人といる時の親切は迷惑なのでしょうか？

[1. 匿名]

この前友人とショッピングモールで買い物をしていたら、通路にストールが落ちていました。
誰も拾わないし踏んづけたりしたら大変だよなと思い拾って近くのお店に届けました。
そしたら一緒にいた友人に「そういうの一人の時なら良いけど人といるときはやめた方がいいよ。こっちは待たされるんだし」と言われ色んな意味でショックでした。
確かに自己満足でしていることだし、一緒にいる人にも付き合わせてしまうのは申し訳ないのですが、一人の時以外はやめたほうがいいのでしょうか？

[2. 匿名]

その友達とは距離置く

[3. 匿名]

その友人がおかしいから！

[4. 匿名]

いいと思う
それでも私はし続ける

[5. 匿名]

主は親切をやめるより、その人との交流をやめた方がいいと思います。

[6. 匿名]

逆はあるよ
この人拾わないんだ…ドン引き

[7. 匿名]

その友達の性格が悪いだけ

[8. 匿名]

友人は性格悪いね！主さんはそのままでいてくださいね！

[9. 匿名]

え、別に長時間待つわけでもないし気にならない
優しい子だなぁって思うよ

[10. 匿名]

そんなこともいちいち人に聞かねーとわかんねーのか！
このいい人め❤️

[11. 匿名]

時間のかかる道案内とかは了解とった方がいいかもしれないけど、落し物届けるくらいなら別にいいと思うけどな
まぁ心の狭い人は許せないのかもしれないね

[12. 匿名]

待たされるって落とし物届けるのにそんな時間かからなくない？
どこで拾いましたのでお願いしますってお店の人に渡すだけでしょ？

[13. 匿名]

え〜、そんなこと思ったことない。そんなに時間かかることじゃないでしょ？それとも届けた場所まではけっこう歩いたの？

[14. 匿名]

>>7
手が滑ってマイナス踏んじゃったけどプラスです。

[15. 匿名]

友達がストール届けてたら、優しいな～って思うけど。そんな長い時間でもないだろうし普通に付き合うよ。
ごめん、その人短気で自己中だね。

[16. 匿名]

近くのお店じゃなくて、サービスカウンターや総合案内所に預けるかな

[17. 匿名]

>>1
そういえば彼氏苦笑いしてたかも
私は悪い事だと思ってないから一緒にいる人に対して何も感じてなかった

[18. 匿名]

その友人と距離を置く。
根本的な価値観が違うんだと思うからいずれ離れるよ。

[19. 匿名]

主は間違ってないよ❗
親切心は大切。落とし主の大事な物かもしれないし

[20. 匿名]

>>1 凄くわかる。友達と3人でご飯屋さんに行って帰りにお店に出たところに
子供用の携帯が置いてあって私がお店の人に落とし物ですって届けにいったら、
二人は先に車で待っていて呆れた顔で「遅い」って言われた。

[21. 匿名]

嫌な友達だね
私なら縁切る

[22. 匿名]

冷たいお友達だなぁとも思うけど、言ってることもわかるかも。
私は柵みたいなとこに見えやすいように引っ掻けたりして、とりあえず踏まれないようにはする。
来た道を辿ってきた落とし主もその方が気付きやすいかなとも思う。
店内ならお店の人に渡す。

[23. 匿名]

「あ、ストール落ちてる！」
「ほんとだ。拾ってお店の人に届けよー」
って会話が出来る人と友達でいたい。

[24. 匿名]

自分を正しいと誉めそやしてほしい、友達叩いてほしいだけのトピ。

[25. 匿名]

悪いけどその友達、100円落ちてたら真っ先に拾いそう

[26. 匿名]

[27. 匿名]

主さんと逆なのが電車で騒いで席取るおばちゃん
自分の友達にだけ気を使って周りの他人に迷惑かけまくり

[28. 匿名]

主です。
そう言われてそのときはつい「あ、ごめん」と言ってしまったのですが、後から考えると悪いことした訳じゃないのに謝らなきゃよかったと思うと同時に、そう思う人もいるのか気を付けようと思いました。
前にも駅の階段ででベビーカーを重そうに運んでいるお母さんがいたので、上まで運ぶのを手伝ったのですがその時も「ベビーカーなんかで移動してるのが悪いんだから無視してればいいんだよ。うちらが電車乗り遅れたらどーすんの？」と言われたりしました。

[29. 匿名]

その人は自分の都合で「このお店見てもいい？」と興味のない場所に人を連れて行った事はないのだろうか？
落し物を拾ってもらった経験はないのだろうか？

[30. 匿名]

なんだそいつ

自分のことしか考えてないじゃん

[31. 匿名]

その友達はもうきっていいよ。
そんな友達といてもあなたのためにならない

[32. 匿名]

「そういうの一人の時なら良いけど人といるときはやめた方がいいよ。こっちは待たされるんだし」
って絶対自己中な事しか考えられない人だし、付き合い止める。

「落とした人、見つかると良いね」って言ってくれる友達と一緒に居たいわ

[33. 匿名]

その友達みたいな考えの人増えたら嫌だな

[34. 匿名]

わたしも学生の時に人たくさんいる駅で子連れの人が子供の靴落としたから行ってくる！って走って届けたら反対行きのホームの階段行ったから電車乗り遅れて友達になんで行ったのって凄い言われた
その場は謝ったけど
別に帰りだから急いでなかったし急いでたとしても誰かが物落としたら私は拾うし価値観合わないなって思ってたら気づいたらだんだん疎遠になったよ

[35. 匿名]

ものすごいボロボロのスカーフだったとか？
ほぼゴミにしか見えないような

ないよな

[36. 匿名]

わたしは店には届けずにそのへんの手すりにかけておく(笑)

[37. 匿名]

>>28
ベビーカーで移動してるのが悪いんだ
自分が当事者になり助けてもらえなかったら被害者ぶりそうだね

[38. 匿名]

みんな厳しい人たちと友達なんだね。

[39. 匿名]

傲慢で嫌なやつ

[40. 匿名]

>>13
主です。
本当は案内所とかに届けた方がいいのかと思ったのですが、一緒にいた友人が嫌そうな顔をしてたのですぐ目の前のお店に届けました。

[41. 匿名]

主の友達、そのスカーフが人に踏まれてるの見てクスクス笑うような最低な人種だと思う。

「まだ落ちてるし～」とか言いそう

[42. 匿名]

新幹線乗り遅れそうとかならわかるけど意味分かんないね

[43. 匿名]

優しい主さんに、その友達は似合わない。
これから先、ずっと気を使って遊ぶことになるよ。

[44. 匿名]

炎上狙いの話みたい
そんな友人普通居ないよ
友人じゃないじゃん

[45. 匿名]

命に係わること以外なら友達の意見聞いてから行動するかな。ストール落ちてるけど届けよっかとか。倒れてる人とかいたら友達に構ってられなく救助に行くけど。

[46. 匿名]

物や天候にもよるかもね

[47. 匿名]

友人性格悪すぎだよ、それ。友達にそれ言われたら本当に引く。友達が率先してその行動したら普通は偉いなって思うものだよ。

[48. 匿名]

相手が明らか悪いのに、自分に非があるのかって質問してるトピよくあるけど
私性格悪いから、主は友人を叩かせたいのかな？って思うよ

[49. 匿名]

>>28
いやぁ、落とし物に続いて困ってる人を助けた主にその言葉。
お友達は人の優しさを持ち合わせてないですね。
心がトゲトゲしてる。
なんでお友達なの？気が合うのですか？

[50. 匿名]

>>24
主です。そういうことでは決してないです。
ただ自分が正しいと思ってしていることも他の人からしたら迷惑だったり非常識なのかもと思ってみなさんの意見を聞かせていただきたいと思い申請しました。
不快にさせてしまったらすみません。。

[51. 匿名]

面接とかならわかるけど
急いだところでなんなの

[52. 匿名]

待たせるというほどの事でもないと思うけど。
そいつとまた遊ぶとして、また同じようなことがあったら、先に行っててって言おう。

[53. 匿名]

その言葉を聞く時間が勿体無い

[54. 匿名]

普通は感化されて、届けよう側になると思うんだけどね。
あなたは悪い方に感化されないようにね。

[55. 匿名]

その友達、普段から主さんの事を見下してそうだね。
一緒にいて楽しいのかな？

友達に対して、そんな事言うなんて考えられない。

[56. 匿名]

全然関係ないけどお友達がこないだ服を落とした時、
落としたと思われる場所たどってチェックしたんだけど
無くて結局近くのお店の人がレジ裏に保管してたんだよね。

お財布や携帯など誰かがそのまま盗む可能性がない物に限っては変に移動させないで落とした場所に分かりやすく置いてあげるのも親切かと思っています。

[57. 匿名]

主はやさしいよ、気がつかえてエライと思う
その友人すごいね！そんな少しの時間の事で待たされた！と思うだけならいざ知らず
主に待たされてる、なんて言っちゃうんだ！
もう遠慮もクソもないじゃん、友人としての距離感がぶっ壊れてるよ
お付き合い辞めた方がいい

[58. 匿名]

>>49
話は合うし、明るくて楽しい子なので・・

[59. 匿名]

待たすって言うけど、落ちてましたって渡すだけだよね？たいして時間取らないと思うんだけど。
そんな友達、トイレ行くのも気を使うじゃん。
私ならお付き合いしない。

[60. 匿名]

>>1
その友達、ちょっと、、、😅

[61. 匿名]

主の友達より
ここにいるガル民の方が優しいw

[62. 匿名]

なーに言ってんの❗️Aちゃんが一番大好きだよ❤️でもみーんなに優しい私でいたいんだ❤️Aちゃんにわかってもらえると嬉しいな❤️
でOK

[63. 匿名]

やらない方がいいと思うならやらなければいいのでは？

[64. 匿名]

性格悪いなその友人
今後の付き合い考えるわ

[65. 匿名]

困ってる時って、割と1人で行動してる人より、2人以上で行動してる人の方が声かけてくれる印象。(そんなしょっちゅう困った経験があるわけじゃないけど)
その友達が変だと思う

[66. 匿名]

主さんと友達の間に主従関係が出来てそう。
友達→偉そう、主さん→困り笑顔で友達の話を聞いてる、みたいな。

友達が主さんに飽きたら突然縁切られたりしそう。

[67. 匿名]

思ってること言ってくれるのは良い関係かも？？？

[68. 匿名]

その友達は、物を落としたことは無いんでしょうね。

[69. 匿名]

悪いけど日本人か疑う案件

[70. 匿名]

主です。度々すみません。
他の方に返答させていただきましたが、決して友人を叩いてほしいと思って立てたわけではないです。
友人とは仲が良く二人でよく遊びます。
優しくて明るくて前向きないい子なのですが、前から私がこういうことをするとあまり良く思っていないようでした。
だからといって見て見ぬふりもできないので「ちょっとごめんね」と先に声をかけています。
何で不機嫌になるのか不思議だったのですが、喧嘩になるのも嫌だし深く聞かなかったので、ハッキリ言われて理由がわかったので少しモヤモヤが晴れたと同時に、もしかして私が友人に気を使えてなかったのかな？と不安になりました。

[71. 匿名]

ポーズに見えて嫌味言われただけじゃない？
親切なことをしてるぞ～て感じの人にイラつくのもわかる

[72. 匿名]

その友達やばいね。
私は高校生の時に道に携帯が落ちてたから友達と一緒にちょっと距離の離れた交番まで届けに行ったよ。

[73. 匿名]

主さんひねくれたコメントしてる人、相手にしないほうがいいよ。
自分で正しいと思った行動したんだからいいじゃない？見てくれてる人は見てくれてるだろうし、主のそういう優しさを理解してくれる人だけ仲良くしていきなよ。

[74. 匿名]

本題とは違ってしまうかもしれないけど、
落ちてた場所に置いておいた方が
落とした人が探して、来た道を戻ってきたら、
見つけやすいと思う。
どこかのお店に預けたなんてわからないもん…。
踏まれそうならちょっと隅によけるぐらいが良いと思う。

[75. 匿名]

>>1

その友人さん、１さんを下に見ている可能性あります。
友人ならそういう親切を立派だと思うはず。

今後の付き合いを少し考えてみた方がいいかも。
友達は選べるし、選ぶべき。

[76. 匿名]

そんな友達嫌だわ。
親切にした方がいいに決まってるじゃん。

[77. 匿名]

その友達がおかしい。
落とし物の持ち主も拾ってもらってありがたいと思ってる。(その後持ち主に届いたのかは知らないが)
だって、もしかしたら大切な人からの贈り物かもしれないじゃない？
ゴミ箱とかに勝手に捨てられてたりしたらショック過ぎる。
日本は、世界で見ても落とした物が持ち主に帰ってくる貴重な国です。
『落とし物を見つけて拾ったら届ける』これが正しい行動です！

[78. 匿名]

もし連れが

10円落ちてる！交番に届けなきゃ！
交番どこだろ？すいませーん、この近くの交番どこですか？

とかやりだしたらウザって思う。主のは迷惑と思わない
でも自分だったらきっと踏まれないところに移動させて終了。

[79. 匿名]

主さん その優しさを失わないでね。

[80. 匿名]

そんなの店に届けるにしても
数時間じゃないし
たったの５分じゃん

お友達がおかしいよ。

そういう人は
目の前で人が倒れても
「時間に遅れちゃう」って
スルーするタイプだよ。

[81. 匿名]

友達やめる判断って難しいよね

[82. 匿名]

>>28
価値観が合わないんだね。
夫婦なら後々離婚まで発展するレベル。

[83. 匿名]

手袋とかストールは優しいなあって思うし、こういう人と友人で良かったって思うけど。

財布とか携帯は結構めんどいので（トラブルになることもあるし）あんまり拾ってほしくない笑

[84. 匿名]

>>28
これ聞いて、主はちょっとお節介なところもあるのかと思っちゃった。毎回毎回そうだったり、そのお友達にもお節介したりしてるから、今回のショッピングモールのことに繋がったのでは？
違ったらごめんね。

[85. 匿名]

>>41
まさにそんな女子高校生を見た事あるなぁ。女性の肩からスカーフが落ちたらしいんだけど
仕事中でちょっと出られないところから見てたんだけど、女子高校生たちテレビ見てるみたいにキャアキャア言い合ってた。

…テレビ見てるみたいな感覚なんだと思ったよ。別にガラスもドアも、物理的に隔てるものは何もないのにね。
立ち上がって、数歩歩いて、追いかけて、声掛けることが難しい、体がいう事聞かないおばあさんの体みたいな感性

しかもなにがおかしいのかさっぱりわからないという

[86. 匿名]

落し物が帰ってくるのは日本の誇れるところだよ。
主さん変わらないで

[87. 匿名]

は？性格悪い友達だね
主さんとは絶対合わないタイプじゃん

[88. 匿名]

>>70
「優しくて明るい子」が友達の親切に対して、そんなにキツい事言うかな？
本当に優しくて明るい子なら、主さんが落し物に気付いた時にどうすれば落し主にとって良いか、一緒に考えてくれるはず。

[89. 匿名]

私間違ってないですよね？って聞きたいだけのトピでしょ
そんなこと言う友人が不親切に決まってる

[90. 匿名]

普通は拾うよ。

[91. 匿名]

主です。みなさんのコメント全てに返信できずすみません。
見下されている・・そうなのでしょうか。
それは全然気づきませんでした。
そこの価値観が合わないだけで、他の面では合うと思ってたのであまり気にせずにいました。
確かに前に駅のホームの点字ブロックの上に空き缶が置いてあったのを見て、ゴミ箱に捨てようと一人で探して戻ってくると(友人は先に並んでました)後ろに人が並んでしまっていて割り込むわけにもいかず後ろに並び直したら「そんなことしてるからだよ」と怒られたこともありました。
あまり人が多くなかったので大丈夫かと思ったので・・。
それに関しては私が悪かったかなと思っています。
そういう事が友人にとってはストレスだったのかもしれませんね。

[92. 匿名]

>>28
その人が嫌な人なだけ
主さんは間違ってないし、謝る必要もない

[93. 匿名]

んー。近くのお店に届けないで、柵とかにかければ良いんじゃない？
店員さんも結局落し物センターに届けなきゃいけなくなるし、柵にかけたほうが警備員とか掃除の人が落し物センターとかに届けてくれる。
友達もそう考えたんじゃない？

[94. 匿名]

その子といる時、そんなに頻繁に他人に親切にしなきゃいけない場面に遭遇するの？
毎度のことみたいにだったら、その子は「またか」ってなっちゃったのかもね。
でも主さんは放って置けない性格なら、無理して変えることとは思わない。疎遠になるかもだけど。

[95. 匿名]

度々あるんだ。。
一緒に行こう、とお店とかサービスカウンターに連れて行くのは？
ただ待っているより、引っ張って連れて行く。
急ぎの時はどうしたらいいかな。

[96. 匿名]

>>70
その友達は主が性格が良い事に嫉妬してるのだよ。自分は出来ない行動だから。そして周りから見れば主だけが良い子に見えるから。

[97. 匿名]

100円交番に届けにいくって言い出したらめんどくさいって思うかも
だれのかも分からないし…

[98. 匿名]

>>91


最初トピみたときは友達やばい奴だなひどいって思いましたが、友達の気持ちがなんとなく分かりました。

[99. 匿名]

道路では、近くのフェンスとかにひっかけてあるね。

[100. 匿名]

>>74
いや、心当たりの場所になければ普通総合案内所やサービスカウンターに聞くでしょ。
近くのお店に預けたのは主の（友達の）失策。お店の人がすぐに案内所等に届けてくれるとは限らないから。

[101. 匿名]

本当に優しくて明るくて前向きならベビーカーの件にしろ、ストールの件にしろ、主さんの行動に意見しないと思う。
ふとした瞬間に垣間見える姿、これが本性だと思うわ。

こんな事言われたら全ての行動に気を使う。少し待たせただけで本当は「待たせやがって」って思ってるのかな？って不安になるわ。優しいならこんな事すら考えさせないと思うよ。

[102. 匿名]

>>84
お節介焼きかもしれません。
困っている人がいたりすると、頭で考えるより先に体が動いてしまうので(-_-;)
一応相手の望んでいない事はしないように気を付けていますが、もしかしたらそれでも相手にはお節介だったのかな・・。
難しいですね

[103. 匿名]

トピ文だけ読んで、友達がおかしいと思ったけど、後の主の返信読んだら、ちょっと主もやり過ぎだと思った。
空き缶まで構ってたらキリないわ。

[104. 匿名]

>>97
そんな人は居ないと思うけど。小学生ならするかも。

[105. 匿名]

これまでちょいちょい落とし物をしたんですけど、道に落ちたままのを「あった！」と見つけられるのも嬉しいけど、それが踏まれないように掛けられてたり、目立つように少し高いところに置かれていたりすると、誰かが見つけて分かりやすく置いてくれたんだなってすごく嬉しいです。
お店に届けられて見つかった時も本当に嬉しいです。

主さんの親切も持ち主は絶対に感謝してると思います。
ベビーカーを運ぶお手伝いを出来る人なのも素敵だと思います！

[106. 匿名]

>>93
主です。柵とかが周りになくてただの通路だったのでお店に届けてしまいました。

[107. 匿名]

ホームの空き缶みたいな事がいつも会うたびにあったら、友達がイラっとする気持ちも分かるかな。
親切なのは間違いないけど、その時その時の状況を考えてもう少し要領よく行動して欲しいと思うかも。

[108. 匿名]

お店の予約してて急いでるとか、約束の時間があるとかで余裕がない時以外は、私も誰かの落し物はお店や交番に届け出てるよ。
でも友達を何十分も待たせるとかはしないように気をつけてる。難しいよね。

[109. 匿名]

>>103
そうですよね。
点字ブロックの上だったのでもし目の不自由な人が気づかずに踏んでしまったらと思って手に取ってしまいましたがやりすぎでした。

[110. 匿名]

>>103だけど
ごめんなさい、空き缶は点字ブロックの上にあったのね。それはどかさなきゃって思うよね。

[111. 匿名]

ストールの件は良かったと思う
ベビーカーを手伝うのは主さんが1人の時だったら良いのでは
空き缶はゴミ箱探しにいくまでしなくても、横に避けておけば良いのでは？って思った
友達と一緒に行動している時だしさ

[112. 匿名]

主は良いと思ってやってるんだよね？
良い事だと思うなら他人にどう評価されようともやりたまえよ。

[113. 匿名]

>>107
度々ではないと思います。(年に一回か二回？)
ホームや電車内に空き缶が落ちていたりしたら一人の時以外は見ないふりをしてますが、今回は点字ブロックの上だったので💧
でも次からはそういうのはしないようにします。

[114. 匿名]

お友達には偽善者とか思われてるのかな。
別にやらなくていいじゃん、そんなこと！とか思ってそうな感じがする。

[115. 匿名]

映画や電車の時間に間に合うように急いでる時なら「こんな時にそんなことしなくても」とちょっと思うかもしれない。落とし物を届けようとする人は他にもいるだろうし。それで映画や電車に遅れたら「自分の面倒も見られない人が人の面倒見ようとするなんて間違ってる」と思っちゃうかもしれない。
でも急いでない時なら全然ＯＫ。私も率先して親切にしたい。

[116. 匿名]

>>109
それはいいことですよ。

[117. 匿名]

>>111
わかりました。
今度からは友人といるときはそうしようと思います。
ありがとうございます。

[118. 匿名]

主さんは、ほどほどにするって事が難しいタイプなのかな。このトピの返信のマメさ見ても、なんとなく性格が表れてるね。
とても優しい人だと思うので、あまり落ち込まないでほしいな。友達とうまくやっていけるといいね。アドバイスになってないけど…

[119. 匿名]

言うほど待たせてないけどね。

落とし物した友人の付き添いで、警察に向かう道すがらICカード拾ったからついでに持っていこうとしたら「時間とるじゃん、捨てなよ」って言うからびっくりしたよ。「あなたの落とし物もこうやって届けられたんだよ」って言ったけど多分理解できてない。

[120. 匿名]

>>91
おおお

このコメントで印象が変わる不思議。偽善感すごいww
毎度毎度ですか？落とし物拾うのと空き缶拾うのってまた全然違うと思うんですけど…イラッとするだろうな。友人。

主側の視点から書かれてるもんね。そういうつもりないのかもだけど、自分アゲになってるよ。友人の言い分も聞きたいね。

[121. 匿名]

難しいね。
でも本当に主さんの気持ちを分かる友達なら、
「またお節介してる」と思いながらも見守ってくれるというか。
もう、しょうがないんだから・・って笑ってくれそうにも思う。

価値観の違いかな。
最初のストールの件にだけ関して言うなら、
主さんのお友達はちょっと自己中な女王さまタイプに思ってしまった。
マウントして自分が一番でいたい・・みたいな。
違ったらごめんだけど。

[122. 匿名]

主さん、丁寧に返信してるのを見ると普段から気を使い過ぎる性格なのかも。
優しいと思うし、私は好きだけど、人によっては積み重なるとイラッとするのかな。

空き缶捨てるのにゴミ箱探し回る→列に並びそびれたのは、ちょっとやり過ぎかも…

[123. 匿名]

主さんは良く周り見て気配りが出来る人なんだよ
でも友達はそんなタイプじゃないから、いつも気のつく主さんに何かしら僻みが出たのかも

[124. 匿名]

心で思っても、言わないよね普通

[125. 匿名]

コメ全部読んできたけど心がざわざわする。

[126. 匿名]

>>120
おっと友人登場？

[127. 匿名]

>>70
友人は自分の思ったことを主に伝えてるから、主も自分がなぜそうするかをはっきり伝えていいのでは
本当に優しくて明るくて前向きないい子なら耳を傾けてくれるはず
そうでないならメッキだよ

[128. 匿名]

主のレス早いね。息詰まる感じだわ。

「こうしなきゃいけない」みたいな自分の中の決めごとに縛られすぎてない？初め読んだ時は友人冷たいなって思ったけれど、主のその切迫した「これは必ずこうすべき！こうしないと！」みたいなのに問題提起してるんではとも思う。親切心というより、義務感というか…日常で肩ひじ張ってませんか？

ストールなどは落とした側が不注意なのだし、親切はいいけど…それを不快に思ってる友人が一緒なのが前提でなお毎度そういう行動してるとなると、あなたにとって自分の正義＞友人ってことだと思われても仕方ないよね。せめて空き缶拾うとかは１人の時だけにすれば？

[129. 匿名]

思い遣りのない人とつき合っても、後で無駄な時間だたっと気づかされるだけ
他にもっと付き合うべきいい人いると思うよ～

[130. 匿名]

いろんな考え方あるし、人が倒れてたわけじゃないし、
他にも何か理由があるならともかく、
それだけでは人間性全部を決められないなぁ。

その友達はそういうのめんどくさがるタイプなんだな、
ってことだけで済ませておけばよいと思う。
次回同じことがあったら、その子といるときは巻き込まないようにする。
自分だったら、だけど…。

主さんには主さんの考えがあるように、
そんな友達の考えも、そうなんだねって聞いといてあげても良いかも。

[131. 匿名]

>>113
度々じゃないんなら、多分そのお友達が狭量な人なんじゃないかな。
主さんは困ってる人がいたらできる範囲で助けるのが当然と思ってる人。
でもお友達は自分のことは自分で何とかすれば？ってタイプ。
ちょっとしたボランティア精神がない人なんじゃない？

[132. 匿名]

主は極度の気にしぃなの？人の意見が気になってしかたがないの？いちいち返信せずにはいられない所や、すぐに「わかりました。今度から～」と言っちゃう所、ちょっとウザいｗ
1つだけ言えるのは、自分が正しいと信じられないならするなってこと。

[133. 匿名]

主です。空き缶はやりすぎだっかもしれません。
要領が悪いし不器用なので、どこまでがよくてどこまでがダメなのか判断が難しくて。
友人はこんな私といる時、いろいろ我慢してくれてたのかな。とみなさんの意見を聞いて思いました。
自分が良かれと思ってしていることが周りからしたらやりすぎだったのかもしれません。
私の主観でしかお話しできていないので上手く伝わらずすみません。

[134. 匿名]

たまにの手助けなら友人も怒らないかもね
毎度毎度手助けしてるところを見るもんだから、いい加減にしてって限界がきたのかも
そのタイミングがちょっと悪かっただけで
もしそのタイミングが空き缶捨てた時だったら、友人側につく人も少なくなかったかもね

[135. 匿名]

偽善者呼ばわりはどうかと思うよ。

[136. 匿名]

主さんの優しさに助けられてる人も多いはず！
ストール落とした人も、ベビーカーのお母さんも、点字ブロックが必要な目が見えない人も助かったと思うよ。

[137. 匿名]

>>132
すみません。
コメントや質問してくれた人にはちゃんと返答した方がいいのかと思って。

[138. 匿名]

なんでその友人が、物が落ちてるのを発見しないのか。
見てないか見てないフリなんだろうね。そういう友人なんだよ。すべて適当に出来る人。

でも親友じゃないんでしょ？

[139. 匿名]

点字ブロックの重要性がわかってたら拾って捨てに行くよね。
横に避けたってまた転がってくるかもしれないし。

[140. 匿名]

うーん、最初は友達最悪だなと思ったけど、毎度毎度そういう事があると煩わしく感じるのも少しわかるかも。
少しの事とはいえ時間とられるのはまあ確かなんだし。
あとはまあそういうのするとき友達に一応了解とってからやった方がいいかもね。

[141. 匿名]

主さんは気持ちが細やかなんだね。
普段から小さなことにも気をつかって、疲れてしまいがちじゃないですか？
友達はそういう主さんを心配して、教育？してるつもりなんじゃない？

[142. 匿名]

運動会で歩いてる人が携帯落としたのに、目の前に座ってた人達はスルーしててたから唖然とした
小走りで拾って声かけた

[143. 匿名]

>>133
＞友人はこんな私といる時、いろいろ我慢してくれてたのかな。とみなさんの意見を聞いて思いました。
＞自分が良かれと思ってしていることが周りからしたらやりすぎだったのかもしれません。

えー、ここのコメ全部読んでその結論？主の行動を支持してるコメントの方が多くない？
主は自分に厳しい意見の方が目につきやすいっていうか、人に厳しくされたり自分で自分に厳しくする方が落ち着くってタイプじゃない？自己評価低そう。

[144. 匿名]

>>128
他のトピで主が出てこないと怒られていることがあったのを見てすぐ返答した方がいいのかと思ってました(-_-;)
主慣れしてないのですみません。

確かにそういう節は有ると思います。
子供の頃見て見ぬふりしてそのあと罪悪感で一杯になった事があったので、モヤモヤするくらいならやればいいじゃんと思ってそれからなるべく気になったことはするようにしています。
ただ友人といるときは抑えるようにしているのですが、それでもやりすぎだったのかなと気づけました。
ありがとうございます。

[145. 匿名]

主の思いやりを学んで友人が自主的に人助けやるぐらいなら、素晴らしい展開なのにね
そうならないで止めさせるという所に、友人関係の伸びしろがない気がする

[146. 匿名]

>>70と>>91を読んで、もしかしたら主さんは人が良すぎる所があるのかなと思いました。「今しなくても…」みたいな、そういう場面が度々あるのかなと。

それをした事で何かの時間に間に合わなくなりそうになったりして友達はハラハラした事が何度かあるとか。
人が良すぎる主さんに友達として「自分が損してまでしなくてもいいよ」とも言いたかったのかも。

[147. 匿名]

>>143
優しいと言ってくださってる方もたくさんいて嬉しい反面、そちらの意見ばかり見るのはダメかと思ってコメントしました。
もちろんこれからも一人の時や、明らかに困っている人がいたら友人に一声かけてから行動しようと思っています。
説明が下手なので申し訳ないです。

[148. 匿名]

>>91
初めの話と
かなり意味合いが違う話

[149. 匿名]

私がもし友達といる時にストール拾ったら友達に一応聞くかな。
これ届けた方がいいかな？って。
友達が同意してくれたらちょっと待ってて、届けてくるって言って行くし、ほっとけば？って言われたら時間を取らせないように近くのテーブルとか綺麗な場所に見つけやすいように置いておく。
主さんの親切心がどうと言うより、自分がこうするのが当たり前だからって友達を無視して（いるように友達は感じている）条件反射的に動いてしまって、結果時間をとらされている事に友達は腹を立ててるのかなと思った。

[150. 匿名]

「人といる時の親切は迷惑なのでしょうか」

このタイトルがすでに「親切」といういい行いをしている主を「迷惑」と感じる冷たい友人、と語ってるように感じます。どこかでそう思ってない？自分は間違ってない、友人が全面的に悪いことをトピで確認、という意識ありません？

確かに行動だけで見たら落とし物を拾い届ける、空き缶をどけてゴミ箱へ捨てるというのはいい事でしょう。個人でやるならこれからもどうぞ。ただ、あなたはその時点で友人と出かけており、ここで聞かずとも、彼女は自分の口で『私はそういうのは不愉快、（あなたでいう所の）迷惑だ』と表明してるわけだ。個人的には友人に対してここまでハッキリ言うというのはよほどだと思うのですが。

彼女があなたが繰り返し行う「親切」を不快だというのなら、彼女といる時は控えたらいいでしょう。そんなにしょっちゅう物がおっこってるわけもなく、困っている弱者もいないでしょ。１人で出かけた時に心ゆくまでやったらいいと思う。

[151. 匿名]

>>144
悩んでガル民に相談するより、子供の頃のことを友達に話してみればいいのに。

[152. 匿名]

>>123
そうかな？よく周りが見えているなら友達の事も見えているはず。主さんのお陰で助かる人もいるけど友達の事は後回しにしていると思うよ。

[153. 匿名]

>>100
心当たりの場所を全部探したあげくに総合案内に聞くより、
そこに置いたままの方が早く見つかるってことだよ。
しかも、別のお店にあったらそれでも見つからないかもしれない。

[154. 匿名]

多分独身か学生さんかもしれないですね。

駅に向かう途中で、ゴミ箱も無いのにゴミを拾えないときって仕方ないから、そのままに通り過ぎること
皆も経験してると思う。

でも誰かの大切な物なら届け先に行きつけるように努力するのはいいことじゃない？
友達がいやがるなら、私なら友達を捨てる。

[155. 匿名]

レスのやり方見てると主はただの親切な人じゃなくて「こうしなきゃいけない」という脅迫観念に囚われてるように思えて息苦しくなる。

[156. 匿名]

わたしも主さんタイプだからわからんでもないわ。
お洒落してる人のコートからクリーニングのタグが覗いてたらそっと声かけちゃうし、階段ではベビーカーママの荷物持ちますって申し出ちゃうし、この間はスマホ拾って届け出たし。
無視すると後々までモヤっとするんだよね。

[157. 匿名]

>>153
大丈夫、わかってますよ。

[158. 匿名]

>>41
人の不幸が大好物の人間がいるんですよね。本当に。
そういう人間は友達が転んだときに必ず笑う！そして馬鹿にする！

[159. 匿名]

正しいと思われるためじゃなくて、
人が困らないために親切でやってるんだよね？

でも、落とし主のことは思いやるけど友だちのことは思いやらない
みたいになるのもどうかと思うので、
両立できないとしたら、
主さんが大切にしたい方を優先するしかないんじゃない？

[160. 匿名]

>>144
後悔するのはいやだもんね。だったらそれが答えでいいんじゃないでしょうか。

[161. 匿名]

主です。
何度も書き込んでしまってすみません！
これでとりあえず暫くは書き込むのを止めておきます💧
肯定的な意見をくださったかたが沢山いてとても嬉しかったです。
もちろんわたしのダメな部分を指摘して下さった方の意見もしっかり心に留めておきたいと思います。
親切のことだけでなく、コメントの書き方や返信のスピード？なども勉強不足だなと気づきました(慣れてなくてすみません)
友人には私がやり過ぎていたのか本音を聞いてみたいと思います。
空き缶については、言い訳になるかもしれませんがほとんど人がいなくて他の並ぶところも空いてたので少しなら大丈夫かな急いでないしと思って捨てに行ってしまいました。側に置いておいても電車の風でまた転がって行ってしまうかもしれないし。
多分点字ブロックの上じゃなければ無視してたと思います。(それがいいのかは置いておいて)
でも、こうしてみなさんの意見を聞けて本当に勉強になりました！
ありがとうございます！

[162. 匿名]

>>157
レスしてあったからレス返しただけですよ？

[163. 匿名]

主の行いは別にいいと思う
ただ主の自己肯定力の低さと混ざると微妙な気持ちになる

主に足りないのは自信だけ。
まず自分を認めてあげて。

[164. 匿名]

「一日一善！何か困ってることはないかな…あ！空き缶が！」「あ！ベビーカーが！」みたいなんじゃないから大丈夫じゃない？

[165. 匿名]

>>161
当事者同士で話し合う、一番だと思います
落としどころが見つかるといいね

レスはいらんよ

[166. 匿名]

>>147
っていうか、あっちにもこっちにもいい顔しようとしてるみたい。すべての人があなたを理解してくれることはあり得ないんだから、どこかで割り切らないと人生辛いばっかりだよ。他の人も書いてるけど、自分自身の信念がないから割り切れずに右往左往するんだよ。

[167. 匿名]

今回きりのことじゃないみたいだし、
普段から一緒に行動してても別のことに気を配って行動が中断しちゃうことに友人はストレス感じてるんじゃないの？
親切自体はとてもいいことだし、>>1のストールの件だって主は優しい人だなって感じるよ。
でも「あ、そこまでやるの？」っていうのが何度も何度もあると優先順位考えてほしい、って思っちゃうことはあるかも。

[168. 匿名]

目の前にストール落ちてたら拾ってどうにかしようと自然と思いますね。私はね。
でもみんながそうだと思ってその前提で話をすると、時々ムカつかれてひどいこと言われたことありますよ
割と時々ある現象だと思います

そのことに気がついてから、かなり注意して付き合う人間を選ぶようになりました。
そうしないと自分の親切心を利用されちゃうからね

[169. 匿名]

>>162
ＯＫ、ＯＫ。

[170. 匿名]

なんか、。トピ主は発達障害っぽい。

[171. 匿名]

その友人は切った方がいいかもね。
「人に見せびらかしていい人ぶりやがって。この偽善者が」というのが本音だと思う。
自分の目の前でワザワザいいっ人ぶって、とか、自分差し置いていい人ぶってみたいなね。
昔いたんで。
そして、その批判発言は、なんか年長者がたしなめる様な口調で言ってきてたっけ。
こういうビックリするような発想する人って世の中いるんだよ。
ショックだったな。

[172. 匿名]

>>48
類友だよね。

[173. 匿名]

>>170
あなたはサイコパスっぽい

[174. 匿名]

その友達やべーよ。
旦那にモラハラしてそう

[175. 匿名]

私もそういう事ある。
特に子どもが見てる時は赤信号は渡りたくない派なんだけど、友達は先に行っちゃうし
手助けしてイラつかれる。自分の中の正しさを曲げられないのはワガママなのかも。
なるべく同行者に合わせるのも優しさなんだろうから、そこはうまく折り合いつけるしかないよね。

[176. 匿名]

え、別に数時間とかかかったわけじゃないし、空き缶の件だって別にそんな気にすることじゃなくない？
発達障害だとか、主がおかしいって言ってる人は大丈夫？
少なくとも私はやらないよりやる偽善だわ。

[177. 匿名]

>>170
なんでもかんでも発達障害って一つ覚えみたいに言うなよ

[178. 匿名]

主にオススメする記事。読んでね。
自分は目からうろこでした。

親切なのは生まれつき？　利他的な人と利己的な人では脳の構造が異なることが判明（米研究） : カラパイア

親切なのは生まれつき？　利他的な人と利己的な人では脳の構造が異なることが判明（米研究） : カラパイアカラパイア不思議と謎の大冒険カラパイアのURLがhttp://karapaia.com/ に変わりました！登録変更よろしくだよ！検索カラパイア » 知る &...

[179. 匿名]

>>1
友達なんだよね？彼氏かもしれないけど。
「ごめんごめん、だって踏まれたら可哀想じゃ～ん！」
でいいよ。
届けに行く前は「ごめんちょっと預けてくるね！」

一言添えればいいだけじゃん。

[180. 匿名]

>>1
>>20
女ってさ、自分が思い付かなかった事とか、出来ないことをサラッと出来る女が嫌いだよね。その優しさとか純粋さへの嫉妬じゃないかな。

[181. 匿名]

>>97
ヒデキみたい…

[182. 匿名]

>>91
主さんは誰もがやらないことを自ら行ってるんだからすごいよ
私はもし友人がそれをしてても順番なんて気にせず一緒にゴミ箱探すよ
「誰かが拾うだろう」という心理がどうしても働いてしまいがちだけど、そこを跳ね返して動く精神は本当に尊敬するよ
すごくいい子なんですがと主さんは友達を庇うけど、性格が合わなければ我慢して遊ばず、徐々に距離を置くのも一つだと思うよ

[183. 匿名]

いろいろコメントを拝見してお友達側が感じてるかもしれない意見をコメントさせていただきます。
主さんは、お友達といる時でもお友達の事にだけ集中しないで、視野に入るいろんな事に気が散るタイプの方のようですね。
そしてわりと衝動性が強い印象を受けました。
人と一緒に行動している時にはお互いその人との時間を一番大切にしたいと考える価値観もあると思います。
お友達はそういう価値観の方に見受けられます。
主さんの行動はお友達との時間よりも自分の親切を優先させていると受け取られているのかなと感じました。
お友達は主さんとの時間を優先した行動を取っているのに、主さんは自分のやりたい事をすぐ優先している、だから1人の時にやったら？と仰ったのかなと。
決して下に見ているのではなく、同じように優先した行動を取って欲しい、他に気を散らさないでと訴えているのかなと感じました。
どちらが正しいとかそういう事ではなく。
そこの気持ちのすれ違いもありませんか？

[184. 匿名]

>>28
そのお友達が子供産んだら是非とも同じようにしてあげてください。それでも自己中なこと言ってくるようならお付き合い考えたほうがいいかもしれないですね。

[185. 匿名]

友人が怒ってるのは親切な行動に対してじゃなくてマイペースな行動に対してだよ
そこを履き違えて「親切なことをすると友人は迷惑そうな顔をする」って考えるのはよくない

[186. 匿名]

気が合わないんじゃない？
お互い疲れるよ
自然に任せてたら？
合わない友達って気がついたら疎遠になってるよ

[187. 匿名]

>>40
横だけど
主、友達に配慮出来てるじゃん！！なんも悪くないじゃん！！！

[188. 匿名]

>>185
マイペースとはちがくない？

[189. 匿名]

落し物や空き缶を見つけた時、とっさに行動して無言だったりする事が多くない？
そしたら、友人は自分をないがしろにされているような気になるよ。

「ちょっと、ごめんね」では言葉足らずだよ。
この台詞ではもう行動は決定事項で、待たせることは事後承諾になる。
友人に決定権が無い。
状況によっては何のことか分からないし。

私だったらだけど
「時間が掛かるけど、インフォメーションまで届けに行っていい？」
「悪いけど先に行っててくれる？直ぐに追いつくから」
「空き缶を捨ててくるね」「待たせてごめんね、ありがとう」
という感じの台詞を言ってる。

[190. 匿名]

主さんの行動は別に普通だよ。
頻度も年に１、2回って言ってるし、ものすごく普通。
どの件もロスタイム10分もないし、
この程度で友達より正義を優先って文句言うのは民度低すぎる。

[191. 匿名]

とりあえず主の親切心そのままでいいと思うよ。
ただ、一緒にいる人に「○○してきていい？」とか「待たせてごめんね。付き合ってくれてありがとう」って言う配慮を忘れなければいいんじゃないかな？

[192. 匿名]

>>70
主の気持ち普通に読んでればわかるよ。友達叩きなんて発想するガル民は無視でいーよ。

[193. 匿名]

>>188
「そういうの一人の時なら良いけど人といるときはやめた方がいいよ。こっちは待たされるんだし」
ってセリフがあるから友人側はペースを乱されてると感じてるってことでしょ？

[194. 匿名]

>>193
え、じゃあ友人のペースにいつも合わせろってこと？
別に自己中なことしてる訳じゃないんだし、毎回でもないならそのくらい付き合ってあげるのが余裕のある人なんじゃないの？

[195. 匿名]

>>194
良し悪しの話じゃなくて友人側がどういう気持ちでいるかの話だよ

[196. 匿名]

もし私が主ならそんなこと言う友達には

え！？心せま！
って言うよ

[197. 匿名]

お店はねー。その持ち主がその店に入った保証はないからね。
べつにわざわざそこまでしなくても？っておもうかも。
拾ったことに関しては
主は間違ってないと思うよ

[198. 匿名]

>>91
主はいい奴だけど、これを見たら友達の気持ち少しわかってきた。毎度毎度はつらい。落とし物とベビーカーの件は主に共感したし私もやる。でも空き缶の件はやりすぎだと思う。

主、警察や教師目指せるくらいの正義感だな。

[199. 匿名]

マイペースで自己中なことしてたら腹立つけど、人のためになることなら許せるよね。
面と向かって文句まで言うなんて、友達は心狭いわ。

[200. 匿名]

昔、どっかの神社で落ちてた明らかに使い捨てのマスクを
「ゴミ落ちてる彼捨てなきゃ☆」って拾った知人にはドン引きした
神社（特に厄除け系の寺社）に落ちてるものは拾わないほうがいいって聞いてたから

[201. 匿名]

>>197
友達もあらぬ誤解を受けたくなかっただけかもしれないしね。
私も忘れ物があるトイレは使いません。
こちらの身の潔白を証明できないから。

[202. 匿名]

>>197
店の人が総合案内所に届けてくれるから問題なし

[203. 匿名]

>>194
そんな話してないよ
"友人が私が親切な行動をとると迷惑そうな顔をする"、って考え方に対して問題はそこじゃないでしょって話をしてる
私は詳しい状況が分からないから別に友人側を肯定するつもりもない

[204. 匿名]

友達もさ、主と会うときはこういう事が起こると分かって会ってくれるとイイよね。主を丸ごと認めるというか。

[205. 匿名]

最近の日本、エレベーターで開ボタン押すのさえ迷惑がる人もいたりして、親切が悪って流れになってて悲しい。

[206. 匿名]

主、学生さん？社会に出たらうつ病になりそうなくらいの細やかさだよ。

個人的にはもうちょっと肩の力抜いてほしいわ。

[207. 匿名]

>>200
それ教えてあげりゃいいのに

[208. 匿名]

>>1だけ読むと「それくらい待たされてもストレスないけどな」って感じるけど
>>91のエピソードも踏まえると「確かにこれが何度も続いたら・・・」と感じた

[209. 匿名]

旦那が1万円を拾って警察に届けたら、ものすごい褒められたんだって。
当たり前のことしただけだと思うんだけど、親切な人がいかに減ってるかってことだよね。

[210. 匿名]

同じ種類の友達見つけたほうが気楽かもしれないし。
正反対の友達だと、別の見方も発見できるけど。

人を救う職業に向いているのかもしれない
いや、向いていないのかもしれない　割り切らないといけないから

でも今の生き方だと自分にとって大変かもしれない。。。

ある意味スーパーボランティアなのかもしれない

[211. 匿名]

主さん。いいよ、その友達もここで否定的なことを書いてる人の意見も無視して。
だってやらないよりはやったほうがいいし、そのくらいでモヤモヤする友達は合わないんだと思うよ。
空き缶の件だって偉いと思う。
私なら一緒にゴミ箱探すし、電車乗り遅れた訳じゃないんでしょ？
ただ、主さんほど親切なことをできる人ばかりじゃないし、自分の方を優先してほしいって人もいるから、そこの違いは認めなきゃだよ。

[212. 匿名]

みんながみんなそんなひともいるんだなー。ってゆるーく考えられたらいいのにね。
主さんも、
こんなことで腹立つひともいるんだなー。っておもって
友達もわざわざ、届けてあげる人もいるんだなー。
って
違いを認められたらいいとおもう

[213. 匿名]

>>212
ほんとそれだよね。
自分基準で善悪を決めて他者を受け入れられないからイライラしちゃうんだし

[214. 匿名]

>>208
そんな空き缶ばっか落ちてないっしょ
滅多にないって言ってるし

[215. 匿名]

友達も本当に嫌なら一緒に出かけないでしょ。
気にすんなー😊

[216. 匿名]

ストールならいいけど駅でのベビーカーや空き缶の話はやりすぎじゃないの？
私いいことしてるんだから待ってくれてもいいじゃんって気持ちなんだろうけど、人と行動するなら相手のことも考えなよ。

[217. 匿名]

>>216
ひねくれてるね(笑)

[218. 匿名]

>>1
じゃあね友人がストール落として他の人が友人のストール踏んづけても君は友人のストールを拾ってあげなきゃいいよ。
むしろ君が拾って
「このストール私のだから」
みたいな事してみなよ。
友人と他の人はどんな顔して君を見ると思う？

[219. 匿名]

>>170
あなたがバカの一つ覚え。

[220. 匿名]

ストールは、なるべくコートの中に収めるとか。
垂らしてるとエレベーターとか危険です。

[221. 匿名]

>>220
なんの話だw

[222. 匿名]

その友達は落とし物を届けるって親から教わらなかったんだよ

[223. 匿名]

>>102
自分でお節介焼きかもと言うぐらいなら、他人からしたらかなりのお節介なんだと思う…
その友達も「親切通り越してお節介なんだよ」って思ってるんじゃない？
似たような価値観の人と付き合った方がいいと思う

[224. 匿名]

>>221
落とさない話＾＾

とにかくなんでも、落とさないこと。

[225. 匿名]

主さんいい人すぎて、相手の言葉にちゃんと耳を傾けるタイプだから舐められやすいんだと思う。
今も、あったこともないガル民から謎の上から目線で、説教されてるし。
あまりに優しいとシモベキャラと勘違いしてしまう人がいるんだよ。ある程度聞き流して自分のポリシー貫いて堂々としておくのも大事だよ。
していることは間違ってないし、主さんの親切心は頑固なんだから。待たせてごめん！、こういうの気になっちゃうんだよね！てあっけらかんとしとけばいいと思う。

[226. 匿名]

主も主でそんないちいち、一喜一憂しなくていいよー。
えー！ひろってあげないの？ケチだね！くらい、言ってやればいいのに

[227. 匿名]

昔なら拾ったりしたけど、今よく分からない人多いから落とし物も怖くてひろえない。私は全部スルーします。
でも友達が拾ってあげたからって、それを悪くは言わないです。親切だなぁ、私にはできないからすごいなぁって思って付き合います。

[228. 匿名]

>>216
ベビーカーはなかなか私にはできないけど、それにしたって目の前で友達が手伝いだしたら一緒に手伝うしなんとも思わんがね。

親切してるんだから待たせてもいいでしょって…その発想はいくらなんでもひねくれすぎよ。

[229. 匿名]

待たされるってなんだ？？
届けるのは本意じゃないってこと？
あほか。
一人で生きて行けんのか！
人に助けられながら生きてる、てことを自覚するべきだ！

[230. 匿名]

うーん、主さんの優しすぎる性格からして
このお友達が結構嫌な奴でもいいとこだけ見て付き合ってるんじゃないかと思ってしまう
こういうタイプの子って同級生にもいたけど、なぜかワガママで横柄な子にくっつかれるんだよね。普通の子からは切られてるような子。
主さんも内心、え？って思っても、その子が悪い奴なんて発想がないから自分がどこか悪いのかな？なんて考えてしまう。
まだ若そうだから先に忠告しとくよ、主さんみたいないい人すぎるタイプは、自己愛やサイコパスの餌食になりがち。少なくとも20〜30の間に必ずそういう出来事がある。だから、今のうちから気をつけて、線引きしたり友達を選んだりするようにしておいたほうがいい。
あなたみたいなタイプが何人も悪い奴に狙われて病んでいくとこ見てきたから。脅しだと思わせたらごめん、でも本当に今から予防できるから、気をつけてほしい。

[231. 匿名]

>>207
その子「厄除け神社でハンカチ落としてきた☆」って言ってたから
知ってるもんだと思ってたんだよね

[232. 匿名]

親切ととるか
おせっかいととるかだよね。

いいじゃん。自分が良かれと思ってやったんだから

[233. 匿名]

生き過ぎた親切・優しさは迷惑な事がある

二ヶ月限定の派遣で働いた時、
最後の頃、みんなにプレゼントを配った人がいた
一人当たり千円弱くらいの

その人は、実家暮らしでご両親がお金持ちらしかった

そのせいで、全員が最終日に、一人づつお菓子を配ることになった

自分は一人暮らしで生きる為に働いてるので、
一人当たり500円×10人に配ったけど、
正直きつかった

何の為に働いたんだか

空気読まないと、生き過ぎた親切は迷惑

[234. 匿名]

>>102
>>137
>>144
主にイラつく理由が何となく解る。
頭で考えるまでもなく行動してしまうとか書いてるけど、
実際は無意識に自分で言ってるように
｢〜〜した方がいいのかなと思って｣行動してるんだよね。
結果としては親切だから、文句言う友達が一方的に悪にされるけど、
一番近くで見てる友達は、それを知ってるんでしょうよ。
言っとくけど、一つ一つの行動には善悪はあるけど、人間に善悪なんか無いからね。
いい所も悪い所もあるんだから。
｢〜した方がいいのかなと思ってやってあげたのに｣とか、思わない方が良いよ！！

[235. 匿名]

とりあえずマイナスつけてる奴みたいなのがひねくれてるやつだわ

[236. 匿名]

その友達の言い方だと自分を待たせるなってことだよね
それは無しだけど、拾って違う場所に届けちゃうと持ち主が途方にくれそうだから落ちてるそばの踏まれなそうな場所に置いておく

[237. 匿名]

>>234
〜〜した方がいいのかなと思って
↑
世の中の親切なことをするひとのほとんどがこう思ってるから行動するのでは？
主の書き込みでイライラするのはひねくれてるからだと思うよ

[238. 匿名]

私の友達、主みたいにとても親切でよく気が利く子なんだけど
とてもサラッと親切をする
私と会話を続けながら
ゴミを拾ってもゴミ捨て場が近くになければ、とても自然に鞄からビニール袋を出して自分の鞄に入れてしまう
どこかに行ってしまうことはほとんどないし、会話も途切れたりしない
困っている人がいたらパッと手伝って相手がお礼を言う暇もないほどパッと帰ってきて「それでさー」なんて何もなかったかのような感じ
だから私は待たされた感じしない
何事も本当にスマートで粋
見習いたいなといつも思う
主さんの友達はポツーンと１人にされるから不満なんじゃないかな？
理由が親切であってもちょっと寂しいと思うよ

[239. 匿名]

主の友達は
ごめん一緒に行って？とお願いする方がうまくいくのかも

[240. 匿名]

>>208
同意
主は自分のキャパ以上のことをやろうとし過ぎるんじゃないの？
友達が時間時間って言ってるのは何か時間が決められてる予定がその後にあるからじゃないかな？
私は冷たいかもしれないけど、自分に余裕がある時は手伝ったりゴミ拾ったりもするけど、映画の時間ギリギリとか電車の時間ギリギリの時は先を急ぐわ

[241. 匿名]

親切どうこうより
主のコメみてたら、私の職場にいた
周りからすごく嫌われてて
「〇〇さんがあんまり目を合わせて
くれないんです。でも原因は
私にあるんですよね。」とか
「そう思わせてしまったのなら
すみません。」
って言う奴を思い出してすっごく
イライラした。

トピずれすみません

[242. 匿名]

>>237
その一言を免罪符に、じつは傍迷惑な事をやらかしてる人のなんと多い事か…

[243. 匿名]

>>10
でも周りが友達みたいな人ばかりだと自分がおかしいのかな？って思えてたときが私にはありました。店員さんに「ありがとう」なんておかしいとか言われたり。
そういうのもあって今は友達いません。

[244. 匿名]

>>242
「私は良かれと思ってやっただけなんだけどね」と相手を悪者にしたがる人ね

[245. 匿名]

善良過ぎると友達付き合い怖くなる時あるよね？

[246. 匿名]

私よくスマホを拾うんだけど、わざわざでも交番とか探して持っていくなー。連れもちゃんと待っててくれる。
私も旅行先で財布を落としてしまい、見つからなくて途方に暮れてて、ダメもとで落としたかもしれない近くのお店に尋ねたら、あった！誰か届けてくれてた。。たくさんお金も入ってたけど、まるまる入ってたよ。
日本って素晴らしいと思ったよ。

[247. 匿名]

主の友達が微塵もスカーフを拾う気持ちにならずに主を責めているところが怖い
そしてその友達を擁護する人がたくさんいることが怖い

つきあう人間は選んだほうがいいですよ！
そして他人の話をそのまま受け入れるだけじゃなくて、もっと批判的にも見れるようにね！
自分勝手な人ほど自分のことを棚に上げて偉そうに他人を批判してくるようです
あなたのような人はもっと自信もってください！

[248. 匿名]

これ、よくよく考えたら主は悪いことしてるわけではないし、友達もちょっと冷たいかも知れないけど悪い人ってわけではない

状況によっては、そんなことしてる場合じゃないでしょ！となることもあると思う
友達はそれを心配してイライラするのかも知れないね

親切ってしなくちゃいけないものではないから
自然としてしまうものだからね
それで友達が離れていくならそこまでの仲だったってことじゃない？

主が友達と仲良くしたいから親切制限するってならそれはそれでいいと思うし
親切って義務ではないもんね
そんなに悩んでまですることじゃないんじゃない？

他人がどうこう言えるのはここまで
あとは主がどうするか決めればいいこと

[249. 匿名]

>>140
そんな了解とらなきゃいけない時点でおかしくないです？
そんなことしたら今後、友達の価値観で動かないといけなくなってきません？
「それやめときな」　　　「うん、わかった」
「それならこうしときな」「うん、わかった」って。うーん。

[250. 匿名]

え、一緒にいるときに落し物見つけたら2人で届ける以外思い浮かばなかった。
これが10人くらいで仕事中の移動時に落し物見つけたら・・・とかだったら他に選択肢浮かぶけど遊んでるだけでしょ？

[251. 匿名]

トピ主さん、親切過ぎるから、
もしかして今までも度々友達を待たせて親切をする事があったんじゃない？
いい事だと思うけど、何度もあると確かにちょっと面倒くさいと思う気持ちもわかる…

[252. 匿名]

私の彼も主さんみたいな人で、困ってる人を見ると見すてられない。
前にデートの帰りに、大きな総合駅の前で
「助けてください」と書かれた紙を持った3-40代ぐらいのホームレス風の男性を見かけて、私を遠くにやっておいてから声をかけて事情を聞いてた(実際ホームレスだった)。
その時は話を聞くだけで離れたけど、後で一人で戻ってお金を渡そうとしたらいなくなってたらしい。
その3週間後、同じ状態の同じホームレスをまた見かけて声をかけ、ごはんをおごって2時間ぐらい話を聞き1,000円渡してきたらしい。そしてその帰りには住所不定でも働ける派遣会社の電話番号を渡してきたとのこと。

私はどんなに気の毒に思っても見ず知らずの人のためにそこまでは絶対しないから、彼のそういうところは尊敬してるし好きだけど、やっぱりやり過ぎな気もするのよね。

自分周りの長文ですみませんが、主さんだったらそこまでするのかな？どう思うのかな？と興味があってコメントさせて頂きました。

[253. 匿名]

>>241
「〇〇さんがあんまり目を合わせてくれないんです。でも原因は私にあるんですよね。」

とか
「そう思わせてしまったのならすみません。」

って
すみません！主ではないけど教えてもらいたいです。
自分にも非があると思うから素直に謝るのがそんなにだめなのでしょうか？
これは悲劇のヒロインぶってるとか言われるやつですか？
こんなことばっかり言ってるからなめられてしまうのなら
なんて返すのが正解なのでしょうか？

[254. 匿名]

主の文章読んでるとどれも「こういう状況で私はこういう風に思ってこういう行動を取ったんですけどやりすぎなんですね」みたいな感じで、
そんな言い方されると「いやいやそういうことじゃなくてさ〜〜」と困っちゃう

>>1みたいなシチュエーションでも
「届けてあげなくちゃ」って感じじゃなくて
「ごめーん私こういうの見ちゃうと放って置けなくて！お待たせ！」
くらいのノリでいた方が友達も気にならないと思うよ

[255. 匿名]

ストール拾って店に届けただけなのに時間気にするとかその友達自己中だな

[256. 匿名]

後日「落とし主現れたかなぁ〜」なんて話せる別の友達ができるといいね！

[257. 匿名]

>>253
｢私は悪気はないんです。でも私が悪いんですよね、わかってます｣って言われた相手は、それ以上その人責められないし、責めたら周りから悪者に見られるじゃん
相手が怒る、注意する、意見を言う機会を奪って、
悪気ないんだから謝ってるから許して下さいって最初から自己防衛に入ってる言い方
この謝り方はずるいと思う
本当に悪いと思ってるなら、今後どうしたらいいか、どうやって注意するかを話してよって思う

[258. 匿名]

電車乗った瞬間に椅子取りゲーム、「ここ！」とその横の座席を叩き私に座れと合図。

年配などを押し退けて数少ない小さいエレベーターに乗り込む。(側に階段もエスカレーターもありなのに)

恥ずかしくて不快感出したら、他人に親切にしすぎ、気にしすぎと言われました。
このような友人とは、公共機関使わないスケジュールにします。
(と言っても、ファミレスでも店員さんにワガママ言ってて、しばらく会ってない。)

[259. 匿名]

>>247
たぶんそれまでも度々主にムカついてたんだと思うよ。

[260. 匿名]

いやいや、こんなトピたてて何度も返信してだいぶ主も負けず嫌いというか、気の弱いふりして一番神経図太いタイプと私はおもう。
実際主みたいな友達いたけど、深く付き合わなかったらいい子だけど、仲良くなったらまじで親切ぶって、一緒にいる人に迷惑かける人いるから。
しかも庇うふりして友達叩かせたいの丸見え。だいぶ腹黒いね

[261. 匿名]

すごく優しくて、真面目で、いい子なんだなーって思った。
いろいろな価値観の人がいるから、臨機応変にね。

[262. 匿名]

まあ落とし物は普通は拾って届けるか？既出だかかけるところがあればかけとく。落とし主が戻ったときに気づくし踏まれないし。
たまたまお友だちが何か落とし物関係で嫌なこと思い出したか？主さんに思うところがあったのか‥

でもまあ友達してるぐらいだから他に良いところがあるだろう。
話し半分くらいで聞いてて続くようならお友達から知人枠に移せば良い。

[263. 匿名]

点字ブロックの空き缶は偉いな。ゴミ箱確かに最近、見かけないもんね。かといって自分が飲んだものじゃないから鞄にいれたくないし。
ゴミ箱探してさまよったのか‥

私ならそっと邪魔にならなさそうな道のはしに置いちゃう(笑)

そっか主さんと居るとこういうことが頻繁に起こるのね‥
確かに面倒くさいと思うかもしれないな‥
でもそれは私の心が狭くて克ってなだけで主さんはすごいと思う。

ただ友達なら主さんと合うときは覚悟して合うし時間に余裕を持たせてるだろうな。

[264. 匿名]

主が親切で友達は冷たいとかいう議論は置いといたとしても、友達付き合いするには価値観違い過ぎてお互いしんどいんじゃないのかな？というのが主さんの書き込みを読んだ印象です。
友達にムカついたならトピなんて立てずにフェードアウトするだろうし、本気で色々意見を聞きたかったのでは？
私は主さんみたいな人とは長く友人として仲良くしていきたいと思いましたよ。

[265. 匿名]

私の夫は年末の忙しい時期に買い物に行って財布を拾って、あちこちたらい回しされた挙句待たされて書類書かされるタイプ。
雪の日には家の近所で立ち往生してる車を片っ端から助けてた。
主さんと似てるかもね。
私はそんな夫が好き。
ただ、やり過ぎだなと思ったら、そろそろ体冷えるし帰ろうと促す事もありますけどね。
主さんと価値観の合う良い友達が見つかると良いなと思いました。

[266. 匿名]

自分がまさに主のタイプの人間だから色んな意見に衝撃受けてる。

[267. 匿名]

西森博之先生の「お茶にごす！」っていう漫画に似たようなシーンが出てきたよ。
すごく優しい部長はどうしてそんなに優しいのか。
よかったら読んでみて。


誰かに親切にしたかったらしてもいいんだと思う。
それを決めるのは自分だし、したいようにしたらいい。
無視することが無理なのなら無理しなくていい。
お友達にはわかってもらえないかもしれないけど、主さんはそうしたいんでしょ？
もしかしたら不器用だったり、親切すぎて呆れられちゃうかもしれないけどでも優しい人ってことに変わりはないと思う。

[268. 匿名]

>>24
そういう考えにたどり着くあなたがすごいわ。乾杯！

[269. 匿名]

電車の席に友人と隣同士で座ってて、妊婦さんやお年寄りが入ってきた時に席を譲るんだけど、その人に気づかなかったが為にそのまま隣に座ってることになる友人には、なんだか申し訳ない気持ちになる。かと言っていちいち了解を取るのもなんだし…。

[270. 匿名]

>>257
>>｢私は悪気はないんです。でも私が悪いんですよね、わかってます｣

と、受け取られてズルい、って思われるだなんて考えもしませんでした。

さらに、人間関係を円滑にするために自分にも非があります、すみませんと言うことはよくないってこと・・ちょっと今後、自分はどうしたらいいのかよくわからなくなってきました・・

私も主さんタイプの人間なのですが、
主さんがコメント返信されるのは、自分とは違う意見を知りたいからだと思います。
負けず嫌いとか腹黒いと言う人までいて、主さんが心を痛められないことを願います・・・。

[271. 匿名]

>>257

アスペルガーは何故、「自分の非を絶対認めない」のでしょうか？ - 東... - Yahoo!知恵袋

アスペルガーは何故、「自分の非を絶対認めない」のでしょうか？ 東京都自閉症協会発行の「アスペルガー症候群を知っていますか？、アスペルガー症候群の理解のために」という小雑誌（ローナ・ウィング監修、よこはま発達...

[272. 匿名]

>>257

防衛機制という心理学の言葉があります。この防衛機制が強いと、自分の非を認めないのです。なんだかんだと言い訳をしながら、取り敢えず自分は悪く無いという立場を取り続けます。

自己防衛が強い人意外に、抑圧タイプの人も自分で自分の非を認めないタイプの人です。抑圧タイプの人の特徴は、自分がミスをしたという事実に気が付きながらも、見て見ぬふりをする人です。

[273. 匿名]

>>242
わかるわかる。そういう奴に注意すると
｢え〜っ私は〇〇の為に▷▷した方がいいかと思ってやっただけなのに〜(親切でやっただけなのに)(良かれと思ってやったのに)」って、注意を絶対に受け入れねぇんだわ

[274. 匿名]

>>244
物事を白黒で判断したがる人ね
｢私は良かれと思ってやったのに、正当に評価されないんですけど？私何か間違ってますか？親切した私が悪いんですか？親切した事にケチを付ける友達が正しいんですか？｣
相手を悪者にして生き生きしてくるタイプの人

[275. 匿名]

友人はとても迷惑だった
主は間違えていない

[276. 匿名]

批判が嫌なら親切やめろ

[277. 匿名]

自分が生きたいように生きれば良いし、友人は迷惑だと言ってるんだから迷惑だったんでしょ

[278. 匿名]

主の友達の立場なら、ストール届けて偉いね～って思うかな

待たされた！と言って責める気持ちが理解できない

[279. 匿名]

ストール届けたいんだけどいい？時間大丈夫？と友人に聞いた？

[280. 匿名]

友人はいつもいつも待たされてイライラしている
そこは分かって気をつかってないとまずいよ

[281. 匿名]

世の中には利己的な人と利他的な人がいる
利他的な人にも利己的な部分はあるけど、利己的な人に利他的な部分はない

友達はスカーフを拾って誰かが喜んでくれるだろうという発想できなかったんだろうね。

[282. 匿名]

主と一緒にお店に行ってくれる友人探しなよ

[283. 匿名]

そういうお友達は、主さんから得るものがなくなると必ず去っていきます
主が本当に困っっている時は助けてくれませんよ

もっと自分に合ったいい友達を探してください。

[284. 匿名]

友人選びを間違えてる

[285. 匿名]

>>270
この人がいってるのは主さんとはまた別のタイプの人だと思うよ。本人もトピずれだけど思い出した、って言ってるだけだし。

主さんと違って、何かやらかしても悪気がないから許されていいよねこんなに謝ってるしみたいな態度とる人がうざいって話でしょ。

悪気はないんですっていう余計な言葉を言わずに素直に謝って次から気をつければいいだけだと思うよ。悪気はないって自分に使っちゃうと言い訳にしかならないよね。本来誰かを庇うときに使うものだと思う。

[286. 匿名]

ちょっとトピズレなんだけど
昨日逆走してる高齢者がいたからクラクション鳴らして手振って教えてあげてたら
後続のタクシーに「早く行けよ！」って怒鳴られてクラクション鳴らされた
だから仕方なく出発したんだけどミラーで確認したら案の定逆走じいさん、普通に走ってきた車と対面してた
親切というか注意喚起でやったことなのに怒られるのかとショックだった

[287. 匿名]

迷惑に思うのも怒るのも向こうの都合
タクシーに乗ってる客が怒っているとか向こうにもいろいろあるでしょ

[288. 匿名]

親切をやめるか友人から距離を置くか

[289. 匿名]

友達に迷惑だと言われたのに
迷惑なのでしょうか？と聞くのは何故なのか
その友達にとっては迷惑だということはハッキリしているのに
主は友達やめたくないって思ってるんだから控えるしかないのでは？

[290. 匿名]

同じように親切したがる友達と行動すれば問題なし。その友人といたいならいる時は親切をやめる。

[291. 匿名]

>>287
私もそれ思ったからミラーで確認したけど客乗ってなかった
でも青信号でさっさと渡りたい、自分に非が及ばない逆走車に構ってる暇はないって思うのも無理ないかなって思った
今後運転中におかしなの見てもよほどのことない限り関わらないようにした
今回のタクシー運転手みたいに別の人からしたら逆に迷惑になってる可能性あるし

[292. 匿名]

>>291
仕事の都合は無視できない

あとタクシー運転手がクラクションを鳴らした意味も注意だったのかもしれない、逆走車に気づいてなかったのかもしれない

一瞬の出来事で話も出来ないパターンなら真実は分からない

だから、怒られてもそこまで気にすることない

[293. 匿名]

>>291
怒られても親切やめなければいい
怒られたくないなら親切やめればいい

みんなに良くされることなんて世の中まれ

[294. 匿名]

わざわざ届けないかな。
踏まないように椅子の上におくとか
てすりにかけるとか
そういうのがさり気ない親切だとおもう。

いきすぎた親切は親切してる自分によってる場合もおおい

[295. 匿名]

主もだけどみんなにいいように思われようとしているのが図々しい

[296. 匿名]

>>292
「早く行けよ」って言ってクラクション鳴らされて
私に向かって言ってるのも見ました
もしかしたら予約してるお客さんの場所に向かわなければ行けなかったかもしれないですね
気遣いのコメントありがとうございます

[297. 匿名]

>>294
案内所届けるなんて行き過ぎも行き過ぎなの？それじゃ盗む人間もいるよ

[298. 匿名]

>>293
怒られる云々ってよりも
自分の親切が第三者からしたら迷惑だったり、わざわざ自分が率先してやることでもないことだったりするんだなって
今回思ったので、今後は自分の運転にだけ集中しようと思います

[299. 匿名]

>>298
親切で助かる人がいるかどうかが全て
ことなかれ主義

どちらが正しいかなんて分かりません

[300. 匿名]

みんな自分の好きなように道徳的に生きれば問題ないよ

[301. 匿名]

>>299
本当にその通りだと思います
ショック受けてたので心が軽くなりました
ありがとうございますm(_ _)m

[302. 匿名]

迷惑じゃないという意見が多い
友人は迷惑派
ただそれだけだよな～

[303. 匿名]

主、自分がした親切の状況とか事細かに覚えてそう。

[304. 匿名]

申し訳なく思う必要なし！

[305. 匿名]

>>295
こういう発想する人って、どんだけ心が貧しいんだろう…

[306. 匿名]

主、そのまま親切続けて欲しい

[307. 匿名]

物事には、時と場合によって優先すべき順位が変わっていくんだけど、主は常に
自分のしたい事(親切)＞友人と一緒にいる時間、だからイライラされるんでしょ？

[308. 匿名]

人によるとは思うけど、特に若い頃ってちょっとトンガってて偽悪的(露悪的)な部分があったり、敢えて利己的なこと、悪いことに魅力を感じたりする。

昔ハウス劇場で「少女ポリアンナ」っていうアニメがあって、毎日毎日「いいこと探し(親切行為)」をしてる主人公をみて子供ながらに偽善に感じてしまって、イライラして見なくなった。
その後大人になって原作読んで、アニメの印象とは違って驚いたけど…

あんまり善良すぎて融通の効かない人って周りに気を使わせたり苛立たせたりする部分はあると思う。
独善的、偽善的に感じる人もいると思うから主さんの友達が必ずしも悪いとも言い切れないし、そういう価値観の人もいることを理解しておけばいいのでは。

[309. 匿名]

そんな友だち必要か？
私なら仲間だと思われたくないから切る

[310. 匿名]

釣りトピ

[311. 匿名]

ストールくらいよくない？迷子の子供に声かけて一緒に親探したりするのは嫌がる人もいるだろうなと思うけど。

[312. 匿名]

>>16
それは今はどうでも良くない？

[313. 匿名]

主さんは間違っていないと思います。
でも、お友達からすれば、主さんの行動に「またか・・」とウンザリしているのでしょうね。
そのうち、いらんトラブルまで拾いかねない、と思っているのかもしれません。
これはもう、考え方の違いだろうから、この先も友達付き合いしたいなら、
「彼女はこういう人だから」と割り切るしかないでしょうね。

[314. 匿名]

主が悪いとは言わないけど、今それやる？ってタイミングがちょこちょこあったのかもね

価値観の違いだと思うよ！私は割とめんどくさいのは関わりたくないのでお友達の気持ちもわかるよ

でも人に親切にすることはいいことだよ

[315. 匿名]

ええー！あなたいい人だよ！　これからもそういう親切やめなくていいと思う。

むしろその友達がそんなこと言うのどうかと思うよ。私の友達ならやっぱり同じ状況だったら拾ってそばにおくか、届けると思う。

[316. 匿名]

主です。
まさかここまでコメントが続いているとは思わず驚いてます。
昨晩友人とラインで話しお互い納得いく答えを話し合うことができました。(詳しいことは控えさせてもらいます)
私の人格まで否定する意見があったのは正直腹が立ちますが、それも覚悟で申請したので大丈夫です！
ただ、私のように人に親切にするのが当たり前だと思ってるひとまで混乱させてしまったのが申し訳ないです。
私も時と場合はわきまえつつ、やりすぎない程度にこれからもやろうと思います。
それと、友人より自分の親切を優先してはいません。例として挙げたことは数年で何回かの出来事です。毎回じゃないですし、友人もいつも不快感を示してません。
多分もう、どんな書き方をしても何かしら指摘されると思うので、こんな書き方になっていますが、何が正解でどんな風に書けば全員に納得してもらえるかもわからないです。
負けず嫌いだから皆さんに返答してた訳ではないです。前にも書きましたが、わざわざ書き込んでくれた方への礼儀なのかと思って返答してました。
(主がなかなか出てこないと荒れるので)
自分にとって嫌な意見ばかり目についてしまいますが、友人と私どちらが正しいかを判断して貰いたかったわけではないので、肯定否定どちらの意見も受け止めたいと思います。
堅苦しい書き込みですみません(-_-;)
ありがとうございました！

[317. 匿名]

ベビーカーの件は主の配慮が足りないかなと思う。
友達からすれば、主を待ってたら電車に乗り遅れた訳でしょ。友達に先に帰ってもらえば、友達も嫌な気はしなかったのでは...
まあベビーカーの件とスカーフの件からさ、いつも他の人ばっかり...って怒ったかもしれないよね...

[318. 匿名]

なんちゅー友達と付き合ってるんですか
友達やめようよ、
人としておかしいよ？

[319. 匿名]

>>317
主です。電車には乗り遅れてないです💦
電車から降りて改札に向かう途中だったので、友達には「大変そうだから声かけてくるけど先行く？」と一応声をかけました。
そしたら待っててくれるというので手伝いに行った感じです。

[320. 匿名]

>>286
早くいけよって言われたってことは走行しなきゃいけない時に停車するかスピード緩めるかしてたってことでしょ？
それなら後続車からすればあなたの行為も十分危険行為だし怒られても仕方ないと思う

[321. 匿名]

コンビニのレジの棚に分厚い財布置いたまま出て行こうとした人が居て、財布忘れてますよ。
って言ったら中身あるか確認するから待ってろと
言われた。次、落し物した人がいてすみませんって言ったら何ですかってきつめに言われてイラっとして、それ以来拾わない。
思い出してイライラした

[322. 匿名]

良くも悪くもまっすぐと言うか、なかなか生きにくそうな性格よね主

まあ主は主らしくいたらいいよ

[323. 匿名]

>>295
そういういい人ぶりっこみたいな人は新興宗教のおばさんとかのイメージ笑
あと小学生の時は確かにいた笑
主さんや大半の大人はそんな自意識過剰な理由で親切してるんじゃないと思うよー
少なくとも小学校卒業してから私の周りにはおらんくなった

[324. 匿名]

話し合い！？まだその子との付き合い続けるの？

[325. 匿名]

価値観が違うというだけてどちらか正しいとも言えない
友達として疑問に思うなら付き合わないほうが良いよ

[326. 匿名]

>>316
礼を尽くせば、誰かが良いと言ったことをすれば
人に非難されることが無いからねーー
貴方みたいに極度にプライドが高い人間は、人に指摘されたくなくて模範的行動だけ取ろうとするよね。
｢善行｣という鎧を着けてるから、こういう、自分を否定するコメントからも、誰が必ず守ってくれるって計算済みなんだよね。
でも貴方には｢自分｣が無い。自分を持てよ。

[327. 匿名]

その友達が非常識。
友達が落し物を拾って届けたら
流石だなーと思うし、普通に待つよ。

走りながら声をかけたとしても
そんなに待つことないし。
新幹線とか飛行機とか、絶対に遅れちゃいけない時以外は、全然大丈夫。
てかそのお友達とは離れた方がいいと思う

[328. 匿名]

>>326
礼をつくそうが>>321さんみたいに酷い目に会うこともあるし、
そこまで人格決めつけて批判するのはどうかしてると思うわ。

[329. 匿名]

そうだね！って話流す
その子が何か落としても拾わない(-_-)

[330. 匿名]

やらない善より、やる偽善という言葉があってだな

[331. 匿名]

主が優しい子で癒される
よくそんな人と友達でいられるねぇ
私なら今後遊ばないな

[332. 匿名]

みんな主に対して厳しすぎない？(笑)
そんな悪いことしてないし言ってないのにw
さすがガルチャン民(笑)
私は主を批判してる人より主と友達になりたいわ
結局自分がやらないできないから、それを正当化させようとしてるだけだよね。
気にすんな主！

[333. 匿名]

>>326
同意だな
トピ主にのあざとさが鼻についた
『親切』という単語を否定されるはずがないという潜在意識の元でトピあげてるでしょ

[334. 匿名]

>>326
すごいねそこまで主の事批判できるのw
むしろあなたは自分がありすぎて生きづらそうね

[335. 匿名]

親切にもいろいろあるよね。
例えば、パレード観るのに並んでて、他人の子どもをどーぞどーぞ♪って前に割り込ませて、自分の子どもが何にも見えなくなっちゃうみたいな。
本当に求められた必要な親切なら良いと思うけど。

[336. 匿名]

主は外面がいい
身近な人は後回しにしてもいいと思ってるんでしょ
私は友達に同情する、主みたいな人は嫌い

[337. 匿名]

彼女の誕生日をすっぽかして、女友達が鬱でしにたいと言うから駆けつけた彼の話を思い出した。
友達思いで優しい彼だとは思えなかった。
主が男ならそんな感じ。

[338. 匿名]

>>252
でも、それで見ず知らずの他人に二人の結婚資金を渡しちゃったり、
新婚旅行中に似たようなことされて予定が何にも出来なくなったら、嫌じゃない？

[339. 匿名]

>>163
むしろ肯定しすぎｗ

[340. 匿名]

私は駅のホームで、赤ちゃんをそのまま抱いて(だこっこ紐ナシ)+ベビーカー片手で持ってるママさん見たけど、何て声かければ良いか分からず(ママさん？お母さん？お嬢さん？すみません？？)
そんな事考えてたら手伝えずに、見失った事があるよ。
行動できるって、素晴らしいなって思います。

[341. 匿名]

>>143
むしろ自分を下げてればいいって感じですごい安直
ふてぶてしいよ
コメ前半見て友達がかわいそうだわ
主は嫌な女性だなーって思うわ

[342. 匿名]

>>316ナルシスト感がすごくてビックリした

[343. 匿名]

>>191
そのままでいいか？こんな人がいたら正義感押し付けられてうんざりだよ

[344. 匿名]

>>342
肯定否定受けとめるっていってるだけで
結局結論出してないから想像以上に頑固とみた

だめだろうな

[345. 匿名]

>>253
「〇〇さんがあんまり目を合わせてくれないんです。でも原因は私にあるんですよね。」

とか
「そう思わせてしまったのならすみません。」

原因に自分があるってことを認めてるようで認めてない典型
姑息

[346. 匿名]

>>340
主みたいな人だね。
例えば、旦那がトイレから出てくるのをボーッと待ってる時に、大丈夫ですか？どうしたんですか？どこへ行くんですか？って付きまとわれると嫌じゃないかな。
親切っておせっかいとは違う。

[347. 匿名]

>>346
ボーッと待ってる時に声かけようとか思わんでしょ。少なくとも階段で苦労してる様子の時なんかの話じゃないの？

[348. 匿名]

>>28
落とし物届けるのはすごくわかる
でも電車に乗り遅れるレベルで他人の手伝いはじめたら正直エッてなる

[349. 匿名]

はいはい、わかりましたわかりましたー
主叩きはもういいよー
憶測でそこまで叩けるのある意味尊敬するわ
ストレス発散できてよかったねw

[350. 匿名]

がくせい

[351. 匿名]

友達は、いちいち指摘するだけすごいと思う。
私だったら主みたいなグダグダめんどくさい人とは付き合わない

でも主みたいななタイプの日本人ってものすごく多いから合う人はいるはず！

[352. 匿名]

主さんはその友達と縁を切るべきではないと思うな。主さんのやってることは、悪いことではもちろんあるだろうけど、主さんの一方的な見方で、友達には友達の言い分もあると思うし、
普通に考えて、善行をしてる人に「迷惑にもなるから気をつけて」なんて言ってくれる人なかなかいないよ。

「独善」て言葉が出てるけれど、今は違ってもいずれそうなるかもしれない。そんな時にその友達がいることで、バランスをとってくれることになるかもしれない。
価値観の同じ人と一緒にいるだけがいいことではないと思う

[353. 匿名]

>>352 自己レス
ごめんなさい、
悪いことではもちろんないだろうけど
です

[354. 匿名]

>>349
主の書き込みからは読み取れない妄想を根拠に批判してる人いるよね。
なんか嫌な目にあった経験があるのかしらんがその人物像を主に投影するのはお門違いよ。

[355. 匿名]

人といる時の親切は迷惑なのでしょうか？

他人に聞くことではないし
自己主張としても変です
貴方が責任も持って好きにしたらいいこと
ボーダーラインはありません

[356. 匿名]

今頃ですが、主さんと同じような人が友達になれば、なんとなくわかるかもしれません。
気付くというか。

でも、後悔したことがあとあと、自分にとって、負の感情になってしまうのなら、後悔しない方法で
やればいいと思います。
そこを友達が汲んでくれたら、いい友達なんだなと思います。その点説明したことあるのかな。
責める友達なら、あなたが変わってしまいそうで少し残念ではあるけど。

嘘も方便、というのがあって、機転を利かせて乗り切るのもあります。

通り過ぎてから、あ、忘れものしたから先に行ってて、とか(スマホとかで連絡できるし）
そして届け物をサービスカウンターに届けて友達のところに行く。
トイレに行ってくるとかなら待たせてもお互い様だし文句は言われないでしょう。

急ぎの時は、気になる物を視界にとらえないで直進するしかないですね。
ホームの通り道の缶は時間がなければとりあえずよける。

駅員さんに任せる。
皆が見ているなら仕方ないとおもってくれるはずです。

駅で新幹線の回数券を拾ってちょっと遠い窓口に届けたことがありますので
気になって書いてみました＾＾；