アラフォー、モヤモヤの多い相手でも結婚すべき？

[1. 匿名]

独身35才の女性です。
来春に結婚が決まっています。
付き合って3年、途中から相手の言動にモヤモヤすることが増えてきました。
私の職業を軽んじるような発言(主は専門職、相手は会社員です)、私の親の職業をけなす発言など…。
他にもいろいろ有ります。
年齢的にも、もう次のチャンスは無いと思います。
しかし、結婚後も主の職業を軽んじられ、家事は主が全部やって当たり前、親の職業を悪く言われると思うと、先行き不安です。
ご意見聞かせてください。

[2. 匿名]

私なら結婚しないね
子ども連れて別れるのが目に見えてる

[3. 匿名]

子供生んで離婚

[4. 匿名]

自分の人生でしょー
こんなところで意見求めない方がいいよ

[5. 匿名]

そこんとこきちんと話し合ってみてから決めたら？
喧嘩になってもいいから真剣に。

[6. 匿名]

モヤモヤとかしないよ
幸せしかない

[7. 匿名]

そんな人と一緒にいて楽しい？
私なら結婚しなーい

[8. 匿名]

>>1
結婚やめる方に１票。

[9. 匿名]

そのことちゃんと嫌だって伝えたの？
そういう話し合いも出来ない空気の仲なら、私なら結婚しない

[10. 匿名]

離婚が待ってるよ いいの？

[11. 匿名]

よくそれで３年付き合っていたね・・・。

[12. 匿名]

そういう男と結婚するくらいなら一生独身の方がいいような気がします。

[13. 匿名]

言動ムカつくけど、主が好きかどうかじゃない？？

[14. 匿名]

1人で良いやん

[15. 匿名]

一生貶されて生きる覚悟があるのなら籍を入れてもいいのではないでしょうか？

[16. 匿名]

そんなんで結婚したら死ぬほど後悔するに決まってるでしょ

[17. 匿名]

モラハラ臭ぷんぷんするねー

[18. 匿名]

まだ間に合います。

焦って妥協して結婚してこの先悩みながら生きていくのは嫌です。
スッキリ別れて新しい出会いを探してほしいです！

別れて、半年間本気の婚活、からの1年の交際期間！
計画立てて別れるのも良いと思います！！

[19. 匿名]

今の時点で不満があるなら、それは結婚後も不満のまま
それが解消させる時は離婚の時のみ

[20. 匿名]

一度ちゃんと話す。直らないなら別れる。

バカにするのは愛されてないよ。

[21. 匿名]

相手に反論なりなんなりしないの？結婚迷ってるなら一度ぶつかってみたらいいのに
あっちから破談申し出るかもだし
向こうも結婚焦ってて下手に出てくるかもよ

[22. 匿名]

そんな男と結婚して親は喜ぶの？
結婚しただけじゃ幸せになれないんだよ？

[23. 匿名]

いやいや、そんなモラハラ気質男とこれから先の人生一緒に過ごすの？
ただひとりになりたくないって気持ちでそんな男選んでも、数年で離婚になりそうだけど。
そのあとまた別の人探すよりは、今から別の人探す方がいいんじゃない？
今より若い時はないよ。

[24. 匿名]

>>1
これほど離婚が目に見えてる結婚はないでしょ。

[25. 匿名]

相手にちゃんと叱ってしつけしてる？
ムカムカしてるだけじゃ関係は崩壊するから、
ぶつかり合いながら信頼関係を強くするんだよ

[26. 匿名]

個人の相談トピ

[27. 匿名]

なんでもうあとはないの？
相手にもしがみついてるのバレてるんじゃない？だからそんな浅はかなこと簡単に言うんじゃないのかな？
私なら結婚しません。
1日も勿体ないです。そんな相手といるの無駄だと思います。

[28. 匿名]

すぐにバツ付きになりそう

[29. 匿名]

気になる発言について相手に嫌だと伝えた？
伝えられないような相手ならこの先もモヤモヤが溜まり爆発してしまうよ。

[30. 匿名]

わたしなら結婚したくない…今から結婚をやめるのって大変かもしれないけど、そんな相手とは一緒になりたくない。

[31. 匿名]

大好きでこの人なら一生添い遂げられると思ったから結婚したので、そう思えないなら結婚なんてしないな〜。
そもそも絶対結婚したいとか思ってもなかったし。
主が専門職で自立してるなら無理に結婚しなくていいと思う。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>9
これやな。

結婚したら死ぬまで一緒よ。
家庭の中で気を使って生活なんてしんどいよ。

言いたいことも言えないこんな家の中じゃ

[34. 匿名]

自分はいいけど親けなされるのはむかつくわ。
私なら無理。

[35. 匿名]

出典：www.kekkon-hikaku.com

[36. 匿名]

どうしてもどうしても“結婚”がしたい！という目的だったら、結婚してみては。

生涯未婚よりはバツイチの方がハクがつくわ！って思う人もいるだろうし(^ー^)

[37. 匿名]

この人と結婚どうなの？？って思ってるけど3年も付き合ったし最後の人かもしれないし今別れたら損とか思ってない？
この先の人生を棒に振る方が損だと思うけど。

[38. 匿名]

絶対無理！
なんで次が無いなんて思うの？？

そんな人間と結婚したら地獄だよ。
今でそれだけモラハラしてるんだから、
結婚後はもっとやるよ。
自分に自信のない人間程、相手を下げようとするものです。
小さなモヤモヤはその内、大きな問題点になる。

やめときなさい。

[39. 匿名]

>>1
私があなたならしない。
バツイチだけどそういう人選んで私はこの様だから言える。

[40. 匿名]

まだ出会いはあるよ。別れたら？
婚約中なんて幸せ絶頂期だしラブラブだし。
そんな相手嫌だわ

[41. 匿名]

そんなモヤモヤした感じでは結婚後もその事で揉めるよ。

[42. 匿名]

>>1
結婚前からそれではしない方がいいと思う！
結婚したら余計そういう見下した感じは強くなるよ。

[43. 匿名]

やめたほうがいい
職業を貶す人って本当に受け付けない
しかもご両親の仕事も？私なら結婚どころか別れる
親バカにされて許せるかよ

[44. 匿名]

その状況で籍入れるのはかなりのチャレンジャー

[45. 匿名]

不幸な結婚をするより、幸せな独身のほうが良いんじゃないかな。まだチャンスはあるかもしれないし。
結婚自体にこだわりがあるなら止めないけど。

[46. 匿名]

今からそれじゃあ未来は真っ暗だよ
もやもやしながら結婚して後悔するよりかは独身でいたほうがずっっといいよ
それにまだ希望を捨てないで！

[47. 匿名]

答えはトピ主だけが知ってるはず！
いろんな人に聞くと混乱するだけだから
ひとり静かに自分に聞いてみて〜！！
頑張れ！　

[48. 匿名]

オススメできない。結婚は共同作業の連続だよ？きょうりょくできないパートナーシップなら、いない方が気が楽だと思う－。

[49. 匿名]

一度も結婚したことないならしてみるかも。それで最低でも1年は子供を作らず、様子を見ながら生活。やっぱり無理なら離婚。続けれそうなら妊活。本当40歳すぎて一度も結婚してない方が何かと勘ぐられますよ。アラフォーになるとある意味バツイチの方が世間体がいい。

[50. 匿名]

私も普段からムカつく事言われるけど、自分が許せる範囲なんで目を瞑ってるか、言い返して終わり。
でも私の逆鱗に触れるようなことを言い出したら、私のこと全然分かってなかったのね？！と別れるかも。
もし家族や友達の悪口とか言われたら腹立つな。

[51. 匿名]

結婚前からそんなんじゃ結婚後を想像すると恐ろしい。
バツイチ子持ちで苦労するよりさっさと別れて次に行った方が合理的だと思う。

[52. 匿名]

親を悪く言うのはアウトでしょ
仮に結婚して赤ちゃんできたらもっともっとモヤること増えて嫌いになると思うよ

[53. 匿名]

そんなこと言う人、絶対やめた方がいいよ！
結婚したらきっともっと
ひどくなるよ！

まだ35でしょ？
もっといい人いるよ！

あの時、不安があったのに
どうして結婚したんだろう！？って
後悔ばっかりの人生になるよー。

[54. 匿名]

主のお相手はモラハラ臭するな。
私ならやめる。

[55. 匿名]

顔が好みではないとかでモヤモヤしてるなら考えたいけど
考える余地もないよそんな男

[56. 匿名]

今からモヤモヤするのなら、きちんと話し合った方がいいじゃないかな？
結婚して、子供出来たら余計ひどくなるかもよ。
もしかしたら相手が結婚から逃れるためにわざとしているかも。

[57. 匿名]

ここまで賛成意見ゼロ

[58. 匿名]

もう第三者に意見求める時点で主さんは背中押してほしいって分かるよ

やめときな！

自分の稼ぎがあるんだしストレス与えてくるオッサンの世話する生活なんかしないほうがいいよ

[59. 匿名]

ちょっとのモヤモヤはあとから大きくなりますよ！
私なら別れるかな

[60. 匿名]

モヤモヤしてるなら結婚やめたほうがいいですよ。
そういう人は変なプライドがあり、共働き当たり前で家事育児を女性に任せっきりにするタイプです。

[61. 匿名]

馬鹿にしてくる相手なんて愛情どころか情すら消え失せるわ
そんなんと結婚したって続く気がしない

[62. 匿名]

そういう人は変わらないよ
私も結婚に焦ってた30代前半で付き合ってた人が私と親をけなすような馬鹿にするような人だった
省庁勤務だったし結婚相手には申し分なかったかもしれないけど肩書きより人柄の方が一緒にいるなら大事だと思って別れたよ

その後良縁に恵まれて結婚して子供も生まれて幸せに暮らしてる
アラサーとアラフォーじゃ違うかもしれないけど結婚してから後悔するよりも今決断した方がいいと思う
自分を産んで育ててくれた親を馬鹿にされるのって哀しくなるもんだよね

[63. 匿名]

モヤモヤするんだったら、相手にきちんと嫌な思いをしてると伝えてみては？
結婚を躊躇うほど嫌な気持ちになるから、悪口を言わないでと。
それでも相手に改善する姿勢が見られなかったり、逆ギレしてきたらその時にまたじっくり悩んでみてはどう？
どうしても子どもがほしいとか結婚をしてみたいなら、結婚するのもありだと思うよ。主さんが相手の悪口をスルーして日々生活していけるのであればね。

[64. 匿名]

＞年齢的にも、もう次のチャンスは無いと思います。

それはわからないけど、あるとも無責任に言えないから、
主さんが、それでもその人と一緒にいたくない気持ちの方が大きいかどうか、
じゃない？
マリッジブルーなだけなのか、それとも、その人のこと好きじゃないのか？

好きなら、ダメなところひっくるめて好きだと思うけどな。
誰でも、結婚してみたらいろんな部分が見えるものだし、
好きじゃないと大変かも。
でも、結局は第三者にはわからないから、主さんにしか決められないと思う。

[65. 匿名]

>>49 うわぁー無責任すぎる発言だね

[66. 匿名]

付き合ってる時や結婚２、３年の頃の『ちょっと、やだな』が、段々『凄くやだ、耐えられない！』になるから、結婚しない方がいいと思う

[67. 匿名]

逆に聞きたい
ねえ主、そんな相手となんで結婚したいの？
そもそもなんで結婚するの？
見栄？世間体？
信頼できるパートナーと家族を作りたいからでしょ？

[68. 匿名]

モラハラは一生治らないね。
話し合っても無駄。

特に、専門職の貴女を妬んでの言動なら尚更。
今、婚活してみたら？
今の男よりももっとマシな人はいっぱいいるよ。

[69. 匿名]

他人の職業けなす、って人としてどうなの?

[70. 匿名]

独身でもいいやん。
独身の何がダメなの？
そんな男と結婚するほうが恥だわ。

[71. 匿名]

読んだだけでムカついてきた

[72. 匿名]

>>33
ポイズン

[73. 匿名]

もっといい人はいないかもしれない
これを逃したらもうチャンスはないかもしれない

どうですか？絶対それがイヤなら結婚してみたらいいと思います

先行き不安とおっしゃっていますが相手の暴言や家事をやらないことをまるっと飲み込めば
添い遂げられるかもしれない
母親になれるかもしれませんよ

[74. 匿名]

>>49
世間体のためだけに結婚するなんて時間とお金の無駄だよ。

[75. 匿名]

モヤモヤする相手を選ばない

[76. 匿名]

主よ…我慢して結婚して数年我慢の上離婚するより今別れた方がバツもつかないし次の相手に巡り会えるチャンスもあるだろうよ…
私が主の友達ならそうアドバイスするな

[77. 匿名]

自分や両親の職業を馬鹿にする理由を聞いてみる
あと一度切れてみる

[78. 匿名]

主、それだけ書けるって事は
その相手と結婚したくないんじゃないの？

[79. 匿名]

あなたはただ結婚がしたいだけって感じ。
彼と結婚したいわけじゃなさそう。

[80. 匿名]

辞めるべき

[81. 匿名]

親友の旦那が嫌いトピといい信じられないくらい人間性がやばい男がいるもんだな

[82. 匿名]

結婚前の一番幸せな時にハッキリした理由があってモヤモヤしてるなら結婚後は地獄な気がする。

[83. 匿名]

そのもやもやと一生付き合っていけるなら結婚していいんじゃない？他に見つける気ないみたいだし。

[84. 匿名]

思いやりや気遣いのない相手と一緒になってもうまくいかないよ
ガルちゃんでもちょくちょくアラフォーで知り合った人と結婚してうまくいってる人見かけるから、35才ならまた一から婚活するのもありだと思う

[85. 匿名]

うちの父がそういうモラハラ体質だった
何とか離婚せずに踏ん張っていたけど、若い時から母がずーっと苦労してたのを見ていた
40年経ってもまだそのことで私に悩み相談してくる
親の時代のお見合い結婚ならともかく今の時代なら結婚前に分かってるから別れる一択だと思う
先がないなんてどうしてわかるの？
もっといい人と結婚できるかもしれないのに
子供連れて離婚したらその方が一生台無しになる

[86. 匿名]

なんでバカにされなきゃいけないの？
そんなエリートなのそいつ

[87. 匿名]

無いわ

[88. 匿名]

失礼なこと言われて嗜めなかった主も、彼氏と同じ穴の狢。お似合いだと思います。

[89. 匿名]

毎日旦那からバカにされての結婚生活
40代未婚
どっちを選ぶかだね

[90. 匿名]

結婚したら、父親になったら
相手が変わってくれるかも！と
期待はしない方がいいいいですよ

根底にある性格は変わりませんから

主さんの相手は身近な人を見下す事によって自分の地位や居場所を確認する人なんでしょうね
底意地の悪い人と一つ屋根の下にいるのは辛くなる時がきますよ

[91. 匿名]

離婚するのは結婚するより大変だよー。
簡単に結婚しないで、不安の芽はしっかり摘んでおかないと！

[92. 匿名]

結婚前に、ん?って思ったことっていずれ結婚生活で問題になることだよ。
ここは見逃さないで。

[93. 匿名]

誰でもいいなら、いつでも結婚なんてできるよ。

[94. 匿名]

早よ次探しや〜

[95. 匿名]

専門職なら食いっぱぐれないんじゃない？
一緒にいて自分が惨めになるような人なら私なら別れるけどな
そんな人とずっと一緒に暮らすの？

[96. 匿名]

仕事ではモヤモヤも受け入れないといけない場合はあるけど、わざわざモヤモヤがある人と家族になろうと思う？
考えただけでゾッとするけどな

[97. 匿名]

結婚決まってるなら婚約破棄にならない？大丈夫？

[98. 匿名]

共働きで家事全部やって更には親まで貶され…それって結婚する意味ある？
家政婦以下の扱いで苦労するくらいなら独身の方が幸せだと思うんだけど。

[99. 匿名]

職業にコンプレックスあるんだろうね。

[100. 匿名]

結婚がしたいだけならすればいい
でも幸せにはなれないよ。

[101. 匿名]

逆に聞くけど、賛成されると思う？

[102. 匿名]

マジな話、1回破断前提でブチキレた方が良いよ

婚約した友人もトピ主と同じような状態…会社員の婚約者と土建屋の実家が、公務員専門職の彼女の仕事をバカして、共働き前提なのに家事ワンオペ当たり前な態度。
ブチキレた彼女が別れを切り出して数ヶ月ほど結婚の話はストップしてた。相手も反省してだいぶ改心したみたいよ。

[103. 匿名]

トピ画なにかと思ったww

[104. 匿名]

アラフォーの結婚には多少の妥協も必要だけど、性格は妥協しちゃだめ！！

[105. 匿名]

うちの夫も嫌な発言ちょいちょいある人だったけど無知なだけだったというか、じっくり話して説明すれば理解して価値観改めてたから、主さんの婚約者さんが同じタイプかは分からないけど、まずは話し合ってから結論だしても遅くはないんじゃないかな？と思います

[106. 匿名]

一度そのままの気持ちぶつけてみたら？
うわー、この女マジ無理〜お前だってさ〜ってなるか
ああ、そうだねごめんねと改善するような男か
そこが問題

自分一人で抱えてたら彼にも失礼だし
早く言えよって逆だったら思う

[107. 匿名]

焦りすぎて結婚が目的になっちゃってる？
普通ならそんな事で迷わないんじゃないかな。
よく吟味して長年の結婚生活が送れる人を探すべき。

[108. 匿名]

>>1
そこまでして結婚したいの？
さっさと別れて次行った方がいいよ

[109. 匿名]

独身でもいいじゃん
この世の中独身多いよ

そんな彼氏と結婚しない方がいい
間違いない！！

[110. 匿名]

>>49
逆の立場なら泣いちゃうな。

[111. 匿名]

35ならまだ間に合うぜ！！！
次いこ！

[112. 匿名]

馬鹿にする発言が嫌なこと、
相手のストレスのはけ口にされる付き合いは嫌なこと、
ハッキリ伝えてみては？
何を言っても許してくれる相手と甘えられてる気がします。

その後も、主さんを傷つける発言を改めないなら、
ストレスフルな結婚になりそう。

[113. 匿名]

結婚はゴールじゃなくて、スタートなんだよ

[114. 匿名]

そういうとこ目をつむって結婚し後悔した一人です。尊敬できない相手とは続けていけませんよ…。結婚後や妊娠して主さんが働けなくなると見下し発言もっと酷くなる可能性大です、その人だから結婚したいのか、結婚したいから結婚するのか、私は後者で離婚しました。まだ間に合いますよく考えてくださいね。。

[115. 匿名]

結婚無くなっても良い、離婚しても良い覚悟でケンカするのが良いと思う。

バカにされる発言があったのなら、その都度どういうつもりで言っているのか問いただしてしっかり自分の思う所伝えて行った方が良いと思います。

年齢的な面で後が無いってトピ主さんが思っているなら、結婚しなくてもしても違う部分で後悔すると思う。

言うこと言ってそれで変わらないか決定的にダメなようなら別れたら良い。

[116. 匿名]

主さんからしたら『まだ20代なんだからいいじゃない』とか思われそうですし、他のコメントにも『どうして次がないと思うの？』などとありますか、私はブスで性格もひんまがってるので、本当にチャンスなんて巡ってこないと思っています。
ほんの少しでもチャンスがあれば、多少嫌なところがある人とでも結婚したほうがいいのかなと悩んでます。
つい先日、休みの日に男性に誘われて、嬉しくてデートしたんですが「誘われたことが嬉しかっただけ」でその人のこと好きでもなんでもないし、実際デートしてもときめくこともなく、むしろモヤモヤすることが多いデートでした。でもこんな私が誰かに気に入られることなんてたぶんもう一生ないだろうし、このまま相手が私のことを気に入ってくれそうなら、お付き合い(もっといけば結婚)したほうがいいのかなと思い悩んでいます。

[117. 匿名]

そんな相手とは結婚しない方がいいと思うけど、主さんは断る勇気は出せるのかな？
それが気になる

[118. 匿名]

>>49
不幸な結婚生活で肉体的、精神的に削られ続けるのは
その後の人生にデメリットしかないです

[119. 匿名]

元カレがそんな人間だったよ。

私は相続して持ち家ローン無し、お金にもあまり困って無かったんだけど、
そう言う生活をネチネチ言われてた。
転職もすんなり決まったらこれ又ネチネチ…

34の時別れた後、バッタリ再会したけど、
案の定独身だったよ。
それからも数人お付き合いして、
今は別の男性と結婚して超幸せです。

モラハラなんか関わっちゃダメ

[120. 匿名]

主さん、専門職だし結婚してみて子供産んで離婚が良いかなと思った。
1回ぶつかっても良いと思うし。

[121. 匿名]

少しでもイヤなところがあったら止めた方がいいと思う。他にいい人いっぱいいるよ。
雑誌かなにかに書いてあったんだけど、「結婚とは将来的に相手の下の世話まで出来るかどうか、その覚悟があるかどうか」だということが書いてあった。添い遂げるってそういうことだと思う。
イヤな相手の下の世話なんかしたくないでしょ。

[122. 匿名]

籍も入れてないのに親を馬鹿にするのはちょっと…

借金あるとかパチンコやってるとか宗教やってるなら馬鹿にされるだろうけど

[123. 匿名]

逆に3年よく付き合ったね。
他に良いとこもあるんか........

[124. 匿名]

女性としての良い時期を終えてるのに、ここで結婚を辞めたら次があるのか？とは思う。
ここで結婚を辞めるのなら実質結婚は諦めるのと同じ。とは言え、その男性と結婚する事に躊躇したくなる気持ちも解る。
結局最後に選ぶのは自分。

[125. 匿名]

主です。
トピック採用、ありがとうございます。
また、皆さんご意見ありがとうございます。

一度ぶつかって話し合い、してみた方が良いですよね。
今までにも、そういう発言はやめてほしいと伝えてきましたが、直りません。
最近仕事が立て込んでいた時期で、何だかもうどっと来てしまいました。
独身に対しての世間の風当たりをひしひし感じたり(地方住みなので、ご近所さんなど…)、親に対する申し訳なさが強く、何とか結婚したかったのですが、これまで必死にやってきたことを全否定されるようで怒りも湧きます。

[126. 匿名]

生まれた子供も父親に似て、同じように人をバカにする性格の子になりますよ。

[127. 匿名]

なんのために結婚するの？世間体？幸せになれないなら結婚しないほうがいいよ！
私は親に結婚する前は相手を両目でしっかり見て、結婚したあとは片目を瞑りなさいって言われてたよー！

[128. 匿名]

マイナスだろうけど、私は子供欲しかったから、産んで育休明ける頃に離婚した
モヤモヤがドンピシャすぎて、ちょうどその頃元旦那が借金→自己破産したので、離婚するにはベストなタイミングだった
働いてるのでお金には困ってない

[129. 匿名]

職業コンプレックスばりばりの卑屈な男に何の魅力も感じないわ。それがかすむくらいの良いところがあるの？

[130. 匿名]

あのね、結婚って終わりじゃなくて始まりだよ？始まる前からおかしいことに気づいてるのに結婚してどーするの。よく年齢的に妥協とか言うけど、見た目や環境、生活できる収入のことであって、性格は何歳になっても妥協しちゃいけない。本当やめた方がいい。

[131. 匿名]

お付き合いの段階って１番甘くて幸せな期間なのに、その時期に暴言吐く男は、
結婚したらさらにエスカレートするよ。

[132. 匿名]

>>120
そんなやつの遺伝子いらない
子供可哀相

[133. 匿名]

なんでこんな男と結婚してみろって言う意見があるのかが不思議。

こんな性質を持つ人間の子供なんか産むべきじゃない。

[134. 匿名]

結婚までに一度ちゃんと真摯に話し合いを
今のままじゃ結婚しても添い遂げる自信がない！と強く言いましょう
それで駄目なら別れるか離婚覚悟で諦めて結婚か好きな方を選べばいい

[135. 匿名]

キレちゃいなよ

[136. 匿名]

彼がさ、ビル持ちボンボンとかで
左団扇、慰謝料ウマー、遺産ウマーが確定してるような物件なら
多少の勘違い発言もハイハイっていい妻やればいいと思うけど

そうじゃないなら、普通に彼に言えばいいじゃん
自分の親を悪く言われるのは気分が悪いと思わない？って

[137. 匿名]

アラフォーの40代?だと思ったら35歳?辞めるかも

[138. 匿名]

何か主さんの仕事disに加えて親の職業までバカにするような事いう人なんてモヤモヤを通り越してない？
ちょっとのことではないよね？

[139. 匿名]

女の上に立ちたい男なんだね
うちの夫も同じだったけど引きずり下ろした

[140. 匿名]

主の方が給料が良くて僻んでるとか？器が小さすぎるけど

[141. 匿名]

婚約者さんが発達障害ゆえの発言ってことはないんですか？
子供にも遺伝の可能性もあるみたいだし、
子供産まれたら離婚してもしなくても大変だよ。

[142. 匿名]

旦那に
●俺の金で生活してるくせに
●給料俺より安いくせに
●まったく子育てしないくせに、
来年やっと幼稚園だー！！少しは楽になる！と報告したら大袈裟だね。の一言
他にも数々の暴言あり

こんな旦那より独り身の方がらく
子どもが欲しいなら子どもだけ作ってさっさと離婚した方が良い
主さん、専門職なら生きていけるでしょう

[143. 匿名]

そもそも人の事を下げたがったり、悪口のようなこと言う人は仕事もできないし、主さん金銭面でも苦労しそう。

[144. 匿名]

子供だけゲットして離婚みたいな意見ちやほや見るけどそんな男との子供欲しいか？

[145. 匿名]

好きだからじゃなく、後がないからで選んだんでしょ？
3年付き合ってきたしもうアラフォーだし仕方なくでしょ？
そんなの悲しい。
主さんのご両親も可哀想。

[146. 匿名]

>>125
もうほぼ答え出てるけどとりあえず話し合いかなー。
親にも相談していいと思います。
お互い尊重し合える仲になりたいって言おう！

[147. 匿名]

子供欲しいならアラフォーって焦るよね
子供要らないならその相手はやめた方がいい

[148. 匿名]

この人を逃したらもう結婚は出来ないんじゃ無いかという不安な気持ちはわかるなぁ。

結納とか式とかお金掛かることはしないで、子供も作らずに入籍だけしてみるのはどうかな。
結婚して数年上手くいけばそのまま一緒にいればいいし、やっぱり苦痛に耐えられなかったら速やかに離婚出来るように貯金は崩さない&貯める。

[149. 匿名]

子供を産むことが難しいだけであって結婚自体はいくつでも出来るっしょ。
ミドルやシニアのお見合いパーティなんかたくさんある。
今の年代で結婚生活を送る事にこだわるなら後がないだろうけど、
ストレスのある相手と時間を過ごしてでも今の年代で結婚する事の方が安心出来るならした方がいいんじゃない？

[150. 匿名]

性格の不一致はどうにもならないよ。お互いに歩み寄れればいいけど、話し合って説明しても受け入れてくれないと何の意味もない。
離婚すりゃいいとか言うのは簡単だけど、実際それに至るまでいろいろ揉めるじゃん。

[151. 匿名]

>>3
どうしてそんな男の子供産むの？
嫌いな人間の遺伝子なんて、欲しくないと思うけど

[152. 匿名]

>>125
あー、そりゃキレ方が足りなかったんだわ
そして貴方が結局許しちゃうから、男が甘えてるんだと思うし
お前俺逃したら後ないだろってのも彼は分かって言ってると思うよ
結婚前の猫かぶり時期でそんなんじゃ
先は見えてるよね
独身より出戻りのほうがキツくないかい？
いっそ地元を離れるのも１つだと思ったりもするよ

[153. 匿名]

子供は親のおもちゃじゃないんだよ
離婚前提で子供作るなんておかしいよ

[154. 匿名]

子供ほしいのわかるけどそのまま結婚して子供幸せにできる？

[155. 匿名]

結婚前の今だからこそ、話し合うべき！！

[156. 匿名]

>>125

直らないなら今後も直らないと思う
主が子ども産んで強くなったら立場は逆転するが

親にも説明出来るよ
親をバカにされた、私の仕事をバカにされたってね。
私が主の親なら結婚は白紙にする
間違いなくとめる
一生独身でも構わない

[157. 匿名]

>>36
私も人生の数ある経験の一つとして「結婚」してみたら？と思うわ。
仕事をけなされ、親をけなされ、モヤモヤしながら三年も付き合ってて、ここで「結婚すべき？」て聞くとか(笑)

[158. 匿名]

>>151
嫌いではないんでしょ
付き合ってるんだから
一緒に暮らしたくないだけじゃない？

[159. 匿名]

派手に喧嘩しましょう
不安不満を溜め込んだまま結婚したら、挙式へのカウントダウンが進むたびに精神的に鬱っぽくなってくるし
結婚後嫌なことがあるたびに「あの時引き返せばよかった」と思うことになるよ

ソースは私

[160. 匿名]

>>154
幸せに暮らしてるよ

[161. 匿名]

世の中バツイチはマイナスみたいに言われるけど、未婚のアラフォーよりバツイチの方が年齢関係なく再婚してるよね。
嫌なら別れればいいし、敢えてバツ付けてもいいんじゃない？

[162. 匿名]

>>125
主頑張って！
親の事を思うならば、不幸になる予感のする結婚なんて
しない方が親孝行だよ

[163. 匿名]

結婚したら交際中のときの許せるレベルの不満がでかくなるよ。だから今のモヤモヤは倍増する。

[164. 匿名]

>>154
両親揃ってても毒親とかいるしね

[165. 匿名]

>>89
主です。
おっしゃる通りです、どちらにしてもイバラの道だなと思っています。

[166. 匿名]

バツをつけたがらせてる人怖いよ
なんなの？

[167. 匿名]

よくさ、結婚前は相手を両目でしっかり見て、結婚したら片目を瞑るっていう例え話あるけど、今回もまさにそうだよね。両目でしっかり見て結婚してもよい相手か見極めてね。どんなに素晴らしい人でも一緒に暮らすとボロがでるし合わないこともある、そういうときは片目瞑ってあげる。お互い様だけどね。主さんのお相手は両目瞑って逃げだしてくなりそうな予感がするけど。

[168. 匿名]

こういうのって人に聞くものなの？
聞いたら微妙な反応されるだけじゃん。

要因はわかってるんだからそれでもあとは覚悟が出来るか。
自分が不幸になるかも、無理だ。と思ったらやめればいいと思う。

[169. 匿名]

>>125
地方住みなら
出戻りだと破談の何倍も言われるよ

やめとけ

[170. 匿名]

マイナスだろうけど、反対してる人は都会の人じゃないかな？本当ね、地方こそ世間体気にしちゃうんだよ。もう30すぎて独身だったら周りからヒソヒソ言われて変わり者扱い、友達からも憐れんだ目で見られながら必死に励まされ、親も周りからお宅の子供まだ独身なの？なんて言われて娘を必死にかばっている姿も見て、男性からも何かとだから結婚出来ないんだよ(笑)とか言われるんだよ。地方に住んでる私は主の気持ちがすごくわかります。私ならこの人と結婚するくらいなら独身の方がマシだ！！って思うほど嫌になったら結婚やめます。迷うくらいなら結婚します。

[171. 匿名]

そのもやもやを相手に言ってから考える。
そこできちんと納得のいく話し合いができたなら、結婚できるけど、それができなければ無し。

[172. 匿名]

シングルマザーが不幸みたいな前提でコメントしてる人はちょっといただけない

[173. 匿名]

えー！！
独身なんていっぱいいるじゃん
そんなモラハラ気質な人と結婚したいの？

[174. 匿名]

>>89
主さんが40代になるまで独身なんてわからないよ！

[175. 匿名]

>>165
主さん想像では40代で未婚になると思ってるかもだけどまだ35ですよ。気づいてる？まだ35

[176. 匿名]

親が仲悪いって最悪な環境だからね

[177. 匿名]

どうしても結婚がしたいならモヤモヤでも結婚する
誰と付き合っても何年かしたらモヤモヤするところぐらい出てくるから
完璧な人なんていないよー

[178. 匿名]

最初どんなに好きな相手でも結婚したら少しずついやなこと増えてくよ。今引っかかってることがあるならそもそもマイナスからのスタートみたいなものだし、結構つらそうかなぁ

[179. 匿名]

話し合っても改善しないなら無理だよ
人の性格なんて簡単に変わらん。ましてや35歳の主の彼氏ってことは同年代かもしくは40歳くらいでしょ？
もうその歳になったら無理。

独り身の辛さより、結婚して不仲になる辛さの方が辛いと思う。
独身で何が駄目なの？人生の伴侶にたまたま出会えてないだけで何でそんなに負い目を感じる？
自分の稼いだお金で自由に生きることは素敵なことです。
焦って微妙な人と結婚して自由を失うことの方がよほど負い目を感じるべき。

早く独身が後ろめたさを感じない多様性が認められる世の中になれば、皆んなもっと楽に生きられるのに

[180. 匿名]

手に職持ってて自立してていい人そうな主だから
変な結婚とかしないで欲しいな

[181. 匿名]

>>125
結婚は親のためにするものじゃないよ
主、あなたが幸せになるためにするの
不安を感じるならば、自分の感に従った方が良いと思う
最初から我慢の見える結婚なんて、絶対に良い事ないよ

別れてみたら、すんなり次の彼氏ができて結婚～って、よくある事だよ

[182. 匿名]

>>161
なんか分かる。
個人的には、未婚にも既婚にもバツイチにも訳無く偏見持ったりする事ないけど、ガルちゃんでの婚活トピとか色んなトピ見てるとバツイチの方が有利だったり好印象だったりする事多いよね。

[183. 匿名]

シングルマザー不幸かどうかはおいといて
両親は仲がいいのが子供には一番いい

[184. 匿名]

主は子供欲しいのかな？
もし欲しいなら、結婚するにしてもしないにしても、一度検査受けてみて
いざって時にできない体質だと色々大変なので

[185. 匿名]

>>172
子供にしてみたら、両親揃っていないのは
辛い事の方が多いのではないかな？

[186. 匿名]

肥溜めだなーって分かってるのに全力疾走で突っ込んで行くみたいな感じだね、主

[187. 匿名]

>>172
相手が亡くなったとかじゃないシングルマザーは結婚失敗してるってことじゃないの？

[188. 匿名]

結婚よりも、離婚の方が何倍もパワー使うよ

[189. 匿名]

結婚やめて、せっかくなので人生の転機として都会に出るのはどうだろう
たとえば東京だったらアラフォー未婚なんて別に珍しくもないよ
そのほうが新しい出会いもありそうだし

[190. 匿名]

んな男との子供なんていらん。

[191. 匿名]

旦那のモラハラ発言だけが嫌だったけど、結婚してモラハラ発言をしたら、いちいち指摘して教えてたら数年でだいぶ改善された。

[192. 匿名]

>>166
未婚アラフォーよりバツイチアラフォーの方が結婚する可能性高いし、勝手に結婚出来ない人認定されることもないし
「結婚してたけど、失敗してもう結婚はウンザリなんです」って言えば、勝手に結婚したいくせに強がってるって思われることなく黙らせることが出来るからだけど？

[193. 匿名]

シングルマザーの人がカチンときてるのこもしれないけど
なんで別れる可能性ある結婚勧めるんだよw
仲良くできる人と結婚した方がいいでしょ

[194. 匿名]

落ち着いて・・・
なぜ会社員に専門職を馬鹿にされないといけないのか。（会社員を馬鹿にしているわけじゃなくて）
とにかく主さんを見下したくて仕方ないって感じがするけど、どう？
年齢的にも焦っている主さんからイニシアチブをとって、いいように扱いたい人かもしれないよ？

[195. 匿名]

納得して結婚して子供できたけどあれこれあって離婚してシングルマザーはなんとも思いません。
離婚するって決意して結婚して子供作って離婚はおかしくない？と思いました

[196. 匿名]

年齢的にも次のチャンスは無いって仰っているけど、私は今のはチャンスなのか？と思ってしまう。

[197. 匿名]

主、こんなとこで聞いても何の役にも立たないよ
そんな男やめなーばっかりで、他人事なんだから

[198. 匿名]

ここにいるバツイチとかシンママって自分と同じ立場の人増やしたくて必死な感じするね

[199. 匿名]

その彼は何歳なの？

[200. 匿名]

経験としての結婚を進めるってのもさ〜
限度があるじゃん？
口下手だけど実は熱い男と
口から文句ばっかの弱い男じゃ
やっぱりおススメは前者だと思うし

そんな心構えで披露宴に祝儀持ってく客の身にもなれっての

[201. 匿名]

結婚して嫌ならバイバイってそんなサクッといけないでしょ。夢見てるんじゃないよ。
男女の揉め事は下手すりゃ死ぬよ。
慰謝料払いたくないばっかりに親まで抱き込んで離婚に応じない男とか余裕でいるよ。

[202. 匿名]

悩んでる間に年齢重ねますよ

[203. 匿名]

共働きで虐げられ家事は全て女がやりって奴隷じゃん。どうせ育児もしないでしょ。

[204. 匿名]

>>170
私39で地方だけど同級生とかまだ独身多いけど憐れんだ目でなんか見てないよ
好きな仕事に就いてバリバリ仕事して趣味やプライベート充実してて生き生きしてる友人見て憐れむ要素ないんだけど
そりゃ親はそんな娘に何を思うかまでは私にはわからないけど不幸な結婚だけは望まないだろうなと思うよ

[205. 匿名]

>>1
主が何を死守するかだと思う。

結婚して思ったこと。

いかにお互いが実家にいた時のように暮らせるか。私は実家家族は仲悪くて嫌な家庭だったけど、ゴロゴロしてることだけは咎められなかった。

それで結婚した今も旦那にゴロゴロを責められることはない。嫌なこともあれど、これ最高よ。

[206. 匿名]

やめた方がいいよ
子供ができたら逃げられないよ

[207. 匿名]

>>33
世の中だと思って読み進めてたら家の中だったので笑ってしまった

[208. 匿名]

やめなよー。。
不幸が目に見えてる…
今完全に彼は貴方を見下してるよ？
主さんが相手に強く言えない性格なら
それが結婚後もずっと続くよ？いいの？
目先のことだけ見てないで長いスパンで考えてみて。親御さんもまともなら、そんな男と結婚するぐらいなら独身でいいって思うはずだよ。

[209. 匿名]

結婚がゴールでは有りません。
離婚が待ってます。

[210. 匿名]

みんな話し合うべき！喧嘩上等！みたいなこと言ってるけど優しいなと思う。
はっきり言って話し合う余地ないよ。
30代までその性格と思考回路で生きてきた男が今さら改められるわけないじゃない。
それに主結婚しちゃったら今度は「両親を悲しませたくないから離婚なんてできない。田舎だから世間の目も気になるし…」って言ってそう。
その人と結婚して既婚者の立場が手に入る以外に何かメリットある？

[211. 匿名]

なんて話し合うか考えよう！
どうしたら主の気持ち伝わるか！

[212. 匿名]

>>194
うちの夫も会社員で、専門職の私を軽んじる発言昔はあったけど(収入的には夫の方が倍以上上)
突き詰めて話したら会社員になった自分がコンプレックスだったみたい。
裏返しで言ってきてたから、理由ハッキリしたら言わなくなったよ。

[213. 匿名]

独身アラフォーで肩身がせまいのは分かるよ。
でもそんな性格の悪い人と結婚して娘が旦那に泣かされてたら親はもっと悲しいよ。
顔が悪いのは妥協してもいいと思うけど、性格が悪いのは妥協したらダメだよ！

[214. 匿名]

やめましょう
どんなに責められても
あなたの未来を無駄にするくらいなら軽いものですよ。
自分の親の職業まではいくらなんでも。
まだ結婚してないのにそこまで言うとは。
怒っていいよ。ものすごい勢いで怒っちゃいなさい。まずは手始めとして。
絶対良い人が別にいると思う。

[215. 匿名]

ここはバツイチやシンママさんをどーこー言うトピじゃないし

主が笑って人生歩めるように意見を書くだけじゃないのかい？？

[216. 匿名]

周りから夫婦は鏡とか言われるんだよ。人として恥ずかしい人とは夫婦になりたくない。

[217. 匿名]

>>197どこで聞いてもやめたほうがいいって意見しか出ないと思う

[218. 匿名]

>>170
すごいマイナスだけど、私も地方出身なのでわかります。そんな私も独身42歳です。母は親戚から私が独身のせいで子育て間違ったからあんたの娘は結婚出来なかったんだねー。娘ちゃんかわいそうとか言われていじめられていました。本当自分だけでなく、周りも何かと言われるんだよね。

[219. 匿名]

>>125
世間体より、主が幸せになる事を１番に考えて！

結婚して旦那に苦しめられてる娘より、独身でも自分の仕事に誇り持ってる娘の方が親は良いと思うよ

[220. 匿名]

>>185
母親は自分で働いて自立する能力なかったから、毎日喧嘩してる両親の元で生活するのることが辛かったよ。

[221. 匿名]

子供が不幸になるから産むな

[222. 匿名]

>>218
そう言うこと言う周りってクズだよね

[223. 匿名]

結婚するまえから、モヤモヤなら結婚したら常にイライラなると思う

[224. 匿名]

なんで世間の目がそんなに気になるのか分からない
地方住みで確かに我が家も子無しでヒソヒソされるけど放置してる
世間とか近所とか親戚とか、結局は他人だよ
言いたい人には言わせとけばいい
結婚してもしなくても主さんが幸せに暮らせる選択が一番だと思う

[225. 匿名]

なんか結婚後不幸なのが目に見えるんだけど大丈夫？
今ならまだ間に合うよ

話し合いして解決するならいいんだけど相手はいくつかな？若ければ改善の余地あるけど年いけば頑固になるっていうからね。

破談になっても親なら理由聞けば納得するような案件だよ

[226. 匿名]

結婚するのは簡単だけど、離婚ってなかなか難しいよ。経験者だけど。
今ここでモヤモヤしてるなら、ズルズル流されないように、お別れ覚悟で話し合いが大事だと思う。
それすら言えず主従関係が出来上がっているならヤバい。
引き返すなら今だと思う。
結婚したらもう相手は王様になるから抵抗する気力も残らなくて辛くなってきそうなんだが。

[227. 匿名]

ご両親もそんな人との結婚は望んでないと思うぞ

[228. 匿名]

結婚しないのが親に申し訳ない？

自分のための人生でしょ。しっかりしなよ。世間体、親、この先がないって縛られすぎ。
自分がとうしたいかでしょ。

[229. 匿名]

お互いに尊敬とか尊重しあえない関係は結婚してもうまくいかないよ
ここにトピ立てるってことは彼との結婚に迷いがあるんだよね？
迷いがある状態で焦って結婚するとろくなことないよ

[230. 匿名]

これで結婚しなよ！って言う人は悪魔だと思う

[231. 匿名]

タイトルだけ見たときは結婚するだけしちゃいなよと思いましたが、内容読むと性格に難ありの彼なので、私だったら結婚しないな。
結婚する相手やその親の仕事を馬鹿にするって、人間性に問題あり。詐欺まがいの仕事をしているならわかるけど、ふつうの仕事でしょう。今後も主さんの友人とかもけなしだしそう。

[232. 匿名]

>>125
そんな人と結婚した方が親に申し訳ないと思うよ。幸せになってほしいから結婚してほしいのに。

[233. 匿名]

今のうちから親の職業バカにしてくるぐらいだから、結婚したら親と連絡取らせてもらえないとか子供生まれても会わせてあげられないとかいろいろ浮上してきそうな気配がムンムン。

[234. 匿名]

｢既婚者の自分｣になりたいだけならする。
でも、幸せになりたいならしない。
メンタルやられる。
決めるのは主だけど。

[235. 匿名]

>>125
彼氏、言っても直らなかったら歳をとる毎に酷くなると思う。
世間体と親の為に我慢して結婚して、子連れ出戻りになったらもっと酷い状況になるのが目に見えてるのに結婚するの？
止めた方が良いよ。

[236. 匿名]

いやさ、結婚前から離婚の文字がチラつく縁談ってどーなのさって思うんだけど

主さ、一度実家離れて近くの都市にでも出てみたら？資格あるなら強いし出会いもあるべさ

[237. 匿名]

結婚はスタートだからね
子供も
結婚したから、子供ができたから不幸になった家庭もあることをお忘れなく
甘いよ主さん

[238. 匿名]

主さんの仕事ばかりでなく、親の仕事をバカにしてって、それもう主さんの存在そのものを否定してる気がする
上に立ちたい人なのかしらないけど、私は親の仕事までバカにされるならその時点でないな

[239. 匿名]

主さん、私も今33歳で結婚決めてる人がいますが彼はバツイチなので周囲に言ったら反対されるんだと思います。私も悩みました。
私もこれ逃したらいないかも…って思ったけど、それを思う理由は年齢的なことよりその彼と価値観考えなどが合いすぎてこれを超える人間に出会えるのか？というものがあるからです。
なので金銭面とか世間体とかを苦労する道を選ぶつもりです。


主さん彼のように既に今自分自身を尊厳してくれない人とだったら私は辞めるかな。。。
どこに重きを置くかだから何とも言えないけど、35歳独身で絶望は早い気がする。

[240. 匿名]

>>230
結婚しなよ！っていう意見より、まずは話し合ったら？って意見の人の方が多くない？(もう言ってはいるみたいだけど)

自分とは違う意見を封じ込めるような言い方良くないと思う。

[241. 匿名]

周りの目がっていうなら
結婚したらしたで今度は孫が‥一人産んだら
今度は2人目が‥
持ち家が、車が、進学先が…

きりないよ
そしてその周りは主には何にもしてくれないよ？

[242. 匿名]

婚活してる人がよく言われてる妥協しろってのは、収入や容姿で自分と釣り合わない相手を望んでる場合の話だからね。人間的に合わない人と結婚する意味なんかない。

[243. 匿名]

唯一自分で選べる家族なのに、その人で良いのかな。

[244. 匿名]

全然話違うけどさ
他のトピが全然伸びないから、ガルちゃんも人が少なくなったなーって思うけど、こういうトピは出た途端バーっと伸びるよね
やっぱ女性はこういう話が好きよね

[245. 匿名]

1人で生きる方が楽で幸せかもよ(鼻くそポーイ)。

鼻くそポジれないし、オナラ問題とかさ。

一人なら問題なし！

[246. 匿名]

主の職業を軽んじられ、家事は主が全部やって当たり前、親の職業を悪く言われる

↑
話し合っても、こういった根本的な性根はそう簡単に治らないよ

[247. 匿名]

見合いしてごらん。チャンスなんてたくさん転がってるよ。

[248. 匿名]

なんで不幸な子供を増やすの？

[249. 匿名]

そのモヤモヤって相手も思ってるよ。
いい大人になって恋愛して結婚するってそんなに簡単じゃないよね。お互いに責任ある仕事も持ってると余計に。もう少し早く結婚を決断しておけばそうはならなかったかも。

[250. 匿名]

付き合って半年とかならわかるけど、3年付き合えたって事は大目にみれてた部分もあったって事。
その間に良い人がいれば別れてその人という選択肢もあったと思うし、主さんが別れて仮に40以上まで独身だった時に後悔するかしないかかなと思った。

[251. 匿名]

そこまで恋愛中に猫かぶらない人は、それはそれで有難いと思う。

[252. 匿名]

結婚て他人と生きていくわけだから、多少の我慢は必要。でも、それは我慢すべきことなのか、我慢できることなのかってことをよく考えるべき。30歳過ぎてなかなか性格とか直らないから、一生そんな感じかもしれない覚悟は必要。嫌なら結婚しないのがbetter

[253. 匿名]

>>170
私地方だけど、高齢独身にそんな偏見ないけどな。結構多いし。
ただあまりに自己中で性格がおかしい人だと、だから結婚できなかったのかな？と思うくらい。

[254. 匿名]

>>125
主さん、お疲れさま。
主さんのストレスとしては、
・ご近所さんの目に耐える
・親を安心させられない
・彼からのモラハラ発言
があるんだよね。

ご近所づきあいは、引っ越しするとか、完全スルーのスキルを身につけるしかないかな‥。

親御さんには現状相談してみては？
結婚の助言も受けられるだろうし、自分たちが娘のプレッシャーになってるのが分かってもらえるかも。

とりあえず彼と話し合いしてからじゃないかな。
もし「彼が他の女と歩いてたら胸が痛む」と思うなら、今しっかりモメて腹くくる機会になるかなぁ‥。

健闘をいのります。

[255. 匿名]

他にいい人いると思うんですけどね
無責任だけど、普通さ恋人の親悪く言う？
いくら自分にコンプレックスあっても
言っていい事と悪い事をいい年して区別出来ないって人として終わってると思うんだけど

[256. 匿名]

>>220
私も。
結婚したら幸せになれるわけじゃないってモデルケースを見て育ったから、結婚に対して夢見なくてすんでるけどさ。

[257. 匿名]

付き合う年数より結婚してからの
人生の方が長いんだよ
今、不安や嫌な事があるなら結婚する
前に解決しとかなきゃ離婚を考える事になるよ
ましてや子供が出来てからじゃ大変だよ

私なら彼と話をして嫌な事を伝えて
受け入れてくれなきゃ別れる

[258. 匿名]

>>1の「他にもいろいろあります」が気になる…そんなにモヤモヤしてるんかーい！

[259. 匿名]

離婚が目に見えてる、、、

モラハラ男じゃん！！

[260. 匿名]

彼は本気で主の職業や主の親御さんの職業を見下してるのかな
職業に関してはなにかしら彼のコンプレックスからきてる　ってことはない？

[261. 匿名]

私は40代独身だけど、その相手ならやめとくわ
どうしても子供が欲しいんだったら
その目的のためだけに結婚するのもいいかもしれない
でもどう考えても幸せになれなさそうな相手だよね、
女をバカにしてるタイプでしょ？

人様の人生だから無責任なことは言えないけど、この相手は地雷だと思う

[262. 匿名]

>>125
私も田舎出身だから近所の目と結婚焦る気持ち分かるわ～
でも親に申し訳ないっていう気持ちがあるなら、大切に育てたのに幸せにしてくれない男と結婚されるなんて親はそれこそ泣くと思うよ。
婚期云々の世間体なんかより、娘の幸せこそ親の願いだもん。

[263. 匿名]

主さん、彼に言いたいように言われて黙ってない？
その都度即座にガツンと言い返すタイプはモラハラ男に狙われない（ターゲットにされない）んじゃなかった？

[264. 匿名]

万が一さ、彼氏の性格変わらずそのまま結婚して子ども産むじゃん

子どもをバカにしたり、父親が母親バカにしたりしたらさ、
子ども真似するよ。
親の事よく見てるからね子どもって
息子だったら父親と同じように彼女や結婚する相手バカにしたりするかもしれたい
もしくは幼少気にバカにされた過去かあるから自分の意見言えなかったり後々性格に問題出てくるよ。
今自分の意見言えなくて子ども庇える？きちんと育てれる？

[265. 匿名]

子ども作らないなら好きにしたらいい！子供欲しいなら…やめなさい。

[266. 匿名]

馬鹿にされる職業ってなんだろな…

[267. 匿名]

彼氏の仕事はなんだろか。人の仕事を馬鹿にできるくらい凄いことしてるんだろうか。
いろんな場所で仕事をしてくれる人がいるから便利に生きていけるのにね。

[268. 匿名]

何のために結婚するの？バカにされるため？自分に対してリスペクトのない人間なのに愛せるの？
手に職なら経済的にぶら下がりたいとかでもないでしょ。バカにされて家事は二人分、時間もお金も自分の自由がきかなくなって、何かいい事あるの？
次がないからバカにされて家事も全部やらされる相手と結婚しますって、そんな人生棒に振る罰ゲームを背負ってまでするもんじゃない。幸せになるためにするものだよ、結婚は。書類提出することに意味があるわけじゃない。

[269. 匿名]

すでに嫌って伝えても変えない人はもう変わらないよ。

[270. 匿名]

んー、ごめんねマイナス覚悟で書くけど
彼は彼で主と同じ様な不満を抱いているのかもよ

もっと若い子がいいけど、いないし親や周りからも
主は専門職で食いっぱぐれが無いから逃すなと言われるし、結婚しないと会社でも出世し難い
妥協しなきゃならないのかなって

なんかお互いボタンのかけ違いしてる印象

[271. 匿名]

主さん～
>>1の内容見てると答は貴女の中にすでにあるよね～？
だって文中に彼への愛情は感じられないよ～。
それに、彼は言動を改めないんでしょ～？
近所の風当たりが強いなら、一人暮らしを始めてみるのも手だ。
親のために結婚しても、結婚生活を送るのは貴女。
夫の愚痴を聞かされたり、言わなくても親は様子で心配するよ。
結婚はその前に、分かることも多いし、引き返すことも出来る。、ほんの一滴の疑念や不満は瞬く間に広がって、貴女の心をどす黒く染めてしまう。

一度ここを閉じ、もう一度冷静になって、答を出すが良いよ～。

[272. 匿名]

三年間付き合ったってことはそれなりに気が合うんじゃないの
色々彼と話し合って、折り合いがついたら結婚してもいいと思う

[273. 匿名]

彼氏も友達も職場の人も要は人付き合いだから、何か引っ掛かる人はこの先もずっと引っ掛かるんだよ。モヤモヤって晴れないもんで自分の中で溜まっていく一方。
一生を添い遂げる相手ならモヤモヤ解消しないとね。
私も「そんな彼氏でいいの？別れて次行けば？」って周りから言われてるけど、38歳で次は無いだろうし、別れるにしても打つかって言いたい事を言ってからにする。

[274. 匿名]

主はとりあえず休め！リラックスしよう。
1か月くらい自分にどっぷり時間割いて休んだらどうかな？
そこで改めて考えがはっきりするかも。

[275. 匿名]

言い方悪いけど子供を持つにしても高齢出産は決定されているのだから焦らない方がいい

[276. 匿名]

主さんが私の娘だったら
プレッシャーかけてごめん
そんな人やめなって言えるんだけどね。

[277. 匿名]

そこまで明確に自分の中でエマージェンシー鳴ってるなら止めたほうがいい

[278. 匿名]

親に申し訳ないからって自分と親のことを悪く言う相手と結婚したら、それこそ親不孝の極みだと思う。大切に育てた娘に、「親のためにこんな男と結婚したのよ」と言われても親としてはたまったもんじゃないよ。幸せなりますようにって育てたのに何してくれてんのって思うだろうよ(きついこと言ってごめんね)。
ご近所の噂なんて無視できるけど、同じ家の中にいて毎日顔合わせる旦那からの罵倒は無視出来ないよ。

[279. 匿名]

大半の意見見ればわかるんだけど
本人からしたら客観視出来ないもんかもねー

[280. 匿名]

婚約破棄一択

[281. 匿名]

まだ３５才、、、？！
トピ主さん若いよ５０過ぎのおばさんからしたら。

やはり止めておいたら？今からずーっと続くと思いますしあまり幸せそうでは無いし

[282. 匿名]

女は結婚相手で人生が決まるから慎重に選んだ方がいい

[283. 匿名]

結婚って生活や人生を共にするんだから衝突することもあるし時には我慢も必要だけど、主の抱えてるモヤモヤは我慢はする必要のない我慢だよ。
そのあまりに無礼な見下しや価値観についてきっちり問い詰めて話し合いをして改善されるまで結婚はしないと毅然とした態度を取った方がいい。
モラハラ気質ってエスカレートしやすいし直らない事も頭に入れておいた方がいい。

まぁどうするかは主の人生だし主の好きなようにすればいいけど、できればそんな目に見えた失敗はしてほしくないし幸せになってほしいねぇ。主、年齢や世間体なんて気にせずがんばれ！

[284. 匿名]

親御さんは幸せになって欲しいと思ってるのであって、不幸な結婚してほしい訳じゃないよ

[285. 匿名]

別れる意見が多数だし、私もそう思うけど、35歳て一番悩む年だろうね。
出産考えると区切りのある年だし、やはり男性からの目線も変わってくるしね…
マイナス覚悟で言うけどさ、いくら女性がまだ若いよ、と助言しても選ぶのは男性だもん。

[286. 匿名]

マリッジブルーにしては重症過ぎるよね。。

二十歳そこそことは違ってさ、主が今まで仕事や人生で培ってきた感覚で嫌だなぁと思うなら
その感覚は信じていいと思うんだよね
若さだと見えない部分が嫌でも見えてくるじゃん？
だからお互い損したくなくて色々渋っちゃう

だからさ、彼のそんな子供っぽい所もまーいっか
損しても！って思えるくらいの想いが主に無いなら
辞めたらいいと思うし
あー、やっぱり好き！ってんなら騙されたフリして結婚したらいいよ

世間体が親がなんて結局言い訳でさ
最後は自分が責任取るしかないんだから

[287. 匿名]

世の中にはまだまだ女性軽視の人がいるんだね。
共働きなら家事折半当たり前の世の中になって欲しいね

[288. 匿名]

幸せにやっていけると思うなら結婚すればいいけど、
今ですら無理を感じてるのに、主はその人と結婚してどうなろうと思ってるのかね？

[289. 匿名]

そんな彼でも一緒に生きていきたい、彼を幸せにしてあげたいって心から思う？
ただ自分の世間体や老後の安定のために結婚したい、親に孫を見せてあげたいから結婚したい、そういった自分の損得だけを考えた結婚はうまくいかないよ。結婚したら独身より色々面倒なことあるのに、頑張れないよ

[290. 匿名]

そういう人は結婚したらモラハラするよねきっと
子供が欲しいなら産んでさっさと別れるって手もあるけど、モラハラ気質じゃ子供より先にストレスでおかしくなってしまいそう。

大事にしてくれない人と結婚しても、先はないように思えるよ。

[291. 匿名]

すごくモラハラ臭のする男だね…。
モラハラ男って外面だけはやたらいい奴が多いから会話録音しておいた方がいいんじゃないかな。婚約破棄するならそれなりの理由が必要だし証拠が有ると無しじゃ全然違うよ。

[292. 匿名]

お父さんが魚屋やってて彼氏が魚嫌いでも結婚しますか？結婚後魚の生臭い匂い嫌いってずーっと言われるよ。例だけどね。嘘でも悪口より好きになる努力するって言って欲しい。

[293. 匿名]

>>285
でも結婚相手で人生が決まるよ？
クズと結婚すると一生不幸確定だよ？
それなら子供をつくらず一人でいて、凄く優しい人が現れたら結婚した方が幸せだと思う
毎日一緒にいるから合わない相手だとストレスが半端ないよ

[294. 匿名]

ムリムリ！
人生に疲れはてて離婚が目に見えてる。仕事すらやめるはめになるかもよ。

[295. 匿名]

子どもが彼と同じ性格だったらどうするよ？
嫌じゃない？子どもだったら言って聞かせられるけど根っこではやっぱどこかバカにする態度出るんじゃない？
いじめの主犯になるかもしれない。いじめられるかもしれない。引きこもりになるかもしれない。
幼少気の人格形成大事だよ。

[296. 匿名]

シングルで育てる大変さや子供の気持ちを全く考えていないと思う
途中で失敗した人は仕方ないけど、結婚前に気づいているなら不幸な子供を増やすなと言いたい

[297. 匿名]

私は結婚した方がいいと思う。
一緒に暮らしてみないとわからないから。
実際に結婚したらいい夫になるかもしれないし、
子供が出来たら、いい父親になるかもしれない。
結婚してみてダメなら、離婚すればいい。
今別れて、次の彼氏ができなくて
「あの時結婚していれば」と後悔するより
よっぽどマシ。やらない後悔よりも
やって後悔の方がいい。

[298. 匿名]

そういう人と暮らすより、一人の方が気楽というか、精神衛生的に良くない？

[299. 匿名]

西原理恵子が歳重ねて一緒にいるといい男は
失敗しても一緒にリアカー引いてくれる男。
って書いてた
私もそう思うし、この男の為ならリアカー引いてもいい！って男にしたらいいと思うよ

[300. 匿名]

>>297
離婚って大変だよ？
だったら同棲でいいじゃん。

[301. 匿名]

>>293
その「凄く優しい人」が現れなかったら？
もし、現れたとしても、35歳過ぎた主さんを
相手にしなかったら、一生１人だよ。

[302. 匿名]

私は絶対別れるべき！ とまでは思わないなぁ。
浮気暴力借金みたいに致命的なヤツではないので……他の人も書いてる通り一度話し合ってみて、平行線なら親にも相談して、ホント無理ってなったら別れればいいと思う。
相手も思うところがある可能性もあるので、きちんと相手の話も聞くこと。

うやむやに結婚するのは一番の悪手だけど、三年付き合ってるなら見限って切り捨てる前にきちんと向き合うべきだと思う。

[303. 匿名]

>>49
マイナスだらけだけど同感
都会はどうだか知らないけど地方はまだまだ未婚よりバツイチの方がマシって見られがちな風潮があると思う
1度くらいは結婚しときな、って周りからすごく言われる

[304. 匿名]

分かれる覚悟で話し合う

[305. 匿名]

世間体気にする人ほど変な男と結婚しちゃいけないんだよ。次は世間体気にして離婚できなくなるからズルズル不幸になっていくんだって。相手もそれをわかってるからどんどん調子に乗る。

[306. 匿名]

>>301
選り好みしなきゃいるよ

[307. 匿名]

>>165
他に良い人が見つかる事だってある
大丈夫だよ

[308. 匿名]

>>297
結婚と出産に関しては一番危険な考え

[309. 匿名]

>>297
子供ができても本質は変わらないよ
子供が就学したら慣れてまた素に戻る

[310. 匿名]

これが最後のチャンスなんてことはない

[311. 匿名]

「じゃあ私のことも専業主婦にしてくれるし、うちの両親も面倒みてくれる？貴方が馬鹿にするぐらい嫌ならみんなで辞めるから貴方が面倒見てね」

くらいは言うけどな。

[312. 匿名]

うちの弟は嫁さんより給料すくねー(笑)
って笑いながら言えるんだけどね。お弁当作ってもらったらお弁当箱洗うし、

こういう関係憧れるわ

[313. 匿名]

結婚しても幸せになれなさそうな気がするよね。
世間体とかより自分の気持ちが一番大切だと思うよ。

[314. 匿名]

駄目なら離婚すればって…離婚も簡単じゃない

[315. 匿名]

子供ができたらアウト

[316. 匿名]

アラフォーとか関係なく
よくある3年目の気持ちの変化じゃないかな
そういう時期を乗り越えるか
そういう気持ちにならない相手なら
上手くいくのにね

ちょっと気持ち切り替る時期かも
他のこと考えて恋愛から気持ちを離してみたら

[317. 匿名]

彼のことが好きでも結婚する前から不安や不満があるなら、それが全部解決するまで結婚はしないほうがいいよ
結婚生活の予行練習として、お互い話し合って解決するクセをつけておいたほうがいい

[318. 匿名]

>>297
子供が出来てもいい父親にならずに言葉の暴力をぶつけるカス父だったとして、「お母さん結婚したかったの、最初からこういう人だと分かってたけどやらない後悔よりやる後悔って思ったから」と言われて子どもは納得できるわけないと思うんだけど。

[319. 匿名]

>>311

言える人と言えない人いるよね。

私は結婚8年目でやっとこの位言えるようになって今では立場が逆になりました

この位強気でいかなきゃ変わらないよね。

[320. 匿名]

そんな男に育てた親にも不安を感じるけど

[321. 匿名]

自分を大切にした方がいいよ。

[322. 匿名]

主さん、嫌だやめてほしいって1度話し合ったんだよね？それでも直らないんでしょ？
じゃあダメだよ。「気づかなかった、傷つけてごめんね」じゃなく、他人を見下すことがその男の本質であり歪んだ正義なんだから。恋人の時点でそれなんだから、身内になったらもっと容赦ないよ。

[323. 匿名]

相手から暴言が出てくるってことは
貴方に不満が有る時だよ
今更､親のこと云々より
冷静に最近の自分の態度を見直して
態度を変えてみた方がいいよ

[324. 匿名]

主ではなくて申し訳無いんですが、私もモヤモヤのある相手で、私に対して〇〇の癖にって言ってくるんですが、これって気にしないですか？

[325. 匿名]

でもスペックだいすきガル民だし、
主の相手男性が外資系会社員年収1800万で
主の親が肉屋とかだったらコロッと掌返すんでしょ？

[326. 匿名]

>>320

うわっ！！そうだよね！！
わかる！！
盆正月会いにも行かなきゃ行けないんでしょ？
苦痛しかないんだけど。

主さん
お正月帰省憂鬱トピとか見てきたら？
嫁の事奴隷扱いすごいから
旦那は嫁ほったらかして外に飲みに行ったりね

[327. 匿名]

一度、戸籍を汚すのも有りだと思うぞ。

[328. 匿名]

一生一人か、一生罵倒されて生きてくか、どっちを選ぶかだよ。
相手が変わってくれるなんて他力本願じゃダメだよ。それなら、罵倒にも耐えられるように自分が変わるしかない。でもそんなことしてまで結婚しなきゃいけないものかね(ちなみに「自分が言い返せるように変わる」は、相手が聞く耳持たない場合は修羅場になるだけだからあんま意味ないと思う)

[329. 匿名]

>>325


年収1800万なら許すわ 笑
仕事しないで家事だけしてる。
旦那が仕事でいない時は天国じゃん
帰ってきたら気使うけど1800万ならがんばれるよ

[330. 匿名]

女が結婚に焦るのは子供でしょ？
とりあえず子供欲しいなら結婚してみて子供作れば？
子供望まないなら焦らないでじっくりパートナーを探す

[331. 匿名]

結婚してからの、人生の方が長いよ
そんなクソ男にこき使われるために親は大事に育てたんじゃないよ
付き合ってる時点でそれなら、結婚したらもっと酷くなるよ

[332. 匿名]

>>325
ガル民って年収1000万円以上でも足りない、とか主張する浪費家の集まりだし、専業じゃないとクズ夫認定されるもんね。

[333. 匿名]

>>125
>今までにも、そういう発言はやめてほしいと伝えてきましたが、直りません。

↑
今まで言っても直らなかったのなら、これからも直らないよ
相手の嫌がることはしない、っていう人として基本的なことができない人はやめとき
これからも主にストレス与え続けるよ。それでも離れられないほど好きなら止めないけど

[334. 匿名]

馬鹿にされやすい職業…お水、鳶、トラック運転手、教師…？
教師は普通そうだけどいちゃもんつけられやすいしな。

[335. 匿名]

やめといたらそんなちっさい男。
男の器の小ささは致命傷だし、相手がよほど高給取りで好きにさせてくれるような人でもなきゃ結婚なんてしたくない。

[336. 匿名]

>>328
相手は変えられない。変えられるのは自分と未来だけだもん。

[337. 匿名]

自分を想ってくれる人に
ケンカごしや不愉快な話をしないようにすると思うよ

相手が攻撃的な話をしてきたら
応戦するパターンがある

よく考えて､そのような話をしだした前に
主さんが何か要らないこと言ってない？

[338. 匿名]

>>325
どれだけひどいこと無茶苦茶に言われようと、雑音のひどいATMだと割り切れるって人ならいいかもね。
でも1800万じゃ子どもがいたら専業で優雅に遊びまくりってわけにもいかなさそうだし、そもそも男が年収全部好きに使っていいよと任せてくれる保証もないしね…

[339. 匿名]

すぐにお見合いしましょう。結婚相談所。
まだ遅くない。間に合うよ。

冷静に考えて。

[340. 匿名]

絶対、結婚やめた方がいい。
人をバカにしたり、見下す、、、他人に対しても良くないのにパートナーや、その親に対しても？人間性は今後変わりませんよ。問題外！確かに子ども作るならギリギリの年齢だから気持ちは分かるけど、モラハラ夫は妻子を不幸にします。すぐ別れて他の人を探して！
そして何より、男を頼らず一生独身となる事も覚悟して経済的に自立してほしい。クズ男と結婚したとしても離婚出来るので。

[341. 匿名]

みんなも言ってるけど、たとえイライラして八つ当たり的な言葉でも言って良いことと悪いことってあるからね
その線引きが出来ない人はやっぱりその人の本質なんだと思うよ
両親や主さんを貶す発言は、その人たちの人生そのものを見下して否定するものだからね
そんな相手と結婚して子供を作って数十年暮らして…最後は介護になるかもしれない
耐えられますか？

[342. 匿名]

結婚するならよか話し合いをして、主が彼を調教する気持ちで結婚生活を送ったらいいよ。

[343. 匿名]

こんなとこで相談するくらいだから、自分でも辞めた方が良い思っているんでしょう。
普通は迷わないしね。
まぁ、今はバツイチも多いし、一度結婚してみてホントに無理だったら別れるのもアリなのでは？

[344. 匿名]

>>334
飲食やアパレルも定番じゃん。

[345. 匿名]

元旦那が医師だったバツイチ女性がまさに
離婚原因が自分を小バカにしてきたから、あとは不倫されただったと話してたよ

[346. 匿名]

>>325

地方住みで年収1800万なら専業で優雅に暮らしていける

[347. 匿名]

>>303
マシっていうか結婚も早いから離婚も多くて批判したら角がたつからじゃない？

[348. 匿名]

独身に風当たりが強いならバツアリにも風当たりが強い地域なんじゃ

[349. 匿名]

他人の親をけなすなんて論外
友達でもそんな事言ったら疎遠でしょ
そもそも大切に思っている相手にそんな事いうかな？

[350. 匿名]

心配。
自分とその身内を悪く言う人と結婚していいの？

[351. 匿名]

うちの父親暴力借金はしないもののモラハラ気味で子供から見ても絶対結婚したくないタイプ。母親も離婚する勇気がなかったからずっといるけどそういう結婚みてるとあまり幸せそうじゃない
私は気が合う人と結婚したけど赤ちゃん生まれても協力的だしなにも不満ない
やはり性格合う人と結婚した方がいい

[352. 匿名]

自分の事ならまだしも、親の事悪く言われたらぶん殴って別れる。そいつがバカにしてくる職業で稼いだ金で私、育てて貰ったんですが、文句あんのか。ってなりますよね。

[353. 匿名]

専門職って凄くない？
プロ中のプロを馬鹿にする意味がわからない
冷めるの分かりきってるよ
やめときな～！

[354. 匿名]

ここでさも優しく「別れた方が良いよ」てコメントしてる既婚者も、違うトピでは独身見下して叩きしてるんだろうなーって思ってる
だから主さんみたいに悩む人がいるんだよね

[355. 匿名]

結婚はゴールじゃないよ。
よーく考えて

[356. 匿名]

職業詮索してる人の偏見がダダ洩れ

[357. 匿名]

>>329
もしあなたの大事な娘、姪、姉妹とかがそんな生活していても
でもお金があるなら我慢しなさい、て諭せる？
私は嫌だ

[358. 匿名]

>>1そのうち‥
モヤモヤ→イライラ→怒り→激怒に発展する可能性大。

結婚しない方が無難。

[359. 匿名]

焦って後悔してる既婚者がアドバイスしてるんじゃ

[360. 匿名]

>>334
こういう人こそ差別心にまみれてる

[361. 匿名]

主さんの専門職がホントは羨ましいとか
そういう人って劣等感の塊だよね
どっちにしてもちっさい男
主さんが菩薩になって深い愛情をもっていられるならいいんじゃない？

[362. 匿名]

>>354
そんなもんだろうね
私も生理前でイライラしてるといるトピが変わるもん

[363. 匿名]

私なら絶対しない
人の仕事バカにする人なんて絶対嫌だ

これからいい人と出会って後悔したり、人の旦那を羨ましいって思うのが目に見えてる
そもそも本当に好き？

[364. 匿名]

>>1先行き不安な相手と
間違って結婚なんてしてしまったら‥

不幸が目に見えてるじゃん?

[365. 匿名]

結婚に対してどう思うかじゃない？
愛し愛されお互いに尊敬して笑いの絶えない家庭を…と思うのならその男は無し。
もう歳も歳だし、借金とか暴力とか命や生活の危機とかじゃないなら良いや。
取り敢えず結婚して子を産むのが私の人生のToDoリストに入っているからそれをクリアする為にこの男を利用したろ、ぐらいに思える女なら良いと思う。
ただ、私の友達もなんだけど、相手の微妙な思いやりの無さや自己中な所とかが気になって別れたんだけど、結局どの男も似たり寄ったりなんだよね。
本人はめちゃくちゃ優しくても実家が…とか、性格良いけど極端にチビとかデブとか外見がどうしても無理だとか、一応正社員でもバイト程度の給料でやっぱり収入が少な過ぎる、だとか。
３５を過ぎるとこうなるのも事実。

[366. 匿名]

>>346
都心でも優雅に暮らせるよ
都心でも年収1800万はごく僅かだけど

[367. 匿名]

無責任に子供産むのはやめなよ

[368. 匿名]

猪突猛進型のうちの毒親に初めてあった後
うちの旦那は、凄いね、、でも人として嫌いじゃないよ。とフォローしてくれた、正直嬉しかった。

パートナーってそういうもんではないのかな

[369. 匿名]

>>344
そうそう。別に私は、見下してはいないけど。でもガルちゃんでは、この二つの職業への見下しもすごい。
だけど私はこれって、元アパレル店員自身の責任も、かなりあると思うけどね。
どれだけ嫌な思いをしたかは知らないけど。でも、前職の不満や愚痴ばかりを、元アパレル店員が、匿名掲示板でよく書くからだと思う。アパレル店員なんて、絶対なるもんじゃないとか。
私は底辺なんて、自分にも人にも、使っていい言葉じゃないと思うし。
確かに店員の待遇の改善はされるべきだろうけど。
だけど自分達自身で、アパレルの仕事のイメージを下げていることも、こういう人達は、もっと自覚するべき。
厳しい労働環境でも、やりがいを持って熱心に働いている人達がかわいそうだと思うし。

[370. 匿名]

>>357

でも別れて貧困に陥るのも無理だ…。
旦那に腹が立っても、子供を巻き込んで無理心中のニュースとか見ると、こうなるより全然良いと思うよ。
案外、お金で心もどうにでもなる。
ヨコからすみません。

[371. 匿名]

職業なんて、みんなでできるコマを埋めあってるだけなんだから差別なんて意味ないのにね
お金を稼ぐ手段でしかないのに

まあ、彼は自分の環境に不満があるんだろうね
自覚してるのかしてないのかわかんないけど

[372. 匿名]

専門職なら仕事と結婚する方が幸せだよ
キャリア捨ててまでそんな男のご飯作ったり
世話するなんてできる？
もったいない

[373. 匿名]

地方で35歳だから焦ってるの？
私は都心だけど35歳なんて皆まだそこまで焦ってないけどなー。
私も36歳で年下の高収入と結婚できたし。
40歳とかなら悩むけど、35歳なら次行けばいいのにー。

[374. 匿名]

>>317
これこれ。
不安は二人で話して解決していくもの。
と私は思ってるけど、主さんはどうかな？

自分で幸せになる！自分を不幸にするかもしれない男は嫌だ！くらいの気持ちでいてもいいと思うなー。少なくとも「選択できる」という幸せが今あるんだから。

[375. 匿名]

私も最後は金だと思う
貧困は子供も不幸にするから
何かあったときに守ってくれるのは金

[376. 匿名]

途中から……
愛情が無くなったのに
付き合い続けてた結果だね

彼も同じ気持ちかも

[377. 匿名]

例え出しただけで主の相手が高収入と決まったわけじゃないよ
ガル民アホだから一応忠告ね

[378. 匿名]

>>366
優雅ではないよね。普通に平凡に暮らせる。
都心なんてマンションだって1億超えるし、賃貸でも30万以上するんだよ。
駐車場だって35000円以上だし。
うち、そんなもんだけど贅沢はしてないよ。

[379. 匿名]

>>306
生理的に無理な不細工と中身だけで結婚したらしたで、やっぱり子作りも無理、同じ洗面所使えないとかで悩むよ。
選り好みと言うか普通に生活して行けるレベルの中身も外見も収入もってなるのがかなり難しいんだよ。アラフォーになると。

[380. 匿名]

そうとうコンプレックス強いね。その彼氏。
職業も学歴もそうだけど、コンプ男って、自分より上の女が気に入らなくて、つっかかってくるやつっているよね。

[381. 匿名]

お互い妥協してるんだろね
彼も本当は20代の可愛い彼女が良かったんだろう
それが発言に出てる

別れたら？

[382. 匿名]

架空の年収話はもういいよ

[383. 匿名]

>>382
ガル民が一番大好きな話なのですみません

[384. 匿名]

何事も、遅すぎるなんてことはない。

次に行きましょう。

[385. 匿名]

私の従姉二人とも、38と40でそれぞれ結婚しました。地方です。35は諦めるような年齢ではないです。専門職なら都会に転職してもいい。もっとチャンスが広がる。

とにかく今のお相手はお金をいくら積まれても結婚するに値しませんよ。１秒でも早く別れて次を探しましょう。

[386. 匿名]

主さんが後がないって考えてることに付け込まれて舐められてるんだよ
仮に結婚したとして、そんな男の子供欲しい？
何しても言っても離れていかない都合のいい女扱いなんて悔しくない？

[387. 匿名]

>>1
んー次のチャンスがなさそうなら、もうここで結婚するのもアリだと思うよ
35歳って年齢は自分で思ってる以上にギリギリな年齢なはず
主や親の職業をバカにされたのは確かにムカつくけど、でも、でもその程度。
彼は悪気無く言ってるのかもよ。「そういう事は言わないで！」と強く言えば治るかも
他の男と結婚して一緒に暮らしたら、その彼以上にイヤなことがある可能性もある
それがアル中とかギャンブルとか、治らないクセがあったらどうしようもないよ
だからもしも私だったら目をつむって今の彼と結婚します

[388. 匿名]

主さん35ってことだけど、これが最後のチャンスって思い詰めることはないんじゃない？
いま結婚しない男性増えてるから、趣味とか広げて人の集まるところに出かけるようにすれば、まだまだこれからも何かしら新しい出会いはあると思うよ

どうしても自分の子供を一人でも生んでおきたいって思いが強くて覚悟があるなら、年齢的なことを考えてこのまま今の彼と結婚したほうがいいかもだけど・・・

[389. 匿名]

>>1
バツイチになるの目に見えてる。
子供がもし欲しいなら尚更別れた方が良い。
そんな気持ちで何故結婚しようと思うの？子供望める最後のチャンスを、その男と一緒に居ることで自ら潰す羽目になるだけなのに。
心から幸せだと思える相手と結婚して、幸せな家庭の中で子供を望んだ方がいいと思う。

[390. 匿名]

結婚して子供できて逃げられなくなってからモラハラの本性出す奴も多い中、結婚前から尻尾出してくれてる見えてる地雷自分から踏みに行かなくてもいいよ
結婚＝幸せ・ゴールじゃないもの

[391. 匿名]

女が思う以上に、35歳女性て男から見たら年食ってるからね

[392. 匿名]

親しき仲にも礼儀あり

感情的になっても言って良いことと悪い事のルールを守れない人は難しいと思う
ずっと言われ続けてたら主さんも感覚狂ってくるかもしれないから離れた方が賢明だよ

[393. 匿名]

相手も主さんとの結婚に躊躇してるってことじゃない

[394. 匿名]

確かにもっと話し合いが必要かも。
結婚したら、さらにさらに色んな話し合うべき問題出てくる。
そう言うのが出来なさそうならやめるかな。

結婚しても性格改善する人は殆どいない。
男なんて沢山いるけど、本当に合うような人は少ないから時間は貴重だよ。

[395. 匿名]

>>391
どんなにマイナスつけても、
35以上でハイスペと結婚した話をしても、
35以上の美人芸能人の話してもこれはマジだと思う
5ちゃんとかの男の本音厳しいよ
リアルはさすがにもっとソフトだけどね

[396. 匿名]

>>354
歪みすぎw

[397. 匿名]

実はもう、お互いにそこまで相手のこと好きではなくなってきてるんじゃない？
本当に大事な相手なら、彼も主を見下すようなこと言わないよ（主に嫌われたくないって思うだろうし）
年齢的になんとなく（これといった別れる理由もなく）ズルズルきちゃったんじゃない？彼も親や親戚から結婚やら孫のこと言われてる可能性もあるし

[398. 匿名]

子供は親を選べないけど、
女性は子供の父親となる男性を選べるんだよ。

[399. 匿名]

>>378
もう少し世間を見た方がいいよ

[400. 匿名]

>>373
相談にのる体で、実はマウントどりが主目的のいい例文

[401. 匿名]

次のチャンスにかけて別れてストレスフリーの生活
もしくは
モラハラ気質で亭主関白な彼氏と一緒になって結婚出来るがイライラストレスMAX生活

[402. 匿名]

好きな人や大切にしたい人(友人知人)の
環境の悪口は言わないよ
恋は盲目だし
もし良くない環境の人がいても
受け入れるしフォローするもの
それは愛情があるから

愛情無くなってる気がする

[403. 匿名]

最終的に決めるのは自分だからね
ここで何言われても納得しないと意味がない

もし結婚するのなら、財布は別にしてへそくり作っておきなね

[404. 匿名]

ここで相談するって事は主さんの中で答え出てるんじゃない？
背中押してほしいだけの気がする

[405. 匿名]

今カレを振って新しく婚活したいのなら止めはしないけど
振るのは一瞬。でも１から新しく関係を築くのは何ヶ月何年もかかるよ

振る前に一度、主さんが不満に思ってる事＆直してほしいことを
今カレに正直にぶつけてみたら？このまま結婚するのは不安なのって言ってさ。
ガルちゃんで人の意見を聞くよりも、まず彼に気持ちをぶつけて反応を見る方が先！

[406. 匿名]

皆さん、たくさんのご意見とアドバイス、ありがとうございます。
書いて頂いたように、相手もモヤモヤしているかもしれないですね。

[407. 匿名]

三年も付き合ったのに言いたい事も言えない相手とは結婚なんて無理

[408. 匿名]

>>391
そうかもしれないけど
実際に35歳以上の女性が年下男性と結婚しているのも見ているからなぁ
お互い大企業だったり専門職だったりでお金があるから結婚してからが早いんだよね
子供もマイホームも

[409. 匿名]

>>406
主さん？

[410. 匿名]

幸せな結婚してる人って少ないと思う
女が幸せー！って言ってても、男がやめときゃよかったって愚痴ってる夫婦もいるし、旦那をATMとして見て我慢してるって女もいる←ガルちゃんに多い
あまり結婚に夢見ないで、自分のやりたいようにやればいいよ
年取って後悔しないで
主、よく考えて頑張ってね

[411. 匿名]

>>391
うん。
てか同姓でも思うよね。
自分が20代の時35歳とか普通にババアって思ってた。
30になって意外と自分も周りも若くてなんか勘違いしてるけど年食ってるよね。
てかみんな思ってる。

[412. 匿名]

マイナスかもしれないけど、手を出さない程度に平行して物色してみては？？
良いのが現れたら今の彼捨てちゃえばいいよ

[413. 匿名]

主さん、結婚すると思う
だって3年もズルズル付き合ってきたんでしょ？
結婚決まってから悩んだみたいに見えるけど、本当はずーっと悩んで迷ってたんじゃないの？
それでも結婚決めちゃったんだから…
35歳、今から別れて新しい人探すのもありだけど
こればかりは他人がどうこう言えないよ
自分で決めなくちゃ

[414. 匿名]

何歳だろうが人をバカにするような人と結婚しちゃいけない

[415. 匿名]

またかよ。この手の話。やめとかないとバツがつくだけじゃん。

[416. 匿名]

難しいよね。今掴んでるのを手放さないと新しいのは掴めない。でも次があるとも限らないし、独身も辛い。

[417. 匿名]

>>414
その通りだとは思うけど、結構みんな人の事バカにしてるよね
口に出さないだけで、ほとんどの人が当てはまると思う

[418. 匿名]

>>391
女は「まだ35歳よ！」って思ってるけど、男は「もう35歳か…」だもんね
評価はシビアだよ。婚活市場では特に。アラフォー女性への評価は本当に厳しい
『安全に子どもを産める年齢＝20代～30代前半』にこだわってる男性が多いからね

[419. 匿名]

>>1
こんな人と付き合ってる時点で終ってる
こんなのしか残ってないんだろうな

[420. 匿名]

そんな人なのに結婚をするという選択肢がある主にビックリする。
そんなんどう考えたって結婚しないほうが決まってるじゃん

[421. 匿名]

彼氏はいたんだから、主もちゃんと魅力的な人だよ。
楽しくワイワイ生きてたらまた素敵な人見つかるよ。
この人しかいないかもしれない…なんて最上の勘違いだよ。

[422. 匿名]

そのモヤモヤを一生抱えて過ごすなんで嫌だ。
それなら一生一人で好き勝手生きた方がマシ！

[423. 匿名]

私もアラフォーだから、主の気持ちすごくわかる
主の彼、いい人とは思えないけど、別れなよ！とか軽々しく言えない
だって別れた後の保証なんてないもん

[424. 匿名]

私は２５歳で主の彼氏みたいな人と結婚しました。
相手は８歳上、普段は優しいんだけどふとした時に気になる言動が。
「◯◯の親はただの公務員だからさ〜」←彼の親は経営者
「◯◯みたいな一般事務しかした事が無い子でも出来るんだね〜」←彼も会社員だけど総合職
でもそれ以上に良い所もあったから結婚したよ。
今でもモヤる所はあるし、イライラもするけれど、結局結婚ってこんなもんなんだな〜と思ってやって行っている。
失言は多いけれど、ネチネチしたモラハラって程では無いし、最初から期待していなかった分慣れた。
これが最初は凄く気を使って持ち上げてくれていたのに、結婚して掌返したりするよりマシかな〜と。
周りはどちらかと言うとこういう人が多いし。
子供も産まれたけれど可愛い。
ＤＶ、浮気や借金グセよりマシかな。
普通に幸せだよ。
まぁ確かに、ただの公務員の娘で一般事務していた女だから、幸せのハードルが低いのかもね。笑

[425. 匿名]

旦那をベタ褒めしてるママさんいるけど、周りから見たら良い旦那と思わないし、見た目も気持ち悪い
でも、その人が良ければいいのよね
だいたいみんなから見て良い旦那なんかいないよ
周り見てみなよ
キモいオッサンばっかじゃない

[426. 匿名]

ガルちゃんは結婚したくないとか子供ほしくないって思ってる人が多いからあれだけど、世の中には結婚願望めちゃくちゃ強くて自分の子供がほしくてたまらない人っているよね

主が後者なら、子供授かれる可能性が高いうちに結婚したほうが後悔しないよ（今の彼と別れたあと、主が望むような出会いがあるかどうかわからないし）
不満一つない相手と結婚したのにうまくいってない（仮面夫婦）とかざらにいる
主の頑張り次第では今の彼とうまくやっていける可能性もゼロではない

[427. 匿名]

今んとこどっち選んでも後悔しそうだね…

幸せについてすんごい考えてみたらどうかな。

周りがなんと言っても決めるのは自分だからね。

[428. 匿名]

もしかして主さんの方が収入多かったり、ご両親がきちんとされた方で、相手が勝手にコンプレックスに思っているとか？

私ならやめておきます。どういう理由にしろ、結婚前からトラブルの予感がするんだから、今が別れるチャンス。

[429. 匿名]

絶対に辞めたほうがいい。

結婚しなかった後悔より、
そんな男と結婚してしまったことの
後悔のほうが強い。

[430. 匿名]

次はないとは限らないけど、あるとも保証はない…凄く悩むのわかる
ただ「この人が最後かも」とポジティブな意味じゃなくネガティヴな意味で考えるようになったら、少なからず相手にも伝わってて舐められるようになるのかなと思う

[431. 匿名]

>>423
ですよね。別れた後の保証なんてない
他人は簡単に「別れなよ！もっと良い人見つかるよ！」と言えるけど
誰もそうなる補償なんてしてくれないし確信もない
これは主さんが「自分の頭」で考えて結論出すべき問題だと思います
人に相談したい気持ちもわかるけど、余計に混乱するはめになるよ

[432. 匿名]

>>427
私もそう思う
一番大切なものや、一番譲れないものを考えてみたらいいんじゃないかな？

[433. 匿名]

何のために結婚したいの？

たぶんきっと色んな意味で幸せになりたいから結婚するんだよね？
その人と一緒にいて自分が笑えてる未来が見えるか考えたら答え出るんじゃないかな。

結婚する事が目的になってない？
結婚は幸せになる１つの手段だと思う。

[434. 匿名]

>>360
でも正直、義両親がお水で差別というか嫌だなぁって思わない人いるのか、と言われたら微妙だけどね。

[435. 匿名]

ここでアドバイスした人が責任取ってくれる訳じゃないからね
いろんなアドバイスを読んで、その中で選択するのは主だよ
これから夫婦になる（かもしれない）相手と、納得いくまでじっくり話をしてみては

[436. 匿名]

確かに、私も結婚するまで将来が不安過ぎて、情緒不安定だった。結婚してないってだけで、なんだか肩身が狭くて、被害妄想だけど。自分がおちこぼれのような気がして、自信が持てなかった。35才で次の保証もなく、別れるのってすごく勇気がいるし、不安だよね。

[437. 匿名]

>>425

分かる。
憧れの夫婦なんていないのに皆んなそれなりに幸せそう。

[438. 匿名]

『結婚前には両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ』

主さんは結婚前だから両目を大きく見開いてみるべきかもしれないけど、
35歳という年齢はまたやり直しが簡単にできる時間の猶予はないからね
来春の結婚がほぼ決まってるならもう、片目を閉じていく時期だと思うよ
今から結婚破棄して慰謝料払ったりして、また一から婚活スタートって大変だよ
よく考えて結論だしてね

[439. 匿名]

>>196
どう見てもチャンスじゃなくて地雷か落とし穴だよね

[440. 匿名]

嫌なとこ一つもない人と結婚しても、結婚したら嫌なとこが出てくる
結婚前から嫌なとこがある人と結婚したら一体どうなってしまうんだろうか

[441. 匿名]

>>440

人による。
とうとう我慢出来なくなる人と、慣れる人がいる。

[442. 匿名]

>>431
「あの時みんなが別れた方がいい、次の人がいるよって言われたから私は別れを選んだのに独身のまま40になっちゃったじゃない！どうしてくれるの！」
なんて言う人がいたらちょっとおかしい人扱いだしねぇ
結局その人のモテ具合とか、運とかによる自己責任。
私も簡単に別れろとは言えないわ

[443. 匿名]

主は35歳で独身っていう重圧に耐えられないんだね。

[444. 匿名]

>>438
結婚前から片目閉じなきゃなの？うわーつらいー。

[445. 匿名]

ガルちゃんであーだこーだ好き放題言ってると楽しくて錯覚するけど、結婚となると男性にも選ぶ権利があるからね。
私も婚活して最近ようやく話が進んでる段階だけど、それを実感してます。

[446. 匿名]

結局、彼氏側の人格や価値観の問題。
モラハラする人はする。しない人はしない。
モラハラする彼氏を育てたってことは、姑や舅もそういう価値観の可能性あるけど、そのへんは大丈夫なのかな？
結婚したら、彼氏だけじゃなく、姑からもされたりしたら目も当てられない…。

[447. 匿名]

>>442
いやおかしい人でしょ。
ネットだけでなく、実際の家族や友人でさえ他人事のようにあれこれ言うんだから、自己責任で決めなきゃ人生切り拓けないよ。

[448. 匿名]

自分の事をあれこれ言われるのは構わない(私自身、完璧な人間じゃないし)

けど、自分の親を馬鹿にされるのだけは絶対に許せないわ
私ならその瞬間ブチ切れて、即別れる

[449. 匿名]

主さんは単純に彼氏さんのことだーい好きですか？？

[450. 匿名]

>>437
芸能人夫婦だって例えば乙葉と藤井隆なんて憧れの夫婦とされていても、私が全盛期の乙葉のルックスとモテ具合なら藤井隆は選ばないかも…とかね
本当の親友や身内ならマジでいいの？もう一回よく考えなよ！とアドバイスしたかもしれない
ぺこりゅうちぇるもヒロミと伊代も本人とか身近な人物なら結婚する時どう思ったのか…でも結局みんな幸せそうだよね

[451. 匿名]

私なら絶対その人とは結婚しないで、生涯1人で生きていく覚悟で貯金する。
どうしても子供が欲しいなら話は別だけど、35歳でこの先100%結婚がない。とも言えないと思います。

[452. 匿名]

こういう主みたいな人がモラハラトピにいる悩んでる人なんだろうな。
なんで結婚前に見抜けなかったの？ってコメントがよくあるけど、正直見抜けてるけど自分が独身でいることのほうが耐えられなかったから我慢して無理に結婚するんだね。結婚してる自分に安心したいだけでしょ？

[453. 匿名]

モラハラ気質の旦那なんて耐えられるわけない

もし子供作ろうとしてるなら、そんな両親見て育つ子供が病むから罪に等しいと思うよ

[454. 匿名]

既婚者というステータスを手に入れる代わりに、一生バカにされて家事も相手の分まで担う奴隷のような生活か、独身でいる代わりに、自由でまだ幸せな結婚生活を送れる可能性が残されている生活か、どちらがいいかだよね。子供はどちらに転んでも授かれるかとかは分からないけど、前者は確実にワンオペ育児・子供にとっても毒な父親が待ってるわけで。まあ大抵の人は後者がマシって考えるよね。

[455. 匿名]

離婚するために結婚するの？
年齢で焦るのはわかるけど、結婚前に感じた違和感は結婚すれば一生つきまとうよ(^_^;)

[456. 匿名]

私も主さんと同じ専門職です。

34才の時に結婚破断にしました。結果的に仕事に集中したので今は独立してやってます。私は自分の決断は正しかったと思う。子供欲しかったけど、無理して突き進んでたら親子ともども不幸になってたと思う。独身だけど、子供を諦めたので今は結婚自体に魅力を感じない。

世間の常識や価値観に惑わされないで、自分のカンを大事にしてください。

[457. 匿名]

離婚してくれればまだいいけど、事件とかになったら笑えないよ

[458. 匿名]

自分の直感を信じてあげてくださいね。
どれだけ自分にとっていい人でも、自分の身内をばかにするような人とはわかりあえないし、わかりあいたくない。人間性を疑う。

[459. 匿名]

人のせいにしないのがポイントだよ。
結婚→相手のせいで人生つまらん
やめる→がるちゃんのせいでその後も相手が見つからない！
とかね。
ワガママに生きてもいいから
人のせいにしない人でいて。
自分で決めて。

[460. 匿名]

自分がされて嫌な事を相手に伝えないのかな？
それでもわかってもらえないなら別れるよ。
親の職業を馬鹿にするとか何様なのか。
人生を共にする人は根本の価値観一緒じゃないときついと思う。

[461. 匿名]

そんな人と結婚して妊娠しても、気質の似た子が生まれて、悩み事が倍になるかもしれないよ。
遺伝ってすごいけど怖いなと最近思うんだよね。

[462. 匿名]

>>1
32歳以降の３年は22歳からの３年より貴重な時間だと分かる。その３年間に遣ったお金(デートや美容院、などの交際費)も無駄になるのが嫌になるのも分かる。
でも、その倍の貴重な時間はこの先更に勿体ない物になるんだよ。

主さんは「３万も遣ってしまったんだからこんなところで引けない！」ってパチ屋で台を空けられない人みたいに見える。
次に行けばいいのに。
激辛設定の台に何十万もかけてしまう人みたい。

20代の３年が３千円なら、30代の３年は３万。

[463. 匿名]

結婚前ってさ、モヤモヤしがちだよね。
マリッジブルーってやつ。
主は3年間その人と付き合ってきて、もちろん彼のいいところとか惹かれる部分だってたくさん知ってる訳だよね？
所詮他人、少しくらいのダメなとこってあると思うよ。それも含めて愛していけるなら結婚すればいいよ！ただ主にとって譲れない部分なら妥協しないほうがいいけど。
一緒に過ごしてきた日々をちゃんともう一度振り返るいい機会かもね(^^)
私も結婚前は、本当にこの人でいいんだよね？って考える時期があったよ。でもいま結婚して8年くらい経つけど幸せです！

[464. 匿名]

結婚前に違和感や不安がある人は、結婚したらその何倍にもなる。
焦って結婚しても、離婚する方が倍以上時間も労力もかかる。
少しでも不安があるなら結婚してはいけない。

モラハラ彼氏との結婚を悩んでいた時に、実際モラハラが原因で離婚した人に言われました。

別れか結婚、どちらを選んでも後悔すると思いますが、
結婚を選んだ方がずっと後悔すると思いますよ。

[465. 匿名]

わざと言われた事を同じように言い返すかな。
相手の親の文句や仕事の事。
それで相手がキレてきたら
私の気持ちわかった？って伝えてお互い気をつけようって話し合いをする。

そういう風に、人の事馬鹿にする奴って
器が小さい男だからその都度叱って
コントロールした方がいいよ。

[466. 匿名]

試しにしてみたら？ ますます縁遠くなるだけだし、たとえ離婚になっても後悔は少ないと思うよ

[467. 匿名]

しないー！！結婚が全てじゃないからー。
35歳から何年その人と一緒にいないといけないの？！3年で無理なのに！

[468. 匿名]

結婚前のモヤモヤが結婚したら何倍にもなるかどうかなんてわからないよー
結婚したらしたで、まぁいっかーみたいになる人もいるよ、
まぁいいや、モヤモヤ…が波みたいになる事もあるし、
どちらにしても結婚とは修行だと思う

[469. 匿名]

あーはいはい
じゃーあんたは何なんよ？

ぐらい言えないと
つまりご自身が変わらないと

[470. 匿名]

主の書き込みだけだと彼氏、変なこだわりありそうだ。謎の上から目線の持ち主っぽいし。
堅気で真っ当に働いてるなら職業を軽んじるとかしないよね？まして彼女の親もとかさ。

彼氏の親御さんもどんな人なんだろう。
同じような人だと主さん苦労しそうだわ。

[471. 匿名]

結婚相談所に登録したら最短、三カ月で結婚出来るよ。
もしダメな相手だったら、また三カ月、別の人でまた三カ月…、の繰り返し。
主さん、いい人探して。

[472. 匿名]

絶対結婚したほうがいい。
私も33歳で破談にして、次行こう次！って思ったけど
美人でもなんでもないただのアラフォー女だから
次の相手が全然出てこなくて、結局40過ぎて５歳上の人と結婚したけど
子供を諦めた。でも生理が上がった時にすっごい後悔した。
「あの時、結婚していれば子供を持てたのに」って今でも思う。
もちろん夫婦仲良しだし、幸せだよ。でも子供のこと思うと…。
どっちにしろ40過ぎて今の夫に出会うのなら、33の時に結婚して
子供産んで、バツイチ状態でも良かったかも…とかさ。
あの10年もったいなかったな、子供が産める年齢だったのにとかね。
主さんがもし子供が欲しいなら、結婚して子供を産んだほうがいいと思う。
もちろん今日彼と別れて、明日すごくいい人が現れるかもしれないけど。

[473. 匿名]

>>234
それだと思う

女ならわかるよね

きっと一緒にいて辛い相手だろうけど既婚者ということで堂々とできる部分もある

[474. 匿名]

ただのマリッジブルーだとか、甘く考えないほうがイイ。
一度腹割って話し合ったほうがいいよ。絶対に！
今主さんがもっている小さな不満は、やがて大きな不満に変わる。

モラハラ夫に苦しんだから、そういう人少しでも減ってほしいと思う。離婚するの大変だよ！！本当に！！
だって、モラハラがチラ見えしてるもの、そのお相手。
結婚して、旦那さんに幸せにしてもらうんじゃないんだよ？二人で幸せを作っていくんだよ？
失礼ながら、その方は　主さんを踏みつけにして自分だけ幸せになりたい人でしかないように思えます。　

[475. 匿名]

ダメなら離婚すればいいって意見はちよっと賛成出来ないなー、私は。
相手がごねるとすごーく大変だもん。すんなり離婚出来ない場合を考えるとさ…

主さん、私の友人達は36、38、44歳で結婚していますよ！別に超絶美人とかではなく、フツーに穏やかな女性達ですよ。
揃えたようにみんな年下ダンナで、ダンナさんが惚れ込んでゴールインしてます。婚活で出会った訳でもないですよ！
因みに都会住まいでもありません。あ、38で結婚は2人いるわ。
だから主さんの年齢で、もう後がないって思うのは早いんじゃないかなあー

[476. 匿名]

>>472
子供の気持ちは一切考えないんだね。

[477. 匿名]

>今までにも、そういう発言はやめてほしいと伝えてきましたが、直りません。

ずっと直らない。
一番大切にしなきゃいけない女性、ましてや結婚しようとしている女性を蔑むような男は、私だったらいりません。
結婚前にわかってよかったな、と考えます。
私は結婚したら夫とにこやかに過ごしたいもので。

[478. 匿名]

>>472
その子供が障害なくまともに生まれるというのも分からないのにとりあえず子供持てっていうのはどうかな。
472さんが後悔してるのはあるかもしれないけど、あなたが辿らなかった道が辛い日々の可能性だってあるわけで結局全部タラレバ話。

[479. 匿名]

次の男云々じゃなく、モラハラ野郎とわかっていて結婚するってのが・・・。
次がいなくてもいいじゃん。

[480. 匿名]

私なら離婚前提の家庭に産まれたくない。

[481. 匿名]

>>98 だよね。専業主婦で嫁側の親大事にしてくれる旦那が沢山いるよ私の回りには。

[482. 匿名]

結婚前から、不信感あるのに踏み切る勇気は、ないわ〜
結婚したら、それこそ簡単に別れられないんじゃないの??

なんの為に結婚するのか?よーく考えてみてね
家族に対する見下した言動とか、私からしたら完全にアウトやけどっ！！
一緒に暮らすと、嫌なとこまだまだあるかもしれないよ！!
それでも、相手を受け入れられるならいいけど相手は、今の時点であなたを受け入れてるのかしらね？？
自分の幸せは、自分でしか決められないからね

[483. 匿名]

とりあえず結婚すればいいんじゃない
モヤモヤ無くて結婚しても離婚する人も居るし先のことなんて誰にも分からないよ
アラフォーで相手居るなら悩んでる時間もったいない！

[484. 匿名]

結婚前にモヤモヤしてること、腹を割って相手に伝えてみてはどうかな？相手はもしかしたら、けなしている意識はないかもしれないし(それもたち悪いけど)。でも「私はこういうこと言われて嫌な思いした」とはっきり伝えたうえで、もう一度本当にこの人と結婚していいか考えても遅くないよ。
年齢的に別れるのも怖くて我慢してるとあとあと後悔することもあるよ。結婚してからの人生の方が長いしね。

[485. 匿名]

>>472を真っ向否定してる人もいるけれど、私は貴重な意見のひとつだと思ったよ
(もちろん受け入れられない人がいるのも分かるよ)
きれいごと言ってもさ、女性の出産には適齢期があるもん

[486. 匿名]

こちらの親の事悪く言うのが一番ない
戸籍が傷つく前に別れるのをおすすめします。

[487. 匿名]

あなたのこと見下すとか親を貶すとか最悪じゃん。
そんな人は友達にもなりたくないわ。

[488. 匿名]

>>485
シングルマザー増えていい事ないと思う

[489. 匿名]

>>485
生まれてくる子はたまったもんじゃないね

[490. 匿名]

見下すような発言でモヤモヤさせられる人と結婚しない。

35歳ならまだまだチャンスあるよ！

[491. 匿名]

やめた方が良い。
恋人や恋人の親を馬鹿にする人なんかろくなもんじゃない。
私なら「じゃあ、何故、私と付き合ったの」と一番最初に馬鹿にする発言があった時点できく。

[492. 匿名]

結婚は、お互いの家族も絡むからね
自分が、その人と一生墓まで入りたいと、思えるかどうかなんじゃないの
妥協はしない方がいい
結婚すると、色々な事あるんだよ
子供の事、親の介護問題、その他にも予期せぬ出来事が絶対にあるんだよ
パートナーと、相談して一緒に乗り越えられそうかな?？考え方も意見がぶつかった時、折り合いつけながら、2人で答えを探して行けるかな??
そういう相手を選ばないと、バラバラになって崩壊するよ
別居や離婚の道、まっしぐらにならないように

[493. 匿名]

そいつの子供が産みたければ結婚する
ムリならさよなら！

[494. 匿名]

人の親を馬鹿にしたり付き合ってる女性を馬鹿にする人と結婚するくらいなら一生一人でも良い。

そんな男に結婚してもらわなきゃいけないほど私や私の親は落ちぶれてない。

[495. 匿名]

>>1
そんなに馬鹿にするなら、結婚しなきゃいいのにそんな彼がわざわざ貴女と結婚するのは、彼が自分の人生で男としての満たされないときの八つ当りを、貴女や貴女の親族を見下して馬鹿にしてすっきりしたい、一生優越感を感じられる「サンドバッグ要員」として傍に置きたいから。
勿論彼との関係がいいときもあるだろうけど、それとは別にこうして今から彼の卑怯で小さな人間である姿を彼が自ら暴露してくれてる。
結婚前から本性が分かってよかったじゃん。
それに、結婚前にもう貴女が逃げない、彼を逃したら後がないことも彼は感じてるんじゃないの？貴女のことを舐めてるのが伝わる。
そんな男といて、貴女、幸せ？本当はわかってるでしょ？貴女の心は悲しく思ってるし、馬鹿にされて本当は貴女、心の奥で傷ついてるし激怒してるよ？
彼は変わらない。変わったとしても表面だけ取り繕って謝って、結婚したら更に逃げられないと思ってもっと酷くなるよ。
貴女は馬鹿にされる人間じゃないし、貴女の親御さんもそう。自分を大事にしてね。ちゃんと幸せになれる方向に行きなね

[496. 匿名]

結婚歴だけほしいならやれば？
生涯未婚じゃ恥ずかしい人もいるし、×１ゲット出来るよ

[497. 匿名]

たしかに子供を産める年齢は限られて来るけど、だからと言って離婚前提の子を産むって…
子供がどんな辛い思いするか、今の彼氏見るだけで容易に想像出来るのに。
やつれた母親がいびられるのを見ながら、幸せな人生歩めると思う？
そんなリスキーな家庭に生まれる子供がかわいそうじゃん。

[498. 匿名]

嫌なことや、なおして欲しいこと全部言って
改善する約束をしてくれないなら別れれば？

[499. 匿名]

よく考えて
一生彼と一緒にいたいか
それだけだよ
一緒に住むんだよね
相手の失敗も許せる人？

[500. 匿名]

>>472
そこまで強く子供欲しかったなら20代は何してたの？正直33歳でも遅いくらいだよ。一番選べる時代に結婚できてないんだし…。自分勝手なことばっか言って今のご主人がかわいそう。