結婚相手やその家族が自己破産していたら

[1. 匿名]

ギャンブル、借金、起業失敗、連帯保証人など色々理由はあるかと思いますが、結婚する予定の相手やその家族が自己破産していたら、皆さんどうしますか？

自分の両親は士業の事務所を経営していましたが失敗し、二人共自己破産しました。父親は病気でなくなり、母親は正社員で働いています。
結婚の話が出て彼の両親にあったところ、やんわり断わられました。
両親の自己破産と現在の環境、また、そうした買えない苦労を望まずとも買ってしまう星の元で生まれた人間は一生苦労するから息子とは一緒にならないでほしいと言われました。

[2. 匿名]

ちょっと警戒する

[3. 匿名]

[4. 匿名]

私もちょっと考えるかな…

[5. 匿名]

そもそも彼はなんと言ってるの？あなたと添い遂げたい意思は彼にあるの？

[6. 匿名]

彼のご両親の気持ちも分かる。
難しいよね。

[7. 匿名]

相手が破産してたら、結婚は白紙かも…

[8. 匿名]

結婚相手が自己破産してたら問題外だけど、義理の家族が自己破産してなら…家にたかられそうでちょっと怖い

[9. 匿名]

家買うときとかローン組めるのかな？

[10. 匿名]

本人が悪くなかったとしても
相手の立場に立つと、やっぱり躊躇すると思います。

[11. 匿名]

いやいやあり得ない
自己破産ってどんな事情があれよっぽどの事よ
生活にいろんな制限・支障が出るよ

[12. 匿名]

彼の両親には黙ってても良かったんじゃ…

[13. 匿名]

任意売却してたの知っただけでもちょっと引いた

[14. 匿名]

彼氏の家族までもが自己破産をしていたという情報を何故教えたのか。
そこに答えが存在するでしょうね。

或いは「試している」と疑うのもアリかも知れませんね。

[15. 匿名]

そりゃ、親はそう言うかもね。

まあでも、彼氏がしっかりしてれば親にそんなにことは言わせないしね。

いずれにしても、親＞貴方、の男とは結婚しない方が幸せだと思いますよ。

[16. 匿名]

難しいね
子供(主)には罪はないからなぁ

[17. 匿名]

>>14
その通り。まあこれは仮にの話ですからマジレスするのもアレですが、
自己破産していたらどうしますか？という話よりも、
何故それを言ったのだろうか？という部分に答えは存在しているものですからね。

[18. 匿名]

確かに破産となると債務はあったということで、それをなかったことにするってことは。。

[19. 匿名]

>>17
m(_ _)m

[20. 匿名]

私も父親が破産してる。自分も結婚とかなったら怖いなと思う。でも父にたかられたことなんてないよ。

[21. 匿名]

母親が今は正社員として働いてるならなんか大丈夫そうだけど義実家の親はそう思わないかもね。
そこまで教えなければよかったのに…。

[22. 匿名]

彼の親があなたに言ってる時に彼はなにも言わなかったの？
そう思ったとしても息子説得したりするくらいで面と向かって言うってなかなかだよ。
それで何も言わない彼ならむしろ貴方から結婚やめてやったほうがいいよ

[23. 匿名]

現在の環境ってどんなんなの？あなたも連帯保証人とかになってるならアウトだろうけど、親の尻拭いさせられるのツライね。。

[24. 匿名]

自分の子供にはリスクのある結婚して欲しくないから賛成は出来ないと思う
相手のご両親から金の無心をされないかとかやっぱ考えてしまうから

[25. 匿名]

親や家族の自己破産とか宗教とか障害とか出身とか、生まれた時に自分じゃどうにもならない事をとやかく言われてもね…
本人にはどうしようもないのにさ

けど、理解がない人とくっ付くと苦労しそう
彼が味方にすらなってくれないなら縁がなかったとしか思うしかないかな
やるせないけど>>1は悪くないし親や相手の親を責めても何も変わらないよね
>>1が苦しまない方法を取るのがいいよ

[26. 匿名]

自分が自己破産したり犯罪を犯しているわけでもないのに頭を下げてまで結婚したいと思わない。

[27. 匿名]

でも知らなくて結婚してから破産のこと知っても親としては心配。

kk家族みたいな、、

[28. 匿名]

あなた自身はどうなの?
相手の親が自己破産しててもウエルカム?

で、親の自己破産に偏見があるのは仕方ないにしてもあなた自身に確固たる職やスキルがあれば自信持っていいんじゃないかな?
今の結婚が仮にダメになっても絶対あなた自身だけを見てくれる人は他にいるよ。

[29. 匿名]

士業で自己破産なんてある❓

にわかには信じられない。
在庫もないし、
マイナスにはなりにくいよね。

事業清算して、
家売ってゼロとかじゃない❓

[30. 匿名]

これ強行して結婚しても義実家とはわだかまり残ったままだよね。
夫予定が張り切って義実家と縁切るならなんとかなるけど。

[31. 匿名]

相手の両親が破産してたら、結婚相手には私たちが結婚したら両親にお金の援助は出来ないけど、それでもいい？証拠に残る文書でのやりとりをしてもらうかも。
やはり、両親が私たちを当てにされたら困る

[32. 匿名]

>>1
そんな姑とは縁が無かった方が幸せなのではないですか？
きっとこれから良い出会いがありますよ。
私の感は良く当たるんです。
もっと素敵な男性と幸せな家庭を築いてくださいね。

[33. 匿名]

厳しいことを言うようですが、
あちらのご両親がおっしゃる通りだと思います。
自分がご両親の立場だったら絶対に反対してると思う。

[34. 匿名]

>>1
相手のご両親の気持ちもとてもわかる。
それとともに、士業をしていたのに破産してしまった経緯のが気になるかも。

[35. 匿名]

人それぞれ価値観あるとおもうけど、自分は躊躇するかな
職場に、自己破産した人がいただけでその人苦手になったから。

[36. 匿名]

主さん
貴女が傷つく必要は ないよ。
傷つかないで下さいね。
彼は元々御縁が無かっただけ。
彼は 貴女と本気で結婚したかったら
彼女の不利な情報は ベストタイミングで
伝えるだろうし
親の反対で意気消沈したりしない。

[37. 匿名]

彼になんで教えるの？って
ただ付き合ってるだけなら教えなくてもいいけど結婚するつもりなら言わなきゃダメだよね お金絡みの話は黙ってると後々トラブルになるよ

[38. 匿名]

うちは自己破産ではないが金銭トラブル色々あった家だけど旦那の親は知らない。
旦那が今その状態じゃないなら言う必要はないって言ってくれたから
親からたかられるとかならあれだけど今落ち着いてるなら親にまで今後は伝えなくていいんじゃないかな
彼氏が親に話しちゃったの？

[39. 匿名]

>>29
私もそれ思った。
そんなに無茶な経営するかな？
不動産や事業拡大に手を出した？
士業ならむしろそのあたり詳しいんじゃないの？

[40. 匿名]

仮に自分の大切な人の話だとして
結婚相手の両親が破産していたら絶対に止める
お金関係で苦労するのは目に見えているよ

[41. 匿名]

彼は何て言っているの？結婚を考えていた彼女に対してご両親かりそこまで言われて、何もフォローみいなのはなかったの？
そんな彼ならきっと縁がなかったんだよ。
でもまぁ、彼のご両親の気持ちもわかる…

[42. 匿名]

彼がどう出るかで変わる
彼があなたと結婚したいなら親を説得するくらい見せてほしい
そこまでしないなら、例え結婚しても何かあった時助けてくれない夫になりそうで怖いね

[43. 匿名]

親の業を引き継いでるとしかいえない

[44. 匿名]

結婚は家と家との結びつきって言うからなぁ。
そう考えると、結婚相手の家族もよく見る必要があるわけで…。
やっぱ白紙にするかな…。

[45. 匿名]

>>1
私なら、息子の選んだ女性に文句は付けない。
ただし、生活が苦しくても援助はしないので、それを冷たいと思うなら別な相手を選んで欲しい。
息子には嫁と雖も連帯保証人にはならないようアドバイスはしておく。
大人なのでそれ以上は本人が決めればいい。

[46. 匿名]

>>32
姑が言ったとはトピ文にないよ。なんでもかんでも姑にもっていきたいのかな。
少なくとも親なら否定的になる話だよ。

[47. 匿名]

うちは私が結婚してから実家が自己破産した。
病気になってローンが払えなくなったパターン。
義実家は知りません。
旦那が「言わなくていい」って言ったから。
正直結婚後でよかったと思ってる。

[48. 匿名]

身辺調査されたのかな？

[49. 匿名]

多分ご縁ないと思う

[50. 匿名]

そうですね。
悪いけど
ダッシュで逃げます。
何故なら、しょせん、結婚とはお金だからです。
そして、日本における結婚とは家と家との繋がり。

貧困な親を抱える人とは絶対に関わりたくないですね。

[51. 匿名]

そういう彼は、会社のお金も不正してない？弁済義務があるからね。

[52. 匿名]

私の家も自己破産して夜逃げして
遠い土地で親族への借金を返済しつつ細々と暮らしてました

付き合ってた彼が結婚の話をした時点で
それを理由に断りましたが
彼が両親を説得して結婚しました

お前のしんどい事を全部任せて欲しいって言われた時に
ドラマじゃないけど
マジで泣き崩れました

その後　彼の家が祖母の家を売って
借金を全部返してくれて
結婚式も全部彼の家から出して貰いました

今は舅姑も亡くなってしまいましたが
感謝してるし　旦那に頭が上がりません

[53. 匿名]

今までありがと〜！さよなら！って別れを告げる

[54. 匿名]

自己破産が過去のものでも実際借金踏み倒して人に迷惑はかけたからね
母親の老後が息子の稼ぎにかかってくる可能性大だから要注意

[55. 匿名]

娘、息子には苦労してほしくないし幸せになってほしい。
結婚相手が過去に親が自己破産している家の娘や息子だと知ったら
反対するのは親として当たり前。結婚相手に責任はなかったり良い人でも
結婚したら双方の親や実家や親戚付き合いはずっと続くし、無関係ではいられない。

[56. 匿名]

「そういう星の元」とか言っちゃう人現実にいるんだ…

[57. 匿名]

うーん。伝えなくていい情報だったね。
人間って知らないことはとかくネガティブに受け取るから、事情がわからなくてあなた自身すらよくまだ知らない相手の両親がそこを慮ってくれるわけもなかったんだよ。
まぁ一般的な反応だよね。
言えばややこしいことになるのがわかっているのだし、自分で止めて、あなたを守るぐらいの気甲斐性がない彼だったんだなと思うのみです。
彼が頼りない。おわり。

[58. 匿名]

自己破産した本人と家庭を築くとなると一度止まって考えるかな
どのタイミングで告白されたかにもよるけどね
自己破産の前歴は色々な制約が多いから
たとえば破産履歴が消えるいわゆる「喪明け」まで7年間、携帯の契約もできなくなるわけで
その間の保証関係は相手の分を含めて全部自分が負わなければならないし
自己破産に至るまでの債務処理で蓄財がほとんど無い状態（にならずに自己破産してたら逆におかしい）で「あなたと結婚して家庭を持ちたいです」って言われても無理でしょ
そこは「無謀です、今から改めて積み上げて行きましょう」と言わないとお互いに無責任だと思う

主さんみたいに自営の親が事業に失敗して自己破産しましたっていうのも珍しくないけど
その時に近しい債務者（銀行じゃなくて、昔の知り合いであるとか）に恨みを買っている事も少なくないので
縁続きになるのは躊躇するっていうのも事実としてあるよね

結局は本人と相手との信頼関係次第だから主さんは諦めずに居てほしいと思うけど
大変だよね

[59. 匿名]

「買えない苦労を望まずとも買ってしまう星の元で生まれた人間は一生苦労するから」って…なんか切ないわ….。
不幸な人間は一生不幸のままだから息子を道連れにしないで！って事でしょ…なかなか非道い……

[60. 匿名]

トピ主です。
現在の環境とは、私は公務員で都内一人暮らし、母親が賃貸アパートで地方一人暮らしです。田舎に祖父母が残した古い家があるので定年したら母親は引っ越す予定なのですが、今の賃貸アパートを実家だと言って彼を連れて行ったとき貧乏なんだねと若干引いていました。

[61. 匿名]

>>1
主さん。彼の気持ちの問題だと思います。実は、叩かれるかもしれないけど私の両親も自営がうまくいかなくて破産して今生活保護でした。私も自分でいっぱいいっぱいで、助けられる程度の収入はなくて。
結婚はムリゲーだと思ってたけど、彼にたまたま打ち明けたらそれが結婚のきっかけになった。彼は割と収入があって、「そういうのはこれからは2人の問題だよ。すぐは無理だけど一緒になんとかしよう」と言って結婚してくれましたよ。彼は自分の親にはそのこと言ってません。言うのが筋かもしれないけど、うちの親の面子を考えて伏せてくれました。

その後、わたしには専業主婦希望だったらしいけど働くの了解してくれて、わたしの給料は親に仕送りして良いことになって生保から抜け出せました。

彼に頼り過ぎかもしれないけどこういう人だっています。彼じゃない人を探してみては？

[62. 匿名]

自己破産って結局、借金をぶっちぎってるわけでしょ？相手が会社だと思うと罪悪感なくなるのか、平気で自己破産したことカミングアウトする人いるけど、たくさんの人に迷惑かけて不幸にしてきたっていう悪事だからね。本人だったら非道なことしたな、と思って引く。

でもその子どもにはひとつも罪はないからね。本人の自己破産についての考え方とか、家族への経済的援助の要不要とか聞いて、問題なければ反対はしないよ。

[63. 匿名]

主本人が借金や保証人に
なってるならアウトだけど
そうでないなら
二人で頑張ってで
済むと思うけど…

運の悪い嫁は無理って
言っちゃう所に嫁がない
のが正解だよ。

主関係ないでしょ？
って笑い飛ばしてくれる
ような人絶対いるから。
主にとっても
拒絶されて良かったんだよ。
懐狭い家には
まず行くなっ。

[64. 匿名]

人間万事塞翁が馬

[65. 匿名]

親の意見や世間的なんて関係ないし気にしない！
って人と付き合って結婚すればいいんじゃない？
世の中には そーゆー人もいるよ！
かたい職業についてる人には多くないけどさ。

[66. 匿名]

まあ彼氏自身が引っかかった点があるから、親に会わせて親に悪者になってもらったってことだろうと思うわ。

私も似たようなことがあって、彼親に結婚断られてなんのフォローもなく、そのまま別れたことがあったから、その彼氏に疑問。

現時点および将来的な実害がないのであれば黙っておくこともできるし、親より主が大切なら親を捨てて主と結婚を貫けばいい話。

ただ、連帯保証人やらで主自身に影響出てるなら話は別ね。

[67. 匿名]

ちらほらある自己破産した過去を相手親に言わないって、いいのかな…
例えば結婚してお金に困って親を頼るなんてことがあった時に、後からバレたらそれこそ最悪じゃない？
身内になるのに隠し事していいのかな
重大な内容だと思うけど

[68. 匿名]

>>60
え、彼氏失礼すぎない？
結婚前に引いちゃう相手と結婚しても幸せになれると思えないよ。

[69. 匿名]

>>60
もう彼も理解できないんだと思う。

主に失礼だよ。言葉に出すなんて。

破断

[70. 匿名]

>>61ですが追加。主さん、
買わなくて良い苦労をする運命だったかもしれないけど、それが一生続くわけじゃないから。頑張りとパートナーの理解次第でいくらでも運命拓けますから。前向きな人と結婚して。

[71. 匿名]

自己破産になった理由と相手や親御さんの人柄によると思いますし
その後必死で働いていれば個人的には問題ないです。
主さんのご家庭も事業が原因で
お母様も真面目に働いていらっしゃるんですから
私が彼氏の母親だったら気にはするけど
主さん家族にお会いしてみてから決めると思います。
いろんな価値観があるから難しいですよね。
彼氏の考えはどうなのかな？

[72. 匿名]

>>60
主さんはなにも悪くないよ！
主もお母さんも真面目に働いてて苦労してるのに貧乏なんだね。って引くような男、こっちから無理だわ。
そんな態度とられた時点で冷める。

[73. 匿名]

どういった経緯で自己破産したとしても言わないで黙ってたほうが良かったと思う。
悪い印象を持たれるのが予測できそうなものなのに何でバカ正直に話したの？結婚相手の親に結婚反対するいい理由与えちゃったよね。彼氏は主と結婚する意志があるのかな？何となくだけど、自己破産の話を知ってて彼氏の両親にその話を言うのはやめておいたほうがいいっていうアドバイスもなかったの？だとしたらそもそも彼氏が本当に結婚する気があったのかも疑わしくなるよ。普通はそういう話って、黙ってればわからない話だし、親に理解してもらえそうかどうなのかも予測つきそうなもんだからね。

[74. 匿名]

>>52
お舅さんもお姑さんも、そうしてあげたいと思うくらいあなたのことを可愛い、助けたいと思ったんじゃないかな。あなたはきっとすごくいい人なんだね。

[75. 匿名]

いくら主が悪くなくても、親としてやっぱりちょっとどうなのかしらと心配になる気持ちは絶対ある。
でも最終的には息子に託すかな。本人の人生だから。

[76. 匿名]

私の親戚は娘の彼氏が親の借金で自己破産してるけど、本人はいい子だからと婿養子にしたよ。今は借金グセのある親とは縁を切って親戚の家族として仲良く暮らしてる。

[77. 匿名]

>>60
あー、実家に対してそんなこと言っちゃうその彼氏アウトだわ。
もう、別れな。
結婚してから味方はしてもらえなさそう。

[78. 匿名]

>>60
「貧乏なんだね」
こんな事言う彼だから自己破産の事喋ったんだね
結婚しても一生実家の事で見下されると思うよ
主から振ってやれ

[79. 匿名]

>>60悪いけど彼氏も問題だわ。
彼女の実家が賃貸だからって貧乏なんだなって言う時点で私は結婚辞めるよ。
彼氏も義理親も私には無理だわ。
金持ちのお嬢様と結婚したらいいよ。
主は公務員で働いてるなら絶対に将来を考えてくれる人が現れるから。

[80. 匿名]

>>60
親は「不幸な星の元に生まれた人はお断り」で、庇ってくれるはずの彼は「貧乏なんだね」とあなたの実態を引き気味に見てる。これ結婚して何が幸せなの？自己破産関係なくやめといたほうが良くない？

[81. 匿名]

主の彼も彼の親も、なんか人としてどうなのって感じだね…
自己破産置いといて、人して浅い

[82. 匿名]

>>60
ご両親が自己破産した事で自己破産は色々と制限もありますし
主さんも色々と辛い思いや苦しい経験をされたかもしれません。
ただこのままその彼と結婚できていたとしても経済力はあったとしても
主さんが幸せになれたとは思えません。

[83. 匿名]

主さん、そんな義理親が居る男となんて結婚しなくていいよ。
彼も失礼だし、そういう家族なんだし、結婚したら苦労するからやめな。

[84. 匿名]

自分の借金じゃないと思うと理不尽な気がする。

[85. 匿名]

ダメ絶対反対。
自己破産ってよっぽどだよ。私貧乏で毎月カツカツだけど破産なんてしていない。
結婚してお祝い、出産してお祝い、お金のかかる場面っていくらでもあって、援助してくれっていうんじゃなくて、そういう場面でハナから一銭も期待できないってとんでもないよ。
お金がかかる事が増えるのに、こっちが負担しなきゃいけない可能性が高いって事だから。

[86. 匿名]

主、公務員なら堅いじゃん
妻にするなら持ってこいだと思うけど
彼氏別れたら？感じ悪い

[87. 匿名]

｢実家は自己破産したんです｣

訳　孫出来ても家建てる時も嫁側からの援助はありません


｢不幸な星の元～息子とは一緒にならないでほしい｣

訳　息子の出世の役に立つ要素もなくお金も用意できない環境で息子の稼ぎを当てにされる可能性があるご家族なんて冗談じゃないわ

言葉の含みを私ならこういう風にいわれてるんだと受け取ります

[88. 匿名]

相手の親が住んでるところを見て「貧乏なんだね」と言っちゃう彼氏ってどうなの
思ってても口に出してはいけないことってあるでしょ

[89. 匿名]

>>60
人様の家に来て貧乏なんだねって失礼すぎる

[90. 匿名]

その彼氏代わりに殴ってやりたい

お前は心が貧乏なんだねって

[91. 匿名]

>>75
親はこれくらいで居ないとダメだと思う
介入する親はもしかしたら自己破産より尾を引いて厄介かも知れない…

[92. 匿名]

彼氏が主の両親の自己破産が気になって結婚迷ってるから両親に自己破産の事話して止めて欲しかっただけなんじゃないの？！
自分は悪者になりたくないから両親使って！

[93. 匿名]

彼の親の立場なら、私も同じように思う。
でも彼の立場なら、(親に合わせる時点で結婚の意志があるとして)自分の親にはその事を黙っておくように言う。
主の立場なら、自分から隠したいとは言えないけど、彼がもし隠そうと言ってくれたなら甘える。

[94. 匿名]

>>60 彼氏の家はなんぼのもんなわけ？
微妙な家に限ってそういうこと言うよね
そんな失礼なやつ願い下げだよ。

[95. 匿名]

最近の自己破産ってさ昔よりハードル低いし条件もよくない？？
今、絶縁状態の母が父と離婚後、家が共同ローンだったから払えないし、会社の借金もあって自己破産したけど車も持てるしクーラーも買えるんだよね。ほんと借金が消えただけって感じで、、、昔のイメージで自己破産したら再生不能になるイメージあったから、びっくりした。

[96. 匿名]

私だったら恋人の親が自己破産してたら、将来的に影響がないとも限らないのでちょっと結婚は考え直します。
でもそれは私がそういうことを受け入れて覚悟を決めるほどの懐の深さが無いから。

そういった部分もひっくるめて一緒になろうと言ってくれる人と、主さんが出会えれば良いと思います
貧乏なんだね、って引いた彼はそういう人ではないと気がするよ。失礼だし普通言わない

[97. 匿名]

>>60
71です。
１しか読んでなかったので・・・
ダメだわ彼氏。
主さんを守ってお母様の事も大事に思ってくれる人が絶対現れますよ。
世の中今の彼氏みたいな人ばかりじゃないから。

[98. 匿名]

そんな酷いこと言う彼とは縁を切るべき！
世の中もっと良い人いるよ

[99. 匿名]

ギャンブルや買い物依存症で破産したならともかく、主のご両親の理由なら私は何とも思わないなぁ。
結婚して別で世帯をもつわけだし世帯主になる旦那さん名義で家なんかも買うだろうし。

[100. 匿名]

どの意見も気持ちもわかる気がする。
ただ親や自分が自己破産した事を恋人にもずっと隠して
結婚後に知ったとしたら隠されていた事じたいを裏切りだと思ったり
何で話してくれなかったと怒ったりショックを受けるのも事実だと思う。
自己破産というのはそれだけ大きな問題だよ。軽視できない。

[101. 匿名]

>>60
親が親なら子も子だね。例え思っても口に出す事じゃない。

[102. 匿名]

>>85
ちょっと何言ってるか分からないw

[103. 匿名]

逆だったらどうする？
彼の親が自己破産してたら自分の親に言いますか？
私なら分からない

[104. 匿名]

息子を思う親御さんの気持ちは理解できるけど、星の元に〜とか、貧しいんだねって平気で言える家庭環境なのであなたもババ引かずに済んだと思うしかないよ

向こうは向こうで地雷臭ハンパないもん

[105. 匿名]

祖父母→自己破産
両親→自己破産
してるんですけど、経営難で借金したとはいえ、やっぱり両者共にギャンブル好きだったよ。儲かってても貯金なんでほとんどせずギャンブルに使ってたんだと思う。自己破産する人ってやっぱり偏見を持たれるよ。

[106. 匿名]

>>94
彼氏さんは
いいとこの子なんじゃない❓

結構裕福で、
主の身元調査でもされたのでは❓
だからバレたというか、
言わざるを得ない状況で
断られたんじゃないのかな❓

言い方が上からだし、
医者家系とかなんじゃない❓

と勘ぐってしまった。。

[107. 匿名]

自己破産じゃないけど、親が多額の借金を抱えてる女性と知り合いの男性が結婚。
男性は両家の息子だったから親は大反対したけど聞く耳を持たずほとんど縁を切るような形で出て行って結婚した。
しばらくすると金の無心にきてたよ。最終的にはほんといろんな汚い手使って実家の金をむしり取ってた。そんな人じゃなかったのに。
お金は人を変える。だから私ならどんなにいい彼でも自己破産や借金があるうちの人とは結婚しない。

[108. 匿名]

士業で自己破産だから余計に厳しくなるんでしょうね
まずは主さんとお母様の現在の生活状況が安定していることを彼のご両親に理解してもらわないと進まないですね
現在でも付き合いのある士業仲間(なるべく古株か大手)に間に入って頂けませんか？

[109. 匿名]

ご両親だって酒やギャンブルで借金作ったわけじゃなく事業失敗でしょ。
お父さま亡くなられてお母さまも今は正社員で働いて、むしろ苦労を知ってる立派なご両親だと思うけどなあ。
そういう星の元で生まれた？とかいう意味不明なスピリチュアル発言したり子供の結婚に口出しする彼の両親の方が私は嫌だ。

[110. 匿名]

>>60
彼氏の親が自己破産してるのしっていてアパート行って慎ましい生活していたら、思うことあるかも。
貧乏だなんて口に出す時点でダメだけど、もしかしていまだに整理のついていない借金があって慎ましい生活なのかとは考えるよ。
借金して破産して終わりって人もいるけど、アル中みたいに借金続ける人いるし。
もし借金癖のある人だったら親戚になりたくないって思うし。

[111. 匿名]

＞貧乏なんだね
まるで小学生だわ

[112. 匿名]

私は結婚しました
彼には結婚前に絶対に金銭的援助をしないこと
義理家族には金がなくなったら生活保護を受けてもらうことです

[113. 匿名]

>>85
ちょっと！主さんの親御さんが自己破産したんだってば！おっちょこちょいって言われるでしょ笑

[114. 匿名]

自己破産してても残された家族がしっかり自立して身の丈に合った生活をしてればいいんじゃないかと思うけど甘いかな？
内容も事業の失敗でギャンブルとか贅沢してってわけではないんだし。
相手に黙ってても良かった気もするけど、知られてしまった以上うまくいかないと思う。
何か悪いことがあるたびに主さんの星のせいにされると思う。
本人がしっかりと地に足を付けて生活してれば主さんのことを分かってくれる人はいるはずだ。
主さんは何も悪くないよ。

[115. 匿名]

彼の両親と彼が地雷臭い

[116. 匿名]

自己破産は隠していいの？
宗教は？出身は？障害は？身内にニートや犯罪者がいたら？
隠して後からバレるより、話してそれでも大切だから乗り越えて行こう！って人と結婚した方が結果いいと思う

[117. 匿名]

義母がしてました。結婚前からたかられてました。懸命に仕送りや援助してましたが、義母自身は当たり前、当然と考えていたようで一切お礼はありません。お金をかしてと連絡はありましたが返済されたことは一回もありません。主人も、催促なしでしたし、持ってないのに催促出来ない。といって何も義母にはいいません。正直、義父も義母もお金を舐めてたと思います。だから大嫌いです。旦那もね。

[118. 匿名]

>>112
でも生活保護の審査のとき、家族親族には扶養の義務がありますって言われて、押しつけられるよ。いざとなったらそんな約束、機能しないから気をつけないと。

[119. 匿名]

士業で自己破産はちょいちょいあるよ
弁護士や司法書士でも過払い金ブームの時に事業を広げすぎたり投資物件に手を出してたり
職場にも毎年破産手続開始した旨の連絡が来る

[120. 匿名]

自営の父親が借金まみれの自己破産→両親離婚
現在生活保護らしい父親とは両親の離婚後約10年、完全に縁を切っています。でも、彼の両親からしたら警戒されるでしょうか。32歳、結婚を考えてお付き合いしている彼がいます。彼には話すべきでしょうか。

[121. 匿名]

この話さ、女側の両親が自己破産してる話と男側の両親が自己破産してる話じゃ全く話が変わってくると思うんだけど。男側の両親が自己破産してるなら女側のご両親が心配するのもわかるし結婚しない方がいいと思うけど、逆の今の主の場合はただ彼氏がしっかりしてればいいだけの話。
こんなチクチク嫌味言う両親と彼氏の家に嫁いでもろくな事ないよ！

[122. 匿名]

彼氏さんがあまり考えずにモノを言うタイプっぽいから、もし結婚してもそのあと「うちの嫁の親自己破産しててー」とかポロっと言っちゃいそう。

[123. 匿名]

自己破産してませんが、自己破産した方が良いのでは？て思うぐらいの借金抱えてます。自営業でバブル崩壊で…義理父が亡くなってから借金発覚しました。今、必死で返済してますが、これは私の息子たちにも影響出ると思います。学費など大学奨学金借りなきゃ無理です。旦那も息子たちは真面目で勉強も頑張ってる方で普通の子ですが、こんな感じだと結婚する相手には嫌われますよね。多額の奨学金ある人と結婚したくない！ってコメント見ると凄く悲しくなります。こんなに働いてるのにって、ほんと負の連鎖です

[124. 匿名]

>>120
言わないわけにはいかないよね。言いたくないけど。気が重いね。

[125. 匿名]

>>121
ガルちゃんだから女性側の味方したくなるけど正直どっちもどっちだよ

[126. 匿名]

同じく親が自己破産してる男性となら結婚ガンガンできると思う。
DVや殺人犯や朝鮮人じゃなければ私は子供の結婚オーケーするけどなぁ。

[127. 匿名]

相手の親(バツイチの為母だけ)が生活保護で学会に入ってる
彼氏も近くに住んでるのに悪知恵が入ってるのか学会にアドバイスもらってるのか母親の面倒はみてないし、夜ご飯は母の所に食べに行ってる

これも結婚しない方がいいよね
彼氏もバツイチだしね

もう振られてるけど

[128. 匿名]

>>121
そうかなぁ、それって性差別じゃない？
結婚する当人たちがしっかりしてればいいと思うけど、何あった時の事は考えておくべきだよ

[129. 匿名]

>>118
押し付けられなかったよ。できないものはできないと言えばいい。

[130. 匿名]

多分結構いるんじゃないかと思うけど、うちも実家が地方の自営で親が自己破産
うちの親は、出来るだけ人に迷惑をかけないように、保証人がいる返済先は破産の対象にせず自分たちで細々と返済し、子供は絶対大学まで出す、と私含め兄弟3人大学出してくれたよ

破産した時実家も売ってしまったけどその後両親とも再就職して、頑張って貯金して中古の戸建て購入(兄も少し援助してたけど)
今は全く普通に穏やかな生活してる

付き合ってた当時の旦那には話してたけど、旦那は特に自分の親に言う必要は無いと思ったみたいで何も言わなかったしそのまま結婚した
でも今思うと、旦那の両親は知っても変わらない気がする

反対する人も当然いるだろうし、そういう人とはいずれうまくいかなくなる
フィルターだと思って、別の人探す方がいい

[131. 匿名]

生活保護も嫌ですね。
出産費用を市から援助されてもなお足りない、ベビー用品をフォロワーから募ってる男がツイッターにいたんだけどバツイチで無職でメンタル。嫁の親御さんはよくオッケーしたなと思いましたよね。

[132. 匿名]

>>109
私もそう思う。
恵まれた星の元に生まれご苦労をなさらなかった息子さんは逆境に弱そうですけど大丈夫ですか？って言ってやりたいわ！

[133. 匿名]

>>116
私の知人は結婚前に本人が借金あるのを彼に言ったみたいよ。自己破産ではないけど。借金返済し終わってから結婚しようってなって、実際返済して結婚して今じゃ幸せそう。
彼の親にも言ってたかどうかは知らないけど。
ていうか彼の親にまで自分の資産状況って言わなきゃいけないものなのかね？ましてや自分の親の資産状況まで？
まあ伝えてみてどういう反応するかで相手の人間性見れるってとこはあるかもな。

[134. 匿名]

>>121
男だろうが女だろうが変わらんよ
金にだらしない人間と縁つづきになるかも知れないという不安は同じ

[135. 匿名]

本当に結婚したいなら隠し事しない方がいいよ
相手にされたくない事はしない方がいい
秘密にされてバレた時の裏切られた気持ちって大きい
私もずっと言えない事があってプロポーズされてしまった後に打ち明けたけど、内容より何で早く言わないかそっちを指摘された
逆だったら隠し事されるって嫌だよね
それで上手く行かなかったら悲しいけど新しい出会いを探すのが建設的だと思う

[136. 匿名]

彼氏側の家族が評判大事な人たちなら無理
自己破産って借金踏み倒してるんだよ。それで連鎖倒産や失業した人がいる可能性あるんだから、よりによって人に迷惑かけた過去ある人たちがって思う。

知り合いは自己破産してまた他の人と組んで事業興したよ。さんざん迷惑かけて税金使っといてまた会社するんだもん。自営業って魅力あるんだなと思う。
そんな危険性もあるから巻き込まれたくないのかもね。

[137. 匿名]

私はそれで結婚しました。
義理親は詳しい事情を知らないですが、(旦那が話さなかった)深く聞かず。あなたがいい子だから、って。
結婚式を挙げないつもりでいましたが、費用も負担してくれました。
感謝しきれません。
切り離して見てくれる人も必ずいますよ！

[138. 匿名]

>>107
うちは金額こそ違うけど　旦那の両親から結婚資金取られたよ。

[139. 匿名]

相手の親御さんがサラリーマンや公務員なら理解できないかもね。。。
相手の親が経営者で考えが違えば、意外にもワンチャンあるかもしれませんね。自身も金を失うリスクがあり考え方が一般の保守的な感じとはちがうかも。
あなた自身が健康で努力する意思があったり、あなた自身を評価してくれそう。

[140. 匿名]

過去のこととはいえ
無視はできない…

でも問題は
破産した後

心を入れ替えて頑張るのなら
未来はあると思う

[141. 匿名]

>>60 恋人の親が住んでいるところを貧乏なんて普通は言わない。結婚しない方いいよ。彼氏おかしいと思う。

[142. 匿名]

自己破産したこと言わなくて良い！とか言う人、割とたくさんいるけど、これ立場が逆で、結婚した後に旦那から旦那実家が自己破産してたってことが分かったら激怒して損害賠償請求するガル民多そう。
そして、最低の旦那！！！って言って罵るんだろうね。

[143. 匿名]

頑張ってたのに不渡りとかで自己破産にな人もいるからそれだけで悪い人とは思わないけど。でも結婚はしないだろうな。

[144. 匿名]

自分の子が離婚家庭や借金家庭の子と結婚ってなったら、かなり警戒はするね

[145. 匿名]

もしかして主さんてお金かかりそうな見た目してたりする？自己破産を口実に断られたとか。

[146. 匿名]

>>118
うちは義父が生活保護だったけど、封書に生活状況を明記して送り返したよ。お米や金銭援助しろよ。って文面だったけど、義父が蒸発して五年ぐらい目だったかな。近辺にいたら援助要請あるのかな

[147. 匿名]

自分も親も彼も彼の親も考え方があるから
誰かを説得したり恨んだりしてもきっと時間の無駄で辛くて…
>>1に何があっても大切にしてくれる人と結婚して欲しい
公務員試験受かって真面目に仕事してる社会人、税金も納めて悪いことも何もしてない
立派だし、幸せになる権利があるよ
ただ彼はあなたに相応しくない
もっと素晴らしい人がいると思う

[148. 匿名]

かつみさゆりを思い出して元気出してね！
さゆりちゃん、美人なのになぜこんな借金ダメ男？と思ってたけど明るく前向きで元気でるよー！

[149. 匿名]

公務員は型にはめられた事しかできない融通の利かない奴wと言ってた友達が、父親の自己破産で自分が低スペックになった途端、安定を求めて必死で公務員の男落としてた。親のことより、性格の悪さが彼氏にばれて振られたらいいのに。うちの公務員の旦那のことも散々馬鹿にしてたくせに。

[150. 匿名]

両親や親戚は関係ないって思う。思ってたけど、親が最後に頼るのは子供なんだよね。育ててやったとか勝手に思い込んでるからね。

[151. 匿名]

>>148
実物見たことあるけど綺麗だしスタイルいいし感じ良かったです！貧乏や借金に負けてない人もいるので主さん元気だしてね！

[152. 匿名]

向こうの親からすれば自分の息子が
義理母に老後アテにされそうと警戒すると思うよ

[153. 匿名]

私の実家が会社営んでて結構裕福なんだけど兄の奥さんが主と同じく母子家庭育ちで金銭トラブルも幼少期あったって本人が言ってたけど親はなにも気にしてないよ。

奥さんに言われた時も大変だったね。で話しおわったし、今も兄に奥さんのお母さんも楽させてあげなさいと旅行でも連れて行ってあげてと旅行代とかお金渡してる。

私がそういう家に嫁にいくって話したら多分反対しただろうけど
お嫁にもらうのに女側の昔の事情って今お母さんも主さんが真面目に働いてるのそんな大事かなぁ？

彼も義両親もちょっと変に私は感じる。

[154. 匿名]

主さん自身が自己破産したわけではないんだよね？
しかもお父様も亡くなってて、お母さんだけ。
それで正社員。
問題ないと思うけど。
よっぽど自己破産せず、借金残してお父様が亡くなってたって方が問題ある気がする。

でも、彼のご両親が反対してるなら、この先もずっと言われそうだから、他の人探したほうがいいのかな…

[155. 匿名]

旦那の実家、自己破産歴あります。
結婚の話が出たあたりで話がありました。
元々江戸時代から代々商売をしていたそうですが、不況で旦那が高校生の頃に倒産し義父が自己破産したそうです。
現在義父義母共に働いていて生活に不自由はないし金銭的援助を求められることもまったくないですが、義父はクレジットカードを持ったりローンを組んだりできないらしい。
旦那は奨学金で大学と大学院を出たので、旦那の奨学金が今我が家の家計の負担になってます…
あとは旦那名義で住宅ローンを組んだとき、1社だけ理由不明で断られたことがあって、義実家の自己破産が関係しているのかなぁと思いました(別のところで問題なく組めましたが)。

まぁ自己破産以前に姑がクソみたいなやつなので、自己破産は現状問題金銭的になくて自分が許せるならいいんじゃないかと思うわ。

[156. 匿名]

>>142
ほんとそれ、女って自己保身強い
隠す奴ほど逆だったらブチ切れるだろうに
確かに結婚において不利な内容だけど隠す＝自分に嘘を付いてまで結婚って虚しく感じる
過去の恋愛やら何もかも話すわけじゃないけど、お金の話を隠すのはフェアじゃない

[157. 匿名]

なんだかんだで大企業や公務員の信用度は高いから、トピ主や家族を理解してくれるもっといい人は現れると思う

[158. 匿名]

>>123
親の借金って放棄できなかったの？

[159. 匿名]

>>60
そのセリフ言われたら…
私ならその彼無理だな

[160. 匿名]

そういう星の元かぁ。

父が仕事で自己破産。
夫はギャンブルで自己破産。

私はそういう星の元に生まれたの？
私自身は酒もタバコもせず、ギャンブル嫌いで仕事もして、真面目に生きているのに。

[161. 匿名]

なんか義親の生活保護審査のとき援助しろって言われたけど蹴ったってドヤしてる人いるけどそれ責任放棄して税金使ってるんだからね。ドヤることでも人に勧めることでもないよ。

[162. 匿名]

相手本人に債務や破産歴がないなら、別に気にしない。

「親の借金をかぶって破産した」ってのも
ほとんどのケースが嘘だからその時点で信じない。

子供が何も知らずに被ったなら
そのまま残ってるはずだし、
自己破産を申請するときに「相続放棄が出来る」説明が
ほとんどの相談場所でされるはずなので、
自分が作ったり
連帯保証人として自ら被ったとかでない限り
ほとんどが相続放棄するはずだから。

相続放棄をしないほうがいいほど
遺産に特があるのなら 破産はしないはず。

[163. 匿名]

うちの旦那なんか、交際三日目で両親が借金してることをカミングアウトしてくれて、義兄夫婦からも　借金の事いわれた。誠実な兄弟だなぁと感心してた。交際中に借金は両親が返していくから気にしないでと言われて、あっさり信じてた。交際が深まり始めたころには、仕送りしてました。おかけで文無しで結婚してそれから子供が生まれるまで仕送り。お金がたまり始めるとお金の無心で、一切私は貯金しなくなりました。無心された時に、貯金あるのに、断ったら、まるで私が悪人で罪悪感が襲ってくるから、本当になければないと言えるから。

[164. 匿名]

主さんの彼氏、不幸になって欲しいくらいクソだね。一緒になったら後悔すると思うよ。クソは似た者同士でくっつけば良い。

[165. 匿名]

あなたの息子さんは人を条件でしか見られない星の元に生まれているのでこれから人間関係で大損しますね。損をしてることにも気付かずに。と言ってやれ。
心底軽蔑する。

[166. 匿名]

お金にルーズな故の自己破産だと怖いけど、堅実にやってて事業失敗ならねどうしようもない
現に主もお母様もしっかり仕事してるし、真面目な親子に思えるけど
家が賃貸？何が悪いんだろう
私の両親はお金ないのに家や車に使う見栄っ張りだから、堅実な親を持ってて羨ましく感じる

[167. 匿名]

>>60
祖父母の家売って返済にあてたりとかはなかったということですか?
関係者に迷惑のかからない店仕舞いなら自己破産してはいないでしょうから不渡りはだしてますよね?
家は破産時に相続していなかったと推測しますがお母様は定年後その家に住まわれるとのこと。ご自分の一家も将来を考えて、その家をもっていて、不渡り迷惑を出した方々に売ってお金に変えて支払うことをしないのでしょう?
なら彼氏さんのご家族の"自己破産一家と関わりたくない"との意思表示も一家の将来を考えてのことで同じでしょう。

[168. 匿名]

ははー 世間の風は冷たいなあ(笑)
自営業の親を持つと 人ごとじゃないよ。
自己破産に至る原因を確認してから判断してもられるとありがたいです。
それで、線を引かれるなら それまでと思います。
金の切れ目は縁の切れ目！ 痛いほど見てきた。

[169. 匿名]

>>123
横な上トピずれでごめん

親の借金を放棄したい場合

相続放棄で親の借金は回避可能 | 相続放棄手続きに必要な知識｜相続弁護士ナビ

相続放棄手続きを賢く行い、不要なリスクを避けるために必要な知識として、相続放棄が必要なケース、手続きの具体的な流れ、相続放棄をするデメリットについてご紹介します。

借金元の整理含め、弁護士に相談した方がいい

[170. 匿名]

親が自己破産、離婚、生活保護、完全に親と縁を切って本人がしっかりがっつり働いてるパターン知ってるけど、それでも結婚させたくないと相手の親に断られてた。本当、相手の親からしたら、大事に育ててきた息子だもん、わざわざ最初からケチのついてる人となんか結婚して欲しくないよ。

[171. 匿名]

>>167
横だけど、田舎具合によるんじゃないの？
田舎すぎると売ろうにも売れんよ、買い手が付かない
ガチ田舎だと田畑出来る広さでも100万いかないよ
二束三文で売って、少しでも借金返済に充てるのも手だけどさ、正直100万で売れた所で焼石に水、自己破産は免れない

[172. 匿名]

>>161
でも無計画な親の尻拭いを子供がしなければならない現状自体おかしいと思うよ

[173. 匿名]

>>165
そんな事言ったら
「やっぱりろくでもない家の娘だわ」と確信させるようなもの（笑）

[174. 匿名]

金融に勤めているけど、本当にお金ない人は自己破産も出来ないよ。あと自己破産しても復権って制度がある。

[175. 匿名]

自己破産＝悪って感じだけど実際その立場にならないと分からないし本人がどれだけの思いか分からないのにね。
自〇するよりそういう制度を使うのは良い事だと思うけど。
ギャンブルも病気って言われてるぐらいだし。

主の彼氏もその親も貧乏だの星の元だの失礼であるのは間違いない

[176. 匿名]

元カレだけど、顔はドストライク、スタイル抜群お洒落で優しかったけど、800万円の借金があり、彼の両親もギャンブラーで多額の借金があり自己破産したそうです。

2年付き合ったけど、全然知らなくて、、、
結婚考えてたけど即白紙になりました。
事故物件すぎた、、。

[177. 匿名]

彼の貧乏発言は酷いけど、相手の親御さんの気持ちは理解できる。
自分の子の結婚相手の身内に犯罪者、障害者、借金、自己破産等、いたら...本人がどれだけいい子でも内心はやっぱり複雑。反対まではしないし面と向かったら綺麗事言うけどね。
自分のせいじゃない悔しさも理解出来るんだけどね。

[178. 匿名]

>>170
逆の立場になって考えると、彼の両親側の気持ちは分かる

息子がいるけど、将来連れてきた彼女が「実は親が自己破産しています」って告白したら、あるいは息子からそういう話を聞いたら、正直反対する

[179. 匿名]

きついかもだけどさぁ、友達でも娘でも息子でもいいけど「結婚しようと思っている人、親が自己破産しているんだよね」って言われたら反対すると思うんだよね…

[180. 匿名]

主さんの彼氏さんは悪い人じゃないんだろうけど、そんな発言できるのはあまりお金に苦労したことない人なんじゃないかな。
それで結構箱入り息子でにたよ
ある程度の歳になると、自分自身が苦労したことなくても色んな人見て、言って良いこと悪いことの区別つかない？
彼氏さんのご両親も

[181. 匿名]

>>176です。
ちなみに彼の両親に、「うちには貯金ないの。あ、借金はたくさんあるわ。あはははは(* ´ ▽ ` *)」

彼氏「うち貧乏だからご祝儀もないと思う。」


やばい。。。

[182. 匿名]

>>171
１００万で売れたところで自己破産は免れない

自己破産前に祖父母の家を相続していたら、それは財産になるから10万であろうと売り払う(没収で競売)になると思います。トピ主は祖父母の家があり定年後母親が住むと書いておりますので、自己破産前には相続していないから家を取られていないのでしょう。

[183. 匿名]

自己破産しているということはそれまでに入っていた個人年金保険等も差し押さえられているはず。正社員のお母様は厚生年金で年金受給できるでしょうがプラスアルファがないですよね。そうなると娘さんに援助を頼むという筋書に。結婚して夫婦に稼ぎでやっているのに嫁母が寄り掛かってくるかも･･･そう思ったのでは？

[184. 匿名]

破産はきつい。結婚後にそうなっても離婚になったかもしれないよ？
あとあと引きずるだろうし、どうしてもその彼じゃなきゃっていうなら、彼の本音を聞いてみては。彼も諦めないっていってくれるなら、二人で飛び出して頑張ればいい。

[185. 匿名]

白紙になるのは仕方ないと思う。でもそれってわざわざ公表しなくても良くない？

[186. 匿名]

自己破産の経緯にもよるかも。何もかも売り払っても億の負債とかならわかる。本当は払えたのに、破産したならそんな価値観の一家とは無理。

[187. 匿名]

>>172
現状の法律はおかしいから守りません！
ってのがおかしいのはわかる？

[188. 匿名]

自己破産しても借金がチャラになるのは免責が通ればだよね？
士業で破産した訳だし、ご両親もギリギリまで踏ん張ったはずだし。
つか、彼氏さんの言葉が信じられないよ。
主の事を金持ちのお嬢様として交際してたのかな？
私にも息子が居るけど、親御さんの状況なども話しは聞くけど実際は当事者を見て判断するけどね。

[189. 匿名]

ちょっと前に、大学の奨学金返さない裏技で通信大学に籍だけ入れるってニュースになってだけど、やってる人バカだと思った。
借金が減るわけじゃないし、一生婚活しないつもりなのかなと。
ローンも組めないし、破産してるのと同じ状態で一生過ごすつもりなのかなと。

[190. 匿名]

士業の仕事ならご両親はちゃんとした人なんじゃないの？自己破産は辛いけど…
お父さんは他界しててお母さんは正社員でちゃんと働いてるならまだいい気はするけど…甘い？

[191. 匿名]

>>60
ちょっと彼氏さんに引いてしまった。
母子家庭の私も実家が賃貸アパートなのが信じられないと言われたことがある。同性の友達なんだけどモラハラが酷くて喧嘩みたいになって疎遠になってしまった。
その彼、一生一緒に暮らせる人かな。

[192. 匿名]

自己破産したら、個人年金の差し押さえとか他になにがあるの？ローン組めないぐらい？選挙権はあるよね。

[193. 匿名]

なんてタイムリーな。弟の彼女の父親が自己破産してる。付き合って半年経つのに、彼女がどんな人かよくわからないらしい。家族の話、特に親の話を逸らすから、聞きたいこともなかなか聞けない〜っていうもんだから、怪しんだうちの親が調べたよ。自己破産も嫌だけど、それを隠して結婚しようとしているのなら腹立つ。うちの家族はそんな女絶対反対、連れてくるな。

[194. 匿名]

え、その彼も彼の両親も嫌なんだけど

[195. 匿名]

親と子は違うので。

結婚する2人が安全なら。
子供が選んだ相手を信用するのが第1です。
苦労した人生を送ったかどうかは接すればわかります。
人間ですからお金以外多少の癖はあるでしょ。

彼氏さんがどのぐらい親を説得するかどのぐらい必死になってくれるかどのぐらい貴方の為に親と闘ってくれるか観て自分が求める幸せを考えてください。

[196. 匿名]

人に対して「一生苦労する」だの「貧乏なんだね」だの発言がキツくてそっちの方が気にかかる

[197. 匿名]

ごめんね、自分の息子がそんな彼女連れてきたら困る。なんとかして別れるように説得するよ。子供に罪はないのはわかるけどね。普通の親ならば、相当裕福で、万が一彼女家族からたかられても返済援助してあげる余裕がない限り、関わりを持ちたくありません。知り合いにもなりたくないのに、家族になるなんて絶対に嫌です。

[198. 匿名]

男です。
結婚を考えてる彼女がいるんですが、親が自己破産してるんですが、彼女には言わない方が良いでしょうか？彼女には決してお金を無心したり、迷惑はかけたりはしません。



という相談があったとして、皆さんは、

そんなのわざわざいう必要無いよ。迷惑かけないならそんな馬鹿正直に言ったりしなくて良いと思うよ？

って言いますかね？

[199. 匿名]

悪いけど私も子供の相手が>>1みたいな人だったらほとんど同じこと言ってるかも
相手には言わないけど子供には言う
私は結婚してから義実家が自己破産してたの知って、懲りずに友人からお金借りたりこっちにもたかつてくるようになったから離婚になった
2人が原因じゃない事で離婚するのはやるせないわ
あと「そういう星の元に〜」も言ってることわかる
元夫がまさしくそうだった
あの人は一生親に引きずられて不幸だろうな

[200. 匿名]

>>198男の人って、女よりもずっと親を大事にするからね。何があっても親を見捨てない。男側の親が自己破産していたら危険。君に迷惑はかけないなんて100パー嘘だから。絶対援助する。自分の家族がそんな男連れてきたら全力で止める。

[201. 匿名]

親が自己破産しても本人は公務員として頑張って働いているから私が親だったら反対しませんね。気にする人は気にするし気にしない人は気にしないから、そこに引っかかってしまうような人ならやめた方がいいかも。

[202. 匿名]

自己破産しても、お母さんが正社員で自活出来ているなら上等だと思うけど……普通の親でも老いればどんなことで子に頼るか分からないもの。
まあ私も下流の人間なんで上流階級の考えは分かりませんけどね。

[203. 匿名]

揉めてることが既に価値観の違いだから結婚はやめた方が良い。

私は主さんの親を悪く思わないよ。
士業されてたのなら努力出来るだけの人だったのだろうと思うし。
私が関わりたくないと思うのは犯罪者とアル中だけ。

[204. 匿名]

>>193
その女の子だけを責めるあなたに違和感
弟が彼女と正しく関係を築けてないか、もしくは弟が信用に値しないと彼女から見られてるか、または弟に人を見る目がないか
弟だからお節介焼きたいのは分かるけど、それが男友達だったらその程度の奴とか思わないわ
彼女とまともな関係作れないってどっちもどっちだよ
あなたが介入するまでもなく終わるよ

[205. 匿名]

>>198彼女にお金の無心しないのは当たり前でしょう。結婚した場合、あなたの稼ぎを、自己破産なんかしてる親に援助することで、二人の生活が不安定なるのがネックなんだよ。

[206. 匿名]

>>1
結婚出来る娘がいる年齢の女性が、一度は夫婦で自己破産したあと正社員になるって、それなりにガッツがある人だと思うけど
おばさんの正社員再就職って大変だと思う
それなりの人じゃないと

[207. 匿名]

>>206
私も正社員すごいと思ってしまった
私は派遣とバイトしかしたことない
開いたら雲の上のトピだった

[208. 匿名]

主お疲れ様です。

大切なご両親の事を今はまだ赤の他人からとやかく言われて傷ついていると思います。

人生何があるかわからない。
辛いことを乗り越えた家族にしかわからない事もあります。

この先、何があるかわからない。

主のお母様は、平穏無事に過ごすことができて、彼の家族が波乱万丈で貴方に迷惑をかけることもあると思います。

私の父も事業を失敗し、母はずっと専業主婦だったので、自己破産後の生活はしばらく私が支えていました。

彼は中央省庁に勤める国家公務員で、私の事情を聞いても、大丈夫な人でした。

私ができる範囲で親に援助をし、迷惑をかけないようにしていました。

あちらのご両親は特にうちの家族には関心もなく、自立した子は見守るだけというスタンスでした。

今まで頑張ってきた生きざまを否定されてまで一緒になる必要はないかと思います。

ずっと恩きせられ、ずっとみじめですよ。

[209. 匿名]

>>1
自己破産をしたのは主さんじゃなくてご両親で、原因はギャンブル等ではなく事業の失敗、その後は同じ過ちを繰り返すことなく今日に至っているわけですよね。

私なら気にしません。これが原因がギャンブルや連帯保証人だったり、何度も同じことを繰り返しているとしたら、たとえ本人ではなく家族でも問題視しますが。

ギャンブルはともかく、連帯保証人が問題なのっていう人もいると思いますが、頼まれると断れない優柔不断な性格っていうのはそう直らないし、信用できる人とできない人の区別がつかないというのも問題です。

主さんの場合はどれにもあたらないわけですから、むしろご両親を見て学ばれたこともあるだろうし、あとは本人しだいだと思うのですが、彼のご両親はあなたが問題だというのではなく、そういう運の悪い女性は嫌だというのだから、考えを変えさせるのは少し難しいかもしれません。

あとは彼次第ですね。それで親のいいなりにあなたと別れるというなら、その程度の男です。
といっても今は納得いかないでしょうけれど・・・。でも少なくともすべての男性が同じではないということは忘れないでください。

[210. 匿名]

>>208
何だろう、今の主に掛ける言葉として優しいのか優越感なのか分からない
私が捻くれてるのかな

[211. 匿名]

>>1別れてもっとあなたの全てを知っても受け止めてくれる人を探した方がいいね。ご両親からしたら、大切に育ててきた息子が連れてきた彼女にそんなこと突然カミングアウトされて、良い気持ちで迎える気持ちにはならないよ。付き合ってすぐに言っておくべきだったね。

[212. 匿名]

>>193
ちょっとあなたの家族って勘違いしてませんか？
弟の彼女と弟の問題はあくまで二人で解決すべきこと。親や姉がしゃしゃり出てどうのこうの言う問題ではありませんよ。心配しなくても、もし私がその彼女ならそんな情けない男、こちらからお断りしますけれど。

[213. 匿名]

士業でも独立開業してると食っていけないこともあるんだよ
といっても、自己破産するほど債務が大きかったのは気になる

[214. 匿名]

お金は怖いけど、お金は全てではないと思う
>>1の彼が裕福でも人としてどこか欠落した部分を感じる
今後何かあったとき>>1を守らず早々と逃げそう
それよりもっと穏やかで>>1の為に強くなれる男性を見つけてほしい

[215. 匿名]

トピ主です。
やはり、厳しい意見が多いみたいです。
本人のせいではない、ギャンブルではない、将来集ることはない、手に職、金銭感覚がまとも。
それでもマイナスからゼロにはならないし、プラスにはならないですよね。
就活の際、民間の面接で散々辛酸をなめたのでよく分かっていたつもりでしたし、だから結婚はずっと諦めていました。
付き合ってからこれまでいい夢を見させて貰ったと思って、やはり一人で生きていきます。

[216. 匿名]

旦那は5人兄弟で、その中の1人が丁度先日、みんながお金貸してくれないなら、自己破産しようかな〜

と話してました。あまり、関わりたくない義理兄弟なので…スルーしてましたが、よく考えると子供達が就職する時大丈夫かな？と思ってます。

[217. 匿名]

結婚って、2人のことだけじゃないからなー。
互いに相手の親がどんな人かは気になるよ。ましてや自己破産。彼女の親にお金の無心される可能性があると考えたら、嫌だなあ。良い顔はできない。

[218. 匿名]

主さん
親の自己破産で彼の両親に断られたのは恐らく彼自身の意思だと考えていいように感じました。
本当に主さんを愛し結婚したいと決意し大事に考えてたら彼が盾になってくれるはずですから。

私の旦那本人と彼の実家は自己破産しています。
結婚する時、最初特に母が難色を示しました。
そこは彼に会ってもらい説き伏せ、最終的には娘の決意に祝福してくれました。
のちに私達夫婦が私の実家の家業を継ぎ赤字から成功に導き自己破産の過去はありましたが家も買えて夫婦仲も良好。
今も事業続けてて自己破産した旦那は社長となり、いわゆる高収入世帯となってます。
何より私の両親は彼を心から信頼していて可愛い息子みたいに大好きです。

両親の自己破産に相手の親の風当たりは決して優しくはないかもしれません。
が、彼が本当に貴女を愛して結婚を望む大人の男性なら一度や二度の親の反対くらいで簡単に揺らがないのでは？と経験から思います。

[219. 匿名]

私の両親、私が結婚して子供が生まれてから突然告げられた借金。
破産するかどうかまでなって税理士に相談して母は破産手続きをして父は債務整理でお金を返しています。
母の重い病気や手術など治療にはお金が足りず銀行から借りてきたのだとか。
私たち子供には相談もなく、どうしようもなくなってから告げられました。
夫に両親が話したためこれは別れを告げられても仕方ないと思っていました。
でも夫は子供のためなのか別れを告げず私の両親がガスや電気や水道代を払うのも大変な時は立替えて支払ってくれたりしました。
父も残りの借金を払いながらお給料が出たらきちんと夫に借りていたお金を返しています。
私は障害を持った娘にかかりっきりで働いてないので貯金もないし、夫が私の家族を支えてくれること心からありがたく思います。

父もあと１年支払えば借金は終わります。
借金で支払ってきたぶんをしっかり今度は貯金に回して老後に備えてほしいです。

[220. 匿名]

>>213
士業って、弁護士、司法書士、行政書士etc…固いよね
独立すると大変だろうなとは思うけど、まー正直「主さんのお父様、どういう下手を打った？」とは思った
素人考えだと依頼主からお金の回収できなかった（夜逃げとか依頼主自己破産とか？）かなぁ…

[221. 匿名]

彼や彼のご両親の思いは分かるし、当たり前だと思うけど、そういう星に生まれたとか、貧乏なんだね、なんて、そんな言い方ある？結婚してもいじめられるし、彼も助けてくれないと思う。惨めな思いをして後悔しそう。多分幸せになれないから主の方から去ったほうが良いと思うよ。

[222. 匿名]

>>217
主さんの場合、お父様は死去、お母様は正社員、ご自分は公務員だから金銭関係のトラブルは無いと思う
それを「不幸の星の元に生まれた人」とぶった切るか、「よく頑張ったんですね」と思うか、それこそ人による
前者の反応のした人と、その人に育てられた息子とは価値観が違うっていうかね、例え結婚しても肩身が狭い思いとか理不尽な目とかに会うんじゃないないかな

[223. 匿名]

>>215
1人だなんて思わないでよ
このトピても色々意見が出たように、世の中、色んな人がいるんだから
自分と合う人に自ずと巡り会うよ

[224. 匿名]

>>167
自分の家ならともかく、年を取った両親の家を売りとばさなかったからってそう責められることなのかな？自分たちは自己破産するような状況だから、当然親の面倒は見れないわけでしょう？
それに田舎の家だってことだから、売っても買い手がつくようなところにないのかもしれないよ。
お母様も正社員になれたとはいえ、そこに住まないで賃貸借りているぐらいだし。

[225. 匿名]

>>60
破産経験ありながらも正社員で自立しているお母様と公務員で都内に一人暮らししている主様は立派ですよ
自信持って下さい

[226. 匿名]

>>215
個人的にだけどね、実家に連れて行ったら「貧乏なんだね」
ご両親は「不幸の星の元に生まれて、それが連鎖する」
そういう言い方をする人自体、人としてどうかと思うのよ
ご両親より彼の発言の方が引いたかな
貧乏なんだなぁって思っても、常識があればそれは言わないでしょ
はっきり書いてごめんね

[227. 匿名]

>>217
彼女の親に無心されるって、お父様はすでにお亡くなりになっているそうだし、お母様は正社員として仕事されているそうだから、専業主婦の母親よりお金に困る心配はないんじゃないの？
それをいったら、専業主婦で夫に先立たれた人なんて、夫が十分な財産を残してくれなかったら子供頼るしかないわけだし。

[228. 匿名]

>>215
今の状態では批判的な意見ばかりが目につくのは仕方ないと思うけれど、気にならないって意見も結構あるよ。逆に親が自己破産しているってことで、こういっては失礼だけれど、今の彼の両親みたいな人とお近づきにならずにすんでよかったともいえる。

[229. 匿名]

彼氏は議員の一族とか医者の家系とかなのか？

[230. 匿名]

>>121
121は頭おかしい性差別主義者だから救いようがないから放置するとしてもこれに+つけた人は本気で恥を知るべきだよ。

[231. 匿名]

大抵どこの家も金のことか不倫かで揉めてる
清廉潔白な家なんてごく僅か

[232. 匿名]

>>216
自己破産すると官報に載るんじゃなかったっけ？
あれ、購読している人少ないけどさ、それでも購読している人はいる
おそらくあなたの義兄弟の発言は「自己破産しようかな～|дﾟ)お金貸してよ」だろうけど
あとどうでもいい（良くないか笑）話だけど、旦那さんには何があっても連帯保証人とか、サインしないよう見張ってた方がいい
兄弟に押し切られるパターンあるよ

[233. 匿名]

私の父が自己破産しています。
夫とお付き合いしてる頃に自己破産し、その事はもちろん話しました。
夫の実家は青果店で私の家が生活が大変だと知り、お米や野菜の援助をしてくれました。
大好きな義家族です。

[234. 匿名]

自己破産したお父さんはもう亡くなっているわけでしょ？お金の無心なんてされないじゃんね。お母さんもあなたも自立できる職についているんだから、何も問題ないのでは？
そんなことよりも、みんなが言うように、彼と彼の両親の発言が…失礼だけど、常識のない人たちだよ。結婚しないでお母さんと仲良く生きていくほうが幸せだと思う。

[235. 匿名]

>>229
家柄がいいというか、育ちがいいならもうちょいマシな断り文句言うと思うんだよね
主さんには悪いけど、彼も彼の両親も、お金はあるかも知れんが育ちが悪い感じがする
だってさぁ、私みたいな普通の家で育った人間ですら、遊びに行った家（挨拶に行った家）が貧乏そうでも本人に直接「貧乏だね」とは言わんよ
失礼じゃん

[236. 匿名]

>>1
怖いよ！
苦労の星の下ってなんだよ！
その人たちと関わらない方が良いよ！

[237. 匿名]

親は反対すると思う。
けど、この問題の商店は彼氏がどんだけ守ってくれるか？どんだけ真剣に親説得してくれるか？じゃない？
その彼氏と結婚したらイビり殺されそう。

[238. 匿名]

自己破産した親が生きているなら彼両親の思いは分かるけど、亡くなっているんですよね？あなたとあなたのお母さんには、何の落ち度も問題ないと思います。問題なのは彼と彼両親では？どうがご自分の幸せのために、一刻も早く彼と別れてステキな恋愛をしてください。

[239. 匿名]

>>208
専業主婦で自分の親にお金を融通していた人にいわれても。
家庭の収入からマイナスで、旦那側からしたらお荷物だわ。
トピ主は公務員で働いて融通すればお荷物ではないわね。

[240. 匿名]

>>237
盆暮れに挨拶に行っても「手土産が安っぽい」とか色々ネチネチ言いそうな両親だよね、と正直思った
そして彼は彼で「そうだよね、貧乏な価値観だよね」って追随しそう
結婚しなくて正解な相手だと正直思う

[241. 匿名]

ねえねえ、そんな発言をする彼と結婚したいのは何故？どこが好きなの？育ちが悪いのは彼の方でしょ。年齢的に焦っているなら、冷静になったほうが良いよ。結婚しても絶対、あなたのことを守ってくれないよ。

[242. 匿名]

>>239
横だけど、>>209は、お父さん自己破産、お母さん専業、本人は働いていて可能な援助をした
じゃないかな？

[243. 匿名]

>>215
大丈夫だよ！私の友人の両親も自己破産したけど、結婚して子供いるよ。そもそも、銀行員とか？公務員とか？そういう人でなければ、いいんじゃあないの？ごめん、よくわからないけどさ、1人で生きていくとか、主が犯罪犯した訳ではないんだし。悲観する事ないよ。

[244. 匿名]

>>235
今後関わるつもりない相手だからそう言ったんじゃないのかな
どう思われてもいいから

[245. 匿名]

親が自己破産したって異性の既婚者が急に私に近づいてきたことあった。
親が自己破産したっていう話以外でも、好意があるって感じの空気出してきて、この人結婚してるのに何？って思った。
これは関わらない方がいいと思って、なんで自己破産したのかとか聞かなかったけど、ここ読んでると関わってたらいずれお金貸してとか金銭面でなにか利用された気がする。
主さんは人柄がマジメな人って感じだけど
私は上記の人と関わったからか、いいイメージがなくて自分の子供の相手がそういう人だったらまず理由聞くし、反対する。

[246. 匿名]

>>232
了解です。ありがとうございます！

[247. 匿名]

事業の失敗って自己破産の唯一まともな理由だと思う。
懲りずに何度も起てるわけでもないし。
反対してくれてよかったよ。
表面だけ良い顔でもされてたら地獄行きだよ。
彼も親もおかしいよ。どれだけ裕福でいいお家なのか知らないけど、そんなに人を見下した言い方は普通の人間には出来ないから。

[248. 匿名]

>>242
そうかもしれません
結婚前は働いて支えていたような感じでしたが結婚後に職業の記載がありませんでしたので専業主婦だと思いました
ご主人の職業はご丁寧に書いてあるのに本人のが書いてないのは主婦と受け取った次第です

[249. 匿名]

彼氏めちゃくちゃ失礼なヤツだね
きっと結婚してもあなたの事大切にしてくれないよ

もっとあなたを大切にして守ってくれる人と幸せになって欲しい
｢不幸な星の元に産まれた人が一生不幸｣なんてあるわけないじゃん！
あなたはもっと自信をもってしっかり前向きに生きて下さい
これからきっと生い立ちもちゃんと受け入れてくれる人に出会えるから今の彼氏はこちらから捨ててあげて下さい

[250. 匿名]

>>215
厳しい意見ですが、自己破産しておいて本人の資質への理解を他人に求めるのは難しいと思いますよ。
太っている人が病気で太っているんだと言っても信じない人もいるんです。怠けているんだと裏で言ったりすることもあるんです。
相手の感情は相手が決めるんです。

同じように自己破産家族もちの彼氏や自己破産に理解ある人に出会うかもしれないです。その場合この彼氏家族よりも良い関係が築けると思います。良縁ならトントン決まります。お幸せに。

[251. 匿名]

そういうこと言える親の元で育ってきてるから、彼氏も貧乏なんだねと言える人なんだと思う。
そしてそれは治らないと思う。
私も父が無神経なところがあるからイラッとするけど、娘の私もナチュラルに失言してしまってることがあってあまり人としゃべらないようにしてる。
男性でも考えて話せる思慮深い人はいるからね。

[252. 匿名]

>>250
本人の資質ではないから話が難しいんでしょうが、、
親（故人）の資質と代償をどこまで子供に負わせるか、相手の器と資産によるのでは
現にイギリス王室だってバツイチ片親毒親親戚もなかなかヤバイ相手と結婚受け入れたんよ

[253. 匿名]

>>215
私は別にいいと思うし、気にしない人たくさんいると思うけどね。ちょっと卑屈すぎない？

[254. 匿名]

>>215
成人したばかりの息子がいますが
私なら反対しません
真面目に生きていても人生いろんな事があります
今お母様が正社員で働かれていて住む家がある、主さんが公務員
問題ないじゃないですか
それに苦労されてる分堅実で真面目な印象を受けます
息子がもし主さんのような方を連れてきてくれたらうちの息子を選んでくれてありがとうと言いますよ

[255. 匿名]

与沢みたいに自己破産したあと大金持ちになっててもダメなん？

[256. 匿名]

>>229
先祖代々金持ちの家系ならもっと鷹揚だと思うよ
相手の家柄とかキリキリ気にするのは成金ぽいよ
それか田舎者

[257. 匿名]

>>215
就活の面接で私も言われました。
業界にもよりますが大手や財閥系だとわりとそういった質問は必須で、それが理由かはわかりませんが質問されたところは全て落ちました。
事業破産でも世間の目は厳しいですよ。

[258. 匿名]

昔付き合ってた人が父親が事業失敗して息子(元カレ)に債務追わせて自己破産させてた。破産当時元カレは20代だったらしい。私が付き合ってた頃は元カレ32だったけど、ちょうどその時彼の父親がまた事業失敗して彼母の親戚宅に住ませてもらうとかでバタバタしてた。
しょうもねーおやじだなと思ってたけど元カレもその遺伝子継いでてワンマン社長気質だし、破産してること付き合ってかなり経ってから知らされたしで、なんだかんだコイツないわーってなって別れた。
自己破産してる人ってやっぱ色々責任ない。

[259. 匿名]

>>50
今日、外食したんだけど、50代の奥さん３人の本年トークが凄かった。とりあえず、お金が無かったら我慢出来ないが結論だった…

[260. 匿名]

>>258
その一例だけみて雰囲気で自己破産者全体のイメージ決めちゃうの？
頭弱そうだなあなた。

[261. 匿名]

主さん本人が自己破産した訳じゃなくて親だし、
その親も今では堅実に正社員で働いて
子供を立派に育て上げたんだから
反対しなくてもいいんじゃないの？って思うけどなぁ。

[262. 匿名]

士業で自己破産って、業務上の負債？ それとも株の信用取引ys副業とかで自己破産？

自己破産の経緯や額にもよる。

[263. 匿名]

わたしもちょっと簡単には結婚を賛成できないかな。
主はまともだとしても

[264. 匿名]

彼氏が自己破産したけど、国や市が関わる税金は免除にならず、いまだに払い続けてる。あと困るのはローンが組めないため車も一括で払わないといけない事ぐらい。
彼氏本人じゃないなら、さほど問題ないけど結婚式などは諦めたほうがいいかも

[265. 匿名]

うちも父親が自己破産したよー
けど結婚の後だったし、お金くれと言われたことないよ
孫すごく可愛がってくれるし、
預かってくれたりするし、娘もお爺ちゃん大好きなの。

[266. 匿名]

事情によるよ。

被災した人だって自己破産してる人多いし、私は実家自営だけど、今は上手くいってるけど災害直撃したらどうなるかわからない。大きな災害じゃなくても農家は赤字になると深刻だよ。

[267. 匿名]

まず両親と主は関係ないよね？
現在がどうか書かれていないけど身の丈に会った生活をしてないなら
そっちが問題なのかもしれないし
プライベートじゃなく仕事の失敗なら問題ないという人もいるし
何年か経って自己破産後の制約が消えてからもう一度話をしてみたら？

[268. 匿名]

借金やお金のトラブルに関係ある人を大嫌いな人って一定数いるからね
自己破産は主の親で主本人はマジメな人でも、理屈じゃない毛嫌いってやつ
他にも親がジサツしたとか、親が宗教の信者とか、親が別の国の出身だとか。
原因の親が生きてようと亡くなっていようと関係なく、ほんと無理って言う人はいる
これはもうどうしようもない。誰にだって固定観念はある
この彼の一家とは縁がなかったと思って別の男性と結婚するために頑張ってほしい
言うのは辛いけど、出会いの最初からカミングアウトしておくことも大事だと思う

[269. 匿名]

士業って弁護士とか司法書士みたいなお堅い職業しかないけど
なんで破産するのかな

[270. 匿名]

うちの旦那は結婚前、フランチャイズ店舗を譲渡するときに弁護士を入れて債務整理したので、自己破産ではないものの金融ブラックでした。
家をローンで買うつもりはなかったので別に良いのですが(将来的には一括で買う予定)、賃貸物件を借りるのさえ落とされるところが多かったです。
自己破産だとどうなるんだろう。

[271. 匿名]

立て直してて、まだまだ現役で働いてて
現状で子供にタカってないならそこまで気にしないかも
最後は相手方の人柄かなぁ

[272. 匿名]

>>29
昔付き合ってた人のお父さん、一級建築士で自営に失敗して自己破産したって言ってたよ。

[273. 匿名]

頑張って育てた息子の給料が相手の親の借金返済や生活援助に使われたら嫌だよね
反対する気持ちわかる

[274. 匿名]

お金に困ったことない人って貧乏をドラマに出てくるようなもの凄い貧乏だと思うからしょうがない

[275. 匿名]

自己破産てことは、借金はないってことかな？だっら気にしなくていいと思う。当人も亡くなって、お母さんと主もきちんとした暮らししてるんだから。

[276. 匿名]

父親が生きていたら、お金の援助の可能性があるから反対するだろうけどね。亡くなったんでしょ？何も問題ないんじゃ？それよりも、彼と彼親か が毒すぎて引く。>>1目を覚ましてほしい

[277. 匿名]

私の両親はそういった背景を気にしない人です。
なので兄弟が結婚した相手の家族は生活保護でしたが、反対しませんでした。

その結果、相手の両親にたかられまくり、金を出さないと怒鳴られ苦労しています。
孫大事さに耐えていますが、ずっと共働きで貯めた貯金を生活保護家族に吸いとられている両親を見るのはつらいです。

[278. 匿名]

>>215

そんな諦めるのは早いと思う。
母親も正社員で頑張って働いているんだから
真面目に仕事していれば大丈夫
理解してくれる人は現われるよ

[279. 匿名]

自己破産してるってことは
借金はもうないわけで
いくつかの制限はあっても
未来永劫なんの夢も希望もないってわけではないはず

そういう親を見てたら娘は反面教師にして
しっかり者になってることだって
大いに考えられるし 彼の親は少し傲慢なタイプだと思える
問題は彼自身が主自身を
どう見てるかって話だと思う

[280. 匿名]

事業の失敗で自己破産を経験している人にも 様々なタイプがいて、いろんな人みてきました。
身内まで巻き込んで起業しては倒産させ自己破産を繰り返す人。頑張って頑張って、一家心中まで考える程追い込まれた末に自己破産に至る人。
だから、否定的な考えもあるのはわかります。
主さんの場合は、親の自己破産でしょ？
それは主さんには関係ないし 彼の親の言葉を彼がどう思っているかですよね？ 親に賛同する人なら 、今を乗り越えたとしても 問題が起きた時きっと主さんを守ってくれる人ではないと思います。
お互いが違う人生を歩んできたんです。様々な事があって 今の主さん 今の彼が出来上がってます。
結婚は綺麗事ではありません。 自分のことや 自分の身内に否定的な親から 主さんを守ってくれるという人でないなら 結婚すべきではないと思います。

[281. 匿名]

主さん、お母さんの老後資金は十分にあるの？病気になった場合の備えは？年金とお母さん自身の貯金だけで基本的には暮らしていける？

おそらく、今お母さんが正社員で働いていたとしても、普通の実家と比べて苦しい部分はあるよね。
もし彼と別れて次の結婚相手を探すとしたら、そういう情報は明確に提示するのが義務だと思う。
向こうからしたら今後どのくらい援助しなければならないのか不透明な状態って怖すぎる。
逆に何も後ろ暗いところがないのなら具体的に話して安心させてあげればいい。

私は、以前結婚を考えていた人の親が無貯金＆ほぼ無年金だった。
彼自身は高収入だったし、最初は私も稼ぐからいいと考えていた。
しかし、何年もつきあってずっと結婚の話が出ていたのに顔合わせ直前まで無貯金を隠されていたことや、あちらの両親の老後について相談しようとすると「そのうちコロッと死ぬだろうしなんとかなるでしょ」みたいなことしか言わない彼に不信感がつのり、結局別れた。
好きなら何でも受け入れてくれってのはおかしいよ。下手したら自分の親と子までひっくるめた人生かかってるんだから。

その後、特別裕福なわけじゃないけどお金のことでなんの心配もいらない家庭の人と結婚して、本当に良かったと思ってる。

[282. 匿名]

私の親は自営業。バブルの煽りを受けて事業失敗。お嬢から電気の止まる生活に…よくテレビとかでやってるジェットコースターみたいな人生ですよ(笑)
全然懲りない めげないアホみたいな父親と、能天気な母親。それでもたくましく生きてきました。
なんのこだわりだか知らないけど、自己破産は頑なに嫌だと じーさんになった今も借金返してます。
死ぬまで返せるだけ返すんでしょうね、きっと。
彼のご両親からしたら、そんな不幸な星の元に生まれた人なんて近寄るのも嫌なんじゃないかしら(笑)
主さんは こんな私とお友達になるのは、不幸がうつりそうで嫌ですか？ 彼のご両親が言ってるのってそういう事に近い気がするんですけど…

[283. 匿名]

>>254
こういう方もいる
私が子供なら嬉しいな
主は自分の生きたい様に生きればいいんだよ
私も、事故から障害になった家族がいるけど、結婚するとき苦労したんだねとしか言われなかった
人生何があるか分からないよ本当に

[284. 匿名]

友達が全く同じ事になってました。
商社で知り合った彼の御実家に挨拶に行った際に彼が親に話していて破談になったらしいです。
20代は、父親の借金、祖母の介護の為に転職。
今は30代半ばですが、非正規で働きながら稼がずちょこちょこ借金ばかりしてくる父親の面倒を見ています。

厳しい事を言いますが、家は出られているのでしょうか？
自己破産して、借金が出来ない筈がどこかから更に借りてくる可能性は無いですか？

手遅れになる前に縁を切る覚悟で動かれる事をおすすめします。

[285. 匿名]

結婚が近くなるまできちんと彼の親に話がいってなかったのが良くなかったね。あなたやお母さんは何も悪くないけど、相手の親からしたら初対面にして不信感持ったと思う。結婚間近になるまで隠しておいた計算高い女と思われても仕方がない。早めに彼を通してでも伝えておくべきだったね。結果自分が傷ついてしまっているし。

[286. 匿名]

>>52　
自己破産したのに、なぜ借金が残ってるの？

税金？

[287. 匿名]

主さんの場合、やんわりどころかむちゃくちゃハッキリ断られてるからどっちにしても結婚は難しいよね。親の反対を押し切って乗り越えるような気持ちは彼にはないだろうし。。
今後一切結婚は諦めるってほど悲観する必要は無いと思うけど、今の彼とはご縁がなかったんだと思う。
本人に落ち度がなくても、自己破産はじめ家族に障害者がいるとか、どうしても敬遠されるのはもうある程度仕方ないよ。彼のご両親の発言は心無いと思うけど、でも大切な我が子を不幸やトラブルから守ってやりたい親心はどんな親でも持っているものだよ。

[288. 匿名]

相手のご両親からしたら、後出しジャンケンに思えるんだろうよ。きっと、話すのが億劫だったのかもしれないけれど、早い段階で話しておくべきことだったと思う。

[289. 匿名]

幸せな結婚をしてほしい
主の人柄にマイナスなところを感じないし
もっといい人がいるよ
幸せになってください

[290. 匿名]

自己破産に限らず、家族の借金、家族の障害、介護…
結婚の話が出る前に話しておくべきことだよ。20代前半の学生の恋愛じゃなくて、結婚を意識する年齢なんだよね？だったら尚更あなたもあなたの彼も、お付き合い始めた段階で彼の親に打ち明けておくべきだったよね。

[291. 匿名]

もう主も見てない感じだけど…
ここで相談するより、彼と十分に話し合ってね。

[292. 匿名]

>>22
何もしてない彼氏とばっちりｗ　私が彼氏ならそんな風に思う彼女や彼女の両親、周囲の人ならそいつらと一生関わりたくない。何もしてないのにどうしてこっちが悪く思われなきゃなんねーんだよって。

[293. 匿名]

お金の問題だからね。病気や事故で亡くなったとかなら話は違ったんだろうけど。
親の立場なら、たくさんいる人の中から、お金の問題を抱えている親に育てられた女性をわざわざ選ばないでよって思う。

[294. 匿名]

>>61
片親でないのに両親とも生活保護バカにしてんの？夫婦ともに暮らしてるならお互いフルで働けよ。親共々楽ばかり考えて甘ったれんな！

[295. 匿名]

自己破産した詳しい経緯がわからないから、なんとも言えない。
主自身はしっかりしたお嬢さんという印象だけど。みんなのいうとおり、彼自身はなんて言ってるのかわからない。

けど、反対押し切って結婚してもお互いわだかまりがあって、孫が生まれて和解ということにはならないかと思います。

自己破産すると借金を踏み倒された人がいるということ。お金にルーズな一家ではないかという疑心。円満な結婚にこしたことなないと思いますが、彼氏が納得して、両親を説得するくらいでないと厳しい感じですね。

ご縁がなければ、違う考えの持つ人を見つけた方が良いと思います。

[296. 匿名]

生活保護とかも絶対嫌。
それなりの事情があるから、自分とはちょっと違うと距離置く

[297. 匿名]

>>215
コメント全部読みました。結論から申し上げますと、彼はあなたの結婚相手として相応しくありません。

>>60彼の発言「貧乏なんだね」ですが、大変失礼です。他人に対して面と向かって言う言葉では決してありません。この発言ひとつだけでも、あなたの結婚相手として相応しくないことがわかります。
結婚したいのかしたくないのか知りませんけど、ご両親に>>1の台詞を主さんに直接言わせて傷つけるなんて最低ですよ。もし自分で断れないから両親を悪者にしようとしてるなら卑怯で汚い男ですよ。

また、>>1の彼のご両親も失礼です。断るにせよ、「そういう星の元に生まれた云々」はキツ過ぎます。そこまで言う必要ありますか？冷酷というか…普通の神経をしていたら言えない言葉かと…。
息子の為だとしてもそこまでの台詞で人を傷つけていいことにはならないと思います。そのような方々とは家族にならない方が幸せだと思います。

自己破産の件ですが、ご両親のこととはいえ、反対されたり警戒されるのは仕方ない。しかし、主さん自身を見てくれる人、今正社員としてお仕事しているお母様を見て判断してくれる人はいると思います。本質を見極められる人、温かい人って世の中にちゃんといます。そういう人たちと関係を深め、幸せな人生を歩まれることを祈っています。というか幸せになりましょう。なれますよ。一度きりの人生せっかくだから楽しみましょう。

大事なのでもう一度言いますが、主さんの彼とは結婚するのやめておいた方がいいと思います。するならあたたかい人。

[298. 匿名]

主さんはしっかり働いていて立派だと思う。元気出してくださいね。
私の親戚にも、お金がない人が沢山います。
「自己破産」って、すごくわかりやすい形で経済的に破たんしたことが
客観的にわかってしまうけど、

そこまでいかないまでも、親戚にお金をたかり（無心し）続けて、
普通の生活を平気な顔で送っている人が世間にはたくさんいます。
私は、むしろそういう人を軽蔑します。

ちなみに私のいとこはうちの父に毎月お金をたかりにきます。
夫にも、多額の金を返さないおじがいます。

そういう叔父がいるので、夫はお金の大切さをわかってる人だと
思いきや、なんと夫はその叔父の血を引いたのか、
平気で借金する人でした。

今、私はすごく苦労しています。
また、お金のことが心配で、子供を持つ勇気が出なかった。

うちの父は、いとこに渡すお金はねん出しても、
娘の私がどんな生活をしているか、関心を払ってくれたことはありません。
ちなみにいとこは子沢山です。本当に泣けてきます。

私は夫のリスキーな性質に気づかず結婚してしまったけど。
目に見えるリスクなら、避けたいと思って当然かも。
でも「貧乏なんだね」は、人として絶対に言ってはいけないことです。
彼の人間性について、もう一度よく考えてみてはいかがでしょうか？

[299. 匿名]

そんな失礼な彼氏&親と家族になるくらいなら、1人で楽しく生きていったほうが幸せ。そんな人たちあなたの方から縁を断ちなよ。結婚したとしてもきっと後悔するよ。

[300. 匿名]

当事者はね、そんなの平気なんだよね。
別に二人の問題だからいいじゃん！ってさ。

でも親にしてみれば、何かあった時に頼れる場所は多い方がいいと考えるの。
これは頼れって言ってるんじゃなくてさ、親は子供の幸せを願うから最悪も考えるからさ。
二人で精一杯してもどうしてもダメな時ってもしかしたらあるかもしれない、自分たちもこの先何があるかわからなくて、その時にもういないかもしれない、そんな時に相手方の親が力になってくれたらってね。

[301. 匿名]

>>282
友達になるのと結婚するのでは全然違うじゃん

[302. 匿名]

傍から見たらギャンブルでの借金でもないし今はそれぞれ立派に働いてるしいいんじゃない？と思えるけど、いざ相手の親の立場となると反対する気持ちも分からんではない…ただ彼の母親や彼の言い方は人として冷たいと思う

[303. 匿名]

娘を持つ親として、こんな話聞くと泣けてくる
彼氏のこと好きだったんだろうな
だから本当のこと話したんだろうな
この娘が何したっていうんだよ
苦労の星の元とかクソ喰らえだわ
お前の息子は器の小さい薄っぺらい男だなっていってやれ

[304. 匿名]

主さん
卑屈になって変な男に引っ掛からないようにね

[305. 匿名]

主さんは悪くないけど、あえて厳しい意見を言うと
交際はじめの時点で自己破産の件は言っておくべきだったと思うよ
介護とか借金とか宗教とか自殺者とか障害とかと同じで
結婚に難を入れられそうなマイナス項目は、最初に言わなきゃいけないこと。

主さんはどういう経緯や状況で自己破産の件を伝えたのか知らないけど、
相手の家族は「婚約する時点まで隠しておくなんて卑怯だ」と思ってるかもよ
とにかくここまで拒否されたら結婚は難しい。今回の相手とは縁がなかった。
今度からは交際相手には最初に言うほうがいいと思います

[306. 匿名]

>>1あなたよりよっぽと彼の方がヤバイ家庭環境じゃないの…？彼氏エネミー予備軍じゃん。

[307. 匿名]

うん、>>305これが全てだね。他の人も言ってるけど、後出しジャンケンしたのがダメだったと思う。

[308. 匿名]

主の語り口調や現在の生き方からして、努力家でいい子なんだと思う。だから決して悪気はなかったんだと思うけど、婚約するまで相手の親に伝えていなかったのはいけなかったね。話すのが億劫だったとは思うけど、それは自分の都合しか考えていないわけだからね。不信感を持たれてしまったんだと思う。結婚を意識する年齢でのお付き合い、はじめにきちんと話しておくべきだったと思う。

[309. 匿名]

何故、婚約するまでちゃんと伝えておかなかったのか…。それは主が自分で、相手の親に言ったら反対されるって分かってたからじゃないのかな。
せっかく主もお母さんもしっかり生きているんだから、その誠実な生き方を分かってもらうために、お付き合い当初に伝えておくべきでしたね。婚約してからじゃ、卑怯だと思われても仕方ない。

[310. 匿名]

なんか主が婚約まで黙ってた流れになってるけどいつ言ったかはわからないでしょ
付き合うならご自由にどうぞだけど、結婚はちょっとって相手親が後出ししたかもしれない
あと、彼氏にはじめのうちに話して親には言わなくていいよと言われていたなら彼氏が後出しだし

[311. 匿名]

お父さんの死因は、自己破産や借金による自殺？と思われたかもしれないね。

[312. 匿名]

やっぱりDNAと育った環境は非常に大事。
気の毒だけど主さんは自分自身が事故物件だと自覚した方がいい。
親と切り離して自分だけ関係ないは絶対無いから。
相手の男性もしかり。

[313. 匿名]

兄が、結婚したい彼女の実家が自営業で自己破産していると言いました。母は、どうしても一緒になりたいならいいけど、彼女の実家の面倒を見ることはできないとハッキリ言い、彼女も挨拶に来たときに、面倒はかけませんと言ったので結婚しました。金銭の問題はおこっていません。
自己破産の理由にもよるのでは？
ちなみに母は、私が自己破産の家に嫁ぐのは許さないと言ってます。今回は貰う側だから許したそうです。

[314. 匿名]

経営センスがないのに事業に手をだしたり、受け継いだりがもうダメ。
己の器を自覚出来ずに家族を巻き込む時点でね。
主さんもまともな家庭の人と結婚したいからと
取り繕って婚約後に言うとか十分危険な要素をもってますよ。

[315. 匿名]

親が自己破産しています…だけだとそりゃ駄目でしょ。相手の家族、彼には絶対に迷惑をかけませんという誠意はきちんと伝えたのかな？

[316. 匿名]

自己破産する輩はどこか絶対問題がある。連中の口約束ほどあてにならないものはない。
薬物アル中と同じ。情に流されて関わってしまう人達は美味しいカモ。

[317. 匿名]

親なんて関係ないよ！とあなたを愛してくれる人じゃないと結婚できないよ。
そのためにあなたは、普通の家庭の人の数倍努力しないといけない。親のせいで人生狂わされて可哀想だけど、それが運命だと受け入れて頑張らないと。私は頑張って頑張って、結婚しました。

[318. 匿名]

結婚は就職面接みたいにシビアなものですよ。書類選考時点で重大なマイナス案件を
申告しなかった時点で即不採用。彼の愛情薄い濃い云々とかの以前の問題。

[319. 匿名]

世の中は過去も未来も弱肉強食世界なのは変わりない。
弱い者、欠陥、適応できない者は淘汰される運命。
表面上は誤魔化し取り繕っるだけの話で。
自分よりも劣った者の相手はしたくないのが自然な反応。

[320. 匿名]

自己破産もだけど、お父様御病気で亡くなっているんですよね
それも相手の親は気になりますよ

[321. 匿名]

私は逆の立場で、主人の両親が自己破産してます。
事業の失敗です。
今コツコツ真面目に働いていて、優しい人達なので気にせず結婚しました。
主人のことが好きだったので。
ただ私の両親には言わなかったですね...言ってたら反対されてたと思います。
結婚して10年経ちますが、たかられる(言葉悪いですが)というようなことはないです。

[322. 匿名]

>>14
主がね、そもそもどう思いますかって人に問いかけてるあたりが信用できない。
自分は悪くないのにと言ってるようで、自分にかかってるかせをちゃんとは理解していない様子が、相手家族に伝わるんだと思う。

[323. 匿名]

私の父も自営業で、私が学生のときの事業の失敗で多額の借金を抱えました。
自己破産は迷惑をかけてしまう人がいると言ってしていませんが、いずれしてしまうのではないかとも思います。
両親は離婚してしまい、私の母は専業主婦でしたが努力して今は正社員になりました。
私自身は奨学金を借りて大学へ進み、世間的には信用のある職業についていますが、付き合っている彼には家族のことを全て言えずにいます。
言って相手の態度が変わるのが怖い、自分は1人で生きていかないといけない人間なんじゃないかって考えると本当に辛いです。主さんと自分が重なってしまいました。

[324. 匿名]

貧乏だねと言ってしまう人間性云々は置いといて、とりあえず彼と彼両親はガルちゃんでここまで罵られるほどのことは社会的にしていない。

1番の問題点は理由はどうあれ借金を踏み倒した事実。

どんなに立派な職業だろうと、立て直して立派に暮らしていようとその事実は消えないわけで。

相手の家族が慎重になるのは仕方ないわ。

主さんはいい人そうだし、次からは早めに打ち明けて、それでもっていう人とおつきあいすればいいんでは？

[325. 匿名]

>>1
そうした買えない苦労を望まずとも買ってしまう星の元で生まれた人間は一生苦労するから

これ、自分も相手に対して思ったことがあるな。
本人とは関係ないこととわかっていても、そんな不運な人にかかわりたくないなと思った。そんなことを思う自分って最低だなとも思ったが、嫌だと思った。
同じように考える人もいるんだな。

[326. 匿名]

一般的に結婚となると当人同士だけじゃなく家と家の話になってしまうのはもう仕方がない。でも世の中には色んな人がいるじゃない。施設で育って苦労して手に職つけた人とか、親を早くに亡くしてるとか、いざ結婚となった時に本当に当人同士の気持ちだけで結婚出来る環境の人も世の中にはいるよ。
主さんの実家見て貧乏だなんていう人間より、主さんの苦労を分かって支え合おうとしてくれる真面目な人を探した方がいい

[327. 匿名]

要は今回は家同士の格が合わなかったってことだよね。
結婚に難ありとされる自己破産ってマイナスをプラスにして格上の家と結婚するのは無理でも、相手の親が要介護、障害のある家族がいる、生活保護、宗教、そういう同じようなマイナスを抱えてれば、むしろよく嫁に来てくれた！と歓迎される可能性高いし、互いの苦労が分かって理解し合えるかもしれない

[328. 匿名]

士業で自己破産ってことは、法人化してなくて自営だったから逃げられなかったのはあると思うけど、
取引先へわざと多額の買掛残したままとんずらするために繰り返し法人つぶしてゾンビみたいに新しい法人つくってる知り合いに比べれば真面目だと思う。

もし主さんと同じ立場でも私の夫なら親の自己破産は気にしてないかな。だって今は普通に働かれてるんでしょ？
親とは金銭的には関わらない、と決めごとしてさえいれば私ならどうでもいいです。

[329. 匿名]

>>322
単純に凹んでて今後どう動こうかちょっと他人の意見聞きたいだけでしょうよ。
こんなのリアルの知り合いに聞けるわけない。

[330. 匿名]

主さん母がお金の無心してくるような人間でかつ主さんがそれで援助とかするんだったら問題だと思うけど。
彼氏さん本人の意見はどうなのかな。

親の顔色ばっかり伺うような男と結婚しても幸せには絶対なれない。自分が作った家庭より親が大切なんだから。

[331. 匿名]

>>303
娘が将来、自己破産の親のいる彼を連れてきてもそんな風に言ってあげられて尚且つどうぞどうぞと嫁にやれるなら立派だなと思う。
私も娘いるけどそれは無理だ。

[332. 匿名]

主さんが別の方と幸せになってますように。

[333. 匿名]

うちも父親の事業が失敗し、億近い借金があったけど
母方の祖父が資産家なので全部尻拭いした。
結婚する前に事業失敗のことは伝えたけど、借金については何も聞かれなかった。
祖父が尻拭いしたからないけども。旦那の両親が創価だから負い目があって義両親も旦那も何も聞けなかっんだとおもう。
そもそも私が創価大嫌いだから義実家と疎遠。そんな結婚もありますよ。

[334. 匿名]

姉の旦那の親が自己破産。
しかも結婚して数ヶ月後に。
家が商売していて計画倒産だろうから、経営状況とか聞かされていないこっちは本当に騙された感がある。
本人はプライド高いから後悔していないと言ってるけど、絶対後悔してそう。

[335. 匿名]

>>333ですが、今の旦那と結婚する前に付き合っていた彼とは、実家の事業が傾いてから結婚あきらめました。
彼の父親が年商50億くらいの経営者で身内に名士も多く、引け目を感じ私から何も伝えず離れた。

[336. 匿名]

私も親が10年以上前に自己破産。
前に話の流れで友達にポロッと漏らしてしまったら、ドン引きされた。
言わなきゃ良かったと思ってる。
やっぱり相当な事なんだと改めて感じた。

[337. 匿名]

マジレスすると、家の旦那の実家が連帯責任借金有。死ぬまで借金、子供は財産（負債）放棄だから、大丈夫と言われ、納得の上、結婚しました。

実際、旦那の親の介護になり、老人ホームに入るお金がないため、子供からお金の支援をする事になりました。

そういう事です、親にお金がないということは、すべて子供にかぶってきます。

[338. 匿名]

好きで自己破産したわけではないことはわかる。
でも私も反対する。
自己破産を選ぶというのはこういうことだよ。
あなたのお母さんは申し訳ないと思うだろうけど、子供がこのような苦労をすることはきっとわかっていたと思う。

[339. 匿名]

兄嫁の実家が自営だったけど自己破産してた。結婚式前に。
いくら子どもに罪はないとはいえ、兄嫁は「私はお嬢様育ちよ」っていうプライドは抜けきれてないし、嫁実家も勿論プライド高い…けどお金はないって感じで付き合いが難しい。
向こうの「普通」が、こっちには「(それに見合う収入もないのに)不相応」。感覚が抜けないんだろうけど、そもそも不相応だからこそ自己破産にまで至ったんだよね。
ただでさえ正直自営の娘は気が強いと思うのに、自己破産するまで贅沢が棄てられない親に育てられた娘はワガママだし、結婚には不向きだと思ったよ。
兄夫婦はいつもお金の使い方で揉めてるよ。
一生お嬢様のままでいられるか、お金持ちに見初められれば良かったんだろうけど。

[340. 匿名]

私が、彼のお母様なら、
士業で自己破産した父親を持つお嬢さんが、
『公務員』になったと聞くだけで、
どれだけ、リスクの少ない人生設計かと、
感動する。

私は、一級建築士。
意匠設計の自営業なら、
成功すれば成功する程、自己破産の危機にあう。
あの黒川紀章も自己破産になりかけた事がある。

公務員をお嫁さんにしたい男性や親御さんは
ゴマンといる。
幸せになってね。

[341. 匿名]

ドラマや作り話なら違う綺麗な展開になるんだろうけど、現実はシビアだよね
上でも言われてるけど、結婚って家同士の繋がりだから
本人だけの問題じゃ済まない話になる。親が許さなかったらもう仕方がない。
自己破産って、想像以上に重い。彼の親が警戒するのは当然。
主さんの気持ちはよく理解できるけど、反対に、息子に要らぬ苦労をかけたくないって思う
彼の母親の気持ちの方も理解しなきゃいけないよね

[342. 匿名]

>>303
真面目に借金を返す人もいる中で、借金を返せない程に膨らませ自己破産に逃げた両親。自己破産したせいで、貸したものを返してもらえない事で泣いた債権者や、もしくは親戚友人もいることでしょう。
その親の元で育てられた子どもの価値観やモラルは、真面目に生きてる側からすると不安でしょうね。
更に他の方も書かれていますが、やはり親から逃げられずにたかられることも考えられます。

私も娘の親だけれども、器が小さいと言われようとも相手の親が自己破産しているのは嫌です。
自分の子どもにしなくていい苦労はさせたくありません。自分の借金ならともかく、相手の親の借金なんて。

[343. 匿名]

主さん

相手の親御さんの気持ちもわかる。
けれど、面と向かって「あなたは不幸な人だから」と言う人間性とか、彼を主さん母のアパートに連れて行った時に「貧乏なんだね」とひく態度とか、彼と彼の実家にはやや鼻持ちならない雰囲気がある。お金がないことや不幸な人を見下してる家庭と自己破産の家庭は相性悪いと思う。

もっと、穏やかな一家とめぐり合うことを願います。主さんが公務員なんだから、主さんのことを認めてくれる人もいそうだよ。負けずに頑張ってね。

[344. 匿名]

>>336
友達はあくまで他人だから言っちゃダメ

[345. 匿名]

>>176
ギャンブル好きは治らないからね

スゴイ稼いでもそれ以上に使ってしまうから
年収多い男でも要注意

昔と違ってパチや競艇だけじゃなく
スマホで先物取引や仮想通貨など
いくらでもあるし

夫婦になったら妻にも借金くるから
お金にだらしない男は絶対ダメ

[346. 匿名]

皆、「実家貧乏なんだね」と言われた主を庇っているけど、たしかに彼の言葉はあり得ないけど…そのエピソード載せるのも違和感。親が自己破産ありかどうかっていうより、主が「こんな彼と彼の家族あり得ないですよね！」って賛同して欲しいトピなんだなと思った。
結局、親が自己破産したせいで受け入れてくれなかったことに腹を立ててるんだね。

[347. 匿名]

>>321
本人の人柄が一番大事ですね。
自己破産してない家庭の人でもたかりに来て、転がり込んで、家を乗っとってる男もいましたよ！
うちにいた義妹の夫ですが…
出て行ってくれと言うと私(長男の嫁)を悪者にしたてて、恫喝してきました。
無職とかではなく、サラリーマンなのに(もちろん、実家も自己破産なんかしてない)、家に一切お金も入れず養ってもらいながら家事も育児もしませんでした。
そういうことをする人なら、結婚反対されても仕方ないけど、親が自己破産していても、本人が相手の家に迷惑をかけていないなら、別に結婚してもいいのでは？！
主さんは「貧乏なんだね」とか言うような男とは別れて正解ですよ！
人の足元見るような貧しい心根の男なんか、こっちから願い下げですよ。

[348. 匿名]

自己破産や生活保護に万が一なってしまった時、どうしたら子供に迷惑かけずに済むんだろうね。
とりあえず結婚適齢期になったら子供とは縁を切って連絡先も住んでる場所も知らせず生きていったらいいのかな。
たまに夫と離婚したけど子供小さくて働けないから生活保護です、みたいな人いるけど、その子供たちにもこういう将来が待ってるよね。
主さんも可哀想だけど主さんのご縁が結ばれなかったのは彼の両親や世間の偏見のせいじゃなく、あくまでもご両親があなたの赤い糸を踏んでると思う

[349. 匿名]

>>313
話が逸れるけど、嫁に貰うって考え方が嫌い
お互いの家の繋がりが出来るのは分かるし普通は旦那側の名字に変わるけど、旦那の家に貰われたとは思ってない
既婚者だけど夫婦別姓にしたいくらい

[350. 匿名]

うちの親は自己破産まではいかなかったけど、私も主さんと同じような境遇です
初めて結婚を考えた人は同じような感じで、結婚に至らなかった
今のうちの旦那はあんまり気にしないで（気にしてるかもだけど）結婚してくれたし、旦那の両親も深掘りしてこないよ
彼の意志が弱かったのかな。辛いと思うけど、別の人がいると思う。幸せにってそしいです

[351. 匿名]

>>76
私も縁を切りたいと思う身内がいて
色々調べましたが

法的には縁を切る方法ってないみたいです

[352. 匿名]

義兄の奥さんの実家が自己破産してたよ！
「迷惑かけない、うちの親は馬鹿」とか奥さん言ってたけど、なんだかんだで結婚したらお金援助してるよ。
主と同じでお父さんなくなって、母親だけで賃貸に住んでるけど、更新料やら保証人、高齢になってきてタクシー代やら、昔のくせで付き合いの飲食代、本人働いてるけど結構出費あるよ。
真面目に暮らしてる～とはいうけど、それでもはたからみるとちょっとねー…という感じ。
自己破産して借金踏み倒してるだけあって、人のお世話になるのもあんまり罪悪感ないみたいなとこあるよ。
義実家がしょっちゅう渋い顔してる。
義兄の奥さんも 今は「運が悪いんだよね～」なんて、いやいや運じゃないから！って思う。やっぱり親が金銭感覚とか人に迷惑かけないとか分かってないと、本人まともなつもりでもちょっと違うなって。

[353. 匿名]

自分が彼の親だったら、どうしますか？

反対する人➕
しない人➖

[354. 匿名]

主さんが公務員だということで「本人は真面目に生きてる」ってポイント高くなってるけど、公務員=真面目、金銭感覚まともとか堅いも限らないよ。
結構いるんだよ、男でも女でも借金もち。
こればっかりは本人の性格。

公務員より。

[355. 匿名]

苦労の星の元、って本人に言うのはもちろん人としてダメだけど、でも現実に何かと苦労続きの人っているよね。主さんがそうだって話じゃなくて。
なにかピンチがあってもどこからともなく救いの手が伸びてきて危険回避できるタイプの人がいるのと同じで逆もいる。どちらにもそのラッキーや不運を周りに伝染させる力があると思うから、「あなたの背負う苦労に息子まで巻き込まれる」っていう彼の親の感覚そのものは理解出来る。

[356. 匿名]

まぁ彼の親みたいな考えの人は普通に一定数いるよ。
それはもうどうしようもない。リスクも含め、金銭トラブルは絶対避けたい考えのおうちは。

そういう人たちを器小さいだの責めても仕方ないし、その人達も悪くはないよ。
その人達の事を言えばいうほど、その話聞いてる人からの評価下がるよ。
世間ってそんなもん。ただひたする真面目にやっていって、挽回しようとかへんに見返り期待しない方がいい。
お金って厳しいし、親御さんも今は真面目でも、決して真面目にお金返したって訳じゃないからそりゃあ厳しい目にもなるよ。

[357. 匿名]

うちは母子家庭で貧乏だったから結婚する時もしてからも義両親に見下されてた
義兄嫁の実家は裕福だったから比べられるし義兄嫁からもマウンティングが凄かった
でも結婚して18年たった現在、義両親は自営の店が傾いて家を手放し、国民年金でカツカツの暮らし、義兄夫婦は借金で自己破産
私の母は今でもバリバリ働き趣味も楽しんで余裕ある生活をしてる
義両親は羨ましがってるよ
長い人生どうなるか分からないものだなとつくづく思う

主さんの彼と彼のご両親がこの先も裕福でいられる保証はないし、主さんが人生逆転するかもしれない
だから卑屈にならないで
人生を悲観しないで
今回御縁が無かったとしても、絶対にこのままじゃないから

[358. 匿名]

ギャンブルではないとはいえ、逸脱したお金の遣い方をしたのは事実だからね…。普通は自己破産なんてしないから。
だからこそ皆、主の親とはいえ自己破産に甘いコメントしてるのもあるんだと思う。
今この瞬間親は真面目でも、何かのきっかけで逸脱してしまうこともあるかな～とは思うよ。
自己破産って社会的な評価が低いのは、借金の事実ではなく、結局返済してないからだからね。
事業のせいだろうが何だろうが、周りの人を泣かせて困らせて自分たちは逃れた、って思うと心情的にこの家族には関わりたくないと思ったてしまうんじゃないかな。

[359. 匿名]

>>215
>やはり一人で生きていきます。

40過ぎの私から見ると、とても良いお嬢さんだと思う。
でも、ちょっと『ネガティブ』な性格なのかな？と
思うところもある。

「苦労をも買ってしまう星の元で生まれた人間は一生苦労する」
「貧乏なんだね」
これらの発言は到底ありえない事ですが、
主さん自身が暗く否定的な発言をしている事はないですか？

いつも明るく、周りを幸せにする雰囲気作りに
心がけていますか？

主さんはスペックも高く、自分の人生を自分で切り開いた
立派な方です。
幸せになってもらいたい私の気になった部分です。
妄想だと思いますが。

[360. 匿名]

自己破産悪いけどお断りする。
どんなに関係ないと言っても子供は親の面倒を見る義務が出てしまうから、何かあれば責任発生してしまうんだよ。しかも一生縁を切ることは法的にも血的にも出来ない。
しかも、自己破産してしまった人は何回でも自己破産する人が多いし、お子さんもする人が多いんだ。主さんがそうじゃなくてもリスクが大きいことに変わりなく、そこに一生をかけるのはとても怖いよ。

[361. 匿名]

親への情ってそんな簡単に踏ん切りが付かないし、反対に簡単に切り捨てるような人でも心配になってしまうよね。
今は社会的にも経済不安に陥ってるし、将来どうなるのかさえも分からないから、どうしてもマイナス要因は出来るだけ排除したいんだよ。
相手の親御さんも彼氏さんも辛いと思う。思うけど……こればっかりは誰も悪くないから切ないよね

[362. 匿名]

うちの夫の親も自己破産してる。知り合いの保証人になってたみたい。
独身息子(夫の兄)の建てた家に居候しているよ。
夫はお兄さんの援助あったか知らないけど国立大出て公務員になったよ。
お金の大事さをしっているからか？とても倹約家。
だから結婚した。
夫の親はお金の無心はしてこないけど、夫の弟(既婚、妻のみ)が心臓の疾患で手術する際に兄弟で集まり「もし何かあった場合、兄弟でお金の援助する」と勝手に決めてきたよ。
あほか？と思い私が即却下。
「貴方の弟には妻がいるのだから、妻が夫の為に働けばいい」と。
その時にしっかりと「親に何かあったとしてもお金の援助はしない」と伝えました。
私は自分の親がお金に困ったとしても生活保護を申請してもらうとも伝えました。
夫の中では苦労してきた分、兄弟で家族を助けねばという精神があったらしく、そこを説くのに時間はかかりましたが。

[363. 匿名]

旦那の不倫相手のアラフォーが自己破産経験者で、そんな女と関係持った旦那を心底軽蔑したなあ…
ここを見て、やっぱり自己破産って結構大きいことなんだと思いました…

[364. 匿名]

生い立ちよりも、あなたの雰囲気？がマイナスだったのかも。ネットの人たちに言われたからって、もういいです、1人で生きていきますみたいな感じがやだなぁ。どうせ私なんて…って卑屈に思ってると思うけど、そういう人と家族になんてなりたいわけないよ。私は立派に生きている！っていうのを明るく胸を張って出せたらもうすこし違ったと思う。
だってあなた立派だもの。勿体ない。

[365. 匿名]

じゃあ自己破産してる親をもつ子どもは幸せになれないじゃん
正直に言っても離れてく、黙っててもダメ
どうすればいいの？

[366. 匿名]

>>365
良い家柄、普通以上の階級の家庭環境の人とは結ばれないだけだよ。

[367. 匿名]

親に振り回される人生ほんと嫌になるわ

[368. 匿名]

まあKKの件でも親の借金であんなに問題になったんだし、親の尻拭いはどこでも普通にある話だよ。
気にしない相手を見つけるとか、なんとかうまく立ち回るしかない。

私の親も任意整理だったか？して姉や弟もお金がない。私は仕事してお金貯めて大学行って大手に入社、その後姉に仕送りしてたけど結婚したとき旦那に仕送り辞めるよう言われて仕送り辞めた。
でも親が今後困ったら仕送りしたいと思うし、相手が心配して当然だと思うよ。その可能性が高いわけで。。。

[369. 匿名]

>>366大好きになった人がそういう家柄だったら諦めろってことか
子どもに罪はないのにね

[370. 匿名]

>>362
そうやって簡単に生活保護を頼られちゃ困るんだよ

[371. 匿名]

>>360
子に親の扶養義務はないですよ。
親が生活保護でもほったらかしの方がいて以前週刊誌で叩かれてましたよね。

[372. 匿名]

>>370
なんのために社会福祉があるのか考えた方が良いよ。

[373. 匿名]

>>365
正直に言うのは当然の義務として、気にしないで受け入れてくれる人はいるよ。お堅い家は難しいだろうけど。このスレにも婚家の義両親に可愛がってもらってるっていうひと、何人もいたし。

[374. 匿名]

弁護士ですが、内心、住宅ローンや事業資金以外の借り入れがある人は軽蔑してます。
カードローン、サラ金、破産。。私の感覚からすれば、まともな人はいません。
あと、親が借金を平気でしていると感覚が麻痺するからか、子どもも借金が平気になるようです。

[375. 匿名]

>>365
どうしろって言われても、どうしようもないでしょうよ。受け入れる側が決めることなんだから。
筋として、そんなマイナス面はもっと早い段階で言っとかなきゃならんでしょ。

[376. 匿名]

トピ主彼の「貧乏なんだね」発言にドン引きする。普通の神経してたら口に出す？
どういう家柄のつもりか知らないけど、すぐ他人見下す人たちだと思うし自分なら結婚こっちがお断り。

主さんは親御さんのことコンプレックスなのは分かるけど、家柄とかあまり気にしないような人と結婚した方が良いと思う。

[377. 匿名]

ここ見た後、マコ様小室トピを見ると何とも言えない気持ちになった。今の時代でも結婚と家は切り離せない問題なんだよね。

[378. 匿名]

うちの義理の父が事業失敗して自己破産してます。
大学入学までは裕福だったのに一転奨学金とバイト三昧で生活していたと言っています。
今は公務員で家のローンも組めました。
連帯保証になっていない、一切の相続を放棄すれば問題はありません。

[379. 匿名]

>>374
そんなのは誰だって引くのが当然じゃないですか？
トピ主さんご両親の借金って事業資金だと思いますけど。

[380. 匿名]

知り合いも、自己破産した親のことは彼氏には言えないって言ってた。いつまで黙っとくつもりだろ。後出しして余計に傷つくのは自分なのにね。このスレ見てほしいな。

[381. 匿名]

うちの親、客に夜逃げされて自己破産してるけど
いま働きながら少しずつ迷惑かけた人たちにお金返してる。
し、それでも誰かに頼らなきゃいけないほど貧乏ではないよ。節約はしてるみたいだけどね。
だから自己破産＝悪みたいに言わないで欲しいな。
それを知っていて旦那は結婚してくれたし、向こうの両親も反対はしなかったよ。
それに旦那も稼いでくれてるし。
なんというか、主さんの彼と彼の親自体に余裕がなかったんじゃないかな。
全部を包み込んでくれる男性っているから、諦めないで！

[382. 匿名]

>>11
たかが50万や100万の借金で簡単に自己破産する人多いんだよ
私、司法書士で事務の仕事してたから

[383. 匿名]

そもそも自己破産ってなんだっけ知ってるようでよく知らない

[384. 匿名]

それなりの家柄でもそんなもの気にしない人はいるよ。相手の親が警戒してもね。こればかりは相性だよ。
ただ、男女が逆だとかなり厳しいよ。

[385. 匿名]

私の両親は自営業で会社が倒産し、
自己破産していました。
当時付き合った彼の親に遠回しに
なぜか結婚を延ばされていましたが
子供ができたのをきっかけに
付き合って7年目でやっと結婚しました。
しかし義父に身元調査されていて
｢結婚は本人同士の自由だから反対は
しないけど我が家の仕切りをまたぐな｣と
弁護士を通して書類が届きました。
両方の両親が不仲なので
結婚生活もうまくいかず
結局3年で離婚しました。
どちらの両親も今は病気などで
亡くなってしまいましたが
最初からうまくいかないような結婚は
やめたほうがいいと思います。
主さんも別の人を探したほうがいいと思うし、
わざわざ自分から余計なことは
言わないほうがいいですよ。
長文でごめんなさい。

[386. 匿名]

似たような境遇でした。
私の父も昔自己破産し、結婚の際に彼の両親が知ったところ、詳しく話を聞かせてほしいと家に来ました。そして結婚を反対されましたが、彼が味方についてくれ、結果、結婚することになりました。
今でも両親同士が会うと、少しぎくしゃくしますが、子供の行事で年に１〜２回会う程度なので、問題ありません。
最初は姑との接し方やいろいろ悩んだ時期もありましたが、結婚して７年経った今では、私のことを大事にしてくださり、良い嫁姑関係を築けています。

あなた御自身がしっかりされていて、自分の親を信じていれば、結婚の話が進んでも、義両親と関わっていくにつれ認めてくれるようになると思いますよ。

彼があなたの味方でいてくれて彼と一緒になりたいと強く思うのであれば、過去より未来のために頑張られるといいと思います。応援しています。

[387. 匿名]

>>358
だから
某漫画家さんが
夫が自己破産してて～カードも作れないのに
高い服とか子供といっぱい買ってきて～
自分は安い服なのに～
離婚考えるほどじゃないけどイラッとします

なんて明るくラジオで話してて
こっちがイラッとした

他人に迷惑かけてるダンナ甘やかしてさ
借金返してもらえなくて困ってる方もいるだろうに

[388. 匿名]

>>385
敷居？

[389. 匿名]

>>385仕切りワロタ

[390. 匿名]

自己破産してることは問題ないけど、母親が貧乏ってのが警戒される要因
そこを区別しないと
貧乏親なら警戒されるって話し

[391. 匿名]

>>383
私も借金返せないからチャラにする＆ローン組めない程度しか知らないｗ
クレカも作れないよね？

[392. 匿名]

親自己破産していなくて、むしろ裕福でも義実家と絶縁してる妻なんて沢山いるよ。
気にし過ぎず、当人同士が仲良く自立した生活が出来れば良いのでは？頼るから問題が出てくる。
家制度なんてもうないんですよ。目を覚まして。
相手の親に結婚を反対された時は、その時の気持ちで自分が決めれば良いだけじゃない？認めてもらおうとかは思わない方が良い。

[393. 匿名]

仕切りをまたぐな！

[394. 匿名]

結婚相手本人をしっかり見て、親との関係はきっちり一線引いてられるならOKって人はたくさんいるけど、トピ主彼氏やその家族は違うんなら中々分かり合えないだろうし、結婚しても何かと引き合いに出してきそうな感じはする。

[395. 匿名]

>>352
そうなんだよね

事情にもよるけど
責任感というかお金に対するルーズさというか

自分に迷惑がかからなくても
なんかイヤ

[396. 匿名]

>>393
ｗｗ

[397. 匿名]

トピ主です。
まだ伸びていたので気になり、追記致します。

親の自己破産のことは交際以前の親しい段階から話し、交際してからはより詳しく話していました。その度に彼は、自分が支えるし親には自分から話すから文句は言わせないと言われていました。
今思えば、付き合ってすぐの舞い上がった雰囲気と結婚が現実的に結びついていなかったのだと思います。
私の実家を目の当たりにしてショックを受け、その時ご両親に初めて自己破産のことを話したのでしょう。それから日を置かずに会ったため、相手のご両親もいい顔をされなかったし、彼もフォローしてくれなかったのだと思います。
彼のご実家が思ったより裕福で、彼がまだ若く世間知らずだった、私もそんな彼の言葉を鵜呑みにしてしまった結果だと思います。
もう少しやり方があったのではと思いますが、いつ話したとしても価値観はかわりませんし、彼が一緒にやって行こうという気持ちがないということはご縁がなかったのだと思います。

ちょっと卑屈になってしまいましたが、結婚だけが幸せじゃないし、彼だけが男じゃないですよね。
美味しいもの食べて頑張ります！

[398. 匿名]

トピ主のお母さんは身分相応で慎ましく暮らしてるけど、大きくて立派な家を持ってれば実際はただの見栄っ張りで全然貯金がない家でも良いのかな。
親のお金で家建てて親が死んでからはジリ貧なんて人、いくらでもいるし実際に知ってるけど、こういう人が義理の家族になる方が危険だと思う。

[399. 匿名]

自己破産に限った話じゃないよ。
相手の親に難点があったら難色示すのは親として普通。
それを受け入れるかどうかは付き合ってる恋人が最後は決めることだけど、婚約破棄になってもしょうがないことって沢山ある。
ガル民だって自分で考えたら結婚相手として有りか無しかのライン各々あるでしょ。

[400. 匿名]

このケースは自己破産した父親は亡くなっていて、母親は今は正社員で自立していて、本人は公務員で自立しているから相手の家族に金で迷惑かける可能性はかなり低い。
ただ、相手の家はそういうの嫌なんだよね。彼氏は主の母親を貧しいとディスるし、相手の親も主を不幸な娘扱いしてディスってる。
今の相手とは交際やめて、次以降に交際する人には早めに家庭の事情打ち明けて、それを理解してくれる人と結婚するのがベストだね。

[401. 匿名]

みんな自己破産と借金と貧困ごっちゃにしていない?
苦労して親の借金返した人や母子家庭で貧困だった人のエピソード出てるけど、自己破産は全然違うよ。
借金返さないんだよ…。債務整理して、あとは金融機関にも友人知人、親戚、誰にも返さなくてOKになるの。
きちんとした法的な措置ではあるけど、やはり借りたものを返さないというのは、相当恨みもかってるだろうし、心情的にちょっと引っかかるよ。ましてや結婚相手の親だもの。
真面目に借金返した人ならまだ同情出来る。
でも自己破産は…って思う人多いと思う。
しかも自己破産は、ギャンブルとかよりわりと裕福な生活してた人が過剰な投資かなんかでとる手段なことも多いし、散々人よりいい思いして最後それ?…ってなるよ。

[402. 匿名]

主さんはまだ付き合い継続中だよね？
ここでの意見は色々あるけど、自己破産の詳しい内容や額、お母さんの性格も分からないと正直なんともいえない部分もたくさんあるし、まずはじっくり彼氏さんと話すのが一番だと思うよ。

[403. 匿名]

>>397
その彼の家だと、ご両親が自己破産していなかったとしても、結婚してから色々あったと思いますよ。
今のフリーで相手選び放題じゃないですか！羨ましいです。主さん自立しているし良いご縁がありますよ

[404. 匿名]

主さん再登場してたのか。早めに打ち明けてたんだね。彼氏は最初は支えようとしたけど、主さんのお母さんを貧乏扱いして母親にすぐチクったのか、彼氏も何だかなあ。

[405. 匿名]

>>397
縁がなかったとしか言いようがない。
けど、あなたは立派だよ、素晴らしい人だよ。

[406. 匿名]

他の人も言ってるけど、士業の人が自己破産するかな？
士業にもいろいろあるけど、たいていの士業は破産が欠格事由に入ってるから、破産だけはしないようにすると思うんだけど…

[407. 匿名]

>>404
そんな穿った見方しなくても。
周りから止められて結婚渋るってよくあると思うよ。
まだ若かったみたいだし。

[408. 匿名]

怖い女だったら、結婚までそんなこと話さないし、結婚後にバレたとしても
それの何が問題なんですか？と義両親を名誉毀損で訴えるかもねw。むしろそのくらいの強かな人の方が幸せ掴んでたりする

[409. 匿名]

>>400
いや母親１人が賃貸っていうのが大変なんだよ…。なんかあったら、とちょくちょく見に行くようになったり。
贅沢しみついてたら、あるだけ使っちゃうし、またへんな男と再婚とか言い出しかねないし。

[410. 匿名]

トピ主さんさぁ、士業っていうのはフェイクだよね。
まぁ特定されてしまうから、フェイクいれてもいいんだけど…。
それで入れたフェイクが親は士業です、って主さんも相当プライド高い気がするんだよね…。
そこで自己破産⇔プライドであんまり印象良くない気がする。

[411. 匿名]

>>406
欠格になるのは一時的なことだよね

[412. 匿名]

>>409
それ言い出したらキリないわ。皇室じゃあるまいし、皇族某子さんの婚約予定の方の母よりマシ。

[413. 匿名]

昔付き合った人家族が職場の金横領して、告訴されないために親兄弟皆して銀行から消費者金融から借金して回って、ようやく返し終わったってとこで貯金なしだった。
しかしカード払いするのになんでリボ払いしないの？もったいない。って言われたことから本人も借金とか金銭感覚おかしいとわかって別れたけど、「じゃあ君は僕に一生結婚するなって言うのか！？」とか泣かれてドン引きしたw
金のない金銭感覚おかしい親兄弟の面倒みてくれて、自分の家族のためと言われたら金出してくれて、カード払いするならリボ払いと決めてる人と結婚してくれ、と思った。
金の切れ目は縁の切れ目じゃないけど、まぁお金問題がない人選んだ方がいいよ。
ちょっと金銭面問題あるけど好きだし、で結婚して後から価値観の違いがはっきりしてきたら最初から分かっていたのにって後悔しそう。

[414. 匿名]

自己破産が引っかかるにしても、トピ主が苦労し続けるって決めつけた発言するのはまともな善意のある人間ならできないよ。
トピ主さん、別れて大正解。

[415. 匿名]

今世界で一番の権力を握っている男は自己破産4回してるよ？アメリカ大統領ドナルド・トランプ。
主の彼のご両親は、イヴァンカが挨拶に来ても結婚反対するんだろうねw親が自己破産してるからw
そう考えると、くっだらねえ！と思わない？小さなことだよ。自立している主さんは自信を持って。彼との交際は続けも意味なし

[416. 匿名]

>>413
さすがにそれは誰でもいやだと思うよｗｗｗｗ

[417. 匿名]

家族が自己破産してお金の怖さ大切さを知ったトピ主とお母様はお金を大事にすると思う。だからこれから幸せになってほしいです。

[418. 匿名]

>>410
士業にもいろいろあるじゃん？
弁理士とか社会保険労務士とか
中小企業診断士もあるし
別にプライドで見栄張った訳ではないでしょう

ゲスの勘ぐり

[419. 匿名]

>>410
妄想で人をディスるとか性格悪すぎて

[420. 匿名]

周囲を見ていても思うが、「当人同士が良ければいいじゃないか！」といっても、現実、先方の親兄弟に問題があると、残念ながら自分の実家にも火の粉がふってきたりする。就職転職では「経営状態・社風」とか気にするのに、恋愛結婚だとスコーンとその辺飛ぶ人多いと思わん？？

主さんは堅実そうなので、事情を説明して相手の不安をといて、主さんの状況を理解してくれる方とさえ出会えれば大丈夫ですよ、きっと。

[421. 匿名]

父がギャンブル暴力三昧で働かなくて、更に母親名義のみで消費者金融に借金させまくっていたので母親のみ自己破産してる。その後両親は離婚してる。
私の兄弟は結婚してるけど、相手方には言ってない。父親にたかられたりもない。連絡は最小限に抑えているようです。正直早くお迎えが来ないかなと願っている。
私は独身ですが、結婚したとしても結婚相手にわざわざこんな事言いません。言えません。父親とは一切の連絡を絶っているので結婚相手には母に引き取られたから父とは会ってないと答えようと思う。というか結婚したとしてもそもそも父親に知らせないのでたかられる心配はないかな。
というか結婚相手がいないけどね〜っていないんかーい（笑）誰か助けてー。

[422. 匿名]

私の性格が悪いのからそう感じるのかもしれないけど
交際の早い段階で彼に打ち明けてたって情報が今さらな後出しでモヤっとした
主の発言も彼の悪いところばかり言っててとにかくトピ住人に同情されたいとか
慰められたい自分の味方になってほしいって感じが伝わった

[423. 匿名]

>>420
火の粉が降ってくるかどうかも人それぞれだからね～
ダメ親が嫌でそれを反面教師にして、その辺の人よりよほどしっかりした人格の人だっているわけだし、一概には言えないよ。

[424. 匿名]

私も似たような境遇なので、どんな形であれ幸せに
なって欲しいし、自分を卑下することなく過ごしていただきたいなと思います。

私の父親も自己破産してます。祖父祖母が自営業を営み、長男である父と母も一緒に働いていました。祖母が家を担保に借金をしており、結局返せなくなってしまったので、自己破産しました。高校大学と奨学金を借りないと通学し続けることが出来ませんでした。

母は以前、こんな家の子を貰ってくれる人なんているのだろうかといったことを言っていて、私は猛烈に自分の家にコンプレックスがあります。独身ですが、婚活しようにも引け目を感じてしまったりして、結婚できる気がしません。
しかし、私の妹は、そんな状況を知りながらも結婚したいと言ってくれる彼がいます。このような人もいます。

生まれてくる家を選べないし、自分ではどうしようも出来ないことだから、苦しいですよね。主さんは何一つ悪くないです。だから、前を向いて歩いていきましょう。楽しい人生を送れるかは自分次第かと思ってます。豊かな人生を送れるように頑張りましょうね！

[425. 匿名]

>>410
士業も公務員というのもフェイクだと思う。
そんな個人特定出来ることかかないから…。

[426. 匿名]

主のような立派に生きてる子がそんな姑のいるところに嫁がなくてよかったよ。幸せを逃したんじゃなくて、幸せを手に入れる選択をしたと思うよ。

[427. 匿名]

じゃあ個人事業主でいいじゃん。士業ってわざわざ必要?
印象良くしたいのミエミエ。

[428. 匿名]

彼親の発言内容見てる限り、多分自己破産じゃなくても何かとケチつけてきそう。

[429. 匿名]

>>427
お薬飲み忘れた糖質か
酔っ払いか
性格悪いか

そのどれか

[430. 匿名]

>>427
ちょっとからみ過ぎ！

[431. 匿名]

自己破産もだけど、市営住宅なんかに住んでたらヤダ。市営や県営住宅って、所得が普通にある人は家賃が高くなるから住まない場所。本当の底辺しか住んでないところだよね。

[432. 匿名]

>>409
うちはそのタイプの義母だった。
なんの不自由もないお嬢様でプライドだけは高いので、義父が自己破産しても、お歳暮やらなんやら電話で取り寄せては贈ってた。(現在進行形)
旦那と結婚した年に義父に熟年離婚されて、うちに上がり込んで来そうになったのを鬼嫁になってとめて今は働きながら一人暮らししてる。
近くにすんでるので、毎日夜な夜な旦那が会いに行ってるよ。
介護とかになったらどうしようかいまから頭いたい。

[433. 匿名]

苦労の星ね
自分もそうだよー
家族の障害とか介護とか借金とか
時々何もかも嫌になって、地震来てほしいなんて思って自己嫌悪になるけど
理解ある人と一緒になるのが一番幸せだよ

[434. 匿名]

士業で破産は資格失うんじゃないの？
ただの人の破産とまたわけが違うけど
両親2人共破産なんてする？
1人が被るのでは？
すごく釣りくさい。

[435. 匿名]

両親が悪いんであって主は真面目に普通に生きてきたら主はわるくないし引け目を感じることはないよ
ただ、クレカ会社の元社員としては
ローンもクレカの請求も大多数がきちんと返すのが当たり前の中、
自己破産＝踏み倒して、使ったお金返さないってことだからね。
じゃあほの踏み倒されたお金、会社がどこから補填してるのかっていうと、クレカの分割手数料やローン手数料など他の真面目なお客様が払ったお金だよ。
つまり他のお客さんが払ってあげてるんだよ。

それを知ったらどんなに人の良いご両親だとしても私は受け入れない。
計画立てられない馬鹿な人間なんだろうし

[436. 匿名]

色々後出し情報があるとはいえ、「貧乏なんだね」とか小学生でも発言しないようなこと言える男はやめて良かったんじゃない。

[437. 匿名]

木曜日にやってる黄昏ナントカって言うドラマにでてくる黒木瞳がやってる役も、そんな感じよね。苦労の星の人。

[438. 匿名]

>>434
2人ともはウソかな、と自分も思った。別に士業とかは本当でもおかしくないと思う。

[439. 匿名]

>>434
連帯保証人

[440. 匿名]

>>434
資格失うのは一時的なんだって。

[441. 匿名]

今の時代、どんなに気をつけて生きていても東芝やシャープの社員のように職を失うこともあるし
誰だっていつどうなるかなんて本当に分からない。

[442. 匿名]

>>434
誤解してる人多いんだけど、自己破産で資格失うのは自己破産決定してから手続き終了するまでのほんの１〜２か月だよ。

[443. 匿名]

>>441
本当そうだよね。
なんか彼氏のご両親、自分たちや息子は一生安泰だと思ってんのかな～って思ってしまった。

[444. 匿名]

士業士業うるさい人がいるね…

[445. 匿名]

言わなきゃバレないのに..

[446. 匿名]

父が自己破産してるけど、父が色々してくれて今母名義の一軒家に家族で住んでる。姉は破産前だけど結婚してマンション買って今でも幸せに生活してる。私は独身だけど、普通に社員で働いていて、家賃代としてお金はいれてるけど、迷惑かけられた事ないし。
彼氏は、全部知ってるし結婚する予定だけど、ご両親がどう思ってるのか、不安になってきた。

[447. 匿名]

自己破産云々よりもさ、KK親子みたいなのに警戒した方がいいよ。

[448. 匿名]

まず自分じゃなくて親の借金なら自己破産のことは相手には絶対に言わない
言わなくていいと思う
そして自分の自己破産の件なら、もう二度と同じ過ちは繰り返さないって誓えるなら黙ってていいと思う
自己破産は10年経てば信用情報も消えてるから
下手にブラックで借金まみれの人よりも時間が経てばローンも通るしね

[449. 匿名]

ごめんなさい。
どんな理由があれ、自己破産した人と親戚になるのは無理です。

[450. 匿名]

>>342
仕事先の人のいい店長さんが
同じフロアーの店長に土下座されて
借金の保証人になり

怖い方々がきて
自宅がなくなってしまったそうです

汗水流して何十年と築いた家は家族共々追い出され
無責任な奴のせいでアパート暮らしとか気の毒すぎ

鬼と言われようとお金にだらしない方々と関わりたくないです

[451. 匿名]

>>445
親御さんが調査すればバレるよ

お相手が片親で賃貸なら普通は心配になるかも

[452. 匿名]

>>451
横からだけど、どうやって調査するの？

[453. 匿名]

人生なんて何があるかわからないんだから最初から味方になってくれない彼と結婚する方がリスク高くない？
お金があっても人間性が尊敬できない人と結婚しても幸せになれないよ
今はつらいかもしれないけど早くわかってよかったねって思うよ

[454. 匿名]

主さんの最後のコメみて思ったんだけど、彼の親もあえてとことん悪者になったのかもね。
彼は若くて世間知らずで自己破産がどういう事かよく分かっていなかったし、恋愛中のお花畑で「俺が支える！」とか言ってたけど、いざ主さんの母が住んでるアパートみて現実を垣間見たんだろうね。自分の親はお金に困ることなくそれなりの家に住んでいるのに、同じ世代の主母は小さなアパートでさ。正社員って聞いてたからそこそこのレベルの一人暮らしなんだろうと思ってたのに全然違ったって。
彼は苦労してきた主さんのメンタルだけ支えればいいと思ってたけど、これは主母の援助も避けられない。今は良くても定年後は？介護は？その時の資金は？そこまで自分にできるのか…むしろ親にまで負担をかけるかも…って。
そんな風にもし息子が苦悩してるって知ったら、親なら私が悪者になって断ってあげるから1度連れてきなさいって言うと思う。だから、主さんの方から「あんな親ならこっちがお断りです」って言ってくれるよう振舞ったのかもしれないね。

[455. 匿名]

～の星の元　
私はよく使う言葉だったからこのトピを見て気をつけることにした…

正直、私はそういうの信じるタイプ
運命に逆らう、抵抗するっていう意志が無いと、普通にしてても何も変わらないと思う

主さん、スピリチュアル嫌いだよね
ごめんね

[456. 匿名]

トピズレごめん
かつみさゆりはたしか自己破産してないね
億単位の借金があるけど、なんとかして返そうと色んな事業やってるはず
まあ芸能人は別だよね

[457. 匿名]

>>397
トピ主さん、立派ですね。
きちんと、マイナス点も話した上で交際を
スタートさせている。（なかなかできる事ではない）

今までの投稿の内容、ご両親の職業、
正社員として自立しているお母さま。
きちんとした家庭で育った立派なお嬢様ですね。

ただ、お父様が病死されて挽回する機会がなかった。
運がちょっと悪かった。

美味しいもの食べて、元気に明るく次を待ちましょう！
あなたの堅実で誠実な所に好意を持つ方はきっといます。

この短いやり取りで、
私だって、トピ主さんに好意を持ったもん！

[458. 匿名]

主は絶対違うだろうけど、金銭感覚や対人思考は親に似るパターンが多いから、やっぱり相手の親が自己破産してたら気にするなあ。

家事の得意不得意も相手の母親を見れば分かるというし。

[459. 匿名]

>>455
うちの親がそういうの大好きだけど、なんでもかんでも外的要因のせいにしたり、
他人の努力を純粋に認めないから嫌だわ。
というかあるわけないでしょ。運の良い悪いとかも基本的にはメンタルの強さの問題なことが多い。

[460. 匿名]

主は理不尽な環境でもがんばってる！尊敬する！

[461. 匿名]

うちの叔父が闇金やっててそこで手伝いしてるので
色々聞いてます
ハッキリ言わせてもらいます

事業をしててからの自己破産って綺麗事ではありません
裁判所で債権者を集めて手続きをしてからでも
最初にちゃんとした銀行からお金を借りたはずなのに
不良債権がどんどん転売されるから
どこからともなく　とんでもないとこから取り立てが来ます
そこは銀行の闇　でも借金ってそういうものです

それは時に手紙や電報だったり
どこに行っても追いかけて来ます

ただそれは親に対してのもので
子供さんは本来関係ない
時効が過ぎていれば無視して問題ありません
そもそも時効が過ぎているのに取り立てして来るのは
末端のチンピラの小遣い稼ぎで
弁護士に頼んで弁護士訴訟を依頼すると
ピタっと止まります

もしも今　結婚を考えている相手がいるなら
親との縁を一時的にでも切る方向で考えた方がいい

何か言ってくる　例えば電話や電報や書面が届いても無視
しつこければ弁護士に相談して！

親の不始末で結婚を躊躇するような相手ならやめた方がいい
これは絶対乗り越えられる事なので
腰を据えてあなたとの将来を考えてくれる彼なら
絶対幸せになれるよ

[462. 匿名]

>>12
調べればすぐにわかることだよ。結婚後にバレて問題にされて離婚させられるってケースにもなりかねないから最初からそういうことは告げておいた方がいいよ

[463. 匿名]

>>9
親が自己破産したってだけで主が破産してるわけじゃないから組めるよ

[464. 匿名]

私の身内には重度の身体障害者がいます
仮に結婚前提の彼氏がいたとして、黙って結婚したらそれは相手に失礼だと思うので必ず言うつもりです
自己破産も同じじゃないかな
詐欺だ！と言われても仕方ない案件だと思う

[465. 匿名]

①自己破産、つまり借金の踏み倒しをしたという人間性の問題。
②老後資金はあるのか？
家あり、年金ありで3000万以上必要と言われる老後資金。主のお母さんは持ち家無し。年金はいくらもらえそうなのかを、主は把握してるの？
老後はあちこち体も壊すし何かとお金がかかる。
主のお母さんを養うために子ども一人諦めることになる。

この2点だよね。

自分の親が真面目にコツコツ働いて老後資金をきちんと貯めてるような家庭の子からしたら、相手の親が老後資金ありませ〜ん、ってのは絶対に許せない。経済的な意味で嫌なだけじゃなく心情的にも許せないよ。嫌悪感が湧く。

[466. 匿名]

>>458
親が家事得意だと子ども何もしないパターンもかなり多いから全然似ないと思う･･･

[467. 匿名]

主さんの自己破産の理由は経営の失敗だから、そんな非難されるほどの理由ではないと思う。ギャンブルとか贅沢暮らしからの借金だったらNGだけど。たぶんそれ以外にも理由があったんだと思う。一応表立って口に出せる明確な理由が自己破産ってことだけじゃないかな。縁がなかったと思って次頑張れ。

[468. 匿名]

＞そうした買えない苦労を望まずとも買ってしまう星の元で生まれた人間は一生苦労するから息子とは一緒にならないでほしい

そういう星の元ってずいぶんな言い方だよねぇ…
主、彼がなんて言っても姑になる人間がこんなの面と向かって言える人ってことはよっぽどだから、確実に苦労するの見えてるのでこの人との結婚はやめた方がいいよ

むしろ、事業に失敗して何千万も両親が借金抱えてますってよりは、破産したけど父は亡くなり母は正社員で勤め人なら迷惑かけられることも押しかけてくる借金取りも居なくて大丈夫なのにね

[469. 匿名]

どんなに家柄良くてお金があっても、主彼とその親は多分失言多くてトラブル多そうだからやめてよかったと思う。

[470. 匿名]

>>465
事業の失敗だと抱えられる借金は個人の範囲を超えたものだよ？
普通に借金して破産したのを話がまったく違うよ
あと、母の老後というけどなんで全部主が見る設定になってるの？　もし年金足りなかったとして暮らしに困った場合は生活保護ってものがある。今の日本の生活保護の半数以上が老後って言われる時間を過ごしている人らが受給してるのが現実だよ

子供犠牲にしてまで親の面倒見ろって朝鮮とか中国じゃあるまいし…　今時その考え方ありえないから

[471. 匿名]

私の親が自己破産してます。当時の彼氏と結婚話も出てましたが、無くなりました。

その後結婚した旦那の親も自己破産してます。両家とも自業の失敗です。
旦那も私も、親と同じ失敗をしてやるもんかと、堅実な生活をしてますが、子供が成長しお金がかかる時期と同時に両家から援助して欲しいと催促が始まりました。

どうしたらいいでしょう？
親だから助けるべきなのか。

子供達に同じ気持ちをさせたくないと、倹しく真面目に働いて貯めたお金です。子供だけに使ってあげたい気持ちと、年老いた親を見捨てたくない気持ちです。

[472. 匿名]

そういう星の元なんて失礼。
あなたのことは信用してない、あなたは一生お金で困る運命だ、うちの息子に迷惑かけるなってことですよね。
そんなわけない。主さん気にしないで。相手が悪いだけです。

[473. 匿名]

>>470
自己破産平気な人ってやっぱり生活保護も平気なんだ。
感覚が違いすぎる。無理。

[474. 匿名]

>>470
生活保護を申請するとまず、身内に頼れないか？普通に生活してる身内がいるならその人に頼れと言われると聞いたよ。
生活保護ってなかなか通らないよ。
ソ～カに入って○明党議員に頼めばイケるかもしれないけど。

[475. 匿名]

トプ画見てるだけで泣けてきた

[476. 匿名]

>>473
横だけど、私は比較的裕福な家に生まれたし、今も自分でそこそこ稼いでるけど、生活保護を利用すべき人は利用すればいいって考え。社会福祉制度は自分がいつ使うことになるかも分からない。
すぐ気軽に使うな、とか言う人もいるけど利用すべき層がそうやって遠慮すればするほど日本全体の貧困が進むんだよ。あと「生保は自分より贅沢してる！」って言う人いるけど、そういう人こそ貰うべき。差額だけもらうこともできるんだから。
申請が増えた方が政府もその分貧困対策もっとやるようになっていいと思う。

[477. 匿名]

あの、思うんだけど…。主さんの境遇に同情して素晴らしいとかなんか持ち上げすぎてない?
本人は働いている
金銭感覚がまともである
母親は今は正社員である

…これってプラスっていうか、わりと普通というか、当たり前の事だと思うんだけど。
母親は高齢の人もいるから働いてないところや、働く必要ない家もあるけど、親が生活に困窮してない、とかわりと普通…だよね。
がるの皆だって自分や旦那実家そんなもんじゃないの…。(勿論大変なおうちもあるでしょうけど)

[478. 匿名]

>>470
生活保護なら財産を一切手放さないといけない
たまに高級車持ってる人いるけど本当は持っててはいけない
生活保護の申請はなかなか通らない

[479. 匿名]

縁がなかったとしか・・・
彼氏も、あまりかばってくれないんだろうし。

公務員すごいね。素朴な疑問として、親御さんが自己破産しててもなれるんだね。そのへんは大丈夫なんだ。自分の実力で安定した仕事に就いてるんだし、そんな意地悪な親御さんのいるところに嫁行くことないと思います。

[480. 匿名]

経営の失敗とはいえ、自営だと外食やらお手伝いさんやら高級車やら全部経費で落として、贅沢三昧の末の事業失敗なんて腐るほどあるよ。
経営上手くいかない→許せる
ギャンブル→許せない
は安易。大抵事業こ他に無茶な投資やら、それでも贅沢してたり複合して借金になってる。

[481. 匿名]

結婚してから、相手の両親が自己破産しましたが、とりあえず普通に結婚生活を送っています。

[482. 匿名]

なんでそんな性格悪い男と付き合ったんだろうね
性格悪いのを隠すなんて卑怯だわ
結婚する前に相手の本性が知れてよかったじゃん

[483. 匿名]

当人が真面目に堅実に生きてても親がその子供や孫の人生を狂わせてねじ曲げてく。
>>471さんみたいなケースが容易に想像つくから、一般家庭では自己破産や生活保護家庭の人との結婚は無理、ってなるんだよね。。
疫病神みたいな人いるからね、実際。それが親だ家族だ見捨てられないってなるんだから、普通の家庭の感覚からしたらそこに自ら巻き込まれにいく勇気なんか出ない。

[484. 匿名]

トピ主の場合は家族が自己破産した過去があるのであって、現在は安定した生活を送ってるしなんだかかわいそうな気がする。

[485. 匿名]

そんな姑のところに嫁に行ったら、いじめられるよ。
彼氏も、自分の親に『何言ってんだよ！』て言えないてのも問題。

[486. 匿名]

>>471 子どもに金をたかる親なんて普通じゃないですよ。お子さんにかけてあげてください。

[487. 匿名]

わたしの父親も20年前に自己破産しています。
理由は病気をして治療費が数千万円かかったこと、バブル崩壊で会社が倒産したことです。人生なにがあるかわかりません。
結果父は病気で亡くなり、母はひとりで暮らしているのは主さんと状況が似ています。

[488. 匿名]

>>479
親が自己破産してるとなれない職業があると思ってるのか…親がなのに。

[489. 匿名]

相手も悪いし、相手の親も悪いし、自己破産だって主のご両親が決めたこと
主は理不尽な状況でも公務員となり真面目に働いている
主は何も悪くない
主のこと応援する

[490. 匿名]

うちの親も自営業で自己破産しました。
自己破産する直前は私がお金を援助していて、100万以上は消えていきました。
その時は「自分の人生はこのまま薄暗く続いて行くのだろうか」と絶望しかありませんでした。
自己破産した今は、貯蓄も出来るようになったし娯楽も楽しめるようになって、ようやく自分の人生を考えることが出来るようになりました。
だから私は自己破産という制度に感謝しています。
確かに私の親は借金を踏み倒したのかもしれないけど、もし同じような思いをしている人がいたら私は自己破産を勧めます。

[491. 匿名]

自己破産している人は珍しくないよ。

[492. 匿名]

>>471
両親が働けるなら援助しない。

[493. 匿名]

>>477
生活に現時点では困窮してなくても、社会保障どんどん手薄くなってるから老後ヤバいところなんて今後激増じゃないのかなあ。
しかも退職金とかも昔みたいにもらえないところ増えてるし。
今後老後余裕ッスなんていうのはお金持ちだけの話になると思うよ。

[494. 匿名]

国に頼るのは国民の権利よ
主は気にしないで

[495. 匿名]

>>1
士業で自己破産？そんなこと聞いたことない。逆に何をしたの？

[496. 匿名]

主さんの母の暮らしが、例え正社員であっても彼の家庭の感覚から見て「安定した暮らし」には見えなかったんだろうね。
いい年齢の母親がアパートで賃貸暮らしって、怪我や病気したら1発でこちらの金銭的援助待ったナシ！だよね。老後も家はあるから田舎で暮らすって言っても田舎なら車だって必要だろうしその維持費は？体弱って介護になったら？
今はよくても一寸先は闇っていう感じがすごくするし、私がもし彼の立場だったら「安定して自立してるお母様で問題なし」とは捉えない。

[497. 匿名]

公務員か～。すごいなあ。頭良いんだね。

[498. 匿名]

主にはもっと性格が良くて甲斐性がある男がお似合いだよ
そのほうが主も幸せになれる

[499. 匿名]

私は自己破産も生活保護も受けたことないけど、そういう立場になれば受けると思うよ。
だって当然の権利でしょ。失敗してもなんとかなる、飛び降りても下にネットがあると思えるから飛び降りられるわけで。
いざって時の安心があるから冒険ができる。
人生なんて冒険だしギャンブルみたいなもんだよ。大企業だってどうなるかわかんないし起業したってどうなるかわかんないんだから。

[500. 匿名]

プラマイ反応しない😭