うつ病の友達

[1. 匿名]

はじめまして。
私にはうつ病の友達が1人がいます。何ヵ月か後に予定していた旅行をキャンセルされました。理由は「人をまた信じられなくなった、怖くなったから」だそうです。今までにもこういう事が何度かあり、正直私は振り回されてるのかな？と思います。ただ、私にも精神的な病気を患ったことがあり、気持ちは分かるのですが、「大丈夫、ゆっくり休んでね」と言うのもしんどくなってきました。この子といてもこの繰り返しなのかな？という感じです。ただ離れたら私は彼女を突き放したことになるんじゃないかという気持ちと、もう振り回されたくないという気持ちの半々です。やっぱり距離を置くべきでしょうか？どう関わっていけば良いのかもう分かりません。

[2. 匿名]

距離置こう

[3. 匿名]

ゆっくり周りと協力していこう

[4. 匿名]

お願いだから改行して

[5. 匿名]

どうつきあっていいか、わからない

[6. 匿名]

離れるのがいいね。
お互いのために。

[7. 匿名]

甘えだと思う

[8. 匿名]

仕事はしてる子なのかしら

[9. 匿名]

私なら距離おいてしまうかも…

[10. 匿名]

離れて見守るという友情も有りだと思います

[11. 匿名]

貴女ひとりで頑張らないでね

周りの人たちに頼りながら見守ってあげてね

[12. 匿名]

依存されたら主さんまで壊れちゃうよ

[13. 匿名]

私も鬱を患ったことがあるので分かりますが、自分で鬱を自覚しているときに数ヶ月後の旅行なんて計画出来なかった。行けなくなるかもしれないって分かってたから。
それでも約束する主さんのお友達、、主さんの優しさに甘えてる気がするな

[14. 匿名]

鬱気味の私から言わせたら
構って欲しくない。
1人にして欲しい。

[15. 匿名]

そのお友達が心底大事なら寄り添ってあげたらいいかと思うけど、おすすめしない。
共倒れするケースも多々ある。影響もろに受けて情緒面で弊害が出てくる。

[16. 匿名]

共倒れになる前に離れた方がいいかも。
突き放されたと思われても、所詮他人だもの。

[17. 匿名]

そっとしておいてあげて。
鬱の時って誰とも会いたくないから。

[18. 匿名]

何ヶ月後かの予定は立てない方がいいよ
直近ならまだいいんだけと

[19. 匿名]

距離置くのが正解

[20. 匿名]

放置する。そっとしておく。お互いに苦しいのはよくない。

[21. 匿名]

私もメンタルの病気持ちです
あなたが無理だと思ったら離れたらいいんだよ
付き合い続ける義務はないから、あなたはあなたの人生を大切にしたらいいし、罪悪感とか感じる必要もない

[22. 匿名]

鬱は繰り返すよ。
良い時と、すごく不安な時と。ほとんどの人が付き合いきれないこら、本人はどんどん友達が減っていく。

正直、仕方ないと思う。
振り回されるのが嫌なら約束はしないほうが良い。

[23. 匿名]

まずは、一時的に距離を置いてみる。
でも自分の経験上、重度のうつ病の方は、周りを振り回すのは変わらないです。
最終的に、私は付き合いが無くなりました。

[24. 匿名]

鬱って移るから気をつけて
余程の覚悟と忍耐がないとこちらも病んでしまう

[25. 匿名]

ちょこちょこ連絡するのは控えた方がいいかも。
それだけでプレッシャーになるし、かなり病むよ。

[26. 匿名]

その子に家族がいるなら、支えるのは家族に任せましょう。
あなたが気に病む必要はない

[27. 匿名]

その旅行はどちらが誘ってるの？
私は鬱が酷い時に一緒に旅行に行きたいと言われ、無理と答えたのに私行きたいもんと言われたことがある。
優しい人だと誘われたらその場で断れないんじゃない？
基本的には放っておいて欲しいし、無神経だから嫌いになって縁を切ったよ。

[28. 匿名]

やっぱ負担になるよね

[29. 匿名]

自分から誘うのやめたら？
相手が誘ったら付き合えばいいじゃん。

[30. 匿名]

主の友人としての付き合い方が下手なだけじゃない？
友人としてのいたいなら旅行とかじゃなく断られてもいい様に心に余裕もってあげなよ

[31. 匿名]

うつ病理由で離婚する夫婦だっているんだよ
家族でさえ支えられないんだから、他人には難しいよ

[32. 匿名]

寄り添えるとこだけ、寄り添う。無理はしない。

[33. 匿名]

あなたがしんどくなる前に少し離れた方がいい
縁を切るとかじゃなく、少し遠くから見守る感じ

[34. 匿名]

距離を置くなら、ぜったいに
知られないようにね。

あなたの友達と協力して
あなた自身の負担を減らしてください。

鬱は本当に甘く見てはいけない病気です。
私の親友は鬱で亡くなりました。
あなたとお友達協力して頑張って、見守ってあげてね！

[35. 匿名]

それとりあえず距離置いとくしかないわ。鬱って甘やかしたらどんどん振り回されるよ。

[36. 匿名]

>>1
当方現在鬱です。結論から言うと、放っておいてもらっていいです。不定期ですが、そういう波のようなものが来る時期があります。
おそらくあなたの友人は、あなたに対する申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。しかし、その状態のまま周りの人を巻き込むのもいいことだとは思いません。
私はそうやって周りとの縁を切ってきました。気遣われているより、いっそ縁を切った方が互いに楽です。

[37. 匿名]

主自身が精神的に病んでしまうかもしれないから離れて連絡だけはする
あと旅行は鬱の人にはしんどいと思う

[38. 匿名]

欝の時だからこそ約束事しないけどな、旅行なんてプラン考えたり楽しいけどハードだもん

[39. 匿名]

私も鬱の友達いるけど、彼女とは大きな約束は入れないようにしてる。
旅行もそうだし遠出も。お店の予約もしない。

当日会えたら会おうってくらいの約束にしてる。
ドタキャンしてもいいよって言ってる。会うのは家か近所のカフェ。

あとは突然の電話や夜遅くのメールは受けつけないのとも言ってる。

なのでストレスはあまりなく付き合えてるよ。
鬱を理解できない人や理解しようとしない人は無理に付き合わなくてもいいのでは？
お互い辛くなるだけだから。

[40. 匿名]

距離を少し置いてみたら？
旅行とかキャンセルされたら困るものはもうしないようにして、ただ近くに遊びに行くだけにするとか
お互い疲れちゃうよ

[41. 匿名]

移ることもあるだろうし
私なら離れるかなぁ

[42. 匿名]

向こうから連絡がない限りそっとしとけば？

[43. 匿名]

>>35
>鬱って甘やかしたらどんどん振り回されるよ。

甘やかすって表現がうつの人に対して無配慮すぎる。

[44. 匿名]

主 お節介な事したら
余計病むよ？
友達の事思うのであれば
そっとしといてあげて

[45. 匿名]

ほどよく距離を置く。
あまり遠出とか、予約が必要になるような旅行はせずに、近場のカフェとかでお茶するくらい。
「また直前でダメになるとあれだし、近場にしとかない？」って言ってみる。

[46. 匿名]

病気なんだから行けなくなることもそりゃあるんじゃないの？
それって鬱に限らずそうだと思うけど。
病気云々よりも、相手を理解できなくて振り回されてると思うなら離れたらいいよ。
別にそれは突き放しているのではないから。
だってこのまま居たって相手のこと嫌いになっていくでしょ、なら仕方ないじゃん。

[47. 匿名]

私うつ病だからと何かにつけて言い訳する友達と疎遠になったよ
私が何とかするとか協力するとか綺麗事言ってられないぐらい疲れたから

[48. 匿名]

鬱は感染るよ
適度な距離見つけた方がいい
疲れたなら一度離れるべき
鬱って結局は自分の気持ちの問題が大部分だから周りの人がましてや友達レベルがどうにかできるもんじゃないよ
その子と旅行に行きたいなら日帰りにしなよ
悩み相談されてもうんうんそうだねって軽く流して聞いた方がいいよ
引き摺り込まれないように気をつけてね

[49. 匿名]

知り合いの親が精神病だよ。
別れたけど。
うちはそういう家系じゃない。
親が精神病は嫌われるっていうから、
陥れで病気工作で病気扱いされるけど。

[50. 匿名]

うつ病に限らずメンタルの病気は厄介ですよね
私はパワハラで精神的におかしくなり数年自宅療養しましたが、親にはどれほど迷惑かけたか分かりません
実の親ですら「この子を殺して私達も死んだ方がいいのでは…」と思いつめるほどですから、血の繋がらない赤の他人が支えるのは無理な話です
あなたが潰れてしまう前に少し離れた方がいいと思います
どうか無理はなさらず

[51. 匿名]

鬱は感染るし、あまり深入りすると共倒れしかねない
主さんも精神的な病気になった事があるなら尚更離れた方がいいです。
友人の事は心配だろうけど、ご自分も大切になさって下さい。

[52. 匿名]

私もうつ病でドタキャン常習犯でした。
ですが、友人から距離を置かれて
今は一人で生きる準備をしています！
特に気にもしていないですが
ドタキャンした友人には謝罪したいです。

[53. 匿名]

私、インスタで双極性障害って公開してるんですけど、たまに同じ精神病の人から仲良くしようと言ったメッセージが来ます。
断ったらこの人病むんじゃないかとか思って罪悪感でいっぱいになります。
やっぱり自分が一番大事だし鬱がうつるのも嫌なので最近は無視しています。
これは悪いことですか?

[54. 匿名]

うつの人は、数時間の間でも考えが何度も変わるから、ずっと先の約束は無理だと思う。私はそうだった。
無理ない範囲で、あなたが心の支えにはなれるかもしれないけど、あちらに何か望んでも無理だと思う。

楽しむ相手は、他に見つけた方いい。

[55. 匿名]

あまり約束事を増やすとプレッシャー与えると思うから互いにゆるく付き合ったほうがいいと思う

[56. 匿名]

主ばかりが気を使うのは対等な付き合いじゃないし、疲れるのは当然だよ
距離置こう！

[57. 匿名]

所詮他人だよ。主さんが離れたけりゃ離れたらいいし、付き合うなら距離感を間違えずにお付き合いすれば良いと思う。ちなみに私は旦那が鬱だけど、約束は取り交わさない事にしてる。ドタキャンなんて何度された事か。本当に本人だって、どうなるか分からないんでしょうね。子どもがいるので旅行の予約をして、旦那抜きで決行した事もある。それ位の心の器を持たなきゃ、鬱じゃない方の人はやってられない。

[58. 匿名]

正直、重度の鬱はがるちゃんなんかやらないでしょ？

でも層化とかうだつの上がらないクソオヤジは、金で買われたアホだから、直ぐ精神病扱いするよね。
他人を鼻で笑って鬱憤晴らすタイプ。
怒らせて書き込み見てる人に悪い印象をもたせることに必死になってる。


クズは病気じゃないから死んでも治らないからね。

[59. 匿名]

最初は心配で定期的に連絡してたんだけど、返事があったりなかったりで、よく考えると、連絡して心配してるよというアピールで自己満足してるだけなのかなと思ってきて、友達の負担になってるかもしれないと連絡するのをやめました。
向こうからまだ連絡は来ないけど、いつかまた笑顔で会うことができたらいいなと長い目で待つようにしてます。

[60. 匿名]

私も鬱だからお友達の気持ちは分かる。
計画を立ててるときはとっても楽しいんだけど、予定日が近づくにつれ不安になって結局体が動かなくて行けなくなってしまう。
それで迷惑をかけたことが重荷になってまた沈んでしまう。
なので私の状態を知っている人はもちろん、鬱だと知らない人からお誘いがあっても近々で気持ちの調整ができるときじゃないと行けない。中々しんどいです。

[61. 匿名]

何かあったら連絡して？くらいでいいんじゃないかな？
ある程度距離を取りつつ引き離さない程度に。

[62. 匿名]

振り回されるのは覚悟した方いい。状態 いい時にあっても、何かしら振り回されるから。

苦痛にならない程度に、寄り添ってあげるのがベストかな。

[63. 匿名]

子供の学校の役員をしてるんだけど、行事に参加できない時にやたら謝ってくる人がいる。

参加する人同士、役割分担の打ち合わせをしててもひたすら謝ってくる。

でも、その人役員の仕事がある行事、全部欠席だわ。

鬱だから過剰に謝るのかと思ってたけど、「みんなのご機嫌とっとこ♪」くらいにしか思ってないのかな。

[64. 匿名]

心が壊れてるから
人の心を壊してる事に
気がつかないし悪気もない
自分の心が壊される前に
避難した方がいいよ

[65. 匿名]

昔、浮き沈みの激しい友達がいて嫌になって距離置いたけど、今考えると鬱に近い状態だったのかな？
とりあえずその友達がどーのより、自分のこと考えて距離置いた方がいいよ。
精神的に巻き込まれることもあるし、それで自分まで鬱っぽくなったら本末転倒だからね。

[66. 匿名]

鬱病だからと親身になっちゃう人は、鬱病を理解していないし、そういう人は疲れてしまうから離れた方がいいかもね。
　
病気は理解するけど同情はしないくらいのドライさがないと付き合えないよ。

[67. 匿名]

>>58
鬱なの？

[68. 匿名]

ほっといてあげなよ
それが優しさ

[69. 匿名]

鬱で旅行は無理だよ
何日前の約束事とかもストレスになる
日によって体調も違う

[70. 匿名]

>>43
んー、それって、ほんまの鬱の人の症状なら、本人は人からの配慮とかすら考えないかも。

[71. 匿名]

私、鬱の人は大丈夫。楽しい事も日程が近づくと体調悪くなるって、本当に病気なんだろうなと思うから。その人に寄り添える。

新型鬱の人は受け付けないし縁を切る。
仕事とか嫌な事は体調悪くなって、遊びとか楽しい事は元気になるって理解出来ない。寄り添いたくもない。

[72. 匿名]

会える時だけあえばいいよ
旅行とかはハードル高い

[73. 匿名]

元彼からのメールの内容と似てる。
友人に、仕事仲間に、彼女に「裏切られた。」と。朝おきると、延々と入ってて 嫌な気分。
ラインブロックしたけど…鬱だったのか！

[74. 匿名]

>>53
鬱を公開するのやめたら？

[75. 匿名]

>>71
確かに新型鬱の人とは関わりたくないですよね。
そもそも病気じゃなくって甘えですからね。

[76. 匿名]

私も鬱の友達います。
向こうから、会おう！と言うまで会わない方がいいなと思ってから1年半くらい会ってない。今はたまにふと思い出した時ラインして、近況報告する位ですね。

[77. 匿名]

鬱の友人いてもなんのメリットもないよ

[78. 匿名]

親友が鬱病。
ほぼ連絡こないけどたまに連絡きて遊んでまた音沙汰無しの繰り返し。
遊んでいる時は昔と変わらずだから体調良いときに連絡くれてるんだろうなと思ってる。

[79. 匿名]

鬱でメンヘラな友達と縁を切るのに何年もかかった
私が他の友達と遊んだり、連絡が取れないと私のことなんてどうでも良いいんだ〜死のうかな〜と脅迫めいたことをしょっ中言われて、こっちまで病みそうだった
鬱は伝染するって聞いたことあるし、縁を切って心底ホッとしたよ

[80. 匿名]

>>25
こっちばかり気を使うの？じゃあ付き合えないね

[81. 匿名]

旦那が昔鬱が酷くなって半年近く休業したよ。
二階の自分の部屋から出て来なくなりました。
こっちは心配だけど旦那に構ってる暇などないと
思い放置
だけどご飯だけは用意して毎日旦那の部屋の前に置いてました。
昼間は私も仕事行ってるから
昼ごはんはいつでも食べれるようにキッチンに作り置き
そんな感じで放置しといたら
半年ぐらい経ってから、そろそろ会社に戻ろうかな？と旦那の方から言って来ましたよ。
あんまり無理したらあかんよ？って言葉かけるのが精一杯。
今は薬飲みながらでも何とか仕事頑張って行ってくれてます。

[82. 匿名]

うつでもひとりひとり違うからあまりいっしょくたにして考えない方がいいよ。
個々の性格でいろいろ違うし。
それと自分に支える力がないなら無理に関わらない方がいいよ。
多分お互いにに不幸になるよ。

[83. 匿名]

メリットって…
友達が鬱になったからと切り捨てる人は最初から友達じゃない
お節介焼かずに見守ればいい

[84. 匿名]

分かってあげたいけどね。少し離れた方がお互いのためにいいのかな

[85. 匿名]

>>26
家族と上手くいってないケースもあるよ。安易だな

[86. 匿名]

脅迫してくる人なんてうつ以前に縁を切らないと駄目だよ。
そんな支配してくる人友達じゃない。

[87. 匿名]

これ、主が旅行誘ったんじゃなくて、鬱からなんとなくの誘いだとしたら余裕で距離置いていいと思う。

[88. 匿名]

>>82
友達なら支える必要はないよ
見守る程度でいい

[89. 匿名]

とにかく頑張れ頑張れてってエールを送った方いいよ

[90. 匿名]

>>87
貴女は鬱の友達とは関わらない方がいいタイプだね。

[91. 匿名]

>>1
旅行を計画した経緯を教えて欲しいな
それによって対応が変わってくる

[92. 匿名]

うつの人の自分話はいらない。そこからの、主へのアドバイスをしてあげてよ。

[93. 匿名]

病気だから普通の状態ではないんだよ。
だから期待しても昔のようにはいかないと思う。

[94. 匿名]

私自身が今うつ寛解で、原因となった別の病気がまだ治ってないので安定してない状態です

私は原因こそ自分の持病だけど、小学生の頃から闘病してて急に高校で鬱になったのは、鬱の友達を突き放せなくてそのまま同じように引き込まれていったからだと思います(主治医に出来るならその子と距離をおけ、あなたが背負い込む必要はないと言われました)
私も気持ちが分かるからこそ突き放せなくて、夜中でもLINEが来たら返したし、学校でもずっと相手をしてたけど、確かに周りの人が同じことしてたら『放っときなよ』と言うだろうなと今なら思います

私は自分が鬱ピークの時はSNSも実際に会うのも全て切って(というかそんな気にもなれなくて)数人友達は失ったけど、調子のいい時数ヶ月に1回少し家に遊びに来てくれる友達がいてくれるだけでありがたいし、主さんもそんなに気負わなくていいと思いますよ☺︎

[95. 匿名]

旅行誘にってあげたのに
なんで行けないの？
なんで楽しくないの？
という考えの人のは誘わない方が良いと思う
負担になってるだけ

[96. 匿名]

>>88
言い回し違うだけでしょ。まともな意見につまらないケチつけないで

[97. 匿名]

アドバイスもないただの自分語りは全部いらないよね。

[98. 匿名]

>>77
メリットがあるかどうかで友達選んでるってちょっとかわいそうな感覚持ってますね

[99. 匿名]

>>53
主の様に、トピ立てして聞いて

[100. 匿名]

もう鬱で20年近く働いてない友人います。最近、私への依存が強くなってきました。私は子持ちのシンママなのに、彼女の都合に合わせて休みを取って、数ヶ月に一度会ったり、仕事が激務で帰ってからもやることいっぱいなのに暇な彼女のくだらんラインに付き合ったり、もうほんと疲れました。最初のうちこそ無理しないでね、ゆっくりでいいんだよと優しい言葉をかけてましたが、長年なにひとつ変わろうとしない彼女に嫌気がさしてきました。こっちだっていくつも病気かかえながら働いてるのに、自分の体調不良の話ばっかりだし。長い付き合いでしたが、こちらから連絡することはもうないと思います。一緒にいて成長できない友達はもういらない。

[101. 匿名]

>>97
同感。こういうトピになると集まって来る。主へのアドバイスが聞きたい。

[102. 匿名]

毎日の様に今日は辛かった、今日は大丈夫と報告されてはじめは聞いて返事もしてたけど、色んな事でつじつまが会わないことが続いてただ心配かけたいだけなのかなと思ったら返事するのも嫌になったのでしていない。私も鬱だが、病気の話しなんてされても困るだろうから友達にはしない。

[103. 匿名]

鬱でセクシャルマイノリティーの子がいたけど、深夜に鬼電・リストカットの写真を送られてくるとかが度々あったから離れた。
離れたらすぐに他の子をターゲットにしてたから、構ってもらえたら誰でも良いんだなーと思った。

鬱ならまずカウンセリング受けるとか病院行くとか何か対処してほしい。

[104. 匿名]

鬱の人の自分語りもそうだけど、鬱の人に対する憎しみもった人の自分語りもうざい。

[105. 匿名]

縁は切らずに疎遠って形にすれば良いと思う。

[106. 匿名]

鬱ではないけれど、軽度の統合失調症の友人がいます

あちらも会いたくないときのほうが多いようで、たまにラインするくらいです
申し訳ないんだけど私には病気が理解できない…
だから会えば絶対傷つけるようなこと言ってしまうと思う…
お互いのためにも距離を置いてます

[107. 匿名]

>>86
何言ってんの？主の文に、脅迫や支配なんてないし。　自分の話やめて

[108. 匿名]

執着の強い人とは普通に付き合えなくない？
それってもううつ関係ないよね。
だってストーカーも同じじゃん。
そうなったらもう離れるしかないよね。

[109. 匿名]

>>104
見当たらないけど、例えば何番？憎しみ、憎しみって怖い

[110. 匿名]

ほっとけば寂しい
かまうとほっといて
どーすればいいんでしょう

[111. 匿名]

>>107
それ主の話じゃないと思うよ。

[112. 匿名]

主さんの平穏が第1だよ！
縁を切っても大丈夫
鬱の人に不幸があっても主さんのせいじゃない
そして距離感近いと鬱はうつるよ
鬱の人は新しい依存先を見つけるのも上手いから早く離れることをオススメしたいわ

[113. 匿名]

放っておいて良いと思う
私は、人と関わりたくないタイプの鬱なので、相手に対して申し訳ないとは思うけど、相手を恨んだりするタイプは謎
産後鬱の人には何故か恨まれたからタイプによると思う

[114. 匿名]

鬱の人は自分から連絡しないと思うけど、メンヘラなだけじゃないの？かまってちゃん

[115. 匿名]

>>1
人をまた信じられなくなった、怖くなったからっていう理由で旅行断る友人もどうなのかなって思う。断られた側もどう反応していいのかわからないよね。

しばらくは主さんから連絡したり約束取り付けたりするのはやめといた方がいいかも。落ち着いたらまた会おうくらいのスタンスで付き合っていけばいいんじゃないかな？

[116. 匿名]

なかなかこちらからアクションできないけど、なにかあればここにいるよって返事もらえたらホッとするかな。返事なかったらあぁそっかって思うくらい。自分だって自分がやっかいだし、鬱になる前の自分なら支えられないなと思うから。

[117. 匿名]

なんでそんな人と旅行行こうと思ったのか知りたい。

[118. 匿名]

程度によるけど、うつの人とは友達関係は成立しないと思う。知人として、見守ってあげる程度でいいと思うよ。

[119. 匿名]

主です。
トピ立たなかったと思ってました。
皆さんの言う通りですね。
私に出来ることはないんだな、という気分です。
本人に傷がつかないようにもう、少しずつ離れようかな...と思います。

[120. 匿名]

>>1
で、どっちから誘ったの？？

[121. 匿名]

さっきから、鬱の人の話が謎過ぎる。なんか、急に論点ずれると言うか…、話が分かりづらい。

[122. 匿名]

>>108
私も鬱関係ないと思う。依存体質とかは根底に別の問題があるよ。
自分も鬱だけど依存体質気味の子は苦手なのでデイケアすら二の脚踏んでる。

[123. 匿名]

>>119
それくらいの、アッサリした感じでいいと思うよ。あなたも以前うつになったなら、あなたもまたならない様、まずは自分を大事にして。

[124. 匿名]

>>120
主です。
彼女はとある県(詳しくは言えない)の観光が好きで、1人でよく行くそうです。遊びの誘いは向こうからです。1か月前ぐらいに決まったのですが、多分その時はまだ精神的に良かったからなのかな？と思います。

[125. 匿名]

鬱も色んな人がいて依存強い人とそうじゃない人がいるよ。
私もむかし依存心の強い人からは離れた経験があるよ。
とても相手するのは無理だった。
でももうひとりの鬱の人は静かな人だったから何もなかった。
その後よくなってからは前のように付き合ってるよ。
自分が駄目だと思えば離れるのはどうしようもないよ。

[126. 匿名]

>>119
出来ることないと自分を下げる必要はないですよ。お友達には波が有るだけで、声かけてくれたりはありがたいと思ってると思います。

[127. 匿名]

>>107
86はあなたでしょ？違う話いらないから、主の話にアドバイスしてあげてよ

[128. 匿名]

>>8
主です。
仕事はしてるそうですが、そこで一緒に働いている人が圧が強くてまたうつ病がひどくなってしまったと言っていました。

[129. 匿名]

>>124
鬱なのによく観光行くって…しかも誘いは友人の方からなんだ。なんかちょっと躁鬱よりな印象を受けるけど。

今度から誘われても適当に濁しといた方がいいよ

[130. 匿名]

人をまた信じられなくなった、怖くなったとか言ってる時点で、鬱になる原因にだけ執着してるイメージがあってほかに考えることはないのかな・・ってちょっと思う。なんかの歌詞みたいなセリフばっかり並べてくる人は現実的じゃなくて、鬱という病名に酔ってすらある感じがして個人的には少々距離を置きます。

[131. 匿名]

あちらから誘ってドタキャンされるなら、主さんも辛いですね
病気とは言えね…
少し距離を広げた方が良いかもしれませんね。

[132. 匿名]

>>129
ありがとうございます。
私も正直、矛盾してる気がしました。
でも鬱の種類や鬱について、あまり詳しくは分からないので、何も言えませんでした。

[133. 匿名]

>>124
やっぱな～。少し気分がいい時、その時の気分で誘っただけだよ。
自分の経験上、うつの人との約束は、ほとんど当てにならないです。話したそばからまた変わるんだから。
旅行など大きな約束は、また誘われても断った方いい。相手は、自分のこともままならないんだから、他人への迷惑なんて考える余裕ないんで。
気にかかるのであれば、連絡来た時相手する程度でいいと思う。対等な友達関係は築けないから。

[134. 匿名]

>>89
逆じゃん
頑張れって言葉は禁句

[135. 匿名]

私も心の病気になった時は、何ヵ月も前からの約束をドタキャンしてしまったよ…
振り回されてると思うなら距離を置けばいいと思うよ。鬱の時は普通の人付き合いも難しくなるから、友達との距離感もわからなくなったり、色んなこと言っちゃう時もあるからねぇ…
症状がよくなるまで遠くから見守ってあげるのもありだと思う。

[136. 匿名]

>>134
わざとでしょ

[137. 匿名]

>>133
ありがとうございます
そうですね...私から構うことはそんなにないんですが、家族やガル子(私)に迷惑掛けてごめんなさいとメールが来ました。
正直、私が優しくする事も逆に彼女にとったら負担になるかもしれません。
やっぱり距離を置いて、ラインが来た時だけ返信して傷つけない様に少しずつ離れてこうと思います。

[138. 匿名]

しらぬふりをして連絡またしてきたら
楽しむ
とりあえずフォローはしとく
あとは知らない
落ち着くことをいのる

[139. 匿名]

主さんの説明から判断すると、お友達は鬱とは違うかも。
鬱って、人を信じられるかなんてどうでもよくなるくらい生きることに無気力になるんだよ。
ほんとの鬱病の人が誤解されちゃうから、なんでも鬱のせいにするの、やめてほしいよね。
なんにしても主さん自身を大切にしてね

[140. 匿名]

躁鬱の友達がいるけど、会うとしても近所でお茶するくらいにしてる。
ドタキャンになってもあまり痛手がないから。
気分の波があるみたいだから、あまりこちらからは構わずにたまにラインでやり取りするくらい。

[141. 匿名]

鬱で、ちゃんと診察して薬飲んでるならわかるけど
自称鬱とかなら甘えだよね？

[142. 匿名]

鬱は、人を信じられないってか自分が出来ない事に落ち込むと思うんだけど個人差有るのかな？
躁持ちなら調子が良い通り越してたまにリミッター外れるから活動的になるよ
反復性鬱ならずっと落ち込んでるので動きたくない
どのタイプの鬱かわからないのでアドバイスあんまり出来ないけど、ごめんなさいとかの返信は無理しないで〜ぐらいで自分から構ったりはあんまりしなくて良いいと思うし、重く受け止めなくていいよ

[143. 匿名]

主さん優しいね。
せっかく元気になったんだから、主さんの幸せを一番に考えていいんだよ。
お友達は軽いメール位で、元気になったらまた付き合おう、位で。

[144. 匿名]

注意してるのに夜中にインターホン鳴らすのだけはやめてくれ
耳栓して寝るの違和感あって熟睡できない
警察に言って捕まえるのも可能だけど友達だし可哀想な気もする
悩む

[145. 匿名]

一旦その鬱の友達のことは忘れて
楽しく旅行できる友達と仲良くしてればいいよ。
むこうから連絡してきたらその時の主さんの気持ちで決めれば。
それで良い付き合いになる気がしなかったら、離れたままでもいいし。

[146. 匿名]

>>1
同じく旅行キャンセルされた。
あちらが提案して宿泊も自分で予約しておいて、こちらに何も言わず勝手にキャンセル。人をその気にさせといて勝手だわ。
うつ病ではなかったがメンタル関係の治療を受けていた。
数年後に概ね回復したようなので、こちらからフェードアウトして付き合いを切った。その人のマイナス思考と思い込みの深さに疲れてしまったのが理由。

[147. 匿名]

現在鬱で休職してる者です。
対応は>>39さんのがありがたい。

明日の約束をするのも怖いんです。
明日元気かわからないから。

家から出られなくなって、ひたすら時間が過ぎていき、
遅刻の連絡するのも怖くなり、
待ち合わせ時間を過ぎてから半泣きで出かけたことが
何度もあります。

そういう病気なんです。
脳の機能がちょっと一時休眠してるんです。

迷惑かけて、落胆させてごめんなさい。

[148. 匿名]

それから、ガチ鬱の時はとても動けません。
横になって寝る以外、なにもできなくなるんです。

主さんのご友人は躁鬱とか気分障害じゃないかと思います。

[149. 匿名]

>>124
ん？１ヶ月前？
トピでは数ヶ月前って書いてたけど…

[150. 匿名]

>>149
決まったのは1か月前で、旅行の日が後数ヶ月後です。すみません。

[151. 匿名]

わたし
元、思い鬱病人だけど

それ距離おいて良いと思う。

私は、理論的に話したり考えたり
自分以外も辛いんだ傷ついてるんだと
気づけてから
治った。

それにはプロのカウンセラーの力も有った。
プロ以外は、巻き込まれて鬱病うつるから
オススメしない。

[152. 匿名]

>>1
鬱じゃないんじゃないかな。気分障害だと思う。

[153. 匿名]

>>13
鬱って不安を伴う病気だから
基本的に甘えてくるのは症状だよ
そこを健康脳の思考で考えては辻褄合わなくなるよね
鬱の症状だよ

[154. 匿名]

私が鬱の立場です
関わらないで欲しいし連絡とか絶対にしないで
自分勝手だけど私のことは忘れて欲しいとさえ思う
何もかもリセットしたいし考えたくない
昔の自分に戻れるのかも分からないから
とにかくそっとして鬱の人とは離れていてください

[155. 匿名]

その友達とは旅行とかイベントとかそういったことは予定しないほうがいいとおもう。キャンセル料とか絡んできたときに大変だよ。
鬱の私にお金払わすの？行かないのに？？このせいでまた鬱になった!!とかいわれたら面倒。
それよりは、相手から連絡がきたときに、あなたが会いたいっておもうのだとしたらお茶を飲む程度で。
あなたからは連絡をしない。
もし向こうから旅行にさそわれたとしても、仕事が忙しいとか、家庭の事情とか、体調わるいとかで断ってあまり大きな遊びはやめたほうがいい。向こうから離れてくれるほうがいいんだけどね。あなたからあからさまに離れたら、死ぬ死ぬとか騒がれてもこまるし

[156. 匿名]

そっち側に持っていかれる前に逃げる。

[157. 匿名]

20代の頃盗撮されてうつになったわ

[158. 匿名]

母の死がきっかけで鬱になった事があります。
もう本当息をするのも辛くて苦しかったです。

[159. 匿名]

ガルちゃんってうつババア多くね？
こういうババアがネガティブトピばんばん立ててんだろうね。

[160. 匿名]

精神疾患持ちです。
あくまで主観ですが、

精神疾患＝甘えは間違いだけど
精神疾患が原因で起きる出来事と
自分自身に甘えて起きる出来事を同じにしてはいけないと思う。

それを見極める事は大切で、周囲の人も、精神疾患持っている人も、常に向き合うべき事だと思う。
面倒臭いって言う人ははもう関わらなくていいと思う。

一括りに「うつ＝メンヘラ」も間違いだし
「私は精神疾患と診断された。もうやだ死にたい」って全部投げやりにして、他人に迷惑をかけることも間違いだと思う。

[161. 匿名]

うつ病メンヘラババアみたいな書き込み読んで悲しくなっちゃった。

自立していないことと
精神疾患は別物だと思うけど。

[162. 匿名]

私の元友達も鬱でした。
その子も結婚したけど2年ほどで離婚…
鬱の薬で激太りしていて旦那が外に散歩に誘っても出なくて家のこともしなくて支えきれなかったそうです

[163. 匿名]

>>1
鬱病なのに旅行の計画ってどういうこと？
その子は鬱とか関係なく離れたほうがいいと思う

[164. 匿名]

予定の相当前に断ってくれたことはいいと思うけどな。
友人の配慮を感じるよ。しばらく会わないほうがいいよ。
友情を長もちさせたいなら。

[165. 匿名]

数ヶ月後の旅行をキャンセルするって言ってきたならそれは鬱の友達は主さんに迷惑かけたくない気持ちがあったからじゃないかな？

理由に関しては、体調が良くなくて行けそうにないからって言えば良かったんだろうけれど…
きっと鬱の友達からしたら主さんは何でも言えてわかってもらえると思って不安な事言っちゃったんだと思う。
主さんからしたら重いだけだと思うけど。

うん、わかったよ〜って返信して向こうから連絡くるまでは気にしなくて良いと思う。
主さんが鬱の友達ともう仲良くしたくないなら自分からは連絡したりしなければいいんじゃないかな？

あからさまに避けるのだけはしないで欲しい。

[166. 匿名]

>>1
旅行のキャンセルはかなりキツイですね、、私の知人も事あるごとに私の事を誘い、延々と会社の愚痴や病気の事を話し振り回されて疲れてしまいました。ある程度、距離を取った方が良いと思います！
距離を取ってからストレスフリーになりました！

[167. 匿名]

距離置いていいと思う。いくら友達でも病気は専門家と本人次第でしか治せないんだから。
連絡が来て、嫌だなーとかストレスになるようなら忙しかったとか言ってスルーもありよ。
悪いけど、自分の生活もあるからさ。あまり罪悪感感じなくていいと思う。

[168. 匿名]

主さんの追加コメント読んでると、友達と距離置きたいのを後押ししてもらいたくてトピたてたように感じるんだよね

鬱とか関係なく、自分が友達と思えなかったら距離置けばいいし、友達でいたいならいればいい

ここで鬱が云々言ってて、なんか性格悪いなと思うよ

[169. 匿名]

１ヶ月前に旅行のキャンセルだよね？
あるあるやん。

[170. 匿名]

彼女から連絡が入るのを待ってたら、良いと思う。
精神疾患は、時間がかかるし、また繰り返す。
次からは旅行は控えて、ドタキャンされてもいいと思える約束をすると良いかも。
相手に期待せず、見守ってください。
それが苦痛であれば、離れても良いと思います。

[171. 匿名]

私にも精神疾患持ちの友人がいてドタキャンとか気分の落ち込みはなかったけど、会うとなぜか物凄く疲れるからこちらからフェードアウトした。
よくよく考えるとその子は謙虚さがないというか「自分で病気と上手く付き合っていこう」じゃなくて「病気だから周りが気遣ってほしい」って感じだから会うと疲れる事に気付いた。

病気の有無関係なしに他人から与えられてばかりで自分から与えない人とは上手く付き合えないと思う。

[172. 匿名]

私も鬱です
それぞれ症状が違うと思うのですが鬱の友人３人います
A子　まったく薬を飲んでいない、恋したりショッピングしたり、楽しそう
B子　ジムに行って友達ができて、筋肉量が増えたよ！と楽しそう
C子　家事は全部旦那、自分はただ寝てるだけ、TVが好きでぎゃはぎゃは笑って楽しそう
私は無気力で外でれないし、ジムなんてとんでもない、TV見て面白いと思うことがなくなったし
この３人たまに軽くしにたい、とか言いますが
買い物行ってくるー
筋肉量あげたいからジムいってくるー
旦那早くご飯作ってくんないかなーお腹すいたー
鬱じゃないと思う人　プラス
そういうのもあると思う　マイナス
宜しくお願いします

[173. 匿名]

>>1
主さんがその友達のことを大切に思っているのなら、今後も付き合ってあげてください。。
細く長く。後々かけがえのない友達に発展していくかも知れませんよ。

[174. 匿名]

旅行とか大きいイベントは避けて、数か月～半年に1回近所でお茶するくらいの関係でいいと思う。

[175. 匿名]

>>172
新型鬱とか別種の精神疾患でそういうのはあるらしいよ

[176. 匿名]

精神的にあまりよくない状態の友人から些細なことでキレられて、連絡こなくなりましたのでそのままにしてます。
いままで病気だからと気を使ってて疲れてたので楽です。距離を置くことをお勧めします

[177. 匿名]

人生には波もあるしね。今は距離を置いてお友達が回復したらまた遊べばいいよ〜
本人にもどうにもできないんだから、素人の他人にはもっと何もできないよ

[178. 匿名]

>>1
離れたいなら離れる。突き離したと思われようがしょうがない。相手が病気じゃなくても離れるときは悪者になったりするし。そこは相手の考え方次第

[179. 匿名]

私も鬱なんだけど、私は約束は守るのに、
パニックの子が毎回遅刻だし、ワガママだし、
もう付き合ってない。
やめたほうがいいよ。
反省してないだろうから。

[180. 匿名]

リスカや死ぬ死ぬはまた別の病気だからこれらの症状が出ている知り合いとは
できるだけ距離を取ろう
鬱の人とは約束事はしない
出たくない電話には出ない
あなたの人生好きに生きよう！

[181. 匿名]

精神疾患と精神疾患で友達やるのはオススメしない
最初は共感できていても違いが見えて嫌になるだけ

[182. 匿名]

鬱の時は誘わない方が良いよ
３人仲良しの内１人が鬱になってしまい、私はそっとしておきたかったけど、もう１人が３人で会おうって連絡をちょくちょくしてきた
私だけ行かないと延期になるし、強硬で不参加でも鬱の子に気を遣わせるといけないし…
最後に連絡があった時、鬱の子は入院中だった
その２〜３日後に自殺してしまったよ…
そっとしといてあげてよ！！
誘うのは自己満足だよ！！！

[183. 匿名]

鬱の人の友達がガルちゃん民とか鬱悪化しそうだから縁切りなさい

[184. 匿名]

一緒に旅行行こうってなったってことは
躁鬱なのでは？
鬱とは違う薬を処方されるはずなので
他の病院に行くことをお勧めします。

[185. 匿名]

私も同じような経験あるけど、人を信じられなくなったからっとか言ってドタキャンされたからその時は普通に怒ったよ。
「人のこと信じられなくなったって笑 ドタキャンされた私の方が人間不審になるわ笑。 それで謝らないって鬱病関係ないじゃん！」って。
今はまた仲良いです。

[186. 匿名]

友達が鬱になってしまったという情報を間接的に聞いたところだから、このトピ本当にためになる
やっぱり無闇に連絡しない方がいいんだね
どうしてるか気になるけど…

[187. 匿名]

鬱の友達との旅行でキャンセルは想定内と思わないとダメでしょ
友達は１ヶ月前にキャンセルしたんだから良い方だよ。ドタキャンとか普通だから

鬱は誰でもなる病気だから偏見とか差別は良くない。しっかり理解して付き合えばいいだけ

あ、優しくしたり寄り添う事が理解ではないよ

[188. 匿名]

>>185
それ本当の友達だね

[189. 匿名]

>>186
気にしてるなら、たまーにラインくらいはしてもいいかもよ？

[190. 匿名]

ドタキャンしたくないけどしてしまう人、ドタキャンしたくないから最初から約束しない人、こういうのはその個人の性格によるところが大きいと思う。
正直その人が何を求めているのかは同じうつという共通点があったとしても誰にも分からないよね。

[191. 匿名]

うつの種類にもよるよね

[192. 匿名]

鬱って、例えば励ましは逆効果とか
対応が難しいんだと思う。
普通の人が下手なことをしたら、逆に良くないこともあるかもしれないし、無理。
カウンセラーや専門家の仕事だよ。
日本では、鬱などの認知が誤解も多いし
そっちの治療は遅れてるんじゃないかと思う。
医者の適性、相性もあるけど。
大事な友達なら、じぶんが出来る範囲で見守ってあげればいいと思うよ。

[193. 匿名]

友人が自ら命を絶ちました。悩みを発信する人に振り回されたっていい。もしもあの時ああしてたら、もうどうしようもないことをずっと考え続けています。あなたも後悔しないお付き合いの仕方を選択してほしいです。でもどうか一人で抱え込まないでくださいね。

[194. 匿名]

うつの友達には余計な事しない方が良いんです
してあげる、付き合ってあげるって傲慢だよ
見守るしかない

[195. 匿名]

見守ってと相手に求めるのも傲慢

[196. 匿名]

その友達も、主さんを失いたくないっていうプレッシャーがあるんじゃないかな。だから普通に出掛ける予定を組んでしまうとか？

[197. 匿名]

うつの人は見守ってなんて言わないでしょ
そっとしとけって
連絡するな

[198. 匿名]

私も主さんと似たような状況でした。
自分なりに理解して思いやっていたつもりだったけど、
ある日突然｢もうほっといて｣と突き放されました。
家族ならば、まだ仕方ない部分もありますが
そうでないのなら、距離を置いた方がいいと思います。

[199. 匿名]

89
そういうことじゃない。
余計悪化すると思う。
距離を置き、見守ることが本当に友達として
応援できていることになる。

[200. 匿名]

>>159
サイテーですね
人の心がわからない方はここに来ないで

[201. 匿名]

断るのもしんどいから、誘わないであげて欲しい。
だから、ギリギリもう絶対に無理っていうタイミングでしか、断れないのです。

元気付けようとやたら、外に誘う人いるけども迷惑。

[202. 匿名]

似たような経験しましたが、病気とはいえ、むこうは「自分がつらい」それだけでした（私の場合）
それでまわりの事が考えられるくらいなら、病気にはならないと思います。
正直、同じような事が続くとこちらが疲れる。しかも相手は気がつかない、感じない。
割り切りも大事だと思います。医者じゃないし。