離婚は早い方がいいか

[1. 匿名]

離婚された方に質問です。
離婚は早い方がいいですか？
私は30代後半ですが、
離婚したい、いや、やっぱりやめた。を繰り返し早10年が過ぎました。
このままおばあさんになったら後悔しないか自分で心配です。
経験者の方、色々話を聞かせてください。

[2. 匿名]

「やっぱりやめた」があるなら、やめといた方がいいと思う。

[3. 匿名]

早い方がやり直しがきく

[4. 匿名]

主、子供は？
それによっても違う気がする。

[5. 匿名]

理由によるだろ

[6. 匿名]

離婚はいつでもできるよ。

[7. 匿名]

そりゃ１分１秒でも早い方が、再婚できる可能性は増えるよね。
再婚しなくても色んな意味で人生やり直せる

[8. 匿名]

27歳子持ちはどうすれば、、

[9. 匿名]

私は旦那がギャンブルの借金持ち、不倫もしてたので子供いないうちに離婚しました。

[10. 匿名]

もうおばちゃんやん

[11. 匿名]

子供がいるかいないかでだいぶ変わると思う。
あと、少しでも好きな感情があるなら離婚はしない方がいい。

[12. 匿名]

お子さんはいるんですか？今は３組 中１組は離婚する時代らしいので嫌だと思ったら直感で動いてもいいんじゃないですか？やらない後悔よりやった後悔の方がマシな気がします

[13. 匿名]

やっぱりやめれるなら、離婚はしない方がいいのでは？離婚理由にもよるけど。
自分の人生楽しんで！

[14. 匿名]

もう10年後は離婚してなくて良かったになるんじゃない？
離婚はいつでもできるけど、復縁はそうじゃないから、本当に限界がくるまで待ったらどうかな。

[15. 匿名]

仕事とか見つけやすいのと子供の記憶に残らないと言う意味では早くて良かった。
30歳、子供が6ヶ月の時でした、女グセが悪く相手の女が嫌がらせしてくるような環境だったので

[16. 匿名]

>>8 同じくです！

[17. 匿名]

>>4
子供はいません。
今は専業主婦ですが、離婚をするならもちろん仕事はする覚悟です。

[18. 匿名]

>>2
２なのに的確なアドバイスにびびった

[19. 匿名]

>>10

主は【おばあちゃん】と書いてるけど？

[20. 匿名]

[21. 匿名]

やっぱりやめた。
があるなら、何とも言えないけど…

うちの親は、もう10年以上冷め切ってる関係。
なのに離婚しないし一緒の家に住んでるから、とにかく居心地が悪い。
お互い会話しないくせに、情報を子ども経由で手に入れようとする（特に母親）
主さんのとこは違うパターンだろうけど、
子どものためにも早く離婚してすっきりさせた方が良いってこともあると思う。

[22. 匿名]

>>17
子供いないのになぜむしろ離婚しないの、、？

[23. 匿名]

なぜ離婚したくなってなぜやっぱりやめたくなったのかによる。

[24. 匿名]

28歳で結婚
29歳 子なしで離婚しました

結婚しないの？って言われなくて済むようになったし、私は離婚して後悔もしてないです。

[25. 匿名]

諦める事に慣れてしまってはいけない

[26. 匿名]

だいたいの夫婦は>>1さんみたいなのを繰り返してると続けてると思ってた

[27. 匿名]

私は早まって離婚しなくてよかったです。結婚後5年近くは喧嘩ばかりで自分も育児に必死だったし、余裕がなくてお互い思いやりもなかった。離婚を考えていました。

でも今振り返れば20代の若さゆえの感情もあったし、だんだん落ち着いて余裕がでてきたら相手を思いやれるようになった。そしたら不思議と相手も思いやってくれるようになり、今はすごく仲いいです。

あくまでも私の場合ですが、一時的な感情で離婚しなくて良かったなぁと思います。

[28. 匿名]

子無しで28で離婚
その後出会った人とトントン拍子で
30で再婚
31でひとり目出産
33でふたり目出産

こういう友達がいる。

無責任なことは言えないけど
個人的には早い方がいいと思う。

[29. 匿名]

子どものために離婚しないでいるなら、子どもの立場からしたら早く離婚してほしい。経験上、仲悪い両親を何年も見る方が精神的につらいし子どもの人格形成に影響しまくりですから。

[30. 匿名]

限界になったらでいいと思う。

[31. 匿名]

状況にもよる。単なる気持ちの問題なのか、それとも不倫しているなら絶対に続けていくのは無理。不倫されたら即離婚

[32. 匿名]

>>17
30代後半で専業
ブランク長いといい仕事なさそうだけど大丈夫？

[33. 匿名]

1度目は20代で結婚して喧嘩耐えなくて離婚
子供は居ませんでした
2度目は32歳で再婚して子供2人
今のところ喧嘩もなく幸せに暮らしてます

[34. 匿名]

まずは職について　安定してから離婚。

お子さんいないのだし、まだまだ先長いし
さっさと離婚するのも選択の一つだと思う。

[35. 匿名]

知り合いに会話なし、生活費完全別、冷蔵庫も区別してる人いたけど、何で離婚しないのか本当に不思議だった。

[36. 匿名]

>>1
「離婚したい」はどういう時に思うの？

[37. 匿名]

主です。

旦那が浮気をしたりギャンブルしたりしたわけではなく、単に自分の中で旦那との性格の不一致をよく感じたり、旦那に対しての感情が、愛情なのか情なのか分からなくなったりもして…。
ケンカの度に離婚がよぎるし、だけどやっぱり離婚しなくて良かった。とも思う繰り返しで、誰かに聞いてみたくなりトピたてさせてもらった次第です。

[38. 匿名]

>>17

もちろん仕事はする覚悟って

その歳で覚悟だけあっても
仕事見つからないよ‥

何か有利な資格とか持ってるの？

[39. 匿名]

どんな理由で離婚したいの？
モラハラDV？

[40. 匿名]

子供いないなら離婚を考えてる以上早い方がいいと思う。

労力いるだろうけどね。
ただ専業で離婚後働くより今すぐ働いて基盤は作った方がいい。

それか我慢できるならダラダラ専業してた方がいいんじゃないの？
離婚したい理由が分からないから

[41. 匿名]

旦那と一緒にいたら病む程心底嫌いなら離婚をオススメするけど一緒にいても嫌悪感ないなら再構築してみたら？子供の有無や主が仕事してるかどうかにもよるけど、ただこのままおばあさんになるのが嫌なだけなら自分の出来る範囲で新たな事にチャレンジしたら？離婚しても稼いでいけるかどうかで最悪生活で手一杯で老ける可能性もあるよ。

[42. 匿名]

この先、ずっと一人で生きていく覚悟があるなら。

[43. 匿名]

>>1
主よ、ここで意見聞いたところで様々な反応がかえってくるだけだよ
結局自分自身はどうしたいの？それでも答えが出せないんなら親や友人など身近な人に相談した方がいいんじゃないの？子供いるんなら尚更だよ

[44. 匿名]

離婚後の生活をどうするのかきちんと考えて準備できているならいいと思います。専業主婦なら仕事をするとか。

[45. 匿名]

>>32
確かに不安ですが、
もし本当に離婚すると決めたら、がんばる覚悟です。

[46. 匿名]

わたしも今、丁度悩んでる。
子供が未就学児がふたりのアラフォー。
結婚8年目。
とにかく旦那がかなりのうっかり野郎なのに、プライドだけは一丁前に高くて、毎日イライラする。
びっくりするようなミスを繰り返すから、少し強めに「ちゃんと確認した？またこの間みたいになってない？」とか言うとものすごーく機嫌悪くなって「言われなくてもちゃんとやってる」って言い返される。
でも結局また同じミスをする。「え？確認したよね？」って言ったら「確認したけど、またこうなった。自分でもどうしてこうなったかわからない。確認はしたからね。でもこうなったんだよ」ってキレ気味に言い訳ばっかり並べる。もういい加減うんざり。
それでわたしも機嫌が悪くなって、イライラした態度になる。するとまた何故か旦那がキレて「なんだ、その態度！」て言われる。
元はと言えば誰のせいでこうなってるのかわかってない。というかわかってるくせに、自分は悪くないバリアをはりまくる。
本当に毎日ストレス…
突発性難聴、膀胱炎、メニエール病になった。
ストレスが大きな原因ですって言われた。
今すぐ離婚したい。でも子供のことを考えると、もう少し待つべきなのか…

[47. 匿名]

>>37

結婚して何年も経って
愛情いっぱい！って夫婦なんて
理想だけどそんなにいなくない？

[48. 匿名]

離婚する気あるならとっくに仕事してるんじゃないの

[49. 匿名]

>>1
あのね、何十年も寄り添って添い遂げた夫婦でも、どちらかが本気で離婚したいって思った瞬間のある夫婦がほとんどだと思うの
だからそんなに離婚って焦らなくても良いと思う
でもそんなに離婚したがってるあなたは別
すぐに離婚した方が良いと思う

[50. 匿名]

親戚のおばさん
子供2人いて30代半ばで離婚したよ、、
50歳で再婚して今は幸せそうだよ

[51. 匿名]

離婚した後はどこに住むの？賃貸なら敷金礼金に引っ越し費用もいる。生活費はどれくらい必要で必要な分を自分で稼げるかとか考えてる？

[52. 匿名]

>>22
そこが逆に悩む所でもあります。
子無しなのに離婚しないで一応いられるのは、もしかしたらパートナーとして生活するうえでは相性いいのかな？！とか思ってしまって…。
ややこしくてすみません

[53. 匿名]

旦那が他の女と幸せそうに生活してるのを想像してみて嫌だなって思ったら離婚しないほうがいい。
なんとも思わないし、自分の稼ぎで食べていけるなら離婚もアリかな。でも、年齢上がれば出会いも減るよ、女は。

[54. 匿名]

10年も迷ってるならその間、働けたのでは？

[55. 匿名]

>>37
特別な理由がなくともたかが喧嘩でそういう感情が湧くならガル民がアドバイスしなくてもその内我慢の糸がプツンと切れて離婚という形になってしまいそう、主の場合

[56. 匿名]

うちの両親は何度か離婚危機があったけど
今では穏やかで仲の良い老後を過ごしてる
夫婦ってわからないなと思う

[57. 匿名]

>>38
資格は無いですが、一人で食べて行けるくらいはなんとかなると思ってます。
甘いかもしれませんよね。

[58. 匿名]

そうやってなんだかんだ10年も続いたんなら離婚しなくていいでしょ

[59. 匿名]

年齢があがるにつれいろいろ大変よ
仕事なんか特に
それならもう離婚すれば？

[60. 匿名]

その年齢まできてるのなら、今は思いとどまって旦那さんが定年になった時に再度離婚を考えてみてはどうですか？

1番多いのが、妻から離婚を言い渡す熟年離婚
やっぱりそこがターニングポイントになるかと

[61. 匿名]

いろいろ状況や環境はあるけど、離婚って、迷ってするものでもないと思う。離婚せざるを得ないレベルだから離婚する、結婚生活続けるのが不可能、とかそのレベル。

[62. 匿名]

旦那のことは基本的に大好きだけど
なんでこんな人と結婚したんだ、離婚したいー腹立つ！
って思うことは半年に一度くらいはあるよ。みんなそうだと思ってた。主はそういうのとはまた違う？

[63. 匿名]

>>54
兼業でしたが、そのあと色々あり、専業になりました。

[64. 匿名]

>>27です。

ちなみに私の両親は不仲で幼い頃は家が大嫌いでした。喧嘩ばかりする両親になぜ離婚しないのか？と子供心に思いながら育ちました。嫌な思い出ばかりです。

不仲の原因は性格の不一致で、浮気や借金など決定的な理由はなかったみたいです。そして70近くなった今も不仲です。離婚はしていません。

実家には足が向かなくなりました。空気がギスギスしているので。子供がいれば不仲の被害を受けるのは自分だけではないのでその事も考えて欲しいですが、主さんは子供なしですよね？

文面を見ていたら離婚しないだろうなと思います。決定的な理由もないし、経済的にも困ってなさそうだし、そのまま迷ったまま時がすぎるでしょうね。可もなく不可もなく…という感じで。

[65. 匿名]

決定的な離婚理由もない感じだし、
離婚したいってわりには専業だし、
とくに資格もないのに焦ってないし、
主さん、ちょっと考え甘くない？

[66. 匿名]

てかケンカする度に離婚したいなという思いが強くなってきてるかにもよるけど。
年々強くなってきてるのであれば離婚も視野に入れた方が良いと思うけど

[67. 匿名]

>>62
今どーでもいいことでケンカしてまさにその状態（笑）ムカつく。離婚したい。でもマンション買ったしなーめんどくさっとか考える。

[68. 匿名]

>>62
基本的に大好き ………
というのを外したら同じです。笑

子供がいないので、旦那にばかり目がいくから、余計なのかもしれません。

[69. 匿名]

主さん、何か楽しいこと趣味みたいなものなんでもいいから探してみては？夢中になれたら旦那さんのこともあまり気にならなくなりますよ。

趣味が楽しいし、ま、生活できてれば旦那は旦那で好きにやってくれたらいいやーぐらいの気持ちをなりますよきっと。

[70. 匿名]

まずは仕事探すべし。
そこでつまづいたらやっぱり離婚やーめた！
ってなりそう。

[71. 匿名]

このご時世子無しで専業主婦なんて
主は贅沢させてもらってると思うけど。

性格の不一致、というか旦那の不満なんて
どの家庭にもだいたいあると思うよ。

[72. 匿名]

>>60
話逸れるけど夫の妻が先立たれては困るという意見が多数派なのに対して妻は夫に先立たれても別に困らないという意見が多数らしい
妻の方から熟年離婚申し出るのもそうだけど、裏返せばそれだけ長年夫に尽くすのがしんどいという事なんだろうね

[73. 匿名]

>>1
もし年齢が本当に30代後半なら結論を急いだ方が良いよね
これからもの凄く変化するお年頃だから離婚するなら早い方が良いよ
今は再婚とか考えてなかったにしても恋人くらいは欲しくなるでしょう？
急いだ方が良いと思うな

[74. 匿名]

この度、両親が熟年離婚するそうです。
高齢になってなぜ今？ というのが正直なところです。
こどもからすればもっと早く仕事のできるうちにすればよかったじゃん と思います。
毒親なので、漠然と不安です。
我慢が不満になる前に 早いほうがいいと思います。

[75. 匿名]

>>65
そこだけみたらそう言われても仕方ないです。
ご指摘ありがとうございます。
ただ最初に書いたように、今すぐ離婚したいわけではなくて、こんなんでおばあさんになったら後悔しないか心配なので、
離婚経験者の方に色々いいも悪いも話を聞かせてもらいたいのです。

[76. 匿名]

>>61
あと離婚に対する世間の偏見というのも大いにあると思う。海外だと主みたいな理由ですぐ離婚する夫婦多いし

[77. 匿名]

>>46
カサンドラ症候群だな。
旦那、発達障害なんじゃないか。

[78. 匿名]

>>46
とりあえずご主人に離婚を本気で考えてることを伝えたら？
もしかしたら態度が一変するかもしれないよね
男ってそういうとこあるよ
釣った魚だと思って雑に扱ってたけど、逃がしそうと知ったら慌てる、みたいな

[79. 匿名]

>>75
なら離婚すべきではないね、既にコメントにある通り熟年離婚だって今じゃ珍しくもなんともないみたいだしその時までにじっくり構えとくわって感じで過ごしたらいいと思う
専業みたいだし折角だからこの機会に趣味を見つけるのも良いんじゃないかな

[80. 匿名]

まずは就職することだよ。１人だからパートや派遣でなんて思ってたら老後が大変なことになるよ。実家が資産あってとか既に主さんの預金がたんまりあって老後資金は持ってるならいいけど。食べてくだけならなんとかやれるかもしれないけど、いつまで働けるのかわからないパートや派遣じゃリスクが心配だ。
それか絶対に再婚を狙って踏み切るなら少しでも若い方が良いけど、こればっかりは賭けみたいなものだからね。よーく考えて後悔しない道を選んでね。

[81. 匿名]

旦那と過ごす時間が無駄だと思うなら離婚する！
私は『時間は有限やで』というアドバイスに目が覚め離婚しました。

[82. 匿名]

私は勢いあまって離婚して後悔したクチだからね
主さんは真剣に考えなね

[83. 匿名]

>>37
主さん「愛情なのか情なのか」と書いてるけど。
10年も一緒に暮らしてたら、健全で仲のいい夫婦ほど情の比率が高くなって、同士や親友みたいになっていくものだよね。
そこが問題なのかな。
いつまでも恋人同士みたいな関係でいる事が主さんの理想なの？

[84. 匿名]

私の周りで結婚してずっと仲良さそうに見える夫婦って小梨だ
子供がいると経済的な問題とか家事育児の問題とか
夫婦仲に亀裂が入る要素が多いんだろうな
子はかすがいは本当なのか疑ってる

[85. 匿名]

借金ある旦那は別れた方が良いよね。車のローンや生活費のために借金作ってとかでなく、飲みとかの工面での借金。

[86. 匿名]

熟年離婚という手もあるけど、主さんの老後資金貯めとかないと老後大変よ。そんなに年金出ないよ。今離婚でもいつか離婚でも離婚の可能性を考えているならまずは就職じゃないのかな。

[87. 匿名]

>>84
わかる。自分も親の数々の亀裂を見てきたけどやはりお互いの気分が悪くなるどころか子供にも悪影響を及ぼすからね
しかも姉が居たから喧嘩が更に耐えなかったしもう本当にそれはそれは最悪な家庭だったよ。
敢えて子供なし夫婦を選んだ立場です

[88. 匿名]

ケンカするときは冷静じゃないから、いろんな感情が浮かぶものかと
それで仲直り？したらやっぱりやめたになるのは相性がいいんじゃないかな
逆にケンカ終わってから離婚したい度が上がる人が実際に離婚するんだと思う

[89. 匿名]

私漠然と思うんだけどさ
再婚とか再就職って貧乏くじ引く確率が高いと思ってる

再就職ってまず新卒時と同じレベルの会社に潜り込むの難しいよね
それに中途採用になった瞬間にその会社では外様になるわけで、生え抜きの社員と完全に同じ扱いは受けられない

再婚は相手も再婚の男性だったら優良物件では無い確率が高いし
初婚にしても売れ残りおじさんだしなおさらだよね

再就職も再婚も、確たる根拠もないのに自分は成功するうまく行くっていう謎の自信をもった見通しの甘い人が失敗する人生の落とし穴みたいなものだと思ってるよ

離婚の先にある再婚が現在の婚姻生活よりうまく行くとは限らない、と思うんだなぁ

[90. 匿名]

>>84
結婚して子供が出来るとみんな愛情が子供に向いちゃうんだよ
子供の居ない夫婦はお互いしか頼る相手が居ないから、わりと何か嫌なことがあっても我慢できるんだよ

[91. 匿名]

>>17

私も子なし30代で離婚しました。度重なる浮気です。
心も頭もスッキリしましたが、案外区役所行って保険や色々手続きすると、見えてなかった壁で守られていたんだな…と思いました。

私は手に職があったので、すぐ働けるだろうと、思っていましたが、年齢と両親が他界していたので、その歳で独り身…で信用がなかったのか？仕事探しは、思ったより大変でした。

[92. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。
すごく為になります。

うちは、ご近所さんからみたら、かなり仲良し夫婦に見えてるみたいです。(聞いた話)
確かに不仲ではないのですが、ただ、
愛してるか聞かれたら正直答えられなくて。
(すでに老夫婦みたいな感じもあり。)
アドバイス頂いて、子供がいない分、沢山自分で楽しめばいい気がしてきました。

引き続き皆さんのお話し色々聞きたいです。！

[93. 匿名]

アラフォー専業主婦で、今さら働けない、働きたくないので、夫が不倫しようが別れないと思う。生活費や遊興費なども供給してくれる限り。夫とは愛情を維持出来なかったと割りきって、自分は好きな事をすると思う。

[94. 匿名]

>>92
そんなもんでしょ、夫婦なんて。

[95. 匿名]

一度正社員で働いてみたら？自立のお金貯めると思って数年我慢して、家事仕事こなす根性ないなら離婚は無理だと思うよ。

[96. 匿名]

離婚してから仕事見つけるより、する前に見つけた方が絶対いい
自分が今それで苦労してる@33歳、子なし

[97. 匿名]

新しい趣味やパートとかして新しいコミニュティを作ったらどうでしょう？
外に目を向けることで夫婦の会話の幅も広がったり、モヤモヤしているものが晴れることもあるかもしれません！

[98. 匿名]

>>89
確かに言える。
再婚、再就職でステップアップするのは20代まで。
離婚して好きな事をする。ってそんなに好きな事あるのかねとも思う。時間やお金を自由に使える楽しさより、心細さ、不安の方が多い。
主の所はただのマンネリ夫婦ってだけで、離婚を真剣に考えるにはまだ早い。

[99. 匿名]

24子無しで離婚して
29再婚 30出産
早めに決断して、別れて良かったと思ってる。

[100. 匿名]

アラフォーだけど、将来の年金受給額、今のところ月8万円。この分じゃ老後は多くても15万円位だろう。
持ち家じゃない限り暮らしていけない。
離婚して好きに生きるには金がなきゃね。

[101. 匿名]

>>92
主はこの人が好きで、結婚したんじゃあなくて、結婚がしたかったんだろうね。

一通り結婚生活と主婦を楽しんで、満足…って感じかな？専業させて貰って、好きか嫌いかわからないから離婚は、旦那が気の毒。早く離婚した方がいいですよ。

[102. 匿名]

そもそもの話だけど、離婚したいからってすぐにできるとは限らないよね。仮に旦那の方が拒否して、浮気とかもしてないんだったら旦那が納得するまで離婚はできないし。

[103. 匿名]

真剣に答えようしたけど、主の考えが甘くてどうしようもないわ。ハタチそこそこの小娘じゃあるまいし。
じゃ、寝る！

[104. 匿名]

子供がいなくて30代後半で独身に戻ってどうしたいのですか？
本当に切羽詰まった理由があるなら既に離婚してるし。
いまから離婚して再婚となっても子供はどうなるか難しいし再婚相手が現れるかわからない。
そしてその相手が今の旦那より良いかもわからない。

[105. 匿名]

何かよくわからないな。
老夫婦みたいな関係って、ある意味夫婦としては理想だし、少なくとも離婚の理由にはならない。
主さんがよっぽど恋愛体質なのか。
架空の話なのか。
私も寝ます。おやすみなさい。

[106. 匿名]

暇な主婦の戯言って感じよね
真剣にコメントしてる人お疲れ様

[107. 匿名]

離婚するなら旦那の金へそくりとかで看護学校に行って資格とってから別れる

[108. 匿名]

私も離婚ずっと考えてて４０になってしまった　子無
義両親と同居から耐えきれず敷地内別居
農家で冬以外は休みなしで家業手伝わされてる
体力的にもかなりしんどくて　義両親も大嫌い
夫とも会話なしで家事も全部私　なんか希望がない
めちゃくちゃ働いてるのに　離婚を考えた時に仕事してる、とは言えない感じ
相談する人もいない

[109. 匿名]

>>37

うわ、私と同じだわ。
20代後半で結婚。
結婚退職(わたしの希望)で結婚してからは専業主婦。
そもそも専業主婦したかったから結婚したみたいな感じだから選択小梨。
旦那が結婚したら本性出して全く合わない。
離婚、やっぱり専業主婦させてくれるしを繰り返し早10年。
離婚するなら正社員なってからのがいいよ。
周りアラフィフで離婚したら再婚相手本当に苦労してたから。いくら可愛くても年齢でまずモテない。
あれみたら、離婚するなら仕事を持ち早めに離婚した方がいい。
アラフォーになるとかなり男性のランク下げないと見つからない。

[110. 匿名]

>>104
知り合いが35歳で離婚して婚活したら自分が20代の時との扱いの差に愕然として泣いてたよ。
41歳でやっと再婚したけど以前の旦那より全て低スペだった。
勿論子作り宣言してたけど妊娠しなくてアラフィフになり諦めてたよ。

[111. 匿名]

子なし夫婦って円満そうだし、気が合わないならもっと早くに離婚する方が多いし
なぜ長く二人で生活してて今更離婚したいのかわからない。

[112. 匿名]

私40代半ばだけど1人楽よ～
仕事が嫌なのと毒親から逃げたくて結婚して専業だったけど、モラハラDV男だったからね～今は自分に合う仕事見つけて気楽～
老後が心配だけどね～あと歳とると医療費がヤバい
あちこちガタがきた
因みに再婚は考えてません
まず出会いもないし

[113. 匿名]

私なら仕事みつけて結婚出来そうな彼氏作ってから離婚するわ。
それさえ出来ないのにアラフォーで離婚したら絶対後悔するよ。
おばさんに世の男性は冷たいから。
セフレはすぐ出来ても結婚相手からは除外される。

[114. 匿名]

再婚前提なの？w

[115. 匿名]

29で結婚して、まもなく「あ、私離婚するな」って直感した。色々あって離婚したくなり、1年後本当に離婚しました。もちろん子供はいません。

離婚するなら早いほうがいいと思います。

[116. 匿名]

私も最近特に悩んでる。

浮気や不倫ではないけど、裏切られたことがあって旦那のことを信用できないから。
信頼関係がない人とこのまま一生過ごせるのか…
疑ってしまったりして正直しんどい。
もちろん旦那に良いところもたくさんあるし、私は今専業主婦という立場もあってなかなか踏み切れない。
子供いないし30歳という年齢もあり、動くなら早い方がいいよな〜と。

[117. 匿名]

離婚するなら早い方がいい。子供いないならすぐ出来るわけだし

[118. 匿名]

>>35
小説家の夫婦でそういう人達がいたの思い出した
子供いなくて夫婦だけなのに二世帯住宅に住んでるとか…
その方が執筆に集中できるんかな

[119. 匿名]

・旦那さんに「これだけは絶対嫌！一生許せない！」と感じる要因がある
・自分のやりたいことが明確に決まっていて、なおかつ離婚しないと出来ないものである

↑のどっちにも当てはまらないならやめた方がいいと思う。

それでも離婚したいなら、資格とるとか正社登用もあるところでパートするとか、1人で生きていくための土台を作らなきゃ。資格なしで離職期間も長いオバサンを雇うほど社会は甘くない。

30歳で既婚で子供2人いますが、主さんの「何となく離婚したい。離婚した後？まぁなんとかなるでしょ」って考え方は甘すぎると思う。

ちなみに結婚7年目ですが、私も既に旦那に対しての恋愛感情はないですよー。家族としての情だけです。

[120. 匿名]

生活できるなら早いほうがいいかも。
私は、しません。
セックスレスだけど、外でしてるし。
うつ病なんで、働けないし。

[121. 匿名]

主に僻みでレスつけるのやめなよ…

専業で子なしって男性が相当奥さん好きじゃないとなかなかできないことだからその状況を楽しめばいいと思うよ
老夫婦みたいな感じも悪くないと思うけどな

[122. 匿名]

自分を褒めたい事が2つある
離婚出来た事
復縁に応じなかった事

何かにつけて胸を撫で下ろしている
ｿﾞｿﾞｿﾞッ(>_<);

[123. 匿名]

10年も自分の配偶者が離婚を考えてるなんて落ち込むだろうけど、正直な気持ちを旦那に伝えるかな。

[124. 匿名]

離婚問題と離婚後は別問題
それで悩むなら大した理由は無く別れたいんだね！これしか言えないです。

[125. 匿名]

旦那から離婚切り出されたらしがみつきそうだよね、逆に

[126. 匿名]

両親が私が成人してから離婚した。
50代、熟年離婚？
母親が専業主婦だったんだけど多分離婚後の仕事辛かったと思う。
｢子供の為に｣って言うけど成人してから聞くとさっさと離婚して欲しかったな。

[127. 匿名]

>>92
主さんはとりあえずこのトピでも読んできてください。

「恋」と「愛」のちがいは？

「恋」と「愛」のちがいは？この前ドラマをみていて思いました 恋と愛のちがいはなんですか？

ご主人に特別不満がないのなら、離婚した後に出会う男性はご主人よりずっとレベルが下がると思って間違いないです。
結婚前の主さんと離婚後の主さんではスペックが変わりますからね。年齢と結婚歴は大きいですよ。

安心して背中を預けられる人に出会えるってとても幸運なことなので、私はご主人との縁を大事にした方が良いと思います。

[128. 匿名]

「子供のために離婚しない」は正しくないよね。
「子供のためにも夫婦関係を改善する」なら正しいけど。

[129. 匿名]

うちももう数年仮面夫婦、いや仮面すら被ってない。
お互いアラフォー。
ほぼ口聞く事すらないし離婚するつもりなんだけど、子どもがいて共働きで「お、助かった」って事がたまにあるから踏ん切りがつかない。
決して好きではないので子どもが巣立ったら離婚すると思う。
再婚する予定はないので特に焦ってない。

[130. 匿名]

子供がいないなら早めに離婚して、
再婚して赤ちゃんを望める確率はまだある。
けど保険や年金など旦那に養ってもらっているところもたくさんあるから離婚迷ってるくらいなら、我慢した方がいいかも。
なにも考えずに若いうちにと離婚して、役所に手続きに行ったら1人で生きていくのに必要なお金の多さに愕然としたから。

[131. 匿名]

私も離婚しようか悩んでいます。
2年前に旦那の不倫が発覚しました。
その頃は子供が産まれたばかりで初めての子育てで不安がいっぱいで育児に奮闘していた頃でした。
今は、もう連絡をとったり会ったりしていない様ですが相手の女性の連絡先を消さずにまだ持っています。
やり直すなら旦那が自分で消すと思うのですが、とてもモヤモヤします。
旦那は離婚したくないと言っています。
でも相手の女性は旦那と再婚したがっているみたいです。
今、子供は保育園に通っているので離婚するなら2年後卒園なので、それまで離婚資金を貯めて離婚しようか悩んでいます。
毎日、悩んで悩んで辛いです。
ガルちゃんの皆様アドバイスお願いします。助けて下さい。

[132. 匿名]

>>53
私はこの前、単身赴任中の夫と1ヶ月以上ぶりに電話してる時に職場に若い女の子が配属されたって聞いて無意識にその女の子と上手くいくようにアドバイスしちゃってた
完全に自分の夫だってこと忘れて友達と話してるような気になっちゃってたんだよね
それに気づいて別れるかずっと悩んでたけど離婚を決意した

[133. 匿名]

私はもっと早く離婚すれば良かった。

小学生と中学生の２人を連れての離婚だったけど運良く新しい人に出会えて考え方や行動力など、元旦那とは全く違くて顔色を伺う生活をしなくて良くなり、子供たちも伸び伸び生活をするようになりました。

子供たちは自由に元旦那と会えるようにしてますが子供から連絡しても既読スルーだそうです。
近所の主婦と付き合ってるみたいなのでやっぱり離婚して正解でした。

[134. 匿名]

離婚を考えてて迷ってる人はこのまま何十年もその生活をして死ぬまで後悔しない？
相手を疑ったり嫌だと思いながら生きるのって苦しく無い？
何年もその生活をしてて踏ん切りがつかないかもしれないけど離婚して良かったって思う日が来るよ。

※離婚を勧めてるみたいな文章になってすみません…

[135. 匿名]

ハッキリ言って、離婚してみないと分からない。
主自身の問題だよ。
他所様が、早くにとか待てとか言われて行動して後悔したくないでしょ？
結果論だから。誰にも分からないよ。
私個人の場合は早くに離婚すれば良かったと感じたけど、人それぞれだからね。

[136. 匿名]

>>12
1年間に結婚したカップルは約1600組
離婚したカップルは580組
数字だけでみたら3組に1組は離婚
だけどその1年よりも前から結婚してる夫婦の数は含まれていない
離婚してる人って多くないよ
親が離婚してるのは子供のクラスに1〜2人くらい

[137. 匿名]

別にどうにかなってるなら離婚しなくてもいいんじゃない？

[138. 匿名]

離婚したみなさん、義実家は大丈夫だったんですか？
友人は離婚を切り出したら、旦那さんはごねたし、何より義実家が激怒して大変だったと言ってたので…。

[139. 匿名]

>>131
>旦那さんはなぜ相手の連絡先を消さない
その女に未練でもあるのかな？
旦那に話したほうがいいよ

>相手の女性が再婚したがっているみたい
これは旦那から聞いたの？

[140. 匿名]

主さんはとりあえず、外に働きに出てみた方がいいと思う。
おばさんが働いて稼げる額を知って、この先おばあさんになるまで生活していけるか、貯金が出来るか、色々肌で感じた方がいい。

[141. 匿名]

一緒の空間に居るのが苦痛になったら
別れるともっと早く別れたら良かった
決断遅すぎたって感じると思う

[142. 匿名]

結婚してすぐなら、よく考えて！となるけど
10年間モヤモヤ悩んでいたんですよね？
どういうところが合わないのかわかりませんが
相手の性格はたぶん変わらないと思うので、これからもモヤモヤしながら生きていくのが嫌なら
離婚したほうがいいんじゃないでしょうか。
もちろんお仕事見つけてからですが。

[143. 匿名]

子供いないなら早い方がいい気もするけど、
主さんの年齢なら未練が一ミリでもあるなら離婚しないのもよいよ。
中年離婚の失敗例といえば泰葉だけど、あそこまで行かなくても離婚後思うようにいかなくて後悔してる人はチラホラいるみたいだよ。

子供がいるなら、子供の年齢によっては受験とか難しい節目をやり過ごすまで離婚できなかったり、自分の気持ちだけでは動けない。

[144. 匿名]

10年位前に旦那が細かくて嫌で離婚したい、だけど今すぐは子供も小さいし無理って言ってて
今のうちに、と旦那さんの給料で学校行って資格取るって勉強してるママ友さんいたよ
10年経った今でも離婚してないけど

[145. 匿名]

はっきり言うけど主さん甘いわ。
今どき新卒でも就職に苦労する時代なのに10年も専業やってきて何ができるの？
働く覚悟はありますって当たり前のことをドヤってる自体ズレてるよ。
世の中なめすぎ。

[146. 匿名]

>>139
旦那は相手の女性には未練もないし再婚もしたくないと言っています。
相手の女性が結婚したがっているというのも旦那から聞きました。
やり直すからには自分で連絡先を消して欲しいのですが消さないので旦那が何を考えているのかわかりません。

[147. 匿名]

孤独死でアパートで数週間後に腐って発見されるのは嫌。だから一人がいいわけじゃない。
再婚相手がいれば即離婚したいが、私が既婚者なのに近づいてくる男は信用ならないし離婚してからでないと相手も見つからない。
結婚という制度に生きづらさを感じるし、人間ってなんで感情あるんだろ。生まれ変わったら感情ないモノがいいな。

[148. 匿名]

モヤモヤしてるんだったら離婚したら？
主さんみたいな人はやってみないとわからないんじゃない？
主さんが生活に困ろうが関係ないし。
仕事探して自立したら？
暇な生活が嫌なんでしょ？働いたら？生活に必死になりなよ。

[149. 匿名]

>>12
同じ人達が離婚結婚を繰り返してるから実質は１０組に1組ぐらいとテレビでやってた
ビッグダディみたいに

[150. 匿名]

子供がいなきゃ早々に別れて次って考えでもいい気がする。
でも子供がいるとそんな簡単にいかないよね。
自分が女社長とかお金には不自由なきゃすぐポイッて出来るだろうけど。

[151. 匿名]

>>136
数字のマジックってヤツですね。

多そうに見せかける意図があるんだな。

家庭内別居も相当数いるけれど
離婚は色々事情があって踏みとどまるんだよな。
お金や子供や仕事だけじゃない事情が色々あるんだよ。

[152. 匿名]

>>46
家の旦那計画出産日さえ間違えて仕事いれたり、帰省日も間違え仕事いれてたり、幼稚園初の運動会の時間間違え見れなかったし(私は先に行ってた)、お遊戯会もシャワー浴びるとほざき遅刻してきたら他の子を自分の子だと勘違いして全然見れず、この間の小学校もシャワーがとかまたいってるから下の子達みててと私一人で見に行ったし、財布と携帯忘れるのは何回も。
不思議とそういう人は仕事出来て他より稼いでるから切れない私もそういう人だと分かって結婚してるし。
子供３人いて平日は仕事忙しすぎて子供の風呂いれたり半年に一回ぐらいしか出来ないけど、土日の協力は凄いし。
その病的なまでのうっかりを眼を瞑れるほどのメリットないと無理。
でも、これが稼がなくて兼業なら無理だわ。即効で離婚してる、

[153. 匿名]

夫と仲良いけど義両親との絶縁が原因で子どもが作れない状況です。もう結婚して8年ほど経ちますが、私も子どもがとても欲しいタイプなのでここ半年はずっと離婚を考えています。夫を説得するのにも疲れたし義両親とも仲直りするきっかけもない。でも夫だけみたらものすごくいい夫だとは思う。まだ夫に切り出してはいない。

[154. 匿名]

難しいよね。わたしも離婚を考えています。
わたしは、32歳で子なし。資格持ちなので仕事はできています。DVとか浮気とか決定的なものはなく、“一緒にいても本当につまらないなぁ……１人のほうが楽だな……”と常に思っています。
古い考えなのかもしれませんが、自分の我慢が足りないのかな？誰と結婚してもこんな感情なのかな？と思ったりね

[155. 匿名]

離婚は早い方がいいと思う
ただしそれはもう限界まで感じて、離婚を決めてからの話じゃないかな
主さんはまだそこまで到達してないように感じるよ
うちも昔は寄り添えてた価値観の不一致や性格の不一致に、限界を感じるようになり
何度か離婚の話し合いをしたけど、結局お互い嫌いになった訳じゃないしこれで離婚して良いのだろうか？ってうやむやになるの繰り返し(夫も同じ様に悩んでた)
今は楽しく暮らしてて、あの時離婚しなくて良かったな～と思ってる
でもきっとこれからもこんな事の繰り返しだと思う
将来本当に嫌いになって離婚する事になった時、「○年前のあのタイミングですればよかった」と思うかもしれないけど
○年前は心から嫌いではなかったのだから、むしろそのタイミングじゃ後悔してたと思う

[156. 匿名]

子どもはいないけど家建てたから良くも悪くも色々とストッパーになってる。

[157. 匿名]

場合にもよるな。
DVあったりすると早い方がええな。

[158. 匿名]

>>121
僻みとは違うんじゃない？

真剣に悩んでるのかな？と思いきや、１０年もダラダラと仕事を始めることもなく結婚生活続けてるなら、もう離婚する気無いじゃん！！てイラついてるだけだよ。

[159. 匿名]

専業主婦で10年間連れ添って子なし。旦那に落ち度なし。平凡だけど幸せだと思う。
主は他の道を選んでいたらもっと幸せになれるかもって考えてる？？

[160. 匿名]

１人で生活を立て直すことを考えれば早いほうがいいのでは
そこまで嫌いでもないなら、いつ離婚してもいいように準備だけしておく
金銭を依存しなければ生活出来ないなら今無理にしなくてもいい

[161. 匿名]

>>136
あなたが気づいてないだけで、ひとクラスに1〜2人よりはいると思うよ。
1〜2人は1人親世帯だよ。

3組に1組は言い過ぎだけど、ひとクラス35人中、5〜7人の両親は離婚経験者。
子供が小さいうちに再婚してたりするから、周りは気づいてないだけで。

[162. 匿名]

仕事とか生活基盤を安定させて、満を期して離婚。

[163. 匿名]

両親が仲が良くなかった。
でも母は専業主婦だったのでずっと我慢してた。
精神的に苦労してたしいつもヒステリック。
年老いて
父が死んだ時、やっぱり寂しいと母が言ってたのが意外だった。

[164. 匿名]

私も30後半だけど再婚や出産を考えるなら離婚は早い方がいい！
一人で生きていくつもりなら急がなくていいと思う。

[165. 匿名]

主が離婚したいと思うなら相手もそう思ってるよね。旦那だけが幸せ一杯ってこともないでしょうし。
相手から離婚したいと言われることも考えてますばフルで働けば？

[166. 匿名]

まぁ、離婚しても旦那さんは仕事も住む所も名前も何ら変わらないからね。
全部一から始める勇気があるかないかでしょ。
うだうだ悩む気持ちも分からんでもないけど、とりあえずパートでもして外と繋がってみたらいいと思う。

[167. 匿名]

このままおばあちゃんに…って不安は、ときめきとか、愛情を感じない毎日に不満なのかな
それ言ってられるのはゆとりの現れというか、現状に不自由がない証拠な気がするけど
言い方悪いけど、貴族が暇とゆとりもて余して人生悲観する感じ
今のままで離婚したら、主は仕事も蓄えもなく、住むところや生活水準もグレードダウンして、将来年金も十分に貰える保証もなく、このままだと貧困＋孤独なおばあちゃんになる…っていう切実な不安に直面することになるよ
ときめきとか愛なんて、贅沢なこと言ってたな～って後悔すると思う

[168. 匿名]

DV、借金が原因なら早い方が良い。治らないよ。

それ以外で、迷ってるなら答えが出るまで散々悩んだら良いと思う。もし50近くになって離婚しよう！と決断して「もっと早くに30代辺りで離婚しておけばよかった」と思ったとしてもそれは結果論だから。30代の自分は決断できなかったんだから仕方ないと思う。

[169. 匿名]

主です。
漠然とした気持ちでそのままトピ申請したので、
暇な主婦の戯言に思われてしまいましたが、
私の中では本当にずっと悩んでいたので、皆さんに意見もらえて勉強になりました。
ありがとうございます。

[170. 匿名]

別トピにも書いたことあるけれど、うちは障害のある息子を受け入れられないとか言って、病院受診にもついてきたことがないし、医療費も出さない、お風呂にも入れたことがないし着替えとか身の回りの事をやってくれたこともない。
旦那側の親戚たちと「家の家系には食器と者はいない」と言ってくる(私や私の親に)等あって離婚したい旨を伝えたら話し合いもせずに直ぐに旦那が自分の実家に帰る形で別居し始めた。
なのに離婚はしないとか言っている。本当にワケわからない。

[171. 匿名]

主さん
誰かに背中を押してほしかったり、共感してほしいときもあるよね。
私はたとえ後悔することがあっても自分の人生だから自分の生き方を大切にしようと思うよ。

[172. 匿名]

主です。
ちなみに旦那も同じ気持ちかな、とは思います。
お互いケンカしたりすると、子供もいないため、そこまで我慢する必要性を感じず、つい離婚が頭をよぎっていると思いますが、お互い嫌いな訳ではないので、急ぎすぎず、諦めすぎず、で、自分の人生見つめてみたいと思います。

[173. 匿名]

170です

障害者と書こうと思ったら何故か「食器と者」になっていた…。
早く離婚して息子と幸せに暮らしたい！！！

[174. 匿名]

>>145
しばらく兼業でした。。。

[175. 匿名]

言葉は悪いけど、多分暇なんだよ。
そして幸せボケしているんだと思う。
もし今、主さんが病気になったり、大きい借金抱えていたりしたら、離婚しようとか考えないと思うわ。パートでもいいし、趣味でもいいし、とりあえず外に出てみればいいんじゃないかな？
とりあえず、迷いが少しでもあるうちは離婚はオススメしません。

[176. 匿名]

樹木希林みたいに大好きな仕事と茨の道を好む趣味があるなら穏やかな結婚生活を捨てても後悔は無いかも。

それと夫婦喧嘩で離婚がよぎるなんて子供がいる夫婦だって同じですからね。

[177. 匿名]

主です。
何度もすみません。
元々『離婚したい相談』ではなかったため、自分の細かい事は書いていませんでした。
実は結婚後、旦那は病気の後遺症から身体障がい者になりました。悩んでいる最中、突然それも重なり、余計に１人でモヤモヤしていました。
まだまだ色々なお話など、聞かせていただけたら嬉しいです。

[178. 匿名]

主さんは、もし主さんが病気になって障害が残ったら、旦那さんは離婚してほしいと言うのかな。
もし主さんの障害を理由に離婚を切り出されても平気なのかな。傷付かないのかな。
もし主さんが反対の立場で旦那さんに捨てられたくないと思うなら、旦那さんに同じ事したらダメだよね。

結婚は恋愛とは違う。
病めるときも健やかなる時も共に人生を歩む決意をすること。
それでも耐えられないなら、真摯に旦那さんと話し合って離婚を進めればいい。
旦那さんにとっても不幸だから。

[179. 匿名]

>>177
ちょっとw
それ最初に言ってよ〜！

[180. 匿名]

主さんそれ全然話が違ってくるよ。
私は夫が障害者になっても添い遂げるという決意を持って結婚したし今もそう思ってるから、>>178さんのコメントは正しいと思うけど、でもこれは言うのは簡単ってやつで、誰も主さんの人生を代わってあげることはできない。
主さん自身が考えて気持ちの折り合いつけるしか無いんだよ。

ただ障害者になる男性には、後ろめたさやコンプレックスで支えてくれる家族にモラハラする人もいるから、喧嘩の内容がそんなだったら、それもまた話が違う。
その状況でご主人が離婚考えるわけないと思うんだけど、結構酷いこと言われてませんか？

[181. 匿名]

結婚6年目で度重なる旦那の不倫。
そんでもって数人には離婚したって嘘ついてたり
自営だけど基本的にお金は旦那が管理で
私は持たせてもらえず、好きに使ってる旦那。
家計が多少大変でも遊び歩いてる旦那。

おまけに前科持ち。

私も今、離婚考えてます。
上の子が4月から小学生になるから
合わせて引っ越しもする予定です。

[182. 匿名]

ご近所さんからは「仲良し夫婦」に見られてるんですよね？てことは意思疎通はきちんと出来てるんですよね？
旦那さんと夫婦のあり方や今後についてお話してみたらどうですか？
。旦那さんもご自身が障害を持っていらっしゃることで主さんに対して思う事など言えない事もおありかと思いますが。
一度ゆっくり話し合ってみたらどうですか？

[183. 匿名]

>>178
おっしゃる通りです。
しかし病気だから離婚したいのではないです。
ただ病気も、本人が不摂生を治さないからなったものであり、後遺症は治らないですし、一生の事ですので、それを考えたら、ますますモヤモヤしてしまうのです。ですので、トピ申請させて頂き、離婚経験者の方から現実を含めた意見等を聞いて、自分なりに考えてみようと思っていました。

[184. 匿名]

>>180
そうかもしれませんね。
わたしが障害者家族で、自分はがん患者だから。
みんな葛藤はあるし、40歳くらいを境に知らないだけで障害者は沢山いる。
例えば大腸がんでストマ(人工肛門)になる人とか。外から見てわからないだけ。
高齢になればもっと増える。
障害があるのなら、旦那さんにとっては心の支えが必要になる。
主さんがもう結婚を継続できないと思っているのなら、ズルズル長引くと旦那さんにとっても、主さんにとっても良くない。
二人ともやり直しがきく年齢で結論を出して、お互いの第二の人生を歩むべきだと思います。

[185. 匿名]

>>180
元々旦那は短気で切れやすいので、すぐ離婚などみつ言うのです。しかし、次の日は一応仲直りしています。
私はむしろ逆の性格で、旦那に強く言いたいことも言えません。

[186. 匿名]

まあここで相談するより、まず旦那さんとよく話すことが先決だと思う。
話せないなら弁護士に相談するとか。
旦那さんも離婚したいと思ってるのか、そうでないのかで全然話は違ってくると思うよ。

[187. 匿名]

>>185
自信がない人ほど簡単に離婚って口にするからね。
次に離婚って言われたら「はい、分かりました」って離婚届突き出したらいい。
その為にも先ずは仕事をしたり今後の見通しを立てておかないといけません。
体も心も健康じゃないと正確な判断はつきにくいから、とにかく健康的な暮らしをして下さい。

[188. 匿名]

>>177
主にイラついた。何でそれ早く言わないのよ。
話が全然変わってくるじゃない

[189. 匿名]

ずっと悩んでる割には、専業主婦でいることを止めないんだね。

まずは仕事を見付けては？あとはご主人とよく話し合ったほうがいいと思う。

[190. 匿名]

うちの親はじめ、仲の悪い夫婦を何組も見てきて思ったこと
結婚相手を選び間違えると寿命や心身の健康を削られる
よく、独身者や離婚考えてる人に老後もひとりでいいの？みたいな脅しコメントみるけど、人生のパートナーとして年をとってから夫婦になるなんていまどき珍しくもないよ
今我慢することが将来の為になるなんて考えないほうがいい

[191. 匿名]

わたしが主なら離婚前提なら経済的に自立するために働く。
離婚しなくても働く。
障害があって悪化するかもしれないなら、ご主人の仕事の負担を減らして、その分を主が補うことになるかもしれない。
最悪の場合、主が家計を支えることになる。
いずれにしても、ご主人にこの先ずっと食べさせてもらうのは現実的でないと思う。

[192. 匿名]

>>188
失礼しました。身バレと、私の離婚相談なわけではなく一般的な話を聞きたかった為に申請したトピでしたので書いていませんでした。

[193. 匿名]

主さんは悩みの整理ができてなかったんだよね。
自分が一番何を負担に思ってるか、自分で気付けてなかったのでは？

後出しにイライラしてしまう人の気持ちわかるけど、こうやって悩みを聞き出してこんがらがった思考を整理するのを助けるのがカウンセリングというものだから、
答えが決まっちゃってて同意が欲しいだけの相談トピよりはよほど相談に乗ったかいのあるトピだと思うよ。

[194. 匿名]

離婚に一般論なんてないよ。みんな違う。
もしあったとしても役に立たないと思うよ。
ただ◯◯みたいな状況で、◯◯を悩んでると書けば、同じような体験をした人とかがアドバイスしてくれるということだと思う。

[195. 匿名]

>>185
離婚だ！と言われて、こっちのセリフだ！と応戦するような血の気の多いどっちもどっち夫婦でない限り、伴侶に簡単に離婚をふりかざすのは立派なモラハラです。
不摂生からの障害を労われない気持ちもすごいよくわかる。うちの父もそれで人工透析してるから。

[196. 匿名]

>>9
なんで結婚した？

[197. 匿名]

194さんも言ってるけど、離婚に一般論なんてないよ～
私は離婚経験者ですが、小梨で正社員だったし、引っ越しの必要もなかったので、大した負担なくサクッと離婚できました
一般的な話といえば、女性は旧姓に戻す人が多いよね
私は各種名義変更の手続きはまぁそこそこの面倒だったけど、それ以上に、職場で呼び方とか変わって気を遣われるのがしんどかったかな
主さんはある意味その辺の心配は少なくてすむのかも
主婦といっても、実家に経済力があったり身を寄せる場所があるのかもしれないし、経済的な地盤さえできてれば、心機一転、１から始めるのも悪くないかもね

[198. 匿名]

>>170
体裁を気にしてるんじゃ無い？
それか子供を捨ててこい、そしたらまた一緒に暮らしてやるって感じ？
障害者学校のシングルマザー率すごいらしいね。本当に男って…。

[199. 匿名]

両親が小1のとき離婚しました。4人兄弟だったけど、別れてよかったと思う。
私は一番上だから、記憶あるけど…一番下は2歳ぐらいで母の記憶はない。

別れる前はケンカも凄まじかったし、私も精神的に幼いながらジワジワとダメージ受けてたと思う。

子供のために別れないほうがいいと、悪い環境のまま親が壊れていくのを見るのは、逆に良くないです。

いろんな選択ができるということを、親に見せてほしい。親は辛いところでずっといなきゃいけない、それが自分たちのせいなんだって思った時、すごく辛いから…。

[200. 匿名]

未就学児1人。
旦那は子供が居たら離婚にならないと思ってる。
昨日、知り合いが赤ちゃんがいるのに離婚したらしいと話をしたとき「子供には父親が必要なのになぁ」と言っていたので
「嫌いな奴と暮らしたくない。私だったら仕事もあるし、子供が小さい程離婚する、養育費もいらないから会わせない」
と言っておいたら唖然としてた。

[201. 匿名]

後半で流れがガラリと変わっててワロタ
これネタなんじゃないの？

[202. 匿名]

>>185
私が主さんならパートくらいから仕事してみるかな。保証は出来ないけど、ちょっと度胸ついて言わなきゃいけないと思った事くらいは言えるようになるかも。

[203. 匿名]

迷いがあるなら離婚はしない方がいいと思う。ほんとに無理だって思って28歳で離婚して、30歳で再婚して凄い幸せ。年齢か若い方が仕事も結婚もやり直しがきくと思う！

[204. 匿名]

>>17
離婚の前に取りあえず仕事始めてみたら？

[205. 匿名]

子供のために離婚しないってのは殆どがお金の問題なんだろうけど、両親不仲でも普通の暮らしができるのと、離婚して貧乏暮らしになるなら貧乏暮らしが良いって事？

[206. 匿名]

再婚して幸せになったって人が羨ましい。旦那以外と付き合った事ないからもう次はないだろうな。

[207. 匿名]

うちの50代の両親、休みの日は映画見に行ったりコンサート行ったりと、頻繁にデート行ってる。
でもラブラブってわけじゃなくて、
「クソババア」「クソジジイ」って言い合ってるような友達夫婦。
遠出や旅行行けば必ず最低2回は喧嘩してるから、穏やかな夫婦ってわけでも無い。

母親曰く、
「昔は数え切れないくらい離婚を考えた。
お父さんからのストレスが半端なくて顔に麻痺が出た事もあったし、
鬱になって病院に行けば離婚しないと貴女の鬱は治らないとまで言われたくらい。
でも子供達全員自立して孫も出来て夫婦2人で生活してる今はあの時離婚しなくて良かったと思えてる。」って。

娘の自分が推測するに、
多分老後を迎えるにあたっての金銭的なものと
父親が年取ってかなり丸くなってきたからこその
考えだと思った。

[208. 匿名]

主です。
全部読みました。ありがとうございます。
後だしにイライラさせてしまいすみません。
優しい意見も厳しい意見も、色々ありますが、どれも自分の人生をよりよりものにするための参考にさせて頂きたいとおもいます。
ありがとうございました！

[209. 匿名]

>>208
離婚に限らずだけど、なんでも迷いがあるうちの決断ってものは後悔しがちだと思う。
特に離婚を決断された方のほとんどは「もう離婚する（しかない）！！」となる物だと思うんですね、だから迷いがあるうちは離婚はしない方が賢明、ただし一瞬でも離婚がよぎるならばせめてパートなど働いて少し自分のお金や社会との繋がりを持つとまた視野が開ける事になりますよ。
一番は、人生のパートナーであるご主人様と腹を割って話しが出来る関係性を築くことではないのでしょうか？

[210. 匿名]

35超えたら簡単に次なんか見つからんよ。甘すぎ。

[211. 匿名]

披露宴まで1カ月きってます。
まだ一緒に暮らせてませんが喧嘩ばかりでさめたと言われ体の関係も4ヶ月ありません。夫の家族も大好きです。やり直したいといいましたが、笑顔もなし名前も呼ばれない（オタクのため浮気ないと思う）
もうどうしたらいいかわかりません

[212. 匿名]

子供なし、結婚して1年、共働きで私は正社員。
旦那とは毎日会話なく、冷めきった仮面夫婦のような日々。
一緒にいても楽しいと思わないし、そもそも一緒にいたいと思わない。
休みの日が被ってリビングに2人でいると何とも居心地が悪い。
夫がどこで何してるか興味もないし、仕事でいないとほっとする。
どこの夫婦も年数が経てばこんな感じなんでしょうか？
浮気もDVもないのに、ただ一緒にいてもつまらないと言うだけで離婚するのは我慢が足りないんでしょうか？
こんな結婚生活なら離婚した方がいいですか？

[213. 匿名]

私も子供なしで悩んで悩んで離婚しました。
理由はモラハラと経済DV、レス。毎日喧嘩してる訳ではないけどチクリチクリと心が死んでいきました。
今ではなんでもっと早く離婚しなかったのかと思っています。
恋人はいますが再婚はじっくり考えたい、でも子供欲しいなー。

[214. 匿名]

離婚届出したその日だけモヤモヤしたけど、次の日の開放感は素晴らしかったよ！
ふっきれていろんな人と会って同じくバツイチの同級生と結婚して本当に本当ーに幸せ！
離婚27才、再婚31才、今妊娠中。
1分でも早く別れた方がいい。

[215. 匿名]

>>212
>どこの夫婦も年数が経てばこんな感じなんでしょうか？

とりあえずこれだけ答える。
そんなことはない。あなたたちが冷え切ってるだけ。
共通の話題がないのに結婚したの？

[216. 匿名]

>>211
スレチだけど旦那もマリッジブルーなんじゃないかな？結婚したら色々あるよ。
案外披露宴が落ち着いたら気持ちに余裕ができてうまくいくかも。
生活スタートさせてみて1-2年様子みてからでもいいんじゃない？
あなたはまだ早まるべきじゃないわ。

[217. 匿名]

私は35歳で離婚した。
もしこれが40で離婚することになったら
就職も再婚も引っ越しもとても大変だろうと予測したから。
子供がいないのもあるけど就職も賃貸もすんなり通って
先月昇進して離婚前より裕福になったよ。

[218. 匿名]

>>211
私は今すぐ親を交えて話し合った方がいいと思います。
ただの喧嘩ならともかく冷めたっていうのは問題。

わかってると思いますが披露宴ドタキャンとか、直後に離婚とかなったら沢山の人の信用失って大変ですよ。

[219. 匿名]

子供いないんだったら早く離婚したほうがいいよ！！
30も過ぎたら男からの評価は愕然とするほど落ちる
本当に男って残酷だから！

[220. 匿名]

>>211
入籍後（結婚後）のプランに彼に無理をさせている物はありませんか？新居やあなたの仕事。もちろん披露宴の内容もですが新婚旅行なども含め。
例えば無理強いや金銭的な事など現実的になってちょっと息苦しいと思っていらっしゃるのかもしれませんよね。
彼の意見を聞いてみる事など今は出来そうもない状況ですか？

[221. 匿名]

>>211
心変わりした本人が披露宴を控えた急を要する時期に、きちんと話し合いとか別れ話とか婚約破棄の手続きとか式場のキャンセルとか進めようとせずあなたに判断丸投げってのが、一番やばくない？

もし機嫌なおして結婚しても、彼はまた何かに不機嫌になるだろうし、あなたは彼の気持ちを察したりご機嫌とりしたりしないといけなくなるよ？
そんな人生耐えられる？

[222. 匿名]

>>211
>>216
>>220
>>221
義母にだけは先日少し話しましたが、披露宴まで時間がないため友人や家族には相談できなくて返信に救われました！
夫は夏に職場移動があり激務になりました。が、本人は忙しいのは関係ないと言います…

心変わりした本人が判断を私に丸投げする心理ってなんなんでしょう…
トピずれですみません！

[223. 匿名]

>>212
私は結婚して3年目、子なし、お互い正社員共働きだけど、よく話すよ。

1年目でその状態はかなり心配だと思う。2人で遊びに行くとか、共通の趣味話題を作るとか意識した方がいいと思う。

その努力が嫌なら離婚した方がいいけど、まぶは向き合う努力をしてみてから離婚を考えても遅くないと思う。

[224. 匿名]

私も行き先告げずにパチンコに行って夕方にごめんごめーんって帰ってきたから無視してやったよ
なんか強烈な落込みで離婚したくなるよね

[225. 匿名]

子どもが生まれてから旦那と義母大嫌いになったよ。今は自分の貯金増やすために我慢してる。同居って言われたら離婚する。

[226. 匿名]

離婚してすぐに再婚しました。離婚して良かった
価値観合わなかったから、毎日がストレスでした
鬱で病院に通う迄になり、このままではダメだと離婚を決意しました。
離婚後の生活の不安はありましたが、案外何とでもなりました
それよりも、鬱の原因だった元夫といざ離れてみたら、嘘みたいに体の痛みや精神不安定が無くなりました
再婚後も元夫のときに感じていたような鬱は現れず、もう10年以上今の夫と幸せに過ごしてます。ストレス、怖いですよね
主も過剰なストレスにはご用心ですよ

[227. 匿名]

婚姻届を提出した日より、離婚届を提出した日のほうが幸せでした。

[228. 匿名]

再婚したいなら30超えたらキツイと思う。
20代にモテてても男性からの評価は一気に下がる。
再婚する気がないなら手に職つけてから離婚したほうが食いっぱぐれなく生きて行けると思います。

[229. 匿名]

>>84
そうかも。友達の夫婦も、子供いない時は仲が良かった。
不妊治療して子供が出来たんだけど、子供が発達障害で。
どっちのせいとか育て方が悪いとかで喧嘩が増えて、一時は離婚調停まで行った。

[230. 匿名]

歳下の私が言うのも何ですが、その先ずっとその状態でいられるか、だと思います。
いい方向に持ってく自信が無ければ早いとこ離婚ですし、、、人生まだまだ長いですから、、勿体ない。今の環境を少し変えるのも手かなと。視野を広げるって大事です！
ちなみに私は離婚したい子ナシ5年別居中、弁護士使っても相手がダラダラ揉め揉めで離婚出来ずにいます。苦笑
夫婦関係破綻してるし年数が経てば経つほど地位も確立されて立ち直りにくくなるだろうに何渋ってんだよーとイライラしてます。

[231. 匿名]

まわりで離婚して不幸になってる人いない
むしろハツラツとして楽しそうだよ
お金の問題がなければ離婚するのもありだと思う

[232. 匿名]

夫が義父の連帯保証人になってた。1000万ぐらい。
私と子供より親が大事だけど、離婚したくないって言われた（笑）
ストレスで2ヶ月で6キロほど痩せた
でも帰る場所もないし働こうにも預ける場所がない
こんな男と結婚した自分のせいだって言い聞かせて保育園入れるの待ってる

[233. 匿名]

>>29
この「子どものために離婚してほしい」っていうのよく聞くけど、
離婚したらしたで「離婚して欲しくなかった」って荒れる子もいるから難しいよね
子供に危害加えるとかケンカが絶えないとか、小さな子にもはっきり悪影響だとわかる離婚理由ならまだしも、何となく性格が合わないとか塵が積もってな離婚理由だと、「子どものために我慢して」の方が正解な気がする
子供が「親が離婚する」ということをちゃんと理解できる年齢になって、なおかつどちらについていくかを自分で決められるとか別れた親との連絡方法なんかをちゃんと決定できるようになってからでもいい離婚ってあると思うなあ

[234. 匿名]

>>46
メニエールはきついですね　実家とか帰る家があればいいけどその状態で離婚して自分で生計を立てて…　となると少し無理があるかと客観的に思います…

[235. 匿名]

>>211
個人的には結婚前からそういう態度を取る人なら良く考えた方がいいんじゃないかなと思う
理由は色々あるだろうけど(仕事が大変とかマリッジブルーとか)本質的にトラブルに対する態度がそういう人なんだろうなーと
もし結婚したとしても、大きなトラブルがある度に大事な事は自分で決断できなくて211さんに投げてくるような気がする
211さんはそれで納得できる？
結婚後は本当にいろんなことがあるし、子供が出来ると離婚のハードルが更に高くなるから
大事な人生なのでじっくり考えて211さんが一番幸せになれそうな方法を選んでね

[236. 匿名]

>>226
私も離婚してケロッと鬱が治りました。
うつ病やガンになってしまった奥さんの大半は
旦那が原因なんじゃないかと思います。
毎日蓄積するストレスって体に相当な負担だったと身を持って知りました。

[237. 匿名]

はい、早い方がいいです。
人生の再スタートに、どんどん分が悪くなります。

すでに離婚したいなら、これ以上我慢の時間を続ける必要がないと思います。
これ以上の不幸ってあるんですか？

私は離婚して1年経ちますが、時々「あー、もういないんだ」と思うことはあっても、離婚前に戻りたいとは一切思いません。
子供のために生きつつ、自分をもっと成長させたいとも思ってます。

[238. 匿名]

浮気、借金、暴力のうちの２つあるなら即離婚。

[239. 匿名]

なんで働かないのか疑問。自立もしてないくせに離婚考えてるとか、甘えもいいとこだと思う。

[240. 匿名]

再婚できるアテがある人はいいなぁ
もう40半ばだし、、。
パートだし、結局男に依存しなきゃならないのがイヤ

[241. 匿名]

主さん、離婚を悩むのは旦那さんが好きかどうか分からないからですよね。
離婚後、旦那さんが別の女の人と仲良くなり再婚し、良き夫婦となるのをなるべくリアルに想像してみてください。

悲しい、悔しいとかを全く感じない、むしろ祝福する！
‥と思えたら離婚考えたほうがいいと思います。

それから、収入をどう得るかリサーチして具体的な時期を考えてみては？

[242. 匿名]

>>46
うちの元旦那も同じような感じでした。
あまりにもおかしいから精神科を受診してもらったら、ADDとアスペルガーだと診断されました。
怒ると罵倒されたりもあったので、結婚８年目の息子が１歳になってすぐ別居、今は離婚調停中です。
46さんのイライラの気持ちよくわかります！！
私は別居して、やっと解放されてストレスが無くなりました。
けど、息子には悪いことしたのかな…って自責の念は消えません。

[243. 匿名]

離婚するにしろしないにしろ
フルタイムで働けるぐらいには体を慣らしといた方がいいよ。
扶養内パートの時とは全然違うよ。
ブランクがあればあるほど現役復帰する時間もかかるよ。

[244. 匿名]

もう主の話をしてる人誰もいないね

[245. 匿名]

>>235
返信ありがとうございます
ずっと引っかかったまま披露宴の準備しています。私もどこかで逃げていました。時間はありませんが、しっかり夫との未来と向き合ってみます！

[246. 匿名]

私も離婚悩んで、食が細くなった。
調べたら胃潰瘍になりかかってると。
体調不良来すって本当にダメってことだよね。

[247. 匿名]

>>84
そうかも。友達の夫婦も、子供いない時は仲が良かった。
不妊治療して子供が出来たんだけど、子供が発達障害で。
どっちのせいとか育て方が悪いとかで喧嘩が増えて、一時は離婚調停まで行った。

[248. 匿名]

バツイチ子無し。36歳正社員。

金銭的に自立してるのであれば、離婚は絶対に早い方がいい。
離婚後、趣味を始めて楽しく過ごしてます。
仕事も順調ですし、家庭があった頃よりも色々な仕事を任されるようになりました。
皆さんの仰る通りモテないですけど、若い頃も別にチヤホヤされるタイプでは無かったので昔と変わりません（笑）

でも、この楽しさはあくまで経済的な基盤が有るから成り立ってます。
本当に離婚したいのであれば、仕事を先に見つけた方が良いと思います。
離婚した友人で、社会人経験がほとんど無かった子は本当に苦労しています。

まずは仕事です。
経済的に自立している人が、「幸せじゃない」と感じているのであれば離婚して第二の人生を見つけるのも有りだと思います。
ずっと専業主婦だった方は、それなりの覚悟を持って仕事を探すのが先だと思います。

[249. 匿名]

すごく分かる。
私も離婚してから仕事のミーティングやパーティーに呼ばれたり
運営にも携われるようになって世界が変わった。
今は部下育成に奮闘してる。
主婦の時は所詮パートって思われてたんだなーって分かったよ。

[250. 匿名]

>>212
年数がたてばと言うけど、結婚して１年ですよね。
なんでそんなになっちゃったの？
きっかけは何も無かったの？
会話無しって、話しかけたりもしないのですか？
帰宅したら「おかえり」「ただいま」
朝に「おはよう」「いってきます」も何もないんですよね。
とりあえず離婚というワードはまだ出さずに話をした方がいいと思います。
「この状況になってる私たちはどうなんだろう」と疑問に思ってることや、旦那さんがどう思ってるのかちゃんと聞かなきゃいけないんじゃない。