子供の成長が怖い

[1. 匿名]

贅沢な悩みだとは思いますが、本当に涙がとまらなくなるくらい子供の成長が怖くなることがあります。長男が大人しめの男子だからかもしれません。今はまだ幼稚園で先生に見守られてるけど、小学校に上がってちゃんとやってけるのか、中学、高校と楽しく過ごせるのか。不安で仕方なくなること、皆さんはありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

過保護になりすぎないようにね

[4. 匿名]

どういうこと？大きくなりすぎて怖いってこと？
なんで怖いの？

[5. 匿名]

分かります。今を思う存分可愛がり楽しむしかないですね。

[6. 匿名]

怖いじゃなくて寂しいのはあるけど…

[7. 匿名]

声が変わりました

[8. 匿名]

不安は確かにあるけど、気をつけないとそれ毒親予備軍だよ

子供は、心配なんかしてもらわなくて大丈夫だからね。自分に置き換えてみたらいいよ。

[9. 匿名]

>>4
社会に適合できるかが心配なんだと

[10. 匿名]

大丈夫。親が心配しなくても子どもはどんどん大きくなりますよ。そんな不安も20で親元を離れたら懐かしくなります。

[11. 匿名]

親は子の心配が尽きないものだよ。
内容は様々だけど、今は子供の就職が心配。
もう一人は今日校外学習で訪問先で何をやってるのかと気が気でない。

[12. 匿名]

子供いるけどわけわからない。

[13. 匿名]

すごく分かる。成長は嬉しいんだけどね。
今はまだ2歳で24時間一緒にいて私が守って娘の全てを知ることができるけど、だんだん離れる時間もこれから増えて知らないことが増えて、悩んだり苦しんだりする日がこの子にもくるのかと思うと、どうしようもない気待ちになります。でも私も一緒に成長しないとなと思いますね。

[14. 匿名]

トピタイが怖いで、締めが不安。

結局どっちなの？

[15. 匿名]

幼稚園児のうちの娘は自分が自分がで空気読めないから心配
順番守ろうね、とかどうして嫌いって言われたか分かる？って言っても分かるけどぉ〜‥みたいな

[16. 匿名]

子供のこと好きすぎて
どんどん成長していくから
寂しい気持ちは分かります

[17. 匿名]

>>1
「子供の将来が心配」じゃないの？

[18. 匿名]

トピ主が不安がっても何も解決しない
その子に適した趣味を一緒に探すとかしたら？
大人しめの男子なんて沢山いるよ。
息子よりトピ主のメンタルの弱さの方が心配

[19. 匿名]

まぁちょっとわかる。
小学校の頃、なんだか意地悪な人が多くて
何かした訳じゃないのにわざわざ私の机に他人のモノ隠して、その人が見つけて犯人はおまえだ！と言われたり

そういう人が多くて、自分の子供もそういう目にあったら嫌だなと思う

子供いないけど

[20. 匿名]

それだけ子供のことを思っているいいお母さんだと思います。
子供にもその想いは伝わると思うから、信じて見守ってあげる事も必要じゃないかなぁ。

[21. 匿名]

子供は子供なりにちゃんと自分の人生歩んでいくよ
逆に親がそんなに不安がってたら子供が自分に自信無くしちゃうんじゃないかな？

[22. 匿名]

反抗期「うるせんだよ！わかってんだよ！ババア」と言われる日がくると思うと…

[23. 匿名]

あります。
あまり周りとうまくやっていけないタイプの子だから、不安と心配で胸が押しつぶされそうになって泣きたくなる。
今はまだ低学年だから良いけど、これから先不安しかない。

[24. 匿名]

昨日も夫が帰るまで不安でしょうがない人のトピあったな。

心配性の人多いね。

[25. 匿名]

息子だったら大人になって一人前の社会人になったと思っても、犯罪に手を染めたり
風俗通いしたりするからね。痴漢で捕まる男もけっこう普通の会社員とかいるんでしょ？私はまだ子供いないけど男の子はかわいいの5歳くらいまでだから女の子育てたいな。

[26. 匿名]

子供にとっては親が自分の事で悩む事ほど辛い事はない。
トピ主さんが息子の足を引っ張りそう。

[27. 匿名]

気持ちはすごく分かります。
私の子供は、幼稚園の年長で、靴を隠されたり、お弁当も一緒に食べてくれるお友達もいなくて幼稚園に行きたくないと泣いてる日もあります。
心配ではあるけれど息子をしっかりと見守りながら、親として出来る事を精一杯やるしかないって思ってます。

[28. 匿名]

[29. 匿名]

おとなしい子にはおとなしい子の良さがあるよね。
子供はみんな外で走り回るのが大好きという考えに縛られない方がいい。

[30. 匿名]

分かります。うちは、女の子なので自分の手を離れて1人でお友達と遊びに行く様になるのが、本当に怖かったです。
幼稚園はまだ、親と一緒ですものね。

可能なら送り迎えをしていましたが、公園から帰って来るのを心配して待っていたこともあります。

来年は大学生。彼氏出来たらどうしよ〜〜！と色々怯えています。

[31. 匿名]

成長というか、これからの世の中渡っていけるか？って不安ってことだよね。

[32. 匿名]

>>22
それ、子育て大成功だよ！
私は反抗期、親に当たれなくてモヤモヤイライラずっとしてて結局今でも誰にも本心ぶつけられないし、仕事で指示や発信しなきゃいけない時でもほとんどできてない。自分で全部抱え込んでいっぱいいっぱいになってる。

[33. 匿名]

不安はあるよ。大きくなれば子育ての難易度もあがるし。
ちゃんと出来るか不安はつきまとう。

[34. 匿名]

うちの息子も大人しい子で幼稚園ではいつもやられる側でした
当たり前ですが人間って成長するんですよ！
今は高校生になりましたが、友達も多くて優しくて皆から好かれてます。考え方も私よりもしっかりしてるし、本当に成長したなぁと頼もしく感じてます。
いつでも親が味方でいる事、子供を理解してあげる事、そうやって育てていけば大丈夫！

[35. 匿名]

ネット社会。

至る所に過激なエロ広告。
何も考えずに、我も我もと自撮りを乗せる若い子達。
人の本心がダダ漏れの掲示板、等。

いつか娘もこれらに、しかも私よりずっと早い１０代で触れるのかと思うと怖いよ。

[36. 匿名]

>>1

成長が怖いだなんて子供を何故産んだ？
子供はあなたの所有物ではない
今は小さくても一人の人間。

[37. 匿名]

できないことがあっても『一緒に頑張ろう！』と思えれば、子供の成長も親としての自分の成長も感じられていいよね。

[38. 匿名]

子供の成長が怖いというか、上の子が小学校の高学年になって 自ら『子供部屋で寝る♫』と言い出して、寝室が別になったとき 妙に部屋が広くなって寂しく感じました。
あた何年もしない内に色々と自立して離れていくのだと感じたら今まだ傍にいる間にいっぱい抱き締めておこうと思いました。

[39. 匿名]

厳しい意見もあるけど子どもにこの不安な気持ちとかをぶつけるわけじゃないと思うよ。全てぶつけて縛ったりしたら毒親だと思うけど。親なんだから誰よりも心配して心から幸せ願うことは当然だもん。

[40. 匿名]

先々のことばかり考えるより、今を大事にしてあげて。

少子化も進んで親は子に山ばかり見せて、谷は経験させたくない！可哀想！とか思いがちだけど、本当にその子供を思うなら山も谷も経験しないと分からないことが多いよ。
成長することが怖いとか不安とかばかりじゃなくて、いざ何かあった時に頼れる(頼ってもらえる)親でいたいよね。
時にはただ見守ることも愛だと思うよ。

[41. 匿名]

子はかすがい

[42. 匿名]

イジメは怖い
被害者になるのも加害者になるのも

[43. 匿名]

このトピタイのつけ方はある意味プロだな

[44. 匿名]

>>1
成長が怖いとか言ってないで男の子はちゃんと教育してね。
男の子はただでさえ、将来暴力事件や性犯罪起こす可能性高いんだからしっかりと。
うちは女の子だけど、幼稚園の時点ですでに女の子と関わろうとしてくる男子いるくらいだから。

[45. 匿名]

子どもは親が思っている以上に、適応力があってたくましいものです☆
心配する気持ちはわかりますが、母は子どもを信じてどーん！と構えましょう！！
最近では子どもの成長が寂しくもあるけれど、嬉しさのほうがでかいです！
小２の子をもつ母より♡

[46. 匿名]

怖いというか心配事が増えてくるのは確かだよね
友達と出掛けるようになると帰ってくるまで気になるし、交遊関係でも色んな悩みが出てくるよね
うちはもうすぐ娘が車の免許とるから、運転しだしたらまた心配だろうなと今から思ったりするよ

[47. 匿名]

私の母親が主みたいな感じだったな。
守られてた感じはあったけど、結局は自分で何も解決できない無能な大人に育ったよ。
部活でレギュラーになれないとか、口げんかで負けてばっかりとか、受け身すぎて彼女できないとか、別に息子が痛い目みたって悔しい思いしたっていいじゃん（いじめとかは別だけど）。
子どもが失敗しないように傷つかないようにするのが親じゃないでしょ。
失敗しても傷ついても安心して帰ってこれる場所を作るのが親。

[48. 匿名]

不安だからと何でも先回りしてやらないように

[49. 匿名]

分かる気がする。
でも時間が解決するよ。成長につれて違う
悩み事やトラブル、逆に嬉しい出来事なんかが
増えていく。その度に向き合っていくから
過去に悩んでた事が小さくなっていく。
また2人目とか出来るとバタバタだしね。
大丈夫だよ。

[50. 匿名]

とりあえずいじめられても負けないようにボクシングや空手を習わせてみたら？

[51. 匿名]

>>44
凄い上から物言うじゃん(笑)
同じ親の立場として他人にでもそういう言い方する人って親としてどうかと思うわ。

[52. 匿名]

>>25

煽りたいのか、つまんね(^^)

[53. 匿名]

>>30そんな事を言ってて嫁に行かなかったらまた心配するのでしょう？娘さんを信じてあげてください。怯えられても困りますよ。娘さんかわいそう。

[54. 匿名]

>>45
それは、あなたの子どもが今のところ適応できてたくましいからそう思うのですよ。
たかが小２までの経験で、子ども全部を語れないです。
世の中には適応できてない子が大勢いるからこそ、主は不安になって怖いんだよ。

[55. 匿名]

>>1

そんなの子供が勝手にやるから心配しないで
うざったい親

[56. 匿名]

>>27
胸が痛むね。年長でもうそんな事する子いるんだ…。
自分から話しかけられないタイプなのかな。楽しく幼稚園いけるようになるといいけど

[57. 匿名]

>>25
女の子でも夜のお仕事とかネットで際どいことして稼ぐとかあるからね〜
しかも確率だけなら犯罪者とかよりこっちのほうが高いしね

[58. 匿名]

子どもに不安を投影してるだけ
自分と向き合って

[59. 匿名]

ババアと呼ばれて子育て成功ってのもあるし、不安もあるけど、楽しまなきゃ損だよ。

[60. 匿名]

>>58
もう少し説明してくれませんか？

[61. 匿名]

大人しめの方が断然いいんじゃないの？
やんちゃで暴れん坊の方が大変よ。

[62. 匿名]

>>25
はあ ため息

女が加害者にならないとも限らないし、
娘が風俗嬢になったら、とかレイプされたら、とか
被害者の心配もあるでしょ。

[63. 匿名]

180cmの私
中1の息子がすでに足のサイズ29cm
夏休み明けの180cm学校の体育測定？で
とうとう180台に入りました.....
牛乳1日12本も飲むと書いた者です

「母ちゃん、やっと背追い越したよヽ(´▽｀)/」

これからは正座させて叱らなきゃなw

[64. 匿名]

ほんと贅沢な悩みだね

[65. 匿名]

同じ悩みを持たない人の言葉って、
全然慰めにも参考にもならないもんだよね。
解決した人がコメントしてくれるといいね。

[66. 匿名]

女の子の親ってドヤ顔してる人多くない？
女が犯罪起こさないとでも思ってるのかな？(笑)
私も娘がいるけど、性別であぐらかくような親にはなりたくないわ

[67. 匿名]

過保護・過干渉で育てて、その子は本当に幸せなの？

親がいずれ死んで困るのは、その子本人だよ

[68. 匿名]

わかります！まだ赤ちゃんなのですが
いじめや犯罪、進学や就職、これからの日本のこととか、心配なことだらけです。
でも自分もそうやって親に心配されつつなんとかやってこられたんだしと思うしかないかなあ…

[69. 匿名]

子供は「自分は親から責任感があると認められている」と感じていると、非行には走りにくい。
だから私は子供を「○○さん」って呼ぶ。

[70. 匿名]

わかるよ。大人になるまで色々なことがあるもんね。自分が大人になって親になるとわかるよね。私とか周りはこうだったから、子供もこんな事を通りすぎて大人になるのかな、とか。
早くいい人見つけてもらって、結婚して私のかわりに心配して大事にしてほしいなっていつも思うわ(笑)でもそれでも心配するんだろうな。
親は一生の仕事だね。

[71. 匿名]

ウチの子、
心配してたけど今はこんなにたくましい自慢が続くと思う。

[72. 匿名]

>>1
大人しい男の子は怖いなあ。
そういう子ってこれまで溜まったストレスが思春期に爆発して、同級生を殺害とかレイプみたいなニュースよく聞く。
今からでもやんちゃな性格に矯正した方がいいんじゃないかな？

[73. 匿名]

大人しい男の子のお母さんは特に色々心配してるイメージがある。
でも周りにいる大人しかった男の子で、１人はビシッと真面目に育ち先生から頼まれて生徒会やってる子もいるし、なぜか急にすごい面白くなってお笑い芸人になったほうがいい！って人気の子もいるよ。
どっちの子も小さいとき本当に大人しくて、お母さんは心配ばかりしてたのになぁって、近所のおばちゃんの私だけど成長が嬉しいよ。

[74. 匿名]

主はなにを語りたいの？
コメントもちぐはぐ。

論点どこー？

[75. 匿名]

寒くて、のど痛いわ。

[76. 匿名]

今の時代少し過保護なくらいが丁度いいと思う

[77. 匿名]

>>51
私娘いるんだよ？
子供でも男に対して危険意識持つことは当たり前です。

[78. 匿名]

いじめっ子になったら困るけど、いじめられたり不登校になるのも困る

[79. 匿名]

そんな事を心配したって仕方ない。

そんな事を嘆く暇があったら、いじめられた時にどう対処するか、子供にいじめをさせないようにするには、どう躾たらいいか。
又、性教育をどのようにするか。

さしずめこれを突き詰めて、考えてみてはどうですか？

嫌だ嫌だと言ってても、間も無く可愛い我が子が、世知辛い世の中に、旅立って行く日は近い。

しっかりと現実を見て、親としてできる限りの躾と教育を、してやるべきだと思いますよ。

[80. 匿名]

>>54
あなた根性悪いね～。いいかた。
この人だって、色々乗りこえてこう思ってるかもしれないじゃん。

[81. 匿名]

>>67
それが分かってるのに心配で怖くなる、
じゃあどうすればいいのかなって話じゃないの？

[82. 匿名]

私の頭の中で考えてる息子の不安
難聴なのでちゃんとした言葉を話せるようになるのか
保育園でお友達を殴ったりつねったり押し倒したりしないか
お友達からいじめられないか
下校する時ドブや側溝に落ちてケガするんじゃないか
成長と共にちん〇んの皮はちゃんと剥けるのだろうか
とか常に何かしらの不安があります

[83. 匿名]

>>77
論点そこじゃないから、分からない人だな。

[84. 匿名]

>>80
色々乗り越えた人は、こういう言い方にはならないでしょうね。

[85. 匿名]

即座に毒親という言葉が浮かんだわ

[86. 匿名]

大丈夫。私もそう思ってたけど、子供がちゃんと親も子供の年齢に応じた母親に育ててくれるので。

[87. 匿名]

うちは食欲が凄すぎてたまに怖くなります。まだ一歳七ヶ月なのに大人並に量も食べるし、｢もうご飯ないよ｣っていうと泣き叫んだり暴れたり。普段も冷蔵庫あけてくれと言わんばかりに指さしたりしてます。怖い。

[88. 匿名]

>>80
根性は確かに悪いです、すごく。
だから思い上がってるコメント見ると、冷や水ぶっかけたくなります。

[89. 匿名]

そんな感じでいると子供だめにするよ

[90. 匿名]

>>25
あーはいはい
結婚できるといいねー

[91. 匿名]

子供の成長は嬉しい反面、やっぱり淋しいです。
一緒にいすぎると早く楽になりたい、一人でゆっくりしたいとか思うけどいざとなると淋しいんだろうな。
私達の子供時代と違って今は生きにくい。
今は上の子は三年生で楽しくやってるけどこの先嫌な事もたくさんあるし、嫌な人とも関わる事もあるんだろうな。
いじめの加害者も嫌だし被害者も嫌。
親としては幸せな毎日を送って欲しい。本当にただそれだけ。

[92. 匿名]

それこそ
中学校でグレる
いじめっ子、スクールカーストの上位でウェーイ‼
になったら困るよ

[93. 匿名]

>>77
娘さんかわいそうに…

[94. 匿名]

>>82
ちんちんって子供の頃からムキムキ体操すると聞いたんだけど…

[95. 匿名]

>>91
毎日幸せな日々を送るのがどんなに難しいか。
「それだけ」どころか、すごく高望みですよ。

[96. 匿名]

>>66
そんな事ないでしょう。我が国の大量殺人のトップは女性看護師だし。

[97. 匿名]

恐いことはないけど寂しいな〜と思う。毎夜赤ちゃんの頃の動画とか見直して「あ〜こんなに小さくて可愛かったのに、今じゃ口答えするまでに…しみじみ」とか一人でやってるよ。笑

[98. 匿名]

トピずれのケンカはやめてもらえないか。

[99. 匿名]

近所にキレっぱなしの母ちゃんがいる
数々の暴言浴びせての育児だったから
思春期になりどんな風になるか興味あり

[100. 匿名]

>>8
毒親予備軍って言葉にドキッとしてしまった
今は無条件で一緒にいられる幼少期だけど、この子が私の手元を離れていった時(自立した時)、私には何が残るんだろうとつい考えてしまう時がある
このまま小さいままずっと側にいてくれたらいいのにとか
匿名じゃないと言えないことだけど

[101. 匿名]

>>72
バカみたい。矯正なんてできないでしょ。
おとなしい女の子を積極的に矯正できる？

[102. 匿名]

うちも大人しいタイプの息子いる。
小学生になる一年の時が色々大丈夫かなと思って心配もあった。運動も苦手だから、あえて学校の子達もいるスポーツを習わせ、6年になった今も大人しいけど気付いた時には友達もできて今はキャプテンもやってる真面目君だよ。親バカと言われるかも知れないけど、周りからの信頼が厚く、発言とかしっかりしてて人に優しく思いやりがある。シャイすぎてあんまりふざけたりできないんだけど、親が思ってる以上に子供は自然と成長していくもんなんだなと。
次は中学だからまたそれはそれで心配に思うけど、ま、大丈夫でしょう！って感じかな。
まー、子供をもつ親はいつまでも心配だよね。

[103. 匿名]

息子のいじめが発覚。それも主格....

転校させろプラス
施設いけマイナス

[104. 匿名]

中１、キツいよ。親は動じないで。

[105. 匿名]

色々心配なのは分かる。年齢が上がってもどんどん違う悩みや心配出てくる。
子供が辛い思いするのはこちはも胸が痛むし、「こんな抜けてていい加減で大丈夫！？」と呆れや脱力感伴う心配もある。
でもちょいちょい痛い目みて学びながらじゃないと一人前に逞しくなれないからなぁ。　小さいトラブルと心配事を繰り返しながら自立してってほしいわ。

[106. 匿名]

>>66
女の子「だけ」の一部の変な親ね
そんな人ばかりじゃないのに

[107. 匿名]

>>1
そういう意味での不安なら良かった、安心した
娘の成長に嫉妬する毒親かと思って憤慨しながらトピ開いたわ

[108. 匿名]

>>63
友人の話。
息子が自分の背を追い抜いた。
目線は上。
で、椅子を持ち出しその上に乗って叱った。
そういうユーモアのある家庭だから、良い子に育ってますよ。
相手に正座もアリですね。

[109. 匿名]

>>103
その前に止めさせなさいよ
嫌いなら構うな干渉するな距離置け、と指導しとけ

[110. 匿名]

>>103
なぜその二択しかないのか…
まずはなんでいじめをするのか、根本的な原因がわからなければ解決できないでしょう
親のその場しのぎの対応で事を丸く収めようとする考え方も関係ありそうですね

[111. 匿名]

>>76 性犯罪とかに過敏になるのはいいと思う。男女ともいつ何処で被害に遭うかわからないから。昔はその辺り触れてこなかったよね。

ただ躾はしっかりしないとね。

[112. 匿名]

なんか殺伐としているね。
もうちょっとほのぼのして心配だよね～とか言えるトピかと思った

[113. 匿名]

>>77
とりあえずこの人の娘さんが気の毒、偏りすぎ
こういう人も毒親と言うんだろうか

[114. 匿名]

悲しいことはきっとこの先にもいっぱいあるわ
傷つくことも大事だから
って歌詞が宇多田ヒカルの曲にあるけど、聴くたびに子供を重ねてしまう。
傷つく姿をみるのは辛いけど、人の痛みを知ったり強くなってくことも大事なんだなって。
小学高学年になって昔より会話は減ったけど、口は出さないでも目はちゃんと子供にむけてる。
親も一緒に成長していこう。

[115. 匿名]

>>103
小・中と同級生の男児に虐められてトラウマになっている者です。

本人に悪気はなくてもされた方は一生トラウマになります。

虐めた相手に子供と一緒に赴き、きちんと直接謝罪してください。

それくらいしないと虐められた子の心の傷は癒えないよ。

全世界に向けて発信したんだから、改善したいって意思表示でしょう？被害者の為に絶対なあなあにしないでね。

[116. 匿名]

>>103
私なら転校もさせないし、施設もいれない。
相手の親御さんに求められれば転校するかもしれないけど。
転校させたところでまた別の誰かをイジメるかもしれないじゃん。
そうじゃなくて殴り飛ばしてでも矯正しようとする。私ならね。

[117. 匿名]

>>112
「心配だよねー」って会話が何の役に立つの？
ママ友ってこういう上辺の会話多いよね。

[118. 匿名]

主さん。
夫と子育ての話はしないのですか？
シングルだったら悪いけど、父親の責任も大きいですよ。
我が家では、夫と息子で日帰り旅行とか、男同士の時間がよくあります。
男の子の思春期は母親では難しいこともあります。
進学のときなど、私には話さず、父親に本音を言ってました。
大事な場面はお父さんに聞いてごらんと。
両親のバランスが取れていて、真面目に子育てしていれば、
少なくとも、大きな不安は起きないと思います。

[119. 匿名]

>>77さんの書き方は少し過剰だけと、確かに自分の娘が、男児とは言え幼稚園児に性的ないたずらとかされたら嫌だよね。

私も同じクラスの男児にキス迫られた事あって嫌だったな。3歳くらいだと覚えてるよ。

親が性的な事に無頓着だと、親の行為みてたり、ませてる子はませてるから、男女関係なく親が子供に性的な事は絶対に見せない意識を常に持つ事は必要だと思う。

[120. 匿名]

>>115
横からだけど、謝られて本当に満足する？
私なら顔も見たくないし、正直○んでほしいとすら思うよ
転校していじめは止まったとしても、同じ市内や近所だったら嫌でも噂は耳に入ってくることもあるし、そうなった時に幸せそうにしてたらむかつく
不幸になってたら喜んでしまうかもしれないけど、その不幸を喜ぶ自分が嫌になると思う
何をもって解決というのかわからない

[121. 匿名]

早く大きくなって自分の世界に羽ばたいて欲しい、それしか考えてないわ

[122. 匿名]

ちょっと違うかも知れないけど
もうすぐ2歳半の息子、発語が一切なく療育の予約待ちです
今は周りも「うちも遅かったけど一気に話すようになったよ」とか言ってくれるし、自分も夫もなんとなく「そのうち話すだろう」と心のどこかで思ってるけど、このまま大きくなって色々確定してしまうのが不安
まだ小さいからと自分に言い訳(？)できなくなるのが怖いです
そんな事言ってないで我が子と向き合わないといけないのはわかっているんだけど…

[123. 匿名]

>>120
障るな近寄るなしかないよね
加害者だった癖に卒業して縁が切れても逆ギレしてたキチガイ野郎がいたわ
私が頑として泣かなかったから執着されてたみたい

[124. 匿名]

あー主の悩みはまだ幸せだった。私は子供が叩いたり蹴ったりするから、そういう時期なのはわかるけど怖いわ。誰かに危害を加えるような子に育てないといけない。

[125. 匿名]

こんな世の中に生んでしまって、絶対苦労するのがわかってるからな。。

[126. 匿名]

>>1
怖いと不安は結構違うと思うんだけど、どっちですか？
我が家もおとなしい男の子です。
子供の自殺やイジメ問題などを日々ニュースで見ていて、とても不安に感じることはあります。
加害者にも被害者にもなって欲しくない。

[127. 匿名]

子供の成長より自分の加齢の方が怖いよ

[128. 匿名]

>>120
115です。確かに120さんの仰る通りです。ソフトに書きすぎました。

未だに恨んでるし、忘れられない。

ただいじめをしてきた子たちは、今思えば家庭環境が複雑だったので大人になった今、少し同情するところはある。

上辺だけの反省なんかいらないよね。

[129. 匿名]

>>127
笑った。その通り。体力ついていかないわ。

[130. 匿名]

やられる方ばかりじゃなくて、強姦やら痴漢やらしないように育てて下さいよ

[131. 匿名]

>>124
うちもです。その度に怒っているけど治らない。怒り方が悪いのか、先天性のものなのか。言って聞かせられる年齢になるまで他の子と接せられない。

[132. 匿名]

息子が知的障害無しの自閉スペクトラムで、心配しまくって育てました。三年生になって息子から、「心配してくれてありがとう。でも大丈夫だから、何かあったらちゃんと言うから、心配しないで。」と言われて泣いた。子供は、子供なりにちゃんと大人の階段を登ります！大丈夫ですよ！

[133. 匿名]

>>117
辛い思いを共有する人がいるというだけで、
慰められることはあると思う。

[134. 匿名]

>>124残念ながら…子供を叩いたり、ましてや蹴ったりしてると子供もそうなる確率は高い気がします。娘のクラスに二人、手を出すお友達がいるけど、やっぱり親が子供に否定的で手が出やすいお母さんです。躾は大切だし、時に叩く事も悪くは無いけど、他害をしない子供にしたかったから、あまり叩く蹴るはしない方が良さそう。叩きたくなる気持ちは分かるけど…笑。

[135. 匿名]

子供達残して自分が死んだらどうしようと言う恐怖感ならある。

[136. 匿名]

>>121
羽ばたいても、翼が折れて天から落ちてくるのではと結局心配する、それが親。

[137. 匿名]

すごく良くわかる。
泣く時は決まって私に甘えてきたのに、昨日はお友達と何かあったらしく一人になりたいと言って部屋で一人で泣いてる声が聞こえて来た。
子供がこれから私や夫よりも大切な人を見つけていくまでに沢山の辛い思いをするんだろうなと思うと胸が苦しい。
でも子供の人生は子供のものだから、親は子供が帰る場所の門戸を開いて見守るしか出来ないんだろうなと思う。
切ないけど、きっといつか成長した子供を頼もしく思える日が来ると信じてる。

[138. 匿名]

>>79
あなたのいう通りにしたら、頭でっかちの育児になりそう。
子育ては畑で野菜育ててるのとは違う、

ときに熟慮は必要だけど、
子どもの変化を感じ取って、全身で受け止めるのが大事だと思うのよ。理屈でどうにかしようとすると必ず壁にぶつかる。

あれこれ考えるヒマがあったら寝て疲れを癒してください。
元気になったら楽しくお出かけでもしてください。

[139. 匿名]

>>134
横だけど、机上の空論ばかり言う教育評論家みたいなこと言うね。
子供の育ちの全てが因果関係ハッキリしてるわけじゃないよ。
ウチは叩いたり蹴ったりの暴力なんて誰も一度もふるったことないけど子供は手が出る。
小さいから言葉に出来なくて手が出たり、他の子からやられて手を出すことや乱暴な言葉を覚えたり、親以外の影響もスポンジのように大いに受ける。
確かにこどもは親に一番影響を受けやすいけど、全部を親のせいにするのはお門違いよ。

[140. 匿名]

>>100
子供が巣だってしまてって心に穴が空いたようになっちゃう人は一定数いるよね。
趣味や仕事やボランティアに生きがい見つける人もいるけど、ペット飼い出す人が多い気がする（あまり年老いてからだと難しいけど）。　子供はいずれ自立するけどペットは産まれてから亡くなるまでの10ー20年は手厚い庇護を必要とするからね。 頼られる・世話をやくことに喜びを感じるって欲求は母性本能が強いと大きいだろうね。

いずれにせよぽっかり空いてからだと更年期も重なってきついから、子供の手が離れてくる小学生くらいから何らか自分の情熱と生きがいを感じるもの徐々に見つけて子育てと同時進行でいくのがいいと思う。
母性本能が強い人が子育てのみに全力投球だと巣だったときの喪失感ははんぱないだろうから。

[141. 匿名]

０歳児だけど、色々事件見てると確かに心配。
取り敢えず、10歳までが勝負かなと思う。
大袈裟だけど全身全霊をかけて教育するつもり。
それで駄目だったらどうしようもないよ。
教育って本当に難しいし。

[142. 匿名]

おとなしすぎるとか、言葉が遅いとかピンポイントで心配することがない子でした。
だからと言って優等生という訳でもなく、イヤイヤ期も友達と喧嘩する事もありました。
例えるなら「しまじろう」の様な子。
育児をしてて困った事も心配事もあるけど、全て想定内。なんと言うか、順調過ぎて怖くなります。
これから想定外の事がおきたら…と不安になる事があります。

[143. 匿名]

それだけ子供大好きなんでしょ
無関心放置親より全然良い
その時その時の今を大切にね、本当にすぐ大きくなっちゃうから

[144. 匿名]

>>100
子育てに夢中だった人は子供の手が離れたら今度は趣味とか別のことに夢中になれるから大丈夫よ、義母がそんな感じで人生の先輩として尊敬してる
自分の趣味とか友達付き合いに重心を置いて子育て適当だった人に限って、老後はやること無くなって子供や孫に依存しがち

[145. 匿名]

>>139
わかるよ、お疲れ。
私も色々あるんだけど、もしも育てやすいタイプの心配いらない子だったら、
私も他人に自信満々に子育て理論やらアドバイスやら、ドヤ顔でやっていたと思う。
子育ては親育てという言葉は大嫌いだけど、
自分の弱さや至らなさを気づかせてもらって、物事を真剣に自分の頭で（人の受け売りではなく）考えるとか、少しは成長できたかなと思うよ。

自分て、本当はこんなに弱かったんだと思う今日この頃です。

[146. 匿名]

うちの息子も一人っ子

おとなしくて本当に心配

学校から家に帰って来てリラックスできるように安心できる環境を作ってあげたい。
家族仲良しだから。

[147. 匿名]

>>72
おでんツンツン男のお母さんですか？

[148. 匿名]

うちはやんちゃなのとおとなしいのと両方いておとなしい方の子を心配した時もあったけど、おとなしい方の子はなんだかんだ誰とも揉めることなく柔軟に生きてる

[149. 匿名]

>>63

うらやましい！牛乳やっぱり効きますか？

[150. 匿名]

>>148

たしかに。
真面目でおとなしくて優しい場合は、意外にいじめられたりもしなくて、大丈夫かも。

逆に我が強い、うるさい、調子のりタイプの子が、中学年以降になると嫌われることもある。

[151. 匿名]

>>139発達障害とかがあるわけじゃ無いなら、多かれ少なかれ親の責任でしょ。他人に手を出すのは。

[152. 匿名]

>>134
少しわかります。
下の子が生まれてから上の子が他の子に手を出しました。
怒って叩いてと一生懸命に躾けようとしましたが効果は真逆でした。
先輩ママにアドバイス受けて怒る叩くをやめてとにかく抱きしめて褒めてたら凄く落ちついて他の子へのワガママや手が出る行為もピタリとやみました。
子供を叱ると怒るの違いを改めて感じました。

[153. 匿名]

もう中学生だし元々そういうのよくわからないなぁ。小さいうちはかわいいかわいいだったけど小さい恋人みたいな感覚もなかったし、色々できるようになることが嬉しかった。学校行事とかも苦手な方なので来なくていいよは逆に嬉しかったり。自分の所有物じゃないからなぁ。

[154. 匿名]

>>134
わかりにくかったですね。私は叩いたりしてません。子供が児童館でたたいたりしようとします。
今3歳なので、これがずっとならしんどいです。

[155. 匿名]

手を出すのを我慢させすぎてる子もいけないらしい。やられたらやられっぱなしになるとか。だからといっても暴力するのもだめだしね。
うちも弟がそうで、暴力だめと言われて外では温厚に育った。突然15歳くらいの時切れて暴れだした。親が厳しいわけでもなかったのに突然。
その子の性格にもよるし、なにが正解かわからないね。

[156. 匿名]

もし
私の母がそんな事を思っていたらショックです…

疑う事と心配する事は別
心配する前に信じてあげて欲しい。
自分の息子なのに、親が信じずにどうするの？

子供が不安な時に
お母さんが「大丈夫だよ」って言ってあげて欲しい。

[157. 匿名]

>>50
これ気の弱い優しい男の子がありがち
習ってる子、だいたいキッカケはこれだよね
周り見てると成果出てる
女子は護身術にもなりそう

[158. 匿名]

>>32
そうなのか。たしかに、「うるせー！」って父と祖父母にキレてた弟（母にはキレず）は今すごく親孝行息子に育ってる。嫁子連れてよく実家に顔見せてるし嫁も良い子で。
思春期に溜め込んで親に嘘ついて彼氏とばっかり遊んでた私は、大人になって人間関係で超拗らせてるわ…相変わらず親の前では普通の人間演じてるけど。

[159. 匿名]

>>156
親が信じてあげないでどうするって、
実に便利な言葉だ。
親にとって都合がいい。
子どもの悪い部分、劣ってる部分から目を背けて、
正面から向き合おうとしない人がよく「子どもを信じてますから」と言うよ。
要するに逃げてるだけ、
信じるのは精一杯育てて、もっと大きくなってからだ。

[160. 匿名]

親友の子供すごく大人しくて
優しい男の子だけど
小学校に上がっても
お友達と元気に遊んでるよ！
大人よりも子供は順応性が高いし
大丈夫ですよ！
過保護になりすぎる方が
周りから浮いていじめられたりしそうだし
主さん力抜いて頑張って〜！

[161. 匿名]

ウチも大人しくて自信のない家系だから分かるな！

子供いないけどw

[162. 匿名]

甥っ子や姪っ子
たまにしか、会わないので会うと大きくなってしまいビックリ

幼稚園の頃の無邪気さの時が、一番可愛かったな～
子供の成長は、早い

[163. 匿名]

>>159
わかる
信じてる、子供に任せてる、放任主義です
これいう親はただ子供に無関心でなんでも子供のせい

[164. 匿名]

小学校は送り迎えがないから通学路で変質者にあったり事故に巻き込まれたらどうしようって思う
ちなみに今は年少

[165. 匿名]

>>156
心配するのと信じるのはまた別だからね
親になったらわかる

[166. 匿名]

>>160
こういう、自分が知ってる人は大丈夫だったから安心してってコメント、
意味あります？
これで、そっか安心した！と思える人なんているのかな。

[167. 匿名]

主だと旦那が出来悪すぎるトンビが鷹を産んだかと思いきやそっちか。

[168. 匿名]

主だとでなく主とに訂正

[169. 匿名]

あ～、わかるよ
我が家の男子一人っ子、おとなしいし
ちょっと変わり者で
幼稚園は泣いてばかり
小学校では女子にもバカにされ
中・高は微妙に虐められ
どんなに母は悩んだか

大学で家を離れるときは
寂しいのと、遠くへ出す不安でたまらなく

そんな息子も成人し
帰省の時は、嬉しい半分
ご飯作るのめんどくさ～半分

今はとにかく楽しんで
泣いても笑っても、大人になるから

時々アルバム開いて、懐かしんでいます

[170. 匿名]

逆に成長しない方が不安だけど…

[171. 匿名]

>>166
そしたらなんも話せないじゃん。
こういう一例もあるって事じゃん。
めんどくさい人

[172. 匿名]

そんな事で悩んどったら、子育て出来へんで。
子供は親が思ってるほどしっかりしてるわ！

[173. 匿名]

私もそうだったよ。
やっぱり幼稚園→小学校ってハードル高いし
色々言われていたからすごいビビってた
登下校から何から心配で心配で
でも子どもは順応性が高いし、
親が思うよりずっとたくましいのだと思う
そうやって子どもと一緒に親の心も成長していくんだと思うよ

あと気になったのだけど成長が怖いって
ずっとかわいい幼児のままでいて
ほしいってことじゃないですよね？

[174. 匿名]

>>171
現在進行形で悩んでる人に、
ごく一部の成功例を披露するのは、逆に相手をより一層追い詰めることになるよ。
めんどうくさがらず、それは覚えていたほうがいいと思う。

[175. 匿名]

主さん、身体はしんどくないですか？
私も子供が繊細だったので物凄く不安だったり心配していたらストレスから心身症になりました。
私の心配をよそに子供は普通に学校に行っていたんですが、勝手に嫌な想像ばかりして不安になっていて…
過度の心配は体に毒だと身をもって知ったので、あからさまに虐めが、とか息子さんに何かあった、とかでないなら、余り不安がらないで下さいね。
話をよく聞いてあげて、お母さんはいつもあなたの味方だよ、と居場所を作ってあげれば、もし何かあっても必ず対処できますよ！
私のように考えすぎて体を壊してしまったら、お子さんにまで悲しい顔をさせてしまいますので…。

[176. 匿名]

>>132
うちの娘も高機能広範性の発達障害
発達障害の子は健常児の倍心配事が多いし
子育てに2倍近く時間かかるように思いますが
ゆーっくりと自立していくのを見ると嬉しいです
心配しようがしまいが発達だろうが健常だろうが
それぞれの形できちんと成長するんですよね
これからも心配しすぎず焦らず見守ります

[177. 匿名]

少し違うけど。
私(母)153cm、長女10才 150cm‥。体重は10kg以上違うのに。もちろん私の方が重い。

小学校の間に追い越され、『おかあさん♡』と上から頭ポンポンとされそうで、(私の腹の中にいたのに‥)成長がこわい。

[178. 匿名]

その気持ちわかります。赤ちゃんの頃はこのままずっと赤ちゃんならいいのに。小学生になると、ずっと小学生のままならいいのに…。年齢が上がるにつれて起こるであろう学校の悩みや友人との関係の変化、悲しい思いや辛い思いをこの子にさせたくない！と思う余りずっと小さいままならいいのにと寝顔を見ながら涙まで流した事もありました。今は…成長した息子達を見るのが楽しい毎日です(*^^*)

[179. 匿名]

今小学２年生。
１年生の時は登校するのを見送ってたんだけど、
２年生になってしばらくしたら、
「ママ、恥ずかしいから来ないで！おうち入ってて！」と言われました。
お友達に何か 言われたのかもしれないけど、寂しいやら心配やらです。

[180. 匿名]

私も怖い。怖いというか大丈夫だろうか？って思う。
うちも今幼稚園児だけど小学生になったら一人で遊びに行ったり友達連れてきたりするんだろうな〜って。
なんか大きくなった男の子が家にいるってどうなるんだろうって思う・・

[181. 匿名]

悪いけど贅沢やん。と私は思う。
うちの男児は自閉症。将来を考えると時々一緒に死ぬという選択が頭をよぎる。ごめんね。
でも斜め上からみる男児の頭ってたまらなくかわいいよね。

[182. 匿名]

>>22
「うるせぇんだよ、ババア！」と言い返されるだけ まだマシ
本当に辛いのは完全にシカトされる事。
返事すら してもらえない空しさったら・・・

[183. 匿名]

暇だから考えるんだよ
専業のときはよく考えてたな

[184. 匿名]

子供は大人が思ってるよりずっと強いよ！
うちの息子もどうしようもない泣き虫甘えん坊だったけど、幼稚園も泣かずに行けたし小学生の今じゃ活発で立派な男の子になったよ！

[185. 匿名]

主さんの気持ちわかる。

自分が心が弱くてけっこう生きるのがつらい人間なので、娘まだ小さいけどなんか将来「お母さんの子供だから大丈夫」みたいな言葉はかけてあげられないかも。
私自身は楽観的な母親に育てられたので、この言葉言われてすごく安心したから、いつかかけてあげられるようになりたい。
口先だけで言っても見抜かれちゃうから、本心で言えるような人間になりたい。

[186. 匿名]

>>181
主です。うちはまだ完全に診断出てないですが、グレーと言われています。場面緘黙症もあります。みなさん、コメントたくさんありがとうございます。あまり保護者がでしゃばりすぎたらダメだと私自身の経験上わかっているつもりです。しかし、こんな弱くてはだめだと気付かされました。何故産んだのかというご意見もありましたが、こんな気持ちになることまで想定できませんでした。精神的に問題ある息子。出来ることは何かを考え思いつめすぎこのようなトピを立ててしまいました。子供のためにできることを頑張りながら育児を楽しみたいと思います。

[187. 匿名]

今日まさに同じようなことを考えていました。
娘は１歳で、今悩んでることは私と娘の間だけのことだからどうとでも解決できるけど、そのうちに子供自身で悩みに向き合わなければいけないんだなと思うと胸がギュッとなりました。
無邪気に笑う娘を見るとずっとそばでこの笑顔を守ってあげれたらと思うけど、付いて回る訳にもいかないし色々な経験をすることも必要なんですもんね…。
心配性の人間には子育てはなかなか試練だなと思います。

[188. 匿名]

子供を『信じる』力を付けましょう
お母さんが『大丈夫！』とドーンと構えていれば子供も安心して新しい世界に飛び出していけるよ
寂しいのは分かるけど過度に不安がる必要はない

[189. 匿名]

>>2 それ成長じゃなくてヘイポー！

誰も突っ込まないので突っ込んでみた。

[190. 匿名]

私は早く成長して欲しかったけどな
成長が怖いって感覚が分からない
主さん、気が小さいの？親としての自信が無いのかな
信念をもって子育てしてね

[191. 匿名]

うちの子もいま年中で、再来年小学生。徒歩圏内にまあまあ教育熱心の大規模幼稚園とアットホームの小規模幼稚園があり、うちの子は、小規模園に入れてて、習い事で大規模園の子、何人かに、ちょいちょい気付きにくい、小さないじわるされてる。いつもはほとんど泣かない子が泣かされてる。入学する小学校は、大規模幼稚園の子が半分以上。悩んでますが、大人になって、社会人になり、意地悪な人って結構多いし、小学校時代で鍛えられてほしい。見守るしかないかな。

[192. 匿名]

あんまり過敏に心配の先回りを
しない方がいいよ。
小、中と色々あるけれど
親が過敏だと子供にうつるんだよ。
そういう親子は生きづらそうだと思う。

[193. 匿名]

>>141
まずは２歳までにたくさん抱っこしてあげてください。
そして気負いすぎず。
お母さんが毎日ニコニコしていれば、お子さんはご家庭で安心してすくすく育つことができると思いますよ。

[194. 匿名]

>>27
年長でお弁当食べてくれる子がいないなんて…何が原因なのですか？？失礼は承知ですが、うちの息子がそんな事になったら物凄く嫌だ。。

[195. 匿名]

>>44
お前は誰と結婚して、どうやって可愛い可愛い子供を妊娠したんだ？