【相談】Uターン希望の彼氏との結婚について

[1. 匿名]

地方都市に住んでいる彼と結婚を前提に付き合っているのですが、彼がUターン希望だということが分かりました。
彼の地元はバスが1時間に1本の田舎です。
ずっと地方都市で暮らしてきたので、気軽にショッピングができない場所に住めるのか自信がありません。
でもこの歳（アラサー）まで好きになれる人がおらず、やっと好きになった人なので結婚するなら彼がいいという思いもあります。
みなさんだったらどうしますか？？

[2. 匿名]

資産状況による

[3. 匿名]

[4. 匿名]

マジで田舎に行くのは
どんだけ好きでも嫌だ

田舎に生まれた事も育った事も無いから無理

[5. 匿名]

近くにコンビニもないようなところ？

[6. 匿名]

買い物はいくつになってもできるけど、結婚出産はリミットがあるからねえ…

[7. 匿名]

その程度の気持ちなら結婚してもうまくいかなさそう。

言葉の通じない海外じゃあるまいし。

[8. 匿名]

ネットショッピングでいいやん

[9. 匿名]

うーん。
彼は実家に住むの？
少し都市寄りに住めばいいのでは？
その都市すら遠いのかな。
田舎育ちじゃないと慣れるまで大変だと思う。

[10. 匿名]

同居と考えてたら絶対に嫌だし、都会ならいいけどそんなど田舎は嫌だなー
まだアラサーなら私ならやめる。

[11. 匿名]

そんな事で悩むなら、やめとけ。

結婚すれば、親戚とか義親の問題のが大きいぞ。

[12. 匿名]

>>1
今、地方都市にいるけど、将来は田舎に帰りたいってこと？
収入も変わるのかな？資産はあるのかな？　それによるかも。

[13. 匿名]

>>1
全然愛してないじゃねーかーーｗｗｗ

[14. 匿名]

[15. 匿名]

やっと好きになった人なら、ダメ元で結婚もありじゃない？

彼も田舎の幻想抱いてるだけかもだし

[16. 匿名]

それいったらもう転勤があるような会社に勤める人とは誰とも付き合えないね。
今は地方どころか海外も当たり前にあるし。
はじめから海外の危ない国ならちょっと考えるけどね‥
離陸じゃなかったらネットで物も追加送料なしで届くし何とかなるんじゃない？

[17. 匿名]

バスが１時間に１本って、そこまでど田舎じゃないよ。

[18. 匿名]

田舎か都市かもあるかもだけど
その土地柄によるところが大きいかなあ。

大らかな田舎で子育て楽しかったって人も居れば
独自のしきたりがあって面倒だった！って人も居る。

でもそれ以前に少しでも不安があるなら、あまりオススメしません。

[19. 匿名]

彼の希望は結婚後すぐなの？老後？

老後なら時間あるからうまいこと説得しよう

[20. 匿名]

同居は絶対嫌。

[21. 匿名]

田舎って言ってもピンキリだからなぁ
南国生まれの人間が雪国は辛い（私のことだけど）
車があれば快適に暮らせるとか、車でちょっと行けば都会に出られるとかなら考えてみてもいいかもしれない

[22. 匿名]

>>15
ダメ元で結婚とか相手にも失礼。
あと彼は田舎育ちなんだから幻想じゃないと思う

[23. 匿名]

そんな田舎で彼、仕事は何をするの？
農業とか林業？

[24. 匿名]

まぁ１回彼の田舎に行ってみたら？

[25. 匿名]

やっと好きになれた人なら結婚しても良いかも。

[26. 匿名]

田舎は村八分とか本当にフツーにあったりする
警察沙汰みたいな案件は無いけど変なしきたりや無意味な会合とかその中での密かな悪口とか仲間外れ地味にあるよ
その辺は大丈夫？？

[27. 匿名]

私は、生活が不便になるのは正直無理。
あれないな～ちょっと買ってこよ～ってコンビニとかドラッグストアにフラッと行けないなんて考えられない。

[28. 匿名]

田舎はまだ男尊女卑が強いイメージがある

[29. 匿名]

こういう感じの山奥だったら厳しいかな。
結婚後の出産・育児を考えたら便利なほうがいい。

[30. 匿名]

同居前提ってことなのかな。
コンビニやスーパー、病院もなにからなにまで
車がないといけないようなとこなんだよね？
バスだって集落が縮小すればいずれなくなるよ。
年取っても車を手放せなくなるようなところには
愛があっても住みたくない。

[31. 匿名]

Uターンしてその田舎で仕事あるの？
その希望を叶えてあげるなら妻に仕事しろって言わないだろうけど、お金の面は大丈夫なのかな？

[32. 匿名]

厳しいこと言うようだけど田舎暮らしってやったことのない人にはキツいよ
トピ主が明け透けな性格で寝起きブラもつけずに化粧もせずにボーッとしてる所に近所の人が勝手に入ってきても平気なら大丈夫だと思うけど

あとは田舎の人は噂話が好きだし行動も逐一チェックされるよ
『あそこの嫁は何時に車で出かけた』
『○○スーパーの袋下げて何時に帰って来た』
『今日は洒落た格好してでかけた』
こんなの本当にあるからね

だからまずはどんな田舎なのか調べてみたら？
それから決めても遅くないでしょ

[33. 匿名]

ない！1時間に1本しかバスがないってことは交通に不便な場所でしょ。結婚してそこに住んだらジジババの運転手になるだけ。義両親だけならまだ仕方ないと諦められるけど近所のジジババもついでに、とか買い物行くから車出せとか日常茶飯事になるのは確実。

[34. 匿名]

生活根本に不安があるならやめとけ
自分が合わせる以外に方法がないことなら解決しないし、嫁いだとしてもそれが一生モヤモヤの原因になる

[35. 匿名]

まず仕事はあるの？

[36. 匿名]

こういうのは１人でもやもや考えるより、
実際田舎に行って彼と一緒に歩いてみたりしながら、
話合うのがよいと思う。

歩いてて近所の人がジロジロ見られて無理とか、
意外と田舎の空気が気持ちよくてやってけそうとか、
現地に行かないとわからんよ。

[37. 匿名]

結婚してど田舎に嫁いだ親族がいるけど、
体力に自信がないと田舎での生活厳しいよ。
ちなみにその親族は、春夏秋は農作業して、夏はスキューバダイビングの講師で出稼ぎ、冬はスキーのインストラクターで出稼ぎしてるよ。

[38. 匿名]

好きなら結婚すればいいと思うけど、Uターンに不安なこと、仕事はあるのかなどきちんと話し合って不安を解消してくれない彼氏なら苦労すると思う。
あと同居は絶対なしで。

[39. 匿名]

交通が不便なのは免許とって自分で運転すればいいし
ショッピングはネットで済ませられるけど
同居させられるのだけは絶対嫌だわ

[40. 匿名]

海外に行って帰ってこれない訳じゃないし、この先添い遂げたいと思うくらいの相手だったらついていかないときっと後悔するよ。年齢的にも。

[41. 匿名]

私なら絶対無理だわ
田舎の人の過干渉ほど酷いものないよ

[42. 匿名]

病院が近くにないと妊娠したときや子供が急に病気になった時怖くない？

[43. 匿名]

どちらも歩み寄るしかないよね

Uターンしても都会に近い街のほうに住むようにして、彼には車か電車で通勤してもらう　とか

それを相談し、もし残念ながらのんでもらえないときは・・・別れるかついていくか決断するしかないよね

[44. 匿名]

地方都市って名古屋とか札幌とか駅ビルとか百貨店があるような所だよね？

[45. 匿名]

ならやめとけば？

夫婦って多少にかかわらず喧嘩するから「こんな田舎に来たくなかった」って言ったり思っていたら、夫婦関係うまくいかないよ。

私はかなり遠方の見ず知らずのやや田舎に嫁いだけど、絶対にこの人しかいないって決めたから喧嘩してもやっていける。

[46. 匿名]

>>6
バスが１時間に１本、ショッピングする所もろくに無い田舎だと病院選びも苦労しそう。
ただでさえ産婦人科なんて減少する一方なのに。

[47. 匿名]

どれくらいのお付き合いかわからないけど、そもそも結婚前提なら最初にUターン希望って言うべきじゃない？
勝手についてきてもらうつもりでいられても、女にも希望や都合があるんだよって思う。
私ならさよならだな。田舎も嫌だし。

[48. 匿名]

独身の時はそうだったが、専業主婦になったら家から出ないのが最高！になり、出ないからか、色々満たされてるからか物欲なくなりショッピングも興味なくなった。
そんな生活も悪くないよ。

[49. 匿名]

自分が今後また都会で新しい結婚相手を見つけれると思えば別れればいいし、後悔すると思えば我慢してついて行くしか。
相手との話し合いと自分の気持ち次第だと思います。

[50. 匿名]

ショッピングは、休みに車で行って
まとめ買いしたり、Amazonなど
ネットショッピングを利用すれば
どうにかなると思うけど、
人間関係が大変そう！！
田舎って、良く言えばフレンドリー！
悪く言えば距離感無し！なイメージある。
それに、地元の田舎に住む＝同居の
可能性もあるよ。

私なら、絶対に嫌だな。

[51. 匿名]

1時間に電車が1本のド田舎出身で、主さんと同様に惚れにくいアラサーの私がお教えしましょう。

多分、どちらを選んでも生きづらいよ。
田舎暮らしの問題点はショッピングなんかじゃなくて、人間関係。

全て筒抜け、噂話大好き、どこに行っても息抜き出来なくて本当生き苦しいよ。

彼は何歳になったらUターンするつもりなの？
そして、そんな田舎に帰って何の仕事をするつもりなの？

[52. 匿名]

旦那の地元ってこと?
義家族との関係性、地元の友達とウェーイ系で集まる旦那?確認できる限りした方が良いかと
後悔してる人たくさん知ってる

[53. 匿名]

田舎の暮らしが好きになる人もいるけど、私は地方の大学きてみて絶対に都会に住みたい…と再認識しちゃった。老後はいいけど、やっぱり遊ぶところなんにもないから、若いうちは嫌だなと思った。

[54. 匿名]

現在住んでる地方都市、主の実家、彼の実家の中間地点に住もうよ！

くらいの優しさを見せる男なら安心してついていける気がする。

[55. 匿名]

バス1時間に1本はすごい田舎だよね
秘境路線バスとかみたいな所？

[56. 匿名]

>>17
普通にど田舎でしょ

[57. 匿名]

田舎批判って田舎から上京してきた糞カッペがしてるだけだよ

[58. 匿名]

>>1
貴方が好きなら彼は性格的にいい人なのでしょう
そのいい人が結婚しないで残ってる原因は
Uターンと実家や地元の想いなのかもしれない

田舎生活はかなり辛いと思うよ
生活場所も含めて考えて婚カツした方がいいよ

[59. 匿名]

現在東京にいる私の実家がバス一時間に一本のド田舎で、都会で生まれ育った旦那がびっくりしてたけど車運転できれば意外と買い物は不便しないよ。
今は通販も色々あるし。
田舎の問題は買い物よりも人付き合い・地域づきあいかな。ちゃんと挨拶したりしてればそんなに面倒はないけど、都会で暮らすよりも自治会関係の雑務とかちょいちょいあるよ。
うちの地元は海沿いだから、朝５時から海岸掃除とかあったなー

[60. 匿名]

都会だろうが田舎だろうが
金がなきゃ何にも出来無いのは同じだよ
金持って無い都会の連中が
田舎を馬鹿にするのが滑稽なだけで

[61. 匿名]

>>10

Ｕターンと聞くと、将来同居希望かと考えてしまうね

[62. 匿名]

>>1
ショッピングっていうのは
大体のものはネットで買える時代だけど、見て手にとって買いたいってこと？

[63. 匿名]

老後のことも考えてみて病院通いとか
田舎は不便みたいよ

[64. 匿名]

まあ、田舎でも鍵閉めとけば人は勝手に入ってこないよ。
リビングもキッチンの窓も全部閉めとくんだよ笑

[65. 匿名]

>>16
定年もあるし死ぬまで一生住まないでしょ(笑)

[66. 匿名]

田舎の人は結構ウワサ好きの負けず嫌い
なかなか本当に仲良くなるのは難しい〜

[67. 匿名]

年取っても欲しいものは通販で手にはいるにしろ、病院とかスーパーは徒歩圏内がいいのは確か。
老後なんて運転したら怖いし

[68. 匿名]

>>64
窓から覗かれるよ(実体験)

[69. 匿名]

>>1
好きなら結婚した方がいいよ
ただ結婚したいだけなら止めた方がいいよ

田舎生活は慣れるけど好きな人と結婚しなかった後悔は一生つきまとう

[70. 匿名]

まぁ実際ネットで田舎バカにしてるような奴はろくなもんじゃないよ
人格的に終わってるか若しくは
追い詰められてんだろうね、何かを叩かなきゃ正常でいられないくらに

[71. 匿名]

田舎暮らしの大変なところは、やっぱり人付き合いかなー。地域の結び付きが強いから。
でもそのコミュニティに入っていれば、ある意味治安は良いというか…変な外国人とか、不審者の情報とかあっという間に拡散するし。面倒もあるけどそういう点では安心なのよね

[72. 匿名]

田舎だろうが都会だろうがイイ人もいれば変な奴もいる。どこが安全なんてない

[73. 匿名]

義両親の介護がもれなくついてくる。仕事で忙しくて嫁に丸投げもありうる。

[74. 匿名]

気軽にショッピングってことだから買えればいいんじゃなく、あれこれ見て歩いたり欲しい時すぐに買いに行けたりしたいんじゃない？
そんな田舎ならロクな店もないだろうから、出かけるのが好きな人にはすごいストレスだと思う。

[75. 匿名]

結婚してつくづく思うのは
旦那の悪友が夜中飲みに連れまわすとか、
親族がやたら会合を開きたがるとか、
義両親がやたらちょっかいを出して来て勝手に家に入り込んでくるとか、

夫婦としては凄く仲が良くても、相性が良くても、
外部からの影響により険悪なムードになったり、離婚間近までいってしまう事って多々ある。

だから、夫婦になるなら、初めに「これは出来ません！譲れません！」ってところを決めていおいた方が良いと思う。
とくに同居は義両親が良い人だと思っていたって、それでもしんどい事多いものだと思う

[76. 匿名]

私は引っ越したよ
東京から大阪の片田舎に
時間帯にもよるけど、本当にバス1時間に1本の時間帯もあって衝撃だった
電車の本数も少ないし、正直不便で不便で仕方がない

夜寝る時に、車やバイクよりカエルの大合唱の方がうるさい事も衝撃だったし、秋になると畑の上にトンボが何十匹も飛んでるのも衝撃
カエルもトンボも東京ではほとんど見かけないし

あと友達は皆東京にいるから、暇でもお茶出来るような友達もここには1人もいない

でも結婚するならこの人しかいないと思ったから決断したよ
主が彼への気持ちより東京にいたい気持ちが優っているならやめれば？

[77. 匿名]

田舎出身で、大学から上京してもう20年くらい東京住まいです。田舎出身の自分でも、今となっては実家に帰ってもやることなくてボケそうになるよ。お金あってもカフェ１つないし、ショッピングセンターはイオンくらいだし。田舎住まいって結構厳しいからよく考えてね。

[78. 匿名]

田舎でもニュータウンとかあるような半分田舎くらいなら大丈夫だけど 村とか郡とかなると覚悟いる

[79. 匿名]

うちの旦那の実家がまさにそんな感じ。
コンビニじゃなくて個人商店が一件だけ近所にあって、
そこからふっつりと集落がきれて、またあって…をバスで繋いでる感じ。
今流行りの、実力派シェフの隠れ家的店があるとか
そういうおしゃれ田舎ではないところ。

姑は決して悪い人じゃないから最悪一緒に暮らしてもまあ…と思えなくはないけど、
現地ではむり！
ピンポンの直後に玄関開けて入ってくるし、なんなら
廃品回収用に分けておいたものも勝手に選んで持っていく。
おすそわけに来たら、ティッシュ一つでもいいから即返さないといけない(空で帰してはいけない)。
野菜のとれる時期にはあちこちから押し付けられて、到底食べられない量がたまってしまう
(お返しが必要)
家庭の内情は全てつつぬけ
独居の人は異性の遊びの対象にしていいという公然のルールがあるらしい。
よって、後妻ではなくて遊びだけ、のいやらしい誘いにさらされ、なおかつ当然噂の的になる。
近所の個人商店も値段は高いし調味料なんかホコリ被ってるし売ってやる的な態度だし、
そのくせ売れないとゴリ押ししてくる。
等々、一見普通の田舎でもかなり大変だよ。

[80. 匿名]

都心住まいでしたが、結婚して車で一時間余りの地方都市へ。アラフォーだったので、物欲も食欲も、ニューオープンや話題の店に行った。という自己満足も一通りやって遊び倒したので、地方都市に行っても車を運転するようになった位で変わりません。

[81. 匿名]

>>76
主は東京じゃないよ
地方都市

[82. 匿名]

ど田舎ではないけど実家は長崎の坂の上です。
それこそ急な階段や坂を上って上って上ってある家で車がないとスーパーもコンビニもない。
なんでここに家を建てたんだろうって両親は言ってます。もっと下の方に建てればよかったって

[83. 匿名]

田舎ならどうせ車通勤だから、実家から離れた少し便利な場所でも良くない？

[84. 匿名]

おばさん・おっさん以上の年齢の人から好かれる体質や甘えん坊で自分からあまり物事進んでやらない性格ならうまくやれるかも。
私は年上嫌いで芸能人のように逐一チェックされこそこそされるの職場で何度もあって腹立ったから無理だわ。

[85. 匿名]

婆ちゃん田舎の山奥住みだけど
一日6歩しか歩いてないよ
まじでやる事無くてずっと横になってる

[86. 匿名]

田舎出身者です。田舎っていっても、病院や生活に困る程の田舎は少ないので、生活は大丈夫だと思います、村八分とかも聞いたこと無いです。が、大体田舎は共働きです。保育園も余ってるし、祖父母のサポートもあるし、平均賃金が低いので。なので、主さんも働かないと、人と出会わない生活になりますよ。昼間に外を出歩いてる人は居ないし、年寄りでさえも車移動なので、本当に人に接しない。主さんも働いて知り合い作らないと孤独だと思います。

[87. 匿名]

私は田舎出身で今は名古屋に住んでる。
実家帰ってくるとホント田舎だな～と感じながらも、やっぱり落ち着くし地元が好き。それでもやっぱり田舎特有の諸々(人間関係、進学・買い物においての選択肢の少なさとか)にはうんざりするときもある。
それに、地元だから好きなだけで、地元じゃない田舎だとわたしもしんどいと思う。
田舎出身の私でもこんなんだから、都会生まれ育ちとかだと絶対しんどいと思う

[88. 匿名]

>>77
それ趣味がないだけじゃん。

[89. 匿名]

うーん、病院や生活に困るほどの田舎は少ない、
のレベルが違う気がする。
車で10分圏内(なんなら歩いても行ける)距離に病院がないところなんてゴロゴロあるよ。
都会感のある地方都市だったらコミュニテイバス、路線バス、タクシー(台数が多くていつでもつかまる)、電車、
松葉杖ついてても楽に通院できる環境でしょう。

70越えても車を捨てたら生活や通院に困るのは
充分不便だと思うし
その程度の田舎は全然少なくないと思う。

[90. 匿名]

まずね、結婚して子どもも欲しいか分からないけど子どもが出来てってなったら、大事なことはショッピングじゃなくなるよ
なんなら、田舎のイオン最高ーーー！ってなる（笑）

主さんは彼の田舎には行ったことあるの？
バスが1時間に1本だと、山の中みたいな田舎なのか、単に車社会だからバスがないのか分からないよ
後者ならそんなにど田舎でもないかも知らないから、行った事がないなら一度行ってみてはどうでしょう

[91. 匿名]

まさにバスが1時間に1本の田舎で生まれ育って、今都市部に住んでます
そういう田舎は車が必須の地域になると思う。運転免許は持ってますか？
車で買い物も慣れたらすごい楽ですよ。
駐車料金だって、都市部ほど高くないし。

[92. 匿名]

主さんの彼氏の地元は田舎といってもどれくらいなんだろう。
田舎と大きく言っても、
車さえあれば意外となんでもできる(車で20分程度で一通りの外食チェーン、カラオケ、岩盤浴、映画館、ショッピングセンターetc...)ような田舎と

本当に何もなくて、人口減も著しいような田舎。

私の場合、前者なのでそこまでしんどくない。住んでる場所は四方八方田んぼか家しかないようなところだけど、隣の市が大きいおかげで色々あるんだと思う。スーパーも車使えば家から5分くらいで３つある。

[93. 匿名]

普通に分かれる。1はもう少し田舎での生活のリアル知らないでしょう？
ネットで検索してそれでも平気なら頑張れば？

[94. 匿名]

若いうちは車で生活できるけど、老後は生活もできない、子供が生まれて障害があったら終わっただよ。
病院まで数時間かかる距離や都市で当たり前にあったサービスもない。
しかも田舎に行けばいくほど、サービス業のサービスは悪くお金もかかる上に、付き合い代も異様にかかる自治会や婦人会、老人会、消防団、そのほかお念仏や寺の清掃やお墓の色々な行事で休日の7割は潰れるし、コミュニティに上手く入れなければ嫌がらせが警察役所ぐるみである。
子供に教育や躾さえもろくにできなくていいならイケば。

[95. 匿名]

大都市のそばだと意外と住みやすい田舎もあるよ。
衣食住や娯楽も含めて、一通り揃ってたり。まあ車ありきだけど。
買い物も今はネットで何でも買えるし。本州なら送料無料だって多い。

小学校とかが全校生徒10名レベルの田舎だとしんどいけど・・・

[96. 匿名]

彼氏に、なんで帰りたいのか、なにがよくて帰るのかを聞いてみたらいいのかもね。
地元が好きで楽しくて子育てにもいい、なら
彼氏にだけ快適な環境にならないように努力してもらう必要があるし、主に馴染む努力も必要。
でも行ってみることを検討しても悪くはないかも。

親が年取って大変だからという理由なら、
田舎の高齢化と住んでる人数がどんどん減って、集落が消滅していく未来が待っているのに、
自分達の老後をどう考えているのか聞いてみる。
自分達の子供にもUターンを必須にするつもりかと。
子供が生まれなかったり亡くなったりしたらどうするのか、
義親と合わなかったらどうするのか。

他人でよそ者の嫁が入っていくことをどこまでサポートしてくれるのか、
自分達の未来をどこまでイメージしてるのか、
親はそれを望んでいるのか、
そこら辺をもうすこし話してみるといいと思うよ。
一方的に僕は帰るといわれている状態なら。

[97. 匿名]

私は岩手出身で、現在は東京住みの者です。

東京など都会で生まれ育った人が田舎に住むのは、正直お勧めしません。

例えば、高校卒業後などに上京して都会で結婚相手を見つけて、田舎に連れて戻ってきて住み始めた人たちが周りにけっこう居ますが、
最初のうちは良くても、やはり都会育ちの人には田舎暮らしは耐えられなくなるようで、結局は離婚して都会に戻ったという人が何人か居ます。

私の田舎の近所の男性も、東京でお嫁さんを見つけて田舎に連れて戻ってきましたが、やはりお嫁さんが田舎暮らしに耐えられなくなり、離婚して子供を連れて東京に戻っていきました。その男性は、養育費を送り続けています。

都会で育った人には>>14みたいな田舎だと難しいと思います。よほど、田舎で暮らしたい人は別ですが…。

都会で田舎出身の人と結婚の話になったら、将来田舎に帰らなきゃならないのか事前に確認したほうが良いですよ。むしろ、恋愛初期の段階で聞いてみてもいいかもしれません。
まあ人生何があるか分からないので、結婚後何年も経ってから田舎に戻らなきゃならなくなる状況
になっちゃう可能性もあります。
それを言ったら、そもそも田舎出身の人とは付き合わないほうがいいかもしれませんが…。

自分の人生ですから、よく考えてみてください。
長文失礼しました。

[98. 匿名]

>>97ですがアンカー間違えました、>>29さんの画像みたいな田舎のことです。

[99. 匿名]

まずＵターン志向の男なんて覇気がないから嫌だわ。

[100. 匿名]

彼は　あなたとの結婚とUターンはどっちが優先なんだろう。
ついてきてくれないなら別れるのも仕方ない？　もしくはあなたと結婚できるなら中間地点で妥協してくれるとか？

[101. 匿名]

本当にこの人しか結婚はありえない！と強く言えないなら、年齢関係なく結婚しないほうがいいと思う。私も地方都市出身で、旦那の転勤で地元より田舎に住んでるけどちょっと後悔気味… 車社会だし求人はほぼ飲食店で単発のバイトすらないのでパートも探すのが難しい。洋服は県内に1つしかないイオンくらいしか買えない。旦那のことは大好きで結婚したけど地元にいれば仕事もそのままできたし、息抜きもできたなーと考えると暗くなっちゃう(>_<) 転勤族だから次の土地に行けるけど主さんの場合はずっとその土地で住む訳だから、よく考えたほうがいいよ(>_<)

[102. 匿名]

彼もアラサー以上だよね？
いつ実家出たのかわからないけど、仕事して結婚前提の恋愛もしてる大人が未だに地元に帰りたいってなんだかね。

[103. 匿名]

>>17
運転免許ない人にとっては死活問題。公共交通機関は大事だよ。

[104. 匿名]

>>62
田舎で暮らした事ある？
田舎にネットあったって不便なの変わりないよ
ネット通販じゃタイムラグがあるし
都会は即日配達、ネットスーパーは当たり前だけど
田舎は届くまで時間かかるしネットスーパーもやってない。

[105. 匿名]

>>14
Uターン希望の男ってこの絵みたいなのを理想としてるのかね。
だったらずっと田舎にいればいいのに。

[106. 匿名]

Wi-Fi環境が整っていて、彼氏もそこそこ機械に詳しい人で、義両親が自分に合いそうなら結婚する

[107. 匿名]

まず結婚考えてるなら車の免許ある？
必須になるから持って無いと困るよ
親族の足に使われるだろうから覚悟しないと

[108. 匿名]

>>29
霞がかっててすごいね。
仙人が住んでそう。

[109. 匿名]

都内育ちで今田舎に住んでますが、想像以上に大変ですよ。仕事はないし給料安い、人間関係濃厚、交通の便が激悪。車の免許ないと詰む。相当な覚悟がいりますよ。

[110. 匿名]

わざわざ今の仕事辞めて田舎帰って、仕事のアテはあるのかな。
アラサー再就職を田舎でなんてかなり厳しいと思うし大きく減給すると思う
結婚したら帰るってどういう事なんだろう。
そんな田舎大好きなら今すぐ帰れるのに。
田舎に都会の女連れてきた俺！をやりたいだけじゃないの？あとは親の介護要員でしょうね。

[111. 匿名]

そんなこと気にしてたら結婚出来なくない？

ギャンブル借金モラハラDVない彼ならいいじゃないの

[112. 匿名]

そもそも田舎に変える彼の目的を考えよう

多分、親との同居だよね？いずれはさ。
そこ覚悟出来てる？

[113. 匿名]

田舎に行く上に同居なら
結婚はしないかな。
世の中の男共、同居は地雷と
気がつかないとダメ

[114. 匿名]

>>29
こういうとこって子供を学校に通わせるのも大変だよね
行ける学校も限られるし

[115. 匿名]

テレビでご当地自慢してる芸能人居るけど、みんな都会に住んでるでしょ？
便利な都会に住んでたまに地方に旅行行くのでちょうど良い。田舎経験者はそうだと思う。
田舎経験者が田舎に嫁ぐのなら大丈夫かもとコメントしようとしたけど、田舎経験者はUターンなんて聞いたら一気に冷めて悩む事もしないで断るだろうなと思っちゃった。
都会しか知らない都会育ちにならそういう提案しやすいのかも。まず付いてく覚悟なら彼の田舎をよく分かっておいた方が良い。

[116. 匿名]

田舎にuターン希望の男性って、
家土地とか実家サイドのメリットが多くて
「俺の人生」が大事という印象。
それが主さんの幸せにつながればいいのだけど
女性の場合は、仕事も人間関係も断ち切られるから
ストレスは半端ないと思う。

[117. 匿名]

私も結婚相手転勤族で僻地にいるよ。大変なこともあるけど楽しい！相手次第じゃない？

[118. 匿名]

主さんが私の娘なら反対するな
わざわざ苦労するのがわかってて嫁がせるのはつらい
住むところが田舎とかそんなの関係ない
本気で彼と結婚したいと思ってたらこんなところで相談しないでしょう
相談するってことは迷ってるんだよね
迷ってるんなら結婚するんじゃないって言っちゃう

[119. 匿名]

ほんとに好きなら結婚するかな
車があればなんとかなりそうだし

[120. 匿名]

車運転出来る？
近くに病院ある？
コンビニやスーパーある？
私は田舎出身だけど、近所の
おばばはよ～く見てるよ。
呆れるぐらい見てるよ

[121. 匿名]

私も同じ感じで東京から福島県の農家に嫁ぎました
彼が好きなら田舎について行って結婚したほうがいい
子供を産める時期は短いしもうアラサーでしょ？
住めば都っていうけど本当にそうだよ
義母さんとうまくいかなければ
別々に住むっていうことも出来る
自分の意思を曲げない強いお嫁さんになればいいの
本当にもうだめだ！って思えば子供連れて家出ちゃえばいい
まだ何も行動してないのに不幸な事を考えてたってしょうがないよ

[122. 匿名]

今はショッピングならネットでもできるから、私は田舎に戻ったけどあまり気にならないかな。
というか、主さんは運転できますか？運転できないと生活不便なのは確実ですよ。ショッピング以前に医者に行くにも、スーパーに行くにも徒歩か自転車で行けるかどうかわからないし。

[123. 匿名]

その程度ならやめた方がいいかも…。
外程度で結婚した私が言う…。

[124. 匿名]

田舎がどこまでの田舎なのかによる
山奥とかなら論外だけど、車があれば生活はできるんなら全然オッケーかな。
休みの日に車で遠出すればいいんだし

[125. 匿名]

ド田舎は気軽にショッピング出来ないとかのレベルではないぞ

[126. 匿名]

>>121
ほんとそれ。
ネットの意見鵜呑みにして幸せ逃す女性が多くて残念な世の中だよね。
人に自分の幸せ計ってもらったって意味ないのにね。

[127. 匿名]

その彼氏はなんで田舎に帰りたいの？
そのまま同居とかになりそうなんだけど。
いやいや、近くに住むだけだからとか言いくるめられて近くに住んだら義実家のメンツがガンガン顔だしてきたり。
相手の実家圏内で暮らすってそういう事だぞ

[128. 匿名]

主、嫌なら辞めときな。人生捨てることにもなりかねないよ。

出身がど田舎だから、田舎の現実知ってるけど、好き好んで退屈で不便で閉鎖的な環境に住む人はもはやドMとしか思えない。

[129. 匿名]

そういうタイプの男は地元の女と結婚するのが1番良い。
嫁探しに都会にわざわざ来たんじゃないの？って思われて仕方ない事言ってるよね。
相手は主じゃなくても一緒に田舎行けるなら誰でも良さそう。

[130. 匿名]

>>121
121さんみたいにうまくいけばいいよね
でも子ども連れて家出って軽く言いすぎ　仮定にしろ子供がかわいそう

[131. 匿名]

仕事の転勤とかじゃなくて自分の意思で地元に帰りたいなら、地元で結婚相手探せばいいのに。

わざわざ違うところで探して連れてく前提って、なんだか「自分がどうしたいか」しか考えてないように思う。女にも家族や友達や仕事という繋がりがある。

[132. 匿名]

>>121アラサーなら都市部の感覚では、まだ考える時間は充分あるし結婚という大きな決断でそんな無鉄砲なことをしたくないと思うのもまた普通の感覚では？
その子供つれて家を出る事になんかなりたくないし
今なら他の選択肢を持てるからこそ悩むんでしょうに。

[133. 匿名]

>>117
一時的に住むのと一生住むのは違う。
Uターンだと親族も絡んでくるから更にややこしい。

[134. 匿名]

>>32
今時そんな勝手に入ってくるなんてないでしょ

[135. 匿名]

>>32
うちは横浜のマンションに住んでるけどあそこの嫁が何時に車で出掛けた～とかは、しょっちゅう噂してるババアいるよ。
田舎だからとか関係ないと思う

[136. 匿名]

そりゃあ都市部は人が集まりお金が集まりそのお金で住みやすさを追求し続けてるんだもん、
その便利さに慣れたら不便を受け入れるのは厳しいよ。

そこでうまく馴染めるのは、スローな生活を受け入れ、
知らない人とも関われる柔軟さをもっている人、
自分を曲げない強さを持っていること、
そして受け入れ側の柔軟さと努力があることが
ぜったい条件では？

とくに受け入れ側はそちらの常識が正しいと思っているんだから、ちょっと異質なものを受け入れるには
否定から始めない相当の努力がいるはず。

それがあるかないかわからないところには
怖くて行けないよ。

[137. 匿名]

>>135横浜はいろいろある土地柄だから。
おしゃれなエリアに問題のあるエリアが隣接してる。
そういうところならさもありなん。

[138. 匿名]

俺が帰りたいから一緒に来てって
主の仕事や友達、家族は無視？？
転勤の仕事ならともかく、自分の故郷が大好きって理由はただの勝手。
帰りたいなら今すぐ1人で帰れば良い。

[139. 匿名]

転職って都会でも厳しいのに田舎で何やるつもりか聞いてる？
まさか実家の農業や仕事手伝うとか言ってないよね？
それなら同居は絶対だから逃げた方良さそう。

[140. 匿名]

田舎でも若い人に住まいを安く提供して、子育てサポートを充実させて、ムラ社会みたいな空気をどんどん換気してるところは住めるかもと思う。
まちづくりにも参画できたり、若い人の繋がりや発言権を認めてくれてるところは。
でも若い人が帰ってくると消防団だの祭りの役員だの
若さを理由に負担をかけまくるようなところもあるし、
警戒心の強いところは世代が変わってすらよそ者呼ばわりされるところもある。
一口に田舎といってもいろいろあるよ。

[141. 匿名]

絶対嫌
田舎ってほんっとに面倒臭いよ
近所付き合いが地獄

[142. 匿名]

彼はUターンして何の仕事するの？稼げるの？
義実家の近くに住むの？
近くに住むのか、あまり稼げないのか、仕事内容によるかな、私は。
私もずっと東京住みからそこそこの田舎に引っ越したけど、もちろん1番大きいのは彼への気持ち、
あと彼の仕事が結構稼げる仕事だったこと、義実家が遠かったこと、自分が元々友達はいなくて1人が好きだったこと、
だから行こうと思えたんだよね。
買い物はネットあるし、車で行けばショッピングモールあるし大きな街に出られたから支障ない。
近所付き合いもない、若い人もそこそこいる。
行くところがどういうところか、主の性格とか友達の多さとかにもよるし、あと彼が移住した主のことどれくらい気にかけてくれるか、助けてくれるかだよね。
私の友達は地元の友達多くて、旦那もあまり気にかけてくれなかったから離婚して戻ってきた。
ほんと、場所や状況、その人の性格による。

[143. 匿名]

>>134
入ってくるよ
鍵かけたらかけたで怒られるし

[144. 匿名]

田舎の規模による
かつをの集落みたいな所は絶対嫌だし
家の周りは田んぼだけでも車で行けばスーパー、病院、薬局があるならいいかなあ
田舎に広い平屋建てて住みたいわ(笑)

[145. 匿名]

>>68
もちろんカーテンも閉めるのよ！
私も経験あるよ。
怖いよね笑

[146. 匿名]

婚活とかならナシだが、その歳で初めてすきになり相手も結婚考えるくらい好きになってくれたなら
また簡単に次がいるとも簡単には言えないね。
私は転勤族だから、いろいろあったがストレスはあっても旦那と結婚してよかったから。余計、環境うんぬんより人生のパートナーの相性のが大事かなともおもえるけど。

[147. 匿名]

>>135
田舎の場合はそれをみんな知ってる
車見ただけで誰の家の車か分かるレベル
生活が全て筒抜けです

[148. 匿名]

>>135
甘いね
横浜でそんな噂してるおばさん居ても人がたくさん居るから誰も気にしてないし、遊びもやる事も山ほどで周りは付き合う暇も無い。
田舎は娯楽も人も居ないから噂話共有くらいしかやる事無い。
わたしは田舎出て何年も経ったけど未だに親が○○ちゃんは○○に嫁いでて子ども○人居るんだとか、要らない情報が回ってくる。
田舎の老人にFacebookなどのSNSは不要。
ネットより早く情報回ってくるよ

[149. 匿名]

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ガルちゃんで有名な田舎が分かりやすいトピを貼るよ。233のコメント読んでみて。
全くの他人がここまで知ってるのが田舎。もうホラーだから。
都会の人が考える噂好きおばさんは可愛いもんだよ。

[150. 匿名]

彼と結婚すると決めたなら子供は小さいうちに田舎で育てたほうがいいよ
都会育ちで田舎に行くと環境が変わって子供はストレスあると思うからね

[151. 匿名]

みんな不安煽り過ぎだよ
東京からド田舎に嫁いだ経験だけどそこまで暮らしにくくはない
確かに田舎はよその家の事も知ってるけどだから何って感じだよ
知られて困る事無いし噂話なんて聞き流してりゃいい

[152. 匿名]

>>124
休みの日の遠出に何時間かかるだろうね。
関東圏の田舎は、ある程度走れば本当の都会あるけど
地方の田舎だと、どこまで走っても畑や田んぼだよ。遠出して隣県の新しいイオンとか本当にそんなレベル。

[153. 匿名]

私も結婚相手転勤族で僻地にいるよ。大変なこともあるけど楽しい！相手次第じゃない？

[154. 匿名]

>>151
知られて困るとかそういう話じゃないんだけど。
赤の他人にプライベートなこと知られて噂にされても聞き流せって言うの？
だから田舎は嫌われる

[155. 匿名]

>>154完全に同意。
言われたくないし聞きたくもない。
よそ様のことをぐちゃぐちゃ訳知り顔で話すことを
刺激にしていきるなんて正直寒気がするわ。

[156. 匿名]

>>151知られて困るとかじゃなくて知られることが不快、だよ。
それをいちいち噂にされるんだし。
ほぼイジメだよイジメ。
しかも事実の流布じゃなくて
新しい車を買った→お金がある→どうせ親のお金だろう
とか
新しい服を着て出掛けた→浮気かも→浮気だろう→浮気に違いない→…
とか。
最悪。

[157. 匿名]

うちの両親は田舎の出身だけど、田舎には帰りたくないと言ってる。
まあ、都会の「干渉されない」「田舎ほど助け合いはないがとにかく自由」「仕事がある」生活を知ったら地元民でも何年経っても帰りたがらない。
そんな土地もある

[158. 匿名]

私はそれが絶対嫌だったから婚活の第一条件は生まれも育ちも同県内の人にした。

どんなに他の条件よくても遠い地方出身はなしです。

[159. 匿名]

やめとけ
プライバシーなくなるぞ

[160. 匿名]

名古屋出身で25から2年間そこそこの田舎に住んでました。

基本的に車に依存した生活。なのにガソリンが高い。
冬場寒いので普段履かないスタッドレスを購入、灯油も高い、プロパンガスなので光熱費が高め。

もしお子さんができたら、産婦人科の選択肢や進学先の選択肢は少ない。高校以上に進学するなら下宿必須でお金がかかる。保育園は待機しなくて良い。

交通が不便なので、老後車に乗れなくなった時に通院が大変。市民病院しかないからセカンドオピニオンもできない。

一般的に家賃が安い、野菜がもらえるなどのイメージで安く住めそうな気がしますが、家族の人数分車が必要だったり、光熱費や近所付き合いなどでコスパ悪いと思いました。
あと、何より街に出るのに時間かかりすぎて、時間の無駄。

都会に住んで、たまにリフレッシュしに田舎に行くのがちょうどいいなと思って、名古屋に帰って結婚しました。

[161. 匿名]

>>16
バスでもほとんど来ない、これからも減りそうな地域に住むより都会にも住める可能性あって田舎に転勤あっても一生住むわけじゃない転勤族のほうが１００倍ましだよ。
田舎出身の私は迷わず転勤族を選ぶ。
田舎にも住める性格だけど、できればもう田舎にずっと住むのは避けたい。

[162. 匿名]

いやぁいくら好きでもど田舎は田舎スキルないとシンドイよ。
勝手に出入りとか頻回なお裾分けとか。慣れてないと負担でしかないし。田舎の人は大らかじゃないよ？自分達のコミュニティで棲息してるからヨソ者には陰湿。
旦那はそこが地元だから一瞬てわ子供に返るよ？
地元の付き合いばかりで嫁は放置。
昔の話で盛り上がり嫁はボッチ。
田舎ほど男尊女卑強いし組合とかも面倒くさい。

等々　即別れた友人がボロボロになってた。
環境の違いはヤバいよ。

[163. 匿名]

結婚前提なのにUターン希望の事つき合う前に言わなかったの？

[164. 匿名]

>>37
そこまでアクティヴな嫁さんも田舎にはなかなかいないよ。

[165. 匿名]

>>57
だからこそ真実味がある。

[166. 匿名]

既出だけれど

・彼がUターン後、どんな仕事に就くつもりなのか（既に転職活動しているのか）
・彼が住む地域は農村部なのか、彼は親と同居のつもりなのか
・鉄道はないのか（多分ないのかな）
・近くの医療機関、商業施設はどうか
・彼が子どもの頃、近所や親戚はどんな距離感だったか
（ずけずけとしていなかったか）

この辺をしっかり話し合った上で決めた方が良いかと

ちなみにうちは夫が地元に異動したけれど
義実家と同居はせず、生活圏が被らない所に住んでいます
でないと、私の行動も監視されてしまうので
（それでも舅の姉が「なんでこっちに住まないんだ」とちくちく言ってくるらしい）

[167. 匿名]

アラサーまで好きになった人がいなくてやっと好きになった人ならついて行くかなぁ。

もしも自分が惚れっぽかったり恋愛経験がある程度あるなら他探すかもね。

[168. 匿名]

>>76

ん？
主が書いてる地方都市って東京のことなの？
私の中では東京だったら都内とかいうけど。

地方都市って仙台とか博多とか札幌の事だと思ってたわ。

[169. 匿名]

>>160
分かる
わたし里帰り出産しなかった。
出産出来る病院が1つしか無いし、知り合いもそこで働いてる。
あれだと帰っても気が休まらない。

[170. 匿名]

せっかく都会という恵まれた環境で生まれ育ったのに、田舎なんて苦労が都会より多いとこにわざわざ行くのか。
ど田舎出身の私は不思議でしょうがない。
なぜそこに日本人がなどの番組で、秘境や不便な国や衛生観念もなさそうな環境にいる日本人に対して、なんでせっかく日本に生まれたのに、わざわざ生き辛い選択をするのかと思ってたけど同じことを都会から田舎に嫁に行く人に思ってる。

[171. 匿名]

地方都市から田舎（人口15000人くらい）にお嫁にきました
知らないおばさんから挨拶されたり知らないおばあさんからうちの子の話をされたり
タクシーにのったら何も言わないのに「どこどこですねー」って連れてってくれる
これって怖くないですか
娘が高校に入学したばっかりの時に学校の先生に「おまえ、○○なんだってなー」って話しかけられて頭???にしてたら「お前のおばあさんが話してたって」って娘、大激怒
家庭の中のことをよそ様が知っているのは家の中の人がよそ様にしゃべりまくってることもありますから！
うちの場合は姑が大きな大きなスピーカーでした

[172. 匿名]

>>154
横だけど、田舎に住んでた時に尾ひれつけて半分以上くらい嘘の噂流されたことが、私も家族も何度かある。
商売してたから普通の家庭よりも話題にもなりやすいのもあるけど。
でも何度もその類の嫌な経験してるおかげで、嘘の噂流されてもスルーする力は身につけることができた。
噂流されてしょんぼりしてる人にわざわざ特に用事がなくても近くに行ったりして、ニヤニヤしながら弱ってる人のの反応を楽しんでるやつが田舎にはけっこいるし、周りもとめない。それが田舎。

[173. 匿名]

田舎の面倒くささの元凶は人間関係なんだけど
人の噂や時間関係無しの訪問を気にしない鈍感力があるか
空気読みが上手な言われる前の行動ができる人じゃないとしんどい
多数がこのどっちかずの中間の人だから田舎が苦痛になるんだよね
主さんがどっちかの適応があればショッピングなんてネットで充分よ

[174. 匿名]

>>173どっちも厳しいわ…。
空気読みなんてそこのやり方つきあい方がわからないうちはどだい無理だし、
人目を気にしない素っぴん部屋着横倒れ(笑)の時間が持てないなんて無理。
ごろんとしてるところを見られてからかわれるとかも無理。

[175. 匿名]

関東近県の親戚のうちもサラリーマン農家で、
いつ行っても玄関のこあがりや濡れ縁に近所の人がいた。
あいさつすると、「あらー○さんの姪ごさん？」とかいいながら目で全身スキャンされるんだよね。
本格的な田舎では見るだけではすまないわけで、
その視線だけで無礼すぎて受け入れがたいですよ。

[176. 匿名]

1時間半あれば都会(自分の地元)へ行ける田舎に嫁いだけど、やっぱり物足りない。主さんのようにまったく田舎に関わりのない生活をしていた人は、キツいと思う。わたしもそうだったから。
この街が好きになれない。ただただ、つまらない。
旦那は地元に残ってる友達と楽しそうに遊んでるけど、わたしはそんな人いない。子育て真っ最中だから地元に頻繁に遊びに行くわけにもいかない。食事の味付けも合わないし、土地勘もないし、疎外感を感じた。

[177. 匿名]

田舎出身で進学で都会にいったことがある者ですが、本当に田舎は価値観が違います。当たり前の男尊女卑やプライバシーなんて概念もほぼなくジジババの暇つぶしの悪口や噂話のえじきになります。
自分の生まれ育った土地なのに、全く擁護できないようなところです。
出身じゃないのに田舎に行く人は、よほど図太くて気にしない性格じゃないとストレスたまると思います。
私は既婚ですが、相手の全てが好み！こんな好みの人はもう一生出会えない！！ぐらいの人じゃなければ誰と結婚するかより、自分がどこで一生生きていくかの方が重要になってくると思います。

[178. 匿名]

>>2

2で現実的でクールな答えにワロタ
早過ぎw

[179. 匿名]

>>14

UターンならUターンって深みにハマる前に
付き合う前とか早い時期に聞いておいたらよかったね

Uターンの人とは友達止まりとか

[180. 匿名]

>>32
>寝起きブラもつけずに化粧もせずにボーッとしてる所に近所の人が勝手に入ってきても平気

そんな人いるの？
友達ですらそんなことされたら嫌なんだけど

[181. 匿名]

アラサーで周りで離婚なんて滅多に聞かないんだけど。わたしが知ってる少数の離婚夫婦の共通点は田舎で同居してる人だった

[182. 匿名]

>>180いるよ。田舎ではむしろ普通。ありふれた光景。

[183. 匿名]

でもさ、どっちにしても今わかって良かったじゃん
結婚後にやっぱ地元に帰るとか家建てる旦那とかたまにいるじゃん、あれ詐欺

[184. 匿名]

>>182
ノーブラ寝起きのところに入ってこられて平気な人なんているのかってことなんだけど、それも普通なの？

[185. 匿名]

>>184だから、そういうことが訪問者にも訪問された側にも日常なんだって。
ちょっとあわてて髪をなでながら玄関に向かうと
もうドアが開けられていて、
早くにごめんね○ちゃん！あらー寝てたー？
ですよ。

そんなものにカリカリしてたらやっていけないんだろうとおもうよ。

[186. 匿名]

>>185
教えてくれてありがとう。
田舎ってすごいね。ありえないわ。

[187. 匿名]

>>185だけど、
これうちの姑の家でおこる実話。
私はいちいち玄関にでないけど、姑はこんな感じで対応してる。
畑のある人や釣りをする人は朝早いから、早朝畑に出て、野菜とったり魚とったりして持ってきたりするのよ。

[188. 匿名]

都会の人の考える田舎って違うよね
今時ー！とか、都会にもそんな人居る！とか。
そんな生優しい環境を描いてたら痛い目にあうよ。
田舎に今時も何も無いし、都会のたくさん選択肢がある中で好き勝手するのと、田舎の選択肢が無い中でやる事がそれしか無いって違いはかなり大きい。
田舎に帰りたいって人珍しいよ。
都会で成功してたらそれ全部捨てて帰りたいとか絶対思わない。今の環境より田舎が良いなんて彼は相当だと思う。

[189. 匿名]

主さんどうしたかな？
みんなの書き込み読んでよけい悩んでるかも
彼と話しあったほうがいいよね
がんばれー！

[190. 匿名]

>>187さん
うちの田舎でもあるから、この話は嘘でも大袈裟でも無いと分かる。田舎なら普通にあること
インターホンはただ付いてるだけで機能してない。

[191. 匿名]

彼をたいして好きじゃないからだよ

[192. 匿名]

>>191好きだけで苦労に飛び込んだら、ケンカする度に離婚だわ(笑)

[193. 匿名]

なぜ彼に合わせる前提なのか
どちらか一方の希望だけを通すのはよくないよ。
絶対に後で揉め事の種になる。

[194. 匿名]

そこで悩むって事はご縁が無かったんだよ

[195. 匿名]

私ならついて行くかな。

アラサーまで人を好きにならなかった主がやっと好きになった相手ってことでしょ、そこまで人を好きになることってなかなかないと思うんだよね。

私もど田舎出身だから田舎の辛さはわかるけど、都会に住んでて今後誰も好きにならない生活が待ってるぐらいなら田舎で苦労した方がマシかなぁ。人生なんてどこいったって苦労するんだしさ。

[196. 匿名]

Ｕターンは同居前提と思った方がいい。
それが本人希望なのか親の希望なのかは本人に聞かないと分からないが。
結婚前提ならばきちんと話し合った方がいいね。
あなたの親には紹介したのかな？
大切な事だから親同席で聞いてみて。
「俺らの事なのに何親出てくるの」というセリフが出たら、はぐらかす気があるから注意ね。

[197. 匿名]

転勤で田舎に行くのと、彼の実家の田舎に行くのとじゃ訳が違うもんね。私ならお前は地元でいいよなって思いそう。
主…年齢は気にしないほうがいいよ。また好きになれる人が現れないってことも断言できないんだし。今の生活感に満足なら田舎に行くのはやめたほうがいい。

[198. 匿名]

>>195逆に、結婚を意識するほど好きになれたなら
また見つかるともおもうよ。
人間は経験を積む生き物だから。
楽しかったり幸せだったりすることを経験したなら、他の人を好きになることに恐怖はないだろうし。
裏切られたり浮気されたわけじゃないし、
自信にもなるだろうし。

田舎育ちの人には田舎の特殊さはぴんとこないとおもう、
都会育ちには都会の冷たさがぴんとこないのとおなじように。

[199. 匿名]

旦那は生まれ育って慣れ親しんだ環境、親や旧友に囲まれてのびのび暮らす。一方で嫁は見知らぬ人たちに見守られ（監視され）てなれない暮らしに悪戦苦闘。って、かなり孤独じゃない？
旦那さんがガッツリ味方になってくれればいいけど、だいたいの男には女性の抱く孤独感は理解できない。

[200. 匿名]

私の彼氏は沖縄に戻ると言ってるよ…
こまった…

[201. 匿名]

悩むなんてそんな好きじゃなかったんだよ？って
結婚は中高生の恋愛と違うんだよ。遊びじゃない。
アラサーで焦るのも分かるけど、結婚してからの方が長いんだから慎重になった方が良い。
万が一暮らしが合わなくて後悔しても時間は戻らないし、そっちの方が無駄だと思う。

[202. 匿名]

田舎っていってもピンキリだよ？
うちは都会に住みたかったのに、
まあ、電車とか、お店はあるけど、
車社会。

最初は後悔したな。

慣れたら、車の方が買い物しやすくて楽チン。


山奥はやめたほうがいいよ。
おばーちゃん家、いいとこだけど、
スーパー行っても本屋すらない。。

程よく地方の栄えてるとこにしたら？

[203. 匿名]

主です。ご意見ありがとうございます！
制限がかかっており、コメントできませんでした…
申し訳ありません。

いくつか質問を頂いていたので、まずはその回答を。

・彼氏の仕事について
→Uターンする場合、転職することになります。
彼の実家はサラリーマン家庭のため、後を継いだりということはありません。
今は大手に勤めているので、収入はかなり減ると思います。

・同居について
→同居ではなく、近距離に家を建てたいそうです。
ただ、彼の兄弟はみんな県外に出ているため、彼のご両親のお世話をすることになると思います。

・Uターンの理由
→彼自身が地元が好きで帰りたいそうです。
今の仕事が激務なことも理由の一つのようです。
まだ計画を立てているわけではないので、すぐにUターンする可能性もあるし、定年後になる可能性もありそうです。

彼とはいずれにしろ結婚したいとは思っているのですが、田舎での生活に対して甘い考えを抱いているのではないかと思いトピを立てました。

まずは一度彼の地元へ足を運び、それからきちんと話し合おうと思います。

[204. 匿名]

私もね、東京で出会った彼が田舎に実家のある人で。
幸いUターン願望はなかったけど、母親(父親は他界)のことを面倒見ることになるかもしれないっていってたの。
長男だし。
戻る可能性もゼロではない、同居もゼロではない、って。
でも見る限り母親との精神的な密着度はかなり低いし、
マザコンでもないし、
地元に友達も含めて地縁はない人で。

だから、結婚を決める前の話し合いでそれを聞いたとき、
長男としての責任を感じていることは理解する。
ある程度覚悟もする。
でも、私とお母さんの相性は会ってみないとわからない。
同居や、私がお世話をすることがお母さんの幸せなのかどうかも未知数。
だから今はそれだけしか言えない、って言ったよ。

主さんも、妻として夫になる人のの望みを聞きたいところもあるだろうけど、聞きすぎないで。
母親が近居を望まないこともある、息子が勝手に、嫁を使って孝行したいと思い込んでる可能性もある。
でも、うまくいく可能性もある。

自分を大事にしながら、すこしずつ、決めていくといいと思います。
自分の幸せも平行して守ることを決して忘れないで。

[205. 匿名]

>>129
夫探しに都会に行く女もいるから、そこは責められないね
個人の自由

[206. 匿名]

私は田舎住みだけど、近所の人にジロジロ見られたりなんて一度もないわ。

案外田舎でもなかったのかな？

都会では確実にないんだけど(笑)


みんなも言ってるけど、実際行かなきゃわかんないよ？

田舎にもレベルがあるみたいだしw

[207. 匿名]

>>203
まあ、実際に彼の地元を見て話し合ってからの話だけど…第三者から見たらやめといた方がいいかもゴメン
主さんにはデメリットしかない様な…

[208. 匿名]

うちの母親、父親のＵターンに付き合って田舎へ。

でも親が若い頃都会に出たように、子どもも田舎を離れたくなる性格なのか、わたしを含め兄弟全員地元を離れて都内で暮らしてるよ。

母親は、子育ても終わって故郷でもない田舎暮らしでたまに会ってもため息ばかりついてるよ。
父親はいいよね、自分の地元だから。
母親は正直可哀想だけど、どうすることもできなくてもどかしいよ。
ちなみに一応夫婦仲は良好。

それでもやっぱり辛そう。

[209. 匿名]

郡とよばれる田舎出身だけど、山奥とかじゃなければ他の地域から引っ越してきた
人もいるし、ネットで言われるほど地域住民の絆が強いみたいなのもなかったけどね。
自分の所属してるコミュニティでの人間関係は都会と同じようにあって、特別な地主さんとかの所属してる
コミュニティに入らなきゃとか意気込まなくてもいいと思う。それは流れじゃないかな。
田舎の好きじゃないところは、外食すると知り合いに会う確率が都会と比べて高いということと、
一回も地元から出たことない人の中には、都会の人に対して嫌悪感(視野が狭い)をはじめは持っているかもしれないということですかね。

[210. 匿名]

村→●●市、の市街と言われる場所に引っ越してきましたが、十分快適。バスは一時間に一、二本。車は必須だけど、スーパーの選択肢もある、町医者はポツポツあるし、大型病院も10分くらい走らせたらある。ユニクロもジーユーも小さいけどある。服とかお洒落な物が欲しい時は地方都市に出ますが、なんといってもマジで部落のような地域で生まれ育った事を思えば今がすごく快適です。田舎にもレベルがあるよ。

[211. 匿名]

私も田舎在住だけど、人のこときにするようなコミニティーは40代以下の若い人にはそんなに無いと思うよ。おばちゃんになればなるほどスマホとかなかった時代の、暇だから人の噂話ばっかりしてる世代だからね。

[212. 匿名]

>>203
男って地元すきだよね…

[213. 匿名]

>>180
いるよ。
おばあちゃんちが超ど田舎ですが、朝の６時半には近所の人が来てたわ

[214. 匿名]

>>205
都会で配偶者探しても、田舎に連れ帰ろうって考えしてる人は滅多に居ないよ。　
個人の自由っていうけど、自分の自由の為に交際相手を振り回していいとは思わない。

[215. 匿名]

>>210
主のケースと全く違うと思う。
あなたの場だと元々田舎の人だし更に便利なとこに移ったらそりゃ快適じゃないの？

[216. 匿名]

>>213
流石に年代で違うとおまう…

[217. 匿名]

彼の中で描いてるビジョンが色々ありそうだけど突っ込まれて控えめに情報出してる感ある。
例えば同居で無く近居とか、今すぐじゃなくて定年後「かもしれない」とか。
いつ帰るかなんて1番重要な所なのに濁して大丈夫なのかな。読んでいて不安になってくる。

[218. 匿名]

バスが1時間に一本かぁ、、
地方ならまぁ普通にありますよ。
友達ができると良いですけどね。

[219. 匿名]

自分が生まれ育ったところよりも、田舎に嫁ぐor引っ越すのはやめた方がいいです

今までより、濃い人間関係や地域特有のルールに振り回されて噂のターゲットになりました。

ウィンドウショッピングしたい店もなく、外食は大手チェーン店くらいしかいきません。
個人経営は競合があまりないため、古い油を使った食べられないようなものが平気で提供されます。

周りのひとたちは外をしらないから、これらに疑問をもたないのです
だから、繁盛して何十年とやってられるのです。
何もかも違いすぎるところで生活するのは大変ですよ
この先の子どもの教育、進学先、老後の病院や車に乗れなくなったときの生活。
様々な場面を想定して彼と話し合って下さい

[220. 匿名]

仕事があるからいくんでしょ。結婚したいならついていきなよ。
田舎だろうが都会だろうが幸せになれるならどこでも一緒だよ？

[221. 匿名]

仕事激務で辛い、地元大好きなら主を道連れにしなくても今すぐ帰れば良くない？
好きの気持ちに流されないで冷静に考えてみた方が良い。彼には悪いけど、主に対して誠実では無いなと思う。

[222. 匿名]

>>206
ずっと田舎に居たらそれが当たり前だから分からないだけ。

[223. 匿名]

誰に負けないど田舎出身だけどw、
田舎にも色々種類があるし、義実家の立ち位置や性格にもよるとしか。
まずはどんなところか一度訪ねてみるのが良いかと。

[224. 匿名]

田舎の共働き
都会の共働きだったら絶対に後者

愛は冷めても家族として生活していく
だったら、都会の環境の方が精神衛生上よくない？

[225. 匿名]

>>203　主さん

彼氏は多分、進学か就職を機に実家を出たんだよね？
そうなると、地元の思い出は幼少期～学生時代のみなんだよね

息子として暮らしていた時は、色々なことを免除されてきたと思う
でも、実家の面倒を見る（ほぼ跡継ぎ）として戻るからには
その頃よりも遙かに多くの義務を課せられると思うんだ

例えば地元に青年団や消防団があれば、間違いなく彼氏は入らされる
（サラリーマン家庭でも入らされる　若い男性少ないし）
あと、地元の清掃作業などもあるかもしれない
また、実家のお墓と仏壇（神棚）の管理とか、集落のつきあいとか

で、奥さんがいて、地元に婦人会があれば、やはり入らされるし
どこかの家で葬式があれば手伝わなきゃいけないかもしれないし

彼氏は今の仕事から逃げたい気持ちもあって
地元に戻りたがってるのかな？
何にしても、彼氏にも、地元の実状をちゃんと知った上で
決断してほしい

[226. 匿名]

田舎にレベルはあっても主は都会の人だしね
ちょっと便利な田舎だろうが、今以下の環境しか無いのは確実。
何も分からない人が耐えられるかな。
彼もそこら辺理解して敢えて都会育ちの主に言ってると思うよ。ただ田舎を知ってほしい、見てほしいだけなら旅行で充分。

[227. 匿名]

>>149
読んだ
個人情報を詳細に噂だけで書いていたね
突っ込まれてもなにが悪いのか分かってないし
久々にホラーに遭遇したわ
233は今、どうしてるかな？意味が理解出来ていればいいけど。

[228. 匿名]

迷うならやめといた方がいいです。
しなくてもいい苦労をしますよ。

[229. 匿名]

結婚したら同居になるのかな。
だとしたら田舎だろうが都会だろうが無理。
それに田舎暮らしは覚悟が必要だよ。
ペーパードライバーは生きていけないし。

[230. 匿名]

>>206
ここに書いてる人の田舎のレベルが山奥のレベルなんだよ笑
うちも田舎だけど車で10分走れば一通り生活できるのは揃ってるし、他人が勝手に玄関開けるなんてないから笑
どんだけド田舎の話してんだよって感じ

[231. 匿名]

>>227
田舎出身だけど、運転も出来なくなった年寄りなんかは本当に娯楽がないから噂話はたちまち広がるし、真偽はともかくかなり詳細な情報まで伝わる。233読んで確かに気持ち悪かったけど、ガチの田舎出身ならそこまで驚きはしない感じ。
すごく山奥に住んでて普段ほとんど交流がないような私の同級生(田舎だから学区がすごく広い)の両親の離婚をうちのおばあちゃん経由で知ったこともある。
憶測で色々言われてて気の毒だった。

[232. 匿名]

>>203
Uターン以前に、せっかく入った大手企業をやめるつもりの人はおすすめできない。
今やめなくても、他の理由で急にやめて生活苦しくなることとかありそう。

[233. 匿名]

とりあえず同居や実家の近くに住むのは嫌と伝えておけば？
それさえクリアできれば田舎も楽しいよ
都会人には不便だろうけどね
バスすら通ってない田舎出身だからバス1本あるだけマシマシ
自動車免許は持ってる？必須だよまじで
なかったらどこも行けない。バスに乗るなんて年寄りと子供くらいでしょ。

[234. 匿名]

田舎では、バスなんて使わず自家用車だよ。
考え様によっては、ドア・ツー・ドアで電車より楽かもしれないです。
それよりもダンナの年収と同居の有無がポイントと思います。
田舎は働き先が少なく、年収が少なくなるからね。
親と別居で、子供を親に預けて自分も働く、という形が取れたら有りじゃないですか。

[235. 匿名]

>>203
うわぁ
じゃあ彼氏は田舎に帰ったあとのことはふんわりとしか考えてないんだ

転職うまくいかない
→家どうしよう
→そうだ俺の実家があるじゃん
→君もトーゼンついてくるでしょ
→義実家同居
このコースになりかねんね

[236. 匿名]

田舎に住むのは田舎にもレベルがあるからなんとも言えない。ただ本当にど田舎はやめた方がいいとは思う。そんなことより彼氏さんか主さんに親を見てもらう気満々な方が気になる。

[237. 匿名]

せっかく田舎から進学して就職活動も頑張って大手に居るのに
彼の席が欲しかった人がどれだけ居た事か。
何か理由読むとただ今の環境から逃げて甘えたいだけに思えた。
帰る時期の話とかも、それ聞いて納得できたの？
すぐの可能性もあるし、定年の可能性もあるって。
前者と後者じゃ全く違うしついて行く主の方の準備だって色々あると思う。帰るなら帰るでハッキリしたら良いのに、主を引き止める為に卑怯な逃げ方してるよね。

[238. 匿名]

田舎の人は「田舎のレベル」ってワードが好きだけど、都会の人からしたら全部田舎だよ

[239. 匿名]

本当に海や山とか村じゃなければマシかもだけど、同居に介護押しつけられそう。それが目的もあったり。田舎の男って当然な考えがあるからそこが本当キモイし嫌。

[240. 匿名]

田舎に戻って結婚するのはいいけど子育てはどうするんだろう
子どもが生まれて小さいうちは田舎の方がのびのび育てられるだろうけど
いざ進学となったら田舎ってものすごくハンデだよ
本人の努力次第って言ってしまえばそれまでだけど学力のレベル自体が違う
そのあたりは彼がよく知ってるはずだよね
自分も経験してるだろうから
地元に戻るのが今かもしれない、定年してからかもしれないって
結婚したくないって言ってるのと同じじゃない？

[241. 匿名]

栄えてたとこや便利なとこから田舎に行くのはいくら好きでも耐え難いですよ。
私は後悔してます。

[242. 匿名]

主です。
もう誰も見てないと思いますが報告を。

週末に彼の地元に行き、その後話し合いをしました。
すぐに住むというのは難しいこと、お盆お正月などを使って時折地元を訪れ、その中で住めると思えたタイミングで考えようということになりました。

話が先延ばしになっただけのような気もしますが、ちゃんと私の気持ちを汲んでくれることが分かったので、うまくやっていけそうな気がします。

改めてありがとうございました。