母子家庭同士の結婚

[1. 匿名]

母子家庭同士の結婚後、どちらの親と同居するかについて悩みです。どちらも同居を望んでいます。
現在は互いに実家(持ち家)に母と二人で住んでいます。私は…専門職のため、何処でも仕事はできるのですが、
彼は今の職場を変わることはできません。そのため、私が彼の実家に同居が良いのですが…
そうすると…私の母への罪悪感、一人にさせる申し訳なさがあります。同じ様な経験をされたかたいませんか？
アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

4人で暮らす


めでたしめでたし

[3. 匿名]

出典：4.bp.blogspot.com

[4. 匿名]

えー親が同居望むとかあるんだ

[5. 匿名]

レズ

[6. 匿名]

そういうドラマがあったら面白そう

[7. 匿名]

私の知ってる人で、一人っ子（女）と長男で、お互いの母親が独り者になったら
子供2人含めて6人で住む家建てた人いたよ
主もそんな風にしたら。　

[8. 匿名]

同居希望ってのがそもそもね
漂う地雷臭っていうか

[9. 匿名]

嫁に行くとはそういうことじゃないの？

[10. 匿名]

まずは2人の新居を構えるべき。

[11. 匿名]

みんなで一緒に住んだらいいだけの話じゃん

[12. 匿名]

面倒臭いな(´・c_・`)

[13. 匿名]

実母と義母が一緒に住む

[14. 匿名]

任せられそうな兄弟はいますか？もしお互いひとりっ子でいなかったら結婚後の苗字をつぐ側と同居かな…

[15. 匿名]

ビックリした！
シングルマザー同士の結婚かと思ったら、母子家庭で育った男女の事ね。
出来ればどちらとも同居しない方がいいと思うけどなぁ。

[16. 匿名]

彼に、「私も母子家庭で、母を一人残すことに罪悪感がある」とはっきり伝えるべき

[17. 匿名]

>>13
おお、新しい同居スタイルだね

[18. 匿名]

マンションでご近所同居の知り合いなら知ってるよ
旦那さんの両親が一階、新婚夫婦二階、奥さん側のお母さんが二階の別の部屋

[19. 匿名]

>>4
普通にあるよ。
母子家庭じゃなかったけど、元彼の親が同居希望だったよ。もちろんお断りしたけど。

[20. 匿名]

主と旦那さんが納得してるならそれでいいけど親の意向が第一ってのも違うような気がする。
女で一人で育ててくれたからってのがあるんだろうけど結婚は新しく世帯・家族を作るものだし。

[21. 匿名]

お互い家の中間地点に家を借りる。
なんかあればどちらの親も面倒みる。

[22. 匿名]

>>17
真剣に聞いてるのにふざけないでもらいますか?

[23. 匿名]

1人で生活できるまでお互い一人暮らしさせておけば。

[24. 匿名]

どちらとも同居はしない
どちらの母ともに近所に住んでもらう

それが嫌なら４人で住んでくれ

[25. 匿名]

お互い同居しなきゃいけない程のお母さん弱ってるの？そうじゃなかったら結婚する事だし、そろそろ親離れしてお母さんに自由を謳歌してもらったら？

[26. 匿名]

同居を断ればいんじゃない？

[27. 匿名]

兄弟関係は？

[28. 匿名]

>>1
その場合はどちらとも同居しない方が良いのでは？
主さんだって楽しい新婚生活を味わいたいでしょう。
まずは夫婦で所帯をかまえ、どちらかの母親が介護を必要とした時に改めて考えれば良いのでは？

[29. 匿名]

同じマンションでそれぞれ違う部屋を借りる

[30. 匿名]

どちらの家も売って、四人で暮らせる家を建てる

[31. 匿名]

>>22
いや真剣だよ？
シングル家庭なんてこれから増える一方じゃん
生活環境も変わるでしょうよ

[32. 匿名]

電車や車で日帰りできる距離なら、
そこそこ近いし、同居じゃなくても、ちょくちょく顔見せに行けばいいんじゃないかな。

[33. 匿名]

両方の家の中間でも、職場に近くでも新居を構えた方が問題ないと思う。
なんで同居するの？問題が発生するのは目に見えてる。

[34. 匿名]

女同士でってこと...?

[35. 匿名]

お互いの母さん達は独り暮らしにするべき。二人とも同居望んでるんでしょ？こりゃ片方に行くのは難しいよな～

[36. 匿名]

どちらも同居を譲れないならみんな一緒に住むしかないね。
おかあさん同士気が合えばいいね。

[37. 匿名]

どちらとも住まないってなると思う

[38. 匿名]

同じような状況で４人が同じ敷地で暮らしてるお宅を知ってるけど、お母さん同士が気を遣って大変らしいよ…一応はなれに嫁の母親がいてそこでお風呂もトイレもキッチンもあるんだけどさ、それでも旦那の親に気を遣ってお母さんがうつ状態になっちゃった。それに挟まれるカタチのお嫁さんもストレスで激やせ。

[39. 匿名]

おまえら頭大丈夫か？

[40. 匿名]

まだ元気なうちは別々でいいじゃん
これから先は子供も授かるかもしれないし自分たちの家庭をつくっていくんだよ

[41. 匿名]

どちらとも同居しない
で解決じゃない？
どちらも同居を望んでて、どちらも自分の親と同居したいと思ってるなら解決しないよ

[42. 匿名]

>>1
なんで同居前提なんだろう？
まずは2人でマンションなりアパートを借りるって発想は皆無なのかな？
今時珍しいね。

[43. 匿名]

そもそも、お互いの実家はどれくらいの距離なの？
電車で通える距離なら今すぐ無理にでも同居する必要はないんじゃない
双方のお母さんが同居希望！譲れない！って言うなら、お互い話し合って貰うのはどう？

[44. 匿名]

みんなで暮らせばいいと思う。
同居=古いっていうのは、同居に限らずサザエさんちみたいな従来の家族の形がもう不可能に近いってことだし、裏を返せばいろんな形があっていいってことだと思う。
ふざけてるとかじゃなくて旦那さんと主さんお互いのお母様とでしばらく暮らせばいいと思う。
うまくいかなかったらその都度考えればいいし、子どもとかできたらお互いのお母様が面倒を手伝ってくれて凄く心強いと思う。その間に買い物行ったり働いたり休憩したりできるしね。
逆に羨ましいかも。

[45. 匿名]

旦那の親と住んで、仕事場を自分の母親のところにして毎日通う。

[46. 匿名]

もうそれは究極だね。
4人でどっちの母とも暮らすか、どっちとも暮らさず2人だけでいるか。

[47. 匿名]

お互い自分の母親を1人に出来ないなら、別居婚って選択肢もあるけどね。

[48. 匿名]

「どちらも折れないのであれば、一緒にみんなで暮らすか近くに越してください！」でいいじゃん

[49. 匿名]

>>1
母への申し訳なさ

これは多分主と彼両方あるよね。
どちらとも同居しないか、4人で住むか、どっちがいいか考える。

[50. 匿名]

自分が母の立場だったら絶対拒否するのに人ゴトだと思ってこいつらwwww
60過ぎのおばちゃんが他所のおばちゃんといきなり同居させるとか正気か？
こういう人の気持ちがわからないやつが多いから日本ダメになった

[51. 匿名]

いとこはそれで別れたな
そりゃ4人で住めば解決するけど、お金の事もあるし、実母と義母の相性だってあるし、難しいよね

[52. 匿名]

わたしと旦那どちらも母子家庭です。
同じ地方から東京に出て同居出来ない環境にしました。
どちらか一方、両方とか無理ですもん。

[53. 匿名]

お互いの親が同居を望むって珍しいね。
うちだったらどちらとも住まないし、平等に気にかけて面倒みる。

[54. 匿名]

子離れ、親離れの時期だよ。
介護必須じゃないなら、どちらとも住むべきではない。

[55. 匿名]

結婚と同時に同居？
うちは８０過ぎの実母、義母それぞれ一人暮らしなのに。
親孝行だね。

[56. 匿名]

すでにコメント出てるけれど、私も同居しないに一票
そもそも、結婚って子ども達が独立して家庭を築いて行くんでしょ？
なのに、親が足枷になってどうする

[57. 匿名]

>>50
人の気持ちわからないっていうのおかしいよ
そもそも、両方ともシングルなのに
お互いが「同居したい」っていってるのが
すでに人の気持ち考えてないんだから
普通だったら「私と同居したら、あちらのお母様寂しいだろう」
って考えるでしょう

[58. 匿名]

まともな家庭じゃない(笑)

[59. 匿名]

ゆくゆくは、同居希望？即同居希望？

[60. 匿名]

>>2
現実的に考えて無理だろ
互いに持ち家だし、お金とかどうすんの？どこでどう折り合い付けんの？
どっちかは今更見ず知らずの土地で暮らさなきゃならんし、そんなんお年寄りにはストレスでしょ
何より高齢で恐らく一日中家にいるであろう女性二人がいきなり他人と同居なんて無理だよ
他人事だからってテキトーすぎる

[61. 匿名]

主が親を一人にできないっていうのは、何故？
アダルトチルドレンとか共依存とか他の原因はないかな？？
結婚したら別世帯、実家から巣立つものだよ。

[62. 匿名]

それぞれの母親と４人で同居は現実的ではないね
中にはそういう家もあるんだろうけど
嫁姑間、婿姑間でも気を使い合うだろうに母親同士もなんて考えただけでも大変そう

[63. 匿名]

新しい形の家を考えて4人で暮らす。
広めの土地にして、完全二世帯（三世帯？）とか。

[64. 匿名]

親が元気なら別々に住むのが一番いいよ。

[65. 匿名]

離婚してシングルの人はこういうことも考えておいた方がいいね

[66. 匿名]

どっちとも介護が今すぐにでも必要なの？

母子家庭って、親側が依存するタイプはほんと依存するからね。
共依存になってはだめだよ。

[67. 匿名]

下世話だけど新婚早々同居なんてしたら子作り出来ないじゃん。

[68. 匿名]

両方の母親と暮らせないなら、どちらの母親ともくらすべきではないと思います。

主さんたちご夫婦は、お母様たちがいつでも会いに来られる距離で、客間を設けられるくらいのお部屋を借りてはどうでしょうか？
ご夫婦の負担にならない頻度で、双方のお母様に交互に会いに来てもらうか、連休のうち1日は、お互いの実家に顔を見せに行くなどして、少しずつ子離れして頂くのが良いかと思います。

私も母子家庭で育ったので、結婚の際はいろいろ大変でした…

[69. 匿名]

シングルマザー育ちだけど
依存傾向にあるってなんかわかる気がする
「シングルで育ててもらったんだから･･･」
っていう負い目があるんだよね。
でもはっきり言って、離婚は親の都合。
一人になった親の寂しさを
子供が背負う必要はそんなにないんだよね。

[70. 匿名]

おまえらみたいのがヒスって実母に旦那や義理母の愚痴言ったらとんでもない修羅場になりそう

[71. 匿名]

負の連鎖とはこういうこと。

[72. 匿名]

とりあえず2人だけで住んでみたら？
介護必要になったら二世帯住宅建てるなり考えれば？

[73. 匿名]

義母と実母ふたりでって真剣に考えて言ったんだよ
結局は誰かしら他人と暮らすんだから(嫁と姑か婿と姑か)だったら相手の親でも良いじゃん
親達は１人が寂しくて不安なだけでしょ？
なんで子供が犠牲になる必要がある
実家が１つになって便利だし
１人で生きていけないなら我が儘言うなと思う

[74. 匿名]

①縁が無かったと結婚は諦める
②どちらとも同居しないでそれぞれ親を説得する

このどちらかしかなくない？
どちらか一方を選べば必ずしこりが残るし４人で同居なんて一番ありえない
お互いの母親に負担を強いる事になる

[75. 匿名]

>>38
たいていそうなりますよね。
それを避けるために、同居するなら4人で、それが嫌なら両母とも別居で、という話にする手もあるんだと思う。

[76. 匿名]

>>15 読んで意味がやっとわかった ありがとう

[77. 匿名]

>>60
主と彼氏が20代で、親がどっちもガル民だったらそれはそれで面白い

[78. 匿名]

両家の親が悪い！シングルになった時点で、いつか一人になることを覚悟しておくべきだよ。
子どもに同居を強要するのはちょっとねぇ…。

主も、いちいち親のわがままに付き合っていると、自滅するよ

[79. 匿名]

どうしても同居を望むなら4人で暮らすのが1番良いんじゃない？
片方とだけ同居も無理だしさ

ただ同居するタイミングは今じゃないってことじゃないの？

[80. 匿名]

どちらの親も同居希望で図々しい毒親だね

[81. 匿名]

嫁に行くとは実家を出るということ
旦那さんの実家で過ごして
義理の母と暮らすことが一般的
離婚したら実母の家に帰れる。
実母の実家は最後の砦

[82. 匿名]

私も母子家庭だけども、親が勝手に離婚してただでさえ子供の人生振り回されてるのに、結婚して新たな家庭を築く時にまたしゃしゃり出てくるのとか、他人の話といえど聞いてて腹がたつ。
せめて経済援助くらいでは？
どちらとも同居を申し出るとかおかしいって。

[83. 匿名]

なんで両家の母親共、同居希望なん？
一人で生きていくのが嫌だから？
ずっと一緒に暮らしていた子どもと離れたくないから？
それ以外に理由がないなら我儘というか幼稚過ぎる
成人した子どもをもつ母親の意見とは思えない

[84. 匿名]

>>83
普通子供の幸せ考えたら
強がりでも「私は大丈夫だから」っていうよね
シングルマザーなのに強いのか弱いのかよくわからん

[85. 匿名]

がるちゃんでも散々、同居で揉めてるトピあるしコメントもある
義実家帰省トピでも散々、嫁の阿鼻叫喚が叫ばれているんだから、まず、義母と同居はやめとけ
で、義母と同居出来ないなら実母は…ってなると不公平だから、よってどっちの母親とも別居で

[86. 匿名]

それで結婚諦めた知人もいたから、やっぱりそういう母親いるんだねと思った
私も母子家庭でその子に相談されたけど何言ってもダメだったな…

[87. 匿名]

みんなで近所に住んだら？同居してうまくいかなかったら大変そう。

[88. 匿名]

>>2
最初は んなアホな～w
と思ったけど、これからそういう時代になるのかも。
子供が遠隔地に暮らした場合、子供の親同士が近かったりしたら助け合う、新しい同居の形態として考えられる。
今はあり得ない！と考えられなくても、遠くない未来には認知されているのかも。

[89. 匿名]

>>88
一人っ子多いしね
私介護経験してるけど、あれ一人じゃ無理だよ
福祉施設利用してても、ぜーったい誰かの助けは必要
通いもきつい
みんなで住むが一番効率的だわ

[90. 匿名]

主には悪いけど
ガルちゃんで母子家庭について相談すると母子家庭叩きトピになって終わるだけだよ。
うちは父親が数年前に50代で亡くなって母は未亡人になったけど、もし結婚することがあっても母とは同居するつもりはない。
健康なかぎりは一人で暮らしてもらいたい。

[91. 匿名]

どちらも望んでるならどちらともしない方が良い。
どちらかとすると後で揉めるでしょう…

[92. 匿名]

どちらも同居望んでるったすごいな。
身体が弱いとか？それとも依存かな？
どちらにしても、うまく行かなそう

[93. 匿名]

>>21算数の問題みたい

[94. 匿名]

同居希望ってどっちの母親も経済的に自立出来てないから不安なんでしょ？
出て行かれると生活出来ないとか。

[95. 匿名]

うちも片親同士で
兄夫婦が、これまた片親同士なんだけど
なるべく平等に扱った方が良いよ
でないと何十年経ってもグチグチずっと根に持たれるから
特に孫が出来てから！
兄夫婦が義姉の実家に住んでたんだけど
うちの母の怨みすごい
息子も孫も取られたって
んで我が家はそれを見てきたので
同居はせず平等に平等にってしてる
今では義母も実母も「１人暮らしが楽だわ」って言ってるから、寂しいのも最初だけで向こうの親も同じだと思えば耐えられるみたいよ

[96. 匿名]

何か、どういう形をとってもうまくいかなさそう…

夫婦独立して距離を取っても何かと干渉されそうだし、４人ひとつ屋根の下で暮らしてもこの母親達がうまくやっていけるとは思えない

彼とよく話し合うしかないけど、別々の道を行って自分の母親と同居してくれる相手をそれぞれ新たに見つけるのがいいのかも

[97. 匿名]

なんで同居前提なの？

[98. 匿名]

どちらかと言えば自分の親です
両方みんなでなんて無理です
義母とは絶対暮らせない

みんな別々でいいとおもう

[99. 匿名]

シングルになった母だって、自分が結婚した時はたいがい同居してないのに、子供がいざ結婚となったら同居希望するの？
離れたくないから子供にずっと張り付くの？
寂しいだろうけど、年取れば寂しさは付き物だよね。
もう会えない訳でないだろうし。

[100. 匿名]

母子家庭同士の結婚問題じゃないねこれは
子離れできてない親を持つ同士の結婚問題だよ

子離れできてない（または親離れできていない）同士の結婚問題
っていうなら答えは
結婚白紙にするか、親から離れるかだと思うよ

[101. 匿名]

・みんなで暮らす←絶対無理　不可能
・旦那母とだけ同居←どうしてもこれにするなら、旦那母の面倒見るのは基本は旦那、主は離れて住む実母の面倒を見なきゃいけないと徹底した共通理解が図れている場合のみ
・二人で旦那実家近くに暮らす←現実的

主のお母さんは持ち家住まい？田舎？都会？
ある程度都会なら、行き来しやすい駅の近くに小さなマンションを買って、来てもらうっていうのは？

[102. 匿名]

やっぱり母子家庭って面倒くさいんだね
今時親同は居を望み、子供は親を１人にするのは気後れするなんて

[103. 匿名]

>>102
私母子家庭育ちなんだけど
母子家庭たたかれるのすごく嫌だったんだ
でもこのトピ見て思った
母子家庭あるあるだわ
もっと強くて、賢い母親も中にはいるのかもしれないけれど
ごくまれなんじゃないかな･･･

[104. 匿名]

最初っから同居はやめとけ
新婚生活なんて楽しめないよ

[105. 匿名]

同じマンションに別々に住むよろし

[106. 匿名]

母子家庭ってどちらも小さい頃から母子家庭なの？しかもどちらも一人っ子？すごいめずらしいね。

両方の親と同居って絶対うまくいかないと思うし、どちらか一方とだけ同居するのもこじれそうだから、どちらとも同居しないで近くに呼び寄せるか介護が必要になったら近くの施設に入ってもらうくらいしかできないと思う。

いまどき子ども複数いても子どもとは同居せず夫婦二人で暮らしてる人が多いし、そのうちどちらかが死別しても元気なうちは一人で住んでる人も多いよ。

[107. 匿名]

母子家庭がどうとかではなくて、結婚する二人だけで住むのが良いと思う。
もしどちらかのお母さんが病気になったりした場合は、その時に考えればいいし。

[108. 匿名]

同居なんて有り得ないでしょ
その時点で結婚しない

[109. 匿名]

私はシングルで成人した息子いるけど
同居は望まないな。
平等に考えて夫婦二人で住めば？

[110. 匿名]

家族って時に荷物になるよね

[111. 匿名]

友達でいた。
どちらも母子家庭育ちで実母と義母と夫婦の4人で一軒家（二世帯住宅じゃなくてあくまで普通の一軒家）で同居パターン。
でも、義母と実母の気が合わなく義母が出てって近くにアパート借りてその家賃は夫婦側が払わされてる。
友達は専業主婦で子供が一人で実母も義母も働いていないので収入はご主人の一馬力のみ。
主さんも義母と実母が同居するならうまくいかないことも想定した方がいいよ。

[112. 匿名]

私だったら、どちらとも同居しない。
自分達はお互いの家の間くらいの距離に家建てて、どちらにも頻繁に顔出せるようにするかな。

[113. 匿名]

母子家庭で育てたのなら、子供が良い人と出会った時に独立して幸せになって欲しいとどうして思えないんだろう
健康面で不安があるのかな？

[114. 匿名]

なんでわざわざ同居するかな、双方の親が子供に依存しすぎ
主も親に邪魔されて離婚になりそうだよ

[115. 匿名]

親が同居希望って何を求めてなんだろうね？

[116. 匿名]

>>113
子供が伴侶になっちゃってるんだと思う
本人たちも自覚なしで

[117. 匿名]

別居結でいいんじゃない
主は実家で暮らしてご主人も今まで通り自分の実家で暮らして週末だけどちらかの家に泊まる
子供が出来たらお互いの実家の丁度真ん中に家を借りて住めばいい

[118. 匿名]

親は一人にして、夫婦だけで暮らす選択はないですか？夫婦二人で暮らして互いに休みの日に遊びに行く程度でよくない？

[119. 匿名]

義姉の実家は長男家族・長男の両親・お嫁さんの母親で同居してました。お嫁さん側の父親が亡くなったので廊下で繋がった離れを建てて母親を呼び寄せたそうです。母親は同居希望ではなかったようですが長男夫婦が通ってお世話するより近くにいた方が楽だからとのことでした。お嫁さんのお母様は控え目な方で亡くなるまで揉めることはなかったそうです。

主さんの場合は双方のお母様が同居希望なら我が強く意見を主張しそうなので、同居しても揉めそうな気がします。金銭面での援助が必要ならそれぞれに離れを建てて敷地内同居、金銭面で問題ないなら別居で近くに住む方がいいと思います。

[120. 匿名]

私、いまは、シングルマザーだけど、子供達結婚するなら同居なんかしたくない。孫が生まれるとかわいくて面倒みたいけど、保育園の送り迎えや予防接種とか、嫁や息子から家政婦代わりに使われるのは御免だよ。仕える相手が旦那から息子夫婦に変わるだけだし、一人でパートしながらのんびりしたい。
主様のお母さんや旦那様のお母さんは　どう思ってるのかな？

[121. 匿名]

>>115
介護と金銭だよ。夫婦と自分で暮らせば光熱費は若夫婦負担だし、食費も安上がりだし、介護はまだ先だけど、もし、何かあれば…の保険じゃない？
その前に孫の世話して、若夫婦に恩着せるんだよ。シングルマザーも色々いるからね。

[122. 匿名]

今の老人なら年金もしっかり出るし、死別なら遺族年金もあるし、
お母さんが子供と同居をしなければ生きられない事はないよね？
ただ1人になるのが嫌なだけかな？

[123. 匿名]

男性側のお母さんだけ大事にするみたいでおかしいよ

それなら主のお母さんも
新居の近くに住んでもらうなりして
お互いの家を行き来できる距離で2人だけですむようにしないと
不平等だわ

[124. 匿名]

宝くじで七億円当たったら、平屋を三軒建てる。
それぞれの親が死んだら賃貸物件にもできるし。
まぁ宝くじ当選＆土地の安い田舎でなければできないか…

[125. 匿名]

>>123
百歩譲ってそうしたとしても
ゆくゆく「なんで夫の親だけ･･･」って不満が出てくるよね
一方だけと一緒に住むのは、どちらにしてもうまくいかない

[126. 匿名]

>>102
あなたは母子家庭叩きしたいだけの人っぽいね

[127. 匿名]

シングルのお母さんです。
娘も息子も1人になる私を心配して夢を諦めようとしてたから
お母さんは死んだと思いなさいと帰って来る場所はないよと
狭いアパートに引っ越し1人暮らしを始めたら
それが母親に見離されてしまったと勘違いしたようで裏目に出てしまいました
それくらいしないとうちの場合
いつまでも可哀想なお母さんのままで離れていかないのよね
罪悪感なんて感じなくていいまずは自分が幸せになっていいんだよ

[128. 匿名]

>>127
強いね
すごいわほんと
そこまで悪役引き受けてくれる親ってそうそういないと思う

[129. 匿名]

結婚控えた子供たちを
両方の親が取り合いしてるの？
なんか気の毒だよ
「二人で幸せになりなさい」っていってあげればいいのに

[130. 匿名]

同居しろなんて義母から言われたことないし、旦那が長男だけど同居したくないと言ってるからなぁ。
母子家庭でもいろいろだね。
まぁ義母は義祖母と義姉と暮らしてるからかもしれんけど。子供に迷惑はかけたくない意識の強い人ではある。

[131. 匿名]

母子家庭で肝っ玉かあさんの人って少ないと思う。大体依存症だよね、特に息子なら。
知り合いに息子が就職した途端にローンで新車買わせたり（息子は中古車乗ってる）結婚した後もずっと携帯代払わせてる人いる。自分はパートでしか働いた事なくて家賃も援助させてて、息子の奥さんがぶち切れて家賃援助だけは無くなったみたい。
同居してないだけマシなのかな？

[132. 匿名]

親が離婚してると子供も離婚しやすいっていうけど、この場合どっちの母親も我が強そうだからどっちとも別居、かつ平等に扱わない限りは婚姻関係続かないと思うよ
自分の意思で離婚しといて一人っ子に同居要求ってあり得なくない、そんな自分のことしか考えない人相手ならお父さんも離婚したくなるわ

[133. 匿名]

友人もこの件でもめてた。結局、子供が出来るまで両実家の真ん中あたりの都会に住んで、子供ができたら旦那の実家（田舎）の敷地内に家建てて住むことにしたんだって。旦那は10歳上。義弟はバツイチ。義母の介護を押し付けられるのは目に見えてるし、実母を置いていくのは嫌だけど、好きだから結婚するみたい。相談受けてたんだけど、結婚前からすでに心配。

[134. 匿名]

普通親(特に女性側)が同居は辞退するよね
どちらの親も同居希望ってなんか図々しい

[135. 匿名]

>>127の決心は立派だと思うけど、おそらく成人してるであろう子どもたちが母に「見捨てられた」っていうのが…
母子家庭の育児がいかに大変かわかる
お互い依存してしまうんだね

[136. 匿名]

↑ごめん「見離された」だったね

[137. 匿名]

でもどちらかが同居辞退したらもう片方の母親が一緒に住むことになるんでしょ？
ならどちらも譲れないのはわかる。自分は諦めたのにあちらは…ってなるもん。
夫婦2人だけで独立するのがいいと思うけどな〜。

[138. 匿名]

シングルの理由は分からないけど、旦那と一緒に暮らせなかった人が他人、ましては義母同士で暮らすなんてできるのかな？どっちかと同居するか、どっちとも暮らさないのがいいと思う。もちろん困った時は助けてあげて

[139. 匿名]

>>135
その時は成人してませんでしたよ
高校卒業の年で進学か就職を決める大事な時期でした

[140. 匿名]

若いうちは子供が大きくなったらお母さん１人で生きてくって思えるみたいなんだけど
うちの母は60歳近くくらいかな
身体が弱くなってくると心も弱ってくるみたいで
昔は１人で大丈夫と言ってた母も同居を望むようになったよ

[141. 匿名]

当人同士が親が心配で結婚したら同居希望だったならまだしも親が同居希望ってとこが子離れ出来てない親って感じがする。

どちらと同居してもめんどくさそう。

[142. 匿名]

>>139
へっ？未成年の子たち置いて出てったの？

[143. 匿名]

>>1
主さんも彼も一人っ子なんですか？

[144. 匿名]

友達は大きな家に 旦那親夫婦 妻親夫婦 友達夫婦と子供達で住んでるよ。

[145. 匿名]

どちらも同居希望で譲れないなら、週末婚したら？
平日はそれぞれ実家で暮らす。
週末は交互にどちらかの実家で過ごす。

知人で週末婚しているご夫婦いますし、それくらいの距離感のほうが仲良く過ごせるかもしれないですしね。

[146. 匿名]

親が特別に介護必要とかじゃなければ、どちらの親とも同居なんてやめた方がいいよー。母子家庭とか関係なく。
私は子どもの頃に母方の祖父母と同居していたけど、お父さん自分がローン払っている家なのに居場所無くて可哀想だった。父方の祖父母は息子取られたみたいになって、両家の祖父母同士が険悪だったし…
まぁ、上手く行くお家もあるんだろうけど…

[147. 匿名]

>>142
子供達が上京していきました
最後まで「お母さん本当に寂しくない？」と確認されました
今は成人してますよ
親離れをした今は逆にいつでも帰って来れるように環境を整えました
帰る場所があることで頑張れると思うので

[148. 匿名]

私は40代のシングルマザーで
息子は成人し県外で暮らしてるけど
就職決める際、地元にもどってこなきゃとか
私の事とか考えなくていい、
自分のやりたい仕事、行きたいとこにいきなさいって言ったけどね。
親が子に面倒みてもらおうとか
逆に子が親を一人にさせては…とか
今だに言ってる人がいることにびっくりした。
そもそもシングルになった人は色々事情はあるにせよ、伴侶と添い遂げられなかった人でしょ
そんな人が他人と同居なんて上手くいくかね？
結婚は二人のものです。

[149. 匿名]

>>13
思わず吹き出した

[150. 匿名]

持ち家ってのが引っ掛かる。寂しいとか面倒みてほしいとかそんな事より、親達は自分が死んで家が無くなるのが嫌なんじゃない？

[151. 匿名]

世界には約74億人の人がいるのになぜ一つの答えがあると思うのか？

[152. 匿名]

>>1
私は母子家庭同士の結婚でした。
お互い母１人子１人でした。

事情で同居はどちらもなし。
都合で旦那の実家のすぐ近くに住むこととなりました。
私の実家が遠くなってしまい、正直とても辛かったです。
義母とは関係は悪くなかったです。
私自身、結婚適齢期で結婚を焦っていたのかもしれません。
里帰り出産して１ヶ月後、実母が
「もう帰っちゃうの？」
と言っていたことや
たまに孫の顔を見に来た時
「遠くてね」
と言っていたことが忘れられません。
どちらの親も１人残して心配でした。
特に同時に介護が始まったらといつも考えていましたね。

[153. 匿名]

いやー、
主には悪いけど
母子家庭育ちの男が母親との同居を望むって地雷だよ。

母子家庭の母にして見れば、彼は息子でなく、夫なんだよ。
唯一の「私の男」だよ。

女は「私の男」に執着する。そりゃ、もうもの凄い！！分かるでしょ？？

自らの息子を「私の男」にしている女には関わらない方が良いよ。恐ろしいことになります。

百歩譲って、息子の方が「母親の男なんて、キモい！はよ独立しよ」と思っていればいいですが…………

母親との同居を望む男はそれがない！

喜んで母親の「私の男」になり、嫁は小遣い程度にしか思ってないよ…………

主さん、
よーく考えた方が良いよ……………………

[154. 匿名]

>>153
分かるなぁ……親孝行は勿論いい事なんだけど、この場合何に関しても母さんが母さんも母さんに母さん母さんになりそう。出かけるのも毎回母さん誘ったり。どちらの親も独り暮らしが一番だと思うけど……

[155. 匿名]

同居じゃないけどうちは母親と義祖母は元から近くに住んでいて
姑も義祖母の家に最近引越してきたよ。
義祖母の家はうちのマンションの正面。
実母は歩いて10分位のところに住んでる。
まぁ旦那とは幼馴染だから結果的に皆家近いんだけど
それでも私は車とか監視されて苦痛。

[156. 匿名]

親の意見がきっかけで破断になるカップルも多いよね

この結婚は諦めた方がいいかも
何となく主も彼氏も最終的には配偶者より母親を取りそう
２人が足並み揃えてお互いの母親から適度に距離を置いてやっていけないなら無理
もし双方の母親が何か言ってきてもあくまで配偶者の味方になる覚悟がなきゃ無理

[157. 匿名]

>>21
みんな、お互いの家の中間に家を借りたり建てたりとか言うけどさ、言うのは簡単だけど実際さぁ簡単にはいかない。資金とかさ。お互いの職場の利便性とかも転職や転勤で変わる。中間に住むのはきれい事で揉めたよ、実際。

[158. 匿名]

うち、一人っ子と長男だけど同居しないよ。自分の母には申し訳ないけど、自分のワガママで離婚して子ども不幸にしてさらに面倒かけるなんてあり得ないって思うし、自己責任だと思うから面倒は見ません。毒親だし。大人になってからも過干渉、束縛依存すごくて迷惑。一人になるのが怖くて、うちが家建てたすぐ側に住んでるけどなにもする気ない。

[159. 匿名]

で、結局兄弟関係どーなのかね？(笑)主さん居ないまま終わりそ

[160. 匿名]

なんで主は罪悪感を持つの？
どちらかと言うと罪悪感を持つのはお母さんじゃない？ 死別母子家庭だったら全く悪くないし、DV借金系の離婚だったら仕方ないけどさ。。
子どもの人生は親のものじゃない。自立して幸せに暮らす。これが親孝行。新しい門出を迎える子どもの重荷になることを普通しないと思う。

[161. 匿名]

なんで母子家庭の母親は同居を望むだとか、むしろ経済的にも精神的にも頼ってくると思い込んでるの？がるちゃん…

[162. 匿名]

>>161
仮面夫婦の方が子供に依存してるイメージ

[163. 匿名]

主も彼も母親の呪縛から離れて自分の人生を歩むべし
囚われているうちはうまくいかないよ
シングル母さんより

[164. 匿名]

どちらのお母さんも子供以外に生き甲斐がないんだろうね。仕事とか趣味とか近所の友達とか子供よりはまれるモノがないんだね。

[165. 匿名]

>>163
そうそう、ここで何とか出来ないと仮に今の彼と別れて後に別の人と付き合っても何かしら問題が起きるはず

[166. 匿名]

同居するかどうかは、子ども世帯の意向も踏まえてきめること。それぞれの折衷案しかない。
ただ、夫婦２人で生活する時間があってもいいと思う。親御さんも、一度は一人暮らしの期間を設ければ良いと思う。

[167. 匿名]

>>15

シングルマザー同士の結婚…？
母子家庭と父子家庭の結婚って思ったってこと？

[168. 匿名]

>>22
『真剣に聞いてるのにふざけないでもらいますか？』って
“もらいますか”とか言ってるあなたこそふざけないでよ。

[169. 匿名]

>>24
大変だね　二人の親の老後の金が！！
これからこういう夫婦増えるだろうなあ
シングルが多いから。年金十分あるんだろうか？
母親二人で住まわせたら？

[170. 匿名]

同じく夫婦共に母親だけで結婚したよ。
シングルマザーって子離れ出来てないのが多いよね。自分で離婚したのに子どもに頼ろうってのが多い。
ちなみに私達はどちらとも新幹線の距離。
私の母もたまーに近くに住もうかな♫なんて言ってくるけど、絶対嫌！って言ってる。
距離が近くなると仲悪くなるのわかるもん。
育ててくれたのは感謝してるし、困った時は助けるつもりだけど、健康で仕事できるうちはしっかり自分で頑張ってほしい。私の人生は私の人生。

[171. 匿名]

実際に経験した事を書きます

義母・実母と私達夫婦と子供2人で生活を余儀なくされた期間が有ります。

正直、私が凄く気を使ったよ。
互いの親はシングルで来たぶん言いたい事は言う。
喧嘩になるたびに私が仲裁。
最後には互いの子供の悪口を言いたい放題。
「あの親だから子供は。。。」みたいな。
最後には私が鬱病になり入院です。
その生活から夫婦関係もダメになり破局です。
親を受け入れるべきでなかったと後悔してもあとの祭りです。

主も今なら同居は避けれます。
近くに住んで貰って何か有れば駆けつける様にした方が無難かと思います。
赤の他人が１つ屋根の下で生活するのは限界がある

[172. 匿名]

シングルマザーのお母さん方。
冗談でも、一緒に住もうかな、とか言わないで欲しいな。
何も言わなくても1人にするのを気後れする。自分だけ幸せに暮らして寂しい思いさせるっていいのかなぁ。って。

なんていうか囚われてる。

[173. 匿名]

外食行こう！→じゃあお母さんも
旅行行こう！→じゃあお母さんも
映画行こう！→じゃあお母さんも

ってならない?

[174. 匿名]

>>164
それってむしろ専業主婦のイメージ

[175. 匿名]

>>9
養ってもらうわけじゃないから違うでしょ

[176. 匿名]

縁がなかった。
あなたはお母さん毎幸せにしてくれる人じゃなきゃだめ。
彼は自分のマンマと一緒にいてマンマの世話係が欲しい。
はい、無理ー。
絶対に亀裂が生まれるから。
彼は結婚を餌に必ずあなたを家に入れようとするよ。
キツイ意見かもしれんが アラフォーババアとして色々見聞きしてきた結論だよ。
四人で住むは絵空事。

[177. 匿名]

二人で住む

[178. 匿名]

何でそんなに息子と嫁と一緒に住みたいのか解らない！
若い夫婦を自由にしてやりなよ〜って思う。
お互いの親の中間に住めば？
で交代で頻繁に家に招待したら平等じゃん。

[179. 匿名]

情報が少なすぎてアドバイス出来ないよね。
仕方ないから皆こんな環境じゃない？って感じで推測して書いてるし。私もそうだけど。
主さんと相手の年代(親の年代)
死別とかで年金か働いているのか(貧乏か金持ちか)
それぞれの住んでいる位置(都会か田舎か)
それぞれの親の家が売ったり、賃貸に出せそうな物件地域ならいいけど、田舎地域だったら意味ないし。
主さんが専門職だし、上手くいかなくなって最悪子種もらって二代でシングルになるのが目に浮かびます。
最初から上手くいく結婚を探す方が良いと思う。

[180. 匿名]

>>1
どちらとも一緒に住む
中間地点に旦那と住んで何かあれば行く
いっそどちらの母にも老人ホームに行ってもらう

[181. 匿名]

とりあえず二人ですんで、どちらかの親がなにかなったときに一緒に暮らすでだめかしら？
私が親なら、知らないおばさんとは一緒にすみたくないけどー。

[182. 匿名]

二人だけで住むべき。
どちらとも同居するつもりなしと宣言。
それで文句いうダンナだったら、この先思いやられるよ。

[183. 匿名]

3世帯で家建てて、一緒に住んでる人はいた。
そこは母同士仲が良くて、子供達はほとんど関わらなくて良いくらい円満だけど、お金もかかるし…
同じマンションにそれぞれ住むくらいしか思いつかない

[184. 匿名]

人間なんて生活が変わればあっという間に慣れるから、両方とも別居で良いよ。

[185. 匿名]

主さんコメントなしなの？
なげやりだなぁ…

[186. 匿名]

介護だったらあるね
実母と義父の両方を自宅に呼んで暮らしてる人

[187. 匿名]

同居なんかしたくない