無関心な夫

[1. 匿名]

結婚2年目、夫は私に無関心です。共働きで週末は完全に別行動、平日も夕食時以外は別々に過ごします。この淋しさに耐えるために夫への愛情を無くそうとしていますが、なかなか消えてくれません。どうしたらこの状況を乗り越えられるでしょうか。

[3. 匿名]

なんで結婚したの？

[4. 匿名]

話し合ったら？
だらだら無駄に過ごすと人生損だよ

[5. 匿名]

たまには外食しない？と誘っては？
それも断られたの？

[6. 匿名]

こっちも無関心になってやるんだから！

[7. 匿名]

原因は？
根本的に解決しないとお話にならない

[8. 匿名]

そんな男は捨てましょう

[9. 匿名]

義母蒸すでお勉強してみるとか

[10. 匿名]

新婚だった時はどうだったの？

[11. 匿名]

そのまま話してみたら？

[12. 匿名]

徐々に勝手に愛情なくなっていきます。
そうなると寂しいとか悲しいという感情もなくなり、空気のような存在になります。

[13. 匿名]

いつからこうなったのですか？
付き合っていた時からかな？

[14. 匿名]

自分も好きな趣味に没頭する！1人の時間が大好きになる

[15. 匿名]

虚しいね。
だからといってこっちも無関心になったら、もう家族としては終わると思う。

話してみたの？

[16. 匿名]

まず、そんな人と結婚に至ったいきさつが知りたい。

[17. 匿名]

真面目な話
夜の方はレスなの？

[18. 匿名]

付き合ってる時からそうなの？？

もしそうだったらナゼ結婚した？！

[19. 匿名]

愛情を示してくれることもないの？

[20. 匿名]

You、彼氏、作りなよ

[21. 匿名]

>>1
先が長すぎるね。主が何歳かわからないけど、40年50年結婚生活あるけど大丈夫？

[22. 匿名]

婚活？
恋愛結婚？？

[23. 匿名]

離婚したらいいのに。時間もったいない。

[24. 匿名]

子供は？

[25. 匿名]

>>17
そうそう、それが気になる。
それさえないなら別れたほうがいいよ。

[26. 匿名]

旦那さんがそうなった原因に心当たりはあるのかな？
旦那さんへの愛情がまだ消えないなら話し合いをしてくれるよう言ってみないと

[27. 匿名]

私なら離婚も視野に入れるわ。
いる意味ないじゃんそんな夫。

[28. 匿名]

旦那、彼女いるだろうね。

[29. 匿名]

主さんまで無関心になってしまったら
一緒にいる意味ないよ？
向き合ってみてください

[30. 匿名]

別れなよ。若いならやり直せるよ。

[31. 匿名]

デキ婚とかじゃないならなんでだろね？

[32. 匿名]

やっぱり男も愛してもいない女と結婚出来るんだね。
共働きでお金入れさせて、家事の負担も減るし、したい時は出来るし。

[33. 匿名]

休みが違って主に興味なさげならお気をつけください
私そんな男性と遊んでたし、別の男性も色々な子と遊び歩いてたよ
今はいいパパしてるって聞いたけど中身はそんな旦那

[34. 匿名]

うちの人も私に無関心。
でも、自分のことは話したいみたい。
だからこの8年、私の事はパートに出てる事と、小学校のクラス役員になった以外は知らない。

[35. 匿名]

うちも、優しくないわけじゃないんだけど
ほんっとに無関心
もし明日、私がまったく知らないオバサンと入れ替わってても、家事育児が問題なく回ってればあまり気にしないと思う
正直愛されてるとはとても思えないんだけど、
旦那にしてみれば「愛してる＝関心を持つじゃない。関心度はともかく、毎日同じ家に帰ってきて一緒に生活してるんだから愛してるってことでいいだろう」なんだって
なんじゃそりゃ。結局無関心じゃん

[36. 匿名]

付き合ってた期間とか知らないからなんとも言えないけど２年でそれは酷いよ

[37. 匿名]

何言ってるの。
共働きとは言っても家賃や生活費半分払ってくれてるんでしょ？
じゃあ愛されてるじゃん。
私なんて全て自腹だよ！！

アラフォー独身女

[38. 匿名]

話し合った方がいいかも。
友達も共働きで、だんだん話さなくなってついに4ヶ月一言も話さずに結婚2年で離婚してた

[39. 匿名]

せっかく結婚まで至ったんだから、とことん思ってることをぶつけたらいいと思う。

[40. 匿名]

会話もないの？休みの前の日に明日買い物行こうとか誘ってみたら？

[41. 匿名]

子供を作りたいとか家を持ちたいとか、これから叶えたい夫婦の目標って無い？

[42. 匿名]

無関心というか、自分のペースが第1の人なんじゃないの？主さんが嫌いなわけじゃないと思う。
気持ちをぶつけたことはあるの？

[43. 匿名]

それって結婚してから変わったのかな？

恋人時代そんな雰囲気全然なかったならば…ちと怖いよね。

[44. 匿名]

>>1
平日の夕食、なにか話さないの？無言？

[45. 匿名]

>>34
わー、うちの夫もだ。
子供が幼稚園に入園したこともパート始めたこともしばらく気付かなかったよ。

[46. 匿名]

>>37
そんなんだからアラフォーでも誰にも貰ってもらえないんだと思う。

[47. 匿名]

付き合ってる時はどうだったんですか？

そもそも、プロポーズは？
旦那から？

[48. 匿名]

>>37
私も独身だけど、そういうことじゃないでしょ？

その想像力の欠如が独身の理由の一つでは？

[49. 匿名]

>>46
横だけど
貰ってもらうっていい方やめない？
物じゃないんだからさ

[50. 匿名]

>>37独身と一緒にして意味がわからない
邪魔なだけだったね

[51. 匿名]

共働きで週末休みが一緒なら出かけたりすればいいのに。
2年目でそれは大丈夫なの？
無関心のまま何十年って共に過ごすの？
話し合ってみたら？
話し合ってそれでも変わらないなら離婚した方がいい。

[52. 匿名]

話し合う必要も向き合う必要もないと思うけどな。どうせ仲直り？というか元に戻ったとしても一時的なもので、また何かしらきっかけがあったり時間が経てば、再び無関心に戻るよ。直ぐにでも離婚して違う男性とやり直すのが一番。

[53. 匿名]

何でそんな男と結婚したのさ

[54. 匿名]

主はまだかいな！
主の話を聞かない限り、これ以上のアドバイス出来ない

[55. 匿名]

私の友達も同じく2年目で同じように悩んでるみたい。
共働きで勤務時間が違うから寝室を別々にしたら旦那さんが自室にこもっちゃってコミュニケーションとれないんだって。
お互いに多趣味で尊重し合ってるから休日の過ごし方も別々で。
主さんは夕食は一緒に食べられてるようですが、会話は出来てますか？

[56. 匿名]

子供が小さくて家に引きこもり状態だからテレビと今日の子供の話しかしない。
たぶん旦那は私の話をつまらないんだろうなって思えてさみしい

[57. 匿名]

私も以前、長く付き合った男性にそんな仕打ちを受けてました。
残念だけど、「捕まえるまでが花」タイプの男性は、一度気持ちが離れてしまったら元に戻すのは難しい。すがりついても鬱陶しがられて嫌われるだけ。

不倫はよくないけど、他の男性（できれば旦那さんとは真逆のタイプ）へ目を向けてみては？
「なんだ、自分で思ってたほど旦那っていい男じゃないじゃん！」って思えるようになれば離婚への踏ん切りもつきやすいし、話し合いの場でも心理的に優位に立てる。

[58. 匿名]

主さんとご主人がいま何歳なのかと、結婚前もそうだったのか聞きたい。
あと、お子さんはいなそうだけど、希望は？
不躾だけど、そんな感じだとレス？

[59. 匿名]

どうしてそんなにすれ違いなんですか？

[60. 匿名]

>>37
でもね、マイナス多いんだけど
こういう考えの旦那はけっこういると思うのよ

働いて、家賃や生活費大部分負担してるんだから家族の役割としては充分果たしてるだろっていう男がね
妻がなんで不満なのかわからないっていう
そういうことじゃ全然ないのにね
ちなみに私は37じゃないですが、私の旦那も無関心ですw

[61. 匿名]

結婚して八年目の知り合い男性が
似たような状況で悩んでる。
でも子供もいるし
別に良いんじゃないかと
私は思うんだけど。
２年ならヤバいのかな。

[62. 匿名]

それだけじゃ無関心って感じはしない。

[63. 匿名]

旦那さんにとっては結婚がゴールだったのかなぁ？
この先こんな夫婦（家族）になりたいね、いつかあそこに旅行に行きたいね、みたいなイメージを2人で描いていけるといいと思うんだけど…

[64. 匿名]

恋人同士の時からそんな関係性だったわけではないの?
元々干渉がすくない間柄だったとかさ。

[65. 匿名]

付き合いが長すぎて結婚２年目なのか？
一年交際で結婚２年目かで話は変わるよ。
長年一緒に居たら、無関心にされる方が気が楽になるんだけどね。
私はね！

[66. 匿名]

旦那さんにはその気持ちをちょっとは話したことはあるんですか？
話してないなら寂しいの一言だけで変わる可能性もありそう。

[67. 匿名]

1人でいる孤独より2人の孤独の方が辛いというよね

[68. 匿名]

寂しいね.…
主さん
大丈夫か？
実家は近いの？
無理しちゃダメだよ…

[69. 匿名]

>>67
歌詞みたいでキザに聞こえるけど、実際ほんとにそうだよね。年々わかるようになった。

[70. 匿名]

新婚の時は悩んだなー　家に帰っても話さないし、雑誌読んでばかりだった
今の時代ならスマホばかりでしょうね
あれから20年…
晩御飯終わったらとっとと自室に行って欲しい
お互い好きな事して干渉しない、でも仲は悪くなくて一緒に買い物行ったりもします
慣れました

[71. 匿名]

>>37
こういう女ほんっと話したくなるよね、
「私なんて」女。
「結婚してるだけいいじゃん。私なんて」
「夫がいるだけいいじゃん。私なんて」
全部自分自分自分自分。

[72. 匿名]

そもそも旦那さんは、主が「寂しい」と感じていることに気付いてないのでは…

[73. 匿名]

>>72
たしかに。
もしかしたら旦那さんは「結婚してもお互い自分の時間を大切にする夫婦」なんだと認識してるのかもしれない。。。
要話し合い！！！

[74. 匿名]

>>1が体調悪くても無関心なのかな
子供いないなら離婚も視野に入れる
これから先子供ができて子供に対しても無関心だったら相当きつくない？

[75. 匿名]

アラフィフです。

私の夫もそう。
私が具合悪くても
気になるのは自分の食事。
もうすぐ私の誕生日ですが
ま、忘れてるでしょう。
こちらから言い出さない限り
そのまま一日が過ぎるでしょう。
夫の誕生日やプレゼントは
忘れたことないのに。
悪気はなくて・・ごめんねって
言うでしょう。
夫より早く死にたいです。

[76. 匿名]

>>6
山瀬まみかと思った。

[77. 匿名]

うちの夫は、私が具合が悪いと伝えると俺も熱がある！具合が悪いと言ってきて何も手伝ってくれないよ。

[78. 匿名]

男も女も、イチャイチャしたい人ばかりじゃないもんね。
個人の時間を大切に出来てると思ってたら気づかないかもね。
主さんの気持ちが伝わって、旦那様の心が動けばいいな。
話し合ってすぐ解決ってことにならなくても、解決するまで時間がかかるとしても、まだ全然離婚案件じゃないと思う。

[79. 匿名]

>>1
うちの旦那も無関心だけど、全然寂しくない・・・
こんなにも自由と金と時間を与えてくれる旦那は神様だと思う。
尊敬してるし、信頼してるし、感謝してます。
幸せだよ。

[80. 匿名]

逆に、かまってーかまってー寂しいのーって言ったらうざがられると思うよ。
旦那さんがかまいたかったらかまうだろうし、寂しかったら話しかけるでしょ。
それがないってことはかまいたくないし、かまわれたくないし、寂しくないし、充実してるんじゃない？

[81. 匿名]

家事は分担してくれてるの？
夕食時に無言で飯だけ食ってさっさと自室に戻るなら離婚するわ

[82. 匿名]

>>79
主と同じく旦那が無関心でもあなたは幸せを感じてるんでしょ？主は悩んでるのに。アドバイスでもないならわざわざ書き込まなくていいじゃん。

[83. 匿名]

主です。採用されているのは思わず、遅くなってすみません！
コメントありがとうございます。私たちはお互い３１歳で、４年間付き合ってからの結婚です。子供はいません。夫は釣りが趣味で、昔からしょっちゅう釣りにいっています。私も趣味があるので、どなたかがご指摘くださった通り、夫は今の生活に何の疑問も抱いていないのかもしれません。
なんで結婚したのか？というコメントもありましたが、付き合っている頃は私との時間もきちんと作ってくれていたので、あまり不満は無かったのです。
ちなみにレスです。

[84. 匿名]

ハズレ引いたと思って離婚か割り切るかだね

[85. 匿名]

>>2
この生き生きとした様wウケるんですけどw
このトピをおかずにご飯が何杯も食べれそう
こうはなりたくない

[86. 匿名]

>>55
部屋にこもっちゃう男って多いんだね
冬彦さんみたい

[87. 匿名]

>>83
たまに釣りに一緒に行ったらどうだろうか？

[88. 匿名]

>>3

『夫は結婚前から私に無関心でした』と書いてる訳でもないのにこういう事いう人って、想像力ないんだろうか？

結婚前と今が違うから主さんは悩んでるんだろうに。

[89. 匿名]

もしかしたら、だけど浮気されてるかも…

[90. 匿名]

>>83
31歳ならまだ子供のことも具体的に考えなくても間に合うだろって感覚で趣味を楽しみたいんじゃないかな。
レスについても、浮気もしてなくてかなりあっさりしてる人もなにげに多いよね。性欲より疲れの心配のほうが大きいとか、自分で処理して満足とかさ。
まずは寂しい気持ちを伝えてみるべきだと思うよ！

[91. 匿名]

私も新婚時代、共働きでした。
毎日仕事と家事に追われてたけど、無理して身体壊してパートにかえました。
そしたら心に余裕が出て来て、旦那に正社員の時は毎日私がイライラしてたから家に帰るのが嫌だったと聞かされました。でも自分はそんなつもり無かったからビックリしました。
忙しい＝心を亡くすって意味が分かりました。
1度きちんと旦那様と向き合ってはどうでしょうか？本音の話し合いは大事ですよ。

[92. 匿名]

>>83
釣りが趣味って一人になりたくてやってる人が多いよ。
もともとマイペースで一人が好きな人なんじゃない？
月に２回外でデートしようって誘ってみては？

[93. 匿名]

>>91
共働きの妻が忙しくてイライラしてるなら
自分も家事を分担しようって思えないのが不思議

[94. 匿名]

>>83
そんでそんで、ご飯の時は普通に会話はあるの？

[95. 匿名]

釣りについていって横で読書でもしてるとか
前日からテントはって一緒に泊まるとか
その行き帰りに観光するとかは？

[96. 匿名]

>>86
友達の旦那さんはムキムキなので冬彦さんの画像見て吹いちゃいましたすみませんw
部屋にこもる人も色々なタイプの人がいますよね。
趣味に集中させてあげたい気持ちもあるんでしょうけど、寂しい気持ちもすごくよくわかるので、こうやって悩んでる人の気持ちがいつかスッキリするといいんですけど。

[97. 匿名]

たびたび主です。夕食時の会話は、視聴中のテレビの感想を話すのみです。お互いの一日のことなどは一切話題にあがりません。家事は、食事の後片付けとゴミ出し、気が向いた時に家の掃除をしてくれています。食事は作ってくれませんが、私の体調が悪いときはお弁当を買ってきてくれます。
重い奴だと思われたくなくて、寂しいと伝えたことはありません。
夫は時々子供やマイホームの話を出しますが、今の状況では絵空事にしか聞こえません。

[98. 匿名]

>>98
旦那さんも寂しいけど言えないのかもよ？
子供の話もするっていうのは、子供欲しいってことだよね？

[99. 匿名]

>>98ではなく>>97です
自分にアンカーつけちゃったごめんなさい

[100. 匿名]

>>97
その話に主さんはのってる？
絵空事にしか聞こえないから、あまり相手にしていないのでは？？
どっちもどっちな気がしてきた。

[101. 匿名]

レスって誘っても断られるの？

[102. 匿名]

>>35
うちもそれ。
もう2年レスだし、キスもハグすらしてこない。
でも一緒にいたい、一緒にいるから頑張れるって。

一緒にいる=愛してる、だと思ってる。
こっちは愛されてるなんて全く感じないのにね。

[103. 匿名]

>>97
後片付け手伝ってくれるとかまぁまぁまぁやってくれてる方なんじゃない？
会話だって毎日一緒に暮らしてればそんなもんだよ
子供欲しいとかそんな話もしてるんなら会話もあるじゃん
恋人だった頃と同じようにを求めるのは無理じゃないかな
最初のコメ見てると本当に無関心で酷い夫と思ったけどなんか話聞くとそんなんでもないような・・

[104. 匿名]

もし主さんから誘っても断られてレスなら子供の話されてもムカつく気持ちはわかる

[105. 匿名]

>>102
うちなんて
家計任せてる=愛してる、らしいよ笑
何を言っても無駄だわ。

[106. 匿名]

>>97
せっかく夫婦になれた縁があるのに、素直に気持ちを言うことが重いだなんて…
伝えていいと思うよー(；ω；)

[107. 匿名]

無関心より、レスのくせに子ども欲しがる方が問題な気が…
うちは夫側のレスで、すごくみじめです
何度も断られ続け、こっちから誘う気力は失せた

[108. 匿名]

お互いに忙しくて、徐々に気持ちが離れていっちゃったのかな。旦那さんには話しかけてる？寝室も別々なの？

[109. 匿名]

うーーーーん、
主のはなし読むと、
子供や住居の話が夫から出ているのであれば、
夫は今の安定に悪気なく満足してそう。

主が心の中に溜め込んでいることを相手に言わないと、夫は気づかないと思う。

夫はちょっと鈍感かもだけど、
ごくごく普通の人に思える。

むしろ主の一人相撲で主のが面倒くさい人に思える。ゴメンね。

[110. 匿名]

マイホームや子供の話が出てるんだね。主さんの事を無関心という意識はないんじゃないかな。休みが一緒なら映画とかショッピングとか誘ってみたらどう？

[111. 匿名]

主さんの思ってること話したらどうかな？
ほんとのこと言わないのに相手を勝手に測って夫婦やっていくのはしんどいんじゃないかな。
無関心どうのこうの以前の問題として。

[112. 匿名]

主さんのご主人の立場で考えると、妻は俺に無関心。夕飯の時も今日1日あったことは一切話さずテレビにまつわる話のみ。
できるときは家事も手伝っているし、将来の話や子供の話をしてみても、イマイチ反応薄いし、じっくり話す機会もない。
俺もそれ以上突っ込んだ話をしないのもいけないのかもしれないが、妻は妻で何も言ってこないしそのまま、月日が流れていく状態が続いている現在。

[113. 匿名]

うちのことかと思いました！笑

旦那は、帰ってくるなりスマホゲーム、休日も寝室から出てこないでゲーム、わたしには無関心です。
共働きのため、分担を決めており、
•食器洗い
•風呂掃除
•トイレ掃除
あたりはやってくれます。また、私が具合悪い時は、簡単な夕飯なら作ってくれます。
でも、基本は話しません。自分の世界にばかり興味がいっているようで、寂しい気持ちでいっぱいです。
私が昼間何があったか、知りたくもないんだと思うし、
自分の仕事のことも一切話しません。

そういう家庭で育ったんでしょう。付き合っている時のデートでは、多少、喋っていたんですけど、結婚して完全に、自分の殻にこもるようになりました。

[114. 匿名]

主さんのほうにも歩み寄る余地ありって感じがしてきたけど叩きたいわけじゃないから気にしないでね。
心がギスギスしちゃうのとか、寂しいって言い出しにくい気持ちはすごくわかるから。
レスの話とか書きたくないかもしれないけど、旦那さんの言動とか、主さんの気持ちとか、具体的に書いてもらったほうが意見も出しやすいから、匿名で書けるのがここの利点だと思って何度でも出てきてね。

[115. 匿名]

生活スタイルが決まってるから旦那さんも主の淋しさに気がついてないのかな。男性は鈍感だから言わないとわからなかったりするよ。

[116. 匿名]

主はとりあえずいってらっしゃいのハグくらいからはじめようか

接触する習慣を作ろう

[117. 匿名]

男の人って「こんなことも言わなきゃわかんないの？」ってことも
言わなきゃわかんない、ほんとわかんない
一度思っていることを冷静に話してみたらどうだろう

[118. 匿名]

まじレスします。

主さんと同じような状況で夫が転勤になり、正社員を辞めてついていきました。
結果、離婚。

転勤先に馴染めす孤独で鬱な私にも構わない夫。
転勤先で2年病院に通い努力しましたが、無理でした。

今の主さんの状態、何かあったときに脆いと私は思う。

[119. 匿名]

主です。皆様のコメントのひとつひとつが心に刺さります。本当にありがとうございます。
自分語りになってしまい大変恐縮なのですが、>>114さんのお言葉に甘えて、少し書かせてください。
夫は昔から、自分のことは自分で解決するスタンスのようです。夫が私に悩みやグチを溢したことも無く、私が何か相談すると「○○の好きなようにしなよ」と、毎回同じ回答。仕事で落ち込んだことを話すと「暗くなるのやめてよ。○○は笑ってた方がいいよ」と言って終了。いつからか私も自分のことを話さなくなりました。その流れで、寂しいと伝えることが怖いのかもしれません。
レスにしても、何度か私から誘ったことはあったのですが断られ、それから怖くて誘えなくなりました。
いろいろなことを話せなくなり、勝手に相手の気持ちを測るようになり、まさに独り相撲をしているような気もします。

[120. 匿名]

>>119
うわー人の旦那にこんなん言ったら失礼だけど
確かにその反応だとマイホームとか子供とか絵空事だよ
今後マイホームや育児で悩んでも
「暗い話やめようよ、笑ってなよ」「君の好きにしたら？」で、はい話し合い終了じゃ話にならんよ
レスなのもあれだし。
なんていうか…失礼だけど、話し合いを面倒くさがってる感じだわ
ひたすら面倒事をスルーしてるというか

[121. 匿名]

主です。連投すみません。
ご指摘いただいた通り、子供の話などは流してしまっている部分はあります。現時点でそこに踏み込むことが怖くて、とはいえいずれは欲しいとは思います。夫からみれば「無関心な妻」と映っているのかもしれません。我ながらめんどくさい奴だと思います。

[122. 匿名]

踏み込んだ話したら釣りに逃げたりしそうだなー
うちの父がそんな感じだもん
母が苦労してたよ

[123. 匿名]

子供出来たら育児は主に任せてひたすら釣りしてそう

[124. 匿名]

結婚は言いたい事言わないと続かないと思っている。
旦那は何も考えてないと思うよ。
家事もそれなりにするし、主が一方的に不満を持っている感じ。
結婚って生活だもん、毎日いちゃつくのは最初だけ。数年経つとそんなもんじゃないの？
まずは、旦那に文句言ってから相談しましょう。

[125. 匿名]

この先、暗くなろうが話し合って乗り越えなくては行けないことは沢山出てくるのにね
育児、住居、環境、お互いの親のこと、自分たちの生活や老後のこと、健康のこと。
暗くなるのやめようよ、で話し合いが出来ないのはきついな。

[126. 匿名]

これは当たって砕けろじゃないけど、寂しいとかもっと二人の時間を大切にしたい、一緒に過ごしたいとかっていう主さんの気持ちを正直にぶつけてみるしかないんじゃないかな？
その結果さらに二人の関係がギクシャクしたり夫が取り合ってくれないのであれば、子供作る前に離婚した方がいいと思うし、後になって分かるよりも早く分かった方が良くない？

[127. 匿名]

30歳前後だとまだ結婚してない友達も多かったりしてさ、相談や愚痴の内容によっては旦那にしか言えないのに聞いてもらえないと気持ちの行き場が無くなっちゃうよね。
なにより、1番近くにいる人に聞いてもらえないのって寂しい。

[128. 匿名]

ガル男でごめん。
主さん、旦那さんに遠慮しなくて良いんだよ。言いたいことがあったら少しだけでも言ってみようよ。ただし冷静なうちにね。我慢を重ねすぎると感情的になって会話にならなくなるから。
あと旦那さんだけど僕と同じタイプかも知れない。主さんは嫌われてないと思うし冷たくされてる風でも無い。
そう感じたのは「暗くなるのやめてよ。〇〇は笑ってた方がいいよ」の部分。本当に関心がなければ、後の「笑ってた方がいいよ」は絶対に出てこないと思う。
旦那さんは無関心ではなくて、恐らくだけど主さんを『空気みたく傍に居てくれて当たり前の存在。居心地が良い。落ち着く。』みたいな感覚なのではないかな？と思いました。
それでも寂しいなら初めに言ったように勇気を出して言ってみない？なんでもいいよ。「ゴハン食べに行かない？」「この映画を観に行かない？」とか。

応援してます。

[129. 匿名]

夫からレスにしてるくせに子供の話とかマイホームの話してきたら、あ？何言ってんだコイツ。ってなるわ。

[130. 匿名]

>>121
ご主人が子供のこと話したら、「エッチしなきゃ子供はできないんだけど！コウノトリが運んでくるとでも思ってんのか、コラ！」くらい言ってやんなきゃ分かんないよ。
頑張れ！

[131. 匿名]

今度の休み、一緒に○○行こう！って言っても、断られちゃうかんじ？

[132. 匿名]

主がやっている事って、察してちゃんだよね。
言わないと相手は通じないよ。

[133. 匿名]

結婚前は違ってたそうだから、結婚して落ち着ききったのかもね
それで、"特に主から不満も出ないし、俺たちはしばらくこのペースでおっけーだな～"
くらいに思ってそう
特に主から不満も出ないし、がポイントね。
仕事の愚痴のこととかじゃないよ。二人の夫婦としてのあり方についてのことね。
もっと二人の時間が欲しいってハッキリ言わないと伝わらないと思う。

[134. 匿名]

主さんって旦那さんと喧嘩したことある？
意見がぶつかりながらも話し合う経験って、その時はすごく辛いけど大事だよ。
私も夫から「俺に"普通"を求めないで！出来ないことは出来ないの！」って言われたことあって、その件については諦めることでしか解決は出来なかったけど、そうやって話し合えたのは夫婦だからこそなのかなって今では思えるよ。
その時は本当に辛くて、結婚間違ったかなって思うくらいだったけど。

[135. 匿名]

夫から断るレスで子供の話が出るとかなら、主のことなんだと思ってんだろ
欲しい時は俺から誘うから今はごめんねー、でも言わなくてもわかってねくらいに思ってるのかな？
文句言わない無料の家政婦＆セックス＆子供産みマシーンじゃないんだぞ、妻は。
子供だって、マンガや昔のドラマじゃあるまいし作ろうと思ってちょろっとセックスして即妊娠するわけでもないし。

[136. 匿名]

>>119
凄い分かる。
旦那さんに相談とか日々の愚痴とか言うと、 解決しようってしませんか？

私は転勤族で、少しでも愚痴を言ったら
「じゃあ単身赴任しよう」とか言われます。
子供も小さいし、まだ働けないから家を買うのは不安だと言うと
「でも嫌なんでしょ？」って。

旦那に対して愚痴とか言うと
「じゃあ離婚ね」とか私の旦那は言いそう。

ただ、うんうんそうだよねーって聞いてくれるだけでいいのにね。

[137. 匿名]

>>136
男は愚痴が聞けないというか
女のようにただ共感出来るって人が少ないと聞いたことがある
女が男のそういうところが理解できないように、
男も「文句だけ言ったって根本から解決しないでしょ」と、理解できないそうです

[138. 匿名]

普通にセックスしてるのなら、完全に安心しきってるだけな場合もある。
レスならちょっと問題ありかも。

前にシルク姉さんがやってた男を奮い立たせる方法
１.旦那に椅子に座ってもらい、ラテン系の音楽を流す
２.リズムに合わせてセクシーダンス（求愛ダンス）を踊る
３.踊りながら服を一枚ずつ脱いでいく
４.旦那の膝の上にお尻を向けて座り、腰をくねらせてアピール

こんな感じで求愛すると男性はイチコロって言ってて、試しに旦那にしたことあるけど、うちは大爆笑された！
でも揮発剤にはなったのか、レスぎみだったのが定期的にエッチするようになった(笑)

[139. 匿名]

レスってよく分からない
服脱いで迫っても断られるの？それっておかしくない？
マジで浮気してると思う

[140. 匿名]

子どもの話を流してるのは主ってこと？

[141. 匿名]

察してちゃんというかさ、話し合いたいのに話し合いにもならないのか〜って、限界を感じて意見を言う気力を無くしちゃう時があった。
諦めの境地。
我慢するしかないんだ、みたいな。

[142. 匿名]

うちもわたしに興味ないレスだしむかつくさみしい。
わたしが話しかけても「うん」とかが多いし
質問しても旦那が答えてそれで終わり。
わたしには聞いてくれない
付き合ってるときからそうだった
家事はまあまあやってくれるし優しいんだけど
興味持ってなさすぎるって言ったことあるけど
「そんなことない」て言ってた
わたしからしたら
どこが興味あるの？は？て感じだけど…毎日さみしい。朝と寝るときだけちゅーする。ただそれだけw

[143. 匿名]

あなたがしてくれなくても、ってマンガの夫婦を思い出した
がっつり読んだことないけど広告でよく出てくるよね

[144. 匿名]

主です。すべてのコメントに返信したいのですが、まとめての返信ですみません。
>>120さんが仰るとおり、面倒くさい話は避けたいようです。子供ができたところで、一緒に育児をしてくれるのが甚だ疑問です。しかし私自身、そんな夫と腹を割って話すことを避けているので、どっちもどっちなのかもしれません。夫と喧嘩したことはありません。喧嘩に至るまで話さないので…。
言わないと伝わらないとは重々承知しているのですが、その一歩が踏み出せません。

[145. 匿名]

>>119
それはつらいですね。確かに男性は共感力が低く、解決型思考っていうけど…。面倒は避けたいって感じがする。一度、本心を伝えてみてどう反応があるかですよね。人生は長い、主さんはまだ若い、やり直しだってできますよ。

[146. 匿名]

>>139
おかしくないよ。
男性だってやりたい人ばかりじゃないよ。
男性だからリードしなきゃいけないプレッシャーとか、生身の体にグロさを感じちゃうとか、理由は色々あるみたい。

[147. 匿名]

甘えないの？
ねーご飯食べに行こうよー！お話ししようぜーってならないの？

[148. 匿名]

主です。勇気をだして、明日どこかへ行かないか誘ってみました！（寂しいとは言えませんでした）
「今月いっぱいで禁漁になるから、今月は釣り行かせて！あ、10月の１、２週目は海釣りに行くから、その次の週でいい？」と言われました。

１か月後に出かけることになりました。うん、禁漁じゃ仕方ないよね。海釣りの予定が入ってるなら仕方ないよね。仕方ないのは分かるけど、この虚しさは何だろう。

[149. 匿名]

とりあえずレスについては我が家の例でいうと、妻側からもお膳立てが必要みたい(*-∀-*)

出産前に軽くレスだった時に旦那を責めたら、「エッチは長距離走くらい疲れるから始めるまでが億劫なんだよね。いざ始まったら頑張るんだけどね〜。てか、したい時にチ○チ○をペロペロとかしてくれたら強制的に元気になるんだから、文句ばっかり言ってないで、妻も頑張れよ！」って言われた。

しょーもないけど、我が家ではこんな開けっぴろげな会話もしてますよ。主さんもここまでとは言いませんが伝える努力・聞く努力した方が解決に繋がるかもしれませんよ。

ちなみに産後はレスですが、自分も億劫になってきたので気になりません。

[150. 匿名]

うちも夫が無口無表情無関心な男だけど私はシングルマザーで生活費浮かすためによそのオジさんと偽装結婚してると思って割り切ってるよ！
オジさんいい人で生活費負担してくれるし子供と遊んでくれるし遠出する時は車出してくれるし拝みたいくらい感謝だよ
申し訳ないからオジさんの好物作ったり疲れてそうなら寝かしといてあげようって思えるし
ちなみにオジさんは同性愛者で私とは利害一致の偽装結婚ってことにしてる

[151. 匿名]

この感じだと子ども出来ても釣り優先でどっちにしても上手くいかなそう…
多分旦那の子どもの話しはいずれ出来たらってだけで中身空っぽだよ。
欲しいと思えばいつでも出来るって簡単に考えてる男は多いし

[152. 匿名]

>>148
主さんが頑張って勇気を出したのに、その答えだったからでしょうね。釣りを優先っていう。ご主人のお返事からも、なんとも思ってなさそうな感じがするな。でも主さん頑張った！偉かった！

[153. 匿名]

>>128
泣けるなーこのコメント
やっぱり男心は男の人じゃないと解説できないよね、うん

あとレスだから愛されてないと思ってしまう人がいるけど、本当に愛されてない場合はレスになった途端に離婚したいって言われるよ

[154. 匿名]

>>148
もっとわがまま言ったらいいのに
私だったら言う

[155. 匿名]

地味にモラハラじゃない？
トピ主さんが色々我慢して維持してる感じ

[156. 匿名]

>>148
1ヶ月後なことにご不満な主さんにキュンとした。
禁漁は待ってくれないから仕方ないと思うことにしてあげても良いんじゃないな、大きな一歩な感じがするよ。
どこに行くかとか予定立てるのを楽しんで〜！

[157. 匿名]

よくあるパターンだと思うけど妻の深刻さと夫の呑気っぷりのギャップがすごいんだよねー

主さんが旦那さん以上に呑気になって夫関係なく一人で楽しく過ごせばいいと思うよ
休日飲みに行ったり、夕飯は他の人と外で食べたり
そしたらあれー？って追いかけてくるよ
妻が一人でキラキラ幸せそうにしてると夫は気づかずにはいられないから
追いかけて来ないとしてもそうやって過ごしてた方がいいよ
不意に二人の距離が縮まる機会がくるからね

[158. 匿名]

>>138
そんなことできる人ならこんな風に悩んでないと思うよ！

[159. 匿名]

>>150
笑ったw

[160. 匿名]

>>148
主さん、言えて良かったです。
寂しいなんて言われると僕だとちょっと照れるので「休日に一人だと暇で何をしていいか分からない」と、遠回しに伝えるのはどうでしょう？
また、釣りに関してですが・・ちょっと怒っても良かったかも。
渓流釣りでも海釣りでも危険な事は必ずあるので「心配だから、釣りに行く時は前もって教えて欲しい」と心配しつつちょっと文句を言ってみたら？明日の朝、見送る時にでも言ってあげて下さい。

無理せず少しずつ。

>>153
勝手な自分の気持ちを言ってるだけです。(笑)
ありがとう。

[161. 匿名]

主さんおつかれさま！頑張ったねぇ〜！
なかなか直接本当の気持ちを言いにくいなら手紙に書いてみるのはどうかな。
手紙なら感情的になり過ぎないし、話がそれたり言いたかった事忘れる事もないし。
なんにしろ、私は本当に悩んでるんだよ！って事が伝わるようにしないと主の旦那さんだと何も危機感持たないと思うな…
今月で禁漁って言っても来月も釣り行くんだし別の獲物？の釣りはその先もバンバン行くんだろうから、来週は大事な話したいから私との時間取ってとお願いしてもいいと思うな。

[162. 匿名]

男は解決型で愚痴は聞けないってよく言うけど、
職場学校の人や家族親戚友人合わせても殆どの男の人って自分は普通に愚痴言うよね
それなのに相手の愚痴は聞けないってさ…

[163. 匿名]

付き合って3年結婚して20年の我が家と
同じ状況だよ
そのくらい深刻な状況よ

[164. 匿名]

男の人の愛情が深くなるとセックスってその相手には求めなくなるのかな。
毎日、家に帰ってきて、奥さんの手料理を食べることで愛情を示してると思ってしまってたり。
うちも旦那は優しいし、穏やかだけど、私には無関心。
思い悩んで離婚を切り出したら、本当に驚いて、泣いて拒否された。
それから、月イチで宅飲みするようになって、その日は旦那の部屋で寝るようになった。レスだけど、離婚はやめた。悔しいけど、旦那のこと好きで。
長文失礼しました。

[165. 匿名]

主です。皆様、本当に親身なコメントをくださってありがとうございます。がるちゃんやってて良かった…！
>>113　まさに我が家と同じですね。寂しいお気持ち、本当によく分かります。夫がそんな態度だと、こちらも自分の気持ちを持て余してしまいますよね。
>>118　離婚されたのですね。ご病気もあったとのこと、とてもお辛かったと思います。その経験を踏まえてご指摘くださり、有難うございます。仰るとおり、今の関係はとても脆いと感じています。
>>128　貴重な男性からのご意見、ありがとうございます。無関心ではないのかな、と少し安心しました。少しずつ勇気を出していきたいと思います。
>>136　分かります。解決策を出そうとするのですが、それが極論だったりするんですよね。仕事疲れた→じゃあ辞めたら？みたいな。そういうことじゃないんですよね。男性脳と女性脳の違いなんでしょうか。

[166. 匿名]

働いて得たお給料を奥さんに渡すだけでも十分愛情表現だと思うよ

[167. 匿名]

よくこういうトピで「もう親戚のおじさんだと思えばいいよ、そしたら何も期待しないからラク」とアドバイスをする人がいるけれど、それって、もう気持ちとしては最終段階の諦めの境地ということでしょ？

主さんは、夫ともっと親密な関係になりたい、自分のことわかってほしい、愛情深めたいって思ってるんだから、そんなアドバイスされても。。。

[168. 匿名]

>>167

だよね。

最終段階の人は、子供がいて離婚したくてもお金のためにできない人達でしょ。主さんは子供いないんだから、もし本当に夫が無関心だったら、離婚した方が幸せになれるかもしれない。

[169. 匿名]

主です。
>>138、>>149　そんな大胆に振舞えたり、直球な会話ができて羨ましいです！仲の良さが伝わってきます。
>>150　潔すぎるコメントを有難うございます！ポジティブさに元気を貰えました。いっそのことそのくらい割り切るのもアリですね。
>>152、>>156、>>160、>>161　ありがとうございます！ここの皆様のおかげで勇気が出せました。釣りを最優先するところにモヤっとしましたが、自分としては大きな一歩だと思います。残念ながら少し先のデートになってしまいますが、楽しみです。

[170. 匿名]

無関心って嫌われてるより辛いと思う。だって、単なる会社の同僚みたい。夫婦なのに、悩みごと言ったら「自分で解決して」なんて、距離感ありすぎる。話聞いてくれるくらいいいじゃんね。好きな人が落ち込んでても自分には関係ないって、そこに愛はあるのかい？！

[171. 匿名]

>>130
おっさんずラブの蝶子みたいな設定ww
それは仕方ないわww

[172. 匿名]

夫婦仲は悪くはないのだけど、、、

姉夫婦と買い物行った時、姉がとある洋服を手に取ると、
「そういう感じの持ってるじゃん」とか、姉の旦那さんが
妻の持ち物把握してて羨ましい。うちなんて、半年以上前
に買った洋服を、「あれ？新しいの買った？」とか平気で言う。

ちょっと寂しい。

[173. 匿名]

確かに諦めの境地ではあるんだけど夫婦仲もよくなるよ＞期待しない

変な例えだけど今日は絶対セックスさせろよ！って雰囲気出してくる男とやりたくないじゃん
私のこと愛してる？興味もってる？何で子作りしないの？って女とはやりたくないんだよ旦那も
辛気くさい顔した女が苦手だし面倒くさい女が怖いの、だから逃げるよ
どうやったら満たしてあげられるか分からないからだよ
でも妻がニコニコ幸せそうにしてると満足してるんだなって安心するの
それでもっと幸せにしてやるかーって気になるんだって
マイナスをプラスにするのは大変そうだけど、プラスをちょっと嵩まししてやるのは簡単そうでしょ
諦めて期待しないってのは他人が思い通りにならなくてもイライラしないってことだよ
やらないことを責めるんじゃなく、してくれることにありがとうの精神よ
夫婦だからこうしてくれるべき！って思うかもしれないけど正論じゃ旦那は動いてくれないしね

[174. 匿名]

まじか！？禁漁とか知らんし！！！魚そんなに大事ですかね！？釣りって一緒に行けないですか？ガチ釣りっぽいから無理か…？船酔いするし構ってもらえなそうか？

誘ったのに一ヶ月後になるなんて、わたしなら確実に駄々こねると思います。というか翌日がむりなら明後日か、せめて来週じゃないとキレるか拗ねます。

色々な夫婦の形があるからお互い趣味を大事にしてるのは素敵ですが、主さんがかなり我慢し過ぎてますね。でも怖くなってなかなか言えなくなってるんですもんね…がんばって一歩踏み出して誘ったのに。

てか、釣り帰宅後とかに二人で外食とかもできない感じでしょうか？釣りに無知ですみません…。早朝出て行って帰って旦那さんはすぐ寝ちゃうって感じなんでしょうか？数時間、数分だけでも近所の公園にお散歩とか、カフェでお茶もできないのかな？？禁漁とやらが近いと…ちょっと旦那さんに怒ってます。わたし！

[175. 匿名]

主です。
>>167、>>168　私の気持ちを汲んでくださってありがとうございます。私は>>150さんのコメントに何となく旦那さんへの愛情を感じたので、そういう接し方もアリかなあと感じました。リロードせずにコメントしてしまったため、流れ的に167さん、168さんのコメントを否定した感じになってしまってすみません。お二人のコメント嬉しかったです！
>>170　確かに、ただの同居人のような感覚ではあります。そこに愛はあるのかと問われたら…正直分かりません。会話がないと、いろいろなものが見えにくくなってしまいますね。

[176. 匿名]

>>150
おじさん結構神じゃんって思えた。子供と遊んでくれるんだ！父親としていい感じなんだね。そこ、かなりうやらましいです。

[177. 匿名]

義父にセクハラされても目の前にいた夫はスルー
ー。
なんなんすかね。病みます↓↓↓↓

[178. 匿名]

>>173

奥さんが夫に期待し過ぎず空気の良い家庭の話と、親戚のおじさんの境地の家庭の話とでは、温度差ありすぎでしょ！

前者は、程よく期待しないで夫婦仲良し

後者は、もうどうでもいいから期待なし

[179. 匿名]

なんか主さん
純粋そう

愛情の価値観が違うんだと思う。

旦那さんは、愛情とは互いを尊重すること、よって必要以上に俺は頼らないし、君も頼ってくるな。君が幸福でいるかは君の責任って考え。

主さんは、愛情とは普段から何でも話し合い、一緒の時間を過ごしていくこと。あなたの幸福や痛みは、私自身のそれでもあるって考え。

真逆だと辛いよね。

[180. 匿名]

便乗していいですか？長文です、不快でしたらスルーしてください…
でも何か意見貰えたら嬉しいです。

うちの旦那も表面的には穏やかだし、きちんとお金も入れてくれるけど、多分家族に関心が無いタイプなんです。

私が久しぶりにパーマかけたり、眼鏡をコンタクトに変えたりしても無反応(旦那の気をひくためにやってる訳ではないですが)洋服なんて気付きもしないと思います。

それで、例えば週末とかに、旦那が家で仕事したい時とか、疲れていそうな時なんかに、私一人で子供二人連れて出掛けたりすることが多いんですが、帰宅してもおかえりーと一言だけで、どうだった？とか、何にも聞いてこないんですよね。
私本当に理解できなくて、どこで何してきたかとか全然知りたく無いの？子供二人(未就園児と小学生で結構大変です)一人で連れて遠出して大丈夫だったかな？とか、子供達楽しめたかな？とか気にならないの？って一度聞いたことあるんですけど、えーそんなアレコレ詮索したくないな、お互い大人なんだから、何しようとその人の自由なんだから、それを尊重したいみたいな答えで…心底ビックリしたんです。
いや、自由って…？え、詮索？尊重？？休日別々に過ごして奥さんに何も尋ねない事が？？？って、旦那の考えに衝撃を受けました。

つい先週は上の子が見たい映画があるというので、私と上の子二人で映画に行って、下の子の面倒を旦那にお願いしたんです。昼前に出て、夕方帰ったので、下の子と何して過ごしたのか、お昼はちゃんと食べられたかなとか、愚図って大変じゃなかったかな？とかやっばり私は気になるので、別に帰った途端根掘り葉掘り聞く訳じゃ無いけど、夕飯一緒に食べる時なんかに、そういう事知りたいから聞くんです。これって至極普通ですよね…？

でも、旦那は違うんです。こういう時でも、私にも上の子にも、自分から映画どうだった？とか聞かないんです。
こちらから話せば、普通に穏やかに聞いてくれます。だから私はいつもちょっとだけ期待を持って待ってみて、でもああやっぱり今日も聞いてくれないんだなと思ったら、私から会話を振ります。そうすると一応団欒っぼくなります。でも…顔では笑って、でも心では寂しくて惨めで泣いている事が多いです。
関心持ってくれなくて悲しい、ってストレートに伝えた事もあります。その時は分かった気をつけるって返事でしたが、靴下ひっくり返して洗濯出すな、みたいな単純な事と違って、関心持つように気をつけるって…何なんだろう…？気をつけると出来るようになるのかな？

相手を変える事は出来ないって言うし、じゃあ自分が折れるしか無いのかな、自分が歩み寄るしか無いのかな、子供達には明るい家庭で育って欲しいなって…グルグル考えてしまう事が多いです。
自分がつまらなくて価値がない人間なのかな、こんな家庭うちだけかな、自分じゃなくてもっときれいで明るい奥さんだったら違うのかな…って卑屈になってしまう事もあります。

[181. 匿名]

>>180
尊重してるんで。大人なんで。じゃないし！お前の子供二人連れてこっちは気をつかって外で遊んであげたんじゃん！おかえり。じゃねーし！自分の子供って自覚在るんですかね！？
子供さんから旦那さんに話しかけたり遊んでーみたいにしたら対応するんですか？？でも自分からは遊ばないし、質問しない感じ？？
義父もそんな人なのかもですけどね。やはり仕事中心な人だったのかな？

[182. 匿名]

>>180
そんな卑屈にならないで！
キレイで明るい奥さんでも、きっと旦那さんは同じ感じだよ。無関心というより興味がないんだと思う、自分以外に。自分ばっかり話しかけたり辛いよね。ストレートに気持ちぶつけてもダメなら、嫉妬させたり心配させたりしてもダメ？

[183. 匿名]

上の子は女の子なのですが、もう高学年なので、関心持ってもらえてないこと分かってるのか、自分から話しかけることはもうほとんど無いですね。年齢的なものもあるかも。話あっても、私を介してとか…

下はまだ3歳なので、誰構わず遊んでー！とまとわり付くので、そうするとちゃんと相手はしてくれるんです。邪険にすることも無いし。

こんな旦那ですが会社起こして社員もそれなりの数率いてるんですが、どうやって人身掌握してるのか…
小さい会社だからこそ、この人についていこう、みたいなのが必要な気がしますし、家庭とは全然違って社員とはしっかりコミュニケーション取ってるのか…疑問でもあり心配でもあります。

義父もモーレツ損保マンでしたね。男は一歩外に出たら敵ばかり！家でまだ気を遣えるか！って感じです^_^;
義母は、仕事もして趣味も多くて、そんな亭主関白な夫を上手く煽てつつ手のひらで転がしてる感じ…
でも会話はとても多いので、いつも羨ましいなぁと思って見てます。

[184. 匿名]

主です。
>>174　私もよくは分かりませんが、登山したり川を渡ったりとなかなかハードな行程のようです。まだ暗いうちから出発して夜中に帰宅し、お風呂に入ってそのまま寝てしまいます。正直１ヶ月は長いと思いましたが、今回は自分から誘えただけで良しとしておきます。暖かいコメント、ありがとうございます…！
>>179　確かに価値観が違うのかもしれません。179さんの対比がとてもしっくりきました。夫に依存する気はないけれど、時々は寄り添いたいと思ってしまいます。

[185. 匿名]

子どもがいると、また状況が変わるかもしれませんが、
うちは、セックスレスと結婚歴が一緒です。
しかも、私は、浮気してます、夫容認です。

[186. 匿名]

主です。
>>180、>>183　旦那さん、尊重って何でしょう？無関心なだけなのに、それをもっともらしい理由で飾らないでほしい。私にはアドバイスできるほどの経験値がないので、どんどん便乗してください！

[187. 匿名]

どうして寂しいのに、一緒に釣りに行かないんですか？子供ができたら、早朝から夜中まで趣味に没頭するなんてできなくなるから、絶対一緒に行ったらいいと思いますよ。

旦那さんと同じ趣味を持つと会話も増えるし教えてもらう時にたくさんコミュニケーションとれるので、全く興味がない分野でも行くべきと思いますよ。

あと心に思ったことは、口から出すとラクですよ。旦那さんは絶対察するタイプじゃなさそうだから、寂しいとか悲しいことはすぐ口から出せば関係変わります。まだ2年目！がんばれ！！！

[188. 匿名]

>>183

連投すみません、これ180です。
書き込み久しぶりで…すみません。

お返事ありがとうございます。
色々諦めたくないんですけど、なんかこちらが歩み寄ったり折れたりすればするほど、旦那はそれに安心してより無関心っぷりに拍車がかかるような気がしてます。

以前鬱になり通院していた事があるのですが、なんか表面的にしか心配されてないように感じていました。無理しないでねとか、一見優しそうな言葉はかけてくれましたが、どんな薬を飲んでどれくらいの頻度で通院していたかとか、知らなかったんじゃないかな。

[189. 匿名]

180さん

相手に期待するのはやめて、こうして欲しい、あぁして欲しいと、こちらから言うべきですよ。

私は、今日はいつもとメイク変えたんだよ、リップ赤めにしてみたとか、髪の色変えたよ、など逐一自分から言うようにしています。相手がなんでも自分の察したことを気付いてくれるなんてまずナイと思ってます。

なぜ気付かないの？ではなくて、自分から言って、そこで初めて気付く、そこから会話が始まりそこから興味や関心がわくことってあると思うのです。

[190. 匿名]

あなた、さては美人だな？
美人のメンヘラ臭がするぞ

[191. 匿名]

ふと思ったんですが、口臭とかアソコの臭い大丈夫ですか？
レスって言ってる友達が2人とも少し口臭あるので…

[192. 匿名]

>>180
というか読んでて気になったんだけど
旦那さんはそもそも育児やってるの？
子供たちのお出かけは全部180さんが付き添ってない？
参加させたほうがいいと思うけど…。
それじゃ完全に同居人だよ。そら同居人ならお互い大人なんだから詮索しない、って感覚だよねぇ、子供のことも他人事。
ほかの人も書き込んでたけど、そのままだとシンママにお金くれる優しいおじさん状態だ。
子供もいずれ父親に関心なくなると思うよ。お父さんに話しても聞いてくれないからお母さんと話した方が楽しいって。

[193. 匿名]

ごめん。主の旦那はこどもができても、きょうは釣りがあるからって嫁と子供をおいてお出かけしそう。
「子供産んだら変わる」って言葉あるけどそんなことないよ。ガルちゃんにも子供産まれても自分優先の旦那たくさんいるじゃん。

ってか、セックスレスのことについて話し合った方が良くない？子供はセックスしないとできないじゃん。主旦那はそんなに子供が欲しくないんじゃない？

[194. 匿名]

主の旦那は

結婚したら想像してたよりも自由にさせてくれるし楽じゃーん、
このままズルズルいけたらいいな～嫁も特に文句言わないし、お互い自由でいいよね～

的に考えてそう

深い意図や企みはなく悪気もないから余計タチ悪いというか。
子供とかマイホームも真剣に考えてるわけじゃないと思うよ。
今の生活が楽だし、俺まだ31だろぉ～早いって～あと数年自由にさせてよ～くらいが本音かと。
子供って欲しいと思ってすぐポンポンできるとは限らないのにね。
それにほかの人も言ってるけどこういう人だと子供出来てからも、釣り行ってくる～って当然のように子供を主にまかせて出かけそうだよ。
別れろとは言わんが今後のことについて真剣に話し合いが必要だと思う。
協力し会える夫婦になりたいならね。

[195. 匿名]

30歳ぐらいだと周りの男友達も独身や既婚子なしが多いんじゃないかな？ だから、自分も子供まだいらないー、独身気分で遊びたいーってなるかも。

男って40歳近くまで結構のんびりしてる人いるよ。周りの友達が結婚して子供できたら、遊び相手が減ってきて、じゃあ俺も子供欲しいってなるかも。

[196. 匿名]

毎週末釣りに行くの？
ごめん、ちょっとついて行けない。
つまんない男だな…

[197. 匿名]

うちは逆です。私が夫に無関心。
この間も「なんで、なんで言ってくれないの！！二人で決めようよ！そんなに勝手なら一人で暮らしてるのと変わらないじゃん！！どうして分かってくれないの？！」と責められました。
けど正直、相談しなくていいことと、二人で話し合わなくてはいけない境目が本当に分からない。

私はわりと社交的で友人もそれなりにいます。でも基本的に自分以外の人間にまったく興味がない。
きっちりお互いの役割を果たしているんだから面倒なこと持ち込まないで言わないでと思ってしまう。

[198. 匿名]

更年期っぽいのか体調が悪い日が多い。
あんまり口に出して言うと嫌がられると思って言わないようにしてる。それなのに
ある日ダンナが
体調悪いのはみんなだよ
それ我慢して色々やってるよ
だから大丈夫だよ
みたいな言い方をしてきた。
私も我慢してやってるよ。いちいち言うなよ。と思った。それにお前が知らんだけで寝込んでる日もあるんだが。

[199. 匿名]

「ハードやけど、一緒に釣り行ってみる？」って言葉が欲しいよね…

[200. 匿名]

釣りって一日かかるのかな？
せめて、朝ごはんか晩ごはん、一緒に主と外食しようとかのスケジュール調整がほしいよね。

[201. 匿名]

>>184
主さん、>>174です。
それは釣りの日は時間取れなそうですね…。主さん！！！一ヶ月後でも誘えたから良しとしようと考えられるなんて優しいです！！でもひとまず♡デート♡の約束できたから、そこは嬉しいですね！！

平日のお夕食でテレビ以外のこと話せるともっと更に嬉しいですなぁ。なんかいい方法ないかなぁ♪

[202. 匿名]

ひとつひとつちょっと面倒くさいけど「釣り一緒に行くか？」って言うてくれたら嬉しいなぁ～
とか
１ヶ月したら一緒に遊びに行けるの今から楽しみやわぁ～とか言葉にしてみるとか…
なんだか旦那さんあまり人の気持ち図ったりしないような気がする…
こうしたら嬉しいってのを逐一言ってあげたら気付いてくれるかも…

[203. 匿名]

関心が高すぎる夫もめんどくさいよ。
週末、友達と予定を入れると不機嫌になるし、私が自分の趣味で楽しんでるとつまらなそうにして、拗ねる。
がるちゃんやってても「まだネットしてるの？（おっぱいモミモミ）」。

主の旦那が逆に羨ましい。

[204. 匿名]

ファッション無関心。着れれば良いしか考えていない。

[205. 匿名]

一瞬漁師さん？それなら仕方ないなと思ったけど、趣味の魚釣りなんだね！
自分の休み全てを魚釣りにささげる？は？意味わからないです。結婚してる自覚ないよね。腹立つわ！

主さんが凄い思い悩んでること、全くわかってないですよ？言っても理解してくれるかわかりませんが。

今度子供とかマイホームの話しがご主人がポロっとしたときは徹底的に話しあって下さい。

ずっと我慢して耐えてきたので怖いかと思いますが頑張ってくださいね！

[206. 匿名]

1年目は新鮮で何するにも旦那と一緒なら楽しい！なんだけど2年目にもなると一緒に過ごすの苦痛だし、家にいるなら子供たまには見ろよ！って思う時もあったり…3年目だとお互い無関心。
歩み寄ろうとしたけど、空返事ばかりで人の話聞いてないし自分のことすら何もしようとしないし。
無関心で結構です。

[207. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。
>>193、>>194、>>195　そうなんですよね。子供や住まいのことを話す割に、まだどこかのんびりしているようです。そして子供ができても釣りを優先されてしまいそう。ちゃんと話し合うことが必要ですよね。
>>197　我が家と真逆ですね。197さんは経済的にも精神的にも自立されている印象を受けます。羨ましくもありますが、旦那さんの気持ちを思うと少し切なくなります（すみません）
>>200，>>202　ハードな釣り行程らしく、いつも一日がかりです。スケジュール調整してくれるとか、一言「一緒に行く？」て聞いてくれたら嬉しいですね。でも思い返せば、私自身も「嬉しい、楽しい」という気持ちを夫に伝えていませんでした。相手からの一言がほしければ、まずは自分から言わないといけませんね。
>>201　ありがとうございます！臆病なだけで、全然優しくはないのです。夕食時の会話は私自身も避ける…というか、遠慮してしまっていたので、少しずつ話題を振ってみたいと思います。とりあえず来月のデートは楽しんできます♪
>>203　羨ましい！拗ねる旦那さん、可愛いですね。私の夫と足して２で割りたいです。

[208. 匿名]

主です。
>>205　コメントありがとうございます。そう、趣味なんです。いっそ漁師になってしまえと思ったこともありました。次回子供や住まいの話が出たら、ちゃんと話します。正直怖いですが、それまでに何とか夫婦間の風通しを良くして、少しでも話しやすくしておきたいと思います。

[209. 匿名]

>>180
コメント全部読みました。

お義父さんもそんな感じだったら基本同様なっちゃいますよね…しかも経営者なんですね。なんかちょっと納得しました。
人や場合によるけど経営者って人の気持ちばかり考えてたら経営滞っちゃうから、社員の気持ちも大事だけど組織全体が効率的にとか「うまく機能している」ことの方が大事と考えることが多いと思います。
それと家庭は別だけれど、旦那さんは>>180さんが子育てや家事などしっかりされてるから、完全に家庭はうまくいっている、つまり「うまく機能している」状態だと思ってるのだろう。だから180さんがこんなに悩んでるなんて微塵も気づいてないんだうなと思います。むしろ円満！と感じてるな。
しかも経営者は考えることたっっっくさんあるし、完全に家庭は100%妻に任せるっていうのが基本スタンスなんでしょうね。全面的にすごーく信頼されてるんですよ。
でもだからと言って180さんが旦那さんに家庭にもっと関心もってくれたらいいな。の気持ちは解決しないですもんね！やはり180さんが勇気を出して旦那さんに思ってるとこを言わないと絶対伝わらないと思います。傷つくことが怖くても、言わないと何も変わらないと思います。
きっと180さんは相手の気持ちを考えたり、相手の様子や言動でいろいろ察したりできる感受性の豊かな方なのでしょう。そして旦那さんは極端に言うと真逆の性格。どっちが良い悪いじゃなくて、今より少し「お互いが」わかり合えることができたらいい方向に進むと思います。ご自身が相手の気持ちに敏感だから旦那さんも同様ひそうできるはずということは期待しないほうがいいです。だってそれ苦手なんですもんたぶん。
もう十分がんばってるからまだがんばるの？と思うかもだけど、あともう少し勇気を持って、思ってること旦那さんに伝えてみましょ？180さんは会話してて旦那さんがわかってくれなかったり、期待してる反応と違った時、早めに諦めて言いたいこと飲み込んじゃうところがないですか？そこをあと一歩ニ歩がんばって伝えられたら、少し変わるかもです。多少喧嘩になっても、すぐにわかってもらえなくても、旦那さん受け止めてくれるんじゃないかな、と思います。
偉そうにすみません…

[210. 匿名]

うちは無干渉だったのが心地よくて結婚したんだけど、その前の彼は束縛男だったから旦那がすごく楽に感じて。
最近、干渉しないんじゃなくて関心がないのかなーって1さんみたいにたまに孤独感を味わいます。うちも空気みたいだよって言う家庭ありますが空気なら生きていくために必要がある。私は空気より遠い宇宙みたいな感じ…

[211. 匿名]

>>207
もう変なお夕食を作っちゃってむりやり話題を作る作戦とかどうでしょう！？キャラ弁みたいにしたり、旦那さんの大好物だけ大量につくったり（唐揚げ1キロ揚げるとか）、急に本格メキシコ料理つくったり！！
旦那さんのツッコミ待ちみたいで姑息（？）な作戦かもですが、あの有名な「帰宅したら妻が死んだふりしてる」じゃないですが、なんか奇抜なことやって会話を増やそう作戦も意外と有りなのかな、と思います。（ただし、まさかの無反応だったりしたらダメージがでかいが…）
漁(-_-)の予定は変えられなそうなので、一ヶ月後の♡デート♡まで主さんも好きなこと全力で楽しんじゃえ！！！！！

[212. 匿名]

私も同じ感じです。旦那同士、また私と主さんが同じ価値観かも。人の噂とか話さない人、会社や友達の話とか、聞かないと全くしないし、お店の人から話しかけられても無言だったりします。。
悪気は無くて、本当に人に興味がないみたい。
私は人に興味があり、友達も大切にしたい方だから、分からなくて、でも最低限、お店の人から質問されたら答えて…とか思います。

[213. 匿名]

主さんは旦那さんに対してもっと意見を言えるようになってから子供作った方がいいと思います！

妊娠中も、子供産まれてからも、こっちは体調不良や睡眠不足で自分の時間なくて大変なのに、
今まで通り釣りに行かれたら絶対腹立つよ。

子供の話したときに、子供できたら今みたいに毎週釣り行けないよ～？と聞いてみては？

[214. 匿名]

うちも無関心です。
旦那は仕事が忙しくて全然余裕がないみたいです。。
なので子育ても一人で頑張ってる。
欲しいものは買っていいよって言ってくれるし、安定した暮らしが出来てるから感謝してます。
凝った料理を作ってみたり、オシャレにも気を遣ってるし、綺麗でいる努力をしてるのに何一つ気づかない。
気づいたとしても何も言われない。
それにレスだし。 女としてもう見られてないのかな、、、(;_;) 結婚しても仲良い夫婦が羨ましい！
私の結婚生活こんなはずじゃなかったのにーー！

[215. 匿名]

正直日本の男って欠陥多すぎるよね…

[216. 匿名]

束縛されるよりは、無関心の方が良いかな？と思ってなっとくしようとしています。本当はわりきれていないけど。でも、家にいられると出ていかないかな、と思う。きっと私も夫に対して無関心だと思う。お互い様だけど、どうにかならないかな。私は下宿のおばさんで、夫はお金をだしてくれる下宿人、たまに掃除もしてくれる親切な人、と思うと丁度良いのかな。難しいなあ。

[217. 匿名]

釣り大好きな人ってみんなかなり没頭するんだね。
嵐の大野くんとか仕事の都合も考えずに釣りで日焼けしちゃうらしいし。
私の友達（女）も頻繁にお父さんと釣りに行くって言ってた。
釣りって物音で魚が逃げないように黙々とやるから、頑張ってついて行っても会話は出来ないしつまらないと思うよ。
一緒にやるのよりは釣りの回数をセーブしてもらうのと、子供を希望するなら釣りに行けなくなるって理解してもらったほうがいいと思う！

[218. 匿名]

タイムリー。

うちも今朝溜まりに溜まった不満をぶつけてしまった。

2人目希望で、色々な事情がありやっと妊活解禁なんだけど、妊娠してからずっとレス。

恋人っぽいスキンシップもなし。

今年に入ってから夏には解禁だよーとか言ってたけど、私の身体に触れもしない。

で、私も排卵日不順なんで、今月から病院に行くことにしてるんだけど、何もなさすぎるから、

今朝、2人目考えてるって合意してると思ってたけど、どう考えてるの？ぶっちゃけ、そういうこと一切してないけど？

と聞いたら、来週から病院いくって言ってたから、その時からだと思ってた。ですって。

あなたにとって、セックスって、もう子供作るための手段なんですか？って思ってすっごい冷めた。

2人目切望してるけど、こんなんでつくれるのかな。。

これで旦那から誘われてもしたいとか思えない気がする。

上の子が寝ちゃったから今からリビング戻るけど憂鬱だわ。。。

[219. 匿名]

話し合いにも応じてくれない、茶化すような旦那だったら、もう旦那の洗濯物とかしなくていいよ。ご飯もなし。大事な事から逃げ出すんだから、こっちもノータッチでいこう！

[220. 匿名]

>>86
冬彦さんは言動がエキセントリックすぎて分かりにくいけど
奥さんの事はちゃんと愛してるんだよ
マザコン克服しようと頑張ってたし…

[221. 匿名]

>>197
ちなみに何を一人で決めたの？

[222. 匿名]

主です。コメントありがとうございます…！
まずは本日の報告をさせてください。
今日は珍しく夕飯の前に夫が帰宅しました。夕飯は夫の好物を作り、頑張って話しかけてみました。
私「今日はどこに釣りに行ってきたの？」
夫「○○（川の名前）」
私「どうだった？」
夫「釣れなかった」
私「そっか、残念だったね。他にも釣りにきてる人いた？」
夫「うん」
私「やっぱ禁漁近いもんね。私は今日○○行ってきたよ」
夫「そうなんだ」
と、ここで会話終了。しばらくすると鉄腕DASHの釣り企画？が始まったので、夫はそちらを見始めてしまいました。いや、私も会話下手だけどさ。何だこの一問一答っぷり。
昨日皆様に勇気づけてもらったばかりなのに、早々に心が折れそうです。

[223. 匿名]

それで、私も無関心になったよ。
今はお金さえ入れてくれたらどこで何してても良い。
お金さえあったら離婚してる。

[224. 匿名]

>>222
一問一答（笑）
人との距離感が遠い人っている。でも、奥さんのお願いを聞いたり、家にちゃんと帰ってくる事が愛情って思ってる男性も多いと思う。主さんが愛情感じられればうまくいきそう。姉も同じような事で悩んでたけど乗り越えたよ。まだ諦めないで〜！

[225. 匿名]

主です。
>>210　空気より遠い宇宙…　お気持ちがよく分かりすぎて辛いです。干渉しないのと無関心は全然違いますよね。何も気の利いたことは言えませんが、210さんのお気持ちは本当によく分かります。
>>211　ありがとうございます。今夜はちょっと張り切って夫の好きな食事を作りましたがノーコメントでした。うん、夫はきっと釣りで疲れていたんだよ。そういうことにしておこう。とりあえず、死んだふりをするのはもう少し先にしておきます。
>>212　話しかけられても無言というのは、奥様としても気まずいですよね。悪気がないとなると、根気よくこまめに注意するしかないのかなあ。私にも理解できません…。
>>213　仰るとおりです。今のままで子供ができたら、確実に病む自信があります。また子供の話が出たら、今のような生活はできないことは伝えたいと思います。

[226. 匿名]

主さん、皆さんのコメントに丁寧に返信しているので凄い真面目な方なんだなと思ってしまいました。

旦那さんはきっと安心しきって自分の趣味に没頭しているんでしょうね。
何の解決にもならないかもしれませんが、主さんも一度結婚生活を客観的に見られるように、思い切って自分の趣味を見つけてみたらどうですか？

[227. 匿名]

主です。
>>214　分かります！何も言われないと切ないですね。たった一言何かを言ってくれるだけで嬉しいのに。でも、214さんの旦那さんは照れてるだけなのかも…？仕事が忙しくて、褒めるタイミングを逃してしまっているだけなのかも？と、ちょっと感じました。
>>216　今の私の心境にとても近い気がします。私の場合は、自分が夫に無関心になることで傷つくことから逃げたいと思っています。でもこのトピで、やはりそう簡単に割り切れないことに気付きました。自分の心の置き所が難しいですよね。
>>217　やはり釣りは没頭しがちなんですね。交際当時には何度か一緒に行ったこともありますが、夫はより良い釣り場を求めてどんどん先へ進んでいってしまうので、いつも一人取り残されていました。子供の話が出たら、釣りはセーブしてもらうよう伝えたいと思います。

[228. 匿名]

たびたび主です。
>>216　皆様のコメントに共感したり励まされたりで、本当に有難くて、投稿しすぎだよな…と思いつつ、つい返信し続けてしまっていました。私もささやかな趣味はあるので、それを再開しようかな。アドバイスありがとうございます。

[229. 匿名]

主さんめちゃめちゃ可愛い
私が旦那さんならぎゅーってしてあげたくなるわ
旦那さんの好きな物作ってあげて待ってるなんて…
私なら「今日は好きなの作って待ってたんよ～どうかな？」って無口なやつにしゃべらせる…んで自分の納得いくコメントもらえたらまぁヨシとするかな…
旦那さんも口下手でもいい人やと思うよ…

[230. 匿名]

ここまでコメント見て、だんだんムカついてきた。
なんで女の方ばっかり夫に気を揉まなきゃいけないんだ⁈
夫の方は妻の3分の1も関心持ってないんじゃない？
夫にとって妻の存在って何なんですかね（怒）

かくいう私の夫も妻の私には無関心です（泣）
私は今パートで働いていて経済力がないのと、子供が小さくて手がかかるから、離婚を踏み止まっいます。子供の面倒だけはよく見てくれる。
でも、家族団欒は無い。夫婦がそれぞれ個別に子供と関わっている。
私が子供と遊んでいる時は、絶対輪に入ってこない。ずっとスマホ見てる。

マザーテレサが「愛の反対は無関心です。」て言ってたから、この言葉を信じるなら、既にうちは夫婦として終わってる。

私、資格取って就職したら、別居しようと思っています。

[231. 匿名]

214です！
このトピ読んでて本当に主さんは優しい方なんだなぁと思いました！ 返信も嬉しかったです(^^)
でも、照れでは100%ないんですよ(;_;) 帰りが遅いから作り置きした夕飯にメモも添えて会話のネタになればと思って今までやってきたけど、何もなしでもう心折れてメモ添えなくなりました。 うちも話しかけてもすぐ会話おわっちゃいます！ 休みの日のお出かけの時に話すネタ用意してもすぐネタ切れです、、笑 私の会話なんかより、寝たい！テレビみたい！本が読みたい！ だから、こちらが話し掛けてても違うこと考えてるのすぐわかる。 そうなると、話しかけても虚しくなるだけかぁ〜ってなってますます会話なくなる。 子供が寝てから夫婦で晩酌とかやってみたかったです笑
もうATMとして割り切る！なんて出来たらどんなに楽なんだろうって思うけど、やっぱりまだ愛情があるから割りきれない。。私も来週の休みは子供預けて一緒に映画観に行かないか誘ってみます！ 主さんも来月のデート楽しい時間が過ごせることを祈ってます(^^)応援してます！

長々とすみませんでした(＞＜)

[232. 匿名]

主です。>>228のコメントでアンカーミスしてました！>>216ではなく、>>226でした。お二人ともすみません！
そして何度も登場しすぎてお恥ずかしいです。
228でも書きましたが、皆様のコメントにとても励まされています。匿名掲示板で、こんなにも親身なコメントをいただけるとは思っていませんでした。本当にありがとうございます。

[233. 匿名]

ウチも夫が私に無関心。お金は稼いでくれるし子供とは遊んでくれるけど私には事務的な用事が無い限りは話しかけない。

あちらからスキンシップされた事もないし、私からばっかり頑張ってるけどもう虚しい。
断わられるのもしんどい。

子供が巣立った老後はどう2人で過ごすのか恐怖。

主さんはウチより10歳位若い家庭だからまだなんとかなると思います。
恥ずかしいとかはしたないと思って不満をぶちまけない限りは変わらないですよね。

ウチは何を言っても無反応、スルー、殻に閉じ籠るを許してしまったのがいけなかったのだと思います。

[234. 匿名]

>>209

180です。お返事ありがとうございます。
そうですね、きっと家庭円満と思っている気がします。夫婦仲はともかく、家庭はうまく回っているから、心置きなく仕事に邁進できるって感じですかね…

旦那も、根が悪い人では無いので、自分がしっかり仕事をして大黒柱として家庭を支えていることが、家族への愛情だと思っているのでしょうね。

私はやっぱり日々暮らしていく中で、もっと心が触れ合って温かい気持ちになれるような自然な会話が欲しいです。
でも209さんの言われている通り、このままでは何もない変わらないですよね。私の気持ちを、傷つくことや喧嘩を怖れず率直に伝えて、旦那がどう応えてくれるのか…まずはそこからですね。

どちらが良い悪いじゃないという言葉、ハッとしました。どうしても相手が悪いという考えが頭にあるので、この手の話をするとき、たぶん責めるような口調になっていたと思います。
どうしても、今までの不満が溜まっているので、感情的にならずに気持ちを伝えるのって難しいなど感じますが、頑張ってみたいと思います。

189さん、192さんもお返事ありがとうございます！共感して頂けただけで嬉しいです。

主さん、頑張って御主人の好きなもの作ったんだから、ちょっとはリアクション欲しいですよね…一問一答、ホントウチも一緒です笑

[235. 匿名]

大好物つくる作戦うまくいかなくてすみません…疲れてたのはきっとそうですよね…漁だもんね、釣れなかったからテンション低かったんだ…しゅん(._.)

ところで、もし釣れたら食べられるのですか？

お付き合いしてる頃は時間作ってくれたんですもんね。結婚して安心して、漁に没頭してるのか。
やはり寂しいという気持ちはいつかは伝えないと、相手が自然にわかってくれることはかなり難しそうです……

主さんに悩み事がある時とかも、旦那さんに「君の好きにしなよ」と言われてもそこで終わらせず、「どうしたらいいかわからないから貴方のアドバイス聞きたい」とか、「貴方に聞いてもらえるだけで落ち着くの、お願い聞いて？」とか、相手に具体的にどうしてもらいたいかを提示してみたらどうでしょうか？
頼られるのって悪い気がしないと思うんです。だからちゃんと話聞いてくれると思うんだけどな。万が一それでも君の好きにしろ言うようなら、結婚した意味ねーわ！ってキレて実家帰っていいです。

長々とすみません。吐き出したい時は気にせずトピに書いてくださいね。一ヶ月書き込めますから、わたしは読みますよ。

[236. 匿名]

>>234

>>209です。同じような時間に起きてて親近感です！お子様おやすみして、>>180さんが寝る前のつかの間のひとりの時間というところでしょうか。

ご返信ありがとうございます。読んでるときっと素敵な旦那さんなんだろうな。と感じます。ただ、あたたかい家庭、一家団欒、気持ちの共有、大事ですよね！！！
長女さんのことも心配ですしね。お父さんわたしに興味無い。と言う気持ちでいるのは悲しい。（わたしの父がわたしに無関心だったのでその気持ちはわかります…ただ、うちは姉には関心ありだったのでまた別の問題です。）

旦那さんが学校行事に参加してくれるといったことはあるのですか？お忙しいからそこはそもそも無理？

[237. 匿名]

主です。昨夜コメントをアップしたと思ったのに、できていませんでした…
>>218　「これで旦那から誘われてもしたいとか思えない気がする」というお気持ち、よく分かります。確かに子供をつくる行為だけれど、お互いの気持ちを確かめる行為でもありますもんね。218さんは私より２歩も３歩も先へ行かれているので、私なんかよりずっと葛藤があるのだと思います。私が言えた義理ではありませんが、あまり思いつめないでくださいね。
>>229　ありがとうございます。というか229さんの方がかわいいです！そうか、そういう言い方すれば良かったのか…！めちゃくちゃ可愛い…！　今度使わせてください。
>>230　その状況を想像すると胸が痛くなります。旦那さん、お子様の面倒は見てくれるところは素敵ですが、団欒がないのは悲しいですよね。家事に育児にお忙しい中、資格取得を目指されているとはすごいです！安易に別居や離婚を薦めることはできませんが、そういった武器があれば自分の自信にもなりますもんね。応援しています！

[238. 匿名]

主です。
>>231　こちらこそ、お返事ありがとうございます。231さん、なんて健気なんですか…！そして231さんの気持ちが痛いほどよく分かります。話しかけても上の空だと、もう話しかけるのが嫌になっちゃいますよね。そんな夫に対して自分の心が強張っていくことを感じるし、かと言ってこちらはまだ愛情があるから、夫に無関心になることはできなくて。来週のデートはもう誘われましたか？お互い、すこしずつ関係を改善していきたいですね。旦那さんとの晩酌を過去形にするのはまだ早いと思います！231さん、応援しています。
>>233　一方的に頑張ることには限界がありますよね。頑張れば頑張るほど自分の心が疲弊してしまって。仰る通り、不満をぶちまけないと変わらないと思います。怖いですが、いずれきちんと伝えたいと思います。ご経験に基づいたアドバイスをくださり、ありがとうございます。233さんも、今からでも旦那さんに233が感じていることを伝えてみるのはいかがでしょうか？意外と旦那さんも話しかけるタイミングを失っているだけとか…？233さんのご事情をよく知らないのに、すみません。ご気分を害されましたらスルーしてください。

[239. 匿名]

主です。
>>234　234さんの投稿も、ずっと読ませていただいています。234さんも旦那さんもお互いに愛情はあって、ただ表現方法が違うだけなのかなと思います。234さんへのアドバイスを読んでいて、私もはっとさせられました。こういった話は得てして自分視点で語ってしまいがちですが、夫には夫の視点があるはず。そういった点も踏まえて、冷静に旦那さんと向き合おうとしている234さんは、とても素敵な奥様なのだろうと思います。一問一答、切ないですよね笑　でもきっと良い方に動きそうな気がします。頑張ってください！

[240. 匿名]

たびたび主です。
>>235　大好物作戦の敗因は、私に可愛げがなかったことなのです。235さんを落ち込ませてしまってごめんなさい！アドバイスとても嬉しかったです。　川で釣った魚は食べずに、その場で逃がすそうです。海で釣ったものは有難く頂戴します。　そうですね、もう一言声をかけてみる、というのは大事な気がします。いつも「あ、この人はこの話題どうでもいいんだな」と感じた瞬間に会話を終わらせてしまうので、もう少し粘れるよう努力してみます。　
顔も知らない、どこの誰かも分からない私の身の上話を親身に聞いてくださり本当にありがとうございます。また書き込ませてください。

[241. 匿名]

231です！
主さん
このどうしようもない気持ちを理解してくれる人がいるということだけでかなり救われます(＞＜) 今日は家族で出かけたのですが、車の中ではやっぱり私が話を振らない限り会話がない。話もすぐ終わる。 旦那は車がすごく好きで部品を変えてかっこよくしよう！とか次はこういうのがいい！とか自分の興味のある事に関してはまだ話をしてくれます(;_;) 移動中も話しの途中なのに、自分の好きなタイプの車がすれ違うとそれどころじゃなくなっていつのまにか車の話になってます 笑
あと来週の映画誘えました！ これを機に定期的に二人の時間を作っていこうと思います^_^ また誘うのは私の方からだと思うけど、お互い無関心になってしまうとやっぱり寂しいです。。 時間がかかるかもしれないけど、少しずつ改善できるといいですよね(^-^)
私はきっと自分が変わればが少しはこの気持ちが相手に届くんじゃないかって信じてます
主さんがこのトピを立ててくれたおかげで、私ももうちょっと頑張ってみようかな！と思えるようになりました
本当に感謝しています ありがとうございます^_^

[242. 匿名]

主です。
>>241　自分に興味のある話だけ盛り上がるところ、うちと一緒です！笑　話の途中で自分の好きな話題に変えるところ、子供か！って思います。うちも車内でも会話が無いので、楽しそうに話している車とすれ違うと羨ましくなってしまいます。
映画、無事誘えたようで良かったです！自分のことのように嬉しいです。楽しんできてくださいね♪そうですね、焦らずゆっくりと心の距離を縮めていきたいですね。このトピの最初の方で、どなたかが「夫が無関心だからといってこっちも無関心になったら、もう家族としては終わると思う」というコメントをくださって、心に刺さりました。最初のうちはしんどいかも知れませんが、お互い頑張りましょう！
でも、あまり無理しすぎないでくださいね。何かあったら、期間限定ではありますが、良かったらこのトピに書き込んでください。
このトピが少しでも241さんの役に立ったならとても嬉しいです！そして241さんのコメントに私も元気を貰えました。こちらこそ有難うございます＾＾

[243. 匿名]

川釣りの時はキャッチアンドリリースというやつをするのですね！！海釣りの時はいただくのですね！！！旦那さんがさばいてくれるのですか？わたしはお魚さばくのまだ勉強中です（汗）
ガチ釣りに一緒についていっても置いてきぼりになるならつまんないし切ないですね。ふたりでキャンプして別行動で旦那さんは釣り、主さんは他の事をするとかできたら楽しそう？キャンプ共同作業あるからいいかも？？？
あと、結婚して数年経つと話すことないから家では話せないけど、カフェに行ったら会話がはずんだ経験あります。なので場所を変えるのも効果あるかもです！！！

[244. 匿名]

242です！
主さん
主さんのところも一緒ですか(;_;) 悪気がないのはわかるんですけど、せっかく一緒にいるんだから楽しく過ごそうよ！って心の中で言ってます 笑
自分のことのように嬉しいなんて、主さんの優しい気持ちとお言葉に感激です！ありがとうございます(^-^)
昨日は帰ってきてから良い番組ないなぁと言っておきながらテレビばっかりで、子供の相手をするかと思いきや、ちょっかい出してギャン泣き。。その間私は家事や子供のお風呂や歯磨きやらでバタバタしてるのに、、、
早速既に挫けそうになりました 笑
でも慣れてきたせいか前程辛くなくなりました！笑
主さんも無理されないようにしてくださいね^_^
また書き込みさせてください☻

[245. 匿名]

とりあえず１回話してみては？話してみてあなだが改善のみこみないと思ったらまだ2年目ですし別れるならはないほうがいいと思います。
今では離婚なんておどろく事でもないしもしかしたら運命の相手はちがう人かもしれませんよ。

[246. 匿名]

主です。
>>243　そう、キャッチアンドリリースです。海で釣った魚は夫が捌いてくれます。料理は全くしませんが、そこだけは喜々としてやってくれます笑　ちなみに私は魚が捌けません＾＾；243さん、魚の捌き方を勉強されてるなんてすごいです！けっこう力仕事ですよね。お怪我には気を付けてくださいね。
243さんはご結婚されてから長いのでしょうか？やはり家での会話は減ってしまうものなのですね。場所を変えるの良さそうですね！交際中は時々キャンプしてました。その時も夫は釣り、私は散歩したり海を眺めたりと別行動でした。でも、確かにその時は普通に会話があった気がします。環境って大事ですね・・・

[247. 匿名]

主です。
>>244　テレビばっかり…　分かります笑　ウチの場合は、こちらに「変えていい？」とか聞かずに勝手にどんどんチャンネル変えちゃいます。ちょっと見始めてたのにって思うこともしばしば。244さんが忙しそうにしているのに、何も感じないんでしょうか。以前よりは辛くなくなったとのことで安心しましたが、それでも少しは協力してほしいですよね。
我が家では今夜も一問一答が繰り広げられましたが、私も前よりは気にせずにすむようになりました。きっとこのトピで、同じような思いを抱いている方がいると分かったからだと思います。244さん、有難うございます！私もあまり思い詰めないように過ごしたいと思います＾＾

[248. 匿名]

主です。
>>245　コメントありがとうございます。運命の相手は別にいるのかな、と考えたこともあります。おっしゃる通り、将来が描けなければ早いうちに別れた方がお互いの為ですよね。子供や住まいの話の前に、もっと根本的な部分をきちんと話したいと思います。

[249. 匿名]

>>245
特にもし主様が子供がほしいなら尚更話し合いが早い方が良いと私も思います。話して歩み寄ってくれたら素晴らしいですし、話し合っても変わらなければ次にいけます。
様子見しながら何年も経ち、レスも解消できなくて、やはりどうしても子供がほしい、となった時に取り返しのつかないようにしてほしいと切に思います。
いつかは主様の寂しい気持ちや旦那様にどうしてほしいのかを伝えなければならないと思います。

[250. 匿名]

>>246
こんばんは！
川釣りはキャッチアンドリリースで海釣りは旦那さんが捌いてくれるんですね！！すごいなぁ。新鮮なお魚はさぞかし美味しいのでしょうね〜〜羨ましい！！
わたしは鯵と小さめの鯖しかチャレンジしてなくて（しかも下手）、大きいお魚を捌くレベルに達してないんです！

うちはそろそろ結婚5年目になります。おしゃべり好きの夫婦です。
平日は夫の帰りが遅いので晩ごはんは別。夫帰宅後、夫が疲弊していなければわたしの一日について話します。夫は仕事で何かあれば話します。
休日は夫は趣味のため出かけ、わたしは家でゆっくりします。お互い家にいる場合もほぼ別行動でそれぞれテレビ、読書、ネット、昼寝など。家で深い話はしづらいけど、ドライブ中やカフェでまったりしている時は会話が弾みやすい感じがしてます。
数年前、夫がわたしへの関心が少なくなってきたと感じたので、ドライブ中、わたしに聞きたいこと何かあるかと聞いたところ、思いつかないと言われました。急に聞く方も聞く方だと思ったので、逆にわたしが夫を質問攻めにしました。（学生時代好だった行事、何委員会だったか、受験大変だったか、一番気楽に話せる友達は誰か、母親はどんなことで怒ったか、等）知らない一面が見えたり、過去の話から色々なことがわかって興味深かったです。あとは聞かれてないけど、わたしのエピソードを延々と話しました。
その後くらいから夫に関する疑問はわりと気軽に聞くし、夫も話の流れで、君の場合はどうなの？と聞いてくれることが増えました。まぁわたしは聞かれなくても話すけど。
うちはもとがおしゃべり好きなので割とすぐに解決できたのかもしれない。（しかし、口論とか夫がのんびりでわたしがせっかちゆえの衝突など別の問題を抱えています　笑）
そんな感じです。夫婦はそれぞれいろんな問題を抱えていますね。せっかく夫婦になったのだから、できれば乗り越えたい…！長々とすみませんでした。

キャンプぜひまた行ってみてはどうでしょう？？自然の中だと開放的に気持ちになって、お互い心を開けそうな気がします♡♡♡秋キャンプいいですよ！わたしも行きたいもん！

[251. 匿名]

主です。
>>249　コメントありがとうございます。出産・育児を考えたら、様子見している時間はないですよね。話し合いたいと思いつつ、その一歩が踏み出せずにいます。でもここで皆様に背中を押してもらえたので、次回その流れになったときこそ（この時点で若干弱気ですが；）、冷静に自分の気持ちを伝えたいと思っています。ありがとうございます。

[252. 匿名]

主です。
>>250　いやいや、小さい魚も小骨とかあって難しそうですよ！すごいなぁ。魚に関しては、私は完全に食べる専門です笑
ご結婚されてもう５年目なんですね。250さんは明るくて前向きで、とても気遣いのできる方なんですね＾＾私だったら、聞きたいことが思いつかないと言われたらそこで会話終了して、私には興味ないんだなーと勝手に落ち込んでしまうところです。確かに夫の学生時代のこととか何も知らないから、質問しようと思えばいくらでも聞けそうです。その作戦、今度会話に困ったら使わせてください！
衝突できることも、私からすればとても素敵なことだと思います（250さんはそこで悩まれているというのに、呑気な意見ですみません）。確かに、夫婦にはそれぞれの問題がありますよね。自分たちだけが上手くいっていないような気がしているけれど、きっと皆さんそれぞれの問題や苦労を乗り越えて、それぞれの夫婦の形ができていくんですよね。250さんを見習って、ポジティブに頑張りたいと思います。
キャンプデートいいですね♪この時期なら虫も少ないだろうし、程よく寒いから自然にくっつけるし笑　　ちょっと楽しくなってきました！ありがとうございます＾＾

[253. 匿名]

(^o^)b

[254. 匿名]

>>252
わたしはポジティブとネガティブを行ったり来たりする感情の起伏が激しいタイプなので、めんどくさくてわがままだと思いますし、実際に元カレからめんどくさいと振られたことあります！（今は多少気をつけてます！）
トピを見ていて、主さんは優しくて丁寧で賢い方だと感じました。真似したいところがたくさんあり、自分が反省するきっかけをくださりありがたく思っています。主さんみたいに穏やかな女性になりたいです…

旦那さんへの質問は、主さんが旦那さんに興味があることで良いと思いますが、学生時代がんばったこととか、子供時代に好きだったこととか、初めは良い記憶を思い出させるような話題だと旦那さんが話しやすいかもです！！

うちの喧嘩はほぼ100%わたしがガミガミ言うところから始まるので、主さんの他の方へのお返事にあったように、「冷静に」話せるようにしたいです！！
違う悩みを持っていますが、ぜひお互い一歩ずつ、少しずつでも前に進めたらいいですね。

お気に入り登録してるので、また来ます✾

[255. 匿名]

主です。
>>254　コメントありがとうございます。私の場合、相手に自分の気持ちを全く言えなくて「何考えてるのか分からない」と振られたことがあります笑　お互い悩みは違いますが、254さんから励ましやアドバイスをいただけてとても嬉しかったです。頂戴したアドバイスは、少しずつ実践していきます！
この３連休中夫は釣りで不在です。が、それほど寂しくも感じず、食事作らなくて楽だなーくらいには思えるようになりました。仰るとおり、一歩ずつ前に進んでいきたいです。
お気に入り登録、ありがとうございます！254さんのご負担にならない範囲で、良かったらまた覗いてみてください＾＾

[256. 匿名]

>>255
かなり涼しくなってきましたが、お元気ですか？

こちらこそ話を聞いて下さり、ありがとうございます。ついついガミガミ言う癖が意識しててもなかなか直らないですが…がんばります！

よく考えたら連休中毎日釣りに行くって体力あるなぁと思いました！！疲れた〜〜だるい〜〜ってじっとしてるより健康的ですよ！

そうですよね。よくよく考えたらご飯作らなくていいから楽ですよね！今夜は夫が飲み会なので、わたしもそのように考えます！！

[257. 匿名]

>>247
主さん お久しぶりです！いろいろありました！笑
昨日映画デート行ってきました！映画みてショッピングして楽しく過ごせたのですが、、、
家を出る前に、自分と子供の準備も終わって準備万端なのに家を出る予定の時間が過ぎてものんびりしてるし、子供もぐずり出すしでイライラして旦那に当たってしまって普段怒ったりしないのですが旦那もキレてもう最悪状態からスタートでした(°_°)
デートの次の日が旦那の会社の周年祭のイベント予定で準備もあるし始めてする企画だったので帰ってからもピリピリしてて、、周年祭の企画の手伝いも前日になってコレしておいてね、と投げやりな態度に私もこっちは子供見ながら簡単にできないしで不機嫌になると旦那ももう面倒だから頼まない！と逆ギレされ散々でした。。
私も周年祭の企画はすごく楽しみにしてて何か手伝う事があればサポートするとは言ったもののこういう形でダメになっちゃって私も悪かったな、、と反省して旦那が職場から帰ってきてから手伝いました^_^
そこでいつも通りにはなったのですが、普段あんまり子育てに協力できないのに子育てのことに対しても言われて本当にショックでデートした日は眠れませんでした(~_~;) 1日経ってたしかにひどい事言われたけど、忙しい中私の為に時間作ってくれたんだなと思うとすごく申し訳なくて反省と感謝の気持ちを込めて手紙を書きました！1日ぶっ通しでするイベントなので明日の朝に終わる予定で、ちょうど明日は旦那の職場の近くに用事があるのでそのついででスタッフさんに差し入れを持って行くときに手紙を渡そうと思ってます！ 手紙ってわからないようにタバコの空箱の中に入れました！笑
手紙を読んで旦那がどう思うかはわからないけど、これで仲直りができるといいなと思ってるところです。
なんだか、楽しみにしていたデートの日が怒ったり泣いたり笑ったり忙しい日に終わって想像していたのと全く違っていて自分でも驚いてるところです、、笑

長くなりすぎてすみません(;o;)

[258. 匿名]

主です。
>>256　本当に、急に寒くなってきましたね。私は元気でやっています＾＾お気遣いありがとうございます！
確かに、家でだらだらしているよりは良いのかもしれません＾＾この週末も釣りの予定だったのですが、悪天候のためさすがに見合わせたようです。しかし私が予定があるので、夫婦の時間は取れなさそうです；
私は、少しずつ自分の気持ちを伝えられるように頑張ります！いろいろと背中を押してくださってありがとうございます。
これからどんどん寒くなっていくかと思いますが、体調にはくれぐれもお気をつけくださいね。

[259. 匿名]

主です。
>>257　書き込みしてくださってありがとうございます。映画デートどうだったかな？と気になっていたので…。
出かける前にそんな感じだとイラッとしちゃいますね！こちらがデートをとても楽しみにしていた分、余計に腹が立っちゃうと思います。
周年祭、１日ぶっ通しってすごいですね！そんなに力を入れているイベントなら準備も大変そうですね。でも257さんは家事もお子さんの世話もあるし、なかなか難しいですよね。というか、旦那さんの会社のイベントなんだから、257さんがその手伝いをするのはあくまで好意なので、旦那さんが逆ギレするのはどうなんだろう？と思ってしまいました＾＾；私ならたぶんイラッとしてしまうところですが、そこで反省をされた257さんはとてもお優しいと思います。子育てについても、普段面倒を見ていない人からいろいろ言われたら腹が立ってしまいそうです。私、もしかしてだいぶ気が短いのかもしれません；
予想外のデートだったとのことですが、257さんのコメントの中に「楽しい」という言葉があったので嬉しかったです。
お手紙は無事旦那さんに届きましたでしょうか？257さんの感謝が詰まったお手紙、とても素敵です！仲直りされていることを願っております！

[260. 匿名]

>>259
主さん
私の気持ちを察してくれてありがとうございます^ ^ 気にかけて頂いたこともとっても嬉しかったです！！
あのときは怒りと悔しさと惨めさといろんな感情で心がボロボロでした(TT) でも1日経って冷静になりもし相手の立場だったら？と考えてみたんです。私はちょっとしたことですぐイライラしちゃうし、態度に出るからきっとそれが態度や言葉にも出ていたと思うんです。 手紙は予想外でびっくりした様子でしたが、なんとか仲直りできました。 私は根に持つタチの悪いタイプなので数日は旦那の言葉を思い出しては泣いて落ち込みましたが今はだいぶ落ち着きました^_^ たまたま見た本に、
夫婦や恋人同士は糸で繋がっていて、お互いが引っ張ってしまうと簡単に切れてしまう。 切れないようにする為には、自分がまたはお互いが糸を緩める(許す)ことが大事だ
と書かれていました。やっぱり夫婦関係をうまく過ごすにはお互いの思いやりが大事なんだなと思いました
まだ子供が小さいのであまり余裕がないですが、きっと成長していくにつれて少しずつ余裕も持てるようになって自分自身も成長できたらいいなと思ってます！
今度のデートはきっと楽しいはず！笑
主さんのデートはもうすぐですかね？
素敵な時間を過ごせるといいです^ ^
心から応援しています！

[261. 匿名]

>>258
お返事ありがとうございます。
ついに10月になりました！今月後半にデートでしょうか？？楽しみですね！
急に会話がんばらなきゃってなるとしんどいかもだから、映画からのお食事とかですかね！？
どんな感じのデートにしたいとかってありますか？？♡

[262. 匿名]

ふつうに男性って女性の話聞いてないとかない？
言ったじゃん！！とか何度もある。
あと相槌適当。むしろ相槌無しとか！
きいてる？って聞くと、聞いてるし。
仕事で忙しくのはわかるけど、土日だってスマホみたりスポーツしに行ったりでいないのに。

[263. 匿名]

>>262
それあります！！
前にも話したじゃんってこと何度もあります(T-T)
仕事で忙しくて疲れてるし、休みの日もテレビとか見てないタイミングで話をする、、、
今だったらちゃんと話を聞いてくれてるなって時にしか話が出来ない。。そうなると自然と会話が減ってしまう。 もうちょっと関心持ってくれてもいいのにと思う(-_-)

[264. 匿名]

>>262　
うちの夫
サッカー＞妻
車＞妻
新しい文房具＞妻

上記のウェブサイト、テレビを見てる時は話しかけても無駄。てかその他の時も話しかけても無駄。

逆に珍しくわたしが夫の話を忘れてると、すごく残念そうにする。いつも忘れてるのそっち。ただの自己中！

[265. 匿名]

>>264
263です
間違ってマイナス押してしまいました、、(;_;)
ごめんなさい
うちの旦那もそうなのですごく気持ちわかります！
話しかけるタイミング間違うと聞いてないのが解るからイライラしてします。 私はすぐ顔に出てしまうので旦那は、そんなイライラしないでって腫れ物扱い。
付き合ってたころはそんなこと全然なかったのにな(;_;)

[266. 匿名]

主です。
>>260　返信遅くなってしまってすみません！無事仲直りされたようで良かったです！すぐイライラしてしまうこと、それが態度に出てしまうこと、相手の言葉や態度を数日根に持ってしまうこと…私も全く同じなので良く分かります(T T)自分が傷ついたことを何度も反芻して、そのたびに悲しくなって、そんな自分が嫌になります。
確かに、お互いの思いやりが大事ですよね。夫に思いやりを持って欲しいと望みながら、夫の目に映る私を想像すると、思いやりある妻とは決して言えないような気がします。
最近仕事が忙しく、残業続きで家事もロクにできていません。そんな私を見兼ねて、夫がお弁当を買ってきてくれていたり（自分では作りません笑）、時々マッサージをしてくれます。それなりに心配してくれているんだなぁと、嬉しく感じました。
今月の３週目週末にデートの予定でしたが、何と私が出張になってしまいました(； ；)その翌週、翌々週も私に予定があり、来月に延期です。せっかく禁漁になったのに、このタイミングの悪さは何なんだ…！せっかく応援してくださったのに、デート実現せずすみません。来月こそは実現させたいと思います（> <)
260さんは、次のデートの予定はもうあるのでしょうか？次回はきっと、今回より素敵なデートになると思います＾＾260さんのデートも普段の生活も、より一層幸せな時間になることを祈っています！

[267. 匿名]

主です。
>>261　こちらこそ、お返事ありがとうございます。あっという間に月が変わり、今年もあと僅かになってしまいました。
今月の３週目週末にデートの予定だったのですが、私が仕事で出張になってしまいました(； ;)その翌週、翌々週と予定があるので、デートが実現するのは11月になってしまいそうです…。せっかく禁漁になったのに、何てタイミングが悪いんだ(T T)
来月は私の誕生月なので、せっかくなので一泊で温泉でも行きたいなぁと思っています。あくまで私だけの願望ですが笑　仕事の目途がついたら、夫に提案してみたいと思います！　

[268. 匿名]

>>266
主さん
気持ちを理解してくれてありがとうございます(T-T)
お仕事お忙しい中返信ありがとうございます！
自分で自分のことが本当に嫌になります。パソコンみたいに悲しい過去は楽しい出来事に上書き保存されたらいいのになぁ~なんて考えたりもします 笑 時間の経過と嫌な自分を許す、酷いことを言った旦那を許すで傷が癒えるといいです(;_;)
デートは来月になっちゃったのは残念ですが、主さんのことを心配して優しく接している旦那さんの行動にとても愛を感じます^_^ 優しくて素敵な旦那さんですね^ ^
私はデートの予定は今のところはないですが、また前回観た映画を観たい！と言ってました 笑
それかプロレス好きなので次はプロレス観戦かもしれないです 笑
喧嘩しては仲直りしての繰り返しですが、辛くなったらこのトピを見て元気をもらって過ごしていきたいと思います^_^ 主さんのデート報告を聞かないのは残念ですが、デートも日々の生活も楽しく過ごせるよう心から願っていますね^ - ^

[269. 匿名]

>>267
出張になったのですね！
でもお弁当を買ってきてくれたり、マッサージしてくれたり優しい旦那さんではないですか。スキンシップがあるという点もポイント高いように思えます。
「関心がない」というトピックでしたが、そんなことはなく、旦那さんの主さんへの愛情、気遣いが感じられます。主さんのことをちゃんと見てくれてて、ピンチの時に助けてくれる。素敵な関係性のように見えます。
お忙しいことと存じますが、来月のお誕生月こそはお二人でデート♡温泉♡など楽しめたらいいですね♫
出張気をつけて行ってきてくださいね！

[270. 匿名]

主です。
>>268　返信ありがとうございます。本当に、悲しい経験や辛い記憶は、楽しいもので上書き保存したいですよね。または、辛い出来事が起こった直後にコントロール＋Zを押したいです。自分の感情をうまくコントロール出来たら、どれだけ生きやすくなるのでしょう。
旦那さんのことも、ご自身のことも許したいと思っておられる268さん、素敵です！自分を許すことは誰かを許す以上に難しいと思います。その前向きさを見習いたいと思います！
夫が意外と気にかけてくれて、私もびっくりしています笑　家庭のことを考える時間が無いことで、逆に良い距離感が生まれたのかもしれません。私は基本的にネガティブな人間なので、一度落ち込むと悪い事ばかり考えてしまいます。以前の私はまさに負のオーラを漂わせていたと思うので、そりゃ一緒にいて疲れるよね…と反省しました。最近、笑っている時間が増えたような気がします。
前回観た映画を観たい！って、よっぽど楽しかったんですね。旦那さん可愛いです*＾＾*プロレス観戦もまた楽しそう！楽しい未来を考えているとワクワクしますね♪私のデートもご報告したかったのですが、間に合わなくて残念です。でもきっと楽しいデートになる…はず！
268さんも私も、この先楽しく過ごしていけますように＾＾

[271. 匿名]

主です。
>>269　返信ありがとうございます。ここ最近、夫が気にかけてくれていて驚いています。夫が関心を持ってくれていると感じると私も素直に甘えることができるので、このトピをたてた時よりもだいぶ良い関係になれたと思います。思い返せば、トピたて当時の私はネガティブモード真っ最中で、夫の些細な一言まで悪く受け取って、それが余計に夫を遠ざけていた気がします。
マイホームや子供のことなど、本当に大事な問題に直面したときに逃げずに一緒に話し合ってくれるのだろうか？という不安はまだあります。でも、どんな状況になろうとも、ネガティブにならずに落ち着いて話し合っていきたいと思います。こう思えるようになったのも、全てこのトピのおかげです。
来月こそは何としてもデートしたいです＾＾いろいろと話を聞いていただき、アドバイスを頂戴してとても救われました。出張も張り切って行ってきます！
ありがとうございました＾＾

[272. 匿名]

>>271
最初の頃は主さんが仕事も家事もしっかりしていらっしゃるから旦那さんはそれに安心しきっていたのかもしれないですね。
でもでも主さんが大変な時はちゃんと察してくれめて助けてくれるってことがわかって嬉しくなりました。優しい旦那さんです！

話し合いって大変ですけど、めげずに頑張ってくださいね。寂しいって言えるといいな。話し合ってもなんだかモヤモヤしたら、そのモヤモヤした気持ちをそのまま旦那さんに言っちゃっていいんですからね。夫婦なんだもん。せっかくだからとことん話し合っていい方向に進むといいなぁと心より思います。

主さん自信持ってくださいね。主さんしっかりしててやさしくて丁寧で素敵な方です。こんなにちゃんとお返事最後までくれるトピ主さんいないと思います。
わたしの話も聞いてくれて本当にありがとう。主さんとお話しして、わたしも主さんみたいに穏やかに思いやりをもって人に接したいと思いました。

あ。話し合い、やっぱ難しい！無理！ってなったらまたトピ立てたり類似トピに書き込んだらガル民がお助けしますよ。大丈夫。

秋が深まってまいりましたので身体こわさないようにあったかくしてくださいね。出張お気をつけて♡

[273. 匿名]

主です。
>>272　お返事ありがとうございます。このトピをたてたときに「淋しさに耐えるために夫への愛情を無くしたい」と書いていましたが、大事なことは愛情を無くすことではなくて、さみしいと素直に伝えることなんですね。自分の負の感情を言葉にして伝えるのが苦手で、ついつい溜め込んでしまうタイプなのですが、少しずつ改善していきたいと思います。あとは夫に過度の期待をしないこと、悲観的になりすぎないことなど、自分の課題も明確になったので、あわせて改善していきたいです。

このトピでは、272さんはじめいろいろな方に叱咤激励していただき、本当に感謝しています。リアルの友人にもここまで話したことはありません笑　話し合い難しい！ネガティブモード入りそう…！となったら、また是非お力をお貸しくださいm(_ _)m

これからどんどん寒さが厳しくなっていきますが、272さんもお体ご自愛くださいね。１ヶ月間、本当に本当にありがとうございました！！

[274. 匿名]

主です。
トピ終了間際ですが、来月、無事温泉デートに行くことになったのでご報告します！
トピたてから1ヶ月、コメントをくださった皆様のお陰で、私たち夫婦の距離感はとても心地よいものになりました。いつまたギクシャクしてしまうかも分かりませんが、その時はまたこのトピを見て頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました！

[275. 匿名]

♡♡♡♡♡主さんに幸あれ♡♡♡♡♡