もっといい人がいるかも

[1. 匿名]

もっといい人がいるかもしれないと思ってしまいます。

自分を高く見積もっているというより
相性の問題でです。

同じような人いますか？

主は、既婚、子ナシです。
旦那とうまく行ってません

[2. 匿名]

>>1
具体的に旦那さんの好きなところと嫌いなところ聞きたい

[3. 匿名]

主です。採用されてしまいました。
叩かれるの覚悟です。

結婚が我慢なこともわかってます。。

[4. 匿名]

そりゃ居るだろうね
世の中の男の数知ってる？

[5. 匿名]

いると思うよ主。だから不倫とか離婚がある。

[6. 匿名]

合わないのは性格？生活の仕方？セックス？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

彼にとってもっといい人がいるかも
と思うことはある

[9. 匿名]

本当に好きな人できると「この人しかいない」と思うから、もっと合う人がいたのだろう
でも既婚か、自分で選んだ道だ

[10. 匿名]

そりゃ探せばいるでしょうよ

[11. 匿名]

いるんだよ…そう言う場合
だって本当に気に入ってたらそんなこと微塵も思わないよ
子供いないなら別れて探してもいいんじゃない

[12. 匿名]

>>1
旦那の不満なところは？？？

[13. 匿名]

そんな打算的な女にいい男はよってこないよ

[14. 匿名]

出典：pds.exblog.jp

[15. 匿名]

20代か30代前半かそれ以上による

[16. 匿名]

主がまだ若いならいいんじゃない？
そうじゃなければある程度は妥協しないと

[17. 匿名]

結婚してるだけいいじゃない。贅沢言っちゃいかん。
私なんてアラサーで振られてドン底だから。もっといい人がいるかも…なんて言ってられないや

[18. 匿名]

>>2
私のことを大切に思ってくれていると思っていたのが1番でしたが、そうでもないという事に気付きました。私の思い込みでした。

[19. 匿名]

>>3
主、つらいことはここで吐き出していいよ！

[20. 匿名]

まぁ人は同じレベルの人としか付き合えないとか言うし、もっといい人と付き合いたいなら自分もそれなりにならないとだよね。

[21. 匿名]

まぁ～旦那は旦那として、彼氏とか男友達作ればいいじゃん。人生は一度だし。

[22. 匿名]

>>18
それはキツイね、、、
おいくつですか？？？

[23. 匿名]

子供はいるの？

人生一度きりだし、後悔しないように

[24. 匿名]

子供がいないなら離婚して上を探そうよ
人生は短いんだ

[25. 匿名]

探せばいるだろうけど巡り会うのは大変だと思うよ
何度も合コンやお見合いしないと、主の悩みは解決されないような気がする

[26. 匿名]

いるよいるよ!既婚だけど子なしならまだチャンスあるよ。

[27. 匿名]

もっと良い男はいるけど、
その人と結婚出来るかは別問題。

[28. 匿名]

子供いないんだし離婚して次にGO

[29. 匿名]

いると思う。
子供がいないなら別れて探し続けるも良し。
でもある程度は妥協も必要だよね。

[30. 匿名]

子供いたら何言ってんのって思うけど
いないならまだ望みはあるね

[31. 匿名]

30代までなら乗り換え大丈夫。40代なら今後の老後を考えて、不倫とか離婚はやめたほうがいい。

[32. 匿名]

相手にとってもそう言えるよね

日々何かしら欠点をスルーしたり許してくれていることに
感謝するのも大事だと思う

[33. 匿名]

トピ主の年齢と相談するしかないやろ。

口が悪いけど「いくらで自分は売れるか？」の見極めが大事よ。

[34. 匿名]

>>12
私が、大丈夫？などの声を一声かけて欲しい時に、旦那は放って欲しいタイプなど、私はささいな思いやりを感じたい。
性的な不一致、これも思いやりが感じられない。

私はもともと子供を産みたいと思う分からないと婚約時から伝えていた、旦那は必ずではないけど、夫婦生活をしていたら子供が欲しいと少し思ってき始めてしまった。

[35. 匿名]

みんな優しくて良トピ…

[36. 匿名]

家ですっぴんに部屋着でぼーっとしてる時、
キメ顔加工なしでスマホで自撮りしてみて

こんな自分といてくれる旦那に感謝の気持ちが沸いてくるよ

[37. 匿名]

>>1
子どもいないなら離婚してもいいんじゃないかな？
いまどきバツイチなんて珍しくないし
一回結婚してるってことは、魅力があるってことだし

[38. 匿名]

私も今、同じ事で悩んでる
子供もいないし、たった1度の人生だし、離婚して特別幸せでなくても、安心して暮らせる居場所を一緒に作ってくれる人と暮らしたい

[39. 匿名]

ワキガ、ケチ、出不精、スマホ依存、子どもっぽい、あんまり清潔感ない
でも仕事はできる、見た目は悪くない
歳下の彼氏
次行った方がいい？ちなみに私はアラフォー

[40. 匿名]

>>1
いたとしてその人が自分を選んでくれるかどうか

[41. 匿名]

不倫、ギャンブル、ＤＶなど
はっきりした原因があるなら、
離婚した方が良いけど、
そうじゃ無いなら、
旦那と話し合った方が良いよ。

[42. 匿名]

佐々木希ならいくらでもいるでしょうよ

[43. 匿名]

お互い様では・・・
自分がそう思ってると同じくらい相手も思ってるかもよ

[44. 匿名]

独身だけど主の気持ちわかるよ
そこで終わらせていいのかって話よね

[45. 匿名]

離婚してから次を探そう。
せめてそれくらいは節操を持とう。

[46. 匿名]

1人で生活していけるなら、離婚もありかな。

[47. 匿名]

>>22
登場しすぎてすいません。
主は、27で旦那は35です。
主は機能不全家族で育ったので
精神的に不安定なところはあります。

ちなみに私の鬱傾向が、
神経質な旦那にもうつってしまっています。

[48. 匿名]

>>39
ワキガの時点で無し

[49. 匿名]

嫌な面ばかり見ないで、素敵な所を探したら？
好きで結婚したんじゃないの？

[50. 匿名]

たまにさ、全日本人（全世界の人？）で様々な情報をデータ化して、機械が『自分と付き合ってくれる、最も相性の良い相手』を教えてくれないかなーって思う。

[51. 匿名]

27なら全然やり直せる

[52. 匿名]

主みたいな馬鹿に惚れる男は今の旦那くらいじゃないか？
主は根性悪いってか馬鹿っぽい
結婚は自分らだけの問題じゃないんだよ相手や親族、周りもあるんだよ。
結婚ってものを舐めてる？

[53. 匿名]

確実に何処かにいる
ただ見つからないうまくいかないってなっても後戻りはできない
それだけの話。

[54. 匿名]

>>1
旦那がいるのに、それを聞いてどうするの？
よくわからない。

[55. 匿名]

子供が居ないだけ羨ましいと思ってしまった…

[56. 匿名]

旦那さん35歳かぁ…離婚となると相手に対する責任も感じてしまう年齢…

[57. 匿名]

>>1
旦那と上手くいってないからそう思うだけじゃないの？

[58. 匿名]

主の旦那さんも同じこと思ってるだろうね。

[59. 匿名]

そりゃ主の旦那よりいい男は世の中にいくらでもいるだろうけど
バツイチになった自分がそういう人に気に入られて結婚相手として求められる女性なのか考えた方がいい

[60. 匿名]

そりゃいるだろうけど相手にも選ぶ権利はある
自分のスペックが相手にふさわしくないと選ばれない可能性が高い

[61. 匿名]

旦那にウンザリしている奥さんがほとんどじゃない？

[62. 匿名]

いるかもしれないけど、出会えるかは神のみぞ知るだなぁ。

[63. 匿名]

>>34
夫婦ってさ、こんなことを解決したりして絆が強くなっていくんだよね。
この少しづつの問題が一生続くよ。誰と結婚しても。
労力も気力も持久力も必要だけど、それでも一緒にいたい相手だから取り組めるんだよね。

どちらにせよ、相手とお互いの人生なので後悔のないように！

[64. 匿名]

前立ってたトピで、
「25で結婚、29で価値観の不一致で自分から切り出して離婚。
そのあといくつか恋愛はしたけれど結婚には繋がらず34になった、仕事にも疲れたしあの時離婚してなければ今ごろ子育てしてたのかな？って考えてしまいます」
って話してた主がいて忘れられない

[65. 匿名]

次にいったら？好きでもない人とずっと生活とか人生いつ終わるかわかんないのに勿体無い。

[66. 匿名]

でも離婚切り出しても旦那がオッケーしなかったら無理だろうね

裁判になっても離婚できないと思うよ。

[67. 匿名]

子供をもたないつもりなら、動物を飼ってみるとか。癒しの存在がいるといいかも？

[68. 匿名]

もっといいい人はいると思うよ。でも、幸せって結局は、2人の生活で築き上げるものじゃないかな。よっぽど相性が悪いとかではない限り。

[69. 匿名]

>>61
ウンザリすることは合っても、毎日のようにこの人と結婚してよかったと思えるんだよね。不思議。

[70. 匿名]

>>39
やめた方がよさそうかな
結婚すれば良いってもんじゃないよ、、、
彼と似たような性格の夫と結婚したけど、死ぬほど後悔してるよ

[71. 匿名]

本当にそうなら不倫できるよ。
でも、その結果、自分のものにできても
既婚者に手を出しちゃうモラルの人で
ダブル不倫だったら、家族捨てられちゃう人なわけで。
結構大事にされてても不満がドンドン出てきちゃうタイプって
自分はしても相手にされるのはイヤだと思うの。
だから結局うまくいかないと思う。

結婚した時点でアガリ。諦めるしかないよ。

なんか損してるな〜って思うなら
こっそり浮気するくらいにしとこう。

[72. 匿名]

8歳違いは今から大きな差に感じるよ…

[73. 匿名]

>>50
私は、相手と付き合ってお互い成長して行くものだと思うけどな。
最初からピタリと合う人より、好きな人の為に努力して直したり、歩み寄ったりする過程が恋愛なんじゃないのかな？？

[74. 匿名]

最近周りで結婚ラッシュが来ていて、皆の旦那さんは優しくて良いなあと思う。
旦那が帰宅した音がするたび暗い顔になってる自覚がある。
子供がいるから別れられない。
勿論子供は大切だし子供を作った事に後悔はないけど。
まだ26歳なのにお先真っ暗。

[75. 匿名]

相手が大嫌いになってから離婚しないと、新しい人が見つかっても、何かと前の旦那さんと比較してしまうかもね。

[76. 匿名]

>>7
でも山本耕史って何気に高スペックだよ。
演技上手い、NHKや人気脚本家に気に入られてる、俳優やミュージシャンなど顔が広い、英語ペラペラ、楽器色々弾ける、個人事務所だからギャラが直に入ってくる。
女癖悪いと言われてるわりに週刊誌にリークされた事もないし憶測ばかり。
色々言われてるけど堀北真希良い人選んだと思うけどなー。

[77. 匿名]

結婚するまで自分が相手を思う気持ちを思い出してみて、もうこれ以上はないと思って結婚したんだとしたら、ご主人との関係を良好になるようにするべきだと思う。次出会う人と盛り上がるだけ盛り上がっても、また結婚すると今のご主人と一緒のことを思うかもしれない。
そんなに何も考えず結婚したならば、離婚して他の人を探していいと思う。

[78. 匿名]

主です。

この前旦那といろいろ話し合いしたんです。
自分が鬱に同調されてしまった弱さ、
思いやりと私への理解が足りなかった事、

お互いにひどいことを言い合いました。
私はあなたの歳になって自分本位なセックスはどうかと思うetc...←新婚でもう興奮しないと言われた。
旦那は、めちゃめちゃ働いて朝までの接待は断ってる、この家を維持してるのは誰だ思ってるのか？etc...

私が性虐待を受けて育ったので
子供を完全に望んでるわけではないけど
私にはその喜びを感じて欲しいけど
治療が終わり、私が産める頃には
自分の年齢が現実的に気になるなど。

旦那の言葉も喧嘩で言いすぎてしまったのもわかるんです。まだ好きな気持ちはあるけれど、この先一緒にいていいのか。。。

長文乱文、馬鹿なのもわかっていますし、
結婚も甘い覚悟と勢いでなんとかなるだろうで決めました。

すみません。。。

[79. 匿名]

もっといい人かいるかもしれないけど、それなりの年齢なら相手が既婚の可能性が高いんじゃない?

[80. 匿名]

>>1

結婚14年目の者です。

もっといい人なんてね、『いるかいないか』で言えばそりゃあ、どっかには100%確実にいるよ。けど、

●その人と出会う確率(世界のどこにいるかも不明)

●出会ったとしても両思いになる確率

●両思いになったとしても結婚に至る確率

●結婚しても離婚してしまう確率

…とか考えたら、今や『新しい人との確率』に賭ける方が面倒な自分がいる。

こないだテレビでお婆さんが『結婚なんて、結局は誰としたって似たような事で悩むもんだよ。相手が誰でも、大して変わらない。』と言ってたけど、その通りだと思う。

私は今の旦那と過ごすという選択で折り合いをつけた。

[81. 匿名]

同じかも
せめて旦那と同世代だったらと後悔してます
年の差婚だと加齢臭や老化とかキツイ

[82. 匿名]

バツイチ鬱傾向にもっといい人なんて現れるのかな？
結局は旦那を下に見てるんだよね。何もかも相手に求めてるバツイチに次はないわ。

[83. 匿名]

>>1
家庭の中だけに全てを求めるんじゃなくて
家庭の外に息抜き出来る場所、ときめく場所、を作るのはどうかな？？？
いまどき結婚できない女の人私の周りもすごく多いし、外で過ごす時間が増えれば旦那さんの有り難みが感じられるかも、、、

[84. 匿名]

私なら35歳過ぎてケンカで言い争ってくる男とは離婚する。

[85. 匿名]

あまり男としては惹かれないけど、一緒にいて楽。だけど、ドキドキしない。
ポジティブすぎて、悲しい感情を共有できなくてつらい。
でも、それくらい負の感情に鈍感な平和な人でもある。
なんだかんだ一緒にいるってことは、運命なのかな？わからない。

[86. 匿名]

離婚すればいいよ
こんな弱っちい女といたら旦那が不幸になるだけ。主では誰と結婚しても無理！

[87. 匿名]

ヤマトナデシコの桜子さんならいるんじゃない？あ、おうすけがいたか。

[88. 匿名]

>>74

子供いたら諦めてしまうよね
わかる
つらいよね

[89. 匿名]

喧嘩になっても話合いできてよかったと思うよ。
喧嘩しないとわかりあえない部分もあるから。
旦那さんは主のこと理解して結婚してると思うから、もっと話し合いできるといいな。
離婚は最終手段で、まずは話しあいを。

[90. 匿名]

旦那がいると落ち着かない
動機がする
帰って来なければいいのにって毎日思う
だけど笑顔で波風立てないように、ひたすら我慢
離婚したいけど帰る家も、お金もないし、もう何もしたくないくらい疲れちゃった
居場所がないってつらい

[91. 匿名]

わたしも主と同じ子供がいない既婚者だよ
あなただけじゃないよ

幸せそうにしている夫婦だって家の中に入ったらわからない

[92. 匿名]

もっといい人がいても向こうも好意持ってくれるとも限らず。そんなん奇跡。

[93. 匿名]

>>86
たまには弱音吐きたくなるときだってあるでしょう。

[94. 匿名]

庇ってくれる方ありがとうございます。
厳しい言葉もありがとうございます。

[95. 匿名]

>>78
謝らないでーーーー。
みんなそれぞれあるけど主さんが悩んでることはすごくわかるし、ここでも自分を責めちゃだめだよ。

[96. 匿名]

そんな気持ちでよく結婚まで行くなあ
こっちはいつ愛想尽かされるかと思ってるところだわ

[97. 匿名]

今、ソファーで寝てる旦那を見てそう思う
向上心がなくてイライラする

[98. 匿名]

>>78

私もうつだったりパニック障害だったり、だからわかるけど、家族でも精神疾患について完全にわかってもらえることはない
寂しいけど、それは自分の中で折り合いつけていくのが1番心が楽になる近道だと思う
その上で旦那さんのこと考えた方がいいかも
色々ごっちゃにするとわけわかんなくなる

[99. 匿名]

いるかもだけど出会えるかは別問題

[100. 匿名]

でも主の旦那も相当我慢してるんじゃない？
妻がそんなに情緒不安定だと大変でしょ

[101. 匿名]

>>78
この家を維持してるは誰だと思ってる？
これ言われたらアウトだわ
もう、絶対に心が戻ることはない

[102. 匿名]

①金持ち、15歳年上、生理的にムリけど、とても優しい
②貧乏、同年代、イケメン、ワガママ
この2人で悩んで②選んで後悔したんだけど、①選んでも、結局後悔したよね？

[103. 匿名]

>>1
二人とも弱いんだと思うけど、それ以上に相手にしっかりして欲しいんだよね。
でも、相手を甘えさせてあげれる余裕が無いとダメだと思うな。
トピ主さんは年上と結婚だけど、すごく年下と結婚する男は弱い人が多いんだよね。
精神的に同年代に行けないんだよ。

年上と結婚する男の方がしっかりして頼りがいあるパターンも多いよ。

でも、トピ主さんはまだ２０代だし、同年代の男を選んでみたら？何事も対等に付き合う気持ちって意外と大切かもよ。

[104. 匿名]

相手に求めたり期待する分不満が溜まる
なぜ女に比べて男は妻に不満ある人が少ないのか？それは男は女程、妻に求めてないから家事、育児とsexくらいしか求めてない。
女は欲張りってか旦那にあれもこれも求めすぎるのが原因。
女は他者依存的だから仕方ないんだけど

[105. 匿名]

主は働いてるの？

[106. 匿名]

>>102
私ならどっちも選ばない。
結婚は、条件の前に好きな気持ちが大事だと思う。

[107. 匿名]

>>21
男友達は分かるが彼氏って何？
不倫は最低。

[108. 匿名]

正直思う…が、情けないけど経済的に離婚は無理だし不倫はもっと無理
旦那はどうでも良いけど子供を裏切れない
主さんは子供いないなら先を考えるのもアリじゃないかな

[109. 匿名]

シンデレラ症候群って事かな。
主さんの鬱も理解して包み込んでくれる包容力と精神的な強さ、治療費とかもし子供作るなら給料高い方が良いし、鬱で辛いときは家事子供いたら育児もしてくれて。そこまでは求めてないのかもしれないけど。
いたとしても、独身で35歳ぐらいまでで、主さんを好きになる。
全て考えると結婚までいける確率は?
ボンヤリともっと良い人いたかもなぁと考える事は皆あると思うけど、少し主さんは深刻そうだったから、ゴメンね問い詰める感じで書いちゃって。
でも、旦那さんと離婚してもはたして今より幸せになれるのかなぁと思って。

[110. 匿名]

今までの時間で主がパートナーに感謝してるところ
100個上げてみれば？

[111. 匿名]

>>1
子供いないんだし好きにしたらいいと思うよ！
独身の私からしたら正直何度も結婚出来る人羨ましいわ

[112. 匿名]

本音をいうと

自分が本当に好きになった人と結婚してみたかった、という気持ちは
正直あります・・・。
これが縁というものなんだ、と自分で自分を納得させて結婚したので。
誰にも言えないけど。

[113. 匿名]

私は母親が鬱病だったけど正直一緒にいるとこっちまで滅入ってしまった
旦那さんも辛いと思うよ

[114. 匿名]

私の旦那、実家が創○学会一家ですっっっごく結婚悩んだ。
他にはこれと言って大きな問題なかったし、好きだけど…でも創○…いやいや、だめやろ、もっといい人いるんじゃ………

と本当に悩んだけど、なんせ当時もう私35歳で、冷静に考えて、私にはもっといい人は現れない。という結論に達して、人生最大のギャンブルに挑む気持ちで結婚しました。

結婚5年、今のところ順風満帆です。意外にもご両親が放任してくれてて勧誘とかも全くしてこない。
今のところはね…。

結婚自体ギャンブルだけど、もっといい人いるかも…はもっともっとギャンブルですよね。

[115. 匿名]

ついつい何度も覗きにきてしまうトピ。
私も丁度同じこと感じてたから。

[116. 匿名]

>>78
次のパートナーを探す前に精神の病気の治療を考えた方が良いのではないでしょうか？
自分や周りを守るためにも大事だと思います。

[117. 匿名]

>>18
主さんの若さならやり直しも可だと思う。
昔ね、私の事を一番好きでいてくれる人がわかったら、その人から離れないのに、って思った事があった。でもわからないし、気持ちは変わる。
なら、自分が一番好きな人、自分が心地よい人を探そうと思った。
まず自分自身を大切にしてね。

[118. 匿名]

こっちが良い人と思ってても向こうはそうでもないかもしれないし難しいよね。
相思相愛になれるのなら探し続けるのも良いと思うけど結局一人きりになるのは避けたい。

[119. 匿名]

そのセリフを言う人は、多分次に出会った人に対してももっと合う人が居るはずって言うと思うよ。

悪い部分ばかり見ちゃう人だと思う

[120. 匿名]

いても出会えるとは限らないけどね

[121. 匿名]

主の言う「鬱傾向」ってそもそも何なの？
鬱なのか？鬱じゃないのか？
病院には行ってるの？
鬱の人と、そりゃ旦那もエッチは出来ないでしょ？
無理やりしたらDVだもん。
どんよりした家庭が上手くいくはずない。
まず鬱と向き合った方がいいんじゃない？
家庭のせいで鬱なのか仕事で鬱なのか。
離婚しても一人で暮らしていけるのか。
鬱気味でも一人で暮らしていくには働かないといけない。
あとバツイチです。鬱気味です。って言ったら出会いあっても敬遠されるよ。
今はまだ27だけど、あっという間に30になるわけだから30になっても、まだ鬱気味だったら20代の初婚で健康な女に男はいくよ。
鬱じゃなくても20代初婚に男は行く。
あと3年で鬱が治せるのか。
結構、大変だと思うよ。

[122. 匿名]

主です。

トピの最初にも書いた通り
もっといい人がいるのでは？
というのは、
私だけではなくて旦那にもです。

精神疾患とこの件をごっちゃで
考えるのはよくないですね。

新婚で、
興奮しなくなった
av見ながらの雑なセックス
が最近の発端といえば発端です。
↑
のことから、思いやりが感じられず
最近はお互い空気のように暮らすか
喧嘩です。

自分に至らないところがあるのもわかってます。

最近のしわ寄せで
仕事も退職しそうになってます。

一応実家に帰ることはできるので、
家には困りませんが

[123. 匿名]

鬱病の妻を頑張って支えたのに、他にいい人いるかもーで離婚される旦那も不憫だな

[124. 匿名]

>>112
主さんだよね？？？

私は27歳なら思い切って離婚して次探してもいいんじゃないかなーと思う
だって35歳くらいになっても同じこと悩んでたりしたら、あーあの若い時に行動してればって後悔しちゃうんじゃないかな、、、

ただ本気で次探す覚悟があるならだけど！

[125. 匿名]

>>122
別れればいいだけじゃん

[126. 匿名]

全く縁がない自分には羨ましい悩みだね。結婚までいけること自体奇跡のように感じるわ。

[127. 匿名]

旦那も鬱病になっちゃったんじゃね

[128. 匿名]

>>122
よくそんなのと暮らしていけるなあ
もっといい人とかじゃなくて、今その人と離れた方がとりあえず幸せになれるんじゃないのかなあ？

[129. 匿名]

鬱の主さんを面倒見てる旦那さんにも感謝しろって声あるけど、
今の時代、重度の差はあっても、軽いうつだったりパニック障害だったり患ってるひと多いよ
鬱だから離婚我慢しなきゃならないとかすごく差別的だとおもう

[130. 匿名]

とりあえず別居してみたら

[131. 匿名]

>>7
いや、堀北真希はこの人じゃなかったら結婚までいかないでしょ。

[132. 匿名]

>>127
私もそう思う

[133. 匿名]

旦那さん、年下でちょっと不安定な主さんを可愛い、守ってあげたいて気持ちで結婚したけど
いざしてみたら周りの頼もしくて子供も産んでくれるよその奥さんと比べて羨ましくなったんだろうな
よくいるよ、精神的に不安定な奥さんと結婚したはいいけど苦労してる旦那さん
でもなぜか旦那側からは離婚切り出さないのが不思議なとこ

[134. 匿名]

主さんの旦那さん、平均的な日本人男性だと思う
落ち込んでるとき放っておいてほしいか寄り添ってほしいか、これって男女の違いじゃない？
雑なセックスしかできないとかも、AVばっかみて刷り込まれてるから仕方ない部分はある
主さんも旦那さんも、男女の違いや本当にお互い気持ちよくなれるセックスを勉強してどうしてほしいのか話し合っていくしかないんじゃない

[135. 匿名]

私も叩かれるの覚悟で、本気で悩んでいるので書かせてください。現在1年半ほど付き合っています。私25歳、彼23歳です。私にはもったいないと思うくらいかっこよくて、こんなに大事にしてくれる人は初めてです。私自身は一緒にいたいと思っています。ただ、彼には経済力がなくて、お金が無いのです。なので周りからは「まだ決めてしてしまうのはもったいない」と言われます。どうすればいいのか…。

[136. 匿名]

夫はいい人なんですが自分の思い通りにならないと、
子供への態度が悪くなったり、私にも嫌味を言います。
私に直接言えばいいのに、陰険な感じがすごく嫌で・・・。
そういう時、他の人のことを考えてしまいます。
でも、子供がいるからがんばる。

[137. 匿名]

主の書き込みだけだと、だれと結婚しても同じような問題にぶち当たりそうって思った。

主の考え方を変えた方がいいと思う。

自分本位過ぎる。完璧な人はいないし、主だって全然完璧じゃない。ケンカしたら相手が悪い、相手を代えようって自分はどうなの？自分が改善できる点は一切ないの？どっかに自分にピッタリ合う人が転がってるとでも思ってる？

そういうたぐいの本は本屋でも図書館でもいっぱいあるから読んでみたら。

過去と他人は変えられない。
未来と自分は変えられる。

[138. 匿名]

>>135
まだ決めてはいけません

[139. 匿名]

>>122
いつまでもあると思うな。親と金。

[140. 匿名]

>>135
決めてはいけない。以上。

[141. 匿名]

私も常にそう思ってる

[142. 匿名]

5年付き合った彼氏と婚約中
マリッジブルーで「もっといい人いるかも」と思って、他の男性と食事に行こうとしたことある。
でも、他の男性と食事の日程を決める段階になったときに、「他の男性と気を遣って会うより、彼氏の方が気楽だよな〜。どうせ行くなら彼氏と行った方が楽しめそう」と思ってやめた。

結局乗り換えができる人って
そういう過程を面倒くさがらない人だと思う。

私はまた猫かぶるところから始めて
徐々に本性出して相手の様子伺うみたいな
ゼロから相手と築きあげるのが面倒。
それなら今まで築いてきたものを守ったり
知ってる相手をより深く理解する方が楽だと思った。

[143. 匿名]

>>133
根本的に男は女を守ることで自分の価値を感じる
女は男に守られることで自分の価値を感じるものだからじゃないかな
男女逆だったら奥さんが限界で別れるパターンが多いね

[144. 匿名]

正直思うよ。
何人かと付き合ったけど体の関係持ったのは旦那だけだから。
結婚してからどんどん雑になるセックスに嫌気がさす。
AV見ながら、前戯ほぼなし、頼み込まないと避妊しない、寝てる時に挿れてくるetc…
妊娠初期でも臨月でも上記の事をそのまんまされた。
挙句性欲だけは一丁前で、産後1ヶ月経たない私に毎日のように「舐めて」と要求してくる。
書いててこんな男と結婚した自分が恥ずかしくなってきた…

[145. 匿名]

旦那側のセックスレスやセックスが雑で愛情を感じなくなったら終わりな気がする
どっちもセックスしたくないなら良いけど
体が離れると心も離れるよね

[146. 匿名]

>>135
あーあー。金のない男に捕まったかー。25ならいい男捕まえられるギリギリのチャンスなのになー。早く別れられることを祈ってるよ。

[147. 匿名]

強く望んで『この人しかいない』と思って結婚しても、他人同士が一緒に生活する大変さはまた別問題な事もあるし。
お互いに思いやりを持って、大事に大事に暮らしていかないきゃいけなかったんだなぁと思う。
いつのまにか関係性が摩耗してきているのって悲しい。

今でも他の人は考えられないけど、夫に無い思いやりを持っている人をみると苦しい。

親との問題は、旦那さんとの間だけで解消していくのは厳しいんじゃないかな。
苦しくても自分で向き合って整理するしか無い気もする。

[148. 匿名]

別居してみるとか。

[149. 匿名]

>>135
かっこよくて、大事にしてくれて、経済力のある男はたくさんいるよ？

[150. 匿名]

>>142
めちゃくちゃ分かる
だから、乗り換えとか二股出来る人ってマメなんだな、人との付き合いが好きな人なんだなー、って
ある意味すごいって思うわ

[151. 匿名]

>>133
ノイローゼになっちゃうと現状維持から抜け出せない男性も多いと思う
女より友達に弱音吐かないから

[152. 匿名]

>>7
ここより佐々木希の方がもっといたでしょと思うわ

[153. 匿名]

このトピすごい勉強になる

[154. 匿名]

私も思うけど、地元が田舎だから離婚したら有る事無い事言いふらされる。
歳の離れたまだ10代の妹には、結婚する前に冗談だと思うけどバツイチになったら恥ずかしいから縁切ると言われた。
それ程にうちの地元ではバツイチって恥ずかしい事とされてる。
都会出身なら離婚してたかも。

[155. 匿名]

思いやりのある人に乗り換えたい！

[156. 匿名]

>>112
主ですが112は私じゃないです！
実際、もっといい人いるかもと思いつつも結婚したとこはありますけど、ちゃんと好きでした。
たしかに、自分本位だし、ワガママだし、
生い立ちだけのせいではないけど
愛情を求めすぎてるのが悪いところではあると思います。。。

[157. 匿名]

主さん悩みが深刻そうだね。
合う人はたくさんいると思う。ただそんなひとが近くにいて巡り会って、さらに恋愛関係になる確率を考えると･･･
子どもいなくてまだわかいんだったら離婚もありかと思うけど、旦那さんより合う人に巡り会えないリスクもよく考えて!!

[158. 匿名]

27ならやり直せると思う！
私も主さんと同じ悩みだけど年齢が35だから
離婚するか相当悩み中です。
セックスレスで二度とすることは無いです。

[159. 匿名]

>>157
同意
がるちゃんはやたら別れ、離婚を勧めるけれど
すぐ鵜呑みにしない方がいいよ

[160. 匿名]

>>156
ここまでみんなの意見聞いた上での
主の今の気持ちが知りたい！！！

[161. 匿名]

主、旦那にもいい人がいるかも、なんて上からの考えだよ。旦那がそれは決めることだし、主が考えて指示できるようなことじゃないじゃん。旦那のことを考えてる風な言い方だけど、おこがましい考えだって気づいた方がいいよ。

もっといい人がいる、と思えば旦那から離婚切り出すでしょ。まっとけばいい。

[162. 匿名]

男はそう思うことよくあるらしいけど、女でもそう思うんだね
言い方悪いかもしれないけど、独身の売れ残りよりはマシと思っとけばいいんじゃないかなあ

[163. 匿名]

>>133
優しいのかもしれないけど、苦労はあっても結局は放っておけないタイプの女が好きなんだと思う
そして女の方もそういう男を見つけるのが上手いんだと思う
メンタル不安定な女の子って彼氏途切れない子が多くない？

[164. 匿名]

元彼よりもっと良い人なんてたくさんいる事は分かってるのに引きずってるよ〜( T_T)＼(^-^ )

[165. 匿名]

違う家庭で育ってきてるんだから、お互いを理解するためのケンカはある程度必要だけど、前向きな話し合いになるといいと思う。
お互いが不満をぶつけあって初めて、お互いの価値観を知ることもあるし。
それで妥協点を見つけて先に進めるならいいけど、相手を責めるばかりじゃうまくいかないような。

[166. 匿名]

>>78
旦那さんかわいそう

[167. 匿名]

>>1
主さん、私も同じ既婚子なしだけど似たようなこと考えてしまうよ。
旦那が怒りっぽいんだよ。

[168. 匿名]

レベルやスペックじゃなしに、全般的に相性が合う人に当たらない たぶん、すごく難しいだろうね

[169. 匿名]

独身ですが、付き合うと毎回そんな風に思ってしまい、嫌なことがあるとすぐ別れてしまうので長続きしません。

[170. 匿名]

主です。すいません。
私は一応気分変調症とPTSDで診断されてます。
過去に摂食障害や自虐行為、今はアルコール依存です。自分自身がまず問題なのもわかっています。

旦那は、鬱と診断されたわけではなさそうですが。気が滅入ってるみたいです。

旦那は私のことは好きだけど、
俺じゃ器量が足りないかもしれない
弱くてごめんなさい
私のことを全部ひっくるめて好きになってくれる人はきっといるし、まだ若いからなんでも出来るよ。
けど、人生で1番大好きになった人であり、
帰ってきて家にいてくれるのがすごく嬉しかった。
と言ってました。

喧嘩の中での言葉ですが、
興奮しないや、わたしから誘った事に引いてしまった、家を維持してるのは誰だと思ってるの？
などを何度も頭で回想してしまいます。

わたしもひどい言葉をぶつけたので
お互い様なのはわかってます。

[171. 匿名]

>>1
その「もっといい人」に受け入れてもらえると思ってるんだね
全てがダメすぎるでしょ
自分を客観的に見れてなさすぎるから今の旦那もよくわからないまま取り敢えず結婚したんじゃない？

[172. 匿名]

出会いのある職場にいてアクティブな性格な女性なら再婚も望めそうだが、失礼だけど主さんはあまりそう見えない
今は専業主婦？
関わる人が旦那だけで視野が狭まってるんじゃないの
世の中旦那以外にも嫌な人間なんてたくさんいるよ

[173. 匿名]

主です。
旦那はわたしのことをほっとけなかったように、優しいところもあります。
冷たそうに見えて、動物大好きで、ペットショップとか行くとすごく優しい顔するんです。

旦那が可哀想ですよね。。。

[174. 匿名]

>>170
きつい事言うようだけど、それただの心の病だから
今のご主人に大事にしてもらいな
もっといい人はいません。

[175. 匿名]

>>170
アルコール依存か

クズだな

[176. 匿名]

最近では、不倫する人の気持ちもわからなくもない。
と思うようになってしまった。

子どもがいるから実行できないけど、
結婚してからいろいろあるので、
単純に否定できないケースもあるだろうな、と。

[177. 匿名]

主さんの発言まとめてほしい

[178. 匿名]

主さん、自分の生い立ちなどからくる精神的な不安定があるんだね。きついこと言うようだけど、それだったら相手が誰であってもうまくいかないと思う。自分の精神を安定させてくれる人を望んでいるんだと思うから、普通の人にはハードルが高いよ。私も妹が鬱だったから理解にも苦しんだし、家族でいることにうんざりしてたよ。血の繋がりあってもそうだから旦那さんに求めすぎても難しいと思う。

[179. 匿名]

>>135
結婚20年のおばちゃんだけど、貧乏な男と結婚したよ。ただし！顔では選ばなかった。真面目でよく働き、同性から慕われる人だったからだよ。おばちゃんの旦那はその統率力であれよあれよと貧乏を脱出し、今ではおばちゃんは専業主婦でのんびりさせてもらってるよ。ブッサイクなお顔の旦那だけど、肩書きが自信に繋がってるのかスーツ姿はダンディよ。
直感で疑わしいならやめなはれ。

[180. 匿名]

>>135
その年でお金ある人そんなにいないよ。
ちゃんと働いて浪費しない人ならいいんじゃない？
向上心があって働き者なら収入アップするし。

[181. 匿名]

主、色々旦那に言われたことがぐるぐるしてるのはわかった。かなりメンタル系のあれこれもってるのはわかった。

まぁ、一回考えるのやめな。

結論急ぐ、すぐに白黒つけたがるのはメンタル系の人の悪いクセ。

コンビニでも行っておいしいスイーツでも買っといで。

[182. 匿名]

>>64
そこまで素直に開示出来る女性は珍しいな
女性は恋愛、結婚にはプライドがあるから自分の選択に誤りがあったとは思いたくて無理矢理肯定しがち。
トントンと良い人と再婚出来る人もいるなかそんな風にうまくいかない女性も数多にいるだろうな

[183. 匿名]

>>170
旦那追い込まれてるな…
ここで相談するよりちゃんと専門医にかかった方がいいよ
全て失うよ

[184. 匿名]

>>180
思った
23歳の男性に経済力求めるのは難しくない？

[185. 匿名]

>>78
なんか主も面倒だわよ。
文章もまとまってないし、うだうだするとこ直せば？

[186. 匿名]

主です。

ちなみに抗うつ剤は処方してもらってて、
来週からカウンセリングと自助グループに参加予定です。。。

私みたいなクズの悩み、聞いてくれて皆様ありがとうございます。

白黒すぐつけるクセがあるのは分かってますので一旦考えるのはやめます。。、

[187. 匿名]

私も過去に性犯罪に遭ってパニック障害
やっぱり不安定になって迷惑かけることあるから
旦那にはもっとふさわしい人がいるって思うことある
実際それを伝えたら「そんなの〇〇が決めることじゃない、誰がなんといおうと俺が好きだからいいの」って言われた
なるべく旦那に甘えず、自分の力でできることはやって、笑顔で過ごすことにしようって心掛けてる

[188. 匿名]

実家に戻れるなら一度、実家に帰ったら？
病気の事もあるし旦那も鬱？みたいだし、お互い離れてみたら？
離れて冷静になって、お互いどう思うのか。
それから離婚なら離婚。再構築なら再構築でいいんじゃない？

[189. 匿名]

誰が聞いても悪い発言を夫がしたので、それを意見したら
「それはお前の受け取り方が悪いからだ。」と
言われたとき。
いつもこんな感じなので、話し合いができません。
他の男性って、普通こういうこと言うのかな？と思い、
これから先、一緒にやっていく自信がないです。

[190. 匿名]

>>181
かっこいい
たしかに

[191. 匿名]

>>181さんの言葉が私に刺さったw
主さん、甘いもの食べよう♪

[192. 匿名]

主です。
このトピの方々、優しいですね。
コンビニスイーツ買って帰ります笑笑

[193. 匿名]

>>170
これ見ると旦那さんの方がよく結婚したなと思うよ
がるちゃんって女に甘いからね
でも主が無理と思うのならしょうがない
自分なんかにはもったいないって思うのかもしれないけど
無理は後々効いてくる

[194. 匿名]

既婚なのにもっといい人がいるって…その結婚失敗してないか？
旦那さんにも失礼だし、旦那さんが同じこと考えてても責められないよ

[195. 匿名]

>>104
女性の求めてるものって色々あっても結局突き詰めると思い遣りとか心の繋がり的な事が多い気がする。欲深いとは思わない。

男性が女性に家事・育児・SEXくらいしか求めていないってむしろそこが問題だったり噛み合わない原因だよね。
対等じゃなくて消費されるだけの相手になるのは誰でも嫌だよ。

色々な欲求を分散させて他の女性に求める男性も多そう。

[196. 匿名]

もし離婚とかなったら、それはそれでいろいろ大変だからますますストレスたまって症状が悪化する事も考えられるよ。早まらない方がいいと思う!!
とにかく信頼できる病院で適切な治療をした方がいい！

[197. 匿名]

もっといい人がというか・・・。
素敵だな、と思う人はいる。
心の中で思ってるだけで満足。

[198. 匿名]

そりゃーそんだけ精神的に病んでる妻には興奮も出来んやろ
まずは病気治しなよ
旦那が気の毒なレベル

[199. 匿名]

自分に合う人、相性が良い人っていうのは、相手にとっても相性が良い人だよね？
相性が良くても相手が選んでくれるとは限らないし年齢も考慮して妥協も必要、というけど
年齢が若くないと選ばれないなら結局年齢で判断する程度の相性でしかない、ということだと思うんだよね。
本当に相性の良い人ってそういうの関係ないんじゃないかなーと思っちゃうんだよね。
まあ夢見る夢子ちゃん的発想だということはわかってるorz

離婚しても出逢えるかどうかは縁だし保証はないもんね
お互い少しでも好きな気持ちがあるなら、向き合い方で改善の余地はある気はするけどなぁ。
後悔のない素敵な人生を送れますように

[200. 匿名]

>>195
完全に同意
家事育児セックスしか求めてないって私は無料風俗兼家事マシーンじゃないんですけどって感じ

[201. 匿名]

旦那さんを解放してあげな

[202. 匿名]

>>194
結婚に成功とか失敗とか、簡単に断言できないよ。

[203. 匿名]

>>1

向こうも「もっといい人がいるかも・・・」って思ってるよ！

[204. 匿名]

もっといい人はいるに決まってる。

でも、その人に出会える確率、出会ったとして自分を好きになってくれる確率は少ないのが問題なんじゃないか？

[205. 匿名]

それは、性格とか相性の面で、
もっと合う人がいるかもってこと？

私は今付き合ってる彼氏より、
もっと男らしくて、頼れて、真面目で、
彼よりも魅力的な人はたくさんいるよなーとか、
そういう人と結婚したら幸せなんだろうなーとかは考える。。
でも、自分との相性・居心地の良さでいったら、
今の彼以上の人はいないかもなぁーって思ってしまう。
趣味が合うかとかも含めて。

[206. 匿名]

主さんはまず精神的に自立する必要があると思う。
通院してるみたいだし、焦らず治療して精神状態が安定すれば旦那さんに対する考え方も変わってくると思うよ。

[207. 匿名]

もっとカッコよくて、男らしくて、優しい人がいるかもしれないけど
浮気性かもしれないし、お金の使い方が下手くそで、借金地獄を味わうかもしれない。大きな声で怒鳴り散らすようになる人かもしれない。

[208. 匿名]

口ぐせなのか無意識の言い訳なのか、わかってますわかってますって聞いてる側も自分自身にもあんまり良くないと思う
打開したいってより愚痴りたいだけならそれで良いけどまだ27歳、若いからせっかくトピ立って色んな意見が出てきてるし主には何を選ぶとしても今より良くなって欲しいなあ

[209. 匿名]

私も精神疾患だから思うけど
そもそも主さんの状況知ってて結婚した旦那さんかなり心広いと思う

[210. 匿名]

思うこともあるけど20代はやせててかわいかったけど今は
デブ、ヒキ、冬になると毎日お風呂はいらない、
家では化粧しない、ユニクロ部屋着、毛ボサボサ
どうしようもない・・・

[211. 匿名]

主私に似てる気がします。
前は、旦那のちょっとした言動や行動で嫌気がさし、昔の人と結婚しておけば良かった、もっといい人がいるのではと思うこと良くありました。
色んなカウンセリングや友人の話を総括すると、暇（身の回りに辛いことが起こってたりすると、それどころじゃない）、運動不足（運動が不足すると内向きになる）、甘いもの食べすぎだと指摘されました。
あと、旦那さんに「頑張ってるよ」とよしよししてもらうのも効果あるそうです。本当は、旦那さんのこと好きじゃないでしょうか？本当に嫌いだったら、悩まないです。主さんは、今までの人生でとても楽しかった時期ありますか？その頃していたことで、今してないことがあれば、試しにやってみてください。
私は運動でした。運動したら、気持ちがすっきりして、旦那を大事にできるようになりました。

[212. 匿名]

わかる。
モラハラ夫、食ってる音も気持ち悪くなってきたからこれから耐えられるかが問題。

[213. 匿名]

私は15歳から付き合って1人しか知らない、この人でいいかって感じで結婚した。今30歳、やっぱりこの人じゃダメだったかもと後悔してるよ。子供いるから別れる気は無いんだけど、多分旦那は私以上に後悔してると思う。

[214. 匿名]

主です。
私の生い立ちや病気を考えても、
旦那は心広いと思います。

7つ違いの姉がいて、再婚で私が生まれました、
二世帯住宅で姉妹の差別で姉もグレて
摂食障害や自傷、アルコール依存も同じです。
姉は実の父親に高校時代にレイプされていて、
私は3〜8歳まで実の祖父に常習的な性的虐待を受けてました。そして、それには全く気づいてもらえず、私の精神的な病みは心の甘えだ。と怒られてました。中学時代は、母親は自殺未遂をしたり、家の中は常に喧嘩でした。

、、、こんな生い立ちで
ひねくれた私を拾ってくれた旦那に感謝ですね。。。

自分の病気は、少し心を取り持って、
強くなれるよう前向きにやっていきます。

旦那を鬱気味にしてしまったことも、
少しケアしつつ、やっていきます。

当事者だと、混乱してしまいますが
メンタル系の勉強は結構したので、
自分と旦那のケアします。

そしてあんまり考えるのはやめます。


ありがとうございます

[215. 匿名]

>>211
主じゃないけど、どんな運動してますか？

[216. 匿名]

>>214
あまりにも壮絶すぎて、ガルちゃんで相談できるようなライトな悩みじゃないね…

[217. 匿名]

夫は一応、世間ではすごいねと言われる学歴、職業ですが
他人に対して厳しく融通もきかず、弱者にたいして冷たいです。
仕事の愚痴も、「俺のほうが大変だから」と聞いてもくれないです。
一緒にいると気が休まらない・・・。
適当主義な私には合ってないです。

[218. 匿名]

>>50
近未来には実現しそう。少子化対策にもなりそうだし。

[219. 匿名]

そりゃこの世のどこかにはいるだろうね
出会うかどうかは置いておいて

でも主さんは旦那さんを選んで結婚した訳だし、
旦那さんも、他の人ではなく主さんを選んだんだから、ご縁はあったんじゃないかな？

それが主さんの人生だったんだから、考えたってしゃーない笑笑

[220. 匿名]

>>102
①と②っぽいの両方付き合ったことあるよ

②のが全然ましだった

②と付き合ったらびっくりするほどわがままで別れた後に、生理的に無理だけど、とても性格良さそうだからと①と付き合ったら、わがままとかいう次元じゃなく性格悪くて、生理的に無理って感覚は無視しちゃダメなんだと後悔したよ～

まだ②で良かったかもだよ

[221. 匿名]

どんな相手でも結局自分次第って思うな

[222. 匿名]

>>217
わー真逆だ。
旦那高卒給料はまあまあ、趣味お小遣いの範囲だけどギャンブル、新聞はスポーツ新聞、

はーぁ、もう少しインテリと、たまには日経とか読んでほしー、もっと高尚な話とかしたいーって思うこともあるけど、自分より下の人には冷たい、とか辛いかもなー。いつもてきとー無干渉だから楽は楽。

一長一短ですよね、きっと。

旦那のいいところ思い出してがんばりましょう(=ﾟωﾟ)ﾉ

[223. 匿名]

いやいや、どんな理由があっても向精神薬とお酒の併用はやめようよ。
すごく体に悪いし脳にも悪い。
精神科の先生にはお酒飲んでること伝えてる？
抗酒薬もあるし、お酒をまずやめないとメンタルの治療入れないよ。
記憶とんでるかもしれないけど、多分お酒と薬あわせたことで旦那さんにも迷惑かけてると思うよ。
お酒のにおいする酔った女の人を大切に抱けなんて無理言いすぎだよ。

[224. 匿名]

でも、離婚をしてさっさと理想的な彼氏ができて
価値観ぴったりで結婚しても、やっぱり結婚生活はうまくいかない可能性は出てくる
ＤＶや不倫ではないなら、お互いある程度の我慢は必要

[225. 匿名]

誰もいても後悔や、悪い面はあるけど、良い面や尊敬できる部分や思いやりがあれば、我慢できる。
良いとこがなくなって、生活費もくれずモラハラで怒鳴られて離婚したよ。けど優しい愛情いっぱいくれる人に出会えたよ。

[226. 匿名]

バツイチなのと鬱なことを受け入れてくれるとなると、未婚女性に寄ってくる男性の数と比較するとかなり減ってしまう

[227. 匿名]

もっといい人がいて好きになったらいつでも別れようと思いつつ結婚15年目。

相変わらず毎日仲良く楽しくくらしています。

[228. 匿名]

>>78
主さんよ、ちょっと疲れてるんじゃないのかな？
わたし30歳独身で恋人も何年もいないんだけど、結婚してパートナーがいるっていうのは自分が気づいてないだけで安心感はあると思うよ。
話し合いをしてくれる旦那さんはあなたに対して誠実だと思う。
ちょっと1週間くらい家出をするというか、離れてみたら良いんじゃないのかな。
離婚してしまうのはもったいない気がするな。
とりあえず、おいしいものを食べて元気だしなよ。
腹を満たしたら元気が湧いてくるよ。

[229. 匿名]

旦那さんと共通の趣味とか見つけられるといいね。少しでも心が休まりますように。一緒に美味しいもの食べて、キレイな紅葉をみたり、共有できる時間があるといいと思います。

[230. 匿名]

>>222
夫は、インテリの部類に入ると思います。
が、なんせ他人に求めるものが厳しい。
仕事でも、なんで自分と同じようにできないのか、
というようなことを言います。考え方は人それぞれなのに。
悩んでる人がいても、自分が面倒なことに巻き込まれそうだと感じると
平気で連絡を絶ちます。
そういう面をみてしまうと、夫を支えたいという気持ちがなくなって
しまうんですよね・・・。

[231. 匿名]

こんなにワケあり案件の主のトピでトピ画にされてプラスいっぱいつけられてる山本堀北夫妻がかわいそう
本人たちは仲良くやってそうなのに

[232. 匿名]

主さんは、結婚とか旦那さんにこだわり過ぎなのかも知れませんよ。
自分のしたことがない仕事してみる。とか、行ったことのない場所に行ってみる。とか、もっと世間に目を向けてみたらどうでしょうか？アラフォー独身から見れば、パートナーが居るからこその悩みなんだろうな。と、少し羨ましくも思います。もっと自分の為に生きてもいいんですよ？主さん。

[233. 匿名]

>>231
ほんと、失礼だよね
超一流の俳優なのに。

一体誰なら堀北にふさわしいんだよ

[234. 匿名]

結婚してもっといい人がいるかも…お互いにそう思って、でも自分のレベルだからしょうがないって空しいね。

[235. 匿名]

他の人も言ってるけど、旦那様は心広いと思うよ。
それと主の気持ちを100%わかってくれて、自分の望む通り受け入れてくれる人なんていないと思う。

自分の苦労や苦しみを本当にわかってくれるのは自分だけだからね。
とりあえず自分と向き合ってもう少し強くなるしか道はない気がする。

底辺出身の被虐待児を嫁に貰ってくれる人はそうそういないよ。親族も腐ってるって言ってるようなものだし。それ含めて主も普通なら縁を切られるレベル。
まあ私も似たような人生なので気持ちは分かります。私は実家と絶縁してるけど、実家は居心地いいのかい？姉を性虐待してた父がいるんじゃないの？お母さんだけなのかな？不思議です。

[236. 匿名]

主子無しなら離婚した方が良いんじゃないかな。
年取るにつれて子供居ても居なくても辛くなると思うよ。

[237. 匿名]

>>231
そもそもこの夫婦は相性も良いし主の言う夫婦関係とは逆な夫婦だよ
それを見抜けずこのトピの画像にするあたりに、人間関係を見抜く目があまりなさそう
この二人に悪いと思ったら画像を替えてあげて、写真でなく動物のイラストとか
自己憐憫が強いのに他人には無神経な気がして嫌だ

[238. 匿名]

>>230
>>222ですが、その分ご主人は仕事完璧！テキパキテキパキ！スゴイじゃないですか。誰もができる訳じゃないし、素直にスゴイ！真似できない！って思っとくとか。冷たい部分の話は、そんなん聞きたくない、って聞かないとか。

愚痴聞いてくれないなら、ご主人に愚痴を聞いてもらうのは諦めて、友達とか同僚とか同期とかとお酒飲んでパァーっと。ご主人と盛り上がる話題ないですか？ウチは諦めて2人とも好きな夜更かしとかナイトスクープとか観てあれこれ言ったりする時間にしました。

私がお寺とか仏像とか骨董とか好きなので、それに興味なさそうに付き合ってくれるのが、はーあ一緒にあれこれ言い合いたいわーってのがちょっとした悩みでしたが、そんなのに興味ある男性ってクセが強いかもしれないし、旦那の競馬とかにはこちらも興味0なので、お互い様ですよね(´･Д･)」と思うようにしてます。

[239. 匿名]

そう思う時点で誰と結婚しても後悔するだろうから一人で生きていったほうがいいよ

[240. 匿名]

>>223私も、一番最初にすることはまずお酒絶つことだと思った。
主、旦那さんとセックスするときは酔ってなかった？私主人が酔ってる時は拒否する。酒臭いから。
お酒はメンタルの治療の大きな妨げになるし、薬と一緒なんて絶対だめ。脳がやられて廃人になるよ。
お酒ない➡イライラする➡薬のODやさらにお酒飲むって流れになってしまう。
精神科の先生にきちんと飲酒状況話して、まずアルコール依存をなおしてからじゃないと何もかわらないと思います。

[241. 匿名]

>>237
画像貼ったのは主じゃないんじゃない？
プラス欲しさに何も考えてない人が貼ってそう

[242. 匿名]

もう別れてあげて一人で生きてみなよ。結婚出産こそ、健全な体と心がないと続かない。機能不全家族を生み出すだけだよ。　
もっといい人が…って、結婚相手は全てを寛容に受け入れる神様じゃない。相手の人生はどうなる？トラウマに甘えて、主も毒になりかけてるよ。

[243. 匿名]

>>1
たしかにここまでの流れみてると
とりあえず旦那さんとの間にある問題を頑張って解決してみたら？？？

旦那さんいいひとそうだし、

[244. 匿名]

主です。
姉を虐待したのは姉の実の父であって、
実家にいる私の父ではないです。

皆さまの意見を聞いて
離婚するのやめることにしました。

病院の先生にはお酒のことは伝えていて
デパスとエビリファイ飲んでます。

確かに、お酒くさいのに
丁寧に抱けなんて無理ですよね。
反省しました。

[245. 匿名]

>>238
とても前向きな意見でいいですね。私と大違いです(^_^.)。
夫婦でも他人。適度な距離感って大切ですよね。
私は美術館でゆっくり絵を見るのが好きなのですが、夫は退屈そうなので
ひとりで行くことにしています。気持ちが焦らなくてよいです。
共通の話題は子供のこと・・・かな。（それしか思い当たらない。汗）

[246. 匿名]

>>215
ヨガをやってます。色々ありますが、クリパルヨガというのが個人的にオススメです。

[247. 匿名]

>>244
主さんがんばって！！！

私最初からトピ見てたけど、私たちからの質問にも丁寧に答えてくれてるし、すごくいい人なんじゃないかなーて思ったよ！

私は軽い鬱だったから主さんの気持ちわかりきってないかもだけど、どん底の気分わかるよ！
でも意外と目の前にある事実は変わらなくても、自分の見方が変われば、一気に幸せになれたりするよ！私もそうだったから。がんばってね

また何かあればトピ立ててください！

[248. 匿名]

>>247
ありがとうございます。

厳しい意見を下さった方も
優しい言葉をくれた方もありがとうございます。

自分の置かれた立場を客観的に見つめ直せました。

がるちゃんで意見聞けて良かったです。

[249. 匿名]

旦那さんとはダメかもと自分のことは置いておいて、もっと良い人いるかもという発想になるのが凄いですね

私ももっと自分中心で生きてみよう！

[250. 匿名]

>>59
ほんと、そう思います。
お互いにとってもっと良い人がこの世のどこかには居るだろうけど、出会って結婚に至るまでには縁も必要だし。
上を見たらキリないと思うようにしてます。

[251. 匿名]

貴女が今した方が良いことは、旦那さんと別れることではなくて、自分の病気と向き合い完治することじゃないかな。

旦那さんは親じゃないから、全てを受け入れてもらおうなんて求めてはいけないよ。

夫婦なんだから喧嘩だってするよ。
酷いことを言ったり言われたりどの夫婦もするよ。
完璧な人間なんていないんだから、何回でもケンカして反省して、仲直りできれば良いんじゃないかな。

温かいお風呂に入ったり、日光をいっぱい浴びて運動したら、気持ちが晴れるかもよ。

[252. 匿名]

みんな主に優しくて良いトピ、と思いつつ
「子供がいないなら」の言葉が自分には突き刺さってる
子供2人いるけど、旦那の顔もまともに見たくないくらい嫌悪してしまってる。
信頼関係が得られないまま、それでもとこちら側から必死にやってたけど、
その気持ちが尽きたら愛情もなくなって、
いまや本気で離婚まで考えてる。

[253. 匿名]

本当に本当にそう思うなら、子供もいない今がチャンス。
ただ、それが結婚して平凡な毎日のせいでそうなのか、それだけじゃないかの見極めは主しかできないよね。楽しくなるように、すこしだけ努力してみたら？ちょっとだけオシャレしてちょっと良いとこのレストランで食事するとか。非日常がたまーにたまーにあるだけで、楽しいって思えるようになるかもしれない。
で、ダメなら今がチャーンス！
次いってみよう！

[254. 匿名]

夫婦は大体同レベルなんじゃない？
逆にこんな奥さんでごめんなさいとは思う。

[255. 匿名]

子供がいない今がやり直すチャンス

[256. 匿名]

>>80
あぁーなんか響いたわ。
昨夜から咳で眠れないのに喧嘩中だから旦那から大丈夫？のダの字もなし。でもまぁそうよねぇ。

[257. 匿名]

もっといい人居るとは思うけど、出会えるかは別だからねー…

私も結婚する時はそう思った瞬間もあったけど、思った以上に稼いでくるし、思った以上に子煩悩になったし、1番は家事手抜きしても文句言わない事が有難い。お惣菜だったり、ちょっと掃除サボってもも何も言わないからありがとう結婚してくれて！と思うよ。

[258. 匿名]

うーん、本当に愛されてて大切にされてたらそんな事思わないかもね

[259. 匿名]

>>252
夫婦の問題としては、252さんのが根が深い気がする。主のは主自身の問題が大きいから。

ウチは夫婦仲がギクシャクで2人目ムリなのかも、状態なので、きっとこのまま2人目つくったら252さん状態になる図が浮かぶ…。

あぁ、でも、どうか夫婦関係を修復してくださいー。やっぱり修復した人がたくさんいた方がなんか他人なんですけど、心強いんですー。2人いるのが羨ましいですー大事にしてくださいー。

2人目に前向きになれるように、アンガーマネジメントの本とか読んでみたりして、旦那のどんなとこにイライラするのか、とか自分の怒りポイントはどこなのか、とかやってみたりしてます。なかなかうまくはいかないですが、目からウロコもあったりします。お互いがんばりましょう。

[260. 匿名]

もっと良い人が現れるかもしれない
主さん、その考え間違っているよ。
過去も今も精神が不安定なのに人を愛するという気持は持ってはいけない。
別れてお金を獲られるならどんな職種でもいいから働いて自活して自分の脚をしっかり地に付けて生きて行くんだ。という考えなら離婚を選んでもいいよ。
そういう考えの人は顔つきも変わっていき自然に周りも助けてあげたいと心から思ってくれる人が寄ってくるもんだよ。
残念ながら今の主さんには良い人は居ない。

[261. 匿名]

>>181
心理カウンセラーの方ですか？
主さんよりだいぶ年上ですが、私も似たような状況なので泣けてきました

[262. 匿名]

30過ぎたら思わなくなって落ち着くよ。
自分の価値が下がるので、そんな人が現れることはなくなると諦めがつくからね。

[263. 匿名]

縁あってあなたはご主人と一緒になったんだよ、あなたを理解してくれようとしてる大事な人だからそれを簡単な手放すのはどうかな

それに他の誰かというよりは
主、自分の中に悩みの原因がありそう

私もまだ結婚して5年目、時々不満が爆発するけど話し合いや喧嘩を繰り返して夫婦の絆は深まっていくものだと思う
完璧な人間なんていないから
誰と結婚したって不満があったり喧嘩はするよ
言いたいことはお互い言えばいいと思う
そうやって意見を擦り合わせて家族になっていけばいい
不安に思うことはどうしたらいいだろう？どこかに相談に行った方がいいかなって正直に話せば少しは楽になる
本当に破滅的な夫婦は忙しさを理由にしたりお互いに興味がなくなって喧嘩や話し合いすらしないよ

それに子供なんて、出来てしまったらそれまで安定した2人の関係もほんとひっくり返されるぐらいてんやわんやになるよ
主の心が落ち着いたらゆっくり子供のことを考えるのがいいと思う
悩みを打ち明けられる人を増やしながら、ゆっくり行きましょ

[264. 匿名]

主さんと旦那
将来のビジョンが全く違うのが問題なんでしょ
旦那は子供が欲しいんだよ
主さんは欲しくない。
今回の結婚は合ってなかったと割り切って別れた方がいい。
結婚なんて何回でもすればいいし。
幸せになれない相手なら捨ててしまえ。

鬱はちゃんと愛されてれば必ず治る
もっとあっけらかんとした
鬱に引っ張られない人のがいい
案外主さんには年下のが良いんじゃないかな

[265. 匿名]

我慢して結婚生活してるひとは
他の人にも我慢強要してくるから注意！
パワハラみたいなもんよ

[266. 匿名]

>>264
鬱を甘く見ないで

[267. 匿名]

>>266
全然甘く見てないんだが
女性の鬱はホルモンによる影響が大きく
パートナーと上手く行ってる女性は鬱の確率が非常に低いと研究データがある

[268. 匿名]

>>1
新婚さんなのね
結婚何年なんだろ？

[269. 匿名]

みんなが優しいので違う方面から。
私は旦那さんに対してわかれたほうがいいよって言いたくなりました･･･お子さん欲しいなら違う人探したほうがいいと。子供がいるいないはこれ以上ないほど人生において大きい問題だし。

鬱になってるならむずかしいのかもしれないけど、余裕のあるときに相手側にたったり、客観視してみるといいと思います

[270. 匿名]

みんな優しいね。ただのメンヘラじゃん。鬱傾向で不安定なところがあるのに精一杯優しくしてくれない旦那が嫌なんでしょ？
結婚てデートじゃないんだから毎日毎日思い通りに優しくしてくれる旦那なんていないよ。
まっるで10代の別れる別れる騒ぐ女の子みたい。

[271. 匿名]

>>259
ドン底から修復した夫婦なんてたくさんいるよ！うちも、さー明日離婚届け提出しよう！てところまで行ったけど今は円満。
そのまま離婚になる夫婦よりすったもんだあって持ち直す夫婦の方が圧倒的に多いから前向きに行きましょう！

[272. 匿名]

人間は欲深いから次の人できても"もっといい人が・・"ってまた同じこと繰り返すと思う
主が独身なら"結婚できるだけありがたいからそこそこの人でも～"ってなってたと思う

[273. 匿名]

長文です。主さん宛なのでスルーしてください

主さんの旦那さんはそうだとは思わないけど
鬱が悪化するパートナーっているよ
特に繊細だったり神経質な人、無鉄砲で行動に一貫性がない人、短気で当たり散らす人は鬱持ちとは相性悪いよ。カサンドラ症候群みたいな例もあるし。
それ言ってどうなるの？ってかんじの辛辣な意見(部分的には深く納得できるところもある)に大量プラスがついてるから、主さんが傷ついていないか心配です。

個人的には主さんのご主人はいい人だと思うけど、ご本人も言われてるように、弱くて受け入れられなかった人だと思う。恋愛の段階で守ってあげたいと思って結婚をすることと、生活の連続である結婚の中でその決意を実行するのは天と地との差がある。やる気だけでマラソン完走できないのとおなじで。
旦那さんの気持ちは嬉しかっただろうけど、それだけじゃダメなんだよ。特に主さんは。もっとタフで本人も壊れずに主さんと生きていける人じゃないと。
パートナーが変わって鬱抜けする人は沢山いるからね。それはどちらがいいとか悪いとかではなくて、相性なんだよ。旦那さんも限界ぽいし、主さんも繊細な旦那さんを気遣い続ける余裕もないと思う。
男女逆だけどとにかくタフで豪傑な明るい奥さんと再婚してからみるみる元気になった男性も知ってる。
離婚再婚みたいな話ではなくて、主さんはどう生きたいのか、何を大切にしたいのかを見つめ直すといいと思います。人並みの生活がしたいのか、経済的に困窮したとしても心が安定する生き方がしたいのか、仕事で世間に認められる生き方がしたいのか、とか。過去に足を引っ張られて、今が苦しくて先が見えない時ほど、ずっと遠くを見るといいよ。目的地さえ決まればあとは距離を縮めるだけの作業だから。

[274. 匿名]

>>273さん
おはようございます

私は主さんではないのですが

自分は主さんと似ています
なので、>>273さんのコメントが自分に言われているようで泣いてしまいました
ありがとうございます

主さん、夕べはちゃんと眠れただろうか？と気になっていました
私も諦めずに前を向いて生きていくので主さんにもそうしてほしいです

[275. 匿名]

性格最強、凄くつくしてくれて、優しくて
鬱気味な性格も治るほど素敵な彼。
そんな3年ほど付き合った彼をふってしまいました。
自己中なのは承知で、
皆さんが私の立場なら別れましたか？

理由
私に 彼が大好き！という感情がない
実家が母子家庭で裕福ではない
将来寝たきりになる病気の遺伝の可能性あり
顔がいつまでたっても苦手

ほんと自己中ですよね
でも、彼は私が大好き大好き別れたくないと
別れからも3年以上戻ってきてほしいと
いっている。
←しつこいメールやストーカーはないです

[276. 匿名]

うちは主さんと逆パターンで、私が虐待被害者だったんだけど、幸せな家庭を築くのが夢でどうしても子供が欲しかった。
元夫は子供欲しくない人で、何年も話し合って向き合ったけど折り合いがつかなくて、私から離婚した。
今は再婚して子供がいます。

子供を持つか持たないかってものすごく大きな問題だと思う。
そこで気持ちが一致しないのは主さんもご主人も気の毒…。
たしかに主さんも辛いだろうし、ご主人にも悪いところがあるんだろうけど、理由がなんであれ妻が「お前の子供を産みたくない」って言うのは、子供を望んでいる男性にとっては物凄い心のダメージになるのも理解してあげてほしい。
ご主人にとっても一度きりの人生だし…。

[277. 匿名]

次に行ける人は超ポジティブで体力と行動力ある人だと思うよ。ほとんどはそんなに次々と新しい人と付き合えない。

[278. 匿名]

>>34
それはもう早めに離婚してあげてほしい

[279. 匿名]

ガルちゃんは無難やと思う不倫デキ婚が待ってるんやし

[280. 匿名]

>>252
離婚した方がいいんじゃないかな
うちの母親が愚痴愚痴しながら結婚生活を続けた人
そういう家庭で育つと子供はしんどいです

[281. 匿名]

ガルちゃんは無難やと思う不倫デキ婚やし

[282. 匿名]

旦那35なら子供持つにも再婚するにもリミットに近づいて来てるよね
一度は想い合った仲なら旦那さん新しい人生に送り出してあげてはどうだろう

[283. 匿名]

>>76
堀北真希みたいなふわーっとつかみどころのない感じの子はずーっと旦那さんに大事にされてて家庭円満な子が多い

[284. 匿名]

>>154
都会でも◯さんバツイチだから〜って言われるよ
さすがに本人に言わないけどだらしない人という印象は持たれる

[285. 匿名]

>>273
主です。
ありがとうございます。
読ませてもらいました。

落ち込むコメントもありましたが、
厳しい言葉を言ってくれる人も中々いないので
受け止めたつもりです。

自分を見つめ直す、自分がなにを大切にしたいのかを考えてみます。


274さんも心配ありがとうございます。
昨日は3時くらいには寝ました。
仕事後に久々にジムで運動(主に筋トレ)して、バランスのいいご飯作って食べました。

後出しみたいになっちゃいますが、
子供が絶対欲しくないわけではないです。

昨日虐待されて育った人のスレに何度か登場してるのは私なんですけど、
子供に対して虐待したりする心配は私はしてなくて、自分の子育てには自信はないけど、自分が枯渇してた分、愛情はたくさんあげたいんです。

けど、心の準備が出来ていない。。。です。

[286. 匿名]

こうやって子供欲しい、欲しくない
旦那優しい、でももっといい人いるかも
自分の暴言は棚にあげて旦那は酷い事を言うって
支離滅裂なんだよね
相手は疲れると思う

[287. 匿名]

主さんの悩みは、虐待された人にしかわからない深いものだと思うから、主さんの不安に外野がこうだとは言い切れないと思う。ただ、育児は旦那の協力が必要だと思うから、子供をもつことよりも旦那さんと向き合って お互い気持ちが寄り添えた時に、子供ができればいいなと思う。

[288. 匿名]

主は、主一人で幸せに生きていけるようになれるといいね

不幸な人を救いたい人もやっぱり不幸な人なんだよね
だから、当初の熱が冷めれば、一緒にいるのになぜか不幸なまま
幸せに生きたいなら、幸せな自分に惹かれてきた人と一緒になるのがいいと思う
これは、
無責任な他人の（つまり、主に何をしてあげられるわけでもない立場の人間の）一般論だけど、
現状が混沌としてるからこそ、どっちが向いたらいい方向なのかって
自分の中で持つ必要があると思う
だから、無責任ですが書いてみました

[289. 匿名]

主です。
支離滅裂なのは自分でもというか
私が一番わかってます。

子供が欲しくないと言ったのではなくて、
子供が欲しいか欲しくないのかわからない。
(欲しいな〜と思ったり、育てる自信がない、というより産んでいいのか？私なんかが母親になってしまっていいのか、私が虐待することはないけど負の連鎖してしまうんじゃないか、自分が生まれて幸せだと思ってないのにエゴで産んでいいのか、けど旦那との子供は見てみたい)
確実に産む、他の人のように
結婚し、気軽には産めないと。
だから当たり前に子供が欲しいと思ってるなら
私との結婚はやめた方がいいかもしれないと婚約時に伝えてたということです。

[290. 匿名]

主と同い年だよ！

今付き合ってるのが25歳の公務員
このまま結婚かな

[291. 匿名]

一度、隣町あたりの婚活パーティーに行ってみればよい。旦那と比較してみたり、自分の立ち位置も分かる。

[292. 匿名]

主です。
もう誰も読んでないかもしれないけど…
最近のひどい落ち込みから少しずつ気分は上がってきてます。冷静さを取り戻してます。

言われている通り、相手が誰であっても、自分自身の問題を解決しないといけないので、旦那に全て頼り切らず強い心を持って生活していきます。

私がどういう人生を目標にしているのか、
こんなに乱心していて、なに言ってるんだと思われるかもしれないけど10年後20年後でも自分が立ち直れた時に自分と似たような立場に置かれた子供や被害者の助けに少しでもなれるようになりたいんです。

あとは、他愛もない話で食卓を囲める家族が欲しいです。再構築、と言いますか、今の旦那と喧嘩しつつもお互い理解深めてやって行きたいと思ってます。

[293. 匿名]

>>292
あんまり無理せずにね
幸せを祈ってるよ

[294. 匿名]

>>42
デキる男は顔だけのつまらない女は選ばない

[295. 匿名]

簡単に
本当に愛されてたらそんなことしないとか、そんなこと考えるのは相性が悪いからだって言うのもどうかと
それは主観でしょう？
本当に愛してても対応を間違えたり、すれ違うこともあるでしょう

[296. 匿名]

>>292
子供欲しくないなら別れてあげなよ
自分と同じような子供を助ける事業をしたいならなおさら
旦那さんは子供もいる食卓を囲みたいんでしょ

[297. 匿名]

合わない人と一緒にいるのも苦痛だなぁ

[298. 匿名]

>>285
でも旦那さんはもう35なんだよね
心の準備ができるのはいつなのかわからないのに縛り続けるのはどうなんだろう
全レス見たけど関係ない第三者から見ると自分のことしか考えてないなと思う

[299. 匿名]

もっといい人が居るかも
そのいい人と自分が出会って結婚出来る自信あれば別れたら？
誰から見ても素晴らしい男性がわざわざバツイチ子持ちを選ぶとしたら
その人自身に凄い魅力がないとだよね

[300. 匿名]

主さん、私も性的虐待被害者です。私は実の兄でした。主さんも大変な苦労をされたと思います。
私も子供を産むことに対して気持ちが追い付いてない・経済的に難しい状況で子供おりません。
主さんの子供に対する気持ちはすごくわかります。
幸い、うちの夫は子供いてもいなくてもどっちでも良いと言っているので、良いのですが主さんの旦那さんが子供を望み始めたなら、大変悩まれてると思います。
主さんがどうか、幸せになれるように祈っています。私は兄と母がアル中だったので、すごく良くわかるのですが、精神的な治療ももちろんですが、アル中は絶対に治した方が良いです。
家族が壊れます。本人が覚えてなくてもひどいことを家族にしたり言ったりしています。
支える家族は精神的にズタボロになります。私はそのせいで一時期精神科に入院しました。加えて主さんの平常時の精神的な面からも旦那さんが影響受けてると思います。
やはり、治療が第一だと思います。
ご夫婦で歩みより、支え合い、幸せだと思える関係になれるよう応援しています。
主さんの治療が明るい関係の鍵になるんじゃないかと思います。長文になりましたが、主さんが健康になれるよう応援しています。

[301. 匿名]

>>50
婚活中だけど同じことめっちゃ思う！w
正直、何人もの人とデート繰り返して、相性の良い相手探すのほんとめんどくさいし非効率的だもん…
「あなたたち以上に相性の良い組み合わせは絶対ありません！」って機械に判定されたら、不倫とか離婚もちょっとは減りそうだしね

[302. 匿名]

1回離婚した方がいいのでは？

好きという感情以外のもので旦那に執着してる気がする。1度その執着を手放してみては？

どうしても好きならまた旦那と結婚すれば良い

[303. 匿名]

自助グループとかカウンセリングとか書籍とか、いろんなものを頼るといいよ。
旦那さんに頼る気持ちが大きすぎると、旦那さんも潰れてしまうし。

ご主人に「あなたの子供を産む自信をつけたい」って前向きに言ってごらん。
きっと喜んでくれるよ。

[304. 匿名]

もっといい人はいる。
いるけれど、
相手があなたを選ぶかは、また別の話。

あなたは、もっといい人に選ばれるような
いい女なのかな？
あなたに一番問題があるから、
まずはそこに向き合わないとじゃない？

旦那だって、今のあなたじゃなく
もっと他のいい女だったら、
今よりマシな男になっていたかもよ？

相手に望む前に、
まずは冷静に今の自分を知るべきだよ！

[305. 匿名]

ちょっと自分と似てる
私も彼氏と結婚の話を進めながら他にもっと選択があるんじゃないかって思う
けど、主と同じ様に家庭環境によってメンタルが弱いのでそれを分かってくれる男性ってなかなか居ない
沢山婚活したので思う
条件だけなら彼氏より高収入・高学歴・高身長・イケメンと沢山デートしたけど、彼氏ほど誠実で真っ直ぐに好きだと言ってくれた人は居なかったし
行動で示してくれたり、
何より家庭の事や私の不安定なところも受け入れてくれてる
他にもっといい人を探してお金や心まで頼るより、まずは自分自身を大切にして生き生き生活する事が近道だなと最近思うよ

主も自分を許したり自分を律したり、自分に目標を決めたり、周りに甘えたり感謝したり、物事を前向きにに考えてみたらどうかな

[306. 匿名]

初めてチョコを渡した男の子は、私の友達を好きだった
高校生のとき好きだった男の子は、私の友達と付き合った
次に好きになった人は、私の友達をやり捨てしたらしい
大人になって好きになった人は、セフレが複数いた
その後いいかなと思った人には、ワンナイトのお誘いされたので断って帰った
そんな事が複数回続いた
男を見る目がないかも知れないけど、一度でいいから恋が叶う感覚を知りたかった

[307. 匿名]

何処かにいるだろうけど、なかなかそんな結婚なんてありません。
妥協してるのです女も男も。そりゃイチローとか大谷君ならお金に困ることはないけど相性となるとわかりませんよ。何より相手にしてくれるかどうかです。

[308. 匿名]

新山千春も別れたいって夫に言ったら
俺もそう思ってたって言われたらしいね
実際は本当かどうかは分からんけど

性的な虐待めいた性交なら別れた方がいいじゃない
ウチの義理弟向こうの嫁と連れ子再婚だけど
自分たちの子ども作らなかったよ、50なったしもう出来ないと思う
淡白な人もいるよ

[309. 匿名]

>>302
離婚後の復縁で添い遂げた人っているのかな
ウチの周りはやっぱり別れたよ
別れたけど、婚姻届は出さずにくっついたり離れたりわけわからん感じだった

[310. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[311. 匿名]

わたしも、20代で勢いで既婚になりましたが、同世代婚で、子供もできましたが、最近喧嘩が絶えなくて、旦那をこの人に選んで少し後悔しています。
たぶん旦那も私と結婚して、後悔してるはずです。
お互いがお互いにぶつかって、ダメな方向にいっています。
歩み寄りたいのに、旦那が自分のダメなとこ認めてくれなくて、歩み寄れないです。

つらいですが、子供がいるので離婚はできないので、主さん子供いないの羨ましいです

[312. 匿名]

>>55
産んだ子は要らなかったってことか

[313. 匿名]

私は結婚前提で付き合ってて
来年には結婚かななんて話してたんだけど
やっぱり今、仕事が楽しくて家事をやってる自分より仕事してる自分が好きだなと思って話していたらお互い１回別れて考え直そうとなりました。喧嘩も増えたのでお互い見つめ直して仕事を頑張ろうとなりました。今はお互い同じ職場ですが別れた方が仲良くなって相手のいい所が見えてこれはこれで良かったなと思っています。相手も優しくなって支えてくれます。結婚しているなら１回話し合って距離を置くのも1つの手ではないですかね？私もまたお互い縁があれば彼と戻るだろうし、ダメでも誰かが私の事を受け止めてくれる人が現れると思っています。

[314. 匿名]

離婚したいならしても良いと思う
それが良い結果になるかはわからないよ？
でも主の性格上、離婚しなかったらしなかったでずっとそれを重く引きづりそうじゃない？
例え失敗や後悔したとしても、主みたいなタイプは痛い目に遭わないとわからないんだと思う。
せっかくまだ20代で子供もいないなら、バツを気にしないで付き合ってくれる男性もいるでしょ
ただ、子供を作りたくないっていうのがネックだよね、大抵の普通の男性は子供を望んでいて、望んでない人って風変わりな人が多いから。。
それを隠して結婚して、あとで発覚してまた離婚てのもあるよ、それくらい結婚において子供欲しいか欲しくないか、作れるか作れないかはでかい。

[315. 匿名]

自分の寂しさや満たされない何かを今の旦那への不満に置き換えて話してるなら誰と結婚しても同じような

[316. 匿名]

旦那のためにも別れた方がいいかも

[317. 匿名]

8歳差の年の差婚自体は珍しくないけど、8歳下の精神的に不安定な20代女性と結婚する時点で独善的な男性ではと疑う。「この子には俺がいなきゃ」って勝手に思って、結果「誰のおかげで～」だし。

[318. 匿名]

良い悪いは別として私のような他人の気持ちに共鳴しやすい人間だと
主さんと一緒に居るのは辛い感じがする
わたしの夫はそんなわたしに共鳴しない人なので安心して愚痴れるし
姉もそうなので楽なのだけど
もし旦那さんがわたしみたいなタイプなら鬱に共鳴して自分も病気になりそう

[319. 匿名]

旦那若い女の子と結婚したかっただけじゃないの？w
主も何も考えてなかったんだろうが
旦那も何も考えてなかったんだよw
子供は要らないっていう主の言葉を甘く考えてた
今は若いから要らないと思うけどそのうち欲しくなるだろうくらいにね〜。

[320. 匿名]

我慢しろって意見多い気がするけど
正直この旦那はハズレだと思う
35歳まで独身だったと言うことは同世代の女から見たら頼りにならないって事。
ハズレクジにいつまでもしがみつかない方がいい。

[321. 匿名]

心の病のある20代女性
支えてあげたいと純粋に思ったのか
言葉は悪いけど、ハンデがある分オレでもいける、と思ったのか

[322. 匿名]

もっといい人がいるかもと思うような人が、27で既婚なんだね。
そういう人はもう少し独身貫いて色々吟味するタイプの人だと思ってた。

[323. 匿名]

主さんもしかして他にちょっといいなって思う人が出来たのでは？わたしも子なし既婚だけどいいなって思う人が出来たときに、私がまだ結婚してなければとか思ったりもした。

[324. 匿名]

ごめんね、主の旦那が気の毒と思った。

私は父がアル中で鬱だったときがあったんだけど、家庭内が最悪の雰囲気だった。
もともとは朗らかで子煩悩の父だったから、もちろん嫌いにはならなかったんだけど、やっぱり、こちらも対応するのが面倒なときもあるし、陰気な顔されると滅入る…

主の旦那も、もともとは愛もあって守りたい！と思って結婚したんだと思う。
だけど、血の繋がりもないのに、鬱の人を相手にし続けるのはキツイよ。
しかも、旦那は仕事で疲れて帰ってきてるのに、鬱の嫁が待ってる、なんて…

そりゃ、メンタル健全で可愛い子供産んでくれる嫁が出迎えてくれた方が、いいに決まってるよ。

だから、主が「もっといい人いるかも」と思うんなら、是非離婚してあげて下さい。
旦那の方から離婚切り出されたら、すんなり身を引いてあげて。

[325. 匿名]

メンタル病んでる人って二種類いて
メンタル病んでるから支えて！結婚して！と
メンタル病んでるから結婚どころじゃないな、と。
前の方で他の人も書いてたけど結婚は毎日の生活だからね
離婚してめぼしい人見つけてうまくいって結婚まで持っていけて子無しオッケーでメンタル病んでるオッケーで…簡単に見つかる？
結局、良くも悪くも厚かましくてメンタルが健全なぐらいの人の方が幸せを掴むのかもね

[326. 匿名]

バツイチというだけで男のランクはもちろん下がるよ
正直言ってどんどん男のランク下がっていくパターンでしょこれ、だって自分も下がるんだから…

[327. 匿名]

彼氏と付き合って一年半経った33歳です。
結婚の話も少し出るようになりましたが
このトピのように「もっといい人がいるのでは」と
いう思いが心の底にあって彼との結婚に積極的になれません。
次が期待できる年齢でもないのに。

[328. 匿名]

女の人がのめり込んじゃうぐらい好きになれる男性って他の女性から見ても同じで、そんなモテる人からたった1人選ばれる事は簡単じゃない
だから身の丈に合った？男性と付き合うけど常にこれじゃない感覚がある

[329. 匿名]

職業看護士の私の彼はコミュ障でしがないSEをしています。
いろんな分野を経験したいから給料も安いです。
職場の医者に言い寄られたけど彼を選びました。
良い人はいっぱいいますが隣にいるだけで安らぎと癒しを与える彼がすきです