死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その8

[1. 匿名]

色々疲れてしまい、朝からいつ死のうか考えています。
同じような人、気持ちを吐き出しましょう。

[2. 匿名]

生きる！！！！！

[3. 匿名]

死にたい。でも死ぬの怖いよね。
だから存在を無かったことにして欲しい。消えたい。
なんでこんな生きるのって辛いんだろう。

[4. 匿名]

今日もガンバロー！

[5. 匿名]

日々笑顔！

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

大学生です
授業に付いていけず友達も出来ず彼氏も出来ずバイトも決まらず辛いです　
ブスで底辺私立文系なので就活もハードモード確定です

[9. 匿名]

死にたくてもう耐えられないと考えてたら、兄弟が行方不明になった。自殺の線が強い。
悲しくない。むしろ行動できてうらやましい。
もう人間として死んでる気がする。

[10. 匿名]

八方塞がり
前向きになれるほど強くないし…なれない涙

[11. 匿名]

私もいろいろと疲れてストレスが溜まり、それが体にきてごはんも食べられなくなり、おまけに熱も出てもう何もしたくない。
精神的にも肉体的にもきつい。
もうなんなんだろう？
この先生きてて良いことがあるとも全く思えないし、長生きしたいなんて思ったこともない。

[12. 匿名]

もうどうやっても悪い状況になるばかりで辛い。
生きる希望がない

[13. 匿名]

私の人生、人に蹴落とされてばっかり。

[14. 匿名]

死にたいってきっと誰もが一度は思うよね。
とどまるキッカケがあるかないかで生きるか死ぬか変わるんだろうな。

[15. 匿名]

もう死んでもいいかなとか今だったら死ねるかもしれない、、って思うんだけど。
いざ病気とかになってしまったら？
苦しみたくないとか病気で死ぬのは怖いとかすごい矛盾してる自分がいる。
気持ちがやられてしんどい。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

どうしたの？

[18. 匿名]

世の中厳しいよ

[19. 匿名]

全部捨ててどっか行きたいって思うことはよくある
希死念慮なんだろうなー

[20. 匿名]

今日金曜日に今週の疲れが
出たのか体調不良になってる
それで気持ちも何だか良くない

[21. 匿名]

>>7
なに？意味あるの？

[22. 匿名]

>>8
その年齢で死にたいなんて羨ましい
わたしそこから20年同じ問題抱えて生きる屍状態

[23. 匿名]

>>16
極楽っていう地名なら近くにあるよw

[24. 匿名]

楽に死ねるのならいいけど痛い思いとか苦しんで死ぬのは嫌なんだよね…

[25. 匿名]

もうアラサーなのにイジメのトラウマに未だに苦しめられています。
いじめられてる時はこの嵐が過ぎ去れば大丈夫だって言い聞かせていたけど、結局永遠に苦しいままなんですね。

今年いっぱい頑張ったら楽になりたいな。
最後にケーキたくさん食べてから死ぬんだ!(^^)

[26. 匿名]

死にたいと思うことのほうが多かったけど出産して守るものができたから私は変われたよって友達に言われてなんかモヤモヤw

[27. 匿名]

８月末にこういう吐き出しトピは本当に必要だと思う

[28. 匿名]

ヘラヘラして笑ってる人に何言っても注意しても笑って誤魔化して呆れた

[29. 匿名]

バツイチ子持ちです。
毎日 会社に行くと無視され、陰でバカにされています。仕事はハードで休日出勤もあり、心身ともに疲れ果てています。
死にたいけど子供が自立するまでは死ねません。

[30. 匿名]

今の生きるモチベーションは、どうしたらアイツが最高に苦しむ復讐ができるか考えることだけ

浮気をされた復讐

浮気をされた復讐一年付き合った彼に私じゃない本命の彼女がいることが発覚。 まさか自分が浮気相手だったとは。 ショックで何も考えられません。 どうしても許せないので復讐してやりたいのですが 浮気で復讐した方のお話など聞いて参考にさせてください！！

[31. 匿名]

じゃあ自殺すれば？って言う人いるけど、自殺じゃ保険金がおりないんだよなぁ…。
最低でも保険金が降りる形でないと家族に申し訳ない。今までも死後の処理でも迷惑かかるのに…。

[32. 匿名]

生きてるだけでこんなに疲れるなんて。
もう生まれ変わりたくない。
このまま死んでブラックアウトで終わりでいい。

[33. 匿名]

やっぱり、人生は苦行なんだね

[34. 匿名]

いっそ病気になれと思ってしまう

[35. 匿名]

生理が遅れて居て病院で観てもらった序でに子宮筋腫と告げられた挙げ句、次回はガン検診して１ヶ月後の結果でガンと言われた。一生背負いながら生きてたくない。早く死にたいなぁと思い彼に伝えたら抱き締めてくれた
幸せ過ぎて死にたい

[36. 匿名]

安楽死制度を日本にもってよくコメント見るけどもし自分の大切な人がその制度を使って死のうとしても仕方ないよねって思える？

+思える

−思えない

[37. 匿名]

寿命を買い取ってもらった。一年につき1万円で。
の漫画のように、残りの寿命売りたい。

[38. 匿名]

>>23
愛知県マンですね！？

[39. 匿名]

>>15
病気で死ぬのも殺されるのも嫌だな。
自分の意思で死にたいって思う。
怖くて決行できないけどさ。
病気で生きたいのに生きられない人に命をあげたいとかも思わない。
ブルーハーツの曲みたいに「俺は俺の死を死にたい」とだけ思ってるわ。

[40. 匿名]

昨日うつ診断されました。
もう職場に戻る気もない…。
でも再就職できる気もしない。
「まだ23歳じゃん、やり直せるよ」って言われても、もうそんな意欲も湧かない。

[41. 匿名]

>>12
本当にそれ
何やっても結局だめだった
大金持ちとかでかい夢とか追いかけてるんじゃなく、ただ平凡に幸せに生きたいだけなのに

やばい涙出てきた

[42. 匿名]

世を甘く見てたわ。
実際キツイししんどいしかなり厳しい事ばっかでハード

[43. 匿名]

>>38
すみません、県民と打ちたかったです。

[44. 匿名]

私は末期ガンで、子供が二人。
生きたくても生きれない人もいます。
人生色々です。
辛いことも楽しいこともあります。
死にたいなんて思わないでね。
頑張ってとは言いません。
ほんの少しだけでいいから、前向きになってみてね。

トピずれ、ごめんなさい。

[45. 匿名]

疲れ果てて先の見えない不安感で消えたい消えたいって思いながらも生きている自分を責めるんじゃなくて今日も生きた!偉いね自分！って褒めておだてて、ごまかして‼︎一緒に生き続けようね

[46. 匿名]

>>8
今は就職状況いいから就活ってことに関してはそこまで悲観しなくていいと思いますよ

[47. 匿名]

生きるのは楽しいことじゃなくて
動物の義務だと思うようにしました。
楽しいことなんて考えたら何もない。
死にたくてたまらない時は
虫も動物も生きてる、途中で食べられたりもしてる。
義務だから、生まれてしまったから生きなきゃと。

でも、つらいですよね。

私はいつか楽に死ぬことを想像して、心を落ち着かせています。

[48. 匿名]

ここに吐き出したいってことは、まだ生きていたいんだよ！
ずっとどん底の人生なんてないから！

[49. 匿名]

正直、本当は怖くてもなんでも死ねるならいいやって思えてる。死ぬこと自体は怖くない。あと数分後でもかまわない。最後に何かするとかもない。

[50. 匿名]

よく人が
「自殺も考えました」
とか言うけど
自殺考えない人の方が少ないんじゃない？

自分だけ悲劇の主人公ぶるなよ
と思う。

[51. 匿名]

メルカリで送った商品を偽物呼ばわりされた
購入者が希望した商品以外に別のブランドが入ってたらしく、それが気に入らず、昨日から何回もブチ切れられてる
謝って許される話じゃないけど、ちゃんとしたブランドもあるのに偽物呼ばわりされるのは心外

[52. 匿名]

死にたいのにガルちゃんはやるのね

[53. 匿名]

すべてが上手く行かず、心の限界です
もう終わりにしたい、するつもりでいます
死ぬのは怖いけど生きてる方が辛い

[54. 匿名]

主さん、トピありがとう。
勇気出して行った心療内科、最初はいいな〜と思ったのに結局薬出されるだけだった。
しかも薬のいい部分しか説明されなくて、なんとなく自分で調べてみたら抗うつ剤出されてて不信感MAX。なんで説明しないんだろ。
また病院探す気力も無いし、こういうトピに縋るしかない。

[55. 匿名]

旦那からのモラハラ、DVで産まれたばかりの子供と実家に帰ってきてるけど、両親には迷惑かけるし、親戚からはなんで結婚したんだと怒られるし、義両親からはまだ新婚なのに別居は早すぎないかと言われるし…。
旦那からもお前が悪い、早く戻ってこいと言われて本当に死にたい。
でも死んだら子供が旦那の被害にあうかもしれない…。

みんな夫婦でいろいろと乗り越えているのに、それができない自分が嫌。
愚痴ですみません。

[56. 匿名]

>>52
ほんとこういうコメいらねーわ。
死にたかったらガルちゃんしちゃいけないわけ？

[57. 匿名]

注意してもヘラヘラ笑って誤魔化す人ってなんなの。

[58. 匿名]

金銭感覚が常に0が２つくらい違う友達グループに頑張ってついていってたけど、裏で貧乏貧乏笑われてることがわかった。
金銭感覚以外は合ういい子達だと思ってたのに。
お金持ちが性格いいなんて嘘じゃん。

[59. 匿名]

楽に死ねる方法を検索して早十数年
練炭も硫化水素も首吊りも
結局どれも苦しそう

楽と思われる服薬も失敗する率の方が高い

殆んどの方法は失敗した時の後遺症が半端無く
後遺症で寝たきりで二度と自殺をする事すら出来なくなるのが一番怖い

強いて言えば失敗した時の後遺症が少ないのは餓死かなと思うけど
これも脳萎縮は避けられない

安楽死法案が早く日本でも通ると良いな

[60. 匿名]

>>44
生きたくても生きれない

その言葉で罪悪感を持たせようとしないで下さい。
あなたの人生も私の人生も他人は関係ない。
死にたい人が、死にそうな人の耳元で“死にたい”と呟いてるわけじゃない。あなたがここのトピを覗きにきたんだ。

[61. 匿名]

子供時代、親から虐待され、学校ではいじめられ、それでも何とか生きてきたけど、人に対して壁を作ってしまうせいか、友達が出来ない。
アラフォーで未婚、彼氏なし。
生きてる理由が何もないって考えてしまう。

[62. 匿名]

勝手にこの世に送り出されて、生きろってほんとに無理難題だよね、、
楽に死ねるなら即死にたい！
幸せなことの嬉しさより、苦痛なことの辛さのほうがでかいし、とにかく生きることが面倒くさい

[63. 匿名]

自殺する時はアイツも道連れにするわ
絶対許さない

[64. 匿名]

療養型病院でヘルパーしてます(^∇^)
日勤のみ常勤で8時～16時45分まで働いて手取り13万円です！給料安すぎ日本死ね！
患者の汚いオムツを替えてあげてもご飯を運んであげても風呂に入れてやってもお礼も言わない人多くて、特に70代半ば～後半の爺は俺様のような態度で何様だよ○に損ないの爺がって腹立ちます！！
家族も物凄く上からで○意がわかきます(^∇^)

[65. 匿名]

>>44
あなたのように生きなきゃいけない方はここのトピ見ないほうがいいです
文字とは言ってもネガティブな気が宿ってますし、前向きなトピを見て活力宿してください
私含めて、ここにいる方の多くは生きることに疲れてる方ばかりだから
愚痴吐き出さないとやってられないんです

あなたは生きてください

[66. 匿名]

運気を良くする為に色々と試しているけどドンドン落ちていく。
疲れた。もう休みたい

[67. 匿名]

>>50
世の中自殺なんて考えたこともない人だってウジャウジャいるんだよ。

[68. 匿名]

国民民主党？の唯一支持できる点は尊厳死を認めてるところ

[69. 匿名]

>>52
ガルちゃんくらいできるよ
たかがネットなんだし、開いて書き込むだけじゃん
それすらできないならもう死んでるんだよ

[70. 匿名]

誰がどんなイージーモードな人生を送っていようがもう羨ましいと思うことすらなくなった
ただただ自分の人生を終えたい
自己中心的な考え方だと思うけどもう世界が終わってほしいとすら思う

[71. 匿名]

しにたい
もう疲れた生きるのしんどい
楽になりたい…

[72. 匿名]

笑って誤魔化す人ってムカつくんだけど

[73. 匿名]

別に今がどん底でもないし辛くても楽しいこともある、だけどなんだがいつでも死ねればなと思ってしまう！小学生の頃から死にたい気持ちはかわらないんだよな。。

[74. 匿名]

>>60
44です。
そうですよね。
あなたの言う通りかもしれません。
罪悪感を感じさせてごめんなさいね。

[75. 匿名]

世の中、自分が感じてる以上にキツイしハードだし厳しい。

[76. 匿名]

昨日読んだうつ病体験の本で自殺は元気じゃなきゃ出来ない
って書いてあってすごく納得した。
死にたいとは思い続けているけれど行動する気力と体力がない・・・
目が覚めなければ良いなぁとか消えて無くなりたいなぁとかの方が気持ちがしっくりくる。

[77. 匿名]

八方塞がりで、しんどい。

なんとかモチベーション上げてがんばろうと、
２０１８年中に実現したい目標を手帳に書きだしたりして、自分なりにやってきた。

だけど、今年もあと４ヶ月ちょっとだというのに、全然うまくいかない。

気持ちがついていかなくて、
それでも何もせずにいるのは時間を無駄遣いしていると、
無理やり気力奮い立たせてやってるのに、
なのに、結果が伴わない。

もう、疲れた。

[78. 匿名]

>>50
程度にもよるよね。
遺書書いたとか練炭用意したとか、カミソリ持ってお風呂場まで行ったとかなら相当だけど、
「自分が自殺したら周りどうなるんだろう」って考えるとこまででも「自殺を考えた」になるからね。

[79. 匿名]

本当に辛い時は、先のことを考えると辛いから考えないようにしてる。
将来も明日のことも今日の午後のことも考えないで、考えるのはこの先1分後のことだけ。
何もしないで横になってただ息して生きる。それ以外何もしない。
その内少しだけ元気出てご飯食べたり眠ったり出来るようになるよ。

[80. 匿名]

このトピ待ってました。
主さんありがとう。

[81. 匿名]

もう9月！
新学期のスタートだね

[82. 匿名]

[83. 匿名]

>>36
苦しみながら生きるよりいい。当事者が望むことを受け入れる。残されるわたしは悲しいから生きてよなんて思わない。相手の意思を尊重するよ

[84. 匿名]

ママ友が貧乏(シングルで無職、賃貸アパート住み)の癖に見栄っ張りでそれに何故か私も付き合わされる
ランチも前は幼稚園近くのファミレスとかだったのに、今はわざわざ駅前のホテルまで行ってイタリアンとかタイ料理食べたがる
私のバッグや洋服のお下がりを頂戴と言い、断ると発狂するので面倒だからいらなくなった物は全てあげてます
他のママたちの前で私たちはセレブアピール
死にたい

[85. 匿名]

話してる時目を見ない人間ってなんなんだ

[86. 匿名]

>>74
ゴメン、間違ってマイナス押しちゃいました…

[87. 匿名]

常に自分に厳しくいようと思ってる
甘いと厳しい事があった時すぐメンタルやられると思うし。

[88. 匿名]

>>21
横ですが、>>7を見たことあると思ったら、白夜行の切り絵ですね。作中でこの切り絵が得意だった男が自殺する。

[89. 匿名]

毎日頭痛い。
しにたい。

早く就職したい。

[90. 匿名]

もうギリギリのところで踏ん張ってる
自分がだらしなかったから悪い

[91. 匿名]

自殺した人間に迷惑かけないで死ねよ！って言うぐらいだから相当世の中厳しいし冷たいよ

[92. 匿名]

漫画家さんがじさつの前日にツイッターに遺書書いてたんだわ。自分の人生に満足してますって。翌日首吊って亡くなられた。正直羨ましかった。実行できて凄い。怖いはずなのに凄い。

[93. 匿名]

>>84
別に付き合わなくてもいいんじゃないの？
他にもっと楽しい人と友達になればいいよ

[94. 匿名]

小学生も中学生も高校生も大学生も、いつの時代も自分には抱えきれない悩みがあって、死ぬのは怖いけど毎日消えたいと思ってた。
だけど40代になった今、いつの時代もちっぽけながらも大切なものがあったから死ぬのが怖かったんだなぁと思う。
大切な物を手放してまでは自由になりたくなかったんだろうな

[95. 匿名]

21の時に自動車事故で助かったんだけど、辛くなると「どうしてあの時死なせてくれなかったんだろう」って思う。

[96. 匿名]

疲れちゃった
ほんと、死ぬのも大変　
しんどい

[97. 匿名]

バイト先の店長が私にだけ態度がキツイ
たぶん地味で大人しいからだろうけど、他の大学生たちにはリア充で可愛いからか優しい
しょうもないことで悩んで馬鹿みたいだけど、今さらバイト変えるのもなあ…

[98. 匿名]

人生死ぬまでの暇つぶし

美人でもぶすでも貧乏でも金持ちでも
最後はみーーーんな死ぬって考えたら
なんか色んな事がどうでもよくなった

[99. 匿名]

>>84
お下がりあげなきゃいいし、ランチも付き合わなきゃいい
いくらなんでもお人好しすぎるよ
みんなその人のことを変だと理解してるから近づかないんじゃないかな

[100. 匿名]

>>55
旦那はクズ帰ればまたやる、義両親は結局他人、親戚は余計なお世話
周囲から追い込まれてる感じだね、一人一人ぶん殴りにいきたいわ

[101. 匿名]

>>64
いつもお疲れ様です・・・

介護士保育士看護師は最低でも年収500万くらいにはしないとこの国は滅びると思う

[102. 匿名]

>>85
相手がジーっと目見て反らしてくれないから気まずくて

[103. 匿名]

お盆にトピ申請したのに立たなかった。
立ってくれて嬉しい。

[104. 匿名]

親や他人に甘えて生きてるけどこれから先心配
仕事できるわけじゃないし、死ねたら楽だなって思う。死んで誰かに迷惑かけるわけじゃないし
多分このまま他人に迷惑かけながら生きるんだろうな

[105. 匿名]

義実家帰省の度に姑は私に死んで欲しいんだろうなって感じる。盆以降死にたい気持ちで涙がとまらない。あの怒鳴る顔が頭から離れない。

[106. 匿名]

死にたいというか生きてるのもうめんどくさいって感じ。ずっと無気力で毎日生きてしまってる。

[107. 匿名]

すごく波がある。
今日も頑張ろう―って日もあれば、突然死にたくなる時がある。
最近はちょっと辛くて本当に死にたかった。

でもご飯食べると美味しいし、犬は可愛い。
きっとダラダラ生き続けるんだろうな。
生きてても意味ないのに。

[108. 匿名]

>>77
私10年は引き寄せ系をやってて、もう数え切れないほど夢をノートに書き連ねて来たけど、叶ったのたった一個。旅行だけだった。

本当に叶えたい毒親から離れることとか、ちょっとした事は全く叶わなかった。人並みの幸せとか…
努力もいっぱいした。
諦めても頑張っても叶わなかった
こういうのだけでも死にたくなる
頑張っても報われなきゃ本当に死にたくなる

[109. 匿名]

>>44
正直死にたくないと思える人生歩めてこれて羨ましいとしか思えないわ

[110. 匿名]

ごめん子供がいようが旦那がいようが健康だろうが死にたくなる気持ちは頭から離れない。贅沢言ってるのは百も承知です。自分のことばかりで情けなくてすみません。でももう私はこの世に生まれて来て自分のやることはやったように思うし生きている意味も価値もありません。

[111. 匿名]

寝る前に人生に絶望して眠れなくなる
朝起きて無心でコーヒーを入れるけど、それを飲みながらボーッとしている時に『あ〜今日も1日が始まってしまった』って絶望する
SNS見ると周りが幸せそうで辛くて、だいぶ前にやめた…
安楽死について何度も調べたなぁ
このトピ見ると不思議な何とも言えない気持ちになる、うまく言えないけど、みんなありがとう

[112. 匿名]

生まれてこない者が真の勝ち組だと思うよ
南海トラフ大地震で早く死にたいなと思う毎日です
人間向いてない

[113. 匿名]

>>44
へえ…大変ですね。私が死んであなたに命をあげれたらいいのにね。安っぽくてすみませんね

[114. 匿名]

今日眠りについたら明日目が覚めませんように

[115. 匿名]

ごめんなさい。自分語りですが、どうか吐き出させてください。
子どもの時からずっとひとりぼっちで、どんなに仲の良い人を作ろうとしても、
都合の良い人になってしまうんです。

結婚相手も作れなかった。
治らない病気にもなって、お金も不安で、実家にいるんですが
きょうだいの結婚が決まって、居づらいです…
両親はとてもいい人たちだけど、きょうだい夫婦側と食事や外出をよくするようになって、
実家もきょうだい夫婦の同居で住みよいように建て替えるらしくて…
私には事情を何も話してきません。昔から、長男の兄弟を一番に信頼している両親で、
私は何かと蚊帳の外を感じて…

お金を貯めて今年中に実家は出ることに決めましたが、寂しくて堪りません。
やっぱり私は、誰からも相手にされないんだなあと…
誕生日のプレゼントをあげても、おいしい料理を作っても、家事を子供の頃からやっていても、
両親でさえ弟の方が大切。
私は私の家族を作れなかった。

死んでも、惜しむ気持ちには雲泥の差があるんだなあと。
本当に完全に生きていてもどうでもよい存在の人間って、
いるんだなあって自分の存在のどうてもよさを感じます。
自分の存在が悲しい…

[116. 匿名]

ネットは自分の気持ちを吐き出せていいね
リアルでは甘えてると思われそうで弱音吐けない

[117. 匿名]

デスノートに自分の名前書きたい

[118. 匿名]

自分の人生でこの後起こることって
やなことばかりだろうなって想像つく
旦那とは仲わるいし、子供も巣立つし
お金も無い
どんどん年とって足腰やられて内臓腐っていって
脳は動きが鈍くなっていく
顔はしわしわのダルダルになって、体はぶよぶよで
醜くなっていく
それなのに医療は進歩して、認知症だろうが寝たきりだろうが
老人を生きながらえさして、若い人に負担をかけてく
早く死にたい

[119. 匿名]

ずれるけどごめん。
また朝から母親の電話、、、今週だけで10回も。こっちだってこっちのペースがあんだよっ。

[120. 匿名]

>>31
免責期間は3年じゃんw

[121. 匿名]

今月亡くなった犬に会いたい

[122. 匿名]

私自身 身体障害者で生きてる意味あるのか？と考えてしまう…人に迷惑かけて…
前にあった障害者施設での犯人の考えとか言葉に傷つく…
障害の私も死んだ方がいい人なのかな？と…思ってしまう。

[123. 匿名]

「生きたくても生きられない人もいる」
だから何？
こちらは、「死にたくても死ねない」
生き地獄の方が辛いんだよ。

[124. 匿名]

生体的な寿命と魂の寿命があると思う。
そのバランスが崩れてて日々しんどいわ。

[125. 匿名]

>>105
もう帰るのやめよ？
亭主が無理矢理同伴帰省求めるなら
行くフリだけしておいて直前で逃げるとか。
そんな姑のために心と人生を犠牲にするのはもったいないよ。

[126. 匿名]

ちょうどよくいなくなりたいな
私の最後のわがままです

[127. 匿名]

>>120
保険法で「被保険者が自殺した場合は、保険会社に保険金の支払い義務はない」ということが明記されています。

[128. 匿名]

小6の時から自殺願望あるから、かれこれ30年も死にたくてたまらないのにまだ生きてる。
私の命でよければ差し上げますよ、生きたくても生きられないとか言ってる人。

[129. 匿名]

>>127
実際は自殺の場合にも支払われることもあるが、「死について繰り返し考えるようになる」といった症状があらわれるうつ病だと支払いが難しい

[130. 匿名]

自殺でも保険おりるやつあるよ。

[131. 匿名]

>>29
私も同じくバツイチ子持ち。
同じような職場で先輩の裏での悪口で職場の嫌がらせばっかりだった。
そこを辞めて今度は少人数の会社に就職したけど、社長は不正ばっかり強要してくるし、6年経っても手取13万だよ。
もう将来不安しかない。

[132. 匿名]

世にも奇妙とかでありそうだけど、寿命を換金して売れるシステムほしい。
10年＝1億みたいな。
私の人生の10年はそんなに価値ないけど。

[133. 匿名]

>>130
死亡に対しての一時金だけで、遺族の年金補償はないんじゃない？

[134. 匿名]

>>74あなたは間違ってないです。生きたいと思うのが当たり前なんですから。

[135. 匿名]

今まで子供の頃からずっとがむしゃらにやって来たと思う。このままの自分じゃいけない、頑張らなきゃいけないって。でももう、本当にもう無理になっちゃった。疲れた。もう頑張れない。限界だよ。

[136. 匿名]

死にたいって思うのは、常に周りと比べてるからで、「自分だけ」病気、無職、彼氏いない、毒親がいるetc　だと思ってるからじゃない？

無人島とかで暮らしたら、野生のペットとかいて、自分で獲物とって、意外にたくましく生きるかも。

病気で死ぬにしても、波の音や鳥の声聞きながら死ぬほうが安らかじゃない？

[137. 匿名]

死にたいってほどハッキリした気持ちじゃないんだけど
とにかく疲れて気力が何もわかない
ただぼーっと一日を過ごしてる感じ

[138. 匿名]

ODしたのに旦那に発見され救急車で運ばれ助かってしまいました。旦那が帰ってくる時間も逆算してあと少しで終わりにできたのに。目覚めた病院で管が繋がれ手足が縛られ「また人生始めるのか」と涙が出ました。本当にあと少しだったのに

[139. 匿名]

人間って自分のためには生きられないんだよね。
誰かに必要とされないと、お金とかあったとしても心が満たされない。
その誰かって多分家族なんだろうけど、自分の家族は終わってるし、彼氏どころか友達すらできない自分にはハードルが高すぎる。
せめて人や社会の役に立ってる、って実感できるような仕事とかできたらいいのに。

[140. 匿名]

自殺も死に方考えると難しい。
事故は電車だろうと車だろうと莫大な費用が掛かるし通行している人に迷惑がかかって家族に申し訳ない。
首吊りは後片付けが大変（特に賃貸だと下の階まで体液が漏れてきたりするらしい）、どこかを切るにしても部屋中に飛び散って実家だろうと賃貸だろうと迷惑かけるしなぁ・・・。
薬は睡眠薬程度じゃ胃洗浄されて終わりだし（800錠一気に飲んで死ねなかった人がいる）、違法薬物なんか手に入れるのが難しい。
何が一番いいの？

[141. 匿名]

>>138
自殺助ける人ってなんなんだろうね。生かされたあとどうにかしてくれる訳でもないのに。行動にまで移したんだから放っておいてくれればいいのに。

[142. 匿名]

ナチュラルに死にたい、って思うよね
私今までそんなに思い詰める程の辛いことは無かったけど友達いないし、家族仲わるいし、お金の苦労や将来の不安から漠然と死にたいなーって思う
自宅マンションから飛び降りたい

[143. 匿名]

もし私が死んだら、葬式もせずに直接火葬にしてほしい。そしてお墓も作らずにどっかの海に散骨してほしい。
これまで出会ってきたすべての人から、私の記憶を消してほしい。

[144. 匿名]

跡形もなく消えたいなぁ
地元に大災害起きて欲しいと祈る

[145. 匿名]

死にたい死にたいって言いながら、何十年も生きるんだよね？

[146. 匿名]

ビタミンＢ系が不足すると脳は鬱のような状態になるよ
でもビタミンは相互作用で効くからマルチビタミンが良い

[147. 匿名]

私もODで運び込まれた・・・もうちょっとですべて救われたのに。

生きるのが難しい設定にするなら、死ぬのは簡単にしてほしい。

[148. 匿名]

>>145
そうだよ
わたし自殺した方がいいのかな？

[149. 匿名]

私なんか今年アラフィフだよ。
無職独身で、金も仕事もないｗ
しかも持病が地味辛い。

[150. 匿名]

>>145
やだよねー
なんとかなんないかなー

[151. 匿名]

実際行動に移すのは怖い。
首を釣ろうとしたけど首に全体重かける訳だから痛くて、ぐえっ、ぐえっ、ってなって当たり前だけどこんなに苦しいのかと思った。
このボタン押したら痛みもなく死ねますよーって装置があったらとっくに押してると思う。
痛いのはやだし、それか寝てる間に死にたい。

[152. 匿名]

>>148
自殺に見えないように事故みたいに死にたいよね
どうせなら

[153. 匿名]

11月末にアパートの更新があるけど、更新せずに死のうと思う。
それまでに部屋を片付けないと。
関東でどこかいい死に場所ないかなと、検索してる…。
人に発見される場所は迷惑かけちゃうから、遺体が見つからない所がいいな。

[154. 匿名]

鬱の薬と睡眠薬をもらったけど、それを飲む気力も湧かない･･･。
一日一食くらいだし、嘔吐下痢の毎日。内科では異常なし。

[155. 匿名]

>>145
落ち込んでる人が集まるトピでわざわざ感情を逆なでするような書き込みをする。
そんな薄汚い嫌がらせをこの先何十年も続けるんだよね。惨めな人。

[156. 匿名]

>>153
どうやって死ぬつもり？

[157. 匿名]

>>152
消えて無くなりたいって感じ

[158. 匿名]

うちの母は自死だったんだけど、残された私たち子供は本当に本当に本当に苦労も辛い思いもした。

周りへの恨みつらみを書いた遺書を残して死んだんだよね。
ありがとうって書けなかったのか、最後まで自分のことしか考えてなかったのか、と思うと、娘として情けなかった。
周りに愛されなかった人ではなく、ちゃんと愛されていたのに、本人の求める愛が異常に重すぎて。
筋金入りの共依存体質だった。

私も死にたく思うときはあったけど、母が自死でどれだけ多くの人を苦しめたか思い出すと、歯をくいしばって生きてる。

[159. 匿名]

>>155
横だけど、そうかな
その通りなんだけど
死にたいって思ってから40年も生きてるし

[160. 匿名]

もう眠ったまま目覚めないで欲しい。

[161. 匿名]

>>158
お母さん、うつ病だったんじゃない？
そしたら自殺じゃなくて病死だよ

[162. 匿名]

遺書に恨み辛みを書くパワーもないわ

[163. 匿名]

>>152
そんな自殺願望ある人をひいてしまった運転手がかわいそう
その人の人生まで潰す気？
最低
人に迷惑かけないで

[164. 匿名]

ただただ悲しい。普通に楽しく生きてる人もいるのに自分は毎日死ぬことばかり考えてる。小さい頃から辛いこと多すぎて将来に希望も夢も持たないで生きてきたから気づいたら今、何も無い人になってた。なんとなく自分はもうすぐ死ぬだろなーと思うよ。だってもう夜に一人で泣きたくないよ。

[165. 匿名]

誰も来ないような森の中で首吊りか、崖から飛び降りるか…。色々検索して考え中。

[166. 匿名]

>>163
そんなことしないから安心して
崖で自撮りしようとして、足踏み外して落っこちて死ぬとか
そんな何気ない感じで死にたいよ

[167. 匿名]

>>153
行旅死亡人は自治体のお金で火葬されるんだよ
その地域に住んでる人全員に迷惑かける
山で死ぬのもやめて
山にも所有者いるから
自分の所有する土地で勝手に死なれたら迷惑

[168. 匿名]

子供の自閉症。子供の将来的が心配。一緒に死のうかな

[169. 匿名]

実際問題、この時期は特に学生の自殺が増える。
一人で悩まないで、このトピみたいな吐き出せる場所は必要だと思う。

[170. 匿名]

生きるのがしんどい人に他人が生きたいって気持ち押し付ける気持ちがわからん。私はそいつじゃないし何で死にたい人の気持ちは無視するのか。
だから死にたくなる

[171. 匿名]

>>170
そうだね
生きるのも死ぬのも自由だよ

[172. 匿名]

自殺された方のニュースのトピで迷惑な死に方するなとか批判が多いですよね。確かに批判を受けても仕方がないと思います。
でもそもそも何かしら迷惑かけなきゃ死ねない世の中なのがおかしいですよね。自殺じゃなくたって葬儀とかお墓とかお金も労力もかかって大変だし…。
望んだわけでもないのに勝手に生み出されたのに楽できれいで確実な終わらせ方はありませんよ、ってあんまりです。人口が減ろうが国が衰退しようが正直どうだっていいから、誰でも安楽死できるようにしてほしい。
生きてたら良いことある、死んじゃダメって慰めてくださる温かいお気持ちには救われますが、実際私の人生なんて初めから良いことなんてないしこれからも苦しいだけなんだよな。

[173. 匿名]

なんかカプセルみたいなのの中に人が入ると
一瞬で跡形もなく消えるっていうのいいよね
誰にも迷惑かからないし
誰か発明してくれないかな

[174. 匿名]

>>38
失礼ねwウーマンよ

[175. 匿名]

自殺はどこでやっても誰かに迷惑かけるよ。
だからこそ死ねなくて辛いって気持ちもあるのに、暗に死ねば？って言いたげなコメとかされても…。死にたい人が集まるトピで死にたいってつぶやくことも駄目なの？

[176. 匿名]

>>15

それ、分かる気がする。(←分かるという言い切りは失礼だと思ってボカしてみた。)

私ももう長年『死にたい気持ち』を持ち続けていて、いつ死んでもいいと思ってる。

このあいだ夢の中で自分が不治の病で、しかも余命はあと１ヶ月ですと告げられた私は、嬉し涙を流して笑顔だった。

夢の中ではそれが現実だと思ってる訳だけど、『やっと死ねる！』『病気なら親も諦めつくだろうし最高』『じゃぁ急いで部屋を片付けないと♪』って凄く喜んでいて、目が覚めた後に『自分、本当に死にたいんだな』って実感した。

ただ、そんな私でもスマホ見ながら自転車に乗ってる女子大生やポケモンゴーやりながら車を運転してる人に殺されるのはイヤだなと思う矛盾…（笑）。

死ねれば何でも良さそうなもんだけど、死に方を選びたい私はワガママな奴だわ。

[177. 匿名]

この世に生まれてくるのは
罰ゲームなんじゃないかと思う。

[178. 匿名]

こういうトピで説教したり「死ぬのも生きるのもご自由に」みたいな陳腐かましてる人こそ病んでるよね。
あなた承認欲求や自尊心満たすためのトピじゃないよって思う。

[179. 匿名]

幸せな人とか生きたい人だけ生きてたらいいんだよ
本当にうんざりうんざりうんざりうんざりうんざりうんざり

[180. 匿名]

>>123
＞こちらは、「死にたくても死ねない」 生き地獄の方が辛いんだよ。

これさ～、以前似たようなこと書いてる人にレスしたことあるんだよね「死にたくても死ねない、死ぬ気力もないなら食べなきゃ餓死して死ねるよ」って。そしたら「それも出来ないんだよ」って言われた。結局デモデモダッテなカマッテチャン系の人だった。むしろ死ぬ気は全然ないんだな～良かったわ～って安心した。

[181. 匿名]

死にたいって思ったことがある人は山ほどいる
迷惑がかからない自殺なんてない
だから税金はらって生きてる
いつか日本人の血税をくいものにしてるやつらを絶滅させてやる
子供、いつか産まれてくるかもしれない孫のために

[182. 匿名]

これ以上ないくらい逃げてきてる私にはもう逃げる余地がない
接客すれば人間味がないと言われ、知らない人と接すれば震え、学歴は高校中退歴あり専門卒(ほぼ無意味)職歴バイトのみ
非正規でも何処かで無職になっても、実家住まいではないがきょうだいの結婚には邪魔になりそうで怖い
眠るように死にたいよ
ロープとエンディングノート、葬儀形態と骨の始末の希望メモ(財布内と携帯)はあるのに死ぬのが怖い

[183. 匿名]

>>180
死にたい人が集まってくるトピまでわざわざ来て、安心出来て良かったですね。

[184. 匿名]

タイムリーなトピ。明日から新学期。特に仲のいい子もできず話すこともできずクラスメイトもあまり好きじゃないし学校が嫌い。死にたいより消えたいよ

[185. 匿名]

しつこくつきまとわれた時は死にたくなりました。
今は解放されたけど、PTSDで通院中です。

[186. 匿名]

>>128
私も!
自殺願望者ので良ければ死んだ後、臓器提供もいくらでもするし

[187. 匿名]

>>178
そういう人って、こういうトピで死にたいってコメしてる人にまでマウンティングしなきゃ気が済まないのかな。そんな惨めで浅はかな性格にはなりたくない。

[188. 匿名]

めっちゃ不味い料理作ってしまった。時間も材料も無駄だし辛い。
あと娘がだらしなすぎて辛い。自分からは顔も洗わない、歯も磨かない…終わってる。

[189. 匿名]

自殺を実行出来る人って勇気があってすごいと思う。
私はずっと死にたいと思ってるのにその勇気がないから怖くて怖くて仕方ない。
前に首を締めようとしたけど、苦しくて怖くて結局未遂で終わった
いつ終われるんだろう

[190. 匿名]

>>151
分かる気がする
首の痛みや恐怖心から抜け出したり、手を拘束したら今度は足を離せなくなったり
年数経っても自分は弱いままなんだなって凹む

[191. 匿名]

>>188
どんだけまずいの？
私、ゲテモノ以外なら何食べても大概美味しいって感じるから代わりにあなたの食べたい。笑

娘さんも気が病んでるとかでない？病んでると日常の当たり前のことが出来なくなりがちだから…

[192. 匿名]

もう二度と生まれませんようにって毎日神に祈ってます。

[193. 匿名]

昔どこかのブログで、不満やマイナスなことばかり綴ったら運気も下がるとか書いてた人いたけど、
気持ちを吐き出してスッキリすることだってあるよね。
だからこういうとこで頑張れとかアンカーつけて励ますのっていらない。

[194. 匿名]

よく親のせいで！とか言う人いるけど私は周りの人は全く悪くない。全部自業自得。バカだった…もうやり直せない。愚かすぎて死にたい
子どものために死ねない

[195. 匿名]

臓器提供意思指示カード全部◯つけてる
眼球も
脳死したい

[196. 匿名]

死にたい気持ちが年を取る度に強くなり、病気になってもそれが自分の寿命だと思ってなるべく野菜を取っていません。生きるのに向いていないので早く死にたいです。生まれてきてごめんなさい。

[197. 匿名]

クジだよね
どの家にどういう姿で生まれたかによって人間界はほとんどもう決まってる

損する人はとことん損するし得する人はとことん損するんだなと

[198. 匿名]

ここだけはマイナス押すのやめてあげようや…。
多少変なこと言っちゃう人も辛いんだと思う。

[199. 匿名]

>>183
そりゃ良かったよ。だって本当は死にたくない人なんだから。死にたいんじゃなくて実際は幸せになりたい人でしょ？

[200. 匿名]

>>193
分かる。

トピタイで自分の気持ちとは違うって分かりそうなものなんだから見に来なくていいのにね。
ジャニーズのトピとか浜崎あゆみのトピとか、どんだけコメ伸びてても興味ないから見に行かないもん。浜崎あゆみに関しては未だに人気なんだなーって関心はするけど。

何で自分とは関係ないトピに湧いて出てくるんだろう。

[201. 匿名]

しょうもないことで人一倍悩んでしまう…打ち明けられる人もいません。
一言でいいますと、「お先真っ暗」です。

でも自殺する勇気も気力もないなぁ。そんな自分もなんか嫌。

[202. 匿名]

へんな噂を流されて孤立させられて
職場でもパワハラにあうし
何を言っても何をしても悪く捉えられて
睨まれて無視されて
こどものために死んではいけないけど
消えたいなぁって。

[203. 匿名]

部屋を片付けようと思うけど気力が湧かない。
シャワー浴びるのもやっと。
歯磨きも1日1回がやっとのうつ病患者。
なるべく手続きなどで迷惑をかけないように片付けなきゃと思うけど、片付けられなくてずるずる生きてる。
何もかも投げ出して今すぐ死にたいのが本音。

[204. 匿名]

>>128
私も欲しい人に差し上げられるなら差し上げたい
生まれ持った身体は無駄に頑丈だし、平均寿命まで保つと仮定すれば残50年以上。
希死念慮は小学校高学年〜中学生頃から。

[205. 匿名]

>>40

誰？うつ病の人にそんな言葉かける人。
『23歳だから頑張れ』ってプレッシャーかけてるだけじゃん。

(わたしゃ39歳の死にたい人)

[206. 匿名]

私は生きてるだけで人に迷惑掛けてるから、自殺すると誰かに迷惑掛けるから場所を選んで…なんて考えてない
自殺は迷惑と言ってる人だってどうせ、生きようとしてる生活保護受給者がお金足りないと言っても、増額に賛同しないでしょう

[207. 匿名]

自分を好きになる
自分を大事にする

よくわからない…

[208. 匿名]

>>195
私は嫌だな。だってちょっと調べたら「もしかしたら意識や痛みがある状態で摘出手術される可能性もある」って書かれてたから。臓器提供は恐怖でしかないから、生きてるうちにボランティアとか献血することにした。

[209. 匿名]

死にたくて昨日の夜は
お酒飲みながら街を徘徊して
車に飛び込もうかいろいろ考えた
こわくて死ねなかったよ

[210. 匿名]

>>199
てかトピズレなんで変に突っかかってくるならトピから去れば？

[211. 匿名]

自分で死ぬのは怖いから誰か一瞬で殺してくれないかな
ってよく思う

[212. 匿名]

>>26

まず、本気で死にたい人は子供うまなくない？

私は『子供にはこんな地獄(人生)を経験させたくない』『自分が死にたいと思った時、子供がいたら死ねない(自由に死ぬ権利を失う)』みたいな複数の考えが浮ぶ。

もし『子供にクソみたいな人生を楽しいものに変えて欲しい』と期待してるなら、それも甘えだし。

うちの母親は↑みたいな考えで子供をもうけたタイプだけど、私は子供にそんな図々しい期待はしないし、そもそも子供は産まない。

[213. 匿名]

>>194
自業自得、私もそうだよ
周りに一切興味なくて気づいたら取り残されてる
振り返れば気にかけてくれる人は僅かでもいたのに、スルー・拒否・気づかないetc.
今更直し方が分からなくてどうしたらいいのかもう

[214. 匿名]

別に虐められる訳でもなく、家族も友達もそれなりにいい人だけど、生きてる意味が見出せない

生きるために働くだけなら、いっそのこと消えたい

誰か一人でも私がいなきゃ困る人がいれば、頑張れる気もする

[215. 匿名]

>>210
いや悪いけど私は基本的には死にたい系の人間だし、死にたいと言ってる人に「こうすれば死ねるよ」って助言しただけの話だから、全然トピずれじゃないと思うんだけど。逆に「本気で死ぬ気なんて無いんだよ！」って言われたようなもんだし。トピずれと言うなら死ぬ気も無いのに死にたいって口先だけで言ってる方じゃないの？どうしろっていうんだよ。

[216. 匿名]

二日前このへんで飛び降り自殺した人のニュースが流れてきた。

血まみれセーラー 濡れ衣センコー。たちまちここらはネットの餌食。「危ないですから離れてください」そのセリフが集合の合図なのにな。

馬鹿騒ぎした奴らがアホみたいに撮りまくった冷たいアスファルトに流れるあの血の何とも言えない赤さが綺麗で綺麗で。泣いてしまったんだ。泣いてしまったんだ。何にも知らないブラウン管の外側で。

生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きていたんだよな。最後のサヨナラは他の誰でもなく自分に叫んだんだろう。

彼女が最後に流した涙。生きた証の赤い血は何も知らない大人たちに2秒で拭き取られてしまう。立ち入り禁止の黄色いテープ「ドラマでしかみたことなーい」そんな言葉が飛び交う中でいま彼女はいったい何を思っているんだろう。遠くで 遠くで。泣きたくなったんだ。泣きたくなったんだ。長いはずの一日がもう暮れる。

生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きていたんだよな。新しい何かが始まる時消えたくなっちゃうのかな。

「今ある命を精一杯生きなさい」なんて
綺麗事だな。精一杯勇気を振り絞って彼女は空を飛んだ。鳥になって雲をつかんで風になって遥遠くへ希望を抱いて飛んだ。

生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きて生きていたんだよな。新しい何かが始まる時消えたくなっちゃうのかな。

[217. 匿名]

昔自殺の為に３日間水分も食事も一切摂らなかったけど結構平気で外出も出来た
冬だったから平気だったんだと思う

[218. 匿名]

>>215
でもあなたも生きてるじゃん。

[219. 匿名]

>>215
自分だって生きてるのになんで人が死にたいって言ったことに対して、本気で死にたくないくせにって思うの？

[220. 匿名]

昨日も確実に死ねる方法ってなんかないか
ずっと考えてた
どうせ人生終わりにするなら
貯金使い果たしてからがいいなーって
その使ってる途中に
生きる喜び見出せたら
それでよしだし
3歳から常習的に家族から性的虐待受けてて
それでもここまで生きて来ただけ
自分は頑張っだと思う。

[221. 匿名]

結局みんな自分中心なんだよ。
自殺した人も。
「その事で私たち家族がどんなに苦しんだか」という人も。

誰も人と人はわかり合えないし
自分の代わりに生きてくれない
どーしよーもない事が沢山よ。

[222. 匿名]

>>215
やっぱりあなたも病んでるんだ。
病んでなかったら自分だって死にたいって思ってるのに同じ気持ちの人に説教なんてしないよね。

[223. 匿名]

全員死ねば解決するのに

[224. 匿名]

>>206
生活保護に対する誤解もひどいしね
「最低生活費」に足りない分しか働けない人が誤認識で二重取り扱いされたり、お金持ってても扶養断る身内に手厳しかったり
(ex.最低生活費7万 月給与2万の単身者 誤:月給与2万＋生保7万=総額9万 正︰月給与2万＋生保【7万-2万】5万=総額7万)

[225. 匿名]

>>203
ならばさっさと死ねばいいじゃないか

[226. 匿名]

知人が半年前に行方不明になりました。
仕事が辛かったみたいで…。
私も毎日会社で毎日叱責され、昨日は我慢の限界が来てしまい、
「もう無理です。」と言ってしまいました。
それでも今日も働いています。
毎日私も行方不明になったら楽だろうか…と考えてしまいます。

[227. 匿名]

今、懲役34年目です。
自ら死んで懲役刑終わらせる勇気がない。
でも自然死まで懲役刑キツいわ～悩むよね

[228. 匿名]

>>158
なんて書いてあったの？

[229. 匿名]

せめて外見が並だったらなぁ
家族の中でなんで私だけ不細工なんだよ
顔のせいで笑われ傷ついた
暗算もできないバカだし要領悪いからできる仕事もないし今月も家賃滞納だよ
整形なんて一生できないわ
おでこ真ん中に目立つホクロ２つあるし私は前髪も上げられない人生なのかよww

[230. 匿名]

人に話しても大体家庭もちで「私は子供残していけないこの子を守らないと」って帰ってくるだけで
子供産めない私からすると「子供いないんだから死ねるじゃん」って言われてるみたいな気持ちになる
背中押してくれてるのかしら

[231. 匿名]

>>225
通報しました。
うつ病患者に言う言葉じゃないよ。
早くこのトピから出て行って。

[232. 匿名]

>>231
横からごめん
レスつけないで無言通報でいいよ
荒らしなら構って欲しい人だし、そうじゃなかったら触っちゃいけないタイプの人だから

[233. 匿名]

>>213
周りの人は正しい道に導いてくれてたのに、自分から辛い道に進んでしまった。ドラえもんの人生やり直し機欲しいよ

[234. 匿名]

人に甘えたり、頼ったり、弱音を吐くのが苦手です。
いつも誰かに迷惑をかけている気がして、自分の存在価値がわからない。
自分を完全消去できたらいいのに。

[235. 匿名]

>>230
ドラマで余命宣告された人が「私はこの子がいるから死ねないんです。何とかしてください！」とか言って泣き崩れるシーンをいつも冷めて目でみてしまう。これって独身とか子なしの人がみてたら子供いなきゃ死んでも誰も悲しまないからいいのかいっていつも思う。いろいろ配慮（例えば介護職が大変とかいうドラマにクレーム入れられての謝罪とか）しろとかうるさいのになんでこの件については野放しなのかと思う。別にクレームいれないけど。

[236. 匿名]

死んだらもっと辛い目に遭うんじゃないかって思うと死ねない。
死の瞬間繰り返すとか言わない？
自殺を防ぐ為に誰かが適当に考えたのかな。
でもそんな事を考えて死ねない私は、死にたいのではなくただ辛い事から逃げたいだけなんだと判る。
今ある責任を全て放棄したい。
自分の頭の悪さを呪う。

[237. 匿名]

死にたいって言うか消えたいわw
死ぬのって勇気要るし、どんな死に方でも結局は苦しむよね。迷惑かけんなって死体蹴りにも遭うしね。w
餓死が楽って言うけど、オニギリ食べたいって言い残して餓死していった人だっているのに楽ではないと思う。
そんな辛い思いして死ぬなんて怖いわ。
風に溶けるようにサラ〜っと消えていけたらいいのに。

[238. 匿名]

死にたい、死にたいってしょっちゅう言ってる人いるけど病院だけはちゃんと行ってる。
まわりからは陰で本当に死にたいなら病院行かないよなと言われてる。確かにそーかもなと思った。

[239. 匿名]

今月はじめに首吊ろうとしてロープかけて今まだそのまま置いてる
いつでも死ねるって思うと少しだけ楽になった
部屋を整理できないから生きてる笑

[240. 匿名]

長期的に考えると生きてる意味ない

だって人間１００年でどうせ死ぬし、
地球はあと１００億年もすれば爆発するし
宇宙も最終的に滅びるし

じゃあなんでつらい思いしてまで生きてんのか
毎日わからなくなる
本当に辛い

[241. 匿名]

>>238
病院通える人凄い
全く意味がないし気力もないからもう行ってない

[242. 匿名]

>>15
健康診断で初めて要精密検査と記載あった。そういう時もしかしたらうろたえるかもしれないと思っていたのに、要精密検査かぁもしかしてやばい病気だったら死ぬか。片づけとかなきゃいけないなと思って捨てられなかったものが捨てられた。精密検査したら、なんともありませんとか言われて絶望して自分にびっくりした。あー捨てちゃったよあれって。
余命宣告されて、断捨離（お金、地位など色々）したのに生きながらえて大変っていう記事
みて心底同情した。

[243. 匿名]

私も毎日ずーっと死にたいって考えてます。
怖くて自殺はできない。
自殺ほど勇気いるもんないよね。

[244. 匿名]

>>238
死にたいけど、痛いのや怖いのは嫌な人もいるから。
もしかしたら死にたいのではなく、何かから逃げたいのかも。

[245. 匿名]

息を吸って吐くだけで疲れる。

過去に囚われて中々前に進めない。早く忘れなよ、とか言われるけど簡単じゃない。

本当に生きづらい。「前向き」だとか「変わる」とか今は出来そうにない。

生まれてごめんなさい。

[246. 匿名]

前は辛い環境にいて死にたいって思ってた。
でも今は日常のほんの些細な事で、死んじゃいたいなぁって思う。
多分脳みそが壊れちゃったんだと思う。
生物として終わってる。

[247. 匿名]

母は精神障碍者１級、父は精神障碍者２級、兄は精神障碍者３級です。どんな家庭か皆さんには想像付かない事でしょう。いろんな問題が複雑に絡み合い家の事を考えるだけで狂いそうになります。全てを語れば、皆さんならまず即座に出家か嫁ぐか自殺だと思います。私は仕事を一生懸命やる事で全てを忘れて何とか生きています。しかし、家に帰ると絶望が待っています。親戚もウチの一家はガンと思っている事でしょう。解決方法が無く小学生の頃から自殺を考え今まで生きてきましたが、私の場合は年内にでも旅客船からバーベルで足をつなぎ飛び降り以下略。こういった家庭に産まれたのも、超える為の試練と思ってきましたが、私には解決できませんでした。

[248. 匿名]

新卒入社した会社をわずか2年で鬱病退社しました。
高校や大学の同級生は大手企業に勤めて毎日キラキラしているだろうというのに、自分は無職です。
今後再就職しようとしても、きっともう良い会社には入らないような気がします。

なんで自分だけこんな目に遭わなきゃいけないの？
どこで道を間違えたの？
もう今後落ちる一方なの？
もう同級生達には追いつかないの？

[249. 匿名]

>>112
本当にこれ。怒られるかもしれないけど、くるくる詐欺だと思ってる。これを待ち構えてるなんて誰にも言えないしさぁ。病気とか事故とかで死んだら友達とかいないし誰も葬式こなくて死んでもみじめだけどこれで死んだらまぁそのうちの一人とかで隠れていいかなと思ってる。本当に来るのかな？

[250. 匿名]

生きる事より死ぬ事のほうが難しい。
人間そんな簡単に死なないし‼

[251. 匿名]

>>228

そいうことは好奇心だけで聞かない方がいいんじゃない？
失礼だよ。

[252. 匿名]

私は風俗、水商売とか人から疎まれる職業が長いロクデナシだからもう生きていたくない…
結婚もおろか恋人作るのも罪悪感あるから早く死にたいよ…汚い女であるの自覚してるからね。

[253. 匿名]

異常気象だし天変地異が起きて人類滅亡しないかなぁと期待してる
結局人間は人間に苦しめられるから死にたくなるんだし皆死ねばいい
少なくとも私みたいな人間が死んだところで誰かのいい笑い話になるだけで誰も悲しまないわ

[254. 匿名]

>>128
あなたもそうですか…。今40代ですが私もそうです。例えば20代前半位の人が死にたいとか言うとまだ若いからやり直しきくよってお決まりのセリフ。こっちは中学生の時から死にたくて全然変わらずもう40代。若いとかそんなの関係ないよね。70代とかでもこれからまだまだですとかいう人いるし、この間80代で余命宣告されて目の前真っ暗っていう人いたし、年齢関係ない。

[255. 匿名]

私は、ビルの10階の上の屋上から飛び降りしても死ねなかった。
できるなら、最初から存在しなかった事になりたい。

[256. 匿名]

あきらかに母が長年おかしいんだけど病院に行かない。私だけもう何十年もあちこちのカウンセリング、病院行かせられても私も好転しない。
父はＤＶの酒乱。死んだけど隠し子みたいに会ってた最初の結婚の子供から遺産請求来てる。ないのに。
一緒に住んだ異母兄はのうのうと海外で結婚生活（父の隠し送金）。
私だけ逃げられない。逃げてもいろんなことで縛られている。子が親を選んできたという霊能者の言葉嫌い。
いつまでもどうにもならない人達だっているよ。そんなにもう強くなれない。

[257. 匿名]

恋人と別れて1ヶ月
戻りたくて毎日過去を悔やむ

[258. 匿名]

>>128
小学校高学年から死にたくて今20代半ば。
まだやり直せるって言うけどやり直したくない怖い
そもそもやり直すならその頃まで戻らないと無意味だけど、知識も何も残らないなら戻りたくない

[259. 匿名]

>>8
ここに仲間がいるよー
先が不安すぎるよね

[260. 匿名]

言いにくいけど震災の時落ち着いていた。みんな同じ惨事を平等に味わってる期間に思えた

[261. 匿名]

>>230

それちょっと解釈違う気がする。
子持ちが死ねないっていうのは悲しむ人がいるからじゃなくて、子供を育てないといけないからだよ。
金稼いだりご飯食べさせたり。
役割や責任の話だから、放棄して死ぬわけにいかんって話だよ。
「やらねばならないことがあるから死ぬわけにいかない」という話じゃないかな。

そこまでしてやりたいことが無い人は生にあんま執着しない気がする。

[262. 匿名]

働いても働いても給料が入った途端に急な出費で消える。しかも今年に入ってから人件費削減で出勤日数減らされて給料が減給になったり贅沢なんてしてないし真面目に頑張ってるのになんでこんなに苦しいんだろうって考えたらもう生きなくていいかなと思う。

[263. 匿名]

>>252
夜職は頭の回転早くて愛嬌ないと務まらないでしょうから、個人的に凄いと思います
私には務まりそうにない…
すみません、何も知らない外野からこんな事言って。

[264. 匿名]

>>252
慰めにもなんにもならないだろうけど、私は風俗も水商売もそんなに悪い仕事と思えないかも…。
自分でお金稼いで生きてるのだから立派なのでは？と思う。

[265. 匿名]

>>207
自分を好きになる、大事にする…
周りに興味を持つ、人の変化に敏感になる、でも気にしすぎない…
もう分からない頭がパンクする
皆どうやってるのか本当に不思議

[266. 匿名]

親が何度も自殺未遂したんだけど、未遂で助かるとICUに入院になるんだよね。
むちゃくちゃ苦痛な治療を何ヶ月も受けて、手術や投薬も繰り返して、後遺症がある状態でしばらく生きてた。
医療費もすごくかかった。

障害者になって生き残るケースもけっこう多いらしい。そんなに簡単に死ねないものみたい。

[267. 匿名]

>>208
息ひきとっても耳って最後まで聞こえてるらしいね。だから、はい今から心臓取り出すよとか？眼球取り出すよとかギーコギーコ全部聞こえると思うから絶対に臓器提供は嫌だわ。無理。自殺も痛いから出来ないのに無理だよ。勝手にされるからやめてとか言えないし。

[268. 匿名]

>>256
それ毒親から逃げた方がいいよ

[269. 匿名]

生まれてきたくなかった
生まれてこなければ怒られることも恥をかくことも嫉妬することも劣等感に悩まされることも自分の才能のなさに嫌気が差すこともなかったのに

[270. 匿名]

ここに書き込んでいる皆さんの未来が苦しみから解放されて幸せいっぱいでありますように。。

[271. 匿名]

>>260
あの地域って今も手付かずなんだっけ？遺体もそのままなのかな？

亡くなられた方には本当に申し訳ないけど…
私自身は、葬式代とか見知らぬ坊主にお金明け渡すくらいなら、野ざらしのほうがマシだと思う。波に飲まれて魚に食べられたりして自然に帰還出来るのが一番だけど。あくまで自分自身の話。

こんなこと実際には口に出来ない。

[272. 匿名]

死ぬまでこの苦しみからは
解放されないと思う
毎日夜中は勝手に涙が出る
大人になればなるにつれて
現実逃避しても逃げきれなくて
心身共に疲弊してる

[273. 匿名]

毎日死にたいって言って泣いてごめんなさい

[274. 匿名]

>>242
私とまったく同じだ。
私もいざ自分が当事者になったらショック受けるのかなって思ったのに、会社の健康診断で要精密検査ってなったときにやたら落ち着いてた。死ねるのかなーみたいな。
それで実際に余命宣告されたらまた違った感想が出てきたかもしれないけど、私も異常なしでなんかガッカリした。
余命宣告されたら、みんなから憐れまれて悲劇のヒロインになれたのになー…。自分勝手な考え方で申し訳ないけど。

[275. 匿名]

先々月だったかの大阪の地震のとき、このまままたでっかい地震が来て全部ぶっ壊れたらいいのにって揺られながら漠然と思ってた。
生きるのしんどいってだけで自殺も他殺も病死も嫌だけど、自然災害でなら死んでもいいよ。

[276. 匿名]

>>255
え、それ今普通に生活出来てるの？

[277. 匿名]

>>252
でもそういう職業につけてるっていう事は容姿はいいんじゃない？
最貧困女子っていう本読んだら、そういう職業にすらつけない人の生活がどん底って書いてあった。
その筆者がそういう子の事は、ここにはかけない壮絶人生で思い出したくないって…。
容姿がよくても色々あるのかな？ごめんね辛いのにそこうらやましがって。こっちはブスで
そういう職業つけないから…。

[278. 匿名]

地球爆発しないかなぁ

[279. 匿名]

>>252
今の内にお金を貯められるだけ貯めて、早めにリタイアして誰も知らないところでゆっくりするのはどうかな。

[280. 匿名]

末期ガンになったらなったで今度は死にたくないと喚くと思う。
そんな出来損ないの人間性だということもわかってるからこそ。
死にたいと言ってるけど僅かな希望が捨てきれない。
希望が0になったら多分悩みもしないと思う。
僅かな希望を捨てたい

[281. 匿名]

>>15
分かる。地震とかちょっとの振動やミサイル予告など怖いと思って死にたくないのと裏腹に生きるのは辛いという矛盾

[282. 匿名]

おかしいなぁとは思ってた
痩せて綺麗になってもお金をいくらかせいでも優しい友達や家族がいても辛い
不幸を感じる
これって環境のせいじゃなくて自分自身のせいだなって
どんなに恵まれてても幸せを感じられないのが自分なんだって
さしたら何を頑張る気にもやる気にもならなくなった

餓死するまで寝てよう

[283. 匿名]

前世で何やらかしたんだ私？
現世でこんな厳罰くらうなんて

[284. 匿名]

私の母も同級生の母も自殺方法ばかり考えて遺書を書いたりしていた。
だから子供やペットの為に死ねないと言う人はまだ心にやさしさ、ゆとりがあると思う。
ないと本当に全てどうでもよくなってくるのではないかな。
私も今何にも夢中になれていない。お笑い番組とか長年笑ったことないし。死ぬ前の整理なんてするほど大事なものがない。
病んでるね。

[285. 匿名]

自殺行為しても遺書とかに助けないでって書いておけば延命しなくて済むのかな？
それか用紙みたいなのがあるのかな？
でも親族が助けてほしいって言ったら無効になるのかな？
調べたけどわからない。
気が付いて病院に居た時絶望しかなかった。
お金ももったいないし。

[286. 匿名]

友達とも　うまくいかない　私以外はみんな結婚してしまい話があわないし　仕事はうまくいかない　営業だから　最悪　好きな人にはライン　ブロックされた　死のうかなって　いつも頭によぎる　

[287. 匿名]

>>254
私も10代から本気で自殺の方法とか考えてた。
40代になって今だに死ねてない臆病者。
知らない間に日本人の平均寿命が伸びて80歳を超えたのを知った時は本当に絶望した。
当分寿命来ないんですか・・・

[288. 匿名]

どこまで落ちるのか
底なし沼

[289. 匿名]

私もすごく辛くて死にたいを生き延びて、また死にたくなってを繰り返して、でもまだ生きてる。
人はそんなに簡単に死なない。あと母だけは悲しませたくない、だから踏ん切りがつかない。

[290. 匿名]

>>271
あの地域ってどこ？

[291. 匿名]

自分のしてきたことで良かったと思える事は子供作らなかったこと。
そしてこれからもそうしなければ。
この世は地獄だ。

[292. 匿名]

>>289
分かる。
踏ん切りつかないよね。
私も母親が亡くなったら自死出来るかも。
今は母がいるから無理だな。

なんかでも、こうやって死なせないための足枷つけられてるような気になる。
悲しむ人がいるから
生きたくても生きられない人がいるのに
自殺なんて迷惑

死ぬのも生きるのも地獄みたいな感じ、しんどいな。

[293. 匿名]

自殺まで追い込まれた時はもう、誰が悲しむとか誰に迷惑とか考えられる余裕はないはず。
だから私はまだまだ余裕がある。
余裕がないところまで追い込まれたらゴールはすぐ。

[294. 匿名]

>>291
私も。子どもは好きだけど、こんな地獄のような世界を味合わせたくないと思ってた。
反出生主義にも繋がるけど、反出生主義のトピは毎回すごい叩かれてるよね。

[295. 匿名]

大丈夫　近いうち地球が終わるよ
みんな死ぬ　

[296. 匿名]

いのちの電話に相談してみようって思ったんですが、電話したら変なおばちゃんが出て、ただ死にたいと考えてしまうってだけ言ったらあれこれ励ましてきて全然相談する気になれませんでした。あれ、なんのためにあるんだろう

[297. 匿名]

毒親育ちは本当につらい。
親に大切にされてる人と自分をすぐ比べちゃう。
比べても仕方がないとか、どんな親元に生まれてくるかは運だ、とか言う人がいるけど、じゃあハズレくじ引いた人はずっとキツイ思いしながら生きてけと？
私は今、鬱を患って通院&服薬中。
でもこの前ある人から「結局自分が弱いから具合悪くなったんだよ」と言われた。
やってらんない。こんなハズレ人生。

[298. 匿名]

大学生です。
InstagramやTwitterを見てるとみんな充実してていいなと思う。わたしは、平成最後の夏、何もすることなく終わった。勉強もしない。どこかに遊びに行くこともない。もっと言えば、何かをしたいとも思わない。

時間と金が許す限り何もしたくない。スマホと向き合ってるだけでいい。
それが許されないのなら死にたいな。死ぬ勇気はないから、ふっと消えたいんだけどね。

[299. 匿名]

私がお父さんと喧嘩してお母さんが止めるんだけどその時お母さんが色々言われちゃってます。 なので、私は居ない方が良いと思って・・・ 喧嘩をなくせばいい話だけど、私は死にたい。でも怖い。

[300. 匿名]

幼稚園の頃、男子にお腹殴られたり等の苛めにあって耐えてたの思い出した。私の男嫌いのルーツはここにあったし小学校でも男子に苛められた。
大人になったらなったでバイト先で酷いセクハラされるし、帰り道に酔っ払いにレイプされそうになる。付き合う男も問題ありで都合のいい女にされる…
とある仕事でも男の先輩にパワハラされる…
モラハラ男に狙われやすいのかな…
私の人生って何なんだろう？生きていていいことないな…

[301. 匿名]

一番大切な人に
頭おかしいよって言われました。

なんだか、すべてが
自分が無意味な存在だと
思い知らされた気がする。

毎日、毎日、ため息しか
出ない。笑えない。

暑さにもウンザリ。
何もしたくないし
気力がない。

望まれないで生まれた私を
もう解放させてあげたい。
頑張っても、頑張っても
ついて廻る悪運に、
サヨナラ。

[302. 匿名]

あー、生きるのしんどいなぁー。

[303. 匿名]

死にたいな消えたいなってときと、生きていこうかなって時がある。今は前者。学校嫌だなあ。大して好きでもない興味もない学問なんてやりたくないよ

[304. 匿名]

何もしてなくても疲れる
深い深いやすらぎを

[305. 匿名]

どん底ってどこかな？
どん底まできたら上がるしかないって

上がってないって事はまだまだ下がかるのかな？
どこまで下れば良いのかな

[306. 匿名]

>>297
いや、毒が強すぎるの。あなたが弱いからじゃない。暴言吐いたかと思うと親として猫かわいがりのＤＶ。
私も家を出ても引き戻されて障がい者にされてまたいいサンドバック。
頑張って引越ししてもしつこく追っかけてくるよ。成人が虐待されても相談所がないし、この親が生きてるなら私が消えるしかないと思う。
夫と会話ないし一人になれない母親が多いんだろうね。

[307. 匿名]

>>227
人生という名の懲役刑だよね。

[308. 匿名]

>>296
いちお書類選考があるけど、ボランティアだから。質を求めてはいけない。
とりあえずこういうところもあるから早まらないでっていう感じ？の為にあるんだと思う。

[309. 匿名]

親が生きてる内は死なないでおこうって我慢してる。兄もいるけど、もう結婚して新しい家族がいるから私がいなくても大丈夫だと思うし。

思えば本当は10年前に失ってたはずの命なんだたまたま拾ったから今生きてるだけで。もう余生は十分生きたよ。

[310. 匿名]

>>8
あなた、少しでも努力してるの？
底辺でも私立大学に行かせてくれる親に感謝してんの？

[311. 匿名]

想えば何一つ良いことなかったな。

人生も折り返し地点。
あと少し。もう少し。
あとは、その瞬間の覚悟さえできればそれでいい。

死は最高の喜び。
永遠の安らぎ。

叶うなら最後はモルヒネがいいな。

[312. 匿名]

風俗だろうと働いてるんだから　いいよ
私のまわりの子たちは　風俗で働いてても　たくましく生きてるよ　隠して結婚して子供いる子もいるし　介護職に転職して　頑張って結婚した子もいるよ　秘密にしてしまう強さをもって　これからを生きて下さい　

[313. 匿名]

私の死に方は
自死なんだろうなって思う

[314. 匿名]

草になってたくさん光を浴びて風に吹かれて、最後は枯れて無くなってしまいたい
みたいな書き込みをガルちゃんのこういう趣旨のトピで見た時にはっとなった。どのトピだか思い出せないけど…
そんなふうに私も最後は消えてしまいたい
本当は、最初から無かったことにして欲しい

[315. 匿名]

死んで消えてしまう事が救われる事だと思ってる。死ねないってことはその救いさえ与えられないってことで、本当何のために生まれて来たんだろ。何も思い残すことなんて無い人生だった。

[316. 匿名]

真面目なトピ立てたのに下らない茶化しばっかりだったよ。がる民てほんとつまらないノリが好きなんだね、面白くないんだけど。

何もかも嫌気がさすわ。主はまともなコメント多くていいね。

[317. 匿名]

もうすぐ学校です。行きたくないです

[318. 匿名]

ネグレクトの父
メンヘラの母
毎日虐待　いびってくる継母
誰も頼れない

貧乏だし親の借金ばっかだったしもう疲れた

唯一結婚できそうだった人ももういないし

[319. 匿名]

宮城住みなんだけど最近ずーっと雨。
気分もどんよりですよ。
低気圧のせいかな

[320. 匿名]

>>173
あるよ。
オーストラリアの医師が開発した自殺幇助マシーン『sarco（サルコ）』。
ポッド内に液体窒素が充満し、酸素濃度を5％くらいまで低下させ、1分もすると利用者はほとんど苦しむことなく意識を失うという。

[321. 匿名]

飛行機に乗った時、このまま海に墜ちて死ねたらなぁとか考えた
故意じゃなく 事故で死にたい

[322. 匿名]

>>295
それは本当なの？
本当なら全力で生きるのに

[323. 匿名]

16歳からずっと認知症のおばあちゃんの介護してたけど20歳になった今もう限界。父居るけど介護の事にはノータッチ。お母さんの居ない寂しさの中おばあちゃんの介護って辛いよ。目と鼻の先におばさん(おばあちゃんの長女)住んでるのにずっと任せっきりで私は一人暮らしもできないし充分に働けない、お婆ちゃんからの暴言暴力に耐えられない。沢山したい事あったのにできない。私と 16歳の妹だけじゃもう苦しい、妹だってさみしいし辛いと思うのに...。3歳頃おばあちゃんの家に住み始めて中学の時お母さん居なくなって、親代わりのように世話してくれたおばあちゃんだから頑張ろうって思いたいけど辛いよ、ストレスのせいか分からないけど微熱１ヶ月位続いてるし生理も13日も遅れてて限界。
文章ぐちゃぐちゃですみません..もう死にたいいつまで続くんだろうこのせいかつ

[324. 匿名]

若いときはガチの機能不全家庭育ちだし、あまりの辛さから性依存になり自傷して搬送、半年入院したけど親が迎えに来てもくれず、叔父に泣いて電話して借金して退院。情況が辛すぎて死にたいのだな、幸せになりたいなと思ってた。

その後奇跡的にいい相手と結婚して、私は情況云々でなく多分頭の構造でそう思ってしまうということが分かりました。今、子供も二人おり夫も愛しているのにものすごくそういう気持ちです。

半月ほど前に、目の前で車の事故を見てしまったのですが(後でネットで調べたら死亡事故)ごく素直に｢いいなあ…｣と。直前まで思い悩む恐怖もなかったろうし。それを見てた夫が｢なんで笑ってんの｣って。笑ってたんだ、と衝撃です。

もう全て嫌。疲れた。

[325. 匿名]

もう色々考えるのがしんどい

[326. 匿名]

甘い考えしか浮かばなくて意識低い人が合わない。

[327. 匿名]

>>323
頑張りな？私も若い頃から母の介護してて辛かったけど今は子供にも恵まれ幸せだよ‼️もっと辛い人もいるって考えたらもっと頑張れるはず頑張って応援してるよ

[328. 匿名]

>>327
今幸せな人がなんでここ来てんだか
十分頑張ってる人に頑張れなんて気軽に言うなっての

[329. 匿名]

死にたいより消えたい

[330. 匿名]

このトピで辛くて苦しんでる皆と会えたら
自分が苦しんでいるから皆と気持ちを分かち合えるのに…
私は訳あって天涯孤独
もう生きることに疲れました

[331. 匿名]

26年、幸せだったことが3年だけあった。
でももう、何もかもをなくした。

[332. 匿名]

私も学生時代から今までつらいことばっかしで
泣いたり笑ったり喜怒哀楽激しいし気分コロコロ変わるし、言われたりされたりしてもう人生疲れました。
20代後半だけど70 80までいきたくない。

安楽死制度があれば。

人間なんか疲れるし傷つける生き物だから
目をつぶって楽になりたい。

不真面目な人やいじめた人に限ってノコノコ生きてるからうちは死んでやりたいな！

[333. 匿名]

>>327
父親に言って、おばあちゃんを施設に入れる手続きを進めた方がいいと思う。
役所の福祉課で相談してみて。
父親には施設に入るにしても順番待ちになるから早く手続きした方がいいんだってと上手いこと言えないかな。

[334. 匿名]

でもみんな！
親が産んでくれた奇跡の命だから辛くてもみんなで頑張ろう！

[335. 匿名]

臓器提供する代わりに眠るように死なせて貰えるとかあれば、使える内臓も眼球でも何でも全部切り取って跡形無くしてもらって構いません。死ぬことで人様の役に立てるなら人生最初で最後に与えられた最高の幸せだと思います。

[336. 匿名]

自分を殺して埋めたい
存在してるから税金払ったり
働かないといけない
存在してる事が嫌

[337. 匿名]

>>334
そもそも生まれたくなかった。

[338. 匿名]

と言いつつエアコンの効いた部屋でこのトピ見たり書いたりしてるんだよね。みんな本気じゃ無いからだよね。

[339. 匿名]

人間に向いていないと日々思います。本能で生きる動物になりたい

[340. 匿名]

死にたくないけど死にたい…
母親が会社の金を横領して、弁護士から支払うよう手紙がきた。
昔から借金があり、私のキャッシュカードも勝手に作り金借りられたりして、その都度許してきたけど…
犯罪に手を染めたなんて…
結婚して子どもも２人いるのにもう親に振り回されたくない…
たぶん、反省なんかしてなくてこれからも繰り返すと考えたら生きた心地もしない…
誰かが死んだりしないと反省しないのかと思うと自分が死にたくなる

[341. 匿名]

>>338
このトピの中に本気で死にたいと思ってる人なんかいないよw

[342. 匿名]

アラフィフです

まだ死ぬには早い！
今 ストレスに感じてる事
逆転の発想で 貴女の思う通りに動かせる
我慢はその為にあります

[343. 匿名]

毎日寝る前に
このまま永眠したい
と思いながら目を閉じます。

[344. 匿名]

現在就活中
どうせどこからも内定もらえないんだろうから早く死にたい
でも自殺は怖い
生まれたときからやり直したい
どうすりゃいいんだ

[345. 匿名]

たけしがなんか言ってたよね
生まれて生きて死ぬだけで立派みたいな
私は結局死にたいけど怖くて死ねなくて、アルコールの飲み過ぎで病気なってそこでやっと自殺できるんだろうなと思う

[346. 匿名]

家族に裏切られ辛いです。
お金もありません。
毎日仕事してるだけ。

[347. 匿名]

この先死ぬまで働かなきゃいけないんだろうな。
働くのが苦痛だから死にたい。

[348. 匿名]

本気か否かなんてネット上の文面から判断できるものでもないし、仮に書き込み後亡くなっても報道されないから気がつかない
決めつける人が死にたい人たちを余計追い込むんだよな
吐き出すだけで楽になる事もあるから、死にたいって呟く人を責めないであげて欲しい
リアルでこんな愚痴やつぶやき他人に言えないし、TwitterとかSNSに書き込んだら構ってちゃん扱いだもんね

[349. 匿名]

メンヘラで何が悪いんだよ 死にたいって日頃言うやつは絶対死なないって何？そう言ってて自殺した友達何人もいる

死なないなんて言って相談も聞かないから追い詰められて死ぬんじゃん

[350. 匿名]

あーあ！生きるの楽しいなあ

[351. 匿名]

自分で死ぬ勇気ない。
不謹慎だけど心の中で常にミサイルが落ちてきたらいいのに大地震がきたらいいのにと思ってる。
死ぬ事は生きる事より難しいと思う。
神様もいないと思う。

[352. 匿名]

なんで生きるだけでこんなにお金がかかるんだろう

親の身勝手で産む事は賞賛されて自分で死ぬのは愚かって何？
自分の事は自分で決めさせてよ。

[353. 匿名]

>>336

なんだ その理由？

[354. 匿名]

ここは死にたい人がくるトピなのにそーでない人がチラホラ。
慰めとかいらない。

[355. 匿名]

男に軟禁された事が原因で鬱でもう15年。社会に迷惑かけたくないから働き続けているけれど、長くて10か月。いつも転職活動している状態。毎日ウォーキングして規則正しい生活をしているのになかなか抜け出せない。誰にも当たった事もない、人に迷惑かけたくないと生きていますがそろそろ限界。自ら消えたいけれど、大好きな年老いた母や甥や姪の事を考えると出来ない。
幼少期は癖毛でいじめられ、成人したら人並みな容姿になったはいいけど妬みイジメに遭って、人生楽しかった思い出がない。本当に何故この世に生まれたか判らない。

[356. 匿名]

明らかに悪人がのうのうと生きて、善良な人が病気や事故で早死にする
神様なんていないから自分で死にたい

[357. 匿名]

ぎりぎりまで我慢して最後の最後に書き込んで亡くなった高校生の子、つい最近もいたよね。
ここは「死にたい人のトピ」だし、「死にたい」って一口に言っても、吐き出して楽になれる場が欲しい人・本気で死を検討してる人…色々いて当たり前なのにどうして多様な考え方を認められないかなぁ
匿名掲示板でも生きにくい原因の片鱗を見なきゃいけないとか嫌だなぁ

[358. 匿名]

甘ったれな上にプライド高い最悪な自分が大嫌い。
しっかり者に産まれてたら周りに迷惑かけずに済んだのに。

出来るだけ他人とか関わらない様にひっそり生きたい。

[359. 匿名]

好きな人にもう会えない。
今日は電話で5分ぐらいしか話せなかったけど、楽しかったなあ。
連絡来ないかなあ…って思ってる自分が嫌です。
辛い。死にたい。

[360. 匿名]

そこそこ楽しく生きられるなら悪人でも病気でもなんでもいい

[361. 匿名]

老人ホームで働いていますが認知症ではない利用者さんが私の給料が施設代以下と聞いて嘘つくなと言われました。
40万は稼ぐのが当然じゃないの？って昔に生まれれば月40万は貰えるのかと思うと泣けてきます。

死にたくない、死にたくないとうわ言で言うご老人を見る度に生きる事にしがみつく意味が分かりません。

もういやだ。死にたい

[362. 匿名]

よく若い人が亡くなると人生楽しいのはこれからなのにとか言う人多いけど皆本気でそう思っているのか気になる。
私は人生つらいことばかりだったからむしろそういう話を聞くと羨ましいと思ってしまう。
一瞬は苦しいのかもしれないけど老いやその他もろもろの苦しみを味わうことなく人生から早抜けできるのは私はラッキーだと思う。

[363. 匿名]

産んでもらったことに感謝できない。
本当に申し訳ないけど。

[364. 匿名]

>>360
悪人って楽しいだろうね。

何のための世界なんだろうね。

[365. 匿名]

>>317
無理しないでね。

今は将来何したいか考えるとき。

私はもう遅すぎた。

[366. 匿名]

>>362
自分も本当にそれ思うよ
若い内に死ぬ子は賢いんだとすら思う
死へのエネルギーも凄まじいんだろうなと
私もこんなクズな人生送って親に迷惑かけるならさっさと死んでればよかったと思う

[367. 匿名]

楽しく生きたいけど無理なんですよ。
精神疾患かな。
自暴自棄になった私をこれ以上怒らせたら大変なことになりますよ。

[368. 匿名]

給料遅れてるんだけど。
まじウザイ。
怪しいんだよね最近。
しかも安いし。
妊娠中だから副業もできない…
はぁー風俗したい
もっと大企業に就職できるような素敵な人生を歩んでいたら…こんなことなかったのになー。

お金が無い。

[369. 匿名]

仕事しなきゃいけないけど、怖くて出来ない。
在宅ワークしようと思ったけど、お金にならないし。
結局、自分が何をしたいのか分からなくなって朝から涙してます。死にたい。こんな人間は生きてても意味ないし。次から次へと不安が襲ってきて毎日が怖い。病気かな？
たまたま、このトピを見て愚痴れたから少しはスッキリするかな。

[370. 匿名]

>>357
ガル民にいたの？

[371. 匿名]

>>361
介護の世界って薄給すぎて、やってられない。
人のお世話が好きだけでは、やっていけないし。
転職しようか悩み中です。

[372. 匿名]

もうしにたいです。
てか死ぬしか選択肢がない…

なんで私ばっかりこんな目にあうんかな
頑張ってきたつもりなのに
不公平すぎる…

死ぬ勇気をください

[373. 匿名]

>>361
本当に不思議なんだけど老人ってなんで長生きしたいんだろう

[374. 匿名]

今死にたいというか、老後生きていくには無理があるので、ある程度でなんとか旅立ちたいと思っていますが、方法が思い付かない
とりあえず身の回りの整理したいのに、仕事から帰ってくると疲れてるし、休日はだるいしで、手付かずでいます
大地震などの災害でもしかしたら逝けるかもだけど、生き残ってしまったらひとりで避難所暮らしはきついですし、どうしたもんかと不安ばかりです

[375. 匿名]

>>362
私もそう思う。
某掲示板で若い子ほど早抜けしていく、歳を重ねると臆病になるな…って人に同意のレスしたら同世代だった
「その年代で死にたい理由は？」的な、若けりゃやり直せる的発想の人も普通にいたけどさ

[376. 匿名]

>>370
え、ガル民がほんとに自殺したの？

[377. 匿名]

>>370
数日前、Twitterに「まさか今日自分が死ぬとは思ってなかった」って書き込んで電車に飛び込んだ高2の男の子
ガルちゃんにもトピ立ってたよ。

マスコミが書き込みの文面つきで報道したからアカウント特定されてるんだけど、普段の呟きは本当に普通。
死に関する呟きは該当の一文だけ。

[378. 匿名]

ほんと不公平だよね
頑張ってもむくわれないことばかり
親からもらった命って言葉大嫌い
生まれたて生まれたわけじゃない
なんであんな毒親に感謝しなきゃいけないんだよ

[379. 匿名]

>>376
そうなって報道されてたら大騒ぎでしょう
死ぬ死ぬ言うやつは死なない論への反論かと

[380. 匿名]

胸にしこりを見つけて、医療保険がん特約に入って死ぬ準備が整ったのに、胸のしこりが消えてしまった。
残念。早く死にたい。がんは痛いんだっけ。痛くなく、苦しむことなくぽっこり死にたいです。
もうこの先、いい事ないし、これまでも無かった。

[381. 匿名]

教員ですが、クラスにモンペがいて1学期はかなり苦しめられました。精神的に参ってしまい、正直新学期が憂鬱で仕方ありません。
明日が来るなら死にたくて仕方ないです。

[382. 匿名]

>>377
ありがとう、見てきた

「もしも俺が翔南に行かなかったら、もっと勉強出来たなら、小さい時にあんなことがなければ」

彼に何があったんだろう

[383. 匿名]

電車に飛び込んで亡くなった人のニュースあがるたび、「迷惑だ」ってみんな言うけど、それよりそうなるくらい苦しんだ人がいるってことが悲しいことなのに。

[384. 匿名]

産んでくれた親に感謝、一番尊敬している人は両親と冗談でも口に出来る人は別世界の住人だと思っている。
私の両親は毒親でも何でもないし大学まで出してもらったことはとても有難いことだとは思っているけれど感謝は出来ない。
絶対に本人には言えないけどこの人達さえいなければ自分は生まれずに済んだのではないか、こんな苦行を受けずに済んだのではないかと思うと両親に対する強烈な憎しみがわいてくる。
両親も望んで生まれたわけではないと思えば少しは同情も出来るけど到底感謝という気持ちにはならない。

[385. 匿名]

どうしても過食がやめられなくて辛い
お金使っちゃう食べ物に消えていく…体も不調なのにスイッチ入るとそんなのどうでもよくなってしまう
体も心も醜い
もうこのまま終わりにしたい

[386. 匿名]

死にたいです。ここで吐き出させてください。
明るく元気に振る舞うのも疲れました。周りに心配や迷惑をかけたくないです。
生きてるより死んだ方が周りにも迷惑をかけないだろうと思いながら毎日生きるのが辛いです。
楽なりたい。

[387. 匿名]

地球が終わるって書いてる人いるけど根拠あるのかな
あるなら知りたい

[388. 匿名]

頭はもう疲れたもう嫌だってずっと思ってるのになんで心臓は疲れないんだろうね

[389. 匿名]

>>385
過食わかるよ
暇だから余計なこと考えるんだって言われた事あるけど、職場関連でストレス溜まり深夜にコンビニ寄ってまとめ買い→車の中で貪る、とかしょっちゅうやってた
同じコンビニだと覚えられるから近い範囲で店変えて。

[390. 匿名]

死にたい人と死にたくない人の余命のトレードが出来ればいいのに

[391. 匿名]

本当は死にたくなんかない

[392. 匿名]

今大学生です。
試験前なのですが、勉強する気が起きません。やらなきゃいけないのに。
成績はぎりぎりです。すでに一科目単位を落として再履修しています。これで一科目でも落ちたら留年決定です。もう後がありません。
なのに現実逃避して、勉強する気が起きません。
甘えてますよね。
医療系の大学に入ったのですが、私には向いていなかったかもと時々考えることがあります。
私はアスペルガーと強迫性障害の疑いがあります。実習で私はみんなができる普通のことが出来ず、気の強い人に少し強く言われただけで落ち込んで、泣きそうになって我慢しています。本当に情けないです。
そして私の親は毒親で、私は早く実家を出たいのですが、大学はレポート、課題と忙しくバイトする時間すらなく、お金も貯まりません。そもそも私の性格上バイトの面接に受かるかすら分かりません。
私は日本人男性のウケが悪い、きついクール系の顔で美人ではありません。せめて男ウケのいい甘めの女顔美人になりたかった。

私にとって寝ている時間は幸せです。このまま目が覚めなくて消えてしまえばいいのにと思います。
甘えてますよね。
支離滅裂な長文失礼しました。

[393. 匿名]

従兄弟が亡くなったと電話が来た時に、家族がいる前で父が「○○○←(私の名前)は死んでもいいけど従兄弟が亡くなって悲しくないんか」と言われて悲しかったけどそれ以上に父から言われた言葉がショックで今でも忘れられません。必要とされていないのだと心の距離が出来て死にたいです。私が代わりに死んだら良かったのにね。

[394. 匿名]

>>384
そうなんだ
子供がこういう風に思ってるかもしれないんだ
そうかー
あなたの親は感謝して欲しいなんて思ってないよ
自分が産みたくて育ててみたくて産んだだけだから
感謝は親があなたにしてるはず
育てさせてくれてありがとう
親にしてくれてありがとうって
産んじゃってごめんねって思ってるよ
そんな思いさせちゃって、子育て上手くできなくてごめんねって
思ってるよ

[395. 匿名]

ネットで拾った。「昔渡辺正行がごきげんようで話してたが、電車で移動する前に、次の仕事の事で電話しようと公衆電話に並んでたら、前のおっさんが今から帰るね、ご飯とうこうって家族と談笑しててやっと終わったと思ったらその直後に飛び込み自殺したって言ってたよ。」

わたしは帰るコールする相手いないけど今の今まで他人からは普通に見えて一秒後に飛び込む終わりかたになるかもしれない。助けてって言えないから。

[396. 匿名]

>>266
なぜ死のうと覚悟して行動に移した人を勝手に治療するんだろうか？
後遺症あったら以前よりも更に生きづらいっていうのに
生きてたら楽しいことあるよって言うけど、楽しいって意識的に思って生きていけばいいのか、それとも心から楽しい！！って気持ちが沸き上がってくるものなのか？
経験無いからわからないけど、楽しく生きてみたいな

[397. 匿名]

真面目な人ほど自ら死を選んでるのかな

[398. 匿名]

生きていくのは苦行。辛くて苦しい早く死にたい。
何も考えたくないしとにかく楽になりたい。
自殺のやり方とか色々みたけどラクに死ねるなんて甘い考えなのかな、死ぬ勇気もなく生きる勇気もなく一体何の為に存在しているのかわからない。

[399. 匿名]

どん底じゃなくて底なし沼にはまってる気分

[400. 匿名]

私も以前は死ぬことばかり考えてた。

毒親育ち、旦那はDV、子供は障害者で。
どうして私ばっかりって。

でも子供残して死ねなかった。
痛い思いして、死ぬ勇気もなかった。
夜寝て、次の朝には死んでたらいいのに、と思ってた。

今は前ほど自殺願望はない。
離婚したり、子供の介護に慣れてきたり、逃げるわけにもいかなくて、追われるように時を過ごして、その延長で今も生きてるだけ。

[401. 匿名]

>>212
私は、結局死ぬのがわかってるのに子供を生むことは
人を殺すのと同じ事のような気がしてしまう
結婚した人はハイになっちゃって子供生むんだろうし
おめでとうなんて言われちゃってるけど
一体なにがおめでたいんだわからない
結局は死ぬのに
出産とは残酷な事だと思う

[402. 匿名]

親が原因で4にたい。虐待が長かった。ガマンしすぎた。ほんとは56したいんだけど、いけないことだから56さないように頑張ってる。4んだら親に自分の死体見られるんだよなぁ、イヤだな。ACトピが毎日あれば少しは気が楽なのになんでないの。なんで採用されないの

子ども虐待してる人ら、みんな4ねばいい。動物虐待してる人らも今すぐ4ね。許せない

[403. 匿名]

死にたいと思い始めてどれくらいかな。まだ実行できてない。楽になりたい。無になりたい。鬱病で10年苦しんでまだ生かされ旦那からは死ぬ死ぬ詐欺と罵られ本当に疲れました。鬱病で働けなくなったけど義父母に働け働け気の持ちようと言われ介護職につき早6年。ボケたモン勝ちだと思う自分が嫌だ。だけど自殺って勇気がいるね。そんな勇気もない私は生きてまだ苦しまないといけないのかな、どれだけ苦しんだら楽に死ねますか？と聞きたい

[404. 匿名]

>>397
うん。適当でいい加減な人は深く考えないし他人でうさ晴らしする人なんかもいるよね、そんな最低なストレス発散できないよ

[405. 匿名]

仕事うまくいかない。死にたい。

[406. 匿名]

>>238
よくこれ言うけどさ
健康な人からしたら今現在だらだらと苦痛にさらされている人の辛さって想像出来ないんだろうね
死にたい＝消えたいだよ
誰だって苦痛は嫌だわ

[407. 匿名]

最初から存在をなかったことにしたい
誰も私のこと知らなかったみたいになったらいいのに
もう生きていたくない

[408. 匿名]

>>31

入ってからの経過年数により、自死の場合でも、保険金おりませんか？

[409. 匿名]

>>127
だから自殺遺書を残さず事故死っぽい死に方する人多いんだよね
国の自殺者は遺書がある人だけカウントされてる

[410. 匿名]

>>401
反出生主義だね。
私も、理不尽な医療ミスにあって地獄をみた事をきっかけに反出生主義になった。
ぶっちゃけ、この世の真理だと思うので、医療ミスはつらかったんだけど、きっかけに真理の一端に気がつけて良かったとも思う。
リアルでは気違い、変人、中二患者にしか見られないから口には出さないけど、こういう考えの人、これから増えると思うな。
少子化は女性の社会進出や経済状況だけが理由じゃないと思う。あえて口には出さないだけで、反出生主義的な考えで生まない人間も既に一定数いると思ってる。

[411. 匿名]

将来、安楽死が認められた時に備えて貯金しています。それだけが生きるモチベーションです。
安楽死何が駄目なんでしょうね。
医療費も削減できるし食料問題も解決､いいことづくしだと思うのですが。倫理的な問題？
安楽死関連のトピでも治る見込みのない病気であればいいんじゃないくらいの意見が多数派ですよね。
私は死にたい人間はどんどん死なせてやって生きたい人だけが生きる世の中になった方がいいと思いますけどね。仕事や食料のことを考えたら人は少ないに越したことはないですし。
それにいつでも楽に死ねるとなったらもっと皆気楽に生きられて自殺者も減ると思うのですけどね。
なんか辛くても生きていかなくてはいけないという義務感のせいでギスギスした世の中になってる気がします。

[412. 匿名]

友人が自殺しました。
まさかするとは思っていなくて言葉が出ない

[413. 匿名]

そーだよね
耐え難く治る見込みのない病気になったりしたら安楽死出来るというなら元気に生きられる人が増えるのに

[414. 匿名]

元彼から連絡があって半年間くらい連絡取り合ってたけど、自分が忙しい時に励ましてくれる人が欲しかっただけみたいで、ひと段落した今は連絡がそっけなくなった。
もしかしたら戻れるのかな？どうなるのかなと期待と不安で感情の起伏が激しかった半年間。
なんだったんだろう。今年1年を無駄にしてしまったと考えてしまう…

[415. 匿名]

泣き寝入りのストレスで息をするのも辛い状態なので自殺しようか迷っています。
相席屋で相席した酔っ払いから太もも掴まれ内出血になる暴力を受けました。
内出血は1週間で、消えましたがストレスで自律神経がやられて動悸が、、
とりあえずワイパックス0.5を2錠か3錠を毎日飲んで毎日布団にいますが嫌な気持ちで満たされてるのが変わらないので苦しいです。
ストレスで眠れないし食べられないし性欲も薄れて体重は5キロ落ちました。
警察に何度か行きましたが、「犯人見つかったら連絡ください」としか言われません。

[416. 匿名]

老後の事を考えて生きてると、何のために生きてるのかわからない。
今、頑張って働いても好きなことにお金使えないし、仕事は楽しくないし、ただ、ただ、疲れるためだけに生きてるようなもん。

[417. 匿名]

精神病は目に見えない分、キツイ。
ギリギリの精神力で普通を装っているから。
洞察力ある人にはバレてると思うけど。

[418. 匿名]

何不自由なく生きてきた方ですが、何をしてても慢性的な空虚感がつきまとうので生きるのがめんどくさいって感じです。

[419. 匿名]

なんでかわからないけど
気持ちが鬱々する。台風のせいかな？

[420. 匿名]

あの時に死んでればこの苦しみ抱えながら生きなくて済んだのに。
虐待事件とかさ、すごく悲しいし許せないことだけど、あの傷を背負って生きていくのは酷だったから、それでよかったと思う。
私も虐待されてるうちに死にたかった

[421. 匿名]

毎日死にたいです
仕事がうまくいかない、人との関係が上手く築けない とかじゃなくて
昔の嫌なことがフラッシュバックして
勢いで死にたくなります
記憶をリセットにして 生きたい

[422. 匿名]

私が弱いからいけないのかな？
私じゃない人に私の人生体験してみて欲しい。
絶対死にたくなるから。
本当に生き地獄みたいな人生。
虐待とネグレクト、機能不全家族、
助けてくれる大人はどこにもいない。
つらいよ。
夜の世界から昼の世界に戻って
頑張っていたけど
限界が来てもう頑張れなくなった

今日は暗い部屋でずっとねてるだけ

[423. 匿名]

親に対して
産んでくれてありがとうって
一回も思ったことない
思春期に親に言ったら泣いてたけど
今も変わらない
なぜ、産んだの？
産んだなら責任持って守ってよ

[424. 匿名]

親からもらった体に傷つけるな

普通に幸せで笑顔の溢れる家庭ならこれがわかる。

刺青、過剰なピアス、アルコール依存、摂食障害、全部自分を痛めつけてる行為を見逃しちゃいけないよ。親は。

[425. 匿名]

>>422
あなたが弱いからじゃないです
そうさせた周りが悪いんです
周りの人は心が強く思えるかもしれないけれど
それは心が弱くなるまでのことを経験していないからです
同じ辛い人生を送っていたら 土台はすごく
脆くなります
辛い経験したけど 元気な人はいるとか
綺麗事言う人は 普通の人間だと思います
普通の考え方は人それぞれですが

[426. 匿名]

自分で選んで間違った人生歩んでしまっているから自分で死ぬ事も自己中な事と解ってるけど、しんどいんだ。もう死なせてくれ…。ごめんねお母さんこんな娘で

[427. 匿名]

>>3
まだ身軽なら、一旦 仕事を辞めて、他県に移り住んで新たな職について、誰も自分の事を知らない土地で新生活スタートさせるのもアリですよね。

[428. 匿名]

もう頑張れない無理
パートしても生活費に消えていく
旦那は身の丈に合わないものばっかり
欲しがる
家計が苦しいと何回家計簿片手に
冷静に説明しても他人事
消えてしまいたい

[429. 匿名]

たしかにほんま死にたい。辛いな。逃げたい。毎日が苦痛すぎる。

[430. 匿名]

心が病むと 体のいろんな所までおかしくなるし
仮病とか言われるのが辛いな
仲良い子に いろんな相談したけど
弱い私が悪いって言われてさらに病んだ
自分が病んだ以上 同じ気持ちの人の気持ちが痛いほどわかる

[431. 匿名]

男が嫌いで苦手すぎる。
暴力的だし自分のこと棚に上げて女性を見下し、ブスだのババアだの言って品定めする。
浮気するし。ガルちゃん見てると家事育児を妻に押し付けるみたいだし。
もちろんすべての男性がそうだとは思わないけど、まともな男は宝くじに当選する確率くらい少ない。
イケメンは好きなので眺めるだけで満足です。
結婚も出産もしたくない。

[432. 匿名]

完治のない病気になってから30年近く経ちました(>_<)
最初の２年は寝たきり入院で多感な時期を棒に振り今でもトラウマとなり涙が出ます
その後進学とか自分なりに頑張ったけど年々できることは減り働けません
もう心身の辛さは限界超えてます
明日目が覚めなければいいなと思う毎日
両親が亡くなった後、兄弟や親戚に金銭的な迷惑を掛けることだけはしたくないので死にたいのですが、これは罪なのでしょうか？
考えすぎて頭がパンパンです

[433. 匿名]

死にたい
病んでいると誰かに抱かれていないと苦しい
周りからはやり◯んって言われてる
でも、抱かれていなかったら今頃自殺していると
思う
同じ気持ちの人がいないからこそ苦しい
せめてがるちゃんでいないかな

[434. 匿名]

男ウケがいい童顔で女顔美人になって、要領よくて、お金持ちだったら生きる希望あったのに。

[435. 匿名]

死ぬ勇気もないんだけどさ、毒親育ちで自己評価低いから、どの職場行っても長続きしない。
親より他人のみんなの方が優しいんだけど、「内心邪魔だと思ってるんじゃないか」「悪口言われてるんじゃないか」「私なんか辞めた方が会社は良くなるかな」と考えて、数ヵ月で辞めてます。
注意されても「新人が注意されるのは当たり前」と言い聞かせても、だんだん耐えられなくなって「みんなが新人の頃はそんなに注意されてこなかったんだろうな」「私だけ注意されて恥ずかしい」という思いになって、耐えられなくなって退社する。
あとはセクハラ耐性も低いから、みんなみたいに我慢できない。
心療内科もなかなか予約取れないし、予約日までにまた普通に戻るからそうなると病院行かなくていいや！ってなって診察受けないけど、また落ち込んだ頃に予約しようとしても、3週間後じゃないと空きがない、みたいな状態で負の無限ループ。

[436. 匿名]

私も毎日ﾀﾋぬことばかり考えます。
かずかずの病気でやっぱり働けません。
親とも不仲で、兄姉とも疎遠です。
こんなに生きる意味のない人間が生きてても仕方ないよ

[437. 匿名]

>>424
私全部当てはまる…

[438. 匿名]

旦那はいろんな事に対して欲がなくて、人生終わらせる事ができるなら、今すぐにでも終わらせたいとか言う。ただ、痛いのや苦しいのは嫌だし、両親を悲しませたくはないから、みんなから自分の記憶を消せて、苦しくないのなら今すぐにでも消えたいと。ちなみに私たち新婚でーす。

[439. 匿名]

いろんな悩みが解決しても死にたい気持ちは全く解消されない　物心ついた頃からずっと死にたい思ってたけどこれからも思い続けるんだろな

[440. 匿名]

発達障害ってどうやって生きたらいいの？
居場所がない。
働けって働きたいけど働いたところで皆の邪魔者になるだけだし。本当生活保護なくしてベーシックインカム導入して欲しい。
でももう生きるの疲れた。

[441. 匿名]

お金があれば 親ももっと余裕があって 優しくて
暴力なんて振る精神にもならなかっただろうなって思う
お金だよね
貧乏は心まで壊す

[442. 匿名]

1番愛する人には自分の命あげてでも
助けてあげたいと思う
これが愛だと思うみたいなこと聞いて

私は死にたいし
愛する人じゃなくても知らなくても
命あげれるならあげたいし

だからこそ
愛が何かわかんなくて当然だと思った

[443. 匿名]

だらだら生きたらいいのになあ
真面目なんやろなあ
自分に期待しすぎちゃうんかなあ

[444. 匿名]

一回で自殺に成功した人が羨ましくなる程度には人生詰んでる

[445. 匿名]

病院、たくさん予約いるから
みなさんもぜひ

[446. 匿名]

詰んでる人って詰んでるすら思わないよ
真面目なんだよまだ
ばかになってみたらどうだろうか。

[447. 匿名]

全部鬱のせいでいいんじゃない？
そう思っときゃ自分のせいじゃない
犯罪したでもあるまいし

[448. 匿名]

悩んでる時は向上心ある証拠だよ
それすらないわ
どうでもよい
飯食って趣味やるだけ

[449. 匿名]

お友達に紹介してもらった人と、2回ご飯に行きました。一回目も二回目も、お礼のラインを私から送って、一回目のときは返事くれたけど、二回目は既読無視…
一応、めげずに、9月会える日ありますかー？ってラインはしたものの…返事くるのかな、って不安しかない…
毎回、こんなことの繰り返しで、わたしはブスすぎるのか？！性格がおかしいのか？！と、どんどん自信がなくなる…
そうすると、現実逃避でホスクラに行ってしまったり、ついには既婚者とセックスしてしまうという、人としてやってはいけないことに手を出すという…
周りの子は結婚して子供産んで幸せそうなのに、自分だけ不幸でツラい

[450. 匿名]

>>13
蹴落とされるほど目立って認められてるのでは。
どうしようもない人はスルーしますから。

[451. 匿名]

>>448
趣味できるならよゆーだね

[452. 匿名]

バカにされないように生きるには、バカにしないでと周りにお願いしても無駄だよ。バカにできないな！と思われるようなカードを持たねば。

[453. 匿名]

周りにバカにされようがそんなことすらどうでもいい

[454. 匿名]

電車に飛び込むのは迷惑なので、山とかでこっそりお願いします

[455. 匿名]

死にたいです。
食べる物がない
どうしたらいいかな、、、

[456. 匿名]

コンビニの裏口で廃棄処分の弁当を狙うべし！

[457. 匿名]

SNSの裏アカで、発達障害の繋がりとかあるけど、

結局そこでも社交力のある発達障害同士がつるんで、社交の苦手な人は締め出される空気になってる。

[458. 匿名]

筋肉が痛い関節が痛い歯が痛い頭が痛い耳の奥が痛い
胸や胃腸子宮辺りが痛い
外科精密検査しても何も出てこない
歯医者行っても虫歯は削ったから違うと言われる
七転八倒する痛みを毎日感じて苦しい
心療内科の抗うつ剤飲んだ1時間だけ解放される
死にたいけど痛いのはもう嫌だ

[459. 匿名]

本当に意味わかんないな

親はもう別居してるし
虐待からの鬱病の私
何を生み出したの？

[460. 匿名]

生活上辛いのは正直言ってパートだけなんだけど、出戻りおばさんとできる年上後輩が幅きかせて、常に除け者にされ、新しい人がはいるとなれば殆ど私が教えるはめに。吃音発達の私には荷が重すぎるのに、あわなきゃ辞めれば体質だから、生活かかってるから意見も言えない。勤務歴長いんだからできるでしょって。片方は私の発達障害に気づいているはず、外面がよすぎて、悪口と本人の前での対応が全く違う。『私達が辞めたら社員が困るからいてるのよ』そんなこと言われました。

パートだから短いし家には友達のような主人もいます。だけどこのパートが苦しすぎる。明後日が怖い。

[461. 匿名]

こんな糞すぎる世の中に生きていたくないし
自分の事もめちゃくちゃ大嫌いなのではやく死にたい　もう疲れたよ・・・
でも自殺したら発見した人と片付けする人に申し訳ないし、もし家(賃貸)でしたら事故物件になって賠償金発生しまうしで踏み切れない
跡形もなく消える方法があったらいいのにな

[462. 匿名]

母親は私を生む時、たった一人で病院へ行き、一人ぼっちで私を生んだ。
それを聞いた時、
どんな人だって、母親以外の誰かひとりぐらい、
生まれてきたことを「良かったね」って言ってくれると思うのに、
私は生まれた時から、だれからも祝福されず、
その後、何十年もたった今も、一人ぽっちで、だれからも必要とされてない。
なんかもう生きてるの嫌だな。
惨めすぎるわ。

[463. 匿名]

>>184
私が親なら無理して行かなくていいよｗｗって言う
最低限卒業できるくらいの成績取ってて、卒業後のことは自分で責任持てるなら他は何してもおｋ
学校って閉鎖された空間だしせまーいコミュニティだから大人になったらもっと自由だし、好きなことしていい
誰かを巻き込んだり人に迷惑かけることは駄目だけど、学校以外のものに目を向けるのがいいかもね
大人になって全部自由になって、それでも全部やんなっちゃったらそれからでもいい気がする

[464. 匿名]

ガチ病んでる人からすれば、

ツイッターの病み垢をみてるとお前ら元気やんけ、、てなる

[465. 匿名]

耳鳴りと目眩と頭痛と朝の嘔吐が止まらない
病院行っても原因不明だから、自律神経失調症とかなんだろうけど、死ねずに苦しいだけだから嫌になる

[466. 匿名]

>>458
難治痛か
きたの整骨院行って、どうぞ。

[467. 匿名]

こんな不公平って罰ゲームでしかねーよ
40年耐えて耐えてもう限界近いわ

[468. 匿名]

死にたい気持ちの源が親の方が多いね
私もそうだけど
ある程度以上の収入と教養と倫理観があって、時代の変化に合わせて常に自己研鑽出来て、その子の良さを伸ばせるような教育が出来る方のみに子供を持つ権利を与えるようにして欲しい
切に願うよ

[469. 匿名]

死にたいと思っている方たちへ

あなたたちが今いる現状で
学校で疲れた
仕事で疲れた
人間関係に疲れた
彼氏に疲れた
友達に疲れた
家族に疲れた
色々あると思います。
もし、その現状じゃない
別の現状にあなたがいたなら
疲れることもないかもしれません。
死ぬ勇気があるなら
一度、今の現状から抜け出してみてください
色んなしがらみがあって難しいと
思うかもしれません。

でも死ぬより難しい事はないんです。
あなたの人生は別の道を行けば
輝いて楽しいはずです。
自殺するために生まれたわけでは
ないのですから

どうか輝く道を見つけて下さい
このコメントが道しるべになることを
祈っています。

選んだ道が苦しくとも
現状の苦しさとは違うはずです。

[470. 匿名]

>>434
え？434さんじゃないけど、このコメント何でマイナスなの？
皆そうなりたいでしょ

[471. 匿名]

全ては親で決まるよ。
その世界しか知らないから。

[472. 匿名]

>>55
あなたは全然悪くないよ。
ＤＶ男の側に居たら心も体もダメになる。
子供守るためにも良かったんだよ。
自分の子供産めて幸せだよ。
外野の声に一喜一憂し過ぎないでね。
究極貴女の心と身体を守る事が親孝行。

[473. 匿名]

>>455
月曜日の朝、生活保護申請するんや。
ご飯食べてませんって。

[474. 匿名]

仕事も楽しくない、パワハラも受けてる
彼氏もいない、友達もいない
何の為に生まれて、何の為に働いているのか
毎日働いて、寝ての繰り返し
ただ、ただ生きることに疲れた

[475. 匿名]

死にたい死にたいと言っていた知人。ガンが発覚した途端、もっと生きたいと大騒ぎ。
そういうものなのかな。

[476. 匿名]

日本で女に生まれたらそれだけで勝ち組。
日本でダメならどこでもだめだからさっさと人生諦めな。
女ってだけげグロテスクなほどに保護されてるくせに
甘ったれんな。
男だったらあんたら死んでるわ

[477. 匿名]

ここのみんな、どこに居るんだよぅー
会いてー

[478. 匿名]

子供欲しくて仕事も辞めたけどなかなか出来ないし流産もした。
友達や身内も合うと子供がいて虚しくなる。
毎日無気力で家事くらいしかする気が起きないし、生産性も無くて何の為に生きているんだろうって思う。
でも死ぬ苦しみを味わう勇気も無い。

[479. 匿名]

>>98
死ぬのは同じだけど死ぬまでの過程が違うじゃん。楽しみながら時間が進む人と苦しいだけの人じゃ意味が変わってくる。

[480. 匿名]

パワハラされるために私は働いてるんじゃない
なんで世の中はいじめやパワハラする奴が罰せらないで、被害者が救われないのか
こんな腐った世の中に生まれたくなかった
人間なんて大嫌い

[481. 匿名]

>>456
もらうにはどうしたらいいですか？
喋りかけますか？もらえますか？

[482. 匿名]

>>471
本当に親ガチャだよね。私も嫉妬されてもいいから美人の人生が良いわ。

[483. 匿名]

明日から閉鎖病棟入院してきます！
何も考えずひたすら1人でゆっくりする予定。

[484. 匿名]

スレ違いを承知で書かせていただきます
私も自殺を考えた事があります
リスカの跡が今でもはっきり残っています
でも「死にたい」と思う方に聞きたいんです
勿体なくないですか?
あなた達の人生は苦痛ばかりで終わりですか？
私は3人の子持ちです、もうすぐシングルマザーになる予定です
しかし子育てが終わる20年後、ラスベガスの噴水を見に行くつもりです
あとはハワイでしこたま遊ぶつもりです
その為の貯金も始めました
「死にたい」と思う方達は今まで色んな辛い事があったのでしょう
今も辛いんでしょう
腹立ちませんか?何で自分ばかりこんな目に合わなきゃいけないのかと。
私はあなた達と会った事はありませんが、死ななきゃいけない様な人達だとは到底思えないんです
せっかく産まれてきたんですから、楽しまなきゃ損でしょう
あなた達の好きな事は何ですか?もっと楽しみませんか?死にたくなる程辛いなら楽しんでみませんか?死ぬつもりで楽しみませんか?
アホかと思われる事は承知で書き込みました
ここの方達の頭の片隅にでも私の言葉が残りますように。
乱文長文スレ違い失礼致しました

[485. 匿名]

>>484
楽しむって何か分かりません。
産まれてから今まで楽しいと感じた事がないです。
海外に行く事は私からしたら苦痛でしかない。

[486. 匿名]

自分が大嫌い他人も嫌い
世の中不公平すぎる

[487. 匿名]

吐き出すトピによこ槍

ザーッと読ませていただきました
消えたい気持ちは良くわかるよ長く生きているから
身内を先日亡くしたばかりで明日も生きたかった今日をこのスレを読んで生きていることの素晴しさ
私も逝きたいって思ったけど…生きたくて生きたくて生きることが出来なかった気持ち汲み取ってこのスレを覗いてしまった、ごめんなさい

みんな結果はどうであれ（寿命もある、仕方ない）現実が幸せだと思える日が来ることを祈ってます

[488. 匿名]

>>484
それは思います。でも、寂しいんですよ。
皆一緒に生きる人を見つけていくのに。
人生物心ついたときから、ひとりぼっち。
何をしてもつまらないんです。何をしてもむなしいんです。
頑張っても、前向きになるとそれを見計らったように辛いことがあるんです。
前向きになることももう怖い。

[489. 匿名]

妊娠期含め不倫されてたこと知ってから死ぬことしか考えてない
子供もいるからしっかりしなきゃと普通に仕事もちゃんとしてるけど、辛いのに色々投げ出せない逃げられない環境
もう本当に心がおれたとき死んじゃいそうでこわい

[490. 匿名]

死にたいけど怖くて勇気でないから死なないなあ

[491. 匿名]

死にたい人だけが来て欲しいな。。。
と思ってしまう
でも死にたい人だけだとトピ伸びないのかなあ。
やっぱり死にたいなんか思ってる人なんかあんまりいないよね。

[492. 匿名]

>>462
がるちゃん上ではあるけど、あなたとこうやって出会えた事嬉しいよ。生まれて来てくれてありがとう。

[493. 匿名]

なんか純粋に子供産もうって思える人がすごいと思う。
生きてて楽しいことより辛いことのほうが圧倒的に多いのに。
私は、自殺は怖くて怖くてできないけど、もし生まれずに済んだなら生まれないほうが良かったといつも思う。安楽死したい。

[494. 匿名]

なんか病んでる人多すぎて怖いな…。

[495. 匿名]

死にたいんじゃなくて、生きていたくないなぁーと思ってしまう…なんか疲れた…
自分でもよくわからないけど、そう思う

[496. 匿名]

遺伝子はもう残さない。一人で生きて一人で誰にも思われずに死ぬわ。

せつないけど

[497. 匿名]

>>29

私も同じくバツイチ子持ちです。
最近新しい仕事が始まり毎日会話に入っていけず職場でもボッチ。保育園でもママ友もできずボッチです...。
色々辛いことも多いし毎日疲れはてて寝て気づくと朝がまた始まりの繰り返し。特に楽しみもありません。
死にたいと何度も思いましたが、同じく子供が自律するまでは役目を死ぬ気でまっとうするつもりです。
誰にも話せない気持ち、ここではかせてもらいました...。
失礼しました。

[498. 匿名]

>>462
たったひとりで産むのって、子を愛していなければできないと思います。
私だったら母親になれず諦めてしまうかも…
お母さんはあなたのことを愛していると思います。

[499. 匿名]

>>495
このトピに来ておいてそんな事いうあんたが1番怖いわw

[500. 匿名]

自殺して、遺書に世界に向けてのメッセージを書けば、みんな読んでくれるかな。

自殺せず生きてると誰にも見向きもされない