死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その8

[2001. 匿名]

悪いと思ってるなら最初から言わなければいいのに。それで被害者ぶる人って本当にたち悪い、謝ったところで傷つけたことに
変わりない

[2002. 匿名]

>>1958 大丈夫、私は貴方の味方だよ

[2003. 匿名]

>>1934さん
>>1948さん

購入したものはヘリウムガスは「バルーンタイム」という商品の400Lを2つ、繋ぐ為の9mmT字管とビニールチューブとポリ袋を飼いました。
バルーンタイムはAmazonで一つ￥ 7,231でした。

方法については自殺幇助になってしまうので詳しく書けませんが、５ちゃんねるにはヘリウムガス自殺専用のスレッドが立っています。

ヘリウムガス自殺は苦痛も全く無く安楽死できて死後の死体も綺麗なので自分の中では理想的な自殺方法だと思っています。
簡単にできる「安楽死」と言う点でヘリウムガスに勝る自殺方法は他にはないと思っています。
何より練炭や硫化水素と違って誰かを巻き込んだりする危険もなく、苦しくもなく万が一の失敗時にも後遺症が残る可能性も低いので。

[2004. 匿名]

辛いなぁ

[2005. 匿名]

>>2004
辛いね

死ぬための行動すら面倒になってきた

[2006. 匿名]

ヘリウムいいなぁ
買ったら家族にバレちゃうだろうから買えないや
今日は寒いね
何故か呼吸することすら辛くて死ぬエネルギーすらないよ

[2007. 匿名]

自殺するなら一人暮らしのほうが何かと良いよね

[2008. 匿名]

みなさんが死にたい理由はなんですか

[2009. 匿名]

お金がない。仕事が見つからない、というか就職活動する気も起こらない。精神障害者年金と亡き父の遺産でなんとかやってる。
いい歳して情けない。

[2010. 匿名]

>>2008
病苦です(>_<)

[2011. 匿名]

>>2008 孤独です

[2012. 匿名]

社会不適合過ぎる

[2013. 匿名]

>>2008
ネットいじめ

[2014. 匿名]

今月決まらなかったら逝ってもいいかな…
逝くんなら仕事なんか探さなくて良いんだけど
逝けるかわからないから探す
矛盾すぎてしんどくなる
安心して暮らしてみたい

[2015. 匿名]

たった1枚の紙切れとたった十分かそこらの面接で人生が左右される
疲れる
もう嫌だ

[2016. 匿名]

>>2015
あんなんで何がわかるって言うんだろうね。
仕方ないのは承知だけどやり切れないよね。

[2017. 匿名]

人生なんか負け犬の私からしたらくだらない、財力、美貌、頭脳が優れてたら少しはマシだったんだろうな

[2018. 匿名]

>>2001
悪いことを悪いとも思わず、謝りもせずズル賢く生きている人よりはずっといいと私は思うけどね。

[2019. 匿名]

>>1986
補足ありがとうございます！その通りです。
頭が良くないのに長文で誤解招くような書き方してゴメンなさい。

[2020. 匿名]

私も決行する体力がないや。
何するのも元気がないとできないね。
病院なんてもう行きたくない。でも薬飲まないと動悸が止まらない。
私より悪い人なんて、いっぱいいるのにどうして責められないといけないの。
大阪で脱走した人、まだ捕まってないよね？

[2021. 匿名]

また待たされる…早くして欲しい
何もしてない、何も決まらない、何も進まない、存在してるだけで辛い助けて

[2022. 匿名]

あるサイト上の集まりで関わった事は無いけど自分と似てるかなって勝手に親近感を抱いていた人、メンタル病んで今は仕事をしてないってことだったんだけど、その前職がかなり立派で優秀な仕事だったので自己嫌悪。こんな私と一瞬でも同じに思ってしまってサーセン。
私ほどの底辺がこの世に存在するだろうかと涙が頬を伝う平日の夕方。平日の昼間あたりが一番死にたくなるのよ、殺してください。もう終わりにしてください。神さま。

[2023. 匿名]

いつか死ぬって決まってるのに何で嫌なことばっかりなのに生きていかなきゃならないのかがわからない。今日明日にでも早く死にたい。と小学生の頃から思って今に至るアラフォーです。
何でも願いが叶うなら、痛くも苦しくもなくも今すぐ早く死にたい。

[2024. 匿名]

カウンセリングに行ってた時もあるけどやめちゃった、必要なのかどうか？意味があるのか？
わからなかったから。
カウンセラーとの相性は悪くなかった。
カウンセラーは既婚の女性だった。
私も大学院へ行けばカウンセラーにはなれる。
なったところでカウンセラーだけでは食べていけないんだよね

[2025. 匿名]

昨日か一昨日、関西の高校生が飛び込んだよね
たしか少し前に関西の10代の女の子が飛びこみを実況してて、その動画を見たけど、
これ作り物？っていうくらいスーッと線路に消えていったの。
特急が早すぎて飛ばされたのかもしれないけど、あんな風に逝けるなら逝ってもいいかな
死のうと思えば死ねるんだって思うほうが気持ちが楽だ

[2026. 匿名]

死にたい。もういいや。どうせ私が悪者なんだ。
バカにしてきたのも無視してきたのも奴らなのに。
私の味方は誰もいない。

[2027. 匿名]

>>2022ここでもそうだけど、この距離感だから平和なんだと思うよ。

[2028. 匿名]

>>2026
どうしたの？

[2029. 匿名]

このトピくらいしか居場所ないや

[2030. 匿名]

>>2029
me too
みんな優しいし。よそは暴れてる人多すぎ。
過疎ってくるとトピ乗っ取り当たり前になってきたし。

[2031. 匿名]

非正規から脱したくてようやく掴んだ正社員の仕事、忙しいけど待遇は悪くなかった
だけど女だらけの職場でお局に嫌われまくって仕事量をワザと増やされ睡眠薬や安定剤無しでは仕事できなくなり退職に至った
もう、恨めるほどのエネルギーもないよ
何でこんなに不幸なんだろう
もう、命も奪ってください

[2032. 匿名]

私は今まで自意識過剰なやつだった。
みんなが自分を見てると思っていて、SNSでどうでもいいことをアピールしたり、いかに不幸かを他人にわからせようとしていた。

しかし、自分に興味がある人なんていない。
他人が興味があるのは、自分の提供する労働力と、実績などくらいだ。

このことを悟ってから、他人の目線が気にならなくなったし、挙動不審も減った。
虚しいアピールよりも、実績を出そうと思う。

[2033. 匿名]

自分のことなど誰も興味がない事実を知れた
でも、気持ちを吐き出したいときは、匿名のここがすごくありがたい。

[2034. 匿名]

物凄く孤独です
今月は連休が沢山あって辛いです
毎日同じことの繰り返し。
会社と家の往復のみ
休日なんてただ1人家にこもってます
誘ってくれる人もいないしね
誰とも口もききません
寂しすぎて狂いそうです

[2035. 匿名]

>>2032
その実績が提供できない
社会に適応できない
頭でわかっていても認知の歪みが直らない
こういう人間もいます…
つっかかるようでごめんね

[2036. 匿名]

>>2025
わたしも偶々見たよ
倒れたスマホ立て直した後スタスタぴょんって飛び込んでたよね
一見躊躇いなく飛び込めるのはそれだけ苦しかったんだろうなって思う
事後にインスタとツイッターのアカウント両方特定されてて、亡くなる前のヘルプには無関心なのに死んだあとだけ皆暇だなって皮肉思ったの覚えてる

[2037. 匿名]

>>2029
わたしも
死ぬ前に全リセットしたいけどまた72h制限かかるから帰ってきちゃったときの事がこわくて履歴消せない

[2038. 匿名]

生きてても迷惑、自殺しても迷惑とかもうどうすればいいの？呼吸してるだけでもう精一杯だわ

[2039. 匿名]

自分のことなど誰も興味がない事実を知れた
でも、気持ちを吐き出したいときは、匿名のここがすごくありがたい。

[2040. 匿名]

最後の晩餐的に好きなだけ好きなことをしようかな。
人に迷惑をかけない範囲で。

[2041. 匿名]

>>2022
私も同じようなことあった。
知り合いに自分と結構似たタイプの人がいて親近感や安心感覚えたけど、後から私よりずっと優秀だったり恵まれてることを知り、勝手に同類扱いしてたことが恥ずかしくなった。
さらに嫉妬みたいな気持ちにもなってしまい自己嫌悪…

[2042. 匿名]

さっき友達いないトピ行って来たけど、みんなSNSとかやってるのよね。入っていけなかった。
私はそんな気力ない。紹介するものもない。

[2043. 匿名]

>>2042
私は登録はしてるけど友達ゼロだし、情報収集くらいで誰かと話したりはしてないよ。
友達欲しいけど...また揉めたりするのも怖いから諦めたよ。

[2044. 匿名]

>>2043
登録って、ツイッターとかフェイスブックとか？

[2045. 匿名]

>>2036
なんのためらいもなくスタスタ行ってたね
あまりにも綺麗にスーッといなくなるから作り物かとすら最初は思った
電車に跳ねられた感じがなくて、スタスタ、スーッと線路に消えていって直後に特急が猛スピードで走っていったね
止まる様子もなかったし
人間てさ、死のうと思えば簡単に死ねちゃうんだね
なんだかあっけなくて、哀しい

[2046. 匿名]

何の為に生きてるんだろうなぁ。
頑張るってなんだろう。この世の当たり前の生き方に適応出来なくて辛い。
お金や体力がないせいで、趣味も楽しみもなかなか見つからずしんどい毎日…

[2047. 匿名]

ツイッターは登録しているけど、ためになるツイートをリツイートしてメモ帳代わりにしてるだけだなぁ
ユーザー名ついちゃうと本名じゃなくても怖くて呟けない

[2048. 匿名]

Twitterは趣味関係で昔やってたけど、色々トラブルあって今はやる気も起きない。
リアルでもネットでも人付き合いは苦手。
匿名掲示板が性に合ってるなと思う。

[2049. 匿名]

ネットでのコミュ力って実際はリアルコミュ力も必要とするよね
匿名掲示板はダメだったら去るなり無視するなりできるし、戻ることもできる

[2050. 匿名]

>>2047
わたしも似たような使い方
なぐさめられるツイートをいいねしてたまに懸賞参加するくらい
よりゆるいつながりのアプリも使ってるけど幸せそうな人ばかり目につくから、気が向いたときだけ開いて暗いつぶやき用にしてる
やり取りして実は合いませんでした、ってなるのが怖い

[2051. 匿名]

死にたい

[2052. 匿名]

臆病は小さな頃に直しとかないとババーになっても尾を引く
なんの実績もないババーニなりました

[2053. 匿名]

お風呂すら面倒で億劫だ
生地獄なのに死が怖かったり無気力なんてなんたる皮肉
もうやだよ楽になりたいよ
皆幸せそうに見えて羨ましい
早く無にかえりたい

[2054. 匿名]

自分が一番悪いのはわかってる。
だから死にたい。逃げたい。でも全て家族のためにしたこと。あと2人の子供が成人したら死んでもいいのかな？
でもそれまで耐えられるかな？
自分がわるいのはわかってるけど、面と向かって鬱陶しい、クズ、情けない暴言は耐えられない。
苦しんでもいいから死にたい。

[2055. 匿名]

>>2044
そうだよ

[2056. 匿名]

いつも自分の心の置き場探してる気がする
今は置き場が見当たらない
趣味も興味失ってしまった

[2057. 匿名]

うん、匿名が私もあってるんだと自覚したよ。
もう嫌な思いしたくない。

[2058. 匿名]

やりたいことが無い
すべてに対して無気力
もしお金がいっぱいあったとしても心が満たされることはない気がする

[2059. 匿名]

>>2058
わかるかも
お金がなくて大変だけど
あったら駄目なタイプな自覚あります。
何をしても、もっとってなって
満たされるどころか足りないと嘆く
常に不安感に支配されてる
どうしてこうなったのか知りたい

[2060. 匿名]

>>2058
なんとなく分かるかも
わたしの場合ストレスから食に走るので際限なく食べていきそうな気もします
医療費も問題なく出せるくらいあれば幸せなのかもしれないけど…

[2061. 匿名]

精神安定させたい
瞑想は集中が出来ません。

[2062. 匿名]

人間なんて身勝手な生き物だよなぁ。自分もだけどね。
子供を産んだ人を責めようとは思わないけど、子供を産むのも結局はエゴと思ってしまう。

社会人になったら甘えは許されない、自立しろ、働けないと生きてはいけない、でも無能はいらない、死ぬのは迷惑みたいな風潮。
ただの言い訳や甘えになるんだろうけど、好きで生まれた訳でもないのに何で80年も苦しみながら生きなきゃ…という気持ちになってしまう。

努力は必要だけど、努力でどうにもならないこともあるし、持って生まれたものも大きくて、うまく生きられなくて辛い。
そもそも生きるってなんなんだろう。

[2063. 匿名]

幸せな人に産んで欲しい

[2064. 匿名]

>>2062
社会が都合よく使える駒欲しいだけじゃん、って思えてきた
死にたいと思いつつ追い込まれたら生きる術を探してしまうのは『本心』じゃなくてただの『本能』だから、叩く人にはそこを勘違いされたくないよね
というか幸せに生きられるなら誰もわざわざ死にたいなんて思わないのにね

[2065. 匿名]

病院なんて行きたくない
医者と話すことなんて何もない
綺麗事なんてもう聞きたくない

[2066. 匿名]

死にたいね、楽にね

[2067. 匿名]

死に損なった場合、悲惨だな…

[2068. 匿名]

結局、自分の問題は自分で解決するしかないんだよね。

[2069. 匿名]

親を見送ったし、もういいかな

[2070. 匿名]

陥れ合ったりしたけど、私は赦すよ
だから、どうか貴方も赦して欲しい
そして、周りの方をどうか幸福にしてほしい
同じ過ちは犯さないよう
全てを赦してね

って死ぬ前に憎んでた相手に伝えたい言葉
でもどこに居るのかわからない
神様は分かってくれてるだろうか
赦してほしい、ただそれだけでいい

[2071. 匿名]

>>2041
2041です。
やっぱり他人を勝手に同類扱いして安心とか、僻むとか最低だよね。
自分の性格が醜い。
人より色々なことが劣っててコンプレックスが強くて、無駄にプライド高くて、自分と他人を比較してしまう癖が治らない。
昔はそうでもなかったのに、人生うまくいかなくなってから嫉妬心などの黒い感情が酷くなってしまった。こんな感情なくなったらいいのに。

[2072. 匿名]

些細なこと気にして馬鹿みたい。ガルちゃんのマイナスさえビクビクしてる。
私には多分自分というものがなくて、自己肯定感や自信が全くないんだろうなと思う。
仕事でもキツく言われるのが本当に怖い。人の言葉を間に受けて聞き流せない。何事にも動じなくなりたいのに。

[2073. 匿名]

もう生きがいというものもないんだ

[2074. 匿名]

>>2071
なんとなく分かる気はするよ
わたしはもともと周りに興味が持てなくて疑問に思わず生きてきたんだけど、途中で『あれっ？』ってなって少し気にするようになったの
でも認識は歪んでるしたぶんかなり未熟だから、プライド高くてコンプレックスが先に立って相手の立場に立ててない
病院行ってもいつぞやの支援センターや親みたいに軽くあしらわれるんじゃないかって思ったら行けないし、最後の晩餐のつもりで家出たけど結局死ねなくてうだうだしてるんだ
生き延びたくないから何もしたくない、でも水絶ちはできないからこのまま死ぬ前に見つかる可能性が高いっていうグダグダ駄目人間
もうやだ早く逝かせて…

[2075. 匿名]

はあ。

[2076. 匿名]

不幸になるため生まれてきました

[2077. 匿名]

なんで私ばっかり除け者にされるんだ。
私だけが悪いのか。

[2078. 匿名]

結局、人生なんて自己責任なんだろうね。
どんなに辛くたって文句垂れたって簡単に死ぬことは出来ない。自分から死ぬ勇気も私にはない。意気地無し。
自分がこうなったのも自業自得だろうし、逃げてただけだとも思う。でもどうしようもなかったとも思う…図太く生きれたら少しは楽になれるのかな…

[2079. 匿名]

本当、この世は「正直者が馬鹿を見る」世界だとつくづく思う。
ずる賢い奴ばかりがうまくいく。
なんだこれ。

[2080. 匿名]

どうしたらよかったのか。わからないよ。

[2081. 匿名]

自殺の画像ばかり見て涙が止まらなくなってしまった。大丈夫、誰もがやってるんだ
逝けるよ、怖くない、生きる方が何倍も怖いんだ、もうそんなのは26年も味わってきたはずなんだ、

[2082. 匿名]

一応名門といわれる大学でたけど就職超氷河期、ド田舎地方出身、女。20代は派遣で食いつなぎ30代前半でやっと正規職にありつけたと思ったら直属の上司からのパワハラで鬱になり休職から退職、今30代後半。派遣では自信なくて居場所がなくて20代は相手ができても依存してしまい最後は逃げられる始末。30代になってから婚活からできた彼氏は一昨年新卒の若い子にいってしまった。なに一つ報われない人生だった。先月から終活して準備ができたのでそろそろ逝きます。私は手持ちのカードで十分頑張った。もうこの世界にいたくない。

[2083. 匿名]

モロヘイヤの種は猛毒だという記事にちょっと嬉しくなった。育てようかなモロヘイヤ

[2084. 匿名]

>>2083
めまいや嘔吐などの中毒症状が出るだけだよ

[2085. 匿名]

図太い人や要領いい人が幸せになっていくよね。
私はバカ真面目で冗談も通じないし、神経質で要領や頭も悪い。
頑張るしかないとはいっても、生まれ持ったものや能力はみんな違うし限界があるんだよね。

[2086. 匿名]

眠剤飲みましたみんな寝たかなあ？

[2087. 匿名]

起きとるで～

[2088. 匿名]

はーい

[2089. 匿名]

もういきます

[2090. 匿名]

地球爆発しろ

[2091. 匿名]

どん底

[2092. 匿名]

前が見えません

[2093. 匿名]

>>2091
わたしはずっと底無し沼


逝く前にお風呂入らなくちゃ…

[2094. 匿名]

人間全員死ねばいいのに

[2095. 匿名]

まだみんな起きてるね(^^)ゆっくり寝れるといいなあ

[2096. 匿名]

風呂には入れても髪までは乾かせない

[2097. 匿名]

>>2092
底無しの暗闇で前向きも何もあったもんじゃないよね

[2098. 匿名]

日本が真っ二つに割れるくらいの大地震きてほしい

[2099. 匿名]

>>2094
滅びても潮時だと思う
恐竜が自然災害で淘汰されたように人間もいつか淘汰されればいい

[2100. 匿名]

私を嫌な目に合わせたり、周りに気づかれないようなやり方で嫌がらせしてきた人は、私よりは他人に受け入れてもらえるし社会に適応する能力がある
生まれ持ったものと、これまでに培った経験と自信に裏付けされる
急に明日から身につくものじゃない
私は生まれたこと自体がエラーなのかも
いや、一定数は落ちこぼれも必要なんだとしたら
生まれながらの落ちこぼれ枠
もう役を上がりたい

[2101. 匿名]

いつか淘汰っていうか今滅びてほしい

[2102. 匿名]

容姿も能力も並みでいいので家族から愛されまくって育って自己評価の高い勘違い系の女に生まれたかった。そういう女の方がワガママきいてくれる人の好い旦那つかまえてる。大した悩みなくたまにストレスたまれば他人にぶつけるけど世渡り上手なので庇ってくれる味方いっぱいいて悪者にならない。人生思い通りに生きてて羨ましい。

[2103. 匿名]

>>2101
希望もなにもないもんね
わたしも今すぐ滅びてほしいよ

[2104. 匿名]

>>2102
わかる気がする
結婚も早いし甘え上手で世渡り上手だから羨んでも仕方ないけど羨ましいよ
母親に対する社会の目は厳しくなってるかもしれないけど金銭面では補助があるじゃん、シングル女性は社会の目＋非正規多め＋金銭支援無し(結婚前提だから？)＋男社会にいるんだけどな…って反論したくなるよ

[2105. 匿名]

>>2082
少しだけ似てる、私はまだ仕事を探してるよ
でも次の仕事が失敗したり、決まらなかったりしたら、腹をくくって終わりにするつもり
次に何かしらの不幸があればそれはもう、死ねってことだと思うから

[2106. 匿名]

まだねれないなあ(T . T)

[2107. 匿名]

目覚めないで欲しい
眠ったまま目が覚めない病にかかって
亡くなってから見つかって欲しい
遺体が腐るので真冬で頼みます
頼みますよ、神様
最期くらいは思い通りにしてくださいよぉ

[2108. 匿名]

死ぬときは家族に看取られたいけどなかなか難しいかな？

[2109. 匿名]

人間皆一人

[2110. 匿名]

>>2003
どうもです
凍死が一番苦痛ないかなと思っていたので

[2111. 匿名]

人と比べても仕方ないっていうのは十分わかってる。でも自分の人生があまりにも不幸で、皆んなが経験しないであろう辛い事沢山経験した。
何でも簡単にすぐ手に入れて幸せそうに生きてる友人達が羨ましい。
この先も絶望しかないし1日でも早く死にたい。

[2112. 匿名]

>>2084 ええ！！？死なないんですか

[2113. 匿名]

>>2082
30代でする終活って？
もし良かったら教えて欲しいな、参考にしたい

[2114. 匿名]

台風前から鬱が重くなってきているのを感じてたけど、さらに地震と急な温度変化で寝込むようになってしまった
辛い

[2115. 匿名]

>>2107
アフリカでそういう病気あるんだよね
眠りに異常が出るまでには色々辛い症状もでるみたいだけど…
ああ、もう疲れた
起きてるだけで辛い
自分が自分でいるのが辛い

[2116. 匿名]

手持ちのカード少なく、カード脆弱

[2117. 匿名]

バッドエンド仕方が無い

[2118. 匿名]

ヘリウムガスのやり方、めんどくさい

[2119. 匿名]

こないだネットニュースであったけど、「生存放棄症候群」ってのがあるんだって
悲惨な経験をした難民の子が起きなくなっちゃったっていう話
ショッキングな出来事がきっかけで眠りから覚めなくなるっていうなら、正直自分も永遠に眠ってしまいたいとか思ったり・・・・・・

[2120. 匿名]

アラフォーだけど、「私よくこの歳まで生きてこれたな」って思う
決してポジティブな意味ではない

[2121. 匿名]

私も生存放棄したいな
幸か不幸か家族がいる間は助けられるだろうな

アフリカの眠り続ける病気はハエの寄生虫が神経に影響するみたい
いま、人生史上最大に辛い
生きているだけで辛いからもう。。

[2122. 匿名]

私が生きてるだけで家族に迷惑、心労をかけている
だけど動き出すことも出来ない
死にたい、だけど怖くてずるずる生きてる
そろそろ本気で決着つけなきゃいけない
生きていくことも死ぬことも心底怖い
私が生まれたのは間違いだった

[2123. 匿名]

>>2111
昔から女は苦労しすぎると良くないっていうのわかるわ
親に蝶よ花よと大事に守られて育って適齢期に結婚して次は優しい旦那に守られてって人からすれば私なんて性格歪みまくってんだろうけど、あんただってもし私と同じ経験すれば今の真っ直ぐな性格ではいられなかったはずだよと言ってやりたい

[2124. 匿名]

電車に飛び込んだ場合や賃貸マンションで自殺した場合の損害賠償は、親が私の財産相続を放棄すれば免除になるって考えであってる？損害賠償は相続とは別か。

[2125. 匿名]

苦労してる女やメンタル病んでる女でも良いっていう男性って悪い意味で変わった人が多い気がする
苦労してる女の苦労っていうのも、あんまり泥臭かったり現在進行形は勘弁とか、俺が弱った女を救うヒーローみたいな幻想にとりつかれてたり、こんな俺でもメンヘラならいける、と軽く見られてたり

[2126. 匿名]

辛い。涙止まらない。悔しい。

[2127. 匿名]

安定剤が効かない。
死にたい。

[2128. 匿名]

薬飲んでた時期もあったけど辞めちゃった
自分の鬱状態はただ病気なだけじゃなく生きづらさとかそういうのに起因してるから薬だけでは意味がない
ただただ薬の量が増えていくのも怖かった
睡眠薬だけもらう

[2129. 匿名]

このトピ定期にならないかな。
似たようなトピは立つけどさ
唯一の居場所

[2130. 匿名]

トピってどういう基準で立てられてるんだろうね
状況はなんにも変わらないけど、ここに来ると少し落ち着くよ

もう私はダメかもしれない、もうダメなんだけど、死ぬ踏ん切りがつかずダラダラしている
時が経つことにさえ消耗してる、なのに何で死ねないんだろう、怖いよ

[2131. 匿名]

>>2125
メンヘラなら俺でも逝けるっていう魂胆がスケスケで鼻息荒い男がいたのを思い出した
袖にしたら案の定逆ギレ
ますます他人も自分も嫌になる

[2132. 匿名]

>>2082
本当に逝っちゃうの？
私も逝こうかな
今週末に答えが出るからそれ次第

[2133. 匿名]

今日頑張って
美容室へいってきました

しかし私がデブで汗かきだった為
頭から汗すごいねーとか
すごい嫌な対応とられました。

その時は作り笑いして
そーなんですよぉとか
言ってしまったけど。。


もう、行きたくない。
消えたい。

なにもしたくない。

私なんか生きていたら
不快にさせてしまう。

死ぬのは怖い。
だけど死にたくなる(´ﾉω;`)

[2134. 匿名]

自分の家だけでももうなくなってほしいわ
ドーンとミサイルでも来てくれたら最高

[2135. 匿名]

もう17時か

[2136. 匿名]

生きてんだか死んでんだかわからないや

[2137. 匿名]

死にたいな。楽になりたい。消えたい。

[2138. 匿名]

逝く人に対して、止めようとか思わない。

お疲れ様と言いたい。

[2139. 匿名]

うん、死にたいけどできなかったって書き込みに対しても止めよう、じゃなくてまた落ち着いたら再トライだよと思ってしまう

[2140. 匿名]

本当にもう死ぬしか他ない状況になってきたよ
なんでこんなに泣けるんだろう
死ぬのが怖いのかな、痛みとか死後のこととか
誰かに大丈夫って言って欲しい
こんなに辛くて何でわたしは産まれてきたの

[2141. 匿名]

>>2133
美容師はバカだからしょうがない
バカのほうが生きやすい社会になってる

[2142. 匿名]

>>2141

ほんまバカやと思います！
ありがとうございましたもないし
最低やな！

具合わるくなってきたし。

なんのための美容室やったんや。
気分転換のためが
更に気分悪くなったし！

[2143. 匿名]

辛いって言ったら、お前より辛いやついっぱいいるんだからそんなこと言うなよって言われた
知ってるよ、でもだからって何になるの？
私より大変な人は数知れないよ
でも私は私でつらいんだよ、私の辛いという意識まで潰すの？
だったら私自体を潰してくれよ

[2144. 匿名]

人の辛さなんてそれぞれ違うのにね。

[2145. 匿名]

今日はずっと縄を握りしめたまま時間が過ぎて行った。予算があるうちに誰も知らない所に死に行きたいのに、また無理だった
いらない思いが邪魔してきて
高級レストランに行くのが夢だったんだけどさ、無理なのわかって諦めてるのに
頭の中は高級レストランで美味しい料理食べてるの、ああ、生きててよかった、幸せって、一生貧乏人なんだから、そんな夢叶うはずないんだから、もう死ぬことだけ頭にあればいいんだから、もう疲れたよ
今からでも間に合うかな、でも手が震えて出来ないんだ、情けないなあ

[2146. 匿名]

すべてに疲れた。もう自殺を先延ばしにできない。親のせいで小学生の時から自殺願望あって、いままで何とか生きてきたけどいい事なんて無かったよ。生きてれば良いことあるなんてその場しのぎの幸せな人が作った言葉。もう、ただ死にたい。文句言われたり嫌な顔されたり。。生きてるの馬鹿みたい

[2147. 匿名]

何年か前に仕事辞めて貯金だけで生きて
この貯金が底をついたら自殺しますってブログがあった
残金が底をついて以降、いっさい更新されなくなった
彼みたいな最後にしてみようかなと思うけど
勇気がでないや
たぶん死ぬのは勇気じゃない、発作みたいなもんなんだよ
ただ生きてるだけでどうしようもなく辛いの

[2148. 匿名]

現実に向き合うのが怖い。気持ちの切り替えが下手くそで辛い。どうにもならなければもう死ねばいいんだって思えば気持ちが楽になる。けど死ぬ勇気がない。

[2149. 匿名]

>>2143
これ人に言われると辛いよね。
自分より辛い人がいるのは自分でも自覚はしてるけど、他人に言われると悩みを否定された気持ちになる。

[2150. 匿名]

私がこんなに苦しんでもさ
私に酷いことした人たちは今頃ヘラヘラ笑ってるね
まず社会に適応出来なきゃ何にもならない
誰も味方になってくれない
見なくていいもの見過ぎた

[2151. 匿名]

がるちゃんでも疎外感感じる。睡眠薬飲んだけど、今日も数時間しか寝られないのかなー。

[2152. 匿名]

ずっとずっと寝てたいな
目なんか覚めたくない

[2153. 匿名]

>>2151
私も。
似たようなコメントには返信あっても自分には無いし、プラマイもつかない

[2154. 匿名]

苦しみを他人にわかってもらうのは無駄な努力だと思う。

だから、他人には期待しない

[2155. 匿名]

>>2149 しかもその言ってきた人、ぼんぼんのお坊ちゃまなんです。だから余計に腹立ちました。

[2156. 匿名]

本当、悩みや辛さの感じ方も人それぞれなんだよね。境遇や生き方も違うから。ここにも色々な悩みの人がいるんだろうし。
だから人の悩みって理解は出来ても共感って難しいかもしれないね。
で、結局はみんな辛いんだよって言ってしまう人も多いのかな…と思う。

[2157. 匿名]

>>2153
レス有難う。雑談トピでもなかなか話しに入っていけなくて、やっと書き込んでもなかなかレス続かない。
トピで人気者になる人もいるのに、私は誰にも覚えて貰えない。それだけで死にたい訳じゃないんだけどね。

[2158. 匿名]

悩みを相対化したところで自分の悩みは何一つ解決してないからね
人と比べて軽い重い、だから何？って話

[2159. 匿名]

>>2157
うん、わかるよ。私もだよ。
普通の会話したいだけなんだけどね。
現実でもぼっちだし、寂しいや。

[2160. 匿名]

「あの人の方が辛い」とか「あなたはまだいい。私の方なんて...」とか言われてもさ、『だから何？』だよね。本当に。
「貴女はまだマシなんだから頑張れよ」ってこと？それも失礼だしなんか違うよね。
比べること自体おかしいんだよ。

[2161. 匿名]

>>2143
お前より辛いやついっぱいいるという言葉は父に言われる
正直なところ私が病んでしまった原因の1つが父だから何とも言えない虚しい気持ちになるよ
この言葉って、ある程度以上のこころの辛さを感じたことがない人が使う言葉なのかなと思う

[2162. 匿名]

なんていうか、みんな余裕ないよね。自分のことで精一杯というか、ギスギスしてる。
だから悩みを相談しても私のが辛い！と不幸自慢？するような人もいるし、理解されるとも限らないから、本当の悩みを人に話すってなかなか難しいなと思う…

[2163. 匿名]

リアルで面と向かって言うより匿名の掲示板で愚痴るほうがよっぽどマシ

[2164. 匿名]

気持ち悪い…
絶望しかない…

[2165. 匿名]

なんとか好きな漫画とか読んだりして気を紛らわせてるんだけど、嫌な思いしたことが頭に残ってるから気休めにもならなくなってきた。

[2166. 匿名]

最近、何を見てもフラバするようになった…
もうやだ…

[2167. 匿名]

>>2166
大丈夫？疲れてないかい？

[2168. 匿名]

好きなことしても心から楽しめないし
焦燥感や居心地の悪さがつきまとう

[2169. 匿名]

がるちゃんを知って、自分の今までの人生、家庭環境とか色々全て振り返って、自分は人生選択を誤ったんだなって痛感している。辛い。もう自分の人生は諦めた。これから良くはならない。消えたい。

[2170. 匿名]

自殺撲滅運動する前に

この社会のシステムを変えろやこら

[2171. 匿名]

ツイッターの病みアカウントで居場所を失い、ツイッターを消した。

他人の自慢や愚痴を受け止める余裕なかった。

[2172. 匿名]

はぁ、アイツら私のこと忘れてくんないかな。
私も縁切りするから。
そしたら少しはマシになるのに。

[2173. 匿名]

>>2171 ツイッターなんてそんなもんだよ

[2174. 匿名]

泣き疲れて寝る
頭痛がする
今すぐ連れて行ってください

[2175. 匿名]

自分では普通にやってきたつもりなのに、やっぱり周りとは違うみたい。生きづらいし何やってもうまくいかないから死にたい

[2176. 匿名]

普通になりたいだけの人生だった

[2177. 匿名]

このトピ落ちつくんだけど、逆に色々考えてしまい落ち込むときがあるのに気づいた…匿名掲示板さえ向いてないんかな自分。

[2178. 匿名]

シンプルに幸せになりたいだけなんだけど
色んなものがこじれていて
もう難しいんだな、途方に暮れる
夏を楽しむこともなく秋の空気に変わってきた
寒い季節はますます死にたくなるから

[2179. 匿名]

>>2002
1958です
ありがとうございます…(´；ω；`)

[2180. 匿名]

また無理して愛想笑いしまくった
ほぼ初対面で根掘り葉掘り人のこと聞いてくるババアに反吐が出そう
もー疲れた

[2181. 1958]

>>2072
わたしはいつもガルちゃんのマイナス機能はいらないと思ってます…
共感できないならプラスを押さない・荒しは通報
この方がいいと思います

[2182. 1958]

社会が生きづらい世の中にしてる。

皆、同じじゃいけない。少数派は生きづらい。
その社会から外れると、白い目で見られ蔑まれる。

もっと寛容になればいいのに。

疲れる。

[2183. 匿名]

>>2181
私もプラスだけでいいと思う。マイナスあると荒れやすくもなるしね…

[2184. 匿名]

>>2153
>>2151さん自分もだから気にしないでね眠剤飲みましたみんな寝たかなあ

[2185. 匿名]

まだ起きてるよ。
今日はなかなか辛い。涙ばっかり出る。

[2186. 1958です]

さっき、「可愛い子に嫉妬してしまう」ってトピ少し覗いたんですが、嫉妬する＝性格悪いなんですか？

わたしなんかカップル連れや楽しそうなひとを見ると、嫉妬してしまいます…
あっち側の人間になりたい…、羨ましいって…

身長低いし、貧乳だし顔も悪いし、頭だって良くない。何の才能もない。
もちろん、みんな努力しているでしょう。それでも、努力じゃどうにもならないこともある。
元から持ってるひとが羨ましい。そんな人間に生まれたかった。

[2187. 匿名]

死にたいから他人に興味がない。
だからプラマイにも興味がない。
ただ、自殺するなら失敗したくないだけ。

[2188. 匿名]

嫉妬がどうとかマイナスがどうとかに注げるパワーがあるならまだ生きれるよきっと

[2189. 匿名]

どうしたんですか？

[2190. 匿名]

あ、2185さんどうしたんですか？

[2191. 匿名]

>>2186
性格悪いというか、人間はそういう部分ある程度は誰でも持ってるんじゃないかなと思うよ…私も自分にはないものを持つ人は羨ましくなるし、嫉妬したりもする。

[2192. 匿名]

>>2186わかる

[2193. 匿名]

私がブスなせいでみんなから嫌われるよー

[2194. 匿名]

>>2190
ネット叩きされてるのが辛いんだ。
もう長い間。
部外者にまで叩かれてる。

[2195. 匿名]

気にしなくていいですよ余計凹むし、自分はメンタルトピしかやらないし出来ないから

[2196. 匿名]

眠れないのが当たり前になった

[2197. 匿名]

自分もですよー旅猿観てます(^^)

[2198. 匿名]

やっぱり心を修復するには時間が必要だね。
悔しさとか怒りとかばっかりでダメだ。

[2199. 匿名]

ですです。ゆっくりとまったりでいいんですよ(^^)

[2200. 匿名]

疲れた

[2201. 匿名]

>>2200
疲れたね


このまま飛び降りて、死ねなくてもめちゃくちゃになってもここに住めなくなっても別にいいかもなーって思い始めた
どうせ生き地獄なんだし

[2202. 匿名]

なんでこんな風にしかなれないんだ
せっかくのチャンスも自ら潰していた
発達障害かなんかが絶対ある
病名がつくほどじゃなくてもなんかある
でもどうしたらよいかわからない

[2203. 匿名]

悩みのないとこに行きたい
悩んでもスッキリ解決出来るところがいい
もう嫌だ、居たくない。

[2204. 匿名]

ソラナックスを睡眠薬代わりに使ってる
0.4を割って飲むのが一番きく

[2205. 匿名]

市販で幾らで売ってますか？

[2206. 匿名]

事情があるのかもしれないけど精神科で処方してもらうのがいいですよ
保険きくし
内科とかでも処方してもらえることもあるみたい

[2207. 匿名]

寂しい
不安
ツライ
涙が止まらない
そういう時大丈夫だよって隣にいてくれる友達もいない 独りぼっちで耐えていや
なんの面白みもない人生
消化試合長すぎる

[2208. 匿名]

つらたみ

[2209. 匿名]

どこで○ねばいんだろう

人に絶対迷惑かけない場所さえあればすぐにでも実行するのにな～

[2210. 匿名]

今日も目覚めてしまった
寝ても悪夢ばかり見るし、起きてる時間は生き地獄
身辺整理しなきゃいけないのに、する気力もない

[2211. 匿名]

今日は免許の更新だあ行けるかなあ(T . T)

[2212. 匿名]

会社行きたくない
起きるたび死にたくなる

[2213. 匿名]

死ぬしかないけど死ねない
死ぬために実家出なきゃ
実家で死ねない
せめての気づかい

[2214. 匿名]

今の世の中ハードすぎるよね。もう疲れた。今の若者は〜とか言ってる上の世代の人にこの立場経験して欲しい

[2215. 匿名]

「異常、頭おかしいww」って書かれたの未だに思い出す。悔しい。
何にも知らないくせに何でここまで言われなきゃいけないんだ。
根に持ちすぎ、とも言われた。
何様なんだよお前。ネットなら、顔見えないなら何言ってもいいのかよ。

[2216. 匿名]

真剣に2020年まで生きられる自信ない。てか生きたくもない。

[2217. 匿名]

自殺が現実味おびてきた
怖くなってくる
大丈夫だよね

[2218. 匿名]

オリンピック、世間は浮かれるんだろうな

[2219. 匿名]

消費税10パーセントが地味に痛い
物価も上がってきてるよね
わたし多分このまま独身だし、仮に結婚出来ても同じような社会のはみ出し者と貧乏生活な気がするし
生きるために働くんだけど何で生きてるのかわからない
死ねないから生きてるだけなんだよ

[2220. 匿名]

芸能人とか何か手に職がある人は転職しても生きていけるけど、わたしはもうダメだ。
しんどい。
またお昼から地獄が待ってる。
行かなきゃ。

[2221. 匿名]

非正規雇用が増えたの間違いだったと思う

[2222. 匿名]

>>2221
本当にそれだよね。非正規ってなんだよ。無くせよ。皆同じ人間なのに使い捨て。「モノ」かよ。こんな世の中本当消えたい。

[2223. 匿名]

馬鹿でもできる仕事が減った気がする。
単純作業系は機械や外国人にとられてる感じ。ますますそうなっていくよね。
一生バイトじゃ生きてけないかもだけど、非正規から抜け出せない…正社員なんて壁が高すぎて。

[2224. 匿名]

正社員になれない奴は死ねみたいな感じだよね
名ばかり正社員も多いし
死んでも良いんだろうなきっと、頼んでもないのに産まれて生かされて辛い目にばかり遭わされて
これで自殺が駄目って何でなの？

[2225. 匿名]

非正規が増えたなら増えたで職歴が多くなるのは大目に見て欲しいのに。
企業は気安く派遣雇って気安く切るくせに、正社員で長く働いた人しか認めないなんてさ…非正規で頑張っても、考えが甘いの一言で片付けられちゃうし。

[2226. 匿名]

なんか人生、たった一回の選択。たった一回の試験で左右されるんだなって。色々考えてたらもうどうにでもよくなって消えたい。人生、社会、理不尽ばかり。

[2227. 匿名]

考えが卑屈になってるのかもしれないけど
前は都内まで遊びに行くと単純に楽しかっただけなんだけど今はさ、、昔に比べて物欲減ったのもあって何にも欲しくなかったり、老若男女みんな誰かと幸せそうに楽しそうにしてる人ばかり、エリートっぽい人も多いしで、、全てが自分とは無関係の絵空事に思える
田舎の地元で薄給でも働いて、、何の為なんだろう
早くお迎えこないかな、召されたい

[2228. 匿名]

学生の頃は、こんなに「生きる」ことが難しい苦しいとは思っていなかった。

[2229. 匿名]

働きたくない、メイクも面倒、ただ生きるためにストレスを浴びて帰ってくる、こんな生活があと何十年か続くと思うと、死んじゃったほうがいい気がする。

自殺したら天国に行けないとか、今でさえ生地獄だもん、天国に行けなくても肉体がなくなるだけでだいぶ楽になると思う。

[2230. 匿名]

嫌いな人いたらごめん
これ、嫌いな奴らに言いたい。

[2231. 匿名]

実家では近所に自殺バレたくないから死ねない
一人暮らし先で自殺しても損害賠償いくよね
ヤクザな大家とかだったらどうしよ
どこで死ねば良いのよ

[2232. 匿名]

死後の世界なんて無いっていうだけでも自殺のハードル下がるよね

[2233. 匿名]

あっという間に17時
あっという間に2018年も終わっちゃうんだろうな

[2234. 匿名]

とにかくお金がかかる
美容院とか数年行ってないから自分で切ってる
もう嫌だ

[2235. 匿名]

死ぬ前に恨んでるやつに、貴方が年取るまで呪って最後は殺すっていう手紙送ろうか迷ってる

[2236. 匿名]

>>2218
オリンピックまで生きていたくない
被災してるのにオリンピックなんかやってる場合かよ
今年中にいきたい

[2237. 匿名]

今、これまでの人生で一番追い込まれてる
今までの積み重ねが一気にパーになりそう
決して罪を犯したとかそういうわけじゃないんだけど
人生のレールを踏み外しそう

[2238. 匿名]

辛いな

ただ辛い

[2239. 匿名]

死にたいっていうか、なんていうか消えたい
もう初めから存在しなかったことにして欲しい
親とか友人とかから私の記憶消してくれ

[2240. 匿名]

生きたくても生きられない人がいるっていうなら代わりに死んであげたいわ
死にたい人が死ねなくて、生きたい人が死んじゃうとかおかしいじゃん

[2241. 匿名]

本当に、どこで死ねばいんだろうね

ここにいるみんなで死ねたらいいのに

[2242. 匿名]

私も最初からいなかったことにしてほしい
そしたら両親がこんなにも苦労することはなかったのに

[2243. 匿名]

違う人間に生まれたかった
みんな何でそんなに私じゃ駄目なの

[2244. 匿名]

他人と不幸に無関心になりたい。

[2245. 匿名]

座間の事件もあったから少しネットで自殺仲間募集するのもされるのもためらっちゃう
誰かと逝きたい気持ちもわかる
女性だけならまだ良いけどね

[2246. 匿名]

居場所がない。心の拠り所がほしい。
忘れたいことばっかり。辛い。

[2247. 匿名]

日本がなくなるくらいの大地震きてほしい

[2248. 匿名]

>>2239
私もそう思います。
死んでも存在しなかったって事にはならないし、周りの人の記憶からなくなる事もないし。
最初からなかった事にならないかなぁっていつも思います。

[2249. 匿名]

寝てる時が1番楽しいから

死って、永遠に布団で眠ってるのと同じだよね。すごく死が安らぎに思えてきた

ヨボヨボのババアになってゆっくり死を待つとか地獄。

[2250. 匿名]

しにたあ

[2251. 匿名]

他にも辛い人はいる論じゃないけど、このトピで仲間がいると、少し救われる。

[2252. 匿名]

なんで私だけ苦だけの人生
生まれたくなかった

[2253. 匿名]

人生のレールなんてとっくに踏み外してるよ
犯罪はしてないけど

[2254. 匿名]

頼むからもう関わらないでほしい。
私はとっくに縁切ったつもりなんだ。
誰かに告げ口もやめてくれ、限界だ。

[2255. 匿名]

病院のベッドで死ねるのって幸せなことなのかもと思えてきた。自殺は確か警察なんだよね。

[2256. 匿名]

>>2225
企業の都合はもう聞き飽きたよね

平成生まれだし平成終わる前に逝けたらいいな

[2257. 匿名]

30代って自殺を考える人の一つの区切りなのかもね

[2258. 匿名]

>>2257
20代のいま生き延びても、30代でまた同じように悩む気がする
でも首に縄をかけたとき怖いって思ってしまったのは抜けないんだよな
だから悩むのに

[2259. 匿名]

持論なんだけど、本当に死ぬ時って勇気じゃなくてもう辛すぎて狂ってる状態なんだと思う
だから、まだ死ぬのを怖い気持ちが勝つ時は、まだその時じゃないのかも
ここ数日は生理が来て精神が不安定だったのもあって、普通に起きてるだけでも辛すぎて、今は実家住まいだからギリギリ理性が保てたけど
一人暮らしだったり、駅が歩いていける距離にあったら決行してたかも
発作みたいにもう辛すぎて半狂乱になるくらいじゃないと自分で自分に手をかけられないのかも

私も一度、首吊り失敗して思った

[2260. 匿名]

ある瞬間、今逝けるかも知れないって思うけど、準備や移動があると萎えるね。

[2261. 匿名]

>>2259
最寄りが通過線非設置や非高架化区間だったらわたしもそうなってたかもしれないな


2週間くらいお風呂スルーでうだうだしてるよ
生き直すしかないのかな

[2262. 匿名]

睡眠薬が切れて起きました。私は今すぐではないんだけど、お金がなくなるある時期に死にたいと思ってます、
ここで楽な死に方色々書いてるけど、本当に実行出来るか、自分は心配です。
こんな夜中に一人起きて色々考えると暗くなりますね。明日も一人。寂しく猫と一緒に暮らしてます。

[2263. 匿名]

>>2262
猫ちゃんはどうするの…？

[2264. 匿名]

>>2245
わたしは座間の事件みたいになって最後は泣き叫んでも、死ねるならいいかもって思っちゃう
とはいえコンクリ詰め事件みたいな事にならない保証はないからそれだけ怖い

[2265. 匿名]

>>2263
そうなんだよ。安易に猫飼ってしまって、ちょっと後悔してる。こいつが生きてる間は死ねないな。
それか、お譲りします、サイトで貰って貰うかな。

[2266. 匿名]

>>2265
動物好きとしては死にたいなら安易に飼わないで欲しい
貰ってもらうのも本当の最終手段だけど見つかるかはわからないし猫にとってはストレスだよ

[2267. 匿名]

飼い主は選べないから可哀想

[2268. 匿名]

猫に生まれ変わってもダメそうだよね
やっぱり無がいいな

[2269. 匿名]

もし絶対生まれ変わらなきゃいけないなら貝がいい
昔そういう映画あったけど
きつく閉じて海底に沈んで誰とも関わりたくない

[2270. 匿名]

今日ニュースみてたら大阪なおみ選手を日本の宝とか言ってて思わず笑った
彼女が日本で育ったらいじめ抜かれてあんな気さくな性格になってないわ
飾らない性格が素晴らしい！とか褒められてたけど、だったら嘘の言葉で飾りたてる文化もうやめたら？

[2271. 匿名]

辛い。話すと何時間も及ぶと思うから内容は言えないけど。人生ハードすぎます。もっと優秀な遺伝子が親から生まれるべきだったのに。眠れないし、起き上がれないし。誰か助けて。永遠に眠らせて。

[2272. 匿名]

甘えだとか自業自得だとか、もっと努力してる人はいるとか。やめてよ。私の人生を生きてきたわけでもないくせに。私は自分なりに頑張ってきたの。でもうまくいかない。

[2273. 匿名]

自殺は親不孝と言われるけど、親は自分の欲望のために産むのだからある意味子不孝じゃないのかな。生きるって本当に大変。死にたくない人と変わってあげたい。

[2274. 匿名]

誰も味方がいないんだ、ずっと、何処にいってもさ、そりゃあ死にたくもなるよね

[2275. 匿名]

幸せな母親から生まれたかった
母親を幸せにできる能力のある父親の元に生まれたかった
なんで自分が不幸なのに子供生むの？？

[2276. 匿名]

可愛いから、自分が寂しいから、
猫飼ったり子供産んだりするんだろうね
後先も考えず
ひどい話

[2277. 匿名]

正解を教えてくださいよ辛いよ

[2278. 匿名]

>>2270 大阪なおみさんのアンチ板でもお作りになったら？

[2279. 匿名]

やり直せるかなって思ったら、無理だった
挽回は到底出来そうにない。

[2280. 匿名]

わー

[2281. 匿名]

>>2270
一部では「日本人選手として扱うことに違和感」とか言う層も出てるのに極端だよね
私は詳しくないから素直に凄いなー程度なんだけどさ
日本にいたら今の性格に育ってないと断言はできないけど、上記みたいな排除傾向の層が周りにいる環境だったら性格変わってた可能性は高いよね
大坂選手に限らない話だけどさ

[2282. 匿名]

てか、ナオミんの話はそのトピで話してよ

[2283. 匿名]

なんだろな、このトピもたまに息苦しくなる、ごめん。

[2284. 匿名]

生きたくないのに強制的に生きさせられる世界が大嫌い
このまま自分で死ねなかったら餓死前に身内に見つかって終わり
ほんとゴミみたいな人生

[2285. 匿名]

日本って全体的に他人に厳しすぎる雰囲気だから生きにくくもなるんだろうな…
他人に迷惑かけるなってのも間違ってはないけど、お互い様って考えでもっと寛容になれればいいんだろうけど…難しいだろうな。

[2286. 匿名]

>>2285
相互監視社会だもん、無理だよ
都会は人の多さで何とか誤魔化されてるけど地方に住むとよく分かる部分がある

[2287. 匿名]

会社休んじゃった。朝からずっと涙が止まらない頭痛い

[2288. 匿名]

未来が怖い
消えたい

[2289. 匿名]

>>2287
四連休じゃん、ラッキー

[2290. 匿名]

困ったら助けてと言おうとか言ったって、
他人にどうにかできる問題じゃないってことは自分で分かってる

[2291. 匿名]

>>2289
コメントありがとうございます。
それが休みは日曜だけなので連休無しなんです…
もう限界なので辞めます

[2292. 匿名]

あいつらが言わなけりゃ、こんなに悩まないのに。苦しまないのに。
言いたいことあんなら直接言えよ。
周りの同情引いて人のことだけ悪者扱いすんな！
もう死にたくてたまらないわ！

[2293. 匿名]

人間て面倒くさいね

[2294. 匿名]

>>2276
済みません。m(__)m　責任持って飼います。

[2295. 匿名]

さっき、コンビニで黒ペン買いたかったから黒ペン買ったんだけど、間違って赤ペン買ってしまった
上司の暴言とかが頭にリピートされてて何が何だか訳分からなくなってやばい

[2296. 匿名]

>>2278
2270だけど私は大阪なおみ選手のアンチじゃなくてどちらかというと日本アンチ
日本で育ったら黒人で180もある女性は奇異として変なあだ名つけられていじめられたと思うので
この国にかかわらなくて良かったね、羨ましいという気持ち
女性の美しさについて許容範囲が狭い、ひたすら器が小さいもん
日本の伝統文化自体がそうだから仕方ないけど、限定的形式美の文化というのはこうも人間を生きづらくするのかと思ってしまう

[2297. 匿名]

日本っていじめ社会だし個性認めないもんね…

[2298. 匿名]

相互監視社会の生きにくい日本
表向きは民主主義国家なんだけど、どこかで日本は最も成功した社会主義国家であるって読んだことあるなぁ

[2299. 匿名]

>>2290
そうなんだよね。助けて欲しくても出来ないんだよね。

[2300. 匿名]

>>2290
他人にどうにかできるのって結局対症療法的なものしかないよね
それ以外は甘え論や自己責任論で片付けられておしまい

[2301. 匿名]

何もかも能力がない。頭悪い
容姿も悪く苦労するし生い立ちも悪い
いいとこ１つもない。性格捻くれてる
何故か体は常に疲れているし元気が出ることもない
私って本当に必要ない
こんなに必要ない人居ない

[2302. 匿名]

他人に話したら、話きいてもらったからスッキリした、元気になったふりしなきゃいけない
それがしんどい
本当はなに一つ楽にならないのに打ち明け話して気持ちが楽になったふりするのはすごく疲れる
心配してくれる人にすごく失礼だけど本当の気持ち
同じ人いませんか？

[2303. 匿名]

働くのが怖い。
仕事出来なくて何度かクビになった。
それでも働くしかないけど、また邪魔者扱いされるのが怖い。無能はどうに生きればいいんだろう…

[2304. 匿名]

田舎に帰って廃人になるか
貧困一人暮らしで孤独死するか
超氷河期世代独身女の末路
だったらもう今死んだほうがよくない？

[2305. 匿名]

>>2299
>>2300
悩み相談のホットラインとかいうのも何の解決にもならないよね

[2306. 匿名]

自分の心が救われなきゃ解決しないよね。
みんなそうだよね...
違うことして頭から追い出したいのに、忘れた頃にまた傷付けられる。

本当のことを話しても「お前がおかしい」って誰も話を聞いてくれない。多数の意見だけが正しいことになる。
いじめもそうじゃないかな。
クラス中が1人をいじめても、周りはいじめた子の話しか聞かない。信じてもらえない。

[2307. 匿名]

大災害が起こって人間が絶滅すればいいのに

[2308. 匿名]

漢方薬ってこんなに高いんだね。
効果あるのかな、やってみようかな。

[2309. 匿名]

死にたい

[2310. 匿名]

死にたい。
消えたい。

もうどうしたらいいのか。

働きたくない

[2311. 匿名]

恵まれた人だけが頑張ればいい
少なくとも私はこの世に居場所ない
いずれなくなるよこんな国も地球も

[2312. 匿名]

二度と生まれたくない

[2313. 匿名]

>>2304さん
私と一緒

住民税を分割払いにしてもらうように区役所に行かなきゃいけないくらいｷﾞﾘｷﾞﾘの生活
転職繰り返して30代の非正規
来年の自宅の更新料も貯めれない
頼れる人もいなくて孤独

田舎は人目が気になるから生きづらい
田舎に帰ったらそれこそ廃人になるよね
ただその日を生きるために仕事に行く日々
人間やってるのうんざりだよ

[2314. 匿名]

死にたいな。消えたい。

無職だし無職のこととか
近所のばばあにも
悪口多分言われてるし
楽になりたい！
つかれたわ。

[2315. 匿名]

>>2304
自分が書いたのかと思った
氷河期世代って言ったって正社員になって結婚してる人の方が沢山いるんだけどさ
本当、派遣が三年ルールになるとは思いもよらなかったよね

祖母が病気で寝たきりになっちゃって辛そうなの
もう自分の力で食べたりもできないのに
たくさんチューブみたいなのが繋がれて生かされてるの
あれ見たらね、生きる意味が本気でわからないよ
祖母はまだ子供や孫もいるからお見舞いもあるけどそうじゃない人もいるだろうし自分もそうだろうな

[2316. 匿名]

もう無理はやく死にたい

[2317. 匿名]

断捨離しながら重要な書類を集めたら小さな箱1つ分だった。
スマホに記録してあるいろいろなもののパスワードの方が書類より重要なことに気づいた。
いつ死んでもいいように準備し始めたら何となく気が楽になってきた。
不思議だな。

[2318. 匿名]

私は今まで母親みたいになりたくない、母親みたいな人生はおくりたくない一心で生きてきたけど、お母さんみたいになりたい、お母さんみたいな結婚生活送りたいという子の方が多いよね
屈託なくそういうこと言える子が羨ましくて妬ましくて仕方なかったな

でも母親だけが悪いわけじゃないんだよね
まだ若かった母親を当然のように召使い&生む機械にした田舎のジジババと長男である父
女を幸せにする能力が低い男は子供作るなよ

[2319. 匿名]

まあね
いろいろ考えるとご先祖様に一言言いたい気持ちになるよね

[2320. 匿名]

育児疲れ、もういやだ。
毎日死にたい楽になりたいと思う反面、3ヶ月の娘の寝顔を見ながら、そんな理由で母親を亡くすのはかわいそうだなとも思う。
娘は本当に本当に可愛いけど、もうそろそろ限界。寝ようとしても眠れないし、ご飯も喉を通らない。
誰にもこんなこと相談できない。

[2321. 匿名]

わたしみたいに不幸になればいい

[2322. 匿名]

じゃあ産まなきゃ良いじゃん

[2323. 匿名]

育児や産後鬱の人は別トピ作った方が分かち合えると思うよ

[2324. 匿名]

>>2320
詳しいことはわからないし、独身の私でも育児って本当大変なんだろうなって思う。
でもここではそういう系の悩みは厳しい意見多いかもしれないね…育児系のトピのがいいかも。偉そうにごめん。

[2325. 匿名]

転職系のトピでもこういうトピでも既婚の人が来ると不穏な空気になるから、既婚は既婚同士で話した方が気分が良いと思う
でも何故か転職系で既婚のみのトピって盛り上がらないんだよね

[2326. 匿名]

>>2320
本当に辛いのはこの先希望のない社会で何十年と生きなきゃいけない娘さんだと思うよ
親が万能とは言わないけど、子供や旦那さんが思ったようにいかなくて病むなら思春期耐えられるのか心配
うちはキッチンドリンカーの挙句(隠してた)夫婦喧嘩→落ち着いた頃トイレに降りた私が慰めつつ愚痴を聞いてた
なんだかんだ今の姿が怖いくらい、話を聞けば「転職繰り返したいなら独身でいろよ」「避妊しろよ」しか出てこない父と「うわぁ…」な親戚と
恨みとまでいかないけど(生まれなきゃよかった)とは思ってる
おかしいと思ったら矯正してくれるような親ならまた違ったのかもしれない

[2327. 匿名]

本当に既婚者が来ると空気悪くなっちゃうね
お互いのために育児系で相談するのをオススメします

[2328. 匿名]

>>2325
既婚だと数時間のパートとかが多いだろうから、転職と言ってもそんなに話が盛り上がらないのかもね。

[2329. 匿名]

>>2328
でも棲み分けて欲しいよね

[2330. 匿名]

まぁ独身専用トピってわけでもないからなんとも言えないが…
その手の話はここだと理解されにくいだろうから、別トピのがいいかもね…

[2331. 匿名]

>>2329
親や親戚の悩み
産まれたこと自体に対する悩み
仕事に対する悩み
老後に対する悩み
表に出る問題は一見様々だけど、結局出生に起因していて大体結論もそこに辿り着いてる流れだからね
真剣に悩んでいるとはいえ、そこに正反対の出生・育児の悩みを放り込まれたら正直きついよ

[2332. 匿名]

でも何故か既婚の人って元トピにいたがるんだよ
転職系は一切既婚専用が盛り上がらなかった
死にたい系はどうなんだろ
残酷だけど、分かり合えないよ

[2333. 匿名]

闇ちゃん民トピ、立ってたよね
そこでも既婚者NGな流れなのかな
覗いてないからわからないけど

[2334. 匿名]

でも、育児系トピで死にたいなんて言ったらドン引きされそうじゃない？
可愛い子どものために育児頑張ろう！の中に今の気持ち書き込む気になれないわ…
ここだったらそういう瀬戸際の気持ちが分かる人ばかりなのかなと思った。
既婚者はだめなのか。

[2335. 匿名]

>>2305
LINEでやっと繋がったと思ったら返ってくるのは「お一人で深いお悩みを抱えていらっしゃる様子が伝わってきます」
話をまとめきれない状況だとこんなもんか、と思ってブロ解→二度と利用しないって決めた
こんなもんだよ

[2336. 匿名]

既婚者がくると空気悪くなるとか意味不明なんだけど。

[2337. 匿名]

未婚専用トピって題名につけときなよ

[2338. 匿名]

未婚専用とは言わないけど既婚者の書き込のマイナス数見てたらわかるよね

[2339. 匿名]

>>2334
辛いのは理解したいけど分かり合えないから
育児系の辛いトピを作ってみてはどうだろう？

[2340. 匿名]

あ！既婚者の人のコメントマイナス多いなー既婚者は遠慮しなきゃーって忖度しないとだめなの？

[2341. 匿名]

なんか荒れてるね…たしかにここは独身多い感じだし私もだけど、既婚者はダメってルールはないしね…共感しなきゃスルーすればいいと思うけどな。

[2342. 匿名]

既婚者がダメって全員が思ってる訳じゃないのは前提として話します。
ただここの流れは大半の悩みが生まれたことに起因している(と思われる)になっているので、なかなか共感を得ることは難しいかな？と思います

悩みの性質が違うこと、ここにいる皆さん共に傾聴の専門家ではないこと、余裕のない状況の方が多いこと。
故に、自分からみて正反対の悩みに対して的確に寄り添える方は多くないと思います。
既婚者だからといって無碍に冷たい言葉をかける気はさらさらありませんが、理解を得られない事で余計に病んでしまうこともあるのではないかと心配です。

[2343. 匿名]

>>2340
自分で既婚の人で育児辛い人のトピ作れないの？

[2344. 匿名]

ごめんね、空気悪くして。
出ていきます。

[2345. 匿名]

理解得られなかったり多少批判が出てもここが良いなら、どうぞ、と思う
共感が救いになったりするから

[2346. 匿名]

>>2345
マイナスがついても気にならない
拙い意見でも大丈夫
批判が出てしまってもなんとか受け止められる
くらいの状況ならどうぞ、と思う

「マイナスを過剰に気にする」「批判がかなり気になる」精神状態ならやめておいたほうが良いかな。
言葉は悪いが『言わんこっちゃない』というか、レス番忘れたけど先に述べた通り心配になる

[2347. 匿名]

今までの流れで既婚の人に対して共感したような意見て見なかったから、私がもし既婚で辛いなら新しいトピを作って共感しあいたいと思って新しいトピを勧めたんだけど、それでもここがいいならもうご自由に…だよね

[2348. 匿名]

今日本屋で、「老後破産」て本を見つけた
しかもノンフィクション
数十年後の我が身な気がして、わりと大々的にコーナー組まれてたけど見れなかった

[2349. 匿名]

まあ要は未婚者が既婚者に対しての僻みっていうのがあるよねw
（わたしも含む）

[2350. 匿名]

>>2347
甘い言葉で寄り添える余裕なんかないけどそれでもよければ好きにしてください、だね
子供いる人ってみんななんだかんだ幸せそうな人多いんだもん…

[2351. 匿名]

>>2349
そういうの言うとまた荒れだすからやめて
本当に未婚ならわかるでしょ

[2352. 匿名]

いやわたしだって27までには結婚して子どもも産んでるはずだったよ…
なのにこのザマだよ…
まずは職探しして引きこもり抜け出さないと

[2353. 匿名]

既婚者に対しては僻みとか嫉妬とかいうより、子供産んで置いて、自分が辛いから死にたいって何？って感じる。
その自分が辛いと感じる世の中に子供だけ置いて行くの？って気がしてマイナス押してしまう。
私の母は私を心配して生きているけど、できたら産まないで欲しかった。

[2354. 匿名]

>>2353
そう、産んどいて無責任な！て思う
だいたい産む前から、生きづらさを感じてたら子供作るのは慎重にならなきゃいけないよね
自分のためにも子供のためにも

[2355. 匿名]

そんなこと言って、みんななんだかんだ死なないんでしょー？
本当に辛い人はこんなとこ書き込まないよね。

[2356. 匿名]

>>2355は何の立場なの？何で急にここを叩きたくなったんだろう？

[2357. 匿名]

>>2355
それに関しては「人による」とだけ
私は企図で終わった死に損ないだけど、書き込み後完遂した人がいてもあなたに確認する手段はないからね。
精神科医のツイートでも見てくるといい

[2358. 匿名]

>>2356
わからないけど、見てもいないものをさも見たかのように断言できるあたり触っちゃいけない気がする
とか言ってレス返しちゃったんだけどさ

[2359. 匿名]

>>2355
苛立ちは母乳にも良くなさそうよ

[2360. 匿名]

>>2353
分かる
私の母は衝突を経て寄り添ってくれるようになったし心配して生きてくれるけど、それでも産まないで欲しかったと思ってしまう
今自業自得で切羽詰まってて親元にも連絡行ってるけど私からは誰にも連絡したくない
すべて投げ出して誰かに甘えてもいい子供なら別だけど、同級生は親やったりちゃんと学校出て仕事就いてるんだもん

[2361. 匿名]

>>2355
だけど、弟がメンタル病んでて、死にたい死にたい言ってるんだけど実行に移したことがないんだよね。
本当に自殺する人もいるけど、かまってちゃんが多そう。
ちなみに私は母乳出るわけないわw
弟のせいで結婚すらできないww

[2362. 匿名]

>>2353
あっけらかんとしている(一見ね)既婚者知ってると、余計に「うじうじ悩む性格で何故産んだの？もっと考えなかったの？」って思ってしまう
実際「恋愛しないのー？」「結婚しないのー？」って踏み込まれると鬱陶しい反面、ああこの人は子供産んで幸せだと思ってるのなら安心なのかなってほっとする部分もあるから

[2363. 匿名]

>>2361
ごくごく狭い例で全体の事を語らないこと
大人なら分かるはずです。
メンタル病んでいる人に付き合う事も疲れるだろうけれど、少なくとも私はここ以外で吐かないので一緒にしないでください。
吐き出し場所まで奪って自殺者が出てもあなたには関係ないから無責任な事が言えるんですよね。

[2364. 匿名]

えっ！？このトピって書きこんだら死ななきゃいけないの？構ってちゃんなの？

[2365. 匿名]

「人による」「個人差が大きい」「現実とネットの棲み分け」
こういう事を理解できない成人って本当幸せな世界で生きてきたんだなって

[2366. 匿名]

>>2364
自殺予告トピとして運営に消されそう…
匿名掲示板の吐き出し場所すら、自称『メンヘラに迷惑してる人』に荒らされるのか

[2367. 匿名]

よくない空気になっちまいましたな

[2368. 匿名]

本当は永遠に子供に戻って思う存分甘えたい
変わったところがあるならちゃんと専門医にみてほしかった
大人になんかなりたくなかった
生まれてなんかきたくなかった
嫌いになりきれないから悩んで死ねなくてここにいるのに

[2369. 匿名]

荒らしてるつもりはなかったんだけどなー。まあ、病むのも大変だよね。
でも家族や周りの人に迷惑かけないようにね！

[2370. 匿名]

死にたい がだめなら 助けて に切り替えるね
それでもどうせ具体的に解決するのは自分しかいないから結局「消えたい」「生まれなきゃよかった」に落ちつく
自分で自分をほめたって自分で自分を抱きしめたって虚しいだけ

[2371. 匿名]

私は既婚だけど子どもは産まないよ。
自分が子育てできないってちゃんと自覚してるから。

でも私は独身のときも既婚の今も相変わらず死にたいけど。
結婚したから幸せになれるなんて思っているなら幻想だよ。
ここにいるみんな、思慮深くて賢いんだから、そんなの間違いだって分かるでしょう？
結婚しようと大金を手にいれようと、自分が自分である限り死にたいんだよ。
少なくとも私はそうだよ。

[2372. 匿名]

>>2370
ポエマー(*ﾟ▽ﾟ*)

[2373. 匿名]

なんで死にたいのと関係ない人がいるんだろ、冷やかしか？

[2374. 匿名]

>>2369
「死にたい気持ちの吐き出しトピ」に正反対のこと書いて批判したらそりゃそうなるよ
家族の悩みは専用トピ立ててやってほしい
私たちはそこにズカズカ踏み込んだりしないから。
精神疾患者の家族も大変だとは思うけど、それ込みで悩む人がいる事や他に場所がなくて来ている人がいる事は忘れないでね。

[2375. 匿名]

>>2373
闇ちゃん民トピに似たような荒らし？がいたからこっちに移ってきたのかも
あとさっきの既婚独身？の流れで短絡的思考の人の恨みを買ったか

[2376. 匿名]

>>2371
そうだね、思慮が浅かったごめん
希死念慮は一生消えないと思うし、私の場合人のそばにいればいるほど浮き彫りになる気がする
ひとりでも同じだけどさ

[2377. 匿名]

何にせよ荒れる元になるような書き込みは勘弁

[2378. 匿名]

人の気持ちガン無視で踏み込んでくる(分かっててやってるのかな)人ほど社会では生きやすそうなの皮肉だよね
考えすぎて動けない人ほど自己中扱いされたりいいように使われる

[2379. 匿名]

人間生まれないのが一番の勝ち組

[2380. 匿名]

心折れて無職になって一年の一人暮らし
まだ貯金はあるんだけど、そろそろ働きに出なきゃ
もう正社員にはなれないしなりたくもないので、手始めに短期バイトに応募しようと思うけど、それすら震えてくる
ダメ人間すぎて生きてくの厳しすぎる、消えたい

[2381. 匿名]

>>2380
正社員怖いよね、私ももう諦めてる。
自分も辛かったとき短期派遣から初めて、今はフルタイムパート、今の仕事もいつまで持つかわからないんだけどね…
データ入力系の短期は人とほとんど話さなくても良かったし、結構良かったよ。

[2382. 匿名]

>>2381
私の場合は低スペ高齢でもはや正社員は門前払いということもあるんだけど、
もう縛りのキツイ仕事はしたくないしできない…人間関係も怖い…

短期の軽作業で探してたんだけどデータ入力いいね、探してみます、ありがとう

[2383. 匿名]

>>2382さんは一人暮らしですか？
私は田舎に戻ったけど、田舎の少ない求人の中で転々としてるとそのうち働く場所無くなるんじゃ的な怖さがある

[2384. 匿名]

年齢的には頑張ったら何とかなる人もいるかもしれないけど低スペ無能に対する圧力が怖くて正社員受けるのが怖い
そもそも志望動機言われても思い浮かばないレベルの無能だもん生きるだけ無駄

[2385. 匿名]

自分のダメさを思い知らされるのが怖いんだよね
大人になればなるほど、あらゆる面で普通でないと変な目で見られる気がする
私だって普通になりたかったよ

[2386. 匿名]

安楽死のトピたちましたね。皆さん体調どうですか？

[2387. 匿名]

体調悪いよ〜
ベルギーに生まれたかったよ
そしたら私の病気なら安楽死認められそう

[2388. 匿名]

>>2383
地方都市で一人暮らしです
実家は都会だけど知り合いに会いそうで、地元にも友達いないし、近所の目もあるし、親も毒気味なので、私の場合は戻れない戻りたくないかんじです

転々としてるとそのうち選択肢なくなりそうな不安、すごくわかる

[2389. 匿名]

まじめに会社行って仕事するだけなら出来るけど、人間関係が辛すぎます
今までいろんな会社へ行ったけど、もれなくパワハラやマウンティング、最悪なところは執拗な嫌がらせにも遭ったし、もう人間が怖くて無理
人間に向いてないなら消えさせてほしい

[2390. 匿名]

>>2385
正直正社員が務まる気がしないのでバイトか良くて派遣しかできない気がします
母は半分諦めてると思うけど父の圧力が…
自分ができるからって娘もできると思わないで欲しい
あなたの期待は弟が背負ってくれてるじゃないですか…

[2391. 匿名]

派遣も3年て縛りができて、そのわりには企業が職歴の数とか気にするからいつまで派遣でいられるかと思う

[2392. 匿名]

>>2388
そういうケースもあるんですね
地元が都会なら歳をとって戻っても職はありそうですね
戻りたくなかったら別ですが。

[2393. 匿名]

>>2391
短期で安く使い捨てるけど適応できないと思われる人材はいりません、って随分身勝手ですよね企業側も
内部留保があるなら還元して欲しい…

[2394. 匿名]

>>2393
産休代替も最近やたら多くないですか？共働きが当たり前の時代になったから、女性が結婚しても正社員の地位から降りないんですよね

[2395. 匿名]

派遣もしたことありますが、正社員や派遣先企業からの差別とか、嫌な派遣会社があったので躊躇してしまいます
そんなこと言ってたら何も出来ないんですが…

もう家に引きこもって、ギリギリ生計立てられたら御の字なので、ひたすら物作りとかしたい
そういう仕事探してるんですがなかなかないですね

[2396. 匿名]

就活の面接も本当苦手だわ。
私は派遣転々としてたのもあるけど、アラサーにして職歴の数が半端ない。クビも経験したし…
この先また正社員受けるとしても、そこを突っ込まれるのが凄い厄介。
学生時代の就活から自己PRや志望動機がまとまらなくて苦手だったな…
自分なんて何もPRすることなんてないってのにね。

[2397. 匿名]

>>2394
そもそも短期派遣に頼らないと産休代替人員がいないってどうなの？と思ってしまいます
本来それを見越して採るものかと思いますし、それで経営が立ち行かなくなるならそこまでの企業だったとしか…
複数人重なってしまったならまだしも。

[2398. 匿名]

>>2394
多いよね。
１回やったけど虚しくなったよ。いかにも使い捨てって感じで。それなら数ヶ月ぐらいの普通の短期派遣のがいい。

[2399. 匿名]

>>2392
若い頃は何度か地元で仕事を探したこともあるんですが、どこにも採用されませんでした
地元と相性悪いみたい
私もあまり地元は好きではないんだけど

中途半端に理系寄りの経歴なので、都会には対象求人が少ないということもありまして
しかしながらその系統の仕事はもうしたくないので、ホント迷走してます

[2400. 匿名]

>>2396
私はそれで就活に踏み切れず、結果バイトでした…
人材を篩にかける目的だとは思いますが「逆にどれだけ魅力的な会社だと思ってるのか」と未だに言いたくなります
PRポイントなんかないです…

[2401. 匿名]

働く気力を無くして無職してるのは私が悪いんですが、きょうだいの結婚式が控えてて、こんな時に総額10万もの出費したくない、嫌すぎて消えたくなる

[2402. 匿名]

わたしが20代の頃は派遣に3年ルールが無くて
わりと大手の派遣先で、ずっと派遣やってきたの〜なんて女性も結構いて。
でも時代が変わって派遣切りや3年ルールが出来て派遣のイメージが最悪になり、今の20代って派遣に否定的なイメージだし、居づらくなったもんですわ。さっき出てた就職氷河期世代です。
ついでに今の若い子は結婚も早くない？大卒二、三年目で結婚する子の割合が高い。
先人の失敗を見て学んでる感じ。

[2403. 匿名]

うつ病の旦那のサポートをずっとしていて、今３回目の発症なんだけど、すごく自分勝手で今日もう耐えれなくなってきた。
私はずっと我慢してサポートし続けなきゃいけないのか、って。
しんどいよ。

[2404. 匿名]

生きる為にやるべき事を受け入れようと頭では分かってるのに、目の前にすると嫌悪感で逃げ出したくなる。これが毎日365日
どうせやるなら受け入れて生きたら楽なのに
目の前にすると辛くなる
現実は想像より遥かに厳しい
過敏な神経と体でその場をこなすのが苦痛

[2405. 匿名]

これ以上人に迷惑かけたくない
迷惑かけずに死ねるならどんなに良いか

[2406. 匿名]

求職中の三連休微妙
死にたいのに求職とか自分は何者なんだ

[2407. 匿名]

雰囲気悪くなったね。残念

[2408. 匿名]

>>2404
生きたくないのに、生きる為にする矛盾にも消耗しちゃう

[2409. 匿名]

臭い

[2410. 匿名]

かつてないぐらい肌が荒れてる
眠れないのとストレスかな

[2411. 匿名]

>>2402
就職いいから結婚も早くしやすいんだろうね
私は40前の派遣だけど今年から大学の後輩にあたる女性総合職の子のアシスタントについてる
出身学部もおなじ
私の頃は出身大学から今の大手に総合職で入社なんて男性はあっても女性はなかったので時代が変わったんだと痛感すると共にただただ羨ましい

[2412. 匿名]

>>2404
私も過敏体質で些細なことが気になって疲れやすいし生きにくい。
我ながらめんどくさい人間だと思う。
何言われても気にしないようにしたり、心を無にすればと思うんだけどやっぱり出来ない。

[2413. 匿名]

>>2411
高齢独身派遣は歳をとるごとに自分より歳下の正社員に使われることも割り切らないといけないよね
すごく気にしてるわけじゃないけどふと、何してるんだろうって気分になる
まだ結婚してれば割り切れるし周りの目も柔らかいのかもな
なんか派遣トピみたいにしてごめん。
2020年を過ぎれば大不況になるだろうけど、色んな意味で自分はその時どうしてるんだろう

[2414. 匿名]

生きるのが辛いけど、ここに来ると共感出来たり自分と似てる人が多いから少し救われるよ

[2415. 匿名]

>>2355 どうしてそんな無神経なこと言えるの？生きたいに決まってるでしょ？でも辛いから仕方なく死にたいんだよ
いつだって幸せを待ち望んでるよ、けど、幸せになれるどころか不幸な出来事ばかり
私がここに書き込んでる理由は、最後こそは人の役に立ちたいから。たった1人でもいい、誰かが私の書き込みで少しでも気持ちが和らいだら、と思って書き込んでます。ここの掲示板が終了したら、もう逝くって決めてます

[2416. 匿名]

みんな友達いる？私はいないや。
寂しいけどこんなメンタルじゃすぐ離れてくだろうな。
何でも話せる唯一無二の誰かがいれば生きたいと思うのかな。

[2417. 匿名]

だんだん日が短くなって、寒くなって、死にたい気持ちが強くなる季節になりますな
あったかいコタツでぬくぬくしてても、将来への不安や現状の満たされなさ、過去に受けた傷で心から楽しめないんだよ
でも他人の前では平気な顔してるの
前向きじゃないと変人扱いされるから

[2418. 匿名]

>>2415
死にたいトピでこんなこと言うのはなんだけど、逝かないでほしいです

[2419. 匿名]

悩みは色々あるけど仕事関係が一番の死にたい理由だな…無能だからひたすら働きたくないし働くことが怖くてしんどい。
宝くじでも当たればとりあえずは安心なんだけどな。
昨日自殺の理由見たら経済関係と病気(精神病や鬱多い)が半数以上しめてて、やっぱりなって思った。

[2420. 匿名]

みんな死なないで幸せになれたら良いのにね
何で全員は幸せになれないんだろうね

[2421. 匿名]

>>2416
各時代に少しはいたけれど、今はみーんないなくなったよ
最近、たまに遊びに行ったりしてた年上の女性いたけれど、マウンティングがつらくなってお誘いもお断りするようになり、フェードアウトしました
マウンティングしない対等にお付き合いできる友達ほしい

[2422. 匿名]

寒くなってきたらコタツに入ってお茶でも飲みながら、見るともなくテレビ見て、沈黙でも気まずくならないかんじで
ここの人たちと話してみたいな

[2423. 匿名]

死にたいトピで矛盾してるけど、このトピ冬もやろう
死なないのかよって話だけど

[2424. 匿名]

死にたいけど、死ねなかったり死ぬのが怖かったりするから、生きててもいいと思います

[2425. 匿名]

地震きて
ビルやタワマンが津波で傾いて大勢の人間が流されてほしい
私も死ぬけど人間みんな死んでいいよ

[2426. 匿名]

>>2422
いいね。そんな友達になりたい。

[2427. 匿名]

>>2425
即死ならいいけど、怖い思いや痛いのはみんな嫌ですよ

[2428. 匿名]

>>2421
そっか。私も一番仲良いと思ってた子にマウンティングされ始めて距離置いたことあるよ。
彼氏できて変わっちゃったみたい。
あんな切ない思いするならもう友達もいらないかも...
でも対等なら友達が欲しい。

[2429. 匿名]

個性個性って強調してるくせに、個性出したら、気持ち悪いとか言われるし
真面目にしてたら、堅いつまらないって言われるし

[2430. 匿名]

>>2428
立場や状況とか色々違っても、人としては誰しも対等なはずなのにね
世間はどうもそうではないらしい
マウント取らないとマウントされる、でもマウントなんて取りたくない
しんどいな

[2431. 匿名]

友達はふつうにいたけど今はゼロ
ド田舎で年寄りの介護で終わる人生確定してから
友達全員の人生が羨ましくて、なかには不憫に思ってしょっちゅう連絡くれる子もいたけど、お洒落なランチや会社帰りの一人呑み、趣味仲間のコミュニティ
そういう情報を遮断したくて連絡とらなくなった
その子も独身だし悩みの多い子だけど都会に実家があってド田舎で年寄りの糞尿まみれて暮らすことは一生ないと思うので

[2432. 匿名]

>>2429
個性は叩かれるよね
個性が歓迎されるのは建前
裏表激しい
多様性も認めてくれない
同調圧力、忖度が大好きな日本(外国知らんけど

[2433. 匿名]

友達いないなぁ。彼氏もいない。
コミュ障だから昔から少なかったけど、社会人になってみんな疎遠になってしまった。
寂しいときにネット友達作ったこともあったんだけど、トラブルあってそれ以来作るのが怖くなってしまった。
私みたいのは友達付き合いも普通にできないんだよね…

[2434. 匿名]

死にたいので終わりの準備を少しずつしているけど、ここに書き込むことでちょっとでも気持ちが楽な時間が増えたらありがたいな。
リアルで話したら最悪入院させられそうなので、ここのスレに感謝しているよ。
ありがとう。

[2435. 匿名]

>>2433
私もだよ。ネットで友達作りもしたことあるけど見事に揉めて失敗。凄く嫌な思いした。
なかなか上手くいかないよね。

[2436. 匿名]

>>2431
羨ましくなるのわかる。
聞きたくないよね。

[2437. 匿名]

>>2431
口出ししてゴメン
なんとか逃げられないかな？
私は実家出たくなかったんだけど、90超えた祖母と毒父がいる実家で、母から今のうちに家を出て逃げろと言われたんだ
今後、私もいつまで逃げ続けられるかはわからないけど、薄情だけど、こんな人生でも守るために戻らないつもりでいるよ

[2438. 匿名]

自分の心が荒んでいるのに気づいてゾッとする
何でこんなになっちゃったの？
些細なことに苛立ちを感じてしまう

[2439. 匿名]

変に他人に攻撃的になって後で後悔する
病気なのかな、死なせてほしい

[2440. 匿名]

傷つけられたことが沢山あると、過敏になってしまうのも仕方ないと思う
優しい人には優しくありたいけれど、嫌な人には自己防衛してもいいではないですか

[2441. 匿名]

>>2440
ありがとう
味方が少ないからわかってもらいにくくて…

[2442. 匿名]

自分が失敗してわかったけど、友達って「友達作りましょう〜！」って作るもんでもないんだよね多分。よっぽど趣味とか気が合うならいいと思うけど。
私の場合は自分だけ変人扱いされて終わっちゃった。否定はしないけどさ。結局陰口言う集まりみたいになってた。
言ってやりたいこともたくさんあったけど誰も味方してくれなくて虚しいし悔しかったな。
トピずれごめん。

[2443. 匿名]

>>2438
私も態度には出さないようにはしてるけど、どうでもいいことにイライラしやすくなってしんどい。

[2444. 匿名]

お金がない。やばいな。

[2445. 匿名]

リアルやネットで自ら友達作ったり、えらいよ
思い返せば過去の友達みんな受け身で出来てた
だから当然一人ぼっちのクールもあったよ
友達すら自発的に作れないし、おまけに魅力も皆無だから、彼氏なんか夢のまた夢
友達も一時的でみんな去っていくはずだわ
生きるの向いてね

[2446. 匿名]

>>2437
気にかけてくれてありがとう
うちの母親も同じでお前だけは逃げろと都会に逃してくれてたのだけど母親の癌が発覚
ステージ3で今抗がん剤してるから手足症候群でて日常生活もつらそうなので祖父母の介護わたしがしてる
抗がん剤は半年で終わるけど、その後五年生存率50%でストレス大敵なのに、まだまだ嫁の介護受けるつもりまんまんの90近い祖父母とさせるつもりまんまんの父親
若い頃から家事を一切しない近所で気が強くて有名な祖母とパワハラ強権の祖父と従うだけの情けない父親
当然ストレスたまってそのはけ口は私だった
散々当たられたし寝てる時に何度も首を締められたこともある
でも母親は元々は無邪気で可愛い人だった
この家の毒が母親にまで廻った
若い頃は自分に手をかける母親が許せなくて何年も連絡とらなかったくらい不仲だったんだけど、私が都会で一人で生活して摂食障害になって久しぶりに会って気持ちをぶちまけた時に過呼吸になるくらい泣きながら謝罪されて、変なんだけど今は共依存みたいな関係になってる
だから今見捨てられないし半年経って抗がん剤終わったからってじゃーバイバイで老々介護に背を向けて自分だけ逃げる勇気もきっとない

でも2437さんの気持ちすごくよくわかる
都会でふつうに生活してるだけなのに母親のことを想うと自分だけ人生楽しんでるような罪悪感がいつもつきまとうよね

ただここにいても年寄りの介護で人生終わる、だけど背を向けて逃げる勇気もない、なのでいっそのこともう死んじゃおうという感じです
最初は寛解の五年まで待とうと思ってたけど、生き地獄が長すぎて三年、今は抗がん剤おわれば身体もだんだん戻るらしいのでちょうど冬だしうってつけかなって考えてる
長文自分語りごめんなさい

[2447. 匿名]

>>2445
私もほぼ受け身で友達作ってたし、ぼっちの時期多かったな。声かけてくれたりしても、離れてった子もいたし。
やっぱり友達も彼氏も自分から行かないと作るのは難しいんだなと、今になって実感してる。

[2448. 匿名]

ああもう何もかもうまくいかない

[2449. 匿名]

眠剤効かないや

[2450. 匿名]

前向きな人に憧れる。
私はいつまでも切り替え出来ない。

[2451. 匿名]

雑でごめん

[2452. 匿名]

早く死にたいな

[2453. 匿名]

もうダメだ

[2454. 匿名]

どうしたよ？

[2455. 匿名]

大地震で全部なくなってほしい

[2456. 1958]

ももち麗子の「とびら」っていう作品で自殺を扱ってたんだけど、自殺願望のあるアスパラって主人公が呼んでる子が「死のうと死にたいは違うんだよ」って言ってた。
読んだときは意味がわからなかったけど、今ならわかる。なんとなくだけど。

精神科医とかカウンセラーとかいるけど、死にたいひとにしか死にたいひとの気持ちはわからない。だから、そんなの意味なんてあるのかな。病院に行ったところで、彼氏や友達ができるわけでもないし、前向きになれるのかな。そんな簡単なことなのかな。最近そう思う。
自殺教唆罪なんてのもあるし、死ぬことは許されない。わたしはまだ死のうと思ってないけど、死にたいひとは、どうすればいいんだろう。未来に希望が持てない。夢もないし、日本の景気は悪いし、高齢化でますます苦しくなる。

[2457. 匿名]

イライラしてバカみたいだな自分
消えてしまいたい

[2458. 1958]

>>2420
人間だからだと思います。
よく人間は欲で溢れて、目的のためなら手段を選ばない。平気で他人を傷つけるやつが多すぎるんです。もちろん、優しいひともいます。でも、その優しい人でさえ悪意に満ちた人間に不幸にされるんです。
いじめやブラック企業のニュースをみてそう思います。

[2459. 匿名]

それでも若い頃はまだ希望があったから死ねなかった。でも40近くなってもうなんの希望もない。
今育児で疲れてる人もしかしたら子供が将来親孝行に育つかもしれない。親孝行に育たなくても自立して心から安らげるパートナーを見つけて親が得られなかった幸せを掴むかもしれない。子供の代でダメでも孫の代なら叶うかも。そんな希望があるけど独身子なしで年だけとると何ひとつ未来に希望がない。やっばりどんなに小さくても希望がないと人間生きていけない。何者にもなれなかった女はこの世界では生きるのは相当鈍感になるか麻薬でもなけりゃ耐えられない。

[2460. 匿名]

そうだよね、一生独身ならお見舞いに来てくれる人もいないかもしれない

[2461. 匿名]

>>2446
2437です
私も母が重い癌になって、奇跡的に今は寛解して落ち着いてるけど、状況が似てるところがあり驚きました
しかも母との関係性も少し似ています
子供時代は母からきつく当たられ、不仲というか一方的に毛嫌いされていました
モラハラで暴君な父もそれをフォローしてくれなかった
祖母は普段は陽気ですが、不意に見せる悪意が闇を感じさせ、これは母も受け継いでいます
私もそうなのかも…
大人になってから母との関係は改善したかんじです
もし愛されて育っていたらまた違っただろうけど、愛されなかった悲しみが消えないので、冷たいけれど、私は家のために完全に尽くすことは出来ないです
母が今のうちに出ていけと言ったのはせめてもの情けだと受け止めています
迷いや罪悪感はもちろんありますが、ある意味、機能不全な家庭を捨てる復讐のような面もあるかもしれません
今はそう言ってても、いざとなったら状況に寄り切られるかもわかりませんが…

2446さんには2446さんのお考えや事情があるので、私などが口出し出来ることではないのですが、家のためになんて絶対に死んでほしくない
心が納得しないもののために生きたり死んだりしてほしくないです
死ぬ覚悟が出来るほどの強い気持ちをどうか逃げることに使ってほしいです
そして2446さんも私も、お互い細々とでもささやかでも生きていけないでしょうか？

長々と失礼いたしました

[2462. 匿名]

結局また死ねないよ
もうやだどうしたらいいのか分からない
ゴミみたいな娘ゴミみたいな姉でごめん

[2463. 匿名]

もっと貪欲に、他人を貶めても自分が、と前に出ることができてたら
わたしにも、何か手に入っていたかもしれない
けれど、わたしにはそれができなかった
努力はしたつもり
犠牲もしたつもり
我慢もしたつもり
けれど、何も手に入らなかった
孤独
この世界に居場所がない
早く死んでしまいたい
生きながら死んでいるみたいだ

[2464. 匿名]

>>2460
医療関係だけど子供や孫がいてもしょっちゃうお見舞いにくる方が稀だよ
だいたい若い人は面倒に巻き込まれたくない、自分達の生活守るので精一杯だから
実親にも冷たいもんだよ
ただそれでも親は子供がどこかで頑張ってると思うと希望がもてるもの
なにもない人は入院さえ拒むから

[2465. 匿名]

私はいろんな理由からもう、結婚は無理な気してる
完全に諦めてもないけど。
でも結婚しないと自分がどこにも属してない感じがするんだよね
両親は自分より先にいなくなるのが自然な流れだし
兄弟も家庭を持って繋がりは薄くなる
何者にもなれないって本当だね
でも相手が誰でも良いわけじゃないから仕方ないか

[2466. 匿名]

わたしは何もない人で終わるんだろうな

病気が再発したけど
いやもう無理ですって
回復するための目標がないもん

サクッと死にたい

[2467. 匿名]

なんとなく、おぼろげに眠剤と頓服効いてきましたよー皆さんまだ起きてるかなあ

[2468. 匿名]

すれ違うのは自分より若いお母さんばかり
そうか、もうわたしは、
お母さんになれる年齢じゃないんだ

ずっと頑張ってきたのに
どうせひとりぼっちなら
はじめから教えてくれたらよかったのに

[2469. 匿名]

>>2446
家族の毒が母に回ったって表現泣きそう
私の母もそうだった
最後苦しい人生だったと思う
不器用なりに精一杯生きてきたのに
どう償おうかな。
女は旦那で人生左右されやすいよ。

[2470. 匿名]

起きてます
半分死んでます

[2471. 匿名]

>>2459
私も20代までは夢や希望があったなぁ。
30過ぎてからいい加減現実が見えてきて、もうこの先結婚もちゃんとした仕事も望めないなと思ってから不安でおかしくなってきた。
ストレスで身体壊してから体調もずっとおかしくて、迷惑かける可能性あるから他人と出かけるのもキツくなってる。(彼氏作る勇気もない)
趣味や生きがいもないからしんどい。お金もないからあまり使えないのもある。
それでも死ぬ勇気はないから生きてる感じ…

[2472. 匿名]

独身でも経済力あって趣味にとことん突っ走るとか、海外旅行いきまくるとか、呑み友達が沢山いるとか、そういうのならいいけどね
学生と変わらないような1Kアパートで一人暮らしか実家で老親の面倒みながら日銭稼いで後はもう老けて女としての価値も失ってくだけで、誰にも守られないからどんどん性格もきつくなって世間への恨みも深くなって
40超えたら子育てひと段落した人達がさあ自己実現！と仕事や趣味を再稼働しはじめるからそこまで何も社会的なもの得られなかった未婚者はナイナイづくしの人生が更に際立ち惨めになる
老後は老後でやれ子供がどうだ孫がどうだ、老人ホームなんて人生で得たもののひけらかし大会が毎日行われてる
何一つ得られなかった人はホームでも個室にひきこもるしかない
もう先はわかりきってるんだからはやく死んだもの勝ちなのにね

[2473. 匿名]

勝手に飛び出して死ぬつもりの準備したのに死ねませんでした、お金も仕事も何もありませんっていったらどんな顔するだろう
死ねないのに往生際悪く諦めつかないよ

[2474. 匿名]

死ねばいい。

[2475. 匿名]

>>2472
早く死んだもの勝ちって分かってるのに生きないといけないの辛いよね

[2476. 匿名]

本当そうだね、女は特に引けらかしが好きだよね
孫がどうした息子がどこに勤めてるだ、そんな話ばかりだよ
歳取る前からそうじゃん、職場のランチでも都会のオシャレなお店どれだけ知ってる合戦
海外旅行何ヶ国行ったか知識お披露目の戦い
連休どこに行ったかお土産攻撃…
うちの母は私も含めてまだ誰も結婚してないから孫がいなくて可哀想
ごめんよ

[2477. 匿名]

>>2474
あなたも巻き込んで一緒に死ぬね

冗談じゃなくてもう自然災害起きて日本解体してくれないと下層のメンタルが保たない

[2478. 匿名]

>>2472
本当、この先生きてもいいことあると思えないんだよね…身体も弱ってくだけだし。
私は老人ホームに入れる金も多分なさそうだわ。
老後まで生きてしまったら良くて生活保護、最悪一人家で死んでるかホームレスなんだろうなと思ってる…暗くてごめん。

[2479. 匿名]

ガルちゃんの不倫叩きとか見てるとゾッとするけど、それだけ家庭に安住して離婚となって高齢で世間に放り出されるのを恐怖と感じてる女性が如何に多いかってことだもんね

[2480. 匿名]

私も成れの果ては生活保護とかだなぁて思う
良くて生活保護ね
年金も貰えるかわからないのに生活保護なんて破綻してるかもね
社会不適合なんだから手遅れになる前に死ぬべきなのかもな

[2481. 匿名]

>>2479
間違いでもないけど正解でもない

[2482. 匿名]

>>2478
保護費も引き下げになったよね
希望がどんどん失われていく

[2483. 匿名]

自分が歳とる頃には社会が変わって新たな制度(安楽死制度とか)出来てたらなんて夢も見るけど、現実は増税やらなんやらで悪くなる一方だね。
でも老後の貧困ってこれからかなり増えるだろうから、年金さえなくなってたら本当にどうなっちゃうんだろうな。

[2484. 匿名]

長生きして不幸になれ

[2485. 匿名]

父が私の事を心配してこの先どうするのか聞いてくる
父には言わないけどさ、自殺するつもりなんて言えない

[2486. 匿名]

死んで楽になったる

[2487. 匿名]

>>2486
死んだらだめよ。

[2488. 匿名]

>>2476
女子校出身だけどほんと感じる
女は自分で汗水流して得たものを評価しない
夫と子供の属性にのっかっていかに楽に高ポジゲットするかで優劣の判断を下す
競争大好き、脳がチンコに支配されてるオトコ様も嫌いだけど女も嫌いだわ
この世界でうまくやれない自分も大嫌いだから全員まとめてなくなればいいのに

[2489. 匿名]

>>2476だけど引けらかせる側の人間だったら人生どんなに楽だろうと思うよ
持つ者と持たざる者の差は深い

[2490. 匿名]

女は母性があるからまだ情けがある人が多くない？
イジメとかする人もどきは除いて
大方の男はつまらんプライドのために生きてるくらい幼稚で非情な生き物だと、社会に出てから思ったよ
女も嫌いだけど男の方がもっと嫌い
醜くて凶暴な性欲もあるし

[2491. 匿名]

男も見栄っ張りの自慢しい多いよ
私の周りでは女の方がマシ
妬まれたら恐ろしいことわかってるから

[2492. 匿名]

>>2484
「人を呪わば穴二つ」

[2493. 匿名]

>>2492
そう、一緒に不幸になろう。

[2494. 匿名]

>>2491
見栄っ張りに男女関係ないよね
むしろ性欲と力がある分男の方が怖い

[2495. 匿名]

なんか今無性に誰かにすがりたいよ
母のメールが優しすぎて逆に縋れない

[2496. 匿名]

性欲に負けちゃうのが男だもんね。

[2497. 匿名]

>>2494
それそれ
男の方が怖い
奴らはプライドのために人殺すし死ねるもん
女はそこまでいかない

[2498. 匿名]

男も女も関係ないんだよね。
その人の問題。

[2499. 匿名]

避妊したって平気で嘘つけちゃう人種だもの(全員が全員ではない)
親族関係は父に同情しない事もないけど母が振り回されたのは事実だし、いくら今まともにやっててもなって思ってしまうよ

[2500. 匿名]

>>2493
どうせ呪うなら早死にの方向で呪ってよ
一緒に仲良く無の世界へ行こうか