きょうだい児の方、お話しませんか？

[1001. 匿名]

自分と同じきょうだい児で苦労しているって分かってるのに、自分以外に健常者の兄弟がいる人が羨ましくて妬ましくてたまらない。
やだやだこんな荒んだ性格。
でも将来に希望が見えないよ。

[1002. 匿名]

>>951
自分の名前がそんな意味持ってたら、親ぶっ飛ばして自暴自棄になりそう。
生まれながらの介護要員。

[1003. 匿名]

確実に障害児のために面倒見役産んで丸投げするつもりの母親混じってるねwww
アテにしてた搾取子に絶縁されてキレてる毒親おばさんみたい

[1004. 匿名]

私はいわゆるきょうだい児ではなく、母が突然亡くなり、半年後父と後妻が幼かった私に無断で再婚→まさかの後妻の連れ子(男)が知的障害。衝撃だったけど、なんと父がその子と養子縁組までしてしまった。

一才年下のその子を『弟』として自然に接するために私がどれだけ涙を飲んだかあいつらは絶対分からない。その後、後妻だけどっかにトンズラ(たぶん男)して父は困って祖母と私に弟押し付けあんまり帰らなくなった。

その後今に至るけど、登場人物のなかで残ってるの私と弟だけ。私が40歳、弟は39歳。一度も仕事につけず、家で奇声上げたり勝手に万引きしたり近所の飼い犬に局部見せてたり、こんなのが終わりも見えず続くとかどうしたらいいか分からないわ。ちなみに彼氏はずっといてくれるけど結婚の話は出ませんね。相手の親が大反対だからです。いっそ私が死にたいです。

[1005. 匿名]

根深すぎ
何人かの人が言うとおり、
当事者だけで話せる場所が必要なんだろうね
精神衛生的にできることがあればまだ
中和していける
集まりなりサークルなり、作るべきだよ。当事者が

[1006. 匿名]

>>1004
不躾な質問すみません。役所に行って、他人なのでどうにかしてくださいって相談されてますよね？

[1007. 匿名]

>>988
無関係お断りじゃなくて
無関係で無神経な人お断りというコメントに見えるけど？

[1008. 匿名]

>>1005
そうなんだけど、きょうだい児の中でもマウンティングがあってストレスフルなんだって。

[1009. 匿名]

>>1006
同じ事思ったけど、お父さんが養子縁組したって書いてあるから書類上は縁者だね…

[1010. 匿名]

ここに書き込んでる兄弟児の人達ってかなり年配の人が多いのかな？
最近は入所はムリでもあちこちのショートステイを利用したりして上手く福祉を利用してるよ。
障害者の面倒するために家で介護要員になる必要なんてないよ。
言い方悪いけど親が死んだら兄弟から離れれば良いよ。
役所には絶対面倒見れないって突っぱねればいい。
福祉が入った後に気持ちに余裕があれば時々顔見に行けばいい

[1011. 匿名]

>>951
ダウンは遺伝とかあるのかな？
高島さんも気丈なのはそのせいかなと思う。息子さん2人だから、相当お産の時悩んだだろうね。
古いけど、恋のから騒ぎの初期メンバーの島田律子さんもきょうだい児のはず。

[1012. 匿名]

>>1007
どっちにしたって無理だと思う
だって、ここはガルちゃんだもの

[1013. 匿名]

本当のきょうだい児の方ときょうだい児のフリしてるママって文面に違和感あるから分かりやすい
うちのお世話係が障害者ちゃんにそんな感情持ってるわけない！みたいな
きょうだい児の負担も考えず産むような親ならありえるよね
うちのおかんかもしれない…

[1014. 匿名]

>>1012
でもネットなら何言ってもいいってことにはなりませんよ？
頭大丈夫？
失言して場を白けさせることよくあるでしょ

[1015. 匿名]

>>966
信じないというより、そういう人は善意のつもりで説き伏せようとしてくるから嫌

[1016. 匿名]

>>1011
染色体の突然変異だよ。
誰にでも起こりうる。
自閉は全てがそうではないけど、
遺伝的な部分もある。
だから兄弟3人自閉とかもよくある。

[1017. 匿名]

義姉がダウン症と様々な奇形や疾患を持つ子を産んで、1年経たずになくしてしまったんだけど
義父母が義姉のいない所で「これで良かったんだよ」と言っていて。
当時は 子を亡くした実の娘に対して良かったって… と驚いたけれど、義姉の上の子の将来や、義姉の苦労を思って言った言葉だったのかな。

[1018. 匿名]

3位になってるw
このトピ見たりしてる、きょうだい児なんて1割だと思う。

[1019. 匿名]

マンションから健常兄弟二人、障害兄弟一人の三人のおじいさんが身投げした悲しい事件あったね。支え合いと言っても自分だって弱ってく。いくらきょうだい思いやってあたたかくやっていっても、行き詰まったら共倒れなんだよね。私は兄弟の存在自体は受け止めてられてる方だと思うけど、それでも親亡き将来がどうしようもなく怖い

[1020. 匿名]

施設に預けたらいいってコメントが多いのですが、実際重度の障害のある人間はなかなか受け入れてもらえないんです…もうこの先どうしたら良いのかわからない。いっそ、一緒に海に飛び込もうかと思う日もあります。

[1021. 匿名]

私もコメントしていいかな？
不快に思ったらごめんなさい。

旦那がきょうだい児。旦那の姉が軽度の自閉症スペクトラムで旦那の叔母2人も自閉症スペクトラム。結婚するまで隠されていました。というより、伝える必要がないと思っていたみたい。妊娠中に知りましたよ。まぁ、少し変わったお姉さんだと思ってたけど働いてるしなぁーと気づかなかった私も馬鹿だった。もちろん、私の子どもも自閉症児です。遺伝って怖いね。旦那も義家族のことも恨んでますよ。けど、恨んだって離婚できない。シングルで障害児育てられないしね。その気持ち押し殺して、一応仲良し家族やってます。
でも...黒い気持ち吐き出させてね。旦那と大喧嘩した時、子どもを旦那に渡して離婚しようかなと真剣に考えます。けれど、やっぱり我が子が可愛いし、私がいないとちゃんと療育も連れていってくれないとわかってるので思い止まってます。

[1022. 匿名]

基本的にダウン症は遺伝はありません。
正確には21トリソミー標準型のダウン症がほとんどで遺伝は無関係、とても少数だけどモザイク型という障害が軽いダウン症と、転座型という遺伝性のダウン症がいます。

遺伝性なのは発達障害。
純粋な知的障害も遺伝はあると思います。

[1023. 匿名]

>>1014
え？どうして私が心ない事をコメントしてる犯人かの様な感じになってるの？酷い

[1024. 匿名]

>>1016
私もそう思います。ダウンのきょうだい児は若くしていい人見つければ大丈夫だと思う。
ただ、自閉系は・・・

[1025. 匿名]

>>969
>>980

当事者は知ってる言葉なので、それが分かる人に来てほしかったんじゃないかな

[1026. 匿名]

>>1021 子供は男？

[1027. 匿名]

毒親に育てられて親を恨んでる→親には感謝するもの！いつまでも根に持って！
兄弟に障害者がいて苦痛の日々→天使みたいで素直で可愛いじゃない！そんなこと言うなんて酷い！
みたいな正義感押し付けクズが絶対来るよね
1日体験してみろ絶対掌返すから

[1028. 匿名]

役所も病院も警察もなんにもしてくれないよ

[1029. 匿名]

きょうだい児で障害者産んでしまったら自殺もん

[1030. 匿名]

>>1023
そういうのいいから

[1031. 匿名]

お見合いした人の兄が障害者だったことある。
どういう障害であるかとか、後天的なやつだから自分は心配ないとか、両親が亡くなった後のこともちゃんと考えてあるから大丈夫だとか、初めに詳しく説明された。
付き合い始める時みんなにこんなこと説明しなくちゃいけないのか…大変だな～と同情してしまった。

[1032. 匿名]

>>1020
ですよね。30年待ちとか聞いたことある。18歳から申し込んだとして、どうなることやら。
全然笑えないんだよ。

[1033. 匿名]

1を読んで「へぇ、きょうだい児ねぇ」って思ってたら、自分がきょうだい児だった。
兄が幼児の頃の事故で知的身体的障害者で30代になる今まで頭から足まで手術十数回して、てんかん持ち。
私は小さい頃は祖父母に預けられていて、小学生中学年くらいでやっと家族揃って生活することができた。
その後私が成人する頃に父親の重なる転職と借金、母親の浮気、数回の自殺未遂やらで一家離散。
今兄は母親と県外の母実家にいる。
兄は身の回りのことは大抵1人で出来るけど、小さい頃は知的障害で万引きやトイペ1ロールを一回で使い切ってトイレ詰まらせたり、頭の手術で頭蓋骨にチタン製の人工骨が入ってたり、脚の筋が切れて？それも手術して片足引きずってる。
でも今は落ち着いて生活も安定して過ごしてるみたい。
父親とは連絡取り合ってるけど、たまに金の無心が来る。まあこれは、兄の度重なる入院手術、リハビリでお金がかかって仕方ない借金だった。
そんな私も結婚して3児の母させてもらってる。
母親が高齢になって兄の面倒見れなくなったら、私が見なくちゃいけない。
それを踏まえて旦那は結婚してくれた。
たぶんその頃には子供も中・高生くらいだろうから、今は目一杯自分の家族と過ごすことを楽しんでる。
だから、兄の存在もたまに思い出すくらいだった...
そうか、私もきょうだい児だったって今改めて思い出した。
一家離散の頃はすごく辛かった。
子どもの頃も同級生に「お前の兄ちゃん障害者だろ〜」って馬鹿にされて辛かった。
でも今は、まあまあ幸せ。
トピ主さんにもいつか幸せな時間が訪れますように。

[1034. 匿名]

気丈な面ばかりフューチャーされる高嶋ちさ子さんだけど、↓の記事全文読んだら、彼女が普段周囲に見せない苦悩がどれ程の物か感じさせられる

高嶋ちさ子、母亡くして弱音を吐露…高齢の父姉と仕事育児を抱え「人生は過酷」 : スポーツ報知

　バイオリニストの高嶋ちさ子（４９）が２５日、自身のツイッターを更新。昨年８月に母親を亡くし「愚痴を言いたい相手はこの世にいない」と思いをつづった。　高嶋は「母が亡くなって、残された高齢の父と高齢のダウン症の姉の事。ぷち【芸能】

[1035. 匿名]

>>1020 分かります。医療ケアが必要な重度知障だと通所施設さえ厳しいです。うちは親が自宅介護しつつ家族で施設を探してます。もちろん福祉はよくなってきてますが、重度やマイナーな障害だとまだまだ現実は厳しい...

[1036. 匿名]

>>1031
でもその相手の人は常識あるし良心的だね
大事な事なのに結婚する直前に知らせる人とかも居るから

[1037. 匿名]

うちは毒親&弟自閉で自分搾取子
早く死にたい
地獄の絵とか見てもここよりマシだろって思ってしまう

[1038. 匿名]

>>1012
そうだけど、それをやめて欲しいと言うのも駄目なわけではないでしょ？黙って受け入れろというのも違う気がする

[1039. 匿名]

同じレベルの人間同士なら支え合ってやっていける
でも障害児は何もできないどころか手間がかかる
自分の時間を取られ、自分が倒れても誰も助けてくれない、早く立ち上がれ根性なしと叩かれる
そんな平等ある？
親は兄弟同士助け合ってとか平気で言うけど、貴族と奴隷の間違いだろ？

[1040. 匿名]

娘が療育園に通ってました。
兄弟2人とも3人とも自閉症のご家族がすごく多かった。兄弟間でもアスペルガーやADHD、LDなど症状はバラバラ。

ウチは比較的、早めに気付いたから色々勉強して兄弟で自閉症の率が高い事を知って2人目は産まないと決めた。一人っ子です。

お母さん方の話を聞いていると、子供が自閉症と分かるまでに（だいたい診断を受けるのが2、3歳）2人目を妊娠してるパターンがほとんどで、まさか2人とも！という方が多かったです。

でも中には、3人兄弟でひとりだけ健常児のご家族がいて…。お母さんその子をむちゃくちゃ頼りにしてた。また賢いし、すごくしっかりしてて。
自閉症の2人より私はその子の様子を見て胸が痛くなりました。

[1041. 匿名]

>>793
友人や知り合いの話のように見せかけて、自己を正当化したい親が書き込んでると思ってる

だからこんなに必死なんだよ
普通は他人の家庭環境にそこまで肩入れしない
ここ読んでたら自分が責められてるようで黙ってられないんでしょ
そういうところまで毒親

[1042. 匿名]

冷たい人間だと思われるの嫌だから、こういう匿名掲示板でしか言えないけど、生まれた時から「障碍」があるって分かる子の下に子供を作る人の事を理解できない自分がいる。
考えて「兄弟を作ってあげたかった」とか聞いても、将来の介護要員？としか思えない。
学習障害とか、見た目で分らなくて、成長してから分かる障碍児に兄妹がいる事は理解できる。

でも、生まれた時から自分の意思で動く事も泣く事も出来ないで、ずっと呼吸器に繋がれた
状態の場合で下の子を作ってるの見ると、正直モヤモヤする。
こんなに医療が発達した時代だし、親より長生きする可能性もある。
親が亡くなったら、誰がこの子を見るのか。兄妹の人生まで考えているのか。
そんな事を考えてしまう。

[1043. 匿名]

美しいお姫様ならお世話もさぞ楽しいだろうけど
実際はよだれやシモ垂れ流しのキモオタ風デブ性欲増し増しだったりで罰ゲーム通り越して虐待だと思う
ビジネスと違って無報酬だし

[1044. 匿名]

父→健常者(親戚に障害持ちは居ない)子持ち再婚
母→健常者(同上)初婚
父の連れ子の異母兄が軽度障害持ちで
私はその10歳下に生まれた

車道に突き飛ばされる、無断で部屋に入ってお金を盗む、お祝い事のケーキはいつも兄が好んだチョコケーキ(でも食べない)私の誕生日のケーキもチョコケーキ、買い置きのオヤツもパンも作り置きしてくれた食事も全部食べられてしまって私はいつも飢えてた。体重も平均値よりずっと軽かった。

ここの方達の事を思えば大したことないのかもしれないけど、それでも辛かった。

[1045. 匿名]

>>108
このコメントのプラマイ、かなり拮抗してるけど個人的には賛成。この世にいてほしくない。本人だってそんな障害持って、受け取れないとはいえ疎まれながら一生生きることを押し付けるのはあまりに可哀相だ。
それから、他害があると思うと我慢できそうにない。自分に近しい人や娘に、何か危害を加えられても嫌な顔ひとつしない人だけが「障害者は生かすべき」と発言してもよい。
自分や大切な人が障害者に何かされても絶対抵抗せず、障害者やその家族に責任を取らせず、全て容認できる人だけ言ってほしい。

[1046. 匿名]

不謹慎かつ残酷なようだけど、知的や自閉が酷ければ酷いほど平均寿命が短いとか、平均寿命が25〜30くらいだったらもっと優しくなれるのに。

[1047. 匿名]

>>1040
自分より不幸な人見つけて、自分はマシだと思うのやめなー。

[1048. 匿名]

>>1043 わかる。本人の性格もあるかもだけど、かわいいって言える人は容姿がまともだったりケアがまだ楽だったり幼児みたいな雰囲気だったりするんだろうなと..

[1049. 匿名]

きょうだい児です。
実家とは距離を置いてますが、年々老いていく両親を見放している自分に残酷さを感じます。
愛情たっぷりとはいかないけどそれなりに貰っていたので複雑なんですよね。親からの洗脳はなかったです。あなたは好きに生きなさいと。少々ほったらかされて育った部分はありますが。考えるとキリがないので無理矢理事実を遠ざけて考えて誤魔化し誤魔化し現実逃避している状態です。

質問ですが、そのきょうだいを見捨てて自分の人生を突き進んでる方は罪悪感ないですか？
その罪悪感に潰されそうでいまだ実家から完全に逃げれないんです。
なんで、こんな思いしながら生きていかないと行けないんだろう。

[1050. 匿名]

24時間テレビほんと気持ち悪くてうざい
障害者だって大変なんだ、素直で天使のよう、微笑ましいっていうならどうぞどうぞ差し上げますよ
ただし絶対最後まで面倒見てね
そういう偽善者って動物園の動物見てる感覚なんだと思う
動物のがずっと可愛くて健気で頭よくて情操教育にもいいですけどね

[1051. 匿名]

きょうだい児って言うんだ。
初めて知った。
昨日24時間テレビで聴覚障害児の子たちが出ていて
姉妹二人とも聞こえないっていうから遺伝とかあるのかしら…って思って見ていたら
子供四人いて全員耳が聞こえなくて両親もだった…
完全に遺伝だよね？
家族仲良くて幸せそうではあったけど正直よく障害受け継ぐってわかってて
子供四人も産めたな…と思ってしまったよ。

[1052. 匿名]

今まで障害児の面倒を見るのが当たり前って考えを親から言われ続けて洗脳されてる人もいると思うけど、きょうだい児が必ず世話する必要ありません。逃げてもいいし、成年後見人制度とかいろんな福祉制度があるから最大限活用してください。

きょうだい児の方の負担が少しでも軽くなりますように。

[1053. 匿名]

お母さんが死んだらお兄ちゃんよろしくねって今から言う母親。
お兄ちゃんのお陰で駐車場無料だから助かるわーって。テンションあげてやがる。
小さい頃から障害者手帳フル活用してるの横で見てる。
母親も障害児じゃないのかと思ってしまう。
23歳。先が見えない。

[1054. 匿名]

>>1046
確かに、生きられる期間が短かったならもう少し命の尊さを考えれる余裕が生まれる気がする

[1055. 匿名]

>>1042
介護要員もあるけど健常児の子供も欲しかったんじゃない？
自分はそれも親のエゴだと思うけどね。
妹弟からしたらきょうだい児になりたい子はいないでしょう。

[1056. 匿名]

>>1044
血が繋がってないのはキツイね。
なんか諦めがつかないというかなんで私が面倒見なきゃならないんだって思いが消えなさそう。
お母さん連れ子が障害持ってるってわかっててよく結婚決意したね。

[1057. 匿名]

>>3
いや、親が悪い。

[1058. 匿名]

親も若くないし本当に制度とか勉強しとかないとまじめに心中しかない…
親に言うと最後まで一緒にいてくれるんじゃないの！？てキレられそう
兄弟を疎ましく思ってしまう罪悪感をうまくついてくるんだよね
幼少期からそうだった
弟嫌いとか言おうものなら露骨に悲しそうな顔をする母親…気持ちは分かるけど卑怯だなと今なら思う

[1059. 匿名]

>>997
私、きょうだい児の妹の立場だけど、兄のトイレ介助とかしてましたよ。
どこ行ってたのか知らないけど、未就学児残してちょくちょく外出してた母。
肢体不自由の兄が初めて立ったのも見届けたのは私だった。
トイレも母がいなくて自由にやられたらトイレが悲惨なことになり
自分が使えないから仕方なく。
もう毛が生えてた時期までやってた。

母自身はきょうだい児じゃないから
普通に上の子が下の子の世話をするのと同じ感覚だったんだろうが
あれは性的虐待だったと思う。
汚れたトイレで自分がトイレ出来ず苦しむ夢をたまに見る。

[1060. 匿名]

ここ読んでると、上の子が障害児で下の子を生むなら、必ず二人以上生んであげないと、と思った。
1人で障害のある兄弟を支えるなんて辛すぎる。

[1061. 匿名]

知り合いに、妹が脳死状態の自宅介護の人がいますが、産まれた時の医療事故だったから多分亡くなるまでの生活サポートは全て面倒みてもらえるし、何というか、、まぁ、そこまでだとね…。悪い言い方だけど植物のような扱いにみえます。。
産まれてからずっと寝たまま。意思の疎通もないとなるとね。

[1062. 匿名]

>>842
手があたってマイナスを押してしまいました。

[1063. 匿名]

肉体的な障害、たとえば四肢の欠損とか臓器の不全とかなら本人の努力と行政の支援で何とかなる。
巡り会わせがよければ配偶者も持てる。

でも、知的障害や重度の脳性麻痺のようにどうやっても自立不可能な場合は親が悪いやね。
きれいごとを言って一人の人間の一生を食いつぶすような真似は許されるものじゃない。

[1064. 匿名]

ダウンとか合併症多くて心臓疾患で10際前後で亡くなってたのが今や中高年くらいには生きるからね
10年くらいなら純粋な気持ちで育てられるかもしれない
でもきょうだい児にしてみたらいること自体が問題なんだけどね

[1065. 匿名]

きょうだいじと結婚しましたが、ちょっと考え甘かったかなと後悔。申し訳ないけど逃げたい。

[1066. 匿名]

我が子の発達障害について知れば知るほど、兄が発達障害だったんだと気付いた。

学力が高い＋おっとりした性格だから、気付かれなかったみたいだけど社会に出てしばらくが修羅場だったもよう。
幸い、理解ある職場でフォローしてもらっています。出来ることはみんなの分も率先してやって、苦手なことは助けてもらっているって。
男だらけの職場で可愛がられているようで、安心しています。

[1067. 匿名]

>>696
私も子どもの頃はいろんな人から「お姉ちゃんしっかりしてるね！」って言われてたなぁ。
兄弟が知的障害だから親からの期待も私だけに注がれてるの感じてたし。親は兄弟のことで大変だから私は手がかからないように、親の望む良い子にしてなきゃ！みたいな。勉強も頑張ったし反抗期もなかった。親に甘えた記憶もない。
家庭崩壊して親が離婚してから、反動なのか無気力グータラで、しっかりしてたあの子はどこへ行った！？状態になってしまった…

[1068. 匿名]

率直に言って障害の種類で受け止め方は変わるよ。
他害や便こねがあって体もデカイ障害者と、何とか働いて情緒も安定してる障害者と、障害は重くても基本的には穏やかで大人しく情緒が安定してる障害者と、寝たきりだけど医療的ケアは不用な障害者と必要な障害者と、障害の程度は軽いけど意地悪でサボってばかりの障害者と…まだまだ色んなパターンがある。
それに親が経済的に余裕があるかないか、夫婦仲が良いか悪いか、意識的にきょうだい児にできるだけ負担をかけないよう育ててるか否か…でも全然違ってくる。
だから一概には言えないけど、きょうだい児の方をむしろ意識的に可愛がるぐらいでちょうどいいと思う。
私の兄は穏やかで情緒の安定してるダウン症。
裕福ではないけどお金に苦労してる家庭科ではなく両親は仲良しで、家の雰囲気は今も明るい。
幼い頃からあなたにはあなたの人生がある、住む場所も外国でもいいし好きなところに住めばいい、自分だけの人生を謳歌して幸せになってもらいたいと言われて育ったから、家族は好きだし結婚出産してるしけっこう楽しく生きてる。
でもそんな自分みたいなばかりじゃないだろうことはわかってるよ。
パワー他害系だったら辛い。

[1069. 匿名]

>>1060
その次も障害児だと末っ子がダブル障害児を見ていくことになるよ
障害児が生まれた時点でストップすべきだと思う

[1070. 匿名]

障碍児が上か下か、また、判断能力の有無できょうだい児本人の捉え方はえらく変わるよね。

[1071. 匿名]

>>25
悪くないけど、無責任にも感じるかな
後々の事考えるとね

[1072. 匿名]

きょうだい児です。姉が小児麻痺で重度の身体的及び知的障害です。
正直生きてて、何が楽しいのかと疑問に思うレベルです。
4歳離れてます。物心ついた時から、「お母さんたちに何かあったらお姉ちゃんをお願いね。」と育てられました。
幼かった私は「お姉ちゃんを守らなきゃ」とずっと思っていました。
小学校に入り、部活をやりたいと母に相談した時「お姉ちゃんがいるから、お母さんは保護者の当番が出来ない。だから、保護者が出なくていい部活ならいいよ」と言われました。
それまで、保育園の時も小学校低学年の時も、友達が家族旅行に行った話等を聞いて「私もどこか行きたい。」といったら、「お姉ちゃんを連れていけないんだから、我慢しなさい」と一度も連れて行ってもらえませんでした。ずっと我慢していたのに、部活でさえ自分の好きな事を出来ない事が辛くて悔しくて、「お姉ちゃんなんかいなきゃいいのに、私を生まなきゃよかったのに」という気持ちでいっぱいでした。
小学校での部活を諦め、中学生になるころには完全にグレテいました。家に帰らず、友達の家を転々としていました。
たまに帰っても、「もう中学生なんだからお姉ちゃんのお世話手伝いなさい。家の事をやりなさい」と非行に走る私なんてどうでもよく、「姉」の事だけ。私が金髪になろうが、ピアスを開けようが、
リスカしてようが学校行ってなかろうがどうでもいいみたいでした。
中学を卒業して、先輩を頼りに家を出ました。
とにかく生きていくために色んな事をしました。周りの人にも助けてもらい何とか人並みの生活をしていけました。
少し余裕がで初めて、夜間の定時制高校にもバイトをしながら通い、卒業しました。
家族とは中学卒業からあっていません。会いたくもありません。
冷たいようですが、私は介護なんて絶対嫌で逃げ出しました。
私の人生ですから。

[1073. 匿名]

>>108
相模原の奴のセリフみたいだな

[1074. 匿名]

>>1060
でも三人目も障害児かもよ？
そしたら上も下も面倒見させられるとか健常児真ん中の子の人生台無しじゃないか…

[1075. 匿名]

なんとしてでも障害児の他にちゃんとした子供がほしい気持ちはわかるけど冷静になってほしい
もし次も障害児だったら？
健常児であったとしても、自分が老いて死んだ後はその子に丸投げすりゃいいやってことだよね？
100均の人形じゃなくてバービーがほしい！皆持ってるもん！て幼児みたいな親だね
そしてバービーは飽きたらポイ

[1076. 匿名]

>>1010
それがさ…
入所なんて順番待ちで何年後か全く見当がつかないんだよ
いいや、何十年後かも
ショートステイも頻繁にすると施設から嫌な顔される
他の施設をと思うけど、自閉持ちだからパニクる
なかなか難しいんだよ

[1077. 匿名]

私の兄は2歳の時に事故で左手を失くして身体障害者になったので、知能に問題無いので四年制大学卒で今はまあまあいい会社に入って障害者年金もあるから貯金もちゃんとしてる。
なのに私は高卒で正社員経験なしずっとバイトのみでブスで貯金も少ないから、将来私の方が兄のお荷物になりそうな存在で申し訳ない。

[1078. 匿名]

>>1060
被害者を増やしてどうする
自分の子供に面倒事丸投げするのはやめましょう

[1079. 匿名]

>>17
だからあんな強くなれたのか。
言動強すぎて嫌う人多いけど成功者としてあっぱれだわ。

[1080. 匿名]

子供の仲のいいお友達のお兄ちゃんが
重度の脳性麻痺で車椅子の障害児。
お友達はまだ未就学児なので
よくわからないかもしれないけど
ここ見てるとこれから苦しむのかなって
勝手に心配になってしまいました。

[1081. 匿名]

>>1006はい、勿論しています。

でも養子縁組していた事実と、恥ずかしい話ですが現在私も非正規の仕事、はっきり言えば姉弟で父親の遺産で暮らしている状態というのがあり、役所の方にも『お金があるんだから面倒見たらどうですか』的なことを遠回しに言われています。

金銭的に余裕がある＝ヘルパーなんかも雇えるでしょという事を言われたこともありますが、現実そううまくはいきません。何度か頼んだ施設でも同じ施設利用者のかたに性的いたずらなど、もてあまされて結局私が見ることになります。

[1082. 匿名]

>>17
この人小学生の時に友達がお漏らししちゃって漬物屋さんにビニールもらって新しいパンツ用意してあげたんだよね。
自分はつい思ったことを口にしてしまうけれど、こういうことだけは誰にもバラさなかったらしい。
大人になって合コン行った時友達ばかりモテたからバラしてしまおうかと思ったらしいけど。笑笑

[1083. 匿名]

>>1072
大変だったね！ガンバったんだね

[1084. 匿名]

一番目が障害児だったらそこで止めてその子に全身全霊尽くせばいいじゃんと思うんだけど
世話役が必要だか子供は三人ほしいだかの自分のエゴで下の子作ってさ、ちゃんと全員育てられんの？
健常児と障害児は別の意味で大変なのに
それで十分な世話もできず常に機嫌悪いママと我関せずなパパ
サンドバッグにされるきょうだい児
典型的な子供に寄りかかる親だね、子供が親代わりになるやつ

[1085. 匿名]

知り合いの長男が自閉で今3人目妊娠中
子供に障害があると共働きも難しくなるからますます困窮になるよね

[1086. 匿名]

>>1047
そんな気持ちはありませんが、私が書いた文章でそういった捉え方をしてしまう方がいらっしゃるならすいませんでした。

私が一人っ子を選択した原因は母がきょうだい児だからです。（再婚相手の連れ子で母とは血縁関係はありません。）

本音を言うと、健常児を産んで普通の子育てがしたいです。でもそれは私たち夫婦にとって確率の低いカケに等しいです。

しかし、ずっと側で見てきた母の苦労と還暦を過ぎても叔母の事で動いている様子を見ていると
2人目が間違いなく母と同じ苦労をすると思い、産む事が出来ません。

ここに書き込んでらっしゃる皆さんのご意見を見て、普段母が感じてる事が知れた気がします。
もっと助けてあげなくちゃ！と思いました。

長文失礼しました、ロムに戻ります！！

[1087. 匿名]

>>102

辛いですね…。

知り合いできょうだい児の方がいますが、海外留学してその時に知り合った欧米の方と結婚されて日本に住んでます。

その方が言うには、相手の方はハンディキャップがある事はその人の個性であって、助けたり憐れむ対象ではない、と自然体で障害のある自分の兄弟と接してくれると言ってました。

全てを受け入れて結婚しよう、と言ってくれる人に出会えたら、幸せになれると思う…。いい人に出会えたら、ぜひ結婚しない、なんて決めないで飛び込んで欲しいな…。

[1088. 匿名]

>>1081

普段は人に言うのためらうけど、あなたはかわいそうすぎるわ。縁組って当人以外解消したりできないんですかね？

私ももう亡くなりましたが30代前半まで知的障害の兄に振り回されるだけ振り回された人生でした。異性のきょうだい児だと介助なんかも辛さ増えますよね。体力もあるし。微力なりに幸せをお祈りしたいですが、具体的にどうしたらいいのでしょうね。こういうときって本当に役所は頼りになりません。まさに『お役所仕事』、ムカついたこと限りなし。

[1089. 匿名]

私を含め今ガルちゃんやってコメしてる人の子供時代って20～30年前。
ヘタしたら40年前。
そんな昔と今乳幼児の障害児のきょうだい児は色々と全然違ってると思う。
親の意識が違うから（昔のまんまの人もまれにいるけど都市部では相当違うはず）
まず赤ちゃんの頃から療育、そのまま療育施設へ、学校は支援級や支援学校、放課後デイサービスの利用、ショートステイの利用、将来を見据えて入所施設の見学、入所に備えて宿泊の練習、きょうだいに面倒見させるなんてとんでもない！できる限り迷惑かけないようにお金の面でも頑張って貯金して・・・って親が多数だよ。
少なくとも23区内の私の周りでは。
私が子供の頃は支援級もなくて妹と同じ学校なのが嫌だった。
嫌だと思う自分も嫌だった。
私の両親は昔にしては私に迷惑かけないようにっていう考えの人だったから、ここにコメしてる他のきょうだい児よりは私の負担は少なかったとは思うけど、デイサービスなんてなかったし。
自分も障害児の親になるとは思ってなかったけど（早産からの障害なので妹の障害とは無関係）、親の立場にもなってみると昔と全然違う！って驚いた。
もっともっと福祉が充実して家族が背負わなきゃならないっていう雰囲気がなくなるといい。

[1090. 匿名]

質問なんですが
障害者のきょうだいと二人きりになってしまって(親が亡くなり)面倒を見てる場合、
見捨てて逃げたとしたら保護責任者遺棄罪に問われます？

[1091. 匿名]

>>1011
ダウン症はほぼ母体の年齢に依存する。
遺伝とかは関係ないよ。
まあ早老症とかパッと見わかりにくいトリソミーとかだと、受精卵が上手に分裂してくれないとかありそうだけど。

[1092. 匿名]

1番下の14才が 知的障害は無い自閉症
人とのコミュニケーションがとりにくい 今ドラマであってる グッドドクターのもうちょっと 軽度な感じ 手帳は貰えないくらいの軽度で中学までは支援級に通級できるけど 高校は支援学校には入れないから普通高校に行かなきゃならない
20才になる長女は 自閉症について専門的な知識を身につけたい 弟が自立できる手助けになれればと今 大学の看護学科に通ってる 高３の進路相談で「看護師になりたい」と 初めて自分の将来を口にした娘 親が何か言った訳じない でもそう思ってくれた娘に感謝してます

[1093. 匿名]

>>1051

両親ともに耳が聞こえなくても幸せだから、"耳がきこえない=不幸"じゃないからじゃないかな。

自分が不幸だったら産むのを躊躇うかもしれないけど、そのお父さんお母さんは不幸じゃないし、子どもの事も幸せに出来るって自信があったんじゃないかなって思うけど。

[1094. 匿名]

>>925あれ、それテレビでみた

[1095. 匿名]

>>1090
ならないよ。
ここ見て思ったけど、福祉制度について知らないきょうだい児の人多いね。
親に洗脳されたのかもしれないけど、不安なら自分で調べた方がいいよ。

[1096. 匿名]

私の弟が知的、車椅子です。

母が健在のうちは母が面倒をみているのですが、今後のことを思うと私が面倒をみるとことになるかな、と思っていて、結婚して結構たつのですが未だ子供を作ることに抵抗があります。

考えすぎなのかもしれないけど子供も弟も面倒は見れないなって思うと子供作れない。弟のことは好きなんだけど、たまに自由に私の人生だけを考えられたらなーって思っちゃう。

こんなこと家族にも誰にも言えないけどなんか自己嫌悪

[1097. 匿名]

最低な親の書き込み見たくない
何が娘に感謝だよ
ここ、きょうだい児が話し合うトピなんだけど

[1098. 匿名]

兄弟児でなく、親の立場でこのトピを読ませていただいてます。
うちは上が健常の娘で、下が発達障害と癲癇のある息子です。

どうしても息子に神経が向いてしまうというか目を離せず。
娘はしっかりしなくていい歳からしっかりを余儀なくされていたと思います。私が娘を甘やかしたいと思っても、本当にそれだけの余裕が私にあるのかを娘はよく見ている行動が多いです。

離婚の母子家庭なのですが、2人の行事前日に息子が倒れ入院し、娘は祖父母と参加ということもありました。
私は息子に付添い入院で、すごく寂しくて残念だったはずなのに、病院で息子を慰める娘に胸が痛かったです。

ベッタリ姉弟でお風呂も寝るときも放課後もいつも2人一緒にいます。
休みは娘の友達の輪に息子を一緒に連れて入ってくれています(からかわれる事も多いですが、娘が跳ね除けています)。

この先、娘に限界が来たり、大きな負担がかからないようにここを読んで更に考えていきます。
娘も息子も少しでも自由に生きられるように。家族の為の行動で人生の選択をしなくてもいいように、私のできることをしていこうと思います。

[1099. 匿名]

>>1095
役所行ったってなるべく兄弟姉妹に押し付けようとするからね

[1100. 匿名]

>>1098
…は？
障害児かかえて離婚？！
娘さんグレても責められないよ
無責任な親だなおい

[1101. 匿名]

>>1070
上だったらきょうだい児を産まない選択肢はあった。完全に親のエゴ。
下だったらもう運命、仕方ないって感じかしら。選べないもんね。
三人のうち、真ん中だったら
上の子は諦念だけど、下の子は親を怨むだろう。
きょうだい間で格差が生じるね。

[1102. 匿名]

>>1099
私の周りは親の死後きょうだいが世話してるケースいないよ。
市役所によるのかな。でも住んでる地域はバラバラなんだけど。

[1103. 匿名]

>>1102
障害の程度によると思うよ
施設だってどこも入所待ち
軽度～中度だとヘルパーさん呼んであとは自宅でってパターンが多い

[1104. 匿名]

>>1060
全員障害児だったらどうするの？

[1105. 匿名]

>>1070
あとは障害の種類と年の差によるかも。
障害や病気によっては、数年経ってから分かるものもあって、それまでは健常として育てられてるから。
重度の子や身体障害の子なら赤ちゃんから分かるんだろうけど。

[1106. 匿名]

24時間テレビ大嫌い。
あの番組にでる障害もってる子は、テレビに出てチャレンジしたりある程度指示が通る子だよね。しかもテレビは綺麗な部分しか流さず美談にまとめるし。

実際は障害児を支えるだめに疲れてる家族のほうが多いよ、親は産んだから育てる責任あるけどきょうだい児は好きでその境遇を選んだ訳ではない。
本当に偽善番組。

[1107. 匿名]

>>1060
長子に障害があると、下にも出る可能性は強くあるから二番目が健常でも三番目にまた障害が出る可能性は結構高いよ。

[1108. 匿名]

自己中親のコメントがちらほら

[1109. 匿名]

死んでほしいんじゃないんだ
いなくなってほしいだけなんだ

[1110. 匿名]

>>885わ

[1111. 匿名]

>インスタにうじゃうじゃ居るよね。
重度障害児かかえてんのに次の子産んでる人。
あの人たちって、すんごい体力&精神力の持ち主なの？考えられん

[1112. 匿名]

結婚の話出ても相手のご両親に反対されてダメになるパターン過去3回あった
当然気持ちは分かるから仕方ないと思う

[1113. 匿名]

生活保護を受ける時は役所はマニュアルで絶対に身内が面倒を見ろと言ってくるよ。
そこで「あ～そうですか。ダメなんですね」って引き下がったら一生障害者のお世話係。
絶対にできないと言い張る。
一番良いのは親が生きてる内に独り暮らしなりで世帯を別にしておく。
親も役所と一緒。
親は見捨てるのか？って責めてくるかもしれないけど突っぱねる。
親に何かあっても引き取れない帰れないで通す。
そこで兄弟に対して鬼だの人でなしなんて役所の人間は思わない。(親は思うかもしれないけど)
分かってるけどマニュアルだから引き取れって言うの。

[1114. 匿名]

…ほんとだ
インスタにうじゃうじゃいる！！
#障害児子育て
って…上が障害児なのに下に子供作ってる…

[1115. 匿名]

メリーに首ったけのモテモテメリーも弟が障害児だったけどとても明るく容認されているように描かれている。
現実があんな感じなら少しは心が晴れるかな？

[1116. 匿名]

今って大人になってから発達障害発覚とか多いから人ごとだと思えない。仕事も長く続かないし友達も数人しかいないしこれだけで発達障害の傾向ありなのかな？

[1117. 匿名]

>>760
すみません、親の立場で読ませてもらっています。
そしてトピズレですが、書き込み申し訳ありません。
姉(3才健常)、弟(0才ダウン症)です。
きょうだい児のみなさまのコメント、本当に参考になります。
上の子には負担にならないよう背負わせないよう、今から将来的にかかるであろう資金を貯めています。
寂しい思いをさせないよう、上の子のケアもしていきたいと思っています。
そこで、みなさまにご教授いただきたく思います。
思春期以降、きょうだい児が直面するだろう心の葛藤には、親はどのように寄り添っていけば良いのでしょうか？
私自身は障害をもつ弟の存在を上の子が否定しても、それを受け止めてあげたいと考えています。
しかし、きょうだい児は親に本当の気持ちを打ち明けるのは、とてもしんどいですよね…。
長文失礼いたしました。

[1118. 匿名]

家で過ごす障害児を支える仕事をしています。
一人っ子はほとんどいませんね。
将来のことはどう考えてるかわからない部分も多いけど
兄弟のいる子の親はとにかく本当に兄弟児へのケアも頑張ってると思います。
兄弟児のお稽古、行事なとで福祉サービス(お留守番)を利用しています。むしろ働いているお母さん(私含め)よりいろんなことをしてあげてる印象です。

[1119. 匿名]

ちょっとずれるけどきょうだい児って児童のことでしょ。そもそも造語なわけだし、主は違う言い方したほうがよいと思うよ。

[1120. 匿名]

>>1117
施設に入れて下さい…

[1121. 匿名]

3人兄弟の一番下の弟が自閉症です。
歳が結構離れているので、幼少期寂しい思いをした等は殆どありません。
最近20代半ばになって周りが結婚、出産とめでたい中、私は健常な子供を産めるのかとか少しでも遺伝するなら産まない方がいいなとか色々考えてしまいます。そもそも、結婚なんてと思うこともあります。
自閉症の弟のことも頭では大切な命には変わりない、大切な家族って分かっているんですが、心の奥底ではモヤモヤと言葉に表現できない感情が常にあります。
現在半年程お付き合いしている彼がいます。
未だに弟が自閉症児と打ち明けられずにいます。
いずれは言わなきゃいけないことって分かってるのに、嫌われたくないとかもし離れていってしまったらって考えると言えずにいて...彼を騙しているようで私自身にも自己嫌悪。
彼がどんな反応するかは正直分からないし、私の家族を受け入れてくれる人じゃなければ受け入れてくれる人に...と割り切ればとも思えるのですが、もう疲れました。
友達は産まれてくる子は健常児の前提で話していたり、付き合ってる彼氏とお互いの家族の話をしている友人をみると羨ましいなと思います。
このトピみてると何故か涙が出てきました。
誰も何も悪くないのに。
文章がチグハグでごめんなさい。

[1122. 匿名]

>>1111
そう思うけど、多くの場合きょうだいをつくってあげると考えてるよね。よくこんな大変な時に妊娠したなーと驚くこと多いよ。

[1123. 匿名]

>>1098
もう限界きてますよ！！最低な母親ですね
子供も寂しかったら言ってくるだろって思ってる？
言ったらお母さんが大変になるの分かってるから言えないし、気付かれないように布団の中で泣いてるんですよ
息子くんを可愛がるとお母さんが褒めてくれるから可愛がるんですよ
本当に仲の良いきょうだいでいてほしいなら、娘さんを抱きしめて娘の方が大事って言ってください
障害児の方はどうせわかりませんから最低限の世話でいいです
娘さんを思うならちゃんと心のケアしなさい。親になる覚悟があるの？

[1124. 匿名]

>>1118
知り合いが行ってる支援学校は、生徒の8割が放課後はデイサービスに行ってるって言ってた。
支援学校までデイサービスの送迎バスが迎えに来てくれるらしい。

[1125. 匿名]

私の弟は先天性ではなくて
後天性の知的障害だけど、弟が知的障害になってしまった時はどうして弟が。と思った。
普通の家族が羨ましくなった事もあった。
私は今結婚して2人目妊娠中だけど
発達障害や知的障害は産まれてからしか分からないから毎日不安でたまりません。

[1126. 匿名]

>>1101
あーでも二人目が重度の障害だったら、1人目の負担を軽減するためにと思ってお金があるなら3人目って思うのも無理ないような気もする。
現実には障害児が出来たらそこで打ち止めってのが妥当だろうけど。

[1127. 匿名]

障害児育児ブログやってる人、多いよね。
ブログやってる時点で障害児持ってることを明るく捉えられてて羨ましいわ。
下にきょうだい作る人も多い。
きょうだい児の立場に立ってみたことがないから子供の気持ちは分からないんだろうな。

[1128. 匿名]

きょうだい児ってここを見て初めて知ったけどかなり闇が深い問題ですね。これはもっと世間的にもみんなが知らないといけない問題だと思ったし、綺麗事抜きにした国レベルの対策が必要だと思う。身内だからって自分の一度きりの人生を狂わされるなんてそれでいいわけがない！

[1129. 匿名]

>>990
>>291です。
ウィリアムズ症候群の子は天使ってよく言われますね。おとなしいとか。確かに私の弟もパワー系ではないと思います。軽度で、パッと見障害があるとわからない人もいます。
でもやっぱり障害者です。話通じません。他害ないと言われますが昔は何度も叩かれたり噛みつかれたり固いおもちゃで殴られて流血させられたこともありました。クラスメイトや作業所の人とケンカになって怪我させてしまったり。パワー系だろうがエンジェル系だろうが、きょうだい児の方はみんな肩身の狭い思い、苦しい思いをしてると思います。
天使で可愛いなんて…自分の家族じゃないから、他人事だから表面しか見てないからそんな風に言えるんだろうなと、私は思ってしまいます。

[1130. 匿名]

まぁ出産自体が言ってみれば親のエゴなわけで。
貧乏なのに産む、旦那酒乱・DV・モラハラなのに産む、未婚なのに産む、連れ子再婚で産む、デブスで頭も悪いのに産む、自分が鬱病なのに産む、自分が統失なのに産む、自分が摂食障害なのに産む、持病があるのに産む、旦那が鬱なのに産む、旦那が持病があるのに産む・・・とかいろいろ。
ここはきょうだい児トピだから上に障害者がいるのに産むのはエゴ！となるけど、広い目で見ると同じようにエゴで産んでる人達は大勢いるんだよね。
だから良いって事ではなく、妊娠出産自体が親のエゴ。
だからこそ子供にはできるかぎり迷惑をかけず、負担をかけず、どの子供も幸せになれるよう育てる覚悟と体力と物理的な環境（お金など）を備えてあげられるか等の熟慮が必要だと思う。

[1131. 匿名]

>>1100
書いておらずすみません。
元旦那との離婚は息子の障害発覚前(診断がついたのは5歳、癲癇は6歳)です。

ただ、どちらにしても元旦那は障害を全く受け入れられない人です。子どもの薬服用や療育や支援クラスに入ることなどを知って、全て許さない！
そもそも障害という言葉が障害を作るんだ！他の子と同じに育てるべきだ！特別扱いをするから障害になる！！という感じです。
(養育費は一切払わないですし、ほぼ関わっていません)

[1132. 匿名]

>>920
841の文章、新聞とか投稿したら掲載されそう。すごい胸に来たし、詩的。
いろんな人に読んでほしい気持ち。

[1133. 匿名]

きょうだい児が一番不幸だと思います。

障がいもいろいろとあるけれど、
親が認知症→寿命があるからいつかは解放される
子供が障がい→寿命があるから自分が先に解放される
きょうだい児→一緒に過ごすからどちらかが死ぬまで解放されない。

[1134. 匿名]

>>1106
同じく嫌い！
障害のある本人たちは一生懸命なにかをやり遂げていい経験かもしれないけど、見せられてるこっちはなんとも言えない感情になる...

[1135. 匿名]

親戚が障害児の子供がいてSNS頻繁に上げてる。障害を明るく捉えてるのではなくて何か発信しないとやってられないんだと思う。闇を感じる

[1136. 匿名]

きょうだい児でグレる人って勇気あると思う。
うちは親が怖くてグレることもできませんでした。
ずっといい子にしてます。
いつか
「上が障害持ってるのに、下に産んでくれたおかげで苦しい人生です」って伝えたい。

[1137. 匿名]

上が障害者なのに下の子産むなって意見が多数だけど、うまくいってる家庭もあるよ。
産む事を責めるのはちょっとひどいよ。
産んだからにはきょうだいに負担かからないようにしなきゃいけない。
それができていない事を責めるのはわかるけど。
産むな！では、ちゃんとやってる家庭もあるのに偏見助長するよ。

[1138. 匿名]

>>1100
まぁ、父親が障害を受け入れなかったり障害を母親のせいにしたりで、離婚したり不仲になって離婚する家庭も珍しくないからね。

[1139. 匿名]

>>1004
これはひどい、元後妻を探し出して告訴し
これまでかかった費用や、連れの子障碍者の養育義務を果たさせるとか
父親をせっとくさせて養子縁組を解消、連れ子の障碍者の年金などで
施設におくったほうがいいと思う。

[1140. 匿名]

自分の人生歩みなよ！
言うのは簡単なのかもだけど、もう家族と縁切れば良いんじゃない？あなたが背負う必要はない！

[1141. 匿名]

>>1081

あなたのケースは、あまりにもひどいと思います。
役所の方は、あなたが面倒を見てくれるのが一番ありがたいはずなので、そういう対応になると思います。

法的手続きによって縁を切る手立てがあるかもしれないので、一度法テラスなどで弁護士に相談してみてはいかがですか。
何だったら遺産を分割してでも、完全に縁を切って、残りの人生を自分のことだけ考えて暮らせるようにしてほしい。




役所の方は、あなたが面倒を見てくれるのが一番ありがたいはずなので、そういう対応になると思います。

[1142. 匿名]

顔はパンパンに膨らんで目はあっちこっち向いて
鼻はつぶれて常によだれを垂らしながら
アーウーしか言えずいつもベッドか車椅子の上
そんな姉に人生左右されて幼い頃から我慢の連続、結婚もままならないって
私何か悪いことした？

[1143. 匿名]

ガルちゃんでは旦那実家が好きとか旦那がハイスペとか旦那がルックスも悪くなく優しくて高収入だけど浮気はしないとか、そういうのは全部嘘とか綺麗ごとって言われちゃうから。
人の不幸は蜜の味とはよく言ったもので、蜜の味ほどじゃなくても基本的には人って自分以外の他人が同じような環境なのに（このトピだときょうだいに障害者がいる）、自分は辛いのに楽しくやってる人がいるなんて信じられないし信じたくないしあり得ないし嘘でしょってなるんだろうね。
その気持ちはわからないでもない。
認めたくないことだから。

[1144. 匿名]

広島の大瀬良くん頑張ってるよね
多分人間的にも人に優しいんじゃないかな

[1145. 匿名]

きょうだい児をうまく障害児の世話役として育てたいなら
障害児の子より健常児の子の方が偉い！一番大事！あなたがいるからママはとても助かってる！ありがとう！大好きよ！ってフォローは大事だよね
それだけで私一番大事にされてるからな〜〜障害者の兄弟の面倒みてやっかしゃーねーな〜ってなる

うちの母は誰が一番好き？て聞くと、皆同じくらい大好きよって言うタイプで
そりゃそうだろうけど私しかいないのにあなたが一番よくらい言えねーのかよと子供ながらにもやもやしたなあw
ぶっちゃけ障害児の弟が一番好きなんだろうなーって冷めた気持ちになった

[1146. 匿名]

>>1117
弟は将来施設に入れる。
長女には自分の人生を歩みなさいと言ってあげる。
あと少しの時間でもいい、長女の話を聞いてあげて下さい。
長女が弟の面倒を見ると言っても、それはあなたを喜ばせるため、あなたの気を引きたいからだと気付いてあげて下さい。
あなたも大変だとは思います。
でもあなたが元気で子供達に平等に優しいことが、子供にとって1番だと思います。

[1147. 匿名]

私のいとこ、兄が自閉症で妹がきょうだい児だけど、結婚して幸せにくらしてるよ。

やはり、離れていく人もいるとおもうけど、理解ある人に出会って、幸せになってほしい。

[1148. 匿名]

>>1116
簡単に障害認定してくる人も多くなったし、気にしちゃってる？
重度ってか「障害」まで行く人はどちらかというと幼少期に寝ないとか食べないとかガッツリ傾向出てるよ~
定型でも飽き性、人嫌いあるよ？仕事できてて友達も一人二人いるなら特に問題ないんじゃないかな？
あくまでどこに行っても常にコミュニケーションに関わる問題が起きてて、かつ日常生活をまともに送れないっていうのがあるかどうかだからねー

[1149. 匿名]

>>24


私なら…


って言うけど…


障害をかかえた子供がいたら考えはまた変わるかもしれないですよね、

[1150. 匿名]

>>1121
弟さんのことは早めに言った方がいいと思います。
本当は付き合う前に言うべきでした。

そんなことしてたら誰とも付き合えないかもしれないけど。

私はきょうだい児の結婚は相手にも何かキズがないと出来ないと思っています。
結婚はパワーバランスが同じでないと成立しません。

日本人の中年で過疎地の男性×貧しい国出身の若い嫁との結婚がいい例です。
ギブアンドテイクです。

きょうだい児でもそんなこと関係ないくらい
すごく美人・すごく才能がある、ではない限り
平凡なきょうだい児は普通の人のような恋愛や結婚は出来ないです。

私もギブアンドテイク結婚ですよ。

彼を我慢させての結婚はのちのちうまくいきません。

[1151. 匿名]

>>1137
そんな下の子の忍耐で成立するような状況を上手くいってるとは言いません。
高嶋ちさ子みたいに根性とお金があってもああなんだから、普通の人にあれを求めたら倒れるよ。

[1152. 匿名]

>>1137
ここは勝手に兄弟を生んで、お世話よろしくねーって毒親に育てられた人多いからね。

お金持ちで、ちゃんと障害児を施設にいれて、健常児のきょうだいのケアをする親じゃないと、下の子生んだらダメ。

[1153. 匿名]

一概にいえないし、もっといいサイトないのかな

[1154. 匿名]

ふわっとしか見てないけど、24時間テレビでダウンの子を養子にした家族がいたけど、もう一人お兄ちゃんがいた…。多分上の子は健常者だと思うけど、きょうだい児にさせられたって考えると……。

[1155. 匿名]

>>1083
>>1072です。ありがとうございます。そう言ってもらえると、自分のしてきた事に対してのモヤモヤが少し消える気がします。
正直、家族に会いたい気持ちや、ひどい事をした後悔で頭がおかしくなりそうになる事があります。
今32歳独身です。遺伝の可能性を考えると、出産したいと思いません。
でも、友人の子供を見ると「人の子でこんなに可愛いのに、自分の子だったら可愛さやばいだろうなぁ」と思ってしまいます。
そんな事を思い過ぎて、マンションで飼えるペット（うさぎ）を飼って癒されています。
私の家族はこのウサギだけです。


>>1098
きついことだと思いますが、言わせてください。娘さんは相当無理しています。
お母さんに笑ってほしくて「いい子」でいるはずです。
お母さんが思っている以上に、娘さんの心の傷はたくさんあると思います。
私みたいにならない様、ほんの少しでいいから、娘さんとの時間を作ってください。

[1156. 匿名]

>>1137
うまくいってると思ってるのは親だよ。
うちもそのパターンだけど、親は幸せなんだよ。
障害ある子授かったけど、この子のおかげで強くなれた！（あるあるセリフ）
下に娘も息子も生まれて普通の親の体験もできた！

盛りだくさんの人生で良かったね～
でも生まれながらに十字架背負った下のきょうだい児は不幸ですよ。

[1157. 匿名]

大瀬良、上田桃子とか一流だよね。ここの人は知らないか

[1158. 匿名]

>>1153
ガルちゃんに来てる人って、きょうだい児とか関係なく、毒親が多い印象。
毒親トピがかなり伸びてる。

[1159. 匿名]

>>1148
ありがとう！優しいですね！

[1160. 匿名]

きょうだい児の皆様、お子さまはいらっしゃいますか。母がいわゆるきょうだい児なのですが、障害のある弟(私から見て叔父)の面倒を放棄し私に押し付けております。やはり母もグレーなのでしょうか。

[1161. 匿名]

ライブドアブログで無痛分娩、障害児で検索したら出る障害児母がいるんだけど家庭崩壊してて長女が自閉の弟の犠牲になってるんだけど、コメント欄の同じ障害児親は援護ばっか。

障害児親って感覚ずれた人がやっぱり多い

[1162. 匿名]

本当に嫌なら親子とか兄弟の縁を切ってしまっていいと思う。

[1163. 匿名]

死んだあとの将来が心配になるなぁ

[1164. 匿名]

>>1154
第一子は実子？
どちらにせよ可哀想だな。
わざわざきょうだい児を作らなくても
わざわざダウン症の子を養子に迎えなくても

自ら苦労を背負い背負わせるなんて考えられない。
第一子には自由に生きてもらいたい

[1165. 匿名]

>>587
多分その人私もインスタで見ました。4人中3人障害あって5人目妊娠中。何故避妊しないのか不思議でしょうがない。もうその時点で親もまともとは到底思えない。

[1166. 匿名]

>>1137
障害児がいるのになんとかなるっしょで産んじゃった人かな？
子供を産むってことは産まれる側にはどうにもできない親のエゴなの
リスクマネジメントは義務、できあいなら産むなは当たり前
自分の知ってる狭い範囲で皆表向きのことしか言わないのに未だにそういうの分かんないんだね
あなたは一人も産まない方がいいと思うよ
人の気持ちを思いやることができないようだから健常児でも可哀想

[1167. 匿名]

>>1120
もちろん成人以降はそのように考えています。
上の子には絶対に自分の人生を歩んでもらいたいと願っています。

[1168. 匿名]

妹がダウン症の子と友達だったけど、すーごく優しくていい子だった
その子のお母さんも優しくてほんわかしてる人だった

[1169. 匿名]

トリソミーとかは正直原因分かってるし
出生前診断すればわかるし防げるからいい。

うちの兄みたいに原因が分からないけど知的障害っていうのが一番困る。
出生前診断しても分からない。
直後も分からない。
子供持つのが恐怖。

[1170. 匿名]

本当に幸せでリア充な人はガルちゃんなんかやってないし、SNS自体もやってないか最低限しかやってないと思うわ。
だからガルちゃんの意見を全て鵜呑みにするのは危険。
現実社会にはもっと色んな考えの人がいて色んな家庭があり色んな価値観がある。
ガルちゃんは息抜き暇潰し程度にしておくのがいいよ。
たまに有意義な情報得られたり笑えたりすることがあるぐらいでちょうどいい。

[1171. 匿名]

障がいとはちょっと違うけど、上の子が病気とかで余命いくらもない、って時に妊娠発覚してこんな時に産めない、堕ろすって泣き喚いて結局上の子が産んで欲しいって言ったとかで産んだっていう話あるけどやることやっといてこんな時に、も産めないもないよね。子どもが苦しんでる時に家で2人っきりで盛り上がった結果だろうが

[1172. 匿名]

病気になったら彼氏を見捨てる人はたくさんいるよね。難しいよね

[1173. 匿名]

身近な友人がきょうだい児です。
妹が発達障害です。知った時は驚いたけど発達障害ってパッと見わからなくないですか？
思えば言動などマイペースかなとは思います。最近発達障害ってよく世間で言われるようになってから意識したな。ダウン症と多動症以外はなかなかわからない。

[1174. 匿名]

>>1168
妹（女児）・ダウンって一番きょうだい児リスクが低いやつ。

[1175. 匿名]

健常に産んでもらってる人が顔が悪い程度で産んで欲しくなかったとかいうのは、「何寝言言ってんの？」という気持ちになるけど、上に障害児がいる環境(判明しなかったとかは別)に産み落とされたら、不満を言う権利・拒否する権利はあると思う。
客観的に見たらそんなアホな親とは縁を切るべきだと思うけど、当人からしたら親は親だもの、辛いところだよね。

[1176. 匿名]

>>1117
きょうだい児だって自分の子どもなのに、その自分の子のことすら自分で最適解を見つける努力もせずよそのきょうだい児に効率よくてっとり早く教えてもらおうなんて虫が良すぎ
そのメンタルから将来きょうだい児にお世話してね～とタカるのがもう目に見えてる
自分の頭と目を使って、きょうだい児が望んでることを見出して与えられるよう少しは努力して

[1177. 匿名]

>>1171
無計画な妊娠してる人はだらしないからね。
授かり物って言葉は美化しすぎ。

[1178. 匿名]

親に聞きたい
手がかかる方が可愛いのか
健常の方が可愛いのか

[1179. 匿名]

三きょうだいで一番上が障害者のものです。

子供の時の親戚（おじさんおばさん）からのお年玉

兄（障害児）1000円
私（健常児）5000円
弟（健常児）5000円

でした。
母は義兄義姉に超絶怒って、私に文句を言ってきました。
私も子供のころ、おじさんおばさんひどいなって思ってたけど、同時に
私ってそういう扱いされる家の子なんだって悲しくなった。

[1180. 匿名]

>>1117
ダウン症の子を上の子が面倒みなくていいように施設やグループホームなどの情報収集を早めにして、準備してほしいです。

上の子は障害児の面倒みてる親のイライラ見てるから、空気読んで我慢してる場合が多いです。たまには下の子預けて上の子と出かけるとか上の子とゆっくり話す時間作ってあげてください。

将来の結婚出産に対して悲観的になりやすいから、下の子の面倒は見なくていい自分の人生を歩んでいくよう声かけしてあげてほしい。

[1181. 匿名]

みんな発言が自分勝手やな…
身近に障害持った人居ないと理解は確かに難しいけど、結局は自分のところには居なくて良かったってことでしょ。

[1182. 匿名]

>>1021
軽度くらいでガタガタ言ってもねぇ
今、軽度発達障害、発達障害グレーってものすごく多いから。
お姉さん、叔母様がお幾つなのか分かりませんが、
もし幼少時代に障害名を告げられたのなら、軽度ではなく重度なんでは？
昔は今ほど発達障害に過敏ではなく変わった子は変わった子のまま通ってたと思いますよー

[1183. 匿名]

>>1117　思春期以降、きょうだい児が直面するだろう心の葛藤
思春期どころか物心つくころから心の葛藤は起きる

１１１７さんは上の子にもそれなりに配慮しようとしてると文面からわかるけど、そういう人でさえこの感覚だものね　脱力。

[1184. 匿名]

実家に頼らなくても生きていける力をつけて逃げ出す。
お互い依存の繋がりに陥らないようにする。

[1185. 匿名]

>>1146
コメントありがとうございます。
涙が出ました。
下の子はまだ0才。
正直申しまして、義務感で養育しています。
これも心から可愛いと感じる日が来るのでしょうか…。
今はただただ上の子の将来が心配でなりません。
しっかりと向き合っていきたいと思います。
また、私に対する思いやりのお言葉ありがとうございました。

[1186. 匿名]

自分勝手、最低、人間のクズと言われてもいいのできょうだい児になりたくなかった
きょうだい児じゃないやつが綺麗事抜かすな
すでに障害児抱えてるのにまた子供作ろうとしてるお花畑は自分がしようとしてる事は虐待だと気付け

[1187. 匿名]

>>1183
ありがとうございます。
幼少期からも勿論でしたね。
心します。

[1188. 匿名]

>>1173
知的がなくて軽度中の軽度かグレーなら黙ってりゃわからないね。てか小さい頃ならある程度テストでわかりやすいけど、
学生くらいになると定型に生まれてるのに親の育て方でとか、いじめを受けてとかだったり
大人になると仕事で、結婚した相手が、育児ノイローゼで、な後発的精神疾患の人も沢山混じってくるから判別つかないよね

[1189. 匿名]

コルネリアデランゲ症とかは検査でわかるもんなの？

[1190. 匿名]

>>1137
あなたは障害児なの？障害児じゃなきゃわかんないよ？

[1191. 匿名]

>>1190
ごめんなさい。焦った。きょうだい児

[1192. 匿名]

>>1156
全員ではないかもしれないけど、1156さんの言うとおり、殆どのきょうだい児は闇を抱え込む。親の前では良い子でいなきゃ、テストがんばらなきゃ、兄弟は障害者だから殴られてもがまんしなきゃ、学校で苛められても親に言うと心配するから言えないと、どんどん溜め込んでいつか爆発する。まだグレるならいいけど精神を病む子が多いよ。親が闇を抱え込でいる子供としてちゃんとフォローしないといけないのに、うちの子は明るくて成績もいいから幸せと思ってる親が多すぎる。わたしは病まなかったけどこのタイプ。こういう子が本心を吐き出せるのがこの場所と思った方がいい。

[1193. 匿名]

きょうだい児にもちゃんとケアしてます！とドヤッている人いるけどそれって健常児の家庭では当たり前だったりするからね。何れにしても障害児がいることは大変だと思うよ

[1194. 匿名]

>>1181

そうですけど？
あなたはいてほしいんでしょうか？
常に暴れるパワー系の障害児の兄と同居できますか？

[1195. 匿名]

>>1176
厳しいお言葉ですが、その通りですね。
しかし、少しでも参考にできればと思いました。

[1196. 匿名]

24時間繋がりで、
障害のある子たちの家庭って創価とか入ってる人やっぱ多いの？

[1197. 匿名]

あうあうあーな障害児とか自我ないだろうし最低限の世話だけして健常の子をしっかり構ってあげればいいのに
ずーっとついてなきゃだめなの！！私も疲れてるのよ！！て無駄に障害児つきっきりのお母さんいるよね
脳性麻痺で気管切開してるとかなら目を離せないの分かるけど健常児のわがままとか世話から逃げたいんじゃないかって思うことある
お母さんがうんざりした顔でため息つくだけで子供は察するからね
しかもお母さんが疲れてるのもうんざりされたのも自分のせいだって思うんだから

余裕ないなら子供作るんじゃないよ
これは障害あるなしに関わらず

[1198. 匿名]

障害って遺伝するんだなって感じる。
障害児親って自己中心的な考えが多いのは、
親も障害の因子を持ってるんだなって思いました。

[1199. 匿名]

>>1123
娘(現在11歳)とはスキンシップは多いです。
すみません、読み返してみたら親の贔屓目で書いたので誤解を与える書き方だったかもしれません。
入院のエピソードは息子の初めての癲癇発作の時です。
元々、娘の年齢や性格を考えて2人で出かけたり、心のガス抜き(と2人で呼んでます)の時間をとっていました。その時間はマシンガンで本音を言うって感じで。今はその時間でなくても言ってきますが。
とてもお喋りで元気な女の子なのですが、それでも我慢させてる時も多いよなと親としては感じていまふ。

弟と悪口を言い合い、よく喧嘩して騒いでますが、それと同じだけベッタリですね(^_^;)
息子が1人で何かしてても「一緒にやってよ！」と娘が言って行ったり、逆もあり。
息子の行動でからかわれることで話はしたんですが、逆に「楽しいから一緒にいるのにダメなの？？」と言われました。

それでも、やっぱり我慢はあると思うんです。
特にこの先。なので気をつけて見ていきたいと思います。
一つだけ、発達障害と癲癇なので息子が「どうせ分からない」は違います。普通に分かります。

厳しいお言葉ですが、それだけ悩む子ども達が多いからこそだと思います。
私の足りない部分がたくさんありますので、もっとしっかりしていきます。ありがとうございます。

[1200. 匿名]

>>21健常児を育ててみたいという考えはいけないのでしょうか？
純粋に疑問です。あなたがその立場になった時割り切れるのでしょうか？

[1201. 匿名]

>>1189
コルネリアデランゲ症候群は羊水検査してもわかりません。
というか、出生前検査でわかるのは13、18、21トリソミーだけ。
羊水検査だと13,18,21トリソミー以外にターナー症候群と二分脊椎もわかる。
でもほとんどの染色体異常はわからない。
もちろん発達障害はわからない。
知的障害もわからない。
難聴も失明もわからないし、重い癲癇などの障害が残るような難病もわからない。
脳性麻痺もわからない。
産まれる前にわかる障害なんて極々僅か、です。

[1202. 匿名]

兄が障害児。
弟が独身（たぶん兄のことで選択独身）なのを親がめっちゃ気にしてる。
少し前まで姉の私に
あんたの友達、弟に紹介しろってうるさかった。
大事な友達、紹介なんかできるわけないだろー！！！
その理由分からないかな？
こういう親だから下に二人も生めたんだよな。

障害児持つ親とその親から生まれたきょうだい児って一生相容れないと思う。

[1203. 匿名]

>>1180
返信ありがとうございます。
はい、上の子との時間も大切にします。
施設やグループホームも早い段階で検討し、それ自体を上の子にも共有して意識付けしていきたいと思います。

[1204. 匿名]

>>1201
NIPTで全部の染色体わかるサービス出てるよ。
認可じゃなくて独自でやってるところ。
ただ13・18・21以外は出現頻度が低すぎて意味ないとは言われてるみたいだけど。

[1205. 匿名]

>>1200
その気持ちはわかるよ。
上の子失敗したからリベンジしたいってことよね。

親はリベンジできたらそれで大満足だけど、
下の子は一生苦しいのよ。

[1206. 匿名]

きょうだい児だけで話したいのに。親の相談とか、近所の人の感想とかやめてほしい。ランキング乗らないでほしかった。

[1207. 匿名]

99％のきょうだい児が不幸だと感じているよね。
でも残り1％の違う思いのきょうだい児の思いも自分の気持ちに嘘ついてるとか思われたくない。
そっちの方が傷つく。

[1208. 匿名]

>>1117
小学校高学年くらいから
とにかく存在自体が恥ずかしい、
友達には知られたくない、と思ってました。

一緒に外出することを拒否したり
兄弟に冷たい態度を取っても
どうか責めたりしないでほしい。

きょうだい児と2人でいる時は
絶対障害のある子の話をしないで、
その子を優先に考えてほしい。

[1209. 匿名]

>>1200
健常児育ててみたいのは構わないけど、障害児の後始末は自分がしなよ？
健常児を頼るんじゃないよ。
自分が死ぬまで面倒見て、自分が死ぬ時は一緒に連れてってやんな。

[1210. 匿名]

>>1200
きょうだいには絶対頼らないで親が死んだ後に施設に預けれるぐらいの貯蓄してたらいいんじゃない？
でもきょうだい児の思春期とかに絶対嫌な思いさせるのは確実だからね...子供に恨まれるの覚悟で産む！

[1211. 匿名]

>>1187
横だけど、幼少期からも勿論
ではなくて
幼少期から我慢に我慢を重ねて葛藤してきた心が限界を迎えて思春期で爆発するんだよ
それでも爆発できた子はまだいい方
大抵は我慢していい子でいて心の中では何度も嫌な自分を自己嫌悪して誰にも言えずに苦しんでる

[1212. 匿名]

旦那の兄弟が知的障害があります
結婚を反対され10年付き合って結婚しました
結婚27年になりますが幸せに暮らしています
思いやりあるパートナーがみつかりますように

家族の障害が縁談に差し支えるといわれますが
少し先祖を遡れば
どの家系にも障害持ってる方はいますが
そこを想像出来る方が
優しくなれる気がします

[1213. 匿名]

>>944
ここの本音でだいぶん、気が楽になったよ。
きょうだい児の話し合いの場でとかもあるけど、障害児を理解してサポートしましょう！ってのばかりだもの。愚痴を言って楽になってもいいけど、最後はサポートをするでしょう？みたいなのばかり。

ここでは、逃げていいよ。行政が面倒見てくれるでしょう。って提案してくれる。

[1214. 匿名]

>>1200
思うまでなら分かるよ。でもその先はだめかな
子供を自分の分身、悪く言えば所有物やおもちゃとして見ているんだね
子供は別の人格なんだよ、自分のための人生を生きる権利があるの
生まれる前からヘビーモード確定なのにわざわざ作り出して不幸を課そうとするんだからダメに決まってる
意地でも自分の意思を通したいワガママな子供なんだね
諦めることも大事ですよ
そんなこともわからない子供は子供産んじゃだめですよ

[1215. 匿名]

妹がダウン症で将来は私が面倒を見るつもりで覚悟しています。現在既婚、子1人。この子は心身共に健康で産まれてくれましが、2人目がもし障害があったら…と考えると不安で子作りに前向きになれません。私の両親は借金もあり、どちらかというとダメ親なので、両親の介護、妹の介護など考えると不安になります。

[1216. 匿名]

5人姉弟なんだけど弟がADHD。
子どもながら弟が他の子と違うなってのは思ってたし祖母も他の子と何か違くない？病院行きな？と母親に言ってたのに母親は頑なに認めず個性だから！の一点張り。
中学で問題行動が目立つようになって学校側からも言われてようやくそういうところに相談に行って診てもらったら発覚したけど認めなくて薬でどうにかできるのにそれすら拒否。
そんな母親は今も障がいを受け入れてない。

[1217. 匿名]

>>1151
高嶋ちさ子根性あるっていうか気が強いけど、子供の頃に言われた「お前は姉を助けるための子」って言葉に縛られて洗脳されてるような気がしないでもない。
学生時代に遊びに行くのにも自分のデートにも姉を連れていってたらしいけど、その理由が「自分は姉を助けるために生まれたのに姉をほっといて自分だけ楽しいことをするのに罪悪感があったから」だよ。

結局は「障がい者の兄弟のことは気にするな。面倒も見る必要はない。あなたはあなたの人生を生きなさい」ってちゃんとした意識のきょうだい児のことも考えられる親じゃないといくら金があってもきょうだい児に負担がいく。

>>1137の「うまくいってる」「ちゃんとやってる」家庭ってどの目線から言ってるんですかって感じ。親目線なら鼻で笑ってしまう。
うちの親も呑気にうまくいってると思ってるよ。
「うちはきょうだいが昔からよく面倒見てくれるから。これからも安心」って。ばーか。笑
子供の頃はそれが当たり前って思い込まされてたからやってたけど、大人になってそんな義理はないと気付いた。
私の人生。障がい者のお世話でその一生を終わらせるなんてまっぴら。
縁切りしたい。

[1218. 匿名]

弟が重度の知的障害です
他の皆さんも言われているのと同じでやっぱり親は弟にかかりっきりで、今も私にはあまり関心がないというか愛情を感じないしその割にあんたはまともなんだからと完璧を求め、家業も継がせようとしたり…
寂しさから高校のときから彼氏をきらさずに作ってきましたが、それを見て親は私のことを男好き、恋愛依存症と言っています
将来自分が弟の面倒をみることを考えるだけで鬱になりそうです

[1219. 匿名]

>>1155
ありがとうございます。
キツくても大丈夫です。トピズレ承知でこちらにコメしたのは、みなさんの子ども立場の本音を知りたかったからです。

娘のどこまでを我慢の行動と捉えるべきかとは思うのですが、やはり息子から少し離すのも手なのでしょうか？
本当に2人で一緒にいることが多いので、今まで何度か話したんですが、2人でふざけたり、大騒ぎしたりが楽しいと言います。
1人ずつだと普通なのに、2人になると大声で笑ってるか喧嘩してるかです。
喧嘩をよくしては相手が悪いと2人して言いに来るのに、数分後にはベッタリ大笑いで遊んでます。
娘は女友達も多いですし、今は小学生だからなのかな？と様子見もありました。
思秋期に入ると人間関係も変わるでしょうし、娘の負担が出てくるのではないかと思ってます。

[1220. 匿名]

>>1215
無理しない方がいいよ
健常なら健常で金かかるしすでに妹と両親というお荷物がいるんでしょ
そんだけリスキーな状態だと分かってるのに馬鹿なの？て思われるだけでが済まなくなるよ

[1221. 匿名]

仮に健常者として産まれてきても、後々統合失調症を発症したり、事故や病気で体が不自由になるケースもあるからね。。
子供を持つことは幸せな反面、リスクも大きいね。

[1222. 匿名]

きょうだい児が理由で結婚反対されて婚期逃したら「ウチは幸せにやってる」とは言えなくなる

[1223. 匿名]

>>1154
養子トピにも、強硬に障害児の可能性が高い子を養子にすることを否定することを許さない人達がいたよね。

注意を払っていたのに障害児が生まれたのと、障害児だろうと分かっていたのに、わざわざ他所から障害児を迎えるのとはかなり違うと思うんだけどね。物凄く偽善者というか、自己中心というか。結局、苦しむのは上の子だけだからね。

上の子は賛成してくれた。とか言うだろうけど、子どもが本当に将来のこととか分かっているわけではないじゃない。

[1224. 匿名]

>>1123
横ごめん
どちらの方が大事なんて親なら言えないんじゃない？てか発達障害って言葉分かるよ。知的がなかったら、ただ人と少しズレてる人。

[1225. 匿名]

でもでも私だって健常児の子供欲しいもん！て未熟な親が肯定されたがって否定コメにちまちまマイナスつけてるようだけど
ここで聞く時点で否定されるに決まってるのに
こいつの子供は健常児だろうがお先真っ暗だろうなと思う

[1226. 匿名]

きょうだい児のトピが現在2位、いじめられてた方、傷は癒えましたか？のトピが3位、、、
なんだか生きるって大変なんだな、、、

[1227. 匿名]

>>1224
え…そういうことじゃなくない？

[1228. 匿名]

>>1209
そうですよね
育ててみたいとか言うけど、結局は健常児の下の子もキチンと育てられてない親がほとんどのような気がします

悲しい事ですよね

[1229. 匿名]

>>1219
トピズレ承知と言いながらレスしてくれた人の優しさに甘えて次々コメントしてるよね
そういうとこから
ごめんね、ありがとう
って口では反省しつつ押し付ける性格なんだろうなって読めるわ
逃げ場のない娘さんが気の毒

[1230. 匿名]

私の弟が軽い知的障害です。「軽い」と言うのが両親も私も苦悩の連続でした。2個上の私ですら幼い頃から弟を「この子は普通じゃない」と思ってきました。時には母親が泣きながら包丁を持ち出し、「一緒に死ぬ！」と私たち兄弟が高校生の頃ありました。
私たちが30過ぎてネットもスマホも普及し、父は役所や色んなところに相談。大きな精神科の診断やテストをした結果、やっと弟に「障害」が確認でき、障害者手帳をもらうことができました。
本人は自分に障害があること認めたくないようでした。
高校卒業して働いたこともない、引きこもりニートの弟の生活が少しづつ動いてくれたらいいなと思います。
長々とすみませんでした

[1231. 匿名]

>>1226
自殺したい人みたいなトピも上位になるよね。
ガルちゃんやってる人って闇抱えてる人多いのかなと思う。

[1232. 匿名]

>>1203　それ自体を上の子にも共有して意識付けしていきたいと思います

だってさ笑
これがすでに親が健常児に甘えるメンタルなんだよ。>>1176の言ってくれたこと、全然わかってないね

[1233. 匿名]

>>1219
子どもの持って生まれた性格や親の態度で違うから一概には言えないかもしれません。
きょうだい児にはいずれは別の人生があるから、生きる違うみたいなのを考えてあげる事が1番かと思う。
しょうがいのある子に構ってばかりで、何もない子に育ててしまうと結局は実家に依存するしかないパターンになりがち。

[1234. 匿名]

ダウンとかADHD程度なら良いじゃんとすら思ってしまう障害を持ってるきょうだい児です。でも、どっちのが良い、軽いとかないんだなってここを読んで反省しました。

[1235. 匿名]

>>1232
なんで上の子がそんなこと共有して意識付けされなきゃいけないんだってねw

[1236. 匿名]

>>1229
うん加害者側なのに何真摯ないいお母さんのフリしてトピずれ連投してんだって思った

障害児でも言ってること分かるよ！じゃなくてさ
障害児がいないとこできょうだい児に一番大好きだよーって口でも行動でも示してやればいいじゃん
なんで障害児には心身ともに捧げることができるのにきょうだい児にはその手間を惜しむんだよ

[1237. 匿名]

>>1229
本当は初めのコメントのみ(立場、状況、このトピを見て再度しっかりしていこうと思いました的な)書き残すつもりだったのですが、
せっかくお返事いただいたのでと思ってしまいました。
お話の邪魔をしてしまいすみません。

[1238. 匿名]

すみません、私が書いていいのか悩みましたが、相談させてください

うちの父親がおそらく発達障害、人とのコミュニケーションが取れずにすぐに仕事をやめ、癇癪もちで家族喧嘩ばかりでぐちゃぐちゃ
父の兄の子が自閉症なので、おそらく遺伝ではないかと思っています

最近、母がガンな事がわかり、もう何年生きられるかわかりません
そんな母を目の前にしても、父はなじる、人としておかしい言葉を連発

父は仕事を辞めてばかりだったので、年金も国民年金くらいしかありません
母がずっと働いて家計を支えていました

私には弟がいますが、この弟も人の気持ちがわからない人間に育ってしまい、母が病気になっても心配ひとつしないし、金の無心の時にしか連絡がありません

発達障害の父親の面倒なんてみたくない
母の事で精一杯で、私も介護鬱と診断され、今は仕事も止められています（既婚です）

母の病気がわかるまで、父親ともずっと会ってなかったし
おそらく母のほうが父親より先に亡くなると思います

弟は携帯着信拒否、私に丸投げする気満々です
家の住所や職場は知ってます
正直、母の面倒は見てるから、父親は弟に面倒みてもらわないとやってられません

[1239. 匿名]

>>1129
990です。
そうなんですね。実態を知らなくて、失礼なことも書いたかもしれません。すみません。色々、実際のことを教えてくださって、ありがとうございます。

ウィリアムズの子の写真などは、外国人の可愛いらしい写真がたくさん出てくるので、うちもこんな障害だったら、まだ良かったのに、、とか思っていたのですが、皆さん、それぞれに苦労がありますね。

[1240. 匿名]

>>1233
ありがとうございます。
親である私が子どもの性格から良い悪いを見ていくしかないですよね。
自信をなくさせる事だけはしたくないです。
娘も子ども心に夢があるようなのでしっかりサポートしていきます。

[1241. 匿名]

>>1237
何言い訳してんの？
返事もらえたなら礼だけ言って去ればいいのに甘えて次々質問重ねてるじゃん
構ってちゃんかよ、あなたの娘じゃないので代わりに許しを請われても困りますよ
ここで懺悔すれば許された気になるの？
言い訳ばっかり

[1242. 匿名]

>>108
お前が死ねよ！

[1243. 匿名]

>>1235
ね。ただの親都合の洗脳じゃん笑
深層心理では結局自分の意のままに操れる道具になってほしいんだよ

[1244. 匿名]

うちのアスペ父と自閉弟も母が風邪で寝込んでもごはんまだ？とかタオルなくなったよ？とか平気で言うポンコツ
母は自分では気づいてないかもしれないけどムチュコたん系で娘に女として嫉妬するタイプでどうしようもない
なんでも乗っかってきてもう私の方が先にくたばると思う
でもそれならそれでいいや
早く自分が死ぬ日来ないかなーって思ってる

[1245. 匿名]

うちも発達障害の弟いるけど、それって親次第じゃないかな？結局。全部のコメントも見ると。
でも血が繋がった兄弟だから、見捨てられなくない？兄弟だったら気になるでしょう。
いらないとか面倒みたくないとかって、言い方悪いけどよっぽど家庭環境悪いんだと思うよ。
結局親の育て方次第なんだなーと思う。その子も他の子もね。別に障がいのある子産んで、兄弟作っても良くない？親がしっかりすればね。

[1246. 匿名]

障害児の親でもまともな人ならお金だって愛情だってきょうだい児が負担に思うような事はさせないはずだよ。
きょうだいの介護なんて義務じゃないんだから毒親毒家庭な人は逃げちゃいなよ。

[1247. 匿名]

>>1240
色々考えているいいお母さんだと思うけど。
しょうがい児をもつ親トピをたてるとまた違うかもしれないですよ。

[1248. 匿名]

>>1245
障がいにもレベルと種類があるから
なんでもそうだけど、自分の経験パターンがすべてに当てはまるわけじゃない

[1249. 匿名]

>>1224
元コメの親立場の者です。
私へのお返事ではないですが、書かせてください。
息子が「どうせ分からない」の部分には私もひっかかりその方にお返事しました。
ただ、コメ下さった方は娘に自分だけ感じられる存在価値的なものを話したら？と言われんだと思います。
それに関しはよくわかりますし、私も娘のガス抜きの時に別の言葉で言ったことがあります。
やっぱりすごく嬉しそうでしたし、自信満々が表情に出ていました。
大きくなってからは「(弟)は好きじゃないの？！」と怒られるようになりましたが。もちろん2人とも一番です。

[1250. 匿名]

>>1245
それなら親になるのも国家資格制にしてほしいわ
バカ親から生まれたら自分の責任じゃなくても人生詰むもんね、恵まれた人はいいね
純粋にあなたがうらやましいよ
ここでわざわざマウントとらないでね

[1251. 匿名]

>>1245
ここ全部読んでそう思えるならあなたも発達傾向あるのかも？
自分とこの兄弟だけみて他所も耐えられるレベルだと思うんでしょう？
どれだけ大変な状況なのか想像できないんでしょう？

[1252. 匿名]

>>1241
また余計なことを書いてしまいましたね。
お礼だけにしますね。

[1253. 匿名]

>>1245
障害児と健常児を分け隔てなく平等に、なんて大金持ちじゃないと無理だと思う。
この不景気に一般庶民ができることではないと思うよ。

[1254. 匿名]

>>1248
うん分かってるよ。意見を押し付けてるつもりもないし、自分が正しいとか思ってもないから安心して。
ただ思っただけだから。

[1255. 匿名]

旦那とは年の差、二人目がほしくて、でも一番の不安は将来我々が年老いたり死んでから上の子の人生の負担になってはいない！言い方は悪いけれど、よくも悪くも健常児、もしそうでなかったら一人っ子という選択をして大事に育てよう。という気持ちでクアトロテストを受けました。

ダウン症の確率はかなり低く、予定通り出産することにしました。産まれてからわかる障害もあることは承知してますが、そうなったら腹をくくるしかない。

[1256. 匿名]

大人になった今は親が未熟だったんだと分かるけど
子供の頃はなんでどうして私だけしっかりしてなきゃいけないの？て納得いかなかった
けど言っちゃいけない事だと思ってたから言えなかった
布団の中で声押し殺して泣いてた
障害を持つ弟がいて優しい自分になれたと思わないとやってられなかった
ちゃんときょうだい児に愛情注がないとグレるよマジで
片手間でお菓子やって好きだよーとか言ってればいいわけじゃないからな

[1257. 匿名]

障害手当や障害年金がなくなってでも生計立てられる？
年金がなくなるのが困るから施設に入れたくないって人もいるから。
うちは正直なところきょうだいの障害年金ないと余裕ないから、邪険に出来ない…

[1258. 匿名]

>>1251
その言い方は人を傷つけるから辞めた方がいいよ！

[1259. 匿名]

>>1245
失礼だけど弟さんだけでなく貴女自身も発達障害の傾向があるんじゃない？
重度じゃなくても軽度とかの。

[1260. 匿名]

姉が発達障害で加害もするけど自傷的な性行動が多くて、私のことも意味なく恨み誹謗中傷のデマを言いふらしたり、さんざんな目に逢いました。
数年前にアルコール依存が原因で事故死しましたが…破滅的な人生を選んで自滅したとしか言いようがありません。本当に大変でした。本当に本当に、ここでしか言えないけど亡くなってホッとしました。

ここの皆様の幸せと心の平安をお祈りしています。

[1261. 匿名]

亡くなったのいいなー羨ましいと思っちゃうから自分がやになる

[1262. 匿名]

考えたことなかったけど私の母がきょうだい児だ。母の妹はもともと健常者で思春期の頃に病気して障害者になったんだけど。妹が生死をさ迷って治療を受けてる間、中高生の母はやっぱり孤立してグレたし母親になったあとも冷めた性格で放任ぎみだったな。今は祖母、おば、母、私の姉妹など女家族は大の仲良しでよく皆で外出してるし、私も結婚出産してる。将来の叔母の世話もする覚悟は私はある。

[1263. 匿名]

昔は障害児は闇に葬ってたんだから
現代でもそうするべき

[1264. 匿名]

全く目の見えない盲目の人も、眼鏡をかければちゃんと見える人も重度、軽度の差はあっても障害じゃない？
それが知的、発達、身体障害にも言えるんだよ。
特に発達はここ近年で言われるようになったけど、普通に社会に出てる人でも空気が読めない、行間読めない、一般論やある程度の常識が分からないっていうのは軽度発達障害だと思う。

[1265. 匿名]

ここを見てるときょうだい児に将来の世話をしてもらおうとしてる親が多いこと。
うちもだけど「親が先に亡くなるのが自然なんだから、いなくなったらきょうだいが面倒みないでどうするの」と。
テンプレかってくらい同じセリフ言う親が多すぎて、そんな人達が子供を育てる事態どうかしてるのかもしれない。

「この子のことは自分達がなんとかしていくから、あなたは自分のやりたいように人生送りなさい、きょうだいだからってあなたはあなたの人生がある。」
これくらいなんで言えないのか。

なんとかしていくっていっても何も考えていなければ結局自分が心配になって不安になるんだけど、そういう不安にさせないように役所に聞いたり、行政のサービスさがしてみたり行動してほしい。

[1266. 匿名]

>>1261
わりとガチでみんなそうだから自己嫌悪しなくていいよ
死んでくれとまでは思わなくても居なくなって欲しいなくらいは思うだろうし、そう思ってしまうのはあなたのせいじゃないから
自分が死にたくなるくらいに追い詰められるより健全よ

[1267. 匿名]

きょうだい児が楽になる方法として、
「施設に入れる」ってあるけど、
施設に終身でずーっといてくれればいいけど
そんないいところ、見つからないんだよね。
たいていは週末帰ってきちゃうとか、
保育園みたいに昼間だけ預かってくれるとかじゃない？

うちの親は兄の施設探してて見つからなくて
結局自分で作ったよ。
他の親とお金出しあって。
出した金額は千万単位・寄付も毎年百万単位でしてます。
金持ちでも何でもなく、普通の公務員家庭でした。

うちの兄は重度なので成長にお金はかからなくて
年金ももらえてるみたいだけど。

ぱっと見いい親みたいだけど、みんなのコメントみたいに
第一子が障害あるのに下の子作っちゃう
きょうだい児の心がわからない毒ですよ。

終身で入れたことにはホッとしてるけど感謝はしてない。
当然のことだから。
親が自分が死んだら気にかけてあげてって言うんだけど、
トラウマから抜け出したくて毎日忘れたいから無理だわ。

[1268. 匿名]

年とって慌てて親らしい事されても意味がない。
上手くいってるとこは親からの愛情をしっかり感じて育ったところばかり。
色々あるけど何十年の長い積み重ねで思いは違うんだよね。
付け焼き刃で恩着せて面倒みろは違うでしょ。

[1269. 匿名]

>>1267
気にかける事ないですよ。
普通の兄弟間でも音信不通。
きょうだいは他人の始まり。

[1270. 匿名]

>>1247
いいお母さん()なの？これ
トピずれって分かってるのに延々自分の意見を書き込み続ける様が普段から『障がい児いるけど健気に頑張ってるいいお母さん』の顔で上の子や周りに悪気無く自分の主張を押し付けてるんだろうなって容易に想像できて寒気がするんだけど…

[1271. 匿名]

>>1261
私なんてもっとひどいこと考えてたよ。
それでバチが当たるんだなって思ってる、今も。

日本の宗教思想みたいな
悪いことしたらバチ当たるっていうのなんとかならないかな。
キリスト教みたいに懺悔すればオールリセットできるのいいな。

[1272. 匿名]

>>1125
不安でたまらない？なら作らなきゃ良かったのでは？それで万事解決だけど。私はそうした。だって産んでからじゃどうしようもないから。あなたのエゴです。もし生まれてもしっかり療育して下さい。その覚悟ないなら今から中絶したらいい。それほどきょうだい児は大変な思いしてるんですから。

[1273. 匿名]

>>108
コメント読んで、前にあった事件を思い出してしまいました…

[1274. 匿名]

>>1267
たまたまかもしれないけど、知り合いの障害者は、終身でずっと入ってる人が多い。
近所に入れる施設がなくて遠方の施設とかだったりもするけど。
親が結構元気な時から入ってる。

[1275. 匿名]

重度重複の妹がいました。26歳で肺炎でなくなりました。私が未婚のうちに亡くなり密かにほっとしました。だからこそ今精一杯生きた妹を愛していたと言えます。
私は出生前診断には賛成できません。
でも、生まれてから必要以上の医療的処置をするのはやめてほしい。重度障害児が増えてるってそういうことでしょう。
生まれた直後から呼吸器や胃ろうが必須なくらいの子は、もう初めから生命力のない子だから無理に生かさない方がいい。両親も必死になって生かすことを正当化して消耗していく。必死になりすぎて他のきょうだいが見えない。

大変失礼な言い方ですが、重度身体の方の医療費を減らすことで浮いたお金を、知的や発達など長生きして家族が困ってしまうケースに回してあげてほしい。

[1276. 匿名]

>>1156
いや、私もきょうだい児です。
うまくいってる家庭が無いと言い切れるのは何故でしょう？
きょうだい児はもれなく全員不幸になる、いや、そうでないとおかしい！という勢いのコメをたくさん見受けます。
少し暴走していると思います。

[1277. 匿名]

>>54
お母さん、幸せだと思います。
あなたがそう思ってくれていて。
素敵な親子関係ですね。

[1278. 匿名]

ちょっとトピずれだけど、父方の祖母がボケで入退院繰り返してて、父親は昔の感覚なのか親の介護は嫁のするものって感じで母に全部任せてた。
両親共働きなのに。

で、一緒にお見舞い行ったりすると介護の場とか目の当たりにする。ボケてるから仕方ないけも母にトンチンカンな事を言ったりいきなり罵声浴びせたり。お見舞い行く度に○んでほしいって思ってたよ。
亡くなってからはそんな事思う自分にも最低だなと思ったけど。

きょうだい児の人が障害児のきょうだいを○んで欲しいと思うのは別に特別な事ではないと思う。
あまり自分を責めない方が良い。

[1279. 匿名]

24時間テレビでダウンを養子に迎えた家のお兄ちゃんも養子ですよ
実子なら養子にしてなかったのでは？と思いました

[1280. 匿名]

弟に知的があって、私、養護の教員なんだけど、洗脳なのかな❔
ちなみに親は、弟のためにお金はたくさん残してあるから私は面倒みないよ。自分の子供いるし。

[1281. 匿名]

誰が一番好き？は皆大事だよって優劣つけない返事が来るだろうことは子供もわかってるんだよ
あんたが一番！てセリフを求めてるわけでもない
子供だって嘘は見抜けるから
それよりも、あの子のことばっかりだけど私のこと覚えてるかな？私は要らない子じゃないよね？て確認したいというかな
とてつもなく不安なんだよね
普段しっかりしてると言われるからそれすらも恥ずかしくて言えなかったり
そういうフォローちゃんとした方が自己肯定感も育って兄弟の世話もこなしてくれそう

[1282. 匿名]

>>1145
関係ないけど、道端三姉妹の母親はあなたが一番よー他の2人には内緒ね！って言って全員を一応有名モデルにしたもんね。みんな同じくらいよとか綺麗事並べてんじゃねーよと思った。下手くそか！

[1283. 匿名]

>>1276
よく分からない。
妹が若くして亡くなった事をホッとしたのに愛していた？
未婚のうちに亡くなってくれて良かった、って自分の結婚に支障が出ないからって事？
それ本当に愛してたの？？

[1284. 匿名]

確かにきょうだい児でも、きょうだいの障害についての苦労はあるにしろ本人が美人で頭脳明晰、親も金持ちでおおらかだったりすると状況は違ってくるよね。。。親が自ら施設作るようなケースもある。
普通のきょうだいはいるけど、本人がブスでバカで毒親で貧乏って場合は別のすさまじい苦労があるかもしれないし。

[1285. 匿名]

>>1280
養護の教員って、普通の学校の保健室にいる先生？
それとも養護学校の先生かしら？

後者なら別にきょうだい児でいることが苦痛ではなかったんだと思います。
弟さんだと可愛さもあるでしょう。

私は兄、ぜーったいに嫌でした。
合う合わないってあるよね。

[1286. 匿名]

第一子が障害児なら親は諦めてその子だけ育てて欲しい。次の子は…とか考えるな。私は両親と兄の介護の為に生まれてきたんだと最近つくづく思う。幸せだと思ったことはないけどこの人達がしんでくれたらとは思う。毎日しんどい。

[1287. 匿名]

>>1283
横だけどもし結婚に影響出たり長生きされたら迷惑だし愛することはできなかった
今だからこそ愛してると言えるってのわかるよ
きょうだい児に苦労させられたことがない人には分かんないだろうけど

[1288. 匿名]

>>1276
大多数の人はそんなこと言ってないと思いますよ。自分の経験を話しているだけ。それだけ大変な思いをしてる人が多い。障害児の症状、経済状態、親の性格...色んな好条件が揃えばあり得るけど揃う人がいないということ。何かが1つでも欠けると成り立たないのよ。感情論ではなく、むしろ1276さんは、どういう環境で、どんな障害児で、どんな親で...というのを嫌みではなく知りたいです。

[1289. 匿名]

家族と縁切ろうと思わないの？
死ぬの待ち？

[1290. 匿名]

>>1276
私も周りに恵まれたせいか思春期にも何もありませんでした。
母も私を右腕代わりにする事もなく過剰な期待もなく、美人でオシャレでマイペースな人だったせいか友達にも一目置かれていたせいかもしれません。
兄の事でバカにされた事もなく育った稀なきょうだいみたいですね。

[1291. 匿名]

終身の施設に入れたは良いけど、介護職員の人が発狂して相模原の事件みたいになったりしてね。

[1292. 匿名]

>>1276
全員不幸、そうでないとおかしい！みたいなコメントは無かったですよ
糖質ですか？お大事に

[1293. 匿名]

兄と姉が重度知的です。
年齢も一回り以上離れているので、学校が一緒になる事もありませんでした。
私が幼稚園の時の参観日・運動会などの行事ではデイサービスを頼んでいて、父母の2人で来てくれてました。私1人で独占している感じが嬉しかったのを覚えています。
土日の休みはどちらか一日をデイサービスにお願いし、私だけの日にしてくれました。。
家族旅行も沢山行き、楽しい思い出ばかりです。。
自宅では、全面介助の兄姉に忙しそうにしている母ですが、私に手伝わせたり、蔑ろにする事もありません。
そんな母を見て、自分から自然と手伝っていたように思います。
私は兄と姉が大好きです。
父母は自分の好きな事、沢山チャレンジしなさい！！と面倒を見させるつもりは全く無いようですが、将来何かしらのサポート出来たらと思います。

[1294. 匿名]

>>1291
でもここは死んでくれてほっとした人が多いから助かるんじゃない？

[1295. 匿名]

>>1284
親の知り合いに
姉が障害者、妹たちが健常で白百合東洋英和レベルのお嬢様私立から
全員医大に入って医師っていう家族知ってます。
代々医師家庭で、病院やってるんだそうです。
なぜかうちの親が私に自慢してきます。
共通点は自分の子供が障害者ってだけなのに苦笑

そのおうちは羨ましくもあるけど、
でもやはりきょうだい児でない家に生まれたかった。

[1296. 匿名]

きょうだい児が幸せだって発言にはマイナスになるの？
これではきょうだい児の集まりに参加出来るのは恨み辛みのある人ばかりになってしまう。

[1297. 匿名]

別にきょうだい児でよかったって心底思ってる人はいるだろうしいいんじゃない
でも苦労してて居なくなって欲しいと愚痴ってるだけの人にいちいち説教してくんのはやめろ

[1298. 匿名]

>>1270兄が自閉症のきょうだい児。いいお母さんに見える。
きょうだい児の娘と2人で出かけたり話す時間とってるって羨ましい話。
ごめんね、ありがとう、偉いねって兄の横で言われるだけで親が自分に向き合ってくれた経験ないわ。
私みたいなのが多いから逆に癇に障って叩かれてるのかもな
うちの親は兄の将来は心配してるけど、私のことは心配してないと思うw

[1299. 匿名]

>>1287
うん。分からない。
私も妹も健常児でお互いに家族として愛してる。
「長生きされると迷惑。死んだら愛している」なんて発想がまず無い。

自分を美化したいために拗らせた発想したいのかなとか、そういう良い子ちゃん的な事を言ってないとやってられなかったのかなとか、歪んでしまったきょうだい児の心を見た気がしたよ。

[1300. 匿名]

>>1298
あ、1247は私じゃない

[1301. 匿名]

きょうだいじ児か障害より呼び方いいね

[1302. 匿名]

>>1299
そうですか
で、今日は何をしにここへ？

[1303. 匿名]

>>1296
ここで幸せな例を発信するのはなんの問題もないと思う
きょうだい児の集まり、とやらが心のケアを目的とする場なら場違いだろうし、そもそも幸せだと思う人ならケアは必要ないよね

[1304. 匿名]

>>1246
きょうだいの扶養義務って弱いから、少なくとも遠方に引っ越したら、親が死んだ後、実質世話することないんじゃないかと思うんだけど。
市役所とかから連絡来ても、無理ですって言ったら、強制的に引っ越しさせたりとかはできないと思うよ。

[1305. 匿名]

>>1299
きょうだい児じゃなくてアスペ当事者っぽいね

[1306. 匿名]

私自身はきょうだい児てはないけどきょうだい児の友人がいるからこのトピみてる。
障害児、きょうだい児の親が意見したり気持ちを吐露したり懺悔したり意味わからない。
トピずれ上等で自分の意見を長々と書き込むのは親もおかしくなってるのか、それとも親が発達障害か何かで子供に遺伝したんじゃないかと疑う。

[1307. 匿名]

きょうだい児って言葉初めて知った。
私、弟(自閉症)、弟の3人兄弟。
子供の頃は嫌だったけど今は自分も下の弟も結婚してるし、自閉症ながら施設で働いててある程度自分で出来るから嫌な感情はないけど自分の生活に支障きたすようならきっと縁を切りたいって思ってしまう..
家族だけど負担ばっかりだときついよ。

[1308. 匿名]

>>1306
？あなたもきょうだい児じゃないしトピズレだよ
その親と一緒

[1309. 匿名]

きょうだい児でもない健常家庭のお方まで降臨してもうわかんねえ
空気とトピタイ読めないやつ多すぎ
障害当事者もお断りですよ

[1310. 匿名]

この前お盆に実家帰ったら、グループホームに入ってる知的障害の姉もいた。
姉は休み明けホームに帰るのが嫌で「いやだ！行きたくない！家にいたい！」と大騒ぎ。
「ホーム行きたくない！連れて行くならお母さん包丁で刺すからね！」って癇癪起こしてたよ。(知能は3歳ぐらいなので、実行出来ない)
その後母が何かあったらあなたに頼みたい〜みたいな話してきたけど、いやいや無理。ドン引きしたわ。

[1311. 匿名]

親が障がいがある方の子の将来の行き先をちゃんと決めてあげることが大事だよね。そのためにはお金とか施設の知識が必要だけど。
あなたは介護する必要ないって明言しないと、きょうだい児はずーっと不安。

もしそういう親じゃなくきょうだい児に何か期待してるような親だったら、逃げよう！
まずは一人暮らしして、徐々に実家と疎遠になる。就職で違う土地で暮らすことで物理的な距離を取るのもいい。
あなたの人生はあなたのもの。もちろん罪悪感は感じるだろうけど、それよりあなたが楽しんだり、幸せを感じる日々が大事。

障がい児の兄弟は行政の世話になることもできるのだから。

[1312. 匿名]

>>1299がちょっとアレっぽい
妹さん苦労してるかもね

[1313. 匿名]

>>129
私の家とまったく同じで自分がコメントしたのかと思いました。
私の弟も軽度の発達障害で、祖母→父→弟の遺伝です。祖母も父も人の気持ちがわからないうえに、騙されやすくてよくトラブルに巻き込まれたり、多額の借金を背負わされていました。

弟はギリギリ、単調作業のバイトならできるので今のところはよいですが、やっぱり騙されやすくて監視は必要です。
父と弟をみているので、子供は作りたくありません。

[1314. 匿名]

私もきょうだい児だけどここは苦労してる人しかコメしたらいけないのね
きょうだい児でも普通に暮らしてきた人や結婚できた人、きょうだい児の意見を聞きたい親ですら障害者扱いされるんだね

[1315. 匿名]

なんで障害があって生まれてきちゃうんだろうね？
卵子と精子に異常があれば受精しないし、
仮に受精して受精卵の時にもう問題があって、
普通は着床しないとか流産とかで自然淘汰されるから
それでも生まれてくるのはすごい確率だとは思うんだけど。

自然界だったら哺乳類の場合はまず乳にありつけず、まもなく自然に返るよね。
卵で生まれてくるのだったらエラーがあれば一瞬で自然に返るよね。
この医療が発達した現代に生を受けたっていうのが運命なのか。

重複重度の兄がいるんだけど、健康なんだよね。もうアラフィフになるかも。
健常者みたいにケア出来ないからその分いろいろ老化は目立ってる。
親はいつまでも可愛い可愛いわが子なんだけど、
こっちは見てるだけで辛いんじゃ！
兄は悪くないのは分かってる。
でもその存在が私を苦しめている。
街で障害者や障害児見かけるのも辛い。

[1316. 匿名]

>>1314
そんなこと誰がいいました？
該当Noを教えてください

[1317. 匿名]

>>1296
親にちゃんと大切にされた事で障害児きょうだいを愛する事ができた話はともかく、きょうだい児だけど全然幸せよってサクッと書いてある人の文章を読むと、なりすましかこの人自身も発達とかで自分とは感受性が違う気がします。
もちろん、きょうだい児でも幸せになってる方は良かったと思いますよ。

[1318. 匿名]

育て方の問題。兄弟が障害があって私が結婚するときはこの子もついてくるから！と了承で彼氏と付き合ってるという人テレビでやってて受け入れてくれた彼も素晴らしいなと思った。

プロ野球選手にもいたよね？兄がダウン症だけど兄のおかげでここまで来れたと言ってたよ。中には兄弟が障害があるとか恥ずかしいと思うみたいだけど親が悪い。恥ずかしいと思って育てちゃいけないよ

[1319. 匿名]

愚痴です。
母は結婚して皆からおめでとうって祝ってもらって嬉しくて結婚して良かったと周りに自慢していたそうです。でも兄が生まれておめでとうって祝ってもらって嬉しかったのに知的障害だと分かり兄を隠す様に暮らし、長女が生まれておめでとうって祝ってもらって嬉しかったのに発達障害と分かり長女を隠す様に暮らしていたそうです。次男とわたしは健常でしたがおめでとうって祝ってもらっても喜びなかったそうです。兄と姉について周りに可哀想にと同情されるのを喜びとしていたそうです。わたしは母が大嫌いです。障害児が居るのに、次の子供を欲しがるって頭おかしい。祖父母の介護を兄と姉を理由に両親はわたしと次男にさせた。わたしはまだ高校生だったのに。何事もなく祖父母が亡くなったので両親は「お兄ちゃんもお姉ちゃんも安心、私達も安心」とほざきました。わたしがにげたら次男に迷惑が掛かるしどうしたものかと毎日悩んでいます

[1320. 匿名]

なんか被害妄想が激しい人がいるね
こういうトピの性質上愚痴が圧倒的なのが普通だと思うよ
気にせず私は幸せだー！て言えばいいじゃん
無視されるのが嫌なのかな
めんどくさ

[1321. 匿名]

>>1314
その中でずれてるのは意見をききたい親だけ
あとは書き込んでも問題ないし、結婚できた人をみて良かったねぇと心底嬉しいと思ってるよ

[1322. 匿名]

てか障害があると分かって結婚ダメになったって結婚する前にそういうクズって気づいてよかったじゃん（笑）そういう奴と結婚してももし自分達の子供が障害がある子生まれたら逃げるような男だと思うよ？主のことそんなすきじゃなかったんだと思うよ。本当に愛してたなら受け入れてくれる。重度なら施設に入るし結婚邪魔されるなんてことないよ。世間体を気にしてるだけ

[1323. 匿名]

ここ読んでると将来について考えさせられる
自分の立場に置き換えると一人っ子がいいなとか思っちゃう。性的虐待まがいな介助とか無理だもん。
例え障害がなくてもきょうだいに育児させちゃいけない。

[1324. 匿名]

>>1318
仮に親の育て方がどんなに優れていたとしても、社会には意地悪な人や無知な人が老若男女沢山いてね
遅くとも小学生になればそういう人たちともかかわらなければ生きていけないんです
親が良くても親戚やご近所さん、友達の保護者、地域ぐるみの差別で心が疲れ果ててしまうこともあるんだよ
その発言は親に重点的に負担を負わせてしまって親も子も幸せになれないよ

[1325. 匿名]

>>1322
兄弟に障害があるとわかって破談になったとしても相手はクズじゃないよ。それが普通だよ。

[1326. 匿名]

>>1320
無視ならいい。
反論されるのが疲れる。
それも何人にも。
そして多分、しょうがい児でも無い人。

[1327. 匿名]

私の性格上、しょうがい児のいない家庭で育ったとしても今の生活と大して変わらなかったかもしれない。

[1328. 匿名]

>>1285
養護学校です。
自分では弟のことは関係ないと思っているのですが…。
可愛いとは断言できないかな。
弟が普通ならって百万回は思いました。

[1329. 匿名]

>>1322
世間知らずすぎる意見で失笑だわ。

[1330. 匿名]

>>1325
うん、私も逃げる
現実知ってるだけに愛があれば受け入れられる、受け入れないと愛してない、クズ！なんて絶対に言えない
自分が産んじゃったら受け入れられるしかないし愛せるんだろうけどね…まぁそれも自信ないから私は子供いらないや

[1331. 匿名]

>>1328
特別支援学校の教員が自分の事を、養護学校の教員なんて言わないよ。最近、その嘘他のトピでも書いてるでしょ？養護学校の教員ってワード、他トピでも目にする。

[1332. 匿名]

>>1150　言われてみれば、私の結婚もパワーバランスがとれてる。

私の兄が重度心身障害者。
夫や義実家は、●うかかがっ●い。

[1333. 匿名]

>>1328
そんな気持ちだから支援学校の先生は
部活顧問なし、残業なし、手当目当てだって言われる。

[1334. 匿名]

兄の子供が健常1人と、重度知的+運動能力の障がいもちょっとある子。

うちには両親がいないので、上のお姉ちゃんはお嫁さんの実家にお世話になりがち。
あと月に1〜2回ぐらい、お姉ちゃんが行きたいと言ったら、一人暮らしの独身叔母の私の家に泊まりに来る。
その時は2人でショッピングやプールや子供用施設（ジブリ美術館とか）に行ったり、家で一緒に料理したりする。

本当は重度知的の子の方を預かって両親とお姉ちゃんの時間を作ってあげたいけど、私の技量がなく、それは自信ない。

何もしないよりはいいんだろうけど、お姉ちゃんだけ両親から離れてお嫁さん実家とうちで息抜きさせることは、楽しい思い出はいつも両親以外とだなって思わないか心配ではある。

でも実際兄と兄嫁は重度知的の子のお世話で精一杯に見える。療育や病院、日々の生活でクタクタなんだよ。

[1335. 匿名]

きょうだい児？みたいな名付けして選民意識で益々被害者面してるように見える。身内に障害児が居るのでコメント一通り読んでみたけど、兄弟が障害児じゃなくても結婚反対されたり破断になったり身内の介護頼まれたり親が毒親で愛情不足とか誰にでもあり得る悩みだよ。

[1336. 匿名]

うちは妹が重度知的障害です。姉妹。私は他に妹か弟か欲しかった。親って一人健常いると何でそこで安心するのかなぁ。

[1337. 匿名]

改行してないコメント、
同じ人かな？

[1338. 匿名]

>>1335
こういう意見はどの立場から言ってるのだろうか
まったく関係ない人ならこのトピすら興味ないはずだよ
がるちゃんって色々な悩みを抱えてる人がそれについて書き込んでるはず
なぜこれだけに噛みついてくるのか…

[1339. 匿名]

きょうだい児のこと、もっと広まってほしい。
自分が健常であったことはとても幸運だったかもしれない。
でも日常生活や将来の展望はちょっとハードモード。

気遣いが必要なのは障がい児だけではないのよね。

[1340. 匿名]

>>1320
プラスして欲しいだけだと思う

[1341. 匿名]

>>1331
トピずれだけど、今も「養護学校」って名称のところあるみたいだよ。
検索したら結構出てきた。

[1342. 匿名]

>>1322
きょうだい児です。
昔の養護学校って言われてたとき、
まだ個人情報とかうるさくなくて児童名簿とか普通にあって見たけど、
本人・住所・電話番号のほかに保護者の名前まであった。
異常なくらい片親多かったよ。
中には両親すらいなくておばあちゃんが保護者のうちもちらほら。

逃げるやつは何やっても逃げるよ。

[1343. 匿名]

>>1333
私はまさにおっしゃる通りです。
少しでも楽してお金稼ぐっていけないことですか？
仕事はきちんとこなしてます。

[1344. 匿名]

>>1306
逆にきょうだい児だから分かることもあったよ。私・弟(アスペ＋ADHD)・弟だけど親が私と弟を大事にしてくれてた。障害ある弟を大事にしてないんじゃなくてね！
分け隔てない愛情感じてるから平気なのに、気を使ってる空気が親から伝わる。特に母。長女の私が一番我慢してるはずだと心配してた。大丈夫だと言っても本音は違うと思われてたらしい。おかげさまで普通に育って、弟達と仲良しですが。
親も子も別の人間だから完全に理解することなんて不可能だけど理解しようとしてくれる親で有難いと今は思う。

[1345. 匿名]

>>1213

あなたがより忠実な奴隷になるようにお手伝いします、みたいなサポートしかないよね。

ネットでは割と全力で逃げろ！地球の果てまで逃げろ！そこで自分を立て直せ！って書いてあったりする。

[1346. 匿名]

親による。
私も母に兄は恥ずかしい存在だって言われて育ったたから、しょうがい＝恥ずかしいな思考。
ちなみに、チビ、デブ、低学歴、田舎者…全て恥ずかしい存在。

[1347. 匿名]

>>1341
地域差ですかね？
私のところも養護学校です。

[1348. 匿名]

>>1335
私の方が大変だ！甘えるな！系ですか？
ここは同じ境遇の人が話し合うトピです
その中でも差はあるけど、きょうだい児そのものを否定するかたはお引き取りください。

[1349. 匿名]

海外に逃げるのがいちばん。
日本人の親は、自分子どもは
近くに住んで死に水取ってくれて当然と思い込んでいる人多いけど、普通に考えれば子どもにだってしたい生き方があるからね。

逃げるが勝ち。幸せは自分の手で掴みとるしかないし、見たくないものからは離れることです。

[1350. 匿名]

>>1335
はい？

[1351. 匿名]

進路相談とかはどうでしたか？

きょうだい児だからという理由だけで、対人援助職を勧められることが多くてウンザリしていました。

なぜ仕事でも障害者のお世話、プライベートでも障害者のお世話をしなきゃならないのか。
しかも親じゃなくて、ほとんど他人である周りのオバサンとか先生とかが言う。

[1352. 匿名]

>>1345
ネットのほうがためになるね。
逃げたいと思うこと＝悪で育って来たから、目から鱗だったわ。

[1353. 匿名]

障害児いるのに自分のエゴで健常児産んでどっちもハンパにしか育てられなかったお母さんが手を替え品を替え荒らしてる印象
障害児のお世話にお戻りください

[1354. 匿名]

>>754
ボケとかそんな言葉使わないでいただけますか？
きょうだい児じゃないなんて書いてますか？
私には年の離れた小学三年の弟がいて、この弟はADHDと軽度知的ですけど。

[1355. 匿名]

>>1349
それが1番ですよね。
が、きょうだい児も自立出来ていない人が多く、何だかんだと実家がないと生きていけない人もいるみたい。

[1356. 匿名]

逃げたい人は逃げていい。
見捨てたとかきょうだいなのにと他人が言うのは簡単。安易。

でもさー逃げるって結構捨てるもの多いよ。
親も故郷も捨てるんだよ。

それでも自分がきょうだいのことに煩わされず幸せになりたい気持ちを誰が責められるだろう。逃げたい&逃げているみなさんが幸せになれるよう祈ります。

[1357. 匿名]

きょうだい児で運よく結婚できて子供もいますが、
子供が入った公立小学校に特別支援の教室が付いていて、
混合教育を特徴としていたんだけど、
見るの、辛かったな。運動会とか学芸会とか特に。
地域の公立中学もまた障害児のクラスがあって
一回体育祭を見学に行ったけど、辛くて
子供はお友達と一緒がいいから公立中希望だったけど、
あと3年辛い思いをするのは嫌で子供には中学受験をさせました。
こんな理由、すごい特殊だよね。

私は自分がきょうだい児だけど
お世話係で育ったからもう辛くて、
バリバリ障害者に偏見あるけど、（身体だけの方は偏見なし）
そういう環境で小学生時代を過ごした子供は偏見ないみたい。

[1358. 匿名]

7年消えたら失踪宣告だっけ？出来るから人生やり直せるよ！

[1359. 匿名]

>>1348甥と父親がきょうだい児です。でもここの人達は負の連鎖しか無さそうなのでそうします。

[1360. 匿名]

日本みたいにちゃんとした人が多い国できょうだい児で生まれたから苦しいのかな。
フィリピンみたいにちゃらんぽらんな人の割合が多い国だと
割と国の雰囲気が適当だからきょうだい児でも生きてて楽なんだろうか？

[1361. 匿名]

>>1356
でもさ、きょうだい児とか関係なしに、親から離れて遠方で一人暮らしの人とかいっぱいいるから、少なくとも県外とかに引っ越しても「捨てた」ことにはならないと思うんだけど。
行政に頼ることも「捨てた」ことにはならないと思うよ。

[1362. 匿名]

>>1239
いえとんでもないです、謝らないでください。
1239さんも、せめてこんな障害だったらまだ良かったのに…と思ってしまうほどの苦労を沢山してきているんですね。

身近にきょうだい児がいたり話を聞いたことがなく、ずっと私だけ人一倍大変で不幸な思いをしたきたんだ！なんて思ってたので、こういうトピで同じような思いをしてる人が沢山いるんだと知れて良かったです。

[1363. 匿名]

ここは自分が書き込んでるんじゃないかと思うくらい理解できるコメントが多い。きょうだい児同士は全く接触がない訳じゃないんだよ。子供の頃は子守りをさせられるから、療育センターとかで顔を合わすし、少しはしゃべる機会もある。その中には両親に愛されて育つきょうだい児もいて比較的幸せそうだし、幸せであってほしいと願ってる。ただ彼らも少なからず苦労はあるし、ここの書き込みのようなきょうだい児が多いことは知ってて心配してくれる。だから兄弟に対する感情は違っても、愚痴を聞いてくれたり助けられてきた。だから全員がそうではないけれど、こういう事を聞いて悲しいとかショックを受ける人は少ないと思う。善悪ではなく慣れの問題。みんなアダルトチルドレンっぽいし悟りを開いてるような子が多い。別に幸せな人を否定してる訳じゃないよ。わたしが知ってる子がそういう子だというだけ。

[1364. 匿名]

「死ぬこと以外かすり傷」て名言あるけど、
私たちきょうだい児にとって、きょうだい児として生まれちゃったこと、
かすり傷よりもっともーっと深い傷よね。一生ふさがらない傷。

[1365. 匿名]

>>1358
失踪宣告は居なくなられた家族が失踪した人をもう戸籍上死んだとみなしてくれと宣告することでしょ
消えた本人がやることじゃないし

[1366. 匿名]

>>371
怖い施設だね。入院患者がボランティアの男にやられてるのに
それを止めない職員の話じゃん

[1367. 匿名]

障害児が家族にいるのにポジティブな意見しか持ってない人ってすごいね
いい意味で悟って頑張ってる人もいるだろうけど、洗脳されてるだけで気付いてない人も多そう
ほんとにポジティブに障害児兄弟と向き合ってたら「ここはネガティブな意見しかだめなんですね！！！！！」みたいな事書かないと思う
ポジティブきょうだい児トピ立てれば？

[1368. 匿名]

性別どちらでももちろん大変だけど、男の方が手に負えない気が…。
暴れる系だと成人男子を女と老いた親で抑えるのが大変すぎる。あと性欲問題は深刻…気持ち悪すぎる。。。
女でも性欲の問題あるのかな？

[1369. 匿名]

>>1351
ヤダそれ
人のお世話する為だけにこの世に産み落とされたとしたら、そんな人生要らない
今すぐログアウトさせて下さい。。って思ってしまうわ‥

[1370. 匿名]

弟が重度の知的障害です。
母が面倒を見るのを放棄したため成年後見人になります。
一人暮らしの家では見れないため平日はグループホームに休日は短期預かりに往復3時間かけます。
ドライブ好きな弟は楽しそうで嬉しいです。
母親から労いの言葉もなくきょうだいだからやって当たり前と言われこのたび縁をきります。

[1371. 匿名]

>>1355
子供の時に頑張り過ぎて精神力使い果たして、大人になってからダメになっちゃうパターンかなぁ？

[1372. 匿名]

中途半端に「好きに生きていいのよ、でも大事なところはお任せしたいなー（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」と育てられてきたのもあって、自分でもどうすればいいのか、どうしたいのかがわからない
親も私に面倒見させたいなら、いっそ小さいうちから適当に褒めておだてて完璧に解けない洗脳かけておいてほしかった
もう自分の意志すらわからない

[1373. 匿名]

>>1367
ポジティブ発言な人は成功した人達で大卒やいい仕事に就けた勝ち組なメンバーだと思う。
私の気持ちなんて理解出来ないだろうし混じり合えない

[1374. 匿名]

>>1004
その女、知的障害の子供を押し付ける為にあなたのお父様と結婚したんだろうね。それで養子縁組したらトンズラ。
とんでもない女だよ。

[1375. 匿名]

障碍が治る見込みなく、障碍者本人が希望したら安楽死せいどを作っていいんじゃないかな。
もちろん家族の同意も必要で。
法整備は必要になるかも知れないけど共倒れ・無理心中よりはいいと思う。
安楽死・・・と言うより尊厳死かな。

[1376. 匿名]

親は書くなというコメントも見るけど私は親側の気持ちも知れていいと思ってる
私達のことを愛していないわけがないのは分かるけどずっとモヤモヤしてきた。
でも親だって色々な苦悩もあったろうし影で泣いてきたのもわかる、お互いにその立場にならないと永遠に分からないけれど、わかろうとしたい気持ちはあるよ

[1377. 匿名]

弟が重度知的障害なんだけど、子供の頃は私も弟の療育センター通いに連れていかれてた。
そしたらそこには自分と歳の近いきょうだい児の女の子が何人かいて嬉しかったんだよね。話せることもあるし。
ただ、彼女たちはみんな献身的に弟妹の面倒をみる子だったので、センターから帰ると親から「何で他のお姉ちゃんみたいに世話できないの？●●ちゃんはあなたより年下なのにちゃんとできてる」と良い子比較ダメ出しがあってプラマイゼロか下手したらマイナスだった想い出ｗ

[1378. 匿名]

>>24
普通に考えたら、単純に子供がほしいからじゃないの？
2人以上産んだ人に、なぜ子供を産もうと思ったのか聞くのと一緒だと思う
友人は姉が障害者だったけど、結婚してる
友人親が1週間に一回障害者施設に様子を見に行く程度だそうで、友人もたまに一緒に行っている
だから兄弟児でも幸せかどうかは人それぞれかな

[1379. 匿名]

>>1374
女はとんでもないだけど、父親はもっととんでもないヤツだよ
娘に赤の他人の世話を押し付けてトンズラするんだから

[1380. 匿名]

>>1375
意思の疎通がてきず治る見込みがない障碍者の方の安楽死も賛成。
癌患者だって医療費が足りなくて治療できない方もいらっしゃるので、この場合は家族親族全員が同意すれば良いと思う。
生涯施設に預けっぱなし面会も来ないのであれば、生かしている意味って何？って思う。
ただでさえ長寿になって病床数が足りたいし、今後老人の介護だって必要になってくる。
安楽死は言い過ぎかも知れないが、積極的延命治療はやめるべきかと思う。
もちろん生きてて欲しいと言う家族がいる限りは治療してあげて欲しい。

[1381. 匿名]

従兄弟が男3人で、1番上が自閉で今は叔母が面倒見てる。
将来は弟たちが見るんだろうけど開業医と製薬会社エリートのコンビで、どっちも結婚していてお金の余裕もありそう。兄にも優しいらしい。
叔母はそういう事も考えて小さい頃から私立に入れて教育に力入れてたのかもな…って思う。

[1382. 匿名]

きょうだい児は背負うものが多すぎる
一人っ子トピだと一人っ子はかわいそうとか親の介護一人でするとか悩みあるみたいだけど、愛情いっぱい育てられてきょうだい児の100倍は幸せだと思う
少なくともきょうだいの介護や障害の遺伝問題はない

[1383. 匿名]

福祉関係の仕事をしています。
ごきょうだいの方々へのケアが無さすぎることを長年憂いできました。
失礼ながら、他人に丸投げの親御さんが多く、イライラすることもありますが、皆さんの苦しみに比べたら微々たるもの。
少しでも皆さんの力になれるべく頑張ります。

[1384. 匿名]

ダラシナイ無責任な親の話が多くて、
仰天ニュースより衝撃的だわ

[1385. 匿名]

>>1049
私は一度は家族から遠ざかって、そのまま見捨てるつもりで干渉していなかったんだよね、とにかく苦しかった。罪悪感で。

でも老いていく両親が怪我をしたり、泣いて苦しんでいると聞いて、現状を目の当たりにしたらもう放っておくことが出来なくなってしまって。今では毎日実家に通って弟の面倒を見ています。暴れるせいで通所も入所も断られてしまって、どうすれば良いのかわからない。

どちらをとっても苦しいことにかわりはなかったよ

[1386. 匿名]

>>766
猫のパターンしか知らないけど、見捨てるよ。
自分と行動を共にできないと自分も危ない訳だから、障害じゃなくても
体の弱い個体は基本切り捨てです。

[1387. 匿名]

>>1383
ありがとうございます

あなたのような方のお陰で心が救われることが多々あります。頑張りますね

[1388. 匿名]

きょうだい児です。
3人兄弟で弟が2人いるんですが、一番下の弟がダウン症です。年齢は全員20代になりました^^
うちの家庭では両親が3人とも同じように褒めたり怒ったりしてくれたので、寂しい思いをする事も特になかった記憶があります。
また両親が、将来弟の事で私やもう1人の弟には迷惑を掛けたくないと常日頃言っており、特別支援学校を卒業してからはグループホームで生活しています。
自宅にもしばしば帰っていて、家庭の行事は必ず皆で行っています！
そのような環境で育った事もあり、弟の事が好きですし時折2人で出掛ける事もあります^^
色々偏見な目もありますし、結局将来どうなるかは分かりませんが、今のところ良い関係を築けていると思います。両親は本当に様々な葛藤があったと思います。現に弟が生まれた時に一緒に死のうかと考えた事もあるそうです。そんな中ここまで育ててきてくれた両親には感謝しかないですね。
因みに私も今、知的障がい者の方の入所施設で働いています！大変な事も多々ありますが、毎日沢山の利用者の方に癒されています。ただ利用者の高齢化も進んでいる為、保護者の高齢化も更に問題になっています‪‪。そこできょうだい児や従兄弟、姪御さんが保護者になっている利用者もいます。その方々がきょうだい児の行く末なのかなあと思うと少し考えさせられます。

長文になりましたが、私は弟のお陰で今の仕事にも就いているようなものなので、弟には感謝しています。

[1389. 匿名]

自分の親もええかっこいしいというか私には私の人生を生きなさいと言っときながら障害弟が本来継ぐはずだった家業を押し付けてきたし
弟が食事などでマナー違反なことをすると何故か私に「ちゃんと注意しろ」って目で訴えてくる
父親は昔私や妹には殴ったり怒鳴ったり触ったりやりたい放題だったくせに弟には絶対手を出さない
ざけんな弟にちゃんとキレて二人で喧嘩してどっちもくたばっちまえ！！
むかつくし大嫌いなのにこういうこと考えるたびに涙が溢れてくるからもう全部面倒くさくて死にたい！！安楽死させて！私を！

[1390. 匿名]

>>1370
あなたにとって大変な部分が大半かと思いますが、それでも可愛いと感じる当たり、大事に面倒を見てあげてたことがうかがえます。お疲れさまでした。

[1391. 匿名]

>>1373
国立大出て大手企業に入社した。逃亡するために。でも逃げられなかった。収入は安定しててありがたいけど、今までのお世話係に加え、ATM機能が搭載された。入社するとすぐに同居ではないにも関わらず「今月何万入れるの？」と母から電話がかかってきた。入社月は給料でないのに。覚悟はしてたけどあからさますぎて悲しくなった。

[1392. 匿名]

歳の離れた兄が、最重度の知的身体障害者です。
兄と私の名前には、対にならないと機能しない物の名称の漢字が1文字ずつ使われています。(説明が解りにくかったらすみません。)
子供の頃に名前の由来を聞かされた時から、自分は兄を世話するロボットなんだと、ずっと思ってきました。
学生時代は覇気がない、やる気がないノリ悪いだのよく言われましたが、普通だったら楽しかったり嬉しかったりするであろう場面でも、感情が動かないんです。たぶん、これからも一生。
子供の頃と違って、今は形だけ周りに合わせてますけどね。楽しい嬉しいって何？って感じです

[1393. 匿名]

>>12今どきそんな親いないでしょ。
昔は確かにいたけど

[1394. 匿名]

>>1393
たくさんいる。だからみんな苦しんでる。

[1395. 匿名]

ビッグダディとか美奈子とかつるのたけしとかフィジカル的にも遺伝子的にも強くていいなって思う。
辻ちゃんもかな。
みんな健康だよ。
特に美奈子は配偶者は誰でも必ず子は産むから生物学的には優秀なんだろうな。
発達は遺伝だけど、またダウンとかは確率とはいうけれど、それに当たらない運の強さも
羨ましいわ。

[1396. 匿名]

>>1391
こういう親って、きょうだいの障害関係なく、単なる「毒親」だと思う。

[1397. 匿名]

>>1004
弟は父の後妻の子で継弟だと説明して貴女自身もトンズラできないの？
読んでるだけで悲しくなってくる。

[1398. 匿名]

このトピ、がるちゃんの人気順位から消えたね。
運営の配慮かな。
きょうだい児の方、本音を吐き出して少しでもストレスが発散できますように。

[1399. 匿名]

>>1398
単に「今日のトピ」から「前日のトピ」に移動しただけだと思う。

[1400. 匿名]

親やきょうだいがクズで借金でっていうのと違うんだよね。
クズでも五体満足なんだから、遺伝上は問題ない。たいていの障害は遺伝とは無関係らしいけど、
ならなぜ障害者として生まれたのか原因が分からない限りは無関係と言えない。

結婚において、いい家の人はやはり気にする。
いいよ～そんなの気にしないっていう人はいい家の人ではない。

私もきょうだい児だが、そういえば同じきょうだい児の男性見たことないなぁ。
言わないから分からないだけかもしれないけど。
5ちゃんとかできょうだい児のスレ立つことあるのかしら。

[1401. 匿名]

>>1400
「親やきょうだいがクズで借金」の場合も、たいていの家の人は気にするとは思うよ。

[1402. 匿名]

ヘンリー王子のお嫁のメーガンさん。
バツイチに始まりお母さんは黒人、お父さんはどうしようもないクズ、
異母兄弟が暴露してって
家族リスクもあるけれど結婚できた。
もしメーガンがきょうだい児だったらヘンリーと結婚できたのかな。
美人で女優でスタイル抜群だからそういうのも飛び越えられてたかな？

[1403. 匿名]

>>1402
高島ちさ子は結婚できてるよね。
旦那はソニー創業家一族みたいだよ。

[1404. 匿名]

>>1402
次男だからって言うのはあるんじゃない？
もし、ウィリアム？がメーガンを連れてきたら、
長男の嫁として大反対されるだろう。

[1405. 匿名]

いい家柄と、いい人柄とは違うからね。

[1406. 匿名]

>>1356
昔は、年老いた親や障害もった兄弟の世話を放棄したら、周りがうるさかったよね。
あと、少し話ずれるけど、学校の「お世話がかり」
も、嫌がると担任から「冷たい」と言われる。

でもさ、それらは「お前がやればいいだろう」って
周りがめんどくさい役を押し付けてるだけ。

これからの時代は、親の世話も障害児の兄弟の世話も専門機関に任せる時代！

今は「お世話かがり」に任命されると、その子の親が、「うちの子に障害児の親を押し付けないで！」
と親が学校に文句を言う時代。

これからは「他人」じゃなくて「自分」を大事に。

[1407. 匿名]

ここにいらっしゃる方たちは、2人兄弟が多いのかな？？

3人兄弟、4人兄弟の方の状況を聞いてみたい。

[1408. 匿名]

>>1376
障害児親が勉強のためにここのトピを見るのはいいと思うよ。
でも、うちの子たち（障害児と健常児きょうだい）は仲良しだから〜娘は障害児の弟を嫌がってないから〜、兄弟を作ってあげたかった〜、とか、いろいろ言い訳？みたいグチグチ書くのは良くない。

子供の頃なんて、障害児兄弟のことを嫌だとかはっきり言えないでしょ。

[1409. 匿名]

たちばなかおる　っていう漫画家
長男がダウン症　次男三男が健常　だとか。
ダウンだからもう出生時に分かっていたはず。
ここでは一番批判されるパターン。

ただ子供のダウンネタでたくさん漫画出してる。
「そもそもウチには芝生がない」って漫画は
自分の家庭をモデルにしてるけど、
そこでは
長男次男が健常で末っ子三男がダウン症という設定にしている。

ただの設定だろうけど、
たちばなさんのリアル次男三男がきょうだい児として
どういう気持ちなのか気付いてほしいなと思っている。

[1410. 匿名]

>>1403
ちさ子はお嬢様だよ。バイオリンやらせられる家は金持よ。
下から青学だし、お父さんは確か音楽関係の偉い人。
ダウン症はNIPTや絨毛・羊水検査で分かるし、
何より女性のダウン症だから害もないしうちが金持ちだから
お金がなくて世話がーってこともないし兄もいる。
条件は一般庶民きょうだい児よりも断然よい。

[1411. 匿名]

>>1409
確信犯的に下の子達を産んだからその後ろめたさで現実とは真逆の兄弟構成の設定にしたのかな??
不可抗力なんだから仕方ないと思われたくて
何かモヤモヤ

[1412. 匿名]

>>1407
3人きょうだいで弟が2人いるよ。下の弟が障害者。親が毒親気味だから、上の弟が唯一心を許せる存在で30代の今でも仲良かったけど、私が下の弟のことで親と揉めて疎遠を決めてから、親と私の板挟みになってしまい可哀想。
いつか上の弟も親から逃げたいと思うのか、思わなければ私のことを責めるのか、そしたら私は上の弟を切れるのか、考えただけで泣きそう。

[1413. 匿名]

妹の旦那さんきょうだい児だけど妹は結婚して子供二人産んで幸せそうに暮らしてる。我が妹ながら凄いなと思う。
旦那さんの親には貴方たちが面倒みる必要はないからと言われてるみたいだけど将来は自分がみていくと旦那さん妹に言ってるらしい。
親が苦労してるのを見ながらも自分を大学まで出してもらって感謝してると。
その妹は知的障害で小学生レベルなことはできるみたいだからマシなのかも。

[1414. 匿名]

>>1411
この人、別にエッセイみたいなの出してて前に読んだことあるけど、そこでは長男がダウン症って書いてるよ。
グループホームとかも訪問してて、既に泊りのショートステイとかも利用してるみたい。
読んでてきょうだいも大変そうだな、とは思ったけど。

[1415. 匿名]

夫の兄が障害者です。ただ大きくなってからの事故からなので、きょうだい児と言えないかもしれませんが。
義親は「家のこと、お兄ちゃんのことは任せた。」って感じです。
もう歳だから早く私ちゃんと結婚して私ちゃんに家に入ってもらいたい。私が家事・夫が仕事してくれたらいいって言われました。

義親は離婚していて、義父の家には義父・彼女・高齢の祖母。義母は今は義兄と住んでいます。
私と夫も実は籍が入っておらず内縁で9年です。親の性格や状況的に夫が籍を入れないでおこう。
もし自分に何かあっても私は親や兄に責任を負う必要はない。と夫は言います。
一度、私自身、結婚や子どもを望んで別れたこともあります。
その後、迷いに迷って夫と共に生きようと決めた時に、子どもはハッキリ諦めました。お兄さんも自分がお世話をするつもりです。(色々あり、義親のお世話はするつもりないですが)
私も散々期間をかけて迷い悩みましたが、兄弟である夫は長年ずっと自分の将来が見えていなかったようです。

[1416. 匿名]

>>1408
いくつか読んだけどそんな極端な書き方してなかったよ。
はじめの方に書いてある人も姉弟は仲良いけど、この先娘に負担になるかもって悩み書いてたよ。
障害児のために兄弟作ってあげたかったってのは気持ち分からないけどさ。
悩んでる分長くなってもいいんじゃないの？

[1417. 匿名]

出生前検診しても発達障害や知的障害はわからないよね？

[1418. 匿名]

>>1121

早めに彼に打ち明けてほしい

[1419. 匿名]

親の書き込みも歓迎、悩みを共有したいって人は心が広いな…
私的にはここ(きょうだい児トピ)ですら家と同じように親のカウンセラー的な役割を果たさないといけないの？とゲンナリしてしまう

[1420. 匿名]

>>1410
周りで何人かきょうだいに出生前に分からない障害がある一般家庭の人がいるけど、皆結婚してるよ。
きょうだいはみんな施設に入ってるけど。

[1421. 匿名]

>>1419
5000兆回プラス押したい
きょうだい児唯一とも言える匿名ネット掲示板の専用トピでさえ親御様や障害児様への接待しなきゃいけないなんて現実がハードモードすぎる
親は親同士で専用トピ過去にもいくつかあるし、最新の事情が知りたいなら新しい親トピ作ってそっちでやってって感じ
障害児持ち親はきょうだい児におんぶにだっこ
それで子供の保護者や養育者がつとまるの？

[1422. 匿名]

とある場所で知り合った人に
「姉妹に知的障害がいる」ってさらっといったら
相手からも「あ、うちもいるんだよ、兄弟にね」って言われて
意気投合しそうになったけど相手は
「あ、でも生まれてすぐ施設で私は会ってないから全く覚えてないんだよね
親がたまに会いに行ってるだけ」
って言われて同じきょうだい児でも格差をすごく感じた。

いいなあすぐ対処してくれるお金持ちは・・
このパターンだと結婚できるよね

[1423. 匿名]

きょうだい児 ではない立場でお邪魔して申し訳ありません。 私は、父と父方の祖母が発達障害、母方の祖父が発達障害 の家庭の娘です。 私と妹、母は発達障害ではありませんが、正直父の老後を考えると早く死んで欲しいと思ってしまいます。

アスペルガーなのて、人を怒らせても なぜこの人は怒ってるのか？と言うことがわかりません。そのため、会社でも問題を起こしたり、母を殴る蹴るわ… 身長180cmで運動神経の良い父なので、 体力もパワーもあります。 パワー系発達障害です。

みなさんがおっしゃっている、 早く死んで欲しいと思ってしまう。 逃亡して実家と縁を切れば社会から不審な目で見られる。 という気持ちには共感できます。

貴方に何がわかるの！！ と思われる方もいらっしゃるかと思います。 ご不快な思いをさせてしまったのであれば申し訳ありません。

[1424. 匿名]

>>1422

遺伝性のある障害だと、お世話はなくても、相手方に結婚はやんわりと否定される可能性もあるよね…

[1425. 匿名]

最初に一言あれば、きょうだい児以外でも書き込んでいいでしょ？忖度出来る私な人たちなんなの？

[1426. 匿名]

親の立場で書き込む人さ、親は親で苦悩があるのは痛いほど分かってるよ
だからきょうだい児は苦しいんじゃん
あいつ嫌い！なんで産んだの？施設に入れてよ！私の人生台無し！て正直に言えたらどんなにいいか
だけどそれは親を傷つけるし、自分までも嫌いになってしまうから言えない
そうやって板挟みになって苦しみつつも頑張ってる人達に慰めを求めにくる無神経さ
まだいじめ足りないのかな？
そういうところ早く気づかないときょうだい児に逃げられるよ
個人的には逃げてー！て応援したいくらい

[1427. 匿名]

親にとってはどんな子も可愛いかもしれんが所詮兄弟は他人の始まり
手間のかかる自分の人生の邪魔しかしない他人なんて好きになるわけない
子供の頃ママの言う通りに障害児くん可愛いねー大好きだよーって言ってるのはそう言えば自分にも愛情を向けてくれるかもしれないから
成長するに従ってなんで私ばっかり！になるよ
グレ方も普通じゃなくて大人になっても拗らすと思う
故意にきょうだい児産んだ人は全ての不幸を全部背負うつもりで生きてね
きょうだい児が障害児を無視しても介護放棄しても逃げても絶対に責めないでね

[1428. 匿名]

>>1425
スレタイくらい読みなさい

[1429. 匿名]

>>1402
日本だと、あそこまで家族のことは関係ありません！って、出来ないよね。
犯罪をおこした人は、家族や親戚まで探しあてられて非難されるし。

外国でも、一般家庭だったら、問題ある家族が押しかけてきたりするから、迷惑はかけるんじゃないかな？(王室っていう絶対権力がついていて、家族をシャットアウト出来るから結婚できたんじゃない？)

[1430. 匿名]

>>1429
なのになかなか破談にならないKKと眞子さま・・・

[1431. 匿名]

ブログで子供(長女)が脳に腫瘍があって目が見えず知的も持っているという闘病記をずっと見てるんだけど
１日かけて検査したり入退院繰り返したり、通院も１時間かかったり、かなりのパワー系なのかものすごく暴れる子で体調良い時はケアに預けたりしていて(睡眠も２時間くらいと書いてあった)限界超えてるんだなぁと思った矢先「第二子出産しました」と書いてあって「えぇぇぇ？？」と思った。
理由はやっぱり自分らが先に死ぬから作ったんだと。
その割には健常者の子供を見て「病気になればいいのに」やら「がんになればいいのに：って夫婦で愚痴ってたし、
下の子を(健常)で保育園に通わせてるんだけど「Ａくん(同じ保育園)の兄Ｂくんが障害あってイベントの時に毎回暴れるらしく「連れてこないでください」って言われてたけど、うちん子はある程度理解できるようになったから大人しいし「また連れてきてね」って言われた。と馬鹿にするようなことが書いてあった。ずっと思ってたけど親もある意味障害あるとおもわれ。
次女はまだ２歳くらいだから理解してないけど、この先途轍もなく苦労するんだろうなぁと思うと遣る瀬無ないわ。

[1432. 匿名]

>>1402
障害者の家族がいるってのは、別に気にされないんじゃない？遺伝性だったら、結婚しないと思うけど。

それこそ、金に糸目をつけなくていいんだから、最高級の施設に入れたり、ヘルパーを雇ったりして、障害のある家族にも優しいロイヤルファミリーを演出するんじゃない？

[1433. 匿名]

まあでもさ自分の親に言えない事やモヤモヤを
ここに来てる親にぶつけてるっぽい人もチラホラいるよね？ボロクソ言ってる人もいる。
親に子どもの気持ち分からないって言いながら、その人達もその子どもの気持ちを決めつけてる。
トピズレは親側だけどどっちもどっちじゃない？
ここガルちゃんだし鍵付きってわけでもなく、ランキングに入ってるから色んな人がコメントがあっても割り切りは必要だと思う。

[1434. 匿名]

>>1409
実際は長男がダウンなのに、末っ子に設定したのは、「ダウンの子がいるのに、なぜ次々と子どもを作ったの？無責任。下の子はお世話係りとして生んだの？」って批判されるのを予測して避けるためだろうね。ずるいね。

[1435. 匿名]

>>1434
>>1414だそうです。

[1436. 匿名]

>>1423
きょうだい児だけでなく、障害者の子も自分で選んだ境遇じゃないもんなあ
血縁は簡単に切れないしね
きょうだい児とはまた違うすさまじい苦労があると想像する
あんまり思いつめなくていいよ　子どもだって逃げてもいい

[1437. 匿名]

>>1360
ああいう国は、障害者の立場が弱く、お世話している家族が嫌になったら、施設に強制的に入れたり出来るからね。
障害児も、そういう状況だと、家族の心次第で自分の運命が変わることを知っているから、家族には低姿勢で暴言や暴力を振るったりしない。

[1438. 匿名]

>>1421
兼業トピ限定に専業が乱入したり、子なし限定トピに子持ちが乱入したり、匿名掲示板なんてそんなもんかなとも思う。

[1439. 匿名]

ウイリアムとメーガンも出てきて少し笑った

[1440. 匿名]

トピずれ乱入野郎が一定数沸くのはしかたないと諦めてる。

ただ、その上で　不　快　に感じるのもまた個人の自由では

[1441. 匿名]

>>1402
実際、メーガンって、きょうだい児だよね。
腹違いのお姉さんのサマンサさんは、成人後だけど、難病にかかって車椅子生活。
でも、サマンサさんも結婚していたりするから、全く気にされてないみたいだけど。
サマンサさん自身は、メーガンにもっと助けて欲しかったって言っているけど、毒姉扱いされている。

[1442. 匿名]

>>1438
私も今言おうとしてた。
選択こなしトピに、「子供可愛いよ！」「あとから絶対に欲しくなるから今産んだ方がいい！」「女なのに子供ほしくないなんておかしい！」って乱入してくる人いるからね。
こういう掲示板は、いろんな人がやってくるのはある程度諦めなきゃいけないかも。

[1443. 匿名]

まぁ、ここのトピを見て、下の子を作るか悩んでる親や、きょうだい児に世話を押し付けようとしてる
親が、目を覚ますきっかけになればいいと思う。

[1444. 匿名]

トピズレ野郎はサンドバッグにしたらいいよ
多分リアルでもズレたこと言ってひかれてるだろうから
どこでも自分が一番！なんだよね

[1445. 匿名]

こういう掲示板だから変なのが紛れ込むのは諦めてるけど、それでもトピズレひどい人見ると障害者かな？て思う
このスレに関しては特に
自覚がないって幸せね

[1446. 匿名]

健常児姉の私と障害児弟の2人でサドンデスどっちが先に死ぬでSHOWドキドキチキンレース☆
みたいな人生にたった28年で疲れた　
何も期待してないからとにかくリタイアさせてー弟のぶっちぎり優勝でいいからさ

[1447. 匿名]

>>1446
いや疲れるよ
私も負けてもいいから楽になりたいわ
でも貴方が幸せになれる方を願っておく

[1448. 匿名]

マイナス覚悟ですが、私はこのトピ見て、自分はきょうだい児だけどまだマシなんだと少しホッとします。
障害レベルは重度だけど少なくとも暴力系ではないしむしろ兄は私のことが好き。
父も母もたくさん愛情をそそいでくれたし、早く結婚して家を出ていってあなたはあなたの家庭を大事にしてほしい、といつも言われてる。
結婚出来るかはわからないですが、看護師なのでひとりでも生きていけるかなとのんきに考えてる(^_^;)

[1449. 匿名]

きょうだい児以外の人も閲覧するのは自由なので、その上でわざわざ書きこんで存在を匂わせることできょうだい児たちに不要なストレス与えないであげてください…
わからないような自己中な人については、ちょっと掲示板慣れしてる人ならもうとっくに諦めてるよ
ただでさえきょうだい児って親からも社会からも口をふさがれて生きて来てるからさ…お願いここだけでも普通に呼吸させて

[1450. 匿名]

>>920

どうされたのかな、と思っていました。

優しい祖父母様がいらして良かったですね

ご両親も、反省していらしゃるとは
おもいますが、
貴方様の人生を大切に生きてください。

私は、あくまで残酷な、兄弟児ですが
感謝はしても、
同居は、もうされない方が良いのでは
と、他人ごとですが、思いました。

[1451. 匿名]

>>913

すいません、

軒を貸して 、お世話を押し付けられないように
鋼のメンタルを
貴方様のお子様の為にも

[1452. 匿名]

>>1425

なんでマイナス？同感なんだけど。
一言言えば書き込んでもいいよね？って勢いで書いてる人多いの私もモヤモヤしてた。
心が狭いんだろうけど。

[1453. 匿名]

旦那がきょうだい児です。
義妹がエンジェルタイプだったり、パワータイプだったりする知的障害です。
義両親がそれなりにしっかりしている人だから良かったけど、そうでなければ結婚してないです。
やっぱり親は重要。

[1454. 匿名]

きょうだい児も辛いけど、きょうだいリスクも辛いよね。ニートや、引きこもり。どちらかが、犯罪者とか。きょうだい間の、殺人事件あるし。そっちも、深刻だよね。
トピズレごめん。

[1455. 匿名]

きょうだい児同士の話がしたいんであって
部外者の近所で見た障害者の報告もいらない

[1456. 匿名]

過疎ってきたから言える。

ごめん、両親が面倒みれるうちに〇んで欲しい。

[1457. 匿名]

>>1410

同感だけど女性のダウンが害なんてことはないよ。ちさ子の姉はないタイプみたいだけど。

[1458. 匿名]

>>1004

今レス見ているので、もう回答済かもしれないですが、貴方様他人だから
行政に丸投げして良いのでは？

[1459. 匿名]

>>1428
？？読んでると思うけど？？

[1460. 匿名]

海に連れてって事故死でもさせたらいいんじゃないの？
たまに事件にあるけど疑わしいよね。
バレないんだと思うよ。
きょうだいが憎むほどのしょうがい児なんだから親も言わないだけで忌々しいと思ってるはず。

[1461. 匿名]

>>1454

そういう話はそういうトピ立ててして。

[1462. 匿名]

>>1460

溺死させたら目を離した同行者の責任になるよ。

[1463. 匿名]

>>1377
ごめん。わたしその良い子ちゃんグループ。そうしてないと家に帰って母親に殴られるの。心の中で毒吐きながらお世話してた。洗脳されてたんだろうな。

[1464. 匿名]

私も勢いも落ちたから書いてしまおう

障害者界隈って活動家・宗教・疑似科学が親切顔して入り込みがち
うちの親はひっかからなかったけどソッチ側に親が入れ込んだ家の子は大変だなと思う

[1465. 匿名]

>>1434
たまたま図書館でこの人の本読んだんだけど、少なくとも将来的にきょうだいに世話させる気はないみたいだよ。
今のところ施設（グループホーム）を考えてるみたいな感じ。
インタビュー先のグループホームは障害年金だけで費用は賄えるって書いてたよ。

[1466. 匿名]

複雑なんだけど本当に死んでしまったらやっぱり寂しくなると思う。

[1467. 匿名]

>>1452
この書き方が悪いんだと思う
一見した時は関係ないやつが書き込んで何が悪いの？最初に一言謝ったよね？って逆ギレしてる人に見えた
ちょっと意味わからなくて読み直したら一言いったからって関係ないやつが書くな！忖度できる私？なに言ってるの？、って言ってるのがわかったけど
なんにしろこの文章が分かりづらいわ
勘違いしてマイナスつけた人もいるんじゃない？

ほんでガルちゃんさっきから重いわーなんで？

[1468. 匿名]

ふと思い立って「きょうだい児　本音」でググってきたら、トップとその次あたりにひっかかるきょうだい児当事者ブログや親にインタビュー形式で答えるきょうだい児の本音ブログが出てきた。
どちらもよく調教されてマイルドに忖度した模範解答を書いてて、涙出そうになったよ。
マイルドなうえに要所要所に「でも今は大丈夫」「大人になった今は親の言った通りのことが正しかったと思ってやってるよ」と配慮を入れ、最後にはぬるま湯のような内容にも関わらず「厳しくなってしまいましたが…」と親へのフォローまで入れてて、健気で哀れでやるせなくなった。
あんな忖度記事を真に受ける親が増えるくらいならいっそ害悪と言えるくらい。
匿名掲示板には相応のメリットもあると再認識した。
徳恵美

[1469. 匿名]

>>1467

普通にわかったけどなー。現に今はプラスの方が多いし。
まぁ、今更どっちでもいいか。

多分重いのは関東のゲリラ豪雨のせいじゃないかな。

[1470. 匿名]

兄が知的＋自閉症。
親はのんびりしてるので、私が施設を探します。
絶対に兄の世話しない。
だって、私も仕事してるので、現実的に仕事辞めて兄の世話なんて無理。仕事やめたら私が生活できなくなるから。
兄は家で一人でお留守番なんてできません。
施設の手続きや、着替えを取りに行ったりは仕方ないからやる。

親に面倒みてって言われてる方、みんなそれぞれ、仕事・家事・育児で忙しいんじゃない？
障害児の兄弟の世話なんてする暇ないよ。

[1471. 匿名]

>>1349

私も奨学金もらって海外逃亡したけど、海外に行くのが一番良いと思う。

国内で進学という理由をつけて逃げた時は何かあるごとに連れ戻されて世話してた。
海外バリアーは強い！ そこまでは追ってこない。語学の壁っていうイメージあるのかな。
逃げたら海外の友人達は「なぜあなたが世話しないといけないの？」と真顔で聞いてくれるし。
奨学金得るための勉強は辛かったけど、介護よりは全然マシ。
語学力つくし、学歴つくし、毒も抜ける。もうこれしかないと思うくらい。

[1472. 匿名]

みんな楽しい思い出なんてないよね。

[1473. 匿名]

このトピには色んな酷い親の例が書き込まれてるけど、そもそも障害児の親とかいう以前に人としてダメな人、単なる毒親だよねという親がとても多い。
きょうだい児にお世話を押し付けるような親はもし健常児しかいなくても自分達の老後の世話を強要したり金銭援助をねだったり、自分の好き嫌いで兄弟間差別したり自分の気分で子供に八つ当りしたりするタイプだと思う。
まともな親ならきょうだい児に押し付けようなんて発想にすらならない。

やっぱり毒親って多いね。
ガルちゃんで毒親トピが盛り上がるわけだよ。

[1474. 匿名]

>>1464

目が輝く瞬間がわかるよねw

差別されたいとは言わないけど、差別反対と声高に叫ぶ人には何か後ろがある。

[1475. 匿名]

>>1473

ガルちゃん名物毒姑も入れてくださいw

あなたずっと介護してきたんですって？ 偉いわ！ ぜひ結婚なさい、そして将来は私の世話して
っていうパターン。

[1476. 匿名]

いっそ重度のパワー系だったら親も諦めて施設入れてくれたんじゃないかなー。
1人立ちできないグレーの面倒はきついよー。
でも重度のきょうだい児も、大変なことたくさんだよね。

[1477. 匿名]

根本的には親が問題なんじゃない？
しょうがい児がいなかったとしても別の問題が出てたと思うよ。

[1478. 匿名]

>>1476

エンジェル系とか天使呼ばわりとかきょうだい児からしたら迷惑だよね。

[1479. 匿名]

結局、家族も面倒みきれないし、施設にしてもお金がかかる
倫理上…なんて綺麗事言ってないで、胎児のうちに検査して減らすべきかも
ココ見てそう思った

[1480. 匿名]

>>1479

でも検査してもわからない障害も多いし、後天性のものもある。
それでも出生前にわかるものだけでも排除したいよね。(´；ω；`)

[1481. 匿名]

パワー系の重度の知障の弟を毎日格闘しながら育ててた母を見てたから、私は母を患わせてはいけないと 、甘える事も出来なかったし、大事な物を壊されても、出しっ放しにしていたお姉ちゃんの不注意とすまされてきたし、他にも色んな事を我慢させられてきたせいか、人からひどい事をされても、どの程度されたら怒っていいのかよくわからない。
怒りや悲しみは飲み込むものだと覚えてきたからね。
どうしても耐えられず怒りの気持ちを口に出そうとすると、なぜか涙が溢れてくるので、泣くの恥ずかしいからと結局我慢。
自由奔放とか、天真爛漫とか伸び伸びした子が眩しかったり、憎かったり。
きょうだい児は心を殺して生きてる子、多いよね。

[1482. 匿名]

>>946
昔だからとか制度を知らないということではないです。福祉制度や施設を利用する＝世間体が悪いという親の歪んだ価値観→家庭の中に抱え込む→きょうだい児に押し付けるという親が多いからこんなことになってるんです。制度があっても親が拒めば、民法で保護者の権利が守られてる以上、きょうだい児どころか、明らかな虐待でもない限り児相すら親から引き離す事ができないから、施設やデイサービスには連れていけない。うちの母親なんて行政からもらってるサービスチケットを隠してて探そうと引き出しを開けようとしただけで「そんなことするなら私が死んでからにしろ」と言って殴るような人です。毒親と言ってしまえばそれまでだけどずっとこの調子です。病んでるのかもしれないけど、二次障害を引き起こしてる機能不全家庭が多いということです。第三者の目に見えてるのはほんの一部分です。当事者のきょうだい児にしかわからないことがたくさんあります。そこは理解して頂きたいと思います。

[1483. 匿名]

>>1319

悪いことは言わない
逃げなさい。

介護とか、面倒みるは
平成が終わりかけでも、相変わらず
嫁、娘ですよー

まぁ、弟さんと仲良かったら、一気に独立
お互いの住居は、知らない

私は、 二人兄妹の妹です

[1484. 匿名]

>>1334

叔母の貴方様が、障害があるお子様の面倒まで
見る言われはないですよ

健常の姪っこの方のお世話をするだけでも
表彰ものです。

[1485. 匿名]

>>1473
環境が毒親を作るという側面がある。親が障害を受け入れられなかったり、現実逃避しようとして、障害児を放置したら世間から袋叩きに合う。だから家庭内に抱え込んできょうだい児に押し付ける。人間性の問題ではあるけど、障害児の親になるというきっかけがなければ一生わからなかったかもしれない。。

[1486. 匿名]

>>1001
わかるよ
普通に兄弟喧嘩して、兄弟の悪口をいってまた仲直治りして
仲のいいときは普通に会話する相手が家庭内にいる
それって羨ましい

[1487. 匿名]

>>1478
なんで軽度とかAタイプとかじゃダメなの？じゃあエンジェルタイプ以外は、なにタイプなの？まさかモンスタータイプじゃないよね？って話になるじゃん。エンジェルとか美化したところで人間でないという意味ではモンスターと一緒。障害者の漢字変更するくらいなら、こういう差別用語を一掃してよ。みんな人間なんだから。エンジェルタイプの親からの「うちの子はあなた達とは違うのよ」という強烈なマウンティングしか感じない。

[1488. 匿名]

>>1214
ヘビーモードというか、底辺で借金1億とかよりも絶望的な気がする。
だって、1億ならまだ清算できる可能性が十分にあるんだもの。

[1489. 匿名]

施設や制度は自治体の体力にもよるよ

[1490. 匿名]

>>1482
でも今って昔よりは制度は充実してるし昔みたいに施設利用＝悪みたいな雰囲気ないと思うよ。
昔は放課後デイサービスとかなかったよね。
毎日6時とかまで預かってくれて、月額4600円とかで利用できるし、普通に利用してる人多いみたいだよ。

[1491. 匿名]

>>1217
「障がい者の兄弟のことは気にするな。面倒も見る必要はない。あなたはあなたの人生を生きなさい」と言われたら、優しい子は余計に縛られちゃいそうな気もする。
いずれにしろ置かれた境遇から判断するわけで。

[1492. 匿名]

>>1255
あなたが30代前半以下なら年の差があっても気にする必要ないよ。

[1493. 匿名]

他害はなく、パワー系ではなく排泄などは一人でできるため
日帰りの作業所。
「あなたに面倒はかけないからね」とは
いうけど、
具体的な策は０、貯金も謎。普通の一般家庭。
具体的に聞こうとすると「迷惑はかけないから！」
とまともに話し合いはなし。
これ、なんにも考えてないよね？

[1494. 匿名]

>>1488

それWで食らった。いや、介護、返済、虐待のトリプルか。

[1495. 匿名]

家族に障害者がいるのをどうとらえるかって、一番はその人の価値観だけれど、年代や地域性もあると感じてる。
都市部の人はオープンな人多いけど、金沢の人と都城の人は障害もった赤ちゃんの存在を自分の祖父母にまで隠してた。

[1496. 匿名]

きょうだい児でもあり、きょうだい児がいる親でもある人や、知らぬ内にきょうだい児だったって方いますか？
診断されてないけど、空気読めない・集団行動が苦しいって兄弟がいて、社会に出た後で鬱になって検査受けて発達障害も分かったなど。うちの兄がそれです。
昔から親は兄に手を焼いていて、私はしっかりしてると言われていました。
でも、兄を見ながらも私のことも気にかけてくれていたので歪まず、親を恨まず大人になりました。

兄の様子は親も疑っていたそうですが、相談に行ったところで成長差の範囲内と言われたり、当時の学校の先生からも否定されていたそうです。
うちの下の子も発達障害が2年ほど前に分かったのですが、それと同じ時期に兄も診断つきました。

ここだと親はトピズレと叩かれるみたいなのですが、私みたいなポジションはどこで話したらいいんだろう。
先のこと考えて悩み吐いたり、話したりしたいけどだめかな。

[1497. 匿名]

>>1490
施設の内容じゃなくて、母親は「施設」という文字に対して逆上する。父親が入院して1人で留守番させる訳にはいかないから、1泊のショートステイを申し込もうとしたら「施設にとじ込める気か？そんなことは私が死ぬまで許さない。私が死んだら関係ないから勝手にしろ。あんたは私が産んだ私の所有物なんだからあんたに対しては何やってもいいんだよ！」と言い放った。要は母親自身が妹を施設に送ったと思われたくないってこと。それがたった1泊であろうとね。施設の設備内容や妹の気持ちの問題でもない。もうどうしようもないよ。成年後見人つけたからやっとグループホームにエントリーできた。入所は母親が死んでからわたしが勝手にやったというシナリオにしたいらしい。全く意味がわかりませんがこんな感じです。ただの愚痴でした(笑)

[1498. 匿名]

>>1471
海外逃亡が一番だよね。私は気付くのが遅く、逃げようとして、勉強を頑張って国内の旧帝に入って失敗した。
良い大学に入ったら、親からこれで障害児の行く末は安心と言われ、親戚からも貴女が頑張れたのは障害児の存在のお陰、きちんとお世話しなくちゃね！と固められた。

海外逃亡を考えたのは少し遅すぎた。ここ読んでいる若い子は、中学くらいから海外逃亡を計画して、海外の大学に進学するか、親が許してくれなかったら一旦、国内大学を卒業して、少し働いて資金を貯めて二十代後半までに海外大学に留学し、あちらで職、結婚相手を見つけることを勧める。

[1499. 匿名]

>>1497
上の方のコメントにもあったけど、このトピのエピソード、きょうだい児云々の前に、親が毒親が多いよね。
自分の介護とかもしろってタイプなんじゃない？

[1500. 匿名]

>>1493
周りの親戚や頼れる人に話聞いたり、役所で話したり、子どもの生活面で様子見してるとか？
これって解決策って逆になかなかできないかも。
うちは兄だけど、生活問題なかったら施設も入りにくいし。受けられるサービスもその時の状態によるらしいから、お金があればいいってことでも無さげなんだよね。
親は私に迷惑かけないように考えていくって色々調べて、とにかく保険ガッツリかけてはいるみたいだけど。一緒に調べてると親がハッキリ答え出せないのもなんとなく分かる。
軽度、中度の障害が一番難しいかも。