きょうだい児の方、お話しませんか？

[1. 匿名]

きょうだい児とは、障害などを持った子の兄弟姉妹のことをいいます。
私は30代半ばで３歳上の兄が知的障害をもっています。兄に手がかかるため私のことは全て二の次、周りの友達の兄弟喧嘩したとか、兄弟と出掛けたとか、そういうのがうらやましくて。
大人になってからは兄に障害があるということで結婚が駄目になったり、兄に振り回されっぱなしの人生に疲れてしまいました。
父親はクズだし、母親もあてにならないので、この先ずっと兄を抱えて生きていくのかと思うと不安しかありません。
なかなか相談出来る場所もありませんよね。
同じような方と少しでもお話出来たらと思います。

[3. 匿名]

誰が悪いわけでもないけど、辛いよね

[4. 匿名]

>>2
通報したよ

[5. 匿名]

親の方が先に死ぬもんね…残されたらしんどそう

[6. 匿名]

>>4
なんで通報するの？

[7. 匿名]

>>2
やめなよ！
彼女たちは頭も良いし器用だしポジティブに生きてるけど、きょうだい児の話とは関係ないでしょ！

[8. 匿名]

正直、障がいがある子が生まれたら、もう子供は作らない方が良いと思う。
やっぱり親がいなくなったあと、その子に背負わせてしまうからね。

[9. 匿名]

>>7
障害者だから関係はあるでしょ

[10. 匿名]

>>1

父親はクズだし、母親もあてにならないので


主さん大変ですね。お兄さんのことだけでも大変なのに、親がそれって...

もう家族と縁を切ってはと思うレベル

[11. 匿名]

[12. 匿名]

障害を持った子を産んだ親は、「この子だけ残して死ねない」と、賭けでもぅ一人産むことがあると聞いたけど、その兄弟姉妹も、大変なことが多いよね…。
どちらの気持ちを考えても、大変だろうなと思う。

[13. 匿名]

いとこがきょうだい児です。
その子の弟が重度の障害もち。
きょうだい児が長男長女だと、結婚に響きますか？

[14. 匿名]

>>7
え？この二人もう亡くなったよね？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>13 長男長女に関係なく
兄弟や近い親戚に障害者がいたら反対されることは多いと思うよ

[17. 匿名]

高嶋ちさ子もだよね。
ダウン症のお姉さんを守ってもらうために産んだんだって母親に言われたんじゃなかったかな。

[18. 匿名]

>>8
悲しいかな、親(自分達)が居なくなった後に
障害児を背負わせるために
次の子をつくる親もいるみたい
意識はしていないかもしれないけど

[19. 匿名]

>>13
うちの妹は元彼が兄が重度の知的でやはり妹自身が不安を感じて婚約してたけど、どちらからともなく別れることになりました。今はどちらもそれぞれ幸せに暮らしていますよ。相手次第じゃないですかね？

ただ、家族の目から見ると、お世話や同居など苦労は多くなるだろうなとは感じます。

[20. 匿名]

わたしも弟が知的障害をもっています
小さい頃から我慢することが多く
というか我慢することが当たり前？で、それが染み付いてしまってます
あまり自分の感情を表に出せません

今は母が家でみているけど、将来はどんなるのか･･･
まだ20代前半ですが不安です
母はわたしにみてもらうつもりはないと言っており、わたしも面倒をみるつもりはありません
わたしの人生なので
でも何があるか分からないし、
これから結婚とか、弟が理由でだめになったりすることがあるかもと考えると
なんでこの家に産まれたんだろうとか
弟に障害がなければとか考えてしまい自己嫌悪･･･
自分が嫌になります

[21. 匿名]

アメブロの子育てカテで、上の子が障害持ってて要介護なのに下の子を作ってる人沢山いて驚いた。
本人達は色々考えた末に作りましたって書いてるけど、私はガルちゃんのきょうだい児トピで見るコメントがまともな普通の感覚だと思ってたから。
将来支え合って欲しいとか親のエゴだよね。
健常児を育ててみたいっていうのが透けて見える。

[22. 匿名]

>>13私のいとこもそう。弟が自閉症だけど、お兄ちゃんの方は関係してるのかは分からないけど40代独身だね

[23. 匿名]

>>14
ヘンゼル姉妹は健在です

[24. 匿名]

上の子に重度の障害があるのに、妊娠する人ってどんな思いなんだろう？
純粋に知りたい。義妹がそうだけど聞けないから。

健康な子が産みたい？
後継？
上の子の世話役？
世間体？

マイナスいっぱいつくかもしれないけど、私なら今いる子を全力で育てて、体力も金銭的にも余力残しておきたい。

[25. 匿名]

>>21
健常児が欲しいのは人間として普通の感情だと思うけど、悪いの？

[26. 匿名]

ボランティア的な事をしてて障害を持つ子どもや親と接する機会が多いんだけど、私たちが面倒見てくれるからほったらかしとか、子どもの障害に親が甘えてるというか、正直、親御さんもう少ししっかりしてって言いたくなる人も中にはいる…。そういう人はやっぱり後々、他の親族やお子さんの御兄弟が大変なことになるんだろうなと思ってしまう。

[27. 匿名]

きょうだい児って呼び方なんか嫌だ…

[28. 匿名]

兄弟だから、ほっとこうと思えばできるけど、かと言って親がそんなんだったら、野放しにして世間に迷惑かかるもんね。

[29. 匿名]

>>11
こういう事の後にお母さんが 待たせてゴメンねとか、待ってくれてありがとうどうしたの？
って事を言ってくれたらいいのにって思うよね。

[30. 匿名]

>>14
小学校の先生やってるよーすごいよね。

[31. 匿名]

私自身ではないのですが上の子が自閉症と知的障害、下の子が健常児です
今はまだ障害などの意味がわかっていないので仲良くしていますがこれからが怖いです
障害がわかった時は下の子がいたのですごく悔やみました
ここでの意見、色々参考にしたいと思います

[32. 匿名]

>>27
きょうだい児ってネットスラングだよね
差別が込められた呼び方なのに当事者が使っちゃうんだ

[33. 匿名]

1人目ダウン症だったのに
2歳差で2人目出来た40代後半？
知人には正直びっくりした！
2人目はどうかわからないけど
マイナスだけど2人目健全なら
とても可哀想だと思う

[34. 匿名]

きょうだい児って言い方初めて知りました。
その子の面倒見させるために更に子供を産むとは衝撃です。
下の子も障害を持って生まれる可能性は考えたりはしないんですかね？
それとも健常児も育ててみたいって気持ちもあるのかな？

[35. 匿名]

主さん、他の方がうらやましいってのはわかるよ
当事者しかわかんないだろうし
いい家族ってのが理想だったりするのは

たださ、もし可能なら自分は振り回されたくないってのを認めて受け入れて、一人自立して、家族とは一定の距離を置くしかないよ
家族の悪口並べてもどうしようもなんない
黙って行動にうつせばいいだけ
家族はクズだって思っても言っちゃだめだ
それなりに育ててもらったんだから
あなたは大人になれたんだから

[36. 匿名]

きょうだい児です。
いろんなことを諦めて、完全に1人になれる日をひたすら待ち望むのみ。

親が自分のこと見てくれないの、仕方ないけど
寂しいよね。

[37. 匿名]

>>21
アメブロで兄弟妹三人が重度の自閉症の家族がいるけど、親はどうして３人も子供作ったんだろうと思ったよ。
子ども全員が障害持ってても辛いし、誰か一人だけ健常者ってのも辛いし。

[38. 匿名]

>>21
実際支え合ってじゃなくて健常児のほうが支えるばっかりで負担になるだけだもんね

[39. 匿名]

いずれ、障害者施設を利用することを考えることもあっていいんじゃないかなと思います。
主さんがひとりで抱える必要はないです。

[40. 匿名]

施設に預けた方が良い。
兄弟が背負う必要は無い。

[41. 匿名]

>>32
元々池沼レベルの差別用語なのにそれを知らずかSNS漫画とかで当事者が使っちゃっててみんな普通に使うようになったんだよ
私もこんな呼び方されるの辛いよ…

[42. 匿名]

うちは妹が発達障害と精神の病気で入退院を繰り返してる。親は最初は自分たちで面倒見るっていってたけど、最近は兄弟なんだから助け合えっていう雰囲気を出してて面倒くさい。

ていうか妹には迷惑かけられても助けられたこと無いんだけど…。自分は子供のお世話でいっぱいだから、親が死んだら全力で逃げるつもり。

[43. 匿名]

うちも弟が障害持ちだった
６才で亡くなったけど
面倒とかよく見てたけど何で私がこんなにやらなきゃいけないんだろうって思ってたな
弟は何も悪くないからこんなこと思う自分が凄く嫌な奴みたいで今でもお墓詣りにいくと何とも言えない気持ちになる
もう20年経つのに

[44. 匿名]

子供と同じ学校に5人兄弟姉妹で長女以外が発達の方がいます。お姉ちゃん以外全員支援学級か支援学校に行っていて、いちばん上の長男が特に重度なので、みんなでお兄ちゃんを支えて欲しくて兄弟をたくさん作ったらしいです。しかし結果として唯一の健常の長女に負担がのしかかることになり気の毒でなりません。またそのお家は近くで接していますが多分お母さんも発達だと思います。

[45. 匿名]

兄は先天的な障害なの？

それで二人目(主さん)を出産したとなると、親を恨みたくなるね。それでもまだ親がしっかりしていたらいいけど、親も最低なんて。

[46. 匿名]

私→軽度の身体障害(子供に遺伝する可能性50%ある病気)
姉→選択子なし。

母が私を育てるのにかなり苦労したから
自分の子がもし障害持って生まれてきたらって考えると育てる自信ない

と、結婚してしばらく経った時母にはっきり言ったそうです。

母も「お姉ちゃんの感情あまり出さない冷めた性格はお母さんがアンタ育てるのに必死でお姉ちゃんに愛情あまり注げれなかったのもある」って
話してくれた時、私も辛かった。

私が健康体だったら…って何度責めたかわからない。

[47. 匿名]

娘の友達のお兄ちゃんが自閉症なのですが、友達はお兄ちゃんの代わりに両親からの期待を全部背負っている感じだと娘も心配していました。
習い事３つ掛け持ち、マラソン大会も毎年一番、成績優秀。
うちに遊びに来た時も、「私が頑張ればお母さんが喜んでくれるから」と話していました。
他所の家庭に口出しするつもりは無いですが、あまりにも良い子過ぎるので、無理していないか気になります。

[48. 匿名]

施設に入れない程度、でも仕事はできない、という障害のある私の兄はどうしたらいいの。
兄の将来のために、私を産んだんだって。母親がそう言いました。
私も愛情かけて育ててくれたけど、親も年をとってきて、現実見えてきたら、心病みそう

[49. 匿名]

うちは少し違う。
兄が幼少期、交通事故で障害者に。
だから、どうして私を産んだの？的な葛藤はない。

[50. 匿名]

主さんの親ってそんなクズなの?
障害のある子生まれたら手放す人だっているはず。
そして二人目作らなかったり。

主さんが健康で生まれ育ってきたことは奇跡であり大事な存在。
親だって完璧じゃない。お兄さんのことで疲れ切ってんだよ。
家族の事はあまり考えず、文句ぐうたらいってないで幸せになりなよ。
人間幸せってのは、何かを持ってるからとか、何があるからとかそんなもんじゃ測れないんだよ。

[51. 匿名]

きょうだいの人がコメントするところじゃないの？

[52. 匿名]

重度障がい児の後に2人、3人って兄妹作る家庭結構あるよ
兄妹多いほうが将来何かといいらしい

[53. 匿名]

いわゆるきょうだい児とか障がいに無関係な人が2人目産むなとか人を裁いてるトピになってるね
私刑ってやつ？

[54. 匿名]

>>24
いろんな人がいて、いろんな思いがあるけど、うちの母は単純に、もう１人欲しい。子供が好き、という気持ちだったみたい。
その気持ちは私にちゃんと伝わってる。

[55. 匿名]

>>27>>32 >>41
「きょうだい児」の由来は、「全国障害者とともに歩む兄弟姉妹の会」の略称を「きょうだいの会」としたことからです。
障がい者だけではなく、その兄弟姉妹の抱える問題を可視化し、支援するために生まれた言葉です。
ネットスラングではなく、学術的な論文でも使われる言葉です。

[56. 匿名]

>>35
横からですけど、あなたに障害のあるごきょうだいがいらっしゃるのですか？

[57. 匿名]

一番上の子が障害児で
下に2～3人子どもを作った人を三人知っている

やっぱり、親の死後を考えて作ったのかな
何だか、兄弟が背負うものが大きいよね

[58. 匿名]

>>50
説教するな

[59. 匿名]

母と妹が発達障害の高校生です

片付けが出来ない、偏食、気に入らないと癇癪を起こして暴れる、相手の気持ちを察せない
悪気はないのは分かってるけど、学校帰りに家事したり 尻拭いをし続けるのはさすがに疲れました
父は関わりたくないのか仕事がない時も趣味でほとんど家にいないし

あと母方の祖父母も発達障害みたいだから遺伝かなって思って、私は定型だけど将来子供をどうするか迷ってる
昔から子供好きで将来の夢も助産師で今すぐ欲しいくらいだけど、まず結婚も危ういしなー
自分自身もカサンドラみたいな症状で一時期精神科に一緒についていってカウンセリング受けてたこともあったし、家族のせいにしたくないけどやっぱり普通の家だったらなって考えてしまう

[60. 匿名]

>>50
わざとらしいコメントだなーw

[61. 匿名]

障害者のきょうだいじゃない人から
「あなただって、愛されて育ったんだから」
「ご両親の気持ちも考えてあげて」
とか、逆に
「身勝手ご両親ね」なども言われたくない。
なんでもそうだけど、その立場でないとわからない。きょうだいが離すトピックだよね？

[62. 匿名]

>>24
上の子も下の子も大切な子供だからじゃないかな。特別なことじゃなく、普通の家庭で普通に何人か子供産むのと同じ感覚なのでは？

[63. 匿名]

偉そうに説教してる人は、自分がその立場になったら同じことが言える？？ そんな綺麗事なんて絶対言えないと思う。

[64. 匿名]

恋愛はできても結婚となると難しくよね

[65. 匿名]

>>61
正しいこと言ってるアタクシ！で気持ちよくなりたいんじゃないかな

[66. 匿名]

二人目産むなって、部外者じゃなくて、当事者も同じこと思ってるよ。

[67. 匿名]

旦那の妹が重度の知的障害持ちです。旦那は4人兄弟で義妹だけ障害持ち。義兄と義弟は独身です。
私も将来不安。
ちなみに子供産みました！可愛いし今のところ大丈夫ですが、成長するに連れ何か障害でないか不安。

[68. 匿名]

下の子作っても、結果二人とも障害児、っていうの多いよ。

[69. 匿名]

>>42
年を取って弱ってくるとそういう考えに変わる親も多いんだろうね。

[70. 匿名]

>>21
知的障害の息子がいます。健常児の子を育ててみたいってすごくわかります。でもうちの場合はまた障害がある子が生まれたら、との気持ちが強く一人っ子決定です。
私の場合20代半ばでの出産で障害児が生まれるかもとは考えずに産みました。だから30代後半でも当たり前の様に兄弟を作っている方を見ると正直羨ましく感じます。

[71. 匿名]

>>62

同じ立場で考えたらダメでしょ。

母親自身、子供が好きだから二人目が欲しいって、まずそこがエゴじゃん。普通は、上の子の負担が二人目にいくから二人目のこと第一に考えるよ。

[72. 匿名]

>>46
46のせいでは無いし、健常者の家族に生まれても子供嫌いだったり、生活にゆとりが欲しいとか自由が欲しいとかで子を生まない人もいる。
姉は姉、自分は自分の人生を歩めばいいと思うよ。

[73. 匿名]

きょうだいには責任ないよ。
福祉も充実してるし、障害のある人はどうにかなる。

[74. 匿名]

きょうだい児とは違うかもしれないけどある親友家族。
親友が精神的な病気で弟は普通。
しかも親が親…
親が子離れ出来ず同居。
折角病気持ちの娘さんの事好きになってくれたのにあんな男は止めなさいと別れさせた程子離れ出来ず。
弟さんも独身らしくいつかお姉さんの面倒を見る日が来るはず。
その時多分揉めるだろうし不満が爆発するはずとみんな言ってる。

[75. 匿名]

がるちゃんでもよくいるじゃん
3人とも障害あるとか2人は健常だけど1人は障害とか何で？って思う

[76. 匿名]

身体、知的、精神的　
しょうがいの種類にもよりますね。

[77. 匿名]

子供が言葉が遅く親子教室に通っていた時に、お兄ちゃんが発達障害で下の子もまた違った障害ありのお母さんが妊娠していてかなり驚きました。二人とも障害がありかなり辛いと聞いていたので。

[78. 匿名]

>>21
アメブロで兄弟妹三人が重度の自閉症の家族がいるけど、親はどうして３人も子供作ったんだろうと思ったよ。
子ども全員が障害持ってても辛いし、誰か一人だけ健常者ってのも辛いし。

[79. 匿名]

はい！
本人の方が辛いとか、助け合いが必要とか、その子だって好きで障害ある訳じゃないとか綺麗事は聞きたくないです。
じゃあ、あなたが面倒みてくださいって言いたくなる。

[81. 匿名]

なんで障害のある子が居るのに更に子供作るんだろう？介護要員？親の自己満でしかない

[82. 匿名]

>>67

私も旦那がきょうだい児。
結構悩むことあるよね。義両親とか、どうしても孫より障害のある我が子優先になるし帰省するのも勇気いる。

[83. 匿名]

>>50
主は「文句ぐうたら」言ってなくない？
色々受け入れた上で悩みとか語り合いたいって言ってるんでしょ。なに他人が「幸せはうんたらかんたらじゃ測れない」とか抽象的な何の役にも立たないこと言ってんの。

[84. 匿名]

私も姉がそうでした。
母親にかまってもらったり抱きしめられた記憶はありません。
私は常に二の次、もしくは八つ当たりの対象。
姉を恨んだことはありませんが、もし健常だったら私の捻くれてしまった性格も生活も全く違うものになっていたと思います。

[85. 紗蘭]

弟が自閉症です。
だから同じ小学校にも通えません。寂しい

[86. 匿名]

12歳離れている兄が重度知的障害。
子供の時は兄から親の見えないところで腕をつねられたりして、良い思い出が一切ない。

周りにも相談できないし、
これが原因で結婚できないんじゃないか、子供は作れないんじゃないかって悩むこともたくさんあった。

奇跡的に旦那は受け入れてくれて結婚したけど、
子供に遺伝してしまうのではないかと思って、
子供は半分諦めてる。

正直、死んでくれればいいのにと思ったこともあるし、
そんなことを思う自分にも毎回自己嫌悪。

きょうだい児じゃない人はそんなこと思うなんて酷いとか綺麗事言うだろうけど、
これは当事者じゃないとわからないと思うし、
大して知らないのにコメントしないで欲しいと正直思う。

[87. 匿名]

>>50

多分身内に障害者いないんだろうな。

[88. 匿名]

第三者からみた障がい者を子に持つ親が兄弟を作る是非については別のスレたててやってほしい。

弟が知的障がいあって自立はまず不可能。弟の人生のサポートはするけど背負う気はないので施設入ってもらうつもりだよ。腹立つのは家族でみる前提で制度が出来てること。臭いものには蓋なんだろうね。

[89. 匿名]

姉が重度の自閉症で、年齢は３２だけど精神年齢が３才児程しかなくて今は両親が家でみています。将来は施設に入ってもらう、と言ってるけど施設に入ってから手続きとか私がするようになるのかなぁとか面会とかも行かなきゃダメなのかなぁとか色々考えます。
母親は昔から「お姉ちゃんを助けてあげてね」と事あるごとに私に言って来ました。
でも私は幼い頃からお姉ちゃんが何でも１番で寂しい思いや悲しい思いもたくさんしてきました。
普通の家庭が羨ましかったです。
冷たいけど、お姉ちゃんの人生まで背負いたくない…。
長文失礼しました。

[90. 匿名]

>>67
うちと全く同じ環境！
つらいよね…
うちは義妹お姫様扱いで余計に将来が心配…

[91. 匿名]

こんな事を書くと批判されるかも知れないけど安楽死が認められたら良いのにな。
遺伝の問題は避けられなくても、障害のある兄弟の世話に縛られて仕事から何もかも諦めないとならない事から免れられるのに。
安楽死を本格的に導入となると人権がどうのって反対の声が上がるかも知れないけど、自然界だったら生きてかれないだろうって個体を過剰医療や福祉を使って延命させる事で犠牲にしているものは多いと思う。

[92. 匿名]

きょうだい児って、きょうだい揃って障害者みたいな意味にみえる

[93. 匿名]

うちもです。
周りは色々言ってるだろうなと思う。
仕方がない。

[94. 匿名]

親戚が障害持ってる子供産んだけど、次は健常児のはずって2人目産んで障害持ってた。

友人は1人目が障害持ってたから2人目もそうかもしれないって作らなかった。

親の感覚の違いってのも子供に影響するよね。

[95. 匿名]

第一子(健常)女児(五歳)
第二子(脳性麻痺か水頭で寝たきり入院中)男児(三歳)
第三子(健常)女児(０歳)

第三子は将来第一子が一人で弟をみるのが可哀想だから作ったと親がいってた

何年か前の話だから今はどうなってるのかは知らないけど、なんかモヤモヤしたよ

[96. 匿名]

きょうだい児の運命はけっこう苛酷だと思う。ときには自分を甘やかせていいよ。

[97. 匿名]

わたしが軽度の難聴。
結婚はしないし、子供産む予定もない。

[98. 匿名]

いとこがそう。現在上は中3、下が小4
下の子に障害があるんだけど、姉妹で小学校が被っていたときは「妹がお姉ちゃん！って笑いながら教室に来て恥ずかしい、友達から変な目で見られて辛い」など上の子が泣いて思い詰めてた。妹はただ純粋にお姉ちゃんが好きなだけなんだけど、子供は良くも悪くも正直で子供の世界は難しい。

[99. 匿名]

こういうトピ見るとつい自分の家族が性格はクズだけど健康で良かったと認識させられるから見るんじゃなかったと後悔

[100. 匿名]

こんなことネットでしか言えないけど、死んでほしいよ
働けないし、でも食欲もある排泄もする性欲もあるうちの兄
12歳の頃かな性的ないたずらされたんだけど、母親は泣いてごめんって私に謝ってたけど兄は何が悪いかわかってなかった
この人、何のために生きてんだろうって思うよ
日本国民の義務なにも果たせてないのに

[101. 匿名]

>>82
>>90

>>67です。
同じ人いて少し嬉しい。うちも義妹はお姫様。義実家で子供が泣いてても義妹に話しかけられたら優先しないといけない。というかこっちが反応するまで騒ぐ。
私子供2人欲しいけど、まだ1人目が健常の保証ないし、2人目が健常とも限らないから迷ってる。

[102. 匿名]

年子の兄が重度の自閉症と癲癇持ちです。
今26歳ですが、子供を産むことは諦めています。結婚も無理だと思って生きています。

確かにきょうだい児でも結婚している人はいるし、もっと辛い環境の人でも結婚している人がいるのは分かっています。

分かっているけど、出来ると思って生きていくのは辛いです。

母に「そんな事で結婚出来ないという人は、本当に愛してないから」と言われるのが辛いです。

私が悪いのか？
もう何もかもが嫌で堪りません。
誰にも言えない、しんどい、辛い。

[103. 匿名]

きょうだいの人が書き込むところだよね？
保護者の方、御本人さんもありなのかな？
冷たいようだけど、きょうだいの立場としたら、書き込みにくいです。

[104. 匿名]

年が離れていて学校に通う時期が重ならない。
別々の世界を持たせてくれている。
と違う。

[105. 匿名]

姉が重度の知的障害者です。
身体は大人なんだけど、脳は2歳より下。
子供の頃は近所の私の同級生に「あの馬鹿」とか悪口言われたり、男の子集団に囲まれて罵声を言われたりしていた。

[106. 匿名]

>>21
このコメントに沢山プラスが付いていて驚きました
私の母の友人でお兄さんが障害を持ってる人が居ます。その方はお兄さんを大切に思っており、仲の良かったお友達がお兄さんの悪口を言っていた事で躊躇無く縁を切ったそうです。その方は現在結婚しておりお子さんもいて幸せに暮らしているそうです
勿論 障害を持つ兄弟がいる方は大変だと思います。
しかし兄弟を持つ事を否定するあなたの意見には賛同出来ません。長文失礼しました。

[107. 匿名]

軽度だと施設には入れないよね。
軽度の叔父さんがお祖母ちゃんの家を相続して住んでたんだけど、フィリピンパブの女に土地の権利書とかあげちゃって大変なことになった。

[108. 匿名]

やっぱりどんな綺麗事を言おうとも
障害を持つ子どもを産んでしまう事は人生の最大級の不幸です。

その最大級の不幸を無くすためにも出生前診断を充実させて欲しいです。
ダウンなどは分かるから、出生ゼロに出来ます。

ある程度大きくならないと分からない自閉症などは3歳で分かった時点で戸籍から抹消。国に丸投げして、出生自体、無かったことにすればよいと思います（それでも、育てたい人は育ててもよいけど）

昔は淘汰できたのに、今はどんな失敗作でも育てなきゃいけないなんて、リスク高過ぎですよ！！

弱い個体にも生きる権利が…………とか綺麗事、大嫌い！！この世は弱肉強食です。弱い個体は生きていけないのが普通です。

嫌ものは嫌！

知的な障害者は社会のお荷物で、回りの人たちを不幸に陥れます。

いない方がよいです。

[109. 匿名]

>>102
まだ結婚されてないなら、遠くに就職して、縁を切ることをオススメします。
冷たいようだけど、でないと大変なことになりそう…

[110. 匿名]

>>102
バカなお母さんだね。

結婚は愛よりも相手の条件だよね。

そんな事、大人なら分かっているはずなのに…………

そんな綺麗事ばかり言うから、障害者の親は嫌いなんですよ。

[111. 匿名]

>>106
そんなの他人だから言えるんでしょ
ここでも他人の家庭にあーだこーだ言う奴らは消えて欲しい
当事者にしかわかんないんだから

[112. 匿名]

>>42
大変辛い思いをされて胸が痛くなります。
葛藤もありコメントされたことと思います。
それで良いと思います。例え周りに何と言われようと、ご自身の幸せを1番に考えるのが大切だと。

[113. 匿名]

>>101さんへ
90です。
義実家は本当に義妹中心で回ってますよね。それでもってどこにでも連れてくる。家に来て引き出しを全て開けて出す。それでも何も注意しない
少し文句を言おうものなら障害があるんだから仕方がない！って取り合ってもらえない
本当、早く施設に入れて欲しい。

[114. 匿名]

>>108
ナチスみたいな人ですね

[115. 匿名]

>>95
最初から介護要員の宿命背負わせるなんて…

[116. 匿名]

>>108
苦労されたんですね。
幸せになってほしいです。

[117. 匿名]

友達のところは一人目が障害があって、そのあと3人健常児。
二人兄弟だとかわいそうだけど4人兄弟だとまた違うかなと思う。

[118. 匿名]

なぜ、障害者のきょうだい以外の人が書き込むのだろうか。その意図がわからん。

私がトピックの意図を理解できてないのかな

[119. 匿名]

>>110
分かってもらえて嬉しいです。
仕事の休憩中ですが、涙ぐんでしまいました。

過去にお付き合いした人に、家庭事情を話しても、「お母さんの気持ちも分かってやれ」「難しく考えるな」と言われ、初めて私に寄り添った言葉を貰えた様で嬉しいです。

ありがとうございます。

[120. 匿名]

介護要員のために次の子を作る親って最低だわ。親と違って兄弟姉妹には責任なんてないにも関わらず、親以上に長い人生を共にする妹や弟に後を丸投げしようっていうんだから。

[121. 匿名]

親が中度知的障害だけど結婚出来てる子供もいるし、てか兄妹みんな結婚できてる
相手側の人柄によるんじゃないかな？って思う、あと周りのサポート
諦めるのはまだ早いかな、寛大な人じゃないとむりかもだけど頑張ってくださいな

[122. 匿名]

>>13
妹が障害児です。
ずっと家族で庇いあい、一家で大切に育ててきました。
一言では言い表せない大変さはありましたが、
私の場合は普通に社内恋愛で、申し分の無い素晴らしい伴侶に恵まれました。
遺伝性の病気では無いのもありますが、子供二人とも健常に生まれスクスク育っています。

昨年母が亡くなり、父と妹が二人暮らしでしたが主人が妹の将来を見据えて、皆でフォローしていけるようにしようと、実家に立派な二世帯住宅を建ててくれました。
近くで親と妹の面倒を看られるのは安心ですし、完全分離の二世帯住宅なのでプライバシーも確保され、快適に生活しています。
こういう例もあるということで、ご参考になればと思います。

[123. 匿名]

>>99
健常のクズは犯罪とか違う心配がある…

[124. 匿名]

>>21
健常児育ててみたいって思っちゃダメなことなの？
私は健常児しか育てたことしかわからないけど

[125. 匿名]

>>113

101です。すっごくわかる。
分かってて旦那と結婚したつもりだけど、やっぱり辛い。というか私に子供出来てからより荒れた気がする。大好きなお兄ちゃん取りたみたいな。癇癪がすごくて怖い。
うちの義両親はしばらくというか、最期まで施設に入れるつもりなさそう。
義両親亡くなったら施設入れたいけど、そんなすぐに入れるのかも疑問ですよね。

[126. 匿名]

>>111
106を書いたものです。
私の弟は診断は受けていませんがおそらく発達障害持ちです。今まで学校から電話が入る事が度々あり母も電話が怖いと言っていました。直ぐ癇癪を起こし空気が読めない発言が多いです。
もう一人の弟は高齢出産の故か体は年相応ですが発語が遅かったです。今は大分追いついてきましたが物凄く不安でした。
しかし兄弟三人巡り会えたのは運命だし幸せです。

[127. 匿名]

>>115
だよね、でも第一子にとっては第三子がいることは救いになるんだろうし、第三子は自分はその為に？と思うと悲しくなるかもしれないし、モヤモヤしたんだよね…

[128. 匿名]

きょう児居ても幸せなのは大人しめの人だからじゃない？
暴走児だったら・・・

[129. 匿名]

弟が発達障害。
それが判明した時、正直これは祖母→父親→弟への負の遺伝だなと私と母は思った。
祖母と父そっくりの性格で狂ってるから。
祖母父の時代は発達障害なんて認識無かったから、二人ともただの「おかしな人格の人」として結婚もして子どもも作ったりしたけど、これからの時代はこれだけ発達障害について啓蒙されてるから、遺伝を恐れて子どもを作るの避けたりして発達障害の人口は減っていったりするのかな。

[130. 匿名]

>>122
親御さんが賢く責任感のある方だと、負担をかけないように何十年単位で準備してくれるし、きょうだいの人生設計を考えてくれる場合もあるみたい。
良い例のきょうだいも沢山あります。

[131. 匿名]

>>118

思った。健常児しか育てたことない人とか、障害者本人とか、親が見てると思うと書き込みづらい。

[132. 匿名]

>>1

そうか、深く考えたことがなかったけど、私も『きょうだい児』だわ、言われてみれば。うちの兄＆私はもう30半ば。

うちの兄の発達障害（アスペルガー）が分かったのは兄がとっくに大人になってからだったのと、私が育ってきた時代は発達障害なんて言葉すら無かった時代でやっと最近…って感じだから、『自分がきょうだい児かどうか』まで考えたことがなかった。

あるのは兄がアスペルガーだという事実だけ。

うちの兄は容姿・勉強・言語の能力はまったく問題なし。知的な遅れはなく、むしろ高学歴で口も達者なせいで家族ですら発達障害に気づくのに20年以上かかった。

うちの兄の特徴は、『人の気持ち・人の心のグレーゾーン領域の推測が全くできないこと』。

勉強のように答えが決まっていることは得意なんだけど、人間の心のように答えが決まっていないことや“状況に応じて臨機応変に！”みたいな事がダメ。

まぁ、アスペルガーならではだよね。

容姿だけならうちの兄を見た人は『カッコイイ、紹介して？』と言ってくるし、勉強もできた。高校時代なんかは女の子にもモテて彼女もいた。

でも、兄は無意識にひどい事を言ったり、普通の人なら想像できるような事も想像できずに無神経な行動をしてしまうから、どこへ言っても結局『人間関係が築けない』。

友達も彼女も、一瞬はできるんだけど短期間で見事に離れていく。でも、本人にとってはその理由がなぜなのか分からない。

でも、普通～にプライドは高いから、『こういう所がダメなんだと思う』とアドバイスしたら激怒するし。

兄は学校でも会社でもイジメを受けるようになり、社会人の途中からは引きこもりになった。もう10年以上も引きこもって親を罵倒したり、家具を蹴ったり…。

私も主さんと同じで、『引きこもりの兄がいる』ということで何度も結婚がダメになった。

でも、親は『あの子も可哀想～』みたいな感じで暴力振るわれようが、暴言吐かれようが、本当に何の手も打たない。この苦しみ、主さんなら分かってくれるはず。

しかも、うちは兄と私が小さい頃から母子家庭で、母はもう年金暮らしに突入してる。

私は何度か結婚がダメになった後、いま数年一緒に暮らしている男性がいるんだけど、その男性のお母さんからも『引きこもりの兄がいる人なんて…』と言われていた。（これは私も納得。反論の気持ちなんて湧かない。）

私はこのお母さんが生きているあいだに兄の引きこもりをなんとか解消したかったけど、先月、このお母さんも私たちの関係に反対したまま亡くなってしまった。

もう、この先、何も良いことがあるとは思えない。

兄は『自立しろ』『働け』と言ったら激怒して暴れて言い訳ばかりだし、母も母で私が兄の事に口出しすると泣くか怒るか、話をずらすかの反応しかないし。

引きこもりとかの親って、口出しされると激怒するよね(笑)。もう、呆れるしかない。

もう、家族を捨ててしまいたいよ。

[133. 匿名]

>>128

そのとおり！

[134. 匿名]

>>102

心中お察しします。

母親はそう言うけど、
実際には私はかなり、縁談壊れました。

兄弟のせいにするな
あんたに、まだ縁がないからだ

以前どこかで
★やっとこさ、結婚できた。
と、きょうだいじの方が
レスしていらして、泣きたくなりました。

[135. 匿名]

>>107

取り返しましたか？

[136. 匿名]

>>124
だから、トピの趣旨からズレてるよ
障害者のきょうだいが語るところ

[137. 匿名]

>>130
コメントありがとうございます。
確かに両親ともに、人生設計はしっかりとしていたと思います。
私にも子供の頃から好きなようにさせてくれて、妹の事は最後までしっかりと見るし、お金も纏まった物を残すつもりだから、妹のことは気にせず好きにしてくれいていいと、言ってくれていました。
でもや私もアラフォーになり、今まで好きにさせてもらい恵まれていた分、やはり親と妹の面倒はこれから先、出来る限り見てあげたいなという気持ちになりました。

主人が優しい人なのもあり感謝しか無いですが、
実家の建て替えにあたり私の親もしっかりと纏まった資金を出してくれたので、逆に主人も感謝してくれているくらいです。

[138. 匿名]

>>120
そういうご意見も、障害者のきょうだいの方の意見ならば、納得して読めます。

[139. 匿名]

兄弟二人が精神疾患持ちで入退院を繰り返してます。母親が面倒見てましたがもう年寄りで認知…
昔は「あなたには面倒かけない」とは言ってましたが、結局私一人がやらないといけないんです。
結婚なんて私は無理です。
役所、包括支援センター、病院、相談員、ケアマネジャー、沢山の窓口に相談してます。少しでも毎日の負担を減らしたい。

[140. 匿名]

私はまだ障害が軽い方だから問題ないどころか弟が弟でよかったと思えるのかな。
コミュニケーションも問題ないし働けるし、親が施設に入れるお金は用意してくれてるし、弟含め4姉弟で旅行するくらい仲良しなので協力して面倒みよーって話してます。
コミュニケーションが取れるかどうかは大きいですよね…

[141. 匿名]

私も3歳下の弟が障害をもっていますが、私はお陰でとってもよい生活が送れていますよ。
基本的には小さい頃から自由にさせられていて(放置ではなく)、家族旅行は年最低4回、服や化粧品アクセサリー等かなり与えられてきました。
現在は看護師をしていますが、その職業を選んだのも弟がきっかけで、結果今は周囲から誉められています。
家族で可愛がっているので、彼氏になるひとには告白された段階で弟の事を話しOKな人とのみ付き合っています。
将来も面倒はみていきます。

[142. 匿名]

>>44そうなんだよね。
親も、、
って場合もある。

[143. 匿名]

>>132
私も妹がアスペルガー。
まさに【人の気持ち・人の心のグレーゾーン領域の推測ができない】人間関係が築けない。

本人は何がダメなのかわかってないから、指摘やアドバイスをされると大声で喚く・物に当たる・罵倒するなど凄く凶暴になる。学生の頃は、何もしてない子の首をいきなりカーテンで締めたり問題行動が多かったし、落ち着きがなさすぎて学校から注意の電話が多々あった。

今24歳だけど変わらず、デカイ声で吠えるし、物にも当たるし、子供相手(小学生)に罵倒したりする。妹には結婚出産願望がある。家族はみんな「この子に子育ては無理、生まれてくる子供が酷」だと言う。虐待する可能性大なんだよ。

正直、一緒に生活してて疲れたから私は家を出た。

[144. 匿名]

健常児を育ててみたい。と思うのは、そんなにいけない事でしょうか。
すみません、私はきょうだい児では無く、私の息子が軽度知的の自閉症児です。
健常児の娘もいます。
息子の障害が分かった後に娘を作りました。
息子の面倒を看させようとか全く無く、ただ健常児、出来れば女の子が欲しかったんです。
結果論ですが、望み通り健常の娘を授かりました。
息子は、私が死ぬ時に一緒に連れて行きます。障害が分かった時からずっと、そう決めています。

[145. 匿名]

障害者のきょうだいは、自分の気持ちを周りにわかって欲しいとか、もう思ってないです。それは不可能だから。「大変ね、つらかったね」などと慰めて欲しいわけでもない。福祉の専門家の方が何か具体的なアドバイスを下さるなら別ですが
ただ、同じ境遇の人と、せめて気持ちを語り合いたい。そんな感じです。

[146. 匿名]

5人兄弟で兄が知的障害
妹と弟が知的障害。

本当に辛かったよ。我慢ばかりだった。
結婚したけど私は子供産まない。でも兄妹の面倒みるつもりもない。
何とか働いてるらしいけど実家とも疎遠だし連絡先もございますもう知らない。
将来助けてと言われても何もしない。

[147. 匿名]

2歳下の弟が知的障害でした。
弟が6歳の時に、川で溺れて亡くなりました。正直ほっとしました。両親もどこかほっとした様子だったのを覚えてます。
その後可愛い妹も出来て、幸せな日々が訪れました。

[148. 匿名]

みなさんへ、叩かれると思いますが。

私は兄弟児の旦那と結婚しました。
でも旦那の兄弟は見る気はないです。

皆さんの中には、兄弟を見なきゃなんないという前提で話がすすめられることが多いかもしれない。
でもそれは絶対に違う。
手に負えないものは手放して良い。
親はなぜか施設を考えず、自分の手元に置いて、障害児を兄弟が世話しろといいたがります。

私みたいなクズ配偶者か、全面的に一緒に障害児をかかえてくれる素晴らしい配偶者、どちらかが皆さんの人生に現れることを願います。

あなたはあなたの人生を生きてください。

[149. 匿名]

>>144
え！将来、子殺しの親の娘にするつもりなの？
なんかもうどこまでも娘が可哀想…

[150. 匿名]

>>144
ここは、障害者のきょうだいが書くところなんです…
自分が死ぬときに、息子さんを連れていくとか、そんなことをここに書かれても…ほんとに困ります。

[151. 匿名]

>>100自然な感情だしもっと受け入れられるべき問題ですよね。

[152. 匿名]

兄なんて重度の知的でダウン症だよ。
5歳下の私、8下の弟の将来に響くから全力で逃げてる。私だって結婚して幸せになりたいし世話は全くなしと言って婚約まで来たよ。結婚式も2人の挙式にした。幸せの日に兄なんか呼びたくない。もう私の視野に入らないで1人にして欲しい気持ちが強い。

24時間テレビの
なかよしこよしは反吐が出る。

[153. 匿名]

介護殺人やら障害者の家族の介護に疲れて要介護者を殺害したり、介護者自身が自殺してしまうニュースを見る度に安楽死の必要性を感じて仕方がない。だけど、そういった事をここでも書くと本当は生きていたくても周りの迷惑を考えて安楽死を選ばざるを得ない社会になるからとか言う人が必ず現れるよね。それを聞く度に世間は介護疲れに同情はしても、きょうだい児や介護者の人権を軽んじているし、安楽死を認めないことこそきょうだい児に対する弾圧だと思ってる。安楽死で救われる人っているんじゃないかな?　きょうだい児は勿論、当事者にとっても。

[154. 匿名]

妹が最重度障害者。

将来介護させるためにきょうだいを作ったという本を思春期に読んでしまい、絶望しました。私自身は歳上だったのにも関わらず、やはり周りからの期待と押し付けが辛かったので、介護要員なんて可愛いものではなく奴隷なんだと思っていました。

私は生きていくために海外に逃げました。
日本のきょうだい児は「色々大変だけど、皆大変だからね、我慢の工夫しよう」みたいな論調が強くて、海外は「きょうだいはきょうだい、あなたはあなた。むしろ普通に子供時代を過ごせなかったきょうだい児にこそ支援が必要」という論調が強くてカルチャーショックでした。でもそのお陰で線引きができて、死なずに済んだと思います。
日本のきょうだい児がメンタルやられる率はとても高いと聞いたことがあります。親や周りが介護を望んでも、それ以前に潰れてしまうと。

[155. 匿名]

>>110

絶対に無理ではない。
私はクズだが、あなたと同じ状態の旦那と出会って結婚決めた。
理由は旦那がかわいそうだし、私みたいなクズでないとこの人の人生守れないと思ったから。

あなたはあなたの人生を生きていい。
親に騙されんな。愛されてないから？バカか。それは親が兄弟の面倒みることを願ってるからなんだよ。
あなたは親を恨んでいい。

兄弟が、障害児の面倒みて生きるって、本当に辛いんだよ。親はそれわかってない。

[156. 匿名]

義理の姉は体に障害があり、施設に入っています。

何かあれば、私たち夫婦が彼女を支えることになりますが、施設に入れるお金は障害者年金でなんとかなりそうです。
施設から出るときはヘルパーさんをつけるのですが、その方に払うお給料・交通費・食事代・その他レジャー(美術館や水族館・コンサートなど)のお金は出さなければなりませんが。

きょうだい児である夫は姉同伴だとテーマパークなどで並ぶ時間が短くなったりというサービスが受けられるのですが、それで健常者にアレコレ言われるのが辛かったそうです。

[157. 匿名]

>>144
健常児育てて満足ですか？
こんな自分勝手な人信じられない

[158. 匿名]

>>144

あなたはそれを絶対にしないでしょ。
本当に娘に迷惑かけるつもりないなら、施設に預けて娘に迷惑かけない方法探すよ。

[159. 匿名]

私は長女で弟が軽度知的で、今引きこもり。
だから、親は無責任に二人産んだ訳じゃないけど、やはり当然のように、お姉ちゃんなんだから面倒見なさいと言われた。
そのくせ私が少し厳しく言うと、「あんたはそういう言い方しかできないのか！無理にやらせなくていいじゃないか！」と激怒。
弟の事は、無責任に甘やかして甘やかして育ててます。
その反動か、私はずっと子供が欲しいと思わなかったし、35でやっと１人産んだけど、怖くて二人目は産めない。

[160. 匿名]

ここにしか書けないから書くけど、正直どっかいってほしいと思ってる。

[161. 匿名]

弟が重要の脳性麻痺です

小さい頃は母親が弟につきっきりだし、家の事を手伝わないと弟がいるんだからちゃんとしろと怒られるし、良い思い出がない

弟と一緒に出掛けるのが嫌な時とか特に父親がうるさく言ってきて今でも思い出したら腹が立ってくる

[162. 匿名]

お兄ちゃんの面倒見なくてもいい、
でも時々施設に着替えを持って行ってあげたり、書類のサインや最低限の金銭管理はしてあげて欲しい…と頼まれるけど、
それすらも嫌だと思ってしまう私は心が腐ってるのかな…兄は成人施設入居済で、きょうだい児の中ではかなり恵まれた立場なのに
でも幼少期から思春期に掛けての兄に関する様々な嫌な思い出(性的被害や頭突きや噛みつき等の暴力被害)や、兄が何をしでかそうと庇い愛する親への憎しみがこびりついて、どうしても許すことが出来ない

[163. 匿名]

弟に知的障害があります。
小さい頃は弟の病院や発達支援センター
に付き添いで行くことが多く
自閉症のお子さんなどが大きな声で
騒いでいたり癇癪を起こしている人を
見てとても怖かったです。
わたしが思春期のときは正直言って
なんで弟は普通の子じゃないんだろう
って思うときもありましたが
幸い両親から将来私たちが死んでも
あなたに弟の面倒を見させるようなことは
しない、施設に入るようになるからね。
と物心つく頃から言われていました。
わたしは今年結婚しましたが
主人や主人のご両親や親戚の方も
弟のことを受け入れてくれたので
本当に感謝しかありません。

[164. 匿名]

>>144
一緒に連れていくって、殺すってこと？
娘は犯罪者の娘として生きていくけどそれでいいの？
私の弟は障害児だけど、可愛いです。
娘さんも、可愛いと思っているのでは？

[165. 匿名]

>>144
一緒に連れて行きます

とは⁈

[166. 匿名]

クズ配偶者です。
親からの洗脳に勝てるかどうかが、幸せになれるかどうかだと思います。

そもそもが、「障害児ちゃんがいるから結婚したくないって愛されてないだけよ」
って親、自己中すぎますよ。
つまり、それは「障害児ちゃんの面倒をみてくれる配偶者探しなさいね？結婚できないなら結婚せずに障害児ちゃんをみてね？」です。

要するに、親のなかでは障害児の人生>>>>>あなたの人生 なんですよ。
そんな親の話を聞く必要なんかない。
今の時代、健常者でも結婚が難しい。なのに、障害児の面倒みてくださいで結婚できるかって、難しいです。

あなたは幸せになっていい。
兄弟を捨てていい。

[167. 匿名]

匿名だし、現実では誰にも言えないから言う。
ごめん。早く死んでほしい。

[168. 匿名]

>>144
それ、必ず完遂させないと下手すればさらに重度の障害者が2人になる事になりますよ

[169. 匿名]

>>144
えええ？
死ぬとき連れてくってどういう意味？

[170. 匿名]

>>162

こんにちはクズ配偶者です。
あなたはおかしくない。
助け合いは、お互いに助け合うこと。あなたのは一方的に世話を押し付けられてるだけ。

ただ、親御さんのなかでも、施設に預けてくれてるのはかなり理解あるほうです。
そこだけには感謝してもよさそうです。

ただ、あなたが面倒みるかどうかは、あなたが決めて良い。

[171. 匿名]

きょうだい児で、親に対して怨みもあるし、なんでどうしてと思うことも多いけど、関係無い人(障害児が回りにいないひと)に、「なんで産んだの？」「無責任」と、親を責められると腹が立つ。
何も知らないくせに。

[172. 匿名]

>>152

クズ配偶者です

辛かったね。
あなたはもう、縛られなくていい。
私はあなたを肯定する。いままでよく頑張ったね。

[173. 匿名]

>>152
わかる！だいたいまだ小学生くらいの障害のある子ども(A子ちゃん)とそのきょうだい達がテレビに出て
「Ａ子ちゃん大好き」「Ａ子ちゃんがいるから楽しい」とか、言っている。あれは完全に親の刷り込み。そう言ったら親が感激してくれるし、いい子ねって言ってくれるし。
もちろん優しく思いやりのある子に育って欲しいのはわかる。でも、刷り込みになってないか、親御さんにはよく考えてほしいです。

[174. 匿名]

>>132

捨ててしまっていいよ
あなたはあなたの幸せだけ考えて
お兄さんのことはお母さんが考えれば良いのよ
あなたなんかより、作ったお母さんの方に責任はあるんだから

[175. 匿名]

みんな一斉に144さんを責めすぎじゃない？
酷いコメントかとは思うけど、兄弟姉妹だって悩んで悩んでこんなトピが立つなのに、親だったらどれだけ悩み自分を責めるかと思うよ。
それだけ思い詰めておられるのに、あまりにキツいコメント一斉に書き込むのもどうかと思う。

[176. 匿名]

>>144
一緒に死ぬということなのかな？
私の息子も障害児なのでそういう気持ちを持ってしまうこともわかります。
愛しい我が子の将来が不安ですよね。
でも子供の今の姿が将来の姿ではありません。
私が死んだ後一人になっても社会の中で自分の居場所を確立できるようにサポートしながら育てています。

[177. 匿名]

>>171
おおいにわかる！自分は親に腹が立つけど、その立場にない人に、親を批判されたくない。
それだけ、きょうだいの心理は複雑極まりないんだよね。

[178. 匿名]

ここはきょうだいが書き込むところなのに、保護者の立場の人が書き込むから、もめるんだよ。
保護者の人が見てると思ったら、きょうだいは、もう書き込めないよ。

[179. 匿名]

>>171
>>177

こじらせてんなー。

あなたが何もわからないくせに

というように、あなた方は親を無責任だと批判する側のことを何もわかってないのでは？

[180. 匿名]

>>175
どれだけ悩み責めたとしても連れていくはダメでしょう
残された娘の心に背負わせる傷が大きすぎるよ
身勝手だよ…

[181. 匿名]

>>178

親の顔色を伺って伺っていきてるから、
息抜きの場くらい欲しいんだよね。

[182. 匿名]

>>173
兄弟、姉妹仲良くは健常同士の兄弟姉妹でも願う事だし、親の気持ちも分かる。
大人になったら分かったけど親も完全な人間じゃない、普通の人間。
子育てに戸惑いや苦労もあったのが分かるからね。
『我慢してない？』とか気にかけてくれたら良いよ。

[183. 匿名]

兄弟児あるある

・親の「あんたに迷惑かけない」より「どのように迷惑をかけないつもりか」が知りたい
・先を考えると鬱
・結婚ネタ、出産ネタが怖い

[184. 匿名]

>>162
とりあえず、施設に入れて、その点だけは(強調)良かったですね。せめて、良かったよ。
あなたの心情、わかりすぎるので、心が腐っているということなら、私も同じくらい、腐っています。
「私ってひどい人間なのかな」って気持ちと日々格闘。

[185. 匿名]

>>184

ひどくなんかない。

[186. 匿名]

でもきょうだい児的にはどうなんだろう、犯罪者の子供と言われるか一生兄弟の介護人か…
犯罪者の子供と言われても解放されるのを望む人もいそうだよ。

[187. 匿名]

>>10
縁を切りたくても、日本の制度ってなかなか縁を切れないんだよ。自分から縁を切って一人になると、社会から天涯孤独な人として怪しまれるし、保証人を家族に頼めなくなって、転居も出来にくくなるし。

>>3
1さんのお兄さんがどんな人か、分からないけど、障害を持っている人で、自分に親が甘いのを良く知っていて、兄弟児や親に暴力、暴言を振るう人もいる。

[188. 匿名]

>>181
そうそう。話すところがほかにないんだもん。
「できたら、縁を切りたい」
なんて、現実世界で口にしたら、どんな白い目で見られることやら。親にどんだけ泣かれるやら。
本音言えるのネットの中だけだもん

[189. 匿名]

私の2人の息子たちですが、次男が障害あります。3兄弟にしたい願望がありましたが、障害があったらどうしようと思い、子作りはやめました。

[190. 匿名]

保護者さんがおられるから、もうやめておこ。

[191. 匿名]

女性として、障害児だけじゃなく健常児も育ててみたいってエゴも分からない事はない
意思の疎通ができない知的や自閉症児が第一子なら、自分だってママと呼ばれたい、普通だったらどんなに楽しいだろう、ちゃんと会話できる普通の子がいたらなぁって思ってしまうと思う。正直。

だけどそれはあくまで親のエゴであって…
子の幸せや負担を考えたら踏み止まるしかないかなぁ、もし自分だったらやっぱり産めない気がする

[192. 匿名]

3歳の一人息子が自閉症と診断されたばかりの者です。
本音ではもう一人子供が欲しいのですがこのトピみているとひとりっ子のままが良さそうですね。
単純に子供が好きだからもう一人産みたかったよ。

[193. 匿名]

障害児が一人生まれるだけで、親も兄弟も下手すると親戚まで全員の人生が終わるのが最悪だわ。
障害児も好きで障害もって生まれた訳じゃないから複雑だけどね。

[194. 匿名]

きょうだい児のトピなのに自己愛性人格障害がマウンティングに来てる…?

[195. 匿名]

兄弟児について思うこと

・親は大概、兄弟に自分亡き後の兄弟の面倒をみてほしい
・兄弟児が一番ほしいのは親からの愛情
・親は障害児に手をかけすぎて、人生の全てになってる人が多い
・でも親を批判されたくはない
・親を切れないし、親のいうことを聞けば人生終了なのはわかる。だから辛い。
・どうしたら良いかわからない。

心理学的に見た将来
・兄弟児が結婚できるか、幸せになれるかはマジで運。配偶者がどう考えるか。
・配偶者が兄弟児の味方の場合は、ある程度は幸せになれる。ただし、やはり親とは絶対に揉める。だからたまに辛くなることは覚悟しなきゃなんない。
・早めに婚活を。

ただ、結果的に見て兄弟児は外見やスペックで相手選ばないので、結婚したら幸せになれているパターンが多い。

[196. 匿名]

>>147
これに一切マイナスつかないんだね。。
綺麗事かもしれないけど、障害児の自分の妹が小さい頃亡くなったとして、
それから幸せな日々が訪れました
って私ならとても心から言えないし、一生心の傷に残るし、心から幸せと思える日々なんて来ない。

[197. 匿名]

>>183
1番上に関して…
「あんたに迷惑かけない」には、「なるべく」が隠れている。もしくは、「つもり」かな

[198. 匿名]

>>179
横だけど、障害者と何の関わりも無いのに、思い悩んで苦労している人を責めるなんてただのグズじゃん。
別にわからなくていいんじゃないの？

[199. 匿名]

>>196
超きれいごとに思えます。

[200. 匿名]

>>198

責めてる側は、なんらかで関わりがあるから責めてる場合もありますよ。

わたしはいとこが、兄弟児でしたが自殺しました。
だからこのトピ見てます。

[201. 匿名]

親は書き込むなよ
きょうだい児のトピだっていってんじゃん
悪いですか？ごめんなさいって言ってここの人達に許されたいだけでしょ
どこまでも自分勝手な人達

[202. 匿名]

>>196
正直あなたに同意。
ただ、このコメントが本物なら、この人のこの気持ちを否定するのも‥‥と、マイナスはしなかった。

[203. 匿名]

綺麗事ほんと辞めて。

[204. 匿名]

兄弟児はきれいごとで刺される。

[205. 匿名]

>>199
自分の重度障害児の妹が小さい頃亡くなってたらと、想像して悲しくなっただけです。
私にとって素直な気持ちを書いたまでです。
色々つらい経験もしての気持ちなので、綺麗事だなんて簡単に言われたくないです。

[206. 匿名]

>>205

きれいごとに見える方もいるんではないですかね、あなたがそうでも。

きれいごとで、刺される方もいる。

[207. 匿名]

ぶっちゃけ

障害児は幅広い。
パワータイプからサイコパスタイプや、
可愛いエンジェルタイプもいる。

パワータイプ(身長180の暴れまわる巨漢)を兄弟にもつ方から見れば、エンジェルタイプ(身長140センチのダウン症)の話はわからないと思う。

[208. 匿名]

障害者のきょうだいじゃないひと、ほんとに書き込みやめてほしい。私らきょうだいは、人でなし、薄情者、冷血人間で、身勝手ってことですかね。まあいいんだけど、とにかく書き込まないでほしいわ

[209. 匿名]

>>200
ちゃんと読もう。
最初のコメントに、
障害児が周りにいない人、とありますよ。

[210. 匿名]

>>147
>>196
うちは発達障害のある兄に小さい頃から暴力振るわれたり家庭崩壊状態だったから147さんの意見もわかる。
でももし障害のある兄弟本人が周囲をあまり困らせないタイプなら196さんの意見になるかな。

[211. 匿名]

姉が中重度の知的障害
小学校の頃は姉と一緒に登校させられ、姉のことで私まで上級生から「シンショーの妹」といじめられ…
姉が廊下で排便したりするので恥ずかしいやら申し訳ないやらで散々な思いをしてきた
大人になってからも迷惑掛けられ通し。
私の彼氏は姉の障害のことを理解してくれててプロポーズしてくれたけど、両家の顔合わせの席で姉の事を話したら彼氏の親御さんが大反対
こちらも将来私が姉の面倒を見なきゃいけないのは事実で負い目があるので身を引きました
その後何度か相談所から男性紹介してもらってデートまでこぎつけても姉の話をすると態度が急変して断られる
行き場のない悲しみと怒りでどうしようもないのに母は「○○(姉)おるから寂しくないやん。面倒見たってよ」とか平気でのたまう
人生めちゃくちゃだよ

[212. 匿名]

>>171
私は逆に、周りの人が「お兄さん、かわいそう。」「お兄さんが一番、辛いんだから。」とか「ご両親は苦労されたんだから、助けてあげて。」「家族だから助け合うの当たり前。」の言葉が嫌だったなぁ。

皆んな、他人事だから、こういうことしか言わないんだよね。きれいごとを言って、暗に私に押し付けて、親戚と言えども自分達が関わらなくていいようにしているんだよね。両親もそれに乗っかっているし。171さんの周りの人みたいに、両親の責任を問いただしてくれる人がいる方が羨ましい。

私は外国人と結婚たんだけど、あちらに住むので日本の民法の縛りから逃げれて、日本には帰国もたびたび出来ないから、兄弟児のお世話は無理です。と言ったら、両親、親戚がパニックになっていたよ。

[213. 匿名]

>>208
少し落ち着こうよ。誰も人でなしや薄情者なんて書いてないよ。

[214. 匿名]

障害児を安楽死してもいい法律が出来たら、何%の人が安楽死させるかな？

[215. 匿名]

>>183

簡潔に書いてらっしゃいますが
本当にそうです。

[216. 匿名]

>>212
171です！私も言われました。
それにも同意見です。
ネットではそういう建前はなく、正論の、「何故産んだ？」が多いので。

[217. 匿名]

多分本当に害のない大人しい障害者や、周りの理解があって兄弟児でも幸せの人もいると思うんだけど、そんな筈はない！嘘だ！とマイナス押す人も多くて…苦労してる兄弟児か関係なく揉めるのが楽しい野次馬なんだろうね。

[218. 匿名]

>>171>>212
両方の気持ちがわかります。
複雑なんですよね。とにかくグチャグチャな気持ち。

[219. 匿名]

完璧な人間なんかいないから、別に産んでもいいと思うけどね。批判してる人でも、完璧な外見や知能で、性格も誠実で弱いものいじめもしなく慈愛に満ちてて、全くのアレルギーや疾患なしの人いる？

発達があっても身体に全く問題がない美男美女もいるし
知能や精神面に全く問題がなくて稼げる優秀な人でも、外見が極端に悪いモテない人も子孫を残せないし。
何も問題がなくても、極度の肥満だけある人もいる。

産みたい人は産んだらいい。世話はちゃんとしなきゃだけど、外野はうるさいね。

[220. 匿名]

>>210
うちも、私がモノ心ついた時から、常に家の中が破壊されていた。暴力も日常茶飯事。
私の進学や就職も妬んで、妨害された。
結婚話しも先方から断らた。
40代で亡くなってくれたが、今更、どうする？という状態。
親は不思議なことに記憶を書き変えて、薄幸の王子様だったように、兄のことを話す。

[221. 匿名]

>>216
ネットで何故産んだと親を責められると何も知らないくせに！と腹が立つの？
そりゃそうだよ、ネットだもん、あなたの家庭の本当のところやご両親の人柄までは分からないよ

ネットで正論言われて腹を立てるならネットで相談しない方がいいよ

[222. 匿名]

高嶋ちさ子は障害持ってるお姉さんを助けるための子として生んだって母親にはっきり言われたらしい。
「知佐子」って名前も「未知子(お姉さん)を助ける子」って意味で付けられたんだって。

まあ高嶋ちさ子はあの通りぶっとんでるからそれ言われて「…てことはみっちゃん(お姉さん)いなかったら私この世に生まれなかったってことじゃん…まじか。みっちゃん命の恩人マジサンキュー！」ぐらいに思ってお姉さんをすごく大事にしてるらしいけど。

普通はやっぱり親にそんなこと言われたら傷付くよね。

[223. 匿名]

酷いこと言うようだけど、親だって健常児の方を優先して大事にしてやれば良いのに
そしたら感情的な面で拗れることがちょっと減りそうなのに
ちっさい頃から散々障害児優先で、歳食ったらあんた頼むじゃ、どんな善人だって面倒みたくないよ
親だって健常児大事にした方が老後自分たちのためになるでしょうに
自分の親みてそう思うわ
腹立つ

[224. 匿名]

弟が知的障害で自閉症。
健常者の兄弟が支え合って仲良く生きてるのを見ると本当に羨ましい。私には支え合うどころか、心配のタネになる弟しかいない。「いっそ居なければ良かったのに」と何度も思ったし、でも、両親や好きでそう生まれてきた訳じゃない本人の気持ちを思うと自分が冷酷人間の様な気がして激しく自己嫌悪したり。何かもう疲れた、死にたいというか、全部消えて無くなればいいのに。

[225. 匿名]

>>211
障害児がいるからこそと下に兄弟を作った親はそういう考えの人が多い気がする。「兄弟で助け合ってもらいたい」と。もちろん「普通の子を育ててみたい」「子が障害児1人なんて嫌だ」って言うのもあるんだろうと思う。そういう人に限って「私達は先にいなくなるから、それはあの子達が解決する事」みたいにあっけらかんとしてる。

[226. 匿名]

>>1
縁切ったらいいんじゃないの？

[227. 匿名]

インスタ見てると、18トリソミーの子が居て、下の子作ってその子は健常児で顔も可愛い。
18トリソミーって顔がすごい特徴的だから…可愛いと思えなくなりそうで絶対無理。

[228. 匿名]

妹が知的障害です。

私が20歳の時に亡くなりました。心底嬉しかったです。

[229. 匿名]

>>217
ここのトピの1950や1960のコメントに書かれているような人物像と同じような人なんじゃない?
所謂自己愛性人格障害。コンプレックスの塊だからこそ、常に見下せそうなカモを探してる。

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[230. 匿名]

次男、次女が障害持って生まれたとかならどうしようもないけど長男、長女が障害児なのに次の子生むとか悲惨すぎ！下の子が人よりも遥かに苦労するの目に見えてんじゃん!!親のエゴでしかないでしょ
親も次の子こそはきっと健常の子が生まれる!!健常の子も育ててみたい!!的な感じでしょ
最悪じゃん

[231. 匿名]

兄が知的、自閉症の障害者です。
妹が5歳～9歳くらいまで兄に性的いたずらをされてました。
優秀な妹だったのにされててた意味がわかる年齢になると精神的に病気になり現在も治療中

こんな兄なのに両親はやったことがわからないから仕方ないと兄を施設には入れず現在も実家暮らし
妹が本当に可哀想で仕方ないし、何で、気づいてあげなかったのか今も悔しい
ぶっちゃけ兄なんて今からでも死んでほしい

[232. 匿名]

>>222
私が親にそんなこと言われて名前までそんな名前つけられたらぶち切れてその兄弟の面倒なんて見たくなくなる
生まれる前からそんなの期待されて背負わされて兄弟の面倒見ること前提で生まれてくるなんて、自分の人生何なんだろうって自暴自棄になるわ

[233. 匿名]

絶対絶対障害児を生みたくない！

[234. 匿名]

>>228
現実では言えない言葉だけど、正直な気持ちをここで言えて良かったね
これからの人生、自分のために生きてね

[235. 匿名]

>>233
障害って名前は付かなくても
重度のアトピーや、肥満や、醜い顔、卵アレルギー、吃音やら色々あるよ〜
そういう人は出産なんてしない方がいいよ。
ガチャだから

[236. 匿名]

>>221
ちょっと意味がわからない。
ネットだから、関係無い人も責めるよ、って言ってるの？
そりゃそうかもしれないけど、それが「嫌」って言ってるのに、それでも言うって性格悪いね。

[237. 匿名]

子連れ再婚(健常者)で、再婚後２人産んだら２人とも自閉症だった人がいる。
たぶん旦那側の遺伝なんだろうけど、検査すれば良かったのに
健常者の長女は知らないおっさんが急に父親になり、半分しか血の繋がりがない兄弟を２人も将来背負っていかなきゃいけないなんて可哀想すぎる
今はグレてます

[238. 匿名]

>>222
みっちゃん命の恩人マジサンキュー(笑)
ちょっと辛い気持ちでこのとぴ見たけど笑えた。
あれくらい私も強かったら。

[239. 匿名]

介護士してました。
その当時、担当していた女性（当時20代）は中程度の知的障害者
施設入居。
遺伝性のようで 父親も軽度から中程度レベルの知的障害者
母親は健常。 妹さんは健常のようで独立して働いていますが、一度お会いした印象は、
グレーゾーンかな？ って感じ その下に妹と弟がいて、どちらも親元で暮らしていますが、
ダークなグレー。
家庭訪問させていただいたことがありますが、家の中はまさに汚家
異常な匂いがしてました。 お母さん以外は、一般的な会話もできません。
不思議なのは そのお母さん。 なぜ結婚したのか？なぜ四人も子供を産んだのか？
もちろん聞けるわけもなく。
私は携わってませんが、当時の同僚に聞くところによると、父母共に既に60代
父親の方は紙おむつ姿で徘徊しているようで‥
一番印象に残っている担当患者さんでした。

[240. 匿名]

知的障害の姉と
一緒に外出することすら嫌。
それを分かってるはずなのに
親は連れてこようとする。
嫌がると怒られる。

親は可愛い我が子なんだろうけど、
自分からしたら結婚ダメにされて
これまで何度も恥をかかされてきて
本当に早く死んで欲しい。

[241. 匿名]

後天性の重度心身障害者の弟がいます。
母は常に弟中心の生活をしていて、子供の頃から訪問看護婦さんが自宅を出入りしていて隣の部屋からつねに幼児向けの音楽や痰の吸入器の音など聞こえてきていて私はずっとそれが嫌でした。いつも、ら甘えられない、しっかりしなきゃという環境に置かれ大人を頼れない、甘えることのできない大人になりました。母親との関係性も歪んでいて心療内科で治療をしています。

常に死んで欲しいと願っています。
インスタなどの障害児アカウントを見ても個々の家のきょうだい児は苦しんでないかな、寂しい思いをしていないかなとかそこがものすごく気がかりです。一人っ子ならまだしも、きょうだい児のいる母は目立つべきではないです。私はずっと弟の存在を周りに知られるのが苦痛でした。障害児持ちのお母さん、どうかきょうだい児のメンタルや我慢を気にかけてあげてください。

[242. 匿名]

>>219
そう。まさに、それ、医者にも言われたよ。
もっと気楽に考えたらいい。
個性のひとつと。
私は兄妹に障害者がいるから、若いけど出生前診断の相談をした時に言われた。
でも、きょうだいの気持ちはまた別なんだよね。
そういう考え方で、大きな気持ちで受け止めるのが理想ではあるんだけど。

[243. 匿名]

インスタで、ダウン症とか自閉症って検索して見ちゃう(笑)
可愛いと思って載せてるのかな？見せ物みたい。

[244. 匿名]

>>240
プラスが反映しない！ガルちゃんめー
もう、私のことは書かないけど、むちゃわかるよ！

[245. 匿名]

>>11
このブログ主、２ちゃんでスレ立つほど嫌われてなかったっけ？

[246. 匿名]

うちの兄がいわゆるパワー系でした
暴れ回るのを母と祖父母3人がかりでどうにか押さえ付けてたのを覚えてる
私は専門出てから逃げるように他県で就職して結婚しました
申し訳ないけど音信不通
薄情かもしれないけど自分の人生つぶされたくないから…

[247. 匿名]

>>230
そうだけどさ
下が障害児っていうのも上からしたら辛いよ
お姉ちゃんプラスきょうだい児だから本当にお世話係でしかない感じ
親が意図的じゃなかったって所にしか救いはない
学校の先生にも親にもお世話をして当たり前だと思われて、療育の先生からもそうだった
友達と遊びたくて連れて行くのをサボると
いかにあなた（私）は恵まれているかってこんこんと説教を受ける
障害児とそれを取り巻く大人の世界では障害児が世界の中心

[248. 匿名]

施設に入れない、仕事もできない、日々の生活はちょっとの助けがあればなんとかなる、程度の障害者はけっきょく、きょうだいが引き取ってめんどうみるしかないのですかね？

[249. 匿名]

きょうだい児です。
色々思うところはありますが、
結局見捨てられないと思います。

[250. 匿名]

>>247
私は下の立場だけど、読むだけで胸が痛かったです。つらすぎる。涙無しでは読めない

近所に重度の障害の女の子がいるんだけど、お姉ちゃんがしっかりもので、いろんな世話をさせられてるの。ヨダレをふいたり、行事のときにはバギーを押したり。
私は心のなかで、「遠くの大学行って、遠くに住むのよ！」と叫んでます。言えないけど

[251. 匿名]

>>108
植松みたいなこのての意見に+が沢山つくことこそがこの国の障害者（特に知的）を巡る現実なんだと思います。
24時間テレビで綺麗事を言って、皆、仲良く、共存社会！とかいくら言っても、少しも共存できないです。

むしろ、排除、排除の方向に動いているような気がします。
結婚相手の兄弟にそういう人がいたら、大半の人はやっぱり止めると思います。本人がよくても親から反対されたり。
やっぱり大変でかかわり合いになりたくないから。

そもそも日本自体が個人を尊重するより、全体からはみ出ないように同調圧力が非常に強い社会なのに、皆、違って皆いい！とか全く嘘を教科書に載せてどうなの？といつも思います。

じゃあ、このままでいいんだ！とか知的とまではいかなくても、少し普通とは違う発達障害系の人がのびのびと生きようとしても、総叩きにあい、結局病んでいきます。

それなら、最初から少しでもはみ出す奴はいらない。種の多様性なんて必要ない！

これから生まれてくる子どもは、男女とも

風邪程度の病気しかしない健康で頑丈な体

ある程度見られる上の容貌

ある程度出来る頭脳とスポーツ能力

情緒もそこそこ豊か。他人への共感力もそれなりにある。

勿論、性癖はストレートのみ。ゲイとレズは最初から排除、生まれてこない。

だけにすればよいと本当にそう、思います。SF映画でそんなのがありましたが。

実際にそうでないと非常に生きづらい社会ですから。

古代のスパルタみたいに「基準」から少しでも外れる子どもは幼少期にライオンの谷にでも突き落とせば良いです。

そうなれば、皆、幸せな社会でしょーね！
さぞかし、皆、幸せでしょーね！

[252. 匿名]

>>248
うちはまさにそれ
親が離婚して母親が一昨年他界したから結婚諦めて面倒見てるよ
昼間はセンター行ってるけど
仕事終わってどこか寄りたくても帰って送迎ワゴン待ってなきゃいけないし(まさに今)
あんなもん連れて外出出来ないからショッピングも行けない
週2回に叔母が手伝いに来てくれるからうちは恵まれてるほうかな
でもストレスたまりまくり

[253. 匿名]

姉が難聴で今は人工内科耳にしています。ずっと補聴器をつけてました。母親は、姉につきっきりでした。三人姉妹、双子のもう一人の姉は本当に苦労しました。親は兄弟に投げっぱなしで今もうらんでるかな。私はほったらかしだったけど、楽でよかったかもです。今は姉も結婚していて子供もいます。このトピ読むまで、自分がきょうだい児って知りませんでした。確かに、若いとき悩んだが、仕事してるし日常生活出来ているから、あまり気にしてないいなかったかも。今でも仲は良いです。知的障害ではないため、本人が障害が一番つらいだろうなと思っています。トピずれでしたらすみません。

[254. 匿名]

同じ立場の人としか話したくない。
ネットだと、他人の不幸は蜜の味で、こういうトピック見て、「わーかわいそーww」って、わざと嫌なコメントしたり批判したりする人多いから‥‥。

[255. 匿名]

寿命が短い障害はまだいい。
問題は体は健康で長生きする障害。

[256. 匿名]

>>217
パワー系、特に統失兄弟に悩まされてきた、きょうだい児には、逆にエンジェル系のきょうだい児の境遇は分からないからね。
私もパワー系のきょうだい児だから、エンジェル系が存在することに、今日、はじめて気づいた。

パワー系でも、肉親だから、はじめから憎いわけではなく、死んでくれ、って心境に至るまでは随分、葛藤はあるんだけどね。

[257. 匿名]

>>246
それでいいと思う！
薄情だとは思わないよ。

[258. 匿名]

きょうだい児として辛いけど、障害者施設大量殺人事件とかは、やっぱり支持できない。
親は可愛いよね。親だもん。

[259. 匿名]

>>245
最近、ようやく、きょうだい児が自分の不満を述べたり、自身の幸せを望むのを口に出さるようになってきたよね。

[260. 匿名]

>>251
ちょっと何言ってるのかよくわからない

[261. 匿名]

>>100 去勢認めて欲しい。ひどすぎる。

[262. 匿名]

障害者施設で殺人しまくった植松を支持します。
いなくなることで救われる家族の方が多数だと思う。


医療的ケア児とかももう助けなくていいよ。
毎年毎年増えてるじゃん。
ああいう子供を産む親は国からの補助なしで全部自費にしてほしい。きょうだい児がこれ以上増えて欲しくない。

[263. 匿名]

>>251
どうした？大丈夫？
あなたもきょうだい児なのかな？
もしそうだとしたらこれだけの極論を延々と書くに至ったメンタルが心配
カウンセリングも視野にいれてみてね

[264. 匿名]

近所に長男ダウン症、次男自閉症、末っ子の長女だけが健常児って家がある。幼稚園の頃からうちの子よくちょっかい出されたり園の行事でも迷惑を被った事が多々あったけど、お母さんも明らかにキャパ超えてて病みかけてたし大変そうだなと思ってみんなで色々助けてた。
でも3人目できたの知った時は正直うんざりしたし園内もザワついたよ。どうしても普通の子を育てたかったのかもしれないけど…無責任だと思った。
下の子は健常者だけど将来障害者の兄2人を面倒みなきゃいけないかもしれないし結婚も難しいかもしれないし。

[265. 匿名]

弟が知的障害(TT)
障害があるからしょうがないよね。で激甘に育てられた弟は障害関係なくクズになってしまったよ…
遺産は全部弟に、私が死んだ後の面倒らあなたがって遺書書いてるからお願いね。だとよ！
遺産はいらないからもう解放してくれ、私も家庭持ちだよ。
そういや前の旦那の親に生まれてくる子が障害あるんじゃないかってよく言われてたなぁ。

[266. 匿名]

弟が寝たきりの脳性麻痺だけど、弟がいなければとか死ねばいいとかは思っちゃいけないことだと思ってる

でも親は嫌い、親が弟をこういう風に産まなければとか親なんだから私のことを蔑ろにせずに育ててくれればと思ってる

[267. 匿名]

きょうだい児じゃないのに何で書き込む人いるの？

[268. 匿名]

従兄弟がパワータイプとエンジェルタイプ、あとグレーゾーンの総合本社です。

パワータイプ
→親が諦めて施設に入れてくれる可能性が高い。
諦めてくれないと地獄。周りは、施設に入ってる人が多いので普通に結婚できてる兄弟児が多い。

エンジェルタイプ
→親がマジでエンジェルかわいがる。兄弟児いたら大変だったとおもう。同居で絶対に面倒みなさいよ！という親を持つ知り合いが多数。一番結婚が難しい。

グレーゾーン
→親は変な期待をかけるので、障害児本人は大変そう。グレーゾーンタイプは本人が自立して職あるかないかで兄弟児の人生の難易度は雲泥の差。

[269. 匿名]

障害児には、「この子も望んで、こう生まれたわけではないから、、」と言うけど、兄弟児も望んで「兄弟児」に生まれたのではありません。

障害児には、「他の子と同じような幸せを経験出来なくて可哀想。」と言うけど、兄弟児も「兄弟児じゃない、普通の子の人生」をおくりたかったです。

[270. 匿名]

>>261
去勢したところで性欲はなくならないよね？
生殖能力がなくなって子どもができなくなるってだけじゃなかったかな。

[271. 匿名]

>>265

破棄できるよ。その遺言。

[272. 匿名]

パワータイプは施設に入るまでが地獄。

入った後は結婚に危機感持つ兄弟児が多いので、結婚できてる。
配偶者は「施設にいるんだろ？」と。

結婚後はあまりパワータイプと関わり持たずにフツーの家庭を築いてるわ。

[273. 匿名]

まあ、いとこさんは、将来お世話しなくてもいいだろうから…

[274. 匿名]

>>273

兄弟だったら病んでた。
家来るたびに周りからいじめられた。
なのに、おじさんおばさんはうちをバカンスだと勘違いして、総合本社メンバーズ連れて外に出たがってたよ。

[275. 匿名]

下の子作ったらダメってなると、きょうだい児も障害の遺伝子は持ってるんだから子供作ったらダメってなるんじゃない？
歳を離すとかお金を残すとか対応策を練ってれば問題ないと思う。

[276. 匿名]

エンジェルタイプはエンジェルタイプでヤバい。
親はエンジェル命になる。

だからわけわからん要求を兄弟にする。

・面倒をみてあたりまえ！
・こんな可愛いエンジェルちゃんの世話できない配偶者なんかいらない！結婚すんな！
・死ぬまでエンジェルちゃんのそばにいるわ。同居よ！
・エンジェルちゃんは死んじゃうの！平均寿命みじかいの！いついつ発作が！ふじこふじこ
(ダウン症の平均寿命は伸びまくってて、今や60歳以上に生きる)

親がモンスターになるよね、エンジェルタイプは。
だからすげえ大変。

[277. 匿名]

>>270
睾丸取っちゃえば男性ホルモンは抑えられ、性欲も減ると思います。

[278. 匿名]

学生時代の友達が二人のお兄さんが知的障害で高校卒業前の春休み家出したっけな
大人しい子だったけど親からないがしろにされ続け、我慢させられ続け、ある日ぷっつん来たらしい
家出したときお金を貸してほしいと言われて貸したら後日手紙と一緒にお金を返してくれたんだけど、すごく遠方の消印だった
仲良しだった私や他の子たちにも新しい住所教えてくれず悲しかったけど万が一にも親住所チクられたくなかったんだろうな…
親は罪だよ

[279. 匿名]

エンジェルタイプ親は、エンジェルが人生の全てになってる。
だから兄弟はとことん放置される上に、面倒みなきゃなんないって言われたら否定が難しい。

[280. 匿名]

エンジェルタイプ親、エンジェル以外と関わりなくなるからね。

[281. 匿名]

>>272
知的障害やダウンのパワー系はそうなのかな？
統失パワー系は、自分で退院出来るし、入院させたことを恨んで、何かしでかすこともあるから、そう簡単じゃないよ。

[282. 匿名]

>>281

ダウンパワーはそんなに力強くないからまだ大丈夫。発達パワーはやばい。

統失パワーやばいね、身近にいないからわからないわ。

[283. 匿名]

私は30過ぎに身体障がい者になった。
25の時に兄・姉が結婚した。障がい者になる前にしてくれて本当によかったと思う。
私は一生独りだろうな

[284. 匿名]

>>275
ハイハイ、貴重なご意見ありがとう

[285. 匿名]

ちょっとトピずれになってしまうけど、先々月くらいかなー、ヤフーニュースで発達障害同士での結婚の記事があった。奥さんはパニック障害も抱えてて、妊娠中。旦那さんは理解してくれる職場にようやく巡り会えたけど、給料が安い。もっとみんなで支え合える社会を〜みたいにまとめていたけどさ。自立して社会生活を営めない人が、他人の援助をあてにして産むってエゴだよね。同様に、第二子を作って、勝手に「兄弟支えあってね」ってのもすごい勝手な押し付けだと思う。

[286. 匿名]

>>91
それ植松被告と同じ考えじゃ？

[287. 匿名]

国もさ、障害児全てに補助出すのではなくて、社会の役に立ってる障害者に補助出すべき。
重度の知的障害者に支援したって赤字。
だったらパラリンピックに出られるような選手にお金をかけるべきなんじゃない？

[288. 匿名]

>>276
パワー系でも、不思議なことに親は骨を折られても、これと同じこと言ったりすんだ。
自分達だけでやるならいいけど、私が打撲させられて、親戚の家に逃げ込んで、親戚も匿ってくれるつもりだったのに、母親が「障碍児の〇〇ちゃんは悪くない！この子が先に〇〇ちゃんにひどいこと言ったの！」と言ったせいで、家に引き戻された。
母が先に殴られていたので、私が助けに入ったのだが、それからは母に対して可哀想という気持ちはなくなった。

[289. 匿名]

>>282
統失は知性は高いし、自分で入退院の決定権があるからね。妄想、逆恨みで家族や他人を刺すこともあるし。

[290. 匿名]

>>20
なんでこの家に産まれたんだろうとか ＞＞

判るよ。誰も選べないことだから。

[291. 匿名]

弟が知的障害を持っています。ウィリアムズ症候群という先天的な障害です。
私がまだ20代前半、弟が未成年の時に両親が亡くなり、金銭的にも環境的にもなんの準備もされないまま弟と二人きりになってしまいました。
親が急死してしまったショックに相続の問題、弟の問題などものしかかり、毎日辛すぎて当時の記憶があまりないです。悩みすぎていたたまれなくなって急に呼吸が苦しくなったり奇声をあげたり壁に頭うちつけたり、その時は弟より私の方が障害者みたいでした…多分鬱病だったと思います。

その時は親の知り合い、弟の作業所の人、役所の人など色々な人に助けてもらいました。相続(親は多額の借金もあったので)は弁護士さんにお任せし、役所を通してグループホームも1年待っただけで入れてもらえました。
私は弟の成年後見人になっているので完全に縁が切れたわけではないですが、やることはグループホームの振込と年一回家庭裁判所へ収支報告書を提出することくらいです。連絡もほぼ取らないし、一緒に住まなくていい、生活の面倒を見なくていいのはとても大きいです。
今私は結婚して子どもにも恵まれました。親族には結婚は無理、弟の面倒を見なさいと子どもの頃から言われてきましたが自分の人生諦めなくて良かったです。

ここのきょうだい児の方の、いなくなってほしいって気持ちすごいわかります。私も当時思ってましたから。離れて何年も経って、やっぱり好きではないけど別に嫌いでもないな…と弟への気持ちも変わりました。
自分が面倒見なきゃなんて思わなくていいんです。
親亡き後は施設に入れる方法だってあります。
私のように急に全て自分に降りかかってくることのないように、まだ一緒に住んでるなら家を出るとか、施設もすぐ入れるわけではないから今から役所に相談しておくとか少しずつ準備はしておいた方がいいかもしれないです。

[292. 匿名]

>>287
でも補助なくなったら実質その負担は親兄弟にかかるよね？
安楽死もセットならまだしも、補助なし一生自分等だけで頑張れ、だと介護殺人や自殺も増えると思うわ

[293. 匿名]

>>285
私もその記事見たよ。障害があっても恋愛や結婚までなら双方の合意があれば成り立つものだから当人の意思に任せたら良いけど、子供となると話は別。カップルとはまた別の人権があるからね。
夫婦だけで慎ましく暮らす内容なら理解があるもの同士支え合えて励みになるけど、子供の件で台無しになった感がある。

[294. 匿名]

障害や病気は社会の側の問題だと捉える姿勢ってすごいことだと思う。
個を尊重する考え方は、広くたくさんのことを救うと思う。

[295. 匿名]

>>21
子供を一人育てるのってお金かかるし
きょうだい児を作るくらいならその分
お金貯めて自分たちが亡くなった後は
施設に・・・っていうのが良いと思うんだけど

下の子が障がい児だと仕方ない部分はあるけど
上の子が重度障害あるのに「みんな違ってみんないい！」
って謎のポジティブ加減で下の子を作る人の
気持ちは正直良くわからない

[296. 匿名]

親違いの妹が知的障害。何も知らない職場の人には妹さんは結婚しているの？とか聞かれるんけど…その場では適当にかわすんだけど、帰宅してふとした瞬間にどっと疲れが込み上げてくるんだよね。みんなは事情を知らない人に兄弟のこときかれたら何てこたえてる？

[297. 匿名]

>>291
でも施設にお金払ってるんだよね？
きょうだい児でなければ必要ないはずの支出じゃん
やっぱ辛いよ、負担だよ

[298. 匿名]

弟が重度の障害を持っているきょうだい児です。今月結婚しました。アラサーです。
相手の人や相手の家族が良い方ならば、理解してくれるはずです。それで破談になったらそれまでの縁っていうこと。

ただ、かなり距離のある場所で暮らすことになってしまい(旦那の実家寄りの場所)、今から不安です。親は離婚しており、母が一人で弟を育てています。旦那にどうにか転職してもらって、少しでも自分の実家の近くに住みたいのですが、旦那が実家大好きな人でなかなか受け入れてくれない感じです。結婚してから他にもいろいろ問題があり...悩みは尽きないです。

〇〇(私)には〇〇の人生があるんだからね！ってまわりには言われてきたけど、現実はそうもいかないです。

[299. 匿名]

私も思春期は結婚できないんじゃないか？って悩んだ。
幸い今は結婚して仕事と育児で忙しくしてる
夫は障害ある人と深く関わったことがないゆえに、あまり深く考えてないんじゃないか？って思う。うちの両親元気だし、遠方にいるしね。
両親亡くなった後のことはまだ深く考えられてないなぁ…

で自分の、感情をあまり出せない性格は、きょうだい児ゆえに我慢してきたからってのもあるのかなと最近になって思いつつある。
愛情いっぱいに育ってきたっぽい天真爛漫な人を見ると、うらやましく感じます。

[300. 匿名]

>>265
私の場合と言葉が違うけど、同じだよね。
兄が障害者なんだけど、母はこう言うの
「お兄ちゃんがなんとか生きていけるぐらいの貯金はしておいた。悪いけど、あなたには一銭も残してやれない。私らが死んだら、貯金でお兄ちゃんが生活できるようにしてね」
いったい、いくら貯金があるのやら。全然裕福じゃなかったし、父や母の稼ぎなんて、たかが知れてる…

[301. 匿名]

>>296
聞かれるとかわすしかないよね。
別の話題にすり替えてるよ。昔から。

[302. 匿名]

きょうだい児の子どもたちを支援する活動したいなと思いつつ、忙しくて実行できてない。
両親が障害児のケアで忙しくしてるあいだに、どこか連れてってあげたりとか…
年取ったら実行したい。

[303. 匿名]

>>299
私も、奇跡的に結婚できて、県外に嫁ぎましたが、父亡き後、母と障害のある姉を近所のアパートに住まわせる結果になりました。

[304. 匿名]

>>296
私も適当にごまかしてきた。
たいして親しくもない人に説明するの嫌だよね。
普通の人は、話したくなさそうと思うとそれ以上聞いてこないよね。

[305. 匿名]

>>296
「障害があるから、結婚してません」
と普通に答えて、そのあとは不自然にニッコリしたら、たいがい黙ってくれる

[306. 匿名]

>>21

健常児を育ててみたいと思って何が悪いの？
それは他人がどうのこうの言うことじゃないでしょ。
流石に言い過ぎ。

[307. 匿名]

みんなやっぱり、きょうだい児であることって自分の性格の根っこにきっとすごく関わっているよね。みんな子どもの頃から、色んな思いを抱いて生きてきたんだよね、って思う。世の中、冷たい人もたくさんいるし。
親ももちろんそうだけど、私たちもがんばってきましたよね。

[308. 匿名]

>>255
医学が発展したし、栄養も十分なので、発作おこしたりしつつも、長生きしそうです。
なんて冷静な自分が怖くなるわ

[309. 匿名]

>>252
げげげっ！248です。
親が亡くなって、きょうだいが同居してめんどうみてるんですね～
うわぁ～～。無理ーーー。いやだーー

[310. 匿名]

他人から、兄弟のこと聞かれたら
いるけど、独身ですわー
と言ったら
割と、最近独身の方
多いから、そこで終わり

[311. 匿名]

>>306
育ててみたいと思うのはいいけどそれをやっちゃうのは…
正直障害児を産んでしまったのは親の責任ではないけど兄弟を作るのは罪だと思う
憧れで産まれて口では面倒見させないとは言うけどそうはいかないのがきょうだい児

[312. 匿名]

障害児に生まれるよりもきょうだい児に生まれる方が不幸なんだよね。

[313. 匿名]

>>21
そりゃあ誰だって健常者を育ててみたいよ
それをそんなに辛辣に責めなくても

[314. 匿名]

幸せですって人はパワー系池沼なのか静粛系池沼なのか書いたほうがいいかも

[315. 匿名]

四人兄弟で末弟が自閉症と知的のパワータイプ
ただただ辛いです
私自身がはやく死にたい

[316. 匿名]

>>196
人それぞれでいいんだよ。

[317. 匿名]

知的障害だと妊娠中に判明した時点で、すぐに堕ろせるように国が協力してくれればいい

[318. 匿名]

皆違って皆良い！

[319. 匿名]

>>309
もうね絶望的な気分だよ
自分の夢や幸せ全て諦めて、なんで汗水垂らして稼いだお金でこいつを養わなきゃいけないのかと。
親が健在なうちに失踪する事をおすすめするw割と本気で

[320. 匿名]

妹が知的障害、弟が発達障害あります。弟は見た目ではわからないし診断されたのも成人してからでした。知的障害の妹は奇声がすごくパニック起こすし、私自身小さい頃は同級生からからかわれていました。母親から『結婚相手は妹を差別しない人にしなさい！』と言われてきたのもストレスでした。静かにできない妹なのに身内だからと冠婚葬祭に出席させる両親なので私は結婚式挙げれませんでした。親はいずれ施設に入れると言ってますが口だけで行動せず。絶対に面倒は見ません。

[321. 匿名]

>>288
傷害の所為での犯罪は無罪だから「国が認めてる」と勘違いしてしまう親が多いんだよ。
何をしてもいいんじゃなくて、更生できないから刑務所に入れても仕方ないって事なのにね。

[322. 匿名]

ナイスガイ
渋谷センター街
障ガイ者

[323. 匿名]

>>319
兄弟の場合は「無理です」の一言でお断るできるよ。
役所はそう言うの言わないけど、強制はできないから強制のような事言ったら弁護士に相談させてもらうから、責任者出してくれって言えば引っ込む。
忘れないでね、

[324. 匿名]

>>312
本人幸せそうだもんね…
勝手にライフリー外してうんこして床ぐちゃぐちゃにしてアハハって
あ、うちの姉の事です…

[325. 匿名]

乙武さんみたいに立派な人も居るからね

[326. 匿名]

幸せなきょうだい児は負の集まりには参加しないんだと思う。
幸せだって発言すると攻撃されるし。

[327. 匿名]

>>324
うちの子はエンジェルなの
ダウンはエンジェルなの、いつも笑顔で可愛いの

って寝ぼけた事言ってる親の陰できょうだい児は泣いてる

[328. 匿名]

旦那の兄が障害者です。
旦那も負い目を感じて私と出会う30代半ばまで結婚は考えてなかったそう。
旦那は末っ子で姉が二人いますが実質長男のような旦那が面倒見ると思ってたみたい。
今は義兄は義実家で義父、義母と三人で暮らしてますが、両親が亡くなったあとの事は考えといてね、とは言ってあります。
冷たい言い方かもしれないけど、私達の人生なので、一緒に暮らすとかはできないけど、行政に相談したりできる限りお金の援助したりはするとは伝えてあります。
私も正直結婚悩んだけど主さんのことをちゃんと見てくれる人はいると思いますよ。

[329. 匿名]

アラフィフです 兄が重度知的障害者でその下には姉、そして私の三人兄妹です

物心ついた時から人目が気になってしょうがなかった 家族で出かけるのも嫌だったし家族の話を聞かれるのも嫌、人なんか家に呼べなかったし‥
兄のことでいじめられていたし、その事は親にも内緒で一人で耐えました

一番の味方が親の筈なのに味方になってくれない頼りにならないし 何より親が自分も耐えてるんだしそれが当たり前の空気感がありました
兄の事を悪く言えない 否定的な事言うのは悪だ 冷たい人間だ 家族なんだからみたいにね だからいつも罪悪感がありました

姉には養護学校のバスを迎えに行かせたりして他にも無言のプレッシャーを感じていたのか（他にも理由があるかと思いますが、後年姉は精神を病みました 最近判明しましたが発達障害もあるようです）

ある時 駅のホームで兄が発作を起こして倒れたんです
母が必死になって舌を噛まないように口の中にハンカチを入れているのを見て そんな事しなくてもいい、友達の障害児のお兄ちゃんみたいに発作が起きてそのまま死んでくれたらいいのに！って思ったんです

幸い大事に至らなくてその後三十年以上経ちました
卑屈に育ってきて自己評価も低い自分ですが、結婚できました
でも 正直違う生育環境だったらこんな人生じゃなかったのに‥
私なんかと結婚してくれる貴重な人だからって‥ 考え方もおかしいですよね
普通に育てられた人羨ましい 自分の事だけ考えて行きていけばいいんだから

ちなみに植松のやった事 私は支持しません なんぼなんでも殺していい訳ないだろう そんな死に方かわいそうすぎる

[330. 匿名]

今の若い親世代は、将来施設に…って考えな人が増えてるけど、高齢な親や昔って、障害や病気の兄弟の面倒を兄弟が見るの当たり前！って考え方が多いよね。
まぁ、昔は介護も子や家族で！って考え方だったし。

[331. 匿名]

顔、スタイル、頭脳、IQ、健康
普通以下はなし。
全て上位者のみ生存出来るようにしたらいい。
そしたらコンプレックスも何もない全人類公平に幸せになれる。

[332. 匿名]

親も好きで障害児を生んだわけじゃない、本人も好きで障害児として生まれたわけじゃない、好きで兄弟児になったわけじゃない…。

誰が悪いとかはないから、怒りをぶつける場所がなくて辛いんだよね。

[333. 匿名]

24時間テレビに出て地球を救って欲しい

[334. 匿名]

近所の障害児のお母さんは「昔は他人の目が気になったし、何か言われたりブログや本で違う意見を聞くたびに落ち込んだ。でも、もうふっきれた。これが私の家族で私の生き方だから」と言っている。色んな葛藤を乗り越えて、逞しくなったのはいいことだと思う。
でも、その後更に2人子供を産んだ。二人目は健常だけど、一番下も何か障害あるっぽい。一番上の子は、小学校の普通クラスに登校させてるけど普通に授業受けられるとは思えない。障害があっても普通に働いてる人もいる、結婚して子供作る人もいるよと障害者のいいニュースだけを広めてる。奥山さん系のお母さんになりつつある。

[335. 匿名]

>>312
それはどっちもと決められない。
(わたしはきょうだいの立場の者)

[336. 匿名]

>>287
ちょっと待って！
それはダメだよ。それこそ人権侵害もいいとこ。
そもそも障害者支援や福祉支援がなくなれば国は滅びる。
いつ自分が障害者になるかわからないからね。
安心して子供産めなし。

[337. 匿名]

兄弟児じゃないのにコメントしてすみません。

うちの1人目の子が自閉症です。両家の親が「2人目は？」「健常児が欲しいでしょ？」「次はきっと健常児が生まれるよ」「一人っ子だからかわいそう、
兄弟を作ってあげなくちゃ」「親が死んだあとのために兄弟を…」とうるさいです。
たぶん、健常児の孫が欲しい気持ちもあるんだと思う。
私は、2人目も障害児が生まれたら嫌だし、健常児だとしても苦労すると思うので、障害児一人っ子だと決めてます。

ここのきょうだい児さんの意見や本音を聞いて、
絶対に一人っ子にしようと思いました。

[338. 匿名]

障害が遺伝するものなのか、遺伝するものも中にはあるかもしれませんが、家系的には兄しかいません
発達障害のあやしい人はいますが‥

障害を持った受精卵は育たない、生まれる前に淘汰されるって本当でしょうか？
重度の知的障害なのになんで生まれたんだろう？

こんな事書いたら怒られるけど生まれる前に分かればわざわざ産まないし‥
医学が発達して産む前に分かるようになればいいのにね 私は障害を持つ兄や家族を支えていけませんでした これから両親が他界しても兄の為に何かできるか分かりません

[339. 匿名]

自分は二人姉妹なので、せめて同じきょうだい児の立場である健常のきょうだいがほしかったな～
なんだかんだ言って、親の立場ときょうだいの立場は違うからね、親に相談しても分かってくれない部分は多々あるよね。
わたしの精神面のケアもまったくしてくれなかったし、というか、する余裕もなかったんだろうな。

[340. 匿名]

7つ下の弟がパワー系
弟が産まれてから家族でお出かけとかそういうの一切したことない
家族写真や私の昔の写真も私が7歳の時までしかない
それが全てを物語ってるわ

[341. 匿名]

>>296
障害があろうがなかろうが、今時、結婚してない人は沢山いるし！
いちいち職場の人の兄弟の情報まで知ろうとするその職場の人の方が問題だわ！

[342. 匿名]

>>298
＞相手の人や相手の家族が良い方ならば、理解してくれるはずです。
「良い方ならば」ってハードルの高い限定条件を付けている時点で実際はそう簡単なことではないとわかる。
＞それで破談になったらそれまでの縁っていうこと。
「それまでの縁」にしたくないから皆悩んでいるのに。
貴女は自分が結婚できたから安心して無責任に人に大丈夫大丈夫って言ってるだけだよ。
コメ全部読むと結婚してもこれから問題起こりかねないみたいだけど。

[343. 匿名]

>>319
細かいことは省略させていただきますが、もう逃げられない状態が、近づきつつある…
めまいしてきた

[344. 匿名]

>>141
お金がある家はいいね。並以下の収入しかない家だと障害児にかかる費用のせいで家族旅行なんか年１回も行けないし贅沢品も買ってもらえないよ。

[345. 匿名]

>>331
それでも
格差は生まれると思うな…………

[346. 匿名]

親の立場でトピズレかもだけど息子がADHD。
保育園で障害がある子とその親が所属する会があるんだけど、みんな下の子生んでる。
うちの子が多分1番症状が軽いけど、ひとりっ子はうちだけ。
健常な子のお母さんとか、親族とかが、2人目を産みなよと言ってくる。
障害のある息子だけじゃダメなんだろうか。
2人目の話題って、障害児育ててる親にとっては特に残酷だよ。

[347. 匿名]

>>287
これにプラスがいっぱいついてるのにビックリ！
障害者のきょうだいのコメントとは思えない。
だって、国からの補助がなくなったら、きょうだいも困るんだよ。
きょうだいでないなら、わかったようなコメントしないでほしいわ。

[348. 匿名]

こんなこと言うとあれだけど…
昔の産婆さんは嫌な役目を引き受けてくれてて有り難い存在だよね
今は産婆が手をくだすまでもなく助からなかった命も医療の力を借りて生き延びるからなぁ

[349. 匿名]

私は三人兄弟の真ん中です。弟が障害があります。
兄と私で面倒みるのかなぁ…
兄も私も独身です。
私の変わりに弟が障害を持って生まれたのかもしれないと思うとね。。。仕方ないかな。

[350. 匿名]

>>298
障害を理由に結婚をためらうと、いい方ではなくなってしまうのか。障害の程度や経済力にもよるけど、私は躊躇するなぁ。そこまで背負えないや。

[351. 匿名]

>>337
それがいいと思います…………

[352. 匿名]

>>18
自分達が居なくなった後にサポート役が必要だから、健常児を育ててみたかったから。
どちらも親の身勝手だよね。子供(きょうだい児)の幸せを全く考えてない。

[353. 匿名]

>>331
人口ごっそり減るね（笑）
あまりにも現実味がなくてギャグ？

[354. 匿名]

私には出てないけど、遺伝子性の障害因子を持っています。性被害を含めて優性保護法は必要だと思う。こんな事書き込むと通報かなぁ？

[355. 匿名]

男性のきょうだい児はどうしてるんだろうね？会社勤めしてたら自分で面倒見られないし、やっぱり施設に入れてる？

[356. 匿名]

>>342
私は298さんじゃないですが、
それで破談になったらそれまでの縁
ってまさにその通りじゃない？
きょうだい児であることは逃れられない事実ですから。それを受け入れてくれる旦那さんと義実家じゃないも無理でしょ。
誰も、好き好んで可愛い息子に苦労させたくないよ。

[357. 匿名]

>>343
252&319です
事情が分からないので何とも言えないけど
うちは片親で母が大病患って入院した後他界したから
逃げるタイミング失って今こうなってるけど…ご両親どちらか健在なら早いとこ逃げたほうがいいかもしれないですよ
私なんて介護あって残業出来ないから職場でもぼろくそ言われてます

[358. 匿名]

>>331
そういう世界に転生するラノベありそう。

[359. 匿名]

>>331
そしたらそれがスタンダードになって、その中でまた優劣ができるよ
ここで話してるのはあくまでも他者の手を借りなければ生きていけない障害の話

[360. 匿名]

>>356
健常者の子の母親が何で書き込んでるの？

[361. 匿名]

チェンジリング

妖精の取り替えっ子

昔の西洋では子どもが2歳ぐらいになって、正常な発育を示さなければ
「この子は妖精に取り替えられた」と言われました。
健常な子どもといつも間にか醜い妖精の子どもとを取り替えられたと。
その取り替えられた子どもを虐待すれば、元の健常な子どもを戻しに来ると信じられていました。

当然、元の健常な子どもとかなく、妖精の親が取り戻しにくることもなく、取り替えられっ子は親に虐待され、虐待され、命を落としました。
でも、そうやっても全く罪には問われなかったそうです。

生まれてすぐ障害が分かる子はその場で産婆が始末し、養育途中で分かってくれば、妖精のせいにして、始末する。

そういう世の中だったのです。

…………たまにそっちの方が良いのでは？？といけないことでしょうが、思うことがあります。

[362. 匿名]

>>355
ほんと、障害者が姉や妹なら、よけい無理だよね

こう書くと、きょうだいで女に生まれたら損だな～と思ってしまった。どうなんだろ

[363. 匿名]

きょうだい児って呼び方初めて知りました。今、二人目妊娠中で明日、出生前診断に行ってきます。怖いですが、上の子がいるので受ける事にしました。もし陽性がでたら多分産まないと思うけど、正直何が正しいのかわかりませんが実際にご兄弟が障害を持ってる人の話を聞く機会が無かったので色々考えさせられます。

[364. 匿名]

年子や2歳差くらいだと、上の子が軽度の知的障害とか持っててもわからず産んでる場合もあるんじゃないかな？

[365. 匿名]

>>108
神奈川県相模原市の障害者施設「津久井やまゆり園」で、19名が殺害された大量殺人事件の植松聖容疑者
自身が精神鑑定で
「自己愛性パーソナリティ障害」など複合的なパーソナリティ障害でありながら重度の障害者について、彼らを生かすために莫大な費用がかかって
居るから安楽死させるべきと主張。

同じ考え方の人ですね。殺人者思想の持ち主さん

[366. 匿名]

結局、しょうがい児が語り合える雰囲気はなく、障害者と健常者を産んだけど母親を叩くだけのとピになる。

[367. 匿名]

>>360
356ですが、私はきょうだい児ですよ。

[368. 匿名]

>>366
きょうだい以外が書き込むから、こうなるんだよね。きょうだいだけで話したかった。

[369. 匿名]

医学が無駄に発展しすぎなんだわ。ふた昔前くらいなら、自然に早めに亡くなってた症例の障害者も、薬づけで長生きになったわ。それが本人のためなのかも疑問

[370. 匿名]

>>355

割合から言って男子の方が障害児が多いので
必然的にきょうだい児は女子が多くなる
から
悩むきょうだい児は女子が大半なのでは？

[371. 匿名]

>>239
同じく障害者施設にて長いこと働いていました。
普通に会話ができるお母さんもおそらく何らかの障害(軽度の知的か精神疾患)があると思われますね。

私がいた施設では知的障害もある重度の四肢麻痺の子がボランティアに来たグレーゾーンのキモイ男と深い仲になり、その後始末も仕事のいっかんでした。わたしらラブホの清掃係りじゃねぇと陰で言ってました。
朝から晩までいたしてるので当然妊娠し泣きわめいて彼氏をつなぎ止めようとしましたが、産めるわけもなく親ではなくスタッフが検査と中絶手術に同行しました。
親はお金を出しただけで、感謝の気持ちなどまったくありません。
自分の子供も面倒をみさせてやってるから生活出来るんだろうと、はっきり言われたこともあります。
グレーゾーンの彼氏とは中絶後にすぐに復縁し、親も施設側も避妊の仕方も教えず現在にいたり彼女もアラフォーとなりました。

きょうだい児も可哀想ですが、障害を持った親から生まれた子も大変な思いをして生きて行かなければいけませんよね…
トピずれと長文、すみません。

[372. 匿名]

障害者(うちは知的)のきょうだいを病院へ連れて行くとき、車がない人はどうしてますか？
うちはバスで暴れて迷惑かけたことあるので公共交通機関は使わずタクシー使ってますが
タクシー代も馬鹿にならず家計が火の車です

[373. 匿名]

「障害があるからしかたない」とか「障害があるから無理強いはできないよ」とかばっかり言って先のことも考えていない親に腹が立つ。

将来のことも一人じゃ暮らしていけないんだから、と、それだって親ともずっと一緒にはいられないでしょ。
そういうの調べたらこの先どうしたらいいか調べるくらいしたらいいのにそれもしない。
結局不安になってるきょうだい達がやることになるんだよ。
もう先のこと考えてただけで憂鬱になる。

[374. 匿名]

>>372
私の住んでるところは、市からタクシー券が若干出ます。若干ですけどね。
そういう補助、なんにもないですか？

[375. 匿名]

>>108
2歳と0歳を育てているけれど、これから先障がいがわかったとしても戸籍から抹消して国に丸投げなんてできないと思ってしまった。
出生前診断をしてダウン症かもしれないとわかっても堕ろすなんて選択できない。
綺麗事に聞こえるかもしれないですが、お腹に宿った時点で可愛い我が子に変わりないから...

[376. 匿名]

そりゃ障害児見るだけの人生なんて惨めだよ。
次こそ健常児！って思うんじゃない？

生まれた健常児は悲惨だけど

[377. 匿名]

>>156です。
>>221さん、施設への入居申請はされていますか？
義姉は義母がなくなったら、入居できるようになりました。

ずっと希望の施設に申請していること、ショートステイに行くこと。この２つをされていないようでしたら、された方がいいですよ。片親になったら、優先的に入居できるようです。

あと定かではありませんが、寄付金を納めたり、障害児の父母の会などの役員をするのも有利になるとか。。。

[378. 匿名]

こんどこういうトピックを立てるときは
「きょうだいの方以外はコメント御遠慮願います」
の方がいいかな。
ちょっと一言だけ……とか思って書くんだろうけど、それが30人ぐらいいたら、けっこうな数になるんだよね。

[379. 匿名]

カフカの「変身」読んだことある？
あれ障害児をかかえる家族を比喩してるのかなって思ったよ
最後化け物と化した主人公がいなくなって家族はようやく幸せになれたんだよね
あの清々しいラストシーン読む度にうちもこうなったら幸せになれるのかななんて思っちゃうんだよね
いけない事なんだけどさ

[380. 匿名]

ダウン症なら短命だから
そこまで将来心配しなくてもいいんじゃない？
知的障害の人も長生きできるイメージないけど、どうなの？

[381. 匿名]

1人目が障がい児だったのによくまた下の子産めたよ。
下の子に面倒見させる目的？障がい児がもう1人増えたら3人目産むとか？
自分の事しか考えてないね。

[382. 匿名]

>>28
なんかいちいちデリカシーないんだよな

[383. 匿名]

>>374
うちのところはチケット500円分×4枚もらえますが、田舎で病院まで遠い事もあり(病院まで片道4000円弱)それを週2なので結構痛い出費です
自動車学校に通うお金も車買うお金も、もうないんですよね
私も働いて家にお金入れてますが、足りないです

[384. 匿名]

>>370
家事育児は女の仕事って考えが根強いように、
障害児の兄弟を姉か妹にって考え方の両親が多いんじゃないかな？
確かに、ここのコメント見ると兄や弟が障害児って人多いね。
私は保育士で療育施設や放課後デイサービスで働いてましたが、男の子のほうが多いし、男兄弟2人とも障害児ってめずらしくなかったです。
姉や妹は健常児パターンが多かったです。

[385. 匿名]

>>381
知的障害だと3歳くらいになるまではっきり診断つかなかったりするから、その場合障害わかる前に下を授かってたりする。一概に言えないよ

[386. 匿名]

うちは末っ子に知的障害ある
親が必死に準備して就職やら施設やらを探したから、将来住む場所は確保できているみたい
ただ、細かいことは私に任せたいみたいだけど、私は兄に押しつけて逃げる

[387. 匿名]

出産まえに100％障害児を判定するのって多分無理じゃないかな。ダウンは分かるけど。
うちの子3歳のころ違和感感じて病院にいってもまだ判断できないって言われて、診断おりたのは6歳。知能は高いけど自閉症スペクトラム。
障害児は産めないと思って出生前診断して大丈夫でも、成長してから実は障害あるってわかるパターンもあると思う。
だから1人目の子どもを、きょうだい児にするのを100％避けるには極端な話ひとりっ子にするしかないかも

[388. 匿名]

>>85
絶対に同じ学校はやめた方がいい。私自身、きょうだい児で自閉症の弟がいますが、学校の送り迎えはいつも一緒でたくさん嫌な思いもしたし、全校集会でみんなの前で弟が暴れまわったことは20年近くたった今でもトラウマで夢にたまに出てきます。きちんと別の学校に分けている親御さんの判断は正しいです。正直私はあなたが羨ましいですよ。本当に。

[389. 匿名]

あのさ、「障害を受け入れてくれない婚約者や彼氏なんて、あなたを愛してない」っていう親なんているんだね。

普通の感覚なら、相手の家族に障害者や犯罪者やニート引きこもりがいたら結婚を躊躇するのが当たり前。だって、自分の子が障害児いる家族と結婚したら苦労するって心配するよね。
私は、どんなに愛する人でも、身内に障害者がいたら結婚しないよ。

「結婚してくれる相手を見つけろ」って言うなら、
「障害児の兄弟のせいであなたに苦労させてごめんね」と一言でも言って欲しいよね。
まぁ、そんなこと言ったら障害児の兄弟を否定してしまうから言わないんだろうね。

[390. 匿名]

>>380
ダウン症の人の寿命も延びてるよ。
医学が進歩したからね。

[391. 匿名]

大きくならないと分からない障害だと自分で暮らせる能力は(大変だろうけど)ある人もいるけど
一番ダメなやつがうんちその変にぬりったくったりヨダレたらしたり身の回りの介助無いと全く生活できないレベルの障害は兄弟作るべきじゃないよ…

[392. 匿名]

>>59
あなたが本当に定型発達かは何とも言えないと思う。

[393. 匿名]

>>385
私の周りは、上の子の障害がわかった時には、下の子を妊娠、出産してたパターンが多い。

たまに、上の子の障害をはっきりわかってから、
下の子を妊娠する人もいる。

[394. 匿名]

幼馴染がきょうだい児で、年子の妹が知的障害がありました。家は経済的に余裕があったので、幼馴染は中学から私立に行き妹と学校を変えました。
しかし結婚した今は実家の隣に家を建てて将来妹のお世話もできるようにとの事です。

[395. 匿名]

>>297
>>291です。
親に借金はあったけど生命保険も降りて結果的に財産が＋だったこと、弟が20歳になってからは障害年金を受給しているので、グループホームの費用は全て弟の通帳から支払いしてます。私からは今のところお金の援助はしてません。
弟のお金が底をついたら私がかわりに支払っていかなければいけないのかという不安はありますが、それでも結婚も出来ずずっと弟の面倒を見ながら一生を終えなければいけなかった可能性を考えるとこれで良かったと思えます。
きょうだい児は他の人にはない苦労や負担がついて回りますよね。

[396. 匿名]

なんで放課後デイとか障害者施設の人がシャシャッてくるんだろう？
だってきょうだい児のトピなんだよね？
◯◯な親御さんが多いですとか、兄か弟がきょうだい児パターンの女性が多いですとか、そのレベルの情報みんな知ってるだろうし、何のニーズよ？

[397. 匿名]

>>371
こういう例もあるんだから、避妊手術も仕方ないと思うんだよね。親は同意している訳だし。今訴えている人達は、軽度な人や身体での障害の人が多いみたいだけど。

[398. 匿名]

弟が自閉症
自分は健常者だと思ってて俺も一人暮らししたいとか言い出すから焦る
仕事はしてるし今んとこ悪いこともしないけど、頭悪いし虚言癖だし陰謀論者だしいちいち否定する作業に疲れる
なぜかそういう時両親はスルー
親が亡くなったら私も死ぬつもりなんだけど、残った妹夫婦に押し付けるのは可哀想だから一緒に連れてこうかと考えてる…
小さい頃はちょっと頭の足りない子で可愛く見えても大人になったら化け物でしかないよ
子供産むってこと自体エゴなんだから1人目失敗したならもう産まないであげて欲しい

[399. 匿名]

私も兄弟児です。
兄が知的障害ですが
結婚できる気がしません...

理解してくれる彼氏なんているんでしょうか

結構病んでしまいます
親にはもちろん言えないし

[400. 匿名]

24時間テレビ見てると辛い

[401. 匿名]

裕福層か貧困層かでまた違うよね。
旅行やら好きな物を買って貰えたりさせてもらえると気持ちに余裕が生まれる。
貧困＋きょうだい児だと救いがない。

[402. 匿名]

>>323
そうなんだ？！知らなかったからありがたい情報。

[403. 匿名]

>>399
私は結婚諦めた
自分が逆の立場だったら嫌だもん

[404. 匿名]

障害者に去勢手術したって国が訴えられてるけど、知的障害がある兄弟が施設で知り合った障害者と子作りでもして妊娠したら、、
私にも家族があるから大迷惑どころの話じゃないし、去勢手術できるならすぐにでもしたい。
性欲はあるからすごく困る。

[405. 匿名]

障害児の兄弟と一緒にいるの嫌って親に言ったら嫌われそう、怒られそう、お母さんを悲しませるかもって小さい頃から気を遣ってたけどそれってどうなのよ？と今になって思う。
子供からしたら親も兄弟も選べないんだよ！
せめて障害児の兄弟の面倒見役という名目で産むのは勘弁して
親が最後まで面倒みて他の兄弟は好きにしろってのを貫けるならいいけど大体不幸のお裾分けじゃん
親のことは大事だけどそこだけは恨んでる
大金払えば施設に預かれるならそのために身を粉にして働くよ。でも私の人生なに？奴隷？

[406. 匿名]

男のほうが施設に入りやすい気がします。なんとなく。女はショートステイダメとか言われるし。

[407. 匿名]

昔は産婆さんが〆てたんだよね？
こんな事リアルじゃ言えないけど、それだけできょうだいじの負担はすごく減るよね？

[408. 匿名]

障害の程度によっては福祉に守られてるから将来兄弟を見ないといけないのは手帳をもらうには微妙なレベルの軽度の障害の人だと思います。
引きこもりと同じです。手帳がないと障害年金もおりずに親の年金で暮らして、親なきあとは生活保護で生活しないといけないはず。
きょうだい児のためにも親がとにかく貯金することにつきます。

[409. 匿名]

>>404
それならまだいいけど
性犯罪って普通にあるからね
障害者の

[410. 匿名]

兄か弟が障害者で、自分は既婚健常者で子供が男の子の人いる？
その子は健常者？

私は19歳のきょうだい児です。男への遺伝が多いように思えるから、この質問をしてみました。
それともきょうだい児が子どもを産んだ場合、子供が男でも女でも遺伝の確率は通常と変わらないのかな？

[411. 匿名]

>>375
うん、綺麗事だね

[412. 匿名]

関係ないけど、24時間テレビで小児がんを患った子の親がけっこう短いスパンであと2人下の子産んだのが、なんだかなあって思った。別に否定はしないけど、単純にどんな心情で作ったのか知りたい。

[413. 匿名]

ダウン症アラフォー女性の延命するかどうかで呼ばれた健常のお兄さんが即決でしませんって言った時は何も言えなかった
超未熟児や障害持ちの子を迎えに来ない親とかもいるけど、正直気持ち分かる
そういうのも全部覚悟してから子供作れと思うけどさ…要はそれだけ絶望することなんだよ
全員ポジティブに切り替えろとはいかないよね
頑張ってる人は偉いと思うけど、そういう人達も無理して笑ってるだけかもしれないし

[414. 匿名]

先天的なものだけじゃないですしね。うちは弟が麻疹の合併症で脳炎→後遺症で重度の知的障害になりました。それまでは普通の子でしたが、自立歩行も喋ることも出来なくなりました。無事に産まれても人間いつどうなるかわからないんですよね...

[415. 匿名]

>>404
公共の場で性欲が抑えられないタイプの知的障害は本当大変。
ニュースにはならないけど女性襲ってしまうケース沢山あるから。
親もうちの子はそんな事しないなんて放置してないで施設に入れて欲しい。
私も胸さわられたりしたけど、それだって家族以外にやったなら立派な犯罪だから。

[416. 匿名]

上 健常児の子6歳
下 自閉症プラス持病をもつ3歳児がいます。
旦那 義母は3人目といいます。

しかし次の子がもし障害や持病があると
おもうと中々素直にほしいとは思えず
ピル飲んでます。
3人目遺伝の可能性ありますか？

親戚や周りには発達障害などいませんが
遺伝だと思う方＋
遺伝ではない−ください。

[417. 匿名]

>>379
「変身」、私は舞台で観たよ。
379さんと同じように思った。
兄弟を思い浮かべながら観てたわ。

[418. 匿名]

妹が軽度の学習障害です。
今私には真剣に結婚を考えている相手がいて、妹の障害の事をカミングアウトするにあたって母親に妹の障害について詳しく聞こうとしましたが、母親は此の期に及んで急に妹はグレーだから心配ないと言い出しました。
私が反論すると、妹が可哀想！とよくわからないことを言われ、最終的には障害を気にする男なんてお断りよ！と言いだしました。
親が死んだ後の話などもしたかったのですが話が通じません。優しくてまともな母親だと思っていたのに残念です。

[419. 匿名]

>>404
ほんとそう思う。生まれた子もかわいそうだよ。
重度の障害者男女がどうやってかSEXして子ども産んだドキュメント見たことあるよ。
放送があったころ、その子はまだ小学生だったから、ヘルパーさんが入れ替わりたちかわりしてた。

のちのち自殺したとネットで見たわ

[420. 匿名]

相変わらず２４時間テレビはお涙頂戴で感動的な話しかしないね。
障害者の介護や面倒って凄く大変。悪い面も取り上げてもっと周知されて欲しい。

[421. 匿名]

動物に近いから性欲バリバリあってそこらへんの女の子襲わないか不安だし
何故か体鍛えるの好きでやたらガタイいいからいざとなったら闘うけど負けるかもしれん
年老いたお母さんがでかいゴリラや奇声発してる娘連れて申し訳なさそうにしてるのとか可哀想で見てらんない
幸せな兄弟児っているの？思い込んでるだけじゃないの？

[422. 匿名]

産婆さんは必要だった。

[423. 匿名]

障害者が生まれたら
もう子供産まないで。

障害者の兄弟で良かったことなんて
兄弟のことを書いた作文で
表彰されたことくらい。
あとは不幸でしかないよ。
選べるなら普通の兄弟がいい。

[424. 匿名]

>>416
旦那や義母が面倒見るわけじゃないから
安易に３人目って言えるんだよ
此処きょうだいじのトピだけど３人目とかよくきけるね。

[425. 匿名]

>>410
兄が身体障害者で、私は奇跡的に結婚できました

男の子二人、女の子一人を産みましたが、3人とも健常です。

[426. 匿名]

>>375
障害児を育ててる親の言葉でもこれ言われたら鬱陶しいのに、健常二人を育ててる人がなんでここにきた？？
なんの現実味も伴わない綺麗事やめてくれ

[427. 匿名]

兄弟に障害者がいるって周りに教えてないし、嫌だから地元の高校に行かず他県の全寮制の学校行ったよ。
今後面倒なんで観るつもりもないし、兄弟だなんて思ってもない。

[428. 匿名]

>>383
週２回の通院？それはキツい……
キツすぎる。言葉もない…

[429. 匿名]

>>412
一人目は知らないけどその次に産まれた子は小児がんの子の病状に少し希望が見えた時に妊娠した子だよ
小児がんの子が弟が欲しいと言ってたからだとか

結果的に妊娠後にガンの子は余命宣告され、弟が産まれる前に亡くなってしまったけど、それは責められないと思う

[430. 匿名]

二つ上の兄が重度の脳性麻痺でした。兄の為に父は仕事も限られ(しょっちゅう病院に行かなければならない)、母も兄につきっきり。家族旅行などした事もないし、かなりの貧乏生活でした。
私は親が兄を残して死んでしまうのを極度に恐れていて、小学生の頃から不眠症になりました。
兄が25で亡くなり15年経ちました。未だに兄を抱えて路頭に迷う夢を見ます。
親を恨む気持ちはなく、むしろあの状況でよく育ててくれたと感謝もしていますが、私は子供を作るという選択は出来ませんでした。
あんな地獄の日々、自分や伴侶に味あわせたくないから。

[431. 匿名]

みんな親に本音言えた？
私はいつも我慢してた。

[432. 匿名]

障害って遺伝あるから、意外と上の子自閉症、下の子も自閉症てあるんだよね

[433. 匿名]

障害者の安楽死を認めると、本当は生きていたくても空気を読んで死ななければならない社会になるのは危険だとか言ってくる人いるけど、一体何なんって思う。
生きる権利といっても、結局きょうだい児の犠牲の上で、それから多くの納税者の税金掛りで負担を押し付ける前提じゃん？
こういう風潮が、きょうだい児や介護者の心を殺していくし、障害者が空気を読んで安楽死を選ぶ前に、きょうだい児が空気を読んで自分の幸せを諦めてるのに。
がるちゃんを初めとしたネットでも障害者に冷たい人多いし、安楽死を認めたところで社会にとってマイナスどころかプラスになって景気も潤うし…でメリット尽くしな気がするけど、躍起になって安楽死を反対するのは、もしかしたら障害者が絶滅したら自分が最下層になってしまうような人たちなのかな？

[434. 匿名]

>>410

410本人です。きょうだい児が出産した場合子供に遺伝する確率は男女で差があるのか知りたいからこれから書き込む既婚子持ちきょうだいの人は差し支えなければ子供の性別も教えてくださいませんか。
ちなみに発達障害とか池沼ね。

[435. 匿名]

>>396
ほんとそれなのよ。きょうだいのトピックだって、何回もコメント出てるけど、止まらないね。
どこまで「自分の思い」を述べたい人が多いんだろう

[436. 匿名]

>>416
双子以外のきょうだいで自閉ってあまり見たことないけど、確実に次は自閉じゃないなんて誰にもわからないよね

しかも持病が何なのか書いてないし。

[437. 匿名]

>>416

この質問自体が不快。

[438. 匿名]

>>431
子どものときは言えなかった、おとなになって、ケンカになったとき「私は面倒みれない！」って言ったら親が怒りだして、「あんたにみてもらうつもりはない！」とか言ってたけど、そんなんそのときだけ。数日たったら、ケロッとして普通に接してきた。

[439. 匿名]

言葉は悪いけど、上に障害児がいるのに何も考えず子作りする人が信じられない。

取引先の夫妻、奥さんが妊娠中にお酒飲んだり食事も何も気にしていなくて、発達障害の子が生まれたんだけど
きちんと療育せずに放置して、二人目産んだ。
上の男の子、物凄く癇癪起こしたり他の子に当たったりしてる。
下の子は生まれたばかりでまだ分からないけど、これから大変だと思う。

変に自分に自信があるというか、周りの意見に歯向かう人って、ほんと迷惑なことするわ。
はたから見ていて怖い。

[440. 匿名]

>>17
えええ
知らなかった

[441. 匿名]

知り合いに双子(二人とも重度の障害)の下ににどうしてもと望んで3人目を産んだ人がいる。3人目は今のところ健常みたいだけど、その子のこれからの人生を思うと複雑な気持ちになる、

[442. 匿名]

>>404
残念な事に障害者同士の結婚を支援する偽善団体があるんだよ。
出会いを提供して性支援もしてる。

[443. 匿名]

きょうだい児です

[444. 匿名]

>>434
男女差があったとしたらどうなの？
男と判明したらおろすってこと？
もしそうだとしても、性別わかる頃には堕胎できる時期は過ぎてない？

[445. 匿名]

将来世話してほしいと思って産む人は2人とも障害児になってさらに大変なるとは思わないのかな？

2人とも障害児の確率がどのくらいかわからないけど可能性はあるわけだし。

そしたらまた産むの？

[446. 匿名]

>>108
流石に言い過ぎ

[447. 匿名]

親から、「姉妹仲よく助け合ってくんだよ」という言葉と、「結婚しないの？」という言葉をかけられるんだけど、訳がわからない。

発達障害の父・姉と、借金がある実家をまるごと面倒みてくれる伴侶を探してこいってことですか？

[448. 匿名]

きょうだいに同調するなら書いてもいいと思ってる人もいるのね。そんなのも全然いらないのよ。
心ゆがんでてごめんなさいね。きょうだいだけで話したかった。

[449. 匿名]

下の子がなったらなんともいえないよね…
でもあらかじめ検査してわかる障害なら何故って思っちゃうかもな。

[450. 匿名]

妹が知的・発達障害持ち、一見普通に見えて施設に入る程ではないけど生活の完全自立はできないレベル。小さい頃から色々我慢してきて、身内に障害者がいる人と将来は考えられないという理由で付き合っていた人にフラレたときは妹さえいなければ、と思いました。だけどその妹はとても純粋ないい子で嫌いになれず私には関係ないと突き放すことができません。いっそ施設に入れる程重度だったら私の負担は減るのに、妹がもっと嫌な子なら堂々と縁がきれるのにと何度も思い、その度にそんなことを考える自分は最悪だと自己嫌悪に陥ります。遺伝のことを考えると結婚も出産も積極的には考えられない、親がいなくなったあとの妹の面倒を見続けて自由を奪われるのも嫌だ、でもそれを口に出してしまえばきっと冷たい姉だと思われ親も悲しむでしょう。妹にも辛い思いをしてほしくない。色々矛盾しているのは分かってますが自分の身の振り方がわからず、親にも誰にも気持ちを吐き出せずとてもしんどいです。

[451. 匿名]

>>447
全力で逃げて
あなたの人生を生きて

[452. 匿名]

ここ読んでると意外と植松はマトモな事言ってたのかと思えてくる

[453. 匿名]

きょうだい児当事者じゃないのにすみません…
同棲中の彼氏の妹(20代)が知的障害です。
彼の両親と妹が遊びに来た時、妹のワガママを全て受け入れていました…。
彼自身、穏やかな性格ですが、節々に自分の感情を抑えて育ったんだろうなというところが垣間見えます…。

[454. 匿名]

>>445
母がね、下の子(私)にも、障害があったら、心中しようと決めてたと言ってた

1つ言いたいのは、そんな母に腹をたてるのは、私の自由だと思うんだけど、きょうだいでない人から、「ひどいお母さんね」とも言われたくないのです。複雑なんだよ。
同じ境遇でない人から何も言われたくない

[455. 匿名]

親が亡き後を考えないといけないんだけどどうしたらいいかわからない。想像がつかない。入れる施設あるのか...？

[456. 匿名]

海外でダウン症同士が結婚して、微笑ましいニュースとして取り上げられていたけど両親達は困惑して凄く悩んでたんだよ。
外野は幾らでもおめでたい事言えるけど当事者はたまったもんじゃない。
私のきょうだいが結婚なんて言い出したら発狂する。子供作るなんて論外。

[457. 匿名]

小学生の時家族への感謝みたいな作文書いたけど、弟君のおかげで優しくなれるよ的な事書きながら早くくたばれって思ってたよ

よく本当に苦しいのは本人ですって言うけどどこが？？どう考えても巻き込まれた兄弟でしょ？
後天的なものや身体障害、意思疎通はできるのにうまく伝えられない病気等なら分かるけど
何に苦労してんの？
100歩譲って苦労してるんだとしても絶対きょうだい児の方が苦労してるから

[458. 匿名]

兄が知的障害だけど親友にすら言ってない。
小学生の時、男子が「身障！身障！」(知的と身体の違いが分かってない)って馬鹿にしたりふざけ合ってたりしてのが本当に嫌で嫌で仕方なかった。
注意しない先生たちも嫌いだった。

[459. 匿名]

母が出産する当時に出生前診断があれば良かったのになと思う。
私も大事にしてくれる両親だったからかもしれないけれど
小さい頃から、両親も好きで障害児産んだわけじゃないんだよなって
心がいつもあったよ…

私自身も結婚には苦労した。婚約も3回破棄された。
ようやく理解ある方と一緒になれた。
申し訳ないけれど他県に嫁いだのもあって面倒は見れない。
両親は一生懸命だから、きっと多少のお金はあると思う。
相続無くていいから、障害持った妹とは縁を切らせて欲しい。

[460. 匿名]

私はきょうだいではなく、母が身体障害者で病気がち。
父は自己愛性人格障害で嫌われ者。
私は幼い頃から叔母の家にあずけられた。
ずっと叔母に精神的な虐待を受けた。もちろん父からも。

結果、鬱に。
でも10年前頃までは障害者の家族の苦しみなんて理解してくれる人は少なかった。
私の今の主治医と、その前の病院でお世話になった医師は二人とも 話を良く聞いてくれる医師だけど、私の母の姿を見ると母の擁護に回った。

今の主治医から「お母さんも大変だから…」と言われた時に、幼い頃からの我慢が限界にきて「私は普通の子供が母に反抗する様な事すら許されないんですか？」と言い返したら、主治医の表情が一瞬で変わって「申し訳ない。精神科医なのに気付かなくて。今までずっと大変だった事を漸く分かった」と謝ってくれた。
今は世間もかなり変わってきた。
前なら「甘えるな！」「障害者の方が苦労してる」と言われるのが常。

話を聞いてくれる所が無ければ、病院もありですよ。
私は主治医が理解して以来、月一でカウンセリングと主治医の診察で1時間半位 愚痴を言わせて貰っている。

[461. 匿名]

しばらくしてから、きょうだい児と義きょうだい児どけ書き込み歓迎なトピック申請してみる。

[462. 匿名]

どうなるんだろうとは時々考える
今は両親も元気だからいいけど、将来的には自分の家族のことと独りになった兄の面倒を両立させないといけない
親からしたら私は保険的な存在ってひしひし感じてる
遠方に嫁いだ妹は賢いわ...

[463. 匿名]

私は兄が重度の心身の障害者。
親は兄弟には全く負担をかけないようにしてくれたので、親や兄には負の感情はない。
けど、周りの他人がとても嫌だった。近所の人に、兄のことを変な人がいると言われたり。

あと、同級生に、兄がいると言うと「何してるの？」と聞かれて「障害者なんだ」と言ったあとの気まずい空気。一番きつかったのは、「障害者なんだ」と言ったあとに「どこの部分？」と聞かれたこと。うちは寝たきりで、寝返りもできなくて、言葉もアーしか言えない、生後三カ月くらいの赤ちゃんみたいなものだから、障害の部位という考えがカルチャーショックだった。

[464. 匿名]

自分の事で精一杯です。面倒見るつもりない。
助け合えなんて言われても、助けられた事なんて一度も無い。
親は先に死ぬんだから気楽でいいよねー。

[465. 匿名]

>>434
障害の種類・程度は詳しく知らないけど、兄が障害児の知り合いは、障害児の息子と健常児の娘を生みましたよ。

他の知り合いの旦那の弟が障害児で、その子供の障害児って聞いたことあります。

男の子だと遺伝する確率高いかなーって思います。

[466. 匿名]

うちの母親、78歳だよ。今は健康だけどいつ何が起こっても
おかしい年齢じゃない。
それなのに兄弟のことをぼかしたまま私には後見人になって欲しいと言う。
じゃあそれなりに資産掲示やレールを敷いて欲しいと話したけど生返事なまま。
万が一のことがあったら残された遺族が途方に暮れるのは
目にみえているのにリアクションをおこさないから本当に腹が立つ。

[467. 匿名]

ここ見てまた叩きばかりでうんざりした
人を叩くのって気持ちいいからリフレッシュ？

私は障がい児持ってる老齢のご両親の苦悩を二組見てきたから余計に何も言えない
第二子作る気持ちがわからなーいとか言ってる人、自分がその立場になる想像力が無いだけじゃん
健常児持った自分、兄妹が健常児だった自分は良かった、迷惑かけないでね、って気持ちがだだ漏れ

がるちゃんにもっとちゃんとした意見を期待した自分がバカだ

[468. 匿名]

きょうだいじじゃなくてすいません。
母の立場ですが、子供が発達障がいかもしれなくて、母親でも子供を完全に受け入れるの大変だから、兄妹はなおさら大変だよね。
障がいなんかなくなってほしい！
福祉よ！もっと充実しろ！

[469. 匿名]

きょうだいに情を感じてる人ってすごいと思う。大切なきょうだいだと思ってたり、結婚式に出席させたり、すすんで世話したり。
なんかそういう聖人のエピソードばかり見てきて、こいつさえいなければとしか思えない自分が異常なんだ、鬼なんだ、いつか天罰が下るのかな...とずっと苦しんできた。
こういう本音が言えるところはありがたい。

[470. 匿名]

大学の時に付き合ってた彼氏が難聴で、さらに妹が知的障害でハードモードだったな。
母親が一番大変だとは思ったけど、本人たちも将来不安だろうな。

[471. 匿名]

>>446

私は>>108 の気持ち凄く良くわかるよ。
きょうだい児にしか分からない思いだよ。
安楽死はあっていいと思う。
選択肢が広い社会こそ幸せ度は増すと思ってるし
嫌な人は制度を使わなければいい。

難治の病気で苦しんでいる人だって助かるし
社会全体的に見れば悪い事じゃないはずなのにね。

[472. 匿名]

出生前診断がメジャーになってきてよかったよ。
命を選別するなんてって騒ぐやつらが居るけど、必要な事。

[473. 匿名]

もし、１人目が障害者で、その後子供産まなかったら、親が死んだ後、親の兄弟かその子供が責任取るの？

[474. 匿名]

友人の叔父が程度はわかりませんが、障がいをもっているそうです。
叔父さんの実家（友人の祖父母）はお金をもっていると思われるので、いざという時はお金に頼れるようです…が、もう1人の叔父の嫁が中国人で、お金にとにかくうるさく、財産狙っているみたいで…負けないでねー！！と心の中でいつも思っています。

[475. 匿名]

>>469
いや、私もあなたと同じ派だよ。外では前者のふりしてるかもだけど。あなただけじゃない、人間そんなに立派に作られてないよ。

[476. 匿名]

親に時々当たられるけど、あんたは30歳まで幸せに暮らしてきたぶんまだいいよね。子どもへの情があるだけまだいいよね。私は人生、産まれてから下手すりゃ死ぬまで抱えるんだよ。なお兄弟としての情は一切ない。

[477. 匿名]

彼氏さんの話もいらないよ。

[478. 匿名]

私も姉妹に知的障害＋自閉、発達障害がいます。小さい頃から嫌な思いもしてきて親に違和感が出てきたので高卒と同時に家を出て結婚しました。
二人子供を産みましたが遺伝しないか…健常児で産めるのかとても不安でした。きょうだい児だと我が子への遺伝は怖いですよね。

[479. 匿名]

>>461

正直親や本人、施設の人や近所の人には書き込んで欲しくないよね。きょうだい児だけで話したい。

[480. 匿名]

>>469
親が連れて歩くから一緒に外出してたけど、
本当は恥ずかしくて嫌で嫌でしょうがなかった。
親は献身的な私を見て！！ってタイプ。

私は情なんて無いし、結婚式は絶対参加させたくない。一緒にすら居たくない。

[481. 匿名]

もう、笑えてきた。
障害者のきょうだいのみで、思いを語るトピックなんですけど、ほんとわからない人が多いよ

[482. 匿名]

>>469
私は母が身体障害で、授業参観に来て欲しくないと思っていた。
でも、他の学年に障害者のお母さんがいて、私がその様な事を思う日に 必ずそのお母さんを校内で見かけた。
その時に「私はなんて酷い子なんだろう」「私が酷い事を思うから神様がこのお母さんに会わせるのかな？」と自分を責めた。
そんな事の繰り返し。

[483. 匿名]

コウノドリの最新刊でも載っていましたが、私なら出生前診断を受けます。
実際受けて問題無かったから産みました。
もし障害があるなら堕胎してたと思います。

障害について話すのがタブーというか、障害があっても輝ける社会☆みたいな綺麗事が増えたので
こういうネット掲示板でしか言えないのですが
兄弟に障害があると先々大変なことも多いのに、よく二人三人子供作るなと思います。

同級生で、お兄さんが障害者だから何度か破談になった子がいます。
世の中、面と向かって言えないけれど、避けたい事柄ってありますよ。

[484. 匿名]

親はさ、最悪障害があっても大事な我が子あることには変わりない！自分の腹使って産むんだからほっといてよ！て言えるかもしれないけど、若い時の体力とノリだけで考えてるよね
兄弟からしてみたら別に頼んでないし、妹や弟ほしいって言っても健常者に限るんだよ
それに大好きなママの愛情全部持ってかれて、自分は障害児の家族だといじめられたり
でも親に文句を言うと可哀想なこと言わないであげて！とか優しくない人でなし扱い
自分もだけどきょうだい児って自己肯定感低いだろうなあと思う
本当に理不尽だよ

[485. 匿名]

>>472
あれを反対してるのは「ダウン症を差別するなんて可哀想」ってじゃなくて、「私たちは苦労してダウン症を育ててきた！ダウン症を生むのを防げるなんてずるい！！私らの時に出生前検査なんてなかったのに！」っていう考えの人が多いと思う。

[486. 匿名]

3つ上の姉が知的障害です。
お姉ちゃんと買物やご飯食べに行った話を友達から聞くと羨ましくて何で私のお姉ちゃんは…と悲しくなってました。
姉のことを聞かれたくないので家族話は友達にはせず聞かれても兄のことばっかり話していたので「○○ちゃんってお姉ちゃんのいたの？」とよく驚かれます。
私の姉のことを知らない友達に知られたくないので昔から一緒に歩かないし、外食や旅行も拒否していました。最低ですよね。。
普通のお姉ちゃんがいたらどんなんだったんだろうとたまに考えます。

[487. 匿名]

>>461
これ、マイナスついてしまってるけど、おそらく「だけ」が入力ミスになって「どけ」になってて、誤解受けてる？

それと「きょうだい児」、おとなになっても「児」がつくのかな？

[488. 匿名]

中学生の頃は兄弟のことは仲の良い女友達にしか話したことが
なかったけど、ある日クラスのヤンキーっぽい男子がニヤニヤしながら
私にシンちゃん、と呼びかけてきた。
最初は何のことか分からず２回目で身体障碍者の意味だと理解した。
その時の私の表情や無視する態度が彼にとってバツが悪いと
思ったらしく、その後は何も言われなくなって事なきを得た。

だけどその子が更に性悪で他の男子とつるみ苛めの要因にしてきたら
登校拒否になり今の自分は存在していないと思う。

[489. 匿名]

きょうだい児人生難易度

S パワー系親依存

A 統失パワー
B エンジェル系親依存、グレーゾーン自立不可
C パワー系親まとも
D エンジェル系親まとも
E グレーゾーン自立可能

親依存とは→親が障害児に依存して、兄弟は絶対に障害児ちゃんの面倒みる！と譲らない、施設に入れるの反対、同居で面倒みろと主張するモンスター状態のこと

親まともとは→施設に入る金をきちんと貯めてる、すでに施設、順番ついてる、、など、兄弟に迷惑かけるつもりがなく、ちゃんと行動してる神親。

[490. 匿名]

きょうだい児じゃないけど、小学校の時の同級生の子がきょうだい児だった。その子は可愛い子だったけどきょうだい児だからかどこか控えめだった
当時小学生ながらに闇を感じた

[491. 匿名]

兄が知的障害です。
ものすごく悩んで結婚して、妊娠したとき、母親に「赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくるのよ」みたいなこと言われて本気で頭おかしいんじゃないかと思いました。

[492. 匿名]

>>249
わかります！
お互い頑張りましょうね……。
できるものならわたし、あなたと握手したいくらいだわ。

[493. 匿名]

>>486
全然最低じゃないよ！
私も一緒に外出したくないから^ ^
存在隠してるし。

[494. 匿名]

>>370
昔、男女の出生比率は55：45って習ったわ
男の方が５%多いのは大人になる前に死ぬ確率が高いからだと
それが自然淘汰ってやつなんだろうね
今は障害があっても生き延びるから大変

[495. 匿名]

>>487 個人的には義きょうだい児もいりません。心苦しいだけなので...

[496. 匿名]

障害者そのものには罪はなくとも、親の対応は大切だと思う。あなたが面倒みてねは絶対にだめ。親がきょうだい児です。うちの祖母は親がダメなら孫にでもっていう。誰でもいいから一緒に暮らしてあげてって。障害のある子供の親はやはり手のかかる障害児のことだけを考えるようになってしまうのかな。きょうだい児である親から、何もいりません。どうか(兄を)普通の子にしてくださいってお願いごとばかりをしていたと聞いて切なくなりました。

[497. 匿名]

女の子の子供同士仲良いママ友が
『この子にお兄ちゃんがいるんだけどダウン症で‥
だから、この子を産んだの。』
って私に言ってきた時に何て言ったらいいかわからなかった。
そーなんだ‥しか言葉が出てこなかった。

[498. 匿名]

>>452
やったことは褒められないけど正直言ってることは分かるし
やらないけど思ってる人たくさんいると思う
健常者だらけの家系で苦労もなく頭お花畑な人は批判しそうだけど

[499. 匿名]

ちょっとでも障害者の知り合いがいたら、それを書き込みたいんだねえ。やれやれだわ
きょうだいのみの、トピックです。
「きょうだいじゃないけど～」見飽きたよ

[500. 匿名]

きょうだい児 結婚難易度

S 同居で面倒みるマン
配偶者が同居で面倒みることを譲らない。結婚は無理に近い。
A 親は別居可。本人が面倒みるマン
本人が障害児の面倒を絶対にみる。同居すると譲らない。

B 本人は自分の家庭優先。親は面倒みさせるマン
親が同居を絶対条件にしている。
本人はそんなつもりはない。

C 親がすでに障害児を施設に入れており、必要なお金はためている。
普通に結婚できる。