夫と死別した人

[1. 匿名]

若くして夫と死別しました
子供もいないので1人ぼっちです
彼を裏切るような気がするのとまた死別になったらというとが怖くて再婚する気はありません
同じような方いますか？
どうやって悲しみを乗り越えましたか？

[3. 匿名]

出典：contents.gunosy.com

[4. 匿名]

裏切るとかは違うでしょ

[5. 匿名]

友人や家族はいないのですか？

[6. 匿名]

>>2
いちいち書き込まんでよろしい

[7. 匿名]

再婚できる自信がないから、予防線張ってるだけでしょ

[8. 匿名]

時間が解決してくれるのを待ちます
焦らずに

[9. 匿名]

主さんが幸せに暮らす事を願ってると思うな

[10. 匿名]

唯一無二の存在だから、友人や家族がいても辛いよね。
ベタだけど、時が解決すると思います。

[11. 匿名]

裏切る？ではないと思います。亡くなった方は残された人の幸せを願うと冷静になれば分かると思います

[12. 匿名]

未亡人ってやつかー

[13. 匿名]

もし、私が亡くなったら旦那には再婚してほしくないなーー私以外の人好きになってほしくないなーって思うけど、ずーっと引きずって暗い気持ちのまま居られるのも辛いなって思う…ワガママだけどね。

再婚はしないにしても、もっと前向きに生きてみてもいいと思う‼︎ 亡くなったご主人もあなたが辛い思いをして生きているのは辛いと思うよ。

[14. 匿名]

時の流れに身を任せ、でいいと思います
再婚する日が来るかもしれないし、１人かもしれないし、
今決めなくていいんですよ
悲しみは時間が癒してくれます
少しずつでも毎日楽しいことを見つけて生きましょう

[15. 匿名]

>>1
主は何歳で死別してからどのくらい経ちましたか？

[16. 匿名]

裏切ることにはならないと思いますが、亡くなった旦那さんのお墓を守る以上、再婚へのハードルが高いのは間違いないと思います。

[17. 匿名]

私も死別しました。
乗り越えるなんて無理です。
ただ、もういないんだっていう事実を時間をかけて受け入れるだけです。

[18. 匿名]

まだそのタイミングじゃないだけでは？
時期と気持ちがそうなった時すればいいよ

[19. 匿名]

ガル民とシェアするようなトピではない気がする

[20. 匿名]

>>12
カレー屋さんでがんばってる人もいるよ

[21. 匿名]

乗り越えよう！！って気を張らなくてもいいと思う
気づいたら乗り越えられてたってくらいが
時間はかかるかもしれないけれど気長にね

[22. 匿名]

出典：tabizine.jp

[23. 匿名]

考えただけで胸が張り裂けそう。

[24. 匿名]

再婚しなければいけない事はないので、そこは焦らなくても良いと思います。
もし年月が経って素敵な方と巡り会えたら、その時に考えましょう。
ご主人も恐らく囚われる事は望んでないのではないでしょうか？
今は気が済むまで泣きましょう。

[25. 匿名]

>>20
誰？

[26. 匿名]

旦那さんも主さんに幸せになって欲しいと願っているはずです。再婚したからといって旦那さんを裏切ることになると思いません。

[27. 匿名]

>>25
未亡人のカレー屋さんのオーナー

[28. 匿名]

乗り越えられないから
その塀に沿って歩いていく。
たまにかわいい花が咲いていたり・・・

[29. 匿名]

>>28
素敵な言葉ね。

[30. 匿名]

お辛いですね。私も子供がいないので主人が亡くなったら同じ状況になります。
考えただけでも胸が張り裂けそうです。
もしそうなった場合の話を主人と話す事があるのですが、私の事を心から大切にしてくれる人が現れた時は
再婚をして幸せになってほしいといいます。
ちょっとヤキモチもありますが私も主人と同じ気持ちです。
一日も早く前に進めるといいですね。

[31. 匿名]

私は自分が先に死んでしまったら、旦那には再婚して欲しいと思ってるよ。
寂しがり屋でメンタル弱い人だから、一人で生きていくなんて、心配で仕方ないから。

新しく恋をしたり、再婚することは、裏切り行為じゃないよ。

[32. 匿名]

乗り越えられることはないと思う。
夫が恋人で親友で家族で‥私の全てだったから。

[33. 匿名]

>>1
私も一人になったよ
今年で6年目
まだ苦しい
この先もずっと苦しいんだろうなって思ってる
ただ静かに自分が刺激を受けないように過ごすので精一杯
なかなか共感はしてもらえないよね 共感してくれとも思えないし

[34. 匿名]

20代後半で夫が亡くなりました。
子供がいるので子供に救われてる部分がとても大きいかもしれません。
お葬式をして一年経ちますがまだ夫が亡くなったという実感がありません。いつか帰ってくるような気がして。私自身まだ受け入れられてないのかも知れません。
こればかりは時間の流れに身を任せ受け入れていくしかないのかなと思います。

[35. 匿名]

>>1
私は震災で夫を亡くして今は一人暮らし。
結婚して2年目だったから子どもは居ない。
最後の言葉が『夕メシ何？』だったんだよね。
ハンバーグだよ、って言った時にはもうこと切れてた。
その夢ばっかり見るよ。もう35だから再婚はしないと思う。まだ好きだしね。

[36. 匿名]

ゆうめし ね
タメシ ためしに見えたごめんなさい

[37. 匿名]

私は旦那が先に亡くなったら残された私や子供達に旦那のように優しくて暖かい人を連れてきてねと言っている。

私が先に死んだら残された夫や子供達に私より穏やかで優しい人を連れてきてあげたい。

[38. 匿名]

もし逆の立場で、旦那が1人になってしまったら、他にいい人を見つけて幸せになってほしいと思う。
1人でもういないわたしのことを思って寂しい思いをするなんて耐えられない。
だから主さんも今は辛いかもしれないけど、罪悪感などは感じずに自分が幸せになれる道を進んでもいいのでは？

[39. 匿名]

皆の優しさは十分わかるんだけどね、
現在のパートナーが亡くなったらっ…て話は主が聞きたい話じゃないんだよね。その類いの話はリアルな周囲が散々慰めに話してくれているの。
それもね ツラいんだ。

[40. 匿名]

夫婦で仲良くしていた親友が旦那さんを突然死で亡くしました。子供はいません。あれから2年半が経ちますが、今現在お付き合いされている方がいるそうです。裏切り者だなんてこれっぽっちも思わないですよ！今でも亡くなった旦那さんが一番だと私には話してくれます。私は彼女が寂しくないように可能なのであれば第2の人生を歩んでほしいなと思っています(私が決める事ではないので私は思うだけで、彼女に直接言ったことはありません。)

[41. 匿名]

もしいつか他の人をパートナーとして迎える日が来ても、亡きご主人は絶対に恨んだり悲しんだりしないと思いますよ。
貴女の幸せを想う人なら、貴女には寂しい思いはしてほしくないでしょうし、少しでも幸せで居てほしいはずです。
今は無理に元気を出そうとしないで、時間に身を委ねても良いと思います。

[42. 匿名]

夫を亡くして18年になります。
夫がいない現実を受け入れるのには10年ぐらい掛かりました。
子供もそろそろ20になるので親としてより、子供は子供の人生。
私は私の人生をようやく考えられるようになりました。
あまり無理せず時の流れに逆らわないように。
ご自身の気持ちを一番にして下さいね。

[43. 匿名]

死別です

子供一人居ます けど子供がいる事で

何とか乗り切りました

[44. 匿名]

若くて子どもいないなら再婚したら？

[45. 匿名]

私も最近夫を亡くしました。子供がいるので悲しむ暇もなく、日々忙しくしていますが、ふとした瞬間に深い孤独感と後悔に襲われます。街中で3人家族を見たり、役所で婚姻届を出すカップルを見たりするだけで苦しくて…子供が自力した時に本当のひとりになるので怖いです。でも、この結末が分かっていたとしても、結婚相手は夫がいいと思う自分もいます。また一緒になれるよう、寿命が尽きるまで頑張って生きます。

[46. 匿名]

>>39
ごめんね。そうだよね。今、その苦しみの中にいる人の気持ちの本当の本当には寄り添えないもんね。無責任に励ましたりしてごめんね。

[47. 匿名]

子供もいないし熟年夫婦で亡くなったとはまた話が違うからね。
いまはまだ何をしても楽しくないと思います。ベタだけど時が解決するしかなかったです。記憶は残酷で憎い記憶やら喧嘩もしたけど今では綺麗な思い出ばかりで王子みたいな思い出になっています。なので再婚は考えていません。でも人間生きていれば縁がある場合もあるから人それぞれですね
まだ遠くに出張に行ったと思って私の寿命がきたらまた会えるのかなと思っています。

[48. 匿名]

2年前に旦那を亡くしました。
その時のことを思い出すと変な動悸が起こるし勝手に涙が出てきます。
だからガルちゃんで旦那のことボロカスに書いてるコメント見たら物凄く腹が立つ。
旦那が生きていてくれて、働いてくれて、自分が作ったごはんを食べてくれていることがどれだけ幸せなことなのか理解してほしい。

[49. 匿名]

3年前に交通事故で亡くなりました。
私は30代後半でした。
子どもがいてよかったね、子どものために頑張らなくちゃね、と、これまで何度も言われましたが、だから死ねないんだよ、と、本当に辛い日々でした。
胸を掻きむしって泣く、ということが、本当に世の中にはあるんだなと知りました。
子どもが成人するまで、しっかり育てないとと思い働いていますが、今でも突然涙が出ます。
悲しさが薄らぐことはないんだと思います。慣れるしかないから慣れるだけで。
前に書かれている方がいらっしゃいますが、こうなった現実を、焦らずに、自分の中で受け止めていくしかないですよね。

今も愛しているので、再婚しようとは思いません。
ただ、いつか、もしそういう方が現れた時、主人が自分を恨むとは、思わないかなぁ。
主人とそうしたいと思っていたように、将来、お酒を飲みながら少し楽しく話せるようなパートナーがいたらいいかなぁとは、思います。
心の底から笑ったり、心から幸せだと思うことはもう無い気がしていますが、ただ、ホッとしてみたいかなぁ。

[50. 匿名]

私も、少数派かもしれないけどもし自分が先に亡くなったら旦那には再婚して欲しくないなー。旦那が先に亡くなった時は私も再婚しないと思う。親と兄弟と仲良いから今離れて暮らしてるし、近くに引っ越しするかな。恋愛だけが全てじゃないし、結婚するまでわりと沢山恋愛してきてもう旦那で最後かなと思ったからそれでいい。

[51. 匿名]

>>48
生きて共に生活してるからこそ不満も出てくるんでしょう
あなたが勝手に腹立てて押し付けることではないかな

[52. 匿名]

さすがにこういうトピで心ないコメントは通報押しておいたわ。

[53. 匿名]

ご夫婦やカップル、お子さん連れの家族を見るのが辛い。
何が違うんだろう？私もちょっと前まではそうやって歩いてた。って思いながら歩いてる。
ときには泣きながら歩いてる。
誰も悪くないのに悔しい。

[54. 匿名]

4年前に当時50代半ばだった夫を癌で亡くしました
私は50代になったばかりで、子どもが高校生でした
その数年前から闘病していたので、突然先立たれるよりは覚悟は決まっていたように思う
とにかく子どもを無事に志望する大学へ…という想いで必死で、無事大学に入り家を離れてからが寂しさを強く感じています

[55. 匿名]

>>13
自己中な人。。

[56. 匿名]

私がその立場だったら、とか、もしそうだったら、と書く人が多くて驚く。
主さんも、同じような方はいますか？と書いてらっしゃる。
人の悲しみや辛さを案じる心は良いことだと思うが、これは、もし私がそうだったら、などと、軽く想像していいようなものではない。
死別の辛さは、同じように配偶者を亡くした人にしか分からない。

[57. 匿名]

私は旦那を残して旅立つ運命にあります
末期がんで余命宣告されています

主さんとは逆の立場にありますが、私がこの世を去ってしまった後に旦那には新しい恋をして幸せになって欲しいと心から願っています

本当に好きならば悲しんでいるより幸せになって欲しいに決まってます

少しずつ少しずつ、前を向いて歩んでください

[58. 匿名]

知人が30代前半で病気で旦那さんに先立たれました。子供は幼稚園と2歳？か3歳くらいの女の子が2人いました。
そして8年後くらいに再婚しましたよ。上が高校、下が中学に上がるタイミングとかで。
新しい旦那さんの弟が障害がある人で、いずれは自分が面倒を見るから結婚できないと思い込んでいたとかで、同居して事実婚にしようかと話し合っていたところ、両家の親からきちんとしたら？と勧められて、入籍したと聞きました。2人の間に実子もできて幸せそうです。
学生時代にアルバイトが一緒で年賀状のやり取りをなんとなく続けていて、近況を知らせているうちに会って意気投合したそうです。
本人しかわからない葛藤もあるはずだけど、何が起こるかわからないものです！悲観的にならないでほしいな。

[59. 匿名]

旦那さんにお会いしたこともないのに、気持ちの代弁は止めて頂きたい。
綺麗事で、旦那さんの分も生きてって沢山言われたけれど
なんにも知らないのに、何か言わなきゃいけない焦りで口に出すような言葉じゃない。
ひねくれててごめんなさい

[60. 匿名]

>>50

芸能人のIZAMも奥さんのことが大好きすぎて、『自分が先に死んでも他の男とは結婚しないで欲しい』と言ってた事があったな。そういう考え方もあるよね。^^

私は夫が健在なのでここに書き込んではいけない立場かもしれないけど、ここの皆さんを少しでも応援したいと思い、勝手に書き込ませてもらいます。

私はいま結婚14年目で夫とは“14年目らしく（？）”休日も別行動だし、とっくにベタベタした関係ではないし、正直、水回りなどを何度いっても汚し続ける夫にいまだに本気で腹が立つ日も多い。

夫もだと思うけど、私も夫への“恋愛感情”はとっくに無い。

でも、というか、だから…と言うべきなのか分からないけど、そんな夫ではあるけど、もし自分が先に死んだとしたら一刻も早く誰か良い人を見つけて欲しいと日頃から思ってる。

体調が悪い日、病気になった時、気持ちが落ち込んだ時…など、うちの夫は意外とそんな状況に弱いから、誰かそばにいて夫を見守ってくれる人がいてくれたら、私も安心して死ねる。というか、むしろ、そうでないと安心して永眠できない。

恋愛感情はなくても、夫のことは大事ではあるんだよね。同士というか、仲間？というか。

だから、もしここの人たちが『亡くなった配偶者に申し訳ない』ということで再婚をためらっている場合があるとしたら、それはむしろ逆という可能性も大きいと思う。

『夫が大好き～♡』みたいな感じではない私ですら、自分がいなくなったら夫のことが相当心配。

だから、あなた方が配偶者に愛されていたのであれば、今ここに私が書いた以上にあなたがたの配偶者はあなたを心配しているはずだと思う。

私がもし先に死んだら、夫には誰か良い人を見つけて、老後にお互いの背中に湿布を貼り合うような素敵な老後を送ってもらわないと気がすまない。

だから、もし私が先に死んだら、夫の恋愛が上手くいくように全力でバックアップすると決めている。

大事な配偶者を残して先に死ぬんだもん、そのぐらいはしないとね。

[61. 匿名]

>>60
どっかいったら？
幸せ自慢はそれくらいでいいっしょ。

[62. 匿名]

>>61
どっか行く前に謝罪して欲しいくらい

[63. 匿名]

>>60
すごい、こんな内容の長文をここに書ける神経が

[64. 匿名]

逆の立場
私が先に死ぬと思う
でも旦那には再婚しないでって伝えてる
わがままなのかな

[65. 匿名]

グリーフケアを受けてみたいけれど、団体によっては
再婚相手を探すだけの場所もあるみたいなのでそこは避けたいです。
1人で抱えるにしては大きすぎる事で
精神科医も経験無いことだろうからなんて言っていいかわかってないみたいです

[66. 匿名]

亡くして３年経つけれど、今だに会いたくてたまらなくなる。
２年過ぎた位からようやく少しづつ遺品整理始めたけれど
とても再婚なんて考えられない。
離婚と違って死別は良い思い出ばかりが浮かんできて立ち直るのが難しい。
でも、老後に気軽に雑談できる人がいればいいな・・・とも思う。

[67. 匿名]

主です。アラフォーで夫を亡くしました
彼は「誰か良い人と一緒になってくれ。お前には幸せになって欲しい」と言いましたが私は彼以外に考えられないので1人で耐えるしかありません。周りは良い人を見つけなよと言いますが余計に悲しくなります。
それ以外に立ち直る方法はないないの？
って・・
なので同じような方で再婚しなくても立ち直った方がいるのかなと思いトピ立てました
周りに同じような体験してる人はいないので・・
温かいお言葉ありがとうございます

[68. 匿名]

立ち直ろうって思った事は無いです。
ただ日々こなしているだけです。ある人が3000日だけ生きてみてって仰ってた。
でも長いですよね。
私は亡くして3年ちょっとですが、まだ泣き暮らしています。
ちょっとキモいけれど、彼が最期の仕事の日に着ていたワイシャツ抱きしめて寝てます。

[69. 匿名]

ずいぶん前にテレビで荻原博子が
夫婦は生き別れ(離婚)より死に別れ(の方が有利)です。って断言してて
(多分支援とか年金とかの経済的なことの説明もしてたけど)
CMのあとすぐ司会者の謝罪が入ってた。
変なこと思い出しちゃった、、

[70. 匿名]

もし逆の立場で、旦那が1人になってしまったら、他にいい人を見つけて幸せになってほしいと思う。
1人でもういないわたしのことを思って寂しい思いをするなんて耐えられない。
だから主さんも今は辛いかもしれないけど、罪悪感などは感じずに自分が幸せになれる道を進んでもいいのでは？

[71. 匿名]

>>68
わかります。彼の面影を残したものをぎゅっとしたりします。
反面服や靴や作業服を見ると辛いです
3000日。長過ぎますね
そのくらいの日にちが経つと落ち着くという事なのかな・・。

[72. 匿名]

祖母は27歳の時に、祖父(享年27)を事故で突然亡くし、3歳と1歳の伯母･伯父とその時お腹にいた父を女手一つで育てたそうです

44年経った今も祖母は祖父のことが大好きで、毎日最低3回は仏壇の前でお話しています
祖父の死後に始めた ボランティアと趣味の茶道に忙しくしていて、表面的に立ち直った理由はそれのようです

こんなことを言うのはどうかとも思いましたが、祖母を見ていると 時が解決してくれるというのは嘘かなと思います
表面的には立ち直ったように見えても、1人で泣いているのを何回も見たことがあります
でも、それでいいんだと思います
死んだら愛しちゃいけないなんてことはないし、祖母が大事にしているから、祖父と会ったことがない私達も祖父が大好きです

一人暮らしの祖母ですが『私は○○さん(祖父)といるから寂しくない』と言います
祖母がいつからそう思っているのか、本心で言っているのか強がりなのか、私が理解するには難しい言葉ですが、亡くなっても心の支えは祖父なんだなと思っています

今は無理をなさらず、ご自愛ください

[73. 匿名]

旦那さんが健在でさ、もし自分に何かあったらの話を考えるってことならその話は旦那さんにしてあげなよ。
それも伝えられるのも愛ってもんだよ。羨ましいよ。
それが出来なくて苦しいのがここにいる人ね。

[74. 匿名]

私じゃないんだけど、友達が死別経験しました。
しかも突然死。
ケンカして家出してる間に眠ったまま亡くなっていたそう。
子供もいなかった。
しばらく精神的に参ってしまって見たこともないくらい落ち込んでしまって夜も眠れないって泣いて自分を責めてた。
でも割と早く立ち直って（こっちがビックリしたくらい）もう一度結婚したいって言って相手見つけて再婚したよ。
もちろん今の旦那さんには前の旦那さんのこと話してあるみたい。
今は二児の母となって仕事もバリバリやって両立してるよ。
今すぐどうこう考えなくてもいいと思う。
悲しい時はしっかり悲しんでいっぱい泣いて、いつか自然と前向ける日が来るんじゃないかな。
それからどうしたいか考えたらいいと思う。

[75. 匿名]

トピ見てたら泣きそうになった。
私ももし旦那がいなくなったら、子供いないし、本当に独り。
旦那はよく、俺が死んだら友達の童貞君を頼む！なんて冗談を言うけど、もう結婚できないと思う。
モテないからとかそういう問題ではなくて、絶対そんな気になれない。
ごめんなさいね、旦那元気なのに。
でも、仕事忙しかったり、変なプロジェクトに入れられたり、実家ごちゃごちゃしてたり、いつか私を置いていなくなるんじゃないか、怖いです。
私は友達が自殺してしまい、死を身近に感じています。

[76. 匿名]

主人の最後の言葉が
「お願い側におって」でした。もう末期で酸素量が減って苦しんでいる時でした。私の主人はずっと愛していて欲しい人だと私は知っています。
だから子供が居なければついていっていたかもしれません。私36才、長男が9才なんですけどある日「ママがしんで僕も弟もしんだらまた4人皆で幸せに暮らそうね。人間じゃなくてもいいから。」って言ったんです。
今はそれを楽しみに生きています。

[77. 匿名]

死んで欲しい旦那は死なないんだよな。交換してあげたいわ

[78. 匿名]

いろいろふっきれて新しい幸せに踏み出すのに10年かかりました。
時間薬。生きたくても生きれなかった人もいるのにと意欲的生きてるうちに変化していきました。
命に対する極度の心配不安症のままで少ししんどいです。。。

[79. 匿名]

一番望んでいない別れをしてしまった方がいらっしゃって
安心やら、悲しいやら複雑です。
ずっと単身赴任でごまかして生きています。
みんな羨むけれど、返って辛いです。
発狂しそうになるし、私も胸をかきむしりながら泣いたり
嗚咽が漏れそうになるのをこらえてます。
楽になりたい

[80. 匿名]

私も今年、30歳で夫を亡くしました。
子どもがいて、毎日せわしなく動いていますが
ふと立ち止まった時にとてつもない
哀しみに襲われます。
それが辛くて誰かにそばに居て欲しいと
思うけれど、望む相手は、夫なんですよね。
苦しいなぁ…まだ時間がかかりそうです。

[81. 匿名]

死別した人限定で、想像や気持ちを考えてのコメントを当事者じゃないと分からんわってなるとなかなかコメントないよね。そういうコミュニティでないと。死別した方は死別してない人から同情されたり励まされたりするのは嫌なものなんですか？

[82. 匿名]

私も４年前に夫と死別しました。
時が解決するってあるようでないです。
日を追う事に夫がいない現実に落胆します。
今でも夫がなくなった日の出来事が鮮明にフラッシュバックします。
でも当時より諦めはつくようになりました。
これが時間の解決って言うのならそうかもしれないけど…。

[83. 匿名]

交通事故で夫を亡くしました。
自分と子どもの幸せのために生きていきます。

[84. 匿名]

私は今年の4月に夫を癌で亡くしました。
主人とは一回り離れてて子供もいません。
このところまた寂しさが増して泣くことが増えました。とりあえずお誘いは断らず出かけるようにしています。
こもってしまうと本当に全く家から出なくなって、おかしくなってしまう自分になりそうなので。

[85. 匿名]

私の母は私を産んですぐに亡くなって、もうすぐ30年になる。父は私が5歳の時に再婚したけど、父から母の話を聞いたことは一度もない。傷が癒えることなんてないんだよね。再婚相手の母は、毎朝お仏壇にお供えをして、手を合わせてくれる。すごく感謝してる。色々あったけど、自殺未遂までした父を幸せにしてくれて、私に母親の温かさを教えてくれた。故人を想う気持ちは大切にしてほしい。それと同じくらい、主さんには幸せになってほしいよ。

[86. 匿名]

わたしは、思い出が消えるみたいで再婚に踏み切れなかった。彼以上を見つけられる気もしないし、見つけたくもなかった。合理的に生きていたら、もっと人生楽だったのにと、40半ばに来て思いますが。。。
人それぞれでしょうかね。わたしには出来なかった。

[87. 匿名]

亡くなってすぐは私も
夫婦と子供って組み合わせの家族が歩いているのを見ると
あの人たちは幸せそうだよな、自分は…って思ってた
なんでこんな事になるんだろうって
でも少しづつ時間が癒やしてくれてる

もう子供も成人して、私は若くはないから
再婚は考えてないけど
主さん、ご縁があった時は考えてみてもいいんじゃないかな
旦那さんも安心するかもよ

[88. 匿名]

泣いた。
>>1さんが幸せになりますように。
無理しないでね。
きっと、いつでも旦那さんは空から見守っているよ。

[89. 匿名]

やはり時間だと思う。自分は子ども3人いたから(小中高校生)急いで表面上でも立ち直ったフリをしないといけなかった。正直なくなった半年間無我夢中過ぎて記憶が飛んでる。元々夫婦仲良かったから再婚は考えてなかった。子供も絶対嫌だと言う
癒されるために配偶者を亡くした人のコミュニティに入ってみたけど自分には合わなかった みんな配偶者の損失感が半端なく負の感情のやりとりばかり 合う合わないがある 今もう10年近くたったけど 社会人になった子供もいて家族仲いいよ お母さん孝行するするんだ！！という圧が凄いww
子どもみんな社会人になったら残りの人生を気楽に生きていきたい

[90. 匿名]

>>86
主です
思い出が消えちゃうみたいで・・
まさにそれかもしれません
思い出は消えないよって言われるけれども新しい人が出来るとどうしても少し色褪せる気がして・・
実際再婚してる人で前の夫の写真とかを処分したり新しい人に気を使って前の夫の話を人前でしなくなったりというのを見ているので余計にそう思っちゃいます
私が死んだ時彼にお迎えに来て欲しいという思いもあります
なので異性ではなくいつも寄り添える仲良しの同性の茶飲み友達が欲しいです

[91. 匿名]

涙が止まりません。
今ある目の前の幸せを大切にしていこうと思いました。

[92. 匿名]

霊能力者の方に旦那は再婚を許してくれるのか、聞けば良いと思います。それで嫉妬しているなら、止めた方が良いし、もし許してくれるなら結婚して子供を作れば良いと思います。生まれ変わりに旦那が現れて守ってくれますよ。

[93. 匿名]

すいません。死別してもない当事者でもないんですが、世の中悪い事してたり死んでと望まれるくらいの凶悪犯とかいるのに何故こんなに愛されて若い方が死ななきゃいけないのか。皆さんが何故こんなに悲しんだり苦しんだりしなきゃいけないのか。

[94. 匿名]

>>40
今でも亡くなった旦那さんが一番
ってのは、新しい彼氏には伝えているのかな。
それで相手が納得して付き合っているのならいいけれど、
もし隠しているのなら、ちょっと酷いと思いますね。

[95. 匿名]

>>93
なんで死んだんだろうと悩むと責めが自分に向かって精神崩壊する。なので、これは運命なんだ寿命なんだ、仕方のないことだと受け入れなければ前に進めなくなるんだよ

[96. 匿名]

>>94
言う必要ない

[97. 匿名]

ガルちゃんで海老蔵さんがブログで麻央麻央ひつこいとかって言う人見た事あるけど、死別した人は気持ちわかると思う。吐き出す所が海老蔵さんにはブログなだけで。私もいまだに繋がらないケータイに発信したりメール送ったりしてしまう。

[98. 匿名]

七回忌をすませましたが乗り越えられてるか分からないです

[99. 匿名]

>>96
あなたが仮に既婚者だとして、夫が過去に元カノを亡くしていたとする。
夫にとってその人が一番だと思っていても、
真実は知る必要はないと思えるってことだよね。
心の中で結構な裏切りだと思うのだけど。

[100. 匿名]

皆さん普段は踏ん張って頑張っているんでしょう。同じ保育園のお母さんに今年死別した方がいて、とても明るい方だったけど去年末くらいからお迎えに来た時がいつものように明るいのに泣き腫らした顔にマスクで。
今年の春に亡くなったと聞きました。周りの事を考えて明るくふるまったり苦しくなったりで体を壊さないようにして下さい。

[101. 匿名]

>>99
死者と生者を同じ土俵に上げても意味ない。たとえば死別の夫と一々比べてそれを口に出してたら問題だけど 心の中に封印して新しいパートナーと生きていくの決めたのなら言う必要はないよ。裏切りと思うのは当事者がそれをネックと思うなら問題であって第三者が責める筋合いないと思うよ
下世話な事だよ

[102. 匿名]

>>76
あなたと息子さんたちに幸あれ！

[103. 匿名]

>>99
あなたはどの立場でその言葉を発しているんだろうか。こっち側の人じゃないよね？

[104. 匿名]

見えるわけでもないし、話せるわけでもないから、幸せを願ってると思うなんて簡単には言えないけど、縛られすぎないで欲しいと思う。

[105. 匿名]

>>92
大切な事をそんな怪しい人に聞いて決めてどうする？その選択で一生を決めるの？無いわ〜

[106. 匿名]

いくら親切心からだとしても、経験してない人が想像でアドバイスしたり、ましてや知人の話を持ち出してこんな人もいるよー。なんてしてはいけないよね。

主さん、同じ経験者の先輩方が集まってくれるといいね。自分の少し先を行く先輩方に励まされたり生き方を参考にしながら、無理しないで辛い時は引きこもってもいいと思うよ。

[107. 匿名]

>>94

あなたの方がよっぽど酷いと思うよ。
あなたは伝えればいいんじゃない？
人の勝手だろ。

[108. 匿名]

父が死別してから7年経ったけど、もう母は乗り切った感じかな。新たに夢中になれる趣味見つけたみたいだし、今も父がいた時も幸せそうだと思う。

[109. 匿名]

死別の人を慰めたい気持ちを持っている人がいて声をかけてくる人は結構いたが、やはり同情と言う名の好奇心が見え隠れする人もいたよ。死因を詳しく知りたがったり 酷い人は子ども使って聞き出そうとしてる人もいた。人前で手を握りしめて同情めいた言葉を声高に言う人もいた、子どもの運動会でだよ？良い人ぶって反吐が出そうなぐらい不快だったわ
有り難がったのは、そっとさせてくれる人踏み込まない人 なんか言いたいという気持ちを押し殺してただ一言 元気？って聞くだけだった 元気だよって答えたら そっかとそれ以上は何も言ってこない。
人それぞれかもだが 聞き出すのはやめてほしいよ

[110. 匿名]

死別してもうすぐ4年になります。私もアラフォーで子供はいません。
表面的には明るく振る舞っていますが、あの日から自分の中の時間は止まったままです。時々、夫が傍にいないことが不思議になるくらい実感がありません。
夫のいない残りの人生に興味はないけれど、後を追うのは駄目だと夫に言われたし、親より先に逝くのは申し訳ない、何より、ちゃんと愛してもらったから、ちゃんと一人でも生きていけると思っています。
主さん、無理しないでいいですよ。悲しいのも寂しいのも当たり前です。未来を見てとか幸せになってとか、どうでもいいです。生涯の伴侶を失うのは、立ち直ろうとして立ち直れるほど簡単なことじゃないのですから。

[111. 匿名]

私、元気？って言われるのツラいな。
勝手に殻に閉じ籠ってるんだけど、もう一生元気なことなんてないんだと思うんだよね。気持ちがね。
ただの挨拶なのはわかってるし、自分卑屈だなとも思うけど、元気じゃないです。

[112. 匿名]

そうやって思うなら
再婚しなければいい

ひとりだから、幸せじゃない？

逆になぜ？

[113. 匿名]

約20年前の私が小学生の時に父が亡くなり、母は再婚することなく今に至ります。
ご主人と死別して1人で子育てをされている方、本当にお疲れ様です。そして本当にありがとうございます。もし今はそうでなくてもいつか必ず、お子さんがあなたの偉大さを知り心から感謝する日が来ます。
それから子どもの有無に関わらず、ご主人と死別された方々。再婚だけが幸せではないですが、もし亡くなられたご主人以外の素敵な人と巡り会えたら、あなたが幸せだと感じる道を選んでください。
皆さんが少しでも長く笑顔で過ごせる日々を願っています。

[114. 匿名]

久しぶりに号泣した。軽く聞こえるかもだけど、何か良い事あるといいね。主をはじめ、皆に幸あれ！

[115. 匿名]

30代半ばで夫と死別しました。
一生夫の思い出と共に一人で生きていくつもりだったのですが、
転職先で私のことをよく知らない何人かの男性社員から
高齢独身の女性と勘違いされ、
そのことかなりきついハラスメントを受けました。

それがあまりにもつらく、誰かに頼りたくなり、
夫には申し訳ないけど、婚活して彼氏を見つけました。
双方の親への紹介も済んでますが、夫ほど今の彼氏が好きではありません。
夫は自分にとっては別格なので。
こんな気持ちで再婚するのは彼氏に失礼なのではないかと悩んでいます。

[116. 匿名]

この春１３回忌を迎えました
子供もいないので
最初は後を追うことばかり考えてました
（美輪さんの自死は普通の死の人と同じ場所に行けないって言葉を信じて止めました）
１周忌までは泣いて泣いてこれ以上涙が流れるのかってくらい
今は　ふと泣きたくなる時もあるけど　気づけば一人でTV見てバカ笑いも出来ます
時間が流れるしか無いですね　自然に受け入れる　再婚したいと思う人が現れてもね

[117. 匿名]

もし自分が今亡くなったとしたら
旦那には、年に一回命日に思い出してくれる位でいいかな
死んじゃった自分にはもう近くで旦那を支える事が出来ないから
新たにそんな存在を見つけて幸せに暮らしてほしい
いつまでもメソメソ、色んな事に後悔しながらの人生を歩んでほしくないよ
裏切る事になるかもなんて思って１人で居るなんて知ったら、こっちが成仏出来ない

[118. 匿名]

誰に相談したくてもできない内容なので
大丈夫 大丈夫じゃない 自問自答します

[119. 匿名]

32歳です。
夫ではありませんが、18歳の時、彼氏を交通事故で亡くしました。

数年は、夢か現実か分からない不思議な気持ちで生きてきました。現実逃避のため、ひたすら寝ていたこともあります。

今は結婚して子供もいますが、やはりこの穴を埋めることはきっと難しいと思います。(夫と子供は大切で愛しています)
だけど、時間が少しでも解決してくれると信じてなんとか、１日、１日を過ごしてきました。

みなさま、無理なさらず、立ち止まったりしながら過ごしてくださいね。

[120. 匿名]

<<43です

旦那は病気で亡くなりました

子供はその時まだ6歳

これからって時でした

急に亡くなったので 別れの言葉もなかったです ただ旦那が苦しむ事なく眠ったまま亡くなったのが良かったかなぁと

旦那が亡くなった時も葬式も一切泣かずに子供はいました 旦那に お父さんが亡くなったっても泣くなと言われたらしいです

[121. 匿名]

寂しいというよりなぜここに彼がいないんだろうと彼がいない生活を受け入れられなくて辛いです
なぜここに私は1人でいるのか
たしかに再婚して仏壇も実家に返してしまう方もいますね・・
私は受け入れる事が出来ないので仏壇を見るのが辛いです
それでも毎朝おはなしをしてます
早く迎えに来て欲しいと思ってます
自分からそちらは行く事は出来ないのでその日が来るまで淡々と毎日を過ごし待っています
人生100年。先は長いですね。辛いですがいつか1人でも笑って過ごせるようになりたいです

[122. 匿名]

再婚された方って仏壇や法事やお墓はどうされてるのですか？
新しい旦那さんも一緒に法事に参加されてるのですか？
よく聞くのが再婚してから全て実家に返して・・と言うのを聞きます
なんか無かったことにしてるみたいで悲しいです（そうではないでしょうが）
そう思ってしまうので私は再婚は考えられません
この寂しさと悲しさが時間で癒えるのを願って今日も暮らしてます

[123. 匿名]

死別後、1人で暮らすのも再婚するのもどちらでも良いと思うよ。残された人の時間は長い、とてつもなく長く感じる
想いを封印するか、抱えたまま行くか、忘却するか 人によって乗り越える手段は様々
新しい人生のパートナーを作るのは悪くないし罪悪感を持つ必要ない、だって正直言って残して逝ってしまう方が悪い 残された方に非はないんだから
子どもは大切だけど、それだけで人生を乗り越えれるとも思わないよ 一生寄り添えるわけではないし むしろしてはいけない。子どもの人生があるから
子どもは子どもで己の人生を歩んでほしい。
死別後、再婚せずにいくのは美談でもなんでもない、そういう選択をしただけ。再婚するのも選択、忘れようが忘れまいが残りの人生を生きていく上で必要なら本人の最善の選択でいいと思うよ

[124. 匿名]

>>123
で、あなたはどういう選択したの？
死別したの？
ただ残して逝った人は悪くない。
そんなふうに死んだ旦那を思った事ない。

[125. 匿名]

すっごくマイナスついている60よりも現実で123を言われたら嫌。幸せ自慢って羨ましいけど幸せだった時があるからなんとなく分かるよ。相手が悪気はないんだろうなっていうのも分かる。123みたいにドヤ顔でちんぷんかんぷんな事を言ってくる人いたら縁切るレベルで嫌です。

[126. 匿名]

20年前に夫を亡くしました。
子どもは4人。
4人目が産まれた1週間後に亡くなりました。
末期癌でした。
子ども達を育てる事に必死で再婚は考えられませんでした。（4人も子どもがいた時点で再婚は無理だったと思いますw）
後追いしたいと思うくらい苦しかったのは2〜3年。
20年たった今でも大好きです。
忘れる事はできないし一緒にいれて楽しかった日々を思い出せば今でも泣けます。
4人のうち3人は家庭を持って私の母親としての役割もほぼ終盤戦なのでそろそろ老後のために茶飲み友達くらいは欲しいかなと思えるようになりました。

[127. 匿名]

こんな所に書くのも非常識かもしれないんだけど、旦那が悪性のガンになった。
ご主人を亡くされた方で何を後悔してるか聞いても良いでしょうか？
後悔しないようにと思ってるんだけど、何をしていいか分からなくて、気を使い過ぎて自分が疲れて来てしまっている。
万が一の事を考えたくなくて目をそらしてしまってる所もある。
どうしたらお互い後悔しないかが分からないです。

[128. 匿名]

旦那の叔母も結婚してすぐ死別、ずっと独身です
なぜか私を可愛がってくれるので、私も遊びに行くように気をつけてます
旦那さんに資産があったから余計に、旦那さんの親族の手前、再婚しにくかったのかな？と思います

[129. 匿名]

考え無くて良いじゃん
そういう人が現れたら、考えたら良いんじゃないの？
しようと思うのもおかしいし

[130. 匿名]

＞＞122
私の場合は、一旦旧姓に戻して、前夫を「私の実家」に納骨しました。
現夫は、私の姓で婚姻しました。
ですから、先々、皆一緒の墓に入ります。

法事については、前夫の親族との関わりで変わってくると思います。
私の場合、前夫の両親が既に他界しており、向こうの兄(疎遠)しかいなかったので…
「私さんに、一任します」と言われました。
義実家と親密だったり、お子さんいらっしゃるとまた、変わってくると思います。

現夫は初婚なので、向こうの法事はあまり無いのですが、こちらの法事は出席してます。
私はそこそこ若いのですが(42才)
ある程度、年を重ねると死別者も再婚が多いようですよ。
でも、相続や仏壇関連、親族事情など、
いろいろあるので、事実婚を選ぶ方が多いようです。
それで遺言を残しておく。
私も当初は事実婚派だったのですが、
里親支援をする為に入籍することになりました。

なんだかんだ、離別よりめんどくさいことが多いですよ。
私が「現夫の立場」だったら、結婚、もとい、お付き合いはしなかったかもしれません。多分、前夫も、今の立場の私だったら、私を選ばないと思います。
それぐらい、「最初の壁」が高いんだと思うのですよね…
嫌いで別れた、とは違うので…

でもなんだかんだ、再婚に踏み切れたのは、前夫との結婚生活が幸せだったからだと思っています。
現在の私の人格は、亡き前夫によって作り上げられた、と言っても過言ではないです。
乗り移ってる？ぐらい性格似てます。
そんな私と結婚した現夫…
不思議なものです。
どちらにも感謝してます。

ちなみに私は＞＞123様の意見、とても理解できますよ。
どんな選択をとっても、そこに敬意があるなら、良いと思うのです。
死別者の会にも参加しましたが、いろんな思いがあるんですよね…

[131. 匿名]

>>130
笑

[132. 匿名]

>>127
今は、すべきこと、しなきゃならないこと、いっぱいいっぱいで不安に押しつぶされそうな心境だと思います。
目をそらしたくなる気持ちも痛いほどわかります。
私も自分にむち打って動き回っていました。
どんなに尽くしても後悔がつきまとう。
愛する人を亡くすことってそういうことなのかなと思います。

今はとことん旦那さんに寄り添ってあげて、少しでも良くなることを考えてあげて欲しいです。
少しでも疲れが出たらこまめに休憩してね。

祈ってるよ！

[133. 匿名]

わたし身体弱くて多分短命だし
そのせいで子供も作れなかった。
夫より先に死ぬと思う。
そうなったら夫には再婚してねって言ってる。
夫は嫌だ、なんでそんなこと言うのって言ってるけど、
充分今までわたしは幸せにしてもらったし、楽しかったから
やり直して、できたらもう1人誰かのこと幸せにしてあげて。
自分も残りの人生楽しんでね、って日頃から言ってる。
変かな？

[134. 匿名]

もう人が居ないかも。でもいっか。
こんなトピが立つなんて思わなかった。ガル民で、同じ様に苦しんで、悩んでいる人が少数派だけれどいるんだね。
とても沢山のひとにキツい言葉をかけられては落ち込んできた。
その人の隣には、パートナーいるんだもん。
家族を見るのが辛いよ。
家族を見ない所へ行きたい。

[135. 匿名]

私は旦那を亡くして四年経ちましたアラサーです。
周りはすでに立ち直ってると思ってるんだろうけど
、こればかりは経験しないと分からないと思う。
そろそろ良い人いないの？って言われても。。
自分が私と同じ立場に立って同じこと言われたらどう思うのか？？
カップルや家族連れを見るのが辛い。クリスマスやだな。

[136. 匿名]

こんばんは。
死別の事を話したら、離婚と同じベクトルだと思う人が結構いて
私も「誰か良い人をそろそろいないの？」って。
嫌になりますよね。
Xmas、毎年ずっと引きこもりです。
それで良いって思いながら過ごしています。
嫌なもの見なくてもすむ。

[137. 匿名]

一年前に死別しました。自分は何もする気になれないし、部屋もゴミ屋敷で貯金切り崩しています。一生再婚はしません。考えられない。でも最近男性とお茶くらいならいくかも知れないって思います
お茶いったら食事もあるかも。単発だけどバイトもしてます。成り行きでいいと思います

[138. 匿名]

悲しんで、沈んでいて良いと思います。
片付けなんて私は何年しなかったか分からない位しなかった。
お風呂だって何日も入らなかった。
でもね、一瞬でも顔を上げたり出来るようになったら
美味しい物を食べたりしてみて。
好きな物とかがいいかも知れません。

[139. 匿名]

>>127
主人は悪性新生物で闘病していました。
同じ病気でも病状や、ご家庭の家族構成、その他の条件などによって、何を優先しどうしていくべきかは微妙に異なると思います。自分は混乱を整理するノートをつくってました
主治医さん、病院の職員さん、相談員の方、ご家族ととよく相談され、ご主人さまともお話しされ、良き方向に向かわれますように。
あなたご自身もご無理なさいませんように

[140. 匿名]

毎年旦那さんといっていたお祭りに、一人で行ってしまいました。忘れていたことまで思いだしてしまいます。これは自分的にはまだ行ってはいけなかった。旦那さんと関係ない軽い運動とかの方が

[141. 匿名]

私もまだ行けない所あります。
２人で一緒に行った所に行って見たけれど、辛かった。
また行けるか分からないから、思い出の場所へ行くのは保留にしてます。