結婚生活に意義を感じられないかたかたりませんか？

[1. 匿名]

結婚生活にモヤモヤしてるかたいませんか？
主は育休中で夫は仕事でほぼ家にいません。個人の時間も、夫婦の時間もとれない状況です。
一緒に住んでいても単身赴任のような状況です。(ご飯や洗濯物など仕事だけ増えてます)
これじゃ夫がいなくても一緒だなとむしろ楽なんじゃないかと思い始めています…
同じような方語り合いませんか？？

[2. 匿名]

旦那いなかったら収入なくなるじゃん
主バカなの？

[3. 匿名]

そうだね
離婚すればいい

[4. 匿名]

意義があるとどのように感じるのですか？お互いに成長し合うとかですか？単純に疑問です

[5. 匿名]

>>1
旦那がいないとそもそも子供できないし。
旦那さんの収入で生活できてるんじゃないの？？

[6. 匿名]

離婚したらいいんじゃない？

子どもを持ってまで、旦那が居な～いつまんな～いって、母親業大丈夫？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

子育てを楽しんで！

[9. 匿名]

かたかたり

[10. 匿名]

家に帰れないくらい激務な夫に対する感謝の気持がない残念な主さん

[11. 匿名]

でも独身一人暮らしで男も子供もいなかったら
それはそれで不服に思うんでしょ

[12. 匿名]

>>1
でもやっぱり今現在お金を稼いでくれてるのは旦那さんなんでしょ？
旦那さんがいないと働きに出るっていう仕事がさらに増えるんだよ。
でも子どもが小さい頃は孤独だよね。今は結婚生活というより、子育てで子どもが不自由しないようにいっしょにいるって思ったら楽かも。
もう少し子どもが大きくなったら、自分の時間も取れるし、働きにも出られるから、思いつめないでね。

[13. 匿名]

自己中ですね

[14. 匿名]

主の傲慢さが質問に表れてる。

[15. 匿名]

家族の為に一生懸命働いてる旦那様が気の毒になっちゃう。
働かずに子育てに専念できるって贅沢なことだと思うけどな～。

[16. 匿名]

旦那と結婚したことに後悔してるんじゃない？
どこの家庭も旦那仕事してたら家の中のことや子育ては嫁の仕事でしょ。

[17. 匿名]

私は離婚したよ

[18. 匿名]

>>9
私も かたかたり に見えたw

[19. 匿名]

旦那も主が居ない方が楽だと思うよ
一人分の稼ぎでいいしね

[20. 匿名]

かたかたりませんか？

[21. 匿名]

>>2
育休中って書いてあるよ
給料出てるじゃん
ちゃんと読んでないのに主にバカなの？は良くないよ

[22. 匿名]

仕事してて子供もいたらそんなこと考えるヒマないくらい忙しいよ

[23. 匿名]

旦那の稼ぎのお陰で主が仕事休んでも生活できてるんでしょ？

[24. 匿名]

分かってたことじゃん

[25. 匿名]

旦那家にあまり帰らないなら浮気してたりして

[26. 匿名]

旦那さんかわいそう
家族のために一生懸命働いてくれてるのに

[27. 匿名]

旦那さんは仕事、主はその間の家事と育児。
それぞれ今できることをしてるだけだと思うけど…。
家事は手抜きすればいいと思う。

[28. 匿名]

仕事大変そうだけど、旦那さんはどう思ってるんだろう。一生懸命働いてるのに、奥さんがそんな事思ってたら悲しいと思わない？

[29. 匿名]

ここも段々発言小町に似てきた

[30. 匿名]

つまり 旦那のご飯作りと洗濯はしたくない。
ってことだね。

[31. 匿名]

みんなそうやって生活してるけど

[32. 匿名]

とにかく自分の気持ちが優先なんだね
毒親になりそう

[33. 匿名]

そう思うなら離婚を強くおすすめしたい！
わたしそんな風に思って、専業から正社員の仕事みつけて離婚したけど、サイコーに自由で楽しく楽チンな生活になったよ。快適！
ま、子供いないから出来たことだけど。

[34. 匿名]

>>1
楽でいいじゃーん
結婚は期待したらダメだよ、期待しなければ満足度高くなるはず

[35. 匿名]

自分の時間も欲しい！
夫婦の時間も欲しい！

ってこと？

[36. 匿名]

主の夫は仕事でいないの？
それとも飲み歩いてるだけ？

[37. 匿名]

意義がないというか、ただ家に子供と自分だけで話し相手もいないし、つまらないからではなくて？
旦那さんが居なくてもやっていける、一人で育てていけるしお金の問題も愛もないというのなら結婚生活の意味はないね。

[38. 匿名]

だが、ガルちゃんやる暇はある

[39. 匿名]

旦那さんが家にいないのは生活費を稼ぎに行ってくれてるからでしょ
そんなことも分からずに感謝しないどころか不満に思われてる旦那さん可哀想

[40. 匿名]

>>21
給与は企業により。税金のことかな

[41. 匿名]

かまってちゃん

[42. 匿名]

結婚生活にモヤモヤっていうより、ワンオペ育児にモヤモヤなのかな？
6ヶ月くらいから預かってくれる保育所あるし、育休短縮して仕事に復帰したらいいと思うよ。
乳児だと保育所代が月10万超えることもあるけど、家に一人でいて色々考えるよりは体力的に疲れるほうがマシかもよ。

[43. 匿名]

よく分からない、幸せなことじゃない？
子どもができて、頑張って働いてくれる旦那がいて。
贅沢言ったら駄目よ～

[44. 匿名]

私はトピ主の弱い心が気になる。子供に対して責任を感じない(..)

[45. 匿名]

主の抱っこしてる赤ちゃんの父親だよ？
いなくていいんじゃないか。は酷くない？

[46. 匿名]

うちも平日は帰り遅いし、朝もバタバタであまり話せないけど休日は私たちのために時間使おうとしてお出かけ連れてってくれたりもするし、子どもと喜んで遊んでくれるしがんばってくれてると思う。
主の旦那さんは休みの日は？？

[47. 匿名]

主叩かれてるね
私も育休中、旦那が私の実家の地方(新幹線距離)に毎週出張してて、なんで家族も身寄りもないココで一人で育児してるのか心底虚しかったわ
毎週出張するなら実家のある地方に住んだほうが幸せだよな…って

[48. 匿名]

離婚すればいいとか言う人いるけど的外れな意見だと思う。主さんは解決策を求めてるわけではない気がする。

主さん、旦那さんがいないとつらいですよね。旦那さんは家族のために頑張っておられるのでしょうけど、主さんとしては夫婦の時間を持ちたいですよね。

旦那さんに普段の苦労をねぎらいつつ、もう少し夫婦の時間を持ちたいと伝えてみてはいかがでしょうか。

[49. 匿名]

あのね、そんなの主だけじゃないよ
結婚、子どもを持った時点で分かってたことでしょ
だったら結婚しなきゃよかったのに

[50. 匿名]

>>1
育児手伝ってもらえなくて、辛いってことでしょうか?

今は女性ホルモン乱れてるし、いつもの自分じゃないから

あとちょっとは、何かと様子見した方がいいかもよ

現状の不満は旦那さんと、ちゃんと冷静に直接説明しないと解決しないしね、頑張って

[51. 匿名]

>>48
m(_ _)m

[52. 匿名]

休日にこんなトピ立てたら叩かれるに決まってるよ
共感してもらいたいなら専業が多い平日の昼間に立てなきゃ

[53. 匿名]

意義を感じなくて3年で離婚したわ。やっぱり一人が合っているみたい。

[54. 匿名]

主、怒りのマイナス連打！

[55. 匿名]

そんなに叩かれる事？夫に感謝してないなんて言ってないじゃん うちも朝から晩まで働いて家にほとんどいなくて、子供にも会えなくて私と話す時間もなくて夫婦でいる意味わからないと思うときあるよ 夫側だって働いて帰るだけだったら結婚ってなんだろって思ってるかもだし

[56. 匿名]

旦那だって好きで家に帰れないんでは無い。旦那だって子供に会いたいと思うよ？
子供の側で育児に専念出来る事への感謝は無いの？

[57. 匿名]

うちも旦那が忙しいけど、子供はかわいいし旦那も仕事から帰って子供に会うのを毎日楽しみにしてる
主さんよりは結婚の意義を感じられて幸せだわ

[58. 匿名]

>>56
m(_ _)m

[59. 匿名]

私も育休中で旦那も帰り遅かったりでワンオペだけど毎日子どもといて楽しいよ！
夫婦の時間はあまり取れてないけど、結婚したからこの子との生活があるわけだし。
たまに話ししたいときは旦那が帰ってきてから二人で飲み物飲みながらテレビみてたわいのない話してるよ。
20分でもそういうゆっくりした時間とると気持ちが違うよ！

[60. 匿名]

わかるよ…
孤独感があって、虚しく感じるよね…
子供が大きくなったら、また違ってくるから大丈夫！

[61. 匿名]

マイナス魔がいるね
主？

[62. 匿名]

仕事が暇で家でブラブラしてたらしてたで文句言いそう。
生活費もキッチリ稼いで家事も育児もしてくれる旦那さんなんてなかなかいないよ。
相手にばかり文句言ってるけど自分でささやかでも楽しみを見つける努力は怠ってそう。

[63. 匿名]

平日は仕事頑張ってくれてるから仕方ないと思う。
旦那さん休日はどうなの？
家事の手伝いしてくれたり、お出かけ行ってくれたりする？何にもしてくれないの？
休日も子供の世話もしない、主の相手もしてくれない、会話もない…ってなったら結婚の意義って？？とはなるなぁ

[64. 匿名]

人間ってどんな恵まれてても不満がでてくる生き物なんだなって思ったよ

[65. 匿名]

子どもが小さい頃はそんなもん
独身時代と比べたらストレス半端なかったけど、それは皆同じ。育児日記つけたり、家の模様替えしたりその時を自分なりに楽しんでポジティブにいった方がいい

[66. 匿名]

>>52
専業だけど共感できない
惚気話は盛り上がらないからみんなしないだけで普段愚痴言ってる人も夫婦円満な家庭がほとんどだよ
がるちゃんでも不仲エピソードが目立つだけ

[67. 匿名]

生活できてごはん食べてるのは誰の金？クレヨンしんちゃんのみさえみたい

[68. 匿名]

そんなに責めなくてもいいじゃない
主さんもわかっちゃいるだろうけど、寂しくなる事もあるでしょう

私は昔の彼氏がブラック企業で働いていた時はノートに手紙とか書いていたよ
その日作っておいた夕食のメニュー紹介と、ちょっとした一言くらいの
彼氏からもたまに一言なにか書いてあったりして嬉しかったなぁ

[69. 匿名]

寂しさのあまり不倫しそうなタイプだな。

[70. 匿名]

夫が働いてる事に感謝もせず、お金を稼いできてくれるとは思わないの？
家の仕事だけが生きてく上で必要なわけじゃないじゃん

[71. 匿名]

>>1
育休中なんですね。ご主人が仕事で殆ど家にいないのなら、職場復帰後は主さんが家事も育児も全てすることになるんですね。そうなると想像以上に大変ですよ。でもそういう男の人を選んだのは主さんですから、頑張って下さいね！

[72. 匿名]

>>21
育休でも生活できるだけの賃金はでないし、出ないところもあるよ。

[73. 匿名]

離婚すりゃいいよ

[74. 匿名]

デキ婚？

[75. 匿名]

旦那に仕事を辞めてもらったら？

[76. 匿名]

子供預けて映画でも見てきなよ…疲れてるんだよ、主。

[77. 匿名]

私も子供1人で兼業だけど、頼りになる実家近くに住んでるからこんなに働いて家の事も子供の事も家の事も抱えて2人分の給料でカツカツの家計のやりくりする位なら離婚して裕福な実家に戻ってのんびり生活したいなぁ。と思うよ。
実家に戻らないにしてもシングルの無職の方が遥かにいい暮らししてるのとか聞くと尚更。
でもそれは大人の事情で子供には関係ないし両親揃ってる事がこの幸せだと思って意義を感じるようにしてる。

[78. 匿名]

なら、シングルマザーでもやれば？
働きながら、子育て頑張ってください。
その方が貴方にとって楽ならそれで良いと思いますよ。

[79. 匿名]

子供が小さいうちはねー、1人だと大変だし、できれば早く帰って来て家にいてほしいよね。
でもね、子供がもっと大きくなったら今の状態が最高！って思うようになるよ。

[80. 匿名]

すぐ別れろ別れろ言う人面倒くさい。
夫に感謝しろってうるさい人も面倒くさい。

[81. 匿名]

旦那も同じ事思ってるかもね…

[82. 匿名]

なぜ主さんを叩くのか私にはわからない。

・夫が帰り遅ければ、夫婦の時間を持てない
・育児は夫婦で協力してやることなのに、主さんだけに負担がかかってている
・一人の時間が少なく、主さんにストレスが溜まってる

つらいに決まってるじゃん。主さんの悩みは人として極めて自然なことだと思う。

それに今の主さんに必要なのは助言ではなく、共感。

[83. 匿名]

みんな冷たいね。
一人でずっと赤ちゃんだけを相手にしてたらこういうことも考えちゃうんじゃないの？

[84. 匿名]

私も>>82さんと同感。

[85. 匿名]

旦那さんは仕事であまり家にいないんだよね？しかたなくない？
こう言っちゃあなんだがいつも旦那がいるよりマシじゃないか？

[86. 匿名]

私は子供がいないからか、旦那が出張とかでいない方が嬉しい。楽だし。

私の場合は、共働きで財布別。
旦那が家賃や光熱費、私が食費や日用品。

共働きだけど私の方が給料だいぶ少ない上に、会社が遠いから旦那より先に出勤。
家事はほとんど私。
仕事終わってからの食事の支度が嫌になる。
更にレス。
こんな感じだから、結婚の意味あるのかと度々思う。

[87. 匿名]

>>82
共感出来ないから結果的に叩いてるんじゃないの？
言い方？書き方？もあるかもね…

[88. 匿名]

世の中の旦那がすべて土日休みで、平日は５時６時に帰ってくると思う？結婚前からわかっていたことでしょう！？うちなんかほとんど仕事で居ないわよ。実家に頼れるわけでもなくほとんど１人で子ども達の世話をしてるよ。(義実家は絶縁)

[89. 匿名]

別居してます。子はいません。

世間体のために離婚してくれない夫。
離婚して、すっきりして新しい恋したいんだけどなー。

[90. 匿名]

叩かれるのは仕方なくないかな？
自分は可哀想で、旦那いならいって言ってるだもん。
自分の時間が全くないわりに、スマホでガルちゃんとか言われても説得力ないわ。

[91. 匿名]

だったら別れてシングルでやってみよう！

[92. 匿名]

うちも一人目生まれて、二人目が1歳くらいになるまで、旦那が激務で休日出勤とかもしてて大変だった

今は前より早く帰って来る様になったから、子供のお風呂とか入れてもらえるけど、一番大変だった時に今くらいに帰って来てくれてたらなぁって、、、

でも振り返ってみたら、自分も大変だったけど、旦那も大変だったわけで、夫婦ってそんなものなのかなーって思ったります

[93. 匿名]

それでもみんな頑張ってやってるよ？

[94. 匿名]

>>86
それは、それであるのでは？
ぶっちゃけた話し、お互いの安否確認とか、何かあった時のフォローだよね

[95. 匿名]

旦那いて、子供もいて、育休中ってことは正社員で復帰する仕事もあるんでしょ？
なにが不満なんだか。
ワガママだね。

[96. 匿名]

贅沢な悩み
それが解決されたら、今度は別の不満が出てくるんだろうね。

[97. 匿名]

嫁が不満タラタラなのは旦那さんも承知なんじゃないの？
多分旦那さんは旦那さんで主に不満があると思う。
お互いの感情は伝染するからね。
休日を見計らってトコトン話し合いをしたほうがいいかも。

[98. 匿名]

旦那さんが仕事しないで家にいられるよりマシじゃない？
そんな家庭もあるよ。

[99. 匿名]

子供が小さい時なんてそんなもん。心に余裕がないからそう思う。
そのうち旦那なんて家に居ない方が楽って毎日思うし、ほとんど家に居ないのに毎月給料運んで来てくれて有難い。って思うようになるよ。
子供が大きくなると心に余裕が出来るけど、今度はお金に余裕がなくなる…本当。亭主元気で留守がいい！

[100. 匿名]

主が自己中すぎる。家族の為に必死に働いてる旦那さんをディするなんて。シングルになって働いたら旦那のありがたみがわかるよ。甘いんだよ主。

[101. 匿名]

一人でワンマン状態の子育て辛い、旦那は忙しくて協力出来る状態じゃない。
もう、疲れた、どうすればこの状態を乗り越えられますか？

とかのが、慰めとか、共感と優しい言葉貰えたのでは？

[102. 匿名]

うちはそれの、旦那が働いてないバージョンだったよ。飲みに行って忙しい？？は？お金ないから少ししか生活費だせない？は？これは離婚で良いよね。

[103. 匿名]

>>100
ほんとだよねぇ。自己中な上、甘えてるなんて。なんで結婚したの？？しなきゃ良かったのに。

[104. 匿名]

>>102
クズ旦那ぽいから、捨てて良いかと。
働かない男なんて、なんの価値も無いとおもう

[105. 匿名]

とりあえず、旦那さんと話してみたら？
旦那さんも「夫婦である意味、子どもがいる意味ない」そう思ってるかもよ。

うちも第1子出産した頃、旦那が激務で、主さんと同じ状況だったよ。
私も、近くに親類も友達もいなかったから、一人育児家事で辛かったけど、夫も激務頑張ってくれてる！と、一人で頑張ってたよ。
でも、夫は職場で「何のために働いてるかわからない、子どもや妻ともっと過ごしたい、いっそ一人ならこんなこと考えずがむしゃらに働けたのかな？」と同僚に相談してたらしい。

主さんの旦那さんももしかしたらそんな感じかもよ？
辛いのは一人じゃないかも。
それを分かち合えないなら、本当に夫婦の意味ないけど‥話せば解決するかもしれないじゃん。
まず愚痴る前に話す努力してみては？
手紙でもラインでもいくらでも手段はありますよ。
（うちは私が気合で睡眠時間削って夫に合わせてよく話して解決しました）

[106. 匿名]

なんか僻みとかも紛れてそうなトピだね

[107. 匿名]

けど、旦那が気を遣わせて家事しても、完璧ではなかったら、それは、それで嫌なんでしょ？

[108. 匿名]

意義、感じないなー。
今はまだ子供が小さいからやらなくちゃいけないこと盛りだくさんで毎日過ごしてるけど、子供が手を離れたら…と思うと虚しい。
旦那と仲悪いと結婚生活に意義感じないよね。

[109. 匿名]

これが育児ノイローゼってやつなのかな

[110. 匿名]

私も同じ。ガチの1人育児。専業だけど6歳と3歳を1人で見るのはしんどくなる事もある。
園ママに愚痴ろうにも愚痴れない。旦那居ないなんて天国とか思われる事多いし。分かってた事でしょう？とかしょっちゅう言われる。
辛いよね。

[111. 匿名]

ガキ…

[112. 匿名]

これから、結婚する独身からすると興味深いトピだったけど
あまりに主さんがたたかれててびっくり

しかも、どうも子育てされた方が
そんなの当たり前甘えるなみたいな意見が多くて・・・

[113. 匿名]

いつも思うけど子供がいないと悩まないんだよね。
子供がいると子育てのイライラと旦那は何してんだになるから。
子供がいるとほんとに自由がないし、責任ばっかり重くてしんどくなる。

[114. 匿名]

主です。
みなさんの意見を聞いて少し目が覚めたような気がします。
私がいなくてもいいんだろうなと思うこともあってそんな考えになっていました。
視野が狭くなって自分勝手な考えになってしまっていたように思います。
夫には感謝しています。仕事が大変なのもわかってます。
少し冷静になって、仕切り直してやって行こうと思います。

[115. 匿名]

そんなに主、叩かなくても。笑
ただ不安になってるだけでしょ。

旦那さんは休日なにしてる？
私は旦那が見るニュースやスポーツや番組に興味を持つようにして、一緒に見るなどで時間を合わせたりしたよ。

[116. 匿名]

結婚し不妊治療しましたが子供は授かりませんでした。男性はいくつでも子供つくれるし義実家もきっと孫を見るのを楽しみにしてたと思うと申し訳ないし風当たりも強くなりそう。結婚生活続ける意味があるのかと自問自答する日々です。
でも私の状況より悩みの多い家庭も多いはずだし、出来る限り自分だけは納得させるようにしています。
子育て始まると社会との接点が減りがちで寂しい気持ちがあるかもしれませんね。
一見どんなに恵まれているように見える人でも深く追求すれば悩みがあり吐露したくなることもある。
主さんも大きな部分では旦那様に感謝しているが、ちょっとした寂しさを感じる生活。そのくらいの気持ちかと。

[117. 匿名]

>>112
私も、初っ端から意地悪なコメント多くてびっくりした。笑

多分経験してると、
私だって大変な思いしたんだからそれぐらい！てな姑根性かと。

私は今 育児中だけど、旦那激務だけど
そこまで孤独感無いのは旦那が育児している私を
いつもありがとうとか
今日どうだった？とか声かけてくれるからかなと思う。
忙しくてもそれぐらいの声かけは出来るよ。
やっぱり夫婦ですれ違っていると思うし、
無理に耐えろとも思わない。

朝は絶対一緒に朝食とるとか、旦那さん側も寄り添ってほしいよね。

[118. 匿名]

発達障害の子の育児をよそに、土日は一日中ソファーで寝たきりの夫。

誰のせいでこんな苦労してんだよっ！
と 思いつつ、もう 家畜を飼ってる気分で 何も期待しなくなった。

[119. 匿名]

このトピの人たち説教くさいねー姑みたい。
誰のおかげで生活できてるの？嫁なら当然！考えが甘いのよ！ってか〜？

[120. 匿名]

結婚年数にもよるよね。結婚してすぐ出産していたなら主さんの気持ちもわかるなあ。私は５年して出産したから、子育ては私、仕事は旦那って役割分担していたけど、それでも孤独を感じる事はあったよ。ちょっと話を聞いて欲しい時もあるよね。頑張って、主さん！

[121. 匿名]

男の人は仕事さえしていれば飲みに行ったりできるもんね
育児家事は24時間で大変だよね

[122. 匿名]

>>121
それをいったら、仕事は◯◯年
育児は大変なのは◯年ってならない？
356日24時間死ぬまで育児ではないでしょ？

[123. 匿名]

>>82
夜遅くまで好きで働いてるってこと？
共感したら余計に旦那に対する文句が増えそうな気がする
「そんなもんよ」「大げさに捉えすぎ」ぐらいで良いと思う
どっちかがしっかり残業をして働いて、どっちかが家事育児を頑張らないと生活が成り立たない身分だということを頭で理解させた方がいいと思う

[124. 匿名]

平日に朝から夜まで働いたら、土日な1人でぼーっとする時間は必要だと思う

[125. 匿名]

なんかタイトルから想像した内容と違った。
結婚の必要性を見出せない独身の私には縁遠いトピだったわ笑
主へ、意義とか難しいこと考えずに今いる家族を大切にね

[126. 匿名]

主甘ったれだね。私は育休取らずに産休のみで復帰したよ。産休明けで保育園すぐ入れたから。
うちもね夫は泊りがけや出張多いしほとんど家にいない。それでも子どものために私も頑張ってるし夫も子どものためにって仕事してる。
世の中にはあなたより大変な家庭はたくさんある。
よく世間を見ろ！

[127. 匿名]

うちの旦那は仕事仕事言ってますが実際はゴルフに出張という名の風俗旅行に行ってました。
営業なので自由もそれなりにきいて家にいるより快適そうです。
私も主さんと同じような状況で1人で未就学児の子育てしてます。お気持ちすごくわかります

[128. 匿名]

>>122
子供が大きくなれば家事仕事育児になるかもで大変だよ
義両親の老後とかも考えたりあるかもだし
本当に女かね

[129. 匿名]

男って仕事で遅いといいながらどこかに寄って帰ってきたりしてるからね
育児は女の人だけの仕事じゃないし
主の気持ちわかるわ

[130. 匿名]

子供を保育園に預けて働いていた方が気持ちが楽な場合もあるしね
育児の悩みを旦那に聞いてもらって共有したい時だってあると思うし
甘えじゃないと思う

[131. 匿名]

>>126
うげ～。
金がないのに計画なしで産んで苦労してるからって育休とってる人を僻んでるだけじゃん。
そんな慌てて保育園にいれるのはお金がないからでしょ？
育休取らずに保育園入れて仕事してたら偉いのか？
そのぶん育児は人任せなのに。
なんで産んだの？
「子供のために」なんて自己満だし押し付けがましくて預けられてる子供からしたら良い迷惑だね。

[132. 匿名]

結婚が楽しいものだと思ってたの？
結婚なんて我慢地獄。
子供いるなら責任がのしかかる需要な仕事だよ。それに意義を感じなよ。

[133. 匿名]

少し考え方を変えるのはどうかな？
ワンオペ育児、夫の帰宅は遅い、夫婦の時間もない、私ばっかり辛い、ではなくて。
育休中ってことは子供はまだ本当に小さい時期、0歳児ならどんどん成長していくのを見られる時期なわけで。
夫は我が子が初めて寝返りした時も、お座りした時も、立った姿も、歩いた姿も、喋った姿も見れなかったんだ。仕事に追われて我が子を抱きしめる時間も満足に作れないのはかわいそうだなって私は実際に夫に対して思ってました。
私は家にずっと子供と居るから成長していく姿を見てられるんだと。そう考えると、夫が家族のために働いているんだということにありがとうって思えるようになるんじゃないかと思います。夫なんていなくてもいいじゃなくて。

[134. 匿名]

贅沢な悩みですね

[135. 匿名]

もう結婚っていう制度なくせばいいと思う
そうすれば不倫だなんだって大騒ぎしなくなるし

[136. 匿名]

叩いている人みんな独身？それともバカなの？
育休中って書いてあるじゃん。
主、育休中なら収入もあるしそもそも子供は二人で合意して作るものだよ

家族のために頑張ってるのはどちらも同じ
的外れすぎる
不幸で世間知らずなブスの集まりなの？

[137. 匿名]

>>135
賛成！
男性も子持ちは全員育休取って相手の女性と交互に仕事したり育児したりすればいいと思う

[138. 匿名]

>>137
だよね！
お互い二人で協力して子供育てるんだけど
恋愛とかは自由にして
お金も全部半々にすれば
ケンカもなく、ストレスもたまらない

[139. 匿名]

>>138
女性側が他の男性と子供作ったりもできるねw
めちゃくちゃになりそうな予感

[140. 匿名]

>>139
男性が他の女性と子供作ったりもだけど
子供の苗字はどちらになるんだろう
義家族のいざこざがないのはいいなあ

[141. 匿名]

ただただ、あなたが残念な人過ぎる

[142. 匿名]

>>139
めちゃくちゃになることもあるだろうけど
だんだん慣れていくと思う

[143. 匿名]

>>2
言い方キツいね。

[144. 匿名]

ん？育休ってそんなもんじゃないの？？

[145. 匿名]

>>142
あなたちょっと頭弱いと思う
少し考えたら無理なのわかるはず
嫌なら事実婚でおけ

[146. 匿名]

>>142
その場合住居は別々ー？子供は行ったり来たり？
どちらかが転勤になったらどちらが面倒みるの？
慣れる慣れないの問題じゃないよね

[147. 匿名]

それで本当に離婚する人なんて稀で
大体の人はママ友とかつくって
「そうなんだよねー！うちもそうー！」
とか愚痴りあってスッキリして終わりじゃない？
なんでも話せるママ友作ってみては？

[148. 匿名]

>>147
そういう人がいないからガルちゃんなのでは？
ここでは否定されてばかりでかわいそうだけど…

[149. 匿名]

主さんは家事と育児で大変なのに、夫は全然帰ってこない。
これなら１人で育ててるのと同じだってことじゃないの？
育児中の辛さを吐露しただけでなんでこんなに叩かれてるのか分からない

[150. 匿名]

>>55
じゃあ改善するために何してるの？
結局、受け身な姿勢で誰かに幸せにして欲しいってことでしょ

コミュニケーションが少ないって、問題が明確に分かってるのに何も対策しない馬鹿は叩かれて当然じゃん
子供じゃないんだから自分から動きなよ
夫は保護者か(笑)

[151. 匿名]

>>136
で、育休が終わったすぐ先は？

[152. 匿名]

>>150
こいつ何様？
主だって子供のために毎日頑張ってるから悩んでるでしょ
旦那さんが休みの日は家族と一緒に過ごしてるのかな？
疲れてるのはお互い様だもんね
誰かに預けて息抜きできるといいね

[153. 匿名]

けっこう厳しい意見が多くて驚いた～
主さんがしっかり子育てしてくれてるから、旦那さんは安心して朝早くから夜遅くまで働けてるんじゃないのでしょうか？
育休あけて仕事復帰すると、とーっても忙しくなります。
共働き家庭は、夫婦で協力しないと成り立たないと思います。
旦那さんも今ほど仕事に専念できなくなってしまうかも…
旦那さんには今のうちにしっかり稼いでもらいましょう♪

[154. 匿名]

夫婦仲に疲れて覗いてみたら、
辛いのはあなただけじゃない！我が儘！とか、誰のおかげで生活させてもらってるの！旦那への感謝が足りない！とかまるで昭和の専業妻みたいな姑っぽい謎の根性論ばっかで全くといっていいほど参考にならなかった……何かここ年齢層めっちゃ高くない？？

共働きの子持ち家庭だと主みたいに割りと結婚生活に意義を見出だせなくなるってケース結構あると思うけどな。

[155. 匿名]

生活費さえくれればなんだっていいわー

[156. 匿名]

ノロケなきがする
旦那さん優しいんでしょうね
冷めてたらあんま家にいて欲しくないと思うし

[157. 匿名]

たまに思うよね。
でも子供とかペットの事考えると、この人と一緒だったから巡り会えたんだなーって思い直して、その繰り返し（笑）

[158. 匿名]

夫婦の時間って本当に大切。
コミュニケーションがほとんどなければ忙しい中でもふと寂しさを感じたりする人もいるんじゃないかな。
すれ違い生活で離婚する芸能人の方も多く、セックスレスが離婚理由になるように、その寂しさだったりは本人にしかわからないと思う。
不倫トピで不倫する理由を「寂しさ」と書いてる人が結構いたけど、そういうことじゃない？
だからって不倫はダメだけど結局心が満たされていない「寂しさ」って良くないと思う

[159. 匿名]

叩いてる人冷たいな。。
主さん全く同じ状況だから分かりますよ。うちも平日は夜中、土日もほぼいなくて、話す人も小さい息子だけでたまに精神的に辛くなります。感謝してるけれど、育児って全く協力体制がないのは辛いんですよね。

[160. 匿名]

諦めの境地に入ると、いない方がむしろラクじゃん〜ってなるんだけど、それまでが本当に辛いんですよね。

[161. 匿名]

「同じような方語りませんか」だから主は愚痴りあいたいのかな？
たまには主は子供を誰かに預けて遊びに行っておいで！

[162. 匿名]

自分のイライラをここで主にあたりちらしている人いい加減にしたら？
独りきりの育児って想像以上に辛いんだよ

[163. 匿名]

夫婦の時間なんて子供生まれる前たくさんあったでしょ。
それに赤ちゃんは手がかかるんだから今は赤ちゃんと過ごす時間があればいいの！

私は育児で忙しくて結婚生活の意義なんて考えたこともなかったわ笑
ベビーグッズだって旦那のお金で買ってくれてるわけだしそれも役割り分担だよ？
もし母子家庭ならベビーグッズ買うお金を稼ぐのも自分、家事も自分、育児も自分だよ？


私と子供の生活費稼いで、子供の洋服とか買ってくれる役割りだって育児だよ？

[164. 匿名]

>>162
私も一人でほぼ育児やってるけど大変だけどそれが充実してるって思えるタイプ。
だから主さんは何が不満なのかイラッときたw
子供いるだけで幸せだと思えよって

[165. 匿名]

>>155
それ。
家にばっかりいて、稼ぎがほぼない方が喧嘩耐えないと思います。
お金稼ぐって大変だよ？
感謝だわ旦那に

[166. 匿名]

私は外に出て仕事やってるより断然楽しいわ、、、

誰にも怒られずに←ここポイント
誰にも怒られずに自分のやり方で動けて家事だって育児だって誰かに怒られることもなく
自分の満足するやり方で出来るから。

そして子供の笑顔が私へのこぼうび

[167. 匿名]

>>154
いや、でもみんな頑張ってるんだよ。
辛いのはこの人だけじゃないのは本当のことだし。若い夫婦だって小さい子育ててるし
大変だけどそれを幸せと思うような思考になって欲しい。
だって健康で旦那がいて子ども授かって
それで不満たらたら、、、
そしたらそんなの育児してない人だって
生活に不満タラタラだよみんな

私は外で働いてるOLより
可愛い子どもと過ごしてることにほんとに幸せを感じてるから旦那と子どもに感謝した方がいいと思う。

[168. 匿名]

自分の地元だったり、昔からの友達がいたり、実家が近かったりする人が旦那が仕事で居なくても何とも思わないのはわかる。
だけど、知らない土地でのたった一人の育児は不安だし辛いよ。
環境はみんな違うんだから、育児で弱音を吐くことにイラッとするって人は本当小さな人間だと思う。

[169. 匿名]

>>164
こんなトピでイラっとするって・・・笑
お子さんを虐待しないように気をつけてくださいね！

[170. 匿名]

旦那さんにもよるよね。
うちはそれまで忙しそうでもなかったのに、出産育休突入直前から急に仕事が忙しくなった。小さな会社の取り締まり役で自分で仕事をコントロール出来たはずだから、育児をしたくなかったとしか思えないかった。夜遅くにうちでご飯食べるのも身体が本当に辛かった。

結局家庭に対する考え方の相違があったんだと気付いた。旦那は、家庭は私一人で整えてそこにあるものと思っていた。自分も作る側の一員という意識がない人だった。生活費を稼いでくれた事には感謝しているけど、私の持ち家に住み私の化粧品や洋服、コンタクトなど個人的に必要な物は自分で買ってたし、今でも子どもの肉まで食べたがる人いらないと思ってる。もうすぐ子どもが成人します。もう夫婦でいる必要ないかなと思ってます。

[171. 匿名]

母は強しというけれど、産後のホルモンバランスの乱れには勝てない。
それも人それぞれだけどひどい人は本当に辛いと思う。
辛い中で寄り添いたい人がほとんどいないとなると心が折れそうになるのもわかるな。
主は旦那さんに感謝してないわけではないと思うし、我儘を言いたいわけじゃないと思うよ。
そもそもここは主の相談室じゃなく、「似たような境遇の方語りませんか？」だからわざわざキツいこと言わなくていいんじゃないかな

[172. 匿名]

40まじかでスピード婚。近場でめぼしい相手見つけてる不細工な女。誰がもらってくれるんだろうかと友として内心心配してたけどいるんだね。独身でバリバリ働いてる不細工の方が好きだったのに。
本人は本当に後悔しないのか、幸せなのか、楽しんでいるか、色々疑問に思います。