過保護に育った人、大人になってどうですか？

[1. 匿名]

私は一人っ子で、両親祖父母から超過保護で育ちました。高校は遠方だったのでほぼ毎日送迎、社会人になっても門限は２１時。会社の飲み会で遅くなったときは怒られました。
そして現在結婚して家を出てますが、未だにしょっちゅう電話がかかってきます。
離れられて気楽だと思う反面、母親が恋しい、子供に戻りたい自分がいます。
性格としては打たれ弱く、キツい人が苦手です。
過保護に育った人、どうですか？

[2. 匿名]

打たれ弱いならトピ立てるなw

[3. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[4. 匿名]

>>1
その程度で過保護とは思わないけど

[5. 匿名]

メンタル弱すぎ
親のスネかじり

[6. 匿名]

>>4
門限21時はさすがにないと思うけど

[7. 匿名]

過保護でなくても打たれ弱いよ～

[8. 匿名]

私の兄は
母親に溺愛過保護に育てられて
立派な引きこもりになりました。
30過ぎてるのに
1人では何もできません。

[9. 匿名]

末っ子のため、過保護で育って鬱陶しかったので一人暮らし満喫してます
子供に戻りたいとは思わないけど、若い時は彼氏に依存してました
いまだに子供扱いされるのが苦痛です、電話もあまり出たくないです

[10. 匿名]

幼なじみで過保護で育った子がいるけど、今引きこもりになっている。

[11. 匿名]

https://www.buzzfeed.com/jp/akikokobayashi/hitogotojyanai3?utm_term=.pixLjnYaK#.vrOg7DP9y

[12. 匿名]

叱られた記憶がほとんどありません。
未だに徒歩五分の職場に車で送ってもらってる。
性格は同じく打たれ弱く、自分に全く自信がない。
人が怖すぎてパニック障害になりました。

[13. 匿名]

でもセックスはしとるんやな

[14. 匿名]

主は過保護じゃなくて過干渉

[15. 匿名]

親離れできてません。
私自身家庭を持って幸せに暮らしているけど、何かの選択を迫られると「親なら何て言うだろう」といちいち考えてしまう。

[16. 匿名]

一人でなにもできない
なんかおかしいよね
世間とずれてる

[17. 匿名]

過保護というのか分からないけど、私が高校生とかになっても親がなんでもやって決めてきたからか、超優柔不断になってしまいました。

[18. 匿名]

過保護関係ない

[19. 匿名]

何でも大人がやってくれると思っている

しかし２５歳になっても元気に働いてたら
親から「そろそろ結婚しなさい！誰か探しなさい！！」と言われ
結構ショックだった
あ、私がやるんだ？と

[20. 匿名]

側から見るとやっぱり異常だよね
超過保護っ子って。

トピ主は自覚があるだけマシなのかな。

[21. 匿名]

最近やっと慣れたけど25歳位まで親元を離れていなかった厳しい親だったので夜に遊びに出掛けたりゲームセンターやカラオケに行くと悪いことをしている気になってドキドキしてた。

あとロンハーとかバラエティー番組をバカ番組だ見せて貰えなかったので今でもバラエティーよりニュースなど見てしまう。

[22. 匿名]

自分の子供にも過保護ぎみ。

[23. 匿名]

打たれ弱くてキツイ人が苦手なのに、がるちゃんでトピ立てるなんてなかなかのチャレンジャーですね。
私も結婚してから実家が恋しくて寂しく思ってましたが、親と離れて、自分の思い通りに人生設計できる自由を今は謳歌してます。

[24. 匿名]

昨日からがるちゃんおかしい。
コメント見えないw

[25. 匿名]

>>14
過保護と過干渉の違いって何？

[26. 匿名]

過保護の親は自己中だと思う
自分の望むことを子供に押し付けないでほしい

[27. 匿名]

>>11
何これ?

[28. 匿名]

過保護を言い訳にしてると後々辛いよ

[29. 匿名]

ある程度の年なのになんでもかんでも親がついていくと、1人ではなにも判断できなくなるよね
少しくらい引き離すのも重要だと感じました・・・

[30. 匿名]

過保護と過干渉はちょっと違う気がする。

[31. 匿名]

>>24
私はおかしくないよ？何使ってるの？

[32. 匿名]

過保護な姉妹のご近所さん
社会人になったら社会に馴染めなくて
2人とも引きこもり
子供部屋に炊飯器置いておかずだけ親が運んでいるらしい
小さい頃から習い事は毎日、何度も留学したり
派手そうな感じだったのに

[33. 匿名]

>>30
どう違うの？

[34. 匿名]

>>20
ほとんどの人は自覚ないもんね

[35. 匿名]

甘ったれでネガティブな性格
親離れできない。
本当に情けないです。

[36. 匿名]

主さん私も門限21時だったけど普通に破ってたよw

[37. 匿名]

私放任されて育ったけど実に打たれ弱いよｗ
結局は持って生まれた気質が関係するのかも？

それにしてもお母さんに甘えたいだなんて、１さん可愛い。
過保護のお母さんなら、甘えられたら嬉しいと思います。

[38. 匿名]

過保護で育った人は、自分のことを可愛いと勘違いしがち

[39. 匿名]

優柔不断で流されやすい性格です。
気が弱く、嫌でもなかなか断れません・・・

[40. 匿名]

このトピって
プラス押していいのかマイナス押していいのか
わからない

[41. 匿名]

>>40
押さなくても良いんだよ

[42. 匿名]

>>37
「自由に生きてほしい」って漠然とした教育方針で放任で育てられた子供は精神疾患率が高いってホンマでっかで心理学者の先生が言ってたよ
それは育児放棄で子供にはとてつもなく大きいプレッシャーがかかると

[43. 匿名]

過保護とは子供が望んでいることを必要以上にしてあげてしまうことをいいます。

過干渉とは子供が望んでいないことを親の判断や親の価値観や理想からやってしまうことです。

[44. 匿名]

過保護がいやでグレる人もいるから、反抗せず生きてきたっていうのは主の性格だと思う
だから打たれ弱いのもキツい人苦手なのも、環境じゃなくてただの性格では？？
母親に甘えたいっていう気持ちは、大人になってもあってもいいような気がする、辛いときとかは。
結局夫は他人だからねー。

[45. 匿名]

送迎や21時帰宅や飲み会で遅くなったら怒られると言うのは、女の子の親なら心配で自然にしちゃう行動だと思うけど、それくらいなら過保護とは言わない。

そして、私は遊びまくりで自由に育ったけど打たれ弱いし、育児で息抜きできないから実家帰りたいよ。そうやってしっかり育てられた人の方がちゃんとすると思うけど。

[46. 匿名]

過保護　→　過度に世話をやく行為。
過干渉　→　子供の意志を無視し、本来あるはずの決定権を奪う行為。

[47. 匿名]

一人っ子で甘やかされてた。
弟か妹がほしかったから今でも小さい子見ると家に連れ込んで遊びたくなるよ…

[48. 匿名]

もう20代後半なのに、いろいろ最終的には親がやってくれるんだと思ってしまって、なんでもかんでも他人事みたいになってしまう
たとえば自分の車の車検が近づいてきたとしても親が気付いてやってくれるだろう・・・みたいな。
最近30近くなってやっと自覚してきて自分でやるようになったけど。
でも思い返してみれば、20超えても色んな事に親が付いてきていたなぁ。

過保護はあまりよくないね、自分の子にはそうならないように気を付けようと思う。

[49. 匿名]

>>43
ありがと！

[50. 匿名]

危ないことはさせてもらえなかったから、未だに自転車乗れないし泳げない

[51. 匿名]

全く何にも出来ない大人になってしまった。
トイレ掃除の仕方も分からなくて仕事先で馬鹿にされた事でこのままじゃだめだ！と目が覚めて必死に取り戻しました。

一人で何でも出来る様に仕上げるのが子育てなんだなぁと学びました。
自分の子供達にはそうしてあげようと強く思ってます。

[52. 匿名]

>>1
今自立して生活してるなら問題ないのでは？

[53. 匿名]

毒親育ちだけど豆腐メンタルだよ
お母さんが好きで子供の頃に戻りたいって羨ましいよ、大事にされたってことじゃない

[54. 匿名]

>>48
24歳だけど年金の支払いとか未だに親がやってるから全然わかんない
必要に迫られないとやる気でない

[55. 匿名]

>>42ほんまでっか。。。笑笑

[56. 匿名]

彼氏も過保護に育ったよ

偽善者ぶった卑怯者に育ったよ

[57. 匿名]

就職しても結婚しても親の近くから離れない。
日常的に助けてもらわないと不安定になります

[58. 匿名]

友人が一人っこで過保護育ち
恵まれていて羨ましい
祖父母からも大事にされ、両親からも愛情を一身に受けて、よい環境で育ったんだなと思う。
メンタルはむしろ強い方で、嫌という程構われてるので精神的自立も早そうでした。
私は3人兄弟だけど毒親育ちのため
精神疾患持ちでメンタル弱い。
過保護も放任も多かれ少なかれいろいろありますね。

[59. 匿名]

知り合いに40半ばでもお母さんがねお母さんがね。

子供産んでも親に頼りっぱなしで子供預けて自分は会社の飲み会、3泊の社員旅行。

家族内だけの話ならまだいいけど、結局その人は自分で何もやってきてないから何事も無責任で、仕事でも口は出すけど手は出さない典型的な出来ない人。

主さん、社会でちゃんと自立出来ていて人に迷惑かけてないならいいんじゃない？親がいるうちは。

いなくなったら本当の自立せざるを得ないし、その時困るのは自分だし。

[60. 匿名]

過保護よりネグレクトの方が子供の成長に悪影響。

[61. 匿名]

>>55
何がおもしろいの？

[62. 匿名]

甘やかされたので昔からデブ、今もデブ

[63. 匿名]

何か困難なことにぶつかるといまだに親がどうにかしてくれると1番に考える。
自分でどうにかしようという思考がないまま育った気がする。

[64. 匿名]

過保護内容を書いたら、ドン引きされるほど過保護に育ちました。
でも自己肯定感、他者肯定感が高く、何をやってもポジティブなので人生楽しいです。

[65. 匿名]

性癖が歪む

[66. 匿名]

>>56

分かる！私の知り合いはまさにそれだ！

偽善者、八方美人、無責任。

どんな時も自分は正しいと思い込んでるおめでたい人。

人巻き込んで知らんぷりの卑怯者。

[67. 匿名]

簡単な縫いものや料理、家事が身に付かない・・
全部やってもらってたから
いい大人だけど、いま必死に勉強してる

[68. 匿名]

過保護は関係ないと思うけど、パニック障害と躁鬱病になりました。つらい。

[69. 匿名]

私は厳しく育てられ、それに無理して答えてきた。兄には甘かったのに私ばかり。理不尽な我慢。部屋で泣いて泣いて、自傷行為もしてた。親元離れたら気づけば人から下に見られる。仕事では面倒を押し付けられてばかり。今はもう社会に出られないし家にも戻れないし、精神科に通ってる。甘く育てられた兄は自己主張が強く、社会に居場所あり、私には「甘えるな」と強く当たる。

[70. 匿名]

すれ主みたいなのがエネ夫、エネ妻になるんだよね。
自分じゃ何も決められなそう。

[71. 匿名]

虐待とか人格否定とか過干渉とか明らかな毒親だと同情得られやすいけど
甘やかして身の回りの世話なんでもしてあげたり
家事や社会のことを何も教えないような過保護の家庭については
「本人の努力不足」とされやすいよね
自主性や自立の機会を奪うという意味では十分に毒親なのに

[72. 匿名]

トピが伸びないから過保護育ちはトピさえ開かないということがわかった

[73. 匿名]

過保護って例えば飲み会が遅くまであるなら反対せずに迎えに行くとかじゃないかな
過干渉の親は飲み会は夜遅いからダメみたいに子供の付き合いに反対しそう

[74. 匿名]

厳しすぎも過保護も程々にがいいよね。我が子の事はいくつになっても気になるけど、ある程度大きくなったらほっとくくらいがいいと思う。
なんでも、パパ、ママと自立出来なくなる。

[75. 匿名]

嫁に行けてません

[76. 匿名]

東大に兄弟全員入れた教育ママ？
ズゴイ自身満々だけど、勉学に差し障るからと交際も禁止！トイレ風呂リビングどこに居ても勉学!
若干子供達死んだ目をしてる。
あの子たちは母親の引いたレール歩いてきて、今後結婚も親の決めた人としそう。高学歴以外ありえない！とかいいそうだよね。
私はああいう教育はしたくない。

[77. 匿名]

主が専業なら良いと思う。
すごく打たれ弱かったり大人になりきれてない人が職場にいるとちょっとやりずらい。
もう甘えんのとか他人にやってもらうの癖になってんなぁみたいな。
「怒られる」んじゃなくて「指導される（教えてもらう）」だけでも落ち込んだり。

[78. 匿名]

基本放任で育ったけど、可愛がられてる自覚はあるし、頼めばなんでもやってもらえた。
そんな適度な距離感でも、いま豆腐メンタル情緒不安定。
結局は生まれつきの性格だと思う。

[79. 匿名]

めっちゃマイナスついてるけど過保護って>>12みたいな家庭のことだよね？
現状が快適だから「自立したい」っていう気持ちが育たない
自分では何もできないから自信も能力も身につかない

[80. 匿名]

弱っちいです
おひとよしで損ばかり

[81. 匿名]

いつまでも親に守ってもらえてる。

もういい大人だけどいいなーって思って
見てる。寄り添える人がいるのは
すごく羨ましい。

[82. 匿名]

旦那より親が大切。友達50過ぎてもパパに聞いてみよう、パパにお願いしてみよ、ママに買ってもらおうっていってる。
旦那さんと溝できたの自分のせいなのに、旦那を悪者にしてる。そして実家は弟夫婦が同居してるのにどっぷりだから弟夫婦でていったみたい。でもそれも弟嫁が悪いと言ってる。
自分でこれができない、と気づく人はいいけどそれに気づかず周りを壊していくパターンは厄介だろうなと思う。友達も離れてるし

[83. 匿名]

一人っ子じゃないけど割と過保護チックに育ったかな。
旦那は大学生から一人暮らししてただけたって自立してるなぁと思う。
自分の子供は自立できるように育ててあげないといけないなと思ってる。
どんな将来になるかわからないけど親はずっと一緒にはいられないもんね。

[84. 匿名]

>>8
こういうコメントを誘発させるためのトピだな

[85. 匿名]

母親が過干渉、父親が放任
無事メンタル不安定人付き合いが出来ない仕事が続かないゴミが出来ました

[86. 匿名]

ひたすら親に甘えまくる！
持病の治療費、薬代、メイク用品代は甘えて買って来てもらったり出してもらったり。

[87. 匿名]

過保護ってなんだろう
私は親が子に依存してるだけで保護されてる、守られてるとは思わなかったな
自由はないけどお小遣いはおねだりした分だけくれた

兄は失恋を切っ掛けに心の病になって、引きこもり10年以上
相変わらず小遣いを貰ってぶくぶく太ってる
歯もなくなってきてる
それでも母は兄が可愛くて仕方ない…ように見せかけて母が亡くなった後、兄がどれだけ不幸な末路を歩むことになるかどうでもよさげ

[88. 匿名]

50歳近くでも一度も実家から出たこと無い女がいる
なんか地に足がついてない事を言う事が多い
あと物凄い他力本願なんだよね、結局はこれって親が過保護で『転ばぬ先の杖』ばかりしてるから
だと思うわ

[89. 匿名]

>>78
放任なのに頼めば何でもやってもらえるなんて最高の親じゃん。
過保護ではなかったのかもしれないけど十分甘やかされてるし適度な距離感ではなかったんじゃない。

[90. 匿名]

過保護に育って困った事なんて１つも無いです。今は同級生の旦那から過保護にされてる。

[91. 匿名]

大学生の時に半ば無理やり自立したよー
あのまま過保護で社会人まで過ごしてたらヤバイ人になってただろうなって思う

[92. 匿名]

過保護に育てられた友人は何も一人で出来ない、病院や携帯ショップ免許書き換えなど何にも誰か連れて行くし、アルバイトもしたことない。金持ちだからお金ちょうだいって言えば出てくるし、自分の思い通りにならないと不機嫌になるし最終的に性格押し付けてくる。

[93. 匿名]

体調壊してしばらくニートになってたけど、無事復帰できました。
就活に使うスーツ類とか履歴書代とか写真代とか交通費を親が負担してくれたおかげもあると思う。
持病のせいで落ちまくってたし面接行く交通費とかもかかるとなると支援してくれる人がいないと詰んでたと思う。
こういう時に親が過保護だと履歴書買って来てくれたり、タウンワーク毎週のように持って来てくれたりするから助かるかな〜ってのはある。

[94. 匿名]

甘えん坊な性格に育つよ。

[95. 匿名]

親戚にすごい裕福が故過保護にそだってあんまり働かないまま専業になった人いるけど、振る舞いとか評価を見ててああなりたくないと思って自立しました…

[96. 匿名]

子が望むことを過度に世話をやくが過保護なら私も過保護に育てられたかも。怒られたことがない、雨の日は徒歩10分の学校も送り迎え、お小遣いは足りなくなったらもらう、、
でも引きこもりにもならなかったしどちらかと言うとメンタルは強い方だと思うよ。

[97. 匿名]

甘えっぽい、逆に言えば助けを求めやすいし、質問もしまくるタイプかなとは思う。

[98. 匿名]

一人称が名前呼びのイメージ

[99. 匿名]

姉妹がいますが過保護に育ったので生きづらいです。
甘やかして育ててほしくなかったと
いい歳して責任転嫁をしてしまう。

[100. 匿名]

普通に暮らしてたら関わりを持つのは親だけではないから周りの人がどう接するかにはよると思う。
学校の先生だとか友達だとか近所の人だとか。
子供の頃は一人でお家にも帰れない電車の乗り継ぎもできないような子だった。
でも友達とか学校の先生とかがちょっと手伝ってくれて今は自分で一人でできるようになる。

[101. 匿名]

>>93
就活のスーツとか交通費とか写真代は親が出してる人の方が多いと思う

[102. 匿名]

甘やかされて育った私と弟は大学入って一人暮らししたとき
自分がいかに社会とズレてるか知って引きこもりになった
怒られたことがないので叱られるのが怖すぎてバイトさえできず両親の仕送りのみで生活してた　
レベル１の状態で急にダンジョンに放り込まれても殺されるだけ

[103. 匿名]

雪とか降ってくるとバイト先まで送って行こうか？とか言われる。
親が病院先にもついてくる。
遅くなったら職場にも電話かけてくる。

[104. 匿名]

いつまでも
あると思うな
親と金

[105. 匿名]

自分の親は過保護だと思ってたけど、ココ見るとそうでもなかった。

[106. 匿名]

>>100
私は学校では問題起こさない良い子ちゃんだから放置、
近所づきあいもなかったし人見知りだったから社会との接点がなく家庭がすべてだったなあ
環境に恵まれた人うらやましいわ

[107. 匿名]

過保護に育っても甘やかしてくれる人と結婚して苦労知らずなら問題ないと思う。
でも結婚できないままならずっと社会人するのもしんどいかもね。親の遺産がないと。
ママあれやってこれやって～っていつまでもできるわけじゃないし。

[108. 匿名]

過保護も過干渉も社会人になって同期と比べてあまりにも何も知らず何もできない自分にショックを受けるのは同じだろうけど、ここを読んでもしうちの親が過保護の方だったら私は親の事を好きでいられたのかも…と少し羨ましく感じました。

[109. 匿名]

>>102
いきなり放り込まれてもね。
ある程度レベル上げはしておいてほしいよね。
親として。

[110. 匿名]

いいんじゃない？野放しより。だけど、
自分で、｢ここ｣というときに覚悟決めて、
自立すればいいと思う。過保護って自覚
があるだけまだマシ。

[111. 匿名]

過保護毒親で育った一人っ子だったけど、何も知らない・できない辛さより親から解放された嬉しさが勝って自立は大変に感じなかったな～。
一人暮らしすればいつの間にかいろいろできるようになってるし。

今は結婚して親元から新幹線で１時間半の距離に住んでるけど、親は｢見捨てられた。老後どうやって生きていったらいいんだ｣って騒いでる。

[112. 匿名]

>>108
過保護の方だけど、確かに親とは仲良いしまあ好きだな
普通の家みたいにちゃんと教育してほしかった、躾けてほしかった、叱ってほしかったっていう思いもあって複雑　怨むような気持ちが湧くこともよくある
親じゃなくて友達だったらよかったのにって思う

[113. 匿名]

>>102
過保護に育ってもレベル１な人も、レベル100な人もいるんだと思うよ。
私は過保護に育ったし、家では何一つやった事無いけど、18歳でいきなりひとり暮らししても何も問題なかった。だって学校で習うじゃん。

[114. 匿名]

基本的に誰かがなんとかしてくれるだろうと思ってしまう。

[115. 匿名]

結婚してから親の干渉や常識に疑問を持ち始めた。まだ子は親の所有物とでも思ってそう。悩みは尽きない。

[116. 匿名]

>>111同じです。
結局、自分の承認欲求を満たしたかっただけなんだと思ってます。
私も結婚して距離ができてからは、裏切り者呼ばわりされて逆恨みされてます。

[117. 匿名]

旦那の姉弟は40越えてるのに家賃、生活費、税金
携帯代金全て払ってもらってるらしい。孫の面倒も見てお金まであげてる(笑)

[118. 匿名]

うちの妹は人格障害になりました。

[119. 匿名]

今も過保護、嫁いだのに。
車で遠出すると心配される。
親に大事に育ててもらったのは感謝してるけど、正直心配ばかりされるのは煩わしい。

[120. 匿名]

初めて一人で買い物したのは21歳の時でした。

[121. 匿名]

>>106
私も、大人しくて問題おこさないから親も先生も放置、近所付き合いも親戚付き合いもなく人との関わりが薄いまま育ってしまった。身の回りの世話だけは親がなんでもしてくれるから、受け身で何も考えない人間の出来上がり。

[122. 匿名]

>>109
自分は親にレベル上げしてもらったくせに「甘えんな」とか言ってくる奴が一番腹立つわ
じゃあ育児放棄する親の元に生まれてみろといいたい

[123. 匿名]

ツイッターで
汚いものは触れないように
危険なものは遠ざけて
傷つかないように守られて
育ったここが
温室で私は苺だと思ったけど
実は井の中カエルだと気がついた

的なのを見たことがあるけど。
本当にその通り。

[124. 匿名]

自己愛性人格障害
掃除も全て自分以外の誰かがやると思っているから
他人も使うであろうトイレも汚せるだけ汚す
男なのにズボンを全部下ろさないと用を足せない　

[125. 匿名]

末っ子で家族の愛情を全て受けて過保護で育ったけど元の性格なのか辛いことがあっても家族に話してみんなに慰めてもらうとスッキリして明日から頑張ろうと気持ち切り替えれる
家族は心配みたいでラインや電話で大丈夫？って何度と聞いてくるけどウザイとは思わず嬉しいと思う自分は甘ったれなんだろうな

[126. 匿名]

>>116
過保護毒親バージョンだね。
子供のためじゃなくて自分のために過保護にしてただけ。
子どもを自分の所有物と勘違いしてて自分の人生のために子供を産んだ身勝手な親。

[127. 匿名]

それ私　何かあると直ぐ母親に電話する

自覚あり、先が怖くなって無理やり一人暮らしにした
よかった

しかし未だになぜある程度放置してくれなかったのか謎

[128. 匿名]

パートのおばさん、
高校生の娘さんの完全なる
召使い状態。
毎日、学校まで送迎し、
お弁当のおかずははリクエストを
受け付けている。
去年の夏はオープンキャンパスに
1人はかわいそうだからと、
関東、関西へ家族旅行ざんまい。
家から出るつもりはなく、
通えるところ希望なのに。
親子揃ってジャニオタだから
パート代は全部、消えちゃうって。
反抗期なくて育てやすかったわーとか
言ってる。当たり前だよね。

[129. 匿名]

ママ友の一人
自分勝手過ぎて周りから一線引かれてる。
自分の子供にも凄い過保護。

[130. 匿名]

門限とかはないけど、
独身時代も会社まで送迎してくれてました。
結婚して実家近くに家を買って、小学生の子供も居ますが、主人が帰宅するまでお母さんが育児と家事手伝ってくれる。主人の帰るコールがあるとさっと帰ってくれるので主人と母のトラブルもないです。

[131. 匿名]

一人っ子で、過保護。
喧嘩が苦手だし、きついことを言われたことないから人から意見言われるだけで怖い。
すぐ距離置いちゃう。
だいたい自信が無いことは親の意見で動いていたので、何も一人で決定できない。

[132. 匿名]

会社まで車で送迎してもらうのって何が問題なの？
あえて面倒な思いしなくてもよくない？

[133. 匿名]

従姉妹の43歳は、子供3人私立高1、私立中2、小4の全学費を叔父さんに出してもらってる。
そのくせに、叔父さん叔母さんの事を『口うるさくて本当にムカつく』と私に愚痴ってきた。
本人は実家に帰ってきても、なーんにもしない。お皿を下げる事すらしない。

[134. 匿名]

過保護は子供に甘い、過干渉は子供に厳しいイメージ

[135. 匿名]

過保護ってさ、生きていく力を奪うよね
家は毒親で私には殴る、暴言、八つ当たりをやって、弟には一切、手を上げずに怒らずに
育てられたけど、私は大学も実家から出て通って、飛行機の距離に　就職して結婚した
弟は二浪の上、大学卒業して１年だけ就職して、ずっとニートで家で威張り腐ってる
そして、親は私に介護をしてくれと電話してくるけど、着信拒否にしてる
弟、どうするんだろうね。

[136. 匿名]

>>113
みんなの言っているできないは学校で教えもらえるようなことを言っているんじゃないと思う

[137. 匿名]

私も一人っ子です。甘やかされて育ったため二十歳になった今でもワガママが治りません。
お化粧品やお洋服も欲しいのがあれば10回に8回は買ってくれます。
そして、気遣いも全くできず、何に対しても誰かがやってくれると思いがち。責任感無し。
よってしっかりした社会人になれるか不安です。
さらにAB型なのですごく変人で人付き合いも悪い底辺人間です（笑）それでも今も生きてますすいません。

[138. 匿名]

確かに過保護に育てられた人は他人に対して気遣いできないかもね。
毒親育ちで苦労してきた人は要領よく気遣いもスゴいと思う。
ただ、どっちが幸せかと言えば…過保護かな。

[139. 匿名]

主さんのは過保護というより少し過干渉のような…。
うちも姉妹だったので過保護でした。大学生とかになればそれなりに友達付き合いとかで夜遅くなる時もありましが、高校生までは塾や学校の行事用事以外は日が落ちてからは外出禁止でしたし、遅くなった日や夏休みなどに友達とお祭りとか行っても21時門限でお迎えアリでした。
それなりの学校に行けばそれなりのお友達と出会える、ということで小学校から大学まで私立の一貫女子校に２人とも通わせてもらいました。
でも、今思えば親が過保護というかしっかり守ってくれて口煩く言ってくれたからこの年齢まで犯罪や事件に巻き込まれずに生きてこれたんだと思って感謝しています。
友人関係でも特にイジメのようなトラブルもなく異性関係とかで道を外すような子もおらず穏やかに楽しく、同年代の子より少し幼いくらいの青春時代を過ごしました。
今、結婚して子どもが女の子でまだ未就学児ですが、やはり同じように過保護に育てると思います。
小学校低学年のうちくらいまでは特に、学校への送り迎えも必要と思っていますしする気満々です。
本人の意思はもちろん尊重しますが、同じように守られて穏やかに楽しく子どもは子どもなりの楽しさ、学生は学生なりの楽しさ、変に背伸びすることなくその年代にしか味わえない楽しさを楽しめるような人生を歩んで欲しいです。

[140. 匿名]

甘やかされて育った自覚があるなら大丈夫だと思う
自分も周りに愛情深く接することができるから

厳しく育てられたほうがわがままになるって聞いたよ

[141. 匿名]

親戚で
これね、この前母にデパート一緒にいって買って貰ったの、これは去年どこどこで母が買ってきてくれたと、40手前なのに上さら下までママに買って貰った報告する人いる。
その後もママと夕飯買い物いき買って貰うし、土日はママが作ったご飯やビール夫婦でご馳走になるのが嬉しいと言われ、なんて答えたらよいの？なんの報告？

[142. 匿名]

過保護に育ちました。
現在は結婚して実家と距離を置いています。
今になって思えば、自分は引きこもりがちだったと思います。
自分自身で何かをする機会をことごとく奪われ、何かにチャレンジしようとすると、心配でたまらない、と泣きわめかれ、何もせずにただ家にいることが、波風立てずに平和に暮らせることだと思っていました。
この状態が長く続けば続くほど、周りの人との様々な経験値に差がつき、やはり自分はただ家にいることが親のためであり社会のためでもある、という発想になっていきます。
親が高齢化して子供の世話に飽きたときに、子供が引きこもりで困っている、と声を上げたときに、子供だけが怠け者であるかのように取り上げられているパターンも多いのではないかと思います。
長文失礼しました。

[143. 匿名]

過保護で籠の中の鳥のように育ったせいか「悪」が新鮮でカッコ良く見えてしまい親の反対を押し切って結婚した。一応離婚はしてないけど親のしいたレールを歩けばこの苦労しなくて良かったんだろうなぁ…と悲しくなります。

[144. 匿名]

干渉されるのが大嫌いになりました。

[145. 匿名]

私じゃなくて夫だけど。
親が何でも前杖ついて準備してあげてて、本人が何かを選択する時も親が答えを誘導してたせいで、自分の意見がない。あるんだろうけど自分の考えが分からない。相手の望む答えを真っ先に探す。経済観念がない。基本、誰かが何とかしてくれると思っているので面倒臭いことや自分の責任を免れようとする。多分無意識レベルで。
結婚して６年経つけどまだ直らない。すこーしマシになったくらい。本当に疲れる。

[146. 匿名]

>>136
学校で学べない事って何？
人間関係だって、時間を守ることの大切さだって！家事だって計画性だって、学校で学よ？？

[147. 匿名]

うち門限なし。
だって高校の時は終わったら真っ直ぐ帰ってこい
社会人になっても終わったらメールして急いで帰らないといけない。帰るメール入れたのになかなか帰って来ないと今何処？ってメールがくる
残業で遅くなっても怒られるw
だから友達の家に泊まった事もない

今は結婚して自由だから嬉しい！

[148. 匿名]

>>135
もう放っておくに限るね。あなたが辛い思いをする義務なんてサラサラないんだから。

[149. 匿名]

うちの旦那一人っ子の過保護に育ったので、出会った時になんて打たれ弱い人だとびっくりした。
私は大家族で揉まれて育ったから、彼の誰かが助けてくれる根性がイライラ。
でも、人に対する優しさはすごくて感動でした。付き合ってからケンカするたびに
そこまで落ち込む？ってほど落ち込んでたけど、あれから10年。いまではしっかり
打たれ強くなってますが、怒られた経験少ない分、子供に怒った後にこれで
よかったのかと毎回心配してます。
個人的には過保護でもいいけど、当たり前のしつけがちゃんとできてるかできてないかは、その子の
今後を左右すると思ってます。彼よりも子離れできない母とは遠方に住むことで親の子離れができました。
過保護と依存は紙一重です。

[150. 匿名]

高校生の娘を過保護に育ててるつもりは無かったけど、ここ読んで過保護なんだと気付きました。
何でも私をあてにし、優柔不断で直ぐ私のせいにするのは性格（父親似）だと思ってました。
ドラマ『過保護のカホコ』見て下の娘が「ママとお姉ちゃんみたい」って言ってたのも今思い出した……。

[151. 匿名]

過保護と放任に入り混じってたなー。
過干渉ではなかったが。

良い子ではないです私

[152. 匿名]

>>6
決まりにするだけなら簡単だし
過保護ってもっと手をかける
イメージだけど

[153. 匿名]

自分で解決することなく、困ったことがあれば周りが助けてくれてたので今もそのくせが抜けません。
早くから働いてる友達に説教されたけど、そんなこと言われてもってなるよ。
過保護に育てられた人とばかり関わってたい。社会に出れるのかな。

[154. 匿名]

私がものすごく心配性です。
たった今、小学１年生になる娘がいつも帰る時間より20分ちょっと遅れても帰ってこないので学校近くまで見に行ってしまいました。
たまに50分くらい遅れてしまうこともあり、家で心配して待っているより、近くまで迎えに行った方が私も楽なんです。お友達といた時は見つからないようにして、安全が確認できたら早足で帰ります。
過保護すぎるでしょうか？？

[155. 匿名]

私の友達が過保護で育った。側から見てるとまるでチワワみたいな愛玩犬を溺愛してるかのような育て方だったな。ちなみに40手前の今でもママママ言ってる。その弟はすっごいモラハラ気質です。
友達はバツイチ子持ちで出戻って、子供を神様ばりに崇めて育ててるので、とんでもないことになりそう。

[156. 匿名]

何をするにも不安や心配がハンパないです。
親がおかしかったと気づいたのがアラサーになってから…
そこから何とか自分で頑張って色々とチャレンジしてますがストレスがすごいです。
ほぼ引きこもり人生。
ちなみに病院で社会不安障害と診断されました…。

[157. 匿名]

過保護に育てるのは親の勝手だし、過保護に育てられた子供も自由だけど。

他人が不愉快に思うことや自慢するのやめてくれる

非常識すぎてドン引きされてるの気付いてね。

迷惑かけてる自覚ないの普通に気持ち悪いよ。

[158. 匿名]

>>157
自覚ない人がこんなトピ覗くわけないでしょ
私怨なら本人にどうぞー

[159. 匿名]

>>154

小学校一年生のお子さんが帰る時間が遅くて心配なのは、当然だと思いますよ。

物騒な世の中ですし、小学校一年生の1学期の今ならまだ心配されるお気持ちよくわかります。

[160. 匿名]

暴力を振るう　気持ちいい

[161. 匿名]

過保護に入らないかもしれないけどほとんど怒られないで育った。
「〇〇はするな」とか言われた覚えが無いので
忍耐力が全くない。我慢とかできない性格です。
大人になっても親の育て方のせいだからって言うのもおかしな話だから頑張って治そうとしてるけど治らない・・・

[162. 匿名]

危機感がない
スネかじり
甘ったれ
自分が1番

主人が過保護に育てられました。

結婚してからは姑の過干渉でめんどいからシカトしてる

[163. 匿名]

両親がなんでもしてくれました。
今は主人がなんでもしてくれます。
そういう星の下に生まれたのだと､思うようにしてます。

[164. 匿名]

「過保護に育つ」って事と、「何も出来ないから親が手をかして育った人」がごっちゃになってない？？
大人になっても何も出来ないってって人は、子供の頃、人よりてきぱき出来なくて親が干渉しちゃったパターンなんじゃないの？？

お嬢様育ちで過保護なパターンは本人は能力高いから、社会に出て何も出来ないなんて事無いよ。

[165. 匿名]

小学1年生の子供が1人では公園に遊びにいけないからと言うので一緒着いていくのはやはり過保護でしょうか？自転車で外出も危なっかしくて1人ではさせられないのも。過保護だと分かっていても心配で仕方なくて…(´；ω；`)

[166. 匿名]

>>1
家が山にあり高校まで親が送り迎えはよくあるから気にしないでいいと思う。

[167. 匿名]

>>164
あなたが知ってる事が全てじゃない

[168. 匿名]

親が死んだらどうするんだろう
親の葬式出せるのかしら？

[169. 匿名]

私も過保護に育ちました。
でも主さんと同じようには育ちませんでした。
母親が恋しい子供に戻りたい なんて気持ちが全くわからず、共依存への嫌悪感がハンパないです。
過保護に育った結果、何故か？仲良し母娘アレルギーとなりました。
母は今でも、買い物行ったり仲良し母娘ごっこしたいようで、新しい服買おうか〜とかお小遣いあげる〜とか。
○は可愛いから心配だわとか。こんな話を友達の前で言われて、恥ずかしかったです。
恵まれて贅沢な悩みなので、誰にも理解されないし、このトピでも仲良し母娘で親離れしない人から見たら、私はただの贅沢病で親不孝ものなのでしょう。
自分がトピ立てた方がいいのかな笑

[170. 匿名]

>>165
この間まで園児だった子ですよね
過保護ではないですよ。

[171. 匿名]

結婚して子供を産んでも実家依存が治らない。母親半分、旦那半分の依存比率にはなったけど、1人じゃ大抵のことはできない。旦那、母親死んだら、私も死ぬレベル。

[172. 匿名]

親が過保護だったと思います。もしかしたら過干渉と言うのかも。今は過保護な夫に頼りっきりで生きています。離婚や死別で夫がいなくなったらと考えるとゾッとします。
過保護も過干渉もダメだと思います

[173. 匿名]

>>171
同じく！区役所1人で行けない、パスポート1人で取れない、電車わからない、車のガソリンもつめたことない、その他いろいろ
実家依存は無くなったけど、旦那いないと死ぬレベル

[174. 匿名]

メンタルについては私も打たれ弱くて傷ついたら引きずって切り替えが下手だよ。
暮らしの基盤は過保護な主人と結婚して守られたままだわ。
大人になってないと思う。

[175. 匿名]

母親依存から旦那依存にうつってる仲間多くてホッとしてるwww

[176. 匿名]

過保護は今も続いてる。
二児いるおばさんの私の心配をして夫がいないときは親が送り迎えをしたがる。
私の息子たち2人にも金銭援助、一緒にいたがる。
私の夫のことも好きで世話焼いてくれて、家族全員いまのとこ関係良好。
当然私たち夫婦も互いの親の世話も焼いてるし、円満だよ。
コミュ力も普通にあるし、一家違う職業に就きながら全員高所得。
多分ストレスがないから仕事に専念できるんだと思う。
それぞれ持病なんかあるけどそれも含めて他人から過保護だと思われるだろうけど
フォローしてくれるし、私もフォローしてる。

[177. 匿名]

>>165
うちは男の子だけどひとりで行かせないよ。
治安良いところだけど、何もないとは限らないから。
行かせる人のことどうとも思わない。他にも子供に付いて行ってる親もいる。
ちなみに親が付いて来てない子は、
公園のトイレ怖いからナントカ君のお母さん、一緒に来てーとか言われるよ。
私は低学年までは一緒に行く。4歳下の兄弟もいるからその子も連れてついでだけど。

[178. 匿名]

>>164
出来る人になるか、ダメな大人になるか、生まれ持ったスキルは大きいと思う。
親が過保護でも、友達や先生からも学べるわけだし、何も出来ない大人に育つとしたら、それは本人のスキルにも問題があるんじゃない。

[179. 匿名]

打たれ弱くて、ワガママで、自分が1番でないと気に入らない。暴力も。しかも後ろから膝蹴りの卑怯者。

ソースは末っ子長男の弟。

[180. 匿名]

人生イージーな○夏さんみたいになるのかな？

[181. 匿名]

過保護かなぁと悩むこともあるけど、放任されてる子を見て「いいなぁ」とも思わないんだよね…

[182. 匿名]

ウチは過保護過干渉で育ててしまってると思う。安心感からか、こどもの情緒は落ち着いてる。落ち着いてるせいか、保育園から中学の今までいつも複雑な家庭環境の子にべったり好かれる。
なんでだろ？

[183. 匿名]

親がそうだから自分の周りの人って全員わたしのために何かをしてくれる人だと思ってた
ちなみに過保護で過干渉な両親です

[184. 匿名]

親離れできてません。
だって旦那といるより親といた方が楽しい。
話しが合うし一番自分をわかってくれるから。

[185. 匿名]

過保護のカホコみたいに、大事にされて素直で性格の良い子に育てばいいけど、わがままで超きつくてひねくれてる
同じようにきつい人がいたら、相手が泣くまで大喧嘩
救いようのない過保護という自覚はあるので直したい
こんなだから、いじめられたことはない
主さんはきっとカホコみたいに素直で性格良いから、きつい人が苦手なんだね

[186. 匿名]

早く結婚した
過保護って親が子離れできてないんだよね
何もかも進路決められて親が決めたことに反抗なんて許されないんだよ
自分が安心したいから
心配させた子どもが悪いという姿勢

反面教師です

[187. 匿名]

会社の後輩がそれだわ。
門限20時だから残業させられない。飲み会の時は21時までで親が車で迎えに来る。
その子28歳で社歴も6年目なのに1から10まで丁寧に説明しないと未だに仕事出来ない。
同じような作業で、この間やった事と大体同じだよと言っても、ちょっと違う部分があるだけで、前と同じでないからわかりませんとまた1から10まで説明。
お豆腐メンタルでここちょっと違うから直して来て貰っていいかな？と言っただけで泣き出してトイレに30分くらい篭る。
繁忙期は1時間毎に15分トイレで泣いてる。

[188. 匿名]

旦那が超過保護。
朝起こしてもらうことから始まり、朝昼おやつ夜ご飯立派な食卓を用意してもらってた。
挙句「辛かったら辞めたらいい」が義実家の合言葉。
今後の生活のためにと思って私は旦那に厳しくしてる。メンタル弱い旦那がよく頑張ってるわ。

[189. 匿名]

怒られたことないから豆腐メンタル。
看護師も続かず。2年で医者と結婚して辞めた。家でぬくぬく暮らしてる。

[190. 匿名]

うちの妹（３１歳）がマジで過保護のカホコみたいに育ってきた。
就職活動の時、母親が「座右の銘はね。〇〇で～」みたいにメモさせていた。

ちなみに就職に失敗して結婚したけど、旦那が病気で倒れて働かなければいけなくなって、働くことになったけど、大学時代にとってあった教員免許を活かして学校の先生になっているけど、授業の予習は全部、母親と一緒にしている。
しかも勤め先は、実家の直ぐそばだから、週５で実家で夕飯食べて帰っている。

[191. 匿名]

私も過保護に育っていたけど、なんとか自立しようとしているけど、母親からの圧がスゴイ。
自立しようとしているだけなのに、キチガイみたいに言われるから毎日が辛い。

[192. 匿名]

>>145
うちも一緒！
へぇボタンのようにプラス押しまくりたい。
お金もあるだけ好きに使う。
困ったら私が貯めてたお金や親に出してもらおうとする。
面倒なことも含めて基本自分から動かない。
義母さん、義父さん、ほんと反省して。
子供が生まれて共働きなのにやたらと色々押し付けてくるし、
自分たちの希望通りにならないと怒る。ほんと幼稚。

[193. 匿名]

私はどちらかというと過保護に育ったんですが…やっぱし弱いかも。

なんだろう、何かをする前にこわくてやめたくなる時があります。甘えがちなんですかね。
頑張ります<(_ _)>

[194. 匿名]

親が干渉しすぎたり過保護っていうのもあるだろうけど、主が親離れできてないところもあるんじゃないんですかね？

[195. 匿名]

今、考えると過保護だったと思いますが、両親と早く死に別れまして（とくに母とは）
なので嫌でも、自立しなければいけなくなりました。悲しいです。

[196. 匿名]

人に興味がないです。

幼い頃から、家族や回りが自分の方を向いて育ててくれたので、自分から興味を示さなくても手元にある感覚。

[197. 匿名]

40代のオバサンですが、
親との死別は超恐怖！！！

[198. 匿名]

私の事だ。
母親が教師で、私のスペックを上げるために小さい頃から、あれをやりなさい、これをやりなさいと全部レールを敷いてきた。従わないと暴力を振るわれるので、しぶしぶ従ってた。
どんどん自分で考える力が無くなってきて、やりたい事や目標が全くない。親の言ったとおり勉強はしてきたのでそこそこの学歴はあっても、仕事では指示待ち人間で役立たず。
目標設定や問題解決能力が他人と比べて著しく劣っている。
今日も、知人から貰ったプレゼントに対するお返しを、何日後に渡すべきかについて危うく母親に相談しそうになった。いい年して。

[199. 匿名]

自己否定感の強いまま大人になった。今は克服しましたが。

過保護、過干渉、放任、結局どれも同じな気がする。親の精神状態で左右されるという点で。
何でも世話焼き、友達付き合いなど口出してきて過干渉、の割に子供自身の成長には感心がなく放任。

[200. 匿名]

>>9

自分のことかと思った。全く同じ。
かなぐり捨てたくなるくらい、母親からのベタッとした電話が生理的にうっとおしい時がある。過保護って、親が子に依存してる形でもあると思う。

[201. 匿名]

>>198

「危うく」って自分で思えるんだから、大丈夫じゃない？むしろ、その育ち方でそこまで自力で客観的になれるんだから、目標設定も問題解決能力も、いずれ必ず他人に追いつくし、へたすりゃ追い抜ける素養はあるよ。

[202. 匿名]

超不器用で、仕事の効率が悪い
手続きとか掃除の仕方まで親に聞く
依存症で寂しがりや
一人暮らしで親元離れてから、彼氏とか自分を一番にしてくれる人に依存するようになった

[203. 匿名]

>>169

私もです。わかり過ぎるくらいよくわかりますよ。同じ人いるんですね。
私は、生理的な嫌悪感と、それでも切り捨ててしまうとそれはそれでかわいそうな気がして気になったりして、苦しかったのですけど、「あなたの母親は自己欲求を満たしているだけだから、そんなに気にしなくていい」と言われたことで、少し楽になりました。頑張りましょう。

[204. 匿名]

私過保護に育てられてきたと思ってたけど
違った！！
あれもダメこれもダメああしなさいこうしなさい、は過干渉っていうんだね
やりたいことやらせてくれるならむしら過保護とか羨ましいわー泣

[205. 匿名]

うちの親超過保護です。
恥ずかしながら今36歳独身ですが、病院も1人で行った事ありません。親の愛情はありがたいですが、知らない事や親がしてくれる事が多くて恥をかく事が多いです。
料理をしたくても隣でずっと見ていて、危ない！見てられない、もう貸して！と包丁をとられるので、練習になりません^^;
買い物にも一緒に行こうとついてきます。
あんまり拒絶すると悲しい顔をしたり怒るので強くも言えませんし｡｡

自分にもし子供が出来たらなんでも自分でさせて自立した子に育てたいです。
大きくなって困るのは子供ですからね。

[206. 匿名]

ATMの使い方知らなかった。やっと覚えたのに、結婚してからは夫がお金の管理は全てしてくれてるからたぶんもう使い方分からない。
あと寂しがりやでワガママだから家族の中では私が一番じゃないと嫌。最低な自分の性格を自覚してるから子どもはまだ作らない。

[207. 匿名]

ひとりでお使いなんて番組あるけど、私は人見知りも激しくて近所のコンビニすら小学校高学年になるまで一人で行けなかったのが、大人になったら何故か海外も一人で行けるようになりました。
人間どうなるかわからんもんだね。だから番組に感化されて無理に子どもにお使いさせる必要ないなと思っている。

[208. 匿名]

直ぐに見方を見つける。

[209. 匿名]

>>19
今時30過ぎで結婚する人いっぱい居るのに
ずいぶん頭の古いご両親ですね

[210. 匿名]

１さんと同じです
母に大切に育ててもらい、結婚するときは本当に寂しかったです
今は夫が優しく大切にしてくれています

[211. 匿名]

社会人になって、二十歳過ぎても門限は10時半だった。
結婚して出ていった今でも色々心配される。
夫と○○まで行くのに私が運転して行った→あんな遠いとこまで大丈夫だったの？とか、親と出かける時や食事に行くとき等、遠回りになっても心配だからと送り迎え。
もういい加減にしてほしい、私いくつになると思ってんの！？アラサーなんだけど！ちょっと子離れできてないのも困る…
いい親ではあったと思うので感謝はしているが、わずらわしい。

[212. 匿名]

心が弱い気がする。
うちは当時毒親だったこともあって過保護にされてる友だちはありえないと思ってた。傘忘れて大雨降っても迎えに来ない、高校の授業料子どもが払わないなんてありえない、通学の定期代払わないなんてありえない。
まぁありえないのはうちだったよ。

[213. 匿名]

金使いがメチャクチャな人になった。
男に金を借りたり、貰ったりした事もある。
未だに所得税の仕組みも知らない。

[214. 匿名]

私も大体主さんと同じ感じです。
働いたり辞めたりを繰り返し、今はぐうたら専業主婦です。

[215. 匿名]

最悪なことに風俗嬢になりました。
もう、ベテランです。
コミュ症でも怒られることなく真面目に出勤してクレームこなければ何も言ってこないです。
お客様もスタッフも怖い人がいないので業界辞めれそうもないです。

[216. 匿名]

度を越えた過保護はもはや虐待だよね。
自分の方が先に死ぬのに、自分が死んだ後の事なんて考えてないんだろうな。

[217. 匿名]

母がメール送っきて、後でいいやって返事しないと電話がかかってくる。
あーもー！って思って電話に出たらメールの返事がないから心配で…ってorz
あまり心配してくれるなと言っても解ってもらえない。
私もう31なのよ…心配されるほど弱くないし、いつまでも小さい子供だと思わないでほしいわ。 仕事してるし主婦だし一々こまめに返事ができるほど暇じゃないのよね。

[218. 匿名]

病人でもないのに弱い者扱いされて
大丈夫かー？大丈夫かー？ばかり言われて煩わしい
こっちまで心配性になるわ

[219. 匿名]

私の両親も過保護。
私も結婚前の彼氏との旅行は駄目、門限は11時等うるさかった。
そして弟が大学に進学して隣県の大学なのでアパートで下宿するのに家を出たんだけど、入学から卒業までの４年間年に3～4回車で2時間半かけて部屋の掃除や夏物と冬物の入れ換えに行ってた。
今春、就職して一人暮らし始めたんだけど、さすがに……って思っていたら新居にも行ってました。

[220. 匿名]

私、劣悪な家庭環境で育ったからカホコみたいな家庭が実際に存在してると思えない。笑
すごいね。

[221. 匿名]

>>205
お節介ですが、実家出たほうが良くない？