「叱るふりくらいしてほしいよね」 ３つの問いに、そんな思いも消えてしまった

[501. 匿名]

子供居ない義姉が「子供が病院でギャーギャー騒いでてマジでうざかった」
とか言ってたから年齢聞くと「2歳くらい」って言ってて、
2歳に何言ってんだこいつって思った。

子供居ない人からすると2歳も5歳も同じなんだろうなぁ。

[502. 匿名]

スーパーで泣いてるぐらい　仕方ないしいいじゃない　みんながもっと優しい気持ちでみてあげてほしい。お母さんが、思い詰めて虐待につながるし、少子化につながるし
何もいいことない

[503. 匿名]

公共の場がどういうところか分からないなら控えないといけないよね

子どもに限らず大騒ぎしてる学生や酔っ払いのおじさん達も同様

[504. 匿名]

>>494
私は40代半ばだけど
そんな光景見たことなかったよ
ま、おもちゃ屋は行ったこと無かったけど

小学生の頃から、親の見舞いのため毎週電車に乗って出掛けてたけど、子ども自体あまり見なかったし
中学生の時にはゴハン作るために毎日のようにスーパー通ってたけど、騒ぐ子どもに遭遇した記憶は無い
因みに、スーパーの前が保育園だったけど、敷地外に保護者がたむろっているのも見たこと無い

[505. 匿名]

>>503
病院とか仕方なくない？

[506. 匿名]

>>498

私も妊娠中の時上の子が大変だっけどそれでもなんとか迷惑がかからないように限界があるかろうがなかろうが人のいないところに移動したりなんとか落ち着かせたりするしかなかったよ。用は親の態度次第。何しても泣き止まないから手の打ちようがないからしょうがないっていうのはちょっと。しょうがないねなんて思うのは周りであって自分ではない。

[507. 匿名]

>>505
まわりも病人なんだよ

辛くて泣いている子どもと、騒いでる子どもは違うでしょう

[508. 匿名]

>>498

あたしがちゃんと叱っていれば周りはひどい親なんて思わないんじゃない？
叱ったりしずに何かしらの対処をしなかったからあなた自身もそうやって周りからそう思われているだろうって引け目を感じているんじゃないの？

[509. 匿名]

Twitterやってないからわからないけど描いた人はエゴサーチ止まらなそうだね。
きっとみんなよく言ってくれた!!と共感して注目してくれるぞーってニヤニヤしながら反応気にしてそう。
それが想像できるからちょっとイラ。

[510. 匿名]

>>505

全部が全部ダメではないけど全部が全部オッケーではないと思うから控えた方がいいという表現にした

仕方ないかどうかも迷惑かける方が仕方ないじゃんと言うのか周りが仕方ないじゃんと言うのでも違うし

[511. 匿名]

うちの子も、2歳ぐらい迄は検診に引っかかるぐらい落ち着きのない子で苦労した。
スーパーで走り回ったり…
言って聞かせても分からないし…

だから、極力大人しくしておかないとだめな場所には行かなかった。ほんとに病院ぐらい。

スーパーも、宅配とか、旦那が休みの日に預けて行くとか。

だから、スーパーとかで騒がしい子を見ても、理解はできる。
だけど、やっぱり「叱るフリ」はしてほしいよね。叱っても言うこと聞かないんだろうなって。

[512. 匿名]

>>454
義母と義祖母が毎年3週間くらい来日して毎日の様にカフェで昼食を取るんだけど幼児のマナー、お母さん達の無関心さと派手さが毎年酷くなって行ってるって。

とてもじゃないけど教育水準の高い国の親とは思えないって。

サンプルがカフェだけだし、他の国の人に言われたく無いだろうし、文化の違いや母性、父性社会で子供との接し方が大きく変わるけど社会の一員として育て上げる義務を放棄して子供をペットがわりにしている親が多いのは否めないよね。

[513. 匿名]

>>490
それってその子に障害があるとかじゃない？
私37で叱らない育児なんてない時代だけど、小学校低学年の時そういう子いたよ。
特別学級もあったけどそこにはダウン症の子しかいなくて、その子は一見普通なんだけど、授業中ウロウロする、何故か下着を毎日脱いで机の中に隠す等の謎行動が多かった。
注意はしてたけど無理やり席に着かせたりとかせずに自由にさせてて、時々知らない先生がやってきて隣に座らせて一対一で勉強させてた。
子供ながらにこの子はなんか違うんだろうなと思ってたよ。

[514. 匿名]

遊んで騒いでる子供に注意しないのはどうかと思うけど、大泣きしてる子供をどうにかしろって意見には違和感ある　泣いてるのを泣きやますのってむつかしい場合が多い。怒ると逆効果でもっと泣くし。ほっとくのが１番泣きやむ方法なんだけど、放置って見られるしむつかしいとおもう

[515. 匿名]

1は周りの人も色んな事情があるんだって事を忘れてるわ。
公共の場では子供だけが特別に扱われ許されるべきではないと思う。
そうして大きくなって、特別に扱われ許されなくなった時に苦しむのはその子供だよ。
最初からいけないものはいけないと、どんなに事情があろうと言い続けなければ。

[516. 匿名]

別に子育て支援廃止して、昔のように医療費も保育費も全部負担して育てるなら多めに見るんじゃないの。
子連れ様を甘やかすからバカ親のせいで周りが迷惑するんだよ

[517. 匿名]

仕方ないって早期に放り投げるのはだいたいは手を尽くしてない人に多い気がする
受験にしても就活にしても何にしてももうダメだー！ってすぐ諦めるタイプがいるじゃん
そう言う感じというか

うちの旦那はたいして対応してないのに「子どもは泣くもの」って放置するし
熱が出ても「熱を出すもの」って放置する

自分は保育士してたけど
園では育てにくかろうが何だろうがクラスを纏めなくちゃいけないし
自分も他の先生もその為に手を尽くしてきたから
努力が足りないように見えてしまう

[518. 匿名]

>>498
そんな状態で、何度も子ども制御できなくなるほど、外出するの？

[519. 匿名]

何やっても子どもが言う事聞かないなら、その場から移動するしかないんじゃないかな
とはいえムカつく親ってその何やってもの部分がないんだよね
騒ぐ子どもの脇で井戸端会議に夢中になってたり明らかに子どもの存在忘れてる
子どもも親の注意引きたいから声必要以上にデカいし…

一応子どもとコミュニケーション取ろうとしてる親には別に腹立たないよ

[520. 匿名]

1の気持ちもすっごい感動。そうなんだよ、産め産め言う割には子供に冷たいし、言っても言うこと聞いてくれないんだもん。
子供なんだからうるさいのも走り回るのも当たり前なのに迷惑なんて言ってるから少子化なの。
子供も産んでないくせに、文句ばっかりでスッゴイうざいんだけど

[521. 匿名]

>>495
おしゃぶりつけることで静かにすべき場所で静かにしてくれるのならありがたい！
美術館なんかでお金払って子どものギャン泣き聞かされるのはツライので、日本でもそうなればいいのに〜

[522. 匿名]

>>514
大体、泣いたら抱えてお外行きの方が多いわ。
その間に蹴られ、殴られ、髪取れるーーー！ってくらいに暴れるけど、しばらくして戻って来た時には落ち着いてる。

[523. 匿名]

>>520

言うこと聞かないから言わないじゃなくて聞かせるんだよ。
そう言ってる人は大体言い訳して何も躾しない親だよね。
仕方ないと思うのは周りであって親ではないよ。

[524. 匿名]

子供だからしょうがないって言う意見に批判的なコメントにマイナスをつけてるのは躾もできないバカ親かな？

[525. 匿名]

>>520

本来走らない場所で走り回らせて怪我をしてもあなたは平気なの？

スーパーはカートやステンレスの硬い棚も多くて走り回ったら危険だよ
曲がり角の向こう側見えないし
その考え方は迷惑以前に子どもを危険に晒してるよ
走り回るのが子どもなんだから走っていい場所でたくさん走らせないといけない

[526. 匿名]

躾躾っていうけどさ、2歳の子供が泣いてたりごねてたり、それって当たり前なんじゃないかな
そこまでまわりが目くじらたてなくても、そりゃ電車の隣の席で泣いてる子供とずっと一緒なら気の毒だけど、スーパーとかなら自分で離れたらいいし、お母さん方は大変なんだから、多少自分が我慢してあげようって気持ちになるけどね。

[527. 匿名]

>>501
2歳でも病院でギャーギャー騒ぐのはおかしいよ
子持ちです

[528. 匿名]

>>523
本当にきかない子供もいる
そういう発想が虐待につながる
いうこと聞かないから殴るとかになる

[529. 匿名]

>>526
2歳がなくゴネるは当たり前
その場で放置は当たり前ではない

[530. 匿名]

そもそも不思議なんだけど小さい子供ってなぜあんなにギーギー大声で泣くのかわからない
生まれた時はさておき自分がギーギー泣かない子供だったので（両親談・自分の記憶も含め）
子供だった時からそういう子供達の気持ちがちょっとよく解らないままだ
その頃のこと覚えてる人とかいないかな

[531. 匿名]

>>528
だから聞かない場合は行かないまたは外に出るで"親が"対処

[532. 匿名]

>>530
やっぱり不快なことがあったりつまらなかったり眠かったり理由があるからぐずるんだよ
子供軸で生活してあげれば子供も親もストレスフリーなのに、なぜか親のやりたいことを優先させるからそりゃ外でぐずる

[533. 匿名]

子供の時は迷惑かけてもいいよ　みんなそんな感じで大きくなってきたんだから。

[534. 匿名]

言ってることはわかるけど、電車で大きな声を出してはいけないって2歳でもわかるよ

この手のものによく思うんだけど、子供を馬鹿扱いしすぎ

[535. 匿名]

>>522
こういうお母さんは応援してる
なんなら言ってくれれば荷物番でもベビーカー運びでも手伝うよ

[536. 匿名]

泣いたりグズるのは当たり前だけどキエー！フォー！はなに？

[537. 匿名]

>>525

こう言う親は大抵怪我したら過剰に子供の心配してお前が悪いって周りのせいにしてキレだすタイプ。

[538. 匿名]

>>520
子供は走るの大好きだから公園にいっぱい連れていってあげてね

[539. 匿名]

>>532
そりゃ　ディズニーランドとかでぐずってたら可哀想バカ親って思うけど、それなりの普通の場所なら、親だって家にずっと篭もるわけにいかないし、子供を家においておけないし、親のしたいことに付き合わせてるとか思わないけどな

[540. 匿名]

>>536
お母さん聞いてよー無視しないでよーと言う心の叫び

[541. 匿名]

結論言ってしまえば泣き止まないのはしょうがないと躾できない親は子供連れて出かけるな。どうしても出かけなければならないなら預けるなりなんなりすればいい。

[542. 匿名]

>>539
ショッピングモールとかカフェとか子供はつまらなくてしょうがないよ
子供が楽しい場所に行ってあげよう

[543. 匿名]

買い物とかスーパーとか大人の都合で連れてこられた場所なんて子供はすぐ飽きるし騒ぎたくも走りたくもなるよね。
私は泣かれたりしたらその場からすぐ外に出たり人目のつかないような場所で落ち着かせたり気分転換させるけど、泣いてから移動させてる間のうるさいのはもうどうしようもないから許して欲しい…

[544. 匿名]

>>498
その状態の時は旦那か誰かと一緒に出かける一択だったわ
生協もあるし

[545. 匿名]

>>504
同じく

[546. 匿名]

管理人さんこういう、子育て叩きトピやめてほしい。
そりゃ放置の変なお母さんがたまにいて目立つから、袋叩きされてるけど、子育て親子みんなが叩かれてる感じに思うし。大抵の親がものすごく大変な中めちゃくちゃ頑張ってます。
気弱なお母さんはこんなの読んだら本当に外に出られくなったり、ノイローゼになってしまう。
頑張れ　子育てママさん　私は応援してるよ！！

[547. 匿名]

>>538
今じゃ公園でもキャーキャー騒いでいれば迷惑がられるよ。近隣住民に。
子供たちは楽しんでるだけなんだけどね。

[548. 匿名]

>>534
わかる。
子供って大人が思ってるよりずっと賢いし、大人の言動をよく見てるよね。

[549. 匿名]

ていうかそもそも、子供嫌いだからって、わざわざ横で舌打ちしたり、まして、子供を殴ったり蹴ったりする人なんてめったにいないでしょ。
仕事で疲れて帰宅途中の混雑した電車でうるさく泣いてる子供や走り回ってる子供いても、心の中でうるさいなぁ、黙れ！大人しくしろ！って思うだけであえて攻撃なんてしないよ。
まわりの空気がそれで冷たくなるのは仕方ないよ、静かであること前提の公共の場で、しなくてもいい我慢を周りはしてるんだよ。
親がいちいち小さなことで、社会は冷たい！！とか思うなよ。
社会も世間も優しいものじゃないんだよ、元々。

[550. 匿名]

弱い者や子供を叩いてストレス発散材料にしてる人間もいると思う。どちらにしろ、ここで子連れを、叩いてる人は心が狭いかストレス抱えてる。
小さい子連れのお母さんは社会的弱者だと思う。　自由に出来ることが、実際限られてる。それを、叩きまくってるのはおかしい

[551. 匿名]

すっごい甲高い声で「キャー！！！」って騒ぐ子供いるよね。
幼稚園児くらいかな？
あれって何なんだろう？個性なの？
正直、耳がキーンってなるしうるさい。
あれって躾でどうにかなるもん？

[552. 匿名]

迷惑かけてることには変わりないじゃん

[553. 匿名]

こういう親ってどういう環境で育ち、働いてきたのだろうかといつも疑問に思う

[554. 匿名]

>>552
じゃあ　障害者も迷惑かけたらダメなの？

[555. 匿名]

>>547
住宅密集地にある小さい公園ならそうでしょう
それは昔から同じだよ
40代の私でも、幼稚園のとき既に、住宅地にある公園では遊をじゃダメって口を酸っぱくして言われたよ

[556. 匿名]

>>551

小さい頃私そういうタイプでした。
最大限うるさくすればどうにかなるって思って叫んでました。

ちなみに親が自分に甘いことを知ってましたよー

[557. 匿名]

>>520
小2の男女の双子持ちだけど子供だから迷惑をかけて良い、仕方ないって言う理屈は無しだと思うよ。子供だから結果そうなってしまう事もあるけど免罪符では無いよ。でも人様に迷惑をかけている事には変わりないから相手が悪いのでは無いと思うよ。

それに子供達が2、3歳の時に比べて子育てグッズだって格段に良くなっているし社会もエレベーターの設置やなんやかや体制が整って便利になってる。タクシーだってベビーカーの折りたたみから設置までわざわざ運転手さんが降りてやって下さる。

こう言うのが当たり前じゃなくて親切なんだよ。

[558. 匿名]

何が滑稽かって自分達は守られて当然周りから配慮してもらって当然って
自惚れが根本にあることでしょう。
周りからしたらそんな価値もないし義務も義理もないのにね。
してもらう側としてあげる側の立場は対等でも同等でもないです。

[559. 匿名]

>>504
騒ぐ子に遭遇しても気になってなかったから覚えてないとかじゃなくて？
私は地元でもみたし、年に数回遊びに行く他県の祖父母や親戚宅のあたりでもよく見たけどな。
今より子供が多い分だけ見る機会も多かったくらいだと思う。

[560. 匿名]

とりあえず「ごめんなさい」って言うだけで、周囲は一気に優しくなる。
舌打ちとかされなくなる。

開き直るママは、自己防衛下手だよね。
ただ「ごめんなさい」って言うだけでいいのにって。

「ごめんなさい」と「ありがとうございます」は魔法の言葉。
周囲に怒られたくなければとりあえず言っとけ！って思う。

性格悪くてごめんね。
でもこれも、自分と子供を守るための自己防衛。

[561. 匿名]

私もとにかく子連れの時は常に謝りまくってる。
でも、それっておかしくない？とも思う。
子連れは迷惑かける　謝れ　
社会がそうなってるよね

[562. 匿名]

Twitterで「放置してる方が早く泣き止む時もあるんです、家ではきちんと言ってます。」って人がいたんだけどだから何？ってしか思わなかったわ

[563. 匿名]

子連れ電車イコール親都合のお出かけみたいな意見が多いけど小さい子連れなら病院通いも多いんじゃないの。生まれつきや◯ヶ月健診とかで何らか気になる事が引っかかって遠方の医師を紹介されてそこに行くしかないとか。病院なら電車が1番時間通りにたどり着けるし。
それなら多少泣いても時間通りに着きたいからいちいち電車降りたりしてられない。

[564. 匿名]

このトピ見るだけで悲劇のヒロインな母親って結構いるんだね。周りは何て理解がないのって思って傷ついている母親は沢山いるんだ。
子育て中は周りが見えなくなるって本当なんだね。

[565. 匿名]

>>562
何かたまにいるよね！
あやしたり叱るよりほっといた方が泣き止む、やめるからって言い訳して放置する糞親！

[566. 匿名]

癇癪の強い子で、当時は育児で疲れ切ってなだめる気力も残ってなかったな。
きっと表情も生気がないようで、周りの人からも大丈夫かこの親は、と思われてただろう。
そんなときもうまくあやしてくれるご婦人やベビーカーを持ち上げてくれるサラリーマンなど、いろんな人に助けられてなんとかやってこれた。
だからできるだけ喚いてる子がいたら、助けてあげてほしい。ニッコリわらいかけるだけでもいいわ。

[567. 匿名]

この本文の続きに
「逆効果になって泣き止まないばかりか、きちんと子どもに向き合いたい親が、周囲の人たちへ労力を割くことになってしまいます。」
とありました。

子どもがなきだしたり騒いだりしたら、親が周囲への労力を使うのは当然ではないのでしょうか？だって、他人に迷惑をかけてるんですよね。
随分と自己中な考え方で、こんな親が増えたら大変な世の中になりますね。

個人的にはこの記事を書いた人には親にはなってほしくないと思いました。

[568. 匿名]

例えさらにぐずりだしたり泣いたりしたとしても、注意するっていうことが子供にとっても周りにとっても大事だと思う
特にこっちからしたら注意の有る無しで心の持ちようが違う

[569. 匿名]

このイラスト、男性差別だよね
Twitter民ってちょっとしたことで女性差別って
騒いだりするくせに平気で男性差別はするんですね笑
男はさも思いやりが欠けてるって描写、ひどい

[570. 匿名]

>>507
いやいや、赤ちゃん幼児なんて泣くなって言って泣き止んでくれないから。

そういう小さい子いて預け先もなくてどうしても病院行かないといけない時はどうすればいいのかね。

私の子はもう年長だからもし騒いだら叩いてでも止めるけどさ、赤ちゃん幼児の人連れて病院来てると大変だなぁしか思わないけど。

[571. 匿名]

そもそも子供が泣いてて放置してる親なんて見たことないわ。

皆どんな民度低い地域に住んでるの

[572. 匿名]

最近の優しく見守ってくださいの、ゴリ推しにうんざりする。
泣いてる子供になんとも思わなかったけど、こういうのが出回って、イラッて感情を思い出しちゃう。

｢わからない.........｣というのが、親の求めてる回答であり。
けして
｢しるか｣では無いんだろうなぁ

[573. 匿名]

私も放置するよ。子供にそんなことしてもおもちゃは買ってもらえないし無意味ってわからせるために。たたずっと見てる。人の迷惑になる場所は流石に抱いて移動するけど迷惑にならないところにまたポイってする

[574. 匿名]

赤の他人がイライラする空気を親が察知して、代弁して、子供を叱らないといけないってことですか？
その場で言い聞かせてない＝普段から躾してない親。ダメな親って判断になるんですね。
自分には出来ないわ。

[575. 匿名]

そうそう
癇癪起こしてる時に下手に声かけると余計ひどくなること良くある

[576. 匿名]

>>561
私も子連れで電車に乗ったり公共の場に行くときは「すいません」「ありがとうございます」って連発するよ。でも、それで他の人が気分よくしてくれれば安いもんじゃない？
こちらもそれで少しでも快適になるなら、別にいいけどなあ。

[577. 匿名]

>>120
おお！私と同じだ。
雨の日にマンションのエントランスでサッカーボールで遊んでいる小学生男子数人に注意したわ。
「ボールがガラスに当たって割れたらどうするの？ケガするかもしれないし弁償しなきゃならないんだよ。一枚数万円もするし、そんなことになったら君たちのお母さん泣くよー」
さっとやめたわ。話せばわかる年齢なら、この言い方が一番効果的だった。

[578. 匿名]

>>570
泣いてるのと騒ぐのは違うって話なんだけど

まわりも具合が悪いのに、騒いでる子どもに対処もせず、回りにだけ我慢させるのは当たり前じゃないよね？

[579. 匿名]

ひっくり返って手足ばたばたしておもちゃを買ってもらおうとしてる子を親がなだめようとして買っちゃうと、癇癪がエスカレートするんだよね。
だめだよ。買えないよ。今日はおもちゃのお金は持って来てないんだよってガツンと言っても聞かないなら放置するしかない。
ちなみに自分もスーパーでひっくり返ってギャーギャー泣いて買ってもらえなかった記憶ある。
4歳くらいかな。周りの人にじろじろ見られたのが恥ずかしくて、もうそれ以降は泣かなくなったな。

[580. 匿名]

>>579
なんで、ガツンと言って放置なの？
抱きかかえて退避じゃないの？

[581. 匿名]

>>574迷惑だからね。周囲の人が健康で余裕がある人ばかりではないから。

[582. 匿名]

ちょっとお高いスーパーで、店内をうろうろ歩かせながらスナック菓子食べさせてる親がいた。そうすれば大人しくしてくれて、他人には迷惑かからないだろうけど
店にとってはマナー違反だと思った。

[583. 匿名]

>>580
抱き抱えて持ってみ、蹴られるわ殴られるわ、ひどいことになるよ。妊婦さんは難しいだろう。

[584. 匿名]

ただ大声で泣いているだけなら、言葉では表せない、何かを訴えているんだろうから、あまり目くじらをたてないようにしている。
でも暴れたり走り回ったりという行動に出た時には、注意しないと。

[585. 匿名]

私が昨日買った育児書には「子供が公共の場で寝転んでの泣き出したらどうしたらいいでしょう」ってのになだめる、何かを買って上げる、しかりつける、無理矢理抱き起こす、諭すとか、ここの子無しがやれよって言ってる事が12個書いてあってどれも不正解って書いてあったよ。放置して子供本人に考えさせなきゃいけないらしいよ。

[586. 匿名]

>>583
579さんが妊婦とは知らなかったわ

[587. 匿名]

>>561
>>576
私も同じ。
「すみません」「ありがとうございます」って言われて嫌な気持ちになる人ってほとんどいないと思うから、どんな些細なことでも言う。
言っておけば、舌打ちとかイヤミとか言われる機会が圧倒的に減るｗ
別におかしいともなんとも思わないよ。
お互いに嫌な思いしないで済むなら、いくらでも「すみません」って言うわ。

[588. 匿名]

>>576
そうだね　謝りまくってなんとか生活していけるよね
でも、最近は少し子供が大きくなって、赤ちゃんママさんに大したことないのに謝られたり、すごくまわりに気を遣って恐縮してるママさんみてると、全然いいのに。もっと大らかに子育てしていいんだよーって思う。
お母さん方　みんな大変なのに子供育てる為にすごく頑張ってるよね

[589. 匿名]

店で床にオモチャ置いて遊んでいる子いるけど親は放置してる。
叱ると泣くかもしれないが売り物だからね。床に置いたら商品価値下がるのに買いもしないで見てるだけ。通路も塞がれて困る

[590. 匿名]

>>583ひとごとなコメント。自分の子どもでしょ？妊婦とか事情がない限り、蹴られても退避でしょ。

[591. 匿名]

エレベーターとかで扉開けて待っててくれるおばちゃんとかでさ、
明らかに不機嫌そうなのに
「すみません、待っていてくれてありがとうございます！」って言った瞬間に
菩薩のような顔になって「いいのよぉ～あらぁ～何歳？」って問いかけてきてくれる人いるよね。

[592. 匿名]

>>588それは言えますね。そういう時は近くにいたら「大丈夫ですよ」と私は声をかけてますよ。一人でも分かってくれてる人がいると思うと、相手も安心できると思いますよ。

[593. 匿名]

暴れる子抱えると、生きたマグロ抱えた状態みたいになって頭から落下しそうになるw
ウチの子は虚弱な自分に似ないでバネが強かったからとても運べなかったな。
おかげでどこも連れて行けずにひきこもり。
育児はもう一人でいいやw

[594. 匿名]

その放置プレーはしつけかもしれないけど不安になるわ
誘拐されたらどうするの？もしくは勝手にどっか行っちゃったり
放置するのは家庭内だけにして

[595. 匿名]

ひっくり返ってバタバタして、駄々こねて抱えられ無いほどになるまでって、そんなに急展開なんだ❗

[596. 匿名]

>>585理想。そんなの他人は関係ないから

[597. 匿名]

>>590
温かい目でみてあげなよ。
自分だって子供だったじゃん。

[598. 匿名]

>>585
育児書をうのみにしちゃだめだよ！あんなの理想論しか書いてない。
育児書の通り＝人に迷惑をかけない、理想的な子供が育つんだったら
誰一人として育児で悩んでないわ！！

[599. 匿名]

私も子供が小さい時は、眠れないし、ワンオペで半分ノイローゼ気味のところに、なんとか気分転換に外にでたくても泣き出すし、まわりの人に気を遣って謝って、おばさんとかに少し優しくされたりすると本当に嬉しかった。子供を持つと一気に皆さんに迷惑をかける存在になってしまう。謝って生きるのが当然になってしまうよね。私もすごくつらかったので、子連れさんには優しくしたい

[600. 匿名]

暴れる3才児でも、脇に抱えれば、それほど蹴られたりしなかったけど

[601. 匿名]

>>583

妊婦には求めてないよ
わかるよそれくらい
対処できない力とデカさがあるなら
ある日突然物壊すか投げるかしたときどうするのさ
癇癪起こすパターンを極力避けて外出控えるなり必要だ。

[602. 匿名]

>>597癇癪持ちで泣き叫んでいる子どもを温かくみれるか見れないかは、親の対応次第でしょ。

[603. 匿名]

>>600
暴れる3歳児を脇に抱えて持ち歩いてた（本当に「持ち歩いてた」って感じ）ら
ヒソヒソされたよ笑
あんな抱っこの仕方、可哀想～あんなことするから暴れるのよ～だってさ。

知らんがな！こうするしかないんじゃ！！！笑

[604. 匿名]

自分も子供いるけど子供の叫び声本当に苦手
いきなり奇声あげたりする子いるけどめっちゃビックリする

[605. 匿名]

>>569
まあでも実際電車で子持ちに「うるせーなー」って言ってるおじさんよく見るしサラリーマンの舌打ちも見る。ベビーカー優先エリアも男性達がずらっと寄りかかって携帯見ててどかない。
ベビーカーが電車の乗り口で引っ掛かった時も近くのサラリーマン達は何もしなかったけど、遠くからおばさん達が飛んできて助けてくれた。
エレベーターの中二階で上からも下からも満員でいつまでたっても乗れなかった時男性達がゆずった事は一度もないけど、おばさんは「みんなつめて！乗りなさい！」ってしてくれたり若い女の子は降りて階段使ってくれたりした。
だからこの絵はあながち間違ってないよ

[606. 匿名]

こういうトピ見ると、悠々自適な人間が子供小さくて睡眠不足で、ヘトヘトなお母さんを上から目線で叩いてるようで、半分イジメみたいに見えてしまう。子育て中って家の中でも外でも、寝てる時でさえ普通に眠れない状態なんだから、多少多めにみてあげようよって思うわ

[607. 匿名]

思いやりって「お互い」必要だよね
頭痛でツライ人が近くにいるかもしれない
精神的な疾患のある人がいるかもしれない
答えは分かりません
いろんな人がいて
いろんな事情がある
それもお互い様なんだけどこういうのってすっかりそれが抜けてる
自分の事情だけ理解してっていうのはなんか違うと思う

[608. 匿名]

ここで文句言ってるやつが実際子供を持ったときに自分の言ってることが甘かった、間違ってた、不可能だったと気付くよ。

[609. 匿名]

>>598
育児書も商売だから親にとって楽で耳障りの良い事ばかり書いて売れさせようとする本もあると思う
他人の子供がどう育とうが知ったこっちゃないだろうね

[610. 匿名]

子供泣いてどうしても泣き止ませられず(観光で山の頂上にいたので逃げ場はない)10代くらいの若い女の子に小さい声で虐待じゃんって言われたのショックだったな。
将来その子が育てる側になったらなにを思うだろう。
立場によって人って感じ方が変わるんだねぇ。

[611. 匿名]

子どもも人前では怒られ具合が弱いこと知ってるから、舐めてるんだよね。だから最近キツく怒ってる
周りちょっとびっくりしてるみたいだけど、止めませんよ母は。

[612. 匿名]

騒ぐって事はそれなりに車内に余裕ありそうだしイライラするなら隣の車両に移ればいいのでは？体調悪いとか頭痛するレベルなら黙るのを待つよりは早い。

[613. 匿名]

前にもベビーカーでスーパーの真ん中歩くな！っていうので真ん中歩かないと子供は両棚の商品を触ってしまうんですってトピあって「あーそうなんだ！納得！」って思ったよ。
実際子供を持ってない人にはわからないわ。
だから子無しは知りもしないのになぜ叱らない？なんて言うけどいろんな理由はあるんだと思うよ。

[614. 匿名]

なんか子供小さい時って母が傷付くエピソード多いよね。
喉元通って熱さ忘れるにならないよう、ごうつく婆さんにならないようにしなきゃ。

[615. 匿名]

癇癪起こしてる3才児、退避しようと無理やり抱き抱えたら、メガネ地面に叩きつけられて、髪の毛くしゃくしゃにされた。両腕は引っかき傷だらけになったわ。
そのときの周囲の冷ややかな視線が辛かったなー
結局放置しようが抱き抱えようが、周りは勝手なこと言うと思う。

[616. 匿名]

公共の場で子供を叱ると動画撮ってSNS載っけるバカもいるから嫌だよ
子供可哀想！虐待！とかさ。

[617. 匿名]

店内を走り回ってる子供に「お店の人に怒られるよ～」ってのんびり言ってるバカ親がムカつく。お前が叱れよって。親が叱らないから子供に「危ないよ」って注意したら「親に言って」とかいうのもいたし。バカ親増えすぎなのに結婚したら一人前とかよく言うわ。

[618. 匿名]

>>608
子供産んでても文句言う人いっぱいいるよ

[619. 匿名]

>>613
子供いるけどそれは知らなかった！
そういう子供もいるんだね。
子供いるいないに限らずいろんな角度から物事考えないとわからないね！

[620. 匿名]

実際服屋行って子供走り回って何なら店員さんはダメだよーとか言ってるのに親無視して服見てたり、スーパーで一人で床にひっくり返って延々泣いてる子居て親は普通に買い物続行してて近くにも居ないとかあった。
攫われたらどーすんのと思うし、親が見てなさいよと思う。
同じ状況で怒って端に連れてって怒ってるのにギャン泣きしてるの見たら別にいいよ、お母さん大変だよねーと思った。

[621. 匿名]

色んな事情があるから、うるさくしても容認しろと？

[622. 匿名]

問題、以下の選択肢4つから選べ

正解、答えはありません


なんじゃこりゃ？

[623. 匿名]

私は、読んで「あー、一方的な決めつけや固まったものの見方はやめよう」って学べたよ。批判が多くて、自分世間からずれてるなぁて思った。

[624. 匿名]

近所の家に帰省で来てた子供。うちにピンポンダッシュしてきた。その子のばあちゃんにも言ったのに、親も子供本人も謝罪に来なかった。
その子、保育園の時から問題児だったな。やっぱり小さいうちから躾けないと、小学生になってもクソガキのままだわ。
もううちの子とはなるべく遊ばせません！

[625. 匿名]

>>561
子連れじゃなくても迷惑かけたら謝るでしょ。
事実、うるさくして迷惑かけてるんだから謝るのが普通。

[626. 匿名]

周りに迷惑をかけてしまうのが子供。
でもそれを親が言ってしまってはいけない。
頭を下げる親が少ない。
子供は親を見て育つ。

[627. 匿名]

>>623
「いろんな事情があるんだな」まではわかるけど、
だからといってそれは「周囲に迷惑をかけていい」っていうことにはならないから批判が起きてるんだよ。
問1なんて、明らかに周りにいる人に迷惑だよね？
事情があろうと、「迷惑をかけている」事実は間違いないのだから
例えば周りに対して謝るとか、
「親として」なにかしらの行動を起こそうよ、って話。

もしかしたら>>1には続きがあるのかもしれないけれど、
このマンガだけを見たら
「事情があるんだから許して」って言ってるように見える。

[628. 匿名]

今までの調子に乗った罰ってこういうことで周りから
帰ってくるって学べてよかったんじゃない？

[629. 匿名]

>>625
酔っ払いは一切謝ってこないんだよなぁ。

論点ずれてるか（笑）

[630. 匿名]

子供がやりたかったゲームの近くまで行ったら急に営業中止で、ものすごい勢いで泣いて、なんとか普通の声でなだめすかそうとしたけど泣き止まず。周りの視線が痛くて痛くて、ものすごい罪悪感とともに折檻か？というほど子供に激怒することになり、引きずって帰ってきたけど、、
親って、なんなんだろうね。
こんなこと続くと疲れちゃうよね。
もう二度とやりたくないw

[631. 匿名]

世間が迷惑迷惑って言うから気の毒なくらい気を遣ってるお母さん達がいる。
イヤイヤ真っ盛りで雨の中必死こいて帰ってきたお母さんとマンションのエレベーターで一緒になったけど十分乗るスペースあるのに乗らないんだよね。
疲れて早く帰りたいだろうに乗らないから私から降りて先にどうぞって言ったらようやく乗ってくれた。育児にも気を張って周りにもあんなに気を遣ってたら、そりゃしんどいと思う。

[632. 匿名]

うるさいと思う事くらいは許容してよ

[633. 匿名]

>>561

謝る親が少ない中であなたはそれを行っているんですから素晴らしい事だと思いますよ。
謝り続けてるから、もう！なんなの！？って思ってしまうんですよね。
でも子育てとはそういうものですよ。
産んで終わりじゃないんです。
きちんと育てて社会に送り出すのですから。
どうぞその姿勢で子育て頑張ってください。子育ては忍耐です。

[634. 匿名]

絵がイラつく。
ほんで？って感じ。つまり、周りが我慢してね☆
って事かな？横柄なmamaだな。子供なんだから仕方ないでしょって事なんだろうね。

[635. 匿名]

>>625
迷惑かけたら謝る　もちろん当たり前。
でも、障害者で手伝ってもらわないと生きていけない人は？目が見えなくて自分1人では外出できない人は？生涯謝りつづけなくてはいけないのかな。
そういうことになるよね

[636. 匿名]

>>561
育休後に、会社に復帰したら、
ことあるごとに謝る癖がついちゃってたみたいで
「なんでそんなに謝るの？」
って言われました（笑）

子育て中の謝る頻度って異常なんだな～と思いました。

[637. 匿名]

私も子供２人育ててるけど、確かにえっ？って感じの親がいるのも事実。ファミレスで食事してる時に４歳くらいの子供がソファ椅子の下をドンドンとずっと蹴ってて響いているのに、注意しなかった親がいた。
でも０、１、２歳くらいの子供にマナーを教えるとか難しいんじゃないかと思う。犬じゃないんだから躾けてすぐ言うこと聞ける訳ない。
みんながどんな立場だってお互いに思いやれる社会ならこういう系のトラブルってなくなるかな？っていつも思うけど、自己中多すぎだから無理だね。

[638. 匿名]

こういう話題になる度に何度もコメ出てるけど、子供がうるさくても全ては親の態度次第だよ。
あやしたり泣き止まそうと頑張ってるのがわかれば誰も何も思わないよ。

[639. 匿名]

ここで子どもへの文句言ってる人って結局親がどうだろうと文句言うでしょ

[640. 匿名]

ここまで冷ややかな目線を投げかけられる育児は日本だけって聞くけどね。
外国人駐在員の奥さんは、日本だけはきちんとしてるかどうかの母親への目線が厳しいから、日本にいるときだけは、緊張して育児するらしい。

[641. 匿名]

なんか空気読めない子持ちママが絶賛しそうな画像だけど、実際これに文句言ってる人の中にも子持ちは何人もいるんだよね
子供だから仕方ないでしょ！周りが我慢してね！の考えは辞めた方がいい

[642. 匿名]

>>637
でもおとなしくできるようになるまで連れてくるなで終わる。

[643. 匿名]

>>551
うちの隣だわ。男児に多くない？
変だよね。あれ。昔は奇声あげるのなんて、障害があるとか変な子だけだったけどな。父親もいっしょになってキャーキャーデカイ声で遊んでるし。
異様なんだけど、遺伝かな？テンション高すぎ。普通に遊べ。他の家の子は親も子もここまでうるさくない。

[644. 匿名]

保育園に預ける時間が長いのも大きいんじゃない？

保育園に預けてる人なら平日夜と休日だけで対応の仕方に慣れてない人も多いと思うよ
自分の子なのにこんなに大変でーってお母さん方は言うけど沢山の子どもを見てる保育園の先生には仕事なんだからやって当然という感じが多い

駄々こねて泣かせてるのなんて保護者が見たらクレーム入るでしょ
自分で手に負えなくて泣かせてる人でも預け先に対して仕方ない、そういうもの、で許してくれる保護者は殆どいないよ
絶対自分の子ども泣いてたら気分悪いもん

[645. 匿名]

非常識な親が子供を放置→周りの一般人が迷惑をこうむって「ちゃんと子育てして！」発言→一部の親が「私はちゃんとやってるのに世間は冷たい！」発言（→でも当の非常識親は我関せず）。

この流れもういい加減にして欲しいな、気配りしてる親まで責めてる人なんてほとんどいないのが現実なのに。あなたたちの敵は「子持ちに文句を言う一般人」じゃなくて「一部の非常識な迷惑親子」だよ。そこ間違えないで欲しい。ただただ一部の非常識親が、子持ち全体の印象を悪化させてるんだよ。あいつらは本当にクズだよ。

[646. 匿名]

>>645
一部の非常識親が全体の印象を悪くしてるのってあるよね。
不妊様、妊婦様、子持ち様、ワーママ様、どれもこれも一部の非常識親のせい。

このトピ見てると、ちゃんと子育てしてるママさんにはフォローが入ってる。
フォローしてくれる人がいない人は本当に追い詰められちゃうよね。
本来は頑張ってる人の目に留まらなくて良かった情報が目に入ってしまうのは
ネットが普及したマイナス面だと思う。

[647. 匿名]

>>635
何で障がいのある人と、まだ言い聞かせる余地のある元気な子供を一緒にすんの？
障がいのある人に対しては、自然に手伝おうとか助けなきゃいけないと思うのが普通なんだから、子供が騒いだりするのとは全く別物でしょう。たまには乙武みたいな傲慢なのもいるからそれは除外だけど。親が周りに配慮するそぶりすらないのが問題なんでしょうが。障がいのある人、ホント腰が低い人多くて気の毒だわ。

[648. 匿名]

乳幼児ならしょうがないと思えるけど
そこそこ大きい子の猿みたいな奇声を注意しない親は疑問
男の子だけじゃなく女の子でもイオンとかで普通に見るけど何アレ
大体貧乏そうな家庭だし、奇声発するのが日常風景な家庭だと思ってるの？

[649. 匿名]

>>625

違うよ。ここでの謝罪は、迷惑になる前に謝っておくっていうこと。
「うるさくてすみません」とか。
実際には、たいしてうるさくはないのに（周りの大人のおしゃべりの方がうるさい）。

子どもがいなくても、したことある人はわかる話だと思うけど。

[650. 匿名]

これさ、お母さんは「宿題やりなさい」って言われたときの「今やろうと思ってたの」と同じ返しじゃない？
こんなの社会では通用しないよ？
子供が大人になったのかな？

[651. 匿名]

>>646
一部だと思いたいのかもしれないけど中身はみんな一緒。
いくつになっても親になっても中身は変わってない。
周りへの寄り掛かりや依存体質は日本特有かも。

[652. 匿名]

うちは騒いだらまわりからこう思われてるよ？それでもいいなら騒いでもいいけど恥をかく覚悟はしたほうがいいよ、って言い聞かせてます。
子供もバカじゃないからちゃんと自分で考えて行動するもの。
赤ちゃんは幼児の時はある程度仕方ないと思うけど。
なんでいけないのか 理由をちゃんと説明してあげるだけで全然違うと思う。
自分が子供の時はなぜ怒られてるのか分からないから叱られてもすぐ忘れてたもん。

[653. 匿名]

問一と問三はどんな理由があろうと、注意するなりしようよ
放置してたほうがいいときもあるとかそんなのそっちの事情

第三者からしたら、注意しないのはただのバカ親

[654. 匿名]

子無しには理解できません。

子無しで躾がどうこうコメントした人は、いつか子供生まれたとしても絶対に他人に迷惑かけないでね。
外だけじゃなく、家の中からの泣き声叫び声も迷惑と思う人もいると思うから。仕事帰りで疲れてるのになんでうるさい子供の声きかないといけないのよ、イライラするって人とかさ。
大変だろーけどこんだけ親の躾できちんとした、立派な子育て論を書き込むんだから当然だよね。
当事者になった時、甘えるなよ。助けを求めるなよ。
公共の場で泣き騒いだら土下座して周りの人にお詫びしてね。
全部親の責任なんだからさ。

[655. 匿名]

最近は子どもが少ないからね、昔と圧力が違う
そういう面では子育てしにくいのかも

[656. 匿名]

こういう事情でわかって欲しいと発言してる方。
大丈夫‼わかってますよ‼
外でママさんが頑張ってる姿は子持ちなら理解していますよ‼
自分の肩身が狭いと思わず、子供と体当たりでぶつかって注目の目が痛いなんて気にせず、逆にみんなわかってくれてると信じて欲しい‼

同じ親ですから目の前のママさんがあれ!?この人おかしいんじゃない??って判断するセンサーはそれなりにみんな持っていると私は思っています‼

一部の容認してよ押し付け派に対して厳しいだけなので落ち込まないで欲しい。

[657. 匿名]

子供が泣いたり騒ぐのは当たり前！許してよ！

って言う母親に限って

障害児だからって暴れたまま放置しないで、ちゃんと躾けてよ！

って騒ぐのは何故？

[658. 匿名]

>>655

子どもが少ないから、子どもを育てるということがどういうことなのか、知っている人も減ってきているって言われているよね。

[659. 匿名]

どっちにしても公共の場で黙認して待つという選択肢だけは無しなような気がするんだけど。
放ったらかしで勝手に大人しくなってる子どもなんて見たことない。

[660. 匿名]

1の選択肢の中に「子供の煩さに慣れ過ぎて煩くしていることに気付いていない」
もあると思う
とくに幼稚園児親子の集団は酷い
店内で子供たちが騒いで走り回っても幼稚園の延長の感覚なのか本気で注意する親はほぼいない
それどころか親までハイテンションで子供に話しかけて煽ってたりする
店員としては早く買い物済ませて出てってくれと祈るしかない状況

[661. 匿名]

育児も徹底してプロに任せるようにしたほうがいい

[662. 匿名]

>>657
自己中だからの一択
判断基準は自分が快適であるかないかだけの人
子供いなくてもそういう人は割といる、それが親になって更に広範囲に害を及ぼすようになった感じ

[663. 匿名]

癇癪持ちの３歳児がいるんだけど、スーパーでただこねて暴れだした時の周りの視線は本当に痛い。うるさいとか言われ、舌打ちもされる。で、必死でなだめようとしても全く聞かないから最終手段でおしりひっぱたいて無理矢理脇に抱えて連れて行ったらいったでさらにひそひそ。結局何しても批判するでしょ？

[664. 匿名]

>>635
障害者ですけど、手伝ってもらわなきゃ生活できないほどではないけど助けてもらったらありがとう、迷惑かけたらすみません、と思ってます。
なるべく日常生活で皆さんに邪魔にならないように、それでもダメだった時は助けてもらったり謝ったりは当然だと思います。
とても優しくしてくれる人が大半ですよ。邪魔だなーと思ってる人もいるでしょうが。でもやってもらって迷惑かけても当たり前なんて態度じゃさらに反感買うだろうなとは思います。

[665. 匿名]

まあ小児科の待合室とかスーパーとか仕方ない場所もあるけど躾もなってないのにレストランに子供連れてくるのって日本ぐらいだよね。

[666. 匿名]

>>613
自分ちじゃないんだから
「どこ歩こうと触らない」ことを教えるのがしつけ
何歳だろうと聞く子は多い

しない親は結局言い訳ばっかりだし
自分達がいかにラクして済ませられるかが優先なんだよね

[667. 匿名]

>>666

０歳でも？

[668. 匿名]

ちょっとトピずれですみません。

レストランの話が出てるから聞きたいんだけど、
うちの子静かに良く食べる子だったから1歳半くらいから外食してた。

食べ終わった後、机の上、床の食べこぼしを掃除してると
お店の人に「そのままでいいですよ～」って言われることが多かった。

そういわれた場合って片付けるの中断したほうがいいのかな？
それとも続行したほうがいい？

[669. 匿名]

>>667
横だけど、0歳だとそんなに手届かなくない？
A型ベビーカーだし。

[670. 匿名]

>>669
そういうのはもちろんわかるけど、何歳でも聞く子は多いってところで、０歳でも？って書いた。

[671. 匿名]

こんなこと言ってるからクソみたいなガキが増える
迷惑かけたら叱られるのは当たり前なんだよバカ親！

[672. 匿名]

フランス行ったことないし特に好きでもないんだけど、フランスでは子供が悪さしたら「ノン！」って言って躾るらしいね。
ダメなことはダメ、理由なんか説明する必要ないんだって。良いことと悪いことを人間はわかってるらしい。
それ正解かもって思う。

[673. 匿名]

>>663
ヒソヒソは早くそうしろよってヒソヒソでしょ
お尻叩くのって意味あるの？叩かなくて良くね？

[674. 匿名]

もし来世があったら、私は子供のいる人生は選ばないかもしれない。それくらい子育てはきつい。
それでも子供にはやさしくしたいし、親御さんも応援したい。

[675. 匿名]

>>665
レストランによるんじゃない？
高級レストランに小さい子供を連れてくるのはちょっとやめて欲しいけど、ファミレスとか安い大衆レストランならべつに良いと思う。

[676. 匿名]

>>668

飲食業でバイトしていたけど、そのままでいいと思う。
片付けている最中に、お子さんから目を離すことになってもなんだし。

たぶん、ファミレスとか、子連れＯＫのお店ですよね？
だったら、子連れのお客さんには優しい対応をするようにって店から教育されているかも。
ピーク時ならまだしも、店員ができる状況にあるのに、お客さんに片付けさせていると、店員が上から注意されることもあるので（うちの店はそうだった）、店員さんの言葉に甘えていいと思う。
「すみません、ありがとうございます」って言っておけばいいと思う。
店員さんが忙しいときはまた別だと思うけど。

[677. 匿名]

>>652
それだと周りが騒いでたら自分も騒いでいいって思っちゃうよね
このトピにもうるさいおばさんとか酔っ払いはいいんですかぁって人いるじゃん

[678. 匿名]

>>666
何歳だろうと聞く子は多い

↑どうやって言い聞かせてますか？
切実に教えてください！！

[679. 匿名]

>>654
育児ノイローゼなんじゃない？誰も土下座しろって言ってない。
迷惑かけるな。ちゃんと躾けろ。って言ってんの。
子持ちからしたらあんたみたいのが1番迷惑。

[680. 匿名]

>>667
うちは0歳から注意も褒めるのも意識的にやってたよ
もちろん程度は幼児期とかより優しめだけど
どっかにかけらでも引っ掛かればって思って
というかそういうあげ足とりみたいなのが必死な子育て中の親を追い詰めてくと思うよ
さわりたくなる子供が悪いんじゃないからね、実際
さわるからど真ん中歩きますって、もはや親の方が躾なってない

[681. 匿名]

>>678
諦めずに何度も言う

[682. 匿名]

>>640
その奥様がどこの国の方かはわからないけれども決してそんな事ないよ。

何か国かで子供達育てたけどヨーロッパ、イギリスはきつかったよ。階級社会だから何処の層に属するかで考え方も変わってくるけどマナーやしつけ方でだいたいの出自を判断されるから緊張したよ。

じっと座る、テーブルからは大人に許可を貰ってから離れる。大人の会話の邪魔をしない。お食事時の会話のマナー、挨拶の仕方、ありがとうございます、おはようございます、さようなら、ごめんなさいは当たり前。町中では椅子ではない限りは腰を下ろさない、商品に手を触らない等　上に行けば行く程どんどん項目が増えていく。

きっちり出来ないと”あらあら親は何しているのかしら”と全うな大人として親が真剣に相手にされないからね。学校も当然の様に家でこれ等の訓練はなされている事を前提としているから最終的に困るのは子供。

勿論子供の性質に寄与するから出来ない子もいるけどその場合はなんとかしようとする姿勢が評価される。

日本独自の靴をそろえる、きっちりと畳むとかは物凄く褒められた、これは難易度が高いと言うよりも想像を超えたものみたい。

[683. 匿名]

３つの問いに称賛！！？

はぁ！？


称賛してる人たち、ばかなの？

[684. 匿名]

>>569
日本？に限らずなのかは分からないけど少なくとも日本の男性はほんっっっとーーーに気がきかない。
他人に優しくする余裕がないのかシャイなのか…

[685. 匿名]

>>666
横だけど、ベビーカー乗るような子供って、かなり小さい子供だよね？だいたい2歳くらいまでかな？
躾ければ何歳でも言うこと聞くなんてないよ。
小さい頃は言って聞かせても、親の言う通りにはしてくれない子も多いよね。
子供いる人は分かるだろうけど。

[686. 匿名]

嫌いだわー。良い事提言してる私、って感じ？
腹がたつのは、親の顔や服装、言葉使いなどで総合的に判断して「放置」って思うからでしょ？子供が思い通りにならないのなんて百も承知だよ？

[687. 匿名]

>>681

諦めずに何度も言うってことは、一度言い聞かせるだけでは、効果がないってことだよね。
それはわかるんだよね。
効果が出るまでは、真ん中を歩く、でいいと思うけどな。
人が来たらよければいいんじゃない？

[688. 匿名]

>>640
のびのび育てすぎた結果、中国かどこかでバスの中で大人にちょっかい出して、ぶん投げられて頭踏まれてる子が少し前にニュースになってたよ。
子供の立場で考えるとどっちがかわいそうなんだろうね。

[689. 匿名]

>>610
なぜそんな聞き分けのつかない小さな子を逃げ場のないような山に？
そこだと思うよ
子持ちです

[690. 匿名]

>>676
店員さん目線のご意見、とても嬉しいです！ありがとうございます！

基本的に、ファミレスorフードコートでした。一応、他にもお子さんがいるようなお店です。
下手に片付けると店員さんが注意されてしまうことがあるんですね...汚してるのはこちらなのに、申し訳ないです。
未だに食べこぼしをしてしまうことがあるので、
店員さんに声をかけてもらったら、素直にお言葉に甘えさせてもらおうと思います。

ありがとうございます。

[691. 匿名]

>>640
新興国の外国人？
あなたが先進国に行けばわかるよ、日本の野放し具合はひどい

[692. 匿名]

>>678
ありがとうございます。
諦めずに何度も言うというのはやってます。
ただそれでも聞けない子にはどういう声かけが良いのか分からなくて、、私が上手く出来てないだけですがイライラと情けない気持ちで押し潰されそうです。

[693. 匿名]

うちは息子二人なんだけど、
長男は性格的に真面目で、外出してもすごく言いつけを守って聞き分けも良かった。

なので、よその聞き分けのないうるさいお子さんのことを、白い目で見て「ちゃんと親が言って聞かせれば、わかるでしょ！？」って思ってた。

ところが、次男はまさしく「聞き分けのない子」で本当に苦労した。

「あの時白い目で見て、ごめんね」って思ったよ。
どんなに言って聞かせても、なかなか自分の気持ちを抑えられない子っているんだなって。
だからといって、放置はないけどね。

諦めずに言い続けてたら、3歳ぐらいにはいろいろ我慢できるようになった。

[694. 匿名]

こういうトピで、子育て経験ある人が躾を語るのは良いんだけど、子供いないのに躾云々言ってる人がいたとしたら失笑だわ。
想像と実際って違うからね。

[695. 匿名]

>>678

わからないけど声かけが悪いんじゃなくてわかる時期がその子によってちがうだけじゃないかな。
お母さんがそれはしちゃいけないよと言葉でいう方針を変えないことが大切だと思う。
頑張ってくださいね。

[696. 匿名]

>>663
駄々こねだしたら、すぐ退散したら？
なだめるとか、効果無いでしょ？

てか、引かれるのはお尻をひっぱたいてるからだと思うよ

[697. 匿名]

>>689
そう、そこなんですけれど、義両親に連れていかれ逆らえなかった、弱い親です。

[698. 匿名]

>>663
スーパーの終盤でだだこね始めると困るよね。
カゴに入れたものを元に戻さなきゃいけないし、
生ものは元にもどすこと自体躊躇ってしまうし...

私はついついお菓子で釣っちゃってたけど、
このトピの最初の方でお菓子で釣るのは悪い教育だ、って言われてたし
答えがわからない。

一時期ネットスーパー使ったり
週1で買い出し（夫に子供見ててもらう）とかしてた。

本当にどうしようもできないよね。

[699. 匿名]

>>695
中々思い通りにはいかない毎日ですが、ダメなことは一貫して伝え続けようと思います。
ありがとうございます。

[700. 匿名]

海外の話、引き合いに出されてるけど
ちゃんと躾してるのは上流階級のみだよ。
一般庶民は野放し状態。

自分の生活レベルが低けりゃ環境も悪いのは当たり前。

公共の場でも静寂とマナー求めたければ
それなりのレストランやタクシー使えばいいだけ。

[701. 匿名]

外国だと、子供は一人の人間として個性を尊重されるけど、家から一歩外に出た対外的マナーに関しては親がキッチリ管理するみたいだね。だから有無を言わせない。

[702. 匿名]

言って通じて反省して正せるような親ばかりならこんなことにはなってないでしょ(笑)
言うだけ無駄関わるだけ無駄が答えです。
今の世の中からの扱いや見られ方が答えで現実だよね。自業自得だけど。

[703. 匿名]

ぐずる子供は、となりのトトロで、とうもろこしもってお母さんに会いたいとぐずりだしたメイちゃんを想像すれば分かりやすいと思う。
子供によっては、あれより激しい。分別がついて落ち着く年齢であっても、本人の納得いかないことには猛烈に怒る。
最終的にはお姉ちゃんにわからずやと怒鳴られてたな〜。

[704. 匿名]

>>703
この間、子どもとトロロ見てたらそのシーンで「子どもにそっくり!!」って驚いてしまった。
いや、ほんとうにあの状態。「やだ！」しか言わないんだよね。
「じゃぁどうするの？」とか聞いても「やだ！」しか言わないし。
あのシーン、メイちゃんは寝転んだり金切声あげないだけ、マシな方だと思った。

[705. 匿名]

るフリすらできない親は、れないんだと思う
誰だって自分の子は可愛いけど、だからと言って甘やかすのは話が違う
ダメな事はダメって言わないと、DQNまっしぐらだよ

[706. 匿名]

>>696
よこだけど
駄々こねるたびすぐ撤退って…そんな時間に余裕のある親ばかりじゃないだろ
子どもが迷惑かけたらもちろん謝ったり叱ったりするけど、それ以上の過度な行動を押しつける人って何なのよ
子連れは低姿勢になれ！ってやたら高圧的な人それもどうかと思うよ？
こっちも迷惑かけないよう必死で奮闘してる
でも、どうしたって泣いたり騒いだりしてしまう場面もある
その部分は容認しようよ
社会っていろんな人がいるんだからさ、それを認め合えるのが大人なんじゃないの

[707. 匿名]

る
叱る
ちゃんと投稿できるかな

[708. 匿名]

ツッコミどころ満載の提言なんだけど。
子供がぐずりだすと手がつけられない時がある、というのはわかる。
それならそれで外に出て騒音被害を最小限にするとか、できるでしょ。
まだできることがあるのに何を踏ん反り返ってるんだ、この人は。

[709. 匿名]

>>654大丈夫？
私、子持ちだけどあなたの発言は理解できないです。
自分の発言で自分を追い詰めますよ。
それに、親ならもう少し言葉づかいを考えた方がいいですよ。

[710. 匿名]

そんなに買い物ってハードル高いかな？
子どものタイミングに合わせて、短時間で終わらせれば、それほどのことじゃないけどなぁ
赤ちゃんのうちは抱っこひもだし、どうせすぐ幼稚園行きはじめるし、色々面倒なのって、ほんの短期間だよねぇ

[711. 匿名]

>>1
覚えてもらえると嬉しいです
問題形式

すごい上から目線だけど何様？あ、子持ち様なのね

どんな事情があるか、子供の気持ちとかは周りには関係ないからね
１の問題()も事情なんかどうでもういいから申し訳なさそうな態度しとくだけでいいのにね
それでも怒る奴がいたらそれはそいつのほうがおかしい

いつでも気を使ってないとうけないのか、申し訳なさそうにしとかなくちゃいけないのか！！とか言いそうだけど、死ぬまで２４時間なわけないじゃん？
大変なのはわかるが我慢しろとおもう

[712. 匿名]

>>654
654は勿論全世界に向けて毎日土下座してるんだよね笑他人に求めるならまず自分からやってみせてね。私は土下座なんて無理だなぁ笑

[713. 匿名]

>>591
笑ったｗ
親の態度がいかに大切かがわかるねｗ

[714. 匿名]

>>708
そのまだ出来る事あるでしょ？っていう決めつけはたまたまあなたが見た一場面だけじゃ判断できませんよって事が言いたいんじゃない

[715. 匿名]

正解がないクイズとか全部正解のクイズってコントに見えるっていうか
悩んだ時間返せや！って思ってしまうw

[716. 匿名]

>>710
短期間っていうのは、経験済みの人が言えることであって
渦中の人は「いつまで続くかわからない」で疲弊してるんだよ。
疲弊してるからこそ、躍起になって「わかってよ！」って言っちゃうんだろうね…。
躍起になっても、悪循環でしかないのに。

[717. 匿名]

>>678

まずお家にいる時に子供の目をしっかり見て
母「これから○○へ行くけど走っちゃいけない騒いじゃいけないよ？
お母さんと約束できるかな？できる人！」
子供「はーい！」
できなかったら叱る。もしくは途中で切り上げて帰ってくる。
約束を守れたら思い切り褒めるの繰り返し。
買い物時間は子供に合わせる事。
親がいつまでも長時間ダラダラと買い物しない事。
子供が物心付いた早い段階で行う事。
親がブレたらダメ。

[718. 匿名]

結局、大人の都合を子どもに押し付けるから、騒ぐし駄々こねるんだよね

[719. 匿名]

これってやっぱり言って聞かせるのが前提の育児になってきてるからだと思う。
手を引いてずるずる引きずったり暴れる子を押さえつけて運んだりとか、何かしら動きがあると虐待を疑われることもあるだろうし、親としても気持ちの上で抵抗あるんだと思う。だから泣いても放置になってるんじゃない？
一昔前ならそれこそお尻ひっぱたいたり、体を押さえつけるようなことする育児ってよくある光景だったような記憶がある。

[720. 匿名]

>>705
>>707
＞「謝」るフリすらできない親は、「叱」れないんだと思う

ってことかな？
アンカ貼っておいた方がいいと思うよ。

[721. 匿名]

>>706
子連れは低姿勢になれじゃなく、親がちゃんと叱ってるのに泣いて暴れる子供は仕方ない、大変だねって周りもわかる。
ふざけて走ったり泣き喚いて暴れててもしかりもせず放置してる親はどうなんだと言われてるんでしょ。

[722. 匿名]

>>2
↑
この２みたいな人がいる限り虐待は無くならないと思う。

[723. 匿名]

>>720さん、705と707を投稿した者です。
お手を煩わせてすみません。
間違って叱るに似た字を選んだら、なぜか漢字だけが消えていました。

[724. 匿名]

子供の同級生で、けっこうやんちゃな子がいる。
親子ともにそこそこ仲が良かったので、幼稚園児の頃に親子で出かけた事があるけど、電車の中ではキンキン声で喋るし、ちょっとした事でだだこねて寝転がるし、昼食の時はグチャグチャに食べ散らかして殆ど食べなかった。
そのママはそれらを一切注意せず、「も～怒られるよ～」ばかり。
上記のような事をしないうちの子を見て
「あなたはいいよね、子供がちゃんと言う事きくから楽でしょ。うちはダメだもん」
とか言ってた。
いや、私も今まで散々言い聞かせたりしたから、その結果なんだけどね…と思ったけど言えなかった。
そのママとは他にも色々あり疎遠になった。
子供も、以前は仲良かったけど最近はそうでもないらしい。

[725. 匿名]

感情に任せて怒るのと、躾で叱るのとは、全然違うよね
公共の場では、叱るフリだけでもするほうがいいような気が

[726. 匿名]

>>2 >>5
こんな意見に賛同多いけど虐待すんなよ。育児を楽だと思い過ぎ。

[727. 匿名]

>>721
元コメの人、ちゃんと対応しているみたいよ？

[728. 匿名]

ベビーシッターがもっと気楽に頼めるようになればいいのにな。
自分の通院とか、ちょっとした息抜きの買い物とか、美容院とか、整体とか家で見てもらえると助かる。
どこにでも連れ回さなきゃいけなくて苦痛だ。
ライセンス制や相互の評価を公開する（ヤフオクみたいな感じ）システムを作って信頼できる人が雇えたらいいのに。

[729. 匿名]

いやぁ、、、違うでしょ。
親はどんなことであれ、あやし、言い聞かせ、周りに配慮するべきですよ。
子が言う事聞かずとも、親の行動を見て他人は判断するんだから。親も大変だなぁと思うかは、親が子に対する行動次第

[730. 匿名]

ど〜しても子供がぐずる時期があってスーパーも行けないから近くの一時保育に預けて、掃除や買い物してたよ。迎えに行くとやっぱり泣いてて、ほんと〜にその時期はなにしても泣いてた！（笑）
今思えば懐かしいけど、お母さんたち、ムリしないでね。

[731. 匿名]

>>719
子供を実際お利口にさせとけ！必ずな！っていってるわけじゃないでしょ
周りを気にする素振りを見せろって親に言ってるんでしょうが

[732. 匿名]

>>730
小刻みに時間指定できるんだからなぜネットスーパーでたのまないの？

[733. 匿名]

>>732
え、そんなこと思いつきもしなかったよ。スーパーの近くに保育所があったからすぐ頼めたのはいい環境だったとは思うけど。
というか、それ今言われる筋合いあるかな？

[734. 匿名]

子どもが大好きなのでここの人達の多くには全く共感できない〜
完全に違う種類の人間だな

[735. 匿名]

>>729
ほんとそれね

>>1のはちょっと、いやかなりずれてると思う
今迎え呼んでるとこです～とか、いっても聞かない子なんです～とか、何を考えてるのかしらんけど、涼しい顔してられたらなんか子供までクソガキに見えてしまう、正直

[736. 匿名]

>>733
お～怖っ！
勝ち気だね～こわいこわいw

[737. 匿名]

子供の年齢にもよるよね
てかトピ開いて殺伐としてて驚いた

[738. 匿名]

自分が子どもだった頃より、図々しい親の割合が高くなってるなとは思う
逆に繊細で控えめな人はひきこもってしまうだろうし、二極化が進んでますます子育てしづらくなってる

[739. 匿名]

日本の教育意識は衰退の一途を辿るばかりですな
もう親のモラルが欠如してるもの
日本の恥さらしが！

[740. 匿名]

>>732
横からだけど、一時保育に預けてそれで乗り切ったんだから、そこまで口出しする必要ないんじゃない？
余計なお世話。

[741. 匿名]

>>736
ありがとうww
スーパーに騒ぐ子供は連れてってないから、許してくださいなww

[742. 匿名]

自分らだってわんわん騒いで
親だって周りの人にだって
迷惑だ、困る子だって思わせてた時期は
たくさんあるくせに。

ケチつける事だけは立派。

確かに自分の子供が迷惑かけてて
完全に見て見ぬふりするのは違うけど
そうじゃないのは
お互いに理解しあわなきゃ
どうにもならんでしょ。

[743. 匿名]

子に優しくない大人

[744. 匿名]

子供は注意する大人がいるけど、

大人は誰も注意しないからもっと腹立つ。

外に出たら、障害者用のスペース使うわ、ゴミその辺に捨てるわ、割り込むわ、謝らないわ、どいつもこいつも出来損ないの大人ばっかり。

そういう大人になってしまうのは、親がちゃんと教えてないせいだと思うから、子供はまだちゃんとマナーを守れないとしても、子供が分かるまで言って聞かせない親は嫌い。

将来絶対、嫌な大人が出来上がるから。

[745. 匿名]

子供が嫌いなんじゃなくて子供のことってそんな思い通りにならないんだから～子供産んでみな！分かるからさぁ～って子供を放置しても偉そうにしてるドキュンな親が嫌いなんです

[746. 匿名]

>>742
みんながみんなギャーギャー喚いてた訳じゃないけどな。
元々大人しい子だったり、親が努力してたり。
そういう、「子供は泣き叫んだりするものだから仕方ない」みたいな思考が透けて見えるのがいけないんだと思うよ。

[747. 匿名]

このトピ見てると、謝らない親って多いのかな？って思えてきた。
とりあえず、子どもが制御できない間は、常にペコペコしてたよ。
というか、子供が騒いだら「すみません」って謝るのが当たり前だと思ってた。
ここ見て、かなり衝撃を受けてる。

[748. 匿名]

>>740
ヤンキーこわい～
子供もばかなんだろうな～
一々噛みつかないといられないんだね

筋合いない！口出し！よけいなお世話！

まさか現実社会では使わないよね？

[749. 匿名]

>>624
えっ帰省でたまたま来てる子供のピンポンダッシュごときで親と子供を謝罪にこさせないと気がすまないとか器小さすぎじゃない？
おばあちゃんに文句言ったのならおばあちゃんが謝ったんでしょ？

[750. 匿名]

>>747
ちょっとトピの主旨とはズレるけど、ベビーカーで狭い所通る時なんかに他の人に通路譲ってもらっても会釈すらしない親も多いからね。
それどころか、「こっちはベビーカーで小回りきかないんだからそっちがどけ」みたいな感じで、みんなに避けてもらう前提でズンズン立ち止まらずやってきて、周りの人が慌てて避けてても知らん顔な親も一部いるし。
そういう親が将来的には「子供は聞き分けないんだから仕方ないでしょ！」と開き直りそう。

[751. 匿名]

>>717
ベビーカーの子どもだから話もわからない0〜1歳児の話でしょ？

[752. 匿名]

小さいことで謝れ謝れって小梨のクレーマーが母親追い詰めて、言うこと聞かない子供と板挟みされて母親鬱になって子供は虐待死。
こんな世の中じゃ少子化なるわな。

[753. 匿名]

叱って言うこと聞くと思ってる辺りが子育てわかってない人だよね。更に泣き出しますけど？

[754. 匿名]

>>719
子供は叩いても言うこと聞かないよ。

そりゃ防御反応が出るくらいいつも叩いてたら（虐待）
叩かれるのが嫌で、奴隷のように言うことを聞くようになるかもしれないけど、それは、親子関係というより、奴隷。

昭和はそんな野蛮なやり方で良かったかもしれないけど、言い聞かせも親子の間で絆がちゃんとできてれば、有効です。

何度も言って聞かせるのは、手間と根気がいりますからね。昭和でもないのに、簡単に叩いて言うことをきかそうとするのは、子供のためと言うより、親が楽したいだけじゃないですか？

[755. 匿名]

子供が泣いてたり騒いじゃったりしているのが
嫌ならもう引きこもってればいいのに
面倒臭いよ
親は頑張ってたってグズるし
さらに泣くときだってあるし
親だけがペコペコ周りに謝るんじゃなくて
周りの人たちだって理解して挙げなきゃ
ストレスで親が死んだり鬱になったり
子供を邪魔に感じて殺しちゃったり
いいことなんてひとつもないよ

[756. 匿名]

>>734
私は子供大好きだから子供に何も教えない親は嫌い
子供のこと何も考えてない

[757. 匿名]

社会が悪い周りが悪い子供のせい私は絶対に悪くない
↓
世間周り一般全員「あなたが悪い」
シンプルにこれでしょ。

[758. 匿名]

実際謝らなかったり
気を遣わない親はそんなにいない。

[759. 匿名]

放置する側にも理由があると
言いたいのかな？

大前提として、
公共の場所では静かにしましょう。

それができなければ
親が悪い。

連れ出す。
食べ物やおもちゃで黙らせる。
どんなやり方でもいいから
速攻静かにさせるのがいい対応。

それ以外の家庭の事情は
しらんがなw
連れ出す親が悪い。

[760. 匿名]

子育てに関わらないと文句言う権利なくないかな？体験しないと分からない事ってやっぱりあるよ。

[761. 匿名]

子供が大人の思い通りに動くもんだと思ってる？
機械じゃないんだから説明すればなんだって
言うこと聞いてくれるわけじゃない
子供の特権、｢気分｣があるから

そりゃ迷惑かけたら申し訳なく思うし
ごめんなさいって言うし叱りはするよ
それでも｢クソ親｣って言われるんだよ今は

[762. 匿名]

子供だからは通じるけど親だからは通用しないから
この違いでしょう

[763. 匿名]

>>755
他人事だね
そんな子供は一生社会性が育たないままいきていくんだよ

[764. 匿名]

子供に大人の理解力を求めるのは違うよね

｢うるさい子のは親が悪い｣っていうのも違うと思う

[765. 匿名]

>>761
迷惑かけないように気を配ってる親はクソ親なんて言われないよ
散々放牧して迷惑かけてから口先だけですいませ〜んっていう親はクソ親だけど

[766. 匿名]

めっちゃ親嫌いいますやん

[767. 匿名]

>>760
ここで書き込んでるのって大半が子供いる人だと思うんだけど違うのかな？
自分の経験を踏まえて、その上で苦言を呈してるニュアンスじゃない？
子供いなければ、このトピに興味すらないと思うけど。

[768. 匿名]

スーパーやモールで寝転んで駄々こねてる子がいても別に通り過ぎたら気にならないけどな。見かけたらあーこういう子まだいるんだってニヤニヤしちゃう。今の子って公園でボール遊びも禁止だし大人の都合で発散できる場所が少なくて気の毒。

[769. 匿名]

>>760
なんで放置親を批判してるのが子供いない人だと思うんだろう
子持ちだけど親はできる限りの対処をするものだと思ってるよ

[770. 匿名]

>>765
どんな対応をしようと言う人は言いますし
言われてしまう方は現に私の他にもいますよ。

貴方様の様な方のみが
存在してるわけではないので…。

[771. 匿名]

ツイッターでは子持ち様が大暴れしてて書けないが
こっちも公共の場では静かにしていないといけませんよって子どもにしつけしてるのよね
そこで同じくらいの子が騒いで親が謝るどころか済まなそうな顔一つせず子どもが騒ぐの当然だろーが！周囲が我慢しろや！ってチンピラみたいな態度とられると
こっちも困るんだが
あの人たちはチンピラだから仕方ないのよともいえないし

[772. 匿名]

子供は言っても聞かないからって主張する人ってだから親が対処するんだよって所は必ずスルーだよね
子供のせいにしすぎ

[773. 匿名]

望む対応されなかったら何この親クソだなって
勝手に思うんじゃん〜〜〜

[774. 匿名]

一生懸命悩み悩み子育てしている本当に大変なお母さんと子育て大変なんだからもっと理解してよ！って言うお母さんって全然違う。

前者のお母さんは自然と手助けしたくなるけどそう言うお母さんに限ってめちゃくちゃ遠慮深いし我が子の事を良く知っている。見かけとかでは無く、何となく子供とのやり取りを見ていたり聞いたり、子供自身も騒いだりゴネている中にも無邪気さを感じる。

後者のお母さんは割と何かしらのこだわりを感じる。子供自身からも子供だから何をしても許される感を感じる。関わり合うと下手したら因縁付けられそうで見て見ぬふりしてしまう。

自分も二児の母親で母親同士で理解し合うのが人としての正解だろうけど後者のお母さんにはどうしても納得出来ない。子育ては大変なのが当たり前、自分の時間が無いのが当たり前。その覚悟をして親になったのだから他人に理解と優しさを求める前に自分で責任を取って欲しい。

子供達を取り上げて下さった産科の先生が子供が成長をするに連れて大変さの形が変わり、大きくなって行くよ、だから小さい時に子供の特質を理解してあげてね、十人十色だからなだめ方や何がその子を一番動かせるかを試行錯誤して一杯練習しておきなさい、と仰っていた。子供だから仕方ないで育った子達が思春期を迎えたらどう言う事になるんだろう。

[775. 匿名]

ただ単に子供が嫌いな人と
うるさい子供を放置する親が嫌いな人が
混ざっちゃってよく分からなくなるねー。

[776. 匿名]

ガチで放置してるDQN親が目立つせいで、事情がある親も変な目で見られてるんだと思う

[777. 匿名]

>>775
ただ単に子供が嫌いな人は少数だと思う

[778. 匿名]

発端の人は完全に責任放棄したような親が嫌なんですって言ったのに、変な形で拡散されて伝言ゲーム状態になってるみたいだね
頑張ってるなーって親御さんは応援してるんだけど、正当化してくる親も見受けられるからちょっとな

[779. 匿名]

DQN親とそうじゃない親の区別も
表面上じゃそこまでできないよね

もうなに、うるさい子供だな、DQN親かよ
って思考に必然的になるのもまぁわかる

[780. 匿名]

自分の子供とはいえ一苦労してるのに
周りにまで気を使わなきゃならんのだもん
こういう理由があるのって訴えたくはなるよな
でもそれは経験者もしくは同じ状況同じ思考の
人にしか理解してもらえないんよな

[781. 匿名]

外国では～ってよく言うけど、
仕事でよくシャルルドゴール空港使うけど、
白人の子供も大暴れして親は放置してるの多いよ。

[782. 匿名]

なるほど

だから最近の保護者とは合わないんだわ・・・ここ読んで納得しました
上の子は既に中学生で10年空いて下の子を出産しました
下の子の幼稚園時代から保護者の気質が変わったな〜と感じていましたが、子どもの社会性を高めるべき家庭教育が疎かになっているなと感じます
幼稚園よりも、学校よりも、まずは家庭から

一歩家を出たらそこは公共の場です
わきまえて行動しましょう

[783. 匿名]

>>761
迷惑かけるまでぼーっと見てる親？
なんで止めないんだろうなって親結構いる

[784. 匿名]

叱ったら叱ったでちょっと強引って捉えられて
虐待って騒ぐ人はいるし難しいよね

[785. 匿名]

子ども産めばわかる
産まなければわからないままだと思う
どれだけ肩身の狭い思いすることがあるか
でも常識ある人なら自分の子どもにちゃんと言い聞かせるはず

[786. 匿名]

>>783
ちょっと子供がテンション上がっちゃっただけでも
うるせぇなって言われた事もありますし
迷惑のラインが人によって微妙に異なるんだと思います

[787. 匿名]

DQN親だから放置してる
小梨の嫉妬が笑える

[788. 匿名]

最近はもうどんどんダメ人間にな〜れ！と思って生暖かく見守る

[789. 匿名]

うるせえ
屁理屈言うな
てめえが勝手にセックスして子供作ったんだから
他人に迷惑かけるな
ちゃんと注意しろ

[790. 匿名]

これは何歳くらいの子の話？
2、3歳児ならほんとに何しても騒ぎ泣き続けることもあるよ。

[791. 匿名]

>>786
テンション上がって騒いだら迷惑になるような場所には自制心の育ってない子供は連れて行かなきゃいいんだよ
公園ならテンション上がって怒る人いないから

[792. 匿名]

>>790
でもそこで周りにご迷惑おかけして申し訳ありませんと思うよね？

この年の子は泣くのが当然だから周囲は我が子の泣き声に耐えろ、迷惑そうにするなんて大人失格！とは思わないよね

[793. 匿名]

>>790
うん、だから泣き続ける子を連れまわすなっていうのはなんでスルー？

[794. 匿名]

なんか、短気な人多いね。
ちょっとでも泣いたら親は即座に対応しなきゃいけない。できない時もあると言われたら
じゃあ、こちらが我慢すればいいのねっ!

てか、皆さんどんだけ民度の低い所に住んでるの？
わたし、近所でも電車でも、子どもを放置してふんぞり返ってるような親をみないよ？
少々のんびりとたしなめる感じの人はいるけど、
ここ見ていたら、騒ぐ子や泣くこは、親に怒鳴られてしばきあげられなきゃ気が済まないみたいだけど。

[795. 匿名]

相手を思いやる心が大切なのかなと思った
一人で生きているわけではないし
外に出れば色んな人がいて色んな人がことがある

[796. 匿名]

発端の人が困惑してたな
この論争最初期から見てたんだけど、子供嫌いな理由ってプレゼンがバズる→ある界隈の有名人が意味を曲解して拡散(訂正されても聞く耳持たない)→子連れさんが次々に意見表明って感じ

[797. 匿名]

>>795
聴覚過敏の人いるから泣き声には気をつけないとね

[798. 匿名]

子どもが走り回るのだけは全力で止めてほしい
周囲に危害を加えるから

[799. 匿名]

[800. 匿名]

>>791

連れて行かずに済むのなら連れていきませんよ
(買い物に行く際など)
1人で放置させておく方が危ないです

連れて行かざるを得ない場で
迷惑になる事をした場合
もちろん申し訳なくなりますし
落ち着かせようとはします

でも、少し大きな声を出しただけで
うるせぇと言われる事も、人もいます

迷惑だと思うラインは違えど
迷惑だと感じさせたら
謝り対応するのは親として当然ですよ

[801. 匿名]

子供だから言う事聞けなかったり我慢出来ないのは仕方ないけれど、みんながみんな余裕のある人間じゃないよ。酷く疲れていたり、落ち込んでいたり、イライラしてたりしてる時に泣きわめかれたら殴りたくもなるよ。。
大人だって十人十色、せめて落ち着かせる努力はしてほしい。

[802. 匿名]

公園とか騒いだって問題ないとこにしか
連れてかないってのはさすがに無理でしょ…

[803. 匿名]

親がきちんと対処してるかどうかだよね。
この前、お母さんが暑い中愚図った4歳くらいの子をおんぶして歩いてるのを見て感動した。このパターンだとだいたい放置だから。
小柄なのにおぶって早足に歩いて、いつもこうやってんのかなと思ったし、大変な中周りに迷惑をかけないように配慮ができる。
懸命な姿に子育てっていいな、子供ほしいなって思った。

[804. 匿名]

走り回るのは全力で止めて欲しい

身長低い私も悪いけど妊娠中にお腹に激突されて
めちゃくちゃ焦ったし不安になるし困る

[805. 匿名]

>>796
私も見てたよ
あの人たちの目に止まったのがアウトだったね

[806. 匿名]

支援センターの絵本の読み聞かせや紙芝居で、読み手さんの所に行ったり紙を勝手にめくろうとする子の親って大抵すぐに連れ戻さないで放置するんだよね。引き離したら騒ぐとしても迷惑だから部屋から連れ出すなりなんなりして欲しい

[807. 匿名]

なんとなくわかるけどなー
子供どうにもならない時あるからたまにほっとく
というか確かに疲れてる時ある
外で怒鳴っても余計泣かれたりするし
躾でどうにかなる問題ではない時がたまにある

[808. 匿名]

叱るだけで、物与えるだけで
大人しくなってくれる子供だったら
親もどんなに楽か

[809. 匿名]

「叱るフリくらいしろ」というツイートに対する意見だからこうなったんだよね多分。叱らない親にも事情があります的な感じでしょ…
叱らない親に対してイライラする人と、子供が泣きわめくことに対してイライラする人どっちもいるからなー。放置したら前者をイラつかせるし、叱って余計泣かれたら後者をイラつかせる。子育てしてる限りは肩身が狭い思いをするのはある意味仕方ないよ。全員に理解を求めるのは無理な話。迷惑かけてるのは事実なんだから。

[810. 匿名]

些細なことでブチ切れて
叱っているように見えるお母さん
そこまでになるまでに
何段階も、子供がやらかしている
って育てにくい子供を育ててきたオバチャンは分かってますよ
がんばってね

[811. 匿名]

これさ、子供が騒いでも放置でOKって事が言いたいわけじゃないよね？
たまたまその一場面を見ただけじゃ実際にはどうなのか判断できないし、いろんな親がいていろんな子がいるんだから何が正解なのかは外野からは分からないよね
だから闇雲に批判しないでって事じゃないの？

[812. 匿名]

ほったらかしの親への苦言はわかるけど、中に本気で子どもが嫌いで嫌いでキィィ～ﾂて人がいる。
うんともすんとも言わないような子以外は外にでちゃいけない。勝手に生んだクセにｲｲ!

そこまで、子どもが気に入らないなら、あなたが引きこもるか、車で移動すれはいい。
勝手に生んだと言うのなら、あなたが電車に乗っているのは、あなたが勝手にその会社を選んだんだから。

マナーの悪い親子連れは、私もみたことがあるから、不愉快な気持ちになるのはわかるけど、
出歩くなだの叩けだの、ピリピリしすぎ。

[813. 匿名]

叱るにしてもキツく叱ると親の叱る声のがでかいと言われたり、逆にソフトにコラッくらいだともっと厳しくしろよとか思われたりで「叱る」のレベルが個人で違うから難しい問題だね。

[814. 匿名]

>>810
おばちゃん、ありがとう、本当にありがとう。涙出てきた。頑張る。何回も何回も匙投げそうになったけど自分の子だから解るまで付き合う。眉間のシワは名誉の勲章だと思うようにする。

[815. 匿名]

自分が子供の時を覚えてないくせに子供が嫌いな人とか、逆に外出歩くなと言いたい

[816. 匿名]

心に余裕ない人が多いね

[817. 匿名]

>>781
まあそれ言ってる人間のほとんどは外国に言ったこともないでイメージで言ってるだけだからね
日本に来た外国人と話したり、そうでなくてもYou Tubeで日本に来た外国人の話を聞くだけでも
日本の子供をみた外国人がまず驚くのはその大人びた礼儀正しさらしい
自分たちの子供に比べてなんでこんなに静かで聞き分けがいいのってね
結局隣の芝生は青く見えるんだろうけど、イメージで語ってる人間より経験的に語ってる外国人の言葉のほうがまだ信用できるかな

[818. 匿名]

こういうのって全員の人に問いてるのではないよね。
きっとハッとする人もいるだろう

[819. 匿名]

迷惑だと感じるレベルも違うし
叱るのレベルも違う
されたい対応のレベルも違うし

もう何に合わせたらいいんよ
疲れる

[820. 匿名]

もうね、形だけでも謝り倒すしかないよ。まわりに迷惑かけそうな時や迷惑かけた時は。
形だけでもっていうとまた反感買いそうだけど、親は目に見える行動をとらないと「子供が騒いでも何もしない親」って認識されるし。
謝れば許されるものでもないけど、騒ぎ出したらすぐには収まらないし謝りながらその場から退散するしかないよね。

[821. 匿名]

全部コメント読んで無いけど、このトピのコメントの中に「こんなコメントばかりだもん、そりゃ少子化にもなるわ」って言うコメントありました？

なんでもかんでも少子化に繋げる人が苦手で、そりゃ少子化にもなるわってドヤ顔で書く人嫌い
でも子供関係のトピに必ず書く人がいる

[822. 匿名]

>>176
学生時代のバイト先のラーメン屋でその状況よくありました。
熱いの持ってんのに火傷とか心配にならないのかな。
むしろ私に脚で払いのけられた方が安全では？と思ってました。

[823. 匿名]

私は逆に、人前で激しめに叱りつけてる親の方がビックリする。
「確かに叱らなきゃだけど、そこまでキツく言うほどのこと？」って。

[824. 匿名]

混んだ定食屋で
待ちのお客さんは立って待ってて
席についてる家族の中で
子供だけがまだ食べ終わってなくて
それに対して
一人の男の人の人がキレた態度をしてて
お母さんがごめんなさい、すぐどきます
っていいながら
ご飯めちゃくちゃ子供の口の中に
突っ込んでて苦しそうに泣いちゃってた…

(個人的にこの状況は
迷惑でもなんでもないと思うんだけど)
あまり露骨に迷惑がると申し訳なさあまりに
とんでもない行動しちゃう親もいるんだな…って
思った。

[825. 匿名]

うちの年長の息子は、家では暴れまくるし(戸建です) うんこ〜、ちんこ〜ばっかり言ってるけど、病院とか公共機関の乗り物では大人しく座って居られる。

幼稚園に入っている年齢で、そういう場に大人しく座っていられないとか、床に転げたり騒いだりしている子の親って、子供の方も見ずにスマホいじりながら口だけで注意している確率高い。注意する声だけはデカいんだけどね（笑）

[826. 匿名]

>>1

問1
答え①か②

問2
答え①か③

問3
答え 乗る前に騒がないと言い聞かす

[827. 匿名]

>>824
いや、それはそのおっさんが悪いやろ

[828. 匿名]

うちの子は〜って
他と自分の子を比べるんじゃありません！
同じ様に育てても
そうじゃない子もいるかもしれないでしょ

[829. 匿名]

とりあえず騒いだりしたら注意してくれるだけでも印象違うんだよ。何も言わずに子放置で親はスマホって言うのがはたから見て一番ムカつくパターン。

[830. 匿名]

同居の姉を見てたから、小さい子の大変はわかるよ
頑張ってって思うし、電車で席譲るとか何か貸すとか、そういう出来ることはしたいと思ってる
でも、それをしてもらって当然って思ってる人もいるんだよね
飲食店でバイトしてる時に、お喋りに夢中な母親にうちの赤ちゃんあやせって言われた事あるし

[831. 匿名]

騒がれて迷惑って思ったことない。自分が小さい頃1度も騒いだことないなんてありえないし。みんな心狭すぎでは？

[832. 匿名]

>>823
分かる。
子供の騒ぐ声よりよっぽど大きな金切り声でヒステリックに叫んでる親がたまにいる。
しかも外じゃなくてスーパーとか周りや近くに人が多い屋内とかで。
見てるこっちが恥ずかしくなるね。
それにどんな理由だろうと他人が感情的に叫んでたり怒ってたりするのを耳にしたら、不快感が伝染してくるから後味悪い。
自分は子供に対しては子供だから仕方ないと思うだけで、いちいち目くじら立ててヒスるような人間じゃないからなおさらなんだろうけど、善悪がついてないだけの子供よりも、感情的な大人のほうが嫌悪感強いわ。

[833. 匿名]

>>710
子供のタイミングなんてあってないようなものだよ。いつスイッチ入るかわからない。
うちはまずカートに乗せるのが第一関門。
うまく乗っても急に降りたいと騒ぎ出すから、とにかく手早く買い物を済ますことしか考えてない。
まわりの人にもうるさくして申し訳ないと思いつつさっさと会計するよ。
もちろん騒ぎ出したら子供に注意するけどうちは一回いやだ！ってなると手がつけられないから誰よりもその場を早く立ち去りたいと思ってる。

穏やかにのんびり買い物出来てる親子を見るとほんと羨ましくなるよ。

[834. 匿名]

>>827

私もその男性が悪いなぁとは思いますけど
同じ様に｢自分が嫌だと思う、感じる｣というだけで
｢迷惑だ｣と仰る方もいるんです

なので、難しい問題ですよね
と言いたかったのです

[835. 匿名]

「てめぇこら大人しくしろボケェ！」って言ってる母親がいて
おおぅってなった事あるわwあっち系の人だったのかなー
稀なパターンですけどね

[836. 匿名]

>>29
子育てしたけどこんな言い訳がましいこと、思わなかった
迷惑掛けてしまっていることは変わらない
子供がきかないなら、親が周りの人に迷惑掛けないような行動をするのがあたりまえでしょ？

[837. 匿名]

>>72
これが母親だったら
ものすごくひら謝りする人がいる一方で、お宅のお子さんも…みたいなことを言い出す人が
わりといると思う

[838. 匿名]

〇〇だけど〜は大体嘘

[839. 匿名]

強く叱られたときに、すぐに止める子、懲りずにする子
、泣いちゃう子。色々だよ。

四六時中怒鳴られて育ったとか、親にたしなめられたことすらないとか、極端な場合は、性格形成に影響するだろうけど、ほとんど場合は、
怒ったり、穏やかに言い聞かせたり、しばらく様子をみたりしながら育ててるんだよ。

騒いでうるさい子どもは、その場で怒鳴られてひっぱたかれていないと気が済まないの？

躾は子どもが将来生きていくのに困らないためにするものであって、周りからみた自分(親)の評価を上げるためにするもんじゃない。

大抵の親は迷惑かけて申し訳ないと思ってるよ。目の前の我が子への対応に必死で、見た目にはあらわれてないかもしれないけど。

わざと大袈裟に態度でしめしたら、「ゆるすよ～」ってなるの？
それも変だよね？

[840. 匿名]

>>728
あるよ。シルバー人材でもやっているし会社もある。プロレベルからその事業者が面接して信頼できる人かを見極めた上での学生、主婦バイトまである。お値段もプロはお高いけどバイトは時給千円の1時間単位。私は学生バイトさんにお願いしたけど非常に子供達が懐いてたくさん遊んでくれたし宿題も見てくれた。安心して出かけられた。

[841. 匿名]

なんでも相手側に察してよ、我慢してよ、なんだね。
知るか。

[842. 匿名]

>>841
それな。

なんでも謝れよ、どうにかしろよ、なんだね。
知るか。

[843. 匿名]

子供がうるさかったら周りが一斉に耳栓をし出すとか
子供が暴れてたら周りが一斉に睨むとか直接手を出さない方法を
みんなで考えて共有していくのがいいと思う。
空気作りはかなり大切だし影響力も大きいから。

[844. 匿名]

子育て中だから分かるよ。これ叩いてる人は子供がいないか、大人しい子供のいるママか、私は聞き分けの悪い子供でも厳しく育てた！って苦労を主張したいママのどれかじゃないかな。妊娠出産育児に限らず受験も就活も留学も介護も何でも体験した人にしか本当の事ってわからないと思うし。
さっきまで大人しく手を繋いでた子が次の瞬間ひっくり返って泣きわめいたり、きちんと大人に挨拶出来る子がお友達に噛み付いたりもするし。
要するに子供って予測不能過ぎて『ねぇこれマジでヤバくない？』って誰かに語りたくなるんだよね。投稿者はだから配慮してねなんて思ってないと思うよ。配慮じゃなくて理解が欲しいんだと思う。

[845. 匿名]

>>825
私は市民病院の小児科前の待ち合い室で、みんなが土足で歩き回る床に、うつ伏せで寝っ転がって漢字の宿題をしている小6女児をみた
弟の通院で連れて来られたようだけど、ソファーでも土足で飛び跳ねたり、ゴロゴロ寝転がったりしてたのに親はすぐ横に居ても放置
通学の班長棒持ってたし、そういう感じのことして、納得って感じではないのに

[846. 匿名]

いやいや(笑)
周りの人は子供に怒っているんじゃなくて、注意せず見ているだけの親にイライラしているんだよ？何開き直っているの？この人、子育てしたことある？？

[847. 匿名]

子持ちだけど周りのお母さん怒らない人ばっかり。ご飯いらないけどお菓子食べる、食べるときは座らない、駐車場を走り回る、公共の場で奇声、大人に向かってオイお前！とか悪い言葉を言う。うちは完全アウトだから真似しようとした瞬間怒る。けどそれを見た周りのお母さんは厳しいね〜！だって。その一言から距離置いてます。

他にも2歳なりたての息子が悪さしたら旦那が注意したんだよ！ありえなくない？泣いたんだよ？可哀想でしょ？って言ってきた人もいる。

[848. 匿名]

>>837
どういう偏見だよ
まるで男だね

[849. 匿名]

実際外出してても
子供が迷惑してるのに放置してスマホ見てる人も
平謝りで済ます人も滅多に見かけないけどな〜

みんなどこでそういう人に頻繁に出会うの…？

[850. 匿名]

子どもが小さくて大人しくできないうちは、迷惑になりそうな場所へのお出かけ控えたらいいのでは？

私は母親から3年くらい我慢しなさいよと言われた。それもそうだなと思ったし、ちゃんとお座りできて泣き喚かなくなるまで社会デビューはお預けにしたよ。
子どもだらけのイオンのフードコートとかは行ったけど、ファミレスみたいに子ども泣いて離席させなくちゃ駄目な場所は行かなかったよ。

[851. 匿名]

>>849
頻繁にそういう人と出くわすから
こんな
親がどうかしろ！態度で示せ！
いう人がいるんだよね…
うちの周りだって外出先だってそんな見ないし…

たまたまそういう家族に出くわしても
うわ〜って思うだけでそんなねちねちこっちも
迷惑だと思い続けないよね…

[852. 匿名]

>>849
ネットだけの狭い妄想で話してる人間たちだから
ニュースが全てなんだよ

[853. 匿名]

>>852
あ〜！納得です(((

[854. 匿名]

子供がいうこと聞けるまで
ショッピングモールとかは避ける！
なんて無理だよ〜
用事はあるし、家に放置するわけにもいかない
出かけざるを得ない場面だってあるじゃん

[855. 匿名]

大人しくできるまでって
何年引きこもりさせればいいの

[856. 匿名]

>>821
コメにあったよ。2回くらい見た。私も少子化と世間が冷たい、理解が足りないがどうやったら繋がるのかわからない。

何も世間が寛容じゃ無いって今に始まった事じゃ無いけど最近大騒ぎだよね。子連れは社会弱者って書いてた人いたけど前に比べたら産休制度も児童手当もバリアフリーも整備されてるし子育てグッズも便利になったし、ベビーカーだって物凄く扱い安くなっている。

むしろ皆大変なのわかっているから大目に見てもらって優遇されている気がする。なんかこの他人に求めすぎな風潮って決して良くない傾向だと感じる。

子供4人の母。

[857. 匿名]

大人しくできないうちは
人が多い所へ連れてくな、とか極端すぎるよ

[858. 匿名]

叱っても逆効果でさらに悪化させる事もある。けど経験したことないとそんなのわからないよね。子供は毎日違うことで泣いたり騒いだり。
騒いだらスマホ見てる人が、自分のスマホの時間を邪魔するなのごとく睨んでくる。スマホ見てない人の方がにこにこ見守ってくれる。

[859. 匿名]

>>849
隣近所にも数家族いるし近くのスーパー行っただけでもいるよ
見ない日の方が少ない

でも遠出して隣県の大きなショッピングモールに行ったら全然いなかった
子供が飽きてグズってても泣いても微笑ましく思えた
土地柄があるのかも

[860. 匿名]

小さい子供を言う通りにさせるのって難しいんだけど、教えないといけないよね..
私は1回目は優しく、2回目は強い口調で、3回目は怒り気味で4回目は叩いてたよ。
ちゃんと学習するから叩いた事はほぼ無いけど。
何が正解かわかんないしうちの子は比較的言う事きく子だったけどきかない子は本当にきかないしね。

[861. 匿名]

知らない人にまでそこまで気は遣わないわ。
常識的に公共の場で騒がせないように、走り回らせないようにするし、子供の事を思って叱ったりするけど

あの人迷惑そうだから、静かにさせなきゃ！！！とか周りの人に悪く思われないように叱らなきゃ！！！とかは思う必要はないと思う。

[862. 匿名]

>>857
そんな事言ったら、子供が煩いと思う人は人が多い所に行くな
とも言えるよね

[863. 匿名]

>>861
そうだよね

でもこういう記事とか見たり
迷惑だと思う人達の意見ばっかり
聞いたりして、知っちゃったら
そう思われないようにしなきゃって
考えちゃう親御さんも出てきちゃいそう〜

[864. 匿名]

>>858
＞経験したことないとそんなのわからない

あなたはそうだったんだろうけど普通の人はそれ位想像つくから
想像が出来ないと覚悟も出来ないわけで、そんな人が夢見て子供産んでアップアップしてるのではないかと

[865. 匿名]

>>863
結局、子育て世代は肩身がせまいね

[866. 匿名]

>>862
え〜私そんなこと言ってないし思わないですけど…
極端な考えしかできない人がいるなーと思っただけで

[867. 匿名]

私が親なら どつく。ゲンコツして黙らせます。
なんせ男の子2人だったから言っても聞かない。
ゲンコツ食らわすと 周りが、まぁまぁお母さん、ってとめにくる。

[868. 匿名]

>>867
手をあげて教育すると
自分の子や周りにもそう躾てしまう可能性があるので
手をあげるのはやめたほうがよかったですね

[869. 匿名]

色んな子供がいて色んな親が居たとしても騒いでる子供はウザいと思われることには変わりないし、親には叱れ、躾していないと白い目向けられます。

躾ちゃんとされてる子は見てすぐ解る。

[870. 匿名]

>>867
今はそれを撮られてtwitter行きよ

[871. 匿名]

躾躾って言うけど誰もが自分と同じような躾するわけじゃないしな

[872. 匿名]

虐待にも過敏だし取り敢えず子供関連はみんな見る目が狭くなる

[873. 匿名]

>>868
あなた甘い親だね。他の子に手をあげさせないように躾も出来ないなんて。将来は電車内で斧振り回すような子になるんじゃない？

[874. 匿名]

騒ぐ子ども嫌だったし、靴のまま座席に乗せてる親とかにも常識がないって思ってたけど　この間5歳で虐待されて「ゆるして」って手紙書いて亡くなった女の子のニュース見てから、子連れの人に寛大になれるようになった。
あんなひどい事してないなら、みんないい親なんだなって思えるようになった。

[875. 匿名]

>>866
あ、すみません
そういう事を言う偏った人がいるって話しだったので、そういう人にはこうも言えるよねっていう共感です。

[876. 匿名]

最初から努力もせず放置なら批判されても仕方ないけど、
ありとあらゆる手を試しても、駄目なときもあるんだよね。
他人はその一瞬しかみてないけど、そこに至るまでの親子でしか分からない積み重ねもあるし。
例えば、朝着替えるときから、お気に入りの服が洗濯中で着られなくて、ひと悶着あってからの、スーパー、とか。

「今日はもう何を言ってもむりだな」って時は静かに見守ることもある。
これ以上叱ったら、親子関係にひびくな、とか。
その一瞬しか見てない人には放置に見えるのかもしれないけど。

他人から白い目で見られてることは重々承知だけど、この際親子関係を重視する、って時もある。

[877. 匿名]

>>873
発想が突発的

[878. 匿名]

>>856

ＳＮＳの普及じゃないかな…？
前と違って物質的、制度的に便利になったのはそうだと思うけど、ＳＮＳでいろんな書き込みされる状況での育児は、それはそれで大変だと思う。

[879. 匿名]

子供騒いでも放ってる、もしくは見てない親が言われるだけで、叱っても泣きわめいて収まらない状態ってのもあるからそれは仕方ない。

[880. 匿名]

最初から努力せずに放置してる親なんて
そう滅多にいないけど
そういう人が稀にでもいたせいで
どうにかしようとしてても結果どうにもなってないからって叩く人もいるよね…

[881. 匿名]

今は叱ったら叱ったで「可哀想に」と聞こえるように言ってくるお年寄りがいるけどね。
躾で子供を注意してるのにどうしたらいいのやら。

[882. 匿名]

>>881
なかなか難しいですよね
誰かに合わせてたらキリないから
子のためだけを思ってしつけてあげれば
いいのかなって思います

周りを気にしすぎてしまうのもダメですね

[883. 匿名]

理由は何でも良いから黙らせろ！
適当に黙らせようとしてるのはバレてるよ。本気でいけ！

[884. 匿名]

小さい子って本当に手が付けられないんだろうな、と思います。お母さんたち、本当にお疲れ様です。
ただ、この手の論争になっていつも思うのは、LGBTや障害に対する偏見が見直されてきても、子供が苦手だったり欲しくない人間に対しての風当たりは強いままだな…ということです。食べ物に好き嫌いがあるように、勉強に得手不得手があるように、運動神経に生まれつきの差があるように、
「子供を愛しく思う感情が欠落している人間」も、世の中に存在するのだということも、できれば理解してほしい。というのは傲慢でしょうか。

[885. 匿名]

>>883
子は物じゃないぞ
そう思い通りなんていかぬ

[886. 匿名]

叱りつけて自己満足してる親は結構みかける。イライラしてて、子供しかみえてないから、自分のキンキン声や態度が一番うるさくて目障りなのに気づいてない。

[887. 匿名]

子供が騒いでいるのに平気な顔をしているお母さんにはイラッとするけど、困り果てているお母さんを見ると子供が小さかった時の自分とダブって「お母さん頑張れ！」と心の中でエールを送ってる。
今考えるとそういう時期は一瞬なんだけど、あの頃はこれが永遠に続くように感じてたな。

[888. 匿名]

私も兄弟も大人しかったから、騒いでる子供見ると謎なのと、人間に見えない。

[889. 匿名]

>>885
でもさー、「ダメよぉ〜」の親より「ダメ！」って親の方がまだ好感持てるよ。

[890. 匿名]

>>886
そうしなきゃ大人しくしてくれない
少しわがままな子供なんじゃない？

騒いでても迷惑がられるし叱ってても
変わらなかったら結局迷惑がられるままじゃん
退出できない状況だったのかもしれないし
少し強く叱ってるのくらい許してあげたら？

[891. 匿名]

預ける所も頼れる身内も近くにいないからどんなに言うことを聞かない子どもでも連れて行かなきゃいけないんだよね。
食材買いに近くのスーパーに。
大人の言うことを聞けない年齢の子どもを連れて外出するなとか言う人はこういう事情があっても連れて出るなと？それとも２歳３歳の子どもを一人で留守番させろと？

[892. 匿名]

>>886
そういうお母さんは育児が大変すぎて余裕がないんだと思うよ。
私は逆にそういうお母さんを見かけると「気の毒だな〜お母さんが買い物してる間、私が子供さんを見ててあげたいけど、そんなこと言ったら怪しいおばさんになるしな」と葛藤してるよ。
うちの子も手がかかったからどれだけ大変かわかるんだよね。

[893. 匿名]

>>889
あなたの好感度メーターなんて知らないよ…
しつけ方は各家庭あるし
適当とか決めつけよくないよ…

[894. 匿名]

>>869

その根拠は？

[895. 匿名]

公共の場では静かにして欲しいという感想すら敵視されるのは辛い。小梨です。一生懸命神経すり減らして働いて疲れてせめて電車や買い物くらい静かに過ごしたいと思うのはそんなに考え無しなんだろうか。ママ友ランチとか楽しく過ごしてるお貴族様とは生きてる環境が違うんですよ。
こちらも必死なんです。

[896. 匿名]

>>889
強く叱る人って口が悪い人たくさんいるじゃん。
「いいかげんにしろよぉ、静かにしろって言ってんのわかんないのか～」みたいな感じでダラダラ長く叱ってるのか文句言ってるのかわからない人。うるさいのはあなたですって言いたくなる。

[897. 匿名]

>>886
子供はその場、その現場を抑えないと何を怒られてるのかがわかりにくい。
小学校低学年の大人しい男子だったらちょっとお母さんがボソッと言ったら言う事を聞くだろうけど活発でヤンチャな性質の子だったら本気を出して怒らないと「オナラぷー、xんxんぶらぶらソーセージ」くらいしか考えて無いんだよ。事が許されない事であればあるほど本気を出さないと響かない。

怒る方も人様に不快な思いをさせてしまっている事はわかっている、申し訳無く思っている。ごめんなさい。

[898. 匿名]

>>894
横だけど
自身の経験による勘でしかないと思うよ

[899. 匿名]

>>889
それは子どもがうるさい事に腹を立てているのではなくて、子供を甘やかしているようにみえる言葉のかけかたに怒りの矛先が変わってるって事だよね。

[900. 匿名]

>>869
あなた子供を育てたことあるの？
まさか育てやすい子を育ててドヤ顔してる？

[901. 匿名]

お母さんの言う事、全然効かないで騒いでる子って、親の伝え方や注意の仕方が悪いとおもう。
だめよ！だけじゃなく、
この理由でだめで、こうしてるとわまりの人はどんな気持ちになるんだよ
ってめんどくさがらないで教えて欲しい

[902. 匿名]

騒がしい時は、ある程度注意してきかない場合その場から離れるとか降りるとか、大声をだして叱るより先にやらなきゃいけない事があると思う。
列に並んでいても離れるとか行くのをやめるとか。

[903. 匿名]

こういうの大人が我慢しろ一色だけど
先日バスに保育園児のお出かけが乗り合わせて
暴れる保育園児に足踏まれたけど保育士スルーでムッときたわ
そこで保育士謝ってほしいと思うのもダメなのかね

[904. 匿名]

子供は日々成長。年齢や場所によって本人の反応違うし
その日によって言う事きくとききかないときあるし
いつもそれに対して正解のない答えを探してあれこれやってる感じ。

いつになったら言う事きけるかなんてやってみなきゃわからない。

[905. 匿名]

何でもかんでも親のせい親のせい
そうじゃなくても親のせい

[906. 匿名]

街中で騒ぐ子を叱る親にうるさいなんて思う？
もし、そう思うなら
あなたはモンスターペアレントの素質あります

いけない事をしたら叱られるのが当たり前だよ
叱る親が悪いのではなく
いけない事をした子が悪いの
ただし虐待はダメ

[907. 匿名]

>>862
なんで私に迷惑かけられたくなければお前が来るな
なんて厚かましいこといえるんだろう・・・

[908. 匿名]

保育園ママ帰ってくる時間になったら
変なの増えた

[909. 匿名]

>>867
ゲンコツってサザエさんのカツオみたいな感じであんまり罪悪感ないんだろうけど、暴力ですよね。それをみせられてる関係ない他人の気持ちって考えた事ありますか？殴られている子供をみて、よい気分になる人はいない。
他人が助けにくるまでをワンセットで躾と考えているなら、今の時代かなり感覚がずれていると思います。

[910. 匿名]

子供が騒いでたり走り回ってるのに
イライラはしないし
それを見てる親にも大してイライラはしない
子供はそういうもんだと思ってるから。
けど
転んだ子供に大丈夫？と声をかけただけで
｢うちの子になにするの！｣とキレてきた
若ママ、お前は別だ！！！！！！！！！！！！

[911. 匿名]

子供が騒ぐのに注意しない親を批判してるのが、みんな子供がいない人って思わないでね
子供産めばこの気持ちわかるはずとか書いてた人いたけどさ
子供がいるからこそ、なんでこの親は注意しないの？って思う事多々あるよ

[912. 匿名]

>>898

躾されてるかされてないかわかるとか言い切っちゃう人は何千何万以上の子どもを見てるから言えるんだろうね。
どうしたらそんなに子どもと関わる事ができるんでしょうかね？
もし周りの何人かの子どもをみて言ってるとしたら笑える。

[913. 匿名]

2、3歳なら仕方ないと思うこともあるけど、幼稚園の年中〜年長、小学生とかでも騒がしいのはいるし。
その場合は、親の躾がなってないから一択。

[914. 匿名]

>>806
え？なにやってんの
親捕まえ行きなよって思う

[915. 匿名]

馬鹿親のせいで、迷惑してるまともな親の気持ちを考えろ！
まあ、それもわからないから、馬鹿親なんだろうけど。

[916. 匿名]

結局ここでウダウダ言ってる親の子は幼稚園入っても小学校入っても授業妨害する子になるからホームスクーリングにしてほしい
社会生活のルールも教えない家の子は社会に出ないでいい

[917. 匿名]

>>915
自分が正しいと思っての発言なら口が悪くなってもいいって考えがよく伝わりました。

[918. 匿名]

躾ってなんなの…

なんかここ
私の思い通りになってない=躾できてない
っていう人ちらほらいるよね

違くない？

[919. 匿名]

>>908
だって躾けなんてする時間ないから

[920. 匿名]

授業妨害云々になったらそれは先生のお仕事です

[921. 匿名]

ネットの世界しかしらない人はやはり心も狭いね。

[922. 匿名]

社会をお勉強するのが幼稚園であったり学校です

なので来るなというのはちょっと違うでしょ

[923. 匿名]

>>856
教えて下さってありがとうございます。
私は2人の母ですけど、昔より子育てしやすくなってると思うし、子供育てるのなんて楽じゃないの当たり前だし、楽とか平等とか配慮とかを求め過ぎる風潮なんとかならないの？と思っていました

大変な事だけじゃなく、楽しい事も沢山ある。幸せな事だって沢山ある。
そこはスルーしてこっちは大変なんだから配慮してよ！っていう声だけが近頃拡散されているなぁと思うんですよね

大変大変って言い過ぎる事がそれこそ子供産むか迷っている人に対してやっぱ産むのやーめた！ってとこに繋げてる部分もあるのでは？と

大変って言うな！って訳じゃなく、周りへの影響を忘れてはいけないし、もっと子育て楽しく出来たらいいよねって思う
子供べったりの期間なんて本当に数年の事なんだから

[924. 匿名]

>>916
究極の自己中心論だね。自分が気に入らない人間は排除一択。

[925. 匿名]

週末だから荒れるんじゃない？このトピック

[926. 匿名]

>>920マジで狂ってる

[927. 匿名]

>>925
華金だもんね

[928. 匿名]

>>926
？なんで？

[929. 匿名]

子供を注意しない親に腹立つってのは分かる
でも子供がうるさい＝親の躾が悪いせいって決めつけたり、スーパー来るな！電車乗るな！って過剰なまでに配慮しろって人にはこちらもうんざりする
だったら自分がネットスーパー使えよ、タクシー使えよって思う

[930. 匿名]

まぁまともな人間だったら、言い訳しないで反省して気をつけるようになるよね
言い訳ばっかりな時点でバカ親決定

[931. 匿名]

税金沢山つぎこまれてるんだから
ママさん方も頑張って躾けてね。
国の助成金をもっとくれとか言う前に

[932. 匿名]

親側も言い訳ばっかだし
周り側(？)も心が狭いだけだよね…結局は

[933. 匿名]

ガルちゃんは正しい答えなんて出ないからな〜

[934. 匿名]

>>924
日本は子育てしづらいってよく書いてあるけど、海外だったら授業妨害するような子はサクサク停学退学
排除ではない

[935. 匿名]

>>934
ここは日本です

[936. 匿名]

ガルちゃんて本当にギスギスしてるね。
あぁ、今更か。

[937. 匿名]

どこでも不特定多数が集まる
意見が違う人が集まる空間はギスギスしちゃうと思う

[938. 匿名]

日本ももっとシッターさん使えばいいのに。ギューギューのラッシュの電車に、アメリカとか広い土地で使うサイズのベビーカーで乗り込んでくるおばさんとか、そりゃ子供も可笑しな子に育つわ

[939. 匿名]

>>924
社会のルールを守るってこともしないで排除されたって言う方が自己中
それ言ったらなんでもありになるよね
殺人犯だからって刑務所入れられるなんて排除だw横領したからってクビになるのは排除だw

[940. 匿名]

>>939
(幼稚園)、小学校、中学校など
義務教育とされている所は
｢社会のルールを守る｣ことより
それを学ぶためのところです

横領や犯罪などと比べるのは変ですよ

[941. 匿名]

高齢ママの子供はちゃんとしてる子が多い
20代で産んでる子供はバカな子供ばっかり

[942. 匿名]

子どもが騒いだら親が周囲にすみませんすみませんと謝る
それだけのことがなんでそんなに嫌なの？

子どもが他の子に何かしても子どもがしたことだから～と謝らないの？

[943. 匿名]

まともな人間なら子供なんて産まない

[944. 匿名]

うるさいもんはうるさい。
うるさくて頭痛するから賠償金取りたいくらい。

[945. 匿名]

>>849
神奈川県海沿いの街はいっぱいいるよ
実感したかったらららぽーとへＧＯ！

[946. 匿名]

>>931
沢山税金をつぎこまれてきた自分の仕上がりには満足してるんだろうね。立派な人なんだろうなぁ。

[947. 匿名]

>>944
そんなんなら外でない方が生きてて楽だよ

[948. 匿名]

ガルちゃんって親批判好きだよね

[949. 匿名]

>>941
煽りが下手
そして高齢ママほど子どもが何しててもぼーっと又は笑顔でみてる

[950. 匿名]

１歳のときに夫が店内で抱っこしてたら、子供が背中ごしに商品を掴んでしまった。「割れたら大変だから離して」と取り返そうとしても子供は離さず、商品を投げた。

それで夫が激怒して叩いたんだけど、そしたら知らないお父さんが夫の胸ぐら掴んで「てめぇ今の虐待だぞ！ふざけんな！」って怒鳴ってきたよ。結局私が子供を叩いてすみませんでした、許してくださいって平謝りしてなんとかなったけどさ。

ちなみに子供は知らない人に誉められるくらいお行儀いいタイプ。本当に他人にはわからないよね。

[951. 匿名]

2歳まではしょうがない
野生に近いから
3歳過ぎたら言葉で注意すればいい話し
だと個人的には思います

[952. 匿名]

>>940
丸投げの親ってこんななんだ
静かに座れるようにしてから幼稚園入れてね
幼稚園小学校は集団生活や勉強を学ぶところだから社会のルールや躾はご家庭でお願いします

[953. 匿名]

なんとなく今のこの心狭い人達が
たくさんいる中で自分がわんわん泣いちゃう
赤ちゃんじゃなくてよかったなって思いました

[954. 匿名]

>>950
叱るのはいいとして
なんで叩くの？

[955. 匿名]

>>952
あほや…

[956. 匿名]

2歳までは野生、ほんとそう

[957. 匿名]

幼稚園や小学校の先生が最近の親が躾しないと言ってる理由がわかった

[958. 匿名]

大人なくせに思い通りにならないとイヤイヤな
思考ベビーがたくさんいるんだね

謝られないと嫌、静かにしないと嫌
被害者アピール
そんなん常日頃親だって思ってるわ

[959. 匿名]

躾の仕方がわからない親が一歩間違えるとこの間の唯愛ちゃんの虐待事件みたいになっちゃうんだろうね

[960. 匿名]

結愛ちゃんだよー！

[961. 匿名]

>>958
子供に人として当たり前の行動を教えてあげようとは思わないの？
動物飼ってるつもり？

[962. 匿名]

野生なのかめっちゃ凶暴な子供いるよね。
性格なのかな？

[963. 匿名]

病院と電車のはまだわかる
人混みのショッピングモールで床に転がってグズるのを放置はありえない
その時点で抱きかかえて、人目の少ない隅にでも連れてってから何らかの対応すべき

[964. 匿名]

>>961
子供の行動よりが、じゃなくて親に
ああしろこうしろって言ってるからだと思うよ

迷惑かけたら子の代わりに謝るのは普通だけど

[965. 匿名]

叱るふりって言い方悪いよねってめっちゃ思った

[966. 匿名]

2歳まで野生でもなんでもいいけどさ
職場で「歩いてねー」って声かけたら「子どもを叱るくらいなら店を広くするな」とクレーム来た。
店舗は運動場じゃないよ。

[967. 匿名]

>>929
比率考えろよ
だから貴女はバカなんだ

[968. 匿名]

なんの話してるのか分からない

[969. 匿名]

>>967
バカは良くない。

[970. 匿名]

>>51
私子供いないけど、そんなにうるさい？
だいたいイヤホンで音楽聞いてるからかもしれないけど、別に気にならないし、もしうるさく感じたら自分が車両かえる。
なんかみんなカリカリしてて大変だね。モテなさそうw

[971. 匿名]

>>969
ではバカ親ならよろしい？

[972. 匿名]

匿名掲示板でバカとかクソとか言う人はマトモじゃない〜

[973. 匿名]

つまり、「分からないんだから許せ！」でしょ。それ周りが言うならまだしも親が言っちゃダメだよね

[974. 匿名]

更年期障害の人が多いの？ここ。
それともヒステリー？
何でもかんでもキーキー言い過ぎ。

[975. 匿名]

>>973
思うのはまぁわかるけど言っちゃダメだよね
現に迷惑はかけてるんだし

[976. 匿名]

>>931
結婚できるといいね

[977. 匿名]

公共の施設で騒いでても放置してたら馬鹿だと思う
それが世間の目だよ、馬鹿って言った人が馬鹿だし！みたいな子供じみた思考の大人たまにいるよね

[978. 匿名]

迷惑かける生き物を連れてるんだから
自分がたくさん謝らなきゃいけないのは当然だろう

[979. 匿名]

>>974
日常的にストレス溜まってる人が多いんだと思う

[980. 匿名]

>>886
子供はその場、その現場を抑えないと何を怒られてるのかがわかりにくい。
小学校低学年の大人しい男子だったらちょっとお母さんがボソッと言ったら言う事を聞くだろうけど活発でヤンチャな性質の子だったら本気を出して怒らないと「オナラぷー、xんxんぶらぶらソーセージ」くらいしか考えて無いんだよ。事が許されない事であればあるほど本気を出さないと響かない。

怒る方も人様に不快な思いをさせてしまっている事はわかっている、申し訳無く思っている。ごめんなさい。

[981. 匿名]

ボキャ貧多すぎじゃない？

[982. 匿名]

こういう親はまともな人に相手にされないから孤立していく
そして余計に私は苦労してるのに！ってヒステリックになるんだよね
自分の行動が悪いって考えは一切持たない

[983. 匿名]

>>613
でもさ、やっぱり真ん中歩いてて避けないのはどうかと思うよ。

スーパーなら抱っこひもでいいじゃない。

[984. 匿名]

子供だから騒いで仕方ないと思うのなら、代わりに保護者の親が謝るべきだとは思う。

親が謝る姿勢や何度も言い聞かせる事で子供は学ぶんだよ。

身近の親が見本にならないと、子供だって理解しないよ。
仕方ないで済ませてはいけない。

仕方ないと判断するのは周り。
子供というより、親の態度や対応でだいぶ見方は変わると思うけどな。

[985. 匿名]

>>966

ものすごいモンペがいるんだねw

[986. 匿名]

>>973
許せってほど傲慢じゃないと思う
前提として子供が迷惑かけないよう親は努力するし、迷惑かけて申し訳ないと思ってるよ
ただ、いろんな家庭事情があるから、少しでもその背景を知ってもらえたら…って感じじゃない？

[987. 匿名]

>>983
抱っこ紐でいいじゃんって思う人もいますし
そうしてる方もいますけど
子供によって抱っこ紐は嫌がったり
ずっと接触してるので汗かいて
あせもの原因になってしまったり
スーパー等だと商品が取りずらい、など
ベビーカーを利用する様々な理由は
あるとおもいます。

退けようにもできない場合もありますし
脇があいているのならそちらを通ろう
と、考える事は全く浮かびませんでしょうか

[988. 匿名]

子供産みたくない

[989. 匿名]

騒いでる子供とその親は同レベルだよ
うちの妹もこういう変な親になってしまって
母が妹にめちゃくちゃ怒った
そしたら実家に寄り付かなくなったって
今もこうやって人様に迷惑かけてるんだろうなって思うと頭が痛くなるわ
親がどうしょうもないのは子供に罪はないから可哀想だ

[990. 匿名]

通路は塞がないようにする、これ常識
実際子供が床に座ってたら避けて通るけど
避けて通ればいいでしょって考えは違う

[991. 匿名]

誰もそんなこと言ってない

[992. 匿名]

>>990
誰もそんなこと言ってなくない？

[993. 匿名]

親の態度で子供も周りも分かるよね

[994. 匿名]

>>990
何言ってんの？この人

[995. 匿名]

子供通路に放置したり走り回させてる親がキレてる

[996. 匿名]

答えはありません系のクイズほんとうっとうしい笑

[997. 匿名]

>>996
ほんとそれ(笑)

[998. 匿名]

実際子供がうるさいのは親のせいだと思うけどな
親がしっかりしてたらうるさくなってしまう前に人の迷惑にならない場所に移動するし

[999. 匿名]

トピずれだけど子供って
抱っこ嫌がってクネクネ腕をすり抜けてく時あるよね
体柔らかいからかな？猫みたい

[1000. 匿名]

叱らない親って時と場合を理解していない。
絶対叱らないと心に決めている。
息子が滑り台の頂上で、
クソガキに思い切り 背中を押されてバランスを崩し危うく落ちそうになったのに、
一部始終見ていた親が知らん顔…
殴ってやりたかった。