【2歳長女投げ落とし事件】父親が娘の名前を叫び... 母親「育児に悩み」

[1. 匿名]

5階のベランダから2歳長女を投げ落とし殺害、31歳の母親逮捕 大阪

5階のベランダから2歳長女を投げ落とし殺害、31歳の母親逮捕 大阪5階のベランダから2歳長女を投げ落とし殺害、31歳の母親逮捕 大阪 (2018年4月30日掲載) - ライブドアニュース　大阪府警は30日、殺人の疑いで31歳の女を逮捕した

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父親が娘の名前を叫び...　母親「育児に悩み」 | ホウドウキョク

殺人の疑いで1日送検された無職・磧本佳巳(よしみ)容疑者(31)は、長女の優月ちゃん(2)を抱え上げ、自宅マンション5階のベランダから落として、殺害した疑いが持たれている。 救助にあたった男性は、「お父さんが、結構パニックで、『優月ちゃん、優月ちゃん』って」、「わたしが心臓マッサージをした」、「(磧本容疑者は見ていただけ?)見てただけ」などと語った。 磧本容疑者は、容疑を認めていて、調べに対し、「育児の悩みもあった」、「精神的に不安定だった」と話している。

出典：image.video.dmkt-sp.jp

[2. 匿名]

こういう気狂は二度と子どもを産むな

[3. 匿名]

父親なにしてたん？

[4. 匿名]

育児ノイローゼ？

[5. 匿名]

事情はよくわからないけど、そんなにパニックになるくらいなら、母親業を１日休ませてあげるとか、何かしてあげたら良かったのに、とは思う

[6. 匿名]

お父さんは辛いだろうな
女の子が可哀想すぎる。どんなに
怖かっただろうね。上から落ちていく
のをみてどう思ったんだろう母親

[7. 匿名]

父親もいたならぶん殴ってでも止めなよ。

[8. 匿名]

イヤイヤ期か？

[9. 匿名]

2歳･･･。かわいそうに･･･。

[10. 匿名]

母親、精神的に病んでいたのか?

[11. 匿名]

育児ノイローゼだよね。。

分からなくもないよ。でも殺しちゃだめだ。

[12. 匿名]

専業主婦は働くママを叩くけど、こういう育児ストレスからの事件で逮捕されるのは大体専業主婦だよね。

[13. 匿名]

ノイローゼになっちゃったっぽいね

[14. 匿名]

旦那がもっと協力的でよく話を聞いてくれてたらこうはならなかったはず

[15. 匿名]

育児を手伝わない旦那への当てつけだったのかな。
元から物に当たるタイプだったとか。
それでも子供投げるなんて異常だけど…

[16. 匿名]

お父さんも育児ちゃんとしてたのかな
母親任せだったら、なかなか複雑な気もするけど…

[18. 匿名]

ここまで母親を放っておいた夫にも非がある。
子供だけが被害者。

[19. 匿名]

入院させようとしてたとこだったらしいね。
育児ノイローゼとはまた違う病気になってたんだろうなぁ。

[20. 匿名]

子供投げるんじゃなくて自分が飛べよ

[21. 匿名]

ガルちゃん民が心臓マッサージして助けようとした父親をどうにか悪人にしようとしててﾜﾛﾀ

[22. 匿名]

>>17
大阪ってだけでこういう書き込み嫌だな

[23. 匿名]

>>17
田舎の方にお住まいですか？

[24. 匿名]

ノイローゼだろうが精神不安定であろうが、子どもを殺していい理由なんてない。

[25. 匿名]

精神的に追い詰められるととんでもない行動に出てしまうから恐ろしい

[26. 匿名]

父親のせいにじゃない。
見えないところでベランダから落としたのでは？

[27. 匿名]

ガル民？

[28. 匿名]

子どもは最期に見た顔がお母さんの形相だったんだよね
やるせないね

[29. 匿名]

本当に不安定な人は自分から"不安定だった"なんて言わないでしょ？

[30. 匿名]

>>21
心臓マッサージしたのは救助にあたった男性じゃないの？

[31. 匿名]

殺すなら施設に預けて。

[32. 匿名]

事情がわからない第三者が気軽に口出し出来る出来事ではない

[33. 匿名]

失礼だけど、投げれるもんなら投げてみろよって煽ったりとかはしてないよね？

[34. 匿名]

>>7
父親の制止をふりきって投げ落としたみたいやで

[35. 匿名]

育児ノイローゼとわかっていたなら父親と娘と出かけたり避難する方法は無かったのかな。

[36. 匿名]

>>29 ほんとそれ。自覚ないよね、こいつはカッとなって感情的に殺してしまったんだと思う

[37. 匿名]

ただただ2歳の子がかわいそう

[38. 匿名]

>>30
別記事では父親が名前呼びながらマッサージしたとあったわ

[39. 匿名]

旦那やお互いの親のサポートはなかったのかな？子育てや家事など全て奥様任せにしてたら病むよ。

[40. 匿名]

自分が飛び降りろ

[41. 匿名]

>>34
それはよっぽどだわ
辛い

[42. 匿名]

>>33
失礼すぎるよ

[43. 匿名]

>>26
父親の制止をふりきって
父親の目の前で落としたみたいだよ

[44. 匿名]

絶対にしてはいけないことだけど、母親本人はそんな判断さえつかない状態。産後うつとか育児ノイローゼとかは夫とか家族が気付いて、こうなる前に何とか対処できていればいいのにね…

[45. 匿名]

>>12
産後鬱やノイローゼ気味だから、働けないのではなく？
職場にこんな人がいたり、派遣やパートで採用されたら堪ったもんじゃないよ。

[46. 匿名]

数年前、近隣でも同じように子供が被害に遭う事件があったんだけど、そこの夫は変わらず住み続け、その後すぐスポーツカーに乗り替え、狭い住宅地をスピード出して煽り運転ばかりしてる輩。
もちろん罪を犯した妻が悪いけど、正直そんな旦那じゃ…と哀れむ。今回の旦那はそうじゃないといいけど、また子供だけが本当に可哀想！。

[47. 匿名]

>>12
そりゃ、専業主婦と働くママとでは子どもと向き合う時間が違うもの。むしろ１日相手にするのが辛くて仕事探して働き始めるお母さん多いよ。

[48. 匿名]

>>33
こういう憶測は良くないと思う

[49. 匿名]

異常だわ。
でも育児ノイローゼは根深い問題だよね。
大なり小なりお母さん達は悩んでる。
世の中のお母さん達はそれを越えてきてるんだからというプレッシャーがさらに追い詰める。

[50. 匿名]

>>30
男性はすぐに駆け付け、心臓マッサージを始めた。父親とみられる男性も「優月、優月！」と叫び、人工呼吸を試みた。磧本容疑者とみられる女性は近くに座ったまま、放心状態だったという。

って毎日新聞にあるね

[51. 匿名]

かわいそう。
子供も母親も、父親も。
一生苦しむんだもんね。
これから本当の地獄。

[52. 匿名]

ガル民ってどうしても父親にも責任がある事にしたい人がやたら多いな。いくら病んでても自分の嫁が子供をマンションから投げ落とすなんて予想出来るわけないじゃん。どう考えても子供を殺した殺人嫁が悪いに決まってる。育児に協力的だったかどうかはまた別の話でしょうに。

[53. 匿名]

>>51
母親はスッキリやろ
頭おかしい女と結婚した父親は苦しむだろうが

[54. 匿名]

母親の育児ノイローゼは父親の育児不参加が大半だと思う
いくら手のかかる子どもでも、父親が少しでも育児に関わってくれたら気持ち的にも違うよ
ましてやベランダから落とすなんて絶対ない
もちろんそういう行動をした母親が一番悪いけど

[55. 匿名]

>>19
うわ
そこまで奥さんひどいことになってたの？
だったら旦那さんも気の毒

[56. 匿名]

餓死とどっちが辛いのかな
子供にとっては

[57. 匿名]

子供を産んでから、育児ノイローゼや虐待する親の気持ちが分かるようになった。
しないけどね。
こうやってどんどんストレスが溜まっていっておかしくなっていくんだ。って。
父親は、母親なんだから当たり前だろ。たまには俺も手伝うからって。
コウノトリのシーンでもあったけどさ、手伝うってなんだよな。

[58. 匿名]

子供殺すなんて絶対許されないけど、うちにも2歳児がいるから大変な気持ちだけは分かる。
育児ノイローゼとか精神的に追い詰められていたのかも。
なんとか周りに助け求められなかったのかな…
でも絶対殺すのは駄目。

[59. 匿名]

>>51
母親、苦しむかあ？

[60. 匿名]

>>54
こういうとりあえず父親のせいにしたいっていう女擁護笑える

[61. 匿名]

育児に向かない人はいるよね。
私も一人目の時はおかしくなりそうな時はあったよ。発育の事で悩んでいたかもしれないし、叩くのは簡単だけど、こういうニュースをみる度に相談出来る人、子育て助けてくれる人が近くにいたら防げただろうなと思う。
あんまり友達いなかった、作らなかった人だったのかな。

[62. 匿名]

ノイローゼじゃないかな？
正気に戻った時に自殺してしまいたくなるだろうね。。

[63. 匿名]

>>53

産後の鬱やノイローゼなら、正気に戻った時地獄だろうな、と思って。

[64. 匿名]

住人らによると、昨年以降、「泣き声がする」などとして警察が巡回していたという。磧本容疑者の知人の女性（８６）は「優月ちゃんはいつもにこにこ笑う子だった。母親は『やっと授かった子』と言ってかわいがっていたのに、何があったのか」と声を落とした。【竹田迅岐、蒲原明佳】

[65. 匿名]

コメント読むと、父親が子供を落とせるもんなら落としてみろと煽って、母親が本当に投げたって事？

[66. 匿名]

>>52
別の話なのかなぁ。父親だって被害にあった子の親だよ。
母子家庭じゃないし、お母さんが異常だったら子を離すことも行政に掛け合うこともできたはず。
全部たらればだけど。

[67. 匿名]

ノイローゼ、辛かったんだろうね。こういう事件は背景をもっと報道して欲しい。核家族の母親が1人で育児してる人は、ノイローゼすれすれのところでやってる人多いんじゃないかな。

[68. 匿名]

>>62
悲劇のヒロインにはなるけど、自分が傷つくようなことはしないわ。絶対に
自殺する女なら自分が飛び降りてる

[69. 匿名]

>>34
育児ノイローゼとかじゃないだろ
それもう
精神障害発症だろ

[70. 匿名]

冷静に警察で話をしている時、
事の重大さに
どう思うのだろうか？

昨日までは幸せそうに
公園で遊んでいても
今日はわからない。

育児はちゃんとやって当たり前な
風潮で、
私もいつリミット超えて
そっち側に行くかわからない
状況だったから
この母親を責める気にはなれない。

[71. 匿名]

父親が非協力的なのも想像でしかないけど、非協力的なら父親にぶつけるべきだし、育児ノイローゼだろうが殺して解放されるとか解決とか思ったんなら命軽く考えてるよ。
娘への謝罪も罪悪感も言葉に無いし、元々この母親が『私』『私』『私』の気の強いマイペースな人だったんじゃない？

[72. 匿名]

>>47他人に育児させてる人にはわからないよね

[73. 匿名]

>>66
とりあえず知り合いでもないのに母親は自らを削って頑張った聖女的な考えから離れよう
単純にくずかもしれんやん

[74. 匿名]

警察の車に乗ってて顔も隠そうとしてないし確実に病んでると思う

[75. 匿名]

前にも子供をベランダから投げ落とした母親いたよね。
美容師の旦那がお店の子と浮気していて、そのお店から見える自宅マンションのベランダで旦那に見せ付けるように子供を投げた母親。

[76. 匿名]

こういう事件(育児ノイローゼで子を殺したり、無理心中)がある度に「自分(だけ)が○ねよ」とか言うけど、精神やられるほど病んでたらどうなるか分からないよね。
私も育児キツ！って思うことはあっても病むほどではないから、親のキャパや、子供の性格(もしくは障害の有無)、旦那の協力具合でまた違うし。
でも夫もそれに気付いてた(トピコメントにあるけど入院するのが決まってたのは本当なのかな？)なら、昨日あった一歳児が母親運転の車に轢かれた事故みたいに最悪な状況になることも想定しておいて欲しかった。

[77. 匿名]

たまにシングルは母親一人で育児してます！
父親の分まで頑張ってます！
ってドやってるけど、タダで保育園預けて国や国民に養ってもらってる上に保育士に育児丸投げの能無しじゃん。
専業主婦したことあるけど24時間２歳児と一緒にいるのフルタイムで働くよりきつかった。
専業主婦叩きはみっともないよ～。

[78. 匿名]

ペットですらノイローゼになった自分はこのニュースを見て子供を産まないことにした

[79. 匿名]

戻れる「正気」が残ってればいいけど

なんかもう善悪わからない境地にいっちゃってない？
このお母さん

[80. 匿名]

子どもの育てやすさも全然違うからね

[81. 匿名]

殺す…ではなくなぜ自分が死なないのか
自分は生きたいとか自分勝手
病気のせいにするな

[82. 匿名]

>>12
働くママは育児は半分くらい保育園がやってるようなものでしょ。

[83. 匿名]

もともと精神的な問題を抱えていた人が子供を産んだら良くなると期待して産んだのかな？
ここってそういう人も多いし
子供がいない人は可哀想って叩きも多いよね
とにかく産め産め主義の人も多い
子供という存在に期待し過ぎている人が多い

[84. 匿名]

どうであれ、子供に矛先を向けるのは最低だ。

[85. 匿名]

>>75
母より女なんだね…

[86. 匿名]

>>70
うわ
子供は投げてもいい宣言してる

[87. 匿名]

かっとなってこども投げ落とすことは絶対だめだしもうこどもを持たないでほしいけど、旦那やまわりは話聞いてたのか、普段協力してたのか？と思う。本当にずっとだから母親は。ある程度手が離れてからも学校やいろんな手続きや病院やら全部母親だからね。たとえ母親が仕事をしていても。

[88. 匿名]

これ夫も悪いって叩かれてるけどさ。
逆だったら妻叩かれないよね。
奥さんが止めたのに夫クズすぎるとか言われるんだよ
よかったね専業主婦。

[89. 匿名]

男の力でも制止できないってどういうこと？

[90. 匿名]

母親、育児ノイローゼ
父親、知的障害者
と浮かんでしまった

[91. 匿名]

父親が普段どのように妻の育児に協力してきたかによるよね。
いつも妻に任せっきりで休日に子供に怒ってる妻をみて
「そんなに怒るなよ～」というものなら
カーと血がのぼって当てつけに投げてしまう人もいるのでは？

[92. 匿名]

>>77 育児が嫌で働いてる人多いよね。他人に育児させておきながら専業叩き恥ずかしくないのかね

[93. 匿名]

>>77
専業主婦叩きはみっともないよ～とか言っときながら
自分が兼業やシンママを「能無し」って叩くのは良いんだね
ダブスタだよ、それ

[94. 匿名]

近所で、育児ノイローゼで自分が飛び降りた人知ってる。
どっちがいいってわけじゃないけど、子供を落とすよりは共感できるな…。

[95. 匿名]

2歳女児を育児中です。
気持ちわからんでもないけど、
イヤイヤ期なんだ！今だけ今だけ！と言い聞かせて、冷静になれば怒りも少し落ち着くけどなぁ。
初めての育児だとわからなくて行き詰まってしまうのかな。
相談できる人がいればとか、旦那に協力してもらえとか良く言うけど、それが出来れば世の中こんな事件はおきないよなぁ。
出来ない環境の人の方が多いんだと思う。
とにかくお子さんの事が可哀相で仕方ない。
母親は育児から解放されたけど、お子さんは二度と帰ってこないし、自分は殺人犯前科持ち。
なんだかなぁ…やりきれない。

[96. 匿名]

>>73
くずに赤ちゃんを２歳まで育てられないよ。
あなた子供育てた経験ある人ですか？

[97. 匿名]

>>88
ガルちゃん民は母親は子殺ししても同情するし逮捕するなってまで言うよ
なお父親のノイローゼは擁護しないもよう

[98. 匿名]

よくさ、
殺害時の精神状態が、とか言って減刑されたりするけど殺人する時にまともな精神状態の奴なんていないでしょうよ。

[99. 匿名]

過度のストレスで精神病を発病しちゃったのかも
もっと早く入院させてればって悔やまれる

[100. 匿名]

>>96
何のために毒親って言葉があるのか

[101. 匿名]

これは父親も責任ある

[102. 匿名]

元々精神疾患あったんじゃないの。
そういう人達は病識ないから、自分を普通だと思い込んで子供も普通に産む。
で、育児でつまずく。

[103. 匿名]

頭おかしいけど女様だから減刑されそう

[104. 匿名]

「育児に悩み」って言えば
同情される風潮おかしい

[105. 匿名]

元々何かしらの精神的な問題を抱えてたんだろうな

[106. 匿名]

このトピ男ばっかり

[107. 匿名]

>>75
母親にとって子供は道具なんだね
周囲への円満アピール
旦那を繋ぎ止める鎖
浮気した旦那を連れ戻す為
許せない旦那を傷付ける為
自分は被害者だと世間にアピールする為

[108. 匿名]

アパレル販売員です。トピとはずれるけど産まれて間もないお子様連れのお母様がご来店し、ご主人様の服を探しに来てたけど目が虚ろで此方の話も一度では理解出来ないくらい疲弊しきってた。育児で疲れ果ててるのに服がないから買ってきてと頼まれたらしい。こんな状態になってる奥様に買い物を頼むなんて…
あのお母様、病んでなければいいけど…

[109. 匿名]

ニュースで直後の様子の音声流れたんだけど、
父親娘の名前叫んでた。救急車！って
叫んでた。あまりにも悲痛な
叫びでみた後落ち込んだよ。
あんなのなんでニュースで流すんだろ。

[110. 匿名]

殺すなんて考えられないしダメだけど、そのくらい追い込まれる気持ちはわかる。

うちも夫が協力的じゃなく、付き合いだと言って毎日家にいなくてノイローゼになったことある。
その時はただ自分が死にたいと思ってた。

[111. 匿名]

育児疲れと言えばなんでも擁護され許される最近の風潮ってどうなの？と思うときがある

[112. 匿名]

>>104
とりあえず男が悪いといえれば何でもいいんちゃうか？

[113. 匿名]

父親の制止を振り切るって振り切られるなよ……
どんな貧弱な男なの
それとも本当にすると思わなかったのかな
私が旦那なら殴ってでも止めるわ

[114. 匿名]

昨日のニュース音声流れていたけど、近隣住民もメディアに提供していくらもらってるんだよ

[115. 匿名]

日本は他出して多い産後うつや産後の自殺

妊産褥婦の自殺〜東京都の集計および概略分析

http://www.mhlw.go.jp/file/05-Shingikai-12201000-Shakaiengokyokushougaihokenfukushibu-Kikakuka/0000149769.pdf

[116. 匿名]

旦那がもっと重く受け止めて、対処してあげてれば。奥さんもそこに行きつくまでＳＯＳ出してただろうに。そこまでとは思ってなかったのか…。

[117. 匿名]

>>113
俺喧嘩強い自慢する中学生みたいで笑った

[118. 匿名]

日中、母子だけでひっついて過ごすのって幸せそうに見えるのかもしれないけれど、自我が出てきた子どもとずーっと一緒なのって本当にしんどいよ。私も子どもが1歳過ぎたあたりから辛くなってきて、朝夫が出勤したらまた子どもと2人きり…と思うとそれだけで泣けた。一度だけ、朝6時半に子ども連れて隣県の実家に逃げ込んだことがある。突然だったし、私が追い詰められたような顔をしていたから両親も驚いていました。
今思えばあのときノイローゼだったのかも。

[119. 匿名]

入院させようとしてたっていうけど、その前に通院はさせたり実家に世話になったりとかはしたのかな

[120. 匿名]

入院させるほどの精神的に不安定って元から何かあった人だと思う

[121. 匿名]

>>12
かと言って産みっぱなしで育てないのもどうなんだ

[122. 匿名]

育児は、思った以上に過酷だよね。
産んでみなきゃ分からないから。産む前は、ただただ可愛い赤ちゃんを、良い子良い子しているイメージだけど、実際は、叱らなきゃいけなかったり、夜泣きや病気や、他の人たちとの関わり、何もかも想像以上の事が起きる。辛い時の支えは、子供の笑顔や、子供が、笑顔でママって呼んでくれることくらいなんだよね。自分が休みを貰って休むって言っても、子供が心配で預けられないよ。自分はそうだよ。
父親は働いて、疲れて、手伝いたくても手伝えない時もあるし、不運が重なってしまったんだろうな。
辛いよね。亡くなってしまった子供には、何の罪も無いよね。
子供を、殺さなきゃいけなかったお母さんも、絶対辛かったよ。それでも殺しちゃいけないけどね。
近いうちに、もっとお父さんが、簡単に休める環境にならないかな。旦那が休んでくれたらどんなに助かるかって思う時あるからさ。
辛いね。こういう事件。悲しいよね。

[123. 匿名]

>>106
母親を少しでも批判するコメはすべて男が言ってると思ってるの？

[124. 匿名]

どういう理由であれ人を殺しちゃいかん
ましてや我が子
どうかしてる

[125. 匿名]

>>108
本当にトピずれだな
さすがアパレル

[126. 匿名]

父親が気がついたときにはふたりは
ベランダにいたんだって。

[127. 匿名]

育児ノイローゼだったとしたら本当に訳わからなくなってたんだと思う。近所に育児ノイローゼになって気がついたら日中にパジャマ姿で裸足で赤ちゃん抱っこして泣きながら母親の職場に駆け込んだ人がいる。赤ちゃんが全然可愛くない、もう無理！捨てたい！って…そこから旦那さんも奥さんが育児ノイローゼだったのに気がついて旦那さんも子育てに積極的になって今では近所でも評判の仲良し家族。 こんな事件があるたびに私はあんな風にならなくて本当に良かった…って言ってて、やっぱり家族の支えって必要だなって思う。

[128. 匿名]

結局どうしたら育児ノイローゼがなくなるんだろ？
旦那が協力してくれたら済む話？

[129. 匿名]

>>70こういうポエーマー思考なうちは大丈夫だよ

[130. 匿名]

専業主婦は無職って言われるんだね

[131. 匿名]

>>114気持ち悪いよね。事件事故があると スマホ向けて録画してる姿
若い人からジジババまでいるよね

[132. 匿名]

>>127
いきなり嘘松の自分語りかよ

[133. 匿名]

>>111
育児疲れで放置でも許してとかはどうなのって思うけど、ここまで行くと重度の鬱病の人に仕事行けっていうのと一緒だよね
子供を投げるなんて普通の状態じゃない

[134. 匿名]

ガルちゃんでも精神疾患あるけど子供が欲しいってトピ
いくつか立つけど、「産んだら良くなったよ～＾＾」ってコメも結構あった気がする
どう転ぶかわからないのに無責任だし、これ難しい問題だよね
今精神疾患持ちってすぐ診断つくから驚くほど多いと思うし

[135. 匿名]

>>123
子無しですか

[136. 匿名]

>>111
なんでも許されるわけではないけど
親世代、祖父母世代よりも育児に向かう時間も増えたし、ハードルが上がってて相当な忍耐力が必要だと思うよ
昔は躾と言う名の体罰、くくりつけ、放置が当たりだったけど
今はとにかく諭すことが主流だもの

[137. 匿名]

>>129
今は、子供が大きくなったから
言えるんだよ！

当時は余裕なかったし。

[138. 匿名]

アナウンサーは赤ちゃん残して、飛び降りた人がいたよね？そこまでするほど育児って大変なんだね。

[139. 匿名]

>>136
でもガルちゃん民は子供投げ落としてもとりあえず父親が悪くて母親は被害者なんでしょ
まるで主犯のように父親叩きしてて笑えたで

[140. 匿名]

言い方悪いけど育児に悩んで子供落とすより自分が飛び降りろ

[141. 匿名]

擁護するつもりじゃないけど
子供のことで悩みとかイライラが、
溜まって、許容範囲を越えたんだろうね
一人育児(旦那はあてにするな！)で
相談する人もいなかったんじゃないかな？
この人の性格は知らないけど
完璧にしようと思わないことだよ
キツかったら、イライラしたら
ちょっとだけ子供から離れて
コーヒー飲むとか、あっまいもの食べるとか
ガス抜かなきゃ
四六時中子供にくっついていなきゃいけないわけじゃない
ってのを、ここを読んでる新米ママに見てもらいたいな。

がる民からは
こんな悲しいことが起こらないようにと、切に願う
三児を育てたババァは思います。

[142. 匿名]

旦那だけじゃなく頼れる家族がいるかどうかは大事だろうね。　
あとは気軽に相談できる場。自治体でママさんたちが集まり語れる場があればいいがそれはそれでストレスになるのかな。
海外の話になるが、アメリカだと小児科?で育児の悩みを相談できる所がある。子供の成長に関わるから。
日本でも小児科は無理でも精神科で育児専門分野があればいいのに。色んな外来あるのに育児のノイローゼ専用はないよね。

[143. 匿名]

2歳児の子育ては大変だけどとても可愛い時期だよ。自我が芽生えてやりたいことも増えるし、こちらの言ってることも理解できるし、美味しいママ大好きありがとう言えるし、この母親が精神的に落ち着いたときとんでもない喪失感と罪悪感が襲ってくるのだと思います。

[144. 匿名]

ノイローゼでも産後鬱でもいいから子供は殺すな
そんなに殺したいなら自分を殺せば？

[145. 匿名]

ベランダまで運んで持ち上げて落としたんだよね。育児でカッとなる事はあるけど泣きじゃくる子供を抱えベランダまで行って、その間に冷静になる事は出来なかったのかな。この旦那もきっと育児は妻任せだったんだろうと思う。休みなのに何もしない旦那の世話とイヤイヤ期の娘の世話でイライラが止まらなかったのかな。

[146. 匿名]

なんで自殺ではなく殺人に走るのかな

[147. 匿名]

>>141
擁護やん
特に前半は妄想前提とかババアやべーな

[148. 匿名]

自分が救われるために子供を産んだんだろうな
ぜんぜん楽になれない幸せじゃないこんなのいらないって投げちゃったのかな

[149. 匿名]

3歳と1歳二人の育児中もう限界っていう時があって、これ超えると虐待なんだ。と思う時が多々あった。
両親が近くにいたからいつでも息抜きできる時間をくれて助けてくれたけど、一日中子供と向き合っていると頭おかしくなる気持ちはわかる。家族のサポートは本当に大事だと思う。
だからといって、育児ノイローゼでも精神的に異常があったってこんなやり方は絶対許されない！

[150. 匿名]

本当に余裕なくなるよね。
1人目の時は気が狂って叫びまくってた。。
ずっとずっと一緒にいるのもしんどいよね。
普段仕事してる父親は分からないと思うけど。

今日一日どうだった？
何があった？うんうん、と聞いてくれる夫だったら少しは気が晴れたかもしれない(うちの場合)

[151. 匿名]

祖父母にも頼れないしワンオペ育児！って大騒ぎするけど
それ以上に義実家の干渉がイヤ！or都会じゃなきゃ暮らしたくない！での核家族化も多いでしょ
お嫁さんに忖度して昭和の状態から少しずつ自由になってきているのに
結果は専業だと育児ノイローゼ！ワンオペ育児！辛い！キツい！
何が正しいのかわからんよね

[152. 匿名]

>>146
自分の事はかわいいからじゃない？

[153. 匿名]

>>136
小さいうちから習い事も普通だし、ある程度大きくなっても公園へ遊びに行くのすら付き添う必要があるしね。
クレヨンしんちゃんみたいに子供だけでフラフラさせられない‥

[154. 匿名]

感情や思考が無茶苦茶になる事件だね
本当に意見が出さないわ

[155. 匿名]

>>138

大変だよ
でも、子供が寝ている顔とか
何かを初めてできたりすると
キッラキラの、笑顔で自慢するのとか
日々変化する子供を見ていると
自分のことは後回しでもいっか！ってなるのよ
そんな幸せは反抗期前まで(笑)
男の子が反抗期になるとそりゃ～腹たつよぉ～
「黙れクソババァ」なんて言われてしまう
そんなときは
「は～い、クソババァ登場でーす」って流してます。

[156. 匿名]

ワンオペだったの？
勝手に察してるだけ？

[157. 匿名]

>>138
元日テレのアナ？
あの人は出産を機に難病になってしまったらしいよ
激痛がはしる辛い病気だった記憶がある

[158. 匿名]

旦那が育児に協力的ではなかったんじゃないのかな

[159. 匿名]

産褥期精神障害？だったみたいって、別トピで見たよ。
産後二週間くらいで発症して、欝状態になったり、妄想とかもあるらしい。でも早めに治療始めれば良くなるらしい。
そんな状態で２年も良く子育てしてたと思う。
入院も考えてたって言ってたみたいだけど、２年も無理せずに、もっと早く対応 してれば子供も死なずにお母さんも殺人犯にならなくてすんだのに。悲しい。

[160. 匿名]

まーた子有りが犯罪者になっちゃたね

[161. 匿名]

>>138
だから子供いない人を楽してるって叩くのか

[162. 匿名]

でたｗｗｗ専業VS働く母親

[163. 匿名]

>>155
こういう人が嫌な義母になるんだな。

[164. 匿名]

とりあえず未就園児の父親は定時で帰宅して欲しい。私は残業代とか全然いらないから、ただただ大人がもう1人いて欲しいです。

[165. 匿名]

ただただ、殺された子供が可哀想。

[166. 匿名]

こういうのを見ると、自分の娘には近くに居て欲しいなと思う。
息抜きしておいで！と言ってあげられる環境でいたい。
もちろんお嫁さんに対しても。

逆に息子たちには、口を酸っぱく、奥さんに寄り添ってあげなさいと言いたい！

[167. 匿名]

>>92
躾も保育園任せにしてる。
なにかあったら保育園の悪口言う。

[168. 匿名]

かなり衝動的な感じだよね

[169. 匿名]

父親にも責任はあったと思う
育児の手伝いや母親を休ませる手伝いはしなかったのかな？

[170. 匿名]

「やっと授かった子ども」って母親の言葉が悲しすぎる

[171. 匿名]

>>19
そんなだったら、間髪いれずに子供引き離してたら良かったのに。父親が育児ノイローゼを甘く見すぎ。

[172. 匿名]

>>50

駆けつけて心臓マッサージをした近隣男性、偉いね。

[173. 匿名]

こういう系の事件があると、いつも父親の浮気？と思ってしまう。

[174. 匿名]

どっちが悪いとかじゃなく、母親は異常だし父親は子供を守らなきゃいけなかった。
ただただ子供が可哀想。

[175. 匿名]

>>139
父親叩きはおかしいけど、子供を投げるって普通じゃない状態のお母さんがお父さんも家にいる中で子供を投げれる状態でいたって所は正直解せない
子育て大変だけど子供をベランダから落とせるってやっぱりかなりの異常事態

[176. 匿名]

>>151
こんな風になる前に子供も親も助けられるような仕組みがあればいいけど難しいよね、、
父親は被害者っぽく言われるかも知れないけど
被害者は子供だけだよ。

[177. 匿名]

育児中は父親の方が「見てただけ」だったとしたら・・・

[178. 匿名]

私は乗り切りました！！とかって意見いらない。私もだけど、自慢でもなんでもないからね。

[179. 匿名]

2歳って可愛い盛りだけど、動き回り出すから目が離せなくて大変な時期だよね
とにかく消耗する

[180. 匿名]

父親が普段から助けてたならここまで追い詰められてこんな結末にはならなかったはず。だから子供生むとか怖い

[181. 匿名]

産後はホルモンバランスが崩れて鬱になる人もいるし。2歳になると色んな事への興味が出て活動量も増えてるから家事をしながら育児って母親も煮詰まるよ。父親が忙しくて手伝えないなら一時保育を利用するなりすればよかったね。

[182. 匿名]

旦那さん、自分たちの子供なのに“所詮他人事”だったんだろうか…。
「俺は仕事をしっかりやってる。だから家のことと育児のことは妻がしっかりやれよ」と。

亡くなった子供を思うと、やりきれないね。
イヤイヤ期が激しい年齢だろうけど、悪気はないイヤイヤだもんな…(もちろんそのイヤイヤに気持ちが追い詰められることは多々あったけど)
周りの大人たちが自分以外の人に対して少しの気遣いがあれば、この子は亡くならなかったのかもしれない。殺したお母さんだけがこの罪を背負うのはちょっと気の毒。

[183. 匿名]

夫の制止を振り切って我が子を…

報道によれば30日午前9時20ごろ、母親は自宅マンション5階のベランダから長女を約12メートル下の駐車場に落として殺害したとみられている。

当時、自宅には36歳の夫もいたが、夫の制止を振り切り落下させた。事件直後、夫が落下した長女に名前を呼びながら心臓マッサージをする姿も目撃されているという。

また、母親は長女の出産後から精神的に不安定だったとのこと。育児について悩んでいたようで、夫は警察に「入院させることも考えていた」と話したようだ。

警察の調べに対して、母親は「間違いない。育児に悩みがあった」などと容疑を認めている。

[184. 匿名]

ガルちゃんのコメを夫たちに見せたい。
でもうちの夫は「そういう意見は聞かないし見ない」って言う。
だからずっとら孤独なんだ

[185. 匿名]

>>107
その人達と一緒にしないでっていうのがほとんどの母親の意見だと思うけど。

[186. 匿名]

>>151
人によるでしょ
私はワンオペだから育児楽しめた
同居だったら育児ノイローゼになってたと思う

[187. 匿名]

>>181
それがさ、一時保育ってなかなか予約が取れなかったり、予約取れても保育士さんにリフレッシュの為に預けている、と正直に伝えると嫌味言われる所もあるんだよ。私は1週間に1回4時間で予約したら、お母さんこんなに申し込むなんてお仕事されてましたっけ？と言われたな。

[188. 匿名]

>>86
どこに宣言してる文面が？
それほどに追い詰められてしまう心境に共感してるだけだよ。
共感は肯定じゃない。

[189. 匿名]

母親の育児負担は子供にもよるよね。
ミルク飲めば朝まで起きない子供もいれば
夜中に何回も起きて夜泣きする子供もいるし。
イヤイヤ期が酷い子供もいれば
大人しい子供もいる。

[190. 匿名]

>>175
いくら頭おかしくても人を殺めるって早々ないよ。だいたい本人の気質がおかしい

[191. 匿名]

>>175
自殺する人っていきなりポイって身投げするように
抱っこしてていきなりポイってやるぐらい追いつめられていたんじゃない？
もちろん、夫への見せしめの気持ちもあったかもしれない
このお母さんがまだ救いようがあるなら「子供ここから投げ捨てるから！」って大騒ぎするぐらいの
立ち回りをしたと思う

[192. 匿名]

やっと授かった子供でお母さんは手をかけすぎたのかな…子育ては思い通りにいかないから完璧を求めると凄くストレスになる。子育ては母親だけのものではないからもっと周りを利用できればよかったのにね。

[193. 匿名]

>>12
むしろ、兼業主婦の方が家事仕事の両立ははたいへんだけど育児は楽だっだって人のが多いよ。
昼間は子ども預けてるし、子どもと自分だけの世界に閉じこもってる専業とは違うし。

育児の部分だけ切り取ればストレスの感じ方は雲泥の差だと思う
だけど全部やってる兼業主婦は心身ともに疲れは半端ないと思う
どちらもめちゃくちゃしんどいと思うよ。

ただ、専業のわたしも育児ストレスでやばくて泣き叫んだり、夫に何度も泣いて電話したりしたけど、どんなに腹がたっても精神崩壊しそうでも、当たる場所が子どもになったことは一度もない。
普通の人間ならそうだと思う。

このお母さんの気持ちはわかるが、だからって擁護する気持ちは0.1%もない。

[194. 匿名]

>>188
同情しちゃうから減刑してが総意なんだが？

[195. 匿名]

>>138
その人はご自身がかなり辛い病気を抱えていたんだよ。
髪を触られるだけで激痛が走るような。
娘を道連れにしなかっただけ利口だった。

[196. 匿名]

>>166素晴らしい事は言ってますが
子供の頃 家事の手伝いとかやらせてましたか？

[197. 匿名]

ちゃんと話し聞いてあげてたら
こんなことならなかったかも

[198. 匿名]

私も娘三人の育児に追われ、夕方の時間と朝起こす時間が毎日恐怖だけど、、、絶対手は上げない！ストレスで過食嘔吐になってしまったけど、娘たち傷つけるよりはいいと思ってる。
亡くなった女の子、来世は幸せな家庭に生まれてこれますように。

[199. 匿名]

>>196
娘を近くにおいて娘の旦那を病ませるだけだから止めとけ
周囲が見えてない女だよ

[200. 匿名]

>>114
それをスマホで撮影してるヤツってマジで頭おかしいと思う。

何もできないとしても、それを撮ろうと思う精神状態おかしいよ

[201. 匿名]

こんな人が世の中に普通に溢れてると思うと怖い世の中。

[202. 匿名]

子育てって思ったようにならない
ちゃんと躾してても、大声で泣いたり叫んだり、チョロチョロしたりと二歳になると、その子が持って生まれた気質が出てくる
心無い人はすぐに障害あるんじゃない？って言ったり、躾できてないんじゃない？と言う
厳しく叱れば、虐待
旦那はスマホばかり。
制止したって言ってるけど、誰もその場にいたわけじゃない
スマホ見ながら、やめろよーうるせぇよ
ぐらいだったのかもしれない
子供を抱え上げる前、何してたの？
その前は何してたの？と純粋に思う
殺したことは悪いし、なんてことしたんだって憤り感じる
けど、その向こう側にある葛藤や辛さなんかをくみ取ることを人はしなきゃならないのでは？
お前が死ねとか子供産むなとか辛辣な言葉を吐く前に
まずは人間らしく、くみ取り、共有できない痛みに気づくことをしなきゃ、こんな事件はなくならない

あと、子供を産み、育てたことない人間がこの母親を責めてはならないよ
わからないんだから
何も

[203. 匿名]

育児ノイローゼと言うより元々精神病では？

[204. 匿名]

この事件は防げたと思う
育児ノイローゼを軽くみてはいけない
母親は入院レベルの精神状態だから母親を強制入院させなかった周りの身内の責任でもあります

[205. 匿名]

精神病だからって刑軽くしないでください
同情できません

[206. 匿名]

>>166
＞息抜きしておいで！と言ってあげられる環境でいたい。 もちろんお嫁さんに対しても。


こういう姑が一番嫌われるんじゃないの？
ガル民からは。

[207. 匿名]

>>141
それができないから殺したゃったんだよ(-_-;)
その簡単なことができないくらい、母親はおかしくなってた

[208. 匿名]

>>20
頭の中で窪塚が再生された

[209. 匿名]

>>164

同じく未就園児のお母さん方に質問

父親には
定時に帰ってきて欲しい！ プラス
それよりも残業して稼いで欲しい マイナス

[210. 匿名]

入院させようとしてたってあるけど、そこまで追い詰めてたものはなんなんだ

[211. 匿名]

>>189
子供によるね
うちは一人目が手がかかる子だけど、子供ってこんなもんだと思って必死に育てたけど、2人目が手がかからない子で手がかからない子の子育てってこんなに楽なのって驚愕した
両方かわいいけど大変さが全然違う

[212. 匿名]

>>139
ほんっとにそう思う
おかしいと思う

うちの夫はすごく協力的で、毎日はなしきいてくれて、大丈夫？ありがとう、頑張ってるね、一人でごめんねって言ってくれて、休みの日はよく子ども見てくれたけど、
それでも私はノイローゼなりかけたよ。

どんなにいい夫でも、仕事が忙しければ協力しようがない。
家族のために働いて、妻の心のケアもして、休みの日は育児を変わってあげて、実家に帰らせてあげて、妻がおかしいと思ったら病院つれてってあげて
それでやっといい夫って認められるの？

おかしいよね

[213. 匿名]

>>209
子供による。

[214. 匿名]

旦那の前で落とすって多分、普段から奥さんに任せっきりで全部奥さんのせいにしてたのが原因のノイローゼの確率が高そうに感じる。
他の人も書いてる人いるけど、旦那が原因じゃなかったら旦那の前で落とさないと思うし、こうなる前に甘えると思うんだよね。

[215. 匿名]

こうまでさせた夫が悪い、身内が悪い
育児ノイローゼ...etc

いやどんな理由があっても子供を投げ捨てたこの人が悪い
擁護もしない。ノイローゼだからって子供を育てるのを強制終了してはいけない

[216. 匿名]

子育てに悩んでたって
理由止めて欲しい。子育てから逃げたかったんでしょ？
人並みに出来ると自分を過信して出来なかったから、人のせいに、ましてや自分の子供に。
この期に及んでこの言葉許せ無い。
この人に産むか産まないかの選択があって
子供は忠実に産まれてきただけ。
子供だってこうなるなら産まれたくなかったよ。

[217. 匿名]

夫への見せつけで、夫の1番大切な子どもを目の前でやっちゃったんだろうね。。

[218. 匿名]

私の旦那は何にもしないし携帯いじったり漫画とかどうぶつの森やっててまるで子供に興味ない。
優しい言葉かけたり手伝ってくれる旦那さん羨ましい。来世はそういう人選ぼう

[219. 匿名]

>>211
同じく。
1人目は寝ない、食べない、抱っこ魔、グズグズ激しい、1人遊び嫌いで私自身が辛くて泣きながら育児してた。でも2人目はよく寝てくれて、1人で遊びながらニコニコしてくれてる。2人目はめっちゃくちゃ楽で可愛い癒し。
子どもによって全く違う。

[220. 匿名]

>>214
名探偵ガルちゃん民
とりあえず夫が悪い人決めつけ誹謗中傷

[221. 匿名]

>>202
子供2人育てたおばちゃんだから言っていいよね。

この母親を育児を担う現代の孤独な母親達の代表みたいに言うのは、辞めて欲しい。
我が子を15メートルの高さから落とすなんて、異常者だし卑怯者だ。今の状況が辛いなら自分独りで逃げ出せば良かっただけ。一番弱い存在をまるで私物を壊し消し去る如く扱うなんて。

精神疾患を疑いながら放置していた父親も同罪。
こんな夫婦は二度と子供を産まないで欲しい。

[222. 匿名]

入院を検討してたってことは精神の病気で通院をしてたってことだよね
入院を考えるってかなり酷い状態なんじゃないかな

[223. 匿名]

>>220
過去の例

1千万盗んだ高校生→盗まれるところに置いていた方が悪い。
コンビニ前で自転車で幼児ひき逃げ事件→飛び出した幼児が悪い。ひき逃げした自転車かわいそう

ほんっとガルちゃんは犯罪者のみかた

[224. 匿名]

父親がトイレとかお風呂とかその場にいない時にしたからじゃない？

[225. 匿名]

>>89
病的な人のパワーって、本当にすごい。
精神科では、暴れる人を制止するのに何人もスタッフ必要だよ。

[226. 匿名]

いつも思うけど「育児に悩んでた」って、悩まない親なんかいないよね。そこをどう向き合っていくかが大切で、それは周囲の協力とか自分の気持ちとか、いくらでも改善することはできる。
親になるのはその覚悟が必要なのに、それが未熟なんだよ…子どもには罪はないのに。。

[227. 匿名]

>>212
家事も育児もしないでグータラしてるだけならその通りだけど、奥さんが病んでたら例え激務でも支えるべきじゃない？旦那が鬱で働けなくなったら奥さんが働きに出るし家のこともするでしょ。

[228. 匿名]

わたしも2歳の女の子を育児中。初めてのイヤイヤ期を体験中で、確かに「んもー！」って思う時もあるけど、それ以上に可愛くて仕方ない。産まれて間もない時ももちろん愛おしいけど、今はもっともっと愛おしい。

お母さんはノイローゼだったのだろうか。精神的に不安定というのを私自身、経験した事がないからわからないけれども、、本人がどうしょもないならもっと早く身内が対処すれば良かったと思う。

ましてや父親がいたなら他の人も書いてるけど、本当蹴り飛ばして殴ってでも守れなかったのだろうか。

未来ある子が犠牲になるなんて本当つらい。

[229. 匿名]

母親をここまで追い詰めたのは、やはり旦那さんじゃない？35歳って会社でも責任ある立場なこと多いし、妻にも部下と同じような接し方していたとか。推測でしかないけど、もっと奥さんに寄り添ってあげていたらこうはならなかったと思う。

[230. 匿名]

入院させるのも大変っていうよね
大人しく入院するタイプではなさそうよ

[231. 匿名]

こうするべき、とか
こうしちゃいけない、とか
正論言うのは簡単だよね。
この母親ほど、追い詰められたことないくせに正論言うのは簡単なこと

[232. 匿名]

お母さんがそこまでなるには何か理由でもあるんでしょうね。
とりあえず2歳までは育ててきたんだし。
狂うほどの事があった。
なんなんでしょうね

[233. 匿名]

私は娘が小さい時に同居で、些細なことでケンカになった時に、義母に子育てのし過ぎで頭おかしくなったんじゃない？って言われた。
それからパニック起こすようになって、自分が頭おかしいんだとかおかしくなったって過呼吸になることがあって。そのとき旦那にも、お前が頭おかしくなったんだからしょうがないじゃん。子供育てられんの？って言われて、もう限界だと感じ、離婚の話をして娘を連れて実家に戻りました。
病院にいけとか入院しろって話も聞かず突き放されるのもすごくつらい。旦那さん、こうなる前にもっと親身になってあげてほしかった

[234. 匿名]

このお母さんは辛かったとしても我が子を犠牲にした。それが、許しがたい。

[235. 匿名]

母親が子供を殺害したという事実は変わりないんだけど、その背景をもっと注目しなきゃならないと思う。そして日本全体で見直さないとこういう事件は減らないと思う。
母親だけをキチだのなんだのって責めても意味がない。
女をどんどん働かせようとする社会。
家事育児は女の仕事、男は仕事ばかり、育児ノイローゼの原因。
最近は男もだいぶ家事育児する人増えてきただろうけど、やっぱり女の仕事という根本的な考えは強く根付いていると思う。
ここを変えない限り、育児ノイローゼはますます増えると思う。

[236. 匿名]

私も毎日ワンオペ育児で子供常にギャン泣きで、雨の中抱っこして彷徨って、そのまま川に飛び降りようとしたから気持ちわかる
周りがもっと母親たちの気持ちをフォローして欲しい

[237. 匿名]

子供を5階から投げ落とすって本当に卑怯。

やるなら刺すなり首絞めるなり自分の手を汚せよ。
自分の手は汚す度胸もないくせに。

[238. 匿名]

>>12
職場の先輩は「会社に育児休みに来てる」って言ったよ。

実際専業主婦として子ども育ててる真っ最中だけど、先輩の気持ちが今ならわかる。24時間一緒って本当に疲れるよね。幼稚園が始まって、ようやく自分を取り戻せた感じがする。

ノイローゼになる前に、旦那さんもっとケアしてあげれば…

[239. 匿名]

旦那さんも全く関係ないとは言えないね
浮気、ギャンブル、借金がなかったか？

[240. 匿名]

よっぽど手のかかる子だったのかな？
この母親がこんなことをするようになったのはなんでだろう？育児ノイローゼだけなのか？
どんな理由でも殺していいことにはならないけどさ。。

[241. 匿名]

>>214
私もそう思う。
母親を擁護するわけじゃなく、母親が絶対に悪いんだけど、もし旦那に非がなくただただ子育てに疲れて子供だけが憎かったら「ごめんね...」て感じで旦那がいない時に投げ捨てそうな気もする。
わざわざ旦那の前でやるって、「いっそ、この子捨ててやるよ！」て旦那と子供に挟まれ限界きての行動にも思える

[242. 匿名]

後で振り返りと本当にキツイのは2年ぐらいなんだけど、それが永遠に続くかのように思えて死にたくなる。お願いだから、父親がいるなら母親の一人の時間を少しでいいから与えて。

[243. 匿名]

>>77
貴方はシングルマザー叩いてるじゃん
専業主婦も兼業主婦もシングルマザーも皆頑張ってる
各々が違う立場の人を叩くなんて視野が狭いとしか思えない

[244. 匿名]

この事件の背景は旦那とのトラブルもあるかもしれない。だって一緒にいる時に起こってしまったから
男はわがままが多すぎるから嫁は苦労するんだ

[245. 匿名]

>>113
だよね、よっぽど遠い場所にいないと制止振り切らないでしょう。どんだけ広い家なんだよ。
産まれてから精神不安定だっていってんのに2歳まで母親放置してるし。
制止したけど振り切られた。
精神不安定だから入院させようと思ってた。
口だけで何一つ行動に移せてないじゃん。

[246. 匿名]

社会に求めたって無理だよ。
日中いない旦那が物理的に育児にあたれないなら、
一時期シッター雇うくらいすればいいと思う。
狂って子供殺すこと思えば、シッター代に月20万くらいかけても仕方ないでしょ。
子供が聞き分けないのは一時期なんだから。

[247. 匿名]

旦那がまともならこんな事にはならないと思う

[248. 匿名]

ほんと、人の家庭はわからないからごちゃごちゃ言えないけど、子供が被害にあう前に何とかしないと！
やりきれない事件だわ。

[249. 匿名]

ノイローゼであろうと
夫にも非があろうと

その捌け口を弱者を殺すことで果たし
殺してからも取り乱すこと無く
淡々と供述できる人間は本質的に異常だよ

更生なんて求めてほしくないし
遺伝子を残してはいけない
死刑で良いよ

[250. 匿名]

気持ちわかるだけにやるせない
だからって子供を殺していい訳はないんだけど

[251. 匿名]

どっかの記事で、一昨年から子供の泣き声の通報があって警察が巡回してるってあった
今２歳なら産まれてすぐくらいから子供関係でトラブルがあったってことだね
泣き声で通報→母親が気に病んで病気
母親がノイローゼで虐待→通報
どっちなのかわからないけど…

二年間もあったなら家族はどうにか防ぎようがあったんじゃないかな

[252. 匿名]

旦那に協力してほしいって人多いけど、私は旦那の世話と子供の世話の二つをするのが辛かったな。子供だけならむしろ楽。

[253. 匿名]

>>238専業時代に兼業になった奥さんが
専業は子供は可愛いけど
子供とニュースの話とか出来ないから
仕事のランチが息抜きになる。
話題が共通ってこれほど良いものかと感心したって言ってた。

[254. 匿名]

何度か来る「限界」の時に一時的にでも預かってもらえる
施設があれば違ったかもなと思う。
一歩間違えば自分も、って体験したから、責める事もできない。

[255. 匿名]

旦那の制止振り切って投げ落としたなら、旦那への当て付けも含まれてそう
こんなことするほど追い詰められてるアピールっぽい

そもそも育児ノイローゼって旦那の理解や協力が得られない人がなりやすいから、その恨みもあったんでしょ

[256. 匿名]

精神的に不安定だったなんて自分から言う奴に
ろくな奴はいない。

[257. 匿名]

このお母さんと友達になれてたらなぁと思うよ…
2歳の大変な時で、父親もいるのにこんな行動に出たってことは相当ストレス溜まってノイローゼだったんだろうなぁ
一日中子供とずっと一緒で自分の時間もなくて育児に追われるのって本当に辛いもんね
働いてた時の、嫌な上司に対するストレスの方がマシだったわ…その気になりゃいつでも辞められるし我慢してれば対価としてお金も稼げるんだもん
こうしてしまった気持ちが正直わかる

[258. 匿名]

>>153
アラサー同士の会話で今の時代は低学年だけでお留守番とかありえないけど私たちの子供の頃は普通だったよね～！
鍵っ子とか言ってたよね！って出た
今は大変だね

[259. 匿名]

こういう事があっても世間では独身より結婚して子供産んだ人の方が立派だと思われるんだもんなぁ

[260. 匿名]

>>231
本当にそう思う。冷静な第三者の立場だから色々言えるからね。
欲に駆られた犯罪なら擁護出来ないけど、こういう極限まで追い詰められたらどう行動に出るかなんて最初から分かる人いないでしょう。
この母親だって不妊治療までしてんだから産まれたら絶対に可愛がって幸せにしてあげるんだって気持ちでいただろうし。まさか自分が可愛い我が子を殺すなんて想像もしてなかったと思う。

[261. 匿名]

>>238 それ私だわ。笑
子供と離れられて社会と繋がれる上にお金もらえるなんて最高！

[262. 匿名]

子供が割りと育てやすい方だったけど、１日中子供向けの本、遊び場、テレビに接してると自分の脳が退化したように感じで嫌だった。新聞、ニュースも集中しては見られないし、私はそれでおかしくなりそうだった。

[263. 匿名]

>>252
本当それ。旦那の世話が余計。
働いてるんだから、お金稼いでくれてるんだからとか綺麗事いうけど、実際私が働いたらお荷物でしかない。
子供のことだけなら全然楽だよ。旦那の余計なストレスがいらない

[264. 匿名]

>>252
旦那の世話もしなきゃいけない時点で協力的ではない。

[265. 匿名]

この母は児相や役所に相談した履歴はないみたいだし、子供連れてよくスーパーに行く姿も目撃されてたから子育てに悩んでたのかはわからないーって報道されてた。
役所なんかなーんにもしてくれないから相談するわけないし、家事しなきゃいけないんだからスーパーに行くに決まってる。
この原稿書いた人は子育てなんかしてないんだろうなって思ったよ。子育てしてない人はこの母を責められないと思う。
絶対この人の気持ちわかるわけない。

[266. 匿名]

こういうニュースのあと続報あるの最近だとめずらしいな

[267. 匿名]

>>259
大半のお母さんたちはこんなこと絶対しない頑張ってるから…
独身と子持ちのどっちが偉いとかは無いけどね。

[268. 匿名]

自分語り申し訳ないけど、私も子供の夜泣きが酷くて寝不足から産後鬱になりました。
助けて欲しくて市の育児の悩み相談や、命のホットラインに電話しても一時預かりに預けて友人とランチ行ったらどうですか？とか子育てで大変なのは今だけとか教科書通りの答えしかしてくれなくて、心療内科に予約取ろうとしても3ヶ月待ちが殆どで毎日が地獄でした。
姉がすぐに予約が取れる心療内科を探して連れて行ってくれたから良かったけど、行政ももう少し悩んでる母親に寄り添って相談に乗って欲しいと思いました。

[269. 匿名]

>>262
わかる！
ニュースもろくに見られない、新聞や読書なんてもってのほかだもんね。
大学まで出てなにやってんだろうと思う時がある。
子供は可愛いのですが…

[270. 匿名]

子供によって育児の大変さに差があるのは事実な気がする。友達二人、子供が同じ年で、
一人はめっちゃおとなしい上ににこにこ。
喫茶店にいても、お絵かきセットや持ってきたおもちゃで静かにできて、こんなもんなの？！凄くおりこうさんだねって話してた。ら。もう一人は、外は無理だからうちに来てって言われてお邪魔したら、それはそれは、、心底大変だった。
とにかくずっと動く、ずっとキーキー、危ない事する、友達もずっと動き回ってて、五分と話せない位。これは大変だ～‼って友達に、
よく頑張ってて凄いよって背中さすったら、もう嫌ってシクシク泣き出して、つらかった。

[271. 匿名]

>>268 「しんどいのは今だけ」って言われても、その今が気が狂うほどしんどいから連絡してるのにね
わざわざ電話するアクションを起こしたのにそんなネットにも転がってるようなこと言われてもねぇ
結局助けなんかないって思い知ったわ
いいお姉さんがいて羨ましい！

[272. 匿名]

>>262
私なんて昨日、2歳の娘と1時間も永遠とお医者さんごっこしたよ... はい、診察しますね。はい、お薬出しますね→うっおなかいたいって即行具合悪い演技がはじまり、また診察。
もう、頭おかしくなるかと思った笑

[273. 匿名]

>>34
夫が非協力的な態度をとってたか夫婦喧嘩してる時にカッとなって当てつけに落としたのかもね。
じゃないと夫が見てる前でやらないでしょ。

[274. 匿名]

旦那の協力がなかったからこうなったって言ってる人の気が知れない。
実態はどうだったか分からないじゃん。
ここまでの精神状態の人は、『自分が見てるから外に行っておいでよ』って言っても『私が不要だって言いたいの！？』って更にヒートアップしたりする。
旦那が家事や育児を手伝っても『自分は専業なのに、見せつけるようにやりやがって！ふざけんな！』という場合もある。
殺意が自分にじゃなくて、子供に向いたんだよ。
がるちゃんで育児に悩んでる人も多いけど、大半が子供を殺すくらいなら自分が死ぬ。
子供を殺す、しかも異常な方法をとったところをみると、父親がーとか関係なくこの母親だけが悪いんだよ。

[275. 匿名]

理由はどうであれ罪の無い子どもを殺したんだから、一生牢屋か極刑でもいいぐらい
そのぐらい腹立たしいし胸糞悪い

[276. 匿名]

私もワンオペで発狂したよ。いい加減な夫にキレて、子どもを夫に預けて2、3日家出した。そしたら、夫が改心して育児を少しずつするようになった。私は、夫が改心したからラッキーだったね。

[277. 匿名]

1日中子供と一緒なのがキツくて仕事復帰した。
1時間のランチタイムで、話の通じる大人と喋って、温かいご飯が出てくるし片付けもしなくていいし最高。
イライラすることはあっても育児の比じゃない。基本的に仕事も楽しいし、お金貰えるなんて最高。
ワンオペ専業を続けている人や続けざるを得ない人は本当に頑張ってると思う。
私は仕事に逃げました…

[278. 匿名]

夜中に１、2時間ごとに会話できない相手から泣きわめかれながら起こされて、その泣いてる理由も検討つかない
寝不足でフラフラでもやらなきゃいけない事をこなす
癇癪起こされようがひたすら耐える
ただし近所迷惑だから、放置は禁止

やりにくい二歳児育ててみて思った。これ、男相手に実験してみてくれって思う
どれだけ精神に影響与えるか的な

[279. 匿名]

私も育児ノイローゼになりそうだったし、泣きながら育児してたけど…
投げ落とすくらいなら自分も一緒に落ちるか自分だけ落ちる。
子どもだけ落とすなんてできない。

[280. 匿名]

この元母親は無罪だろね。

[281. 匿名]

夫を振り払って凶行に及んだんでしょう？相当、病んでるね。誰１人彼女をサポートしなかったんだね。

[282. 匿名]

>>274
実態がどうだったかわからないって書いてる割にはあなたも憶測で母親の行動や心理を想像で書いて叩くのね(笑)

[283. 匿名]

休日とか旦那がよく子供見る。

見てるけど、
結局、ママも子供を見てる。
外に行っても一時間。
家事して終わったら帰ってくる。

子供もママが好きだから
結局、ママの所に来る。

これってママ休めてますか❓

これでも旦那が
よく子供を見る方です。

これで旦那が子供見ないで
スマホばっか、
外に行くだと
ママは窒息しちゃうよね。。

[284. 匿名]

仕事は育児より何倍もラクだよ。私も仕事に逃げた。

[285. 匿名]

お父さんが子育てに非協力的とか、
書いてないよね？
推測で、叩くの止めなよ。

お父さんは子供が死んでほしくなかった
のは、事実だろうけど。

[286. 匿名]

>>274
旦那が協力しないから…とは思わないけど自分の子供と嫁を離しとけよ…とは思う
これ男女逆だったら両親ともにフルボッコでしょ
旦那が子供を投げ落とした事件だったら？
子供と避難しない母親も投げ落とした専業主夫の父親もめちゃくちゃ叩かれるに決まってる

[287. 匿名]

自分も不妊治療経験者だけど、精神的・肉体的・経済的に苦しくて、妊娠がゴール！になっちゃって妊娠・産後の辛さなんて考えたこともなかった。

自分も産後にパニック障害発症したし、育児ノイローゼって誰でも紙一重なんだと思う。
亡くなったお子さんは本当に可哀想だし、母親も一生廃人の様に生きるんだろうね。
父親、何とかしてやれなかったのかな。母親にとっても優月ちゃんにとっても唯一の命綱だったのに。

[288. 匿名]

>>211私は逆だった
一人めが手のかからない子
やりにくそうな子供見て、正直うわーて感じだった
私自身すごくおとなしいから私から騒がしい子は生まれないってばかだけど勝手に思ってたのねw
そしたら二人目が本当大変で精神病んだ。
一人目手のかかる子でも二人目作る人をただただ尊敬する！

[289. 匿名]

>>194
頭悪。
しかも「だが」って完全に男じゃん。

[290. 匿名]

主人が休日に子供外に連れていってくれるけど、公園でも行っても二時間ほどで帰ってくるよね
義理の家に連れてかれるの初めは嫌だったけど
育児に疲れ果ててしまってからは、もうどんどん行ってくれ！て感じになったわ
そのおかげで公園+義理家いくから、かなり休めるw

[291. 匿名]

そうだよね、これ父親がやったらお母さん叩かれまくりだよね。こうなる前にどうして子供と逃げない！って。

[292. 匿名]

>>92
いるいる
ノイローゼになるからーって保育園入れて
すぐ退職して楽なパートにして
おまけにマウンティングしはじめたりしたから
もう会ってない

[293. 匿名]

知り合いは子供と一緒より自分の時間が欲しくて昼は保育園、夜は親に預けて仕事してた。
殺してしまうくらいなら子供と共有する時間減らして逃げてもいいかも。

[294. 匿名]

普通そうなお母さんなのにね。
夫も入院させようと思っていた矢先だったと言ってるみたいだよ。
憶測でご主人を責めるのは違うと思う。

[295. 匿名]

>>290
旦那には一人で子供見てこの苦しみを味わってほしいとかアホみたいなこと言う人いるけど
実際は義実家でも連れてってみんなで子育てした方いいと思う
旦那も平日働いてるんだし、休日は子育てで苦しめ！っての変だよね

[296. 匿名]

>>290
義実家連れてかれるのがこわくて任せられずに早2年。笑
慣れるもんなのかな..義両親に任せてくつろいでる旦那を想像したら嫌だし義両親も私いないからって好きにお菓子やら変なの食べさせそうでこわい..

[297. 匿名]

ちょっと前にスーパーで、2歳くらいの女の子に物凄い怒鳴りつけてるお母さん見た時、旦那さんは下の子の赤ちゃんを抱っこしたまま奥さんや女の子から離れて知らんぷりしてた。
それ見た時、旦那さんのそういう態度がさらにイライラを助長させてるんだろうな、と思った。
旦那さんも仕事で家にいる時間がなかったのかどうか知らないけど、入院させようと思ってたって、どのくらい深刻に受け止めてたのかな。
「精神病の妻がおかしくてかなわんから入院させて静かに暮らしたい」の気持ちだったのか、
「子供の為にも妻の為にも一刻も早く治療して家族3人上手くやって行きたいから」って気持ちとは全然違うよね。
結局ノイローゼか、産褥期鬱とか甘くみて見過ごしてきた結果でしょうに。

[298. 匿名]

父親もちゃんと協力してあげてたのかな。
悩んでるのわかってたなら、ママ友とか2歳ならまだ居なそうだし両親呼ぶとかなんかなかったのかな

[299. 匿名]

近代稀に見る胸糞事件

[300. 匿名]

ノイローゼになったのかしら？私なりかけたからわかるけど、投げ落としたらいかんよ。

[301. 匿名]

新生児の頃から夜泣きなしで朝に雀がチュンチュンするまで爆睡したりしてた私や娘みたいなのが子どもなら多少は病まないで済んだのかな。
しんどいのは今だけとかないよね実際。手のかかるかからない違いはあるよね。

[302. 匿名]

自分が大変な時に、旦那が手伝わずいつもどうりの自分のペースだった。
「言えばやる」っていうけど朝の忙しい時間に子供にも旦那にもイチイチ指示しないといけないと思うとストレス。

こういう男女の温度差がストレスを生む気がする

[303. 匿名]

>>268
本当にそう。もっと気軽に預けたり一息できる一時預りとか、地方自治体で行ってほしいよね。

[304. 匿名]

いつも責められるのは母親ばかり

[305. 匿名]

>>263
立場代わればいいのに、文句だけで楽なポジション譲らないんだろ？

[306. 匿名]

子供は自分の所有物だから何をしてもいいと思ってるんだろうな。
多分、旦那が相手にしてくれないから自分を見て欲しくて子供を投げたんだと思う。
自分を傷つけるのは嫌だったから、恐らく旦那さんが簡単に一番ダメージを受ける方法として子供を犠牲にしたように見える。
常軌を逸してるし、病気を通り越してる。

[307. 匿名]

>>77
自分や身近な人が
なりたくもなく思いがけずシングルマザーに
なってしまった時も
同じこと言えるの？
能無しって。

[308. 匿名]

なんか障害があった？

[309. 匿名]

旦那が育児をしなかったに決まっている。旦那が100%悪い。

[310. 匿名]

>>89
それ私も思ったー！もしかしたら嫁が毎度ヒス起こしてて、何騒いでも旦那が無視してたんじゃね？とか勘ぐってしまったよ。

[311. 匿名]

旦那にイライラして子供に八つ当たりするときある。旦那に聞こえるように子供に怒る。

余裕ないよね。子供に申し訳ない。
ここのスレみて反省した。子供に押し付けちゃいけない。

[312. 匿名]

実の母親に抱き上げられて生きたままベランダから投げ落とされるなんてあり得ない
どんな理由があってもこの母親を擁護する気にはなれない

[313. 匿名]

>>274
早い段階で旦那の協力があれば、
「ここまでの精神状態の人」にはなってなかったんじゃないかな

育児って一人でやってるとしんどくなる時あるよ

[314. 匿名]

密室育児は病むよね。手のかからない発達が順調な子だと外にも出ようかな。って気分になるけど、手のかかる子の親ほど外に出ず引きこもり悪循環。周りもスーパー行くな、宅配頼めばなんて言うし…追いつめてるのは旦那さんだけじゃない、周囲の目や意見だよ。

療育行ってるけど、うちは大人しいから3年保育で大丈夫でしょうと言われたけど、多動だったり手のかかる大変な子は2年保育で様子見ましょうって言われてて、結局は親が全て抱え込まないといけない。母親の意識ではなく、世間の意識を変えなければこれからもこんな育児ノイローゼ、虐待は無くならず増えていく一方だと思う。

[315. 匿名]

マンションの部屋が1Fだったら良かったのに。

[316. 匿名]

ノイローゼだったのは確かなんだろうし、この母親には同情できるとこはある。育児って絶対にめちゃくちゃ大変だもん。
ただ、どんなに大変で精神的に病んでも、一瞬衝動的に殺してやる！って思っちゃうことはあっても、普通は行動に移さない。殺さないよ。
単純にこの母親には親としての適性がなかったんだと思う。
この事件が一段落ついて、精神的に正常に戻ったとしても、もう子供は産まないで欲しい。

[317. 匿名]

>>12
かといって気晴らしで働きに出たら職場環境最悪で益々悪化する危険あると思うよ。

[318. 匿名]

こうゆうの見るとうちの旦那はよくやってくれてるなーと思う。新生児の時からお風呂もオムツもやってくれて、外に出れば抱っこ紐で抱いてくれて。赤ちゃんの時に私も精神的に辛い時あったけど、会社に言ってくれて、仕事の時間を変えてくれた。家にいる時間増やすために。だから娘も六歳だけど大のパパっ子。今も変わらずよくやってくれてます。このお母さんがした事は絶対許せない。でも周りがもっと協力してたら、話を聞いてあげてたら防げたよね

[319. 匿名]

完全主義の人や、さびしがりやの人は、ワンオペ向いていないから、サポートしてくれるところを調べておいたり、気分転換を考えた方がいいと思う

[320. 匿名]

赤ちゃんを独りで育てるのは大変。
誰かそこにいてくれたら全然気持ちが違う。
どうにかならないかね、本当に多いよね。
今も辛い思いして頑張ってるお母さん沢山いるはず。
KKに１億円とかいうトピ見たけど、そんなことに使わないで、保健師さんの待遇良くして人も増やしてとか、市役所に相談窓口作るとか、お金使うとこ考えてほしい。

[321. 匿名]

専業主婦だったのか？
それなら仕事放棄してんじゃねえ！！って思うけどなー
男で言えば仕事全部放り出すみたいなもんでしょ

[322. 匿名]

>>304
何言ってんの？
ここだと殺したのは母親でも「旦那が協力しなかったから」って
旦那批判も多いじゃん

[323. 匿名]

>>315
打撲とかすり傷で済んだよね。
私もずっとそれを思ってた。

[324. 匿名]

>>294　
普通そうか？目がこわい。ノイローゼだったんじゃないかな？

[325. 匿名]

統合失調症だったんじゃない？

[326. 匿名]

私、赤ちゃんの頃風邪薬を大量に飲んで仮死状態までいったことあるらしいけど、母親から警察も来てて、もしそのまま死んでたら大変だったのよ、目を覚ましてくれてありがとうって笑いながら言われてた。
笑い話だったのでその話を何の気なしに別の人にしてたら「本当に事故だったの？」と言われた。
思い返せば母は毒親だったし、激高すると何しでかすかわからない人だったから、おかしな点は沢山あるけど今更時効だしなあと思って何も聞かないでいる。

[327. 匿名]

父親を責める声があるけど、我が子をこんな失い方してネットでは責められて、この父親は精神的に病むよね。
ある意味、この先なんらかのケアが必要になると思う。

[328. 匿名]

>>202
最後のは余計な一言だよ。子育てしてないから批判しちゃいけないとか馬鹿じゃないの？
あんたこの嫁の気持ち100%知ってんの？アホくさ。

[329. 匿名]

>>209
私は残業してもらってお金入れることに賛成。
その代わり、家にいる時は、ソファーに一度も座らせないほど、動いてもらってる。仕事して帰ってきても子供が起きてたら主人がお風呂、寝かしつけまで全てする。
私も働いてるし、主人が帰ってくるとご飯出す以外は何も動かず、ソファーで寝転がってる。
トイレってゆってるよー。洗濯物入れて干してー。洗い物残ってるよーなど、いちいち言わないとやらないので、いちいちソファーから伝える。
そして全てやってくれたら、めちゃめちゃ褒める！洗濯物普通に干してるだけのに写メまで撮って素晴らしい干し方だから！と褒める。
育児、家事、上手く分担しないと無理。
女の方が頭おかしくなるばかり。

[330. 匿名]

お母さんは日本人だったの？
精神障害があったの？
お父さんは協力的じゃなかった？
他人事じゃないので参考にしたいから色々詳しく知りたいのに
あまり情報がないね…

[331. 匿名]

>>47
仕事探したくても、元々仕事をしていないと保育園には中々入れないから、難しい。

[332. 匿名]

母親には助けが必要、ってじゃあ義実家と同居できる？
旦那はマスオさん化できる？
全部自分たちが拒否してきた結果だよ
女は専業主婦であるべき、ってガルちゃんでわりとよく見る意見だけど
それは拍手で賛同得られるのに、じゃあ昭和時代以前ではわりと普通だった
義実家同居はすごい勢いで否定されるよね
なるべくしてなった結果だと思うし、これから増えてもおかしくない事件だと思う

[333. 匿名]

母親が育児ノイローゼで病院で鬱だと診断されれば保育園は優先的に利用できるよ。結果論だけど、入院させようか不安があるなか対策をとらずに子育てを任せっきりにしていたのはマズかったね。

[334. 匿名]

いくら辛くても実際に殺すまでいくのは、育児ノイローゼだけではなく何らかの精神病になってたんだろうと思う
ここの旦那の普段の行動がわからないから何とも言えないけど、周りにもどうにもできない事もあるからな
実際に親戚は子供を取り上げられた
子に何してしまうかわからないからさ

[335. 匿名]

ほんと腹立つニュースだな。
母親はみんなそれぞれ色んな問題に頭抱えて生活してる。ノイローゼになるのもわかる。だけど、自分でお腹痛めて産んだ子どもだよ？5階から落とすなんて考えられない。
この親も5階から落とせばいいよ。

[336. 匿名]

>>327
でもさ、産後2週間で鬱病になってる嫁をほったらかして然るべき策を講じるわけでもなく2年間も育児を強要したんだから
私刑されるのも当然だと思うよ
本当は連帯責任で逮捕されるべきだと思う

[337. 匿名]

精神不安定な奥さんを２年間放置してたって
自分も仕事あるし子どもの面倒みる人いない
から仕方ないとでも思ってたのかな？

[338. 匿名]

いま一歳の子供がいるので本当に辛い事件。
絶対にやってはいけないことをやってしまった母親が悪いのは当然だけど、育児ノイローゼは誰もがなりうると思う。
母親は本当に孤独。コミュニケーションうまくとれないタイプの人や、真面目な人ほどなりやすいと思う。
Twitterで同じ月齢のお母さんと繋がれるタグとかもあるし、どこでもいいから誰かに愚痴ったりできる環境があれば違ってたのかもなぁ…

[339. 匿名]

この夫婦って親はいないのかね
まだそんなにヨボヨボのお年寄りって年齢じゃなさそうだけど

[340. 匿名]

母親のやっと授かった子供って周りに言ってるのが気になる。私も流産やら不妊治療乗り越えやっと授かったけど、産後は育児が大変でやっと授かったことすら忘れてたというか…
母親はやっと授かった子だから頑張らないと！って常に自分に言い聞かせてたんじゃないかなぁ。完璧主義だったように思える
私もそうだけど、完璧主義って本当いい事ないよね。自分で自分を追い詰めておかしな方向にいくなんてさ…

[341. 匿名]

>>77
こわい‥性格きついね‥フルタイムの人だってきついんじゃないかな。
両方経験してるならわかるけど、専業しかしてないなら実際どうだとか、解らないんじゃない❔
決めつけは良くないよ。

[342. 匿名]

小さい子供を虐待したり、発作的にせよ日常から育児に限界が来ていたら、手を出してしまう前に何故、児相にこのままでは殺してしまうかもしれないと悩みを相談して施設で預かってもらう方法をとらないのかと思う。
突然預けられた子供は可哀想だとは思うけど、殺してしまうよりは絶対にいい。
本当に可哀想だし、悲しい。

[343. 匿名]

うちの母も、当時まだ乳児だった私を、2階の窓から落とそうとしたことがあったって聞いた。
育児ノイローゼで、衝動的にそういう行動に出てしまったみたい。ぐっすり寝ていた私が、ギリギリのところで火がついたように泣き出したことで我にかえり、未遂？で済んだみたい。

[344. 匿名]

いくら精神的に不安定でも虐待や殺害はダメ。これは大前提で勿論母親が悪いけど母親が100悪いかって聞かれたらそうとは思えないんだけど…。
同じ母親として、こうなる前に何か出来たんじゃないか、旦那さんや実両親などが手を差し伸べてたら母親だってここまでしなかったんじゃないかって思うよ

[345. 匿名]

>>328
いやいや、子供いない人には分からないよ。これは。
ごめんね、悪いけど。

[346. 匿名]

みんな嫌がるけど親と同居ってのも大事だよ
違うストレスかかるかもしれないけど、こんなことにはならなかったと思う

[347. 匿名]

>>47
まあ、働きながらの子育てもなかなか大変だとは思うけどね

[348. 匿名]

>>345いちいち言わんでいい

[349. 匿名]

サイソウラヴァーズか…

[350. 匿名]

>>329
すごい‥操縦上手いのもあるけど、旦那さんが良い人だと思う。
うちの旦那は無理だな‥なんもやんないもん。
たまに泣きたくなるよ。

[351. 匿名]

親と同居のほうがもっとキツイでしょw

[352. 匿名]

「コウノドリ」でも産後うつのママにソーシャルワーカーが「私も窓から放り投げようと思ったことある」と言っていたよ。
要介護5の人間に24時間365日張り付いたら誰でも参るよ。罪を憎んで人を憎まず‥で。

[353. 匿名]

どんな理由があるにせよ、大人に頼ることしかできない子供を投げおとしていい理由なんかないよ
母親なら誰かに救いを求めるぐらいは出来たはず

[354. 匿名]

>>262退化してると思った。
子供が一才になって少し離れたくて、週２回バイト始めたときに、頭の回転の悪さにびっくりした。

[355. 匿名]

>>77
それは言い過ぎですよ。
シングルマザーも専業主婦も
どちらも悩みながら不安を抱えながら日々模索しながら
よくやってると思いますよ。
しんどい時は誰かに助けてもらう事は恥ずかしい事じゃない。

[356. 匿名]

まぁもともとおかしい所があるんだと思うよ

[357. 匿名]

>>337
旦那の立場から考えてみたら、面倒だったんじゃないかな。
育児手伝うのも面倒
家事手伝うのも面倒
離婚するのも手続きが色々面倒
離婚した後子供育てるのも面倒
でも血を分けた子供とは別れたく無い。

壊れた育児ロボットを騙し騙し使ってたみたいな状態だったのかもね。

[358. 匿名]

人殺しなんだろうけど自分の子供だからいいじゃんくはいにしか思ってないよ、この母親は。

[359. 匿名]

育児に限らず誰でも鬱になる可能性はあるけど
普通「自分」が消える方向に思考がいかない？

自分以外、ましてや我が子を殺すなんて
結局この母親って自分が可愛いタイプなのかと思ってしまう。

どんな理由があっても子供を殺すなんて人間に同情の余地はない。

[360. 匿名]

>>296そうそう。
チョコレートとか食べてるみたいだよw
私はあげたくないんだけどね、普段は絶対与えないし、毎日じゃないし遊びにいってる時くらい良いかって思うようになったよ

[361. 匿名]

可哀想な優月ちゃん……

[362. 匿名]

元々、普通の人が精神的に追い詰められて虐待してしまったんだと思う。
食事介助と寝かしつけが辛い。子供って寝ないもん

[363. 匿名]

子供を育てる能力の無い人は子供を生まない事が一番良い解決策

[364. 匿名]

お前が飛べよ

[365. 匿名]

>>363
その能力産んでみないとわからない場合もある。
好き勝手やってた人が子供産んで人が変わったように良いママになる場合もあるし。
何とも言えない。

[366. 匿名]

お母さんだって辛かったよね
子育てって綺麗事じゃないもの

お母さんは悪くない

[367. 匿名]

>>321
子育てを仕事と考えると365日24時間いつでも呼び出しに対応しないといけなくて、向こうの要求には8割応えないといけない仕事です、ってブラックすぎだよ

[368. 匿名]

専業·兼業·シングル…どんな状況であれ環境であれ
子育ては自分の理想や想像や育児本とも周りの人とも違う事の連続だよ。
辛い事に気付かないって末期だからね。
育児ノイローゼとは常に紙一重なんだと思う。
だからって子供を殺めていい事にはならないけど
身近な家族や友達だけではなく行政も世間も
もっと頼っていいんだよって環境にしていかないとこの先こういう事件が減ることは難しいんじゃないかと思う。

[369. 匿名]

すべての母親が人として正しいわけでは無いから、この母親か一生懸命育児してノイローゼになったのか、元々人と上手くやれない上に自分を犠牲にしてる気分になって腹立てて『この子さえいなければ』になったのかわからないから、「ノイローゼ、わかる！」とは言えない。
うちの母親は生んであげたから感謝して金払えとか、子どもを親の所有物と考えてて束縛というか支配的でした。記憶が残らない時期にしたケガで私のおでこに傷痕があったり小指が曲がってます…。二歳くらいに一人で階段から降りるように言われて階段から転がり落ちたのが幼い記憶の最初の記憶です。
だけど他所で『母親が…。』と話しても、世の中は母親とは常識と愛があってちゃんとしていて子どもに接すると思っているので私が「怒られないように気を付けなさい」と言われた程度でした。
「あなたが生まれていなければ私は自由だった」とか存在否定も多くて色々と言われて育ったので、今のように『毒親』って言葉が昔からあったら救われてたのかなぁとも思います。
育児ノイローゼで片付けるのは悲しい…。

[370. 匿名]

役所なんて全く役に立たないって言ってる人もいるけど、私も限界が来て役所の相談窓口に電話した事あるけどその日のうちに担当の職員と保健師さんが来てくれて親身になって話を聞いてくれたよ。さらに無料の育児ボランティアをすぐ手配してくれて、本当に救われた。
たまたま私が手厚く対応してくれる自治体に住んでただけなのか…。相談したのに逆に傷つけられたっていうのもよく聞くし、本当に難しいよね。でも悩んでいるのなら数ある相談窓口の１つとして利用してみてもいいかもしれない。子供はもちろん家族みんなが不幸になるのが一番ダメだ。

[371. 匿名]

父親の『優月ちゃん、優月ちゃん』にかなり違和感
まぁいろいろと痛い家族だったんでしょ

[372. 匿名]

私、毎日子供の前で泣いたり、
子供の後ろ姿みて、「しねしねしね」
って本当に聞こえない声でボソボソ言ってたことあるよ。頭おかしいよね。
一度流産して、妊娠中もずっっと赤ちゃんの心配してさ本当に本当に待ち望んだ子なのにって考えて自己嫌悪 そんなふうに思う自分なんか死にたいといつも思ってるけど、
子供をころすって考えにはならない

[373. 匿名]

>>358
同意。
自分が産んだ分身だから、所有物みたいに思ってそうだよね。子供を自分とは別の人格と認めていない母親って、ヤバイよ。

[374. 匿名]

>>372
病院行った方がいいよ。

[375. 匿名]

>>372
いずれあなたのことをニュースで知ることになると思うけど
DQNらしく頑張って生きてね(笑)

[376. 匿名]

「母親もかわいそう」って
ノイローゼに理解示すレスいくつかあるけど
今回はたまたま被害者が当人の子供だったからで、
他人の子供にやっても理解示すんだろうか

[377. 匿名]

自分が飛び降りればいいのに。

[378. 匿名]

絶対あってはならないことだけど。
でも育児ってこういったノイローゼにもなりうるくらい大変なのに、男の人って理解ないよね。
子供にキツイ人ってだいたい夫婦仲うまくいってなかったりするし。
妻だけ責めるのって違う気がする。

[379. 匿名]

>>363
どうやってその能力見極められるんですかー？

[380. 匿名]

>>366
子供を殺してる時点で100%悪いよ。
自分は身を投げ出さないあたり、自分の身は危険に晒さない判断はできてる。
この事件は、この母親自身が持ち合わせている人間性が大部分を占めているよ。
夫の目の前でわざわざ子供を投げ捨ててる。
夫への復讐の為に子供を利用しただけ。
そして取り調べで早い段階で「精神的に弱っていた」と供述してるあたり、この母親の頭の中では「精神的に弱っていたのだから私は悪くない」と自分擁護に育児ノイローゼを利用している。
とても自己愛性の強いタイプにみえる。

[381. 匿名]

>>376
育児ノイローゼで、他人の子を殺す理由がわからん。

[382. 匿名]

>>376
そこをもし～したら、で語ってなんの意味があるの？

[383. 匿名]

こういうトピって他人の家庭の不幸な事件の内情を妄想で勝手に決めつけて自分は大変な思いをしてる！旦那ガー！私はちゃんとやってるのに！っていう自分語りしたい人ばかり
こういう人らがうじゃうじゃいる世の中なら病むよ

[384. 匿名]

私は子供いない独身だけど
母がこの時間をテレビで見てて、
「2歳の子供はね、ホント子供にもよるんだけど、あんたのお兄ちゃんが2歳の時はホントきつかったわ、もちろん悪いのはこの母親に決まってるし子供は何も悪くないよ。殺すなんて人として絶対ダメよ。
でもね、私も小さい時のお兄ちゃん育ててる時は頭おかしくなってた。叩いたりはしないけど。」
と、言ってた。
殺すしか道はないなんてことはないはずなのに選んでしまったのは、何がしかの理由があるはずで。
もちろん子供に一切非はないのは前提の上で、なんらかの理由を追求してそれを解決する道を考えないと同じことがまた起こってしまうと思う

[385. 匿名]

>>151
義親が嫌だから同居しないとは限らないし、嫌だけどしてる人はいるし、兄妹が同居してるから遠慮したりとか色々事情はあるんでない？
我が子を殺すくらいだから、同居してたらしたで義母にムカつきすぎてノイローゼになって義母を殺すかもしれないしね。

[386. 匿名]

>>233
ろくに話も聞かず、相手の頭がおかしいと決めつける人っているよね。
腹立つよね。

[387. 匿名]

最後に見たのは言い争うパパとママか。
もうすぐ2歳になる子供いるから
見ず知らずの人の事だけど辛い

[388. 匿名]

前に虐待死した子も葉月ちゃん。
月がつく名前は不幸な子が多い。

[389. 匿名]

>>366
事実、子ども殺してるんだから悪いでしょ

[390. 匿名]

二歳までに本当に疲れ果ててうつ気味？ノイローゼだったのかな？

この子がもし私に刺されたらどうなる…とか
溺れさせられたらどうなる…と何回か想像はした。そしてすごい辛そうな泣き顔や鳴き声が頭に浮かび涙が出て
絶対ダメだ。無理。と想像をやめました。

育児疲れ恐ろしい

[391. 匿名]

生きてる間ずっと夢で繰り返しその光景を見るんだろうね
耐えられない

[392. 匿名]

育児は母親だけに任せると病むよ
旦那さんは協力的じゃなかったのかな

[393. 匿名]

もしかしたら、父親がその時一緒に居なければ起きてない事件かもと思う
ノイローゼっていうか、やけになったのでは？
夫婦喧嘩の最中の事件に思える

[394. 匿名]

今日自治体から全国児童相談所共通ダイアルは、189(いちはやく)と案内が来てました。
親の苦悩もありますが、児童虐待は傷害や殺人だったりするのでこういう事件は無くなって欲しいと思います。

[395. 匿名]

>>393
確かに休日は自分が子供の世話や相手しててなおかつ家事してたり
その時に旦那スマホいじってグダグダしてるのが視界に入るとたまにイラっ！となる

[396. 匿名]

ここじゃマイナスだろうな。私、４歳自閉症の男の子いるけど、２~３歳はとくに毎日が壮絶すぎて鬱になった。だからちょっとわかる。もう思考が死にしか向かなくなる。気づくとこの子殺して私も死ぬかとかそんなことばかり。
家にいれば子供がうるさいと苦情が来る。がるちゃんでもよく「子供の声イライラする。親何してんの?」って書き込みあるよね。それが世間の声なんだよ。外に出れば暴れまわって迷惑そうな顔をされる。
旦那は朝７時から夜中まで仕事。
旦那の実家は飛行機の距離。しかも、事情があって旦那は祖父母に育てられてるから頼れない。
私の実家も父がアル中の毒親で、母がそのぶん稼がないとと働き回ってるから頼れない。でもそれをネットで相談すれば「だったら子供生むな」とか元も子もないこと言われるんだよ。

自閉症とはいえ知能は１２０以上の高機能なので療育手帳は取得できない。療育療育っていうけど、すんでる場所によっては簡単には受けられないし、子供に合う合わないもあるから療育地獄に陥ったりね。
私の住むところは療育園もないし、知的障害児が通う園(黒)か健常児が通う園(白)かの二択しかない。IQが高い息子は市の検討会にかけられた結果普通の幼稚園に。行ったら行ったで地獄だよ。一人だけ完全に浮いてるから。ママ友なんて作るの無理。毎日汗だくであばれる息子つかまえてそんな心の余裕ない。
でも事情知らない人は「療育園ないの?知的障害の子が行く園は?何で普通の幼稚園にしたの?」とか聞いてくる。
今は週に１日だけ園を休んで児童発達支援を利用しているけれど、それも週一以上はとれない。どこもいっぱいだからね。作業療法も月１しか行けないから効果あるのかすらよくわからないまま行ってる。
児相にも虐待ホットラインにも何度も電話して相談したけど、そんな簡単には動いてくれないよ。よほど強くうったえれば違うだろうけど、それも出来ないから悩むわけで。
私は今も精神科に通ってるけど、いまだに自分に合う薬に出会えていないよ。

この母親がどういう人か、どんな家庭環境だったのかわからない以上責められない。子供を殺していい理由なんてないけど、それでもだよ。手がかかる子の孤独な育児は想像を絶する地獄だよ。

[397. 匿名]

いやいやいや、最初母親擁護あるけど、育児疲れで参ってるなら、自分だけ飛び降りない？
子供投げてるってことは、完全に自分のことしか考えてないじゃん。

[398. 匿名]

私がそうなんたけど、ネガティブな思考にとらわれて自分で追い込んでいって状況が悪い方へ悪い方へ…
ちょっとでも気持ちに寄り添ってくれる誰かがいてくれたら、拠り所があれば事件は避けられたかな…

[399. 匿名]

旦那も､自分の妻がノイローゼ気味なのは、分かってたんだよね!?どうして、育児させてたの?周りに支援は頼めなかったの?症状を理解してれば、防げてたかも知れない事件。
子供が一番可哀想。2歳、イヤイヤ期大変だったけど、お話しもできるしカタコト日本語に癒されたりしたけどなぁ…

[400. 匿名]

>>367
またヒステリックなこと言い出す。
授乳しながらスマホ見れるしそのまま一緒に寝てもいいし仕事とは比べものにらないでしょ。
赤ちゃんの頃は一日16時間とか寝てるんだから。
何言ってんの。

[401. 匿名]

自分が生んだし自分で捨ててもいいとさえ思ってしまったんだろうね
この母親は救われてほしい

[402. 匿名]

兼業主婦なら両親どっちも悪い
専業主婦なら母親だけが悪い

[403. 匿名]

>>268
分かるけど、じゃあそれ以上どう寄り添って助けるべきかと言われたら、良い案はある？

[404. 匿名]

メンヘラはメンヘラに優しい
負のスパイラル

[405. 匿名]

>>400
こういう人の子供がスーパーとかで走り回ってるんだよねw
スマホ見てないで子供見てねお願いだから

[406. 匿名]

>>400
その人じゃないけど、一緒に隙を見て寝るってよく言われるけど、それやってると体内時計おかしくなって夜眠れなくなって挙句鬱になったりするから気をつけてねー大人も赤ちゃんも頑張って早寝早起き生活に持ってかないとヤバイよ〜
中高年女性が鬱になるのは育児での不規則な睡眠が響いてるんだと思う。更年期、介護とあるし。
確か日本の女性の睡眠時間て世界で見ても短いんだよ。それだけ見てもどんだけキツイか分かる。

[407. 匿名]

私も2人目で突然おかしくなって即座に母乳→ミルクに切り替えて3週間赤ちゃんだけ義理実家に見てもらった。うちには母に泊まり込んで家事と上の子供みてもらった。
ちなみに赤ちゃんと離れてしばらく寝たら元気になったよ。上の子の時はなんともなかったから油断してた

[408. 匿名]

専業主婦なら全部母親の責任でしょ
なんのための専業なの

[409. 匿名]

子育てしたことない人は批判するなみたいな意見がたまにあるけど、 これは殺人だよ？どんな背景があろうと絶対に許されない
背景も分からないのに旦那責めてる人も違うと思う。どんなに協力したって思い通りにならないとすぐヒステリー起こす人だっているし、それは分からない。ぶん殴ってでも止めてくれよとは思うけど

[410. 匿名]

>>400
仕事と考えたらって話なのにあなたこそ何言ってるの？
仕事だったら休憩時間、勤務時間、休日、きっちり決まってるじゃない？
仕事内容が楽かどうかの話はしてないけど…

[411. 匿名]

仕事で激務をこなしたりテキパキ働いている女性の姿を育児に当てはめる若い男子多すぎ。
「家庭と育児をしっかりやって貰いたいからキャリアウーマンか看護師、公務員と結婚したい」みたいな。

[412. 匿名]

母親擁護してる人ら、これ老親介護してる人がお爺さんを5階から投げ落としても同情するの？
育児や介護で鬱だとしても、やらないよ普通。

[413. 匿名]

>>408あなたみたいな人が追い込むんでしょうね。

[414. 匿名]

まさか本当に落とすとは思わないし、止める暇もなかったんじゃないだろうか…

[415. 匿名]

>>400
授乳しながらのスマホはやめてあげて下さい。
しっかり赤ちゃんの目を見ながら授乳してあげて。

[416. 匿名]

バカなこと言ってんのは結婚すらできない男だと思う。働いてるかも怪しい。

[417. 匿名]

2歳は本当に可愛い盛りだけど、手もかかる上にイヤイヤ期もあって大変な時期だよね。
でも、数年経つと大変だったことは忘れて可愛かった事しか思い出さなくなるよ。
大変なのはほんの数年なんだけど、一生続きそうな気がしちゃうんだよね。
1日2、3時間でも離れる時間があったらよかったのに…

[418. 匿名]

>>408お前は黙れ！

[419. 匿名]

介護施設で入所してる高齢者を何人もベランダから抱き落とし殺した介護士が逮捕されたよね。
やってることも精神状態も一緒じゃん。
何故母親だと「育児ノイローゼ」と擁護されんの？

[420. 匿名]

>>410
だから仕事として考えたら一般的なものと比べて楽でしょと言ってる。
きっちり決まってるのが楽かどうかなんて人によるでしょ。頭悪いな。

[421. 匿名]

でも、病気でこうなったなら、もう善悪のコントロールができなくなってるから、いくらだめだって言っても無理だと思う。だから別居するべきだった

[422. 匿名]

>>421
そうそう、こんだけおかしくなってたならかなり兆候あったと思うんだよね。両方の実家は頼れなかったのかな。
実際周り見てるとみんな笑えるくらい実家に頼りまくりだよ！
ワンオペwとかできるとか信じない方がいい。

[423. 匿名]

母親が子供を手にかけてしまう事件で、報道はされないけど、お子さんに障害がある場合は多いらしい。

やっと授かった子に重い障害があると分かったとしたら、母親がおかしくなるのも責められない。今回の場合がそうなのかは分からないけど。

父親とか周囲のサポートとかそんな甘っちょろいものでは救えない絶望の淵にいたのかもしれないよ。このお母さん。

[424. 匿名]

どうしてこうゆうの見逃すようになっちゃうの?何か出来なかったのかな

[425. 匿名]

正直 男は
育児に役に立たない。

[426. 匿名]

>>411
図々しいw
周りのパパ見てると、高学歴高収入の人ほど育児してるな。仕事が忙しかろうがやる人はやる。自分の子だしね。

[427. 匿名]

>>423
２歳じゃまだ分からないしね、、
小学生の子供の友達の見てても、うわーこりゃお母さん大変だよなーって子ちらほらいるもん。
親がDQNとも限らない。むしろDQN親子は楽しそう…

[428. 匿名]

私も転勤で旦那の地元に戻り、誰も頼れる人もなくひとりきりで子育てしてるとき、家にいると動悸と汗が止まらなくて息するのも苦しい眠れない食べれないテレビすら見れないで、完璧病気だった。
でも相談する人なんていないし、子供見てくれる人もいない。申し訳ないけど一日中子供にテレビ見せて私は泣きながらずっと寝てた。
ずっと子供抱えて飛び降りる想像ばかりしてた。
周りにもっととか言う人いるけど、周りの人なんていないよ、誰もいないよ。

[429. 匿名]

>>414
毎回喧嘩の時に脅しで落とすフリはしてたんじゃ無いかなと思う。
旦那さんは知ってたから「どうせ落とせないだろう」とタカをくくってたんじゃないかと思う。

[430. 匿名]

>>409
許されないのは前提で経験した事ない人が何を言っても綺麗事だなってしか受け止めれないって事。
父親だって通院もさせずに今まで放置してたんでしょう。事件が起こってから入院させようと思ってたなんて言っても遅いよ。
父親が協力的なら休みなんだから母親は休んでいて、こんな痛ましい事件なんかそもそも起こってないよ。

[431. 匿名]

>>420
横だけど、ふいの呼び出しに対応しないといけない仕事は高額の給与があっても人手不足が普通。
仕事内容簡単でも人全然来ないwwww
簡単な仕事しかなくても、急な呼び出しがある「かも」ってだけで嫌がられるんだけどww

[432. 匿名]

>>17
さすがにこれは大阪だから〜は関係ないよ。
こんなことは都内でも田舎でも起きる可能性はある。対岸の火事ではない。

[433. 匿名]

こうなると分かってたら助けてあげたかったけど、どうしようもないよね、、
私は5ちゃんの育児板やベネにかなり助けられたな。ベネは会員制だし、5ちゃんは意外にもガルちゃんより優しい人沢山いるよ

[434. 匿名]

>>431
うん。だからなんなの？
自宅で全てできる仕事とか楽の極みでしょ。

[435. 匿名]

>>428
私もそんな感じになって、私はしょっちゅう実家帰ってたよ。あと母に来てもらってた。
新幹線で片道4時間。
でもそれでなんとか乗り切れた。
金かかったけど金で解決？できてまだ良かったよ。

[436. 匿名]

>>218
私はむしろ来世まで女になんかなりたくないわw

[437. 匿名]

2歳何カ月なんだろう？
我が娘障害児だけど、2〜3歳の時、本当に辛かった。周りすべてを憎悪してた。
万が一、このお母さんも、子供の発達に悩みあったんなら、相当追い込まれていたはず。しかし、決して許されることではない。

この間、身近な障害児ママ自殺したけど、もうね、自分を強く持つしかない。誰にも理解されなくてもいい、なんとか1日1日やり過ごせたことを感謝して乗り切るしかない。
ある程度の年月が経過すれば、ママ友とまではいかないにしても、同じ悩みを持つ仲間ができる。結局は孤独は続くけど。

[438. 匿名]

育児程度で病気って、、やっぱり主婦でも優劣あるんだねえ。
うだつのあがらない低年収サラリーマンと同じで。
99%のお母さんは無事子育てできるのに。
鬱とかノイローゼになる人は能力低いんだろうね。
会社員なら窓際だ。女性に生まれてよかったじゃん。

[439. 匿名]

育児の辛い時に、息抜きできる環境がなかったのかな。息抜きは本当に大事。
明日またがんばろうって少し思える。
お父さんや両親が助けてあげないと本当頭おかしくなるの分かるよ だからって殺した母親は最低だけどね

[440. 匿名]

育児ノイローゼになったよ。
黄昏泣きからそのまま夜泣きに突入して6～7時間ギャン泣きしっぱなし、母乳は溢れるほど出てたけど腹持ちよくないから飲ませてオムツ換えてホッとする間もなくまた空腹で泣く、のエンドレス。
出産直前の体重から産後数ヶ月で25キロ減った。
子供に掛かりきりで、旦那が会社の後輩女と頻繁に電話連絡取るようにもなった。
精神状態ズタボロだった。

でもその気持ちが我が子に向かったことは一度もない。
こんなに泣かせて母親が自分じゃないほうがいいんじゃないか？とか色々考えたけど、自分を責めることはあっても我が子が嫌になるとか、ましてや殺意が芽生えるようなことは一切なかった。
育児の辛さや逃げたくなる気持ちは痛いほどわかるけど、我が子を手にかける人や自分で予備軍だと言う人の気持ちは申し訳ないけど全く理解できない。

[441. 匿名]

知的障害がちょっと入ってたんじゃないの？
ノイローゼでここまでするかな

[442. 匿名]

>>34想像してしまった。
自分はお母さんに抱えられて、抱っこしてくれたのかな、遊んでくれるのかな、なんて思ってたらベランダに連れていかれて、お父さんが大声で何か言っていて、、お母さん怒ってるのかな泣いてるのかな、、って考えてるときにはもうお母さんの手は自分を抱えていなくて。

2歳なら状況見ながら色々思ってたんだろうな。
お母さん本当に病気だったのかもしれないけど、自分が産んだ我が子を殺すなんて異常だよ。
たった1人のお母さんに高いところから落とされて、たった2年間しか生きられないなんて辛すぎる。

[443. 匿名]

普通に部屋で過ごしてて突然なのか？

夫婦間で何がしら会話がされてる時の犯行なのか？

精神的にここまで悩んでるなら、旦那さん気付いてたはずだよね？
突発的にした事って終わらせる事は出来ない。

[444. 匿名]

>>412
母と二人で認知症の祖父を在宅介護した経験があるけど、一時期は地獄だった。
こっちが自殺するか、祖父を殺すかの、ギリギリのところまで母と私も追い込まれたよ。
精神的に限界を迎えると、やっちゃいけないこともやってしまうよ。

[445. 匿名]

シングルマザーの弱音は批判され主婦の殺人は同情され擁護するんだね

[446. 匿名]

ベランダから投げ落としなんて愛情ないでしょ
同情の余地ないわ

[447. 匿名]

>>439
シングルマザーは自己責任、主婦はかわいそう

[448. 匿名]

>>428
私も全く同じ状況だったよ…辛かったよね…読んでて思い出して泣けてきた。

どんな状況であれ、絶対に殺人なんて許されないけど、そこまで追い詰められてしまったお母さんの気持ちはわからなくもない。
「子供産むな」とか「自分が死ね」とか言ってる人達は自分がもし同じ状況になってもそういうこと言えるのかな？

[449. 匿名]

もう何が何だか分からない精神状態だったのかな。
私も出産後半年くらいは気が狂いそうだった。
思い立ったらすぐ動きたいのに動けない。一日中付きっ切り。お風呂もカラスの行水みたいしか入れない。ご飯もゆっくり食べられない。夜も数時間おきに起きて授乳。
母親なら当然と責められるけど、誰もが耐えられることではないんだと思う。
母親を責めらだけでは同じような被害者を今後も出してしまうよ。母親が育児から解放される時間、ゆっくり寝られる時間を作れるようにしないと。父親が協力できないなら行政でも。

[450. 匿名]

>>7
いやあのさぁ、急に抱えて投げたかもしれんのによくそんなこと言えるよね。
お前なら絶対防げたんか？
プラス大量についてるけど胸糞悪いレスだな。

[451. 匿名]

はよ死刑。
生む罪の2年後に殺す罪。

何オナニーだよ。

[452. 匿名]

泣いてばかりでうるせぇだけのガキなんて死のうがどうでもいいわｗｗｗｗｗ

って思ってしまう子供大キライの私は子供はぜったいに産めないな････

[453. 匿名]

ノイローゼ？しんどかったんだね。悩んでたんだね。
なんて、一ミリも思わない。子供を守るためにそんな弱さでどーすんの。子供を投げ落とすなんて考えられない。子供を殺めるんじゃなく、悩んでる自分を傷つけろ。

[454. 匿名]

あり得ないとか可哀想というより、
子供がいい迷惑。

生む機能が付いてる事と、
人一人産むことはもっと切り離されて考えるべきだと思う。

なんだかんだで女の私欲と性欲の賜物だからな、子供生もうなんて。
尻ぬぐいできないなら止めとけ。

[455. 匿名]

子供を殺しそうになったから孤児院に一時的に子供預けて平静を取り戻したって人も居たよ。

ほかに尽くせる手もあった筈。

子育て辛いの分かるけど、それなら楽になれる方法を全力で探せば良かっただけ。
甘えるな。

[456. 匿名]

>>380
確かに。
本当におかしくなってる人って、周りがおかしいよ！って言っても「私は普通だ！おかしくなんかない！」って言いそう。
私も欝の一歩手前までいったとき、周りから見て、どう見ても痩せ細って大丈夫そうじゃないのに「大丈夫！私はおかしくないよ」って言ってたわ。

[457. 匿名]

>>77
シングルって離婚だけじゃないの知ってる？

私はシングルじゃないけど、生涯の伴侶亡くして、幼い子供をずっと一人で養わなきゃいけないプレッシャーって半端ないと思うよ。
考えただけでぞっとする。

試しに旦那が死んだらって想像してみなよ。
誰だって明日どうなるか分からないんだからさ。

[458. 匿名]

大阪市住吉区苅田２

育児ノイローゼ・精神病で無罪となり気狂いの野放しだけはやめて欲しい

ふと顔を上げたら生きてたら娘と同い年くらいの子が目に入って、とかでとんでもない事やらかす

[459. 匿名]

障害があったのかな
将来を悲観してのことならやるせない

[460. 匿名]

>>453
凄いな(笑)
鬱病の奴ら全員にそんな弱さでどーすんの！って説教して来いよ。
単に殺人だけを否定すりゃ良いのに何この人。

[461. 匿名]

育児ノイローゼなら子供じゃなくてめーが身を投げろ

[462. 匿名]

>>272
延々ね

[463. 匿名]

男が一番悪い！以上！

[464. 匿名]

ヤノマミは産んだ後育てられないと思ったら葉っぱに包んで木に吊して終わり。

[465. 匿名]

もしかしたら、旦那さんが洗い物してたり、トイレに行った隙にベランダに出たのかもしれない。
状況が分からないから憶測で叩く気にはなれないなぁ。

[466. 匿名]

育児が辛くなった時に母子で駆けこめる療養施設みたいな場所が各地域にあっていつでも行けるようになればいいのにね

[467. 匿名]

>>452
うん、産まないで。間違ってもつくってほしくないから子どもできる行為もしないで。

[468. 匿名]

聞いた話、父親が浮気、子育てに非協力、いつも帰りが遅く、浮気の時もあったがほぼ残業や飲み会が多かったらしい

帰りが遅くストレスもたまってあてつけに投げ捨てたのかな、、、、

[469. 匿名]

>>468
ソースは？

[470. 匿名]

>>468
今回の人の話？

[471. 匿名]

子育てなんて専門書通りに行くわけ無いのに、これが正解なのか悩んで子育てしてる人も多いと思う。
他の子と比較されたり比較したり、誰かの一言で不安になったり安心したり
自分が痛い思いをして産んだ我が子が可愛くないわけ無いよ、でも産んだだけでお母さんにはなれない
頑張り過ぎないで誰かに頼って欲しい、回りの人も気づいて助けて欲しい。

[472. 匿名]

旦那はなにしてたんだろ？
とめたってかいてるけと、男の人なら本気だったらちゃんと止めれた気がする…

[473. 匿名]

>>468
どうしても自分勝手な父親のせいってことにしたいの？

自分勝手は殺人犯した母嫌だよ

[474. 匿名]

育児ノイローゼという言葉が笑える。

自分の出産を他人事みたいに考えてる幼稚な人間って、
産婦人科なんかの段階で分からないものなのかな。
子供産むどころじゃない人間というか。
怪しい時点で生むか堕ろすかアンケートとって、
生みたいようなら矯正施設みたいな場所にぶち込むべき。

現状日本は「生むのは自由」になってるが、問題だと思う。

[475. 匿名]

もう乳児じゃないし、２歳なら結構力あるしきっとかなり抵抗したよね。
子供がその時なにか悪いことして、その瞬間にプチーンと切れちゃったのかな？虐待していたような形跡はなかったみたいだし。ずっと溜め込んでいたのかもね。
かといって、この行為に共感は１ミリもしないけど。普通できないよ、普通じゃない精神状態だったんでしょう。

[476. 匿名]

首つって死ね。
刑務所から出てくるな。

[477. 匿名]

>>54
協力的だったとしても、元々の素養があるから。。
育児ノイローゼになりやすいのは、基本的に完璧主義な人。あと、周りと比べやすかったり、評価基準が他人にある人。
こういう性格的な素養があると、旦那さんや周りが協力的でも、勝手に自分を追い込んじゃってノイローゼになることが多い。
だから一概に旦那さんがどうだとか言えないんだよねぇ。

[478. 匿名]

育児ノイローゼって決めつけてるけど、わからないよね。気性が荒くて思い通りにならない育児が嫌になって、非協力的な旦那に当てつけしたくて【正気だけど】投げ落としたかもしれないよ。
犯罪者なんだから、あんまり擁護しない方がいい。

[479. 匿名]

障がいがあったのかもよ。

うちの子２歳前で障がいがわかったけど
こだわり、癇癪、自傷、
話しかけても無視で
意思の疎通ができないとかあって
めちゃくちゃしんどい。

育てきった所で社会のお荷物にしかならないかもしれないし
正直この母親の気持ちはちょっと分かる。

[480. 匿名]

私も子ども３人いるから２歳児の大変さ、
育児の大変さは本当にわかる。
ノイローゼになりそうなのもわかる。
けど、それを乗り切って、なんとかふんばっていかないといけないってどこかで思っていて
育児をしてる。
母親は育児ノイローゼだったのひとことで済ます気はないけど、
もっと早く、なんとかできなかったのかと思うと本当になくなったお子さんが不憫でならない

[481. 匿名]

>>452
そう思ってるだけ偉いと思う。

子供大嫌いなのに避妊なしのセックスは大好きで、子沢山になって結局育てられなくて全員施設行き～とか、虐待死させる親とか普通にいるからさ～

[482. 匿名]

子供がただただ酷いわ

[483. 匿名]

育児って仕事だよ。

もしブラック企業の会社員で深夜残業と休日出勤続きで過労なら、産業医か主治医に相談し抗うつ薬とか安定剤を処方してもらったり、業務に支障をきたすなら休職して治療するでしょ。

本来なら旦那が代わって育児すべきだけど、仕事があって物理的に無理なら代わりに育児する誰かに託し、治療しなきゃならないと思う。
「私も同じだった。紙一重だと思う」みたいなコメあるけど、自己管理出来なすぎ。
自分のキャパオーバーなら、旦那に相談して有料のシッターや家政婦さんを週に何日か雇うだけで、全然違うのに。私は子供が双子だったから、家政婦さんに数ヶ月家事頼んだよ。その間貯金できなくて切りつめても、キャパオーバーならアウトソーシングするしかないじゃん。
事件起こしてからじゃ遅いよ。

[484. 匿名]

育てられないなら捨ててください。日本では福祉が育ててくれます

[485. 匿名]

>>262
保育士ですが、仕事中にそれ思います。いくら仕事といえど、エンドレスで乳児相手にいないいないばあやままごとはきついです。

お母さんと一緒で、大人の会話がしたいです。保育士に休憩をとらさない状況を改善してほしいです。

[486. 匿名]

>>64
不妊だったとか？
やっとの思いで子供を授かった人ってパーフェクトベビー願望ある人が多いって聞くし、子供の少しの欠点やつまづきも許せなかったり、育児が思い通りにいかないことが嫌だったりしたのかな？

[487. 匿名]

殺しては駄目だけだ、
殺してしまいたくなるほど、
子育てが大変なのはわかる…
消えてくれたら…事故にでもあって…
施設に預けようかな…もう無理だ…って
疲れきってる時は考えた事ある。
毎日寝てるのか寝てないのわからない日々に
心も体も休む間もない、
伝えたい事が伝わらない、
辞めてほしい事を辞めてくれない、
言っている事がわからない、
片しても片しても散らかる部屋、
24時間思い通りにいかない毎日、
頭がおかしくなりそうなのに
逃げ場もない。
逃げたくて逃げたら、やっぱり心配で
手離したくても手離せない。
それに加えて、家事仕事旦那の世話…
体持たなくて病院に運ばれた。
寝てくれる子供を持った友達やママ友とは関われなかった。

殺しは駄目でも気持ちはわかる。
誰か回りに助けてくれる人がいなかったのか、
父親は何してたの？

[488. 匿名]

育てにくい子供がいてワンオペ育児だと大変なんだよ。
当時、私は何がしたいと聞かれたら
一人でゆっくりお風呂に入りたいと、ゆっくり集中して食事がしたいでした。

ある日、数年使っていたマザーズバッグの合成皮革の部分がボロボロになっていた。
ここまでボロボロになっているのに全然気づかない自分に驚いた。
そこまで精神的に疲れていた。

[489. 匿名]

>>33
すごい発想。あなたサイコパス ？

[490. 匿名]

>>43
あぁなんかもうホントに旦那がクズだったんだなって分かる。

なんで私だけこんな思いして育児やってんのにあんたはそうなのよぉおお！
子供なんかいらない！とか言った時に
クズ旦那が余計ヒートアップさせるようなこと言ったとしか思えない。

こんなこと言っちゃダメだろうけど、
旦那ころせばよかったのに

このクズ旦那、一生被害者ヅラして精神病んだ嫁のせいにして生きてくんだろうな

[491. 匿名]

>>202
子育てしてようがしてまいが、いかなる理由があろうが自らの手でで人を殺めた人間に0.1%も擁護する気にはなりません。

[492. 匿名]

>>452
産むべきではないね

くさいだけの獣の犬か猫飼っときゃいい

[493. 匿名]

>>485
あと、乳児保育の場合は子供と別で食事をとらせてほしい。何人にもあげながら自分も食べるって、それこそ、仕事としてみているのに、人権が無さすぎる。

[494. 匿名]

ここに至るまで、お母さんに葛藤や苦しみがあったんだろうなーと想像するしかないけど可哀想に思ってしまう。
殺したのはもちろん絶対だめだし擁護できないけど、正直気持ちわかるからなぁ…
しんどかったんだろうなぁ。

[495. 匿名]

子供9カ月から復帰して3年正社員共働きと、その後1年の専業主婦経験しているけど、どちらもきつかった。鬱と紙一重だった気がする。
今は数日のパートしていて、子供が産まれてから3年一番精神が安定していて、穏やかに過ごせてる。

[496. 匿名]

この母親のこと、
子育てしてる人なら落とすなんてしなくても、どこか責める気になれないところがあるのは総じて旦那がクズという共通点がある。

私もノイローゼを経験したけど旦那さえいなければノイローゼならなかった。

今でも恨みは消えてない

[497. 匿名]

>>485 えーでもそれが仕事じゃん
夜はゆっくり寝られるんでしょ？大人の同僚もいるしさ。

[498. 匿名]

育児ノイローゼだったのかな。
私もなった事あるけど凄く辛い。
抗鬱剤飲んで朦朧としながら育児して、娘を残すと可哀想だから一緒に死にたいって何度も思ってた。
それか赤ちゃんポストに置きに行きたいと強く思ってた。
家事育児しない旦那に、娘から離れて1人になりたいと言ったら、愛情がないのかと怒られたりさ。
この家の旦那さんもこんなタイプだったら辛かっただろうな。

[499. 匿名]

>>468
そんな話全く出てないが、妄想?
訴えられるよ、一応通報した。

[500. 匿名]

>>151
今の嫁さんって義理実家の干渉イヤ！育児も義理親には頼りたくない。
けど、自分の親には育児サポートをガッツリ頼みたい。なんなら住むのも自分の実家の近くで！だけど、いずれ自分の両親が年老いた時の介護は『何で私がやらなきゃならないの？』って人が多い気がする。