【2歳長女投げ落とし事件】父親が娘の名前を叫び... 母親「育児に悩み」

[501. 匿名]

>>487
縦読み斜め読みでもない変な改行、ポエムじみた下手くそな気持ちが悪い文章。
遊んでるとしか思えない。
人が亡くなってる、ふざけたコメントするな

[502. 匿名]

父親も擁護する気になれない。実は父親に問題ありましたって後から発覚することの多いこと。

[503. 匿名]

こんなのどんな理由があるにせよ投げ落とした母親が悪いのに、それでも夫が悪いとかいう人
どうかしてる。男嫌いも度が過ぎると病気だ。

[504. 匿名]

私、育児に適性もないのもあったけど子供が本当に手がかかる感じだった。
いわゆるやんちゃで手がかかるタイプじゃなくて、うまく説明できないけど一見おとなしいのに頑なにみんなと同じ行動しないとかそういう感じの、、一時発達の教室に通っていた。
途中で追いつめられてパートに出たけど、息子がそういう性質だから保育園に入ったあとも特に楽だと感じなかった。
むしろその後、詳細は書けないけどあと少しで虐待殺害事件起きたってことがあって精神科通ってた時期あった。
だから母親の気持ちが少しだけわかるよ。
うちは旦那が他の家よりも絶対協力的な方だけど、それでもキツイ時があった。
私みたいに母親が神経質で人目を気にするタイプ、なおかつママ友づきあいなどにもストレス感じておしゃべりで発散とかもできない人だと、時には旦那やまわりが代わりに育児メインでやるくらいの人じゃないとダメな場合がある。
この人もそういう人だったんじゃないかと思う。

[505. 匿名]

>>138
多分、育児ノイローゼが直接的な原因じゃなくて、自分の患ってる全身に痛みが出る難病で辛すぎて身を投げたって話だったよ。

[506. 匿名]

さっきからかなり前のコメントにアンカーつけて返信し続けてるやついるけど、ここあんたのブログでも何でもなくみんなで書き込む掲示板だからね。
あんたは相談員か?

[507. 匿名]

>>464
白蟻の巣に入れて白蟻のエサにしちゃうんだよ。
ヤノマミ族の赤ちゃんへの認識は、神の子だから、育てられないと思ったら天へ返すために白蟻の巣に入れるんだってさ。
罪の意識は全くないらしいよ。
神さまに返すわけだから。

[508. 匿名]

不思議なんだけど、育児が嫌で仕事に逃げるのはいいんだけど、帰ってきた後育児どうしてるの？余計に疲れない？

[509. 匿名]

旦那批判してる人は、育児で困ったら、
旦那の仕事と家事育児、交代すれば？

旦那は家事育児に慣れ始める頃、
交代した仕事は会社を潰しかねない状態になってると思うよ？

[510. 匿名]

女尊男卑もここまで来ると異常
女は何をしても許されるってか

[511. 匿名]

>>505返信ありがとう！じゃあその人は子供とは離れたくなかっただろうね。

[512. 匿名]

これで夫が悪いって意見がまかり通るガルちゃんって怖い
まさに5chの女版
便所の落書きだ

[513. 匿名]

>>506
最初のページから読み出して気になったコメントに一つ一つ返信する人必ず現れるね。
すごく暇か自分はアドバイザーと勘違いしてる人。
前に59歳のおばあさんが、私は年くってるし離婚を3回してる分色々と経験しアドバイスできるからって延々と返信してた。

[514. 匿名]

子ども嫌いだからどーでもよー

[515. 匿名]

また、男叩きしたいだけの馬鹿が湧いてるね笑
旦那が協力って、仕事して家事して育児しておかしくなった嫁の相手して…どう考えても無理でしょ？

殴ってでも止めろって、子供下敷きになるよね？障害またはDVで捕まって、病んだ奥さんどうなるの？

兆候が…って、病んでる奴は自覚しないから問題ないなのにどう対応するの？ 変に動けばよりヒステリックになるだけじゃん。

[516. 匿名]

子育てなんて苦労の連続だけど、投げちゃうのが普通で、投げないで育て上げる人が立派なんじゃないかな。動物なら育児放棄は普通にあるもんね。きちんとやってる人が特別偉いんだと思うよ。
私はいま子供いないからますます子供を持つのが怖くなったわ。

[517. 匿名]

よほど男に煮え湯を飲まされた人が多いのだろうね

[518. 匿名]

>>508
知り合いは大人と会話できるだけでリフレッシュになるって言ってたよ。毎日赤ちゃん語使ってるとアタマ狂いそうになるらしい。

[519. 匿名]

世間は子どもや育児母に冷たい、家には責める旦那がいたら、母親は孤独すぎる。狂ってもおかしくないよ。皺寄せは子どもへ。かなしい。

[520. 匿名]

>>515

口悪すぎ笑

[521. 匿名]

産後うつよね、最終的に自分か子供ってなってしまうよ。入院を検討してたくらいだから相当深刻でしょう、一刻も早く治療して欲しかった。

[522. 匿名]

バカじゃねーの

[523. 匿名]

>>516
自分が好きで生んだんだから、ちゃんとやるのが普通でしょうよ。それが最低限でしょ。偉くはないよ。

[524. 匿名]

メンタル弱いね。子供が死ぬ事の方が病むわ。

[525. 匿名]

どうしてそんな行き詰まるまで何もしなかったのか不思議でならない。母親不適合者はたまにいるから任せきりにしないで早いとこ助け求めればよかったのに。

[526. 匿名]

別トピであったから拡散しとく

旦那の帰りが遅くて、ワンオペ育児でギリギリの人へ
3歳未満の子を育てる従業員は、希望すれば時間外労働を拒否できるように法律上なっています

うちは両実家が遠方で誰にも頼れないため、
旦那にそうしてもらっています　
定時上がりで帰ってもらって、育児を一緒にしてもらっています

知らない人も多いと思うので、ぜひ知っておいてください

[527. 匿名]

男性が仕事でノイローゼになっても「甘え」で切り捨てられる国だったからね、戦後ず〜〜〜〜〜っと。
育児だって同じように言われるさ。

[528. 匿名]

気づいたら子供抱えてベランダに出ようとしてたって、旦那さんは何してたの？入院させようと思うほど深刻なら休みの日は旦那さんが子供の面倒を全て見るくらい当然なのに、嫁に任せきりにしてたんだね。悲しいけど育児ノイローゼを甘くみた結果だ。

[529. 匿名]

仕事してるより、家で家事と育児してるほうが遥かに大変だからね。ワンオペ育児は日本ならではの文化だよ。

[530. 匿名]

正直、長女の2歳頃は一緒に死のうかと何度も思った。だけどさ、ダメじゃん。子供の命は私のものじゃないし。死ぬ気があれば何度でもできる。何より、誰も理解してくれないのが一番苦しかった…
もう少しだけ頑張って欲しかったな。そしたら、楽しい時間が待ってたかもしれないのに。小学生になった今は、もちろん大変な事もあるけどちゃんと笑いあえるし、子供がいて良かったとこころから思える。私は、ノイローゼ気味になってから、パートを探して認可外の保育園入れて乗り越えた。外で働く事で救われた。悲しい母子がこれ以上増えない事を祈ります。

[531. 匿名]

>>505
その人じゃなくて、もう一人女子アナの人がいたんだよ。産後うつって言われてた。

[532. 匿名]

>>513そうやって馬鹿にして、誰の話も聞かない人がノイローゼになったりするんじゃないの？色んな経験をした人から話を聞くのも大事なんじゃない？

[533. 匿名]

自分も育児を経験してみると、かなりの重労働＆寝不足でイライラして
当たりたくなる気持ちもわかる・・・でも、なんとか踏ん張ってみんな
ギリギリのところで耐えているだけで、何かきっかけがあれば
この母親みたいになってたかもしれないと思う。

とは言え、彼女のしたことは許されることではないし、
子供はもう帰ってこない。辛い事件。

[534. 匿名]

>>530
私も主人が激務だし、両実家遠方だし、高齢初産で本当に死にたいと思った。
子供には言えないけど、産むんじゃなかったとまで思いつめた。
でも必死で何とか耐えて、子供が３歳になったのを機に認証園に入れて
仕事を始めて、やっと人心地ついて精神的にも余裕ができた。

私の子も今小学生。
今は本当に一緒にいる時間が楽しくて、休みの日はどこへ行って何しよう？と
考えるのが幸せだと思えるけど、乳児期はほんと、ヤバかった。

[535. 匿名]

>>77じゃあシングルになってシングルの大変さ経験してみたら？
専業主婦もシングルもどっちもお互い大変だけど貴方のその言い方は間違ってるよ

[536. 匿名]

>>497

仕事だからこそ、法廷通りの休憩や落ち着いて食事をとるのは当たり前のことじゃないですか。

[537. 匿名]

>>503
きっと、投げ落とした瞬間にスパイダーマンかスーパーマンぐらいの身体能力で助けられる人が夫批判してるんだよ。
仕事休んで付きっ切りで見てもお給料減らされず、昇進にも関係ない夫をお持ちの方かエスパーで相手の行動が分かる人だね。
断然母親が悪い以外何者でもないけどw

[538. 匿名]

>>222
え、てことは刑が軽くなる可能性あるの？
ありえないわ。どんな理由があっても子供を投げ捨てる凶悪犯だよ

[539. 匿名]

もう、育児のマニュアルみたいなものが社会的に蔓延しちゃってるんだろうね。
そこからはみ出した育児の方が合う赤ちゃんも多いんだろうけど、それやると保健師、医者、保育士、幼稚園教諭からフルボッコだしw
療育の先生も人によっては酷いよ。
ごく普通の発達でも頑固な性格や慎重派なだけなのに「発達障害の可能性ある」ってなるものw
焦げたもの食べたり、タバコ吸ってるだけで癌の治療頑張って見ましょう！
って言われるようなもんw

赤ちゃん殺すのはダメだけど、狐付きや怨霊に乗っ取られててるような精神状態の人なら、
誰が批判しなくても、まともな精神状態になれば一生自分を否定して生きていくさ。
これで死んだ母親だっているしね

[540. 匿名]

この女は死刑で
言い訳無用

[541. 匿名]

父親は仕事してるから育児はノータッチで責任ないってのは違うよね。
今回の事件はもちろん母親がおかしいけど、それに気付かなかった、もしくは気付いていて見てみぬふりしてた父親の責任は大きいよ。
おかしくなってる母親に大事な我が子を任せきりにするなんて…。
父親が時代を改善するための何らかの行動を起こしていたら助けてあげられただろうに…。
父親は被害者ではなく加害者だよ。

[542. 匿名]

何で子供殺すんだろう
私だったら自分が飛び降りるのに

[543. 匿名]

>>488
分かる！
私も幼稚園位まで亡霊みたいだった。今写真見ると、ダセーしよれた授乳チュニックだし、髪も汚いし、よくこれで外出してたなみたいな、、

[544. 匿名]

>>500
いやそれうちのワガママ姑70歳ですよw
親戚中の嫌われ者。なのに自分は同居、介護してもらえると思ってる。謎。
ちなみにうちの母も自分の親しか介護してない

[545. 匿名]

育児ノイローゼ、産後鬱って、昔からあったのでしょうか。

若かりし頃は、自分の子供を突き落とすなんて狂気じみてる、としか思わなかったですが、(今も独身ですが)育児ノイローゼ、産後鬱の方は多数いらっしゃるのだとネットの普及に伴い、勉強し、考え方を改めました。。うちは3人年子なので、母親は辛かったろうな、と思います。(父は全く育児に関与しませんでした。むしろ虐待するタイプ)

[546. 匿名]

1階だったら死ななかったのに‥

[547. 匿名]

>>45
入園できるものなら保育園に預けて働きに出ていたら違っていたかもよ
家庭にこもっての育児に向いてる人とそうでない人がいる
働きに出ていた人ほど子供と二人きりの缶詰生活に育児ノイローゼになりやすい

[548. 匿名]

なぜ子を投げる。
お前が飛べばそれで解決した話。
まじくそ。

[549. 匿名]

育児ノイローゼ…だからなに？辛いなら自分が死ねばいいし、旦那がムカつくなら旦那を落とせよ。子供が１番関係ない。

[550. 匿名]

>>508
体力的にはキツくなるけど精神的にとても楽になる
朝から晩まで何なら寝てる時間もすべて一人で見ないといけないどこにも逃げられないあの重圧は何とも言えない
仕事が大変でも離れて別の世界を見るだけで違う

[551. 匿名]

育児に疲れたから保育園に預けて働くってリフレッシュになる？？
しょっちゅう病気もらって休まされて周りに頭下げまくって余計にイライラしないの？

[552. 匿名]

私しんどい時なんてずっと寝てて
欲しかった
もう起きないでとほんと心から思ってた
休みなんてないもの誰でも
おかしくなってもおかしくないよ
殺してはダメだったけど
今子供4歳だけど2歳のころ毎日かって位
怒鳴らなくてもいーことも凄い怒ってた
くっつかれすぎて突き飛ばしたこともあるし
ちょっとずつ主人に頼んだり自分の時間
作るようにしたりしたらだいぶ落ちついた
ほんとキツいんだよ自分の子供だからこそ

[553. 匿名]

母親は亡くなり実家も遠い
私も初めての育児が辛すぎて
協力的な旦那にも何故かイライライライラして
喧嘩してしまった時
旦那にじゃあどうしたらいいんだよ？！って怒られた時

家に早く帰って来て欲しい！って言ったよ
一人で赤ちゃん見るのって辛いんだよね

[554. 匿名]

このお母さんも妊娠中は自分が人殺しになるなんて、おもってなかったたんだろうな。
子供産むの怖くなる

[555. 匿名]

最近の体罰禁止、叱らない育児の風潮も
親を追い詰めるよね
しつけなきゃいけない責任があるのに
手を出したり怒鳴ったりしたら周りから白い目で見られる
虐待はダメだけど
親が子を怒るのは昔から普通のことなのに

[556. 匿名]

子供産むまでははこの手の事件があると母親最低バカじゃねーの、産むなよって思ってた。生後3ヶ月の息子を育ててる今は母親の行動は理解できないけどそこまで追い込まれる気持ちはわかる。新生児のときは私はノイローゼだったと思う。これから二歳のイヤイヤ期が来た時に自分がどうなってしまうか怖い。

[557. 匿名]

>>551フルタイムで土日休みの友達はみんな土曜日連れて行くよ！やっぱり全然違うみたい。

[558. 匿名]

育児の大変さって産むまでは中々実感しにくいものですよね。
もうすぐ一人目の子供が生まれます。
私はかっとなりやすい性格なので、育児と仕事に疲れたら思いきって休んで、実家に帰ろうと思います。正常な判断ができるうちに・・・。

[559. 匿名]

精神異常という理由で罪を軽くするなよ。
殺人は殺人だ。本当に小さな子。２才だぞ？幼い我が子を投げた。殺した。こんな苦しいことないよ。ありえないことだけど、亡くなった子を抱きしめてあげたい。

[560. 匿名]

旦那の育児参加と、妻の求める育児参加にはかなりの差があると思う。旦那には任せられないってのが辛いとこ。実家も近くになかったら頼れる人いないと思う。ギリギリだったんだろうね。子どもが可愛いってのは余裕がないときには感じられないこともある。一概に責められない。

[561. 匿名]

バカだな。子供産むな！

[562. 匿名]

奥さんが入院する話が出てたなら、精神的に不安定な人と暮らすのは旦那さんも大変だったろうね。こちらが色々気を使っても気に入らないと怒り出す人もいるし。もしかして 自分の思うようにならない事や不満を 全部子供のせいにしてたのかな？　でないと、育児に悩んでいるとはいえ 我が子を投げるなんて考えられなくて､､、

[563. 匿名]

育児がこんなにも大変だなんて子供産むまではわからなかった。日本人の美徳なのか辛いことって言わないよね。ママタレはブログでキラキラしてるし、会社にいるまわりのママは愚痴言ったりしないから、子育て甘くみてた。みんな言わないだけでこんなに辛い育児をしてるんだよね。

[564. 匿名]

マイナスしてる人は子どもみたことないんだね。あたしもそっち側だったから。でも自分に子どもできたら、自分の子どもだからこそ責任がともなって冷静な判断ができなくなるときがある。

[565. 匿名]

夫婦、親兄弟、ママ友など複数人で子育てできればいいが、コミュ力がないと難しいのかな
一人で子育てする環境を作らないようにしたい

悲しい事件だな

[566. 匿名]

考えてはいたみたいだけど、事件になる前に母親が入院すべきでしたね。
外で働いてたり友人のいる母親だったら、周りが早いこと気づいてあげられてたのかな。
そういう背景を取材、報道してほしい。
同じような事件を繰り返さないためにも。

[567. 匿名]

寝不足で泣き続けられたらどんだけ辛いか。たまにしか見ない人には、あらあらで済むことも、何でだよー！？何がダメなんだよー！？って辛くなる。夜中に熟睡してる夫が隣にいたら、私ってなんなんだろうってなってくる。辛かったね。でもあんなにしんどい思いしてお腹で育てて、痛い思いして生んだ我が子だよ。冷静になる時間があればよかったね。

[568. 匿名]

>>26
父親も責任大ありでしょ。

[569. 匿名]

育児ノイローゼというよりも元々精神的に不安定な人が子供をもってしまったという気がするな。何の落ち度もない未来のある子供の命を奪った殺人なんだから同情なんてしないよ

[570. 匿名]

>>561
バカだなで済む話じゃないよ。
浅いわ。

[571. 匿名]

いまの段階では絶対的に悪いのは人殺しの母親でしょ？


自分の子供を殺してるから精神的に追いつめられてたんだ！気持ち分かる！旦那は何してた！的な意見出てるけど、これが全くの他人を殺してたら同情なんてできないよね

[572. 匿名]

旦那の元同僚が夫婦揃ってうつ病だった。
旦那の方は休職復帰休職復帰を繰り返して結局退職したみたい。
嫁の方は不妊治療を何年間もやってようやく出来た待望の赤ちゃんだったのに
かなり重い産後鬱？になったらしく
赤ちゃんを抱くことも触ることも出来ないらしい。
家事も出来ないらしく、家事も育児も嫁側の両親が朝から自宅に来て代わりにやってるんだって。

不妊治療を長年やってようやく産まれてきた赤ちゃんなのに抱くことも触ることも出来ない精神状態って健常の私には不思議に思うのよね。

[573. 匿名]

子供が昔から嫌いで、産んだら虐待するんじゃないかと心配してた。
産まれたらすごく可愛くて、もう小学生になったけど子供大好き。
だけどそれは運が良かったのもあると思う。
比較的育てやすかったし、相性もあるから。
でも投げ落とすまでは絶対にない。
この人は育児が大変だったのは本当だろうけど、
元々エキセントリックでキレやすいんじゃないかな。

[574. 匿名]

>>555
私はそんな風潮気にしないでテーブルに足乗せたりしたら足叩いて叱るし、お店の商品を触ろうとしたら手を叩いて叱るよ。
それが子供自身の為だと思ってる。白い目で見たければ見れば良いよ。

[575. 匿名]

>>359
追い詰められると自分より弱いものに手が出る人ってことだよね
悪いけど、ＤＶする人と思考が似てる気がする

[576. 匿名]

>>571
そりゃそうでしょ(笑)殺人の意味がまるで違うんだから。あんた何言ってんの？(笑)

[577. 匿名]

>>555
叱らない育児なんて推奨されてるの？
ただバカとか○ねとか悪口怒鳴ってるだけならそういうこともあるだろうけど、叱ってるからって白い目で見られるとかなくない？
体罰反対って騒いでるのはとっちかと言えば親だと思うし、、
ちょっと被害妄想強すぎない？

[578. 匿名]

ここを見てる育児中のお母さんがちょっとでも息抜きしよう！って思ってくれたら掲示板の意味あるよね。なかなか自分の子ほっといて遊ぶ気になれないと思う。でも本当に辛いなら30分でも誰かに預けて自分の時間もって良いんだよ！それはダメな母親でもなんでもないよ！限界越えてこんなことになる方が辛い。トイレも食事も睡眠も思うようにとれないのは、同じ母親ならみんなわかってるからさ！

[579. 匿名]

>>557
どういう意味？あー。土曜休みだけど午前保育園に行かせるって事かな。
そうじゃなくて、普段が病気とか保育園だと検温厳しいから頻繁に呼び出しとかあって都度周りに頭下げまくって迎えに行ったり休んだりするのが子供に対して余計にイライラしない？？って聞きたくて。

[580. 匿名]

子育ては大変→わかる
育児ノイローゼ→わかる
だから投げ捨てた→？！？！

わたしも母親だけど、殺したいほどイライラはしたことない。それにもし殺したいほどイライラしても普通の母親は踏みとどまれる。

非難覚悟で書くけど
不妊治療の末に出来た子って聞いたから、治療してるうちにドリーム脳になっちゃったのかもしれないよ？こんなに苦労したんだからいい子に違いない！可愛い我が子と素敵な子育てライフ！とか。

[581. 匿名]

今生後2ヶ月の子を育ててる。
妊娠中から決めてたこと。
自分が気がふれそうになったら潔く一時的に子供は施設や信頼できる人に頼ろうと思ってる。
かっこ悪いし迷惑かけてしまうけど、子供や周りを傷つけるよりよほどマシだと思う。
妊娠前ホルモンバランス崩した時に、バランス崩すと人格も多少変わることを(凶暴性はなかったけど)実感した時に、精神的不安定からくる事件は、自分も誰でも可能性があると思うようになった。

[582. 匿名]

よいマンションに住んでたし恵まれてそうな感じに見えたけど、育児ノイローゼってそんなに酷いんだね。

[583. 匿名]

精神的な病は普通の判断がつかなくなる可能性がある。だから今のお母さんの気持ちを考えるとツライな。我にかえって、あんなに愛してた子を自分がーって。罪を軽くして欲しいなんて本人が一番望んでないと思う。

[584. 匿名]

憶測でなんでも語られて 旦那さんのせいにされてるの可哀想 こんな顔があった母親なら旦那が協力しようがしまいがいつかこんなことが起きていたはず

[585. 匿名]

>>581そう言うけどね、施設に預けるって難しいんだよ。簡単じゃない。行き詰まったから宜しくなんかじゃ到底無理だよ。
自治体がやってる一時保育を勧められて終わる。
それで何とかなる人はノイローゼにはならない。

[586. 匿名]

子育てにイライラしたからって、投げ落とすって考えられない。確実に死んじゃうって分かるじゃん。元々おかしい人だよ。つい叩いてしまうのと、投げ落とすのとは意味が全然違う。
子供が本当にかわいそう。

[587. 匿名]

うちの母は今で言うワンオペ育児というやつで育児、家事、仕事しながら私を育ててくれたんだけど
よく叩かれて虐待に近いこともされてた。
生まれて来なければよかったみたいな酷いこと何度も言われたし大人になった今もトラウマ。
だけどそれ以上に愛情も伝わってたから母への愛もあるし感謝の気持ちもあるし今は仲良い。
最近、よく私を叩いてたねって笑いながら言ったら、すっかり忘れてるみたいでショックとともに
それだけ大変だったんだと思った。
お母さんって大変だよ。
世の中の育児やお母さん像は綺麗に作りすぎだと思う。
それがお母さんや子供たちを苦しめてる。

[588. 匿名]

>>585
こういうところで到底無理と書くと、悩んでる人がこれをみて
無理なんだ…となるからやめてほしい。

[589. 匿名]

時には赤ちゃん語使わないで大人と同じような話し方して
少し突き放したように子育てしないと自分が壊れそうになるよ
何でもかんでも子どもに合わせるなんて無理

[590. 匿名]

>>579
子どもに対してイライラなんてしませんよ。
会社に対しても子どもに対しても申し訳ないと思うのが普通で、なんで熱出すのよ、体調崩すのよなんて普通の親だったら思わないと思いますけどね。

[591. 匿名]

育児って大変なんだね

[592. 匿名]

男なら殴ってでも止めろとか書いている人いるけど
うちの認知症のお婆ちゃん、もう91歳だけど時折暴れて20代の私が止められないような力を出す時もある。
女だから、男なんだからっていうのは違うと思うよ。
火事場の馬鹿力って言葉もあるくらいだしさ。

[593. 匿名]

>>558
そうだよね！
まともな判断できるうちに。
1人で頑張ろうとするのは怖いことだと思う。

[594. 匿名]

>>588
いやでも現実を教えないと。嘘ついて期待持たせてダメでした、のショックの方が大きいでしょう。
施設にってコメントかなり多いけど、本当に難しいから。それに直ぐには無理だしね。
待ちもあるし、直ぐに施設行きになる子は既に全身痣だらけ→病院が内密に通報
栄養失調の具合これも病院が内密に通報のケースくらい。
完全なる虐待が第3者から認められた場合。
自身で育児が辛いですって相談してるうちは施設は中々空けてくれない。
だから虐待死は減らない。問題だよね、本当に。

[595. 匿名]

旦那が協力してくれないのは確かに非があるかもしれないけれど、悪いのは理由がなんであれ母親だよ。私も育児ノイローゼだったけどシングルで旦那もいない、親の助けもなし、気が狂いそうだった。だからって赤ちゃん投げたりしない。母親に同情する気にはなれない。甘いわ、ただの殺人だよ。

[596. 匿名]

>>590
そうなんですね。ただリフレッシュ目的で働くっていうのを見てまともに働けないそれはリフレッシュに値するの？って疑問でした。
離れたくて仕事するって決めたのに結局離れられないじゃん？って思って。

[597. 匿名]

預けるのは難しくてもサークルみたいな母親が集まる行事に参加するのは？みんなで愚痴ってスッキリしたよ！それに大人と話せてすごく楽しかった！旦那は仕事帰ってくるの遅いからゆっくり話すってのはできない。

[598. 匿名]

これは殺人でしょ。
追い詰められてたとかそんなのどうでもいい。
なぜ子ども相手だと殺人に同情意見が湧くのか謎。
相手が誰であれ事情が何であれ殺人は殺人でしょ。
旦那関係ない。

[599. 匿名]

昔から子供をもってはいけない人というのは向き不向きの問題で一定数いると思うよ。世間体とかマスコミの子育てイキイキママ♥とかの風潮で勘違いしてる人は多いとおもうし。不妊治療の末にやっと子供ができても理想と違うとか言って保育園に預けっぱなしも多いと聞くし

[600. 匿名]

>>12
専業はストレス発散するところがないかららしい

[601. 匿名]

>>107
一種の代理ミュンヒハウゼン症候群みたいなものかな。
母親が同情集める為に子供を利用する。
ノイローゼなら子供を落とさず自分が死んでるはず。

[602. 匿名]

>>28
だめだ可哀想すぎる

[603. 匿名]

>>598
同情ってだめかな？何を求めてるかわからない赤ちゃんが泣き続けてるのってツライよ。でも、殺してもしょうがないよ！って思ってるわけじゃない。命を軽く考えてる訳じゃない。こうならないように、みんなこのお母さんの境遇に共感して気を付けようとしてるんじゃないかな？

[604. 匿名]

2歳一番大変だけど本当に可愛い時期……
私は三人めを生後百日で亡くしたから
本当に子どもがただ哀れでならない

[605. 匿名]

>>574
それでいいと思う。
私の友達、前に私が
子供がお友達に手を出したら私はその場で子供を叩いて同じ痛みをわからせると思う。って言ったらありえないって怒られた。
その子自身親に叩かれたことなくてありえないと思うんだろうけど、そのおかげかなんなのかその子人の痛みわかろうとしない子なんだよね。

[606. 匿名]

駄目なことだけど育児ノイローゼなら
子供殺して自分も死なない？
なぜ子供を投げ捨てなきゃいけないのか
同情なんて絶対にできない。
逃げたかったけど身を投げることはできない弱虫卑怯女、子供に殺意しかなかったんだよ。
ただただ2歳の女の子が可哀想で仕方がない。

[607. 匿名]

旦那がいる前で子供を投げたのは、子供憎しより、旦那憎しだったんじゃないかな

旦那への怒りが子供に向いたんだと思う

投げるキッカケになる言動を旦那がして、発作的に投げたのかもしれない

子供を投げ殺すっていうのは、単なる育児ノイローゼより、かなり怒りの衝動を感じるもん

[608. 匿名]

かなり前に我が子を2人連続で殺した母親がいたよね。１人目の時は温情判決でそんなにたいした罪にはならなかったはず。再び妊娠してまた殺したんだよね。こうなると夫が周りのサポートが行政がとかではなく病気だよね。

[609. 匿名]

子育ては真面目に考えたらダメなんだよ。何で泣くの？とか原因究明みたいな事もダメ。
あっそ、そうですかー。くらいに流せるいい加減さが無いと家族は崩壊する。

[610. 匿名]

>>576

精神的に病んでたとかで全く非のない人を殺した人になんで同情する意見がたくさんあるんだろうと思っただけだよ（笑）
被害者加害者が他人同士なら精神疾患？ふざけんな！っていつもなってるじゃん（笑）
なんでいきなり喧嘩越しなの（笑）

[611. 匿名]

>>71
父親への当て付けで子供を殺したんじゃないかってコメントあったけど、
毒親に育てられた子の話で、夫が浮気で家に帰らなくなったら母親が子供に病気させて夫の気のひこうとする話があった。
この子が生きのびても、精神障害のある母親に育てられるってきついよ。
母親だけ飛び降りて、父親と娘だけで生きていく道もあったのに。
犠牲になるのは力の弱い子供なんだよね。

[612. 匿名]

人間の怖さがわかる事件
本当にやりきれない。こんな事件もう見たくない

[613. 匿名]

>>14
何でも知ってるような言い方してるけど、あなたは何か知ってるの？

[614. 匿名]

>>608
それって父親に性的虐待受けて2度妊娠して2度とも殺害した人の話じゃなくて？

[615. 匿名]

うちの会社にもヤバい人おる。
喜怒哀楽が激しく、この間なんてプライベート？か何かで自分の思い道理にいかない事があったらしく、仕事中突然大きな声で泣き出してまわりがビックリ。
こんなタイプだったら一時の感情で何やってもおかしくない。

旦那がいくら家事育児手伝っても、許されると思い調子に乗るよこんな人は。

[616. 匿名]

>>607
私も母親の機嫌の悪い時に、よく当たられたな。
母親の復讐に利用されたんだったら、子供が可哀相すぎる。

[617. 匿名]

>>603
痴情のもつれで恋人を刺し殺す人も同じく辛かったと思うけど。
理由の如何によらず殺人は殺人でしょ。

[618. 匿名]

>>607
子供は母親の所有物って勘違いしてる母親が多いのかな。

[619. 匿名]

>>615
殺人について調べてるけど
寡黙で人当たり良くずっと我慢してるタイプも多いんだよ。
予兆がなくて周りも気をつけようがないよね。

[620. 匿名]

ノイローゼだったとしても投げて殺さなくてもよくない？子供が可哀想だよ
ノイローゼになるくらい悩んでるのに旦那何もしてくれなかったとしてもさ
子供投げる必要ある？ちょっと頭おかしいよこの母親

[621. 匿名]

>>555
同感。最近の親も先生も甘過ぎる。

[622. 匿名]

早く帰宅して子供をお風呂入れて寝かしつけまでやってくれる旦那さんがどの位いる？うちの旦那はやってくれるけど、世間では皆無じゃないかな？
そんなんだから奥さんにばかり負担がかかってこういう事件が起きる。

[623. 匿名]

>>567
あなた、要領悪かったんじゃないの？

[624. 匿名]

>>622
早く帰宅できる低年収旦那ならそれも可能かもね。
稼ぐには労働時間が必要なのよ。

[625. 匿名]

>>582え？普通のマンションに見えたけど？

[626. 匿名]

衝動的に刺したとかじゃなくて、投げ落としだからね。
2歳の子なんて重いのにわざわざ持ち上げて投げるなんて悪質すぎる。

[627. 匿名]

こういうニュースを聞くたびに、赤ん坊と暮らしながら毎日泣いてた頃を思い出す。
誰が悪くて何が悪いのかなんてとてもひと言では言い表せない。
せめて、目の前にいる我が子に目一杯愛情を注ごうと、再確認する。

[628. 匿名]

育児が大変って母親かばってる人いるけど、母親が育児大変でも育ててくれたから私達はこうやって生きてるんだよ。
この子は母親の勝手な行動で人生が絶たれた。
投げ落とされても運よく生きてたとして、投げ落とした母親を「育児が大変だったんだ」って許せるかな？

[629. 匿名]

今の時代、全てが育てにくい、ストレスだよね。
うちも2歳男の子。
家の事もそこそこに毎日公園行ってます。
家だとストレス溜まる。

一時預かりすらも激戦区で1週間前で予約が取れるか取れないか。
実母はまだ働いてて、たまに祖母が遊びに来てくれるけど、2歳の体力に付いて行けないから、預かってはくれない。
旦那も、7時には出勤し24時過ぎに帰宅だから、子育てどころか家の事なにもしてくれない。

マイナスかもだし、自分でもビックリしたんだけど、女の子が欲しかったのに！お前さえいなければ！って本気で思ってしまった事があって。
このままじゃダメだと思って、お金はかかるけど、週1回1時間幼児教室に行かせる事にした。
たった週1回のたった1時間だけど、1人で歩いて1人でお茶して、まだ通い始めて数回だけど、すごく息抜きになってる。
周りには、お金勿体無いし、来年から幼稚園で嫌でも離れるのにあと1年待ってられないの？とか、1時間も預けられて可哀想とか言われるけど、一線を超えない為に(犯罪とか)、今は自分の息抜きや楽になる事しか考えられない。

[630. 匿名]

>>512
さすがの5chでも父親が幼い子供を殺した事件で妻にも問題があるなんて言い草はそうそう出てこないと思う
もはや病的

[631. 匿名]

畠山鈴香も子供を投げ殺したよね

刺したり首を絞めたりするんじゃなくて、闇を感じる殺し方

[632. 匿名]

>>629
なんか私は可哀想・大変って思い込み過ぎてない？うちも2歳居るけど2年保育の予定でギリギリまで一緒にいる予定。
一時保育はうちは一ヶ月前の受付開始から数日で全日程埋まるから、あなたの場合はもう少し早く言えば取れるのでは？
一週間前なんて激戦とは言わないし、激戦ならギリギリ過ぎてそりゃ無理だよ。
夫や親のサポート無いのも同じだけど、あなたは思い込み過ぎてないかな。

[633. 匿名]

>>629たまにはそうやって1人になる時間も大切だよね。そしたらまた子供と向き合える。

[634. 匿名]

こういうニュースを見ると、なんてひどい母親だ！の次に、周りは何をしてたんだ、と思う人が多いんじゃない？
投げ落とした母親を擁護する気は無いけど、周りの助けや働きかけで助かった命かもしれないのに…と考えてしまう。
母親が命を絶つなら気の毒に思っただろうけど、何があっても我が子に手をかけることはしちゃいけない。
殺されるために生まれてきたんじゃないよ。

[635. 匿名]

>>572
そういう人が、うつ病は甘え とか言うんでしょうね。

[636. 匿名]

この案件は育児ノイローゼになった事がある人しか分からないと思う。じゃあ初めから産むなよとか、施設に預けろよとか簡単に言うけど、初めから子供産んだら育児ノイローゼになるってわかる人っているのか？ また、施設に預けられるぐらい精神的に余裕があったらそうしてるでしょ。そういう簡単に物事考えてる人がこういう人を追い詰めていくんだと思う。ほんと子育てしにくい時代になったね。

[637. 匿名]

旦那やご両親の協力が足りてなかったんじゃないかな？

[638. 匿名]

ノイローゼなら、自分が跳び降りろ。


子供を殺すな。

[639. 匿名]

事情はよく知らないけどさ、殺された子供のことを思うと胸が痛いよ。
もっと他に道はあったんじゃないかな。
この容疑者は二度と子供産まないでほしい。

[640. 匿名]

こんなヤツは、もう子供を作るなよ。

[641. 匿名]

>>5 言っても伝わらないんだよ。私も産後鬱だったけど夫に何度も「しんどい しんどい」「助けて 助けて」と言ったけど苦い顔されるだけで何も変わらなかった。

[642. 匿名]

まだ死なせるより
施設預けてくれたほうがいいわ

[643. 匿名]

私もノイローゼになりそうになった事ある。
ファミサポ登録してたけど、家族じゃないから当然だけど面接とか手続き色々あるんだよね。
自分の身内なら、ちょっとお願い！でいいのに。
近所は土地柄、親のサポートあるところばかりでうちの地区でファミサポ会員私だけだった。
こういうのも意外にまいる。
対子供の事だけでなく

[644. 匿名]

育児に向かない人というのは確かに存在すると思う。
育てにくい子というのもいる。

ほんと、運なんだろうな。
育児に向かない人でも育てやすい子ならなんとか乗りきれるだろうけど、
向かない人に育てにくい子が授かった場合は…。

私は子育てに向かない（テンパりやすい、落ち込みやすい、神経質、完璧主義）と自覚してるから、
子を持つ選択肢は取れなかったな。

でも昔の人はそういうことあまり考えず、
結婚したら、女なら子を産むのが自然だとなんの疑問もなく産んでたんだろうな。
それで国の人口が一定を保ててた。

難しいなと思う。

[645. 匿名]

>>636

同感。この母親はきっと元々悪人なんかではないよ。子供の事がどうでもよかったら産後うつなんかにならないで放置してるわ。放り投げた事は許されない取り返しのつかないことだけど一生懸命お母さんした結果だと少なからず言える部分あるよ 真剣に取り組まなければこんな結果じゃなかったと思う。そんな私も産後、地獄を味わった者です

[646. 匿名]

爆発寸前！　育児をしない夫に言われてイラッとする言葉

爆発寸前！　育児をしない夫に言われてイラッとする言葉 ●「泣いてるよ」 「家事をしているときに子どもが泣いてちょっと待たせていると、すぐに『泣いてるよ』って言ってくる夫。あんたの子でしょ！」（30代／主婦） ●「俺じゃ泣きやまない」 「抱っこし...

[647. 匿名]

日本は身内殺しに甘いよね
幼い子供を母親が殺した、逆の子供が年老いた両親を殺したとか多い。
育児や介護ストレス、様々な背景や理由があるのは承知してるけど
ストレスはどの家庭にもそれぞれ大なり小なりあるのは当たり前
家族だって自分以外の人間＝ある意味他人なんだから殺したら同情なんて一切しない
殺人は殺人でしょ
人には越えてはいけない一線があってそれの最たる事が他人を殺すことだよ
特に子殺しなんて、勝手に自分の都合で産んどいて何殺してるんだよって思うわ

[648. 匿名]

>>645
悪人でなければ人を殺していいんですか？

[649. 匿名]

>>14
旦那が頑張って、帰宅後に夕食の準備、洗濯、夜泣き対応、朝ごはんの準備までしても、旦那のサポートに不満な嫁は存在する。（専業主婦）
個々の事情が分からないのに旦那さんを責める気には全くならない。

[650. 匿名]

お父さんも苦しいだろう。
お母さんは、産後鬱から、ずっと育児ノイローゼだったのかもしれない、入院も考えてたなら。
子どもは、かわいそう。
擁護じゃないけど、旦那いる時に投げたなら、、
旦那に何か言いたい思いが絶対あるのではと、感じるよ。
自分が2歳児育児中にノイローゼになりそうな時に、旦那いる時に余計、声を荒げてたから、、
大変なのを、分かって！！って思ってた。
旦那は自由な時間があって、不倫の過去もあったし、飲みにも行けるし、、
かわいいけど、育児ノイローゼになりそうな時は、
旦那が子どもを見て、母親に自由な時間を与えるしか、こんな不幸は防げないのではと、思う。
母親が月に一度でいいから、昼は一人で美容室行ってカフェ行って、夜は一人で外出して映画見に行ったり。
そういうことは、していたのかな？この夫婦。
と、感じる。
母親にも一人の時間が大切だよ、健康的な考えを持つには。
発達心理学の大学の先生も、そう言ってる。

[651. 匿名]

ノイローゼって善悪の判断はつかないよ
私も娘を抱えて、大きな国道に飛び込もうとしたことがある。
あのときは殆ど意識なんて無かった。

[652. 匿名]

擁護ではなく、ただお前が飛び降りろとか、産むなというだけでは解決しないよね。
理由があるはずだから。
理由によって許すとかではなくて、今後こういう事件をなくすために

[653. 匿名]

>>12
兼業の人ももちろん家事育児に仕事が加わってストレスがあるとは思うけど、専業主婦は1日中子供を見ていなきゃいけないから育児ストレスは半端ないよね。
特に助けてくれる人が周りにいないようなワンオペせざるを得ない専業主婦の人だと。

[654. 匿名]

5階から落とされて倒れている子供を見た父親はどんな気持ちだったんだろうと思うと
ただただ怖かっただろうなぁ

[655. 匿名]

専業で子供見るなら好きじゃなきゃ無理だよ。働きに出る事を考えるべきね。
バリバリやってる私！それに浸って楽になれるなら、それは逃げではなく正しい選択。

[656. 匿名]

>>2
これにマイナス付けてる欠陥品が100人以上もいるって事だね

[657. 匿名]

>>71
夫に頼ってはいけないって思い込んで頼れず抱え込む人もいるからね
育児家事は母親がするものっていう思い込みがこの人にもあったかもしれない
特にストレス溜まってくると本当に視野が狭くなるし

[658. 匿名]

>>39
自分の話になっちゃうけど、私は最初の子の時に両方の親に手伝ってもらってたけど、それぞれから色々言われる事がプレッシャーで育児ノイローゼ気味だったよ。
次の子の時はどちらとも程よく距離をとる事にしたおかげで、育児は大変でも精神的に楽に子育てできるようになりました。
必ずしも親に手伝ってもらえるといいと言うわけではないと思う。
親の性格や親との関係が良好なら手伝ってもらえるのが一番だけどね。

[659. 匿名]

>>630
まぁ仕方ないよ。女の浮気は旦那が悪い、男の浮気は男が悪いという風潮がガルちゃんにはあるからね

[660. 匿名]

>>12
それほど四六時中子供と一緒にいることがストレス溜まるってことでしょ。
だからといって決して許されることではないけど。

[661. 匿名]

別にこの事件の旦那のことじゃないけど、多くの人が当たり前に使う言い回し「夫が育児に協力的」だとか「非協力的」って何？
「妻が育児に協力的」「非協力的」で言い換えたら、凄い違和感でしょ？

妻が育休取るならその期間、妻がメインで育児やるのは当然だけど、帰宅したら夫も入れよ。アンタら監督でもギャラリーでもなくてスタメンなんだよ。なんでベンチあっためてんの？

育休あけてもどうせ家事育児は引き続き女の仕事、さらに嫌味いわれながら仕事して将来は介護かー。
こんだけやって、男に見下される筋合いはないね。

[662. 匿名]

私は、実父に流産させられそうになった。
実家で妊娠中、風呂入れさせてもらえなくて自転車乗って出血した。

[663. 匿名]

>>662
なんで風呂入れさせてもらえなかったん？

[664. 匿名]

>>512
私は父親を非難する気持ちはないけど、非難してる人達は母親がこんなになるまで追い込まれてたってことは父親が育児に協力してなかった証拠だ！！って思ってるんじゃない？

[665. 匿名]

>>657
ごめんなさい。間違えてマイナスしてしまいました。

[666. 匿名]

>>656
産むなであってるけど、許すって事でなく事態を把握する事は必要と思う。
個人的に問答無用で産むなと思うのは、親を頼りしまくるデキ婚

[667. 匿名]

>>202
ワンオペで育児して5歳になる子がいるから発言するよ。
子どもは本当に思うようにならないけどさ、育児ノイローゼで殺人まで犯してるこの母親を擁護し過ぎじゃないかな。
ノイローゼノイローゼって、こども側には全く立ってない。
もしかしたら殺された娘さんは普段からおかしな母親が怖かったかもしれない。
2歳児っていうけど3歳に近い2歳ならもうかなりの事が理解出来てるよ。女の子なら発育早いしなおさら。
こどもがなかなか授からなかったらしいけど、そういう人の中には可愛い赤ちゃんを笑顔で抱っこしてるお花畑な自分の妄想に引きずられる場合も多いようだよ。
赤ちゃんだって意味もなく泣いてるんじゃないし自我があるんだよ。
自分が理解出来ず思い通りにならないから殺すなんて…

[668. 匿名]

>>136
今はなんでもかんでも虐待だって言われちゃうからね
毒親っていう言葉も広まってるし

[669. 匿名]

>>34
まじかーーーー
どうしちゃったんだろう…お母さん…
色々辛すぎるね。

[670. 匿名]

>>663
私が、実家を出てから毒と気づいたタイプ。
嫁に出ると他人って考えが拍車して容赦なかった。定年して家の事さらにうるさかった。
結婚前よりひどくて、帰省したら風呂も水で濡らすと怒る、時間もうるさいから。
母に聞くと父も育児なんも手伝わなかったらしい。
でも昔の人だから耐えてたみたい

[671. 匿名]

>>667
思いどうりにならないから殺したとか書いてないよ。ただの憶測でしょ！

[672. 匿名]

>>49私は母親だけど、自分で子供産んで勝手に頭の病気になって子供に酷いことするなら産むなと思うよ

育てられないなら、乱暴や殺したりする前に手離せ。
何がノイローゼが。

[673. 匿名]

>>670
うわー...それは酷いね。
定年して怒りっぽくなる人多いけど、にしても、あんまりだわ

[674. 匿名]

>>664
よこだけど、その考えが一瞬でもよぎったとしてもよ？
子供を奥さんに殺された人を責め立て、まかり通るのがおかしい。

人間、病むときは旦那さんがどんなにいい人でも、家事育児に参加してくれてても、病む。
病んだ人と暮らすって難しいよ。良かれと思ってることが、逆硬化だったりするしさ。

まぁ、旦那さんがどんな人だったか私は知らないけど。

でも、こんなのセカンドレイプと何も変わらない。

[675. 匿名]

>>320
本当だよね、KKに税金使ってる場合じゃないのに‥何の為の税金なんだか。
悪いけど、護衛も要らないと思う。

[676. 匿名]

畠山鈴鹿と同じ？

[677. 匿名]

今まさに育児で追い詰められています。発達障害の長男に毎日文句を言われ、癇癪起こされて、障害とわかっていても心がズタズタです。今日も激しくぶつかりあって死にたいと考えています。

[678. 匿名]

ニュースで見たけど、子供の泣き声で通報があって警察が一件ずつ聞いて回ったら「うちは女の子だけなので関係ないです」って突っぱねたんだよね？子供投げ落とすほど追い込まれてるのに、世間体気にしてる場合じゃないだろ…と思って、ノイローゼだろうと擁護できなくなった。自分が思ってた女の子育児と違ってたのかな。

[679. 匿名]

>>629
いいじゃん‥1時間預けて後ろめたく思うなんて、変だよ。
子供は楽しんでるよきっと。
ゆっくりしなよ〜。

[680. 匿名]

>>585
前にも重度の食物アレルギーの子供抱えたシングルマザーが、児童相談所に子供を保護してくれって散々SOSしたけど断られ続けて、衝動的に子供がアレルギーのある牛乳飲ませた事件あったよね。

あの事件見て、子供を虐待しそうになったからって預けることは出来ないんだなって思ったよ。

[681. 匿名]

何かで読んだけど、一日中、他人に、自分の行動を邪魔されつづけて完遂できず、睡眠も思うように取れず、否定されつづけると、人間って、わりと簡単に狂ってしまうらしい。そういう拷問があるとか。
で、それがワンオペ育児に近いらしい。

別にこの事件の女性を擁護とかそういうことじゃないけど、女なら他人事じゃないなって。
海外とかじゃ三食ご飯も作らないし、広い家で、子供と寝室分けて泣いても放置したり、もうちょい、ゆるくやってるとこも多いわけで。
少子化解決したいなら老人や生保より、こういう苦しんでるお母さんにもっと税金使ってあげたいと思った。

[682. 匿名]

>>677どんな文句言われてるの？育て方悪かったんじゃないの？しっかり叱ってきた？発達って母親の育て方でなるんじゃない？

[683. 匿名]

>>682は？

[684. 匿名]

>>681わたし子供の夜泣き三才まで続いたけど、すぐに起きなかったわ。はいはい。みたいな(笑)日本のお母さん真面目すぎるんだよ。

[685. 匿名]

父親が、母親一人に全て丸投げしていたに
１００ペリカ　かける。

[686. 匿名]

>>33
２歳の子供が？？

[687. 匿名]

>>682
まさにあなたが今言ってるみたいな、物の道理の通らない発言を日々、実の子に投げつけられて病んでるってことでしょ、今からでも実家戻って、しっかり叱られてきたら？

[688. 匿名]

>>252なんで旦那さん大人なのに世話がいるの？日本人おかしいね。

[689. 匿名]

>>263旦那さん大人なのに世話がいるの？？

[690. 匿名]

いま0歳児の子供の寝顔見てるんだけど‥この子を傷つけるなんてできない。
ちょー可愛いよ。
お母さん、精神の病気になったのかな。今は、どんな気持ちでいるんだろう。
お父さんも、何を思っているんだろう。
身近にいたら、子供預かってあげたかったよ。

[691. 匿名]

ヒステリックな奴居てるよね
止められなくなる感じで叫んで子供に怒ってる親 意外と居てる。
父親一緒に居たんだから止めろよとか言ってる人 投げると分かってるはずも無い状況で止めるのは厳しいでしょ
そんな残酷な事父親でも想像してなかったと思うよ。まさか我が子投げ落とすなんて 母親が感情的になって咄嗟に投げたんだろうね

[692. 匿名]

ただただ背景を想像すると悲しいね。まず子供がかわいそう。お母さんも。お父さんも自分を責めることがこれからあるだろうね。それぞれの子育て世帯がこの事件に、色々考える機会を与えてもらった。政府も考えて欲しい。繰り返さないように。

[693. 匿名]

>>269時間の使い方下手なんじゃないの？

[694. 匿名]

旦那が協力的じゃないんだよ。

[695. 匿名]

>>671
でもさ。例えば「泣き止まない」「後追いがひどくておちおちトイレにも行けない」っていうのは結局、「泣き止んでほしい」「トイレくらい気軽に行きたい」っていう思いな訳じゃん。自分の都合でしょ。それが思い通りにいかないから辛いんでしょ。

でもそれは当然のことで。
基本的に子供の都合に合わせて生活してるからね。

だからこそ、「ちょっとくらいママに自由時間よこさんかい！」って気持ちで手抜けるところ見つけてやり過ごすしかないんだよね。そのさじ加減が難しいけどさ。

[696. 匿名]

こんなことするなら産むなって言う人いるけど、確かにそうだけど産んでから産むなって言われてもどうしようもない…
子供産んでから気づく人は結構多いと追う
あ、私育児向いてないって
こんなに育児がつらいなんて想像できなかったって人も多いと思う
ノイローゼになる前に何かできていればよかったんだけどね…

[697. 匿名]

>>687
親へ文句ばかり言うなんてどんな躾けしてるの？なんでも障害で片付けたらダメよ

[698. 匿名]

産後鬱だからといって子供を投げ○すなんて全く同情出来ない。
鬱なら百歩、千歩、いや万歩譲って自分もﾀﾄねば。
子供はその時の感情で○せるけど自分は一緒には飛び降りる事は出来ないなんてただの甘やかされた育った挫折も味わったこと無いいい年でも子供が子供を産んだ人に感じる。

[699. 匿名]

二歳って高いところ怖いとかもう分かるよね？びっくりした表情とかするよね？最後どんな思いだったか…考えると胸が苦しくなる…

[700. 匿名]

育児ノイローゼにもならず、娘は育てやすくて
旦那も理解があって私は恵まれてるなーとここ見ながら思った、
ひどい旦那さんもいるんだね。

[701. 匿名]

育児はいくつになってもツラい

[702. 匿名]

>>697
あ、わたし子供いないんで躾してないっすw
687で初めて書き込んだんで。とりあえず他の子育てママにアドバイスする前に落ちついて茶ーでも飲んどいてください

[703. 匿名]

>>682
発達障害は先天的なものだから親の育て方は全く関係ないよ
ただ、どちらかの親の遺伝の可能性はある
あと発達障害の子に怒ったり冷たい態度を取って育てることで悪化して二次障害が起きて他の精神疾患が併発したり、凶暴性が増したりすることはある

[704. 匿名]

精神病だかノイローゼだか知らないが子どもに罪はない。この女は一生刑務所にいてほしい。きっと病気扱いなどになって罪が軽くなってホイホイ出てくる。それで次の子ども妊娠。ありえない。

[705. 匿名]

ノイローゼなのはわかった
だったら2歳の可愛い子供ではなく自分が○○！

[706. 匿名]

>>695トイレにも行けないっぽよく聞くけどさ
無理矢理行けば良くない？
ご飯もゆっくり食べられないとかさ。
適当に相手しながら食べたら良くない？
子供子供すべて子供中心にするからノイローゼになるんじゃない？

[707. 匿名]

>>703うーん。よくわからんねぇ。

[708. 匿名]

この事件の背景とかはなんもわかんないから、語れないけど。日頃思うこととして、

パパが育児やらない又は忙しくて出来ない→ママ死にものぐるいで育児→子供ママになつく→パパ空気→パパますます育児やらない「おーい泣いてるぞー。お前を呼んでるぞー」→ママますます死にものぐるいで育児

このワンオペ悪循環システムあるよねー

[709. 匿名]

子供は関係ないのに。
旦那がいてそういうことするって事は
その日旦那にイライラしてたんじゃない。
つい、子供に当たってしまった的な感じなのかな。
まだ2歳なのにね。

[710. 匿名]

私はそんなに子どもと向き合えない性格なので兼業を選んでる。
子持ち専業主婦が楽だと言うのは、男女関係なく幻想だと思っている。

[711. 匿名]

>>702茶飲んできた(笑)

[712. 匿名]

２歳のイヤイヤ期もツラかったけど
中学生の反抗期もツラい
時々、全てを放り出して消えたくなる
トピヅレ失礼しました…

[713. 匿名]

育児ノイローゼになる人は真面目すぎるんだよね。

[714. 匿名]

>>713
なぞの敵「世間体」にとらわれて、悩んでる人多いよね。世間が寛容になればいいのにー

[715. 匿名]

私の母親が精神病だけど。(一生完治しないもの)
もともと精神病んでる人は絶対に子供産まないで欲しいと切に願います。
普通のお母さんが欲しかったって何度も思ったよ。
親は子供選べないけど逆も然りだからね。

[716. 匿名]

>>712
なんのアドバイスもできないけど、私、中学の時反抗期酷かった。母が嫌いとかじゃなくて、思春期のエネルギーとフラストレーションを母にぶつけてた。母に甘えてた。
高校生で憑き物が落ちたように消えた。モンスターが人間になったかんじ。それから仲良くなって、親孝行頑張って30すぎた今も毎月会って、服とかプレゼントしてるよ。

712さんのお子さんもきっと、我にかえるときがくるよ！

[717. 匿名]

>>705
親に自死された子どもも辛いよね。

[718. 匿名]

>>682
申し訳ないが、あなたみたいな偏見の塊が多くの人を追い詰めているんだよ。

発達障害の「は」の字も知らないんだろうなと思える。
今時知らない方が恥だぜ。

[719. 匿名]

こういう事もあったりするんだから、
この人達が望んで子供を作ったのか、出来たからなのか、周りにそそのかされて作ったのかしらないが、
出来たら気持ちは変わるとか、母性が出るとか、
言うのはやめな。
出ない人もいる。

[720. 匿名]

>>706
そうなんだけどね。。そうもいかない子もいるんだよ。

[721. 匿名]

>>715
どんな母親だったの…？
たくさん悲しい思いしてきたのかな…。

[722. 匿名]

父親も、悪かったと思う。お母さんをちゃんと休ませてあげてたのかな？

[723. 匿名]

まぁ他人を殺害したら鬱だろうが精神病だろうが「死んで償え」「死ぬなら自分だけで死ねばいい」って言われるよね。しかもそれが子供殺したとなれば尚更厳しい目が向けられる。
でも殺したのが母親なら「ノイローゼだったのかな？」「父親は何してたの？」「子育ては大変」って話になる。子供にとってはたったひとつの命なのに…

[724. 匿名]

多分、この母親はイライラしたとかのレベルじゃなくて、本気で精神的な病を抱えてたんだと思う。

精神的な病は誰にでもなる可能性があるけど、やっぱり素地ってのはあるから、きっと考え過ぎてしまったり相談するのが苦手だったり、何かしらきっかけとなり得る何かを持ってたんだと思う。

[725. 匿名]

産後鬱、育児ノイローゼ…
1人の命を預かる大きな責任や自分の時間が自由でなくなることや孤独感などから私はなったけど…
このお母さんも平常心が保てないくらい苦しんでたのかな…
それにしても辛い辛すぎる事件だ。

[726. 匿名]

母親は悪いけど、父親も悪いよ。
そこまで追い込んだのは父親って気もする。

育児非協力、
または、育児は楽だろ発言とかね。

私はこんなことはしないけど、
育児は楽だろう発言されて
心のなにかがスッとなったよ

この男だめだなっまあ金のために
我慢するか！って決めたとこ昨日、笑

[727. 匿名]

>>720
トイレにもいけないなら垂れ流し？我慢することくらいなら仕事でも普通だし…

[728. 匿名]

>>690
０歳(笑)アホか(笑)2歳について知らないお花畑はさっさと寝ろ

[729. 匿名]

でも、こーやっちゃうと母親が負けになる。
だから私は旦那がいくら育児手伝ってくれなくても、
子供と昼楽しむことに切り替えたよ


だって大変だけど幸せだよほんとに子供との生活って。
育児は楽って言われたことあったけど、
それならとことん昼楽しようってきめて
楽しまくってるや

[730. 匿名]

>>719産めばいいってもんじゃないよね、少子化で産めばOKみたいな世の中。児童相談所や虐待、その方が問題だよね。産まない人をせめるより、避妊を強化したり、(ちゃんとした避妊できてない人多すぎる)ちゃんとした避妊を教えるべき。
未だ中出し以外避妊だと思ってる人いる。
途中でゴムすればいい？
余韻に浸ってなかなか抜かのも危ない事すらしらない人も。

[731. 匿名]

>>727
トイレに入って要は誰にも見られない世界に入りたいのに、ギャー！ギェー！って泣き叫んでドアを叩き続けたりするからだよ。
仕事中にそんなトイレしないでしょ？私は諦めて抱っこして一緒に入ってるけど、それが嫌な人は辛いわな。

[732. 匿名]

>>706
私の幼馴染、凄く真面目で心のきれいな子。
20年以上付き合ってきて、人の悪口言ったことのないような女性。こないだ、お子さんが一歳迎えて、久しぶりに会いにいった。

驚愕したよ。
ガリガリに痩せてた。だってその子、マジで1秒も子供から目を離さない。座らない。歩きっぱなし。そりゃ痩せるわ。


ケーキ持ってったんだけど、それを一緒にたべる数分だけでも、遊び用スペースのブロックの中にこども入れとけば？泣いても数分くらい、無視でいーじゃん！って言っても、閉じ込めるのは子供のストレスになるから、そう義母に言われたから...って、立ったまま子供見張りながら食べてた。

私がこどもあやしてあげてても、私に悪いから？とかで、自分も参加するし。


まじで心配。今も。
子育てってほんと性格出る。
真面目な子はとことん真面目。

[733. 匿名]

うちにも2歳の娘いるけど、この人の気持ち本当によくわかる。私も投げ落とそうかなって思ったこと何度もある。。

[734. 匿名]

>>719
母性が出ない人いるよね。そういう人は自分の思い通りにできなかったり時間を自由に使えなかったりするとめちゃくちゃにストレスが溜まってしまうような自分が大切なタイプな気がする。
自分が大切なタイプって言うと悪い意味に聞こえるかもしれないけど悪い意味ではない。
他人に尽くすのが生き甲斐みたいなタイプだと母性もすごそう。

[735. 匿名]

>>727
たまに垂れ流します

[736. 匿名]

>>723
母親っていう共通点があるから共感しやすいんじゃない？

[737. 匿名]

>>707
わかんないなら育て方が悪いとか口出ししない方がいいよ
考えが浅はかすぎて笑える

[738. 匿名]

>>727
お客さんトイレまでついてくるんかい。

[739. 匿名]

>>731
仕事なら何時から休憩っていうこともわかるしね

[740. 匿名]

>>732
真面目っていうかそれ異常だよ。なりたくてノイローゼになるタイプ。
人の話に聞く耳も持たない様子じゃん。
義母に対する対抗意識かもね。

[741. 匿名]

>>738
で、まだですか！まだですか！ドンドンドドドン！まだですかー！って叫ばれるのかっていうwww

[742. 匿名]

>>734
偏見じゃない？って思ったけど、それを分かって、産まない選択したとしても色々言われる。
子供を産まないなんて、少数派は叩かれる。
なにがなんでも、産む人を絶賛する世の中。
えげつないよー虐待とか。
こうやって育児ノイローゼ、とかの理由に子供を殺す人よりはいいんじゃない？
たくさんの偏見とかあるんだろうな。
私の友達もそう。死ぬまで色々いわれるんだろうけど、って。人殺しよりマシって言ってた
自信満々に生きては行けないけどって。

[743. 匿名]

>>734私は旦那に尽くしたいタイプです、子供いりません。計算外ですか？

[744. 匿名]

仕事と育児どちらが辛いかは、その人にもよるし、子供にもよるし、職場にもよる。
一概にはいえないよね

夫がオーバーワークしてて育児参加できないなら、それも改善しなきゃだし、妻がワンオペ育児苦しんでるなら助けてあげなきゃだし。
夫vs妻じゃなくて両方救いたいよね

なのに、政府は働き方改革で過労死ラインの80時間まで残業認めてさ、保育士の待遇も上がらなくて。そのかわり何を議論してるのかと思えばモリカケ、官僚のセクハラ...ほんと嫌になる。

[745. 匿名]

周りに頼る人がいない云々じゃなくて周りが信用できないんじゃないの
私もそういうタイプだから
預けて息抜きとか出来ない、したくないって人

[746. 匿名]

現在2歳児の男の子育ててますが、この2年間で追い詰められて自分が死にたいと思った事が二回あった。
実家からも遠い知らない土地での子育ては、想像以上に病んだ。
でもその矛先は子供に向かなかったなー。それよりこんな自分がいなくなればとかずっと思ってた。
今回の事件、旦那さんが奥さんの心の支えになってたら違ったかもね。

[747. 匿名]

人を殺していい理由なんて、何もない
辛いなら自分が死ねばいい
誰にも迷惑がかからないところで

[748. 匿名]

>>742
産む人が絶賛されているわけでは無いんだよ。ただ、このトピ見ていたら分かると思うけど子育て中の大半が凄い辛い思いして大きく育ててるでしょ。
あなたの母親もそうだろうし。その経験があるか無いかではやっぱり違うよって事が言いたいんじゃない？

でも殺すくらいなら産まないって選択は十分大人の判断だよ。流されなきゃ良いだけ。周りが何を言おうが賞賛されよう理解されようなんか思わなきゃ良いだけ。

[749. 匿名]

>>746
自分に向くか子供に向くかの違いなのかな

[750. 元彼]

娘を失った父親の悲しみは計り知れない
ヒステリーキチガイ女が嫁だったら娘連れて離婚するべきだった
霊媒体質なのか？顔つきも怨霊に乗っ取られている
司法には凶悪犯に対し死刑を下してほしいね

[751. 匿名]

>>745
それでなんとかなってるなら全然いいと思う。
私はそれで辛くなったから大変だったな。

[752. 匿名]

半日でも一人の時間が持つことが出来たら、冷静になってすぐにでも子供に会いたくなったりするのにね。
一時保育とかなかったのかな。

[753. 匿名]

サポートしてくれる人が周りに数人いてくれると違ったと思う
誰にも頼れなかったのかな？育児に悩んでる人は他人事じゃないかもしれない

[754. 匿名]

育児ノイローゼって精神病みたいな感じで思考回路狂ってんだから母親叩いたって意味無いよ。
キチガイと同じ状態なんだもん。

[755. 匿名]

>>706
マイナス凄いけど2歳子持ちの私はこの意見賛成だよ。
泣いていても今無理だよーって言いながらご飯食べて、終わってから待たせてごめんね。って伝えて抱きしめたりは０歳の時からしてる。
トイレも行くしね。確かにね、子供のやる事に一々応えてたら頭おかしくなるよ。

[756. 匿名]

>>747
子どもいたら、子どもに迷惑だよね。

[757. 匿名]

こういうことがあるからやっぱり子ども産んでちゃんと育て上げてる人はほんと立派だと思う。
三人とか育て上げた人、ほんと尊敬する。

[758. 匿名]

育児ノイローゼは核家族化の弊害なのかね

[759. 匿名]

>>708
居る時にママがパパに愛着持たせるように働きかけないからじゃない。
普段からパパのお陰と子供の前で持ち上げないからじゃない。
男性がテキトーにやる事を神経質に自分流に合わさせようとするからじゃない。
子供の扱い下手な人って男の扱いも下手なのが多いから。

[760. 匿名]

>>749
自分に向くか子供に向くか、どうなってこの違いになるのかは分からない。
どちらも悲しいね。
日本全体が変わらないと、追い詰められて行動を起こしてしまう母親達は減らないんだろなー。

[761. 匿名]

いつも思うんだけど、人間てこんな育てにくいのに、縄文人とかどうしてたんだろ。
勢いで10人くらい産んで、運良く1人生き残ればオールOKの精神でここまで子孫つないだのかな。
それともウホ！ウホ！ウホ！って3人くらいつきっきりでそれなりに育ててたのかね。
どっちも嫌だが

[762. 匿名]

旦那に育児の相談したって答えにならない
そういうこと聞いてるんじゃないってなる。
保育園が見つからなくて、でも仕事もしなきゃならなくて「保育園どうしよう、満員で入れないから仕事始めれない」ってボソっと言ったら「子供○人に対して保育士1人だから〜」って保育園の説明された。
男と女の脳？って本当に作りから違うってこの時実感できた

この旦那さんはどんな感じだったのかわかんないけど

[763. 匿名]

>>136
諭すことだけで躾が身につくかというと疑問だと思うな私も。
こう言ってはなんだけど、3歳児って犬くらいだよ。
まだ理性も論理も全然育ってない。
そこに諭すだけで善悪や道理が身につくのか？
そりゃそういう子もいるだろうけど、どんな子にもそれ通用するのかな？と思う。

[764. 匿名]

人間の怖さがわかる事件
本当にやりきれない。こんな事件もう見たくない

[765. 匿名]

>>762
何が言いたかったんだろうね…？
考えてみてもよくわからない。

[766. 匿名]

今の時代が中途半端だからなー
昔ならもう完全に男女分業で男は仕事、女は家事育児って分かれてたから何があっても自分がやるしかないんだって覚悟で育児できた。
今はなまじイクメンとかが流行って夫も育児するもの、って風潮あるから手伝ってもらえないとイライラしてしまって逆に辛い。手伝ってもらってもそれほど役立たないし。
昔のがよかったよねこれ

[767. 匿名]

>>761
私もそう思うー。。
育てにくい上に、なぜ臓器とか未完成な状態で生まれるのかー。
もう少ししっかり生まれてくれてたら、ミルクの吐き戻しとか睡眠不足問題とかないのにな。
縄文時代じゃないけど、義理の両親が昔は男の子が生まれてもすぐ死んじゃうから多めに子供作ってたって言ってたよ。

[768. 匿名]

>>5
それはそうなんだけど、1日休んだくらいでは精神が戻りはしないと思う。
むしろ周りも休んだくせに！とか思っちゃうから逆に厄介だと思う。
私はそうだった。

[769. 匿名]

>>681
構造としてはパワハラと同じだよね。
我が子から図らずとも受けてしまうパワハラ。
あーまた言ってるハイハイ的にながせないと、
真面目にまともに捉えるほど狂う。

[770. 匿名]

>>761
たぶん周囲がサポートしてたんだよ
別に親だけが子供を育てたわけじゃなかったと思う
私の親世代には、両親は働いてて家にいなかったから叔母さんが親代わりだったって人もいたし

昔はそれこそ移動手段も発達してないから、ご近所付き合いも濃厚だよ
義両親になった人が、自分が幼いときから知ってる人だった、とか。多かったんじゃないかな

[771. 匿名]

>>758
超過干渉な姑と同居しても鬱になるよ。ソースは私。妊娠中からおかしかった。

[772. 匿名]

>>762さんの話で思い出したけど、男って、子供や動物の様子や表情の変化に気付きにくくない？と思って、調べたらマジで脳の作りがそうなってるらしいと知った。

うちの旦那も、言葉をしゃべる人間はともかく、ペットの犬が悲しそうとか嬉しそうとか、ボールがどこかに挟まって困ってるとか、基本わからんのよね。犬が怪我して、目に小さい傷が入ってたんだけど、それも気づかない。
女の方が共感性が豊かなのが原因らしい。もちろん、そのかわり、男のほうが優れてる点も沢山あるらしいけど。
旦那に子供をひとりで見せるのは不安あるなー
だれかプロか、女の人にいてほしい。

[773. 匿名]

>>761
昔は子どもが亡くなることにこんなに大騒ぎじゃなかったのよ。
チンパンでもそうだけど半分成人に育てばいい方って考え方で多産だった。

[774. 匿名]

>>762
ただ自分の知識をひけらかしたいだけっぽいよね
うちの旦那がそう
すごくめんどくさいから自分から話しない
でっかい長男だと思ってる

[775. 匿名]

やっぱりさ、子どもを授かるなら、昔のように同居をお勧めするよ。
ほんの半日でもいいから、お母さん自由になって欲しい。
おばあちゃん、喜んで孫の面倒みるよ。
大変な時期すぎたら、出て行って良いから。
たった一人で全て抱え込んだら、誰だっておかしくなるよ

[776. 匿名]

イクメンなんか要らない

[777. 匿名]

てゆーか日中子どもと二人きりで大変とか気持ち分かるとか言ってる人多いけどだったら子供預けて働けよ
働けって言うと預け先ないとか保育園入れないとかほざくんでしょ。アホか

[778. 匿名]

>>652
極論すぎるよね。

[779. 匿名]

>>761
集落のみんなで子育てしてた

[780. 匿名]

>>762
保育士が足りてないから入れないんだろうな、と言いたいのでは？
無認可だシッターだの細かいのは知らないだろうし、じゃあ働かなくても良いよとは言えないから濁したんだろうね。

[781. 匿名]

>>764
それは人間の怖さ…なのかな？

[782. 匿名]

父親、家にいたんだよね。
これは父親への当て付けとしか思えない。
育児に協力的ではなかったのだと思った。
母親がやったことは許されないけど、父親にも罪がある。

[783. 匿名]

トピ画の母親をじっと見ているとじわじわ自分に見えてきたりする。

[784. 匿名]

ノイローゼだろうがなんだろうが子供を投げ落とすって普通におかしい狂ってるわ。
この母親も同じことされればいい。

[785. 匿名]

>>761
この事件関連のトピで見かけたけど、集団で育児してたらしいよ。

[786. 匿名]

誤解を恐れずにいうなら、本当に人間の子供ってバグだらけだよね。

新生児期～3.4ヶ月まではほぼ寝たきりでミルクも人の手を介さないと飲めなくて。
やっと動くようになってもまだ普通のご飯は食べられなくて、なんならお座りも微妙に出来てなくてさ。神様が人間を創造したっていうならそろそろ修正パッチ出しても良くない？

でも、そんな自分じゃ何も出来ない柔らかい存在がどうしようもなく愛おしいんだよね。
このお母さんもきっとそうだったはずだよ。

[787. 匿名]

本当に辛かったとき、私を救ってくれたのは夫のトンチンカンなアドバイスや保健師さんの教科書通りのアドバイスじゃなくて、自分で見つけた有料のシッターサービスだった。そのことを周りにすすめても一時預かりやシッターに否定的な人が多いんだよね。子を預ける罪悪感とかで。もっと気軽に利用できるようになればいいのに。

[788. 匿名]

>>761だけど私のくだらない縄文がらみの疑問を叩かずに沢山レスくれたみんなありがとう

なんかググッたら、縄文人平均寿命16歳で最高齢31歳だった。子供産んでも親はすぐ亡くなるのが基本みたいだから、ノイローゼなる暇もなかったのかもしれない。いつの時代も大変だね。

[789. 匿名]

>>710
仕事してるほうがよっぽど気が楽だよね。
結婚が女の幸せだとか、専業主婦が楽だとかありえない。

[790. 匿名]

色々事情はあるんだろうけど。
でもやっぱり、何より母に殺された子どもが哀れでならない。母に同情なんかできない。精神的にも危うかったにしても、無理。
どうすれば防げたのか、今後同じような悩みを抱えるケースのために検証は必要でも、とても母に酌量しろとは思えない。
落とされてから叩き付けられて絶命する、ほんの少しの間に、何が頭をよぎったろうかと思うとやりきれない。

[791. 匿名]

自分の生い立ち以上に子供を仕上げようとしない事は大事。
自分と配偶者と両者の生い立ち・実績以上に仕上げようとすると神経質になる。
私は辛い大変と思い過ぎない事も大事。一種のマインドコントロールに陥る。

[792. 匿名]

旦那が話聞いてくれなくたって、
育児手伝ってくれなくたって頼れる人がいなくたって育児が大変でノイローゼになろうがなんだろうが投げ落として子供を殺すようなこの親に少しの同情の余地はない！

[793. 匿名]

>>787
人に預ける事が人でなし的な見方のママは辛いとか言ってても「ふーん、そっかあ。」で終わらせるよ私。
自分で動いて状況を変えようとしない人間に付き合ってるほど子育て中って余裕無いしね。

[794. 匿名]

この事件は、母親が悪い。だけでは片付けられない、今の子育ての色々な問題が絡んでる気がする。
殺されてしまった子供が何より哀れだし、母親を擁護するわけでもない。
本当に難しい事件。

[795. 匿名]

この父親さ、制止を振り払ってって女一人押さえられないってどんだけ弱いん？
私がその立場なら殴ってでも殺してでも子供守るわ。

[796. 匿名]

>>762
すごいよくわかる
子供は５才、今では結論しか話さなくなった

[797. 匿名]

>>786
違う違う。
産後に最大限成長できるように未完成な状態で生まれてくる。
完成系に近い形で出てきたらあまり成長できない。他の動物がそうだけど。
産後数十年かけて成長できるのだからすごい生き物だよ。

[798. 匿名]

>>526
知らなかった！ありがとう。
でも、うちの旦那の会社はちょーーブラックだから無理かな⤵︎⤵︎

[799. 匿名]

もしかして転勤族かなぁ。旦那は協力してたのか、手伝ってくれたり話聞いてくれる身内は近くにいたのか、頑張りすぎる性格じゃなかったのか、住んでたマンションで子供関連のトラブルはなかったのか。あと子供の障害の有無
何がここまで母親を追い込んだのか知りたい。同じような人いると思う。なんにせよ子供は悪くないのにね。

[800. 匿名]

>>795
気付いたら母子がもうベランダにいたらしいよ。
出遅れて制止間に合わなかったっぽい
風呂トイレで出遅れたなら仕方ないし、リビングでゲームしてたなら責められてもしゃーないし、
背景わからないからなんも言えない感じ。

[801. 匿名]

>>708
あるあるだね。でも旦那を持ち上げて(押し付けて)やってもらうと次は旦那が激務と育児でいっぱいいっぱいになるんだよね。結局どちらかがある程度負担を引き受けないといけない。核家族って難しいわ

[802. 匿名]

どんな怖かったのか考えただけで
涙が出てきます。
優月ちゃん、ご冥福をお祈りしてます。

どんな理由でも許される事じゃありません。

[803. 匿名]

>>797
そーなんだ！
横だけどなんか感動したわ
たしかに、あおむけでバブバブ言ってた数十年後に宇宙船つくって宇宙いけるのとか人間だけだもんねーのびしろ凄いわな。
そう考えると育児もがんばれる、かも、、

[804. 匿名]

>>706
私もそう思うよ。
トイレだってご飯だってゆっくりは無理かもしれないけど、出来ないことないよね
泣いててもはいはい〜って言いながらトイレ行くしごはん食べるよ。
どんだけみんな子供中心なのっておもう。

[805. 匿名]

>>797 さん
>>786 です
それは確かにそうかも！
物事の捉え方ひとつなんだねぇ…

ただ、子の成長を目まぐるしくも感じてる。
まるで生物の進化を目の前で見てるみたいな。

それで、その成長のスピードの早さにお母さんがビックリしすぎちゃうとノイローゼになっちゃうんじゃないかなって思うんだ。

[806. 匿名]

ここで言うことじゃないかもしれないけど、、、
将来子供が巣立っておばあちゃんになったら、今の自分みたいな人やワンオペ育児に闘ってるお母さん達の精神的支えになるような事をしたい。

[807. 匿名]

旦那を振り切ったって本当に？
男が本気出せば余裕で止められるでしょ

[808. 元彼]

このキチガイ嫁は人の痛みが分からないサイコパス
殺人鬼そのもの、悪霊に魂を売り渡し旦那の最愛の娘を奪った
極刑しかないでしょ

[809. 匿名]

旦那も強力的じゃなかったんだろうね
手を差し伸べる人がいてくれたらまた違ったかもしれない
子供が本当に可哀想で仕方ない

[810. 匿名]

>>403
私の担当の保健師さんは、私の母親と夫に電話してくれて今すぐ家族の誰かが様子を見に行くように指示して、保健師さんもすぐに家まで来てくれた。そして近隣の心療内科と精神科を調べた手書きの紙を持って、一緒に行こうかと提案してくれた。
一生忘れられない命の恩人。申し訳ない気持ちと有り難い気持ちで頭が上がらない。
ただ、ここまでしてくれる方はそうそういないですね。

私もよっぽどヤバかったんだろうと思う。
保健師さんに電話したのは覚えてるけど、何を話したらこんな対応をしてもらえたのか肝心な所の記憶がない。
本当にヤバい時、自分では気付かないものなんですね。

[811. 匿名]

>>758
なるほど、、、昔は周りから助けてもらえてましたしね。ご近所さんで助け合う！みたいな。母親帰宅するまでご近所さんが預かってくれたり預かったり。

トピずれですが、なんで産後鬱や育児ノイローゼがあるんだろう。
ドーパミン出て産後ハイ、
産んでからは母性本能が絶対的に目覚め、育児ハイになる、っていうメカニズムが起これば良いのに。

精神疾患に対しても思います。
なんで誰も罹患したくないような病が淘汰されないんだろう。

[812. 匿名]

>>748
ごめんさい、私742の方じゃないけど実際そうです。だから二人産んだらこんな手当、3人産んだらってなる。
親が子供を、子供が親を殺し、虐待の人数もすごい。保育園足りてない、児童施設は満員。
まずは避妊と、無責任に子供を作らせない事と。
保育園足りてなくて、日本死ねって、話題になったのに少子化訴える日本って。
子供作った方がいい世の中って。

[813. 匿名]

>>799
転勤族だったら、旦那が育児に非協力だったら、子どもに障害があったら、全て当てはまったら子殺しは許されるの？

[814. 匿名]

おかあさん？って歌もそうだけど、母親に自己犠牲を強いる文化やめてほしいね。別に好きなもの食べて好きなことしてもそれで楽しく子供と暮らせるなら良いじゃん。多少泣かせても良いし、別に自由な時間が欲しい時は預けたら良いし。なんで母親なんだから我慢しろ！って言われるんだろうね。
我慢しすぎて精神病んだらだめだよね。

[815. 匿名]

>>804
トイレも行けないって変だよね。
私トイレの時ドア開けて目の前にバウンサー置いてたわ。

[816. 匿名]

父親、同罪

[817. 匿名]

>>813
いや許されないでしょ。同じような人がまた同じような事件を起こさないよう、行政やら周りの助けが必要なんじゃないの？と思うんだよ。今は選挙の票の為なのか老人の為の政策ばかりだけどさ。人に言えずノイローゼになってる母親、いると思うよ。

[818. 匿名]

育児ノイローゼやイヤイヤ期で
子供にイライラするなんてよく聞くけど、
仕事してたら子育てと比じゃない程
理不尽な事やストレス半端ないから

子供のイヤイヤ期も可愛いよ。
「やりたい事上手くできなくて怒ってるんだなぁ〜。2年前はそんな自己主張も出来なかったのに。
これも成長だなぁ。」って幸せになるよ。

育児ノイローゼとか言ってる人
まともに仕事した事ない人でしょ。

[819. 匿名]

トイレ行くときは用足しながら大声でどんぐりころころとか童謡を歌って誤魔化してる。割といける。

[820. 匿名]

しんどいから殺していいのかい？
自分のことしか考えてないからそうなるんだわ。
人を殺すような奴は産む前から人として何かが欠落してるでしょ。
自分の度量をわからず子供を産むなよ。
バカなの？

[821. 匿名]

>>572
その人にしかわからないことがある
その人だって、今のあなたの考えを理解できないかも

[822. 匿名]

中絶の数とか、すごい数だよね。
中絶においてはガンで亡くなる人くらいなんだって。避妊教えろ！ちゃんと避妊してたのに出来たってゆーやつほどやばい、ちゃんと避妊方法知らなかったら出来たんやろ。
私の友達も、私はちゃんと避妊してて、ゴムしてもできるから！あんたは出来にくいんやってバカにしてた。私は結婚してゴム外したらすぐ。
今や3人産んだ。仲良く。
そいつ虐待して刑務所。
子供は親を選べない。

[823. 匿名]

>>819
抱っこひもで抱っこしながらといれいってた
常に開けっ放し

[824. 匿名]

子供の名前叫んでる父親を想像してみたら、なんか胸が締め付けられるわ辛すぎる。頭真っ白になる

[825. 匿名]

>>803
他の動物から考えたら人間て脳だけが異常発達したかなり変な生き物なんだよねー
消化器官とか内臓はほとんど動物と大差ないのに脳だけ異常にでかくて複雑。
そんな異常な脳を長い年月かけて成長させるために産まれてくるときは全てが未完成なんだってさ。

[826. 匿名]

>>818

イヤイヤ期は大体の子供にみられる成長の兆しではあるけど、個人差もあるし一概に可愛いもんだ、とは言いきれないかと。

[827. 匿名]

>>811
いわゆる後進国ではうつ病は少なく
統合失調症は国による差がないみたいです
間違ってたらごめんなさい

[828. 匿名]

>>775
自分の親と同居ならいいけどね〜
義両親だといい人でも気を使うよね

[829. 匿名]

育児ノイローゼは大抵の母親が通る道だと思う。
軽いか重いかは人によるけど。
でも殺意が子供に向くのは元々犯罪気質の遺伝子がある人間だと思う。子供を生んではいけない部類の人間。
まともな人間は殺意が自分に向くんだよ。

[830. 匿名]

>>818
絶対逆だと思う
仕事バリバリ出来る完璧主義の人ほど、言葉や理屈が通じない育児に行き詰まる

[831. 匿名]

この父親が協力的じゃなかったとは思えないけど、身に危険を感じたから妻を入院させて自分で育児しようとしてたらしいじゃん、そんな矢先に子供をベランダから落としされて殺されたんだよ。

なんかガルちゃんって男を加害者にしたがるけど父親が可哀想だよ、こんなに男性の気持ちを無視して叩けるのが理解出来ない、私は女だけどね。

[832. 匿名]

精神病の人は子供産まないで

[833. 匿名]

>>787
わかる。
みんな預けたいっていうと否定的なんだよね。
とにかく休みたい気持ちでいっぱいで言ってみても子供かわいそうとか料金高いとか。
かわいそうって言ってるけど、このままの状態で何かあったらどうするんだろうと思う。

[834. 匿名]

ワンオペワンオペ言うけどさ、じゃあ育児全部旦那がしてくれるなら旦那と同じくらい稼げるの？
自分は育児だけ、旦那には仕事と育児を求めるって凄いワガママだね今時の母親って。

[835. 匿名]

私も育児に悩んでた時があった。
子供のグズグズ聞きたくなくて、クローゼットに隠れた時があった。一人泣いて一人になりたいって言ってた。誰にもオープンに話せない人。周りに気さくに話すことの出来ない環境だと病んだりするかも。でも、子供を投げるまでは考えられないな。そこまで、精神状態がヤバかったのかな。

[836. 匿名]

まあ二歳はほんと大変だからね。大変な子は、、。気持ちはわかるよ。

[837. 匿名]

狂ってる人の人相してるのかな？
怖い

[838. 匿名]

>>832
確かに、最初から精神病の人は産まない方が良いと思う。でも途中から発症する人も居るから難しい。
でも、産後鬱や育児ノイローゼの人が全員、子供に暴力を振るう訳じゃないから。寧ろ普通は病気でも手を出さないよ。だから、ひとくくりにするのはどうかとも思う。

[839. 匿名]

>>828
そういう人が育児ノイローゼになるのかもね。
私にとっては他人だけど義理母にとっては血の繋がった孫なんだからと遠慮せずに預けてたわ。
やたら育児に口出すようになってウザい時もあったけど助けてもらった時のが多かったかな。

[840. 匿名]

>>833
かわいそうって皆言うよね。自分はもうワンオペ無理だと思ったから週一で保育園に預けてた。他のお母さんより母性ないのかなーと思ったけど、おかげでリフレッシュできて、その後イライラせず優しく出来たよ。どうせ幼稚園に預けるんだから、気軽に利用したら良いのに。

[841. 匿名]

父親の制止を振り切ってまで投げ捨てたかったのか、恐ろしすぎる女だわ

[842. 匿名]

>>815
トイレにどんだけ食いついてんの
トイレ行くにも忙しないからしんどいと思う人だって居るだろうに

[843. 匿名]

どんな理由があれ子供を殺したんだよ
鬼畜以外の何者でもないだろ

[844. 匿名]

>>834
確かにそりゃそうなんだけどね…
炊事洗濯は専業主婦の仕事だけど、育児に関しては夫婦ふたりで力合わせた方が良いとも思うかな…

こどもが思いっきり泣いたり抱っこをせがんだりするのはせいぜい平均すると5.6歳までじゃない？
あとはどんどん大きくなっていつの間にか巣立っていってさ。
少しでも多くの時間を親子として過ごさないとあっという間にそばからいなくなっちゃうのになーって思ったりするんだよね。

[845. 匿名]

2歳、大変な子は大変だけど気のもち様とやり様だったりもする。
1人しか居なければ割と楽だと思う。じっくり観察していけばどこが騒ぎ出すトリガーかって2歳だとハッキリしてるから。そこを刺激しないように考えて接するしかない。根気は要るけど2歳はまだ愛情を伝えてもらったと理解すればまだ何とかなる。
中学とかの反抗期ほど手に負えない事態には発展しないから気楽に構える必要もある。

[846. 匿名]

>>809
旦那が協力的じゃなかったら子供殺していいんだ。
じゃあ生まれる前から父親単身赴任だった私は同じ事しても擁護されてたって事ね。
この女は手を差し伸べる人が居ても一緒だよ。元々おかしいの。

[847. 匿名]

>>831
確かにがるちゃん民は何でも男のせいにしたがるよね。
もし父親が投げ捨てたら、母親の責任だ！なんていう人は少なくて、母親も被害者！とか言う人多そう。

[848. 匿名]

>>327
そうだよね。事情も分からないうちに父親をも責めるのはセカンドレ○プと一緒だ。

[849. 匿名]

>>706

それもよくわかるんだけどね…

泣かれたり、愚図られたりすると、何だかすごく責められてるように感じて追い詰められて来るんだよね。

だから出来るだけ泣かさないように子供に接するの…

ホルモンの影響か分からないけど、私は産後一年くらいは常に子供の泣き声や愚図りにビクビクしてたよ〜

今、息子も一歳半だけど、ようやく最近少し放って家事をやって、泣いていても動じないようになって来た。

まぁー、個人差あるんだろうけどね。

[850. 匿名]

>>834
誰でも知ってる会社で、総合職で同じだけ稼いでたよー。でも家庭や育児との両立に悩んで何人も辞めてったよ。同期ももうほとんど辞めた。むしろ一般職の子のほうが続いてる。
また復帰したいけど、旦那も激務で子育て頼れないし、家事もあるんで悩んでるところ。
こんな人めっちゃ多いよ。

[851. 匿名]

>>845
楽さで言えば中学生の反抗期のが楽だよ。餌だけ与えとけばいい。助けを求めてきた時だけ助けてあげる。後は大抵自分で出来るから。

[852. 匿名]

>>806
その頃には体力なくて大変だとおもうよ。
うちの両親は｢孫は来てよし！帰ってよし！｣っていって1日ももたないで疲れてるよ。

[853. 匿名]

お父さんが育児に協力してても
どうにもならないパターンもあるんだよ
父親なにしてたの？なんてよく言えるね

[854. 匿名]

>>832
あなたが「○○だから子供産まないで」って
赤の他人からいわれたらどう思いますか？
精神疾になりたくてなる人なんかいないんだよ
どうして二重に三重に人を傷つけられるの？

[855. 匿名]

>>844
楽な仕事で稼げる男ならある程度は家事育児に協力しろよって思うけど、寝る間も惜しんで必死で働かなきゃ嫁と子供食わしていけない男も居るからね。

[856. 匿名]

>>757
私の周りで3人目産んでる人って少ないけど、共通してるのはみんな気楽に育児やってる。
多少放ったらかして泣かせてても平気な感じ。
真面目な人ほど追い詰められるんだろうなと思う。

[857. 匿名]

>>854
でも本当に産まないほうが子どものためにも本人のためにも旦那のためにもいいと思う

[858. 匿名]

>>788
縄文人の最高齢31歳ってマジ！？
そう考えると15歳くらいでみんな出産してたんだろうね。

[859. 匿名]

>>815
トイレも行けない、これ分かるよ。
一人目のときって特にテンパるからアパート住まいとかだとあんまり泣かせてると虐待って思われるの嫌だし、でも便秘がちでお腹痛くてタイミング逃すとどんどん酷くなるしで追い込まれる気分。
二人目だと余裕が出来て泣かしておけば良いってなるけど一人目だと泣いたらなるべく抱っこ！って育児書に書いてあるし。

でも今でも便秘がちでトイレ籠る時有るけど子どもが泣いて入ってくるとトイレも落ち着いて出来ん！ってイラッとすることあるよ。

[860. 匿名]

>>785
まーでも、これだけ個人の自由とかプライバシーとかの概念が発達した時代に集団育児ってのも難しいだろうね
お互い面倒見あうんだろうから、よその子の面倒も見なきゃいけないし、よそのお母さんに面倒みて貰うこともあるんでしょ
母親同士の合う合わないとかがまたストレスになりそう
そこそこ大雑把でスルースキルあって育児方法にもあんまりこだわりなくて、うちの子も可愛いけどよその子も可愛いって思えるタイプじゃないときついんじゃないかなー
がるちゃんでよく見る「うちの子は可愛いけど他人の子は嫌い」みたいな人は絶対無理だと思う
ハマる人にとっては凄く楽になるだろうけどね

[861. 匿名]

いやいや、精神病の人が子供を幸せにできるんですか？その子の人生かかってるんだよ。

[862. 匿名]

>>810
私も泣きながら保健師さんに電話して、心療内科を紹介してもらいました。

産後うつで、1歳になる前に保育園に預けました。

私は、当時住んでいたマンションの部屋から下ばかり見る様になった時に、自分がふらっーと飛び降りそうで怖くなり、保健師さんに電話してまし。

旦那さん以外に相談できる人や気分転換してくれる人がいたら違ったかも。

[863. 匿名]

>>850
じゃあやっぱり男に育児は向いてないんじゃない？
昔に戻るべきだね

[864. 元彼]

>>837
この顔、あきらかに憑依されている
こんなのがまた野に放たれたら子供達が危険にさらされる
殺人鬼に同情するここのキチガイ嫁もいいかげんにしてくれ

[865. 匿名]

多分、真面目で完璧主義な人ほどノイローゼになりやすいんだと思う。
私真逆だからノイローゼとは無縁で子育てしてるもん。

[866. 匿名]

母親の味方多いって意見ちらほらあるけど、やっぱり男って育児の大変さ分かってない人が多いよ！私は独身子なしだけど、何で子供生まないの？結婚しなくても子供はほしいんでしょ？子供いなくて将来寂しくない？とかほざいてくるのほぼ男だよ！私は子育て不向きだから生まないだけなのに。

[867. 匿名]

事情は分からないけれど…

ノイローゼって案外、周りが追い詰めたりしない？

私は、子育てのみなら何も腹立たない悩まないよ。

子供がいることの世間の目。
義母が、余計な言葉。
実母の余計な言葉。
1番近くにいる夫の無神経なこと。

これがノイローゼに原因では？

私は、産後、イライラしたのは、子供のイヤイヤ期ではなく、母親が悪いのでは？と言われたことでイライラしました。

むしろ、保健師さんや夫に、子育て有難う！ママ、頑張ってるから少しずつで良いのさ！と言われたのが救いだった。


だから、産後すぐから、義母や母とは距離を置いてましたよ(笑)私のワガママでしょうけど、60歳以上の子育てとのギャップがありすぎるのも問題。

両親学級だけでなく、祖父母学級配れば良いのに( ˘･ω･˘ )

[868. 匿名]

>>857
死ね

[869. 匿名]

なんか実家近くで親に頼れて旦那が子育てに協力的な私はすごく恵まれてるんだなぁと改めて思った

[870. 匿名]

>>855
寝る間もなく働かなきゃ養えないならまず嫁を貰うことを諦めろといいたい

[871. 匿名]

>>834
旦那と同じだけ稼いでるよ。
ボーナスもほぼ同じ。
それで妻は仕事も家事も育児もっておかしな話だと思うよ。
共働きの夫婦が多い世の中で、2人が作った子供を夫婦2人で育てるのは当たり前じゃない？

[872. 匿名]

キチガイは子供産むな

[873. 匿名]

>>854
プラス押しました。
本当に、精神疾患になりたくてなる人はいません。
周りは当事者じゃないから好き勝手適当な事言うけど、それで傷ついてる人は沢山いる。

[874. 匿名]

>>863
一般的には女性の方が育児には向いているとは思うけど、個人差も大きいからね。
この女は向いてはいなかったんだと思う。

[875. 匿名]

精神病になりたくてなったわけじゃないのは分かるけどさ、なった時点で子育て無理でしょ

[876. 匿名]

>>870
でもその男と結婚して子ども作ったのは女性側の意思もあっての事でしょ？

[877. 匿名]

>>871
収入差があるんだから仕方ない。
男女で収入が全く違う。
それなら収入が低いほうが家事育児のメインを担当するのは当たり前のこと。

[878. 匿名]

>>871
お宅の個別事情は旦那に言ってくれ
夫の方が労働時間が長くて収入が多いのが一般的だから、そういう話になってるんだよ

[879. 匿名]

なりたくてなったわけじゃない
本当にそうだよね、それでも子供が欲しいって人の気持ちも分かるよ。

それなら周囲の環境を整えないとね、自分に何かあった時に確実に子供を守ってくれる環境さえ身近にあれば大丈夫なんじゃないかな。
それを確保するのはきっと難しいとは思うけど、問題はそれだけじゃないのかもしれないけど、精神疾患とかでも欲しいと思う人にはできれば赤ちゃん産んでほしい。

[880. 匿名]

>>875
例えば当事者のこどもがいうならわかるよ
当事者のかたですか？
なんで決めつけるの？
そういう決めつけが、本人やその家族を生きづらくするのでは？
肩身の狭い思いして、苦しい思いして生き抜いているのに。
だから産むなとかって、よけいその方々を生きづらくさせるのでは？
生きやすい人、育てやすい人だけが生きていけばいいの？

[881. 匿名]

>>877
なんかそれも変な話だよ。同じ親で共働きなのに収入差で負担が変わるの…

[882. 匿名]

>>847
そうか？内縁の夫に虐待で逮捕とかだと母親めっちゃ叩かれてない？

[883. 匿名]

>>881
そんなの当たり前じゃん。
じゃあ同じ親でなんで家計への経済的な負担が違うの？おかしいじゃん。

[884. 匿名]

>>881
収入が
妻＞夫
でも家事育児を同じくらいやるつもりならその考えも分かるけど、
「旦那よりも稼いでるのになんで家事育児折半なの！？」
ってなるひと結構多いんでないの
私はあんまり配分キッチリするとイライラしちゃうと思うけどね…

[885. 匿名]

父親を振り切ってってどんだけ女怪力なの？子供抱えて振り切るって相当馬鹿力だけど。どうせ脅しだろって思って父親は本気で止めなかったのかな。時間を戻す事が出来たら良いのに。今すぐ戻してあげたい…可哀想すぎる。

[886. 匿名]

子供と動物をあまり一緒にしてはいけないと思うんだけど何かもう許可制、資格制の方がいいのかなぁって
みんながみんなダメ悪いって訳じゃないけどそうすれば虐待だの殺害だのだいぶなくなると思う

[887. 匿名]

保育園とか行ってなかったのかな。

今は二歳から入れる幼稚園もあるし、数時間離れるだけでも楽だったかもしれない。

[888. 匿名]

専業主婦だと産まれてから24時間ずっと二人きりだもんなぁ。私は自営の同居だけど、イライラ半端ないときある、、
特に義父が非常識でまいる。

旦那が分かってくれる人ならこんな事にならなかったよ。
殺すのは悪いなんて分かりきってても衝動が抑えられなかったんだね。

[889. 匿名]

どんなに辛くても殺すって選択肢が分からない。
だったら自分が死ぬなり施設に預けて家出するなりしてよ。子供の苦しみより自分の苦しみの方を助けたんだ。

[890. 匿名]

>>883
産休育休時短勤務は必然的に女性だし、男性と同等の収入を得るのは難しくない？

[891. 匿名]

>>77
じゃあ24時間働いて旦那に育児してもらったら？

[892. 匿名]

>>890
うん。同等の収入得るのが難しいから収入面は男性メインで家事育児は女性メインなんでしょ。

[893. 匿名]

>>885
だよね。旦那がマトモに話取り合ってくれなくて益々ヒートアップして子供投げちゃったんじゃないの。

[894. 匿名]

保育園に預けたくても預けられなかったのかもしれないね

私も市内の保育園どこも空きがなかった
特に2歳児の定員は少ないし
無認可保育園もあったけど
金銭的に余裕がないと預けられる金額じゃないよ

[895. 匿名]

>>128
だいぶラク。

[896. 匿名]

>>12
兼業はしんどいし疲れるけど子供と離れてる一個人としての時間があるから私は助かった。周りも働いてるから仕方ないと助けられることもあったしね。
専業はできて当たり前やって当たり前で息抜きも子連れだものね。
せめても女はそれを理解してあげたいと思う。
殺しは許さないけどね。

[897. 匿名]

>>885
気づいた時には母親がベランダにいたらしいから大声で静止したとかそんな感じでしょ。
ガチで力でやりあったわけではあるまいよ。

[898. 匿名]

>>865
この人は絶対鬱病何かならない！って人ほど育児ノイローゼになるって聞いた。
ノー天気で自分が一番の人が子どもに自由を奪われ戸惑うって人も居るのかも。母性が有れば辛くても我が子の為！って乗り越えれるだろうけど。
母子手帳の健診時に絶対回りに相談出来る人は居ますか？って項目有りませんか？
やっぱり育児の愚痴や悩みを言えたり、助けてもらえる人が居るのと居ないのとでは全然気持ちの余裕が違うと思う。
NHKでも特集されてたよね。ママ達が危ない！ってやつ。私あれ見て泣いたよ。
子どもを育てるのに一人では絶対に無理。人間はそう言う風に作られていないらしい。昔は集団育児してきた。それが急激な変化で人間の進化に追い付いて居ないらしい。最早社会問題だよ。
この前子どもを虐待して殺した子の裁判が話題になったよね。

[899. 匿名]

>>881
外で働くのは負担ではないの？
家事育児の負担にだけ着目して、そこだけ何がなんでも折半にするほうがおかしいと思うけど

[900. 匿名]

たしかに育児は大変だと思う
私も3人の子育てしてるし充分しんどいのは分かる。
でも育児ノイローゼとか精神疾患とか言うけど、結局子供殺すのって自分が可愛いだけじゃん
きつい事言うけどそれなら自分が死ねば良かったんじゃないの？ってつくづく思うわ
自分は生きててどうしたいわけ？
しんどいなら自分が逝きなさい
子供が犠牲になる意味も理由にもならない
甘いわ

[901. 匿名]

>>892
うーん。たとえ女性の収入が低くても共働きなら協力し合うべきじゃないのかな。特に育児は。

[902. 匿名]

>>893
気持ち分かるよ。初めて貰った母子手帳を喧嘩して二回の窓から捨てたこと有る。産まれて初めての妊娠で凄い嬉しかったのに。とっさにしてしまうことってある。
さすがに二歳の我が子ってのは絶対無いけど。物じゃないんだから。

[903. 匿名]

>>856
私この「真面目な人」っていうの違和感あって。
３人の子供をうまいさじ加減で育ててる人も普通に真面目だと思うんだよ。

鬱病の人とかもそうだけど、追い詰められちゃう人って「真面目」というより「融通が効かない」っていうか…こうでなければならない！っていう謎の足かせを自分に課して、その足かせに自分で苦しんでるみたいに見えるんだよね。

あと、自分のキャパを超えそうだな〜って時に恥を覚悟でそれを正直に周りに言って助けを求めたり、サポートを受け入れたり出来るかどうかも大切かも。
プライドが邪魔して言えない人も、自分を追い詰めがちだなと思う。

[904. 匿名]

>>872
子供産んできちがいになってしまうんだと思う

[905. 匿名]

誰も育児全部やってくれ！なんて言ってないじゃない…家族のために一生懸命働いてくれてる事は知ってるもの。

でもさ、それで「旦那は仕事で忙しいし疲れてるから、育児は私がやらなきゃ…」って追い詰められちゃう人もいるでしょ？
他の誰かに頼る事も出来るけどさ、やっぱりいつもそばにいる夫にお願いしたいんじゃないの？
オムツひとつ変えてくれたり、離乳食１回変わってくれたり、それだけでも嬉しいし助かると思うんだけど。

[906. 匿名]

>>901
収入や労働時間に応じて助け合えばいいよ。
夫が日に12時間とか働いてたら育児なんかできないでしょ。
収入が同じで労働時間も変わらないなら育児折半したらいいのでは。

[907. 匿名]

子育てするまでこんなに大変だと思わなかったよ。殺さないけどね。放っておいても育つ精神で気楽にやろう。

[908. 匿名]

>>834
稼げてるよ。

[909. 匿名]

>>902
うわーーこういうヒステリックな人が子ども捨てたりするんだろうね
こわ。物にあたる人とか信じられない
感情を自分の理性で制御できない人っているよね。近づきたくないわ。

[910. 匿名]

5階から投げ飛ばすって・・どんな精神状態なのか
理由は何にせよキチガイは子供産まないで欲しい
子供に罪は無いし親も環境も選べない

[911. 匿名]

>>804
あの泣き叫ぶ声をもうこれ以上、極力聞きたくなくて中々トイレ行くタイミング逃してかなり我慢してたことあるよ。はいはい～とか気楽になれない程に。そういう自分も独身の頃はトイレいく暇くらいあるでしょ？！と思っていた時期はありました。

[912. 匿名]

ワンオペ辛い辛い言うけどさ、人の手を借りるなら何もかも自分の理想通りにするのは諦めなきゃ無理だと思うし、他人に触られたくないみたいな謎のプライドも捨てるべきだよ
ワンオペでも手出し口出しされずに思い描いた理想の育児に邁進するか、少からず思い通りにはいかないけど人の手を借りるか
何もかもは無理なんだから、ある程度は親も折り合いつけるべきかと

[913. 匿名]

夫におむつを変えてほしいんじゃない、離乳食を食べさせて欲しいんじゃない。

寝れない私を労って欲しい、昼間有った出来事を旦那に聞いて欲しい、いつもありがとうと言って欲しい。そう言う事だと思う。

だって帰ってきてすぐ、テレビ付けてごはん食べて風呂入ってスマホ見ながら寝て。そんなんムカつくにきまってるじゃん。

[914. 匿名]

>>202

こういう一見まともそうなコメに見えて、個人の憶測想像だけで父親のセリフみたいなの書く人が１番怖い。
見てきたわけでもあるまいし。
最後の３行も決めつけ感があってものすごく不快だわ。私子供いるけど。

[915. 匿名]

仕事で血みどろの修羅場に割り込んだり、脅しとかも受けたけど、私は育児の方がつらかったよ。

[916. 匿名]

大阪=ダメ母

[917. 匿名]

>>905
うちはそれで子供がまっったく旦那になついてない。一歳の、かわいいさかりだけど旦那の抱っこには泣き叫んで嫌がる。

[918. 匿名]

>>909
まじか。子ども二人居るけど好きすぎていつも抱き締めて大好きだよ、産まれてくれてありがとうって言って寝てるけど。
妊娠するとホルモンバランス崩れるからね。

[919. 匿名]

育児に悩んでたから→投げ落とす。なぜこんな思考回路になるのか理解できない。子供の人生はその子のものなんだから、育児が嫌なら放棄して母親は消えればいい。母親がいなくても別に困らない。命を奪うような最低な親ならいない方がマシ。

[920. 匿名]

>>919
残された子どもの精神状態が心配だけどね。辛い人生になるね。

[921. 匿名]

私、普段は気が弱いというかあまり人に怒らないんだけど、すごくカッとなってモノとか衝動的に壊すことがある。父親がすごく短気で怒鳴る人だったから遺伝かも、ともかく私が子供を持ったらカッとなって何するか分からないから、結婚も出産もしないつもり…。

自分のことでごめんなさい、吐き出したくなったので。
ともかくこのご家族は本当につらかったんだろうな。

[922. 匿名]

子どもが可哀想。同じ子を持つ母としていたたまれない気持ちになる。
だけどこの母親もここまで追い詰められてしまって辛かっただろうな。もちろん絶対にしてはいけない事だけど。男は何だかんだ自由な時間を沢山持てるけど、母親は違うもん。

[923. 匿名]

>>913さんそのとおりです！
まさに私もそんな感じで、手伝ってほしいんじゃなくて一言大変だねとかありがとうとか頑張ってるとか言ってもらいたい。
そしたらまた頑張ろうって思えるのになー

[924. 匿名]

>>919
分からないよ、分かってたまるか！
でもそこまで精神崩壊してたんじゃないの？
イヤイヤ期で手を焼いてたとか、二歳になってもまだ夜泣きしてたとか。

旦那が使えない、フォローがない、頼る人が居ないとこう言う事が起きてしまうのかもしれない。

だって虐待のニュースで必ず明日は我が身ってコメに大量プラス、分からなくもないってコメにも大量プラス付くよね。

[925. 匿名]

>>923
ならあなたも旦那さまに同じことをしてあげてるのですか？
仕事大変だねとかいつもありがとうとか尊敬してるよと声かけるとか仕事で大変なときは話を聞いてあげたりしてるのですか？
求めるばかりではそれはだめですよ。

[926. 匿名]

産まれて2.3ヶ月までは全然寝れなくて
可愛いはずの子供なのに可愛いと思えない時期があった。
なんで泣くの？って責められてるような気になったりもしたけど、休みの日は俺がやる！っていってくれた旦那の協力のおかげで救われたよ。
10時間以上仕事した後なのに、本当に嬉しかった。
ひとりでできる！って思ってたけど、その思い込みは怖いよ。もしかしたらわたしがこのお母さんみたいになってたかもしれない。

[927. 匿名]

>920
大丈夫だよ。病んでる母親に育ててられるよりはよっぽど健全な子に育つ。母親がいなくちゃいけないなんて思ってるのは親のエゴ。子供は地域や親族で育てればいい。

[928. 匿名]

このようなお母さんは、子どものことより、自分への評価をきにする。だから、施設に預けたりせず、ギリギリまで意固地に育児をして、思い通りにならないので糸がきれてしまう。

子どもを1番にかんがえれば、育児できないときは預けるし、きちんと専門家の指導に従う。

知人は、嫁ぎ先で知り合いもいないなか、義親の介護で体をこわしてノイローゼになり、育児がままならず一時的に子どもを施設に預けた(義親も緊急ショート)。旦那は激務で、24時間交代勤務でとても休みをとれない。そんななか、子どものことを考えて、苦渋の選択だった。

施設に預けたことで一部の親戚に罵られたけど、本人は「育てられない状況になったことは、親として申しわけない。子どもの安全を守れたんだから、何ら恥じることはない。自分の判断は良かった」と言っていた。

私は、その人に親として大切なことを学んだ。自分も、子どもの安全をまもるために、相談機関や、支援についてきちんと把握しておこうとおもった。

[929. 匿名]

>>923
すくすく子育てでやってたやつの受け売りですが。
子育ては子どもが可愛いし旦那が心配だから自分でやりたい。でも旦那さんがフォローする事が実は一番精神が安定するって言って納得しました。
男の人って物事を同時に進めることが苦手ですよね。例えばオムツ変えてくれても使用済みをそのままで捨てることが出来ない、おしりふきの蓋を閉めることが出来ないとか。

[930. 匿名]

最近はワンオペワンオペってカジュアルに使うけど本当に大変な事だと思う。
うちは今年年少になる子がいるけど、公園や周りを見渡すと2人3人産んでるお母さんは働いてて保育園に入れてる人が多い。
日中の育児に誰か頼れる他人が何時間かでも介入してくれるってすごく大事なんだと思う。
もちろん働くお母さんが大変じゃないなんていう事じゃないんだけど、メンタル的にはすごく楽なんじゃないかと思う時あるよ。
幼稚園の年少クラスはひとりっ子が多いもん。
みんな口を揃えて「2人目なんて考えられなかった」って言うよ。

[931. 匿名]

昔からありえる問題だと思います。
これからこんなことが無いように
育児相談所を設けるべきかと、
なんでも相談出来る場所があれば
子が小さくて問題を抱えてる母親も
救われます。
子を産んだ母親は、なんでも一人で
抱えがちです。特に母親の母がいない
人や疎遠の場合は助けが必要な人が
多いのではないでしょうか

[932. 匿名]

>>927
大昔でもあるまい、この殺伐とした世の中で誰が他人の子の、面倒見てくれるんだよ
そんな世の中ならこんな事件起こらないから。

[933. 匿名]

>>921
ともかく私が子供を持ったらカッとなって何するか分からないから、結婚も出産もしないつもり…。

結婚してくれる相手がいないから出来ないだけでしょ？笑

[934. 匿名]

>>23
大阪って田舎でしょ？^ - ^
修学旅行で行ったよ。新幹線とバスで。街が汚くて当たり屋がいて治安悪かった！

[935. 匿名]

>>927
自分を育てるのが辛すぎて死んだなんて事実を抱えながら生きるのは辛いよね。
体は育つんだろうけど。

[936. 匿名]

マンションベランダの下は必ずクッションになる植え込みにしなきゃいけないとかの法律があればいいのに。
そういえば昔びっくりするような高さの階（9階だったかな）から落ちて車の天井がクッションになって助かった子いたよね。

[937. 匿名]

>>925
ヨコですが、分かってても出来ない事もある。
初めての育児で子どもに手が掛かりっぱなしで。
それに拗ねちゃう旦那も現に居るよね、それで浮気に走ったり
ちゃんと寄り添って共に育てないと
毎日大体同じ話でオチもなく聞くのもウンザリかもだけど、まず話をしっかり聞いてあげて欲しい。関心をもってあげて欲しい

[938. 匿名]

>>925
旦那は自分のことをよく喋って、仕事の話も大変だったと話すんです。だから大変だねとかこの前の給料日もお疲れ様ありがとうと言いました。だから同じようにしてほしいと求めるけど、しれもらえないのでもうそういうもんだと割り切ってます。
そういう旦那だったらいいなーって話です。

[939. 匿名]

老害クソババアが相変わらず発狂しててウケる。
毎回毎回似たような話題で憂さ晴らしですか？

[940. 匿名]

周りの評価が気になる人はノイローゼなりやすいよね

あとこどもが憎いってより
やっぱり周りのなにかうまくいかないことと重なって八つ当たりだったりこの子のせいで、とか邪魔とか、なんでわたしばっかり！とかこどもが原因じゃないんだよね辿ってくと。

なりたい自分、目指す自分になれてなくてそのギャップに耐えられない人。

まず母親自身が自分を他人と比べず、いつも人から労られ愛され必要とされていれば、こどもにもいつも余計なマイナス感情抜きに向き合える。

我が子も自分もよそと比べることもなく落ち着いて子育てできる。

迷惑かけてないかしら、躾ができてないと思われないかしら、かわいくないこどもと思われちゃう、他の子より遅れてる、私に恥をかかせた、など思いすぎちゃうお母さん、周りは気にしすぎないでいいから、こどものペースでやっていくことが大事かなとおもう。

まず自分が満たされてないとほんと難しい。

[941. 匿名]

>>933
そうやって煽るのやめなよ。人間性疑う

[942. 匿名]

>>939
大丈夫？

[943. 匿名]

>>871
あなたみたいに旦那と同額稼げる人は稀だよ。
共働きの上家事も育児も嫁だけが負担となればそりゃおかしな話だと思うけど。
家事育児だけの専業が旦那に仕事も育児もと求めすぎるのはどうなのって話。

[944. 匿名]

本当に子供を産む前は普通の人だったのか、それとももともとサイコパスのようなところがあったのか。
私は後者のような気がするのだけど。というか、そうであってほしい。
みんながみんな、こうなってしまう危険性孕んでるなんて怖すぎるから・・・
産んでみないとわからないっていう意見あるけど、本当にそうなの！？

[945. 匿名]

>>927
それ昭和の話ですからｗ
地域コミュティが崩壊した現代でそんな事絶対無理
みんな自分の事しか考えてないから

[946. 匿名]

統合失調症じゃないの？
でなきゃ我が子を殺すなんて出来ないよ

[947. 匿名]

友達が不妊治療を長くして、妊娠して出産したんだよね。携帯で話すたび言葉が遅いけど男の子はそういうもんなんだって。って言っていたから、そういうもんなんだって思ってた。
3歳の検診で自閉症って言われて、脳がダメなら駄目じゃん。って言って無理心中してしまった。
不妊治療の末授かった子は完璧でないとだめなのかな。不妊治療関係なく障がいがある子は受け入れられない人だっただけなのかな。
お葬式の時旦那さんは彼女はノイローゼだったからって言っていたのを思い出したよ。
この事件のお子さんは健常だったんだろうし全然違うけどね。

[948. 匿名]

うちは旦那が溺愛してるから子育ては夫にどんどん任せるよ。何でも私がしなくちゃ！ってなってるのは母親自身で、ママとべったりしすぎると寝かしつけもママじゃなきゃいけなくなって、最終的に自分を苦しめる。もっと物心つかない赤ちゃんの頃から父親に慣れさせとけば寝かしつけもお風呂もパパでOKな子に育つのに。

[949. 匿名]

>>944
ホントにそう。子どもに障害がなくても、単なる人としての相性もあるし。だから、先に親の近くに住むとか、サービス導入する覚悟決めとくとか、環境整えておくことも大事。

[950. 匿名]

>>928
そう、こういう母親は自分のことを一番気にしてる母親なんですよね。

こどもはおもいどおりにコントロールしようとしてもできないからね、イライラするときは大抵こどもを自分の思った通りにさせようとしてるとき。

[951. 匿名]

うちは子供が幼稚園上がるまでは専業主婦するって話で子供産んだけど夫はわりと積極的に育児に参加してくれるし、たまに私にも休日をくれる。
「ふたりで作った子供なのにひとりで面倒見るとかおかしくない？」って前に言ってたよ

専業とか兼業とか仕事の負担とか給与の割合とかじゃなくて、親ならそう思うのが当たり前なんじゃないの？

[952. 匿名]

>>849
同じく。他人の子だと気にならないのに自分の子だと泣き声が耳についてた。「少しぐらい泣かしても大丈夫。勝手に泣き止む。勝手に寝てる」とかよく言われたけど、平気で1時間とか泣き続ける子だったから、どちらにしろそれもできなかったな。

[953. 匿名]

>>935
ヨコだけど私の友達の母親は幼い頃に自殺した。父親も小学校の時に蒸発した。
明るい子だったけど心の闇は多分凄かったと思う。
でも今は優しい旦那さんと結婚して旅行三昧してグルメ三昧して二人でブクブク太ってw人生謳歌してるよ。
母親に子供の未来を奪う権利はないし、親が居なきゃ幸せになれないなんて事は絶対ない。

[954. 匿名]

>>947
言っちゃ悪いけど最低って思っちゃう。経験がないからだろうけど。
自閉症じゃだめなんだ。自分の理想とする子じゃなきゃだめなんだ。
思考回路が自己中。

[955. 匿名]

>>944
自分と同じ苦労をさせたくてたまらない一部のババアは、不安がってる人や発達障害か何かを持ってて子供を持つ事を戸惑ってる人に、すごい勢いで出産を奨励して来るよ。
子供を生んで不幸になる仲間が1人でも増えて欲しいからね。
超高齢初産を無駄に煽る人もそう。
闇が深いですよ。
未婚の人達や不妊の人、既婚で事情があり子供のいない人達を意地悪な言葉で誹謗中傷する人間の多さがそれを証明している。
血も涙もない鬼みたいなクソババアばかり。
あいつら本当に人の親なんですか？

[956. 匿名]

大阪って、2児を家に閉じ込めてホストに狂って、極暑の中なぶり殺した鬼畜母もいたね。
懲役30年とか？まあ半分くらいで仮出所するかもしれないけど、あのニュース聞いた後は
子供達が可哀そうで、しばらくノイローゼになった。合掌

[957. 匿名]

>>903
同意。
育児に限らず、何でも「～せねばならない」「～すべき」みたいに自分で自分の首絞めちゃう人っているよね。
何でも自己完結しがちな人に多いと思う。

[958. 匿名]

>945
そうかな？保育士もプロだから小規模保育園を半年利用したら、今まで母親と2人きりで過ごしてた神経質な子が社交的になって、癇癪も治って精神落ち着いたよ。自分がなんでもやらなくちゃって追い詰めてるのは案外母親自身なんだよね。

[959. 匿名]

>>903
真面目な人、ではなくて要領の悪い人なんだよ。

[960. 匿名]

鬱の人は自分が死ぬでしょ。
同じ自分を追い詰めるでもこの母親は自分は死なずに子供を殺すからたちが悪い。
子供が本当に可哀想。
育てられないなら施設に預けたら？
養子に出したら？
殺すなんて最低だよ。

[961. 匿名]

なんで子供を投げ落とすかな。
辛かったなら自分が飛び降りろよ。子供は母親の所有物じゃない！ひとりの人間なんだよ。

[962. 匿名]

職場の中国人の女性、子供産んだらすぐに中国の田舎の祖父母に預けっぱなしで、自分と旦那はたまに会うだけって言ってた。パソコンのカメラで毎日話はしてるみたいだけど。
彼女の地方では、ずっと昔から若い夫婦は子供作って二人で畑で働くのが役割で、子育ては祖父母がするっていう文化なんだって。
やっぱり仕事も普通にやって何人も子育てするなんて、誰かの助けを借りないと無理だよ。
もちろんやってる人もいるし、子供に手をかけるなんて許されないけど。

[963. 匿名]

２歳は子供によっては
かなり大変な時期だよね。

[964. 匿名]

>>944
産んでみないと分からない！
私は妊娠した時から二歳になるぐらいまで実家近くに住んでたし、よく実家に帰って気楽に子育てしてた(トイレも行けない位だったけど、余裕は有った)
でも実家に弟夫婦が同居し始めて小姑になってからは全く頼れなくなった。旦那の親も助けてくれない。それから本当にキーってなるようになった。下が生まれたのもあるけど。旦那もそんな嫁を見てるから仕事で疲れて家ではイライラ妻見てストレス溜まってたんだと思う。そして、帰宅困難症候群だっけ？になった。
自分の実家に入り浸りとか本当に羨ましいと思う。
産んでその状況にならないと分からないよ

[965. 匿名]

イヤイヤ期の子供の相手にイライラすることは当たり前なんだよ。ほとんどの母親はそんなのは前提で日頃育児してるのだけど、そのイライラに拍車をかけるタイプの旦那だと本当に最悪。
普段はイヤイヤしている子供をあやせても、旦那がクソだとイヤイヤしている子供をあやす心の余裕がなくなる時がある。

[966. 匿名]

>>963
私はイヤイヤ期と二人目妊娠で赤ちゃんがえりで本当に地獄だった
頼る人も居ないからスーパーとか本当にキツかった

[967. 匿名]

やっぱり子供が小さいうちは婆ちゃん必須だね。
うちは母親同居だから旦那なんて本当に邪魔だったし仕事に専念して下さいって感じだったわ。
なので育児に非協力な旦那だったけど助けを求めた事は一度もない。
婆ちゃん居なかったら毎日喧嘩だったろうな。

[968. 匿名]

母親、父親
出口のない地獄に堕ちた

[969. 匿名]

>>962
中国人の話とかどうでもいいんですが。
中国人嫌い。

[970. 匿名]

事件の内容だけで旦那が何もしてないとか、どうせ口だけとか、どうして分かるの？
結果がこうなっただけで、これまでのこと全て妄想されて、それが事実にのように非難されるのはあんまりだよ。
志望校に落ちた学生は勉強してない？違うよね。努力が必ず実を結ぶなんてことないんだよ。
そっちのパターンも想像できなくて、不確かな妄想だけで誰かを非難するのは良くない。

[971. 匿名]

この父親と大喧嘩してたんとちゃう？
それでヒステリーおこして、父親の一番大切なもの（優月ちゃん）が目に入って投げた。

うちの母が、私達が子供の頃ヒステリーおこして、当時飼っていた子犬を玄関に投げた。
今でも思い出すと怒りが出るし、心から母を軽蔑してる。

こういう精神病一歩手前の馬鹿女いるんだと思う。
刑務所内でも出所しても、一生己のやった事に苦しむといい。

[972. 匿名]

毒親持ちで育児を乗り越えた方居られますか？

[973. 匿名]

何でも否定から入るマイナス思考の人は何をやっても何処に行ってもうまくいかないよ。

[974. 匿名]

私も気を付けよう

周りの目が気になっちゃうから。

こどもよりすべてのことに適切な判断ができないという母親自身の問題だと思う。

こどもに罪はない。命を勝手にってのも最低だけど、恐怖や痛みや絶望を与えるのが最低すぎる。

[975. 匿名]

育児ノイローゼっていうか結局は旦那への当て付けて投げ落としたんじゃないの。子供が死んだのは私を苦しめたお前が悪いって思ってるだろうから罪悪感とかなさそ。

[976. 匿名]

>>971
ひええ…マジですか？
犬を目の前で投げるとかひく、、

[977. 匿名]

>>956
それ私の地元の近くの一宮
風俗嬢でしょ？
餓死と言うか食べるものなくてオムツ食べたりしてたんだよね。鑑識で胃からオムツの破片出てきたって。

[978. 匿名]

>>948
理想はそうだけど、夫が出張多かったり勤務時間が長いと無理。帰りを待ってたら子供達の生活リズムが狂いまくる。風呂や寝かしつけは自分でやるしかない。うちがそう。

[979. 匿名]

>>977
一宮出身ってことね

[980. 匿名]

　

[981. 匿名]

ギリギリのとこで、冷静を取り戻したけど、私も紙一重でした。ソラナックス飲んでやり過ごしたわ。

[982. 匿名]

>>972
居る居る！子どもにはこれをしないでおこうと思った事ってありますか？みたいなトピで
半端ない毒親持ちの人居たけど反面教師にしてるって人沢山居て凄いと思ったよ。

[983. 匿名]

父親不倫でもしてたら…。

こどもが犠牲になるからほんと世の父親、母親を精神的に支えてほしい。不倫やDV、ゲーム、借金、パチンコなどしてる父親は本当にクズ。

その夫に対するストレス、どんなにできた母親でも時おり八つ当たりや精神的に暗くなったりして回り回ってこどもにいくから。

[984. 匿名]

>>849
分かる。自分の子供の泣き声聴いてると、胸がざわざわする感じがあって、泣いているのを放置しようものなら、冷や汗かいたり不整脈？みたいになったりした。ちなみに旦那はその間爆睡。
だからずっと、母親特有のホルモンとか何かの物資のせいなのかって思ってたけど、母親でも割と平気な人もいるわけで。

私の場合はもともと不安感が強くて、ストレスが身体にでやすいタイプだったからか！と今になって思い当たった。
赤ちゃんの生まれもった性質もいろいろだけど、お母さんの性質もほんとに人によりけりだよね。そこを一律に語ってはならない。

[985. 匿名]

女の人が子殺しするくらい追い詰められてるのに、パートナーや親は何やってたん？

[986. 匿名]

自分の思い通りにならないとすぐファビョる人間なのかな。

ノイローゼで可哀想な私を見て、慰めて。
頭の中これだけだと思う。
医者行ったほうがいいよ、頭の。

[987. 匿名]

子育ての大変さ、辛さは子育て経験しないとわからないよね。もちろん子育ての幸せとか喜びも沢山あるけど。

[988. 匿名]

ものすごい田舎に住んでるんだけど共働きがほとんどだし、家で子供を保育してたとしても保育園は定員割れしてるから、保育園の一時預かりでも一日千円ほどで子供預かってくれるからたまに預けて息抜きしたり用事したりしてる。
けど東京とか大阪は少子化でも待機児童すごいし、一時預かりも高すぎて預けられないって言うよね・・

都会のほうでも、もっと育児に悩んでるお母さんが気軽にリフレッシュできるようなサービスがあればいいのになぁってすごい思う

[989. 匿名]

母親だからって「うちも大変だったけど…」って簡単に言うの辞めてほしい。自分の子どももすごく手がかかったし、ノイローゼになりかけたことある。正直殺し掛けたこともあったかもしれない。
保育士してるから分かるけど子どもによってどれだけ母親がストレスになるかって全く違うよ。大変にも度合いがあるんだよ。何でも分かったように言うのは辞めた方がいい。もちろんいけない事には変わらないけれど、その人にはその人にしか分からないことってある。
自分の子が普通に反抗期迎える程度のレベルの子だったら「いくら大変でも殺すとかありえない」って簡単に言えてたかもしれない。でも今なら分かる。それだけありえないことできちゃうくらいにもう精神がやられてたってことだよね。母と子…二人だけの世界……悲しいけれどこういう事を全て防ぐのってどうしてもどうしても難しい。

[990. 匿名]

>>918
基本みんなそう思ってるんじゃない？
その上での話をしてるんだけど

[991. 匿名]

>>972
私はいま絶賛格闘中です。
ちょうど子どもがイヤイヤ期にさしかかり、だんだんイラつき方が毒母に似てきている気がしてショックを受けて、本を読み漁っている。
勉強、実践の日々です。
実母が毒なのは悲しいけど、おかげで視野も広くなったし、成長できている実感があってそこは嬉しい。子どもに毒を引き継がせないよう、頑張る。

[992. 匿名]

>>972
はーい！
まさに被害にあった子と同じ、4歳2歳を育児してます！
親は毒親なので今まで預けたこともなく、誰にも頼らず育児してます！
やっぱり自分の親みたいになりたくないって気持ちがかなり強く、辛い事や困難があってもある意味
、その意地で頑張ってる部分も大きいなぁ

[993. 匿名]

毒は自分の代で絶ちたいので、近所に頼ったり、ヘルパーさん頼んだりしてます。人に頼って良いんだよね。
自分に余裕ができたら、誰かを助けられれば良いかと思って気楽に過ごすように努めています。

[994. 匿名]

育児ノイローゼの気持ちはわかる。
私も２歳位のイヤイヤ期あたりは旦那は単身赴任で両親も頼れず子供に怒鳴る事もあったし手はあげてないけど｢殴ってやろうか？｣と何度も心の中で思った。
怒ってばかりでごめんなさいって何度も泣いた。
よっぽど精神が参ってたんだろうね。
ニュースで旦那さんの子供を呼ぶ悲痛な声を聞いたけど胸が痛くなった。
どうにかならなかったのか。

知人にも奥さんが育児ノイローゼで精神がおかしくなって離婚した人がいる。
赤ちゃんは知人（父親）が引き取ってシングルファーザーしてるけど。

日本の育児は母親の負担が大きすぎるよね。

[995. 匿名]

>>965
本当これ。
育児は旦那次第って言っても過言じゃないと思う。
家で一日中子供と二人って男の人が思ってるよりすごく大変だよね。
一言、ありがとう、頑張ってるね
って。
それだけで救われるのにさぁ。

[996. 匿名]

発達障害とかじゃなくても0歳から育てにくい子供っているからね。
寝ない食べないアレルギー多い子供とかだと本当にしんどいよ。
蓄積された疲れもあったかもね

[997. 匿名]

子供がギャン泣きしたり、手足バタバタさせて聞かん坊になったときに、子供と同レベルになって意味のない罵り合いをしちゃう親は気をつけないとね。

[998. 匿名]

>>987
ごめんなさい。間違えてマイナス押しちゃいました！

[999. 匿名]

旦那は出掛けたり、予定たてるのも自由。それが育児で一緒に頑張ってくれるはずの旦那だから許せないんだよ。そのくせ、育児やってんのー？とか周りに聞かれたら、オムツ代えたりはしてるよーって一週間に１回代えただけのおむつ交換のことを胸はって言ってくるからムカつく。

名ばかりイクメン！

あたしは怒りの矛先は子どもに行かず旦那に行くな。それは人それぞれなんだろうね。

[1000. 匿名]

私もそうだったけど、働いて子供を預ければいいって言うけど育児ノイローゼになってる状態だと自分の体調が悪すぎて、子供の身支度の準備や自分の朝の仕度すらできなくて働くどころじゃなかった。
旦那は忙しくて育児に全く協力してくれなかったから、私が倒れたら母が2時間かけてよく家に赤ちゃんの面倒見に来てくれた。めまいで動けなくて倒れてる間は子供が私の横で泣いてて辛かったなぁ。