【嫁姑問題】お金出してくれたら我慢する？

[1. 匿名]

旦那の実家はかなりお金持ちです。
敷地内同居しており、申し訳ないぐらい何かとお金を出してくれます。今妊娠中なのですが、今まで以上にお金を出してくれると思います。

正直、嫌なところもありますがお金を出してもらってる以上何も言えずにいます。出さないでほしいと言っても出してきます。。

お金を出してもらってる場合は、ずっと我慢していくしかないのでしょうか。

[2. 匿名]

はい

[3. 匿名]

出典：stamp.bokete.jp

[4. 匿名]

正直、お金で借りは作りたくない。

[5. 匿名]

口は出すけどお金出さない義実家よりはマシかと

[6. 匿名]

はい

[7. 匿名]

いらない
学校もランドセルの色も着る服も習い事も全て口出されそうで嫌
別にお金に困ってないから別居する

[8. 匿名]

図々しいのも

[9. 匿名]

お金出してくれるなら
いいじゃん！！うらやましい
うちなんか同居のうえ
ケチだから出してくれないよ

[10. 匿名]

同居をやめるつもりがないなら出してもらってて良いと思う

[11. 匿名]

当たり前
嫌なら同居やめて出て行き

[12. 匿名]

金目当ての嫁とかロクでもないわ。
そんな奥さんにはなりたくない。

[13. 匿名]

お金出してくれるなら我慢しなくちゃいけない部分もあるんじゃないの？
我慢したくないならお金受け取らなければ良い

[14. 匿名]

借りを作るほど怖いものはない

[15. 匿名]

幼稚園の月謝4万とピアノ教室の月謝1万払ってくれるから何も言えない。

[16. 匿名]

お金出してもらうと大変だよ
主と似たような状況だけど『俺が出してやったんだ』と舅が事あるごとに言ってくる
自分で勝手に出してきたくせに恩着せがましいからうんざりしてる

[17. 匿名]

お金だしてるんだからと、何かと口を出してこられるのも面倒くさいな

[18. 匿名]

出してもらってたら、何かあっても強く言えないよね。いつまでも受け取る旦那にもイライラしそうだ

[19. 匿名]

貰っているなら
黙っているしかないでしょうね。
でも何かあった時に
お金は使わずにとっておいて
いつでも返せる状態にしておいたら。

[20. 匿名]

同居はするけど金はいらないって旦那から言ってもらえば？

[21. 匿名]

いずれお金出してもらった以上のお返ししなきゃならなくなるよ。
お金断らなきゃ介護や老後の面倒は断れないね。

[22. 匿名]

お金だけなら有難いよね。ただ、育児に口出してくると腹立つよ。でもお金を出してもらってるなら文句もあまり言えなくなる。難しい所だよね。

[23. 匿名]

お金に困るとお金ってなるし
お金に困ってないとお金じゃないってなるから
人間無い物ねだりで難しい

[24. 匿名]

よっぽどの事がなければ我慢するというか言いなりになるしかない
だから下手に援助受けると面倒なのよ
タダより高い物はない

[25. 匿名]

夜の営みお義父さんに見られてそう

[26. 匿名]

自立できていないなら仕方ない。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

まぁ理想は金出して口は出さないのがいいよね〜

[29. 匿名]

介護もアテにされるよ。

[30. 匿名]

お金出すのを止めないと、敷地内同居解消します
って、言ってみれば？
但し、自分たちにそれなりに経済力がないとできないけどね

[31. 匿名]

どちらも経験したけど敷地内同居というだけでかなりましだと思う
完全同居と全然違うよ

[32. 匿名]

うちの義両親は金も口も出さないから気を使うこともないから楽。

[33. 匿名]

うちの義実家もお金持ち。
やたらと支援したいと言ってくれるんだけど、夫が断ってるみたい。
お金出す＝口も出す、だろうから私も断ってくれて問題なし。

[34. 匿名]

無料より怖いものはない
と昔の人は良く言ったものだ

[35. 匿名]

うちもそう。
多少気になることはあっても、色々買ってもらったりお祝いやらいつもたくさんいただいてるので、目を瞑ってる。
そんな事で険悪になる方が損かなって思ってる。

[36. 匿名]

敷地内同居をOKしたのが運の尽き　色々とあきらめたほうがうまくいくこともあるよ

[37. 匿名]

そんなにお金持って費やしてくれるなら義両親が召されるまである程度我慢だね。

私の場合は敷地内同居どころか完全同居しか認めてもらえずプライベートな生活面等を口出されあたり散らされたので
今義実家を出て生活は苦しいけどストレスフリーです

ストレスをとるか、金をとるか。

[38. 匿名]

主さんはどうして敷地内同居なの？
別に家を構えれば、我慢しなくてよくなるよ。
援助も減ると思うので、金銭面での負担は大きくなるけど。

[39. 匿名]

介護については旦那さんはしないといけないからね
別居であろうと
優しい奥さんなら手助けもするだろうけど

[40. 匿名]

嫁側が姑側に対して「お金だけ出して口は出さないで欲しい」と思うのと同じで、姑側は「お金を出すんだから口も出させろ」と思ってるんだよ。
嫌ならお金は断固拒否するしかない。

[41. 匿名]

金は出せ口は出すなは無理でしょ

[42. 匿名]

主さん、下僕として生きて行く覚悟はある？

[43. 匿名]

すごーい！そんなお金持ちと結婚できるなんて主さんはとっても美人なんでしょうね！と言ってほしいんですか？

[44. 匿名]

理想をいえばお金を出さなくていいから口も出さないでほしい

[45. 匿名]

そもそも敷地内同居を了解した時点で我慢が前提だわ。

[46. 匿名]

孫フィーバー凄そう

[47. 匿名]

>>29
金出してなくてもうちみたいに介護期待されてるところもある

金持ちならいい施設に入れるし、人も雇えるよ

[48. 匿名]

いいな～。うちのドケチ口だけ義父と交換したいよ

[49. 匿名]

>>16
そういうこと言う義親はお金持ちじゃないよね。
うちの義親は全く見返り求めない。
老後の蓄えもたくさんあるし、施設に入ってお世話にはならないからね、って言われてる。
でもそういう人達だからこそ出来るところは助けたいって思える。

[50. 匿名]

娘の私立小学校の学費(年間80万ほど)
ピアノ、習字、スイミング、塾、英会話の習い事の月謝(総額7万ほど)
あとは主人へのお小遣いとして毎月10万円いただいています。
かなり口を出されますが、我慢しています。

[51. 匿名]

うちなんて長男だけど こちらがお金を援助して掃除や介護や親戚との付き合いをしろって。最初はやったけど、ばかばかしくなってやめたよ。
そして「おまえになんか遺産はやらん！」ってある日義母が...
別の国の言葉が通じない人って感じよ。

[52. 匿名]

まず、自分の意見は、嫌なら嫌と言うべきです。
注意点としては、喧嘩腰ではなく互いに笑顔で、腹を割って話す感じで。

その上で合わせてもらえないなら、
お金をもらう以上は妥協するのか、自立して援助も意見も断るとするのか
夫婦で話し合って決めていきましょう。

[53. 匿名]

姑さんと仲良くなりたい

[54. 匿名]

お金なんかいらないから口も出さないでほしい。そんなお金あったら自分達で老後資金しっかり貯めといてほしい。

[55. 匿名]

具体的な我慢が何かにもよるよね
ちょっと口うるさいのと子育てに介入しようとするとじゃまた違う

[56. 匿名]

>>51
今どき　そんな強気なのいるの？遺産はやらんって、そういう人がお金を援助しろって？？？
そんなのほっといて正解ですよ。
本当あちらの国に多い姑のタイプですね（舅も）

[57. 匿名]

かなりお金持ちなら甘えていいんじゃない
介護もお金に物言わせそうじゃん？

[58. 匿名]

>>43
金持ちは美人だけでなく、ある程度家柄の良い女性と結婚するよ。
いくら美人でも貧しい出身ははねられる（よほど本人にキャリアがあれば別だが）

[59. 匿名]

お金よりも介護。介護やらなくて済むなら何でも良い。

[60. 匿名]

うちはよくお金出してくれる上に育児に関してうるさいこと全く言わない義両親。
ただ将来的には近くに住んでほしいというのが義母の願いだから(なんとなく察する)、それは我慢して住まなきゃなぁとは思ってる。

[61. 匿名]

金持ちのレベルが、遺産が億単位なら介護でも何でもするよ。働かないでいいんだし。

[62. 匿名]

>>1
大変そうですね...。お察しします。

[63. 匿名]

◎　お金出す、口出さない
〇　お金出さない、口出さない
△　お金出す、口出す
×　お金出さない、口出す

[64. 匿名]

うちは同居だけど義母が本当に優しいから
やっていけると思ってる。
お金の面もそうだし料理下手な私のご飯も
美味しいって食べてくれる。
旦那と喧嘩してもいつも味方でいてくれる。
結局は義両親の性格次第かな…

[65. 匿名]

お金持ちなら高級老人ホームみたいなとこ勝手に入るんじゃないの？介護はしなくていいでしょ。

[66. 匿名]

お金持ちなら介護はプロにまかせるんじゃないの？
ちょっと手伝うぐらいですみそうだからいいじゃん

[67. 匿名]

うーん、敷地内同居で遺産も沢山貰えるなら、我慢するしかないかもね!?老後の介護も必要ないんでしょ??有料の施設に入居できるだけ預貯金あるんですよね!?我慢して貰えるだけ貰った方がいいと思う。お金も出さないのに、口だけ出す人も多いと思うから...

[68. 匿名]

義祖母が姑で苦労したらしく義母にお金出して口は出さずが一番と教えてたから有難い事に色々支援してもらってる。老後もお世話になる気はないから自分等が好きなように生きなさいと言ってくれてて感謝してます。というたまには例外もあるよ〜

[69. 匿名]

>>50
年間300万近くだしてくれてるの？
そりゃ我慢する。
うちなんか同居した途端に電子レンジが壊れたんだけど買ってきてとか言われた。
同居するメリットどころかデメリットしかなかったから解消したけどね。

[70. 匿名]

今まで以上にお金を出してくれると
思ってるみたいだけど、そんな保障はないよね。
ご主人の兄弟が結婚して孫が増えたりしたら取り分減るし、
何より認知症になったら、金銭感覚がおかしくなって地獄になるよ。

[71. 匿名]

お子さんが生まれたら母子で奴隷生活か…

[72. 匿名]

口だけでなくお金出してくれるならまだ良いですよ。
うちも私には嫌味言うし意地悪だけど、子供達には惜しみなくお金出してくれるからまだ我慢してます。

[73. 匿名]

我慢の内容にもよるよね。主は妊娠中、ということは結婚関係でたくさん出してもらったのかな？結納や披露宴など‥
今も義実家の敷地内同居、家賃や光熱費もなく固定資産税も義親持ち？とか？
ここまでされたら文句も言わず黙って良い嫁してた方がいいと思う

[74. 匿名]

遺産やらない言われても遺留分は貰える

[75. 匿名]

>>28
ガル民の目指すところでしょ？
これだけ義実家の悪口言ってるんだから

[76. 匿名]

>>61
介護、壮絶ですよ、お金が絡むと兄弟親戚、言われたい放題で揉め事ばかりだし。
普通に食べていけるなら共働きでも何でもして、解放されたい。
当たり前ではなくて、親も自立して老後を考えて欲しかった。
お金、必要以上にいりません。てか、自分で稼ぎます。

[77. 匿名]

問題はどこまで要求がエスカレートしても耐えられるか

[78. 匿名]

借りを作ってしまったなんて思わないようにしている。
それで向こうが満足しているのだから。
笑顔でお礼言ったら嬉しそうにしてるから、それでもうプラマイゼロ。

[79. 匿名]

お金をもらうとは、そういうこと

[80. 匿名]

月や年にいくらくらい使ってくれればお金を使ってくれる義親だと思える？
家は野菜とたまにお米、子どもにお祝いやお小遣いくらい。ありがたいとは思うけど、たくさんしてくれてるとは思わない

[81. 匿名]

旦那に内緒で毎月1万もらってます
ありがたや〜

[82. 匿名]

金持ちなら介護も心配ないよ！
有料老人ホームに入れるし

[83. 匿名]

>>56
そう言って下さり有り難いです
数々のエピソードをがるちゃんに書き込んだらいつも大量にプラスが付きます。

[84. 匿名]

後から～～してあげたのにって言いだすタイプの義家族さんですか？

旦那さんに聞くのと旦那さんが言う自分の実家についての大丈夫は
話半分で聞かなきゃいけないと思いますが

[85. 匿名]

お金持ちだからといって将来施設に入る保障ないよ
やっぱ自分の家で自由にしたい人もいるみたいだし

[86. 匿名]

私は口出しされるの嫌だし、夫婦、子供本人で全部決めたいので、援助してもらってません。
学費も、習い事も全部自分で思うようにしてます。

嫌なら別に家建てて暮らせば良かったのに。
習い事も学費もどうして自分で出さないの？
出せないとか？

[87. 匿名]

お金持ちでもホーム嫌がる老人いる
自宅介護言っても結局、嫁に負担
敷地内別居とは言え、毎日弱っていく人を見るのは精神的にかなり辛い
仕事と割り切れるタイプならまだいいけど、情の強い人なら精神病むわ

[88. 匿名]

仕事だと思えばいいじゃん。

[89. 匿名]

>>80
それ以上なにを望むのよ？

[90. 匿名]

>>88
看護師や医者は自分の家族を看取る時は仕事だと思ってるのかな
それならプロとして凄いね

[91. 匿名]

主にとこはいっぱい出してくれそうね
中途半端というかちょっとしか出さないのに偉そうな家よりマシだと思う

[92. 匿名]

うちなんて旦那の父側の祖父母がお金出してくれるんだけど、なぜか義母が援助してあげてるでしょーって顔をするよ。
義母くそむかつくわ。

[93. 匿名]

主さん羨ましい。
申し訳ないと思うなら、たまに何か御礼してあげれば？

うちの義両親なんてクズだから借金まみれで、孫が産まれたばかりで金の無心に来たよ…

息子が可愛いとか、孫が可愛いとか、そんな理由であっても、惜しまずお金出してよくしてくれるなら、有難く受けてた方が得だよ。
お嫁さんである主さんが嫌だったら出さないだろうし、主さんもよく思われてるのかもね。
ホント羨ましい。

[94. 匿名]

>>80
???
孫にお祝いとかお小遣いってそれは普通のことですよね!?
野菜やお米って、義理のご実家農家とかですか!?

80さんは、義理の親に父の日や母の日、誕生日などプレゼントとかあげないんですか??
孫にもらって、親にもあげてるならお互いさまですよ～
よくしてもらってるとは思わないけどね。

[95. 匿名]

小金であーだこーだ言われるならいらない。

新居の援助とかに何千万って貰ったら我慢も必要だろうけど。
新居に50万くれて、受け取ったし泊まりに来たいと言われたらこちらも我慢してたら、月に1度は来て何泊もしていくし…

回数減らしてもらう方向にするため、断ったりもしてるんだけど、これで50万やっただろ的なこと言い出したら返金してやろうと思う。

50万程度ならこちらも貯金があるし。
可愛げないかもしれないけど、私は誰であれ、してやったのに！という考え方が心底嫌いなので。

[96. 匿名]

何をどう口出しされても、頑として自分の好きなようにすればいいじゃない。

私は義両親、実両親から何か言われても、いちいち反論したりもしないけど、言う通りにもしない。
参考にさせてもらって、自分でもそうだなと思った良い所は取り入れさせてもらうけど。

お金出されたら、「子どものために寄せて置きますね」って言って、家計の通帳とは別に寄せて置く。
学費も習い事代も自分の家計から出す。出せないことはしない。

言う事聞かないなら返せって言われたら、いつでもポンと返せばいい。

[97. 匿名]

お金持ち＝施設に入る金持ってるから安心ってことはないよね。
息子夫婦（と言うか嫁）に介護してほしい金持ちもいるからお金もらうのは程々にした方がいいと私は思ってる。
あげたよね？って無言の圧力…
タダより高いものはない

[98. 匿名]

主です。
かなりの田舎なので夫の実家の敷地がかなり広く、他に土地をわざわざ買うのはもったいないと言われて敷地内同居になりました。
光熱費は自分達で払っていますが、固定資産税やセキュリティ、ウォーターサーバー等、義両親が払ってくれています。

義母は、世話好きだけど後からこんなにやってやったのに！と言い出すタイプなのですが一度舅が、息子夫婦が同じ敷地に住んでくれてることが見返りだと気づかないのかと怒鳴ってくれました。
舅は施設に入るから、と言ってくれてますが義母は入りたくなさそうです..。

[99. 匿名]

我慢するか悩んでいる時点で、世間一般の嫁姑問題ほどの問題は無さそう。お節介ってだけかな？
お金出すだけ出すけど、肝心な介護や葬儀代はこっち持ちになる可能性もないのだから、甘えられるだけ甘えて良いと思う。

[100. 匿名]

人間関係ってお金を出した方がどうしても立場が上になって
上下関係が出来るからね・・・。
だから友達付き合いとか対等に付き合いたい時は
絶対に片方がお金出し続ける関係にはしない方がいいんだよ。
私はお金で上下関係が出来るのが嫌で
男の人にもあまり奢ってもらいたくないタイプ。
主さんが私と同じタイプなら精神的にキツイかもしれない。

お金を出してもらうことに素直に感謝して謙虚になれるタイプなら、
お金出したがり義実家とも上手くやれるんだけどね。

[101. 匿名]

>>80
すごい傲慢だな。

うちなんて、小遣いどころか、孫の誕生日におめでとうも言わない義親だよ。
くれるのは、貰い物で自分が要らない使わない物や、使いかけの調味料、賞味期限ギリギリの物。

もはや、関わりたくないレベル。

やってもらって当たり前って思考怖いね。

[102. 匿名]

将来、姑になったら、金も出さない＆口も出さないスタンスはダメかな。
最低限のお祝いはするとして、援助はしない。

ここでの嫁は、口出すな、来るな、来させるな、でも金は出せ。それはワガママだろって思う。

でも、将来こちらから言わずとも顔出してくれたり、交流を嫁さんからしてくれる子には、息子ではなく嫁さんに金を惜しまずあげようと思う。
そして見返りはいらないと宣言してあげたい。

[103. 匿名]

>>98
99です。義父さんが先に亡くなって、義母さんが将来痴呆で手に負えなくなるまでは安泰かなって思います。よい義父さんで良かったです。
確かに恩着せがましい所はあるけど、孫が出来たら、同居の有難さをもっと実感してくれるんじゃないかな？

[104. 匿名]

ノンストレスで長生きしましょう

[105. 匿名]

幼稚園選ぶ時、ママ友同士の口コミで人気のところに「やっぱりあそこだね、一緒だね」って言い合ってたら、
一人のママが浮かない顔してて、事情を聞いたら、自分の考えで幼稚園は決められない、義両親が決めたところに行かなければならないって言ってて。あまり評判良くないところだから気の毒だった。

なんでもその義両親の知り合いが園長だし、旦那さんもそこの幼稚園だとか。

その人は、望んで専業主婦なわけじゃなく、義両親が働きに出ることを許してくれないとか。

絶対嫌だと思った。

[106. 匿名]

>>89
望んでる訳じゃないんだけど、お金出してくれたら我慢する？ってトピだったから、出してくれるってどれくらいなのかな？って思って
なんかごめんね、きっと一切何も無いお家もあるよね

[107. 匿名]

あーあやだやだ
お金出さなくていいので口も出さないでください

[108. 匿名]

>>106
なんかキツイ言い方だったかも
こちらこそ、ごめん…
うちは野菜とかお米とか無いよ
高いから助かるよね

[109. 匿名]

主は何不自由なくいるからそう言えるんだよ

敷地内が同じと言えど建物が違えば幾分楽だし

[110. 匿名]

>>101何かかわいそう
私の親が101さんの義親みたいな感じだよ
期限ギリギリの物すら貰えないよ

[111. 匿名]

>>5
うちも本当これ。
お金出してもらったことないし、おもちゃとかも買ってもらったことない。
同居なんだけど義母は普段まったく孫と遊ばないくせに、人が来たときだけ遊ぼうとする、人面だけはいい人間。

[112. 匿名]

>>95
たかが50万で大きな顔されたくないよね、ら
300万貰っても介護なんて安くてしたくないわ。

[113. 匿名]

主さんお金出さなくて良いって言うけど、出されたお金は使ってるんでしょ？そんならある程度我慢せざるを得ないと思う
一銭も手を着けてないなら話は別だけど
でも主さんの文章、そこまで窮屈な思いしてそうな感じはしない
子供産まれたら干渉が酷くなりそうとか心配なのかな

[114. 匿名]

お金に特別困ってないけど、｢俺が出してやるよ！｣と言われて断っても押し付けてくるんだけど(夫が貰えるなら貰っとこ精神で受け取る)、これでも一応借りになってしまうから後々言う事聞かなきゃいけないかな？
義実家、ローンが億単位で残ってて、恐らく義父の生きてるうちに返済不可だし、自分達は夫婦2人で家計も回せてるから出来れば必要以上に関わりたくないし不本意な借りは作りたくない･･･。ちょっと将来頼られるのが怖い。

[115. 匿名]

>>94
父、母の日、お誕生日などなど一通りしてるよ
お土産、内祝いもしっかりと

[116. 匿名]

主さん
お金をもらったらある程度我慢しなくてはならないけど、返すこともできないなら、最初から受けとるべきではありません
お金返して、姑と対等な立場で言えるようにならないと将来、介護とか頼まれそうですね
お金をあげるつまり、見返りを求めてますよ！

[117. 匿名]

うるさいATMだと思えば良し。
お金は大事。

[118. 匿名]

>>64
いいなあ
そんな姑ならどんなによかったか

自分ルール多いから勝手に(特に台所)触りたくないし
ごはんの炊き方スイッチの入れる時間まで義母ルールだったから同居中は険悪だった。もう完全同居は懲り懲り。
田舎の長男だからいずれは戻らんといけないけど義母が生きてるうちは私は戻らないつもり。
お金をとって自由と寿命を縮めるか、の選択だと思うわ。

[119. 匿名]

万が一同居するくらいなら、一生貧乏を選ぶ！
精神が病むより健康が一番

つか、義母は底辺の創価貧乏なのでデメリットしかない

[120. 匿名]

田舎なんだー。
土地ぐらい自分達で買えば良かったのに。

都会で、土地代持ってもらわないとマイホームは到底かなわないとかならまだしも。

田舎なら固定資産税だって、せいぜい年間30万とか？ぐらいじゃないの？自分で出せばいい。
ウォーターサーバーもいらん。雑菌すごいらしいし。

[121. 匿名]

子育ての争い見てみたいな～

[122. 匿名]

うちは食費・光熱費・NHK・義母の固定電話など全て私達持ち。
私が病気だろうと夕飯一切作らない。
家事やらない。
義姉の方に保険やら孫の学費だら大金。
口だけは出してイヤミも毎度。
できるだけ自宅で過ごしたいと介護必須。
だけど遺産は義姉にたくさん。
内孫には誕生日プレゼント貰い物のゼリー。

せめて食費だけでも自分の分を出してくれるなら文句言わずに作りますがね。
口出すなら1万でもいいから金出して欲しいわ。
お金出してくれる義親羨ましいよ。

[123. 匿名]

あらー大変ねー(笑)
あちらのほうがどうみても金に余裕ある家だからねー(笑)

[124. 匿名]

お金持ってる親はそれなりに介護つき老人ホームに入れるから大丈夫だよ
主、どんどん出して貰ってテキトーに逃げるとこは逃げて！いーなー羨ましいよ
がんばれ～

[125. 匿名]

子育ての話聞いてあげて争い見ながら金賭けない？

[126. 匿名]

みんな素直に羨ましいといえば

[127. 匿名]

なにもしてくれなくていい。
老後の為の貯金しといて欲しい！
介護なんてとてもじゃないけど自信ない。

[128. 匿名]

お金持ちの親がいる人羨ましい!!

[129. 匿名]

お金を出してくれるなら、口出ししてきても我慢します！

[130. 匿名]

お金には困らないから孫の為にだすお金は惜しまないし
見返りも一切いらないから気にしないで、老後も迷惑を
かけるつもりは一切ないから安心して。むしろ私達の為に
敷地内同居してくれてありがとう。と考える良い人達か

お金には困らないし孫の為に惜しまず援助はしてあげるけれど
口をはさむのは当たり前だし、敷地内同居でお金をだしてあげるんだから
嫁が老後の面倒を見るのは当たり前の事よ。
と考える人達か。

[131. 匿名]

>>126
まだまだ青いね〜

[132. 匿名]

主さんが我慢しなきゃいいだけ。お金は向こうが好きで出してる。以上。

[133. 匿名]

私の義実家も金持ち
車買うとき援助、マンションの管理費払う、
幼稚園代、制服代とか出すって
言われたけど断った
色々口出されるとめんどくさい

[134. 匿名]

病気になったり介護が必要になる前に今住んでいる
田舎の一軒家や余計な私物を処分して、出来る限り
老後の資金を貯めておいてください。

[135. 匿名]

>>130
お釈迦様でも前者にはなれないでしょうね

[136. 匿名]

お金出してもらえるならいいじゃない。

我が家はお金は出さないくせに口は出す。
自営で年金払ってないらしい。
老後頼られそうだが旦那は何もしてもらってないから何もするかもなし。

[137. 匿名]

うちも金は出さないのに
口は出すから本当に嫌。
一切出さない。
車出してと言うくせに高速代
駐車場代、ランチ代出さない。
まだ金だして口だすほうがマシだよ。

[138. 匿名]

私はお金払ってでも同居解消したい。
お金出してもらったって、こっちは嫁いで自由がなくなり、家事して自営手伝って、まってる未来は介護。。義母なんかまだ60前だからこの生活あと何十年続くんだろ？へたしたら30年！？

[139. 匿名]

>>59
お金あるなら高級老人ホームに入れれる。

[140. 匿名]

主は一回ビンボー体験するといいよw

[141. 匿名]

私なら適当にあしらって貰えるものは有難くいただく
同居だけど今までそうして来たよ
だってその分、ストレス半パないし食事の用意もしてるから
手伝い賃だと思い受け取る
行く行くは病院の送迎や雑用来るしギブアンドテイク

[142. 匿名]

>>131

いや、何だかんだお金で解決できる世の中じゃ

[143. 匿名]

>>133

あなた生真面目ね
そんなタイプだ
チャッカリ嫁の方がお得よ

[144. 匿名]

>>130

お金あるなら最後は老人ホームだよ
寝たきりになったら家では無理

[145. 匿名]

うちも義実家がお金持ちで色々買ってくれる。
初孫である私の息子は義母が名付けたし、着てる服も私が買ってるのは靴下と下着のみ。あとは全部義母が自分の好みで買ってくる。
ありがてぇよ、ありがてぇけどさぁ…って感じ。

[146. 匿名]

>>1

難しいね。
敷地内に同居してしまっているんだね。
お金出してもらっている以上は、やはり肩身狭いかな。
お金出して口出さない義親ならいいかもだけど。
今は妊娠中なのであまりいろいろ考えず、お子さん生まれてから考えたらどうかな。
ストレスなくのんびり生活した方がいい。

[147. 匿名]

>>97

考えすぎ！
同居してるが義父母は寝込んだら施設だろうなーと思ってるよ
長年同居してる上に下の世話までする嫁いないよ
そこまで義父母も期待していない
直ぐに入れない場合は入れるまで家で介護するしかないけど
そこまで甘えてる義父母はまだ若いんだと思う
息子夫婦も初老の域だとそんな考えは無くなる
施設だよ施設。

[148. 匿名]

自分達の家建てる時、援助する？って義母に言われたけど、
きっちり断った。
恩着せがましい姑ではないけど、
嫌味を散々脇でボソボソ言われてきて好きにはなれないから。
向こうも私の事は面白くないみたいだし。
嫌いな人に借りを作りたくないし、家に出来るだけ来てほしくない。
いい大人なのでお金渡されても嬉しくない。
旦那も義母の酷さが段々と分かってきたみたいで、
未だに家には呼んでない。
姑に援助受けてまで生活はしたくないし、
まず無いだろうけど万が一受けるとなったら従うしかないなと思う。

[149. 匿名]

うちも主さんと似た状況だけど、発狂しそうだよ。
金銭的援助は支配。
でも体調悪くて私が働けないから仕方ない。
失踪したい。

[150. 匿名]

>>98
お舅さん田舎でも珍しく優しい方ですね。
うちも田舎で舅は他界しましたが死ぬ間際まで私に罵声浴びせてきました。
あらゆる事が気に入らない様子でした。
未だに憎いです。

[151. 匿名]

>>149
プラス押そうとしたのに、間違えてマイナス押してしまいました。ごめんなさい。
うちも、私の持病のせいで助けてもらってるから、何も口出し出来なくて…
少しでも、体調良くなればいいですね。

[152. 匿名]

羨ましい限りです
うちは義母と完全同居 食費、水道光熱費一切頂けません
しかも、動けなくなったらあなたが介護するのよ！って言われてます 早くポックリ死んでほしい

[153. 匿名]

いや、お金出されても解決しないと思う…

うち結婚式、家、育児と何かと口出してきて、「そんなこと無理です」って言っても「お金はうちが出すから♪」って言われてストレス半端ない
もちろん断ってお金なんてもらってないけど、家族の問題に口出してきて、「お金出すから言ったとおりにして」って言われると、どんどん嫌いになるばかり

お金がかからないならオッケーじゃない
環境的な問題やタイミングの問題とか、金以外にも考えなきゃいけないこといっぱいあるんだっつの

[154. 匿名]

うちの旦那の借金まみれの
義実家からしたら羨ましい。
金貸してって毎月しつこい。

[155. 匿名]

金銭のけじめはつけといたほうがいいよ。
自分たちも精神的な負担になってくるから。

子どもさんが成長すれば、その姿を見るしね。

[156. 匿名]

嫌い嫌いと言いながら、おいしいとこだけたかりたい嫁のオンパレード

[157. 匿名]

>>138
私の母も、同じ状況で30年。
いまだに祖父祖母とも元気ハツラツで、孫の私に介護が回ってくるんじゃないかと心配してます。

[158. 匿名]

うちは子供できたら援助してもらえないとキツそう…稼ぎが少ないので。

[159. 匿名]

我慢できない。
というかいびり体質の姑に１円の借りも作りたくない。
プレゼントもらったら必ず同額返す。
なぜかというと、小額でも恩を売ってくるタイプだから。
もちろん介護なんてする気ない。

[160. 匿名]

当たり前。
うちの旦那の実家は貧乏で全然お金出さないくせに口出してくるからシカトしてる。
旦那の一緒になって私のこと悪く言ってるみたいだけど、だから何？って感じ。

[161. 匿名]

旦那の実家は、お金出さない変わりに、物をくれる。
うちの実家は、逆。

やっぱり、お金だしてくれると助かる。
けど、旦那は分かってない。

俺の稼ぎで足りないのか！って怒るけど、そうじゃないよね。
その分、貯金できるし。

物は…
子供にも好ききらいあるし…ですね。

[162. 匿名]

既出だけど
金出さない癖に口だけ出してくるジジババより
百万倍ましだと思う。

[163. 匿名]

泥団子です。子供の教育方針にも口出しされます。親が厳しくしつけても甘やかし、親の言うことも聞かなくなります。泥団子食うなら覚悟をした方がいいですよ。

[164. 匿名]

最近の夫婦で義理の親と同居してくれる人なんか、まーーーおらんし、その辺分かった上で、同居してくれてゆくゆくは介護してもらうって心積りで居るんだろうから、なにかとお金出してくれるのでは？別に今更同居解消する気もないなら、甘えとけばいいじゃん。

[165. 匿名]

147>>甘い。
義親は何がなんでも施設は嫌だ！って言ってるよ。
ここまで育てたのに、最後施設とか本当にやめてね。って言ってた…。

[166. 匿名]

皆さんの姑さんて何歳ですか？
うちの舅姑はまだ50代なので、子供夫婦に頼ろうとか、同居なんて面倒という世代ですが。
その上の世代のかたたちですか？

[167. 匿名]

お金無くて同居してやって払ってあげてるのに文句言われる嫁もいるんだよ。
お金蓄えられなかったような人間はいろんなところがクズ。育児もいいとこ取りして孫の模範どころか子守も留守番もろくにできないのに、親に従え敬えと怒鳴ってくる。養ってんのこっちなんだけど。

それを思えば多少合う合わないはあってもそれだけ財をなした人なら尊敬や参考にできるところが一つはありそう。
今お金があって介護も親資金で将来遺産もあるようなら意見を聞き時に従うスタンスは取る。
お金出してる側はどこかで「屋台骨はどっち？主導権は？」と言う気分になるもんだから。

[168. 匿名]

お金のけじめができる家庭は、しっかりした教育がされていると思う。
相手の関心を惹くためにお金で釣ったりする人はうあはりレベルが低いし、それを容易く受けてしまう人はあさましい。

お金の使い方、受け取りかたに育ちが出てしまうので、お子さんへの影響を考えた方がいいと思います。

[169. 匿名]

>>161
旦那から見ても、親側からみても嫌な女だなってわかる。

[170. 匿名]

子供に迷惑かけたくないのが親心なので、お金持っていれば自ら老人ホームに行くよ。
自分もそうしたいから、お金を貯めておかないと、子供に介護させたくない。

[171. 匿名]

うちも敷地内同居だけど、大嫌いだから家賃はきちんと払ってるし借りは作らないようにしてるよ。
出ていくってなった時頼らないで生活できますって胸貼って言いたいし！
孫におもちゃを買うのはある程度自由にしてるけどね。

[172. 匿名]

義父母の家で完全同居だけど、お金は貰っていません。
それでも住まわしてやってるんだと言わんばかりに口を出してきて、グチグチ言ってきます。
そして言う事聞かなければ出て行けと言い出す始末。
家賃は払わずに済んでいても、家や敷地の税金は義父母が払っている訳じゃないのに口うるさく、いつでも偉そう。
これが月5〜8万は貰えるようになるというのならもう少し我慢出来ますが、今我慢の限界です。

[173. 匿名]

ベビーベッド、ドレス、ファーストシューズ、七五三のスーツ、幼稚園グッズ…
まだまだあるけど、全て準備されたよ。
義母好みになっていくのがすごい嫌。私が息子と一緒に好きな物買いたいわ。

[174. 匿名]

>>5うちがコレです。
だから羨ましい…

[175. 匿名]

金なんて1円もいらないから姑から干渉されたくない。

[176. 匿名]

徒歩3分くらいのところに住んでる義理実家は、晩御飯の残りを、休日に遊びに行ってる旦那に持たせてくる。お金は出してくれない。
それをなぜか、お嫁ちゃんにいいことしてあげてる！と思ってるみたいで腹立つ。
いやお前料理うまいと思ってるかもしれないけど普通だからな？30年主婦やってて料理できるの当たり前だろ。この前もらったサラダ、家の匂いがして食べれなかった。
共働きで大変と思ってくれてるならお金ください。

[177. 匿名]

お金が1番嬉しい。
気がきくなーと思ぅわ。
ダッサイミキハウスのベビー服とかいりませんからお金くださぃ。

[178. 匿名]

>>172

人間は現金だからお金貰えば我慢と交換できるんだよね
お金貰ってるから「ま、いいか」になる

[179. 匿名]

>>165

姑、まだ若いからだよ
内の義父母もいってたけど８５歳過ぎると言わなくなった
だって近所の高齢者が続々施設行きだから
田舎だけど、足腰立たなくなったら施設はメジャーになってる
言ってる内はまだまだ若いのよ

[180. 匿名]

私の旦那の実家もお金持ち。
別に嫌いではないけど、してあげる！って言われた時は甘えます。断るのも申し訳ないし。
その代わり自分から甘えることはないし、お礼も小さく返したりはするかな。
子供ができた時は、ほとんど義母が買ってくれた。

[181. 匿名]

我慢したくないなら頼るべきじゃないよ。私は頼ってないから介護もしませんよ。

[182. 匿名]

親になりきれてない、ままごと生活

[183. 匿名]

もらってるんだから我慢しなきゃね。
そのかわり何があっても老後の面倒やら、義実家のことはしなきゃね。

[184. 匿名]

うちは口出すけど金ださない糞義実家
なんでも相談して！一緒になんでもやりたいんだって！マジで死ね

[185. 匿名]

離婚すれば？

[186. 匿名]

娘が大学進学時に私が病気になり、パートを辞めることになって生活が苦しくなったのを義実家がお金を貸してくれて大学に通わせられていますが、色々報告義務付き。病気はやや治ったのですが、新しい仕事が長続きせず何社かやめたのも報告、、、
借りはない方がいいですよ。

[187. 匿名]

私も敷地内同居です。
亡くなったおじいちゃんの家に住ませてもらってます。お金を出してもらうことは、ありませんが、家賃代の請求とかはないので助かります。
ただ、留守時に我が家へ出入りする義両親に嫌気がさします。でも文句いって、家を出て行かないといけなくなるとかなり困るので、文句言えません。
お金に余裕出来たら、出て行く覚悟で文句言いたい。それまでは、ひたすら我慢します。

[188. 匿名]

おかなを出してもらうと本当に自由がないですよ。贅沢言うなとか色々言われるだろうけど、やたら行事に口出し、進路に口出し、、働いて全額返してやるわ！

[189. 匿名]

義理実家の目の前に家建てるのに頭金出してもらっただけで建てたった！建てたった！って今だに言ってますよ。他には何にもしてくれないのに口出ししてくる。
お金持ちほどこまかいですよ。
クソ田舎なうえに近くに住んでやってるだけでありがたく思えと思って口出しには華麗なるスルーしてます。
できる事なら引っ越したい！

[190. 匿名]

口出さないでお金さえだしてくれたらそれでいいわ