ガールズちゃんねる

男に嫁姑問題を理解するのは無理ですか?

176コメント2017/10/29(日) 22:28

  • 1. 匿名 2017/10/27(金) 09:34:55 

    うちの夫。
    「おまえ、母さんとも妹とも凄い仲いいよな!皆で一緒に住もうぜ!」

    馬鹿なの?と言ってしまいました。
    微妙にわかりにくい嫌味、嫌がらせされてるのに、理解しません。

    男って嫁姑問題、嫁小姑問題に鈍感だと思いませんか?
    職場とかで女同士の難しさ、わかってるだろうに…

    +396

    -4

  • 2. 匿名 2017/10/27(金) 09:35:33 

    家もどっちつかずだよ
    ストレスになるよね

    +183

    -2

  • 3. 匿名 2017/10/27(金) 09:35:45 

    「男が」でしょ?もしくは「理解させる」

    馬鹿多いよね。

    +42

    -26

  • 4. 匿名 2017/10/27(金) 09:35:46 

    どうかなあ
    男に嫁姑問題を理解するのは無理ですか?

    +1

    -32

  • 5. 匿名 2017/10/27(金) 09:36:21 

    無理に決まってる。
    ついでにいうと、生理の辛さ、妊娠出産の大変さも1ミリも理解できないと思う。

    +348

    -2

  • 6. 匿名 2017/10/27(金) 09:36:42 

    男は理解しようという思考が欠落してると思う。

    +341

    -1

  • 7. 匿名 2017/10/27(金) 09:36:48 

    男ってマザコンだからさw

    +224

    -2

  • 8. 匿名 2017/10/27(金) 09:37:06 

    トピ題の文章、変だよ。

    +24

    -31

  • 9. 匿名 2017/10/27(金) 09:37:35 

    そういう疑問を抱く時点でお互い様
    男女関係なく性格の問題です
    敏感か鈍感か

    +4

    -20

  • 10. 匿名 2017/10/27(金) 09:37:41 

    男にとっては本当の親と兄妹だから、義理とかピンとこなそう
    。息子のまま(>_<)

    +238

    -1

  • 11. 匿名 2017/10/27(金) 09:37:54 

    経験上、理解は無理。

    +188

    -0

  • 12. 匿名 2017/10/27(金) 09:37:58 

    でも私も実父と夫は仲良いなって思うけど実際は違うのかもしれない
    長年その中で暮らしてきたので、自分の実家の家族のこと、客観視できないのかも

    +112

    -3

  • 13. 匿名 2017/10/27(金) 09:38:39 

    男がっていうより、それは主さんの旦那がおバカさんなのでは…と思ってしまいました。汗

    +24

    -24

  • 14. 匿名 2017/10/27(金) 09:38:49 

    うちのママに限ってそんなことなぁい!
    な〜〜んて思ってるバカばっかり。
    姑も息子の前じゃ猫被るしね。

    +245

    -0

  • 15. 匿名 2017/10/27(金) 09:38:58 

    当たり前だよー
    自分は婿舅の関わりなんてなくたって良いし
    何か共同作業(台所とか)ないもんね
    マスオさんとかなら、この気持ち分かってくれると思う

    +120

    -0

  • 16. 匿名 2017/10/27(金) 09:39:05 

    家の旦那は義親の事が大好きだから私の味方にはならない
    理解を求めても無駄だとわかった

    +141

    -0

  • 17. 匿名 2017/10/27(金) 09:39:17 

    >>8
    理解力・読解力無いって言われない?

    +17

    -10

  • 18. 匿名 2017/10/27(金) 09:39:44 

    一番ねちっこいのは男だと私は思ってるよ。
    男に理解させるにはハッキリと物申した方がいい。
    口答え出来ないように。
    口答え出来ない解答で。

    +167

    -4

  • 19. 匿名 2017/10/27(金) 09:39:54 

    分からないは思う
    他人の話として遠回しに伝えてる
    『どんなできた人間同士でも合う合わないってあるよねー』って

    +48

    -0

  • 20. 匿名 2017/10/27(金) 09:40:19 

    まあね、自分の親が嫁に嫌みとか意地悪してるなんて思わないだろうし。
    女って男が思うよりいやらしいからね

    +147

    -1

  • 21. 匿名 2017/10/27(金) 09:40:43 

    姑や小姑に嫌な事されたらすぐ旦那に言ってるので理解してくれてます

    +56

    -6

  • 22. 匿名 2017/10/27(金) 09:41:23 

    「男」とひとくくりにするのは抵抗があるけれど、
    理解できない人は、想像力がないのかも。
    理解させたいなら理解できるように説明するしか
    ないんじゃない?

    +43

    -2

  • 23. 匿名 2017/10/27(金) 09:41:28 

    男に嫁姑問題を理解するのは無理ですか?

    +20

    -0

  • 24. 匿名 2017/10/27(金) 09:41:37 

    うちも軽々しく言いそう。

    自分も嫁の実家と同居して
    初めてその大変さが分かるんじゃない?
    それでもほぼ家には居ないし、
    家事も少ないだろうから
    全てを理解するのは無理だと思う。

    +123

    -0

  • 25. 匿名 2017/10/27(金) 09:41:45 

    文変だけどわかるからいいじゃん
    基本的に男はマザコンだから無理だと思う
    一生懸命伝えようとしても無駄でした、。

    +43

    -3

  • 26. 匿名 2017/10/27(金) 09:42:09 

    嫁が夫に、姑&小姑を一方的に批判してもケンカになるだけだから、まずは夫に「姑&小姑って、どんな人?」から始めた方がいい。

    +18

    -2

  • 27. 匿名 2017/10/27(金) 09:42:12 

    息子可愛いママも困るけど、息子(長男大事)な古い昭和な父親も困る

    第一に長男!

    +86

    -2

  • 28. 匿名 2017/10/27(金) 09:42:16 

    >>1
    うん、旦那さんバカなんだね…

    +84

    -2

  • 29. 匿名 2017/10/27(金) 09:42:24 

    絶対無理

    +24

    -0

  • 30. 匿名 2017/10/27(金) 09:42:46 

    旦那さんが両親を嫌う、相当嫌うくらいじゃないと理解してもらえないと思う。

    +81

    -0

  • 31. 匿名 2017/10/27(金) 09:42:49 

    でもさあ、嫁の父親とか祖父、兄とか
    弟とかと置き換えて考えてよ、って言ったら
    わかるんじゃない?
    うちの夫も、主の夫みたいな感じだった
    けど、うちの父親とは気まずそうにしてて
    言ったら理解したよ。

    +77

    -0

  • 32. 匿名 2017/10/27(金) 09:43:44 

    うちの場合、義実家との家族旅行は当然で、夫は何の疑問も抱かないので私は毎回反抗するも虚しく強制連行されてる。

    数年後、義姉夫婦が義実家と家族旅行したのを知った夫曰く『姉ちゃんの旦那、義理の親と旅行とか可哀想だな!我慢してんな〜〜』

    …おい、私も義姉の旦那と同じ立場だけど?と訴えると『は?姉ちゃんの旦那とお前は違うじゃん』

    何が違うんだよ!同じだろ!

    てな感じで全然分かってない。

    +203

    -0

  • 33. 匿名 2017/10/27(金) 09:43:45 

    旦那は嫁実家ではお客様扱いで接待されるから義実家の鬱陶しさに気づかないのよ。
    嫁は夫実家では召使いだから

    +142

    -2

  • 34. 匿名 2017/10/27(金) 09:44:03 

    男に嫁姑問題を理解するのは無理ですか?

    +27

    -2

  • 35. 匿名 2017/10/27(金) 09:44:07 

    そもそも義実家って何で連絡だのを嫁にしてくるわけ?
    何で盆とかお正月とか嫁は奴隷にならなくちゃいけないの?
    うちの両親は旦那とほとんど関わりなくてふたり静かに暮らしてるのに、旦那側は「家族!家族!」と一緒に何かしたがる

    +187

    -1

  • 36. 匿名 2017/10/27(金) 09:44:19 

    義母は親戚中から煙たがれている厄介者。だから、良い人ではない事も夫は知っている。
    私が色々嫌味言われて嫌だと言っても「言わしておけ」「他意はない」「ほっとけ」しか言わない。
    理解しようとすらしていない。

    +95

    -1

  • 37. 匿名 2017/10/27(金) 09:44:28 

    「私は、同居は反対だけど、
    あなたが同居したいなら、
    お試しで、1年私の家族と同居して、
    次の1年は、あなたの家族と同居しよう!
    相手の家族と同居してみて、
    同居と別居どちらが良いか、体験しよう」と
    言ってみては?
    軽々しく同居の話をしたくせに、
    妻の親との同居は、嫌がるはずだから。

    +149

    -2

  • 38. 匿名 2017/10/27(金) 09:44:32 

    血は濃いからね

    +1

    -0

  • 39. 匿名 2017/10/27(金) 09:45:35 

    >>1
    例え本当にいい人だとしても一緒に住むなんて地獄だよね… 

    +102

    -0

  • 40. 匿名 2017/10/27(金) 09:45:43 

    夫がでなく、誰しも自分の親のことは悪くは見えないよね。毒親で義両親のほうがまともというのもまれに見るけど。自分の親ではあるけど伴侶したらただの気を遣う他人だもんね。同居させる男も女もすごいなと思う。多かれ少なかれ伴侶に、気を遣って生活させてるのになって

    +34

    -1

  • 41. 匿名 2017/10/27(金) 09:47:13 

    >>37
    うちは今上下階で同居してますが、同居話が出た時に私も同じこと言った。
    完全分離の二世帯になりました。

    +31

    -1

  • 42. 匿名 2017/10/27(金) 09:48:10 

    >>17

    う~ん「理解力・読解力」の前に、そもそも「国語力」の無いトピ題だから気になったんだよね。
    明らかにおかしな文章だからさ。

    ごめんね。

    +8

    -18

  • 43. 匿名 2017/10/27(金) 09:48:36 

    このトピもそのうち小姑が来て、自分の愛する人を産んでくれた人なのに何で尊敬できないのプンプン言いだすよ。
    毎回同じ流れ。

    +92

    -0

  • 44. 匿名 2017/10/27(金) 09:49:00 

    そりゃあ、無理でしょ。

    +19

    -0

  • 45. 匿名 2017/10/27(金) 09:49:04 

    世の旦那さんがみんな理解してくれない訳では無いと思うけど、大半の旦那さんは理解できないと思う。
    もし、薄々嫁姑問題に気が付いていても、気がつかないふりをしそう。
    基本男ってマザコンだし、面倒な問題になりそうだとスルーするよね。
    自分の親なのに見て見ぬふりとかずるいなー。って思う。

    +88

    -1

  • 46. 匿名 2017/10/27(金) 09:49:07 

    あームリムリ!男は楽だよって男が言うのは、皆言葉に鈍感だから。男性同士の会話聞いてるとあれ?あなた結構下げ発言やマウンティングされてるよ?って事がある。だから、男性社会でやってけるのよ。女の子のようにいちいち言葉で傷付いてたらやってけないし。良かったわ~アホで鈍感でと思って。うまく言いくるめないと。

    +58

    -0

  • 47. 匿名 2017/10/27(金) 09:49:28 

    お互い様かなーと思う。身内なら「仕方ないな…」とか「お父さんはあーゆー人だから」って思えることも、他人だった家族に言われたら許せないっていうのありますよね。自分の祖母から「子どもまだかー」て言われても苦笑いで終わりだけど、義姉に言われた「男の子産んでよ!(義姉のうちが男の子だから)」はいまだに思い出すとムカつきますもの。

    +57

    -1

  • 48. 匿名 2017/10/27(金) 09:49:30 

    姑、夫が席を外して離れた時ばかり嫌味言ってくる。それを夫に話しても、まさかー、考えすぎ、と言われる。今度レコーダーに録音して聞かせてやろうかな

    +122

    -0

  • 49. 匿名 2017/10/27(金) 09:49:50 

    >>36
    あるある。うちもそう…。夫はもう、面倒だから母親とは関わりたくないって感じ。

    +15

    -0

  • 50. 匿名 2017/10/27(金) 09:50:10 

    トピのタイトルおかしいっていう人はどうしたいの?
    主が来て、間違えてすいませんでしたって言えば満足なの?

    +22

    -1

  • 51. 匿名 2017/10/27(金) 09:50:10 

    無理だよ

    理解できないと思うし理解してもらおうとも思ってない

    我が家の場合は私が旦那にネチネチ嫌味を言っても気付かない
    嫁姑がどんなにうまくいってても所詮は他人
    一緒に暮らすとなると話は別
    離婚したくないから同居はしない

    万が一必要になった場合は旦那のみ同居するもしくは離婚すると繰り返し宣言してから結婚しました

    +30

    -0

  • 52. 匿名 2017/10/27(金) 09:50:21 

    所詮 他人

    +38

    -0

  • 53. 匿名 2017/10/27(金) 09:50:24 

    二世帯住宅で同居だけど
    間に入ってくれる夫がたまに激しく勘違いして
    些細な嫁姑の相談なのに義母をめちゃくちゃ叱るので言いにくくなった
    加減が難しい

    +49

    -0

  • 54. 匿名 2017/10/27(金) 09:50:52 

    >>43
    そうだねー。
    自分も若い頃は姑に苦労したこと少なからずあるだろうに忘れちゃうのかね。

    +13

    -0

  • 55. 匿名 2017/10/27(金) 09:51:08 

    私は自分の実家に帰省した後、夫婦の自宅に帰ったら必ず「やっぱり自分の家が落ち着く~!」って言うようにしてる。
    夫も自分の実家(私にとっては義実家)から帰ったら言うようになった。

    少しは理解してくれたかな?

    +50

    -2

  • 56. 匿名 2017/10/27(金) 09:51:20 

    嫌いなのを理解してくれなくていいから、「嫁」も家族になれるという幻想を捨てて欲しい

    +96

    -0

  • 57. 匿名 2017/10/27(金) 09:51:31 

    >>42
    わかるけど、言いたいこと伝わるじゃん
    ただの間違いでしょう
    いちいち指摘しなくても

    +23

    -3

  • 58. 匿名 2017/10/27(金) 09:52:04 

    そもそも男には、女の問題なんて1ミリも理解出来ないと思う。(逆も同じく)
    そういうものだと思って、右往左往しながら一緒に暮らしていくのさー

    +20

    -1

  • 59. 匿名 2017/10/27(金) 09:52:20 

    >>31
    主の夫は置き換えてもわからないんじゃない?
    俺の実家は良い家族だからみんな仲良く暮らせるけど、お前の実家はおかしいから無理! で終わり。

    +40

    -0

  • 60. 匿名 2017/10/27(金) 09:52:45 

    知り合いの男性が嫁の親と同居して、それが原因で離婚した
    段々と家に帰りたくなくなったって言ってた
    男の人だって同居や嫁の親族付き合いなんて無理なんだよね
    でも自分はそういう立場になることはないって何故か多くの男が思ってる
    だから余計に想像力足りない

    +89

    -1

  • 61. 匿名 2017/10/27(金) 09:53:35 

    私は同居。義姉が近所に越してきて入り浸り。そのことを旦那に愚痴ると、今は嫁の実家のそばでみんな暮らすのが流行りだろ!そりゃ姉ちゃんも実家の近くがいいだろうし、おかん(義母)も娘のほうがかわいいだろ、と言い放った。
    お前、嫁には同居させてるよな?愚痴ったらまたそれかよ!と逆ギレばかり。
    本当にアホすぎて嫌いを通り越して人として見下してる。

    +123

    -0

  • 62. 匿名 2017/10/27(金) 09:54:35 

    世の中の嫁姑問題が大変ってことは理解してるけど、うちはそこまでなくて良かったなーとボケーっと思ってる人が多そう。
    うちはそう。
    私が努力したり我慢したり泣いたり諦めたりしてることは知らない。知っても「考え方の違いはどこでもあるから」としか思わないと思う。

    +54

    -0

  • 63. 匿名 2017/10/27(金) 09:55:13 

    >>57
    まあまあ、謝ってるんだしもういいじゃない

    +5

    -8

  • 64. 匿名 2017/10/27(金) 09:56:17 

    分かんない!分かんない!
    分かってほしいなんて思わないほうがいい。
    男と女は生物的に違うもの。
    姑、小姑のことを言って旦那と険悪になるよりスルースキルをレベルアップした方がよっぽど円満に過ごせるよ。
    男の人って深い意味はなく思いつきでポンポン言うことが多いと思うから「一緒に住もうぜ」もノリなんじゃない?
    一回目はスルーして後日また言ってきたら「冗談キツイね〜」って言って私は終わる。

    +29

    -4

  • 65. 匿名 2017/10/27(金) 09:56:40 

    「あんなの無視しときゃいいよ」
    「気にしなければ良い」
    「話聞いたふりしとけば良いんだよ」
    そういう事を言う旦那は
    嫁の話も
    無視するし、気にしないし、話聞いたふりしてる

    +113

    -0

  • 66. 匿名 2017/10/27(金) 09:57:10 

    うちは同居して15年です。
    表面上は仲良くしてるけどストレスも沢山ある。
    姑ってどうしても「私の時はこうした……」って昭和の考えを押し付けてくる生き物だから。
    最初は「でも……」って言ってたけどストレスが溜まる一方だから取り合えず「へぇ、そうなんだ!」って答えると満足してるから、後は嫌だったらやらないし役に立つ事もある。
    それでかなり楽になりました。

    同居を回避出来るならそれに越した事は無いけど、どうしても同居になるなら覚悟は必要。

    男なんて嫁姑問題を理解していても「見て見ぬフリ」してるだけ。
    ほとんどの男は「事なかれ主義」だからね。

    +36

    -2

  • 67. 匿名 2017/10/27(金) 09:59:23 

    アナタが
    婿舅問題(というか夫と舅の距離感)を理解できるのなら
    夫も
    嫁姑問題が理解できると思う

    +6

    -3

  • 68. 匿名 2017/10/27(金) 10:01:04 

    嫁は義実家で家事手伝いして色々立ち回って呑気に飲み食いしてない。
    旦那は嫁実家でも家事手伝い無しで呑気に飲み食い。

    そりゃ逆の立場で考えろと言われても実感湧かないでしょ、マスオだもん。

    心底理解させたかったら、嫁実家で家事手伝いさせて色々嫌味も言われるようにしないと男は絶対理解しないよ。

    +74

    -0

  • 69. 匿名 2017/10/27(金) 10:02:47 

    >>61
    私なら離婚案件

    +33

    -1

  • 70. 匿名 2017/10/27(金) 10:04:22 

    >>16
    うちも同じ。
    ついでに義理親も一人息子の旦那が宝物だから、もめ事起きると全部私のせいにされる笑
    夫も義理親も私の味方してくれる事なんて皆無。
    もう諦めたよん!
    その代わり、お正月日帰りで顔出すだけにしました♪1年に1度の我慢。

    +35

    -0

  • 71. 匿名 2017/10/27(金) 10:06:04 

    うちの旦那は助けてくれる!

    が・・・言ってくれても勝てない(;´Д`)

    +23

    -1

  • 72. 匿名 2017/10/27(金) 10:09:46 

    理解してないよ
    だから間に夫に入って貰いたがる人も居るけど無駄だと思う。
    大体は興味無いか、俺の大事なママに何言ってんだという場合がほとんど。
    女の人が賢く強くなるしか無いよね

    +24

    -0

  • 73. 匿名 2017/10/27(金) 10:10:20 

    同居していて義両親も悪い人でないし同居自体は否定しないけど、旦那が俺の親は意地悪しないから世間でいう嫌な同居とは違うと思ってるのが腹立つ。それなので、まず知ってる人で同居してる人いないということをわからせ、私はこの家の人間ではないと常々言い、逆の立場ならどうだ?と何かあるたびに考えさせ、決して同居は意地悪されてなくても楽なものではないということをすり込ませました。いい方悪いですが、同居してあげてるんだよという態度で望む。もちろん私も嫁として人としてやることはやります。

    義両親より旦那のほうが厄介です

    +41

    -1

  • 74. 匿名 2017/10/27(金) 10:12:25 

    女は嫁姑関係を悪化させないように努力してるのに
    男はうちは関係良好~のほほんと捉えすぎ。

    +46

    -0

  • 75. 匿名 2017/10/27(金) 10:13:18 

    >>32
    ゴメンね。
    読んでてダンナさんにすごいムカついちゃった。

    +49

    -0

  • 76. 匿名 2017/10/27(金) 10:15:48 

    そもそも夫実家と妻実家は同じ格だという認識ないよね。夫実家の方が偉いみたいな。
    以下、結婚一年目のうちの会話。
    「正月は俺の実家(近距離)で何泊する?」
    「月一で会ってんのに何泊も必要?」
    「挨拶しとかなきゃいけないだろう!親も顔見たがるし」
    「じゃあ私も実家(遠方)に挨拶行くね。年に一回しか帰れないから顔見たがるし。お互いたまには親孝行しよう」
    これで私の気持ちに気付いたらしく、お互いの実家に交互に行くか、それぞれ別に帰省するかに変わったよ。
    最初に正しとかなきゃズルズルいくわ。

    +79

    -1

  • 77. 匿名 2017/10/27(金) 10:15:50 

    絶対無理。結婚1年にしてもう諦めた。
    ついでに姑も息子の悪いところを理解できない。

    うちの姑は自分の息子は最良の息子だと思ってるし、旦那も自分の母親は最良の母親だと思ってる。

    +36

    -0

  • 78. 匿名 2017/10/27(金) 10:16:50 

    夫にも同じことしたらわかるんじゃない?
    義実家と同じ頻度で実家に連れて行く。
    アポなし訪問や実子不在時の訪問などあればそれも同じ頻度でやらせる。
    義実家と連絡取ってるなら、夫にも実家と連絡取らせる。
    育児家事仕事について口出しされたり嫌味言われたりするなら、同じように仕事について口出しさせ、共働きなら家事育児きっちりやれと説教してもらう。
    文句言われたら、それあなたの親にもやられてるよと返す。
    で、「うちの親兄弟と仲いいよね?一緒に住もうよ♪」って言ってやる。
    このくらいしないとわからないと思うよ。

    +60

    -0

  • 79. 匿名 2017/10/27(金) 10:18:29 

    私、この問題、今朝も考えたよ!
    夫はあの嫌な義母のこと好きなんだろうかって。

    +30

    -1

  • 80. 匿名 2017/10/27(金) 10:23:33 

    タイムリー!昨日、旦那と喧嘩しました。
    同居し始めて1年弱。ちょっとお節介な義両親。
    イヤイヤ期絶頂の娘が泣いて暴れてると「どうした、どうした」と寄ってくる。娘、余計に泣く。

    旦那も私の気持ちを理解してくれてるけど、4人で話し合おうとか言ってくる……
    何を話し合えばいいの?何度も言ってるのに……
    自分が嫌だと思うことをはっきり言って、傷付けてしまったらどうしよう。
    色々言ってるけど、義両親のことは好きだし、娘の成長も喜び合いたい。どうしたらいいのか悩んでます……

    長文、失礼しました。

    +21

    -2

  • 81. 匿名 2017/10/27(金) 10:25:07 

    >>75
    ありがとうー( ; ; )
    本当に旦那ムカつく。
    言われた時は真剣に回し蹴りしてやろうかと思ったよ。

    +20

    -0

  • 82. 匿名 2017/10/27(金) 10:33:09 

    明日から実家に子供連れて帰るんですけど、それって義母にメールで連絡をしないといけないですか?みなさんだったらしますか?

    +0

    -36

  • 83. 匿名 2017/10/27(金) 10:34:03 

    >>82
    しないよ

    +56

    -0

  • 84. 匿名 2017/10/27(金) 10:39:13 

    多くの女性が義母無理と思いながら、離婚までは至ってないということだよね。
    私も耐えるか…

    +10

    -1

  • 85. 匿名 2017/10/27(金) 10:40:59 

    ちょっとパターンが違うけどものぐさで面倒臭がり屋の旦那が義実家のこと邪険にする(私の実家にもだけど)
    帰省とかそういう事で旦那がいい加減だと何か言われるのは私だから、私のためにちゃんとしてほしいって言ってるのに全然分かってくれないのが辛い

    +12

    -1

  • 86. 匿名 2017/10/27(金) 10:41:13 

    明らかに義母のおかしな言動は理解しているみたい。でも誰が聞いてもおかしいってレベルじゃなきゃ理解できない。
    私の父親は理解してるよ。自分も婿で入ってきた人だから。祖父には結構酷い事されてたみたい。
    男でもそういうのあるんだなって、父親の話を聞いた時、初めて知った。
    お嫁さんのいる立場の男はなかなか難しいかもね~

    +17

    -1

  • 87. 匿名 2017/10/27(金) 10:45:21 

    理解できない
    ただ 私(嫁)が 嫌っていると考えていそう
    やられたこと、言われたこと、自分がどんなに嫌で泣けて傷ついたか コンコンと話をしました
    でも、旦那が最後に「終わったことをぐちぐち言うな」
    何も伝わらないとわかった
    だから、どんなにヨボヨボになってもめんどうはみない、虐待してしまうと言った
    でも、よく分からないらしく、手伝いを頼んでくる
    誰がやるか!
    いびっといて 仲良くしようかと思える脳みそバカじゃん、ドラマのように円満にいくわけないだろう!

    +48

    -0

  • 88. 匿名 2017/10/27(金) 10:48:29 

    >>65
    ホントにそう!
    うちの旦那は「喋りたいだけだから聞いてるフリしとけばいい」とか、自分(旦那)の母親に向かって「愚痴ばっかりうるさいなぁ」と凄く嫌な顔をする。
    私にも同じ態度で普通の雑談ですら殆ど聞いてないし、大事な用件すらスルー。
    さすがに義母に息子の愚痴は言わないけど、義母の気持ちがわかるから少し可哀想になる。
    義母は息子大好きだけど、そんな扱いをされてるからか私にも優しくしてくれる。
    うちの場合は嫁姑問題を理解しないというより、嫁と姑の事を理解しないし俺様態度で腹が立つ。

    +13

    -1

  • 89. 匿名 2017/10/27(金) 10:51:14 

    >>80
    話し合いなんてしない方がいいよ
    結局 嫁が神経質、嫁が悪い!悪くとって根性悪い!ってやられた
    メンタルやられてしまった
    結果別居になったよ
    なんのかんの親子同士はいいかも知れないが、嫁って他人だからね
    嫁って立場的にも弱いと知るし、旦那が敵になるかも

    +24

    -1

  • 90. 匿名 2017/10/27(金) 10:55:54 

    旦那に同居の大変さを分からせるには、
    【職場の上司と一緒に住むことを想像してみ。】と伝える。
    何してても気が抜けないんだよ。いつも見られてて、向こうが言わなくても評価してくるんだよ。家なのに疲れるんだよ。ずっと職場にいる気分で暮らせないよ。

    +65

    -0

  • 91. 匿名 2017/10/27(金) 10:57:17 

    >>88
    まぁ実の親も大事にできない奴は妻も大事にできないよね
    親、特に母親への態度はイコール奥さんへの態度だと思ってほぼ間違いない

    +5

    -7

  • 92. 匿名 2017/10/27(金) 11:00:50 

    夫に言っても
    「母ちゃん天然だから」
    「ズバズバ言うけどその場かぎりで引きずらないタイプだから大丈夫!」

    うん。言った方は普通引きずらないだろ。

    +99

    -0

  • 93. 匿名 2017/10/27(金) 11:33:45 

    実家の身内は「悪気はない」理論

    1つもまぁそうかな?と思ったことはない

    もう義両親もいないので良い嫁は終了しました。

    「次の帰省は私が作る〇〇が食べたい」らしい

    独身の義兄まで面倒見る気はねぇよ!馬鹿!!


    +43

    -0

  • 94. 匿名 2017/10/27(金) 11:34:47 

    ほんと男って鈍感。マスオさんになって嫁父に
    「なんだなんだ、もう少し稼がなきゃダメだぞハッハッハー」
    旦那が車買う時
    嫁父「こんな車にお金かけるなんて無駄だろハッハッハー」
    嫁父「そんなに飲み会なんぞいかなくてもできる男は出世できるもんだぞハッハッハー」

    とか冗談っぽく言われても嫌じゃないのかな。

    男ってほとんどが発達障害みたいなもんだって記事をこの間読んだけど本当にそう思う。女とは違う生き物。

    +72

    -1

  • 95. 匿名 2017/10/27(金) 11:36:04 

    池波正太郎という作家は
    自分が悪者になって、妻と実母の共通の敵になり、
    自分の悪口言い合って嫁姑団結してもらい、
    それが家の中を保つ事と、どこかで読んだ。

    男が理解するって事は、こういう事例もある

    +15

    -4

  • 96. 匿名 2017/10/27(金) 11:46:13 

    男が全員死にますように
    と神様に祈ってみる今日この頃

    +4

    -6

  • 97. 匿名 2017/10/27(金) 11:55:55 

    >>95
    えーそんなの嫌だ。別に姑と一致団結なんてしたくない。夫と仲良く生きていくことの方がずっと大切!!

    +34

    -1

  • 98. 匿名 2017/10/27(金) 11:57:18 

    無理でしょ
    つわりの辛さもわからないし、嫁姑問題なんて女でなければわかるはずがない。
    ネチネチするのは女特有だし。

    ごめん、主さんの旦那さんのセリフ言われたら、普通に「無理」って断る

    +16

    -1

  • 99. 匿名 2017/10/27(金) 12:08:27 

    うちの旦那は大抵、ごめんよ、しょうがないよ、後でお詫びするから!って好きなもの買ってくれるw
    生理辛かったら家事変わってくれる、貧血持ちで整理の時は特にひどいからレバニラ買ってきてくれる
    誰も見えないところ(同居なので)で後ろからギューッてしてくれる。

    +2

    -7

  • 100. 匿名 2017/10/27(金) 12:09:55 

    嫁姑問題と嫁小姑問題は犬(夫)も食わぬ
    つまり、つまらない原因で起こったであろう嫁姑問題、嫁小姑問題は犬(夫)がとやかく言うものではないということ
    ↑これが夫の本音

    +6

    -0

  • 101. 匿名 2017/10/27(金) 12:15:15 

    >>100
    あ、やっぱり。
    役立たずだからこっちが全部処理しときました
    今良い関係なのも義父母もわたしもお互いに気遣いあってるからだよ。
    そっちは楽で良いよなあ

    +4

    -0

  • 102. 匿名 2017/10/27(金) 12:19:58 

    うちの弟も馬鹿!
    もっとお嫁さんと母が上手く行くように立ち振舞えよ~ってこっちがヒヤヒヤする。
    なんであんなに我関せずなのか…

    +24

    -0

  • 103. 匿名 2017/10/27(金) 12:27:59 

    夫は気づかないもの
    男に嫁姑問題を理解するのは無理ですか?

    +30

    -0

  • 104. 匿名 2017/10/27(金) 12:28:03 

    >>102
    そういう時は小姑がうまくフォローしてあげると助かるよ。
    うちの義姉は義母と旦那に私が言いにくいこと言ってくれたり、気を遣って間に入ってくれたりするから、義姉がいる時はほっとする。
    私も弟と母が気がきかないタイプだから、同じ嫁の立場として弟嫁さんを守るんだって決めてる(笑)

    +21

    -0

  • 105. 匿名 2017/10/27(金) 12:28:31 

    すごく病的に干渉する義理両親
    旦那は次男だけど親に何かあったら俺たちが面倒みる!といつも家のことなど一切何もしないくせに宣言した。
    しかし全ての世話は嫁のお前がやるのが当然だとさ、、

    もう離婚したけどね。せいせい

    +37

    -0

  • 106. 匿名 2017/10/27(金) 12:42:22 

    例えてみたらちょっと理解できたみたい

    ・出産時立会いたいと義母希望ー私猛反対旦那応援してくれてるんだよ

     旦那痔が悪化手術に私の母父(義母、義父)立ち合わせよっか?応援してるんだよ


    +36

    -1

  • 107. 匿名 2017/10/27(金) 12:42:36 

    無理無理

    うちの夫も実家病
    身びいきばかりで、自分の親が対外的にどんな人間かわかってない


    +23

    -0

  • 108. 匿名 2017/10/27(金) 12:58:49 

    昨日のプロ野球のドラフトみたが、どれも母親が息子の野球のために自分を犠牲にして頑張ってた。
    そして息子が大成すると息子たちは「今まで母に苦労かけてきた、だからこれから楽をする」と言ってた。
    なので、結婚しても嫁にもそれを強制するんでしょうね。

    息子は手塩にかけられたのかもしれんが、嫁は別になんの恩恵も受けてないが。
    嫁だって嫁親からこういう風に育てらてる人いるだろうに。

    +51

    -0

  • 109. 匿名 2017/10/27(金) 13:01:14 

    姑じゃなくて義父にたいしてだけど、義父は頑固で常識が無いこと平気で家の親や私に言ってくるからそれを注意したら、年寄りだし仕方ないんだよって言ってくる
    夫にとっては実の親だから仕方ないで済むかもしれないけど、他人の私にその仕方ないを押し付けるなって思います

    +27

    -0

  • 110. 匿名 2017/10/27(金) 13:01:13 

    男ってさー
    義実家の人たちにされたことを言っても
    「悪気はないと思う」「良かれと思ってしたんだと思う」が大前提だから
    「そんな風に受け取らないでくれ、迷惑がらないでやってくれ」とかこっちの受け取り方やら性格が悪いことにしてくるよね。
    義母のせいで無駄なケンカするのとか、本当に不毛だと思う。

    +63

    -1

  • 111. 匿名 2017/10/27(金) 13:14:00 

    働きたい妻と専業主夫なら上手くいくかも

    +0

    -1

  • 112. 匿名 2017/10/27(金) 13:17:13 

    >>103
    続き気になる…

    +22

    -0

  • 113. 匿名 2017/10/27(金) 13:25:25 

    >>35
    わかりまくる!!
    いちいちこっちに連絡してくるなって思う。
    何かにつけて車出せ言うし何様のつもり?って言いたくなる。

    +8

    -0

  • 114. 匿名 2017/10/27(金) 13:32:25 

    私がうまくやってるし気に入られてるから義両親と会ったあとは旦那はすっごくご機嫌で嬉しそう。
    でもね、こっちは気ぃ遣ってやってんだよ。
    寝てんなよ、ケータイでゲームすんなよ。

    ニコニコしてたらだんだん距離が近くなってきてズバズバ失礼なこと言われるようになってきた。
    この前旦那にキレたわ~!
    私が言われてること聞いてないからホントむかつく。
    あたしがガンバってるってことも全くわかってなかったみたい。
    会うだけで疲れるに決まってるじゃん。

    +49

    -1

  • 115. 匿名 2017/10/27(金) 13:52:46 

    無理だよ
    自分がやるしかないよ
    私はそれで姑にブチギレてケンカ
    実家に旦那と子供連れて帰ったよ
    旦那はそれ以降自分の親の話ししない

    +14

    -0

  • 116. 匿名 2017/10/27(金) 14:05:46 

    >>61
    ごめん。
    旦那さんにイラついて涙出た

    +24

    -1

  • 117. 匿名 2017/10/27(金) 14:26:41 

    理解してる風に聞いてくれるけど、何日かして酒が入ると突然「やっぱあれ、おかんは悪くないんじゃね?」と言い出す旦那。
    盆正月も義実家には行かない!と約束しても「○○叔母さんがお前に会いたいって」とか理由つけて連れてく。着いたらその叔母さんいないし、奴隷扱いされて帰ってから泣く。もう3年くらい義実家のことで喧嘩ばっかり。
    私の実家には理由つけて行かないクソ野郎。
    ごめん愚痴が止まらない。
    来年の正月に喧嘩したら、すぐに離婚しようと決意しました!

    +61

    -0

  • 118. 匿名 2017/10/27(金) 14:37:19 

    >>117えー最低!!マザコン。
    行かなくていいでしょ。自分だって嫁実家行かないんだから。ほんと最低。

    +45

    -0

  • 119. 匿名 2017/10/27(金) 14:49:22 

    >>106
    例えが変だよ…痔と赤ちゃんじゃ全然違う。
    妻側も痔で考えたら義両親は来ないのでは?

    +2

    -15

  • 120. 匿名 2017/10/27(金) 15:16:17 

    無理。
    嫁姑問題でノイローゼになったとき、どうしてそんなに俺の母ちゃんがダメなの?何かしたの?やられたこと、順に言って、と言った旦那。馬鹿か。
    順に言ったら、どれも普通じゃん、被害妄想強すぎだって。病状悪化した。
    今後何かあったら、子供連れて実家に帰る。

    +40

    -2

  • 121. 匿名 2017/10/27(金) 15:52:59 

    >>110
    偉そうに言ってるけど、女性同士の問題を男に解決させようとしてるの分かってる?

    あと、旦那が義母を疑う=息子が自分を疑うってことも分かってる?
    結婚したら、今までと違って母親は敵になるからねと教育できるの?

    ここで男女論をする馬鹿馬鹿しさを分かってもらえたよね

    +2

    -10

  • 122. 匿名 2017/10/27(金) 15:53:25 

    >>89
    コメントありがとうございます。
    そうですよね、私もそう思います。
    でも旦那は「どうして関係が悪化すると思うのかがわかんない」と言います。

    同居してから、一度だって帰りたいと思ったことない。

    +11

    -0

  • 123. 匿名 2017/10/27(金) 16:04:19 

    うちの旦那も絶対分かってないよ。
    同居する前に、うちの母親は優しいからって言ってたもん。
    同居してみて分かることが沢山あるよ。
    不機嫌だと物音バンバンさせるし、内孫にも態度キツくなるし、外孫(娘の子どもの方)に優しいし。
    こっちが良い顔してんのバカらしくなるからたまに不機嫌を隠さずにいることにしたよ。旦那の親だけど、他人にこんな感情抱きたくないけど、二人とも早く召されてほしい。

    +36

    -2

  • 124. 匿名 2017/10/27(金) 16:12:16 

    >>90
    これが一番的確な例えだと思う。

    例えいい人でもあくまで上司と部下
    そしていいお姑さんだと、案外向こうも気を使う。

    +13

    -0

  • 125. 匿名 2017/10/27(金) 16:15:10 

    男よりも姑の立場にいる人に聞きたいわ。
    なんで嫁いびりしたり、いちいち嫌味を言ったりするわけ?

    +32

    -1

  • 126. 匿名 2017/10/27(金) 16:25:55 

    >>121
    あなたの方がだいぶ偉そうに見えますが。。ww

    +7

    -0

  • 127. 匿名 2017/10/27(金) 16:48:26 

    何事も皆が皆そうってことはないとは思うんだけどさ、もし自分の親が夫の顔見るたびに嫌味言ったり、執拗に孫催促して、なんなら「あんたまさか種無しじゃないよね?大丈夫?」「子供いない男なんて一人前じゃないからね。だから出世しないんじゃない?」くらいのこと言ったり、「老後は〇〇くんに世話になるからよろしくね!オムツも変えてよ〜?」って介護強要して、夫が本当は影でいつも苦しんでたって分かったら自分の親のこと庇う?
    私なら本気で親に怒るし、もう親とは2度と会えなくなってもいい覚悟で戦うよ。当然夫にはもう実家には近寄らせないし、心から謝る。多分泣いて謝る。
    うちの親に限って〜、悪気はないし〜とかならないし、夫がそういう事を訴えてきた時、夫のことを疑わないと思う。
    なんか121さんは「子が親を疑う」って書き方してるけど、親を疑うとかじゃなく、その事実を親子フィルターを通さずありのまま受け入れるって事が大切だと思うわ。
    それがなぜ世の夫たちはできないのか、本当に謎だと思うの私だけ??

    +54

    -0

  • 128. 匿名 2017/10/27(金) 17:03:23 

    >>121ってどういう立場の人なんだろう、と思った

    +6

    -0

  • 129. 匿名 2017/10/27(金) 17:17:25 

    自分が姑になった時に、嫌な姑にならなければいいのに、
    なんで連鎖が止まらないんだろうね。

    +28

    -0

  • 130. 匿名 2017/10/27(金) 18:07:01 

    >>129イヤな姑になりたくないな。
    姑になったとしても同居なんて望まない。気を遣うし。
    老後のことも考えて駅の近くに家買った。体がどうなるか先のことはわからないけど。
    なんで息子夫婦と同居したいのかわからない。
    嫁なんて他人なのに。

    +24

    -0

  • 131. 匿名 2017/10/27(金) 18:13:47 

    嫌がらせはされてないけど、明らかに
    旦那>私 の扱いをしているのに、うちの親は俺よりお前のこと大好きだよなぁ〜って言うからおめでたいなぁと思ってる

    +23

    -0

  • 132. 匿名 2017/10/27(金) 18:28:51 

    妊娠中に旦那がいない時に姑に「お腹の子は本当に何にも問題ないんでしょうね⁉︎」って言われて傷付いた。
    (妊娠中に何の問題もなく、無事産まれました)
    旦那に言っても姑は私のことを心配してくれて言ったんでしょ?って言って何も言ってくれなかったのでもうダメだなと思った。

    他人からしたら思いつきでしゃべる無責任で失言の多いおばさんだけれど旦那から見たら優しい優しいママンみたい。

    旦那さんが自分の親を客観的に見れる人ならば嫁姑問題は起こらないかもね。
    あと舅がしっかりしている人であれば。
    うちは舅もちゃらんぽらんだからもうどうしようもない。

    +27

    -0

  • 133. 匿名 2017/10/27(金) 18:54:21 

    義母は旦那にとっても義母(義父の後妻)だったので、ほとんど問題無しです。義母からこちらの家庭に首を突っ込まれる事もないので楽です。

    +7

    -0

  • 134. 匿名 2017/10/27(金) 18:54:38 

    クソみたいな事ばっかりいうガル男の発言みたら無理なんだろうなと思った

    +7

    -0

  • 135. 匿名 2017/10/27(金) 19:20:28 

    絶対無理
    姑は旦那、義父のわからないとこで
    いやがらせ、嫌味言うよ。
    義弟なんかはもっとわからない。
    優しいお母ちゃんがいやがらせ
    する訳がない。義姉(私)の
    作り話とまで言う。

    +16

    -0

  • 136. 匿名 2017/10/27(金) 19:34:01 

    >>110これプラス1000回押したいわ。

    +16

    -0

  • 137. 匿名 2017/10/27(金) 19:38:32 

    友達が結婚する時、旦那さんになる人に
    「私は誰一人身内がいないところに入っていくんだからね。
    何かあったときにあなただけは私の味方でいてくれないと、私はひとりぼっちだということを
    理解してね」
    と言ったらしい。
    相手が理解してくれたかはわからなけど、
    そういう覚悟で結婚するんだなと思った。
    当たり前のことなんだけどね。

    +24

    -0

  • 138. 匿名 2017/10/27(金) 20:01:35 

    うちの夫、結婚前は
    「もし嫁と自分の親が揉めたら男 は嫁の味方するのが当然、だから何かあったらすぐに俺に言って。」なんて立派な事言ってたなぁ〜
    で、結婚後 実際に姑の嫌味を夫に相談したら話も碌に聞かないで不機嫌になったよ。何回も喧嘩して不機嫌ながらも話を聞くようになるまで2年かかった。更に不機嫌にならずに話をを聞くまでに2年、ようやく不味いと思ったらしく、夫なりに考えた対策は、
    会う回数を増えして距離を縮める、不満があるなら正直に言い合う、だってうちのお袋サッパリした性格だから恨みとか残らないよ
    だって。男なんて そんなもんよ。


    +30

    -0

  • 139. 匿名 2017/10/27(金) 20:22:31 

    人によるんじゃないの?
    うちの夫はむこうの両親嫌いでうちの両親と仲良いし。

    +0

    -5

  • 140. 匿名 2017/10/27(金) 20:24:37 

    無理してる可能性…

    +3

    -0

  • 141. 匿名 2017/10/27(金) 21:15:23 

    >>138 何その作戦(笑)ばかだよね、男って。

    私は2週連続で会うことが決まってて、1週目にイヤなこと言われて帰って泣いた。
    2週目は義母の誕生日で、自分達で一人一万のコースを一ヶ月前から予約してくれていた。
    私達はプレゼント持参で食事代は向こうもち。
    会う日の前日、また何か言われるのかと思うと不安でブツブツ旦那に愚痴った。
    すると夜遅くに「んじゃもう明日キャンセルしよう。会わなくていいし」と言ってきた。
    私もしつこかったかもしれないけど、そんな前日にキャンセルできるわけないだろ!それで何が解決すんの?って今後一生会わなくていいのか?って余計ムカついた。

    何かあってもちゃんとフォローしてくれたら良いし、そういう姿勢見せてくれたらいいのに。
    なんか違う方向に向かうからイラつく。

    +15

    -0

  • 142. 匿名 2017/10/27(金) 22:16:00 

    >>31
    そうだよね。家も義母を買い物に連れていかなきゃならない時に夫が「どうせ暇なんだからいいじゃん」と軽ーく言ってきたので
    「あんたが私の父と半日一緒に買い物行くのと同じだよ」と言ったら、考えこんで「次からは行かなくていいよ」と言ってきた

    +8

    -0

  • 143. 匿名 2017/10/27(金) 22:28:25 

    >>126

    >>121この人、根本的に間違ってるよね
    女性同士の事?
    おまえの親だろうが
    家族なのに間に入らないなんて結婚すんなって

    ていうか結婚出来ないからわけわかんない事ほざいてンの?
    馬鹿馬鹿しいなら消えろ
    不愉快な男

    +7

    -0

  • 144. 匿名 2017/10/27(金) 22:29:24 

    例えを理解できる夫って良い方なんだな…

    +3

    -0

  • 145. 匿名 2017/10/27(金) 23:10:28 

    >>125
    自分が年取ればわかるんじゃね。
    年取ると姑だろうが誰だろうが余裕なくなる人多いよ。
    あなたもそういいながら嫌なタイプのご老人になりそうだね。その高圧的な態度が。
    私もこれからなるかもしれないしね。

    +0

    -8

  • 146. 匿名 2017/10/27(金) 23:12:59 

    血の繋がりはあらがえないからね
    自分の子ども見てみ

    +0

    -0

  • 147. 匿名 2017/10/27(金) 23:22:52 

    >>141

    138です。
    2週連続はキツかったね。頑張って準備したプレゼント何か言われたらどうしよう とか 前の週の事思い出して不安になるのわかって欲しいよね。一言でも良いから、気を使わせちゃってゴメンね、とか言ってくれるだけでだいぶ違うのに、俺の親と会うのがそんなに嫌なのか?!って方向でキレてしまう夫。。あるある過ぎだわ。

    会うのが嫌になるような事したのはアンタの親だよ!親の悪口言われたって怒るけど、嫁が意地悪されても悪口言われても何とも思わないのか?アンタにとって嫁はその程度の存在なら一生大好きな母親と暮らせば?嫁を大事に思わない夫なんていらないから!

    これ、喧嘩の時に言ったらうちのバカ夫は自分の対策の間違いに気付いたらしく更に暴走したw
    姑に、嫁がこう言われて傷付いた、こういう態度も良くない、と私が夫に愚痴った姑の言動や態度を一つ一つ具体的に姑に説明して注意したらしい。
    姑は大好きな息子が嫁の味方してブチギレ。大喧嘩して今まで夫の前では良い姑演じてたのに本性出した。夫もようやく理解したらしく、無理に会わせようとしなくなったし、必要最低限のお付合いで顔合わせても姑と距離感が出来たし電話もメールも来なくなってホッとしてる。

    +9

    -0

  • 148. 匿名 2017/10/27(金) 23:59:37 

    ここのトピにかかれているような話を実姉ともよくするんだけど、「角がたたないように」間に入ってうまく立ち回れる男性っているのかな?
    姑の意見も嫁の意見もダイレクトに伝えすぎて余計に悪化させる場合が多い気がする。

    +11

    -0

  • 149. 匿名 2017/10/28(土) 01:09:20 

    義理親とは上手くいってますが、
    夫には、あなたはご両親とは産まれたときから家族だったけど、私は頑張らないと家族になれないんだから協力してとは言ってる。
    余計なこと言って、この嫁はダメだと思われたくない‥。

    +2

    -1

  • 150. 匿名 2017/10/28(土) 01:28:19 

    こういうとこに何度も書き込んだけど、みなやっぱり頭悪いね…わかってくれてない。
    嫁は結婚した時から義実家の人間なの!あなたがたの両親は既に他人です。
    旦那様の家族のために生きなさい。それが女の幸せですよ。
    幸せでないなら、それはあなたのわがままのせいであり、あなたの両親のしつけ方が悪かったという事。
    肝に命じて励む様に!

    +1

    -22

  • 151. 匿名 2017/10/28(土) 01:46:07 

    >>61ですが同情していただいた方ありがとうございます。私も筋が通ってないことはさすがに腹立つのでもうブチ切れました。ダブスタになってるぞてめーと。とりあえず子供自立したら私も地元に戻るからと淡々と伝えてます。ちなみに義姉とは気持ち的に私は縁切ってます。もともと他人ですが。義両親亡くなったあとは法事以外は接点もつつもりなし。
    とりあえず、【ダブルスタンダードになってるよ、あなたは】をわからすことですね。男の人は想像力にかけるので

    +11

    -0

  • 152. 匿名 2017/10/28(土) 02:09:46 

    こういうトピ見ると、つくづく長男教の元カレに同居を渋ってたら婚約寸前で振られて良かったって思う。
    会社の上司と一緒に住める?→俺は平気
    結婚したら家族は2人なんだよ?→うちは父さんが婿養子に入ったほどの家だから、うんたらかんたら…。

    結婚した主人は長男だけど、お互いの通勤に便利な県外に家も買ってくれたし、義両親も同居だけは嫌だわ〜。仲良くしたいけど、それは適度に離れてるからだよねぇ。ってタイプだから夫婦喧嘩なんてした事ないもの。

    +15

    -0

  • 153. 匿名 2017/10/28(土) 02:18:07 

    自分の母親が嫁姑問題に苦悩する姿を見て育ち、
    今自分がまさに渦中。
    つくづく思うことは、旦那本人が問題あり→嫁姑問題なし
    旦那まあまあ問題なし→姑問題あり
    が多い気がする
    世の中良くできている

    +12

    -0

  • 154. 匿名 2017/10/28(土) 03:51:31 

    >>127
    女は共感する事が出来るけど、男って共感する事が苦手。
    妻が悩みを話すときって、大抵が話を聞いてもらって共感してもらって落ち着くと思うんだけど、旦那はそれが理解出来ないから変なアドバイス始めたり、説教し出したり、話聞いてなかったり。
    そもそも、男は勝ち負けや損得で物事捉える脳の作りだから、姑の落ち度を認めたら負けるようなものなんだよ。
    だから、問題を直視しないし、嫁の話は聞かない。
    旦那に義母の不満を漏らした時点で旦那は保身に走る。

    +20

    -0

  • 155. 匿名 2017/10/28(土) 03:56:45 

    >>150
    あなたはご両親に可哀想な育てられ方をしましたね。
    あなたはあなたの信じる幸せにどうぞ邁進してください。
    私はお断りします。

    +17

    -1

  • 156. 匿名 2017/10/28(土) 05:29:56 

    >>150
    釣り針デカすぎて草

    +12

    -1

  • 157. 匿名 2017/10/28(土) 08:06:31 

    >>150
    肝に命じて励む様に!
    だって。
    ここ最近で一番笑ったわ。

    +13

    -1

  • 158. 匿名 2017/10/28(土) 08:34:14 

    私が旦那に一番ムカつくのは、義両親に対して何でも喜んでやれと思ってるところ。
    年末年始は先に旦那実家に帰りうちは4日か5日から。それだけでも感謝してほしいのに、こないだ年越しそばや雑煮を作るのが面倒だな、と言ったら、みんなやってる大したことじゃない、感謝がたりないって逆ギレ。感謝って何を?私が感謝されるべきだと思うけど。

    +15

    -0

  • 159. 匿名 2017/10/28(土) 08:40:24 

    泣いて理解をしてもらおうと、思ったが
    私が悪いと言われた‼
    義母と旦那、常識が無くてイカれてる❗
    息子、完璧と思ってる義母に息子の借金
    金額を教えてあげたい❗

    +11

    -0

  • 160. 匿名 2017/10/28(土) 08:51:05 

    旦那を再教育するしかない

    +6

    -1

  • 161. 匿名 2017/10/28(土) 08:54:19 

    旦那よ、亡くなった姑の思い出話するのやめてくれ。イライラするから。ほんと何もわかってないね。

    +7

    -0

  • 162. 匿名 2017/10/28(土) 09:00:17 

    逆にマスオさんさせてる嫁さんも旦那の窮屈さはわからないと思う。がるちゃんでも、うちの旦那は楽しそうだよ!とか私の家族とうまくやってるよ!なんて書き込みよくみる。
    旦那に、うちの奥さんは俺の親との同居楽そうだよ、頼れていいみたいだよなんて言われたら張り倒す。
    男でも女でも自分の実家よりのことを考える人は思考が止まってるなと思う。そういう人に限って義実家めちゃくちゃ嫌がったりするし

    +9

    -0

  • 163. 匿名 2017/10/28(土) 09:00:50 

    これだから女性の知能ってアレなんだよなぁ・・・・・

    +0

    -8

  • 164. 匿名 2017/10/28(土) 09:19:33 

    男は殆どがアスペルガー傾向にあると、先日Yahoo!ニュースで男性が書いた記事を読んだ。
    想像力がない、察することが出来ないのは、そこらへんかも知れなくても、男自身が女性と同じ目にあって、同じように嫌な思いをさせれたら、「僕ちゃん、辛い!僕ちゃん、大変!こんなことされるなんて酷い!」って、女性以上にもっと大騒ぎして、訴えると思うよ…。

    「孫はまだ?あんた、もしかして種ないんじゃないの?今度病院で調べて来たら?」なんて妻の親から言われたら、夫はどうなんだろうね?
    「これだけしか稼げないの?駄目だなあ」とかさ。同じことを妻は、あちこちの家庭で旦那の親から酷いことを言われたりされたりして、泣きながら耐えてきた人も多いのでは?

    +17

    -0

  • 165. 匿名 2017/10/28(土) 09:40:48 

    母が昔、父の母(私からすると祖母)について愚痴ったら、「嫌なら実家に帰れ」と言われたそうです。
    昔ですから、女性は仕事を辞め家庭に入るのが普通で、母も大手の会社を辞めて大阪から関東まで嫁いできてそれはないだろ、と子供の立場からでも、父の余りにも思いやりや想像力がないはなしに呆れるやら、情けないやらでした。
    仕事も捨て、名字も変え、子供も生むなら(医療技術が発達したとしても)女性は命をかけるわけで、そう言うことごなーーーんにも分かってないのかよ、と。
    その上、母親をいさめる事が出来ないなら、母親と息子だけで生きればいいのに。

    +12

    -0

  • 166. 匿名 2017/10/28(土) 10:48:09 

    >>164
    なるほど!納得した!
    だから男は、自分が風邪ひくと大げさなんだね!

    +10

    -0

  • 167. 匿名 2017/10/28(土) 10:58:50 

    父親は、37℃でもフーフー俺大変!
    かてや奥さんは、結構な熱なのに、家事育児を休めずフラフラとか…あるある過ぎな日本。
    で、高熱でもう流石にダメだと奥さんが寝込んだら、「俺のご飯は?」
    旦那は自分の母ちゃんが寝込んだら、一転して心配するのかね?お前の家族は、妻は入らないの?

    +12

    -1

  • 168. 匿名 2017/10/28(土) 13:35:52 

    >>138
    いじめっ子に無理やり謝らせて、「はい、仲直り♪」みたいな話だね
    タヒねばいいのに

    +3

    -0

  • 169. 匿名 2017/10/28(土) 15:13:30 

    >>150

    アラフィフの私が結婚した20年前でさえ、もうそんな価値観は絶滅に近かったよ。ただ「自分の実家だけでなく、形だけでも少々は夫実家を立てる」程度の意識はあったけどね。

    私の周囲の同世代でも貴方のようなことを言ってる人は皆無なんだけど、おいくつの方でしょうか。

    +5

    -0

  • 170. 匿名 2017/10/28(土) 16:19:49 

    今、旦那の実家にいます。
    私以外みんな外食に行きました。うちのおごりで。

    お互い気を使うでしょう?って姑のひとことで、じゃがりこ1個持たされ、置いてきぼり。

    旦那は「暇なら掃除とかして待ってて☆」って笑顔でサラッと言って出ていったよ。

    誰かに吐かないと気が狂いそうでここで吐かせてもらいました。

    +14

    -0

  • 171. 匿名 2017/10/28(土) 16:54:10 

    >>170
    釣りじゃないければひどい仕打ちだし私ならブチ切れして出て行く

    +8

    -0

  • 172. 匿名 2017/10/28(土) 22:15:17 

    そうだよね、本当想像力がね。
    レイプとかされても女性がとかいうやつもいるくらいだし。
    同居とかの話が出た時に、「良さそうだね~♪でも、私の実家の方が土地が余ってるから、そこに建てようよ~!敷地内別居できるしね」って言ったら、それ以降言わなくなった(笑)
    なんだよそれ(笑)

    +2

    -0

  • 173. 匿名 2017/10/29(日) 07:41:30 

    >>170
    いやいや、ありえない仕打ちだよ、それ。引くレベル。
    怒って出ていっていいと思うよ。
    あなたのご両親の気持ちになってみて。
    手塩にかけて大切に育ててきた娘が義両親や夫にそんな扱いされてるとか、無理矢理にでも離婚させたいくらいだよ!
    あなたはそんな扱いをされていい人じゃないよ。

    +5

    -0

  • 174. 匿名 2017/10/29(日) 08:19:05 

    >>170

    今もまだ、義実家ですか?

    もう、年末も行かなくて良いですよ。
    つーか、
    旦那さん、姑万死に値しますね!

    +6

    -0

  • 175. 匿名 2017/10/29(日) 21:14:25 

    旦那と義実家と小姑のことで喧嘩した。
    俺は悪くないとめちゃくちゃ切れられた。

    あー離婚だな

    +3

    -0

  • 176. 匿名 2017/10/29(日) 22:28:40 

    >>170

    夫 何考えてるの?!
    お互い気を使うでしょうから実家に帰りますね!
    で、実家に帰っちゃいなよ
    こんな場所にいる価値ない。あなたの人生はあなたが幸せになるためのモノだよ。
    幸せの妨げになるモノは人生から切り捨てるべし!

    +4

    -0

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