親を亡くした人にかける言葉

[1. 匿名]

好きな人がいます。
毎日連絡を取り、2週にいっぺんぐらいデートをするという関係を1ヶ月ほど続け、そろそろ告白しようかなあと考えていました。
そんな矢先、彼から「ごめん。お父さんが亡くなった。」とのLINEが入りました。
急なことで私はなんて言葉をかけていいかわからず、「え！！どしたの？病気？？」としか言えませんでした。
そこでみなさんに意見をお伺いしたいのですが、
こういう時なんて言葉をかけるべきなのでしょうか…？
とりあえず今は大変な時期なので、来月告白しようと思っていたけどそれは延期して彼が落ち着くまでは友人として支えたいなと思っています。
自分ならこうする、自分は親が亡くなった時こういうことをされて嬉しかったなどあればお願いしますm(_ _)m

[2. 匿名]

しばらく連絡も入れず、何事も無かったかのようにあいさつをする

[3. 匿名]

死因を聞くのはデリカシーがない。
「何か私にできることがあったら言ってね」とただ側にいればいい。

[4. 匿名]

下心の為のアドバイス募集なの？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

「大丈夫？」と言わない。大丈夫じゃないから。
本人から話し出すまではその件に触れない。
変に気を使わず普段通りでいい。

[7. 匿名]

何にも言えない。大変だったねしか言えない

[8. 匿名]

どしたの

[9. 匿名]

とりあえずほっといてほしい
なんで病気？って聞いたのか
事故だったらどうするの？同じ死でも病気と事故じゃ気持ちが全然違うよ

[10. 匿名]

主さん、言っちゃった事は仕方ないけれど、これからは死因を聞くのはやめましょう

[11. 匿名]

落ち着いたら連絡してねって言う

[12. 匿名]

「え！！どしたの？病気？？」

デリカシー無い言葉だね

[13. 匿名]

そっとしておくのが一番良い

[14. 匿名]

>>1
そっか、なんと言っていいか分からないけど、お父様のご冥福をお祈りします。
落ち着いた頃にまた連絡下さい。
何か私に出来そうなことあったら言ってね。

みたいな内容をおくり、以後こちらからは下手に連絡しない。

[15. 匿名]

できることあったら言ってね
くらいかなぁ。正直スルーしても変に気遣ってもやぶへび･･･

[16. 匿名]

自分なら「何かあったら言ってね。」と言ってもらってそっとしておいて欲しいなぁ。

[17. 匿名]

死因聞いて、もし自殺とかだったら余計にかける言葉無いと思わない？

[18. 匿名]

言葉が見つからないなら
素直に言葉にならない
驚いてると伝えるのが一番だよ

親を亡くした相手の気持ちなんて
なかなかわからないし
知ったかぶりしない方がいい

[19. 匿名]

うーん。もう後の祭り。主が言ったことはもう無しにはできない。

これから彼にどう寄り添っていけるかだよね。下手に踏み込まない方がいいよ。向こうから何か言ってくれるのを待つ。

[20. 匿名]

「え！！どしたの？病気？」

これってLINEで返したってことですよね？
無神経だな

[21. 匿名]

女友達のお母さんが亡くなったときは、初盆のときにお花を送ったら喜んでもらえたよ。

でも主さんみたいに付き合うか付き合わないかの関係の男性には、そっとしておくのが一番じゃないかな。
落ち着いたら故人の話をして懐かしむ余裕も出てくるし、そういう機会があればしっかり聞いてあげたらいいと思う。

[22. 匿名]

死因聞いてどうするつもりだったの？

[23. 匿名]

難しいよね。根掘り葉掘り探って聞きさえしなければいいと思う。
上手いこと言えなくても主が心配してる気持ちってちゃんと伝わってると思うよ。

[24. 匿名]

なんでなんで？病気？原因は？大丈夫？

質問はなんでも 正直うざい
親が死んだら それどころではない

また連絡してねって そっとしといてほしい
落ち着いたらするから

[25. 匿名]

あまりグイグイ聞きすぎない。
親との関係性にもよるけど当事者は亡くなったのをすぐ過去のことにはできないと思う。
優しく気を使って接するのがいいんじゃないかな。

[26. 匿名]

落ち込んでてそっとしておいてほしいからことの深刻さを報告しているのに
死因とか聞かれたら無視してしまう。あとどしたのとかえ！！とか？？とか文面が軽すぎるのも嫌だ。

[27. 匿名]

LINEだよね…？考えて返事できるものをどうしたの病気？なんてデリカシーなさすぎる
詳しいことは言いたくないこともある
とくに親がなくなったのならほんといらんこと言っちゃだめだよ

[28. 匿名]

びっくりしすぎて言葉がうまく出てこないよ。
○○くん辛いね。ごめんね、こんなときにラインして。
何か出来ることがあったらいつでも連絡してね。
お悔やみ申し上げます。

[29. 匿名]

>>1
主さんとしても、三ヵ月は喪に服
したほうがいいと私は思います。

　　　　　　合掌

[30. 匿名]

大変だろうけど体には気をつけてね。と言うかな

[31. 匿名]

死因を聞くなんて…未成年の学生さんかな？
私は17で父を亡くしてるんだけど、どんな言葉も行為も嬉しいなんて思えませんよ？
親を亡くした人間を喜ばせたいのですか？
「何かあったら力になるから言ってね」
身内でもないあなたに言える言葉はせめてそれ位でしょう。

[32. 匿名]

やべぇ主

[33. 匿名]

こういう時こそ杓子定規でいいと思う。
本気の意味では寄り添えないから適度な距離感が大事だと思う。

[34. 匿名]

「なんかあったらいつでも頼ってね。落ち着いた時にまた連絡待ってるね」

みたいな感じで送るかな

[35. 匿名]

やはり ほっとくのが一番でしょう。相手から連絡が来たら、大変だったね。と、労ってあげればいいと思います。

[36. 匿名]

こういう件でどうしたらいいって聞きまくる人もどうかと思う…

[37. 匿名]

私だったらごめんなんて言葉をかけたらいいかわからない、とりあえず返事は気にしないでご家族と一緒に過ごししてねお母さん支えてあげてねみたいなことを送る

[38. 匿名]

話して楽になる人もいれば、話すと悲しくなる人もいるから主さんの立場でできることは無いと思う。

その人だけでなくご家族(とくにお母様)もショックが大きいだろうし、49日の法要終わるまでは悲しむ間もないほど忙しいから下手に首突っ込まないのが一番。

[39. 匿名]

死因きいた時点で
私なら うざ！ってイライラしてしまうわ
この女デリカシーないなって

[40. 匿名]

疲れきっている時に無神経な人と会話するのは辛すぎるから
何も話さないほうがいいよ

[41. 匿名]

二週間に一回会い、その関係を一か月続けてってことはまだ二回しかデートしてないんだよね。しかも正式にお付き合いしてるわけでもなし。

そんな浅い関係なら、何もしない方がいいよ。まして死因聞くなんてもってのほか。

[42. 匿名]

義母が、親戚の誰かが具合悪いって言ったら「え？いつから？病気？怪我？どのくらい悪いの？もうダメなの？入院？手術？」ってぐいぐい行く人
家族中から「そういう事はするな」って言われているのに「だって気になるじゃない」と一向に直そうとしない
私の親に何か重大な病気が見つかっても、絶対義母にだけは知られたくないと心から願う

[43. 匿名]

言い方を気にしてる人が多いけど主もわかってるだろうしびっくりして出ちゃった言葉でもう言ったことは取り消せないし仕方ないかと…主の普段の人柄を彼がよく知ってるなら、ちゃんと主の気持ちは伝わると思うけどな

[44. 匿名]

>>1
親が亡くなったのに嬉しかったなんて事ないわ。
彼と付き合いたい下心丸見えで自己中ですよ？彼の父親が亡くなったのを利用しようとしてますよね？最低だわ

[45. 匿名]

今はそっとしておくのが一番。
もし彼から返信がきたら「大変だったね。何かできることがあったら言ってね」って返すのがいい。

[46. 匿名]

申し訳ないけど親亡くなったら忙しいよ。しかもお父さんでしょ？。遺産相続やら、色々手続きあるし。

[47. 匿名]

主さん中学生？

[48. 匿名]

自分が彼の立場だったらどうするか考えればいいと思うけど

[49. 匿名]

ラインで亡くなったこと知らされて返事がラインていうのはちょっとね。
相手が出ても出なくてもちゃんと「声」で何か伝えたら良かった。

[50. 匿名]

主さん、理解ある振りして彼女に昇格しようとするならやめとけ。

[51. 匿名]

>>37
う～ん
なんて言葉をかけたらいいか判らないって言われたら嫌だな。なんかうちの親が死んだのを知らせただけなのに困らせちゃったみたいでごめんねって思う。

[52. 匿名]

｢え！！どしたの？病気？？｣
もうこの返し本当にダメだったと思う…

何か個人的に｢どしたの？｣もアウトだし｢病気？？｣とハテナが2個ついてる呑気な感じもありえない。

[53. 匿名]

私は母親を亡くしている身です。
変に気を使わず、いつも通りに接してくれるのが嬉しかった。
あとは友達の１人にいたんだけど
死因についてあれこれ質問するのはNGです。

[54. 匿名]

直後は特にいろんな手続きでめっちゃ大変だからしつこく連絡しない方がいいよ
主ならねえなんでなんで？とか送りそうで怖いわ

[55. 匿名]

「え！！どしたの？病気？」
これに対して返信あった？
なければこれ以上連絡しない方がいい
単に忙しいだけじゃなく、主に対する見方も変わったはず
しつこくしない方がいよ

[56. 匿名]

なんて言ったら分からないけど、残念だったねの一言でいいと思う。
私は父を亡くした時に、悪気はないんだろうけど、悲しんでる絵文字を文末に何個か付けてきた友人がいて、なんか軽いノリだなぁと感じた。

[57. 匿名]

これから一般的な仏教ならお葬式、初七日、四十九日、納骨、新盆など色んな行事があるから、彼氏さんが長男なら支えてあげられることもあるだろうから下調べしておくといいと思う。

[58. 匿名]

私、母親亡くしてるけど、え！！どうしたの？病気？なんて言われたら腹立つわ。とりあえず何も言わずそっとしておいてほしい。身内亡くしたばっかの時って言葉に敏感になってて相手は心配してるつもりで言った事でも素直に受け取れなかった経験ある。

[59. 匿名]

でもさとりあえず電話してって
今の気持ち聞いてあげたいとは思うけどな
後は落ち着いたらって私ならする

[60. 匿名]

>>44
そっとしておいてもらえると嬉しい。
これでいいかと。

[61. 匿名]

彼女でも無いなら出しゃばらない方がいい！

[62. 匿名]

なんて言葉をかけたら正解なんてないんだよ

[63. 匿名]

主は…彼の気持ちに寄り添うと言うよりも自分の欲望を先に置いちゃってるよね。
無神経な発言をする人はどんな場面でも自分の欲望のまま発言するの。
主に出来るのはひとつだけ、そっとしておいてあげて欲しい。

[64. 匿名]

大変な中、きちんとお父さんが亡くなったと連絡をくれた彼に対して酷い返信だね
LINEだし残ってしまうね
相手から連絡くるまでもう何もしない方が良い

[65. 匿名]

私が主さんなら
「大変なときに連絡ありがとう。私のことは気にしないで、お父さんのそばにいてあげてね。本当に悲しいと思うし、心身無理しないでね」

という感じにして、その後こちらからは一切連絡しないかなぁ。

[66. 匿名]

彼が心配というより、弱い時に優しくしてそのまま彼女にうまくなろうとする下心が透けて見えるのが何とも…

[67. 匿名]

>>43
そんな訳ないじゃん。
流石にかばえないし。
あんたが主？と思われるよ。

[68. 匿名]

主さんが未成年の学生さんである事を願う
もし、成人もしくは社会人なら…もう少し頑張って大人になろう、と言いたい

[69. 匿名]

自信ないならそういう場合の対応調べて自分なりに変えて文面考えたほうがいいよ。
年齢にもよるけど主の文面だと100年の恋も冷めるし縁切ろうと思う人もいるレベル。
まず落ち着いて、即返信しないとどうにかなる問題でもないんだから

[70. 匿名]

自分が大学生の時に癌で父を亡くしました。48歳でした。

死因を聞かれること自体は私はそんなに嫌じゃなかったかな。
事故だったらまた違ったのかも知れないけど。

とりあえず自分から連絡するのはやめた方がいい。
私にできることがあれば何でもするから言ってね！って言って連絡待つしかないかな。

[71. 匿名]

>>59
付き合ってるなら電話するかもしれないけど、まだ付き合ってもない立場でお父さんとも会ったことない人に励まされるのはなんか嫌だなー

[72. 匿名]

>>49こんな時に彼女でもない人に電話もらっても今はやめてって思われそう

[73. 匿名]

私は21歳の時に母親を亡くしたけど、正直主さんとその男性くらいの間柄だったら、何言われても嬉しくないかも。
皆さんも言っているけど、「何かできる事があったら教えてね」ぐらいの言葉をかけてもらって放置されるのが一番有難い。

[74. 匿名]

>>56
残念って言葉はあまり良くない気がする。

[75. 匿名]

主も気が動転して聞いてしまったのはあれだけど、これからは気をつけてね。相手が言うまで死因は聞かないのがマナーだよ。
当分連絡はやめておこう。
葬儀が終わっても家族で話し合いや色々な事で忙しいし、疲れと悲しみが押し寄せて余裕ない。
もし連絡があったらゆっくりで良いから元気をだしてね、私に出来ることがあれば何でも言って下さい。何時でもLINE送ってと返事したらどうかな。

[76. 匿名]

家族葬だって言ってるのにお通夜とか香典包みたいとかグイグイこられるのも嫌だったな。一度お断りしたらスッとひいて欲しい、もしくは落ち着いた頃にお線香お渡しするとか

[77. 匿名]

だまって、お通夜いく。密葬や家族葬なら別
声かけよりね

[78. 匿名]

相手を思ってかけた言葉でも
本人にとってはありがたくないかもしれない
どんな言葉をかけてもらえたらいいか
どう思うかなんて人それぞれだから
私ならこうする、こうだったって意見はわかるけど
主にこうしろって意見は違うと思う

[79. 匿名]

>>43
電話でならビックリして思わず失言してしまうこともあるかもだけど、ラインでしょ？
少しは考えて返信できたはず

[80. 匿名]

とりあえず他人に構ってる余裕はないよ。
主に出来ることは何もないし。

[81. 匿名]

>>43
親を亡くしたばかりの人に無神経な言葉を投げつけて、更に【これが〇〇ちゃんだから仕方ないよね】と察しろと？
私がその相手なら自分勝手で面倒くさい相手は願い下げ。

[82. 匿名]

自分の親が亡くなった時はまだ2ヶ月くらいしか経ってないのに会社の同期達が飲み会やろうって言ってきた
もちろんそんな気になれないから断ったら折角元気付けようと思ったのに〜ってみんな成人してたのに
あまりの無神経さに驚いたし人の気持ちのわからなさに心底うんざりして今はみんな付き合い切った
そういう時の言葉っていつまでも忘れる事ができないからね

[83. 匿名]

>>74
うん！残念なんて言われたら縁切って一生言われたこと忘れないと思う

[84. 匿名]

>>77やばい奴やん

[85. 匿名]

>>79
そうだよね。スマホ持って一文字一文字自分で打っておいて「焦って失言」とは言えない。

[86. 匿名]

>>42
分かる分かる！気になる、心配だからとかアンタが知りたいだけでこちらは知らんがな！ですよね。実に自己中で身勝手な心理で腹立つわ。年取ってる方が人の死に慣れてるせいかズケズケ踏み入るように思う。

[87. 匿名]

主はまだ若いんじゃないの？
若くして親を失くす人ってそんなに多くないしびっくりして出ちゃった言葉なんでしょう。
叩いてるのは主の推定年齢の親の年齢くらいの人でしょ？
そんなに重ねて叩かなくていいよ。

[88. 匿名]

デリカシー無さすぎ。
未成年だったら仕方ないかもだけど。
年を重ねて、社会に出てるならそんな言動は取らないよ。普通は。
釣りかと思ったわ。

[89. 匿名]

主はまだ中・高生なのかな？
「自分は親が亡くなった時こういうことをされて嬉しかったなどあればお願いします」って、自分の親が亡くなったときに嬉しって…。
49日が終るまでそっとしてもらえるのが一番いい。
落ち着いたときに「大変だったね」って声をかけるくらいしか出来ないと思うよ。

[90. 匿名]

好奇心丸出しで事細かに死因聞いてくる人いるよね。

[91. 匿名]

私が一番助かったのはやっぱりほっとかれること。
次にあった時もその件には触れないこと。
妙に同情されても辛いことはなにもかわらないしね！

[92. 匿名]

わかるよー。私も無神経な事言われて付き合い切った事ある。
主さん、彼から連絡が来るまでそっとしとくべきだよ

[93. 匿名]

私は20代半ばで、去年父を亡くしました
今ちょうど半年たったんだけど、最近になって友人に父の話ができるようになってきた感じです。
そっとしておいてくれたり、気にかけて言葉をかけてくれる人たち、それぞれに感謝してます。
人によって親子関係って違うから安易にアドバイスはできないけど、思いやりを持って行動すれば大丈夫だと思います。

[94. 匿名]

百歩譲って、面と向かってお父様が亡くなったと告げられ突然の事で動揺して｢えっ、どうしたの、病気だったの？｣と一緒に悲しみながらの発言だったなら許せるけど、
一呼吸置けるLINEで｢どしたの？病気？？｣とか軽いノリみたいな返事しちゃったのなら、引くしもう連絡取ろうとは思わないなぁ。
主の文からは彼女になりたい欲望しか伝わってこないし。

[95. 匿名]

23歳で父親を亡くしましたが「時間が解決するよ」は言われて一番嫌な言葉でした。
あと「なんで？どうして？」って根掘り葉掘り聞いてくる人も嫌だった。
同年代で親を亡くした人の方が少ないから、仕方がないことだとは思ってたけど…それでもやっぱり、上の二つは傷付く。
父が亡くなる時、祖父母にあることを言われて大ゲンカしたので、親戚の「おじいちゃんが元気だから頼りどころがあるだけいいじゃない」も「は？」と思いました(笑)

[96. 匿名]

お葬式あたりって親戚への連絡とか手続きとかで悲しむ暇もないくらい実はめちゃくちゃ忙しいから連絡されても困る
で式が終わってから落ち着くとドーンと来る

[97. 匿名]

なんで顔引きつっとん？

[98. 匿名]

主は好きな人が大変な時なのに、何かと理由つけて連絡とりたいの？
主といい感じなら落ち着いてからでも相手から連絡あるんじゃないかな。
何も言わずにそっとしときなよ。
これで連絡が途切れたら縁がなかったってだけ。

[99. 匿名]

>>37
相手の男性に母親がいるってことを知っていて送るのは良いけど、下手したら主さんは相手のご家族構成も知らないかもしれないし、下手なことは言わない方が良いと思う。
私も母親亡くした時、お父様もさぞ～～って言われて困ったことあるからさ。

[100. 匿名]

主どんまい。その人の彼女にはなれないな。

[101. 匿名]

どしたの！？って小学生かな？

どうしたの？でしょうが

[102. 匿名]

>>66
そう
隠してるけど漏れてると思う
主が支えてあげてとコメントが溢れるのを期待してる感じが凄いわ
初めの返信といい、主の感覚はかなりズレてる

[103. 匿名]

まだ彼女でもないのに余計なことは言わない方がいいと思う
彼の心配より告白時期の心配ばかりしてるみたいね

[104. 匿名]

時間を空けて彼が少し元気になってきたら普段通り振る舞えばいいし、お父さんの事は本人が口に出したら聞く感じがいいと思う。

[105. 匿名]

>>67
そう思われてもいいよ、実際違うし
ここでは同調が多くてもその場面は主たち本人にしかわからないからそんな訳ないとは決めつけられないんだよ
私は主が彼を大事に思ってるから悩んでるってわかったからそう書いただけ

[106. 匿名]

毎日連絡取ってたのに、お父さんの体調が悪いとか知らなかったってなると、急な事故とか脳系の病気とかかね。
お若いお嬢さんならとっさにお悔やみの言葉も出ないでしょうよ、主さん責めすぎよ。
主に気があるんなら落ち着いたら連絡くれるだろうから、こっちから連絡するのは控えた方がいいかもね。

[107. 匿名]

今は彼が落ち着くまでは連絡は控えましょうね。もし彼とまた会えた時に「大変だったね」と声をかけて普通にしましょう。
もし、聞けるならお父さんがどんな人だったか彼の話を聞いてあげて下さい。私は中学で父を亡くしてるんですが、亡くなった人の話ってなかなか出来ないんですよ。こんな父だったって誰にも話せずにいたら辛くなってしまって…
保健の先生に亡くなった人の事は話して良いのよ。話してあげたら亡くなった人も喜ぶから、と言われて母や従兄弟と話すうちに辛さも和らいでいったのを覚えてます

[108. 匿名]

>>101どしたの？もどうしたの？も小学生レベルです....。

[109. 匿名]

>>3
このコメントした人素晴らしい！
初心ってこんな感じでスラスラ出ていた言葉やできていた態度なのに今やスッカリ忘れてしまっていた。何をいうにも悩む。難しく思うようになった。知的レベル完全に下がった気がする。

[110. 匿名]

主さん失言だったね
嫌われてもおかしくないと思うよ
もう連絡こないかもって覚悟しとくといい

[111. 匿名]

>>77
田舎なら新聞のお悔やみ欄にのってたら連絡せずに参列するけどね

[112. 匿名]

>>56
残念だったねって言い方、なんか上から目線で嫌

[113. 匿名]

主さん、しばらく経ってからその人と会う機会があっても失言しそう。
もし相手が笑ってても「吹っ切れたみたいでよかった」「元気そうでよかった」とか言っちゃだめだよ。
絶対にまだまだ辛いから。

私は親じゃなくて子どもが生まれてすぐ亡くなったときの話だけど、「また”気晴らし”にご飯行こう」って言ってきた友達には引いた。
3年経つけどまだその子と会えずにいる。

[114. 匿名]

もしもあなたが友人から親御さんの訃報を受け取った場合は、来て欲しいということですから、できるだけ葬儀に参列するようにするのがおすすめです。

[115. 匿名]

ねえ、知ってる？
一番の親不孝はね、親より先に死んじゃう事なんだよ。

[116. 匿名]

主さんの気持ちはよくわかるよ。何て声をかけたら良いのか迷うよね。私の父が病死した時は、多分、周りから色々と声をかけられたとは思うけど、皆さんに何と声をかけられたかさえ印象に残っていない位、父の葬儀で大変だったから、彼もそれどころじゃない感じじゃないかな。

その彼の年齢や亡くなり方にもよるだろうけど、私の知り合いは身内の葬儀で「お疲れが出ませんようにしてくださいね」と言われたのが嬉しかったと言っていた人がいたけど、喪主さんなんかは色々と大変だからその言葉が適切だったのかもしれないので、そのお言葉も相手にもよるとは思う。ラインで何かを伝えるよりも、直接手を合わせに行くことは出来ないのかな？

[117. 匿名]

40歳だけど、主さんの言い方べつに悪くないと思う。
私も同じような聞き方するから

[118. 匿名]

>>111
いや、関係性の問題だよ。
昔からの友達が駆けつけてくれてたら涙が出るほど嬉しいけど、
よく分からん女が来て故人のことも知らないのに神妙な表情してたら親族も「は？」だよ。

[119. 匿名]

子供や話し言葉なら仕方ないけど、そこは「お父さん」じゃなくて「父」

[120. 匿名]

究極自分しか分からない感情なので、言葉は要らないですね。普通に接してくれればそれで充分でしたね。

[121. 匿名]

直接って言ってる人ちらほらいるけど、
学生時代からのとかではなくて、2週間に一回会うのを1か月の関係だよ？
後電話も忙しいからしないほうがいいと思う。
主のラインを送った後に電話なんて余計ダメ。

[122. 匿名]

既につきあっていて彼のお父さんのことも知っているとかなら話は別だけど、まだつきあってもないんでしょ？
しかもLINEなのに主の返信はやはり思いやりやデリカシーが欠けてる

[123. 匿名]

>>105
わかるよ。主の言葉はよくなかったけど好きな人を支えたいからトピ立てたんだろうし。
若くて誰か亡くした経験がなかったのかもね。

[124. 匿名]

>>117
釣りだよね？釣りだと言って。

[125. 匿名]

>>107
それは家族や従兄弟と話すからいいんであって、他人からあれこれ聞かれると私は凄く嫌だな。

[126. 匿名]

主に亡くなった報告が来たのは親しい間柄だとか頼りたいとかではなくて
こういう事情だから構えないしそっとしておいてほしいということだと思う。
1か月じゃそこまでまだ関係を築きあげられてないと思う。

[127. 匿名]

彼女じゃなくても参列しちゃうの？
私なら行かないけど…私がズレてる？

[128. 匿名]

>>118
相思相愛の関係なら問題ない

[129. 匿名]

学生のとき親を亡くしたけど、余計なことを何も聞かないでいてくれたのが一番ありがたかった。

親が亡くなった直後って何も考えられないし、本当は誰とも連絡取りたくない。慰めて欲しいわけではない。
それでも伝えたいのは、気持ちの整理がついたらまたお付き合いを続けたい人で、今はそっとしておいて欲しいって察して欲しいから。
それどころじゃないから連絡できないけど、無視してるわけじゃないって伝えたいだけ。

[130. 匿名]

会社の同僚でも親しかったら参列するなぁ
ネットで調べたほうがよさそうね主さん

[131. 匿名]

主はデリカシーなさすぎ。20代前半で母を亡くして周りは両親健在の人ばかりだからか、人の気持ち考えられないデリカシーない人結構いた事思い出した

[132. 匿名]

主の無神経さを擁護してるわけじゃないけど通じないもんだね

[133. 匿名]

死因を聞く非常識も去ることながら、相手の不幸に便乗して自分の点数稼ぎをしたい下心が見えていや。
男性、はよ逃げて！

[134. 匿名]

まあ常識的には落ち着いたら連絡してね、とか49日があけたら～
でそっとしとくもんなんだけど、
そうやって喪に服すっていう習慣が悪習だって気もする
うつ病を発症するのに要する期間が60日ぐらいなんで、だいたい一致の49日の間にうつ病になるケース多いんだって

[135. 匿名]

>>124
でもさ、今までも学生さんか？ってくらい子供っぽい質問して来た主が実は三十路とか、結構あったよ
これがガルちゃんの恐ろしさ

[136. 匿名]

幼馴染で父親とも長年親交があるなら、気持ちに寄り添ったり手伝いの申し出は嬉しいけど、主さんみたいに浅い関係の人なら、むしろ何もしない方がいい。

[137. 匿名]

葬式は色々な人が参列しているから行くのは問題ないよ
この間、身内の葬儀を終えたけど、身内の為に足を運んでくれた人には感謝しているよ

[138. 匿名]

>>123
単純に彼の気持ちを気遣ってどうしたらいいかと悩んでると言うよりも
何処か自分をねじ込もうとする感じがコメントから見え隠れしてる気がする
【あわよくば】ですすめていい状況ではない

[139. 匿名]

まだ知り合って一ヶ月しか経ってないんだね
いつか連絡がくるまで、待ちましょう
それしかない
もちろん、告白なんてことは当分の間忘れよう
もし連絡がきたら、あのときは失礼なことを聞いてごめんと詫びよう

[140. 匿名]

もし彼も主さんに好意があるのなら、参列されたら自分の凹んでる姿を見られたくないとか思わないかな？
純粋に来てくれてありがとうと思うのかな？
よくわからない

[141. 匿名]

>>56
残念？？？
死因も分からずに残念って
残念だったねなんて言われたら一生うらむわ

[142. 匿名]

友人の母親が亡くなったときはあえて何も聞かずにいました。

数か月後、喪中のはがきが来たので、そこで初めて連絡しました。
「何も聞かずにいてくれてありがとう」
と言われましたよ。

[143. 匿名]

私も先日母親を亡くして、友達に呼ばれてた結婚式を断った時に「大丈夫？病気だったの？」てほぼ主と似たような返事が来たけど、まだ私が20代っていうのもあって驚くのは仕方ないよなぁと思うとそこまで傷ついたり腹の立つ返事ではないし…そこ聞く？とは思ったけど、驚いてる時って後先考えず返事しがちだし仕方ないかなって

主、今後の反省に生かすべきではあるけど、ここで叩かれてるからって落ち込んだり引きずったりしないようにね！

[144. 匿名]

場所の連絡が無ければ参列はご遠慮くださいってことだろうけどね。「もしご迷惑でなければ〜…」と日時聞いてみてもいいけどしつこくしないほうがいいよ。本当落ち着いた頃に彼のお母さんにって御供の品渡すくらいでいいと思う。

[145. 匿名]

>>137
これにもマイナスつきそうだな

[146. 匿名]

身内を亡くした時は本当にそっとしといてほしい。落ち着いたら連絡するから、そうしたら何も聞かずにいつも通りにしてくれるのが一番有り難かったよ。亡くなった時の事を話すのはやっぱり辛いからさ

[147. 匿名]

主さん
ここ見てわかるように、親が亡くなった人にとっては何を言っても地雷です
黙って待ちましょう

[148. 匿名]

>>139
Lineを毎日するようになって一か月なだけであって、知り合って一か月かは書いてないよ。

[149. 匿名]

知り合って1ヶ月の人に参列されてもなって感じ。付き合い長い友人だったら有難く思うけど

[150. 匿名]

>>137
最近は家族葬も多いよ

[151. 匿名]

この手の主フルボッコのトピって、後から主さんのコメントが後出しだったり、でもでもだって、だったりするよね。そして、最後には聞いた私が間違いでしたとすねる。

[152. 匿名]

何も言わず変に気を遣わずいつも通り接してくれるのが一番良かった

[153. 匿名]

私もお父さんを突然無くしたけど
恋愛どころじゃないし
なにも考えられなくなるし
しばらくはそっとしておいてほしいと思う

[154. 匿名]

自分が相手の男性の家族だったらそんな非常識な女は付き合うのは止めなって反対するわ。
その場の状況も読めず、自分の興味だけで相手に対する気遣いもできない女はダメだよって。
例え若くてもわかる子はわかる事でそんな難しい事ではないと思う。

[155. 匿名]

主さんがもし学生さんならば彼も学生さんなのかな？
学生で男の子で父親を亡くすのはかなり重いでさよ。これからの生活はどうなるのか、母親を支えないといけない、大学もいけなくなるかも、とか考える事が沢山あって彼女作って楽しく生活～なんて事はまず思い付かないでしょうね。
そこら辺を主さんも考えてみたらどうですか？
彼が社会人ならばまた別ですが…

[156. 匿名]

そっとして欲しい気持ちもあるけど寂しい気持ちもあったから、
「またいつでも連絡してね。」って言葉が一つあるだけでも心が救われると思う。

私の場合は「親が亡くなってる身なのに私は元気でいいのだろうか」と変な後ろめたさがあった。
だから次に会えたら気を遣わずに相手に合わせてあげたらいいかな。

[157. 匿名]

私はガンで夫を亡くしました
当時息子は高校生で、担任の先生にはあらかじめ事情を話していました
それから親しい友人達にも父親の容態が芳しくないことを話し、もしものことがあったとしても以前と変わらずに接して欲しいと打ち明けたそうです
とにかく同情されるのが一番イヤだと
言葉をかけるより変わらない態度で接するのが近親者を亡くした者に対する優しさだと思います

[158. 匿名]

年齢によっても違うしね。
30半ばで両親亡くしたけど、大半は主と同じような反応だったよ。子育て真っ只中だったからみんな助けてくれて有り難かったっていうのはあっても、失礼な事言われた！聞かれた！なんて気持ちはなかったなぁ。
深い付き合いが無いのなら、待つしかないよね。

[159. 匿名]

葬儀への参列について書いてる人もいるけど、それもあえて言われない限り遠慮していいと思う。
私が高校で父を亡くしたときも父の遺言で家族葬だったから、幼なじみの親友でも呼ばなかった。
伝えたときも何も聞かないでいてくれたけど、もし向こうから申し出られても気疲れしたから本当にありがたかった。
来ないなんて薄情、とか思うことないから、行かなくて正解だと思う。
親戚でない限りご香典も気を遣うし。
そのお家によりけりだけど。

[160. 匿名]

主さんの一言で、友だち関係すら継続させるのは難しいよ。もし、友だちでいられたとしても、数カ月〜年単位のスパンで告白なんてやめときな。

[161. 匿名]

私が彼なら
よっぽどの事がない限り今後主に連絡する事はない

[162. 匿名]

地域によるのかな。毎日新聞はお悔やみ欄みる

[163. 匿名]

>>1
身内を亡くされた方に死因を聞くのは一番やってはいけないこと、とっさの事とは言えデリカシー無いしお悔やみの言葉すらかけていない。
本性ってこういう時に見えるんだよね

[164. 匿名]

>>1
ちなみに、主さんがそのラインを送った後に、彼から返信きたの？

[165. 匿名]

今、父が癌で入院してます。
「え？どしたの？病気？」とは絶対に言われたくありません。
あなたならそんなふうに言われても平気ですか？

[166. 匿名]

向こうから連絡くるまで主からは連絡しない

20代前半で父親亡くしたけど葬儀やらなんやらで忙しい
いろいろ終わってしばらくしてから悲しさがこみ上げてきて情緒不安定だった
相手は弱ってるけどそこにつけこむようなことはやめてください

[167. 匿名]

その彼には、ご家族の死を近づくきっかけとして利用しようとしている>>1のような人からは一刻も早く逃げてほしい。

「友人として支えたい」と書いているけど、彼からアクションがないってことは、彼は>>1に支えてほしいと思ってないでしょ。

私は中高生のときに、親を亡くしたけど、正直、親が健在の人になぐさめられても、余計自分の親は亡くなったんだという現実を思い知らされて辛かったわ。

相手から自然と言葉が出るまでそっとして触れない。そういう対応をしてくれた人だけが、結果的にその後も付き合いが続いてる。

[168. 匿名]

>>162
うちの地域も同じ。
お悔み欄にお通夜や告別式の日時が載っているから、
それに合わせて行く人が多いよね。

[169. 匿名]

>とりあえず今は大変な時期なので、来月告白しようと思っていたけどそれは延期して彼が落ち着くまでは友人として支えたいなと思っています。
って主は書いてるけど、落ち着くまでってどのくらいを考えてるの？
49日過ぎても付き合う云々って普通は考えられないし、告白しても振られる可能性大だよね。

[170. 匿名]

>>1
あなた何歳？
半年前に親なくしたけどあなたみたいに彼氏からなんで死んだの？とか普通に聞かれては？ってなった。
最初に言う言葉それ？ありえないんだけど。
最初じゃなくても向こうが言ってこない限り死因聞かないほうがいいと思うよ。

あと大丈夫？もだめ。これ一番ウザかったから。親死んだのに大丈夫なわけねーだろって感じ。

[171. 匿名]

>>157
同情されるのが嫌なのすっごくわかります。年齢的に周りはまだ両親共に健在な方達ばかりなので、絶対にこちらの気持ちはわからないだろうから軽はずみな事言われたくない。本当に今まで通り、いつもと変わらない態度でいてほしい。

[172. 匿名]

>>116
私も24で母親亡くしてるから116さんの言ってることは分かるし共感するけど、かといって落ち着いた頃だとしても主が手を合わせに行きたいって言ってきたから当時の私なら、なんで？て思ってしまいそう
おそらく彼の父親と主は会ったことないだろうし、それで付き合ってもない異性に手を合わせにって、それこそ下心疑ってしまう

[173. 匿名]

>>42
そういう親戚いるけど本当に家族に止めて欲しいわ
基地外が義母とか同情するわ

[174. 匿名]

>>162
住んでる地域によるよ
私が住んでるところはこちらから知らせない限りわからない

[175. 匿名]

父が死んだ時死因がアル中で肝臓機能しなくなったからなんだけど。
そんな理由言いたくなかったから病気で、、とか元々肝臓悪くて、、ってごまかしたのに何回もなんで？病名なに？とか聞いてきて冷めた。

死因が自殺とか事件性あるのとかだったらどうすんの？普通に聞いてくるやつってまじでデリカシーないと思う

[176. 匿名]

主さんはきっと若いのかな。
うちの娘は18歳ですが、祖父母、父母、親戚健在で、人の死に携わったことがないので、亡くなったと言われたら、主さんのような反応をするかもしれません。
皆さんが言われてるように、私にできることがあったら言ってね、と伝えてそっとしておき、連絡を待つのが良いとおもいます。

[177. 匿名]

私なんか「神さまは乗り越えられる試練しかその人に与えないっていうよ」と言われたよ。

母は私の試練の為に死んだの？
人の死って誰かへの試練や気づきの為にあるのか？
いまだに許せない言葉だし、使い古された名言を状況も考えずにそのまま流用する浅はかさにもイラだって距離を置いてます。

[178. 匿名]

>>174
横だけど、
だから地域によるのかなって書いてあるんじゃないの？

[179. 匿名]

主が出てこないと何もわからないよね。

[180. 匿名]

まず主の第一声が無さすぎて無理だわ…。

私が彼なら、自分が落ち着くまで主には声かけられない。またどんな刺されかたをするのかわからないから。
主も思わぬことにビックリして発した言葉だろうが、そういうことが刺さるんだよ。

[181. 匿名]

親の余命があと一週間もないって言われて、誰とも連絡とる気持ちになれない、しばらく連絡とれないけど待っててほしい。って彼氏に言ったら
その後たった1日。私が返事しなかっただけで俺のことまだ好き？ほんとに好き？心配。ってラインきた。

ちゃんと連絡とれない理由と言ったし、彼女の親が死にそうな時にこの人は自分の事しか考えられないんだってショックと呆れで、しばらくして振ったよ。

こういう時になんか彼氏の本性？というか素？が分かった。

[182. 匿名]

>>177
それは腹立つね。
私は親戚に「保険いっぱい入ったんじゃないの？」って言われたことと、信仰すれば救われるって変な宗教の本渡されたことが今でも許せない。

[183. 匿名]

>>177
横からだが、人の意見に対して
私なんか

って言う人好きじゃない。
なんかアドバイスしても私なんか。あなたなんて全然だよ、みたいに言う人たまにいる

[184. 匿名]

このトピ先生方にも読んでほしいわ。
中学時代に親が亡くなった時、「先生方のほうから亡くなりましたと学年の皆に伝えることもできるんだけどどうする？」と聞かれてすごく気分が悪かった。同情されることがわかりきってるのに意味がわからなかった。

大人だろうと指導する立場だろうと気持ちを慮ることが出来ない人は出来ないよ。
主さんもここで色々言われて傷ついてるかもしれないけれど、彼は今それ以上に傷ついていることを分かってあげて欲しい。

[185. 匿名]

>>183
それ自分のこと？

[186. 匿名]

>>183
ガルちゃんあるあるだよ
誰かが言ったことに対してアドバイスとか感想言うわけでもなく私の方が！ひどかった！コメント。

[187. 匿名]

亡くなったのは本当かな？
会いたくないんじゃないの主さんと

[188. 匿名]

>>185
この方はなにも言ってないじゃん

[189. 匿名]

>>177
わかります。いいこと言おうとして的外れなこと言って傷つけてくる人いるよね。それに本人は気づいてないから「いいこと言った(ドヤ)」って思ってるんだろうなぁ。

[190. 匿名]

>>177みたいな話、こういうところでしか吐き出せないことあるじゃん。
そんなカリカリすることじゃないよ。

[191. 匿名]

>>164
私もそこ気になる。もしかしたら彼から返事が来てて、こういう時どう声を掛けるべきかの正解が欲しくてトピ立てたのかなと(そんな状況に正解なんてないしガルちゃんで聞くのも間違ってるけど)

もし返事がないなら相手から返事が来るまで何もしない。来たら「さっきは無神経な事を言ってごめんね。お悔やみ申し上げます。」みたいなのが無難じゃないかな
もう一発目の主の返しを考えると「何か出来ることあったら言ってね」もあんまり言わない方がいい気がする

[192. 匿名]

親なくして半年ちょっとたつんだけど、彼氏になんか元気だよね。親なくしたらもっと大変かと思ったけど。って言われた。
いやいや。毎日暗く泣いてばかりもいられないからあなたの前では今まで通りしてただけなんだけど。って腹立った。
向こうは親健在だから亡くした辛さわからないんだろうな

[193. 匿名]

>>187
会いたくないっていう理由で親殺すような男だったらこっちからお断りだ。

[194. 匿名]

>>190
本人かな？

[195. 匿名]

>>177
その言葉、ドラマの仁の受け売りですっごい嫌な印象だよね。
自分では良いこと言ったふうだけど、全然心に響かないし、聞いてて恥ずかしい。

[196. 匿名]

てか「2週にいっぺんデートする関係を1ヶ月」って、結局2回しかデートしてないってことだよね？

[197. 匿名]

>>168
身内が亡くなった時は、生前の知り合いをすべて知っている訳ではないので、喪主の立場からしてもお悔み欄はありがたい。掲載している時は来てほしいと言う合図になるからね。

[198. 匿名]

>>192
めっちゃわかる！
うちは彼氏にじゃないけど近所の人やママ友親戚にそれよく言われる。
もう元気そうね〜とか元気になって良かったとか。
表面上そう見えてるだけで亡くした辛さ悲しみはまっっったく消えてませんけど。
働かないと暮らせないから必死で仕事もしてるだけだし。

[199. 匿名]

私17の時に母親亡くしたけど、母親が息を引き取ってからお葬式が終わるまで時間が止まったように感じてたから、友達が何も聞かずにいつも通り接してくれたのが一番嬉しかったな。「大変だね」とか「大丈夫？」とかいらない。主さんみたいなこと言われたら友達やめたくなる。それくらい心に余裕なくなる。今でも親を亡くした人にしかこの辛さは分からないと思ってるよ。同情も変な気遣いもいらない。普通でいいんです。

[200. 匿名]

>>170
大丈夫？とか言ってくるくらいならいっそ何も言わないでほしい

[201. 匿名]

亡くなった人の話をするのは身内内だけでいいと思う。

[202. 匿名]

もう主さん出てこれないね。

[203. 匿名]

マイナス魔がいるね（笑）

[204. 匿名]

>>201
私もそう思う。彼は何で主にお父さんが亡くなったことを知らせたのかな。会う約束をしていたけど父が亡くなったから会えなくなったって知らせてるのかな
どちらにしろ主は何もせず彼からのアクションを待つだけにしな

[205. 匿名]

親死んだ時にうちはキリスト教だから仏壇とかないんだけど、彼氏に線香あげにいきたいって言われて仏壇とかない理由言ったら、ありえない。宗教関係なく仏壇とか当たり前なの知らないの？親のこと大事に思ってないって思われるよ。って怒られた。

仏壇ないだけで親のこと大事にしてないとか言われてすごい腹たったし悲しかった。こいつ何言ってんの？みたいな。速攻別れました、

[206. 匿名]

主さんの軽率な返答は誰でもわかるけど、
彼からラインで「ごめん、お父さんが亡くなった」と来たらなんと返せばいいの？
主さんは、そこが知りたいのではないの？私も何が正解かを聞きたい。
彼からラインでお知らせきたらスルーしろってこと？

[207. 匿名]

>>198
私は父と母と夫を立て続けに亡くして、今 進行形の脱け殻状態。食料買うくらいしか表に出ないで引きこもってるけど、ご近所さんに優雅ねーって言われたわ…。
向こうにしたらただの挨拶の延長なんだろうけど。

[208. 匿名]

>>1
２週にいっぺんを１ヶ月続け、、ってつまり２回しか会ってないってことだよね？

[209. 匿名]

>>206
何人も答えてるじゃん

[210. 匿名]

>>206
コメント50くらいまでしか読んでなくてコメントしてるパターンだな

[211. 匿名]

たぶんここでは叩かれるけど、自分の場合は学生の時に父親亡くしたけど私はせいせいしたよ。
モラハラ、ギャンブル、酒乱で私の兄は基本殴られて何しても褒められることなく育てられたし(私は手を出されたことはなかったけど、兄はそのせいか自己肯定感が異常に低いコミュ障気味になった)小さい時から母親は泣いてばかりだったのを見てきたから。

事情を知らない友人は亡くなった後、腫れものを触るように接してくれたけど私自身は落ち込んでもなかったからどんな言葉かけられても傷つくこともなかった。

彼がどういう家庭環境で育ったか分からないから主さんの対応がどうだったか分からないけど、私みたいな遺族もいます。

[212. 匿名]

>>206
最近、ラインなどで身内のご訃報をする人が多いからね
こういう時に何と返すのが良いのかは正直迷う

[213. 匿名]

>>210
50までのコメントに何パターンか答え出てる。

[214. 匿名]

>>209
だからどれが正解？

[215. 匿名]

>>206
私の場合だけど、

『知らせてくれてありがとう。落ち着いたら連絡ください。何かできることあればいつでも頼ってください。連絡待ってます。いつでも〇〇（私）の事思ってるよ。』

が彼氏からきて嫌な気持ちにもならずありがとうって思った。
一見シンプルというか定型文みたいだけど、大丈夫？とか大変だねとか下手な励ましもらうより全然よかった。

[216. 匿名]

>>215
ありがとう。

[217. 匿名]

>>194
他のトピもだけど、庇うコメントすると本人？って茶化す人いるよね。
こういうID出ない所で言っても証明できないけど、違います。

[218. 匿名]

>>177
そいつ酷すぎ
じゃあなんで自殺者が年間何万人もいるんだよ
辛さに耐えられない人もいるんだよ

[219. 匿名]

>>211
もし彼が毒親持ちでも、主みたいな返事きたら傷つく傷つかないは置いといて非常識だな。とは思う

[220. 匿名]

>>201
相手によるけど付き合い長い恋人なら知らせてほしいな。
逆にそんな大事なことも教えてくれない程度の関係なのかって凹む。

[221. 匿名]

両親共に亡くした私としては、
その人の問わず語りをただただ聞いてあげるだけで良い。
父親と母親では亡くした重みも違う。

[222. 匿名]

>>217
そんなカリカリするな

[223. 匿名]

私も母親を事故で亡くしてるんだけど、職場の女に
入院はいくらかかったんですか？
って聞かれた。ぶっ飛ばしてやろうかと思った。コイツとこれから一緒に働くなんて嫌だ。顔も見たくない。と思ったから、その後一年経たないくらいで仕事辞めた。
この気持ちは同じ境遇に立った人にしか絶対に分からない。事故からもうすぐ2年経つけど、未だに怒りが拭えないし他人の無神経な言葉にものすごく敏感。

[224. 匿名]

>>221
父と母で亡くした重み違うのはその人によるでしょ。
そこで勝手に決めつけて相手に接し方変えるのだけはやめてほしい？

[225. 匿名]

>>224
？ではなく。ですm(_ _)m

[226. 匿名]

>>211
叩かれると言うよりはここでは特殊な自分語りは不要じゃない？
彼が親とどんな関係性を築いていたかは知らないけどさ
彼からの連絡を読み解く限りでは貴方のような関係性ではないと思う。
だから不要だと思う
別トピを立てて話したらいいよ。

[227. 匿名]

>>205
悪いが彼氏、いや元彼バカだね。
知識もないくせにえらそうに語んなよって感じ。
べつに宗教関係なくたんに金銭的な問題で仏壇買えないとか、置く場所ないから置いてないとかいう人今は割といるのに。
べつに亡くした人のことを思ってない、わけでもない。

[228. 匿名]

>>221
亡くした重み違うってなにが？
母を亡くした方が辛いの？父が？
そんなのどっちのほうが重みあるとかないでしょ。

[229. 匿名]

>>220
多分>>201は葬儀の連絡ではなく思い出話の事を言っているのだと思う

故人を懐かしむのは身内だけでいいって事じゃない？
余程親しくないと故人の話はしにくいよね。
相手に気を使わせてしまう。
身内ならお互いに悲しい気持ちを感じ取りながらも昔の笑い話をする事が出来る
それが供養にもなるし、自分の気持ちの整理にもなるって事だと思うよ。

[230. 匿名]

父親、自殺だったから死因聞かれるのが一番嫌だな

[231. 匿名]

>>43
私もそう感じます。民は問題を解いているので、冷静に感性を出せるのだと思う。主は民達と言ってる事は変わらないように思います。付き合いも浅く、状況は青天の霹靂で”病気だったの？”と言うのは何もおかしくないし、”言葉掛けられて嬉しかったのは？”とは安堵や救われたの意味だと解釈しましたが…主は優しく真面目な方と思います。彼は連絡してきますよ。

[232. 匿名]

主さん、何かしてあげたいんだろうけど逆効果になりそうだから何もしないほうがいいと思う

[233. 匿名]

>>205
なんだその彼氏！別れて正解！

[234. 匿名]

>>221
うん、有るよね！
接してきた度合いや各家族の状況は違うから。

[235. 匿名]

どしたの？って打ち間違い？
打ち間違いじゃなければ引く

[236. 匿名]

死因はほとんどの人は聞きます。

[237. 匿名]

>>236
いつ？どのタイミングで？
普通亡くなったって知っても相手が死因言ってこなかったらこっちからは聞きにくいし遠慮するよ。

[238. 匿名]

>>234
は？亡くした重み、どちらが重いとかないでしょ。

[239. 匿名]

なんか主のデリカシーのなさと下心丸出しの下品さに引くわ。
主空気読めないタイプだね。
最低。

[240. 匿名]

>>158
大半は主みたいな反応？
私の周りでそんなデリカシーない人いなかったよ。

[241. 匿名]

>>224
>>221に対して、飛躍し過ぎ、考え過ぎですよ。

[242. 匿名]

このマイナス魔もしかして主なのかな？

[243. 匿名]

>>175
うちの彼氏と似てる
うちは母がアル中で死んだんだけどしつこく死んだ理由聞かれたし、その後私がお酒飲む事あると、お前もアル中なりそうで怖いんだけど。あれって遺伝でしょって。
別れようか考えてる

[244. 匿名]

話したかったら何時でもいいよ、電話して。

[245. 匿名]

>>241
本人？
いや考えすぎじゃないでしょ。
親なくした側からしたらそんなどちらかの方が辛いとか言われたくないんだけど。
人によって違うの普通に分からない？

[246. 匿名]

連絡はあえてしない。葬儀は人伝に聞いたり、新聞にのってたらいくけど、通夜でもショック大きかったら一礼しかできない場合多い。

[247. 匿名]

>>241

>>221
>>234
これも全部同じ人に感じる

[248. 匿名]

>>206
「大変なときに連絡してしまってごめんなさい。私になにかできることがあったら言ってね」で十分。
そのあと何週間でも、相手からメールが来るまでこちらからは何もせずそっとしておく。

[249. 匿名]

これ、釣りトピだよ！
残念でした☆
ごめんね、暇でついトピ申請してみました。

[250. 匿名]

言葉も何も要らない
ただ…そっとしておいてほしい

落ち着いたら連絡してってコメ有るけど
その連絡を強制されてるようで負担

普段の生活はするけど
遊んだりとかは暫くしたくない
期間に個人差はあると思うけど
私は他人と食事とかするのは
半年ぐらいはしなかったわ

[251. 匿名]

主人がガンで亡くなって、。とか病名を言って亡くなった事教えてくれる方が多い中で、ただ亡くなりましたってだけで死因を言わない方がいると
言いにくい事あったのかな？と気にしてこちらからは絶対死因聞けない。

[252. 匿名]

主の相手が粗探しジジイでなければ、何の問題も無い内容です。

この程度で??の人はむしろ、社会の問題児です。

[253. 匿名]

>>244
本気で書いてるなら、それは真面目に言わないほうがいいよ。

[254. 匿名]

>>229
201です。補足してくださってありがとうございます。
一語一句仰る通りです。
私の場合、近々で会う約束等していた人や連絡良く取る人にはこういう事情でと連絡は入れました。
その他細かい思い出話や入院中の家族の話などは身内とだけで十分、友達とは日常の何気ない会話が気が楽になりました。

[255. 匿名]

>>248
ありがとう

[256. 匿名]

>>151
フルボッコトピ?
こんなんなら知恵袋みたほうがよくない

[257. 匿名]

主は「告白しようと思っていたら」と書いているから、恋人未満の友人関係だよね。
私なら、友人の家族に不幸があれば葬儀かお通夜に参列してもいいか聞いてみるかな。
私の親は、見送るのは賑やかな方が良いという価値観を持っていたから私も縁のある方のお葬式はなるべく参加して見送ってあげたいと思ってる。
でもここを読んでるとそんな価値観の人は少ないんですね。
ただ、好意を寄せる異性の場合には価値観がかけ離れていると後々辛いかも。
私の主人は似た価値観で、連絡を受けた葬儀にはなるべく参列するタイプなので良かったと思っています。

[258. 匿名]

>>249
はい、ダダ滑り。

[259. 匿名]

>>206
辛い時に連絡してくれてありがとう
私に出来ることがあったら言ってください
お父様のご冥福をお祈りします

実際に送る状態になったことないけれど私も皆がどんな文面で送るのか知りたい

[260. 匿名]

>>248
連絡きたのは彼からじゃなかった？

[261. 匿名]

え？
10代で親死んでるけど、病気？って聞かれても何とも思わなかったし。毒親で病死だったからかもだけど。親交ないのに花送るとかは、すげー迷惑。

[262. 匿名]

>>217
決めつける人いますね？
不思議な人達です。

[263. 匿名]

>>259
ありがとう

[264. 匿名]

今さら考えたって遅いよ
また今から連絡したらウザいだけ
相手から連絡が来たらラッキーくらいに思っておきな
間違っても、落ち着いたかなーと勝手に思って1、2ヶ月後に自分から連絡しないように

[265. 匿名]

なんか上から目線のコメント多くない?こわっ。

[266. 匿名]

>>259
主さんじゃないけど、私もその状況になったら知りたい

[267. 匿名]

さあ眠りなさい
疲れ切った体を投げ出して

[268. 匿名]

このたびは･･･(ｺﾞﾆｮ)
さぞやお力落としでしょう

[269. 匿名]

死因は聞かない方がいいかも。
何かあれば力になるからって言って、向こうから連絡来るの待つ。
そのあとはいつも通り接する。

[270. 匿名]

>>261
花送ってくれるとかすごい優しい人だと思うけど。

[271. 匿名]

え！！どしたの？病気？？

デリカシーない言葉を送る人だね
そして他人に聞いて更にまだ何を送るつもりなの？

[272. 匿名]

>>257さんみたいに、賑やかに見送りたいっていうねは別に間違っちゃいないし、そういう価値観の人がいてもいいと思う。
けど、静かにお見送りしたい、そっとしてほしい人もいるから(現に家族葬は増えてる)、訃報を受けたら参列した方がいいと決めつけられると、それはちょっと違うと思う。

[273. 匿名]

>>251
なぜこれマイナス？
私も親なくしてるのでこう察してくれて聞かないでいてくれる人ありがたいんだけど。

[274. 匿名]

考えてみたら親亡くなったことLINEでは伝えない。時代だな

[275. 匿名]

こういう時、なんて言っていいかわからなくて、、、お悔やみ申し上げます。
でいいと思う。

[276. 匿名]

横ですが、マイナスは主だと言ったり、叩くのもいるけど、主の何処がおかしいのか理解不能です。素直に聞きたいだけでは？

[277. 匿名]

親交浅い人に死因は特に教えない。入院加療でさっすればいい。不慮の事故とかもね

[278. 匿名]

一番辛い時に失言返しちゃった主さんの彼の中での立ち位置は、恋人未満→赤の他人（非常識なやつ）に格下げだろうね。
彼を気遣わなきゃいけない状況なのに、告白を先延ばししなきゃとか、自己中な文面からも自分擁護ばっかりで思いやりなさすぎだし、これ以上なんかしようとすればする程嫌われると思うよ。

[279. 匿名]

>>276
まだ浅い関係の友だちなのに、死因聞いてどうするの？
あなたの興味を満たしたいだけでは？

[280. 匿名]

普通そんなに仲良くない人に親や親戚が亡くなった事なんて言わないけどな。
余計な事言われたり聞かれるだろうし、余計な気苦労かけるだけじゃないかな。
エイプリルフール付近だから尚更嘘かなって思ってしまうかも。
闘病中みたいな話を相手にしていない限りは、親の死なんて唐突に言うことではないわ。

[281. 匿名]

主です。
みなさんたくさんのコメントありがとうございました。
みなさんのコメントを一つ一つ読ませていただいて、私は彼にひどいことを言ってしまったんだなと今後悔の気持ちでいっぱいです…
彼は三男でお父さんは60歳です。先週ご飯を食べに行った時に、土曜日に彼の一人暮らししている家にお父さんが荷物を届けにくるという話しをしていた矢先の出来事だったので、あまりの急なことに驚き、どうしたの？病気？と聞いてしまいました。
私にとってもまだ実感がわかないことだったので、すぐに「お悔やみ申し上げます」や「残念でしたね」等の切り返しができませんでした。
電話をかけずにLINEで返した理由は、今きっと忙しいと思うので電話したら迷惑だろうと思ったのと、LINEなら彼のタイミングで返せるかなと思ったからです。
葬儀に参列すべきでは？との声もありましたが、それはする気はありません。理由は私が彼女でもないのに葬儀に参列させてというのは図々しいと思うからです。
連絡は落ち着いたらでいいよと送ろうかも迷いましたが、なんだかそれも連絡を強制する事になる気がするので彼のペースに任せようと思います。
あと私と彼の年齢は25歳です。
非常識な質問にもきちんと答えてくださってありがとうございました。

[282. 匿名]

グループラインとかで訃報とかしらせてたら、かなりむかつくな。そんなデリカシーない人なら流石に怒る

[283. 匿名]

>>206
突然の事で驚きました。
大変な中知らせてくれてありがとうございます。
私に何か力になれる事があればいつでも連絡下さい。待っています。
もし大丈夫なら私もお葬式かお通夜に参列させてもらえたらと思っているのですが…日程をお知らせいただけたらと思います。
無理でしたら落ち着いた頃にお線香をあげさせて下さい。
心からお悔やみ申し上げます。


私ならこう書くかな。
友人として。

[284. 匿名]

ﾂﾂｷ魔が居る！トピに関心を…。

[285. 匿名]

飲み会を予定してた男友達がおばあちゃんが亡くなって行けなくなったって言われたことある。

またいつでも連絡して！何かできることあったら言ってね！ご冥福をお祈りします。

ってだけ返してそれからこっちからは連絡しなかったよ。
そしたらあの時は有り難かったって言われた。
質問はやめた方がいいし返事以外は下手にこっちから連絡しない方がいい。

[286. 匿名]

暫くそっとしておいてほしい

[287. 匿名]

25歳…

[288. 匿名]

>>283
ありがとう

[289. 匿名]

驚いた！
こんなにキツツキが居るなんて！！

[290. 匿名]

お悔やみの事葉をかける事くらいしかできることはないと思うよ。

親を送ったけど、葬儀を出すのは本当に大変。
家によって違うと思うけど、私の家はその後数か月は引き続いて忙しかった。

亡くなられたお父さんを、お身内だけで悼む時間が必要な時期なんだから
何もしないでそっとしておく事が、喪中の方にとっては一番ありがたい事だと思う。

[291. 匿名]

個人的には親しくもないのに根掘り葉掘り聞きたがる人って気持ち悪い。
別に変死でもないけどその時の状況とか葬儀はどこで？お墓はあるの？等々･･･
声かけは「大変だったね」くらいでそっとしておいて欲しい、私は。

[292. 匿名]

>>209
そういうコメント書く人程、他力本願で
自分の意見を書かないよね

[293. 匿名]

主さんもつらいよね。ここガルちゃんだよ
常識マナーのコピペにもマイナスたくさんついてる

[294. 匿名]

>>281
なんでマイナス多いの?
マイナスの理由教えて下さいよ

[295. 匿名]

>>292
マイナスされるのが怖いんでしょ

[296. 匿名]

プラマイは気にしない。なかに真面目なコメントもあろう

[297. 匿名]

>>294
「残念でしたね等切り返しができませんでした」「葬儀に参列すべきではとありましたが」
あたりが本当にちゃんと読んだのかと謎。
あと意外に歳いってた。

[298. 匿名]

>>214
ここまで読んでも、良いと思うコメントでもマイナスされるから、
結局、主叩きの以外は正解として扱われないみたいね

[299. 匿名]

>>273
察するのが大人の対応として正しいのは多くの方の共通認識がある中
この人がマイナスを食らってるのは前半の文章に対してな気がする
【病名を言って亡くなった事教えてくれる方が多い中】の文章に対して違和感を抱いた人がマイナスしてるんだと思います

私はスルーした派なのであくまで予想ですが。

[300. 匿名]

他人の葬儀に参列したことない人も多そう

[301. 匿名]

>>283
>>259
>>248
>>215
なんでこれらにマイナス？
むしろ、これにマイナス付けた人の意見が聞きたいわ。
余程、素敵な回答をしてくれるんでしょうから、参考にしたいわ。

[302. 匿名]

>>301
先にあなたが意見を書きなさいよ?
えらそうに。

[303. 匿名]

>>302
私は206だから何が正解かを聞いている方ね。
そういう貴方はどうなの？

[304. 匿名]

知恵袋のほうが建設的かもまじで

[305. 匿名]

>>301
すごい突っかかるねw
なんでそんなに気になるの？

[306. 匿名]

206がこわい

[307. 匿名]

>>303
>>209読んだ？

[308. 匿名]

>>305
何も言えない人が、えらそうにと言うのはどうかと思うけど。
意見を書いているだけ、貴方より素晴らしいと思うけどね

[309. 匿名]

大切な人が他界した
悲しみって言葉に表せないよ

言葉は要らない
相手の気持ちを察して
そっとしておいて

[310. 匿名]

主さん25歳か…。結婚しててもおかしくない歳だね。冠婚葬祭はこれからもっと増えていくよ。いい大人なんだから、いざという時に自分で対応がわからないなら、まず人に聞くんじゃなくてマナー本とか調べたりとかしましょうね。些細なことで人の縁って切れるんだよ。

[311. 匿名]

>>307

↓
これ読んだ？
>>298

[312. 匿名]

このトピ終了で良い?

[313. 匿名]

>>281
いやいやいやw
10代ならまだフォローもできるけど25歳って。
その歳になってそんな無神経な発言するのもどうかと思うし、残念でしたねって切り返しもありえないからねw
残念でしたねってなに？ほんとありえないんだが。

[314. 匿名]

驚きのあまり「病気？」と聞いてしまったトピ主さんの気持ちもわからなくもない。
それより、こんなことをガルちゃんでトピ立てして、相談する神経が理解できない。

[315. 匿名]

>>311
あ、読んでなかったわ。ごめんね。
「お悔やみ マナー」で検索したサイトから拾ってきたよ。
なんでもマイナス付ける人はいるから気にしすぎない方がいいんじゃない？

悲しみのなかにいるご遺族に、お悔やみを述べるのは難しいものですが、上手に言えなくても、真心のこもった言葉、態度、行動があれば先方に伝わります。
あまり難しく考える必要はありません。むしろ、「このたびは、ご愁傷様です。心よりお悔やみ申し上げます。」といった一般的なお悔やみの言葉を使う方が簡潔で好ましいものです。

[316. 匿名]

>>305
お前も一緒だよ。ブーメラン。

[317. 匿名]

>>313
残念でしたねってのは、ほかの人が案として出したのでは?

[318. 匿名]

>>312
うん。

[319. 匿名]

>>316
横から失礼。
お前っていう書き方はやめよう。
男ですか?

[320. 匿名]

>>274
私は彼氏にラインでしてしまった。
親戚など葬儀での対応で電話する暇なかったし、電話で話したら号泣して会話にならなかったと思うから。
落ち着いてからちゃんと電話はしたけど。

[321. 匿名]

>>319
くだらない。。なにこのトピ

[322. 匿名]

残念でしたねの批判の意見が何個もあったのに…
ちゃんと全部よんだのかな

[323. 匿名]

>>321
くだらないと思うならコメントするなよ。

[324. 匿名]

>>251
これにマイナスしてる人って死因聞いちゃう人たち？聞かれても平気ってこと？

[325. 匿名]

>>323
あなたも。

[326. 匿名]

私だったら突然の訃報なのに、「お悔やみ申し上げます」とか「御愁傷様でした」とかの決まりきった定型文きた方が冷たい感じして嫌だわ。
会社の上司じゃなくて友達みたいな関係でしょ？
急に親が死んだって連絡入ったらまずは、え！どうしたの？とか驚いた返答になるんじゃない？

[327. 匿名]

>>281
葬儀に参列しない理由→彼女じゃないから
ってそういう問題..？冒頭では彼を友達として支えたいなんて言ってるのに、彼女じゃないから式には出ないとか都合よすぎるよ。式に出るのが図々しいとかの以前に二言目に死因を聞く方が図々しいってことに気付こう。

[328. 匿名]

うち親自殺だったから死因聞かれるの嫌だったなぁ…濁してたけどしつこく聞いてくる人とかには仕方なく正直に答えたら、あ…そうなんだ…みたいな気まずい空気になった。
やばっ！みたいな顔するなら最初から聞かないで欲しい。

[329. 匿名]

マイナス気になる人はガルちゃん向いてない。マイナス付けた人になんで？なんて聞いてももう読んでないだろうよ。
ガルちゃん向いてないてのは誉め言葉。もっと為になるサイトたくさんあるから。
私はこういう無意味な言い争いとか見るの好きな暇人だから見ちゃうけど。

[330. 匿名]

>>327
いやそこは主の言ってる事一理あるよ。
親戚や家族からしてみれば彼女でもなんでもないのに、なんで来たの？って思う人いるから。
彼女という立場だとしても来て欲しくない人いるよ。身内だけでしたいって。

[331. 匿名]

>>302
意見を言ってないのになぜこの人も偉そうなのか。

[332. 匿名]

亡くした立場だけど、仲良しな友達たちが何も言わずに遊んでバカやってくれたのが本当に嬉しかったよ！

[333. 匿名]

亡くなってから時間がたってて、「実は親が亡くなって...」と教えられた時に「え！ご病気だったの？」ならまだわかるんだよ。でも昨日今日亡くなったって時に死因を聞くのはマナー違反だって話だと思うよ。ただでさえバタバタしていて心身ともに辛い時に根掘り葉掘り聞くのは失礼。

[334. 匿名]

>>324
逆じゃない？
むしろこの方は教えてくれる事が前提みたいよ
教えてくれないなら察するけどーって感じ？
察するけど察した事をもとに噂話そうなタイプに感じたわ

[335. 匿名]

>>327
彼女じゃないから参列しないしないのは別にいいのでは？
亡くなった親とも面識もない親しくもなかったのに行くのもどうかと思うよ。しかも恋人にもまだなってない関係なら尚更。

[336. 匿名]

>>175さん
私も、同じ理由で父を去年亡くしました。
なので、上司に死因を聞かれたときは困りました…
お気持ちよくわかります!!

[337. 匿名]

>>334
私は読んでてそこまで思わなかったが。
深読みしすぎでは

[338. 匿名]

残念でしたねってほんとなんなんだよ
交通事故に遭って亡くなってて残念でしたねって言われたらブチ切れるわ

[339. 匿名]

>>327
は？逆に彼女でもなんでもないのに行く方が図々しいんだけど。
その親と会った事もないだろうに。

[340. 匿名]

私は普段から強がって人前で泣いたり弱み言ったりしないんだけど、親が病死した時に友人が駆け付けてくれて何も言わないで抱きしめられて号泣したよ。
LINEやらで色々聞かれるのは面倒だし気遣わせてるなってこっちが申し訳なくなる。大変だろうけど落ち着いたら連絡ちょうだい。辛かったらいつでも話聞くからねとか言ってくれたほうが気持ちが楽かな。

[341. 匿名]

主のこと、しつこく根掘り葉掘り聞くのは非常識って言ってる人達さ、別にしつこく根掘り葉掘り聞いたわけじゃなくない？
一言「え！どうしたの？病気？」て聞いただけでしょ？それに対して相手が濁してるのに主がしつこくまた聞いたとかなら非常識だと思うけどさ。
相手もほんとに知られたくなかったらわざわざ親が死んだこと伝えてこないだろうし、それ伝えてきたってことは理由聞かれても非常識だとは思わないんじゃない？
急なことだったら理由聞いちゃってもおかしくないと思うよ。

[342. 匿名]

>>340
私も母が亡くなったとき家族葬にしたのでまわりには落ち着いたら連絡しようと思っていたら、一応連絡だけしていた母の親友がすぐ駆けつけてくれて私の顔を見るなり目に涙をいっぱいためて「○○ちゃん(私の名前)...」とだけ言って強く抱きしめてくれた。それまでは明るく気丈に振る舞っていたけど、初めてそのとき声を出して泣いたよ。

きっとかける言葉に正解ってないんだろうな。主さんも今回のことでいろいろ学べただろうし、これから少しでも彼の支えになれるといいね。

[343. 匿名]

どうしたの？病気？よりも参列させてのがよっぽど図々しい。

[344. 匿名]

私なら友達からお悔やみ申し上げますってだけLINEきた方が他人行儀で嫌だ。冷たい感じがする。
以前から闘病してたとかならともかく、急なことだったならどうしたの？て言葉が出るのが自然だと思う。

[345. 匿名]

ごめん、1しか読んでないけど、主が10代である事を願う。
いずれにしても病気？なんて普通聞けないけどね

[346. 匿名]

主が締めてもまだ続くのね

[347. 匿名]

>>345
25歳です

[348. 匿名]

>>341
うん。あなたも主と同じデリカシーないってことがわかったからいいよ。
しつこいからとかじゃないんだよ。
とっさに出た言葉がそれでしょ？もしかして1回しか聞いてないんだからいいじゃん！とでも思ってるのかな。

[349. 匿名]

主さん責められ過ぎな気がする。
ごめん。お父さん亡くなった。ってもし一文だけだったとすれば
こっちも何があったの？って普通に思うよ。
送った彼もテンパる気持ちは分かるけど
彼ももう少し、お父さん急に他界して葬儀でバタバタするとか
普通に送ってくれたらいいのにと思う。
20代でしょ？
あと主本人とお父さんとで何か繋がりがあるなら葬儀の参加も申し出たらいいと思うけど
間接的なら申し出る処か遠慮して
落ち着いた時にお仏壇でご挨拶がいいと思う。
その葬儀は身内やお父さんと直接関わった人メインだと思うから。

[350. 匿名]

>>257あなたが参列している時間があるなら
他の深く関わってる方が少しでも多くのお別れの時間に使った方が
有意義だと考えたりできないかな？
自己満溢れて何様と思ってしまう。
野次馬根性みたいにまで感じるよ。

[351. 匿名]

電話で報告されてとっさに「え！なんで？！」と聞くならまだしも、ラインやメールではとりあえず一呼吸おいて返事するのが常識なんじゃないかな？

ここでも実際に身内を亡くして死因を聞かれることが失礼だと思ったって言ってる人が沢山いるんだから、それを汲んであげてほしい。「聞いてもいいと思う」とか「聞くのは仕方ない」っていう人は相手がどんな気持ちになろうが自分の意見を優先させるの？

[352. 匿名]

>>349

「お父さんが亡くなった」
この一文を送るのがどれだけ辛いか、親を亡くしたことない人にはわからないんだろうな。彼なりに精一杯打った文だと思う。「葬儀でバタバタする」なんてわざわざ言わなくても言われた方はわかるでしょう。普通ではない精神状態の時に「普通に送ってくれたらいいのに」っていう考えになるのはちょっと理解ができない。

[353. 匿名]

>>349
私もそう思う。
お父さん死んだって一言だけきたら、え！どうしたの？って普通聞いちゃうよね。
逆にここの人たちはいきなり、お父さん死んだ。だけきて、お悔やみ申し上げますとか言えるの？
主さん別に非常識でもないしごくごく普通の反応だと思う。

[354. 匿名]

>>205
視野の狭い男でしたね

お父様が神様のみもとで安らいでることを、そして205さんが天国でお父様と再会できることを、同じクリスチャンとして祈らせてください。

[355. 匿名]

>>42
そういう人います。
多分自分が話すと楽になる聞いてもらいたいタイプなのと、本当に興味があるんですよね。
どうして死に至ったのかエピソードを詳しく知りたいという中には
「えー、世の中そんな悲惨な最期があるの？良かった私は違って！私は幸せだわ」って思いたい人がいる。
これが心底辛かったねと聞いてくれる人と、うわーと聞いてる人は遺族は分かります…

病気なの？！は率直な気持ちだったわけで、それくらい驚いてしまい先ほどはごめんなさい（以下、私に力になれることがあれば…）といえば大丈夫。
私は失礼てより素直に思うしよく言われたから（父も若く亡くなった）その一言だけでもう終わったねとは思わないよ。みんな突然の訃報には驚くよね。

[356. 匿名]

実際に、中2のときに父が病気で急死したけど。
気持ちになんの余裕もないし、
普段見てたテレビをみても面白くない、
そんな心境で、受け入れるのに最低でも
私の場合は5年はかかった。

そっとしとくのが1番。
話したいと思ったら、向こうから
話してくるよ。

[357. 匿名]

結論、それぞれがベストだと思う返事をすればいい。

[358. 匿名]

主のこと叩きまくってる奴らって何歳なの？
絶対友達いないでしょ？
私20代女だけど主のことおかしいとは思わないよ。ご愁傷様でしたとか言われた方がなにこいつ？って思うわ。
あと、主に参列するべきとか言ってる人達は馬鹿なの？そっちのがよっぽど非常識だわ。

[359. 匿名]

>>257
長男の嫁や本家ならよくわかる話かもね。母も新聞見たら香典帳みて過去に貰ってるかすぐ確認してた。付合い多い父親や旦那ならなおさら

[360. 匿名]

ごめん。お父さん亡くなったの
ごめん。はどういう意味かワケわからない。
貰った相手はどうしたってなるよね。
まぁ何かの会話の途中なんだろうけど。

[361. 匿名]

>>360
毎日連絡とってたって言ってるから会話の途中だったんだろうね。

[362. 匿名]

自分が親を亡くしたときは、淡々と上辺だけの奇麗な大人の対応が多い中、
すごく驚いて何秒か無言になった後に「…ごめん、何も言えない」と
言ってくれた子が一番親身になって気持ちを重ねてくれてるのが伝わった。
仲良いと思ってた子より、そこまで話す訳じゃなかった人だったから
こういうので人の底が見える感じがした。

一番嫌だったのは「え？大丈夫？今から電話していい？」と言われ実際にかかってきた人。
出なかったけど。

[363. 匿名]

>>350
お葬式ってそんな閉鎖的なものだっけ？
私は普段はそんなに人付き合いしない方だけど、お葬式だけは別だな。
参列だけならそう時間も手間も取らないよ。
一言挨拶したとしてもね。
家族だけでと言われたら無理に参列はしないけど、一般的なお通夜やお葬式なら普段そんなに交流のない職場の人や遠い親戚なんかも来たりするよ。
そんな人たちより友達に来てもらったほうが良いけどな。

[364. 匿名]

>>349
その状況の彼に更に配慮を求めてるの？
彼の言葉が足りなくて当然の状況でしょう
それを補って、さらに考慮するのがその場に居合わせた人間の優しさ

[365. 匿名]

ガルちゃんってほんと容赦なくトピ主のこと叩くよね。そっちのが非常識だし引くわ。

[366. 匿名]

びっくりして無神経な言い方しちゃったこと謝れば？
さっきは動転してデリカシーない言い方してしまった、ごめんね。なにかできることあったら言ってね。

[367. 匿名]

>>358
20代とは思えないコメントだけど、とりあえず、ご家族が亡くなったと聞いて、その返事に「ご愁傷様でした」なんて絶対言うべきじゃないよ。

[368. 匿名]

上手ではないかもしれないけどそこまでフルボッコにされるような返しでもないと思うけどね

[369. 匿名]

「え！！どしたの？病気？」
って本当にこのままの文で送ったの？
１０代とか子供じゃない限りかなり引くけど。
会話でとっさに出た言葉なら仕方ないかもしれないけど、
文字で送る言葉はもうちょっとワンクッション置いて
考えられない？
内容違わなくても「そうだったんだね、大丈夫？」にするだけでも主のよりは印象違うよ。

[370. 匿名]

>>366
私もそれでいいと思うな。取り返しがつかないような失言でもないと思う。
相手が落ち着いた時に読み返してくれれば気持ちは伝わるだろうし。それでダメならもう仕方ないけど。

[371. 匿名]

好奇心のおもむくままに無邪気に死因聞いちゃう人さ、

自殺だったらどう返事するつもり？

[372. 匿名]

>>367
ちゃんと文章読みましたか？
私も、ご愁傷様でしたはありえないって書いたんですけど。

[373. 匿名]

>>360
ちょっとしばらく連絡出来ないとか
いろいろ心の整理も含めて片付くまで放っておいて欲しい時の
ごめん。かと思う。
親とは関係ないあなたに話すべきかわからないけど、事情があるので話しますという時の。

[374. 匿名]

主さんが送った内容が間違ってると思ったらきちんと謝って、今はそっとしておくのが良いよ。
そういう時にどういう対応をしてくれたかで、人間性が出る。

好きな人が辛いのにほっておけない気持ちはわかるが、本当に好きなら彼の気持ちを考えてみよう。

[375. 匿名]

主が叩かれてるのは、
親を亡くして辛い人にどんな言葉をかければいいのかという
話の主軸よりも「自分の恋路の行方」しか本当は頭に無さそうだからもあると思う。
主の文章を読むと、相手の気持ちを心から思うというより、
ここでミスると付き合えないと思ってるだけって感じの印象を受けた。

[376. 匿名]

私立の学校でいじめられていじめっ子に言ったら「きゃはは」と手を叩いて大喜びされました

[377. 匿名]

主です。またまたたくさんのコメントありがとうございます。
366さんの言ったような内容のLINEを送ってみようと思います。
ですが続けて送ったら忙しい時にうざいかなと思うので、しばらく経ってから送ろうかと思っているのですが、すぐにでも送った方がいいですかね？

[378. 匿名]

いじめっ子を退学か説教してほしかった
教員もいじめられている子ばかり悪者扱いでひどい

[379. 匿名]

皆んなが皆んなが同じ感情を持つわけではないから一概にこれはダメとも言い切れないけど、相手がどう思うか分からないからこそある程度定型的な事がいいこともあるよね。
私は相手が凄く心配してくれてるのが分かればそれ程嫌な気持ちにはならないけど。

[380. 匿名]

>>373
ごめんの時点でこちらとのやりとりは一旦突き放されてる事に気付いてない人多いよね。
死因とかぐいぐい聞く感じの流れじゃないって私は察するわ。

[381. 匿名]

これを機に彼に好印象を持たれたいというような下心までは私は>>1から感じなかったよ。それこそ下衆の勘繰りでは？

[382. 匿名]

>>281
とりあえずそっとしておこう
言ってしまったことはもう仕方ないよ

[383. 匿名]

兄弟姉妹が通っていた公立の学校は友達が思いやってくれたにもかかわらず私立の子供は性格が悪いのか頭がおかしいか教育そのものがどうかしているのか難関大学に通う為に勉強さえ出来れば良いだとか教育そのものがどうかしているかもしれませんね

[384. 匿名]

>>377
送らないほうがいいよ、絶対
それは自己満足だよ
親を亡くしているときにますます気を遣わせるだけ

[385. 匿名]

日記書き出した人まで現れた

[386. 匿名]

聞かされてびっくりしたからといって、身内を亡くして憔悴しきってメール打つのすらやっとの相手に、その時“己のびっくりさ加減”を表現する必要ってある？

相手は一言だけでも連絡を入れておかなければ…と連絡しているだけで、会話のキャッチボールがしたくて送ってるわけじゃない。

家族でもないあなたが今、死因を知らないといけない理由は何？伝える必要があれば、相手から言うだろうし、言う必要がないから亡くなった事実だけを伝えられてると察するべきだよ。

あと家族が亡くなって直後に大丈夫な人なんていなくない？「大丈夫？」と聞かれたら、相手は「大丈夫」としか答えようがないよ。

ひとこと声を出すのも辛い相手に、会話を長引かせるような言葉は控えたほうがいい。

[387. 匿名]

お勉強はできても何かがかけているだからいじめをするしいじめをしても説教をされず退学にならず教員も気にいらない生徒にいじめをするからどうかしている

[388. 匿名]

>>372
読みましたよ。読んで内容を理解した上で書いています。

[389. 匿名]

>>193
え？！殺してなんかないですよね？

[390. 匿名]

>>384
主です。
ですよね。ありがとうございます。
謝った方がいいって意見多かったんですけど、ここで謝りのLINE続けて送った方が気を遣わせるかなと…
死因を聞きたかったというわけではなく、先週まで元気にしていたお父さんが急に亡くなったと聞いたので咄嗟にどうしたの？という言葉が出てしまいました。無理に死因を聞くつもりはないので、後は彼が回復するまで待とうと思います。

[391. 匿名]

そりゃそうでしょうよ
お勉強ができて難関大学やら倍率が高い国家試験やら合格するために勉強して同級生が親を亡くしたら手を叩いて笑えるくらいだから友達と思ってないだろうと思っていたら披露宴に来てだとかどうかしているでしょ

[392. 匿名]

結局何が正解なんですか？
お悔やみ申し上げます。私に何かできることがあったら言ってね。ですかね？

[393. 匿名]

>>206
前後の脈絡による。
突然それがきたのならもともと少しは親しい間柄で単に知らせてくれた、なのかもしれないし深い仲なら気持ちを受け止めてほしいとかかもしれないし、
なんとかなく主の場合は、ごめんから始まってるから次はいつ会える？みたいな話の流れの返信では？と思うんだけど。
だったらなぜ訃報を教えてくれたかの理由は、しばらくそっとしておいて。だからそっとしておく旨を送るのが良かったんじゃないかな

[394. 匿名]

教科書…読んでるの？
心を感じられないコメ、多過ぎ！

[395. 匿名]

主さん最初の「え？どしたの？病気？」のラインの後になにか彼から返信あったんですか？

[396. 匿名]

披露宴では他の友達と差別されて安いホテルにとまらされて昔の写真は出さないでほしいと言ったにもかかわらず大量にさらし者にされて最悪

[397. 匿名]

>>389
実際に殺す殺さないではなく、
亡くなったと口実＝殺す
と表現

言葉の通りの受け取り方…
ASDの方でしょうか

[398. 匿名]

たとえ友だち関係でも、その男性と長年の親交だったり、知り合った期間は最近でも深い関係なら、お父様の病状を知る機会があったはず。
あなたがお父様の死因を知らないということは、男性と浅い関係でわざわざ知らせる必要すらない関係だということでは？
それか、事故や事件で主さんにすら知らせたくないとか。

[399. 匿名]

25才位の若者が主の反応に疑問を感じるかね??
変でも無いのに(ง˘ω˘)ว

[400. 匿名]

>>388
読めてないよね
ご愁傷様は有り得ないって書いてるところにご愁傷様はないですよって怒りのコメント
意味不明

[401. 匿名]

まず訃報を聞いて手を叩いてはしゃぐところからおかしい

[402. 匿名]

>>377
こんな時ですらLINEで距離詰めたくてたまらないんだね。呆

「大変なときにごめんなさい。私のことは気にせず、お父さんのそばにいてあげてください」と送って相手が返事せずに済む短文だけ送る。それ以降は相手が落ち着くまでコチラからは一切連絡しないようにする。

でも私が彼の立場なら、すでにドン引きしてるわ。

[403. 匿名]

知的障害か甘えても許してくれる相手とでも思ってるんじゃないの

[404. 匿名]

>>390
回復って何からの回復？
お父様が亡くなったことによる心身の疲れをさしてるの？

なんだかね、主さんのコメント全部見たけど、男性やご家族の心配よりも、ご不幸を利用して近づいてやろうとする算段が見えてくるんだよね。

[405. 匿名]

>>390
なんだろう…この違和感は。

[406. 匿名]

>>390
で、結局さ、死因聞いたLineに対して返信あったの？

[407. 匿名]

>>396
大丈夫?トピ間違えてない?
何このコメント

[408. 匿名]

>>394
定型文だけ送るわけじゃないでしょ。相手を気遣う会話を入れつつ、社会人として一言常識的に入れるもんだよ。冷たいとかじゃなくて一般常識です。

[409. 匿名]

何十年も前からの友達とか、亡くなった親 を知ってる人なら聞いてもいいと思うけど、それでもラインでは聞かないなー。

[410. 匿名]

>>399
変だよ

[411. 匿名]

>>400
絶対読めてないですよね。笑
意味不明。笑

[412. 匿名]

>>358
（笑）

[413. 匿名]

>>400
>>367です。編集業を長年しているのでコメントの意図も読解した上で書いてますよ。再度>>358の文章をしっかり読んでみましょう。

[414. 匿名]

>>399
それ！25の男なら主の反応に別に非常識だとか思わないと思う。
逆に、私に何かできることあったら言ってね！とか言われた方が重くて嫌なんじゃない？

[415. 匿名]

主さんがやったことはデリカシーないし、その後のコメントも、ん？って思う内容だけど、文章そのものはきちんと書けてる。
主さん、頭はいいんだろうけど、普段から無意識に無神経な発言してそう。

[416. 匿名]

>>349
そこで彼を責めるとかありえないんだけど、（笑）
親が死んでそんな余裕ないからね。

[417. 匿名]

>>399
おつ

[418. 匿名]

30年来の友達でも、ごめんね。お父さんのそばにいてあげてください。とか、お父さんの最後の姿しっかりとみていてあげて。とかだったなー。
それを数年の知り合いに書かれても困るけど。
数年の知り合いなら、悲しいですね。辛いですね。とかお疲れのでませんように。くらいだったよ。

[419. 匿名]

>>413
編集業を長いことしていますww
絶対嘘だろw

[420. 匿名]

私が彼だったら、3回会ったかどうかの女に死因聞かれただけでも無神経すぎてフェードアウトしたくなる。実際主さん無神経だよね。死因を聞いたことじゃなく、今でさえ、あれこれ彼からの心象アップのためにどうしたらいいか？しか考えてないあたりが1番。悪いことしたと思ってるなら、そのまま連絡来るまで待ってるだけでいいじゃん。
空気読まずに自分の関心ごとだけ大騒ぎして周りを疲れさせそう。

[421. 匿名]

マイナスされて、否定された人に食いかかってる人、同一人物なのバレバレだよ。>>367の人、何一つ読み間違えてないじゃん。

[422. 匿名]

主さんが20歳くらいなら仕方ないかも。
なかなか言葉はでないかもね。
でもアラサーアラフォーなら、ちょっとびっくり。

[423. 匿名]

>>413
もう良いから

[424. 匿名]

>>419
世の中には編集業の人だっていくらでもいるだろうよ。あなたの周りにはいないのかもしれないけど、私の周りにはいるよ。

[425. 匿名]

大丈夫？とか失礼すぎる。
なわけないでしょう。仮に友達からそんな軽いLINE来たら付き合いやめるわ私なら。

[426. 匿名]

トピ主が頭が良いって言ってる人どのあたりが？

他人の身内の死を、自分の恋のチャンスにしようとしているあたりが？？

[427. 匿名]

>>177
未だにそんな寒い事言う人いるんだ…
乗り越えられる試練しか〜って、聞いてるこっちが恥ずかしい。

[428. 匿名]

主です。
みなさんの意見を聞く限り、私って最低な人間なんですね…
これを恋のチャンスにしようとかは一切思っていません。
私がこのトピを立てたせいで嫌な気持ちにさせてしまってすみませんでした。
これを機にガールズちゃんねるを見るのはやめようと思います。たくさんの叱責ありがとうございました。今後に生かします。

[429. 匿名]

彼は喪に服してる、主もガルちゃんは停止するとか

[430. 匿名]

主の文を何回読んでも非難される要素が見当たらないんですが、何が叩かれる理由なんでしょう？表現は忖度の範囲だと思いますよ。厳しい民達は100才近い方達ですか？

[431. 匿名]

>>390
失言の言い訳に【咄嗟】は通用しないよ
咄嗟だから普段の人間性がでる

[432. 匿名]

たまにいるよね。

相手が病気や身内の不幸で、憔悴したり弱って正常な精神状態にないときを最大のチャンスとばかりに、「健気に支えようとする気遣いのできるワタシ」を滑り込ませようとする人。

やり口がどこかの新興宗教と同じ。

[433. 匿名]

訃報を聞いて手を叩いてはしゃぐ子がいるのがいじめをしても退学にならず説教をされない私立の学校で教員も気に入らない生徒に対して監視やいじめをします
難関大学やら国家試験やらに合格できれば良いとしか考えていない
いじめられている生徒が悪いとしかとらえず勉強が出来ればいじめをしようが訃報にはしゃぐいじめっ子を指導しないという教育はどうかしている

[434. 匿名]

>>430
え？？それ本気で？

[435. 匿名]

結局、何が正解だったの？

[436. 匿名]

>>435
正解はなさそう。。。

[437. 匿名]

>>430
民達って（笑）

[438. 匿名]

>>435>>436
答え山ほど書いてあるじゃん。ピンクになってるコメント見るだけでもいくらでも書いてある。

[439. 匿名]

主さん何がいけなかったのか根本的に理解していない気がする
悪意の無い悪意ってタチ悪いんだよね

[440. 匿名]

お互いいいかんじなら、普通男から告白してるくるかと思う。恋は焦らず。今はそのときじゃない

[441. 匿名]

>>438
ピンクのは正解というより主叩きでしょ？

[442. 匿名]

自分は母親を亡くしたとき
母を昔から知ってる地元の友人が一緒に悲しみを共有してくれたのに救われた
出会ったばかりの親との事を何も知らない主がグイグイきたら
本当に嫌いになるから気をつけて

[443. 匿名]

主さん！世の中には”ゲスの勘ぐり”と言う言葉が有るんですよ？
異口異音♪選別はあなた次第です。

[444. 匿名]

25歳なら普通の反応とか言ってる人、多分家族はご健在なんでしょうね。
すごく近い身内が亡くなったら些細なことでも気になるもんなんだよ。それこそいつもは気にならない態度でも、無性に腹立ったり無神経な態度に嫌いになったりするんだよ。
20代で対応出来てなくてもまだ大丈夫なんじゃなくて、出来るようにマナーを身につけてく世代なの。

[445. 匿名]

実際に身内を亡くしたときに言われて辛かったことを書いてくれてる人たくさんいるのに、それ読んでも何を言われたらキツイかピンときてない人は結局自分で実際身内亡くして言われてみないと理解できないんだろうね。

その時が来るまで、残念ながら周りの人は人知れず心を傷められるんだろうけど。

[446. 匿名]

死因聞いたのは大したことないと思う
事情を知らない人が聞いてくる事は普通にあったし気にならなかった
ただ本当にバタバタしてるから出会ったばかりの人を気遣う余裕はない
落ち着いたら連絡くれるから待ってろ

[447. 匿名]

>>401
主のトピにはそんな表現無いし、誰の事？

[448. 匿名]

これは序章なのかもしれない

[449. 匿名]

相手のお父さんが亡くなったという時に
「本当は告白しようと思ってたけどタイミング的にとりあえず延期にして〜」
みたいな話は普通の感覚なら出来ないと思うよ。

[450. 匿名]

>>441
叩きコメントと判断してるならもう救いようがないわ。ピンクになってる=少なくともこのトピ見てる人が正しいと思ってるからプラス押してるってことなのに。

[451. 匿名]

いきなり父親亡くなったといわれたら絶句する。既読スルーするかも

[452. 匿名]

>>428
これを恋のチャンスにしようとかは一切思っていません。

とか言ってるけど、主の返信の端々に滲み出てるからみんなに突っつかれるんだよ。
人間としてコワイ。

もう見てないんだろうけど。

[453. 匿名]

自己愛性人格障害がコメの中に居るね？これでもかっ！ってのが、快感なんでしょうネ？

[454. 匿名]

実際私もこういう状況に出くわしたら、主の様な質問をしてしまう可能性があったのでこのトピ見て勉強になりました。。
ガルちゃんでも勉強になる事ってあるんだね。

[455. 匿名]

>>358
お里が知れる

[456. 匿名]

トピ主の追記を見る限りまだ相手から連絡帰ってきてないみたいだし
それが答えじゃない？

[457. 匿名]

おばちゃんになれば結婚式ほどほどに葬式も多くなる

[458. 匿名]

>>450
ピンクのは、主の「え！！どしたの？病気？？」に対しての返答ばかりじゃん。
主さんの「こういう時なんて言葉をかけるべきなのでしょうか…？」に対しての話よ。
一番近くのコメで>>393こういうのを返答と言わない？

[459. 匿名]

>>452
横ですけど、その解釈、どうしたらそうなるんですか？イチャモンみたいで怖いです。

[460. 匿名]

>>390
うん。きっと彼も必要以上に心配かけたくないと思うよ。私ならそうだし。
主さんに、ごめんって言ったのも主さんを想っての言葉なんじゃないかって思う。
だから待って離れて見守るのが最善かと思うよ。
親が亡くなるって20代ならまだ本当に大きいことだと思うから数ヶ月経っても傷が癒えないとは思うけど…

[461. 匿名]

偏った教育か何かが原因か
どこの学校かわかりませんが私立の子供は相手にしなくてよろしい

[462. 匿名]

わたしは母が末期がんで介護休暇をもらってました。
亡くなって落ち着いたあとに出勤したら、同じ部署のおばちゃんが「おつかれさま」って抱きしめてくれて、それだけでもう涙ポロポロ出てきて、うまく言えないけど、あぁ終わったんだってちょっと楽になりました。
異性の話じゃなくてすみません。

[463. 匿名]

私は母親がなくなった時、どん底まで気持ちが落ちたから、何言われたって嬉しいなんて感じなかったよ。向こうから何か言ってくるまでそっとしておくのが一番。

[464. 匿名]

母が死んだ時 私のことを好きでいてくれた人が 「俺で良ければ側にいるよ」とか君に会いたい的和歌を送ってくれたりしたけど、
有り難い気持ちはあるけど母が死んだことしか考えられなかったからすごく嫌でした。

落ち着くまで 相手が会いたいって言うまで会わない方がいいと思う。
気を使う余裕もないし。
私は死ぬほど落ち込んでるのに相手が私に会って楽しそうにしてる温度差を感じてしまって無理でした

[465. 匿名]

もう今から修復不可能なくらい無神経な返信してるから、何も気にすることないとおもうけど。

[466. 匿名]

親が亡くなった時、現実に亡くなった親を目の辺りにしても、亡くなったことを信じたくない、悪い夢であってくれという気持ちが強すぎて、「亡くなった」という一言を文字にしたり、言葉にすることだけでも胸が潰れるほど辛かった。

文字や言葉にすると、死んだ現実を自分も受け入れたような気がして。だから死んだ理由なんて到底言える精神的余裕は持てなかったな。
ただただ静かに過ごしたい。そんなときにいろいろ話しかけられるって物凄いストレスだわ。

[467. 匿名]

>>428
主さん、、、がるちゃんには執拗に叩く人もいれば、親身になってくれる良い人もいるから、今なら、（悲しかったことを書いたら誰かがオネエ言葉で励ましてくれるトピPart2）で癒してもらうと良いかも、、

[468. 匿名]

>>366
幾ら考えても分からない……。
私は会計事務所の事務員です。周りは弁護士事務所等と交流があり、主の状況は時々起きます。親しい人はTelで来ていますね。その時の第一声は”えっ！病気で？”です。次は”え―それは……””何で？”後、似たような一声です。周りはおかしいんでしょうか？

[469. 匿名]

私も主の何がおかしいのかわからない。
訃報聞いたらまずは第一声は何、え！どうして？が普通じゃないの？
お悔やみ申し上げますとか私にできることがあったら言ってねはその後じゃない？

[470. 匿名]

>>468
まさかとは思いますが、ご家族を亡くした身内からの電話に、そんな対応してるんですか？！

身内を亡くした会社の関係者との第三者同士の会話ではなくて？

[471. 匿名]

好きな人から突然の訃報をメールやLINEできいたらどうしますか？ってなトピをややこしくしたかんじ

[472. 匿名]

彼から連絡が来たときに、あの時無神経な事聞いてしまって御免なさいって謝ればいいんじゃない？

常識や礼儀って家庭によって全然違ったりするから戸惑うよね。私アスペでカルト宗教育ちだから、常に「どうやって返したら普通の人と思ってもらえるんだろうか」って考えてしまうよ。普通の反応をしようとしてとんでもなく間違えてしまう。

[473. 匿名]

おやおや

[474. 匿名]

最近、仲良くしてる人の父親が亡くなりました。
うちの親より10くらい若いし。私は、親を亡くしてないけど想像するだけで、ポロポロ涙出たよ。
その人に会ったとき目が腫れてた…。
「何か出来ること会ったら言ってね」しか言えなかったわ。
親族には「御悔やみ申し上げます」くらいです。

[475. 匿名]

どしたの？病気？ってラインしたって。
申し訳ないけど、告白しても振られると思う。
もし、彼が貴女のこと好きでもそんな返信来たら、何？この人って思う。

[476. 匿名]

主、ガル民卒業か、、、

[477. 匿名]

とりあえず、出来る限り告別式にでて「お悔やみ申し上げます。
かなぁ？
「ご冥福をお祈りします」は、だめな場合があるから控えてね

[478. 匿名]

>>177
それ言われたらその人と縁切るわ。

[479. 匿名]

私が主のお相手なら、スルーしちゃうかな
実際多忙だし、諸々終わった後もどっと（疲れや哀しみや）来るし

他の方々も書いているように、放っておいて欲しい、それだけ

[480. 匿名]

>>477
付き合ってもいなくて、まだ1ヶ月程度の友人が告別式に来たら帰って気を使うわ。
主の場合だまって待つ一択。

[481. 匿名]

>>469
どうして？なんて聞いて辛い話を相手にさせる時点でどうかしてます。
話すのも辛いんだから、相手が話すまでこちらからは聞かない。疑問を投げかけない。

[482. 匿名]

主色々とツッコミどころ満載だけど、ここまでの経緯を踏まえて私なら
「突然の事で私もビックリしてしまって、無神経な事を送ってしまって本当にごめんなさい。私に出来ることがあればなんでもします。どうか無理しないでね」
とだけ送るかな。
もう先の1件で嫌われていたらこれも経験と思って諦めるしかないよ。
自分の親が亡くなるなんて1生に2回しかないんだから、取り返しがつかない事もある。

[483. 匿名]

どこの学校かわかりませんが私立の子は学校そのものがうるさい教育である事や難関大学や国家試験を目指して鞭を打たれて教育されていれば感覚が麻痺していじめをしたりなれの果てに訃報にはしゃいだと思われます
それでも披露宴には来てと招待するのだから何とも思っていないでしょうね

[484. 匿名]

てかもう返信が来てない時点で主の事は嫌いになったと思うわ。
連絡出来ないだけかもしれないけど、私ならもう連絡しないもん主みたいな人に。

[485. 匿名]

何か私に出来ることあったら
遠慮しないで言ってねっと
声をかける。

[486. 匿名]

20代、30代で両親亡くしてます。何を掛ければいいのかわからなくて当然ですよ。ｽﾗｽﾗと言葉が出てくるわけない。どんな言葉でも、気にかけてくれた気持ちが嬉しかったかな。

[487. 匿名]

>>484
昨日今日親が亡くなったっていう状況なら主のこと嫌いとかに関わらずLINEの返信なんてできないと思うよ。返事こないから嫌われたってわけではないと思うけど…

[488. 匿名]

気になってる相手が弱ってる時に、
側にいて支えたら、
好きになってもらえるかもね
よし！作戦実行〜！フンガーフンガー(鼻息)

[489. 匿名]

私も親を亡くして、無いなと思ったのは、
・気晴らしに遊ぼう
・元気出して（いつまでもくよくよしないで）
・初詣行こう（49日過ぎてないのに）
などですね。既読スルーも、亡くなった事を言ってしまう私が悪いのかな？と思ってしまって嫌でした。

亡くなった時の対応は結構人間性が出るので、ばっさりと人間関係の整理が出来ました。

[490. 匿名]

私は友達に
大丈夫？
かける言葉が見つからないけど何か力になれることがあったら言ってね。
落ち着いたら連絡ちょうだいね。
と言われて素直に嬉しかったよ。
変に元気付けられるよりいい。

[491. 匿名]

亡くなる年齢にもよるよね。
80代、90代ならどうして？なんて思わないけど50代とか60代ならまだ若いのになんで？どうして？ってなると思うよ。
私も父が50代で亡くなった時、みんなにどうして？って聞かれたし母も沢山の人にどうして？って聞かれてたよ。
別に非常識でも無神経でも無いと思うけど。
返信がないのはそんな時間が無いんだと思う。
そこに返信ないからって何回もラインするのは非常識かなとは思う。

[492. 匿名]

私も20代前半で父を亡くしました。

なかなか気持ちの整理がつかずそのとき周りがかけてくれた優しい言葉って覚えてないんですよね。支えになった記憶はもちろんあるんですけど…
もしその彼が主に好意を持っていて支えて欲しいって思っていたら向こうから連絡がくると思うのでそれまではそっとしておくのが1番だと思います。
今回の件で疎遠になってしまったとしてもそれは誰も責められない仕方がないことだよ。

辛いときにかけてもらった優しい言葉は残念ながらあまり覚えてないけど自分のことばかり優先してメールを送ってきた友達や男性のことはよく覚えてます。
心にもないご冥福をお祈りします。という言葉お悔やみの言葉のあとに予定してた半年以上先の旅行の話をされたこと。

誰が気にかけてくれてたか誰がわたしが立ち直るのを黙って待っていてくれたか誰が無神経なことを言ってきたか
親を亡くすという人生の中でも辛い時期だからこそよく覚えてます。

[493. 匿名]

訃報を聞いて手を叩いてはしゃぐとか知的障害か何かだからまともに相手にしては駄目

[494. 匿名]

若いとどう声をかければ良いかわからない子も多いと思う。

おばさんにだっている。

経験を積むのはどんなことでも大事。

[495. 匿名]

母が亡くなった際、上司に全く同じこと言われた経験があります。
上司と母は同世代でまだ50前後だったし私は20代だったので、驚くのも無理ないと特に気にはなりませんでした。
でもそれは電話だったからで、考えてから返信できるLINEとは違うと思う。
やはりそっとお悔やみの言葉を伝えるのが常識的だと思う。

[496. 匿名]

>>1
の返しはふざけてんの！？って思う。
びっくりしたのはわかるけど軽すぎる
>>65
さんの返しが優しくて好き。

[497. 匿名]

どこの私立か知らないけど
私立の子はほうっておきな
関わらなければよいだけ

[498. 匿名]

>>470
>>468主と同じ位の距離感です。

[499. 匿名]

私は高校3年の時に父が病死したんだけど、その時付き合う手前って感じの男の子がいて。
電話がかかってきた時に父が亡くなったことを伝えて、もちろん驚いて何を言っていいかわからないって感じで、まぁそうだろうなってその時は思ったけど、その後、とにかく落ち込んで絶望しているのに、変わらず電話やメールがあって、好意があるのはわかってたけど、私もちょっと好きだったけど、そんな時に恋愛感情を押し付けられるのがウンザリして嫌いになってしまったことがある。
彼も決して無神経な発言はしてないし悪くはなかったんだけど。
逆にメールではなくて、わざわざ手紙を送ってくれた友達がいて（父の死が夏休み中だった）、たくさん私に寄り添いつつも何もしてあげられなくてごめん、といった内容で、すごく嬉しかったことを覚えてる。

[500. 匿名]

多分主は親の死を軽く考えている感じが滲み出ているんだと思う
親の死って想像を絶するくらい辛いことだよ
まあ経験していない人にはわからないのは仕方ないけれど