家庭を顧みない夫

[1. 匿名]

家庭を顧みない夫がいる方いますか？
夫はとにかく仕事仕事で家にほとんど帰宅しません。家族のためもありますが仕事が好きで自分が仕事がしたいから、仕事最優先といつも言っています。
子供は話したいことがあっても話せない、いつもいないねと寂しそうです。
私もだんだん寂しさや虚しさから最近は泣いたり寝たきりになることが多くなり、夫に話しましたがどうすることもできない、仕事の邪魔をするなと言われました。
子供の為に我慢して生活していくか悩んでいます。

[2. 匿名]

家に帰りたくなくてわざと残業してる人もいるみたいね

[3. 匿名]

[4. 匿名]

頑張ってください

[5. 匿名]

家に帰ってこないなんて最高じゃん
金だけ入れろ

[6. 匿名]

仕事は大事だけど
主さんが諦めて生活して行かない限り
我慢してもうまくいかなそう

[7. 匿名]

贅沢な悩みだなあ

[8. 匿名]

そんだけ稼いでくれて、稼ぎを全部渡してくれてて生活に満足なら他の趣味を見付ける。
満足いく稼ぎがないなら、それすらも出来ないから困るよね。。。

[9. 匿名]

あなたたちの生活を支える為でしょ？
子どもには、お父さんがお仕事頑張ってるから生活できるんだよってことを教えていかないと。

[10. 匿名]

>>1
少し実家にご飯でも食べに行ったら？
あと、ちょっと心が弱ってるっぽいから心療内科みたいなところに行った方がいいかも。

[11. 匿名]

亭主元気で留守が良いと言ったもんで

[12. 匿名]

ごめんなさい。
私にしたらそれは天国。
子供には寂しい思いさせてしまうけど…

[13. 匿名]

>>5
ほーんと、これ！

亭主元気で留守がいい！

[14. 匿名]

夫はいないものと思って、金だけもらって子供と母子家庭のように暮らしたら？金はあるんだからいいじゃん

[15. 匿名]

女の影はないの？

[16. 匿名]

主さんの人生は一度限りです。旦那さんもしかり。
結婚はお互いが歩み寄って協力しながらお互い幸せにならないといけないと思う。
よく、それならATMと割り切って、て言う人も居るけどそれでいいならそれでよし。
私は旦那と協力したり、話し合ったり笑いあったりしたい、と思うならとことん話し合ってみては？
人生何を重きに置くかで違ってきますよ。

[17. 匿名]

母は強し！
お金を稼いで来てくれるだけありがたい

[18. 匿名]

主人は海外出張、国内出張が多い仕事をしてるので、仕事中心です。
子供が欲しいけど、「自然に出来たら」「わざわざはいらない」って感じで、今年の記念日は大喧嘩。
同じマンションの人は妊婦さん、子育て真っ最中なのに、私だけなんで？って泣きました。

[19. 匿名]

ずっと居られるのは勘弁とはいえさみしいものだよね

[20. 匿名]

本当に仕事？女じゃなくて？

[21. 匿名]

寝たきりってなんで寝たきりになるの？？
寝たきりで泣いたりするのもたまにはいいけど、ずっとだと子供にも悪影響だよ。
離婚して子供育てていくのも無理なんでしょ？
じゃあがんばるしかないよ。
でも主さんはどんなことを望んでるの？？

[22. 匿名]

いくら亭主元気で留守がいいといっても、妻が自分のせいで精神的に参ってるのに「仕事の邪魔をするな」は酷くない？

[23. 匿名]

愛情表現をしてくれなくなった。結婚2年目。
ハグして欲しいと言っても背中痛いとか疲れてるから出来ないとか言い訳。
でも離婚はしないと言う。
愛情表現無しの生活は拷問です。
家にこもってるのも良くないと思い、そろそろ外に働きだす予定です‥。（まだ子が乳児なのが心苦しいとこ）

[24. 匿名]

稼ぎがその分あるならいいけど、そうじゃなけりゃ辛いよね。
うちの場合は家出だけど、生活費も困ってたから家にいないならせめて稼ぎさえよければ…って何度思ったか。
仕事が忙しい、仕事が好きで帰りが遅いとかって結婚前には分からなかったのかな？

[25. 匿名]

土日はまだしもゴールデンウィークや盆暮れ正月もいないの？
もしそうならちょっとひどいと思う

[26. 匿名]

家にほぼいられないほどの仕事なんてない

[27. 匿名]

お金も大切だけど、精神面が心配。

意思疎通できてる家庭なら、
夫元気で留守がいい。なんて言うけど。
そんな単純なもんでもないわな

[28. 匿名]

うちもそうだけどめっちゃ快適！！寂しかったのは新婚当初だけ。今は何も期待してないから毎日子供と心穏やかに過ごしてるよ。

[29. 匿名]

共働きで現在子ナシだけど
私はいつも仕事で忙しく帰りも遅くなり
旦那は残業がほぼ無くて定時で帰ってくる。

旦那の給料は手取り16万なので私が働かないとやっていけません。

主さん、旦那さんがそこそこ稼いでるのならあまり文句は言えないよ。

[30. 匿名]

そ…それは辛いですね(>_<)
さすがに家族がパパ(夫)を求めて寂しいと泣いていたらたまにでもいいから優しく寄り添って欲しいよね…旦那さんは奥さんが育児や家事をしてくれてるから安心して働けてるのにね…
嫌いならねぇ～勝手に生きろや！ボケっ！ってなりますが…

[31. 匿名]

うちの夫は、夫として父として威厳を振りかざしたいのか、頓珍漢な事ばかり言うので、家族から鬱陶しがられています
この世で一番美しい人間関係は暴走族の上下関係だ、なんて言う人、誰も耳を貸しませんって

[32. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんになってもスキンシップしてる外国人が羨ましい

[33. 匿名]

仕事で家庭顧みないならいいじゃん！
自分の趣味や遊びで仕事以外ほとんど家にいないよー！

[34. 匿名]

うちの場合は家庭を顧みず、風俗に通っていました。
今、離婚を視野に入れています。

[35. 匿名]

男の愛情は金だよ。主とお子さんに沢山お金かけてくれるなら良いと思う。

[36. 匿名]

働かない男より良いじゃない会話が出来ないなら子供に手紙か絵を書かせてご主人に渡したらどう
離婚しても稼げる?大変だよ子供との時間は今の様に取れなくなるよ

[37. 匿名]

仕事優先を口に出して言い切るって相当だと思うけど結婚前はどうだったのか

[38. 匿名]

うちも仕事の事しか頭にない人です！
ちなみに子供はいません。
昔はそのことで随分ケンカもして、別れ話までなったことあります。
私も趣味に没頭するようになってからは、自由な時間をもらってると思って旦那の仕事も応援する気持ちが持てた。
相変わらず帰りは深夜、休日も少ないですが一緒に過ごせる時間はとても大切にするようになりました！

[39. 匿名]

旦那さんがどうであろうと、まず自分で自分の人生を楽しく生きられるようにならないと
この先も誰かのせいで「不幸な私」から抜け出せないよ。
旦那さんが仕事がんばってるのに妻がいじけてたら愛しいとは思ってもらえないんじゃない。
私と子供はあなたのせいで可哀想‼って罪悪感を与えてたら旦那さんもますます居心地悪くなりそう。

[40. 匿名]

寝たきり？寝てるのもったいないよ！何か自分も育児をしつつ趣味とか仕事とか夢中になれるもの見つけたら？
世の中働き方改革っていわれててもまだまだ残業や休日出勤は当たり前の会社が多いからね。旦那さんの年齢知らないけど今が頑張りどきなんじゃない？

[41. 匿名]

>>3いい表情してるね〜w

[42. 匿名]

ウチもそうだけど諦めたよ
子供はもう大学生だしずっと専業でいられるくらい稼いでくれたし
家計も私が握ってる
最初は淋しかったけど、仕事頑張ってくれたことは感謝してますよ
仕事だけだけど

[43. 匿名]

うちもこうなりそう
自営で忙しいから仕方ないのはわかるんだけとさ
婚約中から中距離で会えるのも三ヶ月に一度とか
その分お金は沢山くれるけどなんかなあ

[44. 匿名]

どんな仕事かわからないけど『仕事が好きで帰宅しない』っていうのはなんだろう。
うちも仕事大好きだけど夜遅くなっても毎日帰ってくる。家で風呂入って子どもの寝顔見て私とバカ話して、、、そうやってリセットしてまた翌日から頑張ってる。
帰宅したくない理由が何かありそう。

[45. 匿名]

私は主さんの立場にいるので、主さんの気持ちが痛いほどよくわかるよ

土日も母子で出かけて、周りの家族みながら、「家族ってなんなんだろう」と思う毎日

[46. 匿名]

私が子供のころはそれが普通の父親像だったから、
私自身は何とも思ないけど、
今は家庭的な父親像が基準になってるから、
お子さんたちは「よそのお父さんは遊んでくれてるのにうちは・・・」と、寂しいでしょうね。

でも、人間ってそんなに器用ではないので、
あれもこれもできる理想的な人は現実にはなかなかいないと思います。

家族で話し合いながら少しずつ改善方法を編み出していくしかないと思います。

その話し合いにすら参加する意思のない父親なら、
諦めるしかない。
妻が諦めて、
そのうち子供もあきらめて、
最終的には家族から無視される寂しい老後になってから後悔するんでしょうね。

[47. 匿名]

浮気や家に帰りたくないという理由でなければ、この御主人のワークバランスの悪さが気になる。若くて体力があるうちはまだ良いけど、例えば会社が倒産したりリストラされたりライバルが先に昇進したりしたら、どうするんだろう？そうじゃなくても定年になったら何をして過ごすのかな。

[48. 匿名]

早く家に帰りたいと思えないということですよね。仕事が好きっていうのはいいことだろうけど、家族が好き、家が好きって仕事と同じように思ってないからでしょうね。1人の自由さを捨てきれない。帰りたくてもなかなか終わらなくてっていうならじゃあ頑張ってサポートするねって思えるけど、邪魔するなって言われたらあんたが好きなことに夢中になってる間私はあなたが大事にしてるはずの子供も家の世話もしてるんだけどって、今まで思ってなかった変な不満まで生まれてくる。旦那様も仕事してる間奥様も頑張ってくれてる、お互いに頑張ってるって思ってくれていたらそんな言葉考えつかないんじゃ無いかと思う。

[49. 匿名]

子供が小さいときは子育て丸投げされても困るよね。お金は良かったとしても休日もないような感じならきついよ。
ずっと子供と一緒で誰とも話せずにいたら塞ぎ混んでしまうよね。
実家に気晴らしで何泊かしてみたらどう？
高給取りならベビーシッターを週に何日か頼んでみたり。

[50. 匿名]

隣の奥さんが妊婦だろうと周りが家族揃って出かけようと、よそはよそ！うちはうち！比較しちゃダメ！それぞれの家庭にそれぞれの形がある！

[51. 匿名]

いくら仕事忙しくても、嫁の気持ちに寄り添えない男は格好悪いよね

[52. 匿名]

「邪魔をするな」っていう言い方に思いやりを感じない

ごめんねの一言もなかったの？

[53. 匿名]

交際中はどんな感じだったんだろ
歳とって責任が増えたのかも知れないけど

[54. 匿名]

仕事で一緒にいる時間が少ない、ほとんどない旦那さんでも一緒にいられる短い時間をすごく大事にする人いるもんね

[55. 匿名]

バチ当たればいいのにね、そんな旦那
うちの旦那も同じ
痛い目に合わないと家族が支えてくれていることに気づかないんだよ

うちはね、離婚切り出したことある
でも拒否、さらには離婚しても養育費払わないとか出だす
早くこの世から消えて欲しいなと思いながら暮らしてるよ

[56. 匿名]

>>1

大学の研究者とか教授とか、そういう職業の旦那さまでしょうか。
そういう訳でないなら、話し合って月に１度でもどこかに皆で遊びに行くとか。
そういう決まりを作ってみてはどうでしょう。
知り合いの教授の人は仕事一筋ですが、
せめて月１回は家族と過ごす時間を取ってレジャーなどするようです。

[57. 匿名]

日常は諦める代わりに旅行とかして家族の時間を取ってもらうとかは無理かな
職種によっては難しそうだけど

[58. 匿名]

ごめんなさい。
ほとんど帰宅しないって、本当に仕事ですか？
女って可能性はありませんか？

調べてみてもいいかも。

[59. 匿名]

お子さんが求めてると辛いよね

[60. 匿名]

寂しいなんて旦那さんの事が大好きなんですね。うちも旦那が毎晩遅いし出張でしばらくいないなんていうと心の中でヒャッホーッ！！！これで夕飯手抜きですむぜー！って子供たちと小躍りしちゃいたくなるよ。

[61. 匿名]

金を稼いできてくれると割り切った方がいいのかな
子供が出来ても全て私がやるはめになりそう

[62. 匿名]

主さんが近所なら支えて励ましてあげたいよ！！！ 主さん、十分、頑張ってるよ！！！

金稼いでるからいいじゃん、なんて言う意見あるけどさ、私はそう思わないな
つつましくても仲良い家庭の方が良いよ
金あっても気持ちが殺されるようじゃ辛いよ

きっと主さんは仲の良いあたたかな家庭で育ったんでしょう。

[63. 匿名]

主さんがこれだけ寂しいって思うってことは、夫婦の会話も取れないくらい家にいないのかな
亭主元気で留守がいい、のは夫婦のコミュニケーションが取れてる家庭の場合だよね

[64. 匿名]

>>60

浮気されるよ、それ

[65. 匿名]

出張はアパホテル使ってます

[66. 匿名]

きっと玄関開けたらどんよりした空気が漂ってそう。家はきちんと片付いてる？せめて明るくおかえりなさいって言うだけでも、旦那さんの意識の変化につながらないかな？

[67. 匿名]

仕事優先を口に出して言い切るって相当だと思うけど結婚前はどうだったのか

[68. 匿名]

辛いのはわかるけど、仕事して帰ったら泣いたり寝たきりの妻がいるなんて余計帰りたくなくなると思う。
いくら好きで楽しい仕事でも働いてたら疲れるよ。
気晴らししたら？子供と旅行に行くとか実家に泊まりに行くとか、出来たらパートにでも出てみるとか。

[69. 匿名]

知り合いの旦那さんの場合仕事と偽って浮気してたけどね
でも給料入れてくれるだけましじゃない？
その旦那さんは家庭のお金を女に使い込みしてたから

[70. 匿名]

うちもそうだけど、ご飯を用意しなくて良いからラッキーと思っていた。
子供は全く懐いてない。
そして主さんのご主人と違うのは仕事がそんなに好きでもなさそう。好きならまだ良いかと。

[71. 匿名]

うちもそうですよー。
普段から忙しく、休日も家でお仕事。
たまーに旅行に行っても、電話ばかりしてる。
妊娠中に、2ヶ月の海外出張が決まった時は流石に私も病みましたが。
子どもたちが大きくなったら全然平気です。
休日は母子でテーマパーク行ったりバーベキューしたり。
今年は、母子だけでグアムに行きます。
夫も、まかせてすまないねえ。いっておいでー。
てなものです。
女がいるかもなんで夢にも思ったことないです。
家族のために働いてくれてありがとうと日々感謝しつつ、母子で楽しんでます。

[72. 匿名]

それ辛いね
結婚観が合わない人と結婚しちゃったんだね
旦那さんみたいな人は独身でいるか同じように仕事最優先でバリバリ働く女性と結婚すればよかった
ちょっと鬱っぽくなってるから実家かどこかに相談した方がいいよ

[73. 匿名]

夫婦はまずお互い思いやりがないと潰れちゃうよね

主さんのご主人だってさ、ただ一言、「いつも家庭のことを任せてしまってごめんな」と言ってくれるよとか、ちょっとお花やケーキ買ってかえるとか、忙しくても一日数分子供と電話してあげるとか、
本当にちょっとの思いやりを見せてくれたら、主さんも頑張れるのにね

[74. 匿名]

うちもです。乳児とイヤイヤ期の2歳、ワンオペ状態で気が狂いそうです。
子どもの世話が終わる夜21時頃に帰ってくるので、寝かしつけ頑張ってても「パパだー！」と子ども起きちゃう。昨日の祝日も出勤
亭主元気で留守がいい、これは近くに頼れる親がいたり子どもがある程度 自分のことは自分で出来るようになってから言えることだと思う

[75. 匿名]

>>51
そうそうそう　結局ソレよ。思いやり

[76. 匿名]

主さんの気持ち分かるよ
打算で金の為に結婚したのなら良いけれど普通に好きで仲良しの幸せな家庭を築きたいと思って結婚したならそれは切ないよね
勿論家族の為に頑張ってくれているのは分かるけれど、寂しいものは寂しい
週末に公園やショッピングモールなんかでお父さんと仲良くはしゃいでいる子供とか見るとね…
子供にもゴメンと思うし

[77. 匿名]

>>76

土日の公園やモールはキツイよね。
うちの小学生の子供は「なんでうちは休みの日にパパがいないの？」とふとした時に言うよ、、、

[78. 匿名]

んー。どうしたらいいんだろうね。
主さんも外に目を向けたり、趣味作ったりはだめですか？どちらか片方がキラキラしてたらキラキラしてるほうはドヨーンとしてる方がうざいし、ドヨーンとしてる方はキラキラに過剰に構って欲しくなるものじゃないかな（笑）

音で表してごめんよwww

[79. 匿名]

時間は作るもの
わずかな時間は作れる

主の旦那に「てめー、金稼いてるとしても、格好悪りーよ！！！」って喝いれてやりたいわ

[80. 匿名]

>>5
金は渡すが風俗で抜いてから帰るからあまりないぞ！

[81. 匿名]

うちも仕事ばかりで土日いなくて学校の行事や幼稚の行事もいつもいません。他の子がお父さんと触れ合ってるのを見て子供も寂しいと言っています。小さいうちは週末くらいいてほしいですよね。子供の手がかからなくなったら別にいいけど。

[82. 匿名]

上に書いてる人達もいるけど、お金があって旦那が留守がちってめちゃくちゃ羨ましい…


本当にトピズレで申し訳ないけど

[83. 匿名]

うちもそうだったー。
うちは揉めて、仕事か家庭か選んで貰いました。半年別居してかなり話し合いましたよ。
結果、主人は給料は下がるけど家に帰れる職に転職して、私も別居を機に就職してたので共働きにしました。
子供たちも小学生だったので学童行くこと等ちゃんと話しました。
主さんもちゃんと話し合うべきです。

[84. 匿名]

家庭を顧みないと子供が大きくなったら色々あると思う…
朝だけ必ず一緒にご飯を食べるとか旦那も努力するべきだね

[85. 匿名]

みんなのコメント読むと、男性にとって結婚するメリットなんてないね。

[86. 匿名]

>どうすることもできない、仕事の邪魔をするなと言われました。

ご主人にとって家族よりも仕事が最優先で全てなのは明確。
親にうるさく言われたから、仕事人間なら中間管理職以上とか
立場もありそうだから独身は世間体が悪いし、上司や同僚の目もあるから、
出世に響くかもしれないから、たまの休日や家に帰った時に家事が面倒だから、
とかの理由で主さんと結婚したとしか思えない。これから先も変わらないと思う。
主さんが諦めたり妥協できないなら悩み苦しみ続けるだけだと思う。

[87. 匿名]

お金を全額渡してくれるなら文句ないけど、妻としても子供にとっても寂しいよね。
仕事が好きだからって理由で子育てしてくれないってなんなんだろ？それは夫婦？
鬱になりかねないし、早めに周りなり親なりに助け求めた方がいい気がするよ

[88. 匿名]

>>66
落ち込んでる人にこんなコメントかける神経がわからない
トゲトゲきつそうな自分の家庭を気にした方がいいと思うよ

[89. 匿名]

>>84
それ、我が家…(笑)
今両親が家庭内別居してる
もちろん、父親の方が別れないとゴネまくり
母親はヨガのインストラクターの免許取って一人で生きて行けるから超強気
もう少ししたら、マジで家を出るみたい
私も妹も父親が家族って気がしないから離婚は反対しない

[90. 匿名]

>>84
うちもそれ心配してる。今はまだ小さいからたまに家にいる時「パパ、パパ」と話しかけたり くっついていくけど、小学生くらいには どうでもいい存在になりそう。
私自身、父親が家にいない いても話しかけるなって感じだったから、いつの間にかいてもいなくてもいい存在になってた。

[91. 匿名]

とにかく旦那さんと話すしかないんじゃないかな
うちはただ仕事が忙しいだけだったけど、子供がさみしいって言い出した時旦那とがっつり話しあったよ

[92. 匿名]

帰宅拒否症ですよ。
トピ立てようとしたら管理人がたてなかった。
ガッデム！！

[93. 匿名]

仕事人間なのに、なぜ結婚すんだろ？

[94. 匿名]

旦那の仕事顧みる嫁はこの中にはいなさそうだね。

[95. 匿名]

寂しいよね。私も子供に無関心な父親だったから辛かったよ。
とことん話し合ってみて、旦那に何も伝わらないなら、
夏休みとかに子供と実家に帰ってみるとか。
家に誰もいなくなってご主人が家族の大切さに気づいてくれればいいけど。
正直仕事だけしたい！ってやつは家庭持つのやめろって思っちゃう。

[96. 匿名]

子どもがある程度大きいなら、亭主元気で留守がいいになるけど、子どもが小さいなら寂しいし、余裕も無くなってくるよね

[97. 匿名]

家政婦扱い、世間体の既婚のイメージが良い、

この条件だけで結婚するサイコチックな男いるからね

もし話し合ってもダメなら、離婚も視野にいれたらいいよ

[98. 匿名]

>>94
だったら一人で生きていけば？
としか思えない
男だってその方がラクなんじゃないの？

[99. 匿名]

>>98
なんだ？つまり、貴女は一方的に要求するけど歩み寄るつもりはないのか。自己中もいいとこやね

[100. 匿名]

>>90

そしてさ、子供が結婚したら、同じこと嫁さんにしそうだよね
反面教師にして、家庭を顧みる旦那になる例も多いだろうけど

[101. 匿名]

父がそういう人だったけど家庭に全く興味ないっぽい
一緒に住んでたのに何も父の事知らないしあちらも私の事は何も知らない
昔はこれが普通だと思ってたけど冷え切った家族だなと思う

[102. 匿名]

ウチの団塊世代の父親も家庭を顧みない人だった
たまに、家にいて話しかけただけで怒鳴ったりね
母親が反発すると『誰のおかげでラクして生きていけてるんだ？』
と母親を脅してた
私、妹、弟も父親と触れ合った事が皆無だからアラフォーの今も家族って気がしない

父親が定年になって毎日家にいて朝昼晩ご飯作って三時のおやつ出して一日中母親にくっついて回ってたら母親が発狂…
今別居してる

こんな風にならないように、仕事人間の若い父親も最低限の努力してほしい

[103. 匿名]

>>99
主の旦那の場合「俺は仕事が好きなんだ！自由にさせろ！」って歩み寄るつもりないように見えるけど

[104. 匿名]

うちは帰宅するけど直ぐに疲れて寝て顔を合わせる時間が一時間くらい
これからどうなるんだろう
お金は沢山あるから安心はできるけど

[105. 匿名]

本当の悩みは何？
話し相手がいないとか、一人で子育てが大変とか？
旦那さん健康で仕事熱心で、生活も不自由なさそうで、何が悩みなのか分からないです。

[106. 匿名]

沢山子育てして欲しいとかしゃなくて
残業しなくていいなら早めに家に帰ってくるなりして欲しいよね
旦那が家に居て子供と触れ合ってくれるのは随分子供にとって違うよね
主さんが病むくらいって子供にとっても今の家庭はキツイと思うよ。
話し合いにならない、第三者入れても変わろうとしてくれないならそれは家庭放棄だよ。主さんのメンタル的にも考えた方がいいよ。

[107. 匿名]

低収入の生活から平均年収になり今はそれなりに余裕があります。
色んな生活パターンを経験して思った事はやはり精神面は経済的に余裕があると安定すると言う事です。

元々家事育児は全くしない夫なので最初から頼りにしてなかったけど低収入の時は本当にイライラして腹が立ったけど今は少し余裕が出来たので子供にお金をかけてあげられる事がすごく嬉しい。

ご主人と育児したい気持ちは分かるけどご主人が仕事を選ぶと言うなら子供さんの教育に力を入れてはどうでしょうか。

ピアノやスイミングは上達が目に見えて分かるから達成感もあるし、
ダンスやバレエも発表会などあれば楽しい。

子供さんの為に寝込まず母子で楽しめる趣味を見付けたらいいと思います。

[108. 匿名]

>>99
お前在日糞無職童貞アイヤーだろ？
初老の無職爺失せろ

[109. 匿名]

仕事だけして死ねバーカ、と思う。

[110. 匿名]

>>105
旦那が家族を顧みないって、普通に怖くない？

[111. 匿名]

よっ！有玉の星！！の恥さらし！

[112. 匿名]

私も、亭主元気で留守が良いかと思ってたけど

だんだん、主さんみたいになって、食事が上手く作れなくなったり、眠れなくなったりした。

嬉しいことや悲しいことを二人で共感したりがないなら、何の為の夫婦なのかと思ってしまう。
ご飯を美味しく作れたり、子供が話せるようになっても、何の興味もないなら、悲しくなると思う。

お金があっても、心が寂しい。

逆に、夫婦で協力して、大変なことも乗り越えてる夫婦は、本当に生きてる喜びがあるように思えます。

私は、離婚して再婚したら、治りました！
些細なことを、夫婦で協力して楽しいです。
近所の桜が咲き始めたってだけのことがとても心温まります。

[113. 匿名]

夫婦なのに配偶者が自分の事なんてまるで考えずに完全に自分だけのペースで自分の好きな様に行動してる所が問題なんだよね。
うちもそう。平日仕事で遅いのは仕方ないとして帰ってくると勝手にお酒飲んでそのまま寝ちゃう。休日は朝からサッカー、帰ってきたら疲れてそのまま寝ちゃう。ろくに話もできない。完全に自分のペース。なんで結婚したのかと良く思う。

[114. 匿名]

子なしでも激務は嫌だよ
旅行の計画も立てられないし、たったの三日すら休めない
運良く休めて旅行に行っても仕事の電話がきたらソワソワしだして旅行どころじゃなくなり宿で考えこむ
で、旅行中仕事のことをずっと引きずって楽しくない
休めなくて新婚旅行も行けないから、家族カードで親と海外を考えてる

[115. 匿名]

仕事で殆どいないのは兎も角、精神的にも支えにならない旦那なんて何の為に結婚してるかわかんなくなる。よく話し合ったほうがいいしそれでも家族が仕事の邪魔だって言うならそんな旦那いらん。

[116. 匿名]

>>107
言ってる事は分からなくもないけど微妙。そんなお母さん微妙。自分が子供だったら重い。

[117. 匿名]

子供が中学生にでもなれば本当に亭主元気で留守がいいだけど、子供が小さいとやはり半月に1日ぐらいは家族と過ごしてほしいと思うよ。
忙しくてもせめて家族に関心は持っていてほしい。家にいないし関心も持たれてないとそりゃ病むと思うよ。それか自分の実家が近くて実家にべったりできて父より祖父母になついてくれて、ATMとしては機能してくれるとかじゃないとね。

旦那いなくてお金入れてくれていたら最高て何が不満なの？というのはいろんな葛藤こえてからさめてこそもてる感情かも

[118. 匿名]

金がなかったならないで不安に押し潰されて鬱になったからなあ
激務でも大金を稼いできてくれた方がいいのかもしれない

[119. 匿名]

知り合いの家、旦那さんが家庭を顧みない人で、久しぶりに家族と過ごしたら、子どもにバイバイオジちゃん、また来てねって言われたんだって
それを言われて、グサッと来たんだろうね
時間作って家族と過ごすようになったらしい

[120. 匿名]

>>107
子供の習い事の上達に達成感を感じるなんて危険な匂いしかしない。毒親にならない様に気をつけてくださいね。

[121. 匿名]

主の場合、旦那は改善する気がないんだから我慢するしかなくない？
離婚して生活出来るだけ稼げるなら別だけど。

[122. 匿名]

>>103
それはそれはダメだよ。で？旦那の仕事を顧みない嫁はどうなの？って言ってるんだが？つまり、どっちもどっちだって事だよ。
自分だけが苦労してると思ってるここにいる人たちの精神の幼稚さはなんなんだ？

[123. 匿名]

>>88
分かる
こういう事を上から目線で言っちゃう人、自分は明るく笑顔で過ごしているつもりかもしれないけれど、ふとした時に人を見下した言動したりジト〜ッとした嫌な顔しているんだよね
そういうのって男の人はよく見てるよ

[124. 匿名]

旦那に依存しすぎじゃない？そんなに人のせいにして幸せは自分で作り出そうと思わないの？
嫌なら離婚しな。絶対生活していけないから。贅沢な悩み。心の弱い母親なんて子供が健全に育たないよ。

[125. 匿名]

私の父親も家庭を顧みない人だったな～
父親の弟(叔父)が凄く優しい人で私と兄を本当の子供のように可愛がってくれた
障がいがあって結婚出来なかったから、家族がいなかったんでガンになった時私と兄で介護した
去年亡くなってしまったけど、会いたくて仕方ない


実の父親？
絶対に介護なんてしないわ

[126. 匿名]

主遊んでたらいいじゃん。
浮気って意味じゃなくて、エステ行ったり映画観に行ったりさ。
うちは水曜日と日曜日しか帰って来ないし、その前は月に数回しか帰宅しなかったよ。

稼いで来て家のことに文句言わないならいいと思うけど。 うちは仕事の邪魔(私が働きに行くも含む)するくらいなら遊んでてって言われてる。

[127. 匿名]

旦那さんも今が一番辛い時期とかそういう事はないかな？
中間管理職だったりすると心身共にヘトヘトだったり
人生は長いから十年後は今より少し落ち着いて、家族で旅行とか出来ていたら良いなぁ〜なんて長い目で見るしかないかも
今旦那さんを追い詰めて精神病んでしまったり、勢いで離婚して貧困に陥るのも良くない
今は主さんも気分転換に買い物したり美容院やマッサージに行ってみたり、実家を頼ったり、自分を甘やかして欲しい

[128. 匿名]

>>124
依存してると思わないけどな？

[129. 匿名]

寂しさで泣いたり寝たきりになるような弱いところが重いと感じて家に帰りたくなくなっちゃったんじゃないかな。
寂しくてもやらなきゃいけないことってあるし、それなのに寝たきりになるのがよく分からない。
お子さん連れてどこかに遊びにいったりすれば気分転換になるんじゃないの。

[130. 匿名]

なかなか帰宅しない〈仕事〉って何か気になります。
トピ主さん、凄く疲れて悩んでいますよね、大丈夫ですか？お気持ち分かる気がします。他に趣味見つけろとか乱暴な意見過ぎてひどいです。ご主人は家庭に全く目が向いて無くて何故結婚したの？状態…

私は５年で離婚しました。ケンカしていたら同居の姑が止めに来るし不完全燃焼で終わり、旦那はパチンコばかり、私は姑と結婚した訳ではない！と毎日悩んだ日々でした。
主さんとこ、生活が破綻してませんか？ご主人、全く主さんの気持ちは分かって無いと思います。
主さんも愛情があるからキツイんだと思います、将来を考えてもう少し様子を見てみたら？
毎日辛いでしょうけど、頑張って

[131. 匿名]

ウチの旦那は激務でもないのに家庭を顧みない
自分の事にしか興味がない
子供が病気でも何とも思わないし大雪・台風でも迎えにいかない
私も仕事してるから、離婚しても食べていけるんで離婚を切り出したら大発狂…
怖すぎて、子供連れて親友の家に逃げた
家族に興味ないし愛してもいないのに、なぜ離婚してくれないんだよ？
解放してほしい

[132. 匿名]

>>1
辛いですよね‥(´･_･`)
やっぱりもう少し家にいる時間を持ってほしいですよね。
でもご主人が働いてくれるから生活できるっていうのもあるし難しいですよね。
私の友人の夫は超ホワイト企業で勤務していて、毎日定時17時までで土日祝休みで‥給料20万無いそうで‥友人は去年出産して現在産休中ですが、家計が心配でおちおち専業主婦なんてしてられない‥言ってました。
別の友人も夫が薄給で家庭菜園したり色々工夫してるし、子供保育園預けながら働いてますが、子供が体弱いみたいでしょっちゅう熱出すから早退早退で職場にも居辛いと悩んでいました。
極端ですけど、旦那はよく家にいるけど、経済的に苦しい、、こんな家庭もありますよm(._.)m

[133. 匿名]

ウチの夫も仕事ばかりでいませんよ。朝は子供が起きるより早く出かけますし、帰宅は23時以降がザラなので平日は親子のふれあいなんてないです。なので子供達はお父さんに絵を描いてあげたり、お父さんはそれにコメントを添えてくれたりでしています。夫には日中の子供達の様子を写真に撮ってメールで送っています。週一しか休みはありませんが、1時間だけでも父と子供達だけで公園に行ってもらい、濃厚に触れ合ってもらいます。
私は子供達の世話で忙しいのでいないならいないで手抜きします。好きなドラマ見たりレンタルDVD借りてきたり、縫い物したり、パソコンの勉強してたり1人時間を充実させています。夫が帰宅するまで起きてますので、帰ってきたら食事の世話をして、子供達のことや男の子なので育児の悩み相談をしてます。それから一緒に布団に入ることでコミニケーションを取っています。もうすぐ3人目も生まれるし里帰り手伝いもないので頼りは夫だけです。密に話し合いをして互いにストレスなく暮らしていけるといいかなと思っています。

[134. 匿名]

そういう人（仕事しかしない旦那）ってなんで結婚したんだろう？っとは思うよねぇ。昔ならまだしも今ならそこまで結婚してなきゃ出世に響くって程でもないのに。自分は仕事するけど家に誰か居て欲しいとか、ご飯つくって身の回りを整えてほしかったとか？まぁなんにせよもっと歩み寄るくらいはして欲しいよね。

[135. 匿名]

仕事があるならしょうがないかな
どうしようもない

[136. 匿名]

私の夫も激務でほとんど家にいない、休みの日の前日は接待、休日も接待や、あとは家でひたすら寝ている。
残業代がかなり多いので嘘をついているわけではないと分かるし、本人も好きで激務ではないので、受け入れてあげます。
気持ちは、旅館の女将みたいな感じで、何も求めないし、居心地のいい家を心掛けていますよ。

自分も働いているし、出掛けたい場所があれば友達とかひとりで行きます。
お子さんのいるご家庭はそうはいかないでしょうが、夫婦2人なので悩むこともないですね。過労死しないで、元気に仕事いってくれれば充分！

[137. 匿名]

家庭を顧みるってそんなに難しいのかな？
本当に仕事が忙しい人なら、毎日じゃ無くても、朝ごはん一緒に食べられる時間を作ったり、休みの日に疲れて出かけたくないなら、美味しいスイーツお取り寄せして、家族でティータイム楽しむとか、長期休暇取れたら、旅行行ってみるとか、その程度でも家族から感謝されると思うんだけど。

[138. 匿名]

私はこれを解決したので、参考になるかわかりませんが。。

とにかく娘には、パパいつも◯ちゃんのこと話してるよ。会いたいけど、家族の為に頑張ってるからね。ご飯も学校も遊びもパパが一生懸命働いてるからできるんだよっていい続けました。
娘にパパへ手紙を書かせて、旦那に渡して。返事は私が代わりにプレゼントを買い、パパからだよと渡しました。
私は料理が下手でしたから、必死で勉強して、珍しく自宅で食べる時は旦那の好物を並べて。
今では、
晩御飯が楽しみで前より早く帰ってきて、
仕事の話もしてくれたりするように。
とにかく、稼いでくれるって凄い事なんですから、始めは嫁側が合わせてみては？
稼ぎ悪くて、帰宅早いとかほんとに後々の人生詰みますよ。

[139. 匿名]

>>134
仕事したい
面倒な家事したくない
世間体的に子どもが欲しい
じゃない？
結婚出来ていないと、得られない信頼が欲しいとか。

[140. 匿名]

私が男でも、泣いて暗い嫁に待たれたら
うざくて仕事ばっかりにして帰らないわ。

[141. 匿名]

私の夫も激務でほとんどいませんよ。
忙しいのは夫のせいではないし、頑張ってくれてるおかげで私は専業で子供達3人の相手を出来るし、休日出勤もよくあるけど、子供達連れて動物園とかにお出掛けします。幼稚園のママ友も夫激務の人が多いので、夫達が休日出勤してる時はママ友と子連れでお出掛けしてます。主の寂しい気持ちも理解出来ます。でも夫に寂しそうな顔ばかり見せてると夫も申し訳ない気持ちで疲れてしまうんだそうです。
夫が帰宅したら出来るだけ辛いとは思いますが明るく迎えてあげて下さい。不満よりも感謝を伝えた方が夫も変われると思います。

[142. 匿名]

>>140
なら男らしくケジメつけて離婚するなりしなよ。
仕事も家庭もって贅沢なのよ。

仕事だけに本気で打ち込みたいなら結婚しない方が良いのに
結婚を選んだ男の責任。

[143. 匿名]

主さーん、時間やお金の問題だけなんですか？
それだったら悩む必要ないよね。
あれもこれも大満足なんてないですよ。
心の繋がりや、思いやりの問題じゃないかと思うけど。みんなどこ我慢したり、譲り合ったり助け合ったり、それで不満も少しは減ってまた、頑張れるんじゃないかな。

[144. 匿名]

>>137
同意
ウチの父親も激務だったけど毎週日曜日はちびまる子ちゃん、サザエさん、キテレツ大百科をワイワイ言いながら一緒に見てた

実際にはほとんど触れ合ってないけど、それだけで父親との楽しい思い出がよみがえってくる

激務でも、子供とコミュニケーションを取れるのにしない父親が多いと思う

[145. 匿名]

旦那はいないもの・ＡTＭとわりきって、
子供とたっくさん遊びに行っちゃいなよ。
もう旦那に期待しない。期待すると辛いからね。

[146. 匿名]

>>133
こういう感じで割り切ったり自分の時間を充実できるタイプなら良いけど、やっぱり寂しがり屋の人は耐えられないのかなぁと思う。

[147. 匿名]

女じゃない？みたい意見ありますけど、
本当に帰れない仕事ありますよね。

うちの場合 父が外科医でしたが
父がゆっくりご飯食べてるとこほぼ見たことないです。すぐ電話で呼ばれてました。
家族の予定もドタキャンなんてザラで
母が泣いているのも見たことありますよ。

でも仕事だから仕方ないと思います。

母は30代後半で悟りを開き、笑
父に何か期待するのを辞めたと言ってました。笑

好きだった趣味を再開したり
父が学会の時は旅行行ったり遊びまくってました。笑

父も歳いくと仕事も落ち着いてきて今は円満ですよ〜
だって母も今や教授夫人だし優雅な暮らしさせてもらえるのは父の仕事と母が一人で家庭支えたおかげですから。

とりあえず旦那さんは居ないものとして、笑
お子さんと外食したり色々遊んでみるのはどうでしょう？？

[148. 匿名]

主はどうしたいの？
悲劇のヒロイン気取っても事態は良くならないし、旦那は思いやりゼロの方針変える気ゼロなんでしょ？

[149. 匿名]

友達に同じような環境の子いたけど子供も友達もすごい不安定になっていた。何度も夫婦で話したみたいだし、他の人も言ってるけど子供はパパまた僕のお家に来てね、と言うようになっていたし、でも旦那さんの仕事しか考えられないという答えに友達は旦那さんに期待することをやめたけどそのあたりから卑屈になってしまった。何かと他の人の家のことをいいよねー旦那さん帰ってくるでしょ？うちはもう帰ってこないから地味にすごしてるのよー、みたいに。うちらもうこれでいいのよ、という割には話すことは旦那さんのこと子供の事ばかり。

ATMと割りきって遊びまくるにもお金はいるし、タイプでそれを楽しみとするか、派手なことしなくても家族揃うことに幸せを感じるか人それぞれだから、後者だとなかなか割り切れないよね

[150. 匿名]

>>146
133です。私も新婚当時は夫激務で寂しくて泣いて訴えたりしましたよ！でも生活のため仕事はしていかなきゃいけない。夫も出来る限り早く帰って来てるのに帰宅するなり泣かれるのは辛いと。
子供が生まれて大きくなるにつれて、子供の世界が広がり私自身も色んなママさんと知り合って、夫激務なのはウチだけじゃないだと知って、結婚6年目の頃には割り切る術を覚えた。働いてくれてありがとう。

[151. 匿名]

浮気は疑わないの？

[152. 匿名]

>>144
キテレツって…20年以上前の話されても時代が違いすぎる

[153. 匿名]

週一しかいないのか月一しかいないのか月一さえ厳しいのか。平日帰ってくるのか来ないのか、激務や休日の優先は家庭それぞれだから、主さんの旦那さんの激務、仕事優先ってどんなもんなんだろう。
週一しかいないというのは週二休みからすると少ないけど、月一いるかいないの人からすると、週一いればいいとなる

[154. 匿名]

うちの夫も30代の頃は悲惨でした。
毎晩午前様、土日も出勤。
でも一生懸命働いたから周りに認めてもらえたし、今の豊かな生活があります。
「パパ頑張ってるね」ってお子さんには言ってあげて。
そうすれば留守がちでも尊敬するようになると思う。

[155. 匿名]

>>151
浮気するような余裕はないの。
妻ならわかります。

[156. 匿名]

「夫がいなくて寂しくて泣いちゃうの」ってきもちわりーなー。
自分の好きなことしてるんでしょ？駄目夫じゃん。
依存してないで自立しないと。

[157. 匿名]

>>152
親子でワイワイテレビを観るのが時代が違うって…(笑)

[158. 匿名]

>>152
自分は誰に対しても愛情を持てない人間なんじゃないの？

[159. 匿名]

主さんだけじゃないですよ、同じことずっと悩んでます
でもね、寝たきりとかやめて、もう自分と子供のために生きたらいいと思う
相手に期待しすぎて自分を見失ってしまうのはもったいない
割り切ったら意外とそんな生きかたにも良い面が見つかるはず
応援してます

[160. 匿名]

主さんだって、最初から泣いたり寝込んだりしてないでしょ。
旦那が家庭を顧みず、放置したから悪化したんだよ。
子どもがパパを求めてるのに、何もしてあげる事の出来ない母親は辛いよね。

[161. 匿名]

>>152
家族団欒に時代関係ある？笑

[162. 匿名]

亭主元気でって、みんなそうなんですかね？

うちも主さんとこみたいな感じの夫ですが、そんな割り切れないです。お金には不自由しないけど、無関心な夫といると虚しい生活です。こんなのが何十年も続くと思うと。。

[163. 匿名]

仕事でほとんどいないけど、子供はいなくて当たり前になってる(笑)うちは収入がいいし、あんまりきにならないです。家にいてなにもしない旦那の方がきになる。

[164. 匿名]

旦那をATM呼ばわりしてとか批判されるけど、実際こうやって自らATMに成り下がっていくんだよね。

[165. 匿名]

亭主元気で留守、かつ家庭に関心も持ちながら仕事してたら主さんもここまで悩まなかったと思う。
旦那さんに恨み節じゃなくて、子供は今日こんな事をしたよ、こんな事が出来るようになったよ、とか貴方が子供の頃どうだった？とか関心を引くような話をした方がいいかも。子供のことも妻のことも無関心なのが悲しいんでしょ？

[166. 匿名]

主さん、夫が仕事で家庭を顧みないという理由で離婚はしない方がいいよ！早まらないでね。まだ、旦那さんと話し合う余地はある！主さんは心が疲れてるから、とにかく実家に遊びに行くとか旧知の仲の友達と遊ぶとか外に出てリフレッシュしておいで！
家で寝込んでたらネガティブなことばかり考えてしまうよ！たまにはファミサポ使って1人の時間を持つのもいい。主さんの心の回復が大事！

[167. 匿名]

家に帰れないほど激務って何の職業なの？
女の家には帰ってるかもよ。

[168. 匿名]

自分や子供に対して愛情を感じるかどうか？じゃないかな。忙しいビジネスマンたくさんいるけど、奥さんや子供をちゃんと大切にしている人もいる。主さんが寂しいと思うなら、夫から愛情を感じてないからだろうし、それが答えなような気がする。ATMとして割り切る生活は、諦めの境地に達した妻の思いじゃない？そう割り切らざるを得ないと言った方が正しいかな。

[169. 匿名]

>>167

世の中には、そういう仕事たくさんあるよ。何も定時で終わる仕事ばかりじゃない。そうやって日夜誰かが動いているおかげで、私たちの生活が成り立っているんだよ。

[170. 匿名]

いくら仕事忙しいからって出張でもないのに家に帰らないっておかしくない？出版社とか記者なら分かるけど。
うちの父親も稼ぐ人で激務だったし水商売のお姉さんと浮気したりで家庭を心見ない人だったけど必ず出張以外は深夜でもタクシーで帰って来てた。
母は大人しい人で実家も遠くて帰れないし弟が体弱くて専業主婦しか出来なかった。
でも子供みながら自宅で出来る事を考え初めてね。私が小学校高学年で少し手が離れたら自宅で起業しちゃった！
母は凄く淋しかったんだと思う、だからこそ立ち上がったのかな。
起業が上手く行って70代の今でもバリバリの女社長。大人しい女性だったのに今は強くて自信満々w
父は定年後ずーっと自宅でテレビ観てる生活で立場逆転したよ。
女の方が絶対強いし器用。
子供はいつか巣立つから主さんも妻・母だけでなく一人の女性としての生き方を考えてみてね。

[171. 匿名]

>>167
年収の高い職業の人って激務が多いと思うよ。
完全週休二日制です(お金で買取もなしです)、定時に帰れるお仕事です、でも給与は高いです、なんてあまりないと思う。

[172. 匿名]

うちの旦那も仕事命です。
自営業で出張ばかり。月に4日ほどしか家にいません。幼児二人いるのでゴールデンウィークが憂鬱。私も事務作業手伝ってるので浮気ではなく本当に仕事が忙しいのはわかってます。でも頭の中仕事の事しかないです。たまの休みも仕事で長電話したり。子供の行事を何回もしつこく言わないと忘れます。来年子供が小学生なので、そろそろ一軒家の計画立ててますが興味なし。挙句にはそのお金で仕事の材料ほしいとかぬかします（笑）
とにかく金金金、金の話ばっかりしてる。
サラリーマンよりほんのちょっと給料良いくらいです。
我慢できるプラス
離婚 マイナス

[173. 匿名]

激務で稼ぐのはもうわかったよｗ
自分と子供に興味がないのがつらいのよね

[174. 匿名]

>>171
そう？うちの夫年収1500万だけど毎晩うちで夕飯食べるし土日は家にいるよ。

[175. 匿名]

>>1
仕事で帰宅しないって、どこかに泊まってるということですか？家に帰れないほど忙しい職業ってどんなお仕事ですか？生活費は十分にいれてくれてますか？なんか、よくわからないので質問ばかりしてしまいました。

[176. 匿名]

>>172
仕事しない男よりマシです。離婚するレベルではない。

[177. 匿名]

家庭を顧みない男ってさ、いつか自分に悪いことが降りかかってくるよ

一番多いのは老後に介護してもらえなかったり、誰も相手しないからボーっとしながらボケていったり
あとは、突然妻から突きつけられる若年期の離婚届ね

私もどのタイミングで縁切るかジッと考えてるよ
一人になったら、何も出来ない旦那のくせにね

[178. 匿名]

>>107
なんかそれちょっと違う。
旦那への分まで子供に依存してる感じ。
子供への愛情は感じないよ。
夫が背負うべきものを子供に背負わせてどうするの。

[179. 匿名]

すぐ女いるんじゃないか？て言うガル民なんなんwww

[180. 匿名]

>>148
ほんとこーゆー人って性格悪い。
悩んでるんだから。

[181. 匿名]

そう言う人程
趣味がないから定年後は
ずっと家にいるんだよ。
うちの父がそう。
私が子供の頃は休日も仕事ばっかりで
殆ど家にいなくて
あまり喋った記憶がない。
今は定年して家にいるけど
母は持て余してる感じ。
浮気されてるとかじゃないなら
割り切っとけばいいと思うけどな。
定年後は嫌でも
ずっと一緒だと思うよ。

[182. 匿名]

夫が仕事帰って寂しいからって泣くとか‥
自分が逆の立場だったら嫌だなー疲れて帰ってきたのにってなる。

[183. 匿名]

>>179
昼ドラ世代が多いんちゃう？

[184. 匿名]

家庭を顧みない男は一生顧みませんよ。

仕事人間だった祖父は、金婚式当日、事情を知らない元職場の部下から飲みに誘われて出かけ、家族を凍りつかせました。

家族で和気藹々とお祝いするのを楽しみにしていた祖母は泣くし。

50年に一度の日が最低の金婚式になってしまいました。

[185. 匿名]

週三日くらいパートに出るとかすれば少しは気晴らしになるし自分の小遣いで好きなものを買ったりできていいんじゃないかな
うちも旦那がいないことが多いけど
いないほうが楽
その反面、姑たちがうるさいけどね

[186. 匿名]

>>170

格好いいね
今、そのお母さんと似た境遇にいるからか、読んでて涙出た
家族ってさ、本当になんなんだろう

[187. 匿名]

稼ぎは悪いけどいつも家にいて子供を積極的に可愛がってくれて夫婦の時間を大事にしてくれる人もたくさんいるよ！
でも嫌なんでしょ？稼ぎが悪いのは。

[188. 匿名]

142.みたいに
すぐ離婚とかってなんなの？
家庭も仕事も充実してる
夫婦たくさん見てきましたけど。
なんで、それを望んだら贅沢ってなるのよ

[189. 匿名]

うちの主人も30代は激務でした。
私も1人で育児、町内会、親の相手、仕事をこなし体調を崩し何度も訴えましたが変わらず

今子供達が成人して結果論ですが、振り返ったら私も自分の事ばかり主張していて旦那の仕事の大変さなんて理解してあげようとしていなかったなぁ〜って

子供達にはしたい事も全部させてあげる事も出来たし、親孝行もさせてもらっています。
子供達は、年一回の家族旅行ぐらいしか思い出がありませんが特に不満は漏らしていません。

45歳になった今は、2人で飲みに出かけたりショッピングに映画、たまに遠出したりして新婚の時のように過ごしています。

主人のおかげで、結果理想の家庭を手に入れたと思っています。

今は辛いかもしれませんが、まわりの協力を得ながら乗り切って欲しいなと思います。

うちはどんなに忙しくても、年一回の家族旅行だけは優先させてもらっていたので頑張れました。

今すぐ理想の家庭にはならなくても、何年かかけて作り上げるというのはどうでしょうか？

[190. 匿名]

こなしの時は別に家にいなくて良かったけど子供できた後は残業なしで家にいて、ご飯あげて、お風呂入れてくれる日は助かった。はじめての育児でずーと一緒で我が子ながら行きつまってた。邪魔されずに家事できる時間、一人でホッとする時間がありがたかった。
ある程度大きくなったらいなくていいと思うけど。笑

[191. 匿名]

>>178
私が裕福でない家庭で育ったので習い事や塾に行けなかったので子供がしたいと言う事はさせてあげたいと思ってしているだけです。

無理強いはしてないし依存もしていません。

[192. 匿名]

>>155
うちもないと思ってたけど風俗の名刺出てきたよ！

[193. 匿名]

>>155
私もないと思っていたら、一年以上同じ嬢目当てに風俗に通っていた。
10年以上付き合って結婚して、子供も2人いて仲良くやっていたから疑いもしていなかった。

激務で土日も休みないことが多くて、実家も遠くワンオペ育児してる時に発覚して今も心が病んでいます

[194. 匿名]

金くれない、家帰ってこない、実家入り浸り実家大好き、マザコン！！嫁より母親優先！
結婚激しく後悔！！！！

[195. 匿名]

仕事ならまだ良いよ
うちの旦那は家庭を顧みずパチンコに飲み歩きに忙しいよ
パパ大好きな未就学児2人も放ったらかして

[196. 匿名]

全て乗り越えて。

子供の笑顔に死なず、生かされてます。
これが最終決断です。

マイナスだと思うけど。

[197. 匿名]

仕事以外で家庭を顧みない人はたくさんいると思う
仕事だと言われちゃうと何も言えないよね
たまにテレビで仕事ばかりで奥さんに逃げられた独居老人出てるわ

[198. 匿名]

旦那ではないけど昔つきあってた人が仕事仕事の人で高給取りだったけどこの人と結婚したら私毎日一人で夜ごはん食べるんだ、子供ができても一人で育てるんだと思って無理だった。お金あってもやっぱ無理だよ。

[199. 匿名]

悲しいですよね
私は話しかけても興味なさそうにされるのがしんどいです
たまに家にいても寝てるかテレビつけてるかで会話がありません

[200. 匿名]

職場の既婚の男性が家ではお風呂に1人でいる時が一番落ち着く、ずっと出たくないって言ってたんだけどそれって…

[201. 匿名]

>>195
家の旦那もパチンコ大好き
独身歴が長かったからか子供ができても趣味を減らす事もなかった
仕事が休みの日は午前中と夜とパチンコ行くよ…
子供は可愛い盛りの3歳児
夜の寝かしつけなんてしたことない

おまけに同居で息詰まるから雨だろうと毎日のように子供連れて外出してる
子供と二人でいる時が一番幸せ
天気がいい日に桜見に行きたいなー

[202. 匿名]

家庭を顧みない人は家庭を持つな。
あたたかみのない人に期待すると、辛い思いをするよ。

[203. 匿名]

歩み寄る気が一切ない相手に訴えかけるのは相当疲れるね
期待するだけ無駄だとは思っていても、そう割りきれる人ばかりでもない

そういう意味では相性が悪いんじゃないかな

[204. 匿名]

私の父がそうでした。さらに、うちの場合は母がグラスを割って手を切ったり、40度の熱を出したりしても「俺のごはんは？」とか言うような人だったので、母が愛想をつかし、熟年になって別居しています。母は「家庭を持っちゃいけない人だった」と言ってました。

[205. 匿名]

悲しいけど人を変えるのは難しいし、別れるほどでも無いから、自分の趣味なら目標を見つけるといいよ！！
切り替えていこーよ！
見つかっちゃえば、なんだ、この状況サイコーじゃない！ってなるよ。

[206. 匿名]

本当に仕事？女じゃない？

[207. 匿名]

結婚1年目の年は毎日終電帰りだったわ。
今は落ち着いてはいるけど、それでも仕事上10時前後の帰宅。よく別れなかったと自分でも思うw

[208. 匿名]

>>77

うちは仕事以外の付き合い等多すぎて、いない方ですが、
子供は旦那が土日休みって知らなかったよ。
土曜に旦那がいるのを見て、「パパ今日仕事休みなの？」って言ったから。

[209. 匿名]

私も小さい頃父親が激務だったけど母親さえしっかりしてれば子供は平気だよ。仕方が無い事だけど父親が亡くなって母親が仕事ばかりになった時のほうが余程寂しかった。

[210. 匿名]

>>18
自然には出来ないよね。
1ヶ月に３日くらいしかチャンスはないんだし。
１年に１２回しかない。

[211. 匿名]

>>210
正確には8時間程度らしいけどねえ、本当に自然にとか言ってるのは毎日の様にしてる夫婦だけよ…

正直仕事人間は変わらないし変えられないし、変えようとしたら男性だけじゃなく女性からも叩かれるから孤独な戦いになるよ
夫婦生活の破綻で離婚するのにしても、相談員や弁護士ですら仕事が原因は妻の我が儘と言われるだけ

[212. 匿名]

選択肢はふたつしかないと思います。自分の時間を充実させるか、離婚かです。
家族に関心を持たない人と生活することが、耐え難いという女性もいると思います。
ただ離婚は準備も資金も覚悟もいりますし、現実的ではないというのなら、結局主の気持ちを切り替えることが正解です。
離婚しないのなら、主は「夫離れ」をしましょう。
事実上のATM化ですが、お子さんが小さいうちは尊敬できる父親であると振舞ってあげましょう、それで十分です。
夫が望む家族との距離感に比べると、主は重いし面倒くさい存在なのかもしれまん、そのあたりも一度冷静に反省してみると良いかもしれませんね。

[213. 匿名]

>>22
家族のために働いて、たまに帰ってウジウジされたらウザいんじゃない？帰ったときくらい明るくしたら？死んだわけじゃないんだから。
たまにしか帰れないんだから、帰って来たときは、美味しいもの買って来て並べてパーティーすればいいじゃん。

[214. 匿名]

主さんの話が切なすぎる。
旦那さんのかわりはいないのにね。少しだけ思いやりを持ってほしい…
もう一度話してみてだめなら、頼れる人に甘えてみたらどうでしょう。親とか。

〇〇よりマシ。働いてるだけいい。ってコメントあるけど、悩みは比べられるものじゃないと思う。その人にしか分からない事ってたくさんあるよ。

[215. 匿名]

>>213
横ですが。
家族のためにっていうけど、
家族がいようといまいと、働くでしょ。
仕事の大変さなんて分かったうえで結婚して子供をもうけたなら
父親の役割は果たすべきでは。