【我慢？離婚？】共働きだけど、夫が家事・育児しない人

[1. 匿名]

春休みですね。学校の給食が無いので、お弁当を作らないといけません。
今日は祝日ですが、夫は食事、買い出し、洗濯、掃除、何もやりませんでした。
夕食時、晩酌をしたので、そのまま寝てしまいました。
私は、食事の後片付け、子供の宿題を見て、洗濯物を畳み終わったところです。
平日よりも、休日の方が疲れます。

私は会社員ですが、夫は自営業で、収入がよい時期もありますが、今は悪い時期で、口座にお金がないようで、引き落としができなかった、という案内が家に溜まっています。
生活費は、引き落とし系は夫で、日々の生活や大きな支払いは私がしています。
私は貯金できていますが、夫はできていないようです（お金の管理はそれぞれ行なっています）
溜まっている支払い分については、支払いの目処は立っているそうです。

夫からは、私と子供への愛情は感じています。
離婚すれば、最低限の生活はできるでしょうが、子供二人なので進学などの心配が大きいです。

離婚に踏み切る大きな理由はないけれど、夫婦生活に疲れている方、一緒にお話しませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

離婚に決まってんじゃん。私は離婚した。今のほうが幸せストレスないし。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

自分ですればいいだけ

[6. 匿名]

家事分担話し合ってる？
やってと頼んでる？

[7. 匿名]

夫と話し合いはしてないの？

[8. 匿名]

主さんが具合悪くてもなんもしてくれないんですか？

[9. 匿名]

大黒柱じゃなくてただのお荷物の旦那増えてるね

[10. 匿名]

全くそのとき家事をしないというのはクソ

[11. 匿名]

家事の分担の提案はしないの？
したとして、なんて言い訳してくるんだろ

[12. 匿名]

パートなし専業主婦じゃなきゃ無理。
結婚しない。

[13. 匿名]

9割わたしがやってます。
たまにゴミ捨てやると、やったやったとうるさいです。

[14. 匿名]

〜やって。
〜して。
って言ってもやらずに寝てるなら離婚。
察してちゃんなら、まずは話し合って。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

ご飯作らなくてもいいんじゃないの？

[17. 匿名]

ガルちゃんやるひまはあるんでしょ？

[18. 匿名]

子ナシの兼業主婦です。
家事は半々どころか旦那のがマメにやってる。
もし子供が出来たら更にマメになると思う。この事周りの主婦に話したら、なぜか旦那が可哀想とか言われたから、最近は黙ってる。。

[19. 匿名]

やっぱ専業主婦は別格として

結婚、男に媚たら終いだなぁ
負けっていうか

[20. 匿名]

>>17
家事育児昼間の仕事してる人は、ひと休みしちゃいかんのですか？

[21. 匿名]

主さん！
自分で稼げてるなら
離婚をおすすめします。
なんで旦那の面倒まで…
負担を減らしましょう

[22. 匿名]

老後の方がさらに主さんに負担かかりそう
やってもらって当たり前、そして自営なら国民年金のみで経済的な負担も見える

[23. 匿名]

安易に離婚っていうのも、子どもの気持ち考えるとね・・・。
離婚まで思い詰めてるんだったら、第3者から、ここまで奥さん思い詰めてるよって言ってもらうのはどうかなあ。奥さんから直接言っても甘えてやろうとしないならさ。

[24. 匿名]

結婚して、何年も経つけど、自発的にやってくれたことない。お願いしたら、嫌がらずしてくれるだけマシかーと諦めた。だいたいしてくれても雑なのが目について余計にイライラするだけ。その分町内会の役員とか、PTAとか人嫌いな自分にはやれない事をやってもらう。ある意味分業、適材適所。

[25. 匿名]

私は離婚した。

何から何まで自分＞子供、家庭 だったから。
今はストレスなく幸せです。

[26. 匿名]

毎日洗濯物と食器洗いはしてもらってるよ！
こっちも働いてるし子供もいるし、そのくらいしてもらうべきだと思うよ！

[27. 匿名]

兼業で家事丸投げされたら離婚へのハードル下がるよね。
友達優雅な専業主婦で羨ましい。

[28. 匿名]

子どもなし。共働き、なぜ一緒にいるかわからなくなっている。

[29. 匿名]

洗濯、洗い物（食洗機なし）
旦那がやるとかなり雑なので、体調が悪いとか、余程じゃないと頼まない！　その、雑さでストレス溜まるので。頼むのは風呂洗いくらいかな。


家事はいいから、私の仕事の日くらい早く起きて、自分の弁当入れたり、子供を保育園に送ったりしてほしい！！！（出勤時間同じで、しかも旦那の方が勤務先近い）
当たり前のようにギリギリまで寝て、起こさないと私のせいにするし。毎日自分で起きろ！！



書いてるだけで、くそイライラする！！www

[30. 匿名]

やろうと思ってたのにって言ってくるのが本当にむかつく。

[31. 匿名]

愛情は感じる？それはどんな時にですか？
家事や育児のことを話し合う余地があるなら話してみた方がいいと思います。
家族なら子供を一緒に育てる、家事を分担するという行動にこそ愛情を感じられるんじゃないかなぁと私は思います。
話し合った結果が今なら、愛情があるっていうのは疑わしい。
金銭的には今も、離婚後も状況はそこまで変わらなそうですよね。主さんにこそ愛情が無いのなら離婚して自分と子供のペースで暮らした方が気持ちは楽だと思います。

[32. 匿名]

うちもなにもしません！
ストレスたまりっぱなし！

[33. 匿名]

クソ旦那ですね。
子供が小さいから専業だけどそれでも色々手伝ってくれるよ。

[34. 匿名]

旦那も育てろとか言うけどね

日々に忙殺されておっさん育てる気力なんて残ってないわ

[35. 匿名]

私も同じく悩んでる。
結婚前に、兼業なんだから家事は分担しようねって旦那自ら言ってくれててその優しさに惹かれて結婚したのに、実際に結婚したら分担どころか手伝いすらしない。
仕事頑張ってくれてるのは分かるけど、帰ってきたら酒飲んでつまみ食べてテレビ見ながらダラダラしてるだけ。
何度話し合っても何もしてくれない。
まだ子供いないから頑張れてるけど、もし子供できたらどうなるんだろ。

[36. 匿名]

自営で収入に波があっても、稼ぎの良い時に落ち込んだ時用の貯蓄をしておくべきだと思う。
離婚とまではいかずとも、お金の管理がしっかりできない人に任せらないよね。
でも主さんが管理するってなると、余計に負担が増えちゃうよね。

[37. 匿名]

そんな旦那私は無理だわ
ストレスたまるだけで父親が一応いるよってメリットしかない
今時両親が揃ってるというメリットは少ないよ

[38. 匿名]

私は家事の中で料理だけがとても苦手です。
一緒に献立考えたり、時々作ってほしいと話したことあります。
でも、その時だけ。
夫が先に帰宅しているときも、
横になってテレビみています。

お金たまったら離婚します。

[39. 匿名]

>>35
そんな状態で子供できてももっと酷くなるだけだよ

[40. 匿名]

自営は割と地雷
50代以降闇しかない

[41. 匿名]

>>1家事育児関係ないじゃん
夫が稼げないけど離婚すべきか？でしょ。支えられないなら別れれば？

[42. 匿名]

はいはーい！
共働きだけど旦那は仕事しかしません。
家事、育児全部私です。
最初はそういう事で喧嘩もしたし離婚も考えましたが、旦那はいくら言ってもいくら喧嘩になっても改善の余地なし、学習能力なしなので諦めました。
私も結局、シングルマザーになる勇気がないので旦那からもらう生活費と引き換えに他は全部私がやるしかないんだと悟りを開きました。
上を見れば、家事も育児も手伝ってくれる出来た旦那さんが羨ましくて自分の旦那を呪う時もあるけど、隣の芝生は青く見えるだけだって思って頑張っています。

[43. 匿名]

まさに今、離婚に向けて準備を淡々と進めています。お金はもちろん、先々のことを視野をいれて情報収集中。
旦那は口開けば文句ばっかでほぼ家事育児私がやっています。仕事もすれ違いで家族のお出かけほぼなし。下の子生まれてからずっとセックスレス。こんな旦那ならいなくても別に平気。離婚したとして、収入面では今フルタイムでの病院勤務なので余裕。

[44. 匿名]

お金のことはしっかりして欲しい。
共稼ぎでそれはないわ…
私は気が強いし収入も安定してるからこそハッキリ言ってしまっても痛くない。じゃなきゃ家事やらご飯も完全にわける。動かない男ってお母さん、おばあちゃんがすべてやっててくれたからだろうなと思った。

[45. 匿名]

>>1
夫から私への愛情は感じていますと書いてあるんだけど、それなら話し合いで解決できそうじゃない？家事の分担を決めてみたら？

[46. 匿名]

旦那さん、一人暮らししたことないとか？

自分も含めて、家事がどれくらい大変かは、一人暮らししたことある人の方が良く分かってるよね。

私も、初めてやった時は驚いた。
ご飯作るにも、メニュー決めて買い出しして、作りながら、片付けて、食べてから、また食器洗い。。

普段やってる人なら、自然と手助け出来るはず。

[47. 匿名]

共同生活としては破綻してるね。
奥さんの収入をあてにしてるくせに暇な時期なのに何もしないんでしょ？
主さんが病気や次の妊娠出産とかで、仕事も家のこともできなくなったらと思うとゾッとする。

[48. 匿名]

トピ立った！トピ主です。

夫は、言えばやってくれます。でも、これどうするの？となんでも聞いてくるし、洗濯物は洗濯ネットへの入れ忘れや手洗いが足りなくて汚れが落ちきっていなかったり、掃除は丸くしかかけないし、ご飯をお願いすれば、わざわざ高い材料を買ってきたり、お惣菜になります。

ダメになってしまった衣類は買い直しになるし、食事代にそんなにかけられないので、私がやった方がいいなって思います。
でも私がやってても知らんぷりの態度にモヤモヤします。

[49. 匿名]

姉がバツ1同士で再婚して相手が仕事で留守にすることが多くて収入も不安定な人なんだけど、シングルマザーの頃のほうが楽だったって言ってる。
留守が多いから家事や育児の協力を得られないのに相手の分の家事が増え、経済面もシングルの頃にあった減額や免除がなくなるから厳しいらしい。
主さんの場合はその逆になるわけだから、仕事を持ってるんだし経済面は心配しすぎなくていいと思うし、旦那さんのお世話がなくなる分体力的にも楽になるかもよ。
そういうのを越えて、一緒にいたいと思えるなら無理に離婚する必要はないと思うけど。

[50. 匿名]

>>37何でメリット少ないの？
親の立場で言ってる？子供の立場で言ってる？
じゃあ、逆に片親のメリットって何？

[51. 匿名]

周りの兼業でうまくいってる家は旦那さんが弁当作れてPTA役員やる位育児してる家だな。

[52. 匿名]

共働き家事配分問題ってありますよね。
国からガイドラインが出てるわけでも無くお互いが満足、もしくは妥協出来るラインを探す‥。
これしか無いんでしょうね。
うちの旦那の家事は小学校低学年レベルです。
風呂桶だけ洗う、排水溝や小物、蓋やドアの掃除はしない。ゴミは捨てるだけでごみ袋の補充しない‥等、細かい部分まで気が回らない。
おまけに、爪楊枝やらコーヒー飲みたいだの余計な仕事頼んできて家政婦扱い。
イライラしてしょうがないので、フルタイム正社員から短時間パートに切り替えました。
週2、3回の1日5時間の勤務なら家事全部自分でも腹立たないので。
それから、家事だけじゃ無く親戚付き合いも私側より旦那側のが配分多くて腹立ちます。
結婚してから本当ストレス増えました！！

[53. 匿名]

育休中で来月から復帰予定！
うちのはケータイいじるか車いじるかしてますよ（苦笑）
気が向いたら子供とあそんで、言う事聞かなくなったら終了。
わたしがインフルで8度3分の熱出しながら洗濯干してても、横でケータイいじってるような人です。今では信用も期待もしていません。

[54. 匿名]

>>18
可哀想じゃないです
思いやりですよ

[55. 匿名]

自営ならこれからの時期かなり税金関係の支払いあるのでは？
溜まった支払いとあわせてちゃんと払えるのか不安ですね。
家事どころか金銭的にもお荷物になられたら、そりゃ悩みますね。
せめてお子さんの宿題とかでもね。
話し合いが必要だと思います。

[56. 匿名]

>>1
それ夫婦ちゃうやん。
家計も別で全く関係なし、家事分担なしってただ家が一緒なだけじゃない？
そりゃ、家事育児しない夫も悪いけどそんな夫婦関係しか築けなくて改善できない夫婦二人ともが悪いよ。

[57. 匿名]

>>48
お惣菜買って来ても、洗濯の手順が悪くても、それは受け入れてあげないと旦那さんもきつくなるよ。ありがとう&次はどうして欲しいと伝えてあげて。

[58. 匿名]

話し合いしないんてわすか？
離婚すれば？

[59. 匿名]

自営の夫の近くにいると、あれしろこれしろ調子のるから、ゴハン出して即移動

イヤガラセで毎回食事の食器は置きっ放し、その中に血のついたティッシュ(がっついて食べるから毎回口の中を噛む)をワザと山盛り、空のチューハイ缶はワザと横に置きっ放し

息子は、「強迫性だからしょうがない」というけど、私にとってはただのモラハラ

死んで欲しい

[60. 匿名]

これだから結婚も出産もしたく無い。

[61. 匿名]

こうして旦那に冷めていくんだね。そりゃ浮気でもしたくなるよ。

[62. 匿名]

私は家事の出来ない旦那だと結婚するときに分かっていたのでもう最初から専業を提案した
子供の世話もほぼ私だけど役割分担できてるから気分的にはラク
お互いに余裕があるから気遣いも出来るしね
1馬力でなんとか生活できるけど贅沢はできないです、でもうちはこれでいいと思ってる
やっぱり最初が肝心

[63. 匿名]

>>48
ネット入れなきゃ洗えない物はあなたの洋服でしょ？脱いだ時にネット入れとけばいいじゃん。洗濯して掃除機丸くでもかけてくれるなら、一般の夫よりやってる方じゃない？

[64. 匿名]

>>59
息子さん優しいね

[65. 匿名]

浮気したり、借金したり、暴力とかなければ離婚する程ではないかな。そんなダメな夫世の中にはゴロゴロいます。むしろフルタイムで働いて家事、育児完璧にやってくれるなんてのはごく少数かも？
せめて子供に勉強教えるくらいは旦那さんに任せてみては？
いずれにせよ、主さんの気持ちよりお子さんの気持ちを優先してあげて下さいね。
あなたにとってダメな夫でも子供にとってはこの世でたった一人の父親なのですから。

[66. 匿名]

>>48
それだけ文句言われたらやりたくなくなるわ。主だって家事の不手際をチクチク言われたら嫌でしょ。

[67. 匿名]

>>48
主がめんどくさい女に思えてきた。もっと夫に出来るような家事任せれば？
買い物が下手なら後片付け。
洗濯の下準備ができないなら取り込みから収納。風呂掃除など。
適材適所でやらないと二人ともストレス溜まってしまいませんか？

[68. 匿名]

掃除とか皿洗いは機械に任せて食事は冷凍物やレトルトにある程度はたよってもいいかも？

[69. 匿名]

>>57
男って単純作業でも同じこと何回言っても直らない人は直らないよ。
使ったティッシュはゴミ箱に入れて、脱いだ靴下は洗濯カゴに入れて、食べ終わったごはん茶碗は必ず水張っておいて。とか
何百回言っても直らない。

[70. 匿名]

うちのは何もしないプラスすぐに遊びに行く。
今日も旦那は休みだったので、旦那に子供任せて私は仕事に行ってたのに帰ったら下の子は実家に預けて上の子は友達の家に遊びに行ったらしく自分も友達と遊びに行っていて未だに帰ってきません。夜ご飯の用意しなくて済むし、ゴロゴロしてる姿見なくて済むので楽ではありますが、全く家族のことを思いやってくれない自分勝手なくそ野郎で腹立ちますよ。今離婚したら相手の思うつぼなのであえてしません。私は私でしっかり貯金して子供が大きくなったら捨ててやります。1人になって何もできずさみしい思いすればいい。それを励みに日々仕事と育児家事頑張ってます。

[71. 匿名]

家事分担表シカトして2週間経ったからウィークリー借りてきた

[72. 匿名]

>>48
うるさい人…

[73. 匿名]

トピ主さんとお子さんへの愛情は感じてるとあるから、話し合いをしてみたら？

お互いの愛情が冷めて、そういう状況であれば離婚すればいいけど、そうでないなら話し合うことが大切だと思います。

離婚は最終手段というか、最後の選択として残しておくべきです。

離婚という言葉が過るくらい切迫詰まってるということを、旦那さんへ話すほうがいいと思います。
恐らく、旦那側は青天の霹靂だとしか思わないはず…

[74. 匿名]

うちも家事、育児全部私
旦那は私が料理するから子ども見ててと言ったらDVD見させる
自分はスマホ
そして、ご飯は上げ膳据え膳が当たり前
二言目には
俺今日仕事休みだから

もう諦めてる。
定年して子どもらも独立したら離婚して終活しようと思ってる
それまでは本当に自分が死んでも子どもらが金銭的に苦労しないように一緒にいてるだけ

[75. 匿名]

>>48
私、旦那に「あれはこうして欲しい。」とか言われたら「こだわりがあるなら自分でやれ。」と言ってるよ。
主さんも同じ。「こうして欲しい」というこだわりがあるなら主さんがやれ。だよ。

[76. 匿名]

うちの旦那は、家で息してるだけ。
結婚して初めて男になりたいと思った。仕事してるだけで偉そうにできるんだから。
稼ぎの差は微々たるもんで本当に要らない人間なんだけど、こんな人間選んだのは自分であって自業自得。だから子供には一個人として「離婚」のハンデを背負わせなくないから限界まで我慢するつもり。
愛娘には女に生まれて良かったと思わせてくれる男を捕まえて欲しいと願ってる。

[77. 匿名]

>>69
直る人は直ると思いますよ。そんな単純な事できないなんてご主人、外で仕事できてるのか心配ですね。

[78. 匿名]

なんてタイムリーなトピでしょう笑
我が家も離婚か我慢か悩んでるところ。

いま私は週4パートだけど、離婚を視野に入れて来月から社員で働くことにした。
家事育児に関しては指示がなければ自分からは動かない。子供2人(別園)の送迎も拒否。
仕事だから子供たちの世話を頼めば私の実家にいって母に面倒をみさせる(自分は寝る)。
この時点でもう終わってるんだけど…最後の望みとして家事分担を提案したら『別に分担するのはいいけどその割合は年収に応じてだよね？俺の方が稼いでるんだから俺の方が負担は少ないはずだよね？』
と発言。あーこの人と分かり合えることはもうないなと思った。

私が我慢すればいいだけだと思ってたけど、我慢も限界だよねぇ…どうしたもんかと日々悶々としています。

[79. 匿名]

>>48
それがすべてだよ。私がやった方がいいと思ってやってるなら我慢してやりなよ。

[80. 匿名]

洗濯物、洗濯ネットはあんまりやらない人は分からないかも。
食材に関しては健康のこと考えて少し高めの物買うのはまぁ、仕方ないかな〜って思うかも。
お惣菜が嫌ならあらかじめこれこれ買ってと指定しておくとか。
掃除はやり方教えて覚えさせるしかありませんね…
自分もですが、初めてやることって結構失敗するものです。線香買ってきてって言われて相手はお仏壇に使う線香のこと言ってたのに自分は蚊取り線香買ってきちゃったり。
絵を書いたメモを渡して買い物に行かせるとかでもいいかもしれません。

[81. 匿名]

ご主人でも出来る家事をやってもらえば良いと思うんだけど。
上手くやってる人たちってそんな感じに分担してるんじゃない？
洗濯を頼むにしても、私は洗濯物をネットに分けて洗剤と柔軟剤もセットして、スイッチ押すだけにしておきます。
終わったら干して、乾いたら取り込んでもらうのが夫の役目、畳んでしまうのは私。
ご飯作るのは私、テーブルに並べるのは夫、下げて洗うのは夫、しまうのは私。

[82. 匿名]

まぁ、主さんの夫は頼んだらやってくれるだけマシ。中にはてこでも動かなかったり、俺が稼いでやってる的なモラハラ男とかもいるから。

[83. 匿名]

>>35
そういう人は作らないほうが絶対にいい！！！

[84. 匿名]

うちよりはマシ〜
私はこうしてるよ〜（アドバイスじゃなくて自慢）
離婚すれば？


ガルちゃんてこればっかりだよね。

[85. 匿名]

今の時代独身貴族が勝ち組
勝ち負けじゃないって分かるけどそれだけは思う。
結婚は女の墓場。

[86. 匿名]

>>1
家事手伝ってくれない云々より、自営業で収入に波があるとは言え引き落としできてないってお金の管理ヤバくないですか？
収入ある時期に貯金できてないなら、破綻してますよね？

[87. 匿名]

>>85
ほんとそう思う！！結婚は女にとって墓場。
私は離婚します。我慢して自分の身体を壊しては元も子もない。

[88. 匿名]

体調悪いときは、『無理しないでね？』ってコンビニ弁当買ってきてくれ、
週末は『たまには、ゆっくりしたら？』と外食に連れていってくれます。
普段は、何もしない夫ですが、私は、それだけで満足です！

[89. 匿名]

>>84
その意見しかないのわかっててトピ立ててるんだからいいんだよ

[90. 匿名]

離婚が無理ならまずは別居したら？
それで夫が奥さんの大事さに気付くなら寄りを戻せばいいし、気付かないならそのまま離婚すればいい。
子供も案外、父親いなくてもいいやってなるかもよ。

[91. 匿名]

>>85
稼げる女は結婚しなくてもいいし、稼げる女は夫に家事をしてもらうのもいい。
自分を大切にしてくれる人と結婚すれば幸せでいられますよ。

[92. 匿名]

全く関係ないけどさ、>>1見て思ったんだけど主の旦那、確定申告してなさそう。脱税してないよね？

[93. 匿名]

>>84
私はこうしてるよ〜（アドバイスじゃなくて自慢）
って書いてるけど、これを参考にするか自慢とするかは本人に次第。

[94. 匿名]

稼げる女は独身でいる方が幸せ。。

[95. 匿名]

専業主婦で且つ家事も協力的な夫なんてのは、兼業で家事も協力しない夫を持ってる主婦からしたら妬み対象。
そんな主婦からの「旦那上手く調教しなきゃ！手の平で転がさなきゃ！」的なアドバイス程腹立つものは無いです。
色々手を尽くしたけど、出来ないから悩んでる訳で。
そもそも、家事苦手夫は実家で母親に甘やかされてきたのが多い。
生まれながらの習慣を大人になってから変えるのは至難の技。

[96. 匿名]

共働きが増えてるのに、家事をやる男は増えないもんね。
専業希望はモラハラが多いし。
男の質が時代に追いついてない。
いつまで経っても昭和の亭主関白きどりのまま。

[97. 匿名]

トピ主です。私が家事にこだわり派なのは自覚しています（苦笑）家がピカピカな状態が好きですね。

家事の分担を決めた時もあったのですが、２、３回もするとしなくてなってしまって・・。
自主的にしてくれるなら諦められる部分もあるのですが、言わないとやらなくて。

洗濯物については、脱いだ時にネットに入れ忘れたのもあるのですが、ストッキングをそのまま洗濯機に入れる感覚が私には分からないです・・。
別洗いしようとしていたウールのもそのまま洗濯機へ・・。

>>81
＞ご主人でも出来る家事をやってもらえば良いと思うんだけど。

それだ！と思ったのですが、夫にできる家事って、本当にゴミ捨てぐらい・・？
洗濯物は干せるのですが、午前中にお願いしても、実際に干すのが夕方になってからだったり・・。

夫には一人暮らしの経験はあります。どうやって暮らしていたのか謎です（笑）

[98. 匿名]

>>92
私も思いました。ほんと脱税だけは辞めてね

[99. 匿名]

>>97
なんか言い方がかわいげないかなー。
私が旦那でも息が詰まりそう。

[100. 匿名]

>>95
まあ、そういうのと結婚しちゃったんだから、しょうがない。
結婚後に手を尽くす前に、結婚前にじっくり見抜けば良かっただけ。
見抜けなかったんだから、調教して相手が変わるまで頑張るか、離婚して甘やかした義母へ返品するかしかないよ。

[101. 匿名]

家事が出来ないなら出来るようにすればいいって言う人いるけど義母が完全に甘やかし全てのことをやって育ってきてるから
鼻かんだティッシュくらい自分で捨ててねと注意しただけで私は神経質で口うるさい女だと言われるよ。そんな人に家事を手伝ってなんて言えない。舌打ちされてドアおもっきり強く閉められて睨まれて息がつまる！とか言われて悪者扱いされる毎日。私の方が息がつまる！だけどここで離婚したらお金は全部自由だしまたあの義母が旦那の世話を全てやってあげて何不自由なく暮らしていくんだよ。そんなのバカらしい。だからアイツのことはお金稼いでくる人だと、ただそれだけの人だと認定して我慢してる。あと10年。あと10年我慢すれば子供も大きくなってるしもしかしたら義母も居なくなってるかもしれないし、あんな男と再婚する女もいないだろうから孤独な老後送ればいい。

[102. 匿名]

共働き子ども二人保育園。
送り迎えなど保育園関係はすべて私
家事はほぼ私。
旦那がやるのはお風呂掃除と帰宅後の子どものお世話(遊ぶ、本の読み聞かせ、歯磨き)
旦那が子どもの相手してる間に家事が捗るし、私のやり方に一切口出ししない。何より収入が私の二倍だから特に不満はない。
もし稼ぎが同じならそれなりに家事育児してくれなきゃやってられないと思う。

[103. 匿名]

離婚一択。

[104. 匿名]

>>97
それ誰と結婚しても上手くいかないよー。

[105. 匿名]

うちの主人もなにもしません。
三人目、作る前に家事の分担など話し合い二年かけてようやく三人目がお腹にきてくれましたが、
まったく守りません。
上の子(今年小1と年長)のお風呂だけはお願いしています。
私は朝から夕方まで介護の仕事をしてるので体力的に妊娠中余計にお風呂がどうしてもきついからお願いしましたが、まったくです。
ゲームばかりやって入れるまでまってみたら子どもたちは待ちくたびれて寝てしまう…
結果私が朝からお風呂いれたりであてにならないのでもう自分でやった方が早い。文句もでないし。
なにやらせても中途半端。洗濯物は丸まったまま平気で干すし……保育園の準備の見守りお願いしても
お箸とコップ洗わず……子どもたちが洗面所で手洗い石鹸で洗ってました。(いつもはスポンジと食器洗剤準備して見守る)
なんかちょっと考えればわかるだろ！ってことに目がいってないから結局自分でやった方がってなる！
お互い頑張ろう！！！！

[106. 匿名]

私は月〜金にフルで働いてるけど、旦那は超多忙で月に2回くらいしか休みない。旦那は毎日朝から夜遅くまで働いてるから、家事はゴミ捨てしかしない。あとは全部私。
でも、給料は私の2倍以上稼いできてくれるから、私は文句言わないで家事は全部請け負ってる。
共働きって言っても働いてる時間も、もらってくるお金もそれぞれ違うんだから、家事の分担は綺麗に半分ずつじゃなくて、その家庭によって最適な分担方法でいいと思う。

と、言ってもわたしもフルで働いてて疲れもたまるから、しょっちゅう外食してるし、掃除もあまりしない。

[107. 匿名]

>>97
あなたが求めてる家事レベルをパートナーにもしてほしいなら、几帳面な女性と結婚するしかないよ。

[108. 匿名]

今現在息子さんを育てているお母さんここ読んでたら、息子の教育がんばってください。

[109. 匿名]

子供が生まれて働けなくなった。だけど旦那の稼ぎだけじゃ生活できないから土日祝だけ働きに行ってる。子供は旦那に預けるんじゃなく両親にみてもらってる。例えば今日は朝6時に起きて洗濯して朝ごはん用意して7時半に実家に送ってからパートへ。16時に終わって夕飯の買い物して実家へお迎え。家に帰ると旦那は遊びに行ってて居ないし何時に起きたのか知らないけど布団は敷きっぱなし、脱いだパジャマはそのまんま。私が用意してあったご飯を食べた残骸がテーブルの上にそのまんま。ドライヤーは線さしっぱなしでアチコチ散らかしたまま靴箱も開けっぱなしそのまんまでどこかへ。何にも連絡ないまま21時になっても帰らず子供はグズるし風呂も一人でいれて…。旦那帰ってきたかと思えば、俺の風呂の用意出してだって。なんで？それくらい自分でしなよって言ったらお前の仕事だろ、だって。毎日働いてることだけがそんなにえらいのかな？もうストレスたまりまくりで子供に当たってしまいそうになる。もうしんどいです。

[110. 匿名]

これでも日本の男たちは、女尊男卑とか日本の女は恵まれてるとか、フェミがーとか、っていうんだよね。いらいらする。家事をしない男率は、世界でも日本はダントツ高いんだよ。

[111. 匿名]

>>97
うちもそんな感じだよー

なんかね、生理前とかＰＭＳのせいだと思うんだけど
許せる日と許せない日があるよ！
で、定期的に喧嘩する

[112. 匿名]

ゴミをゴミ箱に捨てられない夫って結婚するまでに気がつかないの？
デート中はゴミ捨ててたの？いきなりしなくなっちゃうの？

[113. 匿名]

>>108
モラハラ男を作り出すのも母親の教育が影響してる

[114. 匿名]

トピ主です。コメントが多すぎて、バラバラの返信でごめんなさい。

>>50
そうなんですよね。家の中の雰囲気は悪くなくて、私が納得して家事していれば家族が幸せなのは理解しています。
でも、何もせずに眠いから寝るね、で寝られるとイライラしてしまいます。

結婚する前後は、家事は二人でやろうねって言っていたのですが、私の方が帰りが早いので、ほとんどの家事が終わったぐらいに夫が帰ってくる、というペースで、それは仕方ないので文句はなかったのですが、子供が生まれて私がバタバタしていても、夫はのんびりご飯食べてたり、食器も洗わず、洗濯物にも知らんぷりで、アレって。

たぶん、肝心なスタートを失敗したんですね・・。

[115. 匿名]

>>114
主さん、それだけイライラが溜まってると主さん自身が病気になってしまうよ。離婚しましょう。仕事があるんだし。

[116. 匿名]

そもそも、私が具合悪い時は買ってきたものか外食のも違和感。
こちらは、旦那の体調に合わせて消化良いお粥や鍋焼きうどん等作ってるのに。
クックパッド見ながら作ろうと思わないんだろうか。
要するに、サービス精神と向上心が無いんだよね。

[117. 匿名]

>>112
自分が浅はかだったから一緒に生活するまでそんなこと気にしてなかったんだよ。ゴミなんか自分で捨てることが当たり前だと思ってたし気にしてなかった。結婚する前にガルちゃんがあれば、もっと色々知識得れたのになぁ。何にも知らなかった。
お金より愛だと思ってたし。ほんと浅はかだったわ自分。

[118. 匿名]

共働きの上旦那の方が稼ぎが少ない。
家事育児その他雑用も私。これ結婚続ける意味ないよね？

[119. 匿名]

パートになりたい(｀；ω；´)

[120. 匿名]

義母が甘やかしただの、息子がそうならないように躾しろだの、女の敵は女だなー。
うちの旦那、一人暮らし長かったし料理も完璧。家事も一通り出来る。義母も旦那を小さな頃から台所に立たせてたよ。
でもな、父親が何もしないクソ男なんだよ。そう言う父親がいたらどれだけ母親が頑張っても「父親というのはああいうもの」と学習するんだよ。
うちの旦那も今やその何もしない舅と同じだよ。何にもしない。収入差も微々たるものだけど、子供が双子だから一馬力より二馬力と思って我慢してる。

結婚前にわかるわけねーよ！娘には結婚相手の父親が将来の自分の夫の姿だと言うつもり。

[121. 匿名]

今は専業主婦だけど旦那が退職したら私が朝昼晩ご飯何十年もつくって家事もやるんだから今全く旦那には気つかわない。
共働きで老後も女だけ家事やるとか
わたしなら離婚するかもね。

[122. 匿名]

>>105
妊娠されてるのに大変ですね。お察しします。
残念な旦那を持って自分を責めてしまいませんか？私の周りは愛妻家な旦那さんが多いです。 うちの旦那は見た目だけはいいんです。
今思えば外見なんかどうでもいい。
経済力もないし何にも出来ない何にも考えられない自己中な男なんて見た目良くても最低です。

[123. 匿名]

男なんて信用ならない。結婚前は甘い言葉言って、結婚して専業主婦になったら豹変。DV、モラハラの本性出してきたよ。仕事をやめて女が経済的に弱い立場になったら、ふんぞり返って俺様状態。
離婚しました。

[124. 匿名]

うちもです！皆さんのコメント書かずにはいられなかった！

風邪で自分がもらってきた薬を私に薬ちょうだいと言ってきます。薬くらい自分でやれや！

[125. 匿名]

>>114

「おめー前にやるって言ったやろーやれよ糞が！」
って叫びたくなる

[126. 匿名]

家事もだけど結婚前は毎週デートで色んなところ連れていってくれたのに、今はずーっとスマホいじってずっと家にいる。
結婚した意味がわからん。
兼業でこれなら即離婚する。

[127. 匿名]

結婚前はやるやる言ってて、いざ結婚するとやらない男多いですよね。
旦那デスノートに書き込む妻の気持ちがわかる今日この頃です(^-^;
料理と皿洗いしてくれる旦那さんにあこがれます。
家事の中でも料理と皿洗いが一番きついと思うので。
飲食店務めで洗い場やる日もあるし、普段は家で洗い物してて、義理実家でも小姑に皿洗い頼まれたあかつきには軽い殺意抱きました！！

[128. 匿名]

>>117さん
お答えいただきありがとうございました。結婚を考えている相手がいるので気になって聞いてみました。

[129. 匿名]

本当に男って勝手。
子供が泣いても自分がスマホ見てたら放置。
脱いだら脱ぎっぱなし、ティッシュもテーブルに放置。
部屋はぐちゃぐちゃにする。

これで子供よく欲しがるなと
呆れる。

[130. 匿名]

自分の中で期限を設定して妻やってます。
家事も子育ても車のメンテナンスも災害時も
文句は言うけど動かない男と老後を共にするつもりは無い。

[131. 匿名]

我慢して苦しい結婚生活より、離婚して強く生きていく道を選んだ。後悔してません！子供も笑顔が増えたよ！

[132. 匿名]

読んでて不安になりました。
ほんとにこんなダメな男だらけなの？
それとも視点を変えてみれば、仕事して家事を手伝っても妻は文句を言ってきます。離婚するか僕が専業主婦になって妻に生活費を稼いできてもらうか迷っていますって感じなのかな？

[133. 匿名]

家事や育児を手伝わない男のくせに、子供が欲しいとかバカなの？

[134. 匿名]

>>111
>>106
トピ主です。優しいお言葉ありがとうございます。やはり疲れているんですね。優しさにうるっときてしまいました・・。
子供の春休みは気が重いです。

以前はもっと外食をしていたのですが、ある時家計を見直してみたら、外食費が家計の中でかなり高くて。
それ以降、外食は控えるようにしたのですが、ちゃんとした食事を作る余裕もなくて、冷凍やお惣菜に頼っていました。
子供に体の疾患があって、悩んでいた時に、夫が「食べてるのが冷凍ばっかりだから仕方ないよ」って・・。
優しい人だと思うのですが、ふとそういうことを言うんですよね。

[135. 匿名]

>>132
男は所詮口ばっかり。豹変する人も多いんだよ。
幻想を見て現実を見てない女性が多い。だから後で後悔する人が多い。今、うまくいってると思っていても、実は浮気してるクズ男も多いよ…

[136. 匿名]

旦那が家事しないって当番制とかにしてもしないの？
強制的にやる日をカレンダーなりにかく。
やってなかったら尻叩いてやるように仕向ける。
やり続けたら上手くなるんじゃない？
家事なんて。雑とかはしょうがないけど
そんな難しいもんでもないんだから

[137. 匿名]

離婚離婚！ってすぐに決断するのは良くない。離婚しても自分の稼ぎや養育費で暮らしていけるのならいいけど、母子家庭手当あてにして離婚するのはやめて欲しい。これも税金なんです。

[138. 匿名]

>>134
なんか同情されやすい方向に運んでる？

[139. 匿名]

主さん旦那育て下手そうだね！笑

はっきり言ってごめんね。

でも男性に洗濯してくれてありがとうー！を言う前にウールやストッキング分けてって言われたら
は？って思うタイプのが多いと思うよ。

まず洗濯した時点で男の脳内は
「洗濯してる俺。まじいい夫。」
てなってるところに、
「ストッキングをネットに入れないなんて理解できない。。」て言われたら
ヤル気を削がれると思う。

そこは
「うわー！洗濯してくれてる！♡ありがとう助かるな〜ほんとに出来る人だよね（まあ当たり前だけどな）
みたいに脳内では見下しながら褒めといて、

「ねえ。次からの洗濯、もうちょっとだけ難しいの頼んでもいい？ごめんね（何で謝らなきゃいけねーんだよバーカ

て言いつつストッキングにネットを頼む。


まあ男は大体仕事以外の時間、右から左だから
何回も失敗繰り返すだろうから
次から洗濯機か洗剤にメモ貼り付けて

「ストッキングはネットにお願いします♡」

と書いておく。


ここまでしたら大体はミスしなくなると思う。
あくまで下手ね。
下手にでる必要は全く無いんだけど、男がバカなんだから仕方がない。

[140. 匿名]

パートなので普通に家事もできるけど、旦那が休みで私が仕事の日は子供の宿題とか見てもらうように言ってるのに本当に見てるだけ…
宿題終わった?って旦那に聞くと「終わったって言ってたよ」みたいな…
洗い物もたまーにやってくれるけど、褒められたいのかめっちゃアピール‼
イライラしてる時は「逆に私がやって当たり前なん？」って言ってしまいます。

[141. 匿名]

女が強くなりすぎた。
私には女性が社会進出する時代よりも 、夫が働けば当たり前に家族が食べていける時代の生活の方が合ってる気がします。

[142. 匿名]

>>139
なんで女がそこまで下に出なきゃいけないの⁇
余計に調子に乗ってくるよ。
しかも主さんは、仕事もしてるから疲れきってるんだよ、そんな余裕ないんだよ。。

[143. 匿名]

主、旦那とちゃんと話してる？
家事手伝って欲しいって

うちは旦那単身赴任だから、土日以外は全てワンオペさぁ
この時間は、まるでしかばねのようだ。。

うちはお願いすればやってくれる、が
同じくしかばねとなって帰宅した旦那には
あんまり言えないのよね〜
稼ぎは旦那の方がいいし、何だかんだ気を配ってくれるし、暴力酒博打しないし…

私、シンママ育ちだから余計に
余程じゃなきゃ一緒にいたいって思うんだよね
そりゃ文句もあるけど
きっとお互い様だろうし、家事以外の側面から見たら旦那のいるメリット沢山あるし

[144. 匿名]

離婚したらのびのび暮らせてるよ！
元旦那は結婚したら仕事辞めて良いって言ってたけど嘘だし何にもしないで文句ばっかりで金遣い荒いしでも威厳は保ちたいみたいで怒鳴るから別れたよ。
お荷物が消えてスッキリだし、笑顔が増えたよー

[145. 匿名]

>>139
プラス押したけど反応しない…

私の考えではむしろストッキングとか難しい洗い方のものは自分のものは洗わないでいてもらった方がいいと思う

あくまでも旦那のものと、自分の難しい洗い方にならないものだけ旦那に洗ってもらう。

ストッキングとかたくさん買い足しとけば、なんとかなるし、男に細かい繊細な仕事期待する方が無駄
女の服の繊細さなんかしらんからさ。

割り切る事も大事だと思う

[146. 匿名]

>>139
なんかズレてる……。

[147. 匿名]

>>134
男って悪気なくさらっと禁句言うからねー
私も時々それで「はぁっ？」って言い返してしまうよ
じゃあもっとオーガニックの料理でも作れorもっと稼いできて高い無添加の食材買わせてって感じだよね

でも実際は日本の半分以上の家庭は生活厳しいと思うよー金銭的に

現実ってつらい

[148. 匿名]

お荷物旦那は捨てるに限る。

[149. 匿名]

>>142
うちこれでだいぶ操縦出来てるんだけど
まあ人によるかー笑笑

プライド高い旦那だから言い方一つでむくれて何もしない

[150. 匿名]

皆さんのコメント読んでて、やっはり家事育児しない旦那は最初は離婚案件なんだと再認識できました。
家事育児非協力な夫にこのトピそのまんま見せてやりたいです笑

[151. 匿名]

>>137
すぐこういうこと言う人がいるけど、税金払ってるのは貴方だけじゃないんだよ。
別れた旦那の税金で母子家庭手当もらってると考えればいいじゃん。

[152. 匿名]

女の敵は女

[153. 匿名]

>>146
私は旦那に、
女が稼いで家計に入れるのが当たり前って思われるのは嫌なんだよね。

やっぱり稼いでる妻をもって誇りにも思ってほしいっていうか。笑

だから、私も旦那に
男は家事して手伝うのが当たり前だと思わないようにしてる

[154. 匿名]

こういうトピって必ず話し合ってと書く人いるけど
好きどうしで結婚したなら最低でも
1度は話し合ってると思う。
それで解決しないから悩んだり離婚に至るのが現実なんじゃないかな。

[155. 匿名]

>>151
税金払ってるのは私だけではないのはもちろん知っています。家事を手伝ってくれませんくらいの理由で離婚した人達の生活のお金まで税金で賄われるのは馬鹿馬鹿しいと言う事です。

[156. 匿名]

主さん、ご主人は浮気はなさそうですか？私はかつて主さんと似たような状況で、後から浮気が発覚して離婚しました…。お金の管理できてない男性は要注意ですよ。

[157. 匿名]

家事も育児も伝え方一つで旦那も変わるかもってことはわかってるんだけど、自分に余裕が無い時はついキツく言ってしまうんだよなぁ。
後から言い方不味かったって思うのと同時になんでこっちが下手に出なきゃならないんだ…！とモヤモヤし結局上手く行かない。
あーお金がもっとあればなぁ。結局はそれ。

[158. 匿名]

>>153
なんとなく気持ちわかる！
プラス反応しないけどw

私はフルタイム勤務しないとやってけないのか、それとも養えるけど女性も今後の為に働いてるかで変わるな

主の場合、主も稼がないと家庭が成り立たないから、
完璧におだてるとかなしに完全分担で旦那は家事はしないといけないとは思うけどね。

[159. 匿名]

結婚前はやるやる言ってて、いざ結婚するとやらない男多いですよね。
旦那デスノートに書き込む妻の気持ちがわかる今日この頃です(^-^;
料理と皿洗いしてくれる旦那さんにあこがれます。
家事の中でも料理と皿洗いが一番きついと思うので。
飲食店務めで洗い場やる日もあるし、普段は家で洗い物してて、義理実家でも小姑に皿洗い頼まれたあかつきには軽い殺意抱きました！！

[160. 匿名]

>>151
別れた夫からは養育費しっかりもらってください。

[161. 匿名]

>>159
そうそう！男は口ばっかり！！そりゃ離婚も増えるわ。。

[162. 匿名]

主さんは結婚何年目でお子様は何人でいくつですか？

[163. 匿名]

家は夫の帰りが遅いから自分が食べた食器洗ってくれてるけど、朝見たら普通にソースとかマヨネーズの汚れ残ってるから朝私が洗い直し。後は風呂掃除と私が集めたゴミをマンションのごみ捨て場に持っていくのと、重たい物をお願いして買ってきてもらってます。品物も細かく指定して、何なら写メもして。
子どもの事は大好きみたいだけど、休みも違うから本当にワンオペ。もういいやって諦めてます。でも元々私は頑丈な方じゃないのでしょっちゅう体調崩してます。大丈夫？って気づかってくれるけど、その言葉のみで特に何もしてくれない 笑

[164. 匿名]

うちは子供がいないけど、それでも喧嘩する
主人はごみだしもしないよーパートで私がフル正社員w
生活費も私のが多く出してる
疲れてくると爆発する
このまま年取って死んでくと思う
休みの日にゴロゴロするのがストレス発散
好きだからさー良いところもあるさーと思って生活してるよ
色んな家庭の形があるよ

主さんの楽しみってゆーかストレス発散って何？

自分がどうしたいか、どう感じるかが大事だよ
他の家庭と比べても上手くいかないよー

[165. 匿名]

私もずっと我慢してたよ。
見抜けなかった自分が悪いんだ、うまくやれない自分が悪いんだって思ってた。
でも別居して夫から解放された時に、本当にスッキリして、楽になって、今までどれだけ無理していたのかがわかった。
別居前は離婚なんて絶対にしないと思ってたけど、別居したら逆にもう二度と一緒には暮らしたくないと思った。
トピ主さんも、離れてみて気付くことがあるかもしれませんよ。

[166. 匿名]

私の実家の母は何でもしてくれる人で、私は大した家事も覚えず結婚した。
失敗したりしながら試行錯誤を繰り返したりネットで勉強して、今じゃ多分普通に出来るようになった。
自分がやるしかないから、当たり前に覚えた。仕事と一緒。要領よく仕上がりは満足いくものに。
夫でも出来そうな仕事をーって、
そもそもなんで出来ないまま前提？
一度の失敗でやる気をへし折ってしまったのでしょうか？
それとも、夫が妻に甘えて適当にしているのでしょうか？
仕事だと思って真剣に取り組むべきだと思うんです、共働きなら本当に。

[167. 匿名]

うちも共働きで自営業だけど、旦那は家事、子育てしないよ。でも、子供がおきてる時は世話はするから子供からは好かれてる。うちは旦那の稼ぎがいいから離婚は考えないです。稼ぎが悪いとかはわかってることなんじゃないの？自営業してるけど、この時期はいいとかわかるよ。いい時期に蓄えとけばいいんじゃ。いい時期がないなら自営業やめたがいいと思う。

[168. 匿名]

>>160
当たり前じゃん。
養育費払っている人も税金ちゃんと納めてるよ。

[169. 匿名]

>>1
主の旦那さん、ちゃんと貯金してるの？
自営なら国民年金でしょ？月々5万くらいの年金だから、旦那さんが貯金できてないなら主が老後支援しないといけないよ。
今でさえ家事育児旦那の世話全てしてあげてるのに、旦那の老後の金銭面のサポートまでしないといけないとか、どんな罰ゲームよ！

[170. 匿名]

主は同棲してから結婚したのかな？
同棲はしとくべきだなあと思った

[171. 匿名]

だから働きたくなくなるんだよねーこっちも。
お前が稼いで来い！って思う。

[172. 匿名]

共働き、家事育児、義理両親の世話、、なんか女の役割ばかりどんどん増えてますよね？
「女性に輝いて欲しい」と言うなら男性側がもっと協力的すべき！！
学校の授業に「家事全般授業」を作ればいーのに笑
現在の家庭科より実践的で高いレベルの授業お願いします。
離婚する夫婦が3組に1組なのもこの共働き家事配分問題が大きい気がする。

[173. 匿名]

主は結構がちでキレてもいいと思うけどな
言ってもわからない人にはキレる、叱る。
大の大人の男が恥ずかしい！くらい言ってもいいと思う
少し言ったくらいで夫婦の溝出来ないでしょ？
好かれてるなら尚更。
甘えんな！！ってブチ切れてやりなよ。

後、鬱になった。ってちょっと嘘ついてもいいとすら思うけど。

[174. 匿名]

>>155
母子家庭手当は税金なんだから、夫が家事を手伝わないくらいで離婚するな→✖️
母子家庭手当は税金なんだから、夫がきちんと家事を手伝って、妻に離婚されないようにしろ→◯

[175. 匿名]

>>70
友達と遊びに行く旦那って、歳いくつなの？
家庭持ってまで友達と遊ぶ男とかちょっと嫌だな。ウェーイ系に思えてしまう。

[176. 匿名]

>>172
昔を知らないから疑問なんだけど
昔の人ってどんくらい男性はお給料もらってたの？
800～1000万は当たり前？

それとも大して給料変わらないけど、
男が趣味に金使いたいとかで家庭にお金入れたくないとかってケチになっただけなの？

[177. 匿名]

他にコメントあるように100%しなきゃダメ？
洗濯物も脱いだらすぐネットにいれておく、それを洗濯してもらう。
ご飯も大体のメニューを決めてからまとめ買いし、その材料でつくるとか。
旦那さんが丸くしか掃除しないなら、明日自分が周りをするかとか…
兼業で忙しいなら手抜きというか妥協も大切だと思う。

[178. 匿名]

離婚して10年経ちました。
その時に正社員として転職して、現在年収500万弱。ささやかながら家も買った。
子供も成人したし、これからは好きなように生きます！
あの時迷わず突き進んで良かった。もし今旦那が居たらこんなに晴れ晴れとした気持ちになれなかったろうと思う。

私はこういう選択をしたけど、主さんは熟考の上、数年後を見極めて下さい。

[179. 匿名]

>>178
かっこいい！！おめでとうございます。
主さんではありませんが、勇気をもらえました。
私もそうなれるように頑張ります。

[180. 匿名]

>>177
自分でネット入れるのはいいね
男はどうせやらないし、先回りしてやる、やってもらう工夫しないとね

[181. 匿名]

>>134
旦那が惣菜買うのはだめなのに、自分は冷凍も惣菜も出してたの？意味わからないや。

[182. 匿名]

うちも共働きで私はフルタイム勤務ですが、夫は仕事が早く終わった日は趣味のサッカーやパチンコに行って帰ってくる。
私はなるべく残業しないように仕事して、寄り道もせずに帰り、急いで家事してるのに。男はいいよね。
共働きしても、何で家事育児は女がするものって考えなんだろう。

[183. 匿名]

トピ主です。色々なコメントありがとうございます。一通り目を通しています。

>>143
今年のはじめに、お金のことと一緒に家事の話もしました（お互いにちょっとヒートアップした感じの話し合いでした）それからしばらくは家事をやっていたのですが、２月はたまに、３月に入ってから一切行なっておりません。

>>145
私も割り切りたいのですが、ときおり爆発します・・。どうすれば気持ちよく割り切れるのでしょうか？

>>134
つらい現実をなんとかしたいのですが、私の幸せと子供達の幸せが一致していない気がして、離婚には踏み出せません・・。

>>156
夫の心が離れていると感じた時期はあったのですが、今は女はないかな（生活のペース、金銭的な問題）と思っています。

>>162
出会って結婚して１３年目ぐらいで、子供２人まだ小学生です。これから教育費が高くなってくるのかな、と。

>>164
楽しみ・・宅飲み？（笑）アル中まっしぐらですね。

[184. 匿名]

>>182
本当だよね。
女のが体力ないのにね。

好みはガッキー笑
とか、細くて華奢、か弱い守れそうな女が好きってフリしときながら、
家事も育児も仕事も自分より5倍くらい働かせてるのに男の底意地の悪さというか、
矛盾を感じる。

[185. 匿名]

>>176
今も40〜50代は奥さんが専業主婦という家庭が多い。
リーマンショック以降、20〜30代の結婚適齢期の男の低収入や非正規が増えて、共働きが増えた。

[186. 匿名]

家事しないから離婚って、実際離婚して食べていける？
離婚しても家事の量はそれほどかわらないし。
私は離婚して一人で働いて稼ぐことと家事をしても旦那の半分も稼げない。現実問題。
だから私は適度に家事をする道を選ぶよ。

[187. 匿名]

夫婦で話し合っても変わらないなら、プロを入れてみたら？フィナンシャルプランナーに相談してみてもいいかも。

[188. 匿名]

>>183

145です。
男は自分と違うな。くらいに思った方がいいです。
期待しない。
後、ここみて、家事してもらうために工夫が必要だなと思いましたよー。

上に書いてるように、ネットに入れてくれないって言うのは、ネットには自分でいれてそれを洗って貰ったりしてもらったり、

高い食材を買ってしまうなら、頼む食材は値段も指定すること。300円超えそうなら買わないで。
と伝えたり。

工夫が必要だと思うなー。
後旦那も出来ない事ばかりで未熟だけど、自分も出来ない事を助けてもらってる事はないんですかね？？

こいつはあれができないけど、私はこれが出来ないから助かってるなー。
っていうのをちょっと探してみて、気持ち落ち着かせて見てください。笑

[189. 匿名]

みんなそうやって家庭がうまく回るように工夫して頑張っているんだよね。
本当に女性は偉いよ。
それに比べて男達は何も考えないで、自分のやりたいことだけやってる。
女性が頑張ってることに気付いてるくせに、言い訳して逃げてばかりでズルいよね。

[190. 匿名]

家中ピカピカ家事完璧で、ガミガミいつも不機嫌よりあんまり掃除もご飯もしないけど優しい嫁の方がいいかもよ？
主さんも手を抜いたらいいんじゃない？
でもそれができない性格っぽいよね？
もしそうならそれを旦那に押し付けちゃうまくいかないと思う。

[191. 匿名]

>>189
多分大体の男は何も考えてなくて、気付けてないと思う。多分ね。

女の人って、なんで分かってくれないの？
もしかして、私の事嫌い？嫌がらせしてるの？って思ってしまうことがあるけど
本当にそんな事なくて、何も考えてない。が正解らしいよ。

まあ、結論頭悪いんだと思う。本当に。

[192. 匿名]

３月から一切家事をやってくれなくなった理由は？
私は風呂掃除と洗濯どっちがいい？と聞いてその都度選ばせてます。
洗濯もネットに入れなかった自分が悪い、と最初は思っていたけど、主さんと同じでいや、普通入れるよね？とイライラしたのでせめて自分の分の洗濯だけやってくれたら十分！と思い直し、二人の洗濯かごをわけました。私の服は傷まないし、彼の洗濯物が丸まって干されてようが着るのは自分ではないので全然気にならなくなりましたよ(^^)

[193. 匿名]

主さんの所は家事してくれないプラス旦那さんの担当の支払いを溜めてる所もイライラ原因になりそう。あと仕事が激務で家事手伝いを見込めないとか、夫の方が収入がだいぶ良いけど完全お小遣い制とかなら、結構諦めが着く。
わが家も私がやや神経質、夫がおおざっぱで家事について細かく言うとじゃあ、自分がやれって言われるから、LINEとかで、今日ちょっとお風呂掃除汚かったよ～プラス可愛い顔文字 も入れると次は綺麗に洗ってくれる。めんどくさいけど。

[194. 匿名]

主さんの場合は離婚した方がいい気がする。。
支払い云々の話はヤバイ。。

[195. 匿名]

トピ主です。皆さま、ありがとうございます。

私では思いつかなかった夫への声掛けなど、とても参考になりました。
夫は「家事」はできないけど「お手伝い」ならできるんだと思います。
私は夫にも「家事」をしてもらいたいのですが、そこはもう選んだ夫が悪いので「お手伝い」で納得しないといけないのかなと・・。
もうガミガミ言うのも嫌だったので声掛けはしなかったのですが、今週末は、声を掛けて一緒に夕ご飯を作ってみようと思いました。

ありがとうございました！

[196. 匿名]

私の夫も共働きなのに、新婚当初家事なーんもしなかった。
だからゴミ出し頼んだり、冬はファンヒーターの灯油入れるのとか夫用の家事を作って本人にやってもらうように仕向けたよ。
夫用の分担は特別な事情がない限り私は手を貸さない。
釣りやアウトドアが好きでその為に友達と遠征旅行までする時はその時着替えた服は必ず本人が洗濯するとか。
最初は「えー」とか口答えしていたけど、慣れてきたら文句言わずやるようになった。
最近は時々自分の普段の服も自分で洗濯するようになったよ。
「頼むもの」や「夫の分担」を固定した方がいいと思う。洗濯だけ毎回頼むとか。
一つ覚えたら、もう一つ増やすとか。

[197. 匿名]

皆さん、お子さんの躾やお手伝いは成功してますか？
うちの子は小１だけど、朝も一声で起きてスムーズに支度します。
朝食の食器をシンクに下げて、脱いだパジャマは確実に洗濯かごへ。
裏返しなんてしたことないです。
帰ってきたら手洗いして着替えて宿題をし、翌日の準備をします。
そのあと宿題とは別のドリルを5枚、
そのあとおやつを食べますが、きちんとテーブルで自分でマットを敷き、汚さないように食べ、片付けてから手をよく洗い遊びます。(食後の手洗いはおもちゃや部屋を汚さないためしつけました)
夕飯も出来たよと一声かければサッと箸と食器を並べます。
ダラダラとゲームに夢中になることはありません。
夜は全てのおもちゃを一人で片付けて部屋をきちんと元通りにして寝ます。
これ、全て私は指図しません。
自分でやってくれます。

子供がしっかりしているので、旦那もカッコ悪いところを見せられないらしく、最近は家事をよく頑張ってくれてますよ。

旦那さんはいったん諦めて、未来のお嫁さんに迷惑をかけないような素直な男を育てましょうよ。

[198. 匿名]

ご主人と話し会ってトピ主さんがご主人の収入から貯蓄を任せてもらったら？
愛情を感じられてるのなら申し出は受けてくれるはず、子どもさんは今からお金も掛かるしなるべく早く！頑張って！

[199. 匿名]

ルンバと食洗機と乾燥機付き洗濯機を買いましょう！

[200. 匿名]

共働きです
数年前までは夫が全然動かないのにイライラしてましたが、友人から『期待するだけ無駄、よそはよそ、うちはうち、イクメンなんてここ数年の流行り』と言われて 一切期待しないで自分が動いたら楽になりました。でも ごみだしは強制的にやらせてます

[201. 匿名]

家電が便利になろーが、簡単調理食品増えて食事の支度楽になろーが、女だって家事めんどくさいよね。
私は1人暮らしの時結構収入あったので、食事はほぼ外食、掃除は定期的に外注してました。
結婚してから家事全般頑張ってはいますが、好きかと聞かれるとNOです。
今は子無しだからまだいーですが、これで子供居たら地獄なので、子作り辞めました。
並みの収入のくせに家事やらない男の子供なんか産みたく無い。
まだ、結婚したばかりなので後少し様子見ていずれ離婚します。

[202. 匿名]

素朴な疑問だけど、旦那にストキングや下着を手で触られてネットに入れさせるの抵抗ないの・・・？
娘や息子でも嫌じゃない？

[203. 匿名]

気持ちわかる～
私が10時間労働の正社員で、旦那自営。
私は帰りが遅いので、夕食の準備は前日の夜か当日の朝につくってます。
それを旦那はあっためてだすだけ。
小学生二人いるので、土日や長期休暇は昼のお弁当も。
洗濯もあたし。そうじは手がまわらなくてあまりできません。
旦那は事故にあい障害者です。ただ、身の回りのことは自分でできますし、歩けます。
自営の仕事も繁忙期と暇なときと差が激しく一年の2/3はほとんど家にいます。
調子がわるいといって。
普通の人でも頭痛いくらいでも仕事してるのに、イライラします。
私も爆発して、2週間くらい口きいてません。

[204. 匿名]

主さん、とてもよくわかります。わたしの夫もです。指示しないと何も出来ないし、ミスばかりだし。なんで大人同士なのにこっちばかり頭使ってやらなきゃいけないの？って。
私は実家の両親が普通に分担して家のことをしていた（単純に早く帰宅した方が夕飯を作るなど）ので、とてもびっくりしました。

解決法は、正直わかりません涙 私は最近夫への嫌悪感が高まりすぎて暴力につながっていて本当にやばいです。
主さんところはそうなる前に話し合いなり何なりできるといいですね。

[205. 匿名]

結構いるもんですね！
見てるだけで共感してストレス発散になる（笑）

週に3日ぐらいの夜勤なんですが風邪でずっと熱が出てるのに、思った以上のに何もしてくれなくてガッカリ。
病院に連れてってと言っても知らんぷり。
フルタイムで働いて、自分に生きる術がついたら離婚考えるだろうなと思いました。

[206. 匿名]

育児休暇中で、1歳の子供がいます
4月から仕事復帰です。
旦那はスマホばかりで育児も家事もしない
自分のご飯も着替えも準備できないお子ちゃまですが
自分が大黒柱になったつもりで頑張ります

[207. 匿名]

離婚する気がなくても、一度、離婚をチラつかせるのもいいかもしれないですよ。
主の旦那さんは、1人じゃ何もできないから、離婚されたら自分が困るから少しでも手伝ってくれるかも。
うちの旦那はまさにそうでした。6年間ずっとニコニコ、なんでもやってあげてたけど、精神的に参って、当時は本気で離婚を提案したら、ゴミ出し、食器洗い、風呂掃除、洗濯物取り込むのと畳むのを徐々にやってくれるようになりました。まだまだやってもらわないといけない事がたくさんあるので、これからも徐々に旦那の家事を増やしていくつもりです。

[208. 匿名]

子供を悲しませたらいけない
離婚しないで。

[209. 匿名]

今0歳の子どもがいるので専業主婦だから、家事やらないのはまぁ別にいいと思ってる。
でも育児だけは参加してほしい。
可愛がってはくれるけど、自分優先のスタンスが変わらないことが不満。とりあえずそのスマホを置け。

[210. 匿名]

結婚に憧れてる盲目がるちゃん民にこのトピ教えてあげたい一つ。

[211. 匿名]

今月は特に腹立つ事多くてイライラしてましたが、このトピに励まされました！！
私はお酒もタバコもやらないのでいまいち良いストレス解消方法が見つかりません(^-^;
買い物したり、猫と遊んだり、友達とカフェでお茶をするのが唯一の楽しみですが、それだけでは解消しきれないほど家事を全くやらない無脳な旦那にストレス溜まってます。

[212. 匿名]

>>85
それは相手による

[213. 匿名]

マイナスだろうけど、イライラするとか言いつつ全てやってしまう女性の方にも問題あると思う。

オモチャが欲しいと駄々をこねる子供に毎回オモチャを買い与えるのと同じ。
駄々をこねれば自分の要求が通ると学習してるんだよ。

私は旦那衣類の洗濯はやらなくなったし、ご飯も自分の分しか用意しない、旦那が下げた食器だって洗わない、ってやったら最初は激怒してたけど、私が｢仕事しながら二人分の家事なんて無理、自分の分だけしかやらなくなったらすっごく楽になった｣ってホッとした顔して、何言われてもニコニコして、自分の時間を満喫してたら怖くなったのか話し合いを自分から申し出てきたよ。
今までどれだけ言ったって何もしなかったくせに。

お風呂上がりの着替えを用意するなんて、なんで妻が用意するのか不思議。
最初に用意しちゃうと｢そうか！これは女の仕事なんだ｣って全力で甘えてくるから辞めた方がいい。

今では、土日は一緒に家事をやって、一緒にご飯を作る。私の機嫌もいいし、ゆっくり二人の時間ももてるから、旦那にとっても良いみたい。

みんなも無理しないで、ストライキしちゃいなよ。もっと自分を大切にして！

[214. 匿名]

友人が共働き希望で婚活しまくってるけど、正直ちゃんと家事育児折半してくれる男なんていないと思うんだよね
しかも恋愛からの結婚じゃなくて、結婚ありきの交際だから余計に

しかも友人がダメンズ好きというか、付き合った彼氏の家賃を出してあげちゃうような人なんだけど、ご両親がラブラブで模範的な夫婦だから結婚したら相手の男性もそうなると思い込んでる
ここを見せてあげたいけど、余計なお世話だよね
結婚ってなんだろう…
女同士で同居した方がよっぽどストレス値低そう

[215. 匿名]

私は2歳児のお世話と家事パートなのに、六時帰りの夫はほぼ何もしない。
でも、掃除機やら洗濯用品やら、何故か夫の独断で決められる。
何もしなくていいよ、干渉しない夫がいい

[216. 匿名]

>>74
同じでびびった！

[217. 匿名]

>>213
全くその通りだよね。
義親が甘やかして育てて、
その息子が甘くてゆるい嫁を選んで、
その子供も甘やかして育てて、
なにもできないからまた甘くてゆるい嫁を選ぶ。

連鎖だね。
旦那が悪いんじゃなくて親が悪い。
でも親だけが悪いんじゃなくてそのまた親も悪い。
ずっとずっと先の親も全員悪い。

こうやって犯人探ししてても何も変わらない。
変えなければ苦しむのは自分の子供や孫だから。
辛いけど、気付いた人から変えていこう。

[218. 匿名]

でも、たまにいるんだよね。何でも1人で完璧にこなす女性って。職場の先輩が完璧すぎて驚く。
フルタイム正社員だから男性並みに稼ぐうえに、家事、子供3人の育児の全て1人でこなしてる。しかも休日は旦那さんをゆっくりさせてあげたいからって自分1人で3人の子を連れてお出かけしてる。
いつ遊びに行っても家はスッキリ片付いてるし、先輩自身も苦痛に思ってなさそう。いつ会ってもニコニコしてて、服装や化粧も常にきれいにしてるし。無理してやってるようには見えないんだよね。
でもこんな女性が存在するから、いつまでも男たちは女性に期待してしまうんだろうなぁって複雑に思っちゃう。

[219. 匿名]

兼業ですが頼めばたまに洗い物くらいはしてくれる。
ただトイレ掃除とか排水溝は頼んでも絶対やってくれない。
洗面台とかお前が痰吐き出すから詰まるのに本当うざいわ。

[220. 匿名]

>>62
いそいそと出てきたよ、寄生虫(笑)

[221. 匿名]

>>196
ここで不満を吐き出してる妻たちの旦那はそんな聞き分けの良い男じゃないんですよ。なんなら釣り道具も洗って干しとけよってタイプの野郎です。

[222. 匿名]

自分基準でもの言ってるやついるな。
どれだけ出来た女性か知りませんが
結婚当初、しょっぱなから旦那育ててやろうって思ってないのよ。
家庭持ってまで友達と遊ぶなって書いてる人もいたけど、あれもダメこれもダメあれしてねこれしてね、でハイハイ動いてくれる男なんて少ないからね。何でも言うこと聞いてくれる男を旦那にした人はこのトピにこずに旦那自慢のトピでもたててください。全く動かないバカな男を旦那にしてしまった側からするとますます情けなくなりますので。

[223. 匿名]

共働き公務員子あり夫婦
私が家事が苦手(特に料理)で旦那が8割やってくれます
給料も旦那が上
なんにも言われませんが旦那が離婚考えてたらどうしよう

友達はトピタイみたいな旦那さんですが
旦那さんの帰宅が遅いのでしぶしぶ我慢してやってるそうです

[224. 匿名]

>>223
やって当たり前って態度をしていたらダメでしょうが、常日頃から感謝し、それを相手にも伝えて良い関係を築いているなら大丈夫ですよ。

ご友人も、旦那さんが感謝して労ってくれてたら気持ちもまた変わるんでしょうがね…

[225. 匿名]

>>108
息子に先日話したばかりです。
この人とだったら、なんでも話し合って
協力してやっていけると思えるようだったら
結婚したらいいけど
自分勝手にしたいのなら
結婚したり子供をつくったりは
しない方がいいって。
誰かを不幸にするくらいなら
結婚しないでほしい。

[226. 匿名]

稼げるなら離婚てよく言われるけど、たとえ稼げる妻でも離婚したら世帯収入半分だよ。
生活費だけじゃなく、将来の子どもの学費もかかる。
結婚中お金にルーズな夫なら、離婚後も養育費支払いがなあなあになりそう。

何人か書いている人がいるけど、私も子供が巣立ったら一人暮らししたい。
ただ「お母さんが我慢すれば家庭が回る」状況を子どもに見せていると負の連鎖が次世代まで続きそうで悩ましい。

息子をダメ男にしたくない。娘を不幸な嫁にしたくない。

[227. 匿名]

>>59
きもい！そんなくず男は幸せになれない。
59さんは息子さんと幸せに過ごせますように。

[228. 匿名]

うちも旦那自営業ですが、今の確定申告終わった後はいろんな支払いが滞って督促状ばっかり来ます。
子供はもう大きいので父親を必要としないし、自分が正社員ならこれから先は旦那がお荷物でしかない。

[229. 匿名]

夫が家事をやらないのなら、夫の家事をやらなくてよい、という意見がありますが・・。

一度、手違いで夕ご飯を用意してなかった時があって（飲み会だと思ってたら飲み会じゃなかった）、ご飯も用意されてないなんて家に帰ってくるなってことか！って怒鳴ってコンビニでご飯を買ってきて一人でずっとムスっとしてました。
そんな態度を取られるぐらいなら、結局、子供の為にご飯は作るし洗濯もするので、夫の分も一緒にやっちゃった方が楽だなって。

夫に家事をして貰いたいなら、そういう夫の態度にも負けちゃダメってことですよね。
子供も年齢が上がってきて、色々簡単ではなくなってきて、プラス夫もなんて・・。
離婚しても>>226さんがおっしゃるように、新しい問題が出てくる。人生どん詰まりです。

[230. 匿名]

自分だけ頑張って貯金して定年後熟年離婚してもいいんじゃないかと思う。

私も主さんと同じような状況ですが、
貯金頑張ってます。

[231. 匿名]

夫がやらないなら、妻もやらなければいいって言う人はここに来ないで。
本気でうざいから。
私は喘息なのでマメに掃除して綺麗にしたいし、夫はどんだけゴミ屋敷状態だろうが気にしない人。
食事にしても、夫は自炊する位なら外食か惣菜買えばいいと言う人。
私は節約と健康の為に手作りで食べたい。
家事を接客的にやるかどうかは結局思いやりの問題！！
そして、私の旦那は思いやりがないという事実orz

[232. 匿名]

>>122ありがとうございます。
子ども作るまでに調教をもっとするべきだった…
最初はよく手伝ってくれてたのでまた子どもが生まれたら意識を持ってくれるかな？と甘かったです…
うちのは外面だけはいいので周りからいいパパだよね！うちでもあんなにやってくれるの？と言われます。よその子にはやたら気を遣いおむつ変えたりします。うちではしないくせして！って腹立つからみんなの前で言ってやりたい！こいつ何もうちではしませんよー！って！
主さんもストレス溜まってると思うけど、お互いうまく割りきって生きていきましょう！

[233. 匿名]

手が抜けない私の性格も悪いんだけど、仕事家事育児一人で完璧にこなそうと抱え込んだ挙句、帰りの遅い旦那にブチ切れる事が年に何度かあった。
話し合った結果、ゴミまとめ→ゴミ捨て、食器洗い、風呂掃除は平日でもやるようになった。
掃除と洗濯は私なりの拘りがあるので私がやってる。
何も言わずに期待してもガッカリしてイライラするだけなので、適材適所で分担しちゃった方が精神的にも肉体的にも楽になれると思う。

[234. 匿名]

独身の頃は、嫌なら離婚すればいいと思ってた。
結婚して、子供を待っていた時は、夫に不満があれば離婚して子供を守ろうって思ってた。
子供が赤ちゃんだった時、子供が大きくなったら生活も落ち着いて、夫への不満も減るだろうと思ってた。
子供が児童になった今、子供には赤ちゃんと違う手が掛かり、夫への不満も減らず、離婚も万全の解決方法でないと知る。

[235. 匿名]

できるだけ家事負担減らせるように。
食洗機や 洗濯乾燥機、買ってみたらどうかな？

離婚するのもお金かかるし。

[236. 匿名]

洗濯乾燥機、使い勝手は結局どうなんでしょう？ガルちゃんでも意見が割れますよね。
食洗機は買ってよかったです。

[237. 匿名]

子供が巣だったら離婚って人、その頃になったら親の介護やら自分の健康問題でフルで働けるのかな。
そのあと旦那が介護になったらお子さんが看るの？
さらに自分も介護になったらお子さんは二人のところを行ったり来たり負担そうだよね。
いろんな問題が出てきてずるずると離婚出来ないんじゃないかと思うよ。

[238. 匿名]

主と逆で、旦那が会社員、私が自営業（在宅）です。
私の方が家にいる時間が長いとの理由で家事育児（子供2人、1人は未就園児）は9割5分、私です。旦那も激務のため私には稼ぎつつ家事育児をして欲しいと。
在宅なので周りからは「いいね〜うらやましい！」と言われますが、仕事の合間に家事育児、家事育児の合間に仕事と家にいても休まることがなく辛いです。

[239. 匿名]

>>95
そうそう、母親に甘やかされてるんだよね。
母親に溺愛された男ってほんと恐ろしいほどの地雷

[240. 匿名]

共働きで家事しないって信じられない。
うちの夫は結婚まで実家暮らしだったけど、結婚してからは私が言わなくても毎日の家事してくれてるよ。
それでも大変だと思うことあるのに、全部一人なんて無理。

[241. 匿名]

離婚すればっていうけど、離婚してもやること（仕事・家事・育児）は変わらない。
それなら、夫分の収入があった方がいいな。
新しい男性とやり直したいって気持ちがあるなら別だろうけど。

[242. 匿名]

>>218
そういう女性は皆さんの旦那みたいな男を選ばないので安心して下さい。

[243. 匿名]

金も運んでこず、家のことを全くしない男と一緒にいる意味ある？

[244. 匿名]

結局はそのダメ男に必要とされたいだけ。

[245. 匿名]

>>244
ダメ夫でも愛されて、子供からも愛されて、そこそこ幸せなんだと思う。
本当にどん底ならさっさと離婚するでしょ

[246. 匿名]

うちの旦那は仕事にかこつけて何一つしないけど。腹たってしょうがない！！！私が入院しても、体調悪くて寝込んでてもも何一つしてくれません。少しでもやろうとするとかやる旦那さんお持ちの方はマシですよ…。もう熟年離婚しかないかと覚悟してます。

[247. 匿名]

18時に帰宅して、夕御飯作って、お風呂沸かして、洗濯して、子供の面倒をみて、21時半過ぎてやっと色々終わる私と
残業多くて、22時に帰ってくる旦那と
どっちが大変って比べちゃいけないんだろうけど、私の方が大変って思っちゃう

たとえるなら、本業と副業がある私と
本業しかない旦那なら、本業一本の方が楽だよね？

そして平気で仕事帰りに飲んでくるし、土日も子供の面倒しかみない

[248. 匿名]

口で言っても無駄
態度で示す
夫担当の洗濯とゴミ捨てと食器洗い
体調不良時以外は私は断固としてやらない

[249. 匿名]

ここでアンケートです！！！
今の夫と結婚したことを後悔してるプラス
後悔してないマイナス

[250. 匿名]

親が不仲だった自分の経験から言うと、子供的には親が幸せなのが一番だよ。離婚する事になっても、それで毎晩の母親の愚痴がなくなるのなら大歓迎だった。

[251. 匿名]

小児科に子供を連れて来ている父
スーパーに買い物に来ている父と子供
土日にショッピングモールにいる父と子供

ひとり親なんだ、と思い込もうとしてる自分がいます。

[252. 匿名]

１０年ぐらい前と比べて、平日でも父と子だけで小児科に来ているのをよく見かける。
子供の為に、仕事を休む、早退する、なんてうちの旦那では想像できない。
一度お願いしたことがあったけど、無理って冷たく言われました。思いやりがないよね。

[253. 匿名]

≫213　
前面同意、私もそう思います。やらなければいいです。
≫229　≫231　
なんでそんな男と結婚したのでしょうか・・って思ってしまいますが。
でも結局自分が選択して、自ら家事しているわけですよね。
結論だけ言いますと、やりたくてやっているだけに見えます。
不満があるなら戦ってみてはいかがですか。

[254. 匿名]

>>249
結婚したことを後悔してるけど、この旦那と結婚しなければ
子供に会えなかったから、後悔してないとしか言えない。。。

[255. 匿名]

旦那はなんでもしてくれる、私がいなくても娘の面倒を見たり代わりが勤まる位。
ご飯作りはもちろん私だけど、掃除やゴミ出しは別に分担せず、気になったらするって感じ。
休みも合わないから、お互いの休みにそれぞれ気になった所掃除してる感じ。
段々色々としてくれる様になって変わってくれたから私も自堕落してた所を変えなきゃと今奮闘中。

たまに、朝、娘の支度なんかで忙しい時にご飯の事や持っていく荷物の事とかお願いして、嫌な顔されるけど、自分で出来るならしてるけど朝忙しいんだから家での仕事はこっちが把握して動いてるんだから少し手伝いをお願いするのくらい嫌な顔しないで、って思う。

[256. 匿名]

子どもは欲しい、旦那いらないで結局未婚で子ども育ててます。
私の仕事も忙しいのに寝に帰ってくるしかできない人の世話までしたくなくて。
生活が成り立つなら楽ですよ。

[257. 匿名]

うちの旦那、ゴミ出し以外の家事ほぼせず、土日、気が向いた時だけ子供と遊び、そして子供が生まれてからはレスです。
二人とも働いているけど、旦那は通帳を預けてくれているので、本当にATMです。
愛情はもう無いし、家に居ると邪魔なのですが、常にお金が入ってて引き出せるATMが手放せない。。。

[258. 匿名]

今は優しい旦那が多いから主さんが、やるさない気持ちになるのもわかる。
最近は家事を手伝う優しい旦那が疲れてしまって離婚っていうケースが多い
って聞いたよ。

旦那さんからの愛情も感じられるし、言えばやるんだから
それって当たり前なことじゃないと思う
そもそも男なんて気が利かないしガサツだから家事みたいなこと苦手で
当たり前だと思うよ