家事をしない夫とは離婚するべき？

[1. 匿名]

旦那が全くと言っていい程家事をしません。
子供が2人います。
今は子供が小さく働けませんが、旦那1人の給料ではやっていけない為、保育園に預けてパートで働く予定です。
働き出したら家事を手伝って欲しいと言っても、働く時間や内容が違うから(旦那の方が仕事が大変だから家事は手伝わないということでしょう)と言われました。
頼み事をしても、自分の気分がのらないときはしてくれないか、すごく文句を言いながらします。
もう、疲れてきてしまいました。
浮気をされている訳ではないし、子供の面倒はそこそこ見ているので、離婚するには理由が足りないでしょうか。
他所の旦那様は家事を手伝ってくれるみたいで、なんだか本当に虚しくなってきました。

[2. 匿名]

出典：www.riconhiroba.com

[3. 匿名]

一切やらないの！？ひどいね

[4. 匿名]

個人的な悩みなら知恵袋のほうがいいよ

[5. 匿名]

それぐらいで離婚とか思うならなぜ結婚したのって感じ。

[6. 匿名]

人と比べても良いことない

[7. 匿名]

しない旦那をお持ちの家庭、沢山あるけど…

[8. 匿名]

稼ぎによるよね。
稼ぎが5.5なら手伝うべき
7.3くらいで旦那が7なら主が頑張るべき

[9. 匿名]

家事のことだけが原因にはならないと思う
思いやりがないとかそういうことではないですか

[10. 匿名]

文句言いながらされるの1番嫌だわーー

[11. 匿名]

どうして2人も産んだの？一人目の時も家事やらなかったでしょうに。

[12. 匿名]

余所と比べるからいけないんだよ

[13. 匿名]

一回思いっきりブチギレたらどうですか？

[14. 匿名]

年収1500万だったら文句言わずにやるんだけどなぁー

[15. 匿名]

わかるー！
俺は仕事が大変だからばっかり。
そんなこと言うならもっと給料持って帰ってこい！ってこないだ言ってやったわ。

[16. 匿名]

旦那さん、定年退職しても主さんをこき使いそうですね。
自分のことくらいは自分で出来るように仕向けましょう。

[17. 匿名]

たかがそんな事で離婚なんて アホらし

[18. 匿名]

共働きなら、出来ることはお互いにやるのが当然だと思ってる

[19. 匿名]

今は稼ぎが良くても、定年後何十年なんにもしない夫のすべての面倒を見るんですよ～
母親を見てたら不憫で仕方ない

[20. 匿名]

一度ガツンと話し合うべきじゃないかな。
黙ったままだと主がいつか爆発しちゃいそう。

[21. 匿名]

>>1
共働きなのに家事手伝わない夫は世の中にゴマンといるから、離婚理由としてはちょっと弱いかな。
小さな子ども二人抱えて離婚したらもっと大変だよ。パート程度の収入じゃ養えないよ。
もっと上手く旦那さんに手伝ってもらう方法を考えた方がいいかも。

[22. 匿名]

毎回思うけど付き合ってる段階である程度分かりそうだけど
思いやりがあるとか気が利くとか

[23. 匿名]

なんでそんなのと結婚したの？

[24. 匿名]

私の旦那も基本しないし
言われないとしないよ。
でもだからって離婚までは思わない。
夫婦だけならまだしも
子供がいるなら我慢も大事。

[25. 匿名]

主の気持ちはよーーくわかるけど、離婚「すべき」とまでは思わないかな。

まだ主が育児真っ只中だから色々後先考えて憂鬱になってしまうと思うんだけど、
自分が働き始めればその時々のペースが自分なりに出来上がるし、
子供が成長すれば旦那は家のことに手を出されるよりか外に出てくれたほうが良いこともあるし。

[26. 匿名]

稼いできてくれるなら家事してくれなくても許せる

[27. 匿名]

離婚したらもっと大変だよ？
家事は当然主さんが全部やるうえに、パート掛け持ちして2人分稼がなきゃいけない。さらに子育て。

[28. 匿名]

ヨメを大事にしてたら少しくらい手伝ってくれるはず

[29. 匿名]

主が今専業なら、旦那が手伝わないのも仕方なくない？
何を手伝ってもらいたいの？
普段やらない人に家事を仕込むの大変だよー

[30. 匿名]

家事しない旦那
世の中いっぱいいると思うよ！
うちもしないから諦めた

シングルになったら主さんが
フルで働いて家事も1育児も人でするんだよ
今は諦めて少し様子見してみたら

[31. 匿名]

ゴミ出しと風呂掃除くらいやってほしいでしょ

[32. 匿名]

子供二人抱えて、離婚しても地獄です

[33. 匿名]

そんな簡単に離婚を考えるって子供の気持ちなんて全く考えてないのね。たかが家事を手伝わないだけで離婚なんて馬鹿言ってんじゃないよ。
世の中そんな甘くないわ。出直してきな。

[34. 匿名]

がるちゃんてすべきかどうかやたら聞いてくる、決めてくるけど、そんなもん自分の感覚で決めなよ。最近こういうの多すぎ。
ただ愚痴りたいだけなら、～すべき？とかいらない。

[35. 匿名]

うちは共働きだけど旦那は風呂の排水口の掃除しかしないよ(笑)旦那と私じゃ外での稼ぎも違うし仕事量と責任の重みもかなり違うっていうのもあるけどね。あまり気にしたことなかったな。

[36. 匿名]

子どものために離婚しないほうがいいと思う。
便利家電揃えて、惣菜とかに頼って子どもがお手伝いできるまで頑張ったらどうかな？
多少ダメでも父親は必要だと思う。

[37. 匿名]

子供2人作っといて何を今さらww

[38. 匿名]

一番めんどくさい子供の相手するなら十分。
家事と言っても掃除や洗濯は10分で終わる。

[39. 匿名]

1回ぶちギレて実家に帰る

[40. 匿名]

しないなら、その分なにかで穴埋めしてもらえば気持ちが晴れるんと違う？
しない奴は何言ってもできないし、たとえしたって妻側が納得いくレベルにしてくれる訳じゃないし
新たな不満のモトだよ

[41. 匿名]

なーんで2人目生んだの？
1人目でわからなかったの？
主さんパートで子ども2人育てられる？
離婚したら今よりもっと状況悪くなるじゃん。

[42. 匿名]

出勤の時にゴミ出しさせられてる旦那が可哀想と思ってしまうの私だけかな...

[43. 匿名]

じゃあ主がフルタイムで働いて、シッターさんと家事代行業者雇ったら？

[44. 匿名]

家は二人のもの｡
旦那さんが働いてるけどいつもお願いしてるわけじゃないしやるのは当たり前。
優しくない旦那だね。
結婚したこと後悔するわ。

[45. 匿名]

そういう奴は当たり前にお願いしてもやらないから、うまく煽てて乗せて、ちょっとずつ躾けないとだめよ。
機嫌が良くなるツボを抑えれば、男なんぞ簡単よ。

イライラしても、悪いことばっかり考えちゃうから駄目なときはスルーすることも忘れず！

[46. 匿名]

主さんのとこは文句言いながらでも一応してくれるのね。ケンカになるのが嫌でうちはもう何も頼んでないよ。

[47. 匿名]

多分、旦那さんも主さんと同様に疲れて来てると思います。
家事をしないから離婚？
こんな所で相談してないで、親や自分の身近な人に
ここで書いた物と同じ事を話して相談してごらんよ。
アホか！甘えるな！と、私なら言いますけどね。

[48. 匿名]

疲れたら弁当とかにしたら？
それですら文句言うなら自分でやれば？って言えばいいし。
できる範囲でやればいいよ。

[49. 匿名]

もうちょい歳とったら動いてくれる可能性もあるよ、うちがそうでした、ゴミ捨てなんてうちの子にさせて！って姑に言われるくらい何もしないし、させたら怒る変な人がいたんだけど、今はちょこちょこ動いてくれます

[50. 匿名]

なんで２人目生んだのってもしかしたら双子かもしれないじゃん
決め付けよくない

[51. 匿名]

旦那から給料もらうなら家事やる。

[52. 匿名]

それならいっそ専業になって家事育児にーは全てやったほうが楽じゃない?

[53. 匿名]

子供2人の世話に家事にって凄く大変だと思うけど、やってくれて当たり前！って気持ちはやめた方がいいかもね
最悪、大変なんだったら家事適当でいいじゃん
文句言われる筋合いはないはず

[54. 匿名]

離婚まで思うのは、きっと家事しないだけじゃなくて、思いやりとか、子育て・家事ありがとうって感じもないんじゃないかな。

[55. 匿名]

うちも何もしませんよー。
そういうものだと思って結婚したわ。

[56. 匿名]

まず今パートもしてない状態で離婚しても、生活できないのでは？

[57. 匿名]

今は育児や家事も夫が手伝うって家庭が多いってテレビでは言ってるけど、実際やってないとこの方が多いんじゃない？
私の夫は家事一切やらないけど、私には私の手順があってそれを乱されるのも嫌だからちょうどいい(笑)

[58. 匿名]

そもそも誰の子供よって話だよ。
家事しないならその間子供の相手を全力でするくらいは出来るはず。
全部お任せ〜はなしでしょう、少なくとも子供に関してはね。

[59. 匿名]

旦那もちょっとは手伝えばいいのに
主さんが病気で入院でもしたら大変なのに

[60. 匿名]

うちの親もそんな感じだった
定年迎えた今も父はなにもしない
昔はみんなそんな感じだったのかな〜
うちの旦那も全くやってくれないし、二度手間
自分がやった方が早いのであきらめてます

[61. 匿名]

離婚は極端だと思うけど鬱陶しくなる気持ちはよく分かる。

[62. 匿名]

離婚の原因は人それぞれ。
自分が我慢できないなら離婚したらいいと思う。

[63. 匿名]

>保育園に預けてパートで働く予定

これ収支取れるの？

[64. 匿名]

よそと比べてるから敢えて言うと、
家事もしない 子どもの面倒もロクに見ない人も沢山いるよ。
そう思ったら子どもの面倒見てくれるだけでも、まあいいかなって思えたらいいのにね。

こちらの手抜きに文句言わないなら、共働きフルタイムじゃない限りは家事しなくてもいいかな。

[65. 匿名]

主の気持ちもわかるけどうちはDVでも離婚せずにいるからそんなチイサイことでって思っちゃう。主にとっては大きいことなんだろうけど

[66. 匿名]

離婚は､まだ早いかと…。
話し合ってみる。でも私は、自分で､したほうが早いからってのと私がして当たり前と思ってます。男には期待しない。でも操縦次第。人次第だけど。手伝ってくれるようになったらいいですね。じっくり話してみては？

[67. 匿名]

手伝ってくれないのなら家電で解決！
食洗機、衣類乾燥機、ルンバを買う。

[68. 匿名]

うちの場合、旦那に頼むとなんでも中途半端でポーイと投げ出したりブーブー文句言ったり恩着せがましくされたりしてウザイから自分でした方がマシ。

[69. 匿名]

うちは子供もいないし、家事なんてたかがしれてるけど夫はほぼ何もしない。
家に入れるお金も同額。良く平気なツラして寛いでんな〜と思うけど、その分色々遠慮なく買ってもらって自分の中で相殺してる。

[70. 匿名]

離婚したらもっと大変でしょwww

[71. 匿名]

文句言われたらもう頼まない。どこかで諦めないと不満ばかり出てきて行き詰まるよ。
そういう旦那は子供だと思って上手く操らないと。
褒めて伸ばす。
離婚なんてしてももっと大変だよ。

[72. 匿名]

主さんが離婚しても稼げるなら離婚していいと思うよ！
思いやりもない稼ぎも少ないに加ええらそーならいらなくない？
うちの父親がそうだよ！
定年しても母をこき使い見てち殺意が芽生える

[73. 匿名]

多額の借金、長期無職、犯罪じゃなければ気軽に離婚するべきじゃない。
昨日親権争ってた離婚した夫婦のニュース見たけど、子供にとっては不幸なことだと思った。

[74. 匿名]

専業主婦なら手伝わなくて全然いいけど主さんは働くんだよね？
仕事、育児、家事と全て一人は大変だよ！
私は無理だった。
家事の手伝い位やれ！なにもしたくないならガッチリ稼いで専業主婦させんかい～！とキレちゃえば？

[75. 匿名]

旦那さん真面目に仕事してくれるんだから、家事しないからって離婚するなんて間違ってるよ。ちゃんと、生活費くれるんでしょ？家事は、その日のうちに全部やろうとしないで曜日ごとで少しずつやればいいんだよ。旦那さんが手伝ってもイライラすると思うよ。自分の好きで自己流でいいんだよ。

[76. 匿名]

離婚してやってけるかを冷静に考えた方が良いかも。

[77. 匿名]

何でもかんでもすぐ離婚なんだな…
子供だけ作ったわ良いが初めから結婚向いてないんだったんじゃないの

[78. 匿名]

将来子どもがお父さんが家事を手伝ってくれないから離婚したって聞いたら微妙な気はするね。

[79. 匿名]

何かしてくれるたびに大袈裟なくらいお礼言って褒めてヨイショしたら良い気になってしてくれるようになる人もいる。
押してダメなら引いてみる作戦！

[80. 匿名]

>>1
いきなり全部は無理
今まで何もしてなかったんでしょ？簡単なことから一個ずつお願いしたらいい
「ご飯作って」じゃなくて
「買い物してきたもの冷蔵庫に片付けて」ぐらい簡単なものから

[81. 匿名]

すぐ離婚離婚いうならなぜ結婚した？
家事しないぐらいで離婚とか

[82. 匿名]

両方フルタイム残業ありとかならともかく一方がパートじゃあねえ…

[83. 匿名]

手抜きしたらいいんでない？

[84. 匿名]

すごく体調が悪くて動けない時でも全く家事をやってくれないし、むしろ飲み会に行ってしまうので離婚を考えてる。

子無しだから離婚するなら今なのよね

[85. 匿名]

えー！？
じゃうちも離婚だわw

[86. 匿名]

家事しないくらいで、って言う人はスルーしとけ

[87. 匿名]

わろた

[88. 匿名]

うちの父は定年だけど基本家で動かないよ…私がたまに居るときはお茶入れて！あのお菓子持って来て！紅茶入れて！とか。

母もキレてるけどもう何も言ってない…母は自分から動かないようにしてて、そしたら父は仕方なく自分でしてる！！

[89. 匿名]

んじゃ離婚すれば？

[90. 匿名]

主も、家事してくれない…働けない…。とかウジウジしてないでさっさと働きに出て、当たり前のようにちゃちゃっと家事お願いしちゃえばいいんだよ。
くだらない理屈聞いてる暇もないでしょ、そしたら。
これよろしく〜で、イヤイヤでもやってくれたらアホみたいに感謝する。ちょっとずつ攻めてけ。

[91. 匿名]

子供が2人も出来るくらいセックスしといて何を今さら。主は愛されていないね。

[92. 匿名]

>>84
子供居ないなら離婚でいいと思う。

[93. 匿名]

>>22
毎回思うけど付き合ってる時に気づけない事もあると思いますよ。

[94. 匿名]

いろんな家庭があるね。うちの父は言えばやってくれる人だったからそういう家に育っていれば当たり前なんだろうけど、
自分の家の父親がまったく家事しない家に育つと子供もそうなるよ。
悪気なくね。主の旦那もそういう家で育ったのかも。

[95. 匿名]

うちは稼ぎ同じくらいだけどかなり家事旦那やってくれますよ！！女の人ってフルタイムで働いてたら体力もたないからいかに旦那が協力してくれるかによってかなり違う！！

[96. 匿名]

家事をしないから離婚。
それは甘い。離婚する方が大変だよ。
でも、家事しないから、だんだんストレスもたまって、夫への思いやりもなくし、そのうち愛情もなくし、夫婦中が悪化して離婚ていうならありえるかもね。
要はきっかけってことでさ。

[97. 匿名]

夫婦二人です
仕事はパートしたりですが今は主婦です
旦那なんか何もしないよ～
でも、仕事してる間はやらないと見かねて何かしてくれてた。

主さんは自分がしなくとも、ちゃんとする人だと安心されてるんじゃないかな？
たまには手抜いみるのも大切だと思いますよ

[98. 匿名]

うそ泣きでもうそ病みでもいいから、辛いって訴えてみたら？
パートとはいえ、仕事して育児するのって本当に疲れますよ。
しんどくて家事がきちんとできない、子供にもきつくあたってしまう、お願い、家事手伝って(泣)
これで手伝ってくれなかったら、別居でいいと思う。

[99. 匿名]

　　　＼離婚したほうがいいよ！／

[100. 匿名]

子供の面倒見てくれるだけいいでしょうよ

[101. 匿名]

旦那の事は大きな子供だと思って頑張れ。もしくは働きに出てる長男だと思って。

あっという間に子供達が成長して手伝ってくれるようになるからね。

[102. 匿名]

私も今パートで、正社員の話があったので、主人に言ったのですが、家事は基本的に無理と言われました。その分稼ぐからとも。パートくらいでちょうどいいんじゃない？正社員は大変だよ。俺だって会社行きたくない位なのにって。
でもだからと言って離婚を考えるなんて、他のストレスで、主さん、ちょっと冷静さが無くなってるかも。

[103. 匿名]

言い方が悪くてゴメンね。他の方も言ってる様に、そんな事で離婚してたらキリが無いと思う。
離婚したら、そっちの方が大変かと。

出来ない人に最初から完璧を求めたり、しても文句言ったりしてない？

それやると余計にヤル気なくなるらしいよ。
根気よく教えてやらないと。

[104. 匿名]

離婚は早まりすぎでしょう。
子育てで大変だから、ダンナには大人なんだからって思うんですよね。
でも揉めても良いことなし。自分にも子供にも。
ダンナ様を操縦する術を身につけてください。
ほめるなり、しかるなり。
ダンナは大きな長男と思うしかない。

[105. 匿名]

それぐらいで離婚って、、、

主がまともな人なら、離婚したって、子供の世話仕事と大変だよ

旦那さんいた方がいいよ

[106. 匿名]

パートじゃなくてフルタイムで同等に働けば文句言わずに家事やるんじゃない？
うちはそうだよ。
洗濯物干すのと朝ごはん作るのどっちやりたい？って選択制にすると不平が減ると思う。
子どもできた時、役所からそういう冊子もらったよ
。

[107. 匿名]

家事をしてくれないけど子供は見てくれるんでしょ？なら、旦那が家にいるときは、家事でなく子供の世話をしてもらえばいいじゃない⁉

[108. 匿名]

稼ぎも少ないし一緒に居ても必要ないなら別れたらいいよ

[109. 匿名]

うま〜く言って動かしてみたらどうですか？初めは、やってくれたらラッキー！くらいの気持ちで

[110. 匿名]

家事の手を抜けるところは抜いてもいいのよ。
完璧は無理だから。

旦那が家事をしてくれないぐらいで離婚は無いかな。
ギャンブルとかだと離婚するけど。

[111. 匿名]

どうせ旦那に家事やらせても要領悪いし、子供の相手してくれるならその間に家事できるからそっちの方がいいや。

[112. 匿名]

とりあえずパートじゃなくて正社員なりフルタイムで働こう。
それで同じ状態なら、そこで考えよう。
まずは、経済基盤からよ。

[113. 匿名]

「家事は女がやるもの」という考え方は女性差別ですよ？

[114. 匿名]

逆に奥さんがパートするくらいで生活成り立つくらいは稼いでくれてるなら離婚しない。家事の手抜きを多少は了承してもらう。
「正社員で働いていて収入は私の方があるのに旦那が家事しません。」ってお悩みなら離婚しろって言うかも。

[115. 匿名]

稼ぎが良かったら〜って私の周りでも言う人いるけど、結婚した時点で年収って分かってるはずなのに何故後になって文句言うのか不思議。
主さんのご主人は、主さんが家事完璧にしないと怒ったりするの？
共働きって言っても、働く時間や休みで負担することも変わってくるからね。

例えばご主人が週１の休みで、主さんが週３くらい休みがあるなら主さんのほうがちょっと負担してもいいかなと思うし。
かと言ってご主人が、家事は一切しない！って言うなら主さんもすべての家事を育児しながらはきついだろうし。
協調性の問題だよね。

けど、それで離婚は私は違うと思う。
そこまで追い詰められてるならまた話は別だけど。

[116. 匿名]

まず、だんなをだんなだと思うからいけない。「家電」だと思ったほうがいいのだそうです。「家電」はちゃんと「設定」しないと、家事しません。だんなにもちゃんと「設定」しないとダメなんだそうです。
ちゃんと出来たら「ありがとう。助かるわ。」だそうです。

[117. 匿名]

育児は母親と父親両方の仕事。
だから｢手伝う」じゃなくて｢分担する」のが当たり前。育児は女の仕事！なんて分担になったのは、割と最近らしいね。江戸時代くらいまでは男が余ってたから、イクメンじゃないと結婚してもらえなかったとか。育児も家事も丸投げできるのは、稼ぎも家柄もある一部の富裕層武士だけ。

家事は、共働きなら収入の割合に応じて負担すべき。それが共働きってことでしょ。文句言うなら専業で家事に集中できるだけ稼ぐべき。

[118. 匿名]

結婚20年です。
頼んで文句言ったり、しない奴には頼らない。
その代わり、早くあれしろこれしろ…と言って来たら「ご自分でどーぞー（冷ややかに。）」と言い、スルー。

そん感じで、家の事も、家事にまつわる事も、全て自分でできるようになりましたw

最近では、使えねー旦那より、高校生の息子のがよっぽど役に立つ。

息子と仲良くやってたら、旦那が
「なんか手伝おうか？」だってwww

「いいよー。自分でできるから。」
「いいよー。息子がやってくれるから！」
て言ってやるのが、気持ちいいw

でね、その旦那。この度単身赴任が決まったの。
「俺がいなくても……？大丈夫？…やんな？？」

もちろん返事は「なんも困れへんよ。
私、なんでもできるから。」w

主さん、こうなったら旦那も寂しいもんだよね（笑）
自業自得だけどねw

[119. 匿名]

主が徹底的に家事全部やって、旦那には仕事が終わったらバイトに行ってもらいなよ。
家のことをしないなら、徹底的に働いてもらうしかない。

[120. 匿名]

総務省の社会生活基本調査（平成23年）によると、育児や介護も含めた男女合計家事の１日あたり平均時間は約4時間20分。
フルタイムの夫がそのうちの育児の部分をある程度担い、パートの妻が残りを担う、というのは完全に均等かどうかは個別の事例によるけど、そこそこ合理的な配分に見える。
少なくとも文句を言うとか離婚を考えるとか言うほどではないと思われ。

ただ本当に育児の一部しかできない、という人だと妻に何かあったとき、夫本人や子供たちが危機に陥りかねないので、その点は説得が必要な感じはする。

[121. 匿名]

うちも私がパートで働いても全く家事やらなかったけど、フルタイムにして反論の余地もないように半ば強制的に家事分担にしたらやるようになりましたよ。なんだかんだ言えばどうせ奥さんがやってくれるでしょって思ってるうちはやらないんでしょうね。まずは何でもいいから1つ旦那さんの分担を決めて、その1つは何がなんでも奥さんはやらないってしてみては？

[122. 匿名]

>>113 じゃあ とりあえず旦那と同じ位は稼がなきゃね。それでも言うなら女性差別だ。

[123. 匿名]

子供の面倒は見てくれるなら、その割合を少しずつ増やしてみるのはどうでしょう？
言い方悪いけど早めに家事は教育しておかないとやってくれるものだと思ったままで、主さんがパートにでようとなかなか変わらないと思う。

今すぐ離婚考えるより、旦那さんに子供の面倒多めにして主さんは家事+パートがんばってみては？

[124. 匿名]

共働きでもさ、仕事に拘束される時間が短かい人がその分多めに家事をすれば良いと思う。
分担の比率はそれによって決めればいい。
うちの場合は、旦那が大型トラック運転手だから家事は一切させないよ。重大な事故になれば解雇じゃ済まないし、逮捕も。歩行者を巻き込んだら他人の命が失われるからリスクが大きい。
仕事が終わったらゆっくりしてもらわないと。
私は朝から夕方までパートだけど、人の命がかかる仕事じゃないからね。
妻がフルタイムの共働きでも、その家ごと違うんだよ。

[125. 匿名]

育児疲れだよきっと

[126. 匿名]

うちの旦那も全く家事やらないから期待もしなくなったよ。
その分こちらも手を抜いても文句言われないから気が楽だよ。
下手に手を出されて偉そうにされるよりよっぽどマシだと達観してます。

[127. 匿名]

離婚したら仕事も家事も子育ても一人でやるんだよ 今の方が何倍も楽だよ‼

[128. 匿名]

出来もしないくせに直ぐ離婚って言う。

[129. 匿名]

パートと正社員では働く大変さは違うのは、まあ事実だからね。
拘束時間も勤務時間や出勤日数も休みも多分違うでしょ。
男女関係なく、正社員よりはパートが家事するのが自然だと思うけどな。
子育ては夫婦で協力したらいいと思うけど。

[130. 匿名]

金もない、手伝いする気もないなんてしょうもない男捕まえたね。
義実家か実家にちくってみたら？

[131. 匿名]

私の友達の旦那さんも家事は全くしなくて、コーヒーも入れたことない、ご飯も炊いたことない

子供は時々あやす程度

オムツはかえたことない

でも、一流企業で稼ぎはバリバリ

友達にも「ずっと専業主婦でいてくれ」と言ってる

もうすぐ二人目が生まれます

こんな旦那なら家事手伝わなくていいと思う人プラス

トピずれすみません

[132. 匿名]

主さんがガマンの限界なら離婚した方がいいよ。
旦那さんの思いやりの問題だよね。
私も家事は1人でしてて大変だけど、旦那から毎日、ありがとう。って言葉を言ってくれる。
だから大変だけど頑張れるかな。
俺の方が仕事忙しく大変だ！だから手伝わない！って言われると辛い。

[133. 匿名]

こういうトピ立てる人って、
「それはひどいねー」「私なら絶対我慢しないよー」「即刻離婚すべき、慰謝料踏んだくれ」
とか言ってもらえると思ったのかな。

[134. 匿名]

それで離婚ならうちの旦那は誰とも結婚できんわ

[135. 匿名]

パートとか給料少ない方が家事やるべきって意見よく見るけど、
正社員:仕事のみ
パート+家事育児って日数とか時間によっては奥さんの方が大変じゃない？
夫が激務ならともかく。

家事労働舐めすぎでしょ。

[136. 匿名]

子供の面倒を見てくれるなら、それだけでもラッキーなくらいだよ。

[137. 匿名]

離婚して一人で育てるって事になったら、家事手伝って貰えないどころか家事+旦那の稼ぎ分まで馬車馬のように働かなきゃいけなくなるよ？
これから少しずつ育てていけばいいんだよ
あなたも少しは手を抜きながら
腹立つのはわかるけど、おだててナンボの男だと思って何かやってくれたら大袈裟なくらい感謝する
それも子供の見てる前で
すると男ってまんざらでもないから、また手伝おうって気にもなる

離婚する前に、ちょっとは工夫してみてからでも遅くないんじゃないの？子供もいるんだしさ

[138. 匿名]

真面目に答えると向こうが納得しない限りは離婚出来ないケースだろうね。

[139. 匿名]

>>101
こういう旦那が将来「嫁と子供に大事にされていない。疎外感。俺は必死に働いたのに」とか言うんだよね。

[140. 匿名]

子どもファーストで
父親はいた方がいいでしょう
離婚は連鎖すると言うし

[141. 匿名]

離婚を考えるくらいなら、旦那に家事をさせる方法を考えた方がいいような気がします。
男性に、頭ごなしに家事やって！って言っても無駄！家事って言われても具体的にどういうことなのか絶対わかってないし、それをわからないと言えないのが男性だから。
まずは週に1回だけお風呂掃除してくれない？って具体的な作業とやり方を伝える（機嫌のいい時に）。
その時に、絶対こうやって！って指示するのではなく、こうやってくれると本当に助かる！ってお願いをする。
そして、少しお願いした通りでなくても、絶対に責めず、ありがとう！本当に助かる！って喜んでみる。
気分良く続けてくれるような雰囲気作りをすれば、そのうち、今日もやっておいたよーって日数が増えていく。

うちの旦那、まーったく家事をしないし育児も手伝わない人だったけど、今はお皿洗いお風呂掃除は毎日、洗濯物もお願いすればやってくれるし、育児もオムツ替えから着替えまでなんでもやってくれるようになりました。しかも喜んで進んでやってくれています。
とにかく責めない！褒める！大げさに喜ぶ！を繰り返す！
リクエストがある時は機嫌良く作業してくれている時に、こうやってくれるともっと嬉しい！って笑顔で話すこと！

ちなみに私は専業主婦で、旦那は高所得です。

[142. 匿名]

私もフルタイムで働きたいけど夫が一切手伝う気がないから週4で働いて家事やってるよ。
時々フルタイム共働きの夫婦は余裕があって羨ましいって言われると殺意がわく。

[143. 匿名]

[144. 匿名]

がるちゃんてすぐパートかよってバカにするけど、フルパートなら手取り10万以上になるからね？
立派な家計の助けになると思うけど。

[145. 匿名]

しない旦那が多いから我慢したら？は違うと思う。共働きなら家事をして当然だもの。

でも、まだ働く予定の専業主婦なら今訴えても無意味かな。あと、働いたらどれだけ家計に貢献できるかで発言権の強さは変わると思うよ。

私の場合は旦那と同等の稼ぎがあるから、当然要求するし離婚上等。旦那いない方がいいじゃない、家事しないなら。離婚も自由だけど、離婚後食べていけないなら我慢するしかないよね。

[146. 匿名]

私なら離婚するかな。
専業主婦でもパートでもフル勤務でも、奥さんが大変だと言っているのに相手の気持ちを尊重しない旦那なんて人としてどうかしてる。

それにもし自分に何かあったときに、日頃から家事を少しもしてない人に安心して任せられない。

[147. 匿名]

旦那1人の給料ではやっていけないのに小さい子供二人とも保育園に預けるのかな？
どんなパートの予定かわからないけど、主さんがパートにでてちゃんと家計の+になるのか……

[148. 匿名]

うちは主とはちょっと違うけど、旦那が朝早く仕事→深夜帰宅の休みが不安定で物理的に家事お願い出来ない。それでも、一人で子供二人見ながら家事育児してるよ。お金無いから本来なら働きに行かなきゃ行けないけど、これで共働きになったら負担が全部私一人にのし掛かってくるの分かってるから、旦那も働けとは言わない。主も旦那さんに家事手伝ってじゃなくて「共働きはキャパ的に無理」って伝えてみては？

[149. 匿名]

>>1さんが働き始めると家事は今までより疎かになるだろうし、それに対して一切手伝わない上に毎日文句をつけるなどする旦那なら考えてしまうかもしれませんね。
なんせ働く理由が旦那1人の給料ではやっていけない為なんですよね？
今、離婚云々よりまず働いてみてから考えてもいいんじゃないでしょうか。
今、離婚されても大変なのは主さん。
協議離婚で済まなければ経済力の面で無職の主さんより働いてる旦那さんに親権取られますよ。

[150. 匿名]

>>143
日本の女性の無職率は世界的に高いから仕方ないよ
働いてないんだから家事しないとダメでしょ

[151. 匿名]

>>144 10万稼ぎながら、家事育児大変だよね。
じゃあ、その何倍も稼いでる人に家事も育児も分担しろってのは もっと大変な気がするよね。
子育て手伝ってくれてるだけでも、いいんじゃないかな。

一概には言えないけど、パートと正社員じゃ責任違うしね。

[152. 匿名]

専業主婦やパート主婦は大変だと言ってるけど、平日の昼間からガルちゃんやる暇はあるんだね

[153. 匿名]

フルタイム共働きだけど、ここの人が言うように優しく根気よく教えて少しだけ手伝いするようになったけど、えーめんどくさい！の一点張りで私が仕方なくやる事もしばしば。
どう思ってるんだろうと思ってたら、 ある日ニコニコしながら「うちの嫁は俺が家事しなくてももー！って言いながらもやってくれるんだよねって後輩に言ったら優しい奥さんですねって羨ましがられたよ」って言ってきてブチ切れ。

優しく根気よく子供のように教えるのが良き妻の務めだと思ってたけど本当に馬鹿馬鹿しくなった。
なんでそんなに機嫌とらないといけないんだ。

[154. 匿名]

>>143
逆向きに男女の勤労時間統計と一緒でなければまったく意味ない統計。
女性の家事時間が４倍と言っても例えば1日に女性が4時間、男性が1時間だとして、妻がパートで平均4時間、夫が会社員で8時間なら夫の方が合計1時間多いことになる。
おそらく通勤も夫の方がたいへん。
全体像を見るなら勤労時間統計と一緒に見るべきだし、おそらくそれよりも個別の家庭を見ることの方に大きな意味がある。

[155. 匿名]

出産が帝王切開だったから帰宅してからもまだ傷が痛くて起き上がるのすら時間かかるし苦痛で、それに便乗してオムツ替えやらミルク作りやら夜中のあやすのやらやってもらってたら自然と身についたのか子供に関してはかなり協力的になったよ。
言うより有無を言わさずやらせる方が身につく。

ただ家事に関して言えばトピ主は仕事見つけるのが先かな…同じとは言わずともフルタイムで働くようになれば家事折半しようって押し付けてもいいと思う。

[156. 匿名]

>>151
収入は半分でもたった1割手伝おうとする意志があるのとないのでは全然違うんだよ。

[157. 匿名]

大した稼ぎもないのに家事しないって最悪だね！
主さんかわいそう。

でも子ども達にとっていい父親でいてくれるなら、離婚は慎重にね。
別れるのはいつでもできるから。

[158. 匿名]

離婚は結婚より大変です。
愚痴程度なら離婚すべきじゃないと思う。

離婚するなら腹を据えてください。

[159. 匿名]

>>156 収入半分ってことは月20万の旦那なの！？

[160. 匿名]

本気で離婚したいなら行動起こしてるでしょ。
旦那さんが「ありがとう」って労いの言葉掛けてくれたら頑張れるのにね。
専業だと煮詰まるときあるね。
今よりも旦那さんに感謝の気持ち持って接してみたら少し優しくなるかもね。

[161. 匿名]

前ネットで見たのが
ゆる〜い家事をおすすめする記事で、洗濯物畳みも雑だし、掃除機もがっつりかけない、ご飯もたまに気合いを入れるとか手抜きアイデアが色々紹介されていた
逆に汚すぎて心が荒まないように上手くバランス取りながら適当にやるのがポイントらしい
ご主人さんを変えるのはなかなか難しいし、どれだけ手を抜けるか考えながら家事してみたらどうかな？

[162. 匿名]

だったら自分が正社員で働いて家族養えばよくない？
旦那に専業主夫かパート主夫やってもらってさ

[163. 匿名]

なんか謙って煽ててやってもらうの馬鹿らしくない？
かといって共働きなのに何もしない将来濡れ落ち葉確定の旦那が出来上がっても嫌だしなー。
主さんは大げさだと思うけど皆さん結構甘やかしてらっしゃるのね。

[164. 匿名]

>>162
幼児2人いるブランクある主婦が働き盛りの夫より稼げると思う？
そういうのは結婚前に決めとくかよっぽど優秀な女性じゃないと無理だわ。

[165. 匿名]

主さんはただ愚痴りたかっただけなんじゃない。
気持ちはとてもよくわかる。
思いやりのない旦那にそれなりの態度取っておけばいいんだよ。
それで、子どもを預けられるなら、パートじゃなくて正社員の職見つけなされ。
資格でもなんでもとって。
その上で離婚すればいい。
難しいけど、本気の気持ちがあればできるよ。
がんばってね。

[166. 匿名]

>>151
何倍も稼ぐってどこに書いてあるの？
仮に旦那がパート代10万より何倍も稼ぐなら、無理して働かなくても、心配なく家事育児しっかりやってれば良いわけで。
そういうの屁理屈っていうのよ？

[167. 匿名]

子供さんをお母さんが少しは楽になるよう、しつけましょう。オモチャの後片付けをやるとか、
あと少し大きくなると洗濯物を畳んでくれるとか。それに、旦那さんが文句を言いながらやってくれても、やってくれたことを誉めましょう。あなたが手伝ってくれたから助かったと。それから、旦那さんがやりたくなくなるのはやり方を叱られることらしい。初めから100パーセントを望んではいけない。叱るのではなく、こんな風にしたら良くなるよと教えるといい方向に行くよ。

[168. 匿名]

>>1
ガッツリ稼いでくるならアリだけど、生活苦しいのか。
主さん次第だけど、子供が小さいうちに実家に帰ってみるとか思い切った事をしてみても良いかも。実家との関係が良好なら、ですが。
子供が居ないならパートの方が家事をすべきですが、二人も子供を産んでもらった上にパートに出て稼ごうとする嫁をサポートする気が無いのは夫としても人としてもどうかと思います。

[169. 匿名]

共働きって言うけど、正社員の共働きとパートの共働きじゃ全然違うよ。
労働日数も時間も給料もね。

[170. 匿名]

主です
皆様色々な意見ありがとうございます。
確かに家事を手伝ってくれない、と言うだけで離婚は甘いかもしれないですね。
ストレスで冷静さが無くなっていた部分はあったかもしれないです。
旦那は、日によって本当にムラがあって。
頼み事をすると怒るので、なるべく頼まないようにはしているのですが、手が離せないときなど頼み事をしても、すごく怒るときもあれば、快くしてくれるときもあって、そういう顔色を伺うのにも疲れてしまって。
フルタイムで働くことを提案したこともありますが、家事を疎かにされるのは嫌なようで、断られました。

[171. 匿名]

>>166 男の正社員で20万もないってこと？ それで子ども2人もいるんだ。すごいね、そりゃやってけないわ。それで家事もしないなら話は別だね。

[172. 匿名]

フルタイム共働きです。
まず正社員の職を探してそれでも夫が手伝わなかったら捨ててもいいと思う。

私も給料変わらない夫が何もしないからそのうち離婚するつもり。
周りはそれぐらいで、とか妻なら～母親なら～って言ってくるのが鬱陶しい。
このトピ見てても家庭内のことについてはつくづく男が優遇されてると思うよ。

[173. 匿名]

全くしてくれないわけじゃないんだ！

[174. 匿名]

>>163
私も嫌だな濡れ落ち葉。
だから多少ウザがられても役割分担は結婚前にした通りにしてる。
大人なんだから、自分の身の回りのこと自分でできて当たり前だと思うし、今まで出来なかったなら今から仕込むしかない。
専業主婦の人でも、せめて育児は平等でないとおかしいよ。

[175. 匿名]

>>171
主さんは旦那の給料書いてないから20万かはわからないけど偉そうにできるほど多くはないんだろうね。

[176. 匿名]

家事は仕方ないとして…子供の世話は働いている働いていないに限らず半々かと思う。主さんが家事しているあいだ、子供と遊んでもらうか、着替えなど手伝ってもらうとかして欲しいね。

[177. 匿名]

給料が低い人ほど家事を手伝わないイメージがあるよ
仕事のことだけで精一杯なんだろうね

[178. 匿名]

>>170
主さん、それモラハラだよ。
心が疲れてない？大丈夫？
家事分担より何より思いやりがないのが1番いけない。

[179. 匿名]

諦めは肝心
協力してくれるだろう…我が家は無理でした。

15年経ちますが
旦那から、汚れてても文句ないし、
自分のペースで気楽です。

[180. 匿名]

>>170
モラハラですね
早く別れるに越したことはありません

[181. 匿名]

>>174
専業主婦で育児半々ということは、仕事と家事が同じくらいの負担てこと？
あなた、まともな社会人経験ないでしょ？

[182. 匿名]

主さんの旦那さんは家事をしない以前に気分の浮き沈みでストレスをかけたり、家事を手伝えないんじゃなくて手伝いたくない(思いやりがない)ってのが問題だと思う。
感謝の言葉ちゃんと貰ってる？

[183. 匿名]

>>170
モラハラかなぁ…
毎日毎日顔色見てビクビクするなら可能な限り正社員さがして離婚への道を作るのもいいんじゃない？

なんというか、この先もっと大きな問題になる可能性もゼロではなさそう……

[184. 匿名]

我が家の旦那も家事やらない方
だけどたまに感謝の言葉言って
くれるからまだやる気がでるよ。
一言って大切だよね。

[185. 匿名]

子ども2人の世話の大変さがわかってないんだろうね。
いつも思うんだけど、不満がある人はどうして我慢してまでがんばるの？
一回ボイコットしてやればいいじゃん。
子どもと自分の世話だけして、旦那の洗濯、料理しないって生活続けてたら給料(手渡し)くれないって抵抗されたけど、そんな生活続くわけないんだし謝ってきたよ。
専業主婦は全部しなきゃいけないって思いすぎ。
ちゃんと自己主張しないと。奴隷じゃないんだから。
相手のこともちゃんと尊敬して尊重しないとだけどね。

[186. 匿名]

>>170
なんだかその分だと、お子さんの面倒も見てくれてなさそうですが…
その辺りはどうですか？
たまにの頼み事すら文句言う旦那さんキツいわ…

[187. 匿名]

>>181

じゃあ子供は誰の子だと？
自分の子なら面倒くらい見て当たり前だよ。
産んでもらって世話は丸投げ、機嫌がいい時だけ相手したいんだよなんて道理が通ると思ってる方がおかしいよ。
子供もそう言うのは感じ取るよ。

[188. 匿名]

>>181
専業主婦なら日中子供につきっきりだから現実半々は不可能だと思うけど、その分休日にお世話したりするって事じゃない？
全てをリスト化して折半するのは無理だから気持ちの上で平等だって思えるのが大事だと思う。
そもそも174さんは半々なんて書いてないからね。
何噛み付いてんの？

[189. 匿名]

とりあえず働いてから考えてみれば？実際働いて主の大変さを目の当たりにしたら違ってくるかもよ？それからでも遅くないよ。まだ始まってもないのに考えてもいい答えは出ないよ。

[190. 匿名]

すみません、また主です。
子供の面倒も、自分の気分がいいときは率先してしてくれたりもするので、全くしないわけではないのですが、私がすることが沢山あって、どうしても子供の着替えやトイレなどして欲しいときでも、気分がのらないと、俺は毎日仕事して疲れている、と怒られます。
一番助けて欲しいときにお願いするのに、そのときに助けてもらえないのもなんだかストレスが溜まります。

[191. 匿名]

モラハラの人って性行為好きだから子ども多いよね

[192. 匿名]

>>170
家事云々より、それモラハラだよね。それなら話が変わってくるよ。帰る実家があるなら少し別居してみたら？

[193. 匿名]

家事をしない旦那と暮らすより、シングルマザーとやっていくほうが何倍も大変だよ！

特に子供見てくれる＆ちゃんと仕事して生活費を入れてくれる旦那ならなおさら。

それにしても、本当に旦那さんが家事をやってくれるのって当たり前なの？！
うちの旦那もごみ出しぐらいしかしてくれないよ～。
私もパートで働いているけど・・・。
でも、私がパートの時は子供見てくれたりするし、生活費もいただいているので離婚なんて考えたことないなあ・・・。

[194. 匿名]

旦那と同じくらい外で働くしかないよ
とりあえず専業の今はつけあがっても仕方ないと思う
どうせ俺より稼げないという頭があるんだよ

[195. 匿名]

>>188
平等と書いでしょ。平等とは差別がなくみな一様に等しいという意味なんだけど、
ケーキを4人で平等に分けるというのは普通4等分するという意味だから間違ってはないよ。

[196. 匿名]

万が一離婚の事を考えて、旦那の
態度とか言葉を日記に書けばいいよ。
裁判の事を考えて。録音でもいいし。

[197. 匿名]

>>8
これは違うと思う。いくら妻が正社員でも、2人の子を産むための産休育休時短を経て稼ぎ5.5求めるのは厳しすぎ。お互いフルタイムなら、妻の方が稼ぎ少なくてもお互い時間的に出来る家事はやるべき。

[198. 匿名]

>>190 ごめん、ガルちゃんで聞くより手伝ってくれてる よその家庭にどうやってるか相談した方がいい気がする。
もしかしたら、その方々もおだてながらその時その時でやってるかも知れないじゃない。
自ら進んで喜んで嫌がらずにしてくれる人は素敵だけど、ごく一握りだと思うから。
それに当てはめて結婚生活考えると辛いよ。
正論だとしても夫婦なんて正論だけでは成り立たないし。

ご両親とかには相談した？

[199. 匿名]

>>181
いいえ、残念ですがわ10年間ずっと正社員ですよ。
そして、手に職のある専門職なので今後もずっと続けますよ。
家事だけなら1日の何時間にもならないけど、そこに育児も混ぜっこぜに乗っかってくるんだから、労働としては大きな負担だよ。
私は両方経験して仕事も専業主婦も同じ価値があるという価値観なんだけど、あなたそういうこと何も考えずほんの数行のコメント読んで社会経験ないとかあなたこそ対人経験ありますか？

[200. 匿名]

離婚は結婚より大変です。
愚痴程度なら離婚すべきじゃないと思う。

離婚するなら腹を据えてください。

[201. 匿名]

>>170

離婚したい理由が
"家事をやらない"
ではなさそうだね。

[202. 匿名]

>>197
そう思う。

[203. 匿名]

うちも子ども二人いて共働きなのに言っても夫は家事を一切しないし、さらに夫側の拒否でずっとレスだけど。
もう夫はあてにしてないし期待もしてない。
子どもたちが自立するまでは我慢…と思ってる。

どうするかは人それぞれ。

[204. 匿名]

>>190
主さん、今の状態だと働きに出るのも不安ですよね…
家事育児＋仕事＋旦那さんからのモラハラじゃあ主さんの精神状態が心配になります。
ちなみに旦那さんのお給料だけでは生活は難しいのでしょうか？

[205. 匿名]

双子乳児で専業
家事は自分でやる。まぁ当たり前だけど。
ただし、料理は子どもたちが1歳になるまでやらないし毎日弁当。
ごはん作る時間ないもの。

[206. 匿名]

>>195
それは気持ちの上での平等でもあるでしょ。
完全に切り分けられるケーキと育児は違うよ。
頭が固い人だね。

[207. 匿名]

この国の男性は家事時間が最短だったような。
ただでさえ会社での拘束時間が長いのに、その後付き合いで飲みとかあり得ない

[208. 匿名]

すみません、また主です。
旦那はたまに、いつも頑張ってくれてるからとお土産を買ってきてくれたり、感謝の言葉を言ってくれるときもあります。
しかし、喧嘩になれば、お前は何もしない、遊んでるだけと言われたり、家事育児はお前の仕事だからして当たり前、と言われたりします。
喧嘩してカッとなって言っているだけかもしれませんが、旦那は私に対して本当に感謝してくれているのかわからなくなります。
モラハラなのでしょうか。
そう思ったこともありますが確信が持てずにいます。

[209. 匿名]

うちの夫も一切家事しないよ。共働きで身体がきつくて皿洗いお願いしたら、だったら同じ分稼いでこいって言われた事あるよー。それでも離婚しないのは子供を一人で育てていく大変さを知ってるから。もうあんな思いしたくない。朝早くから子供を保育園に預けて夕方まで働いて保育園迎えに行って買い物しながら歩いて帰り、ぐったりしててもご飯作ってお風呂入れて食器洗って洗濯して。毎日、お金なくて不安で。主さんは、ご主人と別れてそういう生活する覚悟あるんですか？一人で子供育てる大変さを舐めてませんか？想像以上に大変ですよ。

[210. 匿名]

>>190
これからもずーーーっと顔色伺って生きていける？
お疲れさまと労うのはわかるけど、どちらか一方が気を遣う関係は夫婦とは言えない気がする。仕事を見つけて離婚を考えてもいいかも。

[211. 匿名]

そんなことで離婚したら子どもが可哀想
子どもに無関心なら話は別だけど

[212. 匿名]

嫌みっぽくならないように、世間話として悲惨な老後を想像させる。
家事を全くせず、奥さんに愛想尽かされ、熟年離婚。できない家事を孤独にする日々になるよ、と。

[213. 匿名]

>>199
言ってること矛盾してない？

174では「専業主婦の人でも、せめて育児は平等でないとおかしいよ。」て言ってるよね。

199では「家事だけなら1日の何時間にもならないけど、そこに育児も混ぜっこぜに乗っかってくるんだから、労働としては大きな負担だよ。」

[214. 匿名]

モラハラ夫が多いね。なぜ結婚前に見抜けないのか？同じだけ稼げとか家事はお前の仕事とか言われるなんて…信じがたい。

[215. 匿名]

>>213

横だけど、あなた普段からそうやって人の言動揚げ足とったりしてない？
面倒くさそう。

[216. 匿名]

私も共働き正社員、子供二人。
うちの夫もゴミ出しすらしなかったよ。
たまに早く帰ってきても、夕飯ができるまで、座ってスマホかテレビ。
こっちは夕飯の準備で帰宅後息つく暇もないほどアタフタしてるのに。
家事をしない事に文句を言ったら、お前こそ片付けができてないと逆ギレ。
それからは、いないものと思って出来る限りスルーしてます。
幸い子供達は言えば手伝ってくれるので、和気藹々家事をしてる姿に疎外感を感じたのか、夕飯の後片付けを少しやるように…
まだまだ洗うのは食器だけ、お鍋やフライパンは放置なのでイラつく事はありますが、自覚できるようになっただけ、進歩かなぁ。

[217. 匿名]

>>208
うん。典型的なモラハラだね。そのうち子供に影響や、もしかしたら手も出てくるんじゃない？

[218. 匿名]

>>206
174が言う「平等」が気持ちの平等を意味するかは174本人にしかわからないだろ。

[219. 匿名]

>>208
たまにお土産とか感謝の言葉ってもちろん嬉しいけど、
主さんの場合はどうにも「飴と鞭」のほんの一握りの飴に流されている気もする

もちろん主さんのコメントからの印象だけだから絶対ではないけど。

ただね、喧嘩した時の言葉って本音だよね、きっと

[220. 匿名]

共働きなのに平日の夕方にガルちゃんできるんだ。あっ、パート(笑)なんですね

[221. 匿名]

>>1

アラフォー、結婚15年目の者です。私の率直な意見は

①「それで離婚、はちょっと考えが足りないっぽい」
②「離婚すべきですか？」とこんな他人に聞いて、「離婚しなよ！」って言われたら離婚するの？

この２点。あなたはもう母親なんだから、時に間違っても「自分の事は自分で判断する」のが大事だよ。しっかりして！！

[222. 匿名]

主さん離婚はちょっとまって！！

我が家の旦那も言わないと一切しないよ。
言ってもやらない…私フルパートで買い物して帰宅、食事作り子供の塾の送迎あり。
その間に掃除やら洗濯物やら…休む時間なんて寝るほんの少し前だよ！皆んなそれぞれ母親やってると思う…家事しないからてお子さんから父親失くしちゃダメだと思うな…
これからもっともっと大変な事が沢山あるよ？
中学にもなれば反抗期が来るし受験も来る‥やはり父親の出番が来るからいっ時の自分の感情だけで決めないでもう少し冷静にお子さんの事を考えてあげて欲しいな…

[223. 匿名]

>>211
子供にとって、母親が苦労してる姿をみるのは辛いものだよ。
うちも父親がモラハラDVで母親を苦しめていたから、子供ながらに離婚して欲しいと思ってた。
中にはこのような子供もいるからね。

[224. 匿名]

俺が家事をするから、俺と同じ給料を稼いでこいと言われた事はある
で、現実には無理なのでおとなしくしてる

[225. 匿名]

>>214
一緒に生活するまではそういう喧嘩になり辛いからね…

[226. 匿名]

>>208
主さん…典型的なDVモラ男ですよ。
手を出されていないだけマシですが、いつ手も出されるか…
ケーキを買ってくるくらいなら文句言わずに手伝ってくれる方が助かるじゃないですか！
丸め込まれないでくださいね！

[227. 匿名]

うち、それで先週話し合いをしました。
もう我慢の限界です。
家の事、子供の事、一切やらない、なのに体だけは頻繁に求めてくる。
このままだったら真剣に離婚考えると言いました。
改善はまったくされてません。
が、私ももう何も応じるつもりもないから諦めました。
好きなように生きます。

[228. 匿名]

>>208

それだけではモラハラてわからないよ？
家なんか感謝の言葉なんて言われた事ないよ？
お土産買って来てくれるなんて良い旦那じゃん
喧嘩になればカッとして言いたくない事も言っちゃうしお互い様だよ（笑）
主さん子育て家事は確かに大変だよ‥パートに出て働くってさ今からこれだと主さん、もっとパンクしそうだよね
大丈夫？

[229. 匿名]

平等！平等！って言ってる人は絶対愛されてないと思う。どんな時でも同じ分担を要求してきそう。そんな窮屈な家庭にダンナも帰りたくないでしょ。

[230. 匿名]

ここの怒涛の主バッシング見てると絶対結婚したくないわ
私には無理

[231. 匿名]

旦那にイライラして八つ当たりする自分の行為はモラハラだと思ってなさそう

[232. 匿名]

それって結婚前に分からなかったんですか？
結婚する前に共働きになるかどうかは、ご主人の収入でなんとなく分かりますよね？
その時に話しなかったんですか？

むやみやたらに離婚はお子さんがかわいそうですよ。

[233. 匿名]

>>213
>>174ですが、ちなみに、うちの家事分担は洗濯、料理、リビングの掃除、旦那の帰宅が2時なのでそれに合わせての支度を私が。
旦那は残りの部屋とトイレ、風呂の掃除です。
フルタイム共働きで、私は朝は7時前に家を出る上残業がある日も多く、そこに乳児がいるためけっこうきついです。
旦那に中途半端な家事を振り分けているのは、まさしく濡れ落ち葉対策です。
お互いの仕事を尊重して、半々にはできないから話し合った上での分担です。
だらだらとうちの内情を書いても仕方ないのですが。
専業主婦の人は、家事と育児を完全に切り分けて考えることが難しいから、混ぜっこぜと書きました。
子どもは二人の子どもなんだから、専業主婦とかフルタイムとか関係なく二人でするものだと思っています。

[234. 匿名]

>>222
思春期に何もしないでふんぞり返って偉そうな父親に嫌悪感抱きそう。

[235. 匿名]

よそと比べて いい所はひとつもない旦那さんなのかな。
もし ひとつでもあるなら、そのいい所に自分にとって どれだけ価値があるか考えてみては。
それも大して価値がないのなら、多分その人と一緒にいる意味すら見失ってるから距離置いてもいいかも。

たださ離婚しなよ、モラハラって大騒ぎする人ほど実際その立場になったら案外離婚しなかったりするんだよね。
人の意見なんて そんなもん。

[236. 匿名]

>>204
旦那の給料だけでは厳しいので、私は働かないといけません。

[237. 匿名]

1人になったら仕事も育児も家事も全部1人でするんだよ？
旦那へのストレスはなくなっても、全部の責任を1人で負う方が良いと思う？
家事をしなくても、ある程度子育てに参加してるなら離婚は勧めないな。

[238. 匿名]

>>229
まともな人はそんなレスしてません。

[239. 匿名]

>>220
土日出勤、平日休みの人もいるよ。

[240. 匿名]

他を見るときりがないよ...疲れるよ

[241. 匿名]

>>226
そうなのです、お土産とかいらないので、お願いしたときに手伝ってほしいなあと本当に思います。
わがままなんでしょうかね。

[242. 匿名]

目の前で奥さんがバタバタと家事をしているのに何もせず知らん顔してるのは人としてダメだと思う

何か手伝おうとするのが普通の神経だと思うけど

[243. 匿名]

ご主人の周りにおられる方は既婚者ですか？
その人達は 家事の手伝いしてるのかな？

[244. 匿名]

ここの皆さんは嫁じゃなくて母親やってるんですね。
尊敬します。

[245. 匿名]

>>170　>>190　>>208
他の方もおっしゃるようにモラハラだと思える内容ですね。
>>フルタイムで働くことを提案したこともありますが、家事を疎かにされるのは嫌なようで、断られました。
この発言もフルタイムなら家事の分担になるから嫌だ、面倒くさい、お前がやれ。
主さんに稼がれたら偉そうな態度が取れなくなるから嫌だ。と意味にも思えます。
疎かになるは本音を隠す屁理屈ですね…。
離婚されるなら理不尽に怒られた時などの暴言等の詳細を日記につけるなどして、証拠を取って置いた方が良さそうですね。

[246. 匿名]

>>243
主人の周りは既婚者が多いですが、少しは家事を手伝っているそうです。
主人は、自己申告だから本当かわからないと言っていますが。

[247. 匿名]

主の旦那さんは典型的なDVモラハラ。主を働かせないのも経済的DVのひとつ

そんな父親がいる家庭はいつか崩壊するし、そういう父親はいない方がマシです。子供に悪影響を与えるよ

[248. 匿名]

でも離婚したら家事育児すべてに加えて稼ぐのも自分1人でしなきゃいけないし、稼ぐ時間を捻出するために子供達との時間、自分の時間は確実に減るよ
育児して稼いでくれるだけありがたいよ〜

家事はテキトーに手抜きしても人間死なないから大丈夫。

[249. 匿名]

>>248
シングルマザーなら母子手当もあるし、児童手当もある。手取りが足りなければ生活保護を貰うことも出来る

[250. 匿名]

>>246 その状況でも、俺は手伝いたくないって感じですか？周りはよくやってるなー位の。

[251. 匿名]

子供２人と専業主婦と激務の旦那の我が家。たまの休日には必ず料理を担当してくれるし、普段も気付いたことはしてくれるよ。よく羨ましがられるから、珍しいタイプなんだと思うけど

[252. 匿名]

子供2人いてまだ幼いんでしょ？
何で2人目産んだ？って言われても予想外に余裕がなくなる時あるじゃん。
すでにいる子供の事言われてもね。

家事育児にこれから始めるパートですごく大変なのは分かるけど離婚したほうがいいよ！とまではならないかな。
離婚したらしたですごく大変だからね。
とりあえず仕事してくれてるなら離婚して稼ぎが主さんのだけになるより旦那さんのお給料もあった方がいいよ。
嫌がられてもやってくれた後はオーバーに喜んだりおだてたりしてみては？
何年もかかるかもしれないし結局はダメかもしれないけど子供が大きくなったらまた余裕が出来るから！
うちの旦那は単純だからだろうけど亭主関白が今じゃ半分以上やってくれるようになったよ。笑

[253. 匿名]

主です。
皆様のおっしゃる通り、離婚して1人で全てする、と言うことに自信が持てずにいます。
子供のことを考えても離婚することには迷いがあります。
しかし、喧嘩して暴言吐かれる度、本当に逃げ出したくなるときがあります。
周りと比べるのは良くないですが、穏やかな旦那様が羨ましくなります。
家事を進んでしてくれることまでは求めてないのですが、頼んだときにだけ、怒らずに少し手伝ってくれるだけでいいのですが、こういう期待を持ってはいけないのでしょうか。

[254. 匿名]

言い方だよねぇ…
共働きでも「仕事も育児もしてるのに家事までやってくれて…」
って言い方してくれれば家事全部やるけどさ。

[255. 匿名]

>>250
主人は、自分は子供の面倒を見ているので、十分協力している、と思っているようです。
なので、周りを見て自分ももうちょっとしようという気はなさそうです。

[256. 匿名]

確かに子供2人いて自分も仕事するなら少しは手伝って欲しいよね。
子育てだって全然女の方が大変だしさ。
なんで子供2人も作ったの？とかレスあるけど今更なこと言ってもねえw

[257. 匿名]

>>253
いけないことじゃないよ。
夫婦は対等でなきゃ。
意地悪言う人はスルーでいいよ、気にしてたらガルチャンなんか出来ない。

[258. 匿名]

ん！家事手伝ってくれるお宅と比べて嫌んなってるんだね！
よし！じゃ、我が家と比べてごらん！
もしかしたら元気出るかもよ！

子ども3人いて【７歳5歳0歳】家事なんも手伝わんで！
朝私ははよ起きて子どものご飯して旦那のご飯してバッタバタや。
小学生の子ども見送り保育園の子ども準備して朝のプリントとピアノの練習して自分の顔作ってその間に旦那ノロノロ起きてきて自分の準備して仕事行くんだよ。
一切何も手伝わんで！
その後私仕事行って終わって迎えに行ってご飯してお風呂入れて寝かしつけて、その後洗濯して洗い物して。旦那なんもせんで！
この生活数ヶ月こなしたらもう、体が慣れて手順も良くなってあまりしんどくなくなった！
旦那はしっかり私では稼げんがく稼いでくるからもうそれでよし！

[259. 匿名]

主さん、本気で離婚考えるならするべきことは一つだよ。
仕事を探しましょう。
離婚してからなんて無理だよ。
離婚する前に、少なくとも契約社員にはならないと。
今家事を1人でしてるって不満は、離婚では解決できないよ。
今の不満に、自分が稼ぐって負担がのしかかるだけ。
モラハラが原因で別れたいというなら、とにかく仕事をしていないと話にならないよ。

[260. 匿名]

>>253 気持ちはすごく分かるよ。うちはすごく手伝ってくれていて周りからも羨ましがられるけど、手も出す分 口も出すんだよね。
育児も病気で私が倒れていても何日も1人で任せても大丈夫な位だけど、子どもの事も言われる事もあるよ。
掃除の仕方とか料理の味付けとか、本人は悪気なくアドバイスと思って良かれと思ってしているから流してるし私は感謝してるけど、ここまで言うと大体周りは私には無理って言うんだよね。

理想を求めたらキリがないし、私自身も主人に理想を求められると辛いから結果的にやってくれてることだけ見て過程まではこだわらないようにしてるよ。
口出されても私は手伝ってくれる方がいいから。
でも人によっては、それなら自分でやる方がいいって人もいる。
だから何を取って何を我慢するのか そういうものかなと時々思ったりする。

[261. 匿名]

家事を手伝ってもらうことは諦めて子どもだけ見てもらって自己流でした方がいいよ。子どもの前で喧嘩は良くないよ。今どき、家事を完璧にする主婦はあまりいないから手を抜いていけば？

[262. 匿名]

せめて働かなくてもいいくらい稼いでくれていたらね‥

[263. 匿名]

>>255 喧嘩になる前の段階で落ち着いて話し合い出来たらいいですね。機嫌がいい時でも、話し合いは難しいですか？

[264. 匿名]

>>253
主さん、離婚はしないで済むなら絶対にしない方が良いに決まってます。わざわざ戸籍を汚す必要ないです。
でも、結婚生活続けてみたら？とも言いづらい旦那さんですね。
お子さんが寝た後でも良いですし、一回本音でぶつかってみてはいかかでしょうか？喧嘩しても良いじゃないですか。

[265. 匿名]

ぶん殴られたら、その時に本当に離婚を考えれば良いんです。

[266. 匿名]

>>262 家事手伝わない事より、そこが根本かもね。嫁と子ども2人養う甲斐性がないのに家事は手伝いたくないってのは我儘だわ。
誰か この旦那さんに言ってくれたらいいのに。

[267. 匿名]

自分なら専業主婦で、子供の面倒見てくれるだけでありがたい。
旦那の稼ぎでやりくりできないのになぜ二人生んだと思うし、今さら家事手伝わない怒っても…
シングルマザーの方が子供を養えるぐらいの収入+家事も全部するんだよ。
それ分かってるよね？

[268. 匿名]

子供の面倒もどのくらい見てるんだか…

[269. 匿名]

子供2人いるんだから一切家事を手伝わないっておかしいと思う。
仕事より家事しながら子育ての方がしんどいと思う。

[270. 匿名]

>>269
それは比べられないよ。
いろんな仕事があるからね。

[271. 匿名]

>>269 どっちも大変、だから協力しようでいいと思う。

[272. 匿名]

こういうのは、他人と比較しちゃいけないよ。なにが正しいとかないし。上を見たらキリがない。
ただ、お互いに譲り合って歩み寄らないとね。

[273. 匿名]

でも、主みたいにモラハラを受け入れてしまうタイプはどんなアドバイスをしても聞き入れないで子供が大きくなってから後悔するんだろうなぁ

うちの母親と似てるわ。子供に愚痴ったり、子供の前でケンカしたりしないでね。こういう夫婦の元で育つ子供は残念ながらまともには育たないよ

[274. 匿名]

旦那が変わるのを諦めて、便利家電をぜんぶ買う。食洗機、ルンバ、乾燥までするドラム式洗濯機、布団乾燥機。

旦那も何もしないなら、文句言えないはず！

[275. 匿名]

しばらく実家に帰ってみた方がお互い気付く事がありそう

[276. 匿名]

家事しないというよりモラハラみたいな夫が不満で離婚したいって気持ちなのでは？

離婚しても大変だけれど、夫の世話から解放されるよ。仕事家事育児で体はボロボロになるけれど自分と子どもの心配だけでいいからね。

[277. 匿名]

すぐに離婚だなんだ言うけど、シングルになってやっていけるの…？
親と一緒に住むとか援助してくれるとかならまあやっていけるだろうけど、旦那の稼ぎがなくなると厳しくはなるよ。
子供に手がかからなくまで我慢できないかな。
子供のお世話がいらなくなったらかなり楽になると思う。
赤ちゃんや小さい子がいたらそりゃあ大変だし手伝いがなかったらイライラするけどさ、小学生くらいにでもなればまた変わると思うけどな～
シングルになってまともに養っていけるだけの就職口はあるのかな。
でも大変で働きに出ないといけないならなんで二人目作ったのさ。
そこがまず分からないよ…

[278. 匿名]

>>253
暴言……積極的な話し合いにならないですね。
根本的には手伝う手伝わないの問題ではない気が。
家事をお願いした時怒るのは何でか聞いたことはありますか？理由によっては一緒にいられない可能性もあるかと思います。

[279. 匿名]

パートでも、子ども2人いてるわけだし、旦那はフルタイムでも手伝うべきだと思うよ！

[280. 匿名]

専業子なしだけど、家事はお前の仕事と言われて、自分のお皿もゴミも片付けないのには腹が立つよ。お互いちょっとした思いやりだよね。

[281. 匿名]

ゴミ捨てや風呂洗いぐらいはやってほしいよね

[282. 匿名]

旦那さんに冷静に思いを伝えたら？
喧嘩して暴を言吐かれると落ち込み、悩んでいますと。
旦那さんもアンガーマネジメントのカウンセリングを受けたほうがいいと思う。
自分で止めたくても止められない場合もあるので。

[283. 匿名]

モラハラ、結構怪しいと思うけど、結局のところモラハラだから離婚する、じゃなくて
モラハラだけど主さんとお子さんが耐えられれば離婚にはならないし、耐えられなければ離婚になるわけだから、モラハラかどうかを今追求しなくても良いとは思う。

気になったのは、旦那さんは自分の機嫌のいい時だけ子供の面倒を見ると言うこと。子供がイヤイヤ期に入ったら威圧したり、虐待しないか心配。

私だったら、夫が家事を手伝ってくれなくても、今後の選択肢を広げるためにひとまずパート始めるかな。始めてみたら、最初は大変でもだんだん手抜きの仕方が分かると思うし。
モラハラの怖いところは、
奥さんに仕事させない⇨お金がなくて出ていけない
モラハラがきついと無気力になる⇨鬱っぽくなって出ていけなくなる
っていう面があるからね。パートやってみてどうしても両立が無理なら辞めたらいいけど、最初は週3回短時間とかでもいいから、旦那さんに期待せず、やってみたら？

[284. 匿名]

離婚して子ども2人育てる方が大変だよー！

[285. 匿名]

時間無いにしても
お風呂掃除、ゴミ捨てはできると思う。

[286. 匿名]

自分が我慢すればすべて丸く収まるかもしれないけれど、いつか心身ともに限界が来て病気になったりしてもっと辛い人生になってしまうかもしれない。そうなる前に解決するしないは別として思ってることはちゃんと話した方がいいと思います。
それで聞く耳を持ってくれないのならその時は別の人生を考えてみてもいいのではないかな。

[287. 匿名]

離婚して子供どうするのよ。

[288. 匿名]

手伝ってくれなくてもいいけど完璧は求めないでね！って言ってる。
完璧にしたいならあなたがやってね！って。
だから自分のペースで家事ができて楽だよ

[289. 匿名]

うちは何もしない。

パートだし、子供もいなかいから何も言えない。

[290. 匿名]

我が家も主さんの所と全く同じ家庭状況です！
ただ、うちの旦那は言えば文句１つ言わずにやってくれます。
言わなきゃ何もやりませんが…
ゴミ捨てだけはいつもやってくれます。

あとは私がそういう生活でも嫌じゃないから続いているんだと思います。

[291. 匿名]

>>280
さすがに専業小梨なら家事はお前の仕事と言われても仕方ない気がする
体弱くて専業とかなら可哀想だけど

[292. 匿名]

>>1
あなた１人の給料でやっていけるの？
夫婦2人の方が 生活は楽なはず。
なぜ 自ら貧乏を選択するの？
私 貧乏って大嫌い。家事手伝わないくらいで
シングルマザーなんて プライドが許さない

[293. 匿名]

>>253
逃げたくなったらちょっとだけ逃げてもいいと思う。
飛び出してお互い頭冷やすことでこの先のことが見えることもある。

そして、どんな暴言かはわからないけど、あまりに酷いなら録音して、信頼出来る人に聞いてもらってみては？
奥さんに暴言吐く男なんてろくなもんじゃないよ。
それがいつ子供に向かうかと思うと恐ろしいよ。

[294. 匿名]

完全に経済的DVとモラハラ案件では
主さんのすることは正社員になることを視野に働くことだと思う
離婚してもおかしくないレベルだと思うよ

[295. 匿名]

>>218
それはどっちも言えることなのに決めつけてるから反論されたんでしょ。

[296. 匿名]

主さんが自信を持てないのも
旦那に精神的にコントロールされてるからじゃないかなぁ
とにかく外に出て働いてみたほうが良い

[297. 匿名]

>>220
あなた正社員は全員残業あり土日休みのみだと思ってるの？
働いたことある？

[298. 匿名]

旦那の収入がいいなら我慢すれば？大した稼ぎが無いなら、エネルギーの無駄遣いだからサッサと捨てちゃいな。うちはそれプラス束縛が酷くて15年目にして念願の離婚しました！晴れ晴れ！

[299. 匿名]

旦那の給料だけで生活できないのに子供産んだのはなぜなの？

[300. 匿名]

旦那さんの稼ぎと奥さんの稼ぎの比率の逆の非で家事すれば1番わかりやすい

[301. 匿名]

そんなんなら最初から結婚するなっていうコメント多くてびっくりした。
けっこう根が深い問題だと思う

[302. 匿名]

隣の芝生は青くみえるもんです。
離婚はいつでもできます。
子供には父親がいたほうがいいに決まってます。
浮気したり、ギャンブルしてるわけでないなら、早急に答えださなくて
もよいのでは。
旦那さんはあなたに優しくされたいのではないでしょうか?

[303. 匿名]

家事してくれない＝離婚ではないでしょ。あなたがどうしても許せない、愛がない！ってなら離婚てことにもなるけどさ。家事しなくても他で良いとこあるなら、即離婚てことにはならないね。人に聞くことではない。

[304. 匿名]

先を見据えて、今から使えるように仕込みなよ。

最初まったく何もやらなかった夫は、現在ゴミ出し（分別からやる）に風呂掃除やってる。

[305. 匿名]

うちは手伝いたがるけど家事させない。
何やらせても中途半端で逆にストレス溜まるしやり直す時間も無駄。子供の面倒だけしっかり見てもらってる。
二人目は作りません。

[306. 匿名]

そんなことで離婚とか
子供からしたら情けない親だわ

ちゃんとした話し合いもせず
×つけない方がいいと思う

[307. 匿名]

働いてないのなら家事くらいしなよ……

[308. 匿名]

今専業主婦なら家事くらい1人でやりなよ
兼業主婦で家事も頑張ってる人だってここにはいるんだよ
育児に全く参加しないのはおかしいけどね

ていうかそんな事で離婚って軽いなぁ
結婚も離婚もそんなカジュアルなものなのかな？
子供の事も少しは考えなよ

あと思いやりがないだとか言って反論してくるかもしれないけど、こんな事で離婚とか軽々しく言い出す人に旦那への思いやりがあるとは思えないね

[309. 匿名]

稼ぎは同じだけど家事、子供の世話はほとんど私がしている。
最初は納得いかないと思っていたけど、なにせ忙しくて時間がないので喧嘩する元気もなくなり文句を言うのやめた。
40くらいになったら仕事をやめたいのでそっから20年養ってもらうと考えて今は家事を頑張ろうと思う。

[310. 匿名]

食洗機はオススメ　ドラム式洗濯機は洗濯物がゴワゴワになるから×

[311. 匿名]

>>309
家事のやり方くらいは教え込んだ方が良いと思いますよ〜
全然出来ない可能性もありますからね

[312. 匿名]

子供の面倒見てくれるなら、子供のことは任せるとか
離婚したら自分も働く必要あるし、子供のことも見なきゃいけないからさ
それか、私なら子供連れて、しばらく実家帰るかなぁ
家事すると言うまで帰りませんって

[313. 匿名]

働いていない
更に家事はしたくないし手伝って貰いたい
現在旦那は育児に参加をしている
そして夫が稼いだ金は好きに管理して使う

普段は暇な時間を使って女子会、不倫って生活が出来れば満足なのかな？
てかそれどこのお姫様？w

旦那を奴隷と思ってるなら離婚しなよ旦那がかわいそうだから
というか、相手を対等な人間って認めてる？
女は甘えていても良いなんていう思想なのかな？

働いてないなら家事くらい文句言わずにやりなよ

[314. 匿名]

子供たちを自立させて、夫の定年を待って、退職金折半で離婚。
うちの両親。母親めちゃくちゃ幸せそうだよ。
父親はちょっと荒れてるけど自業自得。

[315. 匿名]

うちもしませんよ。それがわかってて結婚しました。仕事頑張ってくれてるから特に不満はありません。私も働いてるけど、パートだし、夫の大変さとは比べ物にならないと思うから。

[316. 匿名]

母子家庭気分で主さんも家事あんまりやらなければいいんじゃない？
うちの旦那も全くやらないから、ある程度家事手抜きだよー。文句いってきたら、は？私は子供の面倒見て働いてるけど最低限は家事やってるんですけど？文句あるなら自分でやればいいじゃん。ってブチギレたら文句言わなくなったよ。家事やらないけど。

主さんまだ若いのかな。子供産んだのにこいつのせいで母子家庭で苦労するとかイラつかない？DV、借金ない限り、上手く使ってやるといいよ。

[317. 匿名]

そんなに旦那に家事を手伝ってもらいたなら、家事を手伝ってくれる人と結婚すればよかったのに。
そんな人だっていうことは結婚前はわからなかったの？
見る目がなかったんだって諦めたら？
きっと旦那も思ってるよ。家事をしない嫁だって。

[318. 匿名]

収入が5:5で家事一切しないなら離婚したくなるのも解らなくないけど
むしろなんでそんな不良物件と結婚しようと思ったかが謎

[319. 匿名]

離婚離婚いっても、ちょっと離婚理由には弱いような…これでは、旦那側が離婚拒否したら離婚できず揉めそう。
明確なモラハラならいいけど、少し理由が弱い…暴力でもあれば、離婚できるかもだけど。
とりあえず、子供2人いて家事は大変だよ。パート代は少し使える？ウチは貧乏だけど、背に腹はかえられない。ルンバ・食洗機・浴室乾燥がある。
主婦の辛さを家電が解決してくれるなら、頼っちゃおう！

[320. 匿名]

主さん、今の時間帯は中途半端にしか理解してない心ないレスばかりだから気にしないでね。
ただストレス解消してるだけだから。

[321. 匿名]

お互い正社員で…なら家事育児は基本的に平等に！とおもっています。でも自分がパート位だったら家計を支えているのは旦那だし、ほぼ私がすると思います。専業主婦ならなおさら。子供二人できるまでに話し合ったりできなかったのかな？そういう旦那なら離婚しても養育費くれるかもわからないし。。少しずつできることからしてもらえるようになるといいですね。

[322. 匿名]

>>14
年収2000万でも家事はしなくても許せるけど、
育児をしないのは腹がたつと言うか、虚しい。

[323. 匿名]

>>33
本当に甘えてると思う。
子育てちゃんと分担してくれるならそれでいーじゃん。

[324. 匿名]

うちなんて、共働きで収入は同じくらい、子ども２人なのに、全くしないよ。
その上、キャッシング癖あり、不倫のバカ旦那。
住宅ローンもあるし、子どものこと考えたらふみだせない。
早く死んでほしいと願ってる。

[325. 匿名]

詳しい事情はわからないですが、トピの話だけ見ると、そんな人世の中にごまんと居るよ〜、と思ってしまいました。

手伝わないの腹立つし（そもそも手伝うっていう時点で、妻の仕事になってますもんね）、大変だと思うけど、それで離婚というのは安易に考えすぎだと思います。

[326. 匿名]

モラハラレスに一定のマイナス。同じ人かな？
モラハラ予備軍かしら。

[327. 匿名]

妻が兼業でも専業でも子なしでも、自分が食べたお皿を運んだり、自分が出したゴミをゴミ箱に捨てるのは、家事以前の最低限のマナーじゃない？「専業小梨ならそれくらいやって当然」って言ってる方、子どもに躾きちんとしてなさそう。私は子どもにそういうの逐一教えるタイプだわ。男女関係なくね

[328. 匿名]

パートで働くことを旦那さんはどう思っているんだろう？
生活できないから働いて貰わないと困る、でも家事はする気なし、どちらもだったら我儘だよね。
毎日もやしでも食べさせて、パート始めるしかない、そのためには家事分担してくれなきゃって分からせたら？

[329. 匿名]

男がマナーなってなかったり、家事分担しないのは、そいつの親のせいだよね。男だからって甘やかしてきたツケ。そのツケをなぜ結婚した妻が負わなきゃならないの？

[330. 匿名]

全然家事しないけど、最終的にはめっちゃ稼ぐようになる男性もいるよー。
今は給料低くても、将来的には稼ぐようになるかも。
主さんが働いたら、世帯収入が上がるから、ご主人は家事もしないくせに出世や昇給を目指そうとすらしなくなるかも。
ご主人が家事しないなら意地でも専業主婦してみるというのも手じゃないかな？
その辺も話し合って見たら？
もし仕事に全力注いでたら、帰宅後や休日にグダグダしてリセットしたいのもわかるもん。

[331. 匿名]

家事をいっさいしない男って、家庭内に限らず目の前に困ってる人がいても見て見ぬふりしそう

[332. 匿名]

夫といるうちに少しずつお金貯めていってさ、そのお金が将来子供の為に役立つ楽しいことを考えよう。そうしたら、離婚したらもったいないと思うかも。

[333. 匿名]

それくらいで離婚するなんてありえない

[334. 匿名]

フルタイムの仕事をみつけて、保育園を確保してから離婚は言い出したらいいよ。
常に苛々して父親の悪口を子どもに聞かせて育てるよりも離婚した方が子どものためになるかもしれない。

[335. 匿名]

んー、なんだかなぁ。
リンク貼るの面倒だからしないけど、トピ主最近あった「家庭内別居を修復した方」トピ見た？
見てないなら後半を読んでくるといいよ。

前半は夫が悪い悪い言われてそこのトピ主も流されかけてた感じだけど、後半はそもそもまず原因を作ったのはトピ主で改めるべき所が沢山あるからどーこーみたいな感じでガルちゃんで稀な良いトピだから。

専業主婦の今現在、未来のまだ来ない話をされて手伝え手伝えうるさく言われたら私でもうっとおしくてキレるかも。
ちなみに私も子持ち専業主婦で、旦那は家事しないよ。

[336. 匿名]

離婚したら1人で稼いで家事育児やらないといけないけど、母子手当とか養育費をあてにしてるの？

[337. 匿名]

専業主婦なら家事は全部やるべきだと思うけど、だんなの収入が少ないのが原因で働くんだから働いたら家事は分担すべき
ただパートとか軽い仕事ならやってもいいかもね
女一人養えないのに家事しないとか今のご時世でないわー

[338. 匿名]

手伝ってくれなくても、文句言わないならいいかな。
もし文句言おうものなら「じゃああなたがやって」と言えるけど…
うちも全く手伝ってくれないけど…「私に任せてくれてるんだ」って思って、手抜くなり好きにやってます。
電球換えたりどうしても出来ない事は頼むけど…
「この家の中は私で成り立っている」と心の中で自分を誉めてます。

[339. 匿名]

あ、パートか
だったら家事すべきだわ

[340. 匿名]

>>311
一人暮らし長かったから大抵のことはできるんです。やる気がないだけで。私がやってしまうのがいけないのかもしれません。でももはや教えるのもお願いするのも面倒！！

[341. 匿名]

主さんの気持ちは分からなくはないけど離婚はしない方がいいと思う。
旦那さんは家事は出来るけどしないのか出来ないのか。ここは重要。
なぜなら主さんにいつ何があるか分からない。
お子さんもいるし最低限の家事、子育てはやれば出来る程度になってもらう必要はあると思う。

[342. 匿名]

>>324

貧乏くじ
引いたね

[343. 匿名]

逃げ恥みたいに、労働対価を計算したら？
昔、家事は年収300万とかなかった？
育児分はプラスして、時間外労働も換算したら、ダンナさんは主さんにそれ払えるくらい稼いでる？って話になるよね。ケンカはしない方がいいけど、話し合いはした方がいいよね。
甘えるな、って人は何様なんだろうね。不幸自慢？
下見て我慢して何の意味があるのか疑問。

[344. 匿名]

うちも子供2人居て、私も働いてて、旦那も休みなく、ひどい時は24時間以上働いてくれてる。
一緒になって6年目だけど、最初は私も家事とか料理とか頑張ってて、しばらくして疎かになって、そして今また頑張ってる。
なんでこんな急に変わったのか自分でも分からなくて、旦那もなんで？って感じで2人で困惑してるw

ただ１つわかることは、私から旦那への好きが復活したことかな。
好きな相手で、尊敬してたらその人に何かしてあげたいって思うのは普通なのかなって。
主さんは、恐らく自分だけが頑張ってるって思ってると思う。実際そうなのかもしれないし！
尊敬が無くなってるのかな？

旦那様を調教しよう！
シングルで2人育てるの大変だよ！結構な覚悟いるよ。私は1人目シングルだったので、、
1人目ですら大変だった…。
長々とすみません(μ_μ)

[345. 匿名]

家事って 別に特殊能力いらないじゃない
単に やる気がないだけでしょ
だから、高収入の男性と結婚した方が良いんだよ
高収入なら 旦那が家事しなくても、外注すれば良いから
イライラしないよ

[346. 匿名]

うちもそうなので、気持ち分かります。2人保育園に預けて仕事行き、帰ると小学校の子の宿題見たりメンタル対応。兄弟喧嘩で部屋もメチャクチャ。

帰って来た夫は、なぜ早く寝かさないとか片付けないのか文句ばかりで手伝わない。必ず家で夜ご飯作らされる。俺が多く稼いでいるんだから、当然だって。

夫の世話をしたくないので離婚したいが、頼れる実家もないし、子供を父なしにするのも気が引けるので、自分の人生は死んだものだと諦め、現状維持しています。

じゃあなぜ結婚したの、産んだの、と言われるのがオチなのでここでしか愚痴ってません…。時が戻せるなら戻したいよ。

[347. 匿名]

離婚したくなる気持ち分かるなぁ
でも稼ぎも足らず、家事もしない低スペックな男を選んだのは自分。人ってなかなか変わらないし変えられないよ。

[348. 匿名]

家事しないなら老後期待するなよって言ってる
わたし、嫌な嫁ですよね･･･

[349. 匿名]

皆さんも言ってるけど、専業の人には両立の大変さが分からない。離婚という前にとりあえず働いてみたらいいと思う。稼いできてる旦那さんの有り難さも忘れていそう‥

[350. 匿名]

パートっていってもどのレベルの仕事？ご主人との仕事のレベル差かんがえてる？
もしも、家事でストレスで仕事でポカミス連発して査定さがったらとおもうとわたしは家事強要はむりだなー。
パートで働いて、家事もがんばってみれば？
褒めてもらえるよう甘えてみたり、たまにちょっとお疲れ様なところみせてみたり。
カリカリな女の手伝いなんかしたくないよ。
基本健気にがんばってるひとのほうが応援したくなるし、つきあった当初のかわいい振る舞いの自分思い出してみれば？

家族になったからヅケヅケ物を言うのは、ほどほどに。近しいからこそ、いやな言葉も倍増してきこえるものよ。
わたしは所帯染みたかんじになるのほんとやだから主人の前では乙女モード全開だよ。
ぐちは信頼できるひとにいう。
ささいなことでも、褒めてあげればいやな気分するひといないよ。

[351. 匿名]

さっさと離婚するべき。ただし自分で稼がないとならなくなるから今よりも大変だと思うよ。子供が居るなら余計に大変だと思う。

[352. 匿名]

家事はしないけど、育児はしてくれるならいいのでは？だってパートでしょ？

[353. 匿名]

嫌だから離れたいと本気で思うなら、そうしていいんじゃないですか？
でも稼ぎは必要だから、仕事を見つけましょう。
離婚したら夫の収入に応じて養育費の請求もできますが、それだけで暮らせるのは旦那がかなりの高収入の人だけです。法的にどんな方法があるのか、調べたり相談するのもありでしょう。
人の痛みに鈍感な男と暮らす辛さ、お察しします。怯えたり苦しんだりしないで主が過ごせるといいのに。

[354. 匿名]

他の人の旦那さんの話なんて、本当かどうかわからないよ。話半分で聞いてもいいかも。。

家事でなくても。他の部分で補ってくれるんなら、それでもいいんでは？

[355. 匿名]

トピずれですみません。
なんか、収入の高い男性の方が奥さんを大切にしてて、大して稼いでない男性に限って「俺の方が稼いでる」とか言うイメージなんですが…？
知人男性は、大企業勤めで奥さんは専業主婦、子供二人ですが『世の中で一番大変で責任が重い仕事は育児。だから俺は奥さんを尊敬してる。』って言ってましたよ。家事は詳しくわからないけど、休日は子供といつも遊んでる人です。

[356. 匿名]

共働きや兼業のトピ見てみてください！

お互いフルタイムで稼いでるのに、全然家事しないどーしよーもない夫の愚痴ばっかりですよ。
私はそういう人はなんで離婚しないんだろ〜と思いながら見ています笑
主さんも、見てみたらまだマシって思えるかもよー

主さんはパートですよね？
シングルマザーも大変ですよ。

[357. 匿名]

共働きなのに家事全部やってる女性ってほんと情けない。
夫に対してどんだけ立場が弱いのか愛されてないのか…
トピ主さんはパートだけど家事全部やるのはおかしいよ。
がんばって話し合ってね。

[358. 匿名]

最近のメディアが洗脳のように「こうあるべき」と流し、それを一部女性が真に受けて「こうしないと・・・」となってる状況・・嫌だなぁ。
各々の家庭が上手く行けばどんなシステムでもいいと思う。

[359. 匿名]

うちもまったくしませんよ。
夫の稼ぎだけでは無理だから、パート出てます。
パート代は幼稚園と保育園の月謝で消えます…
夫は家事だけではなく、育児もしませんよ。
なので子供たちはパパになついてない。
ざまぁみろと思ってます。

育児はしてくれているみたいなので、ヨシとしませんか？

[360. 匿名]

結婚する前にわかったはずだとか
もっと収入の良い男と結婚すれば良かっただのと言ってるのは100%独身
そういうものじゃないんだよ

[361. 匿名]

離婚って、妻が「離婚したい」っていうだけでは、できないんですよ。夫の一存でも簡単に離婚できないのと、同じです。夫の有責（DV・浮気etc）が確定しないと。多分、この程度の訴えだと、離婚認められませんよ。皆さんが主張するモラハラも、確実に立証できないと弱いです。

[362. 匿名]

子供がいたら、夫が家事をしないだけで、簡単に離婚する考えはやめた方がいいと思う。共働き考えてるなら、家事を分担できるか、ちゃんと話し合ってほしいと思います。

[363. 匿名]

>>1は正直言って弱い人間という印象。なので離婚しないほうがいい。どうしても離婚したいならその前に何年も掛けて強くならないといけない。子供のために。

[364. 匿名]

専業やパートなら家事は女がやれよ〜って男は思うはず。うちもフルタイム共働きで平等に完全分担してて全く不満ないけど、育休中はどうしても家事は私の負担が多くて、働いてないし仕方ないと思いつつ、多少不満出る。一層の事、フルタイムで働いてみて、主さんも旦那のお尻叩きながら旦那の出方見てみるのもありでは？

[365. 匿名]

>>357
情けないのは稼げもせずパートナーを省みもしないダンナじゃないの
情けも無ければ甲斐性もない

[366. 匿名]

体調悪いのに…ほっとくような旦那なら最低やけど…普段手伝ってくれなくてもインフルエンザの時とか買い物してくれるなら私は我慢するわ。
シングルになると、自分がインフルエンザなると子供連れて買い出し、病院行かないといけないよ。
そこはやっぱりパートナー。最低限動いてくれて働いてくれるなら私はかまわないわ。

[367. 匿名]

>>365
男性が養うことが甲斐性というのは昭和的で同意しかねる。
逆を想像すれば理解できるかな。
夫「俺は専業主夫希望だったのにパートに出ないといけないのはお前に甲斐性がないからだ」
稼ぎ頭の妻「ごめんなさい・・・」

[368. 匿名]

今子供2人とも私がインフルエンザ。
私はまだ38度後半の熱でうなされてるけど、旦那は職場の飲み会行ったよ。しかも飲み会までパチンコするって夕方出て行った〜。
たぶん帰ってくるの朝。袋叩きにしたい( ^o^ )

[369. 匿名]

>>368
えぇっ？大丈夫？
うちの子もインフルエンザ、私は微熱です…
お互い頑張りましょう
お大事に！

[370. 匿名]

>>342
ホントそれ！
旦那の父親も不倫してたから、1番惨めなのは姑。
自分の旦那も不倫。息子も不倫。
血なんだと思って、底辺な奴らだと軽蔑でしかない。

でも一番しんどいときを乗り越えたから、私には今後何らかの形の幸せが待ってるとしか思えない。
何だろ、開き直りかわからないけど、やけにポジティブな自分がいる。

[371. 匿名]

こういう相談見ると頼まなくても家事をやってくれるウチの旦那にホント感謝しなきゃと思う。

家事やってくれない位で離婚は無理じゃないかな。
てか、主さんは旦那さんが家事をしてくれた時にお礼言ってますか？
男って単純だから、ありがとう‼って言えばまたやってくれるよ。

[372. 匿名]

今は黙って耐えて、定年したら一切旦那の分の家事をしないのはどうですか？？

シングルマザー大変だから、
旦那はATMと割り切って家事という仕事を頑張る方がいいと思います！

[373. 匿名]

>>253
実家暮らし等でやって貰って当たり前だった旦那さんと
専業だからと家事能力アピしつつ何でも一人で頑張ろうとしてきた
奥さんにありがちな問題と思います
このまま専業でやって行けるのなら例えば電球交換等女性に難しい事を
やって貰って大げさに感謝して誉め段々日常の何気ない手伝いに広げて
家事をする楽しさと奥さんを守る事に繋げて良好な関係で少しずつ掌で
動かす事も可能かも知れませんが
お子さんも2人産まれ経済的にも厳しい状況だと即戦力としての誰かの手助けが
欲しい所ですよね、その状況では旦那さんに感謝する心の余裕も生まれ難いと思います
お子さんの世話に追われ毎日が戦場の奥さんと仕事の疲れを癒せないどころか責められてる
気がする旦那さんの間に溝が生じ引き返せない所まで険悪になる夫婦も多い時期と思います
恐らく今の段階で旦那さんの家事能力に期待しても望む様な結果は得られないでしょう
頼れる実家等が近くに有るのであれば公的施設に預けられる条件が整うまで預かって貰い
できるだけ条件の良い働き口を探す等したらいいと思いますが頼れる所の無い場合
いい仕事に就いてもそれまでの支出を回収できない場合も少なくないです
まずは家計費を見直し節約できる事はできる限り切り詰めお子さんが就学するまでに
後いくらの収入が必要か計算してご夫婦でどうすべきか話合うことをお勧めします
できる限り冷静に話をしても感情的になってしまう様な旦那さんなら論外ですので
離婚を含め自立を考えるべきと思いますが、お子さんの為にできる限りの譲歩と努力を
して考えてくれる旦那さんであればまだやり直しはできると思います
お忙しいとは思いますが自分の望みは何なのかその実現の為にどうしたらいいのか
様々な要件を考えた上での最終手段として離婚を考えた方がいいと思います

[374. 匿名]

>>371
あなた何人の男と結婚したことあるんですか？
あなたが「単純」なんて決めつけていいのはあなたの夫ぐらいでしょう。

[375. 匿名]

隣の芝生は青い。他所の旦那は家事するのに何で自分だけ…って思うかもしれないけど、世の中の大半の夫は家事しないもんだよ本当に。それで離婚なんてしてたら結婚なんて出来ないよ。
すぐ離婚じゃなくて、どうしたらやってもらえるかってことを考えた方がいい。
それかもう期待しないであきらめるか。
お子さん2人抱えてじゃパート収入だけではやっていけないよ、今から正社員の仕事探せるの？
子どもの為を思って離婚は簡単にしない方がいいよ、子どもの手が離れたときにどうしても嫌だったら離婚したら？

[376. 匿名]

>>355
家庭も仕事もデキル男性いるけどたぶんそう多くないよーー
「家庭を顧みない仕事人間」ってよく聞くじゃん。
どっちのタイプの旦那さんも知ってる。
家庭も仕事もデキル旦那さんの奥さんもまた、とてもよくできた女性です。

[377. 匿名]

>>365
そんな夫に尽くして楽させてあげてる妻はやっぱり情けないと思う。

[378. 匿名]

>>371
頼まなくても家事をやってくれるありがたいご主人を単純呼ばわり…

[379. 匿名]

離婚を考えるくらい深刻に悩んでいることを旦那さんに相談してみては？
それから家事を洗い出して、できることから分担しては？家族になった人なんだから、きっと穏やかに話せば分かってくれると思いますよ。

[380. 匿名]

やったことなくて出来ないの？
出来るけどやらないの？

どっちなのかで話が全然違う。
男の人は、子供と同じでちゃんと教えてあげないと出来ない人沢山いるよ。

[381. 匿名]

>>372
家事をしない夫に黙って耐え続けたら、定年後の夫はモンスターに仕上がってるけどね…！
まあこれからの時代は金持ち以外は定年したからって隠居できる時代じゃないから、健康だけは気をつけて定年後も働いて貰えばいいかもしれない。

[382. 匿名]

育児家事しないのは諦めてたんだけど今、唾液腺が腫れて膿んでて一週間くらい痛すぎてご飯食べれないから体力ないんだよね。
子供は4歳で遊んでよ盛り。話すのも痛いから、構ってあげられない。

……半泣きで私ひとりに家事育児押し付けないでと頼んだが変わらず…
そういえば出産後に帰宅したら洗濯なにもしてなかったな。熱が出ても「ご飯どうすればいいの」と言われたな。
なんか疲れた。でもパートだし親もいないし離婚はできないな…

頑張って（こっそり）お金貯めて子供が大きくなったら離婚したいな。

[383. 匿名]

離婚もひとつの選択ですけど、別れたところで貴女の稼ぎできちんと子供にご飯食べさせたり生活させてあげられますか？
私のおばあさんはひとり親支援もない時代、おじいさんが事故で亡くなってから血を吐くほど働いて子供6人育て上げた。
子供が小さいから働けないとか関係ないと思います。
生活が苦しいなら働く、子供がいるなら死に物狂いで働かないと。
でないと、なんで資産家や金持ちと結婚しなかったのか言われちゃうから。

[384. 匿名]

離婚は行き過ぎと思いますが、イライラしますね。わかります。パートだろうが疲れますよね。
その日出来ることだけやればいいと思いますよ。
旦那さんが育児にどこまで参加してくれてるのかわかりませんが、子どもが小さいなら子どものことを一番に考えて料理作ったり、お風呂入れたり、寝かしたり。
どうしても疲れちゃったら大人のご飯は冷凍だろうが品数が少なかろうが今日はごめーんでいいと思います。
洗濯物を畳むのとか、お皿を洗うのとか、アイロンをかけるのとか、部屋を片付けるのとか後回しに出来るのは後！自分が元気な時！
文句を言ってきたら、じゃあ少しは手伝って！って言っちゃいましょう。
あまり無理せずですよ！

[385. 匿名]

やったらやったで男性の家事クオリティの低さに
我慢できない所が出てくるかもよ？
かといって主婦顔負けのきっちりした家事されてもそれはそれでプライド傷つけられるかも知れないし。
自分の都合良い家事を一方的に
求めるのもなかなか酷じゃないかなあ

[386. 匿名]

うちも一切しないけど、その代わり私のする事には一切口出さないし、私が多忙な時期は家が散らかってようがご飯がコンビニ弁当だろうが何も言わないのでお互い丁度いいと思ってる。
手伝わないのに文句を言う人だったらイヤだなぁ。

[387. 匿名]

とりあえず、どんなモラハラを受けたか日記を書いておいたらどうですか
それでストレス発散にもなるし、気持ちの整理にもなる
それを使わないに越したことはないですが、万一、離婚になったら離婚準備にも時間かかりますよ
それがあれば、離婚が有利に進みます

[388. 匿名]

育休中で家にいるので家事は全部してます。
主人はたまにゴミ出ししてくれるくらいかな？
働いていた時は、お風呂掃除、トイレ掃除はしてくれていました。復帰したらどうなることやら。

[389. 匿名]

>>355
その知人男性すごい。奥さんがちゃんと家事も育児もしっかりしてるからそう言ってくれるんだろうな。

[390. 匿名]

>>382
そういうご主人はお願いされたり叱られたりしたら余計駄目なタイプだと思う気の毒だけど。
あなたができない時は放置しよ。
ご飯も無理して作らず、買ったり紙皿使ったりしてやろ。缶詰とパックご飯とかドンと出しときゃいいよ。
家事を放棄してると後で責任追及されないように、なぜできなかったかはご主人にメールするなり日記につけるなり記録にのこそ。

子供は辛いけど、一時期遊んであげられなくても死にはしないから、子供が泣いてもご主人が何もしなくても、あなたもあまり構わなくていいと思う。
自分がテコでも動かなければいつでもあなたが全部やってくれるってご主人は思ってる。
離婚を考える前に、それを打破する努力はしてみてもいいと思うんだ。

[391. 匿名]

>>367
少なくとも妻をフルタイムで働かせといて家事育児やらない男は甲斐性なしだよね。
甲斐性は稼ぎの良さや養うだけじゃないよ。

[392. 匿名]

みんな旦那さん手伝ってくれるんだ。。
うち全く何もしない。
私もパートしてたけど、何とも思わなかったな。
パート代は自分のお小遣いだし、疲れたら家事とかすごい手抜きだし。。
旦那は何もしないけど、何も文句言わないからまだいいのかな。。

実父も一切何も手伝わなかったから、なんかそれが普通かと思ってた。。まぁ実母は専業だけど
共働きで何も手伝わず、完璧を求めて文句ばっか言ってくるとかだとキツイかも
もうすぐ2人目産まれるから子供2人になると考え変わるのかな〜>_<

[393. 匿名]

専業主婦が夫が家事を手伝わないことを理由に離婚したいって滅茶苦茶な要求だと思うけどここの人たちは層は思わないみたいだね
働き出しても全く手伝わないというならわかるけど

[394. 匿名]

愛があるなら頑張れるよ
私のとこなんか滅茶貧しいし
家事の手伝いは灯油運ぶくらい(笑)
でも愛してる気持ちあるから
一緒にいられるよ
もう15年たつけど気持ち大事(笑)
時にはかまって～って寝てる上に乗って
どけ～って言われる(笑)
で、エッチするのって聞かれたら
嫌だって言って起き上がりテレビ見始める。
スキンシップも大事だよ
別れようって考える前に自分の気持ちを確かめてみて

[395. 匿名]

主さんはパートを始めようとしているけど、
まだしていないよね。
実際働き始めたらご主人も変わるかもしれない。
でも専業で子育て協力してくれる旦那さんに、
さらに愚痴言いながらしか家事を手伝ってくれないと非難するのは正直何様だろうと思います。

主さん、釣りじゃないなら自分の所業を顧みることをお勧めします。

[396. 匿名]

>>118
なにこれめっちゃスカッとジャパンやないか！！w

[397. 匿名]

家事を手伝う、手伝わないだけで周りの旦那さんと比べられるトピ主さんの旦那さんがちょっと可哀想。
家事を率先してやってくれない、やってくれても文句言うって今に始まったこと？
お付き合いのときでも、第一子誕生のときでも
見極めるときはあったんじゃない？
家事が得意な旦那さんじゃなければ、
子供産む前に、
旦那に家事の教育はしておくべきかと。
育児やってくれるだけでも良い旦那さんだと思うけど。
不満より愛情が上回るなら離婚は頭によぎらない。
愛情より不満が上回るなら離婚もありかと。
子供は成長するけど、
成長しない旦那は切るべき。

[398. 匿名]

一緒に生活してるなら家事育児手伝って当たり前。
仕事が〜って24時間してるわけじゃないのに。

[399. 匿名]

離婚事由にはならないけど、家事を手伝ってくれないあなたとは離婚したいと言えば
大抵の旦那さんは離婚してくれますよ。
子どもの親権はくれるか分かりませんが、
離婚は意外とあっさりしてくれると思います。

[400. 匿名]

ウチもなーんにもしてくれないけど、離婚考えたことないや。激務すぎてかわいそうだから、家にいるときは休んでてほしい。ちなみにこども三人。6、4、2の男の子たち。あまり関われてないわりにお父さん大好き。月に二度遊べるくらい。
毎日帰ってきて、夕食を食べて、朝にはお弁当持って会社に行く。これだけでコミュニケーションがとれてるので、私も不満なし。体調崩した時もサポートはないけど、優しい言葉はかけてくれる。それだけで充分。

[401. 匿名]

>>398
生きているなら働いて自分（と子供）が生活するためのお金を自分で稼ぐのは当たり前
それを専業主婦は免除してもらっているんだけど？

[402. 匿名]

パートでしょ？って。

正社員で働きたいよ。
でも無理でしょ？子供産めるのは女なんだから。
育てるのも世間的含め女でしょ？
じゃなきゃ文句言われるし。
子供が風邪引いたら保育園迎えに行くべきなのは女なんだよ。正社員なんてできないでしょ。
夫婦二人で子供のぞんでも、
育児や家事や仕事やっても、
所詮女だから当たり前、パートなんだから当たり前。二人めなんか絶対作らない、
それなのに少子化も女のせいになりがち。
二人は産まなきゃって。
女だからパートだからって。うるさいよ。

[403. 匿名]

>>387
確かに、うちの元旦那は私が週7のブラックで働いてた時お腹すいた自分の為に
料理作ってくれたけど吐き戻す位のジャンクフード作ってドヤ顔で妻より料理が上手い
パジャマも人型のまま片付けず余ったスペースクイックルワイパーで掃いて掃除も
手伝ったとドヤで家事分担したと主張した
洗濯物干す時もだらんと足伸ばし障害物になってても携帯ゲームに夢中だったし
何を話しても他人事で、病気になっても仕事でけがしても病院行けばとか
労災申請できるんじゃないとかしか言わなかったくせに、離婚の話になった途端
いい亭主面してこっちが何も要らないからこれ以上私の収入絞り取られたくないから
離婚したいって言ってるのに別居後の収入や慰謝料まで請求したそうな態度に出た
ほんと結婚なんてするんじゃなかった、子どもが居なくて良かったと思ったわ

[404. 匿名]

母も昔からずっとフルタイムに近いパートだけど、父は全く家事何もしてなかった。そのせいか、家はどんどん散らかってって汚部屋だった。父は何もしない分、口も出さない人だった。でもこれも問題だよね。本当は家事分担し、片付け掃除できる両親でいてほしかったよ

[405. 匿名]

甲斐性なしのくせに家事育児手伝わないって、どういう根性してるのかね？
育った環境かな？お母さんがやってたから、お前もやって当たり前的な？

[406. 匿名]

ここ読んでると何もしない旦那さんが多いことにびっくり。パートに家事に子育て全部引き受けていたら疲れませんか？？

[407. 匿名]

例えば旦那と自分の給料の割合が7:3だとしたら、家事は3:7でしてもらう。
できない意味が分からない。
やらないからといって離婚はしないけど、できない理由は説明してもらう。
それで向こうが離婚したいならどうぞ、と思う。

私は母親ではないし、母親と同じことを当然にしてくれると思ってるなら大間違い。

[408. 匿名]

うちは自分の方が収入多いから旦那の方が家事の負担は多い。
>>1の旦那さんの言い分なら、私は家事しなくていいことになる。
逆の立場なら全部家事してくれるのか？と聞いて見たらどう？？

[409. 匿名]

なんかこの漫画みたい…
野原広子さん著の 離婚してもいいですか って作品。レタスクラブ連載中で、コミックエッセイ劇場で一部読めます。
男が家事やらないのなんて普通って言われちゃいがちだけど、家事やらないっていうか思いやりがないのが嫌なんだろうな。ありがちな問題だけど、結構深刻なんだとこの作品見て思った。

[410. 匿名]

しました！(笑)

夫婦共働き、収入もほぼ同じ、家に入れる額も一緒。
それで何もかも家事は私って無理だった。
出張とか残業とか忙しいときに、ご飯は？風呂は？で、キレました。
それでも家事は出来ない、しないと言うもんで。

それでいて子ども欲しいとか。しかも子ども出来ても仕事辞めんなと。
私はそんな出来る女じゃない。

[411. 匿名]

むしろ何故離婚しない？馬鹿か
早く離婚しろ

[412. 匿名]

>>361
できたよ、離婚
別居して無理矢理だったけど。

[413. 匿名]

>>361
（同居、協力及び扶助の義務）
第752条 　夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
2　配偶者から悪意で遺棄されたとき。


厳密に言えば、法律違反なんで離婚できますよ。

[414. 匿名]

>>1
ごめんなさい。
うちは2000万くらい稼いできてくれるので専業主婦してますが、家事も手伝ってくれます。
家事一切しなくても家政婦雇えるくらい稼いでくれたら…と思いますが生活もできないくらい低収入なら
そもそも結婚しません。

[415. 匿名]

２人の子供ですよね、手伝いしてもらえないなら専業のままで家事育児頑張って、収入はかけもちなり何なり放棄して旦那さんに全て任せたらよいですよ、
子供の為だと男性をたてると、みて育つ子供もそうなりますよ、強気で頑張って下さい。

[416. 匿名]

これぐらいで離婚するならなぜ結婚したとか言うアホがいるね。
さすが男尊女卑の国、安定の加害者擁護、被害者叩き。給与が少なくて結婚した方がメリットが大いにあるはずなのに、女性の結婚願望が男と同レベルまで落ちてるだけはあるわ。

[417. 匿名]

うちの旦那も何もしなかったよ。
でも何回も何回もケンカして今はだいぶやってくれるようになった。
離婚の選択は無かったから話し合ってお互い変わるしか方法が無かった。
男の人は言われないと分からないらしい。
何もしてくれないからイライラして家事してる私を見ても何で起こってるのか分からないって言われた時は衝撃だったけど 笑

[418. 匿名]

つーわけで、自分のことを自分でできる、家事もある程度できる男の子を育てようと思う。何でもかんでもやってあげない。

[419. 匿名]

主の気持ち、よくわかります。
うちは私が正社員ですが、子育ても家事も全部私。
過労で蕁麻疹が出て点滴打ってた時期もある…
なのに自分はスマホでゲームとか。 家事を手伝ってくれないこと自体もそうだけど、人として、思いやりがない旦那が心底嫌いになった。
だから、私も離婚したい！

[420. 匿名]

離婚した方がいいよ。
その夫は話し合いにもならない。ATMと割り切ったらいいとか言うが、過度なストレスや疲労を我慢してまで続けろってブラック企業みたいだね。

[421. 匿名]

我慢しろとか、甘いとか言われるかたがいてびっくりです、
そうゆう女性が息子を育てたら…恐ろしい

[422. 匿名]

法律違反してる旦那を我慢して耐えろってどんな神経してコメントしてるの？相手は明確な敵だよ。しっかりとモラハラの記録取って慰謝料も払わせて離婚しな。

[423. 匿名]

ここ見てたらブラック企業や過労死は減らないだろうなって思った

それぐらいでとか甘いとか、こうやって追い詰める人がいるから日本の自殺者は減らない。

[424. 匿名]

なーんで、子供のために主だけ耐えろと言われて、男は好き勝手やっていいんでしょうね(笑)

[425. 匿名]

離婚はひとまず置いといても
夫も家事はひと通りできるようにしといた方がいいよほんとに
いずれ夫婦だけで過ごすときが来るし
それでなくても妻が病気になったときに
何もできない夫って負担以外の何物でもない

[426. 匿名]

子供を機嫌の良いときだけ面倒みるってそもそもおかしいと思う。
二人でつくったんだからきっちり半分ずつ面倒みろとは言わないけど、主さんの旦那って何様？
家族は協力して成り立っていくものじゃないの？

[427. 匿名]

離婚しました！低収入に家事育児放棄の父親失格の旦那は不要
子供にイライラして奴隷のような姿をみせるわけにはいかないし
収入も安定し離婚してから幸せです

[428. 匿名]

離婚したきゃしていいと思うけど、離婚して自分の稼ぎだけで生活していくのは厳しいのでは？

[429. 匿名]

稼ぎのために耐えろとあるが、耐えたところで旦那は変わらんし、主が限界を超えるかもしれない、旦那が子供に虐待をするかもしれない。
仕事を見つけて離婚することを推奨する。

[430. 匿名]

日本の男は家事やらなさすぎだし
女もそれに慣れすぎ

[431. 匿名]

男はいいよねー
離婚しても女は不幸、離婚せず耐えてATMにしても過労とストレスで女は不幸、どう転んでも何にもかすり傷すらないんだから。

まだ20前半だけど、結婚するの嫌になったわ。やめとこ。

[432. 匿名]

絶対メリットだけの旦那なんかいないから
メリット、デメリット比較して
いた方がマシだと思ったら離婚しないかな〜

いない方がマシなら離婚する

[433. 匿名]

手伝わないでいいけど、手伝いたくないなら家事に口出ししないで欲しい。

自分はソファでゴロゴロしてるくせに、ここ汚れてるよ！とか、言われたらイラッとする。

あと、床に食べもの落とした時も、拭くに決まってるんだから、いちいち、拭いて！とか言って来ないでほしい。うっとおしい。

あと、労いの言葉をかけてくれたら嬉しい。

[434. 匿名]

男性は可視化しないと分からない生き物だって聞いたことあるから、家事をリスト化してから話し合ってみたら？朝なら朝食づくり、お弁当作り、洗濯干し、ゴミ出し、子供の世話、保育園送り…とか書き出して分担を改めて割り振るといいよ。専業主婦だと全部やって当たり前とも言われるから、パートに出るタイミングとかがいいかな。
そもそも話し合いができないような場合、ふだんの関係性から見直さないとと思うけど。

[435. 匿名]

協力しない暴言ばかり吐く旦那については諦めろ、話し合えと言われて、必死に頑張る妻は甘えるな、耐えろと言われるのか。

[436. 匿名]

なんでこんなに出来ない男が多いんでしょうね‥うちの旦那は何でも率先してやるし、家事育児全般にお金の管理もできる。料理も冷蔵庫の残りモンで栄養とれるもの作るし、夜泣きは絶対起きてヘルプくれるし‥文句も言わないし思いやりの塊みたいな人間。驚くことに、私は何一つ教えてない！義母がよく出来た人で、何でも自分でやるようにと育てられたらしいけどその違い？それでも子供2人、共働きするのしんどいのにさー、それをワンオペでやるとかみんな凄すぎる！

[437. 匿名]

奥さんにパート強要するなら、ゴミ出しやトイレ掃除くらいはやって欲しいよね。

給料、同じくらい稼げてから初めて家事手伝ってもらうのは違うよね。

男より女のほうが、給料安いとこまだまだ、多いし、女のほうが体力ないよ。

[438. 匿名]

>>436
自慢かよw

[439. 匿名]

正社員で働いてるからわかるけど、一人で家族養うって大変ですよ。まずは働いて、お金稼ぐことがどれだけ大変か理解した方がいいです。
それから、自分一人の稼ぎで子供達を不自由なく育てられるなら、離婚すればいい。
でも正直、専業主婦やパートで離婚考えるって世間知らずだなと思います。こういう人が後先考えず離婚するからシンママは下に見られるんでしょうね。

[440. 匿名]

旦那の稼ぎが薄いのに家事も手伝ってくれないのか・・。
二人の子供の面倒見て家事も全部やってるのに腹が立つね。
その上パートも出なければいけないし
実家で親と子供たちと楽しく暮らした方が楽だというのが頭によぎるな。

[441. 匿名]

>>439
養えてないじゃん、こいつの場合
家事して育児して働いて、旦那の与えるストレスに耐えて、それがどれだけ大変かあんたは理解してるの？

[442. 匿名]

>>433
ここ汚れてるよ！とか拭いて！とか一生続くのきつくない？
体力あるうちはまだいいけど
60歳70歳になってもそんなだったらと思うとぞっとする

[443. 匿名]

>>439
正社員になったぐらいで男の土俵に立った気になってるとか笑わせるわ
正社員の男性でも家事育児もまともに協力する男性なんていくらでもいる。あんたこそ甘えてるんじゃない？もっと努力したら？(笑)

[444. 匿名]

>>443
あえて書きませんでしたが、
正社員になっただけではなく、男性の平均以上に稼いでますよ。
子供も二人いて家事育児してるから言えるんですけど？

[445. 匿名]

管理職なんで帰る時間は旦那さんより遅くなる。二人で暮らしてた時に、そういう生活スタイルに慣れたら旦那さんも料理を覚えてくれたし。洗濯も洗濯機回すくらいはしてくれるようになりました。

子供も出来て、バタバタの生活だけど。
家族で自分たちの出来ること協力してやって行くしかないのかな…と。

協力的な男と人もいれば、そうでない人もいるだろうし。こうでなくては！という型にはめた考えから解放されれば楽になるかも。

[446. 匿名]

家事外注もあり
日本では馴染みないけど共働きなら賢い選択
もし家計に余裕があるなら試す価値あり
それで文句言う男なら不要

どっちかが自分はこれだけしてるのに！！っていう感情はとても辛いし、ものすごいストレス
このくらい自分は困ってると訴えるべき

[447. 匿名]

>>444
後出しなら何とでも言えるね(笑)
で？あんた一人で家族養ってるの？

[448. 匿名]

思いやりの先に
家事や育児があるんだよね
だから何もしてくれないのは
気持ちが辛くなるよね

[449. 匿名]

頼み方とか伝え方がよくなかったりしない？

うま～く、うま～く伝えてやってもらう方向に仕向けるといいよ！

[450. 匿名]

共働きなら手伝って欲しいですよね。
育児もしない旦那なら要らないかも。

[451. 匿名]

腹立ちますよね。
そりゃあ稼いでくる金額も違うかもしれないけど、皿洗いや洗濯ぐらいなら出来るのでは？って思います。

[452. 匿名]

主さんがパートで稼いでくる分を旦那さんに副業で稼いできてもらっては？

[453. 匿名]

家事やれってなんで？女がやるべきじゃないの？？家事求めるなら

[454. 匿名]

旦那家事一切しません。
なんなら子供の面倒も休みの日だろうが
自分の為に時間を使うのでほぼ1人で子育て中。

[455. 匿名]

育児もしない、稼ぎも養えるほどない、ストレスしか与えない

そんな旦那必要ある？

[456. 匿名]

>>453
家事求めるなら男と同じぐらい稼げって？
じゃあ女も働けというなら男も女と同じぐらい妊娠出産の苦しみ味わって家事育児の大変さを知れや

[457. 匿名]

実家に頼れるなら離婚もありだね。
自分一人で子供二人育てるのは現実厳しそう。
パートで可能なのかな？そこが知りたい！

[458. 匿名]

>>454
ドンマイ
子どもはだいたい育ててもらった方に懐くよ
反対に親であっても、子どもに対して無関心な態度を取ってると
子どもが成人してから親に対して無関心になる

で、熟年離婚なんかすると育児に対して無関心だった人は老後が悲惨なことになる

[459. 匿名]

>>453
お前みたいな男は結婚せずに一人で生きて、最後は惨めに床を引っ掻きながら誰にも助けられず、誰にも愛されずに死ぬのがお似合いだよ。

[460. 匿名]

うちは自営で、私も手伝ってるけど一切家事はしませんよ。ゴミ捨てもしないし、妊娠中の悪阻酷い時でも何もしてくれませんでした。
でも、諦めてるんでなんとも思いません。
子供の面倒見てくれるだけマシだと思えませんかー？

[461. 匿名]

自分の方が酷い状況だ！だからお前は我慢が足りない！

なんて不幸自慢は見飽きた
老害と同じことをしてると何故気付かない

[462. 匿名]

うちも、まったくしないよ！
私がパートで働いてた時も妊娠してた時も!
ゴミ出しなんかしないし、お風呂も洗ってくれない
掃除?料理?するわけない(笑)
食べた食器さえ、持ってこない(泣)

片付けもしないから部屋は、汚れるし
脱ぎっぱなし、出しっぱなし!

でも離婚しないよ
パートの私の約8倍稼いでくれるから

[463. 匿名]

それなら、ご飯をちゃちゃっと作って、洗濯もちゃちゃっと済ませたら？
家事なんてちゃんとしなきゃ時間かからないしさ。
ｂｙ兼業主婦

[464. 匿名]

食器を洗わないなら料理をしないで欲しい。
買ってきたらいいのに。

[465. 匿名]

>>463
私はちゃんとしたいな。
家が汚いと落ち着かないし病気になるし。

[466. 匿名]

離婚して家事も仕事も自分ですればいい。一生。

[467. 匿名]

そんな旦那さんを選んだのは主だからね〜
離婚になったら子供が被害者。

[468. 匿名]

>>17
たかがじゃないよね？
共働きなのに片方だけ家事やらないって離婚沙汰だよ
旦那の給料が高いなら別だけど、そうじゃないなら割に合わないじゃん

[469. 匿名]

私が先に死んだら旦那は家事やるかな…？
こんな風にやってくれないだろうな…。

出典：s1.gazo.cc

出典：s1.gazo.cc

出典：s1.gazo.cc

出典：s1.gazo.cc

出典：s1.gazo.cc

[470. 匿名]

いや、主さんの気持ちわかるよ！
がんばってきてるね、つらいよね。

思いやりがない旦那に、嫌気がさすでしょ！
我慢ばかりしていたら、精神も肉体もやられるよ！
私は、我慢していたことで、体壊したよ。

離婚をつきつけるくらいしないと、わからんかもよ。
それくらい、本気だって、旦那にわかってもらわないと。

まずは主さんの、気持ちだよ！

[471. 匿名]

うちの義父と義母がまさにそんな感じだったみたいだけど、昔ならではの男は外で仕事で女は家庭、そして亭主をたてるという環境で育った人なら手伝わないんじゃない？
義母は保育園には預けないで内職してたらしいんだけど、主さんも内職じゃダメなの？

[472. 匿名]

離婚うんぬんの前に
「子供じゃないんだから自分のことぐらい自分でできるよね？食べたもの片付けられるよね？子供じゃないんだから。掃除機の使い方知ってるよね、大人なんだから。お風呂が沸いてないなら自分で沸かせるよね、大人なんだから。まさかできないなんて子供みたいなこと言わないよね？」
って言って突き放しちゃったら？

[473. 匿名]

結婚する前はそういうの、わからなかったのかな。
結婚して子供ができる前はわかったよね。
1人目が生まれて2人目ができる前は絶対わかってたよね。
どうして2人目作っちゃったかな。主さんはご主人の何処が
好きで結婚したの？自分が今辛い状況なのだとしたら
それはどうしてなのか自分の事をよく顧みてみると良いと思う。
問題はご主人ではなく自分の選択だよ。他人は絶対変わらないからね。

[474. 匿名]

うちも共働きで、同じ会社だから勤務時間も一緒だけどほぼ家事しないよー。
子どもいないからまだなんとかやってけているけど。
主の辛さ少しわかるよ。
ただ、考えすぎちゃうとそればっかり気になってモヤモヤして更にストレスになるからここですこし吐き出していってね。

[475. 匿名]

子供が小さいうちは家事辛いけどある程度手が離れたら
自分のペースで家事できるよ。だから旦那が働いてて子供の面倒みてくれたりするなら離婚までしなくていいと思う。
うちも滅多にしないけど、気にならないよ。

[476. 匿名]

専業だろうがパートだろうが正社だろうが協力し合って成り立つんだよ。
ここ見てると専業は家事育児1人でするのは当たり前多いくてビックリした。
専業だけど手伝ってくれる主人が有難いから感謝してるし夫婦仲良好。
家事育児に限らず不満あるならこれからどうしていくかしっかり話し合わないと自分がしんどくなるだけよ

[477. 匿名]

あまり思いつめないで、今までみたいにしっかりできなくなる事を了承してもらう！とかにしたらいいんじゃないかな？
今までと同じくらい家事に時間かけれなくなるんだからそれくらい認めてもらわないとパートにはいけなくなる。とはっきり言って、できる事だけやればいいんじゃない？
主だけが頑張る必要もないと思うし！

[478. 匿名]

子供はまだいません。毎日残業で12時間会社でお互いに働いています。収入はほぼ同額です。

夫→アパート家賃、光熱費、水道代など。家事なし。
妻→食費、貯蓄。家事すべて。

夫の考えとしては、今の生活をくずしたくない。正社員でフルに働いてもらわないと無理。今の生活水準を下げるのは嫌だと考えているようです。

私は夫と家族になりたかったんですが、夫は私のことを生活水準を上げて更に家事までしてくれるお得な物だと思っているみたいで泣けてきます。

[479. 匿名]

家事も育児も一人でしてプラス仕事までしてて文句一つ言わないのは、いい嫁ではなくて、都合のいい嫁だよ。
家政婦か奴隷じゃん。

[480. 匿名]

自分の旦那が家事しないからってそれが当たり前ではないし、不出来な旦那やその犠牲になってる自分を基準に、主や他の働く主婦を甘えてるかのように言うのは違うよ。

[481. 匿名]

なんだかんだ主がやっちゃうんじゃない？このまま母親扱いされたくないなら一回家事を手抜きしてみたら？

[482. 匿名]

そもそもその旦那って主に必要？
主のことなんだと思ってんのよ。
なんかここのトピには非協力的な旦那を持つ奥さまが多くて私まで腹たってきたわ！

[483. 匿名]

家事をする夫が増えてはきたけど求めすぎるのもよくないよ。結婚10年目で学んだ。

[484. 匿名]

こんな事で、離婚するべき？と聞く時点でバカだね。

確かに家事は時間がある方がやれば良いけど、現在、専業主婦でしょ？
なら、あなたがやって当たり前。

それが嫌なら、ご主人と同等の収入稼いで来てから言わないと
説得力無い。

子供が小さい時は忙しいからモヤモヤするのは解るけど
何時までも子供は小さいままじゃないから。

それに、簡単に離婚と言うけれど、経済力あるの？
無いんでしょ？もっと、子供の為に前向きに合理的に考えなよ。

利口じゃないなと思う。

[485. 匿名]

家事しない夫の方がいいと思うときもあるよ。
台所の使い方で意見別れるし、やたら細かい男だと、色々と注意されてストレスたまる。
家事するよりも子どもと遊んでいてもらう方がいい。
家事しないくらいで離婚って考える女性はモラハラにもなるよ。
自分は家事しなくて女の家事にうるさく注文をつける男なら最低だけど、家事しなくても優しくて稼いでくるならいいじゃない。
男は家事を前提に素だってないから、やるのが当たり前と言われるのもかわいそう。上手く育てないと。

[486. 匿名]

主を責めるような女が、主の旦那のような男をつくる。

[487. 匿名]

>>484
悩んでる人に対してよくそんなに偉そうに言えるね。
あなたのコメントに朝から衝撃を受けましたよ。

[488. 匿名]

人生あきらめも必要！私は最初から期待してなかったからなんにも思わない。
手伝ってよ！！と言うとキレると思うので手伝ってくれると助かるなと言ってみては？
ゴミ出しや子どものおふろくらいはできるんじゃないかな( ^ω^ )

[489. 匿名]

女たちはもっとカジュアルに「家事離婚」すればいいよ - 妖怪男ウォッチ

アラサー女子が5秒に1回はつぶやく魔法の呪文「結婚したい」。 これは「疲れたやばいマッサージ行かないと死ぬ」「ハワイ行きたい」「ぬこかわいい」「プードル飼いたい」と同義、つまりは「ストレスから解放されたい」という意味ですが、「結婚＝ストレスフリー」な...

[490. 匿名]

>>484
働き出したらの話しをしていますよ、主は。
あなた男？

[491. 匿名]

まさか短時間のパートで言ってる？
旦那をあてにしてない兼業主婦なんて山ほど居るよ。
離婚して今より良くなる？簡単に離婚って言うけど、たったそれだけの理由で本当に離婚するなら結婚は向いてないからもうしない方が良いよ。

[492. 匿名]

男に期待しない方がいいよ。
あと、他の家と比べたらダメ。余計ストレス溜まるじゃん。

手伝ってくれなくて大変なら家事手抜きでいいんじゃない？
完璧にこなそうとしたら疲れちゃうよー。

[493. 匿名]

旦那さんに恵まれてない奥さん達が主に噛み付くトピwww

同じように旦那さんが家事しない奥さんでも、同情する人と噛み付く人、二極化するんだね。
なんか後者は幸せじゃなさそう。

[494. 匿名]

主が離婚しようかと思うほど悩んでるのに、その程度で離婚？とかいうご立派な奥様方、モラハラ旦那みたいな考え方だね。

[495. 匿名]

>>471
内職って何か手に職がないと、報酬低くて時間ばっかとられるから、その労力節約に回した方がマシレベルだよ。

[496. 匿名]

>>491

まさか離婚とか簡単に言ってると思う？
子育てと旦那の世話と家事諸々を全部1人で喜んでしてる兼業主婦なんて山ほどいないよ。
このまま結婚続けて今より良くなる？簡単にコメントしてるけど、たったそれだけの理由じゃないから主さんもトピ立てたのわからないんならこのトピは向いてないからもう来ない方が良いよ。

[497. 匿名]

>>486
そうだね。
うちは息子に家事を仕込むと心に決めてる。嫌味にならない程度に。
お嫁さんに「息子くん凄く助けてくれるんです！」って言ってもらうのが密かな夢！！(手伝ってくれて当然でしょ！ってお嫁さんが来たとしたら息子が選んだ子だから、 それはそれでいいけど！)

父親が単身赴任して病気になったし、料理ぐらいできるようにしないとねーー

[498. 匿名]

家事は女がするもの
家族は男が養うもの
↑片方が破綻してんだから、もう片方も破綻するのは当たり前。

まず離婚とは言わずに、本気でいろいろ疲れたと伝えてみたらどうだろう？

[499. 匿名]

家事手伝ってくれないと共働きできない！
少しで良いから手伝って欲しい〜

って言うのはどうですか？？

[500. 匿名]

なんで共働きなのに、[手伝う]なの？

分担でしょ！手伝うとか、何勝手にサブポジションになってんだよ！！
メインだよ？！お前！！って男どもに言いたい