人生に絶望している人しかわからないことPart3

[1. 匿名]

非正規低収入の独身アラフォーです。
何の能力も取り柄もない自分に対する落胆と、老後への不安で、押しつぶされそうです。あと20年以内に、安楽死法案が成立していることを願うばかりです。

若いころと比べて、だんだん感情が乏しくなってきているような気がします。また、世の中の出来事に興味・関心が湧かなくて、何もかもがどうでもよく思えます。

[2. 匿名]

何も欲がなくなる。

[3. 匿名]

何も楽しくない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

夢や希望が無い

[6. 匿名]

>>1
更年期の始まりかもよ…
早めに病院など通って対策した方が良いかと

[7. 匿名]

>>1
同じ―
ここ２年くらい本当に酷かった
人と会ったり話したりが辛くて
鬱かも

[8. 匿名]

死にたい、より
消えたい

もうこれ以上傷つきたくない

[9. 匿名]

なんにもする気が起きない

[10. 匿名]

死ぬことばかり考えてる

[11. 匿名]

誰にも会いたくない

[12. 匿名]

どれだけ体調が悪くても歯医者以外の病院には行かない

[13. 匿名]

うんこがくさい

[14. 匿名]

履歴書…
もう疲れました

[15. 匿名]

パート3にビックリ

[16. 匿名]

まだぜんぜんそんな年じゃないんだけど、気づかないうちにぽっくり逝けるなら今すぐでもいいと思ってる、というかむしろそれを望んでる

[17. 匿名]

若い頃の方が楽しいこと多いよ

年配の人から言われるこの言葉が余計に辛いし、共感できない

[18. 匿名]

結婚すれば変われるよ！

[19. 匿名]

ふいに泣きたくなる

[20. 匿名]

くそ、>>13で、噴いたわ。しんみり読んでたのに。

[21. 匿名]

迷惑かけずに死にたい

[22. 匿名]

地震や戦争、北朝鮮のミサイルに期待する

[23. 匿名]

絶望してるわりにパート3

2の人がわりと生きてるかが心配

[24. 匿名]

誰かに解ってほしいと言う気持ちが無くなってくる。むしろ解れるもんなら解ってみやがれとさえ思う。

[25. 匿名]

こんな汚くて苦しくて辛くて、犯罪もある生きづらい世の中に生まれてくる子たちが可哀想だから子供は絶対に産みたく無い。
作りたく無い。
裏切られたく無いからできるだけ人と関わらない。

[26. 匿名]

１つくらい興味が持てることあるでしょう？
食べることとか、寝ることとか

[27. 匿名]

更年期も影響してると思う。わたしも更年期ですが。

[28. 匿名]

私も先のこと考えると絶望しかないから
もう考えるのやめた
もういつ天に召されても構わないんだから
楽しいことしか考えないと決めたわ

[29. 匿名]

リア充タヒねばいいのにと毎日思います

[30. 匿名]

身内の「結婚しないの？」の一言で十分死ぬ理由になる。

[31. 匿名]

出来るなら楽に死にたい

[32. 匿名]

存在そのものを跡形もなく消して欲しい。みんなの記憶から。

[33. 匿名]

転職して半年。仕事内容と人間関係にどうしても馴染めない。

[34. 匿名]

お金があれば安楽死できるのかな

[35. 匿名]

そんな主さんも仕事の人からしたら助かってるだろうし、必要な人間だと思うよ。
大丈夫、自信を持って、

[36. 匿名]

挫折ばかりで、もう気力が無くなった。

[37. 匿名]

確かに、死にたいと言うより消えたいかも。
ミサイルは期待してるけどみんなが苦しむのを見るのは嫌だな。

[38. 匿名]

子供がいるのに、死にたいとか考えちゃう。
でも子供が手を離れるまでは死ねないって思い留まる。

[39. 匿名]

絶望しきったら、希望とか期待が無くなったので傷つくこともなくなった。
人生こんなもんだろって思う。
対人関係でも、怒ったりするの面倒になった。
ただ、なぜか突然涙が出そうになったり叫んでしまいたい衝動に駆られるときがある。笑　この感覚分かる人いないかなー？

[40. 匿名]

年末に体調を崩してからなかなか本調子にならない。年か…。

[41. 匿名]

>>6

私もそう思う。
母が48才で更年期鬱になり自殺未遂したからわりと本気で心配。

[42. 匿名]

毎日毎日死にたいと願うのに細やかな優しさに触れると涙が溢れてくる
あと…刹那的にオナニーが止まらなくなる
生きたいって本能みたいのと圧倒的な死にたい感が交互におしよせる

[43. 匿名]

悲しみの向こう側にたどり着く。
感情がなくなる。

[44. 匿名]

1999年に何で地球は滅亡してくれなかったんだ
死ぬ気だったのに

[45. 匿名]

何も欲がなくなったら、逆に開き直れるんじゃない？楽しいことだけ考えれば？

[46. 匿名]

周りの人全てが羨ましく見える。

[47. 匿名]

生きていたら何度も何度も
選択を迫られる場面に遭遇する。
私はどこで間違えたんだろう。
あの時違う方を選んでいたら
今の人生ではなかったかも。
もっと楽しく明るく生きていたかも。
多分、私は何度も何度も
間違えたんだろうな。
早くこの人生が終わればいいと
真剣に思ってしまう。

[48. 匿名]

光が異様にまぶしい

[49. 匿名]

>>8

めっちゃわかります
ほんとうに、
消えてなくなりたくなる・・・

[50. 匿名]

死にたい
すべての感覚が薄れてきている

[51. 匿名]

主みたいな人滅茶苦茶多いよね。アラサー非正規独身はまだ結婚への夢捨ててないだけで、殆どの子は主コースだと思う。
安楽死法案か。みんな考える事一緒だね(笑)

[52. 匿名]

検診は行かない。癌家系だから癌になるのを待ってる。治す為の治療はしないつもり。最近加藤浩次の天命を待つってトピ叩かれてて「みんな幸せだよね‥」って毒突く。

[53. 匿名]

信用してた身内に裏切られて全部もっていかれてすてられた
どう生きていけと

[54. 匿名]

悲しみの果ては笑いがあるはずさ…

[55. 匿名]

誰とも関わりたくなくなる

[56. 匿名]

望まず勝手にこの世に誕生したのに、義務は労働と納税なんてふざけてる。嫌な思いをしてまで働くのは苦痛だしむなしい。この世は地獄。早く死にたい。

[57. 匿名]

彼氏がHキスしてくれない
つまらない苦しい他の男はイヤだ
連絡マメだし話は聞いてくれたりハグはしてくれる
あなたなら継続する+
ムリかな-

[58. 匿名]

[59. 匿名]

今日も気がついたら外が暗くなっていて、何もしないまま終わってしまった。
死ぬまでの時間をただ消費しているようで虚しい。

[60. 匿名]

[61. 匿名]

今の国が作った雇用形態で希望なんか持てるわけがないわ…
まして年金75歳とか言ってるし…

[62. 匿名]

睡眠を上回る快楽がない。
現実を全て遮断できる至福のとき。

ずっと布団の中にいたい。

ってことで夢の世界に行ってきます

[63. 匿名]

絶望って、期待してるからでしょ？
思い通りに行かないから、人生面白いんだよ。

[64. 匿名]

本当は早く死にたいけど死ぬ勇気もないから、働きたくないけど仕事もして毎日詰まらない日を送っている。
ブスだし孤独でお金もないし、生きてる意味あるの？
早くあの世に逝きたいよ。

[65. 匿名]

年明けてから上司からダメだしばかりされ(というかキレられ)、こんなに自分は使えない人間なのかと自分の能力に悲観して自信もなくして今ドン底の気分です

[66. 匿名]

結婚もしたくないし、子供も欲しくない。そんなの面倒くさいから絶対に嫌。とにかく生きるのが面倒だし、働きたくないから早く死にたい。

[67. 匿名]

街を歩いてるウェーイを冷めた目で見る。
動物園の猿を見るが如く。

[68. 匿名]

私も、あの時の選択が間違ってた。あの時こうしていれば…ってタラレバしか考えられない

高校2年生くらいから、いろいろおかしくなってきた

でも、あの時あの選択をしたから今に繋がるんだよね。いいことも悪いことも

少しは良い風に考えられるようにしていきたい

[69. 匿名]

難病を患ってて、40代の今は何とか自分で均衡を保ててるけれど、高齢になって子供に大きな負担を掛ける事が分かっているから辛い。子供が結婚したら、もういつ逝ってもいいと本気で思う。

[70. 匿名]

起きてても楽しいことなんてないからずっと寝ていたい
寝てたら何にも考えなくて済むから
だから起きた時の絶望感

[71. 匿名]

今がドン底過ぎてこれ以上辛いことが起こらないって確信してるから私はこれから幸せになります

[72. 匿名]

ミサイルや地震によって、この日常を終わればいいのにと思う。

この思考は本当に絶望してる人にしかわからないと思う

[73. 匿名]

老後のゆめ見た。年上旦那がお爺ちゃんになってて仕事もクビになって家でゴロゴロ。
私は仕事場で、結婚前にちょっといいなと思ってた人と再会。相変わらず私のタイプのままで、夫を捨てて駆け落ちしたい。

という夢を見ました。夫ごめん。でも老後が心配で仕方ないの。

[74. 匿名]

自分や人が傷つこうが、どうでもいい。感情さえなくなる。死、意外に興味がなくなる。あの世へ行くことが最後の希望。

[75. 匿名]

絶望していた

ストレスからか、カンジダになり、あそこがヒリヒリかゆい痛い涙出そう
とりあえず薬が欲しい
とりあえず絶望しなくなった

[76. 匿名]

私、産まれるまで2週間かかったんだって。４２年前。絶縁した母親が自慢げに何度も言ってた。

出てきたくないのを無理矢理出されて最悪だよ。何で引っ張り出した？

[77. 匿名]

なんで小林麻央さんのような人が生きれず、自分が無駄に生きてるのかと思う。

[78. 匿名]

死にたいけど自殺は嫌
事故に巻き込まれないかなと期待しちゃう
そして今日も無事に家を出て家に帰ってきてしまったと悲観

[79. 匿名]

破滅型思考が治らない、きっと死因は自殺だと思う。

[80. 匿名]

食べることと寝ることが幸せな自分はまだ甘いか、、
ガチの絶望となるともう何もかも空っぽなんだろうか

[81. 匿名]

最近1番楽しかったのが、ガルちゃんの2次元のイケメンに抱かれる〜みたいなトピ

これからは銀魂を糧に生きていきます、私の生きる意味が生まれました。

[82. 匿名]

まさにこれ

[83. 匿名]

>>7
私もです。
もう誰とも会いたくないので、極力外にでないです。
話をする気分になれないです。
何かする気力もないです。
嫌なことばっかり思い出してます。

[84. 匿名]

結婚してるし子どももいる。
でも誰からも必要とされてない。
私がいなくなって困る事と言えばご飯作る人がいなくなるってだけだな。
でもそんなもんどうにでもなるよね。
私なんかいない方が家族も幸せになる暮らせるんだろうな。
あー、どうやったら苦しまずに死ねるんだろう。

[85. 匿名]

あと何十年も生きるなら何か一つくらいはできそうな気がしない？

[86. 匿名]

コメント読んでると悲しくなります、、
こうなったら希望が持てるってのはありますか？

[87. 匿名]

苛めたり貶したりしてる人達の世界なのかと思うほど理不尽な世の中、その人達の方があっけらかんと生きて笑う。お天道様は見ていないのかな

[88. 匿名]

本当の自分を出せる人には二度と会えないまま死んでいきそうで不安

[89. 匿名]

どうすればより良く生きられるかとずっと考えて行動してきたけど、最近はどういう死に方が良いかを具体的に考えるようになった

[90. 匿名]

>>82

同感

[91. 匿名]

ただただ辛い
何もしたくない

[92. 匿名]

相談する相手がいないので吐かせてください
高校中退してしまい、将来真っ暗で死にたいと思う日々です
子供の頃から友達なんていなくて、作り方がわからない
なんのために生きてるのか分かりません
人が怖くてもうわけがわからない

[93. 匿名]

永遠に目覚めることのない睡眠

それが死。

生きることって、リア充にしか楽しめない気がしてきた。落ちこぼれにとって生きることは苦痛でしかない。ならばやすらかに眠りたい

[94. 匿名]

来世いい星に生まれられるように今を真面目に生きる。

[95. 匿名]

安眠できる人羨ましいな。もう20年はほんとの意味で快眠してない。仕事疲れて寝るだけ。寝れないときはタメ息

[96. 匿名]

ほぼ信用してた人からの裏切り、今の自分を振り返っての憤り、周りがリア充でキラキラを見て気力がなくなってる。少しは立ち直ってきたけど、、
一発逆転してお金持ちになりたい

[97. 匿名]

グループLINE返事しない、というか返事をすることさえ億劫
自分宛だけ時間を置いてからなんとか返事する
というか内容を読むことすら心の準備がいる

[98. 匿名]

運動神経悪い芸人あれやらせかな？

[99. 匿名]

人と関わりたくないのに、接客業してます。
本当に苦痛で、毎日頭痛で仕事ないときはひたすら寝てます。
仕事は自営なので、やらないわけにはいかないから無理やりやってます。
もう本当にお客さん来なきゃいいのにとすら思ってしまいます。
でも来なきゃ収入ないし。
接客業向いてないのに。
でもやるしかない。
苦痛にです。

[100. 匿名]

すぐに疲れる
夕方少し横にならないと後半頑張れないもしくは全てをはやく終わらせて8時か9時にはねたい

[101. 匿名]

全てにおいて冷め切っている。

[102. 匿名]

>>96
ほんと使い切れないぐらいのお金ほしーーー

[103. 匿名]

定期的に辛い経験を思い出しては
誰にも悟られず一人で大泣きしている。

[104. 匿名]

でも、自殺だけは絶対しないほうがいいよ。色んな霊能者とか霊感ある人は天国に行けないから自殺だけはやめたほうがいいって、よく言ってるから。確証はないけどさ。死んでまで苦しみたくないじゃん。

[105. 匿名]

>>84

そんなこと無いと思うよ。私は他人だから何も分からないけど、お母さんのことを「ご飯を作ってくれる人」としか思う人はいないよ

どんな扱いを家族からされてるのかわからないけど、雑な扱いをされてるとしたら、それは家族があなたに心を許してるからであって、あなたは絶対に裏切らないからって思われてるんじゃないかな

まぁ、家族はもう少しお母さんの事を大切にするべきだね

[106. 匿名]

普通で幸せな人生を歩んでみたかった。子供時代の地獄がいまだに全てぶち壊す。

[107. 匿名]

>>82
これ見ると、一人が一番マシじゃない？
一人を楽しめたら、まあマシだよね

[108. 匿名]

鏡に映る自分のやつれ具合にびっくりする。
さらに自分が嫌いになる

[109. 匿名]

他人に興味なんかわかない

[110. 匿名]

外見気にしなくなった。巨漢になった 毎日朝が来ないこと願ってる

[111. 匿名]

ポジティブなj-popが聞けなくなる

[112. 匿名]

他人を叩く力はもったいない

[113. 匿名]

朝目が覚めなければいいなと思いながらも目が覚める

[114. 匿名]

頭皮とか鼻の下が臭い。

[115. 匿名]

死ぬ時はさ、がるちゃんの優しいみんなが友達だったと思いながら死んでもいいよね。私、友達いないから。

[116. 匿名]

>>107
親いないとダメな人は違うよ

[117. 匿名]

明日の朝はたぶん

もっと早くにねとけばよかったって思うから
もう寝よっと

[118. 匿名]

>>13どんよりしてたのに こんなくだらないことで、今びっくりするほど笑った くだらない人間だなあ 私は。でも笑わせてくれてありがとう なんか涙出た

[119. 匿名]

>>84
私も同じ事いっつも思ってます。
ご飯だって今はどうにでもなるし。
私の死亡後の保険金いくらおりるのかいつも旦那に聞いてます。
それじゃ子供たちに役立つほど残らないから、もっと高いのにしてほしいともお願いしてます。
私が残せるのは、死亡した後の保険金くらいしかないから。
せめて、それくらいの物残して死にたいです。

[120. 匿名]

不慮の事故等で死んだとしてもそれを受け入れる心構えが出来ている

[121. 匿名]

>>26食べることたけどさ 食べることすら、面倒くさくなって来た 金もかかるし

[122. 匿名]

>>92
高校中退でもまだ道はあるよ
資格を取るなり何か方法はあるはずだよ
真っ暗ではないよ、いずれ明るくなるよ
なんか文章だと軽く感じるかもだけど……

[123. 匿名]

>>114
わかる。鼻の中も臭いし頬っぺたも臭い。どこもかしこも脂臭え。

[124. 匿名]

２０億欲しいなあ 青森市民だけどそんな大富豪が居るなんて知らなかった いいなあ ２０億あれば 幸せ過ぎる

[125. 匿名]

絶望していても他人に迷惑はかけたくないと思っている

[126. 匿名]

がるちゃんでプラス１つ貰うだけでも嬉しい
誰かが私のコメントを読んでわざわざプラス押してくれてるのかって

[127. 匿名]

実親と兄弟が重い病気で自殺。
トラウマで私は鬱になり、入院。
旦那とは結婚してからセックスレスで子なし決定。
リハビリ後苦労して入った職場ではお局様から嫌がらせを受け、毎日自殺念慮に囚われています。
この世に神も仏もいないのだろうか。
死にたいが口癖です。なんの希望も持てない。

[128. 匿名]

いざとなったら死ねばいいやっていう拠り所があるから辛うじて生きていける

[129. 匿名]

今日すごい何年ぶりかにカラオケ行ったよ つまらなかった 歌が大好きだったのね でも楽しくない 客観視してなんか楽しくない

[130. 匿名]

外出すると嫌なことが変に起こりやすくてウンザリする。

去年後厄のお祓いもしたけど、酷かった。
今年も酷いらしい。

[131. 匿名]

どこかで人生一発逆転があるんじゃないかと
1％くらいは思ってる

[132. 匿名]

殺害された、とか事故死の方のニュースを見ると本当に申し訳ないんだけど、羨ましくなる。
いつ死んでもいいように遺書的なものは書いてある。
死ねないなら、最近は不幸になるよう生きていくことにしてみた。
今まで幸せになりたいと思って生きてきてこんな現状だから、逆の発想で不幸を目指して生きれば幸せになれるんじゃないかと思って

[133. 匿名]

鬱でどん底だったけど一応自分を取り戻したと思うので、書くね
長文ごめんね。

もう7、8年になるけど、日記というか、生活記録みたいなのを毎日書いてる。
ひたすらやったことを、例えば
7:30 朝食、薬1錠
8:00 ネット
とか。

なんかね、ただ過ぎていくだけの時間が、実体として残されていく手ごたえや安心感みたいなものが得られる。
うまく言えないな…
1日、1日が形になるというか。

プラス、その日についてのコメントも。
書くといろいろ整理せれて、自分の気持ちが実家できる気がする。
マイルールは「悪口は書かない」こと。

よかったらやってみて。
何か発見があるかも…

[134. 匿名]

「ラクに死ぬ方法は」「日本人が海外で海外で安楽死するには」「安楽死　申込方法　費用」私の検索履歴こんなのばっかり。

私が「こうなれば生きていてもいい」という条件はとてもハッキリしている。その分、なんとなく生きづらい人よりは、解決策があるといえばあるんだろう。

でも、それを叶えようと何十年と努力してきたけど、自分だけではどうしようもない事だから、もう精神的な限界が来てる。

私がこうだったら生きていてもいいという条件は、「安定した収入が得られること」「実家に10年以上引きこもって母を虐待している兄が働いて家を出ていくこと」。

なんの因果か、これまで正社員になれたこともないし、勤務先が複数回潰れたりで、安定した収入なんて得たことがない。これまでの人生で何社応募したか、多すぎて分からない。そして今、また勤務先がなくなりそう。

そして、兄と母は共依存の関係で、兄の命令により私は実家に帰ることができない。私が実家に帰ると、私はもちろん、母も兄から暴力・暴言を受ける。

実家には愛犬も高齢の祖父母もいるのに、もう何年も会えていない。近日、犬か祖父母が死ぬだろう。その日が来たら、私は多分、耐えられない。

でも、家に帰ると兄が私や母に暴力を振るい、祖父母にも当り散らす。

母に兄を何としてでも追い出さないとダメだと言っても「あの子が可哀想だから」。今のこの状況が辛いと訴えても、「仕方がないでしょ。あの子は今働いていないんだから…」

私はこれまで結婚の話が３度あったけど、引きこもりの兄が居ることで３度とも相手の親から猛反対され、結局いまも独身。

今39だけど、もう先が見えてるし、今日すぐ死んでもいいなと思う。解決したいことはとても明確なのに、自分の努力では解決できないまま長年やってきて、疲れてしまったわ。

[135. 匿名]

苦労しすぎて、自○は否定しない考えになった。
今の時代は寿命長すぎ。

嫌な扱いを最後受けるようなら、早めに○ねる方がマシ。

[136. 匿名]

なんの苦労もしない人って本当に何もなくのほほんと生きられるのって何故なんだろう。
唯一の悩みはデブなことぐらいで。

[137. 匿名]

寒い夜ちょっとオーバードーズしてお酒少し飲んで人目につかないところで酔いつぶれて寝てそのまま凍死…なんてうまいこといかないかなぁ。

[138. 匿名]

わーい
仲間が沢山いる
嬉しい！

[139. 匿名]

明日とか来てほしくない

[140. 匿名]

>>133
誤字
自分の気持ちが実家できる→実感できる
です。失礼しました。

[141. 匿名]

死ぬ勇気もなくダラダラ生きてる
非正規実家住みで貯金してたけど何か嫌になって飛び出してきた
就活しなきゃだけど能力が無い宛もない
仕事選ばず就活？理由書けない
訓練受けつつバイトしつつ就活？
無料で半年？有料で1年？全部ハロワとエージェントに相談しつつ
メイクレッスン受けなきゃ
地元と違って人が多いから人波に紛れられるのは良いけれど
本住まい探すにも方針決めないと

[142. 匿名]

>>132
私は羨ましくないな…。
嫌な最期はこの世への恨みと未練が深まりそうだし…。

ぽっくり早めにいきたいかな。
難しいけど願ってる。
不幸ばかりでね。

[143. 匿名]

>>137
凍死はたしかに頭によぎる。
寒すぎて眠くなっていくのかな。

[144. 匿名]

>>142
そういう意味じゃなくて、単に死ねたってことに対してだけなんだけど

[145. 匿名]

もう嫌だな。疲れた。
楽になりたい。

大きい隕石がうちに落ちたら様々な未来の問題は解決というか終わる。

[146. 匿名]

>>134
暴力を振るわれた際の録音や、怪我をした診断書など証拠を集めて警察に届けてください。
それでも動いてくれない場合は、各地域に設けられた「法テラス」という家庭内暴力の相談ができるところがあるそうです。
少しでも力になれたら幸いです

[147. 匿名]

生きるのが辛い
やってみたいことはあるんだけど、今抱えている問題が大きすぎて、希望すらかきけしてしまう。

[148. 匿名]

こういうトピが上がると正直嬉しい

伸びると更に嬉しい

[149. 匿名]

タイムリープを実践する
ちなみに私は明晰夢すら見れない
飽きたをやっても迎えも来ない
異世界行きたいなあ

[150. 匿名]

本当、過去に戻りたいわ。
目的を済ましたら寿命終わりでいい。

[151. 匿名]

辛いことがあったらそれが底だから後は這い上がるだけ とかいうけど、ずっと底にいるからどうやって上がるのかももうなんかわかんない

[152. 匿名]

嫌なことをお酒で消そうとする自分、
飲みすぎて吐き気。

[153. 匿名]

暗い気分になったので、トピ離れよう…。

[154. 匿名]

鬱なのに隠してるのに
次から次へと問題がくる
これ以上どうやって頑張ればいいの
鬱だと言えば甘えだと言われ理解されないし

[155. 匿名]

>>153
賢明
あなたには希望があるから大丈夫

[156. 匿名]

大昔から人は不老長寿を願っていて、いざ長寿は叶ってみると、今度は、安楽死法、自殺、介護問題etc
人間って複雑だね。いいあんばいってないのかな考えるときがある。

[157. 匿名]

>>24
そうそう。と思いながら読んでいたけど、今まさにその気持ちです！

[158. 匿名]

何をしても無感情。すべての事がただの作業にしか感じられない。

[159. 匿名]

ごく普通の幸せそうな人たちをみると
私は”そっち側”にいくことないんだろなぁって他人事みたいに思う

[160. 匿名]

>>119
わたしも保険金くらいしか残せない。自殺とわからないようにうまく死ぬ方法教えて、ねえ、だれか。

[161. 匿名]

テレビ見てても音がうるさくてすぐ消しちゃう。
そして何もしないでただボーとしてる。

[162. 匿名]

今の日本は闇だらけだね。
幸福度は低いですね。
何の希望も持てないまま40を越えてしまいました。
ただ生かされているから生きているだけ。子供だけは唯一の生き甲斐で歳をとります。

[163. 匿名]

会社の　くそつまんねー　クズやろーに会うと　毎日絶望
あー　自由　と　イケメン　と　有り余る富がほしい

[164. 匿名]

お金が全てだな。
お金さえあれば何でもできる。
傷つかず生きていきたい。
当たり前のことだけど、そんな時間を長くしたい。そのために今はひたすら節約してひたすら貯金。

[165. 匿名]

>>57
こういう下らない悩み見てるとイライラする

[166. 匿名]

電車に乗っていてホームドアの無い駅を通過したりすると時々飛び込んだらどうなるか考えてしまう
実際ヘタレ喪には無理だけど
丈夫なロープ買っといて「嫌になったらいつでも逝ける」事を励みに生きてみようかな

[167. 匿名]

人間に向いてない。まりもとかになりたい。

[168. 匿名]

うつになってるのが　普通なんだよ　この世の中　
リア充とかっていう言葉に踊らされてる　薄っぺらな奴ほど　異常なんだよ　

[169. 匿名]

人生がどうとか言われてるけど、
生物として生まれたからただ生きてるだけだと思う

[170. 匿名]

まりも良いな
私は海藻になりたい

[171. 匿名]

小さいころが一番幸せだった。
おにごっこ楽しみだな〜とかそんな感情しかない。
何も心配しなくていい。不安もない。将来には希望しかない。
今ではこんな不安絶望ばっかり抱えてるつまらない大人になってしまってごめんね、お父さんお母さん。

[172. 匿名]

群れて騒いで　いきがってるクズみると　殺したくなる

[173. 匿名]

イケメンがどうとか結婚したいとか言ってる人は、生きる欲があるからまだこの先に希望があると思う。私はイケメンなんてどうでもいいし、誰とも関わりたくない。希望と言えば働かなくていいぐらいの大金が欲しい。

[174. 匿名]

ここ見てるとほとんど共感する事ばかり。最近　とにかくいろいろな事が上手くいかず疲れ果ててるよ。そんな時って死が甘い誘惑に思えるよね…　

[175. 匿名]

気分が落ち込んでから元気になるまでの時間がどんどん長くなる。
時間がたってもテンション低いまま暗いまま。どんどん卑屈になって、嫌な事ばかりグルグル考える。の繰り返しでしす。
昔はもっと明るくて活動的で負けず嫌いだったのに、もうあんな自分には戻れない。お母さんごめんね。

[176. 匿名]

年齢、仕事…主と同じような環境。
若い頃は山や谷があっても未来に期待してたけど、もう全然希望もなんもない。
何で生きてんだろって思う時ある。
まさか自分がこんなに無味乾燥な人間になるとはなー
病院行った方がいい？

[177. 匿名]

>>173
イケメンとセックスしたいけど無理だからなあ

[178. 匿名]

ちょいちょい出てきてるけど、恋愛や友達、みたいな生身のものよりお金が一番って思うようになった。
昔はお金のことばかり言ってる大人を軽蔑してたのに…
つまらない人に成り下がったもんだ、自分。

[179. 匿名]

アラフォーだけど、ようやく手取り20万レベルに達して喜んでたら、
周りは月６万以上も給料が高くてビックリした。

私からしたら手取り20万超えは凄い方なんだけどね。
でもこれ以上はキツい仕事が出来ないし、次はどうしようかな。

結局、貰えた仕事しか出来ないからね。

今は仕事があるから良いけど、身内が自殺して、するする詐欺に遭い、
転職に遣った金が無駄金で、仕事押し付けられて毎日毎日寝落ちして、
気晴らしに友達とお喋りする事も無く、それで嫌がらせをされてて、
人生に絶望してた。

結局、家族がいなくなると、お金残しても意味が無い気がする。

[180. 匿名]

周りで楽しそうにしてる人たちが不思議。みんななんでそんな笑ってるんだろう。憂鬱とか虚無感ばかり感じる。楽しそうに振る舞うのさえ難しい。

[181. 匿名]

>>63
浅過ぎてイラっとする
自分では深いこと言ってるつもりかもしれないけど浅い浅い浅過ぎ

[182. 匿名]

めっちゃわかることだらけでプラス押しまくってるのに反映されてない。
もう底辺から這い上がれず底の方で安定しちゃっててどうしたらいいか考える思考力すらない。

[183. 匿名]

寝ている時が唯一の安らぎ。起きると抑鬱になる。

[184. 匿名]

恋愛もアンタが結婚したいのは自慢できて金を稼ぐ女で、
一時的な興味や性欲で私を気づけたり、リスクを持ち込むなら近づくんじゃねぇって感じ。
年齢的にも出会いもそういう考え。

人生でも何でもトントン拍子でコトが運ぶ人は、絶望する暇がなく幸運が舞い込むんだよね。

私が考える幸せって、
誰からも後ろ指指されず、人並みに結婚して子供を産んで将来は家族に見とられて天寿を全うしたいことだから、既にこれだけ遅れて、BBAでマトモな子供が産まれないとか子供が可哀想って人並みじゃないし。

不幸ばっかり。覆すだけの幸運ってありえるのかな？
絶望はしてるけど、それが当然だと思って生きてる。

優越感に浸る人がバカにして来たりするから何かに期待したりしてはいけない
と思う。

[185. 匿名]

毒親で自己肯定感が低いまま大人になった。
妹はちやほやされ、私は尽くしても報われず、生真面目な兄は引きこもり。頑張って夢だった仕事に就いたけど、お局に苛められて精神障害を発症し、唯一好きだった仕事を失った。

何も無い、絶望だけの日々の中で、すがるものを見つけては依存した。テレビの中の俳優だったり、バンドだったり、到底手に入るはずも無いものを追いかけている時だけは何もかも忘れた。

でも突然発狂しそうになる。
さっきまでライブで幸せな気分だったのに、帰ってきて薬を大量に飲んだりした。束の間のハリボテでもいいから、幸せな気持ちのまま死にたい。

[186. 匿名]

泣く涙さえ枯れて泣きたくても泣く事さえ出来なくなる。

[187. 匿名]

>>178
家族は？

[188. 匿名]

死にたいけどそれにはまず家族に迷惑かけないように葬式の費用貯金しなきゃとか、身内に自殺者がいるなんてイメージ悪いから今のうちに完全に縁を切っとこうとか、死んだ後のことに気遣っちゃう

逆に気遣わないような性格だったら死にたいなんて思ってなかっただろうな

[189. 匿名]

職場のオッサン達が健康診断の結果で盛り上がって話してるの見ると、まだそんなに生きたいんだ…と感心してしまう。

[190. 匿名]

>>151
その慰め？言ってくる人多いけど、私はイラッとする
じゃあ助けてよ！と思ってしまう。他人なんてそんなもん
それに今が底なのか、わからないじゃん。もっと下があったりする

[191. 匿名]

このトピが沈んで書き込めなくなるギリギリになったら永久アク禁でもいいからメアド晒したい 誰でもいいから何でもいいから誰かと繋がりたい 無言メールとかなんでもいいから気にかけたい気にかけて欲しい

[192. 匿名]

ガルちゃんがあるから恋人や友達や家族がいなくても余生をなんとか生きていけるよ。
なくなったらキツいな。

[193. 匿名]

もはやただのうんこ製造機

[194. 匿名]

ガルちゃんはリア充トピとか幸せトピ、ナルシストトピが多いからこういうトピはありがたい…私も他人にかなり意地悪されて人を信じられなくなりました。生きていても楽しくないですよね…

[195. 匿名]

美しい人生に感謝します！
とか1度も思った事ないわ。

産まれた瞬間から人生詰んでた。

[196. 匿名]

笑えなくなる
腹も立たなくなる
欲が全くなくなる
泣けるドラマを見てもどうしても涙が出ない
いい場面でも冷めた感じ
ご飯食べてて、何でご飯なんか食べてるんだろとふと思う
辛いと感じて泣いてた時の方が、死にたいと思っていたが今はその感情も薄れどうでもよくなってきた
一つ一つしている行動にこんな事して何の意味があるのかと考える
人に優しくしてお礼言われても、いやいや私はそんな大層な人間ではないんで（苦笑）と引け目を感じる
簡潔に言えば何もかも面倒くさくなる

[197. 匿名]

なんかねもうどうでもいいかなって思ってる
死なないけどね死ねばいいのにって毎日思ってる
楽に迷惑がかからず死ねるならいいよね
安楽死のこと本気で考えてほしいな

[198. 匿名]

>>47
深い…全く同感です。
私の人生もそんな感じです。
なんか代弁してくれた様で、すっきりしたし、私だけじゃないんだと少し元気をもらえたな…
(^^)

[199. 匿名]

親が統合失調症だったから子供の時も不安ばかりで楽しくなかった。
年末から寝込んでしまって落ちた体力がなかなか戻らなくて仕事キツい。

何もないと思ってたけど健康だけは持ってて、でもそれもなくしてしまったなと思う。

本当に貧乏でメンタル弱い人は子供作らないで欲しい。こんな人生と分かっていたら生まれたくなかったよ。
自分の努力で挽回出来ないほどの底辺生まれの苦しみ。私の代で終わらせる事が使命。

[200. 匿名]

お金があれば楽しみが作れるもんなぁ
ゲーム本音楽スパエステ服メイクから住環境家具まで
出来るようになるまでが辛かったり

[201. 匿名]

真横から頭に拳銃の弾とか鉄の棒が貫通する妄想をしてしまう
現実そんなこと起こらないから自分で自分の頭を殴ってる
ちゃんと痛いからリスカみたいに跡が残ったりもないし物に当たる衝動を自分にぶつけられるからなかなか良い、やめられない

[202. 匿名]

北朝鮮からミサイル飛んできてもかまわないと思ってる。

[203. 匿名]

ちょっとトピずれだけど…
昨日こそ旦那と、癌と診断されてから初期の人以外で積極的に治療する人ってどれくらいいるのかなって話してた。
何だかんだと高額な医療費やベッドで長く苦しむより、体が元気な今を精一杯生きて残りの2~3ヶ月を病院でって人がかなりいるんじゃないかなぁと思う。

[204. 匿名]

>>201
分かる
私は首吊りの妄想しちゃう
首吊らないと！って強迫観念がある
そういう時はアザが出来るまで太ももを殴るよ
アザが増えると何故か嬉しい
リスカは痛そうだし跡が残るから怖くて出来ない

[205. 匿名]

最近 笑ってなくて笑顔の作り方忘れた

[206. 匿名]

長生きするつもりないから老後のことなんて不安にならない。今食べていけるだけでいい。

[207. 匿名]

>>203
母がそうでした。
放射線治療、抗がん剤全て拒否して、最後の２ヶ月だけターミナルケアに入りました。身内としては複雑でしたが…母の人生なので、母が決めた事を受け入れました。でも今でもあの時治療してたら…と考えてしまいます。

[208. 匿名]

自殺する勇気がないのは自分が一番知っているから、老後を考えると鬱になる

[209. 匿名]

こういうトピでも子供が～とか書いてる人ムカつく
旦那がロクデナシとか、経済的な苦労してるとか、健康面に問題があるとか
子供に何か障害があるとかならわかるけど
自分を愛してくれる人間がいるだけ恵まれてんだよ
悩みはその人にしかわからない？
だったら毒親持ちで誰からも愛されないすごいブスと人生入れ替われよ

[210. 匿名]

どうせ死ぬと思うと、物を集めたり買ったりするのは無駄だと感じる。

[211. 匿名]

>>210
わかるーww
でも欲に負ける…

[212. 匿名]

なんでいつか死ぬのに生きてなきゃいけないんだと思う、急に何もかもめんどくさくなる
死ぬのもめんどくさいし、迷惑かけたくない
どうすりゃいいんだ

[213. 匿名]

幸せを比較したって辛いだけなのに
どうしても目に飛び込んでくる
見たくもないのに
知りたくもないのに
平均がレベル高すぎる…

[214. 匿名]

隣の芝生は青く見えるんじゃなく、実際青いの

[215. 匿名]

どんなに頑張ったって、どうせ死ぬって考えたら
ありとあらゆることが、どうでも良くなる。

たとえ今から5秒以内に死んでも構わない。

[216. 匿名]

女で生涯誰からも愛されないとかあり得ないわ
何この人生
もちろん親からも愛されたことないよ

[217. 匿名]

父親母親に子供二人みたいなテンプレ家族見ると、住む世界が違う事を思い知らされる。

[218. 匿名]

人の体って20才位をピークに衰えていくらしいね。寿命に対して衰えるの早すぎるよね。体の衰えを感じながら60年生きるのきついよね。それにまだまだ寿命は延びるんでしょ。これ以上延ばす必要あるのかな。私26だけどもう人生たくさんだよ。

[219. 匿名]

>>207
そうでしたか…
お母様は残りの人生をベッドで過ごすよりご家族と一緒に精一杯生き抜いたんですね。
遺されたご家族、特に207さんは娘さんなので複雑な思いもあったでしょう。
私もこれからの事、ちゃんと考えていこうと思います。

[220. 匿名]

31歳、独身女。仕事決まらない。
履歴書も書くの疲れた。
もう消えてしまいたくなる。
道を歩けば、みんな頑張って働いてるのに、私なんて、、よく考えてしまう。
もう誰とも会いたくなくて、友達とも絶縁した。
最後に会ったのは26歳の時。

[221. 匿名]

朝目覚めると、あ、、、今日も生きてたのかと思う。

[222. 匿名]

子供なんて産まないほうがいいのに
なぜみんな産むの
産まれなければこんな苦しみ最初から無いよ
あなたたちの苦しみの元凶は両親

[223. 匿名]

いつ死ぬかわからないから私物整理しなきゃって思いたった25歳。さんざん節約してお金だけ残して死ぬなんて絶対嫌だと思い散財した28歳。20代で将来を悲観してた私の思考はおかしいと思う。

[224. 匿名]

ごく普通の生活してる人が羨ましい
先が見えない
全く

即死したい

[225. 匿名]

>>220
私は自分から友達と連絡を取らなくなって10年経つよ。
20代半ばから30代なんて皆仕事恋愛結婚とか自分の事で精一杯で愚痴を聞いてほしくても面倒くさそうにされるしね。
それに最近こちらからばかりで向こうから連絡がないなーって思ってたら結局は近場の友達と遊んでたりとか。
たまに寂しい時もあるけど、それ以上に人間関係で頭を悩ませる事が減ってとても楽になった。

[226. 匿名]

>>225
ちなみに暫くは友達から連絡が来てたけど、全て着拒じゃなくてスルーした。

[227. 匿名]

私も履歴書疲れた
何なら履歴書書く手が震えるし、手汗がすごい
病気だな完全に

[228. 匿名]

何か不謹慎だけど、ここのトピ見て嬉し涙出た
皆んな私と同じように辛い思いしてるけど、頑張って生きてるんだなと…

[229. 匿名]

生まれたくなかった

[230. 匿名]

>>222
私子供産めないよ
持病あって、医師から無理だって言われた〜

[231. 匿名]

>>1
私も

[232. 匿名]

今年30だけと 主と同じ考えだわ
更年期？うつ？もう分からん

仕事も覚えられず辛い
三ヶ月経つってのに未だ売り場分からないとこあって悔しい
トンチンカンなことして怒られるわイライラされるわ。私もイライラしてたわ。

もう、三ヶ月なんだよ！？てキレられたけど
言いたいことはわかるけど 。
すみません。三ヶ月て私にとっちゃまだまだ、短いわ
三年勤めてる方と比べられたしさ

売り場覚える努力はしてんのよ。ネットでその店のフロアガイド見たり 何処に何があったか回想したり。
頻繁に品出しする箇所は分かる。数えるくらいしか品出ししないとこは まだまだ。

仕事おわってから頭痛い 泣きたくなる

[233. 匿名]

ひたすらお酒飲む。
きっとアルコール依存症だけど。

[234. 匿名]

このままずっと寝ていたい。それか、寝たままポックリと死ねれば良いと思う事がある。

[235. 匿名]

>>227
私、就職活動を止めた時があるよ
2週間くらい朝7時半から8時くらいまでファミレスでモーニングを食べながら忙しそうに出勤するサラリーマンを見て「あらあら皆さん大変ね～」ってお金持ちごっこをしてたw
そして歩いた事のない場所に行って平日の午前中からアイスを食べたり昼からお酒を呑んでみたり…
背徳感のあることを少しだけやったら満足したみたい
無理すんなよー

[236. 匿名]

結婚願望あるけどいい寄って来てくれる男性が生理的に無理な顔の中年の人ばかり。私も可愛いくないしもう32だから妥協も必要だって自覚はあるけど生理的に無理な人とキスとか出来ない。不細工な男性でもいい。本当に嫌になる。自分がその程度の男からしか好かれないのが。

[237. 匿名]

自殺するなら自分が一番嫌いな人の目の前で死のうと思ってる

[238. 匿名]

ブスで辛い思いばかりしてきた
最近は消えたくて消えたくて仕方ない。しなきゃいけないことあるのに動くのもしんどくて仕方ない。カウンセリング受けようか迷ってる。いい薬あれば少しは気持ちが楽になるかな

[239. 匿名]

鈍感な馬鹿に生まれたらよかったな

[240. 匿名]

結婚とか贅沢は言わないから、一度でいいから両思いを経験したかった
誰かから愛されてるって実感がほしかったよ
両思いどころか誰からも全く好かれたことがない
これ言うとガルちゃんじゃ、性格悪いんだろ、ブスなんだろって叩かれるけど、世の中のほとんどの女はブスだろうが性格悪かろうが年頃になったら自然に愛してくれる人と出会ってる
まあその人達以上に性格悪くてドブスだからなんだろうけどさ

[241. 匿名]

>>167
すごく分かります。人間以外の物だったら良かったのに、といつも考えています。贅沢を言えば、高い山の見晴らしが良い場所に落ちてる石になって景色を眺めていたい。

[242. 匿名]

いじめっ子とかに限って幸せな人生送ってる

[243. 匿名]

生きてるのがバカらしい
なにこのきったない世界

[244. 匿名]

若い時に不倫とか二股とかしてた人ほど何事もなく幸せな結婚をしてる

[245. 匿名]

こんな生き方をしてしまった自分がいけない。
毎日死にたい。

甥っ子と外に出て、手を繋ぎながら、ねぇね、楽しいね。と言われて涙がポロポロ出た。

[246. 匿名]

江原氏は
悪いことをしてても幸せな人は幸せなんかじゃない
悪い見本として反面教師のボランティアを買って出てくれていると言っていた
だったら私も反面教師の役がよかったよ
ボランティアどころか美味しいバイトじゃん

[247. 匿名]

辛い。
お母さんにお母さんより先に死なないでね。親より先に死んじゃだめ。と言われた。
その時はわかってるよ。と言ったけど、自分の部屋に戻り涙が出た。
辛くて消えてしまいたくて、楽になりたい。

[248. 匿名]

大丈夫、大丈夫。何度も自分で言ってみたけど、もう大丈夫じゃなくなってきた。

[249. 匿名]

昨日の学んだことトピで
天は二物どころか与える人には何物も大盤振る舞いみたいなことを書いてる人がいて、すごい納得したわ

[250. 匿名]

何の仕事も向いてない
おそらく動作性IQとかがすごく低いんだと思う
最初のとっかかりですごく躓く
時間をかけたら覚えるけど、仕事って常に同じじゃないから応用が効かない
また部署とか仕事内容が変わったらできない
子供の頃がら何をやらせても人並み以下だった
どこに行っても「臨機応変にやろうね」って呆れたように言われる
臨機応変に動けない人は動きたくない・横着をしてるんじゃなく頭が付いて行かないんだよね
こんなこと普通の人からは想像つかないだろうけど
仕事できないから本当は生きていたくないんだよ
職場じゃ怒られてもヘラヘラ笑ってるけどさ

[251. 匿名]

このトピも今はいいけど、朝になると「このトピ負のオーラがすごい」って説教が始まるんだろうな
上から目線の説教や暴言になぜか大量プラス、愚痴や弱音に大量マイナスとか不自然な現象が起こる

[252. 匿名]

私も自殺怖いけど、最近常に希死念慮が付きまとい、
事故や急病あるいは寝てる間に死んでしまえたら良いのにと思ってたら、
このトピ同じような人たくさんいて驚いた。

仮面じゃなく普通に鬱なんだろうな、とは思うんだけど、
私の場合は親の人格や家庭環境に深い結びつきがあるので、
血は洗い流せない以上、治るもんでもないだろうし、
仮に治ったとて今更今後の人生開けていけるわけでもないから、
もう諦めて放り投げてる。
けど、どうしても一歩外に出れば明るく思いやりのある人のように振舞ってしまう。
そのせいで周囲からは、何も悩みなく冗談言って笑わせてくれる人扱い。
ネットだからとてちょっと弱音吐けば、知りもしない人から甘えだの何だの罵詈雑言浴びせられるから、
こんなトピでもなければ何も言えない、

マインドチェンジや努力で何とかなるよ！
的な意見出すヤツには憎悪すら覚える。
そういう発想になれる時点で恵まれてるんだよ。
最早そんなものではどうにもなれない人だって世の中にゃいるんだよ。

[253. 匿名]

死にたいけど死ねない
死にたいくせに死ねない自分がまた嫌になる

[254. 匿名]

生まれる家も親も選べないのが、
子供にとっての最大の不幸の種。
親に感謝なんて思える人は別世界の人。
そしてそんな普通の幸せの中で生きてきた人は、
何を話しても理解はしてくれないだろうな、と思う。
引かれること、軽蔑されることはあっても。
幸せな人は鈍感な人多いと思うし、
人間にとっての幸せは鈍感なまま生涯を終えられることだと思う。
知らない・気づかない方が幸せなことは想像以上に多い。

[255. 匿名]

アラサー非正規だけど自分が結婚するとも思ってない。人が苦手すぎて。職場も約三年周期で変えてしまう。世間話は誰とでもできるし接客もできる。でも、仲良くなることが苦手。自分を知られたくない。
ずっと自分を隠しておきたい。
ど貧乏母子家庭の生まれだし、頼るあてなど無い。そういえば母も人付き合い苦手で仕事ちょくちょく変えていた。そして貧困。母と似た老人になるのだろう。母はよく、毎日がつまらないだの給料が低いだので怒っていて醜い。

[256. 匿名]

アラフォー独身非正規で毎日イヤに
なってますが、まだ身体は若いし老人じゃないから鬱とか甘えたことばかり考えて自分のできることしない、家族に甘え迷惑かけるのはなんか違うんじゃないかとたまに
おもうけど、結局何も変わらない改善できない、、どうしたらいいんやろね

[257. 匿名]

>>251
愚痴も弱音も許さない空気だから、
日本ていつまで経ってもメンタルヘルス後進国なんだよね。
いまだにスポ根、精神論がここまで幅利かせてるの先進国で日本くらいな気がする。
ホント表面取り繕うしか能のない感じ。

[258. 匿名]

物心ついた時から【死ななきゃ】という強迫観念のようなものがあります。

[259. 匿名]

>>255
私もそう。
上辺だけの付き合いは得意だけど、
深く仲良くなることができないし苦痛。
距離が近づいてくるとこちらから逃げてしまう。
私も一緒で、自分の本質知られたくないって恐怖感がある。

[260. 匿名]

>>39
分かるよ
私は毒両親、毒祖父母に暴力暴言でガチガチに固められてた。この世では自分のやりたいことは何も出来ないんだなっていう絶望を味わった。勉強も仕事も結婚も子供も自分が望んだことではなかった。もう年取ったし生きることに疲れてる状態
自分の子供はあいつらから守ってあげられたと思ってるけど、まだ毒両親がタヒんでないからもう少し生きないと。自分は防波堤だと思ってる

[261. 匿名]

病気じゃないけど人間関係苦手な人ばかりの会社があったらいいのに。優劣つけて競争させてマウンティングする社会から脱出したい。ハワイが好きなひとー！ってトピに集まる人達とは性格真逆ですから。

[262. 匿名]

この辺でも読んでみなされ

出典：images-na.ssl-images-amazon.com

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[263. 匿名]

36歳
独身 契約社員 完全なワーキングプアー
なんの為に働いてるかもわからない
お金もないのに、既婚者からの「自分の為だけにお金使えていいな〜」の自虐的自慢にリアルに傷つく
長生きしたくない
このまま 80歳くらいまで生きたら地獄だろうなと思う
でも まずこのまま40歳になるのが怖い
死ぬ勇気はないけど消えたい
日本で早く安楽死制度認めてほしい
親がいてる間は申し訳なくて、死ねないけど、親が死んだら 本当に安楽死できる国に行くかもしれない

[264. 匿名]

うーん。
いつ死んでも良いと思って生きてるから絶望もしないし悲しくもない。昔はどちらもあったけど。
死ぬ覚悟が出来ると結構楽だから、苦しんでる人はまだ生きたいんだろうなと思う。

[265. 匿名]

>>168
こういう考えは好きじゃないな。誰かのせいにしてるだけみたい

[266. 匿名]

簡単に死ねるなら苦しまずに済むけど簡単には死ねないから苦しいんだよね。
私も独身アラフォー低所得です。会社も数年後には潰れてそうだしこの先不安しかありません。
結婚もできるもんならしたいけど相手を選んでいるわけではなく御縁がずっとありません。
楽しいこともなく毎日地味に生きているだけなので表情も乏しく年々幸薄顔になっている気がします。
生まれてきて意味のない人なんていないと綺麗事を言う人もいますがそれはあなたがそこそこ幸せであって生まれた意味がわからない人もいるんだけどなと幸福度の違いに落胆しますね。

[267. 匿名]

>>209これだからブスは性格悪いとか言われちゃうからやめてよ

[268. 匿名]

>>258
わかる。小学校卒業する気もなかったのに成人してしまって焦ってる

[269. 匿名]

朝がきた
鳥のさえずりにイライラする

[270. 匿名]

あれ、私ってまだ生きてる？もしかしてすでに死んでるのに気づいてない幽霊なのか？と思うことがある。

[271. 匿名]

みんな、いろいろあるんだなぁ

[272. 匿名]

老後より、30過ぎの非正規だから1年後は何してるのか？両親も病気になったり年だからそっちの方が不安になる。

[273. 匿名]

何か羨ましい事があると来世に期待って言い聞かせてる。
だからと言って何にもなりたくない。

[274. 匿名]

猫になりたい。と本気で思う

[275. 匿名]

>>255
私かと思った
今年 三十路の非正規よ。
仕事覚えられず辛い もう三ヶ月なんだよ！？てキレられたけどまだ、3ヶ月だよ
人間関係もいつも孤立やし、派遣登録説明会に行ったわ。

[276. 匿名]

みんな内心ではこんなに思い詰めてるのに
朝になったら化粧して会社に行って仕事するんだよね　
偉いな

[277. 匿名]

幸せになれる方法は一つある
人のために何かをして感謝されること
仕事で出会って関わった自殺願望のあった人がそれで生きる喜びを見つけて今も毎日笑って暮らしてる

逆に誰からも必要とされてない感しかなければ人は死にたくなって当たり前なんだと思う

[278. 匿名]

誰かが必要としてくれてるっていう環境に身を置くのが保身というか生きる知恵だよね
窮屈でも支え合うことができた
今の世の中は個人主義、自由主義が進みすぎて、孤独な人が増えてる
少子化は進み貧困は増えて
なんか平成に生まれた価値観って日本人を何も幸せにしてない気がする

[279. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[280. 匿名]

>>1
ぁああ、よくわかります。
アラフォー独身非正規だと、ほんと辛い。
経済力があれば、独身でもまだ希望があるし、
パートでも、結婚してたら、希望があるけど。

私はアラフォーで、婚カツ始めたよ。

[281. 匿名]

絶望してるけど現実を見たくなくて逃避ばかり
親は認知症の生活保護寸前の貧乏暮らし、兄弟は３人ともそれに寄生するニートの精神病だし、私が死んだって火葬手続きすら出来ない人たちだから遺骨の引き取り手だっていない
生きていたってこの親兄弟の面倒を見る人生なんて気が重すぎる
役所も福祉も相談しつくしたけど何もしてくれないよ

[282. 匿名]

昨日旦那が「会社で有る事無い事言われいて、昨日上司に呼ばれて2月から昇格予定だったが、噂でお前は昇格する気が無いと広まってるやる気のない奴は昇格するわけにはいかないからあの話は無しだ
って言われた本当に会社に居場所がないから辞めたい」って言ってきた。
本当に可哀想すぎて、辞めてきていいからね
って言ったんだけど 腹が立ちます。勤続18年目こんな形で退社ってありえない噂ながした人、法的に罰したい。

[283. 匿名]

>>282
事実無根なのなら労基署に訴えるべき
法テラスとかもあるから泣き寝入りしちゃだめ

[284. 匿名]

>>180
その場を楽しもうっていう感覚でいるんじゃないかな。

[285. 匿名]

35歳過ぎて26歳の時に患ったうつ病が治らない。
他にも持病持ち。一人っ子でそろそろ両親の介護が始まる予感。仕事も非正規しかも超安月給。
絶望してる。

[286. 匿名]

ごめんなさい、今週4日欠勤。
でも本当にヤバくて、何か変なことやらかすよりはましだと思ってます。

[287. 匿名]

＞＞203
ステージ4（5年生存率20％以下のデータ）の癌患者です。手術しましたが今現在、完治は無理なので延命のため抗がん剤治療をしています。「残りの二、三ヵ月を・・」がどれぐらいの期間になるか分からないし、就業サポートやガン保険に未加入なので仕事に戻るつもりです。家族に迷惑はかけれない。

[288. 匿名]

[289. 匿名]

なんか説教臭い人出てきたね

[290. 匿名]

明日の事、考えると笑えない

[291. 匿名]

口に出さないで溜め込んで病気になる人もいるから吐き出していいと思う。

[292. 匿名]

仕事の継続は生きるモチベーションにならない。
自分が個人的にこれはちょっと花咲かせてみたいかもと思うものがある時は生きられる。
それが詰んだら生きるモチベーションなくなるから死のうと思ってる。
ちなみに私はそれがもう詰むのが見えてきてそろそろ潮時だと認識してる。

[293. 匿名]

持病がありいつも体調が悪いです。

今日も朝から酷い頭痛、
終わらない治療に疲れました。

最近はつらい、悲しいよりイライラしてしまって身近な人に当たってしまいます。
こんなはずじゃなかったのに。

お金が欲しい、とか結婚したい、とかもうそういうのもなくて
ただ楽になりたい。

[294. 匿名]

毒親と認識した。
子供の頃から他の大人とは違う、私に対する態度だけ違うとは思ってたけど。
おまけに親は自閉症持ちです。

親なのに話や常識通じなくて真っ当な愛情や優しさももらえず大変だったろうねーと同情されたんだけど、慰めになるどころか更に虚しくなった。
同情するなら安楽死させてください。

[295. 匿名]

とにかく職場でも出掛け先でも、周りの人が別世界に見える
特にイベントシーズンは楽しそうなカップルや家族を見て、孤独感が半端ない
常に鬱々と何か考えていて、周りが皆幸せそうに見える

[296. 匿名]

自分と同じような悩みを検索して、
苦しいのは自分一人だけじゃないんだ…
って思いきや、「彼氏が」「旦那が」ってワードが出て来ると
こんだけ悩みや問題抱えてる人でも彼氏や旦那いるんだ…って、自分が余計にみじめになる

[297. 匿名]

>>203
昔は積極的治療が当たり前だったし、それしか無いと思われてたけど、手術後の予後の悪さや抗がん剤の辛い副作用なんかが知られるようになって、緩和ケアやホスピスの方が良いと考える人が増えたように思う。
私も後者。

[298. 匿名]

>>126
そういう気持ちは分からなかった。コメントしてくれてどうもありがとう。

[299. 匿名]

>>296
旦那や彼氏がいても何でそんななの？などと責められたり馬鹿にされる事もあるからなんとも言えない

[300. 匿名]

お金さえあれば、と思う毎日。
お金が全てではない、なんて言う人はお金の苦労をした事が無い人。
お金さえあれば。

[301. 匿名]

心身健康な人からの、励ましや綺麗事が何も心に響かないor逆に落ち込むorイライラしてしまう。

[302. 匿名]

安楽死本当に欲しい。誰かを逝かせてやりたいとかじゃなくて、とにかく私自身が苦しみなく逝きたい。
反対意見に合法殺人に使われるなんて言う人いるけど、今も十分行われているよ。
不況や将来不安やいじめやパワハラで死へ追いやっている。

[303. 匿名]

世の中に寝るより楽はなかりけり
浮き世の馬鹿は起きて働く
誰の作だか忘れちゃったけど共感しかない。起きてるとろくなことがない。ずっと寝てられたらいいのになー。

[304. 匿名]

絶望してからが人生の本当のはじまり

[305. 匿名]

婚活するって人は絶望してないよね

[306. 匿名]

こう言っちゃなんだけど、何度も人生に絶望してる。
何回絶望したかわからないくらいした。

でもその絶望の中で時々幸運や幸せがあり、今生きてる。人生ってそんなものかも。

[307. 匿名]

底辺家庭に生まれて最悪の若年期を過ごし運良く富裕層の夫と結婚して今は何不自由なく生きてるけど死から逃れることは出来ないし、その恐怖と絶望は余りに大きすぎてそれを体験するくらいなら産まれて来なければ良かったと思います。私が子供を産まなかった理由の一つです。

[308. 匿名]

今、ハワイトピ見てきて、鬱になりました。
なんでみんなあんな楽しそうなんだろうと。

みんな大卒で新卒で就職して、お金持ってるから？
何年も就活関係で苦しんでる私からしたら、新卒を逃した私がいけなかったんだなーって。
就活長期化トピとは違う人たちなんかなぁ ....。

[309. 匿名]

ふだん金がないと言って、一見幸せそうに見える私を妬んでいじめた人たちは、海外旅行の経験があって、私にはない。健康さえあればいいのに。

[310. 匿名]

人生に絶望できるほど期待も執着もしてない
理想もないし健康になりたい、幸せになりたいとも思わない。でもそれでも心臓がとまってくれないから漂ってる

[311. 匿名]

人生失敗や後悔ばかりだけど、やり直したいかというと、
「またあのクソみたいな人生くり返し」と思うと、戻りたくない。
クソみたいな人生は自業自得だけど、選択肢変えても今よりまし
という保証はないし、自分がクズというならやり直しても所詮
人格そのものは自分だし。
　どうしてもやり直しが必要かというと、おかあさんのお腹に宿る前、
精子の段階から魂が宿らなかった事にしたい。

[312. 匿名]

今本当脱け殻みたいに生きてる
仕事だけは迷惑掛かるから、無理にでも気合い入れるけど、あとは脱け殻...ご飯も食べたいから食べるというより、取り敢えずあるものを口にする感じ
何にも考えたくない...、すべてに流されて海藻のように行きてる

[313. 匿名]

子なし既婚35歳不妊治療中で臨床心理士のカウンセリングに通所中
私は母親に虐待されて育ち子供が欲しいと思えるようになれません
本能で子供を欲しいと思えるようになるためカウンセリングに通っています

でも先日臨床心理士に不妊治療をお休みすることを勧められた
一方で卵巣年齢は40代前半でのんびりしている時間はないと産婦人科医から言われているし、主人は子供3人希望している
どうしたらいいかまだ答えが見つからない

離婚という選択肢が出てきました
結婚して初めて「家族」という場所が見つかったのに悲しいけど、信じられるのは自分しかいないと思い知らされた

主人は子供がいない私との人生より、自分が子供をもうけることが絶対のようです

もう人生いらないよ終わりにしたいです

[314. 匿名]

>>308ハワイ1回しか行ったことないけど大好きで気になってたけど開くのやめます

[315. 匿名]

昔、前世でも自殺したのかなーと思う
ビルか、崖の端っこに立ってて後一歩踏み出せば楽になる...って思い、映像が鮮明に浮かんでくる事が良くある
下を見ながらジリジリしてる感じ
多分今世でも私は飛び降りを選ぶんだろうな、って気がしてる

[316. 匿名]

>>254同感。私もいつもこれ考えてるよ
人生ポンポン進まないで毎日つまづいて深く悩んでしまう
この性格も子供の頃の家庭環境だって最近やっと気づいた
殴られたり怒鳴られたりが日常だった

両親は親業をこなせる人間じゃなかった。祖父母も同じだったから。
なら私を生まないで欲しかった

[317. 匿名]

私も主と同じ状況。
37歳非正規、実家暮らし貯金なし。
容姿悪い、デブ。
24で結婚して26で出産して28でマイホーム購入して専業主婦してる妹がうらやましくて仕方ない(涙)

[318. 匿名]

もし精神状態が悪い方は、引っ張ってしまうかもしれないので読まないで下さい。

本気で死ぬ気で2回未遂しました。
大量に薬を飲んで首に紐をかけました。
でも失敗してしまいました。
障害が残ってしまいました。

本当に希望も何も無くなって、人にたいする嫉妬がキレイさっぱり消えていきました。今は、幸せそうにしている人を見ても何とも思いません。でも、幼い子供を見ると、彼らの前にはまだ真っ白な未来があるんだなと思います。それを想うと涙が出る事もあります。

[319. 匿名]

育った家庭環境最低でも結婚できたとか言う人、わたしからしたらすごいと思う。
たくましいというか、こんなトピこなくても別に嘆く必要なくない？！って。
わたしは結婚すら諦めてた。
若い頃、いくつか出会いあってもみんな拒んできた、相手に迷惑かかる、自分も負い目にしたくなくて。
家のこと誰にも話してないし、親戚付き合いもなくなった。
ひとりっこだし天涯孤独確定のアラフォー。
わたしも、こんな家庭環境でも結婚しようとする図太さほしかったな。
辛いよ、マジで。

[320. 匿名]

このまま非正規で正社員になれそうにないし両親が死んだら自分も死んだほうがいい
非正規の役立たずだし生きていても兄弟に迷惑かかる
まともな正社員になれるだけの能力が欲しかった

[321. 匿名]

でも死ねないんだよ
こんなに苦しいのに

[322. 匿名]

>>300
健康はお金では買えないよ

[323. 匿名]

物心ついた時からいじめられてたので、ずっと消えたいって思ってる。弟も私の身内ってだけでいじめられるようになってしまうし。
私はどこにいてもお荷物なのかもしれない、、、

[324. 匿名]

ある意味セルフネグレクト状態だよね。
どーでもいい、色々と。

[325. 匿名]

大卒新卒で就職してたらそこそこお金ありますよ。

みんな口だけです。

あとは一人暮らしとかでまた変わってきますけど、

[326. 匿名]

気分転換にとコンサートや映画を観に行って、最初はなんとなく楽しめるけど
途中ぐらいから急に現実の生活の事を思い出し、一気にテンションが下がる事が増えました。
若い頃は、まだそれでごまかす事ができていたのに、背負う物が重くなってきたからでしょうか、、
もう外出するのも億劫になりつつあります。

[327. 匿名]

>>325
人生に絶望してるトピだよここ

[328. 匿名]

>>325
こーゆうやついるんだよねー
何も知らないで自分の価値観だけで知ったようなこと言うやつ
だから普段は自分のこと一切喋らない
ここでぐらい吐き出させてよ
てか、吐き出させてもらってたのに
見にくんな

[329. 匿名]

毒親から脱出したけど虚脱感が半端ない
まるで背骨を抜いてしまったみたいで自分で立ってる気がしない
つかまれるものを探して趣味を充実させようとしたけどあれほど五感を刺激して夢中になれるものはないと気づいてしまった
この自分の感覚が怖い
でも絶対に戻りたくはない
どうやって立ったらいいのかわからない

[330. 匿名]

>>328
多分自分で書いて自分に＋押してる

[331. 匿名]

>>301
同じつらい経験をした人でもね
それまでの人生が幸せで、つらい時も誰か心の支えになってくれる存在があった人
こんな人は克服した途端に説教厨になるよ
克服できないのは甘えだとか言い出すから
子供の頃からずーっと抜け出ることのない暗いトンネルで独りで悩み抱えないといけない人の気持ちなんて絶対理解できない

[332. 匿名]

好きで障害者に産まれたわけじゃない
健常者を感動させるために頑張って生きてきたわけじゃない。そろそろ自分のために死んであげたい

[333. 匿名]

あなたたちのためにがんばって生きてあげてたのに何がそんなに不満なの

[334. 匿名]

>>319
同じく
家庭環境もだし、子供の頃からどこに行ってもいじめられて知らない大人にまで嫌われてた
こんな人間だと知られて恥かきたくなくて男性や恋愛も避けて来た
そうでなくてもブスでモテないけど
それでも私みたいな境遇で同じくらいの容姿の人でもほとんどは結婚する
私は無理だった

[335. 匿名]

>>86
そうだなぁ・・私も絶望の塊みたいだけど、一つだけ練習してる事があって、
「こだわらない」
なかなかうまくいかなくて、昨夜も悪い事ばかり考え、寝てなかった私からの返信なんだけどごめんね。

仕事、結婚、他人の家族、子供自慢、自身の病気、孤独感、金、人に利用された感。などなど
消えたいレベルの絶望。40代半ばで惨めだけど、↑こんなよ。でも、自分にしか知る事のできない
この感情から少しでも離れたいために、また来たか、私の絶望のツボが。
という感じで、これらのこだわりから抜けるように考える練習。死んじゃいたくなるから。こだわらない・・こだわらない。

[336. 匿名]

子供自慢なら何とも思わない
可愛い子供の写真とか見てると和むし
ただ何で結婚しなかったのか聞かれるのが嫌です
酷い人は説教してくるんだよ
本当にストレス
あのね、結婚しなかったんじゃなく、モテなくてできなかったの！

[337. 匿名]

事故に遭うために深夜徘徊してる
そもそも車が通らないんだよなー

[338. 匿名]

ブスの独身は若い子や既婚者に嫉妬すると思われてるからやりづらい
何でもすぐに嫉妬
親子くらい年齢の違う子の結婚が決まったら、「あの人面白くなさそうな顔してたわよ」　とか変に勘ぐられたり
同じ独身でも天海祐希や石田ゆり子みたいな顔だったらそんな風に勘ぐられないんだろうけど

[339. 匿名]

ケ・セラ・セラ(^ ^)

[340. 匿名]

>>329
同じです。既に精神障害になってから高齢で家出たのでなんで生きてるのかわからない。
インドアな趣味は、心の逃避だったから一人でいてもつまらない。

[341. 匿名]

お金も仕事も家族もない、持病もちのアラフォー
就活なんて全然うまくいかない。
派遣でもパートでも、仕事つけてもすぐ持病が出て居づらくなり退職。
就活に焦ってまたダメでの繰り返しだけど、助けてくれる人は皆無だし。
家にこもってると発狂しそうになるからたまに散歩する。
外の空気だけが少しの癒しアイテム。

[342. 匿名]

もう１７年もニートやってる。
学校卒業してからは間もなくフリーターという形で働いてもいたけど、対人ストレスで体を壊し短期間で仕事を辞めた。
学生の頃から苛めに遭ったせいか、対人恐怖症気味だったけど、働いていたのを機に本格的に症状が悪化した。
人が怖くて働くことに前向きになれず、ずっとニート状態。
働かなきゃいけないのはわかっているのに、行動できない。
もう人と関わるのも嫌。人と世間話しをするのも嫌。
自業自得だけど、電話かけて履歴書書いて面接に出るのがとても荷が重い。
それ以上にこんなクズニートを雇ってくれるような企業があるとは思えない。
もう人生詰みました。親も退職を迎えており、これを機に働きにでるか、ぐずぐず今までの生活を続けて両親亡くなった後は自分も死ぬか。
引きこもっても地獄、働いても対人ストレスで地獄。
安楽死制度が制定されるのを強く望みます。
世間ではナマポ受給者に対する叩きもひどいので、迷惑をかけないためにはこんな生きる能力もない人間に安楽死制度適用した方が有効的だと思います。

[343. 匿名]

何か参考になるかもと漫画家の人が書いた「うつぬけ」という本を読んだけど、
元々才能のある人達が鬱になって、克服した体験談ばっかりで
何の才能もなく、克服できそうもない自分はさらに落ち込んだだけで
読まなければよかったと後悔した。

[344. 匿名]

非正規低収入独身。実家は母親と2人でアパート住まい。母親が一軒家を欲しがって私にローン組ませようとしている。私の人生、何なの⁈ 不安しかないわ。

[345. 匿名]

なんか他のトピでもそうだけれどプラマイおかしい。。

[346. 匿名]

>>342
自分も発達障害で3年ひきこもった
正社員やってたけど、退職する方向に持ってかれた
もう働きたくないと言うか人生たくさん
健常者の邪魔とかしたくないから
本当に安楽死制度適用して欲しい

毎日毎日税金の事しか考えられない

[347. 匿名]

老後のことなんか何も考えてないよ。
ひたすら家を出ることと結婚したいと思ってる。

そうじゃなきゃ私の人生はなんのために生まれたのか？
悲惨すぎるわ。

[348. 匿名]

誰にも迷惑をかけない自殺場所が見つからない
親の自然死待ち

[349. 匿名]

社会に出ると説教厨、恋愛・結婚至上主義・マウンティング女だらけで疲れる。この人達の会話に興味ないし、この人らも私に本当に興味があるわけじゃなくて冷やかしで根掘り葉掘り聞きたいだけ。こういう上っ面の薄っぺらい会話が心底面倒。

適当に流せばあいつは秘密主義だの陰口言われる。人の悪口も言いたくないから、同調しないと今度はこちらへの悪口。うざい。人間が昔から大きらい。学生時代から本当に嫌な奴にたくさんあってきた。社会に出たら色んな年齢層の最悪な奴どもにあった。

もちろん優しい人もいた。でもそういう人って話してたら過去にたくさん傷ついてきた人だった。図太い奴・意地悪な奴はずっとそのままだから人を傷つけても自分が傷つくことはない。それで家庭作って会社も辞めずにのうのうとしてる。

こんな世の中バカバカしい。真面目とか思いやりとかいらないじゃん。人を蹴落として空気読めない奴が最高の幸せを手に入れてるじゃん。アホくさ。

[350. 匿名]

「遺された人が困らないように」って、定期的に持ち物整理してしまう

[351. 匿名]

ここ何年も幸せなのに、生理前になると死にたいとか思っちゃう
本当に死にたいわけではないのだけど、その時の気持ちに一番ぴったりくる言葉が

死にたい　なんだよね

[352. 匿名]

>>351
ふーん

[353. 匿名]

>>341
持病は本当に辛いよね。２０前半で発症してそこからうまくいかなくなってずっと辛い。メンタルもやられてボロボロ
１年くらいバイトもできてないよ。不安焦りだけが襲ってきて、それに加えて就活もうまくいかないと気も滅入るよね。こういうのはなった人にしかわからないよ

[354. 匿名]

>>351
そんなのみんな当たり前だし

[355. 匿名]

10年以上前に癌で余命宣告を受けた方がお魚ロボットをつくっていてテレビのインタビューを受けた番組を見たことがあります。
すっかり忘れていましたが先日の何かの番組に出演しているのをたまたま見ることがあって、筋肉がついて日焼けで真っ黒の顔で笑っていて驚きました。
余命宣告から10年、まだ癌と戦っているそうです。
生き甲斐を持つことは生きる糧になることを思い知らされました。
それが人によって家族だったり仕事だったり旅行だったり。

私も今から何か見つけて見ようかなと思いました。

[356. 匿名]

>>341
私も持病持ちです。病気て辛いですよね。医療費はかかるし、周りへの報告や理解・通院に時間を割かれ。自身も辛い。

私のは、うつ病＋仕事やからのストレスからの病気(自律神経系)なため、なかなか理解されない。

会社には報告しましたが、
・診断書持ってこい
・どこの病院行ってどんな薬を処方されたか
・いつ病院行ったか どれくらいの期間で治るかなど

いろいろ聞かれました。診断書はともかく 他のは横暴に感じました。
辞めるにも次が見つからないし 派遣社員の道もありますが 怖くて踏み出せない
ネガティブすぎて嫌になる

[357. 匿名]

仕事覚えられず辛い。週３のパートなんだけど、毎回何かしら怒られる。

もう、三ヶ月なんだよ！？てキレられたけど
言いたいことはわかるけど 。
すみません。三ヶ月て、まだまだ、短いわ
どんな仕事でも 三ヶ月で全て把握しろって無茶だと思うな

昨日は、三年勤めてる方と比べられた。
覚える努力は、してるけど仕事向いてないのか？

三ヶ月って みなさんから見たら

まだまだ→＋
いや 出来て当たり前→－

[358. 匿名]

>>357
ここ今ほとんどの人がプラマイ機能してないよ

普通の人から見たら３ヶ月もあれば覚えて当たり前
でも私も仕事できないからわかるよ
私も何度聞いてもメモ取っても覚えられない
体でコツを覚えたり臨機応変に動くことがすごく苦手

[359. 匿名]

求職中だけど
もう探すのも面倒くさい
働きたくない
なーんにもしたくない！

[360. 匿名]

>>358
三ヶ月で覚えろってわたしには無茶です。前職もそれでした。
今 プラマイ反映されないの？

[361. 匿名]

私が元気な時は現実逃避してるだけ
両親も兄妹もいてるけど、もう死んでしまいたい
私が生きてたって、無駄にお金がかかるだけ
始めから生まれてなければ、その分のお金を他に回せたのにって思うと申し訳無い
何も出来ない無能でごめんなさい。

[362. 匿名]

本当に絶望してる人は自殺してるから
ここにはいないよ

[363. 匿名]

>>360
自分はある人のコメントにだけプラマイ反映されない

[364. 匿名]

>>363
どうなってるんでしょうね(；´Д｀)

[365. 匿名]

あー有給休暇終わる……
仕事行きたくないよーいぎだくなゐ!!

[366. 匿名]

42さん…会いたい！
全く同じ心境です…

[367. 匿名]

>>362
あなたはなんでここに来るの？

[368. 匿名]

鼻の穴が臭くて死にそう･･･
職場でクサイって言われてます↓

[369. 匿名]

>>357
もう実践してたら余計なお世話でごめんなさい。

仕事内容のメモをとって、とり終わったら作業の流れが記憶に有るうちにメモを書き足したりしながら清書してください。
一日の終わりに、今日注意された事をメモに書いて、翌日仕事に就く前にそれを読んでください。
物覚えの悪い私の方法です。めげずにお仕事頑張ってください。

[370. 匿名]

平均寿命が長くなりすぎた。そんなに長生きしたくない。
平均寿命が50.60くらいの頃に生きたかった。
それならまだ頑張れそうだ
ただ大切な人には長生きしてもらいたいと思う矛盾です。

[371. 匿名]

二年前に
友達も要らないと思うようになり
携帯が壊れたのをきっかけに捨てた

今、持っているスマホには
一件も登録がない
がるちゃん見るのと
たまに用事で実家に電話するだけ…

物凄く孤独を感じる時があるけど
それでいいや、と思っている

[372. 匿名]

>>351
わかる。私も同じで生理前はダメ。あの感情はなんなんだろう？

[373. 匿名]

>>282

男の嫉妬は凄まじいからね。
ここで辞めたら思うつぼだからこらえてね！

[374. 匿名]

>>360
私もこの間からプラマイ反映されない
なんでなんだ⁉︎

[375. 匿名]

>>369
外部の人はメモメモメモメモ…
メモ取れる職場ばかりじゃないし、何でメモ取ってない前提なんだろ
バカはメモ取ることも知らないと思われてんのか

[376. 匿名]

>>357
動き回る仕事なため、なかなかメモ撮る余裕ない
注意された内容は頭にインプットして、出勤前に思い出したり フロアガイド見たりしてる
だけどなかなか脳に定着しない。

[377. 匿名]

>>351
PMSっていう病気です
女性はつらいよね
カフェイン採らない、漢方薬を飲むなどで対処できるよ

[378. 匿名]

3億円貰えたらもう少し頑張る ＋

いやいらん −

[379. 匿名]

座間の殺人の犯人が言ってたでしょ。
本当に死にたがってる人は居なかったと。

[380. 匿名]

知的障害者が身内に生まれた時点で人生台無し

[381. 匿名]

死にたいと思いながら生きるのが辛いんだよ

[382. 匿名]

結婚したい気持ち＝希望がなかったら生きていけない。
20代30代なんてまだ若いし、
10代なんて人生はじまってないよ。

>>92若いときは生きづらいんだよね。
本読んだり、勉強したり、人と会わないで済むことから始めたら？

お節介だったらごめんね。

[383. 匿名]

何で女はモテないだけで人間失格みたいに叩かれるんだろう
誰にも迷惑かけてないのに

[384. 匿名]

ここにいる人たちとなら身構えずおしゃべりできそうなのにな…
職場と家の往復な現実では、気の合いそうな人には全然出会えない。
みんな仕事なにしてるんだろう？？

[385. 匿名]

やっぱり女って顔大事だよね。
いくら高学歴でも、ブスだったら男性は見向きもしない。美人が羨ましい

[386. 匿名]

ここにいる人達も実際に会うとマウンティング大会になるよ
まずある程度容姿に恵まれてる人や結婚やら子供やら彼氏やら誇れる仕事やら持ってる人しか出て来ないだろうし
そういう人達が自虐装い自分より下を見て安心するんだよ

[387. 匿名]

お金もスキルも無くてずっとアルバイトだった。
親は選べないけど今まであまり後悔はない。
でも若いうちに無期限で海外へ行ってみればよかったなぁ。
ちょっとの勇気が足りなかった。

[388. 匿名]

誰にも迷惑かけたくない
安楽死したい

[389. 匿名]

子供ひとりいるんだけど、色々あって不登校ぎみ。自分だってたくさん苦しい思いしてきたのに子どもを生んで、子供に死にたいと言われ、一緒に死のうかと思ってしまった。
リア充だけが楽しい思いして、クラスで底辺な子達は自分の意見も言えないんだね、みんなに合わせるしかないんだよね。って
私も学生のときも大人になってからもそんな感じかも。その場所で目立たなく存在も薄くて。

[390. 匿名]

無職、療養してます、、アラフォーです、、

[391. 匿名]

>>389
じゃあ何で産んだの？
あなただって愛してくれる人がいてそれなりにリア充だった時期があったんでしょ？
その人の子供がほしいって思える時期があったんでしょ
それだけでも恵まれてんだよ

[392. 匿名]

独身アラフォー非正規で処女だったら人生何してたんって思うよね笑

[393. 匿名]

※391
※389は悲劇のヒロインに浸りたいタイプだから何を言っても無駄では？

[394. 匿名]

なーんにも働かない、動かない、健康なのに寝てばっかり、文句は人一倍の義両親との同居が辛すぎて、毎朝真っ先に訃報欄見てる。
義両親と年が近いとあと少しかなと思える。
葬儀場の会員にもなった。義両親お金無いから私たちが出す葬式代少しでも安く済むように。
家族が亡くなった後の本も読んで予習ばっちり。

[395. 匿名]

>>378
もらえるならもらう
けど活かせる使い方ができるかはわからん

[396. 匿名]

浅過ぎ！
ってコメあるけどほとんど浅いよ。
努力もせずにヌルゲーで粋がってんなよ。
こういう私は特技も何もない私は理解されない私を見てってコメみるとクソが！って怒りで生きようと思う。

[397. 匿名]

決めつけられるのが嫌いで仕方なくてそれバネにしてがんばってたけどそれすらどうでも良くなった。どうぞ勝手に決めつけて見下せば？

[398. 匿名]

>>389
先日、たくさんの大人の中で生活している子が在宅学習をしててTVに出てたのを観たよ。
体育だけ学校へ行って後はお母さんが教えているんだって。
確かに集団行動の中で規律を守ることの大切さなど社会に出てから大切な事は学校生活で学んでいくんだろうけど、環境によっては必要ないんだなと感じた。
世界は広いよ

[399. 匿名]

今回良トピだよね
煽りも説教も少なくて見やすい

[400. 匿名]

>>392
トピ間違えてない？

[401. 匿名]

考えすぎて辛くて苦しくて自己嫌悪と他者への妬みで支配されて、死にたい消えたいと思い続けた末に
追い詰められて死のうとしたら怖すぎて無理だった
生きたくないのに死ぬ勇気もない
もうそこから考えることを放棄したら楽になったけど、なんの感情もわかない

[402. 匿名]

みんなで自給自足しよー
こんだけ人いれば村くらいにはなりそう
自然の中で鳥の声とかせせらぎとか聴いて
暮らそうよ

[403. 匿名]

>>376昨日コメントで
人によって書いて覚える、見て覚える、声に出して
覚えるタイプがあるって書いてあるのみたよ。
自分に合った方法が見つかるといいですね。

[404. 匿名]

私はみんなの優越感を満たすために生きてるんじゃない！

[405. 匿名]

親が他界したら自分もテキトーに生きてさっさと死のうって思ってたけど、初めて人を好きになってから何かが壊れた
その人とお付き合いして結婚して子供産むのが一番の望みだけど、何をどうすればそこまで行けるのかが分からない
自分に自信が無いし圧倒的に経験値が足りない
今更こんな気持ちになって、今まで無駄にしてきた時間とか無気力だった自分の愚かさとか考えると後悔しかない

[406. 匿名]

子供なんていらない。
自分の遺伝子を受け継がせるなんて罰ゲームかよ。

[407. 匿名]

みなさんのコメント、全部共感します。
私も生きてるのが辛い。
人と関わるの面倒だし病気になっても病院に行くつもりはない。最期は一人でひっそりと旅立ちたいな。

[408. 匿名]

>>22
不謹慎だけど、気持ちはすごいわかる

[409. 匿名]

人間関係めんどくさすぎて、嫌になる

[410. 匿名]

私は好きな人ができてもあきらめ一択
結婚とか考えたこともない
こんなドブスに好かれたら迷惑でしかないから

[411. 匿名]

>>407
いざ病気で苦しくてたまらなくなったらそうは言ってられなくなるよ
大病で病院に行く人のほとんどは治したいからではなく、苦しいから

[412. 匿名]

不眠症で摂食障害でうつ病
お薬で生かされてる
人生の半分が病気

調子悪い最近
感情が鈍くなる

離人感があって自分という感覚が薄くなったりする
頭おかしいよね

父親の問題、姉の問題、次は母の介護がのしかかるんだろうな

わたしはなんのために生きているんだろう

[413. 匿名]

毒親育ちで他人とうまく関われない
自分なりに頑張っても努力しても報われる事はなく空回り

貧乳、不治の病多数、ボーナスはあるけど非正規契約社員、３５歳独身


詰んでるわ

たぶん他人とは誰ともうまくやれない
自分を好いてくれる人は冷めて関係が続かず、私が好きな相手には空回りしてうまくやれない

[414. 匿名]

よく「誰だって生きてる意味はない、死に向かって生かされてるだけ」って言うけど、あきらかに生きてる意味がある人とない人が存在するよ
私はもちろんない方の人間

[415. 匿名]

昔からずっと死にたいと思ってたけど、普通の子って死にたいと思いながら生きてないんだって聞いてびっくりした。同時になんかぼーっとしちゃったな。

[416. 匿名]

命の電話が繋がらなくて半狂乱になる。かけ方のコツありますか？

[417. 匿名]

離人症だけど、寒いのか暑いのかすらわからない。体は暑ければ汗をかくし寒ければ鳥肌がたつけど、それを自覚できない。
痛みも苦しみも同じように、一応感じてはいるけど病院に行こう、治療しようとは思えない。
自分の肉体など興味ないのでさっさと機能しなくなればいい

[418. 匿名]

>>402
ニート株式会社はあっさり潰れたよ。そういうこと。

[419. 匿名]

>>416
いのちの電話何度もかけたことあるけど繋がらなかった
時間も色々変えたけど
かかった人もいるみたいだけど

[420. 匿名]

両親とペットの猫が逝ったら、自分もすぐにでも死んでいいやと思ってる。
やはり親より早く逝けないし、猫には自分しかいないから。

[421. 匿名]

生きてる意味が見出せない。死んでも悲しむ人いないと思う。そういう扱いしかされてこなかった。祖母だけはおもいやってくれる。でも、高齢の祖母に気を遣わせるのもなんだかつらい。代わりに寿命あげて早く死にたい。

[422. 匿名]

常に謎の耳鳴りにさらされる

[423. 匿名]

今、好きな人がいるけど既婚者。
未来なんてあるはずがない。

[424. 匿名]

来世では、優しくて信頼できる旦那さんと、可愛い子供に恵まれたい。
今世では全てを諦めた。
早く死にてー。

[425. 匿名]

>>402
これだけ治安が良くて楽に生きる体制の整った日本ですら生きるのに苦しんでるのに、
自給自足で生きる事なんて出来る訳ないでしょ…
衣食住の確保だけでもどれだけ大変だと思ってるの…
ほとんどが協調性もなく無気力で働かない、与えられた物を食うだけの集まりになって崩壊するよ

[426. 匿名]

たまにホームレスになって野ざらしなって
死にたいみたいな気持ちになる
土に還りたいな。
あーでも私マズイだろうな微生物ごめん。

[427. 匿名]

消えたいけど苦しむのは嫌だ
寝たまま起きなければどれだけ楽なんだろうね

[428. 匿名]

もう自分には孤独死しか待ち受けてない。
受け入れないと。
できるだけ物を少なめにして
できるだけ第一発見者と賃貸の家に迷惑かけないようにしないと。
今年はまた断捨離するかー。

[429. 匿名]

つまりは生涯独身の女性でも一人でやっていけるだけの収入と保証があればいいわけなんだけど
たとえば突然入院しても確実に家賃を払えるような保証を民間の保険に頼らずに、任意のプラスαの保険料で国民保険や健康保険から出るような仕組みがあったらいいのに
全ての不安定さの根源はお金だと思う
非正規と、正社員でも抜け出せない低賃金

[430. 匿名]

>>143
生還したけど経験者です。

北海道の札幌住み
去年の今頃、3週間休みなく働いてクタクタの体でビール5本とワイン飲んで睡眠導入剤飲んでから前から目を付けていた近所の公園へ深夜にGO！
意識朦朧として疲れてこのまま意識なくなったら逝けると思ったけどあまりの寒さに眠れるどころかいざ死が目の前に迫ってきたら恐怖と体の生存本能なのか強烈な「生」への執着
ガタガタ震えながら何とか意識を保って帰宅しました。
近所だから家に戻れたけどこれが山とかそういう場所だったら帰れないから否が応でも死んでるよね。
人生に絶望してる癖に死ぬ事にもどこか覚悟ができてなくて最後の最後に「生きる」事に執着してる自分に嫌気がさしてる

[431. 匿名]

クズの集合生命体だから全て親が悪いと思ってる
もし親が都会のエリートサラリーマンの仲睦まじい夫婦だっら自分も明るい人生を楽しく歩いてるんだろうなと考える
実際の親は真逆なのでもちろん私も真逆の人生歩いてる
自分の力なんてミジンコ以下だからどうにかしようとする気力もない
親もこんな娘でウンザリしてるだろうし何で私は産まれてきちゃったのかな？

[432. 匿名]

通り魔に包丁で刺されて殺されても構わないと本気で思ってるよ。

[433. 匿名]

北朝鮮ミサイル、我が家に直撃しても構わないと本気で思います。今、死んでも思い残すことないし。

[434. 匿名]

自分の子供だけど言いたい放題やりたい放題…｡
死んじゃえばいいのに｡
と思う

[435. 匿名]

絶望したからこそ、展望がありました。
闇があるから、光を認識できるように。
精神的に死んだんです。
地獄見ましたね。
そしたら、生まれ変われたんです。
ずっと同じ状況は続かないんだなぁと、しみじみ思います。

[436. 匿名]

ここにも悩みを書けない
もうさすがに疲れた
生きていくの限界
いつになったら夜が明けるのか、トンネルから抜け出せるのか、頑張ってきたけどこのまま暗いトンネルの中で死んでいくと思う

[437. 匿名]

夢の中の方が充実してて楽しい

[438. 匿名]

上がっては叩き落とされ
上がっては滑り落ち
上がるなってことね
やめた

[439. 匿名]

>>434
マイナスついてるけど、可愛くない性格悪い子どもならこう思われても仕方ないんじゃない。
子ども欲しくて授かった親ばかりじゃないだろうし。

[440. 匿名]

仕事行きたくないよ辞めたい

朝 荒らしがいたせいで書き込みできなかった

[441. 匿名]

遠い遠い知らない町に住みたい
そこまでして生きたいわけではないから
全てが面倒に感じる
もう目覚めたくないなぁ…

[442. 匿名]

体もだるくて無気力でもうエネルギーなんてどこにも残ってないはずなのに、すっごくイライラする。
カッとなってやってしまったって人の気持ちがわかるよ。
殺人はしないと思うけど、公共の場でうるさい人とかに注意していつかケンカしてしまいそう。

[443. 匿名]

内陸には野菜や果物が自生して浜辺は食べられる貝や海草が取り放題の無人島で暮らしたい。もう人間社会と関わりたくない。

[444. 匿名]

さっさと◯ねよ、未練たらしいな

[445. 匿名]

毎日年寄りのしもの世話ばかり
こんな底辺介護職にしかつけない自分が悪いんだけど
年寄りなんか家畜より下にしか見えない
ボケて垂れ流して臭い
汚い生き物だ

[446. 匿名]

辛い思いをしている同士がここに沢山いる。
私も生き場所がない。
生きているだけで金がかかる。
もう生きていたくない。

[447. 匿名]

ふとしたことで魔が差して借金してしまいそれを返すので精一杯です
額にして数百万円、なんでこんなことしてしまったのか自分でもわかりません
悲しくてやりきれない気持ちでいっぱいです
たまたまこのトピを発見してつい書き込んでしまいました

[448. 匿名]

死んでも未練はないけど希望は消えたいわ。
ミサイル来てもいいとは思わないし通り魔とか大病でのたうち回るのは嫌だ。
ずっとついてない人生で最後惨殺とか目も当てられない。

[449. 匿名]

希望とか見つけようと思える意欲があって羨ましい。わたしはもうだめだ、、頑張ってもいい方に転がらずもがいてばかり。たくさん病気もあるし。
死ねるなら今すぐに死にたいな

[450. 匿名]

前に喘息の発作で救急車呼んだけど受け入れてくれる病院がなく発作起こしたまま何十分も待機で
こんな苦しみが続くなら今すぐ死んでも構わない!!と願ったけど叶わず(笑)

きっと全然死にたくないような時に、思わぬ酷い死に方するんだろうなと思ってる。
ツイない人間は何も叶えて貰えない。

[451. 匿名]

>>439
可愛くない正確悪い親の血を継いでるんだから仕方ない
子供もその親を選んで産まれたんじゃない

[452. 匿名]

ストレスからの病気もち。うつ病の疑い(未診断なため判定不可、だけどつらい) 通院治療しながら働いています。

仕事を覚える努力してるが 頭に入らない。
いつもぼーっとしている スイッチが入らず、家ではぼーっとしている
イライラしやすく キレやすい
仕事終わって帰宅すると涙溢れる(2、3日に１回)

死にたくなるくらい辛い

[453. 匿名]

ストレスからの病気もち＋うつ病の疑い＋発達障害やら、いろいろあって非正規独身。

妹は健常者で既婚。甥っ子の写真がLINEできたり 親から甥っ子の成長などつたえられると、『私も普通に生きたかった』て思う

発達障害だからかなんだか知らんが、周りとズレていていつもひとり。周りからいじめられたことなんて良くあった。
特に男子からは酷かった。ブサイクだしな
だから未だ 男性もだが、人に心を開けない。結婚願望も湧かない。
結婚なんて奴隷契約としか思えないし 自分のやりたい趣味をやりたい

だけど 『もし普通に産まれていたら』『もしポジティブで可愛かったら』人口変わっていたんじゃと思う時

みんなと同じように 普通に産まれ、生きたかった
結婚したかった、可愛い赤ちゃん産みたかった。

だけど 今の私の遺伝子は継いで欲しくない。私みたく苦労かけたくない

私は失敗作だ、
しにたい

[454. 匿名]

冠婚葬祭全て無くなればいい………です。

とにかく人と関わる行事がダメです。

誰とも関りたくない。ひたすら面倒です。

[455. 匿名]

地球爆発しないかな

[456. 匿名]

両親共に病気の繰り返し。
そのせいか子供に愛情を注ぐ余裕も経済的余裕もなかった両親。
現在、父親は亡くなったが、母親が常にお金が無い状態。
まわりの友人知人を見てるとご両親ご健在の立派な実家があったり、親御さんが亡くなっていたとしても、財産相続したりしている。

私には何にもないなーと思う。
家族旅行などの思い出もなければ、もちろん相続する財産もない。
あるのは将来の不安と他人への羨望ばかり。

小学生のときから自殺願望あったよ

[457. 匿名]

幸せだった人がガンとかで悲惨な死に方をしても全然かわいそうだと思わない
本人は苦しんだんだろうけどむしろそれまでの幸せな時間を味わったんだから自分よりも幸せだと思う。
悲惨な死に方をした小林麻央さんとかスキーバスのお嬢様とかの1/10も幸せのない人生だと思う。
悲惨な死に方をする代わりに全体的に幸せな人生…変わって欲しいぐらいだよ

[458. 匿名]

唯一の心の拠り所だった愛猫が１歳と言う若さで交通事故で亡くなった
何でみんな私の前から居なくなるんだろ
色々な耐えられないことが積み重なって話したいけど言葉に出すのもしんどい

[459. 匿名]

死にたいは助けてって意味なのかな
いざ本気で実行しようとしたら死ぬの怖くて出来なかった
この先も苦しみと絶望の連続で絶対死んだ方が楽なんだけど死ねない苦しい

[460. 匿名]

どこ行っても何しても浮く
ニコニコしてもありのままでも嫌われる
聞き役に徹しても喋りで盛り上げても大事にされない

[461. 匿名]

やりきれない思いを抱きながら生きてるでしょ？
みんなどうやってそう言う自分と向き合ってますか？
世の中なんかクソだ！ もう辛すぎて生きていたくない！誰にも会いたくない！って考えちゃうけど、どこかでこんなの嫌だ…せめて自分で少しでもマシな事考えたり、幸せだなって思える事を増やしたいと思ってるんだけど、上手く発散できなくてずっとモヤモヤ生きてる感じなんです。

みなさんはどうやってガス抜きしてますか？
苦しいです

[462. 匿名]

普通の家庭では
親を可哀想とは思わないって
本当？

[463. 匿名]

ADHDで仕事が出来ずとても苦しいんだけど、ここ見るとほとんどの人が働かなきゃいけないから苦しんでるんだね。普通に仕事がこなせてる人でも
女性には外で働くということ自体向いてないのかもしれない…

[464. 匿名]

よく、家族のためを思うと死ねないという人がいるけど
私には何もない。

[465. 匿名]

占いにいいことが書いてあると喜び、後日いいことなどなくて、舞い上がった分よけいに落ち込む。
占いなのに信じてしまう。誰かに良いことがあるよって言ってもらいたいのだと思う。現実は悪いことだらけだから。

[466. 匿名]

死ぬことすら許さない毒家族ども
生きてやってんだからありがたいと思え

[467. 匿名]

今日は特に気持ちが落ち込む。

[468. 匿名]

生まれる前に戻りたい。生まれたくない。楽に死にたい。皆の記憶を消してから自分も消えたい。

[469. 匿名]

曇りの日は余計に気分がどんよりする
自分がこうやって鬱っぽくなったのいつからだったか思い返してみたけど、幼稚園の頃から不安やつらい気持ちがあったのを思い出した
たぶんもう性格なのかな
死ぬまでどんよりした心で生きていくのかも

[470. 匿名]

>>358 マニュアル人間だから臨機応変が本当に苦手、ちょっとでも違うとどうして良いかわからなくなる。
パートも勤まらないし、いつも1人浮いてるし陰口叩かれてるだろうな。

日常生活や人間関係も最悪で病院には行ってないけどアスペルガーなのは間違いないと思う

[471. 匿名]

毎朝、起きた瞬間に死にたいと思う。
何で生まれたんだろって、残念な気持ちでいっぱいになる。
無理して仕事に行ってる。
病気もちで、うつ病もある。

毒親育ちだからかもだけど、いつも心にぽっかり穴が空いてて、自分の中の瓶が満たされていなくて、
寂しい、辛い、悲しい、不安の感情が渦巻いてる。。基本的に苦しい←
愛情いっぱいの家庭で育った人は瓶が満たされてて溢れてるようにみえる。
そういう人が人を元気にしたい！とか溢れ出るパワーでキラキラしたこと出来るんだろうな。。あたしもそういう人間になりたいと思うけど、そっち側にはいけないと思ってる←

そんなあたしだけど。。
この世界の何処かにいる、コメントを書いた人たちが少しでも、楽になれたらなぁと思います。。

[472. 匿名]

全部自業自得だけど、子供一人目は離婚、二人目は結婚前提で同棲していた相手に妊娠した途端に逃げられた
出産後、下の子の預け先が見つからず仕事もやめた
子供二人、シングルなのにうつ病になってしまって、ろくに外出すら出来なくなった
生活保護を受け、自己破産手続きしている
子供に申し訳なくて、情けなくて死ぬことも出来なくて、毎晩泣いてる
家族も友達もいないところで暮らしてるけど、こんな恥さらしなので田舎の地元にも帰れない
最底辺まで堕ちた。時間かかっても、子供や身内にとって恥ずかしくない母親になりたい

[473. 匿名]

毎日不安しかない。道路族、公園族しね

[474. 匿名]

絶望しても仕方ないや…
死ぬときまで生きるしか無いので…涙

[475. 匿名]

471さんと心境が同じ。私は文がまとめられないから同じとしか書けない。孫ができた、旅行にいった、まあまあ幸せですといえる人たちが遠い別世界に見える。
中古の家でも、日当たりよくて好きな人と暮らせたらそれでいいのにな。バリキャリ、セレブなんてなれっこないし、ならないでいい。落ち着いた気持ちで暮らしてみたい。

[476. 匿名]

私の存在自体で喜ばれたい
私の幸せを一緒に喜んでほしい
安心して自己表現したい