実家が裕福で、結婚できない人

[1. 匿名]

私はそこそこ裕福な家庭で「この仕事なら年収〇〇ぐらい？」とイメージしてしまうと、実家との差に引いてしまって、付き合う前から嫌になってしまいます。
でも、実家以下の生活はしたくありません。
実家が裕福な人は結婚できましたか？

[2. 匿名]

それ、性格の問題ですわよ。

[3. 匿名]

したよ。
実家より更に裕福な相手とお見合いで。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

うわぁ…主めっちゃ叩かれそう…笑

[6. 匿名]

出典：oshiete.xgoo.jp

[7. 匿名]

実家以上の資産家と見合いしたら？

[8. 匿名]

そんな女性
男も嫌だろうから
独身でいいと思う

[9. 匿名]

縁だから仕方ないよ
実家が貧乏でも金持ちでも結婚してる人はしてるからね

[10. 匿名]

実家が裕福なら援助してもらえるから、大丈夫。

[11. 匿名]

裕福な人と結婚すればいいんじゃないかな

[12. 匿名]

裕福だから結婚出来ないって
わけではないと思うよ（笑）

[13. 匿名]

見合いしたらいいんじゃない？
お稼ぎになる立派なご両親に探してもらえば？

[14. 匿名]

自分で稼げばいい話。

結婚できないのは相手のせいではない

[15. 匿名]

>>3
これ
折角実家が裕福なら
いい話が持ち込まれるでしょ？

[16. 匿名]

お金を無駄使いする気質ではないけど、お金に困ったことがないので色々と心配だったけど
結婚したらしたで、その生活に合った金銭感覚になったよ。
なければ遣わなければいいだけだし、欲しいものがあれば貯金すればいいだけだもの。

[17. 匿名]

相手がどうだろうと実家が裕福なら援助してもらえるんじゃない？

[18. 匿名]

相手も気をつかうと思う

[19. 匿名]

性格と顔が悪いんじゃない?
ブス富豪と売れないホストのネット漫画思い出した。

[20. 匿名]

でも、経済格差はそこまで無い相手と結婚した方がぜっっったいいいと思う
ガルちゃんでも、義実家は老後費用貯めてなくてうちばっか…って愚痴めちゃくちゃ多いじゃん
あとは贈与の問題とか

[21. 匿名]

貧乏な人と結婚して生活レベル落としたくない気持ちもわかる。
だから主は生涯独身でいいんじゃない？

[22. 匿名]

金持ちの可愛い子って更に上の金持と結婚するイメージなんだけど、主さんは違うようだね。

[23. 匿名]

ミタパンも恋愛はしてる

家柄関係なし
モテない言い訳するな

[24. 匿名]

叩きトピ決定だな
主ドンマイ
私は擁護しないよさよなら〜

[25. 匿名]

実際イヤだよ貧乏なんて。性格もひん曲がるし。お金があったほうが心にゆとりができるのは誰でも知っていることだと思う。

[26. 匿名]

主って男の人からちゃんと愛されたことなさそう。

[27. 匿名]

>>1
そういうお家の子はお見合いがいいよ！

[28. 匿名]

裕福な人に選んでもらえるだけの価値が主にあるかだと思うよ
相手にも選ぶ権利ある

[29. 匿名]

両親もがっかりだろうな
裕福なうえにこんな考えを
子どもが持つようになって

[30. 匿名]

裕福な家で育ったら、周りも裕福な人ばかりになる確率高くない？

[31. 匿名]

[32. 匿名]

まずは両親に感謝しなさいな

[33. 匿名]

裕福な人たちのコミュニティの中から裕福な人を紹介してもらったら？

[34. 匿名]

実家が裕福なら裕福な男性と知り合って結婚するか、見合いや紹介なんて沢山あるはずだよ。
できないのは、、、すみませんが主さんの何かがあると考えてみた方が良いかと思います。

[35. 匿名]

いとこ一家が超絶金持ちなんだけど

長女→独身
次女→独身
長男→既婚

だよ。長女と次女は
「結婚して生活レベル落とすの嫌。跡継ぎは長男がすればいいから私たちは自由に暮らす」
と言ってるよ…。ちなみにアラフィフ。

そして二人で長男嫁をイビってるんだけど、長男嫁も強いからいつもバチバチやってる。

[36. 匿名]

ひとりで生きていきなはれ

[37. 匿名]

私の先輩お嬢様だったけど、普通のサラリーマンと結婚した。
給料日までいくらでやり繰りが最初は楽しかったって。
今は、もっと金持ちと結婚すればよかったと言ってました。

[38. 匿名]

15へぇー

[39. 匿名]

年収1000万の人と見合い結婚したら、ご主人が鬱病になって、年単位で無収入だという人を知ってる。

[40. 匿名]

結婚相談所で稼ぎがある人見つければいいのでは？
稼ぎがある以外にも条件があるなら難しいかもしれないけどね

[41. 匿名]

？自分も稼げばいいんじゃないの？？

[42. 匿名]

実家に援助してもらえばいいじゃない。

[43. 匿名]

自分自身は裕福な生活が出来るほど稼げないんだね

[44. 匿名]

ルックスと気質に難ありで
結婚出来ないだけかも？

[45. 匿名]

これは親に頼んでお見合いだ。

[46. 匿名]

裕福だから結婚できないんじゃなくて、金持ちが貴方に魅力を感じてないだけしゃない？
なんか先日のお見合い大作戦の多田さんを思い出した。笑

[47. 匿名]

結婚できても捨てられるか、
自分では生きていけないから、夫はATMとか言って合理化して生きてく人生歩むんだろうね

[48. 匿名]

こればかりは縁だよね。
条件だけ見ても、気持ちがない結婚って幸せじゃないし。
経済事情が違っても、好きな人といると幸せ。
だけど、お金優先で結婚して、
浮気してる女性もいるかもしれないね。

[49. 匿名]

超金持ちなら結婚する必要性を感じない
子供欲しいとか？

[50. 匿名]

>>37
眞子様もそうなるのかなぁ

[51. 匿名]

ろくでもない男に引っかかるよりマシ
なんでも同レベルからちょい上くらいが良い

[52. 匿名]

裕福じゃなくてもある程度の年齢になるとお見合いの依頼来たりするよ。無いの？

[53. 匿名]

>>1
主じゃなく相手の男性が苦労しそうだ
同じ境遇のお坊ちゃんと結婚しなよ
世間離れした価値観も主と似てると思う

[54. 匿名]

>>1
お見合いしたらええんちゃうの？
お金が大事なんでしょ？なら最初から金持ちの坊ちゃんを見つけて来てもらったらいいやん。

[55. 匿名]

それは裕福だからじゃなくて
金で全てが解決すると教えられてきたわけだから
育て方間違えたんでしょ

[56. 匿名]

そこそこ裕福ってどれくらいだろう？

[57. 匿名]

うかうかしてると独身のお金持ち男性いなくなるよ
いい物件は売れるのが早いからね

[58. 匿名]

主はお金のある素敵な男性に選んでもらえない残念な女だってことだね。

[59. 匿名]

結婚しなくていいじゃん。
主さんはなにがしたいの？

[60. 匿名]

主さんが自分で稼げば結婚しても今の暮らしは維持できるよ。
実家に頼っていい暮らししてるならお婿さんもらったら？

[61. 匿名]

眞子さまみたいなお姫さまもいらっしゃるのに

[62. 匿名]

１は釣りだろうけどあえて

子孫残しだけが目的だろうし
そんだけ金あるならデザイナーズベビーつくりなよ
金出して良質遺伝子買うだけじゃん
できるでしょ

[63. 匿名]

裕福なのに金に縛られるなんて貧しい人生だおなあ

[64. 匿名]

実家が裕福な友達は結婚したよ。
彼氏に結婚は3年まってって言われてたんだけど、友達の親が挙式費用、ハネムーン、マイホーム資金の援助するってことで即決まったよ。
おっきな家に住んでるよ。
なんか情けない男に思えるけど性格はいいみたい。
主もそれだけお金持ちなら援助してもらえば？

[65. 匿名]

実家が裕福って、それあなたのお金じゃなくて親の金。親の物は自分の物、自分の物も自分の物。ジャイアンか。

[66. 匿名]

まあお金がなくて焦って結婚みたいなことにはならないよね
実家がお金持ちの友人も「だって結婚しなくても困らないもん。赤の他人よりパパとママの方が私のこと大事にしてくれるもん」とか言ってる笑

[67. 匿名]

主さんブスでこんなこと
言ってたら笑う

[68. 匿名]

>>1
主さんのスペックを知りたーい‼︎

[69. 匿名]

>>59
そそ、そゆことよね
子孫残しが目的だろって思われてもしかたない

[70. 匿名]

結婚系トピにいた人？
親が裕福だから普通の収入の人とは無理、上のお金持ちには相手にされない、だから結婚できないって人。
生活変えたくなさそうだったし、結婚しなくていいんじゃない？って思ってたけど。

[71. 匿名]

旦那は平均年収をを上回る年収ですが、そこそこ裕福な実家だったので現実問題厳しい。
母のようにはできなくてもどかしいのが本音です。
が、生活には困ってません。

実家はそこそこな具合なので現金の援助はないですが、孫への洋服、オモチャや外食費は出してくれてます。

[72. 匿名]

お見合いとかで金持ちの息子とか紹介されないの？

[73. 匿名]

金持ちとまでは言えないけど親もまぁまぁ高給サラリーマン、旦那も同じレベルの高給取りだから結婚してからも苦労は無いよ。

[74. 匿名]

お金を蓄えてくれた両親は早よ嫁に行けと思ってるかもね。

[75. 匿名]

主が美人ならともかくそこそこなら逆玉って感じで主の実家に援助してもらうしかないんでねーの？
ハイスペ男方もなんの得もないのに主みたいな人選ばないでしょ

[76. 匿名]

そんだけ資産家なら資産家同士のコミュニティで繋がりは親や親族同士で政略結婚までもってくよ
中途半端な自慢するケチな人間だなあ１って

[77. 匿名]

主さんの気持ちわかる気がする。
でも、結局は、経済力っていう条件で相手を選んでも
生理的に受け付けなくてムリだったから、
好きな人の方を優先したよ。
やっぱりそれが幸せ。
暴力ふるう人とかは問題外だけど、働いていて優しい人なら。

[78. 匿名]

主と同じ、そこそこ裕福なお坊ちゃんいるでしょ
義両親に溺愛されて自立していない息子ね

[79. 匿名]

まぁそれでずっと育ってきたんだから、今更生活レベル落とせないかもね
するなら、お見合いでいい人紹介して貰うか、親に援助して貰うかかな
特に結婚に魅力感じてないなら、しなくていいと思う

[80. 匿名]

>>70
他トピで相談してまたトピ建てたのか。

[81. 匿名]

実家の資産や年収込みで、
彼と自分を比べるのはズルいって
自分と彼で、個人の純資産と年収で比べなよ

[82. 匿名]

>>25
解る
知人のママさんは
実家より今の暮らしの方が
かなりレベル低いらしく
愚痴ばかり言ってるもの

会えば実家の自慢と
旦那の文句ばっかりだよ

[83. 匿名]

>>65
別に主は親のものは自分のものとは言ってなくないか

[84. 匿名]

主です。
お見合いは何回かしましたが、向こうからお断りをされそれ以来お話がありません。
結婚して実家を継いだ兄が今度結婚するので、居心地が悪くなるのが決定しましたし、結婚しても兄夫婦が優先になり手厚い援助が貰えない気がします。

[85. 匿名]

トピタイ見ただけでは裕福なのに結婚できない容姿が残念な人かと思ったわ

[86. 匿名]

音大卒ですが、親に家買ってもらったり親の持ってた土地に家建ててもらって住んでる子も多いので、ある程度定収入さえあれば旦那さんの所得額そこまで関係ない気がします。
不労所得を相続してる子も多いです。
それでもエリートと結婚してる子多いですけどね。
ただ中には親のコネで彼氏を大企業に就職させた子までいますよ。

[87. 匿名]

主が美人か可愛ければ、お見合いで医者でも資産家でも紹介されるよ。
ブスなら一般的な収入の方と結婚して実家の財産貰えば良いんじゃないの。

[88. 匿名]

裕福なお家のお嬢様ってご両親がお見合いさせるよね…？
恋愛出来ないなら分かるけど…結婚出来ないは多分、トピ主の人柄のせいだと思う。

[89. 匿名]

単純に、ブスだと難しいよね。

[90. 匿名]

>>84
断られる要因があるってわけね（笑）

[91. 匿名]

友達が主さんと似た感じだった
自分で選んで付き合う相手はどことなく下に見て、両親から勧められた条件のいい人は好きになれず
そうしてるうちにアラフォー近くになって結婚したけど、やっぱり旦那さんを下に見てて旦那さんがかわいそう

偉くてすごいのは親であって自分じゃないって思えるようになるといいね

[92. 匿名]

帰国子女・親が大学教授・有名私立大学卒・趣味は乗馬。
当時高卒で10才年上の男性と結婚を前提に付き合っていたけど、家柄が違いすぎるとお互いの親に反対されて結婚できなかった…という子なら知ってる。

[93. 匿名]

主の年収は？
実家が裕福であってもそれは親がちゃんとしてるだけであって結婚は本人同士のスペックだから。

高収入を求めるなら主も学歴とか職歴とかそれなりに見合ってないとダメなんじゃない？
というかおんなじ土俵にいたら出会えるはずなんだけどね。
周りにいないってことはあなたもその程度なんだと思うよ。
ただの高望み女になって敬遠されないように。

[94. 匿名]

でもガルちゃん民
案外2ちゃん男と縁があるかもね

[95. 匿名]

いい家柄のお嬢さんとしか結婚できない男性と見合いをする

[96. 匿名]

実家のせいにするな〜
頭や顔が良ければそれなりの人と出会えるだろうし、それが無いのは自分に原因があるから
実家が裕福なだけ
自分はどうなの？
釣り合う人探そうよ

[97. 匿名]

>>84
実家の援助ありき、未来のご主人の稼ぎありきで生きてるの？

[98. 匿名]

>>84
お兄さんのお嫁さんが凄くストレス抱えそうですね。大人なら早く自立してください。

[99. 匿名]

>>84
うわ、最悪。
そりゃお見合い断られるはずだわ（笑）
ジャイアンだー‼︎タチの悪いジャイアンだー‼︎

[100. 匿名]

実家で悠々ニートでいいじゃないか

でも絶対結婚しなきゃ！って思うなら努力や妥協は必要だよね
自分が高く売れるうちにさ

[101. 匿名]

私の知り合いのお金持ちのお嬢様達は、お見合いで良いところへ嫁いでるよ。
主さんも良いところのお嬢様なら、自然とお見合いの話がきてると思う。

[102. 匿名]

手厚い援助って、、、
親をあてにしないで
自立しなさいよ

主はニート？

[103. 匿名]

>>84
明らかな釣り。

[104. 匿名]

>>84
合うまでガンガンお見合い続けるしかないかもね

[105. 匿名]

>>84
そりゃー兄夫婦が優先だろうよ。
孫ができればなおさら。

手厚い援助ってなにしてもらうの？
おこづかい？
主さん仕事はしてるんだよね？

[106. 匿名]

お金があるのは羨ましいけど
主、だめだ…

[107. 匿名]

実家以下の男性しか周りにいないってことは
主も大して稼いでないし
見た目もよろしくないんでしょうな

[108. 匿名]

でもそれって親のお金でしょ？

[109. 匿名]

>>83
なりすますなよ１

[110. 匿名]

>>84
主がコメする度に自分の首絞めてるよねｗ

[111. 匿名]

イケメン逆玉ねらってるで

[112. 匿名]

ある程度妥協しないと
結婚なんてできないよ。
今は選べる側かもしれないけど
そのうち選ばれる側になって
主は残っていくだけかもね。

[113. 匿名]

釣りだと思うけど
主が結婚して息子が生まれて
何十年かして姑になったら
なんでもかんでもお金で物を言わせる姑になりそう
めんどくさー

[114. 匿名]

なんでお見合い断られるか分かってなさそう（笑）
人の金をアテにするのが目に見えてわかるんだろうね。
兄嫁になる人がかわいそうすぎる。こんな義妹で。

[115. 匿名]

資産家の友だちは、同じ資産家の息子と結婚したよ。普通そうじゃないの。
主がいう裕福ってどのくらいなのかな。。

[116. 匿名]

>>101
主もお見合い何回かしてるけど、全部向こうから断られてるって書いてあるよ

[117. 匿名]

＞主です。お見合いは何回かしましたが、向こうからお断りをされそれ以来お話がありません。

ｗｗ

[118. 匿名]

実家裕福だけど、性格が合う人と結婚したいと思ってるよ
年収で決めるとかないわ

[119. 匿名]

不動産会社社長とかどうよ

[120. 匿名]

裕福な出でも自分が稼げなきゃ、それ相応の収入の人としか一緒になれないよ。

看護師資格でもとって、医者狙えば？

[121. 匿名]

年収や資産はあるにこしたことない

[122. 匿名]

向こうからお断りをされって
素直に書いてるところは
好感が持てるwwwwwww

[123. 匿名]

>>1>>84
主、高飛車で可愛げがない。この短いコメントでここまで性格の悪さが出せるってよっぽどだよ。心を入れ替えて謙虚にならないと一生嫁には行けないよ。あ、婿も無理だよ。

[124. 匿名]

この前のナイナイお見合いの多田さんみたいだなぁ。
見た目たいしたことないくせに
専業主婦狙いで人のせいにしそうなとこ。

[125. 匿名]

要するに長男が金どばっともってきそうで不安だ　　ってことでしょｗ

金金金の変な女だ

[126. 匿名]

社長の娘とやらが年収1000万以上の人じゃないと無理って言って高収入手堅い職の人とコンパしまくって33になるけど、その子自体は33にもなってチャラチャラ遊んでるしそんな高スペに見合ってると思わない。
その子も社長の親にお見合いはセッティングしてもらえないんだろうか。
結局は勘違いしちゃった高望みなのかもね。

[127. 匿名]

そもそも30以上じゃ結婚できないわよ

[128. 匿名]

釣り設定が悪いとこうなる　学びましょうバカ釣り師

[129. 匿名]

>>35
いびる権利ないじゃんね、
ニートじゃないよね？

[130. 匿名]

そこそこ裕福なブス？

[131. 匿名]

>>127　←こいつはただの便乗煽り師

[132. 匿名]

若くて美人だったら結婚できるだろばか

[133. 匿名]

私は頑張ってコレだけ稼いでいますので、相手にも望んでしまいますって言うなら、それもそうだなって思うんだけど。親の稼ぎだよね？

[134. 匿名]

兄嫁玉の輿かな

[135. 匿名]

トピ主さんの年収はおいくらですか？
もしくは、高収入の男性に選ばれるだけのどんな価値があるのかな。

[136. 匿名]

実家がそこそこ裕福でなかなかピンとくる人が居なくて、親もお金持ってる人じゃないと結婚生活は厳しいよ。って感じで、結局親の繋がりでお見合いして、3月に籍入れることになりました。

[137. 匿名]

年収いくらがお望みなんだろう？
実家を超えないといけないんでしょ？

[138. 匿名]

知人にもいる。
実家はかなり資産家だけど、本人はごく普通レベルの容姿の37歳。
お見合い話はたくさん来るけど、同年代の資産家男性からは跡取りが産めるか微妙ってことで断られるし、年配orバツイチは本人がお断り。
相手の年収は家柄もあるしこだわるのは仕方ないとしても、そろそろ表面だけじゃなくてちゃんと中身みる努力もしないといけない年齢じゃないかと個人的には思ってる。

[139. 匿名]

>>128
シナリオ弱いよね。

[140. 匿名]

>>135
トピ主じゃないけど、お嬢様は働かずに家事手伝いをしてそう。

[141. 匿名]

>>1
お金持ちは貧乏人にはわからない悩みがあるんですね。私は貧乏だったけど、医者の嫁です！笑

[142. 匿名]

主の性格の問題は>>2ですでに読まれてた

[143. 匿名]

こんな釣りトピで自分の話とかツラツラ書く人や
必死に主へ問いかけしてる人が逆にかわいそうになるｗ

[144. 匿名]

主が男にとって高嶺の花でないことは確か

[145. 匿名]

兄が結婚するのに居心地悪くなるって義姉になる彼女気の毒だなw

そんな言い方になるなら自分が結婚しようが実家に寄生する気マンマンだったのかなー

[146. 匿名]

主のスペックによる、、
なんにもできなくても可愛くて若いなら金持ちと見合いチャンスあり、
そうでないなら主の稼ぎ良ければ食べさせたり、同業と大人同士結婚とか、、

[147. 匿名]

主さんが専業主婦になりたいなら、よほど容姿端麗で性格もいいとかじゃないと、男性にメリットがないよね。
ただいい生活したいですって言われても。

[148. 匿名]

親にいい縁談話はないかって相談したらいいじゃん。

[149. 匿名]

私自身は高卒で月15万円稼ぐのやっとだし、そういう人間の周りもやっぱり低収入だから、相性の合う人と結婚した。

主人も手取り20万円ないけど、私には年収500万円程の不動産収入があるから、何も困らないよ。
結婚祝いに、生前贈与してもらった。

主には、不動産とかないの？
自分の金は出したくないってこと？

[150. 匿名]

私も夫もそれほど高給ではないけどそれぞれの実家ともそこそこ裕福
頼まなくても両家とも何かと援助してくれるから良い家に住んで良い車に乗って良い暮らしできてる
ほんと感謝しかない

[151. 匿名]

>>1
裕福な家庭で生まれ育ってさぞ環境にも教育にもお金かけてもらえただろうに親と同じくらいの生活を維持できる収入を得られる職につけなかったの？
あなたは生まれた時点で多くの一般家庭や貧困家庭の子より多くのメリットを享受してきたのに

[152. 匿名]

>>140
親みたいに稼ぐ人多いよ、

[153. 匿名]

自身で稼ぐ男は惚れた女としか結婚しない
主は対象外かもね

[154. 匿名]

「結婚できました」という回答が一つも今のところ無いwww

[155. 匿名]

親と金は裏切らないとでも思ってる？
世の中そんなに甘くないですよ
裕福な家庭なら
周りには必ず妬む人はいます
もうここでも良く思われてない

主さん もしかして
処女かブスか 性格ブス？
普通なら結婚してる笑

[156. 匿名]

女は若さと美貌だろ。

[157. 匿名]

最初から親が与えてくれてる現状維持の結婚生活からスタートしないと満足出来ない人が増えましたね。苦労も分かち合って共に豊かになろうね、みたいなの無いのね。

[158. 匿名]

兄夫婦に子供が生まれたらさらに主に渡されるお金は少なくなるね。

[159. 匿名]

主の実家より金持ちの男が主と結婚するメリットは？
容姿はいいの？
料理はうまいの？
家事は得意なの？
性格悪いんだから他でカバーしないと。
実際見合いで断られてるとか笑っちゃうわww

[160. 匿名]

資産家の娘ほど医者の嫁、もしくは研究者の嫁。
開業資金や研究生活を続ける資金を出してもらっている。

[161. 匿名]

留学先でお嬢様日本人学生と何人か知り合いになった。
一人は難関大学出身で、帰国後は大企業に就職してキャリアウーマンになり
同じ会社の男性と結婚した。

もう一人は難関大学に落ちて、ランクの低い大学に進学するも中退、
そこで海外へ留学ということに。
「最低でも弁護士クラスの人じゃないと結婚しない」と豪語してたが
弁護士だって、それ以上のハイスぺ男性だって、頭悪い嫁は嫌だと思うよ。
実家と釣り合う裕福な家庭出身の男性なら、家の財産を減らさぬよう
それなりの嫁をもらうんだから。

[162. 匿名]

付き合う前から嫌になるって言うけど、相手はそもそも主と付き合いたいなんて思ってないよ、主の実家がどんなに裕福でも。
恋人にもなれてないのに相手は私に不釣り合い～って、そりゃ結婚どころかお付き合いもムリですよ、全ては主の性格の問題。
親御さんは娘の育て方間違えましたねー、娘が自慢するほど裕福なのに。

[163. 匿名]

うちもお見合い話が来るほどじゃない
微妙なレベルの裕福な家庭だから
主の気持ちも分かる。
（庶民の家柄で普通のサラリーマンだけどいわゆる大企業の役員だから年収2000万円位）

だからこそ普通は、子供が自分で同じくらい稼げるように
教育費をそこそこかけるんだけどね。

主は自分で稼ぐ能力はないの？

[164. 匿名]

親に勧められるがままお見合いして、今は夫が父の会社の代表取締役してます。なので生活レベルは落ちてないです。
生前贈与だ何だと親から援助もして貰えてるし(周りには余り言えないですが)ご実家が裕福ならよっぽどご両親の反対する男性と結婚したりしなければ援助して貰えるのでは？

[165. 匿名]

いい歳こいて親の脛かじって家を出てもなお援助を期待するような自立できない女誰だって嫌だろw
まずは働けニート

[166. 匿名]

難しいよね
主のお父さんより稼ぐ男なら
もっともっと金持ちの箱入り娘はいないかー！って
探してるだろうしね

[167. 匿名]

>>25
極端だよ。お金持ちか貧乏ってトピじゃないから。

[168. 匿名]

実家は歯科医だったからそれなりに裕福だったけど、結婚したよ。さすがに父の今の年齢と同等の年収は有り得ないけど、さすがにカツカツの生活も合わないのがわかっていたから平均年収以上の人と結婚したよー。大学で付き合った人がたまたまそうなっただけだけど。
そもそも美人でもないし取り柄もないから1000万超えとか狙ってない。本当は自分が稼げるようになるのが理想だったんだけど、無理でした…

[169. 匿名]

ご実家は裕福かもしれませんが、あなたご自身の身の丈を知ったほうが良さそうですね。

[170. 匿名]

嫌味っぽい人多過ぎじゃない？
みんなも主の性格がどうとか言えないと思うんだけど

[171. 匿名]

確かにそれなりにお見合いの話はあったけど、男で良い家柄の人って男としての魅力に欠ける人が多いんだよ。だからずっとパスしてきただけ。

[172. 匿名]

>>150
誰もあんたに聞いてないし興味もない

[173. 匿名]

結婚してからは、実家と同じぐらいのレベルの生活をしたいと思ってました。
何だかんだどうにかなりますよ（笑）結婚直後から実家と同じとは行かないまでも。親も手助けしてくれるし子供にお金もかけられる。金銭に不満はあまりないです。

[174. 匿名]

>>170
よう　釣り師

[175. 匿名]

>>170
えええ大変だねぇ金持ち男みつかるといいねー
な書き込みばかりになるはずないだろバカめ

[176. 匿名]

>>156
そうだよ？、でも貧乏キチ爺のお前は男でも最下層だ

[177. 匿名]

天は二物を与えずとはこういうことか。

[178. 匿名]

ここにいるような「男」と結婚する位なら独身の方が賢い選択っしょ

[179. 匿名]

働いたことない40代のお嬢さん？いるけど、年下の優柔不断な男を家族ぐるみで囲い込んで婿として結婚に持ち込んでいたよ。

[180. 匿名]

そういう人こそ両親の力借りてお見合い

[181. 匿名]

実家が貧乏で結婚できないならあるかもしれんが、
何言ってるの？

[182. 匿名]

>>175
という非モテ貧乏男の反撃ねw
本当男の僻みは厄介ねぇw

[183. 匿名]

裕福なのに教養はないんだね。ドンマイ

[184. 匿名]

普通に恋愛結婚したよ
生活レベルは落ちたんだろうけど特に困ってない
お見合い断られてるなら実家関係なく主に問題あるんだろうね
結婚しないのと出来ないのでは違うし

[185. 匿名]

このトピ男くせえな

[186. 匿名]

>>182
ちょっと意味不明

[187. 匿名]

私も身内が医師だらけで更に地主、逆玉に乗られたく無いから結婚出来ないと思ってたけど、たまたま医者の現夫と知り合って結婚しましたよ。土地は持ってないけど高望みしたら100%結婚出来ないのは確信してたので。

[188. 匿名]

まず主は働いたことないの？
それに実家がお金持ちでも周り見てれば世の中の平均なんて大体わかるし、逆に幼少期から周りもお金持ちばかりの環境なら結婚相手として出会う人もそれなりの人だと思うんだけど・・

[189. 匿名]

>>187
設定荒い

[190. 匿名]

周りを見ても、見た目平均くらいあって早い段階から結婚を視野に入れて動いていれば30歳なる前に手取り500万はある男と結婚してる。

[191. 匿名]

主さんは、裕福な実家の子として見合わない大人にしかなれなかったんじゃない？
だから実家に見合わない相手としか出会えなかったんだと思う。

[192. 匿名]

親と同じぐらい稼いでから他人見下せば？
恵まれた家庭に生まれ育って大金かけてもらってもこんな娘だなんて親も残念だね
金だけはあるんだろうからいつまでも脛齧って親に寄生してそのまま幼稚な人間として生きれば？

[193. 匿名]

お互い実家はそこそこ裕福な人と結婚したよ。といってもポンっと家を買ってくれるようなレベルではないけどね。
実家からは相続税対策でお金も扶養内に収まる程度に今は支援してもらってるし。
平均年収以下の生活は無理だと思っていたけど30歳で700～800あればとりあえずは問題なく生活できる。
主さんはいくらくらいの人を探してるの？さすがに父親の年収は父親がその歳だから得られたものだと思うよ。

[194. 匿名]

主、ごめんね。超わかる！

育った環境より貧しくて苦労するなんて、何のために結婚するんだろう。って思っていた。

ある程度の歳になった時、当時付き合っていた人と結婚したけど、貧乏ごっこな気分で生活していた笑

妥協でけっこんするもんじゃないね。

[195. 匿名]

結婚してわかったけど、実家が裕福だったら結婚したら援助してもらえるから心配しなくて大丈夫。相手がお金持ちじゃなくても良いし、性格が良い人と結婚できれば幸せだよ。相手が自分の実家より裕福だと気苦労も多いけど、自分の方が裕福だったら気兼ねなお金は出してくれるしね。そういう女性は選んでないでさっさと結婚した方が得。

[196. 匿名]

主性格やばそう！！
旦那さんも大変そうw
なにかしら実家と比べそう

[197. 匿名]

自分に収入あれば気にならないのでは？

[198. 匿名]

>>1
しなきゃ良いじゃん
答え出てるじゃん
誰もムリしてまでしなきゃ
いけない法律もないし、そもそも
相手が結婚したいと思わなきゃ
1人じゃできないよ？
うちも実家は、建築関係の会社も運送関係の
会社と数社やってるから
多少は裕福と言われる実家だけど
親は親、自分は自分
親の金あてにして、脛齧るような生活
したくない

[199. 匿名]

うん。そう思う。自分に収入ないのかな？
で実家もお金あるなら安心だし。

[200. 匿名]

そんなに裕福な実家ならとりあえずマンションでも買ってもらって家を出れば肩身の狭さも解消されるよ！
家があればお金に余裕も出るからそこに結婚して住んでくれる人を探したら？

[201. 匿名]

実際いい暮らししてきたけど結婚したよ。
どういう風に育ったのかも関係あるのかな。
親も共働きだったから
夫の収入だけで生活する発想があまりなかった。

[202. 匿名]

私の周り、実家がお金持ちの子の方が本当に好きな人と結婚できてるよ。優しくて若くてかっこいい人。稼ぎ少なくても実家に援助してもらえるし、最悪就職先だって探してもらえるから相手の収入気にしなくていいみたい。もしくはお見合いでいいとこに嫁ぐか。

実家が貧乏な子の方が、年上のじいみたいな金持ちと結婚したりしてたりするし。主さんの実家は裕福といってもそこまでではないのかな？お金持ちの実家があれば子世代が贅沢して暮らせるくらいの援助してもらえそうだけど。開き直って収入関係なく好きな人と結婚すればいいじゃん。

[203. 匿名]

独身でいたらよいと思います…

[204. 匿名]

実家から援助してもらえても、それがいつまで続くか分からない不安は分かる

[205. 匿名]

釣りだと思ってる人も多そうだけど、そっくりな友人がいる
生活レベル落としたくないって主張を、私にだけじゃなくその場にいた男性達にも言ってた。男性達がそれを聞いてどう感じたのかはわからない。

兄弟の結婚で居心地が悪いエピソードも同じ。
実家の会社でしばらくは働いてたけど、ここ数年は家事手伝い。
でもお見合い断られたエピソードは、彼女のプライドの高さからして絶対言わないと思うから別人だよね

[206. 匿名]

お金持ちの家なら、学校も習い事もいいものをたくさん与えられてきただろうし、就職もコネで大企業とか簡単に入れるはずだけど主さん自身のスペックは悪いの？学歴とか仕事とかさ。

[207. 匿名]

いつぞやの婚活トピにいたビジネススクールに通う家事手伝いのアラサーさんを彷彿とさせる主だね

仕事してないのに婚活のためにビジネスマンが集うビジネススクールに通ってた怪しい人

[208. 匿名]

実家が特別裕福だという訳ではないけど不自由はしなかったから、結婚して義両親といると度々貧乏くせーなーって思ってしまう。
お金持ちの人だったらもっと感謝出来たのかな。

[209. 匿名]

見合いで断られた人たちになにがダメだったか聞いてみなよ。
ここより良い意見がもらえるよ。

[210. 匿名]

大学のときから付き合っていた人と恋愛結婚したよ。
たまたま平均年収以上は稼ぐ人だったけど。
実家からは多少支援してもらえるし、今のところ困ることはないかな。

[211. 匿名]

庶民の兄と結婚してくれた兄嫁さん（超お嬢様）には感謝です…、ホント。

[212. 匿名]

私の実家は年収3000万くらいだけど、結婚相手の年収は気にならなかった。
ただ相手の親が貧乏で息子夫婦に面倒みてもらおうとか、大した家柄じゃないのに跡取り云々とか気にする人は嫌だった。
結局、実家が同じくらいの経済状況の人と結婚したよ。自分達も生活には困ってないし親のお金を期待するつもりもなく親達にお金の心配がなく老後を楽しめそうだからよかった。

[213. 匿名]

実家が裕福で生活レベルが落とせないから結婚出来ないんじゃなくて、
実家が裕福で甘えることを覚えてしまった労働意欲の無さ、謙虚さの無いところ、無駄に高くなってしまったプライド、
などが原因で結婚できないんだと思う

[214. 匿名]

医者の子の友人は、金持ちの男をふって、私が稼ぐと言って中小勤めの人と結婚したよ。

[215. 匿名]

>>155
心まで貧しいですね・・・

[216. 匿名]

>>207
草
そんなのバレた瞬間相手ドン引き間違いないね
どうせそのビジネススクール代も親が払ってるんだろうからさらに無理だわ

[217. 匿名]

親が企業役員、母親の家系もそれなりによくて父は運転手付き、家にはお手伝いさんがおりお嬢様と呼ばれてた。
兄弟と違って私はあまり頭が良くないので並レベルの大学を出て一般企業に就職。学生時代からの彼と結婚。年収600万で子供二人の専業主婦。

・蟹とか鮭まるごと一匹とか、行きたままの車海老とかお歳暮などでいただいて食べてたのが普通ではないと知る。
・焼肉に兄弟四人をよく連れてくれたが、うちでは無理と悟る。
・全員中学から私立だがそれも無理と悟る。
・しょっちゅう行ってた海外旅行も無理と悟る。

国内旅行しかしないし、たまの外食もスシローとかだけど、すごく楽しいよ。普通のお母さんに憧れてたので普通にスーパーで買い物して、料理や掃除をするのも楽しい。
親の援助もあるけど、私個人の資産は何あった時のためにとっておけ、夫にも言うなと言われてる。何ごともなく、使うことがなければ子供に相続する。

[218. 匿名]

お父様の知り合いとお見合いしてはどうですか？

[219. 匿名]

ホテルや不動産、会社をたくさん持ってる資産家家庭知ってるけど、娘には医師との結婚望んでたな。
でも当然そういう人達と付き合ってたし、結婚相手の候補の中にそういう人何人も入ってたし。
それでもある程度までに結婚出来なかったら強制的にお見合いさせるみたいだったけど。

[220. 匿名]

実家はそこそこの会社経営してて裕福な家だったと思うけど、同じ高校の人と結婚したよ。
普通のサラリーマン。今は貧乏じゃないけど裕福ではない。

たまに見兼ねてお小遣いくれたりするけど子供のために貯金して手はつけてない。基本は援助なしで暮らしてるし、今の生活に満足してるよ。昔持ってたブランド物とかもいらないから売ったりして。友達からは可哀想と思われてるかもしれないけど夫は優しいし物に執着ないので普通に幸せ。
なんかあったら助けてもらえる安心感はあるし、そこまで構えなくても大丈夫だよって言いたい。
ただ、贅沢し続けたいなら話は別だけど。

[221. 匿名]

実家が本当に金持ちならどんなヒモ男と暮らしたとしても金もらって暮らせばいいじゃんか。

[222. 匿名]

>>35
私もいとこがそう
お兄ちゃんは結婚したけど、妹は普段は会社員してて親が金持ちだからホテルのレストランで食事したり、お母さんの洋服や宝石借りて買い物にしょっちゅう行ってる
結婚なんて全く考えてないらしい

[223. 匿名]

主さんのご両親は地元経済界の人脈無いの？
大学が、お嬢様大学だったから言えるんだけど
同級生は、他大学のお坊ちゃん達と結婚してるよ
もともと知り合いっていうか、親同士も仲良しとかが多いとか
独身がいたら、親の人脈でそれ相当の人を紹介されたりしないの？
変な男にひっかかるといけないから
ご両親に相談された方がいいですよ

[224. 匿名]

>>205
うん、でもこのトピは釣り。

[225. 匿名]

主は実家が金持ちってだけで、自分にはたくさん稼ぐ能力ないの？自分にはできないことを、結婚相手に要求するのはおかしいものね。
後期高齢者になっても、金持ちお嬢様として実家にずっといればいいさ。

[226. 匿名]

どのレベルのお金持ちなんだろう？
親御さんが大企業の役職に就いてるレベル？
従業員50人以下の中小企業の社長さんレベル？

後者の方の娘さんは、割と勘違い系&プライド高い系が多いよね。
私、勘違い系が多く集まる微妙なレベルの女子校に通ってたから主さんみたいな人が周りに結構いた

[227. 匿名]

相手が韓国人なら（日本でマスオ就職希望の）すぐ結婚できるよ。
彼らの言う寿司女というのは日本女性すべてでなく、一緒に食べに行けば割り勘を率先するお金持ちの女のことだから。
（男におごってもらおうとする貧乏くさいのは　納豆女と言うそう）

そういう金払いの良い　寿司女狙ってるの多いから。

[228. 匿名]

私も父も祖父も会社を経営していて、『お金持ちだよね』と周りに言われてきましたが、結婚してますよ。母親も働くの好きな人だったし、私も結婚してもバリバリ働きたい人なので。
旦那様は私より年収低いですが、気にならないです。
『働いてる』ってだけで充分です。

[229. 匿名]

金持ちは金持ち同士
良い家柄は良い家柄同士、ネットワークがあって、結婚相談所なんか通さないで縁談が進むでしょう。
娘が値崩れおこす前に、親も考えるんじゃない？

[230. 匿名]

私は自分に稼ぐ能力があってもそれに甘えて逆玉に乗ろうとする男は嫌なんだけど。親戚の集まりでも気まずい思いするだろうし。

[231. 匿名]

実家が裕福ならいい話が持ち込まれるでしょう
親に探してもらえば？

[232. 匿名]

主、何歳なんだろう。
28歳くらいの感じがするけど、案外40代半ばいってたりしてw
それはないか。

[233. 匿名]

>>205
主です。
私は、「年収が〜」とか、お見合い断れた話も周りには言えません。
お見合いを断られたのは、私もかなり恥ずかしいので親友以外には言ってません。
お見合いの席を思い出すと、恥ずかしくて死にそうになります。
その方と同じで、両親の会社で働いていましたが、なんだか周りの嫌そうな空気を察してしまい、家事手伝いという名の引きこもりニート状態です。

[234. 匿名]

親がそれなりに裕福です。失礼ながら主さんはそんなに裕福ではないのでは？
私は幼いころから親同士の口約束ではありますが婚約者がいました。
周りの同じようなお家の方は、ほとんどお見合いか同じ学校の同窓生同士で結婚してます。
結婚してない方は完全に自立して家と関係ない職種で頑張ってる感じの方が多いように感じます。
なので親が理由で結婚してないのは、親の資産レベルがそこそこか、主さんに問題があるかだと思います。

[235. 匿名]

>>232
28歳です。

[236. 匿名]

主って良いカモだと思うから変な男にハマらないようにね。

[237. 匿名]

とても裕福ではないですが、少しだけ恵まれている家庭で育ちました。
私の旦那の実家は正直貧しい方です。
そして、旦那のお給料も平均より全然少ないです。
確かに価値観などの違いはありますが、お金がなければ贅沢しなければ良いだけなので気にしてません。
ブランドバッグなども、興味なくなりました！
時々ちょっとお高い洋服は母が買ってくれたりはします。お高いと言っても数万円ですが。。。
お金持ちの家に嫁ぐのも色々大変そうなので後悔は全くありませんよ。

[238. 匿名]

>>233
結婚以前に社会人として問題あるね

まずは社会人として働いたら？

[239. 匿名]

ブランドで固めて自分のお手入れにもお金かけるのが好きな人は、結婚したり子供出来たりするとママ友や近所付き合いで苦労するから独身のままが良いよ。

[240. 匿名]

主です。
「それほど裕福ではないのでは？」と、何人かの方がおっしゃってますが、たしかにすごい家系とか名家の様な感じではありません。
身バレが怖いですが、祖父の代で始めた不動産屋です。
本当に品のある家系の方には相手にされず、議員の息子さんや同じ不動産関係の方とお見合いしましたが、そういう方は私自身にも商才やなにかを求められていたと思います。
しかし、私の能力の低さが露見し、ダメだったのかなぁと反省しています。
あと、緊張から吐き気を催したり、訳の分からない質問をしてしまいました。

[241. 匿名]

>>226
義姉がずばり後者。まさにそんな人らが集まる微妙なレベルの中高女子校女子大でコネ就職。そしてすごいお嬢様と思っていて、結婚したけどプライド邪魔して離婚。シングルになるのはそれはそれでプライド邪魔してが許さないので再婚したけどもう50過ぎてるのに親ありきで生きてる。
遠回しに私も散々バカにされてるけど、かわいそうになってきた。バツイチが何偉そうにかたるんだろうと

[242. 匿名]

金持ちの知り合いは金持ちと結婚してた。
旦那の顔は……………笑

[243. 匿名]

>>234
それなりってどのレベルなのかな。うちの周りも代々金持ちだけど、今の時代は自力で相手を探してるよ。うちは経済界とは関わりがないからかな？叙勲されたりしてるけど、見合いは兎も角婚約者はいないわ。

[244. 匿名]

結婚しました。
実家は会社経営値段を見て買い物した事も無いし、お年玉って一人から10万は貰えるのが当たり前だと思ってました。

結婚相手は普通のサラリーマンデザイナー。
私は値段を見る事を覚え、割引き計算も早くなった何かと違いに戸惑う。
でも大好きな人と結婚できたから幸せですよ。

[245. 匿名]

>>240
失礼ですが、年代はいくつくらいですか？
20代後半とか…それなら身バレしないと思うので

[246. 匿名]

祖父から不動産といっても身バレなんてしない。主さんプライド高そうだよ。それって苦しいと思う

[247. 匿名]

今時結婚したい女なんか男より若干多めなだけで女も若い世代中心に敢えて結婚しない方向に流れていってんのは紛れもない事実。
なのに男社会のメディアは相変わらずの男尊女卑で女は結婚したい生き物とバカにしたいが為に、結婚したくない「男」ばかりを取り上げて男が結婚したくないのは女のせいなんだ！と女の責任にしたがりバカで気持ち悪い低スペミソジニー共が喜ぶように誘導してるだけ。
誰が共働きを求める上に家事育児親の介護まで女側に丸投げする日本の男なんかと結婚したいんだよw
アホかw

[248. 匿名]

お金に代わる何かを持っている人ならいいよね。

[249. 匿名]

>>233
うん。とりあえず働こうか。
家事手伝いでお見合いして結婚するのって、かなり難しい話じゃない？昔だったらありそうだけど。
自分の会社に社長の娘が働いてたら、他の従業員は嫌だろうね。仕事しにくいし。
それこそ両親のツテを頼ってどこかに就職させてもらったらいいんじゃない？
世の中の無職の人よりいい所に就職できそう。
そういう事に両親を使わないと。

[250. 匿名]

案の定無職でしたか
実家寄生の無職アラサーで>>1のような強気で傲慢なトピを立てられるとは恐れ入った
お見合い相手だって最初からあなたは論外ですよ
話を持ってきた人の顔を立てただけです
所謂エリート男性ほど自立しており稼ぐ能力のある優秀な女性を伴侶に選びます
真面目な話あなた今日まで何してたんですか？

[251. 匿名]

>>202
うちの友達もそう
普通のサラリーマンと結婚して
子供の学費から新居から
親に出してもらってる

金持ちってそんなもんかと思ってた

[252. 匿名]

>>245
28歳だって。

[253. 匿名]

以前の会社の上司がお嬢様で、お見合い結婚してた。
その上司いわく、お見合いはある程度お金持ちしかできないのよ。
しかし、旦那様は金持ちなんだろうけど巨漢で超ブサイクだった。

[254. 匿名]

ガル民で芸能人叩くタイプ？それとも叩くやつを
軽蔑するタイプ？

[255. 匿名]

そんなのあてにして結婚なんかしない。

[256. 匿名]

実家が裕福だとお見合い話ってこない？

[257. 匿名]

私もそこそこ裕福な家で育ちました。
とくに相手の年収、家柄も気にせず、職場が一緒の人と結婚しました。
結婚後に彼が裕福な家庭の人だと判明。相手は逆玉に乗ったなと思っていたら同等でした。
双方の親に頼るつもりはないですが、家の購入費、日々の食材、家電に家具、子どもの学費、と双方の親が援助をしてくれます。

[258. 匿名]

>>240
議員の息子とお見合いして断られたんだ ハッキリ言ってブスなんじゃない？

[259. 匿名]

>>256
パパ主催のお見合いパーティー開いてくれたよ

[260. 匿名]

主、マザコンファザコンぽくて気持ち悪い。吐き気がする。結婚したがる男性いないと思うよ。

[261. 匿名]

同じこと言ってた人がいるけど、親に紹介してもらえばいいんじゃないの？
その他大勢の一般人から上位数パーセントの金持ち探すの難しいよ

[262. 匿名]

従姉妹が女子中高大で失敗してるから私は大学は共学いった 同じ大学出てる人と結婚できた

[263. 匿名]

[264. 匿名]

>>1
こういう「私と釣り合う男はいない」みたいに考えてる人ってそもそも男に相手にされてない人しか見たことない

[265. 匿名]

>>260
あんたには言われたくはないでしょw

[266. 匿名]

職場の暇つぶしでお仕事してたマダム40代が
突然ご主人亡くなって転職したよ
一寸先は闇だと思った

[267. 匿名]

実家よりお金がない人と結婚しました。
人並みに生活できる分は稼いできてくれているし、高身長イケメンだし、性格も合うので大丈夫です！
慣れるまで生活のやりくりにイライラしますが、慣れれば大丈夫です！
私の両親にはケチになったと言われます(TT)

[268. 匿名]

実家が裕福で結婚できない。
違うと思うけど。

[269. 匿名]

ちゃんとした資産家のお家なら、ちゃんともっと裕福かお家柄のいい方のお見合い話がでると思うよ。
そんないい家柄でないなら、親の仕事を受け継げるような、いい男捕まえて育てなよ。
質落としたくないってあなた事態になんの魅力もないなら、何をアホな事を言ってるんだ。あくまで親の金だ。あなたの金じゃないし、そんなもの受け継いでも、すぐあなたの世代の途中で潰えるよ。
裕福でいたいなら、頭働かせな。

[270. 匿名]

>>253
うちはそこまで金持ちじゃないけど兄弟はお見合い結婚だよ
普通の家庭でもお見合いってするよ

[271. 匿名]

不動産関係はお金持ちの中でも嫌われがちだからねー…。資産家なのに結婚が決まらなかったのも納得かも。

議員の息子さんは多分最初から断るつもりだったと思うよ。後は同業者くらいしか正直お見合いはないと思うんだけど、そのツテも使いきってるようだし、やっぱり自分の力をつけて、自分で見つけるしかないと思う。
今の主さんでは難しいかもしれないけど。

[272. 匿名]

逆に裕福な家庭の人ほど貧乏な人と結婚するイメージ
ぼよよ～んの人みたいに

[273. 匿名]

お金で苦労した事のない甘ちゃんだから甘い考えでいるよ
相手の年収なんか気にしてない
貧乏でもなんとかやっていけるでしょ、あはは～って軽い気持ちで考えてる

[274. 匿名]

まずは似た環境の相手と結婚した方が良いよ
相性以前に生活や価値観の違いでお互いにドン引きするから
つてがあるなら、お見合いは？
それに一生困ることがない財産を相続するのなら
独身のほうが気楽だったりするよ
母が金持ちしかいないお嬢学校出身だったけど
その世代にしては、独身率が高かった

[275. 匿名]

顔面は貧困とか？

[276. 匿名]

親が市議会議員だから結婚できないって言ってたもの凄い勘違いのおばはんいたの思い出したw

[277. 匿名]

実家が裕福で結婚できないっていうか
実家が裕福ってこと以外主自身に何もないから独身ってことでオッケー？

[278. 匿名]

相手が貧乏でも実家が裕福なら問題ないよ
私の回りの裕福な子は実家の敷地内に家建てて貰って実家のコネで高卒なのに旦那さんも大手に転職して、実家の家賃収入でお金で小学校から子ども三人私立にいれてる
その子も短大でバイトしただけで、卒業してすぐ結婚して、ずっと専業主婦
安泰すぎて羨ましいよ

[279. 匿名]

主です。
兄のお嫁さんになる方が看護師さんで、一見で気が強い感じがして、父も母も喜んでいます。
父なんかは「早く引退させてくれよ〜」とか言ってて、私の身の振り方には「留学なんてどう？」と、聞いてくる始末です。
お嫁さんには、家業を手伝ってますって伝えましたが「なにをしてるんですか？」と、強い感じで聞き返されたので、多分内情はしってます。
なんだか、苦手な人です。
親友に男の子を紹介して貰いましたが、なんだか収入ももちろんですが、聞くと共働き希望(パートでもいいから)って感じで、家庭を持つ気があるのかもそもそも疑問です。

[280. 匿名]

>>279
留学して白人イケメンゲットしてくればいいじゃんw

[281. 匿名]

セレブとかではないのですが、父親が一流企業務めだったおかげで実家にいた頃はお金に苦労した事がありませんでした。
バツイチですが、結婚した時は相手の収入とかそんなこと気にした事ありませんでした。

よこに反れますが、今思えばいわゆる毒親で、生きてく上での大切な教育をまったく受ける事なく、
お金だけは与えられて育って来ました。
虐待受けるよりいいじゃないか、と思われる方もいると思います。(余談ですが精神的虐待は多々ありました)
が、結果自立心というものにかなり欠けた人間に出来上がり(自分の事です)、精神疾患を患い今も通院しています。
30歳の頃に発達障害と診断も受けました。
結果的には結婚も自分の精神疾患が原因で駄目になりましたが…。

現在アラフォーで一人暮らしですが、主さんはおいくつなんでしょう？
私は上記の事もあり実家にいることが限界に達し、出戻りした後30過ぎから一人暮らしをはじめました。
仕事も必死に働いても10万前後とかなり苦しいです。
…お恥ずかしい話、この歳になって家賃や、どうにもならない時は実家に払ってもらっています。
恥ずかしすぎて友人知人には一切言えません。

一人で生きていける、精神的にも経済的にも自立した女性になりたかった。今心底思います。
そして今の時代はとくに、男性もそういった女性を選択する傾向が強いのではないのでしょうか。
(お相手が裕福でしっかりした男性になればなるほど女性を見る目は厳しいですよ)
私が男性の立場だったら間違っても自分のような女性を選ぼうとは思いませんしね。 苦笑

もし主さんがまだお若い方だったら、すこし苦労される事を本気ですすめます。
そしていろんな人間を知る事が大事です。(ごめんなさい、偉そうに。)
私が(自分はとんでもない大人に出来上がってしまっていた…)と気付いたのはやはり世の中で揉まれてからの事です。
本当にショック…なんて軽い言葉では言い表せないぐらい悪い意味での衝撃でした。
30、40になってから気が付いたのではキツイものがあります。
なので、主さんの年代が不明ですがお若ければそんな事も頭の片隅にでもおいといてください。

長文失礼致しましたm(__)m
今では100均にかなり助けられているアラフォーのおばさんでした。笑

[282. 匿名]

お金はそこそこあるけど冷え切った愛のない家庭だったから
大家族とか賑やかであたたかい家庭に憧れる
子どもたくさん欲しいから軽そうな男にアタックしたけどダメだったよ
女なら誰でもいいって言ってたくせに～

[283. 匿名]

マイナーだから知らない人が多いかもしれないけど、プロスノーボーダー林亜紀子さんもこの部類だと思う。

[284. 匿名]

自分の実力で得た財力でもないのに、それを傘に来て見下すような人は嫌われるよ
お金に困らないのなら結婚しなくていいじゃん
お金だけで相手を判断するならあなたの周りにはあなたのお金を当てにする人しか寄ってこないよ
あなたではなくあなたのお金しか魅力がないから仕方ないよね

[285. 匿名]

実家に援助してもらえばいいよ
羨ましいわ

[286. 匿名]

案外男の人って妻の実家が裕福だとか
自分の年収では生活水準が落ちてしまうとか気にするのかな？
箱入りやお嬢育ちって嫌なのかな？

[287. 匿名]

>>263
どっかで見たけどこの人結局医者と結婚したらしいね

[288. 匿名]

>>281
私も同じような環境で育ちました。
私は養女でペットの用に物を与えられて育って、それが単に親の自己満足だけで愛情など、一かけらもないと知りました。ある意味、残酷な虐待ですよね。

[289. 匿名]

不動産屋かぁ…
お金はあるけど品の無い人が多いよね
いわゆる成金みたいなの
代々医者とか製造業で財を成した人や大手企業で実力で地位を築いた人からは一番嫌がられる職業
理由は主さんのような考え方の人が多いから
主さんはご両親の考え方を見事に受け継いでそうだから独身でいいと思う
でないと結婚しても他の人と自分のだんなや子どもを比べて見下したりしそうで、旦那さんや子どもが可哀想だわ

[290. 匿名]

>>279
共働き嫌とか、何様や
兄嫁にしたら、早く出ていけって、思われてるね

[291. 匿名]

勤務医を中年まで続けてる人は元々地主でボランティア精神で安月給で働いてる人も多いよ。元々地主かただの不動産屋は違うとは思うけど、主もいろいろ婚活したらお金持ちに出会えるかもよ。

[292. 匿名]

兄嫁さんに根性叩き直してもらったら？w
兄嫁さんもすねかじりの主を見てイライラすると思う。嫌われるだろうね。
親に援助してもらって一人暮らししたらいいやん。留学すれば？と言ってるんだし、お金出してくれるよ。

あと、妻を働かせる＝家庭を持つ気ないは間違ってるよ。
兼業主婦のガルちゃん民を敵に回したね。
何気に失礼な事言ってるのにも気付いた方がいいよ。

[293. 匿名]

してません。婚約まではあるけど向こうの親が最期まで、「金持ちの娘だからって共働きしてもらいますよ。」「うちにはお金ないから頼みます」「実家には絶対に帰らせない。うちの嫁だから」
なんて言ってきて、それを許してね、みたいな彼も情けなくて破談になった。今は病気であまり歩けない父のお世話を実家でしてる。変わり者だから他人には無理だと思うし。偏見に晒されず今が一番楽しいかも。

[294. 匿名]

>>279
主こそ、家庭持つ気あるのかねｗ
結婚って、女を養う制度じゃないよ

[295. 匿名]

アラフォーの友達がそうかも。
実家が裕福で、本人も働いてるから自由に使えるお金がたくさんあって、生活レベル落とせないみたい。
けど今どき贅沢させてくれる相手は既婚のおじ様がほとんど…。
独身金持ちなら男も早く売れてるし、不倫しそうになっては振られて、いつも彼氏いない。
普通の会社員の彼氏と続いてる私には、あなたは恋愛体質だから〜と、なぜか上から目線。
私は普通の人と、普通に暮らせたら充分ですもの。

[296. 匿名]

主さん海外留学したらいいのに。
うちは大企業の役員その後中小企業の社長の親で少しだけ裕福だった。海外駐在もして金持ちばかりの友達が多くて実家が名家の人とも同級生だったりしたけど、みんな勉強よくしてたよ。
勉強って仕事にもいかせるし、海外の大学のならあいろいろ考えて研究する姿勢が身につくから、今後の人生楽しくなると思うし。そういう自分でいると自然とそういう人に出会えるし面白いと思うけどなぁ。何より自分の人生が楽しくなると思うけど。
親が出してくれるなんて羨ましい。

[297. 匿名]

共働き希望の男性が家庭を持つ気ないのかなって普通に言えちゃうあたり、主さんあんまり頭良くないかも…

そういう部分も周りから見透かされてるからお見合いも断られるし兄嫁にもきつく当たられるんだと思う。考え方変えないと結婚できてもうまくいかないと思う。それから、本当に好きな人ができたら、共働きでも頑張れるから結婚したいって思えると思う。

[298. 匿名]

>>279
親友はお似合いだと思って紹介したように思うんだけど

[299. 匿名]

>>279
家族、親友
どんどん味方を失う主、哀れ。

[300. 匿名]

主は甘え下手そう
甘ったれだけどね

[301. 匿名]

お金持ちの娘ならマンション位買って貰ってお小遣いとかないの？
大したお金持ちじゃないなら自分の将来をちゃんと考えないと路頭に迷うよ。

[302. 匿名]

全部周囲のせいにして成長しないタイプの思考
金持ちの娘って以外に、何の取り柄があるの？
このまま結婚出来ても、不満ばかり言ってそう

[303. 匿名]

主さん読んでるかな？
みんなキツいこと言ってるけど、ただ単に叩いてるわけじゃなくて幸せになりたいならちゃんと読んだ方が自分のためになると思うよ。

私は結婚して、生活レベル落とした人間だけど今、全然不幸じゃないよ。好きで結婚したしサラリーマンだけど家族のために真面目に働いてくれる夫に感謝してるし。もしかしたら子供が大きくなってパートに出るかもしれないけどそれも楽しそうだなって思ってるよ。

普通に生活する以上に何にお金が必要なのかな？
旅行が好き、ブランド物買い物が好き、とかまず生理してみたらどう？？

[304. 匿名]

主は、バカだけど、親が一番バカ
本当に恵まれた環境にありながら
自立出来ない子にしちゃったんだもの

[305. 匿名]

結局、家ではなくて本人の問題では。

[306. 匿名]

私、主さんの気持ちわかります！！
でも、付き合う前から～…は主さんとは違って、彼氏がいても結婚したいとは思いません
結婚したら余裕がなくなりそうだから…

(甘えなんでしょうね)

[307. 匿名]

もし今まで裕福にやってきたのなら普通のサラリーマンと節約生活なんて絶対嫌だろうなと思う。そして男兄弟がいて嫁が来て実家とられるなんて想像しただけで腹立つ

[308. 匿名]

実家が裕福なら使い切れない遺産も貰えるだろうし独身でもいけそう

[309. 匿名]

余程の金持ちで天然お嬢様ならわかるけど、中途半端で金銭感覚麻痺してるワガママ娘は結婚に不向き。
あと、金持ちの男って浪費家とケチがいるからね。妻も賢い人じゃないと無理だよ。

[310. 匿名]

実家が裕福で死ぬまで余裕があるなら、結婚しなくても良くない？
よっぽど好きな人がいない限り。

[311. 匿名]

家が裕福なら見合いして裕福な男捕まえろって一般庶民様はいうけど金はあるのは当たり前として、顔もタイプで性格も会わなきゃ結婚するなんてムリでしょ？
ひとつでも妥協するなら結婚なんてしたくない

[312. 匿名]

実家はわりと裕福ですが、貯金がほとんどない工場勤務の彼と大恋愛の末結婚しました
裕福だったからこそあまりお金に執着がなくなんとかなるかなあと軽い考えでした
結婚してから思ったことは本当にお金って大事なんだなあと…生活レベルは下がって最初は新鮮だったけど今は少し後悔してます
私の実家がサポートしてくれているけど両親がいなくなったらどうしようとたまに考えます
まだ独身の方は恋愛する時点でお相手はそこそこお金がある人がいいです
後でお金が大切だなんて思ってもやはり情がわいて別れられないまま結婚しちゃうと思います

[313. 匿名]

独身です。家は病院。若い時は出会いもあったけど、アラサーくらいから出会う医師ってギラギラした人居たりして怖くなった。今はアラフォー。一人でも生きていけるしそれでいいと思ってる。
ちなみに良い出会いがないのは縁と自分のせいだとしか思ってないよ。

[314. 匿名]

ガルちゃんって美人より何より親金持ちの事嫌うよね

[315. 匿名]

>>312
わかる
私は離婚したけど、自分の親ばっかりお金出してだんだん頭きたなー
結婚式代、マンション代、海外旅行代などなど

[316. 匿名]

>>301
マンションあるよ
お前なに？
庶民なのに何しにきたの？

[317. 匿名]

>>315
あるある
逆ならまだしもなんで嫁がせた女親のうちばかりがお金出してるんだろうって段々イライラするよね

[318. 匿名]

実家が裕福か貧乏かって金の問題だけじゃなくて価値観や性格に差がすごいでるから大事だよ。
自分だけ成功して金あるって人も貧乏育ちだと少しおかしい人多い

[319. 匿名]

>>251
そのうち何でうちばっかり金出さなきゃ何ないのかイライラしてゴミみたいな扱いになるよ
やっぱり同じ位の家庭じゃないとダメだと思った

[320. 匿名]

>>317
女の方が金持ちなのはよくないよね！
私嫁なのに何故か向こうの両親、兄弟分の旅費、私の親が払って海外旅行行ったなぁ
親は楽しそうにしてたけど私は終始イライラしてた
心狭いのかな？

[321. 匿名]

実家が裕福なのを言い訳にしてるだけ。
バブル期に自分で稼ぐことの面白さを知ったから、結婚しなかったって言ってた派遣ババア二人を思い出した。

[322. 匿名]

》312　》315
本当にわかります。
多分お金で苦労したことがなかったので
お金持ちと結婚しようと思ったこともなかったわ。
今は生まれ変わったら絶対にお金持ちと結婚したいです。(涙)　
新婚の時は狭い部屋も節約も新鮮で楽しかったけど、
今は辛いし、価値観も合わくて夫婦仲も悪いです。
いつもうちの家ばかりお金を出してて
うんざり。
義実家はいつも「うちはお金がなくて～」とか、
「あなたの家はお金持ちだから～」という話を平気でしてくるので、
プライドもないんだなと思います。
こんなことを思ってる自分に嫌悪感感じて苦しい...。

[323. 匿名]

本人はいたって普通に見えるんだけど、年に何度も海外へ行くようなお家だからきっと裕福なご家庭なんだろうなぁと思ってる子がいる
そういうお家に育ってると同じ生活レベルの人と結婚しないと色々ストレス溜まるんだろうなと思うし、旦那さん側の家族も格差があると色々ストレス感じそう

[324. 匿名]

人間性は置いておいて、主は出来るだけ若いうちに親や親戚の紹介で結婚しないと…
30代後半家事手伝い、なんてことになったら目も当てられない

[325. 匿名]

>>313
似てます、一度婚約した人がいるけど私も同業で仕事辞めるつもりないのに、お金持ちだからワガママなんでしょ？みたいなことか何度も言われたり、野人バリバリの男がなぜか家業を知っていたりで。
もう結婚は怖いから一人で生きていく。

[326. 匿名]

大人になった子供に、派手に遊んで暮らせるほどの親とその子供、という時点で普通のお金持ちとは合わないよ。私は医者家系で育ったけど、小児科という事もあるのか本当に厳しく育てられたし、親戚も地味な人ばかり。嫌味じゃなくて、金持ちでもお金使わない人って多いと思う。

[327. 匿名]

主さん、ニート状態の今、簡単な料理とかできる？
おかしいんだよね。28の娘を見合いさせるより、留学させようとする親が。
今が売り時のラストスパート。自分の人生を自分も良くしたい！という情熱が心に無くては、相手に何か響かないと思うよ。

[328. 匿名]

>>322

[329. 匿名]

しましたよ。サラリーマンと。
結婚式代に新婚旅行代に家も援助してもらって、お正月には旦那にもお年玉くれるし旦那は頭が上がらなくなってる。

[330. 匿名]

>>326
質素な金持ちはたくさん身内にいて知ってるし、私の親も小児科医だけど、結婚相手が低所得者は嫌だよ。私は自分である程度稼げるから、貧乏になる位なら結婚したくない気持ちは分かる。

[331. 匿名]

実家→年収2000万円
現在→年収350万円
お金はないけど、大好きな旦那さん、子供たちと毎日一緒に過ごせて幸せですよ！

[332. 匿名]

結婚相談所で働いていました。
主さんみたいな女性(30代〜)がかなりいましたよ。
全員ではないですが、実家が裕福で、女子高または女子大出身、親御さんと同居で大切に育てられてきた娘さん...の結婚がなかなか難しかったです。
超お嬢様は今もお見合いでさっさと結婚するみたいですが、今の時代、まずお嬢様に見合うだけの男性がいない。
いても売り切れているか難あり。
結婚出来ないお嬢様は都心の便利なところに大きな持ち家があって、広くて綺麗な部屋に実家暮らし...
家事や料理は専業主婦のお母様がしてくれて、社会的地位の高い優しいお父様もいる。
そうなると結婚したい！という原動力自体が弱くなりがちで、相手に少しでも嫌なところがあると即お断りしたり拗ねたり...
あと、どうしても世間ズレしやすいのか、お相手から苦情付きでお断りされるケースも多かったです。
お世話していて、お嬢様たちは親からの資産もある方が多かったし、もう結婚にこだわらなくてもよいのでは？と思うことがしばしばありました。

[333. 匿名]

実家が裕福過ぎて、バイト一人暮らしもしたこともなく、家事手伝いのままデキ婚→離婚→実家に出戻り→幼なじみの歯医者と再婚しました。

[334. 匿名]

女は若さと美貌なんて、書き込みあったけどさ、主は金持ちと結婚したがっているんだよ。
金持ちは、若さと美貌も求めるだろうけど、この二つ以外の大事な事を望んでいる。
資産管理、跡取りの教育。知性だよ。若さと美貌は劣化していくだけだからね。

[335. 匿名]

主、相手の男性にダメ出ししてるが、このままでは実家の財産減らすだけの
不良債権になってしまうぞ

[336. 匿名]

>>332
実際に見てきた人が言うと説得力あるなぁ

[337. 匿名]

実家裕福で、結婚相手もその実家もお金ありませんでした。
迷ったけど(T_T)
私もパートして、たまに援助してもらってます。
そりゃ生活レベル下げたくないしみんなお金持ちになりたいけど、そういう人と出会えなかったし、楽しく過ごせる人と結婚しました。

[338. 匿名]

裕福のラインがわからんけど、会社役員の父と専業主婦の母の元、兄弟みんな、やりたいことは教育でも遊びでも、全てやらせてもらえる環境で育ってきた
その実家よりも多少豊かな家庭で育った夫と結婚したよ
夫は義父の会社を継ぐ予定
経験上、自分とあまりにも上下格差のある人とはそもそも出会わないし、あまつさえお付き合いすることもなかったなぁ…

[339. 匿名]

そんだけ、金持ちなら教育費だって、たんまりと掛けてもらえただろーに、
主はなんの仕事してんの？自分で稼げばいいだけのはなし。
自立・自活できる人間に育てることが、親の努めとおもうけど、主の両親はそーゆーことは教えてくれなかったんかね？！

[340. 匿名]

>>320
婿とれば良かったね。
うちはそうした。
家柄比べたら自然とそうなった。

まぁ、でも他に跡継ぎいるなら無理か。？

[341. 匿名]

実家と釣り合う相手で相手の収入にも満足して容姿や性格とか年齢も妥協しないと言ったら結婚できないですよ。裕福なお嬢さんたちみんな結婚するときは妥協です。ここでかみついてる人は実家が貧乏だから想像できないかもしれないけど、自分で稼げばいいとか援助してもらえばいいとか金持ちを捕まえればいいって話じゃあないんだよね。独身でいるより維持または上となるとお金だけの問題じゃないんで。それだけお金持ちのお嬢さんの独身ライフってのはそこらのカップルが想像もつかないほど恵まれたものなわけ。結婚自体他人と暮らすから生活の質が下がるし、自分の育ったような環境を用意することはお金だけじゃあできない話なんだよ。それにたいていお金稼ぐ男はわがまま。実家が同等だとお互いの実家が譲らないし、向こうの実家のレベルが低ければ厄介だし。もう独身時代よりいろいろ劣るけどこの人と結婚したい生活していきたいって覚悟決めない限り無理。悪いけどあなたたちも来世はお金持ちのお嬢さんに生まれてみなよ？素晴らしい生活だから。自分で稼いだり相手が稼げばいいとかそういう話じゃないんですよ。

[342. 匿名]

自分と同じレベルの人が寄ってくるんだよ…

[343. 匿名]

>>332
ほんと こんな話し聞けるから、がるチャンやめられない

[344. 匿名]

資産家なら一生心配ないだろうけど、そこそこ金持ちの場合、28歳の女性の一生を面倒見るのは心配がある。

[345. 匿名]

実家の援助ばかりを頼りにして両親が亡くなったらどうするの？
跡取りは兄でそのうち子供も出来て、貴方の居場所が実家ではなくなるのは確かな事。

まぁ生前贈与とかはあると思うけど、親が何かを言ってくれている内が華だよ。
留学でも就職でもなんでもしてみたらいい。
結婚したいなら自分から努力をするべきだし、しないのであればそれなりの覚悟と生活基盤を作らないと。
厳しい事いっちゃうけれど、これだけはお金がある・ないだけの問題じゃないんだよ。

[346. 匿名]

>>332さんの言う通り、原動力が低かったです。
このまま、たまにハンバーグとか作れば家族がほめてくれて、ブランド品は興味無いけど好きな時に旅行をして、デパ地下大好きで食べたいものを好きなだけ食べれる生活が楽しくて。
しかし、兄の結婚にあのギラギラしたお嫁さん、将来的に自分が追い出されるんじゃないかという危機感です。
留学して帰ってきた時に居場所は無くなっていると思います。
ずっと女子校で、いざ婚活すると、本人も実家もウチより年収が低い人だらけで、しかも癖が強いという感じです。
友達は、みんな貧乏でも気にならないぐらい好きな人、実家以上にお金持ちの人と結婚したりお付き合いしていて幸せそうです。

[347. 匿名]

まあ裕福な家に生まれながらも、貰ってもらえる教養も自分で相手見つける学歴や職歴もなかったのは事実でしょ

[348. 匿名]

なんか庶民は黙ってれば？金持ちの家の子なんて一生独身でもそこらの結婚したあなたたちより恵まれた生活なんだってば。
ただしこれは姉妹や一人っ子の場合ね。
同じ金持ちの子供でも男兄弟がいる場合は残念ながら庶民と同じように将来考えなきゃならないんだよね。男兄弟の配偶者ってのがでてきていろいろと変化してしまうから。男兄弟いる子は結婚して家を出ていく（ただしおこづかいとかはもらったとしても）もう結婚したらそこの家のメインから外れるって現実があるからね。それかもう自立して稼いで地位つけて男兄弟より同等かそれ以上になって口出していくか。それでも嫁が登場してくるとこれまた厄介になってくるけど。やっぱり家庭持って団体戦するしかない。いいのは男兄弟より婿養子もらって実家での発言権を引き続き確保していくこと。名前が変わった時点で男兄弟よりランク下になる。

[349. 匿名]

年収500万もないのに、独身貴族やってるつもりな奴は片腹が痛い。

[350. 匿名]

金持ちの友達が語学留学したけど、遊学だったよ。
自分でも居場所が無くなる心配してるんだから、やめといた方がいい。
デパ地下食品食べ放題か･･･
結婚を望むなら、家事をきちんと覚えて一般教養とマナーを身につけよう。
勧められるままに留学したら、あっという間に３０だよ。

[351. 匿名]

今の時代結婚したら共働き当たり前だから結婚なんてしたかねーわな
仕事家事出産育児旦那の世話介護しないといけないんでしょ奴隷じゃん地獄じゃん
専業主婦になれたとしても節約節約で貧乏生活だろーし
年収600そこそこぐらいのやつにデカイ顔されるんでしょ
親は月600稼いでるしバブル時は1日300だし…金銭感覚合う人中々いないと思うし、人生辛い思いしたくない
結婚してる女性は偉いよ専業主婦でも共働きでも大変そうだもの私には出来ないし結婚は人生の墓場だと思う

[352. 匿名]

金持ちの友達で、若い時から相手も裕福じゃないとイヤだと明言してた人いた。
家業手伝って独身。あと、親の介護が始まった。

[353. 匿名]

じゃあ自分の実家より裕福な人と結婚すればいいだけじゃん。自分が見合うレベルならできるよ！頑張って（笑）

[354. 匿名]

友達は結婚した
実家は資産家。本人も株などやってたけど、結局最後に選んだのは誠実で優しそうな人だった
自分に余裕があるかどうかにもよると思う。お金は持ってるからいいのって言ってた。

[355. 匿名]

主です。
何人か先でお話し出てますが、例えば実家の年収の10分の1の旦那さん(上がる見込みも薄く、旦那さんの実家もあまりお金がない)と、結婚した方は幸せですか？
私の周りでも、旦那さんが好きで裕福じゃない生活を想定して結婚した子が何人かいますが、幸せそうなのは1人しかいません。
やっぱり実家の収入を当てにされて、色々命令される。(旦那さんの実家をリホームするから、おばちゃんをホームに入れるから、みたいな感じ)
孫のお祝いや援助は全部お嫁さん側からのみ。
自分が両親にしてもらったみたいに子供にしてあげれない辛さ。
などを聞きます。
中には、お祝いでお邪魔した時に友達のお姑さんから「あなた達からしたら、万札なんて紙みたいな物でしょう？〇〇出身のお嬢ちゃまからしたら」みたいにお祝いを渡したらその場で数えられ、嫌味を言われて、友達が普段どんな嫌味を言われているのか考えたら気の毒すぎました。

幸せな格差婚されてる方、結婚前にどんな点を見ましたか？

[356. 匿名]

>>355

セレブニート、ちょっとうらやましい
仕事やすみたーい

[357. 匿名]

実家が資産家で本人が並以下の容姿だと、傲慢で性格の悪いブスに育つリスクが。
世の中の男性は、女ほど露骨に金目的で結婚相手を選ばないから、金だけある性格ブスは売れ残る傾向に。

[358. 匿名]

実家が資産家なら、その資産を一部もらって運用したらいいんじゃない？
今景気良いから株ならFXみたいにリスクもなく、アホみたいに儲かるよ。
堅く行くならマンションを棟買いして家賃収入で安定して不労所得を。
資金に恵まれてるんだからいくらでも自分で増やせるのに、なんで結婚相手に依存しようとするの？
自分が楽して大金稼げる身分になって、ルックスも性格も良い男性と結婚すれば解決じゃない？
高所得で顔も良くて性格も良いと全部取りとなるとハードル高いけど、そこから高所得を抜いたら良い男はわんさかいるよ。

[359. 匿名]

主は若くて美人なの？
金持ちの男は結婚相手の女性に、容姿の美しさと若さを条件として求めるよ。
金持ちの男は金なら自分で稼げるんだから、女に求めないでしょう。
自分が相手に求める条件を並べるんじゃなくて、自分が理想の相手に求められない理由を挙げてみて、1つずつ解決していったらどう？

[360. 匿名]

>>346
お金持ちの人でなくても男の人を惹きつける何かがありますか？
実家が裕福以外で
後に残るものが殆どなさそうなことを楽しいって言ってるから、魅力が上がるようなことを積み重ねて来なかった感じ？
何を目的に留学するの？

[361. 匿名]

それ、裕福関係なく主がモテないだけ。
早く気がつこう。
美人で性格良ければ金持ちからガンガン求婚されるわww

[362. 匿名]

》355
相手によるのではないでしょうか。
幸せな人もいるかも知れませんが
高い確率で不幸になると思います。

義実家もレベル低いし、
主人もうちの実家にいろいろ出してもらってるくせに、
今は当然みたいな態度でイライラします。
私は生活レベルがかなり下がって苦しいのに、
まったくわかってもらえません。
むしろ世間知らずだの
どれだけいい暮らししているかわかってないと言われるし、
(いい暮らしなんてしてません。
結婚後、私は生活レベルがかなり下がって主人は生活レベルがかなりあがりました)
育児も家事も非協力的だから最悪です。
しかも主人がマナーが悪くて子供がまねするとイライラしますし、
義実家と顔を合わせることも増えました。
やはり育った環境の違いは大きいと思います。
いいことなんて１つもありません。
お見合い結婚すればよかった。

友達にも親戚にも私みたいに裕福じゃない人と結婚した人はいないので、
集まると自分だけかなり苦労してると思ってしまって、
憂鬱になります。
本当に若い頃は世間知らずでした(涙)

[363. 匿名]

>>1
女性は育った環境より上になれば満足するけど下になると不満がたまり喧嘩の元になる。
だから価値観や家庭環境が一緒の人もしくはそれ以上の人と結婚したほうがいいですよ！

[364. 匿名]

旦那さんになる人は、逆玉のこしでラッキー！

[365. 匿名]

逆に裕福ならば結婚しやすいでしょ。

容姿と性格に問題あるんじゃないの？

[366. 匿名]

ビンボーな主が裕福なモテる結婚できる美人を
下げたいだけのトピでしょ

こんなことばかりするから男性から嫌われまくり
売れ残るんじゃないの？

[367. 匿名]

金持ちの男性は、やはり金持ちの女性が好みだよ。
主さん、そこまでじゃないってことだよ。

[368. 匿名]

実家が裕福でぬしに魅力があるならそれなりの方と結婚できるのでは？

[369. 匿名]

>>355
私も裕福な家庭で育ちましたよ。父の年収は5000万、母は専業ですが母の実家も軽く数千万です。旦那は親と絶縁状態なので援助どころか遺産だってもらえないと思います。でも私自身、親に甘えず頑張ってきたので年収は700万近く、旦那は超高学歴で超一流企業、難易度の高い国家資格も取得しています。要は親の力がなくたって充分生活できます。ただ、私の両親は援助もしてくれるので有り難いですけど。でも、もう親じゃないんです、自分です。努力しない人に素敵な出会いがあるわけないし、ましてお坊ちゃんなんかとご縁があるわけない。悪いのは相手の両親ではなく、自分です。

[370. 匿名]

ブスのお嬢気取りは本当にヤバイよ。私の友人にもいたけど結局40近くなって、50間際のただのおっさんと結婚したよ。気を付けてね。

[371. 匿名]

友人は、一応趣味でピアノの先生を自宅でしています。その月謝もそこそこ10数万円あるそうですが、
それは完全な趣味。

親から月50万お小遣いがあるそうで、月手取りで60万越え。
結婚はしない方がいいかもと思ってました。

でも、父親の会社関係者と結婚しましたよ。
まぁ、収入はそこそこらしいし、本人もガツガツしてないから幸せそうだよ。

[372. 匿名]

実家で裕福で結婚出来ないってそんなんいるの？
うちは底辺貧乏家庭で両親の喧嘩ばっか見て育ったから結婚願望ないけど。

[373. 匿名]

何人家族かによるけど、月の手取りが1人100万円分くらいあれば裕福と呼んで良いんじゃないかな。年収1000万じゃ単身者じゃないと裕福には暮らせないから。

[374. 匿名]

どの程度の生活レベルを求めているのかわからないけど、
住むところは親に援助してもらうとして、
公務員か上場企業レベルの年収で、無駄遣いしない・大人しく真面目、実家がタカリ気質でない気の合う男性見つければいいんじゃない？
そうすれば、贅沢な暮らしはできないけど、そこそこゆとりのある生活できると思う。
子供の教育だって、英才教育したければ教育費援助してもらえばいいし。

[375. 匿名]

>>355

資産家ってどの程度だろう
親が毎年 3億円くらい収入あるのかな

[376. 匿名]

北野武 所ジョージの超有名人 超資産家でも 娘は結婚できたよね？ のちに 離婚だけど

多分 主は 綺麗でもなく、男性を惹きつけるほどの資産家でもないんだと思う

[377. 匿名]

裕福というにはおこがましいレベルだけど、
地方都市の小金持ちレベル(中学から兄弟はみな私立、自宅は現金注文の庭付一戸建100坪～、不動産収入有、父はサラリーマン)だけど、ごく普通な人と恋愛結婚したよ。
親が元々質素なのと「実家と同等レベルの人と結婚できるとは限らないから贅沢は覚えさせない」って感じで育てられたし、ブランド品や海外旅行とは無縁の暮らしで、独身の間は実家でがっちり貯金もできた。

なかなか結婚しなかったから、実家が頼れない裕福でない(と自分で言ってる)友達から「実家が裕福だから、どんな人でもいいじゃん」とか言われたり、「どうせ、親が子供の教育費出してくれるんでしょ？楽勝じゃん」とか言われて嫌だったな。
彼氏ができて紹介すると「この子の家、金持ちだよ」とかばらされたりするのも嫌だった。
今は子供がいないので「早く親のために生んであげれば？アナタの親なら面倒見てもらえそうだし」とか言われているのがものすごく嫌。
やっぱり自分で稼げること、自分の稼いだお金が一番アテにでき、間違いがないと思う。

ちなみに、今の自宅は実家のウン分のイチの広さですが、実家親に頼らず自分たちのお金で注文でこだわって立てましたので、とても満足しています。

[378. 匿名]

むしろ実家があるから、好きになった人がどんな経済状況であっても関係ないｗ

[379. 匿名]

>>355
実家がタカリ気質でないこと
子供をアテにするような親でないこと
ある程度の老後資金＆ローンのないマイホームがあって借金がないこと
ニートやパラサイトの兄弟、親戚がいないこと
マザコンでないこと
Kでないこと(高嶋政伸の前の結婚のとおり、K系は親兄弟親戚がタカリ気質なことがおおい)


うちの夫はこれに全部当てはまる。
義両親は自分たちのことは自分たちで･･･って考え方だから、まとまった援助もないけど、援助を求められたり頼られたりも干渉もしない。
老後資金も、もし余れば遺産としてもらってねって感じで、意識して特別子供に残すつもりもない。

[380. 匿名]

>>272
さゆりちゃんは小さい頃からピアノ習っていて音大出だし育ち良いと思うけど、実家の電気屋さんは商売が苦しくなってきてたみたいだし、震災で家が潰れたんだっけ。
たまたま震災のとき、かつみと出かけてた？とかでさゆりちゃんは実家にいなかったから、家の下敷きにならず命助かったと言われてるよね。それで、かつみと結婚したとか。

実家はともかく、さゆりちゃんの器量なら金持ちと結婚できるのに！とはって思うけど。

[381. 匿名]

>>355
お友達はなんでそんな人と結婚したんだろ
彼氏(現・夫)は自分の家族をきちんと諌めてくれたのかしら
彼氏の態度次第では破談モノだと思うんだけど

[382. 匿名]

もしかして、主、知り合いか？w
今は外国でたくさん遊んで、結婚する気になった時に周りが決めた相手と結婚するのが安泰
変な人選んだら実家が困るし

[383. 匿名]

>>35
超絶金持ちなら結婚した娘にも援助するんじゃないの？
だから金持ち度が凄ければ凄いほど、結婚して生活レベルが落ちることはなさそうだけど、違うのかな？

[384. 匿名]

>>377
地方都市１００坪程度の自宅で職業サラリーマンなら、孫の教育費を全部出せるほど裕福とは、普通は思わないけどね。不動産収入ありとか、ローン無しの自宅とか、周りには言ってないんでしょう？
何だかあなたの友人が、変わっているだけだと思う。

[385. 匿名]

>>220
横だけど、「何かあったら助けてもらえる安心感」、これが何よりも羨ましいわ。
それさえあれば確かに物にもお金にも執着しないわ。
だって、何かあったら確実に助けてもらえるんだもの。

[386. 匿名]

>>122
私もそう思った。そういうところが、確かにお嬢様っぽいよね。

[387. 匿名]

私の周りの金持ちは、みんな同じくらいの家柄の相手と結婚してるよ。もしくは、夫は一般家庭出身だけど努力して高学歴高収入になったタイプとか。すごく性格悪くても、見た目が鬼瓦みたいな女性も、行き遅れてたけどお見合いで歳上金持ちと結婚した。
売れ残ってるのは、見た目にも知的にも発達が遅れてるような人か、いとうあさこタイプのお嬢様か、親や本人がものすごく高望みしているお家だよ。

[388. 匿名]

実家裕福で中学からずっと私立、留学とかもさせてもらったり、そういう教育とか生活にはお金かけてくれてたけど、高級レストランとか高級なプレゼントとか、自由に使えるお金とかは持たされてなかったから、影では使ってくれてたんだろうけど、私自身贅沢な生活に慣れるような環境にせず育てられたから別に普通。大人になったいま、「え、これってこんなに高かったんだ。」とか気づいたりはするけど普通の生活を送ってるよ。
学生時代は好きなものポンポン変えて高級レストラン行きまくりの友達が羨ましかったけど、今となっては両親に感謝してる。

[389. 匿名]

そっかぁ。。

[390. 匿名]

主、わかるよー！
うちも実家資産家だから。不安だったし、
よく周りから実家が普通と思っちゃダメって
言われてました。

主人の年収は1千万ぐらいだけど
幸せだよー！

結局生前贈与だったり車やグランドピアノ、
息子の教育資金だったり援助は多くて
幸せな生活送れてるよ^ - ^
何よりご主人がいい人なら絶対大丈夫。
それにつきるよね。
私は誠実で子煩悩な人に恵まれたから
すごく幸せです。

[391. 匿名]

嫉妬コメントばかりで笑った
理解できないならトピ覗かなきゃいいのに。全く見当違いなコメント書いてる人ウケる

[392. 匿名]

ウチは年収2000くらいの中途半端にゆとりのある家庭だから、親の支援で遊んで暮らせるレベルではないしかといって自分や彼氏が頑張っても届くレベルじゃない。
東京だと並みかもしれないけど田舎だと充分に裕福に暮らせるから我慢したことないし、家族で外食や旅行が贅沢だということも知らなかった。つらい。

[393. 匿名]

う〜ん、我が家もやや裕福なんだけど、子供達にはちゃんと地に足のついた生活をさせた方がいいのかなーとここを読んでて思ってきた。
そのためには自分達も我慢しなくてはならないよね。

[394. 匿名]

>>390
主です。
年収一千万なら多いと思います。
私、多分友達に400万とか350万の方を紹介されていきなり「おでこや歯並び見せてください」とか言われたりしてます…
お金無い方ほど親の会社を聞いてきたり、親の年収をはっきり聞いてきたりして戸惑います。
ギラギラされてる様な。
何も聞いてないのに「今の会社辞めたいんだよね〜」とか。
両親の年収が億単位の年収があるのを隠して、普通の出会い求めてますが、留学経験や大卒の話、持ち物から推測されます。

[395. 匿名]

幼馴染の話ですが、父親の年収2400万円って裕福ですか？
裕福➕
普通➖

[396. 匿名]

そんな人が家庭を支えるなんて出来ないと思うけど。
結婚しない方が幸せなんじゃない？

[397. 匿名]

私、実家が裕福で恵まれてますが結婚できましたよ！
旦那には金額言ってないけど祖父母や親からかなりの贈与がもらえる予定だし、子どもの教育資金も残してくれるので、旦那さんの給料はもちろん親より低いけどそこまで将来の心配はしてません。

[398. 匿名]

>>394

そんなの普通の婚活でもハズレです。
まともな方を両親から何度も紹介して貰って下さい。数打ちゃ当たると思います

[399. 匿名]

もし実家が裕福な上にそこそこ四年大学以上の学歴あれば、見合いできるのでは？わざわざ底辺層の男性やフツメンでなくて結婚相談所や会員制の見合い斡旋のを登録したら良いじゃん。

[400. 匿名]

>>394
いっそうの事、勤務先の上司もしくは経営者からそれなりな人を紹介して貰っては？
やはり金持ちの周りは金持ちが集まるし。
うちも留学経験あり、親もそれなりに裕福な家庭で育ったけど実家よりも更に運良く経済的にも良い立場に今の生活送れる相手つかまえたよ。

[401. 匿名]

>>394
390ですが、歯並びはわかるけど、おでこ？！笑笑
何の意味が？笑

400万は正直厳しいと思います。
私は扶養範囲内に収まる9万を毎月親から振り込んでもらってますが、それ以上毎月援助受けると
扶養から抜けるし、主人は私を養ってるという意識もなくなりお金を渡さなくなるかもしれない、
という親の考えもあって月9万です。

月何十万も援助してもらったら
低収入の男性は卑屈になると思うので、、

ベースライン高収入の男性で狙っていきましょ！！

400万で親の援助無しにしたら
多分精神的にも暮らしていけないと思います(^^;

[402. 匿名]

知り合いでいたよ
ドブスだけど超金持ち
海外の精子バンクで有能白人の精子買ってハーフを未婚で産んでたわ

[403. 匿名]

お見合いして同じような家柄のひとと結婚したよ
実家から援助というか、持参金をたくさん持たせてもらっているので主人の会社が万が一 倒産しても暮らしていける

[404. 匿名]

資産家の娘って自分も資産家にならないとただの穀潰しだよ！

祖母と母の言葉です。
祖母は超絶お嬢様ですが、キャリアウーマンだったし、母も還暦過ぎても仕事しているし、私も結婚、出産後も働いています。実家義理実家もお金あるけど、働かざる者食うべからずがポリシーだしね。

お金なんてあっても使うだけじゃ穀潰し♪なんなら親以上の資産家のなる方がすごいよ（＾∇＾）

[405. 匿名]

>>404
ひえーじゃあ専業主婦の私はあなたからしたら穀潰し。笑
しんどいわーこういう人。笑

[406. 匿名]

>>394
留学や大卒なんて普通なのに相手に恵まれないのか、友達に恵まれないのか‥友達に頼らず自分で婚活した方が良いんじゃない？持ち物から推測って一体何を持ち歩いてるの？ヒモに捕まりたくなかったら少しカジュアルな格好で会った方が良いかもね。

[407. 匿名]

こういう話になると裕福ならお見合いとか周りの人間も資産家レベルだから〜とか本当の金持ち論出てくるけど
平均より少し裕福くらいのレベルの人が結婚相手に苦労してるのはリアルにあるあるでしょ？

地方の私立の中高一貫行ってる女子とか
親は大手正社員や会社役員や医者や地主とかが多いけど、
それくらいのレベルだと生活水準は一般家庭より高いけど、
地方に住んでたらそのレベルの年収1人で稼ぐ人は多くないし
会社員とか中小の経営者とかだとお見合いの話なんてそうそう繋がらないと思う

なんかいつも話が学習院や慶応幼稚舎から通ってるレベルの都内の金持ちの話になって
数はむしろ多いだろう年収1000万〜2000万くらいの税金貧乏の層の話が出てこれなくなってる

[408. 匿名]

>>405
まぁ実際そうだから仕方ないよね

旦那が資産家で財産分与しても、取り分はかなり少なくなる判例ばかりだし
資産形成の寄与度が低いから

[409. 匿名]

>>394
それは、そんな男の人を紹介する、周りの友達も悪いかと…。
そんなこと言ってくる男性なんて、レアケースだと思います。
私も結構裕福だから、境遇は似てますが、失礼ながら、逆に低所得の方と出会う機会がない…
友達の紹介でも、お仕事も性格もきちんとした方しかいませんでしたよ。

[410. 匿名]

いいとこのお坊ちゃんとお見合いしたら？

[411. 匿名]

婿を取って実家で暮らせないの？家業があるなら継がせるとか。実家の財産で暮らせば実家以下の生活じゃないから希望通りじゃない？

[412. 匿名]

主の気持ちも分かるけどな
生活の質って精神的にも、子供の教育的にも、
育った生活環境以下にするのはよほどの愛がないと続かないと思うし
自分も親が会社員役員＆母親が看護師管理職だから、
一般家庭よりはエンゲル係数高くて、親戚も医者とかが多い
けどそんな親戚付き合いあるわけじゃないし、祖父母はもう亡くなってるし、
うちは毒親家庭で疎遠なもんで、いいお見合いのなんてとんでもないって感じ
結構世代収入が1000万以上3000万未満の家庭なんてそんなもんじゃないのかな

ただこういう悩みは表立って喋れないので、ガルちゃんでくらい同じような家庭の意見聞きたい…

[413. 匿名]

実家裕福な人って教育に金かけて貰えるし結果就職も良い所で本人も上級国民じゃないの？
その上人って同レベルで集まりやすいし普通に身近な人と付き合えばいいと思うけど

[414. 匿名]

本当の資産家ってここを見るのかなあ？

[415. 匿名]

逆玉狙いの男が寄ってきそう。
眞子様がいい例。

[416. 匿名]

こういう層の人達は勉強出来なくても親のコネでそこそこの会社に就職して良いとこの人とお見合いして結婚、寿退社すればいいよ。
恋愛結婚にこだわると道を選び間違うぞ。

[417. 匿名]

>>1
親に探して貰えばいいじゃない
裕福ならツテもあるはず

[418. 匿名]

>>394友達からではなくて何億も稼ぐ親のツテで結婚相手を探した方がいいんじゃないの？
親もバカな相手と結婚されて財産を食い潰されるのは望まないだろうし。

[419. 匿名]

>>105
資産家なら、娘に援助する分がない、と言うはずはないよ
お兄さんの分でお金なくなっちゃうの？

[420. 匿名]

>>394
よりによって男の質が悪すぎる
おでこと歯並びって、馬の品評会してるみたい
なぜ、そんな層の友達がいるんだろう
学校の友達なら、同じくらいのレベルではない？

[421. 匿名]

主の心配は他人事ではないわ。似通った境遇の私の妹は主と同じ年齢だけど、実家を基準にしてるから一般的には高望みになるだろうし、ちょくちょく高学歴ニートになる。だからと言って貧乏になって欲しくない。なんで大学で捕まえとかなかったんだよって感じだよ。

[422. 匿名]

ここのみんなが主の実家資金援助頼み勧めてるのが意外
他のトピでは実家が裕福だからってそれを最初から期待してる男とその家族はクズ、結婚しないほうがいい案件レスばっかだったのに

[423. 匿名]

実家がある程度お金持ちなら、同じような収入よ方と出会える機会もあったのでは？
誰も生活水準下げてまで結婚しろなんて言ってないし結婚しないのは別にいいと思うけど、結婚出来ないのは実家でなくて主に問題があると思う。

[424. 匿名]

主の気持ちは分かるよ
自分もバリキャリ総合職になれば同じ経済水準の男性なんて見つけ放題だったんだろうけど
当時は結婚相手探すの目的で大学選びしたわけでもないし、
なんか普通に地元の女子大にエスカレーターで上がって
コネで地元の大手グループ会社の事務員として就職してしまったものだからさあ大変

うちの会社女性は取引先の娘や孫多いんだけど昔は寿退社多かったけど、
今は共働きしないとやっていけない時代だから経営者や役員の娘達の独身率が高いと言われてる

[425. 匿名]

ガル民金持ちのイメージ極端すぎない？
友達がトピ主と同じこと言ってたから覗いてみたド庶民だけど
代々続いてない一代限りの医者や経営者の娘が、由緒ある家柄じゃないし一般家庭の庶民ですよ^ ^
って言ってたらいやいや庶民はもっと貧乏だわって普通に思うわw

友人は役員と総合職の共働き家庭だったけど、
姉が年収低い人と結婚して数年でやっぱり精神的にしんどくなって離婚してるみたいだし
同じくらいの生活水準じゃないと現実は厳しいのは当たり前じゃないの

[426. 匿名]

お見合いお見合いっていうけど
親が高収入会社員とかのレベルだとお見合いなんてそんな当たり前になくない？
親戚とも離れてそんなに交流ないとお見合い相手紹介してよって言うのもなんか図々しい

[427. 匿名]

ちょっとイメージのズレがあるよね
トピ前半の裕福な家庭のイメージは、都内の上流階級レベルすぎて

自分の周り見ても、お金あるかないかって価値観に大きく影響するから貧乏でも耐えられるって夢見ないほうがいいかと
裕福だと大学行くのが当たり前、奨学金は貰わない、習い事は好きなだけ出来る、食事は家族でたまにホテルでごはん、その他色々援助が普通で
自分の子供にもそうしてやりたいと自然に思うけど
世の中、特に地方とかだと大学？行っても意味ないじゃん、とか親が言ってる家庭とか存在するからね
食事も化学調味料ばっかとか、観劇とか美術館や博物館家族で行ったりしないとか、私は千年の恋だと思ったものはすぐに冷めたわ！
女子校育ちは要注意、下手に妥協すると独身のほうが文化的な生活になる

[428. 匿名]

>>408
旦那が資産家じゃなくて主も私も実家が資産家なんだけど

[429. 匿名]

親にお家買ってもらえば500万円くらいでもやっていけそう
自分の実家の方が格上だと、優先してもOKだから楽な気がする

[430. 匿名]

代々医者とかじゃないと一代で築いた奴は成金で品がないって意見すごいむかつく
自分の父は苦学生だったけどコツコツ勉強して医者になったし普通の人より真面目だわ
現場じゃ医者の息子とくに私大上がりは使えないって看護師から言われてるのに

[431. 匿名]

>>430
不真面目とは誰も言ってないんじゃない？苦学生だったら医師になっても、相手が代々金持ちの医師の家系とか資産家だと、実家の懐具合が心配だし逆玉に乗られた気がするのは仕方ないかもね。

[432. 匿名]

>>430
お父様は立派な方なんでしょうけど、娘さんが直ぐにムカついたり、他所のお金持ちの息子さんをバカにする様な発言をすると品がないと思われてしまいますよ。

[433. 匿名]

>>394
そんなにお金持ちなのに、周りの友達もそこそこの金持ちだろうに、なんで紹介されるのは底辺な男ばかりなの？私はごく普通の家庭で育ったけど、それでも友達の仲を取り持つ時は、年収とか家柄とか学歴に差が出来すぎないような人同士を会わせるけどな。

[434. 匿名]

>>433
友人の彼氏の友達を紹介してもらっていて、その子が私と同じタイプな感じです。
よくみんなでワイワイ遊んでて、今では彼の友達っていうより、彼女の友達みたいな感覚らしいです。
言ってはいけませんが、彼女の彼氏がそんな感じかもしれません。
服とか結構買ってあげてるみたいなので。

[435. 匿名]

>>401
後から聞いたのですが「整形の跡とか、在日かわかるから」とか言ってました。
耳の形や両腕もめくって見せてとか言われて、嫌だけど見せました。
正直、失礼だなぁと思いましたが、友人が「なるほど〜」ってニコニコしていたので、何も言えませんでしたが。
頼む友達が悪かったみたいですね。
やんわり「いい人居ないかなぁ」って話して居たら「私の彼の友達なんだけど、すっごくいい人なのよ〜年収は少し低いけど、絶対気にいるとおもうよ！」ってすごくおススメされたんですけどね。
やっぱり、お見合いを私の方から強めに両親にお願いしたらいいでしょうか？
でも、今までの失敗で頭が痛いです。

[436. 匿名]

実家より貧乏な家に嫁ぎました。
普通の暮らしを普通に出来るので有難い生活で幸せだと思っていますが、たまに
アワビ食べたい！大トロ食べたい！キャビア食べたい！カニ食べたい！
と思ってしまいます。
当然食べられないので自分の舌をうらみます。
子供の頃からおいしさを知ってしまっているので知らなければよかった。

[437. 匿名]

>>351息巻いてしゃべっているようだが、寂しいのか？

[438. 匿名]

>>11で終了。できないならそれまでの女。
実家が金持ちでも自分の顔は遺伝だからね。
歳を重ねるごとに相手のスペックが落ちる事をお忘れなく。

[439. 匿名]

小金もちが一番苦労する

[440. 匿名]

>>412
エンゲル係数高いほど低所得、が定説だよ
言おうとしてることはわかるけど

[441. 匿名]

>>440
高収入を上回る程、グルメで大食いを主張してるのかと思った。ある程度のお金持ちまではエンゲル係実際高くなるだろうし。世の中月三万で食費やりくりしてる人も居るみたいだしさ。うちは夫婦2人の時から15万位は食費かかってたし。

[442. 匿名]

結婚できない人の特徴

自分の性格の非を棚上げ
今の生活で困らないと言い出す
相手の悪いところばかりにケチをつける
そもそも売れ残りのことに気づかない
最終的には縁がなかったと言い出す。

[443. 匿名]

本当に裕福で見栄張らない人って素敵だよね。

[444. 匿名]

億単位の年収を持つ親を持つ子が300～400万の年収の人に品のなさを感じるのは当然だと思う。

[445. 匿名]

主さんのコメントを読んでいて、親御さんが少し変わっているような気がします。

あんまり厳しく育てられていないようですし、
市議とのお見合いで断られたのも、人に頭を下げたり、陰に日向にと立ち回るタイプには
見えなかったのでしょう。

お金以外、自分に何の魅力があるか考えてみては。

でも、品を重んじるであろうお金持ちのご家庭で
品など言ってられない、男勝りの仕事の
看護師がお嫁に来たことを喜ぶご両親も
不思議ですね。

つまり、お金持ちだけどそれほど品のないご家庭だということでは。
だからお金以外の自分の魅力は何かを考えて、それプラス魅力を身につけてみて下さい。

お金持ちで美人で頭のいい女性って結構いますよ。
そういった方、珍しくないです。

[446. 匿名]

友達にいるよ
経営者の娘で金持ち
月の小遣いは２０万以上で一人暮らし、生活費は全額親負担で高卒から１０年ニート満喫
彼氏は一般家庭で実家暮らしでかなり見下してた(多分無自覚)
彼氏に育ちが悪い、マナーがなってない、一人暮らしくらいしろ、婿に来いとか私もいる前で言ってた
本人曰く「教育」らしい
確かに育ちが良いから可愛くはないが綺麗にはしてて、食事のマナーもかなり良い友達だけど、社会経験０なのに自分のために頑張ろうとしてくれてる彼氏をボロクソ言ってるの見てて例え逆玉でも無理だろうなと思ってたら２年で別れてた。
私からみれば些細な事だし、気さくで温厚で優しいし、子供好きで面倒見は良いし、友達曰く夜の方は上手らしいからそれだけで嫁に行きたくなるレベルだったけど。
実家が金持ちだと自分は一般人かそれ以下なのに相手を見下す人が多い。男女問わずね。
そして裕福や楽を結婚に求めてない人に振られるがそれでも自覚がない。

[447. 匿名]

裕福な家庭ならそれなりの
出会いがある気がするけど、
無いって事は...察し

[448. 匿名]

実家が超絶裕福(成金除く)ならお金に困ることはないけど家柄の違いは大きな壁になるね
育ちが違うってうまくいかないことが多いよ
遺産も格差がすごいし、その時に相手を見下さずにいれるかな？