産後の夫婦関係

[1. 匿名]

先月初出産しました。産後の夫婦関係がどんどん悪化してます。
理由としては里帰り出産なのと、母性本能か旦那が子供に触れるのが不快になって、旦那と子供を取り合って喧嘩になってます。

旦那は頑固な性格で自分のやり方が1番正しいと思ってます。なので育児も私や両親が少し注意すると、ムッとして怒ってしまいます。あからさまに態度に出します。
なので両親も旦那の態度に怒り、呆れてます。

旦那は基本優しい人ですが同じくらい冷たい要素もあります。一度怒るとどんなにこっちが謝ってもダメです。

本当は自宅に戻らないといけませんが、この冷え切った状態ではこのまま実家にいたいと思ってしまいます。

[2. 匿名]

そうなるよね…

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ケンカ増えたよ

[5. 匿名]

自分のやり方が1番正しいと、お互いに思ってそう

[6. 匿名]

産後だからなのか？
そもそもの性格の不一致のような…

[7. 匿名]

一度話し合いをしてみた方がいいかもね、、
お互いがお互いに正しいと思うことが違ってるんだから、意思疎通ができないとバラバラになっちゃうよ

[8. 匿名]

産後の奥さんに優しくできない旦那って今後不安だわ

[9. 匿名]

>>1
お子さんに悪影響が及ばなければ良いけど。

[10. 匿名]

男は元々母性本能(父性本能)が備わってる
女は出産という大仕事によって母性本能が目覚める
と言われている

[11. 匿名]

あからさまに態度に出すのは、大人として良くないね。

[12. 匿名]

>>1
旦那さんの本性が出ちゃったって感じなのかな。

[13. 匿名]

そもそもなんで旦那が子供に触れるの嫌なの？
父親でしょ？

[14. 匿名]

基本優しくてもそれはモラハラです。
私もそうゆうタイプの人と関わって
自分が悪いのかとすごく悩みましたが
精神を病むだけなので
離れました。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

あなたがおかしい。
旦那が子供に触れて不快？赤ちゃんはあなたの所有物ではないですよ。

[17. 匿名]

主さんの親にあれこれ言われるのも嫌なんじゃない？
自宅戻ったら嘘でも助かるわ〜ありがとう〜とおだててあげてね
産後で心身弱ってる時に大変だと思うけどふたりの子どもだから一緒に頑張っていけたらいいね

[18. 匿名]

旦那が子守して子供が転ぶとすごく責めてしまう。
自分だとあー転んだって思うだけなのに。

[19. 匿名]

>>13
私も思った〜。
旦那に対して愛を感じないよね。

[20. 匿名]

でも旦那さん仕事始まったら子育て協力する時間減るんだし、旦那さんが面倒みるって言ってるなら今だけは旦那さんにさせてあげたら？
あと、主さんの両親には口出しさせない方がいいよ、逆の立場だと嫌じゃない？ 旦那さんの両親に子育てのこと口出しされるの。

[21. 匿名]

産後（直後以外の）は本当に人間性でるよね。

逆に優しい奥さんなら、旦那さんが子育て下手でも優しく教えられたり、お礼もいえる。
それで旦那さんも優しければ奥さんに感謝の気持ちもでてくる。

子育てはそういった意味では修業だし、それまでの人生の経験が実を結ぶ。

[22. 匿名]

このネタ先月もあったよね
ヘビーローテーションでもしてるの

[23. 匿名]

本当に旦那によるよね。
うちは旦那がめっちゃ協力してくれて私の身体を労ってくれたから変わらずです。
むしろ真逆の旦那だったら私が出て行ってたかも(^^)

[24. 匿名]

ご主人とあなたの子供なのだから、早く自宅に戻って二人で子育てを始めたほうがいいんじゃない？

[25. 匿名]

子供が優先になるから、お互い今までのようにはいかない

[26. 匿名]

旦那さんも旦那さんだけど主さん
の旦那に子供を触れさせたくない
っていうのもどうなんだろ。

[27. 匿名]

産後がどうとかの話か？

[28. 匿名]

とりあえず、両親には黙ってもらおう。
後は早く旦那と一緒に子育てする環境を整えよう。
実家に長くいても夫婦間にいいことないよ

[29. 匿名]

>>21
勉強になります！

[30. 匿名]

帝王切開だったんですが旦那が傷を見て痛そうかわいそうって3年経っても言いますよ。
でもレスです。
私がしたくないのですが。

[31. 匿名]

母性本能とは違くないか？旦那と一緒に子どもを育てるんだよ？触られるのが嫌って主の方が悪いと思う。

[32. 匿名]

私も同じでした
里帰りのため、夫は自宅で何もかもしなければならないストレス、私も産んでからホルモン？やら寝不足の関係で攻撃的になるで、破綻するかもと思いながら、気付かないフリをして自分を騙しながらのらりくらり時が経ちました
生後3ヶ月で夫の元に戻りました
不安でしたが、私も落ち着いてきて、夫も私と子供が家にいることで落ち着きました
産んですぐの今だけだと思います
離婚などどうか早まりませんように

[33. 匿名]

子どもがかわいそうだから離婚したら？

[34. 匿名]

レス一直線でした。

[35. 匿名]

そういう「あーもう嫌だ、顔も見たくない、出て行くか出てって欲しい」っていうのを何度も何度も乗り越えた先に、夫婦でしか味わえない子供の成長への感動や思いやりが生まれる。
私も偉そうなこと言えないけど、続けていくことって本当に大変だけど、旦那さんが居てくれて良かったと思うこともこの先必ずあるはず。
お互い少し距離を取って許せたら、また頑張れるかな？

[36. 匿名]

違う男の子供だったりして

[37. 匿名]

出産前ですが、妊娠してから旦那さんがお腹の子ばかりで構ってもらえず産まれてから子供にベッタリになりそうで、今からすでにさみしい気持ちになっています。
お腹の子を大事に思ってくれるのは嬉しいのに、産まれてから自分は放置されたら悲しいなと思ってしまいます。
ぜいたくな悩みなのかな。。

[38. 匿名]

うちは産後に旦那がパワハラ上司にやられまくって鬱っぽくなって、自分で精いっぱいなのに辛かったなぁー

今は元に戻ったからよかったけど、お互いいっぱいいっぱいだともう辛いよね、逃げ場ないし

[39. 匿名]

ガルガル期じゃない？

[40. 匿名]

ガルガル期ってやつかな？
旦那さんがのお世話のやり方気に入らなくて、それで赤ちゃんを触られたくないの？
最初のうちからお世話させないと、今後やらなくなるし、あなたが全部やることになっちゃうよ
分からないけど、旦那さん「じゃあお前が全部やれよ」と拗ねそうな気がする
旦那さんが全て間違ってるわけではないと思うけど、あなたを育て上げたご両親と産院で習ってきたあなたのほうが正しいやり方じゃないのかな？
あなたやご両親が言って納得しないなら、病院に二人で行って医者や助産師に説明してもらったるどうかな？

[41. 匿名]

>>1じゃー両親の世話になって離婚しなよ(笑)
扶養手当とか貰うなよ？

[42. 匿名]

私は産後旦那にイライラしたり
しなかったな。
性格が合わないんじゃない？

[43. 匿名]

>>1
主さんとご両親で注意したり怒ったりしたらちょっと可哀想な気がする
逃げ場がないじゃん
旦那と義両親から責められるお嫁さんみたいで

主さんも実家にいるから居心地よくてついわがままになってしまってる気がする
そりゃ実家なら安心なのはわかるけど
いずれ自分と旦那さんで子育てしていかなきゃならないのだから、あまり旦那さんを邪険にすると協力してもらいにくくなるのでは

旦那さんだって自分の子供なんだから触れたいでしょうし

[44. 匿名]

夫が100%譲歩してくれていたので、不仲にはなりませんでした。
私は半年くらいは野獣のようになっていましたが。ガルガル期って言うんでしたっけ？
会社の経理のおばさんに情報もらっていたみたいです。産後の奥さんには絶対逆らうな、労うのみみたいな。

[45. 匿名]

仲は特に悪くはないけど
旦那に対してイライラが増えた
些細な事だけど、ほぼ毎日イライラしてる

[46. 匿名]

出産と育児、お疲れ様です。

>>旦那は頑固な性格で自分のやり方が1番正しいと思ってます

実は主さんも同類かも。
・旦那が子供に触れるのが不快
・子供を独り占め
・夫婦で話し合わず親を応戦させる

主さんは基本優しいのでしょうが、出産を機に少々ご主人への配慮が欠けてしまっていると感じました。
夫婦の亀裂を今の内に修復し、父親としての自覚を持たせる為に育児参加を認めてはいかがでしょうか？

[47. 匿名]

主さんも性格きつそう。
旦那なんて褒めてナンボですよ。
上手くできなくても、子供が喜んでなくても、パパに抱っこされると嬉しそう！とか安心するんだねーとか言ってのせてあげてください。
子供にもパパの事はすごいね、かっこいいね、と思ってなくても言ってください。
パパも子供の面倒積極的に見てくれるようになるし、パパっ子になってくれたら後々息抜きや美容院で預ける時に自分が楽できますよ！
自分の為と思って折れてみては？

[48. 匿名]

産後自分の体調が悪すぎて旦那にほとんどのこと任せてたけど、うまく伝わらなくて違うもの買ってこられたりとかでイライラしてしまったりとかはあったなぁ。
でも自分が体調もどって動けるようになってからは元に戻った。
主ももう少ししたらお互い落ち着くんじゃないかな？

[49. 匿名]

私は逆に、こんなに可愛い我が子を授かれたのも夫のおかげだと感謝の気持ちが大きくなって
優しく接するようになって良い関係になりました！

里帰りでしたが何も問題なく過ごせたので
里帰りが理由ではないかと思います。

[50. 匿名]

私も産後ひどかったなー
旦那が子供可愛がるのはすごく助かったけど、私が触れられるのは気持ち悪くて拒否しまくってた。
生理再開してからはだんだん心広くなってきて、旦那にも優しく出来てるつもり。
今思うとあれはガルガル期ってやつだったのかも。

[51. 匿名]

すぐ離婚したら？っていう人って、誰と結婚しても離婚するよね。
そういうのを一緒に経験して、お互いに成長していくのが夫婦だよね。

[52. 匿名]

>>1
早く別れたほうがいいです
子供に対しては一生十字架を背負って生きていきなさい

[53. 匿名]

旦那を言い訳にしてずっと実家で親を頼りたいだけでしょ

[54. 匿名]

自分の子供なのに世話もさせてもらえないのか。
しなかったらしなかったで育児放棄とかふぁびょるんでしょ?主にも原因ありそう。

[55. 匿名]

私は産後、旦那のこと変わらず好きなんだけど、でもなんか触られるのが嫌になった！不思議ーなんでなんだろ？
いまはもう1年たって全然大丈夫だけどね。

[56. 匿名]

>>1
母性本能か旦那が子供に触れるのが不快になって、旦那と子供を取り合って喧嘩になってます。

↑
それ母性本能じゃないし( ´_ゝ`

子供の父親なのに

[57. 匿名]

主と主の親が悪い。 主の親は黙らせなよ。

[58. 匿名]

主は親に口出しさせるのやめた方がいいと思う。
逆だったらどう感じるか想像した方がいい。
私は産後すぐは旦那が本当に汚い人間に見えて子供に触れてほしくなかった。
今思うと本当に申し訳ないの一言しかない。

[59. 匿名]

主の両親は余計かな
まさか近所に住んでるのに里帰りしたとか？
それで離婚した夫婦知ってるからね…

[60. 匿名]

旦那さん
かわいそう
ただの種馬扱いされてる

[61. 匿名]

私のガルガル期は義理の両親に向けてだったな。

なぜか子供を奪われるような気がして
あまりベタベタ触られると嫌な気持ちになってた。

その時期が過ぎてからは
可愛がってもらえて有難い！！としか思わないけど。

ホルモンバランスが崩れるから
どこかにそういう気持ちを向けてしまう人が居るんだろうね。

[62. 匿名]

>>1
実家実家って主も両親に甘えて自立してないじゃん。夫だけ責められないよ。

[63. 匿名]

>>1
主さん、義両親が子供触るのはどう？
私はガルガル期だから義母が嫌

[64. 匿名]

その子によって心地よい抱っこの仕方、適温などなど違います
正解は手探り。二人で見つけたらいいのに。
これから子ども関係の付き合いも増える。
主の旦那みたいに他人に謝ることが嫌でも頭下げたり、折れないといけない時も来る。

[65. 匿名]

やらなかったら母親に押し付けてって言われるんだし、やる気があるだけいいんじゃない？父性芽生えるまで無関心な父親も多いんだしさ。
注意じゃなくておだててこっちの方が赤ちゃん嬉しいって言ってるよー！さすがパパだねー！とかやっていけば？

[66. 匿名]

出産前に『ガルガル期』を知って、私はそうならないように気を付けました。
私も夫も育児一年生だから、夫に期待しない。して欲しい事は言葉で伝える。きつい時は手抜きする…って感じで乗り越えました。
ガルガルしたら夫婦仲が悪くなるし、せっかくの赤ちゃんもストレスを感じ、誰にもメリットが無いですもん。

[67. 匿名]

主は親に依存しすぎだろ。
ことあるごとにいちいち親を間に入れて騒ぐとか小学生かよw

[68. 匿名]

>>56
だよね

母性本能履き違えてるわ

[69. 匿名]

>>37
産まれたらわかるよ寂しいとか言ってる暇ないこと\( ˆoˆ )/

[70. 匿名]

初めての子供だと自分も神経質になっちゃうから、ついイライラしてしまうことが多かったかも。こっちも産後体が辛くて必死だから余裕ないし。

[71. 匿名]

主の両親が呆れてる？
親まで巻き込むのおかしくない？
自身で選んだ結婚相手でしょ？

[72. 匿名]

>>1
私も産後すぐに主人が子供に触るのが嫌でたまりませんでした。私の赤ちゃん勝手に触らないでって感じで(^_^;)カマキリのメスが交尾の後にオスを食べちゃう気持ちが解るというか、もう貴方に用はないって気持ちになってしまいました。(カマキリがどんな気持ちかはわかりませんが…)

[73. 匿名]

主はともかく主の親が旦那さんに育児のことで注意するのに違和感しかないわ。うちの親は旦那に注意なんてしたことないわ。むしろ旦那さんから見たら親は俺なのになんで主の親が口だしするんだよって思ってんじゃない？
赤ちゃんの父親なのに主と主の親の赤ちゃんみたいな言い方

[74. 匿名]

主みたいな人いるよね。

子供できたら旦那を邪魔者扱いして実家依存。

[75. 匿名]

失礼は承知ですが、それって『子供が欲しいから』結婚するっていう後付けパターンじゃないですか？
触られるのが嫌っていうのが二人の子って意識がないし、自分のやり方が正しいんだと怒るのも同じ。
お互いを見ていなくて子供しか見ていないに加えて各自が子供を自分の所有物だと思っているよね。

子供は愛してるんだろうけどパートナーは愛していないよね。

[76. 匿名]

夫婦間の諍いにいちいち相手の親が出張ってくるとか嫌だわ
旦那の方がウンザリしてそう

[77. 匿名]

うちも出産後は夫が汚く感じたなぁ。
でも母に「その汚い人と子供を作ったのは誰よ（笑）」って諭されて、反省。
パパを汚いって思ったら、旦那にも我が子にも失礼だと頭が回らなかった。

[78. 匿名]

私は母親に頼れず産後すぐに旦那と協力育児だったので、喧嘩もイライラもなく、3歳になった今でも子供がうんちしたらすぐに替えてくれます。と言うよりうんちは旦那担当になってる。と言うより早くオムツ外れてくれって感じだけど。

逆に生後半年で実母が孫と初めて会ったけど、実母に対してガルガルしたし、孫のうんちも実母はダメみたい。

旦那だからと言うよりは、本能的な問題なのかな。きっと自宅に戻ったら大丈夫なんじゃないかな。

[79. 匿名]

産後を理由にすればなんでも通ると思うな

[80. 匿名]

姉の旦那が、うちの両親ばっかり子供抱いていたから、俺の子供なのに全然抱けないって言ってた。
祖母とかって赤ちゃん可愛いから、他のことに気がきなかいんだろうね。

[81. 匿名]

もう離婚しなよ
　
今からそんなんじゃ無理だよ

[82. 匿名]

旦那より主のほうが頑固でワガママそう

[83. 匿名]

子供の取り合いって、子供物じゃないしね。
嫁のものだけでもないでしょ、旦那が頑固＝嫁もじゃないの？お互い譲ったら？旦那が譲らないなら、嫁が一歩引けばいいだけじゃん。
それが嫌なら別れたら？

[84. 匿名]

>>46

主さんの主張はブーメランなんだね。

[85. 匿名]

私もすぐにキーキーしちゃうんだけど、このトピみて女の人って何でもホルモンのせいにしちゃうのずるいなぁって思ってしまったので気をつけよう。

[86. 匿名]

ガルガル期を言い訳にする人は、
イライラをPMSや更年期のせいにして
感情コントロールを怠るんだろうな。
こんな女にならないように気を付けよう。

[87. 匿名]

産後3ヶ月とか産後うつもあって、イライラしっぱなしでしたよ！！子煩悩なパパなら大丈夫ですよ、だんだん2人で育てるのが楽しくなってくる。可愛くてたまらない

[88. 匿名]

主さんを批判する人たくさんいるけど主さんみたいな気持ちになる人もいるんですよ。私もそうだったし。産後すぐは神経高ぶってるし。ちょっとここで愚痴ったっていいじゃないですか。そんなに責めなくても。これから楽しい事いっぱい待ってるから、旦那様と仲良く子育て頑張って下さいね(^^)

[89. 匿名]

歩み寄りZERO
子供同士が結婚しちゃったんだね

[90. 匿名]

パパが新生児の赤ちゃんにチュッチュしてくっついてたら、ちょっと、おっさん臭いから。やめろ。と冷たく言い放ってた母親がいたわ。
まあその旦那さんその後もエスカレーターでつまずいたりボサーっとしててアホそうだったけど

[91. 匿名]

ガルガル期は自分以外の人間が子供に触れるのを嫌がる。それに産後はホルモンバランス崩れてるから情緒不安定感なので怒りや悲しみが起きやすい。
と主をフォローしようと思ったが自分の両親交えてご主人を責めるのはやめなよ。
ご主人の立場だったら口出しもしない代わりに育児もしないよwやろうとしたら家族ぐるみで責めてくるしさ。

[92. 匿名]

主が旦那に甘えれば上手くいくんじゃないの？
男は頼られると頑張ろうとするよ

ダメ出しするのは年期が入った夫婦になってからだね

[93. 匿名]

旦那は嫌じゃなかったけど、義母に赤ちゃん抱かれるのは嫌だったな…

[94. 匿名]

産後半年くらいはお互いイライラすることが増えると思う。

[95. 匿名]

たしかに、旦那が子供を雑に扱った時は不快な気持ちになったことあるけど、普通にお世話してくれてる時には不快な気持ちになったことはないなぁ。よくガルガル期があるとかいうけど、その一種なのかな？
主さんとその家族がみんなで旦那さんのやることに口出したら旦那さんもつらいかもね。元々頑固な人みたいだし、余計意固地になっちゃうんじゃないかな？
一度家に戻って二人で育児してみるっていう意見に賛成かな。お互いここはこうしようとか感情的になってない時にいろいろ話し合って一緒に育てていけるといいよね。

[96. 匿名]

私は主さんの気持ちわかる。だって先月出産したばかりならまだまだ体調も良くないよね。
旦那さんもたまに来てその場だけ育児されてもし、上からなら萎えるわ。24時間、毎日して言ってよと思う気持ちはわかります。
とりあえず、体調を整えて自宅に帰ってみてから色々考えてみては？

[97. 匿名]

主「産後、不安定でごめんね。色々と助けてね。」

旦那「俺も頑張る」

これこそ歩み寄りの精神！

[98. 匿名]

自分の両親からは、注意とかそう言う類のことは言わせない方が絶対にいいと思います。
他人ですから。
せめて主さんが言っている体で注意なり助言すべし。

[99. 匿名]

義両親に同じ扱いされても平気なの？
立場逆転で考えてみては？

[100. 匿名]

他の人も言ってるように、奥さんの親から何か言われることほどウザったいものはないですよ。
他人なんだから

[101. 匿名]

>>88
愚痴を言いたいのは旦那さんの方かも
主さんは実家で両親に守られながら旦那さん1人をみんなで責めて怒って
そりゃムスッとしたくもなるんじゃないかな

実家で言いたいこと言えてるだけ、まだいいと思う
なのにこんなトピにまでされたら旦那さんはなんだか可哀想だな

[102. 匿名]

子供は母親のものじゃないし

[103. 匿名]

自分の親に甘え過ぎ。 実家なんだから 両親 味方につけて 居心地いいの当たり前 。 両親・主と 旦那の3対1になって旦那もかわいそう。赤ちゃんに見向きもしない冷たさじゃなくて 赤ちゃん可愛さの喧嘩なんでしょ？ 夫婦で解決するべき。

[104. 匿名]

子供がかわいそう

子供はパパに抱っこしてもらいたがってるかもね。

[105. 匿名]

これって、姑の嫁イビリと本質が同じなんだよね〜

旦那のやり方が気に入らない=嫁のやり方が気に入らない
旦那のやり方は雑で危ないから仕方ない？
姑も嫁に、同じように思ってるわけだけどね

で、こういう人の一方的な子育てが、母親至上主義の旦那を生む
なにせ母親の意見だけが正しいって環境化で育つわけだから

[106. 匿名]

家事の押し付け合いになるんだよねー

[107. 匿名]

産後3日目です(^^)旦那に赤ちゃん触らせたくない意味がわからない。たしかに女が産むけど、旦那の子でもあるのに。
パンパンに張って痛い胸を触ろうとする旦那には腹立つけど(-_-)

[108. 匿名]

里帰りなんて早く帰りなさいよ。
自分の親と育児は助けてくれるし家事はしなくて良いから楽だろうけど、不慣れな２人で育児しないと。
旦那の方が育児時間短いんだから不慣れで当たり前じゃない。

[109. 匿名]

>>107
痛いよねー
パンパンに張って痛いけど助産師のおっぱいマッサージも痛すぎてもう八方塞がり。

[110. 匿名]

新生児可愛いよね
旦那さんにもお世話させてあげなよ。

[111. 匿名]

>>107
産後すぐはあまりスマホいじらない方がいいですよ～

[112. 匿名]

我が子との時間を大切にしようとしてる旦那を無下にするなんて

[113. 匿名]

頼んでもいちいち渋るのがイラつく！
家にいない方が心穏やかに過ごせたよ。

[114. 匿名]

うちも、今生後１０ヶ月で歯も上が4本生えてモグモグ期です。スティックパンを小さく切って持たせたら大激怒された…。

[115. 匿名]

>>111
なぜ？

[116. 匿名]

主と逆だ。
私は実母が赤ちゃんに触るのが嫌だったけど、旦那が触るのは何にも思わなかったし、実母より旦那の意見を尊重した。
里帰りだと実家で生活することになるから、どうしても実家の家族単位に戻ってしまうのかも。

[117. 匿名]

>>47
嫌味とかじゃなく、産後すぐのボロボロの状態でこれ出来る人本当に凄いと思う。妊娠中はそうしよう！と思ってたけど実際は寝不足で精神崩壊して、普段は旦那に感謝してるのにちょっとしたことでイラついて結構キツく当たっちゃってたな(^_^;)今思うと申し訳ない...。育児に慣れてきて落ち着いてきたら少しずつ旦那に優しく出来るようになったよ。

[118. 匿名]

主さんが、いつまでも娘のままでいるか、母親になるかの瀬戸際だよ。
もう生まれたんだから、しっかりして母親になって！

[119. 匿名]

産後1ヶ月は自分が思ってる以上に出産のダメージ喰らってるよ！
赤ちゃん取り合ってないで、旦那さんやご両親がお世話してくれている間にゆっくり休んだ方がいいよ〜。
旦那さんのこともっと信頼してあげて！

[120. 匿名]

主は一人っ子で育ったのかな？
生活するには相手を尊重することも大事ですよ

[121. 匿名]

里帰りしてて、ご主人休みの日とかに主さんの家に来てくれてるんだよね？来てくれた時ぐらい思いっきり赤ちゃん抱きたいと思うよ。新生児期なんてあっという間なんだし。
あとは両親が口出すのはイラっとすると思うよー。どんな言い方してるかは分からないけど、はじめのうちから主さんや両親が口うるさく言うと今後積極的に育児しなくなるよ。
ご主人も主さんと同じくらい赤ちゃんの事が大切で可愛いくて仕方がないと思うよ。主さんと同じでご主人も父親1年目。色々と分からなくて当たり前だよー。

産後のホルモンバランスのせいだとは思うけど、あまり無理せずに休めるときは休んでうまく気分転換して下さいね。

[122. 匿名]

旦那すごく不器用だから今から不安…沐浴とか絶対出来ないと思う。見てて怖くなりそう

[123. 匿名]

全く同じ状態の男性が職場にいた
夏なんて汗がつく！汚い！って
抱っこさえさせてもらえなかったらしい

馴れ初めを聞くと奥さんが年上で、結婚を前提に付き合い始めて、あれよあれよと半年で結婚する事になったそうな

男性は不満だらけで浮気してたわ...

[124. 匿名]

私が育児に慣れてくると、旦那のやり方に気になることは出てきたよ。抱き方危ない〜、おしりふき使いすぎ〜、とか…今考えるとくだらないことでイライラしてたなー。そんな日々も懐かしくなるよ！新米パパママ、頑張って！

[125. 匿名]

>>120
私一人っ子だけどこんなじゃないよ！
まず主のところは親が自分の子ばかり優遇し過ぎだよね。
うちは親が夫に気を遣って入り込まないようにしてたし、むしろ夫の味方な感じだったよ。
でもそれくらいで丁度良いんだと思う。

[126. 匿名]

夫はゲームしてる中、子供寝かしつけて洗い物してお風呂場やリビング片付けた後に求められると自分の自尊心みたいな物がズタズタになる

[127. 匿名]

↑ですが、ごめんなさい夫婦関係の意味を取り違えました

[128. 匿名]

産後１年くらいはしょうがないと思います。
喧嘩もたえないけど、そこを堪えればどんどんよくなっていきますよ！
あまりがるちゃんとかみんなが旦那のことボロクソに言ってるのみないほうがいいですよ！

[129. 匿名]

旦那も初めて尽くしで慣れてないのに嫁と嫁両親にまで怒られるってかわいそう…。里帰り切り上げて 早く３人の生活しないと、旦那に手伝って欲しい時に どうせ怒られるからと何もしてもらえなくなるかも

[130. 匿名]

妊娠してから孤独感がすごいとこのあいだ言われました。
もう産後1年経ちましたが。
孤独感があるのは妻が妊娠中に妊娠は女の仕事だと思って何もしなかったからでは？
産後は育児は妻の仕事だと思って何もしなかったからでは？
自分の子供のこと、見てるだけだから孤独感が増したのでは？？
私や上の子が赤ちゃんと遊んだりお世話したりをボーッと眺めてスマホばかりいじるからでは？？？
と言ってやりました。

心底うぜーと思ってさめましたねー

[131. 匿名]

旦那さん癖のある人っぽいね。それと主も産後のホルモンバランスの影響があるのかも。産後は妊娠中に増えたホルモンが出産を機に急激に減少することにより産後鬱になったり色んな事に敏感になりイライラしたり子供を誰にもさわられたくない気持ちになったりするそう。
落ち着いてからお互いに話しあった方が良いかと思います。

[132. 匿名]

主は生んだから母性が生まれるけど
男はなかなか父性目覚めないんだから
やらせてあげなよ。

その方が楽だし。
よほど危なくなければ大丈夫だからさ。

[133. 匿名]

主が旦那さんに注意するのはわかるけど、主の親が旦那さんに注意するのはイビリだよ。

まぁ、うちも里帰りなしだったけど、産後は大きな喧嘩したよ。その時、うちの旦那が言ってた言葉だけど、「産前産後の仕打ちを女は忘れないけれど、男も忘れないよ。」
主も肝に銘じておいてね。

[134. 匿名]

主が自己中なだけだよ。実親も含めて。そんなんじゃうまく行かないのは当たり前。

[135. 匿名]

本当イライラする。
自分の見たいテレビ9割で子供の相手1割。

その他もろもろ、お金があったら離婚したいレベル。

[136. 匿名]

生後半年位まで旦那大嫌いだった
けど諦めたらどうでも良くなった
悲しいけどこんな奴と結婚した
見る目ない自分が悪いんだ
って思って生活してる

[137. 匿名]

>>136
旦那の方が可哀想

[138. 匿名]

>>125 うちもだ。旦那とちょっと喧嘩して母親に愚痴ったりすると逆に私が怒られる…。 あんな良い旦那居ないんだから大事にしなさい！って。

そりゃわかってるよ。普段は夫婦でやってるし、感謝もしてる。でもたまにガス抜きしたい時もあるのよ。それを全否定されると辛いのよね。

だから親には夫婦喧嘩したとかそういう事は言わなくなった…。2人で解決するようになるからそれはそれで良いんだけどね。

[139. 匿名]

少し違うかもしれませんが、私も産後子供に触れて欲しくなかったです。妊娠中、夫と名前を毎日本で調べながらやっと決めた名前を出産してから義母にお寺で見てもらったら良くなかったからと反対され大喧嘩の末、候補にもあがっていなかった名前になりました。１週間くらい毎日泣いて、子供の名前も呼びたくなくて２人で決めた名前を呼んでました。今でも根に持ってるせいなのか、2年経った今でもふと夫が娘と楽しそうにしていると気分が悪い時があります。もういい加減に吹っ切れればどんなに楽か、、、自分はなんて小さいんだって悲しくなります。しっかり双方が納得するまで話し合わないと後々モヤモヤして歯車があわなくなります。しっかり向き合って頑張って下さい！！

[140. 匿名]

母親がヒステリックでいつもピリピリしてたら、お子さん私みたいに人の顔色伺ってばかりの人間に育つよ。

[141. 匿名]

お互いに歩み寄りができない夫婦

[142. 匿名]

里帰り出産だとなんで旦那に冷たくなるの？
母性本能だとなんで旦那が子供に触るのが嫌なの？
旦那が子供の世話をせっかくしてるのに注意するからムッとするんでしょ？
主さんだって自分なりに子供の世話してて旦那に注意されたらどうよ？
主の言ってる事が全く理解できんのだけど。
仮にやり方が気に入らないなら注意じゃなく「こうすればもっといいよ〜」と上手くやりなよ。旦那の性格知ってるんでしょ？
里帰りも終わったら旦那側の両親も赤ちゃんに触るよ〜
主さん耐えられるの？

[143. 匿名]

>>1

とりあえず早く帰りな

あと母性本能は父親に子供を触らせたくないは違うから。

頭悪いのか産後うつなのか性格なのか。

[144. 匿名]

主は母になるにはまだ精神年齢が低すぎたかもね。
触られて嫌とかあなたの物じゃないよ。
二人の子なんだから。
育児しない旦那を作り上げて、何年か後に愚痴ってるのが目に見えるわ
里帰り中させてもらえない嫁も世の中にいるのに
あなたが旦那かばわないで誰が庇うの？
そりゃムカついて旦那も意地張って変なこと言いたくもなるわ。

by3児母より

[145. 匿名]

まず大前提として、旦那さんに非を認めさせて主さんの思い通りに育児して欲しいと思ってるなら、それは無理だよ。どっちが正しいとかでなくね。
主さんが言う旦那とのやり方の違いが何なのか分からないけど、赤ちゃんが危険にさらされるとかそういう類じゃなければ多少見過ごしてみるとか、旦那のやり方が気に入らなくてもやってくれたら「ありがとう」って笑顔で言う。そういう小さなことを積み重ねていったらどうかな？産後すぐで体もきつくてイライラもしやすいと思うから、出来ることからやれば良いよ。お子さんの為にも自分の為にも夫婦仲は良いに越したことはない。育児しないクソ旦那ならともかく、やり方は気に入らなくてもやってくれるんでしょ？主さんが多少妥協してでも仲良くやっていった方がいいと思う！

[146. 匿名]

産後9ヶ月。仲はいいですが、レスです。凄くしたい訳じゃないですが、このままずっとないのかと不安です。

[147. 匿名]

いつまで娘気分でいるの？旦那さんかわいそう。浮気でもされちゃえばいいのに( ＾∀＾)

[148. 匿名]

私は里帰りしなくて手伝いに来てくれた実母にイライラしたかな。
だって産後2週間経ってたけど買い物と孫の相手ばっかりで家事は一切手伝ってくれなくて、何しに来たんだって思ってたし最後はキレたよ。
旦那は仕事忙しい時期であんまり家にいなかったけど、オムツやミルクや沐浴とか頑張ってくれた。

[149. 匿名]

うちは１人目産んでイライラMAXで
毎日旦那に文句言うてたせいか
嫁の私のことを受け入れてくれなくなった。
ほんと嫌になる。二人目欲しいのにそれだけでしたり。簡単には出来ないもんだね。

[150. 匿名]

産後直後はおそらくホルモンバランス？などもありとても敏感になっていました。
旦那の仕事も安定しなかったこともあり旦那自身も鬱々していて子育てにまったく関与せず、そんな旦那に嫌気がさし、同じ空間で同じ空気を吸うのも嫌になったこともありました。
5年たった今、夫婦仲はふつーにいいと思います。
子供の面倒もよく見てくれるし、あの時夫婦を諦めずよかったと思いました。
無理しすぎるのはよくないですが、どうか早まりませんように。

[151. 匿名]

子どもも旦那もやってみせてやらせてみせて褒めてあげて伸ばす、の繰り返し。
正直ひとりでやった方がはやいこともあるけど、お願いね！ってやってもらうことで少しずつ慣れてくることもありますよ。

この前うっかり米の量間違えて多く炊いた旦那に、こんなに炊いても明日食べないでしょ？って言ったら拗ねて、もうやらないモードになった。

お前は子どもかー！めんどくさい！って思うことも増えたけど、まぁ育児も家事も自主的にやってくれるから助かる…と思うようになりました。

[152. 匿名]

>>1 いやぁ〜産後は関係ないね。そもそもその男との結婚が失敗だったように思う。基本あなたの親に対してでも平気でムッと出来るような男...ロクなもんじゃないよ。人間誰しも自分のやり方が正しいと思っているもんだよ とくに男は。目上の人を敬えない、むしろその場しのぎでも大人の対応が出来ないのなら身近のあなたに対してなんかこの先もっちもっと思いやりなど皆無になってくるよ

[153. 匿名]

みんな本当に母親なのかなぁ。新生児可愛いんだし旦那に抱っこさせてあげろだのなんだの そんな事主は理解していると思うよ。産後のガルガル期ですやん。本能がそうさせるんだから仕方がないよ。挙句「なんで？私は夫にそんな事思わなかったよ」って 自分の経験が全てだと思うなっつーの。経験あっても喉元過ぎれば忘れるんだよ。

[154. 匿名]

>>36
出産終えたばっかの人によくそんなこと言えるな
不愉快

[155. 匿名]

>>35
こういう人が増えればいいのに。

[156. 匿名]

>>153
本当ですよね！
私もそう思います！
主さんを否定してばかりで、
何だか腹が立ってしまいます。

[157. 匿名]

里帰り長いのはどうかと思うわ。
うちの隣の奥さん、産前産後４ヶ月実家帰ってずっと居なかったんだけど、今度は十二月中旬からまた実家に帰ってて、今も家にいないよー。旦那さんクリスマス一人で過ごしてたみたいで、可哀想だなと思ってた。あんなに馬鹿みたいに実家に入り浸ってると、いつか浮気されるだろうなと思ってる

[158. 匿名]

双子でした。
仲悪くなる余裕がない。
猫の手でも欲しい

[159. 匿名]

でもさ、うちの両親の前でも平気でムスッとします。って書いてあるけど普通の常識ある大人はしないよね。
旦那さん、もう本当に主の家族に言われたりみんなに責められるのが嫌で限界がきて、もうどう思われても嫌われてもいい、関わりたくないっていう気持ちの表れかもしれなくない？
両親は絶対主の味方なんだから、せめて主は実家の中では旦那さんに優しくしてあげた方がこの先絶対いいと思うよ。いつまでも実家で暮らせないんだから。

[160. 匿名]

>>2

そうなるよね…


ならないよ。
私は両親がいないので里帰りしなかったけど、夫婦いずれかが倒れたり滅入ったら子どもが可哀想なので、お互いをより大切にしようと思ったけど。
そもそも結婚して15年ケンカもした事ない。

[161. 匿名]

生後2ヶ月育児中です。

私は生後1カ月すぎくらいまでは
夫婦仲良くやってましたが
最近お互いちょっとしたことでイライラしてしまって
チグハグになってきました

付き合ってる時も結婚してからも
仲良しでラブラブでしたが
ちょっとしたことでイライラしちゃうんです

主人は育児にも積極的で
たまには家事もこなしてくれるんですが
なんなんでしょう
自分が悪いのかな

子供はすんごく可愛いです
どんなに疲れてても子供がギャン泣きしても
子供にあたるなんてことは
お互い一度もしてません

ただお互いに色々思うことがあって
イライラしちゃうんです

主人の気持ちがどんどん離れてっているようにも感じてあぁダメだなって毎日反省してます

長くなってしまってすみません
文章にしてみたら自分もちゃんと
しなきゃって思いました

一緒に頑張って乗り越えましょう！！！

[162. 匿名]

自分の旦那(嫁)に口出しする親とか有り得ないと思ったけど…
いくら旦那(嫁)に非があっても、夫婦間で話し合いするように娘(息子)サイドに諭すくらいにしとかないと上手くいかないことくらい分かるよね。
しかもご立腹ときたらバカ親って感じ。

[163. 匿名]

そもそも夫婦は別の家庭なんだから、主と両親がタッグを組んで夫を責め立てるのはどうかと思う
両親はあくまで陰ながらのアドバイスで抑えておくべき
逆ならガルちゃんじゃフルボッコ案件でしょ？
夫のやり方があまりに非常識とか一回ちょっと注意した位でムスッとしちゃう様なら主さんが怒るのもわかるけどどうですか？

意外に批判が多くて出てきにくいかもしれないけど

[164. 匿名]

>>1
主が「注意」という上から目線で接するのではなく、夫のプライドを尊重して優しく話すこと。

あと、「両親が注意」ってのは一体？？里帰りってあるから、夫の両親じゃなくてあなたの両親だよね？？それはちょっと常識としておかしいよ。あなたの両親はあくまで義理の親であって基本、他人として礼節を守ってあなたの夫に接しないと。
関係が悪化してるのは、あなたと両親の側にもかなり責任者があると思うよ。

[165. 匿名]

結婚より出産したときのが相手の本性わかる
気がする

こんなにつかえねーのか！と思った
あと自分のホルモンバランスも崩れるし寝不足、疲れで私の人格もおかしくなった
一時期発狂してたもん

出産前であの浮かれてた時はなんだったのかしら

マタニティーフォトとかSNSであげてる子みると冷めたいじわるな目でみてしまう

これから大変よ～みたいな

ごめんね

[166. 匿名]

>>133
怖いよその旦那さん(;´д｀)
何したらそんな事言われるの？！

[167. 匿名]

知人の奥さんが、里帰り出産したらたまま永遠に帰って来なかった。
産後2回しか赤ちゃんに会えず、半年後離婚してたわ。男の方はけっこうなモラハラで、奥さんが箱入り娘だったらしく、どっちもどっちだなぁ。って思った。

[168. 匿名]

今、散々ワンオペと言われている
時代に夫が赤ちゃんの相手しようと
前向きな人に向かって主さんのその態度はよくないと思いますよ。
多分余計なことしてくるから喧嘩になるんだと思いますが、そういうときは
黙ってそっちで世話しときましょうって言えばいいと思います。

[169. 匿名]

産後は思い通りに進まない事が本当に辛くて旦那帰ってくるな！って思ってたけど2歳くらいからは父親の体力遊びは大事。
その時に父親が気持ちよく楽しく育児参加出来るようにした方がいいよ。あんまり言いすぎると旦那さんも立つ瀬もなくなって気の毒。
私が産後感じたのはお互いわかりやすく、端的に指示した方がいいんだなってこと。
イライラすることもあるけど頑張って。

[170. 匿名]

お花畑かもしれないんだけど
子どもが寝てる時にたまに旦那にハグしてもらうのよかったよ。
愚痴言ってもいい？ってハグしてもらいながら独り言いったりして。数分とかだけでも気分が変わってまた頑張ろって思えたよ。
はじめての育児だと子どもはとても可愛いけどお母さんは無理してるところもあるし大変だと思う。そんな気分にもならないかもしれないけど昼寝の合間にでも。

[171. 匿名]

今産後7ヶ月。明らかに関係悪くなりました。
もう本当にイライラする。

[172. 匿名]

それ、旦那が邪魔なだけだよ

[173. 匿名]

私は任せた時は文句言わないようにした。
たまに言っちゃうけど。
結局育つんだから、死なない限りは大丈夫。って思わないとやってられない。寝てるとこを見てもらうだけでも助かったから。
イライラしてるお母さんの気持ちは赤ちゃんにも伝わるから。みんながんばれ！応援してる！

[174. 匿名]

実親でも孫可愛さ、娘が孫と帰ってきて欲しいために夫を邪険にする人もいるからねぇ。
私の親が妹旦那にしてたわ。

[175. 匿名]

里帰りしたけどストーブつけていると怒りながら切られ夜中も見にくるし家事やらされて愚痴言われて散々だった。
弟の彼女が同居してるけど何も言わない。

[176. 匿名]

産後レス。すごく痛いんだけど私だけかな？？

[177. 匿名]

とりあえず、両親には黙ってもらいな。
旦那側の両親も自分側(嫁側)の両親も出て来て良い事無いよ。余計にこじれるだけ。

あと、実家に頼りっきりなのは良くないよ(DV、不倫など非常事態は別)アナタはもう嫁いで母親になったのだから、ご主人と自分と赤ちゃんと3人の家庭を築いていく事を考えないと。

旦那さんも初めての赤ちゃんで、嬉しさと緊張でいろんな事でドキドキなのに嫁のアナタや義理両親からやいのやいの言われたら腹が立つのも分かる。

触られるのも嫌！ではもう話にならないから、その意識から変えていかないと。

手伝ってくれるだけ良い旦那さんだと思う。私の旦那なんて子供に触りもしなかったよ（笑）

[178. 匿名]

今日から仕事～でかいのがいなくなった
楽だわ～

すまん旦那

一歳半の息子がおりますが
旦那→長男兼夫
息子→次男てかんじ

でかいこどもが一人いる感じ。。
息子の冷凍用に炊いたご飯なのに半分なくなるし。。

炊飯器でかいのにかいかえたい