親が結婚を反対している人

[1. 匿名]

私は彼氏が大好きです。
しかし親は、このまま結婚となると反対と言ってます。
理由は、
大きな子どもみたい
彼女の親でも遠慮しないから外に出たらあなたが恥ずかしい思いをする
頼りないから何でもあなたがしないといけない
気がきかず、思いやりもなさそう
私たちがいなくなったら頼るのは彼しかいない、それでやっていけるのか
あなたが彼の教育をしながら子どもも育てるとなると本当に大変
あなたにはしんどい思いをしてもらいたくない。
などです。
親の言うことは痛いほどわかります。
あなたがそれでもいいなら私たちはあなたの味方だから応援するとは言ってくれています。
ただ、私も30代でもう彼を逃すといないのではと思っています。
この場合、あなたならどうしますか？
皆様のご意見で勉強させていただきたいとおもいます。よろしくお願いいたします。

[2. 匿名]

＞あなたがそれでもいいなら私たちはあなたの味方だから応援するとは言ってくれています。

こう言ってるなら別に良いじゃん
答え決まってるんでしょ？

[3. 匿名]

30代だからって急いで結婚した所で、バツがつくだけ。

[4. 匿名]

どんだけ酷い男なのか知らないけどいい大人なんだから自分で決めたらいい。

[5. 匿名]

親が反対する結婚はうまくいかない

でも娘が30代なのに口を出す親もどうかと思う

[6. 匿名]

親の勘って、何故かよく当たります。流石人生の先輩。でも、結婚するのはあなた。あなたが良ければ結婚しましょう。

[7. 匿名]

毒親じゃん‼

[8. 匿名]

やめておいたほうがいい。

[9. 匿名]

別に今はバツイチとかも珍しくないし
試しに結婚っていうのもありだと思う

[10. 匿名]

親より１さんの方が彼氏のことを分かってるはず
短時間しか接してない親の印象が「大きな子供みたい」ってよっぽどだね　

[11. 匿名]

在日チョンじゃなきゃ許容範囲でしょ。

[12. 匿名]

バツついてもいいんじゃない

[13. 匿名]

赤ちゃんから育ててもいずれ大きな子どもを育てることになりますよ。

[14. 匿名]

彼氏何歳なの？？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>5
30代なのに親が不安になるような男を連れてくるのもどうかと

[17. 匿名]

主さんが一緒にいて心地良い相手ならそれでいいと思うよ。
親は我が子を贔屓目でみるから、傍目から見たら釣り合いがとれてても反対したりするものだしさ。

[18. 匿名]

後から親の言うことを聞いておけば良かったにならなければ良いけどね

[19. 匿名]

その程度の親の反対を押し切れないようならやめておいたら？
結婚しても何かある度に「あの時親の言うこと聞いてれば」って思うの嫌だしさ

[20. 匿名]

親は主の幸せを願っていて、年齢的な事も分かってて反対しているのだから、辞めた方が良い気もする。。
きっと主が苦労するよ。

[21. 匿名]

お母さんの話を総合すると、彼はダメダメ人間のようだけど、主はそんな人と結婚したいの？

[22. 匿名]

30代といっても、31歳と39歳じゃだいぶ違うぞ。
あと都会と田舎かも。

[23. 匿名]

>>1
いい年して親子関係が近すぎる
主は相手が誰であろうが悩むし、うまくいかないと思う

[24. 匿名]

彼氏が頼りないとか遠慮しないって具体的にどんな感じ？

[25. 匿名]

彼との未来を想像して、幸せな自分を想像できたら結婚したらいいと思う。

[26. 匿名]

子どもは作らないでね
どうせ離婚するんだから、あなたひとりならなんとかやっていけるでしょ
でも子どもはダメだよ

[27. 匿名]

客観的に相手をみないと損するのは自分

[28. 匿名]

今時経済的なこと以外で反対されるような男ってどんなのか見てみたい

[29. 匿名]

30代だから後に引けなくてってところを見直した方がいいと思う
親の意見云々よりも

[30. 匿名]

>親の言うことは痛いほどわかります

ってことは、主さんも同じ不安・不満を持っているわけだよね？
そんなんでは、結婚したあと長く続かないよ。
生活だもん、結婚は。

[31. 匿名]

ご両親は経済的な心配というよりは、彼の頼りなさが心配みたいだから主がやっていけると思うのならいいんじゃないか

[32. 匿名]

学歴も家柄も申し分ない義実家。
顔合わせ後の母の第一声。あちらのお母さん、プライドが高くて、厄介極まりない。
自分は浮かれてたけど、親は冷静に見てると思う。

[33. 匿名]

>>1
ここまで言う親御さんもすごいなって思ったけど、それを「痛いほどわかる」と自覚している主さん…
逆に彼の魅力はどこにあるのか聞いてみたい

[34. 匿名]

恋は盲目

周りや親の言うことって案外当たってると思うよ。冷静に見れるし だてに年齢を重ねて無い

ある程度の妥協も必要だけど、妥協しすぎて後悔の無いようにね

[35. 匿名]

付き合ってどれくらいなの？
ちゃんと仕事はしてる人？

[36. 匿名]

相手も30代？
もしそうなら30代で大きな子供と彼女親から言われるのはちょっとね…
結婚すると確かに旦那を大きな子供と思うけどさ。

それ以外の部分はどうなの？

[37. 匿名]

私は毒親だったから
「親の反対する結婚は上手くいかない」とはいえない
２０代の時
親の友人の４０代無職に嫁がされそうになったから
(逃げた)

1さん、良く考えて
良い結論が出るといいね

[38. 匿名]

なんでそんな男と付き合ってるの？
親がそこまで批判するって相当だと思うけど。

[39. 匿名]

>>9
非常識な考えすぎてバツ3ぐらい平気でなれそう

[40. 匿名]

よくもう30代だから…って自分を下げて結婚する人いるけど、30代だからって妥協しすぎてほんとに避けた方がいい男でも結婚しちゃって結婚後苦労してる人がたくさんいるから、そこは冷静に判断しないと。

[41. 匿名]

周りで離婚歴がある人、

若過ぎる結婚
出来ちゃった婚
親が反対してた

当てはまる人多いよ。
こういった結婚した人が全員ダメなわけじゃないけどね。

[42. 匿名]

自分とすごく似てる
私の彼も頼りなくて全然自分で計画立てて物事決めてくれなくて決断力なくて大きな子供みたいです。
そんなんじゃ結婚してからも何も決めきれなくてあなたが苦労するんじゃないかなと親に心配されてますが、もう30歳でこれを逃したら後がないと思ってしまいどうしても結婚したいと思ってしまっています。

[43. 匿名]

でもここで親の言うこと聞いて、
本当に40,50代になっても独身のままとかよりバツあり40代とかの方がマシだと思う。
婚歴ないよりマシ。

[44. 匿名]

主は結婚を焦ってるだけじゃないの？
本当に好きなの？

[45. 匿名]

焦って結婚するんだったら止めた方がいいと思う
結婚って毎日生活するんだよ？？
で、いずれは子供も出来るかもしれない
焦ってダメ男と結婚するんだったら、独身の方が幸せかも知れないよ

[46. 匿名]

親が反対する人とは結婚しない方がいいよ！
ほぼ離婚するよ。本当。

[47. 匿名]

>>1
「大きな子どもみたい
彼女の親でも遠慮しないから外に出たらあなたが恥ずかしい思いをする
頼りないから何でもあなたがしないといけない
気がきかず、思いやりもなさそう 」

こんな彼氏、今は良いとしても将来のこととなると確かに心配だわ。
船越英一郎の父が松居一代のこと猛反対してたらしいけど、結局ああなっちゃったし。
主さんのご両親の言ってることも一理あるわ。

[48. 匿名]

主さんの親御さんも、誰かに頼る前提なのがなー。
親がいる間は親。その後は結婚相手。
イヤミではなく、主さんは大事に大事に育てられたのかな？

[49. 匿名]

親が心配するのはわかるけど、
あなたの答えが一番大切だと思うけど。

[50. 匿名]

毒親なら話は別だけど、自分から見て親が常識人だと思うならアドバイスに従った方がいいよ
結婚直前でお花畑になってる自分より冷静に相手の事を見てくれてるから

[51. 匿名]

本当は自分の中で答えが決まってて、
背中押して欲しいだけに見える。

[52. 匿名]

そんなに彼氏さんひどい人なの？
親は誰連れてきても文句言う人とかでなくて、彼氏が悪いの？

何がなんでも結婚したいと思ってるなら、彼と別れても今後彼より良い人見つけられるかは賭けだよね。
一人でも生きていけるし結婚にこだわってないっていうなら焦らなくてよく考えてもいいかも。

彼氏がどの程度かわからないけど、自分が後悔しないように・・

[53. 匿名]

気が利かない、思いやりがないか…
それは一番大事だと思う
今はいいかもそれないけど結婚して数年経ったら主さんにもそういう態度を取るかも…
よく考えて！！

[54. 匿名]

反対を無視すると離婚するよ。ソースは知人。

[55. 匿名]

私も30代でもう彼を逃すといないのでは
↑
本当に彼が好きだから、結婚したい！なら
頑張れ！と思うけど、親の言うことがわかる。
けど、年齢の事を考えてると･･なら、
結婚しても上手くいかなそう･･。

[56. 匿名]

>>1
大きな子どもって書いてあるからバツイチ連れ子と勘違いした 笑

[57. 匿名]

結婚って、「これを逃したら後がない」と思ってするものじゃないよ。
結婚したいって心から思ってするもの。

子供が出来ちゃったから、こんなに条件の良い人いないから、年齢的にそろそろ結婚しなくちゃ…だと、上手く行かない確立は上がるよ。

[58. 匿名]

結婚がゴールじゃないからね
結婚生活ってどちらかが死ぬまで何十年って続くんだよ
あせって失敗しないようにね

[59. 匿名]

凄い言われようだね彼
主も痛いほど分かるんだよね？
でも両親は応援してくれて主も結婚したいなら
すれば良いよ。自分で決めたなら誰のせいにも出来ないし。
私なら無理だけど。

[60. 匿名]

夫が長男の生活を60年は忍耐が身に付くね
なんだろうね
苦しみは1/2にならないで倍になるような彼だね

[61. 匿名]

>>33
親から見た彼の印象が「子供みたい」で
主はそれについて「親の言うことは痛いほどわかります」
でも「私も30代でもう彼を逃すといないのではと思っています」

焦らないで～

[62. 匿名]

気もきかず、思いやりないの最悪だよ。
結婚生活、綺麗事ではやってけない。
困っても相談も話し合い出来ない、育児もほぼ無関心で１人で必死にやって、おまけに稼ぎもあまりなくてとかお先真っ暗だよー。
離婚しても養育費くれなかったり
焦って結婚する必要ないよ。

[63. 匿名]

絶対やめるべき。彼氏のお世話をしてあげたいんだろうけど、子供ができたらイライラするだけだよ。

[64. 匿名]

結婚前からそんな相手に不安な気持ちあって、結婚後にそれが解消されると思ってるんだろうか？
結婚後なんたら悪化することがほとんどなのに。
30代なのに結婚に夢見てるの？
結婚はシビアですぜ！

[65. 匿名]

プロポーズはされてるの？

[66. 匿名]

>>60
夫が長男の生活を60年は忍耐が身に付くね

何回読んでも意味がわからなかった。。。

[67. 匿名]

「気がきない」と言われるのはまだわかるけど、「思いやりがない」って言われるって何したら言われるんだろう…。

[68. 匿名]

ハッキリ断言します
彼の年齢が分からないが３０代で幼稚な頭を持った男にいい人はいません！
主は３０代で次出会えないとかそんなの問題じゃないよ問題なのは幼稚な彼

私も同じ体験しましたから言います止めてサッと別の男を見つけましょう時間の無駄です
世の中にいる男は35億

[69. 匿名]

答えが出ているよね。

本人が、悩むならやめときなさい。
結婚前に悩むのに結婚してその悩みが
解消されるとは、思えない。
内容見たら私でも反対します。

[70. 匿名]

ダメなら即離婚を両家と自分たちにも前振り入れておいて結婚

[71. 匿名]

普通は、結婚相手の親に挨拶行くならかなり気を遣うよね。それで気がきかない、思いやりはないのはよっぽど酷かったの？
それとも毒親ぽくとにかく反対してる感じ？

[72. 匿名]

反対されたら人はダメ、協力も期待できないからダメになるわ

[73. 匿名]

結婚する前にちょっと同棲してみては？

一緒に暮らしてわかる事もあるし。いい事も悪い事も。

[74. 匿名]

>>66
別だけど、主の彼氏さんが大きな子供と言われてるから長男と捉えてて、自分の実子は次男扱いで、もし結婚したらその旦那さんがあと60年生きるとしたら大変ってことじゃない？

[75. 匿名]

私の友達もそんな彼氏だわ・・・
本人は「結婚したい」が先行しちゃってるから、
私みたいな友達がどんだけ止めてもダメなんだよね。
両親はすごいいい人だから、反対はしないと思うんだけど、
結婚したら苦労する友達が目に見えてて、私は辛い。。。

[76. 匿名]

よくも人様の息子をそこまで悪く否定するな主の親は

主の親の方がどうかしてるよ
主の親も変わり者だと思う

[77. 匿名]

「あなたが彼の教育もしなくちゃ・・・」って親に言われるって、よっぽどだよ？
それに、彼が何歳か知らないけど、ある程度の年齢まで常識なく生きてきた人の教育って、辛すぎる。
辞めた方が良いよ。

[78. 匿名]

親御さんの言う彼の欠点が本当の事なら客観的に見たらやめた方がいいと思うけどなぁ
彼を逃したら後がないって言っても、もし離婚なんてしたらそれこそもう簡単に相手見つからないかもよ
焦って結婚してもろくな事にならない気がする

[79. 匿名]

妹も両親に反対されたのに結婚してバツイチになりました。
結局は親が反対してるのに幸せにはなれないよ！

[80. 匿名]

気が利かない思いやりがない男と結婚したら妊娠中、産後 、育児中はどうなるんだろう！！地獄だね！

[81. 匿名]

>>64
それそれ。
結婚前に少し不安に思う事は、結婚後倍の大きさになってのしかかる。
結婚前って不安材料を見ないふりしがちだけど、それってとても危険。
不安な事ほど結婚前に解消しておくべき。

[82. 匿名]

反対押し切ってバツイチって心底馬鹿なんだろうな

[83. 匿名]

むしろ、気がきいて思いやりのある人と結婚しました。それですごく救われてるし主人に不満もないし幸せです。

[84. 匿名]

親に反対されて揺らぐようなら、しょせん気持ちもその程度なんだよ。
本気でこの人と一緒にいたいと思っている相手なら、こんなとこで相談してないで、彼と一緒に親を納得できるよう努力するでしょ。

[85. 匿名]

他の方も書かれてますが、親が反対する相手はやめといたほうがいい。
主さんの年齢は関係ないよ！少しくらい結婚が遅れても本当にみんな幸せになれる相手と結婚したほうが絶対いい！

[86. 匿名]

親が反対する結婚って大体上手くいかない

[87. 匿名]

両親から、すごく細かい事まであれが心配これが心配、きっとこうなる苦労する。とさんざん言われたけど結婚自体は強く反対されなかった。あれから14年だけど特に問題なかったし、今になってみると親がそういう性格の持ち主というだけだった。

柔軟に自分を変えていく覚悟があればその年齢なら結婚したいならすればいいと思う

[88. 匿名]

>>74
ダメな長男の嫁を60年続けるのは忍耐がつくと言う事？

[89. 匿名]

好きになると客観視できなくなるからね。
親の反対する結婚はやめておいた方がいい。

[90. 匿名]

船越の父、結婚反対してたけど
見越してたんだよなあ

[91. 匿名]

親に反対される結婚は上手くいかないって言うしおすすめはしないけど、ここで別れてあとでやっぱりあの時結婚はとけば良かったって思うくらいならバツが付く覚悟して結婚すればいいんじゃない
もちろんプロポーズはされてるんだよね？

[92. 匿名]

これが男女逆で彼の両親が彼女をボロクソ言って結婚に大反対したとしたらガル民大発狂して大炎上！

[93. 匿名]

てか、主はそんな男のどこが好きなの？
顔がイケメンとか、、？
欠点を補えるだけの魅力があるの？

[94. 匿名]

主です。
皆さん本当に親身になっていただきありがとうございます。
彼の、真面目なところ、私を好きでいてくれるところが好きです。
ちなみに彼20後半のアラサーです。
これに対して親は、真面目だけではやっていけない、本当に好きならあなたの為に親への印象を良くするように頑張ってくれるんじゃないか？家に来た時の数時間だけでも。といったことを言われました。
家に来ても喋ったりニコニコしたりせず、気を遣って頑張ってる印象はない。ご飯のおかわりをあなたに、ん。てお茶碗を渡すところもよく思ってない。不器用なのはわかるけど、プライドが高いのか、可愛げがない不器用だ。と言っています。

[95. 匿名]

親戚(男)がもう反対された人と結婚したけどもう10年くらい仲良く夫婦してる。
でも理由は、相手の女性が20才くらい年上だったから。
性格面で反対されるってよっぽど。

[96. 匿名]

主さんも両親の言うことはよく分かりますって言うくらいなのに、大してよく彼のことを知らない両親がそこまで見破ってるわけだから苦労するのは間違い無いと思う
主は彼と結婚したいわけじゃなくてもう年齢的に後がないから結婚したいだけじゃなくて？

[97. 匿名]

どっちなら腹を括られるのか。
一生独身かもしれない、もしくは親の言う通りになるかもしれない(最悪バツがついたりシンママになったり)…どっちなら覚悟できる？？

でも、その彼と幸せになる可能性もあるし、違う誰かともあり得るから、結局は自分のしたいようにしたら良いと思うよ。親の直感より自分の直感を大事にしないとね。

[98. 匿名]

そんな風に言われるなんて、彼は親の前で一体どんな言動をしたんですか？

[99. 匿名]

親の言ってることが自分の中でも「そうかも」って思い当たる節があるなら上手くいかない。
経験上ですが、、、

[100. 匿名]

子を知り、幸せを願う親の目は確か
押し切ってバツイチになるのは愚かすぎるよ

[101. 匿名]

親の反対の内容にもよる
学歴とか職業とかで反対されてるならまだしも、内面的な部分で反対されてるからちょっとねえ…

[102. 匿名]

>>94
まずそれを彼にやんわりと話そうよ。

[103. 匿名]

>>94
主はいくつなの？
家に来た数時間も気を遣えない男は確実に亭主関白、モラハラになると思うけどな

[104. 匿名]

>>94
＞ご飯のおかわりをあなたに、ん。てお茶碗を渡すところもよく思ってない

↑これ初めて家に来た男にされたら腹たつわ〜

[105. 匿名]

大きな子供か、絶対嫌だな…親や身内の印象は当たってるよ！どんな人かは知らないけど彼氏幾つなの？あってもいない彼のことは私達にはわからないけれど、1つ言えることは30代だからって焦って決めるのだけはやめた方がいい！！冷静に客観的によく考えて！まだいい出会いはあるかもしれないよ。

[106. 匿名]

>>88
どんだけ読解力が無いんだ、、

[107. 匿名]

>>94
親の言う通りだと思う。
普通の感覚なら、今後結婚するかもしれない相手の実家で、そんな態度は取らないよ。仲良くしたい、気に入られたいって思うのが普通じゃないかな？

[108. 匿名]

>>94
ん？
なんか>>1の彼と印象が違うぞ⁈

[109. 匿名]

自分の子供を育てるのだけでもヒーヒーなのにそんな気の利かない彼氏が旦那になっても何も手伝ってくれないと思う。小さい子供と大きい子供の面倒どっちも見なきゃいけなくて主さんが苦労するだろうね
嫁の実家で何も気を遣わないって相当じゃない？家だとどんななの？

[110. 匿名]

>>94
彼女(主)の親の前で、お茶碗を「ん！」って主に差し出すとか信じられないな…。普通は「おかわりいいですか？」とか、そういう感じだと思うよ。

私も娘がいるけど、そんな男を連れてきたら反対する。息子がそういう事する男になるのもイヤだ。

[111. 匿名]

>>94
「ん。」って…。
結婚前から目の前で娘をそんな扱いされたら、二人きりだとどんなことするのか心配になるわ。

[112. 匿名]

主、やめたらいいのにそんな人。なんでおかわりを当然のように女がしなきゃいけないんだよ。しかも相手側の実家で！信じられない

[113. 匿名]

>>66
うん、まぁ日本語がちょっと不自由だね、、笑
でも理解は出来たよ！

[114. 匿名]

>>94
これ読む限り、真面目な印象もないけど。
真面目な人はある程度礼儀正しくないかな？
主の彼は20代といいつつアラサーのくせに無作法なやつって印象なだけですよ。

[115. 匿名]

私は親の反対がない明るい性格の人と結婚しましたが、レスと借金隠しで苦しんでます。
親が何でも見抜けるかどうかわかりません。

ただ、振り返ると旦那の母親が
怪しい感じだったり。
お嫁さん下さい。とはっきり私の父親に言わなかったり。
総合的に判断と熟考オススメします。
何故なら、結婚するリスクもあるけど、結婚しないリスクもあるからです。

[116. 匿名]

>>94
それだけで反対する親って…
完璧な人なんていないよ

[117. 匿名]

主は30代だから結婚急いでるだけだと思う。気持ちはわかるけど後悔しないようにね…
本当に主のこと好きなら主の両親の前でも少しでも気に入られようとしてくれると思うけどなあ

[118. 匿名]

>>94
それは親なら反対するわ、、
娘の幸せを祝福出来ないご両親に同情してしまうわ。

[119. 匿名]

>>94

その真面目さは尊敬に値するほどのものですか？

彼のことを一番大嫌いな人だと想定しても、それでもその部分に関しては人として間違いなく尊敬できると思えるなら、やっていけなくもないのかな、と思います。私もそうだったけど、子どもが生まれると旦那のことを大嫌いになるパターン多い。それでもぐっと踏ん張れるのは、人として尊敬できる部分があるから。

ポイントは、ほんとに心底大嫌いでも認められる部分があるかないか（笑）

[120. 匿名]

>>88
横だけど、旦那=我が子(長男)という意味じゃない？
そんな生活は苦労を1/2にするどころか苦労が増すだけだ、と。

[121. 匿名]

>>94
大きな子どもみたいで真面目な、親への印象が悪いってのがよく分からない。「真面目だけが取り柄」みたいな表現はあるんだけど、社会人としての振る舞いに問題があったって事？

仕事は何してる人なの？

[122. 匿名]

親がそこまで言うなんて
よっぽど酷い人なんじゃないの？

[123. 匿名]

彼の印象が元彼とダブる
主の彼は結構強引に付き合い初めこなかった？
今はまだ彼の性格より感情で交際しているかも知れないけど長引くと厄介だよ極端な話dvされました。それだけ他者への興味というか思い遣りだったり共感性が乏しく自分勝手で幼いという彼でした仕事も公務員で見た目は真面目だけど最初印象、勘は当たりますよ
親御さんも嫌な勘があるから否定してだけど主の気持ちも汲み取っているわけで親が子を思う気持ちは数倍違うよ、私は兄弟に付き合う前に相談して一度お茶した時に注意受けたのが当たってましたし私も感じた事を注意してくれました
主本人と親が同じ感想ならそれが彼の本性です。
今のうちに距離とって離れて下さいdvは無くてもモラハラの可能性もある

[124. 匿名]

自分を好きでいてくれるところが好きって.....。そんなの付き合ってるなら当たり前。結婚して数年もしたら変わる感情だからそんなものを頼りに結婚しない方がいい。彼が本気で結婚したいと思っていたら好印象になるよう、主さんの両親に必死で礼儀正しくすると思う。その数時間の努力もしないなら、そういうことでしょう。

[125. 匿名]

親が毒親で娘の幸せを潰そうとしたり、娘を介護要員として手元に置く為に反対するパターンもあるから親が反対する結婚が全て失敗するわけではないけれども、あなたのご両親が常識的で娘の幸せを願ってくれる人だと思えるならもう一度じっくり考えてみたらいいよ。

私の親は毒親パターンで結婚に反対されて駆け落ちした妹は収入多い上に家庭的な旦那さんと幸せに暮らしてるよ。
親によって違うからここで聞いても正解かはわからないからよく考えてね。

[126. 匿名]

真面目な人、いいじゃない。
外ズラだけ良くて家族を邪険に扱うろくでもない男いるよ？
母さんもさ、アラサーの男に可愛げ求めちゃいけないよ。

[127. 匿名]

「私を好きでいてくれるところ」が好きって、主さんも幼すぎないかな？
付き合ってたらそれは前提として当然だし、普通はもっと内面的な良さを上げるような気がするよ。

[128. 匿名]

>>116
完璧な人なんていないけど、相手側の実家でそんな亭主関白みたいな部分が露呈したら普通は反対されるでしょ。女がやって当たり前みたいな。相手側の実家でだよ？

[129. 匿名]

上辺だけよくても、モラハラとか浮気とかギャンブルとか酷い人は沢山いる
とりあえず態度が横柄なだけなら私なら許容範囲かな
他に良い人がいそうなら他をあたってみれば？
完璧に近い人の方がいいといえばいいし

[130. 匿名]

>>94
うーん。人付き合いが得意ではないのかな？
普通なら多少でも無理して愛想良くするでしょ？って親御さんの意見だよね。
外面はそうでも貴方に対しては思いやりはあるんでしょうか？内面はちゃんとしてるなら少しは違うと思うけど。
結局は人と人だから仕事面でも損することもあるのかもね。

[131. 匿名]

私も反対されています。
私は会ってさえくれません。
そのせいで彼とこの前喧嘩になり、
親が交際反対しているなら、きっとこの先上手くいかないと思うと言われてしまいました。
本当にツラくて同時に親は私のことを信用してないんだなと思いました。

[132. 匿名]

>>94
主の親、なんかうるさそうね。
彼氏、うざったいんじゃないの？

私が主なら親に、もうちょっと彼の事を理解しようとしてくれない？って言うわ。

[133. 匿名]

>>94
自分語りウザいと思うけど、旦那と結婚前、付き合って一週間で旦那が家に夕食食べに来たとき、おかわりするときもまず母に「おかわり頂いてもいいですか？」って聞いてから母がもちろんよー！あんたよそってあげなさい！って私にご飯よそわせたよ。
ん！なんて差し出したら親もえ？ってなったと思う。
細かいところでその人の性格って見えると思う。
些細なことでも、一事が万事だと思ってる。

[134. 匿名]

>>94
あなたが年上なんだね。
なんか不器用とは違う気が。単なる愛想がないというか。
あなたが一方的に彼にも気を付かってばかりなのでは。それをご両親が察したと思う。

[135. 匿名]

その彼、主と結婚する気あるの？
普通は気に入られたい場面では、自分を良く見せようと頑張ると思うんだけど。
就職面接、取引先の絶対とかさ。
不器用で愛想よく出来ないだけならまだ分かるけど、ご飯のおかわりの件は人間性だと思う。

[136. 匿名]

自分が親の立場だったらそんな常識ない男が義理の息子になるなんて嫌だよ

[137. 匿名]

>>128
そういう人は結婚後もあまり変わらない可能性がある
モラハラは結婚するまでと外面が凄く良いからそっちの方が注意すべきだと思う

[138. 匿名]

親が言ってるだけなら親の言うことは聞く必要ないけど、本人も親の言うことは痛いほどわかるって言うくらいだから相手の男性は文章のままの変人なんでしょう？本人も見下してるくらいの
やめた方がいいと思います

[139. 匿名]

親は自分の子供が他人に粗雑に扱われているの生理的に受け付けないはず
結婚相手の親を尊重する姿勢ができるかは対人スキルの見せ所なんでは

[140. 匿名]

>>94
それは彼が初めて主さんのご両親に会った時の事？
だとしたら、それはイメージ最悪ですね。
主さんから見ても、彼は無愛想で大人の対応が出来ない人なの？

[141. 匿名]

真面目で不器用な人は演技できないけど、それ以外に人としてどうよという疑問点があるなら別れた方がいいと思うよ

[142. 匿名]

彼氏無いわー
相手のご両親の前でお茶碗「んっ！」って出すって…
そんなん親からしたら自分の娘がこの先どう扱われるか分かるもん反対するに決まってるよね。
普通「おかわりお願いできる？」とか頼むよね？
真面目って何？仕事ちゃんとやってるとか？
そんなん社会人ならみんなやってるよね？
自分のこと好きでいてくれるとか、自分のこと卑下してるけど付き合ってるんだからお互い好き合ってて当たり前だよね？

相手の親の前での気遣いも出来ない、娘に対して優しく接してない、これだけ見ても私が親の立場なら絶対無理！

幸せになってほしいからこその反対だよ？
よーく考え直したほうがいい！！
間違いない！

[143. 匿名]

>>94
腹立つ。何が、「ん。」だ。自分で入れんかい。

[144. 匿名]

どういうところを真面目だと感じたの？

[145. 匿名]

30過ぎて親が心配するような相手と、大好きだから結婚したいって何？
後悔する未来が見えてると思う。

[146. 匿名]

でも親の言うことは結構当たってる。

[147. 匿名]

で、主はプロポーズされたの？

[148. 匿名]

嫌味ではなく参考までに。
がる民の娘さんをお持ちのお母さん側の意見が聞きたい。

[149. 匿名]

うちの夫も真面目で不器用なタイプで演技ができないけど、凄く優しくて誠実で幸せだよ
コミュ障に近いので人とうまく付き合えないけど、真面目だからこそ人脈もあるみたいで事業もそこそこ成功している
経営者は腹黒い人が多いから、不器用なところが功を奏したのかも

[150. 匿名]

親御さんが反対していることを知って彼はどう思っているのかな。
そんな事言われても知らない。みたいな態度なら先はない。

[151. 匿名]

文章にするのは難しいよね。好きになっちゃったんでしょ。失敗してもいいと思うよ。30代で後が無いと焦る気持ちも分かる。昔と違って離婚がそんなに社会的不利条件でもないし仕事は続けよう

[152. 匿名]

私の親も内心大丈夫かなぁと心配してたみたいだけど私が決めた人だからと何も言わなかった。
１年で離婚したよ。
離婚の時も嫌な事１つも言わずに助けてくれた。
反対しても本人が納得しなきゃ意味がないと思ってたのかな。
親が心配してる以上に上手くいく場合もあるし。
親としては相手がよっぽどのクズ以外は見守るしかないのかなと思うよ。

[153. 匿名]

>>94
これだけ見たら主の彼は気遣いも思い遣りもない、人とまともにコミュニケーションも取れないダメ人間なんだけど。
そりゃ反対されて当然だし、主が彼のどこを好きなのか本気で知りたい。

[154. 匿名]

私なら…結婚はしない。親ってさちゃんと自分の事を見てくれているんだよ！！そんな親の反対を押し切ってまで結婚したい人なの？？私なら結婚しなくてもいいかなって思う。私も今の旦那と結婚する前は凄い好きな人がいたよ。でも親に反対されて話し合ってわかったもん《親や家族は自分の事ちゃんと見ていてくれたんだな》ってね。今の旦那と出会って付き合って結婚するってなっていざ紹介した時は
賛成してくれて凄い嬉しかったもん(o^^o)。
だからこそ今が一番幸せなんだと思います。

[155. 匿名]

ご飯を用意したのはお母さん？
いただいてる身分なのにその態度？
もらえて当たり前なの？
なんか状況を想像してたらむかついてきたぞ
本当にその人真面目なの？

[156. 匿名]

結婚してもしなくても後悔しそうだな

[157. 匿名]

>>151さんの言う通り結婚したとしても仕事は続けた方がいいと思います
そしてここで何を書かれたとしても主さんの気持ちは変わらない気がするのでそのときは覚悟して結婚すべき。離婚を覚悟しながら結婚するって何か違うと思いますが…

[158. 匿名]

一生1人の苦労、彼と一緒になって彼から受ける苦労。どっちを取るか選べばいいだけ。
どっちを選んでも「あの時親の意見を取り入れたら良かった」「あの時親の意見を聞かなければ良かった」って後悔する事はあり得るんだから。ましてやガルちゃんの意見なんてどうでもいいでしょ。

[159. 匿名]

結婚したいのならすればいい。後悔するのは親ではなく自分なんだから。

[160. 匿名]

食事の席で粗雑な態度な客は本当ならもう家に来ないでって思う
円満にやっていきたいなら主さんが彼氏をじっくりと教育していくことだね

[161. 匿名]

主はふだんからお茶碗ん！て差し出されてなんの疑問も持ってないってことでOK？

それはね、程度の低い男と付き合いすぎて、毒されてますよ。

いい男は結婚前だろうが後だろうが、ちゃんとおかわりお願いしてくるよ。受け取ったらありがとう、とちゃんと言うよ。

主のご両親は違うの？

[162. 匿名]

>>148
反対すればするほど本人が盛り上がるのも知ってるから、ここのガル民みたいに答えやすい質問から徐々に結婚への真意を探りたいよね。案外男をよく見てないだけなのもあるし。

[163. 匿名]

>>152
よっぽどのクズだと判断したんだと思う

[164. 匿名]

ガルちゃんだけじゃなく、友達からもいろんな意見を聞いて、最終的な決断は自分でした方が良いと思う。
じゃないと、どちらを選んでも後悔するかも。

[165. 匿名]

主はどういう部分で自分のことを好いてくれてると感じたのかな？

[166. 匿名]

あぁ～典型的なモラハラ
主を含め両親もバカにしてるということだよ、
子供が遊びにきたって出来ない事をやっちゃってる。常識もない彼の育ちがそのまま彼親を想像できる、主分かる？これ大変だよ
それでももし結婚したいのなら彼＋彼親に奴隷と一緒の扱い受ける覚悟をしておくことだね
それ以前に主は彼がアラサー年下だから大目にみてるの？２０代後半は立派な大人ですよ

[167. 匿名]

ご飯ん！をよしとしてるなら、主も同レベルなんだろうな。
ご両親はまともそうなのに…。
単に結婚したいだけで彼のことたいして知らないし好きじゃなくない？
恋愛経験も少なそう。少ないのが悪いわけじゃないけど、男を見る目がなさそうだな。

[168. 匿名]

今は他人だけど、娘と結婚したら親族になるんだよ。
自分だけで決めていい話ではないと思う。その彼はまだ20代みたいだし、主と別れても次はあると余裕かましてる態度じゃない？主の親に対してそんな態度だと、あなたも下にみられてるんじゃない？

[169. 匿名]

主も親御さんの言ってる事わかってるの？
そのぐらいダメな男ってわかってるならやめておいたら？
主の場合は彼氏の事が好きで親なんて関係ない！って感じじゃなくて、年齢的に妥協して結婚したいんじゃないかな？
さっさと別れて次探した方が良いと思うけどな。
うちの妹は反対されて結婚したけど、2年で離婚したよ。
付き合ってると情が湧くから客観的に見れない事もあるからね。

[170. 匿名]

主さんは彼の実家には行ったことありますか？彼のご両親はどうだったのでしょうか

[171. 匿名]

主です。
冷静にコメント読ませていただいてます。好きだから後もないから、見えてなかった部分が皆さんのお陰で見えて来ています。
ありがとうございます。
彼の同僚からも、親からも、彼の両親からも、この子のどこがいいの？と言われたことは皆が思う疑問だったんですね。
ご飯の、ん。は、たぶん夫婦ごっこじゃないですけどそんな感じにしたかったんだと思います。それでも彼女の家でそれはあり得ないと私も思いました。
少し常識がなく頼りないところがあるので、彼のプライドを傷つけないようにこう言う時はこうした方が印象もいいんじゃないかな？とか気を遣ってる自分がいます。
そう言うところも垣間見れたんでしょうか…
プロポーズまだですが、される前に気持ちだけでも整理しておきたいと感じたので相談させていただきました。

[172. 匿名]

「ん！」ってカンタかよ
状況的にカンタの方が断然いい男だと思うけど

[173. 匿名]

うちの旦那も、口数少ないし愛想良く話したりできないけど、実家に挨拶に来た時は凄く頑張ってくれたよ。ガチガチに緊張しながら、ケーキにお菓子にお酒まで手土産に持ってきたよ。
母の料理を美味しそうに食べてたけど、遠慮なのか恥ずかしいのか「おかわり欲しい」って言えなくて、私の母に「もっと食べる？」って聞かれて「もっと食べてもいいですか？」って。
母も父も「不器用だけど、真面目だし良い人だね」って言ってくれた。
話さなくても人間性って伝わるし、きっと主の親からしたら主を大切にしてくれてるようには見えなかったんじゃないかな？

[174. 匿名]

彼女の実家に行くことに何も感じてないんだと思う。主は結婚を意識してるみたいだけど彼氏さんはそうでも無さそうだしプロポーズしてくれないかもよ。冷静になって考えて見てくださいね。

[175. 匿名]

なにが「ん」だよ

うちでは親子でも「おかわりある？」
ついだ後は「ありがとう」だよ

主さん 尽くしすぎてない？
彼女の親の前でもそれじゃあ、反対されて当たり前。他人の私でも反対するよ
付き合ってる時からそんなだったら、結婚生活モラハラだらけになるよ

[176. 匿名]

>>1
大きな子供みたいで自覚してるけど、私はもう30代だから、、、でも、大好きだし、、、

いくつか分からないけど、とりあえず半年は様子みても良いと思う。そんなすぐ決断出来るもんでもないしね。

[177. 匿名]

彼の両親からも？
それはすごい…。よっぽどだ。

[178. 匿名]

>>171
結婚する前から主さん自身が疑問に思うならやめときなよ。
夫婦ごっこしたいなら、二人きりの時にしたらいいんだし相手の親の前でするようなことじゃないよ。

[179. 匿名]

>>171
＞ご飯の、ん。は、たぶん夫婦ごっこじゃないですけどそんな感じにしたかったんだと思います。

えー⁉︎夫婦ごっこってガキかよ！って思っちゃった！彼氏精神年齢低すぎ！
ていうかごっこってことは、それは彼が考えてる夫婦生活そのままなんだよ？あなたのこと粗末に扱って当然と思ってるってことだよ？それを受け入れたらあかんよ！

[180. 匿名]

結婚が幸せなんじゃない。

[181. 匿名]

夫婦ごっこって………ダサッと思ってしまった
精神年齢低そう

[182. 匿名]

>>1さんみたいな人が結婚、妊娠、出産後に小町やガルちゃんでモラハラ相談するんだろうね。
不幸な女性が増えるの辛いよ。
結婚なんて制度なくなれば焦って結婚なんて誤った選択しなくていいのに

[183. 匿名]

バツイチになるだけ

[184. 匿名]

>>171
＞彼の同僚からも、親からも、彼の両親からも、この子のどこがいいの？と言われた

おいおい…これはやべえやつやで。
冗談で友達が「こいつのどこが好きなんすかー？」って茶化す感じじゃないんだよね？
同僚やら彼の両親やら、そんなこと言うってどうなの

[185. 匿名]

真面目な性格って>>173さんの旦那さんみたいな人だと思ってた
主の旦那は幼稚というより人としてかけてる
何かの病気ではないのかな…

[186. 匿名]

その彼は結婚なんか考えてないのかもよ。常識的には結婚したい女性の親の前では少しは取り繕おうとするもの。そんな将来を考えていないから女性の家で夫婦ごっこに ”チャレンジしてみた’’ だけなんでしょ

[187. 匿名]

>>171
その彼は精神的に幼いね。
結婚したら彼の母親役も演じないといけなくなるだろうね。疲れるよ。
同年代の人を新たに見つけるか、もしくは年下でも精神的にあなたよりも大人な男性を見つける方がいいんじゃないかな。

[188. 匿名]

主は年齢ふせてるのはなんでなの？30代後半とかなのかな

[189. 匿名]

>>171
主、彼の親からも彼のどこがいいの?よほどその彼おかしいよ
それとプロポーズされてないから単に彼女の家に遊びに行っただけ～思ってそう
彼は相当場数踏み倒した人にしかみえない歴代彼女にもしてそうよね

[190. 匿名]

小4の甥っ子が食事の席で自分の母に「水」って命令してんの見た時にギョッとした
咄嗟に「水お願いしますでしょ」って言ってしまったわ

[191. 匿名]

だめんず好き？

自分しか～って思ってるのはただの共依存だと思います

自分の物を半分与えてくれる人と結婚した方が良いよ

[192. 匿名]

主さん、「こんな私と付き合ってくれてる」とか思ってない？
今回のことで結婚すれば親が安心するとは限らないってわかったと思うけど、娘が嫌な婿と連れ添ってて心配なまま親が亡くなっていくのは本当に残酷だよ。
うちは姉が自身も「気になるところがある」って言ってたのに親に反対されたら意地になったのか押し切って結婚したけど、姉も感化されてどんどん感覚が非常識になってるし、親は姉夫婦は気持ち悪くて会いたくない、あんなヤツ結婚しなかったほうがマシだって言ってる。
客観的に見てる妹としては家族をボロボロにされた感じ。
結婚したいならどうかご家族やお友達を安心させてあげられる結婚をしてください。

[193. 匿名]

結婚して結局相手が親の言う通りの人だったとしても「なんであの時もっと強く止めてくれなかったの？」なんて親のせいにしない人なら結婚してもいいと思いますよ。

[194. 匿名]

>>188
主の年齢ネチネチ聞いてんのは何なんだ
ネットストーカーかよ

[195. 匿名]

彼の同僚と親から「この子のどこがいいの？」って言われるって相当だよ？笑
外である程度自分のこと良く見せようとしながら働いてるところの人に言われて、自分をさらけ出す家にいる親にも良いところがないと言われる人って…

内も外も人間的に駄目な奴と結婚していいわけないよね？
周りからやめたほうがいいってお墨付きってヤバイよ？

しかもまだプロポーズもまだならさっさと別れたら？

[196. 匿名]

主の年齢ネチネチ聞いてんのは何なんだ
そんなに重要なこと？

[197. 匿名]

店員さんにも偉そうにしてそう
主が苦労するし外で恥ずかしい思いするタイプ

[198. 匿名]

彼氏全然真面目じゃなくてずっこけた
彼女の親の前でその態度って社会人としてもどうなの
私が親なら仕事は大丈夫なのか？出世はできないだろうなって心配になるね

[199. 匿名]

よっぽどじゃん！
皆んな のし付けて押し付けたいような男と
主は結婚するのかい？
どんな仕事も人と関わるんだから、最初の挨拶でご両親から印象最悪な男、仕事も出来なそう…

[200. 匿名]

ん。なんて自分の親にも言ったことないわ
むしろ大人になればなるほど親にこんな言い方しない
それが彼女の親の前で彼女に出来るって時点で異常なのに、主の目は相当曇ってる
真面目ってのもどうせ遅刻しないとか毎日会社行ってるとかそんなレベルな気がする

[201. 匿名]

そんなカスみたいな男連れてきて親に心労かけるなよ
30代なら分かるでしょ？
親不孝すぎるわ…

[202. 匿名]

主が子供ほしいとして、子供がパパの真似したら恥ずかしいよね。
毒にしからならなそう。

[203. 匿名]

30代間近にもなって、相手のご両親の前で横柄な態度取る男とか絶対穏やかな結婚生活なんて無理だ
そこまでやばそうな男は今まで聞いたことないかも…大概の人は緊張してカチカチになるような場面だよ

[204. 匿名]

典型的な年下のモラハラ彼氏笑
モラハラなんて結婚前は正体を隠すやつが多いのに、隠そうともしないなんて、ある意味結婚前に正体現してくれて良かったじゃん
同僚にも言われるってことは相当だよ

っていうかそもそもプロポーズされてないなら
あまりなやむことでもないんじゃ

[205. 匿名]

旦那の両親に反対されて結婚したので会った事ない。
お正月とかすごくラク。

[206. 匿名]

>>200
うん。毎日会社に遅刻しないで行ってるのが真面目って言ってるレベルだと思う。普通の事なのに。
彼 プロポーズする気ないんじゃない？
ご両親にその態度は無いわ。論外。

[207. 匿名]

プロポーズされてないなら、そういう彼なら深く考えて主さんのお家に言ってないと思います。多分、「いつか結婚しよっか?」的な事は言われた事あるかと思いますが、それも主さんは軽く言ってること分かっててプロポーズはしてもらってないと言ってそう。
そう考えると主さんは精神的に大人なのに、ほぼ三十路の彼は精神年齢小5のイメージ。差がありすぎると思うのですが。
あとは給料良ければね。書いてなかったと思うけど、そこらへんはどうなのかなと思いました。やっぱり、お金で我慢出来ますよ結婚生活って。

[208. 匿名]

言葉は悪いけど彼は主と結婚を考えてないよ
主の何度かコメントする文章だと主自身同年代の人を求めてないのかな?
彼を逃すと次がないとか年下の人がいいの？
友達でも年下とばかり付き合ってた、いざ結婚したいと考えても年下彼は独身なのに愛人なら良いよと言われた事で頑張って年上の人を見つけて結婚話もでたけど半年後元サヤだった

主が求める相手のものは何ですか？まだ恋愛したいの？本当に結婚したいのなら親に会わせる前の段階で親が反対するような人と会わせないよ
もう一度主本人が彼を除いて将来どうなりたいのか自分の好きなタイプや結婚か恋愛したいのか考えてみては？じゃないと彼と別れても同じ事の繰り返しになります

[209. 匿名]

>>205
小島の嫁ですか？

[210. 匿名]

>>94
を見て。
愛想良くなくて社会性低くても
まぁいいと思うんですよ。
シャイで内気な人もいますから。
あなたのお母さんに
おかわり頂けますか？
と聞けなくてもまぁいい。
でも、せめてあなたには
「おかわりいい？」と聞くべき。
あなたの実家で用意された料理です。
日頃二人の時はどうであれ。
社会性がなくても、あなたへの態度に
思い遣りがないのは明らか。
結婚してもスマホ飯ばかりで
あなたの話は聞かずに、浮気、
なんて未来もそう遠くない。
年下なんだよね？

[211. 匿名]

>>194
30代でも31ならまだまだ相手探せるじゃん。

[212. 匿名]

彼氏さんは他人の前で嫁に対して偉そうにする旦那に憧れてるのかな〜その考えがダサいしちょっとモラハラ気質ありそう

[213. 匿名]

私は彼氏は当然ながら、主も30代にしては中身幼いんだろうなと思ったけど。
プロポーズされてないのに、自分だけ先走ってない？
心構えって、こんな問題ありそうな彼氏にもしプロポーズされてOKするの？
OKしようと思ってるからここで聞いたんだよね？
友達にこの内容話せますか？友達がドン引きすると思いませんか？その時に「私が年下彼氏と結婚するから嫉妬で意地悪言ってるのね！」とあらぬ方向に考えたりしないでね。

[214. 匿名]

訪問した先でそんな態度って、今まで社会でどんな振る舞いしてきたのか不安だよ
家以外でも会社の人や取引先に対して無礼な態度取ってないか心配にならない？

[215. 匿名]

主は、何で実家に彼氏を連れて行ったの？
プロポーズされた訳でもなく、そんな常識ない彼氏を連れて行ったら反対されると思わなかったの？彼氏が自ら挨拶行きたいって言ったの？

[216. 匿名]

彼は主に｢ん。｣て言うくらいだから
外でも｢おい｣や｢来い！｣手招きだけで呼びそうね
糞暴力男がそうだった

[217. 匿名]

バツが作手～

[218. 匿名]

彼は結婚願望あるのかな？ まずしっかりとした挨拶ができない人は人として成り立ってない。元カレの話だけど私を家に迎えに来たとき私の母親に車から出もしないで会釈だけだったんだよね。それ見てたいぶ冷めたんだけど自己中だし酔っ払って目をぶん殴られたらしく眼帯してたときはお別れ決意したな。
主の彼氏には誠意がないんだよ！色々気遣える主なら他にも良い人ときっと巡りあえるよ！

[219. 匿名]

その彼氏と結婚するぐらいなら、バツ１男性でももっと良い人いると思う。
奥さん側の不貞や問題で離婚したまともな男性もいっぱいいるよ。
もっと視野を広げた方がいいと思う。

[220. 匿名]

主です。
こんな私のことを本当は違うのに可愛い、優しい、大好きといってくれたりします。そんなところが好きです。
彼の両親は普通の常識のある方だと言う印象を受けました。下手に出て話してくださったりとても素敵な方でした。
真面目、指摘された通り、普通に仕事に行ってる程度で言っていたかもしれません。
うちの家に来て両親に会いたがります。結婚のこと、真剣に考えていないから来れるんでしょうね。
本当に子どものようです。

[221. 匿名]

>>126さん

可愛げは年は関係ないと思いますよ。
可愛げがある人は何歳でも この人のために何かしてあげたいって思われるような人、慕われる人だと思います。

[222. 匿名]

>>220
自己評価が低い人間はモラハラの格好の餌食だよ
主の家に行きたがるのはデート代がかからないから、お金払わずごはん食べれるから
産んだ覚えのない長男化するのが目に見えてる

[223. 匿名]

今30過ぎて独身ということが恥ずかしいからそんな人と焦って結婚したいと思うんだろうけど、
既婚になったのになんでこんなのと結婚したのか、周りの人達は幸せそうなのに、頼りになる旦那さん羨ましい
っていう気持ちに変わるだけだろうけど大丈夫？？

[224. 匿名]

>>220
主さん一家にたかろうとしてるんじゃない？
いい歳なんだから普通はそんな気軽にパートナーの家に行くものじゃないよ。
中学生高校生の交際ならまだしも。

[225. 匿名]

嫁の家で結婚してないのに夫婦ごっことかキモ過ぎ！
それは置いといて、私の友人も結婚前に旦那がご飯おかわりするのに、ん！って一言だったり友人のお母さんが話しかけてるのに無視してたりとか散々で結婚してから案の定モラハラで嫁のと嫁の家族を馬鹿にするような男だったらしい。
友人に結婚前に散々そんな男は辞めといた方がいいって説得したのに…

[226. 匿名]

主は男見る目ないの？

[227. 匿名]

親がまともでも子供もまとも、とは限らないもんね。
甘やかして育ててとんでもない甘ったれに育つのってよくある話。
彼氏はその典型なんじゃない？
主もご両親はしっかりしてるのに、30過ぎて男見る目なさそうだし…。
そして別れなさそうだし。

[228. 匿名]

船越に聞いて来い

[229. 匿名]

これで主がカス彼に結婚するのか聞いてみて、「ん〜まだあと５年はいいかなー」とか答えられたら目も当てられない
ご両親に「自分たちがいなくなったら」って話までされて、それでもそんな男にしがみついて親巻き込んで、主は本当に馬鹿だよ

[230. 匿名]

《ん》発言が出るまでは天真爛漫な彼で
苦労してでも支えたい女性いるしな〰ぐらいに思ってたけど
彼、真面目でも何でもないよ
ただのダメなやつ
主はモテないんだと思うが、世の中ルックスは冴えなくても優しいいい男は山程いる！
自分にかけてる呪縛はといて
次にいきなさい

[231. 匿名]

>>226
見る目がないというより、男に縁がなかったんだと思う

[232. 匿名]

主さん、幼すぎるよ。
君が大好きだ、可愛いなんて、誰でも言えるんだよ？口だけなら。本質は日頃の些細な行動に垣間見えるものだよ。この期に及んで、そんなところが大好きとか…。
それに日本なら、相手に身内を少し下げて話すとか普通だよ。うちの愚息とか。

[233. 匿名]

「性格のきつい男性ばかりが好きになってしまう」トピもあったけど
もう主の性癖がそうなってるんだからどうしようもない。
子供は親を選べないから作らないでほしいなぁ。

[234. 匿名]

>>220
こんな私のことを本当は違うのに

極端に自己評価低いね。
いいご両親そうなのにいじめか何かの
後遺症ですか？

彼の人間性や人格に触れられてない
けど、自分に表面的な好意や優しさ
を向けてくれさえすれば結婚対象
ですか？

彼の男としての人間性を見るのに
まずは仕事ぶりと人付き合いが
気になる所だけど、同僚の受けは
悪いんだよね？

彼から仕事の話は聞きますか？
何が大変で回りの人がどうとか？

あなたの親とは会いたがるよう
ですが、彼は自身の親とも
会わせたがりますか？
彼は親や家族の話をしますか？

[235. 匿名]

>>233
性癖ではなくないですか？

[236. 匿名]

いろんな意見があるけど…
私の旦那は35歳の時、子供じみた人(常識知らずで空気読めない、人の心配をしないとか)だったんだけど
私と出会って、変わってくれたよ。
年齢的にもう手遅れと周りには言われてたけどね。
旦那はそれまでの人生であまり人と関わってなくて(友達はいるけど)
色んな意味で人生経験が浅い人だった
それを自覚してもらって、自分の当たり前は誰かの非常識かもしれないって
考えながら生活してもらった。
ある意味育てたよww
そしたら出会った頃とは比べ物にならないくらい、
人としても男性としても素晴らしい人になってくれたよ。
2年かかったけどwww
それから結婚して、結婚生活10年、今も旦那は事あるごとに私にありがとうと言ってくれるよ
私に出会って、人として成長できて子供にも巡り会えて幸せだと

そういう人もいるよ。
彼次第だと思う。
信頼関係を築ければ、2人とも頑張れるんじゃないかな

[237. 匿名]

余裕があるうちは付き合えても、介護、育児、仕事、健康面に不安が出てきたとき、相手の支えが必要な局面がどうしても出てくる。
そのとき、１人で乗り越えられるかっていうと大概の女性は無理だよ。
お互いが自立した関係で、どちらかを支えられるような人を選んだほうがいいね。

[238. 匿名]

ここまでくると主は愚痴とのろけをしたいだけの女性なんじゃ…

[239. 匿名]

>>220
主って本当に30代の人？運営バイトじゃないよね。
「下手に出てくださり」って普段から使ってるならやめた方がいいと思う。全体的になんとなく変な感じがしてたんだけどこれまで同年代の男性に相手にされてこなかった理由がわかる気がする。

[240. 匿名]

主に限らずだけど、結婚をなんでしたいかよく考えた方がいいよ。
周りがしてるから、アラサーだから、もう後がないからって理由はもちろんわかるけどさ。
結婚はゴールじゃなくてスタートだから、そこから幸せに暮らしたいと思うなら相手はきちんと選ばないと。
>>1の彼氏みたいな人は典型的なモラハラ男だから、わかってて結婚するんなら後から泣き言言っても仕方ないからね。

[241. 匿名]

ダメだこりゃ。
中学生とか高校生みたい。

[242. 匿名]

>>235
会うたび愚痴ばっかり言うくせに周りに色々言われても別れないカップルって、一連の流れを前戯代わりにしてると思う
周りに反対されてもアタシだけは分かってる…みたいなのがエッセンスになる、と
まあマトモな人間のやることではないけどね

[243. 匿名]

>>236 の旦那さんは
元々ちゃんとしたこと出来る人
なのに教わる機会のなかった人
なんだろうね。
素直な人はいくつになっても
成長するんだね。

[244. 匿名]

親が完全に反対なわけじゃないんだね。ってことは迷ってるのは主さん自身じゃん。親の言うこと、その通りって思う部分が大きいんじゃない？

[245. 匿名]

その彼氏 ３０代４０代になってもかわらないと思う
旦那になっても父親になっても

彼氏は結婚してあげるっていう頭でいるんじゃない？

[246. 匿名]

本当に子供のようです。
って、なんかそこが可愛くもあると思ってない？

[247. 匿名]

可愛いとか好きだとか思ってなくても言える。
それに結婚したらそういうこと言わなくなるよ。
主は、彼氏の性格で好きなところはないの？

[248. 匿名]

客観的に見てその意見て大事だと思う。
自分でもどっかで気づいてる、、でも好きだからやって行ける！って思い込んでしまうからね。
親の意見も参考にして、でも最後に決めるのは自分だし、それでもいい結婚したい！と思うんだったら結婚した方がいいと思う。

[249. 匿名]

主親に会う時は、どんな男でも体裁を繕い、誠実で善良な人間を装うもの。
それが初対面で親がボロクソに言うのは実態は、それよりもさらにカスだと言う事。
「とても良い人だ」と親に太鼓判でも20年経てば「死ね！」が結婚。悪い事言わないから別れよう。またあなた自身が素晴らしい男性に選ばれる自分を作る事が大切。

[250. 匿名]

親の意見も大切だけど、自分がどうしたいかの意思がなければ結婚続かないと思う…

親が結婚相手選びまくってて、もう60歳なのに婚活してる親戚いるけど、自分の意思がなさすぎて痛い。

[251. 匿名]

ここで質問しないとわからないってのがもう30過ぎてダメウーマンすぎ！

[252. 匿名]

私もアラサーですが、良い大人の礼儀知らずは本当に恥ずかしい。
無意識の行動だし、勉強するから身に付くとかじゃなくて、生きてきて注意されたり自然と覚えていくもの。
出世してる人ほど当たり前だけど、人様に失礼にならない振る舞い＋相手のことを考え喜ばせる行動を身につけてる。

主さんもそこまで大好きな彼だったら、これまで育ててくれた人の意見を振り切って早く結婚したらいいじゃないですか！

正直言うと他人の人生だからどうなっても知ったことではないし、ここで時間使って優しくアドバイスして頂いてる人のコメントもよく見て
思うように選択してくださいね(^^)

[253. 匿名]

>>212
モラハラ男に甘んじる女性は
本人もモラハラ気質持ってよね

[254. 匿名]

親が嫌ってる相手だと孫の面倒もみてもらえないし帰る実家もなくなるしね

[255. 匿名]

逆に主は、もし自分の娘がいたとして、こんな男連れてきても反対しないのかな？

[256. 匿名]

自己評価低い人って努力するの嫌いなんだよね
だから現状のままの自分を好きになってくれる彼氏が楽チンなんだと思う
「わたしはどうせこんなんだから〜」とあれこれ言い訳して、意地でも自分を磨く努力はしない
あと自分から卑下するくせにプライドは高い

[257. 匿名]

恋愛と結婚は違う。
結婚は生活。それも延々続く・・・

[258. 匿名]

>>256
なるほどー！言われてみればそうかも！
つまり釣り合いが取れたカップルなのかあ

[259. 匿名]

>>256
本当に分かる！
自己評価低い人ほどダメ男と結婚してしまう。
でもプライド高いから周りの幸せそうな夫婦をマウンティングしたり愚痴ばっかりこぼしたりするんだよね。

[260. 匿名]

プライド高いから主は年齢とかも書かないのかな？
散々みんなに30代なのに幼い！て言われてるから

[261. 匿名]

>>258
主さんも彼も、同じく幼いか年齢差があるのかもね。

[262. 匿名]

そういう男は一生そうだよ。
私も後がなくて意地でも結婚！って思ってたけど、両親がコソコソと「諦めるしかないのか…」と嘆いているのを聞いて目が覚めた。
その後すぐに旦那と知り合って結婚。
高齢出産になってしまったけど子供にも恵まれた

snsで元彼を発見したけどとても40代とは思えない幼稚な内容に、本当に別れて良かったなと痛感しています。

[263. 匿名]

中身が幼い相手は、本当に苦労するよ。

付き合うだけなら良いけど、結婚は辞めたほうがいい。

支えたとしても、浮気して捨てるとか平気でしてくる。

[264. 匿名]

>>260
これで30後半です、だとめっちゃ叩かれるだろうしね…

[265. 匿名]

>>259
そうそう！
自分は絶対動きたくないから、相手を自分のランクに引っ張り下ろしたくて文句ばっかり

[266. 匿名]

>>1
私なんか、アラフォーで反対されてますよ。
相手の方の県民性もそうですが、様は介護用員がいなくなったら困る！ってことみたいです。

[267. 匿名]

>>266
そういう話、聞いたことあるよ。

介護させるために、仕事も辞めさせるんだよね。

[268. 匿名]

>>266
それは毒親だから逃げてほしい。

けど主のご両親はあくまで主のためだと思うから、反対されて当然だと思う。

[269. 匿名]

主です。
私のために多くのコメントをいただき本当に感謝しています。ありがとうございます。
いじられるキャラもあり、友達から自分だけ老けてると言われることが多かったので、容姿に全く自信がありません。老け顔と付き合ってくれてる代わりに何かこちらも大目に見るべきところがあるという意識があります。。
ちなみに31です。
幼稚ですよね、私もそう思います。。
こんな相談に乗っていただいてありがとうございます。

[270. 匿名]

>>94
私を好きでいてくれるところが好き、てわざわざ書くような事かな？(恋人なら当たり前だと思う)
彼氏ご飯のおかわりの仕方から亭主関白というか
モラハラな感じする。
主さんは自信があまりないタイプなのかな？
もう少し自分の為にも自信持ったほうがいいと思います。

[271. 匿名]

そこは言うこと聞いとけよ
短期間しか会ってない親にそこまで言われるって相当だよ笑

[272. 匿名]

>>269
老け顔ってどれくらい老け顔なのかわからないけど、31ならまだこれからいくらでもいい人見つかると思うけど。

[273. 匿名]

>>269
お礼は言ってるし一見かなり控えめなようで、何一つ響いてないところが凄い
やっぱプライドだけは高いわ

[274. 匿名]

その彼氏行儀もよくないし愛想もよくない
てなるとどんな育て方されたんだろう
彼氏の親も何かありそう

[275. 匿名]

マイナス思考はマイナスな事象しか引き寄せないよ！
老け顔って、大人っぽいってことじゃないの？
友達も冗談で言ってるんじゃなくて？

[276. 匿名]

いじられやすい人は自分を卑下しがち。もっと自分に自信持って、自分が相手を選ぶんだくらい思っていた方がいい。今の状態は、こんな私でも褒めてくれるから好きって感じだな。その彼と違ってあなたはきちんとしてる女性みたいだし、３１ならまだまだ次探そう！

[277. 匿名]

言葉より行動を見たほうがいい。
言葉なんていくらでもいいように言える。

[278. 匿名]

主の自信の無さが原因だとは思うけど、対等な関係を築けないような相手はやめた方がいいよ。

[279. 匿名]

老け顔は、年取ってから綺麗な人が多いよね。

他に男性見つかるよ。
３１歳でしょ？
結婚するなら、感情抜きで尊敬できる人がいいよ。

[280. 匿名]

主の小出しにする彼の全体像としてはモラハラ気質がありそうだと単純に感じるけど
彼の親が他の人や主の親と同じ感想だと発達障害がある人なのかなとも感じますがどうですか？
それだとまた別の話になりそうですが

[281. 匿名]

>>220
自分の親の前で、そんなふざけた態度でも怒らないあなたは
「彼にとっては」確かに優しいだろうね。
普通は指摘するよ

年下だからって「幼稚だけどこんなもんかな？」って思ってない？
２０代って言っても学生じゃあるまいし、もう少し見る目を養った方がいい
そして、プロポーズされてもないのに「親が結婚を反対してる」とか勝手に妄想しない方がいいよ

主さん、まだプロポーズされてなくてよかったね
その男よりいい男はゴロゴロいるから、心配しなくても大丈夫

[282. 匿名]

なんで彼氏相手にそこまで下手に出るのか理解不能
親の言う通りにしてはよ別れろよ

[283. 匿名]

>>171
彼の同僚からも彼の親からも
この子のどこがいいの？てよっぽどだな…

[284. 匿名]

私も主さんと一緒で老け顔です(^^) 中学生のときには大学生？と言われたり、20歳のときは28歳？と言われましたが
生まれもったものは変わりません(整形でもしない限り)
私は顔に自信がないからせめて笑顔で、暗い雰囲気作らないようお笑いみて勉強してちょっとずつ行動したら、
いつのまにか自信がついてきて、いきいきと仕事もできてきました！

自分の顔だけに意識がむく気持ちはよくわかりますが、もっと自分の好きなことや、得意なことに打ち込むほうが良いですよ！
あと１つ言いたいのが、思ってるほど周りは他の人の顔とかどうでもいいし、興味ありません！
注目してないし、自意識過剰です。

と私は思うようにしてます！

[285. 匿名]

その彼氏はダメだよ。踏ん切りつかないなら同時進行で婚活しちゃえ。彼とは徐々に距離を置こう！婚活ダメだったら腹くくって結婚したら！アラサーはしたたかに生きましょう！

[286. 匿名]

あ〜駄目だわ。主は別れられないんだろうな。主両親が気の毒。

文章は下手に出てるけどアドバイス聞く気なさそうだもん
あとは万が一彼にプロポーズされてから考えれば？
彼も彼だけど主も充分子供じみてるよ
容姿にコンプレックスがあるかもしれないけど、そんな気を使い続けて一生生きてくつもりなの？

[287. 匿名]

>>172
カンタは傘を貸してくれてるもんね
照れて言えないだけだから主の彼とは真逆の【ん】だね

[288. 匿名]

親の言う事は聞くものよ。と言ってみる。
もし、結婚を経験するだけなら仕方ないけど
でも
わからないものなのよ。後から実感するものなんだって

[289. 匿名]

こんなカスをどこで拾ってきたの？

[290. 匿名]

主も主だよ。
もっとしっかりしなよ。
まさかずっと実家暮らしとかじゃないよね？
こんなんじゃ誰とつきあっても一緒だと思う。

[291. 匿名]

ようやく主が年齢明かしたのも、プライド高い説や、30後半か？って言われたからなのかな…とゲスいこと考えてしまうわ。

[292. 匿名]

>>285
マイナス覚悟だけど、私もそれでいいと思う！
付き合ってる時に足りないと感じた面が、結婚したら10倍になるって何かの本で読んだけどその通りだと思うよ。
３１ならまだまだチャンスあるから、さっさと切り捨てて次に行くべき！だけど、それをする勇気がないなら婚活パーティーくらいは顔だしてみたりしていいと思う！ ウジウジと悩んで、何年も過ぎてから後悔しても誰も責任取ってくれないよ。

[293. 匿名]

どこで知り合ったの？

[294. 匿名]

>>286
うん 別れないと思う
で、ズルズルつきあって歳だけとって破局or結婚(デキ婚)して苦労して離婚のパターン

[295. 匿名]

私も好きな人のことで家族と揉めたことあります。他人なら「お互い好きなら良いじゃん！結婚しちゃえ！」て言えるし言ってくれるけど家族からしたら気に入らない相手や相手家族とほぼ一生親戚関係にならなきゃいけないのは冷静に考えたらキツいよね。難しいね

[296. 匿名]

私30だけど、同い年の友達が5個下の人と結婚したのね。
でもその男もとんでもないワガママモラハラ野郎で、友達みんなで止めたのに、その子も自分に自信ない、こんな私を好きでいてくれる。みたいなのぐちぐち言うだけで別れなかった。
最終的に友達はみんな呆れて放置。
この前久しぶりに会ったときもぐちぐち言うから、「でもあなたは真面目な人だと嫌で、そう言う自分を振り回す男がいいんでしょ？めちゃくちゃ痛い目に遭わない限り、そう言う男がなんだかんだ好きなんでしょ？」って話したら、うん、そう。って言われた。
主もおんなじなんじゃないの？
私ならきっと彼を変えられる、結婚したら大丈夫、お金に困っても両親が助けてくれる、最悪離婚しても親は許して迎えてくれる、って、自分を卑下しながらしたたかに計算してない？なんだかんだ周りに甘えてるんじゃないのかな。

[297. 匿名]

主は親に彼氏の分のごはんまで何度も作らせて平気なんだから、同じくカスなんでしょう
自分が彼氏の世話焼きたくて付き合ってるだけならまだしも、よく親に面倒かけて平気だよね

[298. 匿名]

主です。
励ましてくれてありがとうございます！アドバイス、聴いてます！

仮に、彼のプライドなど傷つけないように別れ話を持ち出すにはどう言ったらいいでしょうか？

[299. 匿名]

>>297
何度もタダメシ食いに来る礼儀知らずの男と、その男にパシられてる娘をどんな思いでご両親は見てるのかと思うと…

[300. 匿名]

私も主、文章は丁寧だけど、実際は控えめでもなんでもなくて、単に年齢に中身が追いついてない世間知らずの頑固者なんだと思う。
普通は自分の家にきて彼氏がそんな態度とったら、怒って別れるレベルでしょ。それを両親に反対されて…って言うのおかしくない？反対されて当然じゃん。
私も彼氏失礼だなって思ってました、って、本当に思ってたらこんなとこで相談しないから。叩かれたくなくて自分を守りたくていい子ちゃんキャラ演じてるんだろうなーと読んでて感じた。
現実でもそういう日和見な行動してるんじゃない？

[301. 匿名]

ご両親は、主さんが憎くて邪魔をしようとしているのでは無いですよ。小さい時からずっと大切に育ててきてるのだから。
親の勘というものは結構当たると思います。私も今まで、いろんな人を反対されてきたけれど別れてから、やっぱりあのまま結婚しなくて良かったな！と思うことが度々ありました。

30台まで待ったんだから、逆に今更焦らずに。きちんと見極めて結婚相手選んでください。離婚するのはとても大変だし、結婚は慎重に！

[302. 匿名]

>>298
＞彼のプライドなど傷つけないように別れ話を持ち出すにはどう言ったらいいでしょうか？

…？？？
なんでここまできて彼氏に気を遣ってるの？

[303. 匿名]

いや普通に
私は結婚早くしたいから別れましょう、でいいよ。
プロポーズされてないんでしょ？

[304. 匿名]

彼氏って主にそんな執着してるのかな？
文章だけだと執着してるのって主じゃない？

[305. 匿名]

>>303
それだともし彼がプロポーズしてきたら結婚することになっちゃうよ

[306. 匿名]

>>298
あなたと一緒にいるの疲れたから別れたいとか
適当に言えばいいですよ
相手のプライドとかもう気にしなくてもいいのに
て思ったけど、もしかして彼氏別れたらストーカーしそうなタイプ？

[307. 匿名]

えー？主は仮にプロポーズされたら受け入れるってこと⁉︎
このトピなんだったの？

[308. 匿名]

>>305
ここまできてプロポーズされたらOKしちゃうのかな⁉︎
だとしたら我々が頑張ってコメントしてたのなんだったの笑

[309. 匿名]

ストーカーになったらそれこそご両親に協力してもらいなさい。
喜んでご両親も協力します。

[310. 匿名]

彼氏、別れようと言われて咄嗟にプロポーズしてもその場だけでズルズルしそう。

[311. 匿名]

ストーカーしそうな男のプロポーズ待ちだったなんて…お願いだから次はいい人見つけてくれ

[312. 匿名]

>>298
ここまでされて、なんで別れる男のプライドを守らないといけないの？
それだから「主さんは優しい」って、親の前でもふざけた真似されるんですよ

仕事に打ち込みたいとか、一人になりたいとか、ちょっと距離を置きたいとか、何でもいいから離れた方がいいと思う。

[313. 匿名]

>>304
いや、ホントこれw

[314. 匿名]

私は双方の親に挨拶に行った後、相手の親に反対された。お父さん亡くなっててお母さんだけなんだけど。結局、別れました。
一人しかいない息子の嫁のこと最初から嫌いなんて、最悪だもんね。親のために結婚する訳じゃないけど、たった一人の親のこと悲しませたくないっていう元カレの気持ちも今は分かる。(私が今幸せだからね、これでまだ独身だったらずっと引きずってるね。)

[315. 匿名]

えー、悪いけど聞いてるだけで主は別れないと思う…かまってちゃんタイプがよくやる手。

[316. 匿名]

このクズ男に一体どんなプライドがあるんだろう…

[317. 匿名]

主さん しっかりしなよ
男も男もだけど、主さんも主さんだわ
似た者同士って奴

[318. 匿名]

問題なのは主が彼を好きじゃないこと
好きじゃないのに依存してること
それなのに世論に迎合して彼を非難
してること
実際には別れないのに別れを装うために
別れの理由まで決めてもらおうとしてる
こと

[319. 匿名]

ダメ男とくっつく典型だね
真剣にコメントした自分がバカだった

[320. 匿名]

主さん、実際どうしたいの？
本当に彼と別れたいと思ってる？
彼のプライド云々は関係ない。向こうが充分失礼な態度を取ってるんだから。

本気で別れたいなら、貴方とは将来を考えられないとか色々言いようはあるでしょ。

[321. 匿名]

以下の2点の追加でふいた(笑)

・まだプロポーズされてない
・彼氏関係者のトピ主の評価がかなり低い

結婚しない方がいいってアドバイスがあるけど
そもそも結婚できないっていう(笑)

[322. 匿名]

えっいーじゃん結婚して苦労したら。主さんの人生だもん好きにしなよ
もしかしたら案外幸せな結婚生活が待ってるかもだしそんなのなってみないと分からないじゃない。離婚したらその時から親の言うこと聞けば

[323. 匿名]

彼はあなたの家に、ご飯を食べに行っているだけなんだと思う。
結婚を考えてるとかではなく、単純にタダメシに行ってるだけでしょ。
だから、あなたの親の前で、あなたを雑に扱って、失礼な態度でいられるんだろうね。
そして、そんな失礼な態度な男のプライドまで守ろうとする主さん

単純に主さんの親がかわいそう
プロポーズされたのに、親が結婚を反対しているのではなく、結婚以前の問題
「彼とのお付き合いを考えた方がいいのでは？」という、親としての純粋なアドバイスなのにね

主さんが納得するまでお付き合いしたらどう？
親も主さんも泣く事にはなるだろうけど、そんなクズ男、他の人が迷惑するから主さんがどうにかしたらいいよ

[324. 匿名]

主は心ゆくまでクズ男の面倒をみたらよい
ただし実家には連れ込まず、あなたは家を出ろ
そんなクズを家に入れてご両親に迷惑かけるな

[325. 匿名]

主さん情けない女性だな。結婚願望あるってことは母親にもなりたいんでしょ？そんなんで親になる気？主さんは自己評価低い割にはプライドが高いね。もっとここに書いてくれている人のアドバイスちゃんと読んだら？

[326. 匿名]

主です。
親は私を大事に育ててくれたので、皆さんが言う通り親を泣かす人は止めようと思いました。
将来の人は、家に嫌がらずに来てくれて親と会うことに抵抗がない人がいいなぁと思っていましたが、ただ彼の常識がなかっただけだったんですね。
結婚もできないのに、タイトルもお門違いでした。笑っちゃいますよね。
皆さんに気にかけてもらえるだけで本当に嬉しいです。かまってちゃんですね^^;

[327. 匿名]

友人も30過ぎで焦ってるからかろくでもない男と付き合ってるの自分でも分かってるのに、でもだってで別れないわ。
モラハラでDVだから結婚したら不幸になるの目に見えてるよって説得しようとしたら、彼の良さ何も知らないくせに！って逆ギレしたから縁切った。
最初から別れる気ないなら相談してくるなよって思うわ、こっちは真剣に悩み聞いてるのに。

[328. 匿名]

相手のプライドを傷つけずに別れを切り出すなんて不可能だよ。別れは痛みを伴うもの。
主さんはみんなにいい顔したいが為に、色んな人を不安にさせてると思うよ。時には自分が悪者になる強さがないと。

[329. 匿名]

>>326
ものは考えようだよ、主はこれでちゃんと別れられるなら、モラハラ確定のクズ男と早々に別れられた、時間を無駄にしなかったってことだよ！
31ならまだ間に合う、けどゆっくりもしてられないよ。
さっさとそんなクズ男は燃えるゴミに出して、年内に忘れなされ。
新年は婚活どんどんして、ご両親が安心できる男をちゃんとおうちに招待しなね！

[330. 匿名]

主叩きはやめようよ。かわいそう。頑張って幸せになってね。

[331. 匿名]

>>326
主さんにとっていい勉強になったと思う
結婚する気が全くなくても、親に会うのは平気な人はいるからね
恋愛は楽しいけれど、浮かれて相手を冷静に見れなくなるのは危険です
ただ、年齢を重ねるだけでなく男を見る目を養う事も必要ですね

クズ男とは上手にさっさと別れて、新しい出会いがあることを祈ってます

[332. 匿名]

親に大反対される交際相手（男女逆バージョン）

つ船越と松居一代
つ高嶋と美元
つ錦織と観月あこ

どいつもこいつもろくなもんじゃない。

[333. 匿名]

31歳ならまだ大丈夫だよ
すぐ別れて婚活するのおススメする

[334. 匿名]

主さんは長女？私の姉にそっくり。遠慮がちな大人しい良い人なんだけど、めちゃくちゃ頑固でプライド高いんだよね。自分で決めたことは譲らない感じ。主さん、結局別れないんだろうなー。

[335. 匿名]

>>171
親御さんだけじゃなく、色々な方が疑問符を持つ彼氏は絶対に止めた方が良いですよ。

[336. 匿名]

>>326
貴方の人生だから、ここの意見は参考にして最終的に決めるのは自分。
でも、両親の意見だけは絶対に尊重した方がいいよ。

[337. 匿名]

つ←これなに

[338. 匿名]

>>326
自嘲して、周りに合わせてヘラヘラ
でも具体的にどうこうって考えがまるでない
ダメだこりゃ

[339. 匿名]

ありえない。主の彼氏論外だよ。男見る目なさすぎてご両親可哀想…。

[340. 匿名]

バツイチでモラハラふたまた親に反対された。
バツイチがいやだったらしい。
結婚しなくて正解。

DVと婚約。
迷って自分で決断。
おやはなにもいわず。

年齢的にレベルおとしてみた。
親は賛成いつも顔だけのロクデモナイオトコなのに、ださいから。
モラハラ、うつ。
色々あるけど、まあ、ここがいいな。

知らんひとに相談してもわからんで、
友達に彼氏みせてみたら？

[341. 匿名]

>>314
同じ！
彼の親はお母さん1人で、お付き合いを反対されてた。
それを私の母に話すと「あなたを大切にしてくれない所にわざわざ気を遣う必要も、嫁ぐ必要もない！
うちの大切な娘なんだから！」と
大激怒。。

彼には子供もいて借金もあった。
私は実家も裕福で初婚。

今考えれば嫌われてまで頑張る条件なんて何ひとつなかったし、むしろこっちから願い下げ案件。
なのに当時は少しでも気にいられようとしてた自分。

恋って人を盲目にさせるのね。

[342. 匿名]

それ以前に彼は貴方との結婚を考えてるの！

[343. 匿名]

まず主が幼いね

[344. 匿名]

精神的に幼い弟が、しっかりした女性を連れてきた時は
こちらは本当にありがたいと思ったよ
こんなやつでいいの？？みたいに思った
色々な面で苦労させるだろうってわかってたから、今も家族総出で嫁さんすごく大事にしてる
いつでも嫁の味方してるし何かしら苦労させてないか目を光らせてる
義理の家が嫁の味方かどうか確認した方がいい

[345. 匿名]

親とかの反対を押しきって結婚すると子どもが障害をもって産まれるって聞いたことがある。それを子どもの時に聞いて衝撃を受けた。結婚するなら皆が笑顔になる結婚がいいと思う。船越だって親の反対押しきって結婚してコレだよ。

[346. 匿名]

周り見てると、親が反対した結婚で上手くいってる人いないけどね。
モラハラが多かったり。親の方が人生30年ぐらいは長く生きてるんだから、分かるんだよ。
私も親に反対された人と結婚しなくてよかったと思う。今は分からなくても、そのうちわかる時がくるよ。親には感謝してる。

[347. 匿名]

主が結婚するのが許せない独女いない？

[348. 匿名]

主です。
皆さん暖かいコメントありがとうございます。
もう私と一緒にないたいと考えてくれる人と出会わないかもしれませんが、親が私を愛してくれてるので私も親をもっと愛そうと思いました。家族は持ちたいですが、
結婚できなくてもいいと思えるように考えるようにします。

[349. 匿名]

私も親から反対されていますよ
相手はバツイチで元奥さんとの間に子どもがいる
常識がない
というのが理由だと言っていました

私も相手も30歳こえてるし親にここまで言われたことが初めてなので戸惑っています

[350. 匿名]

主が良い人と出会えるといいね。

[351. 匿名]

自分が自分自身を先ず大切にすること。
自分は幸せになるに値する人間だと思うことが大事だよ。

[352. 匿名]

友達期間6年、遠距離で２年半付き合って、結婚の話が出てます。今度、実家に挨拶に来ることになったんですが…彼は、スーツで来ないかも…しれません。結婚の挨拶ってスーツだと私は思ってましたが…。
初めて彼が私の家に、お付き合いの挨拶に来たとき、すごくラフな格好だったので、私の両親は少し驚いてました。
私も少し、いろんな面で反対されているのでトピ主さんの気持ちがわかります。

[353. 匿名]

みんな真剣に答えてるけど、でも結局主さん
結婚しちゃうんでしょ？

あ、プロポーズまだか。

[354. 匿名]

>>5
娘の精神年齢が10代なら文句言うのは当然

[355. 匿名]

反対されたけど結局結婚したよ。誤解を恐れずに言うと自分の人生だし自分で決めた。もちろん離婚するかもとはチラっと考えて国家資格取ったりしてた。今は地味だけど幸せな生活を13年してる。

親に悪いという意見もあるけど、子供を持つ決心をした時点でそんなことは無きにしも非ずだし親の幸せは自分で何とかしてほしい。

[356. 匿名]

反対されてもその後の対応で結婚の許可が出たり、後で旦那と嫁実家が仲良くなることもある
実家との対立なんか結婚生活ではわんさか出るけど、お互いの希望をすり合わせてうまいこといくように持っていくのが大人のやり方
反対されたことよりも、反対されたことに対してどういう態度に出てどう折り合いをつけるかの方が大事

[357. 匿名]

私は親に反対されたけど、今とっても幸せですよ。

[358. 匿名]

ＣＳの離婚カウンセラー特集では、親が全く反対しなかった夫婦の方が泥沼離婚に発展すると出演した全員がウンウンだったよ。

本人の成熟次第なんでしょ

[359. 匿名]

普通の親は子供が可愛くて尚且つ人生の先輩なんだから、反対されたら少しは考えたほうがいい。
結婚して子供が産まれたらわかる。

[360. 匿名]

>>357
それはかなり稀なパターンだと思います
反対していた親御さんとの関係も良好ですか？
末永くお幸せに〜

[361. 匿名]

結婚してみたらいいじゃん！ここで迷って別れても引きずりそうだし。

[362. 匿名]

私も結婚を考えて猛反対された人いて
結局別れたんだけど、結婚しなくてよかったって思ったよ
親に反対される結婚なんて幸せになれないと思う。
主だけが好きな状態で、もし何かあって主も彼のこと嫌いになったら辛さしかないし。
私もアラサーだけどいい人と出会えたよ。縋る思いで今の彼、って言うなら他にも見てみてほしいなぁ

[363. 匿名]

芸能人の松居一代は相手の親の結婚反対を無視して結婚してこんな大騒動を起こしている、こうゆう例も有ります

[364. 匿名]

好きにしたらいいよ
自分の人生だもの
だって主さん、ここで別れてもどうせ年を取るたびに「結婚できなかったのは親のせいだ」って思っちゃうでしょ？
それか、私達のせいになるんじゃない？
だったら一回やってみて、失敗すればいい
もし成功したら、それはそれでもうけものじゃない

[365. 匿名]

彼のお義母様に大反対されて、結局半強引に結婚しました。
彼は大学から一人暮らしで30代、交際1年数ヶ月、交際と同時に同棲、私の両親は結婚大賛成でした。
反対理由は、まだ1年しか付き合ってない、実際私に会ったことがない、結婚したいなんて聞いてないとか、お義母さんの田舎まで挨拶に行ったのに色々文句をつけて大反対されました。
結局、後日彼とお義母さんが電話で大喧嘩して、お義母さんが折れた形ですが、結婚して1年半過ぎても一度も心から祝福されてないと感じているので、極力会わないようにしています。

[366. 匿名]

田舎の親戚の家は見栄っ張りというか上っ面ばかりを気にする家。(※大した家柄ではありません)
人柄や人間性よりも肩書きと学歴に食い付くタイプ。

そこに二人の娘が居るんだけど、一人の娘(高卒)は高卒のサラリーマンを連れてきて親は結婚する事にブーイング、半ば無理矢理結婚したけど10年以上たった今でも仲良し夫婦。子供もとっても真っ直ぐで素直な良い子。
もう一人の娘(短大卒)は日本で一二を争う大学卒の国家公務員を連れてきて親は祭りのように喜んで二つ返事で結婚を許可。近所親戚中に自慢してまわる始末。こっちは旦那のモラハラと不倫(妊娠中)で数年で離婚。

肩書き大好きの薄っぺらい、そういう親が見る目は当てにならないと思った。
こういう例もあります。

[367. 匿名]

これだけではわからない
自分の判断で決められる年でしょ
親離れ子離れができてないのでは

[368. 匿名]

>>205
なんで反対されたの？

[369. 匿名]

ウチは親に反対されながらも結婚した。今は後悔しながら結婚生活を継続している。。
やっぱり人生の先輩の話 聞けば良かった。

[370. 匿名]

周りの意見、特に身内の目は確かです。
30代なら結婚したいばっかりじゃなくて相手よく選んでね。失敗した方が後辛い。

[371. 匿名]

>>366
その例え話は微妙。
親だったら肩書きや職業もみて当然だと思うわ。結婚ってお金がとても大切だもの。

うまくいかなかったのはあくまで娘が見る目なかっただけで親は関係ないじゃん。

[372. 匿名]

>>269
主さん、老け顔はちょっと損かもしれないけど、それに囚われて俯いていじけてたんじゃ、あなたの良さ、魅力は他人には伝わらないよ。少し明るく見えるようなメイクでも、話し方でも努力してみるとかどうでしょうか？自己卑下が癖になってるんだと思う。もったいないよ。太ってようが美形でなかろうが、歳とってようが、魅力ある人はあるもん。生き方よ。幼稚でモラハラな男が貴女を「好きだ」って言ってくれるから好きって、それは人と人との惹かれ合いとは言えないと思うなあ。

[373. 匿名]

ちょっと古い本だけど
ロビン・ノーウッドの「愛しすぎる女たち」を読んでみて

大げさに聞こえるかもしれないけど
私はこの本のおかげで結婚観だけでなく人生観も変わった

主さん、誰よりもまずは自分で自分を愛してあげないと
自分を大切にできない人は他人のことも大切にできないよ

[374. 匿名]

有無を言わせず朝鮮人は…





NG

[375. 匿名]

もっと若い子の相談かと思えば。。
焦る気持ちは分かりますが妥協婚に何の意味があるんですか？
言い方悪いですが妥協婚は荷物増やすみたいなもんです。
毒親って感じもしないので、親御さんにそこまで言われる男は難ありでしょ。

[376. 匿名]

彼を逃すともうないとか結婚に焦りが見えてるの分かるんだけど、親に言われて悩むならもう少し結婚遅らせたら？
結婚に焦ってる娘を見て、それにあぐらかいてる彼を見たら親からしたら娘が苦労するんじゃないかって思ったんじゃない？

ただ、トピ主の文章読んでると結婚に焦ってるだけで、結婚したらしたで性格変わりそうw

[377. 匿名]

だてに長生きしてないよ。

良い大人が理由なく反対しないから。

[378. 匿名]

>>348
ここまでみんながコメントくれて、主のこの発言。
正直いつまでも自分への卑下がしつこいし重苦しい。
みんなの判断通りに動きはしたけどみんなの言葉は主の心には響いて無さそう。

[379. 匿名]

それだけ悩むくらいの相手なら年齢的にもとりあえず結婚してみるのもありじゃないですか？
今の時代バツがつくくらいなんてことないと思いますよ。子供さえ作らなければ。
案外上手く行くかもしれないし。
結婚は気軽に出来るけど子供は難しい問題なので産めば簡単には人生変えれないし、タイミングを逃せば難しくなるし女は生きにくい生き物ですよね。
自分の幸せのために等身大で頑張ってくださいね。

[380. 匿名]

>>348
なんか極端すぎない？
「結婚できなくてもいいと思えるように考えるように」て書いてあるけどそんなふうに思わないで、新しく結婚出来そうな恋人を自ら探しに行けばいいんじゃないかな？男性はその彼氏だけじゃなくて世の中沢山いますよ。

[381. 匿名]

反対されて迷うくらいだったら結婚しない方がいい。私は親に反対されて何年もかけて説得して結婚して、いまとっても幸せです！
苦労のない人生なんてつまらない！
幸せは自分で決めるもの！！

[382. 匿名]

思いやりがある。気遣いが出来る。
これは結婚生活を続けてく中で大事なことですよ。

お母様は主さんが苦労するのではないかと心配しておっしゃってるはずです。
自分たちまで大切にまで思ってないはずです。主さんを大切にしてくれる人です。
申し訳ないけど、気遣いできない根本は今までの積み重ねなので言って変わるってことはなくむしろずっと変わらないと思われた方がいいです。
後はご自身をそんなに卑下されなくていいと思います。老け顔でもいいじゃない。ある一定の年齢になれば若く見られますよ♪いじられて嫌なら友人と距離置いたり歩き方やメイクなどの女性磨きやちょっとやってみたかった趣味の教室に通うとか自分がウキウキする場所に飛び込んでみるのはどうですか？
大切に育てられて素敵なお母様ですよ。主さんどうぞお幸せに過ごされますように。

[383. 匿名]

結婚のことで悩んでいるそこのアナタにおすすめ！！
佐藤健 土屋太鳳ダブル出演している映画
「8年越しの花嫁〜奇跡の実話〜」が大ヒット上映中！
主題歌 「瞬き」を歌うのはあのBack number！！
実話を元に作られておりリアリティが高く感情移入がしやすいので是非この映画をみて考え方を見直してみて下さい！！劇場で待ってます！(^^)

[384. 匿名]

主さん、正直真面目ってただの印象でしかないから、どんなに主さんが真面目って思ってても、彼氏のその態度では一発で崩れ去るよ。後、家族からしたら、真面目ではなく、「まとも」であってほしいと思うんだよ。頭おかしいやつでも真面目のフリなんて楽勝なの。
反対する親御さんの気持ちわかるよ。
娘が顎で使われてるような気がしてるだろうし、愛想もなく気遣いもないんじゃ大した仕事も任せられてないんだろうなとか、色々考えてしまうと思う。アラサーと言えば、社会に出て自分で稼いで数年、立場的には先輩で後輩もいて一番間に挟まれる時期じゃない？後輩がいないとしても、一番上の立場ってことはあまりないでしょ。
親ってそういうところも見るし見えるみたいだよ。

[385. 匿名]

20歳過ぎ、親が反対したのに、聞かずに結婚に踏み切って21年頑張りましたが、結局離婚しました。

意地でも親には口にしませんが、ぶっちゃけ盲目になってた若い時に親の言う事聞いとけばよかったです。
正直結婚３年目には相手の欠点にうんざりして、途方に暮れてました。

結婚前に見えてる綻びは
結婚後は十中八九大きくなります。

[386. 匿名]

親に反対されたけど結婚した友人たちは口を揃えて
親の言うことは聞くべきだったと言ってる

やっぱり周りの冷静な意見は大事だと思う

[387. 匿名]

実際、親の反対が当たるのは、確証バイアス(ある事を言われると、それを肯定する情報を無意識に集め、否定する情報は無かったことにする心理)が大きい。

占いと同じで『不幸が起きる』と言われると、不幸だけが意識に留まるから『当たった』と感じる。
実際には幸も不幸と同じくらい起きていても。

3組に1組が離婚。残った2組のうち結婚生活に不満がない人はどのくらいいるかと考えれば、ほとんど居ないはず。
それを事前に『反対』されたことで確証バイアスが働き『やっぱり』と感じる結果になる。

反対されて結婚した人は無意味に不安になる必要はないよ。上手く行くのも悪い結果も本人次第だから。

[388. 匿名]

彼に親が反対してること伝えればいいじゃん。
彼の方から離れてくれると思うよ。
今時、相手の親に反対されてそれでも諦めない根性ある男なんてあんまり居ないよ。
簡単に諦める男の方が多そう。

[389. 匿名]

結婚を反対するのはなんだから、今からこう言う奴とは付き合っちゃダメよみたいな話はしてるよ。

[390. 匿名]

>>387
90%くらいは何らかの不満はあるだろうね。それは悪いことではなくて普通だと思う。
タチが悪いなと思うのは相手に対して不満を持っている人は、自分が相手に不満を持たれているとは思っていないこと。こういう視野が狭くて想像力のない奴とは結婚しない方がいいね。

[391. 匿名]

どんな親かはすごく重要だと思う。
うちは毒親に反対されて絶縁してるけど、それなりに上手くやってる。
当時会った事もない、詳しい情報も伝えないうちから大反対で、悪口暴言の嵐。
反対の理由も「誰の話してんの？」ってレベルのほとんど親の妄想で聞く気にもならなかった。

私の帰省が減った(単に就職したから)→男が束縛してるんだろ→モテない男がしがみついてる→頭が悪いかキチガイなはず→孤立させて奴隷にしようとしてる→利用されて借金まみれになる→DVで警察の世話になって最後は捨てられる→どうせ親もキチガイだ(優しくて立派な義親)
みたいな感じ。

毒親本人は「親の反対は当たる！不幸になる！」って呪いの言葉わめいて踏ん反り返ってたけどね。

別れないなら育てた金返せと言われたから大金払って絶縁。本当は地元に戻らせて搾取軟禁したかったんだと思う。

だから、ここでの親の反対は絶対当たる！ってコメントは何か悔しい気持ちになる。

絶対ではないよ！絶対！

[392. 匿名]

>>387本当にそれ。
反対されて10年とか20年で離婚しましたって人とかさ、離婚した人の8割は10年未満らしいよ。
そんな中で10年20年続いたんならそれなりに幸せな方だったんでない？

[393. 匿名]

別れるのどうなの？絶対モヤモヤしてるでしょ。

共感しちゃいけないのかもしれないけどさ、真面目で大人しそうだけどプライド高くて頑固な所が私そっくりだからわかるよ。たぶん別れてもまた結局同じような人と付き合う気がする(￣∀￣)
決定打になる痛い目に合わないと納得できないんだと思う。
いいじゃん！もう開き直って付き合い続けなよ。自分の人生だよ。私は主と同じ状況になったら自分通すよ。でも不幸になっても自分で決めた事だから絶対人のせいにはしない。

[394. 匿名]

常識云々の前に
そもそも、実家に挨拶行くくせに主にも親にもプロポーズやそれらしき話もない彼氏と付き合っててその先ってある？
周りにもよく思われてないのにそれでも結婚したい相手なら、なんで彼氏のプロポーズ待ち？
結婚前提だよね？式はいつする？とか聞かない主もどうなの？

そもそもそこからお互いけじめつけられてないから、実家言っても周りに会わせても誰も賛成しないわ
その常識のなさが態度に出てるんだって

[395. 匿名]

結婚に憧れを持たない方がいいよ。
思いやりがない人とわかって結婚するなんて、自ら奴隷になりに行くみたいだよ。
共働きでも家事は全部主さん、子育ても手伝ってくれない…なんて感じで本当に辛くなるよ。
それに31歳ならまだ他の相手探しても見つかる年齢だとは思う。

[396. 匿名]

その人に夢中なら、一度一歩下がって冷静に考えて、なぜ親は反対するのかよく考えてみて、周りの人への接し方とか。人は変えられないよ。変えようと努力していない人は苦労が目に見えている。他人の目で冷静に考えて見て。後悔先に立たずだよ。経験者の私です。

[397. 匿名]

親が反対する人って本当にやめといたほうがいい！
おや1番わかってるよ
彼がダメだってこと！

[398. 匿名]

私も、親の反対してた人と結婚して、
主の彼氏みたいな、子供みたいな人でした。
二人の子供が大学を卒業するまで我慢しましたが、精神的、経済的に大変でした。
結局、離婚しました。
子供みたいな彼氏は最初は可愛く思えるけど、子供が３人いるようでした。
たぶんそんな人は、子供を所有物くらいらいにしか思えないと思います。
私の子供ならやめろといいます。

[399. 匿名]

娘の年齢と容姿見ろや

反対してる場合か？って言ってやれよ

[400. 匿名]

主です。
みなさん引き続きコメントありがとうございます。励みになります。
ずっと一緒にいて気付くこともっと沢山あったでしょ。と言われてその通りでした。迷惑考えず家に来るなんて非常識だと思ってました。何かにつけて、そこまで考えれない人なんだな、と思って大目に見てました。同僚と初めて会った日、彼が席を外したときに、彼はとても真面目だが真面目だけではやっていけない。なんでもできます！と言ってやるが、できてない。取り組み方で給料も大きく違って来る仕事だ。色々教えてやって。と言われたのがずつと気になってました。

卑屈になってすみません。昔は自分から告白もよくしてたのに最近他人からの印象を知ってから友達とは同じフィールドに立てないんだ、どうせ…みたいな思考回路ができてしまってます。
これではさすがにダメだと思ってるので、とりあえず笑顔を心がけています！
もし良ければ気持ちの持ちようも教えてもらえますか？
話のテーマがずれてすみません。

[401. 匿名]

親が反対する人って本当にやめといたほうがいい！
おや1番わかってるよ
彼がダメだってこと！

[402. 匿名]

母親の知人が50歳過ぎに離婚をしたのだけれど、「結婚する時、親に反対されたけど、あの時、親に反対された理由がやっとわかった」って、話してたらしいよ。よく考えてくださいね。

[403. 匿名]

>>11
二言目にはすぐ在日や韓国と喚くこういう男も反対の対象でしょう。
まぁ結婚すら出来ないだろうけど(笑)

[404. 匿名]

>>5
そりゃよっぽど酷い男連れてきたら
一言くらい言うよ

親なんだから

[405. 匿名]

>>400

私もずれますが、18歳の進路決める時に大学行くつもりだったんだけど、手先が器用だったから親戚の人にある専門職(手に職系)の専門学校を勧められて家族も友達も大賛成。ろくに調べもせず、みんなが賛成だから〜みたいな軽い気持ちで専門学校にいったんだけど、仕事つまらないし業界自体待遇よくなくてすぐ辞めちゃった。
正直あの時親戚の人が専門学校勧めなければ〜大学行きたかった〜って後悔した。大学行ったら幸せになったかも謎だしろくに調べもせずに行った自分が全て悪いのに。
何が言いたいかと言うと他人が大賛成だから正解、大反対だから不正解じゃないと私は思う。
ここにもいろんな意見がある。じっくり考えて主さんが納得する答えを見つけるのが大事だと思う。長くなったけど後悔だけはして欲しくないんだ。

[406. 匿名]

トピ文見る限り別に強い反対でもなくね？
独身女の世間での風当たりって強いしね。
そういう世間体もあるだろうしここで私たちが反対したとこで主の決意は固まってるみたいだし、もう結婚しちゃえばいいんじゃないの？もし離婚する事になったとしてもそれもひとつの勉強だろ

[407. 匿名]

もっと彼のこと客観的に見た方がいい。
恋は盲目ってホントその通り。

[408. 匿名]

>>400
長い付き合いの同性の知り合いかもしれないけれど、妙齢の女性にフォロー（こういうメイクがいいらしいよ、とか）も無しで老け顔なんて言うような人はお友達ではないのでは？

[409. 匿名]

10代の若い子の話かと思ったら30代でびっくりした
大人なんだから親に心配掛けてないで自分で決めなよ

[410. 匿名]

結婚で1番大事なのは思いやり。
幼稚なだけではなく、思いやりに欠けてて致命的。
主さん、まだ31なんだからこれから知り合えるよ。
私はアラフィフのオバちゃんだから色んな夫婦を見てきたけど、主さんの彼氏は苦労する。

主さんの職が安定してて、ずっと続けられるなら
すぐに離婚する事も出来るので勝手にすれば良い。
でもそうじゃないから子供も苦労する。

でも、思いやりの無い相手との共働きは甘く無い。
家事育児すべて自分一人でして働くのは相当大変。

[411. 匿名]

>>400
なんでもできます！といって出来ない…
自分の力量を過大評価してるか口だけの男なのね
老け顔っていうだけでこんなクズで妥協する必要はないよ！
ていうか年齢が追いついてくるトシだし気にしなくていい
こんな男と結婚したらそれこそやつれるよ

[412. 匿名]

>>400
同性の同僚からの評価が低いのは致命的かも。
主さんが世話好き姉御肌タイプなら上手くいくかもしれないけど…
主さんのコメントちょっと卑屈っぽいし、自分に自信がなさそうに感じるので、合わない気がするよ。
でも、結婚だけがしたいなら(失敗する覚悟の上で)一度経験するのもいいかも。一生出来ないと後悔するでしょ？

[413. 匿名]

完璧な人間なんか居ないんだから親が苦言を漏らすのも結婚後不満が出るのも当たり前
自分が相手のダメな部分とも上手く付き合っていけるかが結婚後の生活だよ
親に言われたから、ガルちゃんで言われたからって自分の人生をころころ変えれる？
『親とガルちゃんで反対されたので結婚やめましたがこれで良かったのでしょうか？』って新しくトピ立てたら次は掌返して主はバカって叩かれるでしょうよ

[414. 匿名]

>>413
うーん、どうなんだろう。
完璧な人間は居ないけと、完璧に近い人間はいるよ。
自分語りになってしまうけど、私は慎重に相手を選んだ。それでも親って長く生きてる分見る目があるから反対されたらやめようと思ってたよ。
紹介されたら大賛成されて、結婚25年経つけど幸せに暮らしてる。
反対に妹は反対されたけど、結婚した。
姉の私から見てもダメな人だった。
今は子供2人いるシングルマザー。
客観的に見てる周りの目ってとても大事。
主さんの場合は親だけでは無く、職場の人もでしょ？かなり変わった相手なんだと思う。

[415. 匿名]

主さん卑屈だから
無意味に自信のあるバカがまぶしく見えるのかしら…

[416. 匿名]

親の言うことはきいておくべきだったと思う事が多々ある。私の場合だけど。
あなたはこれまでを振り返ってみてどう？あのとき親の言うこと聞いておけばよかった、親が言っていたとおりになったなとかいうことはない？
心当たりがなければあなたの思う通り進んで大丈夫だと思う

[417. 匿名]

>>400
主さん、大丈夫だよ。
老け顔の美人も沢山いるし、主さんの考え過ぎ。
失礼だけど、参観に行くとよく結婚出来たなー！って思う見た目の人がいっぱいいる。
あと幸せな女の人＝美人でもない。
結婚って縁とか運なんだなーっていつも思うよ。
主さん、自信持って頑張って！

私なら今年中に別れて、初詣は縁結びの神様がいる所に行って気持ち切り替えて
来年から頑張るかな。

ただ主さんの気持ちが1番なので、ここで言われたからではなく自分の気持ちで動いて。

でも私もその彼氏は反対するな。

[418. 匿名]

>>415
これだ
なんかお似合いの2人だなって思って来た

[419. 匿名]

>>400
要するに主はそんなダメンズが好きってことね

性格は置いといて、仕事に関して口先だけの仕事出来ない男だからこの先出世も無さそうだけど
結婚したい歳だろうし付き合っててこいつと大丈夫？w
ってやんわり言われてるのに
それでもその人がいいんでしょ？

仕事=お金=生活
20代後半でもしっかりしてる人もいるしそうじゃ無い人もいる
自分のこだわり、プライドで仕事出来ない奴はしばらくそのままだよ

それが可愛い！私がやってあげる！
って嫌気が差さずに献身的にできるならその人と結婚してみたら？

[420. 匿名]

>>391
それはあなたの親御さんが変わってる人で
あって、主さんの話だと主さんの親御さんは
変な人には見えないです。
なにより主さん自身が彼氏に問題ありと感じてる
ようですよ。

[421. 匿名]

この男と結婚しちゃえばいいじゃん
と軽く言ってしまう人の気持ちが分からない

[422. 匿名]

>>400
彼が真面目ってどんなところを真面目だと思う？

有りがちだけど、よく本を読んで内面を充実させるといいと思うよ

[423. 匿名]

こんなとこでトピ立てるような結婚は
してはならないと思います

[424. 匿名]

>>405さん
自分で決めたことなら自己責任ってだけで、自分で決めた方向に行っても満足しなかったかもしれない。
私はワガママで頑固で常に自分の思い通りにやってきたからいつも後悔はないって思ってきたけど、今になってあの時言う事聞いていたらと感じることもあるの。
だから最近は人の助言に耳を傾けるようにしてる。
人が言う事には必ず意味があるから。
その真意をよく考えるべきかと。

[425. 匿名]

私も今、母に彼氏をボロクソに言われて落ちてるんだけど、相談にのって下さる方、まだいらっしゃいますか？

[426. 匿名]

>>425
詳細は？

[427. 匿名]

付き合って5年、互いにいい年。

私の母より彼氏に会いたいと言われ、彼氏に話したところ3人で食事でもしようか…となり、昨年の夏に食事。

その席で母が私のいない隙に、結婚の意志があるのか聞いたらしく、彼氏はゆくゆく考えてはいるけど、まだ仕事が落ち着かないから…と返答。

さらに母は、昨年中には結婚をお願いしたい…みたいな事を言ったらしい。
娘をよろしくお願いしますと伝えたら、彼氏もこちらこそよろしくお願いします、という流れだったそう。

その場にいて聞いた訳でもないし、彼氏自身その話を私にしてきた訳でもない。

それなのに年末、急に母が年内にお願いしたいって伝えたのに、約束を破ったから彼とはもう会うなと言い出して…彼氏の悪口ばかり。

彼氏とは結婚の話はしたことがないから、聞けない自分も悪いけど、母が彼氏を悪く言えば言う程、私自身が勝手に彼氏と母の板挟みにあっているように思えて苦しい。

うまくまとめられなくてごめんなさい。
ただ、私にとって彼氏も母も大切な人だから、悪く言われてしまった事が余計に辛い…。

[428. 匿名]

427です
>>426の方へ詳細です。

[429. 匿名]

>>425>>427さん、>>426です

お互い大人で交際5年となると、お母さんが結婚について聞くのもわかりますね
お二人の具体的な将来のビジョンはきちんと話し合った事はないんですよね？
そもそも主さんは結婚願望はありますか？
彼氏の職業がわからないけど、お母さんへの返答も何かはぐらかしてる感もあるし…
お母さん的にはハッパをかけるつもりで年内にと具体的な時期を持ち出したのかも
ズルズル時間だけ過ぎて娘が行き遅れになるのが心配なんでしょう

とにかくまずは彼氏に実際の所お母さんとどんな話をしたのか、将来をどう考えるのか聞くべきでしょう
お母さんが悪口を言ってるのは避けてね
お母さんの性格も少し極端っぽいけど

[430. 匿名]

>>429

425です。

母の気持ちももちろんわかります。
具体的な将来の話は、１度もした事はありません…結婚願望はありますが、話をする事によって相手に負担になりはしないかと考えると、言い出せずにいます。
はぐらかした感は否めませんが、実際彼の仕事も昨年から変更があったりしたので、そういうのが落ち着いたらかな…と思っていた矢先に、私自身にも環境の変化があり、現在休職中です。

もうだいぶズルズルしているのもわかっていますが、自分の仕事面での体制を立て直す事を優先したいと伝えたところ、母に現状は関係ない！たとえ無職だろうと結婚が決まる時は決まるから、そんなのは理由にならない、と言われてしまいました。
今日もずっと考えていて、429さんからのご回答をいただく前に、彼氏にあの時、母と何を話したのかを聞きたいとも思いましたが、半年も経ってしまったので、今更…とも考えてしまい、尻込みをしていました。
やはり、その事を確かめて、どう考えているのかを勇気を出して聞くしか、先に進めないなと改めて認識しました。

まだ少し自分で自身もパニック状態で、母ともまともに会話出来ていない状態なので、まずは冷静になろうと思います。

[431. 匿名]

>>429さん

度々すみません、長文失礼しました。
ありがとうございました。

[432. 匿名]

>>431さん、>>429です。
なるほど、何となくお母さんの仰りたい事はわかりますよ。無職でも云々は言葉のあやで、要は結婚て勢いが大事で決まる時は本当にトントン拍子で決まるカップルも多いという事だと思いますよ。それも男性サイドが率先して。彼氏さんにそういう態度がはっきり見られなくてイライラしてしまったのかもしれませんね。

仕事環境をしっかり整えるのももちろん大事。問題は彼氏が全て受け身で主さんが本音を今まで彼氏にぶつけられてなかったという事。とりあえず彼氏さんの意見を聞いてからですね。健闘を祈ります。

[433. 匿名]

>>421
そんな事言っても結局は主自身が決める事だし、
主自身も結婚する意向で固めてるみたいだからいくら私たちが辞めた方がいいと言ったところで引き留める事自体無理でしょう？
まさか第三者が口出しして引き留められるとでも？結婚を止めたとこで主のその後の人生は私たち第三者には保障は出来ないし。むやみやたらに私たちが辞めた方がいいと茶々を入れる、それこそ無責任でしょう