結婚後、親への仕送り

[1. 匿名]

従兄弟の話です。
従兄弟は収入の良い仕事に就いています。
結婚するまでは両親にお小遣いを毎月渡していたのですが、結婚してからはお嫁さんとその事で揉めたそうです。
従兄弟は「塾にもずっと行かせてもらい、私大の学費も出してもらい、その他の勉強（今の仕事に就くために必要なもの）の費用も全部出してもらったから、少しでも両親にお返し（親孝行？）をしたい。」「お小遣いを渡しても響くような家計でもないのだから続けたい。」と言ってて、ちょっと納得してしまいました。
お嫁さんとは話し合いがまだ終わっていないので、今はとりあえず渡していないそうです。

この考え方は一般的ではないのでしょうか？
家計にゆとりがあるないは関係ないのでしょうか？

[2. 匿名]

渡さなくていいじゃん

[3. 匿名]

年金で生きていけるよね？

[4. 匿名]

はい、結婚したら好き勝手当たり前ではありません

[5. 匿名]

嫁の出る幕ではない。
家計に響いていないなら尚更

[6. 匿名]

>>1
余裕があるなら極端に金額増やすなどなければ今まで通り渡させてあげたらいいのに
お嫁さんちょっとこわいな

[7. 匿名]

ありえない。なんで結婚したの。じゃあ独身でずっとお小遣い渡せばいいじゃん。共依存？親も断れよ。

[8. 匿名]

余裕があってもあげたくないな…息子が世帯を持ったんだから親も断れよと思ってしまう

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
それ上手くいかなくなる夫婦に思う
女性の方きつそうだし

[11. 匿名]

そんな親じゃなくて良かった

[12. 匿名]

思ったのは、親御さんが断るべきだよね。
「結婚したんだから自分の家族のために使いなさい」と。

[13. 匿名]

私は仕送りしないけど、お正月に両方の両親にお年玉的なの渡してる。
毎月はおかしいんじゃない？
すごい生活が苦しいならまた別だけど。

[14. 匿名]

私のところはお互い稼ぎが良いし管理も別々です
お互いが互いの親に仕送りしてます

[15. 匿名]

親が特別お金に困ってなければ渡さなくていいのでは？

[16. 匿名]

>>1
奨学金もらえなかったのかな

[17. 匿名]

そんなんと結婚しない。
長く付き合ったりで慰謝料とれるならもらって別れる。
彼女も金ありきでつきあってたんだからひかないだろうね

[18. 匿名]

それ、親は望んでるのかな？
子供の夫婦中悪くなってまで仕送りをされることについて。

[19. 匿名]

子供から貰いたいかな？…………

[20. 匿名]

家計に響かなくても、その仕送りの分で美味しいもの食べれたのに！服買えたのに！とか考えると、イラッと来るのは分かる

[21. 匿名]

女は義両親嫌いだから無理
それに女という生き物は自分第一だからその分自分が贅沢したいんだろう。
そんな弟嫁なんて離婚されることを願う

[22. 匿名]

家計に響いてないなら別にいいと思う
そこまで言われたら嫁のことウザくなりそう

[23. 匿名]

結婚したんだしもういいよって親もならないの？
厚かましい親だね。
旦那さんのお小遣いの中から渡すならいいんじゃない？

[24. 匿名]

普通の親なら子供からの援助は断ると思う。
社会人になってから実家で住んでるならありえる話かもしれないけど。
私の親は、社会人になった私に月々生活費を払うよう言ったからその通り親に毎月生活費払ってたけど、親はそのお金を一円も使わず丸々積み立てにしてくれてて、結婚する時に返してくれた。

[25. 匿名]

全然一般的じゃない
一般的な親は、自分のためにor自分の家族のために使いなさいって言う

[26. 匿名]

>>1
仕送りまで行かない額ならいいのでは
お小遣い程度ってことでしょ？

[27. 匿名]

子供からお小遣い貰うって親は嬉しいのか？

[28. 匿名]

こんな嫁とは別れた方がいい
多分専業だし

[29. 匿名]

自分のお小遣いから渡せば？
家庭の出費に換算するものではないと思う。

[30. 匿名]

ご両親の生活はどうなんだろう？
困っていないなら、息子が結婚した時点で仕送りはもういいと言ってあげて欲しい。

[31. 匿名]

世の中変な親子もいるもんだね

[32. 匿名]

その嫁は働いてるの？
結婚前にしとけば良かった話ではあるよね。
親にたかられてとかじゃないそういう仕送りはいいと思うし、嫁とそんな事で揉めてるって、すでに義理親と仲悪そうだね。

[33. 匿名]

お笑い芸人さんって仕送りしてるってよく言ってるよね
その親御さんも仕送り待ってるみたいな発言があるし

[34. 匿名]

子供が親にお世話になるのは当然なんだから、結婚してまでお返ししていく必要はないと思う。

[35. 匿名]

旦那さんの気持ちは分かる。優しい人なんだなって思う。でもそれを受け取っちゃうご両親に疑問を持つかも。生活が苦しいのなら分かるけどね

[36. 匿名]

なぜ結婚前にそれ言わなかったんだろう？

[37. 匿名]

奥さんの親にも同じだけ同じことをしてたら揉めないと思う
そうしたら、家計に響くなら考えるべきかな
どっちにしろ旦那さんの親族が気にする話じゃない

[38. 匿名]

私の考えも極端で間違ってるかもしれないけど
親ってなんかいつまでもお金は渡すというより
出してくれる存在だったから
(普段じゃなくて、結婚とか出産とか)

子供からお金を貰うってのが
あまり共感出来ないから
私が嫁なら嫌かもしれない。
稼ぎにもよるのかな？

[39. 匿名]

橋田壽賀子
かりに親が健在だったら、私はこう言います。
「老後の世話をするのは嫌だから、自分のお金でちゃんと自分の始末をしてほしい。その代わり、遺産は一銭も要らないわ」　
でも、もしも子どもがいたならば、
「自分の最期は自分で準備するから、あなたに面倒を見てもらうつもりはない。自分で稼いだお金は、全部使って死ぬから、遺すつもりもない」
と告げたでしょう。
裏切られた期待は、恨みに変わることがあります
期待さえしなければ、思いがけず感謝が生まれる場合もあるのです。

橋田壽賀子を見習いましょう。

[40. 匿名]

普通親が遠慮するよね。
私なら気持ちだけ受け取って、お金は絶対に受けとらない。
あなたの家族の為に役立てなさい。と言います。

だって、親のエゴで子供を産むんだよ？
お金掛けて、満足な生活をさせてやるのは当たり前。
親の義務だもの。
返してもらおうなんて、これっぽっちも思わない。

子供が幸せに育ってくれて、幸せな結婚をしてくれたら御の字です。
それ以上、何も要らない。
むしろ孫ができたら、例え我が子が金持ちでも、私達親は貢ぐよ（笑）

[41. 匿名]

私は嫌だ。
結婚した息子夫婦から小遣いもらうなんて恥ずかしくないのかな。
親離れ子離れしろよ。と思っちゃう。

[42. 匿名]

状況次第じゃない？高額な学費かけて育ててこその高収入なら、ある程度は親に還元があってもいいと思う。ひょっとしたら老後資金を食いつぶした分もあるかもしれないし。

うちの旦那親の場合は絶対なしだけどね。高給取りじゃないし、学費も全然かかってないし（自転車通学の公立高卒＆塾なし）、旦那親がお金に困ってるのは舅の飲み歩きと姑のやりくり下手が原因だから。

[43. 匿名]

収入がどれだけかによるよね。
年収1千万、2千万の世界なら親にお小遣いあげるくらい良いんじゃない？
でもちょっと余裕があります～くらいなら貯金すべき。

[44. 匿名]

正月とかお小遣い程度なら許す(笑)
毎月なんてあり得ない

[45. 匿名]

収入がどのくらいかにもよる。
お嫁さんから文句が出るくらいしかもらってないんだろうね。
生活にも、預金額にも余裕があれば、こづかいもどーぞどーぞと文句は出ないよ。　
余裕ない生活なら、少し金額は減ってもその人のこずかいから出せば丸く納まると思う。

[46. 匿名]

>>27
テレビでよく言ってない？芸人親子がテレビに出てるとお金の話になる

[47. 匿名]

義理親死んだらもっと揉めるね
お墓だの葬儀だのこちらで出すから！みたいな
その時の為に仕送りやめて貯蓄した方がいい

[48. 匿名]

>>1
金額によるよ
お小遣いっていうから５０００円くらいかもしれないよ？

[49. 匿名]

うちの旦那も渡してました。
義両親共に病気がちだったから、医療費もかさむだろうということで。
でも義両親は全額手をつけずに貯金していたみたいで、亡くなってから知ったよ。

[50. 匿名]

余裕のある旦那と、貧しく育った嫁の組合せでのあるあるだよね。

[51. 匿名]

親が高齢でビンボーで
兄弟が家に引きこもってるのに賃貸の実家なので
しかたなく月7万送ってます。

親が死ぬまで、兄はさすがに面倒みない。
兄さえいなければ親は生活保護受けられるんだけどな。。。

[52. 匿名]

いくら家計に余裕があると言っても、
将来の事を考えて少しでも貯めておきたい。
毎月いくら渡しているのか知らないけど、
数千円と言うことはないだろうから、万単位だよね？
嫁としては不満だよ。

[53. 匿名]

収入が良い仕事してて、家計に響かないって言ってるんだから旦那の勝手だと思う。
その奥さんは財布を握りたいのかな？
私も迷惑かけてばっかりだったから仕送りしてあげたいし、旅行とか連れて行ってあげたい。
が、私は金が無い。

[54. 匿名]

>>43
年収1千万、2千万の世界の人たちって大概親も裕福だよ
お小遣いをあげる必要はないし親も貰いたいとは思わないんじゃないかね

[55. 匿名]

お金の話は、家ごとに価値観が本当に違うから結婚前に嘘偽り無く話し合わないと揉め事の原因になる。
お金への価値観が合わない家との結婚は本当に大変…

[56. 匿名]

毎月仕送りしていた家庭があるけど、
結局、出産費用がなくて、奥さんに祖父母が出すことになった。

ご主人　結婚してからの方が色々お金がかかるってこと理解してないんじゃない？
実家の両親も断わらないのも不思議だけど。

[57. 匿名]

仕送りはしてないけど、年末と里帰りしたときはお小遣いみたいな感じで渡してる

[58. 匿名]

結婚後のお金は共有の財産だからね
奥さんの許可も必要になるよねそりゃ

[59. 匿名]

完全同居の家って旦那が義理親の生活費もみてるのではないの？
それを思うと別にいいと思うけど

[60. 匿名]

親も結婚した子供にまで黙ってお金貰い続けるんだ。

[61. 匿名]

芸能人が親に仕送りするのは
口止め的な意味合いがあるから
週刊誌にベラベラ喋ったり、不仲だと仕事に影響出ることあるし
一般人とは比べものにならないくらい貰ってるのも事実だけど

[62. 匿名]

主いくら仕送りしてるの？
金額にもよる。

[63. 匿名]

そんなケチな糞嫁なんか離婚させちゃえよ
ハナから旦那の親大事にする気ないんだし
自分よがりで人を大事に出来ない人なんだよ

[64. 匿名]

生活に困ってるわけでもない義父母に毎月2万仕送りをして10数年。
確かに毎月それくらいなら生活には響かないけどチリも積もればね。うちはまだ家を買っていないんだけど、そのうち買う時がきたら「あーあ、あのお金があれば」って絶対思う。
結婚した息子からの仕送りは親が断って欲しいよ。。。

[65. 匿名]

>>63
毒親だな。息子紐で縛っておけよ。

[66. 匿名]

共稼ぎの間は仕送りしました。
今考えると何で？？（笑）
子供が1人2人3人
していません。
会えばおこずかい程度に渡します。

[67. 匿名]

それは親が悪い。

[68. 匿名]

うちの夫はひとりっこだし、お義母さんも独り暮らしで年金で細々暮らしてるから毎月三万の仕送りとスマホの通信料払ってあげてます。

その代わりご飯に行ったり旅行に行ったりしたときご馳走してくれたり、いつも何かと気にかけてくれるから感謝してます。

もっと親孝行したいです。

[69. 匿名]

親もお金無いの？
でもあげない。

[70. 匿名]

うち子供生まれた今でも義両親に仕送りしてるよ。なんで義両親も「孫のために」って断ってくれないのか不思議。

[71. 匿名]

従兄弟嫁は随分身勝手だね

じゃあ奨学金で出てたらどうなのよ
親が大学費用を出さなくても変じゃないよね
学費分を渡すのは正当な権利でしょうが

[72. 匿名]

それが当たり前になると感謝されなくなるよ

[73. 匿名]

この先、病気だ入院だとお金が必要になる
旦那さんその度に出してあげそうだね。
どこかで一線を引かないときりがない

[74. 匿名]

うちは両親の方が裕福なので、米やお歳暮、ふるさと納税の品を渡してくる。夫の親も帰ると野菜とか色々くれる。
正直親から仕送り頼まれたら、渡すけど情けない気持ちになる。なんでそんな貧乏なのに子供生んだのって。

[75. 匿名]

うちは義母の月々の仕送りプラス携帯代負担してる。

旦那は大学、大学院は奨学金とバイトして自力で卒業。
大学生の頃から付き合ってたけど、その当時食べるものも質素でがりがりだった。
義母と最近会うたびに夫が太ったと嫌み言われてイライラする。多少ポッチャリしたけど標準体型です！！

年末もお金がかかると愚痴っているようです。おせちは家で準備して帰省します。
あーやだなぁ。私はこんな親にはなりたくない。

[76. 匿名]

金額による。
２万位なら別にいいけど１０万とかだったら絶対嫌。

[77. 匿名]

親がプライド無いし、金銭以外でもずっと頼られそう

[78. 匿名]

とりあえず従兄弟さん夫婦の相性はよくなさそう

[79. 匿名]

>>72
旦那が感謝して出してたい
止めてるのは嫁だよね？

それで旦那に義両親が感謝されなくなる？意味不明な意見だね

[80. 匿名]

額にもよるけど、お小遣いの範囲内ならさせてあげたら良いと思いました。
塾にも通わせて私大を出てるなら社会人になるまで教育費もかなりかかったはず。
お金かけて育ててもらったからこそ今の旦那さんがいるのに。お嫁さんだってそこそこの私大出てきちんと働いてる旦那さんだから結婚したんじゃないですか？これが旦那さんが高卒とかなら結婚しなかったんでは？

[81. 匿名]

嫁に無理やり仕送りやめさせられても
今までしていたことだから気持ち的にすっきりしなくて
この嫁のせいで！っていつか不仲になりそうだよ

[82. 匿名]

しかも仕送りしてもらってる義両親って嫁には感謝しないんだよね。いつもごめんねくらい言ってくれればまだ納得できるかもしれないのに。金貰ってる立場のくせに偉そう。

[83. 匿名]

>>1
収入いい仕事ついてたって余裕があるかは当人たちにしかわからないからね
よその家の懐事情を元にあれこれ考えるのはゲスいし余計なお世話だから自分がやりたきゃやればいいだけ
あと自分が仕送りしてるだなんて誰にも言わないものよ

[84. 匿名]

>>1です。
ごめんなさい、金額を書いていませんでしたね。毎月3万円だそうです。本当はもっと渡すつもりでいたけど断られたとのこと。
結婚後はまだ渡していないです。結婚後にその話になって揉めたので今はストップしてるみたい。
詳しく年収は知りませんが、いい方だと思います。

[85. 匿名]

詳しいことはわからないけど結婚したらお互いの実家には同じだけしてあげないと揉めるよね。
両親の誕生日とか母の日とか。
もう一緒にやりくりしているんだから旦那さんだけのお金ではないと思うし。うちも旦那側の兄弟にだけお小遣いとかあげてて不公平だなって思った。

[86. 匿名]

主さんもいとことはいえよその家庭のことだから
事情あまりよくわからないと思うしべ別によそのことよくない？

[87. 匿名]

私とこの姑は、
「金入れろ！お前ら長男夫婦だろ！」って、
鬼姑です。

[88. 匿名]

>>1
親の立場だけどそれくらいの費用は用意してるから仕送りするくらいなら自分たちで使うか未来の子供達のために貯金しておいて欲しいわ

[89. 匿名]

仕送りなんてムリムリ
自分たちの生活でいっぱいいっぱいです！親も仕送りなんて望んでないし
でも宝くじ当たったら両家に100万づつ渡すと夢見てる

[90. 匿名]

主は身ばれふせぐために従兄弟にしてるのかもしれないけど
旦那の意見尊重してあげたらいいと思う

[91. 匿名]

>>82
そうそう！息子の金だと思ってるのかね。
お土産とか渡しても車の保証人になっても嫁には一言もなし。なにかあったらこっちにだって迷惑かかるのに。

[92. 匿名]

仕送もらう親にはなりたくない。
今40前半だけど自分達で生活できるように老後のこと考えて生活してる。

誕生日、母の日などはお祝いするけど毎月生活費渡すなんて考えたことないし、自分が親の側だったら子供にお金貰うのって情けなく感じる。
実家は母がきちんとお金の管理してたのでそれを見習ってます。

[93. 匿名]

家庭それぞれ　他人は何とでも言えるから無視

[94. 匿名]

>>71
親だけど大学費用も出せないなら……………

[95. 匿名]

嫁の親にも仕送りさせれば？

[96. 匿名]

思うだけなら尚更口出さないほうがいいよ
コトメっぽい発想に聞こえる
家族としても、夫婦としても別世帯のことなんだから

[97. 匿名]

>>59
家や土地って何千万だよ

[98. 匿名]

貧しかったならもちろん、親が裕福だったとしても、大学は自分で払うものって言う意識が強ければ、払いたいって思うかもね。
自立心と感謝の気持ちがあるのはいいことだと思う。
お嫁さんにも、この金額分は返したいから、毎月無理のないこの額でって理解を求めていけばいい。200万の給料から100万払われたら出る文句も20万ずついつまで、ってあれば違うんじゃないかな。

[99. 匿名]

>>1
従兄弟とそんな話する？？
その旦那(従兄弟)が言いふらしてるのかな？
嫁が文句言ってて〜って
嫌な男だなって思ってしまった

[100. 匿名]

>>50
仕送りしてもらうんだから旦那の家が貧しいんじゃない？

[101. 匿名]

共働きなら、お嫁さんの実家にも渡さないと不公平じゃない？
なんで自分の親だけ優先させるの？
前にも言ってる人いるけど、結婚したら共有財産だしお嫁さんともっと話し合わないと。

[102. 匿名]

親が貧しいなか、身を削って育ててくれたのを実感してるから、うちは兄弟皆結婚しても、おこずかいとかあげてるよ。
ボーナスの時だけだけど。
何千円だって、子供から働いたお金もらうのは嬉しいみたい。
結局孫におこずかいあげたいとかで、戻ってきちゃうけどね。

[103. 匿名]

>>1
家計から出すのではなく、自分の小遣いから出せばいいのに。

[104. 匿名]

なんかがめつい人多い…
確かに結婚したら共有財産になるけど、旦那が稼いできた分で、家計に困らないのであれば3万くらいの仕送りくらい許してあげたらいいのに。
子供が出来たりしたら、そこで止めてもらえばいい。

[105. 匿名]

親におこずかいあげてても、子供のために貯金してたり、子供受け取りの保険かけてたりで、自分自身の遊びになかなか使ってくれない。旅行でも行ってくればいいのに。

[106. 匿名]

私なら、お互いに正社員なら問題なし。
専業主婦やパートなら、結婚しない。
万が一のときのために、それぞれの生計を別にしたい。

[107. 匿名]

夫の小遣いの中から渡すなら問題なし。

[108. 匿名]

親が困ってないなら払う必要なし
結婚したら別所帯なんだから、よそのお宅だよ
おかしいでしょ、困ってもないのによその家にお金あげるなんて

[109. 匿名]

>>104
皆が皆、良い義理親に当たるとは限らないし、関係性だって人それぞれじゃん。

[110. 匿名]

>>99
従姉妹にそんな話してたら相当のバカか性格悪いかどっちかだよね

[111. 匿名]

ここ見てよく分かった
やっぱ女はお金にがめついな

[112. 匿名]

ここで聞いても渡す必要なし毒親って反対意見を淘汰されるだけだよ。

[113. 匿名]

お嫁さんが頑張って節約とかしてるから浮いたお金なのかもしれないし旦那の勝手で渡すわけにはいかんでしょ
旦那さんの親に恩返ししたいっていう気持ちは素晴らしいけど、世帯持ったならそっちに責任持たなきゃ

[114. 匿名]

これって男女逆で、奥さんが高給取りで自分の親へのおこづかいや仕送りを自分の稼ぎでやってたらどう？
旦那は専業主夫か奥さんより稼ぎが少ない場合、奥さんに文句を言ってたらまた意見は違うよね。
それに上の方で両方の親に平等とあるけど、自分の親の分は自分の給料からでしょ？

[115. 匿名]

そりゃそうだよね
だったら嫁が家の実家にも送りたいってなるでしょうよ

[116. 匿名]

>>99
身バレ防止でしょう？察してあげて

[117. 匿名]

うちの親は、渡してたよ。
その代わり祖父が痴呆症になってホーム入る時の援助はしなかった。

[118. 匿名]

えっ！?
たった3万！?
ま、まぁ共同の家計費から出すなら、少額でもお嫁さんと話したほうがいいね。
でも収入が多いなら、こずかいから出せばいい金額だね。。

[119. 匿名]

>>84
３万やるなら自分の子どもに貯金したいって思うわ。
詳しい状況がわからないけど、もし自分の親がお嫁や野菜くれたりと何かしら援助してくれているのに、義理親は何にも無しとかなら尚更仕送りなんてしたくないよね。

[120. 匿名]

>>111
しかも自分が稼いだお金でもないのにね
ほんとにうるさいなってここ思う

[121. 匿名]

自分のお小遣いからどうぞ～

[122. 匿名]

自分にも20代の息子いるけど、世話になるつもりは毛頭ない！
親が子に教育費を出すのは当たり前です

[123. 匿名]

>>114
専業主婦は?

[124. 匿名]

>>104
子供の稼ぎあてにする方がガメツイと思うよ

[125. 匿名]

>>101
共働きならお嫁さんはお嫁さんの親にすればいいよ。
それぞれやれば不公平ではないよ。

[126. 匿名]

親が困っていないなら渡さなくてもいいような。。
たまに誕生日とかで渡すので充分じゃないかな？

主さん夫婦はお子さんいないの？
いたら親からやってもらったことを次は子供にしてやる番だよね。

困ってるなら渡すけどー

[127. 匿名]

>>114
男女逆でも同じ。困ってないなら親は子供からの仕送りは断ったほうがいいって思うよ。
「お金はいつ必要になるか分からないんだから貯金しときなさい」って。

[128. 匿名]

がるちゃんではマイナスだろうけど、身の丈にあった生活って必要だと思う
将来子供から回収するために塾行かせたり大学進学させたりはちょっと違う
それだったらうちはお金ないからって言って高卒で働かせて、塾とか大学とかに使わない分を老後費用として貯蓄しておいた方がいいよ

[129. 匿名]

冠婚葬祭で親族が集まったら仕送りの話になるでしょう？悪者はいつもお嫁さんなんだよね。

[130. 匿名]

世の中、舅姑を鬼のように嫌ってる人多いからね。

私は主の従兄弟さん支持するけど。
私も夫も私立大学だし、できるだけ返したいとおもうよ。
お断りされてるから、貯めてるけど、
病気等必要があればいつでも出します。

[131. 匿名]

その親が悪いね、息子が結婚したら断るべき
息子も子どもが産まれたら塾やら習い事にお金がかかるのに

[132. 匿名]

仕送りしようとする旦那はそこまでおかしくはないけど、結婚してもなお仕送りを受け取る義理親が配慮足りないんじゃない？
「そのお金は将来こどものために貯金しておきなさい」くらい言って断ってもいいのではと思う。

[133. 匿名]

>>130
そりゃ仕送りを断る親になら出来る限りの事をしてあげたいなって思うよ。そういうことでしょう？

[134. 匿名]

男女逆でもおかしな話だと思う
自分で稼いだからって自分の実家にだけお金渡すって出来ないよ

[135. 匿名]

>>129
えー？そんなゲスな話したことないよｗ

[136. 匿名]

お互いの親に毎月五万円渡してます。
別に生活が苦しくなるようなことはないです。

[137. 匿名]

従兄弟の職業は何ですか？収入が良いなら三万でも良いんじゃない？主さんの投稿読んでると従兄弟はエリートっぽいしだからこそお嫁さんも結婚したのに、当てが外れた！って思ってそうですね。
お嫁さんちょっとガメツイね。

[138. 匿名]

息子と娘が居るけど絶対に貰いたくない
自分の家庭に使って欲しいと思う
万が一渡されたら気持ちだけで十分だよと話してありがとうと断わるよ
その気持ちだけで有難いし本当に十分‥自分達の事に使って欲しい
お金は身内でも貸すな！と言われるぐらいシビアな問題…子に迷惑掛けないで生きて行きたいなとつくづく思う

[139. 匿名]

現金をあげる以外にも親孝行の仕方はあると思うね

[140. 匿名]

>>137
いいとこの親御さんならなおさら仕送りなんて受け取らないんじゃないのかな。
しかも息子結婚したのにｗ

[141. 匿名]

仕送りしてない人からすると◯万円くらいって思うかもしれないけど、嫁姑の関係が悪かったりするとだんだん不満が募るのよね。

[142. 匿名]

妻の家族も大切にしたいって気持ちがないのが悲しい。
介護問題と似てる。

[143. 匿名]

家計的に余裕あるなら仕送りしてもいいんじゃないのって私は思う。内訳次第かな。無理して仕送りはやめた方がいいと思うけど。

うちとこも平均の数倍稼いでるから両親ともに仕送りしてる。世話になってるし、私の親世代はその上ほど年金もらってないし、惨めな生活させられないからね。

[144. 匿名]

親が教育費ケチりすぎて高卒アラフォーだけど今となっては親のほうが金持ってるわ

[145. 匿名]

高校，大学と私立に行った友達は、親から「親からしてもらった事は、自分の子供に返しなさい」と言われたそうです。
これぞ、親の鑑と思いました。

[146. 匿名]

>>129
冠婚葬祭で関係ないお金の話するってw
はしたないし主催者にも失礼

[147. 匿名]

うちは結婚後辞めてもらいました。
義両親は多分不満だろうけど。

[148. 匿名]

旦那さんの言い分もわかるけど、夫婦の間に子供が出来ても家計を圧迫しなければずーっと仕送りするのかな？

[149. 匿名]

元彼の実家
片親で貧乏でずっと年金も払ってこなかったから無年金で、いつもお金の無心してきてた。
しかも額が月５万とか。
結婚してもこれが続くと思ったら本当に別れてよかった
エホバだったし

[150. 匿名]

>>130
出た！実際仕送りしてるわけじゃないのに私は違うのよ感出してくる人w
あなた以外にも必要ならば援助するって人はたくさんいると思うよ、あなただけじゃないよ〜www

[151. 匿名]

近所に結婚して子供産まれても同居してる母親から、お小遣い貰ってるオッサンいるよ。
子供が成人した今は、別の市に別荘？買って社交ダンス習ってるらしい(奥さんは旦那の親とそのまま住んでる)

[152. 匿名]

>>95
嫁が働いて自分の親に仕送りすると言うなら反対しないんじゃない？

[153. 匿名]

親への仕送り。

シングルマザー育ちの方と結婚した人に聞くと、仕送りしなきゃなんないとか、老後一緒に住まなきゃならないとか、それをどっちも拒むあまり母親と疎遠過ぎる。など聞きます。

なかなか大変ですね。

[154. 匿名]

我が家は自分の両親がビンボーでお金ないからうちの夫が仕送りしてくれてるわ。まぁ、これはあくまで自分たち夫婦が相談して決めたことだから、トピ主の従兄弟もちゃんと夫婦でとことん話し合うしかないね。中途半端に先延ばしはダメだよね。

[155. 匿名]

お金をもらい続けてる両親は毒親だと思う
親が子供の学費を払うのは親の務めであり、義務だよ

それに感謝するのは大切だけど、従兄弟さんはやり過ぎ

[156. 匿名]

仕送り断らない親＝気遣いができない親→無神経な親を嫁が嫌う→仕送りに不満

こういうケースが多いと思う。

[157. 匿名]

親に送金は税金免除出来るからね

せこいわ！

[158. 匿名]

親への仕送りはどちらか片方だけじゃなくて、夫婦どちらの親にも同額渡すならいいのでは？

大変成功された方で、自分の両親と同居（敷地内同居）するし、毎月10万円程の生活費を渡す代わりに、奥様のご両親にも年間100万円を毎年あげてる人いますよ。

[159. 匿名]

なんか、親が身の丈に合わない教育にお金かけてその分を巻き上げてる設定になってるけどそんなこと書いてなくない？

[160. 匿名]

お年玉とかあとは親が困ったときに助ければいいんじゃないの
子ども出来たらやめればいいじゃんってのも
子ども出来る前こそ貯金しておいた方が良いよ
共働きならなおさら

[161. 匿名]

収入がいい&仕送りしてるってだけで収入の何パーセント仕送りしていて、貯金やローンも分からないし、両親の経済状況も分からないのにトピ主の従兄弟が当たり前かどうかも分からんよ。

[162. 匿名]

>>159
塾や大学進学させてもらった分仕送りしたいって言ってるんだからそんなにずれてはいない

[163. 匿名]

>>158
そこまでいくとただの税金対策だよね

[164. 匿名]

収入によるかな。月30000円渡してもビクともしない家計なら許せる。
将来の子供にかける教育費、自身らの生活レベル・老後も考慮して余裕なら問題なし。

どこか1つにでも二の次にしてるようならダメ。

子育ての終わった親より、将来のある夫婦と家庭が優先だと思う。

[165. 匿名]

>>162
ほんとそれ。
じゃあ自力で返済してたら、その分のお金はどのみち無いしね。
過剰に渡してたら話は別。

旦那自身が返さないって言うのは自由だけど、配偶者が口出しする権利はないわ。

[166. 匿名]

>>151
それただの金持ち

[167. 匿名]

何度も出てる意見だけど、感謝やお金を親に返すんじゃなくて、我が子に返すべきだよね。
親への感謝は、自立することで返せてるよ。

世の中スネかじりの子やニートもいるなか、親がかけてくれた教育が自立という形で成功してるんだから。
それが充分な恩返しだよ。

さらに返したいなら言葉にして伝えてやれば良い。

お金で返して欲しがるような親は、やっぱり毒だと思う。

[168. 匿名]

奥さんが嫌がるなら駄目じゃない？
親がよほど困窮してるならともかく（病気で働けないとか高齢で働けないとか）
自分の家庭を第一に出来なくて何が親孝行かって親の立場から思う

[169. 匿名]

仕送りはしてないけど、マッサージ機買ってあげたり、電化製品が壊れたら買ったり、月に換算すると２万ずつくらいは実家に使ってる。

[170. 匿名]

うちの夫もシングルマザーの義母に仕送りしてるよ

夫は子供2人欲しがってるけど、仕送りを続けるなら無理だと反対した
考えが甘いんだよ！！

[171. 匿名]

ありだと思います。
妻の稼いだお金を渡すわけでもない、家計に響くわけでもないならやってあげて構わない。
家計に響かないということは大した額ではないか、高級取りなんでしょう。手取り60万で3万とか5万とか全く問題ない。ご両親は子どもの学費関連のために様々なことを我慢していたんだから、それに感謝して毎月お小遣い程度を渡すのは素敵なことだよ。

[172. 匿名]

せめて、お年玉とか感謝の意味をこめて１年に一回ぐらいかな。

[173. 匿名]

単なる寄生虫両親と、学費援助を惜しまなかった従兄弟両親を同じに語るのはアスぺ？

寄生虫両親のケースで非難してるとか理解不能

[174. 匿名]

>>150
たしかにそうかw
じゃあ簡潔に、主の従兄弟さんの仕送りを支持って書いとくわ。

[175. 匿名]

自分の稼いだ金だからと自分の親にだけ使いたいならしたいなら結婚しちゃダメだよ

[176. 匿名]

手取り60万程度で3万5万親になんて多すぎるでしょ！
子供の将来の教育費や老後の貯金 住宅購入なんて考えたら正直そんな金額毎月親にとか考えられない。
子供からしたら気持ちはわからんでもないけど親の方から断るのが普通。変な親御さんだわ

[177. 匿名]

感謝したいような親なら毒親でもないし、別に家計に余裕あるなら仕送りしてもいいと思うけどね。
従兄弟の両親の状況が分からないけど。

[178. 匿名]

うちなんか月10万仕送りだったから破談になった。

[179. 匿名]

結婚後、50万から夫も合わせて120万になりましたw

[180. 匿名]

ここのコメント見てると、みんな、まともな親に育てられてるなと思ってしまう。
今は専業主婦だから無いけど、バイトしてた高校から交通費、修学旅行代とか払ってた。働いてる時もお金送ってた。
いつか、親にお金貸して欲しいって言われそうで怖い

[181. 匿名]

子供夫婦を不仲にさせてまでお金欲しくないよね

[182. 匿名]

夫の年収750万のうち、年間100万は仕送りに消えています
共働き(私の年収400万)だからまだやっていけてるけど正直キツいしやめて欲しい

[183. 匿名]

小遣いの範囲内でやってくれるならいいけど、結婚して共有財産にあたる所を仕送りに回すなら反対する

[184. 匿名]

いい給料で家計に余裕あるならいいでしょ。
奥さんも、そのいい給料で専業主婦ならあんま口出しできんよ。

[185. 匿名]

あー似たような悩みを一人で抱えてた。

夫は稼ぎが多いんだけど、私達が住むマンション以外にも両親の為に一軒家を建て毎月そのローンを返済している。好きな家にしたらいいとは言ったみたいなんだけど、なんと建物代だけで1億円以上のものを選んだ。
さらに毎月お小遣いとして20万円渡してる。
ここまで聞くと義理両親はお金ないのかと思うだろうけど、二人とも国家公務員だったから年金はすごく貰っている。

夫は稼いでるとは言ってもとんでもなく稼いでるというわけじゃないから、こんな仕送りをしているせいで我が家かはごくごく普通の暮らしぶり。月によっては節約が必要になる。
贅沢をしたいわけじゃないけど、単純になぜ義理両親はそこまで息子に甘えるのかとモヤモヤする。
私が同じ立場なら、家庭をもったんだからもう十分と断るのにと思ってしまう。

でもいくら私が奥さんの立場になったとは言え、稼ぐようになったのは義理両親が学習する環境を惜しみなく与え、そして夫がずっと努力してきたからだと思うと私が口を挟むべきではないのかとも思ってしまう。

[186. 匿名]

一円たりともやだわ。
旦那と義妹が結婚前はそれぞれ三万ずつ家に入れていたけど、義母がすべて懐に入れすべて使っていたらしい。普通一部でも子ども名義で貯金して結婚の際に渡してくれるのではと思いましたが全くのZERO〜♪
私達に続き義妹も結婚し六万減となった事を心配した旦那が一万を義母に送ると言いましたが猛反対しました。義両親はローンもなく年金もたんまり貰ってます、しかも家はゴミ屋敷でこの一万円で義母がくだらない物を買いゴミ屋敷に拍車が掛かるのが目に見えているので阻止して正解だったと思います。給料から年金をがっつり引かれてるし冗談じゃないわ。

[187. 匿名]

独身の頃の貯金から出すなら賛成？

[188. 匿名]

介護は実子なら、金銭的援助も実子でいいじゃない

[189. 匿名]

子なしならOK‼︎楽勝‼︎楽勝‼︎
私なら、共働きで私の給料から自分の親への仕送りも認めてもらうわー。
子供がいなければ、その浮いた養育費を親に渡せばいいだけの話だもん。お釣りがくるでしょう？

主の従兄弟さん、お金にガメつい奥さんと別れて私と結婚してほしいくらいだよー。

孝行息子で素敵な方だね。

[190. 匿名]

毎月は無理

[191. 匿名]

>>189
子なしなら自分が歳とった時に仕送りしてくれる子供はいないんだから尚更仕送りせずに自分のために貯めとかないと。

[192. 匿名]

>>185
脱税一家ですか？無知の作り話ですか？

[193. 匿名]

自分が働いてなくて手取りで50万とかあったら目をつぶる。
多少なりとも自分が働いてたら、ゆとりがあるのは自分のお陰でもあるし、なんか義両親のために働いてるみたいで嫌。

[194. 匿名]

専業主婦だけど、もし私の親にお小遣いを渡したいと言えば、夫は快く自分のお給料から出してくれると思う。だから夫が自分の親にお小遣いを渡したいと言うなら夫のやりたいようにさせます。

[195. 匿名]

生活がカツカツでないなら、本人の稼ぎだし、別にいいと思う。何でそんなに叩くのかわかりません。ウチは共稼ぎだけど、それぞれの小遣いは一切不干渉。それを趣味や仕送りに使おうが、お互い口出しするつもりないですよ。子どもは1人で学生なのでまだ教育費かかるけど、自由になるお金でダンナが仕送りしてても何とも思いません。皆さんは趣味や飲みに使っても、ダンナさん叱りつけますか？
ダンナもそういう性格なので、ウチはケンカ起きないのかもしれません。それともこのトピの人は、そんなに高額な仕送りしてんのかな。

[196. 匿名]

>>191
高給取りなら楽勝‼︎楽勝‼︎
老後も安泰。高級老人ホーム入るわー。

あー、金があって羨ましい‼︎
貧困独女より。

[197. 匿名]

高給取りのレベルにもよるよね
旦那さんが自分の小遣いから数万出しても余裕なぐらいだったらいいんじゃないかね
小遣いの範囲で家計に響かなければどう使おうといい
まぁそもそもよっぽど生活に困ってるとか年に一度のお年玉的なものならまだしも子供から仕送り貰う親ってどうなのって思うけどね

[198. 匿名]

うちはボーナスの時だけそれぞれの両親にいくらかあげてる。

[199. 匿名]

基本、旦那さんが稼いできたんだから、嫁が色々口を出すもんでもないんじゃない？
もっと生活費が欲しいなら、嫁が働けばいいんじゃない？
親に仕送りするのに、こんなに反対意見が出るのが不思議。

[200. 匿名]

年寄りは、もう働けないんだから、子供が仕送りしてあげるの当然じゃない？
親だって家族でしょう？親が働ける時は、親が養ってくれたんだから、働けなくなったら子供が仕送りするの当たり前じゃない。年金だけじゃ、心許ないない人も多いよ。

[201. 匿名]

正直に白状しますわ。

親の立場なら素直に嬉しい。

妻の立場ならモヤモヤモヤ。

[202. 匿名]

嫁は旦那の稼ぎも考慮して結婚したと思うけど、私大に行かせてくれて稼げる男性に育ててくれたのは親じゃない？
どうして、旦那が親に恩返ししているのに、嫁がしゃしゃり出てくるの？

[203. 匿名]

>>202
そりゃ、お前のものは私のもの、だからでしょ。

[204. 匿名]

相当高給取りならいいんじゃない
でも親なら自分より子供の生活や孫にお金使って欲しいって思うもんじゃないの
年金も子供が年取った時の方がよっぽど少なくなる もしくは破綻するかもしれないのに

[205. 匿名]

>>155
この人は義務以上のことをして貰ってるじゃない。

[206. 匿名]

親なら遠慮するのが当たり前ってのは別に決まってないし、奥さん含めて納得する形で決着するといいね。

[207. 匿名]

>>205
親が自分の生活費を削って必死に子どもの希望を叶えてあげて、それで子どもが成功したら、大概の子どもは親に恩返しすると私は思うな。

[208. 匿名]

>>158
嫁の親への仕送りは、嫁が自分でパートに出て稼いですればいいじゃん。

[209. 匿名]

恩返ししたい気持ちはわかるけど 自分が親になって感じるのは子供に出来る限りをしてあげたいし それが当然で自分がしたくてしてあげたこと
それで子供が成功したらそれでもう恩返しになるわ
息子には同じように孫にしてあげて欲しい

[210. 匿名]

>>167
ニートやスネかじりになってないんだから、満足しろ、十分恩返ししているだろうって、、二十年以上、育ててくれた両親にあんまりな言い様だね。

[211. 匿名]

旦那の給料でしょ？家族食べさせていけないなら分かるけど、嫁が口出すこと？
その分だけでも嫁が働けばいいじゃん。

[212. 匿名]

一人の子供育てるのに、親はたくさんのこと諦めたり、我慢してきたりしているよ。
子供がそれ見てきて恩返ししたいって思っているのに、嫁から反対されるのおかしくない？

[213. 匿名]

私なら絶対嫌。家族がいるのに親に仕送りって何？そんな余裕あるなら家族の為に使うなり貯金するなりして欲しい。収入の高い低いの問題じゃないと思うんだけどなー。

塾に行かせてくれて学費も出してくれてって、感謝できる素敵な息子さんなんだろうけど、悪いけどそんなの親なら当たり前だよと思っちゃう。

断らない親もどうかと思うし、その夫婦は他のことでもこれからどんどん揉め事増えそう。

[214. 匿名]

>>213
一般以上に収入あって、余裕も結構あるから仕送りするのはいいと思うし、あなたみたいな夫を立派に育ててくれた親御さん相手にそんなこと思うガメツイ嫁さんは女の私でも遠慮したい…。

[215. 匿名]

子供に援助されるとか恥ずかしいわ。

[216. 匿名]

>>128
126は144みたいなのが正解と思ってるの？高卒と大卒じゃ、一生が変わってくるよ。私が子供の立場だったら、仕送りで必ず返すから大学に行かせて下さいって言いたいな。

[217. 匿名]

自己満足なら嫁に黙って続けたらいいと思う。
本人のお小遣いが少し減る程度で家計にも全く響かないなら、お金の持ち主がどう使おうと自由。

[218. 匿名]

家計に響いてなくてもさ、残さなきゃいけないお金ってあるわけだけど、その辺はどうなんだろうね。
両親がしてくれたように、我が子を塾に行かせて良い大学に行かせるためにはそれなりのまとまったお金がいるし、家を買ったり、今後大きな出費は避けられないもの。
新婚で夫婦二人のときの生活費って大したことないけど、子どもが産まれるとお金が必要な場面は出てくるし。

ちょっと人より稼いでるくらいのサラリーマンって、そういう所を考えずに気だけ大きくなって大盤振る舞いしちゃう人、結構いるのよね…。
女性はその辺シビアに考えるけど、男性は先のための預金まで考えてないケースもあるし、そこも含めて考えた方が良いと思う。

我が家がまさにそのパターン。
うちもボーナスの2割は実家に…とか言い出して揉めたよ。帰省に10万以上かかるとか、預金のこととか全く考えてなくて見栄だけだった。
鬼嫁といわれてもはじめにきちんとした方がいいよ。あとでやめるのは難しいし、生活に困るよ。

[219. 匿名]

自分にお金に余裕があること前提で
お金を送ることでいろいろな雑務(付き添い的な?)が免除されるならそれもいいのかも
お金は送らないけど労働力は提供している人は多いんじゃない？

[220. 匿名]

否定派が多すぎて驚いた、、、。

私は母子家庭なので母のために援助したいって思ってて、彼にも彼の親にもその話をしたら「私も自分で働いた一部は仕送りしてたのよ、いいじゃない！お母さん大事にしないと」と言ってもらってます。

ただ、母は自分の老後ぐらい大丈夫だから！と言ってるので受け取るかは不明ですが。

たしかに結婚すれば共有財産ですが、結婚すればお互いの家族も家族になるんだから、苦しくない程度に援助するのはいいと思います。

私がこちらの立場にいるのでそう思うだけで、逆の立場でそう思ったこともなければ皆さんと同じ意見なのかもしれませんが、、、、(´・∀・｀)

[221. 匿名]

親御さんの経済状態が分からないけど。。
結婚したら奥さんにガッチリ財布握られ、困ってる(かわかりませんが)親を助けられないなんて、窮屈で生きにくいね。

[222. 匿名]

>>213
当たり前って親は思うだろうけど、半数は奨学金借りてますよ？
当たり前のことできない親がい多いのですね？

[223. 匿名]

>>218
あなたは稼いでないのによく言うね

[224. 匿名]

スピード離婚した。ごめん。

[225. 匿名]

月3万円で年間36万円、10年で360万円になるけどそれを大した金額じゃないと思えるお給料なら仕送りすればいいんじゃないかな？もちろん子供が出来た時に困らないくらいの貯金や家、車を買うお金は別にしても大丈夫なくらい余裕なら。

[226. 匿名]

>>222
話しが通じてない

[227. 匿名]

>>216
横だけど身の丈に合わないんだから無理するな
貧乏家庭は商業高校行って働けば万事ＯＫ

[228. 匿名]

>>212
親の立場だけどそこまで苦しいなら上の方にもあったけど身の丈を考えた方が…
そんなに我慢やら諦めやらした上で進学させても子供も重いでしょ

[229. 匿名]

>>218
＞ちょっと人より稼いでるくらいのサラリーマンって、そういう所を考えずに気だけ大きくなって大盤振る舞いしちゃう人、結構いるのよね…。

分かる！！必要な時はドカッと必要になるのよ！それがうちの夫には理解できないみたい。
それまでに散財せずに親が本当に必要としている時に援助したほうがいいと思うのにさ。
もちろん自分の家庭も今が一番お金かかる時だし。

[230. 匿名]

>>220
あなたの場合母子家庭だという事情もあるし、きちんと話し合ってお互い納得してるからなんの問題も無いと思う。
ここでも援助自体を頭ごなしにダメだと言ってる人は少ないんじゃないかな。

[231. 匿名]

>>210
横だけど親側の意見じゃないの？

[232. 匿名]

少し前に父を亡くして
母は一人暮らしなので
できる限り援助したいです。
専業主婦ですが旦那は快く援助してくれてます。
これからも援助したいし
援助以外の親孝行もたくさんしたいです。

[233. 匿名]

従兄弟の小遣い内ならいいんじゃない？

[234. 匿名]

>>200
今の高齢者は結構もらってるしバブル時代は貯金しておけばお金が増えた年代
うちの親1人だけどＯＬさんのお給料ぐらいの年金もらってるよ

[235. 匿名]

私は否定派だけど、肯定派の人ってホント良い人柄か、高給取りの余裕があるんだなぁと思う。

お金は子供と自分の生活のために使いたい。　
自分たちの生活レベルを落としてまで親に金銭的援助するのは嫌です。
親なら子供の援助がないと生きていけないような生活設計をしないで欲しい。

ひどいと言われても、子供の将来や、子供に迷惑をかけないための老後の貯蓄が必要なんです。

と、思うけども、実際に親が大病をして働けなくなった、お金に困って食べられない等の理由が理由なら、義両親も含め助けなきゃなと思います。

やはり働ける元気な親や、生活できる親、浪費するような親、アテにするような親は嫌ということで。

[236. 匿名]

私も弟も毎月3万仕送りしてる。
母子家庭だったけど、大学まで出させてもらったから学費を返す気持ちで。
私も弟も割と裕福な家庭の人と結婚したから、相手に文句言われたりはしてない。

[237. 匿名]

どうしてこんなにも
親に仕送りすることにマイナスがつくんだろう？
身内でしょ？赤の他人じゃないんだよ？あまりにも冷たいよね？そんなに『自分』『自分』なんだ。世知辛い世の中だ。

[238. 匿名]

夫婦納得してしてる人は他所の家庭にまで押し付けないと思う。むしろ仕送りしてない人ほど「それくらい許せばいいじゃない」って簡単に言うよ。私の知ってるうちではね。

[239. 匿名]

とりあえず人んちの仕送り事情に首突っ込んでくる従姉妹なんていたらウザすぎwってことだけはわかる

[240. 匿名]

お嫁さんの両親だって頑張って働いて節約して貯金して育てたかもしれない。
そこを考えず自分の親にだけってのが引っかかるかな。

[241. 匿名]

>>237
親に仕送りすることを単純に悪いとは言ってないと思うよ。夫より妻のほうが現実的に自分と夫の家計を把握していて先々に備えておきたいのに…ということじゃないの？

[242. 匿名]

義母に毎月2万送ってる
義父は亡くなってるし生活苦しいみたいだし、結婚前から送ってたみたいだし。

因みに義父の残した借金も結婚後に精算したよ。100万。
騙された1600万の借金地獄のなか、夫を育てた義母はすごいと思う。

[243. 匿名]

>>237
1も含め「お金に困ってない親への仕送り」がテーマだからだよ。それに対して若い夫婦にはこれからお金が必要。全然世知辛くない。

[244. 匿名]

>>237
多分病気で働けないとか節約してたけど貧乏とかなら仕送りする人多いと思うよ
塾だ大学進学だと大盤振る舞いしてて仕送りが必要は散財とは言わないけど計画性がないとは思う
あと親が散財してた場合で「仕送りして」は親の方が自分のことしか考えてないから事情によってでしょ

[245. 匿名]

うちの旦那も何も考えず子供できたら三年は子育て集中して欲しいって言ってきた。
今は私が働いてるから余裕あるけど旦那の給料だけではそんな余裕ないって言わないと分からなかったみたい。
先々の見通したてれない人もいるからね。
お嫁さんはそういうの計算した上で否定してるのかもよ。

[246. 匿名]

夫の稼ぎだから妻は口出しするなというコメントはおかしいと思う。
専業主婦の家庭は役割分担として夫が稼いで家事は妻と両者納得して分担しているわけで夫の稼ぎは共有のものだから夫が好きにしていいわけない。

[247. 匿名]

>>246
ほんとこれ。
自由にお金使いたいなら独身でいればいいんだよ。
結婚したならお互いが納得するまで話し合わないと。

[248. 匿名]

>>176
そういう気持ちなら、親が死んだ後に遺産を残して貰えるなんてあてにしないでよ。
今の老人はお金持ってるから、亡くなっら一軒屋プラス数千万円の貯金残すケース多いよ。で、結局、老後資金やマイホームのローンも返済出来たりする。仕送りのお金も実際は使わないで息子や孫のために貯金していたりする。

でも、あなたみたいな嫁がいるんだったら、あなたには渡らないように、孫名義にするか、ボランティア団体に寄付でもしたいと思うわよ。

[249. 匿名]

うちの父がそれやってた。で、祖母が亡くなって遺産を孫達に分けるってなったんだけど、そのお金ってうちの父のやつなのに、従兄弟にも渡ってる
うちは貧しくないけど、出費がかさんで苦しいときもあったし、もっと余裕のある暮らしができたはずだったけど、父は自分の親たちが一番大事というかメンツが大事な人。

[250. 匿名]

旦那が今あるのは、その親が教育に心血注いでくれたおかげ、嫁はその高給に全然貢献してない。とやかくいう資格はない。
その稼ぎのおかげで自分も楽してる。旦那の小遣いだと思えばいい。
結婚したぐらいで相手の稼ぎが自分のものと思うなんて守銭奴のすること。
高島弟の元嫁を連想させる。

[251. 匿名]

仕送りを断らない親の子供だものその程度
それを選んだ妻もその程度ということ

[252. 匿名]

両親の年齢もあるかな。うちの夫も渡していたけど、まだ両親が働ける年齢だったから止めてもらった。今から渡してたら、本当に介護が必要になった時、いくらいるんだって話。うちもこれから子供とか考えたら余裕あるわけじゃないんだし。もちろん、介護が必要になったら、その時は援助を考えます。

[253. 匿名]

塾に行かせたり、私大に行かせるような親は子供からの仕送りは全額貯金して、孫の大学費用や息子への遺産として残していると思う。
このトピの両親も息子はもっとやりたいと言っているのに、断る両親だし。
息子は仕送りすることで感謝の気持ちを表したいんだろうし、両親も実際にはあてにしてないんだけど息子の気持ちが嬉しいんだろう。そういう関係のところに、嫁か水を差すと、嫁と義両親の関係は悪くなる。

[254. 匿名]

>>253
その前に夫婦仲悪くなってお終いじゃない
旦那がどっち優先させたいかによるけど

[255. 匿名]

>>248
無知な貧乏人でしょ一軒家プラス数千万持ってて仕送りもらっちゃダメでしょ
理由は書かないw

[256. 匿名]

>>186
結婚前の支出に文句言うのは無しだよ。
結婚前の仕送りを義母がどう使おうが貴女には関係ないよ。
仕送りしてる側は、親が自由に使ってくれるようにと思って渡してるんだから。

[257. 匿名]

>>254
同意そんな回りくどいやり方するなら息子にやりくりしてくれてるお嫁さんに感謝して貯めときなさいって言っとく
その方が子供夫婦が円満に暮らせるでしょ、子供にも夫婦仲も良く幸せでいて欲しい

[258. 匿名]

旦那は親優先なんでしょ

[259. 匿名]

>>246
夫(あるいは妻側でも)個人の資質や才覚で得たと思われる収入については、夫婦の共有財産と認められないよ。妻の存在というサポート以上に個人の資質によるものが大きいと思われるものは、個人のものってのが法的にも認められている。

[260. 匿名]

>>250
あなたがいう「教育に心血注いだ親」は心血注ぎながら更に自分の親にも仕送りしていたという前提？

じゃなければおかしいよね？今度は息子夫婦がその子供の教育に心血注ぐ番なんだから。

[261. 匿名]

>>255
貴女が貧乏だから、そういう人達が周りにいないんでしょうね。

[262. 匿名]

>>20
おばちゃん、らはどこ？

[263. 匿名]

>>259
それは財産分与における法律的な話でしょ？そんなのみんな分かってるよ。
結婚生活中の専業主婦の家庭の夫の稼ぎは夫だけのものじゃないと考えるのが一般的でしょう。

[264. 匿名]

>>260
親世代は両方ともしてた人達、多いんじゃない？家族旅行とかせずに親孝行と子供の教育にお金を回すのが当たり前の世代でしょう。

[265. 匿名]

>>258
嫁と価値観が違うなら、子供がいない内に別れたほうがいいケースだね。

[266. 匿名]

男って今の状態しか理解しないからなー。今お金に余裕があってもこれから先子供が出来たら教育費や家のローン、車、家の修繕費、自分達の老後資金。
それこそ親が病気したりしたら金銭の援助したり老人ホームに入ったりするのでもお金かかるし。
人並み以上に稼いでても先を見れば全然余裕ないと思うけどね。男は本当にわかってない。

[267. 匿名]

>>264
親世代が何歳くらいを指すのか分からないけど少なくとも30代の自分の親世代はそんなの当たり前ではなかったみたいよ。
むしろ今より子沢山だったから余裕なかったんじゃないかな。

[268. 匿名]

>>255
今は、親世代の兄弟も独身のまま死んだりで、兄弟の遺産も相続して、一人で二、三軒の家を抱えている年寄りも多い。

[269. 匿名]

>>261
自分>>255じゃないけどうちの親も旦那の親も 正にそんな感じだけど正直うちら子供世代（貧乏ではないけど）より絶対的に裕福だからお金渡したりしたら なに言ってんのちゃんと貯金しときなさいよって感じだわ
親裕福なのか仕送りするとか言ったこともないけどそんなこと言ったらなに言ってんのとか引かれそう
代わりにプレゼントとかは送るし頻繁に顔も出すけど

[270. 匿名]

仕送りを受ける親なら介護が必要になった時も援助しなきゃいけない、遺産もないという可能性は高いかもしれない。親にお金があるならそもそも仕送りの必要がない。
自分たちの夫婦の老後も計算に入れてできる範囲の仕送りにしないとね。無理してするもんじゃない。

[271. 匿名]

無年金で最初から息子に面倒みてもらう気でいた義母が信じられない

[272. 匿名]

親を援助しながら自分の子供の教育費も惜しみなく使える人なんてどれだけいるんだろうね。
自分の子供の教育に惜しみなくお金を使ってあげられるのは親世代が子供に金銭的援助はしてもらってないか逆に援助してあげてるかでしょう。
じゃないと親にもお金を援助して子供の教育費も莫大にかかって相当なお金持ちじゃないと無理だよ。

[273. 匿名]

>>227
あなた達も勝手に生んでおきながら、自分の生活優先させて、子供はそこそこの人生でどうぞって言うんだね。

[274. 匿名]

>>207
これにマイナス付けている人って、して貰って当たり前、恩返ししないってこと？

[275. 匿名]

>>271
無年金なのは、結婚する前にちゃんと話し合わないと。
無年金だったら、援助するか同居以外、手段がないじゃない。

[276. 匿名]

ここで仕送り否定派の人達は、自分が年をとって年金生活になれば仕送りがどんなに助かるかその時に分かるはず。
きっと子供の教育費にどれだけかかったか実感するから。

[277. 匿名]

>>274
子供が立派に成長したら今度はその子が自分の子にしてやればいいということじゃない？
恩返しはそんな一番お金が必要な時にお金で返さなくても、ということだと思うよ。

[278. 匿名]

いっぱい稼いでるからと言っても、お小遣いは旦那のものだけどそれ以外は家族のお金って感じだよね。お小遣いからならどうぞ好きにしてだけど、家族のお金からならいやいや何があるか分かんないんだから貯めとこうよってなる。
その前に親が断るのが普通じゃない？

[279. 匿名]

いや生活困窮してるような親にまで援助するなって話じゃないじゃん

[280. 匿名]

恩返しってお金しかないって考えなのかね
親孝行って 子供が幸せになったり 頻繁に連絡や顔見せてあげたり親が困ってたら助けるし介護もするかもしれないしさ

[281. 匿名]

>>276
結婚して子供もいる自分の娘や息子から仕送りをもらったら、娘や息子は孫への教育費などを削らないといけない可能性がある

子供の負担になってまで生きたいと思えない。自分の子供に迷惑を掛けたくない
だから、子供から仕送りをしてもらって当然と考える人が理解できない。自己中だよ

[282. 匿名]

>>240
それは、何度も出てるように嫁が自分の稼ぎでやればいいんじゃない？稼げる給料が違うのに、同額ってのも変な話しだよ。

[283. 匿名]

従兄弟も、お金渡したいなら結婚する前にまとめて渡しておけばよかったのに。
結婚してから自分の親にだけ小遣い渡してるなんて揉めるに決まってるわ。

[284. 匿名]

>>276
仕送りしたい人はしたらいいよ。あなたもしたらいいじゃない？渋々だけど私はしてるよ。
誰も仕送りする人を否定してない。
それとも貰う立場で言ってるの？なら嫁に進んで仕送りしてもらえるような姑になったらいいよ。

[285. 匿名]

>>192
そう思いたいんですか？
残念ながら作り話じゃないです。

[286. 匿名]

>>283
元々、結婚前から仕送りしていたんだから、嫁も全く知らなかった訳じゃないなら、婚前に話し合わなかったのが問題

[287. 匿名]

あんまり言いたくないけど
私はダブルワークで水商売して、親が抱えてた借金を返した
結構きつかったけど
愛情ある親でチカラになりたかったから後悔はない

結婚を決めた時は
これからは支援できないとはっきり伝えたし
両親も当たり前のことだと理解してくれた

これって普通の感覚だと思うんだけどなぁ

[288. 匿名]

すごいね どうしても恩返し（という名のお金）受け取りたい方がいらっしゃるようで。

[289. 匿名]

>>255
こういう親子は仕送りのやり取りが嬉しいんだよ。だから、老後の介護とか入院の費用は自分達で賄えるから、心配ないし。
ソースはうちの父親と祖母。祖母は結局、孫名義に全部の仕送りを残していた。母はあなた達のように、ギャアギャア騒いでいて、娘としては嫌な感情を持って見ていた。

[290. 匿名]

嫁側も働いてるならいいけど、専業だからもし旦那がそんなこと言い出しても止められないなー
自分が稼いだお金で親孝行したい気持ちもわかるし。子供じゃあるまいし「お小遣い」の範囲で勝手にどうぞ
なんて言われたらモチベーション下がって年収下がりそうじゃない

[291. 匿名]

>>250
息子を持っている母親からしたら、こんな嫁がいたら嫌だな。

[292. 匿名]

>>289
よこだけどそれお母さん可哀想だよ。義父母は勝手にそのつもりでいたんだろうけど、お母さんは先々の家計を心配しながら嫌な感情を抱えながら長いこと仕送りに応じてたんじゃないの？
「ギャアギャア言ってた」なんて言わずにそこのとこも少し理解してあげないと。

[293. 匿名]

兼業主婦ですが、お小遣い毎月渡してます。
実母と義母に1万づつ。
請求された訳じゃないけど。

気に掛けてくれてるという行為が嬉しいと言われました。

[294. 匿名]

結婚してから揉めたってことは、結婚するまで黙ってたんだね。
そりゃダメだわ。

[295. 匿名]

>>244
塾やら私大進学は散財じゃなくて、息子の望みでもあったし、国立に行けなかった努力不足のせいでもあるじゃない。
そこのところは、息子もそう思うところあるから、仕送りしているんじゃない？

[296. 匿名]

今まで旦那さんが親にやって来たことを、結婚してすぐにやめると嫁のせいだと思われるよ。
今は嫁より自分の両親が大事だと思われてるのは仕方のない事｡
今から子供が産まれたり家を買ったりして自分達の家族の方が大事になってくるはず。
その時には旦那さんが自分から仕送りやめようと言ってくれるのでは。

[297. 匿名]

仕送りしなきゃいけないほど困窮してんの？
今まで貯金とかしてなかったの？

[298. 匿名]

義理の母からクレクレされてる訳じゃなければ、
そのお金は還元されそうな気がする。

そんな立派な考えの息子を育てた母だよ。自信の娯楽に使うとは思えない。 孫や息子夫婦のために貯金してそう。

唯一、子育てを間違えたのは、女の見方かな。
息子よもっといい嫁を撰びなよ。

[299. 匿名]

こういう感覚の男が当たり前に自分の親の介護だけさせるんだろうな
嫁の親のことは知らんぷり

[300. 匿名]

これは仕送りで苦労したことの有無、未婚既婚、姑との関係性で見方が全然違ってくる。
想像だけで言ってるなというコメントもあるね。

[301. 匿名]

たまに姑っぽいコメントが…。少し前まではネットに姑世代の書き込みなんてなかった。

[302. 匿名]

>>255
本当の話しです。家は更地にして一億以上で売れ、兄弟三人で六千万ずつ相続しました。
そういう家庭でも、一人三万ずつの仕送りしてました。生活がどうのこうのじゃなく、親への敬意を表すためです。

[303. 匿名]

>>302
だから何としか‥
だからって恩返しで親に仕送りするのが当たり前じゃないでしょ

[304. 匿名]

こう言っちゃなんだけど、結婚ってイマドキ個人同士の事ですから！と言ったって、何だかんだで家のつながりが出来てしまうものなんだよ
母子家庭で苦労して子供らを大学行かせてろくに貯金も出来ずボロ賃貸で最低額の年金で細々みたいな暮らししてる親にですら、そのおかげで安月給ではない旦那が月に1万程度の仕送りするのにすら目を吊り上げて許さない！とかいう嫁って冷血漢かよと思う、兄嫁がそうだけど
そもそも、そんなのが許せないなら何でそんな貧乏な親のいる男選んだの？もっとリッチなお育ちの男捕まえればよかったじゃん、と思ってしまうわ

[305. 匿名]

>>301
姑じゃなくて、孫の立場で書いているんだけど、、
稼ぎのあるお父さんを苦労して育てたおばあちゃんに、お父さんが気を使っていてお小遣い渡しているのに、お父さんの稼ぎは全部、自分のおかげのように振る舞う母親に対して、娘や息子はシビアに見ているよ。
おばあちゃんは、自分にとっても大事な家族で、むしろ嫁のお母さんだけ他の家の人なのに、なんで自分のものみたいに勘違いするんだろうって思ったりする。

[306. 匿名]

>>275
夫も無年金だって知らなかったよ。義母が隠してるのがいけないのか、会話をしない夫がいけないのか
とにかく情けないわ

[307. 匿名]

仕送りに関して、息子と嫁でこんなに考えが違うんだから、本当に婚前にしっかり話し合わないとダメだよね。

[308. 匿名]

>>304
いや困窮してる親にまで仕送り不要というコメントはほぼ見当たらないから安心して大丈夫よ。

兄夫婦のことは事情があるかもしれないし、あんまり気にせずあなたはあなたでできる範囲の仕送りをしてあげたらお母さん喜ぶと思う。

[309. 匿名]

私は両方の親にお金もお土産も同じようにしています。
ただ、夫の両親は長男だからしてもらって当たり前。
私の母は倍以上に返してくれます。
考え方が全く違うようです

[310. 匿名]

>>304
そういう女性は、リッチな親がいる男性と結婚しても変わらないよ。
リッチな家庭に育った人は、親にも高いプレゼントするけど、今度はそれにもケチをつけるよ。

[311. 匿名]

>>305
あなたのコメントが孫の立場なのは分かってたよ。

まだ独身の方かな？どっちにしてもそれぞれ家庭の事情があるから何とも言えないね。仕送りは夫婦納得のうえ気持ちよくできるのがベストだとしか。

[312. 匿名]

お嫁さんがどういう理由で否定してるかにもよる。
どんな状況でも1円たりとも渡したくない！ていうケチならどうなのと思うけど、将来のこと考えた上でうちにそんな余裕はないと言ってるなら旦那が折れないと。
自立して家族作った時点で親孝行はある程度終わってるよ。
次は自分の作った家族を守らないと。

[313. 匿名]

困窮してる親に仕送りがダメなんじゃないでしょうよ
別に困ってもない親にそれこそ自分の子供の教育費やローンや老後の資金を削ってまで毎月渡す必要と 貰う親はどうなんだと
将来介護やホームの必要性があったらそれこそ子供世代がお金払うしかないんだし
余裕があって無理なく小遣いから出せる程度ならいいんじゃないの

[314. 匿名]

本当に嫁って図々しいから、クリスチァーノロナウドのように稼げる男性は嫁を貰わず、一人で子供作るんだろうね。

[315. 匿名]

>>304
うちは義姉が生活に困ってない義母にもっと仕送りしてあげてと言ってくる。結婚してからもずっと仕送り（1万よりは多い額）続けているけど、いま不妊治療でお金がいるので正直仕送りやめたいくらいなのに。治療のことは話してないので義姉は知らないから言ってくるんだろうけどね。
だから兄嫁さんにもたった1万円とはいえ仕送りを苦しく思う理由があるかもしれないよ。

[316. 匿名]

ボーナス時におこずかいとしていくらか渡しておけばいいのでは。
生活に困ってないのなら毎月の仕送りはやめてもいいとおもうけど。

[317. 匿名]

>>314
普通図々しいのはあげるほうじゃなくてもらうほうでしょw

[318. 匿名]

>>312
このトピは最初に高収入で家計にはひびかないって書いてあるじゃない。

[319. 匿名]

>>318
よこだけど今現在の家計にひびかないのと、312さんが言うような将来を考えた上での余裕ってまた違うからね。

[320. 匿名]

>>33
収入のケタ違うよ

[321. 匿名]

どの程度の高収入か知らないけど 奥さんも先々も考えてるんじゃないの
よっぽど余裕なら旦那さんの小遣いも多いだろうから家計からじゃなくてそこから出せばいいのに

[322. 匿名]

>>50
逆でしょ
旦那側が貧乏な親だから子供に恩を着せている

[323. 匿名]

>>318
高収入の基準はそれぞれだし一概には言えない

[324. 匿名]

今だけ見て余裕って考えちゃう男の人は多いよ
これから子供できて、もしかしたら双子かもしれないし病気や障害持ちかもしれない
親に援助も素敵だけど、親が今現在困窮している訳じゃないならそのお金を貯金しておきたいってお嫁さんの考え方は普通だと思う

[325. 匿名]

旦那が恩返ししたいなら、義務教育以上で自分の望みだった教育費の金額を計算して、返済という形で両親に渡せばいいのかな？勿論、婚前に結婚相手に話した上で。
私の父は、そうやってたけど。

[326. 匿名]

会社の人やママ友などと話す感じ、

男は、今現在マイナスにならない=余裕がある
女は、将来かかるお金、貯蓄込みで安心できる=余裕がある

ととらえる人が多いように思う。
だから夫婦でもめるし、妻は夫の考えや金遣いに不満を感じるんだろうね。

女の立場としては、義親が逼迫している訳じゃないなら反対するよなぁ。
余裕があるなら教育資金に当てたい。
3万なんて、幼稚園とか行きだしたら一瞬で消えるもの…。

[327. 匿名]

恩返しっていうか もう親からのローンだねそれ
親もそんなつもりで息子にお金出してたわけじゃないと思いたいけど

[328. 匿名]

>>325
そうだね。仕送り毎月◯万円っていうのを続けてる我が家は学費なんてとうの昔に超えてるから。

[329. 匿名]

>>326
ほんとそれ

[330. 匿名]

結婚前に話してなかったのなら揉めるに決まってる

[331. 匿名]

>>328
ご主人に相談出来ないの？

[332. 匿名]

>>327
ローン借りると、利子が高いからね。
そういう形とっても、大学に行かせたいし、子供も行きたい家庭もあるよ。
奥さんが口を出さなければ、ただの仕送りで恩返しでいいんだけどね。

[333. 匿名]

うちは、お義父さんは仕送りなんて一切いらないと言ってくれたのに、お義母さんが仕送りないと生活できないとか言って、旦那がこっそり5万ずつやってます。弟は家にいるので生活できないわけないです！月5万って･･･どうなってるのか本当に気になる！

[334. 匿名]

普通は親が断るかな、と思う。
私の実家はすごく貧乏で、私も兄も援助しようとしたけど断られた。あなた達の家庭を大事にしなさい、貯めておきなさいって。
だからたまに兄と一緒に家電などをプレゼントしてる、母の日とかに。すごく喜んでくれるよ。

[335. 匿名]

ここまでしてやったんだから息子夫婦から仕送りしてもらって当然 な親にならないようにちゃんと息子やその過程に迷惑かけないように家計ちゃんとしないとな、と引き締まる思いです

[336. 匿名]

この親がどんだけの年金貰ってるか、蓄えがあるのか、がまず問題やろうなぁ。
そこそこの会社で退職金しっかり貰って、年金もそこそこあって、なら、親の方だって要らないって言うと思うんだよねー。

私はシングルマザーで子供3人。
仕事は自営形態で国民年金だけど、家計が苦しいから免除してもらってる。
免除してもらってる分、貰える額も減るから将来貰える額なんて数万円。

仕事出来なくなった時、やっぱり助けて欲しいなぁ。生活補助貰えるかもしれないけど、不正受給多いから減らされてる世の中だし、子供に稼ぎがあるんなら、貰えない事もあるかもしれない。
それこそ河本と梶原だったか？売れてる芸人の親が生活補助貰ってた。みたいになるんと違うん？

[337. 匿名]

>>33
芸能人は稼ぎが良いから、さすがに親孝行で援助するでしょ。自分だけ良い暮らしするのはどうかと思う。親が生活保護とかもちろん論外だし、普通の生活より良い暮らしさせてあげたくなるもんじゃないの。

[338. 匿名]

>>331
相談したんだけどなかなかね…。少し前のコメにも書いたけどいま不妊治療しててね、始めた時に初めて仕送りをやめてほしいと言ってみた。でもやめたくないんだってさ。それまでは私も仕送りは夫の気持ちだからと快く賛成していたので姑ももう当たり前になってるみたい。
夫のきょうだいの中でうちだけ子供がいなくて余裕があると思われてるんだよね。治療のことは言いたくないので言わないけど。

[339. 匿名]

ですから 生活困窮してる親にまで援助するなって意見は見かけないよ
困ってたら助けるのは当然
困ってないのに仕送りする必要あるのってこと

[340. 匿名]

>>337
芸人の稼ぎとか、それこそあぶく銭だよ。
一発屋とか多いじゃない？あの人達こそ、稼いでいる時に、しっかり貯金しとかないといけないんじゃない？

[341. 匿名]

芸人の仕送りとあえばサンシャイン池崎の母は仕送りを息子のために貯金してくれてたんだってね。
そんな母親なら仕送りしたいけどね。うちの義母はその都度使ってしまってるみたい。

[342. 匿名]

結婚したら勿論だけど、もう実家を出て自立してるなら、親族間でも毎月お金渡したりとか、お金の貸し借りとかも極力しない方がいい

たとえ最初は感謝されたとしても、そのうちお金を貰える(借りる)事が当たり前になって来るよ
お金は人を変える、例え親族間だとしても

[343. 匿名]

うちの義母も使い込んでると思う!!
たまに一人で旅行行ってるみたい。

[344. 匿名]

子供からの仕送り そのまんま使ってるおばちゃんいるいる。
そんなに子供も裕福な感じでもないのに。
なんか結局恩着せて子供より自分な親なんだなと思うわ。

[345. 匿名]

結局、親も含めての家庭内の問題だからね。婚前にしっかり、話し合うことが必要なんだね。
仕送りする人は、出来れば結婚後にも必要に応じて、仕送り無くしたり、金額を変えれたりすることを話し合える関係が出来ていればいいね。

[346. 匿名]

>>342
嫁はそう思っていても、旦那は母親にこずかいを渡すことで、気分が良い人もいるから難しいね。

[347. 匿名]

自分が子供の教育費に莫大なお金かかるのわかってるんならなおさら息子にゆくゆくそんな苦労させたくないとか思わないのかな

[348. 匿名]

旦那の気分が良いってだけで子供の教育費を削ったり子供に迷惑かけるような老後になりたくないわ

[349. 匿名]

>>200
ですよねぇ。みんな義両親に冷たすぎる。。これから子供ができたら育児やお祝い事などでたくさん世話になるのに。

[350. 匿名]

親がかけた学費分くらい恩返ししろという人もいるようだけど、毎月何万か仕送りしてれば余裕でそれ超えてくるんだよね。
でもだからって途中でやめにくい。最初が肝心なんだよ。

[351. 匿名]

毎月はどうかと思う。
どうしても困ったときに出してあげるとかなら、いいかな。

[352. 匿名]

>>348
旦那はそういうことにはならないと思っているんじゃない。賛否あるけど、結局、それぞれの家庭の状況が違うから、どちらか一致しないよね。上コメにもあったように、親に資産あるの分かっていて、遺産も貰える余裕で仕送りしている人もいるから。

[353. 匿名]

私はお金じゃなくて息子夫婦が幸せで孫連れて顔見せてくれるだけで十分親孝行してくれてると思ってるけど
義両親に会うのもウザいとかいう人多い中でお嫁さんもよく来て良くしてくれてそれだけで充分

[354. 匿名]

今余裕だから今後も余裕だろ と考えてる男の人多いんだろうね
終身雇用 今後年金受け取れるのが当たり前の時代でもないのに

[355. 匿名]

>>350
そこは、金額をはっきり出しといた方がいいんじゃない？

[356. 匿名]

親が資産持ちな場合は逆に生前に子供の住宅代を払うなどして相続税対策をしてるみたいよ。
仕送り貰って貯めておいて死んでからわたすなんて無駄なことはあまりしないんじゃないかな。

[357. 匿名]

困ってるわけでもないのに当たり前に子供からの仕送り受け取る親だったら 孫の教育費や子供の老後資金やローン事情とかまで考え回らなそう

[358. 匿名]

>>355
結婚当初はあんまりお金の生々しい取り決めはできる雰囲気じゃなかったんだよね。義父母も善人、息子も良い人という感じで。
でもまだこれから結婚する人は頑張ってそうしてほしいよ。

[359. 匿名]

>>357
実際そのタイプ多そう。うちはそれ。純粋に息子がお給料から少し送ってくれる、有難や有難やニコニコという感じで悪気は無いんだと思う。
嫁からは言いにくい。

[360. 匿名]

>>356
それうちだわ
年100万程度なら税金かからないから事前に私名義の口座に何年も前から振り込んでくれてた
今は親世代の方がお金持ってるから子供だか孫への教育資金の援助なら非課税だったはず

[361. 匿名]

九州は結構徴収するよね。子どもの生活苦しくなってでも親にお金送るの当然って考え方の人多いかも。私の知ってる限りですけど福岡と大分の人は全員そう明言している。

[362. 匿名]

うちも姑に渡してる
世帯年収430万くらいで子供居て、マンションのローンもあるのに、月2万渡してるよ。
姑は自分の年金で暮らせてるのに
うちは貯金すらできないから自分達の老後の金が無い。
自分が親の立場なら結婚した子供からは絶対にお金を貰わない。
情けないもん

[363. 匿名]

>>361
うちは夫婦とも九州だけど、福岡出身の私の周りでは仕送りしてる人いないな。夫のほうには仕送りしてるけど宮崎。
割合がどうかは分からないけど結構多いのかな？

[364. 匿名]

>>362
それはなんとかやめたいね

[365. 匿名]

うちの親が九州だけど祖父母に仕送りとかそんなことなかったけどなぁ

[366. 匿名]

>>362
その姑毒親だね‥

[367. 匿名]

>>361
352だけど、確かに私は九州住み
徴収って言うより、親の絶体位置が高いので、恩返ししなければと言う考え
地元の人が多いので、土地持ちだから、住宅や老後資金の心配が薄いこともあるかも
だから、話がかみ合わないんだね

[368. 匿名]

高度経済成長期やバブル期でもないんだから時代に合わせて親も子供家庭の経済事情考慮してくれよって感じよね

[369. 匿名]

>>367
なるほど、その土地独特の教育もあるんでしょうね。田舎で貧乏していたら「都会で子供が苦労しているに違いない」と思うのかもしれないけど、地方でのんびり優雅に特に苦労なく暮らしている人は、都会でうまい汁を吸ってるくらいにしか考えないかもしれないね。うちの義母は特に「嫁は散財家」と決め込んでいるから。あとでお互いの親を恨むことのないように自分達の生活は守っていこうと夫と誓い合ったばかりです。

[370. 匿名]

うちの夫は「うちにそんな金の余裕ない！うちの親は、年寄りに還元するくらいなら子供に使えって考えだからね！！」って言って何もしない。
いやいや、あなたの父さん毎年「お前は父母の日も誕生日もなにもしないな」って嫌味言ってきて肩身狭いのだが...。

[371. 匿名]

困ってないのに仕送りはやりすぎだと思うけど 父の日母の日ぐらいは感謝の気持ちで何かしてあげればいいとは思う

[372. 匿名]

うちと皆さんの義父母が仕送りを断ってくれることを祈りながら寝ます…

[373. 匿名]

私の夫も義実家に毎月お金渡してる。家のローンが払いきれないと。夫は自分のお小遣いから出している。
でもそれ以外にも、まとまった出費があると頼んで来ることがある。
正直言って、なんでそのくらい貯めてないんだよと思う。計画性がなさすぎる。
その上、私たちの子供にはお年玉もクリスマスプレゼントもなし。
普段話してる分には常識があって良い人たちだと思っていたんだけど、はっきり言って感覚が理解できない。
ここでも普通は親が断るという意見が多くて、そうだよなぁって思ってる。

[374. 匿名]

姉が仕送りではないけど普段からプレゼントとかお金の支援とかしたがる。
親はそういうの受け取らないし気を遣うだけで終わるタイプって知ってるし、結婚生活で金銭的余裕無いから、私はしてない。もちろん病気や大金必要な時は助けようと思うし、出すつもり。
姉はそんな私に「あんたは思いやりがない！」って当たってくる。勝手に好意でやってるのに、こちらに押し付けないで欲しい。

[375. 匿名]

なんか長年掲示板に居座ってる主婦が子供大学出たと思ったら
老後の金の無さで
息子から仕送り欲しいとかの投稿増えてるね。

この主婦、さんざん金持ちのふりで金使うだけ使ってきて
働きたくも無い怠け女だから。

[376. 匿名]

私の夫は宮崎出身の母子家庭の一人息子。
義母が昼夜働いて、仕送りして専門学校にまで通わせてくれ美容師になり、現在は東京で運良く美容室を経営している。
だからサラリーマンより収入はあるが、２年前から高齢の義母を東京に呼び寄せワンルームマンションの家賃を毎月８万支払ってやってる。
私が知らないところで小遣いもやっているみたい。
義母は援助してもらってるのに、自分の息子だから当然！って態度だからムカつく。
でも同居するよりマシだから黙認してます。

[377. 匿名]

それぞれの状況にもよると思う。
もし例えば男女逆で、嫁が有名私大卒で、学歴があってこそ就ける職業で、かなり稼いでるとする。(例えば、弁護士、医師、外資コンサル、MR、官僚、大手投資バンク、その他稼げる職業)。
ただ、嫁実家はそんなに裕福な家庭じゃなかったけど、嫁が勉強がんばる子で成績も良かったから、親がだいぶ無理して、塾や大学の学費、一人暮らしの費用を捻出し、老後の蓄えもあまりできず、結果今現在、ほぼ贅沢となできない暮らしをしてる場合。
で、旦那は高卒とか専門卒で収入は嫁のほうが断然多いとか、専業主夫の場合。

嫁親の金銭的頑張りもあってこそ、今の高収入が可能な状況なのに、自分より収入も学歴も学費も圧倒的に少ない旦那から「夫婦の稼ぎは共有財産だから、勝手なことするな」って言われたら、同じ感想になるだろうか？

これ、男のほうが稼ぎが多いパターンなら、世の中にけっこうありそうなシチュエーションだよね。

もし、子供夫婦がカツカツなら話は変わるけど、けっこう稼いでる側の配偶者が希望するなら、ある程度仕方ないことじゃない？？

[378. 匿名]

義親は自ら頼んで強制的に仕送りさせてた。
働いた瞬間から金の無心…。
結局結婚して子供もうまれるし、３年目くらいで仕送りしなくなり、夫とは親子なのに金の切れ目が縁の切れ目になった。
まずは話し合わないと決められないと思う…。

[379. 匿名]

親にお小遣い、なんて悲しい
強かった親が弱っちゃったみたいで
うちの親は食事に行っても出してくれる
親が苦手なことをしてあげたり、好きそうなものをプレゼントしたりしてるけど、
お小遣いなんてあげたら、両親が傷つくと思う

[380. 匿名]

>>302
お金を渡すのが何で親への敬意になるのか、わからない

[381. 匿名]

>>186

1万円を阻止、って書いてるけど、月に一万円くらい、
わざわざ嫁に了承してもらわなくても、ポケットマネーで出してるんじゃない？
阻止した、と思い込んでるのはあなただけでは？
1万円出す夫ももらう親もイヤだけど、
ゼロ〜なんて言う嫁もイヤだな

[382. 匿名]

>>51
7万円毎月おくれる余裕ある息子がいるのに、生活保護って受けられるの？

[383. 匿名]

子供にお金もらって、情けなくないのかな

[384. 匿名]

同居を断らない旦那に通ずるものがある

[385. 匿名]

>>377
トピずれだけどこういうの見るとやっぱり貧乏家庭の子がいいところ就職したりすると切ない感じになるんだな

[386. 匿名]

>>374
うちも似てる
プレゼントはただでさえ物で溢れてる家の押入れに詰め込められるだけだから誕生日とかはお金にしただけでもお金なんて気持ちがこもってない、毎月仕送りしたら散財するだけだからいざという時のために私の方で貯金してるのも気にくわないらしい

[387. 匿名]

親自身が苦労して貯蓄して子供にお金を使ったり残してきたタイプの親は仕送りするんだったら自分の子供に使ってっていうんだと思う
で、親自身が特に何も考えずお金を使ってきて裕福でもない場合、子供に仕送りしてもらうんだと思う

[388. 匿名]

>>155
学費は親の義務って言っても、私大や塾は義務ではないと思うな。大学なんて奨学金の子いっぱいいる。
私は奨学金もらわずに大学行かせてもらえたから親に感謝してる。社会人になってお金稼ぐことの大変さを知って余計にそう思う。義務だから当たり前とは思ってない。

[389. 匿名]

でも一生懸命子供に教育受けさせて高収入になったのに
結婚したら嫁があっさりその恩恵を当然のようにかっさらってくのも
面白くないっちゃ面白くないと思うよw
自分たちの老後が厳しくなるまでに子供の教育にお金かけるのも
考えものかもしれない。

[390. 匿名]

>>388
義務じゃないけど親としてそこは子供が気にかけることなく準備してあげたいと思ってる親が多いと思うよ
うちもそう。義務じゃなくて親心

[391. 匿名]

子供がいい大学に行って、好きな人と結婚できる事ができたのだから、そこで親の役目は終わりでいいじゃない。
親の望みは叶ったのだから、子供が築いたその家庭を親が壊すような事は絶対にしちゃだめ。
恩返しなんてバカみたい。子供を好きで産んだのは親。恩返しは3歳までに済んでいる。ふざけた毒親。計画できないなら、子作りすな。

[392. 匿名]

貧困家庭に学歴をつけて貧困脱出！みたいなこと言う人もいるけど結局そう言う親がいる時点で脱出できたと思っても仕送りで貯蓄できず貧困へのループなんだよね

[393. 匿名]

>>390
親心というのは、わかります。
義務と書いてあったので、それは少し違うような気がして…すみません。
私も１歳の子供がいるので、今から貯金をコツコツしてるのと、独身のときのまとまった貯金を学費に回せるように手をつけずに置いてます。自分の親と同じように、子供に出来る限りのことはしてあげたいと思っています。

[394. 匿名]

>>305
横だけど>>嫁のお母さんだけ他の家の人なのに
なんて言っちゃうおばあちゃん私なら軽蔑するけどそこは気にならないのねw

[395. 匿名]

主はざっくりとしか書いてないけど、収入の良い仕事だと思ってても、案外もらえてない職種も結構あるよ。例えば公務員とか聞けばかなり貰ってるんかな？と世間は思うだろうけど、ピンキリだし。住んでいる地域によるけど、都内なんかは600で子供1〜2人も居たらカツカツなんじゃないの？そりゃ奥さんも口出ししたくなるよ。

[396. 匿名]

>>302
本当だとしたらお金ある割に頭弱いし税理士さんとかつけてないのね

[397. 匿名]

>>289
冷静に考えてごらん
孫名義で貯蓄したのはおばあちゃんだけど、そのお金を節約して貯めたのはお母さん
おばあちゃん嫁を悪者にしていいとこ取りできて計画通りだね
いいおばあちゃんだったら息子の家庭がうまくいくようにとりはからうものだけど浅はかなおばあちゃんに浅はかな孫ができちゃったんだね

[398. 匿名]

医師の親に仕送りはちょいちょいいますよ。普通の嫁ならうるさいけど 育ちが良い女医の嫁は文句言わない。うちの子も医学生だけど、私立中高、高校では塾に年間300万、浪人時代年間800万、私立医学部下宿込みで6年5000万。一億以上かけてる。30過ぎて収入安定したら毎月仕送りしますって言ってる。金額の桁が違うから 返してもらわないと…。

[399. 匿名]

うちは未だに親から旅行代から誕生日には旦那の日と私の日に10万貰える。
お盆正月も必ず10万よこす。
だから私も子供にあげる事はあっても
貰う事は無いな。
考えられない。
若いときから40代位迄は大変なのに。

[400. 匿名]

親に仕送りしなきゃならないような人なら
結婚しない。

親もだらしないし金の扱いは遺伝するから。
それこそ負の連鎖

結構、母親が金も無いのに派手に目立ってたりするし。

[401. 匿名]

>>285
年200万以上の現金に親の住宅ローンも旦那さん払ってたら贈与税も結構かかるよね

[402. 匿名]

あえて今は貯金をしないでいる。だって貯めて余裕があったら
義理親から援助して欲しいって言われたら出さざるをえなくなるから。
もうちょっとでマンションのローンも返せそうになったら
住み替えてまたローン額増やしたり、子供の教育費かけたりと、
必要だからではあるものの、わざと余裕のない状況にしてる。
夫も我が家にたいした貯金がないのを知っているので援助とかも言い出さない。
いざという時は私の実家に頼れるからできることだけど…。

[403. 匿名]

>>360
非課税額内でも、定期的送金等していた場合、
意図的に税金逃れのため、非課税枠内で送金してるなとみなされる場合があるので
ご注意を

[404. 匿名]

>>276
子供の教育費にかかるお金も子供世代は税負担や年金制度がもっと厳しくなるであろうこともわかるからこそ親の立場で反対だわ

[405. 匿名]

年金やナマポで足りない言っている人は、いくらあっても足りないよ。
年金やナマポで十分生きれるでしょ？
それがその人の人生。

[406. 匿名]

ってか仕送りしてもらってまで長生きしたくないなー

[407. 匿名]

>>287

それはトピとは状況が違いすぎると思う。親の借金は余程のレアケース以外は子には無関係だけど、学資がかさんだ場合は子の希望や意向が反映されている場合も多い。

例えば「どうしても長期留学して学びたい事があるので、就職したら返していくから当座のお金を工面してほしい」と親に頼み込むって、よくある話じゃない？親もそれならと無理して出したのに、「結婚しました伴侶が反対しました今後は返せません」では、親も困るよ。

[408. 匿名]

なんか、
損得勘定で大学出す親とか、
ろくな子供に育たないと思うよ。
実際、そんな親なら金のためのような事ばかり
言ってるだろうから大学中退したり
仕事も金儲けしか考えなくて騙されたり
続かなかったり。

まともな親なら幸せに近づくように、
モノを知ってるほうが人生楽しいからとか
幅が広がるからとかで大学出すから。
うちは親もそうだし。
だから好きだと思う人と結婚したら
こちらから援助はするけど
金銭を貰うなんて恥な事はしない。
だいたいお嫁さん実家に顔が立たないし。

なんかガルちゃんは
自営業らしい子供大学でたばかりの50代の
おかしな人が長年いるらしいね。
数年前は大卒就職話、その前は大学受験話、
帝大がどう東大がどう医大がどうやってた。
一人で毎日投稿してる
頭おかしい人だと思う。

[409. 匿名]

>>398
かけただけのお金に見合うほど稼げるんだろうか
家が開業医とかならわかるけど…

[410. 匿名]

現役時代2000万以上だったから自分で確定申告していたのよ、ど自慢していた元義母。
それなのに元旦那は私の給料まで摂取して、元旦那実家にお金を入れていたよ。
行方不明の兄にお金を無心されたりしていたし。
私の給料まで摂取されるのが嫌になって離婚して逃げたよ。

[411. 匿名]

姑多くない？

[412. 匿名]

子供が医者になりたい！って言えば、全力でサポートするのが親の務めなのにね。
で、医者になったら「子供の夢が叶って良かった！」で終わりじゃん。
見返り求めるとか、アホくさい。そもそも、自立した子供には何も求めないように生きる方がいい。
ちょっと欲深いんじゃない？？

[413. 匿名]

金の事で迷惑をかける親はだいたい毒親で子供を自分の所有物だと勘違いしている。早々に距離を置くべき。

[414. 匿名]

>>407
287もトピの仕送りとはちょっとずれてるけど407の話もトピの話とはずれてる…
子供から頼み込んで借りたなら返すのが当たり前だけど
学費を仕送りで返すのは家庭による。うちでは学費は私たち親で持つものの予定

[415. 匿名]

結婚前に収入と支出について話合わなかったのが間違いだったね
うちも義母に金出してるけど結婚前から知ってたし母子家庭だしある程度は納得してる
恩返しがしたいからという理由だけなら、結婚前に済ましとけと思ってたと思う

[416. 匿名]

>>273
うちは大学進学費用くらい用意できてるから大学進学は本人がしたきゃ当たり前にいかせる
お金ない家は無理しないでいいんじゃないって言ってるの

[417. 匿名]

>>412
でも世の中の親の大半は私立医大に行きたいなんて言われても
そこまで出せないよ。

[418. 匿名]

>>261
貧乏人には理由がわからないんだろうな
だからわざと理由書かなかったんだよーん

[419. 匿名]

>>409
うん、ちょっと夢見すぎだと思う

[420. 匿名]

親が貧困なら渡せばいいけど普通なら渡さないほうがいいよ
親が死んだ時親の方にたくさん資産があると相続税払わないといけないよ

[421. 匿名]

税金のこと考えたら子供から親にお金渡すなんてありえないのに
まあ先に子供が死ぬなら親に金あげといたほうがいいね

[422. 匿名]

別会計で自分の給与からそれぞれ生活費出してあとはお互い好きに使えば良くない？
専業なら家事代を換算してお給料として貰って、そこから生活費折半。
ちょうど半分ずつじゃなくてもいいと思う。
あなたの稼ぎも私の、ってなるから狭量になるんだと思う。

[423. 匿名]

>>412
こういう人に限って独身を見ると老後一人で可哀想とか言いそう。
ダブスタに多いタイプ。

[424. 匿名]

>>14
羨ましいなぁ。そりゃコタツでゴロゴロしててもお金稼げないよね。がんばろっと

[425. 匿名]

大人になってから聞かされたんだけど、うちの両親は父親側の祖父母に送金してたらしい。
十数万ずつ。
父は確かに高級取りだったけど、母はどう思っていたのかな。
母親もフルで働いて、家事もして、いつも父は母に対して偉そうだった。

私は、超高給取りの前の彼氏から熱心に求婚されたけど断った。その人の両親が貧乏で無年金無貯金で、毎月10万弱送金してたから。
自分が使えるお金が減るのが嫌なんじゃなくて、実家とそんな風につながりがある人が嫌だ。結婚の直前までそのことを黙っていたのも最悪。
収入は平凡でも実家から完全に離れている人と結婚して、本当に良かったと思っている。
プラマイでいうと大差無いと思うけど、それでも。

[426. 匿名]

うちは年末にまとまったお金振り込んでる。
それについて文句は全くないんだよ。
だけど、決して貧乏なわけではなく、それも望ましいことなんだけど。
ダンナが貯金あるの？って心配して聞いた時
孫の為に残してあげたい、と。
私たち夫婦へは子どもいないので。
少し悲しくなりました。
私たち夫婦としては、ご両親に使ってほしい。
けど使い道自由なことも、わかっています。
ただモヤついただけなんです。

[427. 匿名]

うちも金額知らないけど仕送りしてる。
義両親健在だし義父が現役で働いてるときかららしい。
義母が仕送りのお金管理してるようでそのお金で義両親旅行したり義妹のこどもの習い事の足しにしてるみたい。
馬鹿馬鹿しいけど言っても変わらないだろうからないものとしてやっていこう、と思ってる。

[428. 匿名]

主さんの旦那さんが田舎の人なら仕送りはしょうがないかも。地方はいまだに子ども＝年金です。うちの旦那の両親は両方公務員で年金すごそうですが、子は当たり前に親にするものという考えです。
自分の子どもは都会の人と結婚してほしいです。

[429. 匿名]

年収良くても義実家が貧しくて仕送りされたりすると
なんか詐欺にあったみたいな気になりそう。
税金は高いのに仕送りの分差っ引かれた額しか使えないなんて。

[430. 匿名]

シングルマザーって、子供がそれなりにお金を稼ぐと扶養してもらうのが当たり前だと思ってる人は多いと思う。

例えば、ホリエモンの両親は息子の金にたかることはなかったらしい。が、浜崎あゆみの母親は娘のお金でセレブ生活と人脈を広げてるよね。

[431. 匿名]

>>422
うん、結局、これだと思うね。文句言っている人って、中途半端なんだよね。親世代はお金出して当たり前、自分の老後は自分達ですると言っているけど、あてにしているのは旦那の給料。
自分が稼いで、自分の親には自分の好きにしてやって、旦那の給料は旦那に好きにさせればいいのに。旦那並みに働いていれば、老後資金だって自分の分は自分でまかなえるしね。
多分、次の世代はそうなって、お母さんは甘えてたね、って言われるよ。

[432. 匿名]

>>429
うんうん。結婚前に知りたいけど、蓋を開けたらってやつだったら詐欺にあったみたいに感じちゃう

[433. 匿名]

こらからは、自分の家族を作っていくから、今までみたいに仕送りは出来なくなるからとちゃんと伝えて、たまに、旅行とか、プレゼントすればいいと思う

[434. 匿名]

>>411
姑というより、赤ちゃんも含む息子を持っている母親だと思う。
息子には、どんなこともしてやりたいと思うし、たとえ仕送りしてくれても使うつもりないけど、嫁が親が子供にしたことはあたり前と言って、専業主婦してランチとかすると思うと、仕送り貰っといて、息子や孫だけに残したいと思う。

[435. 匿名]

子供が中学行きだした位から、本当にお金かかるもん。仕送りするお金があれば塾の冬季講習なんかに使ってやりたい。

[436. 匿名]

>>431
でも実際出産育児家事こなしながら旦那並みに稼げる女の人って一握りだと思う
子なしなら出来る人増えるだろうけど
旦那の給料あてにしてるとかじゃなく役割分担してるだけじゃない
お金は目に見える成果だけど、女性も生活するために頑張ってるよ

[437. 匿名]

女性は寿命が長いよね…下手すると自分の子供が自立した後も生きてる可能性がある。ずっとお金かかって、自分の老後はどうなるやら。。。

[438. 匿名]

毒親じゃなければいいと思うなぁ。

[439. 匿名]

>>431子供の養育費はどうするの？それは夫婦で折半ですか？

[440. 匿名]

>>431

結局「専業主婦は甘え！」と言いたいのですね

[441. 匿名]

受け取る親も親だよね
私も実家にいる時から毎月10万渡してて、結婚決まって会社辞めて退職金からも毎月分の10万渡してた
結婚した後もパート代から1万プラスお昼ご飯と菓子折り買ってちょくちょく会いに行ってたけど、諸事情でパート辞めることになって専業主婦になった途端に電話で「自立しなさい」「働きなさい」と言われてバカバカしくなってそれから渡すの辞めた
やっぱり所帯持った子供から平然と受け取れる親はちょっとアレな気がする

[442. 匿名]

うちは実家も義実家もお茶代すら払わせてくれない
今まで私たちがしてきた事を次は自分の子供にしてあげなさいって両実家に言われるよ
何かあったら勿論介護も援助もする気で貯金もしてるけど、夫婦仲良い事がまずは一番安心するんじゃない

[443. 匿名]

いやいや
田舎だけど無いから。
ちゃんと大学行かせる親は子供から仕送り
なんか考えない。
その考え昭和30年代貧困層だけだから。

親も大卒ならその考え無いから。
高卒母親とかなら祖父母も低学歴だから
あるかもね。

[444. 匿名]

知り合いに医者になった人いたけど、
母親は死ぬ一年前迄働いてた。
仕事は土方のような仕事。
勿論仕送りどころか息子に1000万家の頭金も
渡してた。
働き者の母親なら
子供から仕送りなんて言わない。
怠け者で見栄っ張りな金持ちのふりだけ
したいバカ母親だけ。
だから子供もまた貧困層になって
仕送りどころじゃ無くなる。

[445. 匿名]

親は子供にいい生活させたくて　苦労して塾にも行かせるんですよ。見返り貰うために行かせていませんよ。
息子も結構貰っていますが　仕送りなんてして　ほしいなんて思ったこともないです。独身ならそれでもいいが　相手がいる今　しないほうがいい　揉める元ですよ。
婆です。

[446. 匿名]

>>445
追加
お年賀やお盆に各2万上げるのはいいかな

[447. 匿名]

銭ゲバ嫁が多い事。
夫の収入は全て私のモノ！なんだね。
家計に響かない1〜2万でも渡したくないんだね。
夫の実家が元々裕福ではないけど奨学金なしで大学だしてくれて今の収入があるとしたら少額でも渡しちゃダメなの？
その割には実家の親から子供のオモチャとか服や食べ物まで恵んでもらっているのは良いんだよね。
ビタ一文旦那の親には渡したくないとな。

[448. 匿名]

ああそうそう　
専業主婦させてもらってるのに　あまり家庭のことや　息子の食事も満足にしてくれない嫁なら
誰のおかげで遊んで暮らせるんや！と思いますよ

[449. 匿名]

私もその考え無いなあ。
だいたい嫁側の親戚一同に見下される。
それほど老後資金も無いなら私立大学なんか
行かせなければ良いのに。
身の丈に合わない選択するからだよ。

それぞれ身の丈に合わせて生活するものだから。
無理なら高卒で何か考えたり
がむしゃらに母も働くとかね。

[450. 匿名]

親も余程生活に困らない限り息子の仕送りをアテにしてませんよ。
もし送られてきてももったいないから、貯金しちゃうなぁ。人生何があるかわからないから何かあった時に息子に渡したいわ。

[451. 匿名]

毎月とか定期的に仕送りしてなくてもプレゼントだったり何かしてる家庭は多いと思うよ
子供の家庭の金の使い方に口出しする姑にはなりたくないね

[452. 匿名]

>>449
高卒は学の大切さがわからんもんね。
それなりの大学を出て企業に就職すれば生涯年収も違うし後々の生活を考えれば教育に投資した方が有効だよ。

[453. 匿名]

親が困った時に援助してあげるぐらいでいいんじゃないの。
学費出してもらったってそれは親として当たり前のことだよ。

[454. 匿名]

PTAで目立つ役員やったりやたら金持ち団体で
目立つ役員やったりしてた落ちぶれた経営者嫁いたけど働きもせずに金が無くなるのは当たり前。
本人も何の取り柄もないし低学歴でよく目立ってたと感心する。
高校迄は塾だ何だとどーにか金持ちに
見掛け着いてけるけど
奨学金借りて息子大学、住むとことバイト三昧で
金が無いのはバレバレ。
終いには仕送りしろとか。
こういう母親は最後は貧困孤独なんだろうね。

[455. 匿名]

余裕があるならいいと思う。
金の無心されて渡してる訳じゃなさそうだし世の中には嫁の親が娘婿と同居って場合も多いし、
それを思ったら実の親に渡すくらいかまわないと思う。
旦那がしたくてしてるんだし。

[456. 匿名]

>>442
そりゃ建前もあるからな。
だけど、そのお茶代を払うのに日々節約している人もいるからね。子供や孫に負担かけたくないってさ。うちの親はそうだった。
年金暮らしで大変だろうに。
当たり前のようにしてもらって当然だと思話ない方がいいよ。
親がお金持ちだったらそれはないかも知らんが。

[457. 匿名]

>>456
勿論別の部分でお返しはしてるよ
お金は受け取ってくれないけど物にすれば受け取ってもらえるし
してもらって当然とか思ったこともない
ただ、そうやって愛情って続いてくんだなと思うんだよ

[458. 匿名]

>>457
中にはあなたのような良いお嫁さんもいるけど、本当にしてもらって当たり前の人がいるからね。
良い嫁か悪い嫁かは息子次第だからなぁ。口出しはしないけどね。

[459. 匿名]

嫌な人が多くてビックリ。私の旦那 親孝行って言って毎月両親に10万くらい仕送りしてるけど嫌だと思ったことないや。うちの両親や祖父母にもしょっちゅうプレゼントやお土産を買ってきてくれる。

家計に響いてるわけじゃないし、旦那を素敵な男性に育ててくれた義両親には感謝してるよ。

[460. 匿名]

>>452
同意。私立医大じゃなくても、私立理工系でも、600万くらいかかる。大手企業だったら博士までいくのは当たり前だから、大学院は国立行ってもまた、300万くらいはかかる。
でも、医療、理工の方が、一生の安定性は抜群だから、男の子は将来性考えて行きたがる。
このくらいの金額になると、出して当たり前って言う金額じゃないんだから、親が老後資金崩して払ってやって、子どもが返していくのはいいんじゃない？
三万くらいの仕送りで、すぐ教育費を超えるとか書いている人達もいたけど、文系なんだろうね。

[461. 匿名]

>>459 すっごーい、お金持ち☆

[462. 匿名]

>>459
私も初めは、親孝行に少し渡すのは構わないと思っていました。
でも申し訳なさそうではあるけど重ねて無心してくるうちの義両親はやはりどうかと思いました。

[463. 匿名]

>>409
398じゃないけど、十分もとはとれる。
親戚にたくさん、私立医大出の医師いるから分かる。

[464. 匿名]

>>459
こういうお嫁さんが、うちの息子にも来てくれるといいな！
お金が欲しい訳ではなく、ゆとりがあって育ちが良さそうだし、その気持ちが嬉しい。こういう女性には、もちろん、こちらも全力で感謝したい。

[465. 匿名]

ここの人って、自分の家庭を守るって言いながら、子供には無理して大学行かせるより、商業高校で我慢させて、親に恩返ししたら、毒親認定して、自分はフルタイムで働く気はないし、守りたいのは自分の安泰だけなんだよね。

[466. 匿名]

開業医レベルの高給取りなら月に小遣いから数万の出してもそりゃ何ともないんじゃないの？
でもそこまでの高給ってどれだけいるもんかね。
そんなレアケースで語られても。
大抵はそこまでの富裕層でもないのに現在子供にお金かからないから余裕ってだけで親に仕送りぐらい当たり前でしょとか言われても考えなしとしか思えない
それをがめつい嫁って よっぽど子供から仕送りがを当たり前に貰う方ががめつい姑に思えるけど

[467. 匿名]

トピ主が途中で出てきて、言ってたけど、このご主人、今は奥さんに言われて仕送りをストップしているんでしょう？
両親も別に催促している訳でもないみたいだし。
だったら、別にもういいじゃない。

[468. 匿名]

10万ポンと渡しても本当に全く家計に響かないような収入があればそりゃしてあげたいけどね。恩返ししたいって思う子供は沢山いるよ。
お嫁さんが嫌がるって事は実際そこまで余裕は無いんじゃないの。
男の言う余裕と女の言う余裕は違う。

[469. 匿名]

友達の弟は医者になって大分お金かけてもらったから、親に感謝してたまに美味しいもの食べに連れてってくれるみたいです。
親はそんな息子が誇りやと思うし、家族の関係性でしょ！
仕送りがダメとか、嫁うざい！
どうせ自分の親は大切にして義理親は無視するタイプ！
最近の女って自己中多いよ。

[470. 匿名]

うちの旦那の両親はお父さんが金遣いが荒くろくに生活費を入れない、借金してくるし自営業で年金もちゃんと納めてないみたいで年金も無いみたいなので旦那が独身時代からボーナスの一部10万をお父さんにバレない様にこっそりお母さんの口座に振り込みしてます
しょうがないと思いつつ正直嫌です
私も母がそんな状況ならお金あげると思うししょうがないと思うしか無いですよね

[471. 匿名]

東京近郊の人達って、親と子供の世帯を切り離して考えるみたいだけど、地方だと、家ぐるみで栄えるって考えの人がいて、子供には全力で投資して、子供もそれに恩返しするって家庭も多いから、婚前に良くお互いのことを知っておかないとね。

[472. 匿名]

>>469
でも、そこの嫁は「医者の妻」になりたかったんでしょう？それは、自己中じゃないの？

[473. 匿名]

>>444
医者なのに、土方をしている母親に1000万円の頭金を貰う方が驚く…。親の苦労を分からない子に育ったんだね。

[474. 匿名]

>>468
手取り30万有るくらいの男が「貧乏してる母さんに小遣い1万位渡したい」と言ってさえもここに居るような嫁は「子供の学費！塾代！将来の大学代！私たちの老後の備え！1万円なんて大金をよその家庭に渡す余裕は無い！」って言うと思う

[475. 匿名]

>>469
472だけど、ごめんね。読み取り、間違って親を批判しているのかと思った。
嫁批判なら、同意見。

[476. 匿名]

>>469
介護も義親のは子である旦那が当然全部やるべき、でも私の親は私が面倒見ます！って論調だもんな
親の備えも同程度で生活費も完全折半、同額貯金の同収入夫婦でしか成り立たない理論だと思うんだけど
男を「結婚で損したくないとか甲斐性が無い覚悟が無い」と詰るけど、そういう女も増えてると思う
結婚しなきゃいいのに

[477. 匿名]

なんか一人で嫁が嫁が言ってる人いるね‥
↓この人が一人で頑張ってるの？

375. 匿名 2017/12/19(火) 03:05:56 [通報]

なんか長年掲示板に居座ってる主婦が子供大学出たと思ったら
老後の金の無さで
息子から仕送り欲しいとかの投稿増えてるね。

この主婦、さんざん金持ちのふりで金使うだけ使ってきて
働きたくも無い怠け女だから。

[478. 匿名]

>>460
老後資金崩して、何千万も払って貰ったなら、返さないとね。同額は少なくとも返さないとね。

[479. 匿名]

嫁からしたら面白くないのわかるけどな。
どうしても続けるなら旦那のお小遣いから出すのがベストだよね。
私が親だったらお金はいらない。気持ちだけでいいと言うのか本音だよ。たまに元気な顔見せるのが一番の親孝行。自分たちの事で嫁と話し合いしてるなんて嫌だよ。

[480. 匿名]

>>478
このトピの旦那さんも、私大工学部に行かせて貰ってるなら、600万くらいは払って貰ってるから、当たり前ではないよね。

[481. 匿名]

うちの父と母がどちらとも母子家庭で二人とも実家に仕送りしてたからそういうもんか…と思い子どもの頃から大人になったら仕送りしようと思ってた。
でも、いざ私が大人になったら親の方がリッチ。仕送りせずに反対に子どもの習い事代を払ってもらってる。

[482. 匿名]

>>479
子供世帯がかつかつしていて、親が子供からの要求で老後資金崩していたりしなかったら誰でも、そう思うんじゃない?

[483. 匿名]

>>474
そんなこと言いそうな嫁、ざっと見た感じでも少数じゃない？
うちは田舎だからそれだけ収入あれば余裕だけど、都会で子供何人もいたら割とギリギリだと思う。

[484. 匿名]

嫁が反対しているのに、旦那がどうしてもあげたければ離婚して親を扶養すれば良い。子供はどうなるか知らんが、姑のせいで家族がバラバラになったで良いんじゃない？

[485. 匿名]

義母は複数ローンを組み何度も焦げつかせ義父が肩代わりし払い、義父の貯金をゼロにした極悪ばばぁです。 義父は無念な気持ちを抱いたまま突然死しました。いつも年金以上金を使う金遣いの荒いバーさんでも仕送りしなきゃいけないですかね。

[486. 匿名]

>>474 手取り30万、都内持ち家ローン＋車、嫁専業子供二人ならカツカツだよ。1万は大金ではないが減るとキツイ。

[487. 匿名]

>>484
離婚して困るのは嫁がでしょ
正社員で働いてる嫁より専業やパートの嫁が親孝行嫌がるもんね

[488. 匿名]

もし親がカツカツの生活してるのなら、家計に響かない位の仕送りならいいじゃん
それが家計圧迫してるなら反対だけどね

[489. 匿名]

知り合いに一人息子を目にいれても痛くないほど可愛がってた教師夫婦がいて、家族仲もとても良かったんだけど、息子さんが結婚して、旦那さんが亡くなったら、息子の嫁から、施設に入って下さいと言われてた。自立した人で年金も高額だから、全額自分持ちにされて。本人もそのつもりだったらしいけど、やり方とか言い方が冷たくて、同情されている。
ここの人達も、そんな感じの嫁なんじゃないかしら？親に、「たかる」だの、「面倒を見てやる」とかの言葉使うんだもん。

[490. 匿名]

>>489
言い方は知らないけど、逆に嫁の親が亡くなってそのあとの面倒みようとする夫なんていないでしょ。

[491. 匿名]

私立理系学部は1000万かかるよ。その上大学院まで行くならば相当な額になる。
そこまでくると本当に親としては老後の貯金切り崩さないとね。
子供の将来が安定するならば教育にお金をかけたい。嫁はそういう親の事情を知らないからなぁ。

[492. 匿名]

>>118
たった３万て言えるのがすごいです
高収入なんですね、羨ましいです

[493. 匿名]

>>490
嫁の親が亡くなって→×
嫁が亡くなって→○

[494. 匿名]

でもなんかここ読んでると
男の子産んだら、大学出すために塾代や高校大学などの学費かけて一生懸命育てて、稼げる様になったら結婚して働かない嫁に全部取られて年末年始の帰郷も嫌がられながらたまーにしか息子や孫に会えず、、かといって稼げる息子に育てなければ結婚できず、息子夫婦に援助しないと老後も見てもらえず、か。

子供なんて産むもんじゃないな。

[495. 匿名]

義親に仕送りするのが嫌なんじゃなくて、
子供から仕送り貰っちゃうほど貧乏な義親がいたら
引くわって感覚。
うちの親は裕福なのでそんなの絶対受け取らないし必要もなくて、本当にそういうとこ尊敬してる。
華美な生活を送らず勤勉に共働きで働いて
それぞれ事業に成功して毎年ちゃんとバカンスに行けたり、別荘が何軒もあるような余裕のある老後。
そういう両親を見てるから私も仕事はやめないし、
夫の年収が何千万になろうと貯蓄や、堅実な積立、保険はきちんと掛けている。
老後ってそれまでの人生の決算期じゃない？
子供にお金もらって生きる人生なんて私は嫌だよ。
よほどのやむを得ない事情がない限りね

[496. 匿名]

>>487 困るのは子供じゃないの？親の離婚の影響をモロに受けるのは子供。それに、困るなんてワードは書いてないのに、あなたなんだかすごいわね。

[497. 匿名]

>>486
だったら働けば？
親への1万の援助でもカツカツなんでしょ。子供は成長すればするほどお金がかかるから。
働きに出た方が楽だよ。たった1万の事でグダグダ文句言うストレスがあるなら働いた方が楽だわ。
共働きだったら問題ないよね。

[498. 匿名]

>>232
遺族年金頂いてないんですか？

[499. 匿名]

>>496横だけど離婚して母子家庭になったら大学も奨学金でいかないとだね。子供かわいそ。

[500. 匿名]

>>494
女の子でも言えるよ。
学歴同程度の結婚が1番幸せだから。
正社員の共働きで収入が安定した生活出来るから。