同居しているお嫁さん 語りましょう

[1. 匿名]

農家に嫁いで10年、義理妹が離婚で子供を連れて帰って来るそうです。私は子供は居ません。朝晩は農家の手伝い昼間はパートに出ています。義理妹が戻って来たら私の居場所が無くなりそうです。
夫に一緒に家を出たいと言いましたが、農家なのもあり出たくないと言われました。
完全同居の方、敷地内同居の方、色々語りましょう！

[3. 匿名]

お疲れ様です・・

[4. 匿名]

はいはーい、うちも子供まだ
農家は辛いだね

[5. 匿名]

うわ〜なかなか厳しいですね！
義妹だけならまだしも、子どももいるのはなかなかしんどい！！
義両親は義妹に任せて同居解消できたらいいですね。
旦那さんを根気よく説得して下さい！！
応援してます！

[6. 匿名]

>>1
すごいね、私なら人生仕切り直すわ。

[7. 匿名]

私は東北大震災の時に家が流されたから旦那の実家に二ヶ月間住ませてもらったけど窮屈だったよ〜。
義理姉が子供三人いてバリバリ働いてるからって義理母が私のことを怠け者って言うし、ご飯作ると不味いって捨てられたり、子供にまで冷たくされた。
すぐに義理実家から逃げられたから良かったけど農家となると家を出れないよね…

[8. 匿名]

元カレが農家の長男だった
結婚したら確実に同居でそれが嫌で別れたんだけど
正しい選択だったのかな？ってたまに悲しくなる

[9. 匿名]

主さんかわいそう。
近距離別居でいいじゃんね。
旦那頭固いし、自分が主さんの立場になったらとか考えられないんだね。

[10. 匿名]

>>8
正しい選択だったと思います

[11. 匿名]

同居嫁です。
主の義理妹さんは落ち着いたら自立するのでしょうか。それ次第で身の振り方考えちゃいますよね。

[12. 匿名]

同居は大変だよね。
うちの母はストレスで大病したし、親戚のおばさんは、「ババアを殺して私も死ぬ！！」て言ったくらい切羽詰まって出ていったよ。

[13. 匿名]

>>1

義母さんは絶対義妹の子どもかわいがるよ
余計主さん居ずらくなるよ！
私同居、義妹歩いて10分のとこに家建てた
私の子どもも義妹の子どもも同い年なのに義母は義妹の子どもの方可愛がってるよ
まだ小さいから子ども本人は気づいてないけどめちゃくちゃ腹立つよ！

[14. 匿名]

多分離婚して帰って来た義妹は
農家の手伝いしないと思うよ。
主がさらにしんどくなるだけ。

[15. 匿名]

それ、ぜったいムリ～(>_<)

[16. 匿名]

旦那の両親と同じマンションです。
階は違うけど玄関を開けるとすぐに義実家が見えます…。
干渉しない約束だったのにすごい頻度でうちに来るので困まってます(￣▽￣;)

[17. 匿名]

同居だと自由がないよね。
風呂上がりにタオル一丁とか全裸とか無理だし。
Ｔシャツにノーブラも義父に見られるかもだからできない。
おなら鼻くそ気使う。

みなさん洗濯とかどうしてますか？
義理の親とは別々？

[18. 匿名]

子どもがいないのなら、私なら別れるかも。
義両親と同居だけでもしんどいのに、このうえ、義妹とその子ども？やってられないよ
悪いこと言わない。子どもができる前にわかれた方がいいよ

[19. 匿名]

>>1さんに同情する
なんで旦那ってこういう立場の妻の気持ち想像できないんだろ

[20. 匿名]

義妹さんも職が安定するまでとか期間限定で帰ってくるとかならまだ我慢出来るけど先が見えないときついよね。

[21. 匿名]

義妹と子供の分まで家事させられる
生活費も下手したら入れるつもりなさそうだね。

[22. 匿名]

同居、ストレスめちゃくちゃたまる

なぜ旦那の親と同居しなければいけないのか？いつからの習慣なの？嫁側の親と同居の方が絶対うまくいくって!!
……と、毎日毎日願望よりの妄想してます。

[23. 匿名]

義理妹も気使えよってかんじだよね。
お嫁さんがいる実家にどんな面下げて出戻りするんだよ。

[24. 匿名]

主家族が市内の近場にアパート借りて、農業は続ける方向ではダメなの？
うちの親戚はそうやって農業続けてるよ。

[25. 匿名]

同じく農家の同居嫁です。
義父のことが大っ嫌いで早くお迎え来ないかな〜と毎日思ってます。
来年、家を建てて別居予定ではありますが
敷地内に建てるので状況は変わりません(T_T)

主さん、毎日お疲れ様です。
お互い頑張りましょう(T_T)

[26. 匿名]

>>17

別々です！
けど自分のペースで家事できないのもすっごいストレス!!
自分的な家事の時間割あるのに、お風呂や洗濯機気を使ってマイペースに出来ないことすらストレス!!

[27. 匿名]

確実にとばっちりがくると思う。義妹、子どもの食事まで用意させられるよ。

[28. 匿名]

子守りとか任せられそう！！

[29. 匿名]

夫の実家が地主
今でこそ都市開発されて市街地の真ん中だけど、元々農家で家の敷地はやたら広く、義母とも仲良しなので同居した。
今妊娠中なので、子供生まれたらリフォームしたい

[30. 匿名]

>>8
同居してうまくいってる家族なんて、聞いたことないよ。
別居家族より確実に苦労はすると思う。
あなたの選択は正しかったと思うよ。

[31. 匿名]

>>24
旦那が家出る気ないからね…

[32. 匿名]

主えらいね。
朝夕農家手伝いして
昼パート行って。
離婚して同居してる実家に
帰って来るって、無神経な
義妹だね。

[33. 匿名]

同居じゃないとやってけないほどの農地がある地域では、義妹、無職で出戻り？
仕事あるのかな…
自立する気あるんだろうか…

[34. 匿名]

もう20年になるけど、情も何もないし、用事のある時以外はしゃべらない。
早く死んでくれれば良いのにと毎日思ってるし、葬式にでるつもりもない。

[35. 匿名]

義妹が帰ってきたら、女中がわりにあれこれさせられるのが目に見えている。離婚して、早く自由になることをお勧めします

[36. 匿名]

完全同居中
義母はたぶんすごくいい人で
残業するとご飯を作っていてくれる
家が嫌で残業→
キッチンの居場所すらなくなる
を繰り返したら
更に家が息の詰まる場所になった
せめて2世帯をオススメする

[37. 匿名]

義妹がどれだけ食費や生活費を入れるかもわからない。下手したら、養ってあげる羽目になりそう

[38. 匿名]

出れない、ならわかるけど
出たくない、って言われたら
私なら｢はぁぁぁ〜!?
ってなる……ごめんね、主さん

別れれば？って意見出てるけど
あなたが実家出てくれないなら別れも考えてる、ぐらいで１度話しされてみては？

[39. 匿名]

義妹の里帰り出産でさえ肩身狭かったな。「居る」ってストレス。もう同居は解消したんですが、今は心からリラックスできる。旦那さん説得して、とりあえず義妹がいる間だけでも家近くのアパートに住むとか出来ないでしょうか…難しい問題ですね。

[40. 匿名]

いやいや今の農家は別居多いよ急増だよ。親世代が同居で散々苦労してきたから息子に同居求めない人多いよ。
主さんパート出てて農家も手伝ってるなんて偉い。ていうか今の時点でも苦労しすぎ同情する。
出ていかれたら困るからって農家の嫁さんには何もやらせないで敷地内に家建てるか離れた場所に住むかしてる人多いよ。
ちょっと旦那さん理解なさすぎ。離婚ちらつかせるぐらいしないと気づかない人かも。

[41. 匿名]

よその夫婦に簡単に離婚とか言えないけど、視野に入れておいたほうがいいと思う。
義妹と子どもが来て家の中の状況が変わって、主さんがつらくなって、それで旦那も見方してくれないんじゃ捨てるべきだと思う。
自分の人生なんだから大事にしてほしい。

[42. 匿名]

うわぁ..。
主お疲れ様、大変だね。
家の中に女が増えると、しんどいよね。
負担増えるだけじゃなく、今までと生活もやり方も変わることになる。
まして義妹+子供かぁ。。。

すぐ追い出すわけにもいかないだろうし、最悪の場合ずーーっと同居もあり得る。

[43. 匿名]

主さん！
同じです。農家じゃないけど、義姉が離婚して戻ってきました。
欝も発症してて、家事も甥姪の世話ものしかかり、お金も払わず、労いもお礼もない義姉に限界が来て、これ以上続くなら離婚すると訴えました。
結局、なんやかや言い含められ、半年ほどそのままでしたが、義姉が少しづつ回復し、ようやく引っ越しました。
でも、離婚でいろいろ辛かったんだろうな、とちょっと反省しています。

[44. 匿名]

親だけならまだしも、同居兄弟夫婦がいるのに帰ってくる姉とか妹の神経がすごいよね、、

そして、それを受け入れる義親、、

その時点で逃げたほうがいい

[45. 匿名]

普通は、長男家族が同居しているなら実家には帰らないよね。失礼だけど、ちょっと無神経ね。

[46. 匿名]

私も自営業のうちに同居して20年です。
色々あります。
同居してから、全身蕁麻疹で薬も20年近く飲み続け過ごしています。
治りません。

[47. 匿名]

なんで主ばっかり貧乏くじ引いてるの？
私が主の母親なら泣いてるわ
幸せになって欲しい

[48. 匿名]

義妹を実家に帰って来るのを
承諾する姑も甘やかしてると思う。
同居して嫁がいてるのに。
その時点で、姑は実娘に甘いという事。
この先、主はますますしんどくなるよ。

[49. 匿名]

完全同居です。もうすぐ子供産まれるんだけど不安しかない。普段は顔合わせない様にしてきたけどこれからどうなるんだろう。もう声を聞くだけでストレスでいつかうるさい！って叫んでしまいそう。

[50. 匿名]

こんなに大変なんですね。読んでいて悲しくなってきました。

[51. 匿名]

主さん、農家で同居で10年・・よく頑張っていますね。
私も田舎の兼業農家で完全同居でしたが、10年目でパニック障害になり
味覚異常になり、突発性難聴になり、ストレスで倒れてしまい
離婚してしまいました。
旦那さんに主さんの気持ちをもっと考えて欲しい。
別居したくない、って。自分の気持ちを通すことしかしてない。
舅・姑さんが良い方だとしても義理妹が良い方だとしても
絶対に大変だと思いますよ。主さんの希望を叶えてもらえたらいいのにね。

[52. 匿名]

え？無理じゃね？？
だってさ、家の名義とか諸々どうすんのよ。
今は、名義は義父でしょ？でも、義両親は可哀想だし、義妹にしたいとか言い出しかねないよ？だって嫁さん居るのに実家に戻らせる位配慮ないんだもん。
義妹がうまいこと再婚すりゃいいけど、しなきゃ一生同居じゃん。無理でしょ
しかも、義理の甥姪までいるとかどんな罰ゲームだよ。
旦那と真剣に話なよ。
本当大変だね。

[53. 匿名]

主さんよく頑張ってますね！えらいです！
私も完全同居して半年ですが、やっぱり他人と住むもんじゃないと思います。
お子さんがいないのであれば、新しい人生を考えるのもいいと思います。
それを伝えても旦那さんが変わらないのであればなおさら。
主さんの人生は、主さんの為にあって、女中の様に使われるためにあるんじゃないですよ！！

[54. 匿名]

>>1
本文は悲惨なエピソードなのに
トピ画が幸せそうでギャップに泣ける…

[55. 匿名]

大体、嫁の親となんて暮らせないはずなのに自分の親とは暮らせるって思っているのが甘すぎる！！

[56. 匿名]

旦那何してるんだよ
自分の奥さん守れよ

[57. 匿名]

主さんは良い嫁しすぎだよ
そこまで頑張ってるなら
義姉の同居は嫌って
言ってもバチ当たらないよ

[58. 匿名]

>>26
うちも今は別々だけど義母がしんだら義父の分も洗わなきゃならないのかと思うと吐き気がする。
触りたくもない。

[59. 匿名]

主さん、決断する時じゃない？

[60. 匿名]

敷地内同居ですがストレスたまります。義父嫌い。義祖父母もいて3世帯。
うちも農家です。手伝いたくないし顔あわせたくないのでひたすら外で働いてます。義家族に面倒見させるのが嫌で子ども欲しくなくなってしまいました。
でも旦那は欲しいみたいです。
いろいろ悩み中です。

[61. 匿名]

主さんは義妹とどんな関係なんですかね？
まともな義妹さんなら、主さんに一言あると思います。
ないならノープランか再婚相手ができるまで実家で楽しようーって感じだと思う。
私の姉は離婚出戻りでもう9年いるよ。私が高2のときに戻ってきたから勉強と子守り大変でした。
子守りをしてもらって当たり前、でも躾はするなとかイライラハンパなかった。
主さんは他人だからきっとストレスもっとすごい。

[62. 匿名]

農家嫁です。
結婚した事すごく後悔してます。
姑、義弟は憎いくらい嫌な人。
所詮嫁は他人。
何かあったら姑は実娘かばうよ。
主、義妹帰って来たら身も心ももたないよ。

[63. 匿名]

兼業農家、敷地内同居の嫁でーす
忙しい時期のみ駆り出されます
トメの干渉がひどい‼
それはそれはお口が達者で…
話しててもしょっちゅう話を被せてくるので
会話するのもしんどい、面倒くさいと思う時があります
正直、心から楽しんで会話したことはないですね…

良いことと言えば～…
良いことと言えば～…
『・・・』
なんでしょう…
きっと何かはあるはず…私が『嫌だ嫌だ』と思ってるから
気付けてないのかな…
これを機に考えてみよう(笑)

[64. 匿名]

旦那は農家の長男、敷地内同居(家は別々)してます。義祖父母と義両親が同居してます。完全同居より良いか…と思ってたけど、隣だから来る時は当然アポもピンポンもなし。義妹は週末必ず泊まりに来る。義妹の車、邪魔なんだよなー。今んとこ まあまあ、うまくいってるけど、せめてお互いの家が見えない距離に住みたい。

[65. 匿名]

離婚すすめる人多いけどさ、義理妹のせいで離婚するなんて嫌じゃない？
旦那さんのことが嫌いになって出て行きたいわけじゃないんだから。

[66. 匿名]

>>13
長男の嫁です。

夫には姉と妹がおり、子は３人います。
嫁が産んだ子より実の娘のこの方が可愛いのって
多分人間としては当たり前の感情かなと思う。

だから腹も立たないし、どうぞご自由にって思う。
距離とってるし。

我が子に愛情かけてもらった分を
老後の義両親に返そうと思ってるんだけど、
今の所返すポイント０ポイントです♪

[67. 匿名]

敷地内同居してます。
姑は5人兄弟の末っ子。この末っ子体質が本当に腹立つ。私の都合も早朝深夜もお構いなく駅までの送迎を頼んできたり、自分が出掛けるからって洗濯物を大量に干して取り込んでおいてとか他人任せの事が多過ぎる。私が長女だから余計にイラつくんだろうな。

[68. 匿名]

強制同居させるような夫って、大抵親の言う事が絶対なんだよね…。
こちら側に義両親側への不満があって、それをやんわり言っても「気にするなよ」「上手くやってくれよ」「お前もオフクロに気を遣えよ」でおしまいで、余計嫌な気持ちになるから、もう何も言わない。

[69. 匿名]

私、子供一人いるけど二人目諦めたよ。
姑に上の子の面倒見させたくないし。
姑は、出産のときの上の子のお世話や幼稚園の送り迎えとか絶対やりたがるタイプだし。
もう子供に触られるのも嫌。

[70. 匿名]

>>1
主さん本当によく頑張っていて、えらいです！
お疲れ様です。
ただでさえ同居って、やっぱり旦那と自分だけじゃないから、色々気を使うし、生活面でもいろいろ面倒ですよね。
私も完全同居です。
しかも農業をしているとなると、手伝いは当たり前でしょうから。
そこに、義妹さんが出戻りなんて、最悪。
仕事の手伝いはするからって事で、近くにアパートでも借りたりして離れられないですかね。
ますます、自由なんてなくなりそうで、主さんの居場所も心の余裕もなくなりそうで心配です。
義妹さんはお子さん連れでしょ？
私なら無理だ。
主さんの旦那さんは出たくないみたいだけど、妻の気持ちも考えて欲しいよね。
とりあえず昼間のパートは、外に出られるひとときの自由時間と思って頑張ってください。
私はパートにも出られず、自営業なので家族がいるずっと家です。
息が詰まって窒息死しそうです。

[71. 匿名]

今二人目妊娠中なんだけど切迫流産で家で2か月ほどほぼ寝たきり状態。
上の子の保育園の送り迎えとかご飯の用意とか全て義母がしてくれているからすっごく居辛い…
実家は頼れない事情もあり、陰口叩いてるのも知ってるけど我慢するしかないし…
辛い( *_* )

[72. 匿名]

農家なのもあり家を出たくない。

これの意味がわからない。別に住んで問題あるの？

[73. 匿名]

敷地内同居で恐縮ですが、吐き出させて下さい。
義母は『何でもしてあげたいお節介タイプ』で、近所の評判はすこぶるよい。でも空気を読めないし、結構無神経で、常識があまりない（飲食店などで平気で孫を走らせる。止めると小さい子だから大丈夫とか平気で言う）。
兎に角、小さいストレスがたまるし、育児にも口を出すし、かなり参ってたんです。そんな時に義妹が「自分の嫁いだ先の姑の方が性格悪いし、それと比べればこの家に嫁いで楽だよねえ」なんて言いやがった。あんたの姑は隣の県にいるし、年に三回くらいしか会わないやん…、なんで同居もしてないのに、私の方が楽だと言い切れるわけ？と内心かなりイラついた。やっぱり義母の娘だわ、無神経なところソックリ。自分語りを長々すみません。

[74. 匿名]

主さんの話の感じだと義妹が出戻ってくるのが決定事項として聞かされたのかな？
もし そうなら失礼だけど旦那さんも義両親もダメだわ。義妹の実家でも今は主さんの家庭でもある、本来なら主さんの了解を得るべき。
勝手に決めたのなら嫁は結局 自分達家族に後から入ってきた部外者って認識なのよね
簡単に勧めちゃいけないけど、苦労するのわかってて一緒にいる事ないんじゃないかな

[75. 匿名]

元旦那が農家の次男でした。行くと長男の嫁と子供2人。全く仲良くなる事もなく離婚しましたが、農家の独特な雰囲気や人付き合いが堪らなく嫌でした。

離婚後、再婚し玄関別々の隣同士で義両親と二世帯です。玄関横から行き来出来ます。1週間話す事もない時もありますが、やはり苦痛。お互い様だけど、突然入ってくるのが落ち着かない。生活活動時間が違うので、朝早くから来てあれやこれやと面倒。

夜だと私が仕事から帰ってきたらすぐ来る時があるので、監視されてる様でとても嫌。今帰って着替えてる時に、呼ばれたってムリ。仕方ないと思ってますが、地味にストレスで結構溜まってきてます。

どんな形であれ家族以外の人とは合うわけがない。

[76. 匿名]

私は二世帯同居だからまだ完全同居より気楽なほうかもしれないけど、リビングで夜中に作業したりテレビ見たりしてたら「こんな夜中に何してるの？」と覗きに来られるのが地味にストレス。

[77. 匿名]

義親御さんから直接１さんにきちんと説明はあったんですか？
もし私が嫁の立場で今回の件を旦那伝えに聞いただけなのなら、許せないな。家出るって言うな。
義親御さんと義妹にはいつまでいる気なのか、生活費はどうするのか、こっちが聞きづらいことをちゃんと説明する義務がある。

[78. 匿名]

小姑いると本当に嫌だよね。
嫁の良い所は目に入らず嫌な所だけインプットされ、当然だけど実娘の方が可愛く、同じ事をしても嫁が1だったら実娘100、嫌な事はその逆になる。物事を客観的に考え、冷ややかに付き合うのが1番
ってのをどこかで見た。うちの小姑は男兄弟の紅一点だから甘やかされて育った典型。結婚してるけど、あらゆる面で義両親にかなり援助されてる。小姑の旦那も甲斐性ないよな。私は絶対に介護しないから。

[79. 匿名]

敷地内同居だけど、義理妹の離婚話が持ち上がった時悩んだよ。
二人の子供抱えてパート勤めの妹がアパート借りて暮らして行くのは大変だろうし、そこで私が戻ってくるのは嫌だと言うのは意地悪なのかな？と。
結局離婚はしなかったけど、もし今また離婚話が出てきても、何も言えないかもしれない。

[80. 匿名]

田舎や農家って、同居をしたがるのは作業の効率以外に「世間体」もあると思うんだけど、その割には出戻りの娘には寛大なんだね。

そういう私は兼業農家で敷地内同居なんだけど、完全同居を拒否したら「近所に笑われる」と姑に泣かれた。でも、いざ住んでみたらどの家も色々あって、生活分けたくらいで笑い物になる事はなく、姑が勝手に話盛ってただけだった（旦那や姑は隠してたけど、実際は完全同居でない家も結構あった）。

農地からあまり離れすぎると支障が出るけど、そうでなきゃ別居やせめて別棟で生活分けるくらい交渉してもいいと思うよ。

[81. 匿名]

とにかく、嫁はどんなに頑張っても嫁という他人なんだよ。
見た目は嫁も家族だけど、義妹は義父母にとっては、可愛い娘で、その孫まで一緒なら尚更可愛いだろうし。
だから、どんなに頑張ったところで、他人は他人。嫁は嫁以上にはなれないし。
無理してがんばる事ないよ。
我慢してできない事あって、主さんが辛いのを旦那さんが分かってくれないなら、またお子さんもいないようだし、強気に出ても良いと思うけど。
言いたいことは言った方が良いと思う。
夫婦なんだし、自分たちの生活が楽しめないなんて、結婚の意味ないよ！

[82. 匿名]

>>43さんは偉いね。
うちの母も、あなたの義姉とほぼ同じ状況だったけど、おばに出戻り断られたらから…。
母も父の親との同居のストレスで大病して、さらに鬱になって、離婚して帰りたかったけど、実家には居場所もなくて、泣く泣く離婚せずにそのまま父の親と同居続けたよ。

今考えると、おばもいっぱいいっぱいだったんだろうなと思ったよ。

母と祖父母が険悪だったから、私も父の祖父母のこと嫌ってたし、家のなかギスギスしてたよ…。

同居すると負の連鎖が巻き起こるんだと実感したよ。

[83. 匿名]

縫いものは姑のミシンを借りてるんだけど、借りる時に一言言わなきゃいけないし、調子悪くなると「私が壊した？！」と焦るし、気を遣うからマイミシンが欲しい。
けど夫が「おふくろのを借りればいーじゃん。1家に2台もそんな高いのいらなくない？」と、反対して買ってくれない。
私のワガママだとわかってるけど、ちょっとでもストレスから解放されたいんだけどな。

[84. 匿名]

敷地内同居してます。それなりに気遣うし、大変な事もあるけど、上手くいってる方だと思う
友達に「同居、良いじゃーん！ラクだよね❤︎」と言われてイラっとした。そんな友達は自分の両親と同居。義実家は飛行機の距離で会うのは年1〜2回。

[85. 匿名]

それでも離婚したくないのもわかる。
でも主さんの苦労を考えたら涙が出てきたよ

[86. 匿名]

うーん、事前に相談はなかったのでしょうか。
そこが府に落ちない。普通はお嫁さんに一言言うよね。

不満が溜まりにたまっていつか爆発しちゃいそう。

[87. 匿名]

同居の皆さんお疲れ様です。
私も同居してすぐに耐えられず、一年で解消しました。
ほんと、あの同居ストレスは想像をはるかに超えてました。

[88. 匿名]

うちは農家じゃなくて自営業だけど、父親が早くに他界して兄が跡継いでるけど
例え私が離婚しても実家は絶対に戻れない。
兄は完全に嫁側で怒らせるととっても怖いんだよ、だから小姑なんて立場弱いよ。
母親と同居してもらってるんだから、義姉には感謝しかない。
ちょっと面白くない事もあったけど、今ではみんな仲良くて旅行も行くよ。

[89. 匿名]

いつも思うけど、お嫁さんに同居してもらってる親の子どもは、離婚しても安いアパート借りる努力とか、出戻りでも出来るだけ家事してお嫁さんに気を遣って…ってするべきだと思う

親も子どももその覚悟がないなら、かんたんにお嫁さんに同居してもらうなよって思う

[90. 匿名]

完全同居で13年目、39歳です。
子供が小さい時はなんとか過ごせていたのですが、
子供も中学生…友達、部活と家に居る事が少なく、義母との間が持ちません…辛いです。
旦那は平日は朝から遅くまで仕事…基本私の味方なのですが…実の親子よりも私の方が義母の相手をなんでしないといけないんだろう…とふっと思う事が多々あり…嫌な態度をしてしまう自分にも自己嫌悪…同居…解消したーい！同居じゃなきゃ旦那の事ずっと好きでいれたのに…何だか最近ダメです。

[91. 匿名]

>>1
義理の妹の離婚理由はなんですか？

出戻りでも、一生実家で過ごす気なのか、職探しが決まるまでなのか、期間を聞いてみたらどうですか？

[92. 匿名]

私は家は別だから完全同居よりは良いけど、前のコメにもあるけど やっぱ頻繁に帰ってくる小姑がネック。
この前、姑が小姑が切迫早産になって完全安静だから小姑の上の子預かってきた！って来たのは良いけど、その上の子(4歳)をうちに置いていきやがった。順調とは言え、私も2歳児がいる妊婦なんだけど。小姑の子供なんて可愛くないし、本当に疲れた。

[93. 匿名]

義理妹、子育てを義両親や主さんに当たり前のように押し付けそう…。

[94. 匿名]

>>83
相談せずに買っちゃえ！
事後報告でいいじゃん。

[95. 匿名]

>>94
いや～、ミシンって高いから黙って買うと絶対怒られるわ（涙）

[96. 匿名]

>>88
そうそう。それくらい感謝するくらいで丁度良い。兄嫁さんは自分の両親よりあなたの両親を優先して一緒に暮らしてんだよ。それがどんな気持ちかわかる？本当は実両親の近くにいたいんだよ。義理親いると自分の両親が心配でもなかなか会いに行けないんだよ。あなたは今まで通り兄嫁さんに感謝し続けるべきだよ。

[97. 匿名]

主です！
沢山のコメントとても嬉しく拝読しました。
義理妹の離婚理由はモラハラです。
実は、離婚も視野に入れていると夫に話したところ、家庭内別居を宣言されてしまいました。会話も全く無くなりました。正直 夫の事は大好きなので離婚はしたくありません。
義理妹は無職ですが、働いて貯金が貯まったら出て行くと話しているそうですが、田舎の為 就職先もありません。
引き続き、同居の愚痴などありましたら発散しましょう‼︎

[98. 匿名]

>>97
なんで旦那から家庭内別居宣言なの？
普通に逆じゃね？
めっちゃイライラしてきたんだけど。

しかも、本当に金貯まったら出ていく保証ある？

[99. 匿名]

>>97
夫が味方してくれないのって辛いよね。
主さんほんと頑張ってると思う。
離婚理由がいくらモラハラでも自分だったら義妹のこと可哀想だなんて思えないわ。
そのせいでこっちが迷惑被るんだし。
ていうか義妹なんて他人だもん。

[100. 匿名]

>>97
それでも好きでいられるんですか？
いちど冷静になってみた方が、、、余計なお世話だとは思いますが。
そんな頼れない、冷たい旦那さんなんて

[101. 匿名]

主さん
大変失礼なことを申し上げますが旦那さん酷くないですか？家庭内別居で会話がなくなるって主さんの味方ではないってことですよね？

[102. 匿名]

そんなにママと妹が大事なんかな、旦那さんは

主さん、ほんとお疲れさまです…

[103. 匿名]

>>97
義妹の元旦那、モラハラなら離婚して正解だね。
一応出ていく気はあるんだね。

心配なのは主の旦那さんが、主よりも親兄妹を取ったような態度が気になるよね。
主は旦那のこと大好きなのに、家庭内別居って酷いセリフだよ。
思いやりの欠片もないよね。

[104. 匿名]

>>97
その様子だと主さんは全然悪くないのに、家族の中で主さんだけ悪者扱いされちゃいそうだね。
旦那さん腹立つ！一度ご実家に相談してみてはいかがですか？

[105. 匿名]

>>97
この状況で主の話聞いて家庭内別居を言い出す旦那をまだ好きなの？
私なら嫌いになるな。
主さんは同居の中でもかなり厄介な方だと思うよ。

[106. 匿名]

いくら実家とはいえ他の兄弟が結婚して住んでたら戻ってくるの気まずくない？
親も娘に遠慮しなさいとか言わないんだ
旦那も妻の出たい気持ち理解しないし主さん一人でも出れば？

[107. 匿名]

私、同居してましたが離婚覚悟で家を出ました！
旦那は別れたくないと一緒に出てくれましたが、シングルマザーの方が気楽だったのになぁ～と時々思います。
同居は結婚生活台無しにします。
皆さん頑張りすぎす、自分の人生大切にしましょう！

[108. 匿名]

主さん、ほんとに離婚しちゃえばいいと思う。
今はご主人に情があると思うけど。
言っちゃ悪いけど、主さんより義両親や義妹が大事って態度で示されてるんだよ。
嫁いできて、誰も味方がいない状態なのに家庭内別居とか、まともな男じゃないよ。

[109. 匿名]

>>97
失礼だけど、なんでそんなクズが好きなの？
相手は自分の都合ばかりで、主さんに対する感謝や思いやりなんて全くないじゃん。
同居して家の手伝いして、義理の妹の出戻りまで受け入れて当たり前だと思ってんの？
子供ができる前に逃げたほうがいいよ。

[110. 匿名]

>>97
主の旦那がモラハラだよ
俺に従わない奴はいらないから家庭内別居されてんだよ
目を覚まして

[111. 匿名]

私は二世帯同居です。お風呂とご飯は全く一緒。同居歴5年ですが、不満はほとんどないです。
少数派かな？
付き合ってたときから、この御両親となら同居やっていけると確信し、その判断は正しかったなあと思います。義父も義母も本当に良くしてくれて、子供もたくさん見てくれます。こんな田舎で同居してくれるだけでありがたいと言ってました。

[112. 匿名]

これからなにかしら問題が起こっても、義妹家族の味方をしそうな旦那だね。

主さん子供もいないなら、実家に一端帰ったらどうかな？

[113. 匿名]

同居トピはマイナスが少ない

[114. 匿名]

うちも、そこまで旦那から言われたら無理だわ。
妹が貯金出来るまでお願いしますって義家族みんなからちゃんと頼まれたら考えるけど…。それでも悩むのにさ。

[115. 匿名]

主の旦那がモラハラ男だったとはね。

冷静に考えてね。主は旦那から大事に思われてないよ。

[116. 匿名]

好きで結婚したはずなのに、結婚はしてみないと、後々の様々な事って、現実見ないと分からないからね。
同居って本当に気持ちが落ち着かないよ。
自分の家なのに、自分の家じゃないって感覚でずっといるし。
旦那と子供たちだけの生活したかった。
人生やり直したいって思ってる。
結婚は自分と相手だけじゃないんだよねほんと。
その家族丸々含めての結婚なんだよね。
生まれ変われるなら、もう結婚はしない人生を送りたいです。
自由になりたい。
主さん。とにかく、自分の気持ちを抑えてばかりいると、ストレスで身体壊します！絶対。
どこかで、抜く事をお勧めします。
頑張りすぎは、心身共に壊れます。
壊れてからでは、どうにもならないです。
旦那さんに自分の気持ちをいつでも話せるような、コミュニケーションをとりながら、頑張って下さい！

[117. 匿名]

貯金が貯まったらとかって、曖昧だから、一年後とか、正確な期間を決めたほうがいいよ。
あと、必ず生活費を納めることと、子供の世話は主にはさせないって契約書を書かせるとかさ。

[118. 匿名]

農家から酪農家に嫁いだ者です。
旦那の親と完全同居です。
最初は嫌だっだけどすごく良くしてもらってるので今は感謝しています。
むしろ義両親の方が同居を望んでいなかったらしくのんびりくらしたかったそうてすが旦那は同居をしたかったみたいです。
旦那と子供と暮らしてたらとっくに離婚してただろうし自由にはならなかったかも。

[119. 匿名]

旦那あてにならない。
もし離婚考えているなら
子供は作らない方がいい。

[120. 匿名]

完全同居です！昼夜の食事が大変(子供と義父母等皆に合わせなきゃいけないので)ですが子供と遊んでくれたり義父母とも仲が良いのでストレスは無いです！逆に別居だと私が全部一人で家事育児をやらなきゃいけなくなるので今のままでいいです！

[121. 匿名]

同居嫁です。そして田舎だから農家事情わかります！
農家だと、別居は難しそう…
でも、お子さんもいないし、とりあえずは、夫婦2人で近くにでて別居してもいいのかな、とも思います。
妹さんのぶんの家事もさせられそうな気がするもん。

期間限定、1週間とかなら、なんとか我慢できるけど、毎日のことだと、どんどん不満もつもっていくから…

応援してます！夫婦でもっとしっかり話し合ってほしい！
簡単に離婚とかいう人いるけど、その気持ちもわかるけど、離婚は本当の最終手段にしてほしいな….
こういうときこそ、夫婦2人で話し合って乗り切って欲しい！旦那さん、もっと気持ちを汲んでほしいよね！

[122. 匿名]

主の旦那の妹って超無神経じゃん！
いくつか知らんけど離婚して実家帰ってくるとか図々しいわ！
主と旦那がいるのにさ！

[123. 匿名]

私も同居
ストレスたまるし窮屈

でも確実にお金はかからなくなった
別居の時の半分くらいになったかな
(お財布を握られているので
私達が生活費と食費を入れている形)
貯金はたくさんできるようになった
それだけを生きがいに生きている

[124. 匿名]

農家に嫁いで義両親と完全同居生活。３世帯です。今年出産して同居スタート。実家が遠くて、滅多に帰れない。油断してると、子供が義母に取られる。本当に最悪。毎日つらい。

[125. 匿名]

うちも、義弟が独立するっていうから同居したけど、結局独立しなかったよ。だから、義両親と義弟と同居だよ。
義両親は我が子が可愛いから、義弟に独立しなさいなんて絶っ対に言わないし。
義妹さんの貯金貯まったら、独立するとか話を全部信じない方が良いよ。

[126. 匿名]

地獄だね。農家の手伝いにパートに今度は子守や送り迎えまでさせられるよ。旦那も理解なさそうだし子供いないなら離婚も視野に入れては？

[127. 匿名]

完全同居25年です。自営なので、なんとなく同居になっちゃいました。
20年目で、やっと義理親が自営から手を引いて、完全に夫婦で経営してます。
家事も今まで通りほぼ私。私は家政婦かと嘆いていましたが、最近義母がなにかと下手にでてきたような…
旦那にブチまける不満が聞こえているのか、やっと嫁のありがたさがわかったのか。
そりゃ、家も自営も私がいないとどうにもならないですからね。

[128. 匿名]

主さん大変ですね。

私は義理妹の立場ですが、
兄嫁に悪くて実家に泊まることだって躊躇してできませんよ！！
完全二世帯だけど。

お嫁さんもいるのに、実家に子供連れて帰るとか
あまりにもひどいわ。

しかも、主さんは子供いないし
とにかく、いろいろいろいろ嫌な思いしそう

[129. 匿名]

なんでも姑のペースに合わせないと機嫌が悪くなるから、我慢ばかりで体壊しました。なのに姑は私だって我慢してると言い出す始末。言いたい事言って、好き勝手して、何を我慢してるんだと言ってやりたい。自分から同居言い出しておいてそれはないでしょう。可哀想だからって、同居なんかしなければ良かった。

[130. 匿名]

わたしも長年完全同居です。
しかも次男の嫁です。
主さんが本音を話して、家庭内別居って。
酷い！
こんなに頑張っている妻を、そんな風にするなんて、妻の気持ちをまったく理解出来ない人なんだね。
同居してもらっているだけでも、ありがたいって思ってもくれないなんて、私ならそこにいる意味すら無いと思ってしまう。
同居って簡単に言うけど、そんな簡単なものじゃないよ。
どこかでお互いが我慢していたり、気を使っていたり、モヤモヤしながらいるんだよ。
同居してくれている妻に、感謝もできない、味方にもなってくれないなんて、一緒にいる意味ないって、悲しくなるよ。
私もその1人なので主さんの気持ち、すごくよく分かります。
だからって、簡単に離婚も出来ないんだよね…
でも結局は、うまく切り抜けるか、離婚かの選択肢しかないんだよね。
主さんは旦那さんのこと大好きということみたいだし、尚更離婚なんてしたくないのだろうから、とにかく義妹さんが戻ってきても、自分のペースは絶対崩さない！って事で、たまには息を抜きつつ、うまく切り抜けるしかないのかも。
結婚ってなんなんだろうと改めて考えました。

[131. 匿名]

主の旦那さん酷いですね…。
私も同居嫁で、シングルマザーの義妹が居ます。
義妹は近くのアパートで賃貸暮らしで、義両親がアパート代やら生活費をバンバン援助してるよ。
で、義両親はお金が無いと言って、私達に色々と払わせようとする。
ストレスMaxです！

[132. 匿名]

住み込みで寮で料理人とかの仕事もあるから、いざとなったら住み込みで旅館とかで働いてお金貯めて自立もデキルよ。妹が同居して堪えられなかったら家出しよう。

[133. 匿名]

主旦那、家庭内別居宣言とは…
言っちゃ悪いが主のこと家に都合のいい人間としか思ってないんじゃん
そんな旦那捨てちまえ

[134. 匿名]

結婚10年目、完全同居8年目です。

子供の面倒見てもらえる、家賃光熱費を払わなくて済む、米と野菜作ってもらえる、っていうメリットで何とか自分を納得させて同居続いてるけど、しんどい。

ぼんやりとだけど、いつかこの家出るんだろうなぁーと思いながら過ごしてるよ。
義父義母はいい人だけど、何で一緒に住まなアカンのやろっていう気持ちがあるから仲良く出来ない。

[135. 匿名]

よく「同居で大変」って言うと「何が一番大変？」って聞かれるけど
何がって…全部だよ！としか言いようがない。

[136. 匿名]

完全同居の農家の嫁です。
義妹が帰ってきたら姑は娘だから
庇うだろうし、嫁の立場丸潰れですよ！
今の時代別居も可能だし、そんなことで
人生無駄な苦労をすることはないと思います！

[137. 匿名]

>>97
主の夫愛されてて足下見てるよ。農家の長男なんてフィリピン人か韓国人をもらってお金絞りとられてるのが大半なのに。子どももいないし他に好きなひとみつけることをオススメする。

[138. 匿名]

完全同居してた時は頭おかしくなりかけた
一日中イライラ

洗濯機のボタン押すのにも気を使っていたよ…
トイレも落ちつかないし、些細なことも本当にストレスになる
近くに引っ越してからはうまくやれてます。

今度義姪が結婚するんだけど、義父と同居するらしくてちょっと心配。

[139. 匿名]

>>129
私の姑も全く一緒です。
もう疲れました。

[140. 匿名]

>>135
私同居してないけど、トイレに長時間いづらいのでお腹もうかうか壊せなそうだし、自分の好きな入浴剤も入れれないし、他人の入った汚い風呂に入った上、掃除してから上がれとか言われそうだし、休みの日でも早起きしないとダメそうだし、うかうか外食も出来なそうだし、みんな本当に偉い。

[141. 匿名]

同居嫁から二世帯住宅に改築した元完全同居嫁です。別居が無理ならば、二世帯住宅に改築しましょう。夫婦専用のキッチンとリビングがあれば、かなり気持ちが楽になると思います。

毎日同居した事がない皆さんからは二世帯住宅もダメだ等と言われますが、完全同居の100倍は増しですから。
まずはリフォームの見積りを依頼しに行きましょう。

[142. 匿名]

主さんのご主人酷い、
奥さんの気持ちは全く無視して、親と妹の見方してる時点で第三者から見たらグズ夫です。

朝晩は農業の手伝いして、日中はパートして家事もしていて奴隷だよ、
そこに小姑と子供がやってきて、そのうち介護も始まったらどうすんの？
旦那さんは手伝わないタイプでしょ、地獄だよ、
早く気がついて離婚したら良いよ、
主さんの有り難みが身に沁みると思う。

[143. 匿名]

主さん、偉いね。同居もして、農家手伝いもしてその上パートまで…毎日お疲れ様です(Ｔ＿Ｔ)

私も以前同居していましたが、義理妹が原因で別居になりましたよ。義理妹も嫁いだのに毎週毎週朝8時頃来て夜7時頃帰ったり、突然泊まりに来て何泊もしていったり、ライブがあるからと夜中に子供を預けに来て夜中に迎えに来たりとか…同居してる家族に頼めば良いのにわざわざこちらに預けに来る事に疑問でしたが。年子で2人目出来て、産むのに産後里帰りしたいと言われた時は「は？」状態でした。兄夫婦が同居してんのに普通上の子連れて里帰りするか？と…しかも3ヶ月くらい居たし。こちらも子供2人いて保育園行ってたから病気持ち込む可能性もあったし、ましてや子供居るところに里帰りしたって休めないでしょって感じでした…私もパートしていたし、帰って来れば甥っ子も義理妹も居るしで疲れるしで、ストレスで一年ちょっとで同居解消にまで至りました。

それくらい小姑ってストレスですよ。今以上に頑張る必要なんて無いから、身体壊す前に同居解消してください(Ｔ＿Ｔ)

[144. 匿名]

玄関一つ、キッチンお風呂は別の二世帯にもうすぐ住みます。
1階義両親、2階わたしたち家族。
はぁー憂鬱ー。
なんで玄関一つにしたんだろって今更ながら思う。

玄関の左右にあるシューズクローク、片方は自由に使っていいよって言われたのに、わたしたちが使う予定のところにすでに義実家の傘が置かれてある。（ジュースクロークの下部はベビーカーが置けるように棚がない。）

こんな小さいことでイライラしてたらだめだよね。。こんなことがこれから山ほどをあるんだろうな。

[145. 匿名]

本当に、同居の苦労やストレスはした事ある人しかわからないと思う。
そんなのこうすれば良いよ〜なんて軽くアドバイスされると、余計腹立つしね。
その家庭その家庭で状況違うし、家族構成も家の構造も違うし、そこにいる人の性格や人間性、全てまるっきり違うからこうすれば良いなんて一言では言えないと思う。
うちは自営業で、ずっと一日中みんないるから、気軽に友だち呼んだり出来ないし、だからって外へ出て友どちとごはんなんてのも、言いにくくてなかなか自由に出られないし。
とにかく自分だけの自由なんてほぼないです。
でも、主さんには主さんに合う生活の仕方や、旦那さんとの過ごし方をするしかないんだと思う。
よそはこれでうまくいきましたとかあっても、自分とその人の性格が違ったら、同じ事も嬉しく思う人もいれば、ムカつくこともあるだろうし。
とにかく、ちょっとした些細な事がストレスです。
同居じゃなかったらなぁって事ばっかり考えてしまいます。
ほんと、核家族に憧れてます。
主さん、頑張り過ぎないようにしてください。

[146. 匿名]

完全二世帯です。一階で自営業の店舗、二階は義両親、三階は私たち夫婦と幼児１人。歩いて30秒のところに義妹世帯が賃貸で住んでいて二階に入り浸りです。『気配』だけで十分ストレスです。庭で話す声が聞こえるだけでも嫌気がします。
先日姑が怪我をして入院した際、医療職の義妹が頼りになるから大丈夫と言われ、舅に食事を用意しても義妹がいるからもういいよ、と言われ、自営業の仕事も主人から手伝わなくていいと言われています。頼りにされるのも困るけど、一体何のために神経すり減らして二世帯同居しているのか、モヤモヤ。

[147. 匿名]

本当、姑と小姑(小舅)がセットになると厄介なんだよね。
旦那もそんな感じで、仕事に家事によく堪えられるね。主、偉いよマジで。

[148. 匿名]

私は同居ではないのですが、義理の姉が離婚するらしく子供3人連れて帰ってくる予感がします。
離婚協議中の今でも毎週末実家にきて義理の母が子供の面倒を見ています…
義姉の娘と私の娘が2個しか違わないこともあり、本人同士は仲良しですが義母の贔屓がひどくて、義姉が離婚したらさらに酷くなりそうで怖いです(T_T)

[149. 匿名]

小姑の立場で私が高校生のころまで兄嫁と同居してたけど
まだ高校生の時に進路や学費の相談の話を母としてただけで「仲間はずれにされた」と兄嫁に被害妄想されてすごい嫌だった。
兄は離婚しちゃったのでもう他人だけど。

[150. 匿名]

>>149
そりゃ面倒くさい兄嫁だ

もしかしたら他の事で積もり積もってたのかもしらんが

[151. 匿名]

うちは姑引き取り同居。
同居じゃない人に自分なら離婚とかそもそも結婚しないとか全否定されるけど、同居してる人だって大好きな人と結婚してるから離婚しない。同居キツイけど時間を戻したところで旦那は大好きだからやっぱり結婚する。

[152. 匿名]

[153. 匿名]

うわ〜性格わる

[154. 匿名]

自分の親より旦那の親と同居の方が楽な方いますか?
　

[155. 匿名]

主さんは離婚はしたくないみたいだから、妥協案を模索するしかないんじゃない？

[156. 匿名]

同居してない人
もしどうしても逃げられない理由でこれから同居が確定したら

＋ すぐ離婚する
− とりあえず離婚はしない

[157. 匿名]

軽い気持ちで始めた旦那の実家での敷地内同居。毎朝カーテンを開けるのが憂鬱。家に居ても落ちつかない。外出するときも義父が庭にいない隙をみはからって。挨拶したくない、顔も見たくない。ストレスでノイローゼになりつつある。田舎の農家の長男、なめてた。都会に帰りたい。

[158. 匿名]

>>154自分の親は遠慮しないでなんでもうるさく言ってくるから常に喧嘩になる。義親は遠慮して何も言ってこないし、気を使ってくれて優しいのでそこは素直に甘えてますw

[159. 匿名]

>>152
失礼なひとですね。
劣った環境って。あなたの内面のほうがよっぽど劣ってる。

[160. 匿名]

やっぱりガルちゃんは基本上目線なんだよ

[161. 匿名]

1歳児育ててます
働きたいのにまだ働かなくていいんじゃない？とか
保育園はかわいそうってうざい
しかも同居だから外れる可能性高いし
旦那もいちいちチクるからうざい
周りにはいつも心配される

[162. 匿名]

同居してました。
近くに住んでる義妹は、しょっちゅう食べ物もらいに来るし全部共用でストレスたまりまくり…
どこに行くにも一言言ってかなきゃいけないし。
二世帯住宅建てる予定でしたが、私が拒否して別居しました。今はボロいアパート暮らしですが、同居してたときより快適です…

同居のつらさが分かるので、同居でいびられてもなにしても最後まで舅姑を看取った祖母には頭が上がりません。同居している方々も、おつかれさまです。
本当にすごいと思います。

[163. 匿名]

義家族と同居です！
ほんとにストレスしかないですよね。

横ですが、明日、義母が入院、後日手術するのですが旦那が「子供連れて日曜日にお見舞いに行かないと！」って騒いでます。
別居ならまだしも…同居なのに…退院したら嫌でも顔合わさないといけないのに…わざわざ3歳児連れてお見舞いに行くべきですか？？
ちなみに命に関わるような手術じゃありません。

[164. 匿名]

家庭内別居宣言！？
意味わからん。旦那さんにとって今までの結婚生活は何だったの？？
これで主さんが折れたら奴隷確定だよ
逃げた方が良いよ。あり得ない

[165. 匿名]

子供を可愛がってくれるのは嬉しいけど お風呂をわざわざ覗いて声をかけにきたり 朝も夫の二階の部屋に入って起こしにくる。
気持ち悪い。

[166. 匿名]

世話好きなお義母さんと同居だと大変ですよ。
特に孫が産まれたら泣く度に顔を出されたり勝手に連れて行かれたり、イライラでした。
母親は二人いらない。
嫁という立場もあるし強く言えず満足に子育て出来なかったです。もっと自己主張すれば良かった。いまだに後悔してます。
これから出産されるお嫁さん、産まれる前に旦那さんとルールを話し合う事をおすすめします。
負けないで！

[167. 匿名]

義両親と42歳のニートの義姉いるよ。うざい。

[168. 匿名]

完全同居中です。
最近、2歳の娘が少しでも注意すると、すぐに泣いて他の誰かに助けを求めるんですが、、、
すぐに義父がやってきて、「ママに怒られたの？なんか最近ママ怖いもんね」と、言いながら娘を連れて行きました。
生理中だったからかもですが、スゴくイライラして、自分たちの部屋に入った時に、ぶわーっと涙が出ました。
積もりに積もって、ほんとに同居が嫌になりました。
そんなにイライラすることでもないのかもしれませんが、イヤイヤ期で悩んでたこともあり、自分のしつけを否定された気持ちになりました。

ほんと出来るなら同居はやめたいし、やめた方が良いと思います。
どんなに良い人たちだったとしても、所詮は他人ですから、ほんとに気を使います。神経がすり減ります。義父母は、客観的に良い人たちだとは思いますが、でも、気は使います、他人ですし。
何をするにも家のどこにいても気を使いますし、気の休まるところがどこにもありません。
旦那はヘラヘラするばっかりで、真剣に話なんて聞いてくれないし、聞いたとしても、機嫌が悪くなるだけ。
あと数年、お金を貯めて、子どもと家を出てやろうと1人で考えています。旦那は知らないです。
ただ子どもが、義父母にスゴい懐いているので、引き離すのは可哀想な気もするので、悩んでます。
長文乱文すみません、ほんとに色々溜まってました。

[169. 匿名]

>>163
旦那が一人でいけば十分じゃない？

[170. 匿名]

自分の事じゃなくて申し訳ないけど
会社の男性社員が近々 田舎から母親呼び寄せて同居スタートするらしい
奥さんまだ20代半ばで赤ちゃん産まれたばかり。男性社員は月の半分は出張で留守。自宅マンションでの完全同居。
男性社員の口振りからは、親孝行する俺偉い！って意識見え見え。
女性陣から、
嫁にとって同居ってどんなものか、同居を受入れる奥さんこそ偉い、奥さん大事にしなきゃバチが当たるよって言っても
子供の世話手伝ってもらえるし嫁は同居して楽になるから良い事ばかりですよ？
だって。
他人事だけどゾっとした

[171. 匿名]

>>97
主さん、お疲れ様です。
家庭内別居宣言、ちょっと旦那さんの配慮足りない気がします。
夫婦2人生活中ならまだしも、義両親いる状態で家庭内別居&家事放棄&農作業放棄とかを出来ないの承知の上で発言しているような気がします。

うちも義両親のお金の件で夫婦でもめた時、「自分の親が困ってたら助けるのは当たり前だろ？」と夫婦間の話し合いよりも義実家優先で旦那の価値観を押し付けられたのでお気持ちわかります。
旦那さんからしたら、家族が困ってるから助け合うのは当然だと思っているんだとは思いますが。。。
押し付けられるほうは、たまったもんじゃないですよね。

うちは離婚前提で家庭内別居し、話し合いを経て関係修復しましたが。。。
主さんの状況だと、一度短期間でも家を出たほうがいいかもしれません。

[172. 匿名]

>>170
わかってないな…
想像力なさすぎ奥さんかわいそう
離婚されても文句言えませんわこれは

[173. 匿名]

主さん、毎日お疲れ様です。
私も約3年完全同居(義祖父母付きで)していたので、コメントせずにはいられません。
旦那の事はすごく好きと言っておられますが、本当にそうですか？
私には今の状況を納得させる為に、無理矢理そう思っているようにみえます。
だって、好きって思ってなきゃ同居も農家の手伝いもパートも家事も本当は全部嫌じゃないですか？笑
さらに小姑+子供!!よく今まで我慢していましたね。
私の経験から何か行動しないと始まらないと思います。
言葉で言ってるだけでは旦那は本気にしないし、結局そのままなぁなぁになって、またストレスが溜まるだけです。
この機会に離婚か別居か選ぶ事をオススメします。
現状を変えるのは大変ですが、人生は一度きりです。
頑張って下さい。

[174. 匿名]

主さんの旦那さん大好き発言は寧ろ、ストックホルム症候群に近いんじゃないかと…。

この先もずーっと、死ぬまで、優先順位が実家＞嫁 の旦那って嫌じゃないですか？
その家の中で主さんだけが誰からも味方になって貰えてない状況なのが心配です
もっと大事にされてて欲しい

[175. 匿名]

>>83

うちは完全同居にするか敷地内（二世帯）にするかで揉めた時に、旦那は

「キッチン２つなんて金もかかるし無駄。料理ができればいいんだから2人（私と姑）で仲良く使えばいいんだよ」

というから

「じゃあ貴方の車（田舎で必須）もこれからずっと、私の父のお古の軽でいいよね。走ればいいじゃん車なんて」

と返したら、速攻で前言撤回してきたｗ

[176. 匿名]

>>175
よく言ったw

二世帯化とか別居を嫌がる旦那・義両親はおかねかかると言って余計反対するよね

[177. 匿名]

主です
完全同居の方や二世帯、敷地内同居の方のお話、頷きながら見ています。
そして、私への別居や離婚を勧めるコメントが多く、改めて普通の家でない事を実感しました。来月から人手不足を理由にパートの時間を増やして貰う事にしています。離婚に向けて貯金をする為です。
義理妹には義親のお昼ごはんと、夜ご飯は私と交互にする事にしました。
皆さんのコメントのお陰で、出て行く決心がつきました。貯金が貯まるまでの生活は辛いものだと思いますが頑張ります。ありがとうございます。
引き続き愚痴を発散していきましょう‼︎

[178. 匿名]

私も農家の長男嫁、同居してるからハッキリ言います。
そもそも出戻りを家に居れようとしてる義父母と夫に問題あり。
結論は1つ。別居を進めます。
ご主人を説得して下さい。私は別居できないなら離婚も覚悟してると
話してみて下さい。

絶対に上手く行きませんよ、出戻りと同居は。
ただでさえ、義父母と同居も大変なのに。
義父母と夫の考えの甘さ、あなたの事を大事に考えていない事が一番いけません。
私の夫は出戻りの妹は引き受けないとハッキリ言いました。
もし、そうなったらの過程の話をした時に。
「上手く行くわけない」の一言でした。
嫁が一番辛いけど真ん中にいる夫も自身も大変だからです。
主さんのご主人能天気ですよ。
現実見ましょう。

[179. 匿名]

頑張れ！主さん！

[180. 匿名]

>>177
私が知り合いに言われて同居しないと目が覚めた言葉。結婚は自分が幸せになるためにするもの。

[181. 匿名]

主さん偉いね！
これ近所の人の話しだけど
農家に嫁いで大姑、舅送ったら、子供は嫁いでしまって
自分の旦那は早く亡くなって
最後に、姑と二人になってね…
我慢出来なくて、姑の首しめて殺してしまったよ
生きていたら70後半の人
辛い！って夫に言いなさい！我慢はダメ

[182. 匿名]

農家についてよく知らないけど、
お嫁さんが農家作業してもお給料らしきものは出ないの？

[183. 匿名]

主さん、
離婚してからの明るい自分の為の人生を想像して、頑張って下さい。

応援します。

[184. 匿名]

>>177
もし離婚にご主人が反対した場合は裁判になる場合もあるから、念のためにご主人からされた離婚の決め手になりうる言動を日時と一緒にメモしておいた方がいいかも。
応援しています。

[185. 匿名]

私も田舎の農家の長男と敷地内同居してるけど、常に義両親の気配を感じながら生活していくって本当にストレスがたまる。干渉してこない義両親でも、すぐそばに居るだけで嫌です。
うちは旦那にいくら同居辛いと訴えても、聞く耳を持ってくれず長男とわかって結婚したお前が悪い。嫌なら出て行けと言われました。旦那と夫婦になったのではなく、義両親の養女としてむかえいれられたような感じです。
2歳の息子が1人いて、離婚してひとりで育てていく自信がないので、我慢しています。
自分の実家のことしか考えていない主人のことも、もう愛していません。
このまま我慢の生活を義両親がなくなるまで続けていっても、幸せな未来は見えず絶望しています。
鬱病を発症し、生きていくのが辛いです。
ここまで嫁の私だけが我慢しないといけないなんて、どう考えてもおかしくないですか？

[186. 匿名]

>>168
ご主人が見方じゃないのは辛いですね、
子供はお母さんが１番ですから、
介護に突入する前に計画通りお金を貯めて
お子さんと新しい安住の家で暮らして下さい。

[187. 匿名]

>>168
124にコメントした者です。いずれ自分も同じ道を通ると思うと涙が出てきて、思わずアンカーつけてしまいました。毎日つらいですよね。子供の笑顔だけが唯一の救いです。

[188. 匿名]

主さん、頑張りすぎですよ！！
子供いないなら、まだやり直せます
幸せになる生き方してください

うちは別居だけど、
この前、一緒に食事してたら
義父→何かあったら世話になる
といいだして、その場では聞こえないふりしたんだけど
帰ってきて速攻、主人に
「何言おうとしてるかわかる？」
って聞いたら
主人→予想つきます、、、
っていってて笑ったw
それくらいでないと嫁なんてやってられないよ

[189. 匿名]

同居している義両親は自分達の配慮のない言葉や態度、親切のつもりの〝やって あ げ る″の押し付けがどんなに嫁の負担になるか、自分達が原因で息子夫婦の家庭を壊し、結果として息子を不幸にしていると何故気付かないのか…

[190. 匿名]

あたなの人生は、まだ長い。
奴隷になりたいなら、我慢しなさい。
自分の人生、諦めたくなかったら
旦那と義理親に話なさい。
理解されないなら、
離婚しなさい。

あなたと同じ状況で
離婚し再婚。一児の母になりました。
幸せです。

未だに元旦那は独身で、出戻り姉と義理親と
仲良く？暮らしてますよ。( *´艸｀)

[191. 匿名]

義親と同居とか、
辛すぎるでしょ

別居するか、できないなら離婚しかありえない

[192. 匿名]

安倍晋三とか自民が三世代同居とか
いってるけど
ほんと殺す気かと思うわ

[193. 匿名]

うちは2階は完全に私たちスペース。1階は姑の部屋以外は共同スペース。旦那が始めに2階には基本上がらないとしてくれたから姑が上にくることはほとんどない。食事も始めは一緒だったけどお互い時間が合わないということで別々にした。もちろん洗濯も別。始めのうちはギクシャクするけど1ヶ月もすれば時間が解決してくれ当たり前になる。その間こちらも普通に会話するし普通にしてる。私が1人でいるときや子どもの世話をするとき気を遣うのは疲れるから2階にも多少のことはできるミニキッチンと冷蔵庫をつけました。始めはあんまりいい顔しなかったけど私の人生だから譲らない。もちろん夕飯はメインのキッチン使ってます。キッチンのシンク下は姑と半分こで使ってる。こんなんで以外にそれほどのストレスなく過ごせてます。完全同居はやはり旦那が絶対嫁側につくこと、嫁も遠慮なくいい嫁を演じないこと、姑の言うことは自分のが人として上だと思い聞き流すのが重要じゃないかと最近思います。ちなみに151でコメントしたものです。

[194. 匿名]

うちは同居はまだしてないんだけど、遊びに行っても小姑と外孫の話しばっかり。金銭面でもすごい援助さしてるし、同居なんてしたくないけど介護の手伝いのためにいずれは同居だよ。絶対やめたほうがいいよ。

[195. 匿名]

習慣で意地でも見続ける義父と、わろにイライラしてる義母
私も朝から不快だから、義父には録画で1人で見てほしいけど、言えるはずもなく我慢してる。

たかが15分のドラマなのにね！
こんなに家族に気を使わせる朝ドラは無いわ

[196. 匿名]

>>195です
ごめんなさい、トピ間違えました。

[197. 匿名]

主さんを追い詰める言い方になったらごめん。

主さん夫婦に子どもがいないから、旦那は離婚しても構わないって思ってるんじゃ？って主さんの文章読んだら思っちゃった。自分の実家一番じゃん。

義妹との食事の分担もよくわかんないし。完全別々じゃないの？

主さんは正社員で働いて、農家の手伝いなんか辞めちゃえない？いずれでてくなら、一切義実家とのかかわり辞められない？強くでないと。

結婚前から、旦那が義実家のローン払ってて完全同居の予定だったけど(出戻りの義妹がいるのも一緒)、突っぱねて別でアパート借りて、近々義両親追い出す予定の者より。

[198. 匿名]

いやいや旦那はそもそもそこまで考えていないと思うよ。だからもし本当に主さんが離婚切り出したらびっくりすると思う。そこで初めてそんなに深刻な話だったんだと思うんじゃないかな。
私だったら同居が実家で出て行ける立場なら離婚か出てくかの二択で旦那に話す。本気を見せてどれだけつらいか分かってくれないなら離婚。離婚なら養育費確保してもらう。

[199. 匿名]

>>177
主さん、旦那さんへの愛情はもう冷めたのかな？
それが心配です。

[200. 匿名]

>>195
これわろてんかだね(笑)
私はもう脱落した。

[201. 匿名]

>>151
これからあなたのような立場になります。
義母はがるちゃん毒親被害＆浮気旦那＆貧困関係のトピにいるような悲しい人生を歩んできた女性なので同情しています。70越えているし、私自身が子なしフルタイム共働きなので、これも仕方ないなと思います。

[202. 匿名]

主さんは旦那のこと大好きだっただけに、義理親、義理妹家族のせいで離婚する破目になるなんて、ほんとなら悲しいよね。
義理妹家族が転がりこんで来なければ、同居でも結婚生活は続いてたのかなぁ。

今から貯金はしといて損はないと思う。

[203. 匿名]

いつの時代まで同居なんてあるのかな
いつまで嫁は我慢するのかな
これだもん結婚したくないし
嫁も来ないわ
外国人の嫁、最近多いのわかるよね

[204. 匿名]

田舎で完全同居です。2階は完全に夫婦と子供のスペースとして使ってて、義母は一切2階には来ないので、それだけが救いですが。
義母と喧嘩しても夫は義母の肩を持つからムカつくし別居したいです。義母を置いて行けないって言うので、敷地内とか二世帯とかをお願いしてるのですが、それすら、お金がないからと断られます。今どき田舎でも離れとか二世帯多いのに…。
2歳の子が１人いて、私も夫も年なので二人目早く欲しいのですが、育休中義母と同じ家にいるのが嫌で、子作りに踏み切れません…。せめて2階にもトイレあればなあ。新たに2階にトイレ作った方とかいますか？

[205. 匿名]

義妹同居前にいろいろ決めるといいよ

部屋の割り当て、生活費、家事の分担

主さんが、受け入れること、できないこと
ハッキリ主張しておいた方がいい

[206. 匿名]

義妹が帰ってくるなら
尚更同居する必要なくない？
居場所ないし肩身狭いし
妹に子供までいるなら
絶対に一緒に住みたくない
これ以上ストレス溜めるくらいなら
出て行くって言っちゃうと思います。
義妹の性格とか関係性にもよるとは思うけど、アパート借りないで実家に住むって考えの人なら神経図太そうだから私なら無理です。

[207. 匿名]

同居前の義両親を見て、あーこれなら同居できるなって思いませんでしたか？
今なら分かる、ちょっと顔合わせてる時間だけ合わせてくれるのなんて簡単
なんなら実親より気を遣ってくれてさ

結婚前の同棲と似てて、年数回の帰省くらいじゃ義両親の本性なんかわからないよ・・・
同居したいって言ってくる義両親は絶対に同居や介護未経験だよ。
帰省中に受ける嫌がらせなんてもんじゃないレベルが毎日、しかもうちは経済的にも頼られていてメリットゼロ。
こうはなりたくない、というモデルなだけ。
ちなみに今の時間２人ともグースカ寝てるよ。リビングで・・・

完全同居嫁より

[208. 匿名]

>>1
農作業にパートして頑張ってるのに
義妹が帰ってきたら居場所ないって…
報われなさすぎていいように使われているように思えてなりません。
旦那も家を出て行ってくれないなんて味方がいないじゃないですか。

[209. 匿名]

主さん、こころから応援します。
同居のうえに義理妹が帰ってくるなんて最低です。
主さんの同居が、解消されればいいのに。
私も同居していますが、別世帯にシングルマザーの非常識な義理妹がいます。
パート勤務で帰りは早いはずなのに毎日義母に夕食を作らせる、洗濯させる。
毎日家に来る。
あげくのはてに、年下の男を作り同棲生活。
私も同居解消したい。

[210. 匿名]

うわぁ…お疲れ様です
義のつく人が更に増えるのね
頑張っちゃダメだよ！あてにされるから
子供がいる大人なんだから自分のことは
自分でさせましょう
娘が甘える相手は親であってお嫁さんのあなたは
必要以上に手を貸す必要ありません
家族なんだから〜は都合がよい言い訳
お嫁さんってだけで何を勘違いしてるのか
人付き合いがまともなら遠慮や気遣いがあるはず
お嫁さんがいるのに実家に出戻る時点で

[211. 匿名]

農家ではないですが、近距離別居の義母がいます。(義父は今年亡くなりました)
旦那が長男なので、将来的に同居を…と考えていたのでここを覗いてみましたが、自信なくなってきました…。
義母はとてもいい人でサバサバしてるし孫であるうちの子も可愛がってくれています。
私は今は二人目の産後で育休中ですが、復帰したらフルタイムの正職員なので、これまで通り義母に協力してもらいながら続けようと思っており、どうせなら同居の方がいいのかなぁとか思っていました。
どうしよう…。

[212. 匿名]

うちも小姑が夕飯に子供連れてくるよ
お風呂まで入らせて帰っていく
もちろん食費なんて置いてかない

小姑は実家なんだし甘えて当然みたいな態度
姑も嫁には要求がすごいけど、娘には激甘

同居してるところに頻繁に来る神経が理解できない

[213. 匿名]

>>203
今こそ離婚も増えてシングルマザーも多く、でも収入は少ない。年とってからの年金だけじゃ生活できない。家も賃貸となるとこれから先、子供世代が親の面倒みる現実はやっぱり増えると思う。うちはその状況です。友人にもずっと別居だったけどやむなくリフォームして同居になった子もいる。

[214. 匿名]

同居禁止法みたいのあるといいのに。
義両親は絶対口出しするし、自分達の考えが一番だと思ってるし、本当たち悪い。
さっさと解消して、家族仲良く暮らしたいわー。

[215. 匿名]

女が同居嫌がるようじゃ、ますます男が結婚しなくなる。

[216. 匿名]

旦那が好きだからと言ってる人
同居すると嫌いになりますよ
何事も義親優先だから、ガッカリしていく事が増えて徐々に嫌いになっていく

義妹ですか大変ですね
アパート借りるとか考えてもなさそうだし、図々しい義妹だと全てを任されそう
兄は嫁より妹を大事にしそうだしね

[217. 匿名]

義妹に同居してもらって、主さん達は別居がよくないですか？

[218. 匿名]

がるちゃんが不幸な嫁を1人救った
たまにはがるちゃん役立つね！w
頑張って主さん！

[219. 匿名]

>>1主さん

旦那さんと期間決めるといいかも。
「2ヶ月以上経っても義妹が居るなら、私の居場所なんてないね。農家の長男嫁としての立場をあなたが1番理解してくれていないから、ごめんなさい出ていきます。」
とかさ。

田舎の農家で子どもいない事は肩身狭いと思う。それでも主さん手伝ったりパート行ったり頑張ってるのに、それを無視する旦那さん…。20年後どうなると思ってるんだろう。親は先立つのにね。

[220. 匿名]

>>215
男って勝手だよね。自分が婿に入って、家にずっといて主夫できるのかって。義母に嫌み言われながら。

[221. 匿名]

>>182

イヤイヤ出てるよ。
農家の嫁は大人しくては、やってはいけません。
皆さん、しっかりしてるし強く逞しいですよ。
義父母とも喧嘩します。
良い嫁してません。する気も無いです。
我儘を言うわけじゃ無い限り自分の意見はハッキリ言ってます。
会計も全て引き受けてますから、お金握ってるのは私なので弱い訳がありません。笑

先ずは夫を上手に操縦する事から始めないとダメですが。
気が弱くマザコンじゃない限り殆どの夫は嫁の味方しますよ。
じゃないと農家はやって行けません。
トビさんの場合、運が良い事に子供が居ないなら身軽だから
準備出来たらサッサと逃げた方が良いと思う。
この先、義妹が家に蔓延るならトラブルがドンドン出るだろうし
逃げたもん勝ちかも。
計画的に慎重にやって下さい。
頑張って！

[222. 匿名]

>>215

そこじゃねーわ！

若い姑達も息子夫婦とは同居したくないの！
コメが昭和か！

[223. 匿名]

>>216
大丈夫。みんながみんなそうじゃないよ。
私はそうじゃないし。
なんでもみんな一緒じゃないよね。
決めつけたい気持ちは分かるけどね。

[224. 匿名]

>>221
そうでしたか、安心しました。
教えてくれてありがとうございます。


農作業でお給料出てパートもあるなら、早めに脱出出来そうですよね。
もし主さんがお給料貰えてなかったら、離婚の際まとめて遡って義実家に請求出来るんじゃないかと思いまして…失礼しました

主さん、頑張ってください。

[225. 匿名]

友達が完全同居で農家さん。
給料制で毎月決まった額を貰えて、食費光熱費は入れてないって聞いて驚いたんだけど、そんなもの？

[226. 匿名]

>>63
被せてくるなんて…宮根かよ…

[227. 匿名]

>>152
豚さん…

[228. 匿名]

私も農家長男の嫁だけど
近くのアパート借りて生活してますよ
今お金貯めて隣の敷地に家を建てる予定だけど
干渉しない義実家だし洗濯物もご飯も別にする予定
でも今後のことは分からないからな～
少しでも良い方向になることを願います！

[229. 匿名]

義妹さんが自立できるまでなら我慢かな。
子ども理由に上げ膳据え膳、約束破ったり、先が見えなさ過ぎる同居なら、旦那との関係も考える。

[230. 匿名]

>>145
でも、主はアドバイスを求めているんだよね。
で、それに対してみんな自分の経験などから考えて意見を言ってるんだよね。

[231. 匿名]

>>154
はい、うちは実親よりいい人たちなので楽ですね

[232. 匿名]

>>225

そんなものです。
じゃ無きゃ、やってられんわ！

[233. 匿名]

>>232

ありがとうございます。
そんなものなんですね～。やってられんわ！って一言、胸に刺さります。うちの義母もなかなかの猛者なもので。

主さん、横からごめんなさい(>_<)

[234. 匿名]

>>201
分かります。うちの義母も70代、苦労された人なので私も仕方ないなというのが一番にきます。
お互い最終的にそうして良かったと思えるようになれたらいいですね^ ^

[235. 匿名]

>>181のエピソードが強烈すぎる。

主さん、お金が貯まったら別居って決意したみたいだから、ぜひがんばってください！！
私は10万しか貯まってなかったけど、ネットで契約したウィークリーマンションにカバン1つで入居して、それから派遣の仕事見つけて生活を立て直しましたよ。ホテルでもいいし、シェアハウスとか家具付きのところたくさんある。
なんとかなる!!幸せな人生取り戻してください。

[236. 匿名]

主さんにとってはお節介かもしれないし、旦那さんのことがきっと好きだからそこまで頑張ってるんですよね。だから安易に離婚を勧められないと思うけど、うちの親戚の嫁ぎ先がまさに同じ状況になり、結局精神を病んで離婚を争い帰って来ました。
主さんに子供がいないから多分色んなことやらされるのでは。義妹さんがどんな方かわからないけど、やはり親なら嫁より子供に甘いと思うし、義妹さんや子供の分まで主さんに負担がいきそう。
まず、ずっと住んでくれて仕事も協力してくれるのに義妹を帰って来させるのがどうなのかな。気を遣って近くに物件借りてくれるとか、そこまでしなくても別の家に住んでもいいよと言って欲しい…
最初は違ってもそのうち、あなたは子供いないし夫婦仲も良いんだから一人で大変な義妹ちゃんのサポートしてあげて。が目に見えてるよ…

[237. 匿名]

娘をやたら敵対視する嫁が面倒です。娘は気遣いをして3年に一度の訪問日帰りで、嫁の親と姉妹とその子供は頻繁に我が家へ来ます、実の娘を粗雑に扱いすぎる嫁とは離婚してほしい。

[238. 匿名]

この状況で子供がいなかったのはよかったね。
旦那さんへの情はすぐには無くならないと思うからこれから辛いかもしれないけど、主さん応援してるよ！身体壊さないようにね、頑張って！

[239. 匿名]

>>163
嫌なら行かなきゃいいでしょ？

[240. 匿名]

ここしか逃げ場がないので、失礼します。
同居嫁です。子どもが悪いことをしたので説教してたら、シュウトが出てきて、そんなに言ったら可愛そうだの、もう聞きたくないなど、私が怒られました。消えたい泣きたい。

[241. 匿名]

>>240
あなたは悪くないよ。
子供のしつけに口はさまないでほしいね。

[242. 匿名]

主さんはあれから旦那と話し合ったのかなぁ？

[243. 匿名]

長男嫁です。
皆さまに質問があります。
いま家族は五人で賃貸に暮らしています。
主人は38歳で60歳で定年です。
定年までにマイホーム完済できる家を探しているんですがなかなか見つからず３年が経ちました。
姑は去年癌を患い臓器を摘出してますが元気です。
舅は来年定年ですが今まで家事育児は一切してこなかったそうです。
去年１度だけ2世帯での同居 を持ち掛けられましたが、やんわり断りました。
土地代は浮くけど2世帯に立て替えたら少し郊外で立派な新築が買える値段だったのでした。
主人の実家は立地がすごくよく、ご近所も品のよい方達ばかりで私たち夫婦の年収では到底手が出ない土地です。
土地新築の家のために2世帯での同居か今まで通りマイホームは諦めて慎ましく賃貸で暮らすか迷っています。
ちなみに2世帯のローンは主人名義で私たちが支払います。
舅65歳姑60歳です。

[244. 匿名]

協力するからと言われ、リフォームをし同居しましたが入ってみると、頭金無しでローンはこっち持ちでした。光熱費は義理両親に払ってもらい、ローン食費は出してましたが３年半で旦那と喧嘩して子供連れて出ていきました！今は賃貸一軒家を借りて旦那と子供と生活しています。出て行った後でもローンは残っているので払っていますが生活カツカツだけど、同居するよりは絶対いい！

[245. 匿名]

農家嫁ですが今時完全同居って珍しいですね。
農家でも今は同居なんてしてる人あんまり聞いたことないです。
私たちの親世代は同居は結構居ますけど、今はアパートとか別々に家を建てて暮らしてる人多いですよ。
私は敷地内で別々に家があり暮らしてますが、田舎だし土地はたくさんあるから割と離れてる方の敷地内で別々に暮らしてます。

農家だから〜ではなくどの職業でも旦那さんや義理両親次第じゃないでしょうか？
ご主人とよく話し合われてはいかがでしょうか？

[246. 匿名]

>>182うちの場合は義理母には給料って感じで毎月少しお金を渡してます。(一年中仕事はしてません。)

あとは全部旦那が管理してる感じになるので全部こちらの収入になります。
今のところあんまり私は農業手伝ってないけど、私が手伝っても毎月きちんとしたお給料とかは出ないけど、欲しいものは割ともらってるし毎月美容にかけるお金ももらえてるし特に気にしたことはなかったな。

[247. 匿名]

>>243
私なら新築二世帯よりも、ストレスフリーな賃貸生活を取る。
義理親さんまだお若いし、わざわざ今から苦労しなくてもいいと思う。
同居は片親になってから考えたらいかがですか？

もしくは中古住宅探すとかね。

[248. 匿名]

>>226
宮根(笑)ウケた(笑)(笑)
関わりが無いだけまだ宮根の方が
マシ(笑)

[249. 匿名]

>>245

ここガルちゃんでは、未だ昔の農家の嫁像があって
すっごく苦労して健気に朝から晩まで働いてるイメージなんだよ。
しかも無休で。
そんな嫁、今どきいないのにね。
農家も進化してるよ。笑

[250. 匿名]

>>247
ありがとうございます。
そうですよね、片親になってからそのときまた考えてみます。
中古物件も最初は視野にいれてたんですが去年地震があった県に住んでるので主人が大反対で。。
周りが同居で上手くいってる家庭が何軒かあるので我が家も。。と思ってましたが甘くないですよね。
明日からまた慎ましく暮らします>^_^<

[251. 匿名]

>>249 >>245の農家の嫁です。

確かに一番忙しいときは大変ですが、365日朝から晩まで働くなんてありえませんよ。
暇な時期は休んだりお出掛けしたり、ゴルフ行ったり旅行行ったり、気ままに過ごしてるので全然苦労とかしてないです（笑）

じゃなきゃ今がるちゃんしたりしてません。
昼寝だって普通にしてますよ（笑）

農家のイメージって貧乏で休みなく働いてるイメージが強いですよね。
けどそんなのは全く違うんですよね。
周りの農家もそこらのサラリーマンより年収(経費を差し引いて)も1000万〜なんか普通って感じだしずっと裕福に暮らしてますよ。
同居なんか基本しないし、嫁さん大切にしてる旦那も多いからやっぱり旦那次第なんじゃないでしょうか。
農家も作るものや規模とかによって、貧乏、中間、お金持ちが居るので農家だからお金持ちとは一概に言えませんがね。
昔の農家とは違って子育て優先に出来るし、旦那も家の付近に居るから手伝ってくれるし農家の良い面かなって思いますけどね。
農家じゃなくてもそういう旦那は同居したり、意地悪な義理両親なら意地悪な義理両親だと思います。

[252. 匿名]

>>245田舎だと、田畑や山などの土地のほかにも、母屋と隠居で二軒ある場合が多いと思うんですが、若い夫婦だけで家を新築すると、義両親が亡くなったあとに相続することになりますよね？
将来固定資産税、きつくないですか？
うちは田舎の農家ですが、今でも固定資産税が100万以上はらっていりそうなので、自分たちで家を建てるとさらに払うものが増えると思うと新築に踏み切れないでいます。

[253. 匿名]

小姑が図々しいと最悪だね

義両親よりも、小姑が結婚生活に影響与えるパターン多そう

うちの小姑も、義両親に子育て丸投げなくせに 子育て論 語ってくるからバカじゃないって思ってる

[254. 匿名]

主です
今日はパート休みです。農家の方のコメントの通り毎日朝晩 農作業はありません。忙しい時期だけやってます。毎日やっているような書きかたをしてしまって勘違いさせてしまい すみません。
住んでいるところが山奥ですし貧乏な方だと思います。
昨日聞いたのですが、義理妹が飼っている犬も連れて帰ってくるそうなので、義理妹がアパート等を借りて出て行くという予想は無くなりました。
やはり私が離婚して出て行く他なさそうです。

[255. 匿名]

>>252
うちの場合は今義理母の光熱費なども全部払ってます。
旦那が管理してるので分かりませんが、きついと感じたことは特にないですよ。

義理両親や旦那さんとよく相談して建てられそうなら建てても良いと思います。

[256. 匿名]

>>254旦那さん今までサラリーマンとかしたことなく専業農家なんですか？
それなら外に出て働いた経験もないならアパートに出たりするのって勇気いるんじゃないのかな。

うちの旦那は元々サラリーマンして都会に一人暮らしをしていたので、同居っていう発想にもならなかったのかもしれません。

スレ主さんの思ったことを旦那さんに伝えてよく話し合いをしてお互い納得出来たら良いですね。

[257. 匿名]

>>254
犬まで連れて来られたら、ますますアパート借りれないね。
犬の世話まで押し付けられそう。
あれから旦那さんと話は出来た？

[258. 匿名]

>>254
旦那さんへの気持ちはもう冷めたのかな。

[259. 匿名]

自分だったら、家庭内別居なら早々と別れてほしい。
先が見てるのに、嫌な顔見ながら長々と暮らすとか何の拷問だよって。

てか、旦那の妹がモラハラされて離婚して帰ってくるんですよね？
妹がされた嫌な事を、自分の嫁にしてるんだって事がわからないの？

義理妹も犬がいるからアパート無理じゃなくて、条件難しくてもペットOKなアパート探す努力くらいしたらいいのに。

[260. 匿名]

犬まで連れてくるとは…

[261. 匿名]

同居しないとわからないのが同居だもんね
ご主人とは好きだから暮らせても
義理の親も一緒となれば話は別
結婚してから知ること沢山あるし知ってからでは
後の祭りだもんね
それが同居…人生やり直したい

[262. 匿名]

私も完全同居12年目です。義母と旦那と愛犬と暮らしてます。同居、後悔しかありません。いつか愛犬が虹の橋を渡ったら、ひとりで出ていこうと思ってます。

[263. 匿名]

義理犬まで連れてくるのｗ
なんていうか...鈍感な家系なんだね
姑も義理妹も旦那も、全員アホか？！ってビンタしたいわ

[264. 匿名]

主です！
沢山のコメントありがとうございます。
近況報告です。
1日から小姑と住み始めました。先ずは細かいところで皿洗いはするけど拭かない(私は直ぐに拭いて台所に何も無い状態にしたい)
生活費はまだ無職なので当然無し。犬は環境が変わったからか吠えるし甘噛み痛い。
子供は緊張してるのか挨拶無し。
お金があれば今日にでも出ていきたい。夫への気持ちは冷めてきています。半分半分というところです。小姑は平日も休日も昼間は何処かに行って帰ってきません。これもイライラします。本当に早く出たいです。

[265. 匿名]

同居してなければ 旦那ともう少し仲良しでいられたのかな？

旦那の親がキライすぎて、今では旦那まで嫌いになってしまったよ

[266. 匿名]

>>264
>>265
わかります。旦那さえも最近鬱陶しくてたまりません。同居してなかったらずっと好きでいられたのかなと考えると悲しくなります。

主さん、このままでは気持ちが病んでしまいますよ。旦那さんがずっとその調子なら強行で家を出る、もありだと思います。

[267. 匿名]

私も同居です。
旦那の親がやってる会社で今年から一緒に働いています。
家にいても会社にいても家族家族家族家族。最近気が狂いそうです。

義理妹プラス子供犬までいるとか、考えられません。
ぬしさんえらい！
細かいことでも、目につきますよね。

無理しないでくださいね。

[268. 匿名]

>>267
わたしも同じで、去年から旦那の父が経営する会社で働き始めました。毎日家族に囲まれて生活とか本当に無理です。普通なら仕事へ行けば気晴らしができるのに、会社へ行っても義父と旦那がいて、たまに義母もいます。息が詰まります。
ノイローゼ気味で、つねに気持ちが憂鬱で、何のために結婚したのかぼーっと夜中まで考えてしまいます。鬱になりそうです。
今日はたまの休みですが、朝から義弟が子供を連れて遊びにきていて、夜は皆んなでご飯です。もう一人でどこか遠くに旅に出たいです。今すぐ逃げ出したい。もう疲れた

[269. 匿名]

旦那母と3人で生活してるけど
旦那母が息子離れできてないし
それに甘える旦那
お前の味方だって言うけど信じられない

[270. 匿名]

早く死なねーかな