【3世代同居】両親と祖父母の仲が悪い家庭で育った人

[1. 匿名]

私は3世代同居の家庭で育ちました。
祖父母からも両親からも愛情を貰っていました。別々の時は優しく明るい家庭なんです。
しかし、祖父母と両親が一緒になると最悪。喧嘩は日常茶飯事。
母が家を飛び出すことも何度かありました。

今アラサーですが、今でも当時の事がモヤモヤして苦しいです。
兄弟は特に気にせず自分の家庭を持っています。

このことを言い訳にしたくはないのですが、幸せな家庭を想像出来ずにいます。今恋人はいませんが、結婚や出産など不安な要素ばかりが頭に浮かび楽しい将来なんて想像できません。


3世代同居だった方、今現在同居の方、どのように暮らしていますか？

[2. 匿名]

　

[3. 匿名]

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[4. 匿名]

同居しなきゃいいだけじゃん？

[5. 匿名]

全く同じ経験してます。
子供ながらに親が機嫌悪い時はビクビクしてました。

[6. 匿名]

同居だけは絶対にしない！と幼い頃から学んだ。

[7. 匿名]

私、主と全く同じだわ

[8. 匿名]

大学卒業を機に独立したもの同士で結婚した。

[9. 匿名]

>>4

今後主さんが、同居するしないの問題じゃないと思う。

過去の辛さを少しでもここで話したいんじゃないの？

[10. 匿名]

現在では石油王です

[11. 匿名]

私も三世帯同居でした。
父方の両親と同居で、私の母と義理母がもう本当に仲が悪く、その上私の父は仕事仕事（自営業）で家庭を顧みず。
毎日ギスギスしてました。
学校から帰るとき、今日は母の機嫌がいいかいつも気にしてた。
今は結婚してますが、結婚する時、夫には絶対同居しないという約束で結婚しました。
トラウマレベルです

[12. 匿名]

父が入り婿なので、父と祖父母の仲は最悪でした
内孫の私にも父からは祖父母と口を聞くな等々命令がくだり、ウンザリしていましたね

[13. 匿名]

私も同じ。アラサー独身。
結婚して同居なんて考えられない。
でも、そういうんじゃなくてもっと闇が深いというか。
人間不信というか。

まぁ生きていくにはそういうこと言ってられないから頑張ってるけどさ。
たまに思い出してぐわあああああああああああああああってなる。

[14. 匿名]

呼ばれた気がした！！

[15. 匿名]

これ辛いよね。
大人になったら家も出て自活出来るけど、子供には無理だし。
私は尋常じゃない位、人の顔色伺ってしまう。

[16. 匿名]

家を新しくした直後に別居。
トラウマです。

もっと早く別居すれば良かったのに。

[17. 匿名]

うちは、父が入り婿。肩身狭そうでした。

あと、じじばばが初孫の私を可愛がってくれたけど
5歳くらいで亡くなってしまって、
その頃、母も弟を可愛がっていたので愛情不足で情緒不安定です。

[18. 匿名]

うまくいった奇跡の家庭以外、なんらかのしがらみは
両親　兄弟に対して少なからず必ずあるよね。
３世代なら、ヘタすりゃ親類縁者にも害があるし居るしね。
私はそのすべてが大っ嫌いだけど。
完全無視して暮らしてる。
やっと平和で平凡な幸せつかんだ感じ。

[19. 匿名]

祖母が結局家出して帰ってこなくなったよ
そのことで最初は円満だった夫婦関係も破綻して親も離婚した
父親はなんだかんだいっても自分の母親に愛情があって不仲とはいえいざ出て行かれると色々思うところあったのかもね
正直家庭的な愛情とかそういうのは信じられないかな。落ち着いた家庭を知らないからかもしれないね

[20. 匿名]

両親と祖父母しょっちゅうケンカしてましたよ
原因は母
母は全く家事しない人…
料理はせいぜいご飯炊くだけ(炊飯器のスイッチ押すだけ)
掃除しない、片付けない、洗濯しない
それを父も甘やかして何も母に言わない
両親共働きだったので、結果家事全般を祖父母がこなしていました
それを両親も感謝しなきゃいけない立場なのに感謝どころか当然のような態度
祖父母が不憫でならなかったです
私が小学生になってからは、そんな祖父母の少しでも役に立ちたいとお手伝いを率先して行ってました

お陰でお年寄りが好むものばっかりですが料理が得意になれました
家事も全然苦になりません

両親嫌いですが、その点においては感謝!?ですね(笑)

祖父母が他界して私も結婚で家を離れ、二世帯でだだっ広い実家は今はごみ屋敷…
全く家の事してこなかった両親二人だけですから当然の結果ですかね…

[21. 匿名]

うちも３世代同居でした。父親がお婿さんでしたが、姑に毎日嫌味ばかり言われていて、
子供の私まで居心地の悪さを感じていました。
テレビなどで仲の良い家族を見ると、自分とのギャップが大き過ぎて非現実的に思えてしまいます。

[22. 匿名]

お婆ちゃんの言うことは聞くなとか、あんたの性格はお婆ちゃんそっくり！という嫌みを母に言われるくらいには嫁姑の仲の悪い同居の家庭で育ちました。
皆の言うことがわかる。ヘドロみたいな気分に支配されるよ。

[23. 匿名]

父親と祖母の関係最悪だった
父親は仕事で夜ご飯は自分達より少し遅れて食べるんだけどその時の空気の悪さ。ただただ沈黙。
その場に居たくなくても、自分の部屋に戻ることさえも気を 使う
父親の言葉で祖母が機嫌そこねないか常にビクビク
あーだから私もすっごい顔色うかがう子になったんだろうか

[24. 匿名]

うちは祖父母は良かったんだけど、ずっと嫁いで行かない小姑が大変過ぎた
小姑鬼千匹と言うからね
祖母も苦労したり、母親も苦労したけれども、３世帯は良い面も多くあったよ
ただやっぱり大人の苦労は多いだろうね

色々な人間の観察と言う意味では飽きないんじゃないかな？

[25. 匿名]

同居後別居していたのに、親戚一同が祖父のお葬式で泣いていたことに驚いた。
泣くなら別居させるな！！
人間不信です。

[26. 匿名]

私も同じ。父方の祖父母と同居。母が情緒不安定になっても全然気にしない事無かれ主義の父と、ヒステリー起こして怒り狂う母の姿が脳裏に焼き付いて、もう35歳になるのにふとした時に思い出して涙が出てくる。こんな思いは自分の子供にさせたくない。

[27. 匿名]

こんだけ憎しみ合ってるのに、別居とか離婚できない親を軽蔑してた。私達子供に八つ当たりしたし、毎日悪口聞かされて、立派な虐待だよね。
私も同居の必要が無い次男と結婚しました。

[28. 匿名]

学校から帰ってきても、なんやかんや喧嘩してて、うんざりしてた。毒祖母と毒父で、仲が悪く、お互いのスイッチがわからないから、さっきまで平和でもいきなり暗転する。
気にしないで普通に振る舞ってても、それも気にいらないらしく起こられる。

[29. 匿名]

最近まさに三世代同居をスタートさせました。ここを読んで、子どもたちがビクビク大人の顔色を伺って生活しなくて済むよう頑張ろうと一層思いました。

[30. 匿名]

姑といじめる親を見てきたので、今でも親を尊敬できません。
同じ家の仲で暮らすと決めたなら、多少は妥協してでも穏やかに暮らしたいです。
喧嘩ばかりでどうしようも無いなら、アパートでも何でも良いから別々に暮らす道を探って欲しい。
子供は被害者ですよ。いびつな家庭って、精神衛生上とても悪いし、子供だったら尚更です。

[31. 匿名]

母方の祖父と母が不仲です。未だにほぼ口を利きません。幼い頃から愚痴聞き役として使われ、うんざり。血の繋がっていない父が唯一全員と円満に過ごしてた。今は実家よりはるか遠くに嫁ぎ幸せです。

[32. 匿名]

昔と違って、長男絶対ではなくなったのに
長男だけに責任が来るのはおかしいね
絶対ではないのであれば、責任は平等に負わなければいけないと思う

[33. 匿名]

わたしが書いたのかと思った。

母方の祖父母とくらしていましたが最悪でした。
父と祖父母が仲悪くて普段口きかない、ごはん作らない…など。
そんな父に祖父がブチ切れて夜中に取っ組み合いの喧嘩…小学生のときは耳を塞いで布団に潜り込んでいたよ。
祖父母に意地悪する父が嫌だけど大好きで、両親には祖父母と別居してほしかった。

ちなみにわたしもアラサー。今わたしは結婚して子どももいるけど、どちらの両親とも絶対同居したくないので狭い家を買いました。
祖父母や親戚と仲良くて、優しい環境で育った旦那が羨ましくて仕方ないです…

[34. 匿名]

母方の家が貧しいながら７段飾りの雛人形を買ってくれたのに、父方の祖母は感謝もせず
もっと豪華なのを飾った近所の家に母を連れ出したことが
この姑とは仲良くやれないと母の中での決定打だったみたい。酷い話だよね

[35. 匿名]

子供がビクビクすると言うのはどうなんだろう？
私は色々と良いところ取りだったけど
自分がどことも血がつながっているから、どこにもイヤミを言いあげていたけれども

[36. 匿名]

何で同居になると仲が悪くなるんだろう。
教えて下さい。

[37. 匿名]

母親は私が幼稚園のころから寝たきり祖母の介護２０年。
けなげに頑張っているのに恨みつらみばかり言われ、父は一切ノータッチ。
母と祖母からお互いの悪口ばかり言われるし、父も精神的なDVの人なので最悪の家庭でした。
愛情をあまり感じたことがありません。
おかげで私は極端に他人の感情を伺いすぎて精神的な病だし、弟も統合失調症になった。
親子で仲が良い人みると素直にうらやましい

[38. 匿名]

私も3世代同居でした。父方の祖母と母がとても仲が悪く、子どもの頃から嫌な思いをして育ってきたので、本当にトラウマです。
結局、父と母は私が高校生の時に離婚しました。
同居が原因で夫婦仲が悪くなることもあると思います。
今は結婚して子供もいますが、今の幸せを守る為には何と思われようが同居だけはしませんっ！

[39. 匿名]

>>22
全く同じだった
おばあちゃんにそっくり、って言われ続けて性格歪んだ気がするよ

[40. 匿名]

両親、特に父と祖母がとてつもなく仲が悪かったです。父が祖母を毛嫌いしているというか。
結婚して実家は車で30分くらいの距離ですが、帰りたくありません。
盆、正月が苦痛、電話もメールも全くなし！
思春期ぐらいから、家は安らげるところではなかったです。
結婚し、家を出た今が人生で1番心穏やかに生活できています。

[41. 匿名]

母親と義両親がとんでもなく仲が悪い
私が小さい頃から衝突してた

[42. 匿名]

同じような人たくさんいるんだなぁ。
両親と祖母の間に入って我ながらけなげな子供だったなと思い出すと涙が出るわ。
ほんとトラウマレベル。

子供にこんな思いをさせといて、父親が孫と一緒に住みたいとか言い出したから、あの時私がどんな思いしたと思ってるんだ‼
近くには住んでも良いけど絶対同居なんかしないって啖呵きってやった‼

[43. 匿名]

小姑はそもそも家を出ているのが前提なんだけど
昨今は出戻りとか、行かず後家と言うような選択肢も出てきたものだから
なにかと特に女兄弟がいる場合の３世帯同居は難しくはなったと思うんだけどね

[44. 匿名]

主は主の人生だから関係ないよ。
ある意味トラウマのせいにして逃げてない？
私は全て吐き出しすっきりしたら、
半分は自分の人生の責任を家族のせいにしてた部分があったと気づいた。
全て反面教師にすればいい。
誰の責任でもない自分の人生は自分で一から作るもの。

[45. 匿名]

>>39
22です。
みんな被害者だね(笑)
多分、誰かに当たりたかっただけで、あなたは嫌な人ではないよ。私も自分をそう思いたい。お互い頑張ろう。

[46. 匿名]

父方の祖父と同居してました。
怪我をして働けないからしばらく置いてくれと
訪ねてきてそのまま居座ったそうです。
母と祖父のケンカが凄まじくて
同居は絶対したくないです。
めっちゃ物飛び交ってたし
祖父も額から流血してたしすごい記憶に残ってる。
小学校4年で祖父が亡くなるまで凄かった。

[47. 匿名]

祖父母と同居で育った人は絶対に自分は義両親とは同居したくないよね。

私の友達も同居オッケーで結婚した人はみんな核家族育ちの人。

実情を知らないからおじいさんおばあさんに囲まれて子育て〜とか甘い考えで同居してる。

で、数年後に愚痴をタラタラ言い出す。
だから私は忠告したんだけどなぁ。

[48. 匿名]

女がいる程色々なドラマがあると言うか
面倒が多いのよね

[49. 匿名]

曾祖父母、祖父母、両親、私達きょうだいの大所帯で過ごしました

曾祖父母&祖父母、祖父母&両親、曾祖父母&両親で仲悪かったです
子供ながら｢何でこんなにケンカばっかりのくせに一緒に住むの!?｣ってそれはもう不思議でしょうがなかったです

同じ屋根の下なのにご飯も別々で料理もそれぞれでしてました
私達きょうだいのご飯は母
祖父母達は祖母
曾祖父母達は曾祖母
お風呂なんて毎晩直ぐそこの温泉に私達は通ってました
だからお風呂掃除はしたことがありませんでした
トイレは曾祖父母&祖父母は１階、私達家族は２階
洗濯も洗濯機が同じ屋根の下に３台!!
冷蔵庫もです

決して大きくない家です
異常ですよね!?
何が原因でそんなに仲悪かったのかはわかりません
曾祖父母達は私が小学校低学年の頃に相次いで亡くなりましたが、その時も通夜とか葬儀で祖父母&両親、そこに親戚も加わってめちゃくちゃ揉めてました

私が高校生の時に祖父が亡くなりましたが、その時は両親が祖母一人で勝手に葬式やれ!!とか言っててまたまた揉めてました

そして、こんな家で育った私達きょうだいは曾祖父母からも祖父母からも可愛がられた記憶は一切ありません

何も教えてくれませんが、きっと両親に原因があるんだと思います

[50. 匿名]

小さい頃は小姑が悪いと思っていたから
結構イヤミを言いまくっていたんだけど、
正直、大人になったら母親ももう少し頼りがいがあったほうが良かったんじゃない？と思ってみたり
だけどああいう性格だから義理の祖父母にもすごく好かれたんだろうと思ってみたり

なんか自分だけジョーカーを引いたような気になる事があって
今頃になって小姑の気持ちがわかる時が来るだなんてね・・と思ったり
不思議なもの

昔は絶対に小姑が亡くなっても、そこら辺に放り捨ててやると思っていたけど
今は違うんだよね

母親も好きだし、小姑の事もそれなりに認めてる
それぞれに個性があるんだよね

[51. 匿名]

父方の母と家を建ててから同居はじめました。
私が小学4年の時。

祖母の母に対する偉そうな態度や母が祖母にすごく気を使っているのを見たり..その他いろんな事があり祖母が大嫌いになりました。後　年寄り全般苦手になりました。

[52. 匿名]

>>22
あー、やられたやられた。
さんざん婆さんの悪口吹き込まれたあげく、〆の言葉が
「あんたのまがった口元は婆さんそっくりだよ」
で、傷ついて、でもくやしくて、でも泣きたくない真っ赤になった私の顔見て
ストレス解消してにやにやしてんの。
今でも夢に見るよ。

[53. 匿名]

皆分かっちゃいるけどどうしようもないんだよね。
ここで吐き出してまた明日から頑張ろう。


このモヤモヤがゼロになることはないけど、それでも頑張って生きていこうよ。

[54. 匿名]

母親が機嫌悪いときはビクビクしていたし、祖父母が母親の悪口を言っていると悲しくなり、思春期は祖父母が大嫌いでした。今、祖父は亡くなり祖母だけですが痴呆が入った今でも母の悪口を言っています。母は嫌々ですが面倒を見ています。「子どもたちが巣立ったのに何故私は囚われているのだろう…」と。
なので私は結婚した今、旦那は長男ですが同居はしていませんし今後もする予定がありません。

[55. 匿名]

同じ気持ちの人がいて少しうれしい。
普段は押し殺してるけど、たまーにふとあの時のこと思い出す。
寝る前とかね(笑)

[56. 匿名]

すごく３世帯で苦労したのもあるんだけど
核家族みたいに簡潔になるのもまた違和感があったりするんだよね
長年続いていたものを私が壊したんだなーって罪悪感がずっとある
若かったのもあるんだけれども

[57. 匿名]

小さい頃から3世帯で暮らしていました。
朝、昼、晩と関係なく祖母と母はどなり合いの喧嘩。父親は母の味方は絶対しないし、父の兄弟にもボロクソに言われたりして母一人で戦ってたな。やっぱりそんな光景を小さい頃から見てるから将来結婚しても同居は絶対らにしたくなかったです。でもなん十年、何百回と喧嘩してきても祖母が動けなくなったら母が一生懸命介護してたし 、祖母が亡くなった時は最後見送る時に一番泣いてた。
なんか凄い関係だったんだな。と思いました。
そして一人で離婚しず戦ってきた母は凄いな。と思っています。

[58. 匿名]

母も祖母も好きなのに2人は喧嘩ばかりで口もきかず、お互いが私を味方につけようとして同意を求めてきて子供ながらにいつも戸惑っていた
どちらの味方につくこともできず 、いつも人の顔色伺うのが得意な人間になってしまった

[59. 匿名]

兄弟姉妹の多い祖父母は毎週のように自宅のリビングで親戚を呼んでお茶会でしたね
しかも外に出た実子＝叔父伯母×4も隔週月一と、定期的に帰ってくるものだから大変です
こっちの見てないところで母の悪口や数万円単位でお小遣いも渡していたようです
家にはまったくお金を入れず、困ったことがあると家族を頼る癖にｗｗｗ

見栄っ張りで恩着せがましくて外面の良い、威張り散らすだけの老害だと、今では思ってます
そんな30年続いた同居も、去年ようやく解放されました
今では家族だけでゆっくり過ごせて快適です

[60. 匿名]

うちの祖父は必ず祖母の味方をしていたらしい
結構な癇癪もちだから、出戻りの叔母も「もうそろそろ再婚しないと」と思っていたらしくって
良い縁談があった時に出て行って良かったけれども、父親はどっちつかずと言うのが
いけなかったとは思う
叔母もせっかく良い縁談があっても断ってばかりで、もう私もイラッとして
かなりキツイ事を言っていたりして、私ｖｓ叔母が結構多かった

[61. 匿名]

私も主さんとほぼ同じ環境で育ちました。
おまけに小姑（父の妹）も同居していたので大変でした。
一人っ子だったので、一人でビクビクしていました。
母がいない時に母の悪口を言われるのが嫌でした。
おまけに祖父に性的虐待されそうになったので
高校一年から家を出て学校の寮に入りました。
そのまま大学行ったので家からは遠ざかったまま。
就職して結婚したけど、同居が条件の田舎で
うまくいかなかった。ああ、やっぱりねと思った。
幸せってどういうのか、あまりわからないのかも。

[62. 匿名]

私が叔母に対して色々と言ったら母親からは
「まるで私が言っているみたいだから」と言われたり
父親からは「黙ってろ」と言われて、増々イラッとしたけれども

父親にも「じゃあお父さんからおばちゃんに言いなよ。迷惑してるんだから」とか
結構な口論だったけれどもね

でも今になって思うんだけど、母親もああいう性格だから言えなかったのかも知れないけど
言えば良かったのにって思う

３世帯ってやっぱりある程度バシッと言える人でないと無理だと思う

[63. 匿名]

うちの実家がまさにそうでした
小さい頃は気が付かなかったけれど、中学生辺りに両親と祖父母の仲が悪いことを理解してから、性格が歪んだと思います
祖父母も好きだけれど、両親の気持ちもわかるし…
大人になった今でも結構つらいです

[64. 匿名]

育った家庭のせいにはしたくないけど、心の傷大きすぎるよ。
大人になったら自己責任だし、乗り越えなきゃいけないんだろうけど。

深く深くえぐられた傷が今でも痛むよ。

[65. 匿名]

３世帯で続いているのって、結構奥さんも負けずに言う人とかだったりするしね
サラリとイヤミを言ってのけたり、露骨だったりね

近所で超親切なおばさんがいたけど、おばあさんがうちに来ては
そのお嫁さんの悪口ばかり。おばあさんが家に戻った後はみんなで
「やれやれ。お嫁さんも苦労するね」だったけども、
お嫁さんもお嫁さんで、もう旦那さんにお任せして
パート行ったり、遊びに行ったりして、人生謳歌していて何よりって感じ

もう一人の人は、「なんで私がお義母さんを旅行に連れて行かないといけないんですか？
お義母さんはご自分のお友達と行ってくださいな」って結構バシッと言う人で
上手く行っていた

[66. 匿名]

>>36
ここの過去トピで「同居」を検索するよろし
理由は100個以上ありますよ？ｗ

[67. 匿名]

人それぞれ悩みは尽きませんな。
私も生きてるのすらしんどいよ。

[68. 匿名]

若い知り合いでどうしても３世代で暮らさないといけなくなった子がいるんだけど
その子から良く愚痴を聞かされたけども、その子もその子で言いたい事は言うタイプだから
なんとかやっているみたい

反対に気が弱い子は折れて実家に戻ってたけれども
無理はないと思った

[69. 匿名]

両親、特に父と祖母がとてつもなく仲が悪かったです。父が祖母を毛嫌いしているというか。
結婚して実家は車で30分くらいの距離ですが、帰りたくありません。
盆、正月が苦痛、電話もメールも全くなし！
思春期ぐらいから、家は安らげるところではなかったです。
結婚し、家を出た今が人生で1番心穏やかに生活できています。

[70. 匿名]

父が長男だったためか、父方の祖父母と同居していました。
祖父母は両親、特に母をいじめぬき、父が稼いできた給料を少しでも多く搾り取っていました。そのお金は、父の、余所に住んでる兄妹達のところへ流れていたのは知っています。
一緒に住んでいた私達兄妹（孫）にはお年玉をくれないのに、他の孫には忘れずあげていました。
母方の祖父母が、今思えば、さりげなくその分をカバーしてくれていたので、ひねくれずに育つ事ができました。
父は“長男である”という意識と世間体（限界集落）の為だけに同居を続けていただけです。
父方の祖父母は数年前に亡くなり、両親はやっと解放されました。
今は、私も家庭を持ち、両親と母方の祖父母（数年前に亡くなった）を尊敬しています。

[71. 匿名]

父方の祖父母と両親の仲が最悪。
祖父母も気に入らないと怒鳴り散らし
両親も子供の私と姉に対し婿じゃないと結婚はダメと、、、。
姉は嫁に行き私に婿とれしつこい。
拍車をかけて日に日に祖父母と両親の仲も悪くなりうつ病になりました。
逃げられる人は逃げたほうがいいですよ。

[72. 匿名]

祖母は母親を酷く毛嫌いしていました。
でも、母親のそんな姿を見てきたので、よく離婚もせずに私達と一緒に居てくれたと感謝しています。
あの祖母なら、両親が離婚していても私は恨んではいません。

何事かあったとき、
母親が私達の為にしてくれた苦労よりはマシだと、本当にそう思います。
お母さん、ごめんね。本当にありがとう。

[73. 匿名]

３世帯で一番上手く行くのって、お嫁さんがバシッと言うタイプで
夫さんが余計な事を言わず、奥さん寄りでだんまりってタイプなんだと思う
別に虐待をするわけじゃあるまいし、男は黙っていないと上手く行かない
夜寝る時に「ごめんね」くらい言えば、嫁も「ま、いいわ」で済むんだろうけどね

それで家が続くんだから安いもんだよね

[74. 匿名]

私も母と祖母が喧嘩してるのを耳を塞いでしのいでた…

やっぱりそれは普通の環境ではなかったってこと？

[75. 匿名]

母が父の実家で同居して32年が経つ。
小さい時は気づかなかったんだけど
私が結婚した途端、祖母(姑)の愚痴を
たくさん聞くようになりました(^^;;
でも、本当にとんでもない意地悪な
祖母で心底母に同情する。
結婚した途端、家政婦奴隷扱いで
よく今まで離婚しなかったなと。
家出はたまにあったけど(^^;;
私たち子どもに当たられることはなく
寧ろ愛情一杯育ててくれたなぁ。
息子である父は、亭主関白で
逆ギレはするし家事育児全くしない
嫌な父だとは思ってたけど。
最近母が脳出血で倒れたのは
祖母と父のストレスが大半だったみたい。

[76. 匿名]

小さい頃からヒステリックな母親の愚痴の掃き溜めにされてました。いつもビクビク大人の顔色を伺ってました。正直性格が歪んだと思います。同居している父方の祖母は90歳後半になるのにまだ生きており、実家は未だに修羅の家です。

今は、同居の必要が無く、かつ仲の良い家庭で育った次男と結婚しています。家族の愛情や一家団欒て何？という感じですが、自分の子供には同じ思いをさせたくないので、これからは明るい家庭を作っていきたいです。あの頃子供だった自分を「大丈夫だよ」と抱き締めてあげたいです。

今現在同居している方は、辛い事もあると思いますが、どうか子供には家族の悪口や愚痴を吹き込んだり、八つ当たりしないであげて下さい。

[77. 匿名]

私もそうです。父親の方の両親と同居です。いわゆる祖母と母親の嫁姑問題です。子供の私から見ても祖母は性格悪いです。よく母親耐えてるなと尊敬します。
やっぱ祖母は自分の息子が可愛いんだなと感じます。

私も結婚しましたが義母は悪い人ではないし良くしてるけど母親を見てるから絶対に同居はしません。

[78. 匿名]

でもこればかりは持って生まれた性格があるものだしね
母親に対してはもう言いなよ、面倒臭いなッ！と思ったりしていたけども
言えない人は言えないものね

でも基本的に子供は常に母親の味方だから
叔母も可哀想な気はしたんだけどね
だからこそ「お願い。早く良い人のところに嫁いで」と思ってた

[79. 匿名]

うまくいく二世帯住宅って広告が出てて笑った
そもそも一緒には住みたくないんだってばw

[80. 匿名]

スープの冷めない距離って言うじゃない？
やっぱり距離感は必要だと思うけどね
でもどうしてもって言う場合は、３世帯向きの性格と
そうでない性格は絶対に存在していると思う

[81. 匿名]

うちも3世代同居。
とにかく母が可哀相だった。気の強い祖父と喧嘩して、それ以上に気の強い祖母にいびられて。父は仕事があったし。

祖母は孫(私と妹)を味方につけたくて、母の悪口を私達に吹き込むし。そのくせ家事は一切やらない。

小さい頃はそれを信じてたり、おばあちゃん子でもあったけど、大人なった今母が物凄い苦労してきたのが理解できるから
何があっても母の味方。

性格悪すぎな祖母とは絶縁状態。実家に帰っても話もあまりしないようになった。

しかし虐められながら、家事、仕事、育児全てこなした母はすごい。私だったら離婚してるわ。

[82. 匿名]

うちの母もいつもおばあちゃんとやり合っていました。
おばあちゃんの嫁イジメが酷かった。
ご近所さんでも嫁イジメの姑で知られるほど。

悪口言ったり変な噂ながしたり。
おばあちゃんが家計の管理をしてて毎日の食費を家族８人で1日千円でやりくりしろと無茶言ったりしてて母も困ってた。
母がパートに出始めてからは少し母も強くなり、おばあちゃんに嫌み言われると言い返していた。

そんなバトルを見てきたので、結婚した今、姑さんと揉めないように様子を伺いながら接しています。
同居は姑さんが嫌だと言ってくれてないのでたまに顔だしてご機嫌とって適度な距離を保っています。

[83. 匿名]

人の顔色を伺う子供でした。
反抗期に反抗しようものなら、本気で追い出されました…
きちんと反抗期に反抗できる親のもとに生まれたかった
24歳、自立し遅れてきた反抗期になりました…

[84. 匿名]

皆さんの意見すごくわかります。私はおばあちゃん子で母から嫌われた子どもでした。今でも高慢っぽい中年の女性は苦手です。こんなひねくれ者だからおばあちゃん子は三文やすいって言われるのですかね？

[85. 匿名]

やっぱり三世帯みたいな祖父母とかいる
大家族だと、将来は同居はやだなって
思う。
うちは、父方の方の同居だったけど
表面的な衝突は少なかったけど
お互いに影で愚痴愚痴してるかんじだった。
そして、離婚して次は母の実家の同居
だったけど、こっちはこっちで
言い合ったり、陰口だったり、、

[86. 匿名]

私は子供の時は本当に３世帯は良かったと思うし反対ではないけど
夫と義理親の性格と、やねこい小姑があまり近辺にいなかったら可能だと思ってる

[87. 匿名]

父方の祖父母と同居。
私は寝るのも外出も祖父母と一緒で弟だけが両親と一緒でした。弟だけ両親にかわいがれてると思いとても寂しい子供時代を過ごしました。
大人になって母から聞いたのですが、弟が産まれた時に祖母が、もうひとり子供が生まれたんだから上の子は私がもらう！と言って私を奪ったそうです。
私はずっと祖母から母の悪口を聞かされ今思えば母に取られまいと必死だったんでしょうね。
でもそのせいで今は自分の子供を義母に触られるのが嫌でたまらないです。同居も絶対にありえません。色々とトラウマです。

[88. 匿名]

子どもの頃の辛いことって逃げ場もないしトラウマになるよね
私も大人になって幼少期の嫌な記憶を克服したつもりでいたけど、急に思い出して気持ちが沈んだりしちゃう。
どんな>>1さんでも支えてくれるような人が現れたらいいね

[89. 匿名]

私も三世代同居で育ちました！
私が生まれた時は父方の
曾祖母と祖母と暮らしていて
曾祖母と祖母がかなり仲が悪くて
いつも曾祖母だけ一人でご飯食べてた！
私は父、母、兄、祖母とご飯食べてました。
今思うと凄い可哀想だった！
曾祖母ごめんね

[90. 匿名]

母親も顔色を伺うようになったらしいけど、
何故か私はそういうのが一切なかった
性格なのかもしれないけど
初孫だったからかな

[91. 匿名]

嫁姑、最悪でした。
表面上は仲良くしてましたが

母の前で祖母が兄のことを「あの子の父親（息子）はよく本読んで偉かったに、あの子は誰に似たんかな⁈」

母は常に祖父母の顔色を伺ってたからか、私は構ってもらえないと子供心に思っていたみたいです。

結婚を考えても、嫁姑が怖くてたまりません

[92. 匿名]

祖母は母の悪口を母は祖母の悪口を私にする。父親は祖母と母の不仲を上手に仲介できず、パチンコに逃げてばかり。だから両親も喧嘩ばかり。そういう家庭だった。だから言いたいことを我慢する（じゃなきゃ喧嘩が治まらないから）こと、人の顔色と空気を読むこと、年齢のわりに理解のある子供を演じることを覚えた。そして何かあれば「自分が悪い」と納得させて波風立たせないようにしてた。

だから両親にとって手のかからない大人びた子供だったと思う。

その弊害で、今も他人の顔色を伺う癖は抜けない。でも年齢なのか、自分も家庭を持って余裕がなくなったせいか、上述の自分を演じきれなくなった。

先日、子供連れて久々に帰省したら、両親とも祖母が健在の時の苦労話ばかりした挙げ句「多分あんただったら耐えられなかっただろうね」と言う始末。

キレた。私も夫の義母と同居して介護もし、一通りやってきたのに。そして子供の頃人知れず泣いたのに。

あまりのキレように両親うろたえてたけど、今更知ったかしら？本当の私、私の心の内を。わからないだろうな。私は自分の子供にそんな想いはさせない。そして両親からシレっとフェイドアウト。波風立たせないのが、私のやり方だから。

[93. 匿名]

私も三世代同居。

父方の祖父母が母に強く当たる。
二人とも外面がいいので、周りから私と母は悪者扱い。

祖父母は、独居のお年寄りを普段からバカにしているので、我慢が出来なくなった時に、『そんなに母と私が憎いから二人で暮らして。私たちは出て行く。』とﾊｯｷﾘ言ったら、手のひらを返したように、優しい祖父母になった。

普段から、祖父母は母の悪口を言っているが、周りは母の味方。
見てる人は見てくれている。

[94. 匿名]

私も3世代同居で育ったアラサーです。祖父は婿養子なので優しくて、家で一番権限があるのは祖母という感じの家でした。父も祖母のいいなりでした。
なので祖母は嫁の気持ちが全然分からない。
気が強くわがままで自分勝手。母の文句やら嫌味やら聞かされて育ったので祖母のことが大嫌いです。母は30年近く耐えてきましたが、最近子どもも自立したし、もう我慢はしたくないということで、今まで言えなかったことを言いまくって大喧嘩しています。それでいいと思ってます。私も完全に無視してるし。今まで散々自分勝手してきたツケが回ってきて、いい気味だと思ってます。
でも子どもながらに母の方が悪い時があっても、絶対に母の味方だったなあ。

[95. 匿名]

父方の祖母と同居してました！
祖母は自分の娘が大好きで
いつも何かあれば叔母の話ばかりするし
毎日叔母と電話しています！
お互い近くに住んでるのに！
母はそれが嫌だとずっと言っていました！
そのせいか私は叔母が嫌いです！
小さい時から愚痴聞きは私ばっかり
兄には何も愚痴言わないし嫌でした！
結婚するとき絶対同居しない！って
約束して結婚しました。
義親は義弟夫婦と最近同居始めてました！
義弟嫁凄いな...って思う
やっぱり核家族で育ったから
同居出来るのかな！？
私は同居家庭で育ったから
絶対嫌だ！！

[96. 匿名]

>>94
子供は基本的に全面的に母親の味方だもんね

[97. 匿名]

同居なんてしない方がいいよ。いいことなんてひとつもない。舅と姑のせいで息子との関係がおかしくなった。同居してなければもっといい人生だったと思う。

[98. 匿名]

祖母と母が仲悪い最悪な家庭で育ったので私は絶対に同居しない。
自分の子供に私と同じ思いはさせたくない。

[99. 匿名]

私の両親と父(父は次男)の祖父母との５人で暮らしていて私の母親が祖父母と仲が悪く、よく喧嘩をしていて父親はそれを見てイライラして私に八つ当たりするし家に居るとかなり居心地悪かった。
それを小さい頃から見ていて結婚は人生の墓場だって本気で思っていました。私に兄弟でもいればそんな気持ちをわかちあえるんだけど一人っ子だったから一人で悩みをかかえてました。
それが原因かどうかわからないけど人の顔色を今でも伺ってしまいます。

それから年数がたち私は結婚をして家を出てあの家から離れたらとてもすっきりしました。
祖父が亡くなりそれから祖母もなくなりました。

今、旦那の両親から同居をせまられているけど私は絶対に同居はしたくないです。
私の両親も同居で苦労したから、同居は死んでもするな！って断固反対しています。

[100. 匿名]

同居するにしろ離れとか、キッチン、トイレ、玄関、風呂
これらが全部別なら考える
あと男の性格

[101. 匿名]

近所のおばさんは同居だったけど
もうPTAはすっごく嬉しそうだった

[102. 匿名]

母が二十歳そこそこの若いうちに結婚してかなり辛く当たられたと毎日幼い頃から祖父母と伯父一家の悪口吹き込まれてた。
確かに変な祖父母と伯父一家であるけど、母も世間知らずで自分が絶対って人だったから今思えばどっちもどっちかな。
お陰様で結婚への希望も無いけど、こういう家庭にはしたくないわ。

[103. 匿名]

私の周りには
核家族で暮らしてる人が多い為
同居家庭で育った子がいないから
ここで気持ちがわかりあえて
気が楽になりました。
ありがとう。

[104. 匿名]

そうそう、3世代同居ってかなり性格がひねくれるよね。

小中のころなんて、先生や大人達は「おじいさんおばあさんと同居なんて羨ましい、昔の話（戦争の苦労話）も聞けるし、可愛がられて育つ、老人を敬い大切にする人に育つよね」って価値観だったから、幼いながらに祖父母が嫌いで尊敬もできない私が
性格が悪くて捻くれ者なんだって。

大人になったら堂々と開き直ったけどね。

[105. 匿名]

うちも3世代。小学生の頃が一番ひどかったかも。両親VS祖父母であっちで悪口、こっちで悪口。子供の前とか関係なく言い合いするわグチグチ言うわで本当に嫌だった。ご飯の時も会話なくて皆食べるの早いから一人で食べたかったし。
家族って良いなって思えないし、自分の家族ともうまくやれてないから結婚は向いてないだろうなって思ってる。

[106. 匿名]

父方の祖父(母から見て義父)と半同居状態で、義父が気ままな人でふらっと来て長居しては、気が向いたときに出ていく、って感じだった。
祖母は父が幼い頃に亡くなっていて、祖父は息子の嫁である母に甘えていたみたい。
でも、嫌みをネチネチ言ったりパチンコ代をせびったり、介護生活になってからも自由にならないからと我儘言い放題で灰皿投げたり暴言吐いたり、それに耐えた母は本当に偉いと思う。

同居して、いつまでも尊敬され続ける老人って数少ないんじゃないかな。
たいていは甘えが出て、文句を言いやすい立場の人に矛先が向かう。
醜態をさらすよりは、適度な距離が保てるように施設でお世話になる方が良さそう。
私なら絶対ホームに入る。

[107. 匿名]

うちも一緒。母が婆さんにイビラレまくってた。ちなみに叔母も同居で最悪。父親も我関せずを貫いてたし最悪。
ある日婆さんが『渡る世間は鬼ばかり』の泉ピン子が姑に虐められてるのを見て、「可哀想だねぇ〜」とか言ってんのを聞いて心底呆れたのをよく覚えるわ。
今じゃ母も強くなったみたいで安心だけど、私のキョドリ癖は多分ずっと直らないかな。
ここで吐き出せてスッキリした！

[108. 匿名]

うちも父方祖母と母が本当仲悪かった。
祖母は頭おかしい奴で母は本当に苦労してた。
父は母の味方に絶対ならないし
私だけはいつでも母の味方でいた。

こんな家庭だったから
結婚ってものに良いイメージ持てない

[109. 匿名]

自分と同じような経験をしている人がこんなにたくさんいることに驚いた

私は小学生の頃に父方の祖父母と同居。
両親は仲が良かったはずなのに、同居してから喧嘩が絶えなくなり同居から４年で別居になって結局離婚した。

完全分離の二世帯に住んでて過干渉な祖母は毎日何度も子世帯の部屋に来るし、今書いてて思い出したけど、母は祖母の足音が聞こえたらリビングから寝室に逃げてたから、相当しんどかったんだと思う。

私は今結婚して５年で、夫は私の家庭事情を知っているから絶対裏切らない、同居しないって言ってくれているけど、たまに不安が襲ってくる。
この気持ちって子どもの頃に経験した人しかわからないよね。皆と同じで、自分の子どもに同じ思いさせたくないって強く思ってる。

[110. 匿名]

同居家庭で育ちました。
いつも母が可哀想で
見ているが嫌でした。
祖母にぐちぐち言われるのが嫌で
母が友達と遊びに行ってる姿なんて
ほとんど見てないな....

[111. 匿名]

同居なんていいことひとつもない。住むところがあったから経済的には楽だったのかもしれないけど、代償が大き過ぎる。家の中が常にギスギスしてる。私はそういうのを全然吸収してしまうタイプらしく、精神やられたよ。今はすぐに祖母がいなくなることをひたすら願ってる。

[112. 匿名]

うちもだよ
祖母は母に悪口嫌がらせ日常茶飯事
父親は見て見ぬふり。味方になった事なんてない
私と妹だけが母の味方だった
大好きだった母は心労から病気になり亡くなった
祖母と父親には憎しみしかない

[113. 匿名]

父方の祖父母と同居でした。
表向きはいい人だけど、
裏ではあまりいい人ではないと
母が言ってました。

小学生とかその当時は核家族が
周りに多くて羨ましくて、
祖父母と暮らしてるのが恥ずかしくて
周りに言えなかった。

[114. 匿名]

わかる、わかるよー！

自己と他者の線引きがしっかり出来る人達でないと、同居なんて何一つ良いことないと断言できるね。


物心つく前から同居で揉まれ、血の繋がった家族でさえ嫌いになった結果、
1.風習
2.金銭
3.人手
このどれかに該当して誰かがイヤイヤ同居してる家は、誰かが同居の闇を一手に引き受けてるはずだと確信してる。

まあ、それって、たぶん娘だろうけど!

[115. 匿名]

結婚前の女の人が同居するか悩んでいる時に、私が我慢すればとか、子供のためには祖父母がいた方が良いっていうセリフを聞くけど、
子供のためを考えたら別居だよね。


核家族で育った人は素直な人が多いよ。
同居で育った人は老人苦手で老人憎むけど、核家族育ちの人はまだ老人を大切にする気持ちがあるし、離れているからおじいちゃんおばあちゃん大好きって人が多いと思う。
人間、近すぎると反発するから、適度に離れた生活が良いよね。

[116. 匿名]

うちも。

嫁VS姑で長いバトルがありましたわ。おばあちゃんの事で両親も年中大げんか。父は祖母に頭が上がらない分母を詰めて喧嘩の度に暴力をふるい…。今でも体のあちこちが切れたり内出血したりした母の怪我をはっきり覚えてる。だからその二人が死んでも恨みの消えぬ母の悪口はとどまる所を知らず。でももはやどうにもならない事をいつまでもしつこく繰り返す時の母も嫌いだった。

[117. 匿名]

表面上は仲良さげにしてたけど、母から祖父母の愚痴を聞かされてたし､叔母も一緒に住んでたから叔母の愚痴も。
どうやら祖父母も母の事を親戚に悪く言ってたらしい事も聞いたから嫌だった。
誰かに話したかったんだろうけど､その相手に子供を選ぶのは間違いだと思うし､父に直接言ってるのも嫌で､結婚した今旦那に義両親の事は言わないし､子供にも絶対言わないと堅く誓ってます。

[118. 匿名]

そう！そう！なぜか長女、女の子のしかも子どもがそのエンドレスの悪口の聞き役にさせられるんだよな。私が幼い日一気に成績が下がって以降ずっと勉強が出来なくて苦労したのは家族の不仲が最大の原因だと思ってる。少なくとも20歳越えるまで学生でいないといけないのにずっと劣等生って切ない。
通知表に「落ち着きがない」って書かれるのが定番だったけど、落ち着いてじっくり何かを考えられる環境じゃないんだもの。特に理数系がダメになる。

[119. 匿名]

物心ついたころから、祖母から母の悪口を聞かされ、母からは祖母の愚痴を聞かされ育ちました。
なので私は同居しないでいい人と結婚しました。
父が亡くなり母は出ていくのかと思ったら、一人で祖母の面倒見ていました。
祖母が亡くなる少し前に知り合いに「もう少し優しくしてあげればよかったと」言ってたそうです。
その話で母は救われたのかもしれないけど、私の中の祖母は今でも嫌味な婆さんのままです。

[120. 匿名]

アラサー独身です。
祖母と母の仲が最悪でした。
しかも父はいつも祖母の肩を持つんですよね。ひどいときは一緒に悪口言ってたし。
物心ついたときからそういうのを見てたので、男は一生マザコンだと悟った。信用できない。期待もしてない。

[121. 匿名]

私も三世代家族。
母と祖母の仲は最悪。それに加え小姑もいたから、母の苦労は子供の目から見ても可哀想でした。母に対する嫌味のオンパレード、母のいないところでも子供の目の前で、母に対する嫌味、自分の娘の子供との差別。とにかく意地悪だなーって思ってました。よく母が泣いてるのも見てました。
祖母が年を取って弱っている姿を見ても、申し訳ないけど、可哀想なんて思えなかった。でも母は一生懸命介護してた。そんな母をとても尊敬してます。
トラウマになっているので私も絶対同居なんてしません！
結婚する前はしてもいいかななんて甘い考えもあったけど義理母も最悪な性格なので、絶対無理です。
息子が連れてきたお嫁さんにはそんな苦労はさせたくないので、もちろん同居はしないですね。今から息子には何があってもお嫁さんの味方にならないとダメだよとは言ってあります。

[122. 匿名]

それぞれの連れ子がいる同士の再婚で
ややこしいですが
義祖父母
義父
前妻の子の長女
後妻の母
前夫との子の次女(私)
義父と母の子の長男(異父弟)
の7人暮らしでした。(前妻は病死)

義祖父母は母を亡くした長女を不憫に思い
弟は長男だからと二人を可愛がりました。
でも後妻の母を気に入らず亡くなった前妻と
何かと比べては辛くあたっていました。
血の繋がりが全くない私は赤の他人扱いで
食事も別室で完全に差別されていました。
姉も私を見下し弟を味方につけエスカレート。
義父は私に関心がなく、生活が苦しい為に
再婚した母は三人の言いなりでした。
でも長男となる弟を産み弟が優秀な子だと
わかってくると変に自信をつけ義父や
義祖父母に言い返すようになり悪化しました。
義祖父母は母の、母は義祖父母の、義父は母の
悪口や不満を私にぶつけるようになりました。
中学卒業するまで生き地獄でした。
複雑な家庭は周囲から偏見の目で見られ
イジメはなかったけど独りぼっちでした。
高校は寮に入れられ追い出されるように
家を出ましたが、心底ホッとしました。

私はどうしても自分に自信がもてません。
絆とか愛とか幸せが信じられません。
一生独りで生きていくのだろうと思います。

[123. 匿名]

うちも婿の父親と母方の祖母が…冷戦でした。面と向かって喧嘩はしないけど、ふと気に入らない言葉を父が言おうものならスゴい形相で祖母が睨む…みたいな。お嬢様育ちの祖母と貧乏子沢山の家で苦労した父では相容れないんだなって。
板挟み状態の母は辛そうでした。父は私達に祖母の文句は言いませんでした。でも、１年半前に祖母が亡くなった時に涙一つ見せず、悲しい素振りもない父を見て、36年我慢してたんだろ～な～と思いました…。(ちなみに母方の祖父のお葬式の時は普通に泣いてました)

[124. 匿名]

>>36
人間には距離が必要。
旦那、子供以外は近すぎるとストレスになる。

[125. 匿名]

私は母方の祖父母と半分同居です。家が同じ敷地内にあります。
こちらを読んで、この子供の頃からのやるせなさや悲しさ、辛さを味わっているのは私だけではなかったんだなと思いました。一番大切な時間を身勝手な大人にズタズタにされました。

私の家の場合、特に祖母と父の仲が悪く、いつも母が二人の板挟みになります(祖父は数年前に亡くなりました)。
一年を通して穏やかな日が数えるほどしか無い、本当に年中ケンカばかりの家で育ちました。

祖母はとにかく頭がおかしい&根性腐っている人で、父もとにかく頭がおかしい&根性腐っているんです。
血が繋がっていないのに二人とも悪い所がすごく似ていて、お互いに問題を起こしたり起こされたり。

そのたびに巻き込まれるのは母、そして私や兄弟。
先に祖母が問題を起こした場合、父が怒って、それがエスカレートして暴れて母にきつく当たりちらします。
その間、問題起こした張本人である祖母は離れた家で静かに過ごせるんだから楽ですよね。
実の娘や孫が怒鳴られて何日間も苦しむことになるのに、そんなことも考えられない頭の悪さ。

祖母、父どちらも馬鹿みたいに騒ぎ起こして最後は他の人に尻拭いさせるクズです。本当にそっくり。
特に祖母は完全に娘夫婦に甘えて自分ではできないこと、面倒なことを何でもかんでもやらせてきました。
起こさなくていい問題起こしまくって甘ったれてきた挙げ句、最後は認知症になり今現在も私たちを苦しめ続けています。
なんでこういう害でしかない人が長生きしちゃうんだろうと虚しくなります。

ちなみに昔、もともとは母の妹が祖父母と同居していたのですが、我慢できずに引っ越して行ったそうです。ややこしい人間の面倒も見ずに済むし子育てにも弊害が出ずに済むから同居しない道を選んだのは大正解ですよね。
その代わり私たちが全て不幸を背負いましたが…。
テレビでUターンラッシュのニュースを見ると、「おじいちゃん、おばあちゃんの家で遊んだ、楽しかった」と言う幸せそうな子供の映像が流れますが、かなり胸が締め付けられます。

[126. 匿名]

共感しすぎでプラス押しまくってます。
自分の父も婿入りで、特に祖母とギスギスしてるのを幼いときから感じていました。祖母が父の悪口をいつも言っていて、辛かったなあ。

[127. 匿名]

私は田舎に住んでいて周りの家も結構同居が多いように見受けられます。
でも同居なんてするもんじゃないという意見が多数ですよね。
なんで両親は同居を選んでしまったんだろう。いろいろ事情はあったんだろうけどもっと賢明な選択をしてほしかった。
本当にストレス溜まるし田舎で不便だしデメリットしか無いです。

[128. 匿名]

うちは婿入りではなく父が建てた家に母方の祖父母と住んでるんですが、家族仲は普通です。
実子が介護するので言いたい放題の大喧嘩もするし祖父母が「出ていく！！」と荷物を纏めた事も一度や二度じゃありませんが、たまに叔父叔母にも間に入って貰いながらなんとかなってます。
ただ、祖父母と一緒に住むまでは月に２回は家族で外食に行ったり毎年旅行に行ったりしてたのにそういう事が出来なくなって、子供心に寂しいな、という気持ちはあったし、両親が定年を迎えた今は尚更家族で旅行に行ったりしたいなとも思います。
私が看とくから夫婦2人で行っておいでと言っても行きたがらないんですよね。
もし祖父母を引き取らなかったらまた別の20年があったんだろうな、とは考えてしまいます。

[129. 匿名]

大家族で3世代同居が、賑やかで羨ましいなんて、同居した事が無い人、もしくは、
同居しても、うまくいくと信じている人だと思うな～。

世代が違うってのは、考え方・習慣 が違うって事だから、難しいんだよ。

食事も合う合わないあるじゃなーい？

明治生まれの祖父は、水洗トイレがもったいないと言い、流さないの、大でも小でも！！！
便座を上げないで小をするから、びちょびちょに汚れるし・・・

掃除しましたよ、小学生の私は。


なんかね、ほんと、歪むよ、性格が。

なんで同居しなきゃいけないの？！と本気で思うし、
いなければいいいなければいい と呪文のように思うよw

[130. 匿名]

核家族が羨ましかったな～！

[131. 匿名]

いろんな理由で同居なんだよね。

ウチは、長男交通事故死。次男が跡を取らずに、三男である父が、仕方なく跡を取ったから。

次男夫婦は、お気楽で、腹立つんだけど、今、持病悪化で、ザマァ！って感じです。

やっぱり、神様は見ているんだなと思ったw

[132. 匿名]

生まれた時から父方の祖母と同居です
祖母との仲は悪いです
長年自分の言いたいことや考えもなしに行動(自分勝手)で迷惑かける
注意すると何度も同じ言い訳
喋り続ける　クチャラー
某宗教で色々な人を勧誘して知り合いに会えなくする
私自身も親が仕事で居ない時に拝まされたり、家の名前消したく
ない(長女だから)婿養子とれ、無縁仏になりたくないって10代の時に言われる
根掘り葉掘り聞いてきたり、家族しか出入りしないのに目で追う・凝視
衛生面が汚い　(例)お皿洗いや手洗い水で濡らすだけ　など
の積み重ねで家族がイライラ
長年私も色々なことがあって祖母の事が嫌いです。声も聴きたくない

[133. 匿名]

>>83
分かります！
私も結婚して独立した今になって反抗期になっています。

[134. 匿名]

>>20
途中まで家事一切しないお母さんなんてひどいな…って思って読んだけど、共働きじゃん。
母を甘やかす父ってあるけど、お父さんも一緒に家事をしなきゃいけない立場だし、祖父母が家事をするのが当然とは思わないけど、それだって別に構わないのでは…と思ってしまう。

働いてるのに家事をしない！ってお母さんだけ責められて可哀想と思ってしまった。
パート程度なのか、残業もありのフルタイムかわからないけど。

[135. 匿名]

主人が「祖母が母とモメると必ず泣いてた、悪いのは祖母が殆ど。」って記憶が強烈で祖母が嫌いだったって。

うちは実母が昼夜逆転なのでトラブルは見なかったよ。

[136. 匿名]

祖母と両親、兄の5人家族でした。
祖母は母が嫁いで来た時に「あんたの代わりはいくらでもおる」と言ったそうです。
父はマザコンで祖母ばかり大事にしました。
母はショックで母乳が出なくなり、それからも我慢我慢の生活でアルコール依存症になりました。
その後は矯正施設に入所して今では断酒歴6年になり、わたしも結婚してなんとか平和な日常を取り戻しました。
祖母は少し認知症が出始めていて、介護を必要としますが、全盛期の頃の意地悪さはなくなったので元ヘルパーの母はけっこう楽しくやってるそうです。
小さい頃は両親の喧嘩の声を聞きたくなくて、よくヘッドフォンをしてテレビや音楽を聴いていました。
その頃の影響なのか、大きな物音を聞くと心臓が痛いほどドキドキするのですごく苦手です。

[137. 匿名]

同居歴の長い嫁ですが、皆さんのレス読んで「なるほど」と思い驚きました。
うちは息子２人（成人）しましたが、家族皆、淡泊で言いたい事を、その場で言って
後に引かないので、子供にグチグチとか八つ当たりとか無かったわ。

愚痴は夫に話してました。夫は受け止め役。
それで、どんなに救われたか。
息子のお嫁さんとは暮らしたくないです。

義父母は、まだ健在で亡くなったらホッとする。
その上、息子夫婦と同居なんて何の罰ゲーム？と思いますもの。

その前に義父母のピンピンコロリを祈ってます。
私達夫婦もですけどね。子供には迷惑かけたくない。親は皆、そう思ってます。

[138. 匿名]

家も仲が悪かった。

祖母が死んでからしょっちゅう、母と祖母が仲良く商売やってる夢をみた。

そうあって欲しかった。

[139. 匿名]

ずっと母親の苦労を見て育っているので、同居するくらいなら結婚しないほうがマシと
子供のころから思っていました。
いまは実家から離れて夫と子供2人と暮らしています。
夫は三男なので気楽な立場です。

[140. 匿名]

祖母が昔、母に意地悪してたそうなので（母の話で私は見たことない）母は祖母が年老いてから凄絶な仕返しを始めました。
優しくて穏やかな祖母が大好きだった私は、それを見ていて実母が大嫌いになりました。
実母が愚痴を幼い私に吐き続けた結果、私は人間不信でコミュ症になりました。
ありがとうお母さん。あんたが死んでも私は泣きません。

[141. 匿名]

他の家庭より祖父母と母が仲良くて円満だったと思うけど、年に1、2回大きな喧嘩あってその時は子供ながら胃が痛かった。普段仲良い分余計に。

どっちの味方でもあるし「大好きな優しいお祖父ちゃんお祖母ちゃんのこと何でそんな悪く言うの？」ってその時は母が理解できなかった。
大人達だけにしないように居間に自分もなるべく居るようにしたりとか、田舎だから三世代同居してる家庭多くて友達も「わかる～」「気使う」って言ってた。
都会で両親と子供だけで暮らしてるイトコ達が気楽そうで羨ましかった。

だから私は自分の結婚相手は絶対長男(跡継ぎ)は嫌！って思ってたから今の旦那(次男)と知り合えて良かった。
嫁になってわかるけど同居してないのに義両親てただえさえ面倒なのに、母はよくあんなに毎日明るく振る舞えてたなって思う。サービス精神旺盛な人だった分相当無理してたと思う。
私には出来ない…(T-T)

[142. 匿名]

父と父方の祖母と同居でしたが、父と祖母の仲が険悪でした。
祖母が凄いがめつい上に構ってちゃんでした。
祖母の狂言で母と父は親戚一同に責められ可哀想で仕方なかった。
そんなに言うなら引き取れよとずっと思っていました。
数年前に父の兄弟がやっと引き取りましたが、そそくさと施設に入れていました。
あと10年早く引き取ってくれれば、私の性格はこんなに歪まなかった！

[143. 匿名]

父が不在の時に限って、母に厳しい口調で色々言ってくる祖母。

自分の息子・娘の前では、母の事を呼び捨てにする祖母。※母の前では、○○さんw

精神障害あるんじゃないかってくらいヒステリー起こすから、それが、何キッカケで起こるかわからないから、
こっちも不安定になるんだわ。

大人のいざこざ・嫁姑のいざこざ　なんて、子供に見せない方がいい。

今まで生きてきた中で、祖母が１番嫌いですね！
ま、数年前に死にましたけどね。

[144. 匿名]

なんかすごい考えさせられる…

私は結婚して主人の母と同居してます。
去年子供が生まれて今8ヶ月だけど、義母には懐いてません。
まだ8ヶ月だから仕方ないのかもしれないけど、義母に話しかけられたりあやされても笑わないし、抱っこされると泣きます。
普段私はおしゃべりなのに、義母の前だとまったく喋らなくなるし笑わなくなるのでそれをわかってるのかなぁ？と不安になるときがあります。
子供には良くないとわかってはいるのですが、義母が大っ嫌いすぎてケンカや言い合いこそしないものの私が関わらないように目も合わせたくないので挨拶しかしません。
でもこの空気感とか子供は感じ取るんですね…きっと…

反省だな…

[145. 匿名]

すごく共感。

うちも三世代同居でした。
父は次男だけど長男が栄転で遠くに行っちゃったから予定外に同居することになって、父と母の中も悪くなって最悪だった。
お嬢さん育ちで何でも命令したい祖母と末っ子でワガママな父と仕切り屋の母で全く意見が合わなくなりケンカばかりなのに「あなた達(私と兄)のために頑張る」と別れなかった。

今、旦那と子供との生活がスゴく平和。
二人目妊娠したけど、実家に帰るかスゴく悩む。
祖母は施設に入ってるんだけど、一人目の時も産後は不安定になったから耐えられるか心配。

[146. 匿名]

うちの親は離婚したよ。婆ちゃんが母を嫁いびりしてくれたからね。

[147. 匿名]

うちは両親が不仲だし、母は父方の祖父母や伯父伯母を嫌っています。
私が中学生の時は毎日両親の喧嘩する声が聞こえていました。
こんな家族は恥ずかしくて他人には見せられないし、結婚したら不幸になるって思っています。

[148. 匿名]

父方祖父母と同居でした。
祖父母の母への扱いは最悪。家政婦扱いで母が苦労来ているのを見ているので夫の両親と同居するのは絶対イヤです。
姑って存在自体が敵って認識しちゃうレベルになってます。
そのことについて母から謝られました。

同居が上手く行ってない場合はそうそうに別居するべきだと思う。おかげで孫に当たる私も妹も父方祖父母が死ぬほど嫌い。

[149. 匿名]

あるあるでしょ。
同居でうまくいく家庭なんて本当に一握りなんだから。
表面上うまくいってても子供が大人になれば分かるよね。
私は、絶対どちらの両親とも同居はしたくない。
主人も似た考え(私の親ならいいみたいです。)だから、良かった。

[150. 匿名]

うちもここに書かれてる環境と全く同じ。
婿入りで母方の祖父母と同居。
子供の頃は私の中で母が全て正しく、父は父親失格、祖父は人間失格、祖母は家族失格でしたが、
大人になって自分が母親になってみると実は全てが正しいと思ってた母親が一番問題だった事が分かりました。
同じように大人になって真実が分かった方他にいますか？

[151. 匿名]

同居じゃないイトコに対してもやもやする

[152. 匿名]

>>151
わかります！

私の祖母も、外孫は可愛がるけど、内孫は可愛がらなかったからな・・・

内孫はツライよwww