生きづらさを感じてる人

[1. 匿名]

いますか？
人付き合いも下手
仕事も上手くこなせない
かといって頑張る気力もない
死ぬ勇気もない
不謹慎ながらこの世が終わってしまえば楽だと思っています。
生きづらさを感じてる方、どうやって日々を過ごしていますか？

[2. 匿名]

何の為に生きてるか分からないです

[3. 匿名]

毎日生きづらいですよ。
日々の過ごし方ですか？？
生きづらさを感じながら普通に生活してます。
皆、こんなもんじゃないんですか？？

[4. 匿名]

みんなそうよ

[5. 匿名]

何も考えないように生きてる

[6. 匿名]

私です。世の中たのしんでる人も多いので、生きづらいのは完全に私が悪いです！社会不適合者だと思ってる

[7. 匿名]

出典：shop.r10s.jp

[8. 匿名]

少しでもレールから外れたら発達障害

[9. 匿名]

死んでしまいたいです。

[10. 匿名]

出典：img.omni7.jp

[11. 匿名]

両想いの彼氏ができませんでした。

[12. 匿名]

布団の中で眠るように死んでたらなぁって
思います

[13. 匿名]

早く死にたいわー。事故死希望。

変に頭の回転の早い、感受性豊かな美人に生まれたので損することたくさんある。

[14. 匿名]

毎日、不安がいっぱいです。心がいつも鷲掴みされている感じです。でも職場ではピエロみたいに明るく振る舞ってます。

[15. 匿名]

消えたいと思いながら生きてる

[16. 匿名]

何のために頑張るのかわかんない
頑張れない
何か頑張りたいのに
ガルちゃんばかり

[17. 匿名]

目の前にあるやらなきゃいけない事、家事とかお風呂入るとか腹筋するとか、日常のささいな事を丁寧にこなす。その繰り返し。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

はいはい、発達障害

[20. 匿名]

潔癖症で、気にしすぎて時々うんざりしてヤケになったりする

[21. 匿名]

なんで今ここに生きてるんだろう…って結構思う。

[22. 匿名]

生きる意味も分かんないけど死ぬ意味も分かんないから、流れに身を任せてなんとなーく生きてる感じ。

[23. 匿名]

コミュニケーション能力が低いです、

[24. 匿名]

自分のペースでやっていくしかないよね。
無理しても長くは続かないよ。
最低限生きていくだけのお金さえ稼げればいいと思ってる。

[25. 匿名]

同居してないだけ良いじゃないか

[26. 匿名]

最近、感じるようになりました。
もう、人間として終わってるんじゃないかと思うときもある。
老後は外国で過ごしたい。

[27. 匿名]

>>1
人付き合い苦手です。家族ですら話すのが億劫です。当然友達は一人も居ません。働いても居ません。
ダラダラ時間が過ぎていくだけです
一応病院には数年通ってますが意味があるのか分かりません。
お風呂も入りたくないし歯磨きもしたくないし
ご飯食べるのも面倒で布団から出たくありません
このまま死ねばいいのにとは思うけど
4日くらいご飯食べないと怒られる

[28. 匿名]

元々存在しなかったことにならないかな〜って思う

[29. 匿名]

いやな会社でいやなやつらと一緒にごますって働くことに疲れたよ。

[30. 匿名]

とりあえず家族が生きてる間は…と。

あとは、唯一自分にできる仕事を精一杯やること。少しでもお役に立てていると思えれば。

誰とも深く関わらなければ摩擦も起きない。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

幼少期の影響があるかもね

[33. 匿名]

家族が生きているから
なんとなく生きていられる。

家族が死んだら、私も死ぬのかな。

[34. 匿名]

明日も会社に行って、社長のモラハラに反撃するとお給料が減るから怯えながら我慢して、お客さんに笑顔を振りまいて一生懸命仕事して、ぐったり疲れて、その繰り返しでお給料もらって生きてる。あー、辛い。社長くず。

[35. 匿名]

意味のない人生だ

[36. 匿名]

でもうっかり殺される様なニュースを見ると
死にたくないな～、と思う。

[37. 匿名]

対人恐怖症なので苦労してます。
職場で数人の前でコメントするときも緊張して心拍数上がる。
なんで私だけこうなんだろうと嫌になります。
でも独身だし生きていくためには我慢するしか（泣）

[38. 匿名]

テレビでやってたけど、インドネシアかベトナムかタイか忘れたけど、移住者を歓迎していて 焼肉屋で働いてる日本人の女の子は 住居費光熱費無料で新築の 3LDKのマンションに住めて プールもあって ご飯は近所で 300円ぐらいでお腹いっぱいになるほど安いの。 人は 優しいし、そういうところで心機一転 暮らしてみれば？ ネットで簡単に探して エントリー出来るみたいだよ。
私も結婚してなかったら そういうところ、行きたいと思う。

[39. 匿名]

最近、嫌なことがあり2週間で5キロ痩せた。食べ物が喉を通らない。いつもモヤモヤして寝ないとダメだから睡眠薬飲んで無理やり寝てます。疲れました。

[40. 匿名]

人生は一度きり。楽しく生きた方が良い！
のはわかるけど、なかなかそうもいかないよね…

[41. 匿名]

リア充にうまれたかった。

[42. 匿名]

働いても遊んでも結局疲れる。何しても疲れる。

[43. 匿名]

「普通」になりたい・・・というか
なりたかった。
何をしても普通に至らない。

[44. 匿名]

ただ生きてる
考え出したら悲しくなるから考えない
こういうトピは自分だけじゃないんだって思える。同じ人がいるって生きづらい人には結構勇気になるもんさ

[45. 匿名]

男運がなさすぎた。

[46. 匿名]

真面目系クズの特徴

・恋人がいないのは苦にするが本気で恋人が欲しいわけでもない
・当然恋人を作るための努力もしない
・外ではいい子ぶってるが帰宅してからの本領発揮がやばい
・周りからはしっかりした人と認識されるのでいろいろ任されたりする
・誰かが見てないと頑張れない
・話してる相手の言葉が聞き取れなくても聞き返して相手に嫌がられるのが怖いから適当な返事をして会話を続ける
・クラスの中では大人しいが非リアの友人たちの前では調子に乗るキャラ
・初対面では割りとしゃべれる
・何よりも人に嫌われる事、否定される事、拒絶される事が怖い
・人の顔色ばかり伺ってる
・外ヅラだけはいいから上司や先生からは好かれる
・だが本当に真面目で出来る人からは嫌われる
・いい奴を取り繕うのに必死
・いろんなものに偏見を持っている
・口論になると絶対に勝てない
・なんだかんだいって自分のことは結構好き
・同類で自覚もある癖に屑を見下している
・基本的にリスクを負う事ができない
・何かやるときに常に最悪の状況を考えて結局なにもできなくなる
・周りから見ると完璧主義っぽいのに周りに影響がないことに関しては驚くほど大雑把。
・意見が食い違っても基本自分が折れる でも心中じゃ納得しない
・やたらマクロなこととか哲学的なことを偉そうに考えて、目の前の陳腐な課題に手が付かない
・例えば、可燃ゴミを持っていたとき、マジメ→ゴミ箱、クズ→路上、マジメ系クズ→自販機横の空き缶入れ
・基本的に傍観者
・相手の言ってることを一回で聞き取れない、それもかなりの頻度で
・「参考」程度にとどめておくべき事を「正解」と信じて疑わない
・わからないことはすぐググる、頭で考えない

[47. 匿名]

人の顔色、伺いながら生きる自分に疲れる。
母には良い娘。近所にもニコニコいちいち挨拶。
やらないと悪い事でもしたようで、落ち着かなくなる。(毒親育ちだから。だろうけど。)

[48. 匿名]

自分はこうだと割り切る時と、
でも変わりたいと思う自分もたまに出てきて、結局傍から見たら掴めない人になってると思う
自分でもどうなりたいのか定まらない
この浮き沈みが辛い
沈むなら沈みっぱなしの方がマシ

[49. 匿名]

人工知能を頭に埋め込みたい
普通の人が当たり前にこなせることが出来なさすぎて辛すぎる

[50. 匿名]

ネガティブ過ぎて疲れる。思考の癖を治すのはどうしたら良いですか？

[51. 匿名]

上を見ればキリがない。下を見てもキリがない。
前だけ見るしかないのかな…

[52. 匿名]

>>43　させてくれない環境。ってあるよね…。
皆、楽しそう。

[53. 匿名]

何もやましい事はしてないし犯罪もおかしてないし人間関係もこじらすほどの事はしてない。
なのに、私のこと誰も知らないところへ逃げたくなる。

[54. 匿名]

まわりは、あっさりと結婚していくのに
なぜか発達障害気味のわたしには、
彼氏ができない。

[55. 匿名]

生と死のギリギリの狭間で生きてます。
後一歩踏み出せば楽になるのかな...？なんて思いながらもギリギリで踏み留まってる感じですよ...。

[56. 匿名]

>>38
物価が安くても周りの人が優しくても
なにも変わらない気がする
いい暮らしがしたいとか人に優しくされたいとか思わないよ…ただ生きるのが疲れる

[57. 匿名]

普通などない

[58. 匿名]

人に嫌な思いさせられて精神病になってそれと闘うだけの人生
相手はすごく楽しそうに生活してる
いつまで経っても交わらず、いる場所は同じなんだなと

[59. 匿名]

周りと比べない比べないと思ってもいいなぁあの人は…ってついつい指をくわえてしまう。

[60. 匿名]

仕事やめちゃったし、好きな人には別の好きな人がいることがわかってしまって、
何の為に生きてるのかわからない。
親に申し訳ない

[61. 匿名]

仕方ないよね、日本は世界屈指の競争社会だから子供の頃にその競争本能が養われないと息苦しく感じるし

[62. 匿名]

>>46
自己紹介おつ

[63. 匿名]

>>46
私、怖いくらい当てはまるわ。

[64. 匿名]

気持ちを吐き出したとしても100%は出せない
全部出したら引かれて数少ない友人が減ってしまうから

[65. 匿名]

>>54　荒れるからやめて。発達障害だからだよ。

[66. 匿名]

素敵な出会いがしたい。
どこに行けば会える？

[67. 匿名]

毎日必ずと言っていいほど死にたいと思ってる
今年新卒で入った所を辞めて、今はパートで働いてるけどその仕事内容が誰にでも出来る簡単な事なのに間違えてるし迷惑かけてるし、何しても向いてないのかな、ダメなのかなって思ってる。
死にたい

[68. 匿名]

結婚は諦めた、でもどうやったら彼氏くらい出来るだろ？この際、男友達でもいい。独身40代、生きてるのがつらい。

[69. 匿名]

１日も早くこの世から消え去りたい

[70. 匿名]

失恋した。
何か、人生意味ないような気がしている。
無性に、死のうかなと思うようになった私がいる。

[71. 匿名]

何か街を歩いてても自分だけ浮いてるような気がしてしまう

[72. 匿名]

>>71
何かの副作用？

[73. 匿名]

普通なんてなくて皆何かしら抱えていると言うけど、表面だけでも取り繕えてることが「普通」なんだと思う
取り繕うことすらできない私はくず

[74. 匿名]

いい男がいない

[75. 匿名]

いくらでもチャンスはあったんたろうけど、いつもここぞって時に逃してしまう…結局自分に言い訳してここまでなんとなーくきたけど毎日モヤモヤした感じ。

[76. 匿名]

はぁーっ。バブル時代にでもいきたいもんだ…。

[77. 匿名]

周りはみんな成功してるように見えるけどここ見てると結構いるんだね
みんな頑張ってるんだね…私も頑張らなくちゃ
現在無職

[78. 匿名]

多分、人よりコミュニケーション能力が低いのは、発達障害だからだと思う。

[79. 匿名]

「スキマ時間に勉強」みたいなのができないの
なにか明確な目的意識があればできるのか？隙あらばサボりたい休みたい

[80. 匿名]

もうずいぶん彼氏いない。今年もクリボッチ。中年独身は生きずらい。誰かに温めてほしい。

[81. 匿名]

職場の中国人がうざいです。

[82. 匿名]

どこにいっても、人間関係で悩むから
自分のせいなのかと思うけど
どうしたらいいかわからないし
生きやすいと思ったことないや
死にたいと思ったことない人が羨ましい

[83. 匿名]

5chの自殺スレを見るのが精神安定剤代わりになってる

[84. 匿名]

不器用で苦手なことが多すぎて生きづらいです。
何で器用になれないんだと自己嫌悪。

[85. 匿名]

生きやすさを感じたこと0.1mmもない

[86. 匿名]

>>68　晩婚・婚活パーティーなんて、じいさんの集まりだしね。

[87. 匿名]

同じ気持ちの人がいて安心する。
お前が無駄に過ごした今日は、誰かが死ぬほど生きたかった明日とか言うけど、ならあげる。あげます。そんなに生きる目的があるなら、私より有効に使って下さい。

[88. 匿名]

気が小さくていつも不安を抱えてる…
でもそれを見せないように平気な自分を演じてるから毎日疲れる。

[89. 匿名]

マイナス思考と恐怖心しかない。ドキドキハラハラしながら１日を終える。疲労感たっぷり。早く寝なきゃ明日も仕事…不安で眠れない。このループです。
どうして、みんな元気で楽しそうなの？

[90. 匿名]

ここんとこ家族以外と話してない
職場は三人しかいないしみんな喋らないしど田舎だし気が狂いそう
とにかく人と話したいけどお金もないしどうしたらええん

[91. 匿名]

生きづらさを感じる原因になるような出来事も沢山あったけど、
生まれつきこういう人間だったのかも。こういう人間だから、
そういう出来事に遭遇する。違う人生だったらなって思ってたけど、
結局最後はこうなったと思う。だからもう諦めた。

[92. 匿名]

>>46
・恋人がいないのは苦にするが本気で恋人が欲しいわけでもない
苦に思った事ない。むしろ楽。
・当然恋人を作るための努力もしない
しない。
・外ではいい子ぶってるが帰宅してからの本領発揮がやばい
変わることと言えば外では綺麗にするけど
汚部屋
・周りからはしっかりした人と認識されるのでいろいろ任されたりする
どうみてもしっかりはしてない
・誰かが見てないと頑張れない
見てても頑張れない
・話してる相手の言葉が聞き取れなくても聞き返して相手に嫌がられるのが怖いから適当な返事をして会話を続ける
適当な返事はしない
・クラスの中では大人しいが非リアの友人たちの前では調子に乗るキャラ
どこでも大人しい
・初対面では割りとしゃべれる
しゃべれない
・何よりも人に嫌われる事、否定される事、拒絶される事が怖い
所詮他人だからどうでもいい
・人の顔色ばかり伺ってる
そうでもない
・外ヅラだけはいいから上司や先生からは好かれる
外面とか考えた事ないけど大人からは好かれがち
・だが本当に真面目で出来る人からは嫌われる
知らない
・いい奴を取り繕うのに必死
面倒くさい。
・いろんなものに偏見を持っている
そういうつもりはない
・口論になると絶対に勝てない
そうでもない
・なんだかんだいって自分のことは結構好き
好きと思った事はない
・同類で自覚もある癖に屑を見下している
見下すというより同族嫌悪
・基本的にリスクを負う事ができない
リスクとは
・何かやるときに常に最悪の状況を考えて結局なにもできなくなる
そうかと思えば思いつきで行動する
・周りから見ると完璧主義っぽいのに周りに影響がないことに関しては驚くほど大雑把。
普通の人間
・意見が食い違っても基本自分が折れる でも心中じゃ納得しない
相手によるけどそれは多いかもしれない
・やたらマクロなこととか哲学的なことを偉そうに考えて、目の前の陳腐な課題に手が付かない
考えない
・例えば、可燃ゴミを持っていたとき、マジメ→ゴミ箱、クズ→路上、マジメ系クズ→自販機横の空き缶入れ
かばんにしまう。
・基本的に傍観者
ものによる
・相手の言ってることを一回で聞き取れない、それもかなりの頻度で
それはない
・「参考」程度にとどめておくべき事を「正解」と信じて疑わない
それもない
・わからないことはすぐググる、頭で考えない
その時による

↑これこそ偏見と決めつけだね

[93. 匿名]

SNS→皆、良いことしか載せない、加工もしまくり。いいね！なんてなくていーよ。

[94. 匿名]

普通って観念に囚われて、本当の望みに蓋をしてるんじゃないかな

普通と呼べる人がこの世にいなくて、常識なんて概念なくて、労働の義務がなく競争原理のない世界なら、今いったい何がしたいかに生きるヒントがあるかも

[95. 匿名]

貧乏です。
・・・死にたい

[96. 匿名]

４２才独身。母親と実家暮らし。
反復性うつ病を患っているため、障がい者枠で事務職パートをしています。
５年で雇止めがあるため、その後はまた職探しをしないといけないかもしれません。
こんな状況でも、以前は就労継続B型作業所で働いていたので、その時よりは収入が良くなっているし人間関係も良好なため、毎日働けていることに感謝して過ごしています。
また鬱の状態になれば落ち込むこともあると思いますが、今のところ安定しているため、付録付き雑誌の発売や、友人との月1回のランチ会を楽しみに過ごしています。

[97. 匿名]

現実は、結婚して子供もいて周りから幸せそうに見えるように繕うけどしんどいし生きづらい。

子供の頃のトラウマが原因だと思うけど、ずっと頭の半分は妄想の世界に住んでる。

[98. 匿名]

>>71
解離ですね

[99. 匿名]

子供の発達障害がわかって
私の発達障害もわかった
そのときに遺伝性があることを知ったし
昔から人間関係は苦手だったしイジメで
怖い思いして死にたかった

子供が死にたいと言ったら
ようやく全て終わらせられそうな気がするし
そうあって欲しいと願いながら
今を生きている

[100. 匿名]

大震災でも起きて、どさくさ紛れに遠くに1人で逃げたい。

[101. 匿名]

>>71
ショートコント「幽体離脱」を思い出した

[102. 匿名]

しんどい死にたいって思いながら義務を果たす毎日。

[103. 匿名]

一応看護師してる。
周りの看護師は仕事や結婚、要領でドヤ顔して人を小バカにしてるような奴も多いがそんなモチベーションでは全くなく完全なるルーティングワーク状態。
いっそ周りみたくトンチンカンな方がとても楽なのにと常々思ってる。
過信してる奴らが羨ましい。

[104. 匿名]

生きづらい！！
だから子どもほしいと思えない。

[105. 匿名]

>>94
引きこもってダラダラして
そのまま死にたい
引きこもってダラダラはしてるけど
一応ちゃんとしなきゃとは思ってるし
最低限の事はしなきゃだからだるい

[106. 匿名]

好きな人に振られた

[107. 匿名]

ほんとに自分の本音を出せるのはここや、カウンセラーなど自分のことを知らない人だけ…どうしても家族や友達にはなんの問題もない自分。になりきってしまう。

[108. 匿名]

毎日同じことの繰り返し。つまらん人生。

[109. 匿名]

自殺サイト見てるとか言ってる人大丈夫？？
冗談抜きで心配なんだけど…

[110. 匿名]

お金がないから死のう。

[111. 匿名]

別に悩みもないし、今辛いことも特にないんだよなーただ生きるのが面倒なだけで
南国の無人島で一人何もせずに四次元ポケットだけもって好き勝手出来るなら良いんだけど。
お腹すいたらご飯だして片付けは面倒だから
ポケットにでも突っ込んで。

[112. 匿名]

目を患っていて、だんだん視野が狭くなっています。これから先どうなるのか不安です。誰にも言えないです。スマホも扱えないですね…^^;

[113. 匿名]

隕石でもなんでもいいから地球ドッカーンってなって一瞬でなかったことにならないかな…と思う。
自分が病んだり死んだりする事で家族を悲しませたり、迷惑かけたくない。

[114. 匿名]

現代の日本では、
こう思ってる人いっぱいいるだろうな…
毎日毎日疲れるよね

[115. 匿名]

子どもだけが欲しいと言ってる独身仲間いるけど、実際は結婚生活があっての子育てが普通だから子どもだけってまぁ無理だわな。
そもそも一緒に居たいほどの男って恋愛モードじゃなければ居ないと分かるからメンドイわな。
都合のいい話なんて無いから生きづらいわな。

[116. 匿名]

孤独すぎー

[117. 匿名]

>>101
茶化すなら出てけ

[118. 匿名]

生きづらいです。
彼氏作りなよ、結婚しないの？、将来子供欲しいとか思わないの？って言われるのが苦痛。私の場合自己肯定感低すぎるのが恋愛できない理由なんだけど、恋愛してない＝不幸せって思われるのがつらい。女だからってみんながみんな同じ価値観なわけないのにね。
まあ、だからといって一生仕事に生きる！って覚悟もないんだけど・・・
何か夢中になれるものが見つかれば人生少しは楽しめるのかなー？

[119. 匿名]

>>15
私も同じように思ってた時があったよ。
姿を消す方法という本を読んだり、毎日虚しくて、何をしてても楽しくない、涙も出る。いつも死にたいと思っていて、ベランダから飛び降りようかと下を見たり…。
飲まないとやってられなくて、朝からお酒飲んで会社行ったり生活めちゃくちゃだった。そんな日々を送っていると、車にひかれたり、怪我をしたり、テレビの音が急に爆音になったり消えたり、おかしな事が起き出して「これは迎えに来てるな（例えると死神）」と思い、今まで死にたかったのに「死ぬのやだ！」と生活を改め直したら気分も上向いた。10年後に大好きな人ができて「あの時、死ななくて良かった」って心の底から思ったよ。
だからあなたも生きてね。

[120. 匿名]

自殺できたらラクかも

[121. 匿名]

面白がってるっぽい人のコメが不快

[122. 匿名]

気が強い人がドヤ顔で調子乗ってるけど、どうせそのうち落ち目になるだろと他人の先行きにさえ容赦なくなるほど寒々としてしまってる
現実は冷たい

[123. 匿名]

田舎で近いコンビニは一軒。夜勤なので昼に酒を買ったりすると、変人？扱い。

[124. 匿名]

>>117
偉そうにすんな、メンヘラ

[125. 匿名]

陰気な私を見て母が心配してくれたけど、
なぜ生まれてきたんだろう、生まれてきたくなかったと思うけど、そんなこと親に言えない
こんな娘でごめんなさい
死産した姉はこんな私を見て恨めしいだろうな
ごめんなさい

[126. 匿名]

>>115
すごくわかります。状況をよく考ると、子供が欲しいなんて簡単に言えないです。私も子供好きだからこそ無責任なこと出来ない。考え過ぎって言われる。

[127. 匿名]

何もしたくない。何もしないでただ寝ていたい。生きてる意味あるのかな。

[128. 匿名]

きさらづのいきづらさ

[129. 匿名]

毎日何の為に生きてるのか考えてる。
孤独なばかりの人生で、少しでも賑やかな場所を求めてショッピングモールなんかに行ってみるけど、私以外の人がみんな幸せそうに見えて余計に落ち込んで惨めな気持ちになる。
後何年寿命があるのか分からないけど、早くその日が来て欲しい。
私の今回の人生のテーマは孤独なのかなぁ？

[130. 匿名]

いつ死んでもいいとか思ってるけど
犯罪に巻き込まれたりするのは嫌とか思ってる

そして、なぜか長生きする自信がある

[131. 匿名]

>>130、わかります、長生きしたくないのに長生きしてしまう自信がある。なかなか苦しみから解放されない

[132. 匿名]

子供の頃から我慢ばかりで真面目に生き過ぎた結果、結婚も子育てもする前に疲れてしまった自分がいる。高齢出産なのに金がなくて働き詰めの親に心配かけないようにしてたら、自分がいなくなってた。取り戻すのに一進一退で苦しくなる。が、頑張る。何も悪いことしてないし。

[133. 匿名]

生きてるだけでしんどい。このしんどさから解放されたい。

[134. 匿名]

私も生きづらい
お金もないし馬鹿で仕事できないし
自分が嫌いすぎる
取り柄がないです
子供いるのにこんなこと考えてるのは親失格ですか？
親としてもダメ親だと思います
辛い

[135. 匿名]

結婚したので、次は子供だけど、こんな生きづらい世の中に産んでいいのかな？って、悩み中
愛情いっぱい育てる気はあるんだけどね

[136. 匿名]

人間関係が苦手で仕事を辞めてきた人生…
仕事したいのにもう傷つきたくなくて仕事が中々決められなくて家族に甘えてしまってます。

[137. 匿名]

日本人はみんな悲惨な目にあわされている。
誰のせいでしょう。

[138. 匿名]

あなたのおかげで、自分だけじゃないって思えてよかった
ありがとう、今日はここにいてくれて

これからは自分のために生きてね

[139. 匿名]

みんな生きづらいのかな本当は

[140. 匿名]

わたし、実は、発達障害でした。
もっとはやく気づいていればと
今は、後悔の毎日です。

[141. 匿名]

女だらけ30人もいる部署で毎日毎日息苦しい
息苦しい原因を考えたら、周りと比べてしまうからだと気づいた
だからといって比べるのを止めようと思ってやめれる訳でも無い

[142. 匿名]

コミュ力なくてどこ行っても人間関係で苦労する。
なるべく愛想よくしてるけど、悩みに囚われやすくてそれさえ難しい。

[143. 匿名]

社会が、どんどん縮退していっている。
むかしみたいに、未来への希望や夢がなくなった。

[144. 匿名]

安楽死施設できたらいいな
私みたいな役立たずの自殺願望者や障害者、老人を殺処分した方が本人のためにも社会のためにもなって一石二鳥だと思うんだよね

[145. 匿名]

子供を産もうって全く思わない

[146. 匿名]

はやくこんな会社辞めて、男に養ってもらいたい。
それができないなら、
自殺する。

[147. 匿名]

本当はとても心はもろく、誰もがひびわれている

[148. 匿名]

人付き合いがとにかく苦手。
変わり者と言われいつもバカにされたり、からかわれたりします。
もう、うんざりです。

[149. 匿名]

理想と現実との差に日々落ち込んでいます

[150. 匿名]

NHKがクソみたいな組織になっている。

[151. 匿名]

お金がないから、仕方がなく、今の仕事を続けている。
けど、嫌な程度が低い人だらけで、本当は、辞めたいと感じる自分がいる。

[152. 匿名]

自由になりたいなあ

[153. 匿名]

発達障害でアダルトチルドレン、統合失調症。生きるのが辛い。もう疲れた。

[154. 匿名]

少し前向きになると、それを打ち砕くようなことが起こります。前向きになったから余計に、上から地面に叩きつけられるような辛さがあります。

暗いと嫌われるし、懲りずにまた這い上がろうとすると、また…

持病も悪化し治療費も高額で、老け込んで、周りからは腫れ物扱い、お局と笑われて、何をしても、報われません。辛いです。

[155. 匿名]

ＨＳＰだから年とって図太くなるとかは自分には縁がない。
本当にいろいろ感じ取ってしまって人がスルーできること、気にしないことも気になって疲れる。
その上発達障害かって思うほど物覚えなど悪いし、天然って言われたこともある。
人間として生きることがもうウンザリする。
もはやアラフォーでこの世に何の未練もないし、死ぬ時に痛みや苦しみがなかったらとっくに死を選んでると思う。

[156. 匿名]

頭悪くてできる仕事がない
動かない人の多くは横着をして動きたくないんじゃなく、脳に指令を伝達するのが遅いんです
理解されなくてつらい
今も職場のうるさい古株に目の敵にされて暴言吐かれてる

[157. 匿名]

目立つの嫌いなのに生まれつき目立ってしまう
対人恐怖症だからつらい
何の能力もない
年々しんどい

[158. 匿名]

明日、目覚めなくとも構わない。

[159. 匿名]

>>144
本当にそう思う。志願した人だけでなく、老人や障害者は程度によっては要らないと思う。人に世話を掛けるだけで感謝なんてされないし、厚意を無下にするようなことを平気でする、あんな人たちいらないと思う。

[160. 匿名]

２０才で結婚して専業主婦になるのが夢でした。

[161. 匿名]

お金がある人とない人の差が激しすぎて辛い
頑張れって言われても頑張って富豪になれるわけじゃない
大企業に入れるわけじゃない
親も貧乏
もうやだ

[162. 匿名]

ごちゃごちゃうるさいんだよ

[163. 匿名]

自分から…。が、無理な世の中だし、臓器は生きたい！欲しい人に「どーぞ、どーぞ。」だよ。
もう、しんどいんだよ…。
毒親育ち。人の顔色伺うの疲れました。

[164. 匿名]

びんぼう
お金？
どこにあるの？

[165. 匿名]

死んだ兄の代わりに出来損ないの私が死にたかった
モラハラのくそおやじに育てられて真面目に働いてやっと幸せな結婚して2年も経たずに突然死
なんだこれ…
なんで兄が？親が金持ちで遊びまわってるくそ同級生は子供が2人いてのほほんと暮らしてるのに
私が死にたかったよ本当に

[166. 匿名]

なにしてもあまり楽しいと感じない。ずっと気持ちが沈んでる。やる気がでない。

[167. 匿名]

>>161　90年代、教師が進学を薦めたのに…無視→18歳の誕生日に珍しく出掛けよう♪の、先は場末のスナックだった。「やっと働けるね！女の子産んどいてよかったわ(笑)」…なんか、それから人生終わりました。

[168. 匿名]

学校が楽しくない。

[169. 匿名]

死ぬことすらも受け身
自分でなにかやることもできず、ただ人生を浪費してるクズ
真の負け組底辺ども

[170. 匿名]

死んだら、お金ほしい。

[171. 匿名]

不平等。
ずるいやつが得して楽している。

[172. 匿名]

マツコデラックス

[173. 匿名]

親には言ったほうがいいよ。親が倒れたりするけどね。でも、言ったほうがいいと思う。本当のこと。

[174. 匿名]

平凡にそれなりに暮らしていたけど
ボーダーや自己愛に絡まれてしまって
一気に転落しました。
私が独身だったら全てをかけてもやり返しただろうけど、子供や家族に被害を与えられたらという気持ちから我慢したら、人が信じられなくなって
病んでしまいました。
ボーダーさえ破滅したら私の心は元通りになると思います。
何かきっかけがあるんじゃないかな、皆さんの中にも。

[175. 匿名]

>>146
自殺する前に転職して。自殺考えるのはそれからでも遅くないよ。

[176. 匿名]

恋愛うまく行くかわからない

[177. 匿名]

急に顔中ニキビだらけに
何しても治らない
鏡見ては落ち込み人に会うのもストレス
しにたい

[178. 匿名]

ガルちゃんからきもいメンヘラ消えてほしいわ

[179. 匿名]

>>83
それで安定するならいいけど、変な人に巻き込まれないようにね。

[180. 匿名]

真面目にまともに常識を持って生きてるのに
ずる賢いやつが得をする日々にうんざりしています。

結局は、悪く生き抜いた方が勝ちなんですね。
自分が悪くなれないので、生きづらさを感じています、、

まともに真面目に生きてるいる私は、逆に社会不適合者なのでしょうか？
泣けてきます。悔しいです。。

[181. 匿名]

働くことが大嫌いでしたが
11年同じ会社で勤めました。
専業主婦になって一年半ですが
旦那と些細なことでケンカして
旦那が謝ったのに
いつまでも許せないでいる。
独身の頃も結婚してからも
いつもマイナス思考で幸せを感じる力が乏しい。

[182. 匿名]

日々の家事、育児、仕事の繰り返しで楽しいと思う事も楽しめなくなりました。人間関係にいつも気を使って生きてる。そして働いてもお金が無くなっているし。修行です。

[183. 匿名]

普通になりたい。
仕事を上手くやれる人間ではないので行く先々で嫌われる。
でも同じ間違いはしないように日々努力。
器用に何でもこなせるようになりたい。
器用に生きたい。

[184. 匿名]

定年まであと10年だけど
その10年が長い。長すぎる。
若い人に口では若くていいねと言うけど
若くていいなんて１㎜も思っていない。
はやく終わらせたい。

[185. 匿名]

個人差はあるにせよ、生きづらさ感じてない人っているのかな？

私はずっと仕事も友達関係も恋愛も上手くいってなくて、このまま年々歳をとっていく自分にも耐えられなくなって、たまに死にたいと思うこと本気であるけど、自殺だけはダメだって思ってる。
自分の人生は、たとえ地獄だろうと最後まで見届けなくちゃいけない気がするし、そもそも死んだら楽になれるの？って思う。死んだことないからわかんないじゃん？もっとキツイかもよ？って。

未来がいいことあるかなんて全然わかんないけど、とりあえず生きましょう！前向きになれないなら、無理になる必要なし！

[186. 匿名]

信用できる人が欲しい。

[187. 匿名]

>>180
真面目に一生懸命生きてる人がいるから日本は海外からの評価も高いんじゃないかと思います
街も電車、バスもいつも綺麗で人も優しい
日本製は安心して買えますよね
あなたの様に真面目に常識的に生きてる人が私は好きです
悪知恵を働かせて自分だけ甘い汁をすする奴なんて反吐が出ます
あなたみたいな人がいてくれるから世の中成り立ってます、頑張ってくれてありがとうございます！

[188. 匿名]

もっと働きたいのに頭悪すぎて説明されてる意味が分からずミスばっかりで嫌になる
レジのお金が合わなかったら私のせい
何でこんなバカに生まれちゃったんだろう
せめて普通の人として生まれたかった

[189. 匿名]

中学生のときだったかな。国語の教科書に世の中みんなが仮面を着けて過ごすって話があったの。
仮面はいつも笑ってて喧嘩も起きないって話。
コミュ障としてはそんな世の中でも良いかなってふと考えてしまう。

[190. 匿名]

ソツの無い人が死ぬ程羨ましい
何処に行ってもそのグループの最下位
地味でブスで周りを暗くしてしまう

[191. 匿名]

私もそう 今の職場に変わって やっていけると思ってだけど、なんだかとてつもなくいづらい
息が詰まって雰囲気に馴染めません ふぅ
自分はうまく人と合わせられないダメダメ人間なのかな 自己嫌悪で消えたくなります。
この現状乗り越えられる体力はもぅないかも
私も助けてほしいです。ごめんね

[192. 匿名]

生き辛さなんて感じた事もない人って凄い、同じ人間と思えない。

というかそれが普通で私が不適合ということか。

[193. 匿名]

生きづらいです。
仕事もちゃんとしてるし彼氏もいるけど、完全に人間不信で人間嫌い
自分も人間だから嫌いだし
性格もこんなだから未来に期待なんかしてない。
いま無痛で眠りながら死ねますって言われたら たぶん死ぬを選ぶ

あ、でも 座◯には行きません
ひとりでそう考えてるだけです

[194. 匿名]

ちょっと失敗したら影で嗤われ弾かれる世界。もう本当に生きづらい。
一生他人と関わらなくていいなら、こんなに悩んだりしないのに…毎日しんどい。
１日休みになると明日が余計つらくなる。

[195. 匿名]

産まれた時からなんかもうダメだったと思う。親も変だし、兄弟も変だし、親戚も変だし、自分も変だしなんなんだろ…ほんと臓器ただであげるから安楽死認めて欲しい…

[196. 匿名]

いじめられて人間不振、発達障害グレー、友達一人もいなくて寂しい、彼氏もいません
目標もなくただ毎日を生きてたけど最近は寂しいけど好きな事してればいいかなと思ってます
月に一回友達とランチとか彼氏と毎週デートに憧れる

[197. 匿名]

>>104
子ども持ったらもっと生きづらいから、それ正解です。

[198. 匿名]

会話が苦手で人付き合いがうまくできないし消費しかできなくて楽しいこともないから生きててもなぁと思って毎日過ごしてる。だから生きてるだけでいいみたいな言葉とか苦手。
生きたい人と代われるなら代わりたいし、明日死ぬことになっても大丈夫。

[199. 匿名]

自分と比べて周りの人の性格が悪いように思う。
もちろん自分も短所はあるけど、誰かを傷付けるようなことは言わないししない。
攻撃的な人は声を聞くだけでストレスが溜まる。

[200. 匿名]

普通のフリするの疲れました
申し訳なくて助けてなんていえなくて
でも誰か助けてくれないかなと思って毎日嘘笑いしています

[201. 匿名]

友達疎遠になった（誘っても断わられる）
彼氏いた事ないし
部署異動させられてその部署の仕事合わなくて失敗だらけでいじめられて元の部署に戻ったら後輩に自分の仕事取られてて頑張る気力全然起きなくていつかクビになりそうだし
家族は好きだけど好きだからこそこんな自分で申し訳ないし、だからって死んだら家族が悲しむの分かってるから死ぬわけにいかないしそもそも死ぬ勇気ないし
なんの為に生きてんだろ？
って夜な夜な泣きながら仕方なく生きてる

[202. 匿名]

早く寿命がこないかなと思ってる。
辛い。楽しいことが何もない。
ストレスしかない。
デスノートがあればいいのにって思う。

[203. 匿名]

>>46

やべー私が真面目系クズだわwww

[204. 匿名]

こんな母親でごめんってよく考える

[205. 匿名]

何してても楽しいと思えない。
しにたい訳じゃないけど
しんだようにずっと寝てたい。

[206. 匿名]

死にたいけど、自殺ってなると親は悲しむし、妹の将来差し支える？かなと踏み出せない。妹が将来結婚する時に、身内に自殺した人間がいると相手親族に反対されそうで。事故で死なないかなーと思う毎日。もう疲れた。

[207. 匿名]

>>182さん

私もフルパートで家計を支えてますが
それでも生活は大変で家事育児もあり
自分の時間などない自分の為に使うお金もない
ただ日々時間に追われ不満不安の毎日
子供は大事でかわいいけど苛々する時も多々あり
そんな母親の姿を見せては反省自己嫌悪
旦那には情すらなくなり何の為に頑張っているのか？
ふと生きてる意味すら分からなくなります。

ただただ過去も未来もしんどい人生なんだろうな
と諦めています。
いつか死んだら生まれ変わりたくありません。

[208. 匿名]

人付き合い苦手、人に合わせるのが苦手。
昔痛い目にあってから、信用するのが苦手になって人の悪いところばかり気になる。
子供がいるから色々な場に出るけど憂鬱。
日々色んな試練があるけど、愛想よくしてなんとか乗り越えた後の1人の時間を満喫する時間はこの上ない幸せ。
その為に頑張ってる

[209. 匿名]

無能な上にメンタルも体質も過敏の三重苦背負ってます、いや＋貧乏の四重苦だわ。

[210. 匿名]

安楽死制度があったら、すぐにやりたい。
子供のときから、親に死ね死ね言われて、アラフォーの今もなお生きづらさを感じてる。
誰にも言えない。

[211. 匿名]

生きづらいよ。
そもそもスタートが悪い。
毒親の元に産まれてしまった。
アダルトチルドレン、強迫性障害、不安障害で毎日苦しい。いつも何か不安だし、胃が痛くて吐き気がする。
体重も激減でガリガリだよ。

もっと大雑把な性格になりたい。
物事を深く考える事もなく、なんとかなるっしょ！みたいな生き方。
私には出来ない。完璧主義だし心配性、神経質で。まあ、元々こんな性格だから、強迫性障害になったってのもあるけど。

[212. 匿名]

お母さーんつらいよ～！なんで生んだのー⁉

[213. 匿名]

子どもがいるからなんとか生きてるけど、
苦手な人が多すぎてつらい。

[214. 匿名]

結婚してからずっと専業主婦で
毎日スーパーとお家の往復で
うんざりします。
仕事も家事もダメな女で生きづらいです。

[215. 匿名]

もともと摂食障害でした。太る事が恐怖で吐いた事もあった。それを10年以上かけて克服して、やっと食べる事やそれ以外の幸せも見つけてきたのに別の病気にかかり、おにぎり一個すら一日の中で食べきるのが困難になってしまった。痩せすぎて生理も止まりつらい。色々な検査ももう限界になってきた。身体元気で楽しく食事できてるって幸せな事です

[216. 匿名]

みんな死ぬなんて考えないでよ！悲しくなるわぁ。。

[217. 匿名]

毎日、今日こそは寝てる間にミサイル飛んで来て目が覚めませんように！って祈ってる。
今の私の一番の切実な願い。

[218. 匿名]

自分て、
結構、常識的で正義も道理も義理人情も、物事の善悪や価値も、一応それなりに弁えて、いかにも人間らしく、他人様に優しく、がるちゃんしたりやんちゃしたり大人の女したり社会人したり、節約したり無駄遣いしたり、泣いたり笑ったり怒ったり、良いことも悪いことも受け止めて、毎日安全運転に気を付けて免許証はゴールド、殺人事件とか災害のニュースに心を痛めて、買い物したら店員さんにお礼を言い、明るく元気な雰囲気出して真面目に仕事してる。貯金はないが借金もない。今も病気も怪我もなく、健康な体に産んで育ててくれた親に心底感謝している。感受性が豊かを発揮して思いやりを忘れず、平凡で狭い環境の中でも小さなハッピーやラッキーを求めたりしながら生きてる。

私は、今、一生懸命、生きている。

人から認められたり誉められたり必要とされたり求められたり尊敬されたり励まされたり優しくされたいなんて望み願ってない。

なのに、なんで、世の中は、あんなにそんなにこんなに、非難したり馬鹿にしたり批判したり無視したり嘘と悪口陰口ばっかりなんだ。八つ当たりされたり足引っ張られたり人に笑われたり後ろ指さされるような生き方はしていない。

私は、日本人らしく、一生懸命、生きている。
誰にもわからないだろうけど、一生懸命、生きてるよ。

みんなも？

[219. 匿名]

できない子認定されてるし、実際能力ないし、精神的に参ってて開き直ってるし、
このまま頑張って自分が合格できるかわかんない。怖くて不安です。

[220. 匿名]

ただただ消えたい

[221. 匿名]

人を心から愛したことも愛されたこともない。
仲の良いカップルや夫婦を見ると心底羨ましいと思う。
普通に結婚して、普通に家庭を持って、普通に子育てして…誰もができるその普通が私には出来なかった。
普通じゃない人間には生きづらい世の中。
一人では生きていけないから、さっさと死にたい。
毎日心臓止まれと願っている。

[222. 匿名]

生きる意味も理由も探さない事にした。大きい意味や理由は無いと思うから。
毎日耐えるだけ。考えないで動くたけ。

[223. 匿名]

頭の回転が遅くて、言いたいことがすぐに出てこない。腹立つこと言われてもうまく切り返すことができない。
くやしい。
神経高ぶっておわり。

[224. 匿名]

元々休みだったのを頼まれて出勤したら、「何で来たの？」だって。「だって、いついつに今日来てほしいっていったじゃないですか、私、メモも取りました。」って言っても「知らない」の一点張り。外に出てた上司にも私が勝手に来たみたいにいいやがって！（結局、すぐ帰った。）
9連勤なんだよ。だったら出勤さえしたくなかった。
仕事ができないからって、嘗められっぱなし。
もう、嫌だ！

[225. 匿名]

真面目に生きてたって自分には試練しか訪れない。
不思議なくらいに一つ終わればまた一つのように
何かしらおそいかかる。
これも人生なのかと深く落ち込む時も。
街を歩く人、自分を除いて皆幸せそうに見える。
そう見えてしまうだけなのだろうけれど、この生きづらさから一つ重い荷物をおろしたい。

[226. 匿名]

こんな性格じゃなかったら、もっと違う人生があったんだろうな。

[227. 匿名]

なんでこんなに世の中をうまく渡れないんだろう

[228. 匿名]

朝が1番辛い

[229. 匿名]

わたしは、たぶん、いまだにきちんとした「大人」になっていない。
小学生のころ、わたしはずいぶんと大人だった。しかし中学、高校、と時間が進むにつれて、はんたいに大人ではなくなっていった。
さらに時間がたつと、すっかり子供じみた人間になってしまった。
時間と仲良くできない質なのかもしれない。

↑川上弘美の小説の一文なんだけど、ほんとこれ。周りが結婚出産等、人生における重要なイベントをこなしてる中、私は自分の事ばかり考えてふらふら生きてる。周りなんて気にせず自分に正直に生きる事に憧れるけど、いつかおばあちゃんになったとき取り返しのつかないことをしたと後悔しそうで怖い。

[230. 匿名]

ネガティブ直したい

[231. 匿名]

「人非人でもいいじゃないの。私たちは、生きていさえすればいいのよ」
―『ヴィヨンの妻』　太宰治

[232. 匿名]

PTAに殺される。やればあーじゃねーこーじゃねー。
1回でも役員してなければ、あの人やってないどーこー言われる。もう嫌だ。どこに苦情したらいい？教育委員会？

[233. 匿名]

自分の性格がしんどい。
他人とも自分とも向き合いたくない。
生きたくない。
でも死ぬのはこわい。

[234. 匿名]

嫌なことはできる限り避けて通るから切羽詰まって今すぐ死のうとは思ったことない。
けど長生きしたいとか産まれてきて良かったって一回も思ったこともない。
別にこれからやりたいこともないし、アクティブな遊びとか会社経営とか何かのプロとか、結婚とか恋愛も見栄やステータスのけると本音はしたくない。
収入も低いから毎日仕事行って休みは基本ずっと家。
毎日消化してるだけ。

[235. 匿名]

疲れてると考えすぎちゃうんだとやっと最近気付いたので、一つのことに悩みだしたら家事もほったらかして寝ることにしました。
旦那の事もほったらかして、文句言われても無視してとにかく寝てます。

[236. 匿名]

明日、仕事行きたくない。
面倒臭い客がくる。
来週の忘年会参加したくない。

[237. 匿名]

物心ついた頃には自殺願望があった。
なんで私は生まれてきたんだろ？って。
親からずっと、お前が生まれてきてがっかりしたって言われ続けた。
人と関わるのが怖い。人から好かれたい。人に嫌われたくない。認められたい。あの人みたいになりたい。なんで私はあの人みたいになれないんだろ？
それの繰り返し。

[238. 匿名]

社会不適合者のボロが出ないように
目立たないようにそうっとしているのに
気づいたら変わり者扱い…
社会は私にはハードル高すぎる

[239. 匿名]

できない子認定されてるし、実際能力ないし、精神的に参ってて開き直ってるし、
このまま頑張って自分が合格できるかわかんない。怖くて不安です。

[240. 匿名]

早くしにたい。生まれてきたくなかった

[241. 匿名]

みんな、頑張って生きてる、エライ。
みんな、騙すより騙される方の人たちなんだろうね。
人を騙すより騙される人でいたいと思う。

[242. 匿名]

色々あってすっかり疑心暗鬼で生き辛いです
人に攻撃された時すり傷程度なら治るのを待てばいいけど、私の場合傷の原因をまるっと包み込んで嚢胞みたいにしちゃうからぐちゃぐちゃでたまらない
たまに化膿しては傷んで薬で収まって、の繰り返しで根本が取り除かれない限り完治はない
誰かが角栓を抜くようにピンセットでぴっと取り除いてくれたらいいのになあ
なんて考えてても意味ないんだけどねー

[243. 匿名]

あと少しで今年も終わるね。
年が変わるだけなのに世間はまたお祭り騒ぎなんだろうなー。
なにがめでたいんだろ。
生きづらい年がまた来るだけなのに。

[244. 匿名]

私だけじゃないんだなあ。

ネガティブ思考になること多いけど、ネガティブでグルグルになったら考えるたびに最後に、〜と思った、とつける。私はあえて、と思った、と口でいうようにしてる。繰り返してると、ネガティブが止まる、、、はず。

[245. 匿名]

年賀状見るのが嫌だ。また生きづらくなる。

[246. 匿名]

母が急逝してから、人生楽しくないんだよね。

[247. 匿名]

嫌なことばかり印象に残って思い出す。その繰り返しで毎日フラッシュバックの繰り返しで気力も削がれる。これって普通なのかな、生きるの疲れる。

[248. 匿名]

自分が生きづらくて、この世の理不尽を嘆いてました。どんなに頑張って生きても、どうせ苦しんで死ぬ。それだけはどんな人も避けて通れない。こんな考えが何故か幼いときから強くあって、子供を産むことを周りの皆みたいに望めなかった。愛する子供にそんな思いさせたくないって。子供ほしーいっていう人たちのことを本当に不思議に思ってました。
そのせいもあって、適齢期でも結婚に結び付く縁もなく、結局アラフォー独身。
出産のタイムリミットを間近に控えたところで、このままでいいのか急に怖くなってきた。
母親になれないこと、種の保存として動物として当然の子孫を残さないこと
本当にこれでいいのか。
町に出たら家族連れを見て悲しくなる。
世の中は親子愛を歌い、苦しいときこそ家族の支え、感動するファミリーストーリーに溢れてる。

私だけ世の中から置いていかれてる感じ。

マイナス覚悟だけど、既婚者のこと好きだった時期もあって、本当に一人で孤独感じてしまった。

これからどういきていけばいいかわからない。

安室ちゃんが輝いてるのも息子の存在があったから、って言うの聞いて
私みたいな子ナシはどう生きたらいいの？
大切にするものがあるから強くなれるって、、、
もーわからないよ

[249. 匿名]

15年ぶりぐらい？にリストカットしちゃった
いろいろありすぎて限界越えちゃった

[250. 匿名]

正直者がバカをみる世界でアホみたいに傷つけられて生きてる。生きてたらいいことあるかも半分、こんな人生ならしんだほうがまし半分。
疲れたな。私わいじめて退職に追いやったあいつらどつき回したい。会社も早く瞑れろ。

[251. 匿名]

コミュ障同志、長屋みたいなとこで集まって暮らしたいね。

[252. 匿名]

>>33なんか切なくて泣けたわ

[253. 匿名]

年越しかー。食べて飲んで騒いで初売り初詣並んで挨拶回り。一番苦手なやつ。
テンション高い世間と離れる為、お正月は仕事して、2月に1週間休みたい。こういうところが、普通の人と考えが逆なんだろうな。

[254. 匿名]

やりたい事して輝いてる人が心底羨ましい
大きい会社に勤めてボーナスでデパコス買ったり海外旅行行ったり
私なんか所詮良くてパート
頭悪いし学歴もないから
努力してないって言われたらそれまでだけど、親に大学行っても意味ないと言われ病欠ばかりで就活もできず
普通に生まれたかった
普通が簡単そうに見えて1番難しいと気づいた

[255. 匿名]

失敗したり、間違えたりしたらすぐ死にたいって思ってしまう(;_;)
ずっと引きずってその事ばかり考えちゃって、めちゃくちゃ落ち込む。情緒不安定過ぎて疲れてしまう時もある(;_;)

[256. 匿名]

コミュ障で友達も彼氏もいない
毎日を消化してるだけで虚しい

[257. 匿名]

悩んだ時に親に相談出来た人っていいね。
うちは親がクズで出来なかったから、いつも悩みは内に秘めたままだし、外では元気ぶってたよ。
だけどそんな偽物の自分で生きてたら、途中で精神壊した。
結婚した今でも治らない。親が憎いし生きづらい。

今までそれだけは言うまいと我慢してきたが、とうとう限界で旦那に「私は死にたい」と言ってしまった。だいぶ追い詰められてきた。

[258. 匿名]

>>257
よくこれまで我慢して来ましたね。
わたしは、誰も聞いてくれる人いないけど、
死にたいと思い始めてから25年も経ってる！！
言える人がいてよかったじゃない…

[259. 匿名]

>>248犬でも飼いなよ。

[260. 匿名]

生きたくもないのに死ねないからまた明日も慣れない人間関係の中、嫌な仕事をこなさなければならない
死ぬ権利が欲しい

[261. 匿名]

>>257
なんで結婚したの？
旦那可哀想じゃん。奥さんに死にたいとか言われたらさ。

[262. 匿名]

小さい頃からずっと惨めな思いをして生きてきた
変わりたくて頑張っても変われなくて疲れてやんでその繰り返し
中学の時私をいじめたやつから死ねと言われた
あの時死んだたらそいつを一生苦しめられたかなと今でも思う

[263. 匿名]

>>260
首吊り師に殺してもらえばよかった？
実際死にそうになったら生きたいと思うよ。
その時は大概手遅れなんだよ。

[264. 匿名]

大人になるに連れそれなりに上手く世の中渡っていけるもんだと無意識に思ってた
昔から傷つきやすくて、周りとも上手くいかなくて苦しんできた
小さい頃は大人になったらなんて希望が無意識にあったけど、そんなの幻想でしかない
わたしは一生苦しいままなんだ

[265. 匿名]

>>263
通り魔とかに訳もわからないまま痛みもわからないままやられるなら構わない

[266. 匿名]

>>263なぜあなたが死ぬ時の私の気持ちかわかるの？

[267. 匿名]

何もしたくない

[268. 匿名]

疲れた

[269. 匿名]

なんで自分だけ

[270. 匿名]

精神科に通院してます。
病院代も交通費も親に出してもらってます。

親は年金暮らしです。申し訳ないです。

それでも外に出るのが怖い。安楽死したいです。

[271. 匿名]

八方塞がりの人生です。

[272. 匿名]

半端だから苦しい
いっそ病名ついた方が楽

[273. 匿名]

普通の人になりたかった。
どこに行っても人間関係に馴染めず悪目立ちする。孤立したり、変な人のターゲットにされて攻撃されるのにはもう疲れたよ。
人間関係がない仕事がしたいよ…。

[274. 匿名]

無職。死にたい。

死ねない。

ホストは酒は殺せ！なんだと。
我々は自我を殺そう。

まだｘ２辛くない
これからｘ２

[275. 匿名]

>>273在宅ワークは？

[276. 匿名]

何やっても上手くいかないいつも何かしらにつまずき立ち上がれず寝たまま立ち上がる気力もありません！人に会うのも怖い人間辞めたい

[277. 匿名]

逃げ癖が直らない
もういい大人なのに中身はどんどん子供じみてく

[278. 匿名]

はい、私です
アダルトチルドレンだと気づいてカウンセリングに通い始めましたが、人間不信なのでカウンセラーの先生にも騙されてるのではないか、何故か疑ってしまいます。
友達はいないし、職場でも浮いてるし、ちょっと失敗しただけで落ち込んでずっと引きずってしまいます。人の目が怖いし目を見て話すのが苦手です。外見もコンプレックスで辛いです。楽になれる日は来るんでしょうか

[279. 匿名]

ミサイル飛ばないかなと思ってしまう、ごめんなさい

[280. 匿名]

スルースキルがゼロで すぐに人をキライになってしまいます。 ちょっと嫌な事言われたりされたりすると ずっとネチネチ考えて引きずります。 人によっては寝て起きたら忘れてるような内容も何年も引きずります 。 人をキライになったり 恨むのはエネルギー使うから 凄く疲れます。
なるべく人と接しないように生きてるけど
毎日 虚しくて 寂しくて 不器用な自分に
嫌気がさします。

[281. 匿名]

>>38
ないない。ないです。
少なくともその三ヶ国ではないです。
東南アジアに移住しましたが向こうの日本人社会は狭くてむしろ国内より息苦しかった…
現地採用（企業の海外赴任じゃない人）は差別されます。

[282. 匿名]

とりあえず挨拶＋αくらいの人にはなんとも思わないけど
職場でも子ども関連のつきあいでもそれ以上になると普通にムカついてきて一通りの人を家では旦那に文句、悪口言ってる。
今日も文句言ったわ。
子どもにはばれないようにイニシャル使ったりして名前は伏せてるけど。
もうばれてると思うけどよく仮病や用事だと嘘ついて会わないようにしてる。
本当に浅すぎるくらいがちょうどよくて、浅いくらいでも関わったら大概の人を嫌いになるから本当に人づきあいしたくない。

[283. 匿名]

びっくり！主さん　私かと思った。私も人間関係　仕事　家事　趣味　勉強　全てダメ。家族との会話すら億劫で楽しめません。もう日々自分で自分に疲れてます。
友人いわく　私って変わり者らしいです。なんで私みたいなのがノコノコ生まれてきたのか謎すぎる。家系に自殺者を出したら家族に悪いかなぁと思って毎日　とりあえず生きてます。

[284. 匿名]

普通に働く事すら難しい。
ただ、存在するだけで悪評立てられるんだもん。
どうすりゃいいのでしょう。

[285. 匿名]

自分がアウトサイダーだと気付くのに相当時間かかった。

頑張って行こうとしていた側には絶対行けない人間なんだって、もっと早くわかっていたらな。

[286. 匿名]

母親が数年前から統合失調症。
お金がなくて、全然病院にかかれない。
父親は協力する気なんて最初からない。
そして今年の春に両親が離婚。
いつまでも出ていかない母親。
父親も精神的に参ってきてる。
死んでしまいたいとか言ってくる。
母親はいつまでもワケわからない事言うし。
誰にも相談できないし、気持ちがついていかないし。
母親の事を殺したいって思ってしまった。
殺してしまえば楽になれるって思ってしまった。
仕事もなんとかやってるけど、質も悪いし売りたくない。
私ばっかり、嫌な事に遭う。
もういやだ。

[287. 匿名]

生きづらくて引きこもってきたけど一歩踏み出したい、

[288. 匿名]

パソコン使えないと生きていけないの？

[289. 匿名]

自分の闇ばかり見てしまう

[290. 匿名]

でも、地震や災害の時には真っ先逃げたりしてｗ
病気になったら「どうか、先生!」とかね。

そういううあなたは大丈夫。

[291. 匿名]

進学したら変わる
就職したら変わる
結婚したら変わる
子供産んだら変わる
結局なにも変わってない。
真剣に理由考えたら、
人生で一度でも死に物狂いでなにかを頑張ったことがなかった。だからダラダラ生きてる。
10代で気づきたかった。

[292. 匿名]

自分と100％価値観や性格が合う人なんかなかなかいないのに、ちょっとでも「違う」と思ったら友達だろうが会いたくなくなる。よって友達ゼロ。信頼できる人もゼロ。

[293. 匿名]

ここ書き込んでプラスの数に救われる。みんなありがとう。

[294. 匿名]

一難去ってまた一難、みたいな感じで試練が次々にやって来て心が休まらない。
何でこんなに大変なんだろう。
穏やかな生活がしたいなぁ...

[295. 匿名]

周りの人が普通にできていることができない。人間関係もうまく築けない。無理して必死で取り繕いながら生きてるけど、心は死んでる。
この世には自分が心から落ち着ける場所なんてないと思う。
この先もずっと生きづらいと感じながら生きていかなきゃいけないと考えると絶望する。
なぜ自分は普通になれなかったんだろ。
もう十二分に苦しんだから、これ以上生きたくないです。

[296. 匿名]

ヘラヘラ楽しそうに生きてる人の気が知れない。
生きるの面倒臭くないのかなと思う。
もう機械のように心を無にしてたんたんと家事やってる。

[297. 匿名]

[298. 匿名]

人間関係が上手くいかない。地味ブスだから仲良くなるまで凄く時間がかかる。

[299. 匿名]

周りがみんな敵に見える。親でさえね。もういっそ自分のクローン作って2人で暮らしたい。

[300. 匿名]

実家には毒親がいるし、県外に来たものの知り合いも友達もいない。彼氏は最初から好きじゃなかったしモラハラギャンブルタバコが酷くて結婚する気になれない。別れ話したら何するかわからないから適当に付き合ってる。もちろんセックスレス。アラフォーだし、次いっても子どもは無理そう。仕事はブラックやリストラで月80時間残業しても急にクビにされて無職続けてる。もうどこにも居場所がない。事実を文字にすると、つくづく地獄だな。

[301. 匿名]

>>254
親に大学行かせてもらったけど
やりたいこともやる気もなくて
地頭悪すぎてなーんにも生かせず
申し訳ないなって思ってる人もいます
これなら高卒でコツコツ働いた方がまだ良かった
罪悪感と劣等感でいっぱい。

[302. 匿名]

>>291
同じです
未だにどうやったら本気になれるかが分からない
高校生のとき部活で周りとの温度差に悩んだのがきっかけで、変わろうとしても変われず
本気で好きなこと、打ち込めることすら見つけられない
なんでこんなにつまんない人間なんだろう

[303. 匿名]

ブスのくせに人並みの幸せ求めてる奴多いんだよな自覚しろよガル民

[304. 匿名]

ここ、基本人嫌いな人が多いのかな？
どこにも出かける予定のない雨の日、
お家でのんびりコーヒーでも飲んで音楽聴いたり
ひたすらだらだらしてると極楽だな〜と思う
刺激なんていらないから毎日こうしてたい

[305. 匿名]

こんなこと言ってもどうにもならないのはわかってる。だけど、この世に生まれてきたくなかった。生まれてこさえしなかったら、いつまでたっても逃れられないこの苦しさを感じないで済んだのに。生まれたことをただただ恨んでる。

[306. 匿名]

ものすっごい陰鬱なオーラが漂ってるけど
本音ばっかだから心地いいわ
リア充に見せるために取り繕う
昨今の風潮に疲れた
SNSとか雑誌見てても反吐がでるようなことばっかり
嘘つけ！！！って言いたくなる

[307. 匿名]

何もかも面倒くさくて疲れるし、自分も他人も大嫌いだし、ネガティブで心配症で神経質で短気で毎日イライラかビクビクの繰り返しだし、夢も希望も別に無いし、明日も数年後も老後も不安しかないし、何がなんだか良く分からない。

[308. 匿名]

生きづらいんだけど死にたくはない
むしろ死ぬのが怖すぎて眠れないくらい
すーっと痛みも悲しみもなく消えられるんならいいのに
生きてて楽しいこととないのに何に執着してんだろ

[309. 匿名]

あー、まじでうざい！
何かされたわけじゃないのに言動で人を嫌ってしまう。

[310. 匿名]

なにか…なにかが欲しい！
得意なこととか夢中になれるものとか
なーんにもないよ
人生ってなにすればいいの？

[311. 匿名]

自分ばっか責めてほんと疲れる。コミュ障で飛び抜けた能力もないし考えすぎこじらせすぎ。努力でどうにもならないこともわかってる。でも周りを見渡すと、明らかに自分よりクズなやつらがいっぱいいて、図太くたくさんの人に迷惑かけながらのうのうと生きてる。そいつら見てると自分ばかり責めて苦しんでるのがバカらしくなる。

[312. 匿名]

>>38
タラレバ(笑)
結婚してなかったとしても、なんだかんだと言い訳して、日本にいるよ。あなたは。そういう人
だよね。(笑)

[313. 匿名]

>>46
大丈夫ですか？

[314. 匿名]

>>52
ふふ♪言い訳が得意そうだね？

[315. 匿名]

生き辛い？部屋で食っちゃ寝ゴロゴロ
してぶくぶく太りガルちゃんみて「あ！
こいつより私はマシやんけ！ww」
て安心してる愚図、クズなんでしょ？

[316. 匿名]

>>291
頑張らなくても就職結婚出産できるなんて私からしたら羨ましい
私なんて頑張れば頑張るほど分不相応な地位に着いて引くに引けずにキャパオーバーになって気付いたら鬱でもう就職も結婚も絶望的な歳ですよ

[317. 匿名]

人から見たら大分恵まれてて
自分が甘えてるだけなのにしにたい
頑張って生きたくもない
苦労したくない
ずっと心が不安な状態
この世から解放されたい

[318. 匿名]

最近よく殺される夢を見る
どうせ人間いつかは死ぬのになぜ生まれて来るのだろう？
っと思ってしまう
何も楽しくないです

[319. 匿名]

生きてる価値が見出せない〜

[320. 匿名]

彼氏は突然うつになり音信不通、仕事も毎日つまらない。母親と2人暮らしだけどたまにほんとに1人になりたい時がある。
だけどホテル泊まるお金もない。

[321. 匿名]

別に人嫌いではないし友達ができるにはできるんだけど、結局ただただ利用される。

[322. 匿名]

彼氏は突然うつになり音信不通、仕事も毎日つまらない。母親と2人暮らしだけどたまにほんとに1人になりたい時がある。
だけどホテル泊まるお金もない。

[323. 匿名]

今日もまた辛いだけの仕事に行かなきゃ
雪も降っててこんな気持ちのままだと事故にでも遭いそう

[324. 匿名]

本当に毎日生きるだけで精一杯。
他人と話すのも、独りで居るのも辛い。
一日中、色んな感情の波に襲われて体調が悪くなる。

[325. 匿名]

生きにくい
つらい
苦しい
消えたい

[326. 匿名]

布団に潜り込んで寝てる時が一番幸せ。そんな幸せにすがって生きてる。もう生きるのしんどい。生きるの疲れた。

[327. 匿名]

私の発達障害を理解してくれる人がいない。
夫も病院通わせておけばなんとかなるだろうって感じに思ってそうだし、人との関わりもどれだけ精神的に大変でとかわかってもらえません。
そして私は怠けているとか努力しないとかダメなところばかりを周りから言われる。

辛くて日によっては死にい気持ちになるけど、子供達もいるし生きなきゃって思ってなんとか過ごしてます。

[328. 匿名]

昔、すごく感覚がリアルで忘れられないんだけど夢の中で、グランドキャニオンみたいな赤い岩しかなさそうな所に一人ぼっちで住んで、身なりボロボロでも笑顔で私を迎えてくれるおばあさんの夢みた。
夢から覚めた後やそれから何年経っても、あのお婆さんみたい惨めにはなりたくないし独りぼっちって耐えられないと思い出すたびに思ってたけど、ここ数年はあの婆さんの生活は食べ物などがあって暑さ寒さを防げれば有だなと思ってる。
くだらない人間に囲まれてストレスためて気遣いながら暮らすより、生活にさえ困ってなければ一人がいいって人も多いんじゃないかな。
早く早くＡＩや機械が発達した世の中が来て欲しい。

[329. 匿名]

犯罪だけはみんなに迷惑かかるからやめてね

[330. 匿名]

負のオーラ満載なトピw
多分その精神レベルなら
悪霊も魂乗っ取り放題だな。

風邪引いて死にそうだったけど
回復したしお散歩行ってこよ～
皆さんお日様出てるよ

[331. 匿名]

「子供産み育てて一人前」みたいな風習が耐えられない。

不妊治療続けたけど、経済的にしんどくなってきたので辞めました。

不妊治療=高齢出産と思われがちですが、まだ27歳です。

結局は健康で産める人が国にとって価値のある存在なんですよね、きっと。

[332. 匿名]

人が大嫌い
何の取り柄も無いしダメ人間
主さんの気持ちが良くわかります

[333. 匿名]

初対面や仲良くないうちにずけずけと色々きかれるの無理。
「何歳？」から始まって「彼氏いる？結婚してる？子供は？」の流れにはほんとうんざり。
根掘り葉掘りがコミュニケーションだと勘違いしていて、答えないとコミュ障扱いする人多すぎ。
母親にそう愚痴をもらしたら、「みんな色々言われてるよ」だって。
だからその他人に無遠慮に踏み込むことがおかしいと言ってるのに。「みんな」と同じなら問題ないという日本独特な考えも嫌。

[334. 匿名]

監視社会は生きづらい。
便利さと引き換えにほんのわずかなミスや違いも許されなくなった。
不便でもおおらかで他人が何してようが深入りしない社会の方がいい。

[335. 匿名]

こんな秋晴れで、予定もなく、ブラックフライデーで買い物日和だけど、全然外に出る気がしない。

あんなに買い物もオシャレも紅葉狩りも好きだった自分なのに…。信じられない。

ただただ時間が過ぎるのを待つ日々。子どもの頃から早死にが夢だったけど(笑)
ここ数年、ほんとに生きる気力がゼロ。鬱じゃないかと思うくらい無気力だし引きこもってる。病院で診てもらっても鬱とかじゃないらしいし何なんだろ。仕事ある日は仕事だけ。休日は引きこもって、趣味もやらずにゴロゴロ。私早く死なないかなぁとばっかり思ってる。

[336. 匿名]

好きな人いるけど先が見えないし、
別れたら辛いけど別れると思う

仕事はひとりの先輩以外、皆カスみたいな人ばっかりだし
その先輩に色々相談とかしたいけど、不倫してんのかとか意味不明な噂流されるし

世の中めんどくさ｡皆干渉しすぎ｡キモい。
ほっといてくれって感じ

[337. 匿名]

>>46
読むの面倒くさいから、３行でまとめて。

[338. 匿名]

主人の希望で田舎暮らししたら、すごく生きにくい。
選択肢が少ししかないし、目立つと陰口叩かれるし、みんながみんな横並びでお互い出し抜かないように監視している。
人が多くて選択肢も多かった都会が懐かしい。戻れないなら離婚すら考えてしまうくらい病んでいる。

[339. 匿名]

周りからすれば、いい所に就職して、友達いっぱい居て沢山遊んで、リア充に見えてると思う

でも本当は、男の人に好かれるように努力して、決して身体には触れさせないけど、モテることを楽しんでる最低な女です
可愛こぶって、可愛いと褒められて、ちやほやされてる自分が好き、それが生きがい

仕事は嫌な上司ばかりで、やる気でないし
仲良くしてる先輩と出来てるんじゃ無いかとか、そんなことばっかり

モテない地味な人より、よっぽどマシ
ヤリマンじゃないし、ただ楽しんでるだけなのにね

[340. 匿名]

毒親育ちはいくつになっても生きづらい
中年以上からやっと自分の人生スタートって人もざらだし
健全な家庭で育った人からの「何で？」「○○すればいいじゃん」が突き刺さる
前提からして異なっているということすら後者には理解されない

[341. 匿名]

>>340
わかるかも。
お正月、帰省してないことを友人に指摘され
どんな親か知らないけれど、親は親なんだからさ。お正月くらい帰ったら？
と言われた。
根本を理解していないんだよ。

[342. 匿名]

何か分からないけど人生に疲れた

[343. 匿名]

生きづらかったし死にたかったけど
自分を徹底的に変えたら変わった。今らくらく
10年くらいかかったけど。
辛かったこともそのお陰で今こうなってるから
あのとき辛さを感じるじぶんで良かった

[344. 匿名]

みんなつらいつらいって私もつらいよ
母親に捨てられてそのあと死んだからずっとさみしい

[345. 匿名]

>>331
子供関連トピで自分と違う意見に対して謎の上から目線「あなた子供産んだことないでしょ」と凄んでる人見ると、こんな人でも子宝に恵まれるんだなぁと思ってしまう

[346. 匿名]

ただ肉体が死んでないだけです。
積極的に生きたいとは思えないけど、だからといって積極的に死にたいとも思っていないだけです。
死ぬ病におかされたらそのまま死のうか、と考える日々です。はい。

[347. 匿名]

物心ついたころから両親仲が悪く、二人姉妹なのに私と妹も不仲です。子どもの頃から家族で出かけたことがほとんどありません。休日にレストランとかショッピングモールで家族連れを見かけたらいつも涙が出そうになります。実際に勝手に涙が出たことも何度もあります。ですが最近、あまりにうちの家庭が冷め切ってるのを見かねて叔母一家がレストランに連れて行ってくれたのですが、体験したことがない温かい雰囲気に逆に居づらくなり、家に帰ったらしんどくて２日寝込みました。結局一人がいちばん楽。温かい雰囲気の家庭なんて自分には似合わないと思うとさらに泣けてきました。生きづらいです。

[348. 匿名]

後輩から結婚すると報告があった。
先に行かれちゃったね～とか絶対に来月の忘年会で上司のネタにされる。
いやだな。

[349. 匿名]

>>347

分かる。
冷めきってる家庭にいると温かい家庭がなんかもう無理なんだよね。しんどいんだよね。
その温かい家庭を体験させて貰えてるのに逆に苦しくなる自分に余計苦しくなる。

[350. 匿名]

今年に入って二回も仕事を試用期間で辞めた
全てにおいてダメ、良い所無し
仕事すらまともにこなせないなんて社会性が無いんだな…
自分を変えたいけど全然上手くいかない
もがくのにも疲れた

[351. 匿名]

リスカして警察沙汰になり
2時間かけて親が迎えに来てくれた
私はアルコール依存症
アルコール依存症の診断が降りる前からずっと生きづらくて、歳をとったら酒に逃げるようになってこうなった
もういい歳なんだ
恥ずかしい、情けない
せめて他人に迷惑をかけないように生きていきたいけど自分をコントロールすることが出来ない
すぐに酒に手を出してしまう
死ぬ勇気が欲しい

[352. 匿名]

ふと、過去のその時はそれがベストだと思ってした自分の振る舞いが猛烈に恥ずかしくなってワーッとなる。
どうして普通の受け答えや行動ができないのかと自分の頭の悪さと間抜けさが憎くなる。

[353. 匿名]

>>351
アルコール依存、家族はもちろんのこと、ご本人も大変お辛いことと思います。
これまではお酒を飲むと気持ち悪くなるようにするお薬だったようですが
2013年に日本新薬から「レグテクト」という脳を落ち着かせて飲みたい気持ちを抑えるお薬が発売されているようです。

もし依存症治療をお考えになるならば、お薬の助けを借りてみてはいかがでしょうか。

[354. 匿名]

>>353
レグテクト、知っていますし服用もしていました
でも私の場合アルコールに対する欲求を抑えることは出来ませんでした
抗酒剤と呼ばれる薬を服用すれば物理的にアルコールを摂取することはできなくなるのですが、その前にアルコールを摂取してしまいます
本当ダメダメ
飲んでないと現実が直視出来なくて不安と恐怖に襲われてしまいます

[355. 匿名]

>>353
お伝え忘れていました
気にかけてくださってありがとうございます

[356. 匿名]

毎日夜寝る前が一番不安に襲われる。
この先どうなるのか怖くて。
一人で生きてく能力もスキルもない。
疎遠の年老いた両親がいなくなったら私は本当に一人ぼっち。

[357. 匿名]

>>355
お返事ありがとうございます。353です。
そうでしたか...もうお試しになられてたんですね。
アルコールを断とうと決意しても意志の力ではどうにもならない苦しさが胸に刺さります。

[358. 匿名]

>>139
世間にでればみんな建前で生きてるからねえ。みんな幸せそうに見えるよね。。

[359. 匿名]

>>352
その症状、障害の一種らしいですよ。

[360. 匿名]

>>357
ありがとうございます
とてもお優しい方ですね
このスレにいらっしゃるのが不思議なくらい

お互い頑張って行きましょう
私も精一杯努めていきます
ギリギリですが…

寒くなって来たのでご自愛くださいませ

[361. 匿名]

>>4
こんなコメント大嫌い
外見だって心だって家族構成だってみんな違うのに
あの子にできて私にできないことだってあるのに
みんなおなじなわけないでしょ
何を基準にしてそんなこと言えるわけ
なんか自分で言ってて自分がキチガイみたいに思えるけど
辛いと口に出したら
みんなそうだよって言われるの本当に腹立つんだよね
あなただけじゃないのよ、甘えてんのよあなたって暗に言われてるように感じるんだと思う
疲れてんのかな

[362. 匿名]

結局 要領の良い人間がうまく生きれる時代だよね。
遅刻ばっかで不真面目に仕事して何度も遅刻を理由にクビになるような奴が大手勤めと結婚して子宝にも恵まれてハッピーハッピーとか。

こっちは結婚したあとに分かった夫の事業の事などで大変で余裕あるお金もなく子供も望めないのに。
頑張ってまじめに生きてきたのが馬鹿馬鹿しくなるよ。
今すぐ死にたいよ

[363. 匿名]

>>357
ありがとうございます
とてもお優しい方ですね
このスレにいらっしゃるのが不思議なくらい

お互い頑張って行きましょう
私も精一杯努めていきます
ギリギリですが…

寒くなって来たのでご自愛くださいませ

[364. 匿名]

一生懸命頑張っても
やる気無さそうって言われたり
人にとにかく好かれない
嫌だ。

[365. 匿名]

>>286
精神障害者手帳と年金の申請をしたら？離婚されたならお母さん収入無いですよね？生活保護の申請もしてみたら？
お金ないなら無いなりに社会保障利用したらどうでしょ？ただ嘆き悲しんでるより生きやすくなると思いますよ。

[366. 匿名]

要領がいい人が結局得するのわかる
指原見てると思う。

[367. 匿名]

ママさんとの付き合いが上手く出来なくて辛いです。
嫌味言ってくる人が居てその人に姿形が似てる人を見ただけでハッ!てなる。
仲良くなれそうだったママさんともその嫌味言ってくる人と仲良しで現在は微妙…
私、何かしましたか？と思います。

[368. 匿名]

>>17
私はガサつだから
丁寧にはこなせてないけど、
ただ淡々にこなしています。

[369. 匿名]

毎日辛い
うつ病、友達もいないし、40過ぎて独身。
死にたいって思ってばかりいるけど
飼い猫のために生きてる。

[370. 匿名]

>>23
最近のコミュ能力は並列化し過ぎだと思うんだよね。
で、最近の若い子達は少しでも外れた言動をすると、孤立させられてしまうよね。生きづらいと思います。

今ならまだ、色んな年齢の近所の子と遊んだ経験がある、おばさんやおじさんが生きているから、勇気を持って話しかけて親しくなるといいよ。耳に痛い事も言われるかもしれないし、よくわからない話を聞かされるかもしれないけど、よく分からない話は何年か後に「あ！この事言っていたんだ！」と気がつく場合も多い。

自分の居場所は自分で作るしかない。
そのヒントを教えてくれる、ジジ・ババを探してみよう。

[371. 匿名]

>>367
私もママ友付き合いは苦手です。
距離感がわからないので距離をおいたほうが楽なんですが、子供同士の関係もあるので付き合いはしなくてはいけない。
ささいなことでも嫌われたかな？と気になります。
我ながら自意識過剰。

[372. 匿名]

嫌いな友達がグイグイくる
メンタル強過ぎてもう嫌
空気読め

[373. 匿名]

老けてババア顔になりました。鏡や写真を見るたび、これ誰？と思う。こんな年齢になるまで生きていたくなかった。

[374. 匿名]

今日帰り電車乗ったらいきなり知らないおばさんにキレられた！！！！こっっっわ！！！生きづらいね〜

[375. 匿名]

>>361
みんなそうだよ
そんなもんだよ
どこ行ったって(揉め事は)あるよ

これ言う人の中でも、自分から悩み聞き出しといてこう言う人がたち悪い。
こっちは聞かれたから話したのに。
ただ上からアドバイスしたいだけに思える。
でも私の周りでこう言う人2人いるけど、2人ともかなり苦しい状態なんだよね。
その2人は、社会は厳しいんだ、人生は甘くないんだって押しつけて、甘ったれた奴に一言言ってやったぞって気になりたいんだと思う。
そして、不満やつらいことは「みんな」あって当たり前なんて考えだから、いつまで経っても苦しい現状から抜け出せない。

[376. 匿名]

精神的体力的に限界まで働いては辞め失業保険をもらいまた限界まで働いては辞めを繰り返してる
ちょうどよく力のセーブができる人や周りにうまくサポートしてもらえる人が羨ましい

[377. 匿名]

知的障害のボーダーラインと発達障害で生きづらい。

友達は年々減って行き今はゼロ。

精神科通ってるけど微妙。

仕事は出来ないしコミュ力低いしイジメられて辞めて失業中だし、こんな人生早く終わればいいのに。

[378. 匿名]

いつ死んでもいいんだけど、寝たまま死んでるのがベスト。
でもまた今日も起きてしまった。
よく寝たまま起きてこなかったとかで死ねる人ってラッキーだと思う

[379. 匿名]

ゲロブスのゲロ頭でなんの才能もない
親が生きてるから生きてるだけ
さっさと親死んでくれねーかな

[380. 匿名]

>>377 発達障害っていうのは医師からの診断？

[381. 匿名]

こういうところみると、やっぱり突出した才能とか外見とかお金とかがない人は
子供産んじゃいけないよ。
自分も含めそう思う。

[382. 匿名]

結婚して長い間、子どもがいない。
なぜか周りからは幸せそうに見えるらしい。
そのせいなのか、周りの人は容赦なく嫌味を言い続ける。
幸せそうなら嫌味を言っていいわけじゃないだろ。
だからって、嫌味を返すなんてしたくないよ、私。
そこまで落ちてない。

[383. 匿名]

>>46
真面目系クズ！なかなか頷けました。こういう人多いと思う。

[384. 匿名]

「みんな同じ」は思考停止ワードだよ

[385. 匿名]

中学の同級生に子供いるんにびっくりした
もうそんなに時間経ってたのかって感じで。。

[386. 匿名]

>>371
367です。私も距離感が掴めなくて悩んでいます。あまり礼儀正しくても逆にウザいとか馴れ馴れしいよりマシだけど苦手とか言ってるのが聞こえてきたり旦那が不在がちなことを話したらうざー。みたいな反応されたり。悲しくなりますよね（；＿；）

[387. 匿名]

大したことできないくせにプライドばかり高くて自分が嫌になる。誉めてもらいたい、構ってもらいたいと思う自分が気持ち悪い。周りと自分を比べてイライラしてしまう。じゃあ死ぬほど努力するのかといったらしてないし、クソみたいな人間だと思う。こんな風に自虐的になってることもクソだと思う。生きる価値なし。

[388. 匿名]

普通に生きてるだけで神経がすり減っていく
働いてても夏休みと冬休みと春休みがほしい

[389. 匿名]

>>381 凄い共感
自分も人のことは全然言えないし、むしろおこがましいんだけどこの間381さんが述べてる様な感じのアラサーに近い同僚(独身)が早く子供ほしいーい、結婚したーい、今年のクリスマス一人で過ごせっていうのー？てか彼氏いらないからイケメン降ってきてえー とか騒いでるの見ると、身の程を知ったほうがいいよって思っちゃう

[390. 匿名]

【阿雲の呼吸】 降参のススメ 【阿部敏郎 + 雲黒斎】 - YouTube

【現代のスピリチュアル・シーンを牽引する、阿部敏郎、雲黒斎のトークライブ『阿雲の呼吸』。DVD第2弾!】 精神世界のカテゴリーで驚異的なアクセスを集めるブロガー/作家、阿部敏郎(『いまここ塾』)と、雲黒斎(『あの世に聞いた、この世の仕組み』)。 2008年からス...

[391. 匿名]

「生きる為に文明を造り、社会を造って身を守った……」

「ああ。だがソイツが複雑になりすぎて、いつの間にか人は、そのシステムを維持する為に生きなきゃならなくなった。あげく、生きる事を難しくしちまって、その本末転倒から脱する為に、宇宙へ新天地を求めた……

[392. 匿名]

より良く生きるために働くのに
長時間労働で体を壊すのは本末転倒

[393. 匿名]

好きな人と両想いの人は幸せそうだと思ったけど実際なっても毎朝交差点で思うのは車が自分に突っ込んで来ないかなでした。
誰かに思われた状態で死ぬのも悪くないと思ってる。相手はいつか忘れてしまうかもしれないけど私はその状態死ぬから良いかなって

[394. 匿名]

なぜブラック企業があるのかというと、理不尽があっても
社員が会社を抗議しないから。
また、日本政府が会社から税金を取りすぎているため

[395. 匿名]

わたしにとって、化粧やおしゃれは趣味じゃなくて、世の中を渡り歩くための武装
デーモン小暮閣下の言葉を借りれば、「世を忍ぶ仮の姿」

[396. 匿名]

ちょっと美味しいもの食べたり綺麗な景色とか見たら気分も落ち着くかもと思うけど、肌荒れが酷すぎて外出たくないんだよね。
外出ると、綺麗な人がいっぱいいて、じぶんがみすぼらしくてうんざりする。
なんでアトピーで産まれたんだろ…他は健康だし他人から見たらつまんないことなんだろうけどそこそこつらい。

[397. 匿名]

>>368
私も窓ふきとか床磨きまでするパワーないので最低限の掃除と片付けだけです。
一人なのでごはん作らない日も多いです。

[398. 匿名]

毒親育ち･･･　分かるなぁ　その気持ち。
私もだから。　ババア（実母）死んだら
スカッとするのに

[399. 匿名]

肌が綺麗な人は、肌が綺麗なだけで幸せなんだと知ってほしい。
ちょっと不細工でもお化粧したりでごまかせるじゃん。
肌痒すぎて化粧できない、毎日ぼろぼろ、髪も染められない。
美容皮膚科行けば？と思われるかもしれませんが、アトピー跡やアトピーは簡単に治らないんだよね。

[400. 匿名]

年取って見た目もオバサンだからおしゃれに関心なくなってデパートとか華やかな場所に行けない。
てかその前に服買うお金なんてなかった＼(^-^)／

[401. 匿名]

高校生の時がピークだったな。
勉強はつらかったけど、ちゃんと報われたし。
大学行ってから私の人生は崩壊の一途を辿っている。
親元を離れて一人暮らしなんてしなければ良かった。
ずっと地元にいて、無難な大学に行って、無難な会社に就職すれば良かった。
大学も就職もなぜか自分の能力に見合わないような高いレベルのところに行ってしまって、結局ついて行けずに現実逃避してしまった。
親の期待に応えようとしてから回って、ただ親を悲しませただけだった。
今も結婚相手がモラハラでどうしようもないし、これ以上生きていても何もいいことなんてない。
お母さん、せっかく痛い思いをして産んでくれたのにごめんね。

[402. 匿名]

>>280
人をキライになったり 恨むのはエネルギー使うから 凄く疲れます。

疲れるけど、恨みが生きる原動力に私はなっています。
とことん恨んで相手が弱ったら死ぬまで攻撃の手を休めず
反撃喰らわないように追い詰めましょう。
常套手段ですよ。みんなやっています。
そしてその憎い相手が自殺を考えるまで追い詰めましょう。

[403. 匿名]

>>364
ELTの持田香織が一生懸命にやってても顔つき(表情 声のトーンとか色々)でのんきにやってるように見える、わたしも同じなんだけど、あなたも持って生まれたもので判断されちゃってるのかも。超一生懸命でもまわりから真逆に見られる

[404. 匿名]

>>402
こわい。やってんの？
やるってことは、そこまで嫌いなやつとそばに居続けるってことでしょう？
やだなー無縁になりたい

[405. 匿名]

>>27何で怒るんだろうね。
生きるのが楽しかったら食べるよね。
食べる=生存行為だもんね。
それを頑張れって言われるのは
とても辛いと思うよ。
食べない事を怒るよりも
楽しく生きれる方法を一緒に探してほしいよね。

[406. 匿名]

なんかここ癒やされる、、、(みなさんごめんなさい、悪気は無いの)

[407. 匿名]

止まない雨はないよ。今は辛くてもきっと10年後は笑ってる

[408. 匿名]

人生ってつまんないよね。

[409. 匿名]

>>291
全部チョロかったの？
すごいねー

[410. 匿名]

よく誰か私と性格交換してくれないかな？と思う

[411. 匿名]

私が歪んでいるのは自覚してるけど
それでも親切の押し付けをする人が苦手
落ち込んでる時に「元気出しなよ」「気にしすぎだよ」「きっと良くなるよ」
どれも私の心に響かない
無理して笑顔作ってありがとうって言うのもしんどい
ただ私の話を聞いてくれるだけでいいのにな…

[412. 匿名]

母親がよく死にたいとか
生まれてこなければよかったとか
結婚にむいてなかったと言っていた。

母の時代にガルちゃんがあったらよかっただろうな。

母親がネガテイブだったから、私も影響を受けた。

でもガルちゃんのある時代だからとても助かってる。
ガルちゃんいつもありがとう。

[413. 匿名]

コミュ力と人に好かれる才能が欲しい
いつもどこでも嫌われて終わりだから

[414. 匿名]

コミュ力切実に欲しい。
一体どこから狂ったんだろう。
友達1人もいないし、親と姉妹の中でも浮いたような存在。

[415. 匿名]

半出生主義ちゃんとやっていこう誰か影響力ある人
安楽死もちゃんと考えよう日本
無理か

[416. 匿名]

>>382
それ、あなたがいる環境の質が悪すぎるよ…
どうにか離れられるといいね
あんまり幸せアピールしてそうでもないし、文章だけで判断すると
なんで嫌味を言われるのがマジで分からない

[417. 匿名]

>>406
分かる。他人の不幸が嬉しいんじゃなくて、自分と同じような考えを共有してるのが嬉しい。
リアルで言ったら叩かれそうだけど、人の不幸話聞くと元気が出る。
ディスってるんでもなく、見下しているんでもなく、共感してるだけなんだけど…
ていうか他人のポジティブ話なんてオチもなくて少しも面白くない。笑

[418. 匿名]

私も仲間にいれて

[419. 匿名]

「なんだかとても、眠いんだ…」

[420. 匿名]

>>419
ネロとパトラッシュみたいに逝けたら幸せだなぁ…

[421. 匿名]

小さい時から何故かハブられやすい。若い時は色々と悩んだりしたけど、年取ってきたらもういいや〜〜って開きなおり。寿命終わるまで我慢我慢って思って、普通に仕事して家庭生活送ってます。会社でも楽しそうに笑ってますよ

[422. 匿名]

ミサイル落ちてみんな◯んだら初めて平等を感じられる気がする。

[423. 匿名]

>>189
「面とペルソナ」だっけ？
高校の時、「自分は琵琶法師と友達だ」と言い張る国語の先生がいて、
その人が「面ペル」って略してたから、覚えてた。
くだらない思い出話してごめんね。

[424. 匿名]

早く死にたい。
今日寝たら永遠に目覚めないといいな。

[425. 匿名]

なんのために生きてるんだろう。

[426. 匿名]

>>412
うちの父親もものすごいネガティブで、苦労話ばかりでした。
家族（特に私たち子ども）は幸せを素直に感じちゃいけないような、屈折したところがあります。

子どもがいても幸せじゃなさそうにする親は、子どもに良くないと思います。

[427. 匿名]

やっぱり家庭環境って大事だなと思いますね。
なんでも家庭のせいにするな、とか言う人もいますけど、
人格の形成に影響受けないわけないですもんね

[428. 匿名]

私は暗くて寒い冬が来ると、安心できる。
買い物には不便だけど、人が少なくなるし視線が隠れるし｡

春が憂鬱…人が沸いて来て、近所を彷徨くのがもう嫌で嫌で堪らない。

[429. 匿名]

せっかく相談窓口みたいな所の電話番号わかっても、なぜか積極的に自分から電話できない。そんな自分が嫌だ。多分子供のころに固まった性格なんて変わらない。

[430. 匿名]

弱音トピのみんないますか？

[431. 匿名]

>>421
私の場合、笑顔でいるとなぜかその笑顔さえ気に入らないらしい人が何人かいました。

[432. 匿名]

>>430
弱音をはいてもいいトピが書き込めなくなったので来ました

[433. 匿名]

>>430
いまーす

[434. 匿名]

一日中ベッドで横になってた。さっきやっと洗濯した。何もしたくなさすぎて病気かと思ってしまう。休みの日は休みだしいいよね。と自分を肯定する。

[435. 匿名]

もうじゅうぶん頑張って来たからもう頑張れない。
今すぐ死にたい。

[436. 匿名]

明日からまた仕事。しんどい。もう疲れた。

[437. 匿名]

スマホとかタブレットの使い方が分からない｡
さっき知らずにデータを消しちゃった…
もう新しいものについていけない。

[438. 匿名]

サンドイッチ食べたいけど、パンが無い。
日曜日は人が多いからスーパーに行けなかった…
今日は晴れそうだし月曜だから、なんとか行けそう…

[439. 匿名]

おはよう｡

[440. 匿名]

おはよぉ

[441. 匿名]

おはよう、ていうかもう起きてたよ。寒いけど晴れ。

[442. 匿名]

>>430
遅れたけど、今来たよ！

[443. 匿名]

不安で眠れない｡

[444. 匿名]

あと10年くらいで完全にしねないかなー？
もう何もかもイヤ

[445. 匿名]

ミサイル発射の兆候があるらしいね。
ビビってないでサッサと撃てばいいのに。
待ちくたびれたよ。

[446. 匿名]

安倍が打てって言えば打つ

[447. 匿名]

他人から見たら、恵まれてるようにしか見ないだろうな｡
私、裏では毎日、毎日精神的な血ヘド吐いて、生きてます…

[448. 匿名]

私も恵まれてるように見えるらしくて何十年も勝手に怒りをぶつけられる。
そういう人達って、似たような体形と顔をしている。
みっちり小太りで私よりいいもの食べているんだけど、歯を食いしばるようにして人を睨んでる。
金さえあれば、仕事さえなければ、となにか勘違いして弱そうな人にきつい態度をとってくる。
私が靴下もつくろって生活してるなんて想像もされないだろうな。

[449. 匿名]

眼鏡デブが多すぎて気持ち悪い。

[450. 匿名]

毎日しんどい。やること多すぎ。ついていけない。

[451. 匿名]

良い人のふりして欲しいのは結局、金！金！！金！！！
医者もカウンセラーもみーーーんな。
もうつかれた誰も信用できない。

[452. 匿名]

この国の首相が不正選挙で地位をかすめ取り、
仲間内にモリカケのように賄賂を配りまくるのだから
一般市民がそうなるのも、ある意味当然かと。

[453. 匿名]

死にたい。
とにかく死にたい。
疲れた。

[454. 匿名]

どこへ行っても、居心地悪い。

[455. 匿名]

チョンばかり蔓延っているんだから、当たり前といえば当たり前

[456. 匿名]

ひとりぼっち孤独

[457. 匿名]

寒い…

[458. 匿名]

夜が冷たい心が寒い

[459. 匿名]

>>430
弱音トピから来ました、遅れてしまってすみません
来年は自分を卑下したり、自分を苛めるのはやめたいです
少しでも前向きに過ごしたい

[460. 匿名]

親が年取っていくし、せいぜいあと5年か10年かな猶予は。
なんとかいい人に出会いたいものだ。
このままでは、誰の味方もなく、親の介護に駆けずり回るのかと思うと怖い。

[461. 匿名]

みんな深く考えることができる真面目な人なんじゃないかな
だから苦しいんじゃないかな

[462. 匿名]

運がいいようにみえる人って、その通りもあるけど何でも口に出す馬鹿も多いよ。
ストレスやガマンがないから健康。人への思いやりが浅いから自分の生活だけ守ってる。
弱ってる人に口だけ出すけど助けもしないというか。
あとはブラックなことして生きても罪悪感がない人も、この世は楽しい場所でしょうね。

[463. 匿名]

もうずっとミサイル待ってんだけど。
今夜、寝てる間にあの世に送って欲しいな。
生まれて来たく無かった。
最後ぐらい楽に逝かせて欲しい。

[464. 匿名]

分かる。ミサイル来てもいいよ。
もう疲れた

[465. 匿名]

死にたいと度々おもう
ごまかしながら生きている
ここ五年くらいそんな感じ

24だというのに。はー

[466. 匿名]

メンタル系でも前向きトピ多くて
居場所がないよ

仕事しなくちゃいけないけど、頑張り方がわからない。
なんでみんな頑張れるの？

[467. 匿名]

どこへ行っても浮く
なんでみんなそんなにすぐ馴染めるの？

[468. 匿名]

また年末年始一人だ。
どこにも行けない。

[469. 匿名]

孤独過ぎておかしくなる。
だけど、人が嫌い｡

友人も恋人も居ないから｡

[470. 匿名]

>>460
ご両親はおいくつ？

[471. 匿名]

>>470
74と69です。

[472. 匿名]

>>471
>>470です
それは不安になる年齢ですね
お元気でいてほしいですね

[473. 匿名]

>>38
住居費光熱費無料？
なんでそんな待遇いいの？？

[474. 匿名]

>>422
何に不公平を感じてますか？

[475. 匿名]

>>473
真に受けないほうがいいよ。
ＴＶって盛ってるから。

シンガポールに移住した人を実際はどうなの？みたいに取材した番組あったけど
湿気と欠陥住宅で床はせりあがり、バックや服はカビだらけ。
窓に手すりもなければ、洗濯物を干すスペースもないから窓から竿を突き出して
干すしかないんだそうです。
しかもマラリア予防で殺虫剤散布してるから仕舞わないとまた洗濯ｗ

[476. 匿名]

毒親と暮らさなきゃ生きていけない自分が情けない

[477. 匿名]

>>476
私も同じだよ…

[478. 匿名]

寒い、風が強い…
私の生活は吹きさらし…
何もかもボロボロ…体も心も痛い…

[479. 匿名]

自分で電源オフできたらいいのにね。
そのまま廃棄してほしい。

[480. 匿名]

>>475
>>473だけどコメありがとう
ああTVなら盛っているか

[481. 匿名]

日曜日が終わる。休日もいいことないけど、明日からの仕事を考えるとましなのかな。寝ると明日が来ちゃうよ。でも寝ないと寝不足でしんどくなる。このまま命のスイッチ切りたい。

[482. 匿名]

地元ローカル放送局に居たアナウンサーがBS・TBSに出てる…
あの人、東京に行ったんだな…
なんか私は取り残された感じがしてしまう。

[483. 匿名]

生きてるだけでしんどいよ。この上仕事するなんて無理。今日も休んでしまった。ゆっくりしたい。

[484. 匿名]

わかる、もう生きてるだけでしんどいよね。
毎日毎日いっぱいいっぱいで、余裕なんかない。
いつまでこの地獄は続くんだって思ったよ…

[485. 匿名]

>>484
そう。生きてるだけでしんどい。疲れる。お互い少しでもゆっくりできますように。

[486. 匿名]

おはよう(^^)
今朝も寒い。

[487. 匿名]

最近、変な人が増えた…
不安な気分を通り越して、イライラするようになった。

[488. 匿名]

それが売国政権のシナリオ。
どんどん悪事を暴いていかねばなるまい。