一人っ子と決めたのに揺らぐ

[1. 匿名]

我が家は4歳の娘が一人。
私の年齢が現在36歳で、今から二人目を考えるのは厳しいのと私自身が一人育てるのにいっぱいいっぱいのため、一人と決めました。
しかし、二人目を産んだ友達の話や、実際に赤ちゃんを見ると揺らぎます。
その一方で現状で満足している自分もいます。娘は本当に可愛いし、一人でも子供がいてくれるだけで幸せです。

同じように、一人っ子と決めたのに揺らぐ人いますか？
また、揺らいだ結果やっぱり二人目を産んだ人いますか？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

一人っ子政策 反対！

[5. 匿名]

案ずるより産むが易し

[6. 匿名]

高齢出産？

[7. 匿名]

36歳なんてまだまだ全然若いんだから子ども産んでもいいんじゃないかな。
子どもはいるだけ幸せだと思う。

[8. 匿名]

揺らいでいるのは本当は欲しいってことじゃない？！

[9. 匿名]

いいやん一人で

[10. 匿名]

旦那はどうなの？

[11. 匿名]

無理に産んで育児放棄や虐待するなら産むな

[12. 匿名]

友達の子供が兄弟姉妹で遊んでるのを見ると二人目作ろうかな…って気になってたな〜
今は娘も中学生だから揺らぐことはもう無いけど、作っておけば良かったって後悔はしましたし今もたまに思います。
私の姉は38歳で産みました。必ず安全とは言えないけど、時間にも経済的にもゆとりがあるのでしたら二人目をもう少し考えてみるのも良いかもしれませんね。

[13. 匿名]

揺らぐ内はまだ作らない方がいいんじゃないでしょうか

[14. 匿名]

少子化だし産んでくれた方が社会的にはありがたい

[15. 匿名]

>>7
いや、若くはないwww

[16. 匿名]

>>7
いや、36は若くないよ。アラフォーだもん。

[17. 匿名]

揺らぐも何もできる保証なんてないだろ

[18. 匿名]

生むのも育てるのも自分の意志でしょ
他人に相談して、生んで、やっぱり駄目だったとか
他人のせいには、出来ないんだよ
最終的には自分の意思、他人に尋ねるぐらいなら、やめとけ

[19. 匿名]

ご主人とよく相談してください

[20. 匿名]

[21. 匿名]

揺らぐけど、
年齢と子供の気持ちを考えたら産めない
お母さんがお婆ちゃんとか可哀想だもん

[22. 匿名]

[23. 匿名]

娘さんに兄弟が欲しいか聞いてみたら？

[24. 匿名]

いろんなことでずっとユラユラしてるから吐きそう

[25. 匿名]

今の時代でも一人っ子って少数派だよ。
産んでる人は2人以上産んでる人が大半。
本当に後悔ないかよく考えたほうがいいよ。
それに36歳、まだ若い！！

[26. 匿名]

迷ってるぐらいなら産んだ方がいい！
後悔するときにはもう遅い。
大変な時期はあっという間だよ。

[27. 匿名]

お金があるかないかでしょ

[28. 匿名]

リスクもちゃんと考えなよ？

[29. 匿名]

一人授かれば充分だよ。
私は東尾さんみたいに強欲じゃない

[30. 匿名]

こないだ親が倒れて入院した時に、一人っ子じゃなくてよかったと思った…

[31. 匿名]

年齢的に迷うよね～まだ産めるけど若くはない…
うちは旦那にもういらないと言われて諦めたよ
全く協力無しで育児したくないから

[32. 匿名]

きょうだいからしたら、いない方がいい場合もあるけどねえ…
寂しいだろからって言うのは親のエゴだったりもする。

[33. 匿名]

３６歳なら今が最終決断の時だよね。
うちは、年が離れた姉妹です。
大きくなってからも助け合ってくれるかなと思うし、産んで良かったよ。

[34. 匿名]

無責任に産め産め言うのもどうなの？

ほんとここの人はろくな事言わない。

[35. 匿名]

そんな高齢で1人育てるのに手一杯なのにもう1人産んでどうするの？もう老いるだけだよ。そりゃ赤ちゃんは可愛いけど現実みなよ。

[36. 匿名]

私も決めたのに揺らぎました。
子供が4歳になり、同じマンションや保育園の「ひとりっ子ママ仲間」がどんどん減って、急に焦りました。やはり周りにひとりっ子が少なく、子供も「なんでうちはひとりっ子なの」と言うに違いない、と思い、後悔したくないと思って、2人目作りました。

[37. 匿名]

ほしいから迷う
要らなかったら何も感じないよ
上の子４才ならそんなに手はかからないんでは？
うちは２才差でかなり大変だったのでもう少し開ければ良かったと思った

[38. 匿名]

親は現状で満足かもしれないけれど一人っ子は一人で両親の葬式までの世話をしないといけないから負担はあるよ。お金の有る無しは関係ない、お金以上にやらないといけないことがある。

[39. 匿名]

私の母は45歳で3人目産んだから主さんはまだまだ大丈夫だと思いますよ

[40. 匿名]

悩んでるなら旦那さんとよく話し合ってみたらどうかな

[41. 匿名]

同じ４歳の一人っ子です。経済的にも年齢的にも一人で良いです。36ならまだいける(^^)

[42. 匿名]

>>23
そんなの無条件に子供は欲しい！って言うに決まってる。
経済状況と相談ですね。

[43. 匿名]

30歳以上だと母体も遺伝子異常もリスク上がるから、私は考えられない
産むのは20代までにしました。一人

[44. 匿名]

分かるよ〜
友達の子見て、可愛いなぁもう1人くらいいてもいいかな？って思うし
子供に兄弟いた方がいいかな？とかも考えたりするよ。
でもそれがわかんない人(立場が違う人)にとっては
この手のトピはどうも目障りらしいんだよね
下手したら子供をなんだと思ってるくらいに言われるよ。
気の合うお友達同士で語り合った方が良いかもね。

[45. 匿名]

４０代で産む人もいるよ。

[46. 匿名]

いつも思うけど、
低学歴低収入が3人も4人も産んで、ろくに躾もせず、他人に迷惑かけたり成れの果ては犯罪者になるくらいだったら、
たった1人でも大切に常識と最低限のマナー、いい学校に行かせてあげる、という方が良質な子育てだと思う。
少子化だからといってDQN増えて欲しくない。

主さんのお家が2人育てても余裕がある収入があって、ちゃんと躾もできるのなら、ぜひ産んでください！と思う。

[47. 匿名]

2人いたって協力するとは限らないしw

[48. 匿名]

一人っ子から言わせてもらうと、兄弟いないと寂しいとか全くないから気にしないで。
一人娘さん大事にしたらいいんじゃないかな。

[49. 匿名]

揺らいだけど産まなかった。兄弟いてもいなくてもメリットデメリットどっちもあるしね。

子供のために兄弟を…というならやめたほうがいいかも。そんなの親のエゴだもん。だってもし下の子に障害があったら？上のこどもの足かせになるよ。兄弟が相性悪かったら大人になっても揉める事だってあるだろうし…仲良くて助け合える兄弟ができるという保障がないのは私はこわいです。

[50. 匿名]

>>42
えぇ？決まってないよｗ親の愛情一身に受けたい子もいる。

[51. 匿名]

生まれて来た子に障がいがあったりすると、男は受け止められない人が多いらしく家庭崩壊するらしいし家は二人目やめましたよ

[52. 匿名]

36歳ならまだ間に合うけど
若くはありません

[53. 匿名]

高齢かどうかって判断は
初産じゃないから、ちょっと違うんだけどね

[54. 匿名]

>>48
一人っ子はあなただけじゃないから勝手に代表しないで。

[55. 匿名]

私も主くらいの年齢で揺らいだけど、結局ひとりっ子にしました。
自分には子育てが大変で二人は無理だと思ったから。その分愛情注いで育てていますし、もう大きいけど優しい良い子に育っているし、全く後悔していませんよ。

[56. 匿名]

お金ないならひとりでいいと思う

[57. 匿名]

大変なのは分かる。
お金も２倍になる。
でも大きくなったらこっちのもん。
この先の人生、もう1人生んでたら…って後悔するよりは２人育てて育児が終わった頃に満足感得たいなと私は思う。

[58. 匿名]

第二子なら36歳でも極端に遅い訳じゃないしいいんじゃないかな？

大学までの学費と、自分たちの老後資金と相談だと思う。

[59. 匿名]

親が死んだ後も心からその人を大切に思ってくれるのはやはり兄弟姉妹だと思う。
（不仲は除く）

結婚して幸せなら一人でも良いけど、
離婚や浮気や暴力などで配偶者が味方じゃなくなった場合、
無条件に信じられる（頼れる）身内がいるのは
やっぱり心強いよ。

うちはたまたま兄弟仲が良いからそう思うだけで
お互いに無関心だったり争ったりしてる
兄弟もたくさんいるのは知ってるけどね。

[60. 匿名]

一人でいっぱいなら、進めない。その一人目がかわいそうな感じになるの目に見えてる。

[61. 匿名]

二人目が高齢出産とか普通じゃない？

[62. 匿名]

ここの意見はかなり偏っているから。
夫婦のことはご主人と相談したらいい。

[63. 匿名]

私は主さんより歳は若いですが、不妊で諦めました。選択できる立場でいるだけで羨ましいです。私の母は37歳で私を産みました。おばあちゃんなんて思ったことは一度もないです。

[64. 匿名]

私も巷の赤ちゃんをみたら良いなぁ…って思う。というか思ってた。
でも私の場合はもう一人産み育てたいのではなく、子どもが大きくなってしまったから赤ちゃんという存在が恋しいだけということに気付いた。
赤ちゃんは抱っこしたいけど、また1から子育てがしたいのかというと違うので、他所の赤ちゃんを愛でて楽しむ事に決めた。後悔はしていない。それどころか、血迷って二人目作らないでグッジョブ自分！と思ってる。

[65. 匿名]

2歳になる息子がいるけどもう少ししたらもう1人ほしいな。
でもこれから家建て替えだし旦那には経済的にキツくなるから無理と言われた。
新しい家の間取りは家族3人分の部屋しかないけど、正直まだ諦めたくない自分がいます。。
子育て大変だけど、また自分のお腹に命が宿って可愛い赤ちゃん産みたいなぁ〜って。。

[66. 匿名]

私は3人目いらないって決めたけど、
やっぱり3人目欲しい！！！って揺らいだことはないよ！！！
本当に3人育てるのは無理だと思うから。

揺らいでいて、旦那さんがOKなら、2人目いても後悔はないと思うけど・・・。

[67. 匿名]

ガルちゃんで聞いても1人っ子持ちの親が自分のことを言われてると勘違いして攻撃的になるだけだよ。

[68. 匿名]

子供が都内保育園の年中ですが、クラスに兄弟いない子が数名いたけど、40歳超えママさんと、シンママさん以外はみんな不妊治療してて2人目絶対欲しいって言っててビックリした！選択1人っ子って実はすごく少数派なのにも！

[69. 匿名]

よくわかんないけど、自分は小さい頃よく兄と遊んだし、お留守番もしたよ。いい思い出。

[70. 匿名]

>>5
虐待されて亡くなっている子供いたりするのに安易だね〜

[71. 匿名]

いじめ加害者って子沢山の真ん中が多いです。ひとりっ子でも大事にすれば、兄弟居なくても良いと思います。

[72. 匿名]

36歳で産む人もいるけど、医学的には35歳以上は高齢出産になるからね。
リスクが高まるのは事実だと思う。
「友達は40代で産んだよ～」なんて意見はあるけど、その人はたまたま順調に行っただけの話。

[73. 匿名]

>>38
その方が楽な場合もあるよ。
兄弟居ても任せた！で振られてストレスだったし。
いっそ一人だったら「まぁしょうがないな」で割り切れるけど。

[74. 匿名]

揺らいでたけど産んだ！４歳差で。
習い事したり旅行したりたくさんお金かけること出来たけど、それだけしかメリットなくてやっぱりお金で兄弟は買えないから授かれるうちにって考え直した。
姉弟で公園に行くだけでもすごく喜ぶ。一緒に走ったりボール遊びしたり。一人っ子思考の時は私自身が子供の目線に立って一緒にはしゃいだり時には喧嘩もしようって思ってたけど子供同士には負けるわ。

[75. 匿名]

私は1人で正解だったと思う。
子供が今17歳ですが、今までも現在も
精神的に大変で辛いです。
子供なしの夫婦が羨ましく思うこともあります。

[76. 匿名]

1人より2人の方が幸せ

[77. 匿名]

7歳一人っ子の娘がいます。

まわりも一人っ子のお家がわりといるのでそんなに浮いた感じもないです。一人っ子同士で遊びに行くと親もかなり楽。レストランの席もすぐ座れるし、おやつやゲームもお互い一人分だし気を使わなくていんだよね。

ただ家族でキャンプやお祭り等に行くと兄弟がいる子は兄弟で遊んでたりするので、一緒に遊ぶお友達が出来るまでは少し寂しそうかな。

[78. 匿名]

揺らぐよね。
自分に兄弟がいたママは、自分の子どもの兄弟にそれほどこだわらない人も多いけど、自分がひとりっ子だったママさんは絶対に「自分の子どもはひとりっ子にはさせたくない！」って言うよね。それを思うと、兄弟作ってあげなきゃって思ってしまう。

[79. 匿名]

うちは今中学生で私は45。

揺れるのわかるよ～。
私がすっぱり気持ち決まったのは私が40過ぎて子供が高学年になって中学高校が視野にリアルに入った時。
今子供ができたら今の子供が金がかかるときに私が無職じゃ無理だし、産んですぐに働くにしてもその年で再就職ができるかってのも不安で、現実的になれた。
だから今現実を見なさいと言いたいのでなくて、揺れてもいいんじゃないですか？
自分の気持ちが一番大事です。

[80. 匿名]

子供が大きくなって 親の介護入院するとひとりで全部やらなきゃいけないし 甥っ子姪っ子いないから 寂しいよ

[81. 匿名]

元気な時はいいけど、自分や子供が病気の時は二人以上だと地獄だよね。
一人でも大変だから。

[82. 匿名]

>>72
35歳以上で高齢出産というのは、初産の場合ですよ？

[83. 匿名]

下の子にに病気や障害、ダウンとか自閉症とかあったらいやだなぁ

[84. 匿名]

迷いが無い時がいいと思います。完璧じゃなくても
体力的な事や、経済的な大まかな道筋が見えた方が安心だと思います。

[85. 匿名]

卵子の老化を侮ってはいけない。
染色体異常の確率が高いのわかってて高齢になってから産む気にはなれない。それこそ計画性ない。

[86. 匿名]

私も34～35歳の時揺らいだなぁ。
結局作らなかったけど。

暫くしたら欲しいって感情は治まったよ。

[87. 匿名]

>>72
高齢出産の定義、ご存知ですか？
経産婦は40歳以上ですが。

[88. 匿名]

育てられる経済力があるとしたら、
ご主人と話して、何歳までに産むなら育てられるかまで考えて、
その上でも、授かるかどうかはわからないから、
その年までに授かったら産む。というのはどうでしょう。

[89. 匿名]

高齢だと色々なリスクの確率は高くなるけど、若かろうが出産は全て賭けだよ。絶対大丈夫な人なんていない。高齢だから諦めるんじゃなくて、一人目と同じく、自分は本当に純粋に子供が欲しいのか？って気持ちが有るか無いかが大切だと思う。

[90. 匿名]

今はアジアからの移民の方が日本でポコポコ産んでない？私なんてこないだ中国人ママからひとりっ子かわいそう！ってディスられてムカついたよ。

[91. 匿名]

まだ一歳だけどわかります
まだ歳的には産めるはずですが今の子に愛情注ぎたいしこれ以上ギャー！となりたくないし、夫も1人でいいと言う
けど兄弟いたら楽しいしおまけにいとこがゼロ(自分の兄弟はまだ若いのでこれから先わからないけど)なので寂しいかなぁと思う。
迷うなぁ

[92. 匿名]

せっかく健康な子をひとり授かれたので欲張らず一人っ子にしました。欲張ってバチあたって変な子産まれたらやだし。

[93. 匿名]

やっぱり一人いても悩むもんなんですね。二人でも悩む人は悩む？私は今こなしなの一人は産むべきか揺らぎます。ぬしさんとほぼ同じ歳ですが、夫も消極的なのでたぶん産まずにこのままいくきがします。

[94. 匿名]

>>82
日本産科婦人科学会の定義では、35歳を過ぎてからの初めての妊娠のことを「高齢妊娠」といいます。経産婦については特に定義がありませんが、おおむね35歳以上になると妊娠・出産時のリスクが高まるといわれています。そのため、35歳以上の出産を広く「高齢出産」ということが多いようです。

[95. 匿名]

主さん、ここに書き込んでるって事は背中を押して欲しいんじゃない？

[96. 匿名]

>>59
自分で書いてる通り無関心や不仲の兄弟はゴマンといるし、兄弟は他人の始まりということわざがある通り親はともかく兄弟がそんなに心から大切に思い合うとは思えない。

[97. 匿名]

>>95
一人っ子を納得させて欲しい場合もある。

[98. 匿名]

2人目作った理由を書いただけで、1人っ子のママからマイナスを食らうという、平常運転のトピですね。

[99. 匿名]

私が2人目産んでたらこうやってのんびりガルちゃんしていられなかったかも。倍掛かるからね。

[100. 匿名]

子どもが一人だから将来大変とか可哀想と思うのも違うし、兄弟がいるから、将来助け合えるとか安心と思うのも違う。

[101. 匿名]

変な話、リミットが近づいてるから本能でそう思うんじゃないかな？
いつまでも妊娠できるわけじゃないから。
40過ぎなら諦めもつくけど、35～6って一番微妙だよね。

[102. 匿名]

私は子供が小学校行きだしたら一人にしといて正解だった思ったよ。

[103. 匿名]

>>93
産まない選択も全然ありですよ。子育ては本当に大変。

[104. 匿名]

>>81
私も2人目欲しかったけど、頼れる実家とかがなくて諦めた。私自身も働いているし。
そうしたら最近主人が病気になって、正直あまり良くない状態で。
あの時二人目作っていなくて良かったな、って私は思った。

上の子は大きいから病院とかも気兼ねなく付き添えるけど、小さい子がいたらそうはいかないだろうし。

[105. 匿名]

1人っ子なので専業主婦でいられますが
もし2人以上ならパート生活だったのかな

[106. 匿名]

気持ちが揺らぐのなら、きちんとご主人と話し合ったほうがいいと思います。

[107. 匿名]

私は1人娘で満足してるよ、今四年生だけど

4歳くらいの時って周りも2人目ブームだし惑わされそうになる気持ちもわかるけどね！
お金があるなら産んでもなんとかなるんじゃない？

[108. 匿名]

分かります
3人は絶対無理なんだけど、あと1人…ひたすら迷ってます
プラス1人だけで子供にとっても兄弟が出来て大きな変化ですよね

[109. 匿名]

私が主さんなら絶対2人目作る

[110. 匿名]

揺らぐなら、たとえば「３８歳までに授かれたら産む、授かれなかったら諦める」みたいに期間決めて夫婦で頑張ってみるのはいいと思います。
妊娠できるかは自分では決められないし、無事生まれるかも分からないし。
高齢出産も珍しくない時代だからこそ、現在の年齢で迷ってしまう気持ちは分かります。
やはり歳を重ねすぎてしまうとリスクは高まるし身体も若いときと同じようにはいかないので、自分なりのリミットを決めることが大切だと思います。

[111. 匿名]

>>96
それはたまたまあなたの家庭が不幸だっただけ。

「例外として」不仲なのもいるけど
普通は助け合うしお互いを大切にするものだよ。

[112. 匿名]

私も揺らいだ！
みんな持ってるからわたしも欲しい！という子供のワガママ、お金があればある程度叶えてあげられるけど、兄弟ばかりはそうはいかないからね。
後悔しないうちに作ってあげたいと思ってる。

[113. 匿名]

生物学的とか本能的に30代半ばって子どもを欲する気持ちが高くなるんだと思う。

一人でいっぱいいっぱいで、今が幸せだと思うなら、今のままでも良い気がするけど。

[114. 匿名]

>>25
それは田舎のはなしでしょw

[115. 匿名]

３７歳。やっぱりもう1人欲しいと思ってからもう１年妊娠できません。
1人目はすぐ妊娠できたのに。だんだん我が家は1人っ子なんだと諦めてきました（；＿；）悩んでないで早く2人目に踏み切れば良かった。。いざ欲しい時に出来るとは限らないので、産みたいなら急いだ方がいいかもしれません！！

[116. 匿名]

>>78
私ひとりっ子だけど、ひとりっ子かわいそうとか思ったことないよ。周りでも聞いたことない。私はまだ子無しだけど、ひとりっ子でも良いかなと思うし。

[117. 匿名]

どっちも正解。二人目を産んだ人生と、産まなかった人生、どちらかしか選べない。比べることはできないんだから、どちらも努力すれば必ず幸せになれるよ。

[118. 匿名]

>>111
わーお。
あなたの普通が全員の普通って訳ではないよ。

[119. 匿名]

私は兄弟いてケンカもたくさんしたけどそれ以上に楽しかったし、助け合ったりしてるから自分の子も2人は欲しいと思うけど
1人の子を大切に育てるのも素敵だと思います

[120. 匿名]

子供が2歳～年長くらいまでは二人目ラッシュだしね。

PTAの役、子供会の係、いろいろ二倍になるとか現実が見えてきたり、小学校行きだして手が離れたらまたいちからって躊躇するよね。産むつもりなら周りが二人目、三人目産んでる間に産んで、みんなと一緒に勢いで育てられるのでは？お金の事、仕事の事などはご主人とよく話し合ってね。

[121. 匿名]

36歳って年齢を若いって言ってる人いるけど、子ども産んで育てていくことにおいては若くはないよ。高齢出産。安易に若いから大丈夫って言わないほうがいい。

[122. 匿名]

お金がネック
年収500万で1人は妥当だという意見はたくさん見たけど2人って果たしてどのくらいならやっていけるのかも分からない
教育無償化実現したら頭がいたい大学費用であまり悩まないんだろうけど

[123. 匿名]

主です。
すぐに採用されてビックリしました。沢山のコメントありがとうございます。

ちなみに主人は、特に二人目が欲しいとは言っていません。一人娘が可愛くて仕方ないようです。
私も一人で十分と思っていましたが、最近周りで二人目ラッシュなので、赤ちゃんをまた抱っこしたいという気持ちが少しだけ出てきました。
やはり一人育てているからこそ、子育ては悩みや苦労の連続という事が分かったので軽い気持ちでは作れませんね...

[124. 匿名]

1人っ子にした方がメリット多いと思います

[125. 匿名]

うちも4歳の時迷った。産んだ年も主と同じ。
今小６だけど一人っ子にして後悔してない。
ていうか小さい時よりずっとお金かかる。
これからもかかる。
主がまわりが産んでるからって理由ならあと大変だよ。
子供がかわいくてって理由なら二人目は今だと思う。
子供大きくなると親同士も会わないから、一人っ子かわいそうとかいわれなくなるよ。

[126. 匿名]

主と同じ年齢、子供も4歳一人っ子です。
うちも揺れてます、、が、おそらくこのまま一人っ子です。
やっぱり金銭的に余裕があるのが心強い。
老後は絶対に子供に迷惑かけないように、すぐに施設に行けるように、老後資金を貯められるだけ貯めようと思う。

[127. 匿名]

欲しいから揺らぐんじゃない？
半年だけチャレンジして、、、とか決めてみたらどうかな？
もちろん、旦那さんと話し合って。

[128. 匿名]

結局旦那さんがどう思ってるかと主さんが2人育児する余裕あるかどうかじゃない？
うちは旦那が2人目欲しいみたいだからじゃあ作ろうかってなったし

[129. 匿名]

主と同じくらいの歳で幼児が一人。

出先で小さい子と遊ぶ我が子を見ると揺らぐ事もあったけど、もう決定したよ
他人が複数生んでるからって、比べる事じゃないし。

一人ならではのきめ細かい育児もできるし、貯金も余裕もできる
良いこともたくさんある。

[130. 匿名]

「選択1人っ子」と言いつつ、お金や年齢で諦めた、って人がほとんどだよね。
若くて健康でお金があったらだいたい兄弟作るから、兄弟ありが理想なんだと思う。

[131. 匿名]

私も悩むけどもう1人の大学費用用意
できるか老後資金なども気になるところ。

[132. 匿名]

>>116
私は姉がいるけど、ずっと不仲でイジメられてたから一人っ子で両親の愛情もらってる家族に憧れた
オモチャも沢山持ってるしw

[133. 匿名]

無計画にたくさん生んで、ちゃんとした教育や貯蓄ができないより良いよ！一時的な気の迷いはわかるなぁ

[134. 匿名]

うちのおかん、一人っ子の予定だったけど、上の子が兄弟欲しがって私が生まれたんだって！

私は兄弟いて嬉しかったよ
子供目線の話でごめんけど

[135. 匿名]

結局いつもの1人っ子ママvs.兄弟ママのレスバトルトピになる気がする。

[136. 匿名]

母の母親の話ですが
40代で四人目、末っ子産んだら子供は難病で、お母さんは胃ガンになり数年で亡くなってしまったそうです。私の母を含む他の兄弟３人は小学生から母親なしで育ちました。私のおばさん、末っ子の妹は40歳の時に亡くなりました。

子供は出来るだけ若いうちに産み終わり、無理しない事です。今いる子供を大事にしてください。

[137. 匿名]

>>134
なんとも言えない気持ちになった
家族計画の話を親から聞きたくないわ
ちょっと気持ちが向かなかったら産まれてないんだもんね

[138. 匿名]

ここで相談するより旦那さんと相談した方が良いんじゃない？

[139. 匿名]

>>7←これ、ものすごい皮肉だよね

[140. 匿名]

23区だけど、都会でもやっぱり1人っ子は少なくて、「1人っ子かわいそう」という風潮に耐えられる自信がない。自分もそうだけど、子供がその風潮にさらされて生きていかなきゃいけないのが辛い。

[141. 匿名]

ウチも一人っ子と決めたけど、やっぱり仲の良い友達に赤ちゃん（特に二人目以降）が産まれると揺らぎますよね〜
今からなら上の子も大きいから、下の子は育てやすそうですね！
私は2歳差、三才差の育児の話を聞いてやっぱり一人っ子でいいなと思いました。

上の子の嫉妬やいじわる（わざとじゃなくても）で、急いでプレ幼稚園（満3歳の下のクラス）に入れた友達がいます。

[142. 匿名]

６歳差で産んだけど、下の子可愛すぎてヤバい！
毎日癒されてます～

[143. 匿名]

うちは今、娘が3歳で周りが2人目ラッシュ
赤ちゃんかわいいなーとは思うけど、せっかく娘が来年から幼稚園で楽になって来たのに、また妊娠つわり出産新生児育児を一からする気になれず
将来娘が一人で寂しくないかな？という一点だけが気になって悩んでいます

[144. 匿名]

子供からの意見ですが
うちは男と女で、もう30代だけど
一度も兄弟いて良かったと思った事ありませんよ
ただの一度も。いなければ良かったと思った事は何度も。。。父親の遺産も無断でニート兄に全て使われました。

うちだけでなく、兄弟が男女だと仲良くない兄弟の話はよく聞きます。

[145. 匿名]

この手のトピ、よく「一人っこだと将来親の介護を一人でやらなきゃいけなくなる」ってあるけど、実際親が介護必要になった時、兄弟で協力してやってる人案外少ないよ。大抵どちらかに負担がかかっている(近くに住んでる方)
だからその意見は、ナシかな。

[146. 匿名]

お気持ちよく分かります！うちも主さんのところと同じく四歳の息子がいます。息子の同級生はほとんど兄弟がいて、一人っ子は少ないので、兄弟で仲良く遊んでる光景とか見ると、心がザワザワします（笑）きっと40後半くらいになったら気持ちが落ち着くんだろうなぁーって漠然と考えてます。30半ばが１番ザワザワする年齢ですよねー。

[147. 匿名]

まさにうちも悩んでるところです。

私が34で子供3歳。
産むなら35までって決めているので、リミットはあと少しですが、、、
どっちも正解なんだろうけど、夫婦でもう1人と話してます。

[148. 匿名]

私は今32で息子4歳だけど、すでに体力的に無理だ〜

もう陣痛中から辛くて絶対一人っ子にしようって産んだ瞬間から決めてたw
今のところ後悔はゼロ

[149. 匿名]

>>64
本当分かります！
赤ちゃんは抱っこしたいけど、また夜泣きから始まって保育園・小学校とかの役員、町内の子供会参加…とか考えると
「いいや！」ってなりました。

[150. 匿名]

確かに「周りがみんな産んでるから」という理由で2人目作るのは安易だけど、自分の子供がいつか同じように「周りはみんな兄弟いるのに」という淋しい気持ちになるのは辛い、と思って、うちは2人目作ろうと決意しました。

[151. 匿名]

今とこ40位でも産んでる人いるよね

[152. 匿名]

私32でもうすぐ二歳になる娘がいる。
夫は超がつくほど現実的な考え方で、うちの経済状況からして一人で十分とずっと言ってた。
一方、私は最近までずっと揺らいでいました。
上の子連れた妊婦さん見るたびに。
友達の第２子妊娠を知るたびに。

でも子どもにどうなってほしいかと考えたとき、私のような人間では二人いたらまともに子どもと向き合えないだろうなと思ったし、好きなことをさせてあげられる親になりたいと思ったら、我が家は一人なんだな、とやっと気持ちができました。

たぶんもう揺らがなそう。今では余計なことを色々考えなくなりました。

[153. 匿名]

子供３人とかいると、無法地帯みたいになってる家あるよ。ジャングルかって。近所の人が迷惑してて、でも言いにくいし長年迷惑してて結局引っ越してました。
トラブルも起きやすいみたいだし

[154. 匿名]

>>140
私も耐えられないけど一人っ子。
実際、夫婦どちらとも親に頼れないし難産だったから若くないから出産にも不安あった。
耐えられないからきょうだい至上主義みたいな親には絶対近づかない。

[155. 匿名]

分かります。旦那は2人目
欲しがってるけど、産むのは私だから
ゆっくり考えようねって言ってくれる。
ただ私の姉が毒姉だったので
もう1人作って、私たちのような
姉妹関係になってしまうかも…という
不安もあるし、経済的にも一人が
限度かなというのもあって個人的には
一人っ子と思っています。
でも兄弟姉妹で遊んでる姿を見ると
やっぱり考えてしまいますよね。
個人的には自分の体の状態
(1回目の出産で帝王切開なら
2回目耐えられる体かどうかの検査)や
子供が成人する時に旦那が定年なってないか
現在の収入などなどを考えた上で
自分が本当に欲しいかを考えます

[156. 匿名]

>>140
うちは2人子どもいるけど一人っ子で可哀想とか思った事もないよ。被害妄想じゃない？

[157. 匿名]

運よく何事も無ければいいけどね。
子供の健康第一に、母親の体の事も考えましょう

[158. 匿名]

今まさに一人と心に決めたのに揺らいでいます。
子供は1歳半、まだ20代ですが自分が一人で手一杯ということ、お金の不安もあり一人っ子と心に決めつい最近子供の着れなくなった服や物も全て売りました。
…ですがやはり兄弟仲良く遊んでる姿などを見かけるといいなぁ…と思ってしまいます。

[159. 匿名]

一人っ子で育った私からすると
迷ってるなら兄弟作ってあげてほしいな。

兄弟が居る子が
小さい頃から羨ましかったし
今でも羨ましいよ！

仲が良くない兄弟なら居ても意味ない
って言うけど
仲良くなるかは親次第だと思う！

[160. 匿名]

>>156
あなたみたいな人ばかりなら、一人っ子の親はすごしやすいわあ。いい人ですね

[161. 匿名]

今どき「一人っ子可哀相！」なんて言う奴ロクなもんじゃないから。
言ってくる人には「はいはい」って言っておけばいいと思う。

子どもいなきゃ「まだ？」
一人目産めば「次は？」
子ども多いと「DQN呼ばわり」だし。

[162. 匿名]

>>140
都内だけど、今時そんな事言うのは戦前生まれの老人かヤバい大家族の母親くらいだよ
大丈夫です。

[163. 匿名]

>>159
親から差別されて私は弟とも実家とも切ってる。
たしかに親次第だね。
うちはそれで一人っ子にしたし

[164. 匿名]

一人っ子だけど兄弟なんていなくて良かったと心底思ってるよ
好きでもない同年代の人間と365日一緒にいるなんて拷問に近い
兄弟いないとかわいそうとか言ってる人らがいるけど、そんなの1ミリもないから、子供ダシにしないで自分がほしいんですって言え

[165. 匿名]

2人目を2歳差で36歳で産みます（来月）。

時代的、金銭的には一人っ子でもいいとは思ったのですが、最終的には自分の価値観で決めないと「あの時はそーゆー風潮だったしー」と後悔すると思ったので、自分の気持ちを突き詰めてやはり兄弟作りたいと思い、消極的な旦那を説得しました。
どうなるか分かりませんが、
幸せにします。

[166. 匿名]

園の先生や特に仲良くない役員が一緒ってだけのお母さんが、二人目三人目はいつ？

って当たり前のように聞いてくる


デリケートな話だから
その程度の関係性で聞く話じゃないよね
私は親友くらいにしか言えない

親はきょうだい作れ教だから言わない

[167. 匿名]

私39歳、子ども1歳
妊娠中はもう１人産むつもりで、出産後も気持ちに変わりは無かった
だけど里帰り終わって育児の大変さが身にしみてもう１人は体力的に無理だと諦めた
でも最近育児に余裕が出てきてもう１人欲しいと思い始めてしまった、、、でも、育てるのは自分
今36歳なら私は産みます

[168. 匿名]

はーい！
うちも娘4歳。
友達の子が兄弟で遊んでる姿見ると「いいなー」って思う！
やっぱりどこ行くにも一人だし、家でも一人ってつまらないかなーと‥
でも、また1からと思うとなぁ‥

一人っ子である程度贅沢しつつ貯金もできるのを選ぶか、カツカツになって贅沢があまりできないけど楽しそうな兄弟の姿を見る方を選ぶか‥

ほんとに悩む！

[169. 匿名]

妹いるけど凄く仲が悪い。
子供の頃から。
私は一人っ子ならどれだけ幸せだったかと思う。

兄弟仲の良い友人は素直に羨ましいと思うし、そこは生まれてみないと分からないよね。

[170. 匿名]

遠方で親に頼れないし、転勤族…。
一人でも大変すぎて…。
子供が気管支弱くて、夜中にしょっちゅう具合悪くなって薬を吸引しに救急に慌てて行く時に、『こういう時に下の子供いたら…』って、ふと考えると、私には二人も子育てするのは無理かもな…って冷静になります。

[171. 匿名]

昔の人間に一人っこ可哀想って言われるのはまだ分かる。昭和の人間だから仕方ない、次元が違う、と割り切れる。

同じくらいのママさんに言われるとすっごい腹立つ。

[172. 匿名]

>>159
一人っ子の友達はそう言うね
でも現実を知らないから
同性でよっぽど気が合えばいいけど、兄弟って意外に上手くいかないもんだよ。
性格が半分似てて、半分似てない所があるから気持ちもよくわかるんだけど気は合わないんだよね。他人なら絶対友達にはならないタイプ
一卵性の双子なら気が合うのかも

[173. 匿名]

都内だからかもしれないけど、35歳超えてから2人目とか、うちの保育園じゃほとんどそうだよ？なんなら1人目も35歳超えてる人多いよ。

[174. 匿名]

わたしすごく悩んだけど揺らいだから産んだ！もちろん大変だけど産んでよかった！揺らぐってことはほしいんだなと思ったし旦那はほしいって感じだったから。
産まずにあとで後悔したりしたくないし、自分にいい聞かせるために一人っ子のよさを考えたりしそうだったし。

[175. 匿名]

>>166
本当にー！
大して仲も良くない人にまで二人目は？って普通に聞かれる。
うちは一人だよって言うけど。

年寄りはすぐに可哀想って言うから嫌い。
一人っ子は可哀想、男の子（女の子）だけは可哀想、アレルギー可哀想…何でもかんでも可哀想。。

[176. 匿名]

>>174
自分に言い聞かせるためにっていうのがもうね。。
ないメリットを探すみたい。
言い聞かせなきゃ長所はないのかな

[177. 匿名]

人に聞くってことはもう自分ん中
で決まってるんじゃないかな？
こーゆうことはトピ立てる前に
旦那さんと話し合うのが1番だよね

[178. 匿名]

わかる。
今35で子ども３歳。幼稚園のプレ行ってるけど、同じクラス15人くらいいてひとりっ子はうちだけ。
妊娠中の人も多い。3人目とかザラ。
正直揺らぐけど、一般的に言われる年収500万子ども1人のゾーンなので2人目踏み切れない。
羨ましい気持ちもあるけどひとりっ子なりの幸せもあると思うので、プラスに考えて悲観しないようにしてます。

[179. 匿名]

>>59
配偶者がいるような年だともう別世帯だから兄弟がいるいないなんて関係ない人が大半だよ

[180. 匿名]

何人生んでも、赤ちゃん見たら赤ちゃんほしいなと思うもんだよ多分
だって赤ちゃんかわいいもん、一度育てたことあればなおさら。
　
ただ、ずーっと赤ちゃんでいるわけじゃないからね～

[181. 匿名]

友達のところも姉妹だけど、妹が怖くて昔から虐められてるって言ってた。生意気で性格が正反対なんだって。
親は公務員で真面目で大人しい人達で、さらに放任されてて何の頼りにもならないって、可哀想だったな。お金があってもあれじゃあねぇ
子供育てるのはお金だけじゃない、大変だよ

[182. 匿名]

38歳で１人授かっただけで充分だと思ってた。
実際思ったより育児が大変で２人目なんて考えてなかったし。
でも周りがどんどん２人目妊娠していく内に欲しくなって実母にそんな話をしたら、「確かに大変だけど色んな面で兄妹いた方がいいと思うよ。できる事は手伝うから産めるなら産んだらどう？」と言われ２人目授かった。
メチャクチャ大変だけど本当に良かったと思ってる。
あと10歳若かったら３人欲しかったなぁ。

[183. 匿名]

そうだね〜、生まれてみないと本当わからないよね

私はネガティヴな性格で、産んでウジウジ後悔するのは絶対やだから一人っ子に決めたよw
今11才だけど一人で良かったです

[184. 匿名]

>>173
自分が高齢だと自然と周りに集まるのも高齢になるからそう錯覚しちゃうよね

[185. 匿名]

親に依存してる人にも二人目は？って言われたくないけど、一時間くらいの陣痛ですっと産めたような人にも二人目いわれたくない。
お金もだけどつわりと出産もあるよね

[186. 匿名]

余裕ないかも、、でも、、
の状態で産むと、
万が一子供に病気や障害があった時、
対応できないと思うし、
こんなはずじゃなかったって、
強くおもってしまいそう。

[187. 匿名]

>>181
自分で友達に私◯◯にいじめられてるって言っちゃう人は基本加害者側

[188. 匿名]

一人目は何もわからなくて大変だったけど、二人目だと勝手がわかっている分育児しやすいことありますよ。
こどもの性格にもよるので育てやすさは産んでみないとわかりませんが。
4歳差ならオムツ取れてるし娘さんが自分で出来ることも多く、幼稚園に行ってる間は下の子に専念出来たり自分も休めるかな？と思います。
期間限定で妊活して授かれたらいいな～位に考えてもいいと思います。

[189. 匿名]

>>173
高齢だからまわりに高齢が集まってるだけじゃ⁉うちも都内だけど高齢は少ないよ
ほとんど20代で産んでる、二人いる人も

[190. 匿名]

不妊治療して男の子1人なんだけど、やっぱり女の子も欲しいなと思ってしまう。
次は女の子なんて保証は無いんだけどね。

[191. 匿名]

>>170
確かに。
実家依存じゃなくても本当に困った時に助けてくれる人がいるのといないのじゃ違うよね。
大変だよね。

[192. 匿名]

今、一人に注いでる愛情を分割するのではなく、もう一人分の愛情を注げるなら産んだらいいと思う。
寂しいだろうからって兄弟作るのは、ちょっとちがう。兄弟を必要とするのは子供のときだけ。
兄弟でも気が合う合わないはあるからさ‥

[193. 匿名]

>>176
ちがうよ。一人っ子、兄弟のいることのいい悪いじゃなくて、私がほしかったくせに産まなかったら後悔を理由をつけていい聞かせてそうってことを言いたかっただけだよ。
正直兄弟いるかいかないかなんて、大きくなってその子に聞いてみないとわからない。わたしはいてよかったと思うけど、一人っ子でよかったっていってるこもいるし、そこは親が考えても仕方ないところだと思うから、何人でも一所懸命育てるだけだよね。

[194. 匿名]

時間やお金、忍耐や体力に自信があって
子供の為に自分が犠牲になれる覚悟があるのなら
2人以上産んでもいいと思う。
私は1人で精一杯です。

[195. 匿名]

>>145
そうそう近くにいる人間がやってるのに口だけ調子のいい長子が親戚がいる前でだけ自分がやってるかのように振舞ったりね

[196. 匿名]

>>187
いや　嘘つくような子じゃないよ
その子もすごく真面目で、学校でも少しイジメあったみたいで休みがちだったけど、バイト頑張って一人暮らしのお金貯めて、幸せにお金持ちと結婚出来たよ。
友達信じられないって、あなたの方が心配だよ

[197. 匿名]

私は不妊治療の末にようやく授かった。
この1人を大事にお金かけて育てようと思っていたら、なんとしたことか、一年後に2人目が出来てしまった。
なかなか授からなかったので油断してしまった。

結果オーライで2人産んでよかったと思う。
兄妹仲良いし、大人になっても助け合っていけるかな〜と思ってる。

[198. 匿名]

>>144
そうだよね。うちも弟がいるけど、仲が悪くはないけど良くもない。
離れて暮らしているし、帰省のタイミングが合わず2年くらい会ってないとかよくある。
血がつながっているし、いざとなったら助け合いたいとは思ってるけど、だから我が子にも兄弟を！という理由にするには弱すぎる。

[199. 匿名]

>>111
仲が良くても結婚したら別家庭だからいてもいなくても変わらないよ
むしろ結婚したのに兄弟が相談に乗って口出してくるとか離婚原因になりかねない

[200. 匿名]

>>196
友達が信じられないんじゃなくて自分でいじめられてるって言いふらす奴が信じられない

[201. 匿名]

このままひとりっ子と小学校入学前には思ってたけれど、
周りでおめでたの報告を聞くとなんだか胸がキュッとしたことはあった。
うちは中学受験することになったので
この場合はひとりっ子だから選択肢一つ増えた事になるかな。
逆に選択肢が狭められることももちろんあるだろうし。
まだ迷う気持ちがあるなら自分の気持ちに向きあって
家族で話しあって決めたらいいと思います。
私の場合は産んでも兄弟で5歳以上開いたらもう一人っ子でいいやと思うようになった。

[202. 匿名]

私の周りや、学生の頃からの友達も
1人っ子が多いです。
なので皆さん生活に余裕があって楽しそうですよ。

[203. 匿名]

私自身は姉と言う立場がしんどかったので一人っ子になりたかったですね。好きでお姉ちゃんに産まれた訳じゃないのに理不尽な…とよく思ってたよ。もし産むなら平等に愛して平等にお金かけて上げてほしいです。

[204. 匿名]

高齢出産としつこく揶揄したり、兄弟を否定したり、主さんに産ませないようムキになっている人たちの目的は何なんだろう。。
とても主さんに親身になっての発言とは思えない。

自分の子が一人っ子で少数派だから、仲間を増やしたいだけ？と勘繰ってしまうわ。

[205. 匿名]

旦那さんに、なにかあった時
家族に万が一何かあった時
一人で二人育てるのは大変そう・・・

リスク考えたら子供は少ない方が良い

昔だけど職場の30代の子だくさん女性が
死にたい(´д｀|||)って、結構真剣に言ってて
怖いwww って思った事あるから
ハタチそこそこの自分には母親の言動としては理解出来なかったけど、真剣に子育てしてるからこそ苦労が多いもんね。子供の登校拒否とか、進学とか進学費用とか。
親だって病気とかケガとか、いつどうなるか分からないし。死ぬ前に福祉に頼ったら甘えるな自己責任‼って叩かれる世の中だしさ
怖いよ

[206. 匿名]

>>193
揚げ足とったつもりでなかったけど結果そうなってすみません。
一人っ子でかわいそういわれてたからひねくれてたかも。
一人っ子って言われていやなんだから、二人の人も否定しないように気をつけます。
ようは人の家庭に口出しして無責任な発言するのが問題だから

[207. 匿名]

３６歳、2人目ならまだいけるもんね。
迷うよね

[208. 匿名]

子供が一人っ子だからって急に連絡取り合おうよといい出した親戚がいる
老後子供が寂しくないように親戚付き合いは大事ってことらしいけど、子供が生まれる前は全く関わりもなかったのに自分の都合しか考えてなくて驚く

[209. 匿名]

うちも一人っ子。
私はお産が想像以上に大変だったし、産後もしばらく腰かけるのもしんどかったので、この子で充分って決めました。

子供なし→まだ居ないの?
一人目→二人目は?
二人目→男の子なら次は女の子(逆もある)だね!
三人目→えー、すごいね～
四人目以上→また産まれたの～(お金持ちなのか、子供好き?　それか、そんなに居たら大変じゃんよ…等、上げor下げ)

と、何人いても何をしても、言われるから気にしないで、お身体とご家族で考えるのが一番!

因みに、私の父親母親の双方の家族も、戦前中の時代ゆえに、兄弟多かったから、今も墓守りやら何やら揉め事絶えなくて、いまだに悪口聞かされる。

私自身も弟居るけど、県外で働いててほぼ音信不通だし、仲良くもないから、一人っ子でいいわ。

[210. 匿名]

遡ること18年前、我が母は37歳で2人目の妹を出産
三姉妹はすくすく育ち、ガンガン親のお金を消費しました…
私1人もしくは2人だったらもっと優雅に暮らせたのでは、と思うこともあるけど、姉の私は三姉妹がとっても楽しい！
両親の当初の人生計画では、妹はいなかったみたいだけど笑、いないなんて考えられない！とよく言っていて、大層可愛がっております
心と身体とお金に余裕があれば、いいと思うな2人も

[211. 匿名]

1人っ子が可哀想、の意味がわからない
逆に羨ましいことだらけ

[212. 匿名]

>>204
がるちゃんは高齢出産の一人っ子ママが多いからここで聞けばそう言う流れになると思う

[213. 匿名]

36で二人目って珍しくはないけどね。

[214. 匿名]

友達が二歳差で産んで、赤ちゃんと二歳児の頃は可愛くて私も二人目を迷った。
でも今６歳と４歳になって凄まじい喧嘩と余裕のない母親のヒステリー、食費も教育費も全て二倍の出費、結構大変そうだなぁと思って見てる…

[215. 匿名]

私は36歳になる間際に2人目を産みました。
2人目を妊娠する前は、親などから2人目はまだか？と急かされたりもしてましたが、そんなのはスルーして、自然の成り行きでもし授かればという感じでいました。
子1人の時はこのままでいいか少しだけ迷いはありましたが不妊治療まではせず、40歳までにできなかったら1人っ子確定で良いね、と夫とも話し合っていました。

主さん達が1人っ子と決めたなら外野がうるさかろうと気にせず堂々と幸せに暮らせば良いと思いますよ。今時1人っ子は可哀想なんて考えはどうかと。

[216. 匿名]

余裕があるのなら是非とも産んでいただきたい

[217. 匿名]

一人っ子派にはマイナス少ないのに、
2人目産んだ人にマイナス付くのはなんで？

純粋な反対なのか、嫉妬なのか、分からない。

[218. 匿名]

家族会議と、お医者さんと相談
しかないと思う。
出来るか出来ないか
自分自身に負担がかかるけど大丈夫か
そういうのを話し合った結果次第

[219. 匿名]

うちも一人だよ！
今幼稚園年中クラスだから主さんと同じかな？

正直、この子が卒園してしまえば園の行事や役員とは無縁になるなら気楽だよ♪
小学生になったらまた何かしら大変かもしれないけど...

[220. 匿名]

>>145
介護がどう、とかはあまり思わないけど、
ひとり娘が結婚しなかった時、両親が亡くなった後、頼る相手が誰もいなくなったらかわいそうかなと思う。
そのころは、たくさんそういう人たちが出てくるから、気にならないのかもしれないけど。

[221. 匿名]

主さんそれでもし双子とかだったらどうするの

[222. 匿名]

>>214
それ友達なの？なんか見下してない？
大変なこと以上に楽しくて嬉しくて幸せもあるんだよー

[223. 匿名]

>>204
私は意地悪な性格なので、むしろ無理して生んで苦労させる方向に誘導しちゃうけど（笑）

[224. 匿名]

>>220
きっとその頃には大切な家族や力になってくれる友達がまわりにいてくれてると思うよ。

[225. 匿名]

完全に私の偏見で私が出会った人の中での話しですが、仕事柄色々なおばちゃんとよく接するんだけど、一人っ子の親のほうが優しい人が多かった気がする
余裕があるからかな？

[226. 匿名]

>>221
まさしく友達がそうでした！二人目、のつもりが三つ子で4人。生んだからには楽しい幸せと自分に言い聞かせて頑張るしかないよっていってました。

[227. 匿名]

>>217
さっきの二人子供いるけど一人っ子かわいそうと思ったことないってのプラスしたよ。

[228. 匿名]

アラフォーで3人目、4人目、周りではザラだから、36歳なら年齢もそんなに神経質にならなくていいし、お金もよほど貧困とか医学部以外許さないとかでない限り、なんとかなるんじゃない？と思うけどね。
メリットデメリットもちろんあるけど、兄弟がいたから支え合えることもあると思うよ。

[229. 匿名]

私は35さい、子供３歳9ヶ月。
子供は1人と公言していたのに2人目がちらついてしまいます。
主さんと年齢も近くて同じ状況で思わず書き込みました！

[230. 匿名]

一人っ子は本人も「甘やかされて育った」とか「寂しいわね」とか、いらんこと言われるらしい。
言う人は本当無責任に言うだけだよね。それが失礼だと気づいてない。
まぁ少しでも欲しい気持ちと資金計画があるなら、ＧＯでいいと思います。年齢は問題なし。

[231. 匿名]

考えてる暇あるならさっさと作れー

[232. 匿名]

2人以上産んだ人で内心後悔して辛い人、
言えないだけで結構いると思う。

[233. 匿名]

10歳の息子がいます
1歳の誕生日に子供は一人にしようと主人と決めたのですが、周囲が2人目3人目を産むようになると、本当に一人でいいのかと心が揺れましたが、一人育てるだけでも精いっぱいの自分が果たして2人も育てる事ができるのかと考えたら、やっぱり子供は一人で十分だと思いました
再来年には中学生になるし、自分の年齢的にも厳しいので、二人目が欲しいという気持ちは全くありません
一人と決めても心が揺らぐのは自然な事なのでは

[234. 匿名]

>>25
少数派だったら、なんだってのよ

[235. 匿名]

私は一人っ子。一人っ子で淋しい想いさせてごめんね、って子どもに言っちゃだめだよ。
自分は淋しい存在なのかと戸惑う。
一人っ子の友人は、パパもママも○○ちゃんが大好きだから子どもは一人で良いのよ、っていつも言われてたんだって。
同じ一人っ子なら後者の声かけがうれしい。

[236. 匿名]

子供の人数分、幸せより苦労が待っている。

[237. 匿名]

息子5歳　私もうすぐ37歳

迷いに迷って・・・というか
3歳までは2人目とか考えられなかった。
4歳ぐらいかな迷いが出てきたのは。

それから2年ぐらいで結局2人目妊娠中です。

1人っ子でこのまま良いような・・・
もう落ち着いてくる頃だし、金銭的にもそこまで不安になる事はないし
自分の時間ももうすぐ持てる。と良い事を思うようにしていました。

アラフォーで新生児をまた育てるって、、気が遠くなりそうで・・・。

お金もないし、体力無いし、不安だらけだけど
妊娠が分かった時はやっぱり嬉しかったです。
自分やっぱり待ってたのかな？と思いました。

[238. 匿名]

>>64
血迷って二人目作らないでグッジョブ　は、ちょっとハジけた言い方だけと、
気持ちは、よくわかる。
赤ちゃん恋しい分、およその子も愛おしくて、抱っこさせてもらいたいなと思ってる、
大きな子どもが一人いる、へんなオバサンです。

[239. 匿名]

産むだけならできるかもしれませんが、育てる事を考えると躊躇してしまう

[240. 匿名]

うちも一人っ子です。
本当はもう一人欲しかったけど
精神疾患で薬が手放せず諦めました。
産める環境にあるなら産んだ方がいいと思います。

[241. 匿名]

>>171
こういう一人っ子ママのリアルな苦労を目の当たりにして、主さんは2人目作ろうかなと思うのだろうと思うわ

[242. 匿名]

私は35歳までに妊娠しなかったら二人目産まなかったと思う。もし障害があったらと思うと。

[243. 匿名]

一人っ子で可哀想なんて言うのおばさんぐらいじゃない？
無視無視
うちは出来たら良いねのスタンスだけど一人っ子の人にもう1人産んだらなんて思ったことないわ

[244. 匿名]

まさにタイムリー！
1人っ子って決めてた義姉が、40歳超えて今更2人目どうしても欲しいんだって。閉経前の本能なのか、ホルモンなのかわからないけど、自分の年齢や、お金のことや、上の子との年の差や、家の間取り、そういうのすべてどうでもよくなるくらい欲しいんだって。
どうしても不妊治療始めたいらしくて、みんな困ってる。
主さんも、産むなら今だよ…！！

[245. 匿名]

一人っ子って決めてからは、
年齢的にも物理的にもまだ少し余裕あったけど、不思議と揺らがなかったな
「一人っ子かわいそう」も言われたし、周りも２人以上だったけど、
関係無いでしょ、ウチの話なんだし
ただし、一人っ子と決める時は、ものすごーく考えました
主さんは、ご自分たちでもう１回じっくり考えてもいいのかも

[246. 匿名]

>>237さん、おめでとうございます(^^)
寒ーくなってきたから、お大事にしてくださいね。

うちはも間があいて、六歳差の兄妹です。兄が思春期に入り色々と難しく思う時が多くなってきたけど、下の子に癒されてますよ。

[247. 匿名]

親が欲しくて2人目産むのはいいけど、兄弟がいないと可哀想だからっていうのは楽観的すぎるかな
うまく支え合ってる兄弟もいるけど
面倒事を片方に押し付けたり、口も聞かないほど嫌い合ってる話もよく聞くから

[248. 匿名]

私は、1人目を33歳で産んで、年齢を理由に2人目を諦めてたんだけど、私より後に1人目産んだ同い年の友達がみんな2人目産んだりして、「本当に1人っ子でいいのか？」「後悔しないのか？」とだんだん自信がなくなってきて、道行く家族の兄弟構成気になってしまったり、ドラマやCMに出てくる家族の兄弟構成まで気になってしまうようになって、そこまでくると、「私やっぱり2人目欲しいんだ！」と気付いて、2人目作りました。

[249. 匿名]

私もすごく迷っている時に、避妊をしていたのに二人目を授かり夫と息子がすごく喜んでくれて、私自身もすごく嬉しかったです。
あぁ本心ではすごく二人目を望んでいたんだなぁと思いました。
でも授かっていなかったら息子は一人っ子だったと思うし、私自身一人っ子で色々手をかけてもらい恵まれていたと思うので一人っ子も兄弟もそれぞれ良いところがあると思います(*^^*)

[250. 匿名]

周りの子はお母さん比べするし、若い老けてると話すよ(笑)
あいつのお母さんババアだとか。

[251. 匿名]

私（31歳）も2人目悩んでいます。
東京都内、住宅ローン残債5千万
旦那年収700万（33歳）

私の悩むネックは経済面です。
ガルちゃんだから、思い切って聞かせて下さい。

不安要素が経済面だけの場合、上記の環境なら
・2人目つくる プラス
・つくらない マイナス

[252. 匿名]

ひとりっ子は可哀相

[253. 匿名]

金がー自分が大変でー36は高齢出産で障害児決定！
産むな！産むな！

一人っ子ママって攻撃的

[254. 匿名]

１人っ子って本人が女の子の場合寂しいと思わなかった、１人っ子で良かったって意見多いけど男の子はどうなんだろう？
妹の旦那さんが１人っ子でずっと寂しくて兄弟が欲しかったみたいで妹に2人以上産んでほしいって言ってるみたいで気になります
まぁここはガルちゃんだから男の意見聞くのは難しいけど…

[255. 匿名]

二人目を考えてるのなら
上の子かわいくない症候群の事を知ってもらいたい。
一人っ子は可哀相と思い下の子を作ったのに
上の子かわいくない症候群で上の子がかえって可哀相になっちゃってるケースがある。

[256. 匿名]

>>251
251さんみたいにここで聞いてしまう気持ちわかる。
私なんて35ギリギリで一人産んでもう39で、満足してるし、一人っ子って決めたはずなのに、気持ちが揺らぐんですよ～。はあ～。
私も聞いていいですか？
うちは、都内在住。家ありで住宅ローンないです。年収800～1000ですが自営なので変動、減るリスクももちろんありです。
みなさんならどう思いますか？
経済的にはいけなくもないですが、うちは年齢も厳しいので。。旦那も一人でいいんじゃないというスタンスです。
・2人目いけるんじゃない？ プラス
・年的に厳しいよ！つくらない マイナス

[257. 匿名]

>>251
肝心の貯金が書いてないからなんとも言えないよー
ローンが五千万もあって、貯金が五百万以下なら難しいかな

[258. 匿名]

お金と体力に余裕があるなら産めばいいのに、一人っ子は可哀想´д` ;

従兄弟が一人っ子だけど、子供の時会うたびに兄弟欲しいって言ってたw

[259. 匿名]

38歳で1人目産んで今9ヶ月。
2人目迷ってます。かなり迷ってます。
夫の年収400万。育休明けたらわたしも働く予定だけど。
高齢だしやっぱり経済的に厳しいと思って踏み切れません。
でももう1人欲しい。でもやめた方がいいかな。
のくり返し。
主さんの気持ちわかります。
36ならまだ大丈夫な気がしちゃいます。
私が36ならもう1人欲しいと思ってしまいます。

[260. 匿名]

7歳の息子1人持ちの40歳です。
36歳から不妊治療4年やって諦めました。
本当はもう1人欲しかった。
同じ歳で2人目妊娠中の友人が羨ましくて涙が出る。

[261. 匿名]

夫の懇願により揺らいだ末、全面協力を確約させたことにより5歳差で去年2人目産みました。婚前の約束で本来は産んでも1人の予定でした。
産むまでは弟妹欲しいと言ったこともなかった上の子が一番下の子を可愛がってます。上の子がある程度自分のことを自分で出来て不満等も言語化出来る年齢だったので、然程酷い赤ちゃん返りも無かったおかげで何とか私でも2人育てられてます。
お金の面はだいぶ計画や支出等を見直してカツカツではない感じだったのも踏み切った理由です。
うちは私が35歳迄の1年間で授からなければ諦めるという期限を設けていたので、期限内に授からなければ一人っ子確定でした。

[262. 匿名]

>>254
うちの夫が一人っ子で、子どもの頃からずっと兄弟が欲しかったらしいです。
うちは幼稚園年少の娘が1人いますが、夫は自分が一人っ子で寂しかったから、娘に兄弟を作ってあげたいと思っているみたいです。
でも、私は1人目が死産だった経験から、妊娠出産に対して恐怖心が強くて、正直一人っ子でいいと思っています。
でも、夫はもう1人欲しいと言うし、悩んでいます、、、

[263. 匿名]

>>256
年収は大丈夫だと思うけど、年齢がやはり気になるかな…。今ご妊娠されたとしても、生まれて来る頃には40歳を迎えていらっしゃるので、お子さんに自閉症、障害がある可能性もかなり高くなると思います。

そうだったとしても受け入れられるのであれば、踏み切るのは良いと思いますが、もし障害があった場合、ご年齢のこともあり、体力気力ともに今よりも断然失われてしまうと思うので…

あとは単純に前のご妊娠の時よりも年齢的に出来にくくなっていると思うので、モヤモヤが晴れない場合はきっちり「半年」などと期限を決めてみて、妊活に踏み切るのも良いかもと思います。

[264. 匿名]

希望の性別でない場合や障害を持った子供を産む確率を考えると、子供が欲しいと思えないです。
その辺の赤ちゃんは可愛いけど、自分の子供が小さかった頃の面影を重ねて可愛いだけで子育てがしたいわけではない。

でも自分の意見や気持ちではなく、子供にとって兄弟がいる方がいいのなら産まなくちゃいけないのかと考えることがあります。

[265. 匿名]

27歳息子が一人います
全然揺らがない！ちゃんと避妊はしてるけど…セックス→妊娠のリスク0って訳ではないから怖い…
もう絶対産みたくない

[266. 匿名]

>>254
友達の彼氏がひとりっ子(33才)で、友達に彼がどう思ってるか聞いたことがある。私もひとりっ子のままでいくか迷ってた悩んでた時に。

大人になってから兄弟がいればよかったと思ったことはないっていってた。
やはりひとりっ子の友人(女)に訊いてみると、小学校低学年くらいまでは、よその子がうらやましくなることもあったが、思春期くらいから思わなくなったと言ってた。

二人子どもいるママの、「兄弟で遊んでくれるから楽」っていうのは小さいうちだけなのかなぁって思っちゃう。

[267. 匿名]

両親一人っ子同士で自分も一人っ子。
従姉妹もいないし、正直兄弟姉妹に憧れました。
結局、２人授り育てています。
一人っ子だから将来の両親の介護や相続やお墓のことはもう事務的にやるしかないと思っています。
それはいいんだけど、両親が亡くなった時の悲しみを共有できる兄弟姉妹がいないのは悲しいです。
どこどこ行ったよね、とか他愛のない話をして思い出したりできないんだなぁと。

[268. 匿名]

マイナスかもしれないけど、旦那側に障害者がいて先生にも遺伝のリスクは健常者同士よりも上がるって言われて、一人目のときそれでも産みたいって思って産んだ障害はなかった。
二人目もまた障害者のリスクに悩まされて、本当に障害を持って生まれた時に自分が先に死んでしまったらと不安で仕方なく、二人目は欲しいけど踏みとどまってる。身近に障害をもってる人がいるからこそ、育ててる義両親をみて大変だなって思う。
健常者同士でもリスクはあるよ。産んでもどうにも出来ない事も義両親を見てて思うから、簡単に二人目つくっちゃいなよ✩とは言えない。

[269. 匿名]

兄弟仲が悪いと結構キツいよね。
余裕のある暮らしの一人っ子って未だに憧れるわ。
一人っ子の人見るとあまり干渉してこなくて、芯がしっかりしてのんびりしてる人が多い気がする。

[270. 匿名]

うちはもう自分の年齢的にも一人っ子確定だけど、可能性がある間は迷ってたなぁ
たぶんこうやって相談しても、絶対無理だわっていう時がくるまで悩み続けると思う

[271. 匿名]

>>210
こういうの見て思うのは、全員健康で障害のない子供だから楽しいとかよかったって思えるんだろうなってこと。

二人目がダウン症で自殺未遂を起こした人がいるけど、ずっと声が掛けられなかった。
よそ様の事なので今どうしてるかは書かないけど、みんなつらい。

[272. 匿名]

幼稚園の間は一人っ子ちらほらいるけど、こどもが小学校上がると周りに一人っ子が激減する
こどもが周り見て兄弟ほしいって言いだすかもしれないから、その辺の覚悟はしておいたほうがいいよ

[273. 匿名]

娘さん本人に｢弟か妹欲しい？｣って聞いてみたらどうかな？
なんか一人っ子の女性で兄弟欲しかったって言ってる人ってお兄さんかお姉さんが欲しかったって人ばかりで弟や妹が欲しかったって言ってる人が少ない。
でも一人っ子って長子と同じ第一子だから下の兄弟は持てても上の兄弟を持つことは不可能。
なのにそういうってことは本能的に上は損ってわかってるんだと思う。

[274. 匿名]

一人っ子って結婚できない人多いよね
将来考えるとどうなんだろう

[275. 匿名]

金銭的に厳しいから一人っ子の予定です。
もし学費の高い大学に行きたいと言われたとき奨学金じゃなくて貯金から出してあげたいし、老後子どもに金銭的な負担を掛けたくないので…

[276. 匿名]

>>274
そうかな？全員関係ないと思うけど。
しかも結婚出来ないって他人が決めつけてるだけで、その人結婚したくないのかもよー。

[277. 匿名]

病気かもしれない、とかリスクの話しだしたらそもそも1人目でそうなる場合だってあるんだし。
そこ考えては子供作れなくない？
特に35過ぎてくると。
経済的になんとかなるなら、前向きに考えてもいいんじゃ。
子どもさんにとったら、きょうだいいてもいなくてもそれぞれ違った幸せはあると思う。
夫婦でよく考えて決めてね。

[278. 匿名]

>>274
結婚相手がひとりっ子だと敬遠されがちだよね。義親の介護必須だからね。

[279. 匿名]

36で第一子を産んだ者です。
二人目が欲しくて、年齢と、予算を決めて不妊治療しました。
結果、授かることは出来なかったけど、縁がなかった、と諦めることが出来ました。
今は穏やかな気持ちです。

[280. 匿名]

>>271
子供を産むのなんて博打うつようなもん
若くても高齢でも、第一子でも第二子でも、一定の確率で障害を持った子は産まれてくるんだから
でも、障害なく元気に産まれても、親を悲しませるようなことをする子供もいるしね
親も子もお互いを選べないから、そればっかりは仕方ないこと

[281. 匿名]

うちは一人っ子
兄弟いれば良かったかなぁ〜
と考えたりもしたけど
習い事や教育費を惜しみなく〜
今年の春は国立に
2人いたらお金はかけて
あげられなかった

[282. 匿名]

迷うなら1人っ子のがいいと思う。
子育てはそんな簡単なことではないから。

[283. 匿名]

晩婚化で1人っ子が増えてるのも事実
1人っ子も普通だよ

[284. 匿名]

36？
ぴちぴちではないが
2人目全然いけるでしょう？
若いうちに産んだって
子育てはどうせ大変なんですから！

[285. 匿名]

主と同じ歳で 同じ歳の娘がいます^_^が
自分は兄弟いて嫌な思いしかしなかったので つくらないと決めましたよ^_^

[286. 匿名]

>>254
私の友人（女）は、一人っ子の男性と結婚しましたが、旦那さんは子供は一人っ子で充分って考えで、３人兄弟の友人は二人産みたくて、夫婦で意見が割れて悩んでるみたいです。
なので、自分が一人っ子だから一人っ子が嫌！…って思う人ばかりではないです。結局、育った環境や性格によるかと。

[287. 匿名]

兄弟とあまり仲良くなくて愚痴や悪口ばかりでもいいから、みんなとの兄弟トークに入ってみたかったって、1人っ子の友達が言ってた。兄弟がどんなものかもわからないから、って。

[288. 匿名]

家や財産を残すより、貧乏でも、きょうだいとゆう財産を残してあげたほうが娘さんの為だと思う。

あなたと旦那さんの老後の世話、葬式などを一人でさせるのは可哀想。

[289. 匿名]

36歳で第二子出産なんて高いなら普通だし娘さんも4歳ならもう手がかからないんじゃない？
お金の心配さえなければ作ればいいのに。障害が心配だったら羊水検査すればいいし。

[290. 匿名]

独身の女友達2人に2人目どーするか聞かれたから兄弟作るか一人っ子か迷ってるって言ったら絶対兄弟はいた方がいい！！って猛烈に批判された。笑
人の事言う前にまずアンタら自分の結婚どーにかしなよ…
トピずれごめん。

[291. 匿名]

>>236
>>232

なんで1人っ子ママのコメントって、こんな攻撃的なのが多いの？
1人っ子のママって、そんなに卑屈になってしまうものなの？

[292. 匿名]

>>289
×高いなら
○都会なら

[293. 匿名]

うちも一人っ子だけど、周りは3人以上産んで尊敬するよ。
子どもがお腹の中にいる時、夢の中で女神様が「この子ひとりだけだから大切に育てて」と言われ10年経つけど未だに兄弟姉妹ができないのは仕方ないと思ってる。
揺らいだことは1度もない。
主さんは揺らいでるなら欲しい気持ちが強いんだろうと思う。
周りのお母さん方は40歳近くても産んでる方が何人もいるし、後悔するくらいなら今のうちに決心した方が良いんじゃないかな。

[294. 匿名]

1人っ子かわいそうという風潮とか、1人っ子に対する偏見ってまだまだ根強いよね。
年少の娘の園長面談で「お子さんは1人っ子なのにワガママなところもなく優しい子ですね」みたいなことを園長にサラッと言われたのが、今だに忘れられない。近所のおばあさんとかでなく、現役の園長だからね。

[295. 匿名]

私は迷ってるなら止めた方がいいと思う

赤ちゃん返りするとも限らないけど迷ってる人が赤ちゃん返り付き合える？
2人で一斉に泣かれても大丈夫？
本当に差別しない自信ある？
上の子に我慢させるのをしょうがない時もあるって割り切れる？
かわいいだけ？
姉妹で遊んでるのがかわいいだけで産む？
辛いときにやっぱり迷ったからだ！なんて自分を追い込まないようにできる？

[296. 匿名]

>>293
未だに兄弟姉妹ができないのは仕方ないと思ってる。ってことは、欲しくて子作りはしてるってことではないですか？それって、このトピで言う「揺らいでる」には入らないんですか？

[297. 匿名]

息子と楽しく過ごしてる時はもう1人欲しいなとか思うけど、
イヤイヤ期で心が参ってる今はもう1人なんて無理だーって気持ちになる。

[298. 匿名]

いじめられっこでダサイ兄がいるよ。
いい歳して実家暮らしのフリーター。
おまけに性格も卑屈で大嫌い。
一人っ子に生まれたかった。

[299. 匿名]

全く揺らがない。

育児の楽しさより、辛さが勝っているから。

[300. 匿名]

もう一人産めばよかったっていう後悔ならいいけど産まなければよかったっていう後悔しないでね

[301. 匿名]

我が家も一人っ子で今小学校高学年。
主と同じ頃に同じ様に悩んだけど
旦那もひとりで満足してるし無理に作ってもいいことないからまあいいか。くらいで小学校入学。年々体力的には楽になって
やりたかった習い事もやっと最近始められて、一人っ子で良かった！と今心から思っています。中学受験が悩みのタネですが教育費は祖父母から全部援助確定だから心配なし。あとは本人のやる気かと。こどもに限らず家も一括で買ったし(借金がキライ)結婚生活は初志貫徹で良かったと思います。

[302. 匿名]

>>261
アンカーつけまで、なんでこんなデリカシーの無い事かけるんだろう？子供の気持ちも考えずに無計画に産める人はこんなもんなのね

[303. 匿名]

知り合いで3人産んだ人が、
一人目以外産んだの後悔してる。
一人目以外可愛いと思えないって言ってた。

そんな風に思われながら育つ子供は
可哀想だと思う。

[304. 匿名]

こればかりは難しいですよね。
私には、姉がいますが、軽度の知的障害を持っています。こんな事を言うと不愉快に感じる方もいるかと思いますが、現実的に障害を持っている兄弟なら、いない方が将来的に負担が少なくなって良いと思う自分もいます。両親がしっかりと障害がある子でもそれなりにやってくれていたなら、心配しなくても良いだろうけど、私の両親は何もしてません。
両親が亡くなったら、どうすれば良いのかわかりません。
産む選択をしても、しっかりと最後まで育てる覚悟があるなら、良いと思います。

[305. 匿名]

>>301あなたみたいな裕福な家庭の事話されても何の為に相談してるのか分からない
祖父母から全額支給、家も借金嫌いで一括。だから何？ってゆー話

[306. 匿名]

>>34
朝鮮人はだまってろ

[307. 匿名]

朝鮮人が日本人増やさないようにしようと必死
お前らの障害捏造体験談とかいらねーから

[308. 匿名]

うちは2人います(๑･̑◡･̑๑)
2人いて大満足！2人じゃない我が家は想像できません！
産んで後悔することはないと思うけどなぁ〜
ネットだと偏った意見が多いから、リアルで友達とかに聞くといいんじゃないかな

[309. 匿名]

>>265
じゃあんたは産まなきゃいいでしょ
馬鹿じゃないの？
あんたのどうでもいい自分語りいらないから

[310. 匿名]

>>5
それ、虐待親がよく言う言葉だわ。
しかも三人、4人とぽこぽこ産んで殴って言うこと聞かせたたあほ。
これ言う奴は全員同類。あんたもね

[311. 匿名]

一つの例として聞いてくださいね
我が家にも一人っ子の中１がいます
公立小学校から、受験して私立中学に入学したんだけど、入学して驚いたのは一人っ子の多さ。子どものクラスでは３分の１くらいが一人っ子です。やはり一人っ子だから教育にお金をかけられるというのはあると思います。
そして年令。私自身も34才で産んで、いまは夫婦共に40代後半。定年も見えてきて老後の貯蓄をしたいのに、子どもにかかる出費は増えていくばかり。この先のことを考えると時々怖くなります。30代の時はまだまだ働けると思っていたけど、50才を前にすると先々の不安が出てくるし、考え方も保守的になります。
ですから目先の感情に流されず、10年後、15年後を想像してご夫婦でよく話し合われたらいいと思います。

[312. 匿名]

実際2人、3人産んで後悔してる人も
いるよね。

産んじゃった以上、産まなきゃよかったなんて
口には絶対出せないけど。

中学、高校、大学とお金かかる時期になると
現実が襲ってくるよね。

[313. 匿名]

>>276
町内では一人っ子は確かに高齢独身多いよ
やはり、将来の介護が問題なのかも

[314. 匿名]

私大学生に混じって塾で教えている主婦ですが、本当に出来の違う兄弟姉妹を何組も見てきたので、一概に一人っ子は可哀想とは言えない。

昨日も、年子の弟は即ジャニーズに入れそうな顔で成績学年トップクラスなのに、兄は中３でまだ三単現のSが付けられない、Xに代入が出来ないというレベルで、完全に弟が兄を見下していました。

かくいう私もずっと美人の姉と比べられて辛かった・・・依って我が家も一人っ子です。

[315. 匿名]

前のコメントにも多いけど、揺らぐってことは欲しいって事なんだよね。
ただ主さんは2人目を産んで、障害でもあったらひどく後悔するタイプかもしれない。
私は育児が辛かったので一人っ子と思っていましたが、子どもが3歳になって少し楽になった時に主さん同様揺らいだので2人目を産む決心をして産みました。後悔はゼロです。

[316. 匿名]

自分は自分。他人は他人！
マンション内の小さな世界で自分のものさしを計ってはだめ。
私はずっと二人目欲しくて結局6学年差になってしまいましたが、二人目授かれました。

夫婦で話し合って、タイムリミットがあるなら（年齢、お金等）早く決めて！
本当に後悔しない決断を！

[317. 匿名]

すみません、上の子かわいくない症候群って具体的にどういうことですか？？

[318. 匿名]

結婚してる夫婦で1番多いのはこども2人、次は3人、最後に1人だから。
まわりも1人っ子って少ないでしょ？

[319. 匿名]

あと5年もすれば周りの環境が変わってくるよ
やっぱり身近な人が妊娠出産するとモヤモヤしちゃうよね
私もそうだったけど、子供が中学生になったくらいからおめでた話がピタッと無くなって全く気にならなくなったよ

[320. 匿名]

私は3人兄妹の末で、都内で1人目を妊娠しています。
実家が自営業で色々あり、わけありでお金がなくて、お金が必要ってなった時に結局出すのは3人兄妹の中で他の2人よりは多少貯蓄がある私たち夫婦になりました。大学のお金は両親に出してもらってるので親孝行と思い、お金出したけど。

兄弟居ても介護や金銭面でトラブルになる場合もあるから、私は子供一人と決めましたよ。
面倒見てくれる人周りに誰もいないし。

[321. 匿名]

1人っ子でいいわ〜って言ってる友人が、隠れて不妊治療してたときは驚いた。
強がりだったんだね。
こういう人多いんじゃないかな

[322. 匿名]

一人っ子っておっとりしてて自己肯定感が高い子が多い
兄弟差別にさらされることなく親の愛情を独り占めできるから心にゆとりができるんだと思う

[323. 匿名]

>>322
うちの周りでは一人っ子はワガママ多い
自信家も多い
あと打たれ弱い

[324. 匿名]

うちも1人っ子よ。
やめておいたらー⁈
産んだら最後、やめときゃ良かったじゃ
すまないよ。
もう1人産んだら楽しかったかもって
想像している方がマシ。

[325. 匿名]

>>323
一人っ子はワガママって言うけど、
それ言ったら末っ子だってワガママって言われてるし
長子は傲慢だとか中間子は捻くれてるとか
結局どれになっても悪く言われるじゃん。

[326. 匿名]

>>301
祖父母から援助あるなら二人うめば

[327. 匿名]

>>323
長女なのに一人っ子ぽいて言われた私は遠回しにけなされたのか

[328. 匿名]

叔父が結婚した方が一人っ子で裕福だった
子供の頃は羨ましいなーと思っていた
子供もいないからうちの母親と違って綺麗で若く見えたのもある
今は自分の両親の介護と先々叔父が死んだ後を考えてすっかり病んでしまった…
繋がりを持とうとやたら親戚に電話してくる
一人は優雅でいいけど将来寂しくなる可能性は高いのかもしれない
一人っ子で独身の友達も親が死んだら終わりと最近悩んでいる

[329. 匿名]

>>301
うちも一人っ子だけど、こんな人、二人目は？って言われてもしゃーないわ

[330. 匿名]

私も35歳、子供は4歳、めちゃくちゃ揺らいでます！！

これ以上しんどいなんて体が無理だ！お金も無理！！と分かっているのに、
小さな赤ちゃんを見たりすると、もう一度赤ちゃん抱っこしたくてしたくてもう…本能が暴れます。

二人仲良くしてくれてる姿見ると産んでよかった～可愛い～って言う人って、だいたい子供が小さい人じゃない？
子供が中高生になるとお金が大変、大変って体にムチ打ちながら必死でパートしてたりして、それを見るとやっぱり無理！と思えてくる...

[331. 匿名]

私は1人目以降死産、流産となり、ほしくてほしくて諦めきれないけれど今年治療をやめました。体外受精の費用は数年の間年間100万円以上かかりましたがそれくらいの余剰はある状況です。これからは1人の子に惜しみなく愛情も教育費も何でもかけようと思ったり、うちは少しは家計に余裕があるなんて暗い気持ちで自分を慰めようと思ったりします。でもお友達の下の子やテレビで見る赤ちゃんをかわいいという娘を見ると本当に心が揺れます。

[332. 匿名]

>>7
もうこういう人がいるから信じられない

若くないよ！36は！

[333. 匿名]

>>330
小さい頃
やはり二人目、三人目欲しかったなあ

高校生
お金かかるから一人で良かった！

成人後
子沢山の家庭は孫が多くてにぎやかで羨ましい
子供が独身だと孫は無理かな…

人生色々だから時期によっても変わるかも

[334. 匿名]

30代後半は揺れるよね。
もうこれが最後！作れ！って体が司令を出すんだよ...

[335. 匿名]

本能よね

[336. 匿名]

29、子供1歳半、もう1人ほしいです(^^)

[337. 匿名]

私の姪も娘も1人っ子だけどみんなに愛情貰いまくりで楽しそうだから1人っ子だからって可哀想って思ったことないな！偏見だよ〜
1人っ子だからってつまらなくならないように親が子供の人生楽しくすればいいんだよ。

[338. 匿名]

子供は多いほどいいと思うよ。金銭的に大変だけど今は手当もあるしどうにかなるもんだよ。高校も今は無料だしね。私自身兄弟5人なんだけど大人になってから本当に兄弟多くて良かったってしみじみ思う。子育ての小さな悩みとか相談できるし、親の事だって負担は五分の一で手が出せないひとはお金出せばいいってスムーズに介護できてる。
それに2人の子育て大変だって思うかもしれないけど実際は兄弟で遊んでくれるから楽になるよ。
自然に任せてできたら産むぐらいでいいんじゃないかな。

[339. 匿名]

うちはお金の問題で諦めようと思ってる
二人分の教育費出して老後資金も十分に、っていうのは確実に無理だから
でももし大学が無償になったら産まなかったことを後悔するだろうな
かといって「きっと大学無償化するはず（しなかったら詰む）」なんて賭けで産むわけにもいかないしね…

[340. 匿名]

24で一人目、今31。
子どもがもう小学生で手がかからなくなり悠々自適！のはずが、また赤ちゃんを抱っこしたくなってきました。
一人でいいって思ってたのに、どうしたもんか、、

[341. 匿名]

>>321
不妊治療って経験ない人にとっては重たい話だから、まわりに気を遣ってそう言っただけかもよ。『二人目は？』『実は、不妊治療中で…』『…』みたいな流れで、相手が返答に困るから、嫌で言わなかったのかもしれないし。もしくは、話好きで信用おけないから…とか。
勝手に強がりで隠してたって決めつけられて、そのお友達かわいそうですね。あなたが不妊治療や一人っ子=かわいそう…みたいな偏見持ってるの気づいてたから言わなかっただけかもしれませんね。

[342. 匿名]

私、弟居るけどお互いに結婚してしまったら、年に一～二回連絡を取ればいい方。
決して仲が悪い訳じゃない。家庭を持って配偶者が出来れば、兄弟との関わりよりもパートナーとの関わりの方が深くなる。子供も出来れば尚更。
だから、親が亡くなったら一人っ子は最悪との意見があるが、私も弟も互いの家族があるから、仮に一人っ子だったとしてもたった一人になる事はないと思う。

私は一人目出産後、病気で産めなくなりました。良いも悪いもなく一人っ子決定。
主人は、子供好きで最低二人は欲しかったと思いますが、私の体の事があり、諦めてくれました。
ただ、そんな私の子供も現在高校生。中学以降、びっくりする程教育費がかかり、ある日、主人が、「一人っ子で良かったな（笑）」という位、塾や学費にかかります。
子供は、夢の為、大学受験に向けて勉強中。金銭的に惜しみなく応援できる所は良かったと思います。

[343. 匿名]

妊娠、出産は、奇跡の連続なんだよ。
五体満足で、無事に産まれて、1人を自立させるまで、20年かかる。
気軽るに、産めとは言えないけどな。
うちの親も、言ってきた。1人だと何かあった時に。だから、2人産めって。あ、うちの母親は、保険で2人目産んだんだって。
あなたの息子、ニートで独身ですけど、、、。
それなら、今いる子を大事に育ててあげたらいいんじゃないかな。

[344. 匿名]

私も揺らぐけど、子ども以上に手のかかる大きい長男がいるから無理。
本当に仕事以外何もしない。
給料稼いでくれるのはありがたいけど、1人目で私は産後うつになるし育児はしないし、ボロボロになったからそれならいらない。

[345. 匿名]

うちは3兄弟。兄は借金持ちのパチンカス、姉はフリーター。全然頼れませんし、むしろ親が死んだ後どうなるか不安しか無いです。子供の為じゃなくて、自分の為に産んでください。

[346. 匿名]

>>280
そう。その通りなんだけど、第一子に障害があった場合と、上の子供の為にと兄弟を作ったのに第二子に障害があるのとでは気持ちが違うと思ったんだ。
もしそうなった時に私も第二子を産まなきゃよかったと思ってしまいそうな気がした。

[347. 匿名]

ニートや犯罪者に一人っ子は少ない。兄弟がいる人ばかり。
あと一人っ子は成績優秀な人が多い。あの芦田愛菜ちゃんも一人っ子。
私立の進学校は一人っ子が多いと聞くし一人っ子ゆえお金にも余裕があるから私立通わせられるんだろう。

[348. 匿名]

私自身は娘一人で充分だったけど、娘をかわいく思う度に、高齢な自分と夫が娘が大人になるまでに元気に生きているかを考え、娘のために兄弟姉妹を産む決意をしました。
一人目のとき難産だったので、本当に出産が嫌で仕方がなかったですが幸い安産で長男を出産しました。
今となっては二人いて当たり前になっています。息子の生まれた本当の理由は、黙っておこうと思います。長女も長男もどちらもかわいくて大切です。
自分達が高齢であることは常に頭の隅にありますが、この子達の将来を一日でも長く見ていたいと思います。

[349. 匿名]

>>347
そりゃ今ニートと言われる人たちの頃って、そもそもひとりっ子が1割以下やし…
絶対数が少ないんだから
後半は同意だけど

[350. 匿名]

私も36歳で今年に産みました。
その人それぞれとしか言いようがない気がします。私は自分のキャパ的にも年齢的にも子供が授かりにくい体質的にも環境的にも1人で十分だし無理だと思ってるけど、人によってはそうじゃないですよね。

[351. 匿名]

主さんと同い年だ！子供も４歳で一緒！
高齢出産ですもんね、、、
障害のリスクがかなり上がるという事でとても悩んでいます

[352. 匿名]

>>347
義妹のとこの甥だけど、一人っ子で、高校受験失敗したから高い学費のかかる私立に行ったよ。
公立落ちても中卒にはさせられないから、私立でもなんでも進学するしかないじゃない。

[353. 匿名]

私は兄がいるけど絶縁した。
パチンカス数百万の借金で実家の土地を一部売るはめになり、挙げ句数年後に自己破産。今生きてるか死んでるかも知らない。
どんな兄弟でもいてよかったなんて大嘘。
兄がトラウマなのか一人っ子以外考えられないので、トピずれでごめんなさい。

[354. 匿名]

現代社会的には産んでほしいだろうし、
周りがもう1人くらい産みなよって言うだけは簡単。無責任。

私は6歳下の弟がいて、親も私が4、5歳ぐらいのときに、もう一人やっぱり欲しい、一人っ子は可哀想とか思って作ったんだろうけど、
私は全然一人っ子でよかった。下の子ばかり優先になって、何歳になっても6歳も上のお姉ちゃんなんだからって育てられていい気してない。6歳差と男女ってのがあるのか今も仲良いわけではない。

[355. 匿名]

二人目産んで、重い障害や病気があったら後悔しない？
娘さんの人生も大変になるよ。

[356. 匿名]

ここでいろんな意見聞いて、じっくり考えるのが後悔なく結論出せると思います！
ここは、ほんといろんな意見あるなーといつも参考になります。
36歳、揺らいで当然です！

[357. 匿名]

私はやっぱり自分にきょうだいがいてよかったなと思ったので、2人目産みました。
でも子供は将来どう思うかはわからないですよね。
私たち夫婦のわがままです。

[358. 匿名]

兄弟がいて良い場合は、仲がいい事が大前提。
ただ、仲が悪い兄弟は最悪。それと、金銭的にだらしなかったり、犯罪なんか犯した日には、関係ない兄弟やその家族まで地獄を見る。
凶悪犯の兄弟が、仕事を辞めたり、自殺したニュースを見ると居たたまれなくなる。
ごく一部のレアケースだけど、兄弟がいると絶対いいと言い切っている人はそうではないと思う。
良い事もあるし、悪い事もあるし、一概には言い切れないと思う。

[359. 匿名]

一人っ子の友達が、兄弟ほしかった…って言ってるの聞いて、兄弟のありがたみがわかった。
親が年取ってくると、自分ひとりに何もかもかかってくると思うときついらしい。その子は独身だから、親がいなくなって孤独になるのがこたえるって。
まあ人によるだろうけど。

[360. 匿名]

>>352
公立落ちて仕方なく私立と、最初から私立希望とはわけが違う
一人っ子の親御さんはあえて私立を選んでるケースも多い

[361. 匿名]

岡崎体育、一人っ子だから親は固い仕事につかせたかったらしい。
まあ有名になったといえばなったが。。

[362. 匿名]

>>330
子供を持つと決めたときから、子供が一人前になるまでは働き続ける決意もしたよ。
夫の収入で家族全員生活できても、何があるか分からないし、私一人の収入でも生活できるようにしておくよう頑張って働いた。
子供いたら、必死に働くのなんて当たり前だと思ってたから…。

[363. 匿名]

主さんと同じ歳で、全く環境が似ています。
2人目を梅雨時に授かり、今妊娠中です。
一人っ子も良かったのですが、周りの親族に兄弟の素晴らしさを諭され妊活しました。
今は我が子を抱くのが楽しみです。
多分、一人っ子でも幸せだし、2人居ても楽しいと思います。
ただ年齢がギリギリなので、決断は早めが良いかなと思います。

[364. 匿名]

>>357
わがままって認めるわけでないけど子供のためにじゃなく自分たちが欲しいからってとこに好感もつ

[365. 匿名]

自分にとって理想の人数産んだらいいと思う。わたしの理想は一人っ子だったので一人産んで満足した。
主は、もう一人産みたそうにみえる。自分の理想に向かって頑張った方が、将来的に納得＆満足できるよ

[366. 匿名]

後悔先に立たず

[367. 匿名]

>>341
みんなにバラされたくないんなら、やっぱり、恥ずかしいとか、知られたくないっていう思いがあるんじゃない。それは強がりなんじゃない？

[368. 匿名]

夫婦ともに27歳上の子2歳
本当は二人産むつもりが、経済的に将来不安に思う部分があり一人っ子にするか…と話し合ってた。１年間揺らいで先月妊娠が分かりました。でも私は不育症。この子がうまくお腹で育ってくれたら全力で二人ともに愛情かけて育てます。妊娠して喜んでる自分に、揺らいでるのではなく二人目欲しかったんだなと思いました。

[369. 匿名]

夫年収450　私子供が大きくなってからパート
これだと一人が精一杯かな…

[370. 匿名]

結局自分で考えて自分で決めて結果の責任も自分で負うしかないんだよね。
共有できるのは主さんの旦那さんだけ。
たくさん考えて迷って答えを出すといいよ。

[371. 匿名]

３４歳で二人目産みました。
妊娠中毒症になって大変だったけど、本当に良かった。
兄弟で仲良くしてる姿を見てると、幸せ感じます。
３６歳なら、まだイケますよ。

[372. 匿名]

娘が通ってる幼稚園は結構歳いっているお母さんが多いです。38歳～40歳位まで

[373. 匿名]

>>369
今のうちにあなたが正社員で働き始めれば二人目もありだよ。

[374. 匿名]

兄弟って小さい時は遊び相手になるけど、中学生以降は友達や彼氏彼女が中心の生活になるし、大人になったらそれぞれ家庭があるしで特に協力してなにかすることもない。

[375. 匿名]

揺らぎました！
上の娘が手が掛かったので1人でこりごり…でしたし、娘に好きなこと、好きな物をなるべく与えたいという気持ちがありました。
しかし！夫も私も三人兄弟で育ってるのでやっぱり賑やかな方がいいね～となり、３歳差で産みました。

[376. 匿名]

仲のいい気の合う兄弟がいて、充分にお金があって、母親も平等に愛してくれて満たされているのが一番だと思うけど…それって当たり前じゃないからね

[377. 匿名]

>>355
母の実家の近くに三人兄弟で下の二人が知的障害者という家があって
一番上の子だけ健常者でしかも優秀で医者になったらしいんだけど
結婚は相手の親に反対されたりして大変だったらしい。(最終的には無事に結婚できたそうだけど)

[378. 匿名]

子供はいたらいたで、苦労はさせられてもかわいいもんだよ。
子供をもってる人に、二人目の子は生まなきゃよかった？って聞いたら、大変だけどこの子に会えてよかったって言うと思うけどなー。
二人目がいなけりゃいい服着れたのにとか、海外旅行行けたのにとか思う人は、どっか変だし、心がないと思う。
生きものは限られた時間しか生きられないけど、命をつないでいくんだよ。それはすごいことだよ。
あなたもそうやって命をもらって苦労をかけて、親に育てられたってこと、忘れちゃいけないよ。
それとも生んでほしくなかったのかな？
実際生むかどうかは個人の勝手だけど、生んだ人をばかにするのはおかしいよ。その人の一度きりの人生なんだから。

[379. 匿名]

私も１人でいっぱいいっばいだし、お金の余裕もないからなぁって思ってたけど、やっぱり別な性別も産みたいとか、同じ性別でも全然違う子が産まれるわけだしそれも見たい、そして、上の子かどんなお兄ちゃんになるのかそれも見たい、、、
という感じで揺らいでます。
33歳です。

[380. 匿名]

>>367
どうしても相手が強がりで言わなかったって思いたいみたいですが、子作りの計画を性的な話と捉えて、苦手だなぁ〜って思う方もいるから、配慮して言わない感覚は普通だと思いますよ。あなたは妊活してることをわざわざ自分から周りに言いまくってたタイプかもしれませんが、みんながみんな、そういうタイプじゃないですよ。それに、お友達なのに、治療を隠してたことを、悪い捉え方しかできないなんて、薄っぺらい友情ですね。

[381. 匿名]

256です。
みなさん回答ありがとうございます。
263のおっしゃることなども最もですよね。
うちは自営の収入を安定させるのに10年くらいかかって私も必死に働いてきたので35で一人目と遅くなってしまいました。
ようやく安定させて産んだものの、この年齢になってしまって。
子供もできて安定しているからこそこのままでいいかなと思ったり。
若いころ二人くらい産んでそれから苦労しても良かったのかなとも思います。

主さんは36歳でまだ若いので大丈夫だと思いますよ。
私のようなケースもあるので早めに考えて。頑張ってください。

[382. 匿名]

>>380
いや、私最初のレスの人ちゃうで？

[383. 匿名]

既に後悔してんじゃん
産めば？

[384. 匿名]

>>373
ありがとうございます
夫の転勤があるので難しいですね

[385. 匿名]

数組の例を知ってるだけだけど、一人娘の母親って、娘が結婚・出産したとき、相手にとられると感じるのか囲い込みに走って、結局離婚させて手元に置いとこうと考えるイメージ。友達親子も行き過ぎはまずい。
息子には一人娘以外と結婚してもらいたいとねがってますね。個人的な見解ですけど。

[386. 匿名]

大人になっても協力しあうなんて仲良し姉妹くらいじゃない？
仲の良い姉妹は互いが結婚した後も交流続けてるけど
異性の兄弟の場合仲が良くても結婚すると兄弟の嫁さんが義家族嫌がって疎遠になりやすい。
私には今結婚を控えた兄がいるけどさして仲良くもないし気が弱いから結婚したら嫁さんの言いなりになるのは目に見えてる。
多分私一人が親の介護することになるだろし相続問題の事を考えると今から憂鬱だわ。

[387. 匿名]

私は子供は二人までしか持たないと小学生の頃に決めたよ！
自分が五人兄弟であらゆる面で苦しかった！
大人にいろんなことを言われるのが嫌だったから。

[388. 匿名]

>>386
奥さんのせいではなく、単純に育児が忙しかったり奥さんとの時間が大事だったりで交流が減るのでは？でも今まで仲が良かったのならいきなり疎遠なんてないと思う

[389. 匿名]

いざというときに選択肢を広げてくれるから、やっぱりお金が大事。
もう一人ほしいとか、産むしかないとなったときに、経済的に絶対無理なのと、頑張れば持てるのでは気分が全く違うよね。

[390. 匿名]

欲しいと思ってもできるとは限らないよね…。二人目不妊もあるし。

[391. 匿名]

私も36で娘がいますが、私より夫に似ていてほっとしています。もし次の子が自分に似ていたらと思ったら嫌なので諦め気味です。私の父親の嫌な部分が自分にもあって(発達障害等)色々悩まされてきたので、これ以上この遺伝子を残したくない。子供に自分と似た人生を歩んでほしくないと思うところが大きいので、二人目欲しいけど。。

[392. 匿名]

揺らぐ段階で欲しいのかもね。
気持ちが決まっていたら、何を言われても揺るがない。

[393. 匿名]

>>378
マトモな人なら、自分で産んでおいて要らなかったとは口が割けても言わない。腹の中でどれだけ強く思っていたとしても。本音を晒して自分の社会的評価を下げても意味ないから。
だから、産まなきゃ良かったと言う人に会うことはないと思うよ。
ネットでの匿名の書き込みならけっこう見かけるけどね。

[394. 匿名]

>>378
誰も二人目三人目を産んでる人を否定してないと思うけどな。
家庭によって金銭面もキャパも環境も違うから二人三人と産めない事情があって悩んでて、答えが出ないだけだよ。
誰かを羨んだり憎んでいるわけじゃなく、自分自身の問題だからね。

[395. 匿名]

もし出来てるなら、二人目なら私は産むけど。
作るかどうかを悩むなら絶対やめた方が良い。
お前なんかほしくなかった、生むんじゃなかったといつか本人にも言うでしょ、そういう親は。

[396. 匿名]

3歳の年齢超えてくると発達障害とか自閉症のお子さんがちらほら目立ってくるんだけど大抵が高齢夫婦だし、上の子の発達障害がわかる前に自身の年齢を考えて次の子産んだ人は後悔してるよ…
だから私はあまり歳が近くて産むのは怖いわ…

[397. 匿名]

自分の年齢もそうだけど、両親(子供から見た祖父母)の年齢も考慮した方がいいよ。二人育児の最中に、介護が始まったら、それはそれでものすごく大変。さらに仮に旦那の協力もなく、ワンオペ育児で、金銭的にも余裕なかったらとしたら…そりゃもう地獄よ。

[398. 匿名]

こんなにも大切な宝物がもう一人増えるなんて、心配性の私には荷が重くて選択一人っ子の予定。
時々揺らぐけど、冷静に考えると結局考えは変わらない。

[399. 匿名]

精神科医　和田秀樹さんお著書
『ひとりっ子の育てかた』2013年おすすめです

今は、世間の約三分の一はひとりっ子家庭といわれてる

ていねいな子育てができる
大きくは、愛情、時間、チャンスの面でメリットがあるそうです。
きょうだいっ子家庭の親が不用意な事を発言するから不安になるけど
気にせずいこう、ともありました。

[400. 匿名]

>>399
お著書と書きましたが、著書でしたw

[401. 匿名]

>>368
元気な赤ちゃんが生まれますように

[402. 匿名]

ここでしか言わんが１人っ子ってやっぱり独特のモノあるよ。悪い意味で。だから産んだ方が良いって訳でもないけどね。

[403. 匿名]

殆どの人が一人っ子を勧めるね
なんで？ そんなに力説する程良いかなー？

[404. 匿名]

兄弟いるのといないのとでは、人それぞれだからどっちがいいとは言えないけど、環境で性格って作られていくから、下ができると良くも悪くも変わるだろうね。
成長もする。

[405. 匿名]

ここで聞くより旦那さんや自分の母親など近い人に相談した方がいいよ。
都心みたいに一人っ子で手厚く育てる環境の人もいれば、地方は複数産んでのんびり育てましょうって子育てもある。

子供産んだお母さんは大体その悩みを経験するよ。
周りから煽られるし、子供は「弟妹欲しい」って言うし、友達親族の赤ちゃん見て羨ましいって思ったり。
色々考えて相談して、夫婦でベストな答えを出せるといいね＼(^^)／

[406. 匿名]

同じタイミングで同じ事を悩み、三年前に二人目を出産しました！５才のときに長女はお姉ちゃんとなり、すごく兄弟ができたことを喜んでくれました！！下の子のママ友は皆年下ですけどね(笑)

[407. 匿名]

>>403は？？だってここそういうトピじゃん

[408. 匿名]

気持ちわかります。娘が可愛すぎてもう1人増えたとして可愛いのかな？愛せるのかな？と色々不安になりましたが、2人目産まれた今、とっても可愛い。日々悩む事もあるけど、赤ちゃんの可愛さに全て帳消しになる。悩んでいるなら…可能であれば2人目考えてみて下さい！

[409. 匿名]

406です。

高齢なので胎児ドッグは受けました。

[410. 匿名]

>>402
参考までに教えて欲しいんだけど、どんなものがあるの？
ちなみに私一人っ子ですww

[411. 匿名]

わかります。私は37で初産でした。妊娠中ずっと体調が悪く、切迫流産、早産もしました。産後も体調が悪くリウマチを発症してしまいました。私の妹は私と同じ体質で2人目を身篭ってから全身状態が急激に悪くなり、いよいよ母体が危ないということで予定よりかなり早い月数で緊急帝王切開で産みました。産後のひだちもかなり悪かったです。2人目欲しいけど、命懸けだなと思います。今いる子を残して死ぬ覚悟がないと2人目は難しいかなと思っているので、諦めています。1人うめただけでも、というか、結婚できただけでも幸せだなと思うようにしています

[412. 匿名]

お金があるなら良いと思う。
悪い言い方だけど、そこは重要。
兄弟がいるから進学の幅が狭まるとか、下にいるからここの進学先じゃなきゃダメとか、もしくは、諦めてとか無いのなら良いと思う。
兄弟平等に教育させられるのなら（習い事など含めて）、良いと思うよ。

[413. 匿名]

子供二人でヒーヒー忙しいけど産んで後悔する人は少ないんじゃないかな
実際は目の前の子育てに振り回されて時間が過ぎていっちゃう
産んじゃえば案外何とかなるし何とかするもんだよ
お母さんってそういうもんじゃない？

[414. 匿名]

産後鬱で入院までしてたらしい。実は記憶があまりない。
もし次もそうなったら生きていられる自信ないので、絶対に子供は作りません。
純粋に自分の子供がもう一人欲しいと思えるなら、ご主人とよく話し合ってみたらどうですか？
夫婦が同じ気持ちでないと難しいです。

[415. 匿名]

うちは三人兄弟で母は子育て大変でも子供達であそんでくれてたりもしたし、なによりたのしかったよ！っていってた。
あと親戚のお兄ちゃんが40近いのに独身なんだけど、一人っ子では去年その母親が亡くなってしまったのね。法事もお父さん(おじさん)とそのお兄ちゃんの2人で。、うちの母はそれをみて、せめて兄弟がいればと。おじさんなくなったら1人っきりになっちゃうのが不憫でといっていた。だから母は子供は兄弟いたほうがいいよといってるよ。

[416. 匿名]

異様な一人っ子上げがなんか気味悪い
一人っ子の親は、一人っ子の状況しか知らないからメリットばかり出すんだよね
複数いる家庭は、もちろん子どもが一人っ子の時期もあったから、その上で兄弟いる良し悪しも分かってる
一人っ子親がいうメリットもわかるけど、兄弟いるのもまた良いんだよね やはり友達とも違う遠慮のない関係がいるのは心強いよ

[417. 匿名]

大家族の石田さん家見てるとお母さんはひとりっ子、子供9人、孫1人。
自身がひとりっ子だと子沢山に憧れて、自身が子沢山で育つとひとりっ子に憧れる、そんなものなのかなって思う。

[418. 匿名]

>>402
一人っ子ってだけで、こんな偏見的な考え方を持つのなら、兄弟がいる人でもどうかと思うよ。
兄弟が居ようが、おかしな考え方を持つ人も居るもんだね。

[419. 匿名]

>>416
いやいや・・・お互い様でしょう。兄弟いる人だって、兄弟上げしているよ。
どっちもどっちでしょう。

[420. 匿名]

私は主さんと同い年、娘も4歳です。
私は来月で37歳になりますが、正直いっぱいいっぱいではあります。
転勤族で新しい土地に来たばかりで、旦那は三交代になので夜も不在です。
幼稚園に入ったら楽になると言いましたが、精神的には赤ちゃんの時よりしんどい。

[421. 匿名]

>>326
>>329

どういう訳か2人目は？と聞かれない。
友達にはDINKSで行くと思ってた。とか子育てだけが人生じゃないって達観してるよねーっとか。でも子供が希望の性別だったから悠長にしてられたのかも。
裕福ではありませんよ。子供にかかるお金は困りませんが全て私たち夫婦のものではありません。

[422. 匿名]

37歳、娘1歳で揺らいでます！

共働きの一人っ子は可哀想ですかね？
専業の母を持つ2人姉妹だったので、計り知れないです

ちなみに揺らぐ理由はお金です
1人なら充分な教育資金を用意できますが、2人となると微妙です

[423. 匿名]

>>416
自分自身がきょうだいいて嫌な思いしたから知ってるよ。
いや、小さい時は仲良かったんだよ。
弟自身もおねーちゃんと遊ぶ！って。
だけど男尊女卑の親に大人になるにつれて格差つけられてきて、お互い結婚してるけど実家も弟一家も疎遠よ。
子供の時は仲良かったからこそ何があるかわからないって思う。
きょうだいにいいと思ってもらうには親の接し方だよ。

[424. 匿名]

今の時代の女性は自分の時間も大事にしたい人が多いと思う。子供が増えると自分の自由な時間はひとりっ子に比べなくなるよね。それは金銭的にキツイのであれば尚更なわけで。その辺で折り合いがつくのであれば産むべきだと思う。
私は年齢的なことと自分のキャパも考えてひとりっ子を選びました。でも後悔はないです。子供とも家族三人仲良しですよ！

[425. 匿名]

私も主さんと一緒。１人目産んでから子供は１人でいいと思ってたけど、周りがどんどん２人目できて、赤ちゃんを見るたび自分も揺らいでいきました。その時は35歳、１人目2才。主人と話し合い私も年齢的に焦りがあったので、１人目が幼稚園行くまで頑張ろうと。そして、流産を2回繰り返し、三度目の正直で37歳で２人目無事出産しました。高齢出産に入るので、リスクを考えると出産まで不安はありました。
でも出産した今、後悔はしていません。
諦めてた方が後悔していたと思います。

[426. 匿名]

>>417
石田さんの孫は1人じゃないでしょ。テレビに出ているのが一人。

[427. 匿名]

>>421
そういや性別もまわりに言われるポイントだよね。
二人目は？って言われないの、そんな事言わないの常識だと思うんだけど聞く人多いから言われないのは幸せに思う

[428. 匿名]

娘だったら一人っ子もありだけど、息子だったら次に娘が生まれる可能性にかけるかな。
自由に出来る娘がほしいよ。

[429. 匿名]

419
一人っ子親は、親の立場としての子どもに兄弟がいた時の良し悪しなんか結局わからないんだから、
やれ自分は姉妹不仲だったから〜、夫は一人っ子で幸せと言ってたから〜、とかさ
とにかく正当化する為だけにやたら一人っ子の良さをアピールしすぎだよ

二人目揺らいでる人にとって、あまり参考にならないどころか洗脳に近い気味悪さを感じるってこと

[430. 匿名]

>>402

独特？変わってるってこと？
それ褒め言葉だよ。ありがとう♪

母子揃って一人っ子ですが正直他所のオタクが一人っ子だろうが3人いようが
好きにされたらいいと思います。
そりゃそれぞれメリットデメリットありますよ。我が家は金銭的な余裕はありますが一人っ子しか考えられませんでした。老後は家をこどもに譲り夫とホームで暮らすつもりです。
一切面倒見てもらうつもりありません。
お葬式も手配して置くので喪主と事務手続きだけお願いする予定です。

[431. 匿名]

兄弟いるけど・・・そんなに「居て良かった～」と感じる事が今までかつてなかったな。
仲が悪い訳じゃないけど、小さい頃から特別「仲良し兄弟」ではなかったから、大人になった今、そんなに接する場面がない。というか、まるでない。
「居てくれて良かった」と今の所実感がないです。
「居て良かった」と感じるのは、子供ではなく親の方の割合の方が高いと思う。
勿論、子供側でも兄弟が居てくれてよかったと思う方は沢山いるとは思うけど、そんなに、みんな兄弟がいて良かったと思う程、大人になってからも接点があるのでしょうか？
兄弟がいますが、兄弟の存在がそんなに大きなものでは私は無いです。
勿論、居ない方が良かったとは思いませんが、と言って、居てくれなければ！と言う程の事でもないです。

[432. 匿名]

>>429
自分がきょうだいいて良かったから子供にも同じようにしてあげたいってのも、きょうだいいて嫌な事あったから子供は一人大事に育てたいも両方親心だよ。子供の幸せ願ってるんだから。
きょうだいのよさを身をもって教える育て方したらその子供もまたきょうだいほしくなるよ

[433. 匿名]

>>430
私も同意見です。子育てを終えたら旦那と旅行などしてのんびり老後を暮らしたいと思っています。
子供がかわいそうと言われる時もありますが、当の本人は大事に育ってるせいかかわいそう？何それ？ってな感じです。子供は巣立っていくものです。その後のライフスタイルの方が私たち夫婦にとっては楽しみなのかもしれません。

[434. 匿名]

我が家も一人っ子です。
病気があり、兄弟をつくってあげられず可哀想に思っています……

自分だけ兄弟がいないと時々さみしそうに言うので、辛いです……

[435. 匿名]

二人目ほしかった40歳です。
体力が落ちて無理です。

[436. 匿名]

>>428
自由にしたい娘とはどういう意味ですか？素直に疑問に思った。

[437. 匿名]

>>386男兄弟ってほんと役に立たないよね
嫁のいいなりだし
ま、私も旦那を調教してるんだけどね

[438. 匿名]

うちは兄2人だけど仲良いよ。長男は仕事の都合別の市に住んで家庭築いてるけど。
頻繁に連絡してるわけではないけど、わたしが仕事忙しくて大変なとき心配してくれたり。けんかもしたけど、わたしが受験の当日のとき手作りでお守りとかお手紙かいてくれた優しい兄たち。思いやりのある兄弟に育ててくれた両親にも感謝。

[439. 匿名]

>>434うちの姪は散々欲しがってたくせにできたら愛情全部持ってかれて嫉妬に狂ってるよ

[440. 匿名]

兄弟を作るのは親だからこそ、
子供達が兄弟いてくれて良かったと思える子育てができるのが一番ですね
もちろん一人っ子も良いと思います
家族の数ほど子育ての仕方も違うでしょうし、
結局は夫婦で話し合って決断するのが一番良いです
トピ主さん、どちらを選んでも良い事も辛い事もあると思いますが、
自分で選んだ事なら、後悔はしないと思います

[441. 匿名]

揺らいでると言うのはもう欲しいと決まっていて後押しが欲しいだけなのではないですか？授かり物なので全て計画通りに行くとは限りませんが早めがいいのではないでしょうか。

うちも同じく4歳一人っ子の親ですが、現状に満足しているので二人目は考えていません。今がベストバランスです！

[442. 匿名]

主さんと同じです。
うちは息子です。
現状に満足してるし、夫も体力的にも経済的にも一人でいいといってます。
36歳だと最後だからな、、とは思います。
2人目は？攻撃もめんどくさいし。
2人目は？攻撃のママ友には言えてませんが、グレーゾーンとかは35歳以上で産んだ人に多いです。
止める本当の理由はそれです。
なので自分ちは1人と決めてます。

[443. 匿名]

まぁ石田さんの大家族も子供が巣立っていったら夫婦水入らずになるわけで、でもおばあちゃんのことやまだ独身の子もいるから人よりは悩みもありそうだし、あのお母さんみたいにバイタリティが強ければそれも楽しいうちに入るのかな？人生家族の為に生きているという感じだよね。

[444. 匿名]

>>438
上が兄、下が妹の図式は一番可愛がられると思います。私の友人達、上がお兄ちゃんの場合は、大人になっても兄弟仲が良くて、妹が可愛いみたいです。
姉妹も仲が良ければ大人になっても一緒に買い物とかもしていますね。
上が姉、下が弟だったり男兄弟は、上がお兄ちゃん、下が妹の関係よりかは、薄いと思う。

[445. 匿名]

>>438
私自身が二人兄妹の妹で周囲にも兄妹の組み合わせが多いから言わせてもらうけど二人兄妹の下と兄二人以上の末妹は全然違うよ
後者は家族から溺愛されてる傾向があるけど前者は頼りない兄に対して愚痴ってる妹が多い

[446. 匿名]

1人目から数年離れて37歳で出産しました。
1人でお世話が手いっぱいだった、というのもありますが、そうこうしているうちに子宮系の病気を患い、ほぼ諦めていました。
主治医から今後産むか産まないか、の最終的な選択を求められ、産みたい気持ちが残っていたので、産むことにしました。

長女は一人でも寂しくなかったようですが、妹ができてもちろん嬉しい、と可愛がってくれています。

「1人は可哀想」などという周りの身勝手な雑音は気にしなくていいです。何も知らない他人に可哀想だと言われることが可哀想だとは思いますが。

私は長女が1人っこだった時は、親であり時には姉妹役として、時には友達役として愛情を注ぎました。それだけで十分だと思っています。
周りの一人っ子を見てもどこにも可哀想だと思える子はいません。愛情に満たされた優しい子が多いです。

[447. 匿名]

作るなら兄弟に同じ教育費をかけてね。

うちは兄ばかりにお金かけて私や弟は高卒。
今の経済格差に本当に納得行かない。
弟はともかく私は勉強頑張ったのに。
だから介護にかかるお金は一切負担しないつもり。
あいつには性的嫌がらせもされたし。

[448. 匿名]

金があるなら産めばいい。
ないならアキラメロン。

[449. 匿名]

一人っ子ママと二人以上ママが少し敏感になって攻撃しちゃうのはさ、どちらを選択しても何かしらデメリットや不安要素があるんだよね。
家族を不幸にさせないようにその不安と戦いながら悩んでママしてるんだよね。

[450. 匿名]

一人っ子の私から言わせてもらうと、別に寂しくもないし兄弟姉妹がいないのが当たり前だから何とも思わないよ。
大事に育ててもらったしそれなりにお金もかけてもらえたし私は一人っ子で良かったと思ってる。

[451. 匿名]

>>448
同意。

[452. 匿名]

息子一人だけど、何かもう二人目産むメリットって兄弟が出来て遊び相手が出来る以外何も見つからない。
旦那は激務だし実家は遠いし、私もこのまま仕事もして家事も育児も殆んど私なんだったら、どこにメリットがあるんだろう。

男の子なんて妹が出来ようが弟が出来ようが大人になったら会わなくない？
姉妹とかなら会うかもだけど。

おまけに次も帝王切開だし。

でも二人目産まれた話聞くと羨ましくはなる。
ただの無いものねだりなんだろうね。

[453. 匿名]

兄妹の仲が悪いとか犯罪者とかのコメントにプラスがけっこうつくのを見てるとがるちゃんってやっぱり複雑な家庭の人って多いんだなと思った。
夜のコメントは特にだよね。

二人目を迷ってるけど、迷ったままタイムオーバーになりそう。
子どもの件じゃないけど夫は迷ったらやったほうがいいって言ってたけど決断できん。

[454. 匿名]

23で産んで、今子供5歳になりましたが
2人目悩んでます。

習い事3つはさせたいし、
中学高校大学等の学費考えたら
やっぱり一人かな。

[455. 匿名]

主は子供のことばかり考えているけど自分の人生これからどうしたいかで考えた方が良いと思うよ。子供はひとりっ子だろうが兄弟姉妹いようが育ちますし巣立って行きます。自分の人生子育てをまた上の子と分け隔てなくしたいと思っているのであれば産むべきだと思います。それが難しい環境なら使命感のように子供を産むことはどうかなぁと感じますね。

[456. 匿名]

知り合いが、子供2人いたけど、そのうちの1人が10代で白血病で亡くなって、もっと子供産んでおけばよかったって言っていました。
妊娠や出産も奇跡だけど、子供が無事に大きくなって自立するって奇跡だと思いました。

そういう話を聞くと、もう1人子供欲しくなる。

[457. 匿名]

一人っ子親です地域ではかなり少数派、毎朝毎朝登校班で顔合わせが億劫ですただ自分は友人が一人っ子でも『へぇー』とまったく気にしてなかったなあ。
ここは温かい言葉がうれしいです(^.^)

[458. 匿名]

家庭それぞれで何人産めるかキャパが違うから、産みたいと思うなら産んだらいいと思う。
私は十分お金をかけたいのと（逆に言うと１人だけしかお金かけて育てられない)、自分が大家族の中間子で親の愛情を一人占めしたかったという体験があり、一人しか産みたくなくて一人っ子です。
子どもは弟妹ほしいと言うけど、産んでみて下ばかりに手がかかったら、やっぱり一人っ子が良かった！って言いそうだし。
どっちにしろみんな自分の選択を正しかったと思って、それぞれ子どもを大切にするしかないですよね。

[459. 匿名]

私も年齢的にギリギリ。
息子は一人っ子だと思い、育ててきましたが、息子に「赤ちゃん欲しい」と言われ、保育園でも下を可愛いがってる様子を見て、最近２人目不妊治療解ししました。後で後悔するよりも、頑張ってみて、後悔した方がいいと思って。

[460. 匿名]

周りで二人以上欲しい人ってそれこそ十代の時から決意してる勢い。
そんな中にいる私は周りに流されやすい性格なので、自分の意志で欲しいと思ってるわけじゃないことを意識してるつもりだよ。
羨ましくはなるけど、私自身、兄弟いないと！とかそういうもんだから！って思って生きてない。一人っ子でいいじゃ〜んって。

[461. 匿名]

小学校上がるまでは揺らいでた。
ただでさえ、子供が好きじゃないのに、またイチから育児すること考えたらもうしたくない。
仕事もしてるし、また専業に戻るのも考えられないから一人でいい。

[462. 匿名]

>>461
わかる！
小学生になったら本当にもういいやってなる。
子どもにとって兄弟として影響を受けるのはプラスマイナス3歳までって言うしね。
後は子ども同士遠慮してしまって１人っ子が何人もいるのと変わらないんだとか。

[463. 匿名]

子供のためにもう1人産むのか、自分たちがほしいから産むのか。前者と後者ではちょっと意味が違ってくると思います。

[464. 匿名]

一人っ子がかわいそうなんて周りのママさんに言われたことないな。
自分達が幸せなら他人にそんなこと言わないよ。
一人っ子が耐えられないって意見があったけど大げさだね。
親がそんなこと思ったらそれこそかわいそう。

[465. 匿名]

１人目が大変すぎて一人っ子でも良いって思ってた。あと自分の兄弟と不仲だから、別に兄弟にメリットも感じない。夫婦で話し合って、１人目が男の子だし旦那の意見を採用して２人目を産んだよ。
産んで後悔はない。どっちでも良いと思う。

[466. 匿名]

いざ欲しいとなったら二人目なかなか出来ない場合だってあるよ。
うちは二人目不妊で四年治療かよって出来なくて、やっと気持ちに諦めをつけたら直後に突然自然妊娠した。
36歳。。。
年齢の事も諦めた理由の一つだったけど。
同い年だから思うけど、主さん迷ってるならあまり時間はないと思うよ。
もしやっぱり欲しいと思っても遅いし、じゃあ今作るか！となってももしかしたらすぐには出来ないかもしれない。
そうなったら今迷ってる時間を後々後悔するよ

[467. 匿名]

欲しい気持ちがあるならチャレンジしたらいいのでは
出産までいくかは実際分からないもんね
お金のことはどうやったら賄えるか考えれば方法はあると思う
こういう考えはガルちゃんではマイナスされるだろうけどね、私はやりたいことはやってみるスタンス

[468. 匿名]

兄弟いる人の愚痴トピを覗いてみるといいかも。
育て方の心得とかなんとなくわかる。

[469. 匿名]

>>456
何人子どもいても、子ども１人亡くなった傷は埋められないと思うけどね。
でも一人っ子を育てていると、「この子がいなくなったらどうしよう、この子がいなくなったらしぬしかない」って強迫観念は常にある。私はね。
兄弟がいたら悲しみは同じでも他の子どものために何とか生きていかなきゃ、って思えるのかな。

[470. 匿名]

兄弟が仲良く遊んでるのを見ると・・・って言うけど、
それ以上にケンカもするし、ケンカは親は色々きついと思うけど。
ないものはよく見える、って事もあるのでは。

[471. 匿名]

トピずれだけどコウノドリ見ると子供何人かで悩んでる場合じゃないなって思うわ。生まれてきてくれるだけで奇跡的なんだよね。
モヤモヤ悩むのもわかるけど、いまの状況も大切にしたい。

[472. 匿名]

うちも一人っ子です。対外的には経済的にも年齢的にも厳しいからと言っていますが、何よりも旦那と子作りは無理なのが理由です。旦那に愛情はなく、一生一緒にいたくない。私自身も身体が弱いから無理なのもあります。でもやっぱり友達の妊娠報告には心が揺らぎます。なんとか自分の中で言い訳を重ねて揺らいだ気持ちを収めています。
一人っ子で大人になった方の意見を聞けて良かったです。母親世代は口を揃えて1人じゃかわいそうだというから。
色々なことが最初で最後だと思って子供との時間を大切に過ごしています。

[473. 匿名]

>>46
上からだね。
DQNだろうが、大人になって更生される人だっている。生まれて親がDQNだからといって子供の将来も勝手に決めつけるのは良くないと思う。正しい教えを知らないだけ、DQNの親じゃなくても躾が出来ない親なんて沢山いる。

[474. 匿名]

子供のために産むという言葉は私も好きじゃないなぁ自分たちがまた赤ちゃんがほしいなぁと純粋に思っているのならすぐ行動に移した方が良いと思う。

[475. 匿名]

>>436
いろいろと頼っても大丈夫って事です。娘は義実家は嫌いだけど実家好きだから。

[476. 匿名]

まあでもどんなに仲が良い兄弟でも色々あるでしょう。
端からみたら超仲良しに見えてもね。
親が仲が良いと思ってるだけのこともあるし。

[477. 匿名]

近所のおばさん、子供が3人いたんだけど1人は病死、もう1人は自殺で亡くなって今はひとりしか残ってない。苦労して育てても結果一人っ子になっちゃったよ。しかも孫はいない。たくさん子供生んでもそういうこともあるんだね。

[478. 匿名]

>>462
えっそんな風に言われてるの？なぜだろう…
私は5歳差姉妹だけど、妹の面倒見たりお喋りしたり親の愛情妬んだり色々あったけどな

[479. 匿名]

35歳の私は40歳の兄と滅多に会わなくても絆みたいなのがあって、小さい頃は喧嘩多くて憎かったけど、今は兄弟いて良かったって思ってます。
私の場合はね。
なので、35歳で2人目を産みました。

[480. 匿名]

>>452
でも下が娘だったらメリットありますよね。
大きな掛けですよね…

[481. 匿名]

39で産んだから一人っ子って決めてたけど娘は人一倍人懐っこく他のお子さんや赤ちゃんが大好き
兄弟で仲良く遊んでる子達を見ながらしょぼーんとしてるのを見ると切ないです
もう41なので無理かもしれないけどとりあえず1年間だけ自然妊娠挑戦してみようかと思います

[482. 匿名]

>>417
あんまり出て来ない次男？のとこだっけ、にもこども二人いたはず。たぶん孫は3人だと思う

[483. 匿名]

もし自分の母親が「あなたのために下の子作った」と言ったらはぁ？と思うと思う
「自分がほしいから」でいい

[484. 匿名]

私35歳、夫40歳、子ども小２。
ここまで子が大きくなると、一人っ子が2人状態になっちゃうかな。
婦人科系の病気してて、人よりリミットが早いと医者には言われてる。
夫の年齢を考えてもあまり時間に余裕はない。
でもお金のことを考えると踏み切れない。
色々考えても、本当に欲しかったらこんなに悩んでないんだろうな…
と自分を分析して、うちは一人っ子決定かな。

[485. 匿名]

>>480
娘だと息子よりメリットがあるのですか？
よかったら教えてください

[486. 匿名]

揺らいだけど5歳差で妊娠しました。
31歳で2人目産みます。
上の子の幼稚園のクラスに36歳のママさん全然いるから大丈夫ですよ、頑張りましょう(^^)

[487. 匿名]

>>475
うちの母があなたみたいな考え方だから私は義実家のほうが居心地良いよ
実母にも感謝はしてるけどあまり行ってない

[488. 匿名]

これはお金の問題も絡んでくるから難しいよね。教育費が単純に言って倍になるわけだからね。
もう一人産んで経済的に困窮するんじゃないかと不安で不安で。節約も苦手だし。まったく踏み切れない。

[489. 匿名]

>>378
そりゃ生んでから「生まなきゃ良かった」「いらなかった」とは言えないからそう言うのでは？本心かどうかなんてまわりにはわからない

[490. 匿名]

私も主さんと同じで一人っ子でいいかなと思っていました。夫が一人っ子なのですが、私と出会う前に父親が亡くなり母親と2人で葬儀の事など全てやったそうです。それまでは一人っ子に対して何も感じなかったそうですが、その時に初めて兄弟がいたら助け合えたり話が出来たり少しは違うんだろうなと感じたそうです。(その時はまだ未婚なので)もし母親が亡くなったら、本当に1人になってしまう気がしてとても心細く思ったそうです。
兄弟姉妹の仲の良さは分かりませんし、1人より大変なのは絶対そうだと思います。
うちは5歳差で2人いますが、これくらいなら精神的にも肉体的にももう1人大丈夫ってタイミングでした(^ ^)
経済的にも精神的、肉体的にも余裕があるならば前向きに考えてみてはいかがでしょうか。
1人目35歳2人目40歳での出産で大変でしたけど、1人目より2人目はなにかと余裕がありました。(程よく手抜きを身につけた笑)

[491. 匿名]

フルタイム共働きで大変だし、一人っ子でいいかなと思ってたのですが、主人に姉妹を作りたいと強く言われて35歳の時に5歳差で出産しました。
年が離れてる分、上の子が面倒を見てくれたり何かと手伝ってくれたりするので助かっています。
昼間上の子は幼稚園に行くし、1人目の様な初めての育児の不安が無いので楽ですよー。
何より久しぶりの赤ちゃんが可愛くて可愛くて(o^^o)2人目産んで良かったです。

[492. 匿名]

私は３人兄妹でうちの息子は一人っ子ですが、一人っ子に憧れてた私にとっては息子がうらやましい！笑
愛情もお金も彼だけに降り注いでます～
でもほんと新生児見ると癒されますよね
しかし子猫や子犬見てるかんじで、あー、可愛い！で終わります。

[493. 匿名]

>>485
同じように愛情を持って育てても男親は嫌われるだけでしょ。
結婚したらの話ですが。

[494. 匿名]

>>459
私も息子がいます。
一人っ子でもいいかと思っています。
ですが、まだ息子は11ヶ月ですが、いつか息子が「兄弟欲しい、弟でも妹でもどちらでも可愛がれる」と言った時につくろうかと考えています。保育園の息子さんはおいくつでしょうか？いくつくらいから兄弟を意識するものなのでしょうか？

[495. 匿名]

>>493
そんなことないですけど…？
嫁に嫌われるような人は娘からも好かれないと思いますよ

[496. 匿名]

>>38
お金の有る無しは関係あるでしょう‥

[497. 匿名]

私が3～4歳で親に兄弟ほしいと言ったらしいが正直覚えてないから子供の希望より親の希望優先でいいと思うw

[498. 匿名]

>>452
まさしく私も同じです！
実家も遠いし旦那は激務だし朝から晩まで1人で子育てしてて本当にメリットがない。
周りの友達には絶対2人目産んだほうがいいと言われるけど、実家に頼れたり旦那に頼れたり状況がまったく違う。
もう1人っ子でいいと決めています。

[499. 匿名]

2人目を真剣に悩んでる人が多いことに純粋に凄いと思ってます。
自分は子育てしてて1人でいっぱいいっぱいで2人目という考えが皆無です。子供には兄弟姉妹ほしかったかな？と悪い気はするけどそれ以上に愛情かけて育てているので今は気にならなくなった。まぁこんな親もいます。
子供を産むのなら時間がない！どうしようどうしようと焦る気持ちもあるかもしれませんが、それで出来なくて落胆することはありません。だって貴方の前にはかわいいお子さんが1人いますからね。1人でもたくさんの愛情を注げば良いだけのことです。子供を授かることを焦らないでほしいなぁ

[500. 匿名]

うちは小3一人っ子、小学校入るまではずっと揺れてました。
旦那が反対派で周りにも兄弟の必要性を説かれてたけど…。
うちはお互いの両親当てに出来ない、旦那平均年収で兼業の必要有り等々端から見れば兄弟は厳しい現実があります。
今はそれぞれの生活に打ち込めるのでこれで良かったと思えます。
ひとそれぞれだから何とも言えませんが自分自身、家族自身との現実と向き合うことも大事なんだと思います。