ガールズちゃんねる

親が子どもを守るには

103コメント2017/10/22(日) 22:25

  • 1. 匿名 2017/10/22(日) 10:40:09 

    教師に追い詰められて自殺した中学生のニュースがありましたよね。
    いじめを苦に子どもが自殺するニュースもよく見聞きします。
    親は、どうやったら子どもを守れるのでしょうか。
    学校という閉鎖した社会に親が入り込むのは限界があります。
    かといって、あまりにも親がでしゃばり過ぎて、モンペの様になるのも違うと思います。

    +110

    -2

  • 2. 匿名 2017/10/22(日) 10:41:10 

    子供の相談相手になりたい
    なってあげないといけない

    +182

    -3

  • 3. 匿名 2017/10/22(日) 10:41:21 

    コミュニケーション

    +85

    -1

  • 4. 匿名 2017/10/22(日) 10:42:32 

    親が子どもを守るには

    +38

    -3

  • 5. 匿名 2017/10/22(日) 10:42:49 

    やっぱり行動力じゃない?
    「モンペかも…」とか怖がって動かないでいて自殺されたら元も子もない。
    誰になんと言われようと行動に移してこそ守れると思う。
    普段からなんでもやってやるんじゃなくていざという時だけね。

    +188

    -2

  • 7. 匿名 2017/10/22(日) 10:42:55 

    答えなんて出せないよ。
    生き方に正解なんてないから
    よかれと思ってやったことが追い詰めてたなんてよくあること
    形を変えながら向き合うしかないんだよ

    +63

    -2

  • 8. 匿名 2017/10/22(日) 10:43:36 

    子供の友達と仲良くするのも大事だなと思う。

    +96

    -5

  • 9. 匿名 2017/10/22(日) 10:43:47 

    毎日 子供の表情などを見ておく。
    たまに口数少なかったり部屋にとじこもったり
    笑顔がない時は 何かあったの?など声をかける。

    +105

    -1

  • 10. 匿名 2017/10/22(日) 10:43:50 

    職場でもパワハラ等により、鬱を患い退職に追い込まれそうな娘がいます。
    明日、弁護士事務所に相談に行く予定です。

    +102

    -1

  • 11. 匿名 2017/10/22(日) 10:45:03 

    残念だけど学校は何も変わらない
    転校するのが1番

    +112

    -1

  • 12. 匿名 2017/10/22(日) 10:45:07 

    結果論だけどこういう事が起こると、そこまでして学校行かせなくてもいいんじゃないか?とか、転校すれば良かったんじゃないか?って思ってしまう。
    いくら子供が何も言わなかったとしてもおかしい事くらい気付くと思うんだけど。

    +82

    -1

  • 13. 匿名 2017/10/22(日) 10:45:53 

    >>9
    反抗期とか思春期のウザがられる時期はどうしたらいいんだろう。

    +27

    -0

  • 14. 匿名 2017/10/22(日) 10:46:01 

    何かしらSOS出してる。

    中学の時息子が、気持ち悪い。
    学校休みたいと。

    普段ならわかったよーで終わるけどなんか違う??
    と思って話を聞いたら女子に嫌がらせされてクラスから無視されてる。と。
    速攻で学校に連絡し朝一で担任に会い全部話しました。

    嫌がらせもすぐ無くなり、子供も親も先生も知ってるという安心感のせいかその日から登校した。

    +148

    -1

  • 15. 匿名 2017/10/22(日) 10:46:28 

    とにかく観察力だと思う。
    話してくれる子なら寄り添って聞いて、親は絶対味方だ、いざとなったら転校してもいいんだからと伝えること

    +107

    -1

  • 16. 匿名 2017/10/22(日) 10:46:47 

    過保護にせず
    自分である程度問題を解決できる人格に育てていく
    できないときは相談に乗ったりフォローする

    じゃないかな?

    +9

    -12

  • 17. 匿名 2017/10/22(日) 10:47:02 

    >>6
    それはさぁ…なんかもぅ次元が違い過ぎて…

    +58

    -0

  • 18. 匿名 2017/10/22(日) 10:47:11 

    子供にとっても大人にとっても生きるって地獄だよね
    正しく生きても変な奴に目を付けられたら終わり

    +38

    -0

  • 19. 匿名 2017/10/22(日) 10:48:19 

    子供に死んだら負け。

    何かあったら訴えればいいんだから本当に死んだら負け。
    親が地獄の底まで落としてやるから
    何かあればいいなよ。ってずっと言ってる。


    +71

    -16

  • 20. 匿名 2017/10/22(日) 10:48:29 

    だからって過干渉の親だと、子供の人生が羽交い締めになる。

    +51

    -2

  • 21. 匿名 2017/10/22(日) 10:48:42 

    学校に行くの嫌がってたら行かせない

    +46

    -0

  • 22. 匿名 2017/10/22(日) 10:48:55 

    小学校で働いてます。
    本当に担任なんて、当たり外れです。
    私は懇談や学校行事に積極的に参加して、担任の情報を集めています。
    我が子には、学校が全てではない。逃げ道はあるからね。と伝えています。

    +151

    -0

  • 23. 匿名 2017/10/22(日) 10:49:21 

    信頼関係を築く
    信用されてると思うと悪いことには近づかない

    +20

    -0

  • 24. 匿名 2017/10/22(日) 10:50:28 

    子供の居場所を作ってあげる事だと思う。
    後、世界は学校だけじゃないと分からせる事

    +68

    -0

  • 25. 匿名 2017/10/22(日) 10:50:46 

    話しやすい環境と信頼関係を作っておく
    何でもない会話から胸の内を話してくれる時もあるし

    +23

    -1

  • 26. 匿名 2017/10/22(日) 10:52:21 

    >>21
    行かせないのは大前提。

    親として問題を担任と相手の親呼び出して解決するのは親だよね。


    行かせないままだと引きこもりやニートになりそうで・・

    +26

    -0

  • 27. 匿名 2017/10/22(日) 10:53:23 

    限界などありません。
    モンペがどうした?
    一切関係ありません。

    子供を守るには、親がなりふり構わず、言い掛かりレベルでもいいから、学校に怒鳴り込み、脅しも辞さない覚悟で。

    うちも娘(中1)がいじめに遭った時に、学校のお粗末な対応には、愕然としました。
    正にテレビで報道されている通り。
    学校は、いじめを解決する方法を知らない。
    そのノウハウも持ってないし、教育委員会が作ったというマニュアル?も、全くの役立たず。
    教諭を守る為だけに作られていますから、そりゃいじめは解決せんわw

    という訳で私と夫は、まずは校長室に怒鳴り込み。
    職員室にいる教諭が全員出てくる勢いで、大声で叱責しました。

    それでも学校はアテにならないと分かったので、いじめ主犯格の家の電話を調べ、直接謝罪を要求。

    しかし、当たり障りない謝罪をしただけ。
    またすぐにいじめが始まりました。

    なので今度は「いつまでこんな事を続けさせる気や⁉️
    明日からまだやるんやったら、今度は私があんたの子に何するか分からんからな‼️ 人をいじめといてタダで済むと思うなよ‼️‼️」と言いました。

    すると翌日からいじめは、ピタっと収まったようです。

    ハッキリ言って
    「あの子の親はヤバイ。怒らせたら、何をされるか分からない…関わりたくない。」と思わせた者勝ちです。

    +118

    -41

  • 29. 匿名 2017/10/22(日) 10:53:52 

    >>19
    そうだよね
    子供の逃げ道作っておかないとね。

    +17

    -0

  • 30. 匿名 2017/10/22(日) 10:54:00 

    「もしいじめられたりして学校に行きたくないときは行かなくていいよ。
    学校は世界のすべてじゃない。合わなくてもいろんな選択肢がある」というようなことは言っといた。

    +45

    -0

  • 31. 匿名 2017/10/22(日) 10:55:24 

    若者の自殺率は先進国でも日本はトップクラス
    その時守っても次は?その次は?
    成人してからも自殺しないとは限らないから、一生続く親の義務のようなもの。
    自殺もだけど、犯罪もね。
    子供が10代でも30代でも、犯罪者になると親も一蓮托生になる。

    +23

    -0

  • 32. 匿名 2017/10/22(日) 10:56:26 

    いじめとは関係ないかもしれないけどSNSに子どもの顔写真やフルネームを載せない。
    何かあった時にどうするかじゃなくて何も起こらないようにしたり子どものプライバシーを尊重する事も子どもを守る事だと思う。

    +35

    -0

  • 33. 匿名 2017/10/22(日) 10:57:09 

    自分は愛されている存在だということ、世界は広く、いきかたは選べるということをできるだけ実感させて育てるとか。
    傷つかないよう大事大事に温室で育てても、ペットならずっと守れるのでいいけど、子供はやがて厳しい社会で生きていかなきゃならないからなぁ。

    +26

    -0

  • 34. 匿名 2017/10/22(日) 10:57:51 

    子供が話しかけて来た時に蔑ろにしない。小さい時からの積み重ねだとおもう。
    「後で」なんて言わないで聞く!

    子供は親が好きだから、気を使う。悲しませたくないから言わないんだよね。難しい。

    +67

    -0

  • 35. 匿名 2017/10/22(日) 10:58:20 

    >>27
    すごい…

    ただ、親が原因で子供が避けられたり、近づきがたくなったりする場合もあるよね

    +81

    -2

  • 36. 匿名 2017/10/22(日) 10:59:31 

    いじめられてても親がいじめられた経験がないならその子の気持ち分かってあげられないと思う

    +3

    -0

  • 37. 匿名 2017/10/22(日) 11:00:03 

    娘が女子高だったけど、保健室の常連グループもいたみたい。
    娘の友達も学年があがって娘とクラスが別々になったら保健室グループになったらしくて
    お昼休みとか話に行ってた。
    「特にいじめがあるっていうんじゃないけど、カーストっぽいのはあるし(お金持ちの子が多い女子高だった)
    保健室で静かにんんびり過ごしたい子たちの気持ちも分かる」と言っていた。

    +21

    -0

  • 38. 匿名 2017/10/22(日) 11:01:24 

    私の親は私がいじめられてて学校に行きたくないと訴えても「もっと強くなれ」とか言って無理やり学校へ連れて行ってた。自分でなんとか学校へ訴えていじめっ子が親と一緒に家に謝りに来た時も「いいのよ~、うちの子もはっきりしないのが悪いんだから。わざわざ来てくれてありがとね」とか笑いながら話してた。私は絶対にこんな親にはならないって思った。それが反面教師になって、自分の子供の訴えはどんな些細なことでも信じようと決めてます。

    +84

    -2

  • 39. 匿名 2017/10/22(日) 11:02:02 

    学校に文句を言うんじゃなくて、子供を抱き締めるんだよ。

    何かあったら学校を訴える(学校のせいにする)ような無力な親だから子供が詰むんだよ。

    学校や社会が悪い?のは前提。その前提で親は子供を守る。

    「学校が悪い」などと言う親は、例えば子供をライオンに食べられたシマウマが「ライオンが悪い」というのと同じ。

    学校をあてにするな。学校のせいにするな。教師があてにならないことは知ってるだろ?
    親が子供を守るんだよ。

    +34

    -7

  • 40. 匿名 2017/10/22(日) 11:02:29 

    >>27
    このパターンでいじめに加担してなかった子にも避けられるようになり、不登校になって転校した(元が国立大の附属中だったので近隣の公立中に)子を知ってるから、なんとも言えないなぁ…
    その後も公立中で不登校になって、高校は通信に通ってるけどね
    国立や私立なら転校すればなんとかなるけど、公立だと逃げ場がないよね
    我が子がいじめに遭ったら何が最適解なのかは、その時になってみないとわからない
    すごく怖いよね

    +30

    -0

  • 41. 匿名 2017/10/22(日) 11:02:45 

    貧乏な子と不潔な子が虐められてた
    あれは親の責任だろうと思った

    +24

    -4

  • 42. 匿名 2017/10/22(日) 11:03:29 

    >>2
    自分の思春期を思い出してよ
    プライドあれば親にそんなこと言わないよ普通。

    +6

    -0

  • 43. 匿名 2017/10/22(日) 11:03:51 

    知的障害の子供がいます。
    まだ小さいから子供らしくてかわいいと言われるけど、これから小学校、中学校と上がるに連れて、辛いことが絶対に増える。
    できるだけコミュニティをつくって、小さなことでも気付いあげ続けていきたいな。

    +47

    -1

  • 44. 匿名 2017/10/22(日) 11:04:13 

    引っ越して転校を提案してみますね。
    死んだら終わり。
    そうなるくらいなら職変えてでも引っ越して家族皆でいちからやり直した方がまし!!!
    ただ、ダメになってしまう前に親や周りが気付いてあげれるかなんですよね‥‥

    +14

    -2

  • 45. 匿名 2017/10/22(日) 11:04:48 

    アホ親とその子どもに接すると毒される
    ほんとにあっという間に毒される
    小学生に無制限のiPadを渡して夜まで放置してるような家庭ね
    だから、アホな子どもが自分の子のそばにいる気配をいち早く察知して
    どういう付き合いをしたら良いかを教えなくちゃいけない

    +31

    -0

  • 46. 匿名 2017/10/22(日) 11:05:50 

    先生を無条件に信用しない。
    どんどんしかってください。殴ってもいいですから。
    と、旦那が初担任にはじめて会ったとき言ったときは頭おかしいのかと思った。

    +43

    -0

  • 47. 匿名 2017/10/22(日) 11:06:37 

    気になることがあったら、学校だけじゃ無く塾や習い事の先生や保護者にどんどん話して情報を共有する
    都内のノロで有名になった小学校に子どもが通ってたけど、先生のノロが発覚したときより隠蔽した時に大問題が起こったよ

    +11

    -0

  • 48. 匿名 2017/10/22(日) 11:07:22 

    いじめ自殺のニュースが流れるたびに思う
    悪いのは学校といじめた当事者
    ただし、その次に親が悪い

    なんで気づかない?
    気づいてたのならなんで学校に通わせてる?

    世間は学校たたきばかりするけど、
    親も監督不行き届きだよ

    +18

    -2

  • 49. 匿名 2017/10/22(日) 11:08:37 

    世の中には色んな人がいる
    自分に合う人も合わない人もいる
    合わない人とは無理して仲良くすることはない
    あいさつだけしてればいい
    それは先生であっても同じこと
    勉強教えてくれるだけの人と割り切ることも必要

    +11

    -0

  • 50. 匿名 2017/10/22(日) 11:11:28 

    >>48
    夫が会社でパワハラにあうのも奥さんの監督不行き届き?
    そういう話にならない?
    目の見えない場所で起きてることだし、実際悪いのはいじめている人に違いは無いよ。
    親だけでは解決が難しいから学校も巻き込むんだよ

    +8

    -4

  • 51. 匿名 2017/10/22(日) 11:13:43 

    >>48
    違う
    一番は加害者
    二番は親
    三番が学校

    学校よりも親に責任がある
    親の責任が学校よりも軽いと思っているような親だから子供が詰む

    まともな親は「学校より親に当然責任がある」という覚悟で子育てしているよ
    当たり前のことだよ

    +23

    -2

  • 52. 匿名 2017/10/22(日) 11:13:57 

    暖かい家庭を作る…見守る

    そうしたら学校で嫌なことがあっても
    家に帰って癒される、居心地がよければ
    自分の居場所があれば自殺はしないと思う。



    +12

    -0

  • 53. 匿名 2017/10/22(日) 11:14:24 

    イジメが原因でニートや引き篭もりになった人って多いけど、子供を社会復帰させる親は大変だろうな。
    ニートや引き篭もりは減ってると言われてるけど、調査対象の年齢を過ぎただけで実質増加してるしね

    +8

    -0

  • 54. 匿名 2017/10/22(日) 11:15:55 

    >>10
    頑張って。
    弁護士はパワハラ裁判は因果関係の立証が難しくお金が取りにくい案件だからいい顔しない人もいるけど、きちんと話を聞いて力になってくれる人もいるよ。
    私も職場のパワハラで鬱になって退職後、裁判したけど、弁護士決めるまで10人は会ったかな。
    相談内容とどんな証拠があるか書面にまとめて相談するとスムーズだよ

    +7

    -0

  • 55. 匿名 2017/10/22(日) 11:16:58 

    >>50
    横だけど
    大人と子供は全然別だよ
    夫は大人 子供じゃないでしょ?

    +14

    -0

  • 56. 匿名 2017/10/22(日) 11:20:38 

    >>53
    義妹(35)がいじめ→不登校→ニートで今も社会復帰出来ないでいます
    義両親が義妹を溺愛してとにかく守ってしまったのも原因だと思います
    どういう対応が良いのか難しいですよね
    対応1つで人生が変わります

    +17

    -1

  • 57. 匿名 2017/10/22(日) 11:25:06 

    むしろモンペになったほうがいいよ。モンペと言われるぐらいで舐められないようにすれば安全ですよ。おとなしい真面目なだけの人なんて淘汰されていなくなるだけですよ。

    +0

    -6

  • 58. 匿名 2017/10/22(日) 11:25:58 

    思春期の子供に対し、親がいつもとは違う少しの変化にも気付く、は正直難しいと思う。思春期の子供を持つ親が出来るのは、取り敢えず、いつも味方であるという事と、限界まで頑張らず辛いときはいくらでも逃げ道を作ってやると、普段から子供が聞いていようがいまいが言い続ける事しか出来ないようなきがする。

    +7

    -0

  • 59. 匿名 2017/10/22(日) 11:27:04 

    >>13
    そんな時でも 一応子供には声をかけます。
    お母さんはいつでもあなたを
    気にかけてるよ とアピールします。
    でも しつこいとウザがられるので程々に。

    +4

    -0

  • 60. 匿名 2017/10/22(日) 11:27:29 

    >>35
    ええ。
    いじめた奴とその親には「うちの娘に関わるな、話しかけるな、近づくな。」と最初に言いました。

    なのにしつこく関わってきたので、あのような行動と、発言になった次第です。

    学校にも「いつまでもいじめが解決できないなら、私は何度でも学校に来ますし、
    どんな手段を使ってでも、いじめた奴らを黙らせますからね。」と言いました。

    それでも学校は、アワワ、アワワと訳の分からない弁解するだけw

    娘には毎日「堂々と学校に行きなさい。
    あなたが学校に行けないじゃない。
    学校に来なくていいのは、いじめをする奴らだからね。
    そのうちママが、あいつを学校に来られなくしてやるわw
    何かあったらすぐ、職員室か保健室に行って「お母さんを呼んで下さい」と言いなさい。直ぐに駆けつけるからね!」と言っていました。

    いじめ主犯格の家を突き止める為
    下校時間を見計らい、そいつを睨みつけながら、後を付いて行った事もあります。
    何かあった時は、ビラでも撒いてやろうと思ってね。

    昔ヤンキーだった頃の仲間だったママ友に頼んで「あの子の親は、昔悪かった。だから何をやるか分からないよ、怖い人だよ。いじめなんかして関わったら、高校とか行けなるなるかもね…」と、子供らに言いふらすように言ってくれと頼みました。
    喜んで協力してくれましたよ!

    目には目を。
    やられたら100倍返し。
    娘を守る為、勝つまで、徹底的にやるつもりでした。

    その娘は今、中3になりました。
    中2からは友達も増え、ずっと楽しく学校に通っています。

    私はたまに、いじめかも?と悩んでいる人から相談されます。
    娘の友達から、相談された事もあります。
    これまで2件、いじめ解決に向けて協力しました。

    もちろん2件とも、解決しましたよ!

    +12

    -21

  • 61. 匿名 2017/10/22(日) 11:30:24 

    モンペはまた違うと思う 親の無力を学校のせいにしてるだけ
    いずれにしてももう少し親の責任を自覚させた方がいい 学校じゃなくて親だよ

    +8

    -0

  • 62. 匿名 2017/10/22(日) 11:32:19 

    親単独でできることも限りがあるよ。教師の技量と資質を定期的に検査するシステムがあればいいと思うんだけど。航空旅客機のパイロットは免許を取ったらそれっきりということはなく、精神鑑定から身体検査から定期的にしないといけなくてそれに落ちたら免許更新できないし、評価パイロットが同乗して仕事ぶりをチェックしたりもする。飛行機は客の命がかかっているからそこまでする。学校も子供のその後の死ぬまでの人生と命がかかっているのだからそこまでするべきだと思う。
    でも実は親に対してもそういう資質テストするべきかなって思う。いや親に対してこそするべきかも。

    +5

    -1

  • 63. 匿名 2017/10/22(日) 11:34:07 

    >>44
    持ち家だったり、両親と同居だったり、主人の会社やどちらかの実家が近かったり、兄弟が学区内で学校通ってたりしたら、そんな簡単に引っ越せないよ。
    簡単に「引っ越す」とか言う人は現実的に考えてるのかな?

    +22

    -2

  • 64. 匿名 2017/10/22(日) 11:34:55 

    教師は助けてくれないよ。
    自分のクラスが(先生の前だけだとしても)仲良く(いじめがあっても見て見ぬ振りして)何事もなく1年過ごすのが大切!としか思ってない。

    +19

    -0

  • 65. 匿名 2017/10/22(日) 11:37:58 

    >>62
    教師の資質?
    そんなものを当てにしたらそれこそ終わりだよ

    その例で言えば、教師が全く無能であっても墜落しないように親が操縦するしかないよ

    +0

    -0

  • 66. 匿名 2017/10/22(日) 11:49:46 

    >>40
    27です。もうちょっと書かせて下さい。

    実は当時娘には、同じクラスで数人、味方がいたんです。
    でも、いじめグループの勢力が強過ぎて。よく泣いている娘を、うちまで一緒に送って来てくれました。
    でもある日「おばちゃんごめん、私ら何もしてあげられへん…◯(娘の名前)可哀想…」と言われたんです。

    その時に私はその子達に「わかった。ありがとう!これからおばあちゃん、本気で学校乗り込むわ。いじめをやめさせて見せるから。これからも娘の事、見守ったってくれるか?頼むわな。でも いざとなったらおばあちゃん、みんなの事も守るから、大丈夫やで!」と約束し、そこから戦いが始まりました。

    私達大人がザワザワしている間、その子達は徹底して、娘を守ってくれました。
    私も毎日励ましましたが、娘が毎日学校に行けたのは、その子達のお陰だと思っています。

    私がどうやって学校と掛け合い、いじめを解決したか、その子達はよく知っています。
    私にいじめの相談がくるのは、どうやらその子達が「◯のお母さんに相談したらいいよ!」と言っていたからみたいです。

    いじめた奴らから見た私は「嫌な奴 怖い人」ですが、そうでない子供達や大人から見たら「すごいね!頼りになるね!」なんです。
    だから娘は孤立せずに済みました。
    それと娘も、おかしな奴には嫌われますが、まともな子には好かれています。

    これらの事も考慮しながら、いじめ解決に向けて行動しました。



    +10

    -17

  • 67. 匿名 2017/10/22(日) 11:51:43 

    「お友達とは仲良くしなければいけない」とは教えない。「どこにでも意地の悪い子はいるから、そういう子とは離れなさい」と言っています。
    あと、意地悪してる子がいたらお母さんにも教えてね、と幼稚園の頃から習慣付けてる。
    いま小6だけど、いじめまでは行かないけど陰湿な嫌がらせはよく聞く。娘が被害にあってなくても酷いなと思ったら担任に報告してます。

    +16

    -0

  • 68. 匿名 2017/10/22(日) 11:53:46 

    >>63
    え、それでもし子供が自殺したら持ち家だし、同居だし仕方ないって思えるんですか?
    それこそ信じられない。

    +5

    -3

  • 69. 匿名 2017/10/22(日) 11:55:42 

    >>27 >>60
    私は偉いと思いますよ。
    虐めは犯罪なのに世間では「虐めたもん勝ち、虐められたらもんが負け」という風潮が強すぎる。
    肉食獣に喰われている仲間の草食動物を遠巻きから見ながら「自分じゃなくて良かった~」と、他の草食動物達が胸をなで下ろしているのが虐めの構図ですから。
    何十頭といる草食動物達が本気を出せば肉食獣からの虐めも無くなりますが、草食動物故の従順さや臆病さが災いして虐めが深刻化するのが常です。
    そんな時は虐められた子供は親しか頼れない。
    虐めをするような卑劣な相手には、自分達はやられっぱなしではないお前達よりも強い、と思わせるのが一番大切でしょうね。
    決してやられっぱなしの草食動物ではないと知らしめるのは大切だと思います。

    +23

    -0

  • 70. 匿名 2017/10/22(日) 11:55:51 

    >>38
    私の親もそうだった。
    いじめられてたけどなかなか言えず、だけど我慢の限界が来てある朝行きたくないと行ったのに、さぼりなんて駄目だ!と無理やり行かされた。
    いじめられると言っても、やられたらやり返せとか全く話にならない。

    いじめは幸いそのうち収まったけど、もう親には何も相談しないと心に誓った。

    +8

    -0

  • 71. 匿名 2017/10/22(日) 12:03:39 

    >>63
    >>68
    どちらの言う事もわかる。
    だけど、引っ越さなくても教育委員会に強く訴えて他の学校に転校した人もいるよ。
    近所ではあれこれ言われるみたいだけど、子供は新しい学校で平和に過ごしてるそうで何よりだと思う。
    家のローンがあって、どうしても経済的に動けなかったみたい。

    +15

    -0

  • 72. 匿名 2017/10/22(日) 12:11:25 

    モンペと言われてもいいです
    明日も学校に見に行きます

    +8

    -2

  • 73. 匿名 2017/10/22(日) 12:17:32 

    子供が先生や友達の話をするとき、じっくり耳を傾ける。あれっ?て思うことは聞き返して子供の表情をみる。子供って隠したがるんだよね。でも子供の仕草や目の動きで違和感に気づく。

    +12

    -0

  • 74. 匿名 2017/10/22(日) 12:23:26 

    >>27
    >今度は私があんたの子に何するか分からんからな‼️
    こういうのって脅迫罪にならないの?
    怒り任せに怒鳴り込んでも逆に悪者にされることもあるだろうから普通は難しいと思う。
    この方はそれでうまく好転したのなら良かったとは思うけど
    翌日からピタッと収まったというけど、悪者がたった1人ならいいけど学生時代って集団生活だから他の子との関係性とかもあるしね。
    あまり、手本にはならないかな

    +18

    -0

  • 75. 匿名 2017/10/22(日) 12:30:25 

    やっぱり子供の様子を毎日しっかり見ておくことかな?
    聞いても大丈夫って言うけど、毎日見てたら大丈夫なのかそうでないかはやっぱり分かる。
    見守っても過干渉、過保護はかえって離れたり
    閉ざしてしまうから、本当に難しい。
    でも悩んでる時はやっぱり分かる、だから話せる雰囲気にしたり話せるようになるのを待つ。
    それとなく似たような話を経験した話や人の話の例を出して、悩むのは自分だけじゃないというのを気付いて貰い話易い心境にして上げる。
    一方的な方法を押し付けないであくまでも子供と二人で、若しくは家族で探していく。

    +7

    -0

  • 76. 匿名 2017/10/22(日) 12:41:51 

    いじめられてる子は必ずシグナルを出してるよ。
    その子の元々の様子によるけど家であんまり喋らなくなったり、逆によく喋るようになったりとか。
    遊び(いじめ)で服を汚して帰ってくるとか。
    いじめは大人の目が行き届かない所でおこる。
    だから大人がいじめを疑った時はヤバいし、発見した時や危険な状態にあると思った方がいい。

    いじめっ子はその親が子供を虐めてるパターンが多い。

    +9

    -0

  • 77. 匿名 2017/10/22(日) 12:53:35 

    死ぬほど辛いことなら逃げてもいいし、いくら義務教育でも行かなくてもいい。
    死んでしまったら、自分で自分の人生終わらせてしまったら意味がない。
    って思うけど、イジメがあって行きたくないとか伝えてくれない子だったら分からないもんなのかな?
    子供がまだ小さいから分からないけど、中学生とかの 子供の変化って気づかないものなのかな?

    +4

    -0

  • 78. 匿名 2017/10/22(日) 12:54:46 

    私の兄と旦那の兄は二人ともイジメを経験して、いま40過ぎてもフリーターです。
    イジメられても立派にやってる人もいるんだろうけど、本人の自尊心を奪うほどのイジメを受けると立ち直るのは困難だと思う。
    私も中学生のときクラスの男子にすごい下品な下ネタでずっと言われ続けて、未だに若い男の子が苦手。

    そいつが浮浪者になってて餓死寸前でも、頭ふんずけて通り過ぎれる自信あるわ。

    イジメから立ち直るのは簡単なことじゃないよね。でも親が守るのも限界がある。

    +17

    -0

  • 79. 匿名 2017/10/22(日) 12:55:59 

    モンペの何がマズイか?

    教師が水面下で報復してくる可能性があるからだよ。
    子供の内申を悪くするとか、いくらでも手はあるからね。

    +14

    -1

  • 80. 匿名 2017/10/22(日) 13:05:28 

    >>27
    やり過ぎるとよく思わない人いるのは分かるけど
    私はあなたのコメント見て自分の判断が間違っていなかったと肩の力が抜けました。
    ありがとうございます

    +1

    -2

  • 81. 匿名 2017/10/22(日) 13:05:45 

    学校帰り、走ってる息子の姿が気に入らなくて後ろから足をかけられ思いっきり道路側に転ばされた息子。
    五年生だよ。
    頭と目元は腫れ、手足から血が出て
    持ってた傘もビリビリ、ランドセルも傷だらけ。
    1番強く打った手の平の傷はまだまだ治らない感じ。

    相手の男の子は
    昼間好きな子に告白して失敗したのが、むしゃくしゃしてたから
    と、その事を息子がバカにしてるように見えたと勘違いしてやったらしい。

    意味がわからない!
    防ぎようがないよね!!
    学校の先生も、無理矢理→「走ってた息子も悪」いようなニュアンスに持ってくし。
    相手の親もすみません➰➰って電話のみ。
    怪我はもちろん、傘とか、ランドセルの修理とかの心配もしてほしい。

    もしも車が来てたら。。
    傷の怪我じゃなく永久歯が当たってたら。。
    とか、考えるだけでゾッとする。

    +29

    -0

  • 82. 匿名 2017/10/22(日) 13:07:57 

    私が中学時代、仲良かったグループで突然集団無視されてたときはほんとツラかったな…
    元々親との関係性がそんなに良くなかったというか、放任主義みたいな感じだったから、相談なんて出来ないし、学校行きたくないみたいに親を困らせることもできなかった。
    いじめられる自分を恥ずかしく思って誰にも言えなかった。
    進級してクラス替えで付き合う友達変わったらすぐ無くなったけど。
    環境を変えることって大事だと思う。






    +7

    -0

  • 83. 匿名 2017/10/22(日) 13:16:57 

    登校渋りの子どもを学校から守るために
    教育委員会に相談してたら
    いつの間にか、モンスターペアレント扱い
    学校でも近所でもひそひそされるようになりました。

    +6

    -0

  • 84. 匿名 2017/10/22(日) 13:26:58 

    私は、子どもが親の前で素を出していい、何でも話せる、話していいって雰囲気がよかったと思う。
    家で息を抜かないでどこで抜けるのかと思うし、それは子どもも同じかと。
    うちの親は子どもには立派なことは一切言わなかったし、父はちびまるこの父みたいで家ではまるでポンコツだし、母も好きにやってガーガー笑ってた。
    面倒だから茶碗洗ってくれ。とか母に言われたり、水まわりだけはきれいだったけど、あとは汚くならないと掃除もしない。
    でも両親は友達みたいに仲良く、二人ともイライラしてるのは見たことがないし、干渉はしないけど何かあればいつも寄り添って本気で考えてくれた。
    転校して一時中学で不登校になったときも、両親は、行きたくなきゃ行かなくていいが、何かひとつ、やり遂げてみるか。そのままでいいんか?悔しくないか?と、教員免許のある母が勉強を一切見てくれて、ケンカもしながらだけど、不登校明けなのに成績はむしろよくなっていた。
    親が人の目を気にしないで子を信じて見守ってくれる、干渉やコントロールもしない、普段はポンコツ親だけど、子どもが困ったら寄り添ってくれる、家では限りなくリラックスできる、すると子どもも力がわく。親にはなんでも話せる安心感は重要だと思えます。

    +5

    -1

  • 85. 匿名 2017/10/22(日) 13:29:39 

    今回の自殺の件は母親は相談を受けてたのに正直母親が頼りなさすぎでしょう。あんな教師を信じるなんてありえないし、いくらでも対策はあった。
    まず何故録音させなかったのか。いくらでも術はあったはず。
    100%守れた命だよ。

    +9

    -1

  • 86. 匿名 2017/10/22(日) 13:32:54 

    >>81
    病院行って診断書貰って被害届け出さなかったの?
    学校に訴える旨伝えたら対応変わるよ。

    +17

    -0

  • 87. 匿名 2017/10/22(日) 13:43:47 

    モンペって言う言葉があるけど
    自分の子供を他人に預けたくなかったら
    子供を学校に行かせるな!!!。何なら親も仕事しないで家でずっと子供と一緒に
    家庭学習でもしてろ!!!。

    それでも親はお金を稼ぐ為仕事をして
    子供の面倒見てる場合じゃないだろ
    家庭教師にたのんでもお金がかかるだろ
    子供を教育して他人に預ける場所は学校と言う場所に行かなきゃなんないだろ
    先生が子供たちに学者だろうと生活だろうといろんなことで教えてくれている。

    むしろ学校の教師のことありがたいだろ
    親は助かってるんだよ。先生が子供たちに
    決めたルールを親が先生にモンペのように
    クレームしなきゃ行けないのよ?だったら
    最初から他人に子供を預けないで家で永遠に親と子供家庭学習でもしてろ!!!。

    +0

    -13

  • 88. 匿名 2017/10/22(日) 13:52:18 

    結局、独善的になる。我が子を守るために。私も。
    しかし、イヤな社会だ。

    +3

    -0

  • 89. 匿名 2017/10/22(日) 13:58:52 

    >>87
    ごめん、何言ってるか分からない

    +14

    -0

  • 90. 匿名 2017/10/22(日) 13:59:40 

    >>85
    子供が死ぬとあらかじめわかってればそりゃなんでもするけど、あの段階でなりふり構わず学校に怒鳴り込める人はそんなにいなかったと思う
    宿題を忘れたから怒っただけだと言われたらそれまでだもん

    +6

    -1

  • 91. 匿名 2017/10/22(日) 14:01:07 

    >>87
    非現実的なことしか言ってない
    すっごく頭が悪そう

    +5

    -0

  • 92. 匿名 2017/10/22(日) 14:04:03 

    いじめた子の家に「戦争じゃあ~!!」って殴り込んでボッコボコにする

    +7

    -1

  • 93. 匿名 2017/10/22(日) 14:13:57 

    虐待とかネグレクト予備軍とかで、いじめっ子の家庭に問題があるわけだから、ターゲットにされたいじめられっ子と分離させなければいけない。
    教師に言って席を離してもらったり次はクラスを一緒にさせないとか、グループ活動の時も混ぜないとかして様子みて、それがダメなら転校させる。

    引き離してそれでもいじめが止まない場合アメリカではいじめっ子が小学生でも中学生でも退学させられるけどね。アメリカは意外と調和主義で輪を乱す問題児は追い出すの。

    +11

    -0

  • 94. 匿名 2017/10/22(日) 14:16:25 

    >>93
    11歳の時アメリカで6回も学校追い出されたことある問題児がいたわ。奴はいじめっ子でね。

    +7

    -0

  • 95. 匿名 2017/10/22(日) 14:18:10 

    >>68
    単純に学校なんて行かない手もあると考えてます。
    わざわざ膨大なお金を掛けて引越しして、他の兄弟達までを犠牲にするのはどうかと。
    全てを犠牲にして引っ越したとして、また、その子(もしくは兄弟の誰か)がいじめにあったらまた引っ越すの?
    転校生って、物珍しいから、いい意味でも、悪い意味でも目立ちます。
    方言の違いなどあれば尚のこと。

    転勤族の私は、転勤が決まる度、精神を削られます。
    子供達は「引っ越したくない」「前の学校に戻りたい」と毎日泣いたりするし、心のケアが必要です。
    私も近所付き合いや学校のつきあい、両親や近所に知り合いが一人もいない状態で、子供のケアまで、泣きたくなる時が多いです。

    なので、引っ越しで解決するとは思えないです。

    +11

    -1

  • 96. 匿名 2017/10/22(日) 14:34:39 

    >>68
    単純に学校なんて行かない手もあると考えてます。
    わざわざ膨大なお金を掛けて引越しして、他の兄弟達までを犠牲にするのはどうかと。
    全てを犠牲にして引っ越したとして、また、その子(もしくは兄弟の誰か)がいじめにあったらまた引っ越すの?
    転校生って、物珍しいから、いい意味でも、悪い意味でも目立ちます。
    方言の違いなどあれば尚のこと。

    転勤族の私は、転勤が決まる度、精神を削られます。
    子供達は「引っ越したくない」「前の学校に戻りたい」と毎日泣いたりするし、心のケアが必要です。
    私も近所付き合いや学校のつきあい、両親や近所に知り合いが一人もいない状態で、子供のケアまで、泣きたくなる時が多いです。

    なので、引っ越しで解決するとは思えないです。

    +0

    -3

  • 97. 匿名 2017/10/22(日) 14:35:59 

    >>74
    脅迫罪にあたりますね、頭の悪い親がやりそうな事だわ。何にも考えないで怒りにまかせて脅しても、解決は一時的なものだよ。結局そのうちいじめはないにしても、子供さんは孤独に陥る。

    +6

    -2

  • 98. 匿名 2017/10/22(日) 15:07:11 

    >>49
    私もそう思うんだけどイジメ気質の人って合わないのに絡んでくるんだよね
    なんで私と仲良くしないのよ!!なんで私に媚びへつらわないのよ!!って

    +2

    -0

  • 99. 匿名 2017/10/22(日) 15:36:01 

    子供が高校卒業するまでは、
    身動き取れなくなる家は絶対買わない。

    持ち家がなかったら苛めにあってどうしようもなくなっても
    簡単に引っ越せるから。

    今は職場から10分の所に済んでいるけど、
    子の苛め問題などで解決出来なかったら
    夫や私が1時間や2時間かけて通勤しても苦にならないから。

    +3

    -1

  • 100. 匿名 2017/10/22(日) 15:42:53 

    >>96
    転勤族の私は、転勤が決まる度、精神を削られます。
    子供達は「引っ越したくない」「前の学校に戻りたい」と毎日泣いたりするし、心のケアが必要です。


    これは、学校をある程度楽しんでいる子だからでしょ?
    毎日行くのが地獄なくらい嫌だったら、引っ越しや転勤が嬉しい子もいると思うよ。

    +3

    -0

  • 101. 匿名 2017/10/22(日) 16:09:32 

    >>87
    総じて意味がわかりません。
    モンペの意味理解できてる?
    日本語おかしいし。
    義務教育って言葉知らないのかな。
    日本の子供は9年間、普通教育を受けられるよう国で決められてるの。

    +2

    -0

  • 102. 匿名 2017/10/22(日) 21:32:58 

    もしイジメにあっているならボイスレコーダーを持たせて証拠をとる!
    そして、話し合いに持っていく。それでも対処がなされない場合は弁護士に相談。訴えるのが1番です!

    +3

    -0

  • 103. 匿名 2017/10/22(日) 22:25:17 

    百パーセントの原因ってないんだよ。

    +0

    -0

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