最近は義両親よりお嫁さんが強いですか？

[1. 匿名]

職場や周りでも結構「孫は抱かせない！」「義実家には行かない！」というお嫁さんの話を聞きます。
実母いわく、昔は考えられなかった。義両親に従い、同居するしかなかったと。今のお嫁さんは羨ましい、と。
今は強いお嫁さんが増えたのは、いいことですよね？
でも私はその一方で肩身の狭い思いをする義両親も増えたのかなと思いますが。

[2. 匿名]

人による

[3. 匿名]

[4. 匿名]

主、義両親サイド？？？

[5. 匿名]

学校のママさん見てたら、姑より強そうな人多い。

[6. 匿名]

家次第かな～
夫の態度も影響すると思う！

[7. 匿名]

いまだにお嫁さんの方が肩身の狭い思いをしてる方が多そう
意地悪や過干渉のしすぎで我慢してたお嫁さんが爆発するんじゃないのかな

[8. 匿名]

昔はお見合い結婚が当たり前だったことと同じ。

従って生きていく時代は終わったんだよ。

[9. 匿名]

うちもあまりに非常識だから、
絶縁しました。
一人しか孫いなくて、まだ幼児だから
孫に会えないのかなりのダメージ与えてると
思ってる。

昔と今は違うし、
嫁は、常識範囲超えたら
我慢しなくていい選択をしても良いと思う。

[10. 匿名]

うちの親はそのようなこと言ってる
どうせ息子は嫁の言いなりになるとか

[11. 匿名]

家庭による。完

[12. 匿名]

姑がいなかったら夫もこの世に存在してないし自分の子供も生まれてないのにね

[13. 匿名]

強くなってるとは思うよ
もちろん個人差ありだけど
今は別居が基本だし

[14. 匿名]

別にそれだけで肩身狭くなってないでしょ

[15. 匿名]

親の話を聞いてると昔の嫁の立場が酷すぎる。

[16. 匿名]

自分勝手なジジババには、目には目を歯には歯をで対応する

[17. 匿名]

また義両親の悪口ばかりの胸糞悪いトピになるな

[18. 匿名]

昔は世間体気にする人が多かったけど、今世間体より自分の気持ちを優先させる人が多くなったからじゃない？良いことだよ。

[19. 匿名]

ガルちゃん見てるとそう思う事がある

[20. 匿名]

なんで義家族って嫌味多いの？そんなんじゃ孫会わせたくないって思われてもしょうがないよね。優しい義家族なのに行きたくない会いたくない言ってる人は、なんじゃそりゃって思うけど。

[21. 匿名]

うちも舅が亡くなり
姑だけだから、私の方が強くなりました
楽になりました

[22. 匿名]

嫁イビリ、嫌味を言うなら嫁は義実家に近寄らなくなる。

[23. 匿名]

こんな嫁に介護されたくないって思われたいから強気の姿勢です。
実際嫌いだし。

[24. 匿名]

盆、正月も義実家行きたくない。
非常識だから。

[25. 匿名]

嫁側実家近くに家買ったりする人多いよね
理解のあるご主人羨ましい

[26. 匿名]

田舎の親族が多いと難しいよ？
当人同士じゃなく、周りに潰される。

[27. 匿名]

結婚したって私らは私らさ
なんで妻側だけ旦那の実家にへこへこしなきゃならんのさ〜〜

って普通に思う

ので、私は義親さんにマイペースだよ

[28. 匿名]

今の姑世代が割り食うてるのは確か。
やっと自分達の時代かと思いきや、お嫁さん強しで言うこと聞かない。
自分が嫁の頃は我慢して虐げられたのに～って聞いた事ある。
でも自分が嫌な事は他人にしないのは鉄則だからなぁ、自分が我慢したんだから貴女もそうであるべきは今は通用しない。

[29. 匿名]

強いっていか、夫が嫁寄りになったのでは？

下のコメント書き込んだ者ですが、この一件以来おかげさまで義実家とほとんど交流がなくなりました。夫も親に呆れたので。

[30. 匿名]

うちの姑はちゃんと気遣ってくれるし、適度な距離を保ってくれてるから大好き。
年に一度、４時間程度しか会わないから丁度良いのかもしれないけど。

[31. 匿名]

義実家だいきらい。
だから、嫌われても構わない。
結果、強くなりました。

[32. 匿名]

強い弱いって何？同じ人間として接するだけ。（敬意は忘れず）

[33. 匿名]

田舎はまだまだ義実家が強い。
早く都会みたいに核家族が当たり前になってほしい。

[34. 匿名]

昔に比べたら嫁に気を使う姑が増えたような気がするけどその家によって違うもんね。
共働きなのに貴重な休みの土日にわざわざ義両親に孫会わせに行くのすっごくやだ。

[35. 匿名]

だって従う理由がないもの。夫を育ててくれた恩は夫自身が返すものだし。

[36. 匿名]

正直、姑が嫁にいじめにあったって話されても
姑側に問題があったんじゃないの？って疑っちゃう

[37. 匿名]

同居してるお嫁さんは、人間的に本当によくできた人だと思う。
心から尊敬する。

[38. 匿名]

昔が酷すぎたんじゃない？でもどうしても頼み事や家に来る頻度は嫁側の母親の方が出番が多いかも。
産後のお世話も、乳あげるのに義母だとやっぱりやりにくいけど母親母親いてもあんまり気にならない、どう育てられたか自分でわかってるから孫への接し方も安心できる

[39. 匿名]

お嫁さんって言い方がもうね・・・

[40. 匿名]

強くなったというよりは我慢、辛抱する必要性が減ってきたという印象。
昔は同居が当たり前みたいなところあったしね。
一緒に住むうえではどうしても我慢、辛抱を強いられるよ。

[41. 匿名]

同居じゃないと嫁の方が強いかもね。

同居だと、ク○ババァと思いながらも生活があるから姑の方が立場は強い気がする。
私、飯炊き女だし、家計は全て私達出してるし。

文句言いたいけど、子供の為に我慢してる。

[42. 匿名]

てかさー。男の子産んだら性格悪くなるの？って言うくらい良い義母の話聞いたことないんだけど。
嫁からすればどんなにできた義母も天敵になるんだろうね。

[43. 匿名]

そんな強くは出てないけど、義両親が私に気を使ってくれてるのはわかります。
ちょうどいい距離感だと思ってます。

[44. 匿名]

なんか主がムカつく。最初から強い嫁さんもいるだろうけど、いろんな事が積み重なって強くなった嫁さんもいる。義両親の借金300万円肩代わりして助けたのに、お礼なし反省なし返済なし。困った時だけ泣きついて用がなくなれば、このありさま。強くなりたくなくてもつよくなっちゃうのよ！！！！

[45. 匿名]

義親に何で服従しなきゃならないのよ
成人同士か自分の意思で結婚したんなら別の世帯
家業継ぐとか同居するとか絶対じゃないんだよ
義母世代は「私は我慢して同居したのに…」って思うんだろうけど、それなら尚更お嫁さんに辛い思いさせない様にって配慮したらいいのにね
私もやったんだからあんたもっておかしいでしょ

[46. 匿名]

ここ見たら将来男の子もつの嫌になった。
こればかりはわからないけど姑って嫌われちゃうんだよね…

[47. 匿名]

>>33
そうそう
嫁は奴隷じゃないんだぞ！と言いたい

[48. 匿名]

自分の身は自分で守る。
自分の子供は自分で守る。

[49. 匿名]

どっちが強いとかじゃなくて、対等な関係が一番いいと思うんだけど、いまだに『うちの嫁』っていう感覚の姑がいるよね。ああいうのはうまくいかないわ

[50. 匿名]

東京育ちの私は今の時代は義両親と適度な距離の関係でいけると思ってたけど、地方出身の夫のとこへ嫁いだらやっぱりとんでもなかった。
未だに長男の嫁は男の子産まないとって考えで、男の子妊娠した時「よくやった！ひとつ嫁の仕事片付けたわね！」みたいな人だよ。

[51. 匿名]

昔の女性は社会に出で働く経験が少ないこともあり社会性に乏しい人が多く(皆じゃない)、感情にませてお嫁さんに接する人が多かったと思う。
今は非常識な人は若い人は従わない、当たり前の自分を守る術を身に着けてるんだと思う。
いまはいろんなことが過渡期なんだと思う。

[52. 匿名]

義親を世話する理由がないし、義親を立てる理由もないからじゃない？
育ててくれたのは親だし、親孝行は旦那がするべきでしょ、むしろ孫を産んだ嫁に感謝してくれても良いと思う。
鬼嫁かな、、でもリアルでは何かお手伝いありませんかー？授乳隣のお部屋おかりして良いですかー？ってすごい気使うよ

[53. 匿名]

婚活中の人にここのトピ見せたら子どもほしい気持ち失せそう

[54. 匿名]

義母ってなんであんな態度でかいように出来ているんだろ？
わざわざ嫌われたいの？

[55. 匿名]

以下の時代100％老後の世話が待ってるから年寄は弱いよね。

[56. 匿名]

遠くに住んで年に1.2回会うくらいが良い関係築けるよ

[57. 匿名]

私も息子がいるから息子が結婚したら嫁に疎まれるんだろうなぁ。
せめて会いに来てくれた時にちょいちょいお小遣いあげられるように貯金しとこ。
私は義両親に孫会わせる度にお小遣いくれるから会わせるの苦ではない笑

[58. 匿名]

義両親側にいじめられた嫁の数の方が圧倒的に
多いからだと思うけど正直、嫁にいじめにあったって話をされてもあっそうくらいしか思わないし
あなた達が酷いことしたからでは？って思う
そもそも鬼嫁の話を聞いても何とも思わないし
むしろいじめられる嫁が減るんならそれでもいいかも

[59. 匿名]

誰が相手であれ、言いなりになるしかないなんて関係自体おかしいと思うけど。
職場とかならまだしも、プライベートで主従関係存在するなんて気持ち悪い。

[60. 匿名]

義母に嫌味や暴言吐かれたり玄関先でドア閉められガチャッと鍵かけられたりしたから絶縁しました！
最初から強い嫁なんていません！

[61. 匿名]

>>29
玄関まで行ったら挨拶しない？
ごめんなさい、気になったので～

[62. 匿名]

奥さんが性格キツすぎると子供に悪影響ある。

[63. 匿名]

あまり会わずにいられればいいんだけどね。
子供産まれたらでしゃばるようになってきた。

[64. 匿名]

嫌味とか言うから嫌われるんでしょ？
実母に言われてもイラッとするのに

[65. 匿名]

私が老後の面倒見るのは自分の親
旦那の親は旦那、もしくは義姉や義妹が見たらいいよ

[66. 匿名]

内孫より外孫を可愛がる、娘はゆっくり休みなさい 嫁は家事しなさい
↑これが逆なら嫁も義実家に頻繁に遊びに来ますよ。

[67. 匿名]

[68. 匿名]

娘8ヶ月、月1で訪問してくる

日中は何して遊んでるか
夜はどれくらい寝るの
支援センターとか行ってるか
日光浴、散歩させてるか

いちいち聞かれるけどウンザリ！
お食い初め勝手に済ませたのが気に入らなかったのか、『1歳の一升餅は呼んでね』って生後3ヶ月の時に言われたよ

おまえらのイベントじゃないんだよ！

[69. 匿名]

最近は昔より接点が減ってるでしょ

[70. 匿名]

逆になぜ義両親より弱い立場でいないといけないのか教えてほしいくらいだよ。

[71. 匿名]

孫に対するダメだし(気が弱い、ひとりっ子だからワガママ)とか、家庭の事に、口出ししてきたり、すごく性格悪い義父。

義兄嫁、義弟嫁のことも、年増、神経質やら、顔が気持ち悪いとか悪口言ってるの聞いて、私もいないところで確実に悪口言われてるなと思い、最近こちらからは連絡しない。

[72. 匿名]

昔は姑の方がキツかったと思う、今は嫁の方が
キツそうな人が多い印象
逆転してる感じ？何でこう何でも両極端なんだろ

[73. 匿名]

旦那次第

[74. 匿名]

昔の育児を披露してきてウザイ

[75. 匿名]

主は喧嘩うってんの？嫁の立場からしたらすごい嫌な感じ。主も結婚したら現実がわかるでしょうけど。

[76. 匿名]

そりゃ大昔に比べたら学歴収入しっかりある嫁も多いし、共働きや収入少ない男性も増えてるから
ヤッパリお金じゃないですかね？誰に飯食わせてもらってるんだーって言われても自分の金だーって言い返せる人多いんじゃない？

[77. 匿名]

適度な距離感保って優しい義親を理由なく嫌う人なんていないと思うよ。
旦那の親ってだけ、他人なんだから。
うちの嫁とか思ったり口に出しちゃう人は嫌われるかもね

[78. 匿名]

義家族と良好な関係な人は義家族が賢い。適度な距離を保ちながら決して傷つける言葉は言わない。反対に良い関係を築けない場合は高齢になっても誰も面倒見てくれず孤独にいる。嫁が近くにいるにも関わらず。自業自得。

[79. 匿名]

>>68

うざいよね。

ママ友はできたのか？こどもに友達つくらなきゃだめだろ！
とか焦らしてきてうざすぎる。

[80. 匿名]

そもそも嫁という単語が嫌いだ
まるで所有物みたいでさ

[81. 匿名]

うち全然だけど。
同居こそしてないけど、義実家の要望には応じるまで話は終わらないし、やりたくない事も私や子供の都合なんてお構い無しだよ。
うんざり。

[82. 匿名]

嫁の方が強かったら会いませんよ

[83. 匿名]

お茶菓子のマドレーヌなら食べれるか？と聞いてきたけど、おい、娘は8ヶ月だよ
赤ちゃん用のせんべいの存在を知ったから、勝手に買ってきて与えそうでイヤだな

私が歯医者で働いてたの忘れたか？

[84. 匿名]

うちの義両親は何かをやらせたりとか、払わせたりは無いんだけど、親族のおじさんが一緒に寝ようよって言ってきたり直接二の腕を触ってきたりセクハラしてくるので普通に遊びに行くのが怖いです…。

[85. 匿名]

我慢して相手してますよ

[86. 匿名]

“息子を奪われた“という理由で結婚当初から虐められてましたが、夫を産んでくれた人だし我慢していました。
でも大きくなった子供が
「あんな人に無理に会う必要ないよ。」と言ってくれ、吹っ切れました。
もう2度と会うつもりないです。

[87. 匿名]

良い距離感で別に私の方が強い訳でも相手の方が強い訳でもなく仲良くお話しできて一緒にいるのが苦痛でない姑だけど。
子供が産まれたとき、実母は私の無事と子供の顔だけ見たらゆっくり休まないとって来て5分で帰って行ったのに、義親は当日来て1時間病室で孫フィーバー、、、まだ起き上がれない私放置、、あぁ、他人だなと思ったよ

[88. 匿名]

同居が当たり前の職業だけど、
同居はデメリット多いよね。
家は敷地面積の問題で別居ですが、
周りからは羨望の眼差し。

[89. 匿名]

義母、いい人なんだけど天然で非常識。
家族大好きで集合かけたりラインしたりめんどくさいんだよね…
私が自分の子の話をするとすぐ義妹の子の話に変えるし。
正直私は義妹の子にそこまで興味ないんだよね、他人の子だから

[90. 匿名]

そもそも、義両親が嫁を怒らせなければ穏便に行くんだよ。

[91. 匿名]

いつかは『私の時代がくる』と思っている 笑

[92. 匿名]

同居が当たり前の職業ってなんだろう、、？

[93. 匿名]

でも子供に義両親の悪口とか言っちゃダメなんだよね
私が大人になってからだけど、母親に義母や父親の兄弟の悪口を聞かされたからなー

[94. 匿名]

義両親世代って団塊の世代だから頭緩い奴多いんだよ

[95. 匿名]

いい人だけど姑は嫌いって人
ガルちゃんでよく見たしな
間に旦那を挟むと理由なく同性だとそうなるんじゃないかな

[96. 匿名]

そりゃ昔とは婚期も結婚形態も違うからね。
うちの母もお姑さんも大学や専門出てすぐお見合いして、親同士の合意で結婚して同居してる。
方や私は大学卒業後、一人暮らしして総合職として働いて、30くらいで同じく一人暮らししてた夫と恋愛結婚。

もうスタート時点から「自分が選んだ嫁(学生)」と「息子が勝手に選んだ女性(社会人)」の差があるからさ。立場が全然違うよね。

[97. 匿名]

子供の送り迎え頼めたり、同居の有難さもあるよ。
真正面からぶつからず柳に風でさらっとかわそう。

[98. 匿名]

単なるネット掲示板の高年齢化でしょ
お姑さんに苦労してネットで愚痴言いまくってた層が今は姑の立場で書き込んでパターン多いんじゃない？
ガルちゃんでもアラカンアラフィフ結構いるよね
そういう人が同じようにお嫁さんの愚痴を同じノリで書いてるから声が大きく聞こえるんだと思う

[99. 匿名]

学歴も社会人経験もあって別にへりくだって生きていく理由が無いからじゃない？
離婚されたら生きていけないって人は今でも立場弱かったりするよ

[100. 匿名]

>>87こちらも生まれる前から泊まりに来てたよ！そして生まれたら舅と2人で赤ちゃん触って、私は動き回る長女の世話をしたよ。産後すぐ子供追いかけて階段の上り下りはきつかったなぁ。子供の名前も勝手に決められたし。姑のことはママって呼ばせようとするし。本当にきつい！

[101. 匿名]

私には兄がいて姪もいるけど、実母はかなり控えめだからお嫁さんは気が楽だと思うなー
会うの強要してこないし、保育園の運動会も遠くから勝手に見て会わずに勝手に帰るし
出しゃばりな義母とは大違い

[102. 匿名]

ただ、義母全て憎し！ってネットに毒されてる人がいるのは事実だと思う

[103. 匿名]

>>42
私の義母は優しいですよ！
私の子連れ再婚なのに子供に同じようにしてくれます！
週一で義実家でご飯食べて帰ってるけど、何も不満はないです。
やっぱり人によりますよね

[104. 匿名]

でも義両親側も昔と違うじゃん。昔は嫁を使ってた反面、うちの嫁だからって責任持って養ってた家も多かったんでしょ？
最近は自分達は何もしてやらないけど介護はしろって感じの義両親多いよ。最悪だと金の無心とかさ。

[105. 匿名]

うち息子二人だからいまから憂鬱、、まだ二人とも幼児だけどさ
義父から「孫と会えるかは嫁次第だからなぁ。うちは良かった」って言われたときに『会わせたいと思うかは義実家次第ですよ』って思ったけどブーメランにならぬよう気をつけねば

[106. 匿名]

嫁なんだから大人しくしとけって？こっちだっていろいろなガマンしてるのに(>_<)

[107. 匿名]

>>66
姑もまさにこれ。
40歳前の義姉が2人いるけど、盆正月の義実家集まりではいつもソファにゴロン。料理の準備、片付けは私しかしてない。
おいっ義姉も手伝え、もしくは私にもソファで休ませろ

[108. 匿名]

私、義両親より義兄義姉の方が嫌い。歳離れた末っ子だからかなり下に見られてる。夫は逆らえないし。独身だから余計タチ悪い。義両親だけだったら進んで会いに行くよ…

[109. 匿名]

ガルちゃん見てると写し鏡のようだと思う時あるけどね
義両親は口出すな！介護なんかするわけないじゃん！ただお祝いとお金はたっぷりよろしく♡
こういうコメあると時代は変わったなーと思う

[110. 匿名]

>>101
自分の親だと分からない事も多々あるかと。あなたが見てないところでの態度は分からないしね。

[111. 匿名]

会えば姑に強く出れないから、会わないようにしてる。
夫が子どもと二人で義理実家へ行くこともあるけど、2週間 顔を出さないと「もうずっと会ってない！」と言い出す。きっと周囲には「孫にあわせてもらえない」とブーブー言ってるだろう。行かない理由、そういうとこだよ。

[112. 匿名]

金銭援助もしてもらってる訳じゃないし
昔みたいに義母に子供預けて仕事してる訳でもない。
そして義両親も仕事してるし私も実母も義母も個別の家庭がある。
他人が他の家庭に文句言う資格ない。
「お義母さん、無駄遣いが過ぎますよ！節約して下さい」みたいに同じ事返したら
ブチ切れるでしょ。

[113. 匿名]

>>109
そこが不思議なんだよね。私は義両親に口出しも干渉もされたくないから、お金もプレゼントも要らない。本当に放っておいて欲しい。

[114. 匿名]

結納もしなくていいよねと言ってきてお金も出さないのに結婚式にごちゃごちゃいってきて、嫁は言うこと聞けだのドレスは贅沢だの何もしないのに嫁嫁嫁嫁いってきて大嫌い。
意見に従わないと目も合わさないし挨拶も帰ってこない。旦那が味方についてくれてるからいいけど、強くならざるをえない。

[115. 匿名]

>>1
職場や周りでも結構「孫は抱かせない！」「義実家には行かない！」というお嫁さんの話を聞きます。

嫁だって突然こんな事言わないさ。
嫁をここまで追い詰めたのは誰よって話。

[116. 匿名]

昔、自分が姑にされた事と同じ事をお嫁さんにもする人っていますよね？自分がされて嫌だった事はしなきゃいいのにと思います。

[117. 匿名]

姑世代も変わってきたよ
気を遣うようになったっていうより、そもそも自分自身が核家族で育った人が多い
今さら嫁という他人に煩わされたくないって感じ
同居とか気を遣うのは嫁だけじゃないからね
まだまだパワフルな人多いし、楽しみが孫だけなんて人今では珍しいでしょ

[118. 匿名]

嫁ぎ先で苦労した叔母は、息子のお嫁さんに対して距離をとって、口のかわりにお金を出すのと言って、実行している。自分がやられたら嫌なことはしないって、やっぱり大事だなぁと思うよ。

[119. 匿名]

兄に結婚前提の彼女がいるけど
ガルちゃん見てると義家族嫌うお嫁さんが多くて正直気が重い

[120. 匿名]

強くなってるでしょ！同居してる人は肩身狭い思いしてるかもだけど、そうじゃない場合わざわざ義家族の言いなりになんかならないよ。モンスター姑とかいるし、嫁もどんどん強くなるのは当たり前って言うか防衛方法。私は姑が非常識な嫌がらせばかりしてくるから義実家には長らく帰っていない。そもそも旦那が帰りたがらない。

[121. 匿名]

>>109
いや、義家族に対しての色んなお祝いはこちらもしてるしね
子守もして貰わないしその他の金銭援助も受けてないから、介護もしたくない

[122. 匿名]

だって義母に嫌われる事のデメリットがないもん。そりゃ我慢する必要なくなるよ。
うちは私の方が強いとは思わないけど、何か嫌な事されたら絶対ハッキリ言う。
絶縁になってもなにも困らないし。

[123. 匿名]

孫産んだらこっちのもんよ。
むこうは孫会いたさに嫁に散々気を使ってくる。
でもこっちは産まれるまでにされた数々の嫌がらせを水に流せるはずもない。

[124. 匿名]

お嫁さんが強いというより、自分の母親よりも奥さんの味方をしてくれる男性が増えたんじゃないかな？
うちも、子供産まれる前は私をどうにかして排除してやろうと意地悪されまくったけど旦那が姑がおかしい事に気づいて私の味方になってくれたよ
子供が産まれてからは私をあだ名で呼んで来ようとしたり、「あなたを本当の娘だと思ってますんで！タメ口でいいからね！」とか言って来たりして手のひら返しにうんざりした
この間なんか旦那に「あんたは私達より自分の家庭が大事なんでしょ！」とか発狂したらしい 笑
引っ越しを期に疎遠になったから本当に気持ちが安定した！

[125. 匿名]

60代の舅に子育てのこととか言いたいこと言ったらすごい落ち込まれました。
自分の時代は主のような嫁は魏親に従って当たり前だったから、まさか言い返されたりすると思わなかったらしい。


完全同居ですが、魏親に従ってばかりじゃ自分が生活できないので。
義親の人柄ももちろんあると思います。普段は穏やかでもっと嫁にいえばいいのにっていうくらいこちらの意見も汲んでくれる方達なので。

[126. 匿名]

義姉に偽装離婚させて、義姉名義で家を買わせて自分は一切お金出さずにの老後の面倒みさせようとしてる。
頭おかしいと思ってる。なるべく関わりたくない。

[127. 匿名]

お嫁さん、強い人が多いんじゃないでしょうか？現に嫁の実家の側や嫁の両親との二世帯住宅など、義実家は無視の人多いですよね。嫁の親が強いのかもしれないですが。
ご近所さんも、お嫁さん気さくな方ですが、義両親には子供抱かせない！会いたくない！って言っています。でも、自分の親は頻繁に来てるらしいです。
そうしたくなるような事があったのか、ただ嫌っているだけなのか分からないですが、昔に比べ、お嫁さんが、ちゃんと自己主張できるようになって良かったと思います。嫁いだからと言って何でも我慢しなければいけないなんて、おかしいですよね。

[128. 匿名]

余程良い義両親じゃない限りだいたいどの奥さんも義両親には会いたがらないし嫌ってるよ。旦那には愛があるけど、義両親には愛なんてないから上手くいくはずないし、どうでもいいでしょ。

[129. 匿名]

鬼姑が多すぎるからそりゃー嫁も進化せざるおえないよね。

[130. 匿名]

何で何でもかんでも長男だからって言われなきゃならないのよ？
旦那の姉妹も育ててもらったんだし嫁に行ったからと長男に丸投げするな
私は長男の配偶者なだけで、あんたらの親に育てて貰ってない赤の他人だからね？

[131. 匿名]

基本的に義親と仲良いけど、ムスメの我が強いのはあんたのせい！同じじゃん！て義父に言われるのがすごく腹立つ。
穏やかで可愛い息子はもう居ないのにそれをわかってない！

[132. 匿名]

同居、介護はいい土地を譲ってくれる人がされることだと思っている。
何の報酬もないのに身を捧げる訳がない。

[133. 匿名]

兄夫婦は同居してて、私の息子の誕生日を実家でしたいと言ったら兄嫁がブツブツ言って来た。
まぁそれは何となく分かるから誕生日会はやらはいって言ったら、義母か『今ここでやらなかったら逆に兄嫁と気まずくならない？兄の嫁だし…気を使うでしょ？』って。
長男の方が偉いと思ってないし、お兄さんの奥さんのほうが立場が上だと思ったことないから納得できなかった。
疎遠になっても別に痛くもかゆくもない。
なんでわたしが兄嫁を立たなきゃいけないの？って思った。

[134. 匿名]

ウチは自分の親も旦那の親もその親世代と同居なんかしたことないから
どっちもすごいサッパリしてる
私の母親世代ですでに義実家であんまり苦労してないんだよね
でも地方はまだそんなことないのかな

[135. 匿名]

別にこちらから喧嘩売るつもりもないし、下手に出て気に入られるつもりもない。
素で接して向こうが私を受け付けなくても、どうぞご自由にって感じ。
良い嫁キャンペーンも続かなそうなので初めからしなかった。

[136. 匿名]

姑が天然すぎて争いが起きない。

[137. 匿名]

同居８年。
私は口答えしてるよ。

[138. 匿名]

旦那側が嫁の義実家がウザいから絶縁する、だかのまとめを見たことあるけど
旦那の器が小さい！ってコメと義実家は合わないよねーってコメが半々だったような
いずれにせよ旦那側から絶縁切り出されるのもおかしくない世の中になりそうだね

[139. 匿名]

>>100
孫が産まれると本性わかるよね、実母は孫も可愛いけど1番は娘を心配してくれる。
義親は他人

[140. 匿名]

男の子の母親、結婚させたら縁切らされるねw

[141. 匿名]

イビられてムカついたので子供にほとんど会わせません。
家が近くだから偶然会う以外交流なし。笑
嫁を敵に回すといい事ないと思うよ。
黙って孫に金だけ使ってくれよクソBBA！

[142. 匿名]

>>133
同居の兄がいるのにわざわざ自分の子供連れてってそこで誕生日パーティーって理解できない、それなら兄夫婦は親と別居させてあげたら良いのに、、、
兄嫁は子供いない？いないとしたらあなた凄く嫌な小姑だよ

[143. 匿名]

私の時代は姑に従うしかなく凄く辛かったから自分は嫁にはそんな事しない！と思うか、お前もわたしが苦労したように私に従え！と押し付ける姑になるか。
わたしの義母は後者でした。
そんな考えで今の時代上手くいくわけがないわ。

縁切ったよ。

[144. 匿名]

前の姑が、私には小姑の悪口、
小姑には私の悪口（私が何もしないと）を吹き込んでけしかけてた。
姑は涙まで流せるんだから恐ろしい。

姑も小姑も何もしないくせに、私が何もしないことにするし
小姑は自分たちが私にしたことは忘れて私に言われたことだけを言う。

タッグを組んでて強い。

[145. 匿名]

別々の家庭で育ってるのに料理の仕方やイベントの事いちいち聞いてくるのがウザい。
一般常識さえあればその家のやり方で良いと思うんだけど

[146. 匿名]

>>140義母が良い人だったら子供連れて行くわ。

[147. 匿名]

小姑が偉そうだった。
バカ丸出し。

[148. 匿名]

>>133
兄嫁の立場に立つとねー、同居させられてる上に小姑が頻繁に孫連れて遊びにくるなんて何て罰ゲーム、姑が全部準備やら掃除するの？
嫌がられるって事は兄嫁がやらされてるんじゃない？そこに当然のような顔して小姑が来たら、、ね

[149. 匿名]

今は嫁も普通に稼げる立場だし後は姑と関わる理由は
旦那の母親だから、お世話になったからとか人情的な部分でしかない。
人間として母親として尊敬できない人間に対して情がわかないのは当たり前。

[150. 匿名]

もうさ、まともに育てたら嫁に奪われ
ひきこもりニートモテないクズアホ変態とかの失敗息子にすれば居残る時代になってく

[151. 匿名]

>>140
縁切らされるとか 笑
こうやって全部嫁のせいにするよね姑って
自分が嫁をいびるから息子に嫌われてるのに認めたくないんだよね！
普通の姑だったら縁なんて切れないよ
自分の息子が選んだ奥さんを虐めるから嫌われて切られちゃうんだよ

[152. 匿名]

>>133
何で兄嫁があんたに気を使わなきゃいけないの？w

[153. 匿名]

うちの実家はお嫁さんが同居してくれてるけど、どっちもサバサバだからモメゴトはないかな。
ケンカしたらお嫁さんの方が強そう。

[154. 匿名]

>>140
小姑の立場だけど、兄嫁1人で遊びに来るほど母と仲良しだよ。

[155. 匿名]

嫁が悪い姑が悪いなんてないよ
両方悪いからw

[156. 匿名]

>>92さん
お寺です。
先代から諸々学びながら継いでいくものですが、閉じられた世界なので、良し悪しですね。

[157. 匿名]

>>133
うちの親は私よりお嫁さんの立場優先。
こんなとこに来てくれてありがたいって、
余計な気を使わせたくないからあんまり来るなって。

[158. 匿名]

強い強くないというかシャットアウトしないと、こっちの精神がヤバくなるんだよ。

[159. 匿名]

>>155
あっそ、じゃあ会わなくてよくて楽だわー。
べつに姑と縁切って困る事なんて嫁には1ミリもないからね

[160. 匿名]

>>150
奪われるって感覚がそもそも…
息子に依存しないで1人の人間として自立させれば良いの
自分は趣味でも見つけて余生を謳歌すれば良い

[161. 匿名]

>>133
もう書き方からですら意地悪が滲み出てるよね、母親も気使えなさそうだし、兄嫁気の毒

[162. 匿名]

だんなの兄嫁が最強。
めちゃくちゃキツイ。
ヒステリーで義兄の連れ子いじめてるし、
義両親を追い出したがるし、お金たかるし、
もうびっくり。

義両親がかわいそすぎて私だけは優しくしてあげようと思った。

[163. 匿名]

>>150
こんな考えで息子育ててる人はやばい姑になりそう
嫁に奪われるって考えがヤバイ

[164. 匿名]

不倫嫁も強いよ

[165. 匿名]

美人姉妹で有名だった義母は、負けず嫌いでプライドがとても高い。
ちょっと気に入らない事があるとずっと根にもってグチグチ言うし意地悪してくる。
ママさん時代はボスママだったらしい。

私も一応美人姉妹で有名だったし、有名一貫私立を出ているしプライドがとても高い。
多分だけどよく似てるからか気が合う。
けどちょっとでも歯車が合わなくなると最悪
孫を抱かせない意地悪も、相手がなにもしてこなければ私はしないし。
肩身がどうとかは、ないですね！

[166. 匿名]

私も男の子の親だけど、
お嫁さん大事にしよー。

[167. 匿名]

うちなんか最初遠慮して意見何も言わなかったら、あの子は何考えてるか分からないって文句言ってたらしい。
一時期同居してた時は家族なんだから何かあったら言ってね〜って言われたので、過干渉の大姑と姑にストレス抱えてたから意見を言ったら言ったで嫁が偉そうに！言うことを聞け！って言われたわw
矛盾し過ぎてて本当に大嫌いになった。

自分の精神を守ろうとしたら嫁は強くなるしかないんだよ。

[168. 匿名]

>>165
きっと孫も美人だよね。

[169. 匿名]

>>164うちの姑なんか不倫してるけどねー。
姑はすっごい気が強いわ。

[170. 匿名]

クソ嫁はクソ姑になるよ

[171. 匿名]

実母はこちらことを考えてくれるけど
姑という存在は自分勝手で自己満なんだよ。
孫さえ良ければ嫁のことなんてどうでもいい。
だから嫁は会いたくなくなる。

[172. 匿名]

無神経さばさば嫁だけとは結婚しない方がいい。
同居なんてしたら大変。
義理の両親が病気になるか喧嘩が絶えない。

[173. 匿名]

子供はペットじゃないんだし
親は子供が自立するまで育てるのが役目だからね。
自分の面倒を見させるっていう考え方は発展途上国の考えだよ。

[174. 匿名]

孫を会わせないのにはそれなりの理由がある。
周りで義父母が気を遣える失礼のない人なら会わせないなんて言ってる人いないよ。

[175. 匿名]

>>159わからんよ。

[176. 匿名]

ママ友や同世代みてて、姑と仲良くやれないだろーなーってタイプ分かるけどな笑

[177. 匿名]

>>92

自営業なので、同居ですよ。

[178. 匿名]

今のお嫁さん世代は悟ったのよ。姑って生理的に会わない相手だって事に。新婚の頃に嫁側が仲良くなれたらなって思って接しても、理不尽な嫌がらせやダブスタな態度にこいつダメだって。

結局、愛息子をかっさらった女って認識が根底にあるからね。息子がその嫁を選んだ事実は無視。

良かれと思って〜悪気わないのよ〜って口癖のオバさんはクソ姑だよ。

[179. 匿名]

嫁姑問題で離婚した実母。
兄が結婚して姑の立場だけど「親がしゃしゃり出るとロクな事にならない」と兄夫婦とは付かず離れずな感じ。
孫の誕生日とか入学祝いはするけど夫婦間の事は口出し無用。
今んとこ平穏な関係みたい。

[180. 匿名]

おじいちゃんおばあちゃんと関われないのは子供にとってはデメリット。
自分の感情は子供に関係ないし。

と思ってます。

[181. 匿名]

ようやく、嫁の人権が認められる時代になった。

昔の嫁は虐げられ過ぎだと思います。
結婚したら、姑が威圧的な口調で話をしてきて、とても嫌でした。

｢家事と育児は嫁の仕事よ。｣
｢共働きでもあなたが一人でやりなさい。｣
｢男の人を台所に立たせてはダメよ。｣

とても辛かったです。一人の人間として対等に扱ってください。

姑は、自分がやって来たことは嫁にやらせたいらしいけど、それは負の連鎖じゃないでしょうか？

嫁が強い、とかでなく、せめて人として対等に接して欲しいです。

[182. 匿名]

>>103
うちの義父母も私の連れ子を分け隔てなく可愛がってくれる。
絶対恩返しするよ！

[183. 匿名]

うちはうち。あっちはあっちって感じの人が多いんじゃない？
そもそも旦那側の親にへこへこする理由がわからないわ。

[184. 匿名]

同居だと強いお姑さん多そう

[185. 匿名]

>>134

地方でも義両親と同居してない人は結構いると思う。
長男と結婚した人は同居が必須だったろうけど、次男三男四男と結婚した人は同居しなくても良かったからね。
だから、実のところ兄弟の多かった昔の方が核家族の割合は高かったそうだよ。

[186. 匿名]

嫁いびりの唄

津軽弥三郎節　成田雲竹　青森県民謡【日本の民謡 レコード】 - YouTube

津軽弥三郎節 成田雲竹 歌 青森県民謡 一つエー 木造新殿の下相野 村の端ずれコの 弥三郎家 アリャー 弥三郎ァエー 二つエー 二人と三人と人頼で 大開（おびらきの）万九郎から 嫁貰らた アリャー 弥三郎ァエー 三つエー 三つ物揃えて貰らた嫁 貰らて見たどごァ 気に...

[187. 匿名]

「嫁なんかアゴで使え！」とか、
本当は旦那の不倫が元で同居することになったのに、親戚には「嫁がダメでダメで」って説明してたし、口止めまでされたし、
「嫁の子より娘の子の方がかわいい」とか言うし、
小姑は嫁を女中か何かと勘違いしてるし、
食事中は常に人の悪口だったし、
旦那の不倫や借金は全て嫁が悪いって言うし、

嫁は弱い。

[188. 匿名]

嫁に嫌がらせしといて孫も息子も手に入れるって思ってる姑。
馬鹿だよね。

[189. 匿名]

>>181
田舎だと今がそれ。

[190. 匿名]

なぜ対等な関係をとろうと考えられないのかな？

[191. 匿名]

>>166
大事にしなくてもいいし、関わんな！って思われると思うよ
どんな良義母でも孫には会わせなくてもいい風潮だし
息子とも縁切り覚悟
でもお年玉、誕生日プレゼント、保険、塾代の援助しないと盛大に文句言われる

[192. 匿名]

>>115性格です。

[193. 匿名]

>>60
なんで鍵閉められたりしたの？

みんなその前の背景は言わないよね。

[194. 匿名]

まだ時代錯誤な封建的な考えの姑っているんだね。そういう人って田舎に多いの？

[195. 匿名]

叔母が、嫁に従っている。
孫４人の世話に駆り出され、交通費も買い物も自腹。
一度も「お支払いします」と言われてことがないって。
「専業主婦のお義母さんに、何がわかるの？」とまで言われたそうです。

[196. 匿名]

嫁側としては、一切関わらず何もしてくれなくても何ら困らないんだよね。お金もいらない。
害がなければわざわざ対立する必要もないけど、積極的にへりくだる必要もないんです。その辺のご近所さんと同様に、無難に挨拶して無難に接するだけ。

[197. 匿名]

>>90
本当それですよ！最初は仲良くやろうとしてたのに余計な口出ししまくってきてこじれました！影で私の悪口散々言ったのに、孫ができたら「一緒に買い物行きましょう」って…。やられた方は一生忘れませんよ。結婚当初から一線ひいてます。

[198. 匿名]

兄や弟が、いて、結婚したら
こっちに嫁としてくるわけじゃん
どっちの立場にも、なりうる人は
どう思ってるんだろう

[199. 匿名]

姑世代　職歴なし、高卒とか低学歴
嫁世代　働いてる、大卒率高い
今は社会的に見て姑のほうが劣った存在になってるケースも多いから
大きな顔もできないんじゃないかな
いろいろ教えようとしても今はネットで検索すればわかるしね

[200. 匿名]

最初チクチクと意地悪されていたけど、じゃあおかあさんは離婚した方が良いと思っているんですか？ とか言ってすぐに離婚をちらつかせていたら何も言わなくなった（笑）
実際子持ち女性でも割とすぐに離婚出来ちゃうからね、今のご時世。
意地悪なままだったら離婚して他人になれば良いやって思っていれば楽なもんよ

[201. 匿名]

>>198
兄嫁に対してどう思うかって事？
ただの兄嫁。
それ以上でも以下でもない。
姪には叔母としてお年玉あげたりしてるよ。

[202. 匿名]

うちの実母は兄嫁とめちゃくちゃ仲悪い
お互いボロクソ言って殴り合ってる
二人とも悪い人間ではないんだけど合わないんだろうね〜嫁姑って恐ろしい

[203. 匿名]

現代の義親は、実の娘と実の娘が産んだ孫命

そして息子は嫁に取られたと被害妄想

嫁の産んだ孫はそこそこ可愛い程度、嫁は女中程度にしか思ってない

[204. 匿名]

>>202
殴り合うの？？
オタマで？鍋かぶって？

[205. 匿名]

賢い嫁はうまくやる。

[206. 匿名]

>>198
母のことは好きだけどお嫁さんの立場からしたらなーんか気に入らないってのも分かるかな
自分自身お嫁さんの立場でもあるし
だから母が弟の奥さんから嫌われてたとしても仕方ないと思う
間違っても「うちのお母さんは完璧な人だからお嫁さんも絶対懐いてくれる」とかは考えたことない

[207. 匿名]

>>205
賢い嫁は金のある姑には親切にするけど
金のない姑には冷たいと思うよ
仲良くして得になることは１つもないからね

[208. 匿名]

>>191
小心者の息子はキツイ女の子は無理そう。

[209. 匿名]

主、想像力ないの？何もなく孫は抱かせない、家に行かない、になるわけないじゃん。なんかされたんだよ。それもきっと一度や二度じゃないんだよ。

[210. 匿名]

息子のいる立場としたら
将来のお嫁さんと不仲になる
のは悲しいけれど、自分に
置き換えると、本当に嫌な目に
あってきたし、それなりの義親
だったら疎遠になるのもしょうがない
と思う

[211. 匿名]

昔は女は家にいて家事育児介護をするのが当たり前だったけど、
女も働くのがスタンダードになり外に出ているから、嫁に気に入られないと介護してもらえない

昔の嫁の立場が理不尽に低かっただけで、やっと適切に近づいてきた証拠だと思う

[212. 匿名]

小姑として嫁（弟）の不満を愚痴る母に、
「よう考えてみ？弟はそこまで完璧な嫁を貰えるスペックか？？あんなやつと結婚してくれただけでありがたいと思わんか？」
と行ったら黙ってた笑

[213. 匿名]

どちらが強いではなく、相手を思いやる発言が出来たらいいのに。

既に散々嫌なことを言われて、凄く姑を恨んでいます。その発言のせいでずっと苦しんできたので、
弱ってきたら優しく出来ないです。

私が姑になったら、子供夫婦とは、付かず離れずの距離を取って、口出ししないようにしたいです。

[214. 匿名]

>>211
今は姑は介護しないで施設でしょ
息子が介護してくれるかどうかじゃないの

[215. 匿名]

なんで嫁が弱いのよ
渡は我慢しないわよ

[216. 匿名]

まあ、義両親の人徳があるかどうかだよね。全ては自分の行いから生じてくるものだと思うけど。

[217. 匿名]

>>214
どこも空き待ちの施設に順番飛び越えて入れて、死ぬまでヘルパーに介護費払えるくらい大きなお金のある義両親なら嫁にぺこぺこしないよ

それに直接介護しないにせよ手続きとかは誰かにやってもらわなきゃならない

[218. 匿名]

いや、こちらは歩み寄ろうと子どもを生んで度々 義実家へ行くんですが留守が多いですよ。事前に約束しようにも、なんやかんや買い物行くとか友達と出掛けるとか。
予定が合わないまま2〜3週間ぶりに会えば、「こんなに大きくなってる！久しぶりじゃない！？何ヶ月ぶり！？何で連れて来ないの」と。いやいや、あなたたちが用事あったんでしょ。
結局は【自分たちが暇なときに来い】なんですよ。こっちは授乳や昼寝の時間も考えて出掛けなきゃいけないのに‥。

[219. 匿名]

一昔前は召し使えるとか、目上の人～とかの関係みたいだけど、私は対等な関係と考えてるからな。
親切にする時はするし、あまりに距離感なく踏み込まれるとキツく対応するし、うちの実家は親戚にもお客さん対応だから親戚だから～夫の親だから～の思想は意味わからん。
真っ向からケンカする。

[220. 匿名]

フルで働いてお金稼いで家事育児して夫の世話してそれから夫の両親のご機嫌伺う時間も気力もない。

[221. 匿名]

>>217
手続きくらい嫁じゃなくて息子がしてくれると思うけど
高くなくても民間の微妙な施設なら空きはあるよ
実親は入れたくないレベルの施設だけど

[222. 匿名]

ガルチャンの嫁に聞くことではない。以上

[223. 匿名]

今時は嫁の機嫌をいくらうかがっても介護はしてくれないよね
働いてるのに仕事辞めるわけにはいかないし
介護のために仕事辞めろって言ったら離婚案件じゃないの

[224. 匿名]

人としておかしいことしたら、姑だろうが我慢しない。何故我慢する必要があるのかわからない。もちろん年上として敬うことは忘れない。

[225. 匿名]

万一、仲良くしてたら義両親どちらか亡くなったら（舅がなくなれば家事要員、姑がなくなれば生活費）で困ってあてにされそう。だから疎遠にしてる。子供もみてもらうと老後はお世話になるからお互い様よ、とか恩着せがましいからあずけない。

[226. 匿名]

昔は男が稼いできて女は食べさせてもらった
今は違う女も稼ぐから服従する理由ない

[227. 匿名]

うちは義両親と歩いて行ける距離に家を建てましたが、本当に後悔してます。
私は義両親のアッシーじゃないと言ってやりたい。なんの援助もしてくれた事ないのに、こちらには全力で甘えてくる。
近くに住んでいい事なんてひとつもないし、出来ることなら遠くに引っ越したいよー。

[228. 匿名]

>>221
施設の手続きだけじゃなく実家の荷物処理、実家処分するならその手続き、医療費の手続き、
死んだら葬式、知人への連絡、墓、、、
やる事は山ほどある

働き盛りでただでさえ忙しい息子一人にさせたくないからお嫁さんの事も大事にしてます。

[229. 匿名]

最近の２０代ちょっと前とは違うと思う
正社員で務めてしっかり社会人になってるから人間関係は上手だよ
親とも上手くやってるみたいだね

[230. 匿名]

>>228
全力でたかる気ですか
一見良さそうな姑でもこういう魂胆があるから
距離置くのが正解なんだね…

[231. 匿名]

>>228
実家の荷物処理とか終活として自分でやっておくことだと思うんだけどなぁ
あと死後の連絡先はきちんとリストを作っておくとか
葬儀費用を用意して方法も指定しておくとか自分でできることはいろいろあるよね

[232. 匿名]

>>230
私はこの人がたかっているとは思わないけどな。
色んな対応が必要になってくるのは事実じゃん。
お金をいくら積んでもここまで他人はやってくれない。生前にどれだけ自分で準備しても、借りたくなくても身内の助けを借りる時が来る。
それが分かっているからお嫁さんを大事にしてるんでしょ。

[233. 匿名]

>>232
息子は忙しいからお嫁さんというのが引っかかるな
お嫁さんも子育てとか仕事で忙しい盛りだよね…
お嫁さんは息子より暇と思ってるのかなと勘繰ってしまう

[234. 匿名]

先にどんな作業が必要か理解して自分でも準備していて、その上で息子夫婦を大事にしているならいい姑じゃん。

何の準備もせず後はよろしく的なスタンスの義両親なんていっぱいいるよ。

身内の手を一切煩わせず、自分だけで用意周到に死ねる人が多数派だったら介護どうの社会問題にはなってないでしょ。

[235. 匿名]

>>202
うちの叔母と叔母の息子の嫁も殴り合ってた。
祖母の葬儀で平手打ちして、やり返してた。怖かったよ。

[236. 匿名]

>>233
息子一人にさせろよという批判
↓
息子一人で出来ずに嫁の手も借りざるを得ないとわかっているから嫁大事にしてる

っていう流れだよね

誰も嫁に丸投げなんて言ってないと思うけど

[237. 匿名]

こちらは気を使ってますがあちらは全く気を使ううもりはないらしく気に入らない事があると喚き散らしてますよ
嫁にその醜態を見せるとかある意味すごいなと思っています
誰も止めてもくれないし義母の独裁になっていますね
最近は私よりも夫が嫌がっていて近寄りません
そんな家庭もありますよ

[238. 匿名]

立場が強くはなってません。

夫のルーズさを全て私のせいにされても、出身地を田舎だと馬鹿にされても、(小姑に私の文句を言いまくり)小姑から責められても、絶えず嫌みを言われても、引っ越し先にアポ無しで勝手に手伝いに来て「こんなとこ住みたくいわ～」と連呼されても、10年我慢してきました。

でも、ある日ぷつっと切れたんです。
私の親戚に電話してまで悪口を言う、自分の気分で絶縁状を送りつけてくる。
円形脱毛症と母乳が出なくなるほどのストレスを与えてくる他人と、良好な関係を築こうと頑張るのは無理だ、止めようって。

[239. 匿名]

>>228
嫁も働き盛りでしょ
嫁はパートもバイトもしてない専業主婦なの？
共働きなら忙しいよ男よりも家事や子育てもある

[240. 匿名]

未だにチマチマいびられまくってるんだけど、
舅と姑ってどれくらい生きるの？
まさか、孫が成人するまではフツーに生きられる？

[241. 匿名]

出産した時難産で大変だったけど、義両親は私の心配なんて一度もしなかった。子供の事だけ。
「ご心配かけてすみません」みたいな手紙まで母の日に添えて入院先から出したのに。
そこはやっぱり小うるさいけど実母とは違うよね。

[242. 匿名]

>>231
うちの舅はしっかりした人で生前にかなり自力で準備してました。
けれど、いずれ本人は動けなくなり話せなくなり、誰かがその指示書通りに動かなければ片付かない。
優秀な秘書が多数いるような富豪なら別でしょうが。

本当に身内の誰の手も借りず死ぬのはほぼ不可能ですよ。

そんなことも見越せず嫁をいびるとか絶対やってはいけない。

[243. 匿名]

>>238
応援してます。
いい嫁なんて用を押し付けられるデメリットしかありませんから。

[244. 匿名]

>>230
必要な事自分でわかってて嫁も大事にしてるなら問題ないじゃん
手助けを必要としてる=たかってる って発想はちょっと捻くれすぎかと

[245. 匿名]

>>240
うちの祖母88才

孫25才

[246. 匿名]

>>42
私の義母は優しいです。なんていうか、ごく自然に優しい。旦那は男兄弟で娘がいないからか自分が娘みたいな感じです。
珍しいけど、義実家が居心地よすぎて毎週末孫を見せにご飯食べに行きます。年の離れた友達みたいな感じでお互いめちゃくちゃしゃべるのでストレス発散になります。ただ、親しき仲にも礼儀ありで基本的な事はわきまえてます。本当に人によりますね。

[247. 匿名]

>>221

実母は入れたくないような劣悪な施設に義母だから放り込んでOKって発想はちょっと怖すぎる
よっぽど非道な事されたにせよさすがにね...

[248. 匿名]

>>247私もそこ読んで引いた。笑
私も姑とそこまで良好な関係じゃないけどさすがにその発想はないです。いずれ自分が姑となった時に因果応報で帰ってくるようなことはしたくない。

[249. 匿名]

当たり前です！昔の姑が嫁をイジメ過ぎた反動です！

[250. 匿名]

でも実際、冷静に考えたら、何がなんでも嫁が助けなきゃいけないケースってそれほど多くないと思うんだけど。

まず、子供が一人とは限らないから、複数いればまず実子たちで分担するのが先だし、高齢での他界なら子供は働き盛りを過ぎている可能性も高い。逆に子供が働き盛りとか若い時期で親が他界なら、もう一方の親がまだ元気な場合だってある。

一人っ子・実子働き盛り・伴侶は困難な状態（他界・超高齢・要介護など）の条件全て重なった場合に、やむを得ず嫁に頼む自体になるのでは。

[251. 匿名]

結局金銭関係がだらしないと性格とか関係ないよね。姉の義実家が片親で全力でたかり、頼りきってて、ただ暴言吐いたりするタイプじゃないから、強く言えなくて疲れてる。
私の旦那の義実家はまぁまぁ金持ちでほぼ旅行に行ってていないし、一緒の区内なのに付き合いは薄い。家代援助してくれたり、子供の誕生日やなんか現金のみ、情よりお金をパッとくれるから楽。ただ、本当に孫自体には興味ないみたい。

[252. 匿名]

生後間もない孫のチャイルドシートに乗せず、運転したまま抱っこ。片手でしながら運転。
3歳の娘の手をつながず横断歩道を渡ろうとし、案の定ひかれそうになる。
ひかれたら自分が悪い（娘）が悪いという。

こんなんじゃあわせない。

[253. 匿名]

>>237私いつ書いたっけ？って思った！
全く同じ！
うちの場合義母が天然の良い人ぶってて周りから信用があるから厄介なんだけどね…
嫁だけにはキツイっていう最悪なパターン

[254. 匿名]

夫がやればいいとか施設に入れればいいとか言ってる人は若くてまだ介護問題が現実味を帯びてないんじゃないかな。
これからもっと施設は足りなくなり、医療費問題で出来るだけ家で見させる方向で政策が進められているのとか知らないのかな。

[255. 匿名]

結婚前は
なんで嫁姑問題があるのかな
私はお義母さんには優しくするわ　
なんて思ってたけど
実際結婚して非常識なことを連発され(例えば私の父の葬儀にもこない　香典もない)
その事で私たち夫婦がもめました

私達家族が穏やかに暮らすためには
何より義母と関わらないことが一番だとわかった今日この頃

[256. 匿名]

私は同居して姑にいびられても子供の為に我慢した

って言うけどさ、たいして社会で働いた事もなく若くに結婚して経済的に舅に依存しなければ生きていけないっていうのを大姑に見破られていたんだよ。
舐められてただけだと思う。
そもそも貴方のいう我慢をして身を削って育てたのは旦那と小姑であって私じゃないし。
私恩も義理もないし、関係ないし。
それなのに同居して面倒看て貰えるなんて本気で思ってたなんて、なんて図々しい馬鹿なんだろ。
だから大姑につけ込まれて同居に持ち込まれたんだよ。

私はしないよ、同居なんて。
のたれ死んでもそれはそれで仕方ないでしょ？

[257. 匿名]

うちは割と円満ですよ。なるべく姑に従うようにしてます。仕事も一緒にしてますが、カチンときたことは一度もありません。

[258. 匿名]

嫁と姑が分かり合える日なんて来ないって。

お互い関わり合わないのが1番仲良く円満でいられる。

[259. 匿名]

あぁ…皆さん強くて嬉しい。
私は遠距離恋愛から今は結婚控えてる身だけど、義両親が最悪だから彼が私の地元に来てくれることになった。
そしたら地方都市は生まれる子どもが馬鹿になるとか他にも既に散々言われるし、自分達の思い通りでないとすぐ結婚式に出ないぞ！！と脅迫してくる(費用援助一切してくれないくせに)。
そのせいで式キャンセルが常に頭をよぎって準備に着手できないし、ドレスの試着も全然ウキウキしない。

彼には、もし生まれても義両親に孫は抱かせない！地方で生まれた馬鹿な子は嫌だろうからね！と、宣言してる。

[260. 匿名]

施設に入れても色々やらなきゃいけないことはあるしね〜
施設に入れればオールOK！嫁には関係ないっしょ！って言ってるような人に先を見越す力があるとは思えないから、こういう人はいざ自分が死ぬ時準備が不十分で周りに迷惑かけるタイプだと思われ

[261. 匿名]

義両親いい人だし、常識もある。嫁の立場の私の味方してくれるしとても感謝してる。でももし同居とかなったら無理だな。。所詮他人だしねぇ。
義母でさえ自分たちが年老いてきても、同居嫌よね？お互いストレス溜まっちゃうもんね！しないほうがお互いの為よ〜って言ってたし、なんなら義両親の近くに義父の両親が住んでるんだけど、同居してないけど時々会うのでさえ義母は面倒だから行かないと言ってたわ。

[262. 匿名]

>>29
いやぁ、これは…
わたしでも「別にいいよー」って言うかも(⌒-⌒; )
おっきくなったねー以外言うことないし、またいつでも会えるし…
触ったら触ったで、がるちゃんでは「義母にお腹触られて不快」って意見ばっかだし。

[263. 匿名]

めっっちゃ仕送ってるから
デカイ顔して
無駄に行かない事にしてる

[264. 匿名]

耐えられなくて絶縁した。

スッキリした！

幼少期に義両親共に不倫して義母は男と家出するっていう恥ずかしく酷い生活だったからね。

新婚当初は旦那のためと我慢してたけど、義母が今までやってきたことをなかったことのようにして立場をわきまえず近寄ってきたことに腹を立てた結果でした。

誰に言っても「絶縁して正解だよ！」と言ってもらえる。

それくらい旦那は苦労してきたんだな…と時々可哀想になる。

[265. 匿名]

私の義母は自分が姑に虐められたからって、すごく良くしてくれるよ！
さすがに同居はしたくないけど、何かあったらできることはしてあげたいと思ってる。
息子を産んだ時も、義実家を継ぐ跡取り息子だからすごく嬉しかったし、少しは義両親孝行ができたかなと思った。
そう思える義両親に恵まれて、私は本当に幸せ者だ！

[266. 匿名]

今の嫁は仕事、家事、育児全てやってる人が多いし、義両親にペコペコしなきゃいけない理由がわからない。
あんた達の息子が高級取りで、贅沢三昧な生活を送らせてくれるなら、多少の嫌味もきくけど、こんな馬車のように働かされて労われもせず嫌味言われる筋合いはない。

[267. 匿名]

昔が異常だっただけでしょ。

[268. 匿名]

嫁姑で苦労した姑は必ず嫁に同じことするよ。同居するまで本性見せてないだけ。嫁の方はうまくいってらって思ってるだろうけど向こうの方が意地悪においては一枚上手だからね。油断しない方がいいよ。

[269. 匿名]

そんなに非常識な義両親って多い？
カチンと来ることもあるだろうけどね。
息子いるけどそんな親になりたくないなぁって思った。

[270. 匿名]

自分の意見は言いますよ。特に子育てに関しては譲れない。

我慢して全部言いなりになることも、やろうと思えば出来るけど我慢はいつか爆発する。
多少は言いたいこと伝えられる関係を築いておいた方が後々楽だと思う。

[271. 匿名]

>>254

同居じゃなければ義務など発生しない。

[272. 匿名]

これから孤独死腐乱死がもっと増えるだろうね。

[273. 匿名]

娘を生んだとき、義母に「我が家に生まれた子のお宮参りは母親は参加しちゃいけない事になってる。私も○○（旦那）を生んだとき参加しなかった。私たちで済ませるからひとり家で待ってて」と言われ、娘は授かるまでに時間がかかった子で行事のひとつひとつを本当に楽しみにしていたのでイッラーとしてしまい、「この子は私が生んだ子であってあんたに指図される筋合いないわ！」と、逆に義母を参加させず旦那と娘の３人で済ませた。たぶん嫁にいじわるされた～とか言い触らされてるだろうな。お宮参りに参加できて幸せだったし、後悔はしてないけど。

[274. 匿名]

>>255私も義実家と関わっていた時は夫婦仲も最悪で離婚寸前だった。
義実家ともめて縁切った後は夫婦間の喧嘩はほとんど無くなった。
夫婦関係を円満にするのって自分達だけの努力だけじゃなく、実家など周りの環境も左右するよね。

[275. 匿名]

>>254
医療費削減のために入院ベットを減らして寝たきり独居でも自宅で暮らせる生活を目指してるんだよね。家族で支えられないから社会で支えるんですよ。介護はプロに任せる時代。

[276. 匿名]

>>133 だけど、
兄嫁の方から同居したいと申し出があり同居を始めるけど、実際部屋の掃除片付け料理も全く何もしない！
子供の朝ごはんも作らず自分は10時に起床。

そんな人になんでわたしが小さくなってなきゃいけないんだろ？


兄も子供が20歳になったら離婚すると言ってるほど冷めきってる。
そのわり、自分はできた人間だと思っているようだし。
わたしの子供たちのことを頭が大きいとさんざん言ってくるし。
はっきり言って兄嫁のほうが立場が上なんて全く思わない！

[277. 匿名]

良い嫁を演じていた時もあったがある事がきっかけで全てが馬鹿馬鹿しくなりスッパリやめた。
義母は私の変化にヤキモキしてるけどシラね。

[278. 匿名]

>>216両方のね。

[279. 匿名]

人に厳しく自分に甘い嫁姑が多い。
全部相手のせい。

[280. 匿名]

>>114
でも結納ってお嫁さん側がお金かかるよね。

[281. 匿名]

年長者として上から物を言うならそれ相応の分別や常識がないとダメだよね。
どうやったら皆助け合って暮らせるかわからない人間、自分さえ良ければいい人間は敬えないから。
そう言う姑は嫁と対等に扱われてもしょうがないよね。

[282. 匿名]

>>116
意地悪な姑は意地悪な嫁だったんだよ。
意地悪な嫁が意地悪な姑になる。

[283. 匿名]

男の子の母だけど、結婚したら疎遠になってしまうのかなとたまに思います。
全ては嫁次第なのかと…。
そう思うと義家も邪険に出来ないです。

女の子一人いたら違うのかな〜

[284. 匿名]

>>121
親にしてもらったことを返すというか、
自分が年をとった時とか、若くても何があるかわからないよね。
自分が拒否したことを自分の息子やお嫁さんにしてもらわなければならなくなった時にどんな気持ちでお世話になるんだろう。
お嫁さんに拒否されてもお嫁さんの気持ちを理解しないといけないし、
寝たきりになって、施設に入ったとしても
家族は何もしないわけにはいかないし。

世話になりたくなくても、どうなるかわからないから、お互いの思いやりって大事なんだと思う。

ほんと、何があるかわからない。
親より先に寝込む場合もあるし。

[285. 匿名]

なんかチラホラお嫁さんを装った姑サイドの人がウソっぽいコメントしてるね。

[286. 匿名]

>>34
まさにそれ。
というか、過干渉もいい加減にして欲しい。
私が実家に行くのは許されなくて自分の娘は近くに住んでいいってなに？
人にしたこと自分に返ってきますからね。

[287. 匿名]

私は働いて、家事も育児もしてる。
口（夫婦仲を拗らせるような余計なこと）だけ出して、お金は全く出さない義両親と仲良くするメリットを教えてください！
旦那を生み育てたんだから感謝しろって？
それなら、もっとちゃんと息子の躾して立派な大人に育てとけ！

[288. 匿名]

老いては子に従え　ですからね。
嫁が強くなったというより、子世帯に口出す年寄りが減ったって事じゃないかな。別家庭に必要以上に関わる事無い。

[289. 匿名]

義母よりも、義父側の義祖母が問題(>_<)
臨月だから上げ膳据え膳でいいよ、今度来た時は働いて貰うからねとか言われた。孫を一刻も早く見せに来いってうるさいらしいし、育児で疲れてるのにきびきび働かないといけないのかと考えると憂鬱。。
世間で言われてる面倒な義母を80の元気すぎるおばあちゃんが一手に引き受けてくれちゃってます。

[290. 匿名]

ダメ息子の世話してやってるんだから姑からは頭を下げられてもこちらが頭を下げるようなことはない。

[291. 匿名]

私がいなかったら多分お前の息子死ぬまで独身だったと思うからお前が私を敬えや。

[292. 匿名]

知り合いの若い人、
よくsnsにお姑さんの悪口書いてる。
”○○してくれない！”
”気配りが足りない！”
ってね。
ご本人は、よくベビーカーのトピに
出てくるような私が優先でしょっ！
って人。ちょっと図々しい。
読んでてそのお姑さんも
確かに気配りが足りないかな？と
思うけど、その人もいい年して
甘えが強すぎ。実母さんも甘やかしすぎ。
お姑さんに実母さんと二人で
文句言った！って書いてた。
二谷友里恵と白川由美？意地悪親子。
こわ～い！！

[293. 匿名]

今の50代は核家族で育ってるから、これからは関りも減ってそんなに子供夫婦に執着しなくなるよ。気を使ったり我慢するより自分の人生楽しみたいし、老後の蓄えを子供たちの援助の当てにされても困るし。嫁も姑もどっちもだけど大事されるかどうかはそれまでの行いや器量によるんじゃないの？昔ながらの嫁いびりもあるかもしれないけど嫁側がやばい物件も今は結構みるよ。

[294. 匿名]

>>1お母さんっていくつくらいの世代？わたしの親は50代だけど全然嫁の立場弱くないよ。ちなみに地方都市。

[295. 匿名]

>>255

うちもまったく同じ事で去年の夏頃、すっごい揉めました。（父が亡くなったのは5月です）
うちは香典はありましたが、普通郵便で送られてきたのみで手紙もありませんでした。
その年の夏、身内に不幸があると帰省が出来ないとの事で（昔のいい伝えで死者を呼ぶからなんとかだそうで）
私と子供（当時1歳4ヶ月）だけ帰省出来ませんでした。
お葬式も来ていないのにそんな事を言われ私は納得いかず、夫婦で揉めました。非常識だなと思ってそれ以来疎遠です。

[296. 匿名]

完全同居14年、やられっぱなしで生活できないね。
いかなる時も戦うよ。一緒に住んでるからこその強みもあるから、ふざけたこと言ったら容赦なく言い返す。旦那にも何にも言わせない。子育ても家事も仕事もしてるんだから、これで文句あるならお前らが出てけ‼

[297. 匿名]

>>276
状況がいまいちわかんないけど、あなたはシングルなの？実家に兄夫婦が同居してるのに何かとあなたと子供たちが顔出してたら、兄嫁から「一緒に住もう」って言われたと？私たちが住んであげるのに家の掃除できてないし、上から目線で偉そうでムカつくと？あなたの子供たちへの暴言はあれだけど、あなたが目の敵にしてるだけで普通にいい人なんじゃないの？普通なら義実家に同居も嫌だし、そのうえ小姑と同居なんて罰ゲームだよ。

[298. 匿名]

うちは義親の今の生活費と介護費用も全額息子夫婦もちっていう完全に嫁有利な状況なのに威張る「親の価値観へ全面的無条件に合わせろ。お前は金出して家事もほとんど負担しろ。年数回旅行行かせろ。ちなみに共働きの息子には家事育児一切やらせるな」と図々しかったよ。

ぜーんぶ覆してやったら親戚に「嫁が強すぎる」って愚痴ってるけど立場考えろって笑いものになってるらしいよ。でも表面上義親を立ててるのはここまで世話しててもそれ声高に言ったら「ダメ嫁」認定されるから。

[299. 匿名]

>>255

うちもまったく同じ事で去年の夏頃、すっごい揉めました。（父が亡くなったのは5月です）
うちは香典はありましたが、普通郵便で送られてきたのみで手紙もありませんでした。
その年の夏、身内に不幸があると帰省が出来ないとの事で（昔のいい伝えで死者を呼ぶからなんとかだそうで）
私と子供（当時1歳4ヶ月）だけ帰省出来ませんでした。
お葬式も来ていないのにそんな事を言われ私は納得いかず、夫婦で揉めました。非常識だなと思ってそれ以来疎遠です。

[300. 匿名]

>>46
娘を持っても友達のお母さん毒親？で、友達は姉妹だけど、姉妹とも旦那さん側のお姑さんに妊娠中、出産後全部面倒見て貰ってたよ。
もう2歳になるけど数回しか抱かせて貰って無いみたい。

[301. 匿名]

>>291
ウチの息子と結婚してくれた上に苦労人な気配り上手で可愛いお嫁さんなので、嫌われたく無いからお嫁さんから関わって来ない限りこちらからは関わらないようにしてる。

[302. 匿名]

「悪気はない」の大義名分で
言いたい放題の姑に対して
我慢し続けたらパニック障害発症
しました(´；ω；`)
非常識で言っていい事と悪い事の
区別もつかない姑なんざ
私はもう相手にしません
自分の心と体を大事にします

[303. 匿名]

うちの義母は、お姑さんが働いていて、シンプルな性格な人で、意地悪とかもなく、わりと可愛がられたらしいからかなあ、
とても優しい

小姑さんにいじめられたり、昔だから自分はなんでも後回しにしてた世代だから、
序列とか、子育て、仕事の価値観であわないなと思うことはあるけど、できる範囲で合わせてる。

介護などがおきたら、当然みるし、
できることはなんでも支えたいけど、
無理はしない！

[304. 匿名]

嫁の私が一番弱い。私は夫の言うこと聞いてるし、夫と義父は義母の言いなり。

義母の都合で帰省がキャンセル、7万円の飛行機キャンセル代忘れられないです。

がルちゃん見て、もしかしたら私少数派？と思ってます。
夫のことはもう諦めてるけど、義実家帰省も次回から止めようかと。ほんとに憎らしい。

[305. 匿名]

>>291
わたしもそう思ってる！
あんたのブス息子、わたしと結婚してなければ一生独身間違いなしだったと常日頃思ってる。
それなのにわたしと会った時は会う前からお酒飲んでて臭かったし、遠方から来た私の親との初対面の時はうちの親の方がペコペコ頭下げたり、うちのお父さんを老けてるだの、自分の方が年上なのに俺の方が若いなとか言ったり。
なめんな！！

喧嘩したりすると娘が全部言っちゃうんだけど、いいこともあったでしょ？息子は本当は優しくて気遣いが出来る子なんだからとほざかれてイライラ。


息子の顔面見てみろ！
孫全員可愛いのもわたしの遺伝子のおかげですから！！
兄の娘はは超絶ブサイクだろ！！

[306. 匿名]

親戚の嫁姑がピリピリしてた。姑が孫(その嫁の娘)に「あんたは誰に似たんだか性格もきついし目つきも悪い」って言ってた。嫁の悪口をその娘である自分の孫に言うんだ、、と絶句した。

ちなみに娘さんは「○○さんにはおばあちゃんに似てるって言われたけど」って返してた。

[307. 匿名]

なんだかんだ義両親には言いたい事ハッキリ言う。うちの旦那は難ありだから、それに関して直接話したりLINEしたりするよ。姑には｢そう育てたのは貴方なんだから最後まで責任持って見て下さい｣と毎回遠回しに言う。堂々とし過ぎてるからか義実家の方が遠慮してる。だからといって、孫を抱かせないとかはしない。娘を連れて遊びに行くし誕生日やイベント行事には必ず贈り物してる。

[308. 匿名]

嫁が強いのは別居かつ共働きが増えたからかな、と思う。
昔は義実家へ嫁いで周りが姑の味方ばかりの中、孤立無援だったんでしょう。別々の土地なら義実家と衝突しても身近な人間関係には影響なし。
義実家としては家のこともして子供も産んでさらに稼ぐ嫁に偉そうなこと言えないでしょ。
私も正社員共働き子持ちの身、義実家には偉そうなことは言わせません。

[309. 匿名]

3歳の娘に、道路に飛び出たらダメだぞ！！この子は分かってるから大丈夫！！ってなんの自信？誘拐されたり事故したらだんまり貫き通すよ、うちの義父！！

人にありがとうの言葉を言わそうとするのに自分は全く言わない！

ガソリン代をカードで払ってあげても毎回なんの言葉もなし！はぁ〜

[310. 匿名]

今時の男の子は、恋人より家族(母親)を取るらしいよ。母の日や誕生日にはプレゼント渡すらしいし。
恋人と母親が溺れてたら母親を助けるんだって。
恋人に代わりはあるけど、母親の代わりはいないから。
ガルちゃん民良かったね。
変な女に息子取られたりしないよ？

[311. 匿名]

>>305
>>291
なんかすごいブーメラン。
あなただってそのブス男に選ばれたんでしょ？

あなたが素敵な女性ならもっと素敵な男性から選ばれたでしょうよ。

[312. 匿名]

小姑は自由奔放で義両親に金はせびるけど義両親の事を気にかけるとか必要以上に関わってあげようとか思わない人。
『お父さん（舅）の亡くなった妹に気性が似てるんだよね～』って言っていたけど、一緒に住んでもいない叔母さんに似るわけないじゃん。

育て方間違えましたって言えば良いのに。
私に自分の事気にかけたり優しく心配したりして欲しいみたいだけど、実の娘がしない事を他人の私がするわけないでしょ？馬鹿なの？

[313. 匿名]

夫婦共働きです。私の方が稼ぎがいいし、家事も育児も私がします。
これで義両親になんか文句言われた日にはイラッてくる。もう時代が違うよね。

[314. 匿名]

なんかみんなのコメント見てホッとした。
非常識な義母に耐えてきたけど、最近我慢できないくらい酷いことをされてもう 口も聞きたくない。普段は義母よりの夫も今回ばかりは許せないと言ってる。この機会に距離を置くつもり！

[315. 匿名]

>>311
それ絶対言ってくる人いると思った！笑
経緯も分からないのに言わないでね！

結婚後は同級生だった男性から別れて俺のところは来て欲しいって言われたから、あの時に別れてれば良かったと激しく後悔はしてる。

美女と野獣って呼ばれて、なんであんな男と結婚するの？やめなよと周りからさんざん言われたのに優しいからと思って結婚したけど、やっぱり内面がいいだけじゃない。

義親は息子は優しいと思ってるけどわ喧嘩して壁やドアをいくつ壊されたことか。
ブスはブスなりに振る舞えよって思う。
離婚したい。

[316. 匿名]

昔が酷すぎたんだよ。私の祖母も曾祖母に酷くいじめられたみたい。でも帰る家もないし（弟が嫁さんもらって家庭築いてたし）、昔の二十歳前後の女に学も手に職もあったもんじゃないから、家追い出されたら最悪一人でのたれ死ぬんだもん。黙って耐え忍ぶしかなかったって。
その点、今の嫁世代は学も手に職もある人多いし、下手したら旦那と同等かそれ以上稼いでる人もいるから、強気だよね笑 我慢して同居する必要なんて全然ないもん。旦那も母親より嫁と（と子供）とる人多いしね。時代だね。

[317. 匿名]

>>301
こういう姑さんばっかりだと揉めないのに、なんでみんなよけいな世話焼き＆上からアドバイスしたがりなんだろう。元々よく思ってないんだから、どんだけ熱心に言い聞かせたって素直に聞かないよ。距離置かれるだけなのに。

[318. 匿名]

母ちゃんに誕生日プレゼントやれよ。
母ちゃんにいつもお世話になってんだから安いものでいいからあげろよ！今はこれが好きだから〜ていちいち言ってこないでくれ〜舅。あげようと思ってる時に言われたらとてつもなくウザいよ。わかれよ〜〜時代は進んでんだよ

[319. 匿名]

>>315
>>311じゃないけど、夫婦揃って難ありなんだなって思った。結局似た者同士じゃんww

[320. 匿名]

>>291
こんなのが嫁なら独身の方がマシ。

[321. 匿名]

>>291
性格悪そうだし
もらってもらった側だと思うよ。

[322. 匿名]

>>118お互いね

[323. 匿名]

義妹が言ってるのかと思ったわ。

[324. 匿名]

>>315
なんか勘違いしてない？
あなたが選んだなんて言ってないじゃない。
あなたも、ブス男に選ばれたって言ってるじゃない。既婚女性に言い寄る男なんてロクなもんじゃないし。友達も顔だけで、やめとけなんて性格悪過ぎる。
案外、旦那の友達に「あんな女やめとけ」って言われてるかもよ。

[325. 匿名]

>>226
専業主婦は？
バイトやパートでも一人だったら大変だよ。
お互い感謝の気持ちがないとね。

[326. 匿名]

>>310
え？結婚して所帯を持つのは母親より恋人を選んでるのよ。わからないの？溺れて母親を助けるのは嫁は若いから自分で泳げるからであって愛情を天秤にかけてるわけじゃない。嫁に我慢させてまで母親を大事にするのは母親が老い先短いから機嫌よく死なせたいだけなんだよ。うちの夫も言ってる、年寄りの言う通りにしてやれ、いっときのことだろうって。

[327. 匿名]

なんかしらんけど、偉そうなお嫁さんばかりだね。
上から言い過ぎ。

嫁も姑も、べつに偉くはないよね。

何もしてあげてるわけじゃないなら
お互い言われる筋合いない。

[328. 匿名]

なんだかんだで我慢した方が負けだよね。姑のせいで人生棒に振りたくない！

[329. 匿名]

>>327
その通り！
盆、正月もっというと結婚式、葬式などなどそれぞれで過ごす世の中にしていきましょう。お互いに何もしてあげる必要ないんだし。

[330. 匿名]

>>326
だから、今時の若者はって言ってるじゃん。
10代20代の男の子の話。
あんたらの旦那の話はしてない。

[331. 匿名]

>>311

私が躾し直してから大分マシになったんだよ！
何ていうか洗脳がとけた感じ。
薄々姑がオカシイのは気付いてたっぽいけど、あんなでも自分の母親だから悪く思いたくなかったんじゃない？

[332. 匿名]

>>330
とっておきの話みたいに言ってるけどあんたの話、大して内容ないから。

[333. 匿名]

>>324
それも言い返してくると思ったわw
別に結婚前から恋人はいたし。
でもレベルの一番低い男と傷心してる時に出会ったしまって優しくされたからまぁいいかと思ってしまった自分も悪いけど。

それとは別に義親が息子のことを褒めすぎるから腹立つだけ！
わたしの親なんてお嫁さんに結婚してくれてありがとうって言ってるし、意地悪なこと言わないようにしようねなんて裏で言ってるから、義親もそのくらいの気持ち持って欲しいわ

[334. 匿名]

そもそも義母に育てられたわけでもないのに
そこの息子と結婚しただけで過干渉されたり
家政婦扱いされる意味がわからない。
常識程度の関わりは持つけど、深く関わりたくない。孫も2歳になるけどお年玉すら貰ったことない。それなのにこちらに金銭求めてくるキチガイやろう。何かあれば仮病使うし嫌になるから今は距離置いてる。

[335. 匿名]

育ちが悪く
隠すために見栄をはり
散々甘やかした息子は無貯金、車はフルローン。
嫁に全てを出させ
「困った時は助け合い」「お金はあるほうが出すもの」とどやしていた姑。
恥やお金を返す義理も教えず、高級車を乗り、ホストやコンサートに大忙し。
嫌いです。

[336. 匿名]

うちは旦那が実家に帰りたがるから、月1くらいで行ってる。子供も小さいし、だんだん大きくなってくると部活やら遊びやらで忙しくなるから小さいうちだけでもと思い、嫌だけど文句言わずに帰ってる。隣の県だから帰る時は泊まり。旦那も最初は、ありがとうと言ってくれていたが最近は当たり前の様に突然今週帰るからと言い出す。当然自分の実家ではないから気も使うし、晩御飯まで食べて帰るから、自宅に着くの9時とかになる。次の日幼稚園もあるのに寝るのも遅くなる。ご飯作らなくていいから楽できて嬉しいとでも思っているのか？ふざけるなよ。独身の時に親に迷惑かけているからその分親孝行したいだと？お前の親孝行に巻き込むな。トピずれですいません。旦那への愚痴でした。

[337. 匿名]

>>333
続きだけど、旦那の先輩の奥さんからも、あんなブサイクな人でいいの？やめなよって言われたほどだからよっぽどブスなんだと思うわ。
旦那の先輩や同期。わたしの先輩や上司にも釣り合わない！勿体無いからやめなと言われたほどだから、あの時のわたしはおかしかったわ。

[338. 匿名]

>>332は、>>326？
読み間違え、指摘されて恥ずかしかった？
逆ギレしないでよ。

[339. 匿名]

>>310

ウチは私が義実家に行かなくなってから、旦那も何かに理由付けて行かなくなったよ。
行っても1時間くらい。自分の実家なのに（笑）
私は別に行かないでと行った訳でも、嫌な顔をした訳でもない。むしろ『久々の1人だ～！！』とウキウキしてるくらいなのに（笑）
義母は私が行かせないよう私が旦那にいらん事言ってると思っているけど、息子さんは自分の意思で貴方に近寄らないんですよ～。

[340. 匿名]

義両親の介護を嫁に丸投げして、長男の嫁が疲弊していた悪しき社会。

もう介護施設も出来ていて、そこに任せるのが当たり前です。

[341. 匿名]

>>339
だからさ〜今時の若者はって言ってるじゃん。
10代20代の男の子の話してるの。

結婚しない若者増えるんじゃないかな？と思ってる。

[342. 匿名]

うちはたぶん、嫁の私が強いです。そもそも、旦那が長いものには巻かれろな感じなので、これまでは母親、姉の言うこと聞いてたみたいですが、今は私の言うことが一番です。こどもも居て、同じだけ稼いでるので別れられたら困るのはきっと旦那なので。
なので、義実家関係で嫌なことは嫌と言い、避けてます。盆、正月の無駄な集まりも一度は参加しましたが、翌年からは仕事を理由にスルー。義姉は面白く思ってないようですが、独身で孫の顔も見せてない人は怖くありません。というか、さっさと結婚してこども産んで欲しい。義両親の我が家の子供への執着が凄いので。

[343. 匿名]

>>49
うちなんて、独身義姉まで私のこと裏では「嫁」呼ばわりですよ。さっさと、おまえも「嫁」になれよ！

[344. 匿名]

>>301
それも距離感じて寂しいと思う人も居る。
私がそう。

[345. 匿名]

>>305
ちょっとストレス溜まりすぎだと思う

[346. 匿名]

お婿さんの場合、お婿さんが小さくなって奥さん、姑が牛耳るか、
お婿さんが食わせてやってると、えらそうにして姑をいじめるか、どっちか。

嫁だけが強くなるわけではないよ。
嫁側の義両親も、お婿さんとの関係で悩みはあるよ。

[347. 匿名]

>>315
結局ブサ男しか貰い手が無かった。
性格がそんなだから。

[348. 匿名]

うちの親見てると嫁の方が強い。
でも嫁はんも我慢してる。
頑張ってるよ。
ただ最近の子は我慢がちと、足りない。

[349. 匿名]

>>206
わかる！うちもこの度、弟が結婚するから母には余計なことは言うな聞くなと言ってるよ。結納前の顔合わせでお嫁さんが来てくれたときは、絶対に手伝わせずに私と母が動いたし。帰りも家はまぁまぁ近いのに「泊まってけば？」みたいな雰囲気になったから「急にいっても無理でしょ」と、弟の尻叩いて帰らせました。

[350. 匿名]

>>344
うちの301みたいな人でお互い干渉しないし、自分たちのこといい義両親だと思ってるのが見え見えだけど、
距離取れば嫌われないとでも思うなよってな感じくらい会うと性格悪い奴らで大嫌いだよ。
孫にも興味ないみたいだからそこは楽だけどね。

嫁さんに嫌われたくないから距離保ってます〜
って書き込む姑ここでもたまにいるけど、そう思ってるのはあんただけですでに嫌われてるよって言いたい。

[351. 匿名]

>>350
アハハ(*^^*)
性格悪〜い！

[352. 匿名]

嫁だって最初は義母とうまくやっていきたいと思っていたさ。
初めから嫁が強いんじゃなくて、あなたがそうさせたんです！と言いたいわ。
あなたの生んだ息子が義母との関係をしっかりフォロー出来なかったから、強くならざるを得ません。

[353. 匿名]

義姉強いよ
「一緒にローン組んで同居しましょう。
私はフルで働くので子供と家事をお願いします」
って。
やんきーみたいで怖いから、あまり会いたくない。

[354. 匿名]

>>252
そんなんなる前にあなたが子供守らなきゃ。幸いにして何もなかったから良かったけど。

[355. 匿名]

旦那を常識ある大人に育てて他の兄弟も普通でいいからちゃんとした大人に育てきって、
なおかつ資産もあり援助もあるのならそりゃ優しくするさ。旦那に迷惑かけられて嫁ちゃんが頑張って努力してね！とかゆわれたりするからいらついて仲良くなりたくないし、得もないからきつくなるんだよー。新築マンション買ってくれたり数千万くれるならいいのになー！はー大嫌い

[356. 匿名]

>>296
完全同居三年目です！
いい嫁ではないけど、結構我慢してきました。
ものすごい逞しくて(笑)励まされました！
負けないぞー

[357. 匿名]

強いね。旦那の弟の嫁。
有無を言わさず、帰りたいときは子供三人連れて帰省。盆暮一週間とかまるまるいる。三食姑任せ。
子育て大変なんだから、義母の協力は当然。
子供が病気になったらすぐ帰ってる。
うつしたらいけないとか思わないみたい。
子供が吐いた布団とか義母が洗濯。
出された食事にもよく文句言ってる。

自分の実家も近いのに、大変なときは義実家に帰る。

あのあつかましさは理解不能

[358. 匿名]

うちの嫁、聞こえないふりする
ほんと嫌い
資産やるのが悔しい

[359. 匿名]

義姉は同居の母が要支援でできないことがたくさんあるの承知で、頼まれたことしかしない。
徹底して何にも気づかないふりしてる。
お前は兄が死んだら追い出されるぞ

[360. 匿名]

>>172
嫁も同じ事思ってますよ。
嫁が無神経サバサバ嫁ならば、姑のあなたは神経質ヒステリー姑ですって。

[361. 匿名]

いや、嫁が強くなったんじゃなく昔が異常だったんだよ。

嫁は奴隷じゃないんだから。

[362. 匿名]

>>180
そのおじいちゃん、おばあちゃんのせいで嫁が精神的にやばくなったら子供に影響出るから関わらないという選択もあります。

[363. 匿名]

いい人なんだけどおばあちゃんだから、考え方が自分世代とズレてるから大変だったよ。昔のしきたりを今風に変えると当然クレームが入る
ちゃんと説明すれば納得してくれるけど、数日したらまた同じ説明を繰り返さなきゃならない。
年嵩が増す程常識を覆すのって難しいんだろうな

[364. 匿名]

>>127
嫁に子供抱かせたくない！会いたくない！って言わせるようになるまでに姑と何かがあるからです！初めから強くわけじゃないんですよ。

[365. 匿名]

>>133
同居してる家庭で誕生日って、
『うちの子の誕生日をあなたも祝ってね！ご飯とか、掃除とかプレゼントとか用意ももちろんしてね！』って事ですよね。。。
はっきり言って嫌ですね。

[366. 匿名]

昔の常識非常識で、10年も経てば常識だって変わるのに、母は三周りも年が離れた祖母の言うことに何の反論もせずに従っていたため、祖母が非常識呼ばわりされて可哀想だった。
姑を立ててる良い嫁であることに酔いしれて、そのストレスが私に回ってくる。そんな母が大嫌いで、私は義母にはストレートに接した。でもストレートすぎて、どっちが姑か分からないw

[367. 匿名]

嫁の誕生日にショートケーキ20個買うおばちゃんがいた。
５個くらいなら嬉しいけど、20個は迷惑では…？

[368. 匿名]

>>358
なぜ聞こえないふりされるのかは考えないのですか？

[369. 匿名]

義両親はことごとく非常識みたいなのが通説みたいな感じだけど、息子も娘もいる家庭はどうなんだろ？
娘からしたら、自分の実家が一般的で普通なのだと思ってるだろうが…
息子嫁からしたら、一般的だと思っていた自分の実家は非常識だったりしてね。

[370. 匿名]

>>369
結局そういう事なんだと思う。
ここのお嫁さんたちは、義両親は非常識だ！と吠えてるけど、聞いてみたら義両親の方が普通の考え方の人の場合もあると思う。

[371. 匿名]

この手の話は読んでて苦しくなってくる…
私は息子2人だから、息子が結婚できたら嬉しいけど姑になる。
実の親と同じことを義親がしても所詮は義親だから違う。どんなに頑張っても無理だと思ってる。
孫は抱けたら嬉しいけど、自分の子じゃないから…
娘が生んだ子だとまた違うのかもしれないけど。
息子とあまり会えなくなってしまうのは寂しいけど、逆に自立してくれないと困るし、私も将来きちんと子離れしないといけないと覚悟してる。
夫との仲が良好で、子供たちが自立したらもう一頭犬を飼おうねとか楽しみにしていることがあるから今はそう思えるのかな…
後悔しないように今は愛情を注ぐよ〜

[372. 匿名]

子供が産まれてから強くなった。子供を守れるのは自分しかいないし。
義母の上から目線の頓珍漢なアドバイスや行動にうんざりするのに、1年もかからなかったわ。

[373. 匿名]

大抵の義母の発言ってイジメと変わらないからね。
旦那は義母教に洗脳された信者だし。

[374. 匿名]

姑は苦手じゃないけど義姉が苦手。
脱いだ靴揃えなかったり
義父の法事の日程把握してなかったり
私の子(乳児)見て、「幼稚園児くらいで生まれるなら子供欲しいんだけどなぁ」って言ったり
30半ばなのになんかフワフワしてて腹立つ。
嫁の自分のがよっぽどトメトメしいかも(笑)

[375. 匿名]

はい！呼びました？

[376. 匿名]

義両親のひどい態度や発言が嫁の態度がひどかった事が発端って事はないの？
義両親が最初から嫁を家政婦かなにかと思ってるって言うのは考えすぎだと思う。
義両親がお金を出すのが当たり前だと思うのだって家政婦並みに嫌な考え方だと思う。

[377. 匿名]

2週間会わなかっただけで「もぅバーバのこと忘れられてるわー！」の連呼。会う度に娘に「バーバの事は何番目に好き？あっちのバーバ（私の実母）とどっちが好き？」と連呼。
3歳の孫に最近会えないのは、そういう理由ですよ義母さん。

[378. 匿名]

そもそも若い世代の子は『あ。このおばさん話通じねぇな』って思ったらあえて親しくなろうとも殺意抱こうとも思わず適当な距離保つのに、それに気づかず姑が『私が家族仲良くなるよう頑張らなくっちゃ！！』としゃかりきコロンブスになるからこうなる

[379. 匿名]

>>370
何事もそうだよ一方の意見だけじゃ判断出来ない
自分に分か悪い事はあえて言わないだろうし
義両親トピでは関わるな！だけど、マイホームトピでは
土地は義両親が、頭金は義両親が…だらけ

あと自分の実家には甘えるのに義実家に甘える小姑は目の敵
そんなもの

[380. 匿名]

>>378さんはいくつなの？
20代前半位？
今ここにいるお嫁さんたちはあなたのお母さんか少し若い位だから、ディスっちゃダメだよ！
私たちはお嫁さんたちとほどよい距離をとって良い関係を築けるって言ってるんだから。

[381. 匿名]

義両親からお金をたかられる話はよく聞く。あとお祝いすら出さないとか。義両親が土地をくれるっていうのは義両親の敷地内に家建てろとかじゃなくて？家を義両親からもらうとかは義両親が勝手に建てたローン付きの家じゃなくて？土地をあげるとか家をあげるとか恩着せがましいけど結局息子夫婦をあてにして介護力、経済力をキープしたいだけでしょ。

[382. 匿名]

>>380
そのあんたの考えてる距離感が若い人とは違うんでしょう。ハイ、クソトメ確定。

[383. 匿名]

>>29
ちょっと、さすがにこれはひどいんじゃない？
たまたま体調が悪いとか、予定があったとかじゃない？言いがかりじゃん。
ここの人たちは、本当にひどいこと言われたりされたりしてるよ！

[384. 匿名]

>>380 さん
すみません（笑）30代前半です（笑）
仲良くなれそうもないんで黙っててもらえます？
お義母さんまた嫌われますよ。

[385. 匿名]

ここで姑憎し孫抱かせない！って言ってる人は、数十年後同じ目に合うんだろうな
いい大人なんだから上手く付き合えばいいのに

[386. 匿名]

義母さんが愚痴で、私たちの時代はもっと大変だった、我慢した、みたいに言ってたみたいだけど…
だから何？(ヾ(´・ω・｀)自分たち大変だったからそれよりはマシだから我慢しろって、変な理屈。
帰りたくなるような義実家なら、嫁だって自然ともっと顔だそうと思うとは思わないのかな。
私は男の子の赤ちゃん子育てしてるけど、もし仮に将来息子のお嫁に嫌われるような事しちゃったら、距離置かれてしまうは仕方ないと思うだろうし、強要しないと心に決めてる。

[387. 匿名]

>>357
家のおとうとの嫁も好き放題してる
自分の実家も近いのになにかと
私の両親が二人で暮らしてる家にきて
子供をじゃんじゃん走り回らせてる
いやいや子供が三人で大声出しながら
走ったら煩いでしょと思うけれど
割れ関せずでスマホチラチラ見てる
見かねて走り回らせるのはどうなの？と
言うとお義姉さんが静かにしなさいってよ
と言ってる
殴ってやろうかとはらわた煮えくりかえる
一回キッチリ言ってやろうと
内心思ってるけれど
母に相談したら波風は立てないで
だってもう絶句したわ

[388. 匿名]

なんか2ちゃん並みに怖い嫁がいるな〜。
言葉遣い悪すぎw

[389. 匿名]

個人的な好き嫌いで孫抱かせないとか言う人苦手
子供にとっては祖父母、夫にとっては両親なのに

どっちの祖父母も大好きだったからそんな母親だったら嫌だわ

[390. 匿名]

ガルちゃんってオバちゃんばっかりとか言われるけど、若い子もいるよね？
ここにいるお嫁さんたちも20代から50代までいるよね。
だから、>>378みたいな意見にも「そうだよね！」なんて言っても378が20代だったら50代のお嫁さんは特に息子さんがいる人はこんな風に思われるんだって思わないと。
「話通じねぇな」だけで距離とられちゃうらしいし。

[391. 匿名]

>>358
ぞんざいな扱いしても良い程度の資産しかないって事じゃんw

[392. 匿名]

うち、息子いるけど結婚したら息子と孫だけで嫁さん来ないでいいというつもり。私が人見知りだし、食事の用意するの大変そうだし、来るのすっごく嫌なこと知ってるから。でも旦那が、息子にはみんなで来いって言って、私にはおもてなししろって言いそう。
だって今までも誰得？ってことさんざんやって来たから。
結局、旦那が全部悪いんだと思う。

[393. 匿名]

自分の子供じゃないのに図々しい義母が多いよね〜
うちも電話で毎日掃除していつでも私達が泊まれるようにしなさい！とか言われるけど「うふふふ〜笑笑あっじゃあまた〜」ってごまかしてるわ

[394. 匿名]

孫に会わせろ連れて来いって旦那に義理親が言ってるし旦那がマザコンだから強く言えない。
その結果近くに住まわされた事もありちょくちょく義理実家に見せに行こうとしてくる。ほんとに無理。無理矢理義理実家の近くに住まされたのもたまに会うと嫌味を言われるのも頭に来る。嫁が嫌いなのに孫は可愛がりたいってなに？それはそれ。これはこれ。なの？そんな都合のいい話通用しないからおばさん笑

[395. 匿名]

>>68
うちも爪が伸びてきてるだとか前髪が伸びてるだとかいちいちうるさい
しかも義父。
毎回毎回あら探しのように言ってきて腹立つ
あなたも汚いし臭いから！って毎度毎度注意してやりたいわ

[396. 匿名]

>>358
あげなければいいじゃん
と言うより嫁にあげるの？？
嫁が欲しいって言ったの？
そういうの迷惑だから処分してからいってください

[397. 匿名]

こえー
もし人畜無害な姑でも、孫見せたくないの？だとしたらひどすぎw

[398. 匿名]

>>394
嫁の立場だけど嫁は他人だけど孫は血が繋がってるから可愛いの当然では？
むしろそのはずなのに、私に気使ってくれる義親には感謝してるけど
そりゃあ本音は息子と孫＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁
なんだろうとは思ってる

[399. 匿名]

>>385
言われる原因があるんですよ
わかりますか？

[400. 匿名]

>>382
>>380は若くないみたいです。
てか、ガルちゃんって幅広い年齢層がコメしてるから実際、若いお嫁さんだと姑と同じくらいの年齢のお嫁さんもいると思うが。

[401. 匿名]

老いては子に従え ですよ。
昔から言われてるでしょ
姑の立場になったら私は黙ってようと思う

[402. 匿名]

まぁ嫁、姑で一括りには出来ないよ
周り見ててもキツイ嫁も居れば、姑の言いなりの嫁も居るし
結局夫婦関係、性格の問題、経済力の問題なんかで人それぞれかと

[403. 匿名]

え〜どうしたらいいんだろう。
多分孫が産まれたら私も会いたいと思うけど、お嫁さんは来たくないよね。でも反対に来られたら嫌でしょ？そしたら、お嫁さんはお家でゆっくりしなよ、って言っても今度はムリ！合わせない！って言われるのかな？
一生孫に会わせてくれないのかな。

[404. 匿名]

好いて結婚した旦那の親だもん。
最初からファイティングポーズで接する嫁なんていないと思うよ。
出来れば義親とは仲良く良好な関係を築きたいと、普通の嫁なら思うものだよ。

それが崩壊する原因やキッカケは、絶対に旦那含め義家族側にあると思うけどな。

[405. 匿名]

うちは旦那と子供だけ遊びに行ってる
あちらもその方が気兼ねしないだろうし
こっちも映画見たりエステ行ったりリフレッシュタイム満喫してるｗ

[406. 匿名]

>>384
>>378さんは、30代のくせに、「そもそも若い世代の子は」なんて、なんで言ったの？自分の意見？
自分の事若い世代だと思ってるの？図々しい。

[407. 匿名]

>>398
頭ではそうだと分かってます。
398さんみたいに気を使ってくれる姑ならこちらも良く接する事が出来るのですがね。
気を使ってるふりをして、行動や発言が嫌味なんで関わりたくないんです。孫に会わせて欲しいなら嫁にも優しくするのが普通ですよね。

[408. 匿名]

>>403
まぁいいじゃん
嫁は義実家に行きたくもないだろうしこちらから
押しかけて行っても嫌われて会えなくなるだけだし
嫁の好きにやらせてれば
嫌われれば会えない、嫌われなければ年数回は会える、程度に考えとこ！

[409. 匿名]

私は大人同士適度な距離感でいたいのに結婚したらすぐ「30年育ててきた我が娘」になると思ってるのか実母以上に馴れ馴れしくされてドン引きしてたら最近気づいたのか大人しくなった。

[410. 匿名]

ガルちゃん見てると毒親認定されると妻実家側も他人事じゃないなと思う
実際ママ友のところは妻側の親と距離とってる
夫婦の事に色々口出ししてきた結果、親と旦那との仲が最悪らしい

[411. 匿名]

>>399
嫁の立場だけどわかんないや。
どちらかというとクソトメと言われる類の姑さんだけど、孫であることに変わりないから定期的に会わせてるよ。
姑さんいなかったら旦那もいないし子供も生まれてないからね。
自分の子供にお爺ちゃんお婆ちゃんといがみあってる姿なんて見せたくないし…。

[412. 匿名]

とりあえず勝手に尋ねてくるのヤメロ！！
こっちは用ないから電話もヤメロ

[413. 匿名]

ここの強気なお嫁さんは、盆正月行ってる？
私は自分の実家はいつも正月は4日ぐらいからで、ずーっと不満に思ってる。

[414. 匿名]

>>406
横だけど若い(お母さん)世代と考えればあり得なくもない。
大卒で数年社会人数年やってたら子供産むのは20後半〜30前半だし。

[415. 匿名]

>>413
私はだいぶ強めの嫌な嫁だけど
正月行ってるよ 日にち指定してくるから
自分の実家の都合は大体後回しになる
気も使えない義父母

[416. 匿名]

>>9
将来子から　同じ扱いうけますよ。子は親の背中みて育つからね。

[417. 匿名]

アポなしで来るとか本当にいるの？
世帯が分かれたら実の親でも来ないしこっちもしないわ
そういうの聞くと良識ある義両親で良かったと思う

[418. 匿名]

>>24
貴方は常識あるんですか？

[419. 匿名]

>>406
え！30代のお母さんって図々しいとか言われる程若くないの？？
私20代だけど30代のお母さん達と考え方とかなんら変わらないと思ってるけど…

[420. 匿名]

ここを読んだら　寒々しますね。根性悪い人が一杯だ

[421. 匿名]

>>415
そうなんだね。
義実家って、嫁にも家族がいること忘れるのかな？ほんと嫁の親を気にもしてないよね。そして下に見てる。嫁も大事に育てられたよそのお嬢さんなのに。

[422. 匿名]

>>417
うちの姑。
決して嫌がらせではなく、近くに来たから寄っちゃった♫的なノリで来る。
友達じゃないし、実母ですら一言連絡入れるから非常識な人にしか思えない。

[423. 匿名]

>>414
え〜？
私、アラフォーだけど30代に若い世代って言われたら納得するけど、若い世代の子って言ってるんだよ？！ちょっとの事だけど、子ってやっぱり10代20代前半までだわ。

[424. 匿名]

アポなし訪問本当迷惑だよね…
アポ取られても迷惑だけどw
息子に連絡して息子と会って下さい

[425. 匿名]

盆正月、一人で5人分の食事を作るのがなんか嫌。あとお風呂が最後なことも。
旦那はうちではお客さんなのに、すっごくムカムカする。

[426. 匿名]

義父も義母も小姑も
知れば知る程、底意地悪い
嫁が強いなんて幻

逃げているだけ

[427. 匿名]

>>423
そういうとこいちいちめんどくさいよ

[428. 匿名]

今の姑世代が嫁世代だった時とは全く違う常識なんだろうなとは思う
今の嫁世代が姑世代になる頃ってどうなってるんだろう…
一人っ子同士婚も多いだろうし、ママっこ男子増加、女も働いて当たり前
色々変化しそう
そもそも結婚制度がなくなってるかも

[429. 匿名]

>>423 さん
>>378 です。
ご指摘の通り語弊がありましたね。
すみません。30代前半とはいえもう“若い世代の子”ではありませんね…
どちらかというと“若い世代のお嫁さん達”という意味でした。

[430. 匿名]

嫁(私)側実家→嫁夫婦にはプレゼンでも気遣いでも別世帯として他人様に対するような贈り物をしたり旦那にも失礼がないようにといった態度をとるのに、
旦那側の義実家→息子夫婦には家族同然。家族なんだから気遣いなしでいいよね、贈り物？質より量の方がいいわよね？みたいな非常識行動をとる。

[431. 匿名]

>>423
これ元々嫁姑のトピだからね
なんだと思ってたの？
嫁姑の問題トピに関連してる年代は20〜5.60までの人が大体だよ
嫁姑のトピで 子って10代20前半までだわ。とか…。

[432. 匿名]

>>429
姑に攻撃されてとりあえず謝る嫁みたいな感じだね(笑)

[433. 匿名]

義実家の人たちや親戚と会わなければ、自分はこんなに性格がねじ曲がってないと思う。

[434. 匿名]

>>423
「若い世代の子」と言いつつ嫁の立場の代弁してるんだから嫁になる年齢の若い人。
それでいてDQNみたいに10代で産む人なんてカウントしてないだろうし、一般的には大卒が多いから20後半〜と考えるのは妥当では？

普通に理解できましたよ？
アラフォーになって若いって言葉に敏感になり過ぎてるんじゃないですか？

[435. 匿名]

>>423
アラフォーおばさん、既に姑気質じゃん。
ウザいよ。

[436. 匿名]

>>433
分かります。ひねくれていく自分にも嫌気さしますよね。でも、定期的に義理親に苛々させられるから考えずには居られないどう逃げようかと。

[437. 匿名]

>>434
>>若いって言葉に敏感

それだろうね。
アラフォーはおばさんと言われる機会も多いんでしょう。
アラフォー「あなたも(30前半)充分おばさんよwwドヤァ」って仲間増やしたいんだよ。

[438. 匿名]

>>421
母や父と正月の予定を話す時
「〇〇君(夫)の実家に行く都合がない日でいいよ」と言って毎年気を使ってくれてる両親の言葉を聞くとなんだか義実家に対しての不満が募りイライラします。

[439. 匿名]

>>431
違うよね？
「最近は義両親よりお嫁さんの方が強いですか」トピだよ。べつに嫁姑の立場じゃなくても意見言っていいよね？
嫁の年齢層の話ではなく、30代で自分の事「若い世代の子」って表現する事を指摘してるまでです。
>>384の最後の2行も余分だと思う。

[440. 匿名]

>>439
でた！揚げ足取るのもうウザいからやめた方がいいですよ本当(笑)

[441. 匿名]

384はなんか誰にでも凶暴そう

[442. 匿名]

息子を奪われたっていってる人あんたの旦那は隣にいるでしょ？
そんな大事な息子たんにも幸せになる権利があるんだよ
あんたの所有物じゃない

[443. 匿名]

>>439
別に嫁姑の立場じゃなくても意見言っていいけど
10代なんかこんなくだらないトピ来ないよww
年とるとこうなっちゃうのか〜…の見本だから恥ずかしい事やめてください

[444. 匿名]

>>434
あの文章を呼んで30代だってわかります？

[445. 匿名]

>>440
いちいち反論するあなたもね。

[446. 匿名]

更年期のお義母さんがいっぱい

[447. 匿名]

うちの姑なんて
気持ちがこもってれば〜、気持ちが大切なの〜、大切なのは気持ちよね〜と言って
両親顔合わせの時は白髪混じりのボサボサ髪の毛を一本にまとめヨレヨレの普段着みたいな格好で来るし、
出産祝いにおしめ84枚入り1パック。
義実家は狭い2DKに30過ぎの大人が3人暮らしてるような場所なのに是非泊まっていってとのたまう。

生活レベルが違いすぎて引く。
気持ちを込めてるつもりでも貧乏過ぎると非常識に映る。

[448. 匿名]

>>444
嫁の話をしてて若い世代の子と言ってるんですから20後半〜30前半だと推測できますが？
「〜の子」が気に入らないんでしょうがOLでも同僚をあの子、この子と言う人もいますよ。

[449. 匿名]

>>447
だけど、旦那さんはそのお義母さんに育てられたんだよね？生活レベルが違うって…

[450. 匿名]

>>444
ババアしつこいよ。
本当はアラフォーじゃなくてアラ還だろ？

[451. 匿名]

嫁vs嫁の争い

[452. 匿名]

>>449
旦那は高卒で一人暮らししてた。
姑の操り人形の義兄はきっと結婚できないわ。

[453. 匿名]

>>444
姑世代でも嫁のことあの子とか言う人たくさんいるよ

[454. 匿名]

嫁と嫁？

[455. 匿名]

>>447
お姑さんかわいそう。
もしかして、一生懸命工面したのかもよ。

[456. 匿名]

>>450
アラ還だろ？ にウケた 笑

[457. 匿名]

まぁ貧乏な義実家って嫌われるよねwww

[458. 匿名]

>>439
おばさんになると読解能力減るんだねー

[459. 匿名]

>>439
違うよね？がリアルで言ってるの想像できてこわいです(笑)

[460. 匿名]

>>455
やっぱ可哀想ととる人もいるんだ…
こっちも一生懸命笑顔でありがとうございますとは言ってるけど内心うわぁ……なんだよ。
もっとボランティア精神を高めておくべきだったわ

[461. 匿名]

>>460
そりゃ受け付けれない人もいるよね
だけど自分が選んだ夫の両親だから
最大限頑張ってはみるけど心は正直だからね、、

[462. 匿名]

>>439
>>「最近は義両親よりお嫁さんの方が強いですか」トピだよ。

つまり嫁姑トピですね。

>>べつに嫁姑の立場じゃなくても意見言っていいよね？

言っていいけど強いか強くないかは嫁姑の立場の人じゃないとわからないね。実体験とかも同様にね。
だから嫁か姑の立場じゃないと全て想像でしかないね。


そして貴女は空気が読めてないね。

[463. 匿名]

>>460
変な嫁。

[464. 匿名]

>>460
お金あるのに貧乏くさいのは嫌だけど本当に経済的に困ってる人に
そういう事言う貴方にうわぁ…だわ
育ちが悪そう

[465. 匿名]

>>460
うちの中学校の教育目標、２つは忘れたけど最後の１つは奉仕の心だったわ(笑)
自分は一生ボランティアなんかやらないからいいやなんて思ってたけどそういう時に必要かもね(笑)

[466. 匿名]

うん…アホなんだろうな

[467. 匿名]

ボランティア精神てどういうこと？
旦那実家に仕送りしてるの？

[468. 匿名]

旦那が10歳以上年上の、年の差婚です。
旦那はアラフォーで性格や言動に難ありなので、挨拶にいったとき、義両親は泣いて大喜びでした。
根は悪い人じゃなく、性格も明るく、意地悪などはしてきませんが、とにかくガサツというか苦手です…

両家のはじめての顔合わせでは、私の両親のいる前で義母は「家、建て替えて一緒に住んでくれるのよね？」とそんな話になってないのに
話をしてきたり、
私が出産の最中は、難産でお風呂に数日間も入れていないし、お義母さんには来てほしくない。と旦那に伝えたにもかかわらず、役に立ちたいとのことで「あら、綺麗な病院ね〜」と大きな声で話しながら陣痛室に突撃し、何もせず帰る。(他の妊婦さんもいて苦しんでいるのに)
月に一度、孫を合わせに旦那が私と娘を実家に連れていくのですが、「あなたたち、お金もってこの家綺麗に建て直して一緒に住みましょ〜」と言ってきたりします。
他にも数え切れないほど色々あります…

義父は、不倫経験が何度もあると、旦那から話を聞かされていたので、そのときから生理的に無理です。
私が妊娠中のとき、ぶくぶく太ってきたなと言ってきたり、電車内に綺麗な女の人が乗ってると隠し撮りしたり、年始の親戚の集まりでは、親戚女性へのセクハラ&酷い下ネタのオンパレードですごく気持ち悪かったです。

私の母はおとなしく控えめで、父は厳格なので、ここまで違うのかと、カルチャーショックが凄いです。年の差もあるのでしょうが。
最初は仲良くしようと思って必死になっていたけど、生理的にもう無理なんです。
同居はもちろん、月1会いに行くのも正直すごく気が重いです…。
長文ですみません。

[469. 匿名]

>>468
義実家どころか、旦那さんまで苦手と言ってるのになぜ結婚したの？
デキ婚？出来る前になぜ別れなかった？

[470. 匿名]

嫁の育ちが貧しくて、義両親が生活レベルが違うわ～とか言ったら嫌な義両親だと思うよね
嫁が言っても同じ事では？どう見ても嫌な嫁

[471. 匿名]

>>464
私だってお金持ちの家に生まれたわけじゃなけどさ、貧乏故に髪は整えない、貧乏故に毛玉だらけの服を着る、貧乏故に狭い2DKに大人3人で住む、貧乏故にお祝い等の行事は安物で済ます…

その言い訳が大事なのは心、なんだもん。
むしろこんな格好でごめんなさいね、と言ってくれた方がいいよ。心が大事とかよく分からない見栄張らないでほしい。

[472. 匿名]

>>470
言ってないならいいんじゃない？
逆の立場だったら義両親も同じ事心の中では思ってると思うよ

[473. 匿名]

>>471
見栄はりたい気持ちわかるような気がする…
きっと、471さんや両親が、「うわ〜」って顔したんだろうね。

[474. 匿名]

>>470
その貧しい嫁が
たとえ貧乏でも心を込めることが大事ですよね！とわざわざ口に出して言って、茶渋のついたティーカップでお茶出しても一ミリもうわぁ……と思わないならすごいメンタリティだと私は思うよ。

因みにこの紅茶、特売で100パック98円だったんですぅ〜の安物買い自慢を延々とだからね。

[475. 匿名]

>>469

まさに仰る通り、デキ婚です。
ずっと別れたいと思っていて、別れ話を何度切り出していたのですが、なかなか別れられず…その矢先に子供ができました。
子供を産むかどうかも正直迷いましたが、旦那と結婚し、産むことに決めました。
旦那はモラハラ気味だったのですが、娘が生まれたことで性格も改善されました。
私も旦那を怖がらず、しっかり意見や主張ができるようになったので、関係は前より良くなりました。自分が変われたのは、娘のおかげだと思っています。

[476. 匿名]

>>471
貧乏って心まで貧しくするよね。
うちの実母がそれ。
貧乏だからこそ分かる小さな幸せがーとか言ってるけど我武者羅に頑張って稼いだ方が心豊かになれる気がした。私談。
貧乏だとケチに成らざるを得ないんだけど、そのケチケチさが顔や雰囲気に出ちゃうんだよねー

[477. 匿名]

>>474
貧乏と茶渋関係ある？
それって単にお金じゃなく美意識の問題では…

[478. 匿名]

>>477
洗剤ケチって水だけで洗うと、茶渋つくよ。

[479. 匿名]

ちょっと母親と仲良くするだけでマザコンとか言われるしね。
昔はそんな言葉なかったし。

[480. 匿名]

>>477
そうなのかな…
貧乏故に漂白剤買うのをケチってるだけじゃないですかねー
100円くらいのものでも買えばいいのにまだ大丈夫だからとそのままにしておくのが多いですよ。
電気が切れてても変えないし。
来客を笑顔で迎えるのがモットーらしいですよ。心が大事だから。

[481. 匿名]

>>474
安物買いの銭失い。
貧乏の悪循環。。。

[482. 匿名]

親を粗末にしたら、自分もそうされるんだろうな
とは思う。

[483. 匿名]

>>9絶縁するほどって、どういうレベルだったの？

[484. 匿名]

女性の高学歴化や社会進出、共働きが
増えたことが大きいよね。

共働きで家事・育児を二人で協力してる
わけだから嫁いびりされたらやってられ
ない。

我が家は、私の方が激務で収入が多いので
義両親はいつも気をつかってくれて有難い
限りです。

私が専業主婦で夫の稼ぎだけで暮らして
いたら義両親の態度も変わってたかも？

[485. 匿名]

>>101
そう思ってるのは、実母だからじゃないの？
嫁から見たら、一緒かもよ
嫌味ぽいとか、逆に、なんか辛気臭い
言いたい事あるなら言えば良いのに
ぐらい言われてるかもよ

[486. 匿名]

>>337
性格悪いとか借金癖とか浮気癖とかで心配して「あんな人でいいの？」って言うならわかるけど、人の旦那のこと「あんなブサイクでいいの？」なんて言う回りもどうなの？あなたは私ってやっぱ綺麗なんだと自信つけてるようだけど、影でよくあんなのとエッチできるなと笑われてそうで私なら嫌だ(笑)そこまで言われるような男と逆になんで結婚したのか聞きたい。離婚したいならどうぞって感じだけど、きっとまたあなたみたいなのが助けてくれると思うよ。そういう才能あって、ある意味もてるんだよ旦那さん。

[487. 匿名]

そんな嫁はもらわせないよ。

うちの息子なら親思いの優しい嫁さんもらうはず。たぶん…

[488. 匿名]

>>46

自分は息子持つ親だけど、義母ってだけで悪く思うのやめてほしい。
なにこの風潮。本当に悲しくなる。
単純に将来仲良くしたいと思ってるだけなのにさ。
わたしは義母好きだし。

[489. 匿名]

>>488だけど、将来の話ね。まだ子供は高校生だし。

[490. 匿名]

>>133
兄夫婦があなたの親と同居してる時点であなたの実家はもうあなたと家ではない。
実家でしたいならこの際あなたが親と同居したら？
兄嫁だって同居なんてしたくないんだから！

[491. 匿名]

義家族と同居だけど義父の妹夫婦が家に泊まりに来ること、私は当日まで知らされなかった。

普通言わない？？
嫁を家族と思ってたら言うよね？？

なんで決まった時点で言わないの？って義家族言ったら
「あなた達に迷惑かけるわけじゃないし」だって。

別居していいよね？

[492. 匿名]

まとめると>>15が全て

[493. 匿名]

義母が電話で話す悪口がえげつないので正直引いてる
因果応報で義母にも返ってくれば良いのに

そんな人と良い関係を保てるはずがない

[494. 匿名]

>>491
完全二世帯住宅？
それともキッチンとかお風呂共有？
食事当番はいつも誰がしてる？

[495. 匿名]

みんなのコメント見てたら勇気出た。
うちの姑は変わってる。

結婚の報告したら、もういい歳した息子なのに盗られたとおかしくなる

妊娠の報告したら青ざめた（それより前にセックスレスか夫に確認の電話してた）

実際赤ちゃん産まれたらショックで胃が痛くなりしばらく会いに来ない

帝王切開なんて大したことないという

出産直後から義実家で料理を作るのは私

これ嫌っていいよね？

[496. 匿名]

>>413
うちは私の実家が車で5分、義実家が3時間なのでお盆は義実家のみいってます。私の実家からは「いつも会ってるから来なくていい」と、言われるし親戚も集まらないので。
正月は、12/31～1/1と1/1～1/2のそれぞれ一泊二日を年ごとに交替で行ってます。ただ、これも最近うちの実家は泊まらなくて良いと言ってます。お正月、特に、1/2の夜には義実家は親戚大集合ですが、私の食べるものはないし、従兄の嫁からは謎の無視があるので、それ以来仕事を理由に参加してません。日頃会わないので、もしなんか言われてても全く気にならないし。そんな人達に会う方がストレスです。

[497. 匿名]

>>417
いますよー。特に、孫が産まれた後は酷かった。里帰り中の私の実家へアポナシもありました。あと、過干渉も。今は疎遠です。

[498. 匿名]

>>460
あなたもお義母さんに嫌われてると思うからお互い様でいいんじゃない。性格悪いのが顔に滲み出てるよ。鏡見てみたら。そんな価値観で子育てしてるの？信じられないわ。

[499. 匿名]

嫁が強い！？ないない
義母にはやっぱり気遣うよー

[500. 匿名]

私は結婚の挨拶以来、一度も義実家に行ってない。
入籍の時に嫌な思いをしたので二度と行かない。

ただ、旦那と子供は年に2〜3回行かせてるからこのままで通す。

嫁が強くなったと言うか、嫌われてもいいと思うから従わずに居る。
それに、旦那と子供に会えれば充分でしょ。