義両親から自宅訪問の連絡が！みんなで対策を考えよう

[1. 匿名]

1月に男の子を出産しました。

とにかく義両親が嫌いです。
新居に嫌みのごとくシミのついた布団を置いていったり、使わない皿を大量に押し付けたり。
妊娠したのが男の子とわかると、内孫内孫とフィーバーしてみせ、実母に『うちの孫がお世話になります～(里帰り出産だったため)』と言い放ち、
かといってお祝いはお年玉袋に1000円のみ。チャイルドシートからなにから全て実母が揃えてくれました。
私達夫婦は県外に住んでいるため、これで正月しか会わなくてすむ！と思っていたら、先日旦那に『俺の孫ちゃんに会いに週末来るから！』と連絡がありました。旦那に断るよう伝えるも、断固としていらっしゃるようです。

長居させないためにみなさんはどんな対応されてますか？
体験談などお聞かせください。

[2. 匿名]

検診があることにする

[3. 匿名]

もうバックれちゃおう！

[4. 匿名]

レンタルルームを借りて招待

[5. 匿名]

出掛けちゃえ(￣▽￣)b

[6. 匿名]

結婚するといろいろ大変、結婚しないといろいろ寂しいってことか。

[7. 匿名]

何かの液体を飲み物に混ぜるやつ、さっきテレビで見たよ

[8. 匿名]

性格悪くても結婚できる(*＿*)

[9. 匿名]

俺の孫ちゃんが気になって

[10. 匿名]

子供が熱出た…
をたまに使う

[11. 匿名]

育児用品ぐらい自分で揃えなよ

[12. 匿名]

うん、忘れてたふりしてバックレよう

[13. 匿名]

うわぁ…孫フィーバーうざいですよね。
何がウザいって会いたいが為にアポ無し訪問したり、こちらの意見は聞かずいついつ行きます〜みたいなの。
旦那さんが味方でないとなると厳しいですね。

[14. 匿名]

それは絶対阻止したいね！！全然寝れてなくて体調が良くないので・・・って言っても通用しなさそうだね。困ったね・・・。

[15. 匿名]

逆さほうき

[16. 匿名]

[17. 匿名]

1000円ってお年玉が1000円と思ったら、お祝いが1000円？
ゼロ1個忘れてる…
いや、2個かも…
フィーバーするなら金をくれ

[18. 匿名]

子供が具合悪いくからまた日にちをあらためてまた遊びに来てくださいねといい連絡しない出ない

[19. 匿名]

出典：www.mediapress-net.com

[20. 匿名]

うちの場合旦那、弟しかいないから姑関連する無縁だ・・・逆にそれはそれで寂しい

[21. 匿名]

里帰り出産させて貰ってるなら、孫にぐらい会わせてあげたら？
嫌いなのはわかるけど、貴女も酷いよ。
長居しないようには、旦那に体調がまだ戻ってないからあまり長時間は対応出来ない…とか言ってもらうぐらいしかないかな。何か主さんの旦那さん気を遣えなさそうだけど。選んだの主さんだからしょうがないよ。

[22. 匿名]

仲良くすれば?

[23. 匿名]

義母も嫁の時代があっただろうに
意地悪するのが理解不能〜

[24. 匿名]

主も結構痛いよ

[25. 匿名]

>>20予測変換でおかしな分子になったごめん

[26. 匿名]

居心地の悪い家にしてみるとか

[27. 匿名]

こっちがウザがられるくらい色々厚かましくお願いする

[28. 匿名]

自分はちょっと体調がって言って、来たらすぐに旦那さんにご両親を食事に連れ出してもらって、ケーキ買って戻って来てもらう。
それでお茶をだしてケーキ食べ終わったら、赤ちゃんと二人で寝室に引っ込む。以上。

[29. 匿名]

旦那が姑の味方みたいだから子供の仮病は旦那に嘘がバレるから使えないね。
トピ主さんのご両親も同じ日に呼べば居づらくて早めに帰るかもよ？

[30. 匿名]

いらない荷物を押し付けられたら着払いで相手に送り返す‼︎
旦那から家の鍵取り上げといて、子供を連れて実家かホテルに行く‼︎

[31. 匿名]

家族で出掛けちゃえ！
と思う私は意地悪な嫁なんだろうな…

お医者さんに「インフルエンザやノロなども流行っているし、(赤ちゃんが)家族以外と接触禁止と言われた」とか言うのはダメですか？

[32. 匿名]

頻繁に会わなくて住むとこにいるなら、1日くらい我慢しなよ。どうせ長い付き合いなんだから、年に数回しか会わなくていいなんて、ラッキー(*^^*)くらいに思わないと。

[33. 匿名]

なんか痴漢のトピの人と書き方が似てるなー。
同じ人がトピ建てたとか？？

[34. 匿名]

>>10
いや、それでも様子見に来るんだよ

[35. 匿名]

外でランチだけする、とか？
家だとダラダラ長居されそうだけど、お店なら長時間はダメだろうし。
食事した後にサラッと解散！
子供さん小さくて難しいかな？

[36. 匿名]

いっそ嫌われてしまえば良いんじゃない。
露骨にイヤな態度とる。
でも旦那さんは味方につけておかないとダメだよ。

[37. 匿名]

義両親が帰るまで、実家に逃げる

どこかへ出かけても、義両親が自分達の帰りを待っていたら最悪。

あとは居留守を使う。ピンポン鳴らされても電話きても出ない。

[38. 匿名]

嫌がらせ受けたことを旦那さんに伝えてトンズラ
熱出したって言うと嫌味言われるから一方的に電話で先約あるのでずらせないので‼って言う
家から出るか、チェーンをする

[39. 匿名]

1000円はないわ…。
うちは実母から10万の出産祝い、義両親からは0。わらっちゃうわ(笑)

トピ主さんとりあえず出産おつかれさまです。まず、ご自分の体調第一に考えて下さい。
体調を理由にして(笑)

[40. 匿名]

もう自分の親も呼んで居心地悪くすれば？

[41. 匿名]

>>11
それはいいじゃない。
人それぞれだし。

[42. 匿名]

全くうちの義両親と一緒でびっくりした。
本当にウザイですよね。
うちは子離れも出来てない義両親だからホント大変です。お金は出さないくせに内孫アピールが凄く、私の母は亡くなるまで会いませんでした。
母の葬儀で「私がお母さんの変わりまでしっかり見守ります」とか泣きながら言い出してめちゃくちゃさめた。
その前に、奢ってもらいのが当たり前精神なんとかしてくれ。面倒見る気はありませんからー

[43. 匿名]

次の手土産なんだろうね…
旦那さんが小さい時に使ってた服とかだったりして…
うちもあるらしいけど、いらねー

[44. 匿名]

義実家嫌いな人ばかりだからね。ここの人達は。
主さんも、実家に頼ってないで、ベビー用品くらい自分達で用意しなよ。
あなたが、義実家嫌いだから、くれる物全てが嫌なんでしょ！

[45. 匿名]

満腹にさせて、眠くなるようにさせる

[46. 匿名]

うちの姉旦那の実家もそんな感じみたいです。
内孫内孫言うくせにお金は一切出さないんですよね。
無い袖は振れないのは分かるけど、なら内孫アピールはやめるべき！

体調悪い事にしたらどうですか？
でも一生逃げ続けれないですね。

[47. 匿名]

同居しなくてすむんだし、たまに位会わせるのいいのでは
近ければ中アポなしで押しかけるだろうし連絡くれるだけましですよ

[48. 匿名]

母性本能で余計神経質になってるんだろうけど、たまにしか会わないからいいじゃない。そんな義両親持つ旦那選んだのは自分だし…

[49. 匿名]

来たら自分はちょっと体調悪いとかいって奥にひっこんで、旦那さんと孫と義両親で団らんしてもらったら？
たまになんだから、孫くらいスッと会わせてあげなよ。

[50. 匿名]

25. 匿名 2016/03/11(金) 09:19:53 [通報]
>>20予測変換でおかしな分子になったごめん

それもおかしなブンシになってる

[51. 匿名]

>>1
こんな調子だと、下手すりゃ孫が中学生や高校生になってまでもフィーバーしまくり、運動会や卒業式に来そうだね。

[52. 匿名]

でも正直会いに来るくらいは耐えなきゃだよ。
これからもっと大変になるよ。
ちょこちょこ会わせておけばむこうも気が済むんじゃない？

[53. 匿名]

アポ取って来るだけましな気がする。

出産後アポ無し早朝訪問された私が通りますよ。
ちなみにアサヒビールのグラス大量に押し付けられましたよ。

[54. 匿名]

たまに……なら嫌でも我慢する。
私の義父母は孫に無関心。
義父も義母も離婚していて、新しいお相手との生活のが大切なのか、こちらから連絡しない限り連絡すらありません。
子供にも孫にも興味はないみたい。
義父母を別に好きではないから良いけど、子供達に父方の祖父母との思い出１つ無いのは淋しいな～と。
私は自分の両祖父母が大好きだったので。

[55. 匿名]

1月に生まれたばかりなら主さんまだ寝不足で大変な時期だよね。
心身共に疲れてるから来るなとは言わないけど子連れで行けそうな座敷の店に予約してそこでランチしてそこで解散にしてくれと旦那さんに頼んでみたら？

[56. 匿名]

まだ夜もあんまり寝れない時期だし、ちょっとした事でイライラしたり我慢できなかったりする時期だから、普段なら許せることでも怒っちゃったり神経質になって当たり前。
今凄いムカついてる事をいずれ許せるようになれると思うよ。
それだけ強引に来たがるのはひょっとして5月人形を届けに来るんじゃないかなと思うけど。

[57. 匿名]

逆にこちらから会いに行きますと言ったら？
家に招くと色々大変じゃんね
それでさっさと帰っちゃえ

[58. 匿名]

いくらなんでも1000円ってほんと？
0円ならまだわかるけど。

[59. 匿名]

トピズレなんですが…
みなさんに相談です。

今月に結婚をする事になったのですが、彼の家(これから私も一緒に住む家)の鍵を義母にも渡しているみたいです。。

私はいきなり義母が自宅にきたら…とか考えると嫌なので、彼に鍵を返してもらってよ。と話したんですが、彼は｢うちの母親そんな事しないよw｣と軽く考えてます。。
強く言っても大丈夫でしょうか？？

言ってもいいなら＋
ダメなら－
でお願いします(；＿；)

[60. 匿名]

ゴミ同然のものを、くれとも言ってないのに寄越されたら、
ご主人の小遣いでご主人の実家に送り返すか粗大ゴミ処理すると、
次からご主人が立派な防波堤になる。

嫌がらせ満載を手土産で来た義理両親をもてなしたら、
それから1週間卵掛けご飯のみにする。

これくらいするといいみたいよ。

[61. 匿名]

自分にもあったな〜
とにかく非常識な義両親で何から何までイヤでイヤで仕方がなかった
トピ主のコメが可愛く思えるくらい
でもその息子も成人を過ぎた今、そう遠くない将来に自分が義両親と言われる立場になったら そんな風に思われるのかな…と思うと憂鬱だわ

[62. 匿名]

うちは小学校高学年になっても、しょっちゅう来られて参った。
中学校以後、子供は部活(運動部)に入って、忙しいからと理由をつけて断れるようになった。

[63. 匿名]

主さんは、ワガママね！

[64. 匿名]

家にいれないのが、一番だと思う。
「せっかくこられたので外食しましょう」→ファミレスでランチ

大きなＳＣなら、授乳室もあるので心が許すのなら、赤ちゃんを夫に預けて「泣いたらメールしてね！お父さんとお母さんがきてくれるので、一人で久しぶりに買い物できますー」とでも、上機嫌に言いながら自分にとっても楽しい一日になるようにした方が、精神的に楽になると思います。

[65. 匿名]

>>59
結婚を機にトピ主さんの費用で鍵を付け替える。
防犯だからの一点張りで。
もちろん新しい鍵は複製カギが作れないものにする。

[66. 匿名]

どんなに会いたくないって思って逃げてても、旦那の親でしょ？避けられないよ。
これからも、孫のことで会わないといけないことがたくさん待ってるよ。

[67. 匿名]

>>44
世間の嫁は大抵好きじゃないんじゃない？
例外はあるのは分かってはいるけど、好き！って人の方が少ないと思う。
好かれるのは距離感を心得ている義両親だけ。

[68. 匿名]

産後で体調が優れないと旦那から伝えてもらう

[69. 匿名]

来られる前にバンバン訪問も対策のひとつかと。
パッと出掛けついでに寄って、用があるからとサッサと退散。
向こうが嫌がるので頻度で行けば来なくなる。
もちろん手ぶらで、ご馳走になる。

[70. 匿名]

うちは何度言っても毎回アポ無し訪問で精神的に参ってしまってインターホンのピンポンが聞こえると動悸がして赤ちゃん抱きながら部屋の隅で息を殺して泣いて居留守してたの思い出した。
その間もずっとピンポン連打されて帰るまで生きた心地しなかったな。

[71. 匿名]

キツイ嫁だなって思ったけど
うちは義両親100万、実両親0だったからね…
これが反対だったらやっぱり嫌だわ。

[72. 匿名]

うちもアポなし訪問あるよー。車で1時間半かかる距離なのにアポなしで突撃してくる…。最初は「わざわざ時間かけてきて貰ったんだし」と仕方なしに応対したけど、色々あった今ではアポなし＝居留守を使う、になりましたw 私は基本アポなしなら応対する必要はないという考えです。

当日の朝とか前日の夜の連絡で「明日行くわ」と言ってきたなら、「明日は予定がありますごめんなさい」で断る。

少し前からアポを取られた場合、精神的余裕があればOKするけど、「無理…会いたくない…」って時は支援センターのイベントに行く、とか病院で予防接種の予約してます、と嘘をつく。今や罪悪感ゼロの嘘ですw

悪い嫁だと言われるだろうね…マイナスもつくだろう
でもそれ以上の酷いことをたくさん私はされたんだから。精神すり減らしてへーこらへーこら気を使ってる場合じゃない。義両親との間に少しでも距離を作りたいの。

[73. 匿名]

駅まで迎えに行きますと言って待ち合わせし、
そのまま外だけ。
いい店予約しましたよ！と言って。

絶対に自宅テリトリーに入れない。

[74. 匿名]

賞味期限切れの食品や、使わない布団を強引に渡された。
うちはごみ屋敷にするなってば‼
というレベルなので、電話も居留守使って出ない。

[75. 匿名]

自分は義両親が来たとき思い切って子供を預けて夜まで出掛けたら次から来なくなったよ〜

[76. 匿名]

家に来て居座られると本当うんざりですよね。
ましてや主さんホルモンも安定してないまだ産後二ヶ月とかですよ！イライラもしますわ！
授乳夜泣きで寝不足な時期に。

さっと上がらせて、ハッキリと、まだ体調すぐれないのでって、笑顔でキッパリと断ろう。

[77. 匿名]

全くうちの義両親と一緒でびっくりした。
本当にウザイですよね。
うちは子離れも出来てない義両親だからホント大変です。お金は出さないくせに内孫アピールが凄く、私の母は亡くなるまで会いませんでした。
母の葬儀で「私がお母さんの変わりまでしっかり見守ります」とか泣きながら言い出してめちゃくちゃさめた。
その前に、奢ってもらいのが当たり前精神なんとかしてくれ。面倒見る気はありませんからー

[78. 匿名]

産後はホルモンの関係か、本能か、防衛本能が働いて、姑の事かなり嫌になった。実母でさえ。
ガルガル期ってやつ。

授乳してると特にガルガルしてた。

それで尚更腹立つんじゃない？

[79. 匿名]

くるのも嫌だけど来られるのも嫌なんだよね
こっちはヨメが来るのが嫌なんだよ嫁が来ない方法教えてください逆にね〜

[80. 匿名]

>>70
ストーカーじゃん‼

[81. 匿名]

あげないならまだしも、逆によく1000円渡そうと思ったね（笑）

[82. 匿名]

>>79
トピずれですよ

[83. 匿名]

>>21
里帰り出産させて貰ってる

この表現がさらっと出てくることにビックリ
義実家の許可がいることなの？

[84. 匿名]

義実家には行ってますか？全く行かずに来るのも嫌！だと、みなさんのアドバイスも変わってくると思う。

[85. 匿名]

>>59

黙って鍵変える。
失くしたから不用心だし、と言い訳すればOK！

[86. 匿名]

とりあえずシミのついた布団は処分する。お客さん布団は用意しない。だにの温床だからアレルギー対策と言う。で、泊まりだけは絶対阻止。お茶ぐらいは出してあげて。食事は店屋物で。

[87. 匿名]

嫌いじゃない、常識的な義理両親でも、
私は実母でも産後は無理だった。

ずっとＮＩＣＵにいた赤子だったので、
親でももちろん消毒しないと触れられなかった。
それを退院したからって急に、
エプロンのまま、庭仕事から戻ったまま
抱きとろうとされて絶叫しそうになった。

「清潔」の概念に隔たりがありすぎるからね、親世代とは。

[88. 匿名]

写真と動画で勘弁してもらう

[89. 匿名]

>>59

義母が鍵を持ってる理由、目的は何？
本当に勝手に来るような事はしないのなら鍵持ってる必要無いよね。
何かあった時にお義母さんを嫌いにならない為にも鍵返してもらうべき。
一度でも勝手に入られたらその後一生見る目変わってしまうよ。

[90. 匿名]

うちなんか義母に甥っ子のお古を押し付けられそう…
甥っ子が産まれた時に義母の知り合いが作った手作りのベビー服…

義母にとって長男の息子で初の内孫になる赤ちゃんを産みます。

なのにお古で尚且つ知らない人の手作りとか。
何かくれたいのはいーけどせめて新品にしてよ…

でなきゃいらない！

[91. 匿名]

>>59
鍵を返して‼︎って言うよりは新しく鍵を変えた方がいいんじゃない？
それか引っ越すかな…

[92. 匿名]

>>59
そこで｢うちの母親そんな事しないよw｣って言う人が
どうなのって思う。先が思いやられる。

[93. 匿名]

言いたいこと言って嫌われた方が楽かもね

[94. 匿名]

空気読めない人達だと何しても居座るから正直にしんどいのでそろそろ…とか言った方がいいよ！
援助も期待してないならそんなに気を使わなくてもいいでしょ！

[95. 匿名]

うちの義両親もそうだった。
長男である旦那の長男なのでやたらはしゃいでたけどその割には平気で義弟の子のお下がりを退院着に着せようとしたり。
どれだけ断っても家族全員ウイルス性胃腸炎で嘔吐下痢で寝込んでても来ましたよ。
孫フィーバーが落ち着くまでは最低限は諦めた方がいいのかもだけど必ず意見は言うようにしないとやりたい放題にされます。
主さん頑張って！！！

[96. 匿名]

>>70
インターホン取り替えて。せめて、鳴らない設定に。知り合いには電話してから来て、と伝えておくといいよ。

[97. 匿名]

主さん、お疲れ様です。
仕方無いから腹をくくるしかないよね、
心中お察しします…
たぶん泊りになりそうですね、
まだ出産されて3か月ならば夕飯は
旦那に義両親を外食に連れ出してもらう、とか？
気を使うのは仕方無いですね、頑張れ！

[98. 匿名]

>>59
それは絶対子供が来たら来るね～
「玄関の鍵穴こじ開けられた跡があったから」って鍵代えちゃえなよ！旦那さんには事後報告(^-^)
そんなに値段しないと思うよ!

[99. 匿名]

お気持ち分かります！
始めが肝心だからはっきり話した方がいいですよ！
産後間もなくて、初めての育児に戸惑っていて、とてもおもてなしできる状態でない。
夜中の授乳やら、疲れも溜まっている頃だから、少しでも体を休めたいので、頻繁には無理と言いましょう！

私もそうでした。
里帰り終わって自宅（義実家のすぐそば）に帰ってきたけど、義親からは何の連絡もなかったんです。
気遣ってくれてるんだな、ありがたいなと思いました。
母乳の出が悪かったこともあり、頻繁に産院の母乳外来通ったり、何やかんやして毎日奮闘して過ごしていました。
ある日、義親が突然訪問して来て、家の中が汚かったから、出直して欲しいと言ったら、「家族なんだから気にしない！家にも上げてくれないのか！こっちはこんなに孫に会いたいと連絡しているのに、ひどすぎる！もういい！あんな子私の孫じゃない！」と、義母大泣きで、怒鳴りまくり。
どうやら旦那が会うのを控えてくれと止めてくれていたそうですが、私は初耳で…。
この時、離婚しようかと思いました。
その後話し合って、義母にはかなり謝られました。
今では普通に連絡してから来てくれるけど、私はトラウマです。
なんかある度にあんたの孫じゃないんでしょ？って今だにネチっこく思ってしまう。

産後の恨みは一生ものです。
長文失礼しました。

[100. 匿名]

>>59
「じゃあウチのお母さんにも鍵渡したいから合鍵もうひとつ作っていい？」
って聞いてみる

いいよ～→悪気ない、ただの無神経な人
嫌な顔する→クズ

[101. 匿名]

主さん批判コメに驚くぐらい、私の周囲には義両親の訪問を喜ぶ人間がいない。

[102. 匿名]

>>75
賛成♪

義理両親にも旦那にも赤ちゃんの世話がどんなに大変か思い知らせることが出来るしいいと思います‼︎

[103. 匿名]

お金を少ししかくれないし、孫が生まれたのを大喜びするからウザいとか。
あげくに早く追い返そうと計画たてようとするなんて、大変な嫁さんもらっちゃったねこの義両親も。

子供が生まれたのを喜ばれるのはウザいこと？祝福してくれて嫌なの？
好きな旦那を産んで、育ててくれた人だよ？

私は、自分の子供の誕生を本気で大喜びしてくれて幸せを願ってくれる義父母の気持ちはほんとうに嬉しい。
乳幼児の子供をみて旦那をみるとものすごく巨人にみえるけど、産んでそこまで大きくした義父母もすごいと思う。

昔の人は、娘を嫁がせるとか嫁を貰うとか考える人が多いから。うちのお嫁さん、という意識が強くて世間に挨拶するときはそういう立場でモノを言う人が本当に多いよ。だから義両親の発言もわかるし、実家のご両親も嫁にだした娘だと思ってるんじゃない？そう思ってない人がいるとしたらあなただけ。
義両親に対する、気持ちを入れ替えるのが一番楽しい方法だと思うよ。

[104. 匿名]

里帰り出産で「うちの孫がお世話になります」って、挨拶の決まり文句じゃない。あなたの親御さんもまさか真に受けて怒ったりしてないよね？

[105. 匿名]

現物支給派っているけど、何のこだわりだか知らないけどありがた迷惑だよね。現金のがいいよ。

[106. 匿名]

1000円って…
私だったら例えば赤ちゃんの服を実母に買って貰ったら「実母お婆ちゃんが買ってくれた服やっぱり可愛いねー」って赤ちゃんに話すようにされげなく言うわ。

ちょっと赤ちゃんが風邪気味で…
「病院に行ったら先生にまだインフルエンザやRSウィルスが流行ってる。こんな小さい時にインフルエンザやRSウィルスになるとは入院しなくちゃいけなくなるので(これは本当です)家に出入りする人は両親だけにしたほうがいいと言わました。」でどう??

[107. 匿名]

義両親もそろそろ良いか！って感じなのかな。
一回だけ会うことにして、お茶だけ出してほっとけば？
赤ちゃんの世話で大変だから仕方無いと思う。

[108. 匿名]

過干渉なくせに、本当に困った時に助けないなら、ただの毒義両親

[109. 匿名]

前日夜に、熱を出す。
旦那の見てないとこで。
体温計をお湯につけて。
旦那はアホやから解らない。
で、旦那に電話をさせる。
以上。
これ、何回も使える。

[110. 匿名]

>>103
和泉節子みたいなめんどくせぇ姑になりそうwww

[111. 匿名]

義母も若い頃は、今の自分と同じ気持ちだったのかな
私は息子の嫁には一定の距離を持って接したい
娘はやっぱり違うけどね
でも、そうすればそうしたで、姑は義姉さんの子供しかかわいくないって言われたり…
嫁、姑は難しいね

[112. 匿名]

そこまで嫌いなら嫌われるようにしなよ
そしたらもう一生会わなくてすむかもよ？
家に入った瞬間に「花粉とか菌がついてるから」ってお前ら汚いみたいな扱いでシャワー浴びさせるとか
まだ私も産後体調悪いし、夜泣きひどくて眠いんで帰ってくださいとか

うちの義母は自ら「嫁ちゃん大変な時期だし、赤ちゃん寝たら寝た方がいいわよ、帰るわね」ってものの数分で帰りましたよ
今は夜泣きはないけど「嫁ちゃん家事がはかどらないだろうから」って30分で帰るわ
ありがたや

[113. 匿名]

「俺の孫ちゃん」って本当に言うの？（笑）

[114. 匿名]

年に数回なら我慢して接待する。
朝から晩まで居座られても孫にたまにしか会えないのならしょうがない。
頻繁に来るなら、夫に預けて自分は用事を作って外出する。
もちろん夫が完璧に赤ちゃんの面倒を見られて、義両親に危険なことや不衛生なことは絶対にさせないと信頼できるのが前提で。
あと台所や寝室には立ち入らない、おもてなしも全て夫がすること。
それができないなら夫から断ってもらう。
ただし、自分の実家には夫も頻繁に連れて行くのに義両親には会いたくないは通用しないよ。

[115. 匿名]

>>101
誰だって産後の来客は嫌だよ
私は産後じゃなくたって人が来るのが嫌
だけど自分の親はＯＫで旦那の親は駄目！って訳にもいかないでしょ
子供じゃないんだから
旦那と離婚しない限りその関係は続くんだから仕方ないよ

[116. 匿名]

あなたの義両親なんだから、みんなで対策考えても仕方ないよ。大人なんだから自分で考えなよ。あと、ガルちゃんに張り付いてないで赤ちゃんの世話頑張ってね。

[117. 匿名]

>>70さん、私もでした！
私も妊娠中から、ドアどんどん叩かれたり私の名前外から叫ばれたり窓側に回ってきたりいつもいやだったけど、出産の際の病院でも嫌だったし、出産後は朝早くからも来たりしてもう耐えきれなくって頭おかしくなりました。

[118. 匿名]

あまり義親を邪険に扱うと旦那さんが可哀想ですよ。
旦那さんにとってはいつまで経っても親なんですからね。
仮に義親が大金出していても主なら「会いたくない」と言っていたと思いますよ。
毎週来るなら話しは別ですが、今回の場合は1月に出産されてから時間経ってますし義親が近くに住んでいるわけじゃないのでここほ旦那さんの気持ちも汲み取ってあげましょうよ。

[119. 匿名]

私なんか娘を産んだ時に姑から「金太郎さん」というハンドタオルの胸当てみたいな物を着せるように言われたよ
裸に金太郎さんが元気に育って良いとか
日本むかし話な姑の意見を受け入れないから、ウチは疎遠になってちょっと気まずいけど無理なものは無理だと言った方が良いよ

[120. 匿名]

>>11
別にそれは良くない？？
孫のものを揃えるのを楽しみにしてる人もいるよ。

自分は周りに甘えないからって他人もダメ〜っていう思考はよくない。

[121. 匿名]

あんまり許してるといつまでも干渉ひどくなる一方だよ
孫でかくなればだんだん来なくなるだろ…は甘い
うちの祖父母は孫の私が成人しても、家に誰でもいない時に合鍵で入って全ての引き出しから寝室まで全部チェックしてたよ
ノートの中や書類も一枚一枚見てたw
嫌な時は態度に出したほうがいいよ

[122. 匿名]

>>59
まぁこれは姑の性格と常識次第。
うちは実家と義実家両方に鍵預けてます。

幸い良義両親なので留守中に鍵使って侵入とかありません。(それが常識なんだけど)
出掛ける時はいつも家のセキュリティをつけて行くので侵入するとわかります。

セキュリティつけるのも有り

[123. 匿名]

なんだかここには冷たいコメントがあるから、別トピのなんでも相談室をおすすめします。

[124. 匿名]

孫見に来るんだし、同居してていつも一緒なわけじゃないんだから、少しだけ我慢すればいいのに
そんな親がいる夫を選んで結婚してしまったんだから仕方ないでしょう
そして妻を庇えない使えない夫を選んだのもあなた
しかもその両親がいて夫が生まれなきゃ、あなたの可愛い子供にも会えなかったわけだし
我儘だなぁ
正直似た者同士だよ

[125. 匿名]

>>10
うちの妹の義両親は、子どもが熱出したらすっとんでくるよ（笑）

[126. 匿名]

嫌いなもんはしょーがない。

なんやかんや理由をつけて断ったところで、次の日取りを打診されるだけ。

ここは、儀式の１つだと思って受け入れろ。
石か貝にでもなったつもりで乗りきれ。

[127. 匿名]

夫がいないときに訪問しようとする義両親はヤバイ人だらけ
夫がいないのを良いことに好き勝手言ってくるからね
そういう親の二面性知らない息子は
「俺の親はそんなこと言わない」って言うだけ

夫のいるときに来てもらい、夫がもてなすのが一番良いよ
夫は両親にイクメン(笑)アピールできるし
ウィンウィンじゃん

[128. 匿名]

自分の両親も呼ぶって案すごくいいと思うよ
「せっかくなんでうちの親も会いたがって～」とか言ってさ。
んで孫抱く時間もはんぶんこしてもらう
嫌なことは親にさりげなくかばってもらう

[129. 匿名]

うちは娘が生まれた時は、友達の孫と比較ばかりしていた。
しかし、息子が生まれたら一切そんなことしない。
何でだろう?
男の子のほうが、やっぱりいいんだよね?

[130. 匿名]

>>127
うちは旦那が仕事でいない日に、辛く当たられてばかりいる
世の中で、旦那さんが単身赴任で、奥さんや子供、義両親が同居をやってる人を尊敬します

[131. 匿名]

県外に住んでるなら少しは会わせてあげた方が良いと思います ‥

嫌な気持ちも分かりますが 可愛がってもらえるのは嬉しい事ですよ !

[132. 匿名]

友達に、家に来てもらう。

[133. 匿名]

愚痴のトピが多すぎる長々と永遠と義理の親の悪口嫌な嫁

[134. 匿名]

姑の肩持つ旦那なんて嫌だなぁ
姑との関係って旦那次第で決まるよね。
産後の女性の体や心の状態ってすごくデリケートだからそこで奥さんの意見に耳を傾けず母親を優先する男って自分のせいで母親のイメージが悪くなってるのに一生気付かないんだろうね。
うちの旦那もそうだったけど。
旦那次第ではここまで義実家を嫌いにならずに済んだと思う。

[135. 匿名]

自分の親の訪問も断ろうね。旦那さんいい気はしないでしょう。

[136. 匿名]

主です。
みなさんたくさんのアドバイス、お叱りありがとうございます。

里帰りした先は実家です。里帰り中も義両親から『たまには顔見せにきて。』と言われてたので臨月までちょくちょく訪ねたりしていました。
それとベビー用品ですが、私の書き方が悪くすいません。実母が揃えてくれたのはチャイルドシートや抱っこヒモなどでお洋服やミルクやオムツなどは私たちで買いました。義両親が買ってくれたものは0という表現をしたかったのですがすいません。

寝不足やホルモンの関係でイライラするだけなのでしょうか。
でも妊娠中、出産直後に他にもたくさん嫌なことをされたり言われたりしたのがつもり積もって義両親が嫌いなのかもしれません。

[137. 匿名]

孫は自分と血の繋がった大切な孫だけど
それを産んだ嫁は他人

その他人のお嫁さんが命懸けで産んでくれたから大切な孫に会えたのにね

そう思ってたら、嫁に嫌われることなんてまず無いでしょうに

[138. 匿名]

お祝い1000円って、釣りとしか思えないレベルですね。旦那さんにどう思うか聞いてみた？旦那さんも同じ金銭感覚なら苦労しそうだね。

[139. 匿名]

>>100
そこはお母さんじゃなく「うちのお父さんに合鍵渡したい」のが効くよ
男にとって妻や彼女の母親はしょせん自分をちやほや立ててくれる存在だからね

[140. 匿名]

え、出産してからまだ会わせてないの？
2ヶ月以上孫に会わず我慢させるのはちょっと可哀想。

[141. 匿名]

結婚ってのは、自分と相手だけの世界じゃないからね。
もれなくお互いの親もついてくる。

[142. 匿名]

とりあえずお祝いが例え千円だったとしてもあるだけマシ。千円なりのお祝い返ししとけばいいし。やっすいハンカチ一枚とかで。
でも金銭的な支援が多ければ良しではないと思うよ？
逆に多額の支援をしてくれるけど、その分見返りを求められる(過干渉や老後の介護)前提の場合もあるし。

それぞれで家庭事情は違うだろうから一概には言えないけど、内孫アピール半端ない過干渉タイプで遠距離物ともせず毎週末突然訪問してくる手出し口出しするが金は出さない義両親ならば、旦那さんが阻止できないなら訪問予定日前日に主の体調不良を理由に断わりの連絡したら？
あんまり頻回には使えない理由だけどね。

月1ペースくらいならば我慢して受け入れる方が関係良好だと思うよ。
ただ、数時間で切り上げて帰ってもらうようにしないと居座る場合あるから注意。

[143. 匿名]

度々すいません。
出産してからは病院にこられたときと、退院してからは日明けまではお外に出れないので実家に来てもらっていました。
それとお宮参りも一緒に行きました。
その間にも『日明け前だけどちょっとならいいでしょ。うちに連れてきて。』『少しぐらい病気したほうが強くなる。』など言われました。
また実家に来るたびに母にお茶菓子の催促をしたり、昼から晩御飯どきまで居座られたり、旦那が使っていたおくるみやベビー布団を置いていったりされました。
会いたいのはわかります。かわいがってくれるのも有難いですけど、赤ちゃんが病気になってもいいという発言許せません。

[144. 匿名]

産後のガルガル期じゃない？落ち着くまで待ってもらったら？

[145. 匿名]

訪問日は旦那は仕事でいません。
なので、寝不足で体調も優れないため旦那がいる日に変更してもらうよう伝えてもらいました。
ですが『産後は動いたほうがいい。私達がみてるから家事できるでしょ』とのことです。
それと泊まりがけみたいです。

[146. 匿名]

トピずれだけど、今って全力でお嫁さんの顔色伺わなきゃならない感じだね
すごく気を遣ってたって、ちょっとした事で機嫌損なうと孫にも会わせてもらえないのかな。

自分は息子しかいないから、いずれは姑になる可能性大だけど、なんかなりたくないわー、と思う。

[147. 匿名]

たまになら数時間、孫の顔を見に来る程度なら許容範囲。でも泊まりは困るよね。
０歳児かかえての義両親の泊まりは大変だからホテルにしてもらえばいいんじゃない？
泊まりは大変だから嫌だってのはわかる！！まだ大変な時期、週末は旦那の協力で体をゆっくり安めたいよね。

[148. 匿名]

会いたくなくてずっとことわってたらお姑さん急死して、親族から孫の顔も見せずに死なせたのかって責められたひと知ってるから、嫌でもちょこっとくらいは会わせとくといいと思うよ。

[149. 匿名]

あなたの両親にもこのあなたのトピ文を見てもらったら？多分引くと思うよ。

[150. 匿名]

千円はお祝いじゃなくお年玉では？
内孫内孫言ってるくらいだからお祝いは出さない気がする

[151. 匿名]

休日の朝７時にピンポン。
突然思い立ってアポ無し訪問はは当たり前。
出かけてると玄関の前で待ってる。
旦那が留守でも私の実母が来てるからとやんわり断っても来る。
何しろ自分達が来たくなったらこちらの都合も関係ない。病気でも絶対来る。
面会謝絶の産後の入院中も子どもが感染症での入院中も無理やり来て私が看護師に怒られた。
子どもが昼寝してても起こしてまで抱っこする。
それだけ可愛がってる風を装ってるくせにチャイルドシートは可哀想とわけわかんない事言ってチャイルドシートがない自分達の車に乗せて連れて行こうとする。
私がいると自由にできないからって私や旦那をまいて連れて行こうと何度もした。
全く信用してない。
主さんもはっきりキッパリ何度も断りましょう。
言うこと聞かない人はいずれ子どもを危険な目にも合わせかねないです。
たまってて長文失礼いたしました。

[152. 匿名]

>>145 は主さん？
医者に言われたからって言って、実家で休養するって言えば？

[153. 匿名]

>>151
最悪だね

[154. 匿名]

心ないコメントに違和感をおぼえます。

[155. 匿名]

金、金、金くれない奴は来るな！っていうのがスケスケ丸見えでコワイ

[156. 匿名]

うちも里帰り出産の時、「お世話になります」って義両親から挨拶があったよ。うちの親も、こちらこそ◯◯さん（夫）に不自由かけます。でおしまい。挨拶の定型句だし、親は喜んでいたよ。親世代はまだまだそんなもん。

[157. 匿名]

153です
義両親が最悪だ、ということです。

[158. 匿名]

私も1000円はお年玉だと思う。時期的にも。
「お祝いよ」＝「新年のお祝いよ」じゃないのかな。

[159. 匿名]

148みたいなことはあり得る。
孫自慢が生き甲斐の人は少なくないと思う。

[160. 匿名]

自分の人生
何も無い人ほど
息子や孫に執着するよね

息子や孫が第一だから
嫁なんて息子と孫のお世話係でしかない

[161. 匿名]

旦那さんは全然役に立たないね。笑えるくらい。自分が悪者になりたくないんだね。

[162. 匿名]

>>146
うちも息子しかいない
なんだか辛くなってくるわ
結婚しない男性が増えるのが頷ける
こんなの見たら間に立った男は面倒くさいと思うはずだよ

[163. 匿名]

意地悪なコメントや姑よりのコメントしてる人は、子供を生んだばかりの大変な時期を忘れてしまったおばさんか未婚の人かな。

[164. 匿名]

>>92
じゃあなんで鍵渡すの？ってなるよね（笑）

千円はないわー！それに主まだ産後2ヶ月とかだよね？来るにしてももうちょっと間を置いて来て欲しいよね。

[165. 匿名]

うちは家に来てもらうと掃除が大変なので個室の外食か義実家に行くかのどっちか。
一、二ヶ月に一回は会ってるし向こうから会いたいとか言ってきても夫を窓口にしてるので私は平和。
主さんは義両親が家に来るのを夫が止めないならまだ夜起きたりで大変だから家の掃除とかお茶出しとか義両親の世話を夫が全部してくれるならどうぞって夫に言っちゃえば？
夫が家に義両親が来るのは面倒だと思えば自分で断るようになるとおもうよ。

[166. 匿名]

>>65
59です。アドバイス頂きありがとうございます！

鍵取り換えも良さそうですね！ですが、賃貸アパートで、勝手に取替えていいものなのでしょうか？？(；＿；)
それに費用が高そうで(；＿；)
今、結婚でお金が出ていくばかりで、なるべくお金はかけたくなくて…。。(´･_･`)

[167. 匿名]

主さん、事情読みました。

まだ産後の回復も十分じゃない時期。
そこへ息子である旦那さん不在時に泊まりがけの訪問？家事が出来るでしょう？
押しかけて来て孫を堪能しつつ回復期の嫁に家事させて接待受けながらも、言いたい放題で居座る義両親の図が浮かんだわ〜涙

厄介なタイプの義両親だね。
こればかりは旦那さんに泣きついてでも、旦那さんがいる時に来てもらうように懇願した方が得策だと思う！
これからの関係や訪問の際の暗黙の了解作りの為にも、必ず旦那さんいる時に！事前連絡と許可を得てから！でなきゃ訪問不可って前例をまず作らないと。
一度OK出すと、その後は当たり前になるよ？

[168. 匿名]

息子がいて将来を悲観しているコメント主は、気の利く息子に育てればいいのでは？

[169. 匿名]

>>162
ちゃんと距離感持って接してればそんなに嫁と拗れないと思うけどなぁ。

[170. 匿名]

お年玉袋に1000円はお祝いではないよね
ただのお年玉
悪意に見せるためにグダクダうるさいトピ主だね
お祝い期待しすぎて自爆でしょ

[171. 匿名]

>>166
賃貸アパートの鍵を部屋を借りてる名義人以外に渡すなんてダメに決まってる。
ばれたら大家さんに追い出されるから絶対に渡せませんって言えば。

[172. 匿名]

>>162
逆に考えてみなよ
働く女性からしたら、男以上に結婚にメリットないよ
男は嫁姑の間に立つだけ、女はそれだけじゃ済まないもん
息子の目線でしか考えられないと、嫌な姑一直線だよ
そういう私も息子しかいないけど

[173. 匿名]

私も近くに住んでる義母たちが突撃してきたとき今お昼寝してるんでって言って玄関先で対応して帰ってもらった事がある。後で旦那に非常識だとか言ってたみたいだけど。でもその時は育児に必死で余裕がなかったのでそこまで頭まわらなかったな。

[174. 匿名]

>>59
私も似たような状況で鍵はその家に住む人だけが持つべきもの。なくしたら鍵屋なんていくらでもある。勝手に家にあがるなんてしないと思っても近くに来たとか野菜持ってきたとか何があるか分からない。最初からトラブルの元になりそうなことは作らないようにしましょう。それは私の親に対しても一緒です。って話しました。返してって言うのが言いにくいかなと思って鍵を新しく変えましたよ。

[175. 匿名]

うわ〜イライラしますね〜笑
わたしなら熱出たことにします！！
子供って、急に熱出ることもあるしね！
で、自分自身も少し移ったことにしちゃえ！！
わたしも義母だいっきらい！

[176. 匿名]

まだ子どもいないんだけど、なぜか旦那のいない時に訪問＆旦那抜きで私と食事に行くってパターンばかり。悪い人ではないんだけど、産後すぐにそれやられたら嫌だなー。そもそも旦那抜きで会う意味がわからない。

[177. 匿名]

１月生まれでしかもまた寒くなってきてるのにお出かけは無理でしょう｡
長居させないようにって書いてるし主は訪問は仕方ないという感じですね｡**
難しいですね････相当図々しい義理両親っぽいですし｡｡

[178. 匿名]

旦那さんがご両親にOK出しちゃってるんじゃ、いくらあなたが対策しようがご両親はやってくるでしょう。
旦那さんを説得する方法を考えないとね。

[179. 匿名]

常識ある義両親である程度の距離を保って接してくれれば邪険にする事はありません。ただ、自分勝手にこちらの都合や気持ちも考えず自分達の満足の為に行動、発言し結局なところ母子に対しての配慮ないどがないから嫌悪感が増すのです。

[180. 匿名]

>>59
姑が合い鍵持ってる必要ないのにね(-_-;)
転勤で三度引っ越したけど、合い鍵は断りました。赤ちゃん産まれた際にも催促されけど、勝手に入られるのがイヤだと姑本人に断りました(^^;)
ですが、ナンバーキーの家に引っ越した時に二人目出産、夫が番号を教えてしまいました（怒)
勝手に掃除、配置換えされて。ケンカしましたよ(笑)その後すぐまた引越。もう合い鍵は要求してきませんでした。
子育て、家事、掃除…おうちって家族のためのものだし、ほとんどの家庭が居心地よい家を嫁が作り上げてるんだから、嫁に合い鍵の決定権あります！それでいいと思いますよ！

[181. 匿名]

>>89
59です。アドバイス頂きありがとうございます！
理由などを彼に聞いても、特に理由はないよ。みたいな感じで答えられました。
推測ですが、、
彼は母に仕事のシフト表などを送っていました。。
理由は分からないんですが、、ただ仲良しなだけかマザコンとも考えてますが、本人に聞いても、特別な理由はないよ。と答えられます(；＿；)
理由ないのに、送るのが理解出来なくて…
息子のシフトを把握しておきたい義母にウンザリします。
LINEもよくしていました。
内容とかはなく、ただ元気？みたいなものばかりです。。
両親に会ったときは、義母は感じがいい方だったのですが、もしかしたら今は優しくしてるだけで、将来的に変わりそうと不安です( °_° )

[182. 匿名]

>>59
賃貸なら引っ越すのが一番だけど、不動産会社に話してみてもいいかも。
スペアが作れない特殊な鍵なら5万普通のなら３万ぐらいだった気が…

[183. 匿名]

>>168　そうだね気の利く息子に育てて気心のいいお嫁さん貰うように言うわ

[184. 匿名]

夫がいないときに家に来たら居留守か実家に避難の二択。
そこで止めない夫とか先々不安過ぎ。
もう産後の肥立ちが悪いのでとか言って実家に帰っちゃえば？

[185. 匿名]

オッパイの時間なんで…と個室に頻繁にこもる！

[186. 匿名]

来たらお終いな訳だから、
出掛ける。最悪居留守で連絡無視。
家に入れたら、
対応したらお終いだね。

[187. 匿名]

>>92
59です。
本当にそのとおりです。。
先思いやられますよね。。ですから、今から、同居は絶対にしない事、義母などが住む家からは遠めに住むと彼にはきつく言ってます！
…本当に思いやられます…

彼に伝えても、楽観的だし、奥さん側の私の事は考えていないし…

ため息しかでません。。

[188. 匿名]

義両親の行為はめちゃめちゃ悪いとは思わないけど、傷付きやすい時期にやられると辛いのもわかる
自分なら体調が悪いと言って接待は旦那に任せて、嵐がすぎるのをただ待つ　

[189. 匿名]

>>59
引っ越し当初、義母が旦那に「新居の合鍵は？」って聞いてきたらしいけど「勝手に訪問されても嫌だし渡さなかったよ〜（笑）」と旦那は言ってました。
旦那さんに強く言ってみたほうがいいと思います。孫が出来たら突撃してきそう。鍵渡されてるんだから別にいいわよね、みたいな。

[190. 匿名]

>>181
万が一主さんが義母と揉めても味方してくれなさそうな旦那さんだね。まぁ揉めないのが一番いいんだけど…

[191. 匿名]

最初が肝心だよ。
こういう義両親は相手の気持ちそっちのけでどんどん自分の考えを押し付けてくるよ。油断したら定番化する。

[192. 匿名]

頂いたお祝い金のリストはわかりやすくテーブルに広げておいて

[193. 匿名]

>>151
突然玄関の前で待ってるとか嫌だー。せめてアポ取って欲しいですよね。

[194. 匿名]

うちは敷地内同居だから防ぎようがないけど、でもお金も出してくれるから文句ないわ。
お祝い10万、チャイルドシート、おひなさま。

[195. 匿名]

>>100
59です。
そう言いたいところなんですが、、私に両親がいなく、言いたくても言えなくて(´；ω；｀)
しかし、きっと彼は嫌だと言うかもです…
究極にそういうところはバカで気遣いができないので…

[196. 匿名]

姑が適度な距離を保ってくれれば嫁の方からお誘いするのにね

[197. 匿名]

59さん
うちは母と祖母がドロドロの嫁姑戦争をしたのでその話を結婚前からずっと言い続けた。
義母さんがいい人なのも分かってるけどうちの母と祖母も悪い人じゃないけど嫁姑は難しいって話して理解してもらった。
それぞれの実家にはそれぞれが対応するようになったので義実家との距離もちょうどいいです。
今はうちの合い鍵を一つ義実家に何かあったときようにお願いしてるけど信頼関係が今あるからこそで結婚当初からは難しいって夫と話した方がいいよ。

[198. 匿名]

>>59
うちも新居の合鍵を夫が黙って渡してた！
予備の鍵がもう一つあるなんて知らなかったし激怒したよ。たぶん、新婚で初めてのケンカがコレだった気がする。

同じように、自分の母親は勝手に入ったりしないって言い張ったけど、いつ入られるのか、入ったんじゃないのか、と常に疑い続けるのが辛いから何ちゃら言って取り返してもらったよ。

義母からは後から嫌味言われたけど、知ったこっちゃない！絶対に返してもらいなね！！

[199. 匿名]

鈍い夫なら、毎日頭が痛くてだるいって旦那にアピールして、メールかLINEでも一日3回くらいはだるいとか頭いたいって連絡して、3日目くらいに体力の限界だから体調が戻るまで実家に帰るって言って帰ってしまえば。

[200. 匿名]

里帰り出産でしょ？うちの孫がお世話になりますって言っちゃダメなの？
「いい放ち」ってなに？？？
主、考え改めなよ。

[201. 匿名]

コメント見てたら厳しいこと書く人が多いよね
暇をもて余した姑が多い時間なのかもwww

[202. 匿名]

体調悪いって言うのを理由にって言ってるコメント多いけどうちの義両親は嫁である私の体調が悪かろうが関係無しでしたよ。
見ててあげるから休んでてなんて言うけど、離乳食始まったばかりの子どもにフライドポテトやアイスクリーム、海老せんべいをあげようとする人にはまかせられない。
一緒にいて目を光らせててもやるんだよ。私が慌てて手を出して取り上げるんだから。
泊まりの訪問を断ってるのに来るような人種は何言っても無駄だよ。
自分の孫！！！って気持ちが強いから母親の言う事なんて何一つ聞かない。
子どもをまかせても大丈夫な義両親なら預けて自分が出かける、信用できないなら子ども連れて実家に帰るしかないね。
すっごい角が立つけど。
役立たずの旦那だとこの先も苦労するよ。強くなって！！！

[203. 匿名]

>>200
言われた実母からするといい気はしないんじゃない？
両方の孫でしょ。

[204. 匿名]

私も実家と義理親が子供産まれてからしょっちゅう来る。毎週どちらかの親と会ってる感じで親子だけで過ごせなくて更にガルガル期は本当に大変だった。義父は嫁を下にみている人で一切動かない人だからもてなして当然だろうみたいな態度だし、義母や母は子育てのアドバイスしてくれるんだけど、子供が可哀想とかダメ出ししてるような言い方されると責められてるみたいで泣きたくなった。
精神的に疲れてしまって体調悪いからと断ってます。最近は親子で出掛けられる時間ができて子育ても楽しくなってきました。

[205. 匿名]

旦那に体長悪いからみんなで外に食べに行ってきてと言ってもらった千円を渡す

[206. 匿名]

ここで嘆いてる男の子親のコメ主さん達、将来自分の息子さんに嫁いでくれるまだ見ぬお嫁さんが不安？

確かに私も男の子親だから不安なの解る。
でもさ、きちんと自立して家庭を持った息子を信頼して任せる。自分がされて嫌な事や不快な事をしない。自分の可愛い息子であっても、それと同時に別世帯の主になった大人であると認めることで回避できるんじゃない？

いつまでも親離れ子離れ出来ない友達親子みたいな関係が一番始末に負えないと思うよ。親子でもお互いきちんと個々を尊重する関係じゃなきゃいつまでも干渉し続けるから、嫁と拗れる原因になる。

自分の息子は確かにいつまでたっても可愛い。でも将来はきちんと自分の築いた家庭を守る立派な男性になって欲しいと願って育てようよ。

[207. 匿名]

>>203
いやいや。
普通は言いますよ。

[208. 匿名]

203
私もそう思う。
【うちの】ってつけるあたりが嫌みたらしい義両親。
私ならはあ？ってなりそう。

[209. 匿名]

うちの場合。
不要品はしばらく寝かしてから皆が忘れた頃棄てる。老人なのであげたことも忘れるので。運悪く覚えていたら「しまってあります。」ニッコリ。
自宅訪問は「今から病院です。」
奇襲攻撃は必殺居留守。
幸い？旦那が仕事が忙しく疲れているので来訪を面倒くさがるので断ってくれるのですが。

[210. 匿名]

こんなんだから、結婚したがらない男が増える（笑）

[211. 匿名]

古い

[212. 匿名]

206
ありがとう。すばらしい。

[213. 匿名]

>>203
「いえいえ、うちの孫こそお世話になります」って返されたら嫌な顔しそうだもんね

マウンティング感じるわ

[214. 匿名]

人の家に行くんだっていう感覚が無いんだね。
息子の部屋に行くんだというくらいの感覚。
でも家は二人の家で、もちろんあなたの家でもあるんだし、産後の大事な時期に無理しちゃ絶対ダメだよ。
泊まりはひどいと思う。

[215. 匿名]

うちの孫？おかしいでしょ。普通は言わないでしょ。
たまたま旦那の姓になっただけで旦那の親が孫を内孫みたいな言い方するなんて、時代錯誤だわ。

[216. 匿名]

うちの従兄弟は、産後に嫁ががルガル期をこじらせてモンスターになって、嫁の親にしか子供合わせていない。
こんな嫁いらない、もう離婚しよっかなって言ってる。

[217. 匿名]

うちの孫扱いされたくない。
でも、お祝いは少ないって‥‥‥

え？

[218. 匿名]

>>206

＞いつまでも親離れ子離れ出来ない友達親子みたいな関係が一番始末に負えないと思うよ。

これはお嫁さん側もなんじゃない？
私もそうだけど義母より実母だよ

将来息子の家庭とべったりしたい訳じゃないよ
私だって嫁の立場なんだからわかってるよ

だけど読んでたら辛いんだよ

[219. 匿名]

>>217
それとこれは別じゃない？

うちの孫じゃなくて両方の孫。
お祝いに1000円は非常識。

ということでは？
まあお祝いは気持ちだからね。でも1000円って…

[220. 匿名]

主の状況がうちと酷似だ。
うちは義母の家が車で30分くらいなんだけど、免許持ってないから来る時は小姑まで一緒なんだよね…。

新婚の時に使い古したものや要らない物をガンガン渡された。その中に布団もあったあった！！うちはベッドですから〜って布団は返したけどね。

で時間考えずに来る人で、お昼時なんてコンビニ弁当持参で来たりもするんだよ。
お祝いなんて無い無い！お祝いの席に我こそと参加したがるけど、お金になると目を合わさない方法やしれーっと帰ることとかがずば抜けてる。

産後はガルガル期があることを夫に理解してもらうのが一番手っ取り早いよ。ガルガル期のことを旦那さんにネットで調べさせたら良いと思う。

[221. 匿名]

親世代の頭の中は、自分の歩いてきた昭和の常識しかないから。
時代は変わる子育ても変わるということに、追い付いていかない。追い付こうという考えもないかも。

[222. 匿名]

>>162
どの嫁も最初は愛した人の親に気に入られたくて頑張るんだよ
でもいじめられたり過干渉で我慢の限界がくる
わきまえて尊重してあげれば、特にすごいことしてあげなくても好かれますよ
なるべくなら好きになりたいってみんな思ってるもん

[223. 匿名]

夫の親は孫が息子の延長で気遣いも出来ないし場当たり的に可愛がることしか考えてないし、妻の親もお祝いの範囲を超えて孫のためにあれもこれもって買い与えて娘の依存心を高めてる。
夫も妻も自分の親側について、妻なんて夫の親を嫌ってる。
これで夫婦に溝が入ったら親のせいだよ。
私もすごく先だけど子供が結婚したらよく考えて行動しなきゃ。
子供に幸せになってもらいたいよね。

[224. 匿名]

産後だからって、自分の気持ちばかりに正直にならずに大人になりましょう。
何十年と続く長い夫婦生活の為にね。

[225. 匿名]

千円かぁ…
赤ちゃんに何が買えるんだよ…

[226. 匿名]

母と息子の友達親子が問題な理由

姑が嫁に対して女として張り合って来るケースが中にはあるから、それでこじれる可能性大

[227. 匿名]

息子がいずれ大きくなった時自分の立場は会いたくない義理母となり、孫に会いにくいのかとかんがえたら、悲しい

[228. 匿名]

>>29

これいいですね！せっかくなので呼びましたー(*´∀｀*)ってね！頭いい！

[229. 匿名]

孫がインフルエンザでも関係なく息子の家にやってくる姑さん勘弁してーーーー(T ^ T)

[230. 匿名]

既婚子なしです。
子どもつくるの怖くなった…。
今のところ、友達が多くて趣味がたくさんあって、口出さないお金は惜しみなく出してくれる義両親ですが、孫ができたら変わってしまったりするのかなあ。

[231. 匿名]

>>225
自分で買うんですよ。

[232. 匿名]

>>195
応援するつもりで書いたのですが
余計に辛い思いをさせてしまったとしたらごめんなさい
感情的にならずに、丁寧に説明して分かってもらうしかないですよね
旦那さんが理解してくれることを願っています！
お姑さんが遠慮して、自主的に鍵返してくれれば一番ですけど

[233. 匿名]

うちは娘と息子1人ずついるけど、結婚して別世帯を持ったら、すっぱり子離れしないといけないなぁ、と思ったトピ。
干渉する事をせず、何か言ってきた時だけ助けてあげればいい。

[234. 匿名]

里帰りせず出産しました。
旦那がいないときに何度か義両親が勝手に鍵をあけて上がって台所を触ったりされた。うちにある食べ物にもケチつけられた。
産後疲れがあるのに気も休まらなく精神がソッコーで病んでしまった。
旦那に「もう嫌だ。(義両親)大嫌い」とキレたら。「勝手にうちに来るな！」と断ってくれて落ち着きました。
それでも「来たいな～。」と家電や携帯電話に連絡が来て家電は留守電にし携帯電話は番号を替えて教えなかった。
数年たちますが電話の着信音はまだ怖いです。
旦那にも「お前あの時ヤバかった。」といまだに言われます。
私みたいにならないように対策を！

[235. 匿名]

同じ日にあなたの両親も呼んで、経済的な格差をそれとなく感じさせるか、
バイト代を払ってあなたの友達を三人くらい呼んで人数で勝てるようにするか、
「せっかくの機会なので記念に！」と
定点カメラを設置して義父の言動を
録画し続けるか、
精一杯おもてなしする風を装って
毎日こってりした揚げ物と強いお酒をすすめて
胃腸を疲れさせるか…

でも子供に愛情をくれる人は
多い方が良いよ！

[236. 匿名]

離婚しましたが、うちは元旦那の両親とひい祖母さんまで泊まりに来て２泊とかするし車で来るから近隣に無断駐車するし本当に参った。
いつも私に事前に聞いてくることもなく、宿泊はいつも勝手に決まっていて事後報告。旦那に困ると言えば逆ギレ。
そればかりが原因ではなく、あまりにも自分勝手な旦那のモラハラ言動が酷すぎて、離婚しました。

[237. 匿名]

まさか、自分の親には頻繁に会わせているとかでは無いよね？

[238. 匿名]

>>237
毒親で縁切ったから会ってない。

[239. 匿名]

同居してなくてこのパターンはやばいかもね。
嫌なのはわかるけど、自分の親と旦那の親を比べる時点でおかしい。
あんまり旦那に親の悪口言ちゃだめだよ。

[240. 匿名]

昔の人だから義母さんは「わたしの孫、うちの息子の家、つまりいつでも私の好きにしていい」って思っちゃってるから嫌われる。
命がけで産んだのはお嫁さんなんだから、お嫁さんの嫌がることしちゃだめなのは当たり前。

でも昔の人って孫や息子、親戚付き合いへの執着心スゴイよねｗｗ

[241. 匿名]

食器もらったり、布団もらったり、お古の洋服もらったりしたことあるけど、うちの義母さんは優しい人で押し付けじゃなくて本心からどうぞって思ってるのがわかるし、なにより私がケチだからあんまり気にしてない(笑)
産後の訪問も遠方だから泊まっていけばいいって私が言ったくらいだから、良い関係が築ける義父母なら主さんも嫌じゃなかったかもしれませんね(^^;)

[242. 匿名]

>>235
そうだね、主さんご両親との経済的格差を見せつけるのがいちばん効くと思う。
絶対プライド高いだろうしね。

本当ははっきり言えるのがいいんだけど。

[243. 匿名]

私は三姉妹だけど全員姑とめっちゃ仲良し

共通点は姑自身が趣味や仕事でリア充であること、後はやっぱり姑が惜しみなくお金を出す
嫁姑はわかりやすい関係だと思う

[244. 匿名]

義両親苦手。きっと、未来のお嫁さんにもそう思われちゃうんだろうなぁ～。と思うので「孫！孫！」にならないように趣味に生きよう！
旅行と家庭菜園かな？

[245. 匿名]

たかり体質の嫁が多いね

[246. 匿名]

なんか主さんおとなしそうだし、
ちょっとキツく言ったら義両親、びびって来なくなりそうじゃない？

[247. 匿名]

たぶん主さんの義両親は無神経なだけだと思う。
悪意とかじゃなく、気が利かない人達なのでは？
一般的には非常識でも、一部感覚が違う人っているから仕方ないよね。
1000円はお祝いじゃなくて、1月だったからお年玉の感覚で渡したんだよ。
義両親は孫誕生=親からお祝いを渡すって考えがないのかなって思った。
使い古しの布団とか大量の食器とか、義両親としてはきっとよかれと思ってしたんだろうね。
こっちとしては、ありがた迷惑だけど。
ホントに困った話だけど、相手に悪意がない場合に対応間違えると主さんの立場が悪くなってしまう可能性もあるから気を付けて下さい。

[248. 匿名]

>>225
おしり拭きくらい買える

[249. 匿名]

たかり？
金品何も欲しくないよ！いらない！

[250. 匿名]

うちは娘と息子1人ずついるけど、結婚して別世帯を持ったら、すっぱり子離れしないといけないなぁ、と思ったトピ。
干渉する事をせず、何か言ってきた時だけ助けてあげればいい。

[251. 匿名]

たまにしか会わないのなら、
我慢したら良いと思いますが…

近所に住んでいて連絡無しに頻繁に来訪されたり、
同居している方に比べたら遥かに気楽だと考えられたら良いですね。

[252. 匿名]

同居の私からすれば、一日来るくらい余裕で我慢する。
毎日じゃないんだし、泊まるとも言ってないんだし、ここは我慢我慢。１さん産後のガルガル期では？私はそうだったから義両親が今まで以上に本当に嫌で里帰り後、会いたくなかったし、子供を触らせたくなかった笑 今も若干笑！

我慢我慢

[253. 匿名]

嫁寄りになって10年超っていう夫婦が周りに2組いる。
嫁さんはいまだ調子に乗ってるけど、旦那さんは不満そうだよ。
産後を気遣って調子に乗らせちゃったなって。
あの2組は熟年離婚だな。
気づかぬは嫁だけ。

[254. 匿名]

シミのついた布団大量のお皿、迷惑でしかない

[255. 匿名]

ガルガル期って書いてる人ちらほらいるけど、人間には理性があるからね
義理両親を遠ざける印籠ではないよ
調子乗ってはダメ！

[256. 匿名]

主さん 他の方がおっしゃるように、ご両親の都合がつくなら来てもらったがいいと思いますよ。
せっかく義両親に来て頂いても、赤ちゃん見ながらだと十分おもてなしできないから、母にも手伝ってもらうために呼びました。って事で。
お客さんなんだから孫守りもさせず、ただ座ってもらってたらいいんじゃないでしょうか？
主さんと赤ちゃんの身体も思いやれないような人達なんだし、味方がいないと何されるかわかりませんよ。

[257. 匿名]

これ一回泊めちゃったら絶対にまた来るよ。延々泊まりに来て最後は同居だよ～

[258. 匿名]

たまに来るくらい、我慢しなよ‥

[259. 匿名]

同居よりは良いのはわかりますが。それでも会う機会は限りなくゼロに近い方が良いのが本音。
会ってイライラするのは身内だと思うから。旦那の上司に会っていると思えば少しは我慢できるような気がしてそれを実行しています。

[260. 匿名]

>>249
金は出しても口出すな的なコメントが多いけど？
金品もいらないお付き合いもしたくないじゃ
他人じゃんｗそこまで嫌いなら絶縁すればいいのに

[261. 匿名]

ほとんどの旦那さんも、嫁の親ウザいって思ってるよ

[262. 匿名]

トイレにこもる
お腹こわしてるって言っちゃう
ちょっと息子が泣いててもトイレから聞いとく
使えないかな

[263. 匿名]

お金が絡むと後々面倒な事が起きるんだよ。
体験しないとわからないよね。

[264. 匿名]

>>263
　えっ　子供にもらうお祝いで？こわ

[265. 匿名]

どっちの親ともあんまりべたべたしないほうがいいと思う。
主さんは自分が里帰りしちゃったからね。旦那さんは自分の親にも主さんの親みたいにじっくり孫を可愛がる機会をあげたいのかもしれないね。

[266. 匿名]

>>260
おつきあいしたくないってどこにも書いてないけど？

[267. 匿名]

旦那に逃げられ、産後、義両親でググれと言っておけ～

泊まりはダメでしょ。

あと、連絡は全部旦那にさせる。
旦那に無理と伝えたら終わり。
それで強行されても対応しない。
断る方法もイヤミも苦情も旦那が対応すれば良い。実の親子なんだから。

嫁親との連絡をいつも旦那がするか？
しないだろ。ってことに気付き、二人目からは全部旦那に丸投げ。
私はストレスフリーだし、旦那が自分の親のウザさに気付いたらしくいまは勝手に疎遠。

旦那が「でも来るって～」と伝書鳩ってきても
「うん？私は泊まりと旦那不在時は無理と伝えたましたよね」で終わり。ヒョウヒョウと、冷静に。

[268. 匿名]

>>261
絶対そうだよね
旦那の為にあんまり会わないように仕向けてあげてるよ

旦那の両親には週一は会うけど私の実家は年一回二時間ぐらいの滞在にしてあげてる

[269. 匿名]

>>266　会うのを回避したいんじゃないの？
こすれば？こうすれば？ってたくさん書いてあるよ？

[270. 匿名]

アポなしできたり今近くにいるからお茶頂戴と3分後にきたり留守の時に来たみたいでベランダアパート一階に手作りの惣菜おいてかれたりします。

連絡するって普通の事だと思ってとんですが旦那も自分の実家いくのにわざわざ連絡しないって考えで私は自分の実家いくのも両親がくるときも連絡するので感覚が違くてストレスです。
義母は私が出産のときも分娩室にいきなり入ってきたり産後帝王切開なのに毎日退院の日まで面会にきて長居した。
夫も母絶対な考えで心配してくれてるってとらえるし義母も本気で親切心でやってくれてたから悪い顔できなくてしんどかったなあ。

[271. 匿名]

旦那さんが嫁の親を嫌っても文句言えないね

[272. 匿名]

従姉が実家から車で１０分のところにアパート借りてた時、旦那さんのご両親が遠くから来るときは伯母さん（従姉のお母さん）が食事作ってアパートに持って行ってたよ。
別にお姑さんと仲悪いわけでもないけど。
だから、「せっかく来ていただくし、赤ちゃんが小さくて手が離せないので実家の両親にも来てもらいました」って自分の親呼んでもいいと思う。

[273. 匿名]

267

そうそう

[274. 匿名]

自分の親呼ぶってコメがあるけど、わざわざ角立ててどうするの‥

[275. 匿名]

>>268
ここまで気を遣ってあげても
嫁の気遣いに感謝どころか
気づきもしない旦那や義両親が多いよね

[276. 匿名]

嫌味なコメントはスルーで

[277. 匿名]

息子だとはいえもう別世帯に家族を持ってる人間じゃん。

[278. 匿名]

名字が同じだけ

[279. 匿名]

わたしの兄は頻繁に来る嫁母が嫌いらしい。
うへ〜〜〜(ｰ ｰ;)だとさ。

[280. 匿名]

でも、わざわざ実母に、そんなピリピリした場面にきてもらって義父母の相手してもらいたいってお願いするのは、いくら実母でも申し訳無いし、実母もやりにくくて嫌だろうなぁーって思って私なら逆に頼めないかも(-ω-;)
良い大人が義父母と関係が上手くいってなくて気まずいからって、お母さん呼ぶのってちょっと恥ずかしい気もする…。

[281. 匿名]

うちも初孫フィーバーが凄くて困ってる

他県なのに毎週理由つけてやって来る
「忙しい」も「検診」を言い訳にしても別な日に来るし
来てもうちの子（ジジババ全般苦手）は姑見ると
号泣するしししんどかった

「昼寝も出来ないし夜泣きも凄いし
子供の生活リズムが狂うから遠慮してください」と
思い切ってハッキリ伝えたら来なくなったけど
来週一ヶ月ぶりに自宅に来るよ、、本当勘弁

[282. 匿名]

何で自分の親呼ぶの??
両方の親いたら、あっちを立てれば、こっちが立たずで、あなた達夫婦が余計に疲れるだけ。
かえって、気をつかうよ。

[283. 匿名]

うちの旦那も私の母が来たらババア来たんか？って嫌そうに聞いてくる

ババアお手製いかなごのくぎ煮は美味しそうに食べるが年寄りに会いたくないそうだ
私も舅には会いたくないし気持ちわかるからいいけど

[284. 匿名]

あなたにとって嫌な姑でも姑からしたら大事な息子と孫ですよ。
よかれと思った姑の好意が全て逆効果になってても、好意は理解しなきゃ。
いずれあなたの息子に子どもが産まれても常に煙たがれる人生は嫌じゃないですか？
あなたのとげとげしさで旦那さんから愛想尽かされないように。

[285. 匿名]

旦那の親ってなんでこう？？
こっちだって最初から毛嫌いしてる訳じゃないよ。
うちは子どもが産まれるまでは買い物や食事など凄く仲良くしてたし私にも良くしてくれる義両親で
感謝してたし親が新しくできたみたいで嬉しかった。
でも子どもが産まれてからの豹変ぶり、自分勝手さ、孫の可愛がり方もエゴ、私を邪魔者扱い、説教ダメ出しのオンパレードで大嫌いになりました。
しかも孫差別までする。
会いたくなくなるに決まってるでしょう。
自分の孫！の前に私の子ですよ！！

[286. 匿名]

下手に小細工せずに281みたいに素直にハッキリ伝えたらいいと思う。変に嘘ついても納得しないし、毎回嘘つくのも疲れますよ。
それで、相手が怒ったりしたら、その時はハッキリと、もっと強気に出てもいいと思う。
羽振りが良い悪いの問題は別問題として、今の行動や言動だけじゃ、悪気がなくて無神経なだけで、ただただ孫に会いたい一心だけかもしれなくて、絶対悪い義父母というほどでも無い気がするしね。

[287. 匿名]

旦那だって嫁の親なんて苦手だと思うよ。姑息な手考えてやな人たち

[288. 匿名]

意地悪な嫁は旦那様から嫌われちゃうよ

[289. 匿名]

私は義理親とも仲良いけど、産後のその時期に泊まりに来るとか絶対嫌だ。
仲良い悪いの問題じゃなく、普通遠慮して泊まりになんて来ないって。

今まだ体調が戻らないからってはっきり言って断ってもらって、もっと暖かくなったら自分たちで会いに行きますからって写真でも送ったら？
うちの義理親も実親も親戚も産後の疲れをすごく気遣ってくれて、頻回授乳の時期は絶対だらだら長居しなかったよ。

[290. 匿名]

>>287
ホントホント

[291. 匿名]

「赤ちゃんまたは自分が体調悪い」→「育児を任せられない。赤ちゃんだけ連れて帰るわ」
「授乳がある」→「見せて見せて」
「おもてなしできない」→「おかまいなく。出前の特上寿司でいいよ（代金は出さず）」
「実家の親が手伝いに来てます」→「私どもの家のことですのでお引取りを」
というバトル予想。

[292. 匿名]

嫁、姑の境界線が曖昧だね。
義理両親は、自分の息子の子供だから好きにしていいって
思ってる感じに思えます。
嫁の感情は考えない、考えなくていいっておもってるのかな。
旦那の親で、敬うべき相手なのはわかる
でも、踏み込んで欲しくない所までくるなら
そこは、はっきりさせたほうがいい。
喧嘩しないで、出来るかってのも難しい。
世代間の違いもあるし、
学校で、義理家同士の在り方でも教えてほしいよね。

[293. 匿名]

不慣れでガチャガチャ家事して底が焦げた肉じゃが出したら義両親がそそくさと帰って行ったこと思い出した

[294. 匿名]

ずっと、苦手だな～嫌だな～
会いたくないな～って思ってて
最近気付きました。
私、苦手でも嫌でもなく
キライなんだと。
義理の親だから、ではなく
人としてキライです。

[295. 匿名]

日本の義理親と嫁の関係の歴史


明治、大正、昭和初期→目上に絶対従うもの！

昭和→平成、徐々に嫁にも人権ができてくる

義理親にそれとなく、どんな考えもってるか聞いてみるのもいいかも。

[296. 匿名]

うちの兄は、嫁母に帰って欲しい時は、嫌な顔してみせたり、居心地悪い雰囲気プンプン匂わすらしいです〜〜。

[297. 匿名]

姑にとっては良かれなんだろうけれど産後すぐは疲れて余計な神経をすり減らしたくないよね。
いくら仲が良くても。

[298. 匿名]

たまにだから、年に数回だから
っていう方いますけど
そのたまにすら嫌なんですよね～
別に義両親に養ってもらってるわけじゃないし
なんで嫁だからって気遣わなきゃ
なんないんだろ。たしかに旦那を
産んでくれたかもしれないけど
それとこれは別じゃない？

[299. 匿名]

>>296
あとから倍の嫌味がきそう

[300. 匿名]

マイナスするのは姑か？
お嫁さんに嫌われているんじゃない？

[301. 匿名]

私はおかまいなしに娘と爆睡してたよ
気がついたら起こされることなく食器洗ってカギ閉めて帰ってた
合鍵渡してるけど勝手に入られたことないし優しい姑でよかった

[302. 匿名]

>>299
兄は頭いいから、それをさせない様に先に牽制するらしい。

[303. 匿名]

来たら真っ先「すみません、ワザワザ来て頂いて申し訳ないですけど、今日○時から用事があります」と先手打つ
それでイソイソと出かける用意を目の前でやってアピールする

[304. 匿名]

旦那だって嫁の親は苦手
わかる
だからこそ気を遣ってる
でも旦那と義両親は気を遣わずズカズカやりたい放題言いたい放題
だからこそ腹が立つ

[305. 匿名]

ボロボロの疲れた姿で対応してなんのおもてなしもせずに変な事しないか見張るのみにする
居心地悪いと控えるかもしれない

でも自分の実家とは思うように付き合って義理実家疎遠はダメです
義理実家避けるなら実家とも同じ頻度のお付きあいにしないといけないです
ご主人が納得するような危険な義両親なら別ですが

[306. 匿名]

自分の親を呼ぶのは、自分が露骨に嫌な雰囲気を出さないようにするためだよ。
ワンクッションおけばましでしょう。
私も、産後の手伝いに家族で押しかけてきてから、１年後は新幹線乗り継いで家に来てもご飯食べてもらっておしまい（近くにホテルとってもらった）、さらに１年後の次の子妊娠中はつわりだったし外で食事しておしまいの冷たい対応だった。それでも当時は自分では精いっぱい。
それでも今は修正できたからいいけど、親が来れるなら来た方がもうちょっと円満になるんじゃないかと思う。無理かな。

[307. 匿名]

娘出産して入院中1度も会った事ない
親戚がきました。たまたま旦那が
居たのですがもう帰るところでちょうど
部屋に入ってきて、私、え？誰？状態。
私は初対面ですっぴんで疲れきった顔で
会うことになりました。ほんとに
ありえないなと、義理母が嫌になりました。
義理母側の親戚で、普通は義理母から
旦那に連絡しますよね？その時
旦那が居なかったら、どうしてたんだろと
考えるとまた嫌になります。
もうすぐ2人目出産なんですが誰も来ないで欲しいです。旦那側からお祝いで貰ったものはなく
娘も2歳ですけど今の今まで誕生日プレゼントも
もらったことありません。書きたいこと
まだまだありますがもう既に長いのでやめます。
ダラダラ書いてすみません。

[308. 匿名]

301みたいな大らかな感性の人は、嫌みを言われても好意に受け取って、相手が気まずくなって嫌いになれずに、結果的に誰とでも仲良くなれそうでいいね！

[309. 匿名]

義両親なんてなるべく関わらず、会わず、喋らずでいる方がいいよ！
「検診と育児勉強会があるので」って言って逃げましょう。優しい顔するとどんどんつけ込んでくるので。

[310. 匿名]

私の義両親も内孫内孫言うけど同じ時期に産まれた娘の孫のほうがかわいくて毎日預かってる！
旦那は長男だから敷地内同居。娘にきてもらえばよかったのに！

[311. 匿名]

よいしょしとけばいいのよ
ありがとうございますー
知らなかったーやってみますー
さすがお義母さん！
お義父さんすごいですねー
これでなんとかなる

[312. 匿名]

妻側の親も、旦那の意向を無視している人多数だよ

[313. 匿名]

嫌いとは違うんだよね。家に来ると「おかまいなく～。」なんて言われても「あ～そうですか♪」と放って置くわけにいかないよね。
食事も用意しなくてはならないし。
お金かかるけれど外で会うと気分転換にもなるから良いかもね。
赤ちゃんが小さいとなかなか難しいかな？泣かない赤ちゃんなら良いと思うな。
こういうことってどんなに文明が発達しても解決しないだろうね。

[314. 匿名]

>>311
ですよね。
なのに、何で角立てようとするのかなあ。

[315. 匿名]

こういうトピで、「義両親も血の繋がった家族だよ」「旦那さんを産み育てた親なんだから」
「自分が息子に将来されても文句言うな」「そんな旦那を選んだ自分が悪い」とかコメントしてる人達。
どういう立場の人ですか？
息子が選んで息子を選んでくれ孫を産んでくれた新しい家族である嫁に対する気づかいがないから嫌われるんでしょ。
嫁姑の前に人間としてどうよ？
相手が嫌がる事はしないって教わらなかったの？

[316. 匿名]

義母と実母で仲良い家もあるんじゃないの？そんな事ない？

[317. 匿名]

わたしの友人は、ただ義理両親だから嫌。
とか言って疎遠にして、結果旦那に捨てられた。

[318. 匿名]

義実家部屋ごちゃごちゃもの多い
誇りっぽいからアレルギーの私
毎回体調不良。台所もごちゃごちゃ。
料理もとりあえず色んなものごちゃごちゃ
入れすぎてよくわらない味。風呂も汚い。
布団は重たい、誇りっぽい。
離乳食始まったばかりの娘に蕎麦や
みかん食わせる。歯が生えたからって
サラダせんべい平気で食わせる。
スーパーで赤いシールはられた洋服
買ってよこしてくる。変なロゴや絵。
誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントなし。
ご飯代はいつもうち持ち。水族館や動物園とかも。以上のことふまえて、わたしは義実家に
感謝の気持ちゼロー。さようなら。

[319. 匿名]

>>315
そういう人たちは大きい息子さんがいるんじゃないのかな。もうお姑さんになってる人もいると思う。こういう考え方だから息子が設けた新しい家族にぐいぐい来るんだなって勉強になるわ。

[320. 匿名]

うちの兄がもうけた家庭にグイグイ来る嫁母。
嫌われて当然だね。

[321. 匿名]

>>315さん
そうだそうだープラス100個くらい押したい

[322. 匿名]

独立した息子に干渉してる母親は夫と仲良く過ごして

[323. 匿名]

男のコメントがある気がする

[324. 匿名]

きっぱり言い切れないけれど…。
幼稚園に上がるまでの３～４年の我慢？です。
幼稚園に上がって習い事始めて、小学校上がって～と忙しくなるから。
近所のおばあさんも「孫が大きくなって寄り付かなくなった。お年玉だけもらいにくるよ(--;)」って言ってたな。

[325. 匿名]

>>320
どんだけブラコンなの。気持ち悪いよ。兄離れしなよ。

[326. 匿名]

>>325
妹を装った兄本人かと思ってた

[327. 匿名]

>>315
ほんとその通り。
お嫁様扱いしろと言わない。ただ自分が嫁と同じ年や状況だったときのこと思い出してみなよ。自分がされて嫌だったことをするな。嫁だって最初から義実家嫌いだったわけじゃないんだ。

[328. 匿名]

>>325
あいつら母子、調子乗ってるから兄から話し聞いててムカつくんだよ〜〜〜ん。
兄は離婚を考えてるよ〜。

[329. 匿名]

結婚したからってすぐ義実家と
親しくしなきゃないのかな？
私はただでさえ、友達になるにも
時間かかるタイプなので義両親
だからってほいほいできない。
自分のテリトリーにいきなり
入ってこられるのも嫌。

[330. 匿名]

まあ、確かに嫁母も調子乗っているケースもちらほらあるわな‥。

[331. 匿名]

古い女にならないようにしなきゃ

[332. 匿名]

都合のいい時だけ時代は変わったとかじゃなく
じゃあ今の時代もう義理の親って毛嫌いされるんだからでしゃばらないで空気読めよと思う。

[333. 匿名]

色々な立場の人がいるから、色々なコメントがあるね

[334. 匿名]

>>332
毛嫌いとは？？

[335. 匿名]

県外からくるにしても、まさか自宅に泊まりはしないですよね？1日だけなら頑張って付き合ってもいいと思います。寝不足でも面倒でもとりあえずやむを得ず1日だけ頑張る。でもそれすら嫌だという場合は、出産祝いを1000円しか包まない義両親なら、対してもてなさなくても気にもしないと思いますよ。夫に育児で疲れている話をして、夫に全て丸投げでいいと思います。

[336. 匿名]

マイナス押してる奴って
そういうことされても私はいいよ、平気って人？
すごいね～

[337. 匿名]

>>36
自分の両親に露骨に嫌な態度を取る嫁の味方する旦那さんっているのかな？

[338. 匿名]

>>337
プラス1億個

[339. 匿名]

うちは義家から車で5〜6時間かかります。なのに何も連絡なしに、いきなりメールであと50分ぐらいで着きます。よろしくね。ってくる。はぁ⁉️って感じ。義父働いてて平日休みで前からわかってるくせになんで前日とかに連絡してこないのか？せめて今日何時ぐらいに行ってもいいですか？って朝に連絡くれないのか。50分ってなんだよ‼️勝手すぎる‼️
あーやだやだやだ‼️

[340. 匿名]

>>337
味方してもらえると思ってる図々しさ、凄いですよね〜！

[341. 匿名]

なんだかよくわらかないけど
例えば突然訪問とか、県外から来るとか
泊まるとか、これが自分の親だったら
特にイライラしたりしないんだろうなと思う笑
義理の親だから嫌なんだろうな笑
やっぱ旦那との子でも産んだのは私だし
って思うから自分の身内だけ許せる笑

[342. 匿名]

でもさぁ、じーちゃんばーちゃんが孫に会いにくるなんて普通じゃないの？
毎日とかなら嫌だけど離れてて年に一度来るくらいなら多少我慢しない？
嫌でも結婚しちゃったんだし、合わないのは不幸だけど諦めないといけない部分もあるとは思う、お互いにだけどね。

[343. 匿名]

>>341
え？
旦那様も同じことをお考えですよ。
きっと。

[344. 匿名]

週末なら健診で逃げるの無理だよね
過剰なもてなししないでスーパーの惣菜とか安いファミレスにするとか
保育園か幼稚園始まったら、近所じゃないかぎり行き来しにくくなるから一時の我慢ですよ
邪険にしすぎるとご主人に不満持たれると思う

[345. 匿名]

もう同居よりマシだと思おう
トピ主さんがんばって

[346. 匿名]

嫌いな気持ちにストップかける理性も必要だわな

[347. 匿名]

義理親は気を使う、何でも気を使う
疲れる
疲れるし
話も合わない世代間の違う人
でも、旦那を通したつながりのある人
縁切りも、余程の事がないと出来ない

ってジレンマかしら。

[348. 匿名]

出産するまでお正月等、別々に
お互いの実家で過ごしました。
私は自分の親と仲がいいし
人の家っていうのが元々苦手だったので
とく何も思わないでいたら
出産後、お正月やお盆など
旦那の実家に行くようになりました。
いつ来るの？と私に連絡してきたり。
私は正直は？という気持ちです。
今まで別々だったろーがうぜー
とかしか思えないです。

[349. 匿名]

>>343さん
私は実家によくいくので旦那と私の親はほぼ会う事ないんですー！だから何も旦那に思われる事ないですねー！

[350. 匿名]

まずそうな料理とか出す

[351. 匿名]

主です。
みなさんありがとうございます。
実母を呼ぶのは厳しいですし、もう泊まりにこられることは回避できそうにないので、同居じゃないから２日だけだからと割りきって対応しようと思います。

[352. 匿名]

親なんて子供からあんまり会いたくないななんて思われるくらいが一番いいと思うんだよね。
若いうちはそれが自立したって事だと思う。

[353. 匿名]

>>351
主さんがんばって
また終わったらがるちゃんに愚痴りにいらっしゃい

[354. 匿名]

対策じゃなくてもはや義両親の悪口トピになってる笑

[355. 匿名]

主さん、授乳とかトイレとか気を遣わずにいつものペースでやらないと乳腺炎と膀胱炎になっちゃうから、遠慮せずがんばって！

[356. 匿名]

>>354
それだけ不満を抱えてる嫁がたくさんいるってこと。
姑にこのトピ見せたいわw

[357. 匿名]

もうどうしようもなくて家に火を放った人が中国あたりならいると思う。

[358. 匿名]

最初はたまに孫見せたりしないとなと
思って義実家に会いに行ってたけど
義実家行くとアレルギーの症状でて
ほんとにしんどいし汚いから行くのやめたら
今度はうちに義実家来るようなった笑
行かないと来るようなるし
行くと嫌な思いするし嫁って大変。

[359. 匿名]

１さんの気持ち分かる。
どういう感じの義両親なのかは分からないけど、シミ布団やらなんやらあげてしまう神経なんだよね…ナメられてるしちょっと嫌だわ。私なら適当な理由つけて返しちゃう。

片頭痛だっていうアピールを早々にして、その日は早めに帰ってもらうとか。でも旦那さんは孫に会わせて親孝行したいって思ってるかもよ。一番可愛い時期に年一回しか会わないなんて、可哀想。

[360. 匿名]

無理してもてなすことないですよ
顔だけ洗って部屋着　生まれたばかりの赤ちゃんのお世話で精一杯ってオーラをかもし出す　お茶くらいペットボトルごと出してやってもいいかも
食事したいなら旦那と外で済ませてもらって、赤ちゃんはこの時期インフルエンザとかあるし外出無理だしね　赤ちゃんを少し抱っこさせてたらすぐグズるだろうから赤ちゃんと寝室に引っ込めばいいよ　気なんて使うと今後も大変だからオーバーなくらい大変ぽくして下さい

[361. 匿名]

私は来週、出産予定日なんですが私が産後入院中に自宅(主人と私の家)に泊まるみたいです。
しかも、いつもの(年に数回泊まりに来る)流れからして連泊は確実。
まぁ自宅から産院までは車で5分くらいだし、義両親の感覚では息子の家に泊まるのは当たり前!みたいに思ってる人達なんであきらめていますが……。
ただ私が不在の時に泊まるのは、やめていただきたいのが本音です。

[362. 匿名]

お年玉少なかったら文句言われ孫もゆっくり見れないなんて
主が嫌うから大事にされないんじゃないの？夫が実家大切にしてたら可哀想

[363. 匿名]

旦那の親を毛嫌いしすぎた知人。
今、自分の親が要介護に。
当然旦那は、知らん顔。
「介護に行ったらパート代減るよね？
どうするの？」だって。
知人は深夜と早朝のパートに切り替え、昼は介護生活。
そうならない様に、今恩を売るのも賢いやり方。
たとえ、義理両親が嫌いでも。

[364. 匿名]

ここ読んで勉強になった、遠い将来息子が結婚してもなるべくかかわらない。
めちゃめちゃ距離をおく、そして自分はリア充老人なるわ！

[365. 匿名]

>>351
泊まるんですか！？主さん産後すぐなのに立派です。私なら絶対断るわ。せめて日帰りかホテルに泊まってくれたら気も楽なのに。。。
無理しないようにして下さいね。食事も片付けが少なくてすむように仕出しとか外食で済ませられたらいいけど。疲れたらすぐ休んで下さいね。

[366. 匿名]

思ったこと言えばいいと思う。
1000円に対しても、え～！内孫なのに少なっ！とか。
でも自分の品性が下がるか(^^;

[367. 匿名]

>>360
出して「やっても」？？？？？

[368. 匿名]

自分の親には会わすけど、旦那の親は‥ってコメしてる人、性格悪すぎ。
自覚しな！

[369. 匿名]

義両親というワードが出てきたから愚痴りたい。

私は長男の嫁でして、義両親と同居しています。つい最近、夫の祖父が亡くなって葬式をしたんですが葬儀の時の席順に納得できなくて不満です。普通は義両親→夫→私→義弟→義妹で座ると思って席にいこうとしたら、義母が夫の隣に義弟を座らせようとしてました…。ショックで私は親族席のそれも一番後ろで実父と一緒に座りました。「旦那さんの隣に座りに行ってきな」と父と親族の方々に言われましたが、そんな度胸もなく笑；夫も何もしてくれなく、違う意味で泣いてお焼香しました。
１さんすみません関係ない話をして。義両親もあれですけど、もっと夫には良いように動いて欲しいし、良い言い回しをして欲しいですよね。

[370. 匿名]

うわぁ～わかるわかる
旦那の親も同じだよ。

アポなし訪問なんて朝飯前、日曜日に家族で出掛けてると、帰るまで家の前で何時間でも待ってる。(合鍵忘れたからだって)

私が具合が悪いから遠慮してほしいとお願いしても「かまへん かまへん」とやって来る。

留守中に勝手に鍵を開けて入り、郵便物チェック。年始で年賀状が来ていたものだから、それに目を通す。

もう話し出したらきりがない。

自分の欲望は全て満たそうとする。こっちの都合おかまいなしに。

人格異常者とさえ思うよ。

とにかく義両親は大嫌いです。

早くくたばってほしいと心から思います。

[371. 匿名]

>>369
ひどいね。
旦那は何してる‼って怒りたいよ。
まあうちの旦那も同じような感じ。

嫁のことを何だと思ってるんだよ！
ふざけんな！

[372. 匿名]

同居じゃないんだし我慢できるとか思って我慢してたら孫可愛さでどんどんエスカレートしてくるよ。
長い付き合い、我慢してたら身が持たないし嫌な事は嫌とハッキリ言うことも大切だと思う。

しかも主さん、産後で大変な時期なんだからもっと自分の意見通していいと思う。
産んだのは主さんなんだし、大変なときにも義理家族に気を遣うのが当たり前っておかしいよ。

私は孫フィーバーで産後うつになったので、良い嫁キャンペーンはやめました。

[373. 匿名]

妹と一緒になって嫁と嫁親の悪口いう夫とかいるんだね。
物凄い地雷。

[374. 匿名]

>>367
やっても、ですよ？
そのくらい産後の訪問を精神的に迷惑だと思う人もいます。
(やっても、が方言で意味がわからないならすみません。出してあげても、です。)

[375. 匿名]

>>373
それだけ嫁親が物凄い地雷なんじゃない？

[376. 匿名]

やっぱり思った通り今時のばか嫁ばっかだ！親の育て方が悪いね。
絶対独身のほうがいい。

[377. 匿名]

>>372
間違えてマイナスしました。
ごめんなさい。

[378. 匿名]

他人なんだから仕方ない　親子になれるはずない　　距離をおきましょう

[379. 匿名]

うわーやな女ばっかりだ！

[380. 匿名]

>>378
嫁側とも距離おこう！
と、男も思うんじゃ？

[381. 匿名]

私は家を建てて新築祝いに招いたとき、義両親に泊まりたいと言われたけど、やんわりとだけどはっきりと断った
布団がない寝る部屋もないつわりできつい等、嘘はついてないから義両親も諦めて大人しく帰って、それ以来泊まりたいとは言わなくなった
トピ主さんは旦那と義両親の意向をちゃんと聞いてよくできたお嫁さんだと思う
でも無理はしないようにね

[382. 匿名]

可愛い孫に会いたいのは当たり前かな。
同居じゃないんだから少々は我慢すべし。
1泊は我慢して、あとは予定がある事を伝え帰ってもらう。
因みにうちも実家で30万の出産祝いをもらったけど、義母からはゼロですよ。退院したその日から家族の食事の支度でした。

[383. 匿名]

来たら警察に通報で一件落着。
キチガイが暴れてる、義両親だって言ってるけど知らない人ですって言って逮捕してもらいましょう。

[384. 匿名]

例え、ばか嫁でもいやな女でも選んだのは息子
息子いるけど息子にも責任があると思う
嫁と息子が仲良ければ孫も喜ぶしそれが一番だと思う

歳くったら旦那と釣りやカラオケにでも行くわ
夫婦二人の余生を楽しみます

[385. 匿名]

>>362
このトピのコメント全て読んだうえでのコメントなら引くわ。

[387. 匿名]

姑ばっかり この時間帯年齢層高いね

[388. 匿名]

>>383
嫁親が来たときもこれで良いんだよね？

[389. 匿名]

シミの布団も、いらない皿も
笑顔でいただき、その後処分！！
それが大人の対応です。

[390. 匿名]

>>387
姑とは限らない。
様々な立場の方が居ます。

[391. 匿名]

>>383
嫁親は歓迎されるに決まってるよ。馬鹿なの？

[392. 匿名]

>>374
産後って
乳児なんて日中静かだけどなぁ。大袈裟にアピールしてそんなに余裕なくて大丈夫ですか？
別にもてなせなんて期待してないと思う。金額関係なくお祝いはしっかり貰っといて感謝ないとか最低

[393. 匿名]

ホテルとれば？赤ちゃんがまだ小さく、夜泣きもあり、お母さんとお父さんが夜眠れないといけないので、ホテルに泊まってもらえば良くない？お互い気を遣わなくてすむし、自分の親に何でも買ってもらってる時点で親離れできてない主さんだと思う。義両親のこと、とやかくいう前に自分の親離れが先じゃないって思いました。

[394. 匿名]

うちはすごく近所だから義父がちょいちょいよくわからない食べ物を持ってアポなしで来る･･･出産祝いどころかおめでとうとかお疲れ様の言葉すらないのによく来れるなと思う。義母もフィーバー中は毎日勝手に家に入ってきて長居されてほんと精神的におかしくなりそうだった

[395. 匿名]

>>391
アンカー間違えてるよ。（笑）

[396. 匿名]

もうあれだね、原因は産後の妻を庇えない能無しの旦那だね
離婚してやるくらいの勢いで話し合いなよ
なぜ大変な思いしてる嫁が我慢せねばならないのか

[397. 匿名]

私の母は父の両親のことを愚痴ったりするけど、父は母の両親を悪く言ってるのを聞いた事がない。(同居ではない)

これは何を意味するんだろうね！

[398. 匿名]

>>392
はいはい、姑さん

[399. 匿名]

不要なもの持ってくるのは何なの？
あるあるなのかな
陣痛で苦しんでる時にかしわもち口元にいらない

[400. 匿名]

>>391
いや、夫からしたら嫁親うぜぇ〜〜〜っ！だからね

[401. 匿名]

>>397
父が大人の対応してるんだね♩

[402. 匿名]

こういう意味わかんないことしてくる義父母の話を聞く度に
結婚するときに義理両親がどんな人か
ちゃんと調べておいて良かったってまじで思う

[403. 匿名]

>>392さんの赤ちゃんは良く寝たのでしょうか？
良かったね。
でも、下ろしたら背中に目覚め＆泣きのスイッチがあるのかってくらい一日中抱っこしていなくてはならないしタイプもいるんだよ。
そういう赤ちゃんのママは疲労困憊だよ。

旦那の身内に「転がしておけば寝るでしょ。」って言われた時には…。

[404. 匿名]

>>397
女性の方が堪え性がないんだろうね

[405. 匿名]

旦那さん情けない。
奥さんより自分の親を優先か。

[406. 匿名]

一人目だしちょっと神経質になるよね
もう少し気使ってほしい
泊まりは嫌だ

[407. 匿名]

一足先に、主様の実家に一家で避難するか主様のご両親に自宅に先に来ていただく。うちの孫が～など言い出したら、しっかりと今の結婚制度を説明してさしあげる。両方のジジババに権利はある、みんなに愛されて幸せな私達夫婦のベイビーってことで。

[408. 匿名]

問題の中間地点で着地させるのがいいと思うんだよね。
会いに来るのはOKして、日帰りにしてもらうとかさ。
泊まりに来るならせめて夫のいる日に来るとか。
そういう調整を全くせずに、妻が我慢して夫の親の言い分を丸呑みするんじゃ不満がたまると思うよ。

[409. 匿名]

帰った後に大喧嘩になりそう

[410. 匿名]

旦那側の親は、息子が結婚するって決まったら、財産全部没収されて死刑になる法律ができればいいのに。
義両親なんてお嫁さんにとって害悪でしかないってむかしからわかり切ってることなのに。

[411. 匿名]

旦那のいない日にくるなんて最悪だよね
誰が相手するの？
あなたたちの大事な孫を産んで育ててるのはこの私なんですけど！気ぐらい使えよ！と本気で思うわ

[412. 匿名]

410は釣りです～

[413. 匿名]

>>410
釣り乙

[414. 匿名]

>>410
何それひどい
自分が息子産んだら嫁に殺されるの？嫌だよそれ
第一うちの義父母いい人だから死なれたら困る

[415. 匿名]

義両親のご飯やお風呂どれをとっても気を使うじゃん
赤ちゃんの世話もあるし旦那さんこき使うしかないね

[416. 匿名]

>>407
旦那側の両親に権利なんかないけど？

[417. 匿名]

>>416
釣り乙

[418. 匿名]

男が一人必死に張り付いて釣りしてる。

[419. 匿名]

>>414
男の子ママは将来は嫁の敵になるんだから、死刑になってもしかたないね
あなたの義両親がどんなにいい人ぶってたって、世間の旦那側両親はクズしかいないから。

[420. 匿名]

育児でヘトヘトなのになぜ義両親の世話までせにゃならんのか。
そもそも育児が大変なことは姑がよく知ってるはず。
日帰りならまだしも泊まりって。

[421. 匿名]

>>411
これも釣り？

[422. 匿名]

そんな非常識な親に育てられた、能無し男とよく結婚できたね
私なら付き合いもしないけど

[423. 匿名]

＞1月に男の子を出産しました


主さん
あと30年しないうちにあなたも姑になるよ。
その時にお嫁さんから言われたりされたら嫌だな悲しいなと思う事は、姑に言わないしない方が良い。
自分が姑になった時に言われても傷つかない言い方で、産後余裕がないから訪問は控えて欲しい旨を、きちんと伝えるといいと思う。

良い嫁になる必要はないよ。ただ息子を産んだなら姑は明日の自分の姿だと自覚は必要。

[424. 匿名]

二日はキツいなー
食事手抜きしちゃいなよ
やっすい出前と惣菜、外食は店指定して旦那に連れていかせる
お風呂、布団も旦那が用意
まだ二ヶ月くらいでしょう？
授乳間隔開いてないだろうし、お昼寝もしないときつくない？
それくらいやれば十分だよ
仲良くてもその時期に二日はキツい
無理して体調壊さないように、極力マイペース貫いた方がいいよ

[425. 匿名]

>>409
一人目の時に義母に対して我慢してて、最後は旦那と大喧嘩になったから、それありえると思う
かなり協力的で実家より私と子どもを優先してくれてても、産後は私も疲れてて普通じゃなかったし
主さんが本当に今できる範囲の事だけをして、後々ケンカにならないよう絶対に無理をしないで欲しい
今からでも旦那さんのいる日に日帰りかホテルに変更できればいいけど、旦那さんに相談できないかな？今はきついからって素直に言えばどうかな？

[426. 匿名]

>>419
クズしかいないって...
義理両親が変で旦那さんが役たたずだから家庭不和なのかな？そうすると子供に集中しすぎて、自分が姑になった時に同じこと繰り返すよ
マザコン男の子供はマザコンになるって法則知ってる？

[427. 匿名]

>>397
うちの場合は父は亡くなり母しかいません。
実家は同じ市内で1週間帰省したとして、私はほぼ毎日朝から晩まで義実家へ子供たちを連れて行くのに、夫は行きと帰りに10分程度寄って線香をあげていくくらいです。
私の母と二人きりになることもなければ、連絡なんて取りません。
義実家の用事や結婚式で自分一人で帰省する際にも母に連絡もしなければもちろん線香もあげに行きません。

私が父の法事や結婚式で子供を連れて帰省する際には夫はいないのに絶対に義実家に報告されます。そして可能な限り子供たちを連れて行くのが当たり前。
義母や義姉と夫なしで会って食事をして連絡を取るのも当たり前。

そりゃ愚痴も言いたくなるし、状況が逆なら夫も愚痴を言ってると思いますよ。
こんな感じで妻は義理家族とお付き合いが濃いけれど、夫は妻の両親とはほぼ関わりがないところも多いのでは？
孫を連れてこない、会わせてもらえないと嫁の悪口を言う人は沢山いても、婿の悪口を言う人はなかなかいないですし。

[428. 匿名]

私の姑は赤ちゃん見に来るとき自分で食べる昼食お茶のペットボトルまで買ってきてた

私が食べたいもの聞いてフルーツ買ってきてくれたり出来た姑だわ

[429. 匿名]

うちは義理両親に本当によくしてもらってるし、旦那もマザコンじゃなくて妻優先
息子にもそうなってもらいたいから、旦那の素敵なところを息子に褒めまくってる
お嫁さんがきてくれたら私が義母にしてもらったことをしてあげたいと思う
お金は出して深入りしない必要な時には助ける
大事な孫を産んでくれる人だもの

[430. 匿名]

>>427
長い

[431. 匿名]

マザコンに育てた姑へ
舅と仲良くしてて。
息子夫婦に関心もたないで。

[432. 匿名]

>>428
やっと普通の人に巡り会えた！
うちの姑もそうだよ

[433. 匿名]

産後でボロボロの時期に泊まりがけで来られるのはキツイですね。
お布団や細かいところの掃除やお茶菓子の準備などは全て旦那さんにしてもらったらどうですか？
食事は外食で、赤ちゃんと主さんはお留守番。
そして今度旦那さんの仕事が忙しい時のたまの休日に主さんの両親を呼んで泊まってもらったらどうでしょう。
少しは気持ちがわかってもらえるかも。

[434. 匿名]

>>429
つまり、｢黙って金だけ出せ。こっちはお嫁様だぞ｣ってことだよね。

[435. 匿名]

私には身寄りないので、里帰りするところすらないし、うちは義両親は孫に会いたい放題ですよ？
週に最低2回は必ず来ます。

実家に里帰りできてるんだし、少しぐらい会わせてあげたら？

[436. 匿名]

知り合いの男女の子持ちママで、息子さんにはやたら厳しくキツく、娘さんとあきらかに差をつけてる人がいるけど、それが正しいあり方かもね。マザコンを作らないためには男の子を可愛がらないのが一番。

[437. 匿名]

>>434
ひねくれ者なの？
うちはそうやって嫁をいたわってくれるから、週に一度息子を見せに行ったり、見に来てもらったりしてるよ
義父母にも育児に関わってもらって、旦那のようにいい子に育ててもらいたいから

[438. 匿名]

どんなに広いお家に住んでいても、たとえ親戚であろうと生後2ケ月の赤ちゃんのいるお宅に人を泊めるのは厳しいよ。それをちゃんと話したら？
日帰りか、近くのホテルを取り昼間だけ訪問とか、
そうして貰えないかを「旦那さんを通さず」伝えてみたら？私は常に旦那を通していたら、板挟みになった旦那と私の仲が悪くなっていた経験があるから今は必ず直接姑に言うようにしてます。

[439. 匿名]

入院中の産後２日目、母子同室になったばかりで夜はまったく眠れず、授乳とおむつ交換と抱っこでへとへとなところ義母に二時間居座られただけで義母が嫌いになりました。おしゃべりででしゃばりな義母で二時間ペラペラ話し通し、せっかく寝た娘をばしばし写メ攻撃。決まり文句は「○○(旦那)の頃も夜寝なかった～」「○○はミルクなんか飲まなかったから～」知らんがな。娘はお前の息子のコピーじゃないんだよ。わたしの血も入ってるんだよ。
実母の前でもそう言われたときは腹立たしく思いました。
あと義父は私が入院中にシャワーを浴びてるときにアポ無しで一人で病室にやってきました。娘はシャワー中にナースステーションに預けていたら「何でいないんだ！」と強い口調。
非常識な人だと大嫌いになりました。

[440. 匿名]

夫だって毎日仕事でクタクタなのに、暇さえあれば嫁実家に呼び出されて嫁父から仕事について的外れなアドバイスされたり説教をされたりしたら嫌いになるよね？
義家族と仲良くやるには程よい距離と気遣いが必要だと思う。

[441. 匿名]

義理の両親っていうか旦那の両親なだけなんだから、他人だよね
気を使って当たり前な関係なのになぜ向こうは使わないのか理解できない
うちは私が精神的金銭的に無理なことは旦那と相談してはっきり断るから非常識なことはしないけど、それが当たり前だと思う
産後に泊まりなんて厚かましいにも程がある

[442. 匿名]

>>427
めっちゃ分かります！
上でも旦那側は嫁の両親の文句言う人はあんまり居ないとかの意見があったけど
実際に文句を言いたくなる程関わりが無いパターンが多い気がします。
盆や正月も私は主人の実家に帰省しますが、主人は私の両親に会うにしても日帰りで食事したりするだけです。(私の両親が近距離に住んでるのもありますが)
しかも男性なのでただ家で座ってるだけでも何の文句も言われないし……

[443. 匿名]

そういう義理両親って何しても無駄だと思うよ。
うちもそうだもの…
アポなしで突然やってきて、友だち来てるからって言ったのに、ちょっとだけだから！とズカズカ入ってきて何かと思えばカシャカシャ鳴るおもちゃ買ったからって。
後でもいいじゃん‼︎しかも、うちから徒歩3分位の所に住んでるのに。

[444. 匿名]

そもそも電話に出ないw
突撃してきても居留守する。

[445. 匿名]

>>427
よくわかる。
実家の父親が生きてれば多少婿はペコペコするけど嫁側の実家の父親が亡くなっていると、余計に婿は態度でかいよね。うちの旦那もそうだよ。

[446. 匿名]

産前産後の義家族への恨みは根深い
11年前生まれたばかりの息子の首も支えずに化粧臭い自分の顔にくっつけて写真を撮っていた義母をいまだに許せない
だから主さんの気持ち分かります
でも考えすぎるのも体に悪いから適当にやったらいいよ

[447. 匿名]

>>437
端的に言うと、｢偉大なるお嫁様をいたわらないと、孫に会わせないぞ｣｢お前らの都合なんて知らないよ。グダグダ言うな、金だけ出せ｣ってことだよね、わかります

[448. 匿名]

447は通報

[449. 匿名]

うちは結婚する時に、条件として旦那側両親に超遠方に引越しさせることって出したよ。
今は旦那側両親とはまったく連絡せず、うちの両親とは近距離にいられて天国です。

[450. 匿名]

妻側の実家近くに住んでる夫もなにげに不満ありみたいだよ。
ジジババ俺のいない時に、来やがって！
第二の我が家みたいに思ってんのか？
調子のるなよ！


by 職場の同期の男

[451. 匿名]

嫁に嫌われて孫に会えない姑が必死でマイナス押してる（笑）
息子に連れてきてもらえばいいのに。

[452. 匿名]

>>351
お泊り訪問は不可避になりそうなんだね〜涙
仕方ない。したらそこからできる限りの妥協点探そう！

旦那さんは該当の2日間はどちらも不在なの？日中はお仕事で不在で、夜には帰宅するなら、晩御飯は満足におもてなしも出来ないからと、義両親と旦那さんで外食してもらおう。せめてもその時間帯は一息つけるから。日中は我慢し過ぎない程度でマイペースに事を運ぶ。
夜中の授乳やら夜泣きで大変だからとホテル泊を承諾してくれそうならなお良し！
旦那さんが夜も不在か夜中に帰宅とかなら、なるべく負担を軽くするために是非ホテル泊を旦那さんから義両親に約束させて欲しいところだね。

来た瞬間から多分孫を手放さないだろうから、泣き出したらスグにキッパリ「授乳して来るので寝室に下がります」と退避！覗いてくるorリビングでしろ言われたら、あからさまにあり得ない‼︎っていう顔をして「いえ、いつも通りの生活リズムを崩したくないので」と断りを入れる。

昼夜の区別がまだ微妙な時期だから、普段の生活からきちんとしたいとか、自分なりに子育ての方針ありますアピールする。
昔はこうだったとかあれこれ言いだしたら「子育てセミナーの最新の情報では、今はこうしたやり方が良いて勉強してきたんですよ〜」とマイルドに第三者目線の意見を隠れ蓑に躱す。

あくまで義両親を邪険にしたいんじゃなく、お互い嬉しく楽しい孫とのひとときを過ごしたいから〜って旦那さんにお願いしてみては？
旦那さんが当日いないなら頑張ってお嫁さんの負担にならないように調整してくれるといいですね。

[453. 匿名]

>>267 プラスひとつじゃ足りない！

私も、初めの頃に義母から、「これからは嫁ちゃんと直接連絡とるだろうから〜」とLineの友達にされた。

えっ、用があるなら息子にどうぞ？私、伝言でいいけど。。って思ったけど、
それからは何かにつけ連絡してくる。既読スルーも未読放置も出来ないから面倒くさい！！！

Lineの友達リストにいるのを見ると気分が悪い。

[454. 匿名]

皆さん、あまり調子に乗りすぎて旦那から熟年離婚切り出されないようにね。

[455. 匿名]

>>450
嫁の実家ばっかりになったらそりゃ不満も出るよね。
バランス大事。
嫁実家が近居で嫁両親と頻繁に会うなら長期休みは全て旦那実家ヘ。逆もまたしかり。

ただし、赤ちゃんが産まれて落ち着くまでは嫁の体調を優先してあげてほしい。
夜も眠れず体もボロボロの時期に一番気を使わせる相手に頻繁に長時間会うのは辛い。
産後2ヶ月に2泊は辛いね。

[456. 匿名]

>>1

時間かかるけど、義父母にされた意地悪を小さいうちからお子さんに吹き込んで、
ジジババ嫌いの息子に育てちゃいましょう。
孫を可愛がりたくても一生避けられて嫌われて、これ以上の復讐はないわ（笑）と
義母から凄まじい嫁いびりされてた友達が言ってました。
しょせん、因果応報です。

[457. 匿名]

>>145
はじめの読んで 数時間の訪問だと思ってて それくらい我慢しようよって思ったけど、
泊まりな上に旦那さん不在時に来るって！
常識的にあり得ないよ
主さんの義両親は 嫁＝自分の子供同然、家族になったんだから遠慮はいらないって考えなのかもしれないけど
嫁は気を遣う生き物ってことを分かってないね
結婚したからって すぐ家族にはなれないのに、、
そういうタイプの人って孫出来ると更に距離詰めてくるんだろうな
もしや主さんは良いお嫁さんで頑張りすぎてたタイプでは？
相手も勘違いしてるじゃないのかな？
旦那さんの理解を得て、旦那さんから義両親に断ってもらうことをお勧めします

[458. 匿名]

近所に住んでた時は長男が生まれて2年くらい毎週連れてきてと強制されてここ1、2年は旦那子供で行ってもらってた。
最近は県外に引っ越したから正月に会ったきり会ってないw
2人目生まれるけど私から報告もしないし生まれるまで会う気もない。
自宅に訪問されるなんてノイローゼになりそうだわ。

[459. 匿名]

えっ、産後2ヶ月で2泊、しかも旦那の不在時に来るの？！いやいや、ありえないわ。
せめて旦那のいる時に来なさいよ。

うちは今度3連休に来るけど、何も言わなくても近くにホテルをとってくれたよ。もちろん旦那の休みに合わせて。
孫を見たい気持ちはわかるし、常識と気遣いがあれば歓迎できるのにね。

[460. 匿名]

出産お疲れ様です。
最初にハッキリ意思表示するのって凄く大切ですよね。
最初に無理していい顔すると「この人はこうしても大丈夫なんだ」って判断されちゃう。
義父母への気遣いストレスで子育てが粗雑になったら、それこそ本末転倒。
自分とお子さん最優先で、無理せず！に頑張って下さい。

[461. 匿名]

赤ちゃんはママのものだよ
ものって言い方は悪いけど、祖父母のものではないし内孫なんて今どきありえない
そこを分かってないと嫁から嫌われて当然
邪険にするつもりがなくても、金も出さない自分達の欲は通すなんて、よほどできたお嫁さんじゃないと今どき無理だよ～
ちなみに私は出来てない嫁なので嫌われても全然平気　

[462. 匿名]

写真を撮って孫自慢しても、聞かされる方はあまり興味ないよね。

[463. 匿名]

義母、要らないと言っても聞かず毎回西松屋かイオンの服やおもちゃを持って孫に会いに家に来て｢私は息子を育て上げた人生の先輩よ、孫は私が育てるからあなたは働きに出なさい｣と言い出す。

そして義父は「これだけしてやってるんだから俺たちの同居と老後の世話は覚悟しろよ」と旦那不在時に嫁の私にだけ同居と介護を強いてくる(特に金額が大きな物は頂いていないのですが、おそらく義母が勝手に買ってくる服とおもちゃの事かも)

お昼ご飯は買ってきてはくれるが、その代わり朝から夕方までずっと居座る。

旦那に状況を伝えて理解を得たので、年に数回義父母の家に顔を出し挨拶程度の会話以外は避けて1時間程で帰る位まで距離を置きました。

子供が産まれるまではいい距離感だっただけに残念、もう元に戻る事はないです。

[464. 匿名]

>>351
うわー大変だね( > <。)
主さんがんばって！！
帰宅後イライラ溜まると思うけど 旦那さんと喧嘩しないでね

[465. 匿名]

>>145
主なの？

[466. 匿名]

>>451
姑とは限らん

[467. 匿名]

私も今産後で義両親大嫌い！
もうすぐお宮参りなんだけど、義母がクソダサいベビードレス買ってきた…ダサすぎて夫婦で爆笑w
こんなダサい服着せて明治神宮行きたくないw

[468. 匿名]

トピずれなんだけど、
この前三兄弟長男の旦那が義母に「将来お父さんが亡くなって私が一人になったら誰か同居してくれる息子家族はいないかしら」と真顔で言われたって
年取るって悲しいね、御世話して欲しいならそれなりの態度を取っていて欲しいんだけどね

[469. 匿名]

主さんも多分絶遠したい程義両親が嫌い‼︎っていう状況ではまだないと思う。
お互いの距離感や干渉度合いを再構築するいいタイミングは孫誕生だよ。
ただ単に気遣いがイマイチずれてるだけの義両親の可能性もまだ少なからずあるし、このお泊り訪問の際に見極める目安になるかもよ？

先ずは日取りの確認しつつ連絡取って、その際に「まだ体調も戻り切らないし、やはり夜半の授乳や夜泣きで大変な時期なので…ご迷惑でなければこちらでホテルを予約しますので、夜はそちらでごゆっくり過ごして頂いて、日中孫ちゃんのご機嫌が良い時間に遊びにいらして頂きたいと思っているのですが…」て、下手に出ながらもきちんと要求してみては？
旦那さんだと「そんなの気にしないよー母さん達は」とか押し切られる事も間々あるから。

そういった提案してみて、義両親が嫁の気遣いに配慮して「じゃあそうさせてもらうね」って引いてくれるなら改善の余地あり！
逆にゴリ押し強行突破ならば、あからさまに体調悪いし大変迷惑です‼︎って態度をある定度出しておかないと、後々ずーっと図々しい態度で来られますよ？

[470. 匿名]

産後はじじばばの都合よりママの体調と心情を最優先するべきと旦那とじじばばに分かってもらうべき！

[471. 匿名]

>>456
嫁姑問題に子供を巻き込んでは駄目よ。それすると子供の精神衛生上、将来に問題が出てくるから。

旦那さんは自分の両親に懐かせようとするでしょ。すると子供は、パパはママが大嫌いな人(旦那両親)の味方なんだ…僕はパパもママも好きなのに…どうしたら…と、幼心に混乱するの。
それが重なると子供は心を抱えきれず、他人との関わりに何らかの障害を持つようになり、それが将来的に対人障害や鬱病など精神疾患の芽になる。
うちの甥が思春期に引きこもりになり、心療内科でカウンセリングした際にこれを指摘されていたよ。

[472. 匿名]

連絡あるだけまし！
うち、超近所でいきなり来る。しかも夕方のくそ忙しい時間帯。
だからインターホン無音で生活してる。ドアバンバンされても無視。その後電話かけてくるけど無視。ってか、こっちは2歳と0歳いて下は離乳食始めたし婆さんの相手してる暇なんてない。

頭にきすぎて、さっさと死なないかなって頭をよぎる

[473. 匿名]

主さん、仮病つかってドタキャンするって手もまだあるよ
授乳とか大変な時期なのに２日も連泊とか 相手が思いやりなさすぎだし、それくらい許されるって私は思う
ストレス溜めると赤ちゃんにも良くないし夫婦仲も危うくなる場合もあるから無理は良くない
本当ははっきり断ることが一番だと思うけどね

[474. 匿名]

>>461
＞赤ちゃんはママのものだよ


他の部分は同意だけど、この一言は気になるなあ。
赤ちゃんは誰のものでもないし、強いて言うなら、両親二人のものだよ。10ヶ月お腹にいたからママのものっていうのは違うと思う。

[475. 匿名]

>>469
補足入れ忘れた！
先ずは旦那さんに私の体調もまだ完調じゃないし、赤ちゃんのお世話に掛かりっきりでおもてなしも出来ないのが心苦しい。義両親を赤ちゃんの夜泣きで起こしてしまうのは失礼だし、お互いの為に今回の訪問はホテル泊をお願いしようかなって思うんだけど…て、相談の体で確定事案に移行を進めるようにね☆
あくまで「義両親と孫ちゃんの楽しいひとときの為に‼︎」感を出して！

とりあえず今回はコレで乗り切るのは？
以後は夫婦で条件すり合わせの上、上手く義両親とのお付き合いが良好に続くように頑張ってね☆

[476. 匿名]

お祝いが1000円！！？ありえない、むしろナシの方がマシかも。

[477. 匿名]

産後2ヶ月に2泊。旦那留守って、正気？
何しに行くの？わざわざ嫁に嫌われに行くの？って姑に聞きたい
旦那さんには、奥さんのことが大切なら両親が泊まりに来るのは何がなんでも阻止するべき！って説教したい

嫌われてからじゃ手遅れなのにね

[478. 匿名]

>>474
461だけど、それは分かってる
でも確実にじじばばは第三者という意味だよ
赤ちゃんを物だとは思ってない
関係ないけど個人的に、赤ちゃんを自分の分身、息子を小さな彼氏、娘と友達親子みたいな考え方は嫌い

[479. 匿名]

>>474
私のものとは思わないし、461じゃないけど
誰が10ヶ月お腹で育てて、気が狂うような陣痛切り抜けて必死で産んだと思ってんの？
私だよ。私の子ども。
その間によその女のケツ追いかけてたのは、あんたの息子。
そんなに赤子の世話がしたいなら、今から自分で産めや。
って、うちの過干渉義母に対して思ってる。

ごめん、ただの愚直

[480. 匿名]

17. 2016/03/11(金) 09:18:47 [通報]

1000円ってお年玉が1000円と思ったら、お祝いが1000円？
ゼロ1個忘れてる…
いや、2個かも…
フィーバーするなら金をくれ

フ ィ ー バ ー す る な ら 金 を く れ
名言キタコレwwwww

因みに私は旦那に任せて雲隠れします。(実行済)
出産後もストレスは敵！自分と赤ちゃんの為にも、来る日だけは避難を推奨します。

わざわざ招いてストレス溜める事ないさ。来たら来たで、ババ様は赤ちゃん離さないのが目に見えとる(ヽ´ω`)

[481. 匿名]

二日？
しかもご主人不在なのにご主人は止めなかったの？
意味が分からない…
ご主人がいる時に布団の準備と買い出しやらせなよ
赤ちゃんは義両親が見れば主さんは家事出来るってビックリするわｗ
家事っていうかもてなせという事だよね
「１か月健診で体の戻りが悪くて出来るだけ安静にと言われてるのですみません」で手抜きもてなしでいいよ
産後２か月で泊まりがけは仲良くても無理無理無理
せめて昼夜の区別がついて首が据わって授乳間隔開いてからだと思う
あとでちゃんとすればいいだけだから、今回来るならおもてなしは出来ませんよという事だけは伝えてもらったら？

[482. 匿名]

義兄のお嫁さんの話で、産後何ヶ月目かのダンナ不在時にお義母さん来て泊まってって、何があったか知らんが それから仲が険悪になったって夫から聞いた。未だに水面下で仲悪い。産後のそのシチュエーションは危険かも。

[483. 匿名]

泊りに来るわけじゃないんでしょ？
1日くらい我慢しなよ

[484. 匿名]

＞来たら来たで、ババ様は赤ちゃん離さないのが目に見えとる(ヽ´ω`)

激しく同意

[485. 匿名]

>>483
主は泊まりと書いているが。

[486. 匿名]

どうぞごゆっくり泊まっていって下さい。
私はいませんが。
って、子ども連れて実家帰りたくなるね。

産後2ヶ月は5ヶ月前だけど、ぼんやりしか思い出せない。あの頃は毎日寝不足だったし、赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいだったから記憶飛んでる。
お宮参りにお食い初めに初節句、姑が文句ばかり言ってきたのはハッキリ覚えてるし、おかげで大嫌いになったけどね！

[487. 匿名]

息子が留守の時に息子夫婦宅に行く
しかも泊まる
1泊じゃなくて2泊
その上、嫁は産後2ヶ月
って義両親おかしいよ。

この状況で来ようと思う人達が、対面してからお嫁さんに気を遣えると思う？？
ぜーーーーーったい無理だよ

[488. 匿名]

えーっと、
とりあえずインフルエンザに掛かりたいんですけど、どこに行けば菌もらえますか？

[489. 匿名]

旦那不在時にわざわざ泊まりに行かないよ普通は…
日帰りなら大丈夫だけどお互いに居心地悪いし、一人でもてなして２か月の赤ちゃんの世話とか無理でしょう
帰った後で寝込んでしまいそう
来てもらっても何も出来ない事を了承してもらうか、旦那がいるときに変更してもらわないと無理だわ
赤ちゃんの世話するから大丈夫とか言われても、まだフニャフニャ赤ちゃんの沐浴やオムツ替えをお年寄りに任せるのは危ないよ
うちの母も義母も何かあったら怖いって抱っことミルクしかしなかったよ

[490. 匿名]

難しい話じゃない

意地悪してくるから嫌いなだけ
「旦那を産んだ人」だから何されても許せる？
そんな訳ないじゃん
綺麗事だよ
守ってくれない旦那にだって愛情なくなってるし

[491. 匿名]

１月出産したばかりでしょ、長居は駄目でしょ
こちらから、行きますのでって言ってもだめかな。

孫フィーバーするのって上の年代だよね。
息子の子供出来ても、うれしいけど
息子夫婦の人生だしって思うな。

上の年代って、さっぱりしてないよね。
４０代のおばさんより

[492. 匿名]

トピ主が3ヶ月後、
さらに調子に乗った義実家の相談ひっさげてトピ立てするに3000ルピー賭けるわ

[493. 匿名]

>>488
乳幼児いるのに それはムリでしょ！

[494. 匿名]

>>481
ご主人がどんな考えでOKしたのか聞いてみたいよね、自分は何もしないで全てを奥さんに任せるつもりかも
義両親が泊まるにあたってやらないといけない準備を掃除お布団食事+赤ちゃんの世話と事細かにリストアップしてご主人にどれをやってくれるのか確認したらいいのでは
ご主人ができることが少ないなら、泊まらせるなんて産後２ヶ月の体では無理だってはっきりご主人に言った方がいい

[495. 匿名]

うちも産後2ヶ月で、旦那いない時に義母が一泊しにきました。
ただでさえ頻回授乳で疲れてるのに、前日から睡眠削ってお風呂掃除、玄関掃除、シーツ洗って、布団干して、トイレ掃除、買い出しなどしました。
ご飯も作りました。
死にたいと思いました。

[496. 匿名]

>>490
私は、それに加えて
産後は『大好きだった旦那』のアラばかりに目がいくし、旦那に頭にきっぱなしだったから
あんな風に子どもを育てた人に我が子は絶対任せたくない。って思ってた～

[497. 匿名]

というか、黙って来るわけじゃないなら、断らない旦那が悪いんじゃないの？
こんな非常識な話、嫁にする前に旦那が防波堤になり食い止める事案でしょ。
「産後2ケ月で泊めるのは無理。いずれ落ちついたら招待するから、今回は日帰りにして」と、旦那が突っぱねれば良かったんだよ。

[498. 匿名]

年寄りの自己中だとすれば恐ろしいね

[499. 匿名]

主さん
何故断れないの？

[500. 匿名]

孫フィーバーしておきながらお祝い金1000円ですって…！？あり得ないですね。
うちは物で頂いてそちらの方が助かりました。産前産後は思うように動けませんので。
私の義母はとても素敵な方なので、こういった悩みは特にありませんが、主さん大変ですよね。皆さんが仰るように、寝不足と体調不良を全面に出すのがいいのかもしれません。産後は体がデリケートですので不自然ではないと思います。主さんのご両親も招待するのも良い案だと思います！