偏差値が20違うと会話が成立しないというのは本当ですか？

[1. 匿名]

私はいわゆる進学校出身で、そこそこ良い大学を卒業してそこそこ良いところに就職しました。
彼氏は田舎のヤンキー校出身で、生徒の半数近くは中退してしまうそうです。言い方が悪いのですが、いわゆるFラン大卒です。
彼は若い頃めちゃくちゃやってきたので、俺は今頑張らないといけないと、仕事も真面目に、また資格の勉強や読書など、自分の知識を増やす為の努力をしています。
そんなところが大好きなのですが、普段会話をしていて話が通じない、勝手に誤解して機嫌が悪くなることが多く、行間の読めないところや、ストレートにわかりやすく説明しないと伝わらないことに疲れてきてしまいました(T-T)
やはり大人になってからの努力よりも、学生の頃の教育水準によって合う、合わないというのは出てきてしまうものなのでしょうか。。。

[2. 匿名]

出てくるでしょ

[3. 匿名]

ひとによるんじゃないでしょうか

[4. 匿名]

合わない。離婚した

[5. 匿名]

やっぱ高卒とは話が合わない

[6. 匿名]

偏差値より性格とか考え方の問題では？

[7. 匿名]

主の性格の悪さよ！

[8. 匿名]

まぁ、一理あるだろうけど、不機嫌になったりするのは人間性の問題だろうね。

[9. 匿名]

あると思う
自頭がいい人と喋るの楽しいもん

[10. 匿名]

10でもだいぶ違くない？

[11. 匿名]

その思想が、彼に伝わっているのかも…
別れてあげてください。
彼が可哀想です。

[12. 匿名]

偏差値の高い人にしてみれば、物足りなくなる。

[13. 匿名]

あなた彼氏の事をバカにしてるよね。
偏差値20違うって…

[14. 匿名]

本当でしょう
ここでも素数がわからない人がいてびっくりした
高校で数学習わなかったんですね

[15. 匿名]

そこそこいい大学ってどこ？？？

[16. 匿名]

親戚夫婦が高卒と東大卒ですが普通に会話してますが

[17. 匿名]

リアルには言わないですけど、あると思いますよ。
生活環境は大事ですから。
自然と疎遠になりますね。

[18. 匿名]

小学校の頃からの仲良しでその後の進学先で差が出たけど会ってもノリノリで会話できるよ。

[19. 匿名]

話噛み合わなくて、噛み砕いて話直すことはあるけど、相手の偏差値なんてよく知らない

[20. 匿名]

なんで偏差値の差だと思うの？
偏差値が同じでも価値観や考え方は人それぞれ違うよ

[21. 匿名]

March以上だと安心する

[22. 匿名]

主は日頃から彼のことを見下してるのがよく分かった。別れてあげて。

[23. 匿名]

偏差値より生まれ持った頭の良さが違うと話合わないと思う

[24. 匿名]

賢い人と喋ってると
何言ってるかわからない。

[25. 匿名]

本当に頭がいい人は自分は偏差値なんちゃらとか言いません。

[26. 匿名]

うん、、、主性格悪いと思う

[27. 匿名]

人によるだろうけど…。
銀行員とか高学歴の人多いけど、客層広いからかなりの底辺とも話さないといけないよね。

[28. 匿名]

姪が偏差値70ぐらいの高校出てるけど、気も話も合うよ ただ、時々聞いたこともない単語が出てきて何言ってるかわからない時はある

[29. 匿名]

本当に頭いい人は、相手に合わせて話せるよね。

[30. 匿名]

>>1

[31. 匿名]

高卒の友達、キャバ嬢かフリーターばっか...

[32. 匿名]

男が東大卒 女は高卒ならまだやっていける。

[33. 匿名]

頭のいい人は頭の悪い人に合わせることはできても理解はできない
頭の悪い人は合わせることもできなければ理解もできない

補うことにも限界はある

[34. 匿名]

その彼氏とどこで知り合ったのか気になる

[35. 匿名]

[36. 匿名]

偏差値じゃなくてIQじゃない？

[37. 匿名]

確かに会話が成り立たないかも。噛み合わないし話しててイライラする。

[38. 匿名]

本当です
すごい頭悪いくせに出しゃばりなんだよね
言ってることもトンチンカンだからイライラするし腹が立つ

[39. 匿名]

日本人、皆友達ね

[40. 匿名]

多分偏差値の差より、彼氏のあなたへの学歴コンプレックスが原因

[41. 匿名]

＞普段会話をしていて話が通じない、勝手に誤解して機嫌が悪くなることが多く、行間の読めないところや、ストレートにわかりやすく説明しないと伝わらないこと

これ普通に男女間でよくあること

[42. 匿名]

そんなにバカにするなら
別れたら？
彼氏可愛そう。

[43. 匿名]

偏差値というより相性が悪いんじゃないの？

偏差値関係なく、コミュニケーション能力高い人いるよね。

[44. 匿名]

じゃあ、>>1が東大生と付き合ったら話がかみ合わないまでも、
上手くいかないのか確かめてみればいい。

あと、身をもって体験してるのに、認識できずに他に聞く時点で
あんまり頭の出来がいい人じゃないのが分かる。

[45. 匿名]

>>20
主が釣り質問なのでIQと偏差値を間違えたのではない？

[46. 匿名]

偏差値と語彙力はまた別の話だと思うなー。
偏差値低くても読書好きなら語彙も増えるだろうし。

[47. 匿名]

偏差値とは限らないけど、
偏差値の高さと常識の有無が比例してる場合が多い気がするから、
なんとなくそういうふうに思っちゃうところはあるかも。

[48. 匿名]

偏差値より価値観じゃない？

[49. 匿名]

試しに、自分と同じくらいの偏差値の人と付き合ってみればいいよ(*´ω｀)

[50. 匿名]

主さんと彼氏さんが逆だったらまだ良かったんじゃない？

[51. 匿名]

学歴格差があって話が合うっていうのは大体高学歴の方が低学歴に合わせてる

[52. 匿名]

>>1
偏差値じゃなくてIQでしょ？

[53. 匿名]

頭いい人と話してると「そうそう、それが言いたかったの、なんでそんなにわかってくれるの？」って嬉しくなるし、逆にイマイチな人は「あ～、そうじゃないんだけどな～、あ～、そう取っちゃったか～、う～ん」とややこしくなる。

[54. 匿名]

回りの環境
性格も関係してるんじゃないのかな？

進学校の友人だって性格の良し悪しあるし
職場でも下世話な話しかしない人とかいるし

[55. 匿名]

私、中レベルな偏差値の大学
高校の同じ部活の子、慶應医学部


あるとき部活で県外へ行くバスの中で

私「オフスプリングって知ってる？？」
(心の声:かっこいよね！)

同級生「？？ 子孫って意味ですよね？」


目が点になりました
いや、合ってるけどさぁ…！

[56. 匿名]

>普段会話をしていて話が通じない、勝手に誤解して機嫌が悪くなることが多く、行間の読めないところや、ストレートにわかりやすく説明しないと伝わらない

機嫌が悪くなるってどんな言い方をしたの？難しいことを、誰にでも分かるように伝えられるのが本当に頭のいい人だと思う
偏差値は関係ないし、あなたは彼を見下してるように感じる。

[57. 匿名]

>>7
君頭悪そうだねw
事実だよ
主さん、今すぐ別れた方がいいよ
やっぱり低学歴は人格に問題あるよ

[58. 匿名]

偏差値は彼より上でも、他の部分がやばいね主

[59. 匿名]

主は見下さないと生きてけないんだろうね、性格悪いね

[60. 匿名]

彼氏じゃなくて上司だけど、
仕事の話をしてる時、深く聞きたくなったので質問したら、説明しても分かんないでしょ！と言われて、凄くムカついた。
頭が良くてもそう言う人を見下した態度が出るだけで、尊敬していた人だけにサーって潮が引くみたいに引いてった。
多分バカにしてる態度が出てるのでは？

[61. 匿名]

姉とは中学受験の時から偏差値20以上違うけどめちゃくちゃ仲良いよ
人によるとしかいいようがない

[62. 匿名]

やった！私、偏差値50だったからほとんど誰とでも会話成立するね！

[63. 匿名]

うちの兄は頭が良い人だけど、馬鹿にすることなく、いつもわかりやすく私には話してくれてた。
頭が良い人って、話し方も相手に合わすことができるんだと思う。

[64. 匿名]

男のほうが20高いなら合うと思う。合わせてくれる賢さ、器の大きさがあるだろうから。女からしたら男が20低いと頼りなく感じるよね…

[65. 匿名]

あ

[66. 匿名]

相手が高学歴だと話題を選ぶのに悩む

[67. 匿名]

昔、東大で物理の講師やってた従兄弟に、高2の数学の応用問題を教えてもらおうとしたら、全然分からなかった。
父に泣きついて、父なら教えてくれたなぁ。

[68. 匿名]

>>29
それ疲れるんだわ

[69. 匿名]

偏差値がどうこうっていうより、国語力が大事じゃない？
本をまったく読まないタイプの人とは会話がスムーズにいかないことがある。

ちょっとした冗談とかが通じないとか。
同じことを話すにしても選ぶ語彙が違うんだよね。

でもそれをわかってるなら、相手に合わせることはできる。
ただ、同じことで笑い合えないのが嫌だなって私は思ってしまう。

どっちが良い悪いじゃなくて、個人差みたいなもんだよ。

[70. 匿名]

「偏差値のせいで話が合わない」って…。これだけ見ると、あなたの方が頭悪そうに見えますけど

[71. 匿名]

誰にでもわかるように説明できるのが頭のいい人、
偏差値関係ない。主は賢いと勘違いしてるね、バカなくせに、気づいてね

[72. 匿名]

学力が違っていても、人としての根本的な考え方が似ていれば、そんなに合わないことは無いと思う

[73. 匿名]

自分そうです。主さんとは逆ですが
彼が頭良くて私頭足りない。

会話成り立たないよw
彼の言ってることわからないこと多々あるw

でも不快にはならないかな〜
それで喧嘩になったりとかどちらかが怒ったりとかはない。
相手がどう思ってるかはわかんないけどね。

[74. 匿名]

旦那が東大卒 嫁が専門卒
の夫婦知ってるけど
話聞いてると旦那側が主導権握ってる感じ

[75. 匿名]

んなこたーない
現に玉石混交のガルチャンではちゃんと会話が成立している

[76. 匿名]

偏差値というより、考え方や生き方じゃない？
一番大事なのは価値観の一致だと思いますが。

[77. 匿名]

旦那の方が偏差値が遥かに高いけど、
話が合わないと思った事はないし、
旦那に馬鹿にされた事は全然ないよ。

性格の相性なんじゃない?

[78. 匿名]

主さん賢いなら合わせてあげたらいいのに。

できないなら別れてあげたほうが彼のため。

[79. 匿名]

話が通じないなら公立中学とかどうなるの？

[80. 匿名]

偏差値とかじゃないと思う
興味の方向が同じだと学力差があっても普通に楽しく会話できるよ。

[81. 匿名]

私も夫と偏差値が20以上違うけど、普通に会話できてるよ。夫の会社の人とも話せる。きっと夫や会社の方が私に合わせてくれます笑

[82. 匿名]

マジレスすると、

頭がよければ、ある程度の人が分かりやすいように説明する能力を備えているはず。
つまりそういうこと。

中途半端な人ほど専門用語を使おうとするからね。

[83. 匿名]

普通の話をしていて話が通じない
勝手に誤解して機嫌が悪くなる

元旦那ともそうでしたよ。
偏差値は知らないけど、まぁバカではあったね。常識ないし、価値観の変だった。なんで結婚までしたのか自分でも本当に分からない。

[84. 匿名]

主さんは偏差値の高いウマシカですね

[85. 匿名]

偏差値70→天才レベル
偏差値50→普通に頭良い
偏差値30→ガルちゃん民

[86. 匿名]

主はお勉強の偏差値は高くても、人としての偏差値は低いな。高学歴の無駄遣い。彼氏を見下した態度、そのうち見透かされて、彼氏の方から離れていくと思うわ。でも、なんで離れていったかは、主は理解できないだろうな。人としての偏差値Fランだから。

[87. 匿名]

男尊女卑ではないけど、女がアホならまだ何とか我慢も出来ることもあるけど男がアホなら無理だわ。価値観が違ってくる。後々主は彼氏を軽蔑していくよ。
でも主より高収入になったら話は別。うまくやっていけると思う。

[88. 匿名]

偏差値が低い女はヤリマン

[89. 匿名]

>>1
何で別れないの？
外で食事したときとか恥ずかしいよ。

彼氏じゃないけど、女同士でも合わないよ。文学から政治・経済まで話せる人といまだに韓流好きでバカ日新聞読んでるBBAと全然違う。後者には近付かないようにしてる。

[90. 匿名]

主さん、学歴はいいかもしれないけれど、ちょっと残念だね。
Fランの肩持つわけじゃないけど、偏差値低い大学の人でもコミュ力あって賢い人(学校の勉強の賢さではなく)いるよ。

[91. 匿名]

多分、偏差値が一緒でも>>1と彼は相性悪かったと思う。私は偏差値20くらい違う友達と話していてもイライラしたり疲れたりしない。一緒にいるだけで楽しいと思えるよ。

[92. 匿名]

自分が当然のように知ってること、言葉とかを相手が知らないと「あっ……」ってなる。

たまにならいいんだけど、あんまり多いと話すのも気を使って疲れるんだよね。
相手に気を使いながらも楽しく話せるほど、私は器用じゃないから。

相手が悪いとかじゃなくて、単純にタイプが違うんだなって思ってしまう。

[93. 匿名]

東大の友人がいるけど馬鹿な女と男見るとあえて難しい用語使うらしい　
　

ひぇーってなった！

[94. 匿名]

「偏差値が20違うと話が合わない」ってたまにネットで話題になるし、主さんと彼がそうというだけではなく、このトピックについて話したかっただけなのでは。

[95. 匿名]

主の彼氏は頭悪くないと思う。
ほとんどが中退してしまうような学校を卒業したんでしょ？立派だよ。
努力して頑張っているんだよね？偏差値高くても努力できない人もいるよね。
話が合わないのは皆多少あるけど、それを偏差値って出してくるの主が彼氏の事を下に見ているように思う。
その彼氏さんはもっていい彼女が出来るはず。

[96. 匿名]

大学卒のおじさんとかのたくさんいる職場で働いてる高校中退の馬鹿ですが、だいたい周りの皆さんが私にあわせて会話してくれます。面白いし優しいです。私はそんなスキル持ち合わせてないので、私より若い子達を笑わせたり楽しませたり相談乗ったり出来ない。歳取ると必然的に年下が増えて行くんだけど、避けて通れないので仕事辞めたくてたまらない。

[97. 匿名]

何で付き合うまでに至ったんだろう...

[98. 匿名]

偏差値高くても、びっくりする位社会常識無い人いるよ！例えば◯◯県に行くためのチケット取りから◯◯県に行くまでの考える頭、びっくりする位無い人がいた。それより低くても前記の事が出来る人の方が良いよ。

[99. 匿名]

男女の場合偏差値の差というのとは違って
女性側が女性女性してる感じだと、合わないときもあるよ。察してさんが多いし

友達の話聞いてて（その子は頭いいけど）いやそれだけの表現で相手に真意を汲み取れってのはむりだろーってこと多々ある。

[100. 匿名]

でも、すっごい極端な話だけどド田舎育でずっと田舎に住んでる人と都内の23区のそれなりの場所で育った人だと言葉通じないことあるよ

[101. 匿名]

まあ確かに小学生と大人は会話成立しないよな

[102. 匿名]

管理人もお人が悪い
よく学歴煽りを助長するトピ採用してるよね

[103. 匿名]

偏差値が重要なわけがないでしょ…
勉強すればそれなりに上がるし、努力の問題も大きいというのに

そんなのよりIQの方が重要
動作性IQ、言語性IQの方が数倍も重要

[104. 匿名]

>>1

合わない人は合わない

[105. 匿名]

主はどこかで、バカにしてるから合わないんだと思う

[106. 匿名]

私、偏差値40で職場の主任は65の学校だけど、職場の中で1番話が合うよ。逆に同レベルの高校卒のお局とは全く合わない。

[107. 匿名]

「恋愛してると調子狂うんですよね。」と言うと「何の調子？？」と返してくる。
「駅前に用事がある。」（田舎なので駅前が栄えてる駅なんか市内に一つしかないのに）「駅前だけじや何駅かわからない。」と返してくる
普通の人が当たり前に使う言葉がわからない男。
会話にならないよ。
中学生ならまだしも社会人でおまけに2歳の子どもがいるらしい。世も末。

[108. 匿名]

旦那は有名大学卒だし、親友は大学院首席卒で私は偏差値めちゃ低い高卒だけど、普通にはなせてるとおもうけどな。
合わせてくれてるのかもしれないけど(^_^;)

[109. 匿名]

彼からしたら、>>1がどこかで自分を見下してるのが分かるからイライラするんじゃない？

[110. 匿名]

あまり学歴で決めたくないけど

さすがに中卒女とは気が合わなかったよ！

めっちゃ家金持ちなのに遊びたいから中卒を選んでた子だったけど、いつまでも中学生って感じだった

[111. 匿名]

偏差値とか学歴じゃないよね。
なんていうの？知力？地頭？？
主観的で感情的な思考の人と、客観的で分析的な思考の人、
すぐオカルトや陰謀など非科学的な発想をする人と、科学的に考えたい人は雑談の中ならいいけど、一緒に生活は厳しいと思う。

[112. 匿名]

そんな事言ってると、見下してるの彼氏に気付かれるよ。
男は思ってる以上に学歴、能力の見下しには敏感だから。
こんなトピ立てて何がしたいの？彼氏をみんなにバカにしてもらいたいの？
トピ主、痛いし頭悪いよ。賢い人は偏差値20違うと話が通じない。疲れるなんて言わずに誰でも分かるように分かりやすく話す努力をします。
普段から難解な言葉をわざわざ遣って優越感抱いたり、私は論理的、彼氏は感情的だからなんて思ってるでしょ？
中途半端な学歴の人に限ってそんな事やりがちだよね。その頑張り屋の低学歴な彼氏とは早く別れて、あなたに相応しい高（）学歴の人と付き合ってください。

[113. 匿名]

私が知ってる馬鹿男２人は外国語をものすごくバカにしてたな
１人は「ドイツ語ってさぁ、何度聞いても笑っちゃう。ウンタラゲーヘンとかナントカリッヒとかさぁｗｗｗ」って我慢できない感じで大笑いしてて、もう一人は「英語ってなんでりんごをアップルって言うの？だってりんごはりんごじゃん、アップルってｗｗｗ」って盛大に草を生やしてた
なんかこう自分の知ってること（日本語）以外は、奇異に思えるみたい

[114. 匿名]

主は視野を広げた方がいいのでは？
彼に歩みよってみたら

[115. 匿名]

偏差値20とか数値はわからないけど
言葉の意味が通じずその都度説明しなくちゃいけない人もいる。逆に私の話だと下手すぎて要領得られないって考える人もいる。
横文字多用する人は読解力云々より頭悪く感じる。本当に頭の良い人は日本語でその言葉を置き換えられるでしょ。

[116. 匿名]

うちの旦那はF欄大行っているけど話していて頭良いなと感じる。
小中高野球に夢中で勉強しなかったタイプだから地頭は良いと思うから話も会う。大学ではやる気を出して大手企業にも入社してる。
学歴にコンプレックス持っているタイプと地頭から悪いタイプと高学歴は話し合わないかも。

[117. 匿名]

まあ努力してこなかった馬鹿ほど否定したくなるわな

[118. 匿名]

馬鹿に話し合わせるの大変ですよね(^_^;)

[119. 匿名]

>>107
その人は偏差値の問題じゃなくアスペルガーとか自閉傾向がありそう

[120. 匿名]

[121. 匿名]

正直言ってまるで話通じないでしょ。
東大と日東駒専の差が分からないと、会話が成立しない。兄が東大で、元彼が高卒だった時、兄と彼氏があまりにも会話が成立しなくて驚いた事がある。経済学とか世界が違う。ちなみに私は中堅女子大。高卒の彼は誰でも知ってる歴史上の人物とかまるで分からないし、ましてや観るテレビ番組も全然違うし、政治の話なんて、日本はアメリカの一州になるべきとか頭悪すぎた。そこに2年も気が付かなかった私もバカだけど、結婚相手は兄と同レベルの人にした。辞書代わりにもなるし、何より子供の勉強みてもらえる。
価値観の違いは愛を超えない。これはある程度のレベルに到達しないと分からないだろうと思う。メニューの英語の意味がわからないとか、駅の漢字が読めないとか、酷かったのに気が付かなかった自分もすごいバカだわ。因みにその高卒の彼は、そこそこの大学名を名乗った嘘つきでした。
兄が気が付き、彼の学力は、大学名から言っておかしいと言って調べました。

[122. 匿名]

いや、コミュ力ですから
しかも偏差値ではなくIQだしね
話が合う合わないの基準はどこなの？
なんの会話をしたいんだろ

[123. 匿名]

私は主の逆で、彼は良いとこの大学の出で賢く頭の回転も早いです。対して私は最終学歴は夜間高校卒で、特に読書が好きなわけじゃないので理解力がないのか彼の言ってることが分からなくなることがあります
分かったふりして後々困るのは嫌なので分からないことは分からないと言いますが、たまに自分の理解力のなさが情けなくなって読書など始めました。前よりマシになってるのか不明ですが頑張ってます
コメントでですらバカ丸出しですみません(^^;

[124. 匿名]

偏差値ではないけど
物の見方が違う人とは全くコミュニケーション取れないと思う
例えば人間って「外交的」「内向的」な人が居て
どっちが良い悪いじゃなくてコミュニケーションの取り方が
程度の差はあれど誰もがどっちかに部類される。
自分は内向的、文系的な考え方で
外交的、いわゆる体育会系の人とは本当に話が合わない。
自分が良かれと思って言った言葉が相手にとっては失礼に感じたり
逆に相手が自分にとって良かれと思ってしてくれたことがウザかったり
本当に多い。
体育会系は人を遊びに誘う。
それは自分がされたいからこっちにもしてくれて相手を思っての行動だとしても
こっちからすれば
適度な距離感を逸脱している。
逆に自分は相手に失礼がないように適度な距離感で会話をするけど
相手からすれば「遠慮すんじゃねぇ」みたいなことを言われる。
じゃあと思って色々心を開いて会話をしても
逆に礼儀が足りないとも言われる。
どうしたらいいっちゅーねんっていつも思う。

[125. 匿名]

普段話しが合わないってのはどんな内容なんだろう

偏差値の差が無くても、女性が興味ある話って男性はちんぷんかんぷんでよくわかってないことも多いよ。

[126. 匿名]

学力の違いはあるかも〜
スポーツ推薦で進学、就職してきた元彼とは合わなかった。
私も地元のショボい短大しか出てないのに、普通の熟語や言葉、漢字が読めない等でデートのたびにガッカリしてた。

[127. 匿名]

馬鹿に哲学とか政治の話ができるのかな

[128. 匿名]

偏差値 70 地頭からして賢い
偏差値 60 話の偏りが凄い、賢ぶる
偏差値 50 普通だがオカシイ人も勿論いる
偏差値 40 話の偏りが凄い、馬鹿ぶる
偏差値 40以下 バカな事にも気付いてないから逆に楽しそう

[129. 匿名]

本当に頭の良い人は馬鹿にも合わせられるって言うけど、それただ単に馬鹿に対して気遣いできる優しい人なだけだと思う。
私は高卒なんだけど、職場で高学歴の人と話してて実感した。

[130. 匿名]

あるよ！
理解力が低いから偏差値が低いわけだから

[131. 匿名]

私は偏差値64の大学を出ていて、旦那は偏差値32の高校を出てる。
具体的で建設的な話し合いができないし、とにかく話の論点がズレてズレてズレまくり、どうしてそんなにズレるんだー！本当にバカだなー！と思う！でもそれ以外の部分では上手くいってるし幸せに暮らしてますよー。

[132. 匿名]

最低限の歴史、地理、ニュースや政治の話、義務教育で習った内容を知らない人とは話にならない。
うちの叔父は元ヤンだけど、自分の武勇伝や趣味を語るばかりで、聞くのが疲れる。
そういう人は、おバカ自慢し合える人と付き合うのが幸せだと思う。
学歴が全てではないけど、主の言うことは一理あると思う。

[133. 匿名]

その人のどこを好きになったの？
偏差値とか出てくる時点で人の価値をそこで
判断してるかぎり、その彼とはうまくやっていけないと思うよ。

[134. 匿名]

同じ大学でも話しが合う人と合わない人いたけどなぁ。
彼氏さんのこと本当に好きじゃないんじゃない？

[135. 匿名]

私は主さんのいうことわかるよ。物の考え方に対する習慣の違いかもしれない。
大学出てる人は論文をやまほど書くから、論理的思考に慣れているから、まだ冷静で楽しい討論ができる。
そうでない人は知性より感情の割合が大きい思考パターンで、怒りっぽくて、つきあいづらい。

[136. 匿名]

>>128
すごい分かる！！私も60で賢ぶる嫌味なタイプだわ

[137. 匿名]

偏差値はわからないけど、前に付き合ってた人があまりにもいろんなこと知らなすぎて、常識だと思われる前提条件を知らないってことが多くて話が進まなかった。

[138. 匿名]

私くそ馬鹿、旦那と偏差値30ぐらい違うけど楽しく暮らしてる。
勉強の分野でも勉強以外でも、得意・不得意がそれぞれあるから尊敬できるし、フォローし合えてる感じ。
男性側が賢いケースだからうまくいってるだけかもしれないけど。

[139. 匿名]

鳩山由紀夫（東大）と会話が成立する人って中々いない

[140. 匿名]

動作性IQが重要でしょ
発達障害系のコミュニケーション取れないという人はこれが低い
言われても、すぐに言い返すことが出来ない
だから会話を繋げることも非常に苦手だし、機敏に行動が出来ない
会話の切り返しが上手く、すぐに機敏に行動が出来る頭が切れる人との会話は
本当に合わないし、イライラされることばかり
勉強の能力とは全然別物

[141. 匿名]

夫 偏差値70以上
高校生の娘 偏差値 70以上
私 高卒 偏差値50ないと思う
18歳から20年ずっと夫と仲良しですよ
娘とも仲良しで友達みたいに話してます

[142. 匿名]

20代前半はその傾向があるかもしれないけど
それ以上になったら経験がものを言う
若い頃から勉強嫌いでも読書好きとかもいるし勉強ができる馬鹿もいるから一概には言えない
ただ上の方の人が本当に頭が良いなら下に合わせられるよ

[143. 匿名]

>>85
なんかゴメン

[144. 匿名]

ヤンキー校出身…というか元ヤンはやっぱり違うな〜と思うよ。例え今は普通で常識があっても。

[145. 匿名]

田舎のヤンキー校で中退も多い高校から、あまりよくないとはいえ大学を卒業してて、今も努力が見えるのなら、偏差値は良くないのかもしれないけど、生きていく上での地頭というか要領の良さはある程度はありそうだけどなぁ。

田舎の頭悪い高校って友達の話聞いてたら本当にやばいよ。いじめで毎年退学する子がいるって言うし（友達もいじめがひどくてやめた）
卒業後もろくな進路じゃないことがほとんどだよ

[146. 匿名]

頭が良くない人にも合わせられるけど、話してて楽しくはないよ

[147. 匿名]

偏差値とIQを間違えるような人は誰とも話は合わないと思う

[148. 匿名]

>会話をしていて話が通じない、勝手に誤解して機嫌が悪くなる

偏差値が低いからそうなんじゃなくて、そういう（短気・早とちり・自分の考えで頭がいっぱいで別の考えを想像できない）性格だから偏差値が低いんだよ
後から暗記科目とかで偏差値だけ上げても、そういう性格が変わらなければ同じ

アスペルガーの人たちも暗記得意で高学歴だけど「想像力の障害」があるせいで周囲から「KY」「会話通じない」って言われてるでしょ

[149. 匿名]

福山雅治みたいに頭が悪い男はやだな。
急逝をきゅーーい て読んだり、
三月を May て書いたり

[150. 匿名]

主ある意味頭悪そうよね

[151. 匿名]

申し訳ないけど、この人ちょっと馬鹿過ぎて話しが合わないな…って思うことあるよ。
でもそう思わない人も勿論いる。
違いは何なんだろう？
フィーリング？？

[152. 匿名]

ここで長文で書いてる自分は頭良いと信じてそうな人でも、改行ゼロだったりとても読みにくい文章を書いてる人ちらほらいるでしょう。

学力とコミュニケーション能力は比例しない

[153. 匿名]

[154. 匿名]

私も合わない…偏差値20ぐらい違うと思った！

[155. 匿名]

この意見の人は人と合わす努力が他人任せなんだよ
そんなことより育った国によるね、考え方がまるで違う国柄と分かり合うのは大変

[156. 匿名]

その逆もあるよ。

頭がよくてもコミュ力低くて、職場で浮いてる人もいるし。

[157. 匿名]

中卒で自営業を手伝っている男性と、数回デートしたが、会話が噛み合わず付き合う前に会うのをやめました。

[158. 匿名]

>>119
>>107です。
アスペルガーなのかな？
"駅前"の件のときに「駅前ってのは駅の周りが栄えてる駅を指す言葉で、住んでたら肌感覚でわかるよ。」と言ったら「肌感覚」がひっかかったらしくもう諦めた。

[159. 匿名]

>>148
アスペルガーって理系学部の学生にもたくさんいるから暗記科目どうこうはちょっと違うよ

[160. 匿名]

同じ大学院出でお互い勤務医だけど
趣味も全く違う好きなものも違い、お互いに関心なさすぎて離婚したよ
偏差値の問題ではないが知能指数が低い人は標準以上の人にすら怒りを覚えられるレベルだよ
浮気しても別れたくないとか言ってるのは低い人ね

[161. 匿名]

偏差値というより勉学の経験値、かな。

[162. 匿名]

話が合わないと話すことも面倒くさいと思う私。

[163. 匿名]

主は底辺経験少ないから見えてないものが多いんだよ

[164. 匿名]

人によるかも。

なので、偏差値ではなくてIQみたいななんかそんなやつだと思う。

本当に話が食い違うというか、「ここでその返し？その話？」って人、いる。

[165. 匿名]

「普段会話をしていて話が通じない、勝手に誤解して機嫌が悪くなることが多く、行間の読めないところや、ストレートにわかりやすく説明しないと伝わらない」

なんだか相性がそもそも合わない気がします…
偏差値じゃなく、育ってきた環境によるものだと思う。

[166. 匿名]

頭良い人は、学歴知らなくても会話や所作、全体からも分かるよね。

[167. 匿名]

偏差値とかプラマイ１０くらいは努力如何で上下するもの。
７０超えでも、偏差値で人を判断する人は学力のみで知性がザンネンという印象。

[168. 匿名]

偏差値じゃなくてIQなんだろうけど
主が言いたい事はよくわかる

[169. 匿名]

偏差値というよりは、IQの差が激しいと会話をしづらいのはあると思います。

[170. 匿名]

とても良い人なんだけど、なんだか会話が盛り上がらない職場の人
熱心に話すのは恋愛ドラマとか漫画とかゲームとかの話題で、自分で自分のことを頭が悪い、偏差値低い、とやたら言う。
高卒だと最近知ったけど、別に人柄は問題ないし仲良くやってる
でも話していても何だか物足りないんだよ

[171. 匿名]

>>107
失礼ながら、あなたはその男性をバカだと思ってるみたいですが、あなたの言い方に察してよが多くて他人を苛立たせているのではないかと思う。
頭が良い人は、相手の想像力や察しに甘える話し方はしないよ。

[172. 匿名]

冗談の通じない人が、まさにそうwww

[173. 匿名]

あるんじゃない？
私も旦那アホすぎて話が通じない。
たとえ話とか理解できなくて例えの方に会話が持ってかれる。
私も会社の頭いい人たちの話がわからないけどね。

[174. 匿名]

>>75
ちょっと複雑な文章になると、理解できた人と勘違いした人とでプラスマイナスが真っ二つに割れていることがある

[175. 匿名]

玉の輿狙う馬鹿な女いるけど、男は騙せても
姑や義理兄弟には通用せずイジメられるよね

それで、DV受けたとか笑っちゃう

[176. 匿名]

ここでもアンカー付け合っているのに恐ろしく話が噛み合ってないのとかたまに見かけるけど、きっとそれもあるんだろうなと思ってる

[177. 匿名]

高校の時に付き合ってた人、私が進学校、相手が底辺校。
その当時でも、何か違うなって思ってたから、社会人なんて尚更じゃない？？

今の旦那は同じ大学で、その辺はすごく良かったと思ってる

[178. 匿名]

>>171
思った！
読んでみたけど、主語が抜けてるから、恋愛してると何の調子が狂うのかさっぱりわからないし、駅前なんて行かない人だったらどこのかわからないよ。
これでバカにされたらかわいそうw

[179. 匿名]

あると思う。
大学に進学した弟と高卒の姉とだと話しやすさが違う。
うちの姉がバカすぎるだけなのかもしれないけど、文章全体を理解しようとしないで単語だけしか見てなかったり、理論的に考えられない人はやっぱりいるよね。

[180. 匿名]

>>171
そうなのかな。私は彼をただ「調子狂う」「駅前」「肌感覚」の言葉の意味を知らない人だと思ってたわ。

[181. 匿名]

東大卒の友人が何人かいるんだけど、彼らは飲み会でもアカデミックな話(今してる研究のこととか)をする。
偏差値60くらいの私にはよくわからない事も多々w
でも聞くとめっちゃ分かりやすく教えてくれるからありがたい〜

[182. 匿名]

今の職場で一番話してて楽しい人は、商業高校卒。偏差値で言えば４３あるかどうか。
わたしは偏差値６５の高校のあと偏差値５８の大学行きました。
職場の人は、いろいろな知識が豊富で話していて感心するしおもしろいです。

以前の職場にいた慶応卒の人、ほんとうに使えないバカだった。事細かく指示しなければ何にもできないの。話していてもうわっつらの話だけで、全然面白くない。

例がすくないですが、人によりますね。偏差値関係ないですよ。

[183. 匿名]

[184. 匿名]

>>174
勘違いした人が絡んでるときも多いし、
ガルちゃんははじめの50〜100くらいはトピタイしか読んでないと思われるきちんと理解していない人たちがブワーッとコメントしてる事かなり多い。

[185. 匿名]

偏差値がどうかは知らないけどおしゃべりは出来ても
少し込み入った会話や討論ができない人って本当にいる
テンプレで噂話とかゴシップならしゃべれるんだけど
その人が見聞きしたであろう事の説明とか
本人の頭で整理整頓しないとならない話だと石になる

こっちがあれやこれやと選択肢を与えて
やっと、うんとかそうとか聞きだせるレベル

[186. 匿名]

偏差値とはちがうけど、ガルちゃんでたまに主が長めの文章書き込んでるのに対して「長くて読む気がしない」「長すぎる」って人がいるけど、言うほど長くないしそのくらいでさえ長くて読む気がしないって方がヤバくない？って思う。

[187. 匿名]

とりあえず主さんが旦那さんを見下しているのは伝わったよ。
文章でこれだもの、直接会って会話してたらもっと旦那さんに色々と伝わってると思うよ。

[188. 匿名]

学歴コンプ拗らせてるのが発狂してるなｗｗｗ

[189. 匿名]

>>180
まず「恋愛してると調子狂う」のを当たり前と思わない方がいい。
そんなの人それぞれで何で調子狂うのかわからない人だっていると思う。

[190. 匿名]

わたしは主さんと逆で、
わたしがバカで旦那がとても賢いです。
会話が成立しないことはないですが
勉強のはなしや歴史の話などされると
固まってしまいます。
理解力もないです。
でも旦那は学歴より賢さよりも性格とか波長って言っていました。
わたしのアホさに慣れてきて
主語がなくてもあれそれで会話しても
旦那だけが理解できます。笑

[191. 匿名]

>>186
それ私も思った！

[192. 匿名]

私は旦那より20どころか２５は偏差値低い学校出身です。。。
はい。主人によくイライラされてます。
主人は物事は１～２くらいまで話せば１０まで分かるらしいですが、
私はせめて８くらいまで話してくれないと全体像がつかめない
主人は職場の人の話をよくしてくれるけど、みんな頭がよさそうな人ばかり
きっと私と話すよりも職場や大学時代の友達と話してた方が楽しいんだろうな

[193. 匿名]

いやー、関係ないよ
普通に生活してて話し合わない
きっとこいつはIQと偏差値が低いんだ！ってどんだけ上から目線よ
ただ単に相性の悪い人なだけだよ

[194. 匿名]

自分が伝えたいことが伝わらない＝相手のレベルが低い、って主張してる人の具体例がほとんど話し手（コメを書いている人）にも問題があるという事実…。
察し合える、行間を読み合える相手は『相性』が良いのよ？IQや偏差値ではなく。
思考の癖は理系と文系とか性別とかでも違うし。

ただ、仕事の話をロジカルに出来ない人は能力が低いと言われても仕方がないと思う。

[195. 匿名]

眞子さま・・

[196. 匿名]

大卒とは住む世界が違うかんじ

[197. 匿名]

>>107
これさ読んでて理解してないとか話が合わないのではなくて、小馬鹿にされてる感少しある。

相手が男性なら尚更そうなのでは？と。
こいつ恋愛の話ばっかりだなー
なんの調子が狂うの？wみたいな。
文字だけだと相手に小馬鹿にされてる感強い。

[198. 匿名]

主、それは相性の問題では？
そして、主は彼氏と喧嘩等するたび、やっぱり偏差値が…って思ってるならそれは無意識に彼氏を見下してる証拠だと思うよ？

[199. 匿名]

夫がは東大の院卒なので、夫婦で偏差値20上です。日々、穏やかな生活を送っています。
話しが噛み合わないこともありますが、お互いに説明不足であったり思い込みであったりが原因で、偏差値が〜とはならないです。時々、私の読解力や理解力不足が原因のこともありますが、優しく分かりやすく説明してくれます。それこそ主さんが言うように、ストレートに分かりやすく説明してくれますよ。
主さんがどのような説明をされているのか分かりませんが、回りくどく分かりにくい説明をして、それを理解しろと言うのは、考え方によっては相手読解力頼みで相手に負担をかける説明になっていると言うことです。人をバカにしたり試したりするような言い方になっているなら、話し方を変えた方がいいと思います。

[200. 匿名]

学歴というか、知識量やコミュ力の差じゃない？
旦那と話が噛み合わないのは偏差値がちがうからっていうのは随分偏った意見だね。

[201. 匿名]

話が合わない、行間読めないのは彼がFランのせいでも偏差値が低いせいでもないと思う。
１さんは、自分より学歴の低い彼氏を心のどこかで下に見ているから、ちょっと違和感覚えただけで学歴の低さに結びつけてしまっているんだよ。

ちなみに私の彼は東大卒で私は看護師なので偏差値で言えば20位違うけど、しょっちゅうあるよ。私の説明わからなくて二回言ってあげたり、知らないことわざ教えてあげたり。
彼は彼で話し端折りすぎる癖があるから、私も聞き返すし。
お互いフツーにある。

[202. 匿名]

>>186
短文レスが主流の2ちゃんねるが普及してからそういう人が急激に増えたね
情けない

[203. 匿名]

マジレスすると本当に頭のいいバランス取れたIQ高い人は、どんな低IQともストレス無く会話できる。
あなたは凡人レベルなのでは？

[204. 匿名]

うちの夫婦が同じ感じ。家ではバカになれるしあんまり気にしてない。ドジっても恥ずかしくないしね。でも、漢字だけは私が強くて旦那が弱すぎてしんどいときはある、正直。

[205. 匿名]

今まで何か物足りなかったり、違いを感じたり
逆に相手にそう感じられたりしたことあるけど
偏差値まで考えたことない
だいたい難しい話はどこいっても嫌な顔されない？
「真面目すぎる、つまんない」って

[206. 匿名]

偏差値だっけ？　この話ＩＱだと思ってたけど

[207. 匿名]

確かに進学校に何の疑問も持たずに通った辺り、そっちのIQに特化しただけだね。

[208. 匿名]

>>206
トピタイは偏差値だよ

[209. 匿名]

学歴バカってやつだ。
人を使えない上司とか、該当するね。

[210. 匿名]

高卒だけど慶応卒の才女にとても優しい人がいてレベルを合わせて話をしてくれる。本当に賢い人は馬鹿にも理解しやすく話をしてくれる。

[211. 匿名]

>>128
偏差値 40以下 バカな事にも気付いてないから逆に楽しそう

私のことだ、ありがとう！！www

[212. 匿名]

偏差値そのものより、そこに至るまでの背景がそもそも違うんだとおもう。

[213. 匿名]

>>189
横だけど、「恋愛してると調子狂う」に対して「何の調子？」は別に間違った質問じゃないと思うよね。
体の調子なのか、心の調子なのかわかんないし。

[214. 匿名]

旦那大卒(それなりのところ)、私高卒(どちらかと言うと底辺に近い高校)だけど楽しくやってるよ
たまに「あ、見下してるな(バカにしてるな)」と思うことあるけどね

[215. 匿名]

仲良くしていたママ友が子供の高校進学を期に、偏差値主義が露骨過ぎて距離をおくようになりました。聞いているのも嫌なくらい、偏差値でしか人を計れない。進学校に自分の娘が進学したのがもともとあった天狗に火を付けたみたいです。

[216. 匿名]

偏差値なら尚一層、お勉強だけ出来ちゃうアレか。
なっとく。

[217. 匿名]

>>202
LINEが普及したのも一因な気がする。

[218. 匿名]

私も彼氏と偏差値20くらい違うわ。
ちなみに彼氏の方が上。
でも彼氏は分かりやすく話するように意識しているわけではないって言ってたよ。
主さんと彼氏さんの相性が悪いんだよ。
彼氏がかわいそうだから別れてあげた方がいいんじゃないかなと私も思います……

[219. 匿名]

>>180
そもそも「肌感覚」って、自分でも言葉で説明できない感覚を伝えるための言葉（説明できないのを誤魔化す言葉）だからね…
そんな自分自身も言葉にできない感覚を、人には理解しろと求めることそのものが知能が低い。

駅前に用事、も、会話の中で栄えている唯一の駅前をイメージしてるのは本人だけ。栄えてなくても駅の前は「駅前」でポストや銀行くらいはあるだろうし、『どこの駅前？』って返しは別におかしくない。
その実際の駅での発言じゃないみたいだしね。
（A駅にいて、「駅前」発言に対して「何駅前？」と返されたなら唖然とするのは解るけれど）

[220. 匿名]

主はお勉強は凄く頑張ったんだね。
分かります。

[221. 匿名]

あれ？この話題IQの差じゃなかった？

[222. 匿名]

相手によって楽しみ方を変えるのが
心に優しいよ
パートナーだと物足りないかもしれないけどねえ

[223. 匿名]

朝のフジテレビのニュース番組に出てた色黒の女の子(名前忘れちゃった)は確か慶応じゃなかった？
でもあの子話が通じないというか、天然じゃなくて軽度の障害を疑うレベルで意味わかんないときあるよね。

[224. 匿名]

上から目線ですね
向上心があっていい彼氏だと思うけど
別れてあげてください

[225. 匿名]

そこそこの大学から20も偏差値低いってどんな大学…
大学よりも高校の偏差値の方が地頭わかりそう

[226. 匿名]

学歴バカは、私の言ってることが分からないなんて相手が本当にバカだわ～とか言う。
真に賢い人は、何とかしてこの人に、私の思いを伝えたいな、工夫してみよう！となる。
この差は歴然。
人徳もね。

[227. 匿名]

近い偏差値でも噛み合わない人もいますよ。

[228. 匿名]

彼氏は学歴ないけど頭の回転は高学歴の私よりめっちゃ早い
逆に職場に私よりいい大学出てる人いるけど要領悪いし学歴関係ないかも

[229. 匿名]

結論でちゃいましたけど。　
トピ主、釣りかもだけど彼氏と別れてあげてください。彼氏のためにね。

[230. 匿名]

男側が偏差値上なのとは比較にならないよ。高校大学の友達に旦那の事話したくないなと思っちゃうもん。旦那とは普通にうまくいっててもね。

[231. 匿名]

自分や周り見てても思うけど、学生時代はサボってたのに大人になってから勉強を頑張り出す人ってのは、実際に大人になって初めて損害を身をもって知るからだよね。
現実として収入とか目に見える数字に関わってくるし、低学歴だと差別とまで言わないけど、世間から軽んじて見られるときもあるし。
そうやって身に迫る危機があればそりゃよっぽどのバカでなきゃみんな頑張ろうとするよ。

逆に言えば、学生時代の身に迫る危機も実感としてわからない内から勉強を頑張れる人ってのは、将来を見据える賢さのある人、勉強が苦じゃない人、努力ができる人なわけで、つまりもうその時点で人間性が違うんだよ。

頭の良さもそうだけど、価値観とか人間性が違うから話が合わないんだと思うよ。

[232. 匿名]

何度も話しても、噛み合わないと疲れるからあきらめてる。

[233. 匿名]

>>113
こういう男性とは1ミリも一緒に居たくないわ。

[234. 匿名]

私自身は偏差値低かったけど、入った会社には東大とか早慶とかわんさかいた。
でも、頭が良いだけで伝え方が下手だったり人の気持ちは考えないんだな～って人もたくさんいた。
そのなかでもどんな人にも話を合わせられるし、どんなアホな質問にもちゃんと答えてくれる人もいた。
逆に高卒の事務員さんのほうが頭の回転早くてコミュ力高い人多かった。
偏差値や学歴だけじゃないなって思ったよ。

[235. 匿名]

テレビのクイズ番組一緒に見ててイライラした
東大王とかじゃなくて芸人さんも解答者、知ってて常識でしょみたいな事も知らなくてビックリした
最初は「違うよ～、○○が正解でしょ笑」「えっ、そうなんだ笑」
だったけど最後の方は彼が何かいう前に「正解は○○だよ」「これは××」「これは知らない」とぶっきらぼうになっちゃっいました
会話が成立しないことはなかったけど、やっぱり少しは知的にも尊敬したい w
何故かクイズ番組が好きな人でした「へー知らなかった」「えー判らなかった」トンチがきいてるクイズならまだしも…お別れしました

[236. 匿名]

>>137
それ分かる。
私「◯◯がねー」
相手「◯◯って何？」
みたいにいちいち話が止まる。
そして説明すると機嫌が悪くなったり…。

[237. 匿名]

私は偏差値50位だったんだけど、元カレに偏差値70越えの人がいる。
理系の大学院通ってる人で、理系特有の訳わからなさはあったかなぁ。

中学時代の女友達で、早稲田と東大の子がいるんだけど、今でも仲良いし話も合います。向こうが気遣ってるのかは謎。。。

[238. 匿名]

論理的思考が得意かそうじゃないかの違いで
意見が合わなかったときや喧嘩になったときの対応で差が出てくるなあと思ったことはある
その事と偏差値がどの程度関係してるかは分からないけど

[239. 匿名]

うーん、カップルとか夫婦見ると女性の方が高学歴で男性が低学歴←失礼 は合わない気がする。
やっぱり言うか言わないだけで、女性に対して学歴コンプ無意識に感じている場合がある。
よって、女はお馬鹿というか、短大や専門卒で相手は高学歴ってのは合うと思う。
男女差があると思うし、やっぱり学歴ってのは勉強をそれだけ単純にやってきた証なわけだから、バカにできない。

[240. 匿名]

偏差値高い→いい学歴って社会に出た時に「私はこれだけの経歴が有ります」って証明だと思う。
それと地頭いい→IQ高い、頭の回転いいは別だと思うんだけど、主さんと彼氏さんは学歴云々じゃなくて性格と相性が合わないだけと。
それを学歴のせいにしてるなら別れてあげた方がお互いの為だと。

[241. 匿名]

偏差値40以下のバカ高卒だけど、偏差値に関わらず相手のお人柄によって楽しく話できていると思う
ただ、政治や経済などに明るく且つそんな話題が好きな方は私と話していても楽しくないだろうな

[242. 匿名]

日本語じゃなくて言語や論理が通じない

スポーツ中継見てても、偉そうに解説してる解説者が如何にしょぼい選手だったかを語って、解説の内容を批判したり

政治家の失言や公務員の飲酒運転のせいで世の中が悪くなってるとか考えたり

会話しててもはやアクロバティックだよね

[243. 匿名]

>>95
しかもそういう高校からだとFランでもかなり努力しないと入れないんじゃないかな。

ちなみにうちは私は偏差値68の高校から大学、旦那は夜間高校中退だけどもう14年間仲良くやってます。

[244. 匿名]

性格の問題ですからね
大人になってから学歴って聞かないしね
社会人になってから学歴がぁーって思うのは自分の出世や転職の時くらいじゃない？
社会人になっても大学関係者としっかり繋がり持ってる人は凄いなって思うよ

[245. 匿名]

>>1
主の恋愛偏差値は低い。
大学が…とかこだわるなら、さっさと別れて同じ大学かそれ以上の人を探してみて。
多分、うまくいかないよ。

[246. 匿名]

感性だけで話してる人は、会話に擬音が多いよね。
何を伝えたいのか私は想像力なくて理解できない…ごめん。

[247. 匿名]

夫が世界トップレベルの大学、大学院卒業。
私は、高卒。

私は、夫から色々な話が聞けて、歩く辞書だなと尊敬している。
夫は、私に笑わせてもらって、一緒に居て楽しいと言ってくれている。

結婚21年目です。

[248. 匿名]

そもそも偏差値って母数に対する相対値だから、高校入試と大学入試で違うし
大学入試も受験科目数や受ける模試などの母体でまた違うしね

[249. 匿名]

だいたい話通じない人は要領悪くて要点をまとめたり出来ないタイプだよ。

偏差値よりは、頭の良さだと思う。
勉強じゃない方の頭の良さね。

[250. 匿名]

偏差値という、数字だけで無くて

偏差値相当の学校の雰囲気やら
取り巻く環境、友人や親とかを含め

外的影響が出るのは
当然でしょ？

こんな質問する貴方は
偏差値が高いけど
人付き合いの経験が足りず
周りの空気を読めない感じ

[251. 匿名]

>>243
旦那がそういう高校からFラン大学卒業したけど、指定校推薦で内申点がよければあと軽い面接で入れたみたい。で、内申点取るの自体は周りがレベル低いから簡単だって言ってた。

[252. 匿名]

今の政治家馬鹿ばかりじゃん！つまりはそういう事です。

[253. 匿名]

その人による。
合わないと感じているなら、別れたら良い。
あなたが偏差値が違うから合わないと思っているのであれば、その人と別れて偏差値の合う方を探せば良いだけの話

[254. 匿名]

主叩きが多くてびっくりした。
私はＦラン大卒の側だけど、やっぱり頭いい人とは話合わないよ。
頭の良さって意味でもそうだけど、人生経験がまるで違うから、日常のちょっとした会話でも噛み合わないんだよね。

頭のいい人でも、優しくて気ぃ遣いの人だとこっちのレベル察して合わせてくれるから楽しく話せるけど、あくまでも合わせてくれてるだけだから、私は楽しくても向こうは楽しくないと思う。
主さんはそっち側ってことでしょ？
窮屈さを感じてるなら自分が一緒にいて楽な人と付き合った方がいいと思う。

[255. 匿名]

私のガチな話ですが
偏差値20違う人二人とこんなことありました
やっぱ学力って大事
・普通に話しててちょっと難しい言葉出てくると通じなくて話が止まってしまい、アレッ？てなる時ある
・パソコンの操作で同じことを3回尋ねてくる。メモしないので、イラっとする

[256. 匿名]

私のいとこは最終学歴高校だけど、旦那さんはハーバード卒の超エリートだけど仲良しだよ。
私はその旦那さんとは緊張してまともに話せないけど、普通に話しかけてくれる。
主が見下しすぎなんじゃないの。

[257. 匿名]

我が家は年齢15違うし偏差値30違うよ
同棲10年結婚3年
共通点はかなりの飲み助
クイズ番組勝てません。

[258. 匿名]

>>231
すごく、こじんまりした話ですね。
何ものにも縛られないであろう、自由な魂を生涯一度も持てないなんて。
自分に有利になよう、先読みして手堅く生きる…すでに老成しておりますね。

[259. 匿名]

偏差値じゃなくて、IQが20違うと会話が成り立たないと言われているよね。偏差値は関係ないと思う。

[260. 匿名]

前にテレビで
家庭科の成績が5段階評価で4って話しで
長山洋子と松居直美が話してました。

オール2位の
松居直美は4は得意科目と考えて
家庭科は得意、得意と
アピールしてました。


オール5位の
長山洋子は4が不得意な科目と考え
家庭科とか無ければって嘆いてました。

[261. 匿名]

お互い頭の良い夫婦、カップル、友達同士はいつもどんなことを話しているの？

[262. 匿名]

相手の男性に対して、頭が悪いな、育ちが悪いなって気付きはじめても付き合っているのは、まだ恋愛感情が少しでもあるからだと思う。恋愛感情は、もうすぐなくなるだろうから、そうなったら終わるよ。

[263. 匿名]

同じ大学でもいちいち意味を取り違えて話の通じない人もいたよ。
それ以前に早飲み込みで話をおしまいまで聞けないとか。
最初は献花もしてたけど、しまいには面倒になってあれこれ説明するのもやめちゃった。

[264. 匿名]

偏差値で決めちゃう主の人間性が残念すぎる

[265. 匿名]

これはある。同じような理解度で話せる相手の方が、会話も楽しい。
自分より頭良い人と話す時も、壁感じない？

[266. 匿名]

偏差値が20も違ったら、会話に支障出てくるよ。
底辺高卒の友人はとにかく語彙力がない。
会話してたら「今のどういう意味？」といちいち聞いてくる。
それも「尋常じゃない」とか「焦らす」とか「辟易とする」とか当たり前のように使う言葉ばかり。
会話が中断するから、話すのが疲れてくる。

[267. 匿名]

>>260
あ～なるほど
面白い話だね

[268. 匿名]

男女平等だなんだ言ったって、結局のところ男は女に自分より弱い存在であってほしいし、女は男に頼れる強い存在であってほしい意識が根底にあるんだと思うよ。

だから女の方が多少頭弱くても男は軽くイラつきつつも可愛く思えるし、男の方が賢さや強さをひけらかしても女は軽く引きつつも頼もしく思えるし。

これが逆だと、強くあってほしい男にあまりにも弱さをみせられると女は素直に引くし、か弱くあってほしい女に強さを見せつけられると男は劣等感で冷めちゃうんだと思う。

主さんと彼氏さんは男女逆ならよかったかもね。

[269. 匿名]

バカすぎると全部説明しないとわかってもらえない時は確かにあるね
主語が全部にないとわなんないとか
普通は話の前後で通じることも難しかったりするのはあるかなと思った

[270. 匿名]

弟は20高いけど私に合わせてくれるよ。
でも私より20低い男の人は今までの人生で喋ったことないよ
逆に考えると偏差値50～55位の人はほとんどの人に合わせられるって事？

[271. 匿名]

地頭のI.Qというより育った環境や教育レベルが違うもんね。合わなくて当たり前。

[272. 匿名]

私真ん中よりちょっと上程度だけど、え？と思うくらい知識や常識が無くていちいち説明しなきゃならないくらいの人がいて会話に困った。
親戚の私よりだいーぶ上の偏差値の人とはスムーズに会話できるから不思議に思ったら、頭の良い人は相手に合わせて下がってきてくれるんだなと気付いた。
頭良い人すごいわ。

[273. 匿名]

私賢くないけど、語彙が少ない人は気になる

全部の感覚を"やべぇ"で表現する人は、本当にお前が"やべぇ"よと思ったし、
諦めも肝心！ってなんとなく会話の流れで言ったら、え？諦めも大事でしょ？wって突っかかってきた人がいて話があまり噛み合わなかったけど、あの人は他のほとんどの人とも話合わないと思う

[274. 匿名]

いつも人を見下したりバカにしてる人が、語彙力なく言葉が通じなくて引いた。

[275. 匿名]

女性側が偏差値20低いならアリだと思う。

女性は男性に対して、頼りたいとか尊敬したいとか少なからず思うよね。
勿論、偏差値で全ては語れないけどあまりに知識の薄い男性は、愛が冷めた時どうしようもなく下に見えて女性が辛くなると思う。

[276. 匿名]

私の彼氏、レベル高すぎる理系人間だけど
一緒にいる時にはわざわざそんな話しないで(話しても当たり前にわからない笑)、普通に楽しく話してくれてる…！

[277. 匿名]

偏差値いい人イコール性格悪い、高卒は学歴は低いけど頭の回転良くて性格もいい(逆も然り)
これって偏見じゃん。

それじゃ話の結論は自ずと決まってくる。学歴のある人とない人は、生活を分けたほうがいい。

でも実際は、IQが高くて性格のいい人もいるし、IQが低くて性格悪い人もいる。個々人の個体差が大きい。頭いい人は偏屈(逆も然り)、こういう偏見が当人にあれば、個性云々の前に、互いに心に壁を作ってしまって、相手の悪いところばかりに注目しだし、偏見が実現するもんだよ。

決めつけてかかる事をやめる、客観的に評価する、一度の受け答えや態度で決めずトータルで評価する、他人の評価(悪口など)で決めない、こんな感じで接していけば、いい人はいい、合わない人は合わないとわかってくるんじゃないかな。

[278. 匿名]

確かに旦那は歩く辞書だわ
ついでにIQも高い、飲み込み早くて何やらせてもコツつかんで出来ちゃうし。

[279. 匿名]

ブスなんだから、そんな男としか付き合えないの
偉そうに交際相手の男性 批評する資格ないよ

[280. 匿名]

これは主の性格が悪い訳でも彼氏の性格や価値観に問題がある訳でもないよ。仕方ない事だと思う。
偏差値というか知能レベルに差があったら色々と噛み合わなくなると思う。

[281. 匿名]

大人が中学生と話しても会話の充実感ないじゃん。
あれと同じようなもんかね。
恋と流行りの話は出来るけど、難しい話は盛り上がらない。視野の広さも違うから、同じものを見ても本当の意味で楽しめない。

[282. 匿名]

偏差値高くても話下手な人とは会話が成り立たない

[283. 匿名]

頭のいい人は探求心も旺盛だから
同じ好きな物(事)でも知識がはんぱない。
途中でついていけなくなって会話終了。

[284. 匿名]

ただ単純に勉強が出来るだけが頭が良いとは限らないと思うけど。
お勉強良く出来た友達何人もいるけど、一般常識はない子いっぱいいましたよ。
気も利かないし。

[285. 匿名]

これはなんか分かる。
中学(公立)の友人よりも高校、大学の友人の方が
話が合う。中学の友人に何か話す時、自然と言葉を多めに説明することが多いかも。

[286. 匿名]

若い頃付き合ってた彼氏がそんな感じだった。
一応、県内で有名な進学校出身だけど、大学受験に失敗して
志望校よりかなりランクの低い大学に入った。

私の方がランクが高い大学だったから、嫉妬とかコンプレックスが面倒だった。
普通に大学の出来事とか、友達のことを話しても、ねたまれた。
面倒くさいんで、結局別れた。

主さん
話が合わないこともあるだろうけど
彼氏の中には、主さんへの嫉妬とコンプレックスがあると思うよ。

[287. 匿名]

私自身高校も大学も偏差値低いバカ校出身だけど、同じ学校の友達と話してて噛み合わないことしょっちゅうあったよ。
口悪いけど、正直お互いにバカだからお互いの意図するところや言葉を理解できなくていちいち会話止まる(笑)

偏差値の違いっていうより単純に頭悪い方が理解できる範囲狭いんだと思う。

[288. 匿名]

感情的な人と論理的な人は、合わないかもね。
で、当然前者と後者は偏差値が大きく開くかも。
なぜなら、論理的思考が強い人が勉強で良い点数を取りやすいから。
IQもその傾向にあるし。

[289. 匿名]

あまりいい学校に行ってなくてもモラルとか一般教養は備えてていい奴もいるよ
典型的チャライというかアホの方が目立つのは確かだしそういう奴は元々同レベルじゃないと成立しないでしょ
社会に出たら偏差値より頭の回転というか気転が利く人の方が優秀だと思うけどね

[290. 匿名]

旦那 東京理科大院 卒
私 Fラン大卒のADHD

イライラされるけど、知らない事をたくさん教えてくれるから楽しい。
話が通じなくてごめんなさい。

[291. 匿名]

偏差値とか頭の良さって家庭環境で決まるところあるから、理解しあえない本当の原因は育ってきた環境の違いなのかも。

[292. 匿名]

ぶっちゃけある程度はあるでしょう。
私旧帝大だけど、バイト先で専門学校の子としゃばってて、
なんかの拍子に松尾芭蕉って言ったら、
え？なにそれ？
っていわれてびっくり。
全く聞いた事ないっていってて、どこから説明すればいいかわかんなかったもん。

その時点でそれまでしてた会話は終わっちゃうしね。

[293. 匿名]

>>16
こういうところが低学歴なんだと思う
16のいう会話＝喋ってればＯＫ
主のいう会話＝もちろん喋るけどすんなり噛み合わない、行間が読めない等戸惑う場面が出てくる

[294. 匿名]

本当に頭が良ければ
どんな人にも会話は合わせられます。

[295. 匿名]

バカでゴメン_(:3 」∠)_

[296. 匿名]

>>289
頭の回転の早い、気がきく優秀な人は高偏差値という事実

[297. 匿名]

生まれもったIQが違いすぎるから会話が成り立たないんだよ。

[298. 匿名]

主、ストレートに分かりやすく説明しないと伝わらないって言うけど、比喩しまくったり遠回しに言われる方が嫌だわ。

[299. 匿名]

感情的でも倫理的でもいいけど
感情的な思考より倫理的な思考の方が優っている考え嫌いだわ
倫理的で思いやりのない人は独りよがりの馬鹿だよ
逆に感情的で理性がある人は共感能力があって優しいよ。
感情的で思いやりがなければ我儘なだけで救いようがないけど。

[300. 匿名]

IQが違うとってのはさ
特異IQの人達が一般人に感じることなんじゃないかな
上も下も飛び抜けた人じゃない限り普通は感じないよ
相手と話が合わないってのは性格の問題だね

[301. 匿名]

>>272さん>>203ですよ。

[302. 匿名]

自分の方が学歴が上だからって相手を下に見るつもりはないけど(あったらそもそも付き合ってないし)、
「えっ？そんな事も知らないの…」と思う機会が多いとだんだん冷めてくる。
そこで「大学生なんて遊んでるだけ」とか「大学出てても仕事ができない奴はたくさんいる！」とか言われるともう無理。
尊敬したいし僻まれたくないから、やっぱり女性より男性が賢い方がいいと思う。

[303. 匿名]

>>294
合わせられても疲れるって話じゃないの？
その頭いい人は合わせてあげる優しい人で当たり前っていう図々しさがもう…

[304. 匿名]

>>294
合わせることはできても、この先のレベルの話はこの人とはできないと思うことが多いとかなりのストレスになりそうだし、つまらないと思う。

[305. 匿名]

彼氏さんはどんな仕事をしてますか？ちょっと私の家庭と似てるかも。でも、男の人は社会人になってから変わりますよ。私の夫は高校が偏差値60くらいだけど高卒で肉体労働者になって、三十代で私のいる会社に技術者として就職して、共通の趣味で知り合いに。私は高校が偏差値50、国立大は出たけど、自頭悪い。夫は20代をブルーカラーで過ごしてきた影響か言葉の荒さが目立つし、人の話が長いのを嫌う。聞き取れないと「あぁ？」っていうところとかが嫌だった。でも今の会社に入って5年経って、話し方や文書での伝えかたも訓練されてきて、話しやすくなった。最近は毎日笑いながら会話する日々。
大学までなんて人生の半分にもならない。努力家の方ならこれから変わる余地はありますよ。尊敬する気持ちがあるならいいカップルになると思うな。あと理不尽に感じるかもしれませんが、相手にしない期間をもうけるのもよいかも。結婚後、夫のイライラ期があり、話しかけると「今言わなくてもいいだろ」とかうっとおしがるので、めんどうだからなるべく同じ部屋にいないようにしてました。さすがに寂しくなったのか、あれ以来こちらの機嫌を伺うようになりました。

[306. 匿名]

自分の経験から思うことは
人によるし、相手にもそう言ってほしい

[307. 匿名]

あー、だから旧帝大卒の父親と短大卒の私は話が合わないんだ、納得。

[308. 匿名]

違いすぎると楽しいですよ！

私同級生と結婚しました。

私偏差値40の高校→ずっとスーパー勤務
旦那70の高校→大学→会社員

私は今もずっとスーパーで働いてます。
子供は二人ですが
かなりうまくやってますよ～！

旦那は付き合ってから今も
私を宇宙人みたいで飽きないと言っています。

子供は上の子は旦那似で優秀・成績も良くて運動も出来る。
次男は私に似てしまい、運動神経だけは良いが勉強がいつも平均以下です(T-T)

[309. 匿名]

このトピ少しでも賢く思われたいのか無闇に要点纏めれないダラダラ長文多い( 笑 )
プライド高いのか馬鹿なのか( 笑 )

[310. 匿名]

高卒の男はきついよね

[311. 匿名]

そんなことないよ
主、どんな高尚な会話してんの（笑）

夫、私より学力格段に低いけど、卑屈にならず私の学歴を尊敬してくれるし、分からないことは何？って聞いてくるし、その時は私も分かりやすく答えてる。

そんなんで困ってたら、子どもできたら大変だよ。

[312. 匿名]

>>1

それは勉強できるどうのこうのより、発達障害ぽいけどね！
自閉傾向あると他者への配慮がかけて自分本位になりがちで、こっちは話の流れで言ってても相手は急に違うことを言われたと思い込みキレる。
空気読めないが行間よめないって事だと思うし、わかりやすく説明しないと伝わらないのもそう。
これが終わるまでに、あぁして、こうして、適当な所で終わってねとか相手の臨機応変さに頼るようなのも難しいし、あぁしての次位からは覚えられないから、短文でレシピみたいに分かりやすく区切る必要があります。

[313. 匿名]

何でみんな『私、頭いい側』で語ってるんだろうね
それほど頭よさそうな会話してるように思えないけど

[314. 匿名]

「本当に頭の良い人は頭の悪い人にも分かるように噛み砕いて話せる」
ってよく見かけるけど、
「私の理想の頭の良い人」像を言ってるだけな気がする

[315. 匿名]

トピずれですが、本当の頭のレベルって出身大学より出身高校のレベルで判断できるんだって。
大学だと推薦とかAO入試の人も結構多いから。

[316. 匿名]

>>186
はい馬鹿発見～♪
文が長すぎるってのは文章を纏める力がなくて長ったらしいという意味
要点だけ書いてなくて無駄な文が多いかどうかは一、ニ行読めば分かる
駄文を読むのは時間の無駄だから長すぎ
ちゃんとまとめてから書けとなるんだよ
お分かりかな？

[317. 匿名]

マーチ出てると安心するよね

[318. 匿名]

女は馬鹿すぎるからまともに会話できんよな

[319. 匿名]

>>316
性格悪いね？

[320. 匿名]

本当に頭のいい人は〜〜〜というコメがこれまでいくつもあったけど 本当に頭のいい人 って一体なんなんだろう

他のトピでも本当の美人は〜〜〜 とかイケメンは〜〜〜とかみたけど、自分に都合の良い「本当」を創り出してる人が多いんじゃないかな

[321. 匿名]

>>275
逆に男性が偏差値高くて女性が低い場合は、かわいい奴め教えてあげようとなるからあまりストレスになることなく噛み砕いて話してあげて問題にならなそう

[322. 匿名]

聞いていいですか？
私は旦那と話が上手く噛み合いません。
主に歴史、単語で
良くそういう事があります。

最近だと
本能寺の変で明智光秀がさー、
本能寺の変ってナニ？

忠臣蔵で…
なにそれ聞いた事ない

今日お店てんてこまいだったんだよ。
てんてこまいってナニ？

彼って達観してるよね。
達観ってどういう意味？

高尚な感じでさ…
高尚って？

だいたいこんな感じです性格悪いって
言われそうですが疲れて
会話したくなくなります
頭の良い人は上手く合わせて話せると言いますが
単語自体知らないらしいので話が進みません

向こうは私が
普通の人が使わない言葉をわざと
使ってる！不貞腐れてきます

私の使ってる言葉っておかしいですか？
因みに本は全然読みません
漫画のみです。

[323. 匿名]

んー
私自身高卒ですが 大学教授や企業オーナー向けにあるセミナーの講師を年に数回しています。
恋人であれ夫婦であれ 要はコミュニケーション能力と 相手の意図を汲み取る力が育っているかどうかだと思います。

[324. 匿名]

あの福岡の先生殴った事件は偏差値低い高校の出来事。
やっぱり偏差値が低すぎるのは考えものだよね～

[325. 匿名]

>>320
頭のいい人がわかりやすく話してくれる優しい人であってくれないと世の中のバカは困る。私もどちらかといえば馬鹿側だけど

世の仕組みを作ってるのは賢い人だし、
その人たちが冷酷だったなら、バカは切り捨てられて終わりだよ。

[326. 匿名]

偏差値が違う＝育った環境が違う＝価値観が違う

[327. 匿名]

>>320
脳内でありもしないものを作り上げてんだろうね

[328. 匿名]

偏差値の差じゃなくて相手が大人の発達障がいかも

私の夫もたぶん‥

[329. 匿名]

女はアスペと糖質しかいないからな～

[330. 匿名]

>>322
私の元彼かと思ったw
全然おかしくないよ
そこで不貞腐れなければまだ許せるのにね

[331. 匿名]

旦那 東京理科大院 卒
私 Fラン大卒のADHD

イライラされるけど、知らない事をたくさん教えてくれるから楽しい。
話が通じなくてごめんなさい。

[332. 匿名]

主人、東京理科大卒
私、偏差値42の高卒

うまくいってるし仲良しだけど
子供の勉強をみる時や、
子供交えてトランプやカードゲームをする時、
どんだけ私はおバカなのか思い知らされます、笑。

子供達を私のようにおバカにしてはいけないと思っていますが、中学生の子供達…主人に似たようでいつも成績良いし、いつも早起きして朝勉強をしてます（○_○）！！

嫌だな、辛いなと思うのは
主人側の親族と会う時です((T_T))
やはり主人側の親族は皆きちんとしていて品があり優秀で…私だけが落ちこぼれ((T_T))

逆に主人は
私の母や兄といると楽しい！！と言ってくれて
一人で私の実家に夕飯食べに行ったりしています。

[333. 匿名]

どっちかが学歴コンプレックス持ってるとそこからガタガタになるよね。偏差値違っても学歴ちがっても特にコンプレックスなければわりと上手くいく。

[334. 匿名]

主は別に性格悪くないと思う
状況を理解した上で相談してるんだし事実を言ってるだけじゃない

[335. 匿名]

>>281 正にこれだ。

簡単な日常会話ならもちろん成り立つんだけど、少し考えなければならない事になると会話が噛み合わなくなるんだよね。

[336. 匿名]

社会に貢献する

こーけん？

だから 尽くすってこと

つくす？

[337. 匿名]

>>321
残念ながら、頭が良い男性の方が頭の悪い女性に厳しいよ。
バカを可愛いと思う奴にはバカしかいない。

[338. 匿名]

そうかなぁ…
私高卒26歳、彼大卒34歳管理職だけど、漢字の変換ミス多いし、結構天然だし、月が太陽の光で輝いてる事知らなかったりするよ

それでもそんな所が可愛いと思うし、仕事かなり出来るから全く気にならないし、やっぱり人間性じゃないかなぁ…

[339. 匿名]

主偏差値で決めてて性格悪すぎ！って言う人多いけどそうじゃないでしょう
偏差値（正しくはIQなんですけどね)か20違うと会話が成立しない、という話を巷で聞いた主が自分のエピソードとかこつけてトピを立てただけだと思うんですよ
頭悪い人ってこういうことわかんないでキレるんだからな そりゃ成立しないわ

[340. 匿名]

主人は一流大学で、偏差値40の高校受験の家庭教師を何人も見ていた。教えるのは本当に上手で、分からない人にも丁寧にゼロから教える。それこそ高校受験直前にstu dent読めないとからしい。面倒見るのは上手だし、そのレベルに話も合わせられるけど実際の生活はやっぱり高学歴そのもの。知識に対しては貪欲で調べなきゃ気が済まないし、彼らに合わせてただけで本当には合ってないよ。気が長いだけ。

[341. 匿名]

>>299
感情的な人は自分の感情だけで動くんだから共感力もないし優しいわけがない

[342. 匿名]

>>303
分かります！合わせて喋ることは出来るけど
それはこっちの努力又は思いやりです。

相手に合わせて話すことが当然と
思われても困ります。

[343. 匿名]

>>316
見事なブーメラン

[344. 匿名]

>>29
頭のいい人は相手に合わせて話す…
仕事など義務的な関係なら良いけれども、恋人とか夫婦でそれを求められ続けたら辛いと思いますよ。

また、ヤンキーの人たちは、男性をたてる文化を大事にしていますから、女性のほうが知的レベルが高いと難しいと思います。

合わせていかなくちゃいけない、ほめてあげなければいけない、その二つが重なると厄介です。

[345. 匿名]

>>338
それはあなたの彼が…

[346. 匿名]

>>320
ガルちゃんでは「本当に～な人」というのは「自分にとって都合のいい～な人」です。ちっとも「本当に」ではありません。

[347. 匿名]

>>329
あなたのお母さんが？

[348. 匿名]

中卒から東大卒まで色んな人と話したけどあんまり関係なさそう
育った環境や年齢差等々他の要素もあるでしょ話しが合うかどうかって

[349. 匿名]

>>322
そこまで知識のない人ならつき合ってる段階でわかるだろうに何で結婚したの？

[350. 匿名]

偏差値でいえば20近く離れた旦那がいます。
時々語彙力の差で困ることはありますが、別になんとも思わないし、喧嘩になることもないです。

尊敬できる部分がたくさんあるので、いちいち教育水準の差とか考えたことないです。

[351. 匿名]

主、性格悪いとは思わないけどもう彼氏のことすきじゃないでしょ？とは思う。
一緒にいても楽しくないんじゃないの？自分の偏差値と釣り合った人と付き合えばいいよ。

[352. 匿名]

>>160
医者なのに同じ大学院出という例えはおかしいのでは？
同じ大学出たけど価値観が違うというのはわかる。
医学系大学院の場合、出身大学がバラバラなところもある。

[353. 匿名]

>>322
旦那さん、別に特別頭いいとは感じないよ。極めて普通。旦那さん、わざと難しい言葉選択してるわけじゃないよ。頭いい人が合わせて話してそのレベルにするくらいの次元の会話だと思う。不貞腐れなくていいよ。
>>322さんが極端にものごとや言葉を知らな過ぎるだけだと思う。
漫画読んでても昨今では語彙力ついたりしない？
ちょっと社会派の漫画読んだりしてみては？それか、子供向けの漫画日本の歴史とか。

[354. 匿名]

頭のいい人が相手に会わせろじゃなくて
頭がいい人は人間関係円滑にする為に摩擦なくうまく会わせるよねって話なのでは？
人わ見下して得をすることは滅多にないですし

[355. 匿名]

本当に頭の良い人は誰とでもストレスなく会話できるんだよ！？！？！？

失笑

[356. 匿名]

>>341
虫みたいな人っているよね
感情でも目の前の事でも動くものに飛びつくみたいな

[357. 匿名]

>>336
分かる！疲れますよね…
毎回毎回だと。。あと、そこでむこうが
キレてきたりするからもう…

[358. 匿名]

>>311
きっと主さんは小池百合子みたいな話し方なんだよ

[359. 匿名]

はっきり言って会話もだしラインも通じないw
毎回勘違いするんだよね。
逆にもらったラインの意味がわからなかったりもする。
私の言い方がわかりにくいかなって思う時もあるけど他の友達でそれはない。

まぁそれが全てじゃないからね。
その子はおしゃれでセンスが良くて料理も上手で私より優れてるところ沢山あるし優しいし。

[360. 匿名]

>>339
ガルちゃんでかっこつける意味がわからない笑(^^;;

[361. 匿名]

>>353さんの読解力のなさが心配になった。

[362. 匿名]

>>353
言葉を知らないのが旦那さんで、うんざりしてるのが>>322さんの方だよ。

[363. 匿名]

>>353
322さんのコメント、頭悪いのは旦那のほうだと思うよ。

[364. 匿名]

男が頭よくて女は頭悪いパターンでは男は女の人の馬鹿なところも許せるし可愛いなぁって思うけど、逆だとどうしようもないよね。主さんの場合自分と同じくらいか自分より上のIQを持った人と付き合うといいんじゃない

[365. 匿名]

>>360
かっこつける、じゃなくてかこつける、だよ(笑)

[366. 匿名]

>>294
それはしんどいでしょ脳って新しい刺激を受けると嬉しくなるもの。
説明はできても、相手から得るものがあまりなかったら、つまらなくなると思う。

それより、自分が知っている事以上に知ってる人から刺激を受けたいんじゃない？
自分より超越して賢い人と話したい。でもそれは一方通行なので関係維持は無理だから、刺激のギブアンドテイクのできる人と一緒にいるようになる。

レベルやスペックの同じ人かちょっと上の人と付き合うのが楽しい。

[367. 匿名]

やはり女は無能
女と話すときは赤ん坊と話すレベルまで知的レベルを下げなければいけない

[368. 匿名]

偏差値じゃなくてIQが３０差があると会話が成立しないんじゃなかったっけ？
高IQの人は低IQの人の会話を理解しようとするけど、低IQは理解するのを諦めるから会話が成り立たないと予備校の講師に聞いた

講師は頭の良い人間はバカの言い分を根気強く聞く「俺とお前たちの関係の様だろ？」と言いたかったらしい

[369. 匿名]

正直頭いい女の人ってもてないよね、ちょっと馬鹿くらいが一番モテるよね

[370. 匿名]

たしかにうちの両親と私、話が通じてない時があるw

[371. 匿名]

実際会話が噛み合わないのが普通だからさんまとか誰とでも合わさせられる人がスゲーってなるわけで

[372. 匿名]

偏差値ってより、フィーリングが合わなかったんじゃないの⁉️主の話が回りくどくて、何言ってるか分からないんじゃないの⁉️

[373. 匿名]

私も性格悪いのかもしれない。
偏差値70近い大学出てるけど、偏差値20違うと全くと言っていいほど深い話ができない。
お天気とか昨日のテレビとか表面だけの話はできるけどね。

[374. 匿名]

>>353
これはコメントしてる方が頭のいい側では…

[375. 匿名]

このトピ見て気づいたけど、私の出身校の偏差値68、旦那は45だから20差以上だった。
でも旦那の方が物知りだし気遣いも出来る人だし、向上心あって話していて楽しいよ。
元彼は高校の同級生で勉強は出来たけど、自己中で常識なくてバカっぽかったよ。

[376. 匿名]

主の場合は両方バカだから話が噛み合わないのでは？

難しいことを分かりやすく説明できたり、相手に合わせて表現を変えられる人のことを頭が良い人と言うんだと思います。

[377. 匿名]

実際に会話が成立しにくいなと思うのはマウンティングする、論点をすり替えるタイプ
話題が合わないとかはまた別だと思う

[378. 匿名]

>>376
や、その作業を要すること自体が…ってことでしょう

[379. 匿名]

>>170
あなたに興味が無いからだよ

[380. 匿名]

>>376ストレートにわかりやすく説明しないと伝わらないことに疲れてきてしまいました。
って言ってるじゃん。
説明することはできるけど、毎回一から十まで言わなきゃいけないのが嫌なんでしょ。

[381. 匿名]

まず自分より極端に頭が悪い男と付き合う女って付き合う時点でその女も馬鹿だろww
普通自分と同じくらいの男と付き合うでしょ

[382. 匿名]

そこそこの学歴でも教養ない人はいるよね

東大京大クラスはいないけど、駅弁大学は偏差値高いけど、教養ない人はいる。

都内の一貫校出身で私大卒、良い家の人の方が、偏差値低くても会話が知的ってのはあるよ

[383. 匿名]

>>299
だから、感情的なもの同士でくっつけばいいじゃん

私は、論理的な思考の強い人としかこれまで合わない。
それに、論理的な思考の方がずっと好き。
優しいのはいいけど、優しさをあまりにも優先するために、非合理的、非論理的、非科学的、非効率的、非公正的な判断をしてしまう場合があるでしょ。これってリスキーシフト(集団を誤った方に導く)しかねない。
感情はゼロであってはならないけど、感情に振り回されるの無理が通れば道理がすっこむで、良い行動とは思えない。

[384. 匿名]

おーい！主さん！彼氏来てるよ！>>367

[385. 匿名]

>>364
男が頭良くて女が悪いパターンは、だいたい女の容姿がかなりいい場合だろうからね
男は可愛いだけで許してるんだよ
ブスが同じくらいバカなら男はキレるか無視するだろう

[386. 匿名]

この辺りまで読んで今こんな感じになってます

[387. 匿名]

言葉を知らない方に、向上心があるかどうかが
鍵だと思う。

[388. 匿名]

偏差値20違うと高い方が相手を気遣い、また嫉妬を怖れて思うように話ができないと思う。
男と女の場合は関係ない時もあるけど。

[389. 匿名]

でも林修は誰にでも分かりやすいように話すよね
まあそれが彼の仕事なんだけどね
中卒の伊集院光と東大卒の林修は話し合いそうだけど
林修と東大中退のホリエモンは合わなそうだよね
あくまでもイメージだけとさ

[390. 匿名]

偏差値なんて関係ない。
地頭だよ。
芸能人で、いい大学出ていなくても、高卒でも、中卒でも話がおもしろい人いっぱいいるじゃん。
ま、学術的な話はできないかもしれないけど。

[391. 匿名]

>>314
それ言い出したのって養老孟司。バカの壁でも触れられててテレビでも結構いわれてた。そこからメジャーになったと思う。
私の理想の頭の良い人ってわけじゃなくて聞きかじりではないかと。

[392. 匿名]

性格とか価値観が合う方が大事なのでは
知人が昔東大生と付き合ってたけど時間にルーズで自己中心的だから
半年で別れてたよ

[393. 匿名]

>>1
お互いに合わせなきゃならない付き合いしてて楽しい？友達、知り合いの段階で知性云々分かるものだと思うんだけど。

[394. 匿名]

私は主の気持ちわかるよ。
上辺だけの付き合いの人とか滅多に会わない友達ならその場限りその人に合わせればいいけど、彼氏みたいに深く関わる人が頭悪くて、日常的に会話や思考のレベルをそれに合わせるのは正直キツい。

[395. 匿名]

>>322
知らないことがあるのは悪いことじゃないんだけどな。
あなたが知らなくて彼が知ってることだってあると思う。

例えば
桜木花道の身長や体重は？
北斗の拳のサウザーの秘密は？
この勝負は運否天賦だ、運否天賦とは？

もしかしたら彼は知ってるかもよ。
馬鹿にするようなことでも疲れることでもないと思う。
知ればいい話。

[396. 匿名]

>>389
仕事で馬鹿相手にわかりやすく話すのはいいけど、長い間一緒にいる彼氏が馬鹿なのじゃ疲れるレベル違うからね。

[397. 匿名]

>>385
女の頭の悪さの程度にもよるでしょ
偏差値で50程度あれば一般的には普通だから自分より悪い＝一般的にも馬鹿ではないよ

[398. 匿名]

私、自分の偏差値がよくわからない。偏差値38の高校でトップの成績で、偏差値58の大学に余裕で受かった。高校も大学も授業内容で選んだから通っていた学校の偏差値は入学後に知った。偏差値で人のことなんて判断できないと思うよ。

[399. 匿名]

>>389
イメージで語るところが馬鹿丸出し

[400. 匿名]

>>28
あなたに合わせてるんでしょう

[401. 匿名]

主です。たまたまネット上で、偏差値が20違うと会話が成立しないという記事を見かけて、自分に当てはまるような気がしたので、タイトルにしました。
不愉快な思いをされた方、申し訳ないです。正しくはI.Qなんですね、教えてくださった方々、ありがとうございます。
（ちなみに私は偏差値68、彼氏は35の高校を出ています）
とにかく彼の何事にも一生懸命な姿に惚れまして、また見た目が好みのため、純粋に好きな気持ちだけで付き合ってきました。
ですが、会話のキャッチボールがうまくいかなかったり、LINEでも勘違いされて話が変な方向に行きそうになる時があります。相手のプライドを傷つけないようにかなり気を使って話している状態です。
ご結婚されて楽しく生活されている方がとても羨ましいです。

[402. 匿名]

>>389
伊集院は学歴はなくてもIQが高いんじゃない？

[403. 匿名]

>>385
いや頭のいい女は嫌われるよ。
頭がいいと必然的に高収入でぶっちゃけ男より稼ぐ。
自分より稼ぐ女なんて男は嫌いなんだよ。

[404. 匿名]

趣味のサークルで
東大出の元官僚とか居られますけど
普通に会話してますよ
特に相手が私のレベルに合わせているということではないですよ

知恵を絞る共同作業以外は
偏差値やIQの差なんて無関係だと思いますよ

[405. 匿名]

>>398
大抵の高校ってトップと下位じゃ進学先に結構差があるよね
同じ高校で東大とニッコマなんてよくある事だし

[406. 匿名]

>>401
バカに股開いた偏差値高いバカ女ってことでお似合いやん

[407. 匿名]

主さん自分よりスペック高い男性と付き合えばいいと思う。

[408. 匿名]

彼氏美容師だけどまぁ合わないな
漫画とかアニメ好きだから家デートしかしない

[409. 匿名]

私が看護学校卒業。夫は医学部卒。
どう考えても偏差値すごく違うけど、夫婦としてうまく行ってると思いますよ。
アホな話しかしないけど、職場で頭使ってるから、このくらいが良いらしい。

[410. 匿名]

>>401
見た目が好みってだけでヤンキーと付き合うとかやっぱ真面目は損だね
こんな女と次付き合う男が可哀想w

[411. 匿名]

私は頭いいからバカとは話が合わないのって思ってる性格でしょ、学歴関係ない

[412. 匿名]

偏差値だけではないけど、そんな傾向にあると思う。
やっぱり高校の時の友達と会うと楽。

[413. 匿名]

「〜も板についてきたね」って言ったら「板につくって何？」と聞かれたときはさすがにちょっと合わないなと思った。
その場だけの関係の人なら適当に合わせられても、彼氏とか親友がこれだとちょっとしんどい。

[414. 匿名]

>>314
それ言う人ってたいてい自分が説明される側の前提で言ってるのに
なぜ説明してもらうつもりの方が頭が高いのかといつも思うわ

[415. 匿名]

馬鹿は相手をイラつかせてることすら気づいてなさそう

[416. 匿名]

>>404さんはなぜ相手が合わせているわけではないって分かるの？

[417. 匿名]

>>403
男に嫌われるといっても、いろんな男がいるからなあ…笑
高収入の女性は高収入の男性と結婚するでしょう

[418. 匿名]

気づいた今こそ別れたほうがいい

[419. 匿名]

職場の同僚は、多分IQが低くて
会話の理解能力が低い
だから、人の話を聞けてなかったりする。
注意された事も、すぐに忘れるし

世間話してても、面白くない

[420. 匿名]

>>25
言う人は言いますよ
偏差値が低い人の前では言わないけど。リアルではね。

[421. 匿名]

みんな凄いなー
会話ってのは思いやりだと思うんだよね
合わせてあげてるとか思われてるのだとしたら友達としての関係は破綻してるね

[422. 匿名]

>>401
性欲処理兼ペット感覚で男と付き合ってるからそんなことになるんでしょ

[423. 匿名]

>>314
山中教授の番組を観たら、納得すると思うよ

[424. 匿名]

特に40代になってくると如実に”違い”が出てくると思う。

10代ですごく勉強した知識＆知能のベースで、20代、30代で触れる物事を吸収している人
10代でちゃらんぽらんなことをしてた知識＆知能のベースで、20代、30代で勉強を始めても追いつけない。

ガルちゃんでよくFランでも卒業したら大卒で就職が・・・ってコメントを読むたびに思うよ。

[425. 匿名]

IQ20違えば会話がスムーズにはいかないでしょう。
だから理解しなくていいのではなくて、互いに分かり合おうと努力することが大切なのであって。
こどもと会話するの大変じゃん。言葉を知らなかったり、意図を汲めなかったり。そういう話じゃないの？

[426. 匿名]

ことわざとか慣用句とか同年代でも頭の中の辞書がかなり少ない人っているよね
説明してる途中の言葉がまたわからないって言われてそれも説明する流れで
話するのに３～５倍くらい手間かかる人とつきあいがあった頃は悪夢だった

[427. 匿名]

その人の性格によるものが大きいと思いますよ。

私の旦那はあまり学力の高くない高卒で、わたしはそこそこ程度の大卒です。
やっぱり会話をしていて言葉を知らないなと思うこともあるし、クイズ番組などでも知らないことが多いです。
でも旦那は根が素直な性格なので、自分の知らないことは「そうなんだ」と素直に吸収するし、知らないことに卑屈になることもないです。
もちろんわたしも彼のプライドが傷つくような指摘の仕方はしないよう気を付けています。

旦那が年下だというのもあるかもしれないけど、性格次第というところもあるのではないでしょうか？

[428. 匿名]

偏差値…というか
ＩＱとは世の中の法則を理解できる能力だったと思うのですが
ＩＱが低い人は法則の読み取りに間違いが多いので、勘違いが多く話がめちゃくちゃです
合わせてあげるのに疲れてしまう
そこに耐えられるか、耐えられないか、はその人の人間性や魅力による

[429. 匿名]

教科書勉強が出来る=賢い訳じゃないからなー
日本の基準はそこが間違ってる
コミュニケーション能力や一般常識、
状況を改善する発想力や要領の良さも必要だし
結局は総合力じゃない？

人それぞれ身に付けてきた事は違う訳だし
自分の得てきた知識が万人に備わってる前提で
話したり、今から得ようとしている人を下に見る人間はあまり頭が良くない気がする

偶然今まで修得する機会を得られなかった人だって、今から吸収していけば最終的な知識量は同じだよ

[430. 匿名]

人それぞれでしょ

[431. 匿名]

>>417
合コンなんかいくと、高学歴で高収入だと分かった時点で対象外になるよ。
男は馬鹿な女が好きなの。
世の中そうなってんのよ。残念ながらね。

[432. 匿名]

>>403
そういう場合もある。
けど逆に社会的地位の高い女性や高収入の立派な職業で自分よりも上の女性と仲良くなれた事で自分のスペックが上がったと思う男もいるよ。
顔見知り程度や、ただの同級生なだけなのに｢○○大学を卒業した女と知り合い｣とか立派な肩書きの女性に社交辞令で褒められたら調子にのったり。

[433. 匿名]

仕事の話が通じない相手がいる。
こちらは論理的に進めるべき仕事を論理的に遂行したいのだけれど、その相手はフィーリングと自己保身のみで…

あげく、「嫌われてるから」と言う。

仕事の話を好き嫌いに着地させる人は本当に頭が悪くて知能が低いと思う。

[434. 匿名]

>>401
もう少し可愛らしい、たおやかな女性をイメージして彼に接してみたらいかがでしょうか？
言葉の節々に「頭良い私と馬鹿なあなた」と意識してるの感じます。

[435. 匿名]

IQ120の士業ですが高卒でも話してて新しい発見あるのでたのしいですよ。主さんが自分の常識押し付けすぎか、会話を広げるのが下手なんじゃないですか。

[436. 匿名]

いやないでしょ。
その理屈だとIQ130の人って大多数の人と会話成立しないじゃん。

大学の偏差値で言えば私70だけど、高卒のママ友とも遊ぶし話題も尽きないよ。
私は勉強ばっかでおしゃれやテレビドラマは分かんないから、色々教わってるよ。

[437. 匿名]

本物の馬鹿は本当に話が噛み合わないし次元が違うよ。申し訳ないけど、ここで偏差値が全てではないみたいなこと言ってる人は本物の馬鹿を知らないと思う。
とりあえず町中で襟足伸ばした子ども連れ回してるヤンキーやわけのわからんクレーム言ってくるようなおっさんを想像して欲しい。自分より下のレベルに合わせて会話するのがどんなに大変なことかわかると思う。

[438. 匿名]

ちょうど今、別トピでMENSA会員にも中卒や引きこもり、無職がいると
頭が良すぎて凡人に理解してもらえないから引きこもってしまうみたいなコメを見たよ

[439. 匿名]

偏差値の差じゃなくて、ただ単に性格の不一致なんだよ。

[440. 匿名]

私、そこいらの高卒。
旦那、東大卒の医学博士。今、医大の先生。

今、一緒にスーファミで盛り上がってますよ。

夫の仕事の話はさすがー！と思って興味深く聞いてます。
知らない事聞けて楽しいです。

[441. 匿名]

偏差値と言うより地頭の良さとか育った環境。あと性格。

[442. 匿名]

>>314
もっと正しく言うと「私に都合のいい頭の良い人」じゃない？

[443. 匿名]

笑いのベクトルが違う人はいるよね
でもそういう人とはそもそも付き合わないでしょう

[444. 匿名]

あばよ！！！
偏差値わかるっす！

[445. 匿名]

同じ職種で偏差値20以上違うと、
話にならないです。

　　　　　　　　　　　by薬剤師

[446. 匿名]

>>432
尊敬の念を抱くことはあるのかもしれないけど、たいていの男は自分より頭が良くて稼ぐ女をデートで奢りたくもないんだよ。
プライドが高いからね。

[447. 匿名]

>>9
自頭と偏差値は比例しないけどね

[448. 匿名]

>>444
確かに会話成り立たなそう。

[449. 匿名]

>>14
素数って中学じゃないの？

[450. 匿名]

なんでこういうトピは自分が合わせてあげてる側ばっかになるんだろ？
もしかしたら自分が合わせてもらってる側かもしれないって考えは一切なし

[451. 匿名]

>>15
マーチじゃない？

[452. 匿名]

>>59
こうやって受け取っちゃう人いるから、主みたいな悩み出るんだと思うけどなぁ。

[453. 匿名]

友達じゃなくて結婚相手か。そりゃ合わないと思います！

[454. 匿名]

高学歴、高偏差値を晒して自分のパートナーの低学歴を引き合いに出してるコメ多いケド、その程度の男に捕まった自分が色恋に絆された馬鹿女と思わないのかな？
困ってます。じゃなくて選んだのあなた。

[455. 匿名]

>>316
内容には納得するけど、言葉が悪すぎて損してますよ

[456. 匿名]

偏差値より自頭が大切

[457. 匿名]

ランクの高い大学卒でもバカはいるよ。
勉強ができるのと賢いのは別。

[458. 匿名]

東大のがり勉にコミュニケーション能力皆無の人とかいるじゃん。偏差値は関係無いよ

人それぞれ

[459. 匿名]

>>447
私は比例すると思うけど。
偏差値が高いほど自頭がいい人が増える。

[460. 匿名]

>>458
たぶん、そういうことじゃなくて
東大同士の人なら話が合うってことなんだよ。

[461. 匿名]

自頭じゃなくて地頭では？

[462. 匿名]

>>456
この手の発言をする人は偏差値低いなんだな～と

偏差値高い人間の間では「地頭がいい」ということは「授業を聞くだけで学年トップの人」
それどころか全国でトップレベルにいる人のこと

[463. 匿名]

>>460
浮いてるやつは浮いてる

[464. 匿名]

偏差値が学校で決まるんなら、実力出せずに落ちることもあるだろうし、一概には。
たんに気が合わないのをそのせいにしているような気もする

[465. 匿名]

偏差値やI.Qの差ではなく、20以上離れてても、普通から上と無茶苦茶上なら性格が合えばいけるんだろうけど、本当に低い人と、マジで頭いい人は合わない。

[466. 匿名]

彼氏は両親高卒だけどなぜかとても賢くて、県トップ校から医大、わたしは両親大卒でマーチ卒。
でもその彼と話してて、学歴はすごいのに教養を感じません。漫画やアニメは少し詳しいけど、基本的な歴史の単語とかものをとにかく知りません。
多分、ご両親が…（察し）と思っています。
こういう人もいます。その人だけじゃなくて、周りの人も関わってくるかも。

[467. 匿名]

あるよ！
普通に話してて周りには通じてるのに
その人だけ通じなかったり
なんか頼み事したら違うことしてくるし
本当頭悪い。

[468. 匿名]

ヤンキー兄ちゃんにはヤンキー姉ちゃんがくっ付くでしょ！

つまり、そういう事。

[469. 匿名]

自頭って何？地頭じゃなくて？

で、地頭って何を指してるの？評価方法なんて沢山あるんだけど。そもそも漢字間違えてる人に地頭評価する資格ある？

地頭なんてないよ。努力だけだよ。世界的な天才も言ってるじゃないの。自分と天才どっち信じるの？

[470. 匿名]

難しいですよね。
人によりますが‥

私の場合（私中の上クラスの大学出身）

高卒の彼→大好きだったけど、親から反対され、結婚の話まではいかず、家は崩壊気味のDQN家庭

慶應の彼→上から目線が多くてすぐ別れる、家はガチガチの教育ママ

同偏差値の彼→一番長く続いて結婚の話に、家は公務員の親がいるわりと裕福な家庭

みたいな感じです。正直自分達だけのうんぬんじゃなくて、やっぱり同じくらいの学力だと、家庭環境も似てるので1番合いましたねー。

[471. 匿名]

なんか大学より高校偏差値で合う合わないが分かりやすい気がするよ。地頭、って感じがする。
推薦で大学行った人が多いから？

[472. 匿名]

[473. 匿名]

>>389
林修もホリエモンもそれぞれの考えや性格が違うだけで、相手の話を理解した上(受け入れるかどうかは別)で自分の発言をするっていう最低限の議論はできると思うよ。
相手の言ってることがわかってない、話が脱線しまくりで論点もズレてるみたいなのが主の言う会話にならないってことじゃないの？

[474. 匿名]

偏差値が全てだと思わないけど、、
やっぱりちょっとは関係あるのかなって気はする。

今の職場がギラついた高卒が多い、イケイケ会社だけど、、色々話しが通じなくて、入社する会社間違ったなと思っています。

[475. 匿名]

>>471
同意。
同じFラン大学でも、進学校の落ちこぼれとDQN高校からの学生じゃ全然違うと思う。

[476. 匿名]

頭が良い人って言葉足らずでもすぐに理解してくれるし、すごい。

[477. 匿名]

教育水準が高いなら人に合わせて下げるなり上げるなりできるんじゃないのかな。

[478. 匿名]

>>456
それは大前提なんだけどね。だからここでもIQを持ち出す人がいるでしょ。

偏差値の高い学校に行くには、運も影響するから。
親が学歴に興味ないとか、経済的な問題とか、体調不良で試験に落ちた上に浪人はできなかったとか、他の才能が先に開花して勉強は後回しになったとか。単純に、知能は高いのにテストをまじめに解く意思がなかったとか。そいういう不運があると、地頭が良くても良い学校にいかないことになってしまう。

それに、特殊な例だけど、天才の中には大器晩成で30代ぐらいから才能が開花する人もいるよ。

だから、偏差値＝知的はおおよその関係。でも完全に否定されることでもない。

[479. 匿名]

偏差値より、人によると思う。
勉強が嫌いで偏差値の低い学校出てても飲み込みや頭の回転が早くて相手の気持ちや言いたい事をすんなり理解する人もいれば、勉強だけ出来て一流大学出身だけど空気読めずに相手を不愉快にさせる人もいる。

[480. 匿名]

地頭と性格の相性じゃない？
京大→京大院出身の知り合いとは偏差値20は違うと思うけど、話噛み合ってるよ？

[481. 匿名]

頭悪い人は、良い人に合わせられないけど、
良い人は合わせられると思うんだけどなあ？
頭悪い人の頭の中なんて、目に見えるようにわかるもん。
主に問題がありそうな気がする。

[482. 匿名]

真面目に話して会話が成立しないことってあんまりなくて、あったとしても丁寧に説明すれば解決する場合が多いけど
意図的に会話が成立しないように話してる場合もあってそっちの問題の方がやっかいだと思う

[483. 匿名]

韓国の火病ってのは、韓国語自体が日本語と比べてみても語彙が乏しく、発言等で上手く言いたいことを表現出来ない故の精神疾患
みたいなのを以前読んだことがあるのだけど、いわゆる低学歴で怒りっぽいとかの人もそういうのあるかなってちょっと思った。

[484. 匿名]

>>477はアタシと同じで合わせてもらう側の人のような気がします

[485. 匿名]

>>480
それこそ相手が合わせてあげている可能性がある。京大同士の会話はもっと違うのかもしれない。
でも京大出てたら世の中のほとんどの人が自分より頭悪いわけだから合わせるのが普通になって自然にできるからそんなに苦にならないのかも。

[486. 匿名]

>>435
その士業とは、資格試験にIQが必要なの？

ま、一応、バカな質問をしておきます。

[487. 匿名]

>>411
そうだね
賢い人の特徴ってのを読んだことがあるけど、本当に賢い人は誰とでも話を合わせるし、解らない事は絶対知ったかぶりしない
バカと話は合わないなんて決して言わないし、謙虚で自分のことを賢いと思ってないらしい

[488. 匿名]

なんていうか…必死すぎる書きこみがw
笑わせてもらいました。

[489. 匿名]

首がすわるって何？
日系人って何人？
毛沢東(けさわひがし)？
金沢県ってどこ？

今まででドン引きしたやつ
どう考えても無理だと思った
ま、相手も私のこと理解出来ないだろうし

[490. 匿名]

同じ20差でも、50と70は噛み合っても40と60は噛み合わない気がする。
進学校から落ちこぼれて偏差値40の大学に行った人とかならまだしも、ずっと40で生きてきた人はいわゆる高学歴とは住む世界が違うと思う。

[491. 匿名]

低学歴の倫理観の低さ、この１点において付きあう価値はないような気もする

[492. 匿名]

>>426
すんなり話が進まない人、困るよね
え、そこ？そこ注釈いる？みたいな
めんどくさいから、その人にはいきなり結論から話して、余計な修飾はしない

[493. 匿名]

うーん、大体の人は偏差値とか学歴に差があっても楽しく話せる。けど、たまに自分の言ってることを理解してくれなくて話が噛み合わなくなる人もいる。人それぞれだと思う。

[494. 匿名]

>>1
主は彼のことを本当に好きではないとみた。

[495. 匿名]

何故か自分優位に語ってる人は彼氏、ご主人と上手く行ってない気がする。
私馬鹿何でって謙って言ってる人の方が幸せそう。昔に流行ったEQ(心の知能指数)が高い女性何だろうね。

[496. 匿名]

友人の話なんだけど、
保護者の集まりである問題に対して提案をしたら、見事に他の母親たちがスルー。
そして、お母さんたちであーでもない、こーでもないと意見を出し合い、
結局何の問題解決にもならない解決策を決定して、何の改善もないまま活動して、
その後も相変わらず同じ問題が継続して起こったままだった。

彼女は、全体を見通して問題を特定して、それに対して頭の中で四手五手先まで考えて
もっとも効率的で効果的な解決策を出していた。友人が、一つ一つ、こうなったらこうなって、さらにこうなるのでこうした方がいいと説明したらよかったんだけど、提案するのをやめて、間違った意見に従うことにしてたみたい。

結局、普通の人は、頭のいい人の思考の早さにもついていけないし、何手も先まで考えた提案なんて理解できない。自分が理解できないことを棚上げして、賢い人を変人扱いにするだけ。

[497. 匿名]

テーマに沿った議論をしたいと思っても
何故か全部相手をバカにしているように聞こえるらしい

あの現象はなんなの

[498. 匿名]

>>489
毛沢東をけざわひがしｗｗ人おもしろいー（≧▽≦）
そういうミラクルが起きるの私はわりと好きです

[499. 匿名]

他人のことをバカにする人って大概ブーメランなんだよなあ

[500. 匿名]

同大学、同学部だから偏差値も同じだと思ってても、語彙力のない友達と話すと疲れる事がある
モノを知らないのはソッチなのに「なにその難しい言葉ぁｗ」と茶化されるとなんかモヤモヤする