自分の家族を持つことをあきらめるということ

[1. 匿名]

私には心臓・婦人科系の持病があり、妊娠や出産が難しい状態です。
家族は、父は借金癖があり自己破産し、母は人格障害、妹は統合失調症です。
10年ほど付き合っている男性はいるのですが、こんな状態なので、近々きちんと別れの話をしようと思っています。
現在大きい病院の産婦人科病棟に勤めており出産の介助に入ることも多いのですが、だんだんと、幸せな家族を見ていることが辛くなってきてしまいました。
同じような方いますか？どうやって心の整理をつけましたか？

[2. 匿名]

子供を持つことだけが家族の形じゃないよ

[3. 匿名]

1人で生きていく決断せよ

[4. 匿名]

なぜ別れ話をするのですか？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

諦めることないよ、とかの励ましコメントは不要ですか？

[7. 匿名]

彼と無理に別れなくても良くない？自分の体や家族のことを打ち明けてから考えても良いのでは？

[8. 匿名]

貴方が病気なのは仕方ないとして
親のために自分を犠牲にするの？

[9. 匿名]

主さん辛いですね。
幸せになってほしいです。

[10. 匿名]

なんでよ
同居してるだけでも家族といえる
動物とくらしているだけでも家族といえるよ！

[11. 匿名]

いいんじゃない？持ったら持ったで
自治会や固定資産税とか、色々大変。

[12. 匿名]

自ら悲劇のヒロインにならなくても…

[13. 匿名]

>>2
子どもどころか結婚を諦めると書いてありますよ。
別れ話をすると書いてあります。

[14. 匿名]

貴方には幸せになってほしい

[15. 匿名]

泣きそうになった
ガンバレと言っちゃいけないんだよね
掛ける言葉がないわT_T

[16. 匿名]

彼はそれでもいいと言ってくれないの？

[17. 匿名]

相手の方の為を思ってそうするのですか？
あなたは優しい方なんですね。
他の方もおっしゃってるように、子供を持つ事だけが家族の形ではないと思います。
あなたが幸せになりますように！

[18. 匿名]

主さんがそういう状況だからこそ別れ話にのらないで守ってくれる彼だと良いなと思った。

[19. 匿名]

二人で生きていく道もあるよ！

[20. 匿名]

私も似たような状況で無理に結婚して出産しました。最低だと思われるかもしれないけど、結婚も出産もしなければ良かったです。やはり育ってきた環境は一生変えられないんだと死にたくなるほど感じてます。

[21. 匿名]

なぜ結婚を諦めるのかが分からない
それでも良いという人はいるはず

[22. 匿名]

家族俺以外エホバの証人の信者で、俺だけ信仰しないから家族からハミられてるし、友達も少ないから結婚できるか不安やわ。とりあえずコツコツ貯金はしてるけど結婚して自分の家族持てるかわからん。結婚どころかちゃんと女の子に自分の家族の状況伝えて付き合ってもらえるかも自信ないわ。２０代半ばにして詰んだ。

[23. 匿名]

私も…生まれつき腎臓が悪くて腎臓病持ち。
妊娠したら腎臓圧迫するのと慢性膀胱炎が酷くなって腎不全にもなりかねないから子どもの産めないでしょうって医師から言われた。

元々、顔も不細工だし性格も根暗でいい方ではないから男性から好かれたこともないし…。
家族になるっていうことに縁はないです。

正直、家庭持ちでお子さんいる女性が羨ましくてしかたない。

[24. 匿名]

その男性も別れたいと言っているのですか？

[25. 匿名]

彼はその状況を知っていたのでしょうか？知っていて10年も付き合っていたのなら、無理やり諦めて別れを切り出さずに、あなたの気持ちをそのまま素直にちゃんと話し合ったほうがいいと思います。

[26. 匿名]

ここで頑張れとかなんで？とか言っちゃう人って恵まれて生きてきたんだろうね。私は主さんの気持ち分かるよ。

[27. 匿名]

>>22
しれっと男が来るなよ

[28. 匿名]

>>22

何でガルちゃんに男来てるの？

[29. 匿名]

相手の人がいいと言ってるならいいんじゃないの？
相手がどうしても子供と思ってるなら、その時はさよならすればいいし。
って言うか、主さんの状況ご存じでも別れを切り出さないなら、それが相手のお返事では？

[30. 匿名]

恋人すらいない40代なので諦めるしかないと言うか、親の介護が大変だったので余生は誰の世話もしたくないです。
ずーっと人並み以下の生活だったから結婚だけ、ちゃんと出来るとも思ってなかったし。

もし私の世話をしてもいいって言う奇特な人が現れたら考えますが、そんな人はこの世にいないので(笑)子供も欲しくないです。

私の人生の使命は果たしたので好き勝手に生きて家族は妄想とかでいいや。

[31. 匿名]

相手のことを思うからこそですかね。
相手が既に知っての上なのかにもよりますけど、ちゃんと話して向こうの出方次第と言うか、、

[32. 匿名]

>>1
主さんは迷惑かけるからって思ってるんだろうけど、本当は一緒にいたいんだよね？別れるありきだけど、彼の意向はどうなんだろう。もしかしたら、それでも一緒にいたい、あなたの全てを抱えられると言われるかもしれないし。
出会って間もないならまだしも、10年も付き合ってるなら、もはや家族がどうとかはもう関係ないような気もするけどな…。
別れ前提じゃなくて、ちゃんと彼と話したほうが良いと思う。

[33. 匿名]

男は通報

[34. 匿名]

持病があってそんな家庭環境でもちゃんと働いてる主さん偉いじゃないですか
子供いない夫婦なんて沢山いますよ？
自分の幸せになる道を選んでください

[35. 匿名]

なんで別れ話？体のことはちゃんと話してから考えてもいいんじゃない？
必要なら家族と縁切らなきゃかもだけど自分の人生は自分のものだよ

[36. 匿名]

子供欲しくないと思っている男性もいるし、状況と気持ちを素直に話してみたら？

[37. 匿名]

私も家庭の事情が複雑なので背負われてしまう気持ち分かります。
ただ、10年もお付き合いされているお相手なら主さんが抱えている状況を理解してくれているのではないでしょうか？
それでもそばにいてくれる方なら無理して別れを告げる必要もないかと思ってしまいます。

[38. 匿名]

>>22
同じくガルちゃんに男は来るなよ…
でもマジレスするなら、友達が少ないのは全く問題ない
でも宗教に関しては完全にマイナス案件。結婚したいなら家族と縁切るか、家族から彼女を完全に守ると伝えて実行するしかないと思うよ
あなたの意志次第では詰んではいないよ

[39. 匿名]

別れる必要はないと思うけど、彼に現状と悩んでることを伝えてもいいと思うよ。

[40. 匿名]

父自己破産私の為の学資保険使い込むお金にだらしない、母統失、弟発達障害二次障害で鬱、両親は離婚。母と弟は働けず、母に関してはこの先も働くことはできないだろうと

普通が遠すぎるので色々諦めています
恋愛は人並みにしてきましたが、この先結婚出産するつもりはありません。自分のせいではない、努力でどうにもならない理由で大好きな人が去っていくのは、どこかホッとするのと同時にとても辛いです
二十代なので周りを見ると友達はみんな幸せそうに見えますが、それは遠いドラマの中のお話のように見えるので今はもう辛いとかは感じないです。

でも主さんは彼と話したほうがいいと思います。
幸せになってほしいです。

[41. 匿名]

同じようなトピばっかりね。結婚を諦めた人いますかとかもう腹いっぱい。

[42. 匿名]

>>22
あなたがエホバでなければ、全く問題ないよ。

[43. 匿名]

子供を産むことがすべてじゃないよ。
子供を育てたいなら養子をとる方法もあるし、子供については割りきれてたり実家のことがあるから養子も難しいかなってことなら夫婦のかたちも入籍する・しないがもっと自由になる。
主さん自身が別れる覚悟も出来てるなら、彼も検討しやすいんじゃない？
一方的に別れを告げないで、自分の気持ちを伝えて話し合ってみたほうがいいと思う。
彼じゃなく実家のほうと距離を置く人も世の中にたくさんいるからそれを視野に入れてみてもいいんじゃないかな。

[44. 匿名]

幸せな家族なんてほとんどいないから大丈夫

[45. 匿名]

主さんの彼はどんなタイプなんだろう？
私は母が統合失調症なだけだったけど重症で近所で有名なレベル。母子家庭だったので

同性の友達の反応を見てるだけでも、心の病気で意味不明な事を言う=殺されそうで怖い!!一緒に暮らしてて大丈夫なの？って感じだったから
まして心の病気の家族を持った経験がない男になんか何も期待はしなかったし
私はロクデナシとしか付き合った事がないから、実際そんなのとても受け止められる器の男ではなかったです。

私が助けて欲しいくらいなのに、私の現状を知ってて私より恵まれてるのに俺の方が大変だって寄り掛かってこようとする人ばかりでした。

誠実な人と付き合った事ないので分からないですが
主さんの彼が誠実で器が大きいタイプなら、全部話して結婚して試してみてから判断する価値はあると思います。私ならそうします。

[46. 匿名]

私は病気とか、なにも知らなくて結婚してしまったけれど、やっぱりしんどい。

なにが一番辛いかって、将来子供に迷惑かけること。

病気を隠していた家族が、憎くて仕方ないときがある。
知っていたら、結婚しなかったし、子供作らなかった。

[47. 匿名]

家族の後ろ立てがないとわかると、結婚はしても、モラハラやDVに発展する場合もあるよ。主さんは自立してるから、お仕事もしながら、お付き合いを続けて行くのがベストなんじゃないかな。

[48. 匿名]

>>44
本当これ。
友達に子供男女二人に恵まれて、若くして注文住宅持ち、共働き正社員で二人とも会社にも恵まれて、側から見たら絵に描いたような幸せ家庭だった子がいた。
最近旦那さんの浮気が発覚して、修羅場になって今修復出来ないくらい冷めきってるよ。でも子供のために離婚しないらしい。
幸せそうに見えるあの家庭も、実際は分からないよ。

[49. 匿名]

>>1
別れ話しなくてよくない？

[50. 匿名]

こどもがいなきゃ家族ではないですか？

[51. 匿名]

>>32
本当に一緒にいたいなら手は離したらだめ。

[52. 匿名]

>>22
ナチュラルに書き込んでんじゃないよ。２ｃｈにでもお行き。

[53. 匿名]

子供は歳が歳なのでできないと思う
伴侶は奇特な人が現れたら家族になって欲しいな

[54. 匿名]

私は精神疾患だし人を信じられないので、結婚は無理だと思ってます。
でも小さい子を連れたお母さんを見るとうらやましくて切なくてたまらなくなります。

[55. 匿名]

主さんが優しいのは分かるけど、自分が彼氏だったら、ショックだな。
だって10年も付き合ってるのに、相談もなしに別れる前提で考えてるんだよ。信用してくれてないのかなって思ってしまう。
だからありのままを話してみたらどうかな。主さんの状況をどう受け止めて決めるかは、彼の課題だよ。

[56. 匿名]

主さんの気持ちは分かるけど、彼の気持ちは？
10年も付き合ってたら、主さんの事情を理解した上で付き合ってるんじゃないですか？
彼に申し訳なくて、身を退きたい気持ちは分かるけど、それが彼を苦しめる事もありますよ。
主さん一人で決めないで、真剣に彼と話し合ってから決める事だと思います。

[57. 匿名]

私も人格障害と統合失調症の姉がいます。
彼と一緒にいて心が休まるならわからないほうがいいと思います！
なにもかも背負わなくていいと思う！
理解が難しく家族も理解が必要だけど、
出来ずに病んでしまいそうになることも多々あります。
だけど、息抜きをしつつ自分の人生に楽しみを見つけたいと思ってます。お互い頑張りましょう、

[58. 匿名]

>>57
わからない→別れない、です。

[59. 匿名]

筋肉の難病指定の病気持ちで、30代前半で発病した時は全身痛くて生きることも諦めようとした時もあった。もちろん結婚も。母は借金あるし、兄は知的障がいがあるし。
でも、少しずつ自立に向けてリハビリしたり、障害者枠で就職したりする中で、欲が出て来て、やっぱり結婚したいなと思い、全て話して理解してくれる人と結婚した。
家族というより、お互いパートナーという感じです。
出会いがあり、自分のことを理解してくれる人が現れたら、パートナーとして一緒にいるのもありだと思います。

[60. 匿名]

無いなぁ。
若い頃色々やり過ぎたし、そもそも家族持つことに憧れてもいない。

[61. 匿名]

　うちの父親も借金大王でさらに、おかん介護してたから結婚まで10年かかったよ。 子供はあきらめたけど旦那と2人仲良くやっていくつもり。にゃんこもいるし！ だから主さんも諦めないでよ！ 自ら不幸を選択することないよ。

[62. 匿名]

近所の2歳下の女性ですが
お母さんとお姉さんが躁鬱病、お父さんは蒸発してて、結婚はしない、仕事に生きるって言って看護士になったけど..
彼氏さんが、それでもどうしても彼女と結婚したいって言って、結婚して今は幸せな家庭を築いているよ。
二人で引っ越してしまったけど。

彼氏さん次第かなって思います。
彼氏さんに包容力があるかどうか
子供産むだけが全てではないからね。
あなたが産まなくても、他人の赤ちゃんが生まれる所に関われてるんだから
幸せな事だと思います。
素敵なお仕事だと思う。
頑張ってくださいね。

[63. 匿名]

幸せな家庭に夢をみなければ
いずれあきらめられるかと・・・

[64. 匿名]

家族を持つことが幸せの条件じゃないもんね。

[65. 匿名]

彼に家族のことを話してからでも別れるのは遅くないのでは？
いま思ってることもすべて話してそれでもいいよと言ってくれるならば結婚など考えればいいと思いますし。
彼も10年も付き合ってるんだから軽い気持ちでずっと付き合ってるわけでもないと思います。
話し合いするべきだと思います。

[66. 匿名]

>>65
話すのは勇気がいると思いますが、わかってくれる人はわかってくれます。
諦めないで。

[67. 匿名]

結婚して彼と2人で家族を作るのもアリだと思うよ

[68. 匿名]

私も主さんからしたら大したことない事情かもしれませんが、父が寝たきり、弟は軽度自閉です。母はヒステリック。絶対結婚できないと思ってましたし実際ダメになったこともあるんですが、先月結婚しました。義実家はうちの事を何も言いませんし深く聞いてきません。頼るつもりはないのでそれでいいんです。弟の事は可愛いと言ってくれました(実際可愛くはない)理解してくれる人はいると思います
それに、職業柄他の家庭の事を深く知る機会が多いのですが、なんの問題もない家庭はほとんど無いですよ

[69. 匿名]

十年も付き合っていながら結婚について具体的に話し合ったことがないのかな。その彼氏なんか変だ。

[70. 匿名]

子どもいなくても家族はできるよ
何かの調査で見たけど、夫婦二人暮らしと子持ち夫婦では幸福度に差がないんだってさ。
選択子なし夫婦もふえてるし、全然いいじゃない！

[71. 匿名]

彼に全て話して、それから二人で結論を出しても遅くないのでは。家族の形は色々。うちの町内は二軒がお子さんいません。旦那さんが病気のうち、ひきこもりの方がいるうち、そして我が家は子供が障害児。どこが一番不幸か？幸せか？誰にも答えは出せませんよね。あなたと彼が幸せになれる事を願っています。

[72. 匿名]

彼氏さんと話してみるのがいいとおもう。
ただ、たぶん主が気にしているように、
彼氏に選べる選択肢が多い年頃のうちは、
彼氏だけじゃなく彼氏の家族も、そこは愛だけでは受け入れきらない可能性もある。

ただ、人間、年を重ねていくと選択肢が狭くなって、同時に「みんな違ってみんないい」ような気持ちになってくるものだから。
諦めと呼んでしまうと後ろ向きなんだけどそうじゃなくて、みんなと比べる幸せじゃなくて
自分の納得できる幸せを求めるようになるというか。
幸せそうな人達もそれぞれいろいろあることも知っていくし。

だから、今回の決断が、別れに繋がらないことも願っているけれど、
仮に別れになってしまったとしても幸せを見つけることはこれからもできるよ、と私は思います。

[73. 匿名]

子供の時から親が深刻な病気で酷い生活って、もうとんでもなくマイナスからのスタートで
物凄い才能や鋼のメンタルやバイタリティがないととても這い上がって人並みにすらなれないけど、生活環境でくたびれてそんなの全然無理。

子供の時から友達と私は違うって諦めて割り切って生きてきたけど、なんだかつまらない人生だなと人生後半戦になってよく思う。

主さんが、まだ若くて希望を持っているなら幸せになれる可能性は高いと思うよ。

[74. 匿名]

そういう大変な中を頑張ってきた女性を
支えたいと思う男性もいますよ。

[75. 匿名]

重度の子宮内膜症で、医師からもう妊娠は出来ないと言われました。
私の母はアスペで、典型的な毒親ですが、日頃から「あなたは子どもを産まない方がいい」と言われていたので、子宮摘出について悩んでいたら大賛成されました。
娘を産んでおきながら、娘の女としての幸せについては、全く考えてくれませんでした。
結婚して34歳で子宮摘出しましたが、自分はもう我が子を抱けないのかと思うと苦しかったですが、子どもを持つことイコール家族とは思っていないのて、今は後悔していません。
でも主さんのお仕事柄、お辛いと思います。
きちんと彼氏さんとお話し出来ると良いですね。
頑張ってください。

[76. 匿名]

1人で思いつめないで彼氏さんと話し合って欲しい。

私も持病であきらめモードでいい年になってしまったけど、子供はだめでもパートナーだけでも出会えていたらどんなによかったろうって孤独な夜に思います。
臆病で逃げてきた事を後悔しています。。

[77. 匿名]

主さんが勤務先で見ている幸せそうな家族だって、実際に幸せかどうかは分からないよ
家族がいても全然幸せじゃない人がいっぱいいる。
仮に結婚して子供ができて幸せな家族を持ったとしても
子どもが家を出て、旦那が死ねば、女性は長生きする分一人ぼっちで何年も暮らし孤独死する人も少なくない
幸せと家族がいる、いないは関係ない。

[78. 匿名]

彼は主さんの家庭の事情をご存じなのか不明だけど
10年の間に結婚話が出ないまま、今回別れようと
思っているって事なのかな。

出産に関する不安と主さんの家族への心配は別だと思う。
出産の事は2人で話し合えるけど結婚となると相手の家も
関係してくるから、彼の理解と決断に任せるしかないかも。
結婚した場合、主さんの家族と疎遠になるかもしれないね。

私の場合は父は小さい頃に亡くなって、妹が統合失調症。
12年付き合ってた相手がいたけど、その間に母が認知症に。
母の事は伝えたけど妹の事はどうしても言えなかった。
自分が寂しくて彼を付き合わせてしまった後半だったよ。

結婚しても家族の今後が心配で自分が潰れるだろうし
だからといって疎遠には出来ない板挟みになると思った。
相手が理解ある人だとしても飛び込めなかっただろうな。

ズルズルと付き合わせた自分の身勝手さを痛感してる。
結婚してる人を見ると羨ましくて泣いたりした時もあるけど
今は「いろんな人生があるさ」って開き直るしかない感じ。

彼に今の気持ちを話して、そこからが始まりですよね

[79. 匿名]

>>1
主！彼の気持ちは？
今も昔も、不妊症の男女は少なくないのだから、主も結婚を諦める必要はないよ！
夫婦の目的って、子孫繁栄だけ？

[80. 匿名]

>>22
みんな冷たいよ！
害のないガル男は別に来ても良くない？
宗教はね、ガル男君が信仰してなかったら結婚出来ると思うよ！ そんなに絶望的にならなくても良いと思うよ。

[81. 匿名]

嘘臭い

[82. 匿名]

まず家族という感覚がよくわからない
それに家族というワードが大嫌いです
父親がちいさいときに蒸発してそれっきりだったというのも原因あるかな
なんか悲しいけどね、わたしはそんな感覚がぬけません

[83. 匿名]

男が嫌い。子供が嫌い、、
幸せよ今わたしに来ないかな

[84. 匿名]

皆さんありがとうございます、主です。
別れること前提で１人で決めて彼の意向や気持ちを全く考えていませんでした。
彼には結婚願望がないらしいのですが、親が結婚はまだかー孫がーと言うようです。
彼の家は比較的裕福な家庭ですし、両親が結婚や孫を望んでいるのだから、私とは別れてきちんとしたお家の方といずれ結婚して子供を持ったほうがいいんじゃないかと思っていました。
勇気がいりますが、後悔したくないので、彼に正直に気持ちを話そうと思います。
本当は一緒にいたいです。