小さなことで泣く子供に困っているお母様いませんか？

[1. 匿名]

少し注意しただけで泣いたり、少しふりかけが多いだけで違うと泣いたり、○○取ってほしいと普通に言えば良いのに泣きながら言ったり・・・。
何かとすぐ泣く我が子に、どう接していますか？
また、どうやって克服しましたか？

[2. 匿名]

お子さん何才ですか？？
確かに小さいことですぐ泣きますが
ふりかけの量で泣いたことはなかったような。。

[3. 匿名]

相手にしない。
相手にしてたらキリがない。

[4. 匿名]

うちもそうです。特に長男(T ^ T)
とにかく、泣かせておきます。そしたら、泣き疲れて寝ます…

[5. 匿名]

トピ主さんのお子さんは何歳ですか？
それによってアドバイスが変わってくるかも

[6. 匿名]

うちの子もそうでした！
夜泣きと一緒。治まるまで待つのみです（笑）

[7. 匿名]

泣くのが仕事

[8. 匿名]

あんまり顔色伺わなくていいよ(;_;)だからってあんまり怒りっぽくても怖いから、気にしないことが一番だよ！

[9. 匿名]

小学校にいますが、友達が悪くないのに悪くされてしまいます。
厄介者になる前に、改善したいですね、それは。

[10. 匿名]

何歳くらいの子ですか？？2歳くらいならそういう時期かなとぐっと我慢かな

[11. 匿名]

7.泣くのが仕事の時期は過ぎてると思う。

[12. 匿名]

小さいうちだけだろうから我慢して思う存分泣かせておけばいいのでは？
全く泣かない子供の方が気になる。

[13. 匿名]

泣いて母親が自分の言う通りになる

という図式が出来上がっているのではないですかね？
泣く＝母ではなくその子自身が困る
というのを判らせるのは難しいですからね。

出典：img01.soreccha.jp

[14. 匿名]

ちょっとワガママ過ぎるかも

[15. 匿名]

ウチもだ。年少男。
「泣かなくていいんだよ。どうしたいのか教えて。」と極めて冷静に諭してます。

そのうちお喋りが上達すれば泣かなくなるかな…と期待しています。

[16. 匿名]

年齢によるけど、息子は4歳くらいまで一日何回泣くんだ⁈ってくらい泣き虫だったけど、いつの間にか結構な怪我しても人前では泣かないようになったよ。今6歳、家でもたまにしか泣かない。
とくに泣くなとしつけてない。痛い時はないて良い、悲しい時もないて良い、でも自分が悪い時は泣くな、とは言っていたけど。
大丈夫、だんだん、大きくなってかわってくるよ^_^

[17. 匿名]

あまりにもひどくて私が泣いた。
あーあー叫びながら頭ぶんぶん振ってクッション叩いて。
そしたらあまり泣かなくなった。

[18. 匿名]

3歳位の子が雨音がでかくて怖いって泣いてた
ビックリしたわ〜

[19. 匿名]

みなさん、公共の場で迷惑にならない程度に育てて下さい。よろしくお願いします。

[20. 匿名]

年齢にもよるけど…
イヤイヤ期じゃなくて⁇

[21. 匿名]

眠いときはくだらない事で泣くので、とりあえず寝かせます。
それ以外でどうでもいい事で泣く時は放置ですね。
怒ったり機嫌とったりすると調子のってますます泣くので放っておくと泣きやんでます！
子供が小さいと大変だけどお互い頑張りましょうね

[22. 匿名]

隣の家に、女の子2人と男の子1人いて、男の子の方が本当にちょっとした事で毎日毎日泣いてた。
小学生になったけど、まだ泣き虫な方だと思う。
奥さんは3人目だし慣れてるのもあったりで、本当に些細な事で泣いた時はもう放置してたよ。
構ってたら切りが無いくらい泣いてたから。

[23. 匿名]

言いたい気持ちはあるけど大人ほど、上手く喋れないのでは？
子供のうちだけですよ、お母さんにすがって泣けるのは(*^^*)
好きなだけ泣かしてやれば小学生くらいには泣かなくなります

[24. 匿名]

私がそうでした。沢山言いたい事はあるのに、子供だから言葉をうまく伝えられなくて泣くしかなかった。もう少し待っていてあげてください。

[25. 匿名]

嘘泣きも多いよね。
泣き声と泣き顔だけしてて、涙全然出てないの。

[26. 匿名]

20さん
そうそう、イヤイヤ期だと思うなー。
ほとんどが、涙は出てても嘘泣きというか、ただただとにかく泣きたい時期なんだと思う。知らんぷりしてほっとけば、構ってもらえないとわかって泣き止む気がする。

[27. 匿名]

でもたまに、イヤイヤ期過ぎた幼稚園くらいの子でもすごいしょっちゅう泣く子いない！？
このトピでもチラホラ出てるけど、本当に男の子に多いよね。
なんでなんだろうね。

[28. 匿名]

27さん、うちも娘より息子がよく泣いた。
多分、男の子のほうが言葉の発達が遅いし甘えん坊だから。でも小学生になったら余程でないと泣かなくなった。娘は、年少のころから母親以外の人前でないてないから、たしかにそうだと思う。

[29. 匿名]

トピ主さん、お子さんの年齢教えてね。じゃないとみんな、ふわっとしか答えられない。

[30. 匿名]

小さな事で しょっちゅう泣かれると こっちも泣きたくなる。
育児って 母親自身との戦いでもありますね。
精神的に鍛えられますわ。。。

[31. 匿名]

19
はぁぁぁぁぁあ？？？

[32. 匿名]

ふりかけに似たようなことあるある

特に眠いとき
ありとあらゆることにつっかかって泣き喚く

相手は一応するけど
頭の中は軽く現実逃避してる

[33. 匿名]

幼児がギャーギャー泣いてるのほんとイライラする。
赤ちゃんだと何とも思わないんだけど。

[34. 匿名]

うん
これで1さんの子供さんが小6とかだったら
言うことも変わってくる

[35. 匿名]

ただ単にイヤイヤ期か、
泣くとお母さんがかまってくれるから
泣いている子もいます。
赤ちゃんと同じで、泣くとお母さんが来て
オムツを変えてくれる、ミルクをくれる
抱っこしてくれる。のと同じなのかもしれないですね。
たくさんお子さんと関わってあげてみてくださいね。

[36. 匿名]

二歳児
ワガママ要求(もっと牛乳飲ませろ～等の要求)には頑固首を横にふり要求には答えません。
伝えたいけど伝えられない泣きの時は
抱きしめて何したいのか？聞く時もあるし、注意を反らす時がある
(あそこにアンパンマン居るよ！あっ！○○(息子)のクックもアンパンマンだね。良いなあ～等)
あとは帰りたくない泣きなら『電車見に行かない？』『帰ったらご飯食べる人～』と言って他の所に行けば面白い事あるよ！と伝えてます
でも今の所はなんとか出来てるけど、いつか騙されなくなるんだろうな
とりあえず二歳児の我が子にはそうしてます

[37. 匿名]

泣くのは仕事だから…と思いますが、世の中そう見てくれない人が多くて、子供の泣き声は騒音だから排除すべきみたいな人も多くて悲しくなります。自分だって昔は子供で、いっぱい泣いたりしたはずなのにね。
私はまだ子供いませんが、保育士しています。
お母さんは大変だと思いますが、すぐに成長してそんか日々も懐かしくなると思います。
まだ甘えたいのね。私の事、頼って、大好きなのねって感じてみてください。

[38. 匿名]

うちの子もそうでした！てか今でもですが(^_^;)
7ヵ月くらいから泣き入りひきつけまで起こすようになり、念のため小児科に行ったら感受性が強いんだよって先生に言われました。
今は小学生ですがしょっちゅうウルウルしてるし、些細な事に傷ついたり、ふてくされたりしてますが本当に優しくてよく気付く子だと思います。
私は本人の気持ちをなるべく汲み取る様にしたいと思ってます。そうすると少しずつ涙を堪えていけるかなぁって。学校ではよく頑張ってると思うし。
涙が出るのは仕方ないので、あまり否定しないでこうしたかったんだね、とか話してます。

[39. 匿名]

私も母親だけど、
それでも、泣くのが仕事なのは、泣くことで肺を鍛える時期の乳児だけだと思うよ。
幼児になったら声ももっと大きくなるし身体も大きくなってるのに、泣くのが仕事、なんて言ってたら批判されると思う。
第一、“赤ちゃんは”泣くのが仕事で、子供は、とは言わないよ。

[40. 匿名]

2歳児。まさに今これ。ひとつひとつ細かいし気に入らないと怒る泣く。
普段は放置することもあるけど、急いでる時や外出先だと本人の要求を聞いた方が早い。急がば回れ状態。
これで良いのかなーとかもう少し成長したら治まるのかなー、兄弟がいれば落ち着くのかな、なんて色々考える。

[41. 匿名]

1
感受性が豊かなんだよ

他人の子と比較してもしょーがないよ

毎日涙拭いてあげればいい

寄り添ってあげればいつか強くなるよ

[42. 匿名]

わたし、そうでした。

情緒不安定だったり特にこれって原因は自分でも分からないけど、いつも不安でしょっちゅう泣いてました。

少食でたくさん食べれないのにおばあちゃんにたくさんよそわれ、食べれないとおじいちゃんおばあちゃん父親に責められ、ごはんの時間もいつも泣いてました。

今は涙もろいけど、ほとんど泣きません。

ギューって抱き締めたら、安心して涙止まるかもなんて思いました。

ご参考までに(*^^*)

[43. 匿名]

問題解決してほしくて泣いてるんじゃなく、泣いてる自分も受け入れてほしくて泣いてるんだと思います。

[44. 匿名]

息子３歳、まーよく泣くこと
娘は全然泣かなかっただけに些細なことで泣かれると結構しんどい
ただそこで「ごめんね～」とか「泣かないで～」とか甘やかすとさらに泣くのが我が息子
逆に「はいはい！いいからいいから！」と明るく何でもないように努めると早く泣き止む

[45. 匿名]

お母さんに甘えたい気持ちが強いのか、ただのﾜｶﾞﾏﾏな性格か…
細かなこと１つ１つ、どーしたんだろ？なんでこんなに泣くのかしら？と気にしてたらキリがないので、割り切りも必要かと…
もー気がすむまで泣いてなさい！ とお母さんがスパっと気持ちを割り切れれば子どもも同じように神経質っぽくならなくなるのかも！？
一応、現役保育士兼母親してます！

[46. 匿名]

息子の友達の女の子がそうです。
今、年中ですが、とにかく小さいことでもうわーんと泣く…
息子のことが好きと言ってくれて遊びたがるのですが
正直息子は泣かれると困るし、悪くないのに謝ったりしなきやいけないときもあって、遊ぶのが乗り気ではないみたい。
断ると泣くので、どうしようもないのがまた…w

[47. 匿名]

アメリカでの体験なんですが
庭でアメリカ人のご夫婦数組と一緒にBBQをしていた時に
4歳ぐらいの男の子が駄々をこねたように泣き出したら
そばにいたお父さんが英語で
「泣かないで何をしてほしいか言ってごらん。そしたら言われたとおりにやってあげるよ」
とお肉を焼きながら明るく爽やかに一言。
男の子が少しずつ泣き止んで「お肉とってくれる？」とお父さんに言ったら
「はいどうぞ！」って笑顔で渡してあげてました。

言葉で言えば伝わるよって教えてあげるのも大事なんだなと思って
私も自分の子育てで真似してます。

[48. 匿名]

お母さんがすぐに動いてくれる子供は、そういう感じになると思う。泣けばどうにかなると思ってるから。
泣いても少しぐらいほっといた方が子供なりに学習するんじゃないかな。
長男、長女は下の子ができるまではお母さんを独り占めできるしワガママが通用しやすいから、そういう傾向あると思う。
そういう意味では、末っ子はタフ。

[49. 匿名]

4歳の息子
お友達に言いたいことが言えず(例えば「おもちゃ勝手に取らないで」など)すぐ泣く。
シクシク泣いてるから可哀想になってくる。
気の強い私は理解が出来なかったが「ちゃんと言わないとわからない」と伝えると、1度は「勝手に取らないで」って言うようになったがそれで聞いてくれるお友達ばっかりのはずもなく。。。
まぁ悲しげに泣くこと。

[50. 匿名]

こなしだけど
子育てってむずかしいんだね。
忍耐力いるね。

私は未熟だから 赤ちゃんきてくれないいのかー

[51. 匿名]

48
私はすぐに動かない方だけど、上の子供は四才までピーピー泣いてわめいてたよw
泣いてもどうにもならないけど、とりあえず本人の気が済むまで泣いてる

[53. 匿名]

うちも小学校上がるまで
とにかく、夜泣き、人見知り激しかった(>_<)

母は動じず、
『うん、うん、こわいね～』
など平然とすること
イラつくけど平常心
対処法は、ただただ自分の忍耐力をつける

色々理解できるようになると
落ち着きます。
今や6年生

ギャン泣きしていたなんて
嘘のようです。

[54. 匿名]

いま一年生の息子。

絵や文字を書いてて思うようにできないと泣きます。
上手にかけてるよと誉めてみたり、もう一度書き直せばいいよと言ってみたり、おさまらなければほっといたりしますが、改善しません。

一年生になりお勉強も始まり、学校の勉強よくわからないと言うので一緒に復習してると、やはり分からないから泣き、泣き出すと余計集中力がなくなるのでやる気をなくしぐだぐだ。

優しくさとしてみたり、怒ってみても特に変化無く、、最近本当に悩みます。

お友達や他人が居たり、保育園や学校では泣きません。

性格は乱暴ではなく、どちらかと言うと泣くこと以外はとてもおだやかです。

どうすれば泣かなくなるんだろう、、

[55. 匿名]

うちの子もそうやったけど、成長の過程と周りにいわれました。
今では中学生…おとなしくてまるで別人です
大変だとおもいますが、懐かしく思える日がきっときます。気長に頑張って下さい！

[56. 匿名]

54

いちいち相手するからじゃない？
外で泣かず家だけで泣くなんて、甘え以外の何物でもないと思うけど。

[57. 匿名]

1
ありのままのお子さんを認めてみましょう
ありのままってあるがままってこと

泣かずに物を言える子が正しいんじゃなくて、いい子じゃなくて


あなたはあなたでいいんだよ



ってこと
泣いてもいいんだよって
お子さんの涙に共感して分かち合う
泣かない子が偉いんじゃないよ、間違わないでね

とりあえず全部受け止めよう！


で、「自分の気持ちは自分のお口で言おうね」と
泣いても解決しないこと、相手に自分の気持ちを言う大切さを教えていけばいいんじゃない？

[58. 匿名]

56
甘えたっていいじゃん

生まれてまだ6年ほどでしょ？
人生短いよ

大人だって誰かに甘えんじゃん

大事なのは、甘えさせてもいいけど
甘やかさないってことだよ！

[59. 匿名]

小学生の息子２人と幼稚園の娘の子育て真っ最中ですが、息子達の方がよく泣いてました。周りを見ても男の子は言葉で伝えるのが下手だったり、本音を上手く伝えられない子が多いです。徐々に変わっていきますよ。

[60. 匿名]

4才次男が、こんな感じ…
エスカレーターに乗ってから階段が良かったとギャー
お箸の持ち方を注意したらギャー
お兄ちゃんとかけっこで負けたらギャー
スーパー行ったらあれ欲しいとギャー
幼稚園へ行く時間だよと言ったらまだ遊ぶとギャー

主に外出先での事ですが、外だし放置する訳にもいかないから、つい低い声でいい加減にしてっ！と小声で怒ってしまいます。
ここ１ヶ月くらい、本当に酷くて私が参っちゃいます…
常にイライラして、ちょっとした事で大きな声を出してしまう。これも息子のストレスになってるのはわかってるんだけど、私のストレスのやり場がない。
幼稚園のクラス変えでまだ落ち着いてないせいだから、そのうち収まるさと、自分に言い聞かせてます…

[61. 匿名]

それを受け止めてあげるのが母親だと思う。
落ち着かせてから話を聞いてあげる。
「なんで泣いてるの？わかんない」じゃなくて
子供の気持ちをわかった上で行動した方がいいと思う。

[62. 匿名]

54
うちも一年生女の子。
だいぶ落ち着いてきましたが、うちの子もうまくできないと泣きます。ちょっとテンパると先に涙が出てきますね。たぶん完璧主義なんだろうなあと思います。
でも親としてはこんなんで何で泣く？！とイライラしちゃいますよね。
このあいだそんな私に娘から手紙もらいました
「ママのまえでないてたっておそとでがまんしているんだよ」なんだか頑張ってるんだなあって私が泣けてきました。親も泣き虫(笑)
ママがんばろうね！

[63. 匿名]

わけわからなくなって泣いてる時は、気をそらす。
あっ！あれはなんだ～～～ アンパンマン？
え？見えなかった？ ちょっと見に行こう。と抱っこしてベランダに出てみる。とか。
自分でも、収集つかなくなってる時は効きます。

[64. 匿名]

54です。
62さん、うちも神経質で完璧主義のようです。

思い描いたように自分ができないことが多分くやしいんだと思います。

そこから子供をうまく誘導？できない自分にもモヤモヤイライラします。

[65. 匿名]

ふりかけ～！！(笑)
うちもまさにです！同じで笑ってしまいました(^^)
主さんは笑い話なんかではないのかもしれませんが…。すいません。。

うちは２歳で同じ感じです。
食べたいのに熱くて泣く！スプーンにうまく乗らなくて泣く！口に入らない量を食べたくて落ちて泣く！
なんなんだ…と思います(T_T)
だから～！！て怒って諭してたら、最近は「ね！だから言ったでしょ？！」て自分で言います…(笑)
なんとか毎日やってる感じですが、そのうちどうにかなる日が来るはずです。。来て欲しい…(笑)
頑張りましょう！！(^^)
解決策でなくすいません。。

[66. 匿名]

感受性が強いのかな…
HSPの可能性があるのかなぁって思いました。

私の３歳になる娘も感受性が強く、本当に些細な事で泣きますよ。
少し怪我しただけで、ギャー泣！
白飯の入れ方がちょっと違ったら、ギャー泣！

こういう時の参考育児方です。
まずは、どうしたの？→原因を突き止める

そうだったの。それは悲しかったね、嫌だったね→その時の気持ちに名前をつける

じゃあ、こうしようか→解決策を教える

子供の気持ちに名前をつけて共感してあげると、母親は自分の事を受け止めてくれているということで安心するそうです。
段々落ち着いてくるので、落ち着いてきたら解決策を教えたり、一緒に考えたりします。

[67. 匿名]

19の方を育てた親の方。
この場でこんな発言する子に育ちましたね。残念。

[68. 匿名]

養護教諭ですが、自閉症も視野に入れて下さい。
自閉症はこだわりが強く。自分のこだわりと違った事が起きるとパニックになるんです、、、

[69. 匿名]

泣くのには絶対理由があるよ

親の目線をうんと下げて、子供目線で考えて行こう！

怒るのは簡単だけど、心から共感するのは難しくて大変


でも、子供の気持ちが分かれば、未来は明るいかも

[70. 匿名]

57さんの言葉に泣きそうになった(´・ω・`)
うちは4才の女の子がよく泣きます。毎日何回も…。
ほんとにイライラして大きい声出してしまう時もあります(*_*)これからは個性として見てあげたいなぁ。

[71. 匿名]

1です
実は我が子ではなく、姉の子で年少さんの姪です。
妹が生まれて間もないこともあるのかもしれませんが、ことあるごとに泣き喚いてお手上げ状態です。
里帰り中で少しの辛抱だと思ってはいるのですが、こんなに泣く子供は初めてなので少しイライラしてしまっています。
姉に抱っこ抱っこ状態で、姉も手を止めて1分でも抱っこして「お母さん、○○しているから少しだけ待ってちょうだい。終わったらいっぱい抱っこね。」とか言えば良いのに、慣れてしまっているのか放ったらかし、数分泣いたら我儘を聞いてしまう状態なのもイライラする原因なのかもしれません・・・。
数分泣いたら我儘が通ると思っているようで、いつまでも泣きますし、声がキンキンしていて頭が痛くなります。
泣いたら廊下にでも出せば良いのに。って思ってしまうのは、少し厳しいのかな。（昭和生まれなもんで・・・）
姉に代わって出来ることはやるのですが、やっぱり姉じゃなきゃできないこともあって、その作業をしている時に泣かれたら部屋に籠るしかなくて。
でも、姪が特別なわけではなく他の子もそういう時期なのだとわかって、GW乗り越えられそうです。

[72. 匿名]

年長娘のクラスに、何でも泣く子がいる。親は我が子が弱く虐められていると思って心配してるようだけど、単なるワガママで泣いてるのは保育士も周りの子供たちも理解してる。

どちらかと言えばその子は、大人しいウチの子をいいように使うほど気が強い。

泣く理由は様々だろうけど、そんな子もいるので、親は我が子をよく見て、必要なときには叱ってほしい。

[73. 匿名]

子供ってうまく自分の気持ちが消化できずに、訴えることも上手じゃないから、
実は違うところに理由があって、泣いたりぐずったりする事もあるんじゃないかと思った。
小さいこと、それ自体ではなくてもっと前のことを引きずってるとか。

最近、3歳半の息子が保育園からさあ帰ろうという時に、もっと遊ぶんだって騒ぎ出してきかないから、
もしかしてと思って「嫌なことあったの？」ってきいたら、「うん」っていって泣き出した。

結局、お昼におしっこ漏らしちゃって、それがショックだったけど、
その感情をどう伝えていいかわからなくてわがまま言って気をひきたかったという事だったんだ思う。
その気持ちをフォローしたら、にっこり元気になった。

こういうとき、「遊んじゃ駄目、もう変える時間だよ、疲れてるんだから！」
なんて言ってしまいそうになる。

でも的外れな説教してたら、きっと息子は帰ってからもギャーギャーと泣いていた。

気持ちに寄り添うって、面倒なようだけど実は近道で、
実際子どもとの距離がまた近くなった気がしたし、大事なんだと改めて思った。

[74. 匿名]

子供ってただのわがままに見えることもあるけど、子供なりの経験値で、子供なりの考えがあって
意思表示してるんだと思う。案外子供は考えてる。

真っ白なところから始めてるんだから子供は分からないことがあって当然で、
その矛盾に泣いたりわめいたりで表現して、時には試してるんだと思う。

その矛盾は親が埋めていってあげないと、
単なるわがままで済ませて大きくなればなくなるだろう、無視しておけばそのうち治まるでは
ずっと引きずって大人になると思う。

親って良くも悪くも絶対的だから、せめて信頼のおけるいつでも包み込むような温かい存在でいたいと思う。

[75. 匿名]

>71
それは我儘ではなく、赤ちゃん返りというものですよ。

お姉さんが妊娠しているのか出産しているのかわかりませんが、貴方の姪っ子は精神的に不安定だと思いますよ。

姪っ子(Aちゃんとする)の気持ちを代弁すると、こんな感じだと思います。

私はA！ママもパパもおばあちゃんもおじいちゃんもお姉ちゃん(貴方の事)もねー、いっぱい可愛いがってくれるの！
でもね、ある日突然、お母さんのお腹に見知らぬ物体ができたの！…私だけだったのに！
つわりか釣りか知らないけど、苦しそう！
赤ちゃんなんていらない！
だってママはイライラしてるし、かまってくれない！
ずっとイライラしてる…悲しいな。寂しいな。
気持ちを訴えてるんだけど、上手く伝わらなくて泣いちゃうの。Aが泣くとイライラさせちゃうの。それがまた悲しい。
そしたらね、またある日突然、おばあちゃんの家に行く事になったの。
いきなり家が変わって、戸惑ってる。
ママにかまってもらいたいのに、かまってくれない。寂しくて泣いちゃうの。
でもね、泣いても誰もギュッてしてくれない。
ママもお姉ちゃんも怖い顔してAを見るの。
お姉ちゃんもイライラしてる。
なんで？どうして？私の事かまってほしいのに…うわぁ〜ん泣

な感じだと思いますよ。
イライラする気持ちは重々分かります。
けれど、姪っ子に罪はありません。
貴方がイライラしているのも感じとって、怖いと思う気持ちあると思いますよ。
それがまた大泣きへと繋がります。

赤ちゃん返りは、母親の対応で早く終わったり、長引いたりします。
姪っ子さん、可哀相ですね。

[76. 匿名]

幼稚園の先生をしてます。
子供は年齢にもよりますが
幼稚園まではなるべく子どもの言うことを聞くのが一番です。

[77. 匿名]

幼稚園に年少から入れました
３月末生まれで3歳になったばかりの娘。
まだまだ幼くて。
毎日幼稚園で泣いてるそう
ママに会いたくなって泣いてると聞いて可愛くて可愛くて抱きしめて今寝ています

[78. 匿名]

58

だから、甘えてるのをそのまま甘やかせてると言われてるんでしょ。
甘やかせてるのは間違いないよ。
文体からしても分かるわ。

[79. 匿名]

75
「妹が生まれて」って書いてあるじゃん。

てか文章気持ち悪。

[80. 匿名]

悲しい、さみしい、痛い、かまってほしい等子どもながらに泣くのには理由があると思うんだけど、主さんの感じだとやっぱり赤ちゃん返りかな。

うちも姉の里帰りで同じ状況だったけど、姉が赤ちゃんにつきっきりになる間私が100%上の子の味方になることで、上の子のイライラが発散できて助かったと後々姉に言ってもらった。
2歳と5歳だけど、今は上の子もよく下の子見て頑張ってる。優しいお姉ちゃんになれるよう育ててあげてね。

[82. 匿名]

80
私も怒っても仕方ないことなのはわかっているので、味方になれるよう「ママに早く抱っこして欲しいよね」とか「ママじゃなきゃスプーン触っちゃ駄目だよね」とか「妹よりも先にしてほしかったね。次は最初にやってもらえるようにお願いしようね」とか気持ちを代弁することで気分が落ち着けば、と思っているのですが、言えば言うほど鳴き声が大きくなって「抱っこなんてしてほしくないし」とか、あぁ言えばこういうので、何と言ったら味方だということが伝わるのかもわからなくなってしまいました・・・。
機嫌が良いと私にも○○やってほしいとお願いしにくるので、やってあげるとふとママを思い出して「ママじゃなきゃ駄目だったのにー」と大泣きされて、結局姉のところへ行って大声で泣くから赤ちゃんも起きてしまって、なんだか何かしてあげるのが怖くなってしまって。
外に出られない姉に代わって散歩にでも行ければ良いのですが、散歩行こう？というとママじゃなきゃ駄目で、ママ行こうよーと騒いで姉を困らせてしまうので誘うのも躊躇しています。
家の中でしか遊んでいるのもよくないんじゃないかなぁ、と思っています。

[83. 匿名]

うちは２歳のイヤイヤ期真っ只中でそんな感じです。

イヤイヤ期ってほんと変なこだわりを要求してくるんですよね。

以前は「何がしたいのいったい！」っていちいちイライラしてたけど、そろそろ泣かれることにも慣れてきたというかもうそういう時期なんだと諦めました。

できるだけこっちも頑固にならず、臨機応変に対応出来ることはくだらないと思っても応えてあげています。
でもなんでもワガママを通すわけにはいかないので、そんな時は子供が泣いててもこっちまで感情をかき乱されないように壁を作って「あ～、はいはい、そうだね～。これ嫌だよね～。あれがしたかったんだね～。あれ欲しいの～。ママもそうしたいけどできないね～、残念だね～。はいはい、そっかそっかぁ。よしよし」と、口先だけ共感ワードをひたすら繰り返します。途中イライラしそうになるけど、子供の気がすむまでとにかく繰り返す。

うちはこんな風に時間かせぎしてればそのうち落ち着いて他のことに興味が行くので、私自身イライラして過ごすよりは良いかなぁと思って今はそうしています。

[84. 匿名]

子供は、お母さんの反応をみてるし、お母さんがイライラしてると子供にも移りますよ〜。
落ち着いた音楽聞かせるとか、例えば昔からある子守唄は、憶えやすく耳に残りますね。
お母さん自身も、ストレス発散して、子供に心理的影響あるので、優しい気持ちで接してあげてください。

[85. 匿名]

私もよく泣いてたなぁ。

やりたいことが思うようにいかなくて、さらに誰にも伝わらないことが悲しくて。

私自身「そんなことで泣かないの」って怒られたり「勝手にしなさい」って放置されるより、「大丈夫。あなたの気持ちはよく分かってるよ」って言ってもらえるだけで安心できたから、自分の子にもそうしてる。
本人も収拾つかなくて余計泣いちゃう時もあるけど、「大丈夫だよ。泣いてもいいんだよ。」っていうその姿勢だけは崩さない。

それから１さんの気持ちよく分かります。
私にも甥がいるので。
こっちがいくら頑張ってフォローしようとしても母親には敵わないんだもん。姪っ子さんよりお姉さんに対して「何とかしてよ」ってイライラしちゃいますよね。
たまにはご両親が下の子を預かって、お姉さんと上のお子さん水入らずで思い切り甘えさせてあげるのも良いんじゃないかなぁと思うのですが。

[86. 匿名]

80さんじゃないですが

姪御さんが機嫌が悪いのは、お母さんが自分に愛情があるのか不安だからなのでは？
気持ちを代弁してあげるのはいい事ですが、枝葉末節でしかないと思うんです。
根本的な不安解消が必要ですよね。
子供だからって適当に済ませるんじゃなくて、子供だからこそきちんと説明が必要だと思います。
心が満たされた(時の)子供って驚くほど素直ですよ。

お母さんはあなたの家族でもある赤ちゃんを産んだの。
赤ちゃんは一人で何もできないからとても手がかかるの。
あなたも生まれたばかりの時はとても手がかかってお母さんはずっとお世話してたんだよ。
とても大事だからだよ。
今は前みたいにあなたに一緒に遊べる時間が減ったかもしれないけれど
大事に思う気持ちは変わらないよ。
大切な赤ちゃんのために少しだけ我慢しようね。
それからお母さんを手伝ってあげたらお母さん喜ぶんじゃない？
赤ちゃんが大きくなったら一緒に遊んであげようね。

ずらずら書いてしまいましたが、こういう声掛は何度でもしてあげたらいいと思います。
小さいなりに頑張ってお手伝いしてくれる様になった、そんな子もたくさんいます。

[87. 匿名]

嘘つきより泣き虫の方が可愛い

嘘をつくお子さんの親御さんの方が後々苦労されてます

[88. 匿名]

うちの一歳半の次女も、毎日小さなことで泣く泣く！

最近は味噌汁の具はたまねぎしか食べたくない！っていちいち泣くし。。。

長女も、意味のわからないわがままで泣く。

毎日何回、はいはい〜へ〜そうなのね〜って言ってるかわからない（笑）

時には聞き流すのが一番ですね

[89. 匿名]

82さん

ちょっとの間、赤ちゃんを見てあげるとかは出来ませんか。
そのあいだ、お姉さんが姪っ子さんと2人きりで散歩するなり、10分でも15分でもじっくり向き合う時間を作れば落ち着くかも…
「ちょっとだけ」という、下の子が生まれたお姉ちゃんの気持ちを描いた絵本があります。
それを一緒に読んでみるとか。
赤ちゃんの頃からのアルバムがあれば、それをめくりながらお話するのも効果ありますよ。
三人産んで、二回赤ちゃん返りを経験しました。(二回目は上2人同時w) どの子も、気持ちが満たされればすんなり元に戻ります。急がば回れ！で、姪っ子ちゃんとお母さんが向き合ってください。

[90. 匿名]

聞き流すとか、泣き止むまで放置とか、泣き疲れるまで放置とか・・
その泣き声が近所中に響き渡ってることはわかってるの？
そういう家って子供が泣こうが叫ぼうが窓も閉めないんだよね。
感受性が豊かとか良いように言ってるけど、泣けば要求が通ると思ってるだけのワガママ・悔しいなどの感情を抑えられないだけでしよ。
そのうち泣かなくなるから大丈夫！とか躾まる投げかよ。
スーパーで寝転がって買って買ってと泣き叫んでいる子もそのうちやらなくなるから大丈夫！ってことか。

[91. 匿名]

2歳の娘もそんな感じです。
妹が生まれてからがとくにひどくなりました。
甘えたいんだろうな〜とか、イヤイヤ期だから仕方ないとか、頭ではわかってるんですが泣かれるとこちらもついイライラ……
本当に大変ですよね。
そういう時は自分の人間を大きくするための修行だと思って、心を無にして耐えてます(^_^;)

[92. 匿名]

1さん、他の方もコメントしてましたが、その泣く姪っ子さんじゃなくて赤ちゃんの方を面倒みてあげて、お母さんと姪っ子さんの2人だけの時間を作ってあげたらどうでしょう。
赤ちゃんはミルクが飲めれば数時間ママから離れても大丈夫ですし。
姪っ子さんの不安定な気持ちを治せるのは母親だけなんじゃないでしょうか。

[93. 匿名]

８２さんへ
大変ですね。
８２さんが上の子の相手ではなく、下の子の面倒を見ればいいのでは？
まだ下の子小さいんでしょ？全然手がかからない時期だし８２さんも赤ちゃんの世話の方が楽ですよ。
上の子は母親と二人きりの時間を作ってあげて、存分に甘えさせてあげてたら落ち着いていきますよ。
根本的なものをたどると、８２さんのイライラは姪が原因ではなく、お姉さんが原因ですね。
私は二人子供居て、里帰り出産だったけど、上の子は私の姉によくなついていたよ。
私じゃなくて姉にあれしてよ〜って甘えたりしてたけどね。
８２さんの姉の上の子への愛情や信頼が不安定だから、ママから離れられないんですよ。
８２さんが悩んでも、姉が改善されないと難しいですね。

[94. 匿名]

70
うちも四才までわーわー喚いて泣いてた

四才になると一歳の子が泣いてるよりもキョーレツで頭ガンガン耳がキンキンして
めちゃくちゃイライラするよね・・・・
私もどんだけ怒鳴ったことやら・・・

四才になると周りでは泣いてる子って少ないしね

でも今五歳
やっと自分の気持ちを口で言えるようになってから泣くのも減ってきたよ
たまに泣くけど「痛いの？痛くないのなら泣き止んで、口で言って」と話してます
自分の口で言いたいこと、思ってることってなかなま難しくて時間がかかるけど
気長に待ってあげてね

あと、泣くのにはやっぱり理由があるから
(うまくいかない、自分はこうだと思ったのに違うかった、
悲しかった、痛かったなどなど)
めんどくさくてもひと呼吸置いて
子供目線で世界をみてみてね！

私も毎日は難しいけど、そうするように心がけてます


これは甘やかせてるのとは違うからね

心を寄り添えるってことだからね

[95. 匿名]

うちの５歳の長男も同じです(ToT)
ジュースを頂戴って言うだけでも、グズりだしたり、何かと泣く。
泣かないで言えばいいんだよ
と何度も言ってますが、直りません。
朝から晩まで毎日毎日です。

正直、しんどくなる時もありますが、園では泣く事なく頑張ってるんだろうな…と気持ちを切り替えたりもしてます。
ただ親としては、もう少し強さとかを持って欲しくなっちゃいますよね！

[96. 匿名]

私は三人兄弟の長女で泣けば希望が叶うと幼い頃から思ってた。
母に聞いたら泣いたらすぐ物を買ってあげてすぐに駆けつけて機嫌とってたみたい。
妹が生まれてパートに出たから妹にはあまり構わなかったらしく我慢強くて意思がしっかりした子です。
ちなみに私は優柔不断で意思が弱いです｡。

[97. 匿名]

2歳前ですが、まだきちんとお喋り出来ないので
キーキー泣きます。
しばらく放ってるけど、あまりにうるさくて
こっちがイーっ！っとなってしまう。
泣けばいいと思わないように
放っておいて通用しない事を
分からせなければと思うのですが、
結局私が我慢出来ずに抱っこしたり
お菓子で釣ったりテレビに頼ってしまいます。
ダメだなぁー...
しかも双子なのでダブルで泣き叫ばれると
通報されるのでは？レベルです。w
痛い時や喧嘩したなど以外でも
わけも分からず泣く。
周りの子はそんなことないのにな...
会話が出来るようになれば
こんなに泣かなくなるかなーと期待。

[98. 匿名]

８０です

主さんも味方になろうと奮闘されてるのですね。

2年前のこと、どうだったかなーと思い出してみると、私は外に連れ出してました。上の子超がつく人見知りで姉以外とは出かけなかったんですが、公園行ったり噴水行ったり買い物行ったりアイス食べたり消防車見に行ったり、初めは泣いてたけど３日もすれば私とも二人で出かけれるようになって母に驚かれたものです。家の中でも紙飛行機持って一緒に走り回ってました。

そして皆さんもおっしゃってるように、おっぱいが済んだ新生児の下の子を私が見て、姉が上の子と公園に行くこともありました。これも経験とオムツ変えたりあやしたりして、口をチュパチュパしてお腹が空いて泣き出したら姉に電話。はじめはごめんね〜なんて気にしていた姉も、そのうち一時間半くらい帰ってこないこともあり姉も上の子もリフレッシュできて良かったのかなーと。

そういえば夜も同時に2人が寝ることなんて奇跡なので、私が新生児抱っこして、姉が上の子寝かしてから引き取りに来てたので、上の子と姉の時間が取れてたのかな。

色々大変だった気がするけど姉の里帰りが終わるときすごく寂しかったので、なんだかんだで楽しかったんだと思います。

わたしはその後子どもが一人できたんですが二人目のときは出来る限りの協力してくれると姉夫婦言ってくれています。その時になるとどうなるかはわからないけど、そう言ってもらえるだけでも心強い、それくらい自分の子の子育てって大変です´д` ;

[99. 匿名]

ご近所のこともあるかもしれないけど
基本わがままで泣いてるとき、話してもだめなら
しばらく無視でいいんじゃない？
どっしりかまえましょ～

[100. 匿名]

よく泣く子は心が優しいんだよって祖母に言われてから、気持ちが軽くなりました♪
それまではなんでそんなことで泣くの？と思って私自身が泣きたくなったりしました。
でもそんな子供も今じゃ生意気盛りですよ。
一時だと思ってのんびり構えていいと思います♪

[101. 匿名]

お母さんと一緒に赤ちゃんのお世話したりすると、お姉ちゃんとしての自覚も出てきて小さい妹を守らなきゃって気持ちも出て、泣かなくなるのかなと思いました。

お母さんとも妹とも居られるし(*^^*)

わたしは妹が産まれた時、小さいお母さんをしてたようなので。