生きるのに疲れた人が集うトピ

[1. 匿名]

私はもういい歳なのに、頭が悪く、極度の口下手でコミュニケーションが苦手です。職場でも失敗ばかりで仕事出来ない人認定されていて、完全に浮いており、少しも気が休まる時がありません。プライベートも彼氏や友達どころか、知り合いすらいない寂しい生活です。前は何とか現状を変えたい、出来るところから頑張ろうと思っていましたが、最近はそんな気力すらなくなってしまい、何もしたくないと思うようになりました。必ず報われるという保障もなく、底辺であがき続けるのはかなりしんどいですね。もう疲れました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

他人に期待して傷付くのに疲れた

[4. 匿名]

[5. 匿名]

私も以下同文

[6. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[7. 匿名]

今日もみんなお疲れさま(｡-∀-)ヾ(´∀｀*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

[8. 匿名]

ﾉ)ﾟεﾟ(ヽ ｱｯﾁｮﾝﾌﾞﾘｹ

[9. 匿名]

仕事もできない
家事もできない
おまけに子供もできない(不妊かも)

生きてる意味ないんじゃないかと思い始めた

[10. 匿名]

起きても寝ても苦痛。

[11. 匿名]

主さん、そんなに卑屈にならないで。誰にだって良さはあるよ。他の人と比べないで、自分ば自分。自分の好きなことをして行きていれば良いじゃない。

[12. 匿名]

死にたくないけど生きてたくもない

もう泥のように一生眠ってたい

[13. 匿名]

死ぬ程苦しい事なんて怖いから死ねない

[14. 匿名]

世間はお盆休みと盛り上がってるけど、帰る実家なし友達なし彼氏なし、で孤独だなぁと泣けてきました。生きるのはしんどいです。消えたい。生まれる前に戻りたいでござるよ。

[15. 匿名]

毎日あー死にたいって口癖のように呟いてる

[16. 匿名]

良いことが一つも起きない。
周りの人みんなが羨ましい。
なんで私だけこんな目に会わないといけないんだろう。

[17. 匿名]

生きてるだけで、全力で働き続けないといけない。
特に希望も楽しみもないのになんの苦行ですか。

[18. 匿名]

死ぬ勇気が無いから惰性で生きてます。

[19. 匿名]

生きてる意味はない
かといって毎朝目が覚めていかされてるから生きてるだけ

[20. 匿名]

寿命は自分で決められたらいいのに。
25歳でもうじゅうぶん。

[21. 匿名]

絶賛体調不良。検査結果待ち。不安で押しつぶされそう。

[22. 匿名]

24歳、派遣やってます。前職をパワハラで退職しました。
周りの友達は正社員や正規の職員で働いている人が多いのに、何故私だけ･･･といつも思っています。
おまけに彼氏もいません。リア充を見るといいなーと羨んでしまいます。
私は多分生きててもこの先もいいことがないんだと諦めてます。
あまりネガティブになると説教する方がいますが、ここだけでも愚痴らせてください･･･。

[23. 匿名]

>>11
私は主さんではありませんが、あなたのやさしいコメントに癒されました

[24. 匿名]

もう20年、毎日働き続け家事をし続け税金を払い続け将来に怯え続けている。

あと50年くらいこれが続くの？？

もう無理＿|￣|○ il||li

[25. 匿名]

人間の寿命長い。長すぎる。
そんなに生きなくてもいいやー。

[26. 匿名]

アラフォーになったらお局扱いされて、職場で浮いてます。20年頑張ってきたのになぁ。。
上司にももっと上手くやれとハッパかけられるし、相談できる同年代なんていないし。
なんか何のために生きてるのか、よく分からなくなってます。

[27. 匿名]

人間の寿命100年！？
長っ！！そんなにいらないよー！
20年でじゅうぶんよ。

[28. 匿名]

わたしも生きることに不器用で、いつも不安と後悔が頭の中ぐるぐるしてるけど
最近趣味を見つけて、それをしてる時だけは心が安らぎます

[29. 匿名]

新しい仕事で研修中
遠回しに会話が下手くそ言われる
分かってるけどなんか凹むなあ
気軽にご飯行けるような友達もいないし
彼氏作ろうにもまず出会いがないし
このままの人生ならいっそ早く終わってくれ

[31. 匿名]

>>17

めっちゃわかる
ただ穏やかに毎日過ごしたいだけなのに、なんでこんなに馬車馬のように働き続けなきゃいけないの

[32. 匿名]

死にたいと言うより消えたい
死ぬ勇気があればなんでも出来ると言われたが、何もわかってないと思う
怠けたいわけではないのに社会が受け入れてくれない

[33. 匿名]

主、私は状況は違って家族もいますが、孤独と将来が不安です、詳しく書くとバレそうで書けませんが、子供引き取って自立しようか迷い中です
大丈夫とか簡単に言えないけど、トピ立ててくれてありがとう
行けるとこまで行こうよ

[34. 匿名]

まあ休憩しようや(*´ω｀)⊃ 旦~~

[35. 匿名]

>>9友達も彼氏もいない私から見たら、結婚出来てるだけで凄いと思える

[36. 匿名]

自分の家賃と食費、あとは税金を払うために義務感で仕事してる。アラフォー独身。生きてても楽しいことない。辛いことばかり。

[37. 匿名]

病気が治らなくてツラい。
今も検査結果待ちと明日もまた検査。
こんなんでも生きてる意味あるのかな。

[38. 匿名]

長生きしたくない。自分の寿命にこだわりはない。

[39. 匿名]

死にたいけど死ねない

[41. 匿名]

>>23
11です。私の方が、あなたのコメントに救われました。ありがとうございます。

[42. 匿名]

まじで社会不適合
職場の皆から嫌われてるし、まじで仕事辞めたい
まだ働いて数日だけど
人間関係楽な仕事ないかな…

[43. 匿名]

>>1
仕事ができないのはとりあえず周りの迷惑だから改善しようと思おうよ。

今のあなたにはなんの魅力もないよ。
周りで充実してる人たちは自分なりにあがいてきた人。

ちょっと前にあったトピの主さんと同じで、頑張ったつもりになってる悲劇のヒロイン。

[44. 匿名]

朝起きて
仕事の為に化粧して
嫌だ嫌だと思いながら電車乗って
お客さんは嫌なやつばっかだし
職場の人気者にへらへら愛想笑いして
仕事終わってもまだ明日があるから気も休まらなくて
こんな毎日の繰り返し
なーんも生きてる意味ないわ

[45. 匿名]

三十路越えたのに何もないところで転んで流血打撲。
痛いのは生きてる証拠だね。

こんなことがないと生きてる実感ない。

[46. 匿名]

何より自分の事を自分が一番許せない。そう思う事で自分を守ってる。
まるで鎧を着てるみたいに、重たいし動きづらいけど、そうしないと自分を守れない。
要するに自分を受け入れる事が出来ないんです。
自己肯定感がないんです。

もっと許してあげたい。頑張った事を認めてあげたい。

[47. 匿名]

社員の皆さん優しいけど、たまにディスられてる気がする。

いい歳して独身派遣なんてね、生きてて恥ずかしいです。

[48. 匿名]

みんな毎日頑張ってるよ
えらいよ、抱きしめてあげたい
自分で自分を責めすぎないようにね

[49. 匿名]

25歳人生迷子。
やっと転職決まって引越して、心身共体調崩して、試用期間で退職。実家で静養中。
先日彼氏と別れ、趣味もやりきり特になし。

結婚出産ラッシュ…
先が見えない

[50. 匿名]

死なないから、生きているだけ

[51. 匿名]

ブスで貧乏で非正規だから生きるのが本当に辛いです。

そろそろ真面目に自殺するかな。

[53. 匿名]

死ぬ事ばかり考えて生きてます。
でも死ねなくて、生きてる。
一度、失敗してから怖くなった。
でも生きていたくない。
どうしようどうしようと日々が過ぎる。
生きてて申し訳ない。

[54. 匿名]

白石さん嫌いじゃないけどさすがにうざいから貼るのやめて

[55. 匿名]

こういうトピでいちいち説教する人って
本当に空気が読めないよね
確かにあなたみたいな考え方も大事よ、
でも頭で分かってても辛いじゃん人間だもの

[56. 匿名]

>>22
24歳なんて転職余裕でできるよ。簿記とか資格とって転職しよう！まだ若いもの大丈夫。

[57. 匿名]

会社という組織に馴染めない。かといって起業やフリーランスでやっていく才能もない。人生詰まった。

[58. 匿名]

こういうトピをたてているということは、
主さんは助けを求めているということですね。
認めてもらいたい、分かち合いたい、
愛されたいという思いからきてるのですよね。

その時点で
素晴らしいと思います。
より良く生きようと努力しているということになりますから。

まずは
自分を認めて受け入れてみましょう。完璧な人なんていません。失敗したり、間違いをするから人間味があるのです。
なんにもしたくない時期があっていいと思います。幸せになれると信じて、ただ、自分を受け入れ、自分と周りに感謝してください。

主さんの幸運をお祈りします。

[59. 匿名]

生まれたら社会に出て働かないといけないから嫌だ。

[61. 匿名]

私もです。
さっさと死んでしまいたい。
今事故や事件に巻き込まれて死んでも後悔しないむしろありがたいわ

[62. 匿名]

親に愛されなかったから寂しい
メンヘラと思う。人に依存してその人にしんどい思いさせたくないから人と深く関わらないようにしてる。愛されたいな

[63. 匿名]

現実を受け止める器がなく現実逃避してしまい、結局なにも変わらない…

[64. 匿名]

私も生きるのに疲れ果て、最近心の休ませ方という本を読んでいました。

読んでよかったなって思ったので主さんもよかったら読んでみて下さい^_^
どうして生きるのに疲れるのか、どうすればよいか詳しく書かれています。

[65. 匿名]

私はお世辞やゴマスリが出来ないので、社内の主のような女に嫌われてる
こっちは極力関わりたくないのに、何かとキレて私にばかり文句言ってくる
でもあんな奴のごますりなんて絶対にしない
韓流基地外の火病ババァさっさと辞めろ

[66. 匿名]

<死>の権利を認めて貰える社会にならないかな。有料施設でいいから有ればいいなー。
我が儘言わせて欲しい。苦痛なく眠るようにいかせてほしい。自分の命日は自分だけ知ってれば良い。

[67. 匿名]

自分が醜くて醜くて仕方ない。
自分って気持ち悪い。だからみんなも私の事気持ち悪いと思ってるに決まってる。
被害妄想に押し潰されそう。被害妄想だとわかってはいても人は何考えてるかわからない。
生きにくい。

[68. 匿名]

宮脇の次は白石ですか
少なくともアイドル荒らしのおっさんよりは
有意義な人生送ってる気がするわ
なんか元気出たよ、ありがとう

[69. 匿名]

みんなまとめて抱きしめてあげたい。

[70. 匿名]

色んな人に裏切られて完全に人間不信、人間嫌い。うつ病の彼を支えていたけど最近はもう連絡も来なくなったし、誠実に尽くしても報われない。
親がストッパーになってる。親を悲しませたくないから生きてるけど、それ以外に生きたい理由は無いな。ミサイルが来ても一瞬で死ぬならそれでもいいかと思ってる。命を絶つ行為が怖いだけでこの世に執着があるわけではない。

[71. 匿名]

>>2
これ石原さとみ？
小沢真珠かと思った

[72. 匿名]

私も疲れました。
今の職場は6年続けてきましたが、1年前に入ってきた50代の女性に、私の仕事ぶりを馬鹿にされ、罵倒され、何をするにも責められ、間違いだと指摘され、皆の前で注意&大声で怒り、私の言うことをちゃんと聞いてくれないのに自分勝手に解釈して勘違いして一人で突っ走って妄想して、
そんなこと思ってないのに。そんなことやってないのに…いつも私は悪人かっていうくらいの悪いことをしようとしている悪者のように言うこの女性には疲れました。自信喪失。
でも、私以外の人には人が変わったようににこにこ。あの般若のような顔を見せてあげたい。
この女性の働きやすいようにに職場がどんどん改編されどんどん働きづらくなっていきました。
誰も味方もいないこの職場を来月で辞めます。
あと１ヶ月辛い

[73. 匿名]

夢もなく退屈な日々に飽き飽きしていたところ思わぬ臨時収入が入ってきて生活ががらっと変わり毎日楽しくなりました！やっぱりお金は生きる力になると実感しました！

[74. 匿名]

私も。夜寝て、朝目覚める事なくあの世に行けたらナァーとか思ってしまう。体調不良が続くと余計思う。でも、何もかも諦めたとしたら、逆に力抜いて流れに任せて適当にゆるーく生きて行こうかなとも思う。

[75. 匿名]

イケメンに慰められたい
全然知らない人でいいから

[76. 匿名]

目の前の現実から逃げたいけど
逃げる勇気もないです。本当に疲れた

[77. 匿名]

>>43
それは本人が一番わかっているよ。
でも辛いっていうこともダメなのかな？

それに会ったこともないあなたに魅力ないとか言われる筋合いないわ。

[78. 匿名]

私も。友達もそんなに仲良くないし旦那とうまくいってないし、子供も居ない。
仕事もしていない。しようと思っても不採用ばかりで旦那のお給料で生活させてもらっています。
私って生きてる意味があるのか？と毎日思って自殺しようと考えています。
人気のない所で車の中で自殺をする予定です。

[79. 匿名]

結婚して子供もいるのに実の母に行動を監視されて仕事場にも電話されたりもめている。
子供も口きかなくなって私が病気になっても心配してくれないし、たいした学校にも行けないし要領も悪いし将来が不安。身体的な心配もある。この先長く生きると心配事を目の当たりにしなくちゃならない。耐えられない。

[80. 匿名]

寝てる時が1番楽。

[82. 匿名]

もう疲れた
一度失敗したら、巻き返しはできない社会だもん
もういやだ
死にたいけど、子供は置いていけない
だから生きるしかない
選択肢なんてないんだよ
平気な顔を貼り付けて惰性で生きてるだけ

[83. 匿名]

主さんのコメのすべてに共感しすぎて辛い。もう疲れましたね、、

[84. 匿名]

何気に
もう北朝鮮が 爆弾でも落としてくんねーかと思ってる。

[85. 匿名]

加来千賀子は気持ち悪い
声が聞こえてくるだけで寒気がする
テレビに出るな

[86. 匿名]

後の人生ずっとババアだと思うとしにたくなる。
80まであと何十年あんだよ、見た目も子供埋めるのも老化も始まるの45くらいまでにしてくれよ、30過ぎたらババアとかおかしいよこれ。

[87. 匿名]

絶望の毎日。
生きてる意味がわからない。

戯言じゃなくて、本当に。

苦痛なく死ねる施設あったら、絶対に行く！

[88. 匿名]

同じく。
人生苦行すぎる。辛いことがあまりに多すぎるし何もかも失敗してきた。
>>70 さんと同じく鬱持ちの彼氏支えきれなくて結果振られた。でもまだ好きでどうしても報われない。

[89. 匿名]

私も疲れたよ

[90. 匿名]

現実がクソだと思っていたから中二病かな？と
思って中二病診断をやってみたけど全くの
普通の人間だと出た
あと、承認欲求診断と自己顕示欲診断もやってみたけどむしろ目立ちたくないタイプとか出たし
なんなんだ自分…。

[91. 匿名]

お金稼いで、払って、たまに小さな幸せがあるだけ
もう未来が見えちゃってる

[92. 匿名]

花を見てください。
自然にふれてください。
動物が好きな人は動物ともふれあってください。
音楽を聴いてください。
本を読んでください。
映画をみてください。
美味しいものを食べてください。
化粧品や可愛い洋服を身に付けてください。
人生を楽しんでください。

皆さんの愛に癒されたい人が
たくさんいます。

あなたは
あなたのままで素晴らしいです。

[93. 匿名]

冬に一回 ベロベロになって 外で寝れば
寝たまま死ねる？と思って 検索したら
凍傷で めちゃ痛いらしいね…_:(´ཀ`」 ∠):
あーー人生につかれた。

[94. 匿名]

主さんと全く一緒です
29なのに頭は小学生以下で、
仕事も結婚も出来ずこれからどうやって生きていけばいいのかわからないです。
人生最後まで生きる人って凄い

[95. 匿名]

フラッシュバックが辛い。
もう10年くらい経つのに、みんな私の事なんて気にしてないのに思い出すと胸が締め付けられる。

[96. 匿名]

疲れたけど、死ぬ勇気もなくとりあえず毎日生きてる

[97. 匿名]

>>62
それはメンヘラじゃないよ
優しすぎるだけ。臆病すぎるだけ。自信持ってって言いたいけど自信持つには自分で行動起こすしかない
なんなら俺が抱きしめてやりたい

[98. 匿名]

自分が嫌いでしょうがない
生きてくのが
ホントにつらい

[99. 匿名]

頑張れとは言わない。すでに頑張っていると思うから。
でも今後、絶対にいい事もあると思うから生きろ！生きろ！生きろ！

[100. 匿名]

自殺を考えてる人おしえて。参考したい。

[101. 匿名]

いっぱい寝て復活 ♪
好きな人は元気にしてるのかなー^ - ^

[102. 匿名]

最初に入った会社で見切りをつけられ、子会社に飛ばされて3年。いつまで経っても仕事が覚えられず、同じ事で何度も怒られてる。
後から入ってきた子は、どんどん仕事を覚えて責任のある仕事も任されるようになった。
やる気がないわけでも、覚える気がないわけでもない、自分なりに一生懸命やってる。
パートさんにもポンコツ扱いされて、きつく当たられて辛い…
もう疲れた、死にたい。

[103. 匿名]

ここに書かれてるコメントほとんど共感できる。

[104. 匿名]

つらいことばかり
この前東京大神宮に行ってきて恋みくじを引いたら大吉で良い事が書いてあったんだけど今のところ何もない
嫌なことが終わらない

[105. 匿名]

さっき「かまってちゃんになりきるトピ」があったのだが・・・

[106. 匿名]

最低、迷惑をかけない自殺ってありますか？

[107. 匿名]

みんな楽しそうに生きているようでそれぞれ抱えているんだね

[108. 匿名]

旦那か亡くなり3年。
子供と私が残り、日々の寂しさ、仕事のストレス、子供たちの喧嘩、義家族、実家の家族。
何もかもが嫌で投げ出したくなります。何の為に生きているのか、毎日色々なことを考えます。
いつだったかな、心から笑ったのは。
最近は毎日頭痛に悩まされています。
生きているのが辛い、誰にも言えない、苦しい。

[109. 匿名]

働きたいのに雇ってもらえない
愛想よくしてハキハキ受け答えしてるのに

周りに相談すると、正義感が強い性格が滲み出てるからどうせどこも受からないよwwwと言われる
そういう性格は日本では受け入れられないと…
自分なりに周りに合わせようとしてもダメ
演技してみてもダメ

海外に行くか、起業したら？とか言われる
そんな無茶な…

[110. 匿名]

日本って豊かな国なのに、自殺する人多い国なんだよね…

[111. 匿名]

これだけの人数・勢いで生きるの疲れてるっていうのに解放されない世の中なんだよね。
見えない鎖に繋がれた奴隷だ。

[112. 匿名]

もともとウツっぽいけど
生理前になるとひどくなり
本気で◯にたいと思う。
私なんかいなくなればいいのに。

こんな事言ったらバチ当たるって思うけど。

多分産後うつだと思う。

病院なんか行きたくないし
消えたい。

[113. 匿名]

金と地位と名誉を手に入れたチェスターベニントンでも自殺する世界だからね。

[114. 匿名]

ここの人達とぱーーっと楽しく遊べたらいいのに。傷の舐め合いでもいいから。

[115. 匿名]

がるちゃんに空気読まずに投下されてるのって必ず秋元グループの画像だよね
人を不快にするモラルのないファンが多いんだね

[116. 匿名]

本気で消えたい時って
誰にも相談できなくないですか？

病院いけとかおかしいとか
しっかりしろとか
そのやり取りがもうめんどくさい。

かまってちゃんがむしろうらやましい。

[117. 匿名]

同居して旦那は仕事ばかり。
なんか私だけ逃げ場がない感じ。
旦那は自分の家でくつろいでるだけ。
私妊娠中ってこと忘れられてるんじゃないかってくらい動いてる。
なんか死にたいとかじゃないけど気分がずっと沈んでて憂うつ。
明日も明後日も何も楽しいことがない。
同じことの繰り返し。
イライラするか落ち込むだけの毎日。
同居しないって結婚前言ってたのに蓋を開けてみれば義理両親は私たちが結婚する前から同居を前提にリフォームしていた。
旦那は知らなかったのか？
騙したのか？
お盆休みもなにもない。
普通のいつもの平日が待ってる。

[118. 匿名]

また今月も税金とか支払い滞納してる｡家賃と携帯はかろうじて払ってるから追い出されはしないけど、私は毎月の支払いのために生きてる気がする…今の人生に楽しみ無いしこの先もこんな感じなんだろうなって見えてる｡変えたいけど現状の生活にいっぱいいっぱい｡何もしてなくても生きてればお金はかかる…不謹慎だけど病気になって早く人生終わりにしたい｡

[119. 匿名]

今日、虐めのトラウマがフラッシュバックした…。
動悸がして頭が真っ白になった。涙が溢れそうになったのを必死で堪えた。
周りの人は変な人と思っただろうな…。

[120. 匿名]

毎月仕送りしてるのに、母親が固定資産税滞納してた。
ギャンブルの借金で母親の家に転がり込んだ弟のせいで光熱費が倍増して生活が苦しいんだってさ。
そんなの知るかよ‼️
その弟は、検診で肺に影があるのに、保険証が無いから病院に行けないんだとさ。

知らねーよ‼️

なんでちゃんと生きてる私ばっかりが適当に生きてる奴の心配しなきゃいけないんだよ‼️

平和に過ごしたいのに‼️

もーーーー！やだよーーーーー！

[121. 匿名]

美容大好きだったのに
怪我で顔に大きな傷ができました。
病院でも治らず。

もう人生どうでもよくなって
太ったしメイクもしないし
友達にも家族にもびっくりされてる。

もう消えたい。
私なんか消えてしまえ。

[122. 匿名]

婦人科系の検査中で結果悪かったらどうしようとかマイナスなことしか考えられない。
下腹部はずっと鈍痛、発熱もあるし。食欲もない。
彼氏はお盆休みで色々してて心配性だから言ってない…。無駄に今後彼氏とどうなるんだろうとか考えてしまって疲れた。

[123. 匿名]

死にたいというよりも、もう生きて頑張りたくないです。
でも人にそういうと、怠けるな頑張れ。その言葉が辛くて1人で抱えています。

[124. 匿名]

私もいろいろ本当疲れました。治らない自分の性格にもうんざりです。
『もし今、目の前に人生を終わらせるスイッチがあったらソッコー押す』って訳のわからないことをいつも考えてます。
死にたいんじゃなくて、消えたいんです。

[125. 匿名]

病院も行かないし治療もしない。
人生50年くらいでよかったな。
疲れたよ！っていうか、小さい頃から消えたかった。

[126. 匿名]

本当の時って、誰にも話せない。
口にすることさえ辛いから…

[127. 匿名]

皆さんは、一体どこにいらっしゃるんでしょう…

励ましたり、励まされたり、たまに愚痴を言って安いところでご飯を食べたりする友達になりたい…

[128. 匿名]

痛くない消え方ないかな？

[129. 匿名]

愛知県です。孤独です。

[130. 匿名]

人生五十年くらいあれば十分。もっと短くてもいいわ。辛いから。

[131. 匿名]

パート先の仕事がなんだか上手くいかない。
仕事自体は覚えられてるんだけどペースをあげてやらないといけないからどうやったらハイペースで仕事が出来るか悩み中。
私のペースが遅いせいもあり、主婦の中で一番偉い人に目の前で悪口言われたこともあった。
今の仕事は好きだし、仕事が遅すぎる私にも問題があるのはわかってるけど悪口を言われたのがショックだった。

[132. 匿名]

>>1
学歴と仕事の能力は関係ない。
良い大学出てても「ん？」と思う人はいる。
文章見た限りあなたは普通にまともな人だと思った。
仕事内容が合ってないか、人間関係が良くないとか、業務量が多くて集中できないとかじゃないかな？
原因が分かれば少し落ち着いてくる気がする。
えらそうにすみません。

[133. 匿名]

なんでこんな人生になってしまったのか。

[134. 匿名]

スゴく面倒臭い喋るのも面倒臭い。人の会話が延々聞こえてくるような時はイライラする。
人間嫌いになったもんだ…

[135. 匿名]

X'masの時期は特に生きるのが辛くなるけど、お盆のこの時期もどうせ私が死んでも誰も何も…と、
ネガティブになるから辛くなる。

[136. 匿名]

>>118

病気になるとお金かかりますよ。
わたしがそうなので。
生きたくないのに治療にお金かかって。
何してるのかわからない。

[137. 匿名]

父が数年前に亡くなったけど毎年、命日が近づくと私も同じ日に死のうか真剣に考えてしまう。
でも自殺したら死んでも会えないかも、と思うと死ねない

[138. 匿名]

親にお金返してもらえないままで親が亡くなった。

[140. 匿名]

休みなしで毎日朝の５時から仕事。
体がしんどくなってきた(´･ω･`)
早くラクになりたい。

[141. 匿名]

自分は４０歳で逝くよ。
疲れた。
もう充分生きた。

[142. 匿名]

>>120

立派な人だ！！！！

色んな家族がいるよね。
他人にはわからない…

[143. 匿名]

お先まっくら

[144. 匿名]

もう全部疲れたよパトラッシュ、、、
私も連れてっておくれ、、、
どこにも居場所がないんだ、、、
今まで築き上げてきたモノがいっきに崩れたよ、、、
私の人生なんだったのかな、、、
もう心がけボロボロだよ、、、
そろそろ楽になりたいよ、、、

[145. 匿名]

ネットでうつ病の診断したら重度だと出た。昨日の夜からまともにご飯も食べられない、もう限界
人に裏切られてばかりで疲れた
私に失うものは何もない
消えて無くなりたい

[146. 匿名]

本当にいきたい人に寿命あげられたらいいのにねー

[147. 匿名]

一応生きてるけど今更巻き返しも出来ず、私は生存競争に負けたんだと最近つくづく思う。

[148. 匿名]

病気になっても治療はしないな
寿命縮めたいので

[149. 匿名]

痛い、苦しいを経ないと人は死ねないのかな。本当は、安らかに逝ける方法があるけど誰もが実践してしまうから非公表なのかな。なんて考えています。

[150. 匿名]

いらない事まで吸収してしまって色々考えてしまう
考えすぎてどこに行ったらいいか分からなくなる
でも死ぬのは怖いからスって消えてなくなりたい

[151. 匿名]

何も楽しいことがないから人生早く終わらせたいです。

[152. 匿名]

まさかまた同じ病気になるとは
働いてるのに体痛めるって何悪いことしたんだろう？ってうんざりです
人生長すぎるからネタ切れでグルグル同じことばかりなんだよなあ
みんなもお疲れ様

[153. 匿名]

苦しまずに逝ける方法が知りたい

[154. 匿名]

何をやっても、うまういかないんだよ・・・
頑張っても成果がない。
呪われていると思う。

[155. 匿名]

両親2人から愛されて育ちたかった
人に期待することもできず、結婚出産家庭というものに夢も希望ももてず彼氏に申し訳ない
客観的にみたらいい彼氏だと思うんだけど、ほんとに愛されてるのかとか気にしてしまう

[156. 匿名]

真面目に生きてきたはずだけど
何もうまくいかない
仕事も来年の３月で契約終了
家も問題だらけ
どこか遠くに行きたいと泣きたくなる

[158. 匿名]

遠くて知らない所へふらりと出掛けて、ふっと消えてしまいたいわ。

[159. 匿名]

結婚して子ども産んでみたけどやっぱりダメだ。死にたい。この人生から逃げ出したい。
周りみたいに子ども残して死ねない！とか子どもの成長が楽しみで長生きしたい！とか思わない。
周りが生き生きとして見えて、ミサイル待ちの私には眩しすぎる。
生きていれば楽しいことあるとか、もうその楽しいことも要らないので消えたい。

[160. 匿名]

寿命の売買が出来たらいいのに。

[161. 匿名]

ボーッとしてるとこれまで数十年分の嫌なことをどんどん思い出す。
良いことほとんど思い出さない。

[163. 匿名]

私も疲れました。
仕事も見つからないし、そもそも仕事できるのか分からない。
昨日初めてカウンセリング行ってみたけど、カウンセラーの方とあまり合わなかったみたいです。
いろいろ考えすぎて疲れました。

[164. 匿名]

簡単に死ぬとか言わないで、とはよく聞くもんで。
実は簡単に言ってない。もうそれしかないんだから仕方ない。
そろそろ言葉に出す力も無くなった。
セルフネグレクトが始まりかけてる。

[165. 匿名]

駅に行き、たくさんの歩いてる人見るだけで疲れる。

購買意欲もなく、世の中にも興味がない。
食べるのも面倒だ…人として終わってるのかな？

[166. 匿名]

友達いてもマウンティングされて疲れるし、彼氏がいても振り回されて疲れるし…分かり合える人が周りに居なくてすごく寂しいです。

[167. 匿名]

>>117
私も将来旦那の地元に移るようなことがあっても、同居はしない約束で結婚したのに、旦那は義実家と姉家族と三世帯で地元に家を建てると言い出した。
私に了解を得るのでなく、「家を建てることにしたから」という事後報告。今までいい人たちと思っていたのに結託して話を強引に進めた義家族には、腹が立つのを通り越して気味悪さを感じる。こんなに自分らの事しか考えない人たちだったということに気がついて、生きる気力がなくなってきた。

[168. 匿名]

北朝鮮のミサイルが私に直撃しないかな？とか思ってしまう。
一瞬で消えてなくなりたい。

[169. 匿名]

宮脇おじさんの次は白石おじさんかよ
人生楽しそうだな羨ましいよ。

[170. 匿名]

白石貼ってる人
運営に通報したしサイバー警察にも通報したからね。

[171. 匿名]

もう泣き過ぎて泣き過ぎて涙も出ない。

[172. 匿名]

>>6
この亡くなり方は何だろう。直前まで意識を正常に保ち願いをかなえたあと、愛犬と同時にって、うらやましい。

[173. 匿名]

夫と離婚して、夫が良い人と再婚して、子供もその人に可愛がって欲しいって妄想たまにする

もう私は余命宣告うけたようなもんだから、元気なうちに適当なとこで死にたい。行方不明扱いでも良い
家族に迷惑かけたくない、子供可愛すぎてつらい
まだ、お母さん忘れちゃうほど小さいから新しい優しいお母さん、来てほしい

[174. 匿名]

頑張ってるんだって！
なのに頑張れ頑張れ煩い。
頑張っても報われない。
これ以上無理。

[175. 匿名]

過去の写真や思いでのものは、みんな処分した。
いつでもカモーン。

[176. 匿名]

何度も貼られてる白石とかいう人、いうほど可愛くない。
目と眉毛の辺りが特に変だね。

[177. 匿名]

いつか死ぬんだし今死んでも変わらないかなと思ってしまう、、

[178. 匿名]

休みなしで毎日朝の５時から仕事。
体がしんどくなってきた(´･ω･`)
早くラクになりたい。

[179. 匿名]

主さんと似てる。生きるの辛いよね。
けど生きてれば良いこともあると信じて頑張ろう！

[180. 匿名]

北のミサイルで一瞬でとかわからなくもないけど
運悪く核が近くに落ちた場合、全身火傷にガラス突き刺さりで皮膚がベローンとなる可能性あるんだよ。熱線は火傷な上に血管すれすれが露出してるから人間が感じる痛みの1番の痛さと言うくらい。

更に夏場の蛆虫はハンパなく目玉とか粘膜にビッシリとつく。苦しみながらジワジワと数ヶ月とか生きたくはないよ。

北に期待はしてはならねえ。

[181. 匿名]

今33。
ここまであっという間だった。
きっと死ぬ瞬間もあっという間にくる。
なんかもうどうでもよくなってきたよね。

[182. 匿名]

引っ越しの前日、姑から食事のお誘いと手伝う宣言。
引っ越し後も毎日、突撃訪問。
慣れない土地感と姑のストレスで5キロ痩せた

[183. 匿名]

十時間寝てしまった。びっくりした。

[184. 匿名]

なんでこんなに病気ばっかり！私ばかりなんでだよおぉおー

[185. 匿名]

いっそ北朝鮮のミサイル来ればいい。それで皆平等に人生チャラになる

[186. 匿名]

今こうしている間にも地球が爆発すればよい

[187. 匿名]

まいやんの画像貼る人…
本当に嫌みですね、まいやんなんて今が人生楽しくて仕方がない人の一人だと思う…
そんな人を見るたびに自分を悔しく思ってしまって情けなさが倍増する…

[188. 匿名]

なんだかんだ一生懸命やってくれた両親に立派な大人になったよ。と思ってもらいたくて頑張ってる。

だけど、自分自身楽しみがない。たまに涙がでる。

[189. 匿名]

人と会うのが怖くありませんか？
でも1人でいるとイヤな事ばかり考えてしまって心の安まる時が無いわ。

[190. 匿名]

>>169ごめん横からだけどこのおじさん楽しそうにみえる？確実に悩みあるし悩んでるよ

[191. 匿名]

どこか自分のことを知ってる人が一人もいないところへ行って、ひっそり暮らしたい

[192. 匿名]

男の人に養われたい
ペットになりたい

[193. 匿名]

生きろ

[194. 匿名]

毎日がつらすぎる
頼れる相手もいないし何もかもに疲れた
もう死にたい

[195. 匿名]

どこを探してもない

[196. 匿名]

疲れた時は、ガルちゃんで弱音はいたらいいじゃない？
同じような人たくさんいるよ。
あなた一人じゃないからさ。

[197. 匿名]

一般人の他愛ないSNSがおとぎ話に見える。
ガルちゃんは数少ない私の心の拠り所。

[198. 匿名]

楽しそうにみえる人間も実は独りで爆弾抱えてる
これだけは言える

[199. 匿名]

泣いて→でも頑張らないと！って思って→でもまたふと涙が出て、、こればかり繰り返してる。
こんなんじゃ幸せになれないってわかってるけれど、すぐに気持ちが落ち込んで涙がとまらない。

[200. 匿名]

もう心が真っ黒。この先の人生全てに期待は持てないし、生きててもしょうがないと思ってる。こんな娘で親に申し訳ない。

[201. 匿名]

ただ生かされてるだけ、朝、目が覚めなければいいのに。毎日つらいだげ。

[202. 匿名]

つわりがひどすぎて疲れた
水飲んでは吐いてる
もう吐くのに疲れた
もう疲れたよ

[203. 匿名]

187
まいやんはまいやんで、女たちのドロドロの世界で
不快な思いしたことないかって言ったら
ゼロじゃないと思うよ〜
ただでさえヤクザな世界で生きてる人だし…
芸能人なんて、いつ蹴落とされ惨めな人生になるか誰にも分からないよ。歳とれば需要なしだしさ。
不安定すぎる。

[204. 匿名]

人生いいことないなー。不公平だな。
生きるのって面倒くさい。今30だけど、こんなのがあと50年以上続くとかありえない。
不器用で何やってもうまくいかない馬鹿だし、友達いないし彼氏もいないし楽しいこともない。
自分にはもう、ほとほと嫌気がさしてる。

[205. 匿名]

仕事、好きだけど、
人間関係が上手くいかない。
陰口言われてるの、知っちゃって、
信頼してた人が陰口言ってた。
やめたいけど、やめられないし。
あの人より先にやめたくない。
仕事の申し送りをしてくれなかったり、
不満があったから、
文句、言われた時に、言い返したら、
完璧、浮いた。
結局、私が悪者になった。
他２人、長いモノに巻かれ過ぎだよ。

[206. 匿名]

>>131
私はそれに加えてミスしまくりだよ。
自分が嫌でたまらない。
経済的に仕事を辞めるわけにもいかずどうにもならない。
能力高くなりたいとは言わないよ、せめて人並みになりたいよ。
こんな人生もう疲れた。

[207. 匿名]

それでも、まいやんは私より遥かに幸せだ。

[208. 匿名]

>>193ここの皆を励まそうとしたのにマイナス押されてる笑ドンマイ！おまえも生きろよ笑

[209. 匿名]

主さんと同じすぎるわ。
底辺って辛い。
高校時代に馬鹿やってたギャルたちはみんな結婚して子供もいたりする。(Facebook見た)
ただの嫉妬だし苦労もあるんだろうけど、真面目に生きてた自分の人生が色々アホらしくなってきた。

[210. 匿名]

わたしは、20歳になったばかりなのに友達が一人もいません。就職もできずアルバイトでは失敗ばかりして怒られてばかりいます。家では親に怒られてばかり。私は私なりに一生懸命やってるのに何も上手くいきません。生きていても楽しいことが何もないです。友達が欲しいです。

[211. 匿名]

急に身体が透けて消えないかな～
もう辛いのは嫌なんじゃ～

[212. 匿名]

203さん

187です。もちろん、あなたの言うことは正しいです。でも、今、わざわざまいやんをかばう必要がありますか？自分の考えを否定されているみたいで不快です。

[213. 匿名]

生きてる感じがしない。
自分が自分ではないような感覚。
現実味がない。
なんだろう。
楽しくないわけじゃないけど、すごく楽しいわけでも、すごく悲しいとか辛いわけでもない。

[214. 匿名]

もうあかん。もうだめだ。

[215. 匿名]

発達障害を隠して働いてます
発達障害だからって障害者枠で簡単に働けるわけじゃないから
今ってどんな仕事でも臨機応変マルチタスクを求められてつらい
怒られたくなくて必死で先を読んで行動してるけど頭が追い付かない
特に体育会系の人は仕事できない人は空気読んで辞めてくれればいいのにって考え方してるから苦手です
でもブチ切れて辞めるのは大人げないからペコペコ我慢してる

[216. 匿名]

親が悲しむから…と思って生きてきたけど、さすがに親が年取ってきたら、なんかもう、年寄りに左右されるこの人生、なんなの、って余計疲れてきた。もはや親でさえ自分を疲れさせる源になってる。

[217. 匿名]

>>206

私もまったく一緒。
頑張ってペース上げてもミスが出て怒られての繰り返し。ほんと凹む。
でも働かないと生活できないし、生活は生活でかつかつだし、相談相手すらいない。
もう本当に疲れた。

[218. 匿名]

アラフォー 独身 失業中。
精神病んで、すでに１２年。
いつかは幼少期に離婚した両親と、育ての母親から、
愛されている実感とともに抱きしめられたい って思いながら生きてきた。
もうそんな夢は、諦めたほうがいいのかな。

[219. 匿名]

>>202
自分で選んだことだよね？
悪阻はいつか終わるんだし
子供からすれば死にたいって言ってる親なら産んでほしくないよ
どうせ子供生まれたらお花畑になるくせに
今までの人生恵まれてた人なんだろうね

[220. 匿名]

安楽死認めてくれないかなーと毎日考えてる。

スイスに安楽死ツアーがあるけど、末期ガンなどで身体の病気で治る見込みがないとかじゃないと安楽死させてもらえないんだよね…。

[221. 匿名]

(ここ見るとホッとする・・・)

[222. 匿名]

>>209他の人の人生なんて絶対見ない方がいいよ！
私はもう見ないようにして完全に避けてる
そしたらだいぶ楽になった

[223. 匿名]

今の職場の人達が苦手

[224. 匿名]

対人恐怖症なのに頑張ってきたけど、疲れたな
こうやって1人でスマホ見てるのがいちばん好き

[225. 匿名]

25歳非正規独身。
先月モラハラ彼氏とも別れ、こころが疲れきってる
お金もない彼氏もない友だちもいないこんなんでこの先生きてて何が楽しいの？
普通にみんなが掴めてる幸せは自分には到底無理な話。
どこでどう間違えたんだろう、産まれてこなければ良かった。

[226. 匿名]

>>219
おいおい
>>202は疲れたとは言ってるけど死にたいとは一言も書いてないじゃないのよ
妊婦に向かってそこまで言うのはなんだか病んでる感を感じてしまうよ

[227. 匿名]

>>225
彼氏いただけマシだよ
ブスだから男から全く相手にされたことがないよ
何この人生
これで仕事ができればまだ人生楽しいことも見付けられそうだけど、頭悪すぎて仕事もできない

[228. 匿名]

疲れた。
とにかく疲れた。
これだけストレス溜めてれば早死にできるだろうな。それだけが頼みの綱だよ。それまでは税金払い続けてやるよ。

[229. 匿名]

旅行来てるけど、全然楽しくない。
生きてても何も楽しいことなんてない。

[230. 匿名]

>>226
何で甘ったれメンヘラ妊婦を労らなきゃいけないの？
つらくても旦那とか支えになってくれら人がいる分ここのみんなより恵まれてるくせに腹立つ
一時的なつらさと一生続くつらさを同列に語るなよ

[231. 匿名]

仕事の不安で悩み過ぎてたら運転中に呼吸が苦しくなって思わず口を手で覆って二酸化炭素吸ったら楽に。

後で調べたらパニック発作に似てた。

まさか自分がそうなるとは。

[232. 匿名]

自殺ばかり考えてる
考えてる地点でする勇気ないんだろうけど

[233. 匿名]

仕事行きたくないけど明日も仕事頑張ってきます

[234. 匿名]

こんなに死にたい人いるんだ、安楽死の薬あったらどうなってるかな
これからますます変な事件増えそう
みんなイライラしてる意地悪だもん

[235. 匿名]

睡眠薬と安定剤を飲まなきゃ眠れない
療育手帳を持っている者です
仕事も難しいことは出来なくて、変な事をしてしまったら健常者さんに悪い噂を立てられて…距離感がわからなくて浮いてると言うか空気読めなくてすぐ孤立してしまいます
何のために生きてるのか…わからなくて自分に失望しています

[236. 匿名]

もうこの世から消えたい。

けど、自ら死ぬ勇気がないので生きてます。

生きるって、こんなに苦痛なんだね。すべてが苦行さ。もうしんどいわ。

[237. 匿名]

>>222
そうだよね、いちいち比べると余計辛くなるわ。

[238. 匿名]

紗栄子のように図太く
しぶとく、逞しく
生きようよwww

[239. 匿名]

>>9
私もー。
専業主婦だけど家事が全然ダメ。
独身の頃は異常に仕事ができなかった。
結婚して一年だけど妊娠する気配ない。
そしてコミュ障。

[240. 匿名]

せめてお金さえあれば、と言うか大抵の事は金があれば何とかなると日増しに思う。

[241. 匿名]

不謹慎だけどさ上原多香子の旦那だったテンさんの気持ちわからなくもないよ。寧ろ亡くなった方にお説教する人とかいて神経疑う。

[242. 匿名]

我慢して働いてたら不眠症になって、気にせず頑張ってたら意識失って倒れた
生理もこない胃も壊すインフルにもなって不正出血も
けど生きるなら働くしかない
うまれたくなかった
もう20代後半で自立できなくて嫌になる
死ねばいいのに自分

[243. 匿名]

>>217

206です。
同じですね。
転職も考えましたが年齢的にも選べるほど仕事はなく、新しい事を覚えて仕事をこなせる自信もなく、日々凹み自信をなくしながら今にいたります。
つらいです。仕事行くのが怖いです。
みんな仕事できるから相談できないし共感も得られません。
孤独です。
でもここで217さんと共感できて嬉しかったです。

[244. 匿名]

少し前に仕事できない人のトピが立ってて、仕事できない人がグチるトピかと思って開いた凹んだ
仕事できない自覚はあるよ
信じられないくらい頭悪いよ
メモ取ってもわかわないし、優先順位なんて本当に頭混乱してわかんなくなるんだよね
好きでこんなポンコツに生まれたんじゃない
子供の頃からずっと自殺する勇気がないから仕方なく生きてるだけ

[245. 匿名]

なんのために生きてるのか分からないし

[246. 匿名]

早くあと百年くらいたって欲しい。そうしたら人類総入れ替えだもん。

[247. 匿名]

500万ぐらいあれば貧乏生活でいいなら一生暮らせるかな？
金払ってまでいきたくないけど

[248. 匿名]

>>238
ほんと、鈍感力がある上に一生金の心配がないなんて最強だよね。

[249. 匿名]

過去の上手くいかなかったことを毎日毎日日替わりで考えちゃて、これから先の人生が不安でいっぱい。

[250. 匿名]

専業主婦になりたい羨ましい
家事、料理なら完璧にできるし贅沢言わないのに

[251. 匿名]

安楽死があれば残す家族もいない発達障害者のほとんどは実行するだろうな

[252. 匿名]

本当に仕事できないと辛いよね。
発達障害も疑ったけど多分グレーゾーンレベル。
今の仕事も任されること増えてきて、怒られることが増えた。
ミスは人より多いし、臨機応変に動けない、理解ができない。。

[253. 匿名]

>>231

私もおなじだった。
なおしたいなら、あまり考えないことだよ！難しいだろうけど、クスリなしでなおるよ！

[254. 匿名]

ここに書いてあるコメ共感することばかりだ。
誰にも何も言わずにブラッと一人旅にでも出れたらどんなにいいことだろう…って思う。
仕事で期待に答えたいと思う反面、職場で辞められたら困るとは言われて、別に私一人いなくてもいいんじゃない？って捻くれた矛盾した気持ちがあるのも確か。
自分は何がしたいんだろうと思うこの頃。

[255. 匿名]

周りが人生順調にいきすぎてると思う。
何でこんなに差があるんだろ。
何で私だけこんなにマイノリティなんだろ。
不公平すぎる。

[256. 匿名]

好きな男性から連絡もないし、、てか一生、連絡なんてない。
これで連絡でも来てくれたら少しでも生きる希望でるのになあ。

[257. 匿名]

>>205

私もおなじ、休憩時間に私の存在気づいてなくて悪口言われててショックで、、

そのまま私はやめてしまいました

[258. 匿名]

>>244
仕事できない人あるあるトピ？
あれは心抉られたよ。私も仕事できない。
できる人からは信じられないことだろうし、邪魔者扱いだよね。仕方ないけど。

[259. 匿名]

ここの人たちと連絡とりたい、あいたい、友達になりたい、働きたい

[260. 匿名]

>>247
1億はかかるでしょ…

[261. 匿名]

生きるって難しい
神様なんて信じない

[262. 匿名]

パートの面接受けてきたけど募集要項と違った
午前9時からのはずが早めに出てきて掃除(無償)
残業なしが残業あり
重いものは持たないのはずが持つ
徒歩や自転車にも100円払うとかあったから、交通費しっかりしてると思ったらケチそう
休憩はきちんと一時間とれない
履歴書返却しない
面接してくれたおばちゃんはガム噛んでたし、面接するならガム捨てとけ

見学した時に社員らしき男性の顔が暗かったし、家に帰ってから募集要項見直したら良いことしか書いてない
ガッカリして疲れた
また探さないといけない

[263. 匿名]

でもいきなり北朝鮮からミサイル飛んで来たら嫌だよね？

[264. 匿名]

>>250
私も。専業主婦になりたいトピ、現役専業主婦ばかりで独身者の婚活内容とか全然読めなかった

[265. 匿名]

でもあまり仕事できない人っていなくない？
できない人は空気読んで早々と辞めるから
私は行く所なくてお金に困ってるから辞められないで居座ってるけどつらい

[266. 匿名]

戦争時代の人にはたちは生きるのに必死だったのか

親の愛情ほしかったなぁ

子供を幸せにできないなら自分勝手に産まないでほしい無責任に

[267. 匿名]

なにもかも嫌
消えてしまいたい

[268. 匿名]

いつ死ねるのかほんと気になる

[269. 匿名]

専業主婦で考え事をする時間が
多いからか自分についてよく考えてしまう。
人には優しい人にみえてるだろうけど
自分の汚い心にうんざりする。
疲れた。。

[270. 匿名]

InstagramやFacebookみるのがつらい
友達の結婚報告やら写真やら見たくないうざい
不幸になれなんて思ってしまう、バイトすらしたことないこが専業主婦して毎日楽しいってかいてて

[271. 匿名]

専業主婦できるんなら文句言うなよ

[272. 匿名]

ただてさえめんどくさくて生きづらいのに連日の猛暑にほとほと疲れた

[273. 匿名]

ここにいるみんな死んだらどうなるかな

まぁ自殺した人はかくことすらあほらしかったのかな
すごいよな

[274. 匿名]

ここきたらやむー

[275. 匿名]

>>274
何で来たの？

[276. 匿名]

みんな働いてますか？
職場で他人に冷たいですか？

[277. 匿名]

>>110
20代30代の死因第一位が自殺
こんな国ほかにないよ

[278. 匿名]

家庭環境最悪で結婚ににげて、結婚相手との環境も最悪で、職場環境も最悪なら死ぬしかない

[279. 匿名]

>>216
同感過ぎてあなたに100回プラスしたいわ、ほんとそれ、心配だ心配だってうるさいんだよ！

かといってほんとの事言うと病むから元気なふりを強いられるんじゃないか、本音隠して明るいふりしてれば安心て、どんだけ単細胞なの？

こっちは生きてるだけで苦しいよ、あんたが世間体のためだけに産んだせいで。

ごめんなさい、溜まってるんです

[280. 匿名]

仕事が人生の苦痛の90%だよ…
専業主婦させてくれる男の人に愛されたいなぁ

[281. 匿名]

私の生きる辛さはお金があれば大半は解決かなー、非正規だからお金の心配が一番。
仕事できないから働くのが辛くて仕方ない。結婚も無理げだし。
高級マンションで一人でのんびり暮らすのが夢、宝くじでも当たったりしない限り叶うわけないけど。

[282. 匿名]

アトピー、円形脱毛症。こんな見た目に分かる
病気患ったまま長生きしたくないよ。
自殺しようかな～って毎日考えてます。

[283. 匿名]

>>277
他にないんですか？中国とか韓国とか自殺多くないんだ

なんでかな、日本人他人に厳しく地味に意地悪だからかな？

[284. 匿名]

アドラー心理学の解説書、『嫌われる勇気』より…



《他人はあなたの期待を満たすために生きているのではない》

[285. 匿名]

死にたいと思ったことなんてない子もいるよね、羨ましい
脳みその作りが違うのかな
こんな性格になったのなんでかな家庭環境かな

[286. 匿名]

旦那は自分の趣味でもある釣りに没頭、出会い系で女を漁り仕
私は働いてばかり金もなく今年までもたないかも

[287. 匿名]

何か大事件が起こるより、じわりじわりと人生そのものが嫌になってくる方が、解決方法がない分、辛い。

まず、朝起きて、身支度して、電車に乗って、仕事してっていう、細かい小さい作業が、精神的にも身体的にも、怠い。
昔は、これらの作業を、何の気なしに、さらっとこなせちゃったのに、今は一々面倒くさく感じる。

あと、最近、何にも集中出来ない。集中して、自分の世界に入りこめない。周りのザワザワが気になったり、思考が停止したりする。

その、集中出来ないっていうのが、本当に辛い。

[288. 匿名]

自分が1番、自分だけ、自分で生きるしかないよね

お金がすべて、他人なんて信用できないー
とりあえず明日頑張ろう

意識失ってそのまま目覚めないで死にたい

もーつかれたー

だって別にしたいこともないし生きる理由ないし

[289. 匿名]

>>243

217です。
本当に同じですね。
私はプライベートも上手くいかず、仕事帰りに泣くことも多いです。
ここで嬉しかったですなんて言われたこともなかったので、私の方こそ嬉しかったです。
少し孤独が癒されました。ありがとう。

[290. 匿名]

必死に働いて
眠るために薬のんで
何も楽しみなくて
親は60代後半で自分は20代後半
もう死にたい
楽してる人にバチがあたってほしい
ごめんなさい

[291. 匿名]

人に見られるのに疲れた
他人を観察して何が楽しいんだろ。普通に飲食店入っても暇なオバサン集団が一挙手一投足観察して、はしゃいでるのかうるさくなる。何を期待してるんだよ、鬱陶しい
こんなこと言っても病気だって思われるんだろうな～

[292. 匿名]

本屋にいったら、今の自分にぴったりな本ばかり置いてて
私だけじゃないんだなってよくわかった
ほとんどの人が死にたいと思って生きてるよね多分

[293. 匿名]

まだ20代だけど、腰痛めてから、お年寄りの気持ちが分かってきた気がする。体がいうことをきかないから、何しても体が辛いし、上手くいかないから、楽しかったことも楽しく感じられたくなる。
心が病むと体も病むけど、逆に、体がダメだと精神的にも辛くなってくるんだね。

[294. 匿名]

>>287
わかるな、普通の平凡な一日が、実は奇跡みたいなものとか言われるけど、その奇跡とやらもこう毎日積み重なると確実に腐ってくる。

欲しい訳でもなかった人生を与えられただ消化することに何の意味があるんだ。

[295. 匿名]

胃が痛い
自分で死んじゃダメだとわかってる
だから病気で死にたいと思ってる
だけど仕事に穴を開けるのは申し訳ない
このループでまたずっと胃が痛い
ぽっくり逝きたい

[296. 匿名]

>>263
このアパートにピンポイントで飛んで来て欲しい。

人生終わってる廃人しか住んでない。

[297. 匿名]

自分の性格の悪さに気がつき、絶望しています。
どうしよう。
最低だ。

[298. 匿名]

もう、人生に飽きたというか、、、。

今、かなり辛い状況だけど、それが全て改善されて、完璧に良い状態になったとしても、生きる気力がない。
だって、テレビ見ても、お菓子作りしても、何しても、楽しくないんだもの。

[299. 匿名]

これ以上苦しみたく無い。
彼氏とうまくいかず喧嘩、実家崩壊。一人ぼっち。寂しい。悲しい。つらい。しんどい。

[300. 匿名]

不慮の事故やご病気で家族をなくされた方に、とても失礼を言ってしまうけれど私は一体、あと何年生きなければならないのだろう。

[301. 匿名]

>>100
人間は一週間水分を摂らないと死に至るらしいですよ

[302. 匿名]

バツイチアラフォー、最近失恋してうつ気味です。
友達は、子供が生まれた、結婚した、ヨーロッパに移住した、そんないいニュースばかり。心からお祝いしてあげたいけど正直人の幸せを喜ぶ余裕が自分にはない。人の幸せな話は聞きたくないのが本音。別に不幸になれとも思わないけどね・・・。

[303. 匿名]

わたしも疲れたよ～～～のんびり茶でも飲もうぜイライラしてもいみないよ。

[304. 匿名]

うまくいかなさ過ぎて飽き性なんだけど、自分にも飽きた。

[305. 匿名]

苦しまないでポックリ死にたいと毎日思ってます。
かなり肥満で、医者から少し痩せた方がいいって言われてますがダイエットも面倒臭いし、むしろ死期が早まるかと期待してます。
2020年の東京オリンピック見て、まだ生きてたら本当に自殺しようかと考えてます。

[306. 匿名]

ふとした時に過去の嫌な記憶がフラッシュバックする
自分の存在が惨めで恥ずかしい

[307. 匿名]

ダイエットのせいで、死にたい気分になってきた。
ダイエットって、一生続くもの。
これから一生、美味しいものをお腹いっぱい、好きな時に食べれないのかと思うと、辛い。
他の方達の悩みから比べて、のんきな悩みでごめんなさい。

でも、私にとって、食べることが一番の楽しみであることと相反して、生きる意味を美容に見いだしているから、とても辛い。

食事制限、何年も続けているけど、一向に慣れない。習慣づけば慣れるというけど、全然慣れなくて、いつも食欲を我慢して。
だけど、元々が大したことない容姿だから、誰からも相手にされなくて。

食べること以外、何も楽しくない。楽しみが何もない人生なんて、イヤ。

[308. 匿名]

今年の冬は本当に自殺しようとしました。でもまだ生きてる。とりあえず寝る事で生きてる苦痛を忘れます。明日目覚めなきゃいいのに

[309. 匿名]

信用出来ない人と一緒に暮らすのは辛い
1人で悩んで不安になって落ち込んで憎んで、
その繰り返しにも疲れた

娘がいるから死ねないけど、
いなかったら道連れにして死んでるだろうな

[310. 匿名]

白石麻衣はってるひと速やかにしんでほしい口悪くてゴメンそれくらい腹が立ってるから後、嫌い

[311. 匿名]

死にたいわけじゃない、消えたい。

[312. 匿名]

餓死しようかなと思っているけど、すっごく細い人でも生きているし、人間簡単に死ねないんだね。

[313. 匿名]

25過ぎてやっと彼氏できてこのまま結婚できるかなーって時に家族が倒れて、そこから地元に戻って介護の日々。その後直ぐに彼とは別れ、今じゃ立派な30独身。
なのに母親に「売れ残り」とか言われたくないよね。少し休んでるだけで「みんなは働いてるんだよ」とかさ。
こっちだって今頃は結婚して働いてたわ。
それでストレス溜まって強く当たると「怖くて何も言えないよ」とか…まぢふざけんなよ。
私の気持ちなんかわかっちゃいねー。
兄弟の家族に帰省されるのすらムカついてきて末期だよ。

[314. 匿名]

プライドが高くて
人の些細な言葉をどうしても許せないことが多い。
今は専業主婦でほとんど親と旦那としか
会話しないから穏やかだけど
この性格に疲れる

[315. 匿名]

あーあ、なんでこんな人生なんだろー。

[316. 匿名]

もう人生飽きた。37歳独身。
もうお腹いっぱい。
痛くない、恐くない、汚くない方法てあるのかな。
周り人にはこんなこと言えない。
死ね死ね詐欺だけはしたくない。
だけど、死ねことを誰かに許されたい。

[317. 匿名]

ほんと、つらいことばかり続いてる。なんで私ばかり？不幸へいすぎだよ。
しかもみんな大きな事。
ぜーんぶここでふまちけたいけど身バレするから言えない。
でも加害者は一生生き地獄を味わえ！って思ってる！
のうのうと暮らしてんじゃねーよっ！

[318. 匿名]

自分が心置きなく死にたいから家族にも早く死んで欲しい。

[319. 匿名]

>>270
毎日楽しいわけないよ！見栄よ見栄！

[320. 匿名]

育児。幼稚園に入れば楽になるかな・・
小学校になれば・・
中学校になれば・・・
特に変わらなかった。その年代の色々なまた違った種類の面倒なことがあるだけで。
いつになったら終わるんだろうか。一人っ子にしたけど、全然終わる気配がない・・
と思っていたら（いや時間は確実に過ぎていってるはずなのに）
週に二回は「いつになったら終わるんだろうか。」と思ってることに気づいた。
そりゃ進む速度が遅く感じる訳だよねｗ
はあ・・

[321. 匿名]

30代半ばになりメンタルの病気。
理解がなかった婚約者と別れ、仕事も友達も自信もなくした。
60代の両親に面倒見てもらっている情けない現状。
生きてる意味がわからない。
葬式費用は残っているので、それだけを両親に残して死んでしまいたい。
最大の親不孝だとはわかっているけど、もう未来に希望や可能性が全く見えない。

[322. 匿名]

楽しそうにしている人も闇があるとか聞くけど、楽しそうにしている人には、闇があって欲しくない。
心から幸せな人なんていないってことじゃん。
さらに、希望がなくなるから、本当に幸せな人って、存在していてほしい。

それに、同じように心に闇を抱えていても、楽しそうに振る舞える気遣い出来る人がいるんだなと思うと、私は、心の闇を隠せず表情に表してしまうウザイ奴って思えてしまう。

[323. 匿名]

そっくりこの命を誰かにあげたい
生きてる価値なんて過去も未来もないから

[324. 匿名]

>>308
あの時死んでおけば良かったと思うことなら何度もある。
あの時死ななくて良かったと思ったことがない。
いい思いは出来なくていいので嫌な思いしたくない。

[325. 匿名]

>>30

マイヤンヤローしつこいよ

[326. 匿名]

>>283
北朝鮮も自殺は少ないみたいよ。
あんなんな国でも、自殺はしないんだよね。

[327. 匿名]

最近、人生辛すぎて、悲しいって思って泣けることが、一番の脳内麻薬になっている。
辛すぎて、感情もわき起こらない時が一番、生きてる心地しない。

[328. 匿名]

お盆で兄妹が子供連れて帰ってBBQ。
わたしゃ独身で働いては無職の繰り返しで実家住みだから毎回ツライよ。おまけに鬱っぽくて孤独で弱ってて、、
昔は頭も良くて何でもできる子だったけど、
今は舐められて、自分自身も性格悪くなって最悪です。今日も号泣。約束してた花火大会も行けなくてもう散々。嫌われもの役。。もういや。

[329. 匿名]

親の介護と死と夫のモラハラと同時進行。保険金が入る事がわかるとそれを欲しがり、断ると子が自立した暁に1銭もくれず離婚だ！そうだ。このままでおくべきか！！

[330. 匿名]

本当、人生疲れた。社会不適合者だと思う。今まで自信持って仕事したことない。間が悪いというか、ついてないというか理不尽なことばっかりで本当、不公平だと思う。
端から見たら両親、兄弟がいて愛情はもらってきたのかもしれないけど、愛情不足か偏った愛情で満たされてこなかったって実感する。自己嫌悪ばっかりだよ。。。今は無職。不採用ばっかりでどうしたらいいか分からない。一人暮らしでほとんど人と関わらないから今はガルちゃんが心の支え。

[331. 匿名]

ちょっと愚痴らせてください。求職中にバイト始めたんだけど、店長がキレやすすぎて本当に怖い。しかも気分で態度が変わるからヒヤヒヤする…。
業務の量も多くて、覚える量がいっぱいあってもうしんどい…。
始めてから、一日中バイトのこと考えてしまってノイローゼ気味。
肝心の就職活動が全然出来なくて焦る。ああ～～～。頑張らなきゃ…

[332. 匿名]

戦時中の人達って、死にたいより、生きたいって思ってたのかな、、、？
私は、戦時中の人から比べれば、ずっと恵まれているけど、死にたいって思う。

[333. 匿名]

仕事は、人の３倍努力して
管理職になれたけど…
結婚出来ないアラフォー。

この先も、税金払うためにバカみたいに働くのももぅ疲れました。
安楽死出来る世の中になってほしい。

[334. 匿名]

今はお盆で亡くなった人が戻ってくるけど、またあの世へ帰る時、私も連れていってほしい

[335. 匿名]

あなた方が生きるのが辛いと言うことには何も言うつもりはないけど、北朝鮮のミサイル落ちてほしい、はやめて。
縁起でもない、死にたくない人を巻き込まないで。

[336. 匿名]

生きる意味が分からない。
今死んでもなんの後悔もない。なんの未練もない。
長生きなんてしたくない。

[337. 匿名]

朝6時から夜の10時まで仕事。
週6日。残り1日は朝6時から9時まで。
9時以降自由とのことで休み扱い。辛い。
主婦です。主人も同じ職場なのに体調崩したりしても理解してもらえず、過労とストレスで生理が3カ月続きました。
家の事山積み、仕事山積み、主人の世話山積み。
もう嫌になって来ました。
家では役立たず、不妊だと罵られわたしの心の支えはうちの店の従業員たちだけ。
でも愚痴ばっかり吐いてられないし毎日辛いです。

[338. 匿名]

夫にも相手にされず基本的に土日は家で一人、親兄弟も遠方でなかなか会えない状態。基地外義理両親との交流に毎日の孤独…もう耐えられない

[339. 匿名]

毎日が、一分一秒が絶えられないくらい辛い。
街行く幸せそうなカップルとか見て泣きたくなる

[340. 匿名]

ミサイルは一瞬じゃ死なんでしょう…火災だよね
ジャングルジム火災みたいに煙吸えずに全身火傷で死ぬかもしれないし

[341. 匿名]

私が死ぬと、誰も悲しまないけど、迷惑は掛かる。
死体の処理とかもそうだし、
職場でも、突然いなくなった私の分の仕事の負担が他の人へシフト。その人も精神的に病んで自殺でもしたら、完全に私のせいだし。

私が生きる意味は、私にとってはない。自殺を止めるのも、社会の歯車として、税金の払い手として、必要なだけだから。

[342. 匿名]

1ヶ月前から仕事始めたんだけど女ばかりの職場できついおばさんしかいなくて怒られるの怖いから聞けなくてミスして怒られての繰り返し。大勢の前で見世物のように注意されたり、他の人とあからさまに態度違ったりもう毎日辛い。もう精神的に疲れた、、、

[343. 匿名]

毎日働いてても、休みの日に遊べるだけの給料もなく、体の調子も悪くて仕事がつらい。

日頃、なんの楽しみもなく、子供もいないから、老後が心配

[344. 匿名]

女に嫌われる。話したことないのに、色白すぎて気持ち悪いとか言われたり、顔ジロジロ見られたり、既婚男性と不倫してると真っ赤な嘘流されたり、もう嫌になる。男からもセクハラっぽいことされるし。
私、何もしてないのに。なんでこんなこと言われるの？死にたくなる

[345. 匿名]

最近、死についてずっと考えてたら死ぬことが全く怖くなくなってきた
本当に死にたいと思った時に電車に飛び込んだりして他人に迷惑をかけずに自死したいから安楽死制度を設けてほしい

[346. 匿名]

仕事も勿論辛い。
だけど、休みの日も辛い。
結果、毎日辛い。

[347. 匿名]

安楽死制度は作られないよ
ここ見ても死にたがってる人は働くのを余儀なくされてる人たち
社会の負担になってる老人や生活保護などの非労働力層はのんびり暮らして
税金収めてくれる労働者ばかりが死ぬに決まってるから

[348. 匿名]

たまに電車に乗るとき、電車が近づいてきたら飛び込んだらどうなるのかなって考えてしまう。勇気ないし、沢山の人に迷惑かかるから出来ないけど。誰にも言ったことなかったこと。きっと親に言ったって真剣に聞いてくれない。親にはこういう本音が言えない。親の中で私の像が勝手に作られてて考え押し付けてくるから。

[349. 匿名]

は～～～。小学生の夏休みをもう一回だけやりたい。生きるの疲れた。

[350. 匿名]

主人の不倫発覚後別居して早6ヶ月。婚姻費用もらってるし、娘はパパ大好きだから離婚はしないでいようと思ったけど、もう離婚しかないと思い始めました。

離婚としたら引っ越すし、そうなると娘は大好きなお友達と離れてしまうし父親との関係が変わってしまうし、の心が心配…

パートだけど新しい仕事を任されてんやわんや、シングルマザーになるなら社員で働きたいし今の実務経験を活かせるように資格の勉強もしたい。

辛い時は話聞くから頼っていいよと言ってくれていた人には頼る前に避けられ、考える事もやる事もいっぱいでしんどい‼︎ 逃げ出したいけどできない！
私幸せになれるのかな。こんな辛い毎日正直無理です。

[351. 匿名]

人身事故とかで電車遅れると、すごく腹がたつけど、正直自分自身も飛び込みたくなるときがある。
飛び込み自殺って、簡単に出来る自殺方法なのに、周りに掛ける迷惑が甚大であるという、、、。
精神がボロボロになって、疲れ果てて、まともな判断が出来ないまま飛び込んだのに、多くの人に迷惑かけて、恨まれるとか、気の毒。

でも、やっぱり電車が遅れると、イラっとしてしまう。

[352. 匿名]

>>14

それでも幸せになるでござるよ

[353. 匿名]

道路を渡るとき無意識に走っている車の前に歩いて行こうとして、車が私のすぐ側を通った瞬間 恐怖を感じる事が出来たけどマジで精神的にやばかった。

[354. 匿名]

恩人、尊敬できる人、親友、、、このどれかに会えたら人生変わってたと思う。孤独だよ、、、

[355. 匿名]

双極性障害の躁状態でお金を使い果たし、役所に生活保護の申請に行くも却下されてストレスだけたまって帰ってきました。
母に頼ったけど、毎日怖くて食欲もなくなってしまった。

[356. 匿名]

子供がいたら人生変わるのかな
独身で仕事できなくて、毎日が辛い

[357. 匿名]

会社で普通に仕事して、特に注意もなく褒められてて、関係も良好で、近々結婚予定。なら、こんな死にたい気持ちにならずにすむのに。

[358. 匿名]

親が末期ガンで頑張って闘病してるのに、私自身は離婚しそうで日々喧嘩が絶えず、辛いこと。
親には自分のことで迷惑かけられないから、できるだけ相談もしないようにしてるけど、実際にはかなりキツイ。。
仕事が全く身に入らない。

[359. 匿名]

孤独です。

[360. 匿名]

なんか、ちゃんとこまめにライン返してるのに、みんな既読無視…なんなの。うざい。しかも、その内の1人は常習犯。あーもー本当色々めんどくさ…

[361. 匿名]

もう仕事で怒られて嫌われて除け者になるの嫌。
勉強はできて進学校入ったから、名前も知られてない小さな企業転々として毎日毎日怒られるのが惨めで仕方なくて泣いている。

[362. 匿名]

寿命がいつまでなのか知りたい。
例えば、あと何年ってわかれば、まだ違うと思うんだけど。
あと何年生きるかも分からずに先のことを考えるのとかって
非合理的だなとか思っちゃうんだけど。
あと何年生きればいいんだろうか。

[363. 匿名]

どんな言葉が一番嬉しいんだろうね
明日朝目覚めたらお金がいっぱい置いてありますよ、とか？
あなたが今うまくいかないのは前世でこうだからどこそれすれば大丈夫ですよ、とか
一人ひとりに一番かけてもらいたい言葉をかけてあげたい

[364. 匿名]

なんか自分なりにがんばってきたけど、まぁ疲れるよね。思うようにはいかないけどね。

[365. 匿名]

頑張って空まわって結果が今なんだな。
なんかもうどうでもいいや。

[366. 匿名]

>>124
そのスイッチ私も押したいです
私も今の自分の性格がよくないの自覚してるのに、どんどん悪い方にいっちゃう
ぱっと消えたいよ

[367. 匿名]

生きてる意味が全然分からない。
友達にネイルモデル頼まれたけど←何回かモデルやってて、当たり前みたいになってる気がする…その場でありがと〜とかライン来るけど、私自身金欠なのに交通費実費持ち…ボランテイアみたい…モデルするの辞めれば良いんだけど、中々モデル見つからないみたいで…

[368. 匿名]

>>67です。プラスありがとう。中には私と同じ考えを書いてる人がいて嬉しくなった。自分が嫌でたまらない。寿命の話出てますが私は蝉が羨ましい。
がるちゃんの病みトピに投稿するとちょっと精神的にマシになる。

[369. 匿名]

言葉はいらない
大金と普通に生活できる能力と理想的な相手がいればいい
何一つ手に入らない

[370. 匿名]

書き込みしながら泣いている

[371. 匿名]

両親に結婚してから暗くなったと言われた。
子どももいて専業主婦で充実してるはずなのにね。
旦那に愛されないのはつらい。

[372. 匿名]

別に生きるのに苦労しなければ、死にたくないんだけどな。他人からさ、本当に嫌そうなものを見る目されたり、クズ扱いされたりするとさ、あ、消えたい死にたいって、反射的に思っちゃう。

[373. 匿名]

確かに、毎日楽しいです。たまに嫌なこともあるけど、乗り越えたり改善したり、試行錯誤して生きてます。色んな人と支え合って、社会人として歩めるようにもなりました。でも、だから何になるんですか。過去の人も未来の人も同じように生きてるんでしょ。んで未来の人も、また未来の人も、同じようにがんばって生きるんでしょ。それが当たり前だから感動もクソもないし。なんか、無意味じゃない？人類としての夢でもあんのかね？私が知らないだけか？

[374. 匿名]

>>347
生保受けながら、ここを開いた私って…

[375. 匿名]

考えるのも疲れちゃった
もう夢は見ない

[376. 匿名]

些細な喧嘩から、別れそうになってる。
結婚するつもりで会社も辞めたし。
どうしよう。
もう、死んでも良いんだけど。

[377. 匿名]

今日祖父母の家に来ていて親戚や両親と将来について語ってたら生きるのが嫌になってきました笑
でも生きてりゃいい事あると思って頑張ります

[378. 匿名]

遊び行っても出会い求めても空虚。
無理して笑ってる感じ。
なんか楽しめない。こんな人間といてもだれも楽しくないんじゃないかとか思ってしまう。

[379. 匿名]

死ぬ時に痛いとか、苦しいとか、そういう類いの感情を感じたくないので死ぬ勇気さえない。根性なしです。

[380. 匿名]

こんなはずじゃなかったのに。どこで道間違えたんだろ。でも、中学で挫折した時もう既に人生諦めること覚えたのかも。大人なんて信用出来ないって確信したし。それからは、それなりにやって来たけど特に社会人になったら窮地に立たされた時にいつも諦める方を選んできた。もう、社会人になってからはボロボロ。何もかも上手くいかない。わざと険しい道なんて選んでないのに。濡れ衣だってあったし、貶されたり、白い目で見られたり。何が他の人と違うの？っていつも思ってた。

[381. 匿名]

旦那もいる。
子どももいる。
それでも孤独って感じるものなんだな。
ここまで来るといろいろ変えるのは難しい。
結婚も出産もしてない頃に戻りたい。
もう毎日の生活から逃げ出したい。
未来も不安だらけ。
今を生きるので精一杯。

[382. 匿名]

私含めこれだけの人が悩んで苦しんでるのに周りには一点の曇りもないような人達ばかり。

皆どこにいるの？

[383. 匿名]

>>382
ホントだね。出来ることならオフ会みたいに集まれたらいいのに。

[384. 匿名]

先月退職。求職中の29歳。
資格やスキルも無ければ職場の人間とも上手くやれない。
彼氏はいるけど既婚者。
周りは結婚してるか、そこそこの立場で働いてるか。
どうしようもない程クズな自分に嫌気がさす。
来世はもう何にも産まれたくない。

[385. 匿名]

辛いときに笑えますか？

[386. 匿名]

発達障害の兄弟。夏休み中
もう死にたくなります…

[387. 匿名]

学生時代にいじめと、性的暴行をされて人間不振。
彼氏は愚か結婚なんて絶対出来ない。知らない親に、何で人並みに結婚出来ないのかと責められるのが本当に苦しい。

[388. 匿名]

うぅーつらい
職場の話に入ってけない

[389. 匿名]

話の中心になれる人羨ましい。

[390. 匿名]

気付いたら仲の良い友達が続々と結婚、妊娠、出産ラッシュ。
そこに該当していない友達は、
夢だったワーキングホリデーやって充実してそう。
彼氏はいるけど、親にもあったことない私。
彼は結婚願望もなさそうだし、違う人を、、。とも
思うけど、今更探していつになったら結婚できるんだって怖気付いて行動にはうつせず。年だけをとっていく。。。
小さいころは人生ゲームみたいに時期がきたら結婚できるものだとおもってたけど、今や自分が誰かの妻になり母になり家族をつくっていくのが想像できない。
数名残ってる独身友達の結婚の報告をいつか聞くのかと思うとちゃんと心から祝福できるか心配。
そんな心が狭い自分にも嫌になる。
思い通りに生きるのがこんなにも難しいものかと、日々思う。
長文失礼しました。

[391. 匿名]

躁うつ病との付き合いはもう8年。現在仕事無し彼氏無し、うつから過食症になり2ヶ月で20キロ太り惨めで鏡すら見れない。去年精神科の薬を何百錠剤かお酒で飲み三日目が覚めなかったけれど助かってしまった。何で死なせてくれなかったのか。

[392. 匿名]

1年ぐらい給料同じでずーっと仕事出ずっぱりでさ
やってるときは良かったんだけど、休みがとれたら一気に何にもしたくなくなって驚いてる
寝ていたいって欲求もないの、何もできないからベッドにいるの
出勤する時にホームに飛び込むのわかる気がするよ
一生分働いたからもういいやって思うんだろうね

[393. 匿名]

リア充に見える人だってインスタでいいね！もらうために必死じゃん。それって承認欲求だもんね。ちょっと道を外したらこのトピに来ちゃう人だっていそう。

[394. 匿名]

がるちゃんて人の事好き勝手言って皆んな楽しそうでいいなぁ、自分がくる所じゃないなと思ってたけどこういう人たちも見てるんだ。ちょっと救われる。

[395. 匿名]

正直人の不倫がどうとかそんなことに怒ったり悲しんだりしてる余裕すらない、日々死にたい。死に方とかそんなこと調べたりしてる最近。

[396. 匿名]

アラフォー、独身、彼氏なし
友達は結婚して、家建てて幸せそう

結局、若い時に結婚出来るかどうかでその後が決まる
あ、離婚しなければ、の話しだが
今のままでは、不安しかない

[397. 匿名]

明日が見えない…
お先真っ暗です。
人間関係も仕事も疲れました。
もうどーでもいい。

[398. 匿名]

なにも欲しい物もないよ
泡のように一瞬で消えてしまえれば

[399. 匿名]

アラフォーで貧困・非正規・友達無し・彼氏無しで両親も他界してるので天涯孤独状態。毎日苦しいし辛い、楽しいこともないし何のために生きてるのかなぁ

[400. 匿名]

求職中ですが、ブランクがあるのでアルバイト探してます。
色々疲れてしまった。
最近楽しいことさえもすぐ忘れてしまい、なんか、どうしようもない不安でいっぱいになる。

でも、正社員だけが偉いわけじゃない。
それぞれの生き方があるし、比べないようにしないとね。
アラサーだけど、大人になりきれないな

[401. 匿名]

家族が居ても理解が無ければ辛いだけです…
友人も数だけ、全く頼りになりません。
誰も好きじゃない！

[402. 匿名]

死にたいけど、仕事がんばるー

[403. 匿名]

IQ高くコミュ力も高いから気付かれないだけで実態は同じだよ。旦那はいるだけ子供はいない、手の届く範囲にテレビとエアコンのリモコン置いてゴハン作る以外ほぼ１日こんな有り様よ。会いたい人もいないし行きたい所に行く気力も体力もない

[404. 匿名]

最近ずっと憂鬱。
何するのも億劫…
人に会いたくない。
はぁ。
わたしもコミュニケーションが苦手すぎる。
子供の頃から、変わってない。

[405. 匿名]

なんか、友達にラインで知らず知らず愚痴ってしまってたら返信も来なくなった。
愚痴ばっか言う友達、嫌になるよね。。。
なんか、人間不信とゆーか。
はぁ。
治ってた鬱がまた、出て来たのかもしれない

[406. 匿名]

とにかく寂しさしかない。これから良くなるとか言われても信じられないし、誰かと過ごしてもその後1人になった時の孤独感が増すだけだからもう誰とも会いたくもない〜〜仕事は仕方ないけど

[407. 匿名]

最近、自分が対人恐怖症だと気付いた。
人と目を合わすのがすごく怖い。
こんなんでよく、ずっと接客業してたな。。。
対人恐怖症が、合ってる仕事なんなんだろ？
消えたいっておもう。
ずっと憂鬱。

[408. 匿名]

>>407
在宅ワークかな。

[409. 匿名]

どうしたら上手く生きられるの？教えてほしい。

[410. 匿名]

気持ち良く寝ながら楽に死ねる薬をくれる人がいたら、貯金全部払ってその薬を買います。
ネットで時々「楽に死ねる方法」検索してるけど、やっぱり1番は練炭自殺かな。
でも車の運転できないんだよなぁ。
車運転できたら、どっかの山ん中でやるのに。
はぁ、何て生きにくい世の中なんだろ。
貧乏人って大きい病気にもかかれない、家買えないとか本当惨め。

[411. 匿名]

>>410
大丈夫…？

[412. 匿名]

>>126
本当にそうだよね。
私も今辛い状況だけど、、誰にも言えない
ガルちゃんにさえ詳しく書けない。
心配かけたくないのと、プライドが高いせいかも。
哀れに思われたくないというか…

[413. 匿名]

元いじめられっこです。
先生してます。


フラッシュバックが辛いです。
バカだった。辞めたい

[414. 匿名]

最近、朝鮮のミサイル問題が常に頭にあってネガティブになりがち

[415. 匿名]

>>413
なんで、先生になろうと思ったんですか？

[416. 匿名]

毎日死ぬことばかり考えていて、身辺整理も終わって自殺する準備もできたのに、いざやろうとしても怖くてできなかった。生きることも自殺することもできない。もう疲れた、消えたい。

[417. 匿名]

自分かなと思うくらい同じ気持ちの人がいて少しだけ孤独が紛れました。
色々考えてしまう時間ですね…誰かお話ししませんか。

[418. 匿名]

小学生以来好きな人ができていなくて焦っています。結婚しないで働いて一人で生きていく道もあると思うのですが、少子高齢化という言葉を見る度に結婚して子供を産まないと……と思います。でも、両親のように互いに好きあっていない、むしろ憎んでいるような夫婦を近くで見て育つと結婚に対して後ろ向きになってしまうのです。私はそんな家庭にしたくないので本当に好きだと思える人と結婚したいのです。こんな私はわがままなんでしょうか？このことを考える度に疲れてしまいます……長文失礼しました

[419. 匿名]

>>416
少し落ち着こう。話を聞かせて下さい。私は４年前に親友を自死で亡くし今もこれからもずっと辛いです。それから自ら命を絶つ考えはやめました、苦しいしたまに考えてしまうけどなんとかふんばっています。心配です。気休め程度に話してくれませんか？ありきたりな言葉ですが、生きて欲しい。とりあえずでいいから生きて欲しいです。

[420. 匿名]

なにもかも諦めるだけの人生。
希望を持つからいけないのか。
希望を持たないとただ落ちていく日々。
夢を叶えた人からは白い目で見られ自慢の標的にされる。
当たり前のようになにもかも持っている人がこんなに大勢いるのに、なぜ私だけ？
今までの人生だって諦める事ばかりだった。
私は夢や希望なんて持っちゃいけないんだ。

[421. 匿名]

ここのトピはあんまり返事が来ないね。

[422. 匿名]

中学のとき、イジメっこの男子にめをつけられる。
そいつに、学校のそとでも後をつけられたりする。
100メートル先でも私をみつけ、大声で叫ばれる。

アラサーになっても、変な人にめをつけられる。

[423. 匿名]

小学生から中学卒業するまでずっといじめられてて、
今アラサーだけど友達も一応いるけど滅多に会わないし友達？って言っていいのかわからないレベル
一応彼氏らしき人も過去に何人かいたけど、他の彼氏持ちの話聞いてると私はその人達と本当に付き合ってたのかな？
ってレベルだししかも今は彼氏なし
仕事も派遣だし、今仕事のストレス溜まりすぎて抑うつ状態で何もしてないのに涙目出てくるしせっかくの連休なのに精神的にしんどくて布団からなかなか出られない
何なんだろ私の人生。死にたいとかじゃなくて単純に朝起きて準備して仕事行って帰って食事して風呂入ってねるって行為の全てがめんど臭い

[424. 匿名]

ストレスに耐えきれられなくて過食嘔吐とレッグカットやってます。
体重いし自分嫌いだし意識あるだけで気分悪い。
死なせてくれ。
21だけど夢も希望も楽しみもないから誰かに命あげたいわ

[425. 匿名]

ミニマリストとやらを装い身辺整理してる。
私が死んでごみを片付けるときはポリ袋10枚以内だ。
あとは諸経費を残さなくては。もう生きたくない。疲れた。なるべく身軽になって消えよう。

[426. 匿名]

ギター侍みたいなブスにさえモテ自慢されまくる。
みじめ

[427. 匿名]

飲み会にて。
漫画家になった友達がいつも自慢ばかり。
皆なりたかったんだよ。夢が叶わなかった惨めです

[428. 匿名]

中途入社で１ヵ月、辞めようとは思わないけど
慣れなくて頭と心の疲れが取れず死にたいとさえ思う
４０前独身で出会いの場にも行きたかったがそれどころではなく疲れてる
私の人生は何だったんだろう

[429. 匿名]

>>381
こういうの腹立つわ

[430. 匿名]

>>421
こんなトピに集まる人だから、皆疲れてるんだよきっと。
辛いときに、内容とか詳しく聞かれたら辛いでしょ。誰かにきいてほしい、かつ吐き出したいのでは？

[431. 匿名]

>>408
在宅ワークがそんなに簡単に見つかりますか？
生活できますか？
安易に答えるだけなら黙ってて

[432. 匿名]

>>4
いわってやるって書いてあるね…

[433. 匿名]

私48歳なんだけど生きる為に生かされてる感
たっぷりで毎日同じ事の繰り返しで
もういいかなと思ってる
一度生死を彷徨ってあの時死んでれば
こんな思いをしてまで生きる必要がないかなと
ただ26歳の中途半端に生きてる息子が
心残り。まだまだ大人になり切れていない
彼を残して死ねない自分もいる
彼が人並みに、幸せになれば
いつあの世に行って構わない
ごめんね、愚痴になっちゃった

[434. 匿名]

>>431聞かれたから答えただけだよ。

[435. 匿名]

>>430
もっと話したいだろうから聞いてるのになぁって。

[436. 匿名]

>>340
多分、めちゃくちゃ熱いと思う。せめて苦しまずに…

[437. 匿名]

>>170
なんの罪ｗｗｗ

[438. 匿名]

>>434
それに消して安易ではないから。せっかく考えたのにあなためっちゃ失礼なこといってるよ。

[439. 匿名]

>>120
あなた、優しいのね。だから自分を犠牲にしてって考えるんだよ。

[440. 匿名]

主さん
私もとても似ている状況でした。そこから深い深い鬱とかれこれ5年近く向き合っています。

そこからの経験で思ったことなので、もし参考になればと思ってますが、周りにいる人が皆真面目に生きてるわけではないです。

不器用かもしれないけど、だからこそ誰よりも真面目に生きてる主さんに、もう少し適当に楽に生きてほしいと自分の経験から鬱にならないために頑張って欲しいと思ってます。

[441. 匿名]

>>381みたあなのが私と人生入れ替わったら自殺してるだろうな

[442. 匿名]

>>431
あなたに質問したんですか？

[443. 匿名]

>>442
誰かに答えてほしいから聞いてきたんでしょ？だから、答えただけだけど。何で逆ギレされたのか分からないw

[444. 匿名]

感謝されないと怒るくらいなら答えんなよ

[445. 匿名]

>>444
別に感謝とか求めてないけど逆ギレはないでしょ。

[446. 匿名]

負けず嫌いめんどくさい

[447. 匿名]

疲れてんのに余計疲れるねこのスレ

[448. 匿名]

>>446
じゃ、あなたも同類だねw

[449. 匿名]

メンヘラこわ

出典：idol-ch.net

[450. 匿名]

人生失敗した、って思う。
あれもこれも、後悔ばかりで前に進めない。
友達は皆、人生の伴侶を見つけて結婚したり、出産したりしているのに自分は彼氏すらいないしきちんとした仕事にも就けていない。大学にも行けなかった。
世の中には綺麗に生まれて、家も裕福で、結婚相手も裕福で、優しく愛されて生きていく人がいるのに。他人と比べても仕方がないとわかっていつつも、そんな人たちからみた自分って、惨めで、これっぽっちも価値がない、寂しそうな生き物なんだろうなと思ってしまう。
天は二物を与えない、あれは嘘だ。持ってる人は沢山持ってる。
このまま生きていってどうする？ってよく考える。なぜ生まれてきたんだろう？人の足の下に敷かれるために生まれてきたの？

[451. 匿名]

>>448
あなたに言ってないのに何で絡んで来るの？

[452. 匿名]

年金がもらえないことを想定して将来のために収入のほとんどを預金しています
おかげで毎月自由に使えるお金がろくにありません
年金もらうような年代（75歳からになったんだっけｗ）まで生き残るつもりないし
なにやってんだろう不毛すぎる

[453. 匿名]

毎日生き地獄で死んだ方が楽なんじゃないかって思ってる
怖くて死ねないけどさ。。
こんな自分大嫌い憎い醜い殺したい。。

[454. 匿名]

>>451
別に、理由はない。

[455. 匿名]

見た目も性格も頭も悪い。お金もない。人から好かれない。でも死ぬ勇気ない。つらい。

[456. 匿名]

私も、生きてることに疲れたからこのトピに来ましたが、思ったよりも深刻な人がたくさんいてビックリしました。ちょっと自分がいるには重いところだなと思ってしまいました。でも、皆さん、誰かに聞いてもらうだけで気持ちが楽になりますよね。頑張らなくていいから生きてて欲しいって思いました。

[457. 匿名]

>>456
上から目線だね

[458. 匿名]

今の日本に私の能力に合った仕事なんてないわ
どこ行っても即戦力、マルチタスクを求められて頭悪すぎてできない
目の前のことをするのに精一杯

[459. 匿名]

>>457
中には心が荒んでる人もいるんだなと思いました。

[460. 匿名]

ほんとに生きることに疲れたくらいの人はがるちゃんやってないから安心して

[461. 匿名]

>>411
ありがとう。
そう言ってもらえるだけで嬉しいです。

[462. 匿名]

本当に生きることに疲れていようがどうだろうが私には関係ない

[463. 匿名]

時々『誰かころしてくれないかなー』って考える。
出来れば、精神疾患がある人に。
そしたら鑑定で、無罪になるかもしれないし。
普通の人にされても、その人にも迷惑になるだろうから…と考えてる時点でダメなんだろうけども。
それか、冬山で凍死がいいのかなーとか。

[464. 匿名]

引っ越しを機に結婚して、引っ越し先で始めた仕事で前任者が1週間でバックレ。初めての職種で他に同じ担当の方もいなく、上司のフォローもあったけど上司も任せっきりだったとお互いにちんぷんかんぷんで手探りの毎日。週に5日勤務で家を出るのは7時、帰るのは22時～23時。家事どころか自分のご飯すらも食べないで寝て起きて仕事して…。熱が38℃あっても休める状況じゃなくて、死にものぐるいで働いた。
旦那ともつまらない喧嘩ばかりで家にいても仕事しててもストレスだった。5ヵ月経った今は仕事も落ち着いて1〜2時間程の残業で帰れる程度にはなった。
だけど旦那に対しての不信感が拭えない。結婚するならこの人しかいないと今でも思ってるけど、辛いときに一番支えて欲しかったのにそうして貰えなかったのが悲しかった。私の勝手な気持ちだけど裏切られた気持ちでいっぱい。100％の信頼をしていたのにもう心から信じられなくなった。
結婚して早々こんな思いするなんて恥ずかしくて誰にも言えない。
仕事が忙しくても家事をこなせなかった私が悪いんだろうか…。知らない土地で初めての職種に就いた私が悪いんだろうか…。
もう全て投げ出したい。逃げたい。

[465. 匿名]

自分は自分なんて思えない。この世の中に自分一人だけなら思えるかもしれないけど、嫌でも自分より出来る人とか充実出来る人を見ちゃうから。

[466. 匿名]

>>193
嫌だ！

[467. 匿名]

かわいそう

と言われるのが心底嫌

[468. 匿名]

前は「がんばらないでいいんだよ、そのままのあなたでいいんだよ」「あなたの死にたい明日は誰かが生きたがった明日だ」とか誰がこんなステキなこと言ったんだって感動してたけど、
死にたい今は、何も感じないや。

[469. 匿名]

数年前、風邪ひいて、セキしてたら、
お局が、セキし出して、
独り言のように、
『うつっちゃったかしら』と言われた時、
目の前が真っ暗になり、
クラクラした。
グッてこらえたけど、くやしかったな。
帰っちゃえば、良かった。
生きてるのが、ツラいよ。

[470. 匿名]

学生でもそうだったなぁ
うまく教授に取り入れた人たちのがよっぽど世渡り上手でさぁ…。

[471. 匿名]

最近時間ある時にちょっとずつ身辺整理してたよ

[472. 匿名]

食べちゃいけない
太るしってわかってるのに
止まらない食欲。

どーしたらエエの？(。´Д⊂)

[473. 匿名]

みんななんのために生きてる？

[474. 匿名]

お金が今一万円あったら元気でる？

[475. 匿名]

がるちゃんもネガトピばかり見てるけどそういう所の中でも
まだ余裕のある人の書き込みでイラッとしてしまう

[476. 匿名]

毎日をポジティブに生きている人の方が少ないと思う。人間は本当は死にたくないから死にたいって思うんだよ。本気で死にたいんじゃなくて、楽になりたいんだ。もっと楽に生きたい。幸せを感じたい。

[477. 匿名]

子供の習い事での人間関係が辛い。
今すぐ辞めたいけど子供は辞めたくないと言うし。
子供のために我慢しなきゃと思うけどレッスン日が近付くと頭痛、食欲不振になる…
どうすりゃいいんだ。

[478. 匿名]

みんな辛さ抱えて生きてるんだね。
自分だけが辛いんじゃないんだね。
それだけで今日１日乗り越えられる気がするよ。
ありがとう。

[479. 匿名]

自己肯定感を高めるしかないよ。幼少期に満たされなかった自己肯定感は、大人になってからでも満たすことができるから。私はすごい毒親、帰る実家もなし、借金肩代わり、婚約破棄…他にも辛いこといっぱいあったけど、なんとか生きて来ました。
今では乗り越えた自分を誇りに思います。周りに認められなくても。結果がついてこなくても。
ここにいる人たちは、
辛い思いをした分、絶対人の苦しみが分かるから…
男女問わず1人でいいから、自分の味方が必ずできます。
同じような境遇の旦那と出会い、赤ちゃんも授かりました。贅沢なんかいらない。毎日静かに幸せを感じて生きたいです。

[480. 匿名]

>>142さん
120です。ありがとう。今あなたのコメント見て嬉しかったよ。

[481. 匿名]

人それぞれだよね。
普段は普通に主婦したり仕事したりしてても
みんなこうやっていろいろ抱えてる。
その人にはその人しかわからないこと抱えてると思う。ただ吐き出したいだけなのに
それをこういうのがどうとか、私よりマシとか、ムカつくとか違うと思う。

[482. 匿名]

結婚したいけど、好きな人と出来なくて辛い。

[483. 匿名]

お盆休み長いのにずっと１人。予定ない。こちらから誘った人にも既読スルーされてる。

[484. 匿名]

朝、起きた時の絶望感。

でもここを見てたら、皆が幸せになればいいなって思ったよ。

[485. 匿名]

>>3
他人に期待なんかするからだろ
自分自身に期待や希望を持っても上手くいかない人が多いのに
他人に期待して傷ついたとか我儘いってんじゃないわよ

[486. 匿名]

>>368です。読んで下さった方々ありがとうございます。
もう人の視界に入りたくない。こんな汚い声を聞かせたくない(最近コンプレックスである声を指摘されて傷つきました)

そんな事言っておきながら人に肯定されたい、想われたい等と密かに思ってるド厚かましい自分。本当に気持ち悪い！人にはさぞかし醜くみっともない生き物なんだ。

[488. 匿名]

家族に疲れた。
母がうつで家事してるニートだけど、
年寄りの面倒もあるし、金もないし、
何より父親との関係に疲れた。

自分のシーツぐらい交換しろよ！
母にやらせんなよ！

何度言ってもわからないし、
きつく言えば殴られそうにるし、
お盆で妹一家が帰ってくるけど。
モラハラ女で要領のいい妹は何も言わないし。

あれ食べたいだの、だから金がないのに！
家族のために治るように頑張って、
お金使ってるのに全然理解されない。
イライラして持病も悪化するし、
友達もいないし、
仕事初めてもストレス溜まらないことを祈るばかりだ。

どいつもこいつも人バカにして！
ないないづくしでもう疲れた。

[489. 匿名]

頑張っても頑張っても私には幸せがきません。
みんなトントン拍子で結婚して子供できて家建てて、みんなの普通がなんで私にはないんだろって思います。
好きな人見つけてさらにはお金のある人。いないよ
こんなつまらない人生長くなくていい。

[490. 匿名]

何にもないんだよねー本当に
医者になりたかったのになれなかったし
最近ブラックジャックによろしく っていう漫画に殺意を覚えた、こんなロクでもない漫画に手塚治虫先生を入れないで欲しい

[491. 匿名]

仕事しながら子供二人社会に出して、親の介護して看取って…まだ40代なのに、疲れ果てた…
そろそろ夫婦の時間と一人の時間を持ってもいいかな～と思ってる

[492. 匿名]

>>456
空気読めない人

[493. 匿名]

寿命30年がいいなー
後2年半好き勝手遊んで死にたい

[494. 匿名]

皆さんのコメントすべてに+押したいくらいわかる・・・
周りはみんな幸せそうなのに、なぜわたしだけ
こんな目にあわなきゃいけないのかとおもって生きてる。
知らないだけで、それぞれ苦労はあるだろうけどさ。
きっと何をやってても、他人が羨ましくてしょうがないんだろうな。

[495. 匿名]

>>42 清掃員楽だよ

[496. 匿名]

はぁい。

ずっと、持病があり小さい時からすれすれで、生きてたけど、精神病になり３０代で障がい者になりました。

最近は、就労支援とかに通う様になりました。ハロワや病院の先生に、そこを出なきゃ仕事は難しい…って言われました。

しかも、親より先にケアマネ付けろ…って、言われました。

こん何落ちぶれて、もう、生きても何の為に、生きてるのか分からなくなりました。

なりたくて、こうなった訳じゃ無いです。ホントに、毎日しんどいです。

[497. 匿名]

会社側が私が自分から辞めると言うのを心待ちにしていて重箱の隅を突くようにあらゆる事を全否定してくる。
生活費の問題もあるし悔しいから絶対に自分からは辞めないと決めているけど、言われた事を良く考えれば考えるほど殺意が沸くほど腹わたが煮えくり返る。
怒りを抑えるのにも限界を感じて疲れてきました。
でもまだ正気でいられる状態なのでもう少し頑張ります。
これから社会人になる方、小さな会社って多様性が許されない事が殆どなので気を付けて下さい。

[498. 匿名]

>>43
私は結婚で仕事を辞めざるを得なくて、転職しましたが、入ってすぐに無視され、軽い暴力受けて耐えられなくなり１ヶ月で辞めました。
何が言いたいのか？というと、どんな状況でトピ主さんが、今の状況になったか分からない、更に言うならもう痛いほど自分の弱さに傷ついていて嫌なところしか見えなくて落ち込んでいる人を、更に追い詰められる程、神様みたいに偉い人なんてこの世にいるの？
確かに皆自分であがいてそれなりに自分の居場所見つける。だけど、なかなかそれが見つからない、努力以前に私みたいにいじめに遭う暴力に遭う人だっている。仕事の内容は好きで辞めたくなかったけど、そこにいると私が壊れていきそうだったので辞めました。
仕事出来ないのは周りに迷惑かける、確かに、でも全く無視されコミュニケーション遮断されて上司も一緒だったら？どうやって仕事するの？仕事は連携、１人でなんて出来ない。
もう本当にとことんあり得ない人に遭うことも、まさか？っていう状況に落ちる人だっていっぱいあるんだよ。あなたにはまだまだ想像力が足りない。人の痛みを知らなすぎる。甘えはいけないけど、
今どうしようもなく動けない人に、努力云々言っても傷口に塩を塗るだけ。
今は傷口が少しでも瘡蓋になるまで、自分を労り休んで欲しいです。

世の中理不尽なことだらけ。信じられない状況も信じられないような人もたくさんいる。

自分で自分を時に労る術も、本当に必要。

一生をまともな精神で生き抜くためにも。
毎日走り続けるなんて出来ないよ。

[499. 匿名]

両親が無理。今日から一人暮らし、サッパリするわ。

[500. 匿名]

迷惑かけたくないから友達とかに悩みとか話さないようにしてたんだけど、もっと周りを頼っていいと言ってくれたので頼ってみたら、構ってちゃん、ウザい、糞野郎と言われた…

もう家族以外信用できません