親は居るのに親の愛情をあまり感じなかった人

[1. 匿名]

親からの愛情がきょうだいよりも自分への愛情が少ないと感じた方、感じている方、親への接し方、自分の気持ちのやりどころはどうしてますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

大人になってから性格がひん曲がる
子供の頃我慢してたものが爆発する

[4. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[5. 匿名]

介護は、お願いしようと割りきってるよ

愛玩子におまかせ！して、逃げます

[6. 匿名]

中年になってもときどき思い出しては密かに泣くけどもう無理に消化や昇華しようとせずこのモヤモヤとはつきあっていくしかないと思ったら多少は楽になったかも

[7. 匿名]

母親は弟の事ばっかり可愛がってました。
いまだに毎日連絡くると言ってました。
私の誕生日すら連絡してこないのに。

[8. 匿名]

妹が両親から溺愛されてた。
私には殴る蹴るで、ご飯をもらえない日もあったりで、なぜ自分だけが？と思ったし、妹はそんな私を見てバカにして笑ってた。大人になってから家族とは縁を切りました。

[9. 匿名]

妹を依怙贔屓していて、毒親だったので、
愛情はありません。

[10. 匿名]

母が弟ばかり可愛がってた。
けど一度思いをぶつけて、今は良好な関係を築けてる。
思い込みで母に対して
心を閉じてたから、今めっちゃ甘えてます（40代）

[11. 匿名]

うちは姉の私より弟への愛情が凄かった親。
親もそれを認めているし、弟も分かってる。

雪が降った日は、私は松葉杖で歩いて学校から2時間かけて帰ってきたが
学校から１０分の弟の事は車でお迎えだった。

大人になって私たちはそれぞれ結婚したけど
弟はお嫁さんの所にしかいない。実家に寄り付かないよ。

結局長女の私が将来的に面倒を見るんだろうね。
でも自分の親だからって呪縛からきっと一生離れられない。

[12. 匿名]

構われなさすぎて、3才で自家中毒になった
ツラかった事が記憶にある

[13. 匿名]

母親の優先順位が
①　自分の親兄妹
②　弟
③　自分
④　旦那（私の父）
・
・
⑦　娘（つまり私）
だった
若い頃は物凄く不満だったけど、もうこういう人だから仕方ないと諦めてる
だから用事が無い限りは実家にも戻らないし、電話もしない
そのくらいの距離間がお互いのために一番いいんだと思ってる

[14. 匿名]

父親は女と逃げ
母は男と遊びほうけ自殺未遂
似たもの同士がひっつくとはこの事だな～と感じで
親の愛情は記憶上ないな～

[15. 匿名]

教育という名の虐待をされて、逆らえずに育ちました。

[16. 匿名]

父が姉にベッタリで私はほったらかし状態だったから家にいるのが苦痛だった。高校生の時に彼氏ができて父がガミガミ言ってきて、頭きたけど高校卒業後上京して5年後結婚しました。親には次なにか私にしたら絶縁しますと言ってある。介護も絶対しない。

[17. 匿名]

よく考えたら病院にも連れていって貰えなかったのを最近おもいだした

嫌なことだったのか最近まで忘れてたよ

[18. 匿名]

もう何年も実家に帰ってない。
うるさいので誕生日と父の日母の日だけテキトーに物を贈ってやり過ごしてる

[19. 匿名]

けなされ、バカにされ育ちました。
母親に合わせていましたが本当に無理になり、一緒に居ると胃がキリキリするようになり絶縁状態です

[20. 匿名]

う～ん
イロイロ思うところはあるけど、親のことはあまり考えないようにしてる。虐待はされていないけど、うちの親は毒親だし、今でも子供の人生を自分の思い通りにしようとするような人だから。

自分の家族を作って、自分の幸せを追い求めることに集中する。

[21. 匿名]

父親は高い学費も払ってくれたし何不自由なく生活させてくれたけど愛情を感じた事はないな
怒ると殴る蹴る叩く髪引っ張る引きずり回す物で叩くなんて普通にされる
なのに弟を怒る時は叩きたくないとか言って手をあげない
ずっとこの違いはなんだろうと思いながら行きてきた
感謝はしてるけど感情的に暴力を振るう父親が大嫌い
結婚も父親だけに反対された
まぁ理由もなく反対されて意味不明だったから結婚したけどね
妊娠した時も堕ろせって言われたし
だから子どもにも会わせてない
私の幸せが嫌なのか？
関わりたくない

[22. 匿名]

このトピみて昔の記憶がぶあーっと蘇った。

当時は分からなかったけど今ハッキリ分かる。

寂しかった。いつも理不尽に感じてた。愛されたかった。

[23. 匿名]

みなさん長女さんが多い！？
わたしも長女で毒親育ちです。
私は父親似で骨太色黒、妹は母親似で華奢で可愛い。

[24. 匿名]

母娘関係がこんなにうまくいかないものなら、私は子どもを持つのはやめようと小学生のときに決意し、実際、子どもは作りませんでした。
毒母は孫がいないと嘆いているけど、今でも酷い人だから、こんな人に孫なんて持たせなくて良かった、自分、ナイス判断と誉めたい。
母が死んでも泣かないです。

[25. 匿名]

割り切ろうとおもう。
頼ってきても、
え、うちら性格合わないんでしょ？
って返すかな^_^
まぁ大好きな可愛がってた兄は家に近づかないけどね。
兄より私の方が金持ちだけど、介護はよろしくだわ。

[26. 匿名]

>>8
私もそうだった。妹も親も近所の人も私を「お姉ちゃん」て呼ぶことに「なんで皆妹目線なんだよ」って思ってた。

[27. 匿名]

話聞いてもらえなかったな…
言いなりな自分が情けない

[28. 匿名]

もう子供も大きくなったおばさんだけどいまだに無償の愛情が欲しくて欲しくて泣ける時がある。
今欲しいものを聞かれたら即｢親からの愛情！｣と答える。
愛情感じずに育った人は一生背負う。
親からの愛情は本当に大事。

[29. 匿名]

自分が親になって、愛情を注いでもらってなかった事に気付いた。
手を繋いだ、一緒のお布団で寝た記憶なし。

[30. 匿名]

両親なんて死んでしまえ
たかり親なんかいらん。

[31. 匿名]

私が赤子の時から泣かず笑わずで手がかからなかったから、兄にべったりだったらしい母。
そのまま静かに成長した私。
マジで人に愛されるってどうなのか、どういう時に笑うかわからない。
衣食住に不自由はなかった、でも好かれてる気がしなかった。

[32. 匿名]

ナプキン買ってもらえなかったの辛かったなぁ

[33. 匿名]

気をつかうので、会いたくない。
心配だけど、こちらの元気がない時は無理。
子供の頃は兄優先だったのに、そんな事忘れてる。
死んだら後悔するかなーと思いながら、しんどくて会いに行けてない。

[34. 匿名]

可愛がってくれた父親が病気になって亡くなった時は、何年も苦しみましたが、母親は毒なので今は絶縁
本当にもう存在がいらないから亡くなっても悲しくないかも
やっと開放される感じかな
大切な人程、亡くした時に悲しいです

[35. 匿名]

自己肯定感ゼロ
心療内科の先生に言われた「幼少期にできあがったベースが変わることはない。でもその周りに新しく付け足すことはできるから、自分で自分(の自己肯定感)を育てていくしかない」この言葉で良くも悪くも諦めがついたよ

[36. 匿名]

アトピー持ちなんだけどじーちゃんちに行った時しか病院に連れていってもらえなかった。
「ここの病院がいいのよ」なんて言ってたけど、じーちゃんばーちゃんにちゃんとしてますよアピールするためだけだったんだと最近気づいた。

[37. 匿名]

>>31
一緒！
あんたは本当にやりやすかったって言われるけど、
昔話をする時に兄の話は盛りだくさんであるのに
私の話は覚えてないらしい。
死んでも傷ついてなんかやらない。

[38. 匿名]

彼氏が出来ても
その彼氏に親の愛情を求めてしまい
いつもそれが原因で上手くいかなくなって別れてきた
彼氏は親じゃないって頭では分かってるのに同じ事の繰り返し
どうして良いのか分からないから、もう諦めた

[39. 匿名]

放置子への対応

放置子への対応公園に行ったら、やたら話しかけてくる子供が居ました。小学校低学年位の子。 他の子は親御さんと来てましたがその子は一人できてました。 話を聞くとお父さんに一人で公園に遊びに行くよう言われたそうでした。 皆さん、放置子とはどのように対...

[40. 匿名]

>>28
私もそう。こっち見てほしかった。
お姉ちゃんだからっていつも我慢してきた。

うまれて２年後には強制的にお姉ちゃんになったわけで
一生お姉ちゃん＝一生我慢する役なんだ。

望んでなかったそんなこと。私だけを見てほしいっていまだに思う

[41. 匿名]

>>11
私なら遺産も何もいらないから老後の親の面倒はみないって宣言して弟に全部任せる。
親と弟のほうが先に薄情なことしてるんだからしょうがない。

[42. 匿名]

男尊女卑の家庭、弟2人には何も手伝わせず長女の私は家政婦要員

ある日ハンバーグの肉をこねていた時近くにいた弟に調味料を入れてと頼んだら『うるせーな』と言われて顔を殴られた。
口から血を流してる私に向かって『お前がうるさく言うからだよ』と母は弟を庇った。

愛されて無いことは分かっていたけどこの時ばかりは本当悲しかった。

[43. 匿名]

義務感だけで育てたんだろうなーと思う
まあ金銭的苦労はしなかったから、育ててもらっただけありがたいと思わなくちゃいけないんだろうけど
親子でも相性があるって、あれホントだね
私は初期設定の相性が悪かったわ
その意味では運が悪かったかもしれないけど、自分の子とは悪くないのでトントンかなって

[44. 匿名]

うちは母が子供より彼氏の人だったから兄弟全員放置されてましたね。ただ母が離婚する前は普通に家族旅行とか行ってたみたいで写真もあるので、長子はまだいい思い出があるかも知れません。
私は末子だから本当に家族の思い出ないですねー。でも末っ子だから兄弟にたくさん助けてもらいました。
もう大人ですけど、母とは殆ど会いません。
何かしてあげたいという気持ちがあまりないし、たまにそんな気持ちになってもかえって裏切られることもあったので、関わらないのが一番なんだと思います。
仲の良い親子を見ると心から羨ましいです。

[45. 匿名]

そういう人(親)だと思って付きあってる。
いい親なんだろうけど、何か違うんだよね。

[46. 匿名]

>>29
私もおんなじ❗️
子供の頃、いとこがハグされてるの見てビックリしたけど、親になった今はそれが普通って知った。
自分の子供を可愛いと思う度、寂しくなる。

[47. 匿名]

>>23
私は遅れて生まれた末っ子
親は上の子たちの子育てでもう充分親をやってきた気になってたので、ずっと自分の家なのに自分の家じゃない感じが…

[48. 匿名]

>>45
分かる❗️
他人から見たら普通の親子だし、親も私がモヤモヤしてるの知らないと思う。

[49. 匿名]

親はパチンコばかり。
食事は買い置きしてあるカップラーメン。
買い置きがないと、砂糖や味のりを食べてた。
夜遅くまで帰ってこない。
大きくなるとお金だけ置いてあった。

そんな生活だから狭いアパート暮らし。
公立の高校はなんとか卒業させてもらったけど、いつも孤独だった。

今、結婚して子供もいるけど、正直一人でいた時間が幼少期から長すぎて、人といるのが苦痛。
結婚も母親も向いてなかったけど、反面教師でなんとか演技しながら頑張ってる。

[50. 匿名]

記憶にないくらい小さい頃、放っておかれたらしい
母子手帳を見ると、予防接種を何も受けていません
幼稚園もほとんど行っていないので
発表会や運動会で何をすれば良いのか全然分からなくて、
ものすごい臆病で引っ込み思案になってしまいました
そのくせ弟は溺愛
もう弟も自分もそれぞれの家庭がありますが
未だに弟の方には金銭的に援助しているそうです
それをわざわざ私に伝えてくるのが
悪気があるのかないのか…
正直、早く○ねばいいのにと思っています

[51. 匿名]

主です。みなさん辛い体験を思い出させてしまってごめんなさい。
辛い経験を乗り越えられているのを見て、私も頑張って行こうと励みになります。
私も学生の頃は父や兄に殴る蹴るの暴力を受け、
顔面を青く腫らしながら登校したこともありました。

母からは「あんたには遺産を残さない！」や「さっさと出ていけ！」と
いつも言われて来ていたのに、いざ家を出て自分が介護を必要となると
「いつ帰って来る？」ばかり。

きのう、親が兄と私のためにそれぞれ貯めた通帳を見ていたので一緒に見てみると、
額面が私は30万弱、兄には700万近くの預金額があり愕然としました。
数字に親の愛情が反映されているのをまじまじと見せつけられた感じがしました。
自分の気持ちの整理がなかなか収まらず、どのように気持ちを整理すればいいのか
参考にさせてもらいたくトピを立てました。

長くなりすみません。

[52. 匿名]

わたしの娘に甘くしている両親を見ると、孫を可愛がるフツーのその辺のお爺ちゃんお婆ちゃんな両親の姿に無性に胸が苦しくなる。
私にはしてくれなかった、私にはしてくれなかった！！って心の中が涙で溢れそうになる。

[53. 匿名]

子供できたら平等にする、って決めてたけど
持病で一人しか産めませんでした。
自分がして欲しかったことを子供にしています。

[54. 匿名]

母は仕事していて嫌いな姑に生まれたばかりの私を2年間預けていた。弟の妊娠のときに退職。
私の記憶の中では、抱っこされて愛情を捧げられている弟と「あなたはおばあちゃん子だから甘やかされてわがまま」と言われている自分。
母に褒められたくて勉強頑張ったけど、ある日ぷつっと糸が切れて無気力に。小さい頃の愛情不足は人格を歪ませるよね。
自分の子どもは平等に育ててあげたいと思います。

[55. 匿名]

けなされ、バカにされ育ちました。
母親に合わせていましたが本当に無理になり、一緒に居ると胃がキリキリするようになり絶縁状態です

[56. 匿名]

>>42
うわぁ酷いなそれは！
私も弟が2人いる長女だけど、母も同じような所があって、「男は何もしなくていい。」
という教育方針の末、お茶さえ自分で入れない男が出来上がりました。笑
母を顎で使う弟と、使われる母を見てるとほんと馬鹿みたい
一人暮らしをした時や結婚した時に困ればいいんだと思って心の中で笑ってる

[57. 匿名]

>>51
ひどすぎる
実家など捨てて幸せになって欲しい。

[58. 匿名]

それぞれ自分の楽しみが一番大事な人達。
子供達はそのために我慢し通しだった。
今後時間をかけてお返しさせていただきます。

[59. 匿名]

自分が一番くるし時
家を追い出された
まー前の会社の契約が切れて
次の仕事が中々決まらず
半ばうつ病状態で金を入れん
奴は要らないと言われ
追い出されたその後友達の
助けで何とか立ち直り
今の職に就いたすると親が
金を入れろ攻撃
結局は私の心配より
金の無心と思うと悲しくなる

[60. 匿名]

>>19です、連投すいません。。

私も小学校の時に自家中毒になりました。。
自家中毒って愛情不足などでなるんでしょうか？

よく点滴を打ちに病院に行った記憶があります。

[61. 匿名]

忙しかったけど「顔見に帰った」と1日かけて日帰りで帰ったら
「泊まるぐらいしろ、滅多に帰らんくせに」「自分の顔見たってしょうがないだろ」などいろいろただ怒鳴られ罵倒され文句だけ言われて自分はもう何も言えんかった

もう限界なので帰りません

[62. 匿名]

>>51
その30万だけ受け取って音信不通でいいんじゃない？
介護？700万もあげてる兄に頼ってくださいねって。

[63. 匿名]

ここのトピ、心が楽になります。
主様、ありがとうございます。

[64. 匿名]

>>52
一緒だ。
孫はすごく可愛がってくれる。
「私も可愛がってほしい」と言ったら
「あんたは大人でしょ」と言われた。
オバさんになっても親の愛情に飢えてるのは、
子供の時に愛情を受けてないからだよ。

[65. 匿名]

父親が子供に興味なかった。話しかけたり質問するとハイハイと違う部屋に行っちゃう。まともに会話したことないかも。
ついでに将来の為にと没収されていたお年玉と誕生日のお金約100万位は高級車に消えてありませんでした。

[66. 匿名]

要らないものを押しつけ、「母親だからあなたに必要なものが分かるのよ（ドヤッ）」
幼稚園の頃から。

私が自発的にやりたいことは全て却下。
押し通そうとすると泣く。

[67. 匿名]

何が腹立つって、親自身は子供がこう思ってるってことなんか夢にも思わず生きてるってこと
ホントムカつくわ

[68. 匿名]

大人になって振り返ってみて改めてあれはひどかったってこともザクザクよみがえる
愛があったら言えないよねー、できないよねーみたいなこと

[69. 匿名]

>>51
なにそれ最低。
辛い思いしたね。
大丈夫だよ。私達がついてるよ。
金額の違いが存在価値の違いなんですよね？って
私なら絶縁してやるわ。
30万くらい自分で稼ぐわ。
親に言ってやったら？
聞いてるだけでムカつく。

[70. 匿名]

客観的に見たら愛されてるって見えてたと思うけど、なんか違うことに小学校高学年に気づいた。
グズられるのが面倒だから欲しいものを買い与えられた。

親からしたらお金で解決！愛情満タン！と思っていると思うけど違う。

小3からご飯は別々でひとりでテレビ見ながら食べてた。

何か言うと年の離れた兄貴はいい子だったのにと口癖のように言う父親。

20になりすぐ家を離れて家庭を持ち、反面教師にしてます。

[71. 匿名]

分かります
昔からは散々な目に合わせておいて自分が年老いたり都合良くなれば「女の子産んで良かった〜」

[72. 匿名]

こじらせすぎて、子供の頃から結婚もしない、子供も作らないを心に思っていた
愛された事がないから自分も大事にしない

ここのトピみると連絡とって無い人多いけど危ないですよ
知らない間に借金背負わされたとかにならないように

[73. 匿名]

昔、弟が「俺とねえちゃん、どっちが好き？」と母に聞いたら
はっきりと弟と言われた。
その後フォローしたかったのか
「でもK君はお姉ちゃんいないと静かだよね」と
訳のわからないことを言われ
一人風呂で号泣した記憶がある。

[74. 匿名]

病気がちの姉だけ可愛いがってた
ご飯は私1人で別部屋で食べて家が嫌すぎて、若い時にさっさと結婚。そしたら今まで何だったのかというくらい毎日連絡して寂しい、お姉ちゃんは何も出来ないの愚痴ばっかり。自業自得。

[75. 匿名]

長男教の母。
父（アル中DV糞）は中学のときに死んで母が兄と私を育てたが兄の方ばかり愛情を注いでいた。
母が灯油かぶって自殺未遂した時も私だけが止めた。
小さい頃の写真も兄の写真ばかりで私の写真はほぼ無いに等しい。
母からはあんたがお腹にいる頃はタバコも酒も飲んでいた、兄の名前は三日三晩考えたけどあんたの名前は叔母さんに考えてもらった等、一生忘れないような事ばかり言われたし、私の結納の時も向こうのご両親に兄のことばかり話して困惑させていた。
いま妊娠中で風疹とかおたふくにかかったか記憶が曖昧で母に聞いたら、多分かかったと思う、あんたは酷かったと思う、兄ちゃんはすぐ治ったけど…とかその最後要らないくない？
今までずっと耐えてきたが里帰り出産予定なのでその時に精神不安定で全部ぶちまけてしまわないか不安です。

[76. 匿名]

>>51
あまり相続について詳しくないけど、兄弟は平等に相続できるはずだよ！諦めないで
介護はうまくスルーできるといいね

[77. 匿名]

兄弟がいるとわかりやすいよね
弟とは何もかも差をつけられてたよ
手伝いから服もお小遣いの額も
スカートがボロボロでほつれでも買ってもらえず自分で縫って履いてたよ
学校の旅行で具合が悪くなって学校から連絡行ってたのに迎えにもこなかった
弟は部活が大変だからってしょっちゅう送り迎えしてもらってたよ
高校生になって遊ぶようになったら遅くなってもご飯の用意して寝ずに待ってるのに
私がたまたま遅くなったらいつもより早く電気消えてて真っ暗
その時は叱りもしないし心配もされななかった

[78. 匿名]

ひがみでなく、
兄や姉は可愛がられていた。
祖母がそんな私にこっそり食べ物やお金をくれていたが、
祖母が亡くなると無視する様に母はなる。
大人になって自立して家を出て数年後、
兄が急死した。その数年後姉も病気の後、亡くなった。
残された両親は崩れ落ちていたよ。
私はおかげさまで性格が歪んでいるので、
両親とは縁を切って数十年会っていない。
結婚して子供も授かり幸せに暮らしているわ。
子供が産まれた事も住所も教えていないよ。

[79. 匿名]

反面教師にして、子育てに活かしてる。
子供には同じ思いをさせないって思うと、強みになるから。

[80. 匿名]

>>40

わたしも。母親は兄だけを溺愛して、わたしのことは存在しないかのように無視されてた。
辛いことばかりで、思い出そうとすると息が苦しくなる。

我が子が一人っ子なのは、自分が与えてもらえなかった愛情を一人だけに注ぎたかったから。自分が心の底から望んでいたことだから。
誰にも言っていない本当の理由です。

[81. 匿名]

>>76
名義によるよ。
口座名義がお兄さんなら折半は無理だよ。
簡単に言っちゃだめだよ。

[82. 匿名]

>>32
私も！ナプキンもブラジャーも買ってもらえなかった。私の場合は父親からお小遣いは貰えていたので、自分でコンビニで買ってました。子供だから買いに行くのが恥ずかしくて、丸一日交換しなかったことも。
ブラジャーは高校生の後半までしてなかったな。

母は自分が毒親だなんて自覚なし。
腹立つから会わないし話さないけど、存在してるだけでムカつく。早く死んで欲しい。

[83. 匿名]

私は兄と二人兄弟です。両親はいますが母は兄ばかり可愛がっていました。

兄も私も結婚しお互い二人ずつ子供がいます。兄は親と同居していますが、巷でよく聞く「実の娘の子が一番可愛い」という言葉はうちには当てはまらないようです。兄の子供ばかり可愛がられています。
兄の子供は水族館やテーマパーク、お出掛けに連れていったり本や靴、服なども買ってあげています。同居しているからというのはもちろん分かるのですが、なんともやりきれない気持ちになってしまうのも事実です。
もう大人だし私は家を出たのだからとも思いました。でも言葉では片付けられない思いを今もこれからも背負い続けていくんだと思うと辛いです。

両親からすると自分の可愛がっている子供(兄)の孫が一番可愛いんだなと思い知らされました。こちらからしたらしつけもされてないようなろくでもない子供なのに。
悲しみから憎しみに変わっていく自分が怖いです。

[84. 匿名]

みんなの親って何歳くらいですか？

[85. 匿名]

弟がいるけど、愛情は弟に向けられてた
祖父母に言っても「あんたの被害妄想」「弟はあんたより素直だから可愛がられる」って取り合ってもらえなかったから、甘えられる大人は周りにいなかった
「離婚した父親に顔が似てる」って父親の文句聞かせられた挙句「あんたは性格も父親に似てる」って言われて、何やっても良くならないんだって悟った
今は実家から離れてるけど、帰らないと拗ねてる。自分がやってきたことなんて覚えてないんだろうな

[86. 匿名]

楽しく同窓会やらお茶のお稽古やら行ってるのを聞くと、その同級生に毒親っぷりを話してやりたいと思う。
案の定ずっと仲良くしてた人に最近嫌われたらしくて良い気味。

[87. 匿名]

>>84
67です。

[88. 匿名]

>>84
62

[89. 匿名]

どうか、みんなの未来が親よりもずっと幸せでありますように。

[90. 匿名]

一人っ子だけど母に味方になってもらったことはなかった。
私が働いたお金も勝手に使われたこともあった。
今は結婚して離れて暮らしてるけど、自分の子供には同じようにはしない。

[92. 匿名]

>>91
ブーメランしてるよ。
みんな無視して通報しましょう。

[93. 匿名]

真ん中っ子だからと言うにはあまりにも私への当たりが強かった
兄に一方的に暴力を振るわれてもお前が悪い
姉とケンカをしてもお前が悪い
弟とケンカをすると人格否定までされる。
兄と姉は母の連れ子で母は父や兄姉への気遣いがあったんだろうし、弟は末っ子だからひたすら可愛かったのは分かるけど..
常にお前が我慢をすれば丸く収まるという態度を取り続けられて親には何も言わなくなった
そうしたらお前は何を考えてるか分からないと。
高校の学費はバイト代で払いました
高卒で家を出ました
親に伝えたのは家を出る2日前
飛行機の予約もアパートを借りるのも全て自力でしました（保証人は成人してた兄に頼みました）
幸い兄弟仲は悪くなかったので、今は親の足りない所を私に被せていたんだなと他人事のように思うだけです
親は歳を取ってから擦り寄って来るし、昔の人だから私を長子として（兄姉は養子）頼りたいんだろうけど親として最低限の事もしてもらってないという気持ちが強いです。

[94. 匿名]

>>91

傷ついた人を労れないほど歪んでいて、可哀想だね

[95. 匿名]

３姉妹の末です。
３人目は男の子が欲しかったと言う父親からの愛情は０に近いと思います。
好き嫌いじゃなく、女の私に興味がないのです。

大人になっても冷たい対応は変わらず、それでも私は父親の愛情を確かめたくて必死で話しかけましたが、まともに話す事がないまま実家を出ました。

その後、結婚する事になり挨拶に行くからと日にちの確認を母親にしました。
私と主人と両親の４人で楽しく食事をする妄想をしながら、母の返事を待っていたのですが…

後日、母からきた返事は「お父さん、勝手にしろだって。来なくていいって」でした。
正直、結婚相手にすら興味がないとは思いませんでした。
父を説得しない母にも不信感を感じて、姉ふたりとの対応の差に悲しくなります。
ちなみに姉達の結婚相手とは楽しく食事してました。
もう今は愛されたいより、怨みしかないです。

[96. 匿名]

私には何でもダメダメ言って、妹よりもイイ思いする事を許されなかった。
私がピアスをあけたら掴みかかってきて色気付いんじゃねぇ！殴ってきたのに
妹がピアスをあけたいと言ったら親があけてあげてた。

[97. 匿名]

小さい頃、テレビか雑誌を見た母親に「家族の中でアンタと私だけ相性が悪いんやとー(笑)｣と嬉しそうに言われたのが忘れられない。
26の時、妊娠中で情緒不安で号泣しながら当時辛かった事をぶつけてみたが、覚えてもいなかったし、フォローもなかった。
なぜ私に言う必要があったのか40過ぎても消化できない。
今はよく笑うけど、中3までは笑わない子だった。
自己肯定感が低いのは愛情不足だったんだ。

あまり帰らないから親離れしてる子だと思われてるけど、本当は無邪気に帰って「実家なんだからゆっくりしなさい｣とか言われたい。

ダメだ。
涙が出てくるー。

[98. 匿名]

個人的に大家族の芽衣子さん？がそうなんじゃないかなって思う。お母さんは素晴らしいけど、お父さんが毒な気がする。

[99. 匿名]

弟は近くでも送迎してあげるのに
私が38度の熱が出ても送ってくれなかった。
一人で車で病院行った。
お医者さんに、高熱出て辛いねと優しい言葉をかけてもらって
涙が溢れてしまった。
何だろうな、、
昔のことを思い出すとこんなのばっかり出てくる。
記憶を消したい。

[100. 匿名]

今期のドラマ「過保護のカホコ」、
やりすぎてるかもしれないけど、
あんなにも愛されて育って正直羨ましい

[101. 匿名]

愛情のかけられ方が違うのは仕方ないと諦めてた
誰でも好き嫌いはあるし、相性あるし、兄は跡取りだし、私は祖母似らしいし
でも差別があからさま過ぎたよ
まるで王子様とシンデレラか！ってくらい（美化してるわけじゃない）
良かったのは家を出るときに私物が少なくて楽だったくらいかな、母からは陰湿な嫌がらせもされたしいろいろあったけど兄妹仲はまあまあだったよ
だってそういう暮らしが当たり前だったから
子ども産んで虐待されてたと気付いてから縁を切った、老後の面倒みさせるつもりだったらしくて慌ててたけど後の祭りだよね
私の人生、今はラッキーだったと思ってる

[102. 匿名]

私も母から髪の毛が抜けるかと思うくらい引っ張られたり、足でこれでもかというくらいに蹴られた。
いくら私が悪いことをして腹が立ったからといってそこまでする必要はないのに…って思ってた。
今は暴力振るうことはなくなったけど、逆ギレしたり暴力振るう仕草をすることがある。
母とは書ききれないくらい色々あって、「何かあっても介護はしない。縁を切らないだけマシだと思ってほしい」って言ってある。

[103. 匿名]

>>97
私と似てる。
私も妊娠中、里帰して泣いて不満をぶつけたけど
息子と娘では可愛さが違うとハッキリ言われ
出産直前まで実家で泣いてばかりいた。
胎教に悪すぎた。

[104. 匿名]

もうアラフォーなのに反抗期が続いてる感じ。と言うか色々理由もあって何年悪くなってる気がする。。

相性すごい悪い

[105. 匿名]

>>91
愛されて育ってないにおいがぷんぷんするぜ

[106. 匿名]

私も自己肯定感ゼロ
お金はかけて衣食住はしてもらってた自覚ある
私がまったく好みじゃないきれいな恰好をさせられていた
キャラ物は禁止だった。
小学５～６年、みんなスカートの下は体操ズボンをはいていくのに
私には「おしりがでかくなって恰好悪い！はくんじゃない！」と禁じられていた。
学校では体操座りがデフォなのでパンツ隠すの恥ずかしかった。
母の好きな恰好をさせられていた。
習い事も母の好み。
私が気にいって通ってる習い事は「先生が甘い」といって
怖い先生に変えられてしまい、勿論楽しくなくて続けられるわけもなく挫折。

かろうじて結婚したけど、姑は「うちの息子ちゃん優しいでしょおお～～～」
ってタイプ。
勿論うちの母親は「うちの子は至らない子で・・すみません」ってずっとディスってる。
なんで、夫は自分に自信満々。スペックは自慢できるものじゃないし、
得意なこともないし人付き合いも苦手なんだけど、とにかく自己肯定感は
私と違ってすんごく強い。
もう根本から違うね、

[107. 匿名]

たぶん両親は発達とか自閉症とかそっち系だと思う。

子は苦労するよ。専業主婦なのにまともに家事出来ない母親に代わって小さい時から家事。内職の手伝い。親が赤ちゃん返りしちゃって、小学生の私がやつれた能面顔しながら「はいあーーんして」って母親にスプーンでヨーグルト食べさせてた。母親は私の前で仰向けに寝転がってて、私の袖引きながら「オカアチャンもっとー。ヨーグルトおいちーーーバブーバブー。あたち、可愛いでしょ。可愛いバブちゃん」とか言ってる。父親も「スプーンがない～スプーン～」って駄々こねる。大きく口開けて「あーーーん。早く。あーーーん。食べさせてくれないの？」とか言ってる。

もう絶縁してるけど、「親子の役割逆転」で受けた心の傷は深い。子供は私なのに料理洗濯掃除買い物近所付き合い親戚付き合いして、赤ちゃん返りした父親母親を育児して。もう思い出すと泣きたくなる。消えたくなる。

[108. 匿名]

子供の頃友達とあそんでいて、不注意で前歯(永久歯)が欠けてしまった。
泣きながら母に報告したら「あんたなんか生まなきゃ良かった」と言われた。
一生忘れられない。

[109. 匿名]

子供には同じ思いをさせたくないので
たっぷりの愛情を注いでいるけど
旦那がまさかのモラハラ野郎だった。
私の人生ってこんなもんかー

[110. 匿名]

>>1まさに私！仕方ないのわかってるけどのびのびと子供時代と青春時代を過ごしたかった。親なんか好きじゃない。一生許さない。

辛かったこと全部書くと長文になってしまうよ。
31にしてやっと一人暮らし始めました！もうあんな家に住むの無理。
自分の気持ちのやりどころは、まさにがるちゃんでこういうトピに吐き出す！
あと、子供時代好きだった曲聴いて思い出の綺麗な部分だけ見つめてます(笑)

[111. 匿名]

>>32 私はブラ。学校ではブラもしないのかと言われ、親に泣きながら買ってとお願いした。一個やっと買ってもらって毎日洗って使った

[112. 匿名]

頭を思い切り何回も踏んづけられたり、血が滴るまで殴られたりした。性的な嫌がらせもされた。私には学校のお金とか医療費を全くかけてくれなかった。39.5度の熱が出てたときも、人間の出来損ないが唸ってる〜と笑われた。ご飯もまともなのは食べさせてもらえなかった。親やきょうだいは立派なおかず、私はラーメン用の丼山盛りの白いご飯に味噌汁をかけたものだけ。全部食べないと吐くまで殴られて、吐いたものはもったいないから食べろと言われた。吐いたものって食べると味がないんだよ。お風呂も入れさせてもらえなかった。毎日辛かった。今は親とは連絡は一切取ってない。

[113. 匿名]

このトピを一位にして
みんなに知ってほしい。

[114. 匿名]

モラ母の娘に生まれて

モラハラで苦しんでる方へ:モラ母の娘に産まれて

泣いていいんです。あなたはすごく頑張ってる。愛されたくて頑張ってる。アナタは決して悪くなんかない。悪いのは母親。アナタが「愛されない人」なんじゃない。母親が「アナタを愛せない人」なだけ。家族を一生懸命守ろうとするアナタは、とっても頑張ってるよ。頑...

[115. 匿名]

私には、一人で行け、自分で何とかしろ。困っていた時も、上のきょうだいみたく親身にならず家族全員で私をバカにして笑うだけ、成長期でも下着に気にしてくれず女として子供の私が恥ずかしい思いをしても平気な家族、私以外のきょうだいは可愛がり女の身だしなみなど親身に愛情そそぐ、私が恥ずかしい思いをしても見て見ぬふり、クラスからもその件で見下されたりいじめにあう、学校で私をいじめてくる同級生と同じく笑ってバカにするだけだった、解決にしない火に油を注ぐだけのふざけたアドバイス、自分達が恥ずかしい思いをしなければ平気な人達。私<親<上のきょうだいの順。
私は駄目な子のレッテルをはりたがり年上の親やきょうだいをほめる、私が家族の中で一番バカでないと気が済まなく、私よりも幸せでないとむかつきだし幸せの邪魔をして来る。私以外の家族は人から好かれる。私は否定され続けストレス。
きょうだいの中で一番かわいくない、憎たらしい顔、嫌いな顔だって言葉が残る。長年全て否定の言葉。
学校でいじめはしない、いじめられバカにされて家に帰っても同じくストレスの八つ当たり先のおもちゃだった。やりどころは無かったから毎日身体にきてた。

[116. 匿名]

ここみて、はじめて心の中の自分が泣いていると感じる。

お母さん、私、テストでいつも100点だったんだよ。
先生に私立中に行くべきだって、言われたんだ。
自慢の娘でいたいから、近所ではいつも挨拶げんきにしてたよ。
あの時、ちゃんとガス止めたの私だったんだよ。
弟をいつもいじめっ子から守ったよ。殴られたけど、平気だよ。
お店の物盗んだ子に、いけないって言えたよ。
見て、私っ裁縫も得意なんだよ。
私も弟の食べてる唐揚げ一個食べたいな
水着がきついけど今年で小学校最後だから平気だよ。
修学旅行は、やっぱりおこづかい必要だった。


たくさん子供の頃の思いが出てくる。

私を見て、誉めてほしい。
えらいぞ、助かるよ、ありがとう、すごいね、やったね、頑張ったねって言ってほしい。

年を取った今でも。

あー。目がうるんでしょうがない。
父さんと母さんじゃなきゃ意味がないんだよ…

寂しいよー。えーん…

[117. 匿名]

やっぱカウンセリング必要なのかな？
友達に言うには重すぎるし、つい愚痴ってしまうと敬遠されてしまう。
でも親のせいで精神科通って生命保険に加入が難しくなるのとか本当に嫌だわ。

[118. 匿名]

好きな人が親に大切にされて育った人なんだと分かった瞬間
好きな人に嫉妬しまくって
住む世界が違う‥って思ってどんどん自信が無くなって距離を置く癖が出来てしまったよ
友達は似たような育ちが多いせいか仲良しのままですが

[119. 匿名]

傾向として、親から愛玩されて育った子供は介護しない世話しない大人になり、
愛情がほしかった子供はそれを埋めるように 親の世話をする長男長女が多いらしい。

[120. 匿名]

好きな人は親に大切にされた人の方が良いよ！
その分愛し方を教えてもらえるから。
そうじゃないと共依存になっちゃうよ。

[121. 匿名]

親がどうしてきょうだいの間でそんなひどい差別するの？
自分で生んだのに？
純粋に謎

[122. 匿名]

私も子供の頃ずっと母に妹と差別されて育ちました。
それが大人になって急に擦り寄ってくるようになって最初は素直に嬉しかった。やっと普通の母娘の関係になれたんだと…でも違ったんですね…母は私を利用したかっただけだったんですね。可愛い妹には苦労はさせられないから私に全て押し付けようと機嫌をとってただけでした…。
もう絶対あなたからの愛情は求めません。もう絶対に期待しません。だからもう放っておいてください。これ以上私を傷付けないでください。
どんなに頼まれても介護も金銭援助も絶対にしないと決めています。大切に大切に育てた割に薄情な妹に土下座でもして面倒見てもらってくださいね。

[123. 匿名]

親は子供を持つなら、子供の人数毎に免許制にしてほしい。そうすれば、
過度な期待をかけられ、プレッシャーの中で育つ長子も、
ほっとかれて手をかけてもらえなかった中間子も、
愛情の押しつけと優しい虐待という名の虐待を受けた末っ子も、
女の子というだけで理不尽な扱いを受けた娘も、
男の子だからと必要以上に厳しくされる息子も、
きっといなくなるんじゃないかな。

[124. 匿名]

>>116
読んでて涙が出そうになった。
心の綺麗な方だと思う。
どうか幸せになって。

[125. 匿名]

泣けてくる。

もう、おばさんだけど、
つらくて、いまだに、実家には泊まれない。

居場所がない。

自分が悪いと思って、色々やってみたけど、結局、誉められたりすることはなかったよ。

同じような友達に話して、泣いたら少し楽になったけど、いまもつらくて仕方ないな。

自分で、自分に、言ってほしかった言葉をかけてあげたりしてる。

あまりひきずってないで、さっさと、勝手に幸せになるのが良いんだろうな～

良い旦那さんに出会えたから、自分に良くしてくれる人を大切にしていけばいいのかも。

[126. 匿名]

私も>>74さんと同じような状況でした。数年前に姉が自死したことで母が病み、私に対して被害妄想を持つようになったので縁を切りました。

[127. 匿名]

未だに暴力の虐待、性的な虐待、ネグレクト、言葉の虐待されたことが蘇って辛くなる。
天井から自分を見下ろしていて、下にいる自分は必死に謝りながら殴られてたり、性暴行を受けていた。

[128. 匿名]

ブラを買ってくれない毒母って、やっぱりあるあるなんだね。毒親の実録コミックでも、そういうエピソードがあった。

[129. 匿名]

>>121
姉は父親似。私は母親似(顔も内気な性格も)。だからか、姉ばかり可愛がっていた。私のことは同族嫌悪してたのかも。

[130. 匿名]

>>116
泣いた
偉いね、ほんとによく頑張って大きくなったね。

[131. 匿名]

男の子じゃなかっただけで親から愛されなかった。
産み分けまでしたのに女に生まれてきたお前が悪いと言われた。
家庭の医学みたいな図鑑の生殖器の図のページを見せられて、お前の性器は本当はこれになってなきゃいけなかったんだぞと触られながら比べられた。
初めて生理になったときは気持ち悪いと言われた。
女の子らしい格好はさせてもらえなかった。
今も女性らしい格好をすると罪悪感がある。
生理のときは死にたくなる。
自分がちゃんと男の子に生まれてれば愛情をかけてもらえたのかな。

[132. 匿名]

中学の時、私と弟への愛情が違うことに気づき
部屋に閉じこもった。
無口で暗くて、いつも下を向いて歩いてた。友達は少ないけど
それなりにいたし、彼氏もできたけど
いつも自分に自信がなくて私は一人だと感じていた。

親からの愛情が一番欲しかった。

結婚して子供を産んで、この子を守ると決めて
最近になってようやく本当の自分を取り戻せた。
小学生のころの、よく笑う自分。元気な自分。

本当の自分に戻るまで28年もかかった。

[133. 匿名]

小さい時に離婚して母に引き取られて祖父母の家に来たけど、祖父母と母は優秀な兄の方に愛情を注いでて、兄が成績残す度に嬉しそうに話してて
でも取り柄のない私は全然会話についていけず、今は自分の思っていることを人に伝えることが苦手になってしまった
高校生になって母とは別居してるけどたまに会うと沈黙が気まずすぎる…

[134. 匿名]

>>121
姉の私は父方の祖母に似ている。母にとっては姑だ。
その祖母は完全放任主義で可愛がってもらった記憶はないが。
下の子は父ににて美形だ。色も白く、麗人というにふさわしい容姿。
スカウトも多く、とにかく母の自慢だった。
母は一番最初に男児が欲しかったから、私は不要なんだって言ってた。

[135. 匿名]

>>131
あなたは悪くない。
自分のしたいように、自分らしく生きて。
好きな服着て好きなとこ行って
どうか笑顔で過ごせますように。

[136. 匿名]

なんか長女トピになってきたから次女の私は入れないね。
辛かったこと言えるかと思ったけど、私のくる場所ではなかったようです。

[137. 匿名]

みなさんの投稿見てると自分はまだまだマシだなって思いました。それでも、母に言われて沢山傷ついた言葉があり未だにぎこちない関係です。
両親は不仲で私と姉は小さい頃から酔った母の愚痴聞き役、父の悪口散々聞かされて。
そして私が思春期になると父に似てる部分が出てきたと怒られたり、就活上手くいってないときに、無能だと自覚しなって言われた。わかってたけど母に言われると辛かった。はたから見ればいい母親なんですけどね、傷ついた言葉が忘れられず母との接し方に今も悩んでいます。

[138. 匿名]

>>136
聞きたい。

[139. 匿名]

>>127
天井から見下ろす、って離人症の症状ではないですか？私もなったことあります。大人になってから、カウンセリング受けました。

[140. 匿名]

>>136さん
そんなことないよ


私は兄にいじめられた。この家には子供は俺一人だけでいいんだと殴られた。兄の方が10歳も年上なのに。両親は兄を可愛がってきた人だから、兄の方が愛されてたのに。今は私は結婚して子供もいる。兄は独身で将来が心配なのか、私の息子たちにおじちゃんのこと頼むな！とかふざけたことをお願いしてくる。

[141. 匿名]

>>139
そういう意味ではないと思う
上から目線ってことを、より大きく書いた表現だと思う

[142. 匿名]

>>32

なんで？月経迎えたら必ずいるものなのに。

どうしてたんですか？友達に貰ったり？

[143. 匿名]

ブラジャー、他にもいたんだって、何か安心してしまいました

洋服や靴下、体操着とか破れてたりして、自分で縫ってもほつれたりして、学校でからかわれたの辛かったな

私に興味なかったんだと思っています

[144. 匿名]

仕方ないって諦めてるけど、人生で母以外に愛情を探し求めることにパワーや時間や思考を割いてしまって余力がない
仕方ないって諦めてるけど、会うたびにまた悲しい思いにさせられる

[145. 匿名]

ここに書き込んだ人たちで、親に愛されなくてつらかったって直接言った人いる？
私は何度か伝えてみようと頑張ったけど、うまく伝えられなかった上に「今さらそんなこと言って」ってあざ笑われたり嫌な顔されたりでほとんど伝えられなかったよ。
自分がどれだけつらかったか、今もどれ程苦しんでいるかをキチンと伝えられたら少しは自分の気持ちも晴れるのかな…

[146. 匿名]

子供の頃に我慢してたものや愛情を大人になった今取り戻そうとしてしまう。
その後の生き方や恋愛に多かれ少なかれ影響ある気がする。

[147. 匿名]

>>141
>139です。>127さんが心配だったからコメントしたのに、私の事を否定されたみたいで悲しくなりました。虐待されて、解離や離人症になる人は多いですよ。もうコメントしません
(つд⊂)

[148. 匿名]

>>139さん
離人症ではないですが、それに近い診断名はついてます。
身に覚えのない自傷行為があるのも辛いです。

>>141さん
>>139さんのおっしゃる通りです。ただ診断名は違いますが。

[149. 匿名]

愛情をもらえずに育った人でも愛情を与えることはできるのでしょうか

[150. 匿名]

>>145
私は伝えました。
姉と比べられた事、弟と待遇の差が違ってたところを伝えたら
母は「だってお姉ちゃんは初めての子だし〜弟は男の子だし末っ子だから可愛いのよ〜」と的はずれなことを言われ、父は「いい大人が親の愛情だ何だ今更みっともない」と否定されました。

[151. 匿名]

あまりどころか、全然。
典型的なネグレクト、２人とも子供に暴言、暴力は当たり前でどちらも浮気三昧。
ついには両親とも帰って来なくなり、小６の時に20歳の兄との二人暮らしがスタート。
兄が22歳で他界してからは子供がいない叔母夫婦に引き取られましたが、その叔母夫婦も私が高２の時に他界。
両親は親戚中に迷惑をかけまくりで親戚からは総スカンだった私は、子供のように育ててくれた叔母夫婦には本当に感謝。
叔母夫婦が居なくなったことで高校の時から文字通りの天涯孤独ですが、今は慣れました。

両親が他界した知らせを受けたのは、７年前の夏の日でした。
正直、「ザマ見ろ！」って思ってしまった私。
ひねくれた性格ですよね…
お墓参りにも絶対に行きません。

[152. 匿名]

>>116です。　>>116さん>>130さんありがとうございます。声上げて泣きそうになりました。

>>145
言ったよ。

ブラだって高校生になって問題視した先生が母に言ってやっと買ってもらえた。
もう！？必要なわけ！？信じられません！！って母はキレてた。
生理来たのは高校だったよ。チビでとにかくガリだった。
初潮の次にきた生理は1年以上先だった。

勉強中に鉛筆で思い切り腕を刺されてショックのあまり右半身硬直してしまって数時間固まったまま放置されたこともあるし
掃除機の棒が折れるくらい殴られたことも包丁が飛んできたことも
お米のとぎ方も叔母に教えてもらってたこと
なにより、弟ばかりずるいよってことも

全部、私が娘を産んだ時にぶちまけたよ。大声で。
だって孫ばっかり可愛い、可愛いって言うんだもん。

そしたら「あはは～～あの時はね、忙しくって余裕が無かったのよｗ」
だった。

[153. 匿名]

>>145さん、似たような感じです。あの時は、いかに大変だったか、だから仕方なかったみたいな違う方に話がいき、こちらの気持ちなんか伝わらないで終わりでした。こちらの話を理解しようとするんじゃなくて、母の苦労話を私に理解させようという感じでした。私は、もう言わない。

[154. 匿名]

>>28おばちゃんでよければ、なでたるよ。
毎日頑張っていい子だ。おばちゃん見てるよ。

[155. 匿名]

>>149
できる。できるようになる。

[156. 匿名]

私の親は他人の評価や世間体が大事みたい。あいさつしっかりするいい子やねと近所人から褒められたと、昔母親は喜んでいたが、私自身については一度も褒めてもらったことがない。
入籍したのに結婚式しないの〜？写真とらないの〜？と親は聞いてくるが、私からの些細な仕返しだというのは気づいていないみたい。
親戚や周りにとやかく言われろ！バーカ！

[157. 匿名]

母親が一人っ子のお嬢育ち。だから、自分の事が最優先。
芸術家だった事もあって、身勝手は70過ぎてますます酷いことに。
他の兄妹との差は色々あったけれど、２０歳位までブスだ何だと言われて育った私。
大学に行きだしてから、モテたりコンパニオンしたりして、他者ならの評価との違いに気づいた。

いま、年に一、ニ日だけ会う。
一人暮らしの母は、女としてやっかんでいるよう。だって、家の旦那に媚び売るから判る。

[158. 匿名]

両親が大嫌い。
都合の良い時だけ気まぐれで可愛がるので、勝手さに呆れる。
子供産んだのは「老後さみしいから」だってよ。

[159. 匿名]

質問です
愛着障害を治療している病院が近くに無いので、本に書いている
自分が自分の親になる
を実施しています。皆さんは、どのような事をして治療していますか

[160. 匿名]

>>32さん
もしかして、年頃になった時ブラジャーも買ってもらえなかったのでは？

[161. 匿名]

今、親が生きている方は手紙でも書いてみたらどうかな？
私は親が死んだ後に愛情不足だったときづいた。

[162. 匿名]

母親に言った事あるよ、あの時すごく嫌だったって。
そしたら「あはは、ごめんごめんそりゃ悪かったね(笑)」って軽くあしらわれた。
私は絶対自分の子供に同じ思いさせたくない。

[163. 匿名]

>>161
なにをどう書けば良いか分からない。
愛情不足だったけど、あるとき2ｃｈのカキコミから作られた動画を見て
私も言ってみようって思って伝えたけど、は？で終わった。
でも、とても良い動画だったよ。

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？ - YouTube

一言で言うと物凄く感動します

[164. 匿名]

>>150さん145です。

ありがとうございます。

やっぱりそんな感じなんですね…
余計つらくなるだけなら言わない方がいいかもしれませんね。

[165. 匿名]

>>152さん>>153さんもありがとうございました。

[166. 匿名]

ここみると、辛い思いしたのは自分1人じゃないって思う。
母なりに頑張ってたんだと思う。でも幼い頃から「あんたはいつもタイミングが悪い、あんたとは合わない」とか「あんたはいやらしい」とか言われたり、心を込めて母の日のプレゼントをあげたり悩み事を書いた手紙を渡したのに全部スルーされてたから、やはり好かれてないなと思う。
可愛がられてた妹は大人になってからも母と2人で旅行とかしてたけど、私には無理。そんなに仲良くない。どう絡んでいいかわからん。

夫に「なんでそんなすぐに責められてると感じるんだ？」と言われるけど、いつもそういう風にしか言われてないから、それしか知らない。

[167. 匿名]

昔から同級生より身体が大きかったので、四年生で初潮がきた。
それまで生理なんて知らなくて、突然血が出たからパニック起こして、母に言ったらナプキンしなさい！とだけで説明なし。
ナプキンなんて初めて見たし、生理も知らないのに何も教えてもらえなかった。
帰宅した姉に血が出たよ恐い！って泣きついて、全部教えてもらった。
姉は母にちゃんと教わったらしいです。
結局、私が生理をきちんと教わったのは、小５の時の保健体育です。
娘が年頃になったら恐がらないようにちゃんと説明してあげようと思ってる。

[168. 匿名]

>>38
私も同じ。本当にそれで毎回ダメになった。
唯一、今の主人だけがそうかそうかって受け止めてくれた？から救われた面はある。
それでも最近「俺はお前の親じゃないよ」とたしなめられることはある。
いい人と巡り会えますように。

[169. 匿名]

母が、兄や妹には言わないのに
私にだけ、小学生の時から
自分の性生活をペラペラ話す
父がずっと単身赴任中なので
相手は父とその時の浮気相手（３人）
本当に気持ち悪い
聞きたくないって言っても、笑うだけで止めてくれない

[170. 匿名]

私もみんなと同じだから里帰り出産なんて全く考えなかった。
はっきり言って、実の母親より主人のほうが心を開けるから主人のそばで産みたいと思った。だから里帰りしなかったよ。したって意味がない。

あと、学生の時や若い時、親から大事にされてる友達や同僚を見ると無性に腹が立った。今思うと羨んでたんだとわかる。

[171. 匿名]

皆さんみたいに、愛されたかったとか、愛されたいとか思わないなー

ただ、人生の邪魔されたくなかった、とか、絶対に老後の面倒はみない、とかは思う。

はやく◯ね

[172. 匿名]

ブラジャーとかパンツ買ってもらえないのって、あるあるなのかな。
当時は、うちだけの特殊現象だと思ってた笑

[173. 匿名]

うちも王子様とシンデレラだったわ笑

[174. 匿名]

私は女女男の中間子という、当然の如く、ほっとかれながら、都合のいいように使われてきた子ども。褒められたことも、手を繋いだ記憶も、抱きしめられた記憶もない。もし子どもを授かれたら子どもは絶対に二人までと決めている。私のような気持ちになる子どもを増やさないために。ただ、女の子が産まれたら私はどう接していいかわからないよ。

[175. 匿名]

学校行事とか全く関心無い親だったから、両親揃って運動会来てくれなくてぼっちで過ごしたとか、まぁ色々ありますよ。
親は仮面夫婦で、どこかに旅行した記憶もさっぱり無いし。

成人してしばらくは大嫌いなままだったけど今は何とも思ってません。関心が無いという意味で。

[176. 匿名]

ブラジャー買ってもらえず、大学入学後もバイト代は他のもっと優先すべきことにまわすとなくなってしまうので、大学四年くらいからようやくまともにブラジャーつけはじめられた
ちゃんとつけると過ごしやすいんだね
中高の頃からブラジャーがあったら、勉強や体育の成績に影響していたかも。

[177. 匿名]

自分の場合発達と人格の形成に問題があって大人になったから
過去を思い出すと本当に辛くなる
本当はとても辛かったけど心配かけたくなくて、見捨てられたくなくて、愛されたくてだから明るいふりしていたら本格的に精神を病んでしまった
親の愛を他人に求めてしまうようになった
でもそんな人はいなかった

[178. 匿名]

母と絶縁したことで親戚とも距離が出来てしまった。
どうせ本当の理由を親戚に言うこともないだろうから
私のことを親不孝な娘だと吹聴してるに違いない。

普通の家庭なら子供の幸せは一番の親孝行になるんだろうね。
だけど、私が幸せに暮らすことが
母と姉にかなりのダメージを与える。
なので私は幸せにならないといけない。

[179. 匿名]

見捨てられたくないってのはある。
だから結婚して子供いる今でも親のアッシーになったりもしてるし
将来は私が親を看たいとも思ってる。
愛されたいってのと、必要とされたいんだと思う。
自分で書いてても奴隷体質で闇が深そうだな
でも両親を嫌いになれない。好きなんです。
そこだけは成長しないまま止まってる。

[180. 匿名]

私も！
父親に甘えられなかったので、彼氏に甘えてしまって何度も失敗した。
そりゃそうだ、誰も親のように無償の愛で包んでくれる人なんていない。
年上の旦那は肝心なところで甘やかしてくれない。
私はこの先ずっと男性に甘やかしては貰えないのだ。
あーぁ恋愛アプリでもやろっかな…ww

[181. 匿名]

親を嫌いだと言うと、愛されて育った人には
まるで虫でも見るような目で見られる。
冷たい人間、恩知らず、親不孝だって。

これはわかる人にしかわからない。
私の旦那も「何でそんなに嫌えるのかわからない」と言う。
わかるわけない、うちの親に育てられたのは私なんだから！
こんなに歪んでしまって子育てできるか不安です。

[182. 匿名]

三番目の子供でネグレクト気味だった。
幼稚園から鍵っ子で自分で通園してた。
いまじゃあり得ないですよね。

未だに消化できてないけど、親の中では、ぶじに子育て終えた自分が美化されていてモヤモヤします。
否定する気力はないですが。

[183. 匿名]

>>180 同じです。いつも振られて、無償の愛を求め過ぎたんだと。どんどん自信無くして、相手に貢いで借金したり。

[184. 匿名]

なんで毒親に限って、「子育て頑張ったワタシ！」みたいに美化してるのかな

[185. 匿名]

>>149
できます。

[186. 匿名]

近所の子や親戚の子をかわいがってるの見るとイラつく

共働きじゃないのに園に夏休み預けられたとか
お父さんは子どもが嫌いなのよとか
男の子が欲しかったのよとか
おじいちゃんおばあちゃんはあんたを嫌いだとか

父がいるときはすり寄って来るけど
私だけの時はシカト

両親に捨てられた人生で娘からも捨てられるなんて
ザマァだよ

価値のないババアだ

[187. 匿名]

何をしてもどこにいても満たされない。いつも消えない不安な気持ちは親に愛されなかったせいなのかな。愛されて真っ直ぐ育った友達が眩しすぎて一緒にいて辛くなる。大人になってまでも苦しむなんて思ってなかった。ここに書き込んでる人達が周りにいたらいいのに…。私の周りには似たような人いないので…。

[188. 匿名]

>>172さん
>>131です
私もブラジャーは買ってもらえず、しかもパンツは男の子物しか買ってもらえませんでした。プールの時はさすがに学校指定の女の子用の水着を買ってもらえたのですが、着替えが恥ずかしくて仕方ありませんでした。
ナプキンは必要最低限だけしかもらえず、枚数が足りないので、汚い話ですが１日１〜２枚しか使えなかったです。
とにかく徹底的に学校指定の女子用の制服や体操着以外は男物しか持たせてもらえませんでした。

[189. 匿名]

いつまでも、あの時の寂しさが蘇ってくる。

[190. 匿名]

親とは絶縁10年。
実家のカギは荷物と一緒に実家にヤマトさんに頼んだ。
貰った手紙や年賀状も燃やした。
文字を見ることで封印した感情が湧きあがって辛くなるからね。

実家のことは精一杯やりつくした。
子供のころからピエロを演じてたからこれからの人生は
私自身のために生きたい。

母の姉妹差別は一生終わらない。
差別が終わった途端、母は溺愛してた姉から攻撃されることになるから。
母はそれが怖くて、ずっと私を犠牲にして自分のことを守ってきた。
今の母のポジションは私の犠牲の上になりたってる。
そこに母は居心地の良さを感じてる。
そこから母を引きずりおろしてまで
「私を見て、愛してほしい」と言えない。

[191. 匿名]

やりたい放題嫌がらせや八つ当たりしてた癖に、年取って暇で可愛がってた兄弟も寄り付かなくなると連絡してきて気持ち悪い。

[192. 匿名]

中間子で上も下も病弱だったので、常に母親の愛情と注目に飢えていました。
新生児育児の時本当に辛くて、でも赤ちゃんは可愛くて、母が自分を愛してくれて一生懸命育ててくれていたんだってことをなぜか急に納得することができました。
今は本当に良い親子関係です。親子関係に限らず、自分の弱さを見せたり、感謝して人に頼ることができるようになりました。

[193. 匿名]

>>116
自分の中に押し込めて忘れてた思いが書いてあって、驚いた。
褒められたかった。怒鳴られるんじゃなく、教えられ、諭されたかった。必要だと、いてくれてありがとう、いつも頑張ってくれて助かると言って欲しかった。

どうやったらこの気持ちはのりこえられるんだろうかね。

[194. 匿名]

我が子にはあんな思いさせたくない。
だけど、うまくいかない時もたくさんあってすごく辛くなる。叱り方がわからない。親子でふざけあったり、楽しく談笑したりするそのやり方がわからない。
今私は我が子に、あの頃の母親と同じことをしてるんじゃないんだろうかと思う。

[195. 匿名]

>>154さん
ありがとう。
返信に涙でてしまいました。
優しい人ですね。

[196. 匿名]

兄贔屓だったのを今でも許せないし
会う度酷いことを言われるから
昔されたことを言ってやって絶縁することを
伝えたい。
でもそんなこと言おうもんなら
私のせいで鬱になったと騒ぎたてると思う。
最近はラインが来てもスタンプのみで返す。
孫に会いたがってもあわせてやらない。
風邪ひいちゃって〜とかで毎回行かない。
これは仕返しです。
実家には孫はあわせない。
義実家のみ会わす。
親差別？上等。

みんなも孫には義実家のみに会わせると良いよ。
思い知れば良い。

[197. 匿名]

親への仕返しおもしろいよね
どうせこっちが子どもに戻ったら
同じことするに決まってる

老い先短くなって体が弱ってきた所を
攻撃できるなんて
幼少から待ってたかいがあるよ

[198. 匿名]

真ん中っ子の私は、ほとんど構われなかった。
大人になった今でも「〇〇(私)は、本当に手がかからなくてラクだった〜。」と言われるけど、手がかからなかったんじゃなくて、手をかけてくれなかっただけ。
親をあてにせず自力で生きてきただけ。だから、手がかからなかったと思ってるんでしょ？

[199. 匿名]

>>174自分と全く同じ！！女女男は、本当に構ってもらえないよね。
ついでに共働きだったから、私も親との思い出がほぼ皆無。母親からは特に、愛情なんてこれっぽっちも感じたことなかった。

幸い、祖父母が可愛がってくれたから、祖父母の方が大好きだった。
私も親のようになりたくない。子にこんな思いさせたくない。

[200. 匿名]

>>47
私も末っ子。4人姉妹の末っ子。
もう育児に疲れて嫌ならホイホイ産むんじゃねーよって思っている。
なのに母は60歳なって保育士の資格取りました。世間には、4人育てたから〜なんて言うんだろうな。

[201. 匿名]

我が子にこんな思いさせたくないから、もうすぐ2歳の我が子を毎日寝る前に抱きしめて「生まれてきてくれてありがとう。大好きだよ」と伝えるようにしてる。
もちろん親にこんなこと言われたことない私ですが。
本当に親の愛情って、どれほど大事か大人になって分かったから。本当に人格形成に関わると思う。

[202. 匿名]

リアルタイムで幼少期の親と弟を思い出し、苦しくなっていたので驚きました。

育児の疲れからなのか、人として絶対に犯してはならない罪を背負いました。
今まで真面目に生きてきましたが
そのときに、親から言われたのは
「弟の将来に傷がついたらどうしてくれる⁉︎」でした。
そのときに 寂しいと思ってしまった。
もういい大人なのに。
そんなの甘えだとも思った。
けど犯した罪ではなく、家族の人生の邪魔はするなと言われていると感じました。相手の方には誠心誠意 謝罪をして許していただけたのですが親からの言葉がひっかかってしまって。
祖母は「どうしたの⁉︎そんなこと〇〇らしくないじゃない。〇〇ならもう無いとは思うけど、もしまたストレス溜まったら子供 預かっててあげるから遊んでおいでね。いつでもいいからね。」
欲しかった言葉、全部 言ってくれたのは祖母でした。そんな祖母にしなくていい心配をかけてしまって本当に申し訳ないです。
すごく言い訳だけど いつもの自分なら絶対にしないことでした。

今の自分が一番嫌いです。
弟は昔から可愛かったそうです。
青い服を着せても女の子と間違われ
私から見ても見た目は可愛かったです。
母が私を貶して笑うから、弟も私を下に見るようになって幼い頃から生意気でしたけど。
私は母からはよく、運動音痴で略してウンチって呼ばれてました。低学年男子はウケが良かったようで爆笑してました。
弟は中学では生徒会長をし県内でも有名な進学校へ進み国立大学へ進学、その後は教諭になりました。
大学時代の友人（奥さんも教諭）と結婚をし、とても可愛くて料理上手で穏やかな奥さんと2人で暮らしています。職場に来るボランティアのお爺さんや先輩に気に入られ休みの日には夫婦でお宅へ遊びに行っていると母から聞いて
ふと、親からの愛情をいっぱいもらった人って愛され上手で何でも上手いことできるのかもなって思って苦しくなってしまった。なんで自分は上手くできないんだろう。せっかく人並みに結婚をして出産をして、可愛い子を育ててやっと普通の娘だったのに。邪魔をしないでいないといけなかったのに自分でそれを壊してしまった。
弟や家族の人生に迷惑をかけるようなことを軽々しくやるような私を母は絶対許さないでしょう。
軽々しくのつもりは無いけど
自業自得です。犯した罪は償わなくてはいけない。
母は弟がいちばんだったけど
祖母は私を可愛がってくれたので
子どもにとって、少しでも良い母親になれるように祖母からもらった愛情を思い出して頑張ろうと思います。

[203. 匿名]

妹に甘々だった母親。
私にはあれやれこれやれ。部活決めれば「その部活はダメ。世間体が悪い」世間体で私の部活決めるのか？友達関係にも口出し。「あの子(友達)とは付き合うな。他に友達いるでしょう」それが嫌で反抗しまくってた。
それに比べ、妹は本当に自由に好きなように育てられてた。

今でも母親と妹は仲良しです。私は両方とも一定の距離を置いて関わっています。
今も昔も、母親に相談なんてしません。心開くつもりもありません。

全てを受け止めてくれる旦那に出会えて本当に良かった。でも、我が子に、同じ育て方をしてしまわないか今から不安です。

[204. 匿名]

何の感情も持ってません。
母からはうちの子どもたちの誕生日や入学などにも電話一つありませんから。

毒親というより無関心。
私も親兄弟に対して無関心になりました。

[205. 匿名]

>>202
あなたがとても反省して後悔している事が伝わって来ました。
ちゃんと自分の行為を省みて罪を償う努力をされているようにも感じますし、
あまり自分自身で自分をいじめないであげて下さい。
あなたは反省出来る心の良心があるのだから。
これから絶対に立ち直れます。

[206. 匿名]

一度ココに居る方たちと集まって話してみたい。
みんなが味方で一人じゃない、とハグしたりして
傷みを分かち合って理解者になりたいし、理解してくれる
人がいる安心感に繋がると思う。

[207. 匿名]

ここの皆って、彼氏や旦那さんに対して束縛、依存する人多いかな？
私は愛情を受けてこなかったし、ずーっと誰かに見てて欲しい、愛されたい、という感情から、束縛や依存してしまうようになった。

[208. 匿名]

子供の面倒は見ない。
病気になっても放置。
低学年でも嵐の日でも子供を気にかけず一人で登下校させる。
他人に我が子をけなすことしか話さない。
しつけや教えをせずに失敗したら頭から怒る。
宿題をしたかとか、テスト勉強をしたらとかも一切聞いたことない。
自分の価値観だけでモノを言う母親で、父親は子育てに無関心。
夏休みになると子供を自分で帰れない距離の親戚に無責任に置いて帰るので迷惑がられる。
まぁ、軽いネグレクトでした。
書いていて子供時代の自分が可哀そうで涙が出そうになる。

[209. 匿名]

親と一緒に寝たり、手をつないだ記憶がない。

[210. 匿名]

三姉妹の真ん中です。姉は何かと手がかかる人で、年子の妹も手がかかる。比較的、要領のよかった私はいつも後回しで親も私に無関心だったから、きっと寂しかったんだよね。
そのうち、楽しさを外に求めるようになり夜遊びや無断外泊やら、外でよく遊んでた。でも、親に怒られたことはほとんどない。
大人になりこの時期の話を母親としたら、三人とも同じように育てたのにね…って言われて驚き！あんなに私に無関心だったくせに。子供の気持ちなんて、全然わかってない人だった。
今、私も3人が子供がいるけど、自分の経験から真ん中の子にも気を配るように心がけてる。

[211. 匿名]

>>181
『虫を見るような』という反応の人もいるけど
さらに私の周りに多いのは
『まぁ親って心配するもんだしね～。ウチも厳しかったよ(笑)』とか言う人。
厳しいとかいう問題じゃないんだよ！
頭おかしいんだよウチの親は！！！

娘が大学の友達とカラオケ行ったりご飯行ったりの許可を求めただけで
コップの水ぶっかけたり部屋に閉じ込めたりしないでしょ？
普通の"心配する親"は。

[212. 匿名]

お父さんの悪口を聞かされる
お母さんの機嫌が悪いと
殴る、蹴る、踏みつける
髪の毛を掴んで投げ飛ばされる

学費も払ってもらえなくて
必死にバイトしてた

お母さんは不倫して
不倫相手のことを話してくる
やめてって言っても
不倫相手の話ばっかり

最近、出産したけど
何事もなかったように
すり寄ってくる

お母さんから連絡くると
ザワザワして不安定になる

お父さんは無関心

愛情もらってないなぁ
愛情ってなんなんだろう

[213. 匿名]

>>181
わかる。親不孝とか恩知らずって思われるよね。

[214. 匿名]

いとこの母が、いとこに対して「〇〇は、この食べ物昔から嫌いだもんね〜」と言っていて、
えっ、うちの母親、私の好物や苦手な食べ物知らない…と心の中で密かに思い、びっくりした。
普通の母親なら、子どもの好きな食べ物、嫌いな食べ物知ってるはずだもんね。
うちの母、私のこと全然知らないと思う。

[215. 匿名]

私はお母さんの記憶がない。
正確に言うとないわけではないけど、家を出て行ったから圧倒的にお父さんに育てられてる記憶がある。でもお父さんに恩返ししたいと思いながらも、大人になって再会したお母さんの方にばかり気がつけばいい顔してる。送り迎えしてあげたり母の日に花あげたり。この前はお父さんよりお母さんだよねなんてなぜか言ってしまった。言った後心の中でよく分からないけどイライラしました。そんな自分が不思議です。憎いはずなのに愛情を求めてるのかな？同じような人いますか？

[216. 匿名]

>>207
私はそういうの全くない！
引かれるくらい相手になにも求めない。きっとこうなったのも親からの愛情がなさ過ぎたからだと思う。諦めみたいな感じ。

[217. 匿名]

自分と似た環境で育った人がいたとは…
友達の親とか家族見て、自分の家族との違いに気付いて悲しかった覚えがある…
お母さんと2人で買い物とか、お父さんとまともに会話したことない。
うちは兄弟3人とも愛情注がれてなかったよ笑
だから兄弟仲はめっちゃいい。
それだけが救いかな。

[218. 匿名]

ただただ家が怖かった
すっかりそんなこと忘れてたけど
去年自分が妊娠したときに、来るべき育児について考えてたら
色んなことがフラッシュバックした
そういや私、虐待されてた

記憶の向こう側に押しやってた場面がたくさんよみがえってきて
なんで自分が高齢出産の域になるまで子どもを欲しいと思ってなかったのか
ものすごく納得がいった

なんとか無事に産まれてくれた我が子はとても可愛いけど
育児には不安しかない

[219. 匿名]

>>132
良かった。
あなたが本当の自分に戻れて。
本当に良かったです。

[220. 匿名]

精神的な虐待がひどかったので、20才で実家を出てから疎遠にしてきた。
父が亡くなって一人になった母は手にひら返しで、
やっぱり子供とはいい関係を作らないと、とか
とってつけたように生まれてきてくれてありがとうと言って
白々しく無理やり抱きついてくる。心を許して交流を再開させたけど
母の中身はやっぱり醜い。あの人は共依存の父を亡くして
依存先を探しては人に逃げられて、今は子供をロックオンしてる。

[221. 匿名]

親から愛情を貰えない子供はこれから増えていくよ。

スマホ（中毒）で育った世代が『親』になるからね。
子供よりスマホを優先する親なんて外出すればそこらへんに見かけるもの。

[222. 匿名]

なんでこんな事するんだろ
なんで産んだんだろうって思う

[223. 匿名]

視野の狭い親の価値観を押し付けられ、自分の意思を抑えつけられ続けてたら、ついに思春期に耐えられず今も精神的病気で一人苦しんでる。
この前も独身の私の前で、「顔が良ければこうやってプロポーズされる。」「60過ぎて孫がいないとおかしい。」とのたまった。
ある意味家庭内いじめと同じ。
そもそもこいつらのせいで結婚願望すら持った事もないんですけどw
二人共陰気で不幸オーラ半端ないし。
親らしい事してこなかった親に痛い思いしてまで糞劣化遺伝子を残す意味はない事に気付け。

[224. 匿名]

>>214
私の母親も知らないかも。

お弁当にいつも入ってた料理、私は好きじゃなかった。でも出されたものは基本食べるようにしていたので、残さず食べてた。
後で知った。妹の好物だったらしい。

[225. 匿名]

はっきり確認したわけではないけど、うちの母は多分軽度の知的障害持ち。
何故か私は母に怖がられていて、小学校高学年くらいから話しかけられることすらなくなった。
私も何も喋らない母とは何を話していいか分からなかったので、雑談の一つもしたことない。
だから記憶の中に母との思い出は一つもない。
親娘で仲良くしている人を見ると虚しくなる。
母親の愛情感じたかったです。

[226. 匿名]

>>111
すごく分かります。
親が弟のものはせっせと買ってやっている中、私は学校で自分だけブラじゃないことが恥ずかしくて仕方なかった。勇気を出して「ブラってまだ早いかな、、？みんなつけてるんだけど、、」と言っても「そんなん透けてきてからで十分。」と一蹴され、そのまま高校卒業するまで買ってもらえなかった。でも当人は娘のブラの記憶なんて全くないと思う。ていうか娘の下着なんて気にもとめてなかったんだと思う。そんな親からしたら取るに足らない出来事をいつまでも恨めしく思っていることがしんどい。

[227. 匿名]

愛玩子だった弟が高齢の母をうとましがり、直接話をしないと言い出した。
姉である私は成り行きで伝言係に。その状況下で弟は母に30万借りたらしい。
母は息子ちゃんが疎遠になったのはお金を返せないせいに違いないといい
お金は上げるから、連絡してくれるよう伝えて！と言う。
あんたにも30万やらないと不公平だから取りに来なさいと言う。
何もかもちょっとおかしいと思うのは私だけでしょうか？

[228. 匿名]

一番悲しいのはいくら母に辛いと訴えても私に対して興味がないから何にも伝わらないだろうなぁと簡単に予想出来ると言うこと

[229. 匿名]

自分で言うのもなんだけど、うちの母親はそこそこ美人。若い頃はかなりモテた、が口癖の人。

だから自己顕示欲が強くて、人にチヤホヤされるのが好きな、典型的な女が嫌う女タイプ。

おまけに母性があんまりない人だから、私はあんまり構ってもらえず甘えた記憶もない。

優しい母親がいる人がうらやましかった。私の母ははいつまでも女だから。

[230. 匿名]

姉が本当に美人で、妹の私は比べられて生きてきた。普通に母親から、あんたはブス。本当ブス。バカ。って言われまくってたなぁ。毎日何回何回も言われるもんだから(自分が産んだ癖に！この顔に！)って言ったら目を丸くして、それからは何も言わなくなったのを21年たった今でも覚えてるΣ(-᷅_-᷄๑)

[231. 匿名]

>>107 えっ！両親ともにそんななの！？
人様の親御さんに言う言葉じゃないけど、引くわ…。よく子ども作ろうと思ったよね…

辛かったね。よく頑張ったね。どうか自分の幸せを掴んでね！

[232. 匿名]

兄は可愛がられて育ったから母と折り合いの悪い私を母と一緒に嫌っている
昔から２人とも私を「出来損ない」扱いしてくる

母は兄には迷惑かけられないし兄嫁が嫌いだから老後の面倒は私に見て欲しいらしい
同居しないと老人ホーム入っちゃうよ？（チラ）
みたいな感じで罪悪感を植え付けてくる
兄は即答で「同居はムリ」と言ってたのを母は知らない

味方になってくれた祖父も父ももう居ないし
家族って何なんだろうって思う

楽しそうに家族で出かけてる人達を見たく無くて土日は引きこもってます

[233. 匿名]

第１子長女は本当にハズレクジ！！！面倒事は押し付けて、いつも弟ばかり猫可愛がりしてる。遺産放棄するから、今後一切関わりたくない。
次、もし生まれ変わる事があるなら、何でもしてくれるお兄ちゃんの居る家に生まれたい。
小さい頃の我慢が爆発して、今は旦那に甘えてる。

[234. 匿名]

このトピの皆を一人ずつ「今日までよく頑張ってきたね。生きていてくれてありがとう。もう大丈夫。幸せになろうね」って抱きしめてあげたいよ…( ; ; )

[235. 匿名]

母が結婚前に好きだった人の事が忘れられず、その人と結婚すれば良かったと言われて育った
父の悪口ばかり毎日言ってた
私は母のカウンセラー役をずっと子供の時からやって、数年前に何かがプツッと切れて母の話を聞くと具合が悪くなるようになった
距離を置こうと３年会ってないけど、どうすればいいのかわからない
せっかく自由な会わない時間も母のことばかり考えてしまうのをやめたい

[236. 匿名]

うちも毒親。同じ市内に住んでいながら、余程の用事がない限りは電話もしない。
弟がいるけど、早々に実家と、その隣の土地を弟に名義変更し、譲渡。
勿論、私には一切そんなものはなし。
親的には、弟に全ての遺産を渡したいみたいです。
専門家にも遺産系の相談したけど、勿論、それはおかしいし、あなたも半分もらう権利は有るけども、大変な骨肉争いになるケースがほとんど。
と言われ面倒になり、実家とは縁切り気味にしました。
別に遺産がどうのではなく、あからさまに差別が酷いのが嫌だったから相談もしたけど、考えてみたら小さい頃から差別されていたし、当然かと。
今は戸籍上の親だけ、と捉えて距離を置いてます。
もう、絶対に親の性格を変えることは無理だし、理解してもらえないし、距離を置くことが最善策みたいです。
私の子供と弟の子供にも同様の差別が酷いので、可哀想だけど私の子供には、少しずつ話してます。
『子供の運動会があるから、見に来てよ』と誘っても『えー、行かなきゃいけないんでしょ！』と怒鳴られるので・・・。
旦那さんには『うちは両親は死んだものと思っていて』と話しています。
この夏も弟家族だけを連れて、うちの両親は旅行に行くみたいです。
その話を小さな自分の娘から聞かなきゃいけないのが、またツラい・・・。

[237. 匿名]

愛玩子の兄から性的虐待を受けていたことをやっとの思いで母へ伝えたら「お前が誘ったんだろう」と一蹴
大学は私だけ奨学金で卒業、披露宴も私は自分の貯金でやった
離婚をキッカケに遠隔地へ行き先を誰にも告げずにIターン。元夫さえも母を嫌悪していたので逃亡を助けてくれた
再婚したけど子供を作る気にはならず、病気で子宮全摘したときの安堵感は大きかった
元夫経由で兄から「もう死にそうだから連絡しろ」というメールが来たが無視。これが私なりの復讐だった
今度、1800キロ離れた実家の墓へ本当に死んだのか確認しに行くことにしている

[238. 匿名]

実父に暴力を受けて、母はヒステリー。
いつも貶され、その事で泣けば怒鳴られ叩かれてました。
親の離婚からの母に着いて行き母は再婚しましたが再婚相手の紹介や了承も無く籍を入れた為、当時10代だった自分には不信感しか無く。

自己肯定感低いし彼氏や付き合う人には依存しちゃうし常に愛情飢餓状態を続けていましたが理解ある相手に出会い、結婚の予定で家を出ました。

義理の御両親に色々と会う機会があるのですが、彼の親は子供を信頼、適度な距離を保ちサポートをし、助言をする。素晴らしい方達です。

知らない土地に来た私にも親切にして下さり、でも入れ込み過ぎて来る訳でも無く
本当に良くして頂いてて、これが普通の家族なんだなー…と実家との違いを実感する日々です。

不意にフラッシュバックするし、未だに怖くて堪らない時が多々あります。
子供はこんな不安定な自分には自信が無く産む予定も考えていません。

親との関わりってその後の人格形成に
多大なる影響を与えてしまうと思うので
頭で割り切ろうと思うけど、まだ完全には難しいかな。

[239. 匿名]

>>135さん>>131です
ありがとうございます。
でも本当の自分がわからないんです。女性らしい物や格好に憧れはあっても、自分はこんな格好をしてはいけないんじゃないか、女性らしい物を持つことは恥なんじゃないかと思ってしまうんです。
私は性別は女性ですが、自分の体を見ても気持ち悪いという感情しか湧いてこないんです。本当は女性らしく生きたい、可愛いもの、おしゃれなものを持ちたい、でも親の言うとおりに間違って産まれた私はそんな事はしてはいけないという思いが消えなくて苦しいです。

[240. 匿名]

成人してなんとか割り切って付き合っていこうと上手くやれてた
でも結婚、出産して同じ親になった時、
やっぱり愛されてなかったんだなと感じるように
孫を可愛がってくれるのは嬉しいけど
何故その愛情を私たち兄弟に向けてくれなかったのかと悲しい気持ちになります
近頃その気持ちが強くなってきて
実家を避けるようになってます

[241. 匿名]

両親どちらも兄が1番可愛いい、できがよく親の望むような人生を歩み、大学に行き大企業勤めなのが誇り。
あんたは出来が悪い出来損ない、努力が足りないお兄ちゃんはいいのよ、あの子は大変だからetc...

そんな兄も私を見下し妹どころか兄弟がいない1人っ子だと高校あたりから周りに言ってて、ある日電話に出るなと言われていたけど、誰もいなかったから出たら兄の友人でお前は誰だって騒ぎになって、結局親戚って事にしたけど、兄からは電話に出やがったとイスでなぐられまあまあのけがだけど、庇う事もしない見て見ぬふりの親。20超えてから何年ぶりに会って何してるか聞かれたから、フリーターだというと非国民が、死ねって。。。でも親は諌めずそうだそうだと。。

女の子らしく育てたいのに初潮もブラもなかなかに無視され続け、困り果てた挙句に学校から注意されてようやっと仕方なく用意してもらえたけど生理とか何故かキモがられた。ブラも中学卒業までスポブラ1枚。。何となくだけど、理解はできないが女の子から女に成長していくのが嫌だったんだろうなって思う。

他所の家庭が羨ましくてしかたなかったし今だに両親そろっていて仲よさそうなのを見るとちょっと卑屈になってしまう。TVで仲良し家族とか家族の絆とかやってるのも反吐がでそうなほど苦手。楽しい家族ムービーなんて即チャンネル変更
ねじくれてるなぁと自分でも思ってちょっと凹む。

[242. 匿名]

>>214さん >>224さん
私も親に興味を持ってもらえませんでした。
おそらく今でも親は私の好きなものや私の趣味など知らないと思います。
関心を持ってもらえない事、無関心ってすごく傷つくし寂しいですよね。
他のきょうだいの事は細かいことまで知ってるのに私のことだけ無関心。学校行事も同じ学校なのに私の行事だけスルー。運動会のお弁当も親は他のきょうだいと手作りを食べるのに私は持参した菓子パンを一人で食べてました。
この間訳あって義理家族や義理親戚と実家の親と集まることがあったのですが、お姑さんと義妹達と義理叔母さんと私で趣味や好みのものについて話していたら、実母が「あんたがそんなのが好きなんて知らなかった」とビックリして言われたけど、子供の時に散々私はこれが好きなんだよ、こんなことが好きなんだよと伝えても「ふーん。だから？うるさいよ」で済ませてた人が今更びっくりするなよという感じです。

[243. 匿名]

虐待するぐらい嫌いなら、捨てるか施設に入れるかコロしてくれればよかったのに。
人生めちゃめちゃにしたあいつらを許さない。
ただ見てただけで助けてくれないくせに愛情を貰ってたあいつらも許さない。
こっちに押し付けたあいつも許さない。

[244. 匿名]

自分もブラ買ってもらえなかったの思い出した
小学校高学年頃に「ブラ欲しい…」って母親に言ったけど
「必要ないんじゃない?」ってサラっと返されて何も言えなかった
高校生になってから自分で買った

[245. 匿名]

うちのクズ親父

道で会っても無視して通り過ぎる
毎日殴る
罵声と人格否定のオンパレード
身体触る
中学校卒業まで門限は5時
徒歩1分の距離に住む女と不倫する
不倫相手とマンション借りる
妻を殴る蹴るで負傷させる

遊園地行ったのに機嫌悪くなってすぐ帰る
スタスタ歩いてわざと家族とはぐれたりする
母方の祖母には年に2回しか会わせてもらえない

こんなクズ親父でしたが
今は和解して平和な親子関係です。

でも多感な小学校中学校時代にこれはない。
マジでない。和解したけど許してはいない。

私の子供の頃の写真
笑え！と言われて 顔ひきつってるのばっかり。

[246. 匿名]

151ですけど。
どなたかのコメに「彼氏に依存しますか？」ってありましたが、私の場合は依存しません。
実の親でも捨てるくらいだから、赤の他人なんて信用できません。
「いつでも頼って」って言われて頼った挙句、別れたらまた一人になることを考えたら、他人様に頼ってる場合じゃない。
結局は、自分のことは自分が守るしかない。
可愛くないけど、そう思うしかない。

ちなみに今まで２回プロポーズされましたが、私は家族の大切さも、子供の愛し方も知らないので結婚はしないと思います。
相手が生涯、一緒にいてくれる保証はないですし。

本当に私は可愛げがないです。

[247. 匿名]

皆さん、お子さんはいらっしゃいますか？
私はいるんだけど、いろいろ本当に悩んでる。
長男がやはり私と同じ、中身がそっくりで。実母を反面教師にして優しくしてやりたいと頭では思うけど、実際は実母と自分の過去の繰り返しに近い状態が度々あります。
実母と私は、激しい虐待とかではないけれど、下の兄弟との差別人格否定、褒められないなど…。母とはボディタッチもあまりしていない。邪魔と言われてたから。今も実母にはなんとなく遠慮した関係です。
今、我が子にはもちろんできるだけ褒めたり、愛してる気持ち、いてくれて嬉しい、抱きしめるなど、幼い頃自分のして欲しかったことはしてるつもりです。だけど自分に余裕がなかったり、息子がカンシャク起こしてしまうともうこちらも同じくヒートアップしてしまって。自分の幼い頃理想としてた母親の対応ができず、昔の実母のように、怒鳴りつけたりしてしまう。
どうしたらいいの？

[248. 匿名]

褒められた記憶は、「ひらがなの「え｣が上手だね｣だけ。
今でも書く度思い出す。
10代後半から深夜遅く帰って来るなら、バイクのエンジンを遠くで切ってから静かに帰って来い、と言われた。
夜中に事故で傷だらけで帰って来ても、自転車で夜間病院に行かされた。
処置が終わり、安心したのか廊下で気を失ったから病院が親に電話。
心配の表情ではなく、怒りの表情だった。
振り袖買ってくれたりお金は使ってくれたけど、それは全部 世間体を気にしての事。

女の子が夜中に帰るのは心配だから、早く帰って来て。迎えに行こうか？
あなたが痛い思いをすると、私が辛いから運転気をつけて。
って言ってもらいたかったんだと今、思う。
あの頃、自転車でもよく事故ってた。
心配してほしかったんだなー。

自分の子供にはちゃんと言葉で伝えてる。

[249. 匿名]

>>248です。
10代なんて皆そんなもんかと思ってたけど、大人になって色んな人の話を聞いて、違うんだと知った。
世間体じゃなく、私を心配してほしかった。

[250. 匿名]

相手の気持ちを思うって事を教わらなかったから、自分も冷たい人間。
社会に出て、優しさに触れ学んでいる途中。
気をつけていないと、似てくる。

[251. 匿名]

>>246

初めまして、レス失礼します。
私は依存してしまうタイプですが気持ちは246さんと同じです。
実の親ですら酷い目に合わせるのに他人なんてもっと簡単に裏切る、と思ってしまいます。

私の場合ですが、そこまで苦手な親ですが
もう期待したくない反面どっかで縋りたい気持ちが残ってて、それを埋められないと理解もしているからこそ、パートナーに求めてしまうと言う負の連鎖というか、悪循環ですね。
めんどくさい事してるのは承知の上ですが
期待したくないと期待したい自分との葛藤があります。

ひとりで生きていく、と前向きに割り切れたら少しは気持ち変わるのかな？と思うんですが、まだまだそこまで到達出来ずにいます。

[252. 匿名]

>>207
彼氏できたことないです
みんなどうやって付き合ったの？

[253. 匿名]

>>116
父さんと母さんじゃなきゃ意味がないんだよ、の言葉に泣けてきました。

誰に褒められても誰に認められても、親に褒められ認められたいって気持ちはずっと残り続けるものですね。

私があなたの親なら毎日抱きしめて褒めて育てたのにって、そう思います。

[254. 匿名]

>>198
私も、赤ちゃんの頃から一人遊びしてて手がかからなかったってよく言われた。自分が親になって、一人遊び好きな赤ちゃんなんかいないのに気づいた。ただほったらかされただけ、しかたなく一人で遊んでたんだ。

[255. 匿名]

最近は何を言われるか想像がつくので、避けています。
言われないように、物理的にも心理的にも色々ちゃんとしてから会ったつもりだったけど、やっぱりダメだった。
向こうは成長する気がない。

[256. 匿名]

>>203
反抗できるだけまだマシ。毒父が、あの娘の親はシングルマザーだから付き合うなとか、勉強が第一だから友達はつくるなとか、干渉が酷かった。でも父の洗脳がうまくて当時は納得してた。異常なことに気づいたのは大人になってから。

[257. 匿名]

>>207
私も同じ。親には怖くて言えなかった事を彼とのケンカでぶつけてる事に気付いた。それでいつも失敗する。

[258. 匿名]

>>110です！プラスたくさんありがとうございます！何より読んでもらえて嬉しい！
こないだどうしても仕事でスーツが必要になって実家に取りに行きました(一人暮らしして以来初めて)。すごく嫌だった…。弟が元気そうだったのが嬉しかった！弟にもいつかは家を出てほしい。
未だに昔、両親、祖母からやられて嫌だったこと思い出してイライラします。
毎日が生きづらい。この性格どうにかしたい。たまにあまりにも辛いエピソード書いてる人がいて「苦しいのは私だけじゃない」って思えました。

[259. 匿名]

ほんと読んでると蘇ってくるね。
私も長女で、妹との扱いの差にさんざん苦悩した。母は外面は完璧な良妻賢母だったが
うちの中では私に暴力、暴言、干渉ばかり。
成人後も彼氏に電話しては別れさせられた。


電話だと母が感情的になるから、
PCで怨み辛みを紙３枚にまとめて
葬式用の切手を貼って出してやった。
両親からはすぐに返信がきて、私に無関心で傍観するだけだった冷たい父からは
「子育てに疲れてるのではないか、自分はいつも真剣に向き合っていた」とのズレた返事と、人生訓の羅列が。


母は「もっと家庭教師をつけたり配慮してあげれば良かった、ただ学校に毎日元気に通ってくれれば私はそれで十分だった」
とさらにズレた謝罪が…。
愛情不足を詫びる発想なんてこの両親にはゼロだとよく分かり、以来他人のようなよそよそしい対応をしている。
電話もメールも敬語で、事務連絡しかしない。

[260. 匿名]

Nのためにというドラマで、進学しようとする娘を母が部屋に閉じ込めるシーンがあって、
あれ見るたびに自分と重ねてしまう。

あと進学のためバイトで貯めたお金を、母の馬鹿な買い物のために使わなきゃならなくなって、泣きながらATM使うシーン。

[261. 匿名]

うちは両親共稼ぎで忙しかったので
両親は子供そっちのけだったよ
仕事で一杯一杯で家族に愛情をそそぐ気力なんて無い感じで会話した思いでもわずかしかない

自分の事はそれぞれ自分でやるのが当然で
自分の食べるものは自分で調達
自分の部屋とそこへ通じる通路は自分で掃除片付け
お風呂やトイレは私が掃除とかそんな感じだった

まあお陰で自分で何でも出来る人間に育ったので良かったかも
私はそれでも一応結婚したけど
兄も同様に育ったので兄も掃除でも料理でも何でも出来結婚願望は無いらしい

[262. 匿名]

私は1人っ子だけど父親が5歳の時に突然いなくなり
そこからは母と２人。
母は働いてたので私は祖母に育てられ
母の愛情は感じることなかったな
私がなにか話をすると否定され相談することも嫌になった。
世間体ばかり気にして子供のことより自分の立場を優先する。
自分がホントに辛い時…見捨てられた。
ずっとずっと我慢してきたけど
あ〜これが毒親ってことなんだなって
最近思った。
顔も見たくない。

[263. 匿名]

世間体保つために愛情あるように見せかけてた
それなのに「私は愛されて育った」と必死に自己暗示かけようとしてて、今思えば完全にバカ

[264. 匿名]

私は次女ですが真ん中で挟まれてました。
お姉ちゃんと弟が可愛がられてるのを見てましたが、どうにかこっちに意識向けてもらおうと頑張ってた記憶はあります

DVはなかったけど、姉が怒られてるとき、何故かとばっちりを受けて私も蹴られたり殴られたりした覚えはあります

母の日とか、プレゼントしたいとは思うけど、姉とその話をするとき温度差が出ますね
しょうがない
こんなときって、将来介護とか必要になってきたらどうしたらいいんですかね～

[265. 匿名]

私も衣食住は人並みにさせてもらったけど、両親は兄への愛の方が強すぎて構ってもらえませんでした。私はアトピーで痒くても病院へも行かせてもらえず、兄はニキビで通院してた…。視力0.1なのなコンタクトも買ってもらえなかったし。兄が大学で家を出てからは親と一緒に食事をしたことがありません。寂しいな。

[266. 匿名]

長女、妹一人。
みんな程壮絶じゃないけど…….
お姉ちゃんなんだから我慢しなさいはデフォ。
妹とケンカしたら無条件でお前が悪い。
母に甘えようとスキンシップを求めたら暑苦しいからこっち来んな、重い、離れろ、お父さんにしてで毎回腕パシーン。
だけど妹は母の隣でいつも寝るし、スキンシップもオッケー。
妹といつもいろいろ比べられて、妹ちゃんはいい子ねー。(それにくらべてあなたは……っていう無言の圧力)
唯一妹より褒められたのは成績がいいことだけ。
全部母。

幼少時からそんな感じだったから性格歪んで人付き合いが上手くいかなかった。
だけど、大学で一人暮らしをするときになって今更寂しい寂しいって……はぁ？って感じだった。

大学出してもらったし、就職先が実家近くだったから実家暮らしさせてもらったから育ててもらった恩はあるけど、未だに幼少時のことは引きずってる。
妹とは一切連絡とってない。

結婚して今度子どもが産まれるけど、本当に子ども作るかどうか真剣に迷った。
妊娠時から祖父母のサポートは当たり前な母と、基本は夫と一緒に乗り越えたいという私とで意見が合わない。
今更なんだよ……距離置きたい。

[267. 匿名]

あまり親と会話が無かったし、昔だから悪いことしたら叩かれてたりした。愛情をあまり感じて成長しなかったから、社会人になって不倫というか、歳の離れた人とばかり付き合った。
でも今は落ち着きました。

[268. 匿名]

お風呂は3日に1度、髪を洗うのは1週間に1度、体操着は1年～5年生ぐらいまで同じのを着てた。
冬はコートを買って貰えず、手はいつもガサガサ、お小遣いって言葉を知ったのは林間学校のときが始めてでした。
家族で旅行や外食の思い出も一切ない。親の愛情を感じたことが一切ない。

大人になってから両親は世間体の為だけの結婚、家族で、最低限のことしかしたくなかったんだと思う。
無関心だったんだよ。

[269. 匿名]

私の母がこれで、母親から愛情が貰えず少し歪んでしまっていると思います。
祖母は長男ばかり可愛がり、成人して結婚してからもかなりの金額の援助をしていたようです。
祖母はすでに亡くなりましたが、母は未だに事あるごとに思い出すのか、当時嫌だった事我慢させられてきた事、あげたプレゼントをすぐに捨てられた事を昨日されたことのように憎憎しげな表情で私に訴えてきます。
できるなら心の穴を埋めてあげたいと思うけれど、代替えできる愛情なのかと考えると難しいですね。
少しでも理解できればと「母親が重くてたまらない 墓守娘の嘆き」という本を今読んでいるところです

[270. 匿名]

いつもキィキィ言ってる母でした。
妹が出来てから益々近寄りがたくなり
友達の母親に抱きつき心地よかった記憶が鮮明です。自分も歳を取り何であんな母だったのか解りました。自分も娘もキィキィしてます( 笑 )
今、妹の事で家族メチャクチャですが
こうなるのは必然だって様に思います

[271. 匿名]

母と父と姉の三人だけで家族が形成されていました。
私は昔から不要家族。
母は男の子が欲しかったからっていう理由らしい。診断でも産まれてくるまで男の子って言われてたから男の子用の服を用意してたそうで赤ちゃんの写真みると確かに青い服着てました。
でも私の写真はそれ以降特になくて、姉の写真ばかりになります。
私は肌が弱くて見た目が汚かったから写真撮らなかったと言われました。母子手帳には風呂に入れるように注意が書かれていました。
今なら虐待で通報されていたのかも知れないですね。

家を出るまで親の関心を引こうと勉強も頑張って学区一の進学校に受かりましたが、特に家族が変わることなくそこで私も何かが切れたようになって勉強をやめました。

就職しても鬱になって休職。
今は結婚してふたりの子どもを持ちますが、実家とはほぼ絶縁しています。
姉は実家の近くで暮らしているのでそのまま親のことは面倒みてもらうつもりです。

[272. 匿名]

病院の診察の時に昔の虐待されてた事が蘇り取り乱してしまった。生きててごめんなさいなんて謝る事は通常生きてる上でありえない。子供は親を選んで産まれてきたなどという言葉はあるがそれはおかしいと思う。そのような言葉があるのなら全ての人は優しく愛のある親のもとに生まれてるはず。

[273. 匿名]

仮面家族。親vs子。そのせいか兄妹間の連携は強い。大人になって割り切った。仲良し家族みたいな演技も、自分達にはこれしかないんだしと思えるようになった。淡々とこなしてる。介護も必要になればする。最期まで演技しきろうと覚悟した。
旦那の実家がベタにほんわか人情家族なんで、どうしたらいいか分からず困ることがある。

[274. 匿名]

>>11
私長女だけど、何言ってんの？自分から虐められに行くなら世話ないわ。

[275. 匿名]

>>26
日本文化は、そこの家族の１番下の人から見た呼ばれ方をされやすいらしいよ。「○のお母さん、おばちゃん」みたいに。外人が不快に感じる呼ばれ方らしいけど。

[276. 匿名]

最近毒親のトピをよく見掛ける。
世間一般でも毒親持ちが多いの？それともガルちゃんにはたまたま沢山集まってるの？

[277. 匿名]

ちょっとスレチになるけど皆さんの意見を聞きたい。

憎しみや恨みや寂しさで縁をきろうと思っている人、絶縁している人。
もちろん介護する気もさらさらない人。

そんな親が死んだら、貴方は遺産を要求しますか？
それとも、いらないと言い切れますか？

[278. 匿名]

親が無責任。お陰さまでしっかり者になりました。親に苦労されっぱなし、今は嫁に行き、さらに義理親の世話、金持ちに産まれてのうのうと暮らしたかった。
まさに貧乏暇なし、ただ健康でいる自分が頼りです。

[279. 匿名]

うちの親は長女の私に正しくもない理屈でネチネチ「嫌な奴」。

介護なんてするか！！お前がしたことはお前に返ってくるんやで！！
苦しみつくしてほしい。
ここでけっきょく里帰り出産とか老後が押しつけられるとか言う人にビックリする。
わざわざ嫌な奴に会いに行っちゃだめよ〜。

[280. 匿名]

ガルちゃんのどこかに前書いたけど、3人兄妹全員虐待されてた者です。
私達を虐待していたあいつらは親じゃない。人ですらない。
あいつらから離れた今でも私たちは苦しんでいる。あいつらの遺伝子が遺伝してるだけでも気持ち悪くて仕方ない。

[281. 匿名]

親は学会でいつも会合(集会)あるからって夜18時半には家を出て21時過ぎまで帰ってこない。宿題見てもらうこともないし
明日の準備とか忘れ物しょっちゅうあった
何かあれば弟が可愛い可愛いで、ヤキモチ妬くより気がついたら諦めがついてた
更には年の離れた兄には、お前はイライラするとかしょっちゅう罵声うけて育ったり色々重なって大人の今ではアダルトチルドレンに。
私自身学会抜けて兄も恨んでる本当に生きづらくなるよね

[282. 匿名]

親からの愛情ではなく、親への愛情を強いる家庭で育ちました。
それが子供を破壊することに全く気付かず「お前が憎くてやったのではない」と言います。
実際そうなのだと思います。
が、私に言わせれば「私に良かれと思ってやったのでもない」となります。

自分の受けた傷が乗り越えられないほど深い事を自覚した時に絶縁しました。

[283. 匿名]

昨年母が癌で亡くなりました。
亡くなる前に家族(父、私、弟)で集まったのですが
弟に掛けた言葉が『いつも見守っているからね』
私に掛けた言葉が『弟をよろしくね』

なんかもう、言葉を失いました…

年子姉弟でとうに成人してるのに、最後に私に掛ける言葉ですら弟の事かと。

[284. 匿名]

昔から手のかからない子と言われて、子供の時は親に負担させないイイ子だったのかと思ってたけど、単に構わなくてもいい子だったんだと大人になってわかった。そのくせ休日は弟のサッカーで両親は出かけて行き、私に皿洗い、洗濯物、昼ご飯の要求をして「なぜ自分ばかりしなくてはいけないの？」と聞いたら「母さんが喜ぶから」と意味のわからない回答が返ってきた。大人になったらお金が無いと泣きつかれ、数十万円貸したけど全部は返ってこず。でも親孝行はしてきたから、もし親が亡くなっても自分は十分してきたと後悔はしなくてすむのかな。

[285. 匿名]

私の親は、親である自分たちに満足し、親である自分たちを愛していますが、私のことは嫌いです。
私も、両親のことは嫌いなので、お互い様です。
用が無ければ連絡もしないし、元気かどうかも気にしていません。

[286. 匿名]

自分に子供が出来たけど、愛し方、愛しいと思う気持ち、世の母親の様に出来てるのかわからない。

余裕のある時は可愛いなと思うけど、無償の愛とかよくわからないし旦那の方が母親の様に世話をしている。
あまり育児が出来ない

[287. 匿名]

>>269
これ、私も言ってしまう。
悪いって分かってるけど、幼少期に満たされなかった思いを思い切り娘に重ねている自分がいる。

常識とか、躾とかは当然しますが、
絶対に絶対に寂しくないように、心に親への穴が出来ないように
すごくすごく過保護に育ててる。甘いって言われても全然良い。
そのために一人っ子、そのために専業主婦をしている。
全身全霊、いつも120％で娘を愛してるって表現してる。

私が悲しかった思い、寂しかった穴を、振り向いて欲しかった愛を、娘で埋めようとやっきになってる。
まだ素直な子どもの娘に「ありがとうママ、うれしい」って言われると救われる気持ちになる

反抗期がきても、喜べる。ちゃんと反抗期がきて、ババァうるせー！って普通に言われたい。
嬉しくて泣いてしまうと思う。

必ずなにがあっても幸せになってほしい。
子どもに重いと思われてもいいんだ。迷惑なら死んだっていい。でも絶対に幸せになってほしいの。
出ないと成仏できない。

[288. 匿名]

>>277
金額によるよ。マイナスだってあるわけでしょ

[289. 匿名]

>>287
私、あなたの娘さんに生まれたかったな

気持ち悪かったら、ごめんね

こんな風に愛して欲しかったと思いました

[290. 匿名]

私より男を取った母。
娘でありながら、4年前の母の葬式には行きませんでした。
私が元継父から様々な虐待を受けている時も助けない。弟に嫌われたくないからと私に弟の親代わりを押し付け、挙句私のお金を盗んで…。

正直、死んでくれてホッとしています。子どもがいますが、私が味わったこんな思いを子どもにはさせたくないので、たくさんの愛情を注いで育てています。

[291. 匿名]

アラサーですが時々思い出して泣いています。
叩かれたり、怒鳴られて貶されたり、否定されていた子供時代。
親は完全に躾だと思っている。
周りが羨ましかった。
髪の毛を伸ばしていたのは顔を見られたくなかったから。
喋らないのは、否定されたくなかったから。
でも結局喋らなくても否定されるけど…。
いつも部屋に閉じ込もっているのは怒られたく無かったから。
幼い頃にお祖母さんに言われた「あなたは私の宝物」という言葉と、お気に入りのぬいぐるみだけが私の心の支えだった。
親からの愛情は感じたことが無い。

[292. 匿名]

放置子だった私に優しさや体温を与えてくれたのは人以外の動物でした。

そのせいなのか、ベビーカーを見るとウザっ、こっち来んな！！としか思えないのに、動物が乗ったカートを見ると手放しで可愛いとしか思えません。

子供好きな人はきっと、親から愛情を受けて育ったのだろうと思います。

[293. 匿名]

ここのトピ全部と、自分の書き込みに印し付けて親に送りつけたい。

[294. 匿名]

年齢を重ねたが故に年下の人は可愛いと思うようになったけれど
赤ちゃんはまだダメだな。嫉妬しているんだと思う。
親の気を引くような子を見ていると泣きたくなるなぁ。

[295. 匿名]

こういう系のトピがあって良かったと思う。人には話しにくい事だから自分だけ苦労し続けて生きづらいのかと思ってた。
精神的虐待って見抜かれ無いもん。親が異常なのに、なぜか良い親って世間が評価するんだよなぁ…

[296. 匿名]

妹にも愛情に飢えて育ってるよねと言われる。
祖父母もいる家で育ったのに！

親に言ったこともあったけどごめんね～で終わり。

もう私もいい歳だけど、
何を話しても共感してくれるわけでもなし、
否定ばっかりで信じてくれるわけでもなし。

なのに友達のような関係になりたいって何だ!?
両親ともに大嫌い(笑)
世間ではどこにでもいる親だけど、毒親入ってるじゃん。

自分の性格もあって、
自信もないし、人と接するのがあまり好きじゃないし、
どこか人を信用してないのは、育った環境もあると思う。

[297. 匿名]

お金に関するものは惜しみなく出してくれたし多少過保護な面もあった
でもなんとなく壁があって子供の頃からスキンシップとか甘えられない空気の家だった
進路とか相談に乗って欲しい時も聞くだけ聞いてやりたいようにすれば？と言うだけ
自由にやらせてくれて感謝してるしすごく贅沢なんだろうけどもっと関心を持ってほしかった
何でも好きにすれば？だけは地味につらい
全く褒めてくれない人たちだったから何をしてもこれで本当にいいのかいつも不安だった
大人になった今も自己肯定感が低くて自分に自信がもてない
もっと愛されてるって自信を固めてくれるわかりやすい愛情がほしかった
愛情の種類が合わないのもつらい

[298. 匿名]

母が毒親傾向があって、子ども4人に対して扱いにはっきりと違いがあった。父は見て見ぬフリ。
兄は男だから大学まで行かせてもらえて、
お弁当も毎日作ってもらえた。
姉と私と妹は女だから自分で作れと。進学したいと言っても所詮腰掛けだろ、兄は男で跡継ぎだから進学できると言われ。(ただのサラリーマンなんですけど)
私は女だけど、なぜか母方の親戚の養子縁組されて跡継ぎ扱いされて、進学は親が信仰してた宗教の修道院しか許されなかった。今思えば、母が若い頃にやれなかったことを代わりにやらされてたんだと思う。結婚したとき夫の姓に変えた。母は文句言ってたしご先祖が悲しむと言ったけど、無視した。

子どもの頃から兄妹でうちの親は変だと話し合って団結してたけど、大人になった子どもに親は擦り寄りはじめて、おそらく一番理不尽な目にあってたはずの姉が頼られてハッチャケてしまって
「両親囲んで家族旅行行こう」
とか言い出した。
それも親と兄妹だけならまだしも、子どもら夫婦と子どもも交えて。乳飲み子から高校生までいるのに絶対全員参加とか言い出す始末。無理ゲー。会社の接待の方がマシ。
親がボケる前に思い出作ってあげよう！親孝行しよう！とか言われても、いっそ私のこと忘れてほしい。連絡無視してる。
こんな自分の一家が集まるの嫌なので、結婚式もあげなかった。無理して挙げてたら、結婚式は最悪の思い出だったと思う。
いまは会わないで暮らせるから本当に幸せ。

[299. 匿名]

>>272 私も何かつらいことあると口には出さないけど、生きててごめんなさいって心で思って泣いています。
高校生の子供がいる今でも。

[300. 匿名]

>>299
生きててくれてありがとう(*´꒳`*)お子さんの元気だけは大切にしてね

[301. 匿名]

>>272 私も何かつらいことあると口には出さないけど、生きててごめんなさいって心で思って泣いています。
高校生の子供がいる今でも。

[302. 匿名]

友達が妊娠中、「子供は親を選んで産まれてくる」って言ってて疎遠になってる。
それが本当なら虐待なんて無いでしょ

[303. 匿名]

母は姉がパニック障害で真夜中、深夜、明け方にタクシーで病院に付き添ったりしてた。
妹にも、叱らず怒らず、甘やかし。
働きたくないならいいよ、って。
そのツケで、真ん中の私が正に身を削り母親の入院費用も生活費も１０年みてきた。
結果、姉は子供一人のシングルマザーで母子分離不安？とかで子供は不登校中。１日中家の中に居て子供にこきつかわれてるらしい。
私は、体も心も限界で、辛くても『大丈夫』が口癖になった。
人前で泣くのは弱みだから、泣かない。
妹は母親と同居してるけど、昔のことをネチネチ言ってくるらしい。
２０台の頃に男経験したかったとか(笑)
ヤりたかったとか言ってくるんだとさー。
股のビラビラ？がデカクて(誰と比べたのか不明)、ヤりたくてもヤれなかったから、手術してきたんだけど『あんたが愛情くれなかったからこうなかったんだ
』って週に何回かは爆発するみたい。

私からしたら、愛情なんてないんだよーって感じなんだけどね。