メンタルの強い子に育てるには

[1. 匿名]

私自身がメンタル弱いです。
この世の中、さらにメンタルが強くないと生きていけないのではと考えています。

今2歳半の娘がいますが、メンタル強い子に育てたいです。
どうしたら強い子になりますか？

[2. 匿名]

性格だから仕方ない

[3. 匿名]

小さい子が沢山居る場所
行くとか？

[4. 匿名]

もともとの性格もあるからなぁ…
自己肯定感を高めるとか？

[5. 匿名]

過保護にしない

[6. 匿名]

子供同士のトラブルにすぐ口出さない。
お母さん自身が子供の気持ちを決めない
「痛かったね！嫌だったね！かわいそうに！」と言わないで、子供の気持ちを尊重する。

[7. 匿名]

メンタル強い子より優しい気持ちを持ってる方がクラスの中ではうまくいくと思う

[8. 匿名]

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[9. 匿名]

手助けすぎないとか？

[10. 匿名]

2歳にメンタルは早いですよ
2歳は子供らしく楽しく、健康に育ててあげて下さい

[11. 匿名]

幼稚園じゃなくて
保育園じゃない？

[12. 匿名]

空手や剣道のような武道を習わせる

[13. 匿名]

>>6 うんうん。この光景よく見るね。子より先に親が言うの。

[14. 匿名]

我慢を覚えさせる

[15. 匿名]

主はメンタル弱くても何とか生きてこられたんでしょ？

[16. 匿名]

自分に自信を持たせる。
何か一つでも、好きなこととか特技があったらそれを伸ばしてあげる。

[17. 匿名]

なんでも継続させる。

私習い事とかすぐ辞めてた。
根性無しでおまけにメンヘラに仕上がりました！

[18. 匿名]

親が失敗してもケロッとしてるのを見てきてるとか、本人がどんなに失敗しても親が受け入れてくれる、とか？

[19. 匿名]

家族仲がいい家庭で育つとメンタルは安定しやすいと思う。

[20. 匿名]

そこそこ厳しい運動部に入れる

[21. 匿名]

[22. 匿名]

何でも自分でやらせるようにして見守る

[23. 匿名]

否定しない
馬鹿にしない
悪いことをして叱るのはいいんだけど、否定や馬鹿にされ続けると自己肯定なくなる
自信もなくなる

[24. 匿名]

生まれ持った性格。
双子で同じように接してても性格全然違うから。

[25. 匿名]

賛否両論あると思いますが武道をさせると良いように思います。

[26. 匿名]

私は挫折したことがなく、高校で初めて挫折を味わい一気にメンタルの弱い人間になりました。
何でもかんでも親が助け、本人も楽な道を選ぶようになっていたからです。
小学生からでも多少の挫折を味わわせることも大事だと思います。

[27. 匿名]

兄弟がいるとだいぶ違うよ
なるべくなら歳が近いほうがいいそして男女混じってら状態で三人兄弟

[28. 匿名]

否定はしない。そして否定して怒らない、私が親に何でもかんでも否定されてて小さい時はビクビクして黙りでした。
何かあればすぐに怒られるって思ってた(^_^;)

[29. 匿名]

何かあったらあなたにはママがついてるんだからという行動・姿をみせる
逃げ場所があるという安心感をあたえる
メンタルだけが強かったらいいってわけじゃないと思います

[30. 匿名]

そうだよね。
勉強以上に、精神的に強い子が今の時代大切だよね。
どん底に落ちた時に這い上がれるような子に育てたい。

[31. 匿名]

甘やかさない！
自分のことは自分で…。

考える力を与えることでしょうか…？
それが間違ってても、、、。

間違ってたなら、教える。

最低限　挨拶や人に感謝するように。

私のマンション内では
ロクに挨拶をしてもしない子供が多いです。
中学　高校生でも…。

[32. 匿名]

メンタル弱い親がメンタル強い子を育てるって可能なのかな
相当努力しなきゃ出来なそう

[33. 匿名]

敢えて逆境で育てる。
過干渉、過保護が一番いけない。
我慢を覚えさせる。

[34. 匿名]

運動系のお稽古。武道やらスイミング

[35. 匿名]

ありのままを受け入れるしかない。

[36. 匿名]

団体スポーツ習わせるといいんじゃない？

[37. 匿名]

いじめを受けてメンタル強くなったけどお勧めしない。つらいから。
でも辛い事乗り越えなきゃ実際メンタルは強くならない。
興味のあることは最後までやり遂げるチャレンジ精神を鍛えるとかどうですか？

[38. 匿名]

本当の意味での自信をつけさせる。
自分で成し遂げた経験を沢山させるとかなのかなー？

[39. 匿名]

まずアナタがメンタル強くなりなさい

子供は親を見て育つものです

[40. 匿名]

高校生の娘がメンタル強いから、どうして強くなったのか聞いてみた。
そしたら、お母さん見てたら悩んでもしゃーないって思うようになったって。
ポジティブに生きてるだけなんだけどー。

[41. 匿名]

自己肯定感を養うと良いよ。
自己肯定感が低い人はメンタル弱いから。

[42. 匿名]

私もメンタル弱すぎてナヨナヨしてたけど25すぎて自分から治した。

[43. 匿名]

好きなことを思いっきりさせてあげる。

[44. 匿名]

育て方より
この先どんな経験するか
どんな出来事が人生に起こるかじゃない？
それは今予測できることじゃないからな〜

[45. 匿名]

>>32
可能。子どもは親のコピーではないので。

気の強い親から気の弱い子が育ってるよ。

気が弱い親から自立心の強い子が育つ。

[46. 匿名]

過保護になるんじゃなくて、深い愛情を持って、安心させられる家庭環境を作ってあげれば良いよ〜

[47. 匿名]

メンタル強くても浮いたらいみない。自分が第一のメンタル強いは厄介

[48. 匿名]

思い通りに育てられるやり方があるなら誰も苦労しない

[49. 匿名]

自立心を育てる

その為には、出来たことを褒めて、もっとやってみたいという気持ちを大切にする

[50. 匿名]

>>1
スポーツをやらせる。
確実ではないかもだけど、これが一番手っ取り早くて可能性が高いと思う。

[51. 匿名]

自己肯定感を高められるように褒めて育てるとか、得意な事をを見つけられるように色々な事をさせてあげて伸ばしてあげるとかかな

[52. 匿名]

以前カウンセリングで、いつも笑顔でどっしりと構えてる母親に育てられると、精神安定な子に育つと言われました
ダメなのは過保護と過干渉
自立出来ず不安が強い子になるそうです

[53. 匿名]

>>39

お導きありがとうございます

[54. 匿名]

難しいよね。メンタル強いと人の痛みがわからない子に育ちそうだし、かといってメンタルが弱い子は生きにくいし。

[55. 匿名]

私はメンタル強いですよ。何があってもあまり驚かないし、辛いこともスルーできます。
そんな私の生育過程は…

父親がろくに働かず母親が働いていた。父親は家族には尽くすが、時々キレて暴言をはく。母親は私への愛情は強くそれを糧に頑張っていた。

親がいつキレるか判らない状況で生活していると状況を見る目と感覚が鋭くなります。色々な事が見えすぎる為に達観した性格になり、何があっても動じません。父親が母親を殺すんじゃないかって位キレる所を見ているのでメンタル強くなります

おすすめはしませんが

[56. 匿名]

>>47
芯が強いという意味だよ。
辛いことがあっても挫けない心。

[57. 匿名]

小出事件の親子みたいにメンタル強すぎても困るよね
真面目に言えばメンタル弱いことをどうにかしようとすると自己肯定感低くなるからそのままを受け入れてあげる

[58. 匿名]

団体スポーツもその団体の中で子供の弱肉強食がすぐできる。のちのち役立つかもしれないけど、子供の時に辛いこと多いこともあるんだよね

[59. 匿名]

>>43
実はこれだと思う

[60. 匿名]

私の父母はどっしり構えてメンタル強いけど、私はメンタル弱い。なぜ？？

[61. 匿名]

>>54
子育て経験ある？
メンタル強いというのは、他人の痛みがわからないことではないんですよ。

[62. 匿名]

嫌なこと苦手なことは、やりたくない！やめたい！って言うと、親がじゃあやめていいよ。しなくていいよ。って言われ、結果、習い事は続かず特技もなく。
嫌いな教科のテストで０点取っても怒られないような育て方されてたんだけど、メンタル弱いし、経済力もないし、ろくでもないよ。
大人になってから自分で気づいた。心底後悔。笑
親は私に無関心なわけではなくて、甘すぎて怒れない人だった。
母親自身も怒り方がわからなかったってよく言ってた。
自分が親になった今は、子供の頃の自分自身を反面教師に育ててるつもり。
やると決めたことは、やらせる。
苦手なことは少しでもいいから、私と一緒に挑戦させてる。
飴と鞭じゃないけど、褒めまくるところと甘やかさないところを大事にしてる。
実際最近「これができるようになりたいから教えて」って娘の方から言うようになってきて、親バカだけど感動してしまった。
これでメンタルが強い子になるかはわからないけど…とにかく私のようにはなってほしくない！

[63. 匿名]

メンタルは叩いても強くならない。
愛情かけてあげることだと思う

[64. 匿名]

>>56
わかってるよ。ただメンタル強いでも様々だから

[65. 匿名]

私は幼稚園までメンタル強かったよ
強いというか、いじわるとかめちゃくちゃしてた
いじめとも思われたかも。。

今の性格では考えられない
人に嫌われるのが怖いし
気にしすぎてメンタル弱くなった
どっからどう変わったのかわからない…
メンタル強くなりたいなあ

[66. 匿名]

スギスギしたらいいんだぜぇ
ワイルドにしたいんだろお

[67. 匿名]

意外とダメ親に育てられた方が、しっかりしたメンタル強い子になるのかも。

[68. 匿名]

>>55
メンタル強いというより異常な家庭環境で育ったからちょっとしたことじゃ驚かないし動じないだけだとおもう。悟ってる的な。

[69. 匿名]

甘やかすのではなく出来た事を認める。失敗しても否定したり怒るのではなく一緒に考えたり前向きに話す。
余計な期待をしない。

[70. 匿名]

失敗を恐れない子になってほしいね
執着しすぎるのは困るけど、マイナスな事が起きても気にしない
親が仲が良くて何があっても動じないの見てたら自然とそうなるよ
合気道や自身の身を守れるような習い事もいいと思う

[71. 匿名]

これ、本当に生まれ持った性格があると思う。親が思うのと逆に逆に育っていく…

[72. 匿名]

家庭環境。
私や周りがそうなので。
メンタル弱い人は家庭環境がちょっとおかしい人が多い。
愛されてないとか自信がもてないとか感じるから弱いんじゃないかな。

[73. 匿名]

>>60
厳しく威圧的に育てられて、自尊心や自信がつぶれてしまったから。
植物は水を与えなければ枯れてしまいますが、水を与えすぎても根腐れしてしまう。

[74. 匿名]

失敗を褒める。
正確には、難しいことへのチャレンジ精神を認める。

[75. 匿名]

競争や勝負ごとに参加させて、
その結果からくる気持ちを褒めたり励ましたりして
親も一緒に分かち合う

お手伝いもたくさんさせたほうが自立心強くなる

[76. 匿名]

27
兄弟がいても、メンタルが強いのは一番下のような…

[77. 匿名]

子供の言動にいちいちケチつけず、褒める時は思いっきり褒め、悪い事は悪いときっちり叱り、常に見守り放置する事なく、他人に迷惑をかけない事を教え、そして何より夫婦仲良く。

そういう風に育てられれば、そんなにおかしな方向に育つ事はないと思う。

[78. 匿名]

世の中にはいろんな人間が居るのだから、他人の言動にイチイチ不満を抱かない様にと言っています。
挨拶しない人間を見て…何あの人！ 挨拶もしないなんて！ 親の躾がなっていない！
と思うのでは無くて、この人は挨拶しないタイプね～いろんな人が居るからね～ と思えば不快になりません。

親子共にひょうひょうと生きています(笑)

[79. 匿名]

私はメンタル強いと思われるけど実はめちゃくちゃ弱い。家に帰ったら悩む悩む。
でもみんなもこうなのかなぁと思うけど、義母と義姉を見てる限りそうではなさそう。お互い最高の娘、最高の母親と思ってる。必要以上にあなたが1番よ、と育てると良くも悪くもメンタルは強くなると思う

[80. 匿名]

まだ幼いお嬢さんですが何かほんの小さな事ひとつでもあなたがやる事なのよと習慣づけさせてみてはどうでしょうか？
例えば花に水をやるとかです、おもちゃを自分で片づけるとかではなく毎日欠かさず何かをやる事で責任感が自然と身に付きます、メンタルが強い人は責任感が強く自分に厳しい人です。
ただし今日はやらないなどダダをこねても叱らない事を守って下さい、子供はお母さんに叱られるのが一番悲しく辛いです、「お花さんお水がご飯だからお腹すいているよ」などと言ってあげて下さい。

[81. 匿名]

家庭環境荒れてるかな親がDQNかなと思う子ってメンタル強いの多い。なってほしいメンタルの強さではないけど、でも生きていくのにあのメンタルの強さが勝つことあるんだよなと複雑

[82. 匿名]

自己肯定感を高める。

両親が子どもを正しく愛してあげたら良いと思います。

親に愛されているって思える気持ちって子どもを強くさせるよ。絶対的な居場所があるんだもん。安心じゃない。

[83. 匿名]

今年小学生になって、同じクラスの子からバカとかデブとか悪口言われるってシクシク泣いてて、状況わからないから先生に聞こうかなと思ったけど、とりあえず自分でお友達に辞めてって言えるかな？無理だったら助けるからまずは自分でやってみて。って背中押したら自分で言えた！って誇らしげに帰ってきた。
こういうのの積み重ねでお友達に気持ち言えるようになったり、喧嘩して仲直りしたりしてメンタルの基礎ができるんじゃないかなって思った。

親が教えるものじゃなくて自分で築き上げるものなのかな。

[84. 匿名]

子どもに苦手なことや失敗することがあっても「こんなこともできないなんて…。この子大丈夫なのかしら…」って子どもの前で狼狽えない方がいい。「ま！誰にでも苦手なことや失敗はあるよ！」ってカラッと笑ってる方がいいよ。

[85. 匿名]

>>82
安心じゃない。→安心ではないでしょうか。の意

[86. 匿名]

男の子はお母さんの気質を受け継ぐけど女の子はお父さんの気質を受け継ぎます
お父さんはメンタル強いのですか？

[87. 匿名]

生まれ持った性格もあるから難しいよね。
親が子どもの性格を見極めて育てないと。

[88. 匿名]

毎日怒鳴り散らしてビンタして差別してご飯抜いたり家から追い出したりする。
ハングリー精神のある子なら一刻も早く家を出たくてさっさと就職して仕事で辛いことがあっても「あんなクソみたいな実家に比べれば」って頑張れる。

そうじゃなければただのダメなメンヘラになる。

いろいろ言ったけどやっぱりスポーツやらせるのがいいと思うよ！

[89. 匿名]

強くしようと何かされるたびにメンタル弱くなりそう

[90. 匿名]

メンタルが強いというのは裏返せば気が強いということだから、下手をすると他人を攻撃したりいじめたりする危険性が出てくる
メンタルの強さだけじゃなく他人に対する優しさも育ててあげたほうがいいと思う

[91. 匿名]

スポーツや武道を習わせるって意見もあるけれど大人しい子や運動神経悪い子に習わしせると逆効果なような…コンプレックスになるからね。
やる気があるならかまわないでしょうが。

[92. 匿名]

トピずれだけど「アスリートの育て方」みたいなやつで選手の親が出てきて「こういう教育をしたおかげでプロになれました」みたいなやつ嫌い。親がなにしたところで結局は本人が頑張った結果なのにドヤ顔でテレビ出ないでほしい。

それと同じで性格が良かったり成績がいいのも全部親とか関係ないからね。

[93. 匿名]

>>12
柔道は本当におすすめしない。そこにいるのは我が強くてメンタルめっちゃ強いオラオラだから、下手したらいじめられるよ。柔道部のいじめってえぐい。警察とか柔道で拝命するやつらの脳筋、後輩いじめすごいから。女子もね。

[94. 匿名]

>>90
メンタル弱い人がいじめとかするんじゃないの？

[95. 匿名]

私は表向きはメンタル強いし、周りからもしっかりしてるし打たれ強いと言われてきましたが
たしかに作り上げた表向きはメンタル強いですが、本心明かせる人にはおぼろ豆腐よりぼろぼろのメンタルって言われます。

ちなみに、表向きのメンタルの強さは毒舌な祖母と、小学生の時の性格のきつい女子同士のバトルで作られました。

[96. 匿名]

成功体験を一杯させてあげる。

[97. 匿名]

>>79
私はあなたの性格の方が好きです。

[98. 匿名]

この間新聞に載っていたのには厳格な育て方をすると生きる力と学力と両方の向上に結びつくと書いてあった。

[99. 匿名]

>>45
ほんとそのとおり

[100. 匿名]

>>90
反対ですよ。いじめをする人は自分一人では何もできない、弱い人間なのですよ。

[101. 匿名]

自己肯定感がないとこじらす傾向。

1さんもお子さんと一緒に、自身の自己肯定感を育てるとうまくいくよ、きっと。

[102. 匿名]

メンタル強いのと気が強いは
少し違う気がする。

メンタル強いって
マイペースで他人の目を動じず淡々と目的を達成する感じ。
控えめで静かな人は割とメンタル強かったりするし。

気が強いって、周りを不快にさせてる自己承認欲求強い要素が入ってるから。

[103. 匿名]

アダルトチルドレンの親（毒親）と「反対」のことをしたらいいと思う。

[104. 匿名]

>>8
・・・・朝からこの写真
このお方はメンタルが強いのではなく、図太いのね。

[105. 匿名]

>>21
トピ画が面白くて覗きに来ました…
なんかシュール（笑）
トピずれごめんなさい…

[106. 匿名]

愛をいっぱい注いで育てる
小さいうちから色んな人に会わせる
かな〜

小さい時に色んな人から刺激を受けて、人見知りしないようになると、将来どんな人間関係の中でも上手くやっていけるのかなって思います。

[107. 匿名]

>>81
DOQNのメンタルの強さは、人の気持ちのわからない、なにも躾られていない独りよがりの強さだよ。

[108. 匿名]

友達と喧嘩したり揉めたりしても、相手の事を悪く言わない。回り回って自己肯定感が強くなる。

[109. 匿名]

息子がメンタル強いと思います。
様子みているとある程度鈍感力も必要かな。
「人がどう言おうと俺は平気」ってところがあります。
確かに気が強いけれど、普段は大人しく優しい男の子ですよ。だから、普段は女の子から格下扱い(-｡-;
本人的には「いじめられているわけでもないし生活に支障があるわけでもないからどーでもいい。」そうです。
別に勉強出来なくてバカにされているわけでもないから私も放置です。
他人には押し付けないし「俺」の世界はあるけれど注意されたらわりと素直に聞きます。
別にどう育てたとかはないです。
１つだけ思い当たるのは幼少期に褒めまくったってことだけ。今は適当です。

[110. 匿名]

メンタルの強さって、挫折しても立ち直る力とかかな。

[111. 匿名]

親が愛情かけてやる。コミュニケーションを沢山とる。叱る褒める、バランスよく。夫婦仲も良く、子供が顔色を伺わない自由な安定した家庭。
それなら自ずと子供はメンタル強くなるよ。根っこがしっかり張ってるから。

私はいつも親が夫婦げんか、姉が荒れてて顔色を伺う家庭だったからメンタル弱い。強そうな虚勢張ってもどっかが弱い。

でも自分の子は大した取り柄や特技もないけど、落ち込んだ事ないし、キレた事もないし、メンタル強い。強いってか安定している。
多分家庭が安定していて、安心出来るからかと思ってます。

[112. 匿名]

武道習っているいじめっこもいるし
何をやっているからメンタル強いとかない

[113. 匿名]

武道が良いとかありえない。
剣道してましたが癖の強い人が多いし
上達しないと殴るわ木刀や竹刀で叩くわ
バカだのダメ人間だの言われて精神的にやられるよ。
武士道どうとか理想だけよ。

[114. 匿名]

色んな行事に参加させることだと思います。
色んな子と協力して何かを達成させると「自分1人でも皆んなと仲良くできた！」と次の自信に繋がりますよ。
お友達とケンカしてしまった時も、相談を持ちかけられたら、どちらかに肩入れせず、母親はあえて中間に立って話を聞いてあげたり(それは大変だったね、でもそうなったってことは〇〇も相手の子に何かしちゃったんじゃないかな？)
あとは一歩後ろに下がって1人で出来そうなことは出来るまで見守ってあげる。

子供1人ではどうにもならないこともありますので、あまり極端にならずに、見守ってあげるぐらいの姿勢で側にいてあげるといいと思います。

[115. 匿名]

>>74
失敗を褒めるのではなく、認めることかな。
どこが良くなかったのか反省できたら、次は失敗しない。
そして成功体験を多く積む。

[116. 匿名]

過保護はダメだ。
メンタル強いとか以前の問題で
過保護な親は子供の自立を妨げる

[117. 匿名]

>>65
プラスもついてるけど、メンタル強いって、気が強いってことなの？
忍耐力があったり、向上心があったり、周りに流されない信念があることのように私は解釈してたんだけど。
メンタル強いって褒め言葉なのか、ディスられてるのか、みんなはどっちなの？
メンタル強い＝他人に強気でいられる
だとしたら、メンタルなんて強くしなくていいわ。

[118. 匿名]

>>110
そうですね。

[119. 匿名]

難しいよねー。
気が強くてしっかり者って人が宗教はまったり精神病んじゃったりするからね。

周りにそんな人数人いました。

[120. 匿名]

持って生まれた気質が大きいよね。
私は過保護過干渉に育てられ、社会人になり初めて挫折し仕事を辞めた甘ちゃんだったけど、20代半ばで急に目覚めガンガン働いたし、被災したり夫が他界しもうだめだと思ったが普通に生きてるし、実はメンタル強かったんだなと自分で気付いたよ。親戚で精神疾患にかかった人も知る限りいない。体質を改善するみたいに、気質も鍛えられるのだろうか？

[121. 匿名]

>>40
娘さん、正解。

[122. 匿名]

>>120
鍛えられます。
3歳まで愛情をかけて育ててもらったので、ガンガン働けて今のあなたがある。

[123. 匿名]

>>117
私も同じに思います。
メンタル強い＝気が強い
ではないでしょ。

気が強くていじめっ子って根本は弱いと思います。

[124. 匿名]

>>65
あなたの場合は幼稚園児の頃はわがままだった。
そして今は気が弱い。

メンタルの強さはそんな単純なのもではないです。
辛いことがあったとき、乗り越えられる、挫折から立ち直れる、耐える力があるかどうかです。

[125. 匿名]

褒めて育てるのも結構だけど、そういう子バイトでちょっと注意されるとすぐ辞める。

[126. 匿名]

今、話題の将棋の藤井くん。
彼なんてメンタル強い人の代表じゃないかな？詳しくは知らないけれど…

物静かで冷静沈着。

[127. 匿名]

>>102
一見気が強くて他人を攻撃する子ほどメンタル弱いよね。弱い犬ほどよく吠えるというか。

[128. 匿名]

>>126
彼は将棋オタクだよ
棋譜を何時間も読み解いて研究するのが好きで今に至るらしい

[129. 匿名]

子育てしてみて思ったのだけれど、結局母親は
子供に栄養のあるものを与え、不衛生にならない空間を確保し睡眠を与え
日々、愛情を注げば勝手に子供は外の世界で強くなり学んで大きくなっていく
動物の世界の母親と、さほど変わらないような気がする
子供がつまづいた時でも何があっても親は自分の味方でいてくれる！という安心感があれば大丈夫だと思う何もかも母親が子供に与えられる訳ではなく、外の世界でちゃんと成長もしていく

[130. 匿名]

本をたくさん読ませる。挫折や失敗からどんな事を感じれば良いかを学習する。

[131. 匿名]

親に似ます

[132. 匿名]

気が強い→木下優樹菜
メンタル強い→松田聖子

[133. 匿名]

私自信がメンタルが弱いし、自己肯定感も病気かしら？と思うほど低い。
息子15歳がいるんだけど。私みたいになってしまったら、どうしよう…と小さい頃は特にビクビクしながら、不安で一杯で育てていたような気がする。
そんな私を見て、夫が『〇〇は息子を産んで育ててるだけでもスゴいんだよ！周りの子と比べたり、もし〜なったらとは思わずに家族で楽しい時間をいっぱい作っていこう』と言ってくれ続けたから。息子が初めての集団生活だった３歳の保育園生活から、ビクビクや不安が減っていった。
子育ても先の先までマイナスの事しか考えられなかった私は、子供がどうなるかじゃなくて。子供がこんなふうになっちゃったら、こんな事をしちゃったら育ててる私がどう思われるかしか考えてなかったのかもしれない。
過保護でも放任でもなく。友達親子とかでもなく。小さい頃から息子には、やりたいと言った事はやらせてみて。全てを褒めたり、怒ったりはせずに悪いことをした時は叱る、一般常識は教える。頑張ってる時は一緒に喜びながら褒めるというような事をしてきたつもり。
今、息子は高校生。中学の担任には内申点が足りないから無理だと言われ続けたけれど、自分で選んだ単位制の高校に進学して大好きなサッカー部に入って友達にも恵まれ。毎日クタクタで帰ってくるけど。その顔は私が高校生だった頃よりキラキラして見える。
考えてみたら夫に言われるまで誰かに褒められたことなんてない人生だった。

[134. 匿名]

うちの子は私が引きこもりで人づきあいが苦手だったせいで公園で遊ばせたり必要以上に集団に入れませんでした。ただし、好きなことはとことん一切口出しせずにやらせました。どんな子になるかと思っていましたが絵が大好きだったので美大で勉強しながら水泳のコーチをしています。今思うのは、好きなことをさせてやるとストレスがないので心身とも強くなるのではないでしょうか。私はその反対の環境で育ちましたので。

[135. 匿名]

このトピは本来は物事の良し悪しも判断できて何が起きても動じずメソメソしないメンタルの強さをどうてに

[136. 匿名]

>>53
お導きwwwwww

[137. 匿名]

>>135
失敗しましたすみません。
動じないメンタルの強さのことをさすんたけど、世の中、自分さえ良ければとかいじめっ子体質のメンタルの強さもあるんだよね。もちろんそれはメンタルが強いとは言わないというのが前提で。
だからこのトピも両方語られてるから咬み合わないよもある

[138. 匿名]

いじめをする人は、メンタルが弱いから、自分自身の心の問題に向き合い解決したり乗り越える力がなく、他者に向けてしまうんだろうか。周りをバカにし、何でも周りのせいにするタイプの親に育てられたとしたら…と考えると怖いな。

[139. 匿名]

子供の長所も短所も受け入れて、他人と比較せずに育てればいいと思う

[140. 匿名]

運動部に入れる。
でも強豪で有名なところはメンタルは鍛えられるけどその代わり性格がひんまがってる人が多い。

[141. 匿名]

メンタル強い弱いって頭や運動神経の良し悪しと一緒で生まれ持ったものだよね。

[142. 匿名]

甲子園で打席に立ってる高校球児はメンタル強いよね。
地元の声援、プレッシャーすごいうえ、全国放送の生中継が入って、普通のメンタルじゃ、ガクガク震えて泣きながら逃亡するわ。

[143. 匿名]

私自身がメンタル弱いので、息子には強くなってほしいと
幼稚園からサッカーやらせて高校卒業まで体育系の中で育てましたが
大学生の今、やはりメンタル弱い方です
私に似たのです…

親は否定的なことを言わないということだけ意識して育てるしかないと思う
あとは子どもの生きる力を信じましょう

[144. 匿名]

愛情を注ぎ、 褒めすぎず叱りすぎずバランス良くがいいと思います。
褒めすぎは自己肯定感が強くなるけど、失敗を恐れるようになるから。

[145. 匿名]

>>43
好きなことをさせるって親の忍耐と大きな愛がないとできないことだからね。子供はよく見てるそんな親のこと。

[146. 匿名]

持って生まれた性格もあるけど、子供って親のマネして育っていくから、挨拶するお母さんなら挨拶する子だし、言葉使いが汚いお母さんの子供は言葉使い汚いよ。
メンタルの弱いお母さんだと子供もメンタル弱い子になる確率高いよ。

[147. 匿名]

失敗や挫折を経験してドン底まで堕ち、頑張って這い上がる。この経験を繰り返すうちに自信がつき、メンタル強化する気がする。
怖がって失敗から逃げてばかりじゃメンタルは弱いままだよね

[148. 匿名]

うちの息子は体育会系だったはずなのに
社会人になってからオタクになりました
部屋にはよくわからん漫画やゲーム、グッズがあふれています
こういうのを買うことでストレス発散している模様
それでも野球やってたことは何かの役に立っていると信じたい

[149. 匿名]

夫婦仲良くは基本

子どもって自然と顔色伺ってるから

[150. 匿名]

親の背中を見て育つ

[151. 匿名]

>>150
親が頼りなかったら強くなろうと思うよね。

[152. 匿名]

>>109
素敵な息子さん！
私もこどもをほめまくって育てています！
時には怒ってしまうこともありますが(苦笑)
もっとおおらかな母親にならなければ。

[153. 匿名]

>>122
120です。ありがとうございます。
確かに、幼少時何の不安もなく育ちました。親の仲もよく、困っている姿など見たこともなく、いつも安定していたと思います。辛いことがあった時に、この愛情をかけて育ててもらった幼少時の記憶や根っこの部分が無意識に力を与えてくれていたのかもしれないですね。

[154. 匿名]

一つ忠告。
ストレスを与えたり我慢を強要して育てた子はメンタル強くなるどころか確実にひねくれるよ。
小さい頃から辛い目に合わせても打たれ強くなんてならない。
自己肯定感が無く卑屈で打たれ弱い子に育つ。

[155. 匿名]

私自身まだ子をもたない学生ですが、
振り返ってみて、女子校で育った経験が自分を強くしてくれたと思います。同時に気も強くなりましたけど。笑
女子校の友達もどこもみんなそんな風ですね。頼れる人がいなくて、あらゆることを自分たちでやり遂げた経験があるということが大きかったかなと思っています。

[156. 匿名]

>>134
それほんとです。小さい時から好きなことさせてもらってるから集中力も自己肯定感も育ってる

[157. 匿名]

>>129
私もそう思います。

[158. 匿名]

メンタルが強い=自己肯定感。
3歳くらいまで、褒めまくって育てる。
叱る時には叱るけど、人格攻撃をしない。

[159. 匿名]

やっぱり自己肯定感は大事だよね
自分に自信を持ってて、周りの目を気にしすぎないメンタルを持っていれば
だいぶ自由に生きられると思う

[160. 匿名]

〇与えてあげたいもの　身につけさせたいもの
安心感
認められる体験
気持ちを伝える技術
自分をコントロールする技術
判断力

[161. 匿名]

可愛がって育てる、それに尽きる気がする。
愛されることで強くなるって何かに書いてあった。
甘やかすと甘えさせるは違うから、たっぷり甘えて育った子は満足して自分から自立して、辛いときも他に依存せずに乗り越えることができるんだそうよ。
温室育ちが以外に根性あったりするのもなんか納得できた。

[162. 匿名]

子供でも人として尊重してあげて
うちの親は私が30過ぎても尊重してくれない
ずっと手がかかる駄目な子供でいて欲しいみたいで
嬉しそうに粗探しするよ

[163. 匿名]

トピずれかも知れませんが、、
愛情たっぷり受けて、誰からも好かれる良い子が
たまたま悪いのに目をつけられてしまった場合
厄介だなって思うんですよね。
親に悪いと笑顔のふりをし親は気付けず
自殺って何件かあったので。
僅かな変化も見逃さないと、観察し過ぎなのも
どうかと思うし、子育てって難しいなあと。

真っ直ぐ順調に育つには、親の努力もですが運もかなりを占めていると思います。
ただ、趣味もないひ弱な子よりも読書でも何でも没頭するものがある子の方がメンタル強くなると思うので、興味を示したものに親が応援してあげるのが一番だなと思います。

[164. 匿名]

女の子の場合、メンタル弱くてウジウジしてる方が守ってもらいやすいから
メンタル悪いのが悪ってわけじゃないんじゃない？

[165. 匿名]

自己肯定感を育てるのもいいけど、それも行きすぎると自意識過剰になったりプライドの高い人間ができあがるよ
何事もほどほどが一番

[166. 匿名]

DQN一家は異常にメンタル強い
それが良いか悪いかは別として

[167. 匿名]

首都圏の方なら、あえて公立中学に進ませる。
私立と違い、家庭環境様々な子供がいますから。
たくましく育ちますよ。
同じような境遇の子供だけでいたら、ストレスは少ないけどその分逆境には弱くなると思います。

[168. 匿名]

沢山挫折をさせる。辛い思いをさせる。手を差し伸べ過ぎない事だと思う。小さいうちはそうは言っても最後自分が救える。けど、成長するにつれ私が救ってあげれない世界に行くから、今のうちに辛い思いを沢山しても手をギリギリまで差し伸べないようにして強くしてやりたいと思ってます。

[169. 匿名]

>>162
うちの父親それだ！
最近なんて、自分が年を取る不安をこっちに八つ当たりしてくる老害要素まで発動してきてガチでお手上げ

[170. 匿名]

勉強でも運動でも習い事でも友達関係でも、
できないと泣いてたらよく話を聞いて美味しいものでも食べさせたり好きなもの見せて落ち着かせ、話をよく聞きながら、
負けず嫌い精神で地道に努力して一つ一つ克服させて自信をつけさせ、自分のペースを作らせる

昔はビクビクして家で泣いて怒ってばかりいたけど、今は色んな事をできるようになって、妬みから意地悪されたり邪魔されたりするけど、そんなのびくともしないメンタル強い子になって、友達もたくさんいる

[171. 匿名]

>>67
それは早くに大人になるしかなかった醒めた子だ

[172. 匿名]

>>55
こういう人って自分で思ってる程メンタル強くないんじゃないかなぁ？
辛いことがあってもスルーしたり何があっても驚かないのは自分の感情に鈍感で気付かないだけなんじゃないかな
55さんは母親の愛情はあったみたいだから気に触ったらごめんね
子供時代から大人の感情が入ってくる中で過ごしてる子は一見従順でいい子だけど社会に出たら被害に合いやすいと聞いたことある
子供は自分の感情や願望、希望を抱えながら生きてくから大人の感情が入ってこないバリアは必要。子供同士のトラブルとかある子の方が心は成長していく

[173. 匿名]

小学生娘。先日「悪口を書かれた紙を机に入れられてたから、ビリビリ破いてゴミ箱に捨てといた」と言うのでびっくり。しかも「ほんとバカだよねー」と鼻で笑いながら。気の弱い私から、どうしてこんな強い子が生まれたのかわからない。
それとも、本当はショック受けてるけど、隠してるんでしょうか。

[174. 匿名]

[175. 匿名]

やっぱり生まれ持った性格かな。
親がちょっとのことでは動じなかったり破天荒だと子供も強い傾向にあると思うよ。

[176. 匿名]

与え過ぎない。
当たり前のようになんでもあると思わせない。
ほしい物は自分の力で買わせる。
なんでもやってしまう親は
子供を駄目にしてるが気づかない。
働かない無能は
結果的に子供自身が苦しむのにね。

[177. 匿名]

あまり厳しく過ぎるのも問題です。
優しく見守りながら時には悪い事をしたら諭す。
その子にあったタイプの子育てをして、愛情をたっぷり注げばいいと思う。
強くなるかは分からないけど、まがった方向にはいかないと思う。

過干渉にならず、自分の考えや意見を持った子になるといいですね。

[178. 匿名]

母親がいつも楽しげで夫婦仲が良ければ大抵うまくいきそう。
私が真逆の生育環境で育って自己肯定感が低くて若い時辛かったから、今子育てしながら楽しむことを心がけてる。
まだ子供が1歳だからどうなるか分からないけどねー。
必ず味方がいて守ってもらえるって安心感があればいざという時に強味かなぁと思ってる。

[179. 匿名]

まず健康であること。
後は本人が自分の意思を言えるように、親が毎回どう思うか聞いてあげることですね。
統合失調症になってしまったハウス加賀谷さんさんが、子供の頃、たくさん習い事をさせられていて、嫌だったけど自分の意思を言えない子だったと言ってた。
大人が子どものためになることをやらせるより、本人の意思を尊重する方がいいです。

[180. 匿名]

俺はメンタル修復不可能 豆腐メンタル息子でごめんなさい

[181. 匿名]

>>180
迷子かな？豆腐メンタル息子、いやじゃないよ。

[182. 匿名]

全てを受け入れる。
そのままを愛す。
なにがあっても味方だと伝え続ける。
いつでも絶対的安心の家庭で子供の帰りを迎える。
私はそれを徹底して育てた。
強い子にならなくてもいいじゃないですか(^^)
人を大切にでき人様に迷惑をかけない子に育てましょうよ(^^)
周りの人が子の財産になるように！

[183. 匿名]

私の子供はまだ1才なので何も言えませんが､私自身がとてもメンタル弱いです。
よく怒られなれてないとそうなると言いますが､私は親には厳しく育てられ､何でもダメと育てられました。
褒められたことがあまりありません｡
そして自分が何かする前に親が全てやってくれていたので､失敗することがとても怖く､環境の変化に慣れません。
反面教師で､子供には多少怪我させても好きにやらせて､よく褒めるようにしています｡
注意するときも言葉はまだわからないかもしれませんが､理由を伝えてます。
元々の性格もあるので､この結果がどういう子に育つかはわかりませんが､私のようになってほしくないので､真逆に育ててます。

[184. 匿名]

毎年どこかで上級生や同級生や塾仲間になんかしらのいじめや嫌がらせを受けてきて、それでもへこたれずに毎回乗り越えてきたうちの子は、メンタル強いです

一人の子をハブったり、わざとそこ子だけできない環境をつくってほくそえんだり、形勢が悪いとマイルールを押し通そうとする意地悪な子供やそれを笑ってみてるママは、実はメンタル弱いし、ポテンシャルも低い
だから、意地悪や横暴さでやり過ごそうとしたりそれを黙認して心で笑ってられるんだと思う

仲間がそうしてるのを見て、心配したり謝りの手紙を書いてくれる子供は結構メンタル強いし、親もしっかりしてる

[185. 匿名]

1歳4ヶ月の娘に
毎日できるだけ抱きしめて
大好きだよって言って
小さい事でも褒めるようにしてる。

20年後にまだガルちゃんがあったら
娘がどう育ってるか報告するね。

[186. 匿名]

みんな言ってるけど自己肯定感が大事だよね。

私も自己肯定感強いよ。
どこかで自分は愛されるべき存在だと思ってる。

能力の自己評価が高いわけではない。苦手なことも人より劣ってるところがあることも自覚してる。
もっとできるようになろう、頑張ろうとは思うし、焦りとかも人並みにある。

でも、そんな自分でもいいんだっていう思いもある。それが自己肯定感なのかなと思う。
これが無いと、人との劣等感に悩まされそう。
人は人、自分は自分と考えれるとメンタル強くなるんじゃないかな。

[187. 匿名]

家庭環境。
私や周りがそうなので。
メンタル弱い人は家庭環境がちょっとおかしい人が多い。
愛されてないとか自信がもてないとか感じるから弱いんじゃないかな。

[188. 匿名]

空手8年習ってたけど、豆腐メンタルです。
習い事の内容より、通い続ける事、習得しようと努力する事、時間を守る事、体調を管理する事、などを徹底した方がいいと思います。

不測の事態が起きた時慌てないとか。

[189. 匿名]

>>19
我が家は家族仲めちゃめちゃ悪いですが私のメンタルは安定しているし笑、強いですよ。
逆に、元同僚のお子さんはメンタル弱い。
家族仲は良いのに。

[190. 匿名]

私も武道の習い事を12年続けたし、両親ラブラブの仲良し家族だけど、どこに行っても虐められ易い豆腐メンタルだよ。

弟は自身満々の鋼のメンタルだから、育て方じゃなく性格だと思う。

[191. 匿名]

私、お豆腐メンタルだったけど
体育会系の人の元に放り込まれてから
色々と考え方や心の持ち方が変わりました。
なので子供には武道かスポーツ
やらせたいと思ってます。
本人次第ですがね( ´ー｀)

[192. 匿名]

>>6
ええ！！ダメなの？
つい最近2歳児健診で、
「まだ言葉がうまく話せない年齢だから、お母さんが理解して声をかけてあげてください」って言われたよ。
だからまさしくそうしてる。
ダメなのは話せるようになってからの事だよね。
子育てって年齢で対応が全然違うから、こういうトピみて年齢書いてないと混乱する。

[193. 匿名]

>>189
上辺の家族仲なのかもね。
他人にはわからないからね。

[194. 匿名]

幼い頃にストレスをあまりかけないとストレスに強くなるらしいですよ‼
私がストレスかけられまくりでメンタル弱いので事実だと思います

[195. 匿名]

>>168
精神虐待だよそれ

[196. 匿名]

>>186
「愛されるべき」は自己肯定感じゃなくて自己愛の方向に進んでいるような...

[197. 匿名]

比較的ここに書いてあるような育て方をされましたが私は決してメンタル強くないです。
だから生まれ持った性格だと思います。。

[198. 匿名]

うちの子自己肯定感は高いのに豆腐メンタル

[199. 匿名]

元々の性格でしょうね
鈍感な子は周りを気にしないし自分の世界で生きてる

[200. 匿名]

幼い頃ストレスない生活していても大きくなって急にストレス強い環境になると耐えられないと思う

[201. 匿名]

子供は親を見て育つ。
挫折を知らない子は危ない。

[202. 匿名]

自分や娘をみて生まれ持ったものだからあまり気にしても仕方がないと思います。
あなたが弱いなら旦那さんはどうですか？
旦那さんがメンタル強いなら心配いらないと思うけど、、
うちの娘は私と旦那半々の性格を遺伝してます。

[203. 匿名]

ホンマでっかで関西人はメンタル強い人がすごく多いって言ってて、それは言葉遣いがキツイ中で育つから、誰かが怒鳴ったりしても動じないで済むようなこと言ってたよ。あと、基本プラス思考なのも大事みたい。

[204. 匿名]

何事も経験です(´・ω・`)/

[205. 匿名]

やっぱり幼い頃から愛情をもって育てることじゃないかな。そして両親が仲いいこと。私の母は子供が苦手な挙句離婚した。幼心でも、愛されてないんだと思ってた記憶が強く、自信が無かった。メンタル弱くて仕事も続かないし自己肯定感も低い。

[206. 匿名]

親がすごく優しくて褒めながら育てた人がいるけど、結果同じく優しくてものすごい良い大人になったけどメンタル弱くて亡くなりました。

親がガミガミうるさく言っても本人全然気にしてないような子もいるから、正直性格が大きいかなと思いました。

[207. 匿名]

甘やかさないで育てる

[208. 匿名]

理不尽な育て方をするとメンタル強い子になる

[209. 匿名]

自分で自分を認められることによって、他人も認められる。
それが生きやすい人間＝メンタルが強い人間。

人気がある、とか、忍耐力が強い、泣かない、とかではなく。

自分で自分を認められるようにするには、最低限親だけでも子どものありのままを認めてあげること。
その都度行動を叱るのはいいと思うけど、「あなたって子は。。。」と、人格を否定するようなことは言わないほうがいい。

[210. 匿名]

子供が話しかけてきた時、はいはいなんでちゅか～？っていちいち反応したらダメ
子供を徹底的に無視して育てる

[211. 匿名]

子育てって本当に正解がないし、その子の性格や受け取り方で同じ事をしても結果は変わってくるし…

怒る時も褒める時も、常によ～く話を聞いてあげて、愛情たっぷりに育てたら、それで良いのだと思う。

大人になったら、どんな育て方されてもメンタルがたとえ弱くても、振り返って『小さい時から大切に育てられて、私は愛されてるなぁ』って思えたら、どんな時も頑張れる。
メンタル弱い私ですし、母も過保護すぎたっていうけど、私は絶対愛してくれる人がいると言うだけで、充分頑張る理由になります。

[212. 匿名]

意識してはいないけど、いつも『何とかなるから大丈夫だよ！』と言っています。私自身メンタル弱くてどうにもならない時期があったからかな？『ママが言うなら大丈夫だね！』と。今では苦しい闘病生活を過ごした事に感謝しています。自分がツライ時は素直に伝えました。マイナスな発言もしたかもしれない。それが良かったのか分からないけど子供達もオープンに話してきてくれてるし結果オーライと思ってる。考えても応えが見つからない事が多いです。失敗してもいいから前に進んで欲しいと話しています。

[213. 匿名]

大切にされない子の方が強いと思うよ

[214. 匿名]

少し可哀想だけど、理不尽さは小さい頃に教えるほうがストレス少なくて済むし慣れるのも早いと
私は思っているので、スポーツクラブに入れるとかかな？

[215. 匿名]

否定しない怒り方が大事な気がする

叱ったり怒ったりしないとメンタル弱すぎて将来ニートになる
でも人格否定するような叱り方ばっかりすると、自己肯定感が育まれずどこか自信のない子になる
(自信のなさから、内気になって殻にこもるか、他者に攻撃的になるかに分かれる)

[216. 匿名]

人間関係で悩んで、マイナス思考のままでは自分が潰れる！と自分で気づいてからメンタル強くなった。
親に何かしてもらったとか記憶はあまりないけど、悩んでそうに見えても色々聞いてこない人だったので、一人でも乗り越えられる強さを身に付けられたような気がするから私にはそれが良かったのかもしれません。

[217. 匿名]

親が心配性だと子供にもそれが影響するって記事ならみたことある。
繊細になったり恐怖心が強くなったするそう。
確かに分かる気がする。

[218. 匿名]

うちの子はメンタル弱いです。
下校で友達にランドセル蹴られて頭たたかれ。
私は何故そうなったのか出来事の流れを聞きました

なんでそうなってしまうのか。いつもそうなってしまう。なので私がいつもお母さんは味方だから何かあったら言ってね！と話したがその、フォローが長いらしくうるさいと言われもう、この話しないでと言われてしまいました。
悔しかったね辛かったねと同調でなく、尊重するならなんて言葉掛ければよかったんだろうか

[219. 匿名]

メンタル強い！って思って生きて来たけど、20代の頃、1年くらい鬱だったことある。心療内科通ったり薬も飲んだりしたけど、その時両親が支えてくれたことが、一番の回復に繋がった要因と思う。
それからは、メンタル強いことよりも、人間落ち込むこともあるんだから、その時に対応するか、普段から奢らずに生きることの方が大事だなと思うようになった。
子供のピンチの時に慌てずどっしりと支えることができる親になりたい。

[220. 匿名]

>>218
それ、メンタル弱いっていうのかな。
他人に強く当たられがちな人っていうのはいると思います。
でも、そのことをして「自分は弱い人間なのだ」と自分で自分を見限ってしまったらメンタル弱いって言われても仕方ないかもしれない。
でも娘さんはあなたのフォローがうっとおしいと意思表示したんんでしょ？
それはつまり、私は弱い人間じゃない、他人に意地悪されたからって自分は弱い人間だなんて絶対認めないっていう気持ちがあるからでは？
負けてないんだよ、気持ちが。あなたの娘さんは自分自身に敬意を払ってる。メンタル世枠内です。

[221. 匿名]

誤字しちゃった。弱くない！

[222. 匿名]

>>154
確実ではないです。

[223. 匿名]

格闘技

[224. 匿名]

>>154
単に子供目線で我慢を強要して育てた嫌っていってるだけだよね
実際はストレスを与えたり我慢を強要して育てた子はメンタル強いよ

自己肯定感がはまた別

[225. 匿名]

やっぱり性格！敏感な子もいれば鈍感な子もいる。

[226. 匿名]

親の言うとおりには育たないで
親がやるとおりに育つそうです

[227. 匿名]

メンタル＝気質は生まれつきなので強くするには限度がある。
考え方の癖みたいなものを修正していけば少し強くなるよ。

[228. 匿名]

親ってさー自分に理想の子育てしたがるよね。自分はそうぢゃなかったくせに。

[229. 匿名]

現在子供５歳。

ここ読んで、いろいろと考えさせられました。
下の子まだ乳児で育児が大変なのもあり、怒ってばかりで最近あまり誉めてあげられてなかったなと…反省。ダメな母親で申し訳ない。

明日はいっぱい誉めてあげよう。いっぱい抱き締めてあげようと思いました。

[230. 匿名]

>>218
みんなと仲良く、や、お友達の悪口を言わない、やり返さない、など、小さい時の約束を健気に守っていて、怒りの表し方がわからないということはありませんか？

例えば、その場で大きな声で助けを呼ぶ、登下校は送り迎えをする、先生に報告する、母親から相手の子・親御さんに注意する、など、「あなたが望むならいろんなやり方法で抗議や対策ができる。理由なく暴力を振るわれるのを我慢する必要はない」と教えてあげてください。

[231. 匿名]

親が色々やってあげなくても年をとるにつれて強くなっていきます。

[232. 匿名]

メンタル＝気質は生まれつきなので強くするには限度がある。
考え方の癖みたいなものを修正していけば少し強くなるよ。

[233. 匿名]

これは、絶対に元々の性格がある！
メンタルは強くならない。
元々メンタル弱い人は慣れしかない。

[234. 匿名]

メンタルが強い人が生き残るような考えだけど、実際はメンタル鈍感、感受性、共感能力ゼロの自己中とかサイコパスの方が圧倒的に多くてそういう人を凡人たちは勘違いしてメンタル強いとか思っているだけなんだろうという落ち何だと思う実際は。。。

[235. 匿名]

>>220.230
ありがとうございます
誰かに相談したいけど説明するのが苦手で、しかもこういう見えないところで書いた方が色んな意見聞けるかなと思って書いてみました。

今日先生に話して相談したので月曜子供達で話し合いするようです。自分の間違ってない意見ちゃんと言えればいいですがトラブルも多いので確かに他人から強く当たられやすいです。娘も必死に毎日頑張ってるので見守って言えることは言おうと思います

[236. 匿名]

諦める大切さ

[237. 匿名]

戸塚ヨットスクール

[238. 匿名]

夫がすごくメンタル強いです。夫の兄弟もメンタル強いです。
お義母さんに幼少期の話を聞く限りは、怖がりで神経質な子供だったらしく、誉めて育てた訳でもなく躾に厳しい訳でもなく、専業主婦だけど嘘の就労証明書で保育園に預けてたぐらいだし、ただ夫婦仲はすごく良いし息子が一番で自慢の息子ですごく愛してるのがヒシヒシと伝わってきます。

そう、メンタル弱い嫁は本当に苦労してますけどね！

[239. 匿名]

私剣道8年間やってたけどお豆腐メンタルなので、武道で鍛えられるって事はそんなにないのではないでしょうか。それぞれの性格だと思います。

[240. 匿名]

主さんは、メンタル弱いそうですが、人一倍優しいのでは？お子さんがもしメンタル弱かったとしても、人一倍優しいとか感受性が強いとか長所はあると思うのでそれをまず認めて伸ばしてあげてほしいです。性格の長所短所は表裏一体なので。

また、今後、ママ社会や子供の人間関係で揉まれていくと思います。優しい方だと嫌な目にあうこともあるかもしれませんが、親子で鍛えられますよ。私も鍛えられました苦笑。

[241. 匿名]

うちにも1歳半年の娘がいます。
私も主人も声が大きく、破天荒な性格です。

案の定、娘も既に声が大きく、人見知りもなく、気の強さがダダ漏れです。
それは彼女の個性で、どんどん伸ばして良いと思うけど、一方、協調性とか優しさの面で大丈夫かな？と母心で心配もあります………

しかも娘はアメリカ人とのハーフで、きっとこの先、ハーフということで得もあれば損もあると思うし、きっと事あるごとに「これだからハーフは…」とか言われるんです。

協調性とか優しさも育てたいですが、窮屈な世の中で、子供が自殺とかしてしまう風潮もあって、周りにも自分自身にも負けない子に育ってほしいと願ってやみません。

子供が自殺したというニュースは本当に辛い！

[242. 匿名]

両親に優しくされて、
自分を認めてくれる存在がいると認識することで 外で辛い目にあっても乗り越えることができると私は思う。
厳しくしすぎるのはほんとにメンタル弱い子に育つと思う。

[243. 匿名]

変な話だけど、分別がつき始めた頃に挫折するか壁にぶち当たるべきだと思う。
出来れば小学校まで。過保護、過干渉は論外。

そこで本人がどう考えて乗り越えたのか、周りのフォローの仕方で変わってくるかと。
中学、高校ではメンタル鍛えるには遅い。

[244. 匿名]

うちのいとこの家はハグ文化が凄いです。いつも抱き合ってる。そしてやりたいことは全てやらしてあげる教育方針で、なんというか鈍感力がハンパない。
生まれ持ったパーソナリティなのか愛された結果なのかは定かじゃないけど。初めて泊まった時は若干引いたけど、愛されるという自信をダイレクトに伝えるにはハグはいいかも。私もされるんで焦ったけど慣れましたw
いとこの皆はそれぞれ海外に巣立ったあと、日本で仕事したり海外残ったりしてますが、なんかやりたいことがはっきりしててメンタルも強い感じがする。

[245. 匿名]

育てる側がメンタルしっかりしてれば何もしなくても強い子になるよ。
逆もまた然り。
無理に取って付けてメンタル強く仕向けようなんてすると歪みが出て子供は苦しいと思う。
親が乗り越えられていない壁を子供が見本なく乗り越えられるわけがない。
メンタル弱くても愛情いっぱいに育ててあげて欲しい。

[246. 匿名]

親が子どもを見極めるのって難しいよ。
私の親は頑張っていたとは思うが、私と妹の取説を逆に持っていたと思う。

[247. 匿名]

自己肯定感を高める、ではないです。
自己有用感を高める、のが大切です。
集団の中で自分が役に立っている、みんなのために自分がいる、だから頑張る！という協調性を持ちながら踏ん張れる心を育てるのが大事。
自己肯定感だけ大切にされると、とんでもないわがままやプライドばかり高い子どもが育つ可能性がある。
回りでこんな親子いませんか？
私は子どもを誉めて育てますって言って「○ちゃんはステキね、カッコイイね」ばかりで育てられた子どもがスネ夫みたいになっているっていう状況。

日本は文化的にも集団でどう生きていくか、ということが大事。回りとうまくやっていく事ができなきゃ潰れていく。

という話を読みました。
ハッピー子育てなんちゃら、みたいなイラスト豊富な本より、小学校の先生達の教育指針(ねらいを書いてる)とか、幼児期から必要な教育とは、みたいな本の方が私は理解が進みました。

[248. 匿名]

>>247
あなたのお子さんきっとご立派なんでしょうね

[249. 匿名]

幼児期に泥遊びをふんだんにさせる。

[250. 匿名]

親が楽天家だったらプラスに生きていく確率高い。

[251. 匿名]

両親がクヨクヨしてなければ大丈夫よな。

[252. 匿名]

笑顔家族