不満の伝え方

[1. 匿名]

私は相手に自分の気持ちを上手く伝えることが苦手で、嫌な気持ちになってもその時、その時に伝えることが出来ず飲み込んで、結局は大爆発したり関係をシャットアウトしてしまいます。
その時にいつも思うことが
〝2、3度嫌だなと思った時に、やめてほしいと一言言えばよかったな〟ということです。
爆発すると相手は、〝そんなに嫌な気持ちになっていたなんて知らなかった‥〟とビックリされたり、なぜ急に避けられるようになったのか？と戸惑わせたりさせてしまいます。

今、不満を伝えたい相手は夫です。
現在妊娠中で経過があまりよくないのですが、自分の自由を最優先にする夫に対して話をしたいのです。こういう話し合いをすると空気が悪くなるし、したくないのですが、今までの経験上、話し合いをするのは今だなと思っています。

皆さんは、不満を伝える時にどんなことに気をつけていますか？

[2. 匿名]

感情的にならないように伝える

[3. 匿名]

相手を責めるんじゃなくて
自分の気持ちを訴えるのがいい、って
でも、難しいよね…私も苦手です

[4. 匿名]

ストレートに言う

[5. 匿名]

冷静に

[6. 匿名]

なるべく、明るくサラッと言うかな。

主も旦那さんに「大切な2人の子供を無事に産みたいから、どうか協力して欲しいんだ」と明るく伝えてみたら？

[7. 匿名]

うん難しい
思ったことをそのままぶつける？

[8. 匿名]

モヤモヤだったりイライラがピークの状態で話すると感情的になっちゃうから、一度ピークが過ぎて感情が冷めてきた時に「少し黙って私の話を聞いてくれ」と前置きをして話します

昨日も旦那に日頃のイライラを冷静に話しました
スッキリしましたよー

[9. 匿名]

相手の立場になって考えて、言葉を選ぶ

主の場合なら
なぜ夫が自分の自由を最優先するのかを考えてから、言い訳も「うんうん」と聞いてやる

[10. 匿名]

私は感情が高まってワーってなっちゃうタイプだから冷静に不満を言える人が羨ましい。

[11. 匿名]

周りに協力してもらって一芝居うつ
妊娠中で経過がよくないのに自分の自由優先って困るわよ
出産するの不安になる

[12. 匿名]

直接会って話す。
話す前に紙に、具体的に何が嫌だったのか、どうして欲しいかをまとめて、その紙を見ながらでもいいから話す。

[13. 匿名]

いま、ママ友関係でぶちあたってる
相手は言っても言わなくても変わらない人もいるので
結局自分の問題かなぁって
でもあんまり考えすぎるとおかしくなるので
自分らしく適当に言えたらいいんじゃない

[14. 匿名]

伝えても無駄なので、物に当たる。

[15. 匿名]

旦那なら気になった時にサラッといえるんだけど、友達がなかなか難しい

[16. 匿名]

私もすぐ我慢しちゃうけど、夫は別！！
妊娠中なんてとくにストレスもよくないし、2人の子供なんだから旦那にはきちんと話して協力してもらうべきだよ。

[17. 匿名]

妊娠中で経過が良くないのに自分の自由を優先する夫って？
自分の自由って遊びに行っちゃうとかかなぁ？

[18. 匿名]

あんまり溜まってると泣いたりしちゃう。
良くないよね。

[19. 匿名]

>>1
「大事な話があるんだけど・・・」みたいに暗いトーンで切り出すから
重くなる

もっとサラッと明るく 気になった点はちょこちょこ言うようにする
「そっちも気になったことあったら教えてね」のフレーズも忘れずに
とにかく風通しを良くすること

[20. 匿名]

旦那にははっきりいう
自分と子供守れるのは自分だけ
産まれたらますますめんどくさくなるよ＞旦那

[21. 匿名]

主がんばれ！
子供が生まれたら、色んな場面で子供のことで伝えにくいことを言わなきゃいけない場面がたくさん出てくるよ！

[22. 匿名]

旦那になら言います。
妊婦体験とかあるんだけど、それやると大変さ気づいてくれるかも。

[23. 匿名]

私も感情的にならないように、なんですけど、冷静に冷静に…と意識すると今度はそのシリアスな雰囲気がダメで、変なところでおちゃらけてしまう癖があって、相手には真剣度が伝わらないし、後悔しか残りません。先日も市役所の窓口でやってしまいました。もうアラフォーなのに下手くそで嫌になります。

[24. 匿名]

部屋で2人きりで話すると上手く話せなくてどんどん感情的になっちゃうから
2人で散歩したりしながら話したりしてます
歩きながらだと景色が変わるから気分転換できるしあんまり感情的にならないです♪

[25. 匿名]

あなたは日頃からこんなことやあんなことをしてくれて、とても嬉しい。助かる。

と、一旦褒めておいて、今経過が良くないから少しの間でも赤ちゃんを優先にして行きたいと思ってる

あなたもそう思うでしょ？
と、ゆっくり掌で転がす

[26. 匿名]

手紙は？
手紙書くとかどうよ？

[27. 匿名]

私もトピ主さんと全く同じです。
今まで何人もフェードアウトしてきました。
言えばいい、とかよく言われるけど
言わなきゃこちらが嫌な思いしてるとわからない
ような細かい事でもなく、そんな事言われたり
されたりすれば誰もがいい気持ちはしない、
とはっきりわかる事ばかりです。
言われなければわからない
ような人とは付き合いたくない
と思って関係を切ってます。
若い頃は溜め込んでからの
爆発が多かったけど
もう労力つかうのもバカ らしいので
連絡を絶つ事にしました。
だんなには冷静に自分の気持ちを
言えるようになりました。

[28. 匿名]

今からその都度はっきり言う癖つけといたほうがいい。男の人は言わないとわからないことが多いし「えっ、そんなことで怒ってたの？」とか言われるよ

[29. 匿名]

夫への不満があるときの3つの上手な伝え方 | 探偵社アヴァンス『なんでも調査隊！』

夫婦は、もともとは違う背景で暮らしてきました。ですから、どれほど仲がよく、愛しあっていても違う部分はあるものです。一緒に生活をしてから、初めて相手の考え方や生活の仕方に驚くのも当然でしょう。とはいえ、お互いのことが理解しにくいなら、すれ違い,夫婦は...

[30. 匿名]

間接的に、言う。

[31. 匿名]

>>1
むしろ主の場合はちょっと感情的になる位でもいいのかも。妊娠中なんてホルモン荒れて別人になる人もいるらしいし。

私も切迫中の妊婦だけど、「妊娠中だから変かもしれないけど」と前置きして号泣したら
遊びに行く時は何時までに帰るとか少しだけ変わりました。
身体大切にしてくださいね。

[32. 匿名]

感情的にならず
まず、現状を話して
自分はこうして欲しい。
あなたはどうしたい？
どう思う？
と淡々と言えば？
自分の意見だけ押し付けてるのではなく
あなたに意見聞いてます。と
いうスタンスで。

[33. 匿名]

女性は多いよ。
酸っぱいブドウ、
女子アナを、｢あんなホステスみたいな職｣女優を｢演技力ないよねー｣
持ち家に対し｢賃貸の方が変われるから新鮮｣
こんなんばっか、ストレートに表現する人少ないね。プライドの関係か、
冷静にかつ率直に伝える癖をけよう。
あと不満ばかりにならないよう。

[34. 匿名]

つまんないつまんないつまんなーいっ！！

[35. 匿名]

女性同士や、友達には伝え辛いよね。

私はがまんするかな。
あまり酷い時は、サラッと「え？それちょっとwww冗談やろ？」と笑って言う

[36. 匿名]

私のことかと思った…笑
私はそういう時は、母や姑にいいつけて愚痴を言ってスッキリしてから、また夫と改めて話すようにしています。
夫から色々言われた時はグッと我慢するのがとても辛いけれど、それをあとから信頼できる人や夫よりも力のある人に共有するだけで、なんだか救われているような気がするので、私にはその方法があっているんだなと思います。
それと私は口頭で伝えるのがとても苦手なので、何かあった時は極力文章でやりとりするようにしようと、（これからはそうしようという段階なだけですが笑）思っています。

[37. 匿名]

連続して不満ばかり言わない
楽しく上機嫌な時間を挟む
男に察しては無理だと理解する

[38. 匿名]

主さんと同じでなかなか言えないタイプですが、夫にはなるべくストレートに伝えるように努力してます。
うちは幸い夫がちゃんと聞いてくれるのと、引きずらないので空気悪くならずにすんでます。
伝えずに私が不機嫌になるよりもお互いの為によっぽどいい。

[39. 匿名]

>>1
私は切れる相手なら切っていいと思う派だけど
夫となるとそうもいかないね。
怒るんじゃなくて悲しいって伝えてみるのはどう？

[40. 匿名]

妊娠の経過が良くないのは不安ですよね(>_<)
ストレスも悪影響ですから、早めに解決するといいですね。

主さんが優しすぎてなかなか気持ちを言えないのであれば、妊娠の件に関しては産婦人科の先生に協力してもらうのもありです。
協力といっても大げさなことではなく、診察の時に旦那さんも一緒に話を聞いてもらい、今の主さんの体の状態を先生の口から伝えてもらうのです。

妊娠の不安はなかなか当事者にならないと共感できないことなので、旦那さんは奥さんの気遣いを履き違えて「大したことない」と思っているのだと思います。

[41. 匿名]

私も同じです！
同じ方がいて安心しました！
私の場合、妊娠中もずっと我慢していて出産した後に爆発しました…
私はどうしても感情的になってしまうので、旦那の仕事中にLINEで伝えました（笑）お昼休みに見れるようにお昼前に送りました。
事前に伝えたので旦那が帰ってきた時に自然とその話になりました。私は泣いてしまってあまり話せなかったけど。
主さん、妊娠中はストレスためないように我慢しすぎないで下さいね！
直接言うのが苦手なら私みたいにLINEで言うのもありだと思います！言葉をよく考えて整理できるので。
本当は直接言えたらいいんですけどね(^_^;)

[42. 匿名]

感情的になったりご主人を責めるような言い方をすると、反射的に敵認定されて攻撃されるかもしれないですね。
１度自分で紙に書いたりして内容を整理してから話すといいですよ。
「ご主人の力を見込んでお願いする」「力になってほしいと頼む」というスタンスで。
ちょっとメンドクサイけど、男を立てるような言い方を覚えておくと後々楽ちん。

[43. 匿名]

私もいつもすぐキレるみたいに旦那に言われてたけど、私はキレる前にずっと我慢しよう、私が我慢すれば、こんな事で怒るより夫婦として長く一緒にいるんだから流し方をみにつけようとか思って結局我慢し続けて大爆発してた。 でも、今思うと結婚前に付き合ってた人たちとは5年とか数年付き合っててもケンカは一回くらいしかしたことなかったから、お互いの意思疎通のしやすい、しにくいって相性もあるんだと思う。旦那はとにかく私と喋らないタイプ、今までの人はとにかくポンポン喋るタイプだったから問題があってもすぐにごめんね。とか軽く言い合うだけで分かってくれてるんだな。て確認できたけど、だんまり決め込む旦那といると自分の中だけで済む問題じゃないのに自分だけで考えて処理できないのに無理やりするしかなくなる感じで爆破してた。
もう、そういうの疲れたし、多分浮気相手がいるから私のこと真面目に考えるきがなかったんだろうし、離婚する。
もう、旦那みたいなタイプの人はトラウマしかない。

[44. 匿名]

協力してほしい気持ち、不安な気持ち、色々な気持ちをざっくり言うのではなくて、協力してほしいなら、してほしい事を具体的に言ったほうが伝わると思います。
妊娠中なら、今どういう状態か、何が不安なのかも具体的に。
不満を言うのではなくて、具体的にこうしてほしいと言うのが良いと思います。
そして、何かをしてもらったら、ありがとうと言う事です。

[45. 匿名]

なんで協力してくれないのー！って感情的にならずに、自分がどう思ってる、こうしてくれると助かる。と解決策も提案しながら話す。押し付けるばかりじゃなくて相手の意見も聞いて話をすることが大事かと思います。
わかっていながらなかなか感情的にならないっていうのが難しいですが...。

[46. 匿名]

私もへたです。そのうえに夫は
「話し合いはしたくない！」と言います。
どうしたらいいんだろう…。

[47. 匿名]

主さん無理なさらないでくださいね。

私は妊娠中、順調で体調も良かったので妊娠前と変わらない生活(働きつつ家事全般負担)をしていたのですが、38週に入って急に体調を崩しお腹の中で赤ちゃんが亡くなってしまいました。
原因は不明だったのですが、「もう少し周りを頼っていたら助かっていたかも…」と後悔することがあるのも事実です。
主人も「俺がもっと手伝っていればよかった」と自分を責めています。

縁起でもないことを言うようで申し訳ないですが、本当に出産するまでは何が起こるか分かりません。
見た目は元気そうでも、身体は妊娠しているだけで大きな負担がかかっているのだなと身を持って知りました。
主さんたちご夫婦に同じ経験をしてほしくないので、どうか我慢せず旦那さまに伝えてみてください！
ひとつの体験談として私の話を例に挙げてくださっても構いません。

[48. 匿名]

今、母親になってさらに悩んでしまっています。
なぜなら娘が全く同じ性格。私の母親もストレス由来と思える難病にかかってしまったから。
娘は何も悪くないのに、誤解から問題の原因のように扱われてしまい先日家で大泣きをしました。やんわりと関係者各位には伝えたけれど、角を立てないよう今後の関係に荒波を立てにようかなり伝え方をマイルドに表現しました。
その結果、本当の気持ちが伝わっていないのではと、未だに私の気持ちが晴れません。今まで自分の友人相手なら爆発させてフェイドアウトしてきた結果です。

多少相手に怯まれても、嫌われても、物事をはっきり主張できるよう育ててあげなければ…でもどうしたら。

[49. 匿名]

して欲しくないことを伝えるより「こうしてもらえると嬉しい」と伝える方が、主さんもご主人も楽だと思いますよ。
そして、その通り変わってくれたら「ありがとう」「とても助かる」「やっぱり頼りになる」。
どうでしょう？

[50. 匿名]

正直相手に聞く耳があるかどうかにかかってる気がする
こちらも努力は必要だけど相手からも歩みよってもらいたい

[51. 匿名]

主さんの場合、「赤ちゃんのために今話し合いたい」と切り出してみては？

[52. 匿名]

>>25
古臭い

[53. 匿名]

いっしょに暮らしてるわけではない人たちには、ほとんど何も言わない
実生活にさほど関係ないって思ってるから、ちょっとモヤモヤすることはあっても時間がたてばどうでもよくなる
旦那には甘えるように物事を頼むか悲劇のヒロインばりに泣く

[54. 匿名]

｢不満｣としてではなく｢お願い｣として伝えてみてはどうでしょう？
｢実は今とても心細い｡アナタにそばに居てほしい｣って｡
ヒトって､日頃の行動を咎められると反発してしまうけど､相手の素直な弱さを見せられると、｢気遣いが足りなかったな｣って素直に反省できたりするかも｡

[55. 匿名]

私も溜めて溜めて、修復不可能になってしまいます

[56. 匿名]

6秒数えて 怒りが鎮まるようならそれまで

これはおかしい 正さないとと思ったら
世間一般ではこうだよ と言う

[57. 匿名]

>>33
女性に多いかもしれないけど、年配のおっさんからよくこれっぽいこと言われるわ。
舅とか。父親も下手したらそう、
いちいち煽るようなこと、悪い側面言う。

[58. 匿名]

主さんはきっと日頃から御主人やお友達に気づかいができる優しい人なんだと思います｡不満を溜め込んでしまうのも関係性を悪くしたくないからだもんね｡
でも今はもっと自由というか素直にご自分の希望を周囲を伝えていい時だと思いますよ!
大事な命を宿してるんだから｡主さんとお腹の赤ちゃんが健やかに過ごせること以上に大事なことなんてないよね｡
自信をもって旦那さんに伝えてくださいね｡

[59. 匿名]

同じ内容の
不満を伝えるにしても

言い方1つで
相手の感情が変わるので

笑顔で冗談混じりに伝えるか、
微笑みながら穏やかに冷静に伝えるよう心掛けてます。

[60. 匿名]

『アサーティブコミュニケーション』を学ぶべし！
４９さんがいいこと言ってる。

[61. 匿名]

まず言ってはいけない言葉は「なんで○○してくれないの！」だと思います。これを言うとまず相手が言い返したくなるんじゃないかなぁ？それに自分も感情が出やすくなって色々なことがわっと溢れてくる気がします。

私は今こんな風な状況で、こんな風にされていることが辛いと感じています。今後はこう言う風にしてくれるととても助かるんです。難しいでしょうか？色々と貴方も大変なのにこんなお願いするの私もいい辛かったんだ。
と言う風に具体的にどうしてほしいまで言うのがいいと思う。相手に自主的に考えてもらおうとするのは、男性相手には特に難しいことだと思います。

[62. 匿名]

個人相手ではなく6月に息子を入園させた幼稚園に対して早くも少し不信感が出てきてしまいました。
でも保育士さんの大変さも世間でよく言われているし、人手不足なのも感じるし、何より下手に言うことで預ける子どもが心配で悩んでしまっています。
何より1人目の子どもで他の幼稚園も知らないのでこれが普通なのかも‥と思ったり、他の人が納得してしていることを自分のところだけ特別扱いしてもらう訳にもいかないし‥と。
店にクレーム言うのとは訳が違うので悩んでいます。

[63. 匿名]

友人に不満をうまく伝えたつもりなんだけど、フェードアウトされてしまいました。
不機嫌になると黙り込むのが嫌で、直接言えなくて帰ってからラインで言ったのがいけなかったのかも。
けど直接言ってもお互い感情的になってた気もするし…。
大切な友人だったから少し後悔してるんだけど、どうするのが正解だったのかな。

[64. 匿名]

こっちが冷静に伝えてるのに
旦那が勝手に感情的になって逆上する場合
どうすれば良いでしょうか？

上手にやってる方教えて下さい！

[65. 匿名]

アサーティブコミュニケーション

[66. 匿名]

感情的になる人は先にそれを聞いてあげて静かになってから話さないといけなくて手間がかかりますよね。落ち着かないと話せない。

[67. 匿名]

私の場合はタイミングをすごく考えて機嫌が良さそうな時に言う。
あと、最初から相手を責める感じだと相手も防御態勢に入ってしまうので、まずは相手の言い分を聞いてから自分の要望を伝える。言い方も「こうしてくれると助かる、嬉しい」って感じで。

[68. 匿名]

>>61
間違えてマイナスに触れちゃった。本当はプラス。

[69. 匿名]

自分の自由を最優先するとは具体的にはどういうこと？

[70. 匿名]

私の場合、うまく言えないと言うか、関係性が言っては駄目な雰囲気なので、毎日気持ちの切り替えが難しい。
心は自由になりたいんだよなぁ…

[71. 匿名]

旦那には、かわいく言う。

こうしてほしいな？みたいな。

それで結婚して数十年溺愛されてます。

[72. 匿名]

友達の場合やんわりと「ごめん、気にしすぎかもしれないけど、さっきのことはもしかしてこういうことなの？(だったら私は悲しいよ)」みたいに伝えます。
夫だったら「あのね、お願いがあるんだけど、実はこういうことで心が不安定だから、なるべく一緒にいて欲しいんだ」と伝えます。

私は困っている、私はモヤモヤしている、私側のお願いとして相手の都合や考えを聞き出すようにします。

この時「普通は」「みんなは」という言葉はなるべく出さないようにしています。

[73. 匿名]

体験から冷静はダメだった。冷たくなっちゃう。
夫や友達にはねえねえって感じで可愛く言うのがいいよ。
職場ではあの～って少しモジモジ言うといいよ。
爆発は良くない。

[74. 匿名]

がるちゃん民ってこういう話題は苦手なのかな。
不満を言うだけのトピは賑わうのにね。

[75. 匿名]

主です。

みなさん色々な意見ありがとうございます。

どんな時でも自分の自由を優先というのは
・妊娠中で経過が良くない、この状況で友人の結婚式に外国に３日間行くこと、相談はありませんでした。
・私が体調が悪くても、週末飲みに行く、休みの日も遊びに行く‥
などです。

ただ、今までは家事は一切しない人でしたが（生活を支えるのは夫の役目、家事をすることは私ということがルール）最近は本当に色々と手伝ってくれるようにはなりました。
なので、不満だけに目を向けることは良くないということはわかっているのですが‥。

家事を手伝ってくれるからといって、不満が消えるわけではないので‥ワガママなんですかね。

[76. 匿名]

出掛けてしまうとしても「不安だから早く帰って来てね」とか、帰って来たら「家にいてくれると安心だよー」とか、少しずつ言ってみる。言わないよりいいと思うよ。
無事に生まれますように！

[77. 匿名]

全く同じ事で悩んでました！

いやータイムリー！！！

難しいよね。

うちの旦那は一見普通なんだけどよくよく話すと考え方がおかしくて、
よく旦那から注意されてたのが、
「人に何かを頼むのに、〇〇やってもらっていい？
ってなんで命令口調で頼むの？お願いするなら、〇〇してちょうだい！って頼まないと失礼でしょ」って、意味分かんない。

意思疎通できなくて私がいつもドカンしてる。
旦那はもうそんな私とは離婚したいみたい。

[78. 匿名]

私はある人にこうした方がいいと思うよ～と笑顔で伝えてたつもりが嫌がられてしまい、その不満を思いっきりイヤミで延々と言われた

それ以外にも私の悪口を言いふらした節があったから、嫌になって距離を起き出したら、会うとよそよそしい態度をとるのに物を渡してきたりして、その態度でこちらは更に心の距離が離れ

不平不満を持ったまま付き合うのって、難しいね

[79. 匿名]

>>18

わかります。
わたしはおもってること、感じたことが言葉にするのが困難なようです・・

[80. 匿名]

>>79
なぜ「感じたことを言葉にするのが困難」なのか？考えてみては？

言わない自分 と 言ってもらえない相手。
私は 言ってもらえない相手 の方が気の毒だと思う。
厳しい言い方になるけど、言葉で伝える努力をもっとしないと。
こんな言葉を使って、こんな言い方で伝えよう、と真剣に考えたことありますか？
「いちいち言うのめんどくさい」などと心のどこかで思っていませんか？