子どもより旦那が第一の存在の方

[1. 匿名]

それまで旦那が第一であっても、子どもが
出来たら子どもが第一になり一番大切な
存在になるとよく聞きますが…

子どもが出来た今も旦那が第一で
その次が子どもだと言う人いますか？

もちろん子どもは滅茶苦茶可愛いですし
とても大事な存在です。

ですが、普段の生活において旦那を優先
させてしまう自分はおかしいのかと思って…

他にそういう方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

旦那も子供も一番です

[3. 匿名]

何を気にしているのかが
よくわからない。

[4. 匿名]

荒れそう

[5. 匿名]

１人で何もできない子供の世話より
いい歳した旦那の世話を優先する意味がわからない

[6. 匿名]

子どもが一番だな〜
愛情の大きさとかじゃなくて
優先順位が、って感じだけど

[7. 匿名]

出典：wm.mynv.jp

[8. 匿名]

旦那はもちろん大事にしていますが、
優先順位をつけるなら子供です。
大事な旦那と一緒に子供を大事にしているって感じですね。

[9. 匿名]

自分の家族に優劣はない。

[10. 匿名]

いいと思います。

子供第一で旦那さん後回しにして、仮面夫婦のもとで育つ子のほうがかわいそう。
周りの知り合いで性格良い子は両親が年を重ねても仲良くて、本当に素敵だと思います。

[11. 匿名]

旦那のことは大好きで、そういう意味では一番かも
でも優先させるのは子供だな～
だってひとりじゃ危ないし。もちろん愛情もあるし

[12. 匿名]

私は子供優先になってしまってるから、そんなに大事な存在の旦那様と出会えて結婚できたことが羨ましいです！

[13. 匿名]

私はこどもを第一にしてるけど、旦那の方が手がかかるので、そう言った意味合いでは旦那が第一になってしまう時もある

[14. 匿名]

１さん、もし子供と旦那の2人が崖から落ちそうならどちらを助ける？どっちかしか助けられない。

[15. 匿名]

夫には、
私よりも子ども優先で考えて欲しい。
大切なものを、二人で力合わせて守る感じで。

[16. 匿名]

やっぱり自分用でお腹痛めて産んだ子が
一番だな～
旦那ももちろん大事だけど。

またジャンルが違う。

[17. 匿名]

選べない。どっちも大切で失いたくない。

[18. 匿名]

子供は誰が守ってあげるの？親しかいないし子供第一に考えるのが親の役目。男は勝手に何でもやるから子供優先

[19. 匿名]

ご主人よりこどもってかた＋
こどもよりご主人ってかた－

[20. 匿名]

子供第一です。
主みたいな方はきっと一生夫婦安泰でしょうね。羨ましく思います。
うちは子供第一になり過ぎて、いつか夫婦が終わる気がしてなりません…。私は余裕がないのかな、子供しか見れない^_^;

[21. 匿名]

子供より旦那優先は…
どのような意味で？
例えば、お煎餅が奇数でみんなで平等に分けることができないから旦那に1枚多めにあげたりはするw

でも存在とか大切さで旦那優先はちょっとおかしいと思う。

[22. 匿名]

別に旦那が一番と思ったことはない。

[23. 匿名]

子供より手のかかる旦那は嫌だね

[24. 匿名]

子供が第一優先だけど、気持ちは旦那が1番かなぁ⊂(^-^)⊃
もちろんこどもも大切ですよ！！
だけどずっと旦那と想い合っていたいですし、主人があってこそ家族が生活出来ているわけですので場合によっては主人を優先したりします。

[25. 匿名]

旦那一番なら
子供いらないんじゃない？

[26. 匿名]

子供は敏感に感じてますよ。
うちの母親がそうだった。
私の母であるより、父の妻である女の部分が強くて嫌だった。
私はそうなりたくないので、子供優先です。

[27. 匿名]

例えば、GWや夏休みに子供がどこかに連れて行ってほしいとお願いしても
旦那が疲れるからイヤだと言えば子供に我慢させ旦那と家でゴロゴロしたりするってこと？
そんなのありえない

[28. 匿名]

旦那が1番。子供はいずれ自立し、結婚してしまいます^ ^老後隣に居てくれるのは旦那

[29. 匿名]

私は100%子供1番です。

むしろ私は子供が出来てから、主人を異性としての意識が猛烈に低くなりました。

主さんとは逆の意味で悩んでいますが、
子供が大きくなるにつれて私の気持ちも変化するのかなと思って過ごしています。

子供は分身！くらいに思っています、、、
母子分離は私の方が大変そうです、、、

[30. 匿名]

うちはどちらかと言えば旦那のが優先順位は高いかな。子供(６才)もパパが頑張ってくれるから、ママと自分はご飯も食べれるし、お家に住めるんだよねって納得してます。

最期まで隣にいるのは子供じゃなくて伴侶だと思うので…。

あー…荒れちゃうかな。

[31. 匿名]

さいてー

[32. 匿名]

子供が出来ませんので夫第一です
早く子供を産んだ方がいいよと無神経な発言したクソな義姉は
旦那差し置いて子供〜子供〜は見苦しく見えた

[33. 匿名]

そもそも比較できるものではない。

[34. 匿名]

子供第一と言っていいけど、旦那第一ってなんか違う…
旦那に使うもんじゃない。
旦那は空気のような存在。いなくなられては困る。愛情もあります。それを子供よりも旦那になってしまうのはなんか違う。

[35. 匿名]

30

いちいち荒れるかなとか
気にするんなら
書き込まないほうが
いいんじゃない？（笑）

[36. 匿名]

優先って言葉使うとなんか違うって思うけど…

旦那が好きすぎて子供が出来た今も、以前と変わらない関係でいたいという気持ちならわかります。

[37. 匿名]

崖から落ちそうになってたらどっち助けるか、というのを真剣に考えてみたけどやっぱり咄嗟に助けるのは子供かな。
旦那の場合はもしかしたら自力で登ってくるかもしれないし(笑)これは無し？

[38. 匿名]

なんか、旦那優先というか男優先ってとらえてしまった。
よく母親が子どもをおいて男のところへ行く人って
こういうタイプなのかなあって・・・
母であるよりも女の部分が強いというか。

もちろんどちらも大事ですが、
どっちを優先するかっていったら子どもかな。

[39. 匿名]

うちは夫婦ともに子供に向いている。“優先”というくくりで考えたりしない。

[40. 匿名]

自分の親がこう思ってたらちょっと寂しいかもしれない…順番付けずに平等に愛してって思っちゃうかもｗ
わがままだな(^^;)

[41. 匿名]

32

不妊様にならないようにww

[42. 匿名]

子供が産まれるまえは、優先順位が
旦那、自分 だったのに
今は
子供、自分、旦那 になってる
ゴメンね…

[43. 匿名]

ふたりの子供には「お父さんのおかげでごはんが食べられるしオモチャも買える」と、折に触れて言い聞かせています。敬う気持ちや労うやさしさは身につけて欲しいから。そういう意味では「旦那が一番」になりますが、子供を守るのは親だ！と、夫婦で揺るぎない気持ちがあるからこそ思えるのだと感じます。

[44. 匿名]

私はダンナが嫌いなので、子供優先ですが、子供はかわいいし大好きだし、もちろん一生懸命子育てもするけどダンナが1番好きという知り合いがいて、そう思える人と結婚したその人が羨ましかったです。
大好きな人の子供だから、子供もかわいいっていいと思います。

[45. 匿名]

５さんの考えと同じです。
母性があるなら、子供優先になると思いますよ。
よく、子供に手をかけてて自分をかまってくれなくなったという理由で浮気に走る旦那もいるようですが、馬鹿か？と思います。

[46. 匿名]

旦那優先にすると
男は何も手伝わなくなる。
ある意味、店主関白って
嫁が旦那優先しすぎると
男が調子乗ってくるからなるんだと思う。

[47. 匿名]

旦那優先にしてると老後に
自分の嫁のが大事だからって
援助や里帰りしてもらえなくなりそう…

[48. 匿名]

はっきり言って子供が一番可愛いですが、ご飯をよそったりとか順番があるものは必ず父親からしてます。

[49. 匿名]

逆に自分の母親は、私の前では絶っっ対に女を見せないような人だったので、小学生の保健の授業の時に初めて子供ができる過程を知った時にかなり衝撃的だった。
というか信じなかった(笑)
でもこんなお母さんが大好き。

[50. 匿名]

義母がそのタイプ
義父モラハラでいつも夫の顔色ばかり気にして、子供より夫優先。
今でも口癖は「お父さんが、お父さんが」
子供である夫はすごく嫌だったみたいで、私には必ず僕より子供を第一に考えてくれ、と言います。

[51. 匿名]

批判受けるから言わないし夫にも言えないけど私は夫が1番、次に息子に娘です。子供は大切ですし、手がかかりますがね。うちの親も子供は次でした。

[52. 匿名]

子供が、一番です！

あんなに大好きだった旦那が
子供が産まれてから 全く です。

いつま 可愛い子供を見ていると、もさくさい旦那全てが嫌になります。

[53. 匿名]

旦那なんてただのＡＴＭっしょ？

[54. 匿名]

旦那優先はナイ！！

[55. 匿名]

女優の小山明子さんは、
子どもには「お父さんが一番」と言って育てたそうです。
男の子二人だったかな。

[56. 匿名]

子供優先しない親なんているの？
おにぎり一つしかないとしたら、子供に我慢させて
旦那優先にするってこと？
普通だと、考えられねーわ！！
なんなの？旦那一番って？？(怒)

[57. 匿名]

旦那優先

[58. 匿名]

優先順位を決めるのはよくないよ。

子供もご主人も同じように愛してあげましょう。

[59. 匿名]

夫が大好きだから子供も好きだけど

言えないわ

[60. 匿名]

愛情の種類が違うのでは？

無論、世間にはそれをひっくるめて１つの愛情だと考える方がいても不思議ではないと思います。

「優先」と「愛情」は分けて考え、旦那様には旦那様への愛情・お子様にはお子様への愛情を注げば良いだけだと思います。

[61. 匿名]

比べた事無い。

男部門 旦那
子供部門 娘

なだけ。

[62. 匿名]

変なところで改行していて非常に読みにくい

[63. 匿名]

子供は、大事にしてあげて。ってか、
自然とそーなるだろ

[64. 匿名]

日本は子供優先し過ぎだけどね。
だから自立遅れる。

海外とかは
夫婦が優先。だもんね。

[65. 匿名]

恋愛感情で好きは旦那だけど。
ほっとけない、心配は子供。
どっちも大事。

[66. 匿名]

私は妊娠したときでも私が旦那にとって1番がいい！と思ってました。だけど、お世話になってるおじさんから2人で子どもを1番に考えて2人とも2番でいいんじゃないか。と言われたときに、なるほど…と思いました。順番じゃなく同じ気持ちであることが私の安らぎなんだなあと気づきました。だから私も旦那も今1番私を必要としている子どもを優先した生活をしてます。

[67. 匿名]

旦那を立てるって意味で第一だというフリはしてる。（笑）

[68. 匿名]

場面によると思うな。
なんでもかんでも子ども優先ではない。
世話とかはもちろん子ども優先。

昔は旦那優先だったんじゃない？
父親が上座に座って、、、みたいな。
前タモさんが
家は子どもにはつまらん場所だ。大人優先でつまらなかった。みたいなこと言ってたぐらいだし。
子どもが泣いてるのとか無視してまで旦那優先っていうのはおかしいと思うけど。

[69. 匿名]

確かに、大事にし過ぎると自立遅れるわ、就職の時親が付き添いとか馬鹿みたい。

[70. 匿名]

お父さんが働いて、お母さんと自分はご飯も食べれるし、
おもちゃも服もお父さんのおかげで買ってもらえるんだよって、子供に
教えてます(`・ω・´)キリッ

っていう「ダンナあげ」するママ友いるのですが、、、

うちは兼業だからいちいち「だれのおかげ」とかあんまり意識してないけど。
専業主婦特有のしつけ法っていうか、いい奥さんアピールみたい。

[71. 匿名]

家族に優先とかあるの？

[72. 匿名]

私は旦那依存なのかな。
この先不安になってきた。

[73. 匿名]

大家族渡津家は旦那優先だな。
子どもの食事＜旦那のビールタバコ

[74. 匿名]

もちろん子供が優先

でも旦那は大変な存在だし、蔑ろにもしません

旦那にも子供一番、その次が私って思っててほしいです

[75. 匿名]

母は父優先でした。
わたしと父が仲良くふざけ合っていると、
機嫌が悪くなって、急に叱りつけて手伝わせたり、、、、
娘に対して、同性としてみているし、
父にとって自分がいちばん注目されていないと不満なようです。
わたしはそうはなりたくありません。

[76. 匿名]

旦那あっての子供だからやっぱり旦那が1番になるな。
まぁ実際は旦那も子供も大差なく同率1位だけど‼︎
可愛さは子供が1番だけどね♪♪

[77. 匿名]

そういえばCHARAも子供達にパパが一番って言ってるって前に聞いた事がある

夫婦はどうなるか分からないね…

[78. 匿名]

逆に旦那に子供より私優先で物事考えられたら子供が可哀想だから嫌だな
やっぱり自分の子供には父親から世界一大事にされてほしい

[79. 匿名]

私の母は旦那様がいちばん。
なぜ？子供を５人産んだのか

小さいうちは食事は作ってくれたけど
旦那が好きなオカズしか作らない母…

夫婦揃って学校行事は一切、来ない。

姉と私が料理や家事が出来る年頃になったら
食事まで作らなくなり弟達の学校行事は私…

姉は就職したら県外へいって帰ってこない。

高校の進路や就職の進路まで私が学校いってた

こんな酷い旦那様いちばん。じゃないかぎり
旦那を優先するのは構わないと思うけどね。
子育て中や教育中はあからさまな態度やめましょう

ちなみに私は子供が優先です。

[80. 匿名]

やっぱり子供が一番になっちゃう。まだ手がかかるし(^o^;)
でも旦那と二人っきりの時は、子供より旦那を思ってる。
ただ、家族の中で一番とか決めるのは正直難しい!!

[81. 匿名]

夫を優先する家庭は子供優先家庭より上手くいくよ。

[82. 匿名]

子供は敏感だから止めた方が良いよ
最悪それが遺恨になって絶縁状態になったりする事も多い
普通旦那も子供優先に考える方が多くない？

[83. 匿名]

旦那には、私が一番！じゃなくて
子供が一番！♡って、思ってほしい。
わたしは、二の次でいい。

[84. 匿名]

仕事で毎日疲れてるし、休みの日は旦那のしたいようにさせています。
一日ゴロゴロしたいと言えば寝かせるし、
友達と出かけたいと言えば出かけさせ、
家族で出かけたいと言えば出かけます。
休みの日くらい家事を手伝ってとか、休みの日くらい私にも息抜きさせてとかいう方がいますが、私は旦那が休めない家にはしたくないので気をつけています。
そのおかげか、旦那はなにも言わなくても子供のお風呂の時間には必ず帰ってくるし夜ご飯も必ずみんな一緒に食べます。
お昼寝やお風呂、ご飯の生活リズムは子供を一番優先していますがそれ以外は旦那優先です。

[85. 匿名]

子供がうちの両親は仲いいな～(笑)
って思える程度ならいいんじゃない？

旦那優先し過ぎて子供が寂しくなるようなら、良くないと思うけど

[86. 匿名]

64
海外も子供優先だよ
夫婦優先なんて聞いた事ない

[87. 匿名]

70
しつけは人それぞれだからね
旦那はATMとか言ってる人よりよっぽど良い奥さんだと思うよ

[88. 匿名]

旦那優先♡って人。
渡津家の、お母さんと一緒だよ(笑)
旦那には、ビール、タバコなど与えるが、
子供たちには、炒り卵を混ぜたご飯のみ。みたいに
子供まともに育てられねーよ

[89. 匿名]

旦那を愛してます
他人なのでそれだけ思いやっていかないと、夫婦として破綻してしまいそうな気がするから
母親のヒステリーさにうんざりした父が私を引き取って離婚したのを見てるので、尚更優しさは大事だなと思ってます

[90. 匿名]

どういう意味での優先なんだろう？
夫を家族の長として威厳を持たすためとかで、意見を優先させるとかならいいと思う。女としての自分を優先させてしまうっていう意味なら、なんだかなぁと思ってしまう。

[91. 匿名]

子どもがそこそこの年齢になったら、
夫婦優先にすればいい。
父の日などには、
子どもと一緒にプレゼント選んだりさ。
そんな感じでいいじゃないか、

[92. 匿名]

自分が産んだ子供より、旦那さんの方が1番なんて人いるのかな？
そういう人が、離婚して再婚したら、
再婚相手と子供虐待するんだろうな

[93. 匿名]

よくSCや公園なんかで子どもほったらかしで旦那さんなのか彼氏さんなのかとイチャイチャしてるの見ることが。
あ、再婚か彼氏さんなのかと思いますね
普通の家庭なら子どもを夫婦で見守るって感じになる
イチャイチャなんてない。

[94. 匿名]

旦那優先とか、異常だろ

[95. 匿名]

優先って難しい。
ただ単に愛情の問題だと主人が一番、息子二番

でも主人は、息子一番、私二番にされてる。
ちなみに息子は、ママ一番、パパ二番です。
三角関係ですね^_^

[96. 匿名]

旦那優先とか言ってる奴が
虐待すんだよ(怒)
旦那優先ってことは、もし離婚して、新しい彼氏が出来ると、彼氏優先になるってことだよ

[97. 匿名]

旦那優先の母親がもし離婚することになって子供引き取ったら、次は彼氏優先の母親になるんだろうね。普通は男より子供でしょ。

[98. 匿名]

子供が一番じゃないお母さんがいることじたい
驚いた！

[99. 匿名]

ありえんだろ❗

[100. 匿名]

一家の大黒柱が優先じゃないって人は旦那を何だと思ってるの？
ATMかなにか？
ここでやたら旦那優先頭おかしいみたいに言ってる人は"旦那優先"の意味合いがわからないのかな。
全面的に旦那優先って意味じゃないと思うけど。

[101. 匿名]

子供より旦那
旦那より子供

差別できない。

[102. 匿名]

旦那優先が叩かれてるけど
子供優先しすぎて旦那どーでもよくなって
離婚ってオチになるんでしょ？

[103. 匿名]

100
大黒柱が
そんなに偉いのか？
考え古いよ
今の時代
男女平等だよ

[104. 匿名]

子供に寂しい思いさえさせなければ、どう思っても自由だと思いますが、「パパと私（ぼく）どっちが大事？」って聞かれたら、嘘でも「どっちも同じくらい大事」と言ってあげてほしい

[105. 匿名]

えー、旦那1番ってなんか子供からしたらやだなぁ
女性は子供1番旦那2番
男性は嫁1番子供2番がうまくいきそうと思ってるけど、どうかなぁ？？

[106. 匿名]

自分と考えが違うと全否定する人ってめんどくさい。
そんな考え方もあるんだって事ですませばいいのに。

[107. 匿名]

旦那に私優先とか言われたら嫌だな～。
らいおんハートの歌詞とか嬉しくない。

[108. 匿名]

時と場合による。

例えばハンバーグとか一番上手に焼けたのは旦那に、そこそこ上手に焼けたのは子どもに、形が崩れたのは自分によそっている。

あとは『今日は何が食べたい？』っていうのは旦那に一番に聞くかな。大抵『何でもいいよ』って答えるから、結局は子どもの希望が通るけどね。

[109. 匿名]

夫も子どもも同じ位置にいてどっちが上とか下とかはないなー。
どちらを優先するか、というのも状況によって違うし。
ハンバーグを作ったとして、子どもがどんなにねだろうと一番大きいのは夫。
その後のデザートでオレンジを切ったら、子どもが一つ多いとか。
すごーく簡単な例だけどこんな感じ。
優劣つけたくないっていうか、どちらも優で劣はない。
一番優先順位が低いのは私。
それも別にイヤイヤでも不満でもなくて、進んでそうする。
母親とか妻ってそういう風にして家族をまとめるもんかなーと思ってる。

[110. 匿名]

子供が聞いたらショックだろうね

[111. 匿名]

103
やっぱり大黒柱大事じゃない？
親より子供が立場でかくなって
両親殺害とかニュース見るけど
子供には立場分からせた方が
いいと思うから夫を立ててるよ。
小学生前までは手がかかるから
子供優先しがちだけど、ある程度
成長したら父を1番にしてる。

[112. 匿名]

わたしはまだ子供いないからわからないけど、
自分の親に比べられてると思うとゾッとする。
比べるものじゃないと思うけど。

[113. 匿名]

私の母は、いつも父親最優先でした。
よくケンカをしていた夫婦でしたが、「お父さんが働いてくれるから、今の生活ができるんだよ」が、母の口癖でした。
私はそれを見て育ちましたが、母親の愛情が自分に向いてないとかは思いませんでした。
むしろ、父親のことを尊敬できたし、母にはそうやって思わせてくれて感謝しています。
父親は亡くなり、私も結婚しましたが、私は自分に子供ができたら、働いてくれる旦那さん、子供にとってはお父さんに感謝する気持ちをもってほしいので、母が私にしてくれたようにしたいなぁと思っています。

[114. 匿名]

比べる必要ある？

[115. 匿名]

旦那を立てたいって人と、旦那を優先って人ではまた違うと思う。
優先って言われちゃうと、女の部分が母であるより強いんだなと思ってしまう。

[116. 匿名]

順序の意味からは外れるかもしれないけど、、、

偶然かな。
周りを思いだしてみて、ずっと気持ちが冷めてないというか、旦那様のこと好き好きで明るい奥様の家庭って皆、お子さんも心健やかに育ってる。
微笑ましいご家庭ばかりだ。

[117. 匿名]

103
大黒柱は大事。
そこんとこハッキリさせないとね。
立場がわからない友達家族の方が嫌。
古いとかじゃないと思うよ。

[118. 匿名]

26. 匿名 2014/04/03(木) 15:49:15 [通報]


子供は敏感に感じてますよ。
うちの母親がそうだった。

上が変なコメントとかじゃなくて私の場合は少し違うんです
子供の前で父親にべたべたして女の顔を見せるとかじゃなくて
家庭内の序列をつけるときに赤ちゃん時代ならともかく小学校とかなら
うちでは一番お父さんが偉いんだよーと教えています
そういう意味では子供の教育を第一に考えている結果父親優先にしているんですよ

夫相手に女まるだしは苦笑いですむけど芸能人にキャーっていうほう子供ひいてるからなあ

[119. 匿名]

優先してしまうのは、子どもですが、
夫を尊敬しているし、気を配る様に気を付けています。

[120. 匿名]

118さん
私もそうです。
てか、ここの優先って言ってる方はみんなそうだと思います。
女丸出しって勘違いされてる方多々見受けられますが…

[121. 匿名]

子どもの世話が最優先事項。

だけど、家庭の基本はあくまでも夫婦。

夫が妻からないがしろにされていると感じるようでは、
その家族に先はないと思う。

[122. 匿名]

主人も子供も大切にしてるのは、みんな同じだと思う。どちらかと言えばコッチかなぁくらいのニュアンスで答えてるだけであって、極端な例を出されるとややこしくなる。

[123. 匿名]

120
その意味での優先なら普通は悩まないと思うんですよね。

[124. 匿名]

1です。優先って言葉が悪かったですね。
両方同時に崖に落ちたらもちろん真っ先に
子どもを助けます。

例えば、今は子どもは一人ですが仮に
もう一人出来たとして…
旦那、わたし、子ども、子どもの
順で寝たいとかです。
もちろん子どもが寝付くまでは子どもを両隣に
しますが、寝付いたら旦那の隣で寝たいとかです。

[125. 匿名]

子供の教育を第一に考えての夫優先ということなら、実質子供優先ということじゃないですか？
子供のために夫を立てているんですよね？

[126. 匿名]

子供が生まれるまで「一生主人第一主義」を理想としていましたし、会話のなかでも「母より女でいたい」的なことをよく話してました。

実際生まれてみると、本能でしょうか。
いま生後2ヵ月の息子が恋人です。

ちょっと主人に申し訳ないですね(((^_^;)

[127. 匿名]

124
いいんじゃない？というか、それの何がいけないか私にはわからないや。

[128. 匿名]

子供と一緒に父親バカにする人
いたりしますよね？
あれはいけないと思う。

自分の中で旦那を異性として見れなくなった…など
個人の勝手ですが
父親のお陰でご飯が食べられてる,
なに不自由のない生活ができている,など
そうゆう意味では
きちんと父親(旦那)を優先してあげるというか
たててあげるべきだと思う。

[129. 匿名]

124
それのどこが「子供より旦那が第一」なのかイマイチよくわからない

[130. 匿名]

夫を立てたくて優先にしてるんじゃなくて、ただ単に夫が好きだってだけでしょ。一番の存在は夫だから、優先しちゃうだけの話しだよね。

[131. 匿名]

ああそういう意味ね。フツーじゃん(￣▽￣)

[132. 匿名]

126
ごめん、息子が恋人という人結構いるけどよくわかりません
うちが娘だからかな？

[133. 匿名]

家庭という目線で見ると子供が第一。
でも、それは夫と共同で行うものだし、夫に対する愛情や興味が失われたわけじゃない。
子供を夫と切り離して考えることがそもそもないかな。
子供のことは全て夫と一緒に考える。
故に夫優先でもないけれど、夫をないがしろにして子供を優先してるわけじゃない。

[134. 匿名]

1と124は言ってる意味が違うよね。
子育て優先でして、でも旦那も大好きなんですって話しなら、旦那優先でもないじゃん。

[135. 匿名]

正直、旦那はどうでも良い。
義母がいるから。

子供は、命です。

[136. 匿名]

132

恋人まで言ってしまうと大袈裟でした(反省)
世間一般のお母さん達と変わらないかも。
主人とも仲良しですけど、とにかく可愛くて可愛くて仕方ないです。

[137. 匿名]

優先順位でいえば子どもが1番。
1番偉いのは旦那、それは子どもにもそうやって教えます。
主人のおかげで生活できるし、食べられてる。
まだ1歳で理解できてなくても、パパ、ママや◯◯（こども）のために頑張ってお仕事してくれてありがとうって、言うようにしてます。
主人も、ママ、いつも家事ありがとうって子どもの前でいってくれます。約束したわけではありませんが（笑）

愛情で言えば主人も子どもも同じくらい愛してます。1番も2番もない！！
旦那と付き合って10年で積み上げてきた愛情に、産まれた瞬間同じ大きさの愛情が生まれる子どもって不思議。

[138. 匿名]

100
母より女の部分を優先する妻はどうよ？って思っている人が殆どだと思うが
だから虐待云々が出るんだよ
子供優先たからと言って旦那愛していない訳ではないです

[139. 匿名]

102
そんな旦那は元々地雷だよ

[140. 匿名]

今妊娠中だけど産んだ後
子どもより自分のこと優先しそうで怖い

今着れなくて我慢してる好きな服買ったりとか
友達と遊びに行くとか
そういうことしたいって考えてる

[141. 匿名]

みんなはなにを偉そうに説教みたいな書き込みしてんの？考え方なんて人それぞれだし、両方大切ならそれでいいと思う。

[142. 匿名]

これ子供の年齢にもよると思う。
聞き分けが出来るぐらい子供が大きくなれば旦那優先になってもいいかも知れないけど、子供が小さいうちは無意識のうちに子供が優先になってるな。

[143. 匿名]

男女平等唱ってるヤツって‥
何だかんだいって男女平等なんて無理だよ
女は都合いいことばかり男女平等 男女平等って言うよね
声高らかに男女平等！って言いたいなら男と同じ立場に立ってから言えば

[144. 匿名]

家族の中でそんな旦那が偉いんかな。父親母親どっちが偉いとか私は選べない。自分の親を想像してるけど、やっぱ2人共が頑張って育ててくれたと思ってるし。

[145. 匿名]

夫を立てる意味での旦那優先なのか
愛情が夫＞子供での旦那優先なのかどっちなの？

自分は上は分かるけど下はない

[146. 匿名]

102
むしろ子供の事を考えたら軽々しく離婚なんかできないよ
子供より旦那のことばかり考えてるから、すぐ離婚、なんていう選択ができるんじゃない？

[147. 匿名]

夫には恋愛感情
子どもには家族愛
そもそも質が違うから比べようがない…
無理矢理家族愛だけで語るなら子どもに対する愛情のほうが大きいかな？

[148. 匿名]

このトピ読んだら結婚したがらない男が多く存在する理由が分かった気がする

[149. 匿名]

どっちも大事だけど、子供は私達にとって宝ですし難しいですね、夫は私にはもったいない位理想の人。20年も一緒にいても、益々素敵だし大好き。息子には夫の様な人になって欲しい。

[150. 匿名]

136
恋人は例えですかね、こちらこそ突っかかったみたいですみません；
赤ちゃん本当に可愛いですよね～

[151. 匿名]

124のトピ主さんのみたら普通じゃんって思った。
トピタイとか、1だけをみたらニュアンス変わってくる！！
優先順位が旦那＞子どもって言う意味に見えるるよね。

[152. 匿名]

1です。書き方悪かったみたいで本当すみません…

[153. 匿名]

素敵な旦那さんであり父親であるなら優先するのもアリかも知れないけど、虐待したり子供につらく当たるようなひどい父親なのにそれを父親が第一だからと見てみぬふりをするような母親は嫌だなぁ。

[154. 匿名]

うちの母がそうだったな、いつもお父さんお父さんって言ってて小3の夏休みに父親が風邪こじらせて入院した時、つきっきりで看病に行って私は実家に預けられたり留守番ばっかりで
最後にプールに連れて行ってもらえたけど、その日 病院に来なかったことに父親が激怒して電話で母を怒鳴りつけてた。

[155. 匿名]

亭主関白ではないけど、夫=主人で感謝して優先する姿勢は両親を見て育ってるから根付いてる。でも、子どもへの愛情と比べるものではないかな。お風呂やご飯を優先して夫に第一に心地よく過ごしてもらうようにしてる。子どもにも(女の子だから)男性をたてるような姿勢を学んでもらいたいかな。
でもそれは、夫が何よりも家族第一に考えてくれてるから出来るんだろけど。

[156. 匿名]

124読んだけど、要はスレ主さんは旦那が大好きすぎるだけじゃん？
子供産んでから一緒に寝るのも何か躊躇ってしまう私からしたら羨ましいよ。

[157. 匿名]

命に関わることや極限状態の時はもちろん子供優先。
でもそれは、夫もそう考えてるだろうし、親としての当然の責務。
ただ、普段の生活はほぼ同列。
夫が食事の時にビールを飲んでるからと言って子供にジュースを飲ませたりしない。
子供が一生懸命今日のことを話してくれてる時に夫に呼ばれてもそれは少し待ってもらう。
一緒に寝ようと二人に言われれば、まず子供と布団に入って寝かしつけてから夫のところに行く。
結果的にプラマイゼロになるようにしたいかな。
母としての仕事量と思いやり
妻としての仕事量と思いやりに差はないよ。

[158. 匿名]

優先
他をさしおいて先にすること。他のものより先に扱うこと。

[159. 匿名]

妹は、旦那が一番!!って優先するあまり、切迫流産になっても、切迫早産になっても、旦那の事ばかり追いかけて可愛く身支度して(寝てないといけないのに、イソイソと!)、結果、超早産のせいで重度障害児で産まれました。
24時間介護が必要ですが、相変わらず旦那が一番。
わかるけど、大事、大好きと、『優先』は別だと思う。
子供は最優先って当然だよね。崖や海に落ちたらって想定も、子供を一番に助けるの当然でしょ!?悩んだり、まず想定すること自体間違ってる。
夫婦べたべたして腕組んで、後ろをちょろちょろ幼児が一人で追いかけてる家族をたまに見ますが、横断歩道でもそのまんまで、見ちゃいない!!今は何を最優先か、考えて!!
夫婦仲が良いのとは、全く別問題。旦那のお陰で生活出来てるから、ってのも、優先とは別次元。

[160. 匿名]

子供の為なら死ねるけど 旦那の為には死ねない。子供が死んじゃったら生きる望みが無くなるけど 旦那が死んでも子供の為に強く生きる自信がある。旦那を気持ち良くさせる為には旦那優先してます〜って方が沢山働いてくれるんじゃない？賢妻だと思うよ。

[161. 匿名]

子供第一で１番大事なのはわかるんだけど、旦那をないがしろにして子供スキスキーになるのは嫌だね

男はすぐ拗ねるしさ…子供に取られたーって

パパが働いてくれてるからご飯食べられるんだよとかは旦那を立てる気持ちは忘れないようにしたい…

[162. 匿名]

トピ主さん、申し訳ないけど、子供が生まれても旦那に愛される自分を一番好きだとしか見えない。
124読んでますますそう思ったけど。
夫婦仲良いのは基本だとしても、なんだか幼稚な表現で、将来子供が誤解してす反抗するよ。
旦那が一番大事でも、両親それぞれが子供を一番大事に思ってることを子供自身が感じられれば良いですね♪

[163. 匿名]

148
流石に子供に嫉妬する男は結婚するべきではないよ
どうしても結婚したいなら子供嫌いで作る気がない女と結婚しなさい

[164. 匿名]

旦那は立てた方がいいと思う。家族のために頑張って仕事してくれてる人に対して
感謝の気持ちを表さないと失礼かなって。
そういう意味で旦那第一ならいいと思う('ω')ノ

[165. 匿名]

子供の面倒ちゃんと見てるなら旦那第一でもいいと思うけど
夫婦仲良ければ子離れも上手くできそうだし
旦那おいてけぼりで子供にベッタリな人の方がやだな

[166. 匿名]

子供がいて旦那が第一に同意してるやつは
恋愛で平気で子供を放置する最低女

母親になる資格もないし子育ても語る資格もない。

[167. 匿名]

旦那は一番ではない。子供が一番。
でも夫婦仲良しでいたい。
なんなんだろなー旦那が一番って。どういう意味なんだろ、具体的にどう一番なのか教えて欲しいな。

[168. 匿名]

旦那の事は好きだけど所詮他人。
子供は血の繋がりがあるから1番大事にしてしまう。次に自分の親や兄弟。その後に旦那かな。

若い時は旦那1番だったけど、結婚出産をしてから順番が変わった。

[169. 匿名]

トピ主さん、旦那さまを優先させるって考え、ステキだと思いますよ！
私も子どもはとてもかわいいですが、家の中心は主人でいてほしいと思っています。

私は子どもながらに父を見ると男性って家で居場所がないなと思ってしまったことがあります。
子どもからすると、母親はずっと一緒にいて家庭の中心なので愛されることが多いんですが、父親は外で働いているのでがんばっている姿が見えないんですよね。
なので旦那さまを立てるだけで子どもが父親を少しでも尊敬してほしいです。
なので、旦那さまを立てると言った意味では私も主人が中心です！！！

[170. 匿名]

例えばどんな時に旦那優先になるんですか？
子供の年齢にもよると思うけど、うちは子供が1歳になったばっかりだから、毎日全て子供優先に考えて生活してる。

[171. 匿名]

どっちも大事。比べられるものではない。
夫婦仲良く、子供を育てていきたいです。
夫にだけベッタリ、子供にだけベッタリでなく
バランスは大切だと思います。
子供の前では決して父親の悪口は
言わないようにしています。

[172. 匿名]

うーん、どっちがいちばんとかはないけど、子供は親から離れていくよね。自立して親離れしていく。

で、残るのはやっぱり夫婦。
旦那さんとは死ぬまで一生をともにして行くので(何事もなければw)、子供と別次元で、一番大事と思う気持ちも分かる。

[173. 匿名]

マザコンはイヤと常々言ってるのに、自分が率先してマザコンを育てているのねw

[174. 匿名]

シングルとか離婚済みとかは別として、夫婦で子を育てて行くなら基盤となる夫婦の関係はしっかりと大事にして行かなきゃいけないから、そういう意味では旦那一番。

それすら蔑ろにして子が一番になったら、夫婦としてやっていけないでしょ。
子のためだと仮面夫婦ならさっさと別れた方が良いもの。

[175. 匿名]

旦那が第一と答えたやつは将来子供にそのことを伝えてみたら？

[176. 匿名]

誰が1番とか、家族の中で順位をつけること自体おかしい。こどもは、2人の宝。2人で大切にするわけで、旦那が先ではない。順位はなし。ただ、旦那との関係を大事にすることで、時にこどもには我慢させる瞬間があるのかもしれませんね。旦那が我慢することは、お互いにとって当然。かな！

[177. 匿名]

子供の年齢によるかな。
うちはもう自立して一人暮らししてるから、基本放置だよ。
主人と暮らしてるから旦那一番に行動してるけど、そういう意味じゃないのかな？

[178. 匿名]

一番とか優先とかはさておき子供が絡むことにおいてはそれを基盤に物事を考えて仕舞う傾向は有るかなあだ
から心情とか教育的にどうこうとかはさておき、夫も私も子供に金銭的生活的に苦労はさせたくないから仲が悪くなっても離婚しないと思う

[179. 匿名]

このトピ自体がおかしい。

[180. 匿名]

旦那優先がどの事のことか分からないけど、
子どもの前で旦那のことは悪く言わないとか、
旦那が疲れている時は私が子ども連れて外出する。(旦那は昼寝や読書)
とかはよくするけど。
子供二人連れて一日外出すると、旦那は夜ご飯作ってくれるし。

子どもも大切だけど旦那も大切。
旦那が元気でいてくれるから子供も元気に育つと思っているんだけどな。
優先というより思いやりかな？！

[181. 匿名]

結局自分が1番だから、生活面とか影響力がある、夫が1番に思えるのでは？

[182. 匿名]

子供が一番の人は子供が親離れしたら離婚しちゃうの？

[183. 匿名]

子供産む前は子供が出来ても旦那1番でありたいと思ってたし、旦那にも妻が1番でいて欲しいと思ってた。子供は血のつながりがあるから親が愛するのは当たり前。旦那は赤の他人だからこそ愛してあげなきゃいけないなと思ってた。
でも子供産んだらやっぱり子供が1番大切だったりするw
子供にはお父さんを敬うように教育してる。

[184. 匿名]

旦那もわたしも子供を優先に生活してます。
けど旦那に対しても帰宅時間まで
起きて待ってたり、おかずは一品多めに出したり
そういう心遣いも忘れないようにしてます。

[185. 匿名]

愛情の度合いとか、与えるもの の優先順位はつけられませんが、立場としては、一家を養ってくれてる旦那が一番。きちんと挨拶 返事をし感謝するよう常々伝えており、子どももそれを理解しています。 ただ 何を差し置いても守り 大切にするのは子ども ですね。
例えば 休みの日 一日寝ていたい旦那と出かけたい子ども。気持ちを優先してあげたいのは子どもですが、仕事で疲れてる旦那にも休息を取らせてあげたい。なので旦那の起きる時間を決めてそれまでは待つ。そのあとは、夫婦で思いっきり子どもを楽しませてあげます。そして運転してもらうことや 外食できることに対してなど旦那に感謝の気持ちを忘れず。4歳の子ですが お父さんありがとう が都度自然に言えて お父さんがとっても大好きで仲良しです。 教えてませんが、私にも お母さんご飯ありがとう とかよく言ってくれるので、ここのお家に来てくれてありがとうと子どもにも伝えたり 我が家は ありがとうが飛び交ってます(*^^*)
あっ。ズレましたね…(^^;;

[186. 匿名]

私の母は、子供優先な人でした。

夕食で好きなおかずを食べたりない素振りを私が見せると、まだ帰宅していない父のお皿からおかずを取って、
「お父さんはきっと外で美味しいもの食べてるんだから、あなたが食べなさい」と言って私に食べさせていた。

子供ながらに複雑な気持ちだった。

父をないがしろにする母に違和感があった。

[187. 匿名]

夫に恋愛感情があるのが普通にすごい。子どもできてから夫は本当にどうでもよくなった。子どもが大切すぎて夫にも100％子どもしか見てないと言われた

[188. 匿名]

うちの場合旦那が、子どもより私が一番だと胸はって言ってきます。
正直、悲しいです。
子ども一番になってくれよと思ってます。

[189. 匿名]

子どもも、旦那も大事です！
うちは大きなベッドで3人で寝ますが
旦那と子どもは暑がりなので私が真ん中の川の字。
子どもが先に寝ちゃうと私は旦那にくっついて寝ます。
これが至福の時だったりします。
そんなときに
子どもより旦那を優先してるなーなんて考えます。

[190. 匿名]

夫が大好きで、子供は大切ですが「好きな人の子供」って感覚でした。二人っきりの老後を夢見てました。

しかし、夫が乳幼児二人を残して病死…。

今は子供のためだけに生きてます。ただ、私が幸せだと思っていた人生ではなくなり空虚感が強いです。子供たちが一生懸命私を大切に思ってくれてるからまだ頑張れる…って感じです。
それでもやっぱり夫に対する愛情と子供への愛情は違います。
生前、夫がいるだけで幸せ…☆って毎日思ってました。死後の苦労は半端なかったけど大好きな人の子供がいるから、だからこの人生に後悔はしていないです。
ちなみに私のこのかわった感覚のため両家祖父母が子育ての得意分野を分担しみんなで育てています☆

[191. 匿名]

旦那一番？！
皆さん、そんなに旦那が好きなんですねー
わたしは、もぅそんな感情ないです。
ただただ子供が、元気に病気やケガなく生活できるように、サポートするのが母親だと思うから

[192. 匿名]

どんだけ皆
旦那が好きなん(笑)

[193. 匿名]

旦那優先キモすぎ

[194. 匿名]

旦那優先なら、もちろんその大事な旦那様のお母様も
大事になさるんですよね？
だいたい、旦那優先旦那優先言ってるとこに限って
姑雑に扱ってると思う。
旦那優先の方、喜んで、姑と同居できますか？

[195. 匿名]

はいはい。
お金稼いで養ってくれてる旦那様様は、偉いですよね～稼いでくれたら、何でも優先になるんですね～
じゃあ、旦那が主夫してて、嫁が働いて養ってるとこはどうなの？
そうなったら、嫁が家の中で一番優先になんの？
そうなった場合、嫁が優先はないわ～になるんだろ

[196. 匿名]

195
同感です
みんな、旦那立ててる自分に
酔ってるだけ

[197. 匿名]

私の母親が、子供より夫(私の父)優先な人です。
ラブラブで夫婦で腕組み。
子供はその後ろを一人で歩く…

共働きでお金には困らなかったけど、子供時代は毎晩、一人で布団にくるまりながら、「いつか本当の両親が迎えに来ますように…」と祈ってた。

大人になった今、親に興味がないです。
病気になった、入院した、あっそうですかという感じ…

[198. 匿名]

ケースバイケース

[199. 匿名]

夫を立てる、大黒柱。。。って専業主婦が多いんだなあと思った。今は共働きが多いと思ってた(^^;;
共働きで同じ位稼ぐので、夫婦二人で子供第一です。夫は大切だし、感謝はしてるけど、大人なので自分で何でもできるでしょ。子供が生まれて夫は異性から同志になりました。子供の成長を見守る事が二人の使命だと思っています。

[200. 匿名]

188
うちも全く同じ。
夫は「子供より妻が大事」と良く言います。
子供の前でも言うから、バカじゃないかと思う。
私は正直、子供は殿堂入り１位、次いで猫、自分、夫の順番です。

[201. 匿名]

尊重するのは夫、優先するのは子ども…って感じかなぁ。
夫は子どもを共に育ててく同志だし、子どもは守り育む対象であって別次元だから比べようがない。夫も子どもを最優先にしてくれと言ってる。
どっちが一番大切かって聞かれたらどっちもと答えるし、強いて言うなら自分のことが一番どうでもいい(笑)

[202. 匿名]

優先しないから蔑ろっておかしくない？
どっちしか助けられないって状況だと子供じゃなくて旦那助けるの？

[203. 匿名]

どちらも大切な存在なので、1も2もないかな

でも、いつまでも旦那とは仲良しで居たいです。

[204. 匿名]

子供一番
実の両親二番
旦那は三番手

[205. 匿名]

子供の頃、私の父親は平気でＡＶビデオを子供の前で見てた。いくら亭主関白だからって、それくらいは母親が止めさせて欲しかった。
だから、夫優先の考えに嫌悪感が半端ない。
ごめんなさい。そんなつもりのトピではなかったですよね。

[206. 匿名]

192
好きで結婚したんだから普通なんじゃないの？

[207. 匿名]

勿論、守るべきは子供なので常に気にかけているのは我が子ですが、
主人を尊敬しているって意味では一番に思っているかも知れません。

激務で休みも少ないから本当に体が大変だと思うけど、毎日懸命に働いてくれています。
まだ小さいけど、子供にも「家族の為にお父さんが一生懸命働いてくれてるんだよ」みたいな話しはしています。

すぐ殴る父や発達障害が疑われる母の元で育ったので、二十歳まで幸せだと思った事が無かった私が、今とても幸せなのは本当に穏やかで優しい主人のお陰なので、感謝してもしきれません。

[208. 匿名]

子供3人いるけど、みんな大好きで大事！
でも、ダンナさんも結婚13年。今でも尊敬してるし大好きだし大事！
でも、何かあると、やっぱり子供優先。
ダンナさんも同じ考え。

[209. 匿名]

娘と息子、どっちが第一？
と聞かれてどう答えますか？

それと同じくらい答えが出ないわ。

どっちが第一だの
どっちがその次だの
どっちが優先だの…って。

まぁどっちが優先か？と聞かれたら、子供と答えるけど。
どっちも大事な家族だよ。

[210. 匿名]

182.

一度脳みそを出して洗濯機にかけてからもう一度考えてみれば？

[211. 匿名]

ATMは替えがきく
つまりそういう事です

[212. 匿名]

父と母の関係が希薄で、母から思いっきり依存されて育ち散々苦労した長女の私
いわゆる毒親だった

夫＋（妻・子供）という家族のあり方は母子の精神的な癒着を招くし、育児の時間より夫婦の時間の方が長いんだから、家族の基本はあくまで（夫・妻）！子供は添えるだけ…

…と思っていた時期が俺にもありました
いや、今も頭ではそう思っているけど、圧！倒！的！息子愛の前に霞む夫の存在感
ホルモンマジ怖い

子の成長とともに調整していくことにしましたとさ

[213. 匿名]

子供です！旦那は元は他人だけど子供は自分の血が繋がってるし。だからと言って旦那が嫌いではないです。そんな2人の子供だからやっぱり1番可愛いのでは？

[214. 匿名]

旦那はATMで、子供1番！何が悪いか分からない。こんな風に変わったのは旦那がアル中DVだからです。

[215. 匿名]

旦那が優先だの第一だの答えてる人がいることにびっくりです。
それだけ母親の質が落ちたのか。


母と父は残念ながら根本から違う。

母親は自分の血と肉を分け10月10日を自分の体内で育てていく。
その時点で計り知れない愛情も育てていく。

それを旦那第一かどうかとか比べることがおかしいし。

要するに母性よりも女を優先する人ってことかしら。
女の部分を優先するのはせめて子供が社会人になってからにしてほしい。

[216. 匿名]

ご飯やおかずをよそうとかチャンネル権とかは旦那が優先。

究極の選択みたいな、川に旦那と子供が溺れてる。
どっちを助ける？みたいなのは子供。

そんな感じ。

[217. 匿名]

高校生の息子が私にとっては恋人。パパごめんね。
でも息子はパパの若い時そっくりだから…やっぱりパパが好きなのかな？

[218. 匿名]

旦那早く死なないかな〜

[219. 匿名]

子供の生活リズムがあるのに、旦那の帰りを待ってるとかならそれは子供に対してひどいしかわいそうだと思う。

[220. 匿名]

家族が大事。

それでいい。

[221. 匿名]

んー。
うちの母親は子供子供で、父親をとにかくないがしろにしたり、悪口言ってたりしてたから

そうゆう親の元で育った私的にはもっと父親(母にとっては旦那)を優先して大事にすればいいのにって思ってた。

子供みんな成人して家でた今になって父親に目を向けだしたけど、その頃には父親もされてきたなりの対応しかできなくなってるし、やっぱり旦那は大事にするべきだと思う。

[222. 匿名]

子供のために離婚できないっていうけど、
仮面夫婦だったりあからさまに不仲なくらいなら離婚してくれって思う。子供って敏感だから

[223. 匿名]

否定してる人は主さんの質問内容が理解できてない気がする。

私はいいと思いますよ。

[224. 匿名]

私も主さんの気持ちなんとなく分かるな｡もちろん子供は大事だけど。いつまでも旦那と仲良しでいたいなって思う。あまり子供子供ってなると、子供が成人して巣立っていったときに、何の楽しみもなくなって脱け殻状態になりそうな気がする…

[225. 匿名]

子ども優先でしたね。小さい時は。
それは、私も旦那も子ども優先。
子どもがもう大きいので、今は自分優先。
もちろん旦那のお世話はさせていただいてますが。

[226. 匿名]

私は何をするにも子供優先。
これはもちろん夫も同意の上です。
ただ、気持ちの面では一番大事にしなきゃいけないのは夫だと思ってます。
他人だからこそ、より意識的に愛情を注ぐようにしてます。
可愛い子供を授かれたのも、育てていけるのも、毎日働いてくれている夫のおかげ！という感謝の気持ちや思いやりを忘れないように。

[227. 匿名]

子供は自分で何が出来てくる年齢になるまでは
自分達が責任持って育てなくてはいけないから
優先してるような気がしているけど
その子供もそのうち部活やら恋人やら社会で
巣立って行くから
結局は自分を選んで結婚して、その愛する子供まで出逢わせてくれた旦那を大事にしたいと
思ってる。ちなみに私からの産後一年レスだけど(笑)
旦那すまん、そろそろ誘いますのでしばしお待ちを！

[228. 匿名]

小さい頃、お母さんに『家族で一番好きなのは誰？』って聞いたら『お父さんだよ、お父さんがいたから大好きなあなたたちが生まれたんだよ』って言われた。自分が一番って言われるのを期待して聞いたけど、子供ながらに嫌な気持ちがしなかった。『兄弟の中では？』 って質問は『みんな同じくらい大好きだよ』って。だから優先順位は違うにしろ、旦那が一番好きっていうのは子供にもいいと思う。

[229. 匿名]

主さんの感情としては、スマップのらいおんはーとの歌詞みたいな感じですかね？
世界で二番目に好き みたいな。

私はやっぱ旦那より子供が可愛くてしかたないなぁ～

[230. 匿名]

子育て放棄しないかぎりいいことだと思います。協力し合って子育てしてるかんじ☆

子供を優先にしすぎると、子供が自立したときに夫婦二人で間が持つのか心配…(^_^;)

[231. 匿名]

215
今までのくだりでそういう意味じゃないのは明らかなのに頭悪い

[232. 匿名]

優先って何を？具体的にどんなことを優先するの？

[233. 匿名]

>48
>はっきり言って子供が一番可愛いですが、ご飯をよそったりとか順番があるものは必ず父親からしてます。

これ。子ども優先だけど父親を敬う気持ちを持って欲しいし、夫はたてる。

[234. 匿名]

子供は何とも比べられない、順位もない♪絶対の存在♡だから、旦那さんは自然と順位は第一位

[235. 匿名]

そんなに旦那のことを大事に思えて羨ましい。本当羨ましい。

[236. 匿名]

子供は第一だとおもいます。旦那さんに聞いたら、同じ答えです。

[237. 匿名]

家族が一番！！！！

[238. 匿名]

夫婦がお互いに一番じゃないと子供が歪むよ
親が子離れできなくて、子供が配偶者みたくなってる親っているでしょ？
ああいう家族の子供はキツイと思う。役割をさせられてるのに親が気づいてない
小さい子に手が掛かるとかの意味じゃなくて、気持ちの問題だと思う

[239. 匿名]

子供は一人格の個人であり一人の人間
親の分身ではない
一番は配偶者
そういう家族は幸せだよ

[240. 匿名]

なんとなく分かります。
母親としての自分、妻としての自分をバランスよく持っていたいとは思います。

[241. 匿名]

本能やホルモンで子供を守るべき対象としての1番はわかるが、
愛する人として旦那を1番に思えればお互い心身共に満たされるし、
それらが子供の発育や影響に一番良いってのは知性や理性で考えたらわかると思うんだけどね
女とか母とか云々じゃなくて大事な事だと思うなぁ

[242. 匿名]

婚前契約書が当たり前になって必然的にDNA検査を盛り込まないと結婚すらできなくなるかもね

[243. 匿名]

うちの母親、子どもが生まれてからも父親には生まれる前と変わらない生活をさせてあげたかったとか言って、なんでも父親優先、父親中心にしてた。
父親も亭主関白だし、父親が家にいるときはすごく居心地悪かった。
やっぱり子ども生まれたら、ある程度子ども中心にするべきだし、そもそも旦那も子どもの親なんだから、子どもより旦那はおかしいと思う。
私は自分の実家みたいな子どもが居心地悪い家にはしたくないから、旦那第一にはしてません。

[244. 匿名]

どっちを優先という事はその時による。
親子がなぁなぁになりすぎないように旦那を優先する事もあれば、子供の事を考え、子供優先にする事もある。
どっちも大切☆

[245. 匿名]

私のお母さんはお父さん優先です。
ご飯も帰りが遅いお父さんと食べるので私はいつも一人です。
私はそれが嫌で寂しいので今、子供がいる人は旦那さんより子供を第一にしてほしいです。

両立できたらいいんですけどね...

[246. 匿名]

子どもが産まれる前は、ダンナ以上に子供を愛せるか不安だったけど
産まれて育てていくうちに子供が一番になってた。旦那のことももう少し大切にしなければいけないなーってこのトピ見て思いました。

けど、それが母親なんだよねぇ

[247. 匿名]

子供だなぁ〜。
旦那への愛情は忘れがちで、いざ子供が自立した時に夫婦仲が冷め切っていたら虚しいので、今のうちから何かの時には「この子に会えたのは旦那と出会えたおかげ」と暗示を掛けて自分に言い聞かせる(笑)

[248. 匿名]

どっちも大切。失いたくない。

[249. 匿名]

ここの人、多くが子供！だけど、だったら「男はマザコン！」なんてたたくのやめようよ…都合よすぎ…

[250. 匿名]

だよね
子供はマザコンにしたいとか平気で言う親が信じられない
旦那のマザコンは嫌なのにダブスタもいいとこｗ

[251. 匿名]

世話をしなきゃ、躾しなきゃで
手をかけるのは子供
守るのも子供

でも体や精神的にダメになった時、旦那がいてほしい
逆も然り

大切のベクトルが違うけど
子供はそのうち大切な誰かを見つけるからね
本当に旦那優先になる時はそこからだね

[252. 匿名]

219は普通でしょう。子どもが小さいうちは。大きいものに合わせるんじゃなくて小さいものにあわせて慈しみながら育てると思ってる。小さいうちなんか短いし｡子どもより旦那が優先の人は旦那にも子どもより自分を優先してほしいのかな？旦那が子どもよりお前(ママ)を優先するって言ったら悲しいわ。親になった自覚顔面ないのかと思う

[253. 匿名]

産んだのは自分たちなんだから何よりも優先すべきは子供だと思う。

気持ちの面ではどっちでもいいけど、生活の行動基準は子供が第一優先。産んだ責任。

[254. 匿名]

夫は人生を共に歩む人
子供は…子供の人生がうまくいくように最大限の努力をして導いてあげる人
性質が全然違うから比べて上とか下とかない。
対象に合った愛情をもって接してる。

[255. 匿名]

子供が一番が当たり前みたいになってるんだね。おにぎりが一つだったらとか崖とかちょっと違うんじゃない？そんな話じゃないよね？うちは旦那が一番だけど家庭円満だよ。子供も反抗期なく今高校生。子育てもきちんとしてきたし。大好きで結婚したんだから一番って思うのはおかしい事じゃないよ。旦那が一番だからって子供の事を大事にしてない訳じゃないから。

[256. 匿名]

幼い頃に父に言われた言葉を思い出した。
「お母さんとお前たちどちらかしか助けられないなら間違いなくお前たちを助けるが、愛してるのは妻だ！」と。
子ども心に複雑でした。

[257. 匿名]

旦那のことをATMとか、どうでもいいと
言ってる人の多さに驚いた

[258. 匿名]

基本的には子供を一番に考えてあげて
でも旦那の稼ぎで生活してるから
遊びたくても旦那が帰るまでには
帰宅してご飯の準備などすませる！

休日は、子供優先で遊びいってるときは
子供一番！
でもそれだけじゃ、旦那もストレスたまるから
旦那の趣味にいくときはみんなで
ついていく！

どっちかとかはなくみんな平等！
んでたまに旦那を立ててやる(笑)

[259. 匿名]

比べられないよなぁ〜ただ、子供はいずれ巣立って行くのだから、旦那とは歳を取っても仲良くして行きたいと思いますよ〜それが、結果的には子供にも良いと思います。
仲が悪い両親を持つと、一番子供が苦労しますから！

[260. 匿名]

知り合いの連れ子で再婚した母親は旦那優先。
Twitter見てるとつねに旦那へのノロケや2人きりのデートのことしか載ってないし
子供の存在どこ？みたいな。
多分親に預けっぱなしだと思うんだけど
世の中には男優先のバカ母親も存在すると思います。

[261. 匿名]

多分こうなると分かってながら、旦那さんを優先する事はあります。
大皿料理の取り分けや、コップにつぐ時など、一番にしてあげます。そんな時、旦那さんは子どもに先にしてあげたら？と言って、でも一番にして貰った事を嬉しそうにしているし、子どももパパは優しいねと喜んでるので、一石二鳥かと・・・でも、自分の中の一番は子どもかなぁ・・・

[262. 匿名]

私はどっちも大好きですが、日頃の生活では旦那といる時間のほうが落ち着けて好きです。

ただ、どちらかの命を助けれるという場面を想像すると、断然子供の手を取ります。

自分でも不思議な感覚で、どちらが1番かはよくわかりませんね^_^

[263. 匿名]

どうしてもこどもといる時間の方が長いので、私にとっては、主人と２人で過ごす時間の方が大切です。

でも、存在はどちらも変わらず大切です。

[264. 匿名]

そもそも優先順位をつける意味がわからない。
夫婦仲うまくいってる人ならだいたいの人がどっちも大事でしょー。

[265. 匿名]

どうしてもこどもといる時間の方が長いので、私にとっては、主人と２人で過ごす時間の方が大切です。

でも、存在はどちらも変わらず大切です。

[266. 匿名]

旦那は戸籍上での家族。
子供は血を分けた家族。

大きく変わるのは当たり前かと思うのは私だけでしょうか？？
旦那も、勿論大事ですが自分で身の回りのことはできます。
子供は1人でできるのは数少ない。
子供1番になってしまいます。
子供が成人したら、自分が1番に変わるのでしょうかね？