生きることに疲れた人々が集うトピ Part２

[1. 匿名]

久しぶりに
気持ち、吐き出しませんか？

[4. 匿名]

はいはいはいはいは〜い。

もう
はいはい言いながら
さっさと死にたい。

[5. 匿名]

>>2
来てるじゃんｗ
そんなにアク禁されてキレなくてもｗ

くやしいのうｗｗ

[6. 匿名]

>>2
ホントだ。疲れてるねｗ

[7. 匿名]

ミサイル怖い((( ；ﾟДﾟ)))死んじゃうのかな～～？こわいよー
仕事行きたくない❗ガルしながら死にたい

[8. 匿名]

いろいろ考えすぎてしまう性格
それもネガティブなほうに
常に自分を責めてる
そんな自分に疲れる
そんな自分を変えられない
しんどい

[9. 匿名]

働いても働いても給料は安い上に税金はがっつり取られる。生きる意味あんのかな？

[10. 匿名]

もうね、究極にストレス溜まってるし
疲れた。発狂したい。死にたい。

[11. 匿名]

仕事に疲れた。宝くじ当たらないかな…

[12. 匿名]

消えてなくなりたい。

[13. 匿名]

疲れたよ。学生なんだけど、学校に全然馴染めない。先生も厳しいし。
漠然とした不安がずっと付いて回る。

[14. 匿名]

アラフォーでけっこう怠いので、60近くなったらどうなるんだろう？65まで働くってできるかな
あ、今定年70にしようって言ってるんだっけ？

[15. 匿名]

なんだろうな、スルースキルがないので余計疲れてる気がする

[16. 匿名]

>>2
その言葉使いが荒らしと見なされるんじゃないかな？

[17. 匿名]

不妊治療を経て初めての妊娠、今日稽留流産と分かりました。
もう何だか頑張るの疲れました。

[18. 匿名]

トピ待ってました

[19. 匿名]

>>2 善良な市民？？はて？
そんな暴言吐きまくりだからアク禁にされたのでは？

[20. 匿名]

やる気スイッチ押してー
やる気出ない…

[21. 匿名]

婚約者と仕事同時に失いました！周りが円満に結婚できたりしてて辛い！私の人生は一体なんだろう～

[22. 匿名]

お金にために働いて面倒な人付き合いもしてって、安月給じゃ割に合わない。

[23. 匿名]

何のために生きてるのだろう。何のために苦しい思いをしなきゃいけないの？

[24. 匿名]

毒親に疲れる

[25. 匿名]

老後の年金のこと考えたら定年までに消えたい
独身だし孤独死確定
少しでも楽しい思い出を作っておきたい

[26. 匿名]

>>20 ポチっとな 今からやる気のないことを頑張れば金運が舞いこんできます

[27. 匿名]

いまきっと人生のどん底だ。
でも乗り越えられない。疲れた…
安楽死があったらいつでも死ねる！と思って逆に前向きに生きられるのに

[28. 匿名]

金足りねぇ！生きてる限り金の悩みはつきない！

[29. 匿名]

もうできるだけ他人と関わりたくない
愛想笑いも疲れた

[30. 匿名]

今う○こしてる。

生きてても
食う寝るうんこしかしないから

もう
便器に流されて消えたい。

[31. 匿名]

毎月毎月 お給料日→その額に近い色んな支払い。これ若い頃からずっとやってる。なんかしんどいな～。。

[32. 匿名]

いきなり死にたいね。

[33. 匿名]

毎日毎日育児家事に追われてもう10年以上休日が無い。
年に1日でも休日があればまだ生きる希望が見出せるのかな？
自殺する気は無いけどさっさと人生全うして安らかに眠りたい。
もう二度と目覚めなくていいなんて最高すぎて死が眩しいんですけど。

[34. 匿名]

自殺したやつは
勝ち組だと思ってるわ。

[35. 匿名]

ゴールデンウィーク？なにそれｗ
９連休？全く縁がない！！

[36. 匿名]

自分が嫌い

[37. 匿名]

>>13
私は中学生だけどクラスに馴染めてないよ( ＞Д＜；)
好きな人にこくっても振られるしwいじめしてるやつもいるし。。。。。
おまけに生理前でめっちゃイライラするし最悪

[38. 匿名]

他人に対しての悪意や悪口に疲れる。
自分に向かっての悪意じゃなくても普通に傷つく。もう疲れた。毎日誰かと関わって生きていくのがしんどい。

[39. 匿名]

金も仕事も彼氏も友達もいねー

終了〜〜

[40. 匿名]

終わりの見えない介護に疲れ果ててる
被介護者本人が一番辛くて悲しい、孤独感がある
それはわかってるけど、私も辛い

[41. 匿名]

人生振り返ると後悔だけが頭と心を埋め尽くす。
なにも幸せなことがなかったわけじゃない。
だけど思い出すのはできなかったこと、嫌だったこと、取り返しのつかないことばかり。
だんだん生きてることを許されてない気がしてくる。

[42. 匿名]

世界中のみんなが一斉に死ねればいいのに。
心強いわ。

[43. 匿名]

高校3年です

クラスに知ってる人はいない、うるさい女子ばっかり、担任は生徒の悩みを馬鹿にする最低教師、

進路は決まらない、勉強もできない、将来に希望がない。

生きる意味っていうのを最近よく考えてしまいます。

[44. 匿名]

死にたい
消えたい

[45. 匿名]

今日職場で泣いてしまった
嫌いな人に後ろからガミガミ言われ
我慢の限界だった

[46. 匿名]

年金ももらえないだろうし、
生活保護は勝組だし、真面目にやってんのにかつかつ。

死にたい

[47. 匿名]

久しぶりにLINE見たら疎遠だった友人達のアイコンがいつの間にか子供の写真だらけで憂鬱になったw私は何やってるんだろう。生きるのが辛いよ

[48. 匿名]

はーい。
かといって自ら死ぬ事は許されないしね、もうやだよ

GWの予定が片付けしかない。片・付・け！一周して笑えてくる

[49. 匿名]

とにかく働きたくないし、人と関わりたくない。
社会に出ると、この世で自分が一番社会不適合なんじゃないかと思ってしまう。
それでも働いてるけどね。

[50. 匿名]

クレカなくした
死にたい

[51. 匿名]

なんかすご〜く疲れる

[52. 匿名]

言霊があるからネガティヴな発言はダメっていうのを見て、死にたいって言ってすぐ死ねたら本望じゃん？と思った私。
ゆがんでるんだろうな…。

[53. 匿名]

もう仕事も見つからない
友達にも見捨てられた
彼氏にも捨てられるかも
仕事してないのん黙ってるし
あー死ねるなら死にたい

[54. 匿名]

もうね、何してもつまらない。
美味しいごはん食べても
趣味とか好きなことしてても
誰かとおしゃべりしても
欲しいもの買っても
全部つまらない。退屈。
あと何十年同じことするんだよ。
生きる作業が嫌になってきた。
贅沢な悩みかもしれないけど、苦痛。

[55. 匿名]

>>30
いやいや、う○こ出なかったらヤバイし、
最悪、腸閉塞になって死に至るよ！
生きるにはう○こは必須

[56. 匿名]

共依存から抜け出せない。
このまま進んでも希望なんか無くて、破滅しかないに。
どうにもならない今が苦しくて疲れちゃった。

[57. 匿名]

自分以外の人達はみんな幸せそうに見える
楽しそうに笑ってるの見ると自分が惨めに思えてくる
だからどこにも出かけたくない

[58. 匿名]

タイムリーだなこのトピ
仕事先の人から明からさまなイジメ受けて帰ってきた所
もう働くの嫌になる
けど生活費の為に働かないといけないし
生きる意味あるのかな私
もう生きるのつらいよ
何の楽しみもない

[59. 匿名]

もう這い上がれる気がしない。
その気力もない。

[61. 匿名]

このトピに限り共感したらマイナス押すってどうですか？
ピンクの文字とか恥ずかしい
小っちゃくなりたい

[62. 匿名]

安室ちゃん、駅に停車してるドクターイエローに遭遇したらしい。うまく行く人はこんなにレアなことに遭遇できるんだな…と改めて痛感

[63. 匿名]

>>58
あるね。
明らかにハブ？みたいな。
なんか、どうでもいい

[64. 匿名]

>>37
13です。
私は専門学生だよ。
今まではクラスに馴染めないなんて事なかったから、こんなに苦しい事なんだと知った。
今年の春に入学したばかりなんだけど、授業にも付いていけてないし、先生も厳しい。毎日、何かに追われてる感じ。
疲れちゃった。

[65. 匿名]

>>62
安室ちゃんはお母さん酷い亡くし方で亡くしてるじゃん…いいことばっかの人生ではなさそうだよ…

[66. 匿名]

独身アラサー彼氏無しです。
友達はいるけどみんな人生楽しそうで、私との格差にがっくりくる。
親は早く結婚しろ、休日何してるの、一人で可哀想と見下してくるし、もう疲れた。

[67. 匿名]

ドクターイエローが走ってるとこさえあまり見れないのに停車中とな

[68. 匿名]

４月に入職し1ヶ月経ちましたが、ミスが減りません。上司に迷惑かけまくりです。今日に関しては常識的なことや言葉遣いまで注意されてしまいました。発達障害の症状に当てはまり辛いです。どうしてこんなに容量が悪くて、失敗が多く仕事覚えるのが遅いんだろう

[69. 匿名]

上手くいかない。周りからは上手くいってると思われてる。辛い。苦しい。今が一番どん底かも。

[70. 匿名]

昨日精神疾患(病名は伏せる)のことで親に相談したらめちゃくちゃ馬鹿にされて罵倒されて笑われて全然理解されなかったから耐えきれなくて大泣きしたところです…
大泣きしたところで馬鹿にされるんですけどね…
結局こういうのって誰にも理解されないんだなぁと人生に諦めをつけたところです
みなさんも何かとお疲れ様です…

[71. 匿名]

職場の人に今さっき、タフですねって言われたけどウルセーって感じ。
人生に絶望してるけど仕事はキッチリするんだよ!!

[72. 匿名]

接客業なのに人がこわい
きちんと接客していても月に何度か中高年にキレられる
理不尽なクレームをツイッターやブログに載せられてしまったらどうしようと不安でしょうがない
とにかく人がこわい

[73. 匿名]

もう、一人でいるのが嫌だ。寂しにさに耐えるのが嫌だ。恋愛してもその先の不安考えると恋愛怖い。でも一人も怖い。だからミサイルが全然怖くない。
ミサイルが自分に直撃して死ねたらどんなに楽かと日々思ってる。

[74. 匿名]

はあ

[75. 匿名]

>>68さん
きっと注意される事で余計に緊張してミスするんじゃないかな。そんなのはまだ実力じゃないから、慣れたら落ち着いて出来ると思うよ。頑張ってね！

[76. 匿名]

今日も隣の奥さんが怖くて出掛けられなかった。
あんなのは無視!嫌がらせに負けない!自分は強いんだ!って考えるようにしてるけど…奥さんの気配を感じただけで具合悪くなる…

[77. 匿名]

喋るの面倒臭い。Aを拒否したらBCDが話し掛けてくる。
もう面倒臭い。興味ないから仕事以外は話し掛けて来ないで欲しい…

[78. 匿名]

なんとか頑張って仕事してきたのに帰り道で嫌なことがあって今はどん底気分。
また明日から引きこもる。

[79. 匿名]

もうだめだ。。限界。。

[80. 匿名]

>>70
私も実家に帰ってさプライベートでショックな事あってやる気起きないみたいな愛想ない事言っていたら「いつまで被害者ずらしてるんだ。めんどくさい」って言われたよ。
だから実家に帰ると苦痛なんだよね。たまに過呼吸起きるし。
元から家族とは壁あったけどさらに壁が厚くなった。

[81. 匿名]

生きてる意味がわからない。

[82. 匿名]

三角おにぎりみたいな鼻のブスに鼻が変だと馬鹿にされた。悔しい。あいつの頭にミサイル落ちればいいのに。

[83. 匿名]

生きる事って疲れる
すぐにでも消えたい
生きていたい人に寿命あげたい

[84. 匿名]

人類滅亡してほしい
人間なんていない方が地球は綺麗だし平和

[85. 匿名]

>>68
まだ一ヶ月じゃん。私数多くの教育担当してきたけど個人差なんて沢山あったよ。
注意される事ってまだまだ大丈夫。
まだ成長期。悩むと思うけど自分のペースでいいから少しずつ力をつけていけばいいよ。
焦ってるとミスも増えたりするからね

[86. 匿名]

私が死んでも誰も探さない
もう逝こうと思う
安楽死施設あったらいいのにな…

[87. 匿名]

失礼かもだけど、こういうトピ嬉しいな。1人じゃないって思うから。鬱歴7年です。

[88. 匿名]

引きこもり8年目
身体がいつも鉛のように重くてお風呂に入ることさえなかなか出来ない
病院行って統合失調症と診断され向精神薬を2年飲んだけど全く効かず何も変化なし
そもそも幻聴や幻覚も無いのに本当に統合失調症なのかな？
かと言ってうつ病でも無さそうだしなんなんだろう
これからどうして行ったらいいんだろう

[89. 匿名]

ここのトピのみんなで観光バス貸し切って、ちょっとした旅行したいな
最期に綺麗な景色みて、美味しいもの食べて、温泉入って綺麗になって、終わったらそのままバスで練炭焚いて眠るように消えていくの
どう？

[90. 匿名]

>>49さん
私の気持ちを代弁してくれたのかと思うほど同じ気持ちです
毎日毎日仕事で怒られ文句言われ、もう勤めて7年だよ？こんなに言われるなんてよほどの出来損ないなんだなと思う
まぁ7月末で今の仕事辞めるけど、どこに行ってもうまくやっていける気はしない
最近何をしても楽しくないのに、なんで生きてるんだろ

[91. 匿名]

もう疲れた
幸せなことは一つもないし
辛いことばかり。
26才です。
お先真っ暗です

[92. 匿名]

４月に入職し1ヶ月経ちましたが、ミスが減りません。上司に迷惑かけまくりです。今日に関しては常識的なことや言葉遣いまで注意されてしまいました。発達障害の症状に当てはまり辛いです。どうしてこんなに容量が悪くて、失敗が多く仕事覚えるのが遅いんだろう

[93. 匿名]

尊厳死導入希望。
推進してくれるなら民進党でも票入れる。

[94. 匿名]

何をしてもうまくいかない。
生きていくことに疲れた。

[95. 匿名]

91さんまだ若くて羨ましい(^^)これからですよ！ゆっくり焦らずでね！四十路より

[96. 匿名]

一生懸命生きてもずるい奴らに利用されるだけの人生に疲れた。気力も体力も消耗して以前出来てた事が出来なくなった。生きてるのが惨め死にたい。

[97. 匿名]

朝起きると絶望する。また今日も１日恐怖と戦うのか。死にたい。

[98. 匿名]

せめて支えてくれる彼氏や旦那がいたらな。
どいつもこいつも人をバカにして、本当腹立つ！

金もないし、アラフォーだし、持病が辛い。
人生やり直したいどころか、最近はさっさと終わらないかなと。

理由があってこれからもいろいろ頑張らなければならないけど、
幸せになりたいが、いろいろ心配なこともあって、もう疲れる。

[99. 匿名]

寝てそのまま…自分とさよならしたいわ…人生に疲れた…本当に疲れた。

[100. 匿名]

最近上手くいかない！
時間の使い方も下手くそ
動けないし
やらなきゃいけない事もすぐ出来ないし
全部放り投げたい(T_T)

[101. 匿名]

何からやっていけばいいかわからない。
誰かにレールを敷いてほしい。

[102. 匿名]

>>95
ここではそういうのウザイよ

[103. 匿名]

旦那と子供いても辛いよ。
何にもしたくない。
一人になりたい。
逃げたい。

[104. 匿名]

毎日毎日仕事でクタクタ。
もういい年なのに結婚もできそうにない。
人生で幸せだった時間が全然ないし。
これがあと何10年も続くなんて地獄だな。

[105. 匿名]

はぁ…人の評価とか目が気になりすぎて仕事しにくい(>_<)それがなければとても楽しいのに。

[106. 匿名]

どこで働こうが何故か1番に目をつけられ嫌われる。
辞めるまで追い込まれる。同僚や後輩には好かれるけど意味無い。
転々として今アパレルやってますが、もう風俗やってしまおうかな。
生かされるのが辛いです。生きたいけど生きれない人に寿命を分けて人生から飛んでしまいたい。
来世なんか絶対に無いことを祈って。

[107. 匿名]

もう何年も何年も蹴落とされ踏みつけられ、ひたすら笑われながら、ただただ生きてるけどね・・ここまで来るとね、逆に楽しくなるんだ。
希望や夢、目標とかそういうの全部片っ端からむしり取られてきちゃったのに。
なんかさ、むしろ晴れ晴れしいんだよね。

[108. 匿名]

死にたい
北朝鮮早くミサイルでも核でもやってほしい
全部滅茶苦茶になってもいいやって思ってます
本当に疲れた

[109. 匿名]

健康、人間関係、お金のどれか一つでも良かったらと思う。

世の中さ、苦労に無縁の人もいるよね。。。

[110. 匿名]

うつ病になって約8年
薬の副作用で10kg太った
太る前は一ヶ月に一度は人に会ってたけど、恥ずかしくて誰にも全く会わなくなってしまった
うつ病のせいで体殆ど動かせないからダイエット難しいし
副作用で食欲かなりあるけど食事制限で痩せるしかないのかなぁ
あぁ、辛い、いろいろ辛い

[111. 匿名]

生きるって大変

[112. 匿名]

日給月給だよ GW いらんわ
来月の給料ねーわ

[113. 匿名]

借金四百万、元本減らない。いま無職。
もう自己破産しかないかとおもいはじめている。

[114. 匿名]

>>89
いいね！どこに逝こうか？

[115. 匿名]

いつもこの手のトピは独身だから死にたい〜とかのコメント並ぶけど、実際命に関わる病気にかかって死が間近に近づいてきたら生きたくなるでしょ 笑

ただ結婚してないのが嫌なだけ。

[116. 匿名]

>>89素敵な案だね！
最後の最後に幸せを噛み締めながら後悔なく逝けそうだね

[117. 匿名]

>>115
結婚してるし子供もいるしそこそこ高収入だよ
それでも毎日辛くて毎日死にたい

[118. 匿名]

アラフォー
結婚歴無し
堕胎経験あり
ぼっち
友達激減

あーさみしい

[119. 匿名]

>>45　私がいたらそいつに間違えてバケツの水ぶっかけてあげたのに( *´・ω)/(；д； )

[120. 匿名]

今から運転するんだけど
誰かぶつかって殺してくれないかな

[121. 匿名]

今までこのてのトピには何度も投稿しました。身バレしない程度に具体的な出来事を書く時もあれば、抽象的な表現だけを書く時もあります。
本当に本当に辛いことがあって、でも当時は私にとって無意味な説教だけをする人たちばかりで理解してくれる人は居らず、その時の絶望や苛立ちを未だに引きずっています。
辛い時期が過ぎたら楽しい時期が待っているよと言う人もいるけど、極端な話、冤罪で刑務所に入れられた後に無罪と分かって釈放されても「過去は忘れて今日から前向きに生きるぞ☆」とはならないと思う。辛い経験はその後の人生に長く尾を引き決して消えない。

[122. 匿名]

>>117
死にたいのに何で子供産んだの？
意味わからない。

[123. 匿名]

生きる意味もう無いかも、後は死を待つだけです。お金も無い、働いて無い。これでは、生きたい人に命分けたいよ。

[124. 匿名]

結婚、出産する友達や同級生ばかり。
自分には彼氏がいない。
人と比べても仕方ないとわかっているのに落ち込む。
大好きな人に迎えに来てほしいよ。

[125. 匿名]

今まで散々他人に虐げられてきたけど、他人だからと思えば割り切れた。でも、新婚なのに夫からも虐げられられて今人生で一番辛い。親に邪険にされた時より辛い。
私は幸せになっちゃいけないのか。もうこんな人生嫌だ。

[126. 匿名]

生きてるってなんなんだろう
ただの試練じゃん

[127. 匿名]

まだこの先倍以上の人生だと思うと絶望しかない。

[128. 匿名]

ネガティヴな自分にサヨナラ

[129. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[130. 匿名]

兄弟からお金貸してと貸してばかり…。
無能な兄弟
結婚したら相手に申し訳なくて独身
産んでほしくなかった

[131. 匿名]

もう存在自体消えたい。
ただただ楽になりたい。

[132. 匿名]

旦那の他に好きな人ができてしまった。あぁ…。

[133. 匿名]

突然仕事に行けなくなってしまった・・・
最近毎日ミスして、毎日悪夢を見て起きた時にものすごく緊張して体も起こせなくて、疲れやすくて、それでも行こうと思って駅に行ったら前日に起きた人身事故のあとがあって、電車に乗ったけど気持ち悪くて乗換駅で倒れてた。
連絡はしたけど、もういきづらい。とても好きな仕事だったのに、なんでこんなことになっちゃったんだろう。もうあの世へいきたい

[134. 匿名]

>>122子供産んだけど脳性麻痺
嫁を奴隷にしか思わない旦那と義両親
認知症の祖母の世話にもう疲れたよ
できるなら結婚前に戻りたい
もしくは死にたい
死にたいのに子供産むなって？
結婚前は幸せだったよこんなことになるなんて思わないでしょ？
あんたなに舅？姑？
さっさところしてよ！！！
長男の嫁がろくな子供産めなかったって散々バカにしてさ
だったらさっさと殺してよ！！
介護要員だからって離婚もさせてくれないお前らが殺してよ！！！！ねぇ！！！！

[135. 匿名]

結局は金がない事ですべてストレスに変わる。

[136. 匿名]

周りばかり幸せになってくよ〜
満たされない日々汚い嫉妬心だけが増えてく〜
明るいフリも疲れてきた

[137. 匿名]

>>134人の手汚すな
そんなに死にたいなら自分の手で終わらせたら

[138. 匿名]

>>89
責めてるわけじゃないんだけど、ネットに自殺を誘うようなこと書いたら良くない気がするよお(ToT)それはまだセーフだと思うけど具体的に場所とか指定したら警察が動くこともあるからきをつけてねえ(ToT)

[139. 匿名]

起床時の絶望感がハンパない、さすがに毎日これでは…まさに生きるのに疲れた。

[140. 匿名]

出典：pds.exblog.jp

出典：i.imgur.com

[141. 匿名]

あーはいはい
死ねばいんでしょ
ごめんなさいね健常の子供もうめない役立たずで

[142. 匿名]

気づいたら顔中を剃刀でおもいっきり切りつけまくってめちゃくちゃ血まみれ
跡は残るだろーな
醜形恐怖症もあって顔のことも気になってたけど、こんだけグチャグチャに切ったらもうどうしようもないよ
あれだけ一生懸命やってたスキンケアも台無し
すっきりした

[143. 匿名]

アラフォーバツイチ子持ち
貧困層、発達障害の子供、自分も軽度の発達障害
仕事がどこ行っても続かない、仕事先がない…居場所がない
対人関係難しい、いつも謝ってばっかりいる
相談する友人もいなくなった
今日は溜息ばっかり、死にたい死にたいってずっと思ってぼそっとつぶやいてた
子供いなかったらとっくに死んでたけど子供残して死ねない辛さもある
なんでPTAの役員もやらなきゃいけないの　この田舎から消えたい
お金が無いから引っ越しも出来ない…

[144. 匿名]

>>21
私も一緒です。
２月に婚約破棄をし、それと同時に仕事も失いました。
現在 就活中、33歳、
仕事、お金、恋人、全て失いました。
この歳まで親に心配を掛けるとは、、
この先何の希望も感じられません。
消えてなくなりたい。

[145. 匿名]

>>142
大丈夫ですか！
早く病院に行って！

[146. 匿名]

>>134幸せでも不幸になる可能性って生きてればいくらでもあるんだからそれは言い訳でしょ。子供に生きることを強制しておいてそれはない。

[147. 匿名]

消えたい消えたい消えたい
仕事行きたくない大切な人以外と関わりたくない何してもうまくいかない馴染めないミサイル飛んできてほしいと思ってる苦しまずに死にたい

[148. 匿名]

>>14

私は老化防止に働きたいから出来ることなら70まで働きたい

[149. 匿名]

上階の騒音に4年間悩まされ最上階に引っ越したら今度は目の前の一軒家が井戸の馬鹿でかいモーター音を夜中まで毎日ずっと鳴らしっぱなし
下見の時は鳴ってなかったのに
本当に死にたい

[150. 匿名]

>>52その発想なかった。それでいなくなれるならいくらでも呟く

[151. 匿名]

考えすぎる性格で毎日疲れる
人間関係もうまくいかない
虐げられるタイプ
生きるのがしんどい
一度沈むとなかなか起き上がれない

[152. 匿名]

ブラックな飲食店で上司にも客にも怒鳴られながら働いて忙しすぎてクタクタになって帰る頃には見た目もクタクタのボロボロ
ヨレたメイクとか直す気力もなくてボロボロの姿で、帰りにスーパーに寄ったら男女DQN集団に目を付けられて、爆笑された。
わざわざ付いて来てまで「お姉さんかわいすぎー！(爆笑)」ってずっと笑ってきた。
この世の中の悪意しか感じない
ずっと怒鳴られてるか笑われてるかの人生

[153. 匿名]

なんか、暇つぶしに疲れた。。
乳幼児二人いて忙しい生活なんだけど、生きることに疲れた。死に向かって生きているのなら近々死にたい。

[154. 匿名]

生きたい人に寿命をあげられるシステム出来ないかな。そしたらみんなハッピーじゃん

[155. 匿名]

いつまで生きるんだろう
死にたいけど葬式代も貯まってないや

[156. 匿名]

首吊り飛び込みはお早めに

[157. 匿名]

明日も仕事。自分ができないのが悪いんだけど、嫌味言わないで。死にたくなる

[158. 匿名]

転職考えたいけどもう31。特に資格もないし、転職繰り返してきたから流石にもう無理かな。これからまだ30年以上働くなんて無理。いままでの人生だって辛く長かったのに、それ以上まだ生きなきゃいけないの

[159. 匿名]

もう疲れたーーー！！！仕事きついし、妊活上手くいかないし、どう考えても手詰まりな結末にしかシュミレートできなくて辛い。

[160. 匿名]

心療内科行ってもあまり真剣に受け止めてもらえない。自分でもうまく話せてないのわかってる。先生に作り話だと思われてるんじゃないか。半端なのも辛い。病名ついた方が楽。

[161. 匿名]

>>52

同じこと思った。
「私は死ぬ」って言ってたら現実になるんじゃないかって。そしたら本当に本望だ。
私も相当歪んでる。
それくらい生きているのが辛い。

[162. 匿名]

もう嫌だ育児。
自分が自分じゃないし自分の時間も無い。
旦那は外では不倫、家の中じゃ意地悪な姑のようにネチネチと苛めてくる。
私に人間の尊厳なんて無い。
1人になりたい。
喉から手が出る程1人の時間がほしい。
独身の友達が死ぬほど羨ましい。
キャリア積んで得た収入は貯金なり自己投資したりショッピングや旅行したり「自分」がある事が羨ましい。
楽に死ねる方法があるのなら今この瞬間にでも全て終わりにしたい。
疲れ果てた。

[163. 匿名]

彼氏はいるのに大事にしてくれてるのにこんな自分で情けなく申し訳なくなる。死ぬ勇気があるなら何も言わず別れを告げるけど、死ぬ勇気がないから別れられず病んでる自分もさらけ出せず苦しい。死ねないなら別れられない

[164. 匿名]

なぜ自分には何も無いのか。何一つ優れてない。かと言って努力する気力もない。消えたい

[165. 匿名]

両親がいなくなるなんて耐えられないから先に死にたい。悲しませてしまうかもしれないけど、私よりも優秀な兄と姉がいるから

[166. 匿名]

日給月給だよ GW いらんわ
来月の給料ねーわ

[167. 匿名]

安楽死法早くしてほしい。年齢関係なく死にたい人は死んで、生きたい人だけで生きればみんな幸せじゃん。産まれたくて産まれたわけじゃないんだからそのくらいしてもらわなきゃ納得できない。

[168. 匿名]

この間誕生日迎えたばっかだけど、もう一気に90歳くらいまで年取って老衰したい。

[169. 匿名]

生きる楽しみがある人の脳内を覗いてみたい。何がそんなに楽しいの？

[170. 匿名]

楽しみは食べることと寝ることだけ。ずっと寝ていたい、つまり死にたい

[171. 匿名]

どこいってもうまくやれない

[172. 匿名]

1日くらいノーテンキに過ごせた日なんてあるかなぁ

[173. 匿名]

ブラック企業にしか雇ってもらえない。
今転職中だけど、最終まで残るのは相変わらずブラックばっかり。
何で私ばっかりこんな貧乏くじみたいな人生なんだろう。

散々迷惑かけてきた人たちばっかり普通の人生送れてる。
私は普通の生活すら送れないのか。
どこで何を間違えて今こんな状態になってるんだろう。

明日も一次面接だけど、もう期待ができない。
どうせ明日もブラックだろう。。。

もう楽になりたい。

[174. 匿名]

子供の離乳食作る。
旦那の夜ご飯作る。
自分はご飯にふりかけ。なにやってんだろ。

[175. 匿名]

このまま布団の中で冷たくなりたい。

[176. 匿名]

また明日が来るのか

[177. 匿名]

不謹慎かもしれないけどミサイル飛んできてほしい。震災経験したけど死ねなかった。

[178. 匿名]

今の世の中、この時代、消える方法が発見されてもいいと思うの

[179. 匿名]

仕事するだけでも疲れるのに毎日お局の顔色伺ってビクビクしながら仕事して、体と心の疲れがものすごい。
帰り道事故にあってポックリ逝ってもいいやって思ってしまう。

[180. 匿名]

なんで生きてんだろう。お父さんお母さんごめんなさい。

[181. 匿名]

死ぬまでの暇つぶしっていう人いるけど、暇つぶしで苦しみたくない

[182. 匿名]

死後の世界があるなら、あの世でも苦しむのだろうか。だとしたら逃げ場がない。完全に無になるにはどうしたらいいんだろう。

[183. 匿名]

ミサイルでも何でもきてほしい。
一瞬で死ねるならＯＫです。

不謹慎ですいません。

[184. 匿名]

なんでこの世に生命が誕生してしまったんだろう

[185. 匿名]

もう解放してください

[186. 匿名]

思い起こせば保育園の時から周りに馴染めてなかったな。30年以上変わらなかったんだから、これから変わるわけなんてない。死にたいのにきっと長生きしちゃうんだろうな。90まで生きるとして、あと60年もある。信じられない

[187. 匿名]

お金欲しい〜

気持ちにも余裕が
出来るんだろうな〜

[188. 匿名]

心療内科なんてあるけど、楽になる一番の方法は死ぬこと。そんな人向けに安楽死はやっぱりあっていいと思う。

[189. 匿名]

なにもかもから逃げ出したい。投げ出したい

[190. 匿名]

どうせ明日も嫌な仕事は私に回ってくるんでしょ

[191. 匿名]

嫌な人がいなくなっても、結局一番嫌いな自分という人が消えなければ解決しない

[192. 匿名]

>>54 全く同感。何をどうして毎日過ごせばいいか分からない。

[193. 匿名]

すみませんがこのページに連投させていただきました。それでもまだ足りないくらいしんどい

[194. 匿名]

つくづく日本って幸福度が低いんだね。
ある程度恵まれてるはずなのに。

年金問題とかきっと先行きの不安が大きいからかな。

[195. 匿名]

明日事故にでもあいたい

[196. 匿名]

なんでじぶんばっかり

[197. 匿名]

>>191
転職しても同じことの繰り返しだから、結局自分なんだよね問題は。わかっちゃうと未来が空虚。

[198. 匿名]

姉が出産を控えてる一方で、自分は死にたいなんて誰にも言えない

[199. 匿名]

笑えない

[200. 匿名]

せめて、生きるのが楽しくて元気な人たちと棲み分けできたらいいのに。
元気な人たちは「みんなで楽しく」みたいな企画するけど、こっちはしんどいだけ。
私みたいなのは参加してもしなくても、どっちにしろそういう楽しい人たちの計画を邪魔することになっちゃう感じ。勘弁して欲しい。
こっちは寿命までただ穏やかに静かに生きたいのよ。

[201. 匿名]

教師だけど、教育ってなんなのか分からなくなってきた。もう嫌。ほんとに嫌。辞めたい。先生なんて向いてなかった。

[202. 匿名]

結局は自分が一番嫌い

[203. 匿名]

>>72 事務とか工場やれよ

[204. 匿名]

>>203
接客は他人相手だからまだマシ。事務や工場なんて内部の人と関わってる時間の方が長いからしんどい

[205. 匿名]

わかる気がする

[206. 匿名]

毎日あっと言う間に終わる。
独身の私でも思うから、ワーキングマザーとか一日秒速で終わるんだろうな。

[207. 匿名]

>>33
羨ましいな

[208. 匿名]

生理前って凄くイライラする
そしていつもの倍以上に性格悪くなる…

[209. 匿名]

つかれた。ただそれだけ。

[210. 匿名]

旦那が実家に帰った。
このまま離婚になるかも…

[211. 匿名]

>>193
謝る必要ないよ～
もっと吐き出した方が良い！！

[212. 匿名]

産まないで欲しかった

[213. 匿名]

死にたい死にたいと言っても中々死ねないんだよねコレが。

[214. 匿名]

なんだか泣けてきた。私は来月から三十路独身ニートになります…

優しくて真面目な人ほど自分が悪いと思って病む。
自己愛とかズル賢い奴は本能でそういう人達を嗅ぎ分けて、自分の劣等感や不安を擦りつけてくるよ。

自分を守って。周りのせいって思って良いんです。

[215. 匿名]

自分でいることに疲れたし、自分が嫌い
一生、抗鬱剤や安定剤を飲み続けないといけないって先生に言われてます。
生きるのは疲れる
うまく生きられない

[216. 匿名]

何しても寂しさが埋まらない

[217. 匿名]

自分だったらどちらの名前がいい？


古風だけど和を感じる和江 ➕

今風でハーフっぽい理衣圭(りいか) ➖

[218. 匿名]

>>212
本当にこれ。生きる辛さも死にまつわる恐怖も感じなくて済んだのに…

[219. 匿名]

旦那に拒否られ、何年空いてるのかも分からないくらいの長期間レスでした。

けど本気で話し合える機会があって
「これからは、○○の数字が付く日はしよう」って、変だけど前もって日にちを決める方法が二人には合うかもね。そうしていこうね。って話になりやっと苦しみから解放される人生が歩めるんだと、本当に本当に喜んだのに……

初回だけで約束消滅しました。
そんな話し合いなんて元から無かったかのように、帰宅してお風呂入り、ご飯食べて、じゃあおやすみ～。ってスマホいじりながら寝てる。
翌日も、その翌日も翌日も翌日も…同じ。

なんかもう、自分が惨めで情けなくてたまらない。
旦那に優しく接したくなくなる。
ご飯作ること、お弁当持たせること、お風呂沸かすこと、洗濯して畳んで直すこと、アイロンかけること、掃除することも…ぜーんぶ私がやってるのに何で粗末に扱われるんだろう。

本当に生きてて満たされないです。自分を大事にする気が失せてきてるのが分かる。高いところから飛び降りたくなってくるのを理性で止めてるけど、けっこうしんどい。

[220. 匿名]

生きていくのって本当に大変。私なんか社会生活の適性も能力も無いから特に。親は罪深いよ、こんな殺伐とした過酷で無意味な世の中に産み落としておいて育ててもらったことに感謝しろだのふざけんなよ。産まなきゃもっと感謝できたよ。子供を産むってほんと罪深い。誰だって生老病死は避けられないし最後には老いて苦しんで死ぬ、人生は苦に満ちているなんて事は何千年も前からわかっているのに。

[221. 匿名]

旦那が嫌いすぎて吐きそう。

[222. 匿名]

>>220
ほんとそうだよ。
「欲しいから」とか「見栄貼りたい」とか「介護して欲しい」なんて身勝手な理由のために、
こちとら懲役八十ウン年だよ。この世に産むこと自体が虐待だわ。

[223. 匿名]

インフルエンザが流行ってるらしいので、うまいこと感染して死にたい。

[224. 匿名]

彼氏ほしい。毎日仕事がんばっても誉めてくれる人がいなくてなんでこんながんばってんだろって空しくなる。

[225. 匿名]

>>222子孫繁栄って理由が一番意味不明。なんで子孫繁栄させるのって聞いても答えられないくせに

[226. 匿名]

>>222
同感。勝手に産んで勉強できないと怒って、反抗すれば殴り、30過ぎて独身だと結婚を急かしてくる母親。孫が見たいとか言ってる。本当に理解できない。

[227. 匿名]

まわりの人のキラキラした人生っぷりと対比して、自分の負けっぷりを実感して落ち込んでたところ。
自分はコミュ障だししょっちゅう体調悪くするし、学歴も知識も技術も何もなく、何も得られず、これからも変わらない
でも
未来に何の希望も持てないけど、本気で死のうとも思えない…これから先どうしていくのがいいのか分からない

[228. 匿名]

死ぬっていうか、消えたい。
透明人間的な(笑)
私が突然いなくなった時、周囲がどんな反応するのか見てみたいとか思ってしまう。家族も友達も恋人もいるのに、私が本当に辛い時、誰も傍にいないのは何でだろう。私なんかいなくても良いんじゃないかって、考えることが良くあって、最近鬱なんじゃないかと思う。。でも認めたくない。。

[229. 匿名]

朝が来るたび、また1日が始まる…
と泣きたくなる。
本当に疲れた。
何もかも投げ出して楽になりたい。

[230. 匿名]

疲れたね
あったかいお茶いれたから
みなさんもどうぞ

[231. 匿名]

男性はぼーっとすることで、左脳の言語領域をオフにして右脳を活性化させることでストレスが解放される。
一方、女性は人と会話したり、コミュニケーションを取る事でストレスが緩和されるんだって。
だからここで吐き出そう！聞くわ！

[232. 匿名]

親が高齢に近づいていくにつれ、一人っ子ってこいう時に一人でどうしたらいいのと毎日のように不安感がでてきて仕方がない。

[233. 匿名]

不運すぎて良い１日で終わったことがない。
家族含め周りのストレスから解放されないし、生きてるのがしんどい。

[234. 匿名]

>>220
>>222
>>226
すごく共感する。時間もお金もかけて一生懸命育てたんだから、親孝行に孫の顔見せるくらいできないの！？って言われて、なんにも言い返せなかった。わたしは人を愛したことが無いから、出産はおろか結婚もできない。わたしにかけてくれた時間は返せないけれどお金は返そうと思って、今必死に貯めている。そのために仕事頑張っているけれどもうイヤ。生まれたくなかった。

[235. 222]

>>225
>>226
ちなみに私が結婚しないのは子どもが不憫なのと、親への報復のため。
兄も結婚したかったようだけど独身なので、密かに親ざまあと思ってる。

[236. 匿名]

疲れたなぁ。

子育てがつらすぎる。
私の人生、一体なんなんだろ？

[237. 匿名]

まさに「ホッとするのも束の間」な人生。
次から次へと苦難が押し寄せ、悩みの連続。
気持ちが安らぐ時がない。

[238. 匿名]

ここ見てるとしんどいって言っていいんだなって、落ち着く
誰かに話しても贅沢な悩みとか
もっと大変な人はいるとか
まじうるさい
つらいものはつらいんだよ

[239. 匿名]

金が欲しい金が欲しい金が欲しいとにかく金が欲しい

[240. 匿名]

彼氏に総額30万くらい渡してる
そうでもしないと会えない。他の人は嫌
セックスはない。お人好し過ぎて死にたい

[241. 匿名]

>>232
私も同じだよ

[242. 匿名]

>>236
別れたら？私は子供捨てて自分の人生にしたよ
最初は寂しかったけど老後は一人で死ぬと思う
自由を選んだから。子育て疲れるよ分かる。
結婚て監獄だと今は思う

[243. 匿名]

疲れた
早く人生終わりにしたい

[244. 匿名]

生きづらい。
コミュ障なんだろうなぁと自分で分かってるから
人付き合いとか、気を付けていたり会話も気を付けているつもりなんだけど、度々噛み合わなったり、相手が返答に困る事を言ってしまう。
で、少しの間、こうしておけばとタラレバ悩む自分が嫌い。。。
旦那や義母さんが、子供の為にお友達を作って欲しいという気持ちや、情報交換出来るママ友が出来たら良いなとか分かるんだけど、結構しんどい....

[245. 匿名]

旦那嫌な人別れたらいいのに
時間の無駄。勇気ないの？

[246. 匿名]

介護やってて、いっぱい資格とったのに、次の所も同じように介護で転職したらブライドズタズタです。しかも、35で、結婚は？彼氏は？とか聞かれ嫌気がさしてます。結婚したいけど、相手がおらんのじゃー。

[247. 匿名]

>>222
懲役と考えたら少し楽になった、ありがとう

[248. 匿名]

>>236
子育て辛いよね。
私もつらい。

自分が褒められた事もない
笑いかけられた事もないし
罵声罵倒すらされずに無視されて育ったり
母親が結婚や子育てで幸せそうだった顔を見た事が無いから
今になって、同じ事を自分が自分の子供にしている気がしてつらい。子供もっと辛いだろうなと思うと、余計に出来ない自分が辛い。

いっその事施設に預けて...と考えた事もあるしょ
今、中学生特有の反抗期？思春期？の子供に対して色々思う所もあるんだけど
でも、いざ本当施設にと思っても、出来ないんだよね。なんでだろうね。

子育て辛いけど、頑張らなくても良いから
とりあえずお互いやるだけやってみても良いのかなと、自問自答しながら私は思うよ。

[249. 匿名]

疲れた。
なんか一回くらい人生でいいことないかなあ…
いい事あるまで死ねないと思いながら生きてきたけどもういつの間にかこんな年
きっと私の人生はこのままなんだろう

[250. 匿名]

あの人は結婚したのに私は出来ない
あの人には子供がいるのに私には居ない
あの人は土日休みで楽しく過ごしてるのに私は1人

こんなことばっかり考えて卑屈になって生きてるならほんとに私には生きる価値ないんじゃないかと思う

[251. 匿名]

今まで自分がしてきた色んな選択が
全部間違ってたのでは？
という絶望の気持ちでいっぱい

[252. 匿名]

病気で入院した頃は生きる気満々だったけど、もういいかなーとwとはいえ、病院の先生も看護師さんも良い方で通院さぼると心配して電話くださる…。こんな私を心配してくださってありがとう。申し訳ない…。

[253. 匿名]

しんどいなー、疲れたなー
さて、ねよーっと。

[254. 匿名]

家庭があっても辛い人は辛いんだね。当たり前だけど。
結婚したところで今度は家庭持ち同士のマウンティングにさらされるだけだし、
幸せだった家庭もいつ重荷に変わるかもわからない。
家庭持ちを誇ってる奴は今の自分しか見えない愚か者だ。

人間の悩みの99％は人間関係なんだから、人間関係を極力減らすのが不幸を減らす唯一の方法。

[255. 匿名]

小さめのミサイルを私だけに飛ばしてください。

[256. 匿名]

どのカップルも凄い幸せそうにみえる。
凄く羨ましい

[257. 匿名]

考えすぎる性格で それに気を遣いすぎで自分がよくわからなくなっちゃった。
表では感情出さないようにしてたのに 何で少し出したらみんな離れていくの。 辛い しんどい って言ったらかまってちゃんなの？ 今までずっと笑顔で頑張ってきたじゃん。友達なんていらないし 大っ嫌い 学校なんか潰れたらいい。こんな事言ったらいけないかもしれないけど 日本にミサイル落としてもいいし。一瞬にして死にたい

[258. 匿名]

彼氏からまた連絡なくなった。
わたしから連絡したら既読スルーだから、連絡待つようにしてるのに、その連絡さえも。
週明けから様子おかしいなって思ってたけどとうとうプツッと切れて途絶えた。

なんでこんな不安になる恋なんだろ。

[259. 匿名]

おやすみなさい

[260. 匿名]

>>176
正に全く同じ事を考えて居ましたよ…

[261. 匿名]

>>250楽しそうにみえるだけ
実際、結婚も子育ても経験ないから解らないだけ
上の方も書いてあるけど大変なんだよ
休む暇がなかったりする。無い物ねだり
一人になりたい

[262. 匿名]

苦痛や苦悩がやたらと多くない？…頑張っても貧乏じゃない？…娯楽はお金が無いと出来ないじゃない？…

[263. 匿名]

ミサイル！私だけにカモ―ンヌ！

[264. 匿名]

人に気を遣い過ぎる。異常なくらい。
あとで1人反省会。

[265. 匿名]

>>258
私も彼氏に時々、連絡取れなくなります
そのたびに、もう終わったのかなって泣いて待ってます。

[266. 匿名]

彼氏には大事にされてないし
友達もいないし
誰にも必要とされてないから
本当に人生やめたい〜

[267. 匿名]

しんどい
やる気ない
死にたい

[268. 匿名]

今日こそ死ねますように。もう、頑張れない。

[269. 匿名]

>>140
なんの漫画ですか？藤子不二雄藤子不二雄 A?F?

[270. 匿名]

親がかわいそう、親のせいにするな、良い年して・・。こういう言葉大嫌い。

ぶっちゃけ親のせいが大半だよ。性格形成される幼少期から成人まで。親の教育の仕方でその子の人間性に影響大だよ。私は毒親。さらに祖父母も同居で祖母がかなりの毒だった。過干渉で私の意志は全て無視。門限もあったり、自由が何もなかった。おかげで自分の意志なんて死んだ。

まともに教育できない親が親になると、子はおかしくなる。子が大人になったときに大人になり切れてない。それが自分。こんな風に育てることしかできないなら子供なんて産むなよ。

適齢期だから産んだ？みんながそうだからそうした？世間体？親がいうから？ふざけんなって思う。親になるべきじゃない人間が子供産むなよ。こんな家庭で育って周りとの違いがすごい。自由にほめられて優しくされてのびのび育った子との違い。私はどこに行っても浮いている。生きづらい。

友達も彼氏も職もないよ。

[271. 匿名]

>>135金あってもひとりぼっちはツラい私はね。
仕事ばっかりして帰って１人
某トピックで１人は楽だよ～って一応満喫してるけど寂しい

[272. 匿名]

一人旅で温泉行きたい
疲れた
全部疲れた

[273. 匿名]

もう疲れたーーーーーー！
生きるの疲れたーーーーーー！
何もうまく行かない、彼氏もダメ男、結婚もできない、仕事もいまいち、縁もない、お金もない、
これからどうしたらいいのか、、、
もう私の人生オワタ。
自暴自棄になりそう。

[274. 匿名]

なにも楽しくない。
テレビ観ても。
本も読む気力がない。
つまらなくてなんで生きてるかわからなくてイライラする。
ぼーっとしていると変なこと考えちゃうから何となくスマホゲームを一日中やってるけど最早義務でしかない。
私だけにミサイルが落ちないかな。。。
こんな毎日もう嫌だ。
胃腸の病気で食べたいものも食べられないし、
うつ病、パニック、慢性疼痛、もう疲れた。。、、

[275. 匿名]

消えたい。

[276. 匿名]

彼氏もいないし、30過ぎてるけど派遣で最低限生活できるお金しか稼いでないし、職場のおばさんたちもむかつくし、回りはどんどん結婚していくし、子供も増えていくし、わたしはなんのために生きてるんだろーって思う

[277. 匿名]

１人息子理系大学三年辞めるってよ
大卒にさせれなかった
子育てに失敗した気持ち…
絶望
死にたい

[278. 匿名]

北朝鮮のミサイル私に堕ちればいい

[279. 匿名]

つらいことだらけ。何のために生きているんだろ、早く自分の人生なんて終わっちゃえばいい。
あと50年も生きなくていいよ、明日死んでもいい。

[280. 匿名]

会社行きたくない
会社行きたくない
会社行きたくない

[281. 匿名]

コンプレックスだらけ。人より誇れることが何もない。生きていても迷惑かけるだけだし、自分も辛いから死にたいな。

[282. 匿名]

仕事なんてさ、週3ぐらいで良い。毎日は働きたくない。心がしんどい。休日で何の仮面も被らない時間こそ、生きてる実感する。仕事中は人間じゃないみたい。

[283. 匿名]

このトピは
前向きに生きることが素晴らしいと
押し付けられないから居心地がいい

[284. 匿名]

アトピーでずっと全身痛くて痒くてもう嫌。なんで生きなきゃいけないの？

[285. 匿名]

恋愛ドラマ見てもシラける

[286. 匿名]

彼氏も友達も居ないのでさっさと死にたい( ﾟ∀ﾟ)・;’.、ｸﾞﾊｯ!!

[287. 匿名]

つかれたし

[288. 匿名]

私って何にも無いなあって最近痛感して、泣きたくなる。もうすぐ誕生日だけど、なんのために生きてるのかわからないよ。

[289. 匿名]

奇跡が起きて宝くじが当たってももう子供も産めないし、愛してくれる人もいない。
でもお金があれば、楽しく１人でも暮らせて鬱も治るのだろうか。

どうせ奇跡も起きないし、やりたいことも思いつかない。
ひとつだけ願いが叶うなら、もう朝目覚めたくない。

[290. 匿名]

求職中で貯金もつきそう。この間行った面接、すごい期待もたせる言い方されたから浮かれてたのに不採用。まわりに言わなければよかった。
一度期待させられるのは酷すぎる。なにより、恥ずかしい。落ちたなんて言えない。
前職も昇進話ほぼ決定くらいに言われて浮かれてたのに直前で無しになった。いつもそう。私は喜んだらいけないんだ。何度も何度も期待してバカだなぁ。もう疲れちゃった。

[291. 匿名]

「恋がヘタでも生きてます」みてるけど
つまんな

[292. 匿名]

今世は我慢して底辺で静かに生きるから、来世に期待したい。
それで許して欲しい、神様。

[293. 匿名]

無気力すぎる。
何にも興味が持てない。

疲れたなぁ。
本当に疲れた。

[294. 匿名]

仕事大っ嫌い。
やりがいもなにも感じない。
仕事量多いし残業ばっかだし
拘束時間長いし。

大っ嫌い。

こんなに頑張ってるのに
何もいいことない。


大っ嫌い。クソ。！！

[295. 匿名]

ある程度のところまで行くと先がわかってしまう。先なんてどうなるかわからないよ、なんていう人は自分の中にまだ可能性を見出している人だろうね。

私は今までも落ちこぼれだけどこれからもそうだ。誰とも友情は続かず、男性に好かれることもなくアラサーまで来た。やっぱりどっか欠けてるんだよね。おまけに無職でブラックしかもう採用されない。こんなんでここからどうやって幸せになれるというのか。

もう先が知れてるのに苦しみながら生きる意味。人生詰んだら自動的にその日の夜に寝たら起きれないシステムになればいいのに。

[296. 匿名]

>>270つらいよね。分かるよ

[297. 匿名]

皆んな言ってるけど。本当に疲れた。欲しい物もないし。美味しいものにも興味ない。何を楽しいと思えばいいのかな。生きるって何だろう。消滅希望。

[298. 匿名]

わたしは実質的に
しんでから
はや5年は経過してます

[299. 匿名]

就活きついです。泣きたい。
けど明日も朝から選考があるから目が腫れちゃう、と思って泣くのも頑張って耐えてこらえてます。
もっと早く寝ようと思ったのに、気づいたらこんな時間。
それなりの大学なのにESで落とされるし、家にも居場所はないし、誰からも必要とされてないんだなー。
加えて生理前で鬱すぎて、必要とされてないどころか私の存在なんて誰にとっても迷惑でしかないなーとか、他人の視界に映るのも申し訳ない気持ちになります。生きづら。

[300. 匿名]

対人関係でずっと悩んでます。関わる人が変わっても結局人に悩まされるってことは、自分に理由があるんだろうなー。分かっちゃいるけど、どうしたらいいのかわからない。

[301. 匿名]

明日が来るのが嫌すぎて眠いのに眠れない…

[302. 匿名]

大好きなラーメン食べて、お風呂入って歯磨きしたら布団に入って眠るようにそのまま死んだら楽だな〜。遺体になると迷惑だろうから理想は煙のようになって消えたい。

[303. 匿名]

自分以外が全員楽しそうに見えてどんどん心が荒んでく。優しくされなきゃ優しく出来ないし。余裕が無ければ他人を認められない。誰と居ても孤独を感じる。考えるのに疲れたので消えてしまいたい。

[304. 匿名]

このまま生きてても明るい未来が全く見えない。
死ぬ勇気がない臆病者だから生きてるだけ。
死んだように生きてる。

[305. 匿名]

苦しい。呼吸するのも苦しい。いつもどうやって息を吸ってたっけ。息苦しいから深呼吸しても余計にクラクラ倒れそうになるんだけども。

[306. 匿名]

人間関係で悩んでる時に親友だと思ってたAが
「○○（私のこと）なんでも一人で抱えすぎだよ！力になれるかわからないけど私に話してよ！」
と言うので絶対に私の悩みを誰にも言わないと約束して打ち明けた
「そんなの○○の考えすぎだよ」「私はそんなこと気にしたことない」
とありがたいアドバイス余計に気分はドンヨリ
1週間後には周囲の人みんなに私の悩み事が伝わってました
Aにそのことを問い詰めると「みんな○○の友達じゃん！みんな力になりたいんだよ、なんでわかんないの！」
とキレられました

はい、私が全部悪かったです

[307. 匿名]

人と関わるのしんどい。
できれば誰とも関わりたくない。

[308. 匿名]

変なおばさんのストレスのはけ口にされる
私はサンドバッグじゃなーい 卑屈にもなるわ
家族でも何でもないのに ああもう
それさえなけりゃ 周り本当良い人ばっかで幸せなのに

[309. 匿名]

なんで子供生んだらコミュ力必要になってくるの？！
欲しくて生んだだけなのに
学校に上がればPTAやら子供会やら
強制的に入会させられて役員だのなんだの嫌過ぎる
目立たないように生きていたいだけなのに…

[310. 匿名]

絶望的な毎日を送っています。
冷静に考えればもうすぐ誕生日だけどそんなのいらない。誰にも祝われないし余計に虚しくなるだけだ

[311. 匿名]

このトピ見てると病むな
感情移入して泣いてまうわ

[312. 匿名]

お金持ちの家庭に生まれたうえに、美人で頭も良くて、学生時代はいじめられたりもせずに周りにチヤホヤされて、名門大学を卒業後は自分のやりたい仕事して、おまけに玉の輿に乗って結婚して、優しい夫と可愛い子供にも恵まれて、家事はお手伝いさんやハウスクリーニングに依頼してるなんて羨ましすぎる。そんな人生なら絶対に死にたくない。

[313. 匿名]

悩みが次々と襲い掛かって来る。消えてしまえば、どんなに楽かと思う。

[314. 匿名]

アトピーがひどい
顔も体もシワシワで赤黒くてカサカサ
好きなお洒落なんて出来ないし、常に肌を隠すことばっかり考えて服選んでる
顔も汚いし、消えたい

[315. 匿名]

毒親育ちで去年からカウンセリング受けてるけど
正直良くなると思えない
生きづらいと思いながらもここまできたから
諦めなんだろうな
一日も早く死にたい

[316. 匿名]

過去の失敗とか、失言とかのトラウマに悩まされたり、自分の無力さに落ち込んだりの毎日だ
どうせなら、せっかく生まれてきたので、何か人のためになることをして、死にたいわ

[317. 匿名]

恋愛して結婚して子供恵まれて
家建ててさらに正社員で

まわりの女性の人生の輝く部分を
経験して日々を過ごす姿をみて

人がしないような苦労貧乏して
輝く部分も知らず低賃金でフルに
働いて疲れたなぁとつくづく思う

[318. 匿名]

なんで私をイジメた奴が幸せになってるんだろ
中学のとき金を貸せって詰め寄ってきたり、人の家に電話かけてきて脅迫してくるような犯罪者みたいな女が、今では小綺麗な格好して赤ちゃん抱っこしてすごい優しい顔して微笑んでる写真をFacebookに載せてて反吐が出る
私なんて鬱になってボロ雑巾みたいな格好で暮らしてるのに

[319. 匿名]

明るい未来が全く見えない。苦労しかないのだろうか。

[320. 匿名]

自他共に認める失敗作
失敗作なら破棄して消すシステムがあったらいいのに
失敗作のまま生かされるとか

[321. 匿名]

ミサイル
待ってます

[322. 匿名]

いつも恋愛で期待させられて今度こそ信じて良いって思うのにいつも裏切られる。
若い頃は気にしてなかったけど、30代もこんな事してると心が荒んできた。
こんな人間じゃなかったのに…もう何をしてても楽しく感じない。

[323. 匿名]

これからコンビニで何回か買ってくる
雨降ってるから余計に侘しい

[324. 匿名]

若いうちに綺麗なまま死にたい
もう全てに疲れ未来に希望が持てない

[325. 匿名]

家族以外の知り合い全員からわたしとの記憶を消せたらいいのに。

[326. 匿名]

>>308
ぽんちゃん？

[327. 匿名]

5年付き合った大好きな彼氏にフラれた。
もう生きる意味が分からない。

[328. 匿名]

血液検査でノルアドレナリンの数値がすごい高いって言われた
戦闘体勢に入ったときに出るホルモンらしい
そりゃそうだ、いつもどこ行っても敵ばかりだから身体が常に身構えてるんだと思う

[329. 匿名]

家建てて子育てして、しんどいって言ってる人はよくわかんないや。

[330. 匿名]

虐待、両親の離婚、高卒
若い時はなんとなく生きていけてた。
いまは生きることが毎日辛い。人と関わりたくなくても孤独で辛い。仕事は低賃金で朝から夜までこき使われ、帰れば寝るだけの生活。みんな結婚して幸せな家庭を築いているのにまさか自分がこんなるとは思っていなかった。彼氏には誕生日も祝ってもらえず貸したお金も返ってこない将来が見えないそんな関係。
楽に死ねればどれだけ幸せか

[331. 匿名]

自分に自信なくて周りの友達達に合わせてきた結果1人ぼっちだし自分というものをもってないしなにがやりたいのかわからない、、周りの目とか気にして行動する事って無駄な事なんだよね、この先どうしようかなあー、

[332. 匿名]

人付き合いが苦手で生きるのが辛い
これさえなければ、色んな事に挑戦して人生を謳歌できたのに

[333. 匿名]

寝てる時が一番幸せ。

[334. 匿名]

>>306
絶対誰にも言わないから。
なんて、信用できない言葉ランキングトップ10！とかに入りそうな言葉だ。

その言葉に騙された被害者は多数いるよ。わたしもそのひとり。それ以来、他人は他人。信用できるのは自分だけ。と思って生きている。

[335. 匿名]

彼氏からまた連絡なくなった。
わたしから連絡したら既読スルーだから、連絡待つようにしてるのに、その連絡さえも。
週明けから様子おかしいなって思ってたけどとうとうプツッと切れて途絶えた。

なんでこんな不安になる恋なんだろ。

[336. 匿名]

親の世間体の産物で、私は80年も暇つぶしをしなきゃならない
本当にむかつくわ
ゴミみたいな遺伝子からゴミしか生まれないから
おまえらみたいな社会不適合者が子供作るな
普通に考えて結婚子供とか出来るわけない
ゴミを産んで変な期待するな
バカか
生まれる前に戻せ

[337. 匿名]

自由になりたい。
早く死んでくれないかなぁ。

[338. 匿名]

>>265

待つの辛いですよね。
なんとか繋がっても、また次に連絡来なくて不安になったり。

[339. 匿名]

>>335
スレッド更新するつもりが、前の書き込み再投稿してしまいました。ごめんなさい。

結局寝れなくてこの時間です。
明日も仕事あるのに

[340. 匿名]

本当子供は世間体の産物なのかもしれない。周りに負けたくないから産む人にはならないでおこうと心に誓う。

[341. 匿名]

介護疲れた

[342. 匿名]

>>339
お疲れ様です。最初のレスにアンカーした者です
待ってるは本当に苦しいですよね
私はキスさえもないです。何なんでしょうね
こちらから甘えてる時に断るんです
毎回、空気読めないデートになってます

[343. 匿名]

人生に疲れすぎて寝れないよ

[344. 匿名]

ここはみんな飾らなくていいなぁ。実生活ではみんな幸せなことばかり自慢するしね。SNS発達してから特に。他人の不幸は蜜の味っていうけど、私は蜜を提供してばっかりだな。

[345. 匿名]

朝来なくていい。そのまま眠るように逝きたい。

[346. 匿名]

産まれる前に戻せないなら産むな

[347. 匿名]

毎晩寝る前に祈ってます
寝てる間にそのまま死ねますようにと
朝起きた時の絶望感半端ない

[348. 匿名]

死にたい。

[349. 匿名]

ピアニストや生徒さんへのレッスンなどで貯めた三千万円を、好きな人をサポートする為に使ってしまいました､、、

婚約をし、激務の彼を支える為に私は引っ越し演奏家を辞め家庭に入りました、。

ですが、もぅー貯金もなくなり、収入も無し、彼からは生活費など貰えません､、、

毎日虚しさに包まれております。

子供は年齢的にムリ。

…～もぅ消えたいです，､、、

[350. 匿名]

毎日思うよ…


地球爆発しろってな‼︎

[351. 匿名]

気楽にいこう
なるようにしかならんし
近い将来どうせ死ぬ
そう思えば嫌なことの一つや二つ我慢するさ

[352. 匿名]

>>351どうせ死ぬのになんで我慢せないかんのって思考

[353. 匿名]

>>352
じゃー死ね

[354. 匿名]

生きることに疲れたならとっとと自分で死ねばいい
それだけのこと

[355. 匿名]

職場環境が嫌すぎて、最後の転職活動始めたいけど、面倒で何もできてない。
今年の３月までは、信頼関係が成り立ってるメンバーでやってきていたのに、上司二人が異動になり、同世代の数人が辞めて、割り切って働いてる上辺だけのメンバーになってしまった。
仕切っている女は、私にサービス残業させる気満々で性格に癖があるから最悪。

[356. 匿名]

>>349
私は逆に人生も貯金も捧げたいほど、好きな人がいましたが
「タイプではない」とあっさりと振られ、お金はあるけど
40年間誰からも愛されたことがない人生です。

[357. 匿名]

どうやって死のうか、考える毎日です。

[358. 匿名]

仕事が決まらない
貯金もないしつらい

[359. 匿名]

>>236
ひとり身から見ると羨ましいわ

[360. 匿名]

また今日も最低賃金の所へ行かないと。周りはバカばっかりだし。しんどい。

[361. 匿名]

母親が嫌いすぎてつらい。
裕福ではなかったから中学の時手に職と思い
看護系の高校に行こうと話したら、見栄だけで
普通科の高校に行けと言った。
高校時代のバイト代は使い込み
卒業してから看護系に行っておけば良かったのに
と笑いながら言う
孫を預かっている時に不倫相手に会いに行く
不倫の現場を私に見られて泣き落とし
病んでた私の精神はさらに病んだ
基本的に人が好きではないから生きていたくない

[362. 匿名]

>>236
うちなんか今寝たぜー！
2歳半。たまーにあるよねー。。
おちるとき。

[363. 匿名]

>>88
甲状腺の検査はしましたか？
私も疲れやすくて似たような症状が何年も続いて、セカンドオピニオンでやっと甲状腺の病気
が見つかったよ

[364. 匿名]

出典：blog-imgs-24.fc2.com

[365. 匿名]

全部がやってらんないや。


看取ってくれる人(親)がいるときに死のうかななんて考えてしまう。

[366. 匿名]

何をやっても結局うまく行かない、無駄になる自分が大嫌い。何１ついいところなんてない。死にたいとは思っているけど、実行に移せない。死ぬことすらできないクズ。
どうして生まれてきてしまったんだろう。

[367. 匿名]

朝が来てしまった。今日一日頑張れば休みだけど、この1日くらいが頑張れない。お家にいたいな

[368. 匿名]

2週間前から肌荒れが治らない。
ニキビと脂漏性皮膚炎だって。
自分の顔が可哀想。
人前にも出たくないし、明るい太陽の下とかまじで無理。
このまま治らなかったら本気で死ぬと思う。
仕事にも行けないし、辛すぎる！

[369. 匿名]

>>326 ごめんなさい ぽんちゃんではありません 別人です

[370. 匿名]

>>345
「明けない夜はない」なんて言葉があるけど
夜明けがイヤな人間の方が多分多いよね

[371. 匿名]

死にたいなぁ
毎日おもってる。
自分が悪いと思いながら
生きてる。
疲れたよ。

[372. 匿名]

嫌で嫌で今日仮病で仕事休もうか、いま迷ってる。休んだら給料から引かれちゃうし、、、別に行きたくないのに死ぬ勇気もなくて、それなのに生きるために嫌な思いしてまで働くって辛い世の中

[373. 匿名]

>>359
育児で身も心も疲れ果てている側からすると独り身の方が羨ましすぎて泣けてくるよ…
世の中うまくいかないもんだね。

[374. 匿名]

もう嫌死にたい死にたい消えたいいっそ事故にでも遭って即死したい

[375. 匿名]

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやまやだ

[376. 匿名]

今日出勤時、事故に遭いますように

[377. 匿名]

8時間以上連続で寝てみたい
自分の起きたいタイミングまで寝ていたい
もう10年以上休日が無い
平均4〜5時間睡眠で常に寝不足と疲れが取れないまま新たな疲れが溜まってる
死んだら休める
死んだら寝れる
私は自分が母親に不向きな人間だと知らずに若くして出産してしまった
一人の時間が無いとダメな人間だったのだと出産後に初めて知った
こんなに身も心もボロボロになるなんてわかっていたらこんな人生選ばなかった
一人になりたい

[378. 匿名]

236
すごくわかります。。
一人でぼけーっとするときなんて二人とも寝てからの約20分くらい。
私がテレビを見れば録画してあるアンパンマンかおかあさんといっしょを見たがる。夜中に起きる。泣く。お風呂は戦争。
私は何？ってたまに問いかける。笑

[379. 匿名]

>>373
育児の大変な時は数年で終わる。いいな〜家族がいて

[380. 匿名]

育児で悩んでる人は育児トピへどうぞ

[381. 匿名]

いちいちさ〜結婚報告とかガキ産まれるとかの報告いらないよ。

[382. 匿名]

>>381
身内でしろよって思うね

[383. 匿名]

人生を親が結婚する前からやりなおしたいよ
なぜなら生まれるときからやりなおそうとすると自分双子だから生まれるときだと不幸が繰り返されちゃうから

[384. 匿名]

>>353そんな簡単に死ねたらみんな悩んでない

[385. 匿名]

唯一の味方の母親が急死した
もう辛すぎて涙もでない

[386. 匿名]

>>385
(;_;)

[387. 匿名]

父親には愛人が出来て家を捨て、私も結婚していた夫から同じ様な理由で捨てられた。
気力が出なくてここ数ヶ月は寝込んでる。働けない。とにかく辛い。

[388. 匿名]

前にもこういうトピで書いたかもしれないけど。
長女特有の「勝手がわからないから締めすぎちゃう」な抑圧をされて
高校出た後はそれまでの不満が爆発した様に派手に遊んじゃったけど
不満を消化してからは普通に生きて、親に迷惑もかけてない私が難病もどきになって薬で不妊確定。

一方、私で確立されたシステム（門限20時とか）で緩い生活を送ってるにも関わらず
援交・停学・中絶3回の馬鹿な妹は普通に健康体で、姪がこの前1歳を過ぎた。
もう1人の馬鹿な妹は、遊びすぎて高校退学して水商売に進むっていう典型的なDQNで
最近でも親に迷惑かけまくってるけど、夜を引退して屋台の人になったら性に合ってるとかでキラキラしてやがる。

なんだこれ？不公平すぎる。理不尽にもほどがある。
努力は報われるとか、神様は見ているとか、生き様で人生は変わるものとか
そういう綺麗事を聖母面で言ってくるクソを見るとヘドが出るわ。死ね。つーか殺してくれ。

[389. 匿名]

体調不良で遅刻の連絡したけど、いっそ欠勤させてもらえばよかった。行きたくない。でも行かないなら行かないで陰口叩かれるし。行きたくないな。転職のあてもないし、転職したところで自分が変われないなら意味無い、でも変われる気がしない。コミュ障だし人と関わりたくない

[390. 匿名]

なんでミサイル落としてくれなかったの

[391. 匿名]

疲れた。このまま会社休もうかな

[392. 匿名]

子供の頃楽しかった親戚の集まりが苦痛すぎる。たくさんいる親戚、いとこたちの中で結婚してないの私だけ。しかも私が一番年上でアラフォー。
叔父叔母の頑張れ！が苦痛でしかない。

今更何を頑張ればいいんだよ！
小さい時からずっと頑張って来たんだよ！
頑張れば男に愛されるのかよ！
そもそも頑張ってまでなんで結婚する必要があるんだよ！

って、ずっと言いたかった。
結婚してなきゃ未完成、欠陥品みたいな視線に本気で腹が立っています。

[393. 匿名]

みんな頑張ってるっていうけど、頑張れないのが悪いみたいに言わないでほしい。だって頑張れないからこうなってるんだもん

[394. 匿名]

生きる意味がわからない

[395. 匿名]

結局は病気もち。
今日本当に仕事行きたくない。死ねたら行かなくていいのに。
もう多分限界だわ

[396. 匿名]

休む連絡が怖くてできない
だから仕事行くしかない

[397. 匿名]

いじめた奴等に仕返ししてやる。
一生台無しにされたんだから
それぐらいしたっていいよね。

[398. 匿名]

今日も朝から面倒臭いことばかり。
早く寝たい。寝る時だけが幸せ。

[399. 匿名]

ストーカーじゃないのに、ストーカー扱いされてつらい（幸い、警察沙汰じゃない）。
生活圏が被ってるからたまたま会うだけなのに、自意識過剰過ぎる。
揉めたくないからなるべく避けるけど、なんでこっちがここまで気を使わなきゃなんねんだよクソ女。

[400. 匿名]

>>396
うちの旦那も私と付き合っていた頃に、ストーカーに間違えられたことありますよ！
家が近所だった同僚の三十路の独身女性で、旦那も「あんな女、全然タイプじゃない！自意識過剰もいい加減にしろ！」って怒ってました。
写真を見せてもらったけど、確かに…タイプじゃない風貌でした笑
自意識過剰な女って、どこにでもいるんですね。

[401. 匿名]

ここには私がたくさんいるのに、会社行ってもバイトしても親戚に会ってもみんな順調な人ばかり。

良い会社入って、人に恵まれて、優しい人と結婚してGWの予定を楽しくたててる話ばかり。

私はブラック企業からの無職２年、友達いない、彼氏ずっといない、毒親、いじめにもあった。

いとこはみんな幸せな人ばかり。海外旅行にもばんばん行ってる。いじめにもあったことないし、意地悪な人見たことないって。人は人って思ってるのに、勝手に比べてきて見下してくる人が会社にいた。死にたい。ばかみたいな人生。

[402. 匿名]

>>38
すごくわかる！近所のラーメン店でパートに不慣れなおばちゃん、40手前くらいの従業員の男にネチネチ怒られてた。それも内容がくだらないの。八つ当たりだわあれは。聞くだけで不愉快。絶対買わないわ餃子。

[403. 匿名]

もし、コンビニ強盗か銀行強盗 通り魔に遭遇したら
真っ先に私が犠牲になろう、いや
絶対なる！

って何年も前から思ってる

[404. 匿名]

>>75
68ではないですが私も元気もらいました。
ありがとうございます。

[405. 匿名]

騙すヤツが悪い
嘘つくヤツが悪い
業務上知り得た情報をタレ流したヤツが悪い

それらに対して騒ぐ私が悪いのか！？

[406. 匿名]

>>385
大丈夫。ここのみんなはあなたの味方だよ。

[407. 匿名]

毒親の介護中。
あー気が狂いそうだー。もーいやだー。
たすけてー。

[408. 匿名]

精神疾患って治らないのかな、最近また理由もなく気分が落ち込む事多くなった
人が怖いし、頑張って明るく合わせても空回りして、人間関係上手くいかないし。
また精神科行った方がいいのかな
普通の人みたいに友達がそこそこ居て、仕事も上手く行ってみたいなー。

[409. 匿名]

ヤケ酒してます。ごめん

[410. 匿名]

免許の講習中に突然めまい、吐き気、過呼吸になって後ろの席の人に迷惑かけてしまった、死にたい
なんなのこれ

[411. 匿名]

いいなあ。有名人の娘になりたかった。
とある漫画家の先生の娘さん、学校にも行かず
先生のとこで一応事務仕事で働いてた。

有名な漫画家の先生の娘だから、皆がチヤホヤする。
しかも、親が有名な漫画家だと、他の売れっ子漫画家の先生とタメ口で喋っても怒られない。
イージーモードいいな。全くしかられない。

資格ばかり沢山とって、真面目に働いてるのがばかみたいに思う。

[412. 匿名]

>>410
緊張からじゃないかな
大丈夫？

[413. 匿名]

>>392
今日もトクダネで結婚した菊川に祝・脱独身ってお祝いしたんでしょ
がっかりだよね

[414. 匿名]

２世は人生楽勝そうで羨ましい。
誰かがレールひいて、なんだかんやいって
身内枠で良い仕事を与えるじゃん。残る、残らないは実力だけどね。


でも、きっかけすら普通は与えられないんだよ。

[415. 匿名]

400さん
自分の最寄駅までの途中にその人の家があるみたいで、遭遇する可能性があるんですよね。勿論今後遭遇してもガン無視しますが。
触らぬ神に祟りなし、と気をつけて今後対応します。

[416. 匿名]

はーい、疲れました(´・∀・｀)
1番は自分に対して疲れてます。
なんでちゃんと出来ないんだろ(;_;)
周りにいる人達は、みんな幸せそう。
(いろいろあるだろうけど)
根本的に何かが違う気がしてます。
抜け出して、幸せになりたい。

[417. 匿名]

408
ジョギングとかどう？
走っている間は余計な事考えなくてすむので、私はわりと楽になった。

[418. 匿名]

元彼と復縁したいのに
ストーカーしてしまった
自分でも引く
家まで入ったのにいてなかった

[419. 匿名]

家族の為に何かしても感謝されないのが精神的に
キツい。結局良い様に使われてしまって終わりだと
もう、、家族だけど縁を切りたくなる。でも困った
顔されると可哀想に思って力を貸したくなる。
結局自分の性格の問題なのかな。。

[420. 匿名]

周りに嫌いな人がどんどん増えて、イライラすることがどんどん増えて、機嫌の悪さを隠せないことが増えて、結局自分のせいじゃないか？って考えながら眠れない夜が増えて、職場で意味もなく泣きそうになることが増えて。
なにが楽しくて生きているのか分からなくて、どうなりたいかも分からなくて、じゃあ今私生きてなくてよくないかと思うと何もかもやる気が出ません。午後の仕事も憂鬱。予定のない連休も憂鬱。

ああ、消えたい。

[421. 匿名]

>>248
236です。返信ありがとう。

旦那は数年前に自殺、3人の障害持ちの子供が残ったんだけど、うち2人が不登校で、最近、上の子が生まれてきたくなかったとか頻繁に言うようになってきて。
反抗期もあってか、一生懸命やっても、子供からバカじゃないの？とか、頭おかしいんじゃないの？とか言われると、さすがに心が折れます。

[422. 匿名]

最近どんどん暗い性格になってるなあ

月火水木金　働く為だけの人生。
土日　働く為に体を休める。

定時にみんな帰ろうよ～
どうせ手伝うことなんか無いのに
気使うの疲れた

[423. 匿名]

まだ診断出てないけど子供が知的障害と自閉症がほぼ確定。
旦那は離婚離婚うるさいし精神的におかしくなりそう。疲れたな〜結婚も子供もこんなはずじゃなかったんだけどな

[424. 匿名]

マイナス大量だろうけど、コンドーム絶対着けてたのに、まさかの妊娠。
産めないから堕します。


なんで不妊で悩んでいる人がいるのに、こんな底辺屑人間の私が妊娠するんだろう。
本当に生きててごめんなさい。

[425. 匿名]

>>417
408です。
アドバイスありがとうございます！
ジョギング健康によさそうですね。
趣味もないし、無心になれそうなので始めてみようかな

[426. 匿名]

血圧低いからかな、上81下49だった　やりたい事やる事ありすぎるのに動けない
しんどいよ

[427. 匿名]

>>423うちもだよ
小さいうちの取り組みで、かなり成長するよ　療育と食べ物　大事だよ

[428. 匿名]

人間って平等じゃないよね。
幸せがずっと続くなんてことはない、とか言うけどさ、イージーモードなやつはゴールまでずっとイージーやんけ。ハードなやつはハードなままやんけ。

せめて死ぬときぐらいは苦しまずに死のうと思うことの何が悪いのさ？

だから、安楽死施設を早急につくれよ。幸せでたまらないやつらの金でさ。

[429. 匿名]

また逃げてしまった

[430. 匿名]

真剣に、死にたい。

[431. 匿名]

結局世の中不公平

[432. 匿名]

どうせ死ぬんだからそもそも生まれたくなかった

[433. 匿名]

死産した姉がいる。代わってあげたかった。姉が元気に生まれていたら私は生まれてこなかっただろう

[434. 匿名]

両方大切に出来ないなら子ども二人も産むな。
毒親私にだけ虐待。
結果アラフォー精神障がい者。
逆に何故生きなきゃいけないのか分からない。

[435. 匿名]

はやくミサイルはやく

[436. 匿名]

毎日毎日なぜ目が覚めてしまうのか

[437. 匿名]

ミサイル落として

[438. 匿名]

自殺は親が悲しむから、事故に遭いたい

[439. 匿名]

明けない夜はないっていうけど、明けたり暗くなったり目まぐるしいのが一番辛いの。いっそ開けない方がまだマシ

[440. 匿名]

明るい未来がないことなんてわかってるから、はやくだれた私を消して

[441. 匿名]

今日、仕事が休みだったから
朝から耳鳴りが酷いし耳鼻科に言ったら
心因性の突発性難聴と診断された。

血圧も測ったら下95上189で
これもストレスが原因だった。

耳鼻科の先生も血圧の高さには
驚いてて、すごい心配してくれたけど。

やっぱりストレスだったかぁ。
職場の陰湿で嫌味ったらしい上司と
自分を正当化してくる年上の同期に
毎日、毎日、毎日、毎日ストレス
感じてるしね。

何で人に意地悪したり
暴言吐く人間が笑ってて
私が病気になるの？

理不尽な世の中だよね？

生きてるのが
しんどい。

[442. 匿名]

定期的にじんましんが腕、太もも、顔に出る
化粧水もしみて痛くて、マスクしても顔が赤くただれてるのがわかるくらい
辛い辛い辛い
アレルギー検査したり食事気をつけてるのにこうなると手が付けられないくらい一気に悪化してしまう
ただの肌荒れなんかでと思われるかもしれないけどこれが定期的に、一度なったら数週間続くと本当に心身共に辛くなってくる
医者はステロイド出すだけでなにも解決しない

[443. 匿名]

売り場に立つのが嫌だ。
小さなミスも大きなミス扱いされて大ごとになる。
レジで過不足金も出してしまった...100円だけど、いちいち監視カメラ確認して犯人探し。
細かい職場で神経使いすぎる毎日だし疲れて来た...

[444. 匿名]

ここ数週間背中や腰が痛すぎて病院行ったらすい臓かな、って言われて医療センターに行って検査してもらうことになった。これでガンで余命も長くないなら仕事も辞める！人生いいことないまま終了の予感(笑)

[445. 匿名]

これから昼寝します。

このまま死にてーな

[446. 匿名]

>>230

「疲れたね」って寄り添う言葉と、「あたたかいお茶」っていう言葉でなんだか泣きそうになった。
優しい言葉をありがとう。

[447. 匿名]

結婚していて子供もいて、お金にも困っているわけではないのですが、
体裁の為の結婚、はみ出せない子育てなど、
自分の気持ちと関係なく締め付けられた人生は辛いです。
好きに生きられないなら、一生続く罰ゲーム でしかない…

[448. 匿名]

死にたいって人は何で死なないんですか？
死にたいって思いながらご飯食べて寝てるんですか？
それって全然死にたいって思ってないよね

[449. 匿名]

>>448
そういう言い方して楽しい？
わざわざ人を傷つけて楽しい？

病気だね、あなた

[450. 匿名]

>>424
すごい不思議、
コンドームをすり抜けるくらいの強い精子なのか回数が多いのかだな！

[451. 匿名]

>>450
んーでも幸せな悩みだそれは！このトピックの中では幸せだろ！笑

[452. 匿名]

自営業だからサボれば楽だけどお金欲しいからがんばってしまう。疲れた

[453. 匿名]

死にたいな

[454. 匿名]

人間てなんのために生きてるのかって思う事があるよ

[455. 匿名]

>>70
毒親から離れたほうがいいよ〜。

[456. 匿名]

コンドームつけても90パーセントくらいしか避妊効果ないらしいです。
産婦人科の医師にはコンドームつけても妊娠する人はいるから、ピルを飲むよう勧められました。

[457. 匿名]

私もこの人生最後の人だと思っていた彼氏から昨日別れ話をきりだされた…もう放心状態

[458. 匿名]

発達障害で身体障害
おまけに多分双極性障害かボーダー

なにこれひどい
せめて脳に障害なかったら人に迷惑かけたり傷つけなくて済むのに
誰とも関わりたくないよ
産まれた時点で生き地獄なの決まってたんか
明日目覚めなきゃ良いのに

[459. 匿名]

[460. 匿名]

私もこの人生最後の人だと思っていた彼氏から昨日別れ話をきりだされた…もう放心状態

[461. 匿名]

私何歳まで生きるんだろ。寿命はいつだろう。長生きしたくない。老後の時間とかいらない。寿命早くこい

[462. 匿名]

>>411
有名な漫画家の先生が誰なのかめっちゃ気になる。

[463. 匿名]

人と会うのが怖くてずっと引きこもってたけどもうお金が無い、電話するの怖い、働けるかな

[464. 匿名]

高校の時の友達にバリ島でのんびりしようって旅行に誘われたけど、無職でうつ病で貯金ゼロだからバリ島でのんびりしている場合ではないんだよ断ったら連絡拒否にされました。

なんか私の友達って私を利用しようとする子が多いな、と思った。
人に利用されるのはもうたくさん。

[465. 匿名]

死のう。やけ酒してます。
親は旅行が楽しかったみたいで良かった。
旦那のアスペルガー(診断済)に疲れた。
妹は統合失調症です。
高尾山なら首吊り見つからなくてすむかな

[466. 匿名]

おまいら病み過ぎｗ
太陽浴びれ

[467. 匿名]

>>427
子供何歳ですか？
うちはもうすぐ3歳で療育も保育園も今年から行ってます。
発語なしだからなんで泣いてるのかもわかんないし癇癪もひどいし毎日しんどい。
人生やり直したい。

[468. 匿名]

もうどこに行っても上手くいかない。
愛想良くしても頑張ってみても変わらない。周りの人の反応が他の子と接するときと私とで全然違う。
私気持ち悪いのかな？どうしたらいいんだろう。
コミュニケーションもうまく取れない。人が怖くなってきた、死にたい

[469. 匿名]

外に出ると自分以外のみんなが幸せそうに見えるけど
こういうトピ見ると辛いのは自分だけじゃないんだって思う。
みんなも辛い思いしながら生きてるんだから自分も頑張ろうって思える。

[470. 匿名]

>>468私もです。どこに行っても馴染めない。周りみんなが知ってる話を自分だけ知らなかったなんてこともよくある。ハブられてるとはまた違って、わざわざ私とその話しなくても良いと思われてるんだろうな。そもそも複数での会話ができない。かと言って、一対一でもよっぽど心許せる人じゃないと上っ面だけのその場しのぎのよそよそしい会話になる。みんななんで当たり前のようにコミュニケーションがとれるのか不思議。盛り上がり方とかもわからない。

[471. 匿名]

すべて疲れちゃった。
毎日生きるのに必死すぎて疲れた。。
仕事も何もかも疲れた。
人間に疲れた。
消えてなくなりたい。

[472. 匿名]

今日帰宅したら断捨離して部屋も綺麗にしよう。いつ死んでもいいようにするんだ

[473. 匿名]

ずっと出来なかった事したら、友達に｢これで納得したでしょ？｣だって。私1人でしたら駄目らしい。
家族にも｢家の中が暗くなるのは私のせい｣だって。こっちが仕事と家事で必死になってても自分達はなんにもしないのに。
いつも友達の言う通りに動いて、家族の為にずっと笑ってろって？もう本当疲れたわ..

[474. 匿名]

三月に結婚するはずが婚約破棄。
彼氏とも別れて独身三十路に戻った。
なんか結婚するつもりだったから気が抜けてすごい疲れてる。手が震えるし常にだるくてフラッシュバックしたみたいに涙出てくる。
ワンナイトしまくり、二股かけて男を天秤にかけるとか真面目に生きてこなかった女友達は幸せな結婚してるのに、なんで私はこうなんだろ。真面目に生きてきたのって損だったのかな…結婚も自分の努力でどうにもならないことでだめになったからこれから頑張ろうって気になれない

[475. 匿名]

もっと緩やかでのんびりした人生が良かった。
真面目な男の人にちゃんと愛されて、子どもがいて、家庭に入って素敵な奥様みたいになるか、しっかり働いて貯金も夢も膨らむワーキングウーマンみたいな…。
土日なんてショッピングビルに行けない、旦那や恋人とキャッキャしてるの見たくない。
もう嫌だよ。

[476. 匿名]

>>468
わかります。私も出来るだけ愛想よくしてきました。でも、なんか避けられるんですよね。人に話かけられると笑顔ができてるかとか考えてしまってマスク外せなくなりました。表情がわからないから楽なんです..

[477. 匿名]

私の人生は、何かの懲役なんだろうか。
人と比べてしまう。
29歳独身 非正規掛け持ち
発達障害の疑いあり、結婚願望なし(障害ありの遺伝子残したくない) コミュ障のダメ人間

接客業です。
小学校時代の友人の母が来ました。友人はバリバリ働き既婚子持ちと聞き 私はダメな人間だなと思いました。
友人は 昔から可愛くて頭もよく、別世界の人間がなぜ私に良くしてくれたのか。別世界の人間だから私とは境遇が違っても仕方ないとは思いましたが 自分が惨めになりました。

ストレスが溜まっていたのもあり、帰宅して頭痛するほど泣きました。

なぜこんなに違うのか。

私は昔から人と違うと言われ褒められたことすらほとんどない。自己肯定感が低い。
なかなか内定出ず、ブラック企業でパワハラにあったりパニック起こした 。
これを機に正社員にはなれないと判断しました。
今はカツカツ1暮らし。最近調子悪く ミスるわ何となく元気が出ない。オマケに不細工コミュ障

趣味があるし勤労納税をして生活していければ良いかなと思いましたが やはり惨めだなと思いました。

病院にも何件か行きましたが 『発達障害はゆったり付き合うしかない 』と言われ薬が効いた試しがない。
非正規掛け持ちの仕事も、産まれてから今までの人生も 何かの『懲役』じゃないかと感じます。
なにか悪いことをしたのか？なぜ私が不幸なの？
生まれたことが罪なのか？

だったら婚活すればいいと前に言われましたがする気も起きない。
・自分の遺伝子を残したくない

・自分と同じ思いをさせたくない

・言い方悪いですが 世間が結婚だ何だ騒いで変に焦りを感じ、金かけてめかしこんで、無理やりこじつけて結婚なんかしたくない。そこまでして結婚したいの？て思う

初めからいなきゃ良かったんじゃないかと多々思う、

来年あたり自殺しようかな

[478. 匿名]

疲れた。疲れた。
生きてるのに疲れた。生きてるだけでお金かかるし、家でごろごろするのも、家賃稼がないとできない。やだやだ。もう疲れた。ずっと寝てたい。死にたい。死にたい

[479. 匿名]

>>474
ホント異性関係だらしない人が羨ましい相手と結婚して、嫌な気持ちになります…。
でも、その人たちの幸せなんて長続きしないし、離婚するかもしれないって思って、なんとか耐えてます。

[480. 匿名]

人をけなさず、命令にはきちんと従い真面目に仕事をしてきましたが、いつもトイレで化粧直ししている人のほうが昇進して高い給料もらっている。世の中間違ってるよ。生きていくのに疲れました。

[481. 匿名]

疲れちゃった。

[482. 匿名]

マウンティングばかりの友人、過干渉の母親に無関心な父親。借金地獄の兄弟…

疲れた

世間体と将来の介護要員、あと女の子だから育ててみたかった そんな理由だけで産むなよ…
本当に何度自殺を考えたか。
結局毎回出来なくて終わるんだけど…


旦那の前で死にたいなんて言えないのでここで吐き出させてください…

[483. 匿名]

32歳やっと授かった赤ちゃん。
楽しいマタニティライフと思っていたら、16wで切迫流産。
今は20wだけど、1ヶ月間ずっと寝たきり生活。おそらく残りの4ヶ月間も寝たきり。

でも、昨日からものすごくお腹痛くなってきて、もうダメな気がしてきた。
もう流産する気がする。
つらい。普通のうかれてる妊婦が憎い自分に、自己嫌悪。

[484. 匿名]

>>470
>>476
468です。同じような人がいて嬉しい。お2人みたいな分かり合える方が近くにいたら楽なんだろうな。

[485. 匿名]

早退したけど、家族に怒られるから外で時間潰してる。はやく自分の部屋でゆっくりしたい。自分がダメすぎて、家族にまで気を使ってしまう。家族は好き、自分が嫌い。死にたい

[486. 匿名]

泥のようにねたい

[487. 匿名]

つかれる。シンママです。愚痴です。批判覚悟です。離婚した私が悪いけど、いま実家にいて親には子供の教育についていろいろいわれ、仕事もストレスたまる。じゃあ親を頼らなきゃいいのも、仕事変えればいいのもわかります。でも、そんな気力ない。
子供に申し訳ないけど、はやく私は死んじゃいたい。向上心ある人と話してるとうらやましくて自分を卑下してしまうし、つらい。まわりはみんな向上心のかたまりのような前向きタイプ
つかれた

[488. 匿名]

何歳までならやり直しきくんだろう
もう夏に27になるのに、大学中退からアルバイト続かず、夜やったりだらだら
コミュ障だし友達も少ないし、何から行動すればいいか分からない
朝が来なければと何度思ったか

まわりは、結婚、転職、自分磨きでキラキラ
ラインとかで昔の友達出てくると情けなくなる

[489. 匿名]

毎日、お腹すいたな、と思うより、死んでしまいたいと思うことの方が多い。

このトピ読んでて、ボロボロ泣いてしまった。みんな苦しんでるんだなって。

私はもう何も無くてもいいけど、ここに書きこんだ人がみんな幸せになれますように。

[490. 匿名]

この前死ねないのわかってるのに家中にあるくすり飲んでみた｡ただ気持ち悪くなっただけ。情けない…賃貸だから部屋じゃ死ねない｡べつに特別良いことが起きてほしい訳じゃない｡お金持ちになるとか良い車に乗るとかそういう幸せじゃないんだよ…

[491. 匿名]

特別大木な幸せがなくてもいいから、嫌な思いはしたくない

[492. 匿名]

子供にもこの性格影響するんだろうか。結婚してないけど

[493. 匿名]

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だもう生きたくない

[494. 匿名]

>>487
頼れる実家があるならいいと思うけどなー。なにもかもお任せじゃチョット～ってなるけど。私は実家で母と２人で仕事してるんだけど、離れて暮らしていても毎日グチグチ育児のこと言われてる。甘やかしてもらってるからあんまりキツいことも言えないんだよね。

[495. 匿名]

人生に疲れてる人がこんなにもいるのだから、死ぬ権利が大事にされてもいいんじゃないかと思う

[496. 匿名]

明日からの連休中にミサイル飛んできて月曜から仕事行かなくて良くなればいいのに

[497. 匿名]

仕事で辞める人の分引き継いだから担当増やされた上に面倒臭いものを残して辞めていったジジイのせいで後処理が大変。月末で忙しいのにその事で何度も電話してくる営業のやつが嫌みばかり言ってきてムカつく！辞めてったヤツの分だよって言ってやりたかったけど抑えたせいでストレス。頭痛と動悸で昼食もほぼ食べれず1日仕事してぐったり。こんな思いまでして働いても給料は超低いし虚しくなる。

[498. 匿名]

この世の終わり来ないかな

[499. 匿名]

統合失調症。もう30才で十社くらい転職、あとがない、お金がない。人が怖い。

[500. 匿名]

人間めんどくさいよー。
できるだけ寿命を縮める方法を考えよう！