生きることに疲れた人々が集うトピ Part２

[501. 匿名]

>>447
どこがいやなの？嫌味に聞こえるわ

[502. 匿名]

489さん、あなたこそ、
これからこの先の人生に素敵な事が訪れますように。
心からそう思います。

[503. 匿名]

コロッケパン食べたよ(^^)皆んなご飯食べたかなあ？もう疲れちゃった

[504. 匿名]

疲れました
死にたいというか、生きたくないです

[505. 匿名]

仕事が辛い。社会人になってから6年、ずっと頑張ってきたけど、なんかもう疲れて、立ち止まりたくなった。最近は、急に涙が出てきても、何で泣いてるかわからないときがよくある。

若い頃、いい歳してメンヘラちっくな人や精神病んでる人が理解できず、批判的だった。
でも、自分が社会に出て、仕事も恋愛も人間関係も、色んな経験をして27歳になって、
人生って厳しいなぁって、身にしみる。

まだ20代。でも、ぼーっと過ごしてたらすぐ30代になると思う。どう生きたらいいんだろ。
彼氏と結婚するべきなのか、本当にこの人でいいのか。そんなこと言ってたら行き遅れて後悔する気がするけど、自分が結婚がしたいのかもわからない。
いろんな選択に迫られて、どうしたらいいかわからなくて、毎日悩んでる。

[506. 匿名]

>>448あのね、死ぬのは身体的苦痛を伴うからだよ！理解できますか？

[507. 匿名]

傷つきやすいから生きるのつらい。
親から否定されて生きてきた上に学生時代は同姓の友達からマウンティングされたり先輩に意地悪されたりして女の人が苦手。
かといってブスだから男の人と関わるのも苦手。
なんかもうとにかく生きづらい。
他人の悪意に立ち向かえるほどの強さを持てずに生きてきてしまった。

[508. 匿名]

一週間布団の中ですごしたい

[509. 匿名]

>>505
6年も仕事を継続できたことを褒めるべき！
偉いと思う。おつかれさま！

[510. 匿名]

>>424
もったいない。
もう二度と産めないかもしれないのに。

[511. 匿名]

過疎ってるこのトピつまんねー
はい、もう疲れた！

[512. 匿名]

>>458
そんなに障害持ってても、投稿とかできるんだね。

[513. 匿名]

苦労しながらも、
バカにされながらも、
最後は、やりたいことをやる。
いいなぁ・・
そんな人生。

[514. 匿名]

>>483
私も同い年。21w切迫で絶対安静。
絶望しちゃうのもホルモンの影響もあるよ。
一緒に頑張りましょう。

って私は妊娠してから家族が毒親だったって気づいて絶望したからここにました。ストレスで切迫に、、、今から駄目親です、、、。

[515. 匿名]

もう、生きてる意味がわからない

[516. 匿名]

愚痴る暇もないし、愚痴る人もいない
ストレスたまる一方
頑張っても昔っから誰にも褒めてもらえない
否定か、あっそって態度ばかり

このまま寝て2度と目覚めなきゃいいのに

毒親達に振り回され、仕事、家事、育児、幼稚園の送り迎え、全部やっても、旦那にキレられ物投げられ、人格否定ばかり
自分が大変なときは手伝わせるくせに、私が大変で追い詰められて愚痴ったり泣いたりすればめんどくせーって、人をキチガイ扱い。
もう限界

[517. 匿名]

>>502さん

489です。温かいお言葉、本当にありがとうございます。

私は本当にダメな人間だけど、もうちょっと、頑張ってみようと思いました。

[518. 匿名]

人を信用できない。つらい。
こわい、

[519. 匿名]

501さん
447です
旦那はゲイで偽装結婚だった事が判明。
私には全く興味ありません。
子供の進路や子育てまで決まっていて、その道が向いていなくてもやらせなければいけないため、親子関係は悪化。毎日ストレスしかない毎日です。仮面家族を演じるのは一人より辛い。

[520. 匿名]

>>499

すごい頑張ってると思うよ。
私なんて病気持ってもいないクセに、今の仕事に不満あるクセに転職が怖くて(面接が怖くて)、何もできずにいるよ。いじめられてるのに、辞めるのも怖い。

499さんは、それだけ面接受かる人だから、人から好印象を抱かれるような人なんだと思うよ。だから、大丈夫だよ。

[521. 匿名]

今、皆さんのコメントを読みながら泣いてます｡。。
御トイレの中です､、、私の居場所はここしかありません…
大震災で家や仕事を無くし、遠距離の彼氏の家に居候の身なので、全く自分の自由がありません､、、
一軒家の持ち家ですが、住宅ローンや彼氏の車のローンを私が払ってその上生活費食費も私が負担しています！
彼氏は日に日にワガママになり、モラハラで私を何かと責め立てます！
ワンちゃんがいるので出ていくに出て行けない､、、
音楽教師だったのでグランドピアノも置いてもらっています、。
でも、私の居場所は御トイレの中です。

[522. 匿名]

>>521
ハッキリ言わせてもらうけど、あなたは彼に利用されているだけですよ！
彼の衣食住まで面倒みるぐらいなら、ペット可の住まいを探して独りで暮らした方が、よっぽどお金が掛からないよ！

[523. 匿名]

今日この後眠りについたらそのまま永遠に目覚めなければいいのに…
疲れ果てた
こんなに疲れてるのに人間って死なないんだなぁ

[524. 匿名]

久しぶりに会った友人がリア充自慢でした。人脈、お金、美貌、夫婦仲、自慢でした。一番高いコースで家を補修した、だの、◯◯会って集まりを作った、だの、旦那さんとの行為にまで言及してきて。
うちなんて一年以上ないですが。
お金もマイナスだらけです。
彼女はいろいろ持っている。
無自覚な見下し、自慢、聞いていて辛い。
彼女とは格差縮まらないね。

[525. 匿名]

鬱病と診断下って会社辞めたいけど、カミングアウトする勇気も辞める勇気も持てません。つまりは気力が伴わず、騙し騙し働いています。通勤時ホームに立っていると線路に飛び込む自分が脳裏に浮かびます。

[526. 匿名]

もう死にたい
友達いない、旦那モラハラ、旦那の家族も自分の家族も全員毒
自分はどうしようもない人間

今死ねば、2歳の娘は私のこと覚えてないし、いいお母さん像を描いてくれるでしょう
私なんかいたって娘を幸せにはしてやれない
両方の毒親達に気を使って、家事、仕事、育児全部やって疲れて泣いたら旦那にキレられて物投げつけられた
幸せになりたくて、全部頑張ってたけど幸せになれなくて疲れたよ

心臓よ止まれ

[527. 匿名]

>>529
本当、つらいよね…
頑張っても空回りで報われないのは虚しい。
子供さん2歳か…かわいい盛りですね。
子供は愛しいけど、現状の辛さから自由になりたいよね。

[528. 匿名]

527です、すみません、526さんへのコメントでした。

[529. 匿名]

521です、。
522番さん御心配して下さるお気持ちに感謝申し上げます！

彼には大学生の息子が二人おりまして(私立の医学部とアメリカの大学へ国際弁護士の資格を取るために留学中)彼は借金をして学費や生活費を送金している状況です、。

ペット(てんかんの発作持ち)の飼い主は彼ですが、今ではわたくしの方になついてしまい御世話をして
いる内に情が移ってしまいました､、、。

私が彼のストレスの捌け口になっている(甘えている？)のは確かですが、頭脳明晰な彼からして出来の悪い私とは承知しておりますが、こうも酷い言葉を浴びせられると、突然この世から消えていなくなりたい気持ちで夜な夜な涙ばかりあふれています｡。。

完全に不眠症です。毎日一,二時間位の浅い眠りさんです､、、。

今も御トイレからメールしてます､、、。

やっぱり、この世から消えたい…､、、。

[530. 匿名]

天涯孤独になった。この先どう生きて行けば良いのか分からない。気ばかり張り詰め過ぎてやり来れなく疲れた。。

[531. 匿名]

急に嫌なことをたくさん思い出して泣けてきて寝れなくなりました
もう誰かに殺されたいです

[532. 匿名]

なんだろう自己啓示欲が強いのかな〜
姉の子供に嫉妬しちゃう
親はあたしに興味無いし冷たいのに姉の子にはデレデレ
毎日姉の家寄って遅くなる
羨ましい子供になりたいチヤホヤされたい

[533. 匿名]

疲れた

2ちゃんの自殺スレ読んで、ネットで練炭とコンロ買おうと思ってる。
今はもう練炭は暑くてシーズンじゃないらしく、秋以降になる。車で。

毒親のもとに生まれて虐待で心の病気たくさん抱えて仕事できなくなったら生きるのは無理だし、申し訳ない。
発病してからもしばらくは仕事も恋愛もしたし、結婚の話も出た。
持病と薬飲んでるから子ども産めないと知り、2回も振られた。理解ある人もいるなんて綺麗事はもう信じない。
気がつけば30後半。
普通にはなれない。
仕方がなかったんだ。産まれちゃいけない人間だったんだと思う。

[534. 匿名]

なんかね。
生まれちゃいけない人間だったなって
気づいていたけど
だましだまし生きていたけど
やっぱりダメだった。。

人に利用され
馬鹿にされ
裏切られ
疲れた。

[535. 匿名]

モラハラ旦那の奴隷はもう疲れた
いろんな人に相談したけど誰も助けてくれなかった
病院とかにも相談してシャットアウトしてもらったりもした。
外ヅラべらぼうにいいからただ単純に私が勝手に頭おかしくなったと思われて、悲劇のヒロインはいつの間にか旦那
戦う気力をなくし、誰も信じてくれなくて絶望し、結局連れ戻された

旦那は少しでも自分の気にくわない言葉や、自分と違う意見を言うだけでキレだして手つけられなくなる
気軽に話ができない

もう一緒に暮らせない
外ヅラかなりいいから誰も信じてくれない
○んでくれないかな

[536. 匿名]

モラハラ旦那多いけど、私も遠方に住む妹がそうだけど、
服従してないで、子供連れて逃げなよ。

[537. 匿名]

父がDV男でビクビク人の顔を伺いながら暮らしてきて、母を人格否定、殴ったりして、おまけに貧乏すぎて小学校中学校と自転車すら買ってもらえなかった。
一生懸命まじめに生きてきたつもりだけど普通の環境で育ってないせいかどっかズレてて、どこにいってもうまくいかなくて嫌われて必要とされない。

全身麻酔かけて、私の臓器全部困ってる人にあげたい

どうせ生きてたって役にも立たないし、誰も悲しまないし

[538. 匿名]

>>536 妹さんがDVされてるって知ってるのに誰も助けないんですか？

[539. 匿名]

生まれてきた意味を感じたことない
親からは知的障害者の兄の介護要員として産んだとハッキリ生まれてきた意味を宣告されたけど、自分はそんなことに意味を感じないし兄に対する情も無い
だからと言って兄を見捨てて人でなしと親や世間様から罵られてまでやりたいことも特にないのでとっとと死にたい
何人もの人が言ってるけど本当ミサイル落ちてくれれば良かったのに

[540. 匿名]

義理のババアと母親の体調不良アピールと痩せたアピールマジうぜえわ
大げさなんだけど

おまえらの孫であり息子である男の嫁の私が一番ガリガリで痩せてるわ
体重聞いてもさ 腹もブヨブヨじゃねーか
こっちは病院に行く暇もお金もないし
しょっちゅう病院行けるだけありがたいと思え
こっちは幼児を育児しながらブラック会社で働きづめなんだよ
胸にしこりあるから乳がんの検査をしなさいと言われてもう何年も経ってる
自分の体を見つめ直す余裕なんてない

旦那も旦那で、ばーちゃんと母親のことは心配するくせに、妻はボロ雑巾のような扱い

どういう育て方したらこんな変な男が育つんだろう
働いて家のこと、子供や犬のこと、旦那の仕事手伝って、ババア共の世話しても、おまえなんて楽してるべやと言い放つような男

おかしいよ
私がおかしいのか

[541. 匿名]

スイス、オランダ、ベルギーは安楽死認められてる国だから、誰にもなんも言わないで行ってこようかな。疲れた。

安楽死目当てで旅行に行く人もいるみたいですよ。

[542. 匿名]

旦那がモラハラの人がこんなにもいるんですね。私の旦那もモラハラで生活費一切出してくれず、結婚指輪も買ってくれないので自分で指輪買いました。家賃と光熱費だけで20万以上支払いがあり、仕事掛け持ちしながらなんとか支払っています。生活費出してほしいと言ったら旦那に首絞められました。俺に逆らうなと毎日言われておかしくなりそうです。なんでこんな人と結婚したのか本当に後悔しています。旦那から支配される人生はうんざりなので自殺したいと思ってます。

[543. 匿名]

>>542
何故逃げないのですか？
私も同じように夫からモラハラを受けている身ですがうちはお金だけは困らない状態なので子供達を育てていく為に総合的な判断として逃げずに耐えています。
542さんの場合お金の負担もあるようなら逃げてしまった方が精神的にも金銭的にも今よりずっと楽になるんじゃないかな？

[544. 匿名]

>>543
私の親が離婚に反対していて離婚できずにいます。親の反対を押しきって離婚しようと何度も逃げましたが、携帯と車にGPSを付けられているので旦那に居場所を特定されてバレました。逃げる事を考えてもダメな気がして、もう自殺しか道はないです。結婚した事に後悔しています。

[545. 匿名]

お返事遅くなってごめんなさい　もう見てないかな…

一歳半検診でわかり、2歳前に癇癪が酷くなり、今4歳です。
療育は2歳から　癇癪が酷くて酷くて　親が傷だらけで精神的にも追い込まれましたが、保健所や大学から来られた発達障害の先生、発達障害センターの電話相談などは悲しいほど役に立ちませんでした。療育の先生には助けられました。

人によって合う合わないがあるかと思います。情報を集めてください。
自閉症は生まれつきの脳機能障害だから一生治らないと言う思考の浅い人達の意見は気にせず、ネットで調べてみてください。　何らかの要因で脳機能障害が起きていて自閉症症状が出ていても、原因は人によって違うと考えています。この分野はアメリカが進んでいます。

健常者になれたわけでは無いですが、癇癪も無くなり言葉も出て会話も出来るようになりました。
息子さんも回復されますように　

[546. 匿名]

>>467　さん
すみません　545に返信させていただきました

[547. 匿名]

>>544
携帯を解約して新しいのを内緒で買うことはできないのですか？車は自分の家のを使わずに旦那さんがいないときにレンタルカーで移動とかできませんか

[548. 匿名]

しんどい
GW予定なし
鬱がひどい

街中歩けば
後悔。
すごくしんどい。
苦しい。

[549. 匿名]

首を吊りたいけど怖い

[550. 匿名]

ここに集う人たち…
たとえそれが仮初めでも、
“幸あれ”

[551. 匿名]

人生ハードモードすぎる……

もともとの性格が生きづらさを引き起こす原因です

[552. 匿名]

お母さんが具合悪いっていったら大丈夫？？大丈夫？？って

妻がちょー具合悪くて口数少なかったりそっけない返事になったりすれば、何キレてんのよ？って不機嫌になって、大丈夫？の一言もなく、全部私がやって当たり前

結婚なんてしなきゃ良かった
クソマザコン男が

[553. 匿名]

子供も家族も忘れて長期一人旅にでも出たい…
疲れた…
全てをリセットしたい…

[554. 匿名]

はあ、疲れた。
早く死にたいと心の中でずっと思いながら生きてる

生きていても金がかかるばかりでいい事ないし、私がいなくたって周りになんの影響もないだろう。
不慮の事故で死ねたら幸せだとおもう

[555. 匿名]

GW苦手。
予定ないし
出かけたいとか
思いません。

辛いきつい。
不安で寝付けない
しにたい。

[556. 匿名]

今日中に死ぬ方法ないかな

[557. 匿名]

もう誰もいないよね？

[558. 匿名]

>>557
いますよー

[559. 匿名]

GW
SNS見るんじゃなった。。。

みんな旅行いくぅーとか

キラキラした内容ばかり。

なんもない私。

鬱で買い物でさえも
ロクにできない

[560. 匿名]

早く死にたいって思ってる
胸のざわざわがひどい
何度も目覚めるし、起きたときの絶望感がやばい
具合悪いとかさびしいとかめんどくさいこと言って迷惑かけちゃうし死んだほういい

[561. 匿名]

SNSは見ないようにしてるよ！
誕生日だがぼっちだよ、

[562. 匿名]

>>561

お誕生日おめでとうございます

ほんと
SNSは
みたら
だめだよね。

しにたくなってます
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

[563. 匿名]

>>561

誕生日おめでとうございます〜！

[564. 匿名]

死にたい死にたい死にたい明日から二日間仕事行けばまた連休だけど、その二日間が耐えられない行きたくない人と関わりたくない死にたい

[565. 匿名]

昨日やっと久しぶりに食材を買いに行けたと思ったら後ろから変な男に罵倒された。
支離滅裂だから、ある病気の奴だったと思いたいけど「袋いっぱいぶらさげやがって、どこにも出ない田舎者」
ってフレーズがなんか胸にささった。弱ってると余計にそんな言葉も流せないんだね。

自分がこういう人に当たってしまうことが多くて、何なんだろう。

[566. 匿名]

無理して
自転車に乗って
走ってみた

楽しそうな
家族連れみたら
しんどくなった

わたしも
結婚したかったし
子供ほしかったよ

なんでこうなっちゃったんだろう。

[567. 匿名]

もともとの性格か社会不安障害の影響か分からないけど
被害妄想が酷すぎてすぐに死にたくなる

相手が何気なく言ったことが
私には私自身を否定する言葉に聞こえてきて死にたくなる

今までの経験も関係しているのかな
でもどんな経験をしてもそれの受け止め方次第だから、やっぱり性格かな

[568. 匿名]

なんで私だけ
不幸になるのか＿|￣|○

死にたい勢だよ

毎晩泣きじゃくってる

生きてればいいことあるんかなー

[569. 匿名]

不倫が終わった
信じてたあの人は家族の元にかえった
私にはなにもない

ほんとバカな私
信じちゃいけない言葉信じて、この人は違う！って思い込んでた

私のこと真剣だったって、、家族は捨てられないけど私とも離れたくないって。
なによそれ
残酷すぎる

私から終わらせるようにするなんて残酷で一番ひどい

死にたい

心が死んだよ

[570. 匿名]

あんまり荒れないでね

[571. 匿名]

平日になると、自分が駄目な人間に思えてしまう。日曜でも憂鬱なときあるけど。一人でなに生きてるんだろうって。
もう長い年月、自分を社会から消して生きてる気がする。

[572. 匿名]

私も生まれてきちゃ
いけない人間だった。

消えてなくなるもんなら消えたい

最初から存在しない事に

してほしい！

[573. 匿名]

外出するのに毎日すごい嫌な気分と戦わなきゃならない、行きたくない！行きたくない！って気持ちと…生きてたくないくらいなのに生きてると仕事や用事をこなさないとならない、辛い辛い辛い、子供だって平気な顔して外歩いてるのになんでこれだけのことが死ぬほど辛く感じるのか、大人なのに毎日泣きながら生きるなんて思ってもなかった

[574. 匿名]

何も面白いことがない死にたいな

[575. 匿名]

眠れなくて夜中に飲み食いしてしまって気持ち悪い…もうなにやってるんだろう私、ここんとこ酷いや…

[576. 匿名]

すぐ疲れる。朝から何やってるんだろうなー
みんなはGWで休みなのにな。
ちょっと愚痴です。
お願いだから、ごみ捨てのマナーちゃんとして。
片付ける身にもなってくれ…心の中で文句言うのも、イライラするのも、もう疲れたわ
外に出るのも本当は嫌。電車も我慢して乗ってる。
あー消えてなくなりたい。楽しいこともあるけれど、それ以上に苦しいことの方が多いんだよ。甘えかな…

[577. 匿名]

安心して帰れる家、仲のいい家族もないし、無理して帰ってもケンカだろうな。。
地下鉄に乗ってみたけど遠くに行けるわけでないし。
疲れた。どっぷりダラダラできない真面目な自分も嫌。孤独はもっと嫌。死にそう。

[578. 匿名]

孤独
疲れた

人と比べちゃだめだけど
比べて病む。

[579. 匿名]

死にたいな

[580. 匿名]

もう疲れた
私はまだ若いのに、家でずっと介護してる
テレビで同年代の人達が社会でキラキラ生きているのを見てると本当に辛い
先が見えないし、苦しんでいる姿を見ているのもしんどい
なんでこんなにも何かの犠牲になって生きないといけないの
私の人生は何なの

[581. 匿名]

やり直せたらやり直したいし、明るく生きてみたい。でも無理だし辛い。将来がないから
死にたいな。しんだらどうなるんかな？

[582. 匿名]

ちょっと人生から降りて休憩したい

[583. 匿名]

頭痛い
ちょっとしたことで、泣けてくる
なんか色々とキツい

[584. 匿名]

目が覚めたとたんにもう生きてたくない、辛いと思い、寝るときも疲れた、ああもう死にたい…と思って寝る…こんなん毎日続けてる、生きてる限りこの感じが終わる気がしない。

[585. 匿名]

最近、自分がいかに孤独な重病持ちであるか実感した事がある。さすがに体が老化していく。
転がり回るほど心が苦しい。バイトでこういう掲示板をババアバアアと煽ってるひとがいるらしいけど
そういうのはもう見ないだろう。今は生きながら死ぬような気持ちだ。
過去に中絶とかしたひとが、家族持ってる世の中で、真面目に生きてる方が孤独なんてばかみたい、、。

[586. 匿名]

生きてる意味わからない疲れた。なんか明るく生きることできなくなってしまいました。
助けて欲しいけどいったら文句言われて終わるなら言えないな。

[587. 匿名]

このトピまだ続いててよかった

[588. 匿名]

苦しい。朝起きたら死にたい気持ちが強い。暗い毎日は嫌だよ。ほぼ寝たきりで辛い 。

[589. 匿名]

仕事に生きたくない。
あの人さえいなければまだマシなのに。
悪口ばっかり、周りも便乗して悪口ばっかり、人が信用できなくなるのを騙し騙しやり過ごしてきたけど、最近はいつも悪口を言われてる気がしてくる。周りの人さえも信用できなくなる。陥れようとする言葉なんか聞きたくない。他人の悪口も聞きたくない。醜い心の人が嫌いすぎる。

[590. 匿名]

空気になりたい、生きるのが面倒だと
小学生の頃から考えてたなぁ。

自分はもっとマシな人間だ
生きてたら楽しいこと、いいことあるんだーって
言い聞かせてたけど。

30年経って分かったのは
結局、根っから汚くて、根性なしの
ゴミ屑みたいな人間ってことだわー。

周りの友達みたいに、素直なやつだと思ってたけど。とんだ勘違い。

僻みやら妬みたら、友達からの連絡を返せてない。
それでも心配して、電話やメールくれてるのが
すごく辛い。でもごめん。いま無理だ。

誰とも話したくない。笑えない。

[591. 匿名]

もうどっかに逃げ出したい。永遠の現実逃避って無理なのかな…もう無理、いろいろしんどい。誰かを羨む気持ちも妬む気力もない。誰か助けて。

[592. 匿名]

明日のことを考えると死にたい
でもこのスレを見て少し勇気づけられた
ありがとう

[593. 匿名]

今のうちに死にたいな。こんな世の中じゃ生きていけないから。人間関係疲れた。
1人になりたい。消えたい。

[594. 匿名]

外に出たくない。存在を無くしたい。人に会いたくない。人間関係っていうほど、人と接してないのに何でこんなに人に対して疲れが出るのか…。
ストレスが半端ない

[595. 匿名]

求人見てたら頭がぐるぐるしてきて血の気が引いた
あ〜普通に働いて普通の生活してみたい

[596. 匿名]

生活も仕事も疲れた。
今までは反骨精神みたいなのでなんとかやってきたけど、今はその気持ちもない。生き甲斐がない。
朝起きて支度して出勤するのが精一杯だよ。
消えたい。

[597. 匿名]

病院行ったからって、なんにも解決しないのはわかってる。
でも今日、病院まで無事に行けるかな。たった１０分くらいの場所に行くまで難しい。
こんな人生になんの意味があるの。この世は公平ではないなあ。

[598. 匿名]

つかれた、好きなだけ寝たい
仕事休みたいけど次の日みんなにどうしたの⁉︎って質問責めされるのが面倒くさい
今週楽しみがあるのに、疲れて楽しみって思えない
それまで頑張ろうって思えない

[599. 匿名]

みなさん体調どうですか？辛いなあ(T . T)

[600. 匿名]

>>599

体調かなりわるいです。

メンタルもかなり悪く
しにたいです
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

[601. 匿名]

600さん

此方もです(T . T)ゆっくりいきましょ

[602. 匿名]

急に生理がなくなり、独身だからガッカリ感が大きいです。子供がいる人生を長年望んでいたので。人生が終わった気がしています。
夕方も落ち込みすぎて寝込んでいたい。でも気も晴らしていたい思いもあります。じっとしてられないくらい苦しい時間が多いです。
やけくそで初めてヒトカラやったし、ヘアーカラーモデルをやろうとしたりしていますが
毒家庭で育った分、自分の家庭が持てなかった悲しみは今、上手に切り替えられません。

[603. 匿名]

消えたい

[604. 匿名]

辛い
この先生きていくのが嫌だ。繰り返してるだけだししんどいよ。

[605. 匿名]

頓服薬飲みました。皆さん体調どうですか？

[606. 匿名]

>>605
はい、体調悪いです！

毎日毎日毎日

とっても辛いとっても辛いとっても辛い

早く死にたいな…　　　　　　　(ノД`)

[607. 匿名]

体調は悪くないけど早く死にたいです。
生きづらい。
みんなも頑張ってるんだもんね！
とりあえず明日も頑張る！
土日はゆっくり休めるといいな。

[608. 匿名]

今日、嫌なことがあったんだー。
生きるってしんどいね。
自分の魂を磨くために起きた出来事だ、ありがとうありがとうと言って気持ちを落ち着けようとしてるんだけど、死ねたら全部終わるのに…って、やっぱり早く死にたい死にたいって感じになっちゃう。

[609. 匿名]

死にたい
痛い
辛い

[610. 匿名]

薬を飲まない人生、健康状態ってどんなだか忘れてしまった。

[611. 匿名]

>>277

あなたの人生と息子さんの人生は別のものです。失敗だなんて言わないであげて下さい。息子さんが生きている、それだけで子育ては十分だと思います。

[612. 匿名]

子どもが3才のときに離婚して5年。子育てが辛い。昔から癇癪がひどかったので小学生になれば楽になれると思っていたのに嘘をついたり、隠し事をしたり何回同じこと注意しても直らない。結局ずっと子どものことで悩んでる。仕事は頑張った分、認めてもらえるけど子育てなんてどんなに頑張っても認めてもらえないし、母親なんだから当たり前と思われる。もう疲れた。無責任と思われるだろうけどどこか遠くへ失踪したい。

[613. 匿名]

吐き気ひどい
本気で死んでしまいたい
悲しくて虚しくて呼吸が浅くなって突然過呼吸になる

[614. 匿名]

楽になりたい逃げたい

[615. 匿名]

また朝が来てしまった
今日も朝から憂鬱

[616. 匿名]

死にたい
さびしい

[617. 匿名]

つかれたー
なにもしたくないー
なんだか人生よくわからなくなってしまった
健康って大事だよね
どん底から抜け出せた人ってすごいなー

[618. 匿名]

毒親から離れてみたものの、健康が回復するわけでなく独りでなにやってるんだと思う。
子供も伴侶もいない人生になるつもりでなかったのに。

[619. 匿名]

もう脳ミソレベルで病んでるから、少し気の持ち方変えた所で不安感、劣等感、絶望感は拭えなくて苦しくなる

あと何十年あるの？これで死ぬ時まで苦しいとかここが地獄なのかもな…

[620. 匿名]

毎日、夜 考える
自分の人生なんなんだろ〜って
生きていて楽しいかって
マジで嫌
死にたい

[621. 匿名]

今日もお仕事終わって
きたよ～

みんな……元気……？

[622. 匿名]

死にたい人トピが落ちたからこっちに来た

今日も憂鬱
自分が社会不適合過ぎて絶望してる

[623. 匿名]

みんないる？心底疲れてもう動けないよ。

[624. 匿名]

起きても、気が沈んでる。母に連絡したって、もっと暗くなるのはわかっている。
神や仏はなくて、自分は単に運が悪く生まれたのだろうとおもうことにしたが、外出できた時つい星占いの本買ってしまって
馬鹿だなあと思っている。希望なんて、いじめの連続で１０歳前にうしなってるのに。

[625. 匿名]

前の仕事で人間関係で心をやられて、退職しました。
転職はスムーズに行って、第一志望の大手に入社することができましたが…
人間関係は最悪だけど仕事は割と楽な前職で慣れすぎて、激務の現職が想像以上にきついです。
上司は優しいけれど、忙しいせいで心の余裕を感じない。

それに加えて、プライベートでは男に裏切られました。
もう何のために生きているんだろうっていう気分です。

今日はお休みで、お天気も良かったのに、疲れて部屋から一歩も出ませんでした。
一人暮らしで話し相手もいない。
とりあえず疲れた。