相手に求め過ぎる自分をなんとかしたい人いますか？

[1. 匿名]

私は自分自身とくにしっかりしているわけでも、家事を完璧にこなすわけでもない、結婚歴3年の30代前半です。
子どもはおらず夫婦2人で、仕事から帰るとグッタリで家事もいい加減ですが主人は何も文句を言わずにいてくれています。
そんな適当な私ですが、主人には
禁煙して、お酒は毎日飲まないで飲んでも程々に、朝ちゃんと起きて、家事協力して、お金の使い方なんとかして...
等々求めてしまいます。相手を思い通りにできるわけがないのに、求めるには理由があって、その気持ちを押し付けてしまいます。
これからも夫婦として仲良くしていきたいですし、こんな求め過ぎてしまう自分も嫌で辛いです。
求め過ぎない方法や考え方などのアドバイス、また共感してくれる方などもコメントください！

[2. 匿名]

求めなきゃいい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

血液型の話すると嫌われますが主さんはA型ですか？
A型の人って自分の思い通りにしようとする人多い。

[5. 匿名]

LGBT様みたいですねーwww

[6. 匿名]

>>2
だからそれをどうしたら出来るの？って聞いてるんでしょ？

[7. 匿名]

>>4
母数が多いから当たり前じゃん。
血液型関係ないわ。

[8. 匿名]

旦那さん窮屈そうだな…

[9. 匿名]

ヤバいね
そのうち離婚を切り出されるよ

[10. 匿名]

わたし大変なんですアピールですね

[11. 匿名]

わかるよ、私もそう。
なんか、愛着障害とか関係してるみたいね。私はかなり当てはまった。調べてみては?

[12. 匿名]

押しつけはあかん

[13. 匿名]

もっと自信を持ちましょう。相手を信じましょう。

[14. 匿名]

>>4
日本人にＡ型って何人いると思う？

[15. 匿名]

どっかは妥協してあげたら？
タバコが嫌ならお酒は許すとか
あさだってべつに起こさなくていいじゃん。いい大人なんだし。

[16. 匿名]

仕事やめたら？

[17. 匿名]

求めるって考えてをやめて、甘えてると思うようにする！大人になってから甘えれる存在ってなかなか出来ないし

[18. 匿名]

>>6ではあなたの意見をどうぞ

[19. 匿名]

主はそもそも結婚に向いてないんじゃ…？

[20. 匿名]

口下手で不器用な彼。
”会いたい”も”好き”も自発的に言われません。
新生活が始まりお互い会う回数も連絡の回数も格段に減ってしまいました。
何回も、連絡を増やして欲しい。愛情表現を言葉でして欲しい。とお願いしても変化なし。
寂しいです(＞＜)

[21. 匿名]

>>14
五千万人

[22. 匿名]

攻めるようにいうんじゃなくて、こうしてくれたら嬉しいなって言い方を変えたらいいんじゃない？

[23. 匿名]

自分は旦那に何をしてあげてるの？
その求めるぐらいの事を旦那にしてあげてるなら、構わないと思うけど

[24. 匿名]

そのうちご主人も我慢の限界がくるよ。

↑脅し

これでも駄目なの？

[25. 匿名]

人なんてそうそう変わりませんよ。
人を変えようとするより、自分を変える努力をした方がいい。

[26. 匿名]

自分と同じように 相手にも意思があるから
ほっとくしかないよ
自分の負担が多いのに 相手が協力してくれないとかならわかるけど…

[27. 匿名]

主は反省の気持ちと旦那に申し訳ないって感じてるから大丈夫だと思う。
旦那さんもわかってるから怒らないんじゃないかな？

[28. 匿名]

相手に指摘する言い分も外野から見れば
自分の都合から組み立ててるなって思われてたり
ま、いちいち皆言わないけど

出典：fanblogs.jp

[29. 匿名]

◯◯してくれたら助かる〜という言い方に直す。
やってもらったら、それが中途半端な出来でも、ありがとう、助かる〜⤴︎って必ず言う。
言い方１つでご主人も悪い気はしない。

[30. 匿名]

旦那はモラハラされてると思ってるだろうね。

[31. 匿名]

>>14

[32. 匿名]

A型はカス

[33. 匿名]

今日それで喧嘩したとこ
お酒飲む量減らして欲しい。毎日晩酌してるから寝室が酒臭いし嫌です。
これって求めすぎなのかな？仕事でストレス溜まるのはわかるんですけどね。

[34. 匿名]

人にやられてイヤなことはしない。

旦那さんにそんな風に言われてごらん、殺意さえわくと思うよ。

[35. 匿名]

求める理由がなんだか分からないけど
話し合えばいい

相手にも主さんに不満があるかもよ

[36. 匿名]

夫にあれこれ言わない方がいいと思う。男性はプライド高い人多いから女性に色々言われるとそのうち爆発する

[37. 匿名]

ぜーんぶ一気には無理だよ
１つをお願いして 長期的に見守ったら？
しない時があっても してくれた時にめっちゃ喜ぶとか褒めるとかして
無理かな

[38. 匿名]

お酒やめてとか言う人よくいるけど、酒乱気味とかならまだわかるけどそうじゃなきゃ相手がかわいそう。
自分の好きなことや趣味を否定されてやめろって言われたらいやじゃない？

[39. 匿名]

>>1
この場合は求めすぎてるんじゃなくて
世界が自分と自分以外になってる思考の人なだけ

男女問わず普通にいるよ

[40. 匿名]

旦那さんに
家事はちゃんとして
だらしなくしないで
女らしくして
チクチク言われたらどうでしょう
同じ事を旦那さんにしてるのでは？

[41. 匿名]

そりゃ旦那さん息がつまるわ。
家に帰ってあれこれいわれたらほんとイライラする。

[42. 匿名]

自分が逆の立場だったらどう思うか冷静になってよく考えてみるべし。あと求めるには理由があるとのことだけど、それを書いてないと共感得られないのでは？

仕事に忙殺されたりして自分の心に余裕が無いと、人にも自分にも優しくできなくなるよね。カリカリしてどんどんキャパ狭くなる。子どもいないなら旦那さんと二人三脚でお互い歩み寄らないとだし、思い切って働き方を変えてみる(転職・退職)のも手だと思う。

[43. 匿名]

旦那に禁煙して、朝起きろ！って言ってる主婦世の中に結構いると思うけど。そんな求めすぎなの？
私は旦那は酒もタバコもしまくりですが辞めてる旦那さん多いから、偉いなぁと

[44. 匿名]

離婚するな俺なら

[45. 匿名]

相手にも自分にもいい所も悪い所もある。どれだけ許し合えるかが夫婦として大切かも。もちろんタバコはやめた方がいいと思いますが…

[46. 匿名]

>>39　追加
自分で選べる部屋や家具と同じレベルなんだよね
自分以外が

配偶者に限らず彼氏や家族・友人相手にも
似たような不満を持つし摩擦を起こす

[47. 匿名]

旦那の趣味の物勝手に捨てた木下優樹菜思いだした。
自分と他人が違う人間だって理解できないんだよね。
自分が一番正しいっていうか。
自己中っていうか。

[48. 匿名]

>>28
人の為と書いて 「偽り」

みつをはやっぱり凄い！

[49. 匿名]

求めすぎてもいいじゃないｗｗ

求めてそれをしてくれたら、とびっきりの笑顔でありがとう言えば男は嬉しいんだよ

[50. 匿名]

思い通りにしたいだけじゃん。
旦那は別の人間なんだよ？
思い通りになんてならないよ。

[51. 匿名]

>>49
どMな旦那ならしらないけど普通はいやだよ。

[52. 匿名]

夫婦はこうあるべき！とか理想の夫婦像作りすぎてるんじゃない？
よその夫婦も完璧じゃないよ。

[53. 匿名]

>>43
自分で好きな趣味やめろと言われたらどう思う？

[54. 匿名]

旦那さんも習慣でやってる事って多いと思う。習慣変えるのって大変だよ。変えて欲しいなら主さんも変わらなきゃね

[55. 匿名]

自分は友人の立場でだったけど
どうしてほしいって要求を聞くと
箇条書きにいくつも並べて言い出すのよ

一つ一つは小さいんだけどまとめて言われて
その通りにするとがっちり雁字搦めに近い感覚だったよ

[56. 匿名]

常に自分だけを見てほしー
求められたいー
でも無理なんだよね

[57. 匿名]

>>49
何言ってんだ
都合よく勘違い女だろ

[58. 匿名]

主は「この私があなたと結婚してあげたのよ」って思いがあるんだよ。
旦那は所有物じゃないから、何かきっかけが有れば離婚されるよ。
私が現にそうだから。
旦那が居心地悪そうなら別れてあげるも良しかと。

[59. 匿名]

いろいろ求めちゃう気もわかる
でもその分自分も同じだけ相手に何かしてあげなきゃなとも思ってる

[60. 匿名]

私もそうだった。自分は真っ当なこと言ってると思ってるから譲れないんだよね。
私の場合は旦那の浮気未遂がきっかけでマシになった。「今までは旦那は自分のものだと思い込んでたけど違うんだ」と気付けた。確かに息苦しい嫁だったと思ってそれ以降優しくなれたし、今も注意したいことはあるけど「ガミガミ言って心変わりされるくらいならどうってことないわ」と思える。
まぁ女の子とのLINE見たときは怒りで発狂したけどね。

[61. 匿名]

朝なんかなんで起こすの？
結婚前は旦那も自分で起きてたんでしょ？
自分の起きたい時間があるんじゃないの？
放っておけば？

[62. 匿名]

いいとこも そうじゃないとこも ぜんぶ含めて彼なのだから、
まるごと愛してあげなよー。
できないなら、わかってあげる努力をしようよー。お互いに。
自分だって、自分をまるごと愛してくれる人と共に生きれたら幸せって思うでしょー。

[63. 匿名]

子どもにも求めがちなんだよなー
旦那と違って教育、躾も必要だからさじ加減がさらに難しい

[64. 匿名]

知恵袋かなんかの旦那のフィギュアか模型かなんかを勝手に捨てたら旦那が家を出て行った話を思い出した。

[65. 匿名]

早速ですが、トピ主です！（A型ではありません）
コメントありがとうございます。
1で細かく書かない方がいいのかな？と思いここに書かせて頂きます。
全部私の求めてる理由なので、28さんの仰る通り、自分の都合が良いように組み立てています＿|￣|○
禁煙と減酒をしてほしいのは、主人の健康は勿論のこと、中々子宝に恵まれず不妊治療もしており先生から主人には禁煙減酒を言われているのに全く減らしてくれないこと、
家事は共働きで私の方が早く出勤、帰りも殆ど私の方が遅いのですが、週に1.2度食器を洗ってくれる程度です。
しかし結婚を決意したのも私、離婚もしたくない。どこかで折り合いをつけないと主人が息を詰まるのも分かります。今度は私が折れる番だと思っているのですが、いざその場になると全く折れることができない自分です。。助けてください...！

[66. 匿名]

自分の駄目な所、治した方が良い所を紙に書く。
それを改善するように努力する。
自分が２つクリア出来たら、
相手に今言ってる中の１つだけお願いする。
また自分が２つクリア→相手に１つお願い。と
相手に変わってほしい事があるなら、
自分が相手の２倍変わる努力をしてからに
したら、どうですか？

[67. 匿名]

そういう女性って多いですよ。
私は女だけど逆に言われる方。
うるさいなって思うだけで治そうとは思わないので、
言われてもただただむかつくだけなので、
言わない方がいいと思うよ。
私は相手に何も求めてないんで。

[68. 匿名]

>>65
そんなに疲れてるならご飯なんて作らなくていいんじゃないの？
平日はお惣菜かってきたら？？
わたしもそんなもんだよ。

[69. 匿名]

>>25

これは本当にそうだと思います。
自分とは別の人間だと認めることは、決して冷たく突き放すことじゃないんですよね。
他人は変わらないから何でも受け入れろというのでもなくて、
許せる範囲で折り合いをつけることが大事なんだと思います。

[70. 匿名]

つい先日、そのような事で彼にブチキレてしまいました。２年間我慢してた事が爆発しました。

私の場合は、言われていた方で
禁煙して、お酒はほどほどにして、あーしてこーしてと自分の事は棚にあげて人に求めてくるばかりの彼に　とうとう我慢しきれなくなりました。

なんていうか、人を変えたいと思うなら自分が変わらないと無理ですよ。

[71. 匿名]

>>63
そうそう。旦那に対しては問題が浮き彫りにならずとも、子どもの教育の時にこの問題が浮き彫りになるね。

[72. 匿名]

要求が高い人は他人にそれを向けるのをやめて自分に向けてみたらいいよ。
ひとつ要求したくなったら、ぐっと堪えて先に自分に何か求める。
どんだけ大変かわかるよー。今は自分に甘く他人に厳しい怠け者なんだーって。

[73. 匿名]

>>57
男は引っ込んでろ

[74. 匿名]

恥ずかしいけど自分も結婚当初はそうだった。求めるのには理由があって旦那の健康の事とか…その他色々…
でもタバコ辞めてよ！とかお酒辞めてよって直接言うより、将来の2人の事とか2人でやりたい事とか話してる内にタバコはやめてくれた。時間はかかったけど自分の精神安定上そっちの方が楽しかった

[75. 匿名]

たぶん一つ一つの要求は間違ってる訳じゃないと思うし
別のやり方もあるからそれがベストとは限らないかもくらいの

普通にいくつかずつでも話してみればいいんじゃないかな

ただ>>1の状態からの流れだと言い方を間違えそうでヒヤヒヤしてる
男の人からすると今まで何も言わなかったのに何で急にキレたの的な

[76. 匿名]

>>57
韓国人出ていきなよ！

[78. 匿名]

>>65
その状況だと旦那家事もっと手伝ってあたりまえだと思うので、
家事をもっとさせる方向に持っていこう。

[79. 匿名]

旦那にだって主に対する不満はあるよ。
旦那にだって感情はあるから。

[80. 匿名]

共働きなら例え家事にあれこれ言わなくても手伝って欲しいって思うのは仕方のないことだと思うよ。
禁煙は健康、経済的なこともあるだろうけど
お酒は毎日飲まないで飲んでも程々に、朝ちゃんと起きて、家事協力して、お金の使い方なんとかして
って旦那さん結構普通のことができてなくない？

[81. 匿名]

「まぁいっか」と思えると本当に楽だよ。
私も前は本当にイライラしてたけど、自分が損だなって思った。それで、無理矢理良い方に考えることにした。例えば私は潔癖なところがあって洗ったばかりのシーツにお風呂も入らず寝られると嫌だったんだけど、今はどうせまた洗うんだしいっかと思ってる。前は2.3日に1回は洗ってたけど、洗ってもどうせすぐ汚れるしと思って今は２週間に１回くらい。洗濯の回数減って楽になったと思うようにしてる。

[82. 匿名]

>>69
許せる範囲で折り合いを。
これ本当夫婦で大切だと思う

[83. 匿名]

私はこうしてるのに、旦那はしてくれない！みたいなのが根底にありそう
だから求めてしまうし、被害者意識になりやすい

[84. 匿名]

>>1
臭いから禁煙を求めるのも普通だし、体に気をつけて毎日飲まないで！というのも当たり前だと思うんだけど？？？
朝起きて！って普通じゃない？

主の「求めすぎ」がよくわからない
幸せの基準低くない？

[85. 匿名]

[86. 匿名]

言わなくてもしてほしいって思うからイライラする人が知ってる範囲は多い
ご夫婦の間でお願いするってそんなにハードル高いのかな
言ってもしてくれないとかあまりいい顔しなさそうなのが言う前から見えるの？

[87. 匿名]

不妊治療してて、奥さん大変なのに自分でもはたばこ酒ってどうなのかな。
その状態で子供できて産むことになっても主さんもっと大変になるだけだよ。

[88. 匿名]

>>65
私も毎日旦那より早く出勤して終電で帰ってた頃は常にイライラしてて相手に家事のこととか色々求めてばかりだったなー。今は仕事辞めて心に余裕できて、相手に求め過ぎることもなくなり夫婦仲も良好です。お仕事にやりがいや誇りを持っていたとしたら難しい決断だけど、不妊治療もしてるのならストレスフリーな生活をする事が一番良いと思うから、まずは1日の大半を占める勤労について向き合ってみたらどうかなぁ。

[89. 匿名]

>>1
＞禁煙して、お酒は毎日飲まないで飲んでも程々に、朝ちゃんと起きて、家事協力して、お金の使い方なんとかして...

これ求めすぎなの？？？

禁煙→したほうがいいに決まってる、歳をとるごとに臭くなる
酒→毎日飲んだらそりゃ一言言いたくなる。家族なら心配だし、平日シラフで話す時間がほぼない人とか普通は嫌だよ
朝ちゃんと起きて→起こしてあげて偉い！
家事協力して→共働きなら言う前にやれよと思うんだけど。朝ギリギリに起きてきて自分の支度だけをしてでかけ、夜も遅く帰ってきて疲れを言い訳に家事をしない・・みたいな男だったら旦那のほうが求めすぎてるよ
お金の使い方なんとかして→内容によるけどヒドイなら注意してもいいと思う。将来設計てみたら？？？


割と普通じゃない？
>>1さんは口で言うことが多すぎるだけ手間、旦那さんの方は態度とか生活に関して>>1に求めすぎなんじゃないのかな？
口うるさいほうが悪いと思われがちだけど本当に悪いのか？？？
旦那さんが何も言わないのは薄々わかってるからでは？と思うんだけどー

[90. 匿名]

>>85
個人レベルではこれに当てはまる人が多いな
好き好んで理由を自分から探して被害者の立場になりたがる人
結構多いんだよね、お姫様思考の延長というか

[91. 匿名]

んー確かに旦那さんちょっとだらしない？かなって思うけど自分で結婚を決めたのだからしょうがないですね。
割り切ってゲーム感覚で育ててくしかないですね。
私が男なら好きで結婚したんじゃないのかよ！！ってツッコミます。上手く手のひらで操ってくれと思います

[92. 匿名]

>>65

これ読んだら別に主さん求めすぎではないと思う。
共働きで主さんのが出社早くて帰宅も遅いのに週1.2しかお皿洗ってくれないの？不妊治療だって女の人の方が大変な思いするのに自分はお酒もたばこもやめられない。
確かに自分で決めて結婚しただろうけどこうして欲しいとか、お互い譲れるところと譲れないところを見極めて歩み寄るしかないと思うな。

[93. 匿名]

多分トピ主は根本的に間違った考えではないんだよ。
ただ、それが裏目に出てる感じがする。
正論言われて余計言う通りにする気失せるみたいな。とくに男の人ってそういうのありそう。

なんか上手い言い方ができれば良いんだろうね〜！

[94. 匿名]

>>65
私も主さんと同じ立場なら止めて欲しいと思う内容だなぁ。
ただ男は「やめて」って言うとやめないんだよね。あと、自分が大事にされてると感じられないとやろうとしない、子供だよね。
うちの旦那、運転が荒くて黄色信号とかでも止まらなかったり、急ブレーキもしょっちゅうでほんっとイライラしてたのね。で、「ちょっと、マナー守りなよ！周りの人に迷惑だよ?」って言っても一向に治らず。ある日、「いつか事故に遭って死んじゃうんじゃないかと心配になる」と寂しそうに言ってみたらそこから直った。
主さんは私みたいにガミガミ言ってる訳じゃないかもしれないけど、「不妊治療の為に」じゃなく「体が心配」とか言ってみたら？もう言ってたらごめんね(^_^;)

[95. 匿名]

居て当たり前、してもらって当たり前

違うよ
あなたが全部して当たり前
旦那さんにしてもらって感謝
夫婦でもいつ他人になるか分からない
いつまでも幸せでいたいなら相手の事を思う心を忘れずに

[96. 匿名]

>>6
性格悪そう　偉そうだねって言われるでしょ？

[97. 匿名]

>>89
間違ってないけど数が多くて溜め込んでるのと
このままだとその伝え方を間違えそうで人様の事ながら
経験上わかるだけにハラハラしてるだけだ

[98. 匿名]

自分で決めて結婚したんだから〜っていう人は不満があっても自分が決めたことだからと我慢するのか？

[99. 匿名]

＞あと、自分が大事にされてると感じられないとやろうとしない、子供だよね。

これは女同士ですっごくあるあるですが、自分が相手に思われてるだと通じたり

[100. 匿名]

3年かぁ恋愛感情無くなる頃ですね。夫婦になったのだから恋愛とは違いますよ。どれだけ相手が尽くしてくれるかではなく、どれだけ尽くせるかです。辞めて！と言うのは誰でもできます。辞めたい気持ちにさせるのが一番では？

[101. 匿名]

>>65
主さんも仕事に家事に不妊治療に疲れてるんだね。68さんも言うように、もっともっと手を抜けば良いのかも。
料理は超手抜き。朝は起こしてあげない(自己責任)
食器洗いは大変なので食洗機を買ってもらう。
こんな感じで、要求っていうよりも提案をする形で旦那さんに伝えて主さんの負担を減らせる方向へ持って行ければ良いんだけど。
不妊治療と健康の為の禁煙減酒は、どうしても旦那さんの心持ち次第だから、主さんが強く訴えてもあまり良い方向へは行かないかも。。でも女性ならそこは本当に改善して欲しいよね。

[102. 匿名]

自分の方が苦労してる比率が高いとイライラしがちだよね。
旦那がなにもしないって怒ってる兼業主婦とかそんな感じだと思う。
お互い仕事で疲れてるんだから思いやりもって欲しいよね。そう言ってみたらどうかな。

[103. 匿名]

求めて期待して期待通りにならないから腹が立ってっていうのに疲れちゃったから無になることにしました

[104. 匿名]

>>98
離婚でもしたの？

[105. 匿名]

ここまで極端な話ではないのはわかってるけど
煮詰まった気持ちの状態が続いて伝え方がこじれるとこうなる例

いしだ壱成、細かすぎる"自分のルール"のために同棲相手に逃げられる

いしだ壱成、細かすぎる"自分のルール"のために同棲相手に逃げられる＞いしだは、番組の中で、生活の中で、どうしても守らなければならない自分のルールがあることを告白。 【１】朝、キッチンでコップ１杯の冷たい水を飲んだ後、コップ１杯の白湯（さゆ...

[106. 匿名]

なんで私ばっかり！って思う気持ちわかるな。
家族なんだから家事だってできることでいいからやって欲しいよね。他の面でフォローしてくれてればそこまで不満もたなかったりするよ。
お互いフルで働いて疲れてるんだから給料の差はあるかもしれないけどそんなの関係ないよ。
子供いないなら役割分担決めて自分のことは自分でさせればいいよ。朝は自分で起きるものだよ。

[107. 匿名]

主さん空回りだよ。旦那さんそこまで真剣に考えてないよ。お互いの価値観とか性格とかあると思う。妻とか旦那さんとか呼べる相手は世界に1人だけですよ。夫婦の時間を持って本音でとことん話し合って見ては？

[108. 匿名]

えーみんな優しいんだね。
タバコ臭いし身体に悪いし普通に辞めて欲しいけど！それが求めすぎなの？笑
別に主の文章の限りだと求めすぎとは思わないけどな。

[109. 匿名]

対等な関係じゃないんだよね。
女の人が仕事して家事して子供産むための治療もしてて、旦那さんはそれが当たり前って思ってるから家事も大して手伝わないし不妊治療も協力的でない。
夫婦なんだから対等なんだよ。旦那さんは主さんに甘えてると思うな。対等な関係だったら自主的に色々手伝ってくれるとおもうよ。

[110. 匿名]

求めすぎではないというレスも近いレス番に複数あるのですがね

[111. 匿名]

主さんは決して求めすぎではないよ。でも辞めて辞めて言われ続けられても旦那さんがもたないと思う。結婚したのだからしょうがないとかじゃなくて、結婚したのだからこれからですよ。完璧じゃなくてもいいから一個づつ解決してけばいいと思う。人生長いですよ(^o^)焦らないでぇ

[112. 匿名]

>>65
朝早く出て夜遅くに帰るのに週１〜２回しか皿を洗わないって普通に言ってもいいと思うけど
心の中で週に2日は飛び蹴りをする妄想をしてもOKなレベル
あなたの悩みは求めすぎかどうか？ではなく「わかって欲しい」「助けて欲しい」てことだと思う
そう思うのって全然おかしくないよ！
もういっそ自分があきらめたほうが・・と思う気持ちもわかるけど、ご主人がそのままの態度だとあなたは結局どんどん「私が譲歩してる」という気持ちになって溝が深まっていくだけなんじゃないかな？

「酒」や「タバコ」は不妊治療をしているとなると気になるのは当然だし、
「朝起きてほしい」は家事の話に繋がるし、
「家事」のことは「将来子供ができてもそのままでいる気？子供欲しくないの？」みたいな気持ちになっちゃうし、
「お金」のことも「不妊治療にもお金がかかるし子供ができたらさらにお金がかかるのに！」とか思っちゃうよね。
全部が全部不妊治療結びつくわけじゃないと思うけど、それも大きいんじゃないかな？別におかしくないし求めすぎとも思わないよ。

一度自分の不満を書き出して、結局どこに結びつくのかを整理してみたら？
旦那さんも全てバラバラに注意されると「小言が多い」「いつもの小言」しか受け取れないだろうし、日々の生活で流してしまうと思うから、
ちゃんと整理して「こういうことが心配で、あなたの態度を見ていると不安になってしまう」「先が心配だけどあなたの態度をを見ているとひとりぼっちのような気がして寂しくて、なんとか修正しようとしてしまう」みたいな感じで素直な気持ちを伝えてみたらどうだろう。

言葉に頼りすぎないでね。
気持ちはわかるし、わかってもらえると思うよ
すぐに旦那さんの生活が直らなくても「わかってもらえた」ということであなたも安心するはず

[113. 匿名]

>>65私の旦那もかなりの酒飲み、喫煙者です。私も元々喫煙者だから禁煙する辛さはわかってるけど、妊活中にも禁煙禁酒してくれなかったし、旦那が酔っ払ってるせいでなかなか排卵日なのにタイミング掴めなくて泣いて喧嘩した月もありました。
今臨月ですがいまだに禁酒も禁煙も無縁。アイコスにしたくらい
仕事で疲れもあるだろうし他は優しいから良いやってもう諦めたけど、辞めてくれたらなぁとは常々思ってます。
主さん逆に頑張りすぎだと思うので、旦那さんに思ってる事を伝えて肩の力抜いて下さい。応援してます。

[114. 匿名]

全然求めすぎじゃないと思う
むしろ頑張りすぎ
もっと家事やらせたら？共働きなんだし1人で仕事も家事もって負担になりそう

[115. 匿名]

不満の伝え方一つで思わぬ方向にも行くからね〜
主さんは求めすぎてはないと思うけど、全て思い通りになんかならない事は理解してた方がいいかも。

[116. 匿名]

>>65
求めすぎじゃないよ

ただ問題がとっちらかっている

禁煙もタバコも早起きも家事も金も全て一つの不安繋がるんじゃない？
将来のこととか、不妊医療にかかるの体力とか、なんとなく話してみたら
不安だとか、やる気がないように見えてしまって気になるとか素直な気持ちを言ってみたら自分から意識するようになってくれるかも

旦那さんに助けを求めて助けてもらってね

[117. 匿名]

喫煙と飲酒の習慣は結婚前から分かっていましたよね。それでも結婚を決意したのは、ご主人が『折れない自分に権利を譲ってくれる存在』だからでは？
求めてばかりではモラハラになりかねません。配偶者に的外れな期待をやめて、自分の意識を変えて下さい。

・喫煙と飲酒→健康でいて欲しいから少しずつ減らしてね…と伝える。
・子作り→大好きなあなたとの子供の顔が見たい…と伝える。
・家事→平日は手抜きする。して欲しい事は簡潔にお願いする。
・金銭感覚→具体的なデータを出して、収支を自覚させる。
・早起き→疲れは万病の元。気が済むまで寝かせる。起床したら笑顔で迎える。

主さんがどこで押し付けグセを学んだのか分かりませんが、このままだと子供が出来た時に悪癖が炸裂します。
相談しながら意見を擦り合わせる習慣を持ち、夫婦円満を目指して欲しいです。

[118. 匿名]

相手に完璧を求め過ぎたら良くないと思うよ。
主さんの事も何も言わない旦那さんですよね。
全てを自分の思う通りには行かないのが当たり前だと思う。
中にはギャンブルやDVなど辞めて欲しいって人も居る世の中です。
お酒かタバコを選んで貰ってどちらかを控えて貰えるか聞いて見たらどうかな？
その内、旦那さんも爆発して何か言い出しそうな予感だけど。。

[119. 匿名]

主さんが思い描いてる事に旦那さんがついてこない事に疲れてるのでは？そしてそれを言い続ける事にも。求める事は悪い事ではないですよ。要は伝え方の問題では？

[120. 匿名]

全部読んだ
伝え方は気になるけど
間違えてるとか合ってるとか
夫婦の問題で
相手がイヤだと感じたら間違えてると思う
主さんがここで相談より
夫婦で話し合う方が先だと思うけどね
お皿を洗ってくれないは私達も昔良くやった
食洗機購入して
入れるくらいできるでしょ？で解決
一つ一つ話し合って解決するしかないよ

[121. 匿名]

押し付けではなく話し合いが1番。押し付けてるなぁと思う時点で話し合いではなくケンカが始まる

[122. 匿名]

だいたい女は自分に甘く旦那には口煩く自分の思い通りにしたがる。
それで旦那が愛想尽かしどんどん大事にしたくなくなるんだよ。
それに気づかず旦那が悪い見る目なかったと一方的被害者と思い込む。
女はズルいから嫌い

[123. 匿名]

他の問題は努力でなおしてもらうとして、喫煙と飲酒は人によって中毒性が違うからね。。
私の前の会社で、「赤ちゃん出来ない」って言いながら喫煙してる女性いたよ。女でもそんな人もいるんだから男では難しいかもなぁ。妊娠してる奥さんの前でタバコ吸うって男もいた。ちなみにうちの父は酒タバコ止めないと死にますよって言われても止められなかった。入院中に禁煙講習受けた後、姿が見えないと思ったらなんと喫煙所にいたからね。

[124. 匿名]

うちの母も「あれしろ！これしろ」うるさかったです。まあ、父は実際にだらしなかったですが、母は私にも命令形で意思表示するんですよね。

だから私は慎重に結婚相手を選びました。命令形を使わないし、怒った時でも話し合える人。お酒は時々ならOK。でもタバコは絶対にNGってね。時々ケンカするけど、その日の内に仲直りしてます。結婚して10年位になるけど、夫と出会えて良かったって思います。

[125. 匿名]

>>84
幸せのレベルが低いわけではないよ。主の旦那のレベルが低いだけ。私ならなぜ結婚したのか正直わからないレベル。結婚前は朝とかどうしてたの？タバコは結婚してから吸い始めたの？なんで結婚してからそんな事いちいち言うの？主が心変わりしたの？

[126. 匿名]

>>88
なにを言ってんだ？
女も仕事する時代なのにふざけんな

[127. 匿名]

>>126

なにを言ってんだ？
男も家事をする時代なのにふざけんな

[128. 匿名]

求め過ぎじゃないって馬鹿じゃんw
旦那に求められるとモラハラだの騒ぐくせに自分が求める分にはいいのなw

[129. 匿名]

>>122

それ、あなたのお母さんの事？
夫と力を合わせて仲睦まじい家庭を築いている女性の存在を知らなくて可哀想。

[130. 匿名]

>>125主では無いけど子供欲しいって思ってから気持ちが変わる事ってあるよ。
付き合ってる時と全く同じ考え方の人の方が少ないと思うんだけど…
前は気にならなかったのに結婚して主婦になったら凄く気になるようになったり。自分のおかれた環境で考え方が変わるのは当然だし、じゃぁなんで結婚したの？って責めるのも違うと思うけどな。

[131. 匿名]

まっ男と女がいる限り永遠に男と女はわかり合えないってことよ！

[132. 匿名]

>>142
ウチの母と一緒だぁ。口うるさい。子供の時からそうだった。でも父は未だにタバコもお酒も飲んでるよ。なんだかんだで仲いいけど。何言っても変わらん奴は変わらない( ；´Д｀)でも口うるさく言われるから父も意地になってる所もある。

[133. 匿名]

>>130
結婚して考えが変わりましたって逆に旦那に言われたらキツイ。どうすりゃいいんだ。そんなに簡単に変われません！

[134. 匿名]

>>133そこを話し合って折り合いつけてくのが夫婦なんじゃないの

[135. 匿名]

>>134
133です。なるほど。納得です。

[136. 匿名]

禁煙して欲しい家事手伝って欲しいが完璧求めてる事になるのか？話し合いでどうにか折り合いつく内容だと思うよ。
私の旦那なんて、私が一つでも忘れ物するとめちゃくちゃ怒るんだけどw自分は忘れるくせに。こういうのが人には完璧求めるってやつじゃないのかな。疲れる

[137. 匿名]

完璧を求めてるつもりはないけど、なんかいちいち気になるところってあるよねー。分かるなー。あれってどうしたらいいの？

[138. 匿名]

>>65
私は主さんが求め過ぎとは思わないよ。
共働きなら旦那さんも家事に協力するべきだし、朝なんて自分で起きれば済む話。
ここまでは旦那さんが主さんに甘えてるだけだから話し合いしてみて。
禁煙減酒は旦那さんの不妊治療に対する考えもあるだろうから、なかなか難しいね。

ちょっと相談があってね、って旦那さんと冷静に話をする。
どうかな？

主さん、頑張ってね！

[139. 匿名]

旦那にもし同じことされたらどう思うか

[140. 匿名]

私も同じです
相手の為を思って言っていたつもりだったけどそれで恋愛がうまくいかず‥
ここ読んで納得
逆に言われたら居心地悪いですもんね
どうしても言いたい時は言い方大事ですね

[141. 匿名]

>>95
男か明治生まれの大姑がやって来ちゃいましたね。

[142. 匿名]

すでに結婚してしまったので今更ですが、主さんはご主人とは合わないのでは？

結婚したら相手が変わるとは思わない方がいい。付き合っている時によく見極めないといけなかったんです。

[143. 匿名]

>>65読む前からトピ主負担多すぎない？と思ってた。共働きでなんで家事負担がほぼ主さんなの？文句言わなくて当たり前！！

このまま子供できたら家事も育児も主さんに任せっきりだよ。自分の方が仕事で遅く帰ってきて家事が何もされていない状況ってすっごいストレスだと思う。

[144. 匿名]

主人の父親がいっ時アル中になり、最後は肺ガンだったので、どちらも遺伝するのでタバコもお酒も 本人の体のために本当に良くないから心配でいつも言ってます。そこは、真剣に言ってます。健康関係以外は、少し笑いっぽい感じにして、ちょいちょい言ってます。同じ船に乗ったんだから、もし病気で倒れたりしても面倒見合うわけだから、お互い健康に関しては言っていいんじゃない。

[145. 匿名]

私も求めすぎとは全然思わなかった
最初の方で息詰まるとか離婚されちゃうとか言ってる人はどんな生活してるんだろう

[146. 匿名]

酒と煙草に関しては、結婚する前からやっててそれを承知で結婚してるんだから、今更やめろって言われても無理。じゃぁ、お前はもっと痩せて綺麗になれる？
↑
って昔、会社の同僚が愚痴ってた。主の旦那も同じだと思う。

[147. 匿名]

求めすぎてると思うとしんどいので話し合っみては。。世の中もっとワガママな女いっぱいいますけど、それが成り立つのは男が受け入れてるからだと思います。旦那さんが今不満なければいいだけですし♪
そこでもしあればどこが2人の妥協点かを探せばいいと思います！

[148. 匿名]

つーか離婚すれば？って感じ

[149. 匿名]

求めてもいいけどさ、勝手にガッカリしたり怒ったりするのはやめてくれー。

[150. 匿名]

自分で求めすぎて、その期待に応えてくれないと怒り出す
思い通りに動いて、喋ってくらにと怒り出す
こういうの多いですよ

しかも対象は旦那ではなく、子供にだったりもします
「教育ママ」と呼ばれる人たちも、そういう傾向がありますね

[151. 匿名]

主の場合は自分で分かってるし、どうにかしたいって思ってるんだから大丈夫だよ。
中には気付かない人だっているんだから。相手のことをちゃんと考えてる証拠だと思う。
夫婦とはいえ考え方や行動は違うからぶつかり合うのはいいと思うよ。
でもそれが一方通行だと相手にとってはプレッシャーだし、疲れてしまう。
求めるのは良いけど自分の思い通りにならなくても、旦那さんには旦那さんの考えがあるんだな。で終わりでいいんだよ。
自分は自分。相手には相手の考えがある。
たぶん相手に期待してるから求めすぎちゃうんだろうけど。完璧な人間なんていないからね。

[152. 匿名]

ちょうど今私もそのことで旦那と喧嘩になり、こんなに合わないなら離婚した方がいいのかなって、お互い話し合いしていますが、ずっとモヤモヤして眠れず辛いです。
みなさん、相手に期待しないと言いますが、それは諦める、無関心ということですか？
もう頭がいっぱいで理解できないです。
誰と結婚しても自信ないです。

[153. 匿名]

甘え

[154. 匿名]

もー家事とか自分で手を抜きます！って宣言しちゃえば？主さん頑張ってるよ！
それか毎日仕事から帰った後家事全くせず、疲れ果てたふりして布団に行けば？朝もギリギリに起きて仕事行く。1週間くらい続けたら旦那も自分でしなきゃいけないって思うかも。労働時間も長いのに家事も全部は辛いよね。いっそのこと子供できる前に短い時間の仕事に転職する手もあると思うよ。

[155. 匿名]

相手に求め過ぎない、期待し過ぎないって、ちょっと諦めみたいな気持ちが入ってるよね。
でも『諦め』って、そんなに悪い意味じゃなくて、
前向きな諦めって言葉があるように、諦めた事で良い方向に行く事だっていっぱいあると思う。
もし主さんに子供が居たら、諦める事がいっぱい出て来ると思うけど、我が子すら自分の思う様に行かない生き物なんだよ。
そうか～人って、自分の思う様にならない生き物なんだ！って、どんどん自分の思考が諦め？と言うか、折れるて行くようになるんだよね。
それは夫婦も一緒だと思うよ。
旦那だって人なんだから、自分の思う様に動かない。それが当たり前。
お互い様の精神に辿り着けた時に、求め過ぎない、期待し過ぎないって気持ちか生まれるんじゃないかな。

[156. 匿名]

言い方ひとつかもしれない。
週1〜2回お皿洗ってくれたら「ありがとう助かる」って褒めたり、両親、義両親の前でも「やってくれるんです、すごいと思う」みたいに褒めてると両親義両親も偉いねって褒めてくれるから悪い気はしてないみたいだし、うちはやる回数増えてるかも。
タバコやめて欲しいのは、「先にいなくなるの寂しいから私より長生きしてね」って言ってみるとか。
やっぱり男の人って褒められると伸びるみたい。

[157. 匿名]

伝え方の問題じゃないでしょうか？

うちの祖母なんかは
なんとかしなさいばっかりうるさくて、
人間だからたまに理にかなってない命令もあるんだけど、
注意しても意見を曲げなかったりすると
だんだん信頼がなくなって命令を聞きたくなくなる…というのがありました。

家事の分担は我が家でも私にほとんど偏ってますが、私の場合は主人の方が収入が多いのと出勤日数が多いのであまり問題になりません。
ただ、スケジュールが混み合ったり体調的に辛い時もあるので、そういう時は大変だと伝えて、分担をしてもらったり、私の家事を減らしたりしています。

自分は自分に〇〇しなきゃと追い詰めて自爆していくタイプなので、
相手にも自分にも求めすぎないようにしています。

〇〇しなきゃ、〇〇して、というのは
自分も他人も追い詰めやすいかなと思います。

[158. 匿名]

>>152

諦めというと実際の負担になってる問題は解決できないので、折り合いをつけるような感じかと思います。

できないことはできないので、できることから始めたりできることを増やしたりしています。自分のできることを交渉の材料にしたり。

うちは主人が野菜嫌いだったり、料理全くできなかったりするので解説を加えながら一緒にやってみたり、野菜を食べやすく調理し食事の際に何が入ってるか伝えたり、子供と同じように一からやっています。

手はかかりますが少しは料理することもありますし、食べれる野菜が増えて料理しやすくなりました。

当初は調理の際に野菜を細かくするのが面倒で、私がキレることもありました。

[159. 匿名]

主さんとは少し違うかもしれないけど気持ち分かる、私も最近悩んでる
妊娠してて私ばっかり色々我慢してる
夫は自由に仕事終わって友達の所行ったり楽しんでて私はこんなに我慢してるのにって思ってしまう
女は妊婦した時から環境が変わるけど男は産まれなきゃ、産まれてやっと環境が変わる
当たり前なんだけど、同じ親なのにどうしてこうも違うのかと、苛々してしまう

[160. 匿名]

鏡にうつる自分を見て、相手から、見たらキモい配偶者からいろいろ求められる苦痛を想像し、わきまえる。私は、そうしてます。私の思う頭の良い人とは、あきらめという意味ではなく、わきまえてる人です。

[161. 匿名]

例えば行く先々の信号はすべて青であるべきだと思って外出したらめっちゃ辛い
過度な期待の辛さは、オーダーが高すぎるゆえに叶わない確率の方が高いから常に辛い状態ってところだと思う
ただ期待を我慢したり、思いつめてしまうと身体まで壊すかもしれないし、心療内科とか専門的な知識を持つプロの手を借りるのもありだと思う

[162. 匿名]

当たり前のこと
基本のこと
最低限のこと
それだけでいいと求めても
それすら叶わない。
我慢しようにも
最低限が死守出来ないから
我慢も限界。
私頑張ったって
自分を慰めて毎日繰り返してる。

[163. 匿名]

>>20
相手の事情、考えたことあんのかな。
自分自分自分自分･･･
こんな人と一緒にいたら疲れる。

[164. 匿名]

>>162
当たり前のこと
基本のこと
最低限のこと

これ全部あなたの中での概念ですよね。
相手の当たり前、基本、最低限が違うって考えられませんか？
怖いんだけど。

[165. 匿名]

>>152
結婚に何を期待してたのかなと思います。マスコミの結婚＝幸せってイメージでいるとギャップに驚くかもね。
結婚＝今まで異なる生活環境で２０数年育ってきた他人と一緒に生活していくこと、だよ。

最初の数年は、お互いの違いを一緒に暮らせるようにすりあわせていく作業になる。
ここは絶対に譲れないってとこ以外は、自分も相手に合わせて引くことも絶対に必要。
がんばってね～。

[166. 匿名]

共働きなのに主だけ家事キチンとやらないといけないの？

[167. 匿名]

男の人なんてみんな大きな赤ちゃんなんだからほっておけばいいのよ。
うるさく言っても自分のポジションが悪くなるだけだしね。
言うと、自分も言われちゃうしね。
適当におだてて、何かしくれたら大袈裟に褒めてあげれば。して欲しいときは五歳児に頼むように可愛くお願い。

[168. 匿名]

自分が気に入られたくて
はいはい言う事聞いてるくせに
彼からは何もしてくれないし言ってくれないってグダグダ言う子いるけど
十何年たっても性格変わらないから無理でしょ

[169. 匿名]

>>1のご主人の場合は端的に言って「もっと結婚した自覚を持て」「共同生活を営め」だけど、元からできない人は出来ないからね
悩むのはわかる
求めすぎだとは思わないよ

言葉に頼りすぎないように態度で示すのはいいかもしれないね
皿なんかも洗ってなかったらあなたも放置してたまにはいいと思う

[170. 匿名]

色んな要望の根底には、もっと構って欲しい、自分を見て欲しいっていう気持ちが強いような気がするなあ
もっと素直に表現できたらいいのにね

[171. 匿名]

結局似た者同士なのに
拘ると、離婚になるよ

[172. 匿名]

主の要求はそんなに難しくないよ
旦那さんの方が甘えすぎだと思う

でも主が何でもやっちゃうのもよくない
過保護な母親みたい

[173. 匿名]

>>1
うるさいね。私が夫だったら嫌になる！うちの夫に似てるわ。ほんと、細かくてうるさい

[174. 匿名]

>>159
ウチと逆
私が1人で 昼間、映画や美術館に行くと、自分はつかれて仕事してるのに、という。私には見ることが仕事の準備でもあるのに。疲れてるんだとは思うけど、いやなので、本当のことを言わないようになる