家事が一切出来ない義父について

[1. 匿名]

義父が義母に先立たれたら、別居（それぞれ戸建て）してても家事しに行くのが普通ですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那さんに兄弟はいないの？
状況次第だと思うけど・・・

[4. 匿名]

そのうち自分でやり始めるから放置。旦那はたまに様子を見に行く程度です。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

お義父さん何才？
あまり高齢じゃなければ自力で何とかしてもらうしかないかと

[7. 匿名]

最低でもレンジでチン、洗濯は教える

[8. 匿名]

普通、ではないと思う。

[9. 匿名]

宅食

[10. 匿名]

必要に迫られてやらない人はいないよ！
元気ならなおさら。
応援しつつ、こちらは忙しいアピール！！

[11. 匿名]

後妻業みたいな変な女が進入してきても困る。

[12. 匿名]

えー病気でもないならおかしい。
こちらの生活もあるんだから。
いい大人の男が1人で生活出来ないなんて恥ずかしいから義母が死ぬ前に対策するべきだよ。
しかもそんなこと望む義父だと男尊女卑そうだから尚更いやだな。
先日NHKで1人暮らしのお父さんがキチンと三食自炊されてて、バランス指導を受けてさらに充実した食卓になってたよ。
ただ、1人での食事は無味乾燥でつまらないもの…だから娘や孫がたまにだろうけど来てくれてたよ。
そういうサポートは大切だよね。
人と話さないと一気に老化するから。

[13. 匿名]

興味あります。皆さん、どうしてるんだろ。

うちはまだ義両親とも元気だけど、
「ビール」「漬物」「味噌汁」って一度食卓についたら動かず義母を働かせる義父。もちろんお皿なんて下げるわけもなく。
そして、都合の悪い時はぱったり連絡しない義姉夫婦。

不安しかない。

[14. 匿名]

様子見に行った時にチョロっと片付けるくらいでいいんじゃないですかね？お金があれば弁当を定期的に配達してもらったりしてもいいと思います。というか、そうなったら自立してもらわなきゃ困るけど

[15. 匿名]

料理できない人なら、男の人向けの料理教室でも勧めるとか。料理も学べて友達もできて一石二鳥で、逆に向こうがこっちに構ってる暇なくなるかも

[16. 匿名]

ほっとけ

[17. 匿名]

今どき大概のことは家電がやってくれる
スーパー行けばおかずも売ってる
宅配弁当もある

[18. 匿名]

たまに様子を見に行ったり気にかける程度でいいと思う
子供じゃないんだし必要に迫られれば本人がなんとかするよ

[19. 匿名]

祖父じゃなくて、隣に住んでるおじいさん、
ガスコンロに寄りかかってタバコ吸ってたらいきなり火が付いて、おばあさん出かけてたから、消し方が分からないって、うちに来たよ。

まじかーって思った。笑ったけど。

ちなみに78とかでボケてはなかった。

[20. 匿名]

家事なんてめんどくさいだけで難しくはないんだから、
そん時になればお義父さんも始めるよ

[21. 匿名]

そんな発想なかった。
行かないでしょ。
こっちにはこっちの生活がある。

[22. 匿名]

本当に靴下の場所もわからない人いるよね。
体が動くうちは、ご飯は宅配にして、
洗濯ぐらいはがんばってもらおう。

[23. 匿名]

昔の男は「家事は嫁」ばかりだから、家事できない爺ちゃん達は多いよね

[24. 匿名]

これこそ去年話題の家事代行サービスじゃないの
義父にそのお金もないなら今から家事を教え込むしかないけれど
助けたくないなら「私は時間もお金もありません」アピールを徹底するしかない

[25. 匿名]

和民の宅食みたいなのをとる。
ヘルパーさんを雇う。
たまに夫婦で様子を見に行って、
一緒に食事するのが良いと思う。

家族だけ(主に嫁だけ)でやろうとすると
本当に大変！今のうちに色々調べて、
準備しとくのが良いと思う。

[26. 匿名]

初めに義父の家事を手伝って、例えば料理とか差し入れしたとして、それが当たり前になってしまっても困るなぁ。掃除もまた嫁さん来てくれるからそれまでやらなくていいわみたいに思われても困る。

[27. 匿名]

私は無理
家事や食事への拘りが強すぎて義母主導の家事補助程度でもダメだしされ続けてきたから

結婚して15年、食事作っても食べてもらった事なんて一度もないし

ヘルパーさんにお願いします

[28. 匿名]

家事が一切出来ない自宅暮らしの35歳の友人知ってる

もちろん独身当たり前

で婚活で上から目線 w

ひどすぎる

[29. 匿名]

奥さんより先になくなるからいいんじゃないの

[30. 匿名]

一人残ったら悲惨
だいたい早死にする

[31. 匿名]

ここで「旦那は家事とかしなくていいから、稼いできて専業主婦させて！」って言ってるような人の旦那が
将来のこの家事できない義父になるんだろうな

[32. 匿名]

家事の出来ない男は、男尊女卑の家庭。

[33. 匿名]

縦の物を横にもしない70代の父でも、母の病気をきっかけに掃除皿洗いとできるようになりました。
人間必要に迫られたら変わりますよ。
80代の義父は義母が仕事や趣味で家を空けがちだったので、夫かが子供の頃から家事全般できる人。
それでも色々心配ではありますけど。

[34. 匿名]

お金持ちの義父なら世話する人すぐ見つかるけどね

[35. 匿名]

やり方を教えるだけ。

介護ならともかく（絶対に嫌だけど）、日常生活の世話なんか絶対にしない。

掃除機も洗濯機もある、食事だって自炊しか道が無い時代じゃない。

出来ないからやってくれなんて通用しないよ。

[36. 匿名]

家事できない女性は女尊男卑の思考回路

[37. 匿名]

超高齢や認知症とかでなく、元気な義父なら自分でやらせるべき。
良い大人なんだから。
してあげたらそれが当然になってしまう。
多少の手助けややり方を教える程度で良いとおもう。
私ならそうする。
できなくて生活がままならなくても自己責任。

[38. 匿名]

ほか弁かコンビニで良くない？今まで妻をこき使った罰だよ

[39. 匿名]

最近の売れ残り女性は家事料理が苦手で
男性にできるだけやらせようと企んでるのばかりだよ
だから売れ残ってることに早く気付こうね

[40. 匿名]

うちの母は、姑が入院した時、舅のためにご飯を作りにいってました。
今思えば、すごいなって思います。
それでも姑からは文句言われて、それを父は知らない顔。
さらに、攻めるのは母に。
そりゃ、義両親、父が母に嫌われるわけだわ。

[41. 匿名]

義父は全く何もやらずに来ていた人。子供も兄弟だけど、昔から義母が不在時も何かとるとか 弟(主人)に何でもさせてたとかの人。だから余談ながらも義兄も何もしない人。
義母が病気になり、少し手伝う様になったみたいたけれど。大変なのはわかるし、思いもわかるけれど。実情は｢本人はやってるつもり｣だけれど、パターン。
家との距離は近くは無いけど、かなり遠過ぎる訳でもない。なので最初は、行ける時に手伝いに行っていたり、おかず冷凍出来る様に小分けにして届ける様にもしていた。でも｢良いから｣と。
義母が退院すると、義母が少しは動ける時や出来る時にはしてしまっていた様だから、それは良くないと思ったものの、やはり義父は｢良いから｣。息子の主人も｢今は何でも買えるし、病人食も何でも揃うから｣と言うので様子を見ている。
でも今後、気になるには気になる。
義兄夫妻は何にも。無関与。

[42. 匿名]

>>38
しかし、その代わりに何十年も妻を養ってきたんだと思うよ
今とは違って男女の役割がものすごく固定化していた
今は時代が変わって、老齢夫婦が離婚しても、夫の稼いだ金という財産は分配可能だから分配されるけど、妻の家事能力という財産は分配不可能
こき使ったって言うのはちょっと酷くない？

[43. 匿名]

>>36
女性は生み育てる性だから
これが欠けてる人は女性じゃなくてただの人

男性はただの人と結婚したくはなくて
結婚したいのは産み育める女性

[44. 匿名]

義母がなくなって、自分でやるようになってた

数年後に同居のお嫁さんが来たみたいだから、今はやってもらってるのかもしれないけど・・・やる人がいるから甘えるだけで、できないことはないってことだね

[45. 匿名]

産まない育まない料理しない
すべてかけてる女性は女性ではなくただの人

料理できない男性以上に価値が低い

[46. 匿名]

こういう時に良いんだと真っ先に思ったものがあります。
ドラ〇もんが出てるティ〇ァールの、食材入れたら置いておけば調理完了の新作家電。
高校生の姪といて、ＣＭ観していた時に｢どんな仕上がりなんだろうね｣と話していたけれど。姪が｢人間を駄目にしてしまう予感｣｢でも困ってる人には救世主なのかもね｣と。
一理あると思った。
そういう便利家電が沢山あるから、活用するのも一つの手かも。食材じたいも、既に切ってあるものでも何でも売ってる。

[47. 匿名]

>>42
でもその養った妻がコンビニでいいじゃんって言ってるわけじゃないよね。どちらかが先に亡くなるんだから仕方ないし、娘や嫁が恩を受け継いで尽くす必要もないと思う。

[48. 匿名]

義母が私がいなくなったあと義父をお願いと遠回しに言ってくる。
トイレ以外席を立たない人。ミカンの皮も剥かないぐらい何もしない。
他の兄弟は独身で近くに住んでるけど親に寄り付かない。義母に先立たれたら困る…

[49. 匿名]

何も出来ないって言い訳でしょｗ
甘やかすとろくなこと無いよ～
しつけしないと皆が迷惑

[50. 匿名]

>>39
それと義父が家事できないことに何の関係が…
全く意味がわからないんだけど

[51. 匿名]

桐谷さんみたいな何らかの発達障害がある人でもなかったら必要に迫られたら自分で出来る

[52. 匿名]

自分でやらざるを得なくなって初めて、今まで家事してもらってた有り難味がわかるんじゃない？
家事なんて別に特殊技術が必要なものではないんだから、本人にやらせればいいんだよ。
周りが世話を焼いてしまうと、それにまた甘え切って当たり前だと思ってしまうよ。

[53. 匿名]

お金だけはあるみたいだから介護つき高齢者マンションに住んでもらう
冷たいようだけど生活に介入して無駄にいさかい起こしたくない
自分の家庭維持するだけで精一杯

[54. 匿名]

姑に先立たれた舅と同居だけど、私は基本的にあまり世話はしてません
夕ご飯作ったり洗濯はしてあげるけど、昼ご飯は自分で何とかしてもらってるし
洗ってあげた洗濯物は自分で干してもらいます（舅のパンツなんて触りたくないもん）
姑が甘やかして何もさせなかった結果、何もできないし何もしない人間になったと思う
箸の上げ下げすらしないんだから
私が草むしりしてても雪かきしてても、あー何かやってるわ、みたいに知らん顔されてさ
そんな人の世話をしてあげたいなんて思えない

[55. 匿名]

>>13 同じ感じの義父で旦那は一人っ子。私は長女。妹は独身で東京住みだから滅多に帰ってこない。不安しかないよ

[56. 匿名]

>>42
嫁には関係のない話　旦那を育ててくれたとか主張するけど　嫁にも育ててくれた親はいるからね

[57. 匿名]

男性は自覚するまで時間がかかる。
一番いいのは義母が元気なうちにすこしずつ家事を教えていくこと。
一度にやると嫌がるし忘れるから、少しずつやっていくしかない。

[58. 匿名]

>>45
稼がない　養わない　家事しない
男のほうがたちが悪い

[59. 匿名]

>>54
充分お世話してるよ
偉いわ…

[60. 匿名]

料理はちょっとハードル高いけど、掃除や洗濯なら病気や要介護、障害、超高齢でなければやればできる。うちの父がそうだったから。

爺さんの一人暮らしなんだから（気を使う来客が頻繁にある訳じゃない）掃除はざっとでいいんだし、普段着やパジャマやタオルだけの洗濯ならアイロンも要らない。礼服とかはクリーニングに出せばいい。

食事は今は高齢者向けの宅配もあります。

[61. 匿名]

義父ではなくて実父だけど。
家事は一切やらず、母は専業主婦。お料理上手だし、他にも何でも出来る母。
ある日、急に倒れ、それから入退院繰り返し、今では半ば寝たきりに。完治するかはちょっと…との病気。
父は何にもしない人だったし、母もそれで良いと思っていた関係。でも、もとも器用だし、凝り性だし、何より母の為にと思うのか、本当に切り方から一からだったけれど、今では料理上手の父(初めは姉と私で交互に行ける時に行き教えたり、父の自己流だったり)。犬もいるけれど、お散歩も毎日行ってる。家の掃除もきちんとしてる。犬のお部屋掃除も粗相も前は｢お～い｣と母や、姉妹いる時は私達を呼んでたけれど、今では普通に父がしている。
仕事もしつつながらも、入院以外は在宅。両親双方の希望。仕事はたまたま、役員職で、有難い事に融通きかせて貰えるし、どうしてもなら早期退職扱いで、嘱託でも可。検討中。
とにかく母に少しでも快適にいてもらいたいと奮闘している。親ながら、偉いなと思う。
出来ない事、無理な事は誰しもある。でも義父さんも、何らかの形で環境整える事ならできる気もします。
長々とすみません。

[62. 匿名]

こういうトピで義父母の世話しないと自分もしてもらえない。自分に返ってくる。みたいな意見あるけど、世話したから嫁もみるべきなんて全く関係ないよね。

[63. 匿名]

自分の事を自分でやる人のほうが長生きするし、こういう舅は女はもれなく家政婦扱いして良いと思ってそうだから過剰にしてあげる必要ないよ

[64. 匿名]

家事を全く出来ない夫に仕立て上げて、それをそのままお嫁さんにバトンタッチか…
う～ん、悪気がない分タチ悪いな

[65. 匿名]

自分の父親でもする気ないのに　他人の父親なんかますます無理

[66. 匿名]

子供じゃないんだし自分の世話くらいはご自分でってスタンスで良いのでは。

実父だけど良かれと思って世話してしまったら、母と同等の家事を当たり前の様に要求するようになったので放置する事に決めました。

家事一切を母に丸投げで当然の様に生きてきた自分自身を嘆けばいいと思います。

[67. 匿名]

旦那が休みの日に面倒見たらいいんじゃない？自分の親なんだから　嫁に丸投げはおかしい

[68. 匿名]

70歳直前の知り合いがユニクロのサイズのシールが付いたままのニット着てて、教えてあげたら「嫁が、嫁が気づかへんで…」って言ってて、それくらい自分でしろよって思った。身の回りのこと全部奥さんがしてるらしい。奥さん死んだらどうするんですか？って聞いたら、「娘とか、母親とかな。あと近くに息子住んでるから嫁もおるし」って。
こういう人って自分が自分の身の回りのことできないことを恥ずかしいとも不安とも思ってないんだよね。

[69. 匿名]

週一ぐらいで旦那に様子見に行かせる
自分が行くと家事押し付けられそうなので行かない

[70. 匿名]

姑に先立たれたら私の人生終わり。
隣に住んでるから絶対世話しないといけないことになる。食事の好みも違うし絶対やりたくない。
どうか何もできない舅ひとりを残して逝かないでおくれ、、

[71. 匿名]

>>45
料理も出来ない男はすっこんでろよ

[72. 匿名]

>>62
義父母のお世話しないからって、自分にかえって来るなんて、私も無いと思う方です。
うちの母、ずっと義父母(私の祖父母)と同居。生まれつき身体の弱い祖母は入退院繰り返し。母はずっと看護。祖父は戦前生まれながらも、考え柔軟なのと祖母が身体弱いのもあり、家事は何でも出来た。考え堅く厳しいものの、器は大きく、嫁の母にも優しく、孫の私達にも優しかった。祖母が亡くなり、何年か経つと今度は祖父が倒れ入退院繰り返し、母は又、看護。その内、介護。在宅。

その母、今は病で入退院繰り返し、自宅に戻れても殆どベッド生活。
私達は姉妹と弟のきょうだい。少し前に弟も結婚、でも弟のお嫁さんに看てもらうとの思い両親共に毛頭無い。仲違いな訳では無く、負担掛けたくないだけ。義妹も気にしてくれてるものの、両親のそれぞれの生活があるからとの考えから。
私達姉妹も小姑感覚も無いし、義妹も大変だと思うから｢大丈夫だよ｣と言ってる。

[73. 匿名]

父親のことを嫁に丸投げする夫なら、自分の介護も当然嫁、だけど嫁の介護はしない、だろうなぁ…

[74. 匿名]

家事=女の仕事
仕事=男の仕事って考えで生きてきたなら
仕事しない舅は自分で家事するしかないよね

[75. 匿名]

家事やってもらってんのに感謝もしないでふんぞり返ってるような義父だったら、ほっときゃいいんだよ
そんな人に良い嫁キャンペーンなんてしなくたっていいんだよ
そもそも自分で自分のこと出来ないほうがおかしいんだから

[76. 匿名]

>>40
お母様すごい！なぜ姑さんが文句？味付け？

[77. 匿名]

義父が困ろうが私には関係ない。笑
放置して終了〜！

[78. 匿名]

うちも昔ながらの頑固ワガママ義父で
義母が職場の旅行で居なくなったら、旦那に
弁当買って持ってきてと連絡してくるバカな人だよ。
仕事してんだから仕事帰りに買って帰ればいいのに
自分の身の回りは誰かがやるのが当たり前って感じで心底呆れる。
一人になったら絶対何も出来ないのに、それを危惧しない旦那や義母もおかしい。
全てとは言わないけど今の60代は考え方が古すぎて
本当に人を馬鹿にしてくるから嫌です。

[79. 匿名]

うちも義母が入院した時、義実家に様子見に行ったけどご飯は全部スーパーのお惣菜やら寿司だと言ってた。
短期間の入院だったから洗濯とかは溜めてたんじゃないだろうか。

必要に迫られればするようになるから放っておくかな。

[80. 匿名]

ご近所のおじさまも、私が小さい時から多分ずっとご自分で何でもされてる。奥さまご病気がちだった様で、でも自営だから何かと動き易くもいらしたみたい。詳しく知らずとも子供ながらに何となくわかった。でもいつもニコニコされてるし、小学生の登校待ち合わせ場所を自分の駐車場提供してくれたり、見守りもしてくれてた様な方。
その内、在宅でのみの仕事にしたらしく、更に頻繁にお会いする様に。
積極的にそうして、ご近所ともコミュニケーションとられていたからか、お一人になられてしまっても、ご高齢になった今も何かとお声掛けして貰えている。
家の母が倒れた時、父の事も心配し気にかけてもも下さった。
時代や年齢関係なく、されている方はされている。周りも自然と優しくなる。

[81. 匿名]

兄弟はいないの？

兄弟揃って実家暮らしで、高齢の両親に養われている中年がいるけど、本当どうする気なんだろうね。

[82. 匿名]

高齢じゃなくて現役であれば自分でやれと思う

[83. 匿名]

俺はできないんだよ
なんて開き直るバカは誰だろうと切られる
夫が誠意もってこっちに話してくれて可愛げあるなら付き合うよ。夫と半分ずつ手間をわけ合って頑張るよ

[84. 匿名]

64歳で奥さんに先立たれた叔父。

叔父は本当に何もしない人で、箸も自分で取らない人だったので、娘が大変そうだよ。
味噌汁とご飯炊くのと洗濯は教えたみたい

[85. 匿名]

毎晩隣に晩御飯運びましたよ
私がストレスでいっぱいなのに、旦那はスナックのねえちゃんとよろしくやってました。
ぶち切れて、晩御飯拒否
そしたら、お義父さんは旦那の味方
所詮嫁は他人なんですよねぇ
結局平日だけ頼むとお義父さんが言ってきたので、平日だけ用意してます。
義姉が全く寄り付かないのも腹立つ

[86. 匿名]

すごくタイムリーなトピ！
現在、義母入院中‥‥
義父の夜ご飯は
義理の妹達と私とで当番制。

義父も何もしないけれど
義母もさせない様に
自然とそうなってしまっているんだろう‥と‥‥

夫もそれを見て育っているので
やらさなきゃならないな。
と思った。

[87. 匿名]

甘やかしちゃダメ！
色々やり過ぎると当たり前になってきて全部こっちに甘えてくるよ・・しかも年々酷くなる！

[88. 匿名]

姑が家事させないから悪い。
うちの姑は35年間専業主婦だから舅に家事させてないよ。
男性は仕事だけしてればいいって考えらしい。
今年舅が定年だけど、将来舅が心配だからって同居持ちかけられた。
無理ですってハッキリ断ったけど。
次男三男は知らん顔だし人間性疑うわ。

[89. 匿名]

実父とも家近いけど、作りには行かない。そもそも食べれるものが親とは全く違うし私は料理は苦手。時々は様子は見に行くけど。
義父実父にせよ、外食行く時は誘うくらいだと思う。

[90. 匿名]

自分たちの生活があるし、元気なら様子見に行くくらいでいいと思う。寂しいと思うから気にはかけるかな。でも実の子どもたちがやらずになぜ嫁が？って感じもする。意地悪だけど…

うちは姑が義父には家事させずにきたのに、その世話を嫁にスライドさせようとしてる気配が新婚当初にあって。私そんなマメじゃないし甲斐甲斐しくないよオーラを出してアテにならないと分かってもらおうとしてるところ(笑)

[91. 匿名]

>>2
この人女優さんやまわりへの気遣いもすごいし、本人が言ってるだけで本当に不器用なわけじゃないからトピ画は名誉毀損

[92. 匿名]

最近は料理できない女性が増えてる
料理できなきゃ運よく結婚できてもすぐ離婚

旦那以上に生活費を一生払い続ける場合を除く

[93. 匿名]

将来は自宅暮らしで母親に頼り料理できないままの未婚40代女性とかが
母親に先立たれて料理できないから早死にするケースが増えそう

[94. 匿名]

料理できないまま30になった独身女性が激増中なのが
今の社会問題

その多くが一生貰い手なく売れ残る

[95. 匿名]

義理の父が何もできない人でした。独身時代は母親任せ、結婚してからは奥さん任せだったので先立たれた後散々でした。買い物も出来ない、電子レンジの使い方が分からない、銀行でお金のおろし方が分からない‥。まだ60代で病気もしてないのに自分でなんとかしようとせず助けてもらおうとしてばかりでした。必要に迫られればそれなりに出来るようになったし、なんとかなります！自分の息子がこうならないようにある程度家事は身につけさせたいものです。

[96. 匿名]

お義父さんの年齢や健康状況にもよると思う。
お元気で、健康面でも問題ないなら、ある程度は教えてご自分でやってもらう。
（ボケ防止のためにも）
デイサービスにも行ってもらうとか。

うちの伯父は奥さんに先立たれてから１年後に自分が亡くなるまで今までしたことなかった料理や洗濯頑張ってましたよ。できなくはないと思います。

[97. 匿名]

義妹の二人目出産の時、訳あって里帰りせずに姑が泊まり込みで手伝いに行く形になった。
で、残された舅と独身義妹の世話をして欲しいと姑からほのめかされたことはある。当時私は新幹線の距離にいたんですけどw
お義母さん、無茶言わないでー（笑）でかわしたものの先が思いやられるなーと。

近所に住んでたら間違いなく駆り出されそうで、絶対近くには住めないと思ってるw

[98. 匿名]

まず、いい大人が自分のこともできないのを恥ずかしいと思ってほしい
こっちはぎっくり腰で動けなくても幼児の世話しなくちゃいけなかったりするんだよ、義父まで構ってられない

[99. 匿名]

宅食もあるし、惣菜もあるし、1人でどうにかなるでしょう。

[100. 匿名]

>>1
ほっとけば、自分でやり始める
そもそも家事なんて簡単だから、すぐに出来るようになるから大丈夫

[101. 匿名]

健さんの写真はちょっと違う

[102. 匿名]

友人のお父さんがそういうタイプだったな…
妻がいないと何にも出来ない典型で共働きなのに、炊事洗濯掃除、保険、金融関係、趣味の釣り、ゴルフの道具の用意まで全部させてた。
妻(友人母)がぽっくりいった後友人姉妹達お世話にすごく苦労したらしく、それがきっかけで仲悪くなったみたい。あんなに仲良しだったのに。
まあ妻が何でも率先してハイハイやっちゃうと漏れなくこういうタイプが仕上がるよね。

[103. 匿名]

うちの義父もそう！なーんにもしない。
家事はおろか、家のどこに何があるなんて知らないよ。印鑑でさえ。しかも無年金だし。
でも義家族を見ていると、むしろ義母がなんでも率先して身の回りの世話焼くから家事出来ないんだろうな…と思う。
主人なんかゴミの分別、洗濯機の回し方、なーんにも知らなかったよ。叩き込んだけど。

共働きでも男が家事がしないのが当たり前だと思ってるらしく、主人兄弟が↑指摘したら義母ブチ切れたらしい…そういう年代なんだから仕方ないでしょ！って…
ええっ、うちの実父はなんでも出来るよ…妻がいかに夫、子供を育てるかだと思うよ…

[104. 匿名]

そういえば市で男性向けの料理講座、格安でやってくれてる
そういうのに入れてみたら案外はまるかも

[105. 匿名]

私も一体どうなるのか見当つかない
うちの義父はもう高齢なので世代的にも義母に全てを任せている
器用なので恐らく洗濯はできそう
問題は食事
あまりにも選り好みが激しすぎる
盛り付け方や見栄えが悪いと手をつけない
既製品も義父基準の不潔さや雑さ、センスのなさが垣間見えるとアウト
おまけに病気持ちだからそもそも内容に気を使わないとダメ
実の娘がいるけれどあまりの面倒さに世話はしないと宣言してる
そんな義父は年齢の割にすこぶる若々しく元気
義母が老け込んできているのが気掛かり

[106. 匿名]

うちの伯父は70過ぎて伯母の死後から家事はじめて
今では完璧になったそうだ
夕食作って娘の仕事の帰り待ってる